小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn---书本网整理 @bookben.cn 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有! 电脑词典作者： 佚名 推荐人：希希 来源：笑话站杀毒软件：苍蝇拍。病毒：飞进电脑里的苍蝇。汉卡：一些外语没学好的家伙搞出来的东东，结果只使更多的人不好好学习外语。CPU：拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。 扫描仪：简直就是吸尘器，所到之处，垃圾被原封不动扔进显示器。 卧式机箱：自有满腹经纶，哪怕泰山压顶。 磁盘：树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫，智慧的年轮记载着人类成长的脚步。 硬盘：一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。 打印机：电脑拉肚子时，我给它送纸。奇怪的是，人们拿着那些被泻得污七八糟的东西欣喜若狂，傻帽！ 显示器：一个大垃圾桶，某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选，寻找一件他们喜欢的东西。 鼠标：一只倒霉的老鼠，也不知是上辈子造了什么孽，尾巴要被拴在电脑上，还要任人摆布。 键盘：1]象某些人一样，没有压力就没有工作的动力。 2]哪里有压迫，哪里就有反抗。 2006-4-9 15:58:14 公交车踩脚大全作者： 佚名 推荐人：希希 来源：QQ论坛 公交车上，时常可以听到有人一声大喊：“喂，你踩我脚了！”也时常会听到各种各样妙趣横生的应答———— “知道了，车里这么多人，我就踩了你的脚，还不是有缘分吗？” “噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减了肥。” “没关系，我能站稳。” “噢，我不知道你的脚也放在地上。” “好吧，你把脚拿开，让我踩在地上。” “别着急，下车的时候我会把脚挪开的。” “喊什么喊，喊你就不疼了？” “这有什么奇怪的？你以为我不踩别人就不踩了吗？” “嘘，小声点，你这么大声喊，别人以为你的脚就是让人踩的呢！” “忍着点，习惯就好。” “你难道还想让让我对你说声谢谢吗？” “这说明你脚的承受能力起码超过了150公斤！” 2006-4-8 16:47:26 小熊吉尼的轻松语录作者： 佚名 推荐人：希希 来源：小竹屋论坛 孤独，是藏在你心里的幽灵，在明亮的阳光下，也许你看不到它的影子，但是就算你走到天涯海角，它也会时刻跟着你。 平凡是任何人都能遇到的字眼，但历史恰恰是由平凡人创造的，没有平凡人的力量，英雄能够登上权力的巅峰吗？如果一个人能够从平凡中体验出其他意义，那么他就是一个哲人；如果还能从不平凡中发现平凡，那么他就是一位智者，亲爱的你会选择成为哪一种人呢？ 诗人是敏感的，歌者是敏感的，舞者是敏感的……虽然敏感也许只是一个人显得脆弱的表现，但是有时也闪烁着人性的灿烂光芒。 生命总是不完美的，但是不要为了一时的不如意而忧心，让悠闲来滋润你吧！因为悠闲是生命的养料和水分，它会让你生命的花朵远离枯萎，绽放出璀璨的光彩。 财富本是身外之物，就像架在你脖子上的沉重的十字架，你的财富越多，十字架的份量就越重，而你生活的乐趣就会越少。 如果把生活想象成一碗肉汤，你会怎样为它调味呢？ 是放上一大缸盐，还是只放一小撮？如果你不是一个疯子，那么一定知道：不管什么调料，都不能放得太多，只有份量刚刚好，才能调出美味，煲出来的汤才好喝。 2006-4-6 15:50:58 没收老婆电脑的9个理由作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：搜狐论坛 1、家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的。 2、她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：dawanzi3122＠sina．com。 3、女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。 4、去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。 5、家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。 6、老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。 7、坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你QQ号码是多少？我加你！ 8、我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。 9、为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55,555,5555,88,886,落款是：7。 2006-2-27 10:45:13 老公行为守则作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：笑话站苟活法则1、别跟老婆谈有争议性的话题。 2、自己不能做的，就推给老婆。 3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。 信念守则1、信自己能改变老婆。2、若无法改变，就强加信念。3、改变不了老婆，就改变自己的信念。 避灾守则1、别问你不想知道的事。2、别问老婆不想说的事情。 3、剩下的都可以问，但别相信答案。 掏腰包定律1、别给太多，但要让老婆觉得多。 2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5%。3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。 晚归守则1、别超过半夜一点回家。　　 2、超过两点，则想好两个理由。　　 3、超过三点，就准备三个理由。　　 4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。 5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。 眼神定律1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。2、如果盯着别的女人，应避免让老婆看见。3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？ 送花定律1、 拮据时，送一朵花。2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。 2006-2-27 10:42:08 考试定律作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：开心网络一、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。 二、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。 三、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。 四、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。 五、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。 六、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。 七、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。 八、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。 九、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗， 却输掉了整个战争。十、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。 十一、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。 十二、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。 十三、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而你却得了五十九分。 2006-2-27 10:40:38 加菲猫语录作者： 吉姆·戴维斯 推荐人：storychina 来源：天视网我并不是每次吃完饭就看电视，有时我边吃饭边看电视，生活中有些改变会增加乐趣。我要有麻烦了，你们还是把电视机关掉吧。你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。世界上有三样东西要等好久好久才能来：生日、圣诞节……和送披萨的人。我感觉体内有一只骨瘦如柴的小猫，它……觉得饿了。哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面条，那还吃老鼠干什么？！从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。每天我只吃四餐饭……早饭、午饭、晚饭、和零食。Jon：送披萨的是个女的。加菲：女披萨快递员？……快娶了她！我的体重是我自己的事。加菲说(对欧迪)：“卷心菜和怀表是有区别的，卷心菜不能告诉我们时间，欧迪，你长了棵卷心菜脑袋！！”你以为一天睡18回觉是件容易的事吗？！巧克力的问题在于吃完了就没了。别告诉别人我做过好事，那会破坏我的形象。爱情来得快去得也快，只有猪肉卷才是永恒的。(元旦节清晨第一句话)今年我决定每天睡眠不超过八小时！……这样的话，一天八小时乘以365，再除以24…15…121.5天。(对主人Jon说)5月3日叫我起床。我不是个大馋鬼，我也不是什么都吃。我只是个行为艺术家，(指着面前的食物说)我在完成我的作品。今天我要做俯卧撑！……呃呀呀呀呀(实在撑不起来)……今天先俯卧，明天再撑。大自然就是通过狗这种生物来说明，我们的生活不算是最差的了。除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。如果早晨晚一点儿来的话，我会喜欢早晨的。有人管这叫懒惰，我称其为深思。你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。我应该对欧迪有礼貌。——(踢欧迪一脚)——很抱歉，欧迪！现在我做到了。我不能让那只鸡在我的名字后面写字。这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。(深沉状……)——我是在做梦吗？——(冲到自己“床”前，掀起被子……)被子里没有我，不是在睡觉……这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。加菲猫要有了三个愿望：“第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。”今后我永远不做对不起欧迪的事，……也许，也许不是永远。现在，你能把星期一还给我们吗？还有星期三和整个八月，威斯康星州和巧克力糖。……对了，还有一点，你能把我的硬币也还给我吗？有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱，而你还问我有什么不对！如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。纳尔曼，你好。我现在在阿布扎比。这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条，也不在于离家几千英里。最可怕的地方在于--这里挤满了被邮寄来的，可爱的猫！“加菲猫，你不会是真的要把我用快件寄到阿布扎比去吧？”“不，纳尔曼，我不会的。我会用慢件，这样可以便宜一点。”球状也是身材。不，水果蛋糕！这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干，还有蜗牛。返希你能帮我个忙吗？帮我申请做一只狗，最好是西班牙狮子狗！狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。就到这儿吧！我要去睡今天的第三个午觉了。我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。我在蹦极，你看不出来吗？睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。加菲：(讲述一个故事)很久很久以前，有一个小姑娘……(画面出现欧迪身穿公主裙的背影)……她……(欧迪突然转过身来，伸着长长的舌头)……她丑的就像冰箱里什么都没有一样！！加菲手里拿着一个冰激凌，对欧迪说：欧迪，要不要舔一下？欧迪满心欢喜的诚恳又期待的望着加菲。加菲伸出舌头在欧迪脸上很用力的舔了一下，继续吃冰激凌……虽然欧迪是条狗，但它有时候也过着狗一样的生活。--------猫哲学家你手里握着一只鸟，那是远远不够的。加菲猫节食秘诀：1.要打算吃不够再来第二轮，第一次就要拿够食物。2.把磅秤的零点调成负5公斤。3.绝对不吃减肥糖。4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友。5.减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，蔬菜饼干等。6.冷食不宜多吃(但冰激凌除外)。7.每餐留一点儿，不要统统吃下肚——比方说，冰激凌圣代上的那颗樱桃)。8.多跟比你胖的人在一起。猫冲向食物的速度和食物的多少成正比。我胖我懒——可是我自豪！加菲这只小恶魔…… 2006-2-27 10:37:40 广告幽默作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：笑话站某音响公司广告———“一呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理发店广告———“一毛不拔！” 某药店广告———“自讨苦吃！” 某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 某打字机广告———“不打不相识！” 某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 某洗衣机广告———“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。” 某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” 2006-2-27 10:34:48 孩子们的幽默作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：搜狐论坛 一　　“你有兄弟姐妹吗？”　　“没有。”　　“作为一个独子，你有什么感想?”　　“如果我有一个兄弟，我的零用钱将会减少。”　　二　　“你有几个兄弟姐妹?”　　“四个哥哥和两个姐姐。”　　“生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?”　　“排队洗澡，看谁能跑第一。排在最后的人将不得不用冷水。”　　“你喜欢洗热水澡吗?”　　“不晓得。我从来没洗过热水澡。”　　三　　“你爸爸是干什么工作的?”　　“警察，同时兼职酒吧侍者。”　　“可是他怎么能同时做好这两样工作呢?”　　“嗯，他先设法使别人高兴，然后逮捕他们。”　　四　　“你爸爸是干什么的?”　　“消防队员，他很爱这项工作。”　　“那么他最大的希望是什么?”　　“所有的大火都发生在他的休息日。”　　五　　“你爸爸是干什么的?”　　“他是律师。”　　“他把别人送进监狱吗?”　　“不， 那样就有点天真了。”　　“我猜你将来是想当个律师吧?”　　“不，我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”　　“为什么你会这样想?”　　“他昨晚打了我。”　　六　　“你妈妈有没有告诉你什么事是不能说的?”　　“哦，她说她的情况绝对保密。可笑的是她除了一天比一天胖以外，什么情况也没有。”　　七　　“你有什么爱好吗?”　　“收集各种首饰。”　　“可是你从哪得到它们呢?”　　“从我的姐姐们那儿。”　　“她们又从哪儿得到呢?”　　“从她们的男朋友那儿。” 2006-2-27 10:31:27 IT员工上班10不准作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：搜狐网1.不许让同事捎带手指来欺骗指纹考勤机，否则指模将由拇指转为食指，依次顺延，一天一换。2.不许聊QQ，否则第二天向老板递交自己的QQ密码或辞职报告任选一样。3.不许打游戏，否则第二天向老板递交通关存盘或辞职报告任选一样。4.不许和异性同事闲聊，否则第二天向老板递交离婚协议书或辞职报告任选一样；未婚者第二天向老板递交辞职报告或结婚证书任选一样。5.不许和网友在聊天室对骂，如果网友还在骂，则需装盲作哑；如果心中气愤，可冲食“泄气咖啡”一杯；如仍然气血沸腾，建议请事假一周。6.不许用公用电子信箱收私人信件，否则自己给自己发邮件炸弹一个并手动处理。 7.不许对单位电脑超频，否则在没有散热风扇的情况下用嘴和肺让毒龙600稳定运行在2.5G。8.不许诽谤和诋毁老板，否则在各大论坛发表赞美老板的帖子10000个。(参考题目：《网络时代的英雄——XXX》，《中国的盖茨》等等。) 9.不许做有损公司利益的事情，否则运用个人力量让公司在纳斯达克上市。10.不许请病假，出具死亡证明者除外。 2006-2-24 你可以叫它……作者： 月美 推荐人：sgyyy 来源：漫天下 德国士兵侵略巴黎一间妓院。有一名妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住把她强暴了！完事后，士兵说：“九个月后，你会生下一名小壮丁，你可以叫他(希特勒)！”妓女答：“三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它梅毒。” 2005-6-7 13:12:09 你们聊，我先走了作者： 佚名 推荐人：南极的对面 来源：笑了就对了小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何　洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 2006-5-4 11:52:14 广告的受害者作者： 左拉 推荐人：希希 来源：人教论坛 我认识一个诚实的小伙子，他去年才去世，他一辈子可以说是受尽了折磨。 克洛德从他懂事的年龄起，就抱定这个主张：“我的生活计划已经定了。我只要闭上眼睛接受我的时代的恩赐。为了跟得上文明的进步，过美满幸福的生活，我只消每天早晚看看报纸和广告，准确地按照这些无比崇高的导师指点的去做。这是真正聪明的办法，唯一可能得到幸福的办法。”从这一天起，克洛德把报纸上登的和墙上贴的广告当做他的生活法典。它们变成了帮他解决一切问题的、万无一失的指南。凡是广告上没有大力推荐的他都一概不买或者不做。 这个不幸的人就是因为这个缘故，生活在一个真正的地狱里。 克洛德买了一块地产，土是从别处运来的，他只能在桩基上盖房子。这所房子是按照最新的建筑方法盖的，一刮风就晃悠，一下大雨就一块块往下掉。 房子内部呢，壁炉里装着结构精巧的除烟器，冒出来的烟可以把人呛死。电铃不管您怎么揿，它就是不肯响。厕所是按照一个极好的式样造的，变成了一个可怕的臭屎坑。抽屉和橱门装的是特别的机件，开了关不上，关上了又开不开。尤其是那一架自动钢琴，其实不过是一只糟透了的手摇风琴罢了；还有保险箱，橇不开，烧不着，在一个冬天夜里，被几个贼轻轻松松地背在背上搬走了。 不幸的克洛德，他不光是财产上受到损失，身体上也吃足了苦头。他刚到街上，衣服就裂缝了。他是从那些出清存货举行大拍卖的公司里买来的。 有一天我遇见他，他的头完全秃了。他是想把他的金黄色的头发变成黑色，这又是受他对文明进步的爱好的驱使。他刚用过一种药水，金黄色的头发全部脱光，他非常高兴，因为照他自己说的，他现在可以涂一种油膏，一定可以使他长出一头比以前的金黄色头发厚两倍的黑头发。 他吞服的各种药品，我就不一一详谈了。他原来很强壮，现在变得很瘦弱，一用力就喘气。也就是从这个时候起，广告开始把他的小命断送了。他相信自己有病，他按照广告上开的良方医治自己。他看到每种药品都受到同等的赞扬，拿不定主意，于是为了使疗效更高，同时服用各种药品。广告对他的智力的损害就更加厉害了。他把报纸上向他推荐的书籍摆满书架。他采用的分类法是最奇妙的：他把一本本书按照价值的高低排列，我的意思是说，按照出版商花钱叫人写的那些评介文章的热情程度的高低排列。当代的所有荒谬愚蠢和下流无耻的书籍都集中在那儿。还从来没有人看到过有谁收藏这么多伤风败俗的东西。克洛德很仔细地把介绍他买书的广告贴在每本书的书脊上。 这样一来，他每次打开一本书，就可以事先了解按照规定他应该表达的是哪一种感情，是笑还是哭。有了这一套办法，他完全变成了一个白痴。 这出悲剧的最后一幕是令人悲痛的。 克洛德看到有一个女梦游者能治百病，于是连忙跑去请她医治他实际上并没有的毛病。这个女梦游者十分热心，要帮助他返老还童，把回复到十六岁的秘方告诉了他。其实方法也很简单，只要用某种水洗澡，再内服某一种水就行了。 他吞下药水，钻到洗澡水里，他变得非常年轻了，年轻得半个钟头以后别人发现他已经死在澡盆里。 克洛德甚至在死了以后，也是广告的受害者。他在遗嘱中嘱咐，要把他装在一口能够很快就起防腐作用的棺村里。这种棺材是一位药剂师新近取得专利权的。棺材刚抬到公墓，就裂成两半，这个可怜虫的尸体滚到烂泥里，只好和碎棺材板混在一起埋了。 他的坟是用硬质纤维板和人造大理石砌的，这些东西在头一个冬天就被雨水淋坏了，很快就在他的墓穴上变成了一堆叫不出名堂的破烂。 2006-4-30 10:35:05 关于日本人的笑话N则作者： 佚名 推荐人：张思华 来源：口水吧心愿 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后也要求10个床垫。1，2，3……100下打完。日本人起身拍拍屁股，没事。然后对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说：“来把日本人给我垫上,要面朝上。” 出口 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “no！no！no！”日本人摇摇 头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “no！no！no！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。 “no！no！no！”日本人摇摇头，得意地说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” “当然是扔掉啦。”日本人道。 侍者摇摇头说：“no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”跳机 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：“美利坚和众国万岁！！”然后就跳下去了！ 飞机继续飞.....这时机长又宣布：“重量还是太重了，还得跳下去一个人！”于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：“德意志帝国万岁！”也跟着跳了下去！ 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：“不行，还是重了，必须再跳下去一个人！”中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！” 中国人高呼一声：“中华人民共和国万岁！！”接着一脚把日本人给踹下去了！想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点日本人的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人吗? ” 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，堪称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!” 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”弄巧成拙 酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。” 他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”比快 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！” 过了一会儿 ，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！” 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金 。” “这么近就要1500美金？！” “计价器！日本制造！快极啦！没治啦！” 我就是喜欢听这件事 一个中国人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世了。” 第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？” 那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”相煎何太急 一位中国学生对日本学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 日本学生问：“什么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 日本学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 日本学生纳闷：“我在追一只猪？” 中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。” 日本学生疑惑：“然后呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’” 2006-4-29 14:32:54 蠢人的天堂作者： 佚名 推荐人：希希 来源：外国小小说精选 某一时，某一处，有一个叫卡狄施的富人。他有一独子名阿特塞。卡狄施家中一位远亲孤女，名叫阿克萨.阿特塞，是个身材高大的男孩，黑头发黑眼睛。阿克萨是蓝眼睛金黄头发二人年纪大约一样。小时候，在一起吃，一起读书，一起玩。长大了之后二人要结婚那是当的事。 但是等到他们长大，阿特塞忽然病了。那是没人听说过的病：阿特塞自以为是已经死了。 他何以有此想法？好像他曾有一个老保姆，常讲一些有关天堂的故事。她曾告诉他，在天堂里既不需工作也不需读书。在天堂，吃的是野牛肉鲸鱼肉；喝的是上帝为好人所备下的酒；可以睡到很晚再起来。而且没有任何职守。 阿特塞天生懒惰。他怕早起，怕读书。他知道有一天他须接办他父亲的业务，而他不愿意。 既然死是唯一进天堂的路，他决心越早死越好。他一直在想，不久他以为他真的死了。 他的父母当然是很担忧。阿克萨暗中哭泣。一家人竭力说服阿特塞他还活着，但是他不相信。他说：“你们为什么不埋葬我？你们知道我是死了。因为你们，我不得到天堂”。 请了许多医生检视阿特塞，都试图说服这孩子他是活着的。他们指出，他在说话，在吃东西。可是不久他少吃东西，很少讲话了。家人担心他会死。 于绝望中，卡狄施去访问一位伟大的专家，他是以博学多智而著名的，他名叫优兹医生。听了阿特塞的病情之后，他对卡狄施说：“我答应在8 天之内治好你儿子的病，但有一个条件。你必须做我所吩咐的事，无论是如何的怪。” 卡狄施同意了，优兹说他当天就去看阿特塞。卡狄施回家去告诉他的妻、阿克萨和仆人们，都要依从医生的吩咐行事，不得起疑。 优兹医生到了，被领进阿特塞的屋内。这孩子睡在床上，因断食而瘦削苍白。 医生一看阿特塞便大叫：“你们为什么把死人停在屋里？为什么不出殡？” 听了这些话，父母吓得要命。但是阿特塞的脸上绽出了微笑，他说：“你们看，我是对的。” 卡狄施夫妇听了医生的话虽然惶惑，可是他们记得卡狄施的诺言，立即筹备丧葬事宜。 医生要求将一个房间准备得像天堂的样子。墙壁挂上白缎，百叶窗关上，窗帘拉密，蜡烛日夜点燃。 仆人穿白袍，背上插翅，作天使状。 阿特塞被放进一具开着的棺材，于是举行殡仪。阿特塞快乐得筋疲力竭，睡着了。醒来时，他发现自己在一间不认识的屋子里。“我在那里？”他问。 “在天堂里，大人，”一个带翅膀的仆人回答。 “我饿得要命，”阿特塞说道，“我想吃些鲸鱼肉，喝些圣酒”。 领班的仆人一拍手，一群男女仆人进了来，都背上有翅，手棒金盘，上面有鱼有肉，有石榴和柿子，凤梨和桃子，一个白胡须高个子的仆人捧着斟满酒的金杯。 阿特塞狂吃了一顿。吃完了，他说要休息。两个天使给他脱衣，给他洗澡，抱他上床，床上有丝绸的被单和紫绒的帐盖。阿特塞立刻怡然熟睡。 他醒来时，已是早晨，可是和夜里也没有分别。百叶窗是关着的，蜡烛在燃烧着。仆人们一看见他醒了，送来和昨天完全一样的饮食。 阿特塞发问：“你们没有牛奶、咖啡、新鲜面包和牛油么？” “没有，大人。在天堂总是吃同样食物的。”仆人回答。 “这是白昼，还是夜？”阿特塞问。 “在天堂里无所谓昼和夜”。 阿特塞吃了鱼、肉、水果，又喝了酒，但是胃口不像上次好了。吃完后他问：“什么时候了？” “在天堂里时间是不存在的，”仆人回答。 “我现在做什么呢？”阿特塞问。 “大人，在天堂里，不须做任何事。” “其他的圣徒们在那里？”阿特塞问。 “在天堂里每一家有其自己居住的地方。” “可以去拜访么？” “在天堂里彼此居处距离很远，无从拜访。从一处到另一处要走好几千年。” “我的家人什么时候来？”阿特塞问。 “你父亲还可再活二十年，你母亲再活三十年。他们活着便不能到此地来。” “阿克萨呢？” “她还有五十年好活。” “我就要孤独这么久吗？” “是的，大人。” 阿特塞摇头思索了一阵。随后又问：“阿克萨现在预备做什么？” “目前她正在哀悼你。不过她迟早会忘掉你，遇见另一年轻人，结婚。活人都是这个样子。” 阿特塞站了起来开始来回踱着。这是好久好久以来第一次想做点什么事，但是在天堂里无事可做。他怀念他父亲，思念他母亲，渴念阿克萨；他想研读些什么东西；他梦想旅游，他骑他的马；他想和朋友聊天。 终于他无法掩饰他的悲哀。他对一个仆人说道：“我现在明白了，活着不像我所想的那样坏。” “大人，活着是艰苦的，要读书，要工作，要经管事业。在这里一切轻松。” “与其坐在此地，我宁愿去砍柴，搬石头。这种情况要维持多久？” “永无尽期。” “永无尽期待在这儿？”阿特塞急得乱抓头发，“我宁可自杀。” “死人不能自杀。” 到了第八天，阿特塞绝望到了极点，一个仆人照预先的安排，过去对他说：“大人，原来是错误了，你并没有死。你必须离开天堂。” “我还是活着吗？” “是的，你活着，我带你还阳。” 阿特塞喜欢得忘其所以。仆人蒙上了他的眼睛，在房屋的长廊上来回走了几趟，然后带他到他家人等候的房间，打开他遮眼的布。 外面是睛朗的天气，阳光射进敞着的窗户。外面的花园里，好鸟时鸣，蜜蜂嗡嗡。 他快乐得亲吻他的双亲和阿克萨。 他对阿克萨说：“你还爱我么？” “是的，我爱你，阿特塞。我不能忘记你。” “果然如此，我们就该结婚了。” 不久，婚礼举行了。优兹医生是上宾。乐师奏乐，宾客自远方来，都给新娘新郎带来精美的礼物。庆祝七天七夜。 阿特塞与阿克萨极为幸福，白头偕老。阿特塞不再懒惰，在当地成为最勤奋的商人。 婚礼之后阿特塞才发现优兹医生治疗他的经过，原来他是住进了蠢人的天堂。后来他和阿克萨时常把优兹医生的神奇治疗法讲给他们的子孙听，以这样的一句话作结束：“天堂究竟是个什么样子，当然没有人知道。” 2006-4-28 11:23:12 笑话四则作者： 网友 推荐人：liumu1989 来源：雅虎娱乐应聘工业间谍大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。 人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。” 出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”人的力量是无穷的医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。” “那你的牙是怎么掉的？” 　 “让铁路工人给打的。”医生搞钱的绝招在医生办公室，年轻的实习医生向医生请教：“老师，为什么诊断时，您总忘不了问病人经常吃什么？” 医生四下看看，见没有其他人，这才笑道：“年轻人，这是极其重要的！根据病人的食谱，我可以判断能够收到多少医疗费。”“为什么？”“你想想，如果病人吃得好，那他的经济条件还会差吗？”绿帽子给谁带一间专卖帽子的商店，里面陈设着各式各样的帽子， 连年轻貌美的老板娘都是戴着帽子在做生意，由于她态度亲切和蔼，所以生意非常的好。 一个男子到店里去买帽子，见到老板娘长得漂亮， 故意挑三拣四的跟她搭讪：“老板娘，你这儿什么颜色的帽子都有，怎么没卖绿色的帽子？” 老板娘微笑着说：“喔！绿帽子啊，我都留在家里，让我老公戴！” 2006-4-28 9:57:46 [漫画]三十六计搞笑图解作者： 树上的那只鱼 推荐人：希希 来源：网络 2006-4-28 9:15:10 魔鬼定律作者： 佚名 推荐人：希希 来源：笑话站文明定律：恋爱期间要以精神文明为主，物质文明为辅；结婚以后要两个文明一起抓，决不能一手软，一手硬。 女人定律：对男人一知半解的女人，最后做了男人的妻子；对男人什么都了解的女人，最后做了老处女。 青蛙/恐龙定律 ： 1)越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能性就越高； 2)如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙； 3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长； 4)说好了4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主； 5)越是亲密的网友，其恐蛙的可能程度就越高； 6)越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙； 7)平均见过10次恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心； 8)网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中机会太少； 9)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死； 10)恐龙青蛙一对眼，上帝就发笑。 成功定律：站起来的次数要比被击倒的次数多一次。布尔克定律：如果总统不把气发在太太身上，就会把它发在国家上。彼得定律：许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。罗伊尔定律：凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢。 2006-4-27 9:29:10 千奇百怪的美国法律作者： 佚名 推荐人：希希 来源：开心网络美国联邦法律规定： 1）不得与豪猪发生性关系。2）每周四晚6:00以后不得放P。3）任何人不得销售其子女。 阿拉巴马州：无论任何时候，将冰激淋卷放在口袋里是违法的。阿肯色州：男性可以合法殴打其配偶，但每月最多一次。 夏威夷州：不得将谷物放在耳朵里。印弟安纳州：1）任何年满18岁的男性，若与17岁以下的女性发生性关系，而且当时她又没穿鞋袜，那将课重罪。 2）圆周率在该州法定为4。爱荷华州： 1）任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏。2）任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。 纽约州： 1）不得仅为娱乐而将球砸向他人脑袋。2）10:00以后不得穿拖鞋。新泽西州：凡谋杀时不得穿防弹背心。北卡州：任何一位未婚男性与一为未婚女性，如果在任何旅馆或汽车旅馆登记为已婚，那么他们即算合法夫妻了。宾西法尼亚州：不得在浴室唱歌。南卡州：仅在每周六，男性被允许在法院的门前台阶上合法殴打其配偶。 犹他州：不喝牛奶违法。 2006-4-26 13:39:52 一定要学好普通话作者： 佚名 推荐人：希希 来源：网络 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想，说:“我想对我的马说句话。”首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。 那马听了后，长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。 当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。 首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人。 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。” 骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。 ………… 骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！” 2006-4-25 16:16:58 [漫画]可爱的死神父子 第二辑作者： 童 推荐人：希希 来源：火神用户交流中心 2006-4-25 15:47:37 唐僧在取经总结大会上的报告作者： 无 推荐人：hyb048 来源：中国新世纪读书网 在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中做到了以下几个方面： 一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次任务，当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、重病、天气恶劣等困难，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经才可以成佛。 二、加速转变的过程。接到取经的任务，我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服贴贴地留在了我的身边，并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒，曾为天篷元帅，有作风问题，因调戏嫦娥被贬下界，我在高老庄收他为徒，给他讲空即色，色即空的道理，使他有了很大转变，后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为，也是因为他六根未净，外界影响太深所致，都是背着我干的，我并不知情。三徒弟沙悟净，本是天上卷帘大将，被贬流沙河，心中充满怨气，看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒，使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人，也给他讲别和领导过不去的道理，加速他转变。 三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度，在任何时候，任何情况下都以佛的行为来际自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理，使他们明是非，知罪过。（具体事例太多，从略。）只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟，但结果那些执迷不悟的已被我所铲除，有背景的均已遣返给原主人。声明一点，我不曾动他们半根毫毛? 四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结，奖惩不分明就不能服众，取经路上该奖的就奖，该罚的就一定要罚！奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软，在三打白骨精时，取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功，有越俎代庖之嫌。 五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多，不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱，拒权七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟，不是我所需要之物，虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的，可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物，可都是在我不知道的情况下进行的，我并不知道。如果让我发现是谁，我会从严处理。 以上是我在取经途中的几个方面，不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。 顺便说一点，在贫僧的指挥下，徒弟们也配合了几次小的行动。 总结人：唐三藏 2006-4-25 9:38:27 摘回去药老鼠作者： 网络 推荐人：liumu1989 来源：网站 为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：“葡萄喷有剧烈农药。” 第二天，来巡视葡萄园时逮住一个进在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处有牌子说：“你没看见那上面有字吗？” “看见了，共八个字。”小偷说。 “那你还偷摘我们的葡萄干什么？”老邱生气地吼到。 小偷如实回答：“摘回去药老鼠！” 2006-4-22 21:42:25 令银行吐血的储户作者： 佚名 推荐人：萱华 来源：Tom网话说自2003年10月1号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。 第一篇　第一次取款 刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。 我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费吧。 小姐很无奈地说，这。。好像是不收。 我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。 后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。 不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。 经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为V2.0. 大额取款收费具体操作为： 每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。 第二篇 第二次取款 刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。 我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单，每张4万。交给柜台。 不料柜台小姐说，每天只能取5万。多取要收费。 看来此路不通，我只好又想别的办法，忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了身份证。 登时填5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000元。 告诉小姐，那我开户，不收费吧。 小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户。 我立即填5张取款单，每张4万，说全取了，销户，不收费吧。 小姐苦笑着说，这。。好像是不收。 我说，那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。 后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据说生产存折的厂家股价大涨，而且世界纸价有所上涨。 后来经各银行提议，银监会2004年2月1号又修改了实施细则，升级为V3.0. 大额取款收费具体操作为： 每个人每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。 但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号，银行只好全面更新处理系统，导致中国软件业空前发展，超过印度。 2005年2月1号，实施细则V3.0. 正式实施。 第三篇 第三次取款 刚好我又要取20万元急用。这次我已经知道他们的新规定。提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。 小姐已经认得我了，问，您又要取钱？这次我们一定要收费了。 我说，我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万，但是我自己可没有取20万，你们不能收费吧。 小姐已经无话可说了。 Ok，那就没问题了。我说， 然后，填写5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000元。再填5张取款单，每张4万，销户。拿着20万，搞定。 后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。(可惜了我的三次发明，给全国人民节约多少损失啊，但是没有给我带来一分钱) 最终篇 尾声 传言1：各商业银行又向银监会提出建议，要求修改实施细则。银监会主席呕血数升，叹曰：既生瑜，何生亮(不好意思，亮就是我了)。 遂辞去银监会主席一职。 传言2：新任银监会主席准备制订实施细则V4.0，据说要把银行系统与公安系统联机。要求从公安系统中查出每个人的亲属关系。然后规定每人和其亲属每天累计取款不得超过若干。。。。 2006-4-14 9:46:46 [漫画]可爱的死神父子 第一辑作者： 童 推荐人：希希 来源：火神用户交流中心 2006-4-12 15:45:20 科长趣事作者： 笨笨红缨枪 推荐人：luke 来源：天涯社区一 一个月前的一天，在一次饭桌上，我们科长交待我回去要记着写一份并不重要的总结。一吃完饭，我们都愉快的把这件事忘在了九霄云外。今天很不幸，科长在我之前先想起了这件事，于是质问我：“你的总结呢？”我着实迷茫了几秒钟之后才在记忆的宝库里搜索到这事，“忘了！”科长又一次抓住了我的把柄，顿时来了兴致，哇哇的指责。我无语，因为确实没有理由。他看到我居然没有辩解，干脆气沉丹田蹲了个马步，手指像六脉神剑一样在空中乱舞着开始细数历年来我的错误。一时间沉渣泛起，说的我一无是处，我老人家的记忆是逐渐衰退了，亏他事事记得这么清楚。许多事我都想不起来到底是不是确实发生在我身上的，反正也不能一一核实，估且算我是选择性失忆吧。听着听着，我有些感动，我竟如此罪恶深重冥玩不化。我们科长，做为一名基层干部，天天领导着我这么个成事不足败事有余的部下，他也不容易啊！想到这儿，我刚才的愤怒化为乌有，取而代之的是内疚和自责，眼泪几乎夺框而出。我起身给他倒了一杯茶，然后拍拍他的肩，语重心长地说“算了，喝口水吧。你是领导嘛，是要多承受一点，我是新人，不仅要允许犯错误，而且要允许犯错误。你要多看我的优点，看我的进步，弘扬主流文化。”科长撮起嘴喝了一口滚烫的茶，抬头看看我，他被我感动的更加感动了，“我、我工作中是有些急躁，工作方法还是有些问题，但我主要还是希望进步，所以你也不要放在心上。”我很满意“没事，改了还是好同志！你放心吧，我不会放在心上，我一直当没见。”科长把嘴里的茶喷出老远，然后开始吐血。 二 我们科室只有科长和我两个人，他是官我是兵，不过我们讲究的是官兵平等，到不是他是如何民主和善良，原因正如我威胁他所说的：“你如果敢欺压我，我就搞分裂，做出不利于团结的事，于是你将失去唯一可领导的人。”科长是老江湖了，他如何不明白这么浅显的道理，所以他除了在人多的时候给我摆摆架子，甩甩脸色，指使我东奔西跑之外，还是非常和蔼可亲的。比如在办公室里我可以在上班时间公然玩游戏上网聊天，他也睁只眼闭只眼，假装我在找资料。不过有一天，我恰好千载难逢的真的在找资料，他大概正好心情不好，只想找个由头骂骂人，于是拿我说事，批评我上班不务正业。我不占理也就罢了，偏偏这次我有理。所以我当场表态，“今后可以再也不上网，而且是不用电脑，上面要的统计和材料我也不做了。因为没条件，我连个U盘都没有，摄像头也没装，这么艰苦的条件，我尚且不报怨，还在我积极工作的时候打击我的热情！”科长这时才看清我满屏的报表，十分惭愧。第二天，科长找主任领了U盘，还买了摄像头交给我，“你下你可以安心工作了吧”“那是那是，保证完全任务！”“U盘我知道是干什么的，摄像头你要来干什么？”“。。。。工作。” 三 科长突然之间厌恶起别人叫了他半辈子的“罗胖子”，他决定减肥。他做事一向采用极端的方法，他属于一旦下了决心，就不给自己留后路的那种人。于是他向众人宣布，首先他戒酒。然后戒饭。然后不坐车。然后吃药。然后。。。。。。结果大家都上前劝他，凡事想开点~~~~~先说戒饭，饭他是不吃了，改闻。早饭拿过来，闻一下，端走！饿到中午开始胃疼，就吃胃药，一大把塞进嘴里，估计是想解馋的，可惜没什么作用，接着饿。午饭是在食堂用眼睛解决的，每个菜看一遍，爱吃的多看两眼，然后毅然掉头离去。下午，实在饿的撑不住了，喝水。喝着喝着，有人来请吃饭，他绿着眼睛推辞一下，推不掉，颠颠地去。一上桌，不管几个人，点他一二十个菜，然后甩开腮帮子猛吃，几天的亏空一顿补回来。吃完饭心里那个悔啊！！！！摸着皮带叹气“白减了，白减了。明天开始真的再也不吃了。”再说戒酒我们科长喝酒有量，关键是他爱喝，尤其爱那种热闹喧哗的气氛，所以但凡有饭局没有他不去的，除非实在是有特别的事确实脱不开身，他也一定会在电话里深深地表示遗憾。吃饭的时候有他在场其实有个很大的好处，就是绝不会冷场。只要有酒有菜，在场的不管见没见过，都是亲人，挨个端杯，“我先干为敬，你们随意！”一顿饭下来，他基本上没坐下来的时候。科长戒酒原则是说白酒从此不沾，实在没办法的情况下喝啤的。原因，白酒不涨肚，能一直喝，无量。啤的能喝饱，有上限。啤的也做了死规定，一次绝不超过两瓶。我发现一个奇怪的现象，每次出去吃饭，如果开始有人劝科长喝酒，他一定百般推辞，喝着喝着不仅不拒绝，还经常自己倒酒喝，吃到结束，必喝高。我说他“你怎么回事？不是只两瓶吗？”科长叹气“唉，还是意志不坚强啊，两瓶前我有理智，还知道拒绝，一旦喝下两瓶以后，我就想反正已经下了河，不如索性洗个澡。”以上是他老人家减肥的两个方面，还有许多其它方法慢慢再说。 四 科长愁眉苦脸的趴在桌上算家庭开支，越算越心酸，索性扔了笔枕着胳膊叹气。我问他“你怎么了？”“唉，开销越来越大，收入却不见长，这日子艰难啊。”“你不是挺有钱的吗，有车还有二房。”“。。。什么二房，是二手房，话你可得说清楚啊。”“嘿嘿，那也行啊，算小康了。”“我在想，如果我有一千万就好了，嗯，一千万其实还有点紧张，只能说勉强够了。”“干嘛一千万，一亿吧，一亿好安排一些。”“对，一亿！如果我有一亿我就。。。就。。。就。。。，到时你要是缺钱，就说话，我随便就可以给你一两万。”“谢了，你真够大方的。”其实我很不屑，嫌他说少了，这人假想都舍不得大方。科长陶醉在自己美好的想象中不能自拔，这时电话铃声突然响起，惊醒了正在感受幸福的科长。接完电话，回到现实中的他无比沮丧。“唉，我这是怎么了，晚上睡觉都不做梦了，反而白天做梦。”我们科长是农村出来的，穷怕了，所以很节俭，很会过日子。她老婆和他是同乡，比他还会过。每个月发了工资，她立马把自己的工资往银行里一存，一分不剩，然后全心全意的花科长的钱。科长不满，我觉得没什么不妥，所以我说“再存也是你家的钱，用钱的时候她自然会拿出来。你应该高兴。”科长说“高兴啥？！你太年轻，没有经验，我们家买房子是大事吧，她一分都没拿，不够的都是在银行贷的款。”“她的钱早晚会暴露的。”“不会，就是她死了，都不会有人找得到。我们结婚二十年了，搬了三回家，我从来没找到这本存折，更别说知道里面有多少钱了！！！” 五科长老婆用科长的钱十分艺术，很有技术含量，她从来不像一般无知妇孺一样直接伸手要，她的方法很多，比如她会对科长说“没钱，没盐了。我要去买盐。”科长掏出十元，她瞟一眼，不接“不够。”“。。。。你准备买多少盐啊？十块还不够！”“超市还有其它东西呢“科长掏一百，她接过来，高高兴兴去买盐。一会儿拎着一小袋盐回来了，科长纳闷“你不是说还要买其它东西吗？”“没买，都不需要。”“那找的钱呢？”“就剩点零钱在我这儿呢，你不用管了！”。。。。。。。。。 六 我们科长记忆力十分好，某年某月某人找他借过多少钱，他永远不会忘。工作中的事也是这样，其实每一件他都会记得，不过他总是不放心，于是他再一一吩咐我一遍，让我某年某月某日提醒他做某事。而我的记忆一直是时有时无的，为了不耽误事，我把他的叮嘱不厌其烦地记在手机里，记在电脑中，记在笔记本上，只差刻在额头了。结果往往是到了那一天，科长办完事回来，我才突然想起，“糟糕，你说要办什么事的。”科长冷冷的打量我，“没用的东西，我都办完了，你才想起来，指望你，我们早被别人踩死了。”理亏，所以挨骂也只有认。当然我也有很幸运的时候，这天，处长到我们科室来要一份文件，科长记得很清楚，昨天他看了文件，看完之后把文件放在了左边的柜子，可是现在文件去不翼而飞，柜子里的材料翻了一个遍也没有找到。处长等得越来越不耐烦，看科长的眼神越来越怀疑。这时我正好从外面回来，科长像抓救命稻草一样扑过来“小红，看到昨天那份文件了吗？”“我知道在哪，在这里呢。”我打开右边的文件柜从里面拿文件交给处长，处长赞许的看着我说了声“谢谢”然后离开。科长一个人纳闷，“我明明放在左边的，怎么跑右边去了呢？是你动了吧！！”他转而凶巴巴的对着我。“没有，我就是昨天看你放右边的，你一定记错了，你老了！”我是无辜的。科长陷入无限悲哀，老了。。。。。。事实上文件本来是在左边的，科长并没记错，是我上午拿出来看了看，随手扔回去，扔错了地方.但是，谁会说出真象呢。:) 七 科长在食堂喝汤,捧着一根巨型骨头棒狂啃,来往的人和他打招呼,“哟,一锅汤里就这根骨头,你一个人就给捞走了.还减肥呢,小心越减越肥.“科长满不在乎“我又没吃这里的脂肪,我只是在啃骨头上的钙.“众人无语.　打菜的时候,科长把头伸进小窗口一看,啧啧,回锅肉,爱吃.韭菜小河虾,爱吃.胡萝卜丝,爱吃......全是自己爱吃的,科长生气了,“怎么搞的嘛,做这些菜干嘛.“做饭的王师付吓一跳,“怎么啦?““全是我喜欢吃的,我不吃都不行,这不是成心让我长肉吗?!” 八 我们书记，二十多岁当的科长，三十多岁升到处级，真是年少得志，春风得意。举目四望，仿佛站在希望的田野上，前面是金光灿灿的锦绣前程。书记想，凭自己的这一身能力，凭现在已经打下的坚实基础，将来在政治上再上一个、两个乃至更多的台阶应该不是什么不可能的。书记这些年来为了实现理想，树挪死人挪活，挪了N个单位，都是单位一把手，曾经手下还管过上千人，不能说没有取得小小的辉煌。可惜世事难料，书记大概是得志早了，得意满了，一只脚伸出去二十多年，愣是没迈上这一步，没有超越自我就没有质的飞跃，造物弄人，书记恨不得仰天长啸“天妒英才啊~~~~~~~~~。”辉煌也好，蹉跎也好，俱往矣。时间过得很快，书记他老人家眼看着奔六十了，这年纪除了进中央算年轻的，其它去哪都不合适，于是上级把他由处长的位子调到我们单位成了书记。虽然说理论上是党指挥枪，党委书记应该是一把手，但事实上像我们这种单位还是行政领导说了算，所以书记相当于让出了一线位置。革命半辈子一下子退下火线，心中自然有失落、郁闷、不满、不平衡等等情绪，我们都是相当可以理解的。不过，书记哪里需要我们的理解？！他端着一杯茶到我们办公室，拍案：“好汉不提当年勇，想当初我什么单位没去过，什么人没见过，我可是全系统最年轻的科长，处长。我是不看重名利，名利到头来都是一场空，我从来不去追求。就象现在这样最好，我把机会让给年轻人，自己悠闲自得，完全不需要承担什么责任，我多开心啊。”我和科长争先恐后的点头，我嘴快，说道：“那是、那是，书记的境界就是不一样，超凡脱俗，云淡风轻，放眼望去，天下有几人能有这样的思想啊，这是真正的大智慧呢。”科长生气，瞪我一眼，他的意思我明白，嫌我说快了，说高了，我拔到这个高度他想逾越感到很困难。我假装无辜，不去回应科长的目光。到底是科长，领导的水平硬是要高一些，科长很快清了清嗓子，站起来朗朗的说“书记的情况我十分清楚，想当年那可是叱咤风云的人物，不是没有机会，是机会太多了，书记你太实在，只埋头苦干工作，根本没考虑名利。其实我对你还有点意见呢，你把机会让给了别人，如果你亲自上的话，肯定取得的成绩会大得多。还有，你当年要是稍微自私一点，现在当个省市领导，我们也可以沾点光，而现在我们只能跟着你学习，两袖清风了。”我崇拜的看着科长，这话讲得，啧啧~~~真是不同凡响。书记很爽，端起杯子“我是好汉不提当年勇啊，想当初。。。。。。。。。。” 九 书记没事喜欢来我们办公室聊天，尤其喜欢和科长逗嘴，一天，两人不知道说到哪儿，科长说“我现在老了，和当初不能比了。”书记怒：“你有我老吗？在我面前称老！”科长：“没你老，但是我身体不好。”书记怒：“你有我身体不好吗？”科长：“我血压高，140/80。”书记怒“你有我血压高吗，150/90”科长：“我胖啊，150了。”书记怒：“你有我胖吗，158。”科长：“我血脂高啊。”书记怒：“你有我血脂高吗？我还有脂肪肝。”科长有些气馁，寻思了一会儿很高兴“我有慢性胃病。”书记冷笑：“我有糖尿病，二型。”科长被打败，挠着头苦想，恨不得这会儿身上有个绝症什么的可以拿出来耍狠，书记坐在边上得意的笑~~~~我十分感慨“这领导不一样就是不一样，方方面面比别个狠些，书记的病科长比不上，科长的病我又比不上，佩服、佩服~~~~`” 十　　 现在我们科长出去办事一般都会喊上我，倒不是他想锻炼我，也不是他想教我办事，而是因为他私事太多，以前常以办公事为由溜回去，结果被人说闲话告状，所以他现在喊着我，是觉得必要的时候我可以成为人证。通常情况是这样的，科长找个公事理由，在单位要个车，喊着我一起出门，出了门吩咐我先去哪哪办什么，再去哪哪办什么，然后跟司机说，“送我回家先，我去取个材料，然后你送小红去办事。”接着又对我说“你先去办着事，等我电话，我拿了材料就去找你。”佛说色即是空，空即是色，科长的来电话就是不来，找就是不找，我十分明白他话里的内含。所以通常情况下我办完事，就打发司机先回去，然后自己逛街或者回家。有一次，又是这样，科长回家取材料取得一去不复返，我先去了趟社保局，又去了市政府，办完事，兴高采烈的跑去逛商店了。结果上面一个什么领导突然到我们单位“随便看看。”看完了，中午要一起吃饭，处长和书记都想让我们科长来陪酒，偏偏巧，打科长电话占线，于是书记打电话给我“小红吗，你和科长在一起吧，你们在哪？”“。。。。嗯，在一起办事，我们在市政府。”“哦，他人呢，他电话怎么打不通。”“他。。。。上厕所去了，等下我让他打电话给您吧。”“行，告诉他我找他有点事。”放下电话，我赶紧给科长打电话，打了半天也不通，好不容易打通，科长一接就气急败坏的吼“谁让你说我在市政府的？！！！”“。。。。。怎么啦，书记给你打电话了？”“不是书记，是处长，一打来就问我在哪，我说我在社保局，结果他问我，为什么书记说我在市政府。”。。。。。。。。。。。职场无小事，尤其是口供一定要对好，切记切记。 十一 上级派下来一个任务，要求领导干部写三篇与时事相结合的论文，参加评奖。处长接到任务一甩手扔给了我们科长“这件事你去办，只能办好，不能办坏。”科长接了三个烫手的山芋，这种“好事”他当然不会忘了我，第一时间他反手一扔“小红，交给你一篇，记得名字写书记的。”我也想一个反手，转头只看见一个垃圾桶，算了，没有下线，我只能当“终接者”。科长手里还有两个山芋，以他的个性，绝不会逆来顺受的。果然，他寻思了半天，想起我们单位脾气最好的副处长，于是他找到副处，一见面就一通海赞，从副处的人品到水平，从思想到文笔。我自认为自己是会夸人的，但和科长比起来完全是小巫见大巫，我们科长如果成心想夸谁，没有不晕的。他这会儿三下五除二就把我们副处歌颂的直拍胸脯，“好好好，没有问题，我来一篇。”科长扔出去两个山芋，十分有成就感，坐那儿小声哼哼“大海啊，我的故乡。”我不知道怎么写这该死的论文，于是问他“有什么要求啊？”“要求不高，你在网上抄一篇就行，但别抄的一字不差，自己改内容，单位别写错了，书记的名字别写错了，另外别写太好了，万一人家那去评奖，麻烦。”三天时间里我和科长天天在办公室翻报纸找资料上网查，终于马马虎虎搞定两篇。副处也很守信用，交来扬扬洒洒的好几页，“水平不高，献丑啊”副处谦虚的说。科长喜得摧眉折腰“哪里哪里，副处的水平一定很高，我们要好好学习呢。”副处去日理万机了，我和科长抢着学习他的论文，才学了两页，我和科长同时抬起头面色如灰，随后异口同声的说“你改！！”副处的论文很难评价，通篇文章如果去掉口号、文件精神、学习理论，恐怕就只剩下一个名字。改，等于重写。我首先表态，“你让我来改的话，我就一个字不动，交上去，反正不是我负责。”科长滴着汗，真是万万没想到，扔出去的山芋象回型镖一样又飞了回来，科长这会改唱《两只蝴蝶》“。。。。我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越这红尘永相随。。。。。”　最后结果很不错，科长用了两天，改好了副处的论文，三篇论文交上去，名字分别属于处长、书记、副处，后来处长那篇得了个系统二等奖，为此科长又加写了一篇领奖发言稿，圆满完成任务，大功告成。 十二 老张迷上了彩票，做梦都在中五百万。他每天把别人喝咖啡的时间都用在了研究彩票号码上，可惜从无斩获，但这丝毫没有影响他的积极性，真的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的。。。。现实。屡战屡败不要紧，还可以屡败屡战。老张每晚睡前会默想几遍彩票号码，因为他坚信日有所思夜有所梦，财神爷绝不会冷落虔诚如他的信徒，早晚会托梦告诉他某期号码的。事实上，他每晚都做许多梦，连外星人都梦到过，就是没有出现过号码。挫折增强了老张的斗志，对于横财的追求成了老张刻骨铭心的信念，他像一个数学家一样对一切数字产生了兴趣，日期、电话、车牌每个数都那么有趣，值得琢磨推敲一番，也许玄机就藏在里面。老张还有个习惯，喜欢突然对别人说“给我说个号”他觉得这样随机得到的号码也有可能会意外的惊喜，不过他有个毛病，如果别人告诉他的号没中，他会时时抱怨，“都怪他这个没财运的，害我没中大奖。”所以我十分怕他来问我，因为我担负不了阻人财路的重大责任。有一天，老张不幸，到了我们办公室，劈头就问我，“说个号”“3.5”“整数，要整数！！”“56”“。。。。一共才到35，你说什么56啊”“哦，我不知道，我只喜欢56，别的数都讨厌”老张失望之极，一转头看到我们科长“你说一个数，35以内的”科长深思“6，6好啊，66顺，一顺就什么都有了。”老张觉得有点意思“再说一个”“嗯，2，好事成双，要有好事，没有2怎么行。”老张点头，不错不错，“再来”“1，要得一等奖，肯定要选1”“嗯，还差四个”“简单，还差四个，咱们就选4，选了四个还差三个吧，所以3也要选，一共是七个，所以不能不要7，齐了，七个号全有了！你等着中大奖吧。”老张高兴啊，一统计科长给的号码“1、2、3、4、5、6、7”见鬼 十三 因为种种复杂的原因，年终评先进，我们科室一个也没评上。我很有情绪，强烈表达不满，对着科长发牢骚“真没意思，这不是干好干坏一个样嘛，凭什么说我不先进啊，太伤自尊了。”科长很严肃的做我的思想工作“你怎么能这么说呢，一点思想觉悟都没有，你说这话就说明你不能正确面对挫折和荣誉，就凭这一点，你也不能当先进。没有当先进有什么关系，一定是我们的工作还没有做到位，今后还需要努力！！”科长的话，让我十分惭愧，乖乖的低头干活去了。中午，书记到我们办公室来玩电游，科长啪地一声拍了两张纸在书记面前“这是我的请假报告，先请探亲假，然后春节放假，再接着请公休假。”书记纳闷“什么意思？你请这么长时间假干什么？”“。。。。。没意思，破单位，干不干一个样，凭什么说我们不先进，我又没比谁干得少。”书记生气“你怎么能这么说呢，一点思想觉悟都没有，你说这话就说明你不够先进，没评上先进是因为你的工作没有做到位，今后要好好努力争取啊，怎么能闹情绪。”我正在想，科长刚才也是这么教育我的，就听科长说：“嗯，我要是先进肯定能正确面对、正确认识，不信你可以试试。而现在我既然不是先进，那我请假回家，好好反省一下，这也是为了将来更好的开展工作嘛。”我悔的直撞墙，我怎么就没想到这么回答呢。 十四 和科长去局里开会，通知说早上八点半开始，八点半的时候我们还在路上堵着，我看看表问科长“怎么办啊，迟到了”科长特不屑“没事，九点能到咱们都算早的。”果然，我们到的时候真算早了，会场只有稀稀拉拉几个人，九点多人陆陆续续到齐，然后，大伙一起等主席台上的爷，要不说人家是领导呢，都忙啊，凑一起开个会也不容易，九点半，爷们总算也到齐了，会议正式开始。首先坐在主席台中间的书记给大家作动员报告，大家鼓掌，七页纸，念了一个多小时，终于有再次鼓掌的机会了，大家兴奋的掌声如雷。书记动员完，轮到坐在他旁边的市里来的某主管领导作报告。领导抄起桌上的一份稿子开始念，从念第一页，我们开始纳闷，会场上不少同志彼此交换眼神。念到第二页，会场嗡嗡作响，有些准备睡觉的同志也打起精神左转右转的小声议论，一直在作笔记的科长合上了笔记本，我拍拍科长，“。。。这报告，我怎么听着耳熟？！”科长嘿嘿一笑“能不耳熟吗？书记刚念完的，估计是领导没看稿子上的名字，拿错了。”念到第三页，会场里的嗡嗡声越来越大，隐约还有压抑的笑声，主席台上的其它领导们纷纷呈现坐不住的迹象，这时作报告的领导也发现有点不对劲，他停下来，翻看了一下稿子的最前页，又拿起桌上另一份稿子看看，全场鸦雀无声。我想如果是我，除了一头磕死谢罪实在没别的出路了，可是接下来领导的表现让我从此明白了为什么人家是领导，而我们只能是普通的群众。领导从容而镇定，丝毫没有异样，特自然的换了稿，哗一下直接翻到第二页，声若洪钟“。。。刚才我讲的是第一大点，现在我讲第二个大问题。。。”会场秩序恢复正常，什么事都没发生过，科长又重新开始记笔记，我无比佩服的问“这个你怎么记啊？”科长白我一眼“谁记这个啊，我在算我们家这个月的开销。” 十五 我们科长为了减肥，在长期饥饿的状态下，从坚持走路上班到跑步上班，发生了质的飞跃，取得了巨大的成绩，成功的走出了胖子的队伍。由于效果过于明显，使广大人民群众产生了不少的疑问，凡认识我们科长的，只要遇见，没有不拉着科长嘘寒问暖的，那些个不镇定总是一惊一乍“啊，罗胖子，你怎么瘦成这样了，糖尿病吧，你看你，腰都出来了！！”婉转点的会说“罗科，你最近没什么不舒服吧，去过医院了吗？”科长开始还很高兴，耐心地跟人家解释这是减肥的成果，问的多了，他心里也没底了，关了门借我的小镜子左照右照，自言自语“我像个病人吗？”我安慰他“不像，你看起来很精神！气色特好。”“为什么别人老问我是不是糖尿病呢，我像吗？”“。。。。。那是他们嫉妒你的身材，嫉妒你取得的减肥成果。”科长爱听这个，耷拉的嘴角扬起来，然而转眼又不踏实了“不过，我也觉得好像我现在是和以前有点不同，我喝水比以前多了。”“你天天运动出多了汗，想喝水正常嘛。”“那我还饿呢，食欲特别好，就没吃饱过。”“你本来就没吃饱，节食节成那样了，能不饿吗？”“。。。。。。。也对，不过，我会不会真是有病了呢？”对祥林嫂也只能安慰到这个程度了，我懒得再理他，科长自己对着镜子扒眼皮，伸舌头。这样没过多久，科长的自信在众人的关怀和自己的检测中土崩瓦解。这天上班，科长又挤进了班车，我们问他“哟，你怎么亲自来坐车，不锻炼啦？”“不炼了，我准备再胖回去，用事实证明我没病。” 十六 我们单位还有一个科长，姓牛，特巧，和我们罗科同年，身高一样，体型一样，经历相似，乍一看跟双胞胎似的，然而如果谁要是说他俩像，他们保证是互看一眼，都气得半死。做为旁观者，我们不明白他们之间有什么深仇大恨，就知道二十几年来，谁也不服谁，争斗和攀比从没停过，而且有越演越烈的驱势，比房子，比车子，比职称比职务，连去庙里烧个香都要比一比谁的香更粗。有一天，牛科在我们办公室闲聊，开始和罗科还是例行公事的争论着，争着争着，罗科首先大彻大悟，“唉，其实人生几十年，认识谁不认识谁，有啥没啥都是一个缘。”牛科平生第一次同意了罗科的意见“是啊，我们居然在一个单位都二十多年了，有的夫妻都做不了这么久。”罗科点头“人这辈子，已经命中注定，各有前缘莫羡人，别人有的我未必能有，我有的，别人也未必就能有，老和别人比是最蠢的。”牛科：“确实，人比人得死，货比货得扔，想想一些人争来斗去真是没有意义啊。。。。。”两人越说越投机，唏嘘感叹着英雄所见略同。这时，牛科的手机响了，牛科从口袋里掏出闪亮的手机看了一眼，边接电话边往外走“喂~~~~”罗科生气：“气死我了，他又买新手机了，小红，你去帮我打探一下，他的手机是哪一款，什么型号的？！！”科室里来了新人—大美，增加了新鲜血液我们都很高兴，人多，才热闹。帮大美收拾好桌椅，我跟她说“这里并不安全的，你要小心包，平时记得上锁。”大美听了很紧张。科长不以为然，“不用，你开始最好不要锁，带点零钱放包里，摆在显眼处，来了新人，贼怎么都会来了解一下情况的，你就让他看看，你其实没什么钱，这样以后他也就懒得打你的主意了，你看，人家办公室都装防盗门结果一样被盗，我和小红根本不上锁，可我们办公室不被盗，这是为什么呢？就是因为贼通过对我们长期调查了解，已经很熟悉我们的情况，知道没有油水。”科长停顿了一下，又接着说“俗话说，不怕贼偷就怕贼惦记，你越防，他越觉得有搞头，干脆透明化，让他们享有知情权，这样就能做到相互理解，和平共处。对了，你的包也别太好了，虽然没钱，万一包被他相中，顺走了，也是不必要的损失啊。”大美五体投体“科长！以后我就是你的人了，全听你的，一切都由你做主。” 十七 在我们科室只要有两个以上的女人，话题就会围绕着穿，平时隔壁张姐是常客，如今又有了大美，真是有共同语言啊。张姐教育我们：“买衣服要物美价廉的，凡超过两百元的根本不要看，那完全是浪费，年轻人只知道牌子，太傻了，牌子有什么用，你会把商标挂在胸前吗。”我迷茫：“不是说一分钱一分货吗？！这衣服好像还是有品质之分的吧。”大美抢过话头“绝对有！我要么不买，要买一定买名牌，这中间差别太大了。而且服装之间还要讲搭配，所以数量不能太少，不然根本配不出新鲜花样。。。。。。”一直没发表意见的科长抬起头，望着大美：“你的衣柜肯定小不了，没说的，你家破财位就在那儿！” 十八 科长奇人，他除了关心政治研究文件之外唯一的爱好是专研奇门遁甲周易八卦，据说道行很高，相当于高级职称。因为他这项这特殊的才能，周围的人民群众家里但凡有个红白大事都会找他看日子算时辰，一般情况下他不会拒绝，准不准不敢说，至少没听说谁家因为他看的日子出啥事。我曾很好奇的要求科长给我算命：“只能说好的，不能说坏的，看看啥时候我能飞黄腾达，一统江湖。”科长总是懒得搭理，“熟人不看！”这天，我去上班，迟到了一点，刚进办公室科长就煞有介事的说“小红，你今天要破财。”我这一惊非同小可“啊，你算出来的？！那我今天不出门了。”“你在劫难逃，不出门都要破，而且破的是双数。”“天啊，有什么法子解吗？”“解不了，只能认。”“我就不信，我哪也不去，也能破财，除非你现在抢劫，你肯定算错了。”科长哈哈大笑，“不信走着瞧，山人自有妙算。”正说着，工会主席推门进来“小红，XXX结婚，大家凑人情，一人两百，你们科长刚交了，该你了！” 2006-4-12 12:22:48 新新人类流行语作者： 佚名 推荐人：希希 来源：西陆论坛1、看不懂不叫看不懂，叫——晕；2、不满不叫不满，叫——靠；3、见面不叫见面叫，——聚会；4、有钱佬不叫有钱佬，叫——Ｖip；5、提意见不叫提意见，叫——拍砖；6、支持不叫支持，叫——頂；7、强烈支持不叫强烈支持叫，——狂顶；8、不忠不叫不忠叫，——外遇；9、羡慕不叫羡慕，叫——流口水；10、乐不叫乐，叫——happy；11、跳舞不叫跳舞，叫——蹦的；12、东西不叫东西，叫——东东；13、别人请吃饭不叫请吃饭，叫——饭局；14、兴奋不叫兴奋，叫——high；15、有本事不叫有本事，叫——有料；16、倒霉不叫倒霉，叫——衰；17、单身女人不叫单身女人，叫——小资；18、单身男人不叫单身男人，叫——钻石王老五；19、蟑螂不叫蟑螂，叫——小强；20、流氓不叫流氓，叫——猬琐男；21、好看不叫好看，叫——养眼；22、被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫——新蚊连啵！ 2006-4-11 15:33:05 墓碑留言作者： 佚名 推荐人：希希 来源：搜狐论坛1、何需久睡，死后自会长眠。 2、＊＊＊到此一游 3、本人已死，有事烧纸。 4、当你看清着行字的时候，你踩到我了。 5、谢谢你来看我，我会时常上去看你的。 6、劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了。。。。。。 7、如果可能，请把我叫醒。 8、留言：我觉得我还可以再抢救一下！ 9、赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币。 10、我这里三缺一，就等你了。 11、睡觉中，请勿打扰！ 12、旺铺转让，价格面议。 13、请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头。 14、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！ 15、我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！ 16、恕我不站起来迎客了。 17、禁止在此地小便，违者没收工具！ 18、别老盯着我的房子，你也会有一间的！19、感谢你来看我，今晚１２点我一定亲自登门感谢。 2006-4-11 15:30:46 女人的32个秘密作者： 佚名 推荐人：希希 来源：新浪论坛1、女人需要哭泣,并且只有在你能听到时才哭。 2、女人特别喜欢便宜货。 3、女人喜欢购物,她们觉得那是她们在这个世界上能控制的惟一领域。 4、女人总是问一些没有正确答案的问题,她们想使你有犯罪感。 5、女人喜欢交谈。沉默使她们不安,她们需要用交谈打破沉默,即使她们没什么可说的。6、女人需要感觉到别人不如她们。 7、女人讨厌虫子。当看到一只蜘蛛或黄蜂时,即使意志力很强的女人也需要一个男人在身旁。 8、女人不能保守秘密。 9、女人经常结伴去公共卫生间,这是她们闲谈的好机会。 10、女人不会拒绝接听任何来电。电话铃一响,不论正在做什么,她都会去接电话。11、女人永远不会明白男人为什么喜欢玩具。男人认为,如果女人有开关,他们就不再需要玩具了。 12、女人觉得所有品牌的啤酒都是一个味儿。 13、通常,女人的浴室里总放着3种不同的洗发香波。她们沐浴后,浴室就散发着热带雨林的味道。 14、女人不能领略体育节目的魅力。男人从那些能让他们逃离现实的东西中寻找娱乐,女人则从那些能提醒她们现实有多糟糕的东西中寻找娱乐。 15、如果一个男人要出门7天,他会带够5天穿的衣服,并且会将一些衣物穿两次。如果一个女人要出门7天,她会带够21天穿的衣服,因为她不知道自己每天喜欢穿什么。16、女人在睡觉前梳头。 17、女人的薪水比男人低,只有一个行业例外———模特。 18、女人永远不会犯错。道歉是男人的责任。 19、女人对汽车一无所知,即使她们自己开车。 20、女人的卫生间很讲究,那里有精致的椅子和红地毯。21、女人喜欢猫。男人说他们喜欢猫,但当女人看不见的时候,他们就会踢猫。 22、女人喜欢煲电话粥。一个女人去看她的女朋友,她们一起生活了两个星期,她刚刚回家便会给这个女朋友打电话,她们会聊上3个小时。 23、女人做什么事之前都会化妆———购物、给植物浇水、倒垃圾、接电话、读书、收邮件……?? 24、在这个问题上女人不想得到诚实的答案———“我看上去怎么样？” 25、“哦,没什么。”这句话在女人的字典里的意思和在男人字典里的完全不同。26、所有女人都会说自己超重,但千万别对此表示赞同。 27、只有女人知道为什么“客用毛巾”和“好瓷器”是必要的。 28、女人要求享有与男人同样的权利,但你几乎听不到她们吵嚷着要求承担和男人同样的责任。 29、面对超速行驶的罚单,噘嘴可以使女人免于处罚,却会使男人被拘留。 30、女人并不真的在乎男人是否有幽默感,尽管她们声称幽默感很重要。31、女人在出门前将花费数小时化妆,然后她们出门,花更多时间注视其他女人。男人永远不会察觉女人注视着其他男人,而女人总能察觉男人注视着其他女人。 32、最让女人尴尬的,就是在一个正式的聚会上发现另一个女人穿着和自己同样的衣服 2006-4-11 15:28:32 全球最搞笑的10次抢劫作者： 佚名 推荐人：希希 来源：搜狐网 据俄罗斯真理报报道，大千世界无奇不有，一些犯罪分子并不是百分之百的凶狠残忍，有的时候，他们的犯罪行为也富有幽默，让人捧腹大笑。目前，俄罗斯真理报列举出20世纪最搞笑、最白痴的犯罪行为。 1901年：美国新奥尔良市一个小偷在邮政列车上进行了偷窃，而他却只对圣诞卡片情有独钟，此次他只偷走了12568张圣诞卡片。 1910年：美国一位名叫约翰-史密斯的男子决定抢劫银行，他身穿女性紧身内衣进入银行大厅，所有客户和安全保卫均对史密斯的怪异行径捧腹大笑。在场的人们并未阻挡史密斯走向银行点钞台，然而大家却并未看到史密斯对银行抢劫，相反史密斯在点钞台紧张之际，却从自己的帐户中取走1万美元。最终，捧腹大笑安检人员还是让抢劫未遂的史密斯离去。 1936年：一位美国囚犯被判电击死刑，他计划趁执行死刑之前逃离监狱，但是，逃跑时他行动十分不便，因为他是被绑在电椅上的。在自己的逃跑计划中，他打算逃到墨西哥边境，然后将这把电椅出售挣点“路费”。可是，他好梦不长，当他带着电椅刚逃到监狱门口时，由于行动太明显，随即被捉回来执行死刑。 1966年：俄罗斯阿尔汉格尔斯克市一伙流浪汉从动物园偷了一头大象，他们计划将这头大象出售，但却苦于找不到合适的买家，最终，只得将这头大象悄悄地送回动物园。 1975年：俄罗斯一对夫妇都是小偷，他们对自己的婚姻不满，便在法庭上提出了离婚请求。在法庭上他们讲出自己离婚的原因，前不久，他们联手偷窃了许多财物，但是对于财物如何分产生了争执，最终引起了离婚大战。他们在法庭上忘记自己是小偷，将偷窃的钱财一些事情都告诉了法官，希望法官做出正确裁决。然而，法官最终并未宣布他们是否可以离婚，而是宣布他们盗窃罪名成立，判处入狱监禁。 1980年：美国纽约市两位抢劫犯，计划对银行进行抢劫，他们来到银行之后，抢劫的目标却发出了变化。他们抢劫的并非是银行现金，而是要求银行保卫人员解除武器，掏出身上所有钱和口袋中的金属物质，然后他们将这些财物装入袋中逃之夭夭。银行职员对两位抢劫犯之举十分不解。 1982年：一个抢劫犯进入俄罗斯一位老妇人家中进行洗劫，他却只盗取了家中一件物品——一幅达-芬奇名画《蒙娜丽莎》的复制品。据了解，这幅画并不是家中值钱物品，它只是老妇人从旧杂志中剪下的一张插图。 1986年：美国一位小偷闯入大西洋赌城，他手持一把手枪，盗取了一袋筹码。然后就若无其事地坐在离付款台一米远的赌博机，开始玩赌博游戏。他在赌博机上竟然玩了一个半小时，直到等来警察将自己逮捕。 1988年：发生了莫斯科最大的穿孔卡盗窃案件。三年之后，该案件才调查到一个犯罪分子盗窃了20辆卡车的穿孔卡。目前这名犯罪分子仍未绳之以法，人们更是对他为何盗取20卡车穿孔卡初衷十分疑惑。 1999年：俄罗斯几名士兵抢劫了离他们岗位不远的一个啤酒零售摊。据悉，他们的抢劫是完全的军事化行动，在军士长的命令下，三名士兵站成一队冲向啤酒摊进行抢劫。转自：搜狐网 2006-4-10 10:41:39 人生的几句大实话作者： 佚名 推荐人：希希 来源：搜狐论坛1.遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。2.上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。3.雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。4.遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。5.遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。6.捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。7.遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。8.遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。9.如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。 2006-4-9 16:44:51 11个笑话让你领悟人生作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说："坐这种车的人，肚子里一定没有学问！"父亲则轻描淡写地回答："说这种话的人，口袋里一定没有钱！" 你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ 2 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道："一定是妈妈打破的。""你怎么知道？""她没有骂人。" 我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。 3 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说："我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。" 虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。 4 同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为："胸无大志，孺子不可教也！"外国老师则会说："愿你把欢笑带给全世界！" 身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。 5　 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停："慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！"妻子脱口而出："我懂得怎样炒菜。"丈夫平静地答道："我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何......" 学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。 6　 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说："老兄！算啦，你追不上的！""我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机！" 有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。 7　 没有马上报警？"甲："没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。" 事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。 8 张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声："猪！"张三越想越气，也摇下车窗大骂："你才是猪！"刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。 9　 小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？"爸爸回答："当然啦！""电灯是谁发明的？""爱迪生。""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？" 权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。 10　小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说："我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。"小明妈妈说："在你来之前，我该做什么？"医生说："给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。" 事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。 11 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就"啪"地一声打开了。 每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。 2006-5-15 12:10:50 十二星座考生注意事项作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络白羊座　　喜欢抢第一个交卷的白羊没啥耐心，建议你做完答案后深呼吸一口气重新检查一遍。金牛座　　和白羊座完全相反，金牛座反应较慢，最好要加快动作不然可能无法在铃声响前完成作答。双子座　　容易分心的双子面对考试最好找个安静的地方静一静，你只要一和朋友在一起就八卦的没完，很容易打扰别人。巨蟹座　　考前得先去看看考场的位置，提早出门，容易紧张的巨蟹座事前的准备工作得作好，回答问题时也不要犹豫太久。狮子座　　你很有自信，不过这种大考可是重要大事，值得你多花精神检视每个环节，考场、应试的必备物品、考题、答案。处女座　　容易焦虑的处女座很多准备工作都作的不错，那么考试的前一晚上放松心情早点休息吧！天秤座　　天秤座表面看来谈笑风生，但事实上心里头紧张的要命，紧张时容易胃痛的天秤座最好有所防范。天蝎座　　做事小心翼翼的天蝎不容易犯错，但是考试当中的休息时间，建议你不要回头去对答案，把时间花在准备下一堂考试吧！射手座　　太掉以轻心的射手座有很多事情都没有准备，跑错考场？睡过头？忘了带准考证？射手座会出的状况你想都想不到。摩羯座　　摩羯座的人在考试当中只要力求安静，不要被人打扰就能够发挥最佳的实力，也请妥善分配作答的时间。水瓶座　　水瓶座虽然可以轻松的应付考试，最怕的就是在作答的时候又神游太虚了，专心一点啊！双鱼座　　双鱼座也是那种很容易出神的星座，尤其是天气一热，可别在考场上睡著啰！打起精神来吧！ 2006-5-15 11:20:30 男女相亲的九大尴尬作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络女到男方家相亲的五大尴尬相是： 第一大尴尬：男朋友家四代同堂，一进他家，迎面就有四个老人在场，虽然精明的男朋友会一一介绍，可跟男朋友一样称呼，未勉太荒唐，点点头又显得不够尊重对方。处在既想称呼，又不好称呼的尴尬状态。 第二大尴尬：在男朋友家里第一次吃饭，男朋友的母亲生怕你害羞，夹给你很多菜，其中有一样菜你不吃，而且非常怕吃，男朋友的母亲却认为是一道好菜，大筷大筷地给你往碗进里夹，弄得你吃又吃不下，扔又不好扔，好不尴尬。 第三大尴尬：自己突然有事，想离开男朋友家，但男朋友家的全体成员，都热情高涨地在为招待自己忙活着，这个时候自己走也不是，留也不好，尴尬之情溢于心间。 第四大尴尬：自己只是带着好奇心，来男朋友家玩玩，结果男朋友的家人却郑重其事，请了好多亲朋好友来吃饭，实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话，这反而让自己今后很没有脸面见人，让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。 第五大尴尬：一伙人散了，自己想要回家，男朋友的家人非要自己留宿在他家，他家的居住非常拥挤，跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床，那滋味实在有点不好受，真是：“人生尴尬在心头。” 男到女方家相亲的四大尴尬相是： 第一大尴尬：自己刚到女朋友家，发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人，女眷特别多，才坐定，就有一女眷，张开大口，并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色，兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责，进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么多陌生人的面，有些该回避的，却无法回避，也只好作出明确的回答，让人不得不处在尴尬状态。 第二大尴尬：女朋友的全家人，都在为自己的到来而忙里忙外，自己却无所事事，到处乱转，大不了在客厅里看看电视，想去当个帮手，女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙，未来的岳母不让，不帮忙又怕未来岳母看不上自己，让人尴尬得不知所措。 第三大尴尬：开始吃饭了，未来的岳父大人爱喝口小酒，自己平时不喝酒，又不好明说，一喝酒，就把自己弄成了大关公，最要命的是未来的岳父大人，一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发作，自己只好见机行事，让人尴尬万千。 第四大尴尬：女朋友家的电器有了点小问题，不知是考验一下未来女婿，还是真的坏了没有时间去修理，这就不得而知了。反正，会不会都得装模作样地修理一阵子，正好发现有个小零件坏了，只好出门，费好大的劲买回来，终于修好了那家伙，可未来的岳母，非要付买零件的钱，这让人尴尬得有些无地自容…… 2006-5-15 10:42:40 香蕉的行为艺术作者： 一只香蕉 推荐人：cathyie 来源：百度贴吧 2006-5-15 户外亲子游戏选作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络踩凳子游戏道具：白纸一张，红色笔一支！游戏玩法：聚会时大家都围成一个大圈，坐在一起，中部随意画一个直径一米五的小圈，用红色笔在白纸上画一张小凳子，然后放在小圈半径的中部，宝宝－起沿着中部小圈走，快到白纸处，走近白纸用脚尖轻踩红色小凳子，随着节奏加快，宝宝转圈踩凳子的速度越来越快！游戏配合：可双手为宝宝打节拍！宝宝随着妈妈们的儿歌节拍游戏，效果最佳，儿歌如下　　“小板凳,真听话, 我们好好爱惜它，小凳子，不听话，我们一起踩扁它……。以静制动游戏时间：约10分钟游戏人数：3人以上准备道具：眼罩和一些晃动即会发出声响的小物品，如铃铛等1、先从小朋友中选出一位来扮演“国王”。请“国王”坐在地上，用眼罩将他的双眼蒙住。在“国王”的身后摆放一些当做“宝藏”的小物品。其他小朋友则坐在与“国王”距离不远的前方。2、每一位小朋友轮流去偷“国王”的宝藏，要不声不响地进行，并悄悄地把“宝藏”带回自己的位置上。3、“国王”如果听到响声，手立即朝发出声音的方向指去。如果当时那个方向恰巧有人，那么那位企图偷“宝藏”的小朋友就要重新回到自己的位置坐好。4、如果5分钟过去后，没有人能成功地偷到“宝藏”，则“国王”获胜。递减爬坡　　把孩子带到有一定坡度的草地上，让他手脚着地，依次向上爬10步，向下爬9步，然后再向上爬8步，向下爬7步……直至0为止。在爬的时候，可别忘了要求孩子每爬一步都要数“1、2、3……”哦。　　小叮咛：向上爬和向下爬时的计数，都以单脚一步为准。顶物行走　　让孩子头顶一本书(或者其他可以顶在头上的东西)，双手叉腰，沿5厘米宽的直线快速行走20米。如果孩子头上顶的东西掉了，那么他必须把东西捡起来，然后回到起点，重新来过。在行走过程中，要求孩子渐渐加速。看看孩子能不能一次成功呢！　　小叮咛：在做这个游戏时，要求孩子上身挺直，眼睛平视前方，步伐比较均匀。飞向蓝天　　让孩子做飞行员，而你就是指挥员。指挥员一声令下“登机”，孩子就要双手叉腰，原地踏步10次(要求孩子一边踏步一边数数)。指挥员说“起飞”，那么孩子就要两臂侧平举慢跑。指挥员发出“上升”的命令，那么孩子就要仰头，两臂侧平举，原地转2~3圈。这时指挥员布置了新的任务——“向下俯冲”。孩子就要低头，两臂倒后举，原地再转2~3圈。终于要“着陆”了，孩子要逐渐下蹲。当指挥员要求飞行员下机时，孩子就要恢复到登机时的动作。原来，一次飞行并不如想象得那么简单呀！不过肯定很过瘾哦！　　小叮咛：孩子在“上升”时，要向某个方向原地转圈，而在“向下俯冲”时，就要换一个方向转圈。同时孩子转圈的速度不要太快，以维持身体的平衡为宜。红绿灯　　先准备红、绿纸各一张，用来代表红灯和绿灯。　　孩子与你相距30米相向而站。由你一手拿“绿灯”，一手拿“红灯”。当你高举“绿灯”时，孩子就要立即向前跑，而当你举起“红灯”时，孩子就要立即停下脚步。这样可以反复进行几次。当孩子跑完了30米后，可以让他回到起点，重新开始。　　小叮咛：开始游戏时，不要速度太快，渐渐加速比较好。而红、绿灯变换的速度也要相应地慢慢加快。袜子球投掷　　　　准备：袜子球若干，将一个色彩鲜艳的袜子作为外包装，把一些小了或破损的袜子装进去，用皮筋扎好，小玩具筐放在小毛绒玩具前面，距离宝宝一米左右。 过程：妈妈向宝宝介绍小熊想和宝宝玩球，我们一起把球球投进小熊的小筐里吧，妈妈可以先进行示范。（妈妈也可坐在宝宝对面和宝宝一起玩）妈妈可以根据宝宝掌握情况，增加或降低难度。 2006-5-11 16:09:48 聚会游戏不完全手册作者： 我爱光头 推荐人：骆潇潇 来源：网络酒令类 1、 蜜蜂 口令：两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀，嘿！石头，剪刀、布，然后猜赢的一方就做打人耳光状，左一下，右一下，同时口中发出"啪、啪"两声，输方则要顺手势摇头，作被打状，口喊"啊、啊"；如果猜和了，就要做出亲嘴状还要发出两声配音。动作及声音出错则饮！ （ 注：适合两个人玩，有点打情骂俏的味道，玩起来特别逗！） 2、007 由开始一人发音"零"随声任指一人，那人随即亦发音"零"，再任指另外一人，第三个人则发音"柒"，随声用手指作开枪状任指一人，"中枪"者不发音不作任何动作，但"中枪"者旁边左右两人则要发"啊"的声音，而扬手作投降状。--出错者饮！ （注：适合众人玩，由于没有轮流的次序，而是突发的任指其中的一个人，所以整个过程都必须处于紧张状态，因为可能下个就是你了！） 3、明七暗七 按自然数按顺序数下来，1、2、3、4、5、6、7……遇到7、17、27、37等以7结尾的数字称作"明七"，7的倍数如14、21、28等称作"暗七"，到"明七""暗七"的人都不能发声，只能敲一下桌子，然后逆顺序再继续数下去。从左到右1、2、3、4、5、6、7（不发音）然后逆顺序，喊"6"者要紧接喊"8"，9、 10、11、12、13、14（不发音），喊"13"者又要紧跟着喊"15"，一直下去，到"27" "28"时最容易出错。 （注：适合多人一起玩，比较简单轻松，不过因为口令简单，可能会容易乏味一点。） 4、虎棒鸡虫令 分别有四种动物，老虎、棒子、鸡、虫，一物克一物，两人相对，各用一根筷子相击，同时口喊"棒子棒子……""……"或喊老虎，或喊棒子，或喊鸡，或喊虫。规定：以棒击虎，虎吃鸡，鸡吃虫，虫吃棒；负者饮酒，若棒子与鸡，虎与虫同时喊出，则不分胜负。 （注：此游戏适合两个人玩，因为出口很快，老虎，棒子，鸡，虫都是脱口出的，所以玩起来速度很快！） 5、猜测输赢 玩法有很多种，可是最基本的原理就是一方随意作出手势，如果对方顺应作出相同的手势则对方输，要罚酒。 青蛙跳 两人手指拱在桌面，一人首先喊"青蛙青蛙跳"，在"跳"字发出的时候五指弹起一个手指作"跳"状，如本方出中指，对方出中指则输，喝酒，出其他四指则过，然后轮到对方喊"青蛙青蛙跳"，一直下去。 2006-5-11 13:57:04 新婚小游戏串串烧作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 “接新娘”是传统婚礼游戏之一，新郎要接到新娘，必需闯三关：开大门，彩带大战；开房门，一级难题； 找新娘鞋。闹洞房通常进行的活动有咬苹果、咬喜糖、走独木桥、夫唱妇随等。这些都已经老了，且看现在的一些新游戏：1“找新娘”：蒙住新郎的眼睛，新娘和姊妹团一字排开，新郎用摸手的形式，找出新娘来。惩罚：妈妈亲自主理的芥末辣寿司！2“白头偕老”：找一个大圆盘，里面盛满面粉，在面粉里埋一颗糖果，然后要求新郎新娘采取吹面粉的方式把糖果找出来，效果可想而知，新郎新娘必定是满头面粉，白头偕老。 3“零存整取”： 准备12颗大小适中的硬水果糖， 让新郎按照1-12月的方式，用口含一颗糖说“老婆，我爱你”， 直到含住12颗糖。 再由新娘与新郎口对口将新郎的12颗糖一次“转移” 至自己口中，含着糖说三遍： “老公，我爱你”。 再将糖吐到一个盘子里， 大家检查是否有被新人吞掉的糖， 少一颗，罚一遍，直到满意为止。4“碰碰响”： 可准备一个音乐吻娃。让新郎新娘照着吻娃的样子，随着那音乐接吻。可在新郎的腰间系一个锅盖，在新娘的腰间系一个锅子，让他们俩配合着跳舞，一定要使锅盖与铁锅相互碰撞，发出声响。 当然，新郎新娘扭动腰肢，越厉害越好。5“取筷子”： 将一双筷子置于酒瓶中，只露出很短一截，让新郎新娘全力用嘴唇把筷子取出，实际上就是让两个人现场表演亲吻。取不出来就要罚饮酒。6吃苹果：把一根细红绳，系着一个苹果，由一人将苹果悬于空中，让新郎、新娘吃。各吃完三口 后，才算完。7难题a ：给敬一个浅浅的满满的五彩缤纷的鸳鸯酒.新郎新娘怎么办?答案:将酒杯的底翻过来,倒上酒,满足了第一和第二要求；如果白酒纯度较高,用打火机点燃,满足第三要求；新郎新娘合作敬鸳鸯酒,满足第四要求。b有一个用大红纸剪成的大"喜喜"字，唯一的缺憾是下面的两个口没有剪出来,怎么办?要求,新郎新娘合作完成,只能用嘴来完成,可请人合作。答案：合作人站在高处,双手拿着那张"喜喜"字，新娘嘴唇必须涂满唇膏,不然怎么加"口"字呢?新郎新娘分别站在合作人的两边,需要新郎在一边用嘴唇作支撑,新娘在另一边将口红印在纸上成一个"口"形.在这中间么,合作人可以玩花样啦,不用教了。重复一遍完成。8测试：a信任度：地下铺大头钉，让新郎蒙着眼睛，由新娘指引通过！实际上，新郎蒙上眼睛就马上把图钉扫走，只是想吓唬吓唬新郎而已。新郎口中横咬着一支烟，由新娘在烟嘴端吸，烟头端点火因为怕烫了新郎，就会烟头端多伸出点，那新娘吸烟就得贴近新郎的嘴了b坚韧度：普通冰块若干，直吸管（像KFC的那种）几根备用，两人各用一根吸管，一人先从杯子里吸出一块冰块，另一人从冰块的另一面把它吸到自己嘴上的吸管上，如此反复九次，象征“地久”。掉一次就罚一次……c默契度：由新郎和新娘在床上合作摆出1-10的数字，或要求的字母。 必须由夫妻合作在酒瓶里放一个下端削尖的竹筷，旁边放一个内有题目的气球。让新郎新娘用舌头对舌头，将竹筷夹起。绕桌一周，不许掉落。对准气球，落下竹筷，将气球扎破。取出问题：让新郎新娘回答。在一啤酒瓶上放一塞满诸如辣椒或生姜类的麻球（南方一种点心）然后让新郎新娘不能借助任何工具（包括手）把麻球吃完。并且啤酒瓶不能倒，啤酒不能溢出。 找到洞房中可以盛水的容器，在里面放上一只插满火柴的苹果，让新娘新郎各站一边，用一根线系住一根香烟，让他们点苹果上面的火柴，全部点着为赢，如果有灭，重新来过。d了解度：新郎头顶一盆（最好是金属的那种），由宾客提问，问题任意，新娘在纸上写答案，然后新郎回答，看两人回答是否一致，若不一致，由主持人击盆。通常问题恶俗或刁钻，几下就把新郎给震昏了，回答更不对了由新人列出10个关于自己的问题，例如最喜欢的颜色、两人如何相遇、最喜欢的音乐、最尴尬的事情等，宾客们用写的形式逐一回答，游戏本身相当简单，找出最了解新人的人，也间接出卖了一把自己的“隐私”，大家也扯平了。两个人分别在两处不能互相看见和听见的地方，由大家问5个问题。比如一、女生的三围，要准确到小数点后一位，男生回答，女生那边要用皮尺当场量过；二、两人第一次接吻在什么地方，要求说出当时背景中的三件印象深刻的事物，当然，两人要一样；三、两人第一次吵架发生在什么地方，要求说出三个事物或三个人，也要求两人答案一样；四、猜对方的SEX幻想对象是谁；五、两人在一起最尴尬的一件事，要求细致描述，至少有三处情节相似。错一个就脱一件衣服，直到脱光为止。当然，允许二人躲进被子里。这个游戏适合闹客走的时候的最后一个游戏。9其他：a请新娘新郎和伴娘伴郎组成两个队，对唱接歌，要求歌名有某个字或歌头连歌尾，谁输罚喝水或酒一杯。b点一大串合唱情歌让他们现场献唱，最后以一曲古巨基《劲歌金曲》（数十首流行情歌的串烧歌，长达10分钟，全部是高潮部分）结尾，唱到他们上气不接下气。c用家乡话把新娘新郎的个人资料及相爱经过详述一遍，要求字正腔圆，全体来宾通过为止。d来宾点唱流行歌曲，新娘用民族舞表演，新郎用他最熟的方言唱此流行歌曲，过程中不能笑，要连贯。 e来宾提出几个禁词，然后问新郎新娘话，他们的答案中不能涉及到这几个禁词，每说到一个词，当众接吻一次。f让新郎、新娘出去拉行人签名，支持和见证他们结婚，必需有10名行人的签名作证！在限定时间回来，不然就要另外接受惩罚。g在新房里找一敲得响的东西（如某种容器），让新郎一边敲一边对着窗口大声叫：“我爱你，今天我结婚，今天我做人！”要叫得直到有陌生人朝窗口看，这个节日才算过门。 2006-5-11 13:04:04 便饭作者： 佚名 推荐人：littleeva 来源：故事派对 外国留学生吉姆在中国住了三年，汉语说得十分流利，常以“中国通”自居。　　 这天，吉姆的老师刘晓搬家，吉姆也赶去帮忙，刘晓便安排了一桌家宴宴请吉姆，席间，面对丰盛的宴席，吉姆说：“刘老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。” 　　 刘老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。”　　 吉姆搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾不上了，一定要刘老师讲讲清楚。看着他那副认真相，刘老师笑了：“吉姆，我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。” 　　“噢！”吉姆恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。　　几天后，吉姆在自己宿舍中回请刘老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，刘晓一见，连连夸奖，“吉姆，好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个好了呀。”　　“哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。”　　嘿，刘老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。 　　 吉姆又说：“刘老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’喽”　　 天哪，刘晓刚塞进嘴中的一大口菜一下全喷了出来…… 2006-5-11 12:52:14 介绍一个集体游戏作者： 吴兴禄 推荐人：骆潇潇 来源：文心论坛 过一竹亭时﹐查雄提议进去坐一会再走。大家相继入内。芝娜说﹕“这样枯坐多无聊﹐动物已看得差不多了﹐不如来做个集体游戏吧。”众人无异议。芝娜说﹕“我们做猜字游戏。一人去亭外﹐其余人决定几个字﹐如三个字‘我们好’﹐随后待亭外的人进来﹐可向任何人问三个问题﹐每个答者必须把这三个字依次崁入三个答句中﹐由他猜是哪三个字。』张明生说道﹕“既然你提出的﹐你先出去吧。”芝娜走出亭外。盛靳云说﹕“就用‘竹亭’两字﹐你们以为如何﹖”大家说“好”﹐就把芝娜叫入﹐告诉她两个字。芝娜想了一会﹐问查雄﹕“你叫什么名字﹖”查雄说﹕“我叫朱瘦竹。”芝娜心中有数﹐第一个字总在“朱瘦竹”三字中。她又问吴肇华﹐因为他不善言词﹐易露破绽﹕“你平时间看些什么书﹖”吴肇华讷讷地说﹕“我看些有关亭子的书。”芝娜一听这话有些生硬﹐想他一定要把“亭子”二字崁入﹐于是就说﹕“竹亭﹐是不是﹖”大家说是。芝娜说﹕“现在我可以指定一人外出﹐就是查雄。”查雄只得走出亭外。郭如仪说﹕“就用‘查雄’两字﹐如何﹖”大家说好。芝娜道﹕“大家答话要长一些﹐不要几个字。”于是叫查雄进来﹐告诉他也是两个字。查雄问芝娜道﹕“你会游泳吗﹖”芝娜道﹕“会是会一点﹐是从书上学来的﹐碰到生字还要查词典。”查雄摸不到头绪﹐只得又问八戒﹕“你老兄为什么怎么胖﹖”八戒虽然读书不用功﹐碰到玩的东西倒也一学就会﹐否则怎能作天篷元帅。八戒说﹕“俺老朱吃雄鸡吃胖的。”查雄想﹕“如用‘鸡书’﹐‘鸡典’﹐‘查鸡’﹐不可能。如用‘雄’字﹐——”突然灵机一触﹐就道﹕“你们把俺老查的大名也做游戏。”众人大笑。接着﹐查雄请八戒出去。张明生说﹕“用‘猪八戒吃西瓜’﹐大家看如何﹖”大家没意见﹐就叫八戒进来﹐告诉他六个字。八戒说为什么轮到他要这么难。张明生说因为他聪明。八戒没话说﹐不能说他自己不聪明﹐就先问张明生﹕“请问这位先生贵姓﹖”张明生说﹕“俺姓猪八戒的猪。”八戒也摸不着头脑﹐又问查雄﹕“请问先生今年贵庚多少﹖”查雄道﹕“虚度一十八。”八戒还是没有头绪﹐就问盛靳云﹕“请问先生操何贵业﹖”盛靳云答道﹕“摩顶受戒﹐出家为僧。”八戒想了想﹐又问林木森﹕“请问先生用过饭吗﹖”林木森说﹕“刚吃过。”八戒再问吕品口﹕“请问这位先生府上何处﹖”吕品口说﹕“俺是西安人。”八戒怕师哥骂﹐不好意思去问女生﹐就问悟空﹕“请问师哥昨天作何贵干﹖”悟空说﹕“俺昨天在看‘猪八戒吃西瓜’的连环画小说。”八戒一路问﹐众人一路笑﹐这时听悟空说这句话﹐女生都笑弯了腰。八戒想了想﹐总算明白了。他们玩了一会﹐起身离亭而去。 ps：平日还可以这样玩： 某人心里选定某个词语，可以是人名或动植物名称等等（为了公正，也可将词语写于纸上）。然后给其他人一些简单提示。其他人通过提问得到更多信息，但问题的回答只限于“是”或“不是”的简单判断。问题限10个，猜测次数3次。比如： 我选：仙女。提示：很漂亮的一个人。其他人可能会问：中国的？回答：是。或问：现实中的？回答：不是。等等。 如此大家轮流出词。 2006-5-11 10:40:54 歇后语集锦(W-X)作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：明日论坛W温汤里煮鳖--不死不活温度计掉冰箱--直线下降 温室里种庄稼--旱涝保收 屋漏偏遭连阴雨，船破又遇顶头风--祸屋顶上的王八--上不着天，下不着地 娃鱼爬上树--左看右看不是人 蚊子叮鸡蛋--无缝可钻 蚊子飞过能认公母--好眼力 蚊子肚里找肝胆--有意为难 蚊子找蜘蛛--自投罗网 蚊虫遭扇打--吃了嘴的亏蚊子咬木偶--找错了对象万丈悬崖上的鲜桃--没人睬（采）；没人尝过 围棋盘内下象棋--不对路数 娃娃当司令--小人得志 闻鼻烟蘸唾沫--假行家 挖井碰上自流泉--正合心意 挖了眼当判官--瞎到底了 袜子改长裤--高升 歪嘴吹灯--满日邪（斜）气 歪嘴婆婆喝汤--左喝右喝 歪头看戏怪台斜--无理取闹 外甥打阿舅--公事公办 外婆得了个小儿子--有救（舅）了 剜了眼的判宫--瞎鬼 玩猴的敲锣--虚张声势 玩具店里的刀枪--中看不中用 晚上干活--披星戴月 万花筒--千变万化 万顷黄沙一棵草--不显眼 万岁爷的顺民--安分守己 万岁爷掉迸井里--不敢劳（捞）驾； 万岁爷卖包子--御驾亲征（蒸） 汪精卫照镜子--一副好相；好相 王八吃秤锤--铁了心 王八配乌龟--一路货 王二麻子挨打--敲到点子上 王二麻子打哈欠--全面动员 王府的丫鬟--低三下四 王麻子的外号--坑人 王母娘娘得子--天大喜事 王母娘娘请客--聚精会神 王婆坏了磨--设法推；推不得 王羲之的字帖--别具一格 王字少一横--有点土 网兜打水--一场空 网里的鱼虾--一个也溜不掉 往炉灶里泼水--憋气又窝火 望江亭上度中秋--近水楼台先得月 望乡台上吹口哨--不知死活；死活不知 桅杆尖上的猴子--到顶了 卫生口罩--嘴上一套 瓮中的乌龟--处处碰壁 窝里的蛇--不知长短 我解缆绳你推船--顺水人情 乌狗吃食，白狗当灾--代人受过 乌龟肚子朝天--动弹不得 乌龟进沙锅--丢盔卸甲 外屋里的灶王爷--独座几 P跑马使绊子--存心害人 跑马吃烤鸭--这把骨头不知往哪炮打林中鸟--一哄（轰）而散捧着泥鳅玩--耍滑头 胖子排横队--齐头并迸胖大海掉进黄连水--苦水里泡大的披虎皮上山--吓唬人 砒霜拌大葱--又毒又辣；毒辣螃蟹上树--巴不得螃蟹爬到路上--横行霸道螃蟹过门槛--七手八脚 琵琶断了弦--谈（弹）崩了 皮匠不带锥子--真（针）好 皮裤套棉裤--必定有缘故皮球上戳眼眼--瘪了皮球上磨刀--泄气皮鞋打蜡--一时光盼月亮从西出--没指望 判官玩魔术--鬼把戏 判官敲门--催命鬼 判官拍照--鬼样子；鬼相 屁股上扫帚--好伟（尾）大 屁股上捅一刀--背后整人盘子里生豆芽--根底浅 潘仁美挂帅--奸臣当道 骗子碰到骗子--尔虞我诈 拍照片不上卷--没影子 瓶子里的苍蝇--无出路；没有出路 柏马屁拍到蹄子上--倒挨一脚 平地搭梯子--无依无靠 怕死碰见鬼子兵--在劫难逃趴在磨子上睡觉--想转了 破罐子破摔--自暴自弃破棉袄套绸衫--装百子破土的春笋--拔尖破庙里的菩萨--东倒西歪破袜子补帽沿--一步（布）登天破网打鱼--瞎张罗破鞋帮--露底 破蒸笼蒸馒头--浑身是气；气不打一处来剖鱼得珠--喜出望外 剖腹献肝胆--死尽忠心 贫血病人--脸上无光 便宜买回的处理品--贱货 婆媳吵架儿子劝--左右为难S 砂锅里的火药--容不得半点火垦X咸菜煮豆腐--不必多言（盐） 咸菜拌豆腐--哪还用吉（盐） 咸菜缸里养白螺--难养活 咸鱼落塘--不知死活 咸肉里加酱油--多此一举 2006-5-10 16:47:13 歇后语集锦(M-O)作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：明日论坛M 麻袋里装麦秸--草包 麻袋做龙袍--不是这块料 麻秆搭桥--难过；担当不起 麻秆做术腿--难撑麻秆搭桥--把人跌闪得好苦麻柳树解板子--不是正经材料 麻姑娘搽雪花膏--观点模糊麻脸媳妇拜见上嘴婆--彼此一样丑 麻脸姑娘掉井里--坑人不浅 麻秸抵门--经不起推敲；难撑 麻绳打毛衣--乱联系；乱牵扯 麻绳穿针--钻不进 麻线搓绳--合在一起干 麻油炒豆腐--不惜代价麻婆照镜子--自找难看麻婆打扮--好看有限麻雀搬家--唧唧喳喳麻雀斗鸡--越小越凶 麻雀嫁女--细吹细打 麻雀的肚腹--小心眼；心眼狭小 麻雀掉到洞庭湖里--不着边际麻雀吃桑葚--等不到老 麻蛇钻刺棵--有去无回麻子敲门--坑到家了 麻子跳伞--天花乱坠 马鞭打牛--忘本 马槽边上的苍蝇--混饭吃 马车过沼泽地--此路不通 马路上跑火车--不合辙 马路新闻--道听途说 马群里的骆驼--突出 马勺当锣打--穷得叮当响 马食槽不许驴插嘴--独吞 马桶里倒香水--香臭不分；香臭难 马桶上插花--只图表面好看 马尾穿萝卜--粗中有细 马王爷--不管驴事马脸比母猪头--一个比一个难看马尾拴鸡蛋--难缠码头工人扛麻包--难回头；回头难 蚂蛉长毛--天下奇闻；无奇不有 码子前面添零--不算数 蚂蟥叭在牛尾上--甩不掉；甩不脱 蚂蚁打食--三五成群 蚂蚱配蝗虫--门当户对 麦田里撒豌豆--杂种 麦田里的韭菜--难分色 麦秸烧火--没长劲 麦芒戮到眼睛里--又刺又痛 买回彩电带回发票--有根有据 买车不要骡子--后半截买眼药进了石灰店--走错了门 买帽子当鞋穿--不对头牧人不刮胡子--溜（留）须拍马木匠铺里拉大锯--你来我去木头人过河--摸不着底木偶流眼泪--虚情假意 没水吃渴死人--与我（饿）无关 卖棺材的闻人重病--暗喜欢 卖棺材的咬牙--恨人不死 N哪吒战小龙--抽你的筋，剥你的皮 闹钟打哈哈--自鸣得意 脑门上开口--对天讲话脑门上长瘤--额外负担泥巴捏的小人--没骨气 泥佛爷的眼珠儿--动不得泥菩萨洗脸--失（湿）面子拿菜刀哄孩子--不是闹着玩的 拿根面条去上吊--死不了人拿着车票进戏馆子--对不上号 拿着碾盆打月亮--不知轻重拿着铁锹当锅使--穷极了拿乌龟当锅盖--握不住拿脑袋撞墙--头破血流泥人经不起雨打--本质太差 泥神笑菩萨--你也好不了多少 泥蒸的馒头--土腥味 粘豆粥糊锅--难产（铲） 粘米煮山芋--糊糊涂涂 暖水瓶爆烈--丧胆 碾盘对碾盘--实打实 女婿认不得丈人--有眼不识泰山 尼姑生孩子--要也不是，不要也不是 女人的手腕--没多大劲女孩子打架--抓小辫子你有秤杆我有砣--配得起你 你卖门神我卖鬼--同行你吃鸡鸭肉，我啃窝窝头--各人享各人福你去南极我去北极--各走一端你做生意我教书--人各有志逆水行舟--不进则退逆风点火--自焚 逆水行船--不阻力牛羊的肚腹--草包 牛头不对马嘴--胡拉乱扯 牛牵鼻子马抓鬃--抓住了关键 牛皮鼓湿水--不响 牛犊子上套--挨鞭子的日子到了 牛犊子叫街--懵门了牛背上翻踉头--有点硬功夫撵走孤狸住上狼--一伙更比一伙凶 念完了经打和尚--有用是亲，无用是仇 捏死手中鸟--轻而易举捏着鼻尖儿做梦--不成鸟枪换炮--抖起来了（比喻神气起来了。） 鸟儿搬家--远走高飞 O藉丝炒黄豆芽--勾勾搭搭 藕炒豆芽温水烩饼子--皮热心凉沤烂的花生--不是好人（仁） 偶像面前磕头--毕恭毕敬 2006-5-10 16:43:44 歇后语集锦(A-K)作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：明日论坛A阿拉伯数字8字分家——零比零 按着牛头喝水——勉强不得 阿公吃黄莲——苦也(爷) 按鸡头啄米——白费心机 阿斗当皇帝——软弱无能 矮子推掌——出手不高 阿斗的江山——白送 矮子爬坡——贪便宜 案板底下放风第——飞不起来 按老方子吃药——还是老一套 庵庙里的尼姑——没福(夫) 挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬 矮子骑大马——上下两难 暗地里耍拳——瞎打一阵 矮子坐高登——上下两难暗室里穿针——难过 矮子坐高凳——够不着 安禄山起兵——反了 矮子放屁——低声下气案板上砍骨头——干干脆脆 矮子上楼梯——步步高升 岸边的青蛙——一触即跳 按着葫芦挖籽——挖一个少一个 挨了棒的狗——气急败坏 按着脑袋往火炕里钻——憋气窝火B巴掌穿鞋——行不通；走不通拔了毛的凤凰——不如鸡 芭蕉开花——一条心；紧相连 把脸装进裤裆里——见不得人 芭蕉叶上垒鸟窝——好景不长 霸王别姬——奈何不得；无可奈何 疤瘌眼长疮——坏到一块了 白骨精化美女——人面鬼心 八百年前立的旗杆——老光棍 白骨精说人话——妖言惑众 八个老汉划拳——三令五申（伸） 白蜡材结桂花——根子不正 八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁 白了尾巴尖的狐狸——老奸巨猾 八十老人吹灯——喘不上气；上气不接下气 白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵 八仙过海——各显神通；略显其能 白天盼月亮——甭想；莫想；休想 八贤王进宫——好难请 百货大楼卖西装——一套一套的 八月十五的月亮——年年都一样；正大光明 百斤重担能上肩，一两笔杆提不动——大老粗 八月十五吃元宵——与众不同 百万雄师下江南——兴师动众 拔草引蛇——自讨苦吃；自找苦吃 搬菩萨洗澡——越弄越糟；白费神；空劳神 斑鸩打架——卖弄风流斑马的脑袋——头头是道 半道上捡个喇叭——有吹的了 半斤对八两——不相上下；彼此彼此半空中骑马——腾云驾雾；露了蹄 半山崖的观音——老实（石）人 半夜做梦娶新娘——尽想好事；想得倒美扮猪吃老虎——大智若愚 C稻草人救火——引火上身 厕所里照镜子——臭美 财迷转向——走路算账（比喻总是在算计） 茶壶有嘴难说话——热情在里头 财神爷戴乌纱帽——钱也有，权也有 茶铺里不要的伙计——哪一壶不开单提哪一壶 楚霸王自刎乌江——没脸回江东 嫦娥跳舞——两袖清风 曹操吃鸡肋——食之无味，弃之可惜 长颈鹿进马群——高出了头 曹操败走华客道——不出所料 长城上的砖——未知经过多少风雨 曹操遇蒋干——倒了大霉 长丝瓜当扁担——不晓得软硬 唱戏的穿龙袍——成不了皇帝 唱戏的胡子——假的 彩虹和白云谈情——一吹就散 扯着老虎尾巴喊救命——找死 葱头不开花——装什么蒜 扯裤子补补丁——堵不完的窟窿 踩着肩头往头上拉屎——硬欺负人 城隍娘娘有喜——怀的鬼胎 苍蝇嘴巴狗鼻子——真灵 城隍庙里着了火——小鬼的嘴里都冒烟 苍蝇叮菩萨——看错人了 城楼上亮相——高姿态 曹操诸葛亮——脾气不一样 吃了对门谢隔壁——错了 曹操败走华容道——走对了路子 吃鱼不吐骨头——带刺 K空心罗汉--没肚量 空手进衙门--非输不可 空手抓白鱼--难得（逮） 空手跑进中药店--没方子 空袋了--立不起来 空肚子打饱隔--硬撑市面 葵花籽里拌盐水--唁闲（捞咸）嗑 筷子顶豆腐--树（竖）不起来 筐里选瓜--越选越差 嗑瓜子嗑出虾米来--遇上了好人（仁） 嗑瓜子瞌出个臭虫--充人（仁）来了 筷子搭桥--路不宽 筷子顶豆腐--树（竖）不起来 筷子里拔旗杆--没高的 磕完头撒供一一留神 苦竹子根头出苦笋--辈辈苦 开花的白菜--起了心 开花期遇暴雨--结果不好 开局的兵卒--作用不全 开局摆开拦河车--严阵以待 开棺验尸--追查到底 开着电扇聊天--尽讲风凉话看人挑担--不知吃力 看见外公叫爷爷--不识相 看见尼姑喊嫂子--乱认亲 看见和尚喊姨夫--乱认亲 看门的神仙--管不了庙里事 看家拳头--留一手 看羊的狗--一个比一个凶 看衣裳行事--狗眼看人 看着天说话--不知眼有多高 看戏挑媳妇--一头满意开了闸的河水--一泻千里 开着收音机听戏--闻声不见人 开着拖拉机撵兔子--有劲使不上 开水洗脸--难下手 开水泡黄豆--有点自大 开水泼老鼠--不死也要脱层皮 开水煮白玉--不变色 开水里捞肥皂--全凭手快 开会请了假--没出息（席） 开封府的包公--铁面无私 瞌睡送个枕头--正是时候 客气碰着老实--虚情当成真意 啃着鱼骨聊天--话中带刺 嗑瓜子吃核桃--不能不求人（仁） 开水碗上的葱花--华（花）而（几）不实 开会差半点--知道迟到了 开弓的箭--决不回头 砍不倒大树--弄不多柴禾 砍倒的柳树--死不甘（干）心 砍倒大树捉鸟--呆子 砍树吃桔子--不顾根本 砌墙的砖头--后来居上 2006-5-10 16:13:31 童言趣事作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络言简意赅 老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”人人庆幸 小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。” 课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”惊讶的礼物 母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？” 妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。” 皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”预支分数 戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利假。 戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”报喜不报忧 期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以 他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。 他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴他说：“真的？哪一门？” 杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”挨打有因 彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。 “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的” 2006-5-10 15:26:28 男人们喝酒的原因作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：网络男人们喝酒的原因：1.男人：我们敢跪着冲着你们女人喊：“我就不起来！”的勇气催化剂。 2.女人：他们的目的很明显，想逃避家务事。 3.植物学家：大麦的产量每年出现大幅度增长过剩。4.文学家：喝酒是男人创作的灵感，而且能使作品更加充满朦胧气息。 5.历史学家：酒和男人的历史同样久远。 6.动物学家：男人最喜欢模仿大猩猩走路。7.物理学家：男人想证明地球其实真的没有地心吸力的方法。 8.生理学家：身体的反应速度下降，而反应强度增加。 9.运动员：有啤酒肚的男人最性感。 10.记者：他们想出风头，大多数的新闻都是由他们创造的！ 11.交警：他们想创造交通肇事案件的吉尼斯纪录。12.演员：男人只有在喝酒以后才会扮演最真实的角色。13.医生：可以促使血液循环，保持身体健康，增加暴力事件。14.律师：他们以为这样可以不需要任何借口来谋杀隔壁家老太太养的一条哈巴狗。 2006-5-10 15:06:56 夫妻定律作者： 佚名 推荐人：独来独往 来源：天下杂谈 我们身边有很多夫妻，看得多了，总能从中总结出一些定律来。以下多条定律，未必条条有理，但也有几条近乎“魔鬼定律”—— 炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。 花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。 菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。 成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。 说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。 伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。 抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。 干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。 做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。 着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。 出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。 洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。 唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。 回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。 吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。 讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。 距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。 危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。 脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。 平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。 劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。 声音：婚姻是种艺术，如果两个人都能找到适合自己的模式，那么就一起厮守吧。 2006-5-10 11:52:51 笑死人的中文片译名作者： 佚名 推荐人：cathyie 来源：百度贴吧《farewell my concubine》——再见了，我的小老婆 （这可是《霸王别姬》的英文译名啊。） 《seventeen years》——十七年（故弄玄虚，《回家过年》） 《ashes of time》——时间的灰烬（《东邪西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰烬？） 《all men are brothers: blood of the leopard》--四海之内皆兄弟：豹子的血（《水浒传》，《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》） 《Chinese odyssey 1: Pandora’s box》——中国的奥德赛1：潘多拉宝盒（《大话西游之月光宝盒》，这个绝对是入乡随俗了，不过好像都挨不上边耶） 《Chinese odyssey 2: Cinderella》——灰姑娘（《大话西游之仙履奇缘》，至尊宝成了孙悟空，灰姑娘穿上了水晶鞋，天才啊！）《dream factory》--梦工厂（《甲方乙方》，够牛的） 《steel meets fire》--钢遇上了火（翻译遇上了鬼？《烈火金刚》） 《third sister Liu》--第三个姐姐刘（《刘三姐》，典型的不动脑筋） 《in the mood for love》——在爱的情绪中（《花样年华》，恋爱中的译者） 《woman-demon-human》——女人-恶魔-人类（《人鬼情》，失恋中的译者） 《from Beijing with love》——北京带着爱（到香港换不了菜，《国产007》） 《flirting scholar》——正在调情的学者（别人看《红楼梦》看到诗，你看到了……？《唐伯虎点秋香》） 《royal tramp》——皇家流浪汉（《鹿鼎记》，为什么不译成 “ 皇家马德里 ” ？） 《flowers of shanghai》——上海之花（《海上花》） 《a better tomorrow》——明天会更好（ “ 玉山白雪飘零，燃烧少年的心” ，《英雄本色》） 《savior of the soul》——灵魂的救星（啊呸！真不要脸！《九一神雕侠侣》） 《Romantic of Three Kingdoms》—— 三个王国的罗曼史（居然是《三国演义》） 2006-5-9 14:19:06 笑话集锦作者： 273513096 推荐人：273513096 来源：故事中国 不成文规定 宿舍里的伙伴都是烟民,每日出去都会有人不带打火机.一日在路边的公交车站还是像往常一样掏出香烟来,这时有打火机的一人大喊道下次每人用我打火机一次一块钱.某日宿舍里的一位平时不抽烟的仁兄,遇到了一件不愉快的事情,外面买了一包香烟,回到宿舍里抽,兄弟们看到了开玩笑说：“我帮你点上。”“不能让你赚我的一块钱。” 不能借火 某日烟鬼外出忘带打火机,看到旁边有一位中年人左手上点着一枝烟,右手里拿着火机.走上前去问道:“师傅向你借个火? ” “不能借,借给你什么时间还给我呀? ” 时髦吆喝 一日公交车上，挤满了人，突然上来了一位老奶奶，售票员喊了半天哪位好心人给奶奶让个座，没有一个人起身让座。在下一站售票员喊出了时髦吆喝语，哪一位帅哥靓妹起身给奶奶让个座，刷的一声好多人起身让座来了。 街头见闻 一日外出,傍晚回来途中,一位大汉看着前面走来的女子,走上前去大声地说道:“我是胖哥哥你是靓妹妹,我喜欢你,我们一起走。” 有蛋就是你个笨蛋 淘气鬼强强整天喜欢爬树掏鸟窝。某天他与几个伙伴外出玩，看见一棵大树上有鸟窝，谁都不敢爬树，强强本领高，就爬上树见鸟窝什么也没有，自言自语地说怎么没有蛋，突然间鸟飞回巢，听见这句话对他说，怎么没有蛋，有蛋就是你个笨蛋，我是个快乐的单身汉。 签名 一日午餐后，一同学气喘吁吁从外面狂奔到宿舍。坐定后，眉飞色舞说：“刚才在路上被紧追几条街，楞是要我签个名。”大家忙道：“好大的魅力哦！哪个系的妹妹？”同学不慌不忙地答道：“纠察” 省钱 一日,王先生下班回家未赶上公交车,便走回家去,回到家中对家人说道,今天回家未赶上公交车,省了几块钱车费,谁知他的女儿说道:“爸爸下次回家没有车不要紧,跟出租车走省的钱更多。” 考场作弊 一日历史考试科目,有为仁兄作弊被监考老师当场抓住,老师大声说道:“叫你平时用点时间背,你偏不背,这张纸条你作何解释?”学生耸了耸肩,说道:“当然,你得承认好记性不如烂比头!” 教师骂人 某教师与邻居发生口角，被那泼妇骂了个八辈祖宗。该老师由于从来不骂人，被人骂了，脸逼得通红，不由的来气，脚一跺，骂道：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，钱存的是负数，打人用的是反作用力。浑身麻木不仁将来必然导致残废，甚至被剥夺政治权利终生。” 新型牙膏 晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，哥们手里拿着一支多功能鞋油，正刷得带经呢？” 恋爱解释 某生写数学作业时将1×1000写成了1000×1被老师打了个“×”感到不服气，找老师评理。老师回答：“跟1个女孩谈1000个小时，与跟1000个女孩各谈1小时的感觉一样吗？”学生顿悟。 运动减负 老师：“校长，最近不少家长反映学生的书包太重了。” 校长：“是啊，学生每天的背这么重的书包走这么远的路来上学相当于两次负重竟走，运动量是够大的。” 老师：“问题怎么解决！” 校长：“是该解决减轻学生的负担了，这样吧，从本周开始将所有年级的体育课取消吧，学生的运动量达到了。” 老师：“校长高明。” 分类祷告 某学生家长带着儿子去黄大仙庙烧香求神。家长虔诚地祷告；“求大仙保佑我儿子语文、数学、物理、化学、历史、地理都考满分。” 儿子在一旁提醒说：“还有英语呀。” “你懂啥，英语等礼拜天去教堂求耶稣，黄大仙是中国人，不会英语” 爱国表现　 甲：“我的爱国心最强，从来不买外国货。” 乙：“我可比你们强，外国电影电视剧什么的我从来不看。” 丙：“你们两位可要向我学习，想想看，我入学以来哪次外语考试及格过。”　　　　　　　　 现代女生 某班级前十名被女生一统天下。男子汉感到很没面子，同时从内心敬佩女生的刻苦用功。疑惑从那里来的学习动力，一男生向其同桌请教：“你们女生为何如此勤奋努力？” 女生回答：“你们不努力，我们只能靠自己。” 没干什么 “去领本周的工资吧！” “我没有干什么呀？” “就因为你没有干什么，所以被开除了。” 顽皮的儿子 儿子：“哈哈” 父亲：“儿子，为什么这样高兴呀？” 儿子：“爸爸，你是不是有个名字叫顽皮呀？哈！哈哈！” 父亲：“你小子说什么混账话？” 儿子：“要不人家怎么老是说我是顽皮的儿子呢？” 问非所答 　 课堂上老师要学生们自习，温习学过的功课，并吩咐有疑问就要问，但同学们鸦雀无声，这时王平突然举起手来，老师非常高兴，当场表扬：“学问学问就应该像王平这样多学多问。王平你要问什么？”王平不好意思的问：“老师你刚才讲到第几页了？＂ 恩爱有加 晚饭过后丈夫说腰痛，妻子便给他捶背。过了一会儿妻子柔声问道：“还痛不痛？”“不痛了”“真的不痛？”是丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧。” 成功女人 甲：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的女人” 乙：“真了不起，你是干什么的呢？” 甲：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。” 听不进去 在病房里护士提醒一名妇女：“夫人，请你说话声音轻一点，你的丈夫要绝对的安静” “没有关系护士，这些年来我的话，他一句也听不进去。” 老教材 爷孙俩都是厨师，一天孙子在对着菜谱学做一道菜，爷爷嘱咐道：“这道菜千万别加汤！” 孙子说：“书上说要求添汤！” 爷爷说：“你用的是老教材，现在屠宰场里早已把水加足了！” 地方太窄 甲问乙：“你家的狗为什么尾巴是上下摆而不是左右摆？” 乙回答：“这只是环境造成的，我家的地方太窄了。” 保护男人的法律 甲：“为什么法律规定了男人只准有一个老婆？” 乙：“那你还是一个单身汉，你结婚后就知道了，其实这条法律是保护男人的。” 2006-5-9 10:02:41 女孩和女人的区别作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：好象是哪个网站的，忘记了一、你只须用十块买一支棒棒糖就哄到一个女仔好开心；但是你至少须要十万买一粒钻石才可以打动一个女人的心。二、如果你同时同十个女孩子一齐玩，人家会说你好有爱心；但如果你同时同二个女人在一齐，人家会说你好花心。三、女孩子只会越大越靓；女人只会越老越丑。四、你同女孩子识三日之后，就可以抱住她一齐去玩，回家的时候还可以亲一下她和她讲byebye；但你可能在识一个女人三个月后，连碰下她的手都要经过同意。五、女孩子只会关心你是否真对她好；女人就除此之外，还会问你一个月赚多少，房子有几栋，车子的牌子。六、看到你同另一个女孩子在一起，女孩子会好高兴和她做朋友；看到你同另一个女人走在一起，女人会给你一巴掌。七、对女孩子， 你最多需要讲你好乖，好可爱等肺腑之言；对于女人，你则需要讲“我爱你一生一世”等等恶心虚伪的话。八、女孩子晚上睡觉只要一只小熊陪就可以了;女人晚上睡觉则须你陪。九、女孩子的心好容易了解；要了解一个女人的心，那比筑一个连结中国同美国之间的四线道跨海大桥还要难。十、你可以踏三轮车搭一个女孩子去兜风；但是你却起码需要一辆摩托才可以载一个女人出去。十一、你只要有一颗爱心就可以同一个女孩子在一起；但是同女人在一起，你还必须加带一颗伟哥。十二、同女孩子的身高差越少，你越受女孩子的欢迎；同女人的身高差越多，你越受女人欢迎。 2006-5-9 6:59:19 www.txtbz.com 大学男生的另类求爱词解作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：别人的QQ空间十分坚强：被女孩孩子甩了45次，还活着。 人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很 好”。 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯!爱护动物：所以家里的“小强”成群。待人热情：男女不问，老少皆宜！做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。节约用水：便后不洗手。视金钱为父母：我爱我的的父母不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！ 我很阳光：所以黑的跟炭似的。对人包容：我有点近视。领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！坚忍不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了！很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。 2006-5-9 6:23:36 守厕待官作者： 衫拾思 推荐人：zhmywy 来源：网文 小林和老林的老婆都在离乡里十几公里的村小学。今年，小林費了好大劲，花了不少钱，把老婆调到了乡里的中心小学。老林也想把老婆调上来，努力了几年没成功，他很佩服小林有本事，找上门要小林介绍一下经验。　　“你给乡文教助理送钱了吗？送了多少？给学区区长呢？”老林一直缠着这几个问题不放。　　小林本来就烦老林，觉得他为人迂腐，不通世故，从来没正经跟他说过话。他是这样回答老林的：“我没送钱，1分也没送，我找了孟乡长说话。”　　“孟乡长？你找到孟乡长，他肯替你说话？”老林眼睛一下瞪大了。　　“是啊，孟乡长给文教助理一个电话，什么事都办成了。”小林说。　　“那你是怎么找到孟乡长的？他怎么肯替你说话？”老林激动地摇着小林的手，“快说快说。”　　小林瞟了老林一眼，不紧不慢地說：“我们小老百姓认得乡长，乡长可认不得我们。我几次到了乡政府想找乡长，就是不敢进他的办公室，怕那里人多不好说话。经过几天观察，我发现孟乡长每天午休起床，都要到那幢新盖的公厕里方便。我心想，这可是个好机会啊，便也到那公厕去蹲点等候孟乡长。说来也巧，第一次孟乡长就蹲在我的隔壁，我又紧张又兴奋，不知怎么跟他开口，他先跟我说话了，他说：‘哎，小伙子，我忘了带纸，给我两张纸好吗？’我就递过去几张纸，里面夹着我老婆的调动申请。孟乡长发现柔软的纸里怎么会有一张硬纸？一看，就问：‘这某某人是谁？’我忙说：‘哎呀，拿错了。这人是我老婆，在乡下几年了一直调不上来。’孟乡长说：‘这事嘛，我跟文教助理说一声就行了。’事情就這样，只花了几张擦屁股的纸就搞定了。”　　老林听了啧啧称奇，十分向往。第二天，他带了一包上好的纸巾，到了乡政府的公厕，有意制造一次与孟乡长的相遇，然后在孟乡长需要的时候送上纸张。可是一连十来天，老林都没遇到孟乡长，他不由跑到小林家里问他怎么回事。小林忍住笑，认真地告诉他说：“我忘了跟你说清楚，9月初孟乡长住上有卫生间的宿舍，他不用再跑公厕了。”　　“原来是这样───”老林遗憾地叹了口气，“可惜我没机会认识孟乡长了，唉！” 2006-5-7 19:10:28 去MM宿舍的N种死法作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：周末晚上，想去女生宿舍看望暗恋的MM，激动死！找不到借口，焦虑死！好不容易找到借口，禁不住推敲，踌蹰死！终于找到一个借口，而且理由充足，狂喜死！一个人躲要宿舍反复照小镜子，挤青春痘，臭美死。在女生宿舍门口，被舍管大妈反复盘问，如同审贼，紧张死！好说歹说才被大妈放行，暗恋的MM却不在宿舍，失望死！受到其他MM欢迎，高兴死！一位俊俏MM为自己让座，晕眩死！坐在俊俏MM香喷喷的小床上。舒服死！贼眉鼠眼发现MM床头晾晒的内衣裤，羞惭死！眼睁睁看着带给暗恋MM的零食被瓜分哄抢，心疼死！另一位MM拿个人专用的水杯为我泡茶，感激死！抬头发现为自己泡茶的MM原来是食肉恐龙，恶心死！同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM不笑，尴尬死！同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM还是不笑，郁闷死。同MM再讲笑话，MM笑了，自己也笑了，突然发觉自己裤子前面的拉链没有拉上，被MM目不转睛盯视，不安死！同MM再讲笑话，不小心讲了带颜色的那种，被狂殴，惊吓死！为MM看手相，任意抚摸MM小手，兴奋死！MM弯了一下腰，趁机偷窥到领口深处一抹春色，心跳死！长时间抚摸MM小手，被强行抽回，难堪死！有人敲门，原来自己暗恋的MM回来了，高兴死！MM身后跟了个比自己高大英俊的男生，伤心死！MM说那个男生是他的表哥，侥幸死！怎么看两个人的表情神态都不像表兄妹，疑惑死！开始坐立不安，感觉自己做电灯泡，后悔死！学校规定的熄灯时间已到，仍盘桓不去，被MM委婉劝走，遗憾死！一路上发誓再也不去女生宿舍，惆怅死！下周仍然去了女生宿舍，不怕死！ 2006-5-19 4:56:05 你帅吗?作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：开心辞典 女友问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女友再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点也不谦虚！” 女友第三次问我：“你帅吗？” 我说：“我……我……不知道……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你白痴啊你！” 女友第四次问我：“你帅吗？” 我说：“你看着办吧。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“没主见啊你！” 女友第五次问我：“你帅吗？” 我说：“有时候帅，有时候不帅。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“变态啊你！” 女友第六次问我：“你帅吗？” 我说：“打死我也不说。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“地下党啊你！” 女友第七次问我：“你帅吗？” 我说：“你说帅就帅，你说不帅就不帅。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“靠！你是猪呀……” 女友第八次问我：“你帅吗？” 我说：“你想打我左脸还是右脸？” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“我两边都想打！” 女友第九次问我：“你帅吗？” 我说：“别打了，我受不了啦。” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“一点都经不起考验。” 女友第十次问我：“你帅吗？” 我无语…… 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你就拽啊。” 女友第X次问我：“你帅吗？” 我说：“如果再打就真的不帅了。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说：“呀！打了还是这样帅！” 女友第X+1次问我：“你帅吗？” 我说：“该我问你了，你漂亮吗？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“反了，你！” 女友第X+2次问我：“你帅吗？” 我说：“小心我抽你！！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“敢这样和我说话！给我跪下！” 女友第X+3次问我：“你帅吗？” 我说：“要打就打吧……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你还没有回答我，等一下再来问你！” 女友XX+1次问我：“你帅吗？”我说：“我丑陋无比！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你是说我没有眼光啦？” 女友XX+2次问我：“你帅吗？” 我说：“我爸爸很帅，我的妈妈很PP，我嘛……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“靠！他们怎么能生出你这样子的儿子啊！” 女友再次问我：“你帅吗？” 我说：“你她妈的怎么这么烦啊？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“敢说脏话了？不是看在我的新皮鞋分上，你脸上不会是手指印！” 女友再再次问我：“你帅吗？” 我说：“我喜欢温柔的女孩……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“由不得你作主！” 女友再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了！” 女友再再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“再打我要还手了？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“不服管了是不是？” 2006-5-19 4:52:04 2005年十大谬论作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络 1、孔子路过泰山脚下，有一个妇女在墓前哀伤地哭泣。孔子手扶车沿听她哭诉，并让弟子黑色传奇问她缘由，妇女说：“以前我的公公被老虎咬死，我的丈夫跟着被老虎咬死，现在我的儿子也被老虎咬死了；” 孔子说：“事情都过去了，又何必伤心？” 妇女说：“不仅如此，这里还有繁重的苛捐杂税”； 孔子道：“那为什么不离开这里呢？” 妇女说：“我怕失去低收入者作为纳税人的荣誉！” 孔子于是对弟子黑色传奇道：“小子识之，苛政虽猛于虎，然纳税人的荣誉牛B于苛政也！” ----全国人大农业与农村委员会委员任正隆则认为，起征点太高剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉。 2、汉朝的淮南王刘安派人进山访仙，从仙翁手里得到了一张仙方。他把自己关进暗房里，炼起仙丹来。八卦炉里炼出一些圆滚滚的仙丹，他一口气吞下5 颗，飘飘悠悠飞上天去了！门外的鸡犬一看，也跟着大吃起来，不一会，空中一阵鸡鸣狗叫，原来它们也飞上天了！黑色传奇问道：“刘安，你家的鸡犬怎么也跟着成仙了？” 刘安说：“为了防止拉登发动恐怖袭击、撞击天庭，我特意实行“一人得道，鸡犬升天”制，在任何紧急情况下，都能及时帮助疏散与救援，这是一个安全上的举措，并不是专门把成仙作为福利”。 　　----广州地铁线网听政会上，地铁员工家属免费坐地铁引起代表争议，地铁总经理解释，是为了“反恐需要”。 3、秦始皇修筑万里长城时死了许多人，孟姜女的丈夫万喜良也在其中。听到这个消息，孟姜女只觉得天昏地暗，一下子昏倒在地，醒来后，她伤心地痛哭起来，只哭得天愁地惨，日月无光。不知哭了多久，忽听得天摇地动般地一声巨响，长城崩塌了几十里，露出了数不清的尸骨。孟姜女咬破手指，把血滴在一具具的尸骨上，她心里暗暗祷告：如果是丈夫的尸骨，血就会渗进骨头，如果不是，血就会流向四方。终于，孟姜女用这种方法找到了万喜良的尸骨。她抱着这堆白骨，哭着说道： “老万，你的死跟你丫本人素质不高有关啊！” 　　----11月30日，七煤公司一领导在接受采访时表示，“11·27”矿难的主要原因归咎于井下矿工对规章制度执行不力，劳动者的素质离我们的要求还差很远。 4、三国演义里，诸葛亮造木牛流马，用来运送粮草，以此大败曹军。但后来木牛流马却失传了，即便是诸葛亮的得意弟子姜维也不会造。诸葛军师临终前众将问他：“军师，木牛流马这般好用，为何您再也不造了？” 孔明长叹一声曰：“某交通学大学士、大教授的研究结果表明，木牛流马的污染比汽车飞机大，为了子孙后代的幸福，你们还是等着坐汽车吧！” 　　----“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的”。国内一家搞环境研究的权威机构经过一番调查与研究后得出的一个“科学”结论。 5、老栓也向那边看，却只见一堆人的后背；颈项都伸得很长，仿佛许多鸭，被无形的手捏住了的，向上提着。静了一会，似乎有点声音，便又动摇起来，轰的一声，都向后退；一直散到老栓立着的地方，几乎将他挤倒了。 “喂！一手交钱，一手交货！”一个浑身黑色的人，站在老栓面前，眼光正像两把刀，刺得老栓缩小了一半。那人一只大手，向他摊着；一只手却撮着一个鲜红的馒头，那红的还是一点一点的往下滴。 老栓慌忙摸出洋钱，抖抖的想交给他，却又不敢去接他的东西。那人便焦急起来，嚷道，“怎么？嫌贵？舍不得银子？” 老栓还踌躇着，黑的人便抢过灯笼，一把扯下纸罩，裹了馒头，塞与老栓；一手抓过洋钱，捏一捏，转身去了。嘴里哼着说：“这血馒头是药，不能当馒头卖！价格不贵，不同意降价！” 　　----“药品怎么能当馒头卖？”在“看病难，药价贵”呼声高涨时，东盛制药集团总裁陶朝辉却反其道而行之，抛出“馒头论”，坚持“药价不贵，不同意降价”。 6、宋代穷儒陈世美，进京考中状元，被招为驸马。其发妻秦香莲带二子上京寻亲，陈世美翻脸不认人；秦香莲悲痛欲绝，发誓要讨还情债。陈世美勃然大怒，上表朝廷奏曰：臣以为，开封自古就是神圣之地，岂容外地人随便进入？应该建立人口准入制度！同时，对那些恶意讨情之人，应坚决打击！” 　　----在刚刚结束的北京市“两会”上，政协委员张惟英教授提出“建立人口准入制度”的建议：目前北京市的居住人口已超过各种资源的人口承载极限，严重制约了北京的发展，建议摸清北京市实际需要的人才类别，用准入制度进行合理的引入，规范人口流动。 7、武松醉打蒋门神、替施恩夺了快活林之后，中了张都监、张团练的计，几乎命丧飞云浦。武松杀了张都监的几名爪牙，寻思了半晌，怨恨冲天：“不杀得张都监，如何出得这口恨气！”便去死尸身边解下腰刀，选好的取把将来跨了，拣条好朴刀提着，直奔孟州城张都监的后花园。 张都监、张团练、蒋门神正在鸳鸯楼吃酒，冷不防武松闯了进来，噗噗几刀砍死蒋门神、张团练。武松踏着张都监的脑袋喝道：“你们这帮贼子，为何黑道白道勾结、串通一气害我？” 张都监颤颤巍巍地答道：“说句实话，官匪勾结的重要原因，是我们的待遇过低了！” 　　－－成都火车站派出所副所长付小华接受采访时表示：“出现‘警匪勾结’这种情况的重要原因是警察待遇过低”。8、有一日，窦娥碰到苏三、杨乃武、小白菜等人，就问他们：“你们都平反昭雪了吗？”众人说：“都昭雪了”；窦娥又问：“那少奇兄弟、德怀兄弟、志新妹妹呢？”众人说：“也都平反了”。窦娥便道：“我说什么来着，咱们的司法就是公正！那么多案件从错的纠成正的，这难道不是司法公正的体现吗？” 　　----被无辜关押11年的佘祥林被宣告无罪了，但这一悲剧投石入湖的震荡，远远没有平息。当事人申请国家赔偿、责任人被追究法律责任，尚都在公众的持续关注中。种种怨怒未消之下，另一方面却居然频频出现奇怪的言论：4月1日湖北高院向该省法院系统发出通知，要求认真总结避免佘祥林被冤杀的经验；最高法副院长万鄂湘日前在就此案答媒体问时又说：“是否司法不公应该从最后纠正的结果看。这个案件从错的又纠成正的，难道不是司法公正的体现吗？” 9、一天，周扒皮去找刘文彩，“刘大哥，我们村那些穷棒子们发牢骚，说他们活得太苦、活得没意思”； 刘文彩说：“他们是我国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有咱们少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。” 周扒皮说：“有的长工说他想读书！” 刘文彩道：“咱们的教育改革已经成功了，他还嚷嚷个屁！” 周扒皮说：“他们说收租院放高利贷是暴利”； 刘文彩道：“放高利贷就该暴利，谁让他们不幸生在X国了？我们就是要把暴利进行到底！” 周扒皮说：“他们还说现在收入差距过大，存在两极分化”； 刘文彩道：“纯属放屁！大家都在同一个经纬度上，又不是一个在南极、一个在北极，哪来的两极分化？！” 　　－－ 经济学家厉以宁如是说“8亿多农民和下岗工人是中国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。” 10、董存瑞牺牲后到了天堂，上帝问他：“你是怎么死的？”董存瑞说：“为了炸敌人的碉堡，被炸药包炸死的”； 上帝听后勃然大怒，说道：“胡说！你胆敢骗我？” 董存瑞说：“我没骗您啊！” 上帝说：“你以为我不懂科学吗？谁不知道，爆炸只会产生水和二氧化碳，你不是被水淹死的、就是被二氧化碳薰死的，怎么可能是被炸死的呢？！” 　　－－ 吉林石化的人所说："爆炸产生水和二氧化碳，不会污染水源"。 2006-5-18 13:32:09 三国倒霉蛋十大排名[图]作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络 2006-5-18 12:53:00 郭德纲经典语录作者： 郭德纲 推荐人：storychina 来源：故事中国★郭德纲论相声　　●凭我一个人振兴相声？不可能，也就起一震动的作用。　　现在娱乐休闲的方式很多，电视、电影、酒吧……竞争也很激烈。　　人们凭什么就来听我郭德纲，归根到底就是要自己长能耐。　　●只要你们愿意，我可以永远说相声———说到死。　　●天赋、兴趣、刻苦，缺一不可。　　●说相声的，应该是半个心理学家，要领着观众走，不能和观众有心理隔阂。　　●春晚来找我，我肯定答应。但是让自己上节目必须有前提———必须是观众爱听和我想说的相声，不是拼凑出来的应景节目！自己不为了上电视而做傻子、奴才。★郭德纲相声语言　　●流氓会武术，谁也挡不住。　　●一拔开一堆护心毛，这还文条带鱼！　　●胳肢窝都孜然味的……　　●散场大家都别走啊，我请大家吃饭……谁去谁掏钱……　　●铁岭到美国还差好几站地呢！　　●床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我是郭德纲。　　●你无耻的样子很有我当年的神韵。　　●来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊！　　●住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……　　●床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。　　●人来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。　　●啊 你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……　　●枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。　　●今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……　　●守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！　　●我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……　　●老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了…… 2006-5-18 11:09:35 大学生一定要理解的15件事作者： 俺是宝宝 推荐人：wisdom 来源：百度笑话吧1，珍惜仅有的4年好好学习专业，不要说什么锻炼能力，发展素质教育，上大学后你其实已经发现了只有初中，高中的东西你现用的最多！能力是以知识为基础的！university的谐音不是“由你玩四年”！ 2，谈一场轰轰烈烈的爱情，让你能够在这样物欲横流的社会理解什么叫做纯洁！为的是走出学校后能够有这样一种明净单纯的回忆！ 3，至少有一样课余爱好，它会让你在无聊的时间里有宣泄的用武之地！ 4，尽可能少逃课，如果按你一年5000的学费来算的话，一节课意味着你丢了快4。16666元钱（一年40周，也就200天课，一天算6节吧！总共就1200节课）！ 5，不应该缺少大学生应有的素质，要习惯一些事情，对任何事情要理智的去看待，切忌无病呻吟的成天喊“堕落与颓废”。不关你的事情，你有他去吧！ 6，理解食堂阿姨们，他们工资也不高，也就5-600快吧！她们想拿点奖金的话，BOSS只有从你们身上扣点，别端着碗有沙子的白饭喊着“这碗沙子有米耶”！她们年纪也大了，更年期女人容易掉头发，偶尔在菜里面发现了，别动不动就投诉，那会扣她们的奖金！2快钱有饭有菜了，你还指望什么？ 7，如果家里还算富有，可以穿NIKE，ADIDA，有钱没有错！但是没有钱也没有错！毕竟在学校穿的太差，自己心里不自然！建议穿些森马，FEEL100%，贵人鸟特步等比较便宜但也适合学生的牌子！最好在有折扣的时候！建议放弃考虑安踏，李宁，邦威！ 8，不要买手机，首先在于在学校你确实没有那么多事情！其次是中国移动如何优惠，如何让利，它一个月也要从你身上赚个6-70！那够你吃一个星期的食堂了吧！ 9，如果有电脑，不要用它来看碟，玩游戏，聊天；学点平面设计，编程，系统操作等实用的东西，那对你以后绝对有用！还有配置不需要P43.0，RAM512 的。有个C1。7，RAM256就够你用了，追求时尚你还没有资格！ 10，切记不要参加学生会干部的竞选，他会提早助长你的官僚作风！让你明白，政治----他妈的是个腐朽，黑暗的玩意！ 11，不要以为离开了家就是一种解脱，也不要以为你不想家，而家里就不想你，你应当明白。对你爸妈来讲，大学生有成千上万个，而儿子只有一个！隔三差五给家里报个平安，一句问候就可以了！ 12，如果失恋了，千万不要喝酒，抽烟来发泄自己！伤身体你可以勉强说是自己的无所谓，可是，那烟酒钱可能是爸妈一天的工资！ 13，中国的文化和历史可以做你自己镜子！大学毕业了，别连（红楼梦）讲什么事情都不知道！多看点书，让你相信还有精神的存在，中国人缺乏信仰已经让自己无地自容了，不要搞的自己象个没有灵魂的躯壳！ 14，不要看不起民工，妓 女。我们的祖先连做民工的资本都没有，或者母系氏族时代，乱伦是一种潮流！社会在变，我们应该理智的用历史眼光看待问题！他们有自己的苦衷！而错误也不在于他们！是社会！别成天喊着反日，应该多了解自己的历史，一个连自己的历史都不懂的人是没有资格开口闭口反对别人的民族的！话说回来，我们能够做的就是抵制日货，让它失去6-7成的市场！ 15，看别人的帖子一定要回帖，别想着自己这几十秒可以记一个4级单词！可是别人说不定花了半个小时。要承认别人的劳动成果！发个“顶”字也是对别人的安慰和尊重！ 2006-5-18 10:45:33 鲁迅对早恋问题的回答作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络问：父母应该怎样看待早恋问题？ 答：他们应该有新的生活，为我们所未经生活过的。 问：您怎样看待早恋现象在校园里的蔓延呢？ 答：其实地上本没有路，走的人多了也便成了路。 问：您对已经被老师家长发现了的早恋学生有何建议呢？ 答：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。 问：你怎样评价那些排斥早恋的学生呢？ 答：无情未必真豪杰。 问：您对早恋中的男女有何劝告呢？ 答：不能只为了爱，而将别的人生要义全盘忽略了。 问：您对早恋本身的看法是？ 答：他是这样的使人快活，可是没有他，人们也便这么过。 问：请您将国内外同龄人的早恋问题做一个比较？ 答：东京也无非是这样。 问：您对教师干涉学生早恋抱什么态度？ 答：我将深味这浓黑的悲凉，以我的最大哀痛显示于非人间，使他们快意于我 的痛苦。 2006-5-17 16:11:01 聚会小游戏串串烧作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络“五毛和一块” 游戏准备：场地稍微宽敞一点就可以，没有特别要求；10几个人，人多些更好；人员一定要有男有女，比例不限；裁判一名，负责发号司令 。游戏规则：在游戏中，男生就是一块钱，女生则是五毛钱。游戏开始前，大家全站在一起，裁判站边上。裁判宣布游戏开始，并喊出一个钱数（比如3块5、6块或8快5这样的），裁判一旦喊出钱数，游戏中的人就要在最短的时间内组成那个数的小团队，比如说喊出的是3块5，那就需要三男一女或七女或一男五女之类的小团队。如此不断淘汰，最后两个人获胜（肯定是一男一女的）。游戏要领：反应要快，裁判一说出来钱数，就要立刻知道分别由几男几女的团队可以达到要求；动作也要快，抢五毛和踢一块都要又快又狠。猜数字游戏规则： 猜数字（1~100）每猜一次范围缩小，最后猜中的人倒霉挨罚 先由一个人来写一个数字，然后大家在1~100间进行猜测。每猜一次范围缩小，最后猜中的人进行抽签接受这份大奖。 下一轮由受罚者再写数字，依此循环。道具：准备三个签，1、满汉全席。那么每个人都为其夹一份食物，必须吃完。这叫撑死他。2、替罪羊。这个可真是中头彩。你再次进行抽签，那是有每个人名字的签，抽到谁，那么你报复的机会就到了。在房间内你可以让他做一件事情。比如：背你饶一圈等。这叫整死你。3、打死我也不说。聚会中其实大家都很想互相了解，可是又因为一些原因而无法深入。所以，给你一个机会，抽到此，那么在座每个人都可以问他一个问题。尽量问吧，必须说实话啊。这可是个好机会啊。心得：热点就是抽到那个“打死也不说的”。大家每个人都可以问问题，其中问的问题有的很尖锐，往往是大家想知道又不敢问的。而满汉全席的最好之处就是杜绝了剩饭，因为这全都给那位吃了。还有意思的是真中大奖，可以惩罚一个人。你可以尽你所想。任你发挥。泡泡糖 游戏准备：主持人召集若干人上台，人数最好是奇数。游戏规则：当大家准备好时，主持人喊“泡泡糖”大家要回应“粘什么”，主持人随机想到身体的某个部位，台上的人就要两人一组互相接触主持人说的部位。比如，主持人说左脚心，那么台上的人就要两人一组把左脚心相接触。而没有找到同伴的人被淘汰出局。当台上的人数剩下偶数时，主持人要充当 1 人在其中，使队伍始终保持奇数人数。最后剩下的两人胜出。注：在胜出人获得奖品时，还可以稍微刁难一下，比如让他站在椅子上用身体表现一个字（可以是他的名字之类）或者让他表演一个节目等。吸啤酒游戏 游戏道具：啤酒数瓶 。每位游戏者配备吸管二条，透明胶一卷 游戏规则：各位选手齐站于台前，主持人一声令下即可开始吸啤酒。但是必须是用透明胶将二条吸管连接起来，谁在最短的时间内连接好吸管且最快将啤酒吸完的获胜。心有灵犀猜成语 道具准备：纸片A4、成语规则：以两人为一组。一个用肢体动作或语言（但不能说出成语中的任何一个字）向同伴提示！吹气球 道具准备： 小筐（盛气球用，水果篮可代替）；中气球；绳子若干，气球插杆；泡沫板 服务人员： 协助摆放泡沫板，递小筐、气球等物品给游戏者。游戏规则： 每次三组，每组四人。站在限制线外，将预先准备好的气球吹大并系好绳，插上小棍后，插入终点处的泡沫板上，先完成15个者胜出。“天地花开”道具准备：场地中放置汽球若干（红、黄、蓝数量均等），天花板悬挂18个大汽球（红、蓝、黄各六个）；发夹若干游戏规则：每组抽三人参加比赛，红队踩红色的汽球，黄队踩黄色的汽球，蓝队踩蓝色的汽球，踩完地上所有的汽球后，谁先用头扎完天花板上自己队的汽球为胜。（每个队员戴可扎破汽球的发夹一个）。三队同时进行。注：汽球内装入彩屑若干，现场效果十分出色。满载而归（摘宝贝） 道具准备：小挂件；绳子；面具游戏规则： 每次两组，每组3人，站在限制线外，戴面具，由另外一组队员中两人持挂满小物品的绳子站在终点处，待开始后，游戏人员左右各转三圈，走向挂物品处，摘下挂在绳上的物品，在限定的时间内，摘下多者胜出。超级模特大比拼 道具准备：假发 、头绳 、围裙 、头花 、胭脂 、口红游戏规则：每组两名队员，必须有一名男队员，比赛开始后，男队员戴上女式假发在场上一边等候，另一队员在道具处拿 6 根头绳给戴假发的男队员扎完 6 个小辫后，再跑回道具处，依次将围裙、头花、胭脂、口红饰物为戴假发队员穿戴化妆整齐，穿戴化妆结束后，戴假发队员要以模特步方式走回拿头绳队员的起点，哪队完成的最好、最快为获胜。快乐呼啦圈 道具准备：哗啦圈、别针、塑料绳游戏规则：由两人上场比拼，一边摇着呼啦圈，一边穿着手中的别针，双方中的任何一方先穿够10枚别针，就算胜利！夹波珠 道具准备：波珠；小盆规则：由两人上场比拼，同在一个小盆中夹波珠，看谁在最短的时间内夹的波珠的数量多猜大小游戏 游戏道具：带磁性的20*25规格的牌21张，大白板一块，红包若干 游戏规则：将牌按照金字塔的样子排列于大白板上（即最高层一张、第二层二张以此类推），十点以上是大、十点以下为小，员工可以来猜大小，由最底层猜起，猜中最底层的获奖。“袋鼠跳、糖瓜粘”道具准备：麻袋；糖瓜游戏规则：抽若干人员上场，双脚放入麻袋中，跳到折返点处，咬下从天花板上悬下糖瓜，最先回到起点的为胜。找对子游戏准备：装有子母扣围裙，假面具：1个（工作人员用） 参加人数：5男5女 游戏规则：围裙可以往前穿，也可以往后穿。第一轮： （工作人员穿子围裙参加），5男穿子围裙，5女穿母围裙，音乐起，等音乐一停，男女互相找对子沾上子母扣，此时，工作人员一定要找上对子，这样就有一位男队员淘汰。 第二轮：（工作人员不参加），4男穿子围裙，5女穿母围裙，音乐起，等音乐一停，男女互相找对子沾上子母扣。如此重复。坚持到最后的两个人获胜。 2006-5-17 16:07:13 口吃笑话集作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国1、有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？” “费费费雷罗·比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？” “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。” 2、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。” 答：“煎蛋面，好，下。” 小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听到那人说：“下，下午来吃。” 3、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？” 那人也不回话，把表递到他面前。 “我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。” 那人还是不开腔，把表又递近一点给他。 “毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。” “说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。” 4、吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来。先生问道：“多少钱?” 小姐说“2千。” 先生说到:“开、开、开……” 小姐扑通一下,把瓶盖子打开。 先生突然又来了一句：“……什么玩笑！” 5、领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……”司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭。领导更急了，脸憋得通红，说：“快快……调头！走错路了！！” 6、某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……” 小二就一直倒。“倒太多了!” 7、一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。 结巴：老老老老老板板，一一一一一一瓶瓶瓶可乐?? 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱？ 老板：18块。 结巴：买买买买买买买…… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。 结巴：买买买买不不起…… 2006-5-17 15:53:06 某机关老鼠的N种死法作者： 东北大老李 推荐人：storychina 来源：新华网1、 遇胆小女职员，被其一声尖叫吓死。2、 遇胆大男职员，被其一顿大脚踩死。3、 误饮食堂垃圾筒里的半瓶XO醉死。4、 误食灭鼠办投放的一包假耗子药高兴死。5、 因网线被同类咬断不能上网闹心死。6、 因心爱的耗子傍上蝙蝠跳楼死。7、 不知深浅，偶遇秘书养的宠物猫躲避不及被咬死。8、 自不量力，误入招待所舞厅痴迷国标跳死。9、 被女职员煲的电话粥烫死。10、 被男职员讲的黄段子羞死。11、 偶入会议室，被领导讲话折磨死。12、 误入办公室，在鱼缸里学游泳淹死。13、 被女职员喷的劣质香水窒息死。14、 被男职员丢在纸蒌里的臭袜子薰死。15、 定居食堂，天天肉山饭海，营养过胜撑死。16、 祸从天降，在厨房被酒醉的某同志一泡尿淹死。17、 与某职员养的宠物白老鼠隔着笼子谈三年恋爱不能结婚郁闷死。18、 近期因不能随机关整体搬迁悲伤死。 2006-5-17 15:42:41 聚会绕口令作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络［经典］1、初入江湖：化肥会挥发  2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑  3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑  4、天下闻名：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花  5、一代宗师：黑灰化肥会发灰挥发发黑会花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰会飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥会发灰挥发发黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花化为灰  7、天外飞仙：黑化肥灰化肥会发灰挥发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化肥黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰［六十六头牛］六十六岁的陆老头，盖了六十六间楼，买了六十六篓油，养了六十六头牛，栽了六十六棵垂杨柳。 六十六篓油，堆在六十六间楼；六十六头牛，扣在六十六棵垂杨柳。忽然一阵狂风起， 吹倒了六十六间楼，翻倒了六十六篓油，折断了六十六棵垂杨柳，砸死了六十六头牛，急煞了六十六岁的陆老头。［小三登山］三月三，小三爱生活登山；上山又下山，下山又上山；登了三次山，跑了三里三；出了一身汗，湿了三件衫；“小三山上大声喊，离天只有三尺三”。［蚕和蝉］这是蚕，那是蝉，蚕常在叶里藏，蝉常在林里唱。 ［捉兔］一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔。打翻醋，醋湿布。 ［小猪］小猪扛锄头，吭哧吭哧走。小鸟唱枝头，小猪扭头瞅，锄头撞石头，石头砸猪头。小猪怨锄头，锄头怨猪头。 ［四和十］四和十，十和四，十四和四十，四十和十四。说好四和十得靠舌头和牙齿 谁说四十是“细席”，他的舌头没用力；谁说十四是“适时”，他的舌头没伸直。认真学，常练习，十四、四十、四十四。［喇嘛跟哑巴］打南边儿来了个喇嘛，手里提着个蛤蟆。打北边儿来了个哑巴，腰里别着个喇叭。手里提蛤蟆的喇嘛，要拿蛤蟆换哑巴腰里的喇叭。腰里别喇叭的哑巴，不拿喇叭换喇嘛手里的蛤蟆。提蛤蟆的喇嘛，打了哑巴一蛤蟆。别喇叭的哑巴，打了喇嘛一喇叭。［小花和小华］小花和小华，一同种庄稼，小华种棉花，小花种西瓜。小华的棉花开了花，小花的西瓜结了瓜。小花找小华，商量瓜换花，小花用西瓜换了小华的棉花，小华用棉花换了小花的西瓜。［枪和糠］墙上一个窗，窗上一支枪，窗下一箩糠。枪落进了糠， 糠埋住了枪。窗要糠让枪，糠要枪上墙，墙要枪上窗。互相不退让，糠赶不走枪，枪也上不了窗和墙。［小牛赔油］小牛放学去打球，踢倒老刘一瓶油，小牛回家取来油，向老刘道歉又赔油老刘不要小牛还油小牛硬要把油还给老刘，老刘夸小牛，小牛摇头，你猜老刘让小牛还油，还是不让小牛不还油。 ［窝和锅］树上一个窝，树下一口锅，窝掉下来打着锅，窝和锅都破，锅要窝赔锅，窝要锅赔窝，闹了半天，不知该锅赔窝，还是窝赔锅。 ［南南有个篮］南南有个篮篮，篮篮装着盘盘，盘盘放着碗碗， 碗碗盛着饭饭。南南翻了篮篮，篮篮扣了盘盘，盘盘打了碗碗，碗碗撒了饭饭。 ［猫鼻子］ 白猫黑鼻子，黑猫白鼻子；黑猫的白鼻子，碰破了白猫黑鼻子白猫的黑鼻子破了剥了秕谷壳儿补鼻子；黑猫的白鼻子不破不剥秕谷壳儿补鼻子。 ［瘸子］ 北边来了一个瘸子背着一捆橛子。南边来了一个瘸子背着一筐茄子。背橛子的瘸子打了背茄子的瘸子一橛子。背茄子的瘸子打了背橛子的瘸子一茄子。［无题］一棵柳树搂一搂，一个姑娘扭一扭两棵柳树搂两搂，两个姑娘扭两扭三棵柳树搂三搂，三个姑娘扭三扭四棵柳树搂四搂，四个姑娘扭四扭五棵柳树搂五搂，五个姑娘扭五扭六棵柳树搂六搂，六个姑娘扭六扭七棵柳树搂七搂，七个姑娘扭七扭八棵柳树搂八搂，八个姑娘扭八扭九棵柳树搂九搂，九个姑娘扭九扭十棵柳树搂十搂，十个姑娘扭十扭 2006-5-17 15:23:24 好莱坞电影定律作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：好莱坞电影定律这个贴子可能大多数人都看过，实在太有代表性，忍不住在此再贴一回请大家欣赏。 好莱坞电影定律 ●短命定律：在恐怖片里当夜间巡警的，大都在12秒钟内便会莫名其妙地丧命。●洗手间定律：好莱坞电影里的洗手间通常都不是用来“方便”的，而是来做非法交易、谋杀、吸毒或逃亡用的。 ●三次死亡定律：动作片中的反派人物通常会死三次。第一次是重伤濒死却死里逃生，这通常发生在影片的开头；第二次是假死，是在影片的中间；第三次才是真死，此刻也就是快要散场了。 ●电话铃声定律：镜头里如果看见一部电话处于显眼处，那么它的铃声即将大作。 ●女人开枪定律：一个弱女子开枪击毙一个坏人后，通常会有如下三个连续的动作：一是抛枪，二是下跪，三是号啕大哭。 ●透视定律：动作片里的主角都是透视眼，因此他们所驾驶的汽车可以撞穿墙壁，勇闯敌巢，并能准确无误地把车停在要救的人的身边。 ●后座暂盲定律：电影中的角色总是看不见汽车后座藏匿着人，即使敞篷汽车也同样如此。 ●图书馆定律：两人间如有对话，必定透过书格来交谈。手上捧着一大叠书的人，必定在两秒钟内滑倒，而把书撒满地。 ●向上爬定律：电影中的反派人物总是在戏的最后时刻大失常态，并愚蠢地向上爬，哪管是阶梯、钟楼、大厦……这样做只会使他困在最高处而不会使他逃之夭夭。 ●及时猫定律：正面人物藏身暗处避开反派人物追杀的当儿，总会碰到一些东西。在此惊险时刻，总有一只及时猫应声跳出，正面人物因而转危为安。奇怪的是，即使身在博物馆、电脑中心等这类不该有猫的踪迹的地方，及时猫的出现竟也不会引起反派人物的怀疑。 ●只准单打定律：主角被围，匪帮老大一声叫“上”，但群匪总是一个接一个地与主角进行单打，从不蜂拥而上将他置于死地。看来盗亦有道，无论本事大小，他们只爱单打。 ●主角不死定律：无论主角受伤如何严重，也绝对死不了！ 2006-5-17 13:53:47 精彩笑话集锦[本站网友推荐]（一）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国少破费太太连哭带闹着说：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”丈夫体贴地问：“你想再做一套新的吗？”太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！” 我们还要爸爸干什么？孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然啰，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？” 怕罪加一等 甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”（感谢liumu1989推荐） 钓鱼精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” 悬赏 美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是约翰和汤姆开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。 当约翰醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒汤姆喊道：“快起来，我们发大财了！” 进化小明∶“你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”大呆∶“乱说，我才不信！！”小明∶“是真的，我爸从来不会骗我的！！”大呆∶“喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？”（感谢zhoudeng2001投稿） 新时代 "老王,为什么你不愿借钱给老刘买车?他可是你几十年的老邻居了.--你想想,往后不是可以坐他顺风车嘛!" "我本来很乐意的,可他买的是房车．" "房车更好啊！＂ ＂可那则广告词我想想就后怕．＂ ＂什么广告？＂ ＂现在还是跑得了和尚跑不了庙的时代吗？＂（感谢oyh520200投稿） 训狗甲：我想训我的狗，让他想吃东西时就叫。乙：这应该是很容易的事嘛！甲：我已经教它足有100次了。乙：怎么样，它会叫了吗？甲：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。（龙生） 不能再输老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看？”老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次？”（凯西） 距离小偷到教堂做礼拜。牧师：这星期你没偷鸡小偷：没有，一只也没有。牧师：那太好了，你已经接近上帝一步了。小偷：（低声自言自语）如果他问我偷鸭没有，我就远离上帝了。 不好意思公共汽车上，小偷正在一个乘客口袋里掏钱。乘客：“喂！你在我的口袋摸什么？”小偷：“对不起，我想找火柴！”乘客：“难道你不能向我要吗？”小偷：“我实在不好意思向你只要一根火柴。 医生的建议 乔觉得眼胀和耳鸣，就去看医生。 一位医生在为他检查之后建议他摘去扁桃腺。但是，扁桃腺摘除后，他的病情并没有好转，于是，他又去看牙医。牙医建议他拔去牙齿。牙齿全都拔光了，可乔的病情依旧。 第三位医生直言不讳地告诉他：“你还有6个月可活。” 乔很难过，决定趁着自己还活着的时候，好好享受享受。于是，他给自己买了一辆豪华轿车，雇了一名司机和一名园丁，并且找了一位订做衬衫的师傅。 “行，”衬衫师傅说，“我来量一下你的尺寸。嗯，34的袖子，16的领子……” “不，我穿15的领子。”乔告诉他。 “16的领子。”衬衫师傅又量了一遍说。 “可是我一直都穿15的领子。”乔坚持。 “听着，”衬衫师傅说，“我现在告诉你，如果你继续穿一件紧紧的15的领子，你的眼睛就会胀，你的耳朵就会耳鸣。”修鞋 一天，阿诺德和他的妻子在清理阁楼时发现一张本地修鞋店的票据。票上的日期显示那已经是11年前的事了。两口子哈哈大笑，努力想回忆起是谁在十几年前把那双鞋子送去修理而忘了取回来。 “你认为那双鞋子还会在那个店里吗？”阿诺德问。 “可能性不大。”他的妻子说。 “值得去试试。”阿诺德边说边把票装进了口袋。 阿诺德下了楼，跳上汽车，向那家鞋店驶去。 他一脸严肃地把票递给营业员，营业员也一脸严肃地说：“等一会儿，我去看看。” 营业员走到店后面的一个存放物品的角落里。 两分钟后，营业员大喊：“鞋在这儿。” “不是开玩笑吧？”阿诺德也大喊，“那太不可思议了！谁能想到过了这么长时间，它们还会在这儿呢？” 营业员空着手回来。“星期四修好，请到时候来取。”他平静地说。（李荷卿编译）（感谢aaaa11推荐）后果不太严重 一天，我与同学去商店买东西， 前方不远处，一对年轻男女并肩走着，其中那个男生不时搂一下那个女生的腰。 我同学捅了我一下说：“咦？那不是咱们学校食堂里做抻面的小师傅吗？” 我一看，说：“是呀，他怎么那样呀！” 我同学不禁说了一句：“真是色狼！” 我赶紧拉了她一下：“小声点，这么大声会让人听见的，你知道会有什么后果吗？” 同学翻了翻眼睛：“没啥，大不了买面时少给点呗！”（感谢安娜推荐） 没听见 刘备和诸葛亮在帐篷中商议军中大事，忽然诸葛亮想放个屁，但是又怕被刘备听见自己没面子，于是对刘备说：＂主公，我来给你学两声啄木鸟叫好么？＂刘备很高兴地答应了。 诸葛亮也想趁这个机会把屁放了，诸葛亮很卖力地学完了便问里被说：主公我学得像不像啊？＂ 刘备一脸茫然地说：＂你刚才放屁的声音太响了，我没听见，你再学一遍！＂（感谢sidney推荐） 幸运 两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。” 另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”（感谢hepeng推荐） 车上的幽默 公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了! 售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！” 乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。” 查票员来了，老王才发觉忘记带月票，便说：“我不是逃票，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”查票员：“请把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。” 列车员：“你买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。” 到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。（感谢xlf推荐） 读过电大 婆婆对儿媳妇说：“电灯坏了，你把它修一修。” 媳妇说：“我也不太懂，怕修不好。” 婆婆惊奇道：“你不是读过电大吗？” 教子 父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。 这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……” 小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”（感谢淡淡de血痕推荐） 奔跑的白兔 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿。 小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔， 跟着小白兔在森林中奔跑。 后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。 后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。 大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？牠这么好心，关心我们的健康又叫我们接近 大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像疯子一样在森林里乱跑。” （感谢51512724推荐） 颠簸 警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。” 狗不懂 有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？” “对不起啊，我是知道的，可是狗不懂啊！” 长得像砖头 有一个小孩头长得像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。 他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！ 雕像的意义 某医科大学中心广场上竖了一雕像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生，同学们，五年啊！（感谢xsq推荐） “大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” 高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相…… 以下是他坐公交时候发生的点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校。 因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。” 那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……” 那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上高几了？” 那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。” 这时候，经典出现了。 那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”（感谢RYO推荐） 2006-5-17 11:36:02 上班族搞笑8问作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1.问：我每次带些零食去公司，是要自己吃的，可是同事常常会向我要，我又不好意思不给，有什么其它的解决办法吗？（福岗．爱杀） 答：很难完全解决，不过有一个比较好的办法是── 你在零食上贴上有多少卡路里，随便你写，写多一点，一定会吓到某些人，让他们不敢再吃你的零食。2.问：如何说服我儿子使用计算机？他不知道未来计算机有多重要！ （大阪．一个焦虑的爸爸） 答：等到他年纪够大的时候，在他面前上色情网站，保证他马上会沉迷于计算机，并且程度急起直追。 3.问：我们公司不请清洁妇，要我们自己像小学生那样打扫办公室，请问这合理吗？如果不合理的话，要如何去争取自己的权益呢？（辽宁．素素） 答：还算合理，如果叫你们像小学生那样去升旗，签连络簿才不合理。 4.问：吃姜母鸭还是汤圆比较能御寒？（色谷．小鸡鸡） 答：当然是吃汤圆，因为汤圆花的钱比较少，你吃起来比较不会有寒意。5.问：公司的老板实在是个白痴，我气得想揍他，去他家泼油漆，还是打恐吓电话?（某部门．杀手阿一） 答：对白痴要用爱的教育，只要常摸摸他的头，对他的白痴表现点头微笑即可。他妈妈生下他，已经够伤心了，不要再欺负白痴，好吗？ 6.问：我怀疑我们老板有在窃听电话，该如何证明？ (北京．多饿滚) 答：骂老板是头猪，或说那天晚上老板娘表现真不错之类的。如果老板没有动静，就代表没有被窃听。 7.问：我有个同事，他到现在还背个他以前建中的书包来上班，你说他是不是有病？(中和．爱力克斯) 答：他如果没有穿着北一女制服，再背建中的书包，病况都只能算是轻微。 8 .问：老板规定我们早上来公司都要大叫一声：“我一定可以的，加油！”我觉得很白痴耶！（香港．大只佬） 答：没错啊，你们老板的意思就是：“我一定可以装白痴的，加油！”你看，你不费吹灰之力就办到了，有没有很有成就感啊？ 2006-5-17 11:04:39 猪八戒的短信作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 八戒那天晚上猛一下子收到N多条短信，有点手足无措，但急中生智的运气八戒还是有的，于是八戒逐一回复了短信： “嫦娥，我今晚要不去广寒宫我就不是人！不过，我师傅今晚却我要去开会，关系到西天取经组政治业绩是否全功尽弃。唉，忠孝不能两全，男儿有泪不轻谈，可我现在是欲哭无泪啊！我觉得我们之间的爱情是银河系中最伟大的，与日月同晖，与天地共存。我知道，你会为我在玉皇大帝面前说情帮我恢复天蓬元帅的官职，我向广寒宫前的玉兔儿起誓，我就是不当元帅，我也依旧深深地爱着你，因为我爱你是无条件的啊，爱得那么纯真、那么高尚、那么顽固、那么撕心裂肺、那么赤胆忠心、那么冥顽不化，这么说吧，也就今晚赶上这龈节了，否则我天天泡在广寒宫，死心塌地地与你天黄地老地厮守在一起谈情说爱，即便是把我的猪嘴磨出茧子来也不后悔，真的。你的心肝小宝贝八戒。”“高翠兰，看到你的短信我就想起了十五的月亮那首歌，军功章有你的一半。家中一切还好吗？多亏贤妻你任劳任怨，我虽为倒插门女婿，但我感到无上光荣和无限骄傲。只是俺最近工作较忙，公务在身，今晚回不了家，因为师傅又被妖怪捉去了，师哥和师弟都休假了，只好我一个人去救师傅，时间紧迫，我得赶紧去了，待我回来后立刻就去拜见老丈干，咱俩也能够好好亲热亲热，小别胜新欢嘛。永远忠于你的老实丈夫悟能。”“蜘蛛姐姐，我都想死你了，骗你不是人。这世界上最迷人、最漂亮、最有女人味的美女就是你了，再绝没有第二个，哪怕再过30万光年或许最多能产生第三个，可那也说不定是咱俩的女儿呢。我今晚都做好准备了去你哪儿一定留下风流种，可万万没想到我师哥要我去给他办一件要紧事，我拗不过他呀，那猴子犯起浑来先不说把我往死里整，万一要是坏了咱俩的关系就遭了，说实在的，我心里除了你再也没有第二个女人了！但是，后人说的好：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。姐姐，等着我，事一办完立马去你那儿。日夜思念你的温柔八戒。”“白骨姐姐，今晚咱俩玩官兵捉强盗是再浪漫不过的了，我一定当一个特傻特傻的官兵，让姐姐这样精明的强盗耍着玩儿，本来我都化好妆了，可我猴哥突然说今晚被上面抓了公差非得让我和他去盘丝洞扫黄打非，你说这是我能干的事吗？！这不存心难为人嘛。姐姐，请您相信我，我只要应付过今天晚上，以后天天陪你玩游戏、过家家什么的。憨厚朴实的八戒。”“师哥，有吃不吃猪头三，肚子是自己的，咱们俏江南大饭店见！八戒。”“悟净，你丫缺智慧啊！我什么时候晚上有过闲空？搬几个箱子也叫我，你不会雇出租车呀，死脑瓜筋。如来佛那儿有什么好处替我收着，别落下。师傅问我为什么不来，就说我肚子痛去不了。悟能。”“师傅，牛魔王不借我芭蕉扇，不是我挑拨离间，他说您念三百遍紧箍咒给悟空听，他立马将芭蕉扇送到府上。八戒。”“牛哥，不是我驳您面子，今晚如来佛召开常委扩大会，没辙。哥们，下次俺在高老庄设宴款待你们全家，请携铁扇公主来，咱们一醉方休，妥否？八戒。” 2006-5-17 10:56:32 老公的忏悔书作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：某友空间亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以反省。经过三个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良、勤奋聪颖，是位不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： 1.那天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指现你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。其实再加点水是可以吃的。 2.你说你喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢小燕子好了。 3.你喜欢看到韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议因为人家小政哥都没有抗议。 4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。 5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。 6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使得你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。 7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，网线传情。我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是你穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。 8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？ 9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。 10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ 11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。 12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。 你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，气氛和谐，顺便提几个小小的建议： （1）不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。 （2）逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？ （3）吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。 （4）不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。 （5）不要在我看中国足球队踢球输了的时候给我讲笑话，而且不笑不行。 以上种种，请老婆大人明鉴。 友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面倚闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。爱你的夫君!某年某月某日 2006-5-17 1:24:11 童趣作者： 佚名 推荐人：希希 来源：网络 我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！ 有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，可是分不出大小。 于是就问：你们谁大谁小啊？ 女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！ 我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。 女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。” 明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。” 明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20” 大家先是一楞，接着就哈哈大笑。 孩子：“妈妈，这是什么？” 妈妈：“这是老鼠药。” 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？” 特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他。 问他：“妈妈叫什么？” 她奶声奶气地终于吐出了***名字。 “那么，爸爸叫什么呢？” 只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公。 她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！” 一次爸爸问孩子：“在家里谁说了算啊？” “爸爸啊，他是家里的头。” 妈妈知道了，就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。” 孩子说：“是妈妈，是妈妈 ” “你不是说爸爸是家里的头啊？” “可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~” 偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”…… 最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=# 儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳。 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。 主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？ ” 小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》” 2006-5-16 12:00:11 孙悟空的电话留言作者： 我是好人 推荐人：tk249499 来源：网络 一）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？” 二）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “至尊宝，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾御着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非*点疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非*点，你还会象以前一样的亲我吗？” 三）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~” “猴哥，八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了，新号码是--3838338，另外我把网名也改了，叫洞房花猪。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。” 四）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “大师兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非*点流行，我们公司忙着四处给人消毒，累的我们差点没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师傅和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。” 五）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，这么长时间了，为什么不打电话给我？我现在过的还可以拉，上天赐予我白晶晶美丽的容颜，迷人的身段，所以我身边不缺乏男人，但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生的叫我一声：晶晶！” 六）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “孙悟空，还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去沾花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜--烤鸡翅膀！” 七）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “TNND的死猴头菇，你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM，结果我在QQ花了很大功夫终于搞定她同意见面，结果一见面就把吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓的屁滚尿流，你什么居心？对了，我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！” 八）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “猴子，你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑，我是葡萄拉，对了，现在你升官了，我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空，又或者是至尊宝呢？我想无所谓拉，最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可以了，哈哈！” 九）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~” “斗战胜佛，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发现………………” “对不起，您的电话留言已满，磁带将不在为您工作，谢谢！” 2006-5-16 11:37:25 我的初恋女友vs现任女友作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络一：我的初恋女友初恋时19岁；我的现任女友初恋时16岁。二：我的初恋女友是我的大学同学；我的现任女友是我在泡吧时认识的。 三：我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系；我与现任女友认识的当天就在一起。四：我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍；我和现任女友在四星的酒店开房。五：第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面，她说吃不了还夹了一大半给我；第一次和现任女友约会，吃的是八十八元一份的西式牛排，完了她还要了一份水果沙拉。六：第一次走路送初恋女友回家，她神采飞扬，笑个不停；第一次走路送现任女友回家，她说我小气，怎么不打的。七：送初恋女友一个“史努比”她高兴好几天，不停得向她室友炫耀；送现任女友一个铂金戒子，她看了两眼，扔近抽屉。原来是嫌它小了。八：初恋女友买衣服时，逛的大型批发市场；现任女友买衣服时，逛的是品牌专卖店九：与初恋女友吵架，她边抽泣边小声问到：“你不爱我了吗?？”；与现任女友吵架，她坐在沙发上指着我骂道：“你们男人没一个好东西！”十：与初恋女友在一起时，她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上；与现任女友在一起时，我每个月的工资存到她的存折上。十一：与初恋女友在一起，早上我醒来时候，她已经买好了早餐等我起来吃；与现任女友在一起，她躺在床上对我说：“老公，我饿！去给我买早餐。” 十二：初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭，甚至有时打了饭送来给我吃；现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃，甚至有时还得给她送过去。十三：初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮，最后她伏在桌子上睡着了；现任女友经常打麻将到天亮，我坐在旁边看着，最后我坐在凳子上睡着了。十四：初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红；现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。十五：第一次牵我初恋女友的手，她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牵着（准确说应该是任由我拖着）；第一次牵我现任女友的手，她自然的把手指反扣过来，牵着我…… 2006-5-15 13:21:25 爱上一个人的7个预兆作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：凯迪网络1.当你正在忙时，却把手机开著， 等著她/他的短信.. 你已经爱上她/他了 2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步.. 你已经爱上她/他了 3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会 急著寻找她/他... 你已经爱上她了 4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她， 替她/他著急.. 你已经爱上他了 5.当她/他和别人要好时， 你会感到吃不知其味... 你已经爱上她了 6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑.. 你已经爱上她/他了7.当你看到这篇文章时， 心里想到某个人…… 那么你肯定已经爱上她/他了…… 2006-5-15 12:28:17 搞笑短信集合(1）作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络1 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机。　2 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生得伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。3 猫因生活所迫在狐狸开的夜来香歌厅坐台，一日老鼠来歌厅点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒到:当初追老子追得死去活来，现在送上门了还假正经！4 你对着魔镜说，我美吗？魔镜碎了。你对着太阳长叹，我难道不美吗？立刻日食了。你失望欲绝加入邪教，对李宏志说，我其实，不丑，李宏志二话没说，自焚了。5 帝见妃不悦，急召御医处方：壮汉八条！几日后，帝出巡回宫，见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何忍？御医答:药渣！6 一个黑人刚要了一只烧鸡，两个极端分子站起来对他说：黑鬼，你怎么对待烧鸡我们就怎么对待你，黑人想都没想就对着鸡屁股亲了一口7 恭喜你被傻瓜大学缺心眼系没出息班正式录取，望即日代痴呆症和后遗症到250市棒槌街土老帽胡同报道，到门口傻笑三声即被录取，望去报到。8 又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么 9 有些事情该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。 10 你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟？是兄弟的干了！ 11 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 12 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！ 13 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。 14 米的妈妈是谁？花，因为花生米；米的爸爸是谁？蝶，因为蝶恋花；米的外婆是谁？妙笔，因为妙笔生花；米的外公是谁？爆米花，又抱过米，又抱过花。 15 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 16 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 17 有一天，你在火车站想大便，没带纸，火车的声音提醒你：裤擦裤擦裤裤擦； 又有一天，你在池塘边大便没带纸，青蛙的声音提醒你：棍儿刮棍儿刮棍儿棍儿刮。 18 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 19 记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。 20 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥，苗条的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。 21 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 22 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 23 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。 24 如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！ 25 猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 2006-5-25 13:14:34 老师的经典超搞笑语句作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络 1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑… 2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。 3.小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？ 　 4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 5.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕） 6.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 7.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。 8.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。 9.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 10.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！ 11.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.” 12.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。 13.高中的代数老师：“说话不许出声音。” 14.语文老师 讲“停车...（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？” 15.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破*（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 16.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 17.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 18.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的…… 19.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上…… 20.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 21.高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然~~~~ 2006-5-25 13:12:18 十种会被暴打的男人作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络 这十种男人是最可恨的，同胞们见到了可以上去暴打，因为打了不犯法。 1 坐出租车，计程表上打出23.5元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！ 2 在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。 3 在MM面前不停的讲笑话来显示自己是个充满幽默感的男人，当MM问他怎么知道这么多笑话时会严肃的说是自己想出来的，呵呵真TMD歉揍啊谁知道他什么时候一个人偷偷的在类似的搞笑网站上疯狂背笑话啊。 4 三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己 ！ 5 用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！ 6 穿肉色丝袜的男人。不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品味不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。 7 在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。 8 出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是他妈的扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打丫的！ 9 从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？这样的准汉奸，你不打，你就是汉奸。 还有一种，哎，加点耐心，读完，记得要回复呀。 10 看贴不回贴的男人。女人不回贴，可以。因为我们照顾女士。男人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间原创出这么好的和男人有着莫大关系的东西，连版权都不要了，贴出来给男人看，你看了不回贴，还有良心吗？所以，同胞们，举手之劳，多多益善，你好我好大家好嘛！... 2006-5-25 13:03:37 三国幽默之各人物的暗病作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络一、 诸葛亮病因：风湿性关节炎病征：长期坐轮椅 二、关羽 病因：皮下毛细血管过多 病征：红脸 三、张飞 病因：眼部肌肉失调 病征：睡觉不闭眼 四、魏延 病因：骨质增生 病征：多‘反骨’一块 五、祢衡 病因：先天性狂躁加脂肪过多(另：许褚疑也有此症) 病征：怕热、喜裸体 六、夏侯惇 病因：失明(意外) 病征：独眼 七、司马懿 病因：眼白过多，远视(老花眼) 病征：鹰视狼顾 八、姜维 病因：胆囊过大 病征：胆大如鸡子 九、杨修 f因：舌头过长(简称‘长舌’) 病征：口舌招尤 十、周瑜 病因：胸腔过窄 病征：肺活量低(简称‘小气’) 十一、孙权 病因：毛发色素变异 病征：紫髯 十二、曹操 病因：癫痫、中风等(少时曾发作，然不予重视，反以其叔，及长遂成巨祸) 病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦杀人。 十三、刘备 病因：四肢五官发育不良 病征：双耳招风，手长过膝、髀肉增生等 十四、司马师 病因：癌症 病征：眼部肿瘤 十五、董卓 病因：过度肥胖 病征：脐上点灯，可三日不熄。 2006-5-25 12:56:22 历史上最恐怖的两封情书作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络亲爱的： 我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧 希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我 听我说说几个小故事吧..... 大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书 那时候她给我的回覆是.... 「我没办法对你有朋友以外的感情」 我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱 过了一年，我的心情稍稍恢复了 又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友 我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了.... 我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里， 灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死 ... 尸体泡福马林放在我家地下室 ... 又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩 这次我跟她成为男女朋友 但是，交往没多久她就吵着要分手 我实在舍不得失去她 所以将她吊死在我家里....... 我想，我实在不适合爱人吧.......... 在我想冰封我的心的时候，我遇见你了..... 亲爱的，现在你可以告诉我了.... 你...爱我吗? 而女孩的回信.......内容是这样的... 亲爱的： 我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧 你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧 .... 5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我 那时候我跟他说 「我没办法对你有朋友以外的感情」 可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱 灵魂随意投靠..... 又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我 可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗 我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了 身体则泡在福马林里 灵魂再度随意投靠......... 後来，我终於跟他成了男女朋友 但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手 可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上... 我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧 但是我又恨我每次都栽在他手里 於是我决定报复!! 茫茫人海中，我又遇到你了 现在，我要回答你..... 你------死------定------了------- ... 2006-5-25 12:47:00 高才生之请假条作者： 佚名 推荐人：九州生气 来源：网上社区敬爱的老师： 昨夜雨疏风骤，风云异色，天气突变。因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉~！鸡鸣之时，吾方发现。不想为时已晚矣！病毒入肌体，吾痛苦万分！亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！ 本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！ 由此上述，为吾未到校之缘由。吾师应懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。非不为也，而不能也。吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。无吾，汝课索然无味哉！ 汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饶人，敬请谅之！如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！ 呜呼哀哉！哀哉痛矣！ 学生***敬上 2006-5-24 18:03:06 她的裙子开了作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络日本东京在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。美国纽约在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。法国巴黎在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道： “如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……英国伦敦在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Texi，安全的把她送到家，又换了一件裙子。中国重庆在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：“你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……”中国上海人民广场前，一上海男人不小心刮开了一上海女人的超短裙。上海男人还没有开口，那上海女人就大声嚷嚷：捉流氓，捉流氓！上海男人还没缓过神来，上海女人继续说：你看公了还是私了？赔眼钞票拨偶算了…… 2006-5-24 13:07:05 中国骂人最狠的10个城市作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络No.10天津 代表作：贝儿贝儿 骂词力度：5 　　天津人，皇城脚下，其实用得最多的还是国骂SB，偶尔还会骂笨蛋。比较有特色的就是这“贝儿贝儿”，就是傻子的意思，经常跟“傻”一起连用，骂起人来就是“XX傻贝儿贝儿”。还有句津骂叫“不zou（第4声）”，不知道是具体什么意思 ，总归也是骂人。 No.9——武汉 　　代表作：个板妈养的 骂词力度：5.5 　　这句“个板妈养的”和“个*子养的”是武汉人最常用的骂人的话。听说武汉人急性子，说话硬，上述两句其实已经不能算骂人的话，因为使用频率实在太高，充其量只能算语气助词。但对外地人来说，这样的语气助词还是具备了充分的杀伤力。武汉人还有一句常用骂词叫“差火”，意思大概就跟不道德不够意思差不多。 No.8——大连 　　代表作：血彪 骂词力度：6 　　大连球迷已经不怎么需要骂人泄愤了，因为大连总是那么轻松就夺取了冠军。急起来的时候，大连会骂“X你X”“X你大X”，但最经典的还是“血彪”。我也不大清楚血彪是啥意思，道听途说，彪就类似SB，血彪就是特SB的意思。青岛人也会骂“彪子”，大意略近于此。 No.7——四川 　　代表作：雄起 骂词力度：6.5 　　“雄起”已经造成了太多的误会，至今仍有80％的人民不知道这句话原来是和“格老子”“龟儿子”等著名川骂一样是个不雅的单词，而不是单纯的激励语。就跟北京话“你丫”差不多，大家以为很通俗，其实是属于比较隐晦的骂词。 No.6——西安 　　代表作：贼 骂词力度：7 　　冯小刚说天下无贼，那是因为他没有去过西安，因为西安到处都是“贼”。不管是大老爷们还是妙龄少女对这句意义跟“**”类似的骂词都已经习以为常，球场上谁让西安人不爽了，4万人就会一起指着他大吼：“贼”！ No.5——山东 　　代表作：黑驴 骂词力度：7.5 　　鲁能跟现代是算不上国家德比的，但鲁骂跟京骂勉强还能算是国家德比。山东人骂得最有特色就是裁判了，全国各地都叫“黑哨”，只有山东人爱叫“黑驴”。不单是主裁判，连边裁都逃不了做驴的命运——他们管边裁叫“边驴”！ No.4——广州 　　代表作：丢 骂词力度：8 　　粤语跟沪语同样难以听懂，但随着港片的流行，粤语也逐渐开始为内地球迷所了解。“顶你个肺”可以听不懂，但如果连“丢”都不知道就多少有点OUT了。遗憾的是粤语词汇有限，碰到要喊主教练下课之类的情况，还是只好乖乖用回国语。 No.3——上海 　　代表作：港督 骂词力度：8.5 　　沪骂最不得力的地方在于，外地人总是难以听懂。骂“憨大”别人会听成“港督”，骂“猪猡”别人会听成“紫罗”，“草包”倒是能勉强听懂，但草包算骂人的话么？好在现在上海球队多了，德比多了，这些骂人的话终于有人能听懂了。这直接导致德比对骂已经成了上海球迷的保留节目之一。 No.2——南京 　　代表作：呆B 骂词力度：9.5 　　南京没有中超球队，但以“呆B”为代表的宁骂却是超越了大多数中超球队。《小小说月刊》曾经发表一篇小说，题目就是《南京呆B》，听说还是个美女写的。作为南京的市骂，呆B在南京大街小巷上出现的频率高到了令人咋舌的地步。更好玩的是，在球场上，“呆B”跟“**”一南一北，遥相呼应，实在有趣得紧。 No.1——北京 　　代表作：傻B 骂词力度：10 　　京骂全国闻名，以至于被上升到了国骂的地步。当工体全体观众不分男女老少一起字正腔圆地竖起中指大胜吼出“**”之时，who能不为之震撼。这种骂人方式简洁明了，符合北京人直来直往的性格特点，喜欢就是牛B，讨厌就是**。当然京骂还有一些其他常用词，比如歇菜、二B、去死等，但力度跟**相比实在相去太远，因此未能在全国范围内广为流传。... 2006-5-24 12:58:39 毕福剑给孩子取名字作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其它同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴。。。。。。 大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！” 李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？” 李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。” 王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。” 老毕瞇缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。” 孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。” 崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。” 罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。” 老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。” 周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。” 张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。” 赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。” 老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。” 张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。” 鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。” 张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。” 老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。” 水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。” 老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。” 程前说：“前有‘程前’。。。。。。有了，那就叫毕后吧。” 老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。” 黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。” 海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。” 老毕说：“那不成了B超？这个不行。” 白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。” 老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。” 白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。” 老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。” 张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。” 老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？” 李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。” 老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。” 老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算! 尊重老婆意见，就叫毕嘴。” 2006-5-24 12:20:09 飞燕儿的推荐短信作者： 暂不清楚 推荐人：飞燕儿 来源：朋友发送1、记得你我小时候两小无猜，青梅竹马，我喜欢唱歌，你喜欢跳舞，我能唱二百首歌，你能跳二百首舞，所以大家见到我亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！2、逃避不一不定躲得过，孤单不一定不快乐，得到不一定能长久，失去不一定不再有，你能找一个理由难过，也一定能找个理由开心愿你的笑容像阳光般灿烂！3、 记得小时候，我每次放学回家后，妈妈总是让我带着你出去玩一会，你的皮肤真白，每当走在乡间的小路上，乡亲们都夸我很懂事，这么小就知道放猪了！4、夜是有了星星和变得美丽，世间有了真情才值得回忆，让今晚的星光照亮你的前程，愿你的人生从此与众不同！真心的我在思念中真诚地祝福你，天天快乐！5、活着真累，上课疲惫，说好吃饭却要排队，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上不想睡，这些我都无所谓，最不忍心的是祝你端午节快乐还要收费！ 2006-5-23 15:14:46 一些惊奇的镜头作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络 2006-5-23 12:22:37 我的野蛮女友作者： 佚名 推荐人：xuanlv 来源：/关于讲理 我：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。 关于钱 我：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。 老婆：好。 我：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 关于睡觉（一） 我：你那么小人，怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ 关于睡觉（二） 老婆：咱们盖那个双人被吧。 我：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。 老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 关于中心 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 我：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 我：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。 关于主意 老婆：咱们出去玩吧。 我：好，你说去哪儿就去哪儿。 老婆：我要有主意还和你说！ 我：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。 关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？！ 我：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 我：那你改主意没跟我说呀！ 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 关于异性朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 我：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 我：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 我：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 关于心情 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 我：那我干活心情也不好。 老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！ 关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 我：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。 关于散步 老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 我：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 老婆：没事，你背我回来。 关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 我：不会。 老婆：为什么？ 我：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个 关于起床 我：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。 老婆：别说话，我再睡一会。 我：快起吧，要不该迟到了。 老婆：你别碰我！我要睡觉！！ 老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！ 关于洗碗 我：一会你洗碗？ 老婆：好。 我：那怎么还不动啊？ 老婆：我头疼。 我：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。 关于真话 老婆：你看，那女孩多好看。 我：好看什么呀。 老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！ 我：好看好看。 我：哎，你别走啊，怎么不理我了？ 关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 我：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 我：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 我：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 关于离婚 老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 我：那我的钱呢？ 老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！ 老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。 我：老婆，我决不跟你离婚！ 关于买衣服 老婆：这衣服好看吗？ 我：好看。 老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 老婆：那衣服好看吗？ 我：不好看。 老婆：你就舍不得给我买！ 关于干家务 我：咱们把家务分分工吧。 老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 我：这对。 老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…… 我：这……行！ 老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 我：行，行，那你干什么？ 老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 我：你就告诉我你干什么吧。 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…… 关于孩子 老婆：咱们要个孩子吧。 我：行。 老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？ 我：喜欢。 老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！ 老公：好，好，就喜欢你一个人。 老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 我：咱还是别要孩子了。 关于男女平等 我：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？ 老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。 关于幸福 老婆：你娶了我是不是特幸福？ 我：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。 关于喝水 老婆：老公，我要喝水！ 我：我给你倒去。 哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ 老婆：看见了，我就是想让你递给我。 2006-5-22 17:12:44 一个谜语的十个答案作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。答案一：蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)答案三：奥，大梨呀。(澳大利亚)答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱)答案六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列) 2006-5-22 11:46:50 最经典的十大汽车尾部警示语作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1.远离我，咱俩都经不住吻。 2.超级面瓜闪亮登场。 3.新手手潮，越催越面。 4.女司机+磨合+头一次＝女魔头。 5.当您看到这行字时，您的车离我太近了。 6.新车上路，内有杀手。 7.驾龄两年，第一次摸车！看着办！ 8.追我，别吻我！ 9.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。” 10.还见过一辆车后面：“上帝无所不在，在这里见到的机会更多一些” 2006-5-22 11:45:27 公司里的非正式语言作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络情况一、没有时间 非正式：我他妈没空！ 正式：我真的很想帮你， 可是我也好忙。 情况二、否定一项计划 非正式：大粪！全是大粪！ 正式：我不确定这样是否能顺利实施。 情况三、拒绝提供帮助 非正式：滚！ 正式：嗯，或许你可以问一下别人。 情况四、怀疑 非正式：扯jb蛋！ 正式：真的？ 情况五、对他人观点持异议 非正式：你脑子里有屎啊！？ 正式：你可能不太了解这件事情。 情况六、同意他人观点 非正式：此屁有理！ 正式：我非常赞同你的观点。 情况七、被要求加班 非正式：你他妈要我干到几点？ 正式：也许我可以加班把它做完。 情况八、轻蔑 非正式：狗屁！ 正式：这倒很有意思。 情况九、接受任务 非正式：你***怎么不早说？ 正式：我会试着把它加入到我的工作安排中。 情况十、拒绝任务 非正式：关我鸟事！ 正式：对不起，我一开始就没参与这个项目。 特此通知！ 附：《公民道德建设实施纲要》 环球软件有限公司（公章） 报：董事长、总经理、副总经理、总监、各ceo 送：公司各部门 2006-5-22 11:43:19 仙客来之世事所感作者： 仙客来 推荐人：xiankelai 来源：原创骑上扫把来找你 时至中午,一朋友给他的远方女友发去短信:"在忙什么呢?" "吃饭啊,你过来一块吃吧." "好啊,我这就骑上扫把去找你." "快来吧,我刚吃完,正没有扫把打扫呢."......有感于某些无聊短信. 郑人置履-后话 古有一郑人，去给自己买鞋，却忘了带尺码．结果，未买成而返回．这时的鞋和脚都各有心思．鞋在说：＂他的脚是什么型的？有脚气吗？＂脚也在说：＂它的鞋内，外是什么材质的？是否黑心鞋啊？＂旁人在一边说：＂买什么鞋，穿新鞋走老路！＂感悟人生，感悟社会，谨防受骗！ 2006-5-22 11:34:10 最纯洁的裸体艺术[图]作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 2006-5-22 11:30:44 恶搞海报[图]作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 2006-5-22 10:59:51 死无葬身之地（办公室版）作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、为做着高级工作，拿着低级工资，不解而死； 2、被领导逼着充电(其实是无偿加班)气死； 3、被老板的丑恶嘴脸恶心死； 4、被主管的尖叫声吓死； 5、被老板整天穿拖鞋走来走去的臭味熏死； 6、每天为提前10分钟到办公室作值日在公车上被挤死； 7、被老板悄无声息地走到你背后，发现你上网，遭到训斥难过死； 8、办公室三大美女找不到男友，焦虑而死； 9、因为老板有功自己揽，有过往外推的作风，愤慨而死； 10、为抢着与办公室帅哥说话，打架致死； 11、DOWN下QQ屡次被删，心痛致死； 12、上网记录被老板打印出，作为罪证，惊讶致死。(想不到手段竟如此卑鄙恶劣)； 13、为得到一周2天的正常休假，期盼而死； 14、常时间在老板办公室里开会，无法忍受，疯狂致死；15、午睡时间被色狼老板偷窥，狂骂不已而死； 16、由于此篇文章过于精彩，全市场部人员笑死； 17、由于此篇文章被老板发现，文章作者JENNY与CINDY被CANCEL，大家为失去如此可爱的战友遗憾而死。 2006-5-22 10:43:57 娶个“恐龙”的十一个理由作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：开心辞典 1.100%的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮、架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理。 2.90%的可靠。作为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，这意味着你在某一方面趋于低能或无能。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数将大大地低于其他男人。 3.80%的安全。如果你娶的是一个PLMM和话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你就不会有如此担心了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。 4.70%的舒适。恐龙的一大特点是在外貌上不能向悦目看齐，她就在赏心上大做文章，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面绝对强于相貌出众的女子。累了，给你按摩；饿了，给你美食。善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥得淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美得让你无话可说。 5.60%的保值。一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有升值，比如温柔体贴等。 6.50%的节省。娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个高品牌的化妆品、两家制衣厂、三家鞋厂、四个美容院、五家发廊、六个咖啡厅……每个月的七次逛街、八次电影，你的口袋能承受得了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。 7.40%的自由。一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多干涉。而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从不洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实地上缴，可以说是一点自由都没有。 8.30%的面子。娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象。而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。 9.20%的激励。别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。 10.10%的荣誉。想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让你吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。 11.0%的后悔。不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻。你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？再看看前九条，你完全可以放心地娶一个恐龙，然后和她白头偕老。 2006-5-19 4:58:22 笑话集锦[本站网友推荐]（二）作者： 佚名 推荐人： 来源：故事中国 还有一个 化学家向女友求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合你就水（H2O）一样稳定。” 女友答复：“另一个H在哪里？” 取长补短 有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们再粘上去。” 店主对这个要求很惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。” 硬碰硬 A：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠硬的姑娘哦！” B：“心肠硬？那么你要以硬碰硬，钻石肯定能打动她的心。”(感谢燕子推荐) 刀法 说中国、日本、俄罗斯、三国武士比赛。 只见俄罗斯的武士拔出刀一挥，把裁判放出的苍蝇拦腰砍为两段，裁判给了他80分。 这时日本的上来，拔刀后，裁判给了90分，他把苍蝇的翅膀砍下来了！ 轮到中国的武士了，只见他拿了两把菜刀，一挥裁判给了他100分。另两个不服就问裁判，裁判把苍蝇捡起来要他们看，说：“人家中国武士给苍蝇割了个双眼皮！”（感谢ouailiwei推荐） 同一时间 半夜里，刺耳的电话铃响了。小刚迷迷糊糊地拿起话筒，一听原来是妈妈打来的。 “ 妈妈，出什么事了？” “没什么，今天是你的生日。” “您深夜把我从床上叫起来，就是为了告诉我这件事啊？” “对。30年前的今天，你也是这个时候把我从床上折腾起来的。”（感谢pkxyou推荐） 军事演习 达英妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习，开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里过去。” “为什么？”达英妮小姐看着那座完好无损的桥问道。 “它在两个小时前就已经被炸毁了。” “那么我什么时候可以过去？” “很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在三个小时前就阵亡了。”（感谢lxd520推荐） 接吻新解 代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。 几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。 物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。 动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。 生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。 会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。 经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西。 统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。 心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。 程学教授：接吻是什麽？(感谢xuanlv推荐) 布，也要 一天晚上，两个贼偷溜进了一个农户家，他们开始盗窃物品。 贼甲：“看来这家没什么值钱的东西，记住，只要能换钱的东西都拿！” 过了几分钟，贼乙实在是忍不住了，便放了一个很大声的屁“卟————” 贼甲：“你叫这么大声干嘛！刚才我不是说了吗，值钱的都要，布也可以换钱！” 吸取更多教训 父：你怎么老是犯错误，你应该从错误中吸取教训。 儿：这我当然知道！ 父：那你还总犯错误？ 儿：是为了吸取更多的教训呀！ 不要钱的西瓜 一日，老刘去逛街。那天天气很热，走了一会儿老刘就满头大汗了。他看见路边有一个西瓜摊。 老刘：喂，你这瓜多少钱一片？ 商贩：一元一片，不甜不要钱。 老刘：会有这样的好事，真的不甜不要钱？ 商贩：我说话算数，要是这瓜不甜我就不收你的钱！ 老刘想了想说：那好，给我来两片不甜的。 睡一觉多少美圆 在伊拉克战争时期，美军攻占了巴格达。一日，两名美军走进了一家旅店。旅店老板是一个很热爱自己国家的人，他对两名美军十分讨厌。 两名美军用鄙视的眼神望着老板说：“这旅店比猪栏还烂，睡一觉要多少美圆？” 老板说：“不贵，两头猪一共50美圆。”(感谢碧水尘缘推荐) 特殊教育 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！” 当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道。”张太太说，“是我捏了她。”(感谢李上网来推荐) 活证据 猫和鹰在一起吹牛，猫说：“我本来是只虎，因为减肥药吃多了才变得这么瘦！” 鹰说：“我本来白得像天鹅，因为日光浴晒过了才变得这么黑！” 猫头鹰听了气不打一处来，咬牙切齿地说：“臭美什么！想让你们身败名裂很容易，我只要一露面，所有的人都会知道你俩犯过什么样的错误。” 父子对诗 从前有父子俩，因为穷，儿子快三十了还是光棍一条。 有一天，儿子忍不住自言自语：今年我整整二十九。父亲想，孩子这是想媳妇啦，叹口气说道：就是钱来不凑手。儿子说：夜里俺搂着枕头睡。父亲接着说：你左手累了换右手。(感谢一意孤行推荐) 加油站老板 三个加油站老板在进入监狱的第一天汇报他们的犯罪情况。 监狱看守问他们其中一个：“你是因为什么进来的？” 他回答：“政府说我收的汽油费比其他加油站贵，说我犯了价格欺诈罪。” 看守问第二个人：“你呢？” 他回答：“我的汽油费比其他人的便宜，他们说我触犯了反价格竞争法。” 看守看看第三个人：“那么你呢？” 他耸了耸肩：“我和其他加油站收取的汽油费一样，判令我犯了共谋罪。”（感谢my推荐） 苹果 一天，老师在黑板上画了一个苹果，问同学：“这是什么？” 大家一致回答：“屁股！”“再仔细看看！”同学们仍旧异口同声。 老师被气昏了，找到了校长。校长很快就来到了教室，批评同学们：“怎么把老师惹生气了？”他转身看到了黑板，大怒道：“这是谁干的？是谁在黑板上画了一个屁股欺负老师？”(感谢sgyyy推荐) 2006-6-1 11:38:00 养狗还是养蚊子作者： 何员外 推荐人：馨萌 来源：毕业那天我们一起失恋 养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了； 养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁； 你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有； 养狗要经常出去遛狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去遛蚊子； 狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来； 狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗； 朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走，但不会要走你的可爱的蚊子； 你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死，但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的； 让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多； 你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必； 综上可见，养狗不如养蚊子。 2006-5-31 21:55:01 做个MM真的好难作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《快乐辞典》 胖了怕被别人骂成“猪婆”；瘦了怕被BF嫌弃没有肉感。 高了怕自己找BF的范围直线缩小；矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。 漂亮的怕红颜命薄；不漂亮的怕韩国整容术价格太高。 可爱型的怕自己永远长不大，没有成熟女人的风韵，愣把自己往灰色职业装里塞；风韵型的怕自己老得太快，每天抱着天线宝宝装可爱。活泼型的怕别人说自己没有定性，风风火火地没有安全感；斯文型的见到帅哥屁都憋不出一个，回去之后后悔得以头撞墙。 能喝酒的怕自己有天酒后失贞，就算没有那么严重，万一哪天酒后吐真言也不好；不能喝酒的更郁闷，在一边嘬着西瓜汁，一会儿满桌的人都说酒话没人理你了。 饭量大的怕装饭时别人笑自己吃饭太过勇敢；饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问，“你在减肥吧”。 屁股大的MM怕别人喊自己“大屁股妞”，每次买袜子都是屁股紧紧的、腰宽出去一大截；屁股小的MM又怕以后婆婆会嫌弃自己不易生养。 胸小怕挺不好，拼了命的吃木瓜；胸大了怕老了以后下垂，还怕男人看到自己就情不自禁。 会做家务的怕别人觉得自己不够清高，仿佛天生就是一个保姆命；不会做家务的怕GG夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。 处女担心别人觉得自己是变态，担心男生怕负责任都躲自己远远的，怕初夜的时候被人怀疑这是80块钱买的；非处女怕沾染有处女情结的男人，怕网上乱飞的那个贴子——什么处女与基因的关系，挺恐怖的。 喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚，一定没有人追求，无聊之及；不喜欢上网的怕别人说自己老土，而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。 在网上发照片又怕被别人bt，把自己跟小前进、猥琐男到一块；不在网上发照片又怕“网络尽恐龙”的谣言继续误导天真的小dd们。 有钱了怕男人觉得自己不够弱小，怕小白脸沾身；没钱了就没有钱买化妆品和漂亮衣服，没了这两样东西还活个屁。 有才的MM怕自己的才华横溢，淹死一群GG；没才的MM怕一群人聊天时自己插不上话，反而被骂：“你懂个屁啊。” 有男朋友怕万一遇到一个更好的怎么办；没有男朋友怕自己是不是嫁不出去。 找了有钱的男朋友怕别人说自己贪图钱财，傍大款；找了没钱的男朋友又怕自己受了委屈，为啥谁谁谁哪个猪头都可以住豪宅，我这么如花似玉还要吃泡面。 结婚了怕老公有外遇；离婚了怕前夫找个年轻20岁的大姑娘，自己却人老珠黄一辈子孤单下去。 当了老师害怕被学生偷窥，当了护士害怕被病人yy,当了工作害怕上夜班回来路上被强奸，当他全职太太害怕离婚了没有生存能力，当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗子”，当了公务员害怕几年下来变成事儿妈，当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏；当编辑记者害怕自己作息时间不规律影响生理周期…… 做个MM真的是好难啊！ 2006-5-31 18:21:41 成熟男人作者： 佚名 推荐人：hejinzhi888 来源：北京娱乐信报 1．不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。2．不成熟的男人总是在太太面前轻许承诺；成熟的男人则会在太太面前兜售甜言蜜语。3．不成熟的男人和太太一起上街时，总是捂紧自己的腰包，那能捂得住吗？而成熟的男人却是闭紧自己的眼睛，正所谓眼不见心不烦。4．发了奖金以后，不成熟的男人会将钱悄悄塞进衣兜里，一旦被老婆发现就会死得很惨；成熟的男人则用老婆的名字存在银行里，不被发现当然是好事，万一不小心被发现也不是什么坏事，老婆一定会爱死你。5．不成熟的男人会满脸笑容地陪老婆逛商场；成熟的男人只有和老婆一起逛菜市的时候才会精神百倍。6．不成熟的男人一和美女有了眼神的碰撞就会害羞得满脸通红；成熟的男人总会把美女逗得满脸通红。7．不成熟的男人给太太写完检讨就会把它们全都扔进垃圾桶；成熟的男人则会把老婆检验合格的检讨书寄到杂志社。8．不成熟的男人会在任何人面前酗酒，包括老婆，一不小心就酒后吐真言，其结局悲惨不堪；成熟的男人无论如何也不会在太太面前喝太多的酒，这样可以守口如瓶，心中的秘密永远也不会见光。9．不成熟的男人最爱唱情歌；成熟的男人不仅会唱情歌，而且更会唱赞歌。10．不成熟的男人希望自己的老婆擅长往脸上抹粉(化妆)——看上去养眼，舒服；成熟的男人做梦都想自己的老婆爱揉面粉(做家务)。 2006-5-31 14:20:02 男人这辈子挺难的作者： 佚名 推荐人：阳光无忌 来源：QQ 男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心； 光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事； 专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽； 有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废； 自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了； 不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕被老婆废了。 哎！这年月做男人真难。 女人可以等嫁，你们等啥呀？ 女人还有个三八节，你们有啥呀？ 男人这辈子挺难的：长帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶，不挣钱吧，又怕孩子断奶； 结婚吧，怕自己后悔，不结婚吧，怕她后悔； 要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！ 2006-5-31 11:39:49 木棒和面包作者： 徐静 推荐人：247683093 来源：滴水藏海 小林所在的公司没有职工宿舍，他便在小镇附近租了间房，各方面都满意。只是镇上的狗太多，而且大多都是放任狗在大街上到处乱窜。小林本来就很怕狗，那些狗也欺生，一见到小林就边叫边追边咬，害得小林出门只好拿了根木棒防身。谁知这样一来，狗追地他咬的更厉害，似乎全镇的狗都来咬他。他只好煤田狼狈不堪地狂挥木棒，且退且走。不得已，小林只好另租房子，离开小镇。 续租小林房子的是小王，小林单位的同事。小林好心的告诉小王，镇上狗多，比较麻烦，不适合居住。小王笑道：“没关系，我不怕狗。” 一个月后，小王邀请小林到他家来玩玩。小林害怕，但在小王热情邀请下还是去了。镇上的狗还是很多，奇怪的是，这些狗见了小王，不仅不叫不咬，反而摇头摆尾，一副亲热样。 小林忍不住问小王，用什么法宝降伏了这群恶狗。小王笑了笑：“也没什么，只不过当初你手里拿的是木棒；而我拿的是面包。” 2006-5-28 8:34:17 中国第一部BT短信《BT游记》作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络1、三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。 2、三藏：为什么我的问题总是这么多？悟空：因为你会念紧箍咒。三藏：这和紧箍咒有关系？悟空：如果你不会念紧箍咒，我保证每天揍得你哑口无言。 3、三藏：一加一等于几？悟空：疯子。八戒：不知道。悟净：二。小白：问这个问题的和回答这个问题的都是变态。三藏：悟净，累了吧，上来一块骑会儿。 4、三藏：我捡到一元钱。悟空：交钱不杀。八戒：把它交到猪叔叔手里边。悟净：我娶媳妇还差一元钱。小白：晚上变成宠物狗随便你。三藏：给你，小白。 5、三藏：什么样的才算女人？悟空：会打架。八戒：会打扮。悟净：能疼人。三藏：悟净真懂生活。小白：能干的。悟净：小白才懂生活。小白：能干活的。 6、三藏：HELP。悟空：妖精休走，俺待会儿就来。八戒：尿壶我占了。悟净：今天的月亮真圆啊。小白：我救你。三藏：小白，我爱你。小白：那算了。 7、三藏：爱情是什么？悟空：拳打脚踢。八戒：卿卿我我。悟净：平平淡淡。小白：上上下下。众人：噢。小白：比如我和亲爱的三藏哥哥。众人：呕。 8、悟空：长生不老真是一种痛苦。八戒：大吃大喝真是一种痛苦。悟净：无所事事真是一种痛苦。小白：游山玩水真是一种痛苦。三藏：有了徒儿真是幸福。 9、三藏：你们最喜欢谁？悟空：金箍棒。八戒：嫦娥姐姐。悟净：不说。小白：三藏哥哥，呕。三藏：小白英名，没办法，我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。 10、悟空（自言自语）：我是人还是妖？八戒：人。挨揍。悟净：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。三藏：妖人？挨揍。悟空：终于爽了！管我是人还是妖呢！ 11、三藏：小白，晚上你能骑我吗？悟空：又犯病了。八戒：小白，你走运了。悟净：这种事还是放到晚上再说吧。小白：哼！臭和尚又想让我给他踩背了。 12、三藏：我最喜欢狗了。悟空：我喜欢猴。八戒：我喜欢母猪。悟净：你们喜欢什么我也喜欢什么。小白：有点品味好不好，我最喜欢扮成狗的三藏了。 13、三藏：你们要让着我。悟空：不让，赌场无师徒。八戒：不让，我也穷啊。悟净：不让，我又不玩。小白：不让，我输得都快光屁股了。三藏：我喜欢。 14、三藏：出家人要戒酒、戒色、戒财。悟空：不喝酒怎么打妖怪。八戒：不看透怎么知道是妖精。悟净：不攒钱怎么娶媳妇儿。小白：哼！臭和尚想独享。 15、三藏：刚才遇到的中年妇女真漂亮。悟空：妖怪。八戒：比嫦娥还要差点。悟净：娶媳妇儿不能要这么老的。小白：今天晚上我最好打扮得年轻一点。 16、三藏：骑马真累。悟空：换换？讨饭多有趣。八戒：换换？牵马多浪漫。悟净：换换？挑担多健身。小白：换换？被人骑多有情调。三藏：OK，晚上。 17、深夜。悟空呓语中，八戒呼噜中，悟净咬牙中。三藏：漫漫长夜，无心睡眠。我以为只有我睡不着，没想到你也是，小白，再按摩一下我发麻的屁股。 18、三藏：悟净，累吗？悟净：习惯了。三藏：饿吗？悟净：习惯了。三藏：渴吗？悟净：习惯了。唐僧：想媳妇儿吗？悟净：习惯了。三藏：我也习惯了。 19、三藏：八戒，可以和你聊天吗？八戒：您还和我客气什么，是聊嫦娥姐姐还是聊叉烧饭？三藏：唉！咱们没有共同语言，我只喜欢观音姐姐和牛肉面。 20、三藏：悟空。悟空：恩？三藏：悟空。悟空：恩？！三藏：悟空。悟空：信不信我打出你的屁来。三藏：我最喜欢你头上的毛都竖起来的样子了。21、三藏：希望早日取得真经，救黎民于水火之中。悟空：又犯病了。八戒：背诵的真熟。沙僧：可以多赶些路。小白：前面有农舍，你可以喝水吃饭了。 22、悟空抓到一个妖精，妖精求饶。三藏：这位女子，可会跳舞？妖精跳了一段舞。三藏：可会唱曲？妖精又唱了一首曲。三藏：好了，悟空，随你处置吧。 23、悟空又抓到一个妖精。三藏：可会跳舞？妖精无语。三藏：可会唱曲？妖精无语。三藏：可会按摩？妖精无语。三藏：唉，你已经没有活着的价值了。 24、悟空又抓到一个妖精。三藏：可会跳舞，唱曲，按摩？妖精：都会。八戒：他好像是公的。三藏：悟空，先虐待一下他再处置，白白的浪费了我的感情。 25、悟空：前面是女儿国。八戒：好耶！悟净：不知道有没有愿意做我老婆的。小白：但愿今天晚上臭和尚能放过我。三藏：我一定要让这些女子感到幸福。 26、女儿国国王：想留下来吗？三藏：做梦都想。国王：为什么？三藏：男人喜欢漂亮的女人。国王：女人喜欢专一的男人。三藏：专一！我以前只有小白。 27、三藏一行被女儿国国王“送”到城门。国王：送君千里，终有一别，我回去了。三藏：天色还早，你我再走一程吧，天黑再回来吃夜宵。国王：滚！ 28、三藏：原来趴着比坐着舒服。悟空：屁股肿了就少放屁。八戒：三藏跑得真快。悟净：怕挨踢。小白：还不是我快，别人踢他屁股，臭和尚就抽我屁股。 29、火焰山下。三藏：我怎么越来越热。悟空：又说胡话了。八戒：发烧了？悟净：多捂被子就好了。三藏：我，我想洗桑拿。小白：看来真开始说胡话了。 30、三藏：怎么过火焰山。悟空：飞过去。八戒、悟净、小白：同意！三藏：反对，走过去吧。众人一致反对。三藏：以一顶四，我决定了，大家走过去。 31、三藏：我有点想念观音姐姐了。悟空：没麻烦傻子才想她。八戒：还是嫦娥姐姐漂亮。悟净：不敢有非份之想。小白：老女人，逼我退化，天天咒你老！ 32、三藏：今天有点无聊。悟空：我宁愿无聊。八戒、悟净，无语。小白：理你就是神经病。三藏：悟空，小白骂你有病，你忍了吗？八戒：现在不无聊了。 33、三藏：八戒，能不能少吃点？八戒：没办法,肚子大。三藏：真的不能？八戒：没办法，馋。三藏：悟空，能不能过来一下。八戒：没办法，该减肥了。 34、三藏：我决定，再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定了。 35、三藏：我决定，再也不多说话了。悟空：哼。八戒：唔。悟净：哦。小白：噢。三藏：你们有意见吗？同意还是不同意，同意吗？不同意吗？说话啊。 36、三藏：我决定，再也不多说话了。悟空、八戒、悟净、小白，无语。三藏：都不说话了？没有想到我不说你们也不说了，我还是起一个模范带头作用吧。 37、悟空：有时真想狠K臭和尚一顿。八戒：我可以望风。悟净：说说他就行了。小白：咱们可以趁他睡觉时动手。三藏：对！我睡觉很沉，小白最清楚。 38、悟空：三藏睡着了吗？八戒：叫叫他试试。悟空：三藏。八戒：三藏。小白：没反应，看来三藏睡着了。三藏：刚才你是在和我说话吗，亲爱的小白。 39、悟空：小白，这次你别说话了。八戒：三藏。悟空：三藏。小白：……悟空：看来三藏这次是真睡着了。三藏：奇怪？我怎么没有听到小白的声音。 40、悟空：小白，这次你先叫。小白：三藏。八戒：没反应，这次千真万确是睡着了。悟空：小白，你先下手。小白：臭和尚，我……三藏：小白，是你吗？ 2006-5-26 15:14:21 所谓作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络 所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模式。 所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。 所谓单身汉，就是只要你保持单身,你就还是条汉子。 所谓单身女郎，就是现在不用你负责，但以後你就要负责的女人。 所谓梦话，就是情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话。 所谓蜜月期，就是在你自食恶果之前的那段时光。 所谓诗情画意，就是只要相爱，即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。 所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇的男人。 所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。 所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。 所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。 所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。 2006-5-26 15:07:50 高考中的普通话作者： 刘刚 推荐人：419414291 来源：女报 今年有一道语文题，用１０到２０个字给推广普通话做个广告策划，结果在阅卷时，有些同学的答案真让人忍俊不禁． ●方言诚可贵，外语价更高，若为普通话，二者皆抛。●做普通人，讲普通话●学好普通话，走遍天下都不怕●今年过节不说话，要说就说普通话。●普通话，咱老百姓自己的话●国家免检产品-普通话●小平同志说；不关黑猫白猫，会说普通话就是好猫 2006-5-25 20:19:20 没看见作者： 佚名 推荐人：heki 来源：网络 一群吸血蝙蝠已经几天没有吸到一滴血了,奄奄一息.一天,一只小蝙蝠从树林中飞回来,嘴角挂着血丝,大家都围上来兴奋的问:"从哪吸的血?"小蝙蝠于是带领大家飞向树林.突然,小蝙蝠停下来指着前方的一棵大树说:"看见那棵树了吗?"大家高兴的说"看见了!看见了!"小蝙蝠懊丧地说:"妈得,我刚才怎么就没看见!" 2006-5-25 17:53:20 笑话两则作者： 佚名 推荐人：jiangyong 来源：《商界城乡致富》２００６年第３期可以退换 有一塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，样式新颖．＂说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙的继续说：＂大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的．”中国语言太奇妙 有位美国朋友访问中国后，对翻译说：“你们中国太奇妙了，尤其是文字方面．甓如：‘中国队大胜美国队了’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们．” 2006-5-25 16:10:36 男人与女人的“八荣八耻”作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络男人版<八荣八耻>版本一：以用情专一为荣，以沾花惹草为耻。以责任至上为荣，以玩弄女人为耻。以情趣高尚为荣，以好色下流为耻。以男人味足为荣，以娘娘腔重为耻。以孝敬父母为荣，以顺妻逆母为耻。以自强奋斗为荣，以好吃软饭为耻。以真诚待人为荣，以爱绷面子为耻。以事业第一为荣，以游手好闲为耻。版本二：以深爱老婆为荣，以风流花心为耻。以处处服务为荣，以敷衍了事为耻。以机智幽默为荣，以愚昧木讷为耻。以勤快家务为荣，以好吃懒做为耻。以细心体贴为荣，以只顾自己为耻。以事事交待为荣，以隐瞒欺骗为耻。以老实听话为荣，以违背妻命为耻。以努力挣钱为荣，以不求上进为耻。版本三：以做饭洗衣为荣，以多吃多睡为耻。以按时回家为荣，以彻夜不归为耻。以工资上缴为荣，以存私房钱为耻。以照顾小孩为荣，以照顾小蜜为耻。以听老婆话为荣，以指挥老婆为耻。以温柔体贴为荣，以泼辣刁蛮为耻。以精打细算为荣，以铺张浪费为耻。以科学保养为荣，以抽烟喝酒为耻。版本四：以上交工资为荣；以私藏房钱为耻。以勤劳养家为荣；以好吃懒做为耻。以洗衣拖地为荣；以抽烟看报为耻。以忠于老婆为荣；以偷养小蜜为耻。以勤洗勤换为荣；以蓬头垢面为耻。以温文尔雅为荣；以粗鲁成性为耻。以轻声细语为荣；以大声喝斥为耻。 女人版<八荣八耻>J版本一：以饭后洗碗为荣，以不做家务为耻。以按时回家为荣，以彻夜不归为耻。以和睦婆媳为荣，以刁难他人为耻。以照顾小孩为荣，以整天去玩为耻。以听老公话为荣，以指挥老公为耻。以温柔体贴为荣，以泼辣刁蛮为耻。以精打细算为荣，以铺张浪费为耻。以科学保养为荣，以乱吃零食为耻。版本二：以关心老公为荣，以忽视老公为耻。以疼惜老公为荣，以奴隶老公为耻。以通情达理为荣，以撒泼耍赖为耻。以勤作家务为荣，以好吃懒作为耻。以婆媳和睦为荣，以任性刁难为耻。以信任老公为荣，以窥查隐私为耻。以用情专一为荣，以红杏出墙为耻。以勤俭持家为荣，以疯狂购物为耻。 2006-5-25 15:22:54 商界笑话５则作者： 佚名 推荐人：jiangyong 来源：《创业》杂志　2005年第10期页角１：一位游客在达卡街头被轿车撞倒在地，他神情恍惚的问：＂我这是在哪里呀？＂＂先生，这是你需要的东西，＂一小贩马上递上一张达卡地图，＂每张２美元．２：饭馆里，一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾，很不满意地嘟哝着：＂这只龙虾怎麽少了一只腿？＂餐厅的服务员说：＂恐怕是他打架的时候被打掉的．＂顾客摆了摆手：＂去，把那只打胜的给我换来．＂３：有人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：＂这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效约．再猖狂．再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠约，立刻就会死去．＂听众问：＂请问这药怎么使用？＂这个人回答：＂简单的很，只要把药抹有点在老鼠的嘴巴上就行了．＂４：与女友逛超市，见许多人在排队领奖品．旁边贴一公示：＂凡在本超市购物满十元者，赠送精美礼品一份．礼品决对精美．绝对物有所值！＂我们赶紧加入购物排队行列，好不容易领到两份精美的礼品，打开一看却是一盒安全套．５：一个腿销员正在推销＂折不断＂的梳子，他折了一把梳子的两端使它弯曲起来，突然＂啪＂的一声，梳子断了，推销员将折断的梳子高高举起，对围观的群众说：＂女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软梳子的内部结构．＂ 2006-5-25 15:10:57 女人情感药品说明书作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络【品名】民间俗称老公，正式场合可称丈夫或夫婿；古称相公，现亦叫达令。 【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物。 【性状】本品为细长条块状糖衣片，表面涂层一般为蜜语、甜言等不实物，除去后呈浅褐色，外观与除去前略有差异。本品随时间推移，形状会有所改变，出现驼背、秃顶等现象，但不影响继续使用。 【功能主治】主治单身恐惧症及母爱泛滥等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。 【用法用量】建议一生一片。 【注意事项】本品仅适用于单身之成年女性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现鼻青、脸肿等现象，则必须马上停止服用，没有则可继续使用。 【规格】通常为65千克至75千克，如出现特殊情况，请找医生处理。 【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。 【包装】各种西服、休闲服，并随季节变化随时更换。 【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。 【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。 【生产企业】老婆婆和老公公。 【禁忌】无论什么时候，都不能说窝囊； 【特别提示】对重感情的女性要小心使用，随时会出现心乱、心伤或心碎等现象。 2006-5-25 14:28:43 中国10大城市的男人气质作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络一、北京男人：横着的老爷们 一瓶燕京，一只烤鸭，就是北京老爷们的典型生活方式，北京人其实不是传说中所说的那样“牛”，更不是三里屯燕莎中泡着的主儿，生在皇城根的男人哪个没有几分龙凤之气？这样就决定了闲散的一帮老少爷们儿浑身上下透着一股子“横”劲儿———看看老北京人老舍先生的养花情结就知道，这种先天而然的气质一方面是和伦敦、柏林等地的贵族后裔相同的，谁能说哪个北京老爷们没有一点贵族血统？另一方面，北京老爷们就业什么的都不成多大问题，所谓天子脚下好选行当，近水楼台先得月，再加上对于物质生活的要求不高，这就决定了北京老爷们的“横”劲。 这种性格决定了北京男人中只会有评论家而没有政治家。 二、上海男人：纸醉金迷的小男人 从上个世纪初开始，一大批鸳鸯蝴蝶派的作家就在大上海的舞厅做着秦淮大梦，无论是内战还是十年浩劫，上海的小男人们始终不会扮演天苍苍野茫茫的先锋角色，顶多只是写一两篇文章说说怪话，更多的上海小男人是物质型的，他们满足于现状但是又热爱工作，他们往往把家看成第一要义，上海的作家们尤其如此，从当年名动海派文坛的言情大师张恨水到如今享誉中外学术界的散文大师余秋雨，他们都是时尚的典型。在他们笔下，理性多于感性，思考长于抒情，不管造诣多深的作家，无论如何都喊不出楚歌秦腔来。 三、南京男人：秦淮河畔的思想者 作为六朝金粉之地的南京，南京男人在中国历史上扮演的角色是和上海人不同的。他们不会在舞厅里搂着舞女混时间，也不会在时尚刊物上指点潮流，他们是典型的思想者，内向，沉默寡言，是南京男人的最大特征。 南京地势奇特，南人称之北，北人称之南。他们兼顾了南北两地的特色，不欺生、不排外、不计较，往往善于思考自己的问题。 中国艺术家出自于南京的少，而学者居多，这大概是南京男人最大的特征表现。四、西安男人：古城大漠的关西好汉 西安作为六朝古都，汉文化的发祥地，男人们也都有一种文化底蕴，这种文化底蕴并不是如上海男人那般精致，出门都要洒香水，也不如南京男人那样长于思辨，从外表上看，都不像是文人。可是西安就出了大量的文人：张艺谋、陈忠实、贾平凹…… 这些闪耀华人文艺界的名字都是脸上看起来装满了故事的角儿。他们谁也不是那种家天下的小男人，他们谁也不是一股子拼劲的男子汉，可是他们就是男人，是一种硬汉。 西安男人不轻言失败，在他们眼里，男人就应该像兵马俑一样，站得直行得正，纵然满脸沧桑，几千年都风雨不倒，这才算是男人。 五、武汉男人：水与火的缠绵 武汉男人是最没有特色的，本来好端端一座文化古城却被装扮成一座工业城市，下岗工人似乎成了外人眼里的武汉男人，蹬三轮，蹲大排档，张口就是火爆粗话，性格暴躁不讲道理。 武汉是长江沿岸三大城之一，靠近长江再加上火炉的气温，武汉男人的性格本身就是豁达开朗的，说起话来大嗓门，不拘小节，穿上内裤打起赤膊就能在江汉路或是武汉广场招摇过市。 武汉男人最显著的特色就是对于文化的藐视，比如说饭桌对面是一个院士，他们会在心里说：“见鬼，不就是一个教书匠，算个么事哟！”在他们眼里，再大的学者也都只是教书匠，街边卖东西的也是董事长。 这就是武汉男人的性格，一方面是一种霸气，一方面又显得带有阿Q一般的自卑。 六、重庆男人：火炉里的苦行僧 在美女如云的重庆，男人一般来说分为两种：一种是类似于许云峰的硬汉，操起啤酒瓶子可以朝天抽的“天棒”；一种是类似于甫志高的“眼镜男人”，他们常常不敢在公共场合露面，为人胆小怕事，但又要强装显露出君子风度。 重庆和武汉、南京一样，热的立地3秒就如蒸桑拿一般。一部分男人们也有一种冲劲，不怕天不怕地，看起足球来响起一片“雄起”的声音，这种男人耿直，老婆放心。另一种男人则不同，他们可以在家里做小男人，也可以老老实实做饭买菜带小孩子，可惜就是立场不坚定，人云亦云。 总之，重庆的男人们生活在火炉之中，他们一般都很少出去闯荡，在浩浩荡荡的山城，不上则下，他们顶着一般男人难以忍受的压力，成为了中国男人的一群苦行僧。七、广州男人：最南端的拓荒者 早年的一首《爱拼才会赢》让广州男人成为了中国男人拼命的典型，这个大家都知道。潮州人、汕头人都是中国最早的贸易拓荒者，如果没有他们，中国也就没有大名鼎鼎的十三行和广州市舶司。 改革开放一开始，全国四面八方“鸟语”四起，广州男人把生意做到了全国各地，甚至世界各地，他们可以一天工作20个小时，他们最常说的一句话就是：“女人当男人用，男人当机器用，机器坏了怎么办？修一修，还能用。” 广州男人喜欢快节奏的生活，早晨六点街道上就人来人往，这一点很是让广州人自豪的，在外地人眼里，广州人就是一群只知道赚钱而不懂情调的机器。 很可惜，中山大学是全国最休闲的大学，广州人基本没有提及。 八、沈阳男人：为人仗义的关外豪杰 很多人都认为沈阳男人的代表是张学良，张少帅是一个风流情种不假，但是并不代表所有的沈阳男人都有那般气质。说到底，沈阳男人都是张大帅那种性格，掏起酒瓶子操娘骂老子的男人。 东北女孩一样，豪爽是沈阳男人的特色，这种特色也让沈阳男人蒙上了粗鲁不讲道理的骂名，还被人称为“不到沈阳不知道胆子有多大”。其实，沈阳男人胆子很小，也并非不讲道理的男人。 沈阳男人不会玩花招，他们会老老实实照顾家、老老实实对朋友，北方人的诚意在沈阳男人那里表现得淋漓尽致，很多上海女孩都去沈阳找男人，因为沈阳男人为人仗义，身上有一股豪杰的味道。 这是对于沈阳男人最大的肯定，也是最好的概括。 九、天津男人：京海两派的休闲雅士 天津靠近海，也靠近京城，最早是北京的卫城，故称天津卫。所以，天津男人也有军人的气质，少言语多仗义，为人却是粘液型的，不善于表达，但情感强烈。 这就是京海两派的完美结合，天津男人懂得幽默，他们生活不但休闲，而且附庸风雅，古玩书画都有所涉猎，学术气氛是全国最浓的城市之一。他们不善于思考，但是喜欢假装思考？他们不喜欢言行不一，他们和所有的北方男人一样，说话做事都是直来直去。 天津是休闲的城市，它集结了京派文化和海派文化的共性，再伴随着天津大麻花的香味，这种滋味只属于天津，一种浓烈的休闲、一群自在的雅士构成了天津男人的独特风景。 十、成都男人：闪耀西部的君子群体 作为西部男人，成都男人是和西安男人相对的，他们也不同于重庆男人。小桥流水，一杯清茶，一副麻将和一辆奥托车，构成了他们生活的全部。 成都男人都是玩的好手，他们没有南京、上海男人那般顾家，也没有杭州、广州男人那般玩命地工作。他们休闲，但不建立在丰厚的物质基础之上，他们主张后殖民主义的消费理念，有一个用一个，他们称之为“耍”。 中国的文学界有一种说法，想成功的外地文人必须进川，想成功的四川文人必须出川。司马相如、郭沫若、巴金、魏明伦都是出川的典型，成都男人大概就是他们那个样子，外表俊朗但不挺拔，在西部豪放的文化特色中无疑是一个君子群体。 2006-5-25 14:27:32 搞笑短信集合（4)作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络76 活着真累，上课疲惫，说好吃饭却要排队，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上不想睡，这些我都无所谓，最不忍心的是祝你端午节快乐还要收费！77 记得小时候，我每次放学回家后，妈妈总是让我带着你出去玩一会，你的皮肤真白，每当走在乡间的小路上，乡亲们都夸我很懂事，这么小就知道放猪了！78 “大夫我的移动电话信号总是不好” “是吗？我看看，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！” 79 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。 80 手机保养新方法：每次开机后5秒钟内，将手机放入一盆清水中浸泡10分钟，手机的寿命将提高一倍。 81 请往下看、、、、、继续往下看、、、、继续、、、、叫你看你就看？ “缺心眼子” 82 把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！ 83 我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸死你！ 84 娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！ 85 电信检查短信：ㄎ呼隔铬癉铬癉カ初馒粁呼程ㄎも诀戈癟穝糤，如不能显示，请拨800-801-1666。 86 马和驴遇到老虎，掉头跑,驴跑得慢，马喊：＂蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快扔！＂ 87 还是你最好，我又开始不讨厌你了，也不烦你了，而且我又爱上你了，爱得比以前还深，因为春天到，猪肉涨价，你又可以买个好价钱了 88 张生与心仪的女孩共进午餐，突然女孩大叫一声“张郎”， 张生幸福得晕过去，醒来后发现自己碗里有半蟑螂。 89 施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。 90 发个信息给你，祝福你今夜好梦，但估计你不会马上看到，因为属猪的现在一般都已经睡了！！！ 91 你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏吗？ 92 你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。 93 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪！ 94 老兄想当官吗？我保证你出门办事警车开道，一日三餐按时送到，晚上睡觉有流动岗哨，警察送你一副手铐. 95 你吃得贼胖，装得挺象；肥头大耳，四肢健壮；带支钢笔，不会算帐；买台电脑，不会上网；晚上睡觉，一准尿炕. 96 肺活量自测方法：放完屁后，低头猛吸，观察周围人有无反应。如有，则须加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 97 有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀! 98 某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气! 99 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！100 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！ 2006-5-25 14:25:05 一生受用的81句哲言作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1. 每天告诉自己一次，『我真的很不错』 2. 生气是拿别人做错的事来惩罚自己 3. 生活中若没有朋友，就像生活中没有阳光一样 4. 明天的希望，让我们忘了今天的痛苦 5. 生活若剥去了理想、梦想、幻想，那生命便只是一堆空架子 6. 发光并非太阳的专利，你也可以发光 7. 愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体 8. 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的 9. 贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富 10. 你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界 11. 人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定 12. 年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光 13. 青春一经典当即永不再赎 14. 没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的 15. 真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度 16. 爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳 17. 当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富 18. 只要有信心，人永远不会挫败 19. 不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止 20. 不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨 21. 人若软弱就是自己最大的敌人 22. 人若勇敢就是自己最好的朋友 23. 『 不可能 』只存在于蠢人的字典里 24. 抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算 25. 家!甜蜜的家!天下最美好的莫过于家 26. 游手好闲会使人心智生锈 27. 每一件事都要用多方面的角度来看它 28. 有理想在的地方，地狱就是天堂 29. 有希望在的地方，痛苦也成欢乐 30. 所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道 31. 所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道 32. 上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平 33. 美好的生命应该充满期待、惊喜和感激 34. 世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子 35. 觉得自己做的到和不做的到，其实只在一念之间 36. 第一个青春是上帝给的；第二个的青春是靠自己努力的 37. 少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在 38. 思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量 39. 人只要不失去方向，就不会失去自己 40. 如果你曾歌颂黎明，那幺也请你拥抱黑夜 41. 问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人 42. 未经一番寒彻骨，焉得梅花扑鼻香 43. 当你能飞的时候就不要放弃飞 44. 当你能梦的时候就不要放弃梦 45. 当你能爱的时候就不要放弃爱 46. 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到 47. 天才是百分之一的灵感加上百分之久十久的努力 48. 人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的 49. 快乐要懂得分享，才能加倍的快乐 50. 自己要先看得起自己，别人才会看得起你 51. 一个今天胜过两个明天 52. 要铭记在心；每天都是一年中最美好的日子 53. 乐观者在灾祸中看到机会；悲观者在机会中看到灾祸 54. 有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢面对恐惧、克服恐惧 55. 肯承认错误则错已改了一半 56. 明天是世上增值最快的一块土地，因它充满了希望 57. 理想的路总是为有信心的人预备着 58. 所有欺骗中，自欺是最为严重的 59. 人生最大的错误是不断担心会犯错 60. 把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影 61. 经验是由痛苦中粹取出来的 62. 用最少的悔恨面对过去 63. 用最少的浪费面对现在 64. 用最多的梦面对未来 65. 快乐不是因为拥有的多而是计较的少 66. 你的选择是做或不做，但不做就永远不会有机会 67. 如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友 68. 不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧 69. 把自己当傻瓜，不懂就问，你会学的更多 70. 要纠正别人之前，先反省自己有没有犯错 71. 因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功 72. 要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人 73. 你不能左右天气，但你能转变你的心情 74. 孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷 75. 想象力比知识更重要 76. 漫无目的的生活就像出海航行而没有指南针 77. 好好扮演自己的角色，做自己该做的事 78. 一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始 79. 得意时应善待他人，因为你失意时会需要他们 80. 学做任何事得按部就班，急不得 81. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向 2006-5-25 14:20:41 世界杯期间的老婆守则(爆经典)作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络第一条： 　　从2006年6月9号至7月9号，请认真阅读报纸的体育版。掌握世界杯动态，以便我们之间的对话。否则你将被视为外星人，或被完全忽略。 第二条： 　　世界杯期间，电视完全属于我，任何时间，毫无例外。 第三条： 　　球赛直播期间，我不介意你经过屏幕前，但请采用爬行的姿势;如果你选择脱光站在电视机前，请注意不要耽搁太久以免着凉，不要想我会有时间带你看医生或照顾你; 第四条： 　　球赛期间我是盲人，聋子和哑巴。除非我要求再来听啤酒或要求弄点东西来吃。不要期望我会听你说话，去开门，去接电话，或者扶起从二楼摔下的小孩。 第五条： 　　在冰箱里塞满吃的东西是个好主意。当我的朋友来家看球时不要对他们拿脸色。作为回报，每天晚上12点至早上6点你可以看电视，但有赛事重播时除外（参见第二条） 第六条： 　　切记！切记！切记！！！ 　　如果我中意的球队输了，不要对我说什么“算了，只是一场比赛。”和“他们下次会赢。”之类的话。这种话只会更加激怒我，记住，关于足球你永远不可能比我更懂，所谓的“鼓励的话”只能直接导致分手或离婚（不一定是按照这个顺序哈！） 第七条： 　　欢迎在一场比赛时和我坐在一起，并且在中场休息时和我聊天（仅限于广告时间并且场上比分让我很爽时）。另外，请注意是一场比赛。因此不要拿世界杯作为"spend time together"的借口。 第八条： 　　进球重放很重要。我不关心我看过没有，我要再看，再看，再看…… 第九条： 　　告诉你的朋友，不要搞什么要我参加的聚会，如生孩子，小孩生日等等，因为1）我不会去，2）我不会去and3）我不会去 第十条： 　　（接上条）但是，如果我的朋友邀请我们去他家看球，我们将以闪电速度到达。 第十一条： 　　每日精华和球赛一样重要。不要说什么“你不是已经看过了吗……为什么不换个我们都能看的台？”回答将是：“参见第二条！” 2006-5-25 14:16:46 搞笑短信集合（3）作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络51 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 52 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 53 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 54 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 55 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 56 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 57 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 58 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 59 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 60 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 61 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！62 乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！ 章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！ 青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！63 东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗！64 生产队集合男女老少下河摸鱼。随着水位升高，某女不慎把手摸进某男短裤里。男人吞吞吐吐地说：这、、是我的、、女瞪着眼大叫：谁摸着是谁的！！65 医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股，叫声阵阵。便关切地问：有痔疮吧？女服务员指指菜单说：请您点菜单里有的菜好吗？66 说你善良，呸，善变没天良；说你贤惠，靠，闲在家什么都不会；说你有气质，*，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。67 你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王八、蛋！68 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！69 一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人，这天看到一女生，便从后面把对方扳过来准备要泼，但看到女生的脸后气愤地大叫：谁TM抢先泼过了。70 据FBI情报：由于您所穿内裤与本.拉登雷同，您已被美国导弹跟踪，请速脱掉内裤，向南跑二十里，以摆脱跟踪！切记以后不要穿名牌！还笑：）赶紧脱！71 天生我才必有用，唯独是情弄不懂，请教乌鸦也没用，只好归去睡家中；梦见王帝有提示，明晨八点起床后，吃完蛋糕就会懂。（试读每句第三字会有惊喜。）72 考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。俱往矣,数风流人物,全都重考。73 近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖得出去才怪。74 你要许愿，我就下一场流星雨给你。小样！不怕砸不死你75 小布什问胡锦涛：“我们宇航员上太空都是派三、四个人一起，为什么你们每次都派两个人呢？” 胡锦涛听了骂道：“你丫不知道！我要是派三个人去他们就斗地主；派四个人去就打麻将！” 2006-5-25 14:01:45 搞笑短信集合(2）作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络26 上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！27 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。28 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的51.com就是实在” 29 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ 30 这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的！老胡说他不干了让我当总书记 31 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 32 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？33 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 34 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。35 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！36 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” 37 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人 38 听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 39 昨天幸运52节目女的比划男的猜：题板是“宋庆龄”，女说：是个女的，非常漂亮，国母，姓宋。男脱而出：宋祖英！全场哗然。李永惊曰：玩笑开大了。 40 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 41 你要是敢不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋找成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的！42 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再闹就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：***！这老娘们说话也不算数啊！ 43 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？ 44 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教” 45 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗? 46 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。47 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 48 我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！” 49 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 50 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 2006-5-25 13:53:06 十大经典学生上课插嘴作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。 2006-6-8 16:42:55 [足球幽默]九福作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络一。人口少的国家有福了。牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。二。面积小的国家有福了。克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。三。穷国的政治家有福了。你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。四。热爱足球的男人有福了。你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。五。不爱足球的男人有福了。你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。七。年轻的女人有福了。虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。八。年迈的妇人有福了。你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者保加利亚队的“克夫”（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。 2006-6-8 16:11:42 高考作文妙语集作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。后“”内为笔者点评。 　1 在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？”　2 李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧？”　3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？“拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。” 　4 看着天上阴沉沉的天……“天外有天！” 5 岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。“汉时明月宋时关。” 　6 战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。“孟子真乃圣人，生在2000多年前，居然可以训示3000多年前的古人。” 7 登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。“华佗再世，妙手回春！” 　8 中国近代史上，被国民党残杀的那一批高级干部……“国民党残杀的不是太平天国的高级干部吧？” 　9 考场上，每个考生拿到试卷后都必须作答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。“惨无人道的考试！” 　10 就在这时，一俩‘注：原文如此’“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。“中风”牌汽车？不是拉登驾驶的吧？” 11 适食物者为俊杰，适者生存。“牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。” 　12 一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨掘的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。“舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？” 　13 映入眼帘的是方格子床单、白色的墙，以及一点一点往下滴的药瓶。“药瓶莫非是沥青做的”？ 　14 然天公不作美，小小年纪患上了尿毒病。“难怪南方地区洪水连连，原来是天公患了尿毒症。” 　15 有一天，母亲高兴地从医院回来，他得知，可以通过换肾手术，使(患尿毒病的)儿子重见光明。“您失明了吗？去换肾吧！” 16“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰地飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。“好美的鸡蛋！” 　17 看过《生死抉择》的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个共产党员的李嘉诚，他为了维护国家利益不受损失，保持一个共产党员的忠诚，毅然的作出“生死抉择”。“红色资本家———李嘉诚！” 　18 而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻‘注：原文如此。’于乌江。“至今思项羽，不肯过江东！” 　19 面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，放弃了独个人离开的想法。“今天，你蒙面了吗？” 　20 假如你面对的是一位美女，请不要选她，因为她身后就是那可怕的野兽。“深刻！” 21 一切都明白了，明白了，原来妈妈的病根就在于环境的破坏……没有我们的乱排乱放，妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗？没有我们子女的破坏植被，妈妈的脸会被日光暴晒、风沙侵蚀而变得皱纹满面？没有我们的砍伐森林，树林光合作用产生的氧气会变少吗？妈妈会感到呼吸困难，心慌气短吗？……“孩子，你不要自责了，没必要所有问题都自己扛！” 22 让爱充溢我们的心灵，它会让我们叫老乞丐一声“爷爷”。“多有礼貌的孩子！” 　23 邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”……“弗洛伊德的传人！” 　24 大地震来临的时候……昏天黑日，砂尘飞暴，鸡犬狗鸣，乱七八九糟。“我的头有点乱！” 25 小舅子疼我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题对我爸说：“岳父，这个工程……”“我没看懂，您搞清其间的关系了吗？” 26 解放军官兵……与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。“解放军官兵是包工头手下的工程队啊？” 　27 突然，见一辆摩托车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。“生死时速！” 　28 面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。“浓缩才是精华！” 　29 让人伤痛欲绝的是，在一个寒冷的冬夜，她父亲深夜从工地返回而遭车祸，不久后长睡下去了。“叫醒他！” 　30“汉奸”是抗日时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代汉奸”———服务小姐，她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。“哦，原来我们身边隐藏了这么多敌人！” 　31 2060年早晨，太原九泉太空装置发射基地。“是阎罗王建立的吧！” 　32 我现在回想，我国的素质太差了，我不是讲我国差，这是有些地方的弊端，也是国民的一个先例。“您到底在说什么？” 　33 一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。“继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。” 　34(法X功)以至于做出了围攻东南海、杀母、杀妻等惨无人道的事情来。“法X功没有出动航空母舰吧？” 　35 一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。“可怜的孩子！” 　36 忽然，汽车停了下来，上来了三个青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒手……”“不知道作者坐的到底是火车还是汽车！” 　37 记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。“不要栽赃，但丁会有意见的！” 　38 他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，它成为俄国文学的奠基人———高尔基。“晚上的阳光不知道晒不晒人？” 39 日本南京大屠杀你忘了吗？三百万南京同胞惨死于日本的刺刀下。“小心日本人会抗议：我没杀那么多！” 　40 中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。“高见！报告国务院，取消‘计划生育’这一基本国策！” 　41 这天，我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。“海草长到内河里，生态失衡了。” 　42 古人云：送之毫厘，收之东隅。“看不懂！” 43 纵然古今，为艺术而忠贞不渝的贝多芬，舍身炸碉堡的董存瑞，为现代化建设的邓小平，为科学事业奉献的孔繁森等人的形象映入我的眼帘，我的心开始巨痛了。“孔繁森不是研究原子弹献身的吧？” 　44 在秦朝时，秦孝公运用管仲的“商鞅变化(注：原文如此)”使国富兵强。“到底谁在变法？” 　45(9·１1事件中)眼睁睁地看着白宫倒闭，是多么的神秘。“白宫倒闭，多么伟大的预言！” 46 突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰中掏出一把手机，对准机长的胸口……“我一直想不通为什么乘飞机不能开手机，原来是怕乘客用它来劫机啊！” 　47 起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……“珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？” 　48 在某戒毒所，一位戒了毒的年青人对长官说……“这是国民党的戒毒所吧？” 　49 我和大伯分手时大伯对我说了一句：您真是个好孩子……“这个大伯还真有礼貌！”　50 那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗！你们高兴吗！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……“如此斩钉截铁，令我非常惭愧！不瞒您说，面对金钱美女，我也动心啊！” 　51 孔子小时候，他与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。“我明白了，孔融原来就是孔子！” 2006-6-8 16:08:46 夫妻绝妙爱语作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”2、“要是哪一天我万一发胖了呢？” “那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。” 3、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。” “那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”4、“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”5、有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？” 老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”6、朋友跟老公喝酒。 “男人是车。”朋友发感慨道。 老公接口道：“女人是加油站。” 朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。” 老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”7、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。” “然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。 8、“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。 “哪三个公司？”老婆问。 “以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。” 9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。” 2006-6-8 16:04:04 沙僧日记作者： 林长治 推荐人：阳光中欣雨 来源：www.peoplelaw.com.cn 透逗前年3月3日 其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后再化点斋饭带回去给师傅吃。想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。见到我们他大吃一惊，忙将嘴擦干净，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说得满脸通红。“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。透逗前年3月12号我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪？大家快隐蔽！”只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪？哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！大师兄一马当先，扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死翘翘了。师傅看着蛐蛐精，表情变得很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！……”“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”“哎？这只蛐蛐精好像有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！哦！My God！透逗前年3月28日越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了！”妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。 秀逗前年5月5日真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿……嘿！……秀逗前年5月8日今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就像穿了一条灯笼裤！秀逗前年5月14日倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你屌事！”师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”“和你们一起？和遇见妖怪有什么区别！你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你，万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹道。“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”秀逗前年5月20日今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色即是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！现在想‘空’一下！”师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了”。当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。“二师兄说：“爱情就像一条小船，她在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。秀逗前年5月25日天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。于是，大家走在路上都沉默…… 秀逗前年6月1日今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了 ！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫道：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。入夜。大家坐在一起说自己的童年。师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！”二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：‘你拽我干吗？这是游泳池！’”我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了”秀逗前年6月7日今天师傅被当地官员请去赴宴，狗官却不请我们三个去，真气煞我也！临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，明早上再在这儿汇合等师傅。于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场，那边有桑拿房；那头有网吧，这头有发廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼”。没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。不再多说。收拾完行李我们就上路了。进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写“大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”糗死喽！秀逗前年6月11日路漫漫，其修远兮……我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44支，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》1套，《蜡笔小新》1套，《花花公子》105本，‘PS2’1台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。“为师的哪能背得动啊！”“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”这时，猪头三四五说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！ 秀逗前年7月1日今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”那妖怪说：“不是。”“那是不是想吃我师傅？”“不是。他看上去就知道很酸！”“那你是想泡他？别不好意思说！”“泡他不如泡吴孟达！”师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”“好耶！”我们拍手说。“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”妖精没有说话。“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。“我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了 秀逗前年9月10日最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！　　 2006-6-7 21:10:29 笑话集锦（本站网友推荐）之四作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：互联网络百万富翁 老师让大家写作文,题目是:假如我是百万富翁。 同学门写呀写，陷入了美好的憧憬中，而陈杰却咬着笔头，一动不动。 “陈杰同学，干什么呢!快写作文!”老师生气地对他说。 “老师----百万富翁哪用写作文?有秘书呢！”热胀冷缩 顾客：嘿，你们这里的包子怎么这么小? 老板:刚出锅时挺大的. 顾客:那为什么现在就小了呢? 老板:这位顾客,真是不懂科学,你难道不知道热胀冷缩吗?迷路 一个小孩迷路了，警察姐姐问她：“小妹妹，你住哪儿啊？” “不知道，妈妈今天又搬家了。” “那你叫什么呢？” “不知道,妈妈今天又结婚了。”水蜜桃 淑倪对姨妈说：“姨妈，你的脸好象水蜜桃啊!” 姨妈对淑倪说：“噢?那你说,姨妈的连为什么象水蜜桃?”(一脸兴奋) 淑倪对姨妈说 ：“都有许多虫洞和细毛啊!”（感谢霏霏小乖的推荐）看不见 一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了近两个小时。最后，妻子终止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？” 他回答说：“我会感觉挺好的。” 周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还没看见妻子。 到了周四…… 肿消了些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。受伤 “您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。” “可并没有谁看见过他踢足球啊！” “是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”狡辩 史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎，他扭过头去看得眼发直。妻子：“干什么呢？” 史蒂文森：“我脖子睡扭了。”这时，右边又来了位红发女郎，他的头又扭向了右边。 妻子：“又干什么呢？” 史蒂文森：“正正脖子也不行吗？”对不起 丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。” 女生多 妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？” 丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？” 习惯 新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？”新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。” 遗传 　婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？”“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲的遗传。” 嫌疑 丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。” 职业情书 安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……” 安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局工作，专写寻人启事。” 印象 一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答： “非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”侦察 在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子 的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有。”“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”“你的朋友和熟人呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个说导游 导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。 “这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。 “我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游的人。” （感谢阳光中欣雨的推荐） 2006-6-7 21:01:04 一句话噎死人的经典作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 2 和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” 3 一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。　 4 上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 5 一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”，婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？” 6 我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。 7 表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 　 8 和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。 9 我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 10 有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！” 11 其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！ 2006-6-7 16:39:17 世界上至少有10件事你不知道作者： 221.199.184.* 推荐人：wisdom 来源：百度搞笑吧1.虾米的心脏在头部。 2.老鼠和马不能呕吐。 3.据说猫的尿液是夜光的。 4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。 5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。 6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。 7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。 8.打火机是比火柴更早发明出来的。 9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。 10. 90% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。 PS：凡是试着舔了手肘的或者试着添的人，都给我顶一下，不许耍赖！！ 2006-6-7 16:02:52 笑话集锦[本站网友推荐]（三）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国迎客 某甲擅奉承。 一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀?” 第一位客人说：“我坐小汽车来的。” 某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！” 第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！” 某甲赞曰：“高超之至！” 第三位客人眼珠一转：“我是坐火车来的!” 某甲大喜：“勇敢之至！” 第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。” 某甲脱口而出：“朴素之至！” 第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。” 某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！” 第六位客人成心出难题了，“我是爬着来的。” 某甲馅媚地一笑；”稳当之至！” 第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的!” 某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀!”和上帝討價還價 一名愛賭男人問上帝：『法力無邊的上帝，請問一百萬美元對您來說值多少？』 上帝回答道：『值一毛錢。』 愛睹男人又問上帝：『法力無邊的上帝，請問一百年對您來說是多久？』 上帝回答道：『一秒鐘。』 愛睹男人再問上帝：『法力無邊的上帝，既然一百萬美元對您來說祇值一毛錢，那請您借給我一毛錢吧！』 上帝回答道：『沒問題，一秒鐘後才借給你。』都弄错了 从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。 突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。” 空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”离婚基本条件 玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。” 律师问：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已具备了离婚的基本条件。”没钱的顾客 在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？” “我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。” “在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”打官司 年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”补寄一本 大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务，但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。 “编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我......”雷峰精神 某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：“雷峰没有死！” （众笑，并议论纷纷） 秘书在一旁小声提示道：“精神，精神！” 领导得意洋洋地接着对台下说：“对！还精神着呢！”可怜的债主 小何向小陈吐苦水说借朋友的钱要不回来了。 小陈问：“为什么？” 小何说：“我借给他二十万去整容，现在也不知道他长什么样子？！”不是因为笨 一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。 这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。” 当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？” 精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。” 小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？” 此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”勾当 市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得人的勾当？” “偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。” “还有呢？” “去年3月份选举时投了你一票！”投票表决 内阁总理病了，他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。”（感谢ivy推荐）照相 有个人到照相馆去照相，连照了好几次都不满意。第四次，老板拿了一张明星照给他，他看了以后很高兴，连连说：“好，好！这次照得很好，很漂亮，美中不足的是不像我，像张国荣。”(感谢武浩推荐)急不可待 杰克在一家商场撞伤了额头，于是去看医生。 医生：怎么撞伤的？ 杰克：都怪那家商场的服务员太节约，穿的太少，引的我频频回头，只听咚的一声，我撞在了玻璃上。 医生：快告诉我，那商场在什么地方，叫什么名字。哪条道上的 一司机由于刹车不灵，闯了红灯。警察拦住他，咬咬牙，说到：“兄弟，够狠啊，哪条道上的，敢闯红灯”。司机无辜的答到：“人行道那边冲过来的”。再来一次 一醉酒司机闯了红灯，被交警拦住。 交警毫不犹豫的开了一张罚单，并劝到：“兄弟， 你这样就违返了交通规则，知道吗？” 司机红着脸吼到：“多少钱，老子还要来一次”。绝招 我经常出远门，但小偷经常照顾我，特别是在火车上。所以我怕出远门，但邻村的阿松远门比我出的多，一次也没被偷，我莫名其妙。于是，我提了瓶二锅头去请教他，他说:“剃光头就行了。” 我问：“为什么？” 他答到：“很简单，那样别人就以为你是劳改犯呢？”(感谢阳光中的欣雨推荐)爆胎以后 公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬崖滑去，你将如何处置。 考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。 正当考官沮丧时，只见一个男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。 考官面露不悦，问他：“为什么这样慌慌张张？” 男子说：“为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。” 考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。 男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！” “恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。(感谢simonlee推荐)孝顺 张三说：老兄你不是在你儿子那吗？怎么还在这呀。 李四：哎，我大儿子叫我去台湾，小儿子叫我去香港。 张三说：你儿子真孝顺呀，你真有福气啊。 李四说：哪有呀，我大儿子在香港，小儿子在台湾。（感谢huangjinling推荐）我的爸爸是上帝 三个孩子在议论自己的爸爸。 倪倪说：“我爸爸是佛教主，人们都很信仰他。” 镁镁说：“我的爸爸是歌星，人们都很崇拜他。” “你们那算什么!”露露说，“我爸爸体重200公斤，人们一见到他就大叫：‘我的妈呀，上帝!!!”(感谢霏霏小乖推荐)说出来 一穷人无钱还债，债主等在家里不肯走，穷人无奈最后说：“你一定要我把那句话说出来吗？”债主以为自己的隐私被他发现，不愿意让他说出来，只好不声不响地走了。 后来，债主又来过好多次，穷人仍以此话相威胁，都获得了成功。 经过多次思想斗争，债主终于下定决心说：“随便你说吧，反正我也不怕！” 穷人问：“你真要我说出来？” 债主狠狠心说：“你说吧！” 穷人说：“你可不要后悔！” 债主说：“决不后悔！” 穷人说：“这笔账我不打算还了！”（感谢淡淡de血痕推荐）宋朝干部 有一天，老师正在上历史课，一同学在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问他：“文成公主嫁给谁了？” 同桌小声告诉他：“松赞干部。” 可惜他没听清，张口就答：“宋朝干部。”睡眠不足 初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。 一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他说了句：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”（感谢忧郁推荐）睡着了 小呆睡不着觉,爸爸就在床边给小呆讲故事。 一个小时过去了，两个小时过去了，房间里一片寂静，这时，妈妈把门推开一个小缝，问：“他睡着了吗?” “睡着了，妈妈。”小呆小声回答。测谎器 爸爸有一个测谎器。他问儿子：“你今天数学成绩如何?” “A啊!” 结果测谎器响了。 “说谎!你学学我,从来没说过谎,而且数学成绩都是A!” 这回测谎器爆炸了。 小巷里叫喊的人 “妈妈，请给我五个便士吧，我要给小巷里的一个大声叫喊的人。”玲达对妈妈说。 “噢——好的宝贝儿，那个人一定是个乞丐!” “不妈妈，不是。” “那他叫地是什么?” “卖冰欺凌喽!五便士一个! ” 哪的景色好 唐晓帆带儿子唐董气喘吁吁地爬到山顶上，看着下边一望无际的景色，唐晓帆说：“儿子，下边的景色多美啊!" "老爸,既然下边景色美，那我们为什么还要爬上来呢?”(感谢霏霏小乖推荐)中国乞丐拯救地球 外星人准备攻打地球，派探子化装成地球人来打探消息。探子在中国找到一个乞丐，问他：“什么东西摸得着看不见？”乞丐觉得他烦又不给钱，摸摸后脑不理他。探子一看，想：“恩，他答对了，就是后脑！”又问：“什么东西看得见摸不着？”乞丐更觉得他无理取闹，看着头顶的太阳不理他。探子想：“又答对了，就是太阳！”再问：“用什么方法能背上地球？”乞丐索性躺在地上。探子一看：“不得了，这也能答对！”于是确定了地球人的聪明之极，连乞丐都这水平！最后他决定贿赂看看，于是掏出一叠美元给乞丐。乞丐不认识美元，终于忍无可忍，一把把钱甩到阴沟里，嘴里骂：“滚！！！！！”探子赶紧回告：“地球人不但聪明而且重金都不能收买，我们还是转攻为守吧！”就这样，一个中国的乞丐拯救了地球……（感谢东方彩虹推荐） 2006-6-7 15:04:16 假如足球拍成电影作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络１．比赛中，突然双方队员跑进更衣室，换了一身复古的老式球衣出来继续比赛——这是纪录片！２．比赛中，突然特写给了一个球员的后脑勺，一转脸，赫然是已经去世多年的一位老球员——这是恐怖片！３．比赛中，突然场边的球迷开始扔烟火，并且冲入场内和球员开始互相殴打——这是暴力片！４．比赛中，突然场内一名球员在没有进球的情况下开始脱自己的运动服和短裤——这是一部限制级影片！５．比赛中，突然有一名后卫让过了对方的前锋没有防守，面对队友的指责，他说：对不起，我是卧底——这是警匪片！６．比赛中，突然有一名前锋在晃过对方门将后没有射门，而是向着看台冲去，那上面有他十年没见的爱人——这是言情片！７．比赛中，一名前锋突然踩住球问看守自己的后卫：你真的想要这个球吗？你想要的话你告诉我啊，你不说我怎么知道你想要呢——这是喜剧片！８．比赛中，裁判突然冲过来铲倒一名球员，然后用一张红牌把球员罚了出去。周围的球员满脸愤慨——这是伦理片！９．比赛中，一名球员受伤倒地，只见队医快速跑来，没有拿任何药物而是打开了一瓶可乐，队员接过来一饮而尽，活蹦乱跳地参加比赛去了——这是广告片！10．全场比赛结束，中国队员站在领奖台上高高举起大力神杯，全世界欢腾一片——当然，这是…… 2006-6-7 13:04:16 小学生作文 别笑晕了作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络１．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 ２．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 ３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 ４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 ５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” ７．长城长啊长，真ＴＭＤ的长。 ８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ ９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张５００元的人民币。 11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 13．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 14．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。 20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的*股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 26．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 29．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 2006-6-7 13:01:44 尴尬的口误作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：秀我网1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说："去散个烟！"结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声："妈！" 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说："把我的轮胎推出去。"妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成："帮我的汽车打点气！" 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问："你怎么开车不系安全套的？" 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说："把擦纸的屁股拿来！"6、一个女孩失恋了，我劝她："两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！" 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句："你们真是吃饱了事情没饭做啊！"8、同事和人争执，急了张口来了句："你以为我吃饭长大的啊？"我一直纳闷他到底吃什幺长大的。 9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；"老板，换机子！" 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说："吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！" 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布""解散""，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊："撤退！" 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句："全体注意，立正！闪！！" 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把番瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出："唐老师，这题......"16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说："街上到处都是打胎的啊！"17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说："给我两个滚筒！"没想到那服务员对我大声的说；"两个滚筒，四块钱！" 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句："你洗澡啊，里面男的多不多啊？" 19、有次去吃饭，结帐时对老板说："老公！结帐！"当时老板娘就在旁边...... 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒："今天谁做庄啊？黑板都不擦！" 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声："你皮肤这幺好，还用护舒宝啊？" 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话："我买房啦，不过就一毛房(忘说"坯"字了)还得装修。"哥们说："就只有一厕所吗？那你住哪里啊？" 23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说："我抄完了！" 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说："报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！" 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到："小白，整个办公室只有你喂我哦。"三秒钟后，整个办公室暴笑 2006-6-7 12:58:45 孩子作者： 佚名 推荐人：霏霏小乖 来源：中外幽默故事 阿枫和一寡妇结了婚,阿枫有5个孩子,寡妇有6个孩子,他们结婚后又有3个孩子。 一天，寡妇风风火火地闯进屋里，对阿枫说：“阿枫阿枫,不好拉!快到院子里来,快!” “怎么了?” “唉，你的孩子和我的孩子，正在打我们的孩子!” 2006-6-7 10:29:32 囊中羞涩作者： 仙客来 推荐人：xiankelai 来源：原创 十一长假来临。大张和小李即是同一单位的职工，又共同居住在一处大杂院里。 晚饭后就在院里闲聊开。当说到某某的同事，朋友长假去北京，去海南……不由地眼热起来。大张手摸着口袋暗思量：我们两家都不宽裕啊，老婆下岗，孩子上学正要劲呢。咳！管它呢，侃侃又不花钱，没钱也要有面子！于是，大声说到：“咱们两家去桂林吧?听说那里的山水甲天下。”小李按着腰像注入兴奋剂一样附和道：“好啊，坐什么走？”“坐飞机吧，快。” “太危险了，还是坐火车，稳。” “太慢了，要不看到南去北飞的大雁再搭乘？” “那更不行， 受时间和条件的限制，万一它在飞的途中挠痒痒，我们不全掉下来吗？”“我看还是飘吧，这样即有仙境又有仙意，连笑声都能在仙境中回荡。” 哈哈，哈哈。说完两人会心地笑了起来哼哼着：“我想去桂林呀我想去桂林，可是有时间的时候我却没有钱……”回家睡觉去了。 2006-6-7 10:16:21 -来电显示作者： 山东　邢庆杰 推荐人：阡阡紫陌 来源：2001期《幽默与笑话》- 张先生为自己家的电话安装“来电显示”纯属偶然。那一天，他去电信局交上个月的电话费，交完后，里面的一位小姐挺热情地笑着对他说，你办不办“来电显示”啊？免费办理，另外再赠送一部“来电显示器”。张先生一听，这真个既便宜又方便的好事（虽然办好手续后才知每月要多交六元钱），这样电话就和手机一样，能根据自己的判断决定是否接听了。于是，他就顺便将手续办好了。 回到家后，张先生按要求安好“来电显示器”。然后，用手机试着拨打了一下自己的电话，果然，随着悦目的话铃声，显示屏上立即显示出了他的手机号码。这真方便。张先生自言自语道。 这时，电话铃又响了起来，张先生一看，号码挺陌生，但他正闲着无事，就随手接了起来。一听，原来是房产开发公司催要房钱。他所住的这套房子是分期付款买的，房钱还不交清。放下电话后，他有些为难了，自买了房子后，每月都要按期交两千多元，使他渐渐有些吃不消了，就开始了四处借债。但这次该再向谁开口借钱呢？思来想去，他想到了朋友吴先生。吴先生是做电脑生意的，最近，很是发了一笔。向他借个三五千元大概是不成问题的。于是，他打出号码本，拨通了吴先生的手机。几声回铃之后，对方就切断了电话。他知道，吴先生向来是这样的，他总是不接手机，而是切断后再用旁边的有线电话打回来，这样省钱。果然，不久电话铃响了。他拿起电话后，先是和吴先生寒喧了几句，然后极委婉地提出了借钱的意思。吴先生极爽快，问什么时间用？他说最好是今天，房产开发公司已经打来电话催了，最晚也不能迟于明天。吴先生在电话里“呀”了声，遗憾地说，真不巧，我现在人在北京，正开订货会，一周后才能回去，看来你只好想别的办法了。张先生听完后，“啪”地一声就挂了电话，随即嘴里骂了句，真他妈的扯淡！他已经从来电显示屏上看到，吴先生是用本市的电话打过来的，看来吴先生根本就不想借钱给他。 张先生正烦着，电话又响了。他一看，是一个手机号码，挺熟，一想，想起来了，是妻子单位老总的。他接起来，却听到妻子的声音说，我今晚要加班，得晚回去几个小时。他冷静地问，你现在在哪里？在用谁的电话？妻子有些不耐烦地说，问这么详细干什么？他坚持要她回答，她终于说，我在办公室，用办公室的电话打的。他冷笑了一声说，我限你二十分钟之内回到家里。对方说了声，没门儿！就关了机。他的心里更加烦燥了起来。他早就有所耳闻，妻子和她的老总有染，为了以牙还牙，他也找了个只有20岁的小女孩当了情人。那个女孩子很疯，经常和一大群男孩女孩在一起厮混，他知道自己改变不了她，也就听之任之，反正自己即使离了婚也不想娶她当老婆，快乐一时算一时吧！想到这里，他拿起电话，给小情人打了个传呼。小情人很快给他回了电话，他一看号码，竟是从他楼下的公用电话上打过来的。他太熟悉这个号码了，刚搬到这所房子还未安电话时，他经常在那里打电话，尤其是泡上这个小情人后，妻子在家时候，他也经常用这个电话给小情人回传呼。他按捺不住内心的激动问，你在哪里？我想马上见到你！小情人“咯咯”地笑了一阵说，人家都想死你了亲哥哥，不守现在可不行，我正在天高皇帝远的广大农村，伺侯我生病的姥姥。 去你姥姥的吧！张先生恼怒地骂了一声，并随手扔了话筒。他觉得还不解气，就抓起写字台上的“来电显示器”，狠狠地摔在了地板上。 2006-6-6 22:40:24 健康可爱作者： 佚名 推荐人：无名神僧 来源：2006年第42期《少年智力开发报——数学专业》 一同学作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”听到这里，她忍不住住摸了摸自己的脸，对镜顾盼，在笑一笑，样子健康可爱。这是，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……” 2006-6-6 19:15:09 一文钱作者： 周天 推荐人：jiangyong 来源：>2002年8月版 张三、李四、王五、赵六一起出门闲游，同时发现一文钱，他们四人都想去拣，结果互不相让，动起手来。最后他们去找县官评理。 县官是个出了名的财迷，见钱眼开。他很想把这文钱弄到手，眼珠一转说：“既然是你们一同看到的，那么，每人以“穷”字为题作诗一首，谁说的最穷就断给谁。” 张三抢着说：“大老爷，我先说，我最穷—— 茅屋露着天，炕无半块砖。日无鸡啄米，夜无鼠聚餐。” 李四说：“我比他还穷—— 天地是我屋，月亮当蜡烛。盖的肚囊皮，铺的脊梁骨。” 王五说：“我比他俩都穷—— 饥饿整三年，下河饮清泉。垂死命一条，只望这文钱。” 赵六说：“我才穷的可怜哩！为人三十年，从没见个钱。不知啥模样，是方还是圆？” 县官一下把钱抓到手里，说道：“你们谁也没我穷—— 离家二十年，早该把家还。只因没盘缠，就等这文钱。退堂！” 四人一听，气的心里暗骂：这个龟孙子！四个人互递了个眼色说：“咱们送大老爷一首诗吧！” 张三：“千里来做官，” 李四：“为的吃和穿。” 王五：“要钱不要脸，” 赵六：“脸值多少钱？！” 2006-6-2 15:44:11 足球十大暴笑受伤作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络10、巴巴亚罗 在季初热身赛上进球后，庆祝时候翻了个空心跟斗结果摔断自己的腿， 养伤数月方回归切尔西。 9、阿兰·麦克劳林 来自朴茨茅斯，因为接自己的小女儿将她抱起，结果扭伤手臂肌腱， 被迫休息一月。 8、布罗蒂 1970年为布雷特福把守大门时，忽然一只狗冲入场内，将他咬得浑身是伤，而且伤得如此严重，他的职业生涯就此完结。 7、里奥·费迪南 这位利兹后卫因为在家看电视，图舒坦，将脚搁在咖啡桌上，结果膝盖处肌腱扭伤。 6、比桑德 前南安普顿门将，手里捧着一罐色拉酱滑掉了，为了不让色拉酱打翻他伸出一条腿，结果脚被严重砸伤。 5、阿兰·赖特 这位阿斯东维拉队后卫身高有5英尺4，但去年他膝盖扭伤，因为他准备开他那辆新买的费拉里跑车时，试图伸脚出去踩油门。 4、凯文·基冈 在他代表利物浦时，曾休战好几场，因为他在洗澡的时候，大脚趾头卡在浴缸的塞子里，硬拔出来时受伤。 3、巴纳德 威尔士队国脚，因为他的小狗在他家厨房里撒了泡尿而他刚好踩上去， 结果摔断膝盖韧带，被迫休战数月。 2、斯德普尼 1975年曼联队门将，因为在比赛中冲着自家防守队员怒吼，结果下巴脱臼! (舒梅赫尔，你比得了吗？！) 1、马克·普恩 德比郡的爱沙尼亚籍门将。在季初对一支业余队的慈善赛上客串前锋， 与对方门将猛烈相撞，结果挫伤了他的……他的…… 2006-6-1 16:51:30 足球解说作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 据说，本文基本出自某电视台某评论员的足球解说。 1、“随着守门员一声哨响，比赛结束了。” 2、“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。” 3、“现在由中国队守门员范志毅开任意球……” 4、“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒……” 5、“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月后就上场比赛了。” 6、“守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。” 7、“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……” 8、“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一下。” 9、“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……” 10、“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负……” 11、“这球算进，裁判判进球无效……” 12、“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。” 13、“XX队后卫严重犯规，裁判将前锋XX罚下场。” 14、“队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。” 15、“全兴队XX号发角球，由寰岛队XX号头球建功。” 16、“每一寸草皮都在进行激烈的争夺……” 17、“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾二代，可是运行不快，可能是感染了病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘。” 18、“因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拼抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。” 19、“主教练将XX队的裁判罚出场外。” 20、“AC米兰队目前以一比三领先。” 21、“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员……” 22、“守门员将球回传给门将。” 23、“X球员30公里外一脚远射……” 24、(网球)“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。哦，她们穿的是裙子。” 25、“XX以迅雷不及掩耳盗铃之势……” 2006-6-1 16:47:14 足球与广告作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。 足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。 足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。 足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。 足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。 国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。 范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。 范致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。 陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。 “下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas）。 中国女足：真功夫！（爱多VCD）。从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。 泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。 土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。 球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD） 2006-6-1 16:44:18 老婆二奶小蜜与小姐的区别作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《快乐辞典》 老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。 老婆是字画，挂得发黄了也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜； 小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始。 老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；二奶是肯得基，披着洋味吃多了又腻人； 小蜜是涮羊肉，吃的就是那种膻味；小姐理麻辣汤，只要你能叫上的菜就有的卖。 老婆是期刑杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累； 小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉。 2006-6-15 13:48:06 男人亲了女人后作者： 佚名 推荐人：sg0923 来源：网络 5岁的男孩亲了同岁的女孩一下，女孩天真地说：你好象耍流氓哦!你可要负责哦，将来一定要娶我哦!男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。 10岁的男孩亲了同学一下，女孩脸红地说：你在耍流氓呀!你跟大人学坏了，我要告诉老师去。最后男孩在班里被老师罚站1小时才算完。15岁的男孩亲了同学一下，女孩生气地说：你耍流氓!啪地一声，给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了，男孩在全班级作深刻检查，并被迫在家休学一个星期，并被告之：如果不服就开除。20岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓!敢欺负我!嗵地一下，踢了男孩一脚，正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。25岁的男孩亲了女孩一下，女孩佯装生气地说：小流氓!好恶心!你好坏呀!趁人不注意搞小动作。女孩还想男孩亲她一下，男孩不太懂，最后男孩发现好长时间女孩都不理他，为此男孩郁闷了一个月。30岁的男人亲了女人一下，女人甜美地说：讨厌!你坏蛋!别这样!让孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到时还想男人亲她，男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。40岁的男人亲了女人一下，女人烦躁地说：结婚都这么多年了，还玩年轻人的浪漫!你没觉得无聊啊!男人一脸干笑，知趣地走开，与朋友喝了一顿酒，晚上回来睡觉辗转反侧很久才入眠，并连续好几天。50岁的男人亲了女人一下，女人感动地说：亲爱的!你有好长时间没这样对我了!男人歉意地轻轻地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落，其实她想男人紧紧地抱着她不要离开。晚上男人回来时发现女人不在房间，被迫分居了一个星期。60、70岁的男人亲了女人一下，女人幸福地说：老伴!你让我想起了第一次你亲我的时候，你还记得吗？男人们有点想不起来了，女人呜呜地哭了起来，弄得男人又是劝又是道歉。夜晚，男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候，整整一个晚上都没睡着，结果第二天高血压犯了，被迫在医院住了一个月。 2006-6-14 19:31:26 王重阳追悼会作者： 佚名 推荐人：sg0923 来源：网络 王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！ 刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌(由其是在这么庄严的场合如此不顾影响)！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！丘处机低声问马钰：“老大，会不会是我们内部人放的”？？马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当”！老二朱聪补充：“说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗”？丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛：“克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听”！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为”！洪七公放声大笑：“哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的”！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去。也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗？一灯面色苍白：“出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了”！大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起：“对，对！这些屁全他妈是我放的！”身边的黄蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下”！郭靖挠着脑袋站了起来：“噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”！黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道：“哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道：“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度”！众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上……棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼：“老王诈尸呀！”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”！说完再次蹬腿气绝。众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来：“欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”！ 2006-6-14 19:29:50 让人佩服的男同学作者： 佚名 推荐人：sg0923 来源：网络 天很热，学校却停电了，从白天一直到晚上10点，晚上我们女生宿舍很安静，大家都在阳台上乘凉，男生宿舍却很热闹，一阵骚动后，男生似乎达成了某种共识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:“来电，来电，我们要来电!“大约10多分钟后，学校居然真的来电了，对面传来一阵欢呼，宿舍区趋于平静。 　　一直到了晚上11点的熄灯时间，男生由于来电时间太短，又开始整齐地喊起来:“延时，延时，我们要延时!”一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求，破天荒地延长了来电的时间。　　正当我们准备休息时，一件让我一辈子忘不了的事情发生了。或许是男生过于兴奋，因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了，于是……对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: 　　“女人……女人……我们要女人!!!” 2006-6-14 19:02:53 轮岗作者： 黄真 推荐人：mulan886699 来源：三明广播电视报 老爸老妈都快六十岁的人了,还常常为做家务拌嘴. 昨天,老妈向我诉苦:"你爸不是现在才这么懒的,他年轻的时候就从来不做饭.早知道他这样,我当初就不该这么惯着他!" 老爸也不含糊,据理力争:"咱们当初是怎么分的工? 我看孩子你做饭!是不是这样?现在孩子大了,你后悔了?" 老妈被老爸一通抢白,顿生委屈,气哼哼地说:"后悔怎么啦?我都做那么多年饭了,咱俩是不是也该换换岗位了?从今天起,我看孩子你做饭!" 说着,老妈一把把我揽在怀里:"来,闺女,以后妈负责看你!" 2006-6-14 1:48:58 癞蛤蟆给天鹅的情书作者： 王亮 推荐人：a88264976 来源：QQ空间亲爱的小鹅： 你好！ 呱，呱，“我在幽深幽深的井里游荡，渴望逢着那丁香般的，披着白衣的姑娘。” 这，便是过去的我，做井底之蛙时候的我。那时，我知道我配不上你，只好每天对着井口唱着哀伤的单身情歌：“我爱的人已经飞走了，爱我的人她还没有来到……” 结束下井生活以后，我迎来了我人生的转机。那时有一部叫《泰坦尼克号》的电影，电影里JACK眼巴巴的望着ROSE的情景，跟我望着你流口水时的状态是多幺的相像啊！JACK居然也被他的同伴讥笑为癞蛤蟆想吃天鹅肉！哈哈！ 可是，JACK哥哥还是不顾一切地赢得了ROSE姐姐的芳心。这件事严重地激励了我的革命英雄主义精神。我下定决心要做青蛙界的JACK！ 生命因此而变得有了意义。接下来的日子里，我更新观念。我做的第一件事就是学习人类的先进经验和技术。老天有眼，我成了动物王国推行家庭联产承包责任制的第一人。制定了勤奋兴蛙、勤抓害虫计划。被青蛙国王授予王国最高奖：青蛙王子奖。 我努力地做一个德智体美劳全面发展的蛙，我学上网，学踢球，甚至还学会了写诗： “呱呱的我走了，正如我呱呱的来。 我蹬一蹬腿，不带走一片泥块……” 我率领王国青蛙足球队与前来挑战的韩国青蛙足球队比赛。我们在白洋淀主场狂胜对方。我更是以一个蛙跃冲顶的入球获得了本年度最佳运动员称号。同样获此殊荣的还有那只一跳跳过海峡的蟋蟀。 亲爱的小鹅，我知道你高雅大方，你应该有广阔的天地。你做了广州白天鹅宾馆的形象代表。我真为你骄傲。我也做了蚊香的品牌代言人。一只成功的白天鹅背后一定有一只优秀的青蛙。 亲爱的女强鹅，我没有大男蛙主义，我愿意做你坚实的后盾。我在家乡保卫着农田，你在前方展示靓丽的风采，天空下有你的身影，也有我的存在。美元英镑有你的一半，也有我的一半！我们可以不用忌讳说钱。动物王国允许一部分动物走在前面，让我们把步子再迈得再大一点。 有了钱，我们就可以买空调，我就不用冬眠。有了钱，我就可以买高额的蛙身保险，以免被人类做了盘中餐。 亲爱的小鹅，我知道我外形不佳。我也知道有很多禽兽拜倒在你的天鹅绒裙下。我没有老虎那样强壮的身躯，也没有孔雀那样帅气美丽，可是俺有一颗朴实无华的心。俺很丑，可是俺很温柔。小鹅，你快回来，我一人承受不来！！ 学会了上网，以前那种你在天上飞啊飞，我在地上追啊追的日子将一去不复返了。天涯海角，让我们一网情深。 最后，让我们一起祝愿： “但愿钱常有，千里共在线。” 一吻~惊起千年的沉睡~~才记起梦中追寻的女孩~~~原来，是你~~~~~：） 2006-6-13 12:07:02 猪八戒的最后情书作者： 王亮 推荐人：a88264976 来源：QQ空间 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我容易下岗。没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。 玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年。想起我们生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到) 。我知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢。古人云:两情若是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄，请娘子勿怪) ，玉兰，你一定要等我回来。而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 2006-6-13 12:05:53 学生证的用途作者： 佚名 推荐人：sg0923 来源：joke.zj.com 那日傍晚我孤单一人行走在黄昏后的火车站，感觉暗处老有人鬼鬼祟祟不怀好意的盯着我看，看得我心里发毛手直捂住钱包。还好看我的人不是劫匪而是女流之辈，当然如果她是孙二娘这等女中豪杰那就算我倒霉。很快的她过来搭讪了：“先生，要服务么?” 我有气无力的回答：“不要，谢谢。”彼女非常有耐心：“我们价钱很公道的。”我虚脱的回答：“我是学生。。。”彼女答曰：“先生这么成熟怎么可能是学生，不会是钱不够吧?”我软弱的掏出学生证，在她面前晃晃。因为要买学生票，我的学生证都是放在裤兜里面，很方便拿出来的。彼女沉思片刻，毅然对曰：“有学生证的，我们可以半价优惠。” 2006-6-12 17:53:14 不同年龄男女需求作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络【0 - 5 岁的时候】 女→妈妈。 男→妈妈。 【6 - 10 岁的时候】 女→不是讨厌的男孩子就可以了！ 男→可以陪我欺负女孩子的男孩。 【11 - 15 岁的时候】 女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！ 男→足球，篮球，羽毛球，乒乓球...... 【16 - 20 岁的时候】 女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的「大帅哥」！ 男→女人，女人就可以了！ 【21 - 25 岁的时候】 女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华...... 男→20-24岁漂亮又有身材的女人。 【26 - 30 岁的时候】 女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。 男→20-24岁漂亮又有身材的女人。 【30 - 40 岁的时候】 女→心灵契合的好男人。 男→20-24岁漂亮又有身材的女人 【40 - 50 岁的时候】 女→男人。 男→20-24岁漂亮又有身材的女人 【50 - 60 岁的时候】 女→可与他终老的男人。 男→20-24岁漂亮又有身材的女人。 【70 - 80 岁的时候】 女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。 男→20-24岁漂亮又有身材的女人。 【80 - 90 岁的时候】 女→比自己迟死的男人。 男→虽然我已经老花眼，看不清楚......但是我还是希望是20-24岁..... 由此看来,男人从20岁以后,需求就一直很专一 2006-6-12 15:12:28 至尊宝应聘记作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络场景一： 　　A公司招聘发布会—— 　　会后同学自由提问—— 　　至尊宝：请问贵公司和B公司比，条件哪个好呢？ 　　领导：论收入跟待遇呢，我们一直比他高一点点，可是现在多了个住房基金，他们恐怕比我高一点点了。 　　同学甲：你们不是有医疗保险嘛？ 　　领导：就是因为多了医疗保险这累赘，他才会高我一点点…… 　　至尊宝：听说贵公司去年来我校招聘时，格外重视八系学生，而我们一系的则不受青睐，我们两个系的学生有什么区别呢？ 　　考官：当然有区别了，而且区别大了。一系学生和八系学生都是电子科大的，不同的是一系学生是一系毕业的，八系学生是八系毕业的…… 场景二： 　　至尊宝得到初试资格，在寝室里做准备…… 　　同寝室甲：你穿上西服干什么？你知不知道你穿上西服一点性格都没有了？ 　　至尊宝：是吗？ 　　白晶晶：唉，成绩也不行证书也不硬，你不复习考研，你想去应聘啊？ 　　至尊宝：我有想过…… 　　白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地复习你这份很有前途的研去吧！ 　　至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！ 　　(转身奔去) 　　至尊宝奔出五里地后，突然一想不对劲，又转奔向A公司初试地点，结果发现同寝室甲比他先到了…… 　　至尊宝：I服了U…… 　　（拔剑） 　　同寝室甲：英雄！饶命！ 　　至尊宝：放过你？你给我一个不杀你的理由！ 　　同寝室甲：正在想……你给我个杀我的理由先！ 　　至尊宝：好！你一声不响丢下我，还抄袭我的自荐材料！ 　　同寝室甲：你完全误会了…… 　　至尊宝：找死！ 　　(挥剑欲砍)…… 场景三： 　　面试至尊宝的是位女士—— 　　女士：性别？ 　　至尊宝：男女士:系别？ 　　至尊宝：一女士：你妈贵姓？ 　　至尊宝：至 　　（随后又问了一大串废话问题） 　　…… 　　女士：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在面试正式开始之前多交一个朋友而已。 　　至尊宝：……#$!#$! 　　（女士开始提问） 　　…… 　　（中间省去专业技术提问5000字） 　　…… 　　女士：你知不知道什么是计算机网络术语：“铛铛铛铛铛铛？”(话外音：就是下载的E文——Down)至尊宝：什么铛铛铛铛？ 　　女士：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) On--ly you--！能伴我去南方…… 　　至尊宝：哎…… 　　女士：On--ly you－－！ …… 领奖金我来，累死你去，拼全力为夜班！…… 　　至尊宝：我真的不行啊，我跟你说…… 　　女士：On－On--！ 　　至尊宝：Ou你妈个头啊！你有完没完啊！大家看到啦？这个家伙长篇大论的提问婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！ 　　（至尊宝转身奔出面试现场） 场景四： 　　意料之中，初试被刷，至尊宝不甘心，又打听到复试的场所，混进了应聘的人群…… 　　考官看到至尊宝很面熟很是疑惑—— 　　女考官（还是上次那位）：同学，请坐！ 　　至尊宝：小姐，贵姓？ 　　考官：姓林。 　　至尊宝：哦，原来你就是我同学常说的那个“林青霞”啊。 　　考官：你同学？ 　　至尊宝：就是昨天被你们拒绝的那个家伙，叫至尊宝的。 　　考官：那你呢？ 　　至尊宝：我是他的双胞胎弟弟，叫至尊玉。 　　考官：至尊宝、至尊玉？想骗我？ 　　至尊宝：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉，我叫秦祥林。 　　考官：你来这儿干什么？ 　　至尊宝：我……我很仰慕你们公司…… 　　就这样，至尊宝凭着这句话，通过了复试，仅剩最后一道程序——心理测试。 场景五： 　　心理测试—— 　　考官：（面带微笑对通过几轮测试后仅存的几位同学） 别紧张，我的问题很简单（众人做轻松表情表示自己“收到”……） 　　考官：问个问题，你们想签约吗？ 　　（众人面面相觑……） 　　考官：谁要是想的话你就说话嘛，不说我怎么知道你想呢？虽然你们很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想签的。你真的想签吗？那我们就跟你签了哦！喂，（突然指向学生甲）你不是真的想签吧？难道你真的想签吗？…… 　　学生甲：我受不了啦－－！ （拔刀自尽） 　　（考官转头微笑着注视学生乙） 　　学生乙：啊－－！ （精神崩溃） 　　至尊宝：我Kao！我想签。 　　于是，非常幸运地，至尊宝被公司录取并签约。 场景六： 　　签约一周后——A公司又通知至尊宝见面…… 　　领导：我们决定违约。 　　至尊宝：啊，为什么？！ 　　领导：违约需要理由吗？ 　　至尊宝：不需要吗？ 　　领导：需要吗？ 　　至尊宝：不需要吗？ 　　领导：需要吗？ 　　至尊宝：不需要吗？ 2006-6-12 15:11:28 形容长的丑的经典句子作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、长的惊险.....有创意啊 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！ 4、长得真有创意，活得真有勇气！ 5、你长的真后现代。 6、你长的好象车祸现场。 7、你长的外形不准 比例没打好。 8、你干嘛用屁股挡住脸啊！9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。10、你的长相很提神的说!! 11、你需要回炉重造。12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。 13、你长得太好认了。 14、长的很科幻,长的很抽象!15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 20、国际脸孔世界通用21、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“22、你的长相突破了人类的想象... 23、你张的很野兽派嘛！！24、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。25、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？26、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。27、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的。28、长的飞沙走石 鬼斧神功。 2006-6-12 15:10:29 容易听错的歌词作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”总觉得是“我的头像山沟” 2、“千年等一回~等一回~~”，有人听成：“千年的女鬼~~的女鬼~~” 3、唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“你可知Macau，不是我真姓”，听成“一个芝麻糕，不如一针细”。 4、当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都象“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”5、记得mi老鼠和唐老鸭吗？片头的时候说，“啊~~~~演出开始了”，我听了好久，一直是以为他说，“啊~~~~野猪拉屎了１ 6、小的时候看《济公》,那首主题歌给我印象很深:“那里有不平那有我”。我一直觉得太对了,地上那里不平,当然会有窝了！ 7、《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，还纳闷为什么差两年呢。 8、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听怎么是“为何每个妹妹都嫁给人类” 9、我大学军训第一天,一哥们在我耳边就唱开了：“谁把你的长发盘起，谁给你做的比基尼” 10、杨玉莹的“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。”现在也不知到正确的词是什么，但估计不是我听出来的这个。 11、宿舍里的老五听到：“九一八，九一八”以为是：“救一把，救一把。。。”他说，当时觉得的确是东北沦亡太厉害了，都要让人救了。我以为是“就义吧，就义吧”以为在鬼子压榨下东北人民都活不下去了，都想去就义。 12、我觉得最牛的还是我一个同学的。他把《把悲伤留给自己》一歌的“从此以后再也没有快乐起来的理由”，听成了：“从此以后再也没有快乐器来可利用”。 13、我一个高中同学告诉我，他小时将“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！！！！！他还给我讲了原因。因为他那时根本不知道“边区”是什么？只是记得很清楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边的某个高处架着一台变压器。傍晚的时候，刚好可以看到便压器上方一轮红日此美景让我的同学印象颇深。于是便与每天傍晚都放的那首歌联系起来。此君还纳闷，为什么写歌的人知道他们村的便压器放在西边。 14、刘德华的《中国人》“五千年的风和雨藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”，奇怪，难不成他们有过一腿\? 15、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑” 16、“还有那会唱歌的小黄鹂。。。。”小黄鹂后还有一句，就是\?\?驴驴驴驴，驴驴驴，驴驴驴驴驴 17、小的时候，一些小朋友在唱“我家的表叔数不清，没有大事不登门……”的时候，老是唱成：“我家的婊子数不清，没有那事不登门……”妈妈告诉我他们唱错了，我还心想：他家可真有钱，连手表都数不清。 18、《霍元甲》原版歌词：“昏睡百年，国人渐已醒。……睁开眼吧，挥手上吧，要把那国家改变……”现在由著名歌星印度阿三给大家演唱粤语版！掌声谢谢！“风岁八连，过淫贱一性……啊~啊啊啊~啊啊啊啊``啊``啊``碍…增快yan八飞艘双把，要把那过嘎该宾……谢谢！！ 19、《花心》里的“黑夜又白昼，黑夜又白昼”总是听成“嘿呦呦白走，嘿呦呦白走”。害得我困惑了两年！ 20、“当我想你的时候，我的心在颤抖”那时我总听成“当我生你的时候，我的心在颤抖。”这歌让我郁闷了三天 “你是我主打歌”我听成了“你是我的猪大哥！” 林俊杰的第二天堂中我中听到一句:去你的善恶战..我在另外一个天堂.... 我小时候老听大人唱:我肚子在街上跳舞.我朋友还说是:我裤子在街上跳舞.其实是我独自在街上跳舞. 幼儿园里不是唱嘛。我们的祖国是花园。花园里花朵真鲜艳。娃哈哈呀~娃哈哈呀~没个人脸上都笑开颜。。。我一直以为是 美国人脸上都笑开颜。。。。 2006-6-12 15:09:32 萨达姆和布什对情歌（多首）作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络原曲：多首联唱 原唱：多人 词曲：无 改编歌词： 1、萨达姆：（松花江上） 　　我的家，在底格里斯河上，那里有森林油矿， 还有那满山遍野的大豆高梁我的家，在底格里斯河上， 那里我有的同胞，　还有我们家孩子他娘。 　　…… 　　哪年，哪月， 才能够回到我那可爱的故乡？ 　　哪年，哪月， 才能够收回那无尽的宝藏？ 孩子他娘啊，他娘啊， 什么时候， 才能欢聚一堂？！ 2、布什：（常回家看看） 　　找点儿空闲，找点儿时间， 领着孩子，快回家看看。带上乌代，带上库赛，　 陪同爱人，快回家看看。 英军准备了一些枪子，　美军张罗了一堆炮弹。生活的烦恼向安南说说，工作的事情向普金谈谈。快回家看看，回家看看， 哪怕给你添双筷子给你添个碗。 布什不图你为国家做多大贡献，抓到你不容易就图个团团圆圆。 3、萨达姆：（好汉歌） 　　大河向东流哇， 美国的坦克参北斗哇。咳咳参北斗哇，越来越多没个头； 　　说走咱就走啊， 你走他走我也走啊。咳咳我也走哇，人去楼空不回头啊。 4、布什：（你在他乡还好吗？） 　　你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼， 你在他乡还好吗？是否想过回头是岸； 你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍，手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！ 5、萨达姆：（爱的代价） 　　走吧，走吧，人总要学着自己长大， 走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。 走吧，走吧，为自己再找一个家， 也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他，就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。 6、布什：（星语心愿） 　　我要控制我自己,不会让谁看见我着急。装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。 心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。 眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔， 告诉我你在哪头,那里是否有尽头。 就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！ 7、萨达姆：（第三天） 　　在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线，不想再遇到你面对面， 交错过往在一瞬间。 在你发现我的第三天，我已挨到你送我的炸弹， 难道你还想往事重演， 只是把时间换一换。 8、布什：（至少还有你） 　　我怕来不及，我要抓到你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。直到你视线变得模糊，直到你不能呼吸，让我们干掉你。 9、萨达姆：（棋子） 想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。我没有坚强的防备，也没有后路可以退。想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。 我像是一颗棋，进退任由你决定。 10、布什：（走进新时代） 　　让我告诉世界，世界命运我们主宰； 让我告诉未来，中东石油我们来开采。 　　承前启后的小布什， 带领我们走进那中东来， 啊，带领我们走进那中东来。 　　我们唱着东方红，当家作主牛起来 我们唱着春天的故事， 战争以后富起来。 　　继往开来的小布什， 带领我们走进那中东来，高举旗帜开创未来。开创未来！ 2006-6-12 15:08:32 赵本山考NBA众人智商作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络赵本山：“天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了！”高秀敏：“春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿！” 赵本山：“第一号艾弗森,请听题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫你爸爸。这是咋回事？”艾弗森：听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”赵本山：“错！因为你领了一帮女的,就你一个男的！” 高秀敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么？”邓 肯：“因为约翰也是私生子,他叫不出口。”赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”罗德曼回答：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股……”（斯考恩忙对摄影师说：“这段掐了,千万别播！”）赵本山：“三号科比请听题。说奇才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去的！”　（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴） 　　高秀敏：“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 　赵本山：“四号马龙,请看大屏幕,（大屏幕上是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼？”马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！” 　“错！”台下韦伯吱声了：“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 　高秀敏：“五号叫基德,专门开快车,说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了,你们俩同时刹住了车,这时候天上没有月亮,车灯、路灯都是坏的,你是怎么看见的？”基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！” 　　赵本山：“不愧是组织后卫,这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”　　高秀敏：“六号奥尼尔,请听题。赵本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥？”　“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！” 众人大笑,只有奥尼尔还不明白,一脸迷茫的样子。赵本山：“七号王治郅。老乡见老乡,两眼泪汪汪,中国人高智商,是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员,一个是烟鬼,一个是酒鬼,两人要到太空进行为期一年的考察,烟鬼带了十条烟,酒鬼带了十箱酒。一年后,两人走下飞船,酒鬼喝的微醉,显得很满意,而烟鬼一脸的沮丧,这是为什么？”王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！” 　 这时,奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走,“别在这里丢人了,以后不带你来了！”）　晚会结束后,奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部,刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手,“菲帅,我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥？”菲帅：“你父亲起的名字真怪,不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明,这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！” 2006-6-12 15:07:19 笑话集锦[本站网友推荐]（五）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国一对恋人在山中 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！意外的回答 在一辆非常拥挤的车上，一个小男孩不停的吸着鼻涕，吸得站在他面前的一个女人实在受不了，她好心地问：“你有手绢吗，孩子？”“有又怎么样？”小男孩生气地说：“我不借给你！”混水摸鱼的色狼 一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。 那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。” 那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”（感谢的巍月潇水推荐）近视 “医生，请问吃红萝卜真的可以预防近视吗？” “你怀疑吗？你看到过小白兔带眼镜吗？”没馅就便宜 一顾客走进饭店，问：“您的包子怎么卖？” 老板：“两块五一斤。”顾客：“哟，怎么街口的那家才卖一块五一斤呢？” 老板：“那您怎么不买那家的呢？” 顾客：“那里已经卖光了。” 老板：“当我把包子馅卖光的时候，包子皮就卖你两毛钱一斤。”腹部的疤痕 五岁的女儿不明白妈妈的肚皮上为什么有一个疤痕。妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方” 女儿认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”（感谢zljsyzl的推荐）点蜡烛 台风夜停电…… 室友甲：停水停电的，好无聊喔！ 室友乙：对啊！ 甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？ 乙：是啊！ 甲：我们来打电动好了 乙：停电耶小姐！ 甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！ 乙：……空城计新篇 西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。 诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。” 魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……一只鸡的遗书 一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！（感谢李梓良的推荐）数人数 新兵连正在进行视力训练。一个聪明伶俐的新兵被连长叫出来数一数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵很快就回答：“15个士兵和一个当官的，连长。”“很对。可你怎么知道那儿有一个当官的？”“他不干活，连长。”看展览 有一对夫妇在博物馆参观艺术作品。近视的妻子对一幅作品向丈夫说：哎！你来看，这是我平生看到的最丑陋的一幅画像。 丈夫忙拉她走开，小声说：嘘～～小声点，这不是画像，这是一面镜子。大惑不解 一位父亲带着他的儿子到巴黎剧院去听音乐会，一位女高音正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那她为什么叫得这么响呢？”（感谢hejinzhi888的推荐）忠于职业 一则丧事通知上写到：马丁韦莱先生，电影院连锁网老板，不辛于65仙逝。 丧事仪式安排于下周四14点18分，16点20分，18点30分22点50分。修灯 堤岸边有个十字路口，是我每天回家的必经之路。 一天黄昏，我驾车载着三岁的女儿回家，来到堤岸，远远看去，只见十字路口的几只红绿灯都出了故障。。 每只红绿灯的红﹑黄﹑绿灯都全部亮起，在晚霞衬托下，煞是好看。我赶紧叫女儿欣赏这难得一见的美景：〝妹妹你看，前面所有红绿灯的每盏灯都亮了，是不是很漂亮?〞女儿看后说道："哇!好漂亮啊！是谁把他们修好的?"打黄蜂 一个学生走进教室，嘴唇肿的厉害，同学问他怎么回事。学生回答说："星期天和爸爸一起去划船时， 一只黄蜂落在我的嘴唇上，我说："你应该把它赶走。"学生说："我还没来的及，爸爸就一桨把它打死了半个生菜 超市里，有位顾客想满买半个生菜，理货员说生菜是要整个卖的，那位顾客便请理货员去问一问经理可不可以。 理货员找到经理，说道：“有一个呆瓜要买半个生菜”。他瞥见那顾客正站在身后，便立刻改口说：“呃，这位先生很好心，愿意买另外半个。” 事后经理笑着对理货员说：“你刚才反应很快，你是从哪里来美国的?” “加拿大”理货员答。 “是吗?为什么要离开那里？” “因为那里只有流浪汉和冰球运动员。” “告诉你”经理说：“我妻子也是加拿大人呢。” “真的吗？”理货员说，“她以前是哪支冰球队的？”赶作业 历史老师发现几个同学没留心听课。在匆匆忙忙写什么，就问：“你们在干什么？”其中一个学生说：“我们在赶文学作业，因为作业太多，在家里没来得及做完，而在过半小时就要上文学课”精妙批语 爸爸没事翻看儿子的作文本，发现有一篇后面的老师批语很奇怪：“兔子不吃窝边草”便问儿子是怎么回事，儿子起初不肯说，后来被逼得没办法，才道出实情：“这篇是我抄我同座的。”机不可失 老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？” 杰克站起来，不假思索的回答：“下雨的时候最好。” “因为每当这时候，园丁在屋里躲雨，狗也不在园子里。”糟糕 统计学考试允许使用计算器。考场上，同学们都不停的按计算器，埋头计算着各种复杂的考题。这时从考场的角落传来一声惊呼：“完啦！我怎么把遥控器带来了！”（感谢sgyyy的推荐） 2006-6-12 9:47:12 花二分钟时间,让你一生感动作者： ◇清流琴音◇ 推荐人：wisdom 来源：百度笑话吧 丁铃！门上的铃当响了起来，一个三十多岁，穿著笔挺西服的男人，走进了这家飘 散着 浓浓咖啡香的小小咖啡厅。 “午安！欢迎光临！”年轻的老板娘亲切地招呼着。 男人一面客气地微微点了点头，一面走到吧台前的位子坐了下来，开口对老板娘说： “麻烦给我一杯摩卡，谢谢。” “好的，请稍候。”老板娘微笑着说。 接着她便开始熟练地磨碎咖啡豆，煮起咖啡来。男人一直带着笑容看着老板娘煮咖啡的动作，一副很享受的样子。 过了没多久，老板娘便将一杯香醇的咖啡端到男人的面前。“请慢用！” “谢谢。”男人将杯子拿到嘴边，浅浅地尝了一口。 “第一次来吗？？”老板娘问。 “是啊！！”男人答。 “觉得我们这家店怎么样？” “很不错！气氛很好！” “我自己也是很喜欢，所以虽然生意不好，我和我先生却还是舍不得把它关掉。” “嗯……”男人好像有所同感地点了点头，又喝了一口咖啡。 两人沉默了一会，一时间空荡的店里只余悠扬爵士音乐。男人忽然开口，打破了这短暂的宁静。 “呃……不好意思，可以请教你一个问题吗？？” “什么问题呢？”老板娘好奇地问。 “嗯…这…这该怎么说好呢？”男人抓着头，一副不知所措的样子。“或者你可以先听 我说个故事吗？” 老板娘点了点头，示意男人继续说下去。 “我以前有个很要好的女朋友，已经到了要论及婚嫁的地步。我和她之间的感情发展得相当平凡，并不是什么经过大风大浪、轰轰烈烈般的爱情。但我想从我第一眼看到她的时候，就彷佛有一股魔力，有一个声音，在推动着我，告诉着我，就是她了！她就是我一直期待着的女孩。更令我高兴的是她也响应了我的示爱，接受了我。这一切的顺让 我整个人陶醉于幸褔的喜悦之中，只不过……”“只不过！！发生了什么事了吗？？” 老板娘显然给故事吸引住了，她打断了男人的话。 “嗯……”男人脸色沉了下来，略微停顿了一下，继续说下去。 “只不过我忘了幸褔的背后，往往藏匿着最可怕的恶魔。就在我们订婚前一个月的一个晚上，她……她遭到了歹徒的强暴“啊！”老板娘惊讶地啊的一声叫了出来“都怪我！要是我那天坚持送她回去就好了！”男人用力地捶打着桌面，杯子中的咖啡因剧烈震动的关系洒了出来。 “你要问我的该不会就是这个吧！”老板娘一面擦拭着洒出来的咖啡一面说。 “不！不是的！我对她的感情不会因为这样而有所动摇，我决定仍旧如期订婚，可惜就 在我们订婚的那一天，她……上吊自杀了！” 男人的语调异常平缓，从他的表情上看得出，当时的他是多么的难过与震惊。 “自杀！那她有没有怎么样？”老板娘为突转而下的剧情睁大了眼睛，紧张地看着男人。 “幸运的是我们发现得早，送到医院时还有气，只是脑部因为长时间缺氧，呈现昏迷状态，当时医生说她一度有成为植物人的危险。” 老板娘松下一口气，“那她后来有醒过来吗？” “有的，她醒了！” “但……但当我得知她醒了的消息，高兴地要去看她时，却被她父母给拦在门外。” “为什么？她父母为什么不让你去看她？” “她父母跪在地上求我，原来她失去了记忆，失去了认识我以后的记忆，医生说这是选择性失忆症，当人在遭遇极大的打击时，会逃避性地藏起一些记忆。她父母求我暂时不要再出现在她面前，他们认为让她就这样忘了之前的一切对她比较好，怕我要是去见她或许会让她回想起来，到时她可能又会陷入昏迷，甚至又跑去自杀。” “她父母这么说也是有道理，反正只是暂时嘛！等她情绪和身体都稳定了，你就又可以见她啦！”老板娘听了男人的话后这样说着。 男人勉力挤出一丝笑意，样子无限苍凉，“你知道他们的暂时指的是多久吗？是十年啊！也就是这十年里我得要忍受这样没有她的日子，就算偶尔在路上碰面，也得要装作陌生人一般地和她擦肩而过。”男人快要咆哮起来似的，“你知道这样的日子有多难熬，这样想爱却又不能爱的心情有多痛苦！” “虽然会很痛苦，但你还是选择了这条路吧！”老板娘看着男人的眼神变得非常温柔。 老板娘的眼神让男人冷静了下来，点头说：“嗯！到今天就满十年了！” “哦！真的吗！？那真是恭喜了，你努力撑了十年，到今天终于可以去见她了！”老板娘开心地说。 “是这样没错！但是愈到这一天，我反倒愈害怕。十年了，我的心意是没有改变，但是她呢？如果我跟她说了以前的事，她还是想不起我那怎样办？，或者是她已经有男朋友，甚至于结婚了呢？” “这才是我想请教你的问题！”男人似乎略带紧张的看着眼前年轻的女店主，静静地等待着她的答复。 “嗯……”老板娘用手托着头，脸色凝重地想着男人所提的问题。 “我想既然你这么爱那个女孩，她记不记得你其实并不重要，最多是重新开始而已，再重新追求她一次，再重新谈一次恋爱，其实也很不错吧！！而且就算有男朋友了也没关系啊！把她从他手中抢过来不就行了！”老板娘笑着说。 “但是！”她忽然将表情严肃了起来，“但是如果她已经结婚了的话，那你就放弃吧！ 我们结了婚的人啊！是最痛恨有人破坏人家家庭的了！” “是吗？”男人低着头冷寞地说。 “没错！！所以你可千万别做个破坏别人家庭的人哦！” 丁铃！挂在门上铃铛又响了起来，走进来几个刚下课的大学生，老板娘走出吧台，忙着招呼这几位新来的客人。 “对了！”老板娘好象忽然想到了什么，转过头来看着男人。 “你为什么会想问我这些啊！我和你不过是第一次见面而已啊！”她好奇地问。 “嗯……为什么呢……大概是因为那个女孩曾说过，结婚以后要和我一起开一家像这样的咖啡厅吧！” “哦！！原来是这样子啊！”老板娘说。 “嗯！只是这样而已！只是这样而已！只是这样而已！只是……”男人不停地重复着同样一句话，好像藉此告诉自己什么似的。爵士乐停了下来，整个屋子里只听得大学生清脆的谈笑声。男人低着头偷偷地瞄着老板娘手上的结婚戒指，一滴温暖的眼泪，悄悄地滑进了那杯早已冷却的咖啡里。 2006-6-10 18:45:20 酒吧故事作者： 佚名 推荐人：hailun 来源：网络有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」 　　酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」 　　客人不信的大叫「一分钱！」 　　酒保：「正是，一分钱！」 　　客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」 　　酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」 　　客人：「那要多少钱？」 　　酒保：「总共四分钱！」 　　客人：「这酒吧的老板在哪里？」 　　酒保：「跟我老婆在楼上！」 　　客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」 　　酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」 2006-6-9 17:49:21 笑话7则作者： willsmiles编译 推荐人：willsmiles 来源：《英语快乐谷》（天津大学出版社）及部分国外网站一 成绩报告单 儿子满怀希望地将成绩报告单带回家。父亲边着边露出愤怒的表情：“英语，差；法语，差；数学， 及格。”他厌恶地瞥了正在发抖的儿子一眼。 “爸爸”，儿子说，“可能成绩不够理想。不过您看到那一项了吗？”他指了指下一行：“健康状况，良”。二 泽尔金先生 泽尔金太太葬礼后的第二天，一位教士碰巧路过泽尔金家，就进去安慰那个鳏夫。使他大为震惊的是，他看见那个丧妻者正在沙发上亲吻一个金发女郎。 “泽尔金！”，教士大声吼道，“你爱妻尸骨未寒，你就……” 泽尔金先生叫嚷道：“我悲哀的时候，怎么知道自己在做些什么呢？”三 可怜的老太太 小明找他妈妈要一元钱。 “你要钱做什么用啊？” “去送给一位可怜的老太太。”他回答道。 “你真是个好孩子。”妈妈自豪地说，“给你，可你为什么对那位老太太这么感兴趣呢？” “她是卖雪糕的。”四 他为什么哭？ “汤姆，你弟弟怎么了？”妈妈在厨房里问道，“他在哭。” “噢，妈妈，没什么，”汤姆答道，“我正在吃我的蛋糕，因为我不给他吃，所以他哭了。” “他已经吃完自己的那块了吗？” “是的，” 汤姆说，“当我帮他吃他那块蛋糕时，他就哭了。”五 我看不清 杰克期末考试不及格，他的爸爸正为此而训斥他。 “你应当找出失败的原因。”他爸爸生气地说。 “是的，您应该给我买一副眼镜。”杰克说。 “你是说你上课时看不清老师写的字？” 他爸爸问道。 “不，不是的，我看不清同桌卷子上写的是什么。”六 凭啥不付钱？ 一个长得像摔跤手的大块头每天早上都乘坐同一辆巴士。他上车坐下之前，总要大声宣布：“大块头约翰不付钱！” 枯瘦如柴的司机终于不堪欺侮，决定回家苦练举重。六个月后，他觉得自己已经足够强壮，可以向那个乘客挑战了。 这一天，大块头又一次登上巴士，说：“大块头约翰不付钱。” “凭什么不付？” 司机一声怒吼，起身横在大块头的前面。 “因为大块头约翰有月票。”七 没给她一分钱 “你怎么了？” 格林问他的朋友约翰。“你有麻烦了？” “是我的妻子。” 约翰抱怨说。“她不断地要钱，逼得我发疯。上星期，她向我要150美元。昨天，她坚持要100美元，今天她又问我要70美元。” “她到底要这么多钱做什么？”格林问道。 “谁知道？” 约翰答道。“到目前为止，我连一分钱都没给她。” 2006-6-9 12:05:42 发誓做个老警察作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：http://www.yuanlei.com/funs/f_long1.htm（一）上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。“新警察吧？”旁边一个人问。小五纳闷：“你咋知道？”“咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”“你咋能看出我是新警察？”“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。“……”小五探着身子往下看。“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”“……￥＃·＊＆……”小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。“新警察吧？”旁边一个哥们说道。“……”“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。小五下车的时候，小五说：“谢谢罗，师傅！”出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！”小五说：“那哪成？”师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”（二）小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！ ”小五听的有点头晕，“怎么啦？”“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了， 小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。老板扭头看了看他说：“新警察吧？”小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”小五心想：靠！！新警察也是警察呀！于是对着老板说：“把保护费给我！！！ ”老板说：“新警察吧？ ”小五：... ...老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？”小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门， 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”男人也说：“他是新警察。”小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧？”小五快炸了：“你也知道？”“我是这的经理，老警察没一个不认识我的”小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧？”“不是！！，跟我回去！”“还不是，老警察哪管这事！”“新警察怎么的了，新警察新形象！”“呵，这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。（三）小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。007跑过来问：“新警察吧？”小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？忙发贴问：“你怎么知道？”007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底 什么的。”小五决心洗心革面，发誓做个老警察。一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”，说着就拿起两条“中华”。烟贩一看，笑笑说：“新警察吧。”小五说：“他娘的，你怎么知道的？”烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。“老板来把这两条烟给退掉。”“你想要多少钱？”小五想了想，决不能让他看出我是新警察。“一千块一条！”小五放下烟拿了钱就走。老板说：“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留 2006-6-8 20:32:08 看MM如何折腾帅哥作者： 王亮 推荐人：a88264976 来源：QQ空间 女孩问男孩：“你帅吗？”男孩说：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印。女孩气愤地说：“你撒谎！” 女孩再次问：“你帅吗？”男孩说：“我帅！”回应的又是五个火辣辣的手指印。女孩气愤地说：“你一点都不谦虚！” 女孩第三次问：“你帅吗？”男孩答：“我……我不知道。”回应的仍然是……女孩气愤地说：“你白痴啊你！” 女孩第四次问：“你帅吗？”男孩想了一会儿说：“有时候帅，有时候不帅。”啪！女孩气愤地说：“变态啊你！” 女孩第五次问：“你帅吗？”男孩无语。回应的……女孩气愤地说：“帅你就拽啊！” 女孩第六次问：“你帅吗？”男孩捂着火辣辣的脸颊说：“该我问你了，你漂亮吗？”回应的……女孩气愤地说：“反了你！” 女孩第七次问：“你帅吗？”男孩战战兢兢地答：“我丑陋无比。”回应的是……女孩气愤地说：“你是说我没有眼光啦？” 女孩第八次问：“你帅吗？”男孩讨好地说：“我给你买冰淇淋。”回应的是……女孩气愤地说：“明明知道我更喜欢巧克力！” 女孩再再次问：“你帅吗？”男孩顾左右而言其他：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人了吧！”五个更加火辣辣的手指印，女孩狠狠地说：“臭猴子，别以为你变成人样我就认不出你了！” 女孩再再再次问：“你帅吗？”男孩哭丧着脸说：“女侠！你放过我吧！”回应的是……女孩狠狠地说：“放过你？给我一个不杀你的理由！” 2006-6-8 18:40:34 所谓网恋作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，更半夜里，四目不相见，十指来传情。 所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标与鼠标谈恋爱。 所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。 所谓网恋，就是以屏幕当花月，一个人哭笑悲喜。 所谓网恋，就是站在镜子之前，面对自己谈情说爱。 所谓网恋，就是一场爱情预演，或者爱情温习。 所谓网恋，就是只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。 所谓网恋，就是见光死，不见光也死。 2006-6-20 1:36:27 中国字的趣味作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络晶对品说：“你们家难道没有装修？”吕对昌说：“和你相比，我家徒四壁。”９对６说：“倒什么立？小心脑充血!”由对甲说：“你什么时候学会倒立了？”夫对天说：“我总算盼到了出头之日。”屎对尿说：“干的和稀的就是不一样。”也对她说：“当老板了，出门还带秘书？”木对束说：“别以为穿上马甲我就不认得你了!”丙对两说：“你家什么时候多了一个人，结婚了？”非对韭说：“我们蜈蚣也会走钢丝呀？”日对旦说：“你什么时候学会玩滑板了？”大对爽说：“就四道题，你怎么全做错了？”卓对罩说：“戴什么头巾，想装本·拉登啊？”女对子说：“我们结婚吧，那样才‘好’!”乒对乓说：“你我都一样，一等残废军人。”兵对丘说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了!”弋对戈说：“别以为你带了一把剑我就怕你，有种单挑!”长对张说：“你以为你是后羿啊，没事整天背着弓干嘛？” 2006-6-20 1:34:08 戏说足球作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络文学家：“足球是当今世界最流行的一部作品，是诗歌、戏剧、小说和散文等各种体裁的综合，拥有数不清的作者和读者。”　　医学家：“一种新病———足球综合症正席卷着全球，其病原子为一粒足球，患者一经感染便难以摆脱，时常表现为狂悲狂喜烦躁心乱，严重时会诱发心脏病。目前，国际卫生组织尚无法控制该病的进一步蔓延。”　　数学家：“足球是想竭力向人们证明在90分钟之内11＝11，其常用法则有442、433、532、352、4132等。”　　音乐家：“足球是一部精妙绝伦的只能用心去体会、感受其欢乐与痛苦的新《命运交响曲》。”　　哲学家：“足球是建立在人类理念之上的感性显现，是对社会知识和自然知识的独到概括与解释。”　　美学家：“足球运动是近似残酷的，但谁都无法否定它的美。这种美是瞬间的也是永恒的，是力量与技巧的完美结合，是悲壮与欣慰的写照。”　　教育家：“青少年一但迷上足球，会不同程度的减少对学习的兴趣。建议四年一度的世界杯以及其他一些重要的足球赛事最好能安排在暑假之中（高考之后）进行，以免影响到正常的教学秩序。”　　历史学家：“应该说，足球是由中国唐代的蹴鞠演变而来的，是中国古代丰富的文化遗产。”　　物理学家：“足球比赛是守门员手上的引力与其他球员头上和脚上斥力大小的较量。”　　地理学家：“旋转于地球之内的一种球体，世界杯时，它会将一股强烈的球震波及到地球的各个角落，使得地球围着足球运转。”　　心理学家：“足球运动充分展现现代人的个性心理特征，它能激发人们的主观能动性，是意志、情感等的综合体现。”　　化学家：“教练＋球员＋记者＋球迷———球星。”生物学家：“足球形状圆形球体，色黑白相间，常活动于绿色草皮之上，是人类的亲密朋友。”　　体育评论家：“在体育大家族中，田径号称各项运动之母，而足球凭借它的号召力、影响力已占据长兄之位。”　　企业家：“足球本是致富者的宠物，如今怎么成了吞噬金钱和精力的恶魔。”　　经济学家：“你想富有吗？———请踢足球；你想破产吗？———请投资足球。”　　中国球迷：“中国足球是酸的枣、涩的柿、苦的梨、辣的椒，至今没品出甜味，也不知它到底是啥滋味。” 2006-6-19 18:06:19 影片分析作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络一个男孩赶到机场去追他远去心爱的女友。★浪漫爱情片赶到机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。★悲剧愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。★暴力片打中了飞机。★喜剧片飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。★灾难片飞机在离悬崖两厘米处停住。★惊险片警察开始追捕肇事的男孩。★警匪片男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。★黑色幽默片因为男孩的“英勇”举动，女孩也原谅了男孩过去的一切，重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。★三级片他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。★伦理片女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择。★先锋伦理片男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。★悬疑片于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信。★恐怖片生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查。★间谍片用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现场。★科幻片而原来那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。★鬼片男孩决意殉情，于是也搭该航空公司的飞机升空。★日本片结果运气不好，飞机总不掉下来，于是他在天上飞了41年。★荒诞片下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。★灾难片于是他开始着手重建文明。★史诗片他说：“要有光”。★神异片 2006-6-19 18:04:31 笑话集锦[本站网友推荐]（六）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：storychina河马的兴趣 在动物园里，一位游客问：“那头河马是公的，还是母的？” 女饲养员严肃地回答：“先生，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题感兴趣的。”(感谢juan10062007的推荐)亲身经历 杰克作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传来：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那就说明很健康……”听到这里，杰克忍不住摸了摸自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！”谁最懒爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”小明：“不知道，爸爸。”爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”小明：“老师！”可以吻我 到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”服毒自杀 一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。” 过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”研究接口问题 某高校为申办211工程大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，先后教导了60多对恋爱的学生。一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场发现。学生处的老师刚想请二位去办公室谈谈，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”老师：“什么问题?”女生：“接口问题” 老师：“……”真真假假 一天，一位女士开车出门。途中，她看见许多部队及坦克、大炮。这是部队演习，但她却不知道。 当她准备开车过桥时，一位军人拦住了她。 “你不能过去，女士。”军人说。 “为什么？” “它在两小时前就以被炸毁了。”军人回答。女士看着那座完好无损的桥，下了车。这时，一位军官走过来。“长官，”女士喊道，“告诉我为什么不能通过这座桥?” “对不起，女士。”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时以前就阵亡了。”(感谢sg0923的推荐)武迷识字老师在黑板上写下“Hand”，提问正在偷看武侠小说的小林。小林说不认识，老师伸出手启发一下小林，道：“这是什么？”小林：“铁砂掌。”老师急忙把手握起来问。小林：“少林拳。”老师无奈，只好把手半伸半握再问。小林：“神鹰爪。”老师火了，气得把半截粉笔丢过去。小林摸着被打痛的脸，哭丧着脸说：“流星镖。” (感谢chenyidao2008的推荐)水往上漏 有三个书生，同坐一条船。突然，船漏了一个洞，水渗了进来。 第一个书生说："我们把船扣过去，把水倒了。" 第二个书生说："我们再凿一个洞，让进来的水流出去。" 第三个书生说："别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏?"(感谢刘坤及sgyyy的共同推荐)愿望 大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”赶作业 历史老师发现几个同学没留心听课，在匆匆忙忙写什么，就问：“你们在干什么？”其中一个学生说：“我们在赶文学课的作业。因为作业太多，在家里没来得及做完，而再过半小时就要上文学课了。” 他以为老师会教训他们一顿，但她没说什么，只是继续讲课。第二天，历史老师一走进教室就拿出一袋胡萝卜，一边讲解法国大革命，一边削胡萝卜皮。她看我们吃惊的样子，便解释：“今晚我要在家请客，但菜还没弄好。”(感谢sgyyy的推荐)非男非女 在游乐场，一位老学者看到几个打扮得男女不分的年轻人，便皱起眉头对身边的人说：“现在世道真是大不一样了！你看看，那些人剪了头，穿着紧身牛仔裤，到底是男是女？” “女的。”旁边的回答说，“是我姑娘和她的女友。” “啊太对不起了。”老学者慌忙道歉并解释道，“我不知道您是她的父亲。” “不，我是她的母亲！” “……”(感谢淡淡de血痕的推荐)看谁狠 一只狗爬上了小张的餐桌，向一只烧鸡爬去，小张大怒吼道：你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样！ 结果小狗添了一下鸡屁股，小张晕倒。 小狗乐：小样，你敢吗！(感谢SKY的推荐)信 一位政治人物收到一封信，打开一看，信上只有“笨蛋”两个字。后来，他在一次演讲时提到这件事，说：“我常常收到信，不过像这样只有署名而没有写内容的信，我还是头一次收到呢！”一面之辞 一位法官问我们这群候补陪审员是否有人应当被免权，一个人举起了手。 “我的左耳听不见。”那人告诉法官。 “你的右耳听得见吗？”法官问道。那人点点头。 “你将被允许加入陪审团，”法官宣布，“我们每次只听一面之辞。”(感谢247683093的推荐)E时代唐僧 唐僧被白骨精抓住，被关在洞里才后悔赶走孙悟空。他最里念念有词想叫孙悟空回来救他。这时从空中传来一个声音："您好，你呼叫的用户不在服务区内，请稍后再拨！"(感谢wsmgpp的推荐)快了男：丽丽，我一定会娶你的，你等着！女：杰杰，我得等到什么时候啊？男：快了，我离了婚就娶你！女：你什么时候离婚呢?男：快了，我明年结了婚就离！女：为什么要等到明年？男：快了，今年她还没离婚嘛！巧骂老师汤米：老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。 老师：那么，你做了什么？ 汤米：我就到这儿来了，老师。(感谢霏霏小乖的推荐) 2006-6-19 13:29:55 老妈子豪赌作者： 佚名 推荐人：方自赏 来源：网络 某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约曼哈顿xx银行。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。” “哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”“哪里哪里，快立下字据来。”于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。 那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。 第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。”总裁道：“甚好，您老今日输定了。”老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”“哪里，照样圆着呢！”“眼见为实，脱了才信。”那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。老妈又说，“手触为真，摸了才服。”总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！” 那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。” 于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！” 2006-6-19 12:53:18 贱人展昭作者： 阳光中欣雨 推荐人：阳光中欣雨 来源：www.21story.com 记不清是哪个时候了，就是包清天年老时，开封府留传着一首名谣：[唱]开封有个包青天，忠歼不分有点贱，皇上给了他一个好差事，他却交给了贱中贱，贱中贱不贱，他就教贱…… 展昭年轻时，他是众多少年的偶像，年老时，他和包拯都变的有点糊涂了。 如今，人民过上了小康生活，皇宫内太监少了。皇宫内没太监哪成了，皇帝将招太监一事交给了包拯，包拯又将此事交给了展昭。展昭心里那个气啊，经过一晚的苦思冥想，他终于想出了一个妙计。 第二天，城里贴出了告示：展昭要招一批御前侍卫，并亲自面授《九阴真经》。 全城一片轰动，到开管那天，学生爆满。 第一天上课，展昭用木炭在木版上写到：若练此功，必先自宫。学生们没一个敢动手，因为他们都还想娶老婆呢。下课后，展昭垂头丧气的离开教室，骂到：包拯那个老贱人，他贱就算了，我堂堂一个武林大侠，竟干起了招太监这么下贱的勾当，真他妈的气人，哎，算了，我还是去请教他吧，招太监这事，一定要办好。说着，便向包拯住处走去，不一会儿，他笑呵呵的出来了。 第二天上课，展昭又写了几个字：若想成功，必须自宫。然后对学生们说：“你们若是想练《九阴真经》，可想好了。头也不回的走了，出门后，他贱贱的笑了起来。学生们一听，心想：这辈子若没练成《九阴真经》的话，还活个屁。都把心一横，忍痛自宫了。 第三天，展昭写下几个字：若未自宫，也能成功。他知道学生们都自宫了，笑的更贱了，只剩学生们在那儿哭爹喊妈。埋怨武功没学成，还陪了命根子，只有再等等，看还有没有希望。 第四天，展昭掩饰不住脸上的贱笑，来到教室，看着学生们乞求的目光，神秘的写了几个字：若已自宫，未必成功。写完后，几乎是跑出教室的，学生们那气起啊：再等等。 第五天，展昭第五次写到：若已自宫，赶快进宫。门咚的一声开了，刘公公嗲声嗲气的说到：同志们好，辛苦你们了，你们赶快随我进宫，不然迟了，太监报名册就没了。学生们一听，心中的火腾的一下，窜到了脑门，一窝轰的冲向展昭，打算扁他一顿，展昭大叫一声："停，我老了，是有点糊涂、有点贱，但你们不能怪我，都怪刘公公那个老贱人，你们该去揍他”。 学生们又冲向刘公公，刘公公边跑边喊:同是公母人，相煎何太急。 2006-6-18 16:34:24 李莫愁之死作者： 阳光中欣雨 推荐人：阳光中欣雨 来源：www.21story.com 杨过和小龙女被李莫愁逼在古墓里时，小龙女挡住李莫愁，让杨过离开古墓，放下断龙石。她要或李莫愁同归于尽。在断龙石要闭合时，李莫愁乘机想遛出去，杨过不忍丢下小龙女一人，又冲了进来，将李莫愁撞了回来。“轰”的一声，断龙石合上了，李莫愁见状。顿时没了力气，绝世武功也不会用了，一下子瘫坐在了地上，“哇哇”的哭了起来。 杨过搂住小龙女，对李莫愁吼到：“别哭，都几十岁人了，还像个小孩似的”。李莫愁被吓住了，不敢哭了，只是小声的抽泣到。小龙女深情的望着杨过，问：“过儿，你怎么回来了，你不想活了”。杨过捧着小龙女的脸道：“想啊，但是我想和你在一起，以前，我没发现你的好，现在，我才知道，你对我是多么的重要。”小龙女红着脸问他：“那么，我在你心中有多么重要了”。杨过将头一扭，不好意思的答到：“你是我的心，你是我的肝，你是我的四分之三。”小龙女听罢，一双粉嫩的小手捶向了杨过的胸膛，头也随着埋了进去。李莫愁听罢，不抽泣了，“哇哇”的呕了一地。杨过又对她吼到：“三八，你给我住嘴，不然，我揍死你。” 李莫愁不敢呕了，将要呕出的又吞了下去，心里甭提多恶心了，但是，为了活命，她只能忍啊！为了不多受苦，李莫愁一拳将自己打昏。但没过多久，她又醒了过来，地太湿，昏不着啊！ 小龙女嗲到：“可是过儿，你很黑，看我多白啊！”杨过嘿嘿一笑，道：“姑姑，没关系，等我们出去了，我会去买大宝SOD蜜的，再说了‘黑是黑，有性格嘛？”小龙女“扑哧”一下乐了，“但我们出不去了啊，怎么办啊”。 杨过答到：“姑姑，你别担心，我们的真诚一定会换取重阳真人的感动的，他一定会为我们留一条出路的”。李莫愁听了，以为有出路，嘴含脏物笑了起来。“可是过儿，他已经死了啊!怎么为我们留出路啊”，小龙女问到。杨过轻轻点了一下小龙女的额头，笑到：“傻瓜，我逗你玩的啦。我们不能伤心而死，我们要面带笑容的死去，等我们的后人将我门的遗体发掘出去后，为我们的伟大爱情所屈服。”李莫愁终于忍不住了，心中那最原始的醋意使她走火入魔了，口吐鲜血。她撕下裙角，揉成两团，塞住两耳。但这古墓中只有几人，贼安静了，李莫愁还是能清楚的听见他们的对话。（哎，我都为她感到可悲。） “我们出不去，哪来的后人呢？”小龙女天真的问到。杨过沉默不语，知道自己说漏了嘴。小龙女再三逼问。杨过才坦诚交代：在进古墓前，他曾经和郭伯母之女郭福有过一夜情，有一次还上了李莫愁的徒弟。小龙女两腮流出了两串亮晶晶的东东。李莫愁心急如猴，想去撞壁，但脚下无力。杨过抱紧小龙女，双眼盯着小龙女，深情的说到：“姑姑，一直以来，我都想对你说一些话。”小龙女面无表情，伤心的说到：“说吧！” 杨过咳了几声，眯着眼说：“姑姑，姑姑我爱你，就像老鼠爱大米。你问我爱你有多深，爱你有几分，我只能说月亮代表我的心。”小龙女无言以对，深情的闭上了双眼。杨过俯下头，嘴凑了上去。 李莫愁再也忍不住了，使出吃奶的力气，将手中的长拂手柄插入石缝，将拂上的白毛打了一个套，头放入，挣扎了几下，玩完了…… 2006-6-18 16:32:03 笑话与人类生活作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络钥匙 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”　　钥匙说：“因为我最了解他的心。”（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。 经济学家 有两个经济学家在马路上散步，便讨论经济问题，忽然，经济学家甲看见了一堆狗屎，思索着对经济学家乙说：你吃了这堆狗屎吧，我给你100万块钱。乙经济学家犹豫了一会儿，但是还是经受不住诱惑，吃了那堆狗屎，当然，作为条件，甲经济学家给了他100万块钱。过了一会儿，乙经济学家也看见了一堆狗屎，就对甲经济学家说：你吃了这堆狗屎吧，我也给你100万块钱。甲经济学家犹豫了一会儿，但是还是经受不住诱惑，吃了那堆狗屎，当然，作为条件，乙经济学家把甲给他的100万还了回去。 故事还没有完，走着走着，乙经济学家忽然缓过神来了，对甲说：不对啊，我们谁也没有挣到钱，却吃了两堆狗屎……甲也缓过神了，思考了一会儿说：可是，我们创造了200万的GDP啊！ 第一名 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。” (名与利是多少人的捆绑、多少人的心结？我们被教育要争气、要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？） 理由充份 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机” (有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。） 原来如此甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」 甲：「没有，我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」 （事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。） 误会 某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪”。张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！” 才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。） 後生可畏小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” 小男孩问：“电灯是谁发明的？” 爸爸回答：“是爱迪生。” 小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？” （很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。） 不必紧张 小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。 医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” （Takeiteasy!放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。） 2006-6-15 18:16:16 如果手机掉在马桶里了作者： 不详 推荐人：寒颖曦 来源：哈哈笑话网 如果手机掉在马桶里了，他们会怎么做？ 　 布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。 　　 拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 　　 赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。 　　 倪萍：请换一个马桶。 　　 崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。 　　 幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。) 　　 广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。 　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。 　　 姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。 　　 雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。 赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？ 　　 司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。 　 周瑜：既生马桶，何生手机？ 　　 诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。 　　 唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛…… 　　 无情剑：这只手机是本人掉入马桶di，如果你想转载本文要与www@t1948.com联系di，否则我们会将这只马桶往你头上套di。 大师：这个手机圆满了！ 　　 周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。 　　 化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。 　　 电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。 　　 中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔； 　　 中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！ 　　 搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。 　　 新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。 　　 网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。 　　 人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。 　　 腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。 　　 华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。 　　八目妖爆笑娱乐城no.1：轻轻一冲，哈哈一片 　　 八目妖爆笑娱乐城no.2：全世界手机都掉进来 　　 易趣：出售二手手机。 　　 联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁 观。 　　 中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。 　　 微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。 　　 爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。 　　 诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。 　　 奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。 　　 天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。 　　 开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。 　　 ****：封锁现场，不要冲水； ****：有困难找****，请打110，注意不要用手机打！ 2006-6-15 18:13:42 搞笑作文及师评（暴笑）作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络．元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了。师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉。师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…师评：你是该忧了──不及格。（优）．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。 2006-6-15 18:12:01 买房的20种死法作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络买房的20种死法1．看房子的各种广告，词藻华丽，图片精美，描述的生活很美，爱死；2．房子太多，性价比不错的太少，一到周末四处看房子，跑死；3．售楼小姐态度太好，一天一个电话，来来回回就几句话“快来买吧”，烦死；4．售楼小姐态度不好，见衣装一般的人爱理不理，眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼，气死；5．首付款和月供交了后，天天去工地看，不见封顶，等死；6．到了交房时间，迟迟不见有人通知自己收房，听人说开发商已经没钱了，慌死；7．交房时，发现面积增加超过3％，按合同规定应该补交房款一大笔，而邻居合同签得细，超过部分不用补交钱，羡慕死；8．装修时“DIY”(自己动手)，从买材料到刷墙亲自动手，累死；9．房子装修好，招呼狐朋狗友来家聚餐，众人不断夸奖新家好看，不论真心假意，一概照单全收，美死；10．住进新居，早上起床，阳光明媚，坐在阳台上看风景，乐死；11．房子住进去三个月，门前空地开进一帮人施工，才知道住的只是一期，后面还有二期三期，一天到晚机器轰鸣，吵死；12．“外国进口的暖气”用不到一年就坏了，报修，人家让俺等两天，正值寒冬腊月，蜷在家中，呵气成冰，冻死；13．夏天，正是“桑拿”天气，住在20层，忽然停电，空调、电扇、电梯全部瘫痪，上不能上，下不能下，热死；14．天花板不知为何掉了下来，居然没有伤到人，庆幸死；15．小区停车位不够，为寻停车位，找死；16．二期三期也快建成了，才发现效果图上标的绿地居然不是绿地，而是一条非常重要的市政路，想以后窗外就是大马路，车来车往，不得安宁，愁死；17．楼下有各种健身器械，惜乎僧多粥少，不够使用，早上起来锻炼身体，周围一大堆人，挤死；18．时时听楼上传来重物坠地之声，怕楼板太薄，承受不住掉下来，担心死；19．朋友买了一个新建小区住宅，环境优美，户型设计优秀，居民生活悠闲，和自己的房子一比，优劣顿现，悔死；20．静夜，躺在床上想起自己赚钱之种种不易，买的房子居然如此不济，辗转不能眠，哭死。 2006-6-15 18:06:41 QQ三十六计作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络了解中国古代军事史的朋友，没有不对“三十六计”不了解的。靠着这些计谋，有多少军事家以弱胜强，一夜成名，又有多少豪杰因为对这些计谋一知半解而使自己一世清誉毁于一旦。有人说这网络也如一个战场，特别是对工薪一族来说，如何利用有限的资金来克敌制胜，在网络的海洋里获得最多的信息，交到更多的朋友，赢得最大的实惠，也是我等网虫而费尽心机而潜心琢磨的。 瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。 围魏救赵------如果尊夫人、女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你独守空房之苦。 借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。 以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。 趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。 声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。 无中生有-------要上网可又怕老婆，女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，无中生有，直到她心动为止。 暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意，其实你的电脑已经挂在了网上。 隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。 笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。 李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。 顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退，看看有没有附赠的好东东，顺便DOWN个下来，岂不更美？ 打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问，不怕它不招。 借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿，只要有任何一封伊妹，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的将收信人邮件地址加入到地址本”这一功能找回失落的地址。 调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计，用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。 欲擒故纵------当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到了。 抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味肉麻说好，时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害，也不至太伤到MM痛处，那么你的那块“玉”就可能要来了。 擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说，某个省或者某个区就有几个“网仙”级人物，如果把他们往“死”里掐，“臭”里拍，那么此战就胜了一半。 釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时，你可采取此计，将其"老猫"藏起，那以他的病不出数日则自消也。 金蝉脱壳-----此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。 关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用，那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司，请他们来个关门捉贼，岂不快哉。 远交近攻------若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法。远的多发伊妹，近的多多“进攻”，则可事半功倍也。 假途伐虢-----网上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，这个时候，你最好能装几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不通强些。 偷梁换柱-----上网时间一长，总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。 指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战，方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出声来。 假痴不癫------你如果不小心成为“网上大腕”，千万不能张扬，要装得没事似的，而且适当时候还得作"痴呆状"，免得大家伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了。 上屋抽梯------如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头，等到他或她已有点网癖时，你可坚决断其后路，不再免费提供信用点等，这个时候你提出个把平时很难满足的条件，一般的都会满足。 树上开花-------网上交友，不能光凭一“妹”之词，就和盘托出你的真心。而要路遥知马力，日久见人心，这样才能交到你的真心朋友。 反客为主-------什么时候上网，上网干什么，还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。 美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻，他们没有别的目的，就是搞些恶作剧，让你神魂颠倒。 空城计------当你出差回不来时，可启用自动回信功能，使你的朋友不会为等你的信而干着急。 反间计-------当你的网络出现问题时，你可采取反向思维的方式，说不定会柳暗花明又一村。 苦肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物，你就得饿其体肤，苦其心志，方能修成正果。 连环计------在网络这个虚拟的世界里，有的时候要达到某种目的，靠一两个计谋就想毕其攻于一役，难。在这种情况下你就得考虑一下“连环计”了，就是一计套一计，此计不成还有一计，计计相扣，料它跑不出你的手心。 走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时，你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油，一走了之。 11:38 2006-6-19 2006-6-15 18:01:14 射雕人物打苍蝇作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络最残忍的打法——梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞 最损失的打法——一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免 最恶心的打法——欧阳锋：直接屙出一摊大便，用味道吸引苍蝇，然后在上面洒满蛇毒，苍蝇沾之即死 最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中 最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾……尘土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇 最变态的打法——黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去 最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！ 最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死 最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀之. 2006-6-15 17:59:44 手机流行谜语大揭密作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络1：天鹅飞去鸟不归，怀念昔日空费心，云开月下双匕影，水流几处又相逢，日落月出人倚月，单身贵族尔相随。(我不能没有你) 2：天鹅飞去鸟不归，良字无头双人配；受字中间多两笔(双木非林心相连)，人尔结合就是己。(我很爱你) 3：青山寺上一丛竹，天鹅还在鸟已去。前尘往事以成空，白云心中多条虹。心中有情藏不住，站在高处看远方。称断人和有谁知。 (等我亲自说爱你) 4：天鹅湖边鸟飞绝，白天相约解相思，唯忘只得我关心，双点齐把国玉移，无奈如何人归去，宝玉不见于谷外，双思只在内心旁，单身贵族尔相连。(我的心只可容纳你) 5：天鹅飞去鸟不归，回峰山中我独醉。良辰(晨)美景斜眼看，孤独寂寞深深埋。日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪。此番招罪为哪般，有朝一日兄台来。(我仍朝思暮想着你/我一直在深爱着你) 6：天鹅一出鸟不见，一月有别心想你，一个人在把心牵，单身贵族已相连，双匕割月旁边站，树木靠土冲天跃，水流几处又落天，月里嫦娥口最甜。(我不能没有你)7：天鹅飞去鸟未归，两木相连心相连，日去东海月归西，春季秋东是四季，良字无头死紧迫，您若无缘各自飞，丝线一家十一口，女氏出门何日归。(我想明年和你结婚) 8：情到浓时人憔悴，爱到深处心不悔，念你忘你都不对，宁愿伤心自己悲。不怨苍天不怨谁，人生不如梦一回， 惯看花开花又谢，却怕缘起缘又灭。(青梅竹马两小无猜/痴情错负命运多变) 9：心死两相依，知己所言真，人在尔旁站，饥饿去无食，故人想永共，还来还要走，至死都相遇。(忘记你我做不到)10：星星不见太阳光，永眠长逝莫悲伤，虚空极尽莫能计，每在心旁总情长，人随水去泪汪汪，心力点点酒苍茫，还记十月相倚伴，谁人犹在我他旁。(生死无悔全为有你)11：日出美丽立取上，残月屋下友情长，无奈您却无心往，白水一勺表衷肠，春雨绵绵别三笑，但已人去走下场，嫦娥无女不寻常。(最爱你的人是我)12：一人尔旁站，橘红无丝织，无山登峨嵋，椰子亦能语，深藏不见底，白芍本非草，寒冬病缠身。(你是我心中的疼)13：牛靠和尚屋，两人抬一木，两木不成林，水中鸳鸯成双对，一心两意记念谁，丝线穿针十一口，女氏还在日上游。(特来相亲想结婚)14：情到浓时心憔悴，爱到深处心不悔，念你忘你都不对，宁愿伤心自己背。(青梅竹马)15：树撑天枝难觅，怀抱可怜却无心，赵国有妃不是女，鹅血满天鸟难得，远去不想囊羞涩，受尽苦难又换友，无奈心中只有你。(对不起我不爱你)16：飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在，三言并没有两语，牛仔过河搭木筏，仕别三日在这里，原来这字在界前。(我爱你一生一世)17：接受又离只作友，情人无心土月勾，竹已孤竹单思苦，从也单从独自愁，如需闭口一了伴，谁人无言又同游。 (爱一个人好难)18：寒山寺上一棵竹，不能做称有人用，此言非虚能兑现，只要有情雨下显，天鹅一出鸟不见。 (等你说爱我)19：淮海又见水退时，双人换走阻碍石，月顶右手不见口，青年男女树心旁，世上何物最懂爱。 (难得有情人)20：孝子要习文，鹅边鸟飞去，饶人必无心，河干人独立，还来还要走，相思只一心，好女愿他旁。(叫我如何不想她)21：木目跨于心，古人做反文，小和尚光头，凄惨无泪水。(想做你妻)22：鸟飞鹅跳，月上中梢，目上朱砂，已异非巳，勺旁傍白，万事开头，工戈不全，雨下挚友，称断人和。(我用自己的方式爱你)23：悔意无心空对，大哥头上有条，接受不离只作，单身贵族尔相，朝夕相对盼夕，情人别离影孤单，二人想逢在此处。(每天爱你多一些)24：友情雨下永相拌，人情相遇有艾时，大雁南飞非人字，方知缘了应无点，除夕过后是何天？(爱你一万年)25：竹林上下一寒寺，他儒我僧少一仙，风中一人丘上立，矢口否认想成仙，尔等一人身旁站，百驹过隙空长叹，低头不语连疾走，遍山找寻头顶冠。(你知道我在等你吗)26：日长夜短愁几许，高处无口几人来，一人游弋芳草地，十士脚长披蓑衣，天鹅展翅鸟已飞，白勺烹酒无意义，空余一钩三点雨。(月亮代表我的心)27：天鹅飞来鸟不归，回峰山中我独醉，良晨美景斜眼看，孤独寂寞深深埋，日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪，此番招罪为哪般，有朝一日兄台来(无解，有“我中六合彩瞎掰的”，“我一直在深爱着你”，“我仍朝思暮想着你”等几种说法)28：春雨季，梧桐树上结丝绸；夏日凉，两人阵中称英雄；秋风起，鸿雁传音数千里；冬雪飘，美女为何露半腰(绝对重要) 29：木目跨于心，古人做反文，小和尚光头，凄惨无泪水(想做你妻) 30：树儿睁开眼，小子屋下眠，良心缺一点，日落残兔边(相见恨晚) 31：鸟飞鹅跳，月上中梢，目上朱砂，已异非巳，勺旁傍白，万事开头，工戈不全，雨下挚友，称断人和(我用自己的方式爱你) 32：古树撑天枝难觅，怀抱可怜却无心，赵国有妃不是女，鹅毛轻飘鸟不见，远去不想囊羞涩，受尽苦难又换友，自称有人伴君旁(对不起我还爱你) 33：原本有心花不开，偶尔有人来相伴，悔时无心已有泪，吞下口去悄无声，来者耳边轻轻诉，缺少左边心相印，东风带走一二点(愿你每天都快乐)34：两难全，二尤泪流；梅依旧，移木有心。不羁去，挥鞭策马；友朋离，乃共婵娟。(无悔四月)35：树有心眼，西下美女，手扶下巴，人在尔旁，心死相依，言及自己，十件家具，白色勺子，子女双全，又住一起。(想要把你忘记真的好难) 2006-6-15 17:42:55 25句经典的话，关于人生作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络１，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的 ２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。 ３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 ４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。 ５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外） ６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握 ７，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情 ８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” ９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。 １０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人 １１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 １２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！ １３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！ １４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!! １５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多 １６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了 １７，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨. １８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己 １９，《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下 ２０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的 ２１，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？ ２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。 ２３，我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影. ２４，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔 ２５，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。 2006-6-15 17:41:45 一个秘书美眉的26种搞笑死法作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络1.总有写不完的材料，累死。　　2.写材料写到凌晨3点，饿死。　　3.材料第N次被老板枪毙，气死。　　4.第N＋1次改材料，烦死。　　5.材料终于过关，兴奋死。　　6.下雪天还得穿裙装，冻死。　　7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。　　8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。　　9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。　　10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。　　11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。　　12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。　　13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。　　14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。　　15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。　　16.睡眠严重不足，困死。　　17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。　　18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。　　19.知道同行升迁，羡慕死。　　20.材料见报，收到样报样刊，得意死。　　21.用稿费请同事吃饭，心疼死。　　22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。　　23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。　　24.给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。　　25.每天都在化妆，面部僵硬而死。　　26.年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死 2006-6-15 17:35:06 二十六个字母的畅想作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络A：挺拔的大山，向上只有一个休息的小站。B：人们啊，请不要满足于8分的收成。C：永远圆不了，是因为每一次都半途而废。D：天若有情天亦老，月如无限月常圆。E：向上的台阶，登高才能望远。F：是一把智慧的钥匙。只送给钟情她的人。G：运动员美的体形，来之于艰苦的锤打。H：只有团结，你我才能并驾齐驱。I：顶天立地，方显出有志者本色。J：水里有铁制的鱼钩，人间何尝没有它。K：交响乐队的指挥，凝视着整个乐队。L：一把不歇的锄头，开拓真荒芜的土地。M：低谷与险峰，构成多彩多资的生活。N：闪电，你成了预示雷雨的使者。O：周而复始，但不是简单的重复。P：不倒的旗帜。Q：阿Q走了，儿子犹在，孙子也不绝。R：到达成功的顶点，有曲线也有直线。S：弯弯曲曲，人生之路。T：力聚千钧，宁折不弯。U：不是一张安逸的床，而是一个危险的坑。V：是取胜的标志，是逃兵投降的手。W：波谷和波峰，都是人生的一种状态。X：是四通八达的路标，还是禁止通行的封条。Y：尽管是一株幼苗，你知道向上的重要。Z：收慢速度转弯，是为了以后的迅跑。 2006-6-15 17:25:39 蜡笔小新精彩语录作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《快乐辞典》 小新：有酱油卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：有芥茉卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：什么都没有还敢开店。 老师：蝌蚪长大以后变成什么？ 小新：平底锅。 老师：现在上‘急救课’，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？ 小新：有人会告你性骚扰。 老师：现在上‘急救课’，有人受伤，第一步要怎么做？ 小新：我知道，问他要不要损赠器官。 小新：妹妹，你干吗那么用功？ 妹：还不都是因为你。 小新：我？妹：没错，我们家总要有人有出息吧！ 美芽：上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人。 小新：你干吗那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！ 小新：老师，我要上厕所。 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！ 妹：哥，你是我见过的最爱干净的人。 小新：过奖了，你是怎么看出来的？ 妹：不管什么事，你都推得一干二净。 美芽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。 小新：我是照你的话做的。 美芽：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。 小新：美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。 美芽：干嘛连打两次架？ 小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗？ 美芽：上学不要落单，以免被不良少年勒索。 小新：可是同学都不肯跟我一起走。 美芽：为什么？ 小葵：他们怕被哥哥勒索。 老师：小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。 小新：不行！老师：为什么？ 小新：作品是我爸做的，他明天要上班。 小葵：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？ 小新：跑给他追。 小葵：你跑得赢他们吗？ 小新：我只要跑得赢你就行了。 小新：美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？ 美芽：没错。 小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。 美芽：游泳真好。 小新：美芽，你愈来愈像鱼了。 美芽：你是说像美人鱼吗？ 小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。 美芽：爸妈今晚有事，要很晚才回来。 小新：那我会很累耶！ 美芽：为什么？ 小新：我会看电视看得很累。 小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。 小新：有什么了不起！ 小毛：你爸妈是什么士？ 小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。 小新：美芽，公园有个可怜的老人，我想帮助她。 美芽：小新真有爱心，你给她十块钱吧！ 美芽：咦！你怎么买了香肠？ 小新：她就是卖香肠的嘛！ 老师：小新，请用“左右为难”来造句。 小新：我考试时左右为难。 老师：是题目不会答，让你左右为难？ 小新：不，是左右同学答案不一样，让你左右为难。 老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 小新：含笑九泉。 美芽：小新，要你学英语是希望你不要输在起跑点上。 小新：我早就输在起跑点上了。 美芽：你输了什么？ 小新：遗传。 广志：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？ 小新：至少我能做到一样，卖身葬父。 美芽：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。 小新：这又不能怪我。 美芽：难道要怪我？ 小新：没错，谁叫你走路声音那么轻！ 美芽：小新，你这学期捡到十次钱吗？ 小新：没有，只捡到一次。 美芽：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？ 小新：我把捡到的一百元换成十个铜板。 美芽：小新，你又开电视了。 小新：你又不是要看电视。 美芽：那你在做什么？ 小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 2006-6-15 14:01:05 暴笑作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《快乐辞典》 1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸吐一泡狗屎！” 2.一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意我，只配塞屁股。 3.小学时老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑。 4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道：我伸出一只蹄，飞起一脚…… 5.我们宿舍一女孩拨弄着另一MM刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。 6.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是爸爸，你这王八蛋。” 7.护士看到病人在病房喝酒，就走过去叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。” 8.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平，喊首：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！ 9.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀。我们的军纪都是统一由上面传下来的。 10.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 11.狱长问临弄前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。 12.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 13.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像。” 14.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。” 15.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 17.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 18.魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”蒋干只好低声回答：“好。”然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。 2006-6-15 13:53:24 笑话集锦[本站网友推荐]（七）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：storychina无法控制 美国总统去英国访问，女王陪美国总统乘坐豪华马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。 忽然，一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没注意，仍然对欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”送妹妹 丈夫找他的毛料西裤，妻子笑道：“洗了一下小了，给我大弟弟了。” 丈夫找花格子衬衫，妻子笑道：“洗了一下小了，给我小弟弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹妹吧！”(感谢xiari363的推荐)骚扰丑女 丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 和尚一听，吓的连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”动物 老师：你脚上穿的是什么？ 学生：是皮鞋 老师：皮是从哪儿来的？ 学生：是从牛身上来的 老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？ 学生：是我爹。 为什么不笑 老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？” 学生：“我不敢笑。” 老师，“为什么呢？” 学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”历史 历史老师：为什么早退？ 八力：我有一个重要的约会。 历史老师：历史重要还是女友重要？ 八力：如果我再迟到，我就要成为历史了！！！ 历史老师：@##$%%^（感谢sgyyy的推荐）老师的发现 老师对学生水说：“通过这次考试，我发现你们都是未来国家的栋梁……” 学生们听到这里不禁欢呼起来，谁知道老师接着说：“里面的蛀虫”。（感谢huangzqing的推荐）投诉顾客向钢笔厂投诉：你们厂的钢笔不出水。厂家回函：甩甩就出水。顾客再次投诉：一甩，笔尖就不见了。（感谢247683093的推荐）再准备一根绳子 比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板： “喂，这是怎么回事？” “他喝醉了酒闹事。”老板回答。 比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”两月一年 剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！” 丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”酒鬼的问题 “你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！” “太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”也挺舒服 西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。 同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？” 西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。” “难道一喝酒就睡着了？” “不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”酒鬼讨饶 村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。 当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！” 久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”酒 鬼 一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”喝 酒一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？” “是啊！这种办法我也试过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”（感谢liangge68的推荐）王 八 一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。 喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？” 县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”（感谢碧桐的推荐）老农买车记一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？” 营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”嫉妒蚂蚁的女孩 一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”差距之大 饭店里，一个城里人看见一个乡下人正在啃一根自带的老玉米，不由嘲笑道：“城乡差距实在太大了，平时我买老玉米只是喂我的宠物狗吃。”说完，用餐巾纸擦了擦嘴。 乡下人也感叹道：“差距是太大了，我们刚刚学会用纸擦屁股，城里人已经开始用纸擦嘴了……”电梯禁语 科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：“局长，您要下呀?”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，您刚出来呀?”私房钱 狗哭丧着脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭道：“那是我的私房钱啊……”随机应变 有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个悄悄溜了出去想立个头功。过了一会儿，他果然遇到一只大熊。他吓坏了，扔下枪就跑，熊在后面紧追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了屋子。 这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！”误会 一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！” 一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，这么大个社会，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪！”猪的笑话 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”吸毒的老鹰 一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。 麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？” 乌鸦：“啊！我是凤凰啊！” 麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？” 乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！” 麻雀：“哦！” 乌鸦：“那你是什么鸟啊？” 麻雀：“我是老鹰啊！” 乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。” 麻雀无奈地说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”失眠症 甲：“听说你经常失眠，是吗？” 乙：“是的。” 甲：“那你睡觉时试着数数，也许能帮你入睡。” 乙：“我已经数过了，可一数到九，我就无论如何也要爬起来。” 甲：“为什么？” 乙：“一提酒（九），我就想喝两盅。”破戒 甲：“您不是戒烟了吗？怎么又破戒了呢？” 乙：“前段我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽开了。” 甲：“哪门学科？” 乙：“关系学。”（感谢zhanghaifeng的推荐）太快了 一蜗牛真在马路上散步，突然后面爬过来一只乌龟。蜗牛还没有抬头看清楚是什么情况，眼前就开始一片漆黑了——乌龟从蜗牛身上爬了过去。经过急救，蜗牛终于恢复了清醒。护士问蜗牛当时的情况，蜗牛摇了摇头，非常无奈的说：“我什么也记不起来了，一切发生的都太快了！”（感谢xiaomazy的推荐） 2006-6-27 11:21:19 食神的超级情书作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络你的头发，就像德芙巧克力般黝黑发亮，宛若夜空。 你的眼睛，就像喜之郎果冻一样闪闪发光，宛若星辰。 你的双唇，就像豆腐脑一样柔嫩欲滴，更像富士苹果一样艳红，恰似骄阳。 你的性格，就像跳跳糖一样活泼灿烂，一如春风。 你的笑容，就像哈根达斯一样甜，使我常常傻子般凝视你。 和你在一起是我最幸福的事，牵着你那无骨鸡柳般柔软的手，我就感到百事可乐。你一对我撒娇，我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。你可知道我是多么地不愿视线里没有你，即使小别，对你的牵挂就像两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。 我知道自己的脾气，像压缩饼干一样又冷又硬，常常惹你生气，其实那并不是我的本意。可是那次，你真的生气了，不仅不理我，还当着我的面和别的男人嬉戏。你有没有想过，当时我的心里就像喝了立顿柠檬茶一样带点酸，我知道，那是妒忌。你也不看看那个男人！就像大白兔糖一样奶油，一看就知道不可靠，一定不适合你！ 可是你还是赌气要和我分手，你知道吗？我的心在那一刻就像蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！那段没有你的日子，就像雀巢咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成雀巢1＋2口人的幸福家庭吗？ 幸运的是，我把握住了最后的机会，紧握着你的手对你说：就像胃痛时需要玛叮琳一样，我需要你！那时我是真心的，只是没有找到更好的话语。 你问我为什么喜欢你，难道你真的不知道，黑黑的我和白白的你在一起，就像牛奶加上巧克力一样般配，就像黑面包配牛奶一样必然，我们是天生的一对！ 亲爱的，嫁给我吧！真的，我对你的爱就像康师傅方便面一样绵绵无绝期! 2006-6-25 18:08:13 动物真实语录作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络蜜蜂：这世界上贪占别人的“甜头”的人实在是太多了，我是不得已才配备这杆“枪”的。 羊：同胞们，请注意，当一匹狼向你大谈仁义道德时，它肯定是要参加竞选了。 蛇：明知我是冷血动物，还妄想用温情来感化我，不给点教训怎么行？ 老鼠：己所不欲，勿施于人。人们厌恶欺骗，为什么却要在我等出没的地方布上老鼠夹呢？ 臭虫：我抗议，我要控告，你们人那么看重自己的名声，为啥给我取这么个臭烘烘的名字？ 金丝雀：我的身价嘛，你从笼子的装饰上就可以看得出来的。 猫头鹰：要是凭发言来评先进，我这一辈子怕是与先进无缘了。 蜈蚣：数数我有多少条腿吧，马才四条腿，我就不信它能跑得过我。 蜗牛：我最反感高速公路，你们算过没有，那上面每天得发生多少起交通事故！ 乌鸦：人最虚伪最脆弱，自己心虚，却怪我这张嘴不吉利。 猪：甘于被人喂养的下场是：谁先肥起来谁倒霉。 老虎：谁说我威风八面，我的皮常常被人拿去做大旗呢！ 蚊子：人最爱唱高调，口口声声讲奉献，我才吸了他们那么一丁点儿血，他们就不干了。 狐狸：我是骗过乌鸦口里的肉，可是说到底，真正骗了乌鸦的是它自己的虚荣心。 马：谁说先有伯乐后有千里马？千里马是靠自己跑出来的，不是靠伯乐封出来的。 狗：守了一辈子的门，得出一个经验：陌生人献给你的殷勤里，往往包藏祸心。 黄鼠狼：都怪我手下的那些鸡，眼看着我腐败下去，没有一个站出来勇敢地监督我。啄木鸟：我虽然也是全靠一张嘴来工作，但我可以自豪地说，我从来没有说过一句空话。 蜘蛛：守好这张“网”，咱一辈子就吃喝不愁了。 狗：猫失职，才让我改行来抓耗子。 鱼：明明知道有人在垂钓，仍然免不了接二连三地上钩。唉，究竟是什么蒙蔽了我们鱼的心灵呢？ 2006-6-24 20:35:12 程序员的20种死法作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络1、总有写不完的程式，累死； 　　2、忘了前天刚刚使用过的函数，气死； 　　3 、PIII550太慢，急死； 　　5、编译长达到2秒钟的程式，等死； 　　6、老板给换了个P4 1.7G，爽死； 　　7、忘了存盘，撞墙死； 　　8、写程式到凌晨3点，饿死； 　　9、趟在床上，眼睛瞎死； 　　10、睡眠严重不足，困死； 　　11、终于等到星期五，盼死； 　　12、下班前，老板宣布加班，恨死； 　　13、收到GF的MAIL，高兴死； 　　14、由于2星期没见面，GF闹着要分手，烦死； 　　15、等着洗6天的衣服，愁死； 　　16、上网玩游戏，被人K死； 　　17、收到房东的帐单，吓死； 　　18、心血来潮，买了200元六合彩，赔死； 　　19、星期四终于写出了本公司最好的加密算法，得意死； 　　20、敲到这里，手酸臂痛死 2006-6-24 20:32:38 校园幽默诗句作者： 佚名 推荐人：247683093 来源：意汇 成绩单下发时：座中泣下谁最多？江州司马青衫湿。 考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。 老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。 向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。 检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。 上课睡觉被抽问：一语惊醒梦中人。 迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。 2006-6-24 14:04:27 校园学生八大健忘症状作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：网络 1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来，看看周围，还好，没有人看到。突然发现一个问题：我刚才到底是要上楼还是下楼？ 2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。瞪着摆在那里的四支牙刷，不知道选哪个好。算了，不刷了！ 3、出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么，只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里，而我在没有课本的情况下上了一天的课。 4、无聊中给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好问：“请问，你是谁？”对方：“那你找的是谁？”我说：“我……我……我……不清楚……”对方：“？？” 5、去拉面馆吃拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有七、八片只咬了一口的酱菜。 6、早上上学，却回了好几趟家，理由是：“妈妈，我的表。”，“妈妈，我的钱包。”，“妈妈，我的手机。”“妈妈……”“又落什么了呀？”“妈妈，今天是星期六吧？”“是啊！”“那我今天不用上学！” 7、打车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。“师傅，刚才……我跟你说去哪里来着？” 8、在学校里想打电话，翻书包找手机——找到了，怎么这么大？拿出来一看，是家里的无绳电话机！ 2006-6-23 18:28:10 哪个银行最牛?作者： 兰岚 推荐人：yuanxin420 来源：未知 1、中国建设银行（简称CBC）——存不存？ 2、中国银行（简称BC）——不存； 3、中国农业银行（简称ABC）——俺不存； 4、中国工商银行（简称ICBC）——爱存不存； 5、民生银行（简称CMSB）——存吗？傻B； 6、招商银行（简称CMBC）——存吗？白痴； 7、兴业银行（简称CIB）——存一百； 8、国家开发银行（简称CDB）——存点吧！ 9、北京市商业银行（简称BCCB）——白存存不？ 10、汇丰银行（简称HSBC）——还是不存。 2006-6-23 15:45:33 明星姓名藏头诗大全作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络崔永元崔巍泰岳众山小，永芳流颂圣贤表。元知本善宜淳教，“实话实话”循益导。那英那年年少少经事，萍水水云云恣雎。英馥馥馨馨九州，由此此春春长煦。李双江李桃芳菲遍天下，双肩挑揽教兼唱。江河前浪带后浪，军民鱼水情更欢。陆毅陆遥万里碧波迢，击浪搏空却苍鹞。毅勉图志当年少，不负青春绘妖烧。许晴许是霄汉渡未行，才有凤辇红尘婷。晴雨两映相淑靓，不见俗秽半点侵。周迅周末最是邀月曜，豫闲雅趣赏花娇。迅雨不识惜香窈，铿锵傲梅姿更俏。（或：心痛呵怜痴守宵。）金海心金熹?耀日满昕，海天嚣靖欲将醒。心犀灵倏醉梦英，韶华当须最好景。孙悦孙山祥霭何处是，蓬莱紫气自东来。悦豫金凤灵啼啭，无由春色不精彩。赵本山赵哥叫我怎么说，本来不知咋整的。山一摸黑就乐呵，才知小品惹的祸。刘欢刘哥高兴就唱歌，一唱保准便红火。欢悲尽赋声情跞，佩服让你没得说。赵薇赵媛懿婧风云咤，希有铿锵巾帼飒。薇紫浩酽冬春易，臻至家国两相恰。杨丽萍杨妍柳嫣孔雀翩，丽影馨风花绽芊。萍水秋外不相识，只疑佳人画中仙。章子怡章篇难以喻其秀，子虚若似天上有。怡神消魂两相馐，疑是仙女红尘游。宋世雄宋叔名嘴闻遐尔，世体国赛当解说。雄征骁逐众星烁，视听双惬两红火。谢晋谢天地万象赢寰，感家国亲思伦常。晋风云惬遨狂澜，赋峥嵘笑傲影坛。王小丫王家后院开奇葩，小家碧玉看发傻。丫头片子想干啥？长大我要美赛它。郭达郭哥憨掬且忠厚，时常无端被取闹。达者为师圣贤教，虚怀若谷最为妙。蔡明蔡姐万般好，唯独爱撒娇。明是占了理，不依还不饶。宋丹丹宋姐最是有绝招，丹颜龙钟老太笑。丹心柔情似水娇，丰娱乐众苦功高。赵忠祥赵叔银屏伴我长，忠恳诚蔼尤见长。祥瑞丰景节节长，国盛民娱岁岁长。刘晓庆刘姐门前盛“小花”，晓得川土多麻辣。庆幸银幕显风华，浮沉一生只为家。 2006-6-22 15:26:42 网友开车来接我作者： 阿木 推荐人：zhmq 来源：洛阳晚报 天涯君绝对是我在论坛的忠实“帖友”，无论是我认真发一个帖子，还是胡乱贴点什么，他都在后面跟，常说的话如下：“高，实在是高！”“知道有厉害的，不知道有你这么厉害的！” 我哈哈一笑，后来聊得很好，才知道他是一个老师，在一个乡级中学教书。 某天，ＱＱ上，他说：“我今天去开车了，风吹着，笛鸣着，手抖着，真爽啊！”我闭着眼也能感到那种爽劲，只是对他说“手抖着”感觉不理解。 “你想啊，方向盘乱抖，你手能不抖吗？”听他解释，我大笑。 “五一”网友聚会，我问他来不来，他说到时再说。聚会上，他没有来。 我决定去看看他。 坐了一个多小时的车，我才到了他所在的乡镇。这时已是下午，风很大，我给他打了电话，报了方位，然后灰头土脸地等他。 “木哥，我开车去接你，然后我们上山去兜风！”他在电话里说。我于是就猜想，他会开着一辆什么样的车呢？是吉普车还是桑塔纳什么的？ 他说他１０多分钟就能到，可是，我足足等了４０多分钟，还不见他来。我着急了，又打电话给他，他说：“马上！” 又等了１０多分钟，耳边忽然听到了“突突突”的声音，一辆农用三轮车停在了我面前，车上一人喊道：“木哥，是你吧？快上来！”我差点晕倒。 我坐在他身边，他一加油门，三轮车“突突突”跑着。他说：“我一听你电话，就去发动车，可关键时刻，它就是不给面子，就是不着火。后来找了几个人，才推着了。” 他说：“咱这车不赖吧？兜起风来谁也比不过！” 风吹着我的脸，我想起了他说的“风吹着，笛鸣着，手抖着”，大声说：“爽，真的很爽！” 2006-6-22 12:55:51 世界各国最搞笑的一句话作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络亚洲到了中国才知道只生一个好到了日本才知道死不认账还会很有礼貌到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱到了印度才知道人还得给牛让道到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉到了阿富汗才知道冤枉都不能上告到了伊拉克才知道污染会让你死掉到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲澳洲到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道欧洲到了德国才知道死板还有一套一套到了法国才知道被人调戏还会很有情调到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟美洲到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要到了古巴才知道雪笳有N种味道到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒非洲到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙到了撒哈拉才知道节约用水的重要到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要极地到了两极才知道随地小便有多么糟糕 2006-6-21 17:02:38 教你背“三十六计”作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 “三十六计，走为上计”，这是我们在电影里、小说中常听到、看到的一句话。这句话原本的意思是说，在和敌人打仗无力抵抗时，以跑开为上策。现在有时也用来比喻事情棘手不好办就回避开。 三十六计是我国古代兵家计谋的总结。你知道三十六计分别是什么吗？你知道怎样在最短的时间里记住三十六记吗？读了下面这个故事，你们不但能知道三十六条妙计，还能学到一个妙法来记住三十六计。有一位学生爱好文史，又有才智。有一天，他从邓拓的《燕山夜话》里一篇题为《三十六计》的文章中看到三十六计的名目，很感兴趣。其中有些计策脍炙人口，像空城计、连环计、苦肉计，还有声东击西、调虎离山、金蝉脱壳等。他想把三十六计熟记下来，可是近四十条计策怎么记得住呢？他把三十六计抄写下来，看来看去一直没想出个巧妙的办法。这天，他又在拿着抄写的三十六计边看边思索，目光不觉落在桌面的一本唐诗上，他灵机一动：对！从三十六计的每一计中各取一个字，编成一首诗来记，不就容易记住了吗？可是从每一计中取哪个字好呢？又如何串连在一起？这可真得动一番脑筋呢！经过精心地琢磨、推敲，反复地排列组合，终于编成这样一首诗：金玉檀公策，借以擒劫贼；鱼蛇海间笑，羊虎桃桑隔；树暗走痴故，釜空苦远客；屋梁有美尸，击魏连伐虢（guó)。相传三十六计是檀公辑录的，所以诗的开头是“金玉檀公策”。这首诗里除了“檀公策”三个字外，每个字都包含了一条妙计，按照诗中的顺序是：金蝉脱壳，抛砖引玉，借刀杀人，以逸待劳，擒贼擒王，趁火打劫，关门捉贼，混水摸鱼，打草惊蛇，瞒天过海，反间计，笑里藏刀，顺手牵羊，调虎离山，李代桃僵，指桑骂槐，隔岸观火，树上开花，暗渡陈仓，走为上，假痴不癫，欲擒故纵，釜底抽薪，空城计，苦肉计，远交近攻，反客为主，上屋抽梯，偷梁换柱，无中生有，美人计，借尸还魂，声东击西，围魏救赵，连环计，假途伐虢。 2006-6-21 16:54:43 中西历史十大巧合作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络一、公元前3000年左右，埃及金字塔王朝建立，恰与《史记》所载的中国炎帝、黄帝同时。两者俱为东西文化的始源。 二、公元前20至18世纪，古巴比伦创建《太阳历》，与我国夏朝所使用的阴历，不仅同时，而且都是每隔2至3年置一闰月。 三、西方的《荷马史诗》产生于公元前9至8世纪，与我国《诗经》产生的时代相同。两者东西相映，俱为世界诗坛发出璀璨的光华。 四、公元前6至3世纪，为古希腊、古罗马的鼎盛时期，也正值中国春秋战国时期。此时的东西方都处于学术上的百家争鸣和军事上的人才辈出。 五、中国孔子与印度释迦牟尼生于同时期，两人年龄只差14岁。一个开创儒学，一个创建佛教。 六、公元4世纪，西方野蛮民族入侵，罗马帝国崩溃；中国则正值五胡乱中原，西晋王朝覆灭。公元395年，罗马分裂，中国为南北朝对抗，时间上相距仅3年。 七、公元7世纪初，李渊创建大唐王朝；穆罕默德创建阿拉伯帝国。两国分别雄踞东西，同样强大、同样繁荣，疆域也基本同样宽广。 八、欧洲组织十字军东征阿拉伯国家，与中国金兵南侵宋朝基本相同，均起于12世纪初，蔓延200年，结束于13世纪末。 九、俄国彼得大帝与中国康熙皇帝基本同时即位，相继去世，康熙死于1722年，彼得死于1725年。 十、莎士比亚为西方戏剧之父，汤显祖则为中国戏剧之祖，两人同于1616年去世。 2006-6-21 14:03:12 假如足球拍成电影作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络１．比赛中，突然双方队员跑进更衣室，换了一身复古的老式球衣出来继续比赛——这是纪录片！２．比赛中，突然特写给了一个球员的后脑勺，一转脸，赫然是已经去世多年的一位老球员——这是恐怖片！３．比赛中，突然场边的球迷开始扔烟火，并且冲入场内和球员开始互相殴打——这是暴力片！４．比赛中，突然场内一名球员在没有进球的情况下开始脱自己的运动服和短裤——这是一部限制级影片！５．比赛中，突然有一名后卫让过了对方的前锋没有防守，面对队友的指责，他说：对不起，我是卧底——这是警匪片！６．比赛中，突然有一名前锋在晃过对方门将后没有射门，而是向着看台冲去，那上面有他十年没见的爱人——这是言情片！７．比赛中，一名前锋突然踩住球问看守自己的后卫：你真的想要这个球吗？你想要的话你告诉我啊，你不说我怎么知道你想要呢——这是喜剧片！８．比赛中，裁判突然冲过来铲倒一名球员，然后用一张红牌把球员罚了出去。周围的球员满脸愤慨——这是伦理片！９．比赛中，一名球员受伤倒地，只见队医快速跑来，没有拿任何药物而是打开了一瓶可乐，队员接过来一饮而尽，活蹦乱跳地参加比赛去了——这是广告片！10．全场比赛结束，中国队员站在领奖台上高高举起大力神杯，全世界欢腾一片——当然，这是…… 2006-6-20 21:09:44 没收老婆电脑的9个理由作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 1、家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的。 2、她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：dawanzi3122＠sina．com。 3、女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。 4、去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。 5、家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。 6、老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。 7、坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你QQ号码是多少？我加你！ 8、我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。 9、为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55,555,5555,88,886,落款是：7。 2006-6-20 21:06:55 令银行吐血的储户作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 话说自2003年10月1号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。 第一篇　第一次取款 刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。 我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费吧。 小姐很无奈地说，这。。好像是不收。 我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。 后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。 不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。 经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为V2.0. 大额取款收费具体操作为： 每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。 第二篇 第二次取款 刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。 我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单，每张4万。交给柜台。 不料柜台小姐说，每天只能取5万。多取要收费。 看来此路不通，我只好又想别的办法，忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了身份证。 登时填5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000元。 告诉小姐，那我开户，不收费吧。 小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户。 我立即填5张取款单，每张4万，说全取了，销户，不收费吧。 小姐苦笑着说，这……好像是不收。 我说，那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。 后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据说生产存折的厂家股价大涨，而且世界纸价有所上涨。 后来经各银行提议，银监会2004年2月1号又修改了实施细则，升级为V3.0. 大额取款收费具体操作为： 每个人每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。 但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号，银行只好全面更新处理系统，导致中国软件业空前发展，超过印度。 2005年2月1号，实施细则V3.0. 正式实施。 第三篇 第三次取款 刚好我又要取20万元急用。这次我已经知道他们的新规定。提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。 小姐已经认得我了，问，您又要取钱？这次我们一定要收费了。 我说，我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万，但是我自己可没有取20万，你们不能收费吧。 小姐已经无话可说了。 Ok，那就没问题了。我说， 然后，填写5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000元。再填5张取款单，每张4万，销户。拿着20万，搞定。 后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。(可惜了我的三次发明，给全国人民节约多少损失啊，但是没有给我带来一分钱) 最终篇 尾声 传言1：各商业银行又向银监会提出建议，要求修改实施细则。银监会主席呕血数升，叹曰：既生瑜，何生亮(不好意思，亮就是我了)。 遂辞去银监会主席一职。 传言2：新任银监会主席准备制订实施细则V4.0，据说要把银行系统与公安系统联机。要求从公安系统中查出每个人的亲属关系。然后规定每人和其亲属每天累计取款不得超过若干…… 2006-6-20 21:05:47 笑死人的中文片译名作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：来源：百度贴吧《farewell my concubine》——再见了，我的小老婆 （这可是《霸王别姬》的英文译名啊。） 《seventeen years》——十七年（故弄玄虚，《回家过年》） 《ashes of time》——时间的灰烬（《东邪西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰烬？） 《all men are brothers: blood of the leopard》--四海之内皆兄弟：豹子的血（《水浒传》，《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》） 《Chinese odyssey 1: Pandora’s box》——中国的奥德赛1：潘多拉宝盒（《大话西游之月光宝盒》，这个绝对是入乡随俗了，不过好像都挨不上边耶） 《Chinese odyssey 2: Cinderella》——灰姑娘（《大话西游之仙履奇缘》，至尊宝成了孙悟空，灰姑娘穿上了水晶鞋，天才啊！）《dream factory》--梦工厂（《甲方乙方》，够牛的） 《steel meets fire》--钢遇上了火（翻译遇上了鬼？《烈火金刚》） 《third sister Liu》--第三个姐姐刘（《刘三姐》，典型的不动脑筋） 《in the mood for love》——在爱的情绪中（《花样年华》，恋爱中的译者） 《woman-demon-human》——女人-恶魔-人类（《人鬼情》，失恋中的译者） 《from Beijing with love》——北京带着爱（到香港换不了菜，《国产007》） 《flirting scholar》——正在调情的学者（别人看《红楼梦》看到诗，你看到了……？《唐伯虎点秋香》） 《royal tramp》——皇家流浪汉（《鹿鼎记》，为什么不译成 “ 皇家马德里 ” ？） 《flowers of shanghai》——上海之花（《海上花》） 《a better tomorrow》——明天会更好（ “ 玉山白雪飘零，燃烧少年的心” ，《英雄本色》） 《savior of the soul》——灵魂的救星（啊呸！真不要脸！《九一神雕侠侣》） 《Romantic of Three Kingdoms》—— 三个王国的罗曼史（居然是《三国演义》） 2006-6-20 21:04:39 某机关老鼠的N种死法作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络1、 遇胆小女职员，被其一声尖叫吓死。2、 遇胆大男职员，被其一顿大脚踩死。3、 误饮食堂垃圾筒里的半瓶XO醉死。4、 误食灭鼠办投放的一包假耗子药高兴死。5、 因网线被同类咬断不能上网闹心死。6、 因心爱的耗子傍上蝙蝠跳楼死。7、 不知深浅，偶遇秘书养的宠物猫躲避不及被咬死。8、 自不量力，误入招待所舞厅痴迷国标跳死。9、 被女职员煲的电话粥烫死。10、 被男职员讲的黄段子羞死。11、 偶入会议室，被领导讲话折磨死。12、 误入办公室，在鱼缸里学游泳淹死。13、 被女职员喷的劣质香水窒息死。14、 被男职员丢在纸蒌里的臭袜子薰死。15、 定居食堂，天天肉山饭海，营养过胜撑死。16、 祸从天降，在厨房被酒醉的某同志一泡尿淹死。17、 与某职员养的宠物白老鼠隔着笼子谈三年恋爱不能结婚郁闷死。18、 近期因不能随机关整体搬迁悲伤死 2006-6-20 21:03:36 死无葬身之地（办公室版）作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络１．为做着高级工作，拿着低级工资，不解而死。 ２．被领导逼着充电（其实是无偿加班）气死。 ３．被老板的丑恶嘴脸恶心死。　 ４．被主管的尖叫声吓死。　 ５．被老板整天穿拖鞋走来走去的臭味熏死。 ６．每天为提前１０分钟到办公室作值日，在公车上被挤死。　 ．被老板悄无声息地走到你背后，发现你上网，遭到训斥难过死。 ８．去臭气熏天的厕所熏死。　 ９．被每天的冬瓜丸子汤的工作餐腻死。 １０．看到老板当着员工面在办公室里与其所谓女友电话调情，呕吐致死。 １１．见到ＡＮＮ与ＫＥＶＩＮ（办公室情侣）甜甜蜜蜜，受刺激而死。　 １２．听过ＪＥＮＮＹ与ＣＩＮＤＹ的成人幽默，自叹不如而死。 １３．办公室三大美女找不到男友，焦虑而死。 １４．因为老板有功自己揽、有过往外推的作风愤慨而死。 １５．为抢着与办公室帅哥说话，打架致死。 １６．ＤＯＷＮ下ＱＱ屡次被删，心痛致死。 １７．上网记录被老板打印出，作为罪证，惊讶致死（想不到手段竟如此卑鄙恶劣）。 １８．为得到一周两天的正常休假，期盼而死。 １９．长时间在老板办公室里开会，无法忍受，疯狂致死。　 ２０．午睡时间被色狼老板偷窥，狂骂不已而死。　 ２１．由于此篇文章过于精彩，全市场部人员笑死。　 ２２．由于此篇文章被老板发现，文章作者ＪＥＮＮＹ与ＣＩＮＤＹ被ＣＡＮＣＥＬ，大家为失去如此可爱的战友遗憾而死。 2006-6-20 21:02:21 最高境界作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络CS玩家的最高境界超强桑塔纳轿车最高境界吃苹果的最高境界冲浪的最高境界抽烟的最高境界答卷的最高境界叠石头的最高境界狗的最高境界煎荷包蛋的最高境界键盘的最高境界警车的最高境界扣车的最高境界摩托车的最高境界洗澡的最高境界停车的最高境界削铅笔的最高境界小偷的最高境界忠心的最高境界睡觉的最高境界偷情的最高境界玩红警的最高境界玩沙子的最高境界折钞票的最高境界 2006-6-20 13:24:15 没有完美的神话作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：某杂志a:男朋友很帅 b:可惜不高 a:男朋友很帅很高 b:可惜没钱 a:男朋友很帅很高有钱 b:可惜学历低（家里养了1000头猪） a:男朋友很帅很高博士学位很有钱 b:可惜岁数太大了（去年39） a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当 b:可惜父母都是偏瘫 a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良 b:可惜爱你爱得不够深 a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良非常爱我 b:可惜已经结婚了 a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良非常爱我未婚 b:可惜他有8个相同的女朋友a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良非常爱我未婚只有我一个女友 b:可惜他赌博 a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良非常爱我未婚只有我一个女友人品优秀 b:可惜他有心脏病加高血压 a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良非常爱我未婚只有我一个女友，人品优秀，身体健康 b:可惜他对男人更感兴趣 2006-6-20 1:42:00 女人进化史摘作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络50万年前 北京周口店一座土山上居住的一群人，不知道怎么搞的，居然弄出“火”这个东西来，从此他们就有了“做饭”这个活动。而可悲的是，据考察，那时候“做饭”的就是女人。可能是女人总觉得男人烤的东西不好吃，就大包大揽，结果，这一包，就包了50万年。 后来我有一个朋友结婚，他总结道，婚后的第一天很重要，那天如果谁做饭，那以后可能就是他(她)一直做下去了。经验啊！7000年前 在一个叫“河姆渡”的小地方，女性第一次取得统治地位。由于当时人口稀少，所以生孩子成了人们的第一需要，而这项技术被女人们独门掌握，男人只能起个协助的作用，再加上女人们擅长摘果子，所以不管是物质文明还是精神文明，女人都取得绝对的统治。但是后来，女人逐渐发现，男人们打猎回来的肉比果子好吃多了，而用兽皮做的裙子也比用树叶做的好看多了，她们就鼓励男人们多多去打猎，于是，男人们把统治权从女人手里夺了回来。 因为贪慕享受和虚荣，女人们把权力丧失了，这可是个血的教训啊！5000年前 从此，进入父系社会，在另一个叫“大汶口”的地方，男人主外，主要是打猎什么的；女人主内，主要是带孩子。但男人是如此可恶和懒惰，他们竟然把抓来的野猪，野鸡什么的放到家里养起来，美其名曰“以备匮时”，实际上就是把这个本来属“外”的工作，也变成了属“内”的工作，偷懒偷到家了。 这样让女人们更认识到“男人没有一个好东西”(这个真理一直持续到今天，几乎每部电影或者电视剧里，女主角一定会咬牙切齿地说一句：“男人没有一个好东西。”)这不，多年以后，一个叫陶晶莹的女人就唱道“十个男人七个傻，八个呆，九个坏”。在漫长的男权社会中，女人进化的脚步依然走得艰辛，但坚定。商朝时期 妲己是那个朝代最出名的女人，也是“红颜祸水”之源头。通过一本三流小说《封神演义》，我们看到了这个女人让人羡慕，不，是让人鄙夷的生活。 “男人通过征服世界来征服女人，女人通过征服男人来征服世界”，古已有之。春秋期间 一个女孩最悲哀的事莫过于和另一个绝代佳人做邻居了。东施姑娘就是这样一个倒霉孩子。村西头住着的就是著名大美人西施，把她比得头不是头，尾不是尾的。但爱美之心人皆有之，东施姑娘好学向上，积极向西施姑娘靠拢，但就是有那么些无聊的人以此为据，嘲笑起东施姑娘来，把一颗爱美的心扼杀在摇篮里，如果那时候东施姑娘被树立成“爱美模范”，说不定现在的“整容之都”不是韩国，就是咱中国了。对东施姑娘好一点！春秋时期 这一年全中国最郁闷的女人是坐在柳下惠怀里的那个女人。史书记载：“柳夜宿郭门，有女子来同住，恐其冻死，坐之以怀，至晓不为乱。”后来有好事者就给柳下惠戴起高帽，赞其“坐怀不乱”，再后来有更好事者分析调查出，柳下惠不是性取向有问题就是生理有问题，明白人会这么想，不明白的还以为她有多丑呢，所以你说这个女人有多郁闷。 对于一个女人来说，当孤男寡女独居一室，你企图非礼，自然是犯罪，如果你一丁点对她非礼的念头都没有，那是更大的犯罪。战国时期 有一个漂亮姑娘，也到了适婚年纪了，于是就“一家有女百家求”，提亲的有很多，让姑娘有点挑花了眼的感觉。于是母亲大人就问：“姑娘啊，你到底看中了谁呀？”姑娘说话了：“这村东头的张公子家殷实，我呢就想白天到他家吃饭。村西头的李公子人长得帅，我呢就想晚上到他家睡觉。”虽然出语惊人，引起当时舆论的谴责，并上升到“朝秦暮楚”的理论高度。 但她对社会提出了质问――既然有钱的男人可以三妻四妾，漂亮的女人为何就不可三夫四宠？第一个非常朴实地提出一妻多夫的理想，在妇女们追求美好生活的道路上添了一块砖，加了一片瓦。战国时期 最幸福的女人：这一年，坊间流传着一个新闻。说一个河南男人给老婆买鞋，竟然不知道用尺子，就用两个手量了，然后一直举着，从家里到鞋铺都不敢放，到了鞋铺，两个手都酸得放不下了。这事被人当笑话似的传着，还发明了一个“郑人买履”的新名词。 但是这一定是这个女人所能想象的最浪漫的事，如果将来他们老了，一起躺在摇椅上，这个女人一定会把这份傻傻的爱聊了一遍又一遍。秦朝时期 秦始皇开始修长城，最轰动的事情就是孟姜女哭倒长城。这一年，孟姜女抱着给老公做的一身新衣服，千里迢迢地来到长城工地，哪知一打听，老公早就被埋在瓦砾里，成了一堆黄土了。当时孟姜女就受不了了，一把眼泪就把长城哭倒了一片。虽然这段长城有豆腐渣工程的嫌疑，但这女人眼泪的威力还是可见一斑，女人在进化的过程中认识到，在男权社会里的生存之道：硬的不行，就来软的，例如眼泪就是很好的武器。 时过境迁，在男权土崩瓦解的21世纪，女人眼泪的威力依然强悍：女友一次说起她女同事的手指上的钻戒，多么漂亮，多么炫目，让她羡慕的眼里都含着泪花了。熬不过女友的泪弹攻击,只好咬牙给买了一个。 孟姜女哭倒了长城，我女友哭瘪了我的钱包。西汉早期 吕雉和虞姬是那时候最有名的两个女人。一个以杀别人出名(例如把人做成人彘)，一个以自杀出名(乌江自刎)，同样嫁给名男人(刘邦和项羽)，却“同途殊归”，向进化中的女人提出了这样一个课题：如何挑选男人。 一直到现在，这个问题依然没有定论。不过从这两个女人身上，女性们倒可以得到一点启示：挑选男人就像挑选股票一样，买低不买高。吕雉是在刘邦最落寞时嫁给他的，虽然他只是个小小村长，但吕雉看到了这个男人的发展前途，算是个绩优股；而虞姬嫁给项羽时，已经是他正风光的时候，可以说，虞姬在这只股票最贵的时候买下了他，后果就可想而知，后来被套牢，后来ST了，再后来就被停盘了。 有时男人就像条落魄的狗，如果这时候你把他带回家，给他洗个澡，给他抚摸，他会记得你一辈子好的。那些现在看起来灰头土脸的男孩子，说不定就是将来能带给你幸福的如意郎君。西汉年间 女人总是以为自己在玩新花样，比如女大学生们拿着自己的“写真集”去找工作，以为这很时髦，其实王昭君在几千年前就用过了。她就是找了个画匠把自己的倩影画下来递给皇帝，可能是打点不够，让人在眼睛下面点了个“伤夫落泪痣”，最后只好弄了个国际婚姻，现在就不同，别说没有这个痣，就是有，用电脑一修，万事OK。 女人总是自觉不自觉地利用上自己的美貌(如果她有)，哪怕她的其他本领对付这个工作早已经绰绰有余。唐“贞观”时期 一天李世民这个皇帝老儿闲得无聊，就想和下属们逗乐子，例如送几个小老婆给以怕老婆闻名的房玄龄。房玄龄苦于是给李世民打工，怕被他炒了黄瓜(那时人们还不吃鱿鱼，所以用黄瓜代替)，只好把她们带回家。 唐朝还没电视直播，李世民要想看热闹，也需亲自跑一趟房家。果然，房玄龄的太太对此反应极大，坚决反对，并且当着领导的面，不管他是李世民还是张世民，大吼三声，对万恶的一夫多妻制发出了第一声声讨，气动山河，以致后世文豪苏东坡撰文道“好一声河东狮吼啊！”虽然当时人们觉悟不高，爱把黄脸婆和此联系起来，但千年后，中国香港的演员，张柏芝同志和古天乐同志合演了一部《我家有个河东狮》，为此彻底昭雪平反。武周早年 武则天，一个公认成功的女人，至于她是如何成功，现在依然在争论，前一阵子不是还在讨论“干得好不如嫁得好”吗？这也是女人最困惑的问题，其实从武则天来看，我们大致可以把嫁、干由好至坏做一个这样的排列组合：嫁得好也干得好；嫁得好干得不好；嫁得不好干得好；嫁得不好干得也不好。武则天就属于第一种，嫁了个皇帝，自己也很有些本事，所以给各位积极上进的女性们树立了一个楷模。 问18岁的小表妹，最羡慕武则天什么，小姑娘把眼一瞪，“当然是选男宠的时候了。可以随心所欲地挑选忧郁梁朝伟型，帅气刘德华型，酷酷谢霆锋型……”我插嘴说：“唐朝和伊朗(波斯)来往密切。”表妹惊呼道：“天啊，还可以挑选外国型帅哥！” 唉，其实女人也挺好色。武周末年 上官婉儿，中国第一个女秘书。这个女秘书勤勤恳恳，前程似锦，但坏就坏在她把自己的个人感情和秘书工作搀和了。从野史来看(例如电视连续剧《大明宫词》)，上官婉儿爱上了武则天的男宠，这可是女秘书工作的大忌。果然，武则天对她采取了措施。 所以打上官婉儿那儿起，女秘书业界内就有条最高宗旨：要想当一名成功的女秘书，就要区分私人感情和工作。但实际情况好像不由女人说了算，男领导们总是有意无意破坏这条规则，这不，前段时候，四川省就规定，男领导不得配备女秘书。都是男人惹的祸，最后却靠限制女人来解决,女同胞们，要记住啊。再推而广之,OL(办公室爱情)是要不得的。唐开元年间 杨贵妃。她可以说是咱们中国第一个较有影响力的流行教主，地位类似于现在国内王菲，日本滨崎步，欧美小甜甜，引领着唐朝的各种化妆潮流：由于受吐蕃服饰、化妆的影响，出现了“啼妆”、“泪妆”，而这就是杨贵妃带的头。顾名思义，就是把妆化得像哭泣一样，当时号称“时世妆”。 这种妆不仅无甚美感，还给人一种怪异的感觉，用现在的话说是前卫的，就像王菲首化的“晒伤妆”什么的。作为一个流行先锋，杨贵妃也是非常称职的，搞出各种新花样让“粉丝”(那时叫爱慕者)有样学样，比如光一个眉毛，她就搞过“鸳鸯眉、小山眉、五眉、三峰眉、垂珠眉、月眉、分梢眉、涵烟眉、拂烟眉、倒晕眉”等等，那时是没有时尚杂志，要是有的话，那还不每期都围着她这眉毛转。 书上说唐明皇每年赏给杨贵妃姐妹的脂粉费，竟高达百万两！看来杨贵妃同时也是“女人经济”的第一个实践者。一千多年后，女人把“女人经济”发扬光大，世界500强的企业里，给女人脸蛋服务的就好几家。 爱美，是女人进化到任何时候都改不了的一个习性。明朝早期 大脚马皇后。马皇后是朱元璋的原配，算是个草莽皇后。这个和尚出身的皇帝，虽然缺点一大堆，但他看来有个最大的优点，就是善于发现别人的优点，例如马皇后的大脚，在一片小脚中，那就是一种健康美。“世上从不缺少美，缺少的是发现美的眼睛。”这是对朱元璋最大的总结。 现在流行一句话“我们通常夸一个女人漂亮；如果她不漂亮，我们可以夸她很有气质；如果她既不漂亮也没气质，我们可以夸她很善良。”但是如果我们碰上如同马皇后这样既不漂亮，也无气质，看上去也不善良的女人时怎么办呢？可以学学老朱：“你看上去很健康！” 女人无论进化到哪一步，几句奉承话，就像阳光空气一样，是她们必需的。抗战时期 西安事变之后，张学良一直被蒋介石软禁了数十年，他还是蒋介石的拜把子兄弟呐，如果不是宋美龄力保，张学良说不定就…… 这样看来，哥们义气还不如咱们“红颜知己”来得可靠呢！90年代末 宝贝横空出世，作家宝贝，足球宝贝，篮球宝贝。女人进化到这个时候，居然(终于？)进化成了宝贝。 2003年 《吉林省人口与计划生育条例》正式实施，其中第30条第2款规定：达到法定婚龄决定终身不再结婚并无子女的妇女，可以采取合法的医学辅助生育手段生育一个子女。”自此，只要你愿意，男人对于女人来说，全部的意义就只是个带“Y”染色体的细胞而已了。 听说在克隆技术里，这个“Y”也不需要了！ 2004年——2005年 啊，美男作家开始服务了；女人嗑起了自己的“伟姐”了；妮可·基德曼离开“靓汤”后更红了；争当各地的第一人造美女，不再为“悦己者”而是“悦己”容了；我有一个女性朋友，为了增加自己的“恋爱竞争力”，给自己买了套挺贵的房子了。 女人开始比男人忙了～ 2006-6-29 10:46:28 动物的悲伤作者： QQ群内网友 推荐人：wuyik2 来源：营销精英群团团 09:19:19 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 2006-6-29 9:38:50 令人叫绝的请假条作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：网络敬爱的老师： 昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。 因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！ 鸡鸣之时，吾方发现，不想不时已晚矣！ 病毒入肌体，吾痛苦万分！ 亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。 吾痛，吾悔！无他，唯恸哭尔！室友无不为之动容！ 本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒轰学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下，已到生不如死之境，哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！ 由此上述，为吾未到校之缘由。 吾师应懂，吾未到校，乃吾迫不得已之。 非不为之，而不能也。 吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。 无吾，汝课索然无味哉！ 汝苦，吾亦苦！ 但，病痛不饶人，敬请谅之！ 如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！ 呜呼哀哉！哀哉痛矣！ 学生***敬上 2006-6-28 19:38:31 搞笑菜名作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：秀with网站 1、谁喜欢吃"裸体美女"？——就是去了皮的花生米呀！ 2、我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会 》，菜上来一看，晕！居然是黄豆和豆芽！ 3、我点过一个《雪山飞狐》的菜，就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮 ! 不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放再炸虾片上、 4、《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！ 5、有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》， 就随口问服务员这是什么，结果服务员说："是煮花生米和炸花生米"、 6、在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争 》、 特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！ 7、还吃过一道菜，叫《青龙卧雪 》，就是一盘白糖 上面放根黄瓜、8、《 火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖 . 9、某日在宴宾楼吃饭点了道《 悄悄话 》，端上来一看原来是猪舌头和猪耳朵、 10、记得上次在泰安，要了一道菜——《泰山三美 》、上来一看，就是白菜豆腐， 于是质问小姐，答曰 ：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美、11、我点过一道菜叫《绝代双骄 》，就是——青辣椒 +红辣椒.12、还有，《红灯区 》——辣子鸡丁13、《 关公战秦琼》：西红柿炒鸡蛋— —红脸和黄脸 14、有一个叫"心痛的感觉"其实就是一杯白开水（50元），真痛 .15、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份"牛拉面"，后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒， 问：“你们就不考虑长久生意吗？” 店主答曰：“一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵！”16、知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！ 17、记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《 独秀峰 》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。18、有人吃过《火辣辣的吻》吗？— —呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！ 19、菜名《 小二黑结婚》，原来是盘子的皮蛋！20、美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》，要来一看，啊！是红烧大肠！一口没动就塞到桌子底下、21、去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，呵，盘子八个鹅屁股！！！ 22、西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的西红柿酱，于是就要了一份儿，买单时，小姐对我叫着：“先生要的《处女第一夜》 12元！”23、那个著名的“穿过你的黑发是我的手”—— 海带炖猪蹄。24、“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！25、在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，结果竟然是一盘蕨菜，我吐~~26、我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉得可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！27、我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋28、最经典的是这个——有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘、结果，菜上来一看~~~ 就一大块豆腐，上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫。 2006-6-28 19:31:26 如果能再活一次作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：网络 起初，我想进大学，想得要死。 随后，我巴不得大学赶快毕业。 接着，我想结婚，想有小孩，想得要死。 再来，我又巴望小孩快点长大，好让我回去上班。 之后，我每天想着退休，想得要死。现在，我真的快要死了。 忽然间，我突然明白了——我忘了真正去生活。 如果我能再活一回，我会试着多犯点错误，我将不再追求完美，我会轻松一点，愚笨一点。 其实，很多事都可以不必太认真，我应该疯狂一点。 我会抓住更多的机会，旅行更多的地方，爬更多山，趟更多的河，去更多我没去过的地方。 我还要吃更多的冰淇淋。 我愿意去面对更多实际的问题，而不要只在脑子里想象。 你看，我就是那些身体健康、心智健全、平平稳稳活过一天又一天的人。 如果能从头再来，我要经历更多只属于自己的时刻。 我曾经是那种没有电吹风、防晒箱、牙具和雨伞就出不了门的人。如果能重新开始，我要旅行得更轻松简单。 我要从春天开始就光着脚丫，直到秋末；我要欣赏更多的日出日落；我要和更多小孩滚在一起——如果能再活一次的话。 可是，你瞧，我已经无法重新来过。 （据网上传言，本文作者是一位病重的85岁的老太太）。 2006-6-28 19:18:25 新“官”念作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：网络 最怕的不是商品有限，而是食品有毒； 最怕的不是有人犯法，而是执法犯法； 最怕的不是魔鬼逞凶，而是“黑”“白”暗通； 最怕的不是哪里有“黄”，而是越扫越黄。 2006-6-28 19:10:57 “怕”字谣作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：网络 最怕的不是商品有限，而是食品有毒； 最怕的不是有人犯法，而是执法犯法； 最怕的不是魔鬼逞凶，而是“黑”“白”暗通； 最怕的不是哪里有“黄”，而是越扫越黄。 2006-6-28 19:07:13 罪犯之“最”作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：网络 最贵的一样东西，是成克杰花五千余万元巨款买来自食的那一颗小小的子弹。 最大的一口染缸，是赖昌星在厦门营造的那座“一条龙服务到位”的红楼。 最悲惨的一场骗局，是邪教头目李洪志上演的“法轮功”丑剧。 最“新高”的一项“专利”，是三湘第一女贪蒋艳萍独创的那句“充分开发和利用有价值的男人”的“名言”。 2006-6-28 19:05:54 千奇百怪的广告作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：网络 某音响公司广告：一呼四应！ 某饺子铺广告：无所不包！ 某石灰石广告：白手起家！ 某当铺广告：当之无愧！ 某帽子公司广告：以帽取人！ 某药店广告：自讨苦吃！ 某戒烟协会广告：千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！ 某打火机广告：不打不相识！ 某眼镜店广告：眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。 某香水公司广告：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送防身术教材一份。 某公路交通广告：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。 某新书广告：本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！ 某汽车陈列室广告：永远要让驾驶执照比你自己先到期。 某交通安全广告：请记住，上帝并不十全十美，它给汽车准备了备件，而人没有。 某化妆品广告：趁早下“斑”，请勿“痘”留。 某洗衣机广告：闲妻良母！ 某酸汁饮料广告：小别意酸酸，欢聚心甜甜。 某印刷公司广告：除钞票外，承印一切。 某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，可以买几朵送给太太。 2006-6-28 19:03:12 最新最搞笑的冷笑话作者： 佚名 推荐人：ojnnn 来源：摘自中华网 热情的笑话能让场面更加热烈,但有些笑话却让人转不过弯来,有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。 1。小白很像他哥哥,知道为什么吗? 因为：真像大白 2、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 3、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼） 4、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。 5、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭) 6、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭……哭着哭着……他就飞起来了…… 7、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... 　 8 、一位记者要去北极访问100只企鹅. 他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚. 记者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅牠平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎么又是打咚咚?记者在心理嘀咕着.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅牠们平时的兴 趣都是‘‘吃饭.睡觉.打咚咚. 直到第100只企鹅. 记者问他说你平时的兴趣是什么? 第100只企鹅:吃饭.睡觉. 记者觉得很奇怪,便问牠说:你怎么不打咚咚呢? 第100只企鹅:‘‘因为我就是咚咚阿‘‘ 9、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！” 10、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。 11.最快乐的节日 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“……清明节。” 2006-6-28 13:20:34 凄美的爱情作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：网络凄美的爱情,希望您们也能体会出其中的感动 这是一个很古老的传说... 很久很久以前..有一对兄妹 他们各自身怀特殊的能力... 哥哥有着一对千里眼 能够看到极远方的微小事物.... 妹妹有着一对顺风耳 能够听到极其细小的声音... 他们从小一起长大... 一起快乐 一起悲伤... 闲暇时候 他们总会跑到后山的山丘上.... 哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物 ... 妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声... 或许是长时间在一起的缘故....他们爱上了彼此.. 虽然他们知道这段爱情是不被允许的...但他们就是无法控制自己... 最终　他们抛开了一切束缚 开始不顾一切地享受着爱情.... 然而 纸终究是包不住火的... 两人的关系被发现了 父亲大发雷霆 母亲以泪洗面 街坊邻居对两人指指点点... 两人拼命证明对彼此纯真的感情 但是由于道德观念的枷锁 两人终究 不被允许...已经 无路可走了... 为了证明对彼此至死不渝的爱... 哥哥弄瞎了自己的眼睛... 妹妹弄聋了自己的耳朵... 不为什么 只因为他们认为 既然得不到众人的祝福 那有这能力又有何用? 反正他们两人是得不到幸福的一对... 很久很久以后 有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动 百感交集下 他谱出了一曲感人肺腑的曲子... 我偶然间听到了这曲子 不禁悲从中来... 真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!! 很可惜 没办法在这里让大家听到它优美的旋律... 我只能就我所记得歌词的部分 POST上来和大家分享... 希望你们也能体会出其中的感动... 这首歌是这样唱的 请注意------------------------------------------ 两只老虎 两只老虎 跑得快 跑得快 一只没有眼睛 一只没有耳朵 真奇怪 真奇怪 ....... 2006-6-27 19:08:02 第一次爱情打击作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：网络一那年的一个假日，我们班与临校一文科班联谊出游。一见面，我就发现了一位白衣飘飘，清纯可爱的女孩。她的眸子时刻闪动着晶莹，脸上带着微微的笑意，就如清水中的芙蓉般动人。我的心怦怦直跳，眼睛老是忍不住向她那边窥视。有一次，她也看到了我，似乎还向我笑了一下，我的心就快堵住我的喉咙了！ 　　 上车的时候，她居然坐在了我前面！刚上大学的我，应对女孩的经验少的可怜。我异常激动，又不知所措，一个人坐在座位上，脸上竟时不时泛红泛白的…… 我的脑海中浮起曾经看过的那些浪漫美丽的爱情故事来。故事中的男主人公往往潇洒而主动，制造出一幕幕让人追忆的邂逅，然后才会发生惊天动地的love story，温馨浪漫又轰轰烈烈。就好象刚看过的titanic ,jack一边脱鞋一边说：”i am involved now, you let go , and i am gonna have to jump in there after you!” 这是多么伟大的爱情独白啊！怯懦的我经过这一番犹豫中的回忆后，显然似打了针强心针，有点蠢蠢欲动了！ 　　 于是乎，我递了张纸条给她，上面写着：“如果你愿意和我交朋友，请把纸条传回来；不然就把纸条扔到窗外去。” 她低头看纸条的那些秒钟里，我的心再次窜到喉咙口，我知道，我这一生的幸福或许就从这一刻开始了！ 　　 片刻，她的头动了一下，似乎已经看完了，好象还掏出笔在写什么。我高兴极了,真想捧着她的脸吻她一下。我压抑着自己，因为我想这一天就快到来了！ 　　 又过了片刻，纸条传回来了!!!我欣喜若狂，没想到鄙人的第一次爱情出击就如此顺利！我慌忙打开纸条。随着目光的右移，我的心却陷入了迷惑，再一次的不知所措起来，因为纸条上多了这么一行字——“窗户打不开。” 2006-6-27 19:05:19 沙僧外传之访友作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：http://www.8844.tv/joke/4460.htm却说唐僧师徒四人西天取经回来，在喝庆功酒时，沙僧被八戒多灌了两杯，便一觉睡将过去，等他醒来时，已是公元二仟年了，师傅和师兄早不知去向，他揉揉眼睛看到世间已是信息时代，变化之大让他不禁大吃一惊。那千里眼、顺风耳都已下岗了，人人拿着手机，个个手持电脑。他就知道自己是落后于这个时代了，但没法，他想一是要找到师傅他们，二是要自己得找一碗饭吃。 他想自己能干什么呢？在一家大商场门口，他看到了巨大的招帖广告，一张是师傅唐僧的网站广告，写着“捉狸网站，从此生活更精彩”，原来唐僧做了网站的CEO；另一张是大师兄悟空的猴王集团，悟空正代表集团全体职工笑容可掬地向全国人民拜年，原来悟空已做了公司总裁；还有一张却是八戒的个人广告，正为他的贺岁新片《快乐时光》做宣传呢，原来八戒做了电影明星。沙僧一阵高兴一阵伤心，想，唯独自己一无所有，还要沿门托钵化缘过活。 沙僧心想，还好师傅他们都成就了一翻事业，去找他们应该混口饭吃没问题吧！他想平日大师兄对自己最好，决定先去找悟空再说，他一翻艰辛来到猴王集团门口，岂知那门卫不让进，说什么化缘也应走远些，这样会影响公司形象的。正争执着，一辆宝马牌小轿车驶这来，车上一人探出着来说：吵什么吵。沙僧一看，这不正是大师兄悟空么。忙喊“大师兄，是我啊”。 悟空一看果然是沙僧，犹豫了一下还是下得车来，将沙僧带到办公室里。沙僧看公司每一个员工都对悟空毕恭毕敬，不禁笑说：“大师兄，你又跟以前在花果山当大王时一样了呢！”悟空哼一声并不说话。猴王集团总裁的办公室布置得富丽堂皇，自是远胜当年水帘洞百倍，沙僧啧啧称赞说就是那玉帝老儿的窝也比不过的。 悟空现在已经可以熟练地冲咖啡了，沙僧喝一口差点吐了出来，悟空却乐陶然地边喝边说，不知沙师弟此来有何贵干？沙僧一下愣了，他有何贵干呢？自己也不知道，不过看大师兄这冷淡的样子是不太欢迎自己的。心中有气，但毕竟吃饭事大，只好说是来找一份工作的。悟空早料到他会这么说，心有成竹地回答说：我恐怕帮不了沙师弟什么忙了，我这个公司是现代企业管理制度，是禁止裙带关系的，我做总裁地要以身作则才行。沙僧傻了眼，又不好发脾气。悟空也觉得过份了一点，就掏出一张支票来给沙僧，说这点钱你先拿去用吧。沙僧有气，想他把我当化缘的了。但又一想，以前取经时什么东西都化过，这也无所谓的，先拿了再说。便告辞走了。 这时悟空的秘书从屏风后出来了，说总裁你为何不留下他呢？悟空一副当年识破白骨精的样子笑说：他太老实了，留下他我公司的一些不宜公开的东西他会告诉政府部门的。如果只让他干干门卫，别人又会说我闲话的，还是不留他的好。秘书一听连称总裁高见。 却说那沙僧出得猴王集团门来，心想只好找师傅唐僧了，想来以前跟他鞍前马后的跑，他不至于像悟空这样绝情吧。正好捉狸网站打广告正在大量招人，沙僧兴冲冲地去了，一眼看到白骨精正坐在那儿。沙僧正要动手，哪知那妖艳女子正笑容可掬地站起来问他有预约没有，沙僧说什么预约，你是谁？那女子笑，但笑中已有轻视的面份，她说我是唐总裁的秘书，没有预约就不能进。沙僧傻了，想这师傅这几仟年来佛法更高超了，只怕已经点化了白骨精。只好说，我来应聘的。那你什么学历？什么学历？我只有二仟年前的一张通关文碟。 白骨精生气了说：你神经吧！沙僧急了说我是沙和尚，你认识我的，我是唐总裁他徒弟。笑话，我们CEO是美国加利福大学毕业的高才生，会有你这种土包子徒弟？沙僧口舌笨拙，在如花似玉的秘书前更是不知说什么才好，只说，让我见一见师傅，就要硬闯。却不想来了几个保安，架住他就向外拖。正闹时，一留长发戴眼镜的人气宇昂扬地走过来，他喝令保安住手。沙僧定晴一看，这不正是师傅么。忙一声喊“师傅”，险些震翻屋顶。唐僧忙“嘘”一声把沙僧带到隔壁餐馆，他点了一大桌菜让沙僧吃过饱。已经一仟多年没吃过饭的沙僧这次吃得一点亚于八戒当年。心中想，还是师傅好啊。接着便要哭诉思念之苦。唐僧深知他性子耿直，一但说开可就关不住话匣了。这样会浪费自己许多宝贵时间，换句话说就是浪费自己的钱。忙用手势挡住沙僧，说我很忙，你知道比尔盖茨吗？沙僧忙说他是何方妖怪？唐僧只好摇头又说，你知道张朝阳吗？。唐僧量他也不知道自顾说他们正跟为师抢饭碗呢。沙僧一听这还了得，跟师傅抢饭碗，岂不是跟我沙僧过不去，习惯道：待我去找大师兄把这俩个妖怪毙了。 唐僧心想，对这个浑徒弟只得多费些口舌说清楚今时不是往日了，看在以前他为我牵马挑担的份上就只好少赚一点了，就当陪文化局长打牌输了。就唉了一声说，不必了，你二师兄是最先发达的，后来被一个电影导演相中，当了电影明星。我和你大师兄去找他，岂知他不理我们，说什么名星不能有穷出身什么的。气得悟空掉头就走，他这几年靠倒空卖空起了家。我却只好靠外语基础好又去西方留学了一趟，回来开网站，资金有缺口，去找悟空那小子，岂知他却跟说什么市场经济下无父子，还说什么我的网络经济是泡沫经济，就是不肯帮我。沙僧只听得云里雾里，为师傅抱不平说那大师兄怎么是这样一个人。唐僧一挥手说这也不怪他们，现在是这样的，所以如今干什么都得靠自己，别人是靠不住的。沙僧也似乎明白了唐僧的意思，只是自己一直跟师傅跟惯了，要自己去闯，却不知从何闯起。就说师傅，你们不是在招人吗，我再来跟你牵马得了。唐僧心中一阵好笑，想这浑人还不知自己早已坐上了奔驰呢。他却一脸苦样地说，不是师傅不要你，而是我们实在是不要人的。可你们不是有招聘广告吗？唐僧大笑说，那是假的，现在全国的网站都不景气，都在减员，我们也在减员，可不能这样说啊，我们反而打出招聘广告不过是掩人耳目。沙僧愣了心想可是出家人不打诳语的啊，看来这世道真的变了。但仍不死心说可那白骨精师傅却为何要她呢？唐僧烦了说，年代早已不同，你我早已没有师徒名份，以后不要叫了，那女子不是白骨精，是北京大学的高才生。 沙僧看唐僧脸色已变，知道要他收留自己是没戏了，就悻悻站起来。唐僧说你也不用再去找八戒那小子了，这是一张支票，你拿去做点小生意吧。 沙僧知道跟唐僧缘份已尽，满腔怆然的站起来，想自己今后要干什么呢？自己不比他们仨人各有所长，只怕今后不好混呢，得，还是回自己的流沙河吧。他哪知道，那流沙河早已被开发了，他以前的老窝早成了一个水电站。沙僧在河边痛哭一翻后，肚子又饿了，却不想眼前一亮：我何不开间餐馆？民以食为天嘛。 2006-6-27 19:04:17 悟空悟语作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：网络 我闹过天，我翻过海；我一棍荡平鬼神，我一笔钩罢生死！ 我自问，我是否英雄？但，我与天齐。 其实，我是卑微的。 一块石头，不管身上吸收蕴藏了多少天地精华，在旁人的眼里，石头就是石头。或许，他们都是哲人圣贤，而我，也只有原形必露。似乎自己看来，不平凡的也仅在于曾经伫立于海边仰望海天一线，从那块顽石，那块向往着天的辽阔海的宽广中无处不在的那份自由的顽石中蹦出，在这天海之间来去自由！ 我欣喜，我放羁，我放声千里…… 那时的我上不能达天，下不能入地，但我已无所束缚！无所禁锢！ 是的，我自由了！ 直到我看着老猴慢慢死去，我突然一阵的恐惧！ 一次在海边嬉戏，我曾问过老猴，天上有什么？地下有什么？海里有什么？ 神！神，神……，老猴叹息着。 我诧异，难道自由飞翔的鸟、钻洞的虫、畅泳的鱼，都有个共同的名字叫神？！ 我问老猴，我是不是也叫神？ 老猴打了个激懔！吒道，别瞎说！说罢，紧张的四顾----宽广的海，碧绿的山岛，一群嬉闹的猴儿----一切如故。 然而老猴死了，我也在茫茫然中感到了神的存在，虽然我还不知道到底什么是神。但至少我已知道，我还需去寻找一样东西，能够打破禁锢在老猴身上的东西。据说，有那么一种本事！ 我辞别众猴，孤舟远去。 我拜师，我学艺，我终于不再担心如同老猴的命运！也就是在那时，我明白了神！更明白了我将比老猴更久的被冥冥中一只手抓着！ 直到被窒息，心被窒息。 我要挣扎,只是挣扎！ 我狂妄，我放纵，我上天入地翻江倒海！ 只有我知道，狂妄只是装的；放纵，因为我不知道日后还能否放纵；上天入地翻江倒海，或许能改变那只手抓着我时的姿态。我盘算着。 我做到了，手松了松。 但正如我所说的，我是卑微的，我不在众神之列。或者说，我还是不能做一只小手的，仅能被抓！ 那次酒会终于激起我藏默心底已久的野性，是啊，我是顽石！也许，野性也仅是我的借口，心底的我并不满足于那仅对我放松的手。远离，才是我想要的！ 直到今日，我还是不知，是我的野性，还是我从顽石起的向往使然。 我被压了五百年！ 在这五百年里，我想了很多。想我顽石时的憧憬，想我蹦出后最初的自由。我更想到了老猴，我不知道，谁、更自由。 我被放了出来，一个叫唐玄奘的家伙。当然，条件是护他西去取经。 经，我知道，就是让人学会如何更好的被手抓的东西。 我详装同意了，然而可怜的本性又使我再一次落入了陷阱。 正如我一向所说的我本来就是卑微的，而卑微这东西却又最容易产生同情；卑微又容易感激；卑微更是易被小恩小惠收买的！ 我有点同情那秃子了，我似乎感激他放了我出来。而可耻的是，我竟被一件小小皮衣的恩惠所收买，秃子亲手缝的！也正是因为这，第二次，可怜的我毫无戒心的戴上了那该死的咒！ 哈哈！是啊！我终于实在并随时感受到了那只手，我头上的咒！ 其实一开始我就知道我和那秃子是不同的，虽然我们都孤身远去，学艺、求经。然而，我学艺是为了为了破那枷锁，他求经是为了更好的禁锢。 卑微又是懦弱的，原本我自己也未发现，但这个咒却又让我看清了自己！ 我护他西去！ 我遇到了紫霞。 那是一次轮回，我不知道是从何开始。 旁人感动并流涕于我的独白-- 曾经，有一份真诚的爱情放在我面前， 我没有珍惜， 等我失去的时候我才后悔莫及， 人世间最痛苦的事莫过于此。 如果上天能够给我一个再来一次的机会， 我会对那个女孩子说三个字： 我爱你。 如果非要在这份爱上加上一个期限， 我希望是…… 一万年！ 一万年？哈哈，短暂的一万年！曾是顽石的我，曾是灯芯的她，是如何感受一万年呢？短暂的一刹。 旁人感动流涕，只是因为知道这已是不可能的吧，我想。 我不知道我为什么说这话，掩藏自己？博取同情？自欺欺人的话语？或者又是一个虚伪本性的现型！ 然而，我触痛于她的眼神--失望而无力。只有我知道，只有我能深深的感到她的痛--心痛！我无法承受她的话语。 我的意中人是个盖世英雄， 有一天他会踩着七色的云彩来娶我， 我猜中了前头， 可是我猜不着这结局…… 是啊，她猜中了前头，充满幸福的希望；是啊，猜不到结局，无限伤痛的失望。 是我，是我将她从天堂，不！天堂从来就是可恨的！将她从喜悦的巅峰推向心痛的深渊。我能感受到那种失望，那种绝望。 这，才是我和她之间真真的痛！ 留下过泪痕的心，又多了条伤痕。 我终于离去。 一路上，斩妖除魔。其实，世间何来的妖魔？嘿嘿，你知我知，未必太知；天知地知，岂能不知! 行至西天，取得经书。我竟然被封了个斗战圣佛，斗战？是因为我曾为自由的斗战而封，还是为爱情的斗战而封？我知道，这都不是！那只是为一路寻求禁锢的战斗而封的斗战！哼，可笑的斗战！ 头上的咒去掉了，因为我是斗战圣佛。其实，今无此咒我又能如何？ 望了望秃子头前的青灯，但我是斗战圣佛。灯芯于我也已无关紧要！ 如今的我，独坐昏灯，暗修心经。 但愿，能修正从顽石时带来的那么一点劣性；能修平于心中本不该有的伤痕。 斗战圣佛，何时斗战？！ 2006-6-27 19:03:00 女孩就这样堕落成女人作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：http://www.8844.tv/joke/300.htm15岁 洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的 25岁 梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜 15岁 晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷 25岁 在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。 15岁 捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。 25岁 终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠 15岁 为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀 25岁 大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了 15岁 和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤 25岁 所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散 15岁 和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜 25岁 要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了 15岁 在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走 25岁 碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！” 15岁 见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐 25岁 男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办！”15岁 洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的 25岁 梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜 15岁 晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷 25岁 在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。 15岁 捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。 25岁 终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠 15岁 为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀 25岁 大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了 15岁 和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤 25岁 所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散 15岁 和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜 25岁 要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了 15岁 在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走 25岁 碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！” 15岁 见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐 25岁 男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办！” 2006-6-27 19:00:35 一个网页设计师的情书作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：网络见信好！ 首先非常感谢你能够浏览我的情书，看之前请先先高抬贵“鼠”点击一下上面的Banner广告，您的支持是本站发展的动力。 OK！谢谢。您现在可以把那个弹出的窗口关掉了，让我们继续吧！亲爱的云，记得那是今年初的事了，为了庆祝我们公司首页的pageview达到100万，我们几位同事一起去judy’stoo庆祝一番，在衡山路我邂逅了你。在夜空黑色的图层中，你穿着一袭红色的外套从远处走来，像一个令人心动的FLASH动画闯入我的视野，当时小黑他们几个也在，但是只有我，只有我这颗装了插件的心才能领略Flash的风采 那一夜我们相识了，你说你刚从复旦毕业，我笑着说那可是个访问量很高的主页啊，就是不太好访问。你一听也笑了。由于我们离得比较近，分辨率比800*600还高，我看见了你美丽的眼眸中闪烁的光芒，那是一种用photoshop的滤镜也做不出的光芒。 亲爱的云，我承认在你之前我也曾经和几位女士有过友情链接，我的心中也一直珍藏着她们的logo，可是你知道吗？你早已被我添加进了收藏夹，你的音容笑貌像一个JPG做成的页面被我设为了首页，我身上所有的超链接都指向了你。不，请不要写上“target=”_blank“我不愿在另一个浏览框里才能看见你，我要你直接在我的页面上更新，让我们就这样改变彼此，慢慢溶合。 也许我只是一个Dreamweaver ，也许我的一生都不能用有Fireworks，但是请你下载我的心声用realplay收听一下吧！亲爱的云，如果你的心会像CuteFTP一样具备断点续传的功能，那就点一下file里的“quick -connection“吧。 亲爱的云，我不愿在我们各自的首页设个链接就行了，我希望我们能像“黄金书屋”和“笑林广记“一样，一起在同一个虚拟主机里共度此生。 也许婚后我会面对花花世界中“太极链”一样的诱惑，但是你会像一个永久域名一样留在我的心中。 祝百事可乐！ 爱你的：大头滨 2006-6-27 18:57:21 一个黑社会分子的情书作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：网络……我不知道怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她了，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。刚才老大打电话叫我去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾！！ 在这个世界上，我们应该是绝佳的组合，你不会嫌弃我，我也不会厌恶你，我们都是明白人，你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力，我都是上上之选，还有最重要的一点：你是卖身的，而我是卖命的，你美丽而我威猛，我们再做一年半载，一起退出好了，去个陌生的地方，那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活，不好吗？？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了，你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你，你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了，还是不说这些了，又勾起你的伤心了吧，对不起，我明白男人的痛苦和女人的乳房一样，越大越应该好好收藏………… 我知道你一直想批发自己，但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动，如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么TMD经理虐待狂我已经砍了他几刀了，以后你要是不退出的话，我都很难保你，你知道那次的事我老大把我骂的很惨，下次再这样，老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来，但是我没有办法那么绝情，那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了，我的心动了，或许你不相信我，一个黑社会会爱上一个妓女吗？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜…… 我告诉你，我爱你，尽管这字眼很恶心，但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情，真的，没有你，我活不下去！！！！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话，我向关二爷发誓，这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前，只知道做爱而不知道恋爱，只相信感觉而不相信感情，但是你出现了，活象电影中的情节，我迷上了你！小时候我过的很苦，我不说你也知道，那时有人告诉我“你长大了就好了，就会有一个女人爱你，她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信，一直都不信，直到遇见你，我才知道，原来爱可以这么让人……对不起，我不知道怎么形容了。 刚才老大又打电话叫我了，如果我可以活着回来，你答应我吗？我想你会的，因为我知道比我好的人很多，但是没有人可以象我这么爱你，适合你，如果我回不来了，我的兄弟会把我的安家费给你，你去找个地方，开个小点的店，好好生活吧…… 永远爱你的横刀夺爱 2006-6-27 18:55:37 猪八戒的最后情书作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：网络玉兰：你好！ 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我容易下岗。没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。 玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年。想起我们生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到)。我知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢。古人云:两情若是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄，请娘子勿怪)，玉兰，你一定要等我回来。而且我也一定会组织还乡团杀回来的。。这一点请兰妹一定要有信心。 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 贞观十三年庚子 2006-6-27 18:54:31 为猪平反作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：网络我是属猪的，我最喜欢的动物就是猪。如果下辈子我不属猪，我最喜欢的动物，也还是猪。我对猪的喜爱，不仅永生永世，而且要生生世世。 但人们往往讨厌猪，觉得它蠢，觉得它贪吃，觉得它懒，觉得它脏……其实这些罪名都不应该强加在猪身上，下面我就要一一地为猪平反。 猪不蠢。猪在哺乳动物中要算智商比较高的，在家畜中绝对是最高的，比狗要高出许多。人们觉得狗通人性，只是因为它们奴颜婢膝地讨好主人，就像喜欢逢迎阿谀的人一样，往往能博得人们的好感。猪却不是这样，就像生成傲骨的我辈之人，常常遭到众人的冷眼。其实猪比狗聪明，不用测智商也看得出来。比如说狗碰到自己头一天拉的屎，还要凑上去闻一闻，才知道不能吃；而猪吃菜叶的时候，知道把腐烂变质的叶子挑出来不吃。再比如在公路上散步的猪，如果看到飞速行驶的汽车，就会惊惶失措地狂奔；而如果是慢慢过来的车，它就慢腾腾地让路，直到你不得不停下车来按喇叭，因为它知道你不敢轧它，这是狗能判断的吗？再比如说，碰到有人到圈里抓它，它就会靠在离人最远的墙角，将身体贴住墙，让你抓不着，它还会把头尽量埋得低一点，直到你伸出手来，才突然张嘴咬你一口；而狗搏斗的时候只会一味地往前扑，没有任何策略可言。再比如，人们把猪往屠宰场拉的时候，猪能从人的眼光神色中，判断出你想杀它，死活不肯走，还要大声地嘶叫挣扎；而狗，就是你把手枪塞到它嘴里，它都会伸出舌头舔呢……猪一点都不蠢，你还不相信吗？那你不仅是蠢，而且冥顽不化了。 猪贪吃不假，但如果它不贪吃，你就会喜欢它吗？既然人养猪就是为了吃它的肉，那么它贪吃不是非常应该的吗？如果不贪吃，它一定会在还没满月的时候就被饲养者杀掉。所以贪吃不是猪的缺点，反而应该是优点，人们完全没有理由因为它贪吃而讨厌它。其实世界上没有一种动物不贪吃，包括人在内。只不过人能够隐藏自己的贪心，而猪却不会。在这一点上人是比猪聪明多了。狗就不贪吃吗？它看到一根骨头时的眼神，可是猪做不出来的，人们却不讨厌狗。其实人们不是讨厌它贪吃，只是讨厌它吃得多，如果猪像狗一样吃得少，又能长那么多肉，那就好了──但那也太不讲道理了。所以说，讲道理的人是不会因为猪贪吃而讨厌它的。 至于说它懒，也和贪吃一样，是猪的使命和任务决定的，不是缺点而是优点。倘若它像狗一样到处乱跑，哪里长得出膘来？在这一点上我真是属猪的，什么事情都不愿太勤快了。一件事情还没搞清楚来龙去脉，就瞎折腾乱掺乎，到头来反而给自己惹下祸端，这样的例子举不胜举。而在当今信息爆炸眼花缭乱的时代，人总是太容易被诱惑了，所以遇事还是懒一点好，还是知足一点好，你看猪那么懒，不是照样活得挺好吗？现在农村养狗都是锁着养，怕它跑出去让人杀掉偷吃了。狗就是因为喜欢到处乱跑，才总是死在同龄猪的前头，倘若狗像猪一样聪明，就不用锁起来了。在这方面狗应该向猪学习，有同样毛病的人也应该向猪学习。不学也就罢了，反而觉得猪蠢，那你才是一个摯廊藬呢。 还有说它脏的，我看倒不如说它生命力旺盛，适应环境的能力强。如果你把猪圈弄得像五星级宾馆一样干净，猪住在里面也不会死。问题是你做得到吗？你只给了它们那么肮脏的环境，又让他们拉屎撒尿都在里头，干净得了吗？其实哪一种动物干净呢？狗窝比猪圈干净不了多少，就是金丝鸟，如果不是天天有人替它们收拾，它们的笼子照样会臭烘烘的。独独说猪脏是没有道理的，即便是它喜欢在烂泥里打滚，那也是因为没有干净的水坑让它躺啊。这就像城市里的摩登女郎，嘲笑乡下来的妹子又黑又丑──她们也不想一想，如果把她们也弄到乡下去，插几天秧，收拾几天农活，她们也不会白白嫩嫩的。我是属猪的，把我弄到高楼广厦里，我自然能够活得很好；但如果把我弄到猪圈里呢，我想我还是能够生存下去，即便是喝烂泥汤子，我也不会寻死。 猪活着的时候，吃得饱睡得香，非常安逸，死的时候呢，也很痛快，一刀子进去，就解脱了。不像狗，尽管生前对人们摇尾乞怜，也还是难逃被屠杀的命运，而死得也比猪痛苦，通常是吊在树上被呛死，再痛苦的就是被活活打死。其实哪一种动物都难逃人的一张嘴，那么像猪那样舒舒服服地活着，死了让人们吃他的肉，还能做贡献，也不失为一种活法。人还是都希望能为社会做点贡献的，但只有像猪那样舍得一身剐，也才能真正做出一点贡献。我在写作的时候，总是感到就像在煮自己的肉。写作和科学发明一样，是创造性的劳动，而从无创造出有的过程，就像生孩子一样，对创造者来说是非常残酷的折磨。但只有忍受这种折磨，只有舍得自己的一身肉，你才能体会到创造完成时的喜悦。这样想来，我真是属猪的命。 人们提到猪，不会忘了它在《西游记》中，有一个拟人化的形象。而《西游记》里的猪和猴子，到底谁聪明，也值得探讨。猴子如果真的聪明，就不会一味蛮干，被压在五行山下五百年了。而猪只是因为意外事件，才被打下天庭，否则就可以仍然当他的天篷元帅，不用跟着唐僧吃苦了。即便是在取经路上，我看他也不比猴子傻。猴子因为一个白骨精就跟唐僧闹翻，猪才不会干这样的傻事。等到下一回唐僧又被妖怪拿住，还多亏了猪使激将法，才把猴子诓回来，取经事业才得以继续下去。而猴子就没有这样的智慧了，天上地下，哪怕是海里，把各路神仙都得罪光。倘若不是观音菩萨多次在危难中帮他，以他那样的性格，也休想保唐僧取到真经。不管他多么有本事，最终还不只是被压他五百年的如来佛利用了？以现代社会的人才观去看，孙猴子顶多是个技术型人才，猪八戒才是管理型和社交型人才。 在《西游记》里猪还多了一个毛病，就是好色。其实猪的性欲比人弱得多，它的发情期只有固定的几天，不像人，一年四季都是发情期。但即使从《西游记》本身看，猪虽然好色，却从来没有发生过性行为，也不能说他有作风问题，还算得上是一个没有破戒的合格和尚。好色是天性，不是罪过，关键要做到摵蒙灰鶖，只要控制得住自己的实际行为，不要去伤害别人，在心里好一好色，完全是可以的。即便是唐僧，不是差一点也被迷惑了？可见他在心里也是好色的。女人把自己整得白白嫩嫩，难道仅仅是孤芳自赏？还不是为好色的男人准备的？ 其实何用我为猪平反，王小波有一篇杂文《一只特立独行的猪》，不知大家看过没有？在那篇杂文里，那只特立独行的猪，简直比人还聪明。不过那是有一点夸张的，不像我这样，完全是从科学实证的角度来为猪平反的。但他在那篇文章里，寄寓了自己做人作文的理想和信念，可见他对猪的喜爱程度，甚至超过了我。但他是属猴的，不像我是猪的本家。 最后我还要讲到的是，猪有一个最大的优点，那就是不管多硬的地，它都要拼命地往前拱。这样看来猪也不懒，它懒得有学问，勤快得也有学问。我也要像猪一样，不管碰到多硬的地，都要硬着嘴唇往前拱，不把它拱开绝不罢休。做不了特立独行的猪，起码也要做一个本本份份的猪，要不愧为属猪的。 2006-6-27 18:52:49 太委屈作者： 佚名 推荐人：jiangyong 来源：中文幽默网有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！ 2006-6-27 16:04:42 交通笑话集锦作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：网络飞得太低 杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。 警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则！” 杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？” 警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”速度 司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”车人单行道 一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。 “你一定知道我为什么拦住了你吧。” “那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”鸡蛋未熟 一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。” “看见了。” “看见了，为什么不加水呢？” “还不到时候？” “你说啥？” “鸡蛋还没煮熟呢。”超速行驶 一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。 “你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。 驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”出色的演员 一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。 “我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。” 警察马上痛痛快快地放了他们。只是没看见你 一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问 司机：“难道你没看见红灯吗？” “不，红灯我看到了，只是没看见你。”警察与司机 交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说： “我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。” “那么，我现在就把车掉头。” “这里禁止掉头。” “那我就把车停在这里。” “这里严禁停车。” “那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”如此说来 两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；结果被警察拦住。 “你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。 “不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。 “可是，如果你们照这样的速度要出事故的！” “不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。 “如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”慌不择车 有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。 第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”加 码 交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。 那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”决不后退 军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。 来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。 可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。 警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答： “我是军人，只能前进，决不后退！”没看见您 十字路口，一辆汽车急速地闯红灯。交通警察的哨声大作，汽车终于停下来了。 警察问司机：“难道您没看见红灯吗？” “不，我只是没看见您！”司机说。举手意思 警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。” “当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”携手合作 据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。酒后车祸 哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！” “老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。” 老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！” 哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？” “哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。不打自招 交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？” 肇事司机：“呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！”幽默的妻子 一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？” “不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。水淹汽车 妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问： “汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？” 妻子哭着说：“在河里！”也不是新手 这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。 司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！”行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了！”同时撞车 警方：“到底是谁的错？” 目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”汽车配件 大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听： “请问，此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”顾客的疑问 在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？” “这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。” 2006-7-8 18:34:43 烟鬼笑话集锦作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：网络点两头 福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。 福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着， 他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？” 朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”这叫疏忽 “亲爱的，我刚刚把烟扔了。” “祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量” “不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”按章抽烟 工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。 “工作的时候不能抽烟，贝克先生！” “是的，所以我在抽烟的时候不工作。” 点不着 他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……” “我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”自杀方法 丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。 妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”神奇的笔 有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。 有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？” 学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”新式烟灰缸 一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！” “这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说 “什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”严禁烟火 意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？” 尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说， ‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”饭后一支烟 约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。 两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？” “做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”如在家里 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？” “不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”抽 烟 “我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟．唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽安全岛 一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”，才熄火停住了。 警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了，”小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！” 2006-7-8 18:33:28 校园笑话集锦作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：网络事情也有例外 老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。” “老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”教训 老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。” 学生：“这我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改？” 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”口试 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。 老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是‘错误’。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”隔日作废 一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”拔草 张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔。可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”出国理由 某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。 一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”问答 老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我间第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”行为不礼貌 老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌。” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……”怪罪老师 老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”缺点 老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？” 学生：“认识到了。” 老师：“缺点是什么？” 学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”妙语惊人 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”黄丝带 一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。 有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”急中生智 我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。 轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”弦外之音 政论家到他女儿就读的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。 回到家后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌 声，你该感到很骄傲吧！”女儿说：“告诉你一个秘密，每次我们同学鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”慈善家 上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么？他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家？”画鸡蛋 美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。” 老师奇怪地问：“为什么？” “因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”何必如此 小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”不嫁人 两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？” “不” “为什么呢？” “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”比你大一岁 甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？” 乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”钢笔没有耳朵 丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”队 形 体育课时，大明与小华在树下聊了起来。 大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。” 大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。” 小华说：“那大学生呢？” 大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”规 律 学生甲：“天气一冷，出操的队伍就短了一截。” 学生乙：“这符合一种常见的规律。” 学生甲：“什么规律？” 学生乙：“热胀冷缩。”堵耳听讲老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。”真正的“饱和” 化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。 一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。” “不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”歪说 面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。” 语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”雷雨时 老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。” 学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”稻梁不易谋 我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’ 我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”“请勿践踏” 第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”珍奇动物 课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？” “北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。 “孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。” “我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”皇后的自称 老师：“小青，皇帝的自称是什么？” 小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”特长 有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？” “能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”太的含义 教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？” 学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”不同遭遇 老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？” 学生答：“会被偷。”“礼”在哪里 上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。” 张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。” 老师说：“没‘礼’字呀？” 张小明认真他说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”何为口试 一位教师问一位学生：“什么是口试？” 学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”“举世无双” 老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。” 学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！”注重实效 老师：“水为什么到了冬天会结冰？” 学生：“为了供给人们滑冰的场地。”如此聪明 上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？” 一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”屋子朝西 老师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”巧辩 老师训斥班里的值日生说： “黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”布谷鸟 老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”不可思议 课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子；如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？” 一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”大象和小鸟的区别 生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。” 第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。” 第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”不结冰的液体 老师：“想想看，什么液体不会结冰？” 学生：“滚沸的开水。”没长辫子 老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？” “听说过。”同学们齐声回答。 老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。” 这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？” 学生答：“我头上没有辫子。”鱼 老师：“鱼为什么只能在水里生活？” 学生：“因为陆地上有猫。”找黄金 “你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？” “可以。” “在哪儿？” “字典里。”长颈的原因 老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。” 学生：“因为它的头离它的身体太远了。” 2006-7-8 18:32:20 惧内笑话集锦作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：网络布口袋 一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。” 皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”葡萄架倒了 有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。有一次，他的脸被老婆给抓破了。 第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？” 这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！” 州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！” 偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！”头不如脖子“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。“这我相信，可在家里呢？”朋友问。“我当然也是头。”“那你太太呢？”“她是脖子。”“为什么？”“因为头想转动，得听脖子指挥。”说话算数的丈夫 有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”怕老婆 清朝年间，有一知府走马上任，刚到县衙门，就听说当地的大小官吏都有一个毛病——怕老婆，内人参政，妨碍公事的事情数不胜数。于是，他想验证一下。” 一天，文武官员都到齐了，知府大人说道：一听说这里有个风俗，就是男人都怕老婆，不知诸位如何，现在，我想请怕老婆的站到左边来，不怕老婆的站到右边去。” 听了知府大人的话，大小官吏们你看看我，我看看你，谁也没有动。 知府大人又说了：“现在，诸位的内人就在隔壁的房子里。”话音刚落，只见大小官吏们纷纷站到左边去，最后只有一个人慢慢走到右边。 知府大人见了哈哈大笑：“谁说这里的男人个个怕老婆，还有一个不怕老婆的嘛！”说着，他走到这个小官跟前，说：“跟他们讲一讲，你是怎样站到这边来的？” 这位小官忙说：“早晨出门的时候，老婆告诉我不要往人多的地方去。”跟猫说话 丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！” 妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”谁是胜利者 两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说： “这些日子，我天天和老婆吵架。” “谁是胜利者？”他的朋友问。 “说最后一句话的自然是我了。” “这是怎么回事儿？”朋友不解地又问。 “因为最后总是我道歉！”谁敢吆喝 小李有一天陪他太太逛街，穿过一个没有天桥的快车道，被一位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说“除了我以外，你凭什么敢对他大声吆喝？” “你打死我吧” 有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。 一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。 他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？” 他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”请夫人阅兵 有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。” 夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问： “你要做什么？” 将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”随机应变 甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。” 乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！” 甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。” “你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”众惧内者 一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法，以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！这倒罢了 张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。 他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”你是武松 老王和老郑是一对好朋友。 有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！” 老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么？”老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”“妻管严”轶事 “这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。 “我！”妻子威严地问，“干什么？” “不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”酒的作用 妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？” 夫：“我听说酒能壮胆。”算他走运 丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？” 那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”笑不出 老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好？”情急之举 “小张，你的气色不好，出了什么事？” “我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。” 2006-7-8 18:31:00 一些生活小常识作者： 佚名 推荐人：luke 来源：秀with论坛自测体重：请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，需减肥；如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后 附 蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。 2006-7-6 15:33:59 笑话集锦[本站网友推荐]（八）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：网络1、老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”吃咆喝足，该结帐了，一共是25元8毛，甲想:2毛就算了，便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”跑堂小伙子接过钱便吆喝:：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”2、一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡， 还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过。警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦！” 3、一个中年男子在买内裤。他拿了一条有条纹的内裤很详细的看了半天，突然问了句：“穿起来好看嘛？”只听那女售货员气愤 的回答：“回家问你老婆去！”4、某个人演讲离了题，一讲就是两个小时过去了。最后他发觉了：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说：“在你后面有个月历……”5、一个老姑娘打电话到消防局：“喂，请赶快派人来，有个年轻人正想从窗子爬进我的房间！” 消防队员告诉她“这事由警方处理，你为什么打电话到消防啊？” 她说“因为要从窗子爬进来必须架个长梯子。” 6、火车上，乘务员推着卖小吃的推车走过来，一个MM说“有XX牌的酸辣面吗？” 乘务员听后，满脸堆笑说：有有。然后在推车里哼哧哼哧的找了半天，说“在这呢，小姐您要几包？” 那个MM指着面，对身旁的人说：“就是这个……我最不喜欢吃了！” 7、医院—— 主持人：此时此刻，救人英雄，您想对全国的电视观众说点什么？ 浑身绷带的英雄：你……你……踩住……我的……氧气管了！ 8、父亲质问他的六个儿子：“是谁把门外的活动厕所推到河里去的？” 见没人回答，这位父亲便循循善诱：“孩子们，华盛顿小时候砍倒了一棵樱桃树，不过他勇于认错，所以他父亲就原谅了他。” 最小的儿子听了这话就招认了，结果被父亲狠揍了一顿。“爸爸！” 小儿子抗议，“ 你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅了他吗？” “是的，儿子，”父亲回答，“但华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上。” 9、有个人碰到了上帝，上帝突然大发善心打算满足他一个愿望。 上帝问：“你有什么心愿？”那人想了想，说：“听说猫有9条命，请您赐我9条命吧！” 上帝施了个法术，说“你的愿望实现了！” 又一天，这人闲来无聊，想尝试死一回，反正有9条命！他就躺在了铁轨上，结果一辆火车开过去，这人还是死了，再没有醒来。 为什么？因为那火车有10节车厢。（感谢luke的推荐）动物妙语奶牛：那么多人喝我的奶汁，却没有人叫我一声妈。 母鸡：人们为什么不让我计划生育 企鹅：管它有钱没钱，先装装绅士派头再说。蛇：我觉得弯路不直路好走。刺猬：渴望感受一下与别人的拥抱。喜鹊：万一我报忧，人们会相信吗？？ 不想当君子的理由 1、君子必须不计小人过。这个……除非他麻木了。2、君子职能动口不能动手，万一被打……光用口骂只是出口恶气，出手才解恨，所以……3、君子之交淡如水。天天饮水的人可以活下去，但长次以往，营养结构将严重不良。4、君子之腹小人之心常度。腹中有何物这可是绝对私人问题，让人莫名其妙地猜度……受得了吗？5、君子坦荡荡。把心挖开即坦荡，那样生存权也被剥夺了。6、君子观棋只能默不作声，太浪费棋艺了。7、君子一言，驷马难追。没有台阶下，难道跳窗户呀？正想收回昨日哄女友一起逛珠宝店的话呢。8、真金（君）不怕火炼。掉进火里就出不来了，多少人识火性呀？9、梁上君字也是君子，不想与之称兄道弟。10、做人好累，做君子更累。11、万一当不成真君，成了伪君子，岂不是搬起石头砸自己的脚？12、不当君子可以得罪君子。……N反正，就是不想当君子。（感谢247683093的推荐）口音 一天，乡长开会： “兔子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵啦。”主持人（同志们，乡亲们，不要讲话，现在开会啦） “咸菜有请香肠酱瓜。”秘书说。（现在有请乡长讲话。） “兔子们，今天的饭狗吃啦，大家都是大王八”乡长（同志们，今天的饭够吃啦，大家都使大碗吧。）（感谢geiliang19920520的推荐）严重误会 老婆打麻将直到凌晨才回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：“太过份了!你不光来这么晚,而且还输了个精光!”（感谢孔祥伟的推荐）中国十大经典遗言1、三国周渝：既生渝，何生亮？2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。6、宋代爱国名士文天详 ：人生自古谁无死，留取丹心照汗青?7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！9、革命烈士夏明翰： 杀了我一个，还有后来人。 特别奖：这草有毒！ （神农氏）（感谢aiying99的推荐）出口 一美国人跟一非洲人聊天,美国人说:现在不是提倡资源回收吗.在我们美国口香糖吃过还能做成避孕套出口非洲．非洲人说：是呀我们也资源回收的，用过的避孕套也作成口香糖出口美国．（感谢游龙的推荐） 迟到 一位上司很生气看着手表对一名下属说：“你可以解释下你为什么老迟到吗？不过，请千万别找任何愚蠢的借口！” “很好，”这名下属抱歉地回答：“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’，您知道要找到另11名同时乘坐电梯需要花多少时间吗？”（感谢dahuajx的推荐）绝望看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。” 看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”（感谢AIO0417的推荐）1+1等于？ 小明是一个一年级的新生，他小时候发高烧把脑子烧坏了，反应有一点迟钝，因此他的老师上课的时候常常向他提一些简单的问题，想以此来锻炼一下他。 这天上数学课时，老师问他1+1等于多少，小明想了半天也不知道。于是老师叫小明回家问一下他的家人，然后第二天再来告诉他。 小明回家后，看见妈妈再打麻将，于是小明问：“妈妈，老师叫我问你1+1等于多少？”而妈妈根本没有听到小明在说什么。只见妈妈，手抓一张牌，使劲往桌上一拍大叫到“2万” 然后，小明又去问爸爸，此刻爸爸正在看世界杯。正看在兴头上，一达到忘我的境界，不禁大喊“小贝克汉姆” 接着小明又去问哥哥，他哥哥是住校生，一个星期难得洗一次澡，现在正在西热水澡呢。小明刚吧问提一说完，就听见哥哥说“好爽啊！此感觉乃神仙也望之莫及啊！！！” 最后小明又去问姐姐 。而姐姐正在打电话。只听姐姐道“你信不信我明天不约你去吃饭了？” 第二天，上课时老师又问“小明，老师昨天叫你回家问1+1等于多少？你问了吗？” 小明点了点头 “那你能告诉老师等于多少好吗？” “2万” 老师生气的说“胡说，是谁告诉你的” “小贝克汉姆” 老师心想“哼，敢侮辱我的偶像，看我怎么拉收拾你” 于是老师打了小明一巴掌 小明含着泪说“好爽啊！此感觉乃神仙也望之莫及啊！！！” 老师真的发火了，又打了小明一巴掌 小明哭者大喊“你信不信我明天不约你去吃饭了？” 老师…………狂汗………………（感谢风季朽的推荐）1、鸡对公牛发牢骚：人都知道只生一个好却让我们多下蛋，太不公平了。 牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁管叫我妈了。2、有天，一个人在神经病院的病床上唱歌，一开始背朝下唱着，后来换背朝上唱。医生问他为什么？他说：笨蛋，刚才播A面，现在播B面嘛！3、上帝对大熊猫说：我可以满足你两个愿望。 大熊猫想了想说：我这辈子也就两个愿望，第一个是找个中医把黑眼圈治好，再有是我就想照张彩色照片。4、昨晚聚会上我真出了个大洋相。 请柬上明明写着：只能系黑领带，可到了那里才发现，其他人还穿了衬衫和裤子。课堂上的惊人之语 1、有个同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后半句，憋了半天，出来句：“一颗永流传”。 2、有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题，题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交了卷。不过他写的只有五个字——“这就是勇气！”结果，老师给了他满分。 3、高中时候有一次填词下句。上句是“洛阳亲友如相问”（下句好像是“一片冰心在玉壶”），我一个同学填“就说我在岳阳楼”。 4、上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一人答：“东邪西毒，南帝此丐”。 5、以前同学读课文，其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。本来停顿应该是“拿出芭蕉扇，扇扇”，那同学直接读成：“拿出芭蕉，扇扇扇”。全体笑倒。 6、有一次数学最后一道大题，是两个解法判断哪个正确。有一个同学想了半天没想出来，顺便题了几个词：公说公有理，婆说婆有理！看看都没理！想想全有理。结果数学老师把该解法在她教的四个班都读一了遍，该同学从此闻名矣！ 7、初中，语文试卷：（）可以为师矣。（出自《师说》，正确应填“温故而知新”）。我一同学答：师范毕业后。（感谢yuanxin420的推荐）三个财主 很久以前，有一个美丽的传说，每年农历七月初七，天上的南天门就会打开，只要对着南天门说出你的愿望，就一定会实现。 很多人听到这个传说都付之一笑，从没有人去试过。大财主家有一个长工名叫杜大，听说了这个传说，心想，反正是穷光蛋一个，管他是真是假，到时候去试一试。 这一年的农历七月初七，杜大站在荒郊野外，对着南天门大喊：“我要发财！我要发财！” 杜大回到家中，果然家里堆满了金银珠宝。杜大兴奋之情溢于言表，马上去向财主辞工。 财主问杜大为什么辞工，杜大老实地把经过告诉了财主。 第二年，财主也到了那个地方。南天门一开，财主一紧张，忘记了要说什么，只好拼命地喊：“杜大哎，杜大哎。”南天门以为财主要肚大，结果，财主挺着个硕大的肚子回家了。 第二个财主正好来拜访，也知道了这件事，也赶紧跑去要财宝。但他一时想不起来要什么东西，就一边看着南天门，一边撸自己的头发。结果，第二个财主拖着一根又粗又长的辫子回家了。 这事被第三个财主知道了，他嘲笑地说：“这么简单的事都不会做，还想当财主？哼，看我的。”他对着南天门大声叫着：“我要财啊！我要财啊！ 结果你们知道吗？第三个财主家中堆满了棺材。（感谢hailun的推荐） 2006-7-6 15:23:33 关于恋爱的19个经典比喻作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络比喻一 恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。比喻二 恋爱就象电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N。比喻三 恋爱就象公共汽车，你等待的那一趟永远都不开来，你不等的却总是接二连三。比喻四 恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声本次列车已达到终点站。比喻五 恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准？比喻六 恋爱就象手机，总是谣传要单向收费，却永远出不了台，最后你才发现，谣言发源地不是用户自己，就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法。比喻七 恋爱就象VCD，盗版总是比正版流行。比喻八 恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么高深莫测、多么洁白无暇，但归根结底，还是免不了直奔主题 请客吃饭。比喻九 恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。比喻十 恋爱就像看电视，手握遥控器，充满期待地等待好节目，最后精疲力竭倒头睡去，然而第二天你还忍不住要来等。比喻十一 恋爱就象喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。比喻十二 恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。比喻十三 恋爱就像某些领导，口口声声表示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。比喻十四 恋爱就像导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。比喻十五 恋爱就像摄影，即使你设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。比喻十六 恋爱就像春节联欢晚会，一年比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。比喻十七 恋爱就像智力竞赛，规则可以设置无数，但有一条却一直去不掉，那就是去掉一个最高分，去掉一个最低分—－最高分总是被优先淘汰。比喻十八 恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起。比喻十九 恋爱什么也不像，就像他自己 她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。 2006-7-4 17:03:29 日本人最不爱听的五则笑话作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说 我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。 第二个医生说 我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按 数字顺序排列的。第三个医生说 我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用 颜色做代号的。第四个医生说 我最喜欢为日本人做手术。其它三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说 因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。2、一个人给日本人商人打电话说 "我找太郎先生。" 接线员说 "对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说 "我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说 "因为我就是喜欢听这件事。"3、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道 “请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦。”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问 “请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦。”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍 “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦。”侍者道。 “NO！NO！NO！”日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道 “那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说 “NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”4、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道 "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道 "1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"5、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声 美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布 重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声 德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说 不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手 好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声 中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！...... 2006-7-4 16:56:45 老鼠喝醉了对猫说~~~~各地方言(暴笑)作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络一只老鼠喝大了，对猫说 　标准普通话版 今天我就站这儿了，你动动我试试看。别看你个子大，逼急了我直接拿块砖头拍你头。　　 　　　　 　　 　　南京话 “老子我就站这块了，DB你动我试试看，表看你昆绑，把老子搞急了一砖头盖死你这个B养的” 　　 　　　　 　　 　　　　北京话 “今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！” 　　 　　　　　　天津话 “近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！” 　　天津话第2版 “今儿矮，我你妈还揍载借害儿了，哎，你妈动我一四四，四四，甭你妈矮看你jb个大，逼急了我你妈拿砖头xie你bk的！” 　山东话 “今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！” 　　 　　　　 　　 　　　　山东威海话 “今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！” 　　 　　　　 　　 　　　山东烟台话 “劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！” 　　 　　　　 　　 　　　　山东潍坊 今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！ 　　 　　　　 　　 　　　　东北话 “今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！” 　　 　　　　 　　 　　　　东北话第2版 “今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai 你头向！” 　　 　　　　 　　 　　　　大连话 “今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang操的！” 　　 　　　　 　　 　　　　陕西话 “今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！” 　　 　　　　 　　 　　　　青海乐都话 “谨天脑（一声）就占（二声）刀这（二声）哈巴留，你把脑（一声）咚（二声）给一挂适当个。保球看你知么大自国爱，着粉留喝脑直接头大上一块（一声）板状拍球航道！” 　　 　　　　 　　 　　　　四川成都话 “今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！” 　　 　　　　 　　 　　　四川乐山话 “各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块，把老子惹火了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！” 　　 　　　　 　　 　　　　四川不知道哪里的话 “今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！” 　　 　　　　 　　 　　　　重庆话 “今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！” 　　 　　　　 　　 　　　　重庆话第2 版 “今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你日妈长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！” 　　 　　　　 　　 　　　　重庆话第3版 “老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿ｐａｎｇ哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来！” 　　 　　　　 　　 　　　　重庆话第4版 “你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有屁眼毒毒,豆过来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟！” 　　 　　　　 　　 　　　　上海话 “今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆*伐色侬！” 　　 　　　　 　　 　　　　江苏镇江话 “更早偶休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头让！” 　　 　　　　 　　 　　　　江苏盐城话 “跟恩自恩就站在，你同恩望额子，萡望你长额这么大，急起来恩拿尊头含桑你！” 　　 　　　　 　　 　　　　江苏海安话 “跟到我丘站格猜带点，你碰我试试看。别看你块头儿不小，逼急了老子拿砖头se(第四声)格你！” 　　　　　　 　　 　　　　浙江温州话 “恩gi尼gi勒，尼似似东恩，fai次你难头盖，dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒得！” 　　 　　　　 　　 　　　　温州话第2版 “恩啊爸饶给尼门墙，尼圆胆动恩见见次，灰次尼个子逼恩大，抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi头！” 　　 　　　　 　　 　　　　温州话第3版 “给馁咡给口搞，你侗懂视似次。徊次你腩度改，逼夹了咡掰择头哈你头！” 　　 　　　　 　　 　　　　浙江宁波话 “接吗我巨烈了给低，no四四绑绑我ken，猫看no桑得强豆，犯的我吼了，捞快钻头zen 杀！” 　　 　　　　 　　 　　　　浙江杭州话 “跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接靠色你！” 　　 　　　　 　　 　　　　杭州话第2版 “根召老子就是站了个德得，界各讨啦？你个落二看老子不惯啊？你倒棒棒老子试试看闹，娘卖*滴！你混充魁头陡闹？弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头！”（老接棍额~~~！！！） 　　 　　　　 　　 　　　浙江台州话 “今宁哦白继达哦啊，嗯（读ng,即为普通话的“你“）本哦动业顶哦相咯？笑望嗯银强都得莽，白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯靠死！” 　　 　　　　 　　 　　　　浙江绍兴话 “哦正遭改到歌德，恩叫栋栋克，克恩块头得，比皆了，得快折头靠恩个头！” 　　 　　　　 　　 　　　　安徽话 “老子今厅就站地块了，你你有种就搞老子阿，别看你骨子高，搞狠了老子一柱头砸辟带你！” 　　 　　　　 安徽广德话 “.跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了~你看老子不搞砖头把你头砸翻过来！” 　　 　　　　 　　 　　　　安徽蚌埠话 “我这俺子就个这来站着，你个b养的过来招我一下试试看该，不要看你跟多老b的样，给我惹急骚了我拿砖头污你个小b养的！” 　　 　　　安徽安庆话 “更森恩个大大就赞这亥，恩扽恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大，搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的！” 　湖北武汉话 “激日老子就站倒在这块，你动老子试哈子看，不要以为你有蛮大国块头，把老子逼急了老子捡块砖头擂死你地！” 湖北阳新话 “尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,白急老支,老纸忑卷忒霉恩给！”湖北云梦话 “今着我揍站待洛和，你pang！ ” 2006-7-4 16:50:22 可恶的短信，差点被你害死>o作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：故事中国 1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！ 　　2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！ 　　3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！ 　　4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办 　　5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了 　　6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了 　　7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。 吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱 　　8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市 　　9、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽 　　10、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币 　　11、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包 　　12、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷 　　13、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？ 　　14、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 　　15、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚 　　16、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷 　　17、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉 　　18、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。 　　19、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧 　　20、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧 　　21、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗 　　22、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂 　　23、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 　　24、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！ 　　25、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！ 　　26、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！ 　　27、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 　　28、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ 　　29、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒 　　30、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦 　　31、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。 　　32、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发 　　33、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去......踩两脚 　　34、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。 　　35、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！ 　　36、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！ 　　37、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。 　　38、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了 　　39、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 2006-7-4 13:14:40 中国老婆和韩国老公的故事作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络 和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人，在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多，要是大家有兴趣，我慢慢道来吧 他第一次去中国的医院，是因为在浴室里摔倒了，眼睛有些痛，便去检查。那个时候中文还没现在说得那么溜，所以说话老结巴，但是他又非常喜欢臭美。于是见医生的时候，他偏要自己把症状说清楚，结果结结巴巴地说了半天。 医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:：“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查，我怀疑影响到了脑部神经，说话有点口齿不清了。”他当时那个尴尬啊，后来再也不随便开口了。 接着又去检查视力，因为韩国的视力表都是英文或者数字，而中国是向下向上的符号，他是第一次见，但是他太粗心了，没发现，于是搞笑的事情发生了： 医生指着向下的符号，他说“M”，医生惊讶 医生指着向上的符号，他说“W”，医生开始郁闷 医生又指着向右的符号，他说“E”，医生开始头上冒汗 最后医生指着向左的符号，他说：“这个表做坏了，没有这样的字！”医生当场崩溃道：“你是从哪来的???!!” 唱卡拉OK 老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。 一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。” “什么歌？”我笑道。 “甜蜜蜜。”他得意地说。 “是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……” “好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！ 老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。 一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！” 无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！” 原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~ 我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。 结婚前第一次见父母 因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。 那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。 老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈） 我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。” 因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！” 我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。” 老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！” 我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！” 后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。 老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。 这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。 等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。” 不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。 老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。 我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道： “we met in 那个 university，she 那个 teach me 那个 chinese.” 听得我的同学面面相觑，不知所以。 老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。 有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。 老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？” 我说：“好象是韩国的。” 他马上说：“鼻子是假的。” 后来看到下面的说明是个日本MM 老公又说：“把电脑扔掉吧。” 瀑布汗-_-;;;; 有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。 过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。 又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。” 他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。” 于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片， 呵呵，猪也要成双成对才行啊。 家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免. 每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……” 吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~ 所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊 电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！” 老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？” 我吃惊：“啊？什么运动啊？？” 他一本正经地说“呼吸运动。” 又是一阵暴打。 韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。 婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？” 有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。 算是发泄一下。 后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。 第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？” 我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？” 他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把垃圾桶清理干净了。” 刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。 于是就习惯性的问老公。 “老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。” 老公在看小说，头也不回地说“抛吧。” 结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。 后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？” 老公考虑了下说：“那就放着吧。” 结果，之后大跌。 又是一阵猛打。 再后来，“老公，今天买的这只股票……” 话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！” 我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西! 有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱. 我就说：“哼!洋垃圾!” 老公问道“什么是洋垃圾？” 我说“就是从外国进来的没用的东西。” 老公眨巴眨巴眼睛，说：“你是说我吗？” 后来，我们继续看电视，放了一个为民工维权的节目 他又问：“么是民工？” 我说：“就是从其他城市到杭州来打工的人。” 老公开心地说道：“那么我是洋民工!” 我笑着说：“非常正确!” 我的口头禅是：“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。” 有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。 我好朋友说：“最近又肥了很多。” 我老公脱口而出：“不是一般的肥。” 后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。 有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。 电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。 外婆说：“哇，好大一个西瓜。” 我老公说：“外婆，这个是保铃球。” 外婆问：“什么是保铃球？” 他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！” 结婚登记后，老公去我家。去之前，他问我，在中国妻子的妈妈应该怎么叫？我说，应该叫丈母娘或者岳母，他点点头说记住了。 于是晚上回到家，老公见到我妈妈，满脸堆笑地说道：“岳母娘好！” 妈妈表情尴尬，我正想纠正他，只见他又朝我爸爸一鞠躬，无比热情地说道：“岳母公好!” 难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点。 同类错误还发生在“老婆”和“老太婆”的用法上 有次我和朋友逛街，晚些回去，就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复： “老太婆，我在家等你，你慢慢逛吧。爱你！” 于是我回道:“老头子，你一个人吃晚饭吧，老太婆牙齿不好，在外喝粥。” 在韩国，如果一个男人毛发浓密，那会被称为性感，是个褒义词。 有一次，我婆婆来中国玩，住在我家里。周末，家族聚会，我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝。 表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子，觉得挺好看的。我婆婆看到以后，就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了，就开玩笑地问他，我婆婆说了什么？ 结果我老公大声地说：“妈妈说你是多毛的小伙子，很帅!” 大家暴笑,我表弟从此多了一个外号，人称“多毛小伙子” 老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克，他不服气。 有一个周末，我们去逛街，老公说，你等等哦，我马上回来. 过了一会儿，只见他拿着一捧黄玫瑰，屁颠屁颠地跑过来，说：“老婆，送给你~~” 黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得，就问他，“为什么不买红玫瑰，黄玫瑰是代表分手的!” 他睁大眼睛作惊讶状：“真的吗？但是我是色盲啊！” 有次在西湖边，碰到一个小乞丐，拉着我们要钱。 于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了。后来才走了两步，又碰到一个小乞丐，缠着我们要钱。老公笑眯眯地对他说：“你等一下~”然后返回到刚才第一个小乞丐那儿，我正奇怪呢，只听他说：“你找给我五毛钱吧~~”狂晕!! 公公去世早，婆婆一人带大三个孩子，非常辛苦，所以我和我老公都挺尊敬她的。 婆婆是个传统的女人，她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女，男人进不得厨房。无奈我在家被宠坏了，很多家务都不会做，都是老公照顾我。所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩，我们特地从外面买了一些现成的菜，然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏，呵呵。) 吃饭的时候，婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊，比我做的都要好。” 老公有些得意忘形了，居然说，“那当然了，价格也高啊!” 我使劲朝他使眼色，他才反映过来，此地无银三百两地说道：“这个不是楼下餐厅买来的啊，我说的价格是指年糕的价格!” 婆婆走后，老公又被我一顿暴打，不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情，而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福 老公到中国的第一个星期，就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师 大家知道，如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象，尤其是学语言。 果不其然，我老公在几个月的努力学习后，中国话大有进步，但是却常常被他的朋友笑话。原来他说话的口气太女气了。那时候，他最常常说的两句话是 你这个人怎么这样的拉~~~~ 哎哟，**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~) 写到这儿，我自己寒一个，一个大男人，以那样的语气说话不被人笑也难了啊。每次说起这件事，老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间。 有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭。就问老板有什么特色菜，老板说他们这里炒田鸡很好吃 老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡，味道肯定很好，于是就点了一份。 更可笑的是，当老板把菜端上来的时候，他们两人居然还没发现，吃地津津有味。等回家后说起今天吃的菜，我告诉他们，田鸡是青蛙的时候，他们惊讶了半天 于是我问老公，“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!” 老公红着脸说道：“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!” 有阵子我们住的附近，有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫，而且是惨叫的那种，我都快神经衰弱了。 后来，我实在忍无可忍了，就让老公报警。他也受不了了，就打电话报警，把这边的情况和地址说了一下。 然后，我们两人就在家里窃喜，等着警察来解决这一问题，可左等右等，都没等到警察来，好生奇怪。 这时，电话响了，老公拿起来一接，原来是警察。警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫，还说，如果你们耍警察，是很危险的行为。 我们狂晕，我老公又跟他们说了一次地址，原来是他把地址报错了! 这个笨老公，我那时候真想让警察把他抓走算了! 中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色” 比如说，我们周末的去逛延安路，人山人海，老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说：“这是中国特色，韩国有吗!” 又比如说，我们去西湖，老公就说，韩国没有那么大的湖，只有大海。于是我又说：“这是中国特色，韩国有吗!” 不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说：“中国人的素质正在提高,需要时间。” 我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道。因为釜山在海边，而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅，经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天。 有一次，我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说：“臭死了，真受不了。” 老公学我的话说：“这是釜山特色，杭州有吗!” 我大笑，说：“韩国要这么臭的特色干吗啊，真笨!” 他才意识到他说错了，忙补充道：“釜山的臭素质正在提高，需要时间。” 顿时把我笑趴下了 老公老是以为他的中文说的很地道，别人听不出来。 有次，他的一个朋友要在杭州租房子，房子已经看好了，就请他帮忙和房东沟通。 和房东见面前，他对他朋友说，不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱，等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人。 于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了，一直都没开口，都是老公一人在说。 事情差不多谈好了以后，房东对我老公说：“你们是外国人吧？” 我老公非常惊讶，就问：“你怎么知道？” 房东很经典地说：“你说第一句话我就听出来了。” 他朋友回来告诉我这件事的时候，我老公还不服气，说他那天不在状态。哈哈，爱臭美又死要面子的男人! 韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。 但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。 我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。 我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。 我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？ 结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？ 结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。” 原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！ 有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。 当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。 这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！” 我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！ 老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。 于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。 我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。 有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。 我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！” 他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！” 话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。 刚结婚那阵，我们两人特别粘，整天“猪猪”，“猪猪”地叫来叫去(恶心自己一个) 有一个周末，回妈妈家吃饭。吃完饭，妈妈去楼上洗衣服了。我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧，让她放洗衣机里一起洗了。 于是，老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说：“妈妈，这个给你。” 结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出：“猪猪，这个给你。” 说完，两人互相楞了一会儿，老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。 女人每个月总有那么几天心情不好，我也不例外。 有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架，老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说。我越骂越生气，后来就大声说：“你滚!你给我滚!”(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我) 骂了几句以后，老公突然大声说：“好!我滚!” 我以为他要甩门而去，谁知道他“砰”一下躺地上了，然后蜷成球状，慢慢地向我“滚”来，我顿时破涕而笑。 还记得我们结婚登记100天，互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道：“请不要使用家庭暴力”(也不知道他从哪看来的). 这张卡片我一直保存着，哎，凄惨的回忆 有一次，老公学习了“光……可不行”这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。 一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。 那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。 老公无奈，只好去洗碗。 过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说： “老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！” 老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。 又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说： “老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。” 他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。 欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说： “老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。 我大叫：“淫荡的男人啊！！！” 有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。 大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。 我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。” 老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个old one） 医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，死。） 老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。 有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。 席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。 我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。” 他在那里狂惊讶，大叫说：“天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！” 我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！” 结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。 于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。” 于是他说：“什么是小老婆？” 我说：“就是外面的老婆，明白了吧？” 他想了想说：“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。” 我一个大脚踹了过去：“美死你！” 老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。 不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。 有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。 我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！” 老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。” 我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。 韩国人普遍单眼皮，小眼睛。我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个，再加上我眼睛小，所以我们两常常被人搞错国籍。 有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩，那是个冬天，我们就去滑雪 说滑雪，其实只是一个雪橇从山上滑下来而已。我们拿好了雪橇，就准备出发了，这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪，然后吹哨子的人)，他就说：“2位是从中国来的客人吗?”然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿)，说：“这位是中国人。” 这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说：“你好！欢迎你!”朋友们大笑。 还有一次，老公和我去一家韩文学院报名。当时我已经会说一点韩文，所以一进门，我就用韩语说：“你好，语言班报名。” 接待员看了看我们，然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公 我老公忙说：“不是我报名，是她报名。” 只见接待员用非常惊讶的语气说：“哇，你的韩国话说的真好!” 我们当时就笑晕，我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈 有一阵子老公去萧山出差，在那里呆了一个多月。我们每天只有晚上电话联系 有一次，我照例打电话到宾馆，只听见老公接的电话说：“喂?” 我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说：“喂~~~~”(现在想想一身汗毛啊) 还没“喂”完,就听老公不耐烦地说：“不要不要!”然后“啪”地把电话挂了。 我大怒，就又打了个电话过去，问他为什么态度粗暴，还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的 老公委屈地对我说，在我电话打来的前几秒，他连续接了好几个“特别服务”的电话，又加上我今天语气也“特别”，就误会了 我嘿嘿笑着说：“小样儿，别跟我装，男人心里想的都一样。” 老公果然非常老实地回答说：“是真的啊，因为我没有钱啊。” 我当时真气，为什么电话里不能扔只鞋过去呢！ 中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼。尤其是三声，那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样 我老公也是，经常分不清楚声调，就难免会闹笑话 有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭。聊着聊着，朋友就跟我老公开玩笑，说：“韩国男人里面，你也算帅的了吧?” 老公忙说：“哪里哪里，我很臭的。” 我同学听了觉得奇怪，就说：“臭的男人不一定不帅啊，再说你也不臭啊！” 老公又说：“臭的男人不帅，我不帅，我很臭!” 这回我算是听明白了，就跟他说：“你是不是说你很丑啊？又把声调发错了，好好练习去!” 朋友大笑，然后我们接着吃，只听老公在一旁小声的嘟囔着说：“抽，愁，丑，臭……” 有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？” 他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色(shai,3声）子一起来。” 我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。” 他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！” 我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。 结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！！ 韩语的语序和德语一样，动词放在最后。 比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。 有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。 吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。 于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！” 一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。 我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。” 有的人可能会说：“三点方向，九点方向。” 可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！ 我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。 记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。 我说：“老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德注）。你以后有钱了会不会也变心啊？” 老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。” 我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？” 老公傻傻地回答道：“我不会有钱的” 我当场气晕。 我经常跟老公说：“你要是变心了，我就先把你杀了，然后自杀!” 搞的老公恐怖兮兮。 有一次，欺负老公，他装哭，说：“这个女人，我受不了了,我要……” 我一边打他一边问：“你要干吗？” 只听他说：“我要先自杀，然后杀了你！” 有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸~~”一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：“哦摸摸~~好害怕~~”（写到这里，自己先寒一个-_-;;;) 回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“老公，哦摸摸~~~” 只见老公楞了一下，然后一只淫荡的手向我伸过来。 我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！” 他委屈地说：“你不是说我摸摸吗？” 我愤怒地说：“我说的是韩国的语气词，你想哪去了！” 他更委屈地说道：“没见过撒娇还这么凶的……” 有次和老公讨论生男生女的问题 我说，“生女孩好，外貌象父亲，IQ象母亲。”(没办法，他的确样子比我好，事实面前，没法否认) 老公说，“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲。” 我喜出望外：“难道你觉得我外貌更好些？嘿嘿” 只听老公慢慢地说道：“样子难看没关系，但是IQ太低就太麻烦了。” 韩国的男生很会打扮，化妆品比女生还多，还每天把身上喷得香香的，但我老公却是个例外，属于很随性的一个人，不会刻意打扮自己 有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他，但是他一直没用。有天晚上，我趁他不注意,就在他的衣服上洒了点，因为家里点着熏香，所以他没发现 第2天，他中午突然回家(一般他中午不回家) 我就问他：“发生什么事情了?” 他一边脱衣服，一边说：“受不了，一个早上我把自己香死了!” 我和老公在家的时候经常“切磋功夫”。我使的是中国三脚猫功夫，老公使的则是跆拳道白带(都是最烂的-_-;;;) 差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下)。每次我赢了，我就说：“中国队完胜!” 有一次，又准备开战，突然他说：“等一等!” 然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗，绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上 我说：“你干吗呢!” 他指着贝贝说：“那是我的拉拉队!” 有一次老公早上起床就对我说：“今天我要去买彩票!” 我说：“怎么拉?” 他说：“因为我梦见你了!” 我开心地说：“嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧?” 老公摸了摸我的头说：“韩国有句老话，梦见猪就能发财!” 2006-7-3 15:24:15 笑破肚皮----世上最搞笑的学生作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起来为止，是哪一种动物？” 　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断了气。期中考试回家以后，妈妈问我考得怎么样？我说，就一道题没有填出来。 　　妈妈问是什么题啊，宝贝儿子？ 　　我说，有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 　　我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎，我太伟大了！爸爸接着问我学校怎么。 　　“宝贝儿子，”父亲问，“你的女老师满意你吗？” 　　“啊，是的，爸爸，十分满意。” 　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？” 　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 　　我爸马上晕倒……一天上数学，老师问1+1=？我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。 　　第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给了我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：BABY，我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了…… 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 　　难过------我们家门前的大水沟很难过。 　　如果------罐头不如果汁营养丰富。 　　天真------今天真热，是游泳的好日子。　　十分------妹妹的数学只考了十分，真丢人。 　　从容------我做事情，都是先从容易的做起。 　　人参------老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 　　便当------小明把大便当作每天早上起床第一件在做的事。 　　老师摸着我的头严厉说到：放学回家发奋图强10篇。我回到家里没有人，就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂了十遍，很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎……我心里自言自语说到：“我长得很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托这世界的美丽！” 2006-7-3 12:52:20 经典谎言集作者： 佚名 推荐人：jiangyong 来源：《古今故事报》 模范生：这次考试又砸了！ 时装店老板：太合身了，简直就是给你定做的。 校长：（早会）我再简单说一句...... 医生：打这个针一点都不痛。 摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。 飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。 餐厅服务员：菜马上就来。 影视明星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。 老板：我们公司是属于所有职员的。 老师：明天的考试很简单。 老师：你们是国家的栋梁。 医生：你的病很严重。 医生：放心，你的病马上会好的。 微软：Windos下一个版本的功能会更加强大。 电影学院：我们并不以貌取人。 所有人：我这个人从来不说谎。 足协：我们一定严肃处理黑哨事件。 韩国队：中国队是一只很有实力的球队。 国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。 学生：明天无能如何得看书了。 网虫：今晚真的只上到24：00。 情人：我会和她离婚的。 情妇：你知道，我看上的不事你的钱。 老板：我肯定会给你加薪的。 股评家：该股票近期将强劲反弹。 海归派：我回来是因为祖国需要我。 明星：我没有偷税。 球员：我准备明年退役。 2006-6-30 17:06:39 要过河怎么就那么难>_作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：新浪论坛 2006-6-30 16:32:40 牛人的经典笑话``笑死了~!!作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：新浪论坛 1.老夫妇去拍照，摄影师问："大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说："我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你----我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 　　41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 　　42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 　　43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说："大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。" 　　44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说："给爷来杯水"，猪也学鹦鹉，对空姐说："给爷来杯水"，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说："傻B了吧，爷会飞。" 　　45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂："CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！"乌鸦说："CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！"v 　　46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说："那你是怎幺做的呢？"小明说："我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。" 　　47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 　　48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 　　49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！ 2006-6-30 9:56:50 恶搞电影海报和路标作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：新浪论坛泰塔尼克号二断臂山二ET Vs 异形史密斯夫妇十面埋伏霍元甲功夫七剑下天山中华英雄神话午夜凶铃 冰冻路标路灯上的美女逃跑的圣诞老人外星人专用车四不像晕 2006-6-30 世上最强的中国式英语，看完晕死作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络01．we two who and who？ 　　咱俩谁跟谁阿 02．how are you ? how old are you? 　　怎么是你，怎么老是你？ 03．you don`t bird me,I don`t bird you 　　不鸟我，我也不鸟你 04．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together up ！ 　　你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 05．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 　　有事起奏，无事退朝 06．you me you me 　　彼此彼此 07．You Give Me Stop!! 　　你给我站住！ 08．know is know noknow is noknow 　　知之为知之，不知为不知... 09．WATCH SISTER 　　表妹 10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouseson can make hole!! 　　龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！ 11．American Chinese not enough 　　美中不足 12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 　　车祸现场描述 13．heart flower angry open 　　心花怒放 14．go past no mistake past 　　走过路过，不要错过 15．小明：I am sorry! 　　老外：I am sorry too! 　　小明：I am sorry three! 　　老外：What are you sorry for? 　　小明：I am sorry five! 16．If you want money,I have no; 　　if you want life,I have one! 　　要钱没有，要命一条 17．I call Li old big. toyear 25. 　　我叫李老大，今年25。 18．you have two down son。 　　你有两下子。 19．as far as you go to die 　　有多远，死多远！！！！ 20．I give you face you don``t wanna face,you lose you face ,I turn my　face 　　给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸 21. no three no four 　　不三不四 22. seven up eight down 　　七上八下 2006-6-29 16:27:33 历史上最恐怖的12个英文单词作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1,honorificabilitudinitatibus 这个字是由27个字母组成的。出现在大文豪莎士比亚的剧本「空爱一场」love\s labou \s lost里，意思是「不胜光荣」。 2. antidisestablishmentarianism 由28个字母组成的。根据范克和华格若尔斯编的「***新标准辞」里面的解释 ，这个字的意思是「反对教会与国家分开学说」。它曾被英国首相格来斯顿william ew art gladstone，1809-1898引述过一次。 3. floccinaucinihilipipification 这个字是由29个字母组成的。「牛津英文辞典」里就有这个字，意思是「把某事的价值 加以抹杀的行为或习惯」。 4. supercalifragilisticexpiadocious 这个字是由34个字母组成的。出现在一部名叫mary poppins的电影里，意思是「好」。 5. hepaticocholecystostcholecystntenterostomy 这个字是由40个字母组成的。出现在高德编的「医学辞典」里，为一个外科术语，亦即 在胆囊与胆管之间或肠子与胆囊之间接人工管子的手术。 6. pneumonoultramicyoscpicailicovolcanoconiosis 这个字是由45个字母组成的。出现在韦氏辞典第八版的版本中意思是「吸入硅酸盐细末 或石英岩灰而形成的肺尘埃沉着病」。矿工特别容易得这种病。 7. antipericatametaanaparcircumvolutiorectumgustpoops of the coprofied 这个字是由50个字母组成的。有个图书馆的书架上，陈列着法国作家拉伯雷着的「葛甘 塔和潘特古」故事系列。其中有一本，书名就是这个长长的英文字。8. osseocaynisanguineoviscericartilagininervomedullary 这个字是由51个字母组成的。它是人体构造一术语，曾出现在英国作家皮考克thomas l ovepeacock,1785-1866那本名叫headlong hall的小说中。9. aequeosalinocalcalinoceraceoaluminosocupreovitriolie 这个字是由52个字母组成的。它是英国医学作者爱德华.史特罗哲dr edward strother， 1675-1737创造的字，专用来形容英格兰格洛斯特夏布瑞斯陀这个地方的矿泉水成分。 10.bababadalgharaghtakamminarronnkonnbronntonnerronntuonnthunntrovarrhounawnskawntoohoohoordenenthurnuk 这个字是由100个字母组成的。就出现在爱尔兰作家乔埃斯james joyce,1882-1942作品 finneganswake的扉页，象征，代表亚当和夏娃的堕落。11.lopadotemachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotrimmatosilphioparaomelitokatakechymenokichlepikossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokigklopeleiolagoiosiraiosiraiobaphetraganopterygon 这个字是由182个字母组成的。它是从希腊字英译过来的英文字，源出自希腊喜剧作家亚 里斯多芬尼斯aristophanes,448-385的剧本the ecclesiazusae中。它是指由剩余的菜和 牛肉函煮而成的辣味食物。12. 1913个字母，“色氨酸合成酶a蛋白质”的化学名：methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminylle ucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycylalanylphenylalanylvalylprolyphenylalanylva lythreonylleucylglycylaspartylprolylglycylisoleucylglutamylglutaminylserylleucyllysylis oleucylaspartylthreonylleucylisoleucylglutamylalanylglycylalanylasparthlalanylleucylg lutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylserylaspartylprolylleucylalanylaspartylgly cylprolylthreonylisoleucylglutaminylaspfraginylalanylthreonylleucylarfinylalanylphenyl alanylalanylalanylglycylvalythreonylprolylalanylglutaminylcysteinylphenylalanylglutam 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潇洒不等于没交代。 21) 我煮完饭请你自动地去洗碗，我扫完地你就要去拖地。 22) 我喜欢你努力工作，但都要尽量抽时间陪我。 23) 不要老是在我问你会去那里比较好的时候说"随便"，这不等于是你在迁就我，只表示你没有心思跟我约会。 24) 如果我有朱茵的身型，我不介意穿得像个性感尤物。 25) 如果我跟你说要减肥，其实最想听到你跟我说:"你一点儿都不胖，不用减肥啦，我喜欢就行了。"26) 你最好不要有任何女性朋友、红颜知己或契姐契妹之类的物体。 27) 我有男性朋友很正常。 28) 我希望你的女同事全部都是太太大婶丑女或肥婆。 29) 我很有兴趣想知道你跟你旧女友之间的事，愈详尽愈好。 30) 无论谈恋爱多久了，我都渴望你时常带给我惊喜。 31) 你要经常对我说"我爱你"，否则我会假设你不爱我。 32) 十二岁以下的女孩才有权利打扮得可爱，其余年龄的女人有权利有可爱的性格! 33) 不要在公众场合撇下我一人。 34) 我做事情的时候教训我不要紧，最重要的是在那之后要哄我亲我。 35) 我发脾气的时候说不要再找我，其实不是要你不找我，而是要你哄我。 36) 其实我经常把你身边的女孩子作比较，是想你赞美我比她们好。 37) 口是心非是我的专长，尤其发脾气时大多数时候都是在说假？不去就是去，不要就是要，不好就是好的意思。 38) 发脾气时要立刻哄我，不要给时间我让冷静，其实我完全不需要时间冷静。 39) 我说过喜欢的东西，你不用全部都送给我。但最少在特别的日子送其中的一、两件给我，让我知道你有把我说过的放上心。 40) 女朋友说过的话最好要记得一点，不要随便假装听到。 41) 我说有一首歌很动听的时候，希望你会留意歌词，因为事实上我是想凭歌寄意。 42) 购物是女人的天性，请不要阻止或对我的购物行动有什么意见，最好时常资助一下我。 43) 我不介意为你按摩，但我也有疲累的时候，我也希望你为我按摩。 2006-6-29 16:08:14 请屏住呼吸,千万不要笑出来(小学生作文选)作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍“我以后不敢编谎话欺骗老师了”。 why？为何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的…… 星期日 今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。 我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。 哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！ 果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！ 吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是 世界上最高的山。 果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。 后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。 后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！ 我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。 爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。 她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。 我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。 导师评语：内容矛盾百出，极尽夸大之能事，不知所云，乃本人教书20余年来所未曾见，下次请务必注意。 这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。 星期日 今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。 导师评语： 内容属实。能一改前非。但全篇用了五百多个“吱”字，乃本人教书20余年来所未曾见，下次请务必注意。 老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终于发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。 星期日 今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。 我和弟弟一起试着大叫——“你好吗？” 果然大约三秒之后就听到： 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好 吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好 吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 一个字都没变，课本说的音波反射，我终于体会到了。真是有意义的一天。 导师评语： 能从中学习，为师十分高兴。但全篇共享约二百句“你好吗”，乃本人教书20余年来所未曾见，下次请务必注意。 话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：《最难忘的一件事》小英咬着铅笔作出努力思考样，终于下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。 上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：“谁这么缺德，在我家门前拉大便。” 我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：“真没公德心！这么没水准！”姊姊叫我拿扫把一起扫掉。 妈妈知道后也出来看，同样也吃了一斤，叫道：“作孽喔！” 爸爸听到**的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。“谁干的？” 邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最后打119，消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。导师评语： 有进步！要注意错别字，是“吃了一惊”，不是“吃了一斤”。这沱大便总共有二十来斤，哪个人有这本事？ 2006-6-29 14:10:48 年度广告金庸爆笑版作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络一 金鹿杀虫气雾剂 襄阳城内。 一只蚊子飞来，叮在郭芙的脸上，郭芙惊叫一声：“爹，有刺客。” 郭靖：“亢龙有悔”，一掌拍向郭芙的脸上。 郭芙捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。”“想跑？没那么容易！”，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。 黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”二 盖中盖 武当山。 几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。 周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么厉害啊?” 张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫。”（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）三 红牛饮料 药王谷。 程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……” 胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”四 佳美护肤霜 星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语嫣、梦姑。 阿紫：“把童姥放下。” 虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。” 王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。” 只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。 童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。” “耶，”三位美女跳起，让开了路。五 脑白金 春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。 黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。” 黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？” 郭靖：“爹，这可是脑白金啊！” 黄药师：“哦！” 黄药师伸手正要去拿，突然，困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道:“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！” 六 诺基亚手机 黑木涯。 任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指，平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指，平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。 计无施急匆匆地跑了进来，掏出手机拨打。“嘀铃……”，平一指的手机响了，他打开手机：“好，我就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施昂首道：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。”七 排毒养颜胶囊 绝情谷。 杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。” 小龙女：“不，应该是过儿用。” 杨过：“姑姑既然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。 小龙女：“过儿，你……，”依到了杨过的怀里。 杨过狡诘的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？” 小龙女：“过儿，那是为什么？” 杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。” 八 婷美内衣 黑木涯。 任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半步，　剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿的内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”“扑通，……”黑木涯众英雄全部昏倒。 2006-7-12 16:05:41 女同事穿短裙的好处作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助 业务部：实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比 开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。 总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。 秘书处：穿短裙容易加班。 组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。 机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。 食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。 独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（晾衣服不挡光线了） 人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。 资料室：资料表明，浓缩的就是精华。 卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。 微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！ 后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。 短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。 电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。 保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行 2006-7-12 15:57:52 让人喷饭的美国法律作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络美国联邦法律规定： 1)不得与豪猪发生性关系。(靠，谁敢呀) 2)每周四晚6:00以后不得放p。(以后还真要小心了，别一不留神坐牢了还不知为啥) 3)任何人不得销售其子女。(好象中国也不许吧) 阿拉巴马州： 无论任何时候，将冰激淋卷放在口袋里是违法的。(有病丫的) 阿肯色州： 男性可以合法殴打其配偶，但每月最多一次。(估计很多东北的兄弟知道了一定想移民阿肯色了，可也有例外呀，克林顿就是阿肯色的前州长，咋老被喜莱莉扁呀) 亚利桑纳州： 任何房间中不得有两根以上的假阳具。(估计那州的最高法官丫是个*狂!) 夏威夷州： 不得将谷物放在耳朵里。(神经病，以为偷太空种子呀) 印弟安纳州： 1)任何年满18岁的男性，若与17岁以下的女性发生性关系，而且当时她又没穿鞋袜，那将课重罪。(兄弟们千万注意了呀！别全脱了) 2)圆周率在该州法定为4。(活活气死咱祖聪之前辈呀！) 爱荷华州： 1)任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏。(严重歧视残疾艺术表演家) 2)任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。(接吻和胃有关系吗？男性胃癌晚期患者的福音) 纽约州： 1)不得仅为娱乐而将球砸向他人脑袋。(谋杀可以不？真的脑子进水了) 2)10:00以后不得穿拖鞋。(光脚吧) 新泽西州： 凡谋杀时不得穿防弹背心。(管得着吗，警察这么没自信！) 北卡州： 任何一位未婚男性与一为未婚女性，如果在任何旅馆或汽车旅馆登记为已婚，那么他们即算合法夫妻了。(想带小蜜开房的兄弟们千万别去那州呀！) 宾西法尼亚州： 不得在浴室唱歌。(难怪在宾大商学院的同胞都不会k歌) 南卡州： 仅在每周六，男性被允许在法院的门前台阶上合法殴打其配偶。(这是啥规定，郁闷ing) 犹他州： 1)不喝牛奶违法。(喝不完援助非洲难民呀，干么为难自己！难怪俺一只要喝牛奶就拉肚子的朋友从犹大转到纽约了，保命要紧呀。) 2)不得在正在执行急救任务的救护车后座上做爱。(这好理解，怕病人看见血管爆裂么！哈哈) 2006-7-12 15:53:50 不会被封的id（搞笑）作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络取名“不认识”　　举报人：“管理员，我举报”　　管理员：“谁？”　　举报人：“不认识”　　管理员：“……滚……取名“请等等”　　举报人：“管理员，我举报”　　管理员：“谁？”　　举报人：“请等等”　　管理员：“好的，快点！”　　一分钟后……　　管理员：“到底是谁？”　　举报人：“请等等啊！！！”　　管理员：“等你个头啊，滚……”取名“就是我”　　举报人：“我举报！！！”　　管理员：“谁？”　　举报人：“就是我”　　管理员：“很好，成全你……封！”　　举报人：“……救命啊……”取名“骗你的”　　举报人：“管理员，我举报”　　管理员：“又举报？谁？”　　举报人：“骗你的”　　管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”取名“嘿嘿嘿嘿”　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”　　管理员：“好的，是谁？”　　举报人：“嘿嘿嘿嘿”　　管理员：“……请问是谁？”　　举报人：“嘿嘿嘿嘿”　　管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”取名“我是你爸”　　举报人：“管理员，有人用外挂”　　管理员：“谁？”　　举报人：“我是你爸”　　管理员：“我是你爷爷！”取名“不是我”　　举报人：“我举报，有人用外挂”　　管理员：“……谁？”　　举报人：“不是我”　　管理员：“？？？那是谁？”　　举报人：“就不是我”　　管理员：“你他妈废话，不是你是谁？”　　举报人：“真的，不是我呀”　　管理员：“滚……。”取名“管理员啊”　　举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”　　管理员：“好的，是谁？”　　举报人：是“管理员啊”　　管理员：“谁？你说谁？”　　举报人：“管理员啊”　　管理员：“……，我有必要用外挂吗？灭了你！……。”取名“本人已死”　　举报人：“管理员，有人外挂，我举报”　　管理员：“……小子我被玩了一天了，再报假案，俺宰了你，快说是谁？”　　举报人：“本人已死”　　管理员：“你……，死了闹什么闹，活了在来找我。”取名“打死我也不说”　　举报人：“管理员，我举报”　　管理员：“又举报？谁？”　　举报人：“打死我也不说”　　管理员：“草！吃饱了没事干，滚……！”取名“你去死”　　举报人：“管理员，我举报”　　管理员：“谁？”　　举报人：“你去死”　　管理员：“……敢骂我？你……，你给我滚~~~~~……我封你的号”取名“先给我发钱”　　举报人：“管理员，我举报。”　　管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”　　举报人：“先给我发钱。”　　管理员：“＠＃％＄＾＊(＊(＊(＋＂取名“忘了叫啥”　　举报人：“管理员，有人用外挂。我举报”　　管理员：“好。告诉我他叫什么？”　　举报人：“忘了叫啥”　　管理员：“晕死。回去想想”　　举报人：“不用想了管理员。我知道的。”　　管理员：“知道就说？”　　举报人：“忘了叫啥”　　管理员：“回家睡觉去吧……”取名“逗你玩”　　举报人:“管理员，我举报”　　管理员 ：“谁？”　　举报人:“逗你玩”　　管理员:“想玩回家玩去。滚……”取名“不能说”　　举报人：“管理员，我举报”　　管理员：“谁？”　　举报人：“不能说”　　管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”　　举报人：“不能说，就是不能说”　　管理员：靠，不能说就滚……取名“不见了”　　举报人:管理员。我举报　　管理员:好的。玩家请说　　举报人:不见了　　管理员:请把玩家id告诉我　　举报人:真的不见了　　管理员：见了再找!!!取名“你是谁”　　举报人:报告管理员有外挂　　线上管理员:谁 ？　　举报人:你是谁　　线上管理员:我就是管理员阿，说是谁？　　举报人：阿，就你是谁阿取名“你又知道了”　　举报人:报告管理员有外挂　　线上管理员:谁　　举报人:你又知道了　　线上管理员:我当然不知道阿　　举报人:阿，就 你又知道了 阿　　管理员：知道你个鸟啊 滚远点取名“跑太快没看到”　　举报人：管理员有人用加速　　管理员:谁?　　举报人：跑太快看不到　　管理员:下次看清楚一点。　　举报人:就是跑太快看不到　　管理员:下次追到再汇报吧取名“还没注册”　　举报人:报告管理员有外挂　　线上管理员:谁　　举报人:还没注册　　管理员：@#$$%^&&(*() 2006-7-12 15:31:34 美女的自白作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 我的小名叫小美，大名叫大美。 据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。 在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走来了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天，公园里的花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。 在我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了，几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。 我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后五个字：真美呀。 为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。 在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。也行是我每天出行都眼带墨镜，面带黑纱，美国情报局认为我很有做女间谍的天赋，于是应请我到情报局工作。一天开秘密大会，竟有小布什主持，开完会，我到洗手间洗手台，准备洗脸，没想到我刚摘下面纱，小布什进来，他看了我的面容，什么也不说，跪下去，请求我能让他吻一下，做他的情人，我迫于他的威胁只好答应他过段时间再考虑他。可能是小布什想让我立功方便调我到他身边去，也不会惹上什么绯闻，于是派我到伊位克做间谍，因为工作的原因，我和萨达姆接触的比较多，没想到这就引起小布什吃醋，决心要除掉老萨，最后终于让他找一个机会，发生了美伊战争，炸平了伊拉克，老萨至今还不敢露面。 我憎恨战争，这战争却是因为我而爆发的，我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。 我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，（我长这么大，从末看过自已的身体），我静静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被自已美死了。 2006-7-12 15:28:06 暴强冷笑话作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1. 有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。 2. 有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 3. 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。” 4. 一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 　　“你们为什么吃草？” 　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 　　“真是的，上车吧，到我家去。” 　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 　　“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” 　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 　　“没关系，都叫来，快去。” 　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。” 5. 某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。 　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？” 　　女孩:“牛肉面。” 6. 4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 　　因为他们打的人叫“麻将”。 7. 小明回家时， 　　隔壁的狗突然跑出来咬他， 　　他一气之下拿起竹子要打它， 　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 　　这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 8. 儿：「妈妈！给我100元。」 　　母：「不行！」 　　儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 　　母亲一听，连忙掏出100元给他！ 　　儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 9. 新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” 　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” 　　“那老师们一定很吃惊吧？” 　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” 10. 有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了... 　　小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」 　　小C：「为什么？」 　　小A：「因为猪大肠不容易消化。」 　　小C：「……。」 　　小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」 　　小C：「不知道。」 　　小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」 2006-7-12 15:20:28 一句让你笑翻天作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 2006-7-12 15:16:36 （续）暴笑口误2006夏季版作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... 33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” 35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” 全班暴笑 36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” 37高中的时候,有A,B二人 A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了. 遂拿开手走开 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语 39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” 45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！ 46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… 48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ 49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 53小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了 54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩坐伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗 57去买“脉动”饮料， “老板，来瓶‘动脉’” 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ 60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻，一节课都没上好。61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ 62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐） 64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” 65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧） 66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” 67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” 68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） 69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔 70上次我找老师请假，结果一开口:老师,我想请客....... 2006-7-12 15:04:44 暴笑口误2006夏季版作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ 2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) 4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁，他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" 11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 三角形的对角线？！！ 12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 13一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ 15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) 15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” 全班笑得连下课铃都木听见。。。 16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" 17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 18咱们玩老鸡捉小鹰吧 19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， 学生问：为什么要这么建直角坐标？ 老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑..... 24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........ 全班无语接着爆笑10分钟.... 25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 26啊，空调里面还有电梯！ 27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了." 29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... 2006-7-12 15:02:23 爆强！只一句话的鬼故事作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？ 2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他： hei !你的一只手还在车上呢！ 3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。 4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！ 5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？ 6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。 7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼 门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来...... 2006-7-12 14:59:31 周星驰经典对白在生活中的应用作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1.早上起来照镜子喊：“猪啊！” 2.看到一条小狗要叫它“旺财” 3.见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！ 4.听见别人对你说话要说：“收到！” 5.问人名字：“你妈贵姓？” 6.当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？” 7.向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！” 8.同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。” 9.有认威胁你时说：“饶命啊 10.看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！” 11.当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 12.天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。” 13.跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 14.当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！” 15.但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！” 16.给别人看一件东西时说：“你不信？Look！” 17.当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！” 18.当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！” 19.女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？” 20.当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。” 21.对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！” 22.看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！” 23.喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！” 24.考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 25.看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 26.不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。 27.天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！ 28.别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……” 29.别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！ 30.跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的 2006-7-12 14:56:52 06年高考作文喷饭集锦作者： 佚名 推荐人：luke 来源：秀with论坛 很多都是出自于天津卷《愿景》――木办法，谁叫这个题目太叫人摸不找头脑了！考题原型： 《现代汉语词典[第五版]》收录一个新词-愿景，词义是：所向往的前景。请以“愿景”为题写一篇不少于800字的文章，文体不限。1，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。【一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】2，有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。【虽然很押韵，但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑……】3，没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。【愿景啊，你居然比空气还重要！我一直都木发现的说……】 4， 我的爸爸就像亲人一样爱我。【敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】5， 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。【这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】6，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！【也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】7，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，…… 【同上】8， 有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。【这位同学是新时代的苏格拉底】9， 没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。【我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】10， 没有背景，就奔前景。【乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】11， 眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。【同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】12，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜 的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。【这……还是白开水么？！】13，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。【同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】14，孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的 云，突然做了一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。【原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】15， 人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。【8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽 > 人家……】16，俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。【我无语了……这位同学你到底要说什么？！】17，进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……【可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】18，我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。【孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】19，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。【深刻！】20，我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。【为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】 21，我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。【做？！抖……怎么就给做了？！】22， 海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。【您老省省吧！如今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！】23，周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。【十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】24， 泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。【你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】25，汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……【他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】26， 醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……【苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】27，在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句…… 【好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】28，当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。【鉴定为BL穿越文！】29，韩愈跟着刘邦去打仗，一天，…… 【又鉴定出一篇为BL穿越文！】30，居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了…… 【居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】31，司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……【所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】32，司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……【我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】33，司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》…… 【令人发指啊！我已经彻底无语了……】34，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。【干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】35，一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。【掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让 > 他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝―― 求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这 > 位老人家吧，他已经受够了……】36，因为，猪＝吃饭＋睡觉，我＝吃饭＋睡觉＋学习；所以，我＝猪＋学习【真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法】37，时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……【同学，你在学校是化学课代表吧？】38，朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。【那谁还敢……】 湖北卷作文题目: 成语：三思而后行，三人行必有我师焉、举一反三……，从以上带“三”字的成语中，能给你什么启示 …… 39，我叫张三，三点钟的时候在家做作业，但心里却想着柜子里的三个苹果，被三婶知道，告诉了爸爸，爸爸打了我三巴掌。【别“三”了！我知道你是湖北考生了！】 40，母鸡生小鸡要生好几天。【原来如此，可怜的母鸡――我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2.8一斤是多么便宜了！】41，我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。【敢问――你是谁？】42，远远地，走来一位女姑娘。【我想见识下男姑娘……】43，什么是举一反三？就是举一个例子反对三个例子【你的语文老师会自杀……】 2006-7-11 10:52:10 一个男朋友写给女朋友的信作者： 佚名 推荐人：419414291 来源：网络爆笑(真勇敢)!!一，没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。 二，我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。 三，一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。 四，同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。 五，你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。 六，出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。(你省下钱当然可以自已吃鱼翅了) 七，认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友(高中一个，初中一个。) 八，你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。 九，你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。 十，你经常打我，我从来没打过你。 十一，有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。 十二，我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。 十三，我给你洗了n次的袜子，从未给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。 十四，我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。 十五，你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤(你来寝室陪我，吃光了我所有的零食) 十六，我没嫌你矮，你却嫌我高。 十七，你来我家，我睡沙发；我去你家，还是我睡沙发。 十八，我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。 十九，那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。 二十，我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我? ~养两天就得给它们送终。 二十一，你的生日我每年都记得，我的生日你到现在还是不知道是哪年哪月 2006-7-10 20:08:51 QQ离开语（经典）作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络１）你好.我去杀几个人,很快回来. ２）我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说 ３）便秘中。勿搅。 ４）你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊 ５）您所呼叫的用户尚未安装OICQ...... ６）你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢...... ７）主人不在。到哪儿去了？就.就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言. ８）该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl Alt Del返回. ９）自杀中，稍后再说... 10）――有事找我...请大叫！ 11）――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。 12）――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。 13）嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！ 14）腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！ 15）计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！ 16）你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。 17）您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！ 18）广告之后,马上回来! 19）正在澡澡哦～～不要偷看～～～ 20）嗯～啊～～嗯～啊～～～ 21）在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息 22）你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼 23）此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。 24）您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！ 25）泡澡中~谢绝旁观！^_^0 26）您好，OICQ今天休假，我是NETANTS. 27）由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。 28）机主正在裸奔 29）机主已奔出服务区 30）正在格式化你的硬盘，请稍候. 31）你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～ 32）嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！ 33）对不起，网路不通，请重新发送... 你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。 34）对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复 35）你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问题。请按Ctrl Shift Del 36）您所呼叫的用户先不再服务区内.可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器.以保证网络通畅. 37）本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。 38）我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女....就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊 39）你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见 40）你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句 41）最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345 at 371 dot net找我(来信必复)!如果你是要账的用123 at 371 dot net找我(密码目前还未找到)! 42）错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-84542288，接通后请打骂一声“华义傻比”才会有人接听 43）收到信息后，木马已经在工作 2006-7-10 16:49:30 足球笑话段子作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、难罚点球罚点球的时候，绿队队长在罚球线上摆好了球，可红队的守门员死活也不肯到球门跟前去守球门。裁判员问他为什么，守门员回答说：“反正我也守不住，让他随便进好了。”无论裁判员怎么劝说，守门员就是不去。裁判员生气了，吹了一声哨子，命令绿队队长：“不管他了，你踢你的。”可绿队队长却十分为难地说：“没有他站在那，我踢不准啊。”2、问题所在绿队教练领着一群队员到国外去学习红队的训练方法。绿队队员参观了红队的场地、宿舍，了解了人家的生活状况，品尝了可口的饭菜，还请红队的教练讲了相互配合的重要性，各种战术的运用，以及如何练好精准的射门技术。学习结束之后，绿队回到了自己的基地，并且按照红队的那一套开始了新型的训练。可过了好几个月，一场球都没赢过，连半个球都没进。绿队教练只好把红队的教练请来，求他检查一下绿队的训练情况，看看哪些事情做得还不到位。红队教练在绿队观察了一个月，最终得出结论说：“你们的队员对进球不感兴趣。”3、防守高招有一只由又高又大的胖子们组织起来的足球队。因为怕输球，所以当对方前来进攻的时候，胖子们就快速地在球门门口站成一排，把个球门堵得严严实实，任对方怎么踢也踢不进去。对方队员没办法了，站在球门外耐心地劝胖子们说：“大哥，你们都站在这儿，我们怎么进球啊？”胖子们满不在乎地说：“你们可以上对面进球去，那个门人少。”4、足球普及一位球迷在家里聚精会神地观看世界杯足球赛。他一会儿高喊“好球”，一会大骂“臭球”，显得非常兴奋。他的妻子被吸引过来了，问：“什么是好球？”球迷解释说：“好球就是踢得特别好。”“什么是臭球？”“臭球就是踢得贼臭。”“什么是手球？”球迷不耐烦了：“你傻呀？手球就是手碰球了嘛。”“那什么是角球呢？”球迷发火了：“笨蛋！连这都不懂，角球就是脚碰球了嘛！”5、我很抱歉红队的右前锋正在带球突破，突然被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员说：“对不起，我不是故意的。”红队的右前锋再一次得球，正要前进，突然再次被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员再次说：“对不起，我不是故意的。”当红队的右前锋第三次得球时，特意向后看了一眼，他发现绿队队员像饿狼一样向他猛扑过来，还一边高声叫喊着：“对不起……”6、无法裁定红绿两个队员在边线附近抢球，不知是谁把球碰出了边线。副裁判说是红队碰出去的，主裁判认为是绿队碰出去的。商量了一会，主裁判把红绿两个队员叫到一起，掏出一枚硬币抛向空中然后接住，说：“有字这面是红队碰出去的，有头像那面是绿队碰出去的，你们猜是哪面？”两位队员想了想，齐声回答说：“猜不出来。”7、足球/相声比赛之前，领导为了缓解足球队员的紧张情绪，请来了著名的相声演员给大家说相声。演出之后，领导照例要讲两句话做个总结，领导说：“大家不要有压力嘛，思想上不要有负担，放轻松一点。这方面你们要向相声演员们学习，他们上台说相声就不紧张嘛，从容不迫，无论怎么说都没有包袱。是不是？”8、愿赌服输甲乙两人都说自己懂足球，能预测出比赛的输赢，于是两个人开始赌球。他们每人拿出五十块钱，如果红队赢了，钱都归甲。如果绿队赢了，钱都归乙。如果踢成平局，钱存放起来加到下一次的赌资里面。商量好了之后，两个人来到了球场，这时比赛己经开始了。倒票的“黄牛党”走上前来问甲：“要票吗？便宜。”甲指指乙说：“你问他。”“黄牛党”转问乙：“要票吗？便宜。”乙摇摇头说：“白给都不要。现在几比几了？”9、先见之明有一只新建的足球队去参加世界杯入选赛。到了地方，甲乙两名足球队队员被安排在一个房间里休息。甲睡觉的时候总是打呼噜、放*。乙实在受不了了，对甲说：“你的毛病太多，跟你在一起不输球才怪。”甲说：“没办法，又不是我安排的。”乙说：“你就不能改一改这些臭毛病？”甲说：“费那劲儿干嘛？明天一被淘汰就回家了。到时候人人都骂咱们是臭脚，谁还管你打呼噜，放*？”10、意外收获这是一场足球赛的最后几秒钟。角球发出之后，红队的队长从人群中一跃而出，用身体将皮球撞进了对方的大门。一比零，红队胜。观众们一齐欢呼起来，红队的队员们围拢过来，抱住了他们的队长，连声夸赞道：“太好了！你真棒！”红队队长用力把同伴们推开，瞪起眼珠子骂道：“你大爷的，谁把我推出去的？” 2006-7-10 16:41:25 经典语录作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1. 什么叫浪漫？明知那个女孩儿不爱他，还送给她999朵玫瑰；　 什么叫浪费？明知那个女孩儿爱他，还送给她999朵玫瑰。　　 -------某青年作家定义浪漫与浪费2. 每个女人都有两个版本：精装本和平装本。精装本是给别人看的，平装本是给家人和丈夫看的。　 婚姻中的丈夫只看到妻子的平装本和别的女人的精装本--这就是婚外恋的动机。　　 -------男士对婚外恋的动机作如是分析，实在是妙喻3. 人类如鸟，有双翼，一翼是男，一翼是女。　 除非两翼健壮并以共同的力量来推动它，否则，这只鸟不能飞向天空。　　 -------哲学家巴哈欧拉4. 结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。　　 -------在清华大学的BBS上有这样一句"经典爱情宣言"5. 男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；　 女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。　　 -------青年女作家南莺看男女关系6. 在真正幸福的婚姻中，友谊必须与爱情融合在一起。　　 -------法国作家莫洛亚论幸福婚姻7. 情如鱼水是夫妻双方最高的追求，　 但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。　　 -------BBS经典语录8. 夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。　 这种筷子只能是经久耐磨的象牙筷,而不是一次性方便筷9. 吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。　　　 -------男人长寿的秘诀10. 男人掏钱是情人关系；　 女人掏钱是夫妻关系；　 男女抢着掏钱是朋友关系。　　 -----餐厅服务员经验实录11. 女人面对爱情时比较笨，喜欢被人哄，而男人示爱，则越不顾自尊，越动人。　　 ------男女对爱情的表达各不相同12. 婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。　 即：两个人各削去自己的个性和缺点，然后凑合在一起。　　 ------青年作家张弘的婚姻公式13. 爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。　 爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。　　 ------爱情和婚姻有本质的不同14. 最完美的产品在广告里，最完美的人在悼词里，　 最完美的爱情在小说里，最完美的婚姻在梦境里。　　 ------人人都希望完美，但这只能追求而不能指望15. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 　　 ------台湾歌星齐秦爱情感言16. 高难度的爱情，是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰，加上永恒；　 高难度的婚姻，是账簿、证书、三十六万五千次争吵，加上忍耐；　 高难度的人生，是以上两者皆无。　　　 ------朱德庸妙言爱情、婚姻、人生17. 在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。　 相亲是"经销"，恋爱是"直销"，征婚是"招标"。　 人的"喜新"最多最久只有30天，所以新婚燕尔就叫蜜"月"；人的忍耐最多只有30天，所以工作以"月"薪为准。　　 ------青年作家蔚子如此诠释婚姻18. 过去，我总是要熬到半夜他才离去；　 而现在，我总是要熬到半夜他才回家 2006-7-10 16:36:26 笑话集锦[本站网友推荐]（九）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国洋货 一个小青年很喜欢进口的东西，只要一看见有英文的东西就来了兴趣。一天，他在街上看见一个外国女人掉了一样东西，他想这一定是洋货，拣起来就跑。回家后才发现那东西上面全是英文，他看不懂，但看样像一支牙膏，于是第二天就用来刷牙。 结果没多久嘴就肿得像馒头。他就去医院检查，医生问他最近用过什么含有化学药品的东西没有，他便把那支洋货给医生看。那上面的英文译成中文是‘女性丰乳膏’法官重要 一位自视清高的法官傲慢地说：很多人都搞不清楚究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？鞋匠说：当然是法官重要啦！ 法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗？ 鞋匠说：因为法律不需要我为他擦皮鞋。（感谢linjiating的推荐）区别 A:"大象与跳蚤有什么区别?" B:"大象身上可能有跳蚤,但跳蚤身上决不会有大象."（感谢zljsyzl的推荐） 滚蛋 一个浪子申请当监狱看守，监狱长问：“要是犯人闹事,你知道怎么对付他们吗？”“没问题。”申请人回答：“谁要是不老实,我就叫他滚蛋。”一心二用 老师见学生看书时还听音乐，就对学生说：“一心不能二用呀!"学生一听,连忙把书放进去。”（感谢superwriter的推荐）追悔莫及 一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。 到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。” 吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 “把帐单拿来！”他说。 “我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”总统的房间 一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。” “听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？” “当然啦，他是总……” “好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”讨价还价 蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。 当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！” “这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务务员补充道。“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱？”推荐旅馆 列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？” “对，一年好几次。” “您能告诉我，哪一个旅店最好？” “波格饭店。” “您总是住在那儿吗？”教授又问。 “不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”出发点不一样 一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。 第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道 “马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！” “嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”无可奈何 某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。 “先生，您的电报。” “你从门下面塞进来好了。” “不行，先生。” “为什么不行？”某人不耐烦地问。 “因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”更苦的背景 地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。 一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。 教师劝他：“忍一忍吧，大家都很难受。” 另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。”镇静法 她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”电子秤 当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。 “真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”话匣子 在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。 “请问，现在几点钟？”小伙子问。 老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”我俩都错了 在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。 乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。” 巴黎归来 一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。” “好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”窃听器与吊灯 一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。 “万一有窃听器那多难堪啊！” 新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。 “很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？” “非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”自 信 一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”深谋远虑 妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见 了像个什么样子，赶快脱下来。” 丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”形象语言 有两个美国人到西班牙去旅行。 他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。 这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。 其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法： 他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。 女招待好像明白了，转身就走。 “你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说： “在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。” 一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。天窗上的裸体 乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。” “这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。” “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。” 住 址 有一个人第一次去巴黎。 到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。 于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”请勿打扰 某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。 第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。没有鳄鱼 佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？” “没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？” “鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”单行道 一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。 停汽车 夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。” “为什么你不把它停在车库呢？” “亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”（感谢阳光中的欣雨的推荐）低估了儿子 同事大鹏领着女儿来家里玩。 这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。 晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。 结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？” ……（感谢zhouhua2006的推荐）特殊药剂 一个人对药房里的药剂师说：我失眠太厉害了。家里的那只小猫在地毯上轻轻走过去，我都惊醒。 过一会药剂师拿来一包药粉递给我。 他忙问：“这药有效吗”？ “没问题。”药剂师极其自信。 “那我一天吃几次？” 药剂师反而着急了：“你可千万不能吃，这是给你的猫吃一次就解决问题了。”（感谢zxdfgt520的推荐）还有菜吗 化学课上老师讲溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗饭，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生问：“还有菜吗？”（感谢小吉鸭的推荐） 2006-7-10 12:59:15 吴宗宪冷笑话55则作者： 吴宗宪 推荐人：荡失路‰ 来源：21CN01. 有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　 有备而来（有bear来） 02. 第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11） 03. 哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠） 04. 一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人） 05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气） 06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿） 07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能） 08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪） 09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历） 10.两个男人坐在石头上　　　　　　　　　　　一石二鸟 11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈） 12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　　枪林弹雨（枪淋蛋雨） 13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画） 14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　 一见钟情（移建中琴） 15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　　脍炙人口（筷至人口） 16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲 17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了 18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 　 抑扬顿挫（一羊蹲错） 19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 　　阳奉阴违（羊phone 鹰 喂） 20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣无缝 phone） 21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　　惊弓（惊弓之鸟）知鸟 22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　　冰冰有鲤（礼） 23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　　快马加鞭 24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　　张冠李戴（脏冠里戴） 25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　　出生入死 26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？　　　刀枪不入（blue） 27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？　光阴似箭（四箭） 28.为什么附中？　　　　　　　　 　　　　　 胎死腹中（附中） 29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　　插一只翅膀给牠（插翅难飞） 30.怎样使麻雀安静下来？　　　　　　　　　　压牠一下（鸦雀无声　压雀 无声） 31.怎样把胸部变大？　　　　　　　　　　　（很冷）有容乃大 32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇） 33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手） 34.喝哪一种果汁最辛苦？ 　　　　　　　　　绞尽脑汁 35.在地狱的断头台看得到什么？ 　　　　　　 鬼头鬼脑 36.谁可以很轻松的混完高中三年？　　　　　　锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ） 37.如何分辨香肉店***肉店的不同？　　　　　狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗肉） 38.为什么冷笑话一次要讲三遍？　　　　　　　三思而后行（三ㄙ~~而后行） 39.猫为什么喜欢打人？　　　　　　　　　（这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家一 拳猫 40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克) 41.溜马队的miller死了以后会变什么？　　　 弥勒佛 42.为什么”七上八下”七在八的上面？ 　　 （超欠打的~~）因为 八在七的下面 43.为什么你看不到上帝的老二？　　　　　　天机不可泄漏（天鸡） 44.哪一首歌歌词有”李玟”？　　　　　　　月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....） 45.哪一种邉右帽常è浓?的？ 　　　　　 （这更 *** ） jan sport 46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　 　　三吋不烂之舌（蛇） 47.为什么冰山只有一角 ？　　　　 　　　 另一只脚被铁达尼号撞断了 48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　因为 出了门就变 门外汉 49.坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　enjoy 50.为什么我生下来就是要耍冷？　　　　　　因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在） 51.为什么放焰火不会打到星星？　　　　　　因为星星会闪。 52.避孕药的主要成分是什么？ 　　　　　　　抗生素 53.哈里波特为什么会住在灯泡里？ 　　　　　因为哈里波特是巫师（钨丝） 54.什么麒麟最好吃？ 　　　　　　　　　　　冰淇淋 55.什么麒麟跑最快？　　　　　　　　　　　米其林 2006-7-9 17:44:46 夜半惊魂作者： 佚名 推荐人：cct326 来源：网络姜大明是工学院大二的学生，他别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到他的休息，他十分烦恼，打算搬到校外去住。 这天他在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。 姜大明一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了面，姜大明的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定姜大明今天晚上就搬过去住。晚上，姜大明夹着自己的行李卷来到了王小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。王小梅给姜大明交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。姜大明在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让姜大明身上起了一层鸡皮疙瘩。过了一会儿，他去上厕所。这厕所在公用过道里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，姜大明找了半天也没发现电灯开关。他只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让他想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。他格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。上完厕所，姜大明回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过姜大明的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像姜大明根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，姜大明不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊——”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外恐怖，吓得姜大明一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？姜大明赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在他不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对姜大明说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令姜大明彻夜难眠。姜大明想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和他多说话。姜大明去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”大夫说：“你能确定没有任何原因吗？”姜大明说：“是的。”大夫说：“这还用问？精神病一个！”啊！自己和一个精神病女生住在了一起？姜大明只觉得后脊梁沟一阵冰凉。他回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问：“怎么了？”姜大明支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了他半天，说了声：“精神病！”就又“嘭”地把门关上了。天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？姜大明决定尽快从这里搬出去。这是他在这楼里住的最后一个晚上了，他把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，姜大明感到肚子一阵不舒服，要上厕所！他穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在他的耳朵边响起，而且越来越近，姜大明的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了他的脸上，吓得他半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？他抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！咦？奇迹出现了！厕所的屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，姜大明的眼睛都有些睁不开了，他眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地写着几个字：“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”原来厕所里按了一盏声控灯呀！　　 2006-7-9 14:20:35 “赌鬼”翻墙作者： 佚名 推荐人：cct326 来源：网络机修工李四好赌，扑克、麻将样样精通，外号“赌鬼”。他常怂恿别人赌：“输了，当花钱买刺激；赢了，那可不得了，你看看这堵墙。”李四边说边指着厂房的三米外高墙，“我能呼啦一下翻过去，过后还想不起怎么个翻法。”“你试过啦？”别人问。“当然啦，有一次赌‘三公’，赢了500块，高兴得我真的一下子翻过这座墙，绝不骗你，不信你问‘赌王’老孙头。”其实李四的话是可信的，不只老孙头，还有几个工友都亲眼看见过李四翻过两次高墙。第一次是在前年，李四赢了500块钱后高兴地翻了墙；第二次是在去年，车间电线短路着大火，几名机修工把一吨重的贵重仪器扛出车间，过后连他们自己都不可思议。而李四呢？刚好在机修房内偷懒睡大觉，大火一来李四努力了几次都冲不出车间，急中生智借着杂物好不容易攀上了墙。等李四翻出墙外再回头望望，乖乖！我是怎么翻过来的？这么高的墙啊！跳下来也没摔伤。这天下午三点，李四干完了活，揣着一副魔术扑克进了露天货仓。嗬！这里早已聚了二十几个人，开了三档赌局。一档由五十岁的车工——“赌王”老孙头作庄，赌“三公”局，第二档由司机班班长戴只广作庄，玩“十三张”，第三档技术科科长陈运吉和几个白领同事玩“锄大碟”。仓管员在仓库门口把风。李四一瞧，嘿！冤家路窄，搬运工王五也在里头。这个王八蛋上次用奸计骗了我一把，这个仇老子一定得报。李四冲着王五喊：“‘王老五’，咱俩来一盘吧？”王五笑着挖苦道：“怎么？上次赌到进了医院，这么快好了。”“哼！王五，别神气，上次你小子玩阴的，这次光明正大赌一把，敢不敢？”“屁话！老子会不敢？”“哎——别急，今天不玩‘三公’，也不玩“十三张”，就玩‘SHOWHAND’。”李四说着，取出魔术牌。“什么叫‘馊汗’？”“什么‘馊汗’？是‘SHOWHAND’，是英语，你当然不懂。香港人叫‘晒冷’。”李四得意地嘲弄。王五：“哦！原来就是‘晒冷’，好，就陪你‘晒’一把。”李四、王五就着一个空木箱坐下来赌，五六个搬运工连忙围过来观战。李四心想：王五这小子虽然有点小聪明，但识不破我魔术牌的机关：牌背面的细小英文和纹理代表不同的花色和点数，我全记熟了，就连装牌的盒子，也换了个普通的，这下一准要吃定他。李四玩起牌来还是象平时一样神神秘秘地看一下底牌，正所谓做戏做十足嘛。一连几盘，李四只要看穿对方的底牌好，就盖牌不跟，对方底牌差，就押大注。可王五呢？偏偏也是一样：牌差就不跟，牌好就押大注。闹得李四直纳闷：“这可有点邪门，他怎么猜得这么准？难道他也会看穿牌背面的密码吗？不对啊，王五连小学还没念完，字都认不全，别说是英文。”李四心一急，手一乱，押了几笔注全让王五的好牌吃掉了。得亏李四是赌场老手，马上镇定好神经，脑子快速转：“哦！我明白了。王五这小子眼神不对劲，看着我的时候视线总象在我脑袋上面过。哼！甭问，准是站在后面的搬运工偷看我的底牌后给他打暗号。好你个王八蛋，跟别人串通出我的老千，幸亏老子察觉得快，哼！我要让后面的那几个家伙变成瞎子。”“嘿嘿！王老五，你今天像是有点吉星高照，仙人指路啊！”李四冷笑着，话中带刺。“哎！你胡说什么？什么吉星啊、仙人的，老子今天运气好，行运行到脚趾头。”王五得意洋洋地说。“别这么‘窜’！你等着瞧，现在让你开开眼，见识见识什么叫‘盲赌’，看看谁的运气好。”这一次李四一直盖着底牌不看，直到最后才翻开。那边厢，王五开始有点急了，却又无可奈何，只能瞎睛乱碰。李四呢？趋吉避凶，几盘下来反赢了五十多块。正赌得起劲，忽听仓管员大喊：“阿‘SIR’（警察）来啦！”露天货仓内的一群人吓得四处逃窜。爬窗的、出门的，都被警察逮住。 王五果然有点小聪明，一看势头不对赶紧钻进了一个大大的空箱子，谁知一脚踩中个尖家伙，痛得直流眼泪哇哇大叫：“阿‘SIR’快来救命啊！”。李四不愧为“赌鬼”，反应最快最精灵，象猫一样借着一堆堆高低不平的货箱，三蹦两跳，翻上了三米高的外墙，一看墙外停着几辆面包车，天助我也！李四不及细想，瞅准了一辆就往下跳，“嘭”地一声，把车顶踩出一个大窝，再顺势跳在地上。脚刚站定，车旁站着两个警察把李四一边一夹，铐着他推进了面包车。李四望了望车顶的大窝，这才回过神来：他妈的邪门！老子刚才跳下来踩了警车。原来，派出所收到密报说有很多人在机械厂的仓库聚众赌博，于是不鸣警报地开几辆车来抓人。厂的大铁门是关着的，为免在传达室多耽误，车也不进厂，就停在厂外。大批警察忽然“杀”入小门，直奔现场瓮中捉鳖，二十几个赌徒全跑不掉。警车里面，王五、老孙头、戴只广、陈运吉一伙人怎么也想不通：李四逃得最快，一下子不见了人影，怎么反倒先进了警车？ 2006-7-9 14:18:53 让警察崩溃的司机作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：　　警察：我能看一下你的驾驶执照吗？　　司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。　　警察：我可以看看你车子的牌照吗？　　司机：这不是我的车，是我偷人家的。　　警察：车是偷的？　　司机：对。但是让我想一想。。。。我想起来了，车主的牌照。。。噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。　　警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？　　司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。　　警察：你是说后备箱里有一具女尸？　　司机：是的，先生。　　听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。　　警官：先生，我能看一下你的驾照吗？　　司机：当然可以，给。　　警官：车是谁的？　　司机：我的，警官先生。这是我的牌照。　　警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？　　司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。　　小柜子打开了，里面果然没有手枪。　　警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？　　司机：没问题。　　行李箱打开了，没有发现尸体。　　警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？　　司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢…… 2006-7-18 9:07:46 开心大杂烩（网友推荐）（一）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国大学食堂定律 不等式定律：3两+1两>2两+2两>4两。 衰减指数定律：食堂装修后开张和新学期开始后，饭菜质量和份量呈指数形式衰减。 多功能定律：食堂不仅具有普通食堂的功能，它还具有小卖部，录像厅，自习室，还有陪心情不爽的同学叫板等多种功能。 免费汤定律：因为根据分子的不同规则运动，所以从理论上讲，如果用一缸水煮上一颗红豆，那么这就不再是一缸水，而是一缸能消暑的免费汤。 互补定律：打饭师傅的发福程度与打给你饭菜的份量互补，打给你饭菜的质量与份量互补。例如，如果给你的牛肉很多，一定是嚼不动的；如果给你的饭很多，一定是夹生的；如果给你的菜很多，一定难以下咽。 唯一性定律：如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和份量，那么一定是膳食大检查的人员在食堂里。 随机性定律：无论是经济快餐、汤煲，还是特色炒菜都有随机出现铁丝、头发、石头或别的令你胃口全无的可能性，随机性率不可预计。 相对论定律：如果你感觉勺子筷子或者餐具不干净，请你闭上眼睛，心里默念“这是经过红外线消过毒的！”然后就干净了。卖点 学校宿舍楼前不久流行给寝室起名字，取得名字还要重点突出个性。比如，住在宿舍顶楼的起了个雅名叫凌云阁，几个泼辣姑娘的寝室叫恶人谷，最近考试成绩普遍不好的就起个自嘲的名字叫不及阁（不及格），还有的寝室叫甜蜜蜜、幸福园…… 有一天，我们寝室的老八提议说，也该给我们这个窝起个名了。大家都拍手说好。讨论了好半天，由于大家都对自己的长相比较谦虚，便决定起名叫‘恐龙馆’。老八动手写好牌名便贴到了门上。转身回来说，看来以后人家想进咱们寝室就得买门票了，好歹我们现在也是灭绝了的动物。这样吧，参观恐龙5毛一位。我就接着说，好啊好啊！我来收门票！哪知老八用怪怪地、令我浑身发寒的眼神盯着我说，不行，你得老实待着，你才是最大的卖点。 ……（感谢yuanxin420的推荐）逼供 大盗宿一肖抢了一批珠宝，一个人独吞了，盗贼首领奇牙派人将这个抓回来然后让手下烂牙拷问珠宝下落。 过了几天，奇牙问烂牙：他招了没有？ 烂牙说：没有他嘴硬的很。 奇牙说：给他看《还珠格格》了没有？ 烂牙说：看了连《流星花园》都看了他也没招。 奇牙说：那给他看美女作家的文章了吗？ 烂牙说：也看了，他吐了，但是仍然没有招。 奇牙恼了：那给他看小资写的东西! 烂牙说：大哥，也给他看了，他晕倒了三次，还是挺过来了。 奇牙大怒：把央视的《射雕英雄传》和《笑傲江湖》一起拿给他看!左右一边一个电视。 烂牙：大哥，这，这太狠了点吧？ 奇牙：没办法，硬汉就得下猛药。 过了一天，奇牙又问：怎么样，招了没？ 烂牙说：大小便失禁，愣是没招。 奇牙咆哮着说：放《黑客帝国》！放配过音的《黑客帝国》! 烂牙：大哥，会出人命的!要不换一个？ 奇牙：不是他死就是我亡! 过了一天奇牙又问：怎么样，招了没？ 烂牙说：他咬舌自尽了。 奇牙想了想说：那给他看脑白金广告，没准还能活过来。（感谢wa的推荐）未来的广告人才 高考有这么一道语文试题：用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些：方言诚可贵，外语价更高。若为普通话，二者皆可抛。做普通人，讲普通话。学好普通话，走遍天下都不怕。今年暑假不休息，学习只学普通话今年过节不说话，要说就说普通话。现在是普通话时代，说普通话的人越来越多出门儿要讲普通话！地球人都知道。学习普通话！我们一直在努力！世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。---- 普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。。小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！国家免检产品----普通话！小平同志说：不管黑猫百猫，会说普通话的猫就是好猫！古道西风瘦马，小桥流水－－普通话普通话----国家宇航员指定语言收台湾，日日本，窜美国，得讲普通话!普通話,我好，你好，她也好!（感谢zhouhua2006的推荐） 客服的疑问解答问：盛大不是反对外挂吗？为什么自己推出外挂？不怕法律的制裁吗？答：傻样！别人的外挂用在我的游戏上叫外挂，我自己游戏开发的叫脱机辅助工具！问：不是说不支持免费地图挂机吗？答：玩家只要交纳挂机费得游戏运营商，那免费地图也就相当于收费地图了。问：盛大怎么连这点小钱也抢啊？答：小钱？！你把脚指头也拿出来算算，每号每月20，全区全服多少？问：靠，盛大这么损、不怕生孩子没P眼？答：只要有钱，可以手术改道(感谢chengwenge的推荐)QQ聊天记录 GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？ GG：我在王八里。你呢？ MM：我也在王八里。 GG：你是哪里人？ MM：我是鬼州人。你呢？ GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？ GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？ GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。 MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？ GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？ MM：咱们别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？ GG：有啊。 MM：你球球多少号呀？ GG：*******，你真可爱，我很想同你贱面。 MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦！（感谢小透的推荐） 2006-7-17 12:52:19 笑话集锦[本站网友推荐]（十一）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国求爱 一男子向一女子求爱，说：你要是不答应，那我就是世界上最痛苦的人！女子说：如果我答应你的求爱，那我就是世界上最愚蠢的人！（感谢陈禹江的推荐）如果天不下雨 一个小伙子写信给他的女朋友： “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”试题 一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？” 女朋友答：“我让他们改错！”（感谢萧墙的推荐）久仰！久仰！ 有一个人染上了脚气。于是他去药店买药，一进门，脚就痒了起来。他说“脚痒！脚痒！”老板却听成了‘久仰！久仰！’，他说：“哪里！哪里！”那人忙指着脚说：“这里！这里！”（感谢rainbow的推荐）站牌 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。（感谢xx杨玲1314的推荐）一条母鱼美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。 德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”（感谢FMFMFM的推荐）猫/鹰/猫头鹰主持人：“猫会不会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“举例！”老鹰回答：“那年，猫爬上树，……后来就有了猫头鹰了。（感谢冰凌情丝的推荐）漫长的付款期 一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢。”经理说，“现在这孩子怎样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”领导 某领导念毛主席语录：“人的思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗？”变心 “我的男友变心了，他说要杀我。” “他出差还没回来，你怎么知道的？” “他信上写的。” “信上？” “是的，他说‘见面时我一定要刎你。’”规律 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。 医生问他：“你的大便规律吗？” “很规律，每天早上八点钟准时大便。” “那你有什么问题？” “问题是，我每天早上九点钟才起床……”何不早说 贼师傅埋怨徒弟说：“你可真称得上是一个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，到现在你才告诉我——这是一家制造保险箱的工厂！”小提琴 某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪!于是大惊失色地说：“坏了，我爸爸拿着我的小提琴去抢银行了。”（感谢zhxzorro的推荐）换工作 医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。” “但是，医生……” “别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。” “但我的工作………” “问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？” “我是邮差。”（感谢gengzhenya的推荐）黑猫纵鼠抢风头 黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。 黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？” “我当然不会明白，”黑猫说，“我是同上司一起派到这里抓老鼠。现在，上司连根老鼠毛都没捞到，我怎么能抢上司的风头呢？”指标 黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。 黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？” “我当然不会明白，”黑猫说，“这只老鼠是我本周抓到的第15只老鼠。上级给我们这些猫订的指标是每周抓14只老鼠，大伙都觉得任务太重完不成，我若是超额完成任务，以后，在大伙中还怎么混呀？”无鼠区 黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。 黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？” “我当然不会明白，”黑猫说，“早在一个月前，我们领导就向外界宣报，经过雷厉风行的严打整治行动，这个辖区已经成为无鼠区。昨天，上级领导组成的检查团还下到我们辖区，搞了无鼠区建设的验收，对我们辖区的工作作出高度评价。我要是不把这只老鼠放了，岂不是自己打自己的耳光，自己砸自己的牌子？”饭碗 黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。 黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？” “我当然不会明白，”黑猫说，“难道你没看出来，这只老鼠已经怀孕。经过前一段时间的捕鼠大行动，我们辖区的老鼠已快绝迹。没有老鼠我们这些猫的饭碗就会成问题。为了确保饭碗稳固，我必须放掉这只老鼠。”补脑 有一位著名的大作家叫马克吐温，他说话特别幽默。 有一回，马克吐温收到一位刚刚学习写作的青年的来信 。写信的人对这样一个问题很感兴趣，他这样写到：“听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷质有助于补脑，那么要成为一个举世闻名的大作家，就必须吃很多的鱼才行吧？您是否吃了很多鱼，请问您吃的是哪种鱼？” 马克吐温回信说：“看来，你得吃一对鲸鱼才行！”（感谢speakal2的推荐）晕车 有一天，一个县医院的女护士跟120车送病人转院。因为女护士平时有晕车的经历，言而单位安排，她又不好明讲、推辞。所以一路上该护士都是晕晕沉沉的，还一路呕吐，自己都找不出北，更不用说照顾病人了。到点后，车一停，对方医院来了很多医师、护士。车门一拉，所有的人七手八的都来扶该护士，准备送上担架。该护士看情况不对，惊叫起来：“不对！不对！我不是病人，病人在那边。”所有的人都惊呆了：为什么状态最不好的不是病人？才又七手入脚的去扶那个病人。该护士觉得又想吐了，而且又想泻的意思。就急着问：“厕所在哪里？”对方指明方向。她也不看是男厕、女厕，就埋头冲了进去。接着就听见男音尖叫声，就见一小伙子蹲在那里。啊！错了，又错了！是男厕所。也顾不瑕及，冲出又进另一边门。这样，晕车弄出这么多笑话。（感谢13978213218的推荐）1.晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！2.女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？3.一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了,又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。4.一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很(抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”5.两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”（感谢247683093的推荐）经济旅行 每到一个站，约翰都要下车去购买到下一站的火车票。他对面的乘客感到十分奇怪：“你只要买全程的火车票，就不用每一到站就下车，这样可以节省更多的金钱和时间呀？” 约翰无奈地说“医生已经诊断出我将不久于人世，我有可能在下一分钟停止呼吸。如果买了全程票，我又在途中死掉的话，不就浪费后面几站的车票钱了吗？” 一辆火车的铁轨上缓慢地行驶着，终于像生病似的完全停了下来。 一位乘客看风一名列车员在窗外检察事故，大声询问：“发生了什么事？” “一头牛在铁轨上！”列车员回答。 几分钟后，火车重新启动。慢慢地蠕动了十几分钟，又停了下来。 那位乘客又看见列车员在窗外走动，问道：“发生了什么事？我们赶上那头牛了吗？”（感谢ckz0752的推荐）辩解 一名警员开车撞上了一名疑犯，所长赶到＂你真厉害，撞倒他了＂ 警员：＂我是故意的＂ 所长：＂但他死了＂ 警员：＂那是我的意料之外＂猪皮饭店里突然进来了一大班水泥工人，他们一坐下我就走了过去脱口而出：＂请问要吃点什么呢？＂其中一个答到：＂有没有＇猪皮＇＂，我连忙跑进厨房出来说：＂不好意思，＇猪皮＇刚刚弄完了，弄过别的东西吃吧！＂那个工人眼睛愣了一下，指着冰箱吼：＂那不是珠啤吗？＂我脸色马上一变，口里喊着，哦，原来是珠啤！放长线，钓大鱼一名所长放走了一名重犯，一位警员心里打着问号问到：＂所长，你为什么要放走他，＂所长拍了拍警员的肩说：＂这叫放长线，钓大鱼啊！赶快跟着他吧！＂警员迅速地跟上了那个重犯，只见他正在池塘里钓鱼，警员走了过去，说：＂你真的来钓鱼啊！＂那个重犯奇怪地问：＂什么真的？＂警员也做出了回答：＂所长叫我跟着你放长线，钓大鱼啊！”（感谢谭智燔的推荐）小蜜 有只熊看见树边有个蜂窝，它把蜂窝放入水中想把里面的蜜蜂泡出来，方便吃到蜂蜜。当它刚把蜂窝放入水中里，蜜蜂全跑出来了，追这熊满世界的跑。正好被熊太太看见了，便说：“就你那熊样，还敢泡小蜜。”（感谢wotwo2shida的推荐） 2006-7-17 12:46:33 超级网虾离婚版作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络丽丽： 为了我们各自的未来，为了我们的下一代，本着互惠互利的原则，我想，离婚时我们的财产作如下分配：1、银行账号和密码全给你！我只要上网账号和密码；2、大彩电分给你，我只要小彩显；3、钢琴分给你，我只要那只能发出单调声的键盘。4、所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠； 5、衣柜分给你，我只想要我的机箱；6、DVD分给你，我只想要光驱；7、收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；8、24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；9、功放、音像全给你，我只想要那小小的音源箱； 10、手机分给你，我只想要那条电话线。11、照相机分给你，我只想要扫描仪；12、祖传的那支笔分给你，我只想要打印机；13、活泼可爱的京巴狗分给你，我只想要那只56K的猫；14、真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅； 15、桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾的电脑桌； 16、地毯分给你，我只想要鼠标垫。以上如果你同意，我们就搞份协议书。 2006-7-16 11:03:35 央视名嘴转播欧洲冠军杯作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络1、宋世雄：(一口气说完以下内容)7号把球传给8号，8号把球传给9号，9号这是皮耶罗，皮耶罗射门！球高了。观众朋友我们进行了统计，尤文图斯队开场以后的这段时间射门9次，抢断4次，长传5次，短传13次，对方失误5次，角球4次，任意球4次。。。。 评：宋大爷肺活量特别大，而且据考证是数学系出身。。。 2、韩乔生：舍瓦(舍甫琴科的昵称)人称乌克兰核弹头，ac米兰队老板不惜重金将这枚核武器买到手，半决赛时在亚平宁的圣西罗爆炸时炸死了国际米兰，今天是否能在老特拉福德再次引爆，我们将和球迷朋友拭目以待！ 评：唉！韩老师总是有出人意料的花边新闻和不合时宜的比喻，这种话会让你觉得英国要发生特大恐怖袭击。 3、黄健翔：哦？！在法国举行的世乒赛男单决赛中孔令辉以3：1领先瓦尔德内尔了！而女单决赛中王楠上半场暂时以1：2落后于张怡宁。这两场比赛也使我们这次足彩竞猜的范围。。。 评：除了报其他比赛的比分小黄现在就会说：手机尾号为****的球迷朋友留言。。。 4、张璐：ac米兰这个队呢，攻守比较平衡……看这球！！……哎呦！危险！！攻守比较平衡，大牌球星也不少，……看这次进攻……啊呀！机会！！ 评：老张总是一惊一炸的，配合上小黄的怪笑，简直是江湖绝唱。 5、段煊：这场比赛也是吸引了(停顿1。5秒)大批的英格兰球迷到现场观战，因为不论是(停顿1秒)尤文图斯夺冠还是(停顿1秒)ac米兰称雄，这都将是一场(停顿2秒)伟大的(停顿1秒)比赛。 评:深情的小段解说比赛总是想起莎士比亚抑扬顿挫的诗句。 6、特雷则盖准备主罚点球。。。 王小丫：你准备好了吗？ 特雷则盖：准备好了。 王小丫：好。请选择射门角度：a.左上角b.左下角c.右上角d.右下角 特雷则盖：b.左下角。 王小丫(含情脉脉地)：你确定吗？ 特雷则盖(深吸一口气)：确定。 王小丫(含情脉脉地)：你改了吗？ 特雷则盖(深吸一口气)：不改了。 王小丫:好，那么这个点球特雷则盖射进了吗？我们先看一段广告，广告之后告诉你。 (特雷则盖晕倒……) 7、李咏：下面请里皮为安切洛蒂选题，是这样一组：射门，扑救，传中，断球，头球。 里皮：我看他头比较大，就给他选个头球吧！ 李咏：好，头球。安切洛蒂请接题：足球比赛中头球部位应该是：a.前额，b.头顶。c。头部侧面。d.后脑勺。 安切洛蒂，请做答…… 安切洛蒂：(冥思苦想状)我后脑勺比较大，我选后脑勺！选d. 李咏：哎呀真可惜，如果你的前额比较大你就……好，正确的答是：……(环顾紧张的里皮和安切洛蒂)。。后脑勺！！！！恭喜安切洛蒂！！！ (安切洛蒂狂喜高举双臂，并礼貌的与里皮握手……台下ac米兰队员笑成一片) 李咏：好，台下穿红黑颜色衣服的朋友你们将得到罗西尼表业提供的精美礼品一份!。。。。。 8、倪萍：(语气深情)也许大家还不知道，在参加上一场比赛时的舍甫琴科是带着怎样的感情参加比赛的。是啊，那一天是他的恩师洛巴诺夫斯基逝世一周年的忌日。老人家培养舍甫琴科10多年，唯一的愿望就是能在有生之年看到他的爱徒走进冠军杯决赛的比赛场，他说，这是他最想看到舍瓦能在这样的比赛中表现自己的才华。。。(眼含泪光，观众中已经有人泣不成声有幸被镜头捕捉到)可是，他走得太快了，太快了，以至于来不及向他一生钟爱的足球事业说一声再见。(语气激动)而就是与国际米兰的比赛中，舍甫琴科用一个金子般的进球，告慰了他的在天之灵！(泪流满面but微笑着)今天我们请来了舍甫琴科的师母洛妈妈来到我们的转播现场，下面就请她说几句话…… 9、罗京：(新闻联播中落实三个代表系列节目)严格要求，刻苦训练，抖擞精神，回报球迷。这是尤文图斯队队中灵魂队员员内德维德几十年来的座右铭。作为一名老党员，内德维德以身作则，积极带动年轻同志，在工作中吃苦在前，享受在后。他经常对别人说：我是一名党员，我所做的一切要对得起党员这个光荣的名字。由于内德维德出色的完成了工作任务，给尤文图斯带来联赛冠军，当地球迷亲切的称他为替群众办实事，说实话的内大爷。 2006-7-16 10:45:43 齐达内被激怒的四个版本作者： 佚名 推荐人：8角之龙 来源：网络500) {this.resized=true; this.width=500;}"> 齐达内到底为何被激怒，唇语专家大揭秘！法国球队队长齐达内，在世杯大赛中以一记“铁头功”，猛撞意大利后卫马特拉齐，结果吃红卡黯然离场，此举震撼全球。到底马特拉齐对齐达内说了什么，以致这名沙场老将会气得做出如此疯狂的举动，为他辛苦建立和累计的足球功勋和名望，留下了难以洗涤的污点？　　世界各地的媒体，连日来纷纷解读齐达内失控的原因，有媒体更找来读唇语专家，将球赛影带看了又看，发现意大利的后卫马特拉齐，居然用了不堪入耳的粗言秽语，来羞辱齐达内。据唇语专家指出，马特拉齐竟然辱骂齐达内的姐姐是妓女，甚至问候他的老母，导致齐达内一时抓狂失控，才会犯下如此愚蠢的大错。　　不过各地媒体的解读各有不同，马特拉齐羞辱齐达内的内容更出现四大版本。但综合所有的报道，纷纷把矛头指向马特拉齐，谴责他所用的羞辱字眼非常恶毒，导致性格内向保守的齐达内，实在忍受不了了，才会以他的光头出击，当着全球数亿观众面前，一头猛撞对手泄愤。　 版本 ① 辱骂齐达内姐姐是妓女 巴西《环球报》在赛后，第一时间邀请来一名读唇语专家，专家看了球赛影带后分析，当时马特拉齐做出一个拦腰抱住齐达内的动作，两人分开后，马特拉齐口中却喋喋不休，而专家从他的唇语动作解读，当时马特拉齐以意大利文，连续两次向施丹说：“你的姐姐是妓女！” 　　齐达内的姐姐莉莉亚是齐达内最敬爱的人，马特拉齐两度辱骂他的姐姐，齐达内气得当场情绪失控，以头猛撞马特拉齐以示他的极度愤怒和不满。　　 版本 ②粗话问候齐达内老母 英国两家媒体爆出更惊人内幕，齐达内是因为对手辱骂他的母亲，才会失控以头猛撞对手。与巴西《环球报》的报道不同，根据伦敦的报章报道，他们聘请的读唇语专家解读，当时马特拉齐以意大利文羞辱齐达内，居然说他是“妓女的儿子！” 　　报道指齐达内与家人的感情非常好，尤其是对母亲，更是孝子一名。而对手竟然在球场上辱骂他最敬重的母亲，叫他如何沉得住气？　　而根据法国电视台LCI直播评论员说，当齐达内被驱逐出场进入更衣室时，被问及他对自己的失控行为，是否希望传达什么讯息时，他只说了一句：“母亲，我爱你！”直播员因此分析，当时对手在球场上，肯定是对齐达内说了煽动性言词，侮辱到他的母亲，他才会有反击的举动。 版本 ③骂他是恐怖分子 根据英国《卫报》与《每日邮报》的报道，齐达内被激怒与种族歧视有关，因为对手居然将他与恐怖分子挂钩。据报道，当时马特拉齐以意大利文，指齐达内是“恐怖分子的儿子”。　　报道指马特拉齐是刻意挑衅激怒齐达内，祖籍非洲阿尔及利亚的齐达内，是个保守与含蓄的人，对手侮辱他是“恐怖分子的儿子”，这对他来说是种极大的种族歧视，更是莫大的耻辱。报道指当时齐达内非常生气地瞪着对手，可是看不到他说了什么话回应，跟着就发生一幕震惊全球的“铁头功”撞人一幕。　　法国一个反种族歧视团体在星期一作出指责，说马特拉齐必须对这起事件负责。组织声称，马特拉齐事发前曾经咒骂齐达内是“肮脏的恐怖份子”，是导致齐达内大动肝火，进而施展铁头功的主要原因。 版本 ④你是一只忘恩负义的狗 　　根据法国电视台评述员引述，马特拉齐的一挑衅话说：“你是意大利养出来一只忘恩负义的狗！”是悲剧发生的导火线。在西甲劲旅皇家马德里“挂靴”的齐达内，过去曾经效劳于意大利的尤文图斯，也正因此，他懂得意大利文。　　报道指马特拉齐就是以齐达内听得懂的意大利文，辱骂他是“意大利养出来一只忘恩负义的狗”，指责他忘了当年在尤文图斯得到过的好处。齐达内是尤文图斯在1996、1997、1998赛季连续夺得联赛冠军的主要功臣，如今对手却侮辱他是意大利所养的一条狗，这句话对他的杀伤力实在太大了，以致他会沉不住怒火，一发不可收拾。　 2006-7-16 9:30:01 黑老大儿子的请假条作者： 佚名 推荐人：zqlzc 来源：网络亲爱的王老师： 　　你好！我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。 　　王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。 　　对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。 　　王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤。我不会手下留情的。 　　如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。 　　王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。 　　我去了。 2006-7-16 7:51:44 便饭作者： 佚名 推荐人：lixucool 来源：故事派对 外国留学生吉姆在中国住了三年，汉语说得十分流利，常以“中国通”自居。　　这天，吉姆的老师刘晓搬家，吉姆也赶去帮忙，刘晓便安排了一桌家宴宴请吉姆，席间，面对丰盛的宴席，吉姆说：“刘老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。” 　　刘老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。”　　吉姆搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾不上了，一定要刘老师讲讲清楚。看着他那副认真相，刘老师笑了：“吉姆，我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。” 　　 “噢！”吉姆恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。　　 几天后，吉姆在自己宿舍中回请刘老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，刘晓一见，连连夸奖，“吉姆，好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个好了呀。”　　 “哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。”　　嘿，刘老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。 　　 吉姆又说：“刘老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’喽”　　 天哪，刘晓刚塞进嘴中的一大口菜一下全喷了出来…… 2006-7-14 12:51:55 灌水狂老婆给老公的一封信作者： 佚名 推荐人：247683093 来源：网络500){this.resized=true;this.style.width=500;}"> 2006-7-14 10:05:05 男人九戒作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络男人们，在生活中应切实遵守以下戒条：1、不要和女人打赌。输给女人没面子，赢了女人也没面子。2、不要和女人斗酒。因为女人喝醉了不可爱；你喝醉了在女人眼里更不可爱。3、不要向女人倾诉恋爱史。如果你和她没有发展，你的情史会四处张扬，如果你和她有发展，你的情史会成为她要挟你的把柄。4、不要送钱给女人。钱会使好女人变坏，坏女人更坏。5、不要同女人议论其他女人。因为同性是冤家；你赞美其他女人，她会不屑一顾；你诋毁其他女人，她会同病相怜。6、不要同女人议论其他男人。因为女人一生都在研究男人，她比你更了解男人。7、不要同女人辩论。因为女人是感性动物，从来不讲道理。8、不要诱惑你所爱的女人。你会永失所爱，因为女人经不过诱惑，更不要诱惑你不爱的女人，因为你会惹火烧身。9、不要试图同时爱上两个女人。因为你会过上狼狈不堪的生活；结了婚别再去找情人，因为你会一辈子受累。 2006-7-13 15:40:30 女孩嫁人前必看这十条作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1.不怕嫁老，就怕嫁小。 如果你的男友只有二十几岁或十几岁，你可以失身，但不能嫁。男人三十三岁左右是个不错的年纪。2.嫁有钱的还是没钱的？ 嫁愿意为你花钱的！3.离婚的男人嫁不嫁？ 离一次婚的男人是块宝，离两次婚的男人是根草。4.嫁事业型的还是家庭型的？ 笼统而言：家庭型的。5.嫁什么性格的人？ 嫁人嫁的是性格，其他的一切都会离你远去，相似的性格好过互补的性格。6.嫁人要不要占星问卜？ 要！最好找人问一下掌相、面相和八字。如果你做不到，那至少应该深入了解他的血型和星座。有人管这叫“迷信“，但“迷信“这东西很神奇。7.什么样的男人是大忌？什么样的男人是大善？ 自私的男人是大忌，有责任感的男人是大善。8.北方的男人好还是南方的男人好？ 北方的嫁北方的，南方的嫁南方的。9.花心的男人嫁不嫁？ 男人是多偶制动物，没有不“花心”的男人，但有“有自制力”的男人。10.门要当，户要对。 其实这一句话把所有的都概括了。老祖宗的话简练精辟。呵呵，年轻时不懂事，觉着这是瞎扯。现在想来这老祖的经验不能不听啊，说的真是在理儿。老祖宗还是厉害啊。咱是越大越看的清楚喽！好事儿啊，呵呵，环境造就人嘛！门不当，户不对，自然也就不是一路人。 还有一条很重要很重要：嫁个有学问的还是没有什么学问的？ 嫁要嫁个和自己差不多的，不能嫁一个你大学，他小学的，要这样的话，我保证以后都没有什么共同语言。以前我还不信这个，现在我是倍儿相信。不是看不起那些学历底的人，但是有的时候他们的思维方式就是个你不一样，很多话理解也和你相差甚远。你解释也没有用，他还是用他的思维方式和你说话，永远上不了该上的台阶。 2006-7-13 15:39:25 超强鬼故事作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络 故事发生在一大城市的郊区……　　　 林和强都是01届的新生而且在同一寝室，刚进校时感觉还不错，虽然是郊区但教学楼、宿舍都是全新的，可久了后觉得寝室里太吵了，没什么学习氛围，尤其是室友买了台电脑后更不得了，于是两人决定到外面租房…… 找了一个多星期终于有眉目了，在高沙村的一幢四层楼的名房里，他们租了二楼走廊最底间，价格便宜阳光充足，而且隔壁就是二楼唯一的厕所，本来是挺方便的，不过房东却把那厕所用大锁锁了说：“里面的水管坏了，要用厕所到一楼。”两人没法就这 样住了下来。住了段时间两人感觉不错，和周围的人也都混熟了，就是住在楼梯口间的婆婆不和他们说话，他们也不在意，老年人大多这样的，唯一遗憾的就是那最近的厕所不能用，跑上跑下的上厕所还真够累的，于是两人把那大锁给撬了进去一看，马桶、水槽、淋浴喷水龙头一应俱全啊，也没发现什么坏的地方都可以用啊，两人大骂了房东骗人后就用起了那厕所。 当天晚上，两人洗完澡就趴在桌上看书了，看到11时隔壁厕所里传来~~哗哗~~~水声，强就对林说：“瞧，我们刚开放的厕所就有人在用了，大家都方便了嘛，明天肯定 有人会谢我们的。”林正看的认真只“恩”了一声，两人看到12点真的撑不住就想上床睡了，可厕所里还有人在洗，林埋怨了句：“谁啊，那么晚了还洗，强，你去瞧瞧。” 强瞅了眼已躺在床上的林说道：“你小子就懒，会是谁啊.......”说着已来到厕所门口，推开了半闭的门“~~吱~~~”一声，强吓了一跳“该死的耗子，半夜出来吓人！”厕所里没有人，只有水龙头开着，强骂了句“tmd”就把水龙头关了，回到房里林还没睡着，问道：“是谁在洗啊？”强闷声道：“没谁，不知谁这么没公德，水龙头也不 关。”说完倒头就睡。睡到三点，两人被~~哗哗~~~的水声给吵醒了，林揉着眼睛不满 道：“搞什么啊，让不让人睡觉啊，强，你刚才关了水龙头没啊？” 强穿了一只拖鞋道：“关上了啊，怎么搞的......”睡眼惺忪的来到厕所门前，推开门，“tmd，火大 了，谁啊，开什么玩笑！！”只见那水龙头又独自~~哗哗~~~~的流着，强忿忿的关上龙 头，转身想走，忽然“轰隆”一声，是马桶冲水的声音，强“妈呀”大叫着跑回房里，林坐在床上瞪大眼看着他：“鬼叫什么啊？怎么啦？” 强喘气答道：“真的碰鬼了啊，马桶自动冲水啊，吓死我了啊！”林白他一眼：“神经啊，房东不是说水管有问题嘛，怎么会有鬼，睡啦！”强经过刚才事后怎么也睡不着了，而林却起了鼾声，迷迷糊 糊间强听到了歌~~天上~~~~掉~~下个林妹妹~~~~~~”好象唱的是嵊县那边的越剧，那声音从厕所里缓缓飘到他们门前，强吓的全身发抖，而林的鼾声也早停了正轻轻喊着强：“强，你听到什么没有？强！” 强哆嗦着答道：“听到了，别出声啊~~~” 渐渐的没声了…… 两人折腾了一晚上，第二天两只“大熊猫”就去上课了，上的是写生课郊外阳关明媚，空气清新，很快两人便把昨晚的事给忘了，可晚上回到房里又想起昨晚的事，两人一商量决定洗完澡早点睡，于是两人看了会书10点就上了床，刚躺下强忽然问道： “林，你刚才洗完澡有没有关水龙头啊？” 林道：“关了，你别疑神疑鬼的了，睡了。”睡到了11点 ，强忍不住了，坐了起来望着林 ，林很无奈回看着强说道：“我真的关了的，要么你去看看。” 强瞪大眼：“什么！！还叫我去，这回打死我也不去了，要去你自己去。” 显然两人又听到了隔壁的~~~哗哗~~~~声，强镇静点说道：“别管了，睡吧！” 两人同时躺下用被子盖住了脑袋，也不管天热闷了一身汗也不在乎了。迷迷糊糊又听到了歌声“~~~人去楼空空寂寂，~~~旧日恩情情切切，忆往昔，往昔夫妻甜似蜜，忆往昔（呀），往昔夫妻似胶漆。~~~~”唱的是越剧《人去楼空空寂寂》的选段，两人听着那歌声飘过去飘过来，经过他们房门时总要停一下，“死就死了！”，强下床蹲到门口隔着门缝往外瞧，林也来到了旁边瞪大眼从门缝外看，那歌声又慢慢飘过来了“~~~人去楼空空寂寂~~~......”两人摒住气，握着对方的手已经全是汗了，忽然一个红影一晃而过，“啊！”两人轻呼，都赶忙捂住了嘴，他们想再等她过来看个清楚，可那晚就那么安静了下去，连~~哗哗~~~声也没声了。 第三天晚上，两人已经有了准备，有时好奇往往会压下恐惧，两人打算今晚无论如何也要看个究竟，强问林：“你说今晚会不会来啊？”林答道：“难说！来了你不怕啊？”“当然怕了！”强怒道，正说着，那歌声又飘来了，两人齐齐蹲在门口地上，这次他们看到了，那红衣女子惨白的脸，拖着长长的舌头，眼突突的，正对着他们的门痴痴的笑，两人吓的瘫在地上，强飞速的爬到床上抱起棉被就盖，抖了好一会听到没什么动静了，就慢慢把脑袋探出，却见个黑影站在眼前“啊！！！”强大叫，是林，强看清了，“林你站在我眼前干吗啊？会吓死人的知不知道啊！？”林却没反应只怔怔的盯着强，强感到不对劲了，慢慢的往后退，林“嘿嘿”冷笑，笑的强毛骨悚然，“你不是林，你是谁？”强大叫道，“嘿嘿，我也住这里，嘿嘿~~~~~~~~”林忽然倒下了，没反应了，强吓坏了，一把抱起林摇着，林被摇醒了莫名其妙的看着强：“干吗抱着我？你想干吗啊？”强被弄的哭笑不得，“我想抱着你啊，死小子刚才怎么了你.……林尽量回忆着，“哦！！！我和那女鬼对了眼就什么都不知道了！” 强弄明白了是鬼上身。 接下来的日子就难过了，那鬼说过她也住这里，他们就四处打听这事，结果没人知道，大多人也象他们那样刚住进来没多久，正当他们回房时，那老婆婆叫住他们：“小伙子，过来~~婆婆告诉你们件事了。”两人奇怪这婆婆平常都不理睬他们的，今天却主动和他们说话了，连忙走了过去，婆婆闭上眼慢慢说道：“你们住的房几年前住着对从外地来的小两口，本来也和和睦睦的，可后来那男的就在外面搞上了个有钱的女的，就把老婆给扔在这里了，唉~~~~~后来那女的想不通，在一天晚上，到隔壁的厕所用她老公的领带上吊自杀了，作孽啊~~~还穿件红衣服上吊，唉~~~~~” 两人这才明白，这可怎么办才好，那女鬼分明是缠上了他们，婆婆好象看出他们的难处就说：“在离这里不远的上沙村有个小庙，那里有位万字仙，你们不妨去叫他来看看。”两人没法，虽然有点半信半疑但没别的办法，硬着头皮将那万字仙请来了，万字仙一来便在他们门上写了个鲜红的“万”字，再看了看说道：“谁让你们把厕所给开了，那女鬼缠上你们了，这“万”字能保那女鬼进不了门，可到7月14那天就难说了，你们尽快给她送礼！” “啊？！！送礼？怎么送啊？送什么啊？”两人齐呼道，万字仙无奈的摇摇头：“你们两个娃啊，闯祸了啊，送些她生前喜欢的东西给她，到花圈店去找，什么纸彩电、纸冰箱......烧几样给她。”两人没法了，只好到花圈店把能烧的都烧了给她，可那天晚上，到了11点歌声又来了，还有“嘿嘿嘿嘿~~~”的冷笑声，两人吓的不行但想起门口那“万”字总算心安点，早上起来课也不上了，直接找那婆婆问：“婆婆快告诉我们那女人生前最喜欢什么东西啊？” 婆婆又闭上眼睛，想了半天：“我记得，有次她和她老公吵嘴让她老公少抽几包烟，她想存钱买台收音机，听说那女的很喜欢听越剧啊~~！” 两人恍然，忙不迭的谢婆婆，到了花圈店，两人挑了台特大的收音机烧给了她。 当天晚上，那女鬼就没再出来，两人很兴奋终于过去了，就这样过了些日子，快期 中考了，两人忙着准备考试，女鬼的事也淡淡忘却了........就在考试前的那晚，两人很早上床了准备明天有个好精神，可到了12点时，歌声又来了~~而且比前几次都清晰，歌声到他们门前停了，两人大气也不敢喘，幸好还有那“万”字，突然门“啪啪啪~~~~”的响起，门缝里也流进了不少红色的水，两人撑不住了，抱在一起，强哆嗦的问到：“今天几号啊？” 林瞪大眼：“7月14 啊！！！！” 突然门窗都震了起来，门轰的一下开了，那女鬼就站在门口，长长的舌头挂在外面，眼睛凸着，“嘿嘿嘿嘿~~~~”阴阴的笑着，两人哇哇大叫~~~~强大叫：“我们送了那么多礼给你了，你还来缠我们，你到底要我没送什么啊？~~~~~” 那女鬼阴阴的笑了笑，说了一句让他两永生难忘的话 今年过节不收礼~~收礼只收脑白金~~~ 2006-7-13 14:33:28 乌龟兔子，不得不说的故事作者： 佚名 推荐人：小透 来源：网络 古聋同学交的作文《天涯·龟兔·跑》 那一天农历上写着：初四日，惊蛰，宜赛跑，不宜撇条。 在跑场外，乌龟笑得很开心。一只动物除非有吃不完的食物才有这种笑容。 但是乌龟不是，他的笑是因为他做了一件他自己都不相信能够做到的事。同时也是天下没有多少动物能够相信他能做到的事。 他跑步赢了兔子。 在江湖最有名的厨师狗剩编撰的《动物名腿谱》中关于兔子的资料是这样的： 名字：兔子。 特长：跑步，排名为世界三十名。乌龟不可能跑赢他。 性格：蹦蹦跳跳真可爱。 缺点：爱打地洞。 腿部特点：红烧为上上之选，清蒸亦可。 乌龟的笑容更加开心了，因为他看到了兔子就在前面不远处。一只动物看到他打败的敌人时，总是很开心的。乌龟也不能例外。 但是乌龟的瞳孔突然收缩了，脸上露出了难以置信的神色。因为他看到了一件不可能的事情，如果不是在他面前发生的，大概他死也不会相信。 他看到兔子在笑，而且笑得比他还要开心！ 乌龟突然变得面无表情，对兔子说：“你输了。” 兔子：“哦？” 乌龟：“你输给了一只你不能输的动物。” 兔子：“哦？” 乌龟：“你知不知道你输了会有什么后果？” 兔子：“不知道。” 乌龟：“你知不知道现在排名世界第三十的能跑动物已经变成我了？” 兔子：“不知道。” 乌龟：“你为什么不知道？” 兔子突然咧开三瓣嘴笑得更加开心：“因为我想你不知道一件事情。” 乌龟：“是什么事情？” 兔子抖了抖耳朵，平静的说：“你知不知道这次比赛，是谁跑得慢谁就赢的？” 乌龟的脸色突然变得十分苍白，没有一丝血色。 全庸同学——《龟兔恩仇录》 此时正当正午，日光把跑场照得明晃晃的。树上几只乌鸦啊了几声，气氛甚是诡异。史诺比从跑场中慢步踱出，神色十分凝重。长耳派众人见他出了，不由得凑了上去，七嘴八舌问话起来：“掌门现在如何？”“里面结果怎样？”史诺比神色甚是尴尬，道：“唉！掌门输了！” 众物大哗，几个年轻弟子当场显出不信的神色。派中只见一苍老声音传出：“长耳派建派三千五百余年，素来以脚上工夫轻便闻名，而有壳帮以金钟罩名动江湖，但素来太过拘泥以下盘根基，乃江湖上行走最慢的帮派之一，却如今……却如今……？”说话者乃是派中长老京吧犬，只见他不住摇头，显是内心激动不已。 此时突搭的一声响，长耳派掌门兔子竟与有壳帮帮主乌龟同时跃出。两物似乎内力已尽，纷纷喘息不已。有壳帮帮众面有得色，更有几个胆大的弟子蜗牛寄居蟹等嘴里不干不净骂起来，说什么“兔前辈不过浪得虚名，果然尾巴长不了”之类。长耳派派众本是江湖上粗豪汉子，这下怎生忍耐得住？当下便要动手。 却见那兔子一声大喝：“住手！”长耳派闻言方才按下火气，回看掌门的意思。只见兔子手按胸口，似乎十分艰难，一时间大厅里静悄悄地，竟无人再敢出声。 兔子环顾一下众物，突地喉头一甜，吐出一大口血。史诺比忙上前搀扶，但兔子做个手势示意不可妄动，再用眼角余光看那乌龟，只见乌龟冷哼一声，别过脸去。 此时日光洒下，将兔子的白毛照得不断晃动，美艳不可方物。只听得兔子朗声道：“无快无慢，无输无赢，无前无后，无色无味，一切有为法，亦做如是观！”众物闻言都是心中一凛，几个悟性较高的如甲虫、大猪、大象已经双手合十，神色十分肃穆。众物纷纷明白过来，都一个个双手合十跪下。大厅里顿时黑压压一片都是跪下的动物。 兔子却不动声色，但心下暗喜：“格老子的，昨天通宵上www.storychina.cn，今日跑步若不睡觉，把我当神仙啊！这场比赛不输才怪，幸好老子会说些漂亮话，不然就下不来台了！” 2006-7-13 14:16:43 笑话集锦[本站网友推荐]（十）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国高考 孩子参加完高考口试，父母问他考得怎么样。 儿子说：“我看挺不错。不过考官好像是个虔诚的教徒。每当我开始回答问题时，他都要抬眼看着天花板，重复一句‘我的上帝！’”(感谢小吉鸭的推荐)大方 甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？” 乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼。” 甲妇：“你真大方啊！” 乙妇：“不，我的用枪瞄准他。”（感谢247683093的推荐）终遇知音 一天下午，我正在同一位数学教授聊天，我那两岁的小女儿梅利莎蹒跚着走进了附近的一间教室．那儿正在上数学课，令我惊奇的是，她竟在前排坐了下来。我走进去想把她弄出来，那位教师却阻止了我．“女士，”他说，“在这所大学里我教了二十多年的数学颗，其间没有一个人仅是出于自愿来听我的课的，这孩子可以留下。”（感谢好儿的推荐）南无阿弥陀佛 一位游客参观过许多寺庙，发现所有的和尚都向北朝拜，使他疑惑不解。 有一天，这位游客遇见一个老和尚，就向老和尚请教这个问题。 老和尚只是向北若有所思地说了一句话：“南无阿弥陀佛！” 游客大悟！（感谢小透的推荐）各得其所 “你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！” “难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”硬碰硬 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。” 乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”提示 一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。 “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”（感谢xxxmly的推荐）味道 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干嘛闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干嘛直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干嘛直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道 起立 某班长上课睡觉，叫同学下课叫醒他，同学恶作剧， Ａ：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛：起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！ 叫什么 话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她，终于找出一个周期--------她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说：“小姐，你叫什么?” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面” ……赌鬼教师 某青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，他第二天早上7:40有课，他七点半下了麻将桌，赶去四教上课。正好这日值日生没擦黑板。他大叫一声：“哪一个做庄。”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大生地叫了一声：“白板放到哪儿去了？”…… 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”， 然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。” 钉子还是苍蝇？ 一位视力正在衰退的老绅士住进了一家旅馆的客房。他双手各拿一瓶酒。在墙上有只苍蝇，他误以为是枚钉子。他把两只瓶子朝上一挂，瓶子掉下来摔碎了，酒洒了一地。一个女服务员发现发生的事情以后，对他深表同情，决定帮他个忙。 于是，第二天早上他到楼顶花园散步时，她把一枚钉子钉在了苍蝇停过的地方。 这里，老人回到了房里。倒洒的酒味让他想起了那件事。他抬头往墙上一看，苍蝇又停在了那儿!他轻手轻脚地走近，使尽全力拍了一掌。听到一声大叫，好心的女服务员冲进房来。让她大为吃惊的是，可怜的老头正坐在地板上，牙关紧咬，右手滴血不止。其余的事由我负责 一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。 “快点，小姐!”他喊道：“请把门关上。” “噢，我还没有和妹妹吻别呢。”她回答道。 “请把门关上好了，”列车员说：“其余的事由我负责。”热与冷 蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。” “可是，先生，C代表Chaude－法语里代表‘热’。如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。” “等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。” “当然，”经理说道：“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”士兵的高招 由于生意方面的事，罗宾逊先生得出趟门。因为有点紧急，他决定坐飞机。乘机旅行时，他喜欢靠窗坐，故而一登机，他就寻找一个靠窗的座位。他发现只有一个靠窗的座位还空着。在那空座位边坐着一名士兵。令罗宾逊先生纳闷的是，这位士兵没有坐靠窗的位置。罗宾逊先生不管那些，他马上径直朝那个空座位走去。 然而，等到了那儿，他看见座位上有则启事，是用钢笔写的：“为保持装载平衡，特预留该位置，谢谢合作。”罗宾逊先生还从来没有在飞机上见过如此不同寻常的启事。不过，他想飞机上一定装了什么特别重的物品，于是他找了个不靠窗的位置。 又有两三个乘客试图坐在那个士兵旁的靠窗座位上，他们看到那则启事就走开了。当快满座时，一位非常美丽的姑娘匆匆走进机舱。一直在注意进舱旅客的那个士兵赶紧拿掉他旁边空座位上的启事。士兵用这种办法，成功地找到了一位姑娘一路作伴。新发现 一个乡下人第一次到大城市游逛。他走进一座大楼，看见一个岁数很大的矮胖女人迈进一个小房间。房间的门随后关上，有几个灯在闪亮。一会儿，门开了，电梯里走出一位年青漂亮的女模特。 乡下人惊奇地眨着眼睛，慢吞吞地说：“我应该把我的老婆带来!”一个坏印象 有六个人搭乘火车旅行，坐在同一车箱内。其中五个很安静，也很规矩。但第六个是个粗鲁的年轻人，给其它乘客招惹了许多麻烦。 最后，这位年轻人在一个车站带着两个沉重的皮箱下了车。没有一个旅客帮他的忙。有个人一直等到这位粗鲁的年轻人走得很远了，才打开窗户，对着他大声喊：“你把东西留在车厢里了!”然后，又把窗户关了起来。 年轻人转过身子，拎着两个沉甸甸的皮箱，匆匆赶了回来。他转回来时，显得非常疲倦，对着窗户大声喊：“我把什么东西留在车上了？” 当火车再次启动时，叫他回来的旅客打开窗户说：“一个极坏的印象!”安眠药 鲍勃晚上失眠。他去看医生，医生给他开了一些强力安眠药。 星期天晚上鲍勃吃了药，睡得很好，在闹钟响之前就醒了过来。他到了办公室，遛达进去，对老板说：“我今天早上起床一点麻烦都没有。” “好啊!”老板吼道，“那你星期一和星期二到哪儿去了？”创造性 第一次求职时，我意识到在列举我所具备的为数不多的条件时，得有点创造性。当问及我是否受过其它的培训时，我老实地回答说我花了三年时间学计算机程序设计课。我得到了那份工作。 我没有提到那门功课我重复学了三年才考及格。催单 我是一家兽医站的技师。当动物到了该注射疫苗的时候，我们就寄出催单。一条德国物质牧羊犬布鲁诺来做每年一次的狂犬疫苗注射。我们依照州法律的要求询问他的主人，在过去的十天里布鲁诺是否咬了什么人。“噢，是的。事实上这正是我们到这儿来的原因，”她回答说。我觉得奇怪，告诉她我们以为他们是因为收到了我们的催单才来的。 “的确如此，”她解释道。“布鲁诺咬了给你们送催单的邮递员。”模仿天使 一个人想在一个舞台剧中找份工作。“你能干什么呢？”负责人问。 “模仿天使，”那人说。 “你在开玩笑吧？”负责人答道，“那样的人一毛钱可以找一打。” “噢，那就算了。”那名演员说着，展开翅膀，飞出了窗口。你是怎样来的？ 一个冬天的早晨，一名雇员解释他为什么迟到了四十五分钟才起来上班。“外面太滑了，我每向前迈一步，就要向后退两步。” 老板狐疑地看着他。“噢，是吗？那你是怎样到这里来的？” “后来我决定放弃，”他说，“然后我就往家里走。”三个外科医生 三个有名的外科医生正在吹嘘他们的技术。“一个人断了一只手，他来找我，”一个说，“如今那个人是个音乐会的小提琴手。” “这算不了什么，”另一个说。“一个家伙两条腿断了，他来找我，我将它们接了回去。如今，那人是马拉松选手。” “我比你们两个都强，”第三个说，“一天，我碰到一起可怕的车祸。除了一个屁股，和一幅眼睛，什么都没有留下。如今，那人坐在美国参议院里。”走私犯 一个形迹可疑的人开车来到边境，哨兵迎了上去。哨兵在检查汽车行李箱时，惊奇地发现了六个接缝处鼓得紧绷绷的大口袋。 “里面装的是什么？”他问道。 “土。”司机回答。 “把袋子拿出来”，哨兵命令道：“我要检查。” 那人顺从地把口袋搬了出来。确实，口袋里除了土以外，别无他特。哨兵很不情愿地让他通过了。 一周后，那人又来了，哨兵再次检查汽车上的行李箱。 “这次袋子里装的是什么？”他问道。 “土，又运了一些土。”那人回答。 哨兵不相信，对那些袋子又进行了检查，结果发现，除了土以外，仍旧一无所获。 同样的事情每周重演一次，一共持续了六个月。最后，哨兵被弄得灰心丧气，干脆辞职去当了酒吧侍者。有天夜里，那个形迹可疑的人碰巧途经酒吧，下车喝酒。那位从前的哨兵急忙迎上前去对他说，“我说，老兄，你要是能帮我一个忙，今晚的酒就归我请客。你能不能告诉我，那段时间你到底在走私什么东西？” 那人俯身过来，凑近侍者的耳朵，裂开嘴笑嘻嘻地说：“汽车。”采购过早 那天是圣诞节，法官在审讯犯人时也有点恻隐之心。“你为什么而被起诉？”他问。 “采购圣诞节物品过早。”被告答。 “这不算犯法，”法官回答，“你购物多早？” “在商店开门之前，”犯人应道。翅膀 一天，我工作的炸鸡店在关门前出现了一阵抢购狂潮，结果除了鸡翅外所有的东西都卖完了。当我正准备锁门时，一名喝醉了的旅客进来要进餐。我问他翅膀行不行，他从柜台上靠过身子来，回答道：“女士，我到这儿来是吃东西的，不是要飞！”零钱不用找了 在教堂的义卖市上卖旧书时，我与一名准备买东西的顾客发生了一场争论。他对购买袖珍奥金。纳什集颇感兴趣，但是说它要三十五美分开价过高。其它的平装书每本才卖十或十五美分。 我指出这本书保存状况颇好，纳什是个有趣的诗人，这个要价是合理的。他说这是个原则问题。最终，我同意以十五美分的价格将这本书卖给他。他得意洋洋，拿出一张十美元的票子付帐。“零钱不用找了。”他说。迪斯尼之族 弗罗里达州的迪斯尼乐园是一个迷人的地方。一次我和丈夫以及两个孩子前往旅游，我们全身心地沉醉在它的各种奇观之中。精疲力竭地玩了三天之后，我们要回家了。 当我们驱车离开时，儿子挥手说：“再见，美奇。” 女儿挥着手说，“再见，美妮。” 丈夫也有气无力地挥了挥手，说道：“再见，美元。”家规 琼斯夫妇晚上很少出门，但上星期六，琼斯太太对丈夫说：“电影院今晚有场好电影，我们去看好吗？” 琼斯先生很乐意，于是他们就去了。两个人都喜欢那部电影。 晚上十一点，他们从电影院出来，钻进汽车，开始驾车回家。天很黑。这时，琼斯太太说：“看，比尔。一个女人在沿街狂奔，一个男人在后猛追不舍。你看到了吗？” 琼斯先生说：“是的，看到了。”他慢慢把车开近那女人，说道：“你需要帮忙吗？” “不，谢谢，”女人答道，但她没有放慢速度，“我丈夫跟我在看完电影后，经常跑步回家，后到家的洗碗涮碟。”老夫妻吵架 一对性情乖僻的老夫妻发生了争吵，一直闹到地方法官那里。败诉的一方以一种临战的姿态冲着对方嚷道：“我要到巡回法庭去告你。” “愿意奉陪。”另一个说。 “我要到最高法院去告你。” “我也陪你。” “我还要到地狱去告你。” “我的代理人会奉陪的。”对方平静的说。孪生龙虾 我当演员取得成功后，想在妈妈面前炫耀一番。于是，我带着她到拉斯维加斯的凯撒宫去吃饭。在菜谱中有道菜是“孪生龙虾--45美元。” “你为什么不点那个呢，妈？”我问道：“我知道你很喜欢吃龙虾了。” 她满眼狐疑地看着我，然后摇了摇头。“他们怎么知道它们确实是孪生的呢？”势均力敌 有一天某位女士看到一只老鼠在自家的厨房地板上窜过。她很害怕老鼠，所以她冲出屋子，搭上了公共汽车直奔商店。在那儿，她买了一只老鼠夹。店主告诉她：“放点奶酪在里面，很快你就会逮住那只老鼠的。” 这位女士带着鼠夹回到家里，但她没有在碗橱里找到奶酪。她不想再回到商店里去，因为已经很晚了。于是，她就从一份杂志中剪下一幅奶酪的图片放进了夹子。 令人称奇的是，这画有奶酪的图片竟然奏效了!第二天早上，这位女士下楼到厨房时，发现鼠夹里奶酪图片旁有一张画有老鼠的图片!同样的服务 有位结婚十年的男人，正向婚姻顾问请教。 “新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。” “我不知道你有什么可抱怨的，”顾问说，“你得到的服务还是同样的嘛。”抄袭 我有个朋友在圣刘易斯的华盛顿大学教欧洲历史，他说有一次他发现了一篇抄袭的学期论文。他把那个学生叫到了办公室。“这不是你写的，”他说，“有人帮你从百科全书上原封不动地打印了下来。” “你没有证据。”那学生气急败坏地说。 我朋友笑了，他把论文拿给他看。用红笔圈出来的是：“也可参阅共产主义一文。”美德 获取研究生学位多年以后，我回到位于宾翰顿的纽约州立大学当教员。一天，电梯里很拥挤，有人抱怨电梯效率太低。我说自我在那里当学生起，20年来电梯一直没有换过。 最后当电梯门打开时，我感到有人在我的背上同情地拍了一下，回过头来我看到一位年长的修女正在朝我微笑。“你会拿到学位的，亲爱的，”她低声说道：“坚持不懈是一种美德。”区别 “研究生班和本科生很容易就能区别开来，”在洛杉矶加利福利亚州立大学给我们研究生上工程学课的老师如此说。“我说‘下午好’，本科生们回答说‘下午好’。研究生们则把我说的话记在笔记本上。”数学没及格 我儿子是印第安纳市曼西尔波州立大学的学生，大学一年级就上了系主任的名单。第二年他学心理学，刚几个星期他就给家里打了个电话。 “妈妈，”他激动地说：“我找到了如何在大学里生存下去的答案!重要的不是分数，而是具备将学到的知识应用于日常生活的素质。我很幸运地有了这种奇妙的经历。” “你到底是什么意思？”我问道。 “我数学没及格。”他回答说。业余工作 我儿子在一所中学读二年级时，在一家超级市场找到了一份包装商品的业余工作。他满面笑容地回到了家。 “第一天感觉如何？”我问。 “好极了，爸爸。”他答道，“我跟许多漂亮的女孩子讲了话。” 由于斯蒂芬不善言谈，我问道：“你跟他们说了些什么？” “你是喜欢纸包装还是塑料包装？”钥匙还是接吻 我的一位朋友在给一个成人学生班级上英语课。他们都是新近来美国生活的。在一张桌子上摆了许多日常用品之后，他请全班同学给他挑出尺子，书本，钢笔等。课进行得井然有序，学生们对自己所做的似乎很感兴趣，也很认真。 后来轮到一名来自意大利的学生，我的朋友说：“给我钥匙。”那人看起来非常吃惊，也有点手足无措。看到这种情况，我的朋友想是他没有听清楚，于是又重复了一遍：“给我钥匙。”那位意大利学生耸了耸肩。接着，他伸出胳膊搂住老师的脖子在双颊上亲了两下。自己做好准备 校园里流传着这样的故事：一个学生一次给父母拍了一份电报，上面写着：“妈妈－我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。” 两天以后，他收到了回电：“爸爸已准备好。你自己做好准备吧!”（感谢leehaejeen的推荐）乐观 一匹黑马向一匹白马求婚。 白马：“算了吧，将来我们的孩子肯定是灰色的，太难看了！” 黑马：“不会的，将来我们的孩子肯定是黑白相间的斑马，什么活儿都不用干。”（感谢speakal2的推荐）某受贿犯的交代 一受贿犯在警方的多次审讯中，对其犯罪事实与受贿金额经反复讯问都确认无误，但他就是不承认自己是受贿。他的交代材料也很有意思： 用剪刀剪断红绸劳务费：30万 使大铲墓基劳务报酬：10万 生日礼物折价：10万 审批签合同的劳务费：10万 为某企业减税得酬金：10万 安排某人工作人情收入：5万 题词润笔费：5万 …… 项目一大串，却没有一个“贿”字。但法院判决书上仍定其犯的是“受贿罪”。然而，他在法庭上不遗余力地辨称“我这个‘贿’其实是劳务收入与礼金收入。能否证明：贿金等于劳务收入加礼金收入?”法庭的旁听席上顿时发出一阵哄笑。（感谢zxdfgt520的推荐） 2006-7-13 11:09:44 军营逸事作者： 月格 推荐人：beibei18187 来源：21社区1. 连史教育 新兵连集训结束，被分配到某部赫赫有名的『硬骨头7连』。在正式接受艰苦的全训之前，要对新兵蛋子上一堂『连史教育』课，让新兵了解该连队曾经的昏黄。集合整队，按顺序进入连队荣誉室。室内周围墙上挂着很多连队获得的奖旗、奖状，象征着曾经的辉煌和荣誉。正中间挂着一面千疮百孔，已经失色的红旗，原来是该连的连旗。 由指导员给大家讲了连队从建立到成长的过程，在抗日、解放战争中参加过的各个战役中连队的经典战例和发挥的重要意义，列举了很多老前辈在战斗中舍身牺牲、立下赫赫战功的英雄事迹。在『连史教育』课即将结束时，要对我连在曾经战斗中英勇牺牲的前辈默哀三分钟，就在大家怀着对英雄无比敬仰和缅怀的心情默哀时。 忽然，不知哪位强人战友没憋住，放了一个响亮的P，在静静的荣誉室里不亚于发射了一颗『氢弹、原子弹』。也不知是哪位憋不住要笑的战友又发出第一声大笑，引得整个原本肃穆庄重的现场一片笑声。连首长面对这种场景，哭笑不得，尴尬至极，本想制止，恐难以平复，最后骂了一句：他妈的这帮混蛋，都给我滚出去。 事后，调查出了那个放P的强人，挨了一顿狠批。2.苹果烂了 我所在的部队为了活跃军营文化生活，成立一个业余演出队。成员大多是从基层文艺骨干中严格筛选上来的。业余时间组织排练一些小节目在俱乐部为官兵演出。 一次要排练一档新节目，舞蹈兼独唱演员老猫选了一首当时常宽唱的歌『苹果熟了』，原本有一个多月的排练时间（由于都是业余选手，还是在业务时间排练），正赶上上级领导来视察，并且来去匆匆，第二天早上就走。所以演出安排在视察团来的当晚，为了让首长欣赏一下部队的文化生活，给本部露露脸。演出时由于排练仓促，老猫的歌儿又是新歌，自然乐队和老猫配合不是很默契。当报幕员上台报幕：下面请听独唱『苹果熟了』，演唱者老猫。前奏开始，老猫紧张的来到台前，深深地鞠躬。唱着唱着感觉节奏没跟上，原本有些紧张，这节奏再串了，就更紧张了。 突然声音没了，忘词了，乐队还在伴奏，这老猫在台上可是不知如何是好了，本来舞台经验就少。台下开始起哄，哨音、嘘声不断，这时，乐队伴奏停了。俱乐部礼堂安静了一些，不知谁喊了一声：什么苹果熟了，苹果烂了吧！引得一片哄堂大笑。老猫顿时拿起麦克风说：『我说今天怎么唱得不对味儿，原来是苹果烂了，既然烂了，咱就不唱了，下面给大家演唱一首《原来的我》，希望大家喜欢』。尴尬解除了，演出正常进行。别说老猫还是很机智的，可老猫的这次烂场，成了一段时间战友们茶余饭后的笑谈。3.馋猫遇到耗子 新兵集训的时候，每天的伙食很不错，大米白面管够吃，中午还有四个炒菜。 炊事班相对来讲吃的要比连下的战友好得多，『近水楼前先得月』嘛！往往要截取一些排骨、瘦肉等自己享用。当然，连队的文书、通信员也可以沾些光，偶尔馋虫来了就到炊事班解解馋，拿着炖好的排骨到炊事班储藏室蘸着酱油吃，味道真得好极了。 通常连队买酱油都要一坛一坛的买来，然后再装到方便使用的酱油瓶里。为了吃着方便，省得麻烦，炊事班这帮家伙吃肉蘸酱油根本不从坛子里往外倒，直接用肉蘸着吃。 有一天接近午饭时我和通信员来到炊事班，班长很有眼力件，细小工作很主动。把我们领到储藏室，拿出一块刚煮好的猪排，让我们享用（包括炊事班的弟兄在内）。恰逢坛子里的酱油不多了，可能是见底儿了，直接蘸已经够不着了，炊事班的小王就找来一个大号的碗，搬起坛子倒酱油，一边倒着已经有馋猫蘸着酱油吃起来了，那吃相如饕餮一般。倒着倒着呼拉倒出个有30厘米长的东西，大家不知是什么？仔细辨认后，哇哇哇……原来是一支大老鼠，被酱油腌制的胖乎乎的。当时的反应除了呕吐不知还能有什么。 『一朝被蛇咬，十年怕井绳』，从此，我和通信员再木有到炊事班找这样的特殊享受。 2006-7-13 9:57:04 汉语四、六级考试作者： 佚名 推荐人：小透 来源：网络 鉴于我国改革开放力度不断加大，越来越多的外国人口涌入我国。由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语，这给双方在沟通上造成了很大的不便，也容易引起一些不必要的误会。在我国第２５０届全国****大会第１３次全体会议上特作出决定：以后凡外籍人士进入我国，必须先通过汉语四、六级考试，否则将不予发放签证。另据消息，美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语四、六级考试，将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应考准备，我们特将部分例题公布如下： 一、　听力（每题一分） １、 甲：今天公共汽 车上人多么？ 乙：还行，第一站上来３个，下去５个；第二站上来７个，下去１２个；第三站上来４５个，下去２３个；第四站上来１８个，下去１２个；第五站上来９个，下去８个。 问：乙共坐了几站？ Ａ．５　 Ｂ．８２　Ｃ．６０ （答案：Ａ） ２、 甲：您吃了 么？ 乙：没呢。 问：这段对话最可能发生在那儿？ Ａ．厕所　Ｂ．澡堂子　Ｃ．胡同口儿 （答案：Ｃ，有答Ｂ者加半分，发现答Ａ者即刻拖出考场） ３、 甲：作业怎么还不交？ 乙：我没带。 甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？ 问：甲的身份是什么 Ａ．神经病　 Ｂ．老师　 Ｃ．流氓 （答案：Ｂ，有答Ｃ者给半分） ４、 甲：你怎 么还没到？ 乙：堵车堵得我头都晕了。 甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。 问：乙为什么没到？ Ａ．头晕　 Ｂ．堵车　 Ｃ．怕甲大嘴巴抽他 （答案：Ｂ，发现答Ｃ者就大嘴巴抽他）二、　阅读理解（每题二分） 中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“：再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。 １、 葳蕤 为什么要绊蔺芈？ Ａ．葳蕤招讨厌　 Ｂ．蔺芈犯贱　Ｃ．这是自然规律　 Ｄ．以上皆错 ２、“罽子”是什么意思？ Ａ．网　 Ｂ．席子　Ｃ．布　　Ｄ． 绳子 ３、蔺芈为什么要捉鸩？ Ａ．蔺芈爱上了鸩　 Ｂ．蔺芈讨厌鸩　Ｃ．上天的安排　Ｄ．题目中没有给出 ４、蔺芈为什么带葳蕤回去？ Ａ．回家报复它　 Ｂ．养起来　Ｃ．蔺芈爱上了葳蕤　 Ｄ．以上都对 ５、　请你给本文加一个合适的题目： Ａ．傻＊蔺芈　　Ｂ．鸩的故事　Ｃ．草本植物葳蕤　　Ｄ．蔺芈传奇 （以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答Ａ者给四分） 三、　词汇与结构（每题０．５分） １、 小王抽（　）小李一个嘴巴。 Ａ．了　 Ｂ．到　 Ｃ．着　 Ｄ．上 ２、　解放军（　）守在边关。 Ａ．戊　 Ｂ．戌　 Ｃ．戍　 Ｄ．戒 ３、　用荣誉去（　）他。 Ａ．歔　 Ｂ．勖　 Ｃ．砉　 Ｄ 矞 ４、 和“歇菜”意思最相近的词语是： Ａ．雄起　 Ｂ．完菜　 Ｃ．点菜　Ｄ．玩完 ５、（ ）打了我一巴掌。 Ａ．尔　 Ｂ．汝　Ｃ．你　 Ｄ．彼 6、 你在干嘛（ ）？ Ａ．呢　 Ｂ．呀　 Ｃ．哟　 Ｄ．乎 （以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答Ａ者即刻拖出考场。） 四、 完形填空（每题０．５分） １、床前（　）光， A．台灯　 B．秃头　 C．明月　 D．没有 ２、疑是地上（ ）。 Ａ．筐　Ｂ．霜　 Ｃ．赃　 Ｄ．缸 ３、举头（ ）明月， Ａ．望　 Ｂ．看　Ｃ．瞧　 Ｄ．瞅 ４、低头思（　）。 Ａ．成双　Ｂ．姑娘　 Ｃ．故乡　 Ｄ．尿床 （以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答Ｂ者立刻送相关部门处理。） 五、 翻译句子（每题四分） １、　你丫挺的要是再叫板老子就灭了你！ ２、　多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。 （要求翻译准确无误，第一题如译句中出现ｓｈｉｔ、ｆｕｃｋ等词可酌情加一至二分。） 六、 写作（１５分） 以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括： １、　汉语四、六级真好 ２、 汉语四、六级怎么就那么好 ３、 汉语四、六级实在是好 字数不得少于一百字。 2006-7-13 0:12:11 网吧的奇特现象作者： 佚名 推荐人：wsmgpp 来源：奇奇速递网吧有不怕困的人 你醒着时他在玩，你睡着了他仍然在玩，你睡醒了他依然在玩，你又睡着了他竟然还在玩。网吧有不怕冷的人 三伏天，你穿着2件毛衣一件羽绒服还是觉得寒气逼人，可是他只穿了一件薄薄的线衫，还把袖子高高撸起，更难得的是他居然还红光满面。网吧有不怕饿的人 已经24小时了，你在这之间吃了一碗牛肉面，2份炒饼，喝了1听啤酒还有N罐可乐；旁边这位仁兄一点东西没吃，看起来却比你还精神。网吧有不怕脏的人 他屏幕边上放着一个留着1厘米厚汤的方便面盒子，已经和里面的烟灰和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，可是他还心安理得得往里面吐痰。网吧有不怕黏的人 他的头发已经可以做鸟窝了，脸上的由比你家抽油烟机排风扇上的油还厚，他却路出了天真灿烂的笑容。网吧有不用新陈代谢的人 整整48个小时了，这期间不要说去厕所拉屎撒尿，他连个屁都没放过。网吧有诚实的人 一个戴着深度眼镜，满脸雀斑，头上长有白发，还有龅牙的女生在QQ上对着她的男网友说：“其实我长得不是很好看。”网吧有虚伪的人 她的男网友回答说：”没关系，我不是很在乎外表的。“网吧里有贱人 他同时打着一盘双扣，一盘红五，一盘斗地主。还有5张的SHOWHAND，下载着5首MP3，后台开着四、五个明星网站，还在kele8打着台球，整个网吧的资源被他一个人占去了三分之二，最后他还要喊：“喂，老板！我死机了，来给我看一下吧！” 2006-7-12 19:24:00 开学点名!这些名字把老师都气死了!作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕问到：“这是谁给你取的？”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的！” “002号”一个女生站起来“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 “004号”“报告老师，我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的心脏有点不舒服了。 “005号”“报告老师，干你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药 “006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 “007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”“老师，你可真老土，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 “009号”“老师，下回说。”“为什么下回说，你现在就说。”“不是了。老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 “010号”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓阴，叫阴敬。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”........... 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”口喷鲜血，倒地气绝。 2006-7-12 16:35:47 暴笑口误2006秋冬版作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络１男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。２老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”３有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:"不，是联动"４和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。５有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了............６我和我姐在网吧看机器进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”（应该是上网还是找人）７一次去吃面..随口对老板说:"一碗牛肉面..不要牛肉不要面!"......................寒８老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）９公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友...” 10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形， 我说：建雪地！ 小三说：谁建? 老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！ 11 原来想说“我是铁打的！” 结果说了一句：“我是打铁的！” ……沉默了一阵后，反应过来，纠正说： “铁是打我的！” 12 一片冰心在夜壶13 和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮14 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话，肃静)15 希尔店大酒顿16 还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通17 政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！全班暴寒！18 宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多）唉，食欲全无……19 读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了“。20 中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"女的羞涩的道:"还没有."他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"21 初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)22 三顾毛驴大智若驴23 我拳头那么大的沙锅（好精致！）24 期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。25 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!司机师傅立刻崩溃.......26 蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？27 一次我去买大黄到了药店。。。对老板大声说：我买点大麻。。。老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。我没反应过来，还问：那哪里有？？老板无语。。。28 去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！ 29 我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。30 不要搬起脚来,砸了自己的舌头!31 口误来自墓地 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ 丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！32 多行不义自毙自 2006-7-12 16:14:50 彻底崩溃，一个电脑白痴和黑客的对话！作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 黑客：打开你的任务管理器 小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 黑客：。。。。。你的电脑下面！！ 小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。。。。。。 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 “咣~~” 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：。。。。。再见 黑客：嗨~~~我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！ 小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛 黑客：我要找点东西 小白：在我这儿找什么东西？ 黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客：我来了！！ 。。。。。。 黑客：怎么不说话？ 小白：心情不好 黑客：谁欺负你了？ 小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 黑客：这个简单，我帮你拿回来 小白：拿不回来了 黑客：不可能，告诉我，多少号？ 小白：呜~~~~就是不记得了 小白：你给我出来！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ 黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你还要怎么样？ 小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到论坛上去顶贴了 小白：这很平常啊 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ 黑客：没错，已经被封杀了。 小白：这还有趣？！ 黑客：是啊，因为我用的是你的ID 小白：你是高手吗？ 黑客：可以说是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 小白：哈，这个我也会！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。 黑客：滚！ 2006-7-12 16:10:44 五月五日，晴，阳光很婀娜作者： 林长治 推荐人：蓝帝 来源：林长治的BOLG 今天是我妹妹的生日，我从北京赶到了合肥。这次又差点没赶上火车，连续三次在火车快开的时候才跳上火车对于我这样对时间拿捏得很准的人来说简直就是逗你玩儿！ 我妹妹芳龄28一只花，我比她大一岁，所以就是年方29一瓶酒……来到家中，我一眼就看到了我的大外甥，又长大了一些，更有厅局级干部的派头了！橡皮脸，见到谁都笑，很可爱。只是他最近总是咳嗽，不爱吃饭，让我很是心疼。生日宴会决定晚上开始，下午妹妹和妹夫去采购，老妈在家准备，我和老爸去生态公园放风筝，老爸俨然已经是风筝高手了，他带了不下八个各式风筝，不知道的还以为我俩是卖风筝的呢。 天气好得没得挑，我光着秀气的脚丫子踩在草坪上，拽着在天空飘舞的蝙蝠风筝。老爸在不远处放着一只大鲨鱼风筝，他带着墨镜，象个盲人。虽然已是满头白发，却快乐得象孩子一样。 临走的时候，我看到了草坪上有块牌子，上面写着“爱护小草”，于是我掏出“达克宁”抹在我刚才踩过的草皮上面…… 生日晚宴开始了，首先我们为老娘干了一杯，因为昨天是妈妈节嘛。喝的是法国干红，老娘说味道比小孩尿还难喝，于是她也学妹妹在酒里加了大量的可乐，尝了一口说：“嗯，这样还行，有点甜味了。早知道这样，还不如买那十块钱一大瓶的甜葡萄酒。” 生日蜡烛点燃了，我带头唱生日快乐歌，老爸老妈也跟着唱，老妈唱的是黄梅戏版的生日快乐歌，老爸唱的是劳动号子版本的生日快乐歌。老妹实在忍受不了了，说：好了，我吹蜡烛了！大家也起哄一起吹，老妈把口水喷得蛋糕上都是。没办法，老妹只好把上面一层带水果的全都刮给了老妈。老爸说了句公道话：“她故意的。”……看着妹妹切蛋糕的表情，又勾起了我儿时的回忆……这不还是那个经常吃光了自己的糖又来抢我糖的妹妹嘛！ 2006-7-24 20:45:09 一个老公写的年终总结作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络最敬爱的夫人: 过去的一年中，我在您的直接领导下，在岳父岳母的英明指导下，在大小姨子的集体关怀下，遵照您的指示，按照您的部署，兢兢业业、恪尽职守，摸爬滚打、积极进取，各项家庭工作均取得显著成效。据统计，至去年底，咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18％、19％、20％。超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12％”的任务，同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”，我被本楼道评为“最称职老公”，您则光荣当选“最幸福太太”，实现了物质文明、精神文明的双丰收。 现将本人一年来的工作情况总结如下: 一、以“服务夫人”为工作重心，抓好家庭日常工作。 二、以“夫人旨意”为工作重点，抓好家庭经济建设。过去的一年中，我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示，采取得力措施，加大工作力度，狠抓经济建设，终有所成，家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。 我的主要做法是: 1、严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。 2、厉行个人节约，注重自我节流。过去的一年中，我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客，总之，将个人吃穿用度费用降至最底，每月零用钱均有剩余，积蓄一定时日，购买首饰、衣物若干赠于夫人，既增加家庭固定资产，又给夫人带来惊喜，一举两得。 3、积极探索，广开财路。一是充分发挥自身所长，笔耕不辍，投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点，掌握致胜技艺，与同事亲友小赌怡情，胜多负少，小有收获。三是苦心钻研炒股方法，向夫人申请专项资金投身股海，一级市场守株待兔，二级市场低买高卖，一年下来赢利颇多。 三、以“夫人喜好”为出发点，抓好家庭安定团结。过去的一年，我始终以“夫人喜好”为标准，一切听从夫人，听从夫人一切，不断规范自身行为，搞好家庭安定团结，主要有: 1、婚前死party小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做，行事全无章法，经常来家骗吃骗喝，以夫人不喜，我遂将彼等列入损友名单，遂一割袍断义，中断往来(注：小李因欠我债务的缘故，暂还保持联系)。 2、过去我好吸烟，一天两包不在话下，夫人恶之，去年伊始，我便痛下决心，誓与烟绝。如今，瘾来时，我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。 3、前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次，夫人不悦，去年我遂积极整改，以实际行动纠正偏差，据统计，至去年底"我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次，在时间总量上超出45分钟，在孝敬财物总额上超出21元人民币。 4、央视主持人刘仪伟，风格清新，厨艺一绝"夫人爱甚，视为新好男人，我遂理一板寸头，学一口鸟腔普通话，苦研《天天厨艺》菜谱，每日推出一样特色小菜。 由于我紧紧把握“夫人永远是对的"如果夫人错了，我请参照上句执行”的方针，认真贯彻“打不还手，骂不还口，夫人一脚踹过来，我就躲着走”的基本原则，家庭安定团结局面一派大好，夫妻相敬如宾，居家气氛温馨。在过去的一年里，我主持家庭日常工作虽取得一定成绩，但离夫人的要求仍存在大小差距，如：工作主观能动性还有待加强，工作前瞻性不足；工作尚存在畏难情绪等，在新的一年中，我将克服缺点、发扬优点，在巩固去年成绩的基础上，百尺竿头更进一步，使咱家的生活水准芝麻开花节节高，夫妻恩爱此情绵绵无绝期。 抄报：岳父、岳母 抄送：大姨子、大舅子、小姨子、小舅子、各位连襟 2006-7-24 15:19:32 笑话集锦[本站网友推荐]（十二）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国各国最好笑的笑话美国 两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事，你真是一个好人哪！”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。”加拿大 美国宇航局（NASA）的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。 澳大利亚 一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里。 这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。德国 一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”瑞典 某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！” 护士说：“镇静。这是（IS THIS）她的第一个孩子吗？” “不是！这是（THIS　IS）她的丈夫！”衰老的标志1) 你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。 2) 你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。 3) 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。 4) 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。 5) 你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。 6) 以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。 7) 看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。 8) 你花了1个小时想起你的存折放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了。 9) 站在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了。 10)撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，复又回到厕所重新演练一番撒尿程序。11)吃完晚饭冲自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。 12)半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。 13)早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上（感谢xlf的推荐）随便一位服务员问一位客人：“请问喝什么呢？”客人：“随便”服务员：“那吃点什么？”客人：“随便”客人：“哎，等一下，我女朋友来了；”服务员转身说到：“你女朋友不也是随便吗！”（感谢谭智燔的推荐）吹牛成性 爱吹牛的杰夫出车祸上了天堂。天使警告他在天堂不能再吹牛，杰夫狡辩道：“那是以前的事，在我死前好一段时间我就已经不吹牛了。”“噢，真的吗？”天使冷笑一声，“为什么你明明是被货车撞死的，在登记时你却写自己是被劳斯莱斯撞死的？”（感谢huahai的推荐）不懂问老师 妈妈:跟你说过多少次，不懂应该问老师。 孩子:我问过了，老师不肯说。 妈妈在什么时候？ 孩子：就在昨天考试的时候。不分男女 凯思先生抓住了一名小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱包来了？” “别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说。（感谢～喜欢你没道理～的推荐）苹果等身 高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。（感谢beibei18187的推荐）量高度 张某应电力公司之请，去给一批电线杆量高度。张某来到电力公司后看了看地上的电线杆，然后对电力公司负责人说：“你去找几个高大的人来，把电线杆竖起来，我要爬上去量。“电力公司负责人不解地问：“为什么要爬上去量，而不是在地上量呢？”张某回答说：“我要量的是高度不是长度！”（感谢冰雪的推荐）告状 农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”触动（儿子赖在床上不做作业）父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”学会了儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”历史故事 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好！从前，有一只青蛙。。。”小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。”匿名信 “妈妈，我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的？”“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”骗吃骗喝 “我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”（感谢林琳的推荐）余下一针 那天，我去医院继续打我的针。医生一共给我开了6针，每天两针，上午一针，下午一针。打针的小护士很漂亮，有一双动人的大眼睛。我已经被她温柔的小手钉了四针了，今天上午，我去打我的第五针。不瞒各位说，我喜欢上了她。长长的黑黑的头发，正是我喜欢的那种。白白的红润的脸蛋，让我的心都睡了。软软的话语像琴弦一样拨动了我的心扉。 我下定决心，我要把握机会，今天就要向她表白。 早上我吃了一个萝卜馅的包子就赶到了注射室。嘿，真不错，里边没别人，就小姑娘一个!我搓了搓了手，笑嘻嘻的走了进去，她抬起头看着我，诧异的目光让我自己都觉得我像个色狼。她反映得还挺快，楞了2秒后就马上拿出针头准备给我注射，我配合的脱下裤子，露出了我性感的小PP。不好，怎么一脱掉裤子觉得肚子有点受凉啊，还咕噜作响。一股气体在肚子里来回打转，逛了三圈后，它想要出去。这可怎么办啊，我的汗嗖的一下就流了出来。我咬着后槽牙，屏着呼吸，打算扛过这难受的一分钟。她轻轻的对我说：“你不要躲啊，放松一点，我要擦棉球了。”当清凉凉的棉球擦拭我的PP时，我已经不能控制我自已了，就在捉针要射的一霎那，我“扑”的一声，放了一个特响，特臭的屁！！ 怎么出来的，我不记得了，反正我的恋爱还没开始就结束了，余下的那一针，我也没有勇气再去打。（感谢wu3412169的推荐）汉字对话“熊”对“能”说：“哥们儿，穷成这样了，4个熊掌全卖了？”“叵”对“区”说：“兄弟，卖假酒了吧？咋又让工商局给查封了？”“兵”对“丘”说：“踩上地雷了吧，两腿咋没了呢？”“凸”对“凹”说：“虽然咱们的外型不大一样，面积可不差啊。”“口”对“回”说：“亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？”“丑”对“妞”说：“好好的和她过吧，咱这摸样的人找个女人可不容易。”（感谢孤独的自由人的推荐）猪八戒怕洗脚 唐僧师徒经过一天的长途跋涉，终于来到一个繁华所在。当他们经过一个洗脚吧时，孙悟空对唐僧说：“师傅，走了一天了，腿也走酸了，脚也走疼了，您请我们洗个脚吧，让我们放松放松，明天也好赶路哇。” 唐僧想想说：“好吧，是该放松放松了。” “师傅！猴哥尽出馊主意，您别听他的。”猪八戒噘着嘴说：“最好把这笔钱省下买东西吃。” “呔！你这呆子，就知道吃！”孙悟空对猪八戒愤愤地说：“你总要跟我作对呵！” “我就是不去。”猪八戒小声说。他害怕孙悟空烦了又揪他的猪耳朵。 “八戒！你是不是有什么......？”唐僧盯着猪八戒。 “师傅，你们都有脚，就我一个是猪蹄子，”猪八戒嗫嚅着说，“上次我让白骨精抓住，她专门要吃我的蹄子，她说猪蹄子跟熊掌一样有营养，还专门吩咐那些小妖精把我的蹄子足足洗了半个多时辰。现在一听说洗脚，我心里就害怕呀！” “原来是这样。”孙悟空调节侃地说：“八戒，你今后不愁钱花了，你看看对面餐馆里招牌上，尽是猪蹄子，什么焦盐猪蹄，红烧猪蹄等等，如果缺钱花，你就肥蹄子洗吧洗吧卖了。”大家听完一阵大笑，疲劳全消(感谢zhouhua2006的推荐)冲动最好的惩罚 有一个大胆的老鼠，它在朋友面前说它可以和猫做朋友！ 于是有一天，它跑到一家人家里去找到了一只宠物猫，老鼠对着这只猫唱：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人……” 睡觉的猫没有理它，于是它又唱：“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……”这回猫生气了，“喵”的一声，捉起老鼠就对着它咬了下去，奄奄一息的老鼠知道自己这次死定了：“这是对冲动最好的惩罚——”（感谢woshikuxiao的推荐）一错再错 杰克看电影时，转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下?” “你打他而他不还手，我赌50元。” 杰克走到秃子后面，在他头上打了一下，然后说道：“嗨，佛斯特。” 那秃子惊诧地回过头来，答道：“你认错人了，我不是佛斯特。” “对不起。”杰克说完便走到自己的座位，收下他朋友输给他的50元。 “你敢不敢打赌我可以再打他一次?”他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌100元。 杰克再次走到秃子后面，又打了他头一下，然后说：“呦，别装蒜啦，佛斯特，我知道是你。” “老兄，我已经告诉过你是认错人了。”杰克道歉后又走开了。 秃子气冲冲地换了个位置。 但是喜欢恶作剧的杰克不久便发现他坐在什么地方。他对朋友说：“你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。” 朋友自然不服，两人又赌了200元。 只见杰克走到秃子后面坐下，再次打了他头一下，说道：“喂，佛斯特，我终于找到你了。你知道吗?我刚才两次都把那个秃子当成你了!” ……中途停留的优惠 我想去渡假，但拿不定主意到底是去盐湖城还是去丹佛，于是我打电话到航空公司问问机票价格。“去丹佛的机票是300美元”，热情的销售人员回答。“那，去盐湖城的呢？” “去盐湖城我们有特别的优惠，只要99美元”，她回答。“但中途要停一站。”“哪？”“在丹佛”。吝啬鬼餐会 一个声名狼藉的小气鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，用你的胳膊肘按门铃。门开了后，再用你的脚把门推开。” “为什么我要用我的肘和脚呢？” “天哪！” 吝啬鬼回答，“你总不会空着手来吧？”两个笨贼 两个盗贼在一家旅馆偷东西。第一个说：“我听到警报响了，快跳吧！” 第二个说：“但是我们现在在第13层啊！”第一个尖叫着回敬他：“都什么时候了，还这么迷信！”最响亮、最凄厉痛苦的尖叫牙医在请求一个病人：“帮个忙好吗？你能不能尽你所能发出最响亮、最凄厉痛苦的尖叫”？ 病人说：“为什么？这次其实不算糟糕啊。” 牙医说：“现在候诊室的病人实在太多，而我不想错过4点的球赛”。得来速餐厅杰克刚结束在当地的麦当劳餐厅的培训。 当他第一次站在收银台后工作时他不免有点紧张。他的第一位顾客点了一分奶昔。 “杰克,”经理说，“记得在客人点餐前要说‘欢迎光临麦当劳’。” 第二位顾客要了一份芝士汉堡。这一回，经理又走近杰克，说：“记得问每位客人是否要薯条配餐。” 这时，一个戴着滑雪面罩的男子走进餐厅，他走到收银台钱，用枪指着杰克的脑袋说：“把钱全拿出来！” 杰克看了一眼经理，想了下，迅速回答：“请问您是要堂食还是外带？”（感谢J的推荐） 2006-7-24 13:12:49 男人魅力喷饭版本作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 到底什么样的男人才最有魅力呢？自己或自己男朋友能算是有魅力的家伙么？ 别急，有细心的女孩子列出了如下数条，快看看你或者你的男朋友做到那些了吧。又或者实际上的情况却是括号内瞎说的那样呢。 对自己的外表充满信心。 (说不定是个自恋狂) 对自己性感与否并不特别在意。 (因为明白自己很丑也不温柔。走在路上只求不要吓死胆子小的。) 对小动物充满爱心。 (一个月内已经玩死了3只鸟，7条金鱼。) 言谈幽默机智。 (最爱在办公室里和女同事讲黄色笑话。) 外表充满力量。 (一定爱打老婆孩子。或者平日里常常惹是生非。) 抑扬顿挫、柔和低沉的声音。 (老在喉咙里咕隆咕隆，反正没人想知道他在说些什么。) 喜欢运动。 (所以每天身上臭汗淋林，还大言不惭说是很有男人味) 干净整洁，每日更换内衣。 (只是从来换了不洗，下次在一大堆脏衣服里挑一件稍干净的继续穿。) 对孩子充满爱心。 (没错，他是整条街上孩子们的偶像，因为只有他敢和老师打架) 尊重妇女，表现优雅的绅士风度。 (雨夜为你撑伞送你回家的是他，半路遇见拦路抢劫，丢下你撒腿就逃的也是他。) 诚实守信用。 (三个星期过去了，他还记得你欠他38块7毛钱，因为那次吃饭明明说好是AA制的。) 宽阔的肩膀和发达的胸肌。 (只可惜最关键的地方却最疲软，银洋蜡枪头，中看不中用。) 懂得礼仪，脸上常常浮现笑容。 (据科学调查表明，大多数智力障碍的白痴脸上经常是带着这种表情。) 有时候天真得像个小男孩。 (分手以后，才告诉你和他之间的爱情只是象过家家。) 会下厨房为自己做一顿饭。 (当你吃了一口后，才发现它最好的归宿只能是垃圾桶。) 在家中会干一些修理活。 (调不了音量的收音机经过他一下午细心的整理，竟然多了一种沉默是金的美德。) 懂得欣赏艺术。 (看过莫扎特写的《悲惨世界》，也知道毕加索最拿手的是小提琴。) 会哼唱正在流行的歌曲。 (号称卡拉OK高手，嗓音是他最好的武器，只要一开口，各路大虾都会吓得到处跑。) 与女士约会时，出手慷慨。 (心里却在细细算帐，还要约会几次，要再花多少钱才能把你哄到手。) 辛勤工作，事业有成，具有责任心。 (每次他加班后半夜回家，细心的你却发现他衣服上的长头发) 2006-7-21 11:06:42 欠揍的作文作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被。。每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!现在想起来，爸爸真是个善良的人!!还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!! 2006-7-21 10:15:10 活捉萨达姆之名人模仿秀作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 伊拉克前总统萨达姆于北京时间12月14日凌晨1时30分左右（当地时间13日20时30分左右）在其家乡提克力特被捕，社会各界迅速对萨达姆被抓获的消息作出了反应，以下是文艺界的名人们对此事的看法： 王朔：我看丫也没怎么反抗，估计老爷子在地窖里躲腻了，想挪个地儿。嘿，都要七十的人了，总统也当了二十来年，怎么着也够本了，等军事法庭一判，最多是绞刑，还留一全尸，运气再好点，安南出来扯两嗓子还判个无期连命都保了，得，萨大爷这辈子就一个字——酷！ 李嘉存，瞧见了么？联军军队战士拿手电筒照萨达姆的口腔，都躲了半年多，身体还倍儿棒，牙好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅这儿，蓝天六必治！ 刘晓庆：谁？谁又被抓了？准是没交税的！赶紧给补上吧！ 余秋雨：在巴哥达通往提克里克的路上，萨老留下了一行行的足迹，在自己的国度流亡，这是一次多么心酸的苦旅！ 王家卫：这个世上有一种人，生下来就是暴君，当他失去他的权力的时候，他只有跑啊跑啊，他辈子只停下来一次，那就是他被活捉的时候。 安妮宝贝：那是一个66岁的老人，在这样一个寒冷的夜里被联军带走，城市暗淡的背景，他的身上不知道有没有棉布的衣服和KENZO的香水，爱情和死亡，告别和流浪，其实生命不过是一场幻觉。 邢育森：虽然他被抓住了，但是看得出，在蓬头垢面的背后，他还活得像个人样！ 冯小刚：你说这联军也真是的，又没人跟他们《甲方乙方》地签合同，都到了贺岁档期了，还抓人！真是《没完没了》。老萨可以说是一个《大腕》了，这回被抓，跟《不见不散》约好似的，估计就是没《手机》，有人给他发个短信就好了。刘德华（唱）：老萨哭吧哭吧不是罪，再强的人也有权力去疲惫，就算下雨也是一种美，做人何必撑得那么狼狈！ 黄秋生：我觉得他跟我真的很像，以前我是一个演员，现在是一个明星，以前他是个领导人，现在也是一个明星！ 余杰：躲到一个这么容易被发现的地方，老萨，你为什么不忏悔？！ “脑白金”广告：两个英美联军的战士（口白）：今年过年不抓人，不抓人啊不抓人，抓人只抓萨达姆，萨达姆啊萨达姆！ 周杰伦广告：萨达姆问联军战士：凭什么你们的人N多，凭什么你们能紧盯不放。周杰伦模样的联军战士：现在就告诉你。萨达姆面前是那张2500万美金的悬赏令。战士：我的地盘听我的！ 李连杰柒牌男装广告：萨达姆一路狂奔，餐风露宿，最后被抓获，一个联军战士眼中流露出同情。萨达姆披头散发目光坚毅地说道：男人，就要对自己狠一点。 《无间道》预告片版：这是一个最好的时代，这是一个最坏的时代，乌代，库塞，萨达姆，布什，拉姆斯菲尔德，不能再有的阵容，变奏无穷的布局，《活捉萨达姆三之终极活捉》！ 央视《新闻会客厅》：他是昔日的一国之君，他是一个活捉的战犯，今晚八点三十分，萨达姆做客会客厅，与主持人沈冰畅谈被活捉之后的感想。 2006-7-21 10:13:09 令人喷饭的高考试题回答作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看： 作文题：七十年前的今天? 答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。 答二：七十年前的今天，马克思怀揣《***宣言》入中国境内传播。 答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！ 善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的。 语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？ 答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷） 答二：乱世出英雄。（有气魄！） 语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？ 答：好酒同品尝。 要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。 语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？ 答：人不风流枉少年！ 此乃“新新人类”的心里话。 语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？ 答：飞来峰上有晴天。 若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！ 语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？ 答：尚能饭否？ 绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。 语文试题：小说《红岩》的作者是？ 答一：江姐? 答二：“中美合作所”集体创作? 第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才也！ 生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？ 答一：网吧被查封或电话欠费停机 答二：当代整容术已能妙手回春 我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？ 政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔 答一：希特勒？ 答二：马克思? 呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎 政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？ 答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇！ 看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。 历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？ 答：张学友和郭富城。 不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。 历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？ 答：溶共、限共、**。 昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指***，实属不易。 历史试题：我党抗日救国“十大纲领”的核心是什么？ 答：攘外必先安内！ 再次昏倒。并强烈建议有关部门查一查该考生的祖先入的是什么党。 历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？ 答一：张国荣 答二：张国立 答三：张果老 第三位学生已渐入仙境，真神人也！ 历史试题：简述李鸿章其人其事 答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。 答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。 答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！ 李中堂大人当可含笑九泉！ 2006-7-21 10:11:54 公厕改革方案作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 为使我们的厕所能够与国际接轨，本人作为我市WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是"今天你上了没有"。原先由烟客同志提议的"上我呀，来上我呀！"因为让人联想到不健康的内容而被否决！7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请"枪手"为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告，让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！11、～～～限制流量～～～～，超过流量，加倍收费12、如果你想换一个坑蹲的话，请先到门口办理移坑手续。但由于进门时缴纳的属蹲坑指导费以及坑位调试费，因此费用概不退还，且同时需在缴纳新坑位的费用。如果擅自换坑的话，出门时将补交新坑费，否则将按每日千分之三的费用计滞纳金，我方讲不另行通知，到积累到千元时我方将不承诺放弃利用各种手段包括上门催讨、断水、堵下水道等方式以捍卫法律的严肃性。13、每次上厕所需要一次买断厕所使用费，但是每次进门还是要付入门费，进去后付位置使用费，使用时按次付费（详情见上），用完付厕所清洁费，出门再付出门费。14、实行套餐优惠—一次性预付20次费用的可免费使用3次，预付30次的可免费使用5次，以次类推！！！多买多送！！！！15、引入竞争机制，将厕所管理局按区拆分，同时对另外几家企业发放厕所经营许可证，打破垄断。据本人可靠消息，现在已经有联厕、铁厕等加入此市常联厕的价格仅为全球厕所公司的80%，并且其新近开通的预售卡服务可以设置几个亲友蹲位，让消费者在上经常去的厕所时享受到实惠。 好消息：为了给广大便友提供更为周到完善的服务，本公司从即日起开通170如厕专线特服号。人工如厕请按一；自动如厕请按二；外地用户如厕需加按零........... 从本月开始，139厕所隆重推出套餐服务，最低消费98员，免月租费，一个月内可上厕所500分钟。超出者每分钟加收两毛钱。我们139厕所只此一家，拉不拉稀听尊便！！！ 2006-7-21 10:08:51 办公室死去的21种方法作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 被某窈窕淑女同事浓烈的香水熏死。 被领导偶尔冒出的希奇古怪的英文单词恐吓致死。 和男朋友轧马路被同事发现，在办公室被“审问”，害羞致死。 初次出差乘“飞的”，起飞降落，中途颠簸，吓死。 公司外出活动，人多车少，十几人拥于小丰田面包内，挤死。外出办事有机会独自乘坐领导的奔驰或宝马，得意而死。 见某女同事着意大利款颈链，疑为假冒，不屑撇嘴而死。 心仪的短衫明明300元购买，被耻笑为只值3元，恼火致死。女同事戴一真正翡翠戒指，知其价格不菲，惭愧而死。 下级单位来办事人员有求于己，闻马屁之声陶醉致死。 减肥减肥，越减越肥，禁食早餐或用一个苹果代替，午饭前饥饿而死。 单位宴请，三文鱼与基围虾我所欲也，扇贝亦我所欲也，三者可以得兼，撑死。 大厦公共浴室水温太高，烫死。 三九天穿短裙子，虽着毛袜，亦被冻死。 邻座的女同事抱怨工作太多干不完，吵得人烦死。 月底赶出报表，颈项疼痛而死。 活多干不完被领导疑为偷懒，气死。 传真机、复印机的怪味，中央空调通风不好，憋闷窒息而死。被领导当盾牌得罪其他员工，被同事怨恨致死。领导偶做低级常识性错误决定，疑为自己耳朵失聪或是精神错乱，发疯而死。 夏季衣领过低，被女同事贬为作风不正，烦闷死。 冥思苦想，发现一为公司赢利的良策，幻想加薪晋级，激动而死。 年终奖计划自己所得多于实际，不平而死。 过节发成箱的苹果、梨或蜜橘，不堪重负上下搬运，累死。 被传办公室绯闻，被老公温柔指示:“赶快去死。” 2006-7-21 9:58:29 14条情话之最作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1.最多人抄袭的情话：周星弛致朱茵(在《大话西游》中)：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。 2.最狂热的情话：拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。 3.最夸张的情话：海明威：爱你时，觉得地面都在移动。 4.最甜蜜的情话：我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。 5.最易动心的情话：理察基尔致朱丽叶罗伯茨(在电影《逃跑的新娘》中)：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。 6.最可爱的情话：尤金·奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。 7.最实用的情话：梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。 雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。 8.最温情的情话：卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。 9.最无厘头的情话：日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。罗曼·罗兰：我自你出生以前就爱上你了。 10.最饮食男女的情话：饭在锅里，我在床上。 11.最没想像力的情话：我愿意一生守在你的身边，冬天作你的棉被，夏天作你的电风扇。 12.最伤感的情话：张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！ 13.最难以启齿的情话：我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。 14.最不等值的情话：乔治·桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！济慈致芬尼·勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了———我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。 2006-7-20 16:13:20 婚前婚后的古典诗词作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络婚前 女：你原先有过女朋友? 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 女：死了?怎么死的? 男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。 女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。 女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? 男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。 女：(红着脸)有那么好? 男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。 女：马屁精 你有理想吗? 男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。 女：你……对爱情的看法呢? 男：只在此山中，云深不知处。 女：那你喜欢读书吗? 男：军书十二卷，卷卷有爷名! 女：这十吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身? 男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。 女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我? 男：一片冰心在玉壶! 女：你保证不会对别的女人动心? 男：波澜誓不起，妾心古井水。 女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗? 男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。 女：不过…… 男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难! 女：但是……． 男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 女；好了好了，怕了你……… 婚后 女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友? 男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 女：那为什么当年还和我结婚? 男：梦里不知身是客，一晌贪欢。 女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。 男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。 女：那我们这段婚姻，你怎么看? 男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒! 女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象…… 男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。 女：不是这么说的吧，难道，你竟然…… 男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。 女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的! 男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。女：你原先的理想都到哪儿去了? 男：且把浮名，换了斟低唱。 女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗? 男：不忍见此物，焚之已成灰。 女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂? 男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。 女：我要不同意分手呢? 男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。 女：好，够绝! 2006-7-20 16:06:15 水木清华100个爆笑签名（续）作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络51．该MM霸主一面，为祸四方 　　 待我练就本事，事业有成，得以报孝父母 　　 定然舍命生擒之，押至民政局伏法！！ 52．白天停水，晚上没电，发不出工资，没钱买面， 　　 打开邓选，找到答案：原来是社会主义初级阶段。 　　 再往后翻，我靠！一百年不变！ 53．猫生病了，老鼠大声朗诵诗集，并修剪盆花。 　　 猫生病了，老鼠慢慢刷牙洗脸，并打扫房间。 　　 猫生病了，老鼠倚在窗边欣赏夜色，并对流星许愿。 　　 猫生病了，老鼠也病了， 　　 它说：“我还是习惯那种时时紧张，处处小心，夜夜逃亡的生活。” 　　 午夜，我听到老鼠在叹息，且不再读诗了。 54．也 许 似 乎 大 概 是 　　 然 而 未 必 不 见 得 55．减肥、工作、背单词，一个都不能少！ 56．人一生有各种各样的经历 　　但有些经历我无论如何也不会拥有了，比如说：早恋 　　因为有一天我忽然发现──自己已经这么老了 57．6岁之前专注于吃奶；6岁断奶进入小学学习，学会吸烟酗酒考试作弊；12岁读初中，不久之后因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留；15岁读高中，沉溺于早恋而读了一个高四；19岁进入清华，大一学会灌水，大二学会qq，大三当上版主，大四因反动言论被杀档；23岁在北门外开了一间火锅店；29岁剃了一个光头，专心苦读经济学；39岁获得诺贝尔经济学奖；而后开始40余年的全球演讲生涯，期间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战；80岁在平谷买下三间大瓦房，包了一个清华的二奶。。。 58．身体健康，杂食动物，适应性强，性喜安静，忠诚可靠，欢迎领养　 59．如果是“恒星”，追定你 　　如果是“彗星”，等着你 　　如果是“流星”，懒得理你 60．天塌下来你顶着，我垫着。 呵呵。 61．清规戒律　没有意义　三心二意　才是魅力 62．最后青蛙问道：“为什么？我告诉过你我是一位美丽的公主，会与你共度一个星期并让你为所欲为。你为什么还不愿吻我？” 　　 男孩说道：“我是一个程序员。我没时间交GF，但拥有一只会说话的青蛙简直太酷。” 63．你曾经对我说， 　　你永远爱着我。 　　爱情这东西我明白， 　　那“永远”是什么。 64. 君恨我生晚 　　 我恨君生早 　　 君生我未生 　　 我生君已老 65．哪一天我不在了， 　　中国就好象失去了灵魂， 　　这种看法不好。 66．98年上届世界杯，我18。 　　 晚上看球白天高考， 　　 之后进入清华。 　　 02年这届世界杯，我22， 　　 白天毕设晚上看球， 　　 准备离开清华 67．曾经有一个自摸的字一色放在我的面前，而我却没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，麻将桌上最痛苦的事情莫过于此，如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我只想对那副牌说三个字：“我自摸！”如果非要在那上面加一个番数的话，我希望是“一万番！” 68．灌到心破碎，也不去怪水，只因为灌水太美，就算日日灌，夜夜灌，时时灌也不会累；我埋头灌水，永不知疲惫，最怕斑竹让我一去不回，即使封一次，封两次，封十次都无所谓。 69．就是喜欢你，不行阿？谁让你是美女呢。- 70．士为知己者死，导师是偶的知己么？不是，所以我不必为他的课题死掉 　　还等什么？推掉算了…… 　　女为悦己者容，对面的mm真的pp么？是的，所以她当然是为了你而梳妆喽 　　还等什么？扑上去吧…… 　　这些都是很好的，可惜我不敢…… 71．变态是我的常态 常态是我的变态 72．从现在开始，拨打110**电话，即能获得7天全免食宿的牢房之旅，并可获赠精美手铐一副，享受来回警车接送。每天前十名打入者，还将与警犬嬉戏。 　　 好处多多，礼物丰富，赶快拨打哦！ 73．我是仙女~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~真的！！ 　　 只是下凡的时候一不小心脸先着地了：（ 74．遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意 　　 不见你时三心二意，见到你便一心一意 　　 如果某天我们有了退意，至少还有回忆！！！ 75．对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了． 76．幼儿园的时候我不谈恋爱，因为不知道什么是贼 　　 小学的时候我不谈恋爱，因为知道没有贼心也没有贼胆 　　 初中的时候我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心 　　 高中的时候我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆 　　 大学的时候我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼却没了 77． 你哪得？ 　　 人大的 　　　哟？全国人大还是北京市人大？ 　　　人民大学~~~~ 78．大前提: 所有ppmm都是我的 　　 小前提: 我mm是ppmm 　　 结 论: 我mm是我的 79．我送过无数英雄上西天，可是………… 　　却很少有人知道我的名字 　　　　尘世间最痛苦的事莫过于此………… 　　　　记住我的名字吧！ 　　　　屠夫！屠夫！ 80．我快乐因为你快乐 　　 我开心因为你开心 　　 我愁了因为你瘦了 　　 我瘦了因为你病了 　　 我笑了因为你壮了 　　 我有钱了因为把你卖了 81．发了才是硬道理！ 82．利益对友谊说 　　你血流满面的时候，我不会看着你死 　　会给你一脚的 　　呵呵 83．唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话—你是猪！！！ 84．假如，假如我是一颗白菜，既没有痛也不要爱，我的模样既不酷也不足够帅，每天还要经过黑夜的漫长等待.——难道，曙光就真的这么可爱？——难得，白菜这么大了还是不明白。老农们饿了啃大饼加白菜，有吃有喝的人生才最让他们信赖.他们也不明白——人生的意义究竟何在？？？何况，何况我只是他们养的一颗白菜，说不定哪天就成了一道主菜——操这份心的意义又何在？ 　　 ——以此纪念一颗可怜的白菜和曾经的那段终日胡思乱想的时代。 85．此情无计可消除. 　　才下眉头... 　　哇娘咧!! 　　它又上了心头!!!! 86．我灌水木头 　　君灌水木尾 　　日日思君不见君 　　共灌一版水 87． 选择，选泽，选则。 思科是我的大老婆当神供着的 　　　不以小人之志施以小仁。 IBM是我的二老婆梦里想着的 　　　8850是我的三老婆 拼命冲着的 　　　篮球是我的小老婆 没时间玩的 　　　不过我没有黄脸婆 一直等着的 　　　酱紫的日子等待着 好想好想的 88．你喜欢长裙 　　我喜欢云 　　你喜欢安静同样喜欢长裙\安静\卷发的同学请不要误会 　　我喜欢更安静 　　你喜欢卷发 　　我喜欢你 89．念了十几年书，还是幼儿园比较好混 90．好好地做好人 　　 光光地学光学 91．偏不告诉你我喜欢你！ 　　太困了，我得念着你的名字睡觉了，你也休息吧。 　　等我睡醒了再告诉你我喜欢你吧，好吗？ 92．没人陪的可怜，可怜的不知陪谁 　　　　呜呜呜呜—－－－－ 93．央视版《射雕英雄础》主体曲 　　 总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈，总想对你倾诉，我对武功是多么热爱，勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代，啊，我们意气风发走进那新时代。让我告诉世界，华山论剑自己主宰，让我告诉未来，比武进行着接力赛，承前启后的武林人，带领我们走进新时代，啊，带领我们走进，走进那新时代。 　　 我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来，我们讲着真经的故事，摆开架式练起来，继往开来的武林人，带领我们走进那新时代，高举刀剑开创未来。 94．找个爱我的人做老婆 　　找个我爱的人做情人 　　找个谁都不爱的去清华读理工科女博士后 95．Aps大侠出马,一个顶...... 　　一个顶一个就不错了。 96．两个女友，对于男人就是红玫瑰与白玫瑰... 　　三个女友，对于男人就是星星月亮和太阳... 　　一群女友，对于男人就只是一个跳蚤市场... 97．请原谅我还活着。 99．祖籍吐蕃，出生于吐鲁番，民族乃土家族，姓名土鳖。 　　 住在土楼，表舅在土库曼，表哥在土耳其，星座土星。 　　 爱睡土炕，爱吃土司，爱说土话，爱作土匪。 　　 拥护土改，反对土葬，做个土人，冒点土气。 　　 幸亏没上土木系 100．如果恐龙是人，那人是什么 2006-7-20 15:49:00 水木清华100个爆笑签名作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1． 我想我是…… 　　海草（海淀被炒鱿鱼的人） 　　海豹（海淀被爆炒鱿鱼的人） 　　海象（海淀象要被爆炒鱿鱼的人） 　　海狮（海淀失业青年） 　　海带（海淀待业青年） 　　海米（海淀等待赴米留学的人） 2．清华就是一大网吧。 3．我们那开始都种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。领导们来视察，说很好很好，这里都成了波罗的海了..... 4．没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。 5．珍惜生命，远离灌水的意思是说，一定要把论文压缩在50页之内。 6．中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表 　 中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表 　 中国无财无德无头无脸长得象沙比看着象弱智缺碘儿童的代表 7．事业，我早已放弃 对你，我从未争取 8．在教室睡觉，在图书馆吃东西，在食堂自习，在寝室读书。 9．这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华。 10．这个裁判是村儿里来的吧？ 11．偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听，可每次都是偶先笑翻在地，别人围着看，偶于是再也不想讲了。 12．锻炼肌肉，防止挨揍 13．据我所知，自从创世之初，知识分子就被人看不起。直到他们造出了原子弹，使全世界惶惶不可终日，这种情形才有所改变。——王小波．青铜时代 14．此路是我栽，此树是我开，想打别地过，留下前途来。 15．请原谅我还活着。 16．时间时间我爱你，就象那啥爱那啥 17．一、每天辛勤工作，因为生命便系于此 　　二、持之以恒，方可掌握命运 　　三、深谋远虑，否则你将终身随波逐流 　　四、未雨绸缪，在顺境中为逆境做准备 　　五、陷入苦难困境时，仍要面带微笑，直到逆境向你俯首称臣 　　六、只有计划，没有行动，永远只是空想家 18．如果，我是法官，我将判决你，终身监禁，监禁在，我的心里 19．☆〖曾经〗☆→吃了→喝了→玩了→乐了☆ 　　 ★〖如今〗☆→穷了→胖了→儍了→虚了☆ 　　 ☆〖现在〗☆→改了→变了→醒了→怒了☆ 　　 ★〖学会〗☆→学习→锻炼→宽容→成熟☆ 20．如果有一份真挚的爱情摆在我的面前，我一定会珍惜.....可是，她在哪里呀？ 21．马啊，四条腿啊 　　 海啊，全是水啊 22．甘心情愿做一个好“水仙” ——灌水的神仙 23．我本不是个随便的人，如果你想随便，那我就随你的便 24．我怒了 　　　　说好了不要拉我灌水~~~ 　　　　你看看，又被说成水车了！ 25．听的很堕落 　　唱的很赤裸 　　说的很罪过 　　不劳而获 　　细心走过 　　一无所获 26．我是这个世界上最最最最老实的人，除了lunaice以外（连这都承认，首先说明我老实，其次有自知之明，更重要的是 谦虚） 27．有一次我问dot他的泡妞成功率，他说没法算，因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数，而他的总数是等于零的 28．一个人，仅此而已 29．每天8:00生活开始了， 8:30刷脸洗牙， 9:00实验室听歌，10:00实验室人多起来了，11:00肚子开始唱歌，11:30发现肚子饱了，实验室继续看Hunter，2:00导师要见我了紧张中，3:00导师警告中，4:00导师一个下午没来，晚上:我是个好孩子我要学习~~~~~~~~ 30．爬呀爬，爬到外婆桥 31．地球太可怕了 我们还是回火星去吧　～ 32．一个男人如果没有一个好女人爱，就是他**一具空的躯壳 33．偶很丑 　　又很坏 　　还不温柔 　　是不是没有希望找到老婆了：（5555555555555555 34．因为有世界杯，这个月的生活总算是阳光的 　　因为世界杯上的一些烂球队(中国，意大利，等)，阳光中有很多的灰点 35．走着走着，就散了，回忆都淡了； 　　 看着看着，就累了，星光也暗了； 　　 听着听着，就醒了，开始埋怨了； 　　 回头发现你，不见了，突然我乱了…… 36．日日要早起 天天上自习! 37．我就是喜欢恐龙 　　 因为它们实在是太稀有了 38．漂亮的美眉终于答应了我的追求！ 　　 我象中世纪多情的绅士，亲吻了她。 　　 然后，我说：“今天你吃红烧带鱼了吧？” 39．是否你能在失败以后拥抱胜利 　　 并将这两个假象等同视之 40．一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情！ 41．于我而言，PPMM就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把，可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。 42．告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的！别惹我们！惹急了我们抡起大刀一刀砍死你！然后然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设，也算你最后给社会做了点儿贡献！ -拿着大刀闯江湖！！！嘿嘿嘿嘿 43．想一个好的签名档还真丫够难的算了，不签了 44．嗨，同学 　　这个座位我占了！！！ 45．我们这个时代，有太多人喜欢冒着杀头的危险说众所周知的道理，而且，人们喜欢把这样的人叫做勇士，把这样的话叫做思想。 46．从开始哭着忌妒 　　变成了笑着羡慕 　　时间是怎么样爬过了我皮肤 　　只有我自己最清楚 47．提醒我， 别灌水 48．没有吃，没有穿，可怜的父母送上钱； 　　 没有表，没有刀，我们向老外要。 　　 我们生长在这里，别人的土地我们也看得起， 　　 鬼子胆敢不录取，我们就跟他拼倒底！ 49．如果爱上你，会不会比爱自己辛苦；如果爱上你，会不会改变我的抱负；终于拥有你，是本能还是一种艺术；不能没有你，是幸福还是互相束缚？ 50．猫是高贵的独特的敏感的自尊的自爱的自恋的孤芳自赏的自以为是的自言自语的自食其力的最可爱的宠物 不许说猫是臭美的孤僻的过敏的自私的小资的狂妄的无精打采的肥头大耳的四体不勤的好吃懒做的最懒惰的废物 听明白了吗？哼唧～ 2006-7-20 15:45:43 世界之最尽在中国作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络最先登陆月球的人------嫦娥姑娘(且无需任何设备，极尽环保) 跑得最快的人--------孙先生(大号悟空，一个跟头十万八千里) 最高的男高音--------张三爷(人称翼德，挡阳桥上一声吼，喝退曹兵，河水倒流！) 具有最强杀伤力的女人-------孟姑娘(又叫小孟姜，无需动手，只要泪流，长城倾覆！) 最高大的人-------如来(如花的哥哥，孙先生在其手上连翻一百单八个跟头也没能逃出其手掌心，如来身量可见一斑！) 具有最强杀伤力的男人-------赵云(长板坡救阿斗杀了一个七进七出！) 最有魅力的女人-------陈圆圆(别人起兵打仗，谋权篡位与她何干？！) 长得最另类的人--------刘备(贵为皇叔，臂长过膝，两耳垂肩) 最有魅力的男人--------唐僧(所到之处神飞鬼跳，皮肉细滑得让人垂娫三尺) 最骨感的美人儿--------白姑娘(就是精精姑娘呀，半夜三更不睡觉的那个，长夜漫漫无心睡眠) 最害羞的人--------关公(除了他，还能有谁？？) 最佳厨师-------孙二娘(将包子楞能做出人肉味儿来) 最有海量的人-----梦德兄(不要以为是什么李白、李太白那哥俩儿的，抖个一百来篇的诗就以为了不起了，人家曹老先生肚子里面能划小船儿的！) 最懂兽语的人-----叶公(就是他啊，连天上的龙都能给招来，舍他其谁？) 最好吃的桃------蟠桃(为什么就不用我多言了吧？！那可是王母她老人家待客用的！) 最疼男人的媳妇儿-----虞姬(为绝夫君后患不做累赘，自断香魂！) 最知名的宠物-----吠天犬(在天上当差的，只可惜总是改不了吃屎的习惯，不是我瞎编，问问孙大侠就知道喽！) 拥有最多女婿的人-------岳飞他妈(人称岳母) 最爱钓鱼的人--------姜子牙(就是不怎么专业，居然不知道要用钩儿钓鱼的) 游泳最棒的人-----张顺(外号浪里白条，李逵怎么样？能打吧？在水里就不是张顺的对手了！) 最佳调酒师-----吴刚(最拿手的是桂花酒，但有一点不好，就是总是闹绯闻) 2006-7-20 15:41:25 落伍的盗贼作者： 梁洪涛 推荐人：yaodeqing 来源：故事版 几年前，丁二因盗窃罪被判入狱，最近刚刚刑满释放，可出狱后，丁二仍恶习不改，时间不长，又因盗窃罪“二进宫”。巧的是，丁二又被关进了上次服刑的那个监狱。 丁二一进监狱，就要求在服刑期间，每天收看电视或阅读报纸，以便及时了解外面的发展和变化。 监狱长一听乐了，心想这小子啥时候上进了？细一打听，才知道了详情。 原来，那天丁二转到一幢居民楼下，发现停车棚里有一辆非常漂亮的摩托车。丁二一看四周无人注意，赶紧凑上去，没几下就弄开车锁，把车接钥匙开关的电线扯断，打着火骑上就走。 穿过几条街，丁二见后面无人追赶，放下心来。这摩托车大概是专供女士骑的，不但轻巧，噪音也很小。丁二正暗自得意，摩托车忽然熄火了。丁二晃了晃车身，油箱里一点响动也没有，原来是没油了。 丁二只好推着摩托车去加油站。加油站当班的是个中年妇女，她拿起油枪刚要给丁二加油，忽然又说加油机坏了，然后转身去屋里拿了扳手出来，在加油机上这里拧拧，那里敲敲。丁二催她快点儿，自己还急着赶路呢。中年妇女说快了快了，马上就好。 就在这时，不知从哪里冒出来几个警察，不容分说把丁二按住，带回了派出所。进了派出所一审，丁二全招了。可是他不明白，警察是怎么发现自己的呢？ 一个老警察看出了丁二的疑问，告诉他，是加油站的中年妇女打电话报的案。 丁二还是不明白：“我只是让她加油，她怎么知道摩托车是偷的呢？” 老警察哈哈一笑道：“因为你给她出了一个天大的难题。她在加油站工作了二十多年，还从来没有给电动车加过油！” 2006-7-20 10:28:54 神奇的读心术作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国吉普赛人祖传的神奇读心术：它能测算出你的内心感应　　提示：　　任意选择一个两位数（或者说，从10~99之间任意选择一个数），把这个数的十位与个位相加，再把任意选择的数减去这个和。例如：你选的数是23，然后2+3=5，然后23-5=18　　在图表中找出与最后得出的数所相应的图形，并把这个图形牢记心中，然后点击水晶球。你会发现，水晶球所显示出来的图形就是你刚刚心里记下的那个图形。　　如果你把这个读心术的网址复制给10个或更多的朋友，也许你就会明白一切，因为水晶球会让你神奇的感应到它是如何来读你的心！/UploadFile/2006719145435618.swf 2006-7-19 14:57:52 爆笑的墙上聊天记录```作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络刚刷的漂漂亮亮的墙壁，第二天便惊现几个龙飞凤舞的打字：办证136132XXXXX。 住户小黄愤然用白漆把那些字抹去，谁知一夜过去，那则小广告又卷土重来，小黄只好再擦。如此反复几次，气急败坏的小黄不得已实施卑劣手段，用毛笔在墙上规规整整写下几个打字：谁要是再在墙上乱涂乱画，全家死光光! 不料早晨起来，那墙上又多了一行字：莫非你全家已入土为安？办证136132XXXXX。 小黄差点没气晕过去。不巧自己有事要出门几天，缺少必要的斗争时间，脑筋一转，索性在后面跟了一“帖”：除了我，所有在墙上乱涂乱画的人都是王八蛋! 这句话骂得够毒的，小黄琢磨了半天，找不到有什么漏洞，遂心满意足地离去。 几天后小黄打道回府，一下就傻了眼，只见那墙上已经变的花里胡哨奇丑无比，他顺着自己那个"帖子"看下去，见回帖者甚众，且笔迹粗细不一，语言风格迥异： 明白了，你不是王八蛋，你是王八羔子!专治男女不？请呼321-332XXXX。 两位说话为什么不能文明些呢？有矛盾要多多沟通，互相理解。下水道疏通请找老王，电话6543210。 靠!你算哪根葱？你如果文明，就不会在墙上乱写乱画了!老军医专治性病，电话1234567。 半斤八两，谁也别说谁!回收名牌烟酒，请打电话6868668找老肥。 知道洋鬼子为什么称中国人是东亚病夫吗？看这墙就明白了!张大师祖传秘方治阳痿3934899。我们应该多反省一下自己，少盯着别人的毛病!无痛苦割双眼皮，不成功不收费，电话4944944。 没一个好东西!东边胡同南3号李二巴收旧家具旧电器。 各位想办法多赚点钱不好吗？跟一堵钱较什么劲儿啊？高薪招收男女公关，高学历者优先考虑，联系电话3333333。 说得好!赚钱才是硬道理!我们公司可以助您的事业飞黄腾达!你可拨打电话132136XXXXX我们能够为您办理任何证件，价钱公道。 2006-7-19 10:44:39 网络上最菜的四句话作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络1·我们见面吧！ 拜托，有什么好见的？不过是人嘛！两个眼睛一个鼻子一张嘴。人家是美眉还是恐龙，是帅哥或是青蛙跟你有什么关系？？再说了，外表再漂亮也不过是人皮一张，几十年后还不知道成什么阿猫阿狗样，有什么意思？约我见面就更没意思了，反正横竖看恐龙一只，就请各位放过小女子吧！2·能不能跟你联系？ 回答是大大的“不好”！首先，你打过来我要付钱，我还没有跟钱作对的癖好，所以了，我更不可能主动跟你联系的，除非天下红雨！再说了，你要有个方言什么的，我这厢马上就鸭子听雷了，鸡同鸭讲有什么意思？不过你如果是那种非要找人闲磕牙才能睡着觉的三八就另当别论了，不过打不打是你的事，本姑娘装聋作哑的本事，呵呵呵，可是天下一流的！！3·美女！ 叫我吗？不是吧！！又没看过我，乱讲话你不怕闪了舌头，我还怕听多了吐血吐多了，红桃Ｋ都补不过来。拜托，我年纪轻轻的，还不想死的那么早！！美女，你眼睛如果近视，我介绍你去一家眼镜店，保证价格公到，童叟无欺，本质一流，好了，知错能改就是好孩子，姐姐有糖给你吃，来——啊——！4·我失恋了，心情不好！ 55555555……好可怜哦！阁下是不是琼瑶大妈的小说看多了？以至于把自己当作了里面的悲情男猪脚？心情不好还上网钓美眉？骗三岁小孩子啊？小心我拿照妖镜照死你！网狼！！！心情不好就躲到被子里哭，再不然黄河丫，长河丫什么的，再不济就是秦淮河了，总之这些河河川川的都没盖子，你想跳就跳，没人拦你！跟我讲也没用，我是没有绳子借给你！！ 2006-7-18 9:12:56 韦小宝风光大葬作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 康熙六十二年，我朝伟大的革命家、政治家、文学家、经济学家、大清国京师大学堂名誉博士、大清国鹿鼎公韦小宝韦爵爷因服用伟哥过量而死……。韦爵爷逝世后，康熙皇帝哀痛不已，迅即成立了治丧委员会，并亲自担任治丧委员会主任委员。 索额图大学士，明珠大学士，与建宁公主并列为治丧委员会副主任，治丧委员会委员有：多隆上将、赵良栋中将……。 丧事进行期间，大清国皇家电视台新闻联播节目播出了对丧事的现场报道。据称：治委会委员陈子昂在电视台报道列席握手的镜头时剪去了他痛哭的脸部特写，并只播出了他一只手而大感不满。并赋诗云：小手才露尖尖角，早有他人上镜头。追悼会上，由皇帝亲自敬献了花圈，并对韦公爷的家属致以最亲切的慰问。同时敬献花圈的还有：大学士索额图、明珠、国防部长兼大内总管多隆上将、张勇上将、赵良栋中将、民间组织天地会也派人亲临，并称：意识形态并不能决定一切，不管怎样，韦公爷都是个生的伟大，死的也伟大的伟人！ 保和殿大学士韩愈在家中秘密撰起悼辞。另据小道消息称：军机处行走大臣，翰林院掌院大学士苏轼因未能评上院士，而罢写悼辞，方由韩愈撰写。大清时报记者采访韩愈大学士时问及此事，韩愈表示他不知情，并表示可能是治委会的炒作行为，但他同时又指出他严重怀疑苏轼先生的进士文凭可能是注水的，大清时报记者表示将进一步报道。 当我们回到追悼会现场，顿时看到是：花山人海，天崩海哭，一代伟人就此告别了我们。在场的群众们都泣不成声，在场的一干MM更是泣不成声，誓与小宝共存亡。 由于众MM纷纷表示要与韦公爷共存亡,导致墓地的地价全面上扬，带动股指强劲反弹。康熙皇帝英明决断，迅速成立了墓地建设指导委员会，在全国大兴墓地，在皇帝的英明领导下，全国GDP迅速上涨。史称：拉动内需。 同时并有多家生产化妆品包装盒的厂商纷纷表示将转产棺材，以适应市场需求。不过由于国内墓地的开发商在投标中有违规行为，治委会宣布将由外国掘墓公司来承包竟投工程，其费用由外国公司先行垫付。俄罗斯公主殿下苏菲亚出于对韦公爷的爱慕之情，以极其低廉的价格竟得了工程。史称：引进外资。 大清时报记者在采访过工程进行的情况后报道曰：由于外国公司的粗暴施工，将对大清的环境造成极大影响，恢复生态平衡将可能要一千年的时间。 康熙皇帝看到报道后批示曰：胡扯，发展才是硬道理。 在皇帝、俄罗斯公主殿下、诸治丧委员的殷切关怀下，在全国官民的关注下，韦公爷在大清康熙六十二年四月一日，终于入土为安了！不过据小道消息称：临入土时，棺木有点歪。 相关新闻链接： 韦公爷丧事期间，江西有一艺校校长命令该校女生至公爷灵前跳艳舞以扩大该校名声，并在现场收取观赏费用，引起韦公爷家人及治委会的强烈不满。不过该校长称他与韦公爷私交甚厚，所以此行一来是让女学生们有实习的机会，二来则是寄托哀思，同时他强调，此举绝不是炒作。 韦公爷最后一晚住的房间被一位神秘人士以2200万天价买下，还有人以1000万的天价买下了韦公爷生前所穿着的一条内裤。其余的内裤则因为韦公爷众夫人的争抢而全部撕烂。 由于棺材的木头需要从南洋进口，并由圆滑棺材公司代理该业务。据说有不少官员从中提取回扣，引发丑闻。史称：圆滑棺材事件。 一代伟人韦小宝离我们而去了，京都化妆品厂为避讳，将原先的广告词小宝天天见改为大宝天天见，并流传至今。 2006-7-18 9:11:41 明星们的左右脸是否对称作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：百度贴吧 由于多数人爱用右边的牙齿咀嚼，因此右半边的咀嚼肌和下巴骨发达，给人以健壮的感受。相比之下，左半脸给人以匀称和温柔感，流露着爱情和体贴。 　　 同时，由于左脑掌管思维和语言，支配人体右半侧，右脑掌管感情和视觉，支配人体左半侧，所以，多数人左半脸表情机敏。从而使得左半脸更富丰富的表情。 李嘉欣 三图顺序：1、两个左脸的组合 ————2、正常脸型 ————3、两个右脸的组合 张韶涵 三图顺序：1、两个左脸的组合 ————2、正常脸型 ————3、两个右脸的组合 关之琳 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 林青霞 两个左脸的组合 -----———— 正常脸型 -----———— 两个右脸的组合 张曼玉 两个左脸的组合 -----———— 正常脸型 -----———— 两个右脸的组合 张柏芝 两个左脸的组合 -------———— 正常脸型 -------———— 两个右脸的组合 仔仔 怎么感觉他最后一张有点像李小龙啊~~~~~~~~~!!!! 两个左脸的组合 ----———— 正常脸型 -----———— 两个右脸的 赵雅芝 最前的那张感觉好小啊~~~~~~ 两个左脸的组合 ----———— 正常脸型 -----———— 两个右脸的 章子怡 怎么感觉都是怪怪的~ 两个左脸的组合 ----———— 正常脸型 -----———— 两个右脸的 孙燕姿 真的我不是对哪一个明星有意见~真的~我也只是转贴~ 下面的几张真的有点惨不忍睹了…… 两个左脸的组合 ----———— 正常脸型 -----———— 两个右脸的 赵薇 两个左脸的组合 ----———— 正常脸型 -----———— 两个右脸的 李小路 两个左脸的组合 ----———— 正常脸型 -----———— 两个右脸的 吴彦祖 帅哥就是帅哥……不服都不行无论哪一张脸都那么的好看~…… 两个左脸的组合 ----———— 正常脸型 -----———— 两个右脸的 美女萧蔷 两个左脸的组合 ----———— 正常脸型 -----———— 两个右脸的 万人迷陈好～～ 两个左脸的组合 ----———— 正常脸型 -----———— 两个右脸的 黎明 两个左脸的组合 ----———— 正常脸型 -----———— 两个右脸的 林心如 两个左脸的组合 ----———— 正常脸型 -----———— 两个右脸的 刘亦菲小妹妹 比较均匀吧 元彬 看元彬被糟蹋成这样了…… 两个左脸的组合 ----———— 正常脸型 -----———— 两个右脸的 刘德华 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 王菲 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 小优 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组金城武 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 朱孝天 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 李湘 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 李冰冰 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 郭晶晶 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 陈冠希 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 朱茵 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 2006-8-8 16:23:39 MM买裤子杀价的过程作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：百度贴吧某天,我的朋友小梨子去办事经过一个时装店,看见穿在模特身上的一条裤子,非常喜欢于是她就与老板展开了拉锯战了: 小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 小梨子：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 小梨子：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 小梨子：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 小梨子：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有眼光，快买吧。 小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 小梨子：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。 是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 小梨子：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70－元。 小梨子：我这就给你钱。 老板：快些。 小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。 老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？ 小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 小梨子：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只 值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 小梨子：有一个4，就是"死"的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧。 小梨子：好吧，成交。 老板：…………………… 吐血！ 2006-8-8 12:30:28 缩小100000倍图片````有趣哈```作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：百度贴吧 2006-8-8 9:45:55 修理老公的酷刑作者： 旋风小子 推荐人：鱼心 来源：1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。 2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可陪他在家。 3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷地将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管账了。 4、当发现老公和别的MM在网上打情骂俏时，可以装作无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他：怎么了？ 5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。 6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老侔十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。 7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的时候告诉他，吸烟影响性功能。 8、发现老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。 PS：泻药可以愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。 2006-8-7 19:45:25 网友见面条例作者： 佚名 推荐人：涩之味 来源：网络第1条　鉴于近年来网友见面出现的意外情况激增，为保证社会安定和百姓身心健康，特制定本条例。 　　第2条　本条例适用于5-85岁，有网络知识的所有公民。 　　第一章　见面前　　第3条　见网友前，需持县级以上医院出具的健康证明到所在地居委会备案，有心脏病、高血压者禁止参加此类活动。 　　第4条　见网友前，需参加《全国长相四、六级等级考试》，持证见面，如没有取得该项资格证书，禁止参加此类活动。 　　第5条　被《中国网络协会》列入黑名单的“AAA+”级的“恐龙”和“青蛙”，需由国家二级以上美容院整形，然后报当地居委会审查批准后方可参加此类活动。 　　第二章　见面　　第6条　逃跑时速不得超过5英里/小时，否则，参考《交通治安管理条例》进行处罚。 　　第7条　见面需自备方便袋，如随地呕吐，参考《卫生管理条例》进行处罚。 　　第8条　不得使用对方听得懂的语种，对对方长相进行贬义的评论。 　　第9条　不得使用任何武器（如板砖、烟雾弹）达到分手目的。 　　第三章　见面后　　第10条　要保护对方的隐私，不得把见面时的照片发到与网络约会无关的电视节目、报刊或杂志上（如《动物世界》、《侏罗纪历史研究》、《青蛙养殖》、《飞碟探索》等） 　　第11条　逃离网友后，不得召开庆祝会、压惊宴等聚会。 　　第12条　本条例从2003年8月20日起执行。 2006-8-6 14:24:50 北京出租车司机语录作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。” 在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I know. 是的，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry, I don’t know. 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道 的！” 又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。” 有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒， 我就受不了我前边有车。” 最后一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊。”那师傅就比划上啦，最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一。。。弄，什么什么，梅花。。。二弄，什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全本梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵。” 另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。 我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。 与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！” 这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。 有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。” 又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。” 一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，""吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？""。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫""你倒是接啊~~~~~~"" 情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我 ，我那个受宠若惊啊~~ 结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。 开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了：“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！” 有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人罢？　我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我说：“是，这不骂他老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。”司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧？”我说：“三千？！不止不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了，觉得已经不可能了，诚KEN地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说嗐，也不容易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说什么，五千块！” 有一次朋友过生日，我们吃完饭打车去酒吧，下着雨，路上那正主儿一边研究礼物一边说自己还差把伞，下车后她刚要拍上车门，那司机忽然说：‘小姐，你的伞。’递出来一把，她的手上拿满了东西我就接了，站定一看，每个人的伞都在自己手上，而寿星本人没带伞，立刻有人说，哦，你的感叹人家都听去了，知道今天你生日给你实现愿望了。 记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《JJMM站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……” 司机一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。 其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人、讽刺幽默来调剂路程和生活了——北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地司机一般都爱批评本地的，北京司机都是直接批评老江怎么搞得嘛。我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了。 说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:"那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊!" 2006-8-6 9:01:38 让人叫绝的另类饮食广告作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：百度贴吧浓缩精华，助你一臂——玉米粥广告有他无我，势不两立——果汁饮料广告 冰住营养，锁定健康——冰冻食品广告爱不释手，抱瓶痛饮——啤酒广告 美酒当前，奋不顾“齿”——啤酒广告 使用前后，天壤之别——调味品广告馋涎欲滴，出手有理——可乐广告 轻松享“瘦”，猫钻鼠洞——diet PEPSI减肥广告 冰凉清透，惟我独尊——健力士黑啤广告《冰山》嫦娥奔月，志在月饼——月饼的广告 2006-8-4 16:26:35 银行内部流传的绝密笑话作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1.一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。 2.一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”…… 3.一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……” 4.有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……5.刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。 6.一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。” 7.“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。 8.做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。” 9.一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。 10.有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。” 11.有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。” 12.原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”…… 13.我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！” 14.我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……” 15.有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！ 2006-8-3 16:21:06 果然与众不同成语高手的作文作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。 　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装後英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐著素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终於找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 　　接著到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐.後来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自乾的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。 到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最後终於决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙著为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿著刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等著火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾後，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞後，很快就只剩沧海一粟。和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终於死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。 　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。 　　啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对著钱包自惭形秽大义灭亲後，我们全家江郎才尽，一败涂地！ 2006-8-3 15:31:09 男女关系三十三个绝妙比喻作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本──婚外恋的动机之一。　　 2、漂亮是女人的通行证──一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。　　 3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。 　　 4、女人问你爱我吗？男人答我喜欢你。男人问你为什么不接受我？女人答你能找到比我更好的。──看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。5、妻子如衣服──流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西──但它毕竟是女人最大的买方市场。6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。 　　 7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。 　 8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。 　　 9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：上车吧。你的脚很难再一往无前。 　　 10、我很忙──听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。 　　 11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。 　　 12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。 　　 13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道。──为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。 14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？──当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的房租呢？15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。 　　 17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。 　　 18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他你的心情靓不靓？结婚后她问他这条鱼6块钱一斤贵不贵？或者你的痔疮好了没有？ 　 19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。 　　 20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。 　　 21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 　　 22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。 　　 24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。 25、我很丑，可是我很温柔──今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 　　 26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。 　　 27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。 28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。 　　 29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。 30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西──饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。 　　 31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。　 　 32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。 2006-8-3 15:10:30 精神病人笑话作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络(1) 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? (5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长 讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！" 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了 给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" (6) 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” (7) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：找份工作. 大夫：然后呢？ 病人：挣钱. 大夫：然后呢？ 病人：攒钱. 大夫：然后呢？ 病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？ 病人：洞房. 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. (8) 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” (9) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” (10) 有一个神经病院,那里住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说, 你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” (11) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗？ 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 2006-8-3 14:52:12 国内最荒唐的禁令作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络“中小学教师严禁奸污猥亵女生”这则条款出现在湖南省益阳市赫山区和资阳区两个教育局颁发的“教师准则”内，很难想象这种完全已触犯了刑律的行为条款，却很不严肃地上了教育系统的“禁令”之中。“不许哄抢游客，做彬彬有礼的猴子”成都的龙池镇政府和龙池景区为猴子们制订了“礼貌山猴行为准则”：不许不礼貌，做到文明待客；不许哄抢游客，做到彬彬有礼；不许骚扰游客，尤其是女游客；要助人为乐。“严禁无婚姻证明的男女混住在一起”《江苏省暂住人口管理条例》曾经有过这么一则条款，父女、母子、兄妹都属于这一范畴，他们也不能同住。简直荒唐可笑。 “报考女公务员，乳房要对称”湖南省公务员录用体检标准竟抛出“女性要第二性征发育正常，乳房对称，无包块等方为合格”的条款，去年就有20%的笔试和面试都合格的考生因为达不到这个要求而被刷掉。 “不准为男领导配女秘书”四川省政府不允许男领导配备女秘书的理由是因为，女秘书容易和男领导发生生活作风问题，从而在工作上影响男领导，既而导致领导失职或腐败，祸国殃民。但很多网民不能认同这个理由。“海关官员不得庇护走私”海关官员的天职就是把好国门，打击走私只能说是他们份内的工作，庇护走私行为无疑是犯罪，自有国法来惩处，只是这样一句话堂而皇之地放在海关总署的五条禁令里，怎么看怎么别扭。 “腰围超过２尺７的在编民警将全部下岗”这是哈尔滨市公安局巡防支队6月初发布的一项瘦身命令。打造一支身体各项指标都能达到优秀的警察队伍，自然是好事，但考核的方法量腰围未免有点太原始了，腰围粗壮的人闪展腾挪，灵活无比的人多了去了，洪金宝就是一个。 “不按规定走路方式走路的要挨罚”四川新出台了一项交通法规《行人十二种走路方式要挨罚》，听起来颇有点搞笑味道：如横过没有人行横道的机动车道时，不直行通过，或在车辆临近时突然加速横穿、中途倒退、折返；未实行交通管制的路段，在道路上通行每横列超过二人通通要罚。“严禁用公款打麻将”地球人都知道，挪用公款是什么样的行为，2004年8月安康市建设局竟然需要用发放红头文件的形式来告知挪用公款是要受到惩处的，在这样的事件中我们完全看不到吏政的威严和有效性，看到的只是官场腐败的触目惊心的事实。“严禁酒后驾驶机动车辆”乍一看,这条禁令无可厚非,可它偏偏出现在山东潍坊市审计局为整顿行风出台的“三条禁令”之中，跟在其后的条款是“违者给予通报批评、警告；情节严重的，给予记过、限期调离或辞退、开除处分”，什么时候醉酒驾车这种违法行为改归审计局管了？即便是追加处罚，都属对同一责任人的重复处罚，于法无据。 2006-8-3 14:50:10 暴笑健忘症作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，?还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-? 2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。?不刷了。。 3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。? 4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁” 对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。? 我：“是啊。。。不清楚。。”。。。? 　对方：“-_-”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话? 　我：“？。。有吗？（?原来是你家啊）”。。。? > 　　朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”? 5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。? 6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。? 　　“妈妈，我的表”? 　　“妈妈，我的钱包”? 　　“妈妈，我的手机”? 　　“妈妈……”? 　　“又落什么了呀~~~”? 　　“妈妈，今天是星期六吧？” 　　“是啊”? 　　“那我今天不用上学”? 　　“咣当……”? 7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。? 　　“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”? 8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。?家里的无绳电话机！？！。。好大。。。? 9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”? 。。我很高兴的点了下“否”。。-_-。。。?　　只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！ 2006-8-3 14:15:14 央视最让人恶心的弱智广告作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：百度贴吧1、这个广告大家都看过吧？最猛的时候一次连续播三遍，全篇内容是一个老虎凶神恶煞地追逐一个全身只穿着内衣披块白沙就跑到森林里的傻妞，傻妞一边跑还一边大叫：为什么追我？结果老虎更绝，张嘴来了一句：我要××急支糖浆…… 我倒，看到这里才明白，原来这××急支糖浆是兽药啊？还亏我前两天咳嗽刚喝了一瓶，喝了兽药不会有什么副作用吧？赶快吐一吐啊！ 2、名兰人参霜 一会儿是一家三口出来，一会儿是李湘那大饼子脸充美女占领整个屏幕，一张嘴全是这个调：名兰人参霜，全家“搽”香香，越“搽”越漂亮～ 搽搽搽，搽你个头啊！把大家都恶心吐了可不成，赶快回家把舌头熨平了再来做广告！ 3、黄金搭档 脑白金不怎么太得瑟了，后台老总看叫得再欢大家也不上当，把这个品牌一转手，又开发出这么个新品牌，其实说白了也就是点山楂皮子兑水，加点维生素粒，还送爸爸、送妈妈、送爷爷、送奶奶、送小弟、送小妹、送阿姨、送老师…… 天天送，我*，这广告创意搞的，咱给它续上：送小姐、送鸭弟、送流氓、送小偷、送……有兴趣着请接着续下去。 至于网友一致讨伐的脑白金，已经作古了，听着这三个字都恶心，连评一评广告的心情都没有。 4、周杰伦的××方便面广告 敢说周杰伦这小子俺也不讨厌，尤其听了他的“东风破”以后更是觉得这小子，中！可为了几个银子硬生生的被毁了，一大碗方便面下去，傻乎乎的笑，嘴角还恶心吧啦的留了点花花绿绿的汤水，最绝的是上面还粘了几根残破的方便面面条，看得那个让人倒胃口啊，谁还敢吃这个方便面？我*！ 要是广告就做到这里，以证明方便面好吃的让周杰伦都不顾形象了，那也成，没啥，结果一个女的就“哗”一下蹦到他跟前，添了添嘴角，就像狗看见了冒着热气的屎那么兴奋，用她的手指头抹着周杰伦嘴唇边的残汁剩面，抹下来就往自己的嘴里送……噢，恶～～东北有句古话：宁看拉的，不看吐的。啥意思？自己理解去吧。 这广告看完不吐算你心理素质超强。 5、田七牙膏 一家子老老小小坐在一起，对着照相镜头齐声憋足了劲儿喊：“田七～” 我*，看过喊茄子的，喊柿子的，就没看过喊田七的，喊就喊吧，这广告前两遍刚看的时候，怎么听怎么说的是：田鸡～ 也对，这一家子喊完这俩字，露出一排排渗人的白牙，再加上那个坐相，整个一个青蛙家族！ 6、朴雪口服液 一个70年代打扮的女记者用咋咋呼呼的声音访问一群老太太：你们老年人怎么身体这么好啊？老太太门脸红扑扑的，笑的比梅超风还吓人：我们啊，天天都用朴雪口服液。 得了吧您呐，那群老太太的脸蛋被化妆师化的那叫一个红，那嘴唇那叫一个艳，敢情这口服液是化妆品啊？而言下之意是不涸烩东西的老人家身体就不会健康了？找抽呢？ 另外一个，一个老太太大笑着说：身体好，中五百万大奖都不换…… 我倒，老太太，要是真给您中个五百万大奖，你还不像赵本山一样昏死过去啊？ 还有个差不多的广告，好像也是哈尔滨制药N厂的(这个倒霉厂子，把全体中国艺人补了一遍钙，现在又来补更多的劳苦大众了，居心叵测啊)，一群老头老太太穿着红扑扑的衣服，擦着红扑扑的脸蛋，一边挑着70年代的“忠字舞”，一边齐声高唱：“咱们～骨～骼～有～力量，嘿！咱们骨骼有力量～！” 真TM绝！看着这群老爷爷老奶奶做广告赚俩钱充年轻不容易，就不使劲损了。 7、k-gold手链 一个骚包娘们儿在街上走着，自我感觉那叫一个良好嘿，带着个破链子就不知道手该放到什么地方了，这时候一个过路的因为手表停掉了，不知道时间，问她一句：请问现在几点了？ 这骚包娘们就暗自窃喜：今天又有人借故接近我的k-gold手链了…… 见过不要脸的，没见过这么不要脸的！看这个广告的叔叔阿姨们一人给你一鞋底子，看你还臭美不臭美了！ 8、金嗓子喉片 可怜的罗大耳朵，怎么一到中国来就被广告创意弄成了一个傻子了呢？一脸的傻笑，露出他那个中间空隙一厘米的一对大板牙，怎么看怎么像只巨型兔子，最后来了一句：“……请用金嗓子喉片……” 我看了这个广告就一直纳闷，这罗大耳朵和这个金嗓子喉片的功效有什么关联嘛？或者罗大耳朵是用嗓子把皮球喊进球门的？ 9、三精口服液 一个女人像打了兴奋剂一样进门高叫：“妈，我给他买了三精口服液”她妈妈一脸阶级斗争像：“三精口服液？是蓝瓶的吗？”这个女人特牛B：“当然了！三精口服液，都是蓝瓶的！” 那口气！寒，感觉是她开发的也不用这么牛吧！ 10、妇炎洁 付笛声和任静这两口子看来是唱歌赚不到钱，穷疯了，把夫妻间的闺房隐私都拿到广告里来卖钱了，这不，付笛声举着一盒“妇炎洁”一脸淫笑地看着任静，任静那叫一个美啊，幸福地说：我用妇炎洁。付笛声一把揽过她的肩膀，接着道：洗洗更健康…… 爆寒！ 11、椰树牌椰汁 一个唱歌的女人穿着紧身白色内衣，叫什么忘记了，手里举着一罐椰汁。这也没啥，接着的创意就让人感觉不对劲了。(咋就不对劲了，咋就不对劲了？)画外音： “红旗歌手，国宴饮料，白白嫩嫩，曲线动人”跟着的画面就是这个红旗女歌手的体态细部特写，最后一罐大椰汁定格…… 嗯，的确够创意，俺看完了这个广告寻思了很久：敢情这个女人是个唱爱国歌曲的红旗歌手，敢情这个女人经常参加国宴，敢情这个女人是参加国宴的人的“饮料”，敢情唱爱国歌曲的红旗女歌手都有这种特长…… 哇*，打住！也许俺理解错误了，您能告诉俺这广告词地真正含义吗？ 12、蚁力神 两个赵本山坐在一起，左边的乡下人打扮，使劲夹着腿，以证明他性功能不行了。右边那个穿着暴发户服装，劈*坐在沙发上，以证明他性能力超强。 然后左边性无能的赵本山就一脸磨不开的样子说：最近……心有余力不足了。然后右边性亢奋的赵本山就鬼头鬼脑地说：用用蚁力神吧……左边性无能的赵本山就一脸的期盼像：好使不？右边性亢奋的赵本山就一脸淫笑地说：别问了，用了你就知道了…… 我给设计了下文： 左边性无能的赵本山一口吞了蚁力神，然后把夹着的双腿一张，叫着：好使，真好使！右边性亢奋的赵本山的双腿也张的更大了：好使吧？骗你不？不骗你吧？左边性无能的赵本山突然又一脸磨不开的相，问：现在上哪儿试验去？右边性亢奋的赵本山又露出一脸淫笑：走，俺带你去比较大的城市用用它…… 两个赵本山一起哈哈大笑，举着蚁力神对着屏幕喊：蚁力神，谁用谁知道！用了立马就见效！ 13、太太口服液 一对夫妻，男的说：你最近脸色不大好…… 女的说：你都不会做…… 每次看到这里，我都要翻看《毛选》，好好净化一下我的心灵。 14、汰渍洗衣粉 郭冬临这老小子算是被毁了，整天的直奔一群家庭主妇当中，苦口婆心的给这些女人做汰渍洗衣粉的试验，还弄的像现场直播似的。我*，谁不知道连着你连着这群叽叽喳喳的娘们儿都是托啊！最烦这种明明是广告却整的跟新闻报导一样的四不象。郭冬临你要是没人找你拍电影了，还是老实一点跟在冯巩屁股后面吃狗不理包子吧！ 15、高露洁牙膏广告 所有的广告都一个样，牙科医生漫天飞舞，出现在教室里、展览馆里、海边、山上……还非要看你的牙！ 小样，没遇到我，遇到我了，你丫的敢在我面前露出那一口渗人的吸血鬼一样的白牙齿来，我立马拿着钳子一个个全掰掉！ 16、金麦郎就你弹面 广告创意还过得去，这里就是恶心做广告的人，一大****脏痿*看着就恶心，还叼着根面跟两个女的拔河。真想上去踹扁他的*脸，也让他尝尝被人在演戏现场揍的滋味！ 有点跑题，哈哈。 17、××啫喱水 一群花痴看着一个骑着摩托车的男银，在后面有节奏的叫着：看前面的帅哥，清爽帅气～看帅哥的发型，清爽有型～ 然后，那骑摩托车的男的就笑的什么似的，边骑车边照摩托车前的后视镜，捋着头发臭美起来。 18、××八宝粥 这个早一点的了，不过至今印象深刻，舒琪拿着一罐八宝粥，用她的猪唇“促溜”喝了一大口，弄了一嘴，直逼周杰伦方便面广告的恶心程度，更恶心的是八宝粥易拉罐上面的卡通小人开始叽叽喳喳的叫起来：她吻我了、她吻我了…… 19、××蛋viper 这个广告本来就只是名人效用，也没什么创意，不过这人选的不咋地。刘国梁现在都胖的跟猪头似的了，还来了一句：××蛋viper，营养中国人…… 原来刘国梁胖成这样是你这蛋viper闹的啊，寒一个先…… 20、××牌加湿器 女银跟在一个一脸WX的男的后面，暧昧的喊：老公，我还想要一个…… 那个男的就一脸要死的表情，然后那个女的就撒娇说：我说要的是××牌加湿器…… 这××牌加湿器敢情还附带计划生育功能，服了！我猜这个广告创意跟从前那个治疗胃病的“四大叔”广告是同一个人！ 21、中华立领 李连杰一张大头像：每个男人，都要有一件中华立领！！！ 费戈一张大头像：每个男人，都要有一件中华立领！！！ 我就不买，气死你！ 22、胃必治 一个老外操着一口“标准外国普通话”：治疗胃病，请记住，一二三四胃必治…… 这广告，以为现在社会还是80年代的时候呢，外国人来的少，来一个全国老百姓像看怪物似的？现在外国人都臭大街了，谁还稀罕呢？连著名外国人大山现在都不吃香了，你整一个假洋鬼子来糊弄谁啊？ 23、北京新兴医院 这家治疗不育的医院牌子是越来越响了，甭管治好治不好，找来谢老东唱广告主题歌就是牛！ “共享幸福，共享团圆，尽在孩子纯真的笑脸～” 谢老东唱的那叫一个深情，由此引发全国人民大讨论：谢小东的歌为什么唱的那么投入？谢小东的那地方是不是出毛病了？谢小东是不是被这个医院治疗好了？谢小东是不是从此变成中国猛男了…… 2006-8-1 16:27:11 笑话集锦[本站网友推荐]（十三）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国说话委婉点1。 妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” “我懂了。” “亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” “她老人家也爬上了大树……”2。 军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说： “喂，你爹死了。”这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。” 后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍：“妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说：“你，原地立定。”3。 楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：“116病房的XX患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布： “XX患者你只能活六个月啦！”患者接受不了打击，当场惊吓而死。 事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说：“我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的XXX患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住我的话！”这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着XXX患者的耳朵轻声说道：“你猜猜这个月谁会死？”4。 有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手 师曰:这位同学有问题吗? 生曰:我想大便。。。 师曰:都这么大了说话不会用文雅一点的话吗? 生马上再举手说:老师我的肛门想吐……~_~5。 算你狠 今天上班遇到一件搞笑的事情，我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在南京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。谁知他下面的话让我爆笑不止他说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给南京所有车站的票贩子。”（感谢xlf的推荐）（一）以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：“老师，我要去打电话……““上课时间打什么电话？“老师不悦的说。“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！“全班狂笑，老师则是气到说不出话来。（二）教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说……“是你把他弄睡著的你自己叫!”（三）某甲在上课睡觉……被很混的xx老师发现……（xx忘了是哪一科……物理、化学、数学三选一啦)老师火大，就叫甲到黑板前面解题目……不会写的话就准备当众羞辱甲其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了……例如 成绩那么差 还敢上课睡觉之类的……脑袋是不是放在家里……整天只会睡……没想到……那位老兄他居然会写……还解得很漂亮……老师有点下不了台……只好让他回座位不要管他好了……没想到，那位仁兄居然跟老师呛了一句……“下次你不会的话还可以再问我!”动物语录大熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！狐狸：娘的，明明是高级香水，你们却说是狐臭。猪：吃啥补啥，我若不聪明，你们吃我补啥？羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。牛：凭什么呀，我老实本份，干那个的男人，却叫什么"午夜牛朗"！雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情！鸭子：500只鸭子等于一个女人。请问，是美女吗？袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！老鼠：唉，成天为吃喝担惊受怕的，能不老吗？！企鹅：我们从来不跳脱衣舞！鸡：叫我小姐算了，好听些！苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！熊：还是胆小些好啊！蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。鱼：我打死不去什么网吧！荧火虫：谁要学放电？乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！蝉：哼！不买票，就别怪我乱唱。螳螂：怎么没酒店雇我切菜？不能让老婆知道的冤事第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻10岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长13岁变成了45岁的小老头，今年35岁的老婆正好比我年轻10岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。网络时代的相亲小欣属于中毒较深的网迷，她这个年龄的女孩大都谈婚论嫁了，而她却仍在QQ上聊个没完。眼看就是老姑娘了，可连男朋友也没有着落，她妈到处张罗着给女儿物色人选。上周有热心人给她介绍了一个，要跟她见面。小欣一听就烦了，可又不得不应付。她对老妈说：先在电话里谈谈吧，谈得来再见不迟。于是老妈找来男方的电话，而且在一旁盯着她把电话打过去。小欣只好照办。这种电话有人在旁监听总是不自在，所以小欣把老妈赶出房间，关上了房门。老妈出是出去了，可是过了一会儿忍不住又跑回来，把耳朵贴在门上偷听。她听见里面有说有笑的，看来有戏！突然，她听见小欣很爽快地跟人家说：“好，我嫁你！”老妈吓了一跳，心想这也太快了吧？好不容易等小欣打完电话，老妈敲门进去，语重心长地说：“丫头啊，女孩子迟早是要嫁人的，但不能说嫁就嫁，总得先相处一段时间吧？”小欣一脸糊涂，不知老妈在说什么。老妈说：“你刚才是不是跟人家说?熏‘好！我嫁你’吗？”小欣一听大笑，说你听错了！原来她在电话里和那个男孩子聊了一会儿，发现对方也是个网迷。于是两人互相交换了QQ号，小欣说的是：“我加你！”老妈弄清真相，哭笑不得——没给女儿找到对象，反倒找了个网友。谁家的公牛没栓牢有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行，于是重金请他猎杀这只狮子。道格拉斯抵达后，制订可完美的捕杀方案：他先向酋长要了一张小母牛皮。入夜之后，他自己化装成小母牛在村子附近游荡，准备引诱狮子出现，然后用枪将它射杀。整个部落的人都待在他们的住处，不敢出来看。半夜时分，只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻夜空。担惊受怕的土著人更加不敢妄动，只有默默的向神灵祷告。直到曙光初现，酋长才带着几个勇敢的村民到附近搜索，终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见母牛皮没有了，他衣裳褴褛，浑身伤痕累累，趴在树干上像死了一样。“嗨，你好活着吗？欧洲人！” 酋长问道。“还有一口气，”猎人奄奄一息，“幸好我爬上了这棵树。”“那……狮子呢？”酋长环顾四周，问。“别提那见鬼的狮子了，”道格拉斯悲愤的说，“谁家的公牛没有栓牢！”（感谢zhouhua2006的推荐）广东话 一位广东籍排长在训练新兵，他让一班练习射击，二班练习投弹，自己给他们做示范。结果他说：“一班杀鸡，二班掏蛋，我给你们煮稀饭”。（感谢hyy的推荐）智商探测仪 一位科学家发明了一台机器，据说人只要将头伸到机器里就能说出其智商指数。次日，他邀请几个朋友来看他的发明。大家由于好奇，都分别将头伸进机器里，机器也说出了每个人的智商。这时，轮到呆头呆脑的大胖将头伸了进去，谁知机器没做出任何反应。他又试了一次，谁知机器仍没做出反应。这时科学家检查了一下机器，没问题。叫他再试一次看。第三次，他将头伸进去了，这时机器说话了：＂请不要拿石头开玩笑。＂（感谢43995039的推荐）门铃 一个老头慢慢的沿街走着，看到一个小孩踮着脚尖按门铃但还差了一点 于是走过去:"小朋友，我来帮你吧。"说着，老头就按了门铃，直到确信里面的人听见才放开了手。这时，小孩急切的对老头说:"咱们快逃吧，快!"（感谢吻的推荐）难得的老婆 阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有两个月没和我说话了。” “你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这样的老婆已经很难找了！”错怪 小张和小王夫妻俩今天大吵一顿。小王一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的话，不嫁给你了！” 小张愣了一下缓缓地问：“你是说，你妈妈曾经阻止你嫁给我？！” 小王点了点头，小张用力捶了下桌子说：“哎！这些年来我真是错怪她了！”理直气壮 老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？” 学生：“有什么办法，妈妈总是忙，哪有时间啊！”终于通了 小明：“我好高兴，我的作文终于写通顺了。” 妈妈：“何以见得，进步这么快？” 小明：“以前，爸爸给我的评语总是四个字‘狗屁不通’！” 妈妈：“现在你爸爸怎么说？” 小明：“放狗屁。”（感谢waywang的推荐）那女人是谁？ 一对新婚夫妇走进位于迈阿密海滩旅馆的电梯。电梯操作员是一个漂亮的金发碧眼的美女，看到他们十分惊奇，她说：“嗨，Teddy，你好吗？”夫妇俩到了他们自己的房间，愤怒的新娘要求丈夫做出解释：“那女人是谁？！”“冷静点，宝贝，”新郎说：“我得对她解释你是谁，这已经足够烦死我了。”一睡醒，你就被炒鱿鱼了 我的同事有好几小时不见人了。我们疯了地到处找他。最后老板发现，他正在睡大觉。没叫醒他，老板悄无声息地在我的同事的胸前放了个纸条。“睡觉时”，条上写着，“你是我的员工，醒来你就不是了。”（感谢J的推荐）流行 小熊猫从学校回家，郁闷地对妈妈说：＂现在班上的女生都不理我了。＂ 妈妈不解地问：“为什么了呢？她们不是老夸你的［墨镜］很酷吗？”小熊猫说：“今年流行红色的阴性眼镜，她们全都追小白兔那兔崽子去了。”（感谢497527764的推荐）哪里 学生甲问：你知道“Where”是什么意思吗？ 学生乙答：哪里。 学生甲说：这里！ 学生乙说：哪里。 学生甲又说：这里！ 学生乙不耐烦的回答：意思都告诉你了，你还要我说多少遍？（感谢炫风の翼的推荐）我与佛 我对佛说：让我所有朋友永远健康快乐~！ 佛说：只能四天~！ 我说:好，春天、夏天、秋天、冬天。 佛说：三天。 我说：好，昨天、今天、明天。 佛说：不行，两天。 我说：好，白天、黑天。 佛说：不行，就一天~！ 我说：好~！ 佛茫然问到：哪一天？ 我说：在我所有朋友活著的每一天~！！ 佛哭了……说：以后你所有朋友将天天健康快乐~（感谢hanxin的推荐）吝啬鬼 从前有甲乙两个吝啬鬼，都非常的小气。 有一天，甲过生日，乙去祝贺，带了两个鸡蛋，他对甲说：“我给你买了一只大母鸡，就是嫩了些。”于是，乙就把鸡蛋送给了甲。 过了几天，乙过生日，甲又前去祝贺，带了两根竹竿，说：“我给你捎了两颗竹笋，就是老了些。”同样，甲也把这两根“老竹笋”送给了乙。（感谢woshejay1的推荐）小子，你爹呢 大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进洞里。大象很郁闷，心想：等到天黑，小样而，看你出来不！ 这时，洞里钻出一蚯蚓，咣当一脚踩上去：“小子，你爹呢？”分公司 某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。 一日，某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。他很好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗？” 那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”帐篷被偷了 福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上塔起了帐篷露营。睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到那么多星星你想到了什么？” 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里知识很小的一颗行星，我们人类又显得多么渺小啊！” “你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。真的没用 虫虫：“小花，你今天用我的铅笔没？” 小花：“没用呀！” 虫虫：“你真的没用？” 小花：“我真的没用！” 虫虫：“哈哈，你真的是没用啊！”（感谢lz197242680的推荐）布拉克尔的姑娘 一个布拉克尔的姑娘到希南堡下面的圣安娜教堂去，企盼得到一个丈夫。她想，教堂里也许没有其他人，于是就大声唱到: “哦，神明的圣安娜，助我不久就找到一个丈夫。你大概知道有这么一个人，他住在朱特摩门外，他有着金黄的头发呀，你一定认识他。” 当时，教堂执事正站在祭台后面。他听到了她的话，便装着小孩子的声音，说:“ 你得不到他，你得不到他。” 姑娘认为这话是站在圣安娜旁边的玛丽娅说的，就很生气地说:“蠢货，别瞎说，快让你母亲说吧!”（感谢speakal2的推荐）大话明星刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 张惠妹 ；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 张惠妹 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！（感谢 147896325的推荐） 2006-7-31 12:49:08 一句话的笑话作者： 馨怡 推荐人：aleen 来源：QQ空间1; 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！2;一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”3;抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！4;小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 5;有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。” 6;一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。7;父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 8;学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！” 9;有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！ 10;大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！ 11;两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙： “什么？不是你在开车吗？” 12;一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”13;一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。14;中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 15;同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”16;有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样，可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响， 小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！” 2006-7-30 10:42:01 一只猫和蝴蝶的爱情-----爱你一万年.作者： 雪づ泪 推荐人：小黄橘子 来源：http://post.baidu.com/f?kz=115398761这只高傲的猫走过美丽的花丛，他没有爱上任何一朵鲜花，他爱上了一只紫色的蝴蝶。 鲜花们向猫展示着美丽，猫却对着蝴蝶说：“我爱你”。 蝴蝶用他紫色的微笑说：“我爱的是强者，你知道山林中的虎吗？他是真正的强者”。 猫走了，他去了山里，他要证明自己是强者。猫找到了虎，他义无返顾的和虎缠斗。 虎一抓就结束了战斗。猫在死前用尽余力咬去了虎的鼻子。虎输了，猫也死了。 猫见到了上帝，上帝告诉猫：“你有9条命，现在剩下8条了。” 猫回来见蝴蝶。 蝴蝶问猫：“你真的爱我？”猫点头。 蝴蝶说：“我从没有见过喜马拉雅山的冰花，你给我吗？” 猫走了，他去了喜马拉雅山。但他的皮毛太薄，还没有采到冰花就冷死在途中。 上帝告诉猫：“你剩下7条命了。”猫知道自己的皮毛太薄不能采到冰花，于是他求上帝帮他。上帝说：“你要用一条命换一朵冰花。”猫爽快地答应了。他得到了冰花，也失去了一条命。 猫带回了冰花，蝴蝶很高兴。蝴蝶说：“我喜欢海底的紫色珊瑚，你能给我吗？” 猫去了海里，但他不会游泳，很快便溺死了。猫又见到了上帝，他求上帝给他紫色的珊瑚。他愿意用一条命换。他得到了紫色珊瑚。 猫只剩下4条命了。他带着紫色珊瑚回来见蝴蝶。蝴蝶很开心，但她说：“你真是一只很优秀的猫，如果你能让天空划过一颗彗星，我就会爱上你。” 猫很无奈，他怎么也想不出如何让天空划过一颗彗星。这时他想到了上帝，但他知道只有死了才能见到上帝。于是猫毫不犹豫地一抓刺破了自己的心脏。 猫见到了上帝，他说：“万能的上帝，您能给我一颗彗星吗？我愿给您我的一切。”上帝说：“你只剩下3条命了，如果你全部给我，我就让天空划一颗彗星。”猫说：“我愿意，但我希望您能让我回一次人间。” 上帝答应了。 猫回去了，他带着蝴蝶来到一个大平原。 夜里，一颗明亮的彗星出现在天空，绚丽无比。蝴蝶看到了美丽的彗星，她觉得猫很伟大，她爱上了猫。 猫现在连一条命也没有，他知道他的生命会随着彗星消失。但他爱蝴蝶，而且现在蝴蝶也爱他。但猫已经失去了和蝴蝶相爱的能力了。 猫对蝴蝶说：“其实我不爱你。”蝴蝶哭了，她恨猫戏弄她的感情。猫走了，他要趁彗星还没消失赶快离开。 彗星终于消失在天边，猫也消失在视线之中。 猫见到上帝了，上帝说：“你已经一条命也没了，为了爱情，值得吗？”猫犹豫了好一会儿。他觉得即使在做一次选择，他仍然回这么做， 只是他很不甘心，但已无能为力。 上帝告诉猫他可以去天堂，当一只安琪儿。但猫却选择去炼狱，他说：“我去炼狱一千年，能再给我一条命吗？”上帝说：“没有这个先例，所以不行。” 猫恳求道：“只给我半条命。”上帝答应了。 猫在炼狱中战斗着，黑暗、孤寂、恐惧与无休止的争斗每天都像一把把尖刀刺向猫的心脏。猫成了炼狱中的阿修罗。连上帝都觉得猫已经成为了冷酷战神。 一千年的战斗，一千年的苦，一千年的冷血，一千年的柔情，一千年的等待，一千年的铸炼。 一千年了，猫从炼狱中出来，阿修罗又变成了安琪儿。 猫拖着半条命回到人间。他找到了蝴蝶，猫说：“我很爱你。”蝴蝶却不相信猫，她还恨着猫。蝴蝶说：“除非你死在我面前，不然我不会相信。” 猫笑了，笑得很悲伤。因为他只有半条命。猫掏出了心脏，他让自己的泪滴在心脏上。 蝴蝶知道猫没骗她。 蝴蝶说：“猫有9条命，你还会在回来的，尽管那时你只有8条命，但我们却能好好地相爱。” 猫说：“我回不来了，我连半条命都失去了。” 阿修罗失去了斗志，安琪儿没有了爱之箭。阿修罗终于被炼狱的洪水吞没，安琪儿也迷失在云雾之中。 猫在天堂对着蝴蝶说：“上帝给了我9条半的命，但我的爱却需要10 条命，我没有另外半条。如果炼狱中的一万年，能给我另外半条命，我会在做阿修罗。” 蝴蝶流着紫色的眼泪说：虽然那时我们的爱剩下半条命，却是一万年！ 2006-7-28 22:26:46 没玩过感恩节作者： fengwu 推荐人：zhouhua2006 来源：网络11月的最后一个星期四是感恩节。感恩节是美国人合家欢聚的节日，因此美国人提起感恩节总是备感亲切。但是在中国，很多人对这个“洋节日”显然并不适应。场景一：那天，我拨通了家里的电话，正好是我妈接的。于是我说：“妈，您辛苦了，谢谢您给了我生命，又把我抚养大，天气慢慢变泠了，您多注意身体，多多保重，女儿想您……”没等说完，电话那头传来妈的哽咽声，然后她哇的一声哭了——半小时后，老爸打我手机，焦急地说：“闺女，你跟你妈说什么了，是不是出事了？她不停地哭，怎么劝都劝不住……”场景二：那天下班前，接到女友的电话：“今天是感恩节，我亲自下厨，请你吃大餐。”激动啊，幸福啊……不顾老板要求加班的命令，克服堵车、路远的重重困难，终于准时出现在女友家中——咦！饭桌上摆的是什么呀？女友跑过来，表功似的说：“你看，感恩节不是要吃烧鸡吗，这只我已经涂满了果浆……”场景三：那天，教师宿舍楼来了很多学生，他们带着鲜花、南瓜向老师表示感谢。王教授家里的人尤其多。王教授高兴地接受了学生的礼物，乐得合不拢嘴。然后他说：“好了，现在可以说你们的目的了，都有谁觉得自己及不了格？”场景四：那天，小文在公文纸上写下：“感谢帮助过我的同事和所有的朋友们！”然后出去了，回来后发现纸上密密麻麻地写满了字：“自己人，说感谢就见外了！”“你也帮过我，咱俩扯平了！”“有什么表示啊，小文？”“为什么不感谢扫楼道的大妈？”“嘿嘿，没帮过什么忙，也被感谢，赚了！”“今天好像不是愚人节呀？”“学生气！太酸！”“我是老板，为什么不感谢我？”……场景五：那天，跑了十几公里去看几个老乡，给他们带了好瓶酒和一些小菜。饭间，郑重其事地说，这几年弟兄几个没少帮忙，小弟感激不尽，来，敬几位一杯。哥儿几个没喝，而是异口同声地问：“兄弟，是不是钱又不够了？”场景六：那天，我和同学找了一台摄像机，打算拍一部名叫《感恩节》的DV短片。校园里，我们碰到一身材高挑的美女。镜头对准她，问她有没有要感谢的人。美女张口就说：“首先，我要感谢中央电视台给我这个机会。”(我开始冒汗)她继续说：“感谢全国的观众朋友，我一定不会辜负大家的支持。”(我大汗)“感谢各位评委，在年底的舞蹈比赛上……”我急忙打断她，声明我们不是中央电视台，也不是北京电视台、天津电视台等任何一家电视台的……结果，我们在美女刀子般锐利的目光中逃离现场…… 2006-7-25 10:10:16 夫妻聊天电脑版作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络夫：不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界面”不那么高雅，透着世俗味道。 妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？ 夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？ 妻：那你爱我什么呢？ 夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。真的，即使“全屏显示”，你的脸上怎么就没有皱纹呢？ 妻：心底无私。像你似的，整天价患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？ 夫：那谁让您是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！ 妻：你是奔几，奔儿头！ 夫：瞧您这份儿冷嘲热讽，总把您的快乐建筑在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允许拼接”的话，您的身高再“粘贴”5公分，体重再“删除”5公斤，然后再“存盘”…… 妻：我的“对象层次”假设“上移一层”，可就该搜索能够“替换”你的“新对象”喽！怕我这个柴禾妞儿给您丢人，影响您的光辉形象，你可以“建立新文件”啊。 夫：别价，建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？ 妻：家里这么多活儿，谁干？请您“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服(夫：没有你的？)、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭，看罢电影只能一声叹息了，我。 夫：“关闭所有窗口”，家里的活儿归我干，吃快餐我买单，“回车”，走你！ 妻：哟！思想境界什么时候“升级”了，不是开玩笑吧？ 夫：不是“升级”，而是“恢复”，我原先也挺勤劳的，可是您更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。 妻：既然如此，还是请您恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿“内存”，你爸正在点击“菜单”呢！ 2006-7-25 9:44:15 手机流行谜语大揭密作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络1：天鹅飞去鸟不归，怀念昔日空费心，云开月下双匕影，水流几处又相逢，日落月出人倚月，单身贵族尔相随。(我不能没有你) 2：天鹅飞去鸟不归，良字无头双人配；受字中间多两笔(双木非林心相连)，人尔结合就是己。(我很爱<想>你) 3：青山寺上一丛竹，天鹅还在鸟已去。前尘往事以成空，白云心中多条虹。心中有情藏不住，站在高处看远方。称断人和有谁知。 (等我亲自说爱你) 4：天鹅湖边鸟飞绝，白天相约解相思，唯忘只得我关心，双点齐把国玉移，无奈如何人归去，宝玉不见于谷外，双思只在内心旁，单身贵族尔相连。(我的心只可容纳你) 5：天鹅飞去鸟不归，回峰山中我独醉。良辰(晨)美景斜眼看，孤独寂寞深深埋。日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪。此番招罪为哪般，有朝一日兄台来。(我仍朝思暮想着你/我一直在深爱着你) 6：天鹅一出鸟不见，一月有别心想你，一个人在把心牵，单身贵族已相连，双匕割月旁边站，树木靠土冲天跃，水流几处又落天，月里嫦娥口最甜。(我不能没有你)7：天鹅飞去鸟未归，两木相连心相连，日去东海月归西，春季秋东是四季，良字无头死紧迫，您若无缘各自飞，丝线一家十一口，女氏出门何日归。(我想明年和你结婚) 8：情到浓时人憔悴，爱到深处心不悔，念你忘你都不对，宁愿伤心自己悲。不怨苍天不怨谁，人生不如梦一回， 惯看花开花又谢，却怕缘起缘又灭。(青梅竹马两小无猜/痴情错负命运多变) 9：心死两相依，知己所言真，人在尔旁站，饥饿去无食，故人想永共，还来还要走，至死都相遇。(忘记你我做不到)10：星星不见太阳光，永眠长逝莫悲伤，虚空极尽莫能计，每在心旁总情长，人随水去泪汪汪，心力点点酒苍茫，还记十月相倚伴，谁人犹在我他旁。(生死无悔全为有你)11：日出美丽立取上，残月屋下友情长，无奈您却无心往，白水一勺表衷肠，春雨绵绵别三笑，但已人去走下场，嫦娥无女不寻常。(最爱你的人是我)12：一人尔旁站，橘红无丝织，无山登峨嵋，椰子亦能语，深藏不见底，白芍本非草，寒冬病缠身。(你是我心中的疼)13：牛靠和尚屋，两人抬一木，两木不成林，水中鸳鸯成双对，一心两意记念谁，丝线穿针十一口，女氏还在日上游。(特来相亲想结婚)14：情到浓时心憔悴，爱到深处心不悔，念你忘你都不对，宁愿伤心自己背。(青梅竹马)15：树撑天枝难觅，怀抱可怜却无心，赵国有妃不是女，鹅血满天鸟难得，远去不想囊羞涩，受尽苦难又换友，无奈心中只有你。(对不起我不爱你)16：飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在，三言并没有两语，牛仔过河搭木筏，仕别三日在这里，原来这字在界前。(我爱你一生一世)17：接受又离只作友，情人无心土月勾，竹已孤竹单思苦，从也单从独自愁，如需闭口一了伴，谁人无言又同游。 (爱一个人好难)18：寒山寺上一棵竹，不能做称有人用，此言非虚能兑现，只要有情雨下显，天鹅一出鸟不见。 (等你说爱我)19：淮海又见水退时，双人换走阻碍石，月顶右手不见口，青年男女树心旁，世上何物最懂爱。 (难得有情人)20：孝子要习文，鹅边鸟飞去，饶人必无心，河干人独立，还来还要走，相思只一心，好女愿他旁。(叫我如何不想她)21：木目跨于心，古人做反文，小和尚光头，凄惨无泪水。(想做你妻)22：鸟飞鹅跳，月上中梢，目上朱砂，已异非巳，勺旁傍白，万事开头，工戈不全，雨下挚友，称断人和。(我用自己的方式爱你)23：悔意无心空对，大哥头上有条，接受不离只作，单身贵族尔相，朝夕相对盼夕，情人别离影孤单，二人想逢在此处。(每天爱你多一些)24：友情雨下永相拌，人情相遇有艾时，大雁南飞非人字，方知缘了应无点，除夕过后是何天？(爱你一万年)25：竹林上下一寒寺，他儒我僧少一仙，风中一人丘上立，矢口否认想成仙，尔等一人身旁站，百驹过隙空长叹，低头不语连疾走，遍山找寻头顶冠。(你知道我在等你吗)26：日长夜短愁几许，高处无口几人来，一人游弋芳草地，十士脚长披蓑衣，天鹅展翅鸟已飞，白勺烹酒无意义，空余一钩三点雨。(月亮代表我的心)27：古树遮天枝难见，怀内无心甚可怜，赵国有妃不是女，鹅毛轻飘鸟不见，受尽苦难又挽有，自称有人伴君旁。接受又离又做友，情人无心土月勾，竹已孤竹单思苦，从也不从独自愁，如须闭口一了伴，谁人无语又同游。 (对不起我爱你，爱一个人好难)28：天鹅飞来鸟不归，回峰山中我独醉，良晨美景斜眼看，孤独寂寞深深埋，日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪，此番招罪为哪般，有朝一日兄台来(无解，有“我中六合彩瞎掰的”，“我一直在深爱着你”，“我仍朝思暮想着你”等几种说法)29：春雨季，梧桐树上结丝绸；夏日凉，两人阵中称英雄；秋风起，鸿雁传音数千里；冬雪飘，美女为何露半腰(绝对重要) 30：木目跨于心，古人做反文，小和尚光头，凄惨无泪水(想做你妻) 31：树儿睁开眼，小子屋下眠，良心缺一点，日落残兔边(相见恨晚) 32：鸟飞鹅跳，月上中梢，目上朱砂，已异非巳，勺旁傍白，万事开头，工戈不全，雨下挚友，称断人和(我用自己的方式爱你) 33：古树撑天枝难觅，怀抱可怜却无心，赵国有妃不是女，鹅毛轻飘鸟不见，远去不想囊羞涩，受尽苦难又换友，自称有人伴君旁(对不起我还爱你) 34：原本有心花不开，偶尔有人来相伴，悔时无心已有泪，吞下口去悄无声，来者耳边轻轻诉，缺少左边心相印，东风带走一二点(愿你每天都快乐)35：两难全，二尤泪流；梅依旧，移木有心。不羁去，挥鞭策马；友朋离，乃共婵娟。(无悔四月)36：树有心眼，西下美女，手扶下巴，人在尔旁，心死相依，言及自己，十件家具，白色勺子，子女双全，又住一起。(想要把你忘记真的好难) 2006-7-25 9:28:54 一切纯属巧合作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：故事中国 2006-8-16 15:59:26 中国经典遗言作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：网络1、三国周渝：既生渝，何生亮？ 　　　　　自:Club.ChinaRen.com2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？　　　自:Club.ChinaRen.com3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！ 　　　　　自:Club.ChinaRen.com4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。　自:Club.ChinaRen.com5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。　自:Club.ChinaRen.com6、宋代爱国名士文天详 ：人生自古谁无死，留取丹心照汗青?　自:Club.ChinaRen.com7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。　自:Club.ChinaRen.com8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！　自:Club.ChinaRen.com9、革命烈士夏明翰： 杀了我一个，还有后来人。　自:Club.ChinaRen.com 特别奖：这草有毒！ （神农氏）　自:Club.ChinaRen.com此外，民间还流传着不少脍炙人口大家耳熟能详的遗言： 　　自:Club.ChinaRen.com1、十八年后老子又是一条好汉！ 　　　　　自:Club.ChinaRen.com2、人死不过头点地 ！ 　　　　　自:Club.ChinaRen.com3、要杀要剐悉听尊便，动手吧！ 　　　　　自:Club.ChinaRen.com4、这是我的党费！　　　　　自:Club.ChinaRen.com5、孩子！不要报仇！！ 　　　　　自:Club.ChinaRen.com6、老婆！我死了以后你就改嫁吧！ 　　　　　自:Club.ChinaRen.com7、我觉得我还可以抢救一下！ 2006-8-16 12:51:55 老师如何判断学生抽烟作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：网络看看老师是怎么发现学生抽烟的~场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 老师:吸烟吗？ 男生b:不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 老师：吸烟吗？ 男生c:不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… [场景四] 老师：吸烟吗？ 男生d：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 老师：吸烟吗？ 男生e：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 老师：吸烟吗？ 男生f：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [场景七] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生g：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g(得意忘形地)：大中华…… [场景八] 老师：吃根薯条吧。 男生n：谢谢，不会。 老师：…… 2006-8-16 12:49:34 ☆☆校园八大尴尬时刻作者： 网络 推荐人：gq☆☆校园八大尴尬时刻第一：最从容的掩护我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。轻松一刻：校园流行“网络十大黑话”第二：水……我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……第三：粮食一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……第四：自作多情高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声……第五：“为”什么？朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”回想当年：校园—曾经耳鬓厮磨的瞬间第六：超级“寒”有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗，说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”第七：修？羞！高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”第八：明晃晃的……系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺……” 2006-8-15 18:21:21 白忙乎作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：http://www.haha365.com叶灯长了一副花花肚肠，还有些心理变态。他把自己家多余的房子出租给了一对新婚的小青年，在人家入住前，叶灯便做了手脚，在隐蔽处安装了一个针孔摄像头，准备在隔壁看“免费小电影”，偷窥人家小夫妻的私生活。 小夫妻搬过来的第一个晚上，叶灯打开机器，准备偷窥，可看到的却是一片花花绿绿的色彩，仔细琢磨图案，好像是件什么衣物。　　这一夜，他自然一无所获。第二天，他找了个借口到隔壁一看，果然，镜头的上方被人家钉了个钩子，上面挂了一件女衬衫，歪打正着把视线挡了个严严实实。叶灯好沮丧，但又不能不让人家挂衣服吧，只好等着碰运气，说不定哪天钩子上不挂东西了呢？到了晚上，叶灯故伎重演，又开始偷窥，可镜头前还是啥景物都看不到，而且一连几天都是如此，把个叶灯折腾得像热锅上的蚂蚁——团团转。经过几天的冥思苦想，叶灯总算想出了个办法。这天，叶灯在街上买了个衣架，等人家小夫妻一下班就送了过去。叶灯搓着手，一副不好意思的样子，说：“我买了个衣架，可回来一看和自己的家具不太配，想起来你们好像没衣架，就放在这边给你们用吧。”小两口非常感动，连声称谢。到了晚上，叶灯喜滋滋地打开机器，一看又傻眼了，镜头前还是一片模糊。第二天又找借口去看，叶灯差点没气晕过去，衣服是挂衣架上去了，可那枚钉子也没闲着，挂了一个竖幅的画作！叶灯急了，他要根本解决问题，他想好了，要找机会，把摄像头挪到天花板上去！就这样，一来二去，两个月过去了。这天，叶灯听说小夫妻俩要出趟远门，赶紧偷偷溜过去，要给镜头挪位置，可谁知才干了一半活，那小夫妻俩突然回家了，叶灯被当场逮了个现行。事情败露，惊动了派出所，结果是叶灯不但退还了小两口全部房租，还赔偿了精神损失费一万元。叶灯偷鸡不成还弄了满手屎，真是王八钻灶坑——又憋气又窝火，满街的人都不用好眼光瞅他，邻居们断言说，发生了这种事，叶灯那房子是再也不会有人来租喽。这天，叶灯正在家里犯愁，突然有人敲门。开门一看，是一男一女两个年轻人，看抱胳膊搂腰的亲热样子，是一对恋人。见了叶灯，他们开门见山就问：“听说你有房子要出租？”叶灯一听，喜出望外，连连点头。对方提出要看看屋子，叶灯急忙打开房门，请他们进去看。两个年轻人在屋子里上上下下仔细地检查，连犄角旮旯都不放过，叶灯跟在后面有些奇怪：“你们查什么呐？”那女的看样子是个老实人，说：“跟你说实话吧，我们是在检查这房间是否安了摄像头。”叶灯吓得急忙摆手：“没，没，我发誓，绝对没有。”那女的看叶灯着急的样子，乐了，笑着说：“真装了才好呢。”见叶灯一时没反应过来，又说：“你没听说吗？有对小夫妻租了人家房子，那房东偷着安了摄像头，他们一开始就发现了，先用东西挡着，假装不知道，过段时间找个机会告到公安局，抓了那蠢房东一个大憨头，不但房租退回，还白得了上万元赔金。”叶灯听到这里，窝囊得捶胸顿足，把脑袋在墙上撞得咚咚响。 2006-8-15 16:20:53 韩寒经典语句作者： 韩寒 推荐人：陈小群 来源：网络1、　 真理往往是在少数人手里，而少数人必须服从多数人，到头来真理还是在多数人手里，人云亦云就是这样堆积起来的。第一个人说一番话，被第二个人听见，和他一起说，此时第三个人反对，而第四个人一看，一边有两个人而一边只有一个人，便跟着那两个人一起说。可见人多口杂的那一方不一定都有自己的想法，许多是冲着那里人多去的。2、 我这辈子说得最让人无从反驳的话就是被子不用叠——本来就是要摊开睡的——然而这也是第一个被人反驳掉的。懂么，这就是规矩。我们之所以悲哀，是因为我们有太多规矩。3、 我觉得我是全世界最聪明绝顶的人。因为有些博士其实见识没有多少长进，只是学会了怎么把一句人都听得懂的话写得鬼都看不懂。 4、 如果现在这个时代能出全才，那便是应试教育的幸运和这个时代的不幸。如果有，他便是人中之王，可惜没有，所以我们只好把“全”字人下的“王”给拿掉。时代需要的只是人才。 5、 现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄洗澡。 6、 潮流是只能等不能追的，这和在火车站等候火车是一个道理，乖乖留在站上，总会有车来，至于刚开走的车，我们泛泛之辈是追不上的。7、 中国看不起说大话的人。而在我看来大话并无甚，好比古代妇女缠惯了小脚，碰上正常的脚就称“大脚”；中国人说惯了“小话”，碰上正常的话，理所当然就叫“大话”了。敢说大话的人得不到好下场，吓得后人从不说大话变成不说话。8、 我成为现象，思想品德不及格，总比没思想好。 9、 痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。 10、 我生性不爱受困，常常违反班规，班主任常罚我抄班规20遍，我只好三支笔一起握。我常对人说，我的一手好字就是这么练出来的。11说我是现象，明摆着不把我当人 12 问题涉及到了钱上，爱的寿命就不同了。我常可以见到恶丑无比的男人拥着一个美若天仙的女子。我们有理由相信，建立在爱情上的爱情是短暂的，因为爱情本身是短暂的；而建立在金钱上的爱情是永远的，因为金钱是永远的。13中国有名言“群众的眼睛是雪亮的”：战时，雪亮的眼睛用来发现敌人；和平年代，就改为探人隐私了。14对诗人而言，最缺少的是钱而最不值钱的便是诗词 15时下男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系 16上帝给人嘴巴是用来吃饭的，但嘴唇肯定是用来接吻的。本是很单纯的四片嘴唇碰一下，不足以说明什么。人非要把它看成爱的象征，无论以前是什么关系，只要四唇相遇，就成一对情人。其实那没什么，每个人一天里大部分时间都在接吻——自吻。 17街上美女很少，因为这年头，每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。举凡女孩子，略有姿色，都在大酒店里站着；很有姿色，都在大酒店里睡着；极有姿色，都在大酒店经理怀里躺着。18 周庄的大门口停满了各式各样的公车，可见我国政府对提高官员的艺术修养是十分注重的 19 占着茅坑不拉屎是可恶的，其实，最可恨的却是拉完了屎还要占着等坑。 20一个男子失恋以后，要么自杀，要么再恋一次爱，而第二次找对象的要求往往相近于第一个，这种心理是微妙的，比如一样东西吃得正香，突然被人抢掉，自然要千方百计再想找口味相近的——这个逻辑只适用于女方背叛或对其追求未果。若两人彼此再无感情，便不存在这种“影子恋爱”，越吃越臭的东西是不必再吃一遍的。 21 名气就仿佛后脑勺的头发，本人是看不见的，旁人却一目了然。22我不是什么愤青，除了有时候到车市看见好车的车价然后再对照一下国际市场售价的时候会愤青一回外，其余时间都不曾怨天尤人。 23 上海的美女走在街上向来目不斜视，高傲地只看前方，穿马路也不例外；上海的男人却大多目不正视，竭力搜索美女，脸上的肌肉已经被培训得可以不受大脑控制而独立行动，见到美女就会调出个笑，因为如此的关注，所以，在上海只听到车子撞老太婆，鲜闻有车子撞上美女。 24爱情的副产品就是废话． 25踩着中国人的脚，不能说“对不起”，要说“Sorry”，被害者才会原谅你，可见外文比中文值钱。你说一个Sorry可抵上十声“对不起”，与人民币兑美元英镑的汇率相符，足以证明语言与经济的亲密关系；而踩上外国人的脚大可不必担心，他们的脚趾和他们的财气一样粗壮，断然没有一脚踩伤的后患，说不准自己的脚底还隐隐生癌呢。 26这世上最可畏的男人是自称不近女色的，他们只是未遇理想中的女色罢了，一旦遇上，凭着中国汉字的博大精深，“不近女色”马上会变成“不禁女色”，所以，历史学科无须再追究汉字是不是仓额所创，总之，汉字定是男人造的，而且是风流男人造的。 27追一个女孩子好比一个不善射的人放箭，一般来说第一箭都会脱靶。等到脱靶有了经验，才会慢慢有点感觉。 28怀才不遇就好比怀孕，时间一长终会被发现 29 历来博学之人，大多奇丑。要不是实在没有女孩子问津，谁会静下心来读书。 30 白天在学校里接受素质教育，晚上在家里大搞应试教育。 31教师不吃香而家教却十分热火，可见求授知识这东西就像谈恋爱，一拖几十的就是低贱，而一对一的便是珍贵。 32这种发行量不大的报纸又没人看，还是上头强要摊派订阅的，为官的只有在上厕所时看，然后草纸省下许多——不过正好，狗屁报纸擦狗屁股，也算门当户对。 33名字里有罕用字也是人的一大优势，逢人家不懂，便有了谆谆教诲的机会。 34这镇上的机关工作人员干什么事都慢，惟一可以引以自豪的是下班跑得快。五点半的铃仿佛是空袭警报，可以让一机关浩浩荡荡的人在十分钟里撤退干净，足以惹得史上有名的陆军将领眼红不已。 35告诉你，其实女人第一眼喜欢的是才，男人有才，她吹牛才会有本钱，然后呢，要发展，等到两个人亲热得男人叫她叫‘宝贝’了，她就把‘宝’字留着，而那个‘贝’呢，送给你的‘才’，她就爱‘财’了。 36变态其实不用多说，好坏学生基本上多多少少都变了少许态，自杀也是多少年多少国家都有的问题。在青春期里无论教育发展到什么程度，总有无数人想自杀。关键是好多想自杀的人没有遇见能让他们自杀的事，所以就没死，等过了那时候，基本上是倾家荡产妻离子散也死不了了。 37大部分的现代诗其实就是把一篇三流散文拆成一句一行写，而所谓比较大师的或者先锋的就是把一篇三流散文每句句子的顺序捣乱了再拆成一句一行写。所有现代诗，其实都只是一个格式的问题。 38其实学生们觉得学习的压力很重，并不是指学习不到知识我怎么办，而是考不上好的高中，好的大学，我怎么办。就算我好办，家里怎么办，爸妈在爸妈的朋友面前怎么办，最后是没有文凭没人要我怎么办。想着想着，跳楼了。 39欠人钱和欠人情有很大的不同。比如别人欠你一笔钱，拖着久久不还，你已经断然失望，这时，那人突然还钱了，你便会觉得那仿佛是身外之财，不是你的钱，然后挥霍花掉；但若是别人欠你一份情，也久久不还，待到那人还你情时，你会备加珍惜这情。 40 考虑到国情，我觉得（大学）一次招生后门开十个人够了，至于如何决定这十个人，公开抽签得了。 41 其实高考的压力是完全的经济压力，如果高考前一天，忽然告诉你你爹妈都死了，但是居然卖烧饼的爹妈有几个亿的遗产，我想绝大部分的人会以居高临下的姿态参加考试，并且在碰到一个诸如叫你分析“居然”和“竟然”两词除了笔画不一样多以外有什么区别之类的题目的时候高呼一声：爷不考了! 42 老师都下意识暗自鼓励学生鄙视成绩差的，原因是拉了班级的后腿。每次听见这个我都觉得很可笑，班级又不是狗，还分前腿后腿的，况且许多老师都以为这是个可以说说就解决的问题，有能耐你先把外边贫富差距解决了。是不是一个班级只有一个学生才行？但是在大家鄙视的眼光下，成绩差的，不会做试卷而被无数人认为没前途的心理素质倒是比所谓优等生好多了。 43在学校这个只有精神压力和自称精神独立的地方生活其实是没有什么压力的，我有时候也会感叹自己学生的生涯太短，但感叹归感叹，我是绝不会回学校当学生的，比如高官富贾有时偶然感叹乞丐真好，自由自在自食其力，但上天给他一个当乞丐的机会他绝对不会真的选择当乞丐一样。 44人到了高考这一步，最主要的不是创新，而是公平了。况且在高考里写诗不算什么创新，为什么没有人写过，因为作文要求要高于800字和不能写诗歌。而给了这个诗歌满分就相当于在足球比赛里有一个队员手球破门，但是因为这个手球力量大，角度刁，十分罕见，所以进球有效，而且算两个球的意思。 45情诗的最高境界就是爱意要仿佛河里的游鱼，捉摸不定，若隐若现；象征手法的运用要如同克林顿的诽闻一样层出不穷。最后给人的感觉是看了等于没看但没看却不等于看了。这才是情诗观止。46如果世界上所有国家的外汇储备都拿人民币来衡量，那我们就不用学习英语了，至少不用学习到那么辛苦了。 47　 学习的大众目的是为了生存。生存是往好听了说的，直接一点就是找工作。文凭也是给用人单位一个快速衡量的标准，并不是你掌握了多少知识的标准，这个世界上文凭很高的笨蛋比比皆是。48 不要埋怨天才被埋没。就因为谁谁谁说一两句话就放弃了的，就算不对你说那些话，也成不了天才。 49数理化语文英语全很好，音乐体育计算机都零分，连开机都不会，我还是一个优等生。但如果我音乐体育计算机好得让人发指，葡萄牙语说得跟母语似的，但是数学英语和化学全不及格，我也是个差生。 50 对男子而言，最难过的事就是旅行途中二男一女，这样内部永远团结不了； 51不漂亮的女孩子撒娇成功率其实比漂亮女孩子要高，因为漂亮女孩子撒娇时男的会忍不住要多看一会儿，再在心里表决是否值得；不漂亮的女孩子撒的娇，则像我国文人学成的西方作家写作手法，总有走样的感觉；看她们撒娇，会有一种罪恶感，所以男的都会忙不迭答应，以制止其撒娇不止。 52骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。 2006-8-15 14:32:59 鹦鹉的故事五则作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：网络 （一）有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！ 空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：你姥姥的！是不是找扇啊！我要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了，不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。 胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。 鹦鹉飞到胖子旁边说：傻X，你丫没翅膀还敢那么牛B?! （二）话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：" 想跟我上床吗？" 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。 于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。 神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。" 神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。 希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… " 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。 神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在 笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己， 终于朗声说道："想跟我上床吗？" 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……" （三） 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? 商人说:当然！不信.你握握它右脚 那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:你好！你好！ 那人很高兴，商人又说:你再握握它左脚。 那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:再见，再见…… 那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.鹦鹉也听话的说:再见.你好. 突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道:“xxxx!你想把我摔死啊！？” （四）宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。 波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：小姐，请等一下！ 有什么事吗？波莎回头好奇地问。 你长得可真丑！哈--哈--哈--鹦鹉乐不可支。 你这只不懂礼貌的鸟！波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。 次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：小姐，请等一下！ 这次又有什么事？波莎瞪着鹦鹉。 你长得可真丑！哈--哈--哈--鹦鹉笑得全身发抖。 波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气. 但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！ 听到这儿，商店老板十分难堪：小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。 说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！　 听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。 第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。 经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：小姐，请等一下！ 波莎很是惊奇：小心被炸了吃噢，你还想说什么？ 我想你知道……，哈--哈--哈--鹦鹉哈哈大笑。 （五）一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！” 2006-8-15 14:15:51 无记名的投票作者： 佚名 推荐人：zxdfgt520 来源：笑话 现在，单位里为了讲民主，一遇到选先进的事都讲究个无记名投票，用票数最多少来决定。这样，既体现了民主，领导上上下下谁也不得罪。 这天，单位里要选一个先进。有几个人就都对老张说：“多少年了，咱们单位就你不是先进，为了庆祝了这个伟大的时刻，你得先请我们吃一顿。”老张一听着话，心里好高兴。其实，他到不是在乎那个先进，也不在乎那点奖金，而是那个名誉。他来到这个单位那么多年了，一次先进也评不上，让外人、让家里人知道了面子上过不去。于是，他高兴地连声说：“好、好。”与是，老张就亲了这些人去一家有名的饭店。那些人一边吃，还一边问老张表忠心：“我一定投你一票。”结果，那次选先进，老张就得了一票。于是那几个吃过他饭的人见了老张觉得不好意思。于是，这几个人就说：“同意你当先进的那一票是我投的。“老张也没客气：“那张票是我自己投的。”那几个人就不在吱声了，红着脸走了。 这天，上级给老张他们单位一个下基础的名额。因为下面的生活苦，所以谁也不愿意去。这时，那几个人觉得上次选先进就对不住老张了，这回要找回来。于是，那几个人就又找了老张，非常诚恳地说：“上次没投你的票，我的心里也很难受。这次是下基础啊，我们肯定不能投你的票。”老张一听，连声说：那就谢谢那么了。”因为，他从内心讲，也不愿意下去的。选的结果，只有一票没有给老张投的。于是，那几个人就又去找到了老张，一再说：“不同意你去的那一票是我投的。”老张也不没客气：“那一票是我自己投的。” 老张下去了几年，发挥得如雨得水，很快就因为政绩突出，调了回来，当上了单位的一把手。这天，单位要选一个先进，先确定了两名候选人。但是，这里没有老张。可是投票结果，只有老张没有投自己的票。其余的票全都同意老张是先进。虽然说的是无名投票，可是每张后面都写上了投票人自己的名字。 2006-8-13 13:25:08 乞 丐作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：网络 晚上十点，火车徐徐停靠在故乡的站台上。我长长地吐了口气，终于到家了。 这次去南方一个城市催货款，在那里呆了半个月，结果款未催到，在地铁里钱包又被小偷偷走。还好，在一个在这里找工的老乡那里借到了回乡的路费，匆匆地就赶回来了。 走出火车站，我才发现有点冷。我整了整风衣，把手插进风衣的口袋里，低着头朝家的方向走去。这时，一个蓬头垢面的乞丐挡在我的面前，一只脏兮兮的手伸了过来，路灯下我看见这只手是那样的飘摇和无助。“先生，行行好，可怜可怜我吧。”如果在平时，遇上这种情况，我一般是会给他们一点钱的。可此时，我身无分文，不知所措。“先生，给点吧！”声音在逼近。我突然想起，俄罗斯伟大的作家屠格涅夫，有一次旅行回来，也是在一个寒冷的夜晚，屠格涅夫走出火车站，一个乞丐挡住他，伸手出他乞讨。屠格涅夫摸了摸口袋，发现身上一个铜板也没有，和我现在的境遇一样。可是屠格涅夫毕竟是屠格涅夫，犹豫了一下，他伸出有力的大手紧紧地握住乞丐的手说：“对不起，我身上适巧没带钱。”“谢谢！这就足够了。”乞丐说着，眼泪浸着泪花走开了。想到这里，我也从风衣口袋里伸出手，我准备像屠格涅夫一样去握这个乞丐的手。“怎么，你也想做屠格涅夫，算我倒霉，碰上一个小气鬼。”乞丐甩下这句话走开了，留下我在寒冷的风中独自喟叹，真是时代变了。 2006-8-10 9:55:35 记我的一天作者： www.zxjj.cn 推荐人：guobo 来源：www.zxjj.cn 今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学赶（原来“我”的自行车可以不用气门芯啊）。 我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。（比《功夫》里的周星驰还要厉害？！）都说一心不能二用，来了个紧急刹车候当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋随风飘舞。（好美的鸡蛋！）“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，（这老太太一定是仙风道骨！）她跑出老远才回过头对我说：“小伙自骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！” 心有余悸地赶到学校,正好踩着上课的铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后就是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，于是起身拉开后门走出教室外感觉环境异常，岁即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就这样傻站着大约过了1分零10秒，老师不耐烦的说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。 （就说到这儿吧，因为要求写600字就够了，我写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢？拜托拜托，谢谢！） 2006-8-9 18:27:07 古装剧中让人吐血喷饭的造型作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：百度帖吧 这于荣光演的是谁？西门吹雪？! ！真是破坏形象啊，西门吹雪竟然是这个样子!！ 就算他是西门吹雪，也用不着象幼儿园小孩那样把自己的名字写在衣服上吧！ 这哪里是西门吹雪?？？根本是欧阳疯走火入魔了!!!! 来加一张《秦王李世民》的何润东。 呀，这个造型酷毙了！新版圣斗士超人何润东！ --“燃烧吧！我的小宇宙！” --何润东：“我是希曼！” 这个太有视觉冲击力了,吓退千军万马,惊煞各路诸侯.我每次看到都后悔为什么没有跳过. 有个网友的评论很搞笑： 难道造型师想证明武媚娘是白羊座的么 为了表现李元霸的活泼也不用像白雪公主一样弄个灯笼袖吧？还穿着公主裙？还梳着新疆小辫子、带着藏族项链、身穿盔甲...世界大同了！快出来看上帝呀！ 好一个冲天扫把头..........孤独的傅红雪就这样被毁了 这个造型真是吓死人不偿命了！！脖子显得特细，肩膀特圆厚，服装色彩搭配得简直乱七八糟，额头上大红的一条特像坐月子时扎的那一条！！ 黄奕小姐，你头上乱糟糟的一坨，身上同样是衣衫褴褛， 各种破布缝在一起不知道穿的是什么呀？ 莫非和聂风的江湖生活如此落魄？ 不知是否还过着乞讨生活？ 我晕........ 瞧那绳子，把人小脸分得多均匀啊~！服吧？不服？不服你自己找根绳子绑绑看 总觉得像窗帘....还有点像冰淇淋蛋卷 尤勇同志，你这是要去炸碉堡吗？ 大辫子地诱惑............ 继洋葱头后第二震撼的头式…… 算渔网吧，汗！ 仔细看也像个筐! 看这张，超多滴小辫子，如果是自己梳的的话那小宝就太心灵手巧了 如此帅的男猪脚！ 犀牛角... NIKE最新代言人! 这大妈严肃的表情倒像个中学校长 很像丐帮中人... 叮叮当当(周莉)——《侠客行》 这个头型！这款妆容！这身衣服！效果是毁灭性的，不仅看上去臃肿老气，更有一种怪异的滑稽，让人很难相信这就是[乌丫传奇]中那个伶俐的女子。想要表现一个人的古灵精怪就一定要给她梳牛角辫吗？造型师的想法为什么那么狭隘 鲁迅版陆小凤？既糟蹋了陆小凤，又糟蹋了鲁迅先生。还真以为现代人掉到时光隧道里了 张铁林 还是我家朋克张比较震撼。真没想到“皇阿玛”竟还会有这么另类的一面。 吴倩莲饰小龙女 虽然我也曾认为在某时吴倩莲看起来很美，可这个版本的造型是我无法容忍的。第一次看到黑衣版小龙女，沉闷的色彩让人困惑，一根根编起来的小辫子可能灵感来自非洲。 看到这个图，我的第一反应是....米老鼠？曹颖的表情配合的也非常好...难看的造型千千万，哪个比她更震撼？ 孔雀开屏....... 门帘升级版 无敌喷饭版 造型师把她的T-BACK裤拆开给女主角作了胸饰~~~~~~~ 这个发型好像保龄球哦 头上长满了水草...... 男版铁扇公主! 男版白素贞! 哇！ 古装版的婚纱照 谁能告诉我这三个人是谁？ 他们告诉我说是谁and小鱼儿和花无缺，我说这是我今年听到过的最好笑的笑话。结果居然这是真的…… 这是令女子一见误终生的杨过？？？ 据说，这张照片是受到潘金莲和西门庆的启发改编而来…… 再看看这张“超级喷饭”的“李亚鹏+张纪中+任盈盈的活宝”！ 真是堪称史上之最拉，不过吓坏了小孩就不好了，哈哈…… 还是一位网友说得好：“他们就是把自己的欢乐建立在观众的痛苦之上！” 任贤齐版令狐冲 能想象这个怎么看怎么像全真教小道士的木纳男子就是那英俊潇洒，迷倒魔教圣姑衡山尼姑的令狐掌门吗？ 导演同志，我对你的审美能力佩服到无以言表，请给我一刀吧 马景涛的张无忌和张翠山，服装与pose都别具匠心，真是“标致极了”！ 上面的张翠山像个放鸭或打鱼的,下面的张无忌多像个印第安猎人啊! 马景涛和叶童版《倚天屠龙记》群鬼图 这个灭绝师太和张三丰，莫非是地域里逃到人间来的 这张酷毙了 哦买嘎 !! 这是牛魔王？怎么看着像印度阿三呢？ 还青春偶像...我呸！ 这是福星高照猪八戒？ 猪妖还差不多！ 老天.......七仙女战士........ 蝴蝶飞呀 无语 佛母还是王母？ 　　只听说过孔雀吃了佛祖后，佛祖破其左肋而出。 　　后尊其为母，号孔雀大明王。 　　没听说过王母也是孔雀 2006-8-9 11:30:05 现代爱情诗经作者： 佚名 推荐人：dxm_1973 来源：重庆晚报失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。 单相思：草木本有心，何求美人折？ 斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。 女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。 讨好女友：蜀道难，难于上青天。女友生日：这次第，怎一个愁字了得。大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。 2006-8-9 11:11:54 经典爱情问题的标准答案作者： 哈哈 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 在说与做之间，人们似乎永远偏重于做。其实，说也很重要。恶语总是会伤人，婉转的言辞是生活的润滑剂。男人应该如何回答女人最常提出的这5个棘手的问题？人类的共性决定了他们会共同关注某些问题，比如女人，她们大多数会问下列5个问题： 你在想什么？ 你爱我吗？ 我看起来臃肿吗？ 你认为她比我漂亮吗？ 如果我死了，你怎么办？ 这5个问题很难回答好，一旦男人回答不好，每一个问题都可能引起争执并导致关系破裂。最令人满意的回答是什么？美国SASSY杂志给我们提供了有益的参考。 “你在想什么？”这个问题恰当的回答当然应该是：“对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。”显然，这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博爱人一笑，又未尝不可。然而，SASSY杂志从读者提供的众多回答中为我们评出了另一种更切实际的说法：它是艾尔·邦迪对妻子派格的回答，“我会告诉你,而不是思考。”其余4个问题也只有一个最佳答案，其余的都会引起麻烦。 “你爱我吗？”最好的回答是“是的。”若想更进一步地表示，你可以说：“是，亲爱的。” 错误的表述包括： a—我想是吧！ b—如果我回答是，你会感觉好点吗？ c—这取决于你所说的“爱”是指那方面。 d—这有什么关系吗？ e—谁？我？ “我看起来臃肿吗？”男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不，当然不！”然后迅速扭转话题。 错误回答包括： a—我不会说你臃肿，但也不会说你瘦。 b—跟什么相比？ c—你稍微胖点儿好看。 d—比你胖的人我见得多了。 e—你说什么？再重复一遍好吗？我刚才在想投保的事儿。 “你认为她比我漂亮吗？”这里的“她”可能是你的前女朋友，一位你行了多个注目礼的过路女孩或电影里的女明星，无论哪能种场合，最好的反应是：“不，你比她美多了。” 挑起不满的回答包括： a—不比你漂亮，她的漂亮属于另外一种。 b—我不知道评判的标准是什么。 c—是的，但你比她的性格好。 d—她只是比你年轻、苗条。 e—你说什么？我刚才想其他的事情去了。 “如果我死了，你怎么办？”正确回答：“最最亲爱的，如果你去了，生活对我还有什么意义呢？我会投身于从身边经过的第一辆卡车轮下。” 或许你认为这个问题非常愚蠢，但不管愚蠢与否，问题解决不好总会引来麻烦。为了更进一步的解释错误回答的后果，不妨读读下面的这则笑话。 “亲爱的，”妻子问，“如果我死了，你会怎么做？” “哦，亲爱的，我会极度伤心，”丈夫说，“为什么问这样的问题？” 妻子不理他，继续问：“你会再婚吗？” “当然不会。”丈夫说。 “你不喜欢婚姻生活吗？”妻子问。 “当然不是，亲爱的。” “那你为什么不再婚？” “好吧，”丈夫说，“我再婚。” “你再婚？”妻子隐隐动了怒气。 “是的。”丈夫说。妻子沉默了一段时间，然后说：“你会和她睡在我们的床吗？” “嗯，我想是吧。”丈夫回答。 “我明白了，”妻子气愤地说，“你会让她穿我的衣服，是吗” “如果她愿意，我想是的。”丈夫说。 “你会把我的照片取下来，换上她的，对吧？”妻子冷冷地说。 “这——我想应该是的。” “应该是？”妻子怒不可遏，跳着脚大叫，“你还会让她用我的高尔夫球具是不是？” “当然不，亲爱的，”丈夫说，“她是个左撇子。” 2006-8-9 9:41:34 一个丑人的自白!!(笑死不偿命）作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：百度帖吧 我出生了两次。 　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　 　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。 　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!! 　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。 　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗????? 　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　 　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 　　天不容我，又为何生我????? 　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请qq号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… 　　不知道，我这片东西，能不能发出去…… 2006-8-9 9:39:47 作文中的搞笑片段作者： mm 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 短暂的时间里写篇作文，难免有疏忽之处，不过有的片断的确很有趣。我们来看看吧(后面是点评)： 1.我的爸爸就像亲人一样爱我。(敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？) 2.有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。(这位同学像是新时代的苏格拉底。) 3.人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。(这……还是白开水么？) 4.马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。(同学，您和郭德纲老师啥关系呀？) 5.孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，---那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。(原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……) 6.我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。(孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？) 7.醉翁深知：不应有恨，何事长向别时圆……(苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样，我一样告你剽窃！) 8.在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……(好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。) 9.母鸡生小鸡要生好几天。(原来如此，可怜的母鸡---我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2.8元一斤是多么便宜了！) 10.远远地，走来一位女姑娘。(我想见识一下男姑娘……) 2006-8-9 9:39:23 孙悟空的电话留言！作者： mm 推荐人：zhouhua2006 来源：网络一）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？”二）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “至尊宝，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾御着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非*点疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非*点，你还会象以前一样的亲我吗？”三）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “猴哥，八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了，新号码是--3838338，另外我把网名也改了，叫猪狗大战。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。” 四）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “大师兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非*点流行，我们公司忙着四处给人消毒，累的我们差点没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师傅和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。”五）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，这么长时间了，为什么不打电话给我？我现在过的还可以拉，上天赐予我白晶晶美丽的容颜，迷人的身段，所以我身边不缺乏男人，但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生的叫我一声：晶晶！”六）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “孙悟空，还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去沾花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜--烤鸡翅膀！”七）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “TNND的死猴头菇，你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM，结果我在QQ花了很大功夫终于搞定她同意见面，结果一见面就被吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓的屁滚尿流，你什么居心？对了，我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！”八）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “猴子，你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑，我是葡萄拉，对了，现在你升官了，我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空，又或者是至尊宝呢？我想无所谓拉，最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可以了，哈哈！”九）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~ “斗战胜佛，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发现………………” “对不起，您的电话留言已满，磁带将不在为您工作，谢谢！” 2006-8-9 9:31:32 岳飞大叫一声昏倒作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 话说岳飞辞去了元帅之职，带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵，当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁，闷闷不乐。汤阴县的知县见了，心下不安，便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？” 岳飞叹了口气，道：“即不在其位，便不谋其政，岳某即已解甲归田，朝廷的事，还去想他作甚？只是有一桩事，俺从小便闲不住，总要有点事做做才好，岳云和张宪更是年轻人的性子，象这样长久无所事是，岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做，是以烦恼。” 知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼，下官到有个主意，包元帅和二位公子每天有事做不说，还可学到最新的科学知识，对二位公子以后转业到地方工作不无好处，且花费不多，元帅大可承担得起。” 岳飞听了，忙问道：“是什么事，你且道来。”知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西，据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事，前几天我看了邸报，上网的人被称为新新人类，网虫一族，可见其热。本县在上个月正式开办上网业务，网费一个时辰四钱银子，话费一个时辰三钱，如网费一次性交一两，元帅如有兴趣，下官这就让人给元帅办好，即时开通。元帅上网后，不仅可消磨时间，学习电脑网络知识，更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果，对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。” 岳云张宪听了鼓掌道：“妙极，妙极，咱们早是不曾听说有这样的好事，早知道，在部队上就上了。”岳飞沉吟一会道：“既是如此，就烦劳贵县给咱办一下这事，费用俺们还是该交多少就交多少便了。” 次日电信局之人便来岳飞家安装，来时方知岳飞家尚无电脑，电信局的人少不得又解释了一翻，岳飞虽觉麻烦，且一百两银子一台的电脑又价值不菲，禁不住岳云张宪的一再掇窜，也就答应去卖一台。 正要出门，却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网，特来赠送本县新进抗金牌电脑一部，岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣，理应享受这等待遇，些须小事，何足挂齿，元帅一定要收下，这是本公司莫大的荣誉。”再三再四，把电脑留在了岳飞家中。 电脑公司的人才走，电信局局长又来，岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议，一致认为元帅一家精忠报国，素为我等敬仰，且汤阴小县，能出元帅这样一个大人物，也是无尚的光荣，会议因此决定，元帅家的上网费和电话费并入网费全免，俺特来向元帅说一声。”岳飞大惊道：“俺何德何能，岂能享受如此待遇。”局长道：“元帅不须客气，在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。岳飞叹道：“能得父老如此关爱，俺此生也不虚了。” 闲话休说，当晚岳飞岳云等三人便上网流览，果然是美不胜收，应有尽有，三人先去看了关于军事方面的一些网站，又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛，岳云道：“这论坛不知是什么东西，俺看在线人数有一千多，想必是一个好所在，何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。 进得论坛，却原来尽是些文章，三人点了几篇看了，颇觉不错，再看几篇，又觉无聊，张宪无意中点了一下刷新，却又见有了几篇。三人看了半天，但见论坛内各种文章鱼龙混杂，也有好的，也有差的，也有搞笑的，也有悲哀的，也有古典的，也有现代的，也有诗词，也有小说等等，不一而足。 岳飞看了半天，微微摇头，道：“这里面好东西是有的，差的也不少，譬如这古诗词，实在是不堪入目。”岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面，也好让他们见识见识。”张宪大声叫好，岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑，而且俺拼音不熟，打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕，我来贴，正好我在部队上当过几天打字员，倒也不慢”于是便点了一下加贴。岂知点完后，却有提示说：“如果您是新用户，请现在注册。”岳飞眉头一皱，道：“恁地麻烦。” 说话间岳云已进到注册界面，只见上面有提示要填笔名，岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起，此名已被注册，请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞，岳云，张宪等数个名字，都被人抢注，岳飞大怒，道：“无聊，无耻，竟有这等事，气煞我也。”说罢抢过键盘，用全拼法打入“怒发冲冠”四个字，不想却一举通过，三人齐声欢呼。 注册完毕，岳云便将岳飞所写满江红贴了上去，随后便开始刷新，眼看一个时辰过去了，却老也没人跟贴，三人不由气妥，岳飞便道：“先睡吧，夜也深了，明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣，也就睡了。 次日清晨，岳飞正熟睡间，只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看，有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒，一轱碌爬起来，顾不得换衣，飞奔至电脑前，只见岳云张宪二人满脸红光，兴奋不已，便往电脑上看去，只见在满江红下有十数个跟贴，起先一人跟道：“好词，绝妙，读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐，绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了，微微一笑道：“跟贴虽多，但大多是奉承之词，不可太当真了。” 三人在电脑前坐了一上午，但见跟贴虽不见增加，点数却直线上升，到吃午饭时，已经到了一千多点，岳飞道：“先吃饭，吃完再看，顺便给大家回个贴。”吃完饭，岳飞正欲睡个午觉，只听岳云在高声怒喝，道：“岂有此理，卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前，问：“何事生气？”岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面，有一人名为哈迷吃，发贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？——评怒发冲冠的满江红。”进去看时，但见洋洋千言，大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词，此词以大汉族主义为其根本特征，歧视女真人，看似爱国，实为狭隘云云，末了讽刺道：“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者，这样的人，实为民族团结之大敌，建议斑竹删了此贴，不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。 岳飞见了气满胸堂，喝道：“这哈迷吃居然也上网，一派胡言，可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人，或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假，此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉，口拟回贴一篇，由岳云快速打上，题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？——驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字，比之哈迷吃的多了一倍有余。 打完贴上已是午后，不久就有人名叫梁红玉，跟贴道：支持怒发冲冠，打到哈迷吃。又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细，大家不要上他的当。 岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间，只见有人名为金兀术，发贴道：这是爱国主义吗？——也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？——驳金兀术。 这时已是下午，论坛上关于满江红的讨论也越见热烈，发言的工有数十人，分别分为两大阵营，一方有梁红玉，铁滑车，牛头山，黄天荡，双枪陆文龙等人，另一方有哈密吃，金兀术，我是女真人，黄龙府等人，岳飞等打了一天的字，不免有些疲惫，岳飞建议道：“今晚出去吃饭，顺便商量一下怎么回答他们。” 吃罢晚饭，回到电脑旁，打开一看，只见又有新内容，有一人名为秦会，发一贴道：战与和的利弊——论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗，发贴道：打就能解决问题吗？——与怒发冲冠兄商榷。当既有人道：打到汉奸秦会，打到宋高宗。又有人道：请不要轻易打到，要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了，好，今晚不睡了，熬个通霄。” 张宪献计道：“我看在论坛上争论，人多者为胜，元帅何不多注几个笔名，交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢，这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网，既然如此，何妨多用几个名字。若是他们用好几个，俺们只用一个，岂不是显得俺们人少，倒是支持他们的人多？反正也没人知道，就多注几个算了。”岳飞叹了口气，道：“也罢，就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。 话说岳飞等三人一夜没睡，写了两万多字节的长文：永远的爱国主义——兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年，纵横几万理，三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书，端的是义正词严，热血沸腾。写完后，三人均觉满意，岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮，三人贴完后就睡了。 直到下午，三人才起床，顾不得洗脸，便打开电脑，待上网后一看，只见此文后跟了数十个贴子，有叫好的，也有骂的，哈迷吃更发了一长贴，曰：我可以冷笑吗？——驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴，题目叫：秦烩是汉奸吗？——兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了，一阵头晕，道：“实在可气，气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴，道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完，便有人道：请不要骂人，有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的，你是猪娘养的。岳云大怒，发贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。当既有人发贴，道：关于汉奸问题，请看转贴。内附转贴一篇，曰：汉奸发生学。宋高宗发贴道：汉奸有没有说话的权利？——谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？这时有人出贴道：怒MM息怒，听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫MM？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑，道：“真真气死我了，居然把俺当女的。” 正说间，有人发贴道：关于言论自由，请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大，请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了，跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样，我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题，用一个名字。兵来将挡，水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡，发了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸，我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后，又是东方发白，哈欠连天。 一觉睡到下午，三人都有点精力不济，岳云上网一看，昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞，一时大怒，张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理，俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个，曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久，有人跟道：有理，俺支持。岳飞等正欣慰间，哈迷吃发一贴道：你以为你是谁？金兀术也发一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子，道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场，道：怒MM，听俺解释几句。岳云大怒，立刻又发一贴，道：我的贴子错在那里？一时忙乱，却用了另一个ID。此贴一出，立刻引起轩然大波，哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个ID？牛头山跟道：用多少ID是别人的自由，与你何干？一时间论坛又乱作一团。岳云颇为尴尬，岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾，问斑竹为什么删贴。”岳云又发贴道：请不要转移话题，再问斑竹为什么删贴？ 这时斑竹精忠报国发一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时，只见里面写着：怒MM昨天有几个灌水的贴子，我把它们删了，主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间，这里删贴的尺度比较松，一般只删水贴和广告，特别这两天水比较大，俺删的也就多了一点。 岳飞皱眉道：“什么灌水大砖，看不懂。”正说间，有人发一贴，题目叫：BBS上的灌水与造砖。进去一看，方才了然。 经过这两天奋战，岳飞等三人深感疲惫，却又欲罢不能，岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西，顺便也学点知识，却不料搞成这样。”张宪道：“不如我们来点高姿态，把事情的来龙去脉说一说，顺便也道个歉，这事就算完了，以后也好在论坛继续待下去。”岳飞沉吟道：“要我道歉？俺又没错。”张宪笑道：“错不错自有公论，先说一声，主要是显得高姿态，更主要的是把这事了结了，并不是说错了。”岳飞点头道：“这也有理。这样好了，由我来口述，云儿打字，宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力，写了一篇三万多字节的文章，题目叫：关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后，三人又看了数遍，贴了出去，岳飞叹气道：“终于把这事了结了，可以睡几天好觉了。” 次日三人上网来看，只见有无数人跟贴，其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话，三人正欣慰间，忽见有人发一万余字节的长贴，题目曰：是道歉还是重新挑起事端？——我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声，一起昏了过去。 2006-8-9 9:21:23 一起开怀的笑吧作者： 佚名 推荐人：hutianjian 来源：>(红版) 2006.3驯狗Ａ：我想驯我的狗，让它想吃东西时就叫。 　Ｂ：这应该是很容易的事嘛。 　Ａ：我已经教了它足有100次了。 　Ｂ：怎么样，它会叫了吗？ 　Ａ：不会，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。发火原因 　一对热恋的男女相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪。出殡那天只有男的去了殡仪馆，他没有看到女的，越想越觉得不对，就写信给女的道歉，谁知女的看了信，更为光火。你知道这男的是怎么写信的吗？ 　“亲爱的，昨天去殡仪馆，原本是想看你，没想到没看到你，心中好难过。”戒掉什么 　“我阅读过许多有关喝酒、抽烟有害的书，最终决定戒掉它。” 　“你到底戒掉了什么：酒还是烟？” 　“不，是阅读。”夫妻都对 　“假如你匆忙一点，”丈夫说，“我们不至于赶不上这一趟火车。” 　“假如你不这样匆忙，”妻子回答，“我们就无需这样久等下一趟火车。”解铃还须系铃人 　在我的第一场钢琴独奏会上，坐在第一排的某人如雷的鼾声让我很郁闷。 　“女士，”我对坐在第一排的妇女轻声说，“麻烦你叫醒旁边的那位男士，好吗？让他别打鼾了。” 　“或许你可以叫醒他，”她说，“是你让他睡着的。”白痴 　我长得黑。男友经常拿这个来做文章。 　有一次我干了错事，自己骂自己：“唉呀，我真是白痴！” 　他听后忙安慰我：“不许这样骂自己！” 　我正要感动，他补充道：“你又不白，怎么能说自己是白痴呢？”情书 　我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写出了一封充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 　终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃开。 　第二天，她打来电话，说要跟我见面。我的心情既兴奋又非常地紧张。在昏暗的路灯下，我们终于见面了。 　她露出忐忑不安的样子问我：“昨天你硬塞给我100块钱干吗？”真正的原因 　“这家饭店真是糟透了！”一位客人在饭店前台结账的时候，不断地抱怨。 　“怎么了？”我问道。 　“我几乎不能睡觉。每隔15分钟会有一声巨响把我吵醒。” 　我对他表示歉意，并为他办理了结账手续。几分钟之后，一对夫妇也来结账。不幸的是，我又一次问到了他们过得如何。 　“真糟糕，”他们说，“隔壁的那个家伙鼾声如雷，我们不得不每隔15分钟使劲敲墙壁让他醒过来。”数学没过关 　我个子很高，因此人们总会说什么“你应该去打篮球”之类的话。有一次，我和叔叔一起去便利店买东西，正当我付钱的时候，一位年轻的收银员小姐害羞地问：“你多高啊？” 　“大概6英尺10英寸。” 　“哇，”她说,“我只有4英尺11英寸，你是我的两倍呢！” 　当我们回到车里的时候，叔叔说：“最好数清楚，她找的钱对吗？”夸儿子 　两位家长互夸自己的儿子。 　甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。 　乙：那算什么？我儿子在地板上画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！ 2006-8-9 0:40:31 搞笑版学生守则作者： 无 推荐人：wsmgpp 来源：金华晚报1、禁止向老师提出老师也不会的问题。2、若无特殊情况，上课回答问题时禁止使用哑语或眼神。禁止使用外语回答外语老师以外其他老师提出的问题。3、禁止上课时睡觉打呼噜及睁眼睡觉。4、禁止在墙壁及校门上涂画不雅图案。禁止在课桌上刻画“三八线”、“早|及”XX，我爱你“之类的语句。5、考试答题，禁止写”我不会“、”出题人真缺德“等语言侮辱教师。禁止十人以上抄袭同一人的作业或试卷，禁止以唾液、鼻涕等损污作业或试卷。6、禁止在公共场所（厕所除外，下同）见到校长及教师视而不见。禁止在公共场所发出不雅的声音及制造不良气味。7、禁止在课间操时打太极拳，禁止在语文课上吹口哨，禁止在音乐课上背唐诗。8、禁止在食堂饭菜发生质量问题时集体将饭菜扣在桌子上。9、禁止在拔河比赛时以伤害对方为目的的集体撒绳。10、禁止以早恋为目的发展男女同学友谊，禁止以传递书本形式传递用于搞对象的小纸条。11、禁止给未婚女老师写匿名求爱信，禁止在未婚男老师背后拈贴用于作弊的小纸条。12、禁止以跳楼、头扎白布集体请愿及在公告板上发布煽动性信息等方式胁迫教师及学校。13、禁止将本守则泄露给本校以外的其他人员。 2006-8-8 20:48:02 3个死前搞笑的人.笑死人不犯法..作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：故事中国第一个：第二个：最强的，第三个： 2006-8-8 16:42:46 手术室最不想听到的20句话作者： 佚名 推荐人：loveling 来源：QQ论坛1、哇，搞半天他是个男人！ 　　2、我嘴里的烟头那里去了？ 　　3、拿斧子来！ 　　4、听说最近肾脏很值钱！ 　　5、这跳动的是心脏还是肺！ 　　6、这根肠子原本的位置在哪！ 　　7、大家休息一下，再接着来做手术。 　　8、这个病人是什么血型来着。 　　9、怎么会停电了！ 　　10、大家下班吧！ 　　11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！ 　　12、划什么口子好看呢？ 　　13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？ 　　14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！ 　　15、算了，算了，凑和着缝上吧！ 　　16、这家伙只给100元红包！ 　　17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！ 　　18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？ 　　19、去拿块猪皮来。 　　20、现在才2点，再混几个小时就下班了！ 2006-8-25 6:30:24 三改婚联作者： 佚名 推荐人：panerdan 来源：网络特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。　　1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：　　两个节约能手　　一对勤俭夫妻　　----勤俭持家　　生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”　　老贫农听了，只得将对联改成：　　两个生产能手　　一对劳动夫妻　　----劳动光荣　　真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”　　老贫农又将对联改为：　　两个革命能手　　一对团结夫妻　　----相亲相爱　　恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?”　　老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：　　两个斗争能手　　一对矛盾夫妻　　----你死我活　　对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。　　第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。 2006-8-24 15:30:00 “聪明人”和傻子作者： 张德林文　李滨声图 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 ( 2006-08-18 第04版 ) 在古代的一个村里，有一位“聪明人”，喜读书而不求甚解，好出风头，并常对邻里口出狂言：“我有经天纬地之才，奈何生不逢时！”此话传到族长耳中，族长感慨道：“此子，乃狂生尔，不堪大用。”这话也不知通过什么渠道传给了“聪明人”，经过一番思索，可以说是痛苦的思索之后，他审时度势，改变了已往的说法和做法，渐渐地向族长的势力范围靠拢。 “聪明人”到处打听，得知族长身边有一位奴才深得宠信，便千方百计，以请客送礼的方式接近那位奴才。起初，那位奴才虽久为族长之奴，然而，当他得知“聪明人”想通过自己靠近族长时，那架子端得比族长还族长。一次，“聪明人”好不容易通过奴才姐夫二姨外甥的关系，疏通了半个月，奴才方半推半就。“聪明人”来求见时，只见奴才翘着二郎腿坐在太师椅上，两眼望天，不可一世之态。他学着族长的口吻，吩咐道：“来人啊，谁要拜见我啊？让他进来吧！”不管怎么说，“聪明人”也还算个知识分子吧，多少还有那么点儿傲骨。见了奴才那副东施效颦之相，“聪明人”只简单地打了个招呼。奴才不悦，愠怒地说道：“你找我有什么公干啊？我可忙着呢，快点儿说。”“聪明人”毕竟是聪明人，急忙见风转舵深深施了一礼后，把银两恭而敬之地送到奴才的手上。奴才见了钱，皮笑肉不笑地说道：“哎呀，你这是干嘛呀？来就来吧，还带什么礼呀？快！快坐下，来人啊，献茶……”经过这么几次见面之后，奴才上报族长道：“大人，‘聪明人’原来对您颇有微词，经奴才痛责之后，他深表悔意。最近，他到处颂扬族长之宏德，是个不可多得的吹鼓手啊！”族长听后，一改初衷，采纳了奴才的建议，给了“聪明人”一个适当的职位。“聪明人”感恩戴德，从此，家里供上了族长之牌位，上书“恩同再造”，并早晚上香膜拜。奴才得知此情此景便传“聪明人”进见，本打算表扬“聪明人”几句。不料，“聪明人”对派去的人说：“我现在公务繁忙，无暇处理私事，不见也罢！”去的人把原话带给奴才，奴才听后拍桌打凳，指着远处高声骂道：“小人，十足的小人，刚过河就拆桥，将来有他好看的！”并怒冲冲地吩咐道：“再去，就说我有公事，是奉族长之命叫他来！”被派去的人无奈，只得又跑到“聪明人”处，把奴才的话如实传给“聪明人”，“聪明人”听罢， 哈哈大笑：“我名为“聪明人”，实也聪明，此种雕虫小技，焉能瞒得了我？告诉你的主子，奴才永远是奴才，他不能代主人发号施令，假传圣旨是要杀头的，我以这种方式提醒他，这就是我报答他的最好方式。”据说，奴才得知后，气得口眼歪斜。呜呼：人皆望聪明，清浊需分清。成事靠忠信，交友应重情。 2006-8-23 14:33:02 撒谎的原因作者： 李 孟编译 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 ( 2006-08-18 第11版 )一天，一个女裁缝坐在河边缝衣裳，一不小心她的顶针掉进河里，她伤心得大哭起来。 听到哭声，上帝出现了。上帝问道：“我亲爱的孩子，你为什么哭泣啊？”女裁缝告诉上帝事情的原委，并说她这枚顶针是她维持生活的工具。上帝把手伸入水中摸出一枚镶着珍珠的金顶针，问女裁缝：“这个顶针是你的吗？”“不是。”女裁缝回答。上帝再次把手伸进水中摸出一枚镶着玉石的银顶针问：“这个顶针是你的吗？”“不是。”女裁缝摇了摇头。上帝第三次把手伸进水里摸出一个铜顶针，然后问：“这个顶针是你的吗？”女裁缝点点头说：“是的。”见这个女裁缝很诚实，上帝很高兴，就把三个顶针全给了女裁缝。几年后，女裁缝与她的丈夫在河边散步，她的丈夫一失足掉进河里，很快就沉没在水中。女裁缝忙哭喊着救命。上帝又出现了。 上帝问她：“我的孩子，这次你又为什么哭泣啊？”“噢，上帝， 我的丈夫掉进河里了！”上帝跳进水中捞出一个人，是大明星乔治·克鲁尼，然后问:“这是你的丈夫吗？”“是的。”女裁缝哭泣着回答。 “你撒谎！ 他并不是你的丈夫！”上帝愤怒了。女裁缝慌忙说道：“噢， 上帝，请原谅我，我撒谎是迫不得已的。如果我说乔治·克鲁尼不是我的丈夫，您又会从水中捞出布拉德·皮特，我再说不是，您才会捞出我的丈夫，最后我说是，您又会把这三个男人全都给我。您看，我的身体并不强壮，如果让我伺候三个丈夫的话，我会累死的。”　 2006-8-23 14:32:18 天堂里的婚事作者： 李 猛编译 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 ( 2006-08-18 第11版 )在去教堂举行婚礼的路上，一对年轻的情侣遇到一场致命的车祸。两人的灵魂飘到了天堂门口，等待天使圣彼得开门让他们进入天堂。在等待的时候，两个人讨论起了他们是否可以在天堂结婚这个问题。讨论了半天，也没得出结果。 当圣彼得终于打开门时，他们迫不及待地向圣彼得提出了这个问题。圣彼得说：“我也不太清楚，因为以前从未有人提出过这种要求。让我回去查查看。”说完，他转身走了。两个人耐心地等着，两个月过去了，圣彼得还没有回来。他们又开始设想如果他们可以在天堂结婚的话，他们怎样幸福地生活。突然两个人谈到一个敏感的话题：如果有一天两个人不相爱了，怎么办？一时间，他们都不作声了。一个月后，圣彼得满面疲惫地回来了，他告诉这对情侣他们可以在天堂结婚。“太好了!”这对情侣兴奋地喊，接着他们问道：“如果有一天两个人不相爱了，我们可以在天堂离婚吗？”圣彼得愤怒的脸涨得通红，手中的记事本“啪”的一声掉到地上。“怎么了？”这对情侣惊慌地问。“天哪！”圣彼得惊叫道，“为了让你们能够结婚我花三个月才在天堂找到一位牧师，如果你们要离婚，我得花多长时间才能给你们找一个律师啊？” 2006-8-23 14:31:42 波士顿的感恩墙作者： 沈　湘 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 ( 2006-08-18 第13版 )波士顿位于美国东北部，濒临大西洋马萨诸塞湾，地跨查尔斯河和密斯蒂河的河口，是美国新英格兰最大的港口城市和马萨诸塞州的首府。波士顿下辖77个城镇，城市面积为124平方公里，市区人口约64万。 在美国人的心目中，波士顿是个既年轻又古老的城市。在城内林立的高楼间，不时能见到几座有关美国历史的建筑，崭新和古老在波士顿得到微妙而和谐的统一。许多旅游者来到波士顿都会对这里的建筑赞叹不已，可是，最令人着迷的还数一垛名不见经传的监狱的墙壁，墙壁上写满了感恩的文字。监狱早已废除，政府几次想将那垛墙拆了，理由是波士顿是美国最重要的文化城市之一，市内有很多著名大学、研究机构和文化艺术团本，并享有“美国的雅典”之称，不能让那些犯罪分子的话影响了学子的心理健康，让来自世界各地的游客笑话。政府的这一举措不仅没有得到市民的拥护，反而招来了市民的强烈不满。市民的理由是，感恩没有错，人人都有感恩的权利，不管是罪犯还是普通人。那垛墙壁在市民的强烈要求下保留下来。那垛墙上的留言是这样的：我叫菲利浦·莱吉尔，我现在很后悔没有听老师的话而犯了罪。但是，不管怎样，我还是要感谢我的老师内特·湍梦德。我叫艾尔·汉里，父母离异，没人管我，所以我跟坏人去抢劫。我不恨我的父母，是我自己不懂得珍惜。还有一些游客的留言：我叫奥斯汀·卡尔，我要感谢的人是一个叫艾丽亚娜·西里的小女孩。我40岁那年公司破产，差一点跳崖自杀的我被在山坡上玩耍的艾丽亚娜·西里那真诚的笑容感染而放弃了自杀。我叫阿曼达·普莱斯，我是个一出生便不能走路的女孩，虽然坐在轮椅上的日子很艰难，但我还是要感谢我的父母，感谢他们给了我生命，活着总是美好的。事情传开后，不但在波士顿，甚至在整个美国都掀起了一股感恩的热潮。那垛墙上再也写不下一个字了，人们便直接给自己感恩的人写信、写明信片，或者将自己感恩的话语写在日记里。每个人的心里都在这样想着，拥有一颗感恩的心是多么美好！ 2006-8-23 14:29:54 天赋是廉价的作者： 尹玉生编译 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 ( 2006-08-18 第13版 )对于贝托尔德·德·乔瓦尼这个名字，恐怕最热心的艺术爱好者也不曾听过。其实，他是意大利文艺复兴时期第一代美术家、15世纪最杰出的雕塑大师多纳泰罗的学生，同时，他又是人类雕塑史上最伟大的雕塑家之一的米开朗基罗的老师。米开朗基罗投到贝托尔德门下的时候，虽然还是一个14岁的毛头小伙子，但他在艺术上的巨大天赋已经显著地呈现了出来。贝托尔德是一个出色的教师，他敏锐地意识到，像米开朗基罗这样天赋禀异的人，如果不能正确引导，天赋反而会成为他成长道路上的障碍。贝托尔德坚信，只有借助勤奋，才能使米开朗基罗的天赋得以充分地发挥。因此，贝托尔德在教育米开朗基罗的过程中，着力培养他全身心投入艺术的精神。 但是，年轻贪玩的米开朗基罗总是背着老师摆弄他的雕塑天赋。一天，贝托尔德来到工作室，发现米开朗基罗正在津津有味地把玩着一个小雕塑，这是米开朗基罗为了好玩，花费了数天时间才雕刻成的一个极其精巧的小玩艺。雕塑尽管刀功精细，却丝毫不具备任何艺术价值，只是被米开朗基罗用来炫耀他的雕塑技巧罢了。贝托尔德立即拿来一把铁锤，怒气冲冲地来到米开朗基罗的面前，一把夺下小雕塑，把它砸成了碎片，并说了一句让米开朗基罗受用终身的话：“你要记住：天赋是廉价的，勤奋才是无价的！” 2006-8-23 14:25:51 约会试验作者： 佚名 推荐人：xingkonghuipan 来源：《励志人生》第158期他俩认识已好长时间，可一块儿出来散步还是第一次。有时他们各自都弄不清楚对方到底对自己怎样。反正他们的接触挺那个正儿八经的，从未进入过男女间谈恋爱时那种亲昵状态。 黄昏的都市流动着温暖的柔情。他俩沿着大街往前走。一盏盏街灯投下的光束在路面的反射下显现出朦胧的光晕。在这朦胧的光晕里她的身影极优美，那乌黑的秀发上束一条白手绢，白手绢于夜风中轻轻飘起，似一只飞舞的蝴蝶。顿然他心里涌上一股冲动。他真想一把抱住她，吻吻她那两瓣芬芳的嘴唇。可他又不敢轻举妄动，生怕冒犯她。走了好长一会儿，她觉得有点累。他们便来到湖畔的一棵树底下，她靠在树上静静地瞅着他。他被她瞅得很不好意思地低下了头。 不远的一张石椅上有对男女相拥着热吻。她朝那边望望，又回头朝他瞅瞅，眼神里闪着忧怨。他也朝她瞅瞅，再朝那边望望，便用力踢了下脚边的一颗石子。石子飞进湖里，溅起朵朵水花。他说，给你讲个故事吧。她微微一笑说，好啊。她一直很喜欢听他讲故事。他的故事总是很精采很吸引人。有时她真弄不明白，这么一个会讲故事的人，在男女间怎么会这么木讷。他说有这么一个母亲，对她那处于热恋中的女儿说，你跟男人约会时千万别冲动！你得先冷静地观察一下，假如那男人先想碰你，那肯定不是个好东西，得赶紧离开他。不过在没碰你的情况下，也不妨试试，假装想要跟他亲热。要是那男的举动笨拙，局促不安，那你就嫁给他！因为这是过日子的男人，以后什么都会听你的。讲到这儿，他停了停看她一下继续说，我们来试验一次怎么样？我装着要拥抱你的样子，等我靠近你时，你就赶紧躲开。她听着，没吭声。他说你不要怕，我不会真的拥抱你的。我只是做做样子。而你反应要快，这样要是以后你跟别的男人约会，就有心理准备了。她有些怨忿地瞅着他。他说你准备好，我喊开始就伸出手来装着要拥抱你，你赶紧躲开。好了，准备，开始！他伸出了他的双臂。而在他的手臂要碰到她时，事情却发生了变化。她并没有躲开，而扑进了他的怀里，用手捶打着他的胸膛说你真坏你真坏…… 2006-8-23 14:05:49 劲爆搞笑的经典对白作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：网络 两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”　　 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！　　 一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！ 这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便。大铁锤，加爵牌，一人锤四人，不费劲。今天你铁锤了吗？ 1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了 你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！ 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。” 文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！ 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 缘份是一首美丽的诗，缘份是一次浪漫的邂逅，缘份是一支爱神射来的箭，缘份是一场感情的序幕,缘份还是什么？其实，猿粪－－就是猴子的大便！ 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。 真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。 答应我好吗？明天我们起去要饭！ 我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。 上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！” 大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！ 朋友你即将远行 凛冽的寒风挡不住我们的友情 我握着你的手，深情的说： 好好改造，争取减刑！ 还在努力工作啊?跟你说过多少回了不要那么玩命干活,要多休息,多注意身体!你总是意味深长的说:“不趁着天暧多滚几个粪球,到了冬天我吃什么呀?“ 老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！ 好久没有你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你的踪影，我的心都碎了，养了这么大的猪咋就丢了呢？　 你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿！ 我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了；真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？　　 千言万语无从说起，世界的美好全送给你，每天的晨曦为你祈祷，每日的晚霞祝你平安，每一丝快乐与你有缘，每一份健康伴你永远，祝你永远快乐！ 　　 你都长大了，有些事情也该让你知道了，天---是用来刮风下雨的，地---是用来长花长草的。我---是用来证明人类是多么伟大的，而你呢，也就是用来炖粉条的！ 　　 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！　　 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ 我痴痴的等，幽幽的怨，默默的相思，深深的眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，时刻把你挂念，总想深情的问： 何时请我吃饭？ 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”　　 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！ 你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！　　 一个流氓的哲学：生活就象强奸，要么反抗，要么就去享受；工作就象轮奸，你不行就让别人上；社会就象自慰，一切都要靠自己的双手解决。　　 想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂躁，想想我的需要，还是早点把你干掉...啊粽子！端午节快乐！　　 想你的头想你的嘴，想你想的流口水。爱你的皮爱你的背，爱你的脖子和大腿。爱你的肝爱你的肺，爱你的身体和香味。我永远爱你，啊！扒鸡！　　 把你和狼关在一个屋里会怎样？你们要是相安无事，那你就是禽兽；你要是打哭了人家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？简直是禽兽不如嘛！　　 你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！　　 想你想的都不行了穿衣裳也没有造型了跟谁也整不出感情了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了；肺炎也不典型了！ 2006-8-22 16:29:31 鲁迅对早恋问题的精辟回答作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：网络问：父母应该怎样看待早恋问题？ 答：他们应该有新的生活，为我们所未经生活过的。 问：您怎样看待早恋现象在校园里的蔓延呢？ 答：其实地上本没有路，走的人多了也便成了路。 问：您对已经被老师家长发现了的早恋学生有何建议呢？ 答：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。 问：你怎样评价那些排斥早恋的学生呢？ 答：无情未必真豪杰。 问：您对早恋中的男女有何劝告呢？ 答：不能只为了爱，而将别的人生要义全盘忽略了。 问：您对早恋本身的看法是？ 答：他是这样的使人快活，可是没有他，人们也便这么过。 问：请您将国内外同龄人的早恋问题做一个比较？ 答：东京也无非是这样。 问：您对教师干涉学生早恋抱什么态度？ 答：我将深味这浓黑的悲凉，以我的最大哀痛显示于非人间，使他们快意于我 的痛苦。 问：您对教师不干涉学生早恋又抱什么态度？ 答：则普天下之人民其欣喜为何如。 问：您对早恋者的评价是什么？ 答：这是怎样的哀痛者和幸福者。 问：您对学生某某因早恋事发被其父殴打有何看法？ 答：我已经出离愤怒了。 问：您认为早恋的学生应具有什么样的气质？ 答：横眉冷对千夫指。 问：胆量呢？ 答：我以我血荐轩辕。 问：您觉得早恋者该怎样面对师长呢？ 答：我们的第一要著，是在改变他们的精神。 问：您自己有过早恋的经历吗？当然您可以不回答。 答：我在年轻时候也曾经做过许多梦，后来大半忘却了。 2006-8-22 16:17:33 学历太重要了(爆笑篇)作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：网络 首先，网上出现了这样一个帖子:我是博士生，我深知学习的重要性.通过这么多年的学习，我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活.我感谢生活…然后，各式各样的回帖就出现啦A回贴如下:我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM，天天要求我和她结婚说实话，这婚有什么好结的.在一起睡不就得了B回贴如下:我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样…..C回贴如下:我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理也不知为什么，老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了，我们是上市公司.D回贴如下:我是中专生.唉，也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是，这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了.下一步计划，就是找谁替我生个儿子…E回贴如下:你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作，只好天天在家打麻将. 由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…F回贴如下:我是文盲一不小心当上了董事长，手下只有二十六个上市公司，几个不孝子一开口就要300万去唱KTV，改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。G回贴如下:我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个.对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢！H回贴如下:我是白痴，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万。 2006-8-22 15:47:15 我和我的女朋友..作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：网络 2006-8-22 14:09:43 经典恐怖笑话作者： 佚名 推荐人：风吹雪 来源：二战军事基地论坛第一个故事灵异事件 我想起我姐告诉我的一件灵异事件…… 话说我姐有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子。 有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见！” 友人最初不以为然…… 以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低) 但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲 WO……但又看不到窗外有人……友人越想越害怕…… 于是就问儿子和谁说再见啊…… 儿子回答：“跟伯伯！” 友人又问：“外面没人啊！你跟哪个伯伯讲呀？” 儿子一边指着外面一边回答他说： “哪一个伯伯？？？？？……太阳伯伯啊！”第二个故事乡间公路上 在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人，向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很。就停下来让她上车了，这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人。开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！只见那个女人又出现了，而且血流满面，极为恐怖，那司机吓得全身发软，说一出半句话。心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！正在紧张的时候那个女的说话了： “喂！司机先生，我只是怕被你看到，不好意思，才弯下去挖个鼻屎。谁叫你这么急的煞车啊！你看！害我都流鼻血了啦！”第三个故事窗外的人头 就在这几天，村里来了一位老人。老人看起来非常的憔悴失意，可是或许是因为没有人认识他，所以也没有人特别注意。结果，就在傍晚，老人被人发现在在树林里上吊了！而那上吊之处，就正好在小静家的后面，而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人！ 晚上，小静回来了，由于尸体很快被处理了，所以小静并不知情。和往常一样小静先去洗澡，因为浴室非常小，所以洗澡时候是非常靠近气窗的，就当洗到一半时，小静一个抬头，正好看到气窗。当时看到的景象让小静整个人都僵掉！因为她看见一个人头！小静无法动弹，而人头却一直眼睁睁的看着她！就在这时，人头竟然笑了！并说： "姐……你有没有吓一跳？"第四个故事吃泡面死的 我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！！” 我弟说：“我就是喜欢吃，怎样！” “唉呀……妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！” (大惊失色)“真的假的？” “妈妈怎么会骗你？” “真的喔，那她是怎么死的？” ……这个啊……买泡面时出车祸……第五个故事便当 告诉你一个鬼故事，而且粉恐怖！ 在一个寂静的月夜，又准的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到："有人在吗？随后就有一位老阿婆出来应门。旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上。更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。于是他在原地拜了拜，满怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村里。 回去之后，他逢人就讲这档子事，过了很久，终于有人说到：“你说的那们阿婆啊， 她在三年前就去世了。”旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：“不好了……我……我……我吃了过……过期的便当！”第六个故事车祸 高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面…… 由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。 司机先生等人都上车后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！ 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水…… 有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始准备下车去看看时，一件奇怪的事情发生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊……刚买回来的猪肠子，这样怎么吃啊……”第七个故事阴阳眼 有一位学长，要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家。 一开始学长警告学妹说：“等一下不管看到什么，都别告诉我！”过一下子，他们路过墓地，学妹大叫一声，并且拉住了学长的衣服…… 学妹说：“学……学……学长……”学长叫道：“你闭嘴！我什么都不要听！” 学妹说：“可是……” 学长：“不要告诉我你看到什么！” 一阵狂飙到达目的地后，学长说：“刚刚你要和我说什么？” 学妹：“刚刚路过墓地的时候，我想跟你说你的钱包掉下去了，可是你头都不回的骑过去……”第九个故事生前喜欢吃苹果 一个夜黑风光的夜晚，出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家，正巧一个妇人在路旁招手要上车。司机想正好顺路，就载她一程吧。 一路上，安静极了。 突然，妇人说话了，她说：“司机，给你一个苹果吧。很好吃的哦。” 司机觉得盛情难却就接过来，咬了一口。 妇人说：“好吃吧。”司机说：“好吃呀。” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果的。” “哇……&*#@^”司机一听到这句话，吓得紧色煞车，脸色翻白……只见妇人慢慢地把头倾到前面，慢慢地对司机说“别害怕，我还没说完呢，在我生完小孩后说不喜欢吃了！”第十个故事厕所遇鬼 小王去外地的表哥家玩，在和表哥聊天时，表哥告诉他，这里的厕所有鬼，不过你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你的。(当然没什么鬼，只是表哥在骗他)可能是水土不服的原因，到了晚上，小王的肚子疼的厉害，实在没办法，小王只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去上厕所。 小王刚蹲下，便听到鬼(表哥扮的)的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”小王知道不能接受鬼的东西，便答到：“我一直用报纸。”看样子，小王是得了痢疾，过了不一会儿，小王又到跑了厕所，不过，这次他不再害怕了。鬼看到小王后，又伸出手说到：“要《中央日报》还是《青年日报》？”“我一直用体育类的报纸。”夜里，小王第三次上厕所，鬼问：“要《体坛周刊》还是《足球》”小王战战兢兢地说到：“我……我……我只想小便。” 2006-8-22 9:24:14 最后一道菜作者： 潘胜奎编绘 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 ( 2006-08-18 第12版 ) 2006-8-20 10:21:32 十大经典误会作者： 佚名 推荐人：niuniu101 来源：幽默与笑话1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”　　2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！　　3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”　　4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”　　5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！　　6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。　　7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”　　8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？　　9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”　　10.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 2006-8-18 21:00:15 喷血的极品整人笑话作者： admin 推荐人：lgdob 来源：青年人网 A.叫人 　　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」 　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」 　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」 　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」 　　乙：「我就是...」.... 　　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」 　　B.点歌 　　深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…" 　　C.乱用成语 　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 　　小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。 　　D.健康宝宝 　　…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" 　　E.整人专家 　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。 2006-8-18 20:58:29 搞笑大荟萃作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国防盗妙招如您一定要携带单肩笔记本电脑背包，请在背包正面写上“同城速递”。如需携带中型受提旅行袋，请写上“管道疏通”。如需携带大型拉杆行李箱。请写上“专业保洁”。如需携带大量纸箱，请写上“商务快餐”。钱包要写上：消毒面纸。胸前的MP3上裹一层纸，上书：速效救心丸。身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上：小心禽流感。禽言兽语虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！蛤蟆的理想：等我“发”了以后，一定天天吃天鹅肉。鼠的窃喜：我们过街，人人喊打？其实有几个人真打了？不过喊喊罢了。龟的梦想：参加赛跑的兔子都骄傲。鳄的抗议：都说我凶残，那人们使用的鳄鱼皮具是怎么来的？蜗牛的遗憾：如今这年头，有栋自己的房子多难啊！不珍惜行吗？母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝。义务的委屈：不学人话没有饭吃啊！狼的恼怒：我和狈好又招谁惹谁了？狮的反思：如果我不当兽王，我还能干些什么？（感谢lgbob的推荐）三国与尿床1.关羽 一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起，骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”(从此关羽的脸被羞红了)2.诸葛亮诸葛亮一觉醒来，突然发现周瑜就站在他床前看。诸葛亮大惊失色，紧张地用扇子一顿狂扇，然后他突然眼珠一转，心生一计，他赶忙朝周瑜走过去，微微笑着说：“周督都，来来来……此乃亮昨夜赶制的一张作战草图，长江以北为曹操，长江以南为孙权。”3.曹操曹总的生活起居都是侍女打理的。有一天开高层会议，杨秘书来早了，曹总刚起床。杨秘书心想，这不就是一个拍曹总马屁的好机会嘛。推开侍女，他冲上前去，抢着为曹总叠被单，哪知道……唉，结果曹总只好用那条被单将他活活勒死了，事后曹总感叹地说：“宁让我被单覆天下人，勿让天下人被单覆我！”4.刘备刘备起床后，发现尿床了，恰好众将都在床边，他忙拽过床单捂住脸大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀！”边哭边把床单拧干。冷笑话集锦一 患者：“医生，我咳得很厉害。”医生：“你多大年纪？”患者：“七十五岁。”医生：“二十岁时咳吗？”患者：“不咳。”医生：“四十岁时咳吗？”患者：“也不咳。”医生：“那现在不咳，你要等到什么时候咳？”二蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！三蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车……四虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。妙解三国1、曹操与刘备煮酒论英雄，论的是什么英雄？ 张艺谋的《英雄》呗。2、在那桃花盛开的季节，有三个人在桃园结为团队，此后他们成为众人瞩目的焦点，请问他们是哪三个人？这还用问，她们是S.H.E呗。3、刘备为请诸葛亮出山，连去了两次都没有成功，直到第三次方才如愿，这是为什么？这还不容易，第三次刘备肯定是知道了密码，他在老诸门前大喊三声：“芝麻开门。”4、刘备为请诸葛亮出山，连续三次去茅庐，终于打动了诸葛亮，请用一句成语概括这个典故。茅塞顿开。5、曹操为何要杀杨修？因为有一天，杨修在书店看到一本书《论法的精神》，作者是孟德斯鸠，杨修见状大笑：“哈哈！孟德这个鸟东西也能写这玩样？”曹操闻听大怒，所以动了杀机。6、诸葛亮为何能借到东风？因为他跟东风汽车的老总熟呗。7、诸葛亮在锦囊里写的是什么？短信呗。8、关羽为什么是红脸？高血脂呗。9、张飞为什么是黑脸？肝硬化呗。10、那曹操怎么是白脸呢？ 缺铁性贫血呗。11、刘备为什么是两手垂膝？缺钙呗。12、阿斗为什么扶不起来？缺少钙铁锌维生素呗。13、曹操手持鸡肋为什么犹豫不决？害怕禽流感呗。14、刘备为什么要摔孩子？让孩子接受挫折教育呗。15、为什么张飞在当阳长坂桥能够挡住曹操百万大军。因为张飞大喊：“经上级有关部门批准，凡过桥者一律交过桥费10元。”一人10元，百万大军就是上千万元啦。16、曹军兵败赤壁说明什么？因为曹操没有按照消防部门的整改要求给船只配备灭火器。这件事说明凡交通工具都应携带灭火器。17、华佗为关羽刮骨疗毒时关羽在干什么？在参加三国围棋擂台赛。18、曹操青梅煮酒，邀刘备共饮，他问了刘备一个问题，是什么问题？今天，你喝了没有？19、关羽五绺长髯，风度翩翩，使得一口青龙偃月刀，人们赠送他一个什么样的美称？刀郎呗。20、周瑜借出荆州之后为什么要不回来？没有经过公证呗。怕老婆的七大好处1.怕老婆可长寿 怕老婆的人不能抽烟、不能喝酒、不能寻欢作乐，每天下班之后早早回家报到。因而生活极其有规律，也改了婚前的不少坏习惯，繁重的家务使身体得到了锻炼，能不长寿吗？ 2.怕老婆可省钱 怕老婆的人拿老婆做推搪的借口，拒绝了狐朋狗友间的一切应酬，省下的烟酒钱可早日实现供房、供车大计。 3.怕老婆可保障社会稳定 家庭稳定是社会稳定的基石，家庭暴力下降，可使人民警察腾出更多的精力对付犯罪分子。 4.怕老婆利于求职 长期惧内可磨炼人细心谨慎的个性，适于从事保密工作，可在求职简历内加上这一条。 5.怕老婆是一种伟大的爱 “怕老婆”的“怕”其实是“爱”，对老婆因为“爱”才会“怕”。老婆就是上帝，老婆的话就是圣旨，老婆的意见就是不得上诉的终审裁决，老婆的要求千万不要忘记。 6.怕老婆利于亲子关系 家庭主男义不容辞的职责不仅是扛煤气罐，还应自觉地换洗尿布，哄小孩睡觉，做饭，清洁家具等。身教重于言教，这样不仅给儿子树立了榜样，让其早日适应重女轻男的新时尚；也给女儿增加了对美好幸福生活的向往。 7.怕老婆的人上网最健康 能自觉抵制不良网站的引诱，发言认真负责，先老婆之忧而忧，后老婆之乐而乐，上网积极搜索老婆喜爱的打折商品，有趣笑话、八卦新闻等必与老婆共享。 （感谢panerdan的推荐）字与字的对白1“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚！2“巾”对“币”说：儿呀，你戴了博士帽，也就身价百倍了。3“尺”对“尽”说：姐，恭喜你，你怀了双胞胎。4“臣”对“巨”说：和你同样的建筑面积，我却有三房一厅。5“晶”对“品”说：你家难道没有搞装修？6“日”对“曰”说：你要减肥了。7“叉”对“又”说：什么时候整的容？脸上那痣呢？8“个”对“人”说：不比你们人，没手杖就寸不难行。9“办”对“为”说：平衡才是硬道理。10“兵”对“丘”说：看看战争多残酷，两条腿都炸飞了。11“木”对“森”说：几天没见，哥几个玩上杂技啦。12“平”对“苹”说：哥儿们，用点好洗发露吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 N个人生的第一次 第一次走路……额头跌了一条口； 第一次用筷子吃饭……不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多； 第一次骑童车……一位大爷叫喊着追了我三条街； 第一次上学……老师居然忘了点我的到； 第一次牵女孩子的手……慌乱之中居然摸到了她的屁股； 第一次接吻……居然咬到了舌头； 第一次失恋……晚上居然又输了五百块； 第一次留长发……上车被当成女士； 第一次留超短发……任课老师说我是外班的，哄笑中我的一个朋友说，其实我也没认出你； 第一次网恋……对象居然是个男的； 第一次踢进球……进的是自家的门； 第一次得第一……倒数第一； 第一次对外国人说Hello……结果回的是中文； 第一次和陌生美眉搭讪……她说：“二百块包夜！”笑话1 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。2 鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 3 狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢 4 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。 5 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍？）（感谢aleen的推荐） 2006-8-18 16:51:47 笑话集锦[本站网友推荐]（十四）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国美国商人 有一天，一个著名的牧师和一位美国商人在花园中散步，一个教徒随侍在后面。 “十万块够吗？”美国商人问，牧师摇头。 “一百万可以吗？”美国商人问，牧师还是摇头拒绝。 “那……一千万如何？”美国商人又说。牧师坚决不肯，美国商人垂头丧气地走了。 教徒连忙驱前说道：“你怎么可以这么顽固！有了这笔钱，可以为我们的教徒做很多事呀！告诉我，那个美国商人要求什么了？” 牧师严肃地回答：“绝对不能答应！这个奸商要求我每次祷告完不要讲阿门，而说可--口--可--乐”打台球 从前，有个小流氓和一个牧师两个人打台球。小流氓打了一下球，没有进，小流氓骂了一句：“他妈的，打歪了。”牧师说：“天哪，饶恕他吧。” 接着又轮到小流氓打，球又没进，小流氓又骂了一句：“他妈的！打歪了。”然后牧师又说：“天哪，饶恕他吧。” 第三次了，轮到小流氓打，可是球还是没进，他又说了一遍：“他妈的，打歪了。”这回牧师忍不住了，说：“天哪，惩罚他吧。”话音刚落，从天上一个雷打了下来，把牧师劈死了。 这个小流氓心想，他叫天惩罚我为什么一个雷把他给劈死了呢？突然，从天上传来朗朗的一句话：“他妈的，打歪了！”（感谢8708的推荐）谁的爸爸跑得快 一天，有三个小朋友在讨论谁的爸爸跑得快。 小明第一个说："我爸爸跑得可快了!他能扔出球，然后以每小时30公里的速度接住它。" 小强说：" 我爸爸才快呢!他能射出箭，在它没射中靶子前把它抓住!" 小刚说："我爸爸嘛!他在很远的地方上班，本来4：30下班的，可他3：00就到家了!"择偶标准 蜘蛛要和蜜蜂结婚了…… 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么我要娶蜜蜂?" 蜘蛛妈妈说："蜜蜂是吵了点儿，但人家好歹也是个空姐啊!" 蜘蛛说："可是我比较喜欢蚊子……" 妈妈回答说："不要在提那个护士了，打针都打不好，上次搞得我水肿。"（感谢lisheng的推荐）造句 课上，老师让同学们用更…更…更…造句 小明说更干更爽更舒适（感谢David的推荐）风沙大某天，刮沙尘暴，狂风大作，一女生不想上体育课，就给体育老师发短信说：“老师，因风沙太大，学生已被吹出银河系，固不能参加今日体育课。”体育老师　：“……”死无葬身之地 某天，某女对某男说：“我们结婚吧！”某男又惊又惧，说：“我听说婚姻是爱情的坟墓……”某女莞尔一笑，“没错，可是如果没有这个坟墓，你就死无葬身之地！”（感谢十二月的夜猫的推荐）郑喜定 郑喜定的老婆找不到他了，他老婆就去婆家去找他。 一进门，就看到郑喜定的爹在洗脸就问“爹，喜定呢？” 他爹没理她，她又问：“爹喜定呢？？？”他爹再也忍不住了，大叫：“我在洗脸呢，没洗腚！！！”{注：腚是屁股的意思！！}（感谢lidailing的推荐）冰箱里的照片记得一次，我回家看老爸老妈。老妈让我布置餐桌。我打开冰箱，发现冰箱门里贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人，身材一流，衣着暴露的姑娘。＂妈妈，这是什么？＂我问。＂哦，我把那玩意儿贴在上面，好随时提醒自己别吃的太多。＂老妈答道。＂这有用吗？＂我问。＂有用也没用，＂她接着说，＂我减了１５磅，不过你老爸却涨了２０磅！＂检查官蚊帐里的两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检查官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打？丈夫说：＂证据不足。＂（感谢307169665的推荐）猪不会拐弯 八戒经过学习、桩考、路考等一番努力，终于考取了驾照，同时，单位又给他分配了一辆新车，此时的八戒是双喜临门，乐不思北。出车前，部门领导再三叮嘱地对他说："安全第一，谨慎驾驶，三慢一站……"八戒不悦，暗思量：还三慢一站呢!那不成开牛车了吗! 着车。鸣笛。起步，八戒麻利地驾车驶上了公路，当他正美滋滋地欣赏自己的车技时，突然，对面驶来一辆货车，司机探出车窗，指着他大声喊道："猪!"八戒纳闷道："神了，我早已脱胎，居然他还认识我?"稍想，不对。便摇下车窗大骂："你才是猪!"刚骂完，便"咚"一声撞上了一头过马路的猪，停车后，只听路人说："不怨司机，是猪不会转弯。" 八戒瞠目……（感谢xiankelai的推荐）我以为您叫了下一个老师问了一个学生很多问题，而这个学生一个也答不出．于是，老师决定问他一些比较简单的问题．＂美国第一任总统是谁？＂这为学生想了好长时间还是答不上老来．老师非常生气，大喊一声：＂乔治．华盛顿！＂学生一听，便往自己的座位走去．＂回来，我并没有叫你归位．＂老师很气愤．“对不起，我还以为您叫了下一个写生！”学生解释到．牙齿有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那…没关系客人：「你把我的头理成这样。我要怎麽出去啊」理发师：「没关系。本店兼售帽子和假发」准备小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？」「把钱准备好。」医生十分肯定的回答职业司机：「嫌我车开不好？真是岂有此理！我干这行已经十年啦。之前乘客们从没说过一句对我不满的话！」客人：「是吗？请问你之前开什么车？」司机：「灵车！」（感谢307169665的推荐）那是一个意思 李老汉的儿子李明带了个女朋友回家，姑娘不仅长得俊嘴也甜。李老汉老两口乐得都没合拢。 李老汉这人平时就好那两口，今天儿子的女朋友来了自然高兴。就让老婆子给他整上两蛊，人逢喜事精神爽，洒兴也见长，于是就多贪了几杯，嘴也开始说糊话了。 儿子李明见李老汉喝多了，着急地说：“爸，您还是少喝点吧，都醉了。”李老汉绕着舌头说：俺没醉，清醒着哩，今儿高兴你也陪俺喝点。” 李明的女朋友一听就说：“叔，您海量，俺知道您没醉，你能说出这是几不？”说着伸出一只手掌让他数数有几个手指头。 李老汉晃着头说：“这不你的手掌么？你别晃，让俺数数。” 姑娘说：“叔，俺没晃哩，您再看看俺这裙子，它是啥色的呀？” 李老汉眯着眼说：“好看，全是星星，闰女呀，还别说你不穿裤子真俊哩！” 姑娘一听傻了，儿子李明忙纠正说：“是穿裙子。” 李老汉一瞪眼：“那是一个意思！”（感谢蓝眼卧龙的推荐）黑板上的搞怪留言 我读大学的时候，学校里人流最密集的地方是第三教学楼，那里有一块公用的黑板，大家用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。 有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都围着看热闹，原来那上面写的是："文文，请于明天晚上9：00在校门口石膏像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了…… 第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体："我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8：45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。" 那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。 谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的："如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？" 于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫拨文文斳的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝："亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？" 乘车过五国 重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。 久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。（感谢鲁龙的推荐）清洁妙法 乘客：车厢里的椅子怎么这么脏啊？ 售票员：拉完这趟乘客，下趟就干净拉！（感谢yf1990526的推荐）人才 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，四个裁判倒了三个，还有一个裁判上台激动地握着你的手说：“人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！”（感谢伊隐的推荐）公车上的尴尬 一位女同志和我并排坐着，坐了一会，她觉得很无聊，便拿出口红对着镜子化起装来。不想，驾驶员是个踩急刹车的高手，一脚踩下去，那位女同志竟然把整支口红咬进了嘴里，差点儿把全车的人都笑死！混口饭吃 马戏团正在上演一个节目：“在玻璃柜中绝食三十天。” 新闻记者问讯前来采访绝食者，他隔着玻璃问道：“你为什么要演这种节目？” 绝食者道：“这也是为了混口饭吃。”（感谢zxdfgt520的推荐）马拉松 森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米！（感谢luzhenhui的推荐）缘分 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地，帮它擦干净了脚上的粪便。黑猩猩和长臂猿坠入了爱河。别人看到这特殊的一对，问起它们是怎么走到一起。黑猩猩感慨的叹了口气，说：“都是猿粪啊……猿粪！！”（感谢wangmiao的推荐）狗的醒悟 有一天，我和一只狗在路上相遇，它已经退到路边，于是我赞美它的美德。狗却对我说：不必了。我站在路边正好观察你走路的姿势。这么说来，狗一直在研究人。熟知人性的人类学家。多年前，我养了一只狗。我希望它捉我的朋友。它的确对我很忠诚。渐渐地，我发现它的忠诚已升为崇拜。甚至在我走向悬崖的时候，它也毫不迟疑地尾随我，在我感冒仰头打喷嚏的时候，它以为我成了天文学家，于是也仰头狂吠，对着太阳吹捧我。我因为自私，置众人于不顾，而卑鄙地逃离一个灾难场，它跟着我，以为跟着一位圣人。我由于颓废而煨昏睡，它陪伴着我，以为陪伴着一个深沉的思想者。我与赌徒们围在一起赌博，他静静的围在我身后，以为我们已经和真理未坐在一起。我终于知道，它已经成了欧文的信徒，它崇拜和信仰着我，我成了它生命的方向。道路和意义。直到有一天，它知道我的底细——它所信仰的这个人，却无所信仰；它所视为道路的这个人，却一直在歧路徘徊；它所信赖的这个人，却无所信赖……这只狗终于疯了。（感谢576099459的推荐）办法一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座 位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。”等下雪有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪呢。”放假了爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。” 平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”天堂里的遗愿在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。” 第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：“他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！”第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：“他太好了，教会我们如何做人！”第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：“瞧！他在动！”（感谢panerdan的推荐）史上最恶心的笑话 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此 打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大 输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老 二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二 说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”（感谢小可爱的推荐，不过这样的最好少点，实在受不了）日本制造 一位日本参观者打的到机场。当一辆小轿车经过时，他便说道：“哦，TOYOTA，日本制造的！它的速度真快！” 接着，又一辆轿车经过，他又嚷道：“哦，NISSAN，日本制造的！它的速度好快啊！”这使得的哥有点儿生气了。当第三辆轿车经过这辆出租车时，这个日本参观者又毫无顾忌地喊道：“哦，HONDA，日本制造的！它的速度非一般的快！” 最后，他们到达了机场，日本参观者问道：“多少钱？”的哥回答说：“1000元！”这个日本参观者感到非常迷惑，便问：“为什么要这么贵？”的哥看了看他，大声地回答说：“哦！计程表！日本制造的！它的速度真快啊！”（感谢zhbq34的推荐） 2006-8-18 16:46:19 一对北京情人的对白作者： 开心驿站转帖 推荐人：春风 来源：网络一对北京情人的对白 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌……你欺负人……你坏……” 2006-8-17 22:23:34 饭局作者： 佚名 推荐人：echo 来源：广州日报副刊-每日闲情△世上本来只有饭没有局，吃的人多了，就有了饭局。△谈事儿要饭局，没事儿更要饭局。中国的社交文化基本上就是饭局文化。△从前，生活是从一顿饭到下一顿饭，后来，生活是从一个饭局到下一个饭局。△人世间最大的痛苦不时没饭吃，而是太多非吃不可的饭。 △很多爱情都是从饭局开始的。从大饭局到二人饭局，再到二人烛光饭局，再到二人家庭烛光饭局，再到二人烛光晚餐。△饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式。△应酬很多的男人后面都有一个怨妇，完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。△一请就来的叫爽快。三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。△饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结帐的时候只剩下你一个清醒的。△一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是餐厅服务员。△敬酒是一门艺术，拼酒是一门技术，耍酒疯是一门骗术，千杯不醉是一门防身术。△路边摊摆饭局——番（饭）贱，没钱非请吃——犯（饭）贫，主动埋单没人知道——犯（饭）傻，隔夜的饭局——犯（饭）酸。△草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局。名人饭局核心在于名人。△不喝酒人士的座右铭：吃自己的饭，让别人吐去吧。 2006-8-16 18:28:08 聪明还是愚蠢作者： 怀夏(译) 推荐人：大猫熊 来源：读者 一位屠夫正照看着自己的店铺，他非常惊讶地看到一条狗进了他的铺子。他将狗赶了出去。不一会，那条狗又回来了。于是，屠夫走近狗，发现它的口中有一张小字条。他拿出字条，见上面写道：“我可以买12根香肠和一条羊腿吗？这条狗嘴里还衔着钱。” 屠夫向狗的嘴里望去。瞧啊！那里还真有一张10美元的钞票。于是他收了钱，把香肠和羊腿放进一个口袋，然后让狗叼起来。这条狗给屠夫非常深的印象。当时正值铺子到了快关门的时间，于是他决定提前打烊，跟着这条狗看个究竟。 于是屠夫跟着狗出发了。狗沿着街道一直向前走，不久来到了一个交叉路口。狗放下口袋，伸直前腿按了一下交通信号灯按扭，然后静静地叼着口袋等待信号灯。绿灯亮了，它过了马路。屠夫在后面一直紧跟着。狗随后来到了一个公共汽车站，开始看时刻表。见到这个情景，屠夫感到非常惊讶。狗看完时刻表，坐在了车站的椅子上。一会来了一辆公交车，狗走到车前，看了一下车号，然后回到了座位上。又一辆公交车来了，狗又绕到车前看了看车号，确定无误后，上了车。屠夫目瞪口呆地也跟着上了车。 公交车穿街走巷，离开了镇子，来到了郊区。狗一路上观望着车外的风景。终于它站起身来到了前门。它后腿蹬地，用前爪按了一下停车按扭，然后叼着口袋下了车。 屠夫跟着狗沿着大路一直往前走着。不一会儿，狗拐向了一所房子，它走到房前小路的尽头，把买的东西放到了台阶上。随后，它倒退几步，铆足劲儿跑起来，一头撞到了门上。里面没有任何反应。于是狗又退回来，跳上了一堵窄墙，沿着院墙走去。它来到窗户前，用头撞了好几次窗户，然后回转身，跳下墙头，来到了门前等候。 屠夫这时看到一个大汉打开门，冲着狗大声呵斥，对它又踢又打又骂。屠夫于是冲了上去，挡住了大汉，说：“你到底在干什么呀？这条狗简直就是一个天才。我敢发誓，它都可以上电视了！”大汉回答道：“你说它聪明？这已经是这条笨狗这个星期第二次忘记带钥匙了！” 2006-8-28 13:59:23 幽默三国志作者： 佚名 推荐人：风吹雪 来源：网络1、草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” ２ 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了￣￣” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦￣￣￣” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” ３ 城下——司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！” 城上——琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……” 剑童：“没办法，老师是忆莲的ＦＡＮＳ呀……” 诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”　 ４ 中军大帐——诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！” 众将：“……………………” 诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！” 众将：“……………………” 魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……” 诸葛亮：“………………” ５ 长坂坡——曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个ＸＸＸＸ的！让我殿后又不给我地图￣￣￣长坂桥到底在哪里呀￣￣￣￣” ６ 周瑜：“既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣￣既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣” 读者：“有没搞错呀￣￣￣身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！” 罗贯中：“小器吗￣￣￣￣” 于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——“十八年后￣￣￣老子还是一条好汉￣￣” ７ 五丈原——姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米…… 啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内￣￣…… 什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？ 哇￣你看中间那盏还那么大￣￣赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了￣￣：） 哦对了，你刚才想对我说什么， 老师，巨星殒落…… ８ 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……　 ９ 张飞：“老贼休走！” 严颜：“环眼贼！下马受死！” 警车：“两个贼听着￣￣￣你们已经被包围了￣￣￣放下武器……”　 １０ 三江口——孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？” 刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！” 赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！” 刘备：“难道……” 赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮……　 １１ 刘备：“云长，我来介绍一下，这位是我的大恩人刘安，在我落难的时候，他晌沂俏沂巧当妻割肉供养我。” 刘安：“没什么啦……” 关羽：“可是他家里明明养着猪呀，为什么要……”刘备：“你忘了么？我是回民呀￣￣￣￣”关羽：“……”——关羽与刘备割袍断义……　 12 江东吴侯府——刘备：“皇天在上，厚土在下，若刘备能返回荆州，成就霸业，一剑挥石为两段￣￣￣” “ＫＡ！”石断—— 孙权：“皇叔你在做什么？” 刘备：“嗯……哦，我刚才向天问卦，若能破曹兴汉，剑砍石断。果然如愿呀，哈哈哈哈￣￣￣￣” 孙权：“少跟我装孙子！砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样！？” １３ 士兵：“报￣￣￣关将军斩将夺旗，得胜归来！” 刘备：“够英勇！啊呜啊呜……” 张飞：“有两下子！咕咚咕咚……” 关羽：“大哥，我回来了￣￣￣￣” 刘备：“唔，对不起，午饭已经被我和三弟吃光了＾＾；；”关羽：“－＿－ｂｂ……” 一年后，虎牢关前——李儒：“相爷！有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级，飞一样地跑了！” 董卓：“呃！！这么狠！？” 盟军阵营—— 刘备：“最近云长的动作越来越快了……”张飞：“嗯，酒还是温的呢……” 关羽：“啊呜啊呜￣￣￣咕咚咕咚￣￣￣”　 １４ 司马徽：“啊！” 刘备：“先生，怎么了？” 司马徽：“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。” 刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。” 刘备走后—— 林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛￣￣￣” 司马徽：“不要急￣￣” 赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公……” 司马徽：“哎？将军，你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……” 2006-8-27 23:32:11 草船借箭的十种另类结局作者： 武国华 推荐人：loveling 来源：武国华的QZONE 成功需要三个因素：勤劳，智慧和运气，缺一不可。当然像诸葛亮这种旷世奇才可以省去勤劳，但却少不了运气，就拿草船借箭来说，如果运气不佳的话…… 　　结局1——只差一枝箭 　　草船上的草人中了很多箭，约有十万余枝，但是仔细一数，只有九万九千九百九十九枝。结果周瑜依军法处斩诸葛亮。 　　结局2——禁不住急拐弯 　　船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，于是诸葛亮把船身掉一下，船即失去平衡，侧翻了，箭、船、舵手、鼓手、孔明、鲁肃皆入江喂鱼。 　　结局3——曹军请来张艺谋 　　曹军方面请张艺谋来指导弓箭手，乱箭齐发，草船无甚护甲，结果(可以想一下《英雄》里秦军攻城时，劲弩乱箭射穿墙瓦的情景)箭是借到了，可舵手，鼓手，孔明，子敬一干人等俱成刺猬，船也被射穿，全部入江喂鱼(鱼们条件改善，吃起了关东煮)。 　　结局4——超载 　　船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，诸葛亮及时掉转船头，箭插满船身的另一面。诸葛亮令军士大喊：“谢谢曹丞相赠箭！”雾散，曹军发现后追击，孔明船队负重太多，来不及逃走，皆被曹军俘获。 　　结局5——曹军射的是火箭 　　船行到曹营附近，曹军以火箭射之，火箭遇草立即引起大火，同时又使草船在大雾中显得分外明显(就像雾天汽车开雾灯一样)，曹军纷纷继续瞄准火船射箭。 　　结局6——新式武器 　　船行到曹营附近，突然看见曹军推来了数十台投石机…… 　　结局7——曹操也不傻 　　话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近，下令擂鼓呐喊，谁知曹营也同样擂鼓呐喊，而且声音居然比诸葛亮他们还大，诸葛亮心虚，下令船队放箭，结果天亮后诸葛亮返航时候非但没有借到一枝箭，反而赔了数万枝，背后还传来曹操士兵的齐声高喊：“谢谢孔明先生箭！”回到军营，周瑜大怒，将诸葛亮斩首。 　　结局8——喊错地儿了 　　诸葛亮亮和鲁肃率船队来到曹营附近，擂鼓呐喊，却半天不见曹营有回音，诸葛亮怒，下令全力呐喊，仍不见回音，诸葛亮大怒，下令不全力喊者斩，士兵害怕，都喊破了嗓子。但曹营居然还是没动静。天亮后才发现原来因为天黑雾大，船队走错了方向，开到了荒郊野外。诸葛亮晕倒。 　　结局9——曹操是个二百五 　　曹操听到水寨外的喊杀声，心中冷笑：“就东吴这几万人马也敢来挑战？”当即下令全军出击。诸葛亮和鲁肃见势不妙，掉头逃跑，好容易借着天黑雾大逃脱了曹操军的追赶，不想曹操军不肯善罢甘休，顺势来到周瑜水寨前叫骂，周瑜不知就里心中害怕，下令调拨所有弓箭手到江边，好容易将曹军射退，倒把东吴的箭射了个精光。诸葛亮听说知道不妙，也不回东吴军营，直接逃回夏口去了。 　　结局10——讨债的来了 　　草船借箭完美成功，诸葛亮借得10余万枝箭，周瑜虽然为没有除掉诸葛亮而遗憾，却也不得不佩服。第二天还是个大雾天，诸葛亮正和周瑜、鲁肃在营中饮酒作乐，却听到水寨外曹军擂鼓呐喊，诸葛亮笑道：“曹贼吃了我草船借箭的亏，也想如法炮制，可我这么聪明，怎么会上他的当？”下令不予理会……天色大亮后才发现原来曹军是玩真的，东吴军营已被占领。只见曹操理直气壮地来到诸葛亮跟前伸出右手：“孔明先生，你是不是把昨天借我的箭还给我呀？” 2006-8-27 7:47:14 天无绝人之路作者： 武国华 推荐人：loveling 来源：武国华的QZONE 这年头人会生病，电脑也会时不时的犯病，呵呵，病毒太多了，瑞星天天杀，YAHOO助手天天修复也没有用，据专业人事说，是顽固性病毒。打网页时有时就突然弹出很多网页，关也关不掉。每次鼠标啪嗒啪嗒的点半天，最后还是无奈地用任务管理器关。上班时间看网站本来是可以的，不然公司干吗给每人安台电脑还要接网呢。可是即使默许可以上网，有人来总得做做样子吧。首先，老板看到了总是不好的，可能直接和工资奖金挂钩呢，其次，客户看到了也不好，这公司员工咋不好好工作哩。所以我采取这么个措施：先开一与工作有关的表格，一旦发现有人来就快速地换。嘿嘿，这种事情是坏孩子做的，大家别和我学。 隐藏的非常好，到今天上午都无事发生。可是，下午的时候，我正在泡QQ论坛，打开一帖子，看了正准备回帖，办公室门开了，我眼一瞟，哎呀，是老板过来了。办公室门离我超不过5米。我赶紧关网站。这时候，好死不死的病毒开始发作。网页刷刷的全屏幕散开。我急了，手开始发抖了，眼看老板越来越近，心想，完了，死定了。 我虽做好必死的决心，但仍在做最后的挣扎。当老板距离我的位置还有大约1米的时候，我的屏幕刷的黑了。 “怎么了。”老板问。 “我也不清楚。”心里放松下来。 “接线板不好，脚一碰就很容易断电。”对面主任说。 事后，我对这场事故做了个总结，归纳成一句话就是：天无绝人之路。 2006-8-27 7:45:52 变相讨钱作者： 武国华 推荐人：loveling 来源：网络 前段时间下午下班回家，边走边发短信，突然从旁边的士站窜来俩女生，那眼神那愁眉那气势那热情劲儿，让我随机预感肯定又是一出“变相抢劫”，前缀多多之后结果还是问钱，果不其然，她们张嘴就说“小哥，我们是外地来重庆暑假打工的，身上钱没带够，能不能给我们……”，听到这里，我马上川剧绝活“变脸”从平静到极度厌恶的表情：车钱？路费？于是一言不发转头抬脚走人，然后听到“买点东西吃……”！汗，我心一惊跳，寻思着最讨厌四肢健全还出来要钱的人，可是这俩女孩居然是要吃的，那肯定是已到迫不得已的地步啊，万一她们真的是遇到困难需要帮助呢，顿时从厌恶到悔恨到内疚，边想边走意识过来时已到百米开外，回忆自己前几秒鄙视的表情表演得那么自信而到位，实在也拉不下脸再回去给她们买，哎，就接力惭愧了一晚，只希望某日再碰到这类情况可弥补自己的罪过，一定让她们饱到喉咙。 天意弄人，中间隔了那么一天，晚上9点多回台里夜班，居然在台楼下让俺再次邂逅到类似俩女生，年纪相仿，皮肤比之前的白净好像没怎么在太阳下奔波，前奏也一样是打工到没钱用，身上也一个包袱都没背，但鉴于让自己心安理得弥补罪过，俺立马热心的领着她们去三峡报刊厅买牛奶面包等，可她们主动要求买盒装方便面，我心里担心“啊？她们有住的地方吗？有开水用吗？”，又想她们也该有考虑清楚才会要泡面吧，只觉得报刊厅老板看我的目光迥异，不过让之前心里的歉疚消失最重要活活。。。 奶奶的凶，隔了几天，和“小丹逸飞”大腿血拼解放碑，坐车返台时又惊现俩女，问着大腿要吃的，我顿时咯噔，这三组六女，完全可以组一个加大号的Twins组合，惊人的酷似得由相同生产线出品。转身给他仨讲了我的招遇案例，大家一致分析认为，估计是“要钱”过于招摇直白，还是要吃的比较科学，未开封的泡面，经“Twins”拿到“总部”，由某个小卖部统一处理，一盒几元钱的泡面的利润来得比难搞的现金快，汗死。接下来的一段时间，又屡屡在街上遇到各类举着挂着吼着“肚饿”的“BoyZ”“Twins”，出境率之高，撒网率之高，让人不得不对这一切强肉弱食产生怀疑哎，其实相信每个有能力的人对待“真正”需要帮助的人都是非常慷慨的。也不知是“泡面集团”太愚蠢部署过多员工，还是我太愚蠢想得过多。 2006-8-27 7:40:14 大闹天宫作者： 永亮工作室FLASH 推荐人：zhaihui 来源：西游记 花果山。 悟空跟太白金星去天庭受封。 太白金星驾云紧追悟空：“上仙，等等我，真是个急性子！”到了南天门。天将拦住悟空去路：“嗨，乡巴佬，南天门不许乱闯！”太白金星拿出一锭银子，“天王息怒，我们有通行证在此，不用找了，给我开张发票吧。”“好说好说，还是开文具吧！” 玉帝封孙悟空做弻马温。 御马监。 “太白老头果然没骗我，真是个好地方。”但见每匹马都瘦骨嶙峋，“怎么搞的，人家马瘦还有毛长，你们居然把马养的毛都没了，是不是把马粮贪污了？”御马监里的人答道：“我们用的都是优质马粮。不信你看。”果然袋上都标着“天马最喜爱粮食”。 一个月后。 “大王，你的方法发真管用，现在每匹马都又肥又壮的。”“想知道为什么吗？因为这些老鼠药不但营养丰富，而且味道还很好吃。” 孙悟空嫌官职太小，返回花果山。 巨灵神来擒孙悟空：“春风吹，战鼓擂，我是流氓我怕谁！” 巨灵神的宣花斧变成了锯齿。“也不看看我用的是什么兵器，我的可是**工作室制作的如意金箍棒！” 由于装备太差，李天王吃了败仗。只好让孙悟空管理王母娘娘的蟠桃园。 “难怪人家说大款斗不过公款，王母娘娘这片蟠桃园也够壮观的了！” 另一边。各路神仙都在跟玉帝咬耳唇。 二郎神：听说猴子在四处拉关系，你说他要没野心干嘛这么卖力。 巨灵神：不是我想公报私仇，这猴子根本就是个粗人嘛。 太白金星：我们出家人决不打诳语，兜率宫丢了几壶仙丹，一定是他妈的猴子吃了。 观音菩萨：你不相信我没关系，反正不止我一个人说哦。 王母娘娘：我们公款开瑶池盛会的事已经泄漏出去了。“他知道的太多了。” 玉帝悬赏银子三两捉拿妖猴孙悟空。罪名： 一 偷吃蟠桃 二 偷吃仙丹 三 偷喝御酒 四 大老粗一个 五 意图谋反 悟空看了，很是不忿：“不会吧，又没有搞错，我酒值这么点银子！”众神仙看见悟空，叫着抢钱了，吓得悟空赶快闪掉。 悟空喝十万天兵天将展开激战，而另一边...... 太白金星和观音。 “观音妹妹，上次我给你的养颜丹很有效哦，现在看起来很像十八岁的大姑娘，现在我给你推荐一个很酷的装饰品－－－－超-级-净-瓶。” “这么小，什么都装不下嘛！” “这你就不懂了，现在它是一个普通的净瓶，插上一条柳枝之后，就是超级净瓶了” “噢，有道理！” “我们最新的产品还有这个金刚圈......”太白金星把金刚圈扔下去。 “哎吆...... ” 刚好击中孙悟空。 孙悟空被太白金星放到八卦炉里。 太白金星开始超机无敌金刚圈展销会：“各位观众大家好，又到了大家期待已久的广告时间，今天给大家介绍一款能降伏任何妖怪的金刚圈，瞧一瞧，看一看，一套只卖八百八十八，外送一粒特效养颜丹......” 天竺大雷音寺。 观音：“就这样，孙悟空落网了。” 如来：“如果我没估计错的话，孙悟空现在已经逃脱了。” “噢，为什么？” “太上老君总是克扣工人工资，所一他的工人也不会用心把孙悟空看好的，我已经买通两个小童放了孙悟空。” “为什么你要放孙悟空出来呢？” “留着他五百年后有用......” 孙悟空找如来评理，他提着玉皇大帝说：“为什么我生下来就是猴子他就事皇帝？”如来说：“猴子和皇帝都哦是平等的，只是分工不同而已。” “我即聪明又靓仔，我要做玉皇大帝！” “玉皇大帝是人民投票产生的。” “但候选人只有他一个对不对？” “你终于明白了......” 结果，和你想象的完全一样...... 2006-8-26 15:43:54 中500万后的24个小时作者： 佚名 推荐人：xingkonghuipan 来源：中华网论坛给彩票中心打十次电话确认彩票号码和领奖方式。结果：被彩票中心的小姐警告，再敢骚扰她就等着110来抓人。　　给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。结果：接线员小姐要我的联系方式，考虑再三没有给她。　　给老妈打电话报喜。结果：老妈在电话那边叹气，这孩子，买彩票买疯了。　　掐自己一下确定不是在做梦。结果：全身都被掐紫。　　睡觉。结果：睡不着。　　吃安眠药。结果：睡着了，但是做梦不止，反复梦到中了1000万。　　起床。结果：起得太早，大骂奸商做假安眠药。　　无事，给以前的女朋友打电话。结果：像往常一样被教育半小时，主题是像我这种人发财的几率和被流星砸到的几率哪一个大。　　还是太早，看电视。结果：电视没有信号，还对着电视傻笑。　　打的去领奖。结果：身上的钱不够，半路下车改乘公交车。　　路上接到老板电话，两年来第一次对老板说不，并说出自己的看法。结果：老板夸奖我思维活跃有创意。　　在彩票中心，被昨天接电话的小姐听出声音。结果：她在赔礼道歉之余，向我介绍心理医生。　　确认彩票为有效彩票。结果：抱着彩票中心主任痛哭，场面堪比北京申奥成功。　　办理交税手续。结果：听说要交100万，啊的一声，下巴脱臼。　　有人询问是否愿意捐赠。结果：赶快闭上嘴，下巴脱臼不治而愈。　　与银行业务员谈存款条件。结果：同意我取一万枚硬币数着玩。　　接到399万元的存折。结果：浑身抖动，脸色苍白，有休克前兆，中心主任派人送我回家，不要我请他吃饭了。　　想到老话——得意外之财要散财，于是出门找100个乞丐一人给一元钱。结果：被7%的乞丐拒收，他们真没有职业道德。　　在家里数硬币玩。结果：感觉自己像葛朗台。　　接到前女友电话，她已经知道我被流星砸中了，声音像她18岁时那么温柔，我倒有些不习惯了。结果：挂电话，拔电话线。　　把所有的硬币铺在床上然后躺上去，睡在钱堆里的感觉——真好。 2006-8-26 10:45:16 某网民的年终总结作者： 佚名 推荐人：xingkonghuipan 来源：中华网论坛新的一年狗年来了，在一片旺旺旺的嚷嚷声中，为了发扬光大不懈的上网精神，在新的一年里扬长避短，在网络上更好地实现自己的人生价值，特总结如下： 　　一、充满艰辛的一年 　　1，身体方面 　　体重增加10公斤，主要集中在小腹部，凸现一大块难看的赘肉。究其原因，是坐在电脑前的时间太多，缺少锻炼。 　　近视增加200度，原因是盯屏太多。 　　出现头晕眼眩症状，医生说是轻度的神经衰弱。那傻帽医生居然建议我今后少上网，这办得到吗？笑话！ 　　2，家庭方面 　　孩子叫我老爸的次数大约减少了1000次，平均每天3次。原因，看老子上网兴趣正浓，不敢叫我，怕被我扁。 　　　老婆对我的热度降低15度达到了体温37度，接近离婚临界冰点0度不太远了。 　　和老婆孩子上公园的次数创最低记录，为1次。 　　　　忘记老婆安排的任务28次。因此被骂得狗血淋头18次。　　　　烧干锅15次。其中有7次锅子损坏不能用了。 　　　　3，工作方面 　　　　办公室上网被老板当场逮住51次。　　　　被扣奖金约三万五千元。　　　　写报告时把“女士”写成MM三次，因此被同事嘲笑达700次。　　　　4，网络活动方面 　　　　灌水帖9篇，跟帖15000篇。 　　　　被删3篇，被转21篇。 　　被好友删除158次。　　　　抄袭被发现5次。 　　　　二、充满欢乐自信的一年 　　　　1，结交了一大帮狐朋狗友 　　　　加入了18个群。 　　　　QQ上增加美媚147人。迄今为止，这147人中叫我“哥哥”的138人，叫我“亲爱的”有9人。　　　　2，成功地实现从虚拟网络到现实世界的转变 　　　　和美媚见面100人次，其中达到让我动心的美女标准的11人次。　　　　3，丰富了情感 　　　　网恋56次。其中，按持续时间计，不超过10天的19次，一个月的29次，2个月的6次，三个月的2次。 　　天天在“亲爱的”、“吻”、“（（（啵）））”、“抱抱”中陶醉，我焕发了青春，虽然长久坐在电脑前显得憔悴，但我觉得我心理年轻了不少。 　　4，增强了交际能力 　　聊天室聊天258次，QQ上聊天752次。 　　和现实相反，现在敢于上前找ＭＭ交流而且脸不再红心不再跳。 　　学会了穿马甲用恶毒的话骂我恨和醋的男人。 　　懂得了亲热叫一声“美媚”就能讨得女人欢心的深刻道理。 　　三、新年的决心和计划 　　从以上对去年的总结，新的一年里要大展宏图，把上网事业进一步发扬光大。为此： 　　1，买一个跑步机放在电脑旁，乘MM没有回话时赶紧跑上几步。 　　2，在电脑上安装一个提示软件，把锅子放到火上时启动，坚决避免烧干锅事件。 　　3，用请吃饭的招数搞好办公室的人际关系，以便那哥们姐们在老板出现时及时向我发出信号，争取今年少被扣奖金。 　　4，争取看点书，学会抄袭不被人发现的本事。 　　5，说服老婆为我买一套品牌西服，以便见网友时显得英俊潇洒。 　　6，争取创单次网恋时间达4个月的新纪录。 　　总之，要不择手段把新年的网络工作做好，我有信心有决心，在网络上MM们动听的“哥哥”声中，变得更加年轻更加英俊更加自信。 　　网途是光明的！ 2006-8-26 10:37:37 如果三国人物手机被盗作者： 佚名 推荐人：xingkonghuipan 来源：网络关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！)　　张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？)　　赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!)　　诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.)　　刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑……　　曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”)　　周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！”　　孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼)　　貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……)　　吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。” 2006-8-26 10:29:35 天才老婆妙语集作者： 佚名 推荐人：xingkonghuipan 来源：中华网论坛我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子：1．有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就呼不到我了。”2．后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”3．有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊，三块两个卖不卖？”4．有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”5．有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了。”6．看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！”7．她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”8．唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”9．两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”10．最后我把上面写的给她看，本以为她会不好意思笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？” 2006-8-26 10:26:37 10大最可笑的职场迟到理由作者： 佚名 推荐人：xingkonghuipan 来源：中华网BBS几乎每个上班族都有过迟到的经历，而真实的迟到原因要么有些尴尬，要么微不足道。于是，大部分迟到者都会为自己找一个自认为最佳的理由。据俄罗斯《真理报》日前刊登的一项最新社会调查结果显示，13%的上班族每周至少迟到一次，24%的人会每月迟到一次。而职场常见的几种迟到理由分别是：27%的人抱怨交通堵塞；10%的人说，为孩子上学或上幼儿园作准备耽误了时间；11%的人表示睡觉睡过了头。此外，把东西落了东西在家里、感觉身体不舒服、以及找不到汽车或自行车的车钥匙也都是很热门的迟到借口。 调查显示，五分之一的人承认曾编造故事来解释迟到的原因。 以下便是一些公司老板提供的他们听过的10大最可笑的迟到理由： 1、我梦见被炒鱿鱼了，所以我就没有着急起床上班。 2、我不得不带我病危的宠物去看医生。 3、我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以不只得回家换裤子了。 4、我看见老板您不在办公室，所以出去找您了。 5、我找不到合适的领带搭配今天的西服，于是等商店开门后去买了一条。 6、我儿子把家里的狗掉进了下水道，我必须全力把狗救出来。 7、上班路上我碰见了一个色鬼。 8、在我等三明治时那家三明治店被打劫了，于是警察要求每个人都留下来问话。 9、一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。 10、我在路上弄湿了我的裤子，所以回家换了一条。 2006-8-26 10:18:45 我的尴尬网事作者： 赵年庆 推荐人：xingkonghuipan 来源：家庭.网络文学 婚后不久，我老婆就紧张、小心、恬美、满怀期待地孕育起我女儿，开始疏于对我的管理，也疏于对我施以温情关注。我老婆休假后，就完全寄养在她妈家，娘俩在那享受最惠待遇，过着衣食无忧，关怀备至、体贴入微的安生日子。 我获得了绝对自由，也受到了完全冷落。这使一个热血男儿每天几乎处于高压短路状态。 于是，我首先占领精神文明的高地，看书学习，净化灵魂，冷静血液，稳定情绪。同时，借鉴先贤治水的智慧，采取转移分散和自然疏导相结合的方法，充分利用现代媒体，通过看电视分散注意力，通过上网聊天疏导情欲。 君子好色，取之有道，虚拟空间，精神恋爱。我选择了上网。我十分感谢我那丈母娘，她忍痛割爱将那宝贝姑娘嫁给我的同时，还将一台联想天禧电脑作为陪嫁的嫁妆也嫁给了我，她绝不会想到这台电脑会像那贾府琏大少爷家的平儿一样，日后成为她女儿一个不小的醋瓶子。 黑夜是一座神秘的城堡，萦光屏是进入这座城堡的大门，手中的鼠标是打开一个个机关的利器法宝。猫低唤着那句灵验的咒语"芝麻开门"。我刚上网那阵，使我想起，作为一个老农，第一次进城的感觉，瞅哪哪新鲜，又都拿不准；哪道门都想进瞧瞧，又怕迷了路；什么都是好东西，看花了眼，又不知买什么。后来我沦落为一个捡破烂的，得什么都往收藏夹里塞，得什么好玩的就往机子里下载。我的机子成了一个垃圾站，速度越来越慢，上上网老死机。 我的第一个网友叫"梦梦"。那是误闯某个聊天室结识的，我被她的出语不俗而吸引，所以语如箭发，究追不舍。她说她相信"缘份和命运"。我说什么是命，其实就是你没攥紧溜掉了一条泥鳅，回头一网又上来一个胖头，失和得都是一种偶然。 她被我的巧舌如簧弹（谈）中，一个劲夸我"大葱"。我们俩越聊越投机，后来，她告诉我到腾讯网站下载聊天工具OICQ。她一步一步诱导我，帮我下载安装。当一个小脑袋出现在QQ中，一声咳嗽声突然传出，我以为见了鬼，惊出一身冷汗，喜出一脸傻笑。 人对陌生的人和未知的事总是充满好奇的，这也许是我和梦梦的精神交往越来越密切的主要原因。网络有时又像使人走入童话世界，在这个世界中，人变得单纯而真实。这使我们不仅彼此了解了各自的生活世界，也不知不觉进入对方的心灵世界。她传过来她小时候的照片，拎着连衣裙的下摆，歪着头，一脸天真的笑模样，让我们感觉真像回到了无忧无虑、童言无忌的童年。 她问我长什么样，我机子里没有照片，就向她描述：我雅称"绝顶"，俗称是"光头老"。光洁的额头隐隐生辉，明澈的眼镜熠熠闪光，专注的目光咄咄显智。我脑袋表现的是一种生态不平衡，前面的了无生机、大片荒芜，后面的欣欣向荣、繁茂厚实。由于先天不足以及后天的自然灾害，头发已残留所剩不到一半，充分表现了这个年龄的脑袋应有成熟程度――明白一半，糊涂一半，应验了自然老化和智慧增长得失关系：烦恼的鬃毛落尽，智慧的灵光闪现。这种明显特征也为进化论提供了新的理论依据。在由猿转变成人的漫长过程中，除了直立行走，制造工具等进化特征外，还有一点被人熟视无睹而忽略了，那就是毛发的脱褪减少，我的这种先天不足，很可能是进化的自然表征，也就是说我们这些秃顶很可能是人类进化较早的那一批的后裔，我们较早发现了火，尝到了熟食的美味。所以"贵人不顶重发""绝顶聪明"等等说法是有着充分的科学依据的，而不是毛全的对毛少的安慰，更不是毛少的聊以自慰。"热闹的马路不长草，聪明的脑瓜不长毛"，这更是得到普遍认可的民间传说。我的座佑铭是：慧当灵绝顶，一揽众山小。 机智的交流充满快意，我清醒地沉迷其中，又超脱于外，我将即兴打出的一首小诗发了过去： 你是一个FLISH短片， 我是一个病毒文件。 你是惊虹疾掠精彩的瞬间， 我是一时得呈诡谲的笑脸。 你是阳光下灿烂的一朵玫瑰， 我是躲在你后面倾斜的一抹阴暗。 你的网名是梦梦，你虚幻的是浪漫。 我的网名是蜘蛛，我编织的是谎言。 网络是现实的再现，网恋是心灵的嬗变。 我的感情很不专一，我QQ上的好友越来越多，如同一个美女云集的大观园。只要上线，一个个头像频频闪现，呼之欲出。我如鱼得水，左右逢源，天马行空，逍遥如仙。我一会潜入水底，变成一条自由游弋的"红剑"，追逐着美丽奇幻的"美人鱼"。一会飞上蓝天，变成一只"自由鸟"，追逐一只神秘热烈的"火凤凰"。当然还有静荷、玫瑰、罂粟等群芳争艳，绽美丽，传幽香，献妩媚。 柏拉图当初是怎样实践我精神恋爱，在精神宇宙中作太空旅行的，我不得而知，估计跟闭眼练静气功和对空气玩空手道没什么两样，无作用对象也无作用效果，完全是自己个自娱自乐、自我满足，以心里安生消除外部困扰的自欺其人。 我有幸赶上了科技发达的二十一世纪，有了将自己的大脑与知识经济时代的网络世界对接的机会，独辟蹊径，可以使自己的精神家园与所有人精神世界畅通无阻，只要有缘分，双方愿意建立慕邻友好关系，你可以随便造访某个人的精神帝国，甚至进入我（她）的私人空间，共享精神上的鱼水之欢。网络为精神恋爱拓展了无限广阔的空间，开辟了广泛的途径和渠道，使柏拉图式的精神恋爱进步发展到不再局限于自我的精神对话，而是一个人可以同时与许多人的交流与对话，使苦行僧似的闭门修炼，转变为天使般地自由倘佯。也使虚拟的精神领域有了转化为现实真实生活的可能。这更具人性化，也符合人性的根本追求。科技的进步提升了人的自我认识和对世界的认识，人们不再相信某种外来的力量会拯救自己，也不再沉醉于自我内心的孤心造诣，满足于虚无的精神臆想。 那日，我上网通过OICQ与人私通调情，被我老婆当场捉双，她目光炯炯，无声胜有声地逼视着我，我一脸讪笑，QQ聊天记录中铁证如山地记录着我的犯罪事实：我以道貌岸然正人君子之态博取她人信任，欲擒故纵地接近对方，又以致情致理出语惊人的幽默机智获得崇拜，占领有利地势，再施以善解人意，体贴入微的温情关怀神不知鬼不觉地潜入对方腹地，撬启芳心，一揽无余地窥其内心稳私，最后循循善诱蛊惑人心地窃取情感占有身心，放浪形骸流言飞语地神交意淫。 我不断地解释，这不是实战，这只是模拟演习，可还是无济于事。 我老婆当即关掉爱机，挺腹而上，指鼻怒斥，娘俩咄咄逼人之势令我难以招架，我瞠目结舌，佯扮笑脸，求饶不喋，君子伪饰全无，龌龊之态尽显。 鉴于我的认错态度较好，悔过之心诚恳，才给了个记大过留用察看的机会。为了根除后患，我老婆让我拆机反醒，并勒令以后永不得上网。我的爱机强行与互联网断了联系，我的那些网上好友，什么梦梦、伊楠、啬薇、美人鱼通通隐遁无踪，从此杳无信息。 对于这样的宽大处理，我是又感激又庆幸，按我老婆的脾气，没立马找个大夫回来把我作了那真是念及旧情，法外开恩了。 我老婆的刁蛮和辛辣，任性和执拗有时让我消受不了，一点小事让她抓住把柄，发起难来没完没了，不把我的沉默引爆，她绝不会善罢甘休。而我又习惯于从不设防，所以只能自讨苦吃，自认倒楣。 天意既如此，你又奈其何。谁让是我的自然选择，又有了我们共同合作的成果――我那可爱的姑娘，从脑袋轮廓，到眉眼之间无不流露着我参与设计加工的痕迹。每次战役我在沉默中爆发，又会在沉默中追悔。冷战持续不了多久，我又会因想我那宝贝姑娘而附首称臣、甘愿败北。得意之余，我那老婆还会落地有声地抛出一句先知者的预言：算命的说了，你再厉害，也治不过我！呜呼，也许真的命中注定我有此劫数。 2006-8-26 8:52:42 讨好妻子十大法宝作者： 文/如水 推荐人：xingkonghuipan 来源：家庭.网络文学1,经常的赞美妻子,说她越来越漂亮和有女人味.当然也许她是一天不如一天了. 2经常的送她一点小礼物,就算一个发卡也好.还要深情的插在她的头发上. 3,不要抱怨她的不足,因为世上没有完美的女人.应多赞美她的优点,比如她有很好的皮肤,你便得说,亲爱的,真想摸摸你光滑的肌肤. 4,得记住她的生日,还要在生日那天与她一起到岳父母家,感谢岳父母让他拥有一个如此美好的妻子. 5,也许妻子做的饭菜不合你的味道,但你得明白,那些饭菜是女人用心做的.是心意的饭菜.你只能说,老婆,辛苦了.你的手艺进步了. 6,陪妻子挑选衣服时,你得表现得十分积极.因为你得记住,女为悦己者容.完全是为了让你脸上争光. 7,不能在妻子面前赞美别的女人.就算你的眼珠不能动了.你也只能说,老婆,只有你是让我心动的. 8,所有的争吵在妻子流泪时,你得举手投降.你要回忆,在求婚时,你曾说过不会让她掉眼泪. 9,钱有妻子保管和支配.因为男主外,女主内. 10,最后一条原则.意见一致时,妻子听你的;意见不一致时,你听妻子的. 2006-8-26 8:48:58 古人之月今人解作者： 观志伟 推荐人：xingkonghuipan 来源：家庭.网络文学李白："举杯邀明月，对影成三人。" 笑话，月是那么低微的吗？说请就请了。 杜甫："露从今夜白，月是故乡明。" 月对巩县情有独钟，谁说的？ 李商隐："晓镜但愁去鬓改，夜吟应觉月光寒。" 月光有寒热之分吗？-那是自以为。 杜牧："烟笼寒水月笼沙，夜泊秦淮近酒家。" 月能为人制造美景，但人在江湖，身不由己啊！ 王维："月出惊山鸟，时鸣春涧中。" 月的影响力可不小啊！ 白居易："可怜九月初三夜，露似珍珠月似弓。" 九月初三夜时的月就是这样的了。 张九龄："海上升明月，天涯共此时。" 月升之时我们应该这样。 张继："月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。" 月落之际的景色，也不过如此。 孟浩然："野旷天低树，江清月近人。" 于此时，人和月是最接近的。 卢纶："月黑雁飞高，单于月遁逃。" 在这个时候逃跑是最佳的了。 罗隐："十二三年就试期，五湖烟月奈相违。" 你屡战屡败屡败屡战，与月何关呢？ 刘禹锡："淮水东边旧时月，夜深还过女墙来。" 告诉你一个秘密，今时月曾经照过古时人呢！ 张若虚："江畔何人初见月，江月何年初照人。" 月之规律，试问又有几人能懂呢？ 李煜："花明月暗笼轻雾，今宵好向郎边去。" 这等好事的成败，月起着举足轻重的作用。 苏轼："人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。" 废话，谁不知道。 晏殊："明月不谙离恨苦，斜光到晓穿朱户。" 无可救药，对着月自作多情。 欧阳修："月上柳梢头，人约黄昏后。" 这乃情人相约最佳之时机啊！ 黄庭坚："醉舞下山去，明月逐人归。" 月会那么绝情？打死也不信。 王安石："春风又绿江南岸，明月何时照我还。" 月会那么偏心吗？-不可能。 岳飞："好水好山看不足，马蹄催趁月明归。" 明月之魅力，试问又有什么能敌呢？ 文天祥："老去秋风吹我恶，梦回寒月照人归。" 都是月亮惹的祸。 朱芾："宝月圆时多异气，夜光一颗千金贵。" 总算有人看清了月这真面目。 吴文英："落絮无声春堕泪，行云有影月含羞。" 月有那么胆小怕事吗？瞎说。 唐伯虎："我愧虽无李白才，料应月不嫌我丑。" 大请放心，月一向都是一向同仁的。 王夫之："清风有意难留我，明月无心自照人。" 明月有没有心，你又怎么知道。 黄宗羲："清风不容尘外虑，好诗多在月明中。" 天啊！我终于发现了，古人为何那么钟情于月了，原来如此！ 2006-8-26 8:47:49 爱老婆培训班全套课程作者： 佚名 推荐人：xingkonghuipan 来源：家庭.网络文学开班前言： 鉴于国内离婚率呈逐年攀升的趋势，“中国男女沟通协会”会长特委托我举办一期“爱老婆专题培训讲座”，希望能帮助各位男士女士家庭和睦，夫妻同心；快乐的单身汉们，也要勤加学习，默记于心，有备无患。 初级班教材： 老婆用餐要随侍一旁舀汤盛饭，不得有先行用饭之行为。 老婆化妆要快乐等候衷心赞美，不得有厌烦焦躁之行为。 老婆穿衣要帮忙熨烫提供建议，不得有冷嘲热讽之行为。 老婆洗澡要调试水温抓痒擦背，不得有贪图私欲之行为。 老婆上班要奔驰接送保镖护卫，不得有放心社会之行为。 老婆危险要奋不顾身慷慨牺牲，不得有贪生怕死之行为。 老婆疲累要笑脸相迎按摩捶背，不得有沙文主义之行为。 老婆采购要勇于付款多多鼓励，不得有不情不愿之行为。 老婆做饭要赞不绝口多吃几碗，不得有偏食挑菜之行为。 老婆睡觉要炎夏扇风寒冬暖被，不得有打鼾抢被之行为。 课后作业：以上十条乃初级班教材内容，各位看完必须承担今日洗碗之重任。如有不愿者，必须强化学习中级课程。 爱老婆培训班讲座之中级班 课前准备：切不可让老婆发现你在偷偷上课，否则她以为你的所做作为乃是虚情假意，令你独卧沙发甚至会有皮肉之苦。切记！ 中级班教材： 老婆生病要亲侍汤药废寝忘食，不得有漠不关心之行为。 老婆给钱要含泪感激省吃俭用，不得有奢侈浪费之行为。 老婆生日要亲自送花夜备盛宴，不得有随便过过之行为。 老婆逛街要不辞辛劳提携重物，不得有偷懒怕重之行为。 老婆无聊要博命演出彩衣侍娱，不得有毫无所谓之行为。 老婆烦恼要温柔安抚分忧解劳，不得有火上加油之行为。 老婆训诫要双手紧贴立正站好，不得有心不在焉之行为。 老婆说话要凝神静听勤做笔记，不得有听过就忘之行为。 老婆犯错要引咎自责自揽黑锅，不得有连累老婆之行为。 老婆外出要紧守身旁细心照料，不得有放其孤单之行为。 课后作业：看完后必须亲老婆一口。如已实行，方可继续进修高级班教材。 爱老婆培训班讲座之专家级班 课前准备：默念“老婆的一切言行都是正确的”100次。 专家级班教材： 老婆嘱咐要反复强化确实履行，不得有淡忘遗漏之行为。 老婆敷脸要提供方法以身试法，不得有哈哈大笑之行为。 老婆打牌要宵夜点心随传随到，不得有跷班外出之行为。 老婆唱歌要如沐春风赞叹不已，不得有忍笑不禁之行为。 老婆生气要跪地求饶恳求开恩，不得有不理不睬之行为。 老婆打骂要任其蹂躏谢主隆恩，不得有瞪眼还手之行为。 老婆撒娇要细语呵护千宠万哄，不得有空口白话之行为。 老婆熬夜要点心侍候不眠不休，不得有先行开溜之行为。 老婆考试要帮忙读书圈画重点，不得有事不管己之行为。 老婆回家要脱鞋除袜备椅上坐，不得有高高在上之行为。 课后作业： 从今日起，不得有违背老婆任何意志之行为。如觉得自己在这一方面有着无穷的潜质，请研读大师级教材。 2006-8-26 8:43:15 选择惩罚作者： 朱孝萍编译 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 ( 2006-08-25 第11版 )三个囚犯企图越狱，但是都被抓了回来，并且必需受到惩罚。 狱卒：“监狱长已经下达了对你们每人处罚三鞭的命令，不过，你们可以选择一样东西遮在你们的背上。杰肯斯，你先说。你想要什么东西遮在你的背上？”杰肯斯：“油。”狱卒：“好，给他的背上倒些油。很好。现在开始……一！”杰肯斯：“啊！”狱卒说：“二！”杰肯斯：“噢，上帝！饶恕我吧！”狱卒：“三！”杰肯斯：“啊！啊！啊（晕了过去）！”狱卒：“下一个，白克斯特，你想要把什么遮在你的背上？”白克斯特（身体特别强壮的男子）：“什么也不要。”狱卒：“好，照你说的办……一！”白克斯特，“没感觉。”狱卒：“二！”白克斯特：“哈，哈，哈！”狱卒：“三！”白克斯特：“汗都没出一点。”狱卒：“最后一个，你，格登斯坦。你想要把什么遮在你的背上？”格登斯坦：“白克斯特。” 2006-8-25 18:18:08 两个朋友作者： 关 月编译 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 ( 2006-08-25 第11版 )杰克决定和他的伙伴鲍伯去滑雪。他们开着杰克的小型货车往北方进发。 行驶了几小时后，他们遇到了一场猛烈的暴风雪。他们把车开到附近的一所农舍前，问前来应门的漂亮女主人，他们是否能在那里借住一宿。“我知道外面天寒地冻，而且这所大房子只有我一个人住，不过，我刚失去丈夫，”她解释道，“我担心如果我让你们住在我家，邻居们会说闲话的。”“不必担心，”杰克说，“我们愿意睡在谷仓里，明天天一亮就离开。”女主人同意了，于是，他们俩人就在谷仓里住了一夜。第二天早晨，天气转晴，他们就离开了。大约九个月之后，杰克意外地收到一封律师信。开始的时候他不知是怎么回事，但最后还是想起那封律师信是他几个月前遇到的那位漂亮寡妇的律师写来的。他去拜访他的朋友鲍伯，问他：“鲍伯，你还记得我们去北方滑雪的那个周末遇到的那位漂亮的女士吗？”“是的，我记得。”“那天夜里，你在半夜悄悄潜入那位女士的家里，和她睡觉了，对吗？”“是的，”鲍伯有点不好意思地说，“我必须得承认那是我做的。”“你告诉她的是我的名字而不是你的，对吗？”鲍伯的脸变红了，他说，“是的，对不起，伙计。你为什么问这个？”“不必道歉，鲍伯。她刚去世了，把全部财产都留给了我！” 2006-8-25 18:12:00 天才的一斧作者： 郭　防编译 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 ( 2006-08-25 第13版 )1941年，美国洛杉矶。深夜，在一间宽敞的摄影棚内，一群人正在忙着拍摄一部电影。所有的人都面露疲惫之色，他们已经连续工作十几个小时了。还剩最后一个镜头，年轻的导演正在忙碌地指挥着演员、灯光师、摄影师等工作人员准备。一切准备就绪后，拍摄开始了。“停！”刚开拍几分钟，年轻的导演就大喊起来：“我要的是一个大仰角，明白吗？！” 又是大仰角！这个镜头已经反复拍摄了十几次，.所有的工作人员都已累得精疲力尽，可是这位年轻的导演总是不满意，一次次地大声喊“停”，一遍遍地向着摄影师大叫“大仰角”。这时，扛着摄影机趴在地板上的摄影师再也无法忍受了，站起来大声吼道：“我趴得已经够低了，你难道不明白吗！”周围的工作人员都停下了手中的工作，沉默地看着导演。导演一句话也没有说，想了想，转身走到道具旁，捡起一把斧子，向着摄影师快步走了过去。空气顿时凝固。只见年轻的导演抡起斧子，向着摄影师——刚才趴过的地板猛烈砍去，几下把地板砸出一个窟窿。然后，导演让摄影师站到洞中，平静地对他说：“这就是我要的角度。”就这样，摄影师蹲在地板洞中，拍出了一个前所未有的大仰角，一个从未有人拍出的镜头。这位年轻的导演名叫奥逊·威尔斯。这部电影就是《公民凯恩》。这部电影因大仰拍、大景深、阴影逆光等摄影创新技术及新颖的叙事方式，被誉为美国有史以来最伟大的电影之一，至今仍是美国电影学院必备的教学影片，而拍这部电影时奥逊·威尔斯只有26岁。 2006-8-25 18:06:23 梦会成为预言作者： （美）弗吉尼亚萨特　邓　笛编译 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 ( 2006-08-25 第13版 )几年前我在南方某市的一个社区工作，任务是帮助那些依赖救济金过日子的穷人树立靠自己的双手谋生的自信心。我选择了种族不同和家庭差异大的一些人作为我的帮扶对象，每周五下午我们见一次面。 在第一次见到他们时，我说的第一件事情就是问他们：“能告诉我，你们每个人的梦想是什么吗？”他们听了我的话之后都怪怪地看着我，好像我是一个怪僻的人。“梦想？我们没有梦想。”我说：“那么，在你们小的时候是否有过梦想？那时你们就没有想要做什么事情？”一个女人对我说：“我不知道梦想能解决什么实际问题。现在我们家的问题是我家的门需要换一换，上面有太多的洞了。”于是我向大家提出了一个问题：“你们当中有谁会做一扇门？”有一个男人应道：“很久以前我干过木匠活，恐怕手艺早已生疏了，不过我愿意试一试。”第二周，我们再次见面时，我问那个女人：“你家的门装好了没有？”“哦，是的，装好了。”她笑了笑。我转身问那个做木匠活儿的男人：“你有何感想？”他说：“真怪，我现在的感觉真的比以前好多了。”这件小事情帮助他们开始思考自己的梦想了。是的，梦想往往就是从一些小小的成功开始。成功，哪怕是很小的成功都会使人们感到梦想不只是虚无飘渺，而是可以变成现实的。我询问起他们的梦想。一个女人说她一直都想成为一名秘书。我问：“那么，是什么妨碍了你实现梦想呢？”她说：“我有6个孩子，如果我不在家，就没有人照看他们了。”“让我们想一想解决的办法。”我说，“请问一下大家，如果这位女士一周有两天在社区大学接受秘书培训，有没有人能替她照看一下孩子呢？”一个女人说：“我自己也有孩子，不过我想我能对付得过来。”“那就这样吧。”我说。于是一个秘书诞生的计划就这样定下来了。这个想成为秘书的女人参加了社区大学的秘书培训。每一个人都找到了谋生的岗位。制作门的男人成了手艺人，照看孩子的女人后来申请到了办托儿所的执照。12周内，我让我的帮扶对象全部自食其力。这样的事我已经成功地做过多次，因为我坚信一位哲人的话，“如果一个人高贵地做梦，这梦会成为预言”。 2006-8-25 18:03:58 笑话集锦[本站网友推荐]（十五）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国为了活得久一点 学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“你《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”警笛 一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一节音乐课。她问音乐老师：“就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？” “噢，这个，”音乐老师回答说，“碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”违纪罚款 副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女生宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元；第三次——那就要罚35美元。” “副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”（感谢冰蓝草莓的推荐）亲自体验 五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。” 还在那里 黄太太带着6岁的儿子准备搭机到旧金山，他们在机场餐厅用餐后，匆忙赶到候机室，看时间还有5分钟就要起飞，这时她检查随意所携带物品，忽然发现一个行李袋忘记在餐厅，其中装了重要文件和首饰。黄太太非常急地对儿子说：“孩子，你快到餐厅去看一下我们的行李袋，还在不在那里，飞机就快要起飞了。”离飞机起飞还有1分钟，黄太太的宝贝儿子空着手、气喘嘘嘘跑回来并大声叫道：“妈咪，我们的行李袋还在那里！”爬电线杆的 有个台大电机研究所的学生，为了实习，跟着台电人员去爬电线杆学习实务。 有天他爬着，看到旁边的房子中有个老爸在教训儿子…… 父曰：「你再不好好用功，你长大後，就像外面那个爬电线杆的一样， 永远没有出息!」 研究生：「@#&*，………。。」索赔 一妇女乘公共汽车夹断了手指，她要起诉，向汽车公司索赔一百万元。 律师对她说：“一个手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“为什么？我这手指是用来指挥我丈夫的呀！”毅力 一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。” “真了不起，”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”我的情况更严重 一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播室里传来一个愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是----啊!天呐!”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。 所有的乘客都吓坏了，面面相觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。 过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：“女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了!” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!”自作多情的MM 昨晚和新交女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……” 这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也爱你……”鬼？ 一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜。当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“士官！士官！厕所有人摸我屁股！” 士官：“有这种事情？你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！” 隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大家一同去抓鬼。过了一个星期都没在发生闹鬼的事情……一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的、有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒，只听见班长说：“XXX勒！啥么鬼摸屁股！是大便满出来了啦！（感谢panerdan的推荐）吵架 在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："我操你大爷的！" 大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你"。 小偷 老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！酒鬼北京一机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边 没有带酒，附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没 有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 “喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。 “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。” “我也是，不过……”“不过什么？” “你起来后放过屁吗？” “没有。” “那你小心点儿，我现在在海南岛。” 糟糕的降落 某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。” 由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗？” “当然可以。太太你想问什么问题？” “我们是降落的还是被击落的？” 冷血动物 一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。 过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”把病毒饿死 某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊阿聊阿，聊到了电脑。 表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！” 表哥：“怎么都没看你用过阿……” 表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！” 表哥：“你没有叫人修理吗？” 表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”都这样活着 丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。 妻子：没什么大不了的，许多人都这样活着。 丈夫：可医生只给了我四粒。 谁是丈夫 坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。” 瞎子和瘸子 瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。南方的马 某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。 士兵说：“我要和我的马说几句话，”敌人答应了。 次日，马回来了，带回一个美女，士兵和美女共度良宵。 敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。 次日，马回来了，又带回一个美女，士兵又和美女的共度良宵。 敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说：“我要和我的马说几句话。” 敌人很奇怪就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！” 学院派的爱情 一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联： 上联：愿天下有钱人皆成眷属 下联：全世界无产者联合起来 横批：爱嫁谁嫁谁（感谢lgbob的推荐）倒霉的驴 一个农民走在去集市的路上，在他身后跟着一头驴，用绳子牵着走。有两个贼看见了这个农民和她的驴，然后决定要去戏弄他一番。这两个贼偷偷跟在驴的后面，将套在驴头上的绳给解开，然后其中一个贼悄悄地将驴牵走，另一个贼将绳索套在自己的脖子上，并跟在农民的身后走着，这个农民一直走到集市才发现了身后的变化：“噢，上帝！”他大叫道“我的驴这是怎么啦？” “我就是你的驴”那个贼说，“但我本来不是一头驴，我曾经是个人，但因为我做错了事，所以我的姑姑将我变成了一头驴。不过现在我又恢复成人形啦！” 那个农民感到很抱歉，因为那头驴跟着他过得并不怎么好，就让那个自称是他的驴的人走了。 第二天那个农民一个人又去了集市，他看见了他的驴站在集市的中央，颈上挂着一个牌子上面写着“出售”。那个农民走到驴的跟前，小声地对驴说“我看啊，你这回一定又惹到你的姑姑。这回又是犯的什么错误啊？”（感谢xiongjunhua的推荐）精神病人 有一个精神病院的实习生，一天晚上他值班，突然，他看见有一个精神病人拿起一把菜刀向他冲来，实习生以为要杀他，拔腿就跑，但跑到一个死胡同时，他停了下来，那病人来了，笑了笑，把刀递给了实习生，说：＂该你追我了＂．（感谢longqiu930804的推荐）撞人之后 一辆轿车在拐弯时，把一位晨练的老人撞翻在地，幸运的是，老人倒地之处，是块草皮。 那车子突然加速，走了。但驶出很长一段路后，又倒车回来。车停下后，走下一位中年人，对老人说：“老人家，要不要紧？”老人气呼呼地说：“当然要紧了。”中年人连说对不起，并说：“那最好到医院检查一下，我用车带你去。”老人想了想，说：“没事，你走吧。”中年人说：“那可不行，最好去检查一下，这样我才放心。”老人说：“我真没事，你走吧，我还要锻炼呢？”“我还是不放心。”中年人坚持不走。老人这下奇怪了，他感慨地说：“你这个人，心肠还真不错，现在像你这样的司机太少了。”中年人笑了笑，说：“老人家，你如果一定不肯去医院的话，那我留给你一个电话，如你有什么问题，可以联系我。”中年人拿出一张纸，在上面写下了自己的名字、手机号码，以及车牌号码。老人看了看，说：“你是搞建筑的？”“对，对。”中年人连忙回答。中年人说：“老人家，那你也给我留一个地址，一个电话。”老人说好，也给中年人留了电话号码和住址。老人很感动，握手告别后，很快走远了。中年人回到车上，拿出电话号码本，翻到王副县长的联系方式处，一看，长嘘了一口气，自言自语道：“我就觉得这老头面熟，老人留的号码就是王副县长的宅电，他就是王副县长的老爸。”中年人发动了车，得意地笑了。酒鬼和牧师一个身上带着酒气的男人坐在地铁里，他的旁边坐着一位牧师。那人的领带上有污迹，脸上印着口红印。一个酒瓶从他的破大衣口袋里伸出来。酒瓶里面还有半瓶杜松子酒。 他开始看报纸。过了几分钟，这个身上脏乱不堪的家伙转身问牧师：“神父，你说，关节炎是怎么引起的？”“先生，引起关节炎的原因有酗酒、嫖娼、生活不节制、以及被同事看不起！”“噢，我真该死！”那个喝了酒的家伙咕哝着低下头继续看报纸。牧师觉得自己的话有欠妥当，于是用胳膊肘碰了碰酒鬼，向他道歉。 “对不起，我不应该那么说。告诉我，你的关节炎有多长时间了？”“我没有关节炎，神父——我只是刚好在报上看到主教大人得了关节炎！”（感谢xingkonghuipan的推荐）看译制片 一日，夫妻二人看译制片。忽然，听到电影里狗叫声，丈夫吃惊地说：奇怪，外国狗和中国狗叫声一样。 妻子一听大怒道：笨蛋，没文化!这是译制片，不翻译，你能听懂吗?（感谢雅君的推荐）换零钱 一个小子掏出十块钱递给路边的乞丐。 乞丐高兴地说：“谢谢您！好心人。” 小伙子说：“不是给你的，我是向你换零钱的。我坐公交车没零钱投币，我知道你这零钱最多。”本性难移 两个乞丐死后见到了上帝。 上帝对他们说：“来世，你们两个当中，有一个将是富翁。我现在给你们每人一百块钱，看你们是怎么花的。” 甲乞丐兴奋地接过了一百块钱。乙乞丐接过一百块钱后，又还给了上帝。 上帝高兴地对乙乞丐说：“恭喜你，先生。” 乙乞丐不高兴地对上帝说：“上帝，您给的是假的。” 上帝一声叹息：“真是本性难移呀。”（感谢蓝眼卧龙的推荐）离婚原因大象和蚂蚁结婚不久非要闹离婚，有人就问蚂蚁夫人了：＂刚结婚怎么就又要离婚了呢？＂蚂蚁：＂能不离吗，接个吻就要走半个种头！＂（感谢MYY19890的推荐）刁难婕是个好姑娘，可就是懒得收拾，因此结婚后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。一天晚上，丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪去了？我在上面记了一个电话号码！”（感谢footloose的推荐）迟到的原因一职员迟到了，经理不满地问："你怎么迟到了!"职员说："我妻子为了生孩子，折腾了一宿!"经理信了。 过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问："你妻子是一只母兔子吗?"职员说："她是妇产科医生。"（感谢hcylsyh的推荐）拥挤的商店 早晨8：30，店门还未开，商店门口已排起了长长的队伍。一个身材矮小的男人推挤着周围的人向里走去，却被前面的人扔到了队伍的最后面，他不甘心，又向前挤去，结果又被扔了出来，他再一次站起来后，气愤地说：“他们再不让我进去，我就不开店门了。”（感谢大大的推荐）裸泳他哥 前几日一连接到好几个电话，都是些四五年不曾见面的老朋友们的打来的，相互转告说是这个周日把能找到的朋友们全都约出来一起聚餐。多年不见的老友们也让聚在一起好好乐一乐，生活中有什么事也好相互照应。我也就高高兴兴的同去了。 朋友们当中的LILI小姐安排，美丽又有气质的LILI小姐是一家星级酒店的餐厅经理，晚宴全权由负责。刚走到包房的门口就听到这位大美女爽朗的笑声。我们进入包房时朋友们也都差不多都到齐了。先生拉出椅子坐下拍了一下旁边的椅子笑着招呼，一直在同朋友们说笑的LILI小姐：“来，LILI快脱了衣服坐着”。LILI小姐笑着说：“你等着啊，我这就去换泳装”。逗的在座的朋友们一阵大笑。 这时一直坐在一旁玩儿深沉的理智边沿人说：“对了那年我们在海子湖玩儿的很开心哈，什么时候咱再出去野营一次呀”。 梦野第一个开始响应：“对那次多好玩儿呀，我们有几个还游到湖对岸了呢，在那边裸泳来着。” 屋子里也是太乱了，多年不见的朋友们好容易凑到一块，七嘴八舌的闹哄哄的，忘悠柠檬没听清是在说什么，就问：“罗勇？谁叫罗勇呀？我怎么不认识呀！叫罗勇的站出来让大家认识一下。” 二饼不紧不慢的说：“裸泳你不知道呀？我要说‘罗勇’他哥你一定知道，就是裸奔呀”！（感谢loveling的推荐）机密 在某一个国家一个公务员为了发泄对政府的不满，就在街上大嚷总统是傻的，不久就给警察捉了。公务员说自己没有犯罪，这是言论自由，警察说他泄漏了国家机密（感谢ET的推荐）北京人与兰州人 北京人与兰州人同坐一辆汽车。 北京人：“要说我在北京呐，没有办不成的事情，您呐只要给我100万，咱啥事都能办成！” 兰州人：“老兄，您说话当真吗？” 北京人：“那没说的，我要是办不成跟您姓！” 兰州人：“那行，我给你1000万，你把我爹的照片放大了，然后拿天安门城楼挂上十天半月的。” 北京人：“……”（感谢zhoumin7309的推荐） 2006-8-25 16:24:05 开心不是醉作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：蓝帝的BLOG 前几天, 我的胞妹请客,说是考上大学了要庆祝庆祝.因为这次成功使得我们家族"出不了大学生"的马克思真理成为历史. 机会难得,我见到了多年不见的胞兄弟姐妹.我一进们就高兴的喊道:"兄弟们,好久不见，好久不见呀!" 我哥哥说话了:"你昨天从我那拿的那条裤子还没给钱呢?谁和你好久不见." 我妹妹也撅着小嘴说:"昨天你不是说要请我吃肯德基吗?怎么关机了?" 我瞪了妹妹一个白眼,找个座位坐了下来.刚坐下, 我弟弟就大声喊道:"啊!快起来!" 我一阵纳闷,忽然感觉屁股有点湿湿的.弟弟把我拉起来说:"刚才不我小心,把菜汤都倒在椅子上了,这不,我刚去找抹布回来." 我忽然有一种莫名其抄的感觉,我回头看了看我的屁股,果然湿了一大片.姐妹们都在笑我.我只好一沦堆,厚着脸皮说:"不用擦了, 我就坐着了." 我坐了下来,这时菜还没有上,我跟姐妹们交流起来,不知不觉有点口渴.我习惯的一拿的我茶杯,茶水好热.我啄么着:"我要是喝下非烫熟我的舌头不可." 我不自觉的往旁边扫了一眼,看到我弟弟的桌前有一杯白开水,没有冒热气.我再看了弟弟一眼,他正在启啤酒.当时别提我有多高兴了，我就趁他不防备.拿起他的水杯一饮而下. 我忽然感觉我的脸一阵红一阵紫,紧接着是我弟弟的吼声:"谁把我的酒喝了." 我强忍着嘴里苦涩的味道,尽可能的假装不知道.我弟弟也没有那么计较,自言自语道:"我记得我刚才明明倒上了~~~”于是拿出五粮液又倒了一杯。 等到晚饭吃到一半的时候,我们席上的孩子们一个个都陆续离去,最后只剩下我和我一个十岁的弟弟.这时,服务员端上一条红烧大鱼,估计得有二斤，具体什么鱼我也不清楚。我看了看我伯父,叔叔他们坐的那一桌还没喝完酒,我就对服务员说:"你端那张桌子上吧." 我弟弟当时就一阵要和我拼命:"端这边,这边,我还要吃鱼." 我无奈,我心想:“这么大的一条鱼够你这小子吃个三,五天的。”我就没有再理会。 这时我的手机响了，屋里太吵，我出去接了一个电话。 大约过了三分钟,我回来,看见偌大的一条鱼已经被我十岁的弟弟吃的只剩下鱼刺.我目瞪口呆,就问他:"谁帮你吃鱼了." 我弟弟一抹嘴说:"这么小的鱼,我再吃一条都没问题." 我~~~~~~ 晚上十一点,我们终于散场了,我一个劲的打隔. 回到家,我忽然想起席间他们说的话，顿时使我变的不安.在我脑中不断的回荡着：我哥哥今年28岁，他说：“我准备年前买一辆奥迪轿车。我姐姐25岁，她两年前就已经开上自己的轿车了，（看好了，是奔驰）。我20岁的妹妹现在的年收入已经超过十万~~~~~~ 而我？我~~~~~~前几天竟然我主管的职务辞掉了，成了无业游民。 我哭呀~~~ 第二天，我忽然有一种想跳楼的冲动。经过反复考虑最终我还是慢慢的向楼顶爬去，准备从楼顶的最高处跳下来以了此一生。 来到楼顶我才发现我家怎么是平房，怎么半？跳房顶吧？院子里茂密的石榴树太碍事，我当场就已经决定好了，等我家的石榴树一死，我立刻跳房顶，决不犹豫。 于是我又笨拙的爬下屋顶，看到我父亲正在院子里打扫卫生。我就进了屋，还留下一句话：“爸爸，咱家的石榴树招虫子了，得打药了，要不树可就要死了。” 身后传来我爸爸的声音：“儿呀！看来你白内障越来越厉害了，咱家就一棵无花果，哪来的石榴树~~~ 2006-9-11 12:28:27 求职日记作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：蓝帝的BLOG 这天，我一觉起来。默然发现太阳先生怎么已经去西天了，再一看表15：27，别提我当时有多高兴了，心想：我的失眠症真的快好了。 我赶紧爬起来，擦擦牙，抹抹脸。想想我失业已经快半月了，再不快找份工作，我老爸可就要亲我了。再想想那可怕的经历，我不禁一阵精神抖擞。 我翻了翻这天送来的报纸，找到分类信息栏，用放大镜仔细观察每一栏的招聘信息。找什么工作呢？满无目的。 忽然我发现有一家机械制造厂招聘车工，学徒工，工资面议。我抬起头考虑了一下，心想像我这样的斯文人干这一行可能不太合适，哎~~~管他呢？去了再说，学学也好，反正技不压身。 于是我就拨通了老板的电话。老板可能是个侃神，不但说话流畅无停顿，而且还带点小吹，说什么我们这的工资包你满意，于是呼我就去了。 我到了厂里以后，没去见老板，而是直接奔向干活的车间，先打听一下情况也好。于是我径直来到车间一看，不错，真的很不错。1971年生产的车床，1965年的刨床，还有最新的铣床出生于80年代，比我年龄还大。车间的师傅们一个个都在聚精会神的忙来忙去，有一个还不停的从车间这头跑到那头，累的满头大汗。 不管他，我来到一台车床面前，看到一个二十岁左右的年轻人，一边抹鼻涕，一边往脸上擦油。抹的像非洲人一般，只见他“碰”的一跳，然后自言自语道：“完了完了，今天刚领的白钢刀又断了。”我走上前去问他：“老弟，你在干麻呢？” 他抬头一看，以为我是领导，就不好意思的说：“我在扮李逵呢？” 我一阵头晕，说道：“伙计，你在这干多久了？” “我在这一年多了。” 我心想：一年多？工资应该可以了。于是我又问：“伙计，你一月能开多少钱？” 他再次抬起头，一抹鼻涕说道：“差不多700了。” 我总觉得他在说谎，于是我又来到另一个年龄大的车工面前问道：“师傅，您在这干多久了？？” 那老师傅一抬头说：“三十年了，伙计，你想来这上班吗？这儿有前途，工资也高。” 于是我忍不住由问：“师傅，您说这儿工资高？您一月拿多少呀？” 那师傅脸上露出一副得意的表情说道：“我在整个厂里工资是最高的，我能拿到1500元。小子，好好干吧，将来你也能拿这么多。” 我~~~~~~失败~~~心想：“我辞职前还能拿~~~~~~哎~~`这儿的车工怎么这么便宜。都成批发价了。再一想：老人家，我得多尊重一点。” 于是我就感谢的说道：“是呀！我会好好干的，我这就去找领导要求上班~~~~~~” 我出了车间，饶过领导办公室，径直来到马大路。一溜烟，闪~~~~~ 2006-9-11 12:24:47 一语惊人作者： 佚名 推荐人：love2099 来源：网络［顺序错误］ 小美在作文簿里写上长大後的愿望： 一、我希望能有一个可爱的孩子； 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』 ［谁是家长］ 小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？” 老师答：“谁说话算数，就写吧。” 学生自语道：“那……只能写我自已了。” ［金牙齿］ 话说某天我到幼稚园实习时， 与一个小朋友玩的正起劲..... 突然间...我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿...我正惊讶的时候， 此时只见他一脸正经的对我说： 『老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！』 #$%&.............. ［神枪手］ 小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师,某日... 小明:你知道喜马拉雅山吗? 小新:知道啊!那又怎样? 小明:那是我爸建的喔! 小新:我爸是很伟大的神枪手!你知道死海吗?那是我爸杀死的! 小明:.... ［忧虑］ 贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得，但它却使我８岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。” ［锤钉子］ 女仆:"小菲斯,你拿铁锤干什么?" 菲斯:"锤钉子." 女仆:"不要锤,当心锤着了手." 菲斯:"不要紧,你的儿子他拿着钉子." ［自责］ 6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？” “是的，孩子！” “真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？” ［忍耐］ 妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？” 绫子：“那你练什么呢？” 妞妞：“练习忍耐的工夫！” ［同情］ 佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？” 2006-9-7 10:22:56 一封寄给上帝的信作者： 佚名 推荐人：kody 来源：haha365.com在谷地的一座小山包上，住着一户人家。 　　站在山顶上，能望见山脚下的小河，望见畜栏边上那块玉米地。玉米在扬花结苞，地里间种的豌豆也花开正茂——这可是庄稼人朝思夕盼的丰收前景呵！ 　　这个时候，地里最需要的莫过于水了，下一场大雨该多好呀，不然，下小阵雨也能给庄稼解解渴。莱恩科大叔心疼庄稼，这天他整个早上都搁下活不干，专门仔细地观察东北方向天空上云彩的变化。 　　“老婆子，我看这场雨可真的下定了。” 　　老婆子在忙着做饭，附和着说：“是要下雨了，真是上帝赐的福。” 　　大一点的孩子在地里干活，小一点的小孩在屋边玩耍。莱恩科大婶直起嗓子把他们喊回来：“吃饭喽……”不出莱恩科大叔所料，当一家人正在吃饭的时候，天上的乌云像一座座巨大的山峰，滚动翻腾，从东北方向迅速涌来，越来越近。雨，大滴大滴地下起来了。空气也变得湿润凉爽了。 　　莱恩科大叔跑出屋外，跑到畜栏里，似乎要找点什么东西。其实，他什么也没找，而是想淋个痛快，使心里更加舒畅。他返回屋里。大声说道：“老天爷给咱们下的不是雨，是一块块新钱币，大的10分，小的5分咧……”莱恩科大叔心花怒放。他出神地凝望着笼罩在雨幕中的秆粗苞肥的玉米和万千朵豌豆花，脸上显出了惬意的神情……突然，狂风骤起，大块大块的冰雹夹杂着雨点从天空中倾泻下来。晶莹光洁的冰雹纷纷落下，这倒真的像天降钱币了。孩子们一窝蜂从屋里跑出去，冒着雨捡拾那些晶亮得像珍珠似的冰雹。 　　“哎呀，糟糕！”莱恩科大叔望着漫天冰雹，像挨了重重的一拳，立刻惊叫起来，“这冰雹不能再下了！” 　　然而，冰雹仍下个不停。它整整地下了1个小时，把屋顶、菜园、山坡、田地都盖满了。整个山谷一片白茫茫的，仿佛铺上了一层厚厚的白盐。树木被打成光秃秃的，一张叶子都不剩；地里的玉米全给糟蹋了，豌豆花七零八落。莱恩科大叔伤心透了。冰雹过去后，他站在他那块玉米地里，对着孩子们唉声叹气地说：“如果遭的是蝗灾，也不至于落到这个地步……这冰雹打得庄稼一棵不留！今年，我们连一颗玉米、一颗豆子也收不到了……”黑夜降临了，这是个多么令人忧伤的夜晚。 　　“累死累活，颗粒无收！” 　　“没有哪一个人能帮咱们的忙！” 　　“今年就等着挨饿了……”在这间处于谷地深处的孤零零的屋子里，人们心中只剩下唯一的希望：上帝救救我。 　　“庄稼看来是没有指望了，不过，咱们也不必太难过。别忘了，上帝不会让咱们饿死的。” 　　“不饿死一个人——牧师们都是这样说的嘛！” 　　找上帝救出苦海。希望之火在莱恩科大叔的心中彻夜燃烧。他从牧师的教诲中知道，上帝的眼睛洞察一切，人们心里想些什么，上帝也会知道。 　　莱恩科大叔身体健壮，在地里干起活来就像一头牛似的，力大无穷。别看他是个五大三粗的庄稼汉，他还是识点字的。到了礼拜天，天刚刚亮他就起来祷告。他确信有护神在冥冥中保佑他，于是，立刻拿起笔来写信，并准备亲自拿信到城里的邮局去投寄。 　　他写的不是什么别的信，而是一封寄给上帝的信。 　　“上帝，”他写道，“如果您不搭救，我们全家今年就要挨饿。我需要100比索买种籽，买粮食，以便在地里重新播种，维持生活，因为雹灾……”他在信封上只写了3个字：上帝收。他把信装进信封以后，便带着一种难以平静的心情进城去了。到了邮局，他买了张邮票贴在信封上，把信投进邮箱里。 　　邮局里有个雇员，他既当邮差，又兼打杂。他从邮箱里取出了那封寄给上帝的信，递给领班时，忍不住一个劲地哈哈大笑。上帝住在哪里，他当了这么多年邮差，却从未听说过上帝的地址啊！领班是个和蔼可亲的胖子，他看到这封信，也不禁笑起来。但是，他很快就收敛笑容，把信在自己的办公桌上顿了顿，神情严肃他说：“多么坚定的信仰！但愿我的信仰也跟这个寄信人那样坚定。我要想他之所想，像他那样信心满怀地去开拓与上帝取得联系的通途！” 　　这封寄给上帝的信虽然没有办法送到上帝手中，但是，它却使领班深受感动。 　　为了不使这信仰的奇迹幻灭，他心中升起了一个念头：以上帝的名义复信。然而，他把信拆开一看，才知道要回复这封信，不是费点纸张墨水、写几句好话就能把问题解决了的。不过，领班是个意志坚强、决不食言的人，既说复信，就得复信。他请雇员们捐款，自己也拿出了部分薪金；此外，他有几个朋友也高高兴兴地掏出了钱。因为他告诉他们，这是一个表示“上帝之爱”的行动。 　　领班无法凑够100比索这样一笔巨款。他寄给莱恩科的钱只有其所需数目的一半多一点。他把钱装进信封，写上收信人的姓名和地址，并写了一封信。信上什么话也没有，只有一个签名：上帝。 　　又一个礼拜天到了。莱恩科大叔急着打听他的信件，早早就来到了邮局。把信交给他的还是那个雇员，领班则站在邮局门口的台阶上看着，心里甜滋滋的——谁个做了好事不感到愉快？！ 　　莱恩科大叔对上帝给他寄钱的事是深信不疑的，所以，当他看见信封里装有一迭钞票的时候，脸上一点惊异的表情也没有。等到数清了钞票的数目，他竟生气起来：难道连上帝也出差错，克扣他所需要的金钱吗？这是决不可能的事！ 　　莱恩科大叔猛然转身走到柜台前，要来纸张、笔墨，在那张公用写字台上把信纸一摊，又挥起笔来。他眉头紧锁，沉思默想，显然是在搜索枯肠，寻找字句，来表达他那愤激的感情。写完信，他到柜台前买了张邮票，用舌头舔上点口水，举起拳头往信封狠狠一捶，把邮票贴上了。 　　信一投进邮箱，领班就走过去把它取了出来。信是这样写的：上帝：我要的钱没有如数收到，只收到70比索。请再寄30比索，我急需使用。下次付款切勿邮寄，因为邮局这帮家伙都是盗贼，没有一个好东西。 　　莱恩科 2006-9-5 23:20:07 尊严作者： 佚名 推荐人：kody 来源：haha365.com有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，他爱他的乘客，他爱他的工作……一切都那么美好。直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高近2米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”司机心里很不愉快，但嘴上不敢说什么，因为他身材矮小，体重可能还不及此人的一半。司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是一个偶然事件。但他想错了。第二天，同样的车站，同样的乘客又上车，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。然后是第三天、第四天……一个星期、两个星期……司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他一闭上眼睛，就仿佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”司机越来越气，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉哪！这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练。每当累得吃不消时，他的脑海中就会浮现出那男子凶恶的脸，耳边听到那男子刺耳的吼声：“我不用付钱！”“为什么？！为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练。整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个强健斗士。只要脱去外衣，就能看到他那钢铁般坚硬的肌肉。他觉得是时候了。为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：“我不用付钱！”司机把拳头捏得“咯咯”作响，怒目瞪着那个男子：“为什么？”那个男子一愣，懒洋洋地说道：“今天你很麻烦哪！”同时，他把手伸进裤兜，掏出一张月票。 2006-9-5 23:19:01 疙瘩老汉看西瓜作者： 佚名 推荐人：kody 来源：haha365.com三户人家在山坡地里种了西瓜，一家是疙瘩老汉，一家是福寿大爷，一家是狗娃大伯。三位老人各搭了一个瓜棚，时常互相串棚，你来我往的，白天除了看看瓜地，翻翻瓜叶外，就是凑在一起摆龙门阵。一天，福寿大爷家晒了一场谷，他回谷场守夜去了，临走交待两个老汉帮着看看他的瓜。到了傍晚，狗娃大舍近求远的老伴发急病，他赶回去照料，整个瓜地就只剩疙瘩老汉一人了。两位老人老人走后，疙瘩老汉仔细地把三家瓜地巡视了一遍，回到瓜棚，天已黑了，心里闷得慌，就拿出那大半瓶酒，以西瓜当菜，独自喝了起来。不知不觉，大半瓶烧酒下了肚，疙瘩老汉便错沉沉地睡着了。一觉醒来，己是第二天早上，太阳都晒到屁股了，疙瘩老汉爬起来就向瓜地跑。到了福寿大爷的瓜地，一眼看去，那个被称作“福寿王”的最大的西瓜不见了，平日里几个惹眼的大西瓜被摘去了，足有一担西瓜被盗。疙瘩老汉尺得脑袋“嗡嗡”响，他又一路小跑到了狗娃大伯的瓜地，妈呀，那个最大的“狗娃王”也不见了，几个大西反全没了影！他再跑到自家瓜地，还好，一个西瓜没少，“谢天谢地，我疙瘩老汉八辈了积了德，连小偷都发起善心来了！”疙瘩老汉想到这里，不觉一阵庆幸。 回到瓜棚，疙瘩老汉心里不免内疚起来：让我帮着看西瓜，却让贼偷了瓜，而我自己倒一个不少，小偷明里在“照顾”我，暗里却在让我疙瘩老汉背黑锅呀！这一下，这两个老头可要骂我祖宗十八代了！疙瘩老汉越想越急，越急越怕，“哼，不能让人家说我的短！”他跌跌撞撞地在自家瓜地里跑着，一会儿弯下腰去一把将那个最大的“疙瘩王”扯了起来，用力向山崖下扔去接着又扯起了十几个大西瓜，全扔下了山崖，疙瘩老汉一边扔一边嘟哝着：“偷，让你偷个够！这下扯平了吧，总不好说我发吧？”疙瘩老汉气喘吁吁地看着翻得乱七八糟的瓜地，终于缓过了一口气，心里平静了许多。一会儿，福寿大爷来了，他走进瓜棚，看见疙瘩老汉苦着脸躺在草席上，便说：“一大早我和狗娃大伯一起来过，你这个醉鬼，半天推广不醒，我们各自摘了一担瓜回家去了……今年的瓜真甜啊！”疙瘩老汉瞪着醉红了的双眼，半天起不了床…… 2006-9-5 23:17:41 经典笑话幽默10条作者： 佚名 推荐人： 来源：优网网站今天更糟糕“皮尔，生意还好吗？”吉姆走进朋友的服装店问道。“吉姆，不用提了，简直糟透了。”皮尔沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。“皮尔，今天一件也没卖吗？”吉姆问。“哎！今天那顾客又把昨天买的衣服退了！”在哪儿一个男人去看心理医生：“医生，我实在受不了了！我太太对我不忠，她几乎每天晚上都去宅东东酒吧。事实上，她与任何想跟她好的男人相好，我快要疯了！我该怎么办？”“放轻松点！”医生说，“深呼吸，不要太激动。好，现在告诉我，这个宅东东酒吧到底在哪儿？我没有笑老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。 一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。” “你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？” “是我。”布朗回答。 机会某局长带儿子去面试，局长首先向主考官打招呼：“考题可别搞得太难啊！”主考官心领神会。考场上，主考官小心翼翼地问局长儿子：“5+5等于多少？”局长的儿子想了想，说：“应该是10吧？”主考官尚未开口，局长赶紧站起来说：“不好意思，请你再给他一次机会吧！”食堂打饭文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻.保守秘密在一个社交宴会上，几个男女聊天聊到保密问题。男人说：“你们女人都是大嘴巴，没有一个人能保守秘密。”一个少妇反驳：“谁说的？我就能保守秘密。我从24岁起，就不再告诉别人我的岁数，到现在已经7年了，都没有人知道我的年龄。”Kiss在宴会上，作为主宾的演讲者正要讲话的时候，坐在桌子另一头的妻子递给他一张字条，上面写着“Kiss”。坐在主宾旁边的客人说：“你的妻子在你演讲前给你送来一个‘吻’，她一定很爱你。”演讲者回答：“你不了解我的妻子，那几个字母表示：‘简短点，蠢货（Keep it short，stupid）不止此数一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！”诗人摇头答道：“岂止是一首诗，她的衣服足足花了我半部诗集的稿费！”爸爸不认家因新进人的公司一律不准男士留长发及蓄胡须，于是，布朗先生不得不把留了多年的胡子剃光。下班后，快到家时，他看到自己的小儿子还在外面玩耍，便想试试剃了胡子后儿子是否还能认出他。于是，他假装路人走到儿子面前，问：“请问布朗先生家在哪里？”儿子看了看他，转身朝家里跑。他一面跑一边叫：“妈妈，爸爸剃了胡子连家都不认得了。”委婉的说法一个人要去度假，临走之前，他把他的猫交给弟弟看管。他回来后，去弟弟家拜访，并看看他什么时候可以把猫带回家。他的弟弟犹豫了一会儿，然后说：“对不起，你的小猫死了。”那个人很沮丧，大声喊道：“你可以用一种比较委婉的方式把这个不幸的消息告诉我。我今天到你家来，你可以说它爬到房顶上不愿意下来。我明天再到你家来带它，你可以说它从房顶上掉下来了，兽医正在全力抢救。我第三天再来的时候，你可以说它已经死了。”他弟弟想了一会儿，然后向他道歉。接着那人问道：“妈妈怎么样了？”“她正在房顶上，不愿意下来。”他弟弟回答道。 2006-9-5 18:59:26 笑话集锦[本站网友推荐]（十六）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国有魔法的青蛙有一个人身高2米7，生活很不方便，于是他找到医生，希望自己能变矮一点。医生说：“对不起，我真的是爱莫能助。不过，我认识一个巫师，他或许能够帮助你。”这个人按照医生提供的地址找到了巫师。“巫师，我身高2米7，你能帮助我变得矮一点吗？你是我唯一的希望了。”巫师挠了挠头皮，然后答道：“办法倒是有一个。你走进森林，会看到一个水塘，水塘里有一块大石头，大石头上坐着一只青蛙。这是一只有魔法的青蛙。你对它说，你愿意嫁给我吗？青蛙会回答，不，这时你的身高就会减少30厘米了。”这人听了很高兴，就走进了森林。他找到了青蛙，问：“你愿意嫁给我吗？”青蛙看了他一眼，断然答道：“不！”果然，这人的个头明显地变矮了。“哇噻，”他激动地叫了起来，“真的矮了30厘米呀！”但是，他想2米4的个子还是太高了。所以他又对青蛙说：“青蛙，你愿意嫁给我吗？”青蛙转了一下眼珠，没好气地尖声答道：“不！”这人感到个子又矮了。“太神奇了！”他欢叫了起来。不过，2米1的个子还是高了一点，1米8才是最理想的身高！于是，他又一次对青蛙说：“青蛙，你愿意嫁给我吗？”青蛙把头摇得像拨浪鼓，说：“你还要我说多少次呢？不！不！不！不！不！”……（感谢大猫熊的推荐）梦醒时分每天清晨，当你一觉睡醒的时候，通常脑子里会冒出什么念头呢？下面是经调查得到的最具代表性的五个答案，来看看你会选择哪一个吧： 1。太棒了！你好，世界！今天又是一个新的开始，我来了！2。好极了！我知道今天要发生一些事情，而我已经做好准备了。3。哦，已经到“明天”了吗？不知道，不管它。4。今天对我来说又将是糟糕的一天……我就知道是这样。5。唉，我就不能再睡个十分钟吗？（感谢xingkonghuipan的推荐）警署轶事 一个人走进警署对警长说：“警长先生，我昨天曾到这里报告失窃了一件贵重的珠宝，可是我今天早上发现东西并没有丢，所以请你们不必再查辑了。” 警长皱着眉头说：“哎呀，你怎么不早说呢？今天早上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪了！”（感谢张可欣的推荐）实话实说 有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在桥边的警察和市长拦住。警察满脸笑容地对他说：“你是自金门桥建成后第50万亿个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金做纪念。”那老兄听后高兴得合不拢嘴。警察问他：“你拿了这五千美金将干什么？”这老兄忙说：“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。”他的妻子在一旁听得直跺脚，赶快抢着跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！”一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”（感谢张星的推荐）追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时，一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”（感谢gpw-gpw的推荐）埋单 一个美女走进酒吧找了个角落坐下，服务员道：“请问要点什么？”美女道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”服务员感到很奇怪，答到：“没有。”美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”（感谢LKK的推荐）公开课 有一个年轻的语文老师向老教师请教：“如何才能吸引学生和听课老师的注意力？” 老教师答：“你需要说出些出人意料的话。比如，你可以说，我一生中最幸福的时光是在一个女人怀里度过的。” 年轻老师吃惊地看着老教师。 老教师得意地说：“然后你说，她就是我的母亲！” 年轻老师觉得这招不错。在公开课中他说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人怀里度过的。”大家都吃惊地看着他。他很得意，却忘词了。接着说：“……可是……我却记不起……她是谁了!" （感谢snow016的推荐）连马都不如一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？” “哦，那是我的马。”丈夫回答。 “啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说（感谢qiuqiang的推荐）盲打一日，小刘正在低头看着键盘打字，他的同事建议：“小刘，你真应该练习盲打！”小刘很不解地说：“我就是盲打呀，你没看到我只看键盘，不看屏幕吗？（感谢lyy080700的推荐）15日发工资同事A：“最近资金周转不灵，先借一百块给我，发工资就还你可以吗？”同事B：“没问题！什么时候要？”同事A：“今晚。”接着又说：“明晚也可以，后晚也无妨。”同事B：“那我15号晚上给你。”另一只眼也看见比尔问杰克：“是你先爱上你女朋友先？还是你女朋友先爱上你的？”杰克：“我们开始见面就相爱了。”比尔：“噢！一眼就互相看中了，一见钟情啊。太浪漫了！”杰克：“不。我另一只眼也看见了。”（感谢xian的推荐）关键时候千万别说错话有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。 第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边。一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“shit！”不料一个重心不稳跌下山谷。世界末日 某教会学校福音课时，牧师正在高谈阔论「世界末日」 牧师：「世界末日来时，会山崩地裂、大雨不止、火山爆发……」 某生：「请问，那时学校会放假吗??」 出差跟成绩单 母对父说：「你干嘛打孩子？？」 父曰：「因为他明天要发成绩单，而我正好要出差。」丐帮 母女俩看《射雕》连续剧。 女儿：妈咪，为啥现在街上的乞丐那么多呀？我都不愿上街玩儿了。 妈妈：啊……你没看《射雕》吗？他们也和《射雕》里一样，是现代丐帮的。 女儿：那为啥街上的小狗狗也那么多呢？我都不敢上街玩儿了。 妈妈：啊……这个……噢！因为现代丐帮没有打狗棒嘛！ 女儿：……理发师 又一面食店。众面食做生意赔本，发誓不再“面”下去，正讨论新开个美发店，准备东山再起…… 方便面：本人一直研究烫发，水平也不错。 挂面：不喜欢烫发的，鄙人负责把头发给她拉直。 花卷：偶能把头发盘起来，新娘子好喜欢哦！ 饺子：咱给新郎来个中分，咋样？ 蛋糕：你们说说，我是把头发焗染成红色好还是黄色好？ 馒头：俺、俺只会理光头；但、但俺寻思，能像俺们这样下定决心、从头开始的人，一般都不会太面！落榜 花针：唉！都怨自己。第一科没考好，老是乱想，结果后几科也没考好。像我这么小的心“眼”儿，能上“线”就怪了。 衣服：那衣架（议价）大学更难考。我好几科都挂上面了，上衣挂了、帽子挂了、就连裤子也挂了。一连挂掉三科，你说我能考上吗？ 窗帘：嘿嘿，俺始终挂，考啥挂啥，谁让俺是窗帘呢！哎听说鸭子竟然考上衣架大学了，他平常学习不好啊！难道他有啥好办法？ 衣服：唉！有时候赶鸭子上架，也是没办法的办法啊！（感谢kody的推荐） 两个笨蛋 从前有一个人，他教他的儿子数学，问他的儿子，一加一等于几啊? 他儿子说不知道，他特别的生气，就骂到笨蛋。 然后他拿出一个苹果问到，这是几个苹果啊， 儿子回答到：一个。他很高兴，然后又拿出一个苹果，又问到加上刚拿出来的这个苹果，一共几个啊？ 儿子想了好半天说不知道，气的他骂到“笨蛋” 然后他生气的问到，我一个人，加上人一个人是，几个人？ 儿子，想了一会说到，两个笨蛋!（感谢262130559的推荐）这些系的女生追不得 计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度 物理系的女生追不得：听说用马桶上接电流的方法杀人只有物理系的人能干 生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉 美术系的女生追不得：他们看到你会把你想像成一个赤身裸体的模特 化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容 中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫小说的家伙 历史系的女生追不得：一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人，你能算的过她才怪 表演系的女生追不得：你会不知道是生活还是在演戏 体育系的女生追不得：小心跟你来肉搏 管理系的女生追不得：如果你不想沦为家奴，最好别去碰她们（感谢我不注册的推荐） 2006-9-4 12:54:10 狗母作者： 曾薪璇 推荐人：fox136456 来源：自创 不用问，狗母自然是一只母狗。 但满仓爹金斗第一次碰到它并将它收养下来时，并不在意它是公是母，当时满仓还没出生。 那是一个下大霜的清早，金斗习惯性地早起，他幸福地回头看了一看还倦在床上酣睡的新婚不久的妻子金桔，心里暖得不行。因为妻子昨夜在耳边悄悄告诉他：她有了…… 金斗实在值得幸福，妻子过门不到两个月就有了。看来，根深媒婆返回说得一点没错——你 看她屁股鼓鼓翘翘的，一事实上是个旺子相，你取了她，保管你今后子孙满堂……金斗想到这儿，又幸福地回头看了看床头上红润润的妻子，就轻手轻脚地拨开门闩。去猪栏看看。 金斗来到猪栏旁，突然，“鸣鸣”，一阵低诉般的叫声把金斗吓了一愣。金斗定神一看，一只毛发蓬乱、皮毛干枯的黑狗趴在猪食盆边舔猪食。事实上，猪盘上根本就没有什么食了。小黑 狗看到金斗突然走近，吓得赶紧后退，瑟瑟发抖地发出可怜的求饶声。金斗一声不响地慢慢蹲下身子，轻柔柔地注视着这只比满月猪崽大不了多少的小狗，满眼慈父般的关爱。 这一刻，金斗突然有了一种冲动：收留这只可怜的小狗吧，这荒年荒月的，狗命也是命。金斗试探着用手去抚小狗的皮手，手一触上，小黑狗销微惊慌地颤了一下，竟不逃避，依旧尽情地舔着猪食盆。金斗大着胆子把小狗捧了起来，小狗试图挣扎了一下，但还是让金斗抱了起来…… 金斗三岁死了爹，五岁那的，被生活逼得实在没有办法的母亲只好改了嫁，把他托组合金斗惟一最亲的人——金斗的堂叔多粮。多粮四十岁没结过婚，也看得起金斗。可在金斗十三岁那年，日本鬼子进了雪峰山，把多粮抓去当挑夫。在翻越丧浴塘峭壁时，多粮失足瓜熟蒂落摔入深不见底的谭中。堂叔多粮再没有爬上岸来，从此金斗真正成了孤儿，四处流浪…… 两年后，十五岁的金斗成了半大的小伙子，很幸运地成了一个木材贩子的放排佬。木材贩子从雪峰山南腹——资江上游购买木材，然后扎成木排，让放排佬们一排一排地放到下游的常德、益阳、甚至漂过洞庭湖，去汉口、汉阳出售。在雪峰山这险山恶水中放排，实在是个高危行当，因此，报酬不错，一个人单独放一趟排出去，少则可拿两块银元，多则可得五块。 三年后的一天，也就是抗战胜利前一年，各金斗相处得最好，一直和金斗睡在一起的老旺突然发生意外——老旺的木排在洪水撞上石礁，滚落水中的老旺被排木压碎了内脏，金斗他们把老旺救上岸时已不行了。老旺临死时悄悄叮嘱金斗道：“我不想做个他乡游魂野鬼，我死也要葬回老家去……我老家在洞口塘长塘坡的刁背溪……这些年我积的钱都在那件老棉袄里……你一定要把我的尸体运回去葬了，你可以从中拿一半钱……另外一半，给我家里的亲人……这么多年没音讯了，我家里多斗没人了…… 老旺咽气后，金斗收拾好行李，租了辆马车拉着老旺的尸体就往刁背溪赶。七访八问，金斗硬是找不到老旺的亲人，认识老旺的人也不多了。无奈，金斗给老旺请了和尚道士，又是招魂又是安灵又是作法，还专门为老旺买了块墓地——这在当时当地，也算是葬了。 但老旺所剩的钱，就全归金斗了。金斗干脆以老旺儿子的身份在老旺老家买了十来亩地，买了几间房，又托根深婆为他张罗了这门就快要让他做爹的亲事…… 金斗抱着小狗来到灶屋时，金桔已在灶屋里准备烧水了。她一眼就看到了金斗怀抱中的小狗，问道：“咦，哪里来的？” “捡的”。 “狗都，能捡？你逗人。” “真的，看它可怜，兮兮的……” “真是捡的？你可怜它就养下它吧。”金桔往炉罐里掺满水，就来烧火，她笑盈盈地又说，“可千万不要是……背着个偷鸡摸狗的名声可不好。” “不可能，这深山里哪里狗偷啊，你偷只给我看看。”想不到妻子这么好说话，金斗心头又甜了一层。 小黑狗就在金斗家安顿了下来。 过车时，金斗真的热热闹闹地杀了个大年猪。粮油不缺，小黑狗的毛色一天比一天好看。在不知不觉中，小黑狗一天天强状起来。但时间一久，金斗终于发现了黑狗的一个秘密——它每个深夜都会往刀背溪左山梁的一个沟里跑一趟，一去就是两三个时辰。在一个明月的夜晚，金斗好奇地偷偷跟着黑狗，远远地跟去。在沟边的一个石嘴下，金斗终于发现了黑狗，只见它一边低沉地呜咽着，一边拼命地用四只爪子在刨着土，并把刨好的松土往一个小堆子上，推上去。看了许久，小黑狗一直重复着这个程序。 金斗终于忍不住了，慢慢地走了过去。小黑狗看到主人来了，傻傻地坐在地上不动了，但满眼的悲伤与哀求。像一个犯了错的孩子。金斗终于看清了那个土堆，他吓了一了一跳——那里一个死人堆子——土还没完全堆好，土堆里还露出那个死人的部分头脸，破衣服和伸出了脚趾头的破鞋…… 看着小黑狗悲伤的表情，金斗明白是怎么回事了，他心头猛然震动，泪水差点滚了下来。他轻轻地蹲下，捧起小黑狗的脸，在它鼻子上亲了又亲，然后大步往家里走去。这年月，死几个人在金斗看来就很平常，但这只狗的这种情感举动，金斗就不能不震撼，不感动了。 金斗激动地对金桔说：“这是一只世间难寻的好狗，你知道它每夜外出干什么了吗？它每夜外出，是去掩埋它的旧主人的尸体去了！” “啊，有这种事？”金桔惊得差点从床上弹了下来。 “这么重感情的狗，我们今后要好好对待它……”金斗像是自言自语地说着，拿了把锄头又外出了，“我去帮它把那尸体埋了。” 就在那具尸体旁边，金斗虎虎生风地挖了个坑，把那尸体掩进而下去。当最后一把泥土将那尸体完全盖住时，小黑狗就伏在黄土堆上，默默流泪，默默流泪…… 金斗忍不住了，泪水终于滚落下来。他坐在锄柄上，陪着黑狗，一直到天明。 随着黑狗的不断长大，金斗夫妻对它疼爱不已，每次打量它时，就你父母打量一天更比一天懂事的孩子，眼里充满了爱与关怀。在金斗夫妻宠爱有加的日子里，黑狗长得毛色锃亮，高大矫键，渐渐成了“大姑娘”。 黑狗失踪了几天，回来后，肚子一天比一天大了起来。黑狗也快要做母亲了。金斗更加疼爱它了，给它加营养餐，还经常给它洗澡。双“喜”临门 这年秋天，山下传来消息：日本鬼子终于投降了。全国上下一片喜庆气象，刀背溪的乡亲们也争相传递着喜庆消息。 母狗只怀孕四个月，所以，在金桔生产前几天，黑狗先生了——一下子增添了四个毛绒绒，胖嘟嘟的小生命，给这个沉寂的山村平添了许多生机。现在，我们该叫它“狗母”了。因为自始至终，这只轻工业部黑狗没有真正的名字。 那天，金斗就陪着妻子坐在堂屋里喜滋滋地看了看屋前屋后的庄稼——苞谷、小米、干地禾、红薯，还有一些金灿灿的稻子——都是金斗亲手劳作出来的，眼看就要丰收了…… 妻子过些天也快生孩子了，他幸福无比地对金桔说：“唉，天下终于太平了，我们的孩子就是比我们幸福啊。当天下午，金桔就叫肚子疼，要生了！金斗立即跑着去王里外的根深婆家，请她来接生。根深婆是个能人，又做媒又接生。 带着根深婆急匆匆地赶回家时，金桔已生了。只见孩子在床上“呜哇呜哇”地哭，血糊糊地裹了金斗的一件棉袄。金桔幸福而虚弱无比地靠在床头上。 金斗一看，是个带把的——男孩！喜得金斗真想翻几个跟头。他当即给孩子取名了“满仓”——就要秋后丰收了，今后幸福的生活一定会满满仓仓的。 金斗在灶屋里喜滋滋地对根深婆婆道：“明天一早我就去喊屠户，把这个大壮猪杀了。“金斗感激地望立脚点根深婆婆”，我的好日子都是您操心来的，我在这地方也没什么亲人了，我想让独生子认您做奶奶，行么？”见根深婆愉快地点了点头，又继续说下去，我一定要砍一大腿猪肉感谢感谢您！还有，我要把四邻的乡亲们都喊来喝喜酒，庆贺这太平年月给我们带来的好日子。 金斗欢喜地迎上前去，他们已围拢过来。竟是长塘坡最大的“领导”——保甲长向万山兄弟，他们身后还跟了十来个带长枪的人。 向万山面无表情地说：“国民政府马上要和共匪开战了，为了支援政府，根据上面的命令，各家各户有钱出钱，有粮出粮！” 金斗道：“钱……没有，粮，还在地里啊”。金斗指导着屋前屋后的田地道。 你想抗拒政府的命令是不是？谁不知道你一下子买了十来亩地和房子啊。给我搜！向万山把手一挥，史见一群人冲进屋里，四处翻箱倒柜！ 但确实没有搜到什么值钱东西。向万山后一指：“把地里的庄稼给我收了！”一群人立即走向金斗的田地里，不管是青的黄的，乱砍乱掰…… 田里地里立即狼藉一片。这都是金斗的心血啊！他发疯了，抓起一根扁担，扑向一个家伙，一扁担扫过去，那家伙一声惨叫被打下了高坡！ 这下惨了，向万山拔出手枪来，抵在金斗的脑门上：“反了，给我绑了！带走！”几个人一拥而上，把金斗揪倒在地，五花大绑。 根深婆终于大着胆子冲了出来，叫道：“老天，这是什么土匪行径啊！”向万山立即把根深婆也被绑了。接着，一声声的嘶叫，那条大肥猪被赶了出来。那条黄牛也被牵走了。金斗和根深婆被人押着，跟在猪牛背后，被他们重一脚轻一脚地踢着，往山下走去。 身后，一声撕心肝裂肺的嚎叫：“金斗——”。 金斗回头一看，只见金桔衣履不整地抱着婴儿满仓冲出房门来，没跑出两步，就摔倒在地，襁褓里的满仓滚出老远…… 金斗满眼是泪，泪水还同来得及滚落下来，已被人揪着头发，更拉走了。只有那狗母站在山梁上，直睦地拉着悲伤的嗓子…… 金斗回到家时，家的感觉已荡然无存，金桔直挺挺地僵在一块带血的踏脚石上，眉心开裂，一地凝固的血——妻子金桔撞石自杀了！ “天啊！”金斗泪如雨下，牛吼般的声音在寂静的山野里连环回响着。儿子，我的儿子满仓呢？这时，狗母沉沉地在房里低呜了一声，金斗连滚带爬地冲进房里，阿，儿子满仓还躺在床上，旁边，狗母正侧着身子蜷在一旁，丰满的乳头正含在儿子嘴中，儿子吸得“咂咂”有声。 金斗冷静了一些，他默默地走出门外，抱起金桔的身体，就在屋后的木坎上，挖了个大坑，然后卸下了几块门板，把妻子的尸体裹在中间，欲哭无泪地掩上了黄土…… 金斗一整天没吃没喝多，他在妻子的新坟上瘫坐了好一阵，月光冷冷地铺地时，就回家挑了担箩筐走向地里，捡拾那些四散在地的粮食。 到处是嫩苞谷，金斗拌着泪水大吃大嚼起来。狗母无声无息地来到金斗身边，一一衔起地上散落的苞米往箩筐里丢。 他和它就这样一直拾到天亮，还好苞米、小米、稻穗等竟也捡了七八担。 其间，满仓在家里哭了几次，金斗就和狗母风急火燎地赶回家。狗母跳上床去，为满仓喂了几次奶，四只小狗崽不知什么时候已迁到房里的床底下来了，狗母对它们饥饿的哭叫，能不理的就尽量不理，尽量让满仓吃饱。 太阳快出来了，可这些粮食都规划堆在家里不放心啊，还不知道向万山他们什么时候再来。金斗看了看堂屋里堆放的粮食，四处打量扑克，看有无安全的收藏场所。 狗母摇了摇尾巴，咬着金斗的裤管就往外跑。金斗随狗母跑了一段，又来到埋葬狗母旧主人的那个沟里。金斗大惑不解，狗母跳过旧主人的坟堆，纵上一道沟坎，回头对金斗“呜”了一声，就钻进深林里去了。 金斗跟进深林，没走二十米远，前面是个大岩罩，岩罩下是个一米见方的岩洞。再随狗母往岩洞里一钻，里面竟是个较大的洞厅，干干燥燥，平平整整。在最里边的角落里，还有一只碗和两件破衣裳。狗母嗅了嗅那两样东西，眼睛又湿了。金斗明白了，这是它的旧主人曾经的藏身之处！ 这里用来收藏粮食真是个最好不过的地方——行动越好。金斗立即我来几个麻袋，把粮食一袋袋地装好，然后滚入泡里。狗母就站在山梁处放哨，金斗一袋袋地把粮食藏进那个干燥的岩洞中。 忙完这一切，他和它又去屋前屋后的田里收割那些还不太黄亮的稻谷。 狗母做不来收割之类的事，就奔跑于家里和田里之间，一会去喂满仓和小狗崽，一会又来到田里默默地培着金斗。 才一天多，狗母就瘦了许多，此前鼓鼓胀胀的奶子一直鼓不起来了——它要养一条人命和四只小狗啊。金斗像个木偶人般地劳作割一堆稻子后，就把稻穗往谷箩里摔脱谷粒，然后再机械地割稻子。 突然，稻田里一阵窜动，跳出一只野兔来。本已疲备的狗母一跃而起，奋力直追，金斗也握着镰刀帮着围截。不一会，野兔逃到一高坡前，跳了几跳没成功，狗母冲上前来，把野兔咬死了。狗母衔着野兔来到金斗身边，看了金斗一眼，一致以前那种斯文，张嘴狠狠地撕吃着野兔。狗母不是变得嘴馋了，它是强迫自己多吃一点，五个小生命都靠它的乳汁来维持生命啊……金斗动情地摸着狗母的头。 这一天晚上，根深婆偷偷来了，知道金桔惨死后哭天嚎地了好一阵，又抢着小满仓泪如雨下。狗母一直陪在根深婆身边，直到这时，金斗才看到母畅淋淳地泪流满面。这以前，狗母强忍着悲伤，以免引起金斗更大的伤心啊。 个把月过去了，四小狗崽大了许多，吃奶量更大了，小满仓的食量也大了不少，尽管狗母想方设法地觅食，让自己多吃些，但它的身子还是越来越瘦，毛发越来越干。奶水越来越少了，懑仓经常饿得半夜哭啼。 离小狗满月还有十来天。有一天，金斗从山上砍柴回来时，发觉四只毛绒绒的小狗崽突然不见了。以前，只要他从外面回来，这四个小家伙总是欢蹦乱跳地出来迎接他，舔舔脚，蹭蹭手，怪温暖的。 小狗崽呢？金斗用询问的眼光望着迎出门来的狗母。狗母木然地坐在他的脚边，目光望着远山远天。一切都明白了！金斗心如刀绞，脚一软，竟跪在了狗母跟前——狗母为了满仓能吃饱奶水，竞然把自己的四个孩子全送到山外去了，让它们自生自灭啊！ 这时，小满仓在房里哭了，狗母立即转身去房中喂奶了。当夜，小满仓没再饿得哭闹。半年后的一天，根深婆半夜里急匆匆地摸到金斗家，对金斗说：“金斗，快逃吧，这回你怕躲不过去了”。 金斗忙问是怎么回事。根深婆道：“我才打听到的消息，向万山明天一早会来抓你去做壮丁。” 金斗吓得五雷轰顶：“可是，我的满仓怎么办呢？” “难道你还带着个半岁多的婴儿逃命不成？就算你抱着他逃和出去，只怕你们父子俩也会饿死在荒山野岭。这样吧，满仓留下来，白天，狗母带他，晚上，我就过来照料。就算哪天被人发现我来走动，我也不怕，我一个孤寡老婆子党政军有什么怕的呢？我一定会带好我这个孙儿的。” 寒零笼罩着四野的当夜，金斗炒了几升苞谷籽，抱了抱儿子满仓，又抱了抱狗母，就泪流婆娑地翻过屋后的山梁，消失在夜暮中……，第二天一早，向万山群人果然把金斗家围了个水泄为通，可找一遍角角落落，就是找不到金斗。只看到一只母狗守着金斗的婴儿在房里。 他的儿子还在，不相信地就不回来！这伙人后来半夜三更地还来过几次，可是，除了这只母狗守着婴儿在床上，仍然没发现金斗的影子。 从此，刀背溪的人经常看到：一只母狗用尾巴牵着牵着个婴儿在金斗屋前屋后走来走去；满仓屎尿拉在身上时，狗母会把它的裤子咬下来，晒在柴草上，然后舔净婴儿的屁股，把他带上床去，盖上被子，等着晚上根深婆的到来…… 1949年，全国解放。向万山兄弟被人民政府镇压了。 根深婆因为年老体弱，终于撒手西去，好在这年满仓已有六岁了。人民政府想把满仓接走，可狗母凶巴巴地不让接，满仓也不肯离开狗母。第二年，也就是满仓七岁那年，金斗终于回来了。他流浪了六年，终于从陕西辗转回到了家乡。 金斗回到刀背溪的家里时，七岁的满仓根本认不得这个爹，只有狗母扑向前来，两张脸紧紧地挨在一起，任泪水恣意横流…… 金斗回来后，狗母一下子苍老了。狗母早就老了，必力憔悴，但满仓让它苦苦支撑着，金斗的回业让它卸下了沉重的负担，它一旦松驰下来，就燃尽了生命之灯，四天后，它死在了满仓的床前……后记：清明时节 转眼，近四十年过去了。那年清明节。一辆崭新的小轿车开到通往刀背溪村民组的一道小沟边停了下来，从车里走出一个四十多岁的中年男人，身高体健，气宇轩昂，他一下子跑倒在一个不像坟堆的小石头堆子旁。 这时，车中走出一个华贵的中年妇女，也跪在中年男人身边。从车里下来的还有两个二十多岁的小伙子，他们一起抬出块沉重的石碑。这个男人，就是满仓，他带着全家人来给狗母上坟了。 满仓给狗母扫坟挂青后，狗母的故事流传开了。此后的清明节，不管满仓一家回不回来为狗母墓扫坟。但狗母的墓前总会堆满着鲜花与花圈。 2006-9-3 13:02:04 上网的男人花心，不上网的男人花钱作者： 佚名 推荐人：xingkonghuipan 来源：http://www.haha365.com不上网的男人到家第一个事就是冲进厨房，看看老婆做了什么好吃的； 上网的男人到家第一个事就是打开电脑，看看哪个妹妹跟了他的帖子。 不上网的男人会用空闲的时间去做桑拿； 上网的男人会用做桑拿的时间来上网。 不上网的男人会为了跟老婆亲热保证睡眠； 上网的男人为了上网泡妹妹而彻夜不眠。 不上网的男人看到老婆打扮漂亮了会怀疑她有婚外情； 上网的男人看到心仪的妹妹换了网名会怀疑她有了新哥哥。 不上网的男人被老婆拒绝时会心中不满：这婆娘这么拽了； 上网的男人被老婆拒绝时会窃喜：哈哈，又可以和妹妹聊一晚了． 不上网的男人听老婆说在妈家不回来了会愤愤不平地想：小娘们就知道娘家； 上网的男人听老婆说在妈家不回来了会乐得屁颠屁颠的：太好了就不知道网上的老婆能不能和我聊一夜 不上网的男人会听到儿子说：怪了，星期天爸爸怎么没有打麻将 上网的男人会听到儿子说：真奇怪，星期天爸爸怎么不上网了？ 不上网的男人会对老婆说：怎么还不吃饭啊 上网的男人会对老婆说：怎么又吃饭了？我的帖子还没写完呢 不上网的男人会说外面的世界真精彩， 上网的男人会说网上的妹妹更精彩． 总之一句话，上网的男人花心，不上网的男人花钱． 2006-9-1 8:35:00 趣事二则作者： 阳阳 推荐人：xingkonghuipan 来源：《江南时报》 ( 2006-08-30 第19版 )洋小伙的误会羊城广州，有一个名叫叶香的女孩子和一个叫米勒的法国小伙子好上了。这一天，叶香和米勒一起上街玩。街上一群群打扮得花枝招展的女孩子吸引得米勒的眼睛滴溜溜得忙不过来。叶香便拧着米勒的耳朵娇嗔地说：“米勒，你怎么这么花心呀！守着我这个花姑娘还不满足！” 米勒刚到中国不久，对叶香的话弄不明白，用半生不熟的中国话问：“你说我花心，这是什么意思？我不懂！”叶香便解释道：“花在中国就是形容漂亮的女孩。花心就是指你一边和我这个花姑娘在一起，又一边想其他的花姑娘！”“哦！我明白了！不过，我没有想其他的花，只是在欣赏其他的花！”逛了一会，叶香说：“你不是喜欢中国文化吗？走，我们去陈家祠！”米勒连连摇头道：“ＮＯ！ＮＯ！我现在不饿，我不想吃！难道你们中国文化就只有吃？”说得叶香笑得透不过气来，解释了半天，米勒才总算明白了“陈家祠”是一个文物景点。米勒和叶香快走到陈家祠时，见一条横街上人流熙熙攘攘，十分热闹，便问叶香那条街在干什么。叶香说：“那是花市！专门卖花的！”米勒一听，撒腿就跑，叶香一边追一边问：“喂！你干什么去？”米勒说：“我回去取摄像机去！这可是个大新闻！想不到你们广州还有专卖漂亮女孩子的集市！” 滑稽的回信肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦纳德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿１７５美元；富兰克林·罗斯福７５美元；格兰特５５美元；约翰·肯尼迪６５美元。肯尼迪回信道：亲爱的伦纳德：承蒙来信告知肯尼迪亲自署名的照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。 2006-8-31 14:30:55 男生也挑剔作者： 佚名 推荐人：蒋建国 来源：网络 长得太好看了，让我没安全感： 长得太难看了，显不出我的眼光。　 长得太高了，显得我矮； 长得太矮了，我还要弯腰和你Kiss。 天气太冷了，不想出门找你； 天气太热了，两个人在一起更热。 天上下雨，两个人用一把伞都要被淋； 天上不下雨，找不到电视里的浪漫感觉。 太体贴了，我像找了个妈一样； 太不体贴了，我还不如请个钟点工。 去你家路太长，走这么久，要累死我呀； 去你家路太短，我都没想好台词就到了。 心情太好了，闪一边儿去，我要喝酒； 心情太差，别烦我，我要喝酒。 今天放假，放假我要睡觉呀，没空陪你。 今天不放假，上课多累呀，哪儿有空陪你。 踢球赢了，我踢球你都没来看； 踢球输了，心里不爽。 走路太快，我不是请人陪我练长跑的； 走路太慢，你是不是得把蚂蚁都踩死。 见你的路上出了事，真背，都是你闹的； 见你的路上没出事，晕，一点儿挑战都有没有。 佩带手饰，你重不重呀，一会脖子要我抬吧； 不带手饰，钻石的光芒才是最好看的。 太会打扮，当画妆师去吧，每次都搞这么久； 不会打扮，眉毛淡得看不见。 手太细了，一看就知道不会做家务； 手太粗了，这么粗，是女人不？ 声音太细，我听都听不到； 声音太粗，我老以为是个男人在叫我。 2006-8-31 14:09:01 杨过交作业作者： mm 推荐人：zhouhua2006 来源：网络一天，三年甲班的杨过忘了交作业，导师郭靖问他：“为什么没交作业？” 杨过答曰：作业为什么要交？交了不一定会是自己写的； 写了又不一定会(不小心破了珍珑的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼)； 会了又不一定会考(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷)； 考了又不一定会过(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶)； 过了又不一定能毕业(被古墓派退学的李莫愁脸色一变)； 毕业又不一定会找得到工作(乐天的令狐冲正在酒醉中，没听见)； 找得到工作又不一定保得住工作(萧峰夺门而出)； 保得住工作又不一定能找得到老婆(不戒大师一把站了起来)； 找得到老婆又不一定会生孩子(东方不败和杨莲亭默默不语)； 生了孩子又不一定会是自己的(段正淳的脸开始抽筋)； 是自己的又不一定会养得活(叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来)； 养得活又不一定会长得大(天山童姥开始做生死符，准备修理人)； 长得大又不一定会孝顺(石清和闵柔同时心中一痛)； 会孝顺又不一定会用功念书(韦小宝冷冷地看着杨过)； 会用功念书又不一定会考得上(郭靖脸上一红)； 考得上又不一定会交作业；所以……啊，干嘛要交作业？ 只见现场沉默三秒之后，众人联手围殴杨过…… 2006-8-30 16:22:09 法海绑架许仙的真正原因作者： ll 推荐人：zhouhua2006 来源：网络白娘子接到法海绑架许仙的线报以后，当即帥水族众将士把金山寺围了起来。众水族将士群情激昂，摩拳擦掌，叫战声此起彼伏。 那法海自持法力无边，面对大敌压境依然神定气闲，面无惧色。 白娘子一身素衣，衣袂飘飘，用剑一指法海，厉声骂道：“臭和尚，胆子吃大了，竟敢绑架我的仙哥。作死吗？”法海微微一笑，凛然说道：“此等不堪之人，抓了也就抓了，亏你还好意思找上门来。” “仙哥果然在你这里。现在我要求你立即放人。否则，别怪我剑下无情。” “金山寺是什么地方，岂容你这妖孽在此放肆？不过，老和尚倒有一个不战之策。你最好听听。” “讲。” “我抓他自有抓他的理由。如果你能猜得出来我抓他的理由，我立即放人。如若不然，趁早走人。注意，我给你三次机会。” “好，一言为定。你绑架我的仙哥，是因为你嫉妒他。他风流倜傥，热情奔放，又有文人气质。更让你受不了的，是他拥有我这个仙女级的娇妻，对我又忠贞不二，至今连个异性网友都没有。你一个和尚，终日青灯黄卷，禁欲自守，勉为其难。熬得久了，色欲膨胀得不行，心理自然也随之失衡，所以做出如此卑鄙的行径。” 法海听罢，露出一脸的嘲笑，说：“猜错了。说实话，男人当中我最讨厌的就是你仙哥这样的人。你看他整天抱着本书吟风咏月，唧唧歪歪，眉头紧锁，萎靡不振。原本挺壮实的一个爷们，却把自己弄得跟个文艺女青年似的，从早到晚闷闷不乐，愁绪满怀，丢三落四，失魂落魄。走到街上贼眉鼠眼，四处猎色。见到个女的就忍不住色眯眯地往人家手里塞雨伞。要搁到我手里，迟早阉了丫的送宫里去。还有，请原谅，我问句不该问的话，他的某些功能是不是已经有了障碍？” “那倒没有。”白娘子颇有些勉强地说。 “但愿如此。”法海十分理解地一笑，接着说，“你再看看他，整日和你这个蛇精一起鬼混，还要做什么夫妻。这事我至今都整不明白，人和蛇怎么就能如此亲密无间地纠缠在一起？蛇身上又腥又凉，多恶心啊，多瘆人啊。由此看来，你的仙哥心理扭曲**得几乎到了叫人难以置信的地步。如此一反常态的小男人，有什么好嫉妒的？” “不许你中伤我的仙哥。在我眼里，他永远是男人当中的巨无霸，手机中的战斗机。” 法海一声冷笑：“哼，留神你的手机掉网，当心你的战斗机漏油。接着猜，你还有两次机会。” “你一定是嫉妒我家药店生意兴隆，冲淡了你庙里的香火。故此要绑架仙哥。” “又错了。你真是井底之蛙，夜郎自大。你们的药店不过是卖些丸散之类的小玩意，向来为我所不屑。知道我最近研制出了什么药吗？叫劲爆博尔壮阳丹。丹，多大气的称呼啊！岂是你们的丸散可比？这劲爆博尔壮阳丹自投产以来销量好得出奇，各路订单络绎不绝，装现金和支票的麻袋堆得满地都是。说实话，不是版主级以上的干部我都不卖给他。请注意，你只有最后一次机会了。” “我知道了。你一定是想向我们勒索钱财。”“我呸。我最不缺的就是钱。你也不想想，如今我这里香火旺得邪乎，善男信女一拨接着一拨，搞得我都疲于应付。尤其是那些官场政要，商界巨子，个个较着劲地给我们捐款。面值低于五十块钱的，他们自己都不好意思往外拿。好了，三次你都没有猜对，快带着你的虾兵蟹将滚吧，免得我伤着你。”白娘子只当是法海耍赖。忙从头上拔下金钗，迎风一摇。顿时，浊浪滔天，洪水汹涌澎湃地向金山寺漫去。一些不会水的和尚早已被冲得了无踪影。 奇怪，法海并没有做法阻挡洪水。 白娘子得意地对法海说：“臭和尚，我知道你不怕水。可你的徒弟们怕，你的破庙怕，你的药厂怕。今天你不但要放人，还得把绑架仙哥的理由告诉我。”唉，法海看着不断上涨的洪水，不禁仰天长叹，想我法海顶天立地，一世英名，不想竟遭到一个小妖精的如此羞辱。 白娘子一个箭步蹿倒法海跟前，抖了一下手中的利剑，厉声催问：“快说，到底为什么绑架我的仙哥？”“一定要我说吗？”“除非你想死在我的剑下！”“你要有个思想准备，这个原因恐怕你也未必能够接受。”“少废话，快说。”“好，我说，我说。”法海把心一横，咬牙切齿地叫道，“我抓他，就因为他小样的上网总是看贴不回贴！！！”白娘子闻听此言，只觉得天旋地转，犹似万箭穿心。天啊！天啊！！仙哥怎么染上了这么个毛病啊！！！扑的一声，白娘子手中长剑落入水中，扑嗵一声，晕倒在了面露得意之色的法海面前。 2006-8-30 16:00:15 王小丫与拉登的搞笑问答作者： 哈哈 推荐人：zhouhua2006 来源：网络王小丫：拉登您准备好了吗？ 拉登：准备好了。 王小丫：请听题：五角大楼被炸掉一个角，还剩几个角？A：4个角B：6个角？ 拉登：（毫不忧郁）四个角。 王小丫：您确定吗？您如果答对这道题，可以得到【男性部落】为您提供的‘沙鹰手枪一支。（展示银色手枪） 拉登：拽拽长长的胡子…… 王小丫：您可以打求助电话，也可以去掉一个错误答案，或者求助现场观众。 拉登：我打求助电话。 王小丫：（拨通布什电话）喂，您好布什先生，拉登在我这里…… 布什：那个sb在哪？欠他10美金就把我世贸炸了，五角大楼也给我炸一个角去了，全美国都笑我，人家是五角大楼，我是tm四角大楼…… 王小丫：对不起，布什先生，这里是开心词典，拉登让我求助您。五角大楼炸掉一个角还有几个角。现在有两个备选答案A：4个角B：6个角。 请问您选则A还是选择B？ 布什：（片刻犹豫）B！就是B（挂上电话心想，我tmd就不告诉他正确答案） 拉登：我也选择B，因为我相信布什应该去数过。 王小丫：您确定吗？ 拉登：确定 王小丫：恭喜您，答对了！ 拉登：挥舞着手中的AK-47庆贺。 王小丫：请听下一题：萨达姆是在哪里被抓住的A:树林里B：山洞里C：地洞里请选择？答对这道提您将得到【男性部落】提供的火箭炮和10枚炮弹。 拉登：搓手，这个不好答，我当时在山洞没看见老萨，不应该是B，我要去掉一个错误答案。 （王小丫去掉答案A） 拉登：C 王小丫：确定吗？ 拉登：确定！ 王小丫：拉登究竟答对还是答错？广告之后请继续收看。 广告：您还在困苦中徘徊吗？您把欢乐都带回家了吗？您还有什么事情要说吗？ 您有需要大家帮忙的吗？还忧郁什么？来【男性部落】吧！这里有您忠诚的朋友，这里能为您解决困惑，这里能为您带来欢乐，说您想说，做您想做。 王小丫：拉登选择C，我们恭喜他，答对了！ 拉登：再次挥舞AK-47 王小丫：由于时间关系，我们问您最后一题。布什为什么要坚持杀萨达姆？A：由于债务拖欠原因B：一怒为红颜C：看萨达姆长的比他帅 拉登：这个问题不好回答，一般都是布什拖欠别人钱，不会是A。萨达姆长的还不如我帅，布什应该杀我才对，不应该是C。我还是求助现场观众 （A:12%B:74%C:14%) 拉登：我选……不好，我要走了，我比萨达姆帅，萨达姆比布什帅。我怕有杀身之祸…… 王小丫：恭喜拉登，答案是C。拉登将得到【SOHU男性部落】论坛提供的直升机一部，和整容中心提供的优惠卡一张。 这时走进几个洋鬼子：对不起我是FBI请问见过这个人吗？（拉登相片） 王小丫：刚才还在这，估计现在乘直升机去做整容了！ 2006-8-30 15:56:13 厕所里揪出的贪官作者： 佚名 推荐人：loveling 来源：网络 这天下午，城建局办公室秘书小刘从厕所的蹲位上刚站起来，就见局长孟祥坤匆匆走进厕所。小刘忙提着裤子，给他让出蹲位。 小刘正要离去，孟局长突然叫住他：“刘秘书，兜里有纸么？我忘带了。”小刘本能地一摸衣兜，还真摸到一叠纸，顺手就掏给了孟局长。 回到办公室后，小刘蓦地想起一件事，急忙掏衣兜，脑袋顿时“嗡”地胀大了——那是个星期天的中午，小刘从外面回家，怕惊醒有午睡习惯的母亲，轻轻地打开了楼门儿，竟意外地看见母亲和孟祥坤拥坐一起……为了母亲的脸面，他悄悄退出了门儿……可他从那刻起，已经恨上了孟祥坤，发誓一定要报复他！经过反复思考，他终于有了主意，现如今十官九贪，孟祥坤大权在握，不信他就没干过违法的事儿。经过近一个月的努力，到底让他调查出孟祥坤在3年前曾收受过两笔巨额贿赂。昨天晚上，他用了半宿的时间，写出一份证据确凿的揭发信，本来打算上班后抽时间亲自送交市纪检委，不想今天又是开会又是作记录，一时间竟使他把这事儿忘了。刚才，孟祥坤向他要擦腚纸，他竟然在匆忙间将那几页折叠起来的揭发信给了他。如果他蹲在那儿不打开看则罢，万一打开看了，岂不是打草惊蛇？到那时孟祥坤上下一活动，再跟行贿人一串通，只怕不但告不倒他，反而可能遭到他的打击和报复！想到这，小刘急得汗都下来了，决定马上把揭发信从孟祥坤手中换回来。他从抽屉里找出几页柔软的纸，正要去换，突然又停住了，如果孟祥坤根本没看，他这有溜须嫌疑的举动反而会引起他的怀疑。他如果出于好奇，打开一看，岂不是弄巧成拙？经过这暂短的思忖，小刘又打消了这个念头，只能忐忑不安地盼孟祥坤快点儿从厕所里出来。6e. 足足过了一枝烟的时间，小刘终于看到孟局长脸色铁青地从厕所里走了出来，进了局长办公室。小刘“蹭”地一下钻进了厕所，直奔纸篓，也顾不上脏了，翻起擦腚纸来。他要证实，那封揭发信孟祥坤是不是打开用的，依此来推断，他究竟看没看过。结果令他大失所望，纸篓里根本没有那封揭发信，倒是有一条揩过屁股的酱红色领带，这条领带正是孟祥坤系的。不用说，一定是他看了信后把信揣起来了，又找不到擦屁股的东西，才用领带应了急。小刘失声说出两字：“完了！ 小刘耷拉个脑袋刚回到秘书办公室，孟祥坤便推门走进来。小刘正不知说什么好，只见孟祥坤从兜里掏出那封揭发信，怅然地对小刘说：“刘秘书，谢谢你用这种方式警告我！如果我没有猜错的话，你的意思是让我投案自首，争取宽大处理吧？不然，你是不会将这种信先给我看的。我思忖再三，决定按着你的意思，马上投案自首！”说完，孟祥坤将揭发信轻轻放到了小刘的办公桌上，转身走了。那样子似乎一下子苍老了许多。 小刘万没料到，孟祥坤会这么容易就束手就擒，对于这样的结果，他已经非常满意了。下班后，到集贸市场买了几样菜，准备回家好好庆贺一番。" 当他踏进家门儿，一眼瞥见母亲正在痛哭流涕。老人家见儿子回来了，狠狠地剜了他一眼，然后背过身去。 自从母亲和孟祥坤的事被小刘看到后，小刘很少跟母亲说话。今天见母亲如此伤心，不知她遇到了什么伤心事儿，毕竟母子连心。他上前几步，柔声地问道：“妈，您这是怎么啦？是身体不舒服吗？” 母亲将目光移到了儿子的脸上，那眼神儿，既有爱，也有恨，嘴唇颤抖了半天，终于长叹一声道：“儿呀，有件事，妈本想瞒到临死时再告诉你，可现在我不得不提前对你说了。我和孟祥坤大学一毕业就好上了，是他的父亲有门庭观念，瞧不起我这个普通工人家的姑娘，硬是棒打鸳鸯……祥坤他是个孝子，我不忍心他左右为难，就主动离开了他，和你现在的父亲结了婚，可我当时已经怀了你……今天，祥坤打来电话，把他已经投案自首的事儿告诉了我，他说这样好，心里总算踏实了……可你知道，他为啥要犯这个错误吗？那是为了救你呀！你在大学里得了败血症时，为了救你的命，他冒险收了两笔贿赂，用这笔钱，治好了你的病……可怜他到现在还不知道你是他的儿子呀！……”说到这儿，她已泣不成声。 小刘——不，应该是小孟听后，顿时呆住了，一时间，他真不知道自己究竟是做对了还是做错了…… 2006-8-30 7:28:01 女人的二十岁VS三十岁！作者： 佚名 推荐人：loveling 来源：网络搜集 1、二十岁的时候，我穿着一条背心式牛仔裙在校园里走来走去，一说话就脸红。三十岁的我穿着名牌套装，坐在办公桌前，满脸冷酷地对下属说：“这么愚蠢的问题你也敢问？也不先打个草稿。” 2、二十岁的时候，从图书馆借的是《莎士比亚全集》、《一个青年艺术家的自画像》和《尤里西斯》。三十岁之后，床头摆的是《跟庄秘笈》、《 ELLE》和《经理人的个人魅力》。3、二十岁的暑假，在家乡的大街上偶遇自己的暗恋对象，听说他考上了研究生，被他的进步所打击，心如刀绞，想到这辈子终于不能出色得让他看我一眼，不禁怆然泪下。三十岁之后，到处打听哪里可以花钱买个 M BA。4、二十岁的时候，随时随地向人透露我的年龄，答得比问得还快。三十岁之后，最恨别人问年龄，你要是非问不可，你猜啊。5、二十岁的时候，一心想和体育系、美术系的男生约会。三十岁之后，我简直认为自己当年是白痴。6、二十岁的时候，有书店必逛，有书必买。三十岁之后，对书店视而不见，直接去了隔壁的美容院。7、二十岁的时候，老妈打电话，不等说完三句就恨不能挂了电话。三十岁之后，一听到妈的声音就禁不住哭出声来：“妈呀，您老的所有担心现在都应验了……”8、二十岁的时候，我直想往前冲，谁也别挡我。三十岁之后，我真想赖着不走啊，又快过年了。9、二十岁的时候，我想出名要趁早，一个人到了三十岁还藉藉无名那还活个什么劲儿呀？三十岁之后，名是不指望了，只希望在四十岁的时候能像我老板一样有钱。10、二十岁的时候，挤在人头攒动的公共大巴上，吃着甜筒，挺开心。三十岁之后，看见破旧肮脏的的士都心烦，拜托！油价一跌，就去买车吧，一路开往小康。11、二十岁的时候，打赌说我这辈子不可能土到死守在一个地方，生活在别处嘛。三十岁之后，我为了在这座城市买个满意又便宜的房子跑断了双腿。12、二十岁的时候，看小说专挑和爱情有关的情节看。三十岁之后，我在聊天室里的代号叫“不谈爱情”。13、二十岁的时候，一听到名人就激动不已，就欢呼雀跃，就奋不顾身往前冲。三十岁之后，一听到名人就若有所失，就心烦意乱，就怒火中烧，就……不知道什么滋味，特别是年轻的、漂亮的、女的名人。14、二十岁的时候，和某个人晚上一起去看了场电影，不经意中拉了一次手，结果幸福了整整一个夏天。三十岁之后，坐在香格里拉酒店的旋转餐厅陪客户吃自助餐，在缓缓的转动之中，莫名其妙一阵空虚，突然间对一切感到索然无味…… 2006-8-30 7:22:57 一个好老公的作息时间表……作者： 佚名 推荐人：loveling 来源：网络搜集6：30 起床（起床之后，一定要吻一下正在熟睡的老婆的脸，但动作要轻，不得吵醒老婆 ）　　6：35－7：00 煅炼身体（在老婆要抱的时候，可以轻易抱上七楼；在老婆受到欺负的时候 可以以一敌十）　　7：00－7：30 做早餐（花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋，豆浆、油条、米粉，包子、馒头、稀饭，不得有重复）　　7：30－7：35 打开音响，叫老婆起床（一日之计在于晨，这时候的女人正是一日之中最可爱的时候，一般都会有点撒娇，叫起床时，一定要温柔，动作要轻，轻轻地搂起来）　　7：35－7：45 帮老婆穿衣服（千万要小心，如果像麦当娜一样，把小衣穿在外面的话，那你就等死吧）　　7：45－7：55 和老婆一起洗漱（有三要：要帮老婆挤好牙膏，要帮老婆放好洗脸水，要帮老婆梳头）　　7：55－8：00 摆早餐上桌（如果老婆的妆还没有化完，不得有催促之声）　　8：00－8：30 吃早餐（要能做回收站，老婆要吃的你少吃，老婆不吃的你全吃，不得浪费）　　8：30－9：00 送老婆上班（有汽车的开汽车，没汽车的打计程车，绝不能让老婆挤公车）　　9：00--12：00 上班（努力工作，有事做要做，没事做找出事也要做）　　12：00－12：10 打电话给老婆（问老婆上午过得怎幺样，中午要吃什幺东西……这个不用教了？）　　12：10－12：40 吃工作餐（记住，一定要吃工作餐，不得吃别的东东，就算吃了别的东东，价格也不可以超过5元）　　12：40－13：00 小憩片刻（为了下午更好的工作，一定要小栖，不得在公司四处看小mm）　　13：00－17：30 努力工作（不努力工作怎幺养老婆？） 　17：30－18：00 接老婆下班（一定要准时，不得让老婆久等）　　18：00－19：00 陪老婆逛街（逛街是男人的必修课，每天必修。其间，老婆要买什幺东西，一定要大方，不得有嫌贵不买之行为，如果老婆不买什幺东西，一定要买东西送给老婆）　　19：00－20：00 吃饭（一定要下馆子，点老婆最喜欢吃的菜。除非你有四星级厨师的水平 ，那就在家里做饭吃）　　20：00－20：30 散步回家（手不能停--帮老婆拿东西；嘴不能停--给老婆说笑话；眼不能停--时刻注意四周是否有危险）　　20：30－22：00 陪老婆（老婆要看电视，不得换台；老婆要聊天，不得不理）　　22：00－22：20 洗澡（为节约用水，一定要和老婆一起洗，帮老婆搓背）　　22：20 睡觉（被子要先铺好，老婆要抱好，不得比老婆先睡着） 2006-8-30 7:21:58 耍流氓作者： tiandezheng558 推荐人：loveling 来源：田德政的博客 炎炎夏日，正在家里昏昏欲睡。 忽然听到一女子尖利的叫喊：“打死你，打死你，看你还敢在我们豆豆跟前耍流氓！！” 我一惊，醒了。哟嘿，大白天的还有这样的事？准备下楼去看个究竟，转念一想，算了。这事我们平时还看的少吗？报纸哪一天不登几篇这样的新闻？ “打死他，打死他，打死他个臭流氓！”伴着女子声嘶力竭的叫喊的是一陈紧促的狗叫。 噢，这女子还算勇敢，谁欺负她家的豆豆了，他还带着自家的狗追上了那个臭小子，还以颜色。这狗也真是通人性，关键时候还帮了主人一把忙。怪不得现在的人都爱养狗，看来不是没有道理呀！ 我不觉起身，站在阳台上往下看。只见马路上围了一圈人，圈里传来女人的怒骂和狗的叫声。 哟，这事还有个看头呢！那女子真行，还真把耍流氓的家伙给纠住了。这可是新鲜事，不妨下楼去瞧瞧。这时我睡意顿消。 离人群还有百二十码的时候，就听见那女子的声音：“我领着我家的豆豆在树荫下乘凉，你家的猛猛不知从什么地方钻了出来，扑在我家的豆豆身上又搂又抱，把我爱的豆豆吓坏了，我跟这畜牲没完……”。 “这小畜牲一向就是这样的，我也拿他没有办法，这不，上个月还把老张家的多多肚子都搞大了……。”一男子无可奈何的声音。 “这是你教育无方，监护不力，亏你养得出这样的畜牲，还说得出口……？”女子不依不饶的说。 “那我现在把他领回家，好好的教育教育。” 我掂着脚尖，往人墙里望，想看看耍流氓的小子的尴尬相，可恨个子太矮，转了一圈看不到个所以然。 “想得到美，我家的豆豆就这样的白白叫你家的猛猛给玩弄了？不行，休想走…………” “那你说怎么办？” “哼，首先要向我们母女赔礼道歉，然后，赔偿我家豆豆的精神损失费……！” 哟，要私了，我想。 “你、你、你这个人，你真好意思说这话？就这点子小事还要我赔？” “什么小事？要不是我及时制止，你家的猛猛早不把我这家的豆豆给糟蹋了！我家的豆豆才两岁，你，你家猛猛就下得了手……？！”女子声音哽咽，欲哭无泪的口气。 天哪，有人竟对一个两岁的女孩子耍流氓，我心里咯登一下。 “好，那赔也行，我认了。但你说我家的猛猛对你家的豆豆耍流氓，有没有人证物证？你拿来出来给我看看？”那男子口气硬了。 “怎么没有？你家的猛猛的精液把我家豆豆的衣服都弄脏了，不信你看看！这不，就是这儿！” 嘿，这事可严重了。我想，这样大的事还是让警察来处理，于是我奔向路边的电话亭…… 警察真是神速，不到五分钟就到了现场。 围观的人群赶紧让开，人群里面有一个纤纤的少妇牵着一身着花衣的小狗，正和一牵着肥胖大狗的彪形大汉对峙。 看到警察过来，二人正面面相觑，那个叫猛猛的狗又趁机对豆豆耍起了流氓。 2006-8-30 7:19:24 最强坟墓留言作者： 佚名 推荐人：loveling 来源：网络１生时何需久睡，死后自会长眠． ２＊＊＊到此一游 ３本人以死，有事烧纸． ４当你看清着行字的时候，你踩到我了． ５谢谢你来看我，我会时常上去看你的． ６劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了...... ７如果可能，请把我叫醒． ８留言：我觉得我还可以再抢救一下！ ９赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币． １０我这里三缺一，就等你了． １１睡觉中，请勿打扰！ １２旺铺转让，价格面议． １３请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头． １４我冤啊............. １５我是怎么死的？ １６骸污染区，请勿靠近！ １７我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！ １８我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！ １９此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧． ２０我有时出来走走． ２１＊＊＊到地球一游． ２２恕我不站起来迎客了． ２４别老盯着我的房子，你也会有一间的！ ２５过年过节记得给我烧些美女图片啊！ ２６感谢你来看我，看贴不回帖者...... 今晚１２点我一定亲自登门感谢． 2006-8-29 7:12:47 “妙语惊人”的小学生作文作者： 张丽 推荐人：minyan 来源：情缘周刊 今天是国庆节，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰。 我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹。困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 接着我们到鸡狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身。 到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶。 饥不择食的我们点了综合火锅。坐怀不乱的爸爸先发制人，请求拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹。因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。 火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。妈妈想要丢三落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，幸好爸爸叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。 不料结账的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月。就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。 2006-10-14 0:27:20 段子四则作者： 伴丁三 推荐人：nthyf 来源：《成都晚报》2006年10月4日副刊境界 小李特别爱吃自助餐，一天，他问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”对方想了一会，摇摇头说：“不知道。”小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”朋友迷惑地问：“为什么啊？”小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。” 别掉下来画家踩在梯子上，给精神病院的天花板绘画。一个病人走过来，说：“你那支笔千万别掉下来，使劲握住啊！”画家高兴地说：“放心吧，我握着呢，没问题。”“好吧，那我把这个梯子搬去用一下。”城里的讲究老王家的屋后比较僻静，常有不自觉的人在此方便。老王忍无可忍，在墙上写了几个大字：“牲口在此大小便！”早上，老王被吵醒，只见好多进城的农民牵着牛马驴子在屋外排了一行长队。一个老农对老王说：“城里就是讲究啊，连拉屎撒尿都有规定地点！”罚老师一位女士因开车闯红灯被带到交通法庭，她向法官解释说自己是个老师，要求法官尽快放她走以便不耽误上课。法官顿时两眼放光地说：“哦，您真是老师？这么多年来我一直盼望着本庭上能有老师光临。现在请您坐到那边的桌子上，把‘我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍！” 2006-10-13 18:56:27 搞笑精品集锦作者： 佚名 推荐人：zic2005 来源：网络一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说："我爱你。"小女孩说：" 能为我的未来负责吗？"小男孩说："当然能！我们都不是一两岁的人了！" 据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走。 一奔驰拖一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！　　 一男给女友打电话被其母接到，不悦地问:你姓什么？男:我姓魏。对方:魏什么？男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么，我爸爸也姓魏… 老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:“就让我住进这么小的房间！！”服务生:“别生气，先生！这是电梯。”　　 房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说:“你的家具在哪里？我们帮你送。”　　 小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了。 王子被施了魔法，每年只能讲一个字，他五年没有讲话，攒够了能讲五个字的时候，走到公主面前说：“公主我爱你！”，公主只说了一个字王子就晕了，公主说：“啥？” 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：“你喜欢什么样的男孩啊？？”女孩想了想说：“投缘的吧。”男孩听了很难过，憋了半天说：“非得头圆啊，扁点行不行？” 一美国大兵作噩梦，梦见撒达姆站在他的床前，张着血盆大口。大兵惊恐的叫道：“你想干什么？”撒达姆呲牙一笑，“我们的目标是：——没有驻牙~！” 村长喝多了回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆，给我倒杯水。母猪哼一哼。村长说：“不倒就不倒撒什么娇？”随手一摸说：“又买廉价皮衣了，这么粗。哟，还是双排扣的呢！” 猫在睡觉，老鼠过来唱猫没反应。老鼠又唱；你是我的情人！猫睁开眼抓住老鼠一顿暴揍，说：这就是你冲动的惩罚！ 逃课：好迪说大家逃才是真的逃；大宝说逃课呀挺好的；汇仁肾宝说他逃我也逃；脑白金说今年开学不上课上课只上体育课；高露洁说我们的目标是没人上课！ 你被通缉了，以下是你的罪行：对朋友太好，又够义气，青春的脸庞灿烂的笑容，善良体贴又有风度，本庭判决：一辈子做我的知心朋友，不得上诉，退庭！ 2006-10-12 11:45:14 乌龟一家作者： 佚名 推荐人：陈杰超 来源：>杂志 某日，龟爸，龟妈，龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带着一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。 该死！！没带开罐器！ 龟爸说：“龟儿子……回去拿!!” 龟妈说：“乖儿!爸妈等你回来一起开饭快去快回。” 龟儿子说：“一定要等到我回来!不可食言喔!”龟儿子踏上归途…… 光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现…… 龟妈受不了了：“老伴……要先开饭不?我超饿了……” 龟爸说：“不行……承诺岂可儿戏?答应儿子的，再等他五年，再不来就不管他了!”龟爸说，转眼又五年……未见龟儿子踪迹。不管了！二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深．龟爸说：“老伴……你先吃吧！” 龟妈说：“儿子．．对不起！妈实在饿的受不了！”大口一张，大饼受创！ 说时迟那时快．．．龟儿子从树后跳出来：“我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器．我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我！！” 2006-10-9 23:13:16 原来国家的名字可以如此浪漫作者： 匿名 推荐人：sophia53 来源：网络原来国家的名字如此浪漫，除了日本！c.h.i.n.a. 中国 come here. i need affection. 来这 我需要爱 k.o.r.e.a. 韩国 keep optimistic regardless of every adversity. 虽然事与愿违保持乐观 h.o.l.l.a.n.d 荷兰 hope our love lasts and never dies. 希望我们的爱永恒不变 i.t.a.l.y. 意大利 I trust and love you. 我相信你和爱你 l.i.b.y.a. 利比亚 love ieautiful; you also. 爱是美丽的 你也是 f.r.a.n.c.e. 法兰西 friendships remain and never can end.友谊永固 b.u.r.m.a. 缅甸 between us, remember me always. 我们之间，常常记得我 n.e.p.a.l. 尼泊尔 never ever part as lovers. 像情人一样永不分开 i.n.d.i.a. 印度 i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去 k.e.n.y.a 肯尼亚 keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来保持趣味 C，a，n，a，t，d，i，a 加拿大 cute and naughty action that developed into attraction 可爱和顽皮的动作造成吸引力 e.g.y.p.t. 埃及 everything’s great, you pretty thing!! 十全十美，你这漂亮的东西 m.a.n.i.l.a. 马尼拉 may all nights inspire love always. 漫漫长夜时时刻刻感到爱 p.e.r.u. 秘鲁 phorget (forget) everyone...remember us. 忘记全部人记得我们 t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国 totally happy. always in love and never dull. 完全快乐时时刻刻蜜运中 JAPAN. 日本 just a pig and nothing. 只是个猪和啥也不是 2006-10-9 15:29:24 现在小学 语文太难了作者： 佚名 推荐人：sophia53 来源：网络一道题目要求把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了; 2、张海迪姐姐顽强地学习; 3、张海迪姐姐学会了多门外语; 4、张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 又发现N多更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了! 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习中瘫痪 张海迪姐姐通过顽强的学习学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 2006-10-9 15:28:15 据说能笑死你作者： 佚名 推荐人：a178726423 来源：天星教育网小狗注定被憋死 1、一只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，但是，在沙漠中死掉了，请问，是怎么死的？答案是：没找到电线杆，憋死的。 2、另一只小狗过沙漠，它吸取了同伴的教训，带了足够的水和食品，也找到了电线杆，但是，它还是在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？ 答：电线杆早就倒了。 3、第三只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，也找到了电线杆，电线杆是竖着的，但是，它仍然在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？ 答：电线杆前有很多小狗在排队，它没轮上，又憋死了。 4、第四只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，找到了电线杆，电线杆是竖着的，也没其他小狗在排队，但是，这只狗也在沙漠中死掉。请问，是怎么死的？ 答：电线杆旁有狗在收费，它只带了水和食品，没带零钱，所以…… 5、第五只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品。找到了电线杆，电线杆是竖着的，也没有其他小狗在排队，更没有狗在那里收费，可是，这只狗还是在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？ 答：电线杆上有一张纸，上面写着：此处严禁大小便！ --------------------------------------------------------------------------------男生去女生宿舍…… 周末晚上，想去女生宿舍看望暗恋的MM，激动死。 找不到借口，焦虑死。 好不容易找到借口，禁不住推敲，踌躇死。 终于找到一个借口，而且理由充足，狂喜死。 一个人躲在宿舍反复照小镜子，挤青春痘，臭美死。 在女生宿舍门口，被舍管大妈反复盘问，如同审贼，紧张死。 好说歹说才被大妈放行，暗恋的MM却不在宿舍，失望死。 受到其她MM欢迎，高兴死。 一位俊俏MM为自己让座，晕眩死。 坐在俊俏MM香喷喷的小床上，舒服死。 贼眉鼠眼发现MM床头晾晒的内衣裤，羞惭死。 眼睁睁看着带给暗恋MM的零食被瓜分哄抢，心疼死。 另一位MM拿个人常用的水杯为自己泡茶，感激死， 抬头发现为自己泡茶的MM原来是食肉恐龙，恶心死。 同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM不笑，尴尬死。 同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM还是不笑，郁闷死。 同MM再讲笑话，MM笑了，自己也笑了，突然发觉自己裤子前面的拉链没有拉上，被MM目不转睛盯视，不安死。 同MM再讲笑话，不小心讲了带颜色的那种，被狂殴，惊吓死。 为MM看手相，任意抚摸MM小手，兴奋死。 MM弯了一下腰，趁机偷窥到领口深处一抹春色，心跳死。 长时间抚摸MM小手，被强行抽回，难堪死。 有人敲门，原来自己暗恋的MM回来了，高兴死。 MM身后跟了个比自己高大英俊的男生，伤心死。 MM说那个男生是他表哥，侥幸死。 怎么看两个人的表情神态都不象表兄妹，疑惑死。 开始坐立不安，感觉自己做电灯泡，后悔死。 学校规定的熄灯时间已到，仍盘桓不去，被MM委婉劝走，遗憾死。 一路上发誓再也不去女生宿舍，惆怅死。 下周仍然去了女生宿舍，不怕死。 2006-10-6 3:47:37 高考状元造句大全作者： 共同创作 推荐人：蓝帝 来源：http://blog.sina.com.cn/m/randay 真是的， 如果上语文课一定得满分初恋~~~20世纪初.恋爱还不是很开放离婚~~~~~~~~你我在今夜约定永不分离，婚姻却在明天将你我隔离 伤害~~~~~~~你让我的心受了这么重的伤，害的它都不想跳了 短信~~~~~~~人生虽短，信誉永存 子弹~~~~~~不要总是逼你的孩子弹钢琴．．．　兴会~~~~~~小道高兴会手舞足蹈！江南~~~~~长江南边特产美女!~晴天~~~~~~8月8日晴,天空下起了大雪（顺便说下哈,楼上的造句好象不对啊 嘿嘿... ）空调~~~~~~音乐的时空，调动你们的灵魂！！科技~~~~~~南方高科,技术的大革命!册封~~~~~~我找那本黄书找了好久，但就缺了一册。终于在一个角落里找到了那一册，封面上写者我最希望看到的字……不要看我。强奸~~~~~~你强!奸诈的要死!消失~~~~~~因为下鱼，运动会取消，失败呀~~~那么~~~~~去我那，么么茶会接你的！！电脑~~~~~如果动手术时停电，脑袋上的洞洞就缝不上啦～～～啦～～～～啦～～～～～橄榄~~~~~我没有金刚钻，不敢揽这瓷器的活儿~（注意，这个用词错误）帅哥~~~~~你长的太帅，哥哥我都罩不住了！！大饼~~~~~只要嘴够大,饼再大都能一口吃完.神奇~~~~~我对苍天喊了一句：额滴神，奇怪的事情就发生了。贴吧~~~~~如果你回帖，爸爸我就表扬你（这个得零分）闹钟~~~~~~如果你再闹，钟馗就来打上楼的PP。可能~~~~~如果你非走不可,能留下50块钱给我打的用吗?父亲~~~~~~我是你师父，亲亲我吧~~萝卜~~~~~~有个人叫阿波萝，卜卦是他的特长……（什么乱七八遭）道理~~~~~~过马路时一定要走人行横道，理性价更高呀~~马特拉其 ~~~~~我英文名不叫林长治，叫斯马特，拉其他人来问问吧痔疮~~~~只要有了林长痔，疮伤再大也不怕抽屉~~~~~~踢球臭,踢个鸟呀!(实在没办法了)商店~~~~~~瞧你这智商,店长都为你着急呀!眼睛~~~~~~你什么眼，镜子在那都没看见？手术~~~~~~禁止动手，术语怎么说来着？发帖~~~~~~你的头发,贴在连上像拓大便.心情~~~~~你真是黑心,情人都离开你了吧.元宝~~~~~~打死吊睛白额大虫的八十二岁武状元,宝刀未老啊然后~~~~~~学不到抽筋的精髓再努力也恍然,后果终是腰酸背痛,达不到消魂的目的.咖啡~~~~~~有两个人他们分别叫"咖","啡".(的确好难)老鼠~~~~~~你长的这么老,鼠药吃多了吧?最后一个我忘记是什么词了,大家还是看看句子吧:如果你的脸比饼还大,便一定是帅哥或靓妹.(嘿嘿...) 2006-10-5 16:56:36 求职日记（二）作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：http://blog.sina.com.cn/m/randay 　俗话说：“你不工作你干啥？”所以找工作还得努力，当我投出了957份简历以后，终于在一个蚊子闹狂欢的夜晚我接到了一个去金融公司面试的电话。听到这个消息后，我立刻激动的鼻涕直流，不但多啃了两个馒头，还特意偷了我爸一瓶二锅头。 第二天，闹钟还没响我就早早的爬起来，开始挖耳朵，剪鼻毛，擦香水~~~好好的打扮了一通。为此，我还把我过年时花五十元买来的那条名贵西裤从箱底翻了出来，好穿上风光风光。 当我还在风度翩翩的擦鞋，无意中一抬头，哎呀！不对呀，太阳怎么跑西边去了？我赶紧一只脚跳着去看闹钟。哎~~~无奈，这年头连闹钟都罢工了。我再一看表，14：25。我心头立刻打出一个想法：完了。 剩下的一只鞋我也顾不上擦了，任凭上面尘土二十层，我还是以超音速穿上就跑。因为另一只已经被我擦的缯亮。 大家可能还不知道，一旦进入金融公司就会成为大家梦寐以求的白领，因为老板要求每一位员工自己去买一件白色衬衣穿上。类似我职位还有很多，比如酒店的服务员~~~我一想到白领就流口水，多么风光呀！为此我特意去批发了二十箱白衬衣。 老板的要求几乎和法律一样苛刻。首先年龄一定要在十八周岁以上。这一点绝对不能忽视，我清楚的记得那一天，有一位十七岁半的小姑娘被老板色咪咪的骂到星星满天飞，害的我打了一晚上地铺。幸好我血型特殊，才勉强逃过蚊子大仙们的“吸星大法”。为此，我一直到现在还心惊胆颤。 老板还有一条要求就是必须要有个文凭。为此，我在我祖上的坟前哭了一整天：“天哪！你们为什么把我送进一个不发毕业证的学校？”后来我才知道小学毕业根本没有毕业证，所以我也没再计较。 面对如此高的要求，我的心情像烤地瓜一样紧张，以至于我颤抖的厉害。把个人资料都填成了一幅漂亮的狂草图，甚至当场就有人要出五毛钱的天价要买走。我一狠心，强忍着破财的痛苦把资料留了下来，拿着向老板的办公室走去~~~~~~ 这时来了一位非常漂亮姑娘，一摇一摆的朝我走来，当时就谗的我直留口水。我心想：“我要是老板一定会毫不犹豫的无条件录取。”当我还在发呆，只见她慢慢的走到我跟前说：“同志，你走错门了，要卖破烂的是对面那家公司。”她说着就拿出硕士文凭站到我前面去了。我无言~~~~~~ 门开了，那姑娘走了进去，出来一位三十岁左右的年轻人，神采奕奕。我还以为是老板，就一阵紧张。再仔细一看他拿着博士文凭，愁眉苦脸的离去，嘴里还自言自语道：“哎~~~面试个职员都没通过，找工作可真难呀！” 我当时就吓坏了，心想：“这么优秀的博士生都没通过，更何况是我？”我的心顿时凉了一半。 漫漫长的岁月不知不觉有过了十分钟，当我还在焦急的等待，那美女也出来了，她脸上的表情依然忧伤。不用考虑，她一定是没通过。我的心一下洼凉洼凉的。此时，我有一种想哭的冲动。但是我的脑海中突然想到：“努力不一定失败，但放弃一定成功。”于是我就准备离开。当我一回头，发现我后面已经挤满了人，他们一个个都精神失常，雄姿勃发，而且每个人都拿着很高的文凭。他们的样子使我想起一首歌：“我们是害虫，我们是害虫~~~~~~”看他们的表情，好像是在说我：“就你这熊样，还来面试？” 这时人群中一阵骚动，挤的我倒退两步，这一退不要紧，竟然进了老板的办公室。虽然我当时就想拿刀砍了那个推我的家伙，但是我还是一狠心：拼了，去面试！老板还能吃了我不成？ 于是我胆怯的转过身，面向老板，正好看见老板正聚精会神的浏览色情网站。于是我也来了精神，走上前去。当时我简单的想法只是想更仔细的看一眼电脑屏幕上的美女。 谁知，老板赶紧把电脑屏幕一转，坐正身子。整了整领带，然后“咳咳”两声说道：“商业秘密”。 我还没看清楚呢？失望。于是我递上我的资料，老板让我先坐下，然后盯着我的资料迷茫的看了好半天，然后高兴的点头说道：“好呀！好一幅狂草图，一定花了您不上钱吧？” 我赶紧解释说：“老板，那是我的资料。” 老板脸上的表情一变，然后又“咳咳”两声说：“你以前做过金融没有？” “没有” “那你有没有相关经验。” “没有” “你什么文凭” “小学毕业” “你以前都做过哪些工作？” “我两年内跳槽三十次，除了金融什么都做过。” “你来应聘什么职位？” “经理” “我可以根据你的能力安排到其他岗位吗？” “可以” “我给你三分钟，介绍一下你自己，最好能说服我。” “我~~~恩~~~啊~~~那个~~~” “已经过了两分半钟了，还有三十秒。” “我三岁开始偷人家东西，四岁跟人打架，五岁追着野狗满山跑~~~” “OK”老板打断我的话继续说：“你被录取了。” 哇塞，别提我当时多高兴了，狂热的有一种亲吻老板的冲动。我发现自己真是天才。 当我还在沉醉，老板又说话了：“等会我让保安队长告诉你，做保安都需要哪些要求。” 我忽然一个五雷轰顶，差点晕过去。极为勉强的从嘴里挤出几个字：“老板，我知道一个很不错的色情网站~~~~~~” “OK，OK”老板再一次打断我的话说道：“蓝帝先生，您真是太优秀了，以后我们公司经理的位置就是你的了。” 我一阵得意忘形，睁开眼睛，哎！是做梦~~~ 2006-10-5 16:53:16 下回我还去买作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：http://blog.sina.com.cn/m/randay 　要说伤心真的很难过，这天我实在闷的发慌了，我就硬拉着我的死党去逛街。哎~~~无奈呀！反正我黑白不分。 我呢喜欢看书，平时很多时候我都会一头栽进新华书店，找块干净的地板坐下来，慢慢的欣赏如：艺术摄影拉，人体写真集拉，反正百看不厌。而我朋友呢则喜欢一个劲的钻网吧还说：“还是上网好呀！上面有电影~~~”所以我们总是一出门就吵，没完没了。 这天，照例在街上吵个没完，当我再一次看到那熟悉而又心动的四个字“新华药店”便执意要往里走。没想到我朋友面无表情的说道：“我原以为你智商有问题，没想到你眼睛也不怎么好使，是青光眼还是白内障？” 我不服气了愤怒的说道：“我不就是戴着一千度的眼镜吗？你敢讽刺我？我今天就去书店呆一天，还不走了呢？”说完我气呼呼的只奔书店去了。 我进了书店，找了一本名叫《短治长治不好治》的书悠悠然看了起来，正带劲呢，我那死党也跟着来了，只见他有气无力的叹道：“老兄，咱们走吧，这而没有我这种高智商看的书。” 我正看着书正带劲呢，就没有在意，漫不经心的随口说道：“你去儿童刊物里找。” 结果他硬是把我拖出门要单挑，我只好认输，陪他继续溜达。过了好一阵，忽然听到他高兴的喊叫声：“来，跟我来。”说者他一路小跑奔向前边一位着装性感的姑娘。 “咳~~~”我一声叹息心想：“天下还有这么失败的猪头。” 我没搭理他，继续前行。再次映入我白内障眼帘的是一家豪华的工艺礼品店。死党可能要过年才能回来，不管他。于是我就进了店门。 哇~~~满眼金光的礼品让我的白内障又发作。不行，得买一件回家。看好了这个又觉得那个好，拿着这个又觉得另一个更好。无奈，我只好把它们全抱在怀里，直到实在拿不了了，我才一阵梦醒，乖乖的给人放回去。因为我发现标签上全是三个零以上排长队的。买不起，实在买不起。我失望的一扭头，发现一块浅蓝色的采心。璀璨夺目，太漂亮了。标价147大元，我心想：“把它送给心上人一定不错。”于是我下定决心买了。 接下来就是我跟礼品店老板的一翻激烈的车轮战。我从一开始还价，整整一个小时。终于把价格猛砍到九十九元，嘿嘿，一张票子还找个籽呢。于是我大方的将一张红伟人头递上。他们仔细的给我包好，满面淫笑的叮嘱我下次再光临。 “一定，一定”我春光灿烂的离去。我边走边洋洋自夸我砍价的本领就是高。我正为此得意呢，这时我的死党已经快拿刀杀我了。无奈，我只好请客吃饭。席间，我把我最得意的谈判成果拿给他看。 我那死党是做小百货生意的，对礼品还是了解点皮毛。当他接过采心一看。“恩，不错。”只见他满怀笑脸的点头说：“好东西呀，我一直挺喜欢这玩意，好看又便宜。不过~~~” 我止住内心的兴奋，停止心跳，瞪大眼睛，只等着他说完这句话。 他一阵冷酷的沉思说道：“不过，这玩意批发三元钱一个，实在送不出门呀！” 我~~~~~~ 2006-10-5 16:51:49 奇趣短文作者： 佚名 推荐人：sht121 来源：网络 古今中外有不少精妙短文，读来趣味盎然。这里略举数例，奇文共赏。 短笑话：明朝有一个叫陈全的人，此人以谐谑取笑为人皆知。一次他误入宫廷禁地被一太监抓住后，太监限他只说一个字，能使之发笑就放他走。于是陈全就说道：“屁！”太监不解其意，陈全说：“放也由你，不放也由你。”太监听后大笑，就把陈全放了。 短故事：英国伊丽莎白女王一世时，某大学文科系举办了一次短故事比赛，内容涉及宗教、皇室、性、神秘。一位女学生挥笔写下如下故事：“我的上帝！女王怀孕了，谁干的？” 短新闻：1986年，法国里昂市举行过一次足球比赛报道，头等奖获得者纽隆的报道仅五个字：“嘘嘘———零比零。”嘘嘘反映足球比赛乏味，观众嘘声一片，零比零表示了比赛结果。 短信：一位大学生，在校花销吃紧，写信向在乡下种地的父亲要钱。信只有三个字：“爸：钱。儿。” 短社论：1966年4月，美国《星晚报》刊登了一篇评约翰逊竞选总统失败的社论《约翰逊承认失败》。有趣的是，整篇社论只有一句话：“好极了！” 短诗：有一首题为《生活》的诗，通篇只有一个字“网”。 短影评：奥地利的《快报》曾发表过一位影评家评论美国影片《戴斯蒙医生的13个牺牲品》的影评，全文是：“我是第14个。” 短判词：古时有一妇女丧夫之后想改嫁，其公公竭力阻拦，该妇向县官递一诉状：“夫死，无嗣，翁鳏，叔壮。”县官接状核实后，写下只有一个字的判决书：“嫁。” 短杂文：1946年6月，南京发生“下关血案”，杂文家拾风在《南京人报》上发表了一篇杂文，仅6个字：“今日无话可说！” 短剧本：法国剧作家、小说家特里斯坦·勃纳德于1932年写过一部微型戏剧《流亡者》，全剧只有两句台词：流亡者：不管您是谁，请可怜可怜一个被追捕的人吧！他们在悬赏捉拿我呢！山里人：悬赏多少？（流亡者马上离开了。幕落） 短童话：美国的《基督教科学箴言报》曾组织过一次“写给成年人看的童话征文”比赛，一篇题为《一枝燃烧着的烟》的34个字的童话获得了第一名：“一枝冒着袅袅青烟的香烟，指着自己说：‘我是最好的直观教具，证明抽烟会缩短生命。’” 2006-10-4 16:37:21 新螳螂捕蝉作者： 云 弓 推荐人：刘志军 来源：原载天涯社区 一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在十几里外的一个地方有个小楼，楼里有间房子，房子里有个胖子，胖子又白又嫩，他的血液鲜美无比。蚊子们嗡嗡叫着商议如何去享用这道美味。 蛤蟆一步一步，悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草从中，舔着舌头，美滋滋地数着蚊子的数目：“不少，一顿大餐。” 蛇伸出它的头，幽灵一样的目光，紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，呵呵！你做梦也想不到。” 鹰在长空滑翔，目光穿过草丛，锁定忘乎所以的毒蛇，缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树阴下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈！再低些。” 不远处有辆警车，车里人正在用望远镜：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。” 一名电视记者带着隐蔽的摄像头，若无其事地在一旁散步：“等你一罚款我就曝光，只罚款不收枪，我看你逍遥到几时。” 十几里外的电视台里正在紧张地开会：“这次对警局的曝光就差一组镜头了，台长让我们慎重一点，这台节目我们做还是不做？弄得不好我们的饭碗可就没了。”“我们还是请示台长吧。” 台长坐在办公室，长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，纱窗挡不住，灭蚊剂杀不死，什么？什么曝光？都帮我打蚊子，快点！愣着干啥？” 2006-10-3 10:38:45 笑话集锦[本站网友推荐]（十八）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国要紧的问题老师：考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期一上午考试。还有什么问题吗？ 学生：老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方？（感谢秋实的推荐）醉拳一位口音浓重的老师问学生：50+9=？学生想了半天才说到：武术+酒=醉拳 （感谢mhn523的推荐）爱占便宜某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。 那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”（感谢wang5612122的推荐）越狱罪犯越狱，被抓了回来，警察：说，你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么方法把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。（感谢mhn523的推荐）悼赌友 一个赌徒悼赌友：”昨天你的眼瞪的像‘二饼’，今天你的眼闭的像‘二条’，不知中了‘东难西北’什么风。你一生时时刻刻想‘发财’，而如今家里却仍然像‘白板’！你睁开眼看看吧：你的赌朋牌友已到齐，全是‘清一色’。到明天，把你投进火化炉，那才是你时刻盼望的——‘和（煳）了’。呜呼！哀哉！（感谢凌寒听雪的推荐）亚洲四小龙上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：”小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：”李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”（感谢gui4265095的推荐）不能省略老师：”量词有时不能随便省略．”学生：”请举个例子．”老师：”比如我给了他一支枪，如果省略掉量词＇支＇，那他的命运就大不一样了！”嫁妆两个很要好的乞丐在餐馆门口聊天，其中一个说：“告诉你一个好消息！我女儿订婚了！”“祝贺你！你可真有神气啊！那么，你给她准备了什么嫁妆呢？”“我将把本市最繁华的两条街道交给他俩，以后，我再也不能到那儿乞讨了．”见不得人小玲的妈妈在家里做面膜，刚把面膜贴好就听到有人敲门，她就说：“小玲，你去开门，妈妈这样见不得人．”小玲就跑去开门，一看是收水费的．收水费的见出来个小孩开门，就问：“小朋友，你爸妈呢？”小玲想了想说：“爸爸上班去了，妈妈在做见不得人的事．”父与子左邻家大勇考上了清华，右舍家玲玲数学竞赛获奖，前街小胖中学研制小发明上了报纸，后楼明明也评上了市三好学生……听到这些，王二毛忍不住感叹：“好儿好女都在别人家里呀！”儿子小毛听见了，应声答道：“好爸也都在别人家里！”送人开春了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下小了，送给我哥了。”“又找毛裤，妻子说：“洗了一下小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”（感谢普渡有缘人的推荐）两只鸟 老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？ 学生：我指不出，但我知道答案。 老师：请说说看。 学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。 我可以回家了 一天，放学以后，老师对他的学生们说：“明天上午，如果你们当中的任何一个同学能首先回答我的问题，我就准许他或她最先回家。”第二天，老师走进教室时发现黑板被涂得乱七八糟，他非常生气的问：“谁涂的？请站起来！”鲍勃说：“先生，是我，现在我可以回家了，再见！” 推荐信彼得斯听说自己被解雇了，便去见人力资源部的头头。“既然我在公司干了这么久，”他说，“我想至少该给我一封推荐信。”人力资源部主任同意了，并说他第二天就可拿到该信。第二天早上，彼得斯在他的桌子上看到一封信，上面写道：“乔纳森.彼得斯在我们公司干了11年。当他离去的时候，我们很满意。” 上帝和祖母两个小男孩在他们的祖父母家过夜。在睡觉时间时，这两个小男孩跪在床上祈祷。弟弟用非常大的声音祈祷着。“我祈求有一辆新自行车……我祈求有一个新游戏机……我祈求有一个新录像机……”他的哥哥用肘轻轻地碰了弟弟一下，说：“你为什么这么大声地喊叫呢？上帝又不是聋子。” 弟弟听了回答道：“上帝是不聋，可奶奶聋呀！” 我不认识她一对夫妇在公园里散步，发现一对年轻的男女坐在一条长凳上，动情地接吻。 “你为什么不那么做呢？”妻子说。 “亲爱的，”丈夫回答说，“我还不认识那个女子呢!”第一次坐飞机约翰逊先生从前未乘过飞机，他读过许多关于飞行事故的报道。所以，有一天一位朋友邀请他乘自己的小飞机飞行时，约翰逊先生非常担心，不敢接受。不过，由于朋友不断保证说飞行是很安全的，约翰逊先生终于被说服了，登上了飞机。他的朋友启动引擎开始在机场跑道上滑行。约翰逊先生听说飞行中最危险的是起飞与降落，所以他吓得紧闭双眼。过了一两分钟，他睁开双眼朝窗外望去，接着对朋友说道：“看下面那些人，他们看起来就象蚂蚁一样小，是不是？”“那些就是蚂蚁，”他的朋友答道，“我们还在地面上。”（感谢sars的推荐）请假 比里是个很顽皮的学生，他总是想方设法的逃学 一天，比里的外婆来找校长，说:“我是比里的外婆，我想看看我孙子上课的样子，他一定很可爱吧。”校长微笑的说:“对不起，恐怕不行，他请假去参加您的葬礼了。”（感谢胡畔的推荐）电话没打错 一天我刚下夜班，想回家睡觉，于是就往家打了个电话，准备让老婆做好饭等我，迷糊中把电话打通了。 “喂，你好！”一个温柔的女孩从电话那边传来，打错了？哈哈，正好聊一会，泡MM的机会呀！ ……（我们正在聊着） 电话那端突然传来我很熟悉的声音：“谁的电话呀？” “是姐夫的，他正在泡我呢！”女孩答道。 ………………（感谢大虎的推荐）“屎”在口中初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”（感谢黑制的推荐） 2006-9-30 10:55:37 动物论文作者： 王友元 推荐人：xionghongmei 来源：《今晚报》2000年2月11日 现代动物大学首届毕业生召开“迎接二十一世纪”论文发布会。 论文篇目如下：一、人仗我势的新说；作者：狗二、杀我吓猴的愚蠢；作者：鸡三、团结就是力量；作者：狼和狈合著四、试论大款的形象；作者：猪五、关于蚯蚓的欺骗性；作者：鱼六、再论拍我的屁股；作者：马七、我学主人说话和奴才学我说话的关系；作者：鹦鹉八、偷吃粮食要名正言顺；作者：麻雀九、人类应该全面保护动物；作者：蚊子十、草也应该是人类的粮食；作者：奶牛十一、谈谈伯乐的虚伪性；作者：千里马十二、东郭先生应该平反和恢复名誉；作者：狼十三、滑溜与高速度；作者：蛇十四、横行道路之必要；作者：螃蟹十五、美丽的不是花；作者：蝴蝶十六、经验就在胡子上；作者：山羊十七、崇拜缰绳是被奴役的根源；作者：牛十八、动物世界不能没有国王；作者：老虎十九、关于老虎充大王的疑义；作者：大象二十、我们应该走在大街上；作者：老鼠 2006-9-29 18:56:41 上班族贪小便宜之因果报应作者： 佚名 推荐人：chshe82 来源：网络办公室之龌龊行为1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家———因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家———快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。 4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、上厕所。 5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品———挖耳勺一个。后来，俺还不断伸出俺的黑手。 6.单位每个月可以报销200元的出租车费。俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。 7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给老家的娘打电话，一打就是个把钟头? 8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭———每次都是刷两次他的卡。 9.单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的，再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了。 10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴。11.俺时常从网上down些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。12.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。 13.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的车都是大解放。 龌龊后遗症如下 1.上个周六，俺加班上网至深夜，跑肚去wc，厕所里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺竟然找不到一点儿手纸！最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸呀！ 俺也只好用它了。 2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说：“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。 3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。” 4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！妈的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。 5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺被调工作当库管了。可气的是，俺交给领导的库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！ 6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番。 7.单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈来了？”电话那边沉默了半天，俺娘说：“咱家没这门亲戚呀！” 8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了。 9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。 10.俺的那辆破驴擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。 11.所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点儿问题，c盘d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！ 12.那天俺在网上看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那儿。 13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任突然回单位了。领导就是领导，没说自己如何如何，先劈头盖脸地骂我一通：“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、 踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且很喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的！” 14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说：“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药。就让她直话直说。原来她想让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室。俺也正愁家里的废纸太多，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了。 2006-9-27 14:13:40 笑话集锦[本站网友推荐]（十七）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国“挨踢”精英小明对网络游戏非常痴迷，整天坐在电脑前打游戏。一日，妈妈劝小明别玩儿了，“我是IT精英，就应该整天面对电脑。”小明头也不抬地说。妈妈无奈地叹了口气，“还IT精英呢，不学习，我看当个‘挨踢’精英还差不多！”学懒从前，一位俊朗的书生向一位以“懒”着称的大师求教懒经。大师见到书生甚是高兴，忙往屋中请，走至中门，书生停住脚步，大师不解：“公子为何驻足不前？”书生深施一礼：“学生长途跋涉，身心疲惫，烦劳老师把门推开学生再进不迟。”大师面露惊色：“关于懒经，公子已无师自通，已达开馆授徒之境矣！”会看病的电脑 随着科技的发展，电脑的用途越来越广泛。现在，只要大夫把病人的病情输入电脑，电脑便会自动“诊断”出病人得什么病。一日，一位老大爷来看病，跟大夫说：“我这几天总是头晕、恶心、不想吃饭。”大夫听得非常认真，并把老大爷症状逐一输入电脑，电脑屏幕上很快出现了诊断结果：“恭喜您！您怀孕了！”（感谢lyy080700的推荐）雕牌透明皂 一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一个巫医帮忙。巫医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗？”他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂！”多退少补体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？”“是吗？”老师故做吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？”老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！”老师一脸狡猾。你最爱谁 爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”儿子说：“都爱。”爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”儿子说：“我去巴黎。”爸爸又问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”儿子说：“那当然去美国了。”爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”来去的奥秘父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”（感谢kody的推荐）蛤蜊的味道一个面色苍白的男子捂着肚子走到一家医院，他对医生说：医生，昨天我买了些蛤蜊吃了，今天早上起来胃疼死了．医生：你把那些蛤蜊扒开来的味道是什么味道？那男子惊讶的说：还要扒开了才能吃？大羊小羊２个城里的书呆子来草原体验生活．他们找了一份放羊的工作．每天早上把羊赶到草地上去吃草，傍晚的时候再赶回来．过了几天，两人就不干了，说大羊还好看管一些，比较听话．但小羊到处乱跑，很难赶回羊圈．牧民很奇怪，因为他家现在没有小羊，跑过去看了一下，羊圈里多了一大堆野兔子．请速登机阿Ｑ有一次出外旅游，在庙里看见了一尊镶金的关公像，爱不释手，于是花了一大笔钱把它买下来了．回去的路上．为了表示对关公的尊敬，特地买了个座位给关公．阿Ｑ在飞机上等了很久还不见飞机起飞，刚要问空姐的时候，只听见飞机场的系统广播在咆哮：关云长同志，关云长同志，请速登机．考古学家的老婆哈里的朋友来他家玩了几天，要走的时候他朋友的妻子对他说：我朋友都对我说你为什么找了位考古的当你丈夫?我有时也觉得他很呆板!哈里笑了笑说：考古的人可是老婆越老，他越爱啊! 防腐剂某局长升官了，当地的人都送礼来了。局长很高兴。但是晚上察看礼品的时候对一箱东西大发雷霆：查查看这箱子是哪个乌龟王八蛋送的!局长夫人说：早上送礼的人那么多!我怎么知道?说着把箱子打开一看：都是防腐剂!防弹衣在一次二战纪念日上一位记者采访了一位二战老兵。记者：你们团很勇敢!牺牲得剩下你一个!老兵：因为当时我们团长给我们每人都发了一件子弹都穿不过去的防弹衣!记者：一件子弹都穿不过去的防弹衣那为什么你们团死得剩下你一个?老兵一副快哭的样子：我们战后才知道那是一件破棉衣!（感谢果冻的推荐）夜遇女鬼夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种人不想想起的东西，那就是鬼！！！可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”有两个人在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方。小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责洋娃娃有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月。等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”鬼火在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砸了我三次。”见鬼二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家。当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖。接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说："我的天啊。先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊?"老人骂道：***，他们把我的名字拼错了。!!!!"求救电话以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 话说从前从前……小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来…… 某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？ 可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！……」 小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」 那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」 小明吓死了，赶快挂上电话， 只能打到４４４─４４４４? 难道是鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接， 但是电话一直响……小明只好把电话接起来。 那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔里！」三个鬼的投诉有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！就这样连人带冰箱摔死了！（感谢loveling的推荐）不要交话费 有一个老头到商店去买手机，营业员问他为什么不买电话机，手机要比店话贵的多。老头说手机不要交话费，营业员问为什么。老头神秘一笑，悄声说道：“我躲在山里打，谁知道？” （感谢Ilovedenghui的推荐）两儿奇名有个乡下老人，给大儿子取名为“盗”，给小儿子取名为“殴”。一天大儿子盗外出，老人临时有事，便在后面边追边喊：“盗！盗！”过路的公差听到，以为老头是在追赶小偷，便把大儿子逮捕了。老人想叫小儿子去向官差解释，可是心里很慌急，就连声急呼：“殴！殴！”官差以为老人要惩罚小偷，便一顿殴打，几乎将他的大儿子打死。偷儿在此曹操年轻的时候，曾与袁绍要好。一次，二人潜入新婚夫妇的园中，半夜大叫到“有偷贼！”新郎追出门来，曹操趁机入门劫走新娘，与袁绍逃走。不料，刚走出不远，跌到了深谷的荆棘中，袁绍伤得厉害不能动弹，想喊人来救，于是大喊道：“偷儿在此！偷儿在此！”（感谢17747479的推荐）不用了，谢谢！小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。 邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！” 小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”（感谢gaier的推荐）聪明的猪一男养猪，烦，弃之。猪自归家，数弃未果。后男驾车弃猪，当晚，致电其妻：“猪归否？”妻曰：“归矣。”男急而吼：“让这畜生接电话，我迷路了！”（感谢lisheng的推荐） 2006-9-18 11:47:28 胖胖记趣作者： 佚名 推荐人：dxm_1973 来源：网络谁最馋一天，爷爷领着胖胖买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗胖胖："谁最馋？"胖胖做了个鬼脸说："爷爷最馋！""哎，爷爷不馋，胖胖才馋！""不对，爷爷最馋！""爷爷馋什么啦？""我吃西瓜，你老啃皮。" 生日老师问胖胖："你的生日是哪一天？"胖胖："2月20日。"老师："哪一年？"胖胖："每一年。" 数学好学妈妈："胖胖，上学半年啦，你觉得语文和数学哪门课好学？"胖胖："当然是算术。"妈妈："为啥？"胖胖："语文课生字多，数学只有十个数字。" 父亲的名字在幼儿园里老师问胖胖的父亲叫什么名字。"爸爸。"胖胖答道。"不错，我知道，"老师说，"可是你妈妈怎样喊他的呢？""死鬼。"胖胖立刻回答。 生日蛋糕胖胖过5岁的生日，家里特为他买了一块大蛋糕。胖胖对妈妈说："我想吃蛋糕了，妈妈！""宝贝，把它切成几块呢？是3块？还是6块？""3块吧！6块我怕吃不完。" 还有一个洞在布置学生做习题时，老师问胖胖："胖胖，你会做减法了，是吗？来，我们一起算算看，2减去1等于几？""等于1，老师。""好极了！那么，10减去10呢？""我不知道！""胖胖，别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？""老师，我知道了，还有一个洞。"胖胖认真地说。 用脑子父亲教胖胖学数学："一个加五个，等于几个？"胖胖扳着手指头算了一会儿，答道："是六个。""七个加十五个呢？"胖胖又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还是不够。怎么办呢？父亲看胖胖发愁的样子，说："你不会用脑子吗？"胖胖："脑子只有一个，加上去还是不够用啊！" 胖胖写信暑假里，5岁的胖胖想给他幼儿园的小朋友丁丁写一封信，就去向爸爸要笔和纸。"乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？"爸爸奇怪地问。"那怕什么，反正丁丁也不认识字呀！"胖胖理直气壮他说。 自作聪明胖胖第一次数学考试及格，晚上回到家里吃饭的时候，妈妈端来两只烤鸡，放在桌子上。胖胖自以为他的数学不错，便对坐在一旁的爸爸说："我能给你算出来，这个盘子里有3只鸡。""嗯？你是怎么算的呢？""嗨，这个是一，那个是二，一加二等于三嘛。""你真聪明呀！"爸爸说，"那么，就让你妈妈吃这个一，我吃那个二，你嘛，就吃你的那个三吧。" 减法 数学课上，教师对胖胖说："你怎么连减法都不会？比如说，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？"胖胖沮丧地说道："结果是我挨了十下屁股！" 爱说谎的老师 开学的第一天，胖胖放学回家。"新来的老师好吗？"妈妈问。"一点也不好，她喜欢说谎。""怎么会呢？你别胡说。"上数学课时，她先说3加3等于6，过一会她说2加4等于6，临下课她又说5加1等于6。" 分糖果叔叔要考胖胖的数学，问他说："我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他？""2块。"胖胖回答。""怎么2块？"叔叔问，"你不是学除法了吗？""我是学了"，胖胖答，"可是弟弟还没学呀！" 安静老师说道："现在，我的同学们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。"过了一会儿，全静下来了，胖胖尖叫道："扔针吧！" 胡桃公园的椅子上坐着一位老妇人，胖胖走过来。"婆婆，您的牙还行吗？”"已经不行了，都掉了。"于是胖胖拿出一包胡桃，说："请您替我拿一拿，我去打球。" 不一样电话铃响了，胖胖拿起话筒，"喂，你找谁？""请王科长接电话。" "我爸爸不在家。""这个小王，星期天也老往外跑。"对方嘟哝了一句。胖胖歪头眨眼："喂，你找王科长，还是找小王？""小王、王科长不都是你爸爸，还不一样？""不一样！我爸爸说了，凡找王科长的，就说不在家；凡找小王的，就叫醒他。" 小声点在路上，胖胖指着前面的一个人对妈妈说："妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！""小声点儿，让人家听见多不好。"妈妈说。"怎么？他自己还不知道吗？" 没有用6岁的胖胖告诉父亲："叔叔给我糖果了。" "你说了谢谢没有？" "忘啦。""那么赶快去说。""怎么样，说了吗？"儿子回来后，父亲忙问。"说了，可是没有用了。""为什么没有用？""叔叔说：不用谢。" 太阳怕热 教师问学生道："夏天日长，冬天日短，这是什么道理？"胖胖站起来答道："夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快的赶，所以夏天日子长，冬天日子短。" 委屈父亲："胖胖，你怎么成了班上最差的学生了？"胖胖："这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。" 再出一道妈妈："你算算这道题得数是几？"胖胖："10。"妈妈："真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。"胖胖："妈妈，你再出一道得数是100的题吧！" 不可乱借老师："15减9是多少？"胖胖："5怎可以减9呢？"老师："个位不够时，就当向十位去借1当10。"胖胖："我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。" 小小数学家老师："胖胖，学生守则一共几条？"胖胖："十条。"老师："如果你破坏了其中的一条……？"胖胖："那还有九条！" 北极探险家胖胖：“爸爸，我大了要当北极探险家。”爸爸：“好极了，胖胖。”胖胖：“可是我想马上开始训练。”爸爸：“怎样训练？”胖胖：“那么从现在起你每天给我一元钱买冰淇淋吃，这样我就可以习惯于寒冷了。” 父与子父亲：“胖胖，你要知道，当林肯在你这年龄时，他是一个很好的学生。事实上，他是班里最好的学生。”胖胖：“是的，爸爸，我知道。可当他在你这个年龄时，他已是美国总统了。” 忘记带枪胖胖："老师，我忘了带铅笔，没办法参加考试。"老师："胖胖，你对士兵上战场不带枪怎么办看？"胖胖："那他准是当官的。" 左右分开老师出了一道题：8÷2=？随后问大家："8分为两半等于几？"皮皮回答："等于0！"老师说："怎么会呢？"皮皮解释："上下分开！"胖胖说道："不对，等于耳朵！"老师："哦？"胖胖回答："左右分开呗！" 自己的作业自己做妈妈：“7+9等于几？胖胖：“等于……我不告诉你。”妈妈：“为什么？”胖胖：“老师说，自己的作业自己做，这才是好学生。” 没用的日历胖胖：“妈妈，您买的这本日历根本没用！”妈妈：“为什么呢？”胖胖：“日历上写着"2月19日雨水"，可那天却没有下雨，一点都不准！” 短方形"这是什么形？"父亲指着长方形图案问胖胖。"长方形。"胖胖答道。"这是什么形？"父亲又指着一正方形图案问胖胖。"短方形。"胖胖很认真地回答着。 惩罚胖胖："妈妈，一个人会不会因为自己没有做过的事情而受惩罚？"妈妈："当然不会。"胖胖："挨骂呢？"妈妈："也不会。"胖胖："谢天谢地，我今天没做功课。" 鱼与猫爸爸："胖胖，你说说，鱼为什么只能在水里生活？"胖胖："因为陆地上有猫呀！" 反问不成立胖胖问好朋友欢欢："你说过地球围着太阳转，是吗？"欢欢不加思索地答到："当然！"胖胖难过地说："那在没有太阳的时候，地球该怎么办呢？" 从"0"开始父亲："刚开学考试，你怎么就得了个‘0分？"胖胖："老师说，我们一切都要从‘0开始。 这就叫懒惰课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开胖胖的文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！” 最佳答案数学老师："一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？"胖胖："当然是所有的台阶！" 多用铅笔头爸爸给胖胖买了几支新铅笔，胖胖连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止胖胖说："好好的铅笔，别截了呀！"胖胖说："不截哪来铅笔头呀？我们老师说了，用铅笔头儿是节约的表现！" 下回再买吧爸爸："这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…胖胖："爸爸，考卷发下来了，我得96分。"爸爸："很好。嗯，不错……"胖胖："那就给我人小提琴吧！…爸爸："这月钱紧，下月再买吧。"胖胖："这是第二次考试，你看看。"爸爸："啊！？才考59分？你……"胖胖："这次分数紧，下次再说吧。" 孺子可教老师："你叫什么名字，为什么捣蛋？"胖胖："我叫胖胖。"老师："对老师说话要有礼貌，必须加上‘老师这称呼，知道吗？"胖胖："是，我叫胖胖老师。" 惩罚丁丁：“假如班主任发现我上课吃瓜子，会怎么样？”胖胖：“再多给点瓜子。”丁丁：“不会吧？”胖胖：“叫你吃不了兜着走！” 钥匙要不要买爸爸正在修门，转身对胖胖说："胖胖，快去商店买把锁。""好的！"不一会儿，胖胖就一阵风似地跑回来，"爸爸，我回来了！"爸爸惊喜地说："真快，锁买回来了？"胖胖气喘吁吁地说："没有，爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？" 春天来了老师布置了一篇关于春天的作文。胖胖写道："春天来了，小猫叫了。我问爸爸说：‘爸爸爸爸，为什么我不叫？’爸爸说：‘不是不叫，时候未到’。我问爸爸说：‘爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？’爸爸说：‘不是不叫，是你没听到’。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：‘不是不叫，她不敢叫！’” 月亮的直径初一晚上，爸爸考问胖胖："你说，月亮的直径有多大？"胖胖答道："1738公里。""不对，"爸爸纠正说，"我给你讲过，是3476公里。""但是……"胖胖辩解说，"爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀！" 一场足球赛的作文一天，老师正在给一个班的男孩子们上课，她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文，胖胖写了几个字，就放下了笔。老师问他："你为什么不写了。"胖胖说："我写完了。"老现拿起他的本子，只见上面写着："雨天，未赛。" 为什么不笑老师："大家都在笑，为什么唯独你不笑？"胖胖："我不敢笑。"老师，"为什么呢？"胖胖："您常说‘笑一笑，10年少，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。" 只有我没笑老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，胖胖对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我。”胖胖回答。 言之有理爸爸和胖胖一同参观一个摄影展览。一幅名为"上学途中"的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是胖胖说："题目写错了！"爸爸问："怎么错了？"胖胖说："应该是‘放学途中，上学哪有这么开心！" 短作文语文老师上课以"足球赛"为题目，让学生们作文，还不到一分钟，丁丁和胖胖就交卷了。丁丁写了四个个字："两天停赛"。胖胖写着："太精彩了，非笔墨所能形容。" 分数不多了"数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥。"大概，老师手里的分数不多了。"胖胖回答。 猫妈妈胖胖上课时在书上画小猫，老师发现后生气地说："胖胖，放学后罚你在黑板上画30只小猫！"第二天，老师见黑板上只有一只小猫，忙问："你怎么只画了一只？"胖胖一本正经地回答："老师，这只猫是猫妈妈哦！" 作文作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，胖胖就交卷了，老师一看，上面写道："元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。 晚上在哪儿休息"地球老是绕着太阳转，是真的吗？"胖胖问爸爸。"当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢！""这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。" 找答案丁丁："刚才考语文你为什么老是盯着监考老师的眼睛？"胖胖："因为我有一道题不会回答"丁丁："可老师的眼睛上也没有答案呀！"胖胖："只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。" 不公平老师罚不守规矩的丁丁和胖胖在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。丁丁写完回家了。胖胖仍在写。老师问："怎么回事！"胖胖哭着说："太不公平啦！他的名字叫丁丁，好写的很，而我却叫胖胖，笔画比他多得多！！" 用心良苦在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。"第一名，胖胖"没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，胖胖才慢吞吞地走上台去。过后，有同学问胖胖："你为什么连自己的名字也听不清？"胖胖说："不是我听不清，而是怕同学们听不清。" 无人合作老师问胖胖："你的考试成绩怎么不象你打篮球那么棒呢？" 胖胖："老师，篮球场有人合作，可考场上没人合作呀!" 最后一名胖胖："爸爸,什么是压台戏?" 爸爸："压台戏就是最后演出的好节目。" 胖胖："那我是班上最好的学生了。" 爸爸："为什么?"胖胖："因为班上考试出榜,总是把我的名字放在最后一名。" 鸡毛掸子老师："有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？"胖胖："是鸡毛掸子！" 数星星胖胖晚上到丁丁家里去看电视，看见康康在院子里"一个、两 个、三个"地念念有词，在数什么东西。 胖胖："丁丁，你在数什么呀？" 丁丁："我在数天上有多少星星。" 胖胖："咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时候再数不好吗？" 吃鱼和吃鸡胖胖："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？" 爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"胖胖："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？" 同理可证父亲："胖胖，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?" 胖胖："一只。"父亲："笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对， 小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?" 胖胖："一个。" 父亲："怎么还是一个?" 胖胖："我吓跑了。" 难题电脑课上，心不在焉的胖胖被老师点名提问。"为什么不回答，胖胖，我提出的问题很难吗？"“噢，不，老师。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。" 倒数第二丁丁和胖胖都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。 比赛后，妈妈问胖胖结果怎样。 胖胖："我得第二名。"妈妈："那么丁丁呢？" 胖胖："他只得了个倒数第二。" 如果我是董事长某日老师出了一道作文题目："假如我是董事长" 眼看全班学生都埋头苦干，只有胖胖悠哉地坐着， 老师不解地走过去问："你怎么不快写？" 胖胖回答："这类小事，等我秘书处理就行了。" 老师错了老师："胖胖，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。”胖胖："吃的什么？" 老师："鸡蛋。"胖胖："不对，老师。那是昨天吃的。" 奇迹老师在解释"奇迹"一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出"奇迹"。一同学回答：“幸运。”老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”又一同学回答：“偶然。”老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来……。”还未等老师说完，胖胖同学答道：“他习惯了。” 适得其反父亲："考试得了多少分？"胖胖："3分。"话音刚落，啪！啪！啪！胖胖的屁股上挨了爸爸3鞋底子。父亲："下次再考，得多少分？"胖胖："下次我1分也不要了。" 只需数10胖胖已经是小学二年级的学生了，可还不会数10以上的数。 老师担心地问一道："你将来可怎么好？"胖胖："我当拳击裁判员。"老师："为什么？"胖胖："拳击裁判员最多只要数到10。" 着急丁丁：“刚才考试时我见你满头大汗，是做不出来着急吧？”胖胖：“做不出来倒没什么，着急的是我前后左右同学的答案都不一样啊！” 开卷考试在本期末考试的时候，社会老师宣布："这次期末考试，我们采用开卷考试的方式，什么东西都可以带进考场。" "哇塞！"胖胖听了高兴地从座位上跳了起来。 老师奇怪地问："你为什么这么高兴？" 胖胖得意地说："这真是太好了，我可以把爸爸带进来啦！" 抽象画向美术教师交作业时，胖胖只交了一张白纸。老师问："画呢？"胖胖答："这儿？"他指着白纸说。老师："你画的是什么？"胖胖："牛吃草。"老师："草呢？"胖胖："牛吃光了。"老师："牛呢？"胖胖："草吃光了，牛还站在那里干什么？" 没钱寄信在教完《卖火柴的小女孩》一文后, 老师给同学们布置了一篇作文："请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。"几天以后, 大部分同学都交上了自己的作文，只有胖胖没交。老师问他为什么。胖胖说："卖火柴的小女孩没钱寄信。" 2006-9-17 10:07:16 小偷的高级情书(超级搞笑)作者： 佚名 推荐人：gqw-gqw 来源：网络首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。 　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。 　　非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。 　　哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。 　　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。 　　南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？ 　　北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。 　　东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《无极》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识 ，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。 　　本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下： 　　现金：36700元 　　钻戒一枚 　　DVD一张 　　果汁一瓶 　　情书十封 　　总价款因有情书在内，无法估计。 　　虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！ 2006-9-16 21:51:55 阿凡提趣事作者： 佚名 推荐人：果冻 来源：网络就像父亲一样 阿凡提的儿子刚满五岁。一天，他在门口玩，父亲问他：“孩子，什么是茄子？” “还没有睁开眼睛的紫红色的小牛犊。”儿子回答说。 阿凡提狂喜地把儿子抱在怀里，吻着他的额头说道：“你真聪明，就像父亲一摸一样，我从来没有告诉过你，完全是你自己回答出来的！”先学会游泳 一天，国王对阿凡提说：“阿凡提，你的嘴巴很甜，就像抹了蜜，可你心里不一定对我很忠实。” “不，陛下，您说的不对，我对您一向是很忠实的。”阿凡提说。 “那么就让我看一看你的实际行动，请你跳进这个深水池吧！”国王要求道，阿凡提听后，起身往外走。 “阿凡提，你上哪儿？”国王问。 “我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧！”阿凡提说道。罪魁祸首 有一年瓜果丰收，蚊蝇也多得成灾，这天，国王设宴请客，让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。 国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴，阿凡提却站在一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇，飞一拨儿赶一拨儿，肚子饿得咕咕直叫，可谁也没让他歇一会儿或者让他吃些东西。 正当宾客谈笑风生雅兴正浓时，阿凡提气得一把将筵席桌掀翻，并用餐巾将其盖起来。 国王勃然大怒，厉声痛斥道：“阿凡提，你这是干什么？” “国王陛下，这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿，何时才能赶完，这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗？它们一传十、十传百，如果所有的蚊蝇全飞来的话，有可能会把我们都吃掉，罪魁祸首就是这桌筵席，不把它们消灭的话……”阿凡提振振有辞地说道。天才 一天，阿凡提的小儿子很孩子气地对他说：“爸爸，爸爸，我也记得您是哪一天出生的！” 阿凡提听了，高兴地对妻子说：“老婆子，听见了吗，我的儿子真是个天才，他还能记得他没出生前发生的事！”愚人录 阿凡提写完了一本《愚人录》，把所有的愚人和他们愚蠢的行为全记在了那上面。 国王听说后，问他道：“阿凡提，《愚人录》里没有录下我的大名吧？” “尊敬的陛下，您的大名当然在上面。”阿凡提恭恭敬敬地回答道。 “为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上？”国王惊诧地问阿凡提。 “尊敬的陛下，您忘了吗？去年有一个大骗子跑来说给您送来两匹上乘的枣骝种马，您信以为真，白白送给他一百枚金币，还有比这更愚蠢的吗？”阿凡提提醒他说。 “是呀，那个大骗子要么把马送来，要么把金币退回来才是呀！”国王惋惜地说道。 “对呀，如果那个骗子能做到这两点中的一点，我立即从《愚人录》上把您的大名抹掉。”阿凡提说道。 2006-9-13 7:39:22 经典幽默作者： 佚名 推荐人：loveling 来源：网络1.萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕黑还不许俺点灯？2.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”3.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！4. 一天，狮子和狗熊在果园里大便。。几天后狮子db附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。于是熊说句包含哲理的话：狮屎《事实》胜于熊便《雄辩》啊~！~！5. 我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！6. 一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！ 你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。7.上课时，后排两个男生： A:“我诅咒你以后的女朋友是咱黑大的！” B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！ 8.大一时：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… >9. 天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……10. 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…操，什么世道！11.昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她 又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……12.MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”13.清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带 着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请 问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”14.系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”15.一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人 我容易么我。 16.一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想悖！这使一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我他妈还以为是动力火车的"当"呢。 2006-9-12 7:28:57 男人与他的狗作者： 李耀和编译 推荐人：rdcp4678 来源：《讽刺与幽默》( 2006-10-20 第13版 ) 路上，一个男人牵着一条狗。那个男人正欣赏着沿路的风光时，猛然醒悟：他已经死了！他还记得死时的场景，而身边走着的狗，已经先于他死了好几年了。此时他心想，这条路究竟通往何处呢？走了不久，他看到了一面白色的高墙，它似乎是由优质的大理石建造而成。墙后山顶之上，光芒万丈。墙中开有一扇金碧辉煌的拱门，在阳光中闪闪发光，似乎是用珍珠砌成。那个男人向拱门走近，看到门边的桌子前坐着一个人。 　　他疑惑地问：“这里是什么地方？” 　　那个人回答：“这里是天堂，先生。” 　　“太好了！我想要喝口水，这里有吗？”男人问道。 　　“当然有，先生。进来吧，里面有清甜的冰水。”那人一挥手，门就自动打开了。 　　“我能不能把我的朋友一起带上？”男人指着他的狗问。 　　“对不起，狗是禁止入内的！” 　　那个男人想了一会儿，想起那条狗忠诚地陪伴了他一生，他不能就这样抛弃它。于是他转身返回先前的路上，与那条狗一起继续往前走。走了长长一段路后，他看到了一条路。路的尽头是一个农场的门，门是开着的，两边也没有栅栏围着。他走过去，看到里面有个人，正倚着树看书。 　　“打扰了！”他说，“请问能不能给我一点水喝？” 　　“当然可以，那边有个水泵，你进来吧。” 　　“那我这位朋友呢？它也渴了！”男人指着狗说。 　　“水泵旁边有只碗，你们都进来吧！” 　　男人和狗穿门而进。那是一个老式的手摇水泵，男人摇满了一碗水，喝了一大口，然后就放到地下给狗喝。喝足水后，那个男人朝树边看书的人走去:“这是什么地方？” 　　“这里是天堂。”他回答。 　　“这是怎么回事？”男人不解地问，“先前有个人告诉我，他那儿也是天堂。” 　　“嗯，你说的那个地方，是不是金子铺成的道路，珍珠砌成的大门？那儿不是天堂，那儿是地狱。” 　　“噢！你不生气吗？他们竟然随便冒用天堂的名字！” 　　“不，我们很乐意，他们替我们筛掉那些抛弃朋友的人！” 2006-10-26 13:28:31 和尚戏乾隆作者： 佚名 推荐人：baby10 来源：网络乾隆皇帝游江南，其实并不是真心游山玩水。他只怕江南百姓造反，特意借个游山玩水的名义，到江南来探听消息，察看虚实。　　那时，杭州南屏山净慈寺有个和尚，叫诋毁。这和尚不讲究诵经打坐，专喜欢议论天下大事。要讲便讲，要骂便骂，毫无顾忌。只因他讲得有理，骂得有趣，所以老百姓都喜欢亲近他。　　乾隆皇帝到了杭州，听说有这么个和尚，他眉头就打起个疙瘩，心想：这老和尚取这么个怪名号，必定是个隐迹山林的明朝遗老，不守本份的人。我倒要去听听他到底毁些什么。于是，他便换上一身蓝衫，拿把描金折扇，扮成秀才模样，一摇一摆地去游净慈寺，指名要会会诋毁和尚。　　诋毁和尚从寺里出来，乾隆皇帝见了他，便问道：　　“老师父就是诋毁和尚吗？”　　诋毁和尚回答说：“不错，我就是诋毁和尚，诋毁和尚便是我。”　　乾隆皇帝又问：“老师父是从小出家的呢，还是半路出家的呢？”　　诋毁和尚说：“我吗，是半路出家的。秀才你问我这些做啥？”　　乾隆皇帝没得话讲了，眼光一扫，看见和尚身上那件千补百衲的破袈裟，便说：“听说老师父是个有德行的高僧，为啥穿这丝瓜筋一般的破衣衫呀？”　　诋毁和尚笑道：“我年轻的时候，也穿过锦绣的衣衫哩！后来那锦绣衣衫被野狗撕碎了，我就做了和尚，穿起这破麻皮的袈裟来啦！不过我穿的虽然破烂，心术可是正的。不比那些着官服的老爷，看起来富丽堂皇，暗地里男盗女娼。”　　乾隆皇帝当头挨了一闷棍，又发作不出来，心里恨恨地想：这诋毁和尚，果然名不虚传！总得找个岔子，好狠狠地办他的罪。他肚皮里打着恶算盘，面孔上堆起假笑，叫诋毁和尚领他进寺去耍子。　　他们进了净慈寺山门，见旁边的人在劈毛竹做香篮。乾隆皇帝眼珠一转，随手拾起一块劈开的毛竹片，把青的一面朝着诋毁和尚，问道：“老师父，这个你们叫什么呀？”　　诋毁和尚说：“这个叫竹皮。”　　乾隆皇帝把毛竹片掉转个面，将白的一面朝着诋毁和尚，又问：“老师父，这个叫什么呢？”　　诋毁和尚道：“这个吗，我们叫它竹肉。”　　乾隆皇帝皱起眉头苦笑道：“好个新鲜的名称哪！”　　诋毁和尚打个哈哈说：“老客人呀，如今这世道变啦，名称也得跟着变哩！”　　乾隆皇帝吃瘪了，只好闷声不响。原来当时正在大兴文字狱，专门找岔子杀人。如果诋毁和尚照着老称呼，把毛竹片青的一面叫篾青，把白的一面叫篾黄，就会被乾隆皇帝抓住小辫子，诬他要“灭清”、“灭皇”，杀他的头。乾隆皇帝拿毛竹片问诋毁和尚，就是想找他一个岔子的。　　乾隆皇帝进大雄宝殿去拜过如来，又到罗汉堂看了佛像。最后，他们来到香积厨。　　香积厨就是寺院里的伙房。乾隆皇帝东张西望，见灶下歇着一担豆芽菜。偏巧这时窜过来一条小狗，扯起后腿在豆芽菜上撒了一泡尿。乾隆皇帝看在眼里，就问：“老师父，这豆芽菜算不算干净的东西？”诋毁和尚说：“豆芽菜水中生，水中长，当然是最干净的东西啦！”　　乾隆皇帝鼻吼里哼了一声，说：“有狗尿浇在上面，怎么还说它是干净的呢？”　　诋毁和尚呵呵大笑：“俗话说，眼不见为净，耳不听为真。你看见只当不看见，岂不就干净了吗？这点小事，何必如此认真呢！譬如有的人，日日夜夜挨天下百姓咒骂，但他却装作没听见，还厚着脸皮自吹自擂，说自己是圣人哩！”　　乾隆皇帝听了这话语，气得火冒三丈，但怕泄露身份，不好发作。心想再找个岔子，一时却想不出题目。正在为难，猛听得厨房后门外有个小贩在高声叫卖：“茶叶蛋要？……茶叶蛋罗！”他灵机一动，说肚子饿了，就借买茶叶蛋的机会，灰溜溜地从后门溜走了。 2006-10-26 13:13:05 补助金作者： 李青春 推荐人：陈益丽 来源：《新民晚报》2006-10-24 最近单位申请到一笔困难补助金，当我得知这一消息后高兴得半宿没睡着。我知道像我这样的困难户，即使只有一个补助名额也该有份的。 然而半个多月过去了，我却一直没有领到。我有些沉不住气了，便来到工会主席办公室。工会主席给我一番倒茶递烟后，微笑着说：“是为补助金来的吧？”我说：“是的，现在你们还没研究吗？”工会主席干咳一声说：“已经研究过了。不过这次上面拨得少，经过再三权衡只给了张副局长、刘工程师和孙主任。” 我说：“张副局长都给儿子买汽车了，他也困难？”工会主席说：“车虽然买了，据我所知他办理的可是按揭贷款。”我说：“刘工程师刚刚住进豪宅，应该没有贷款吧？”工会主席说：“是没贷款，但为买房他还借我1万块钱呢！”我说：“不用说了，孙主任儿子出国上学肯定也欠债，因为据我所知同事们都曾随过份子。”工会主席咧咧嘴说：“的确是这个样子。” 我实在气不过了，于是大声说：“照你这样说来，他们比我还困难？”工会主席拍拍我肩膀说：“也不能这么说，你爱人下岗孩子入托，家里确实不宽裕。但话又说回来，你毕竟还没有外债！” 2006-10-25 9:19:08 牙齿晒太阳作者： 言守义 推荐人：rdcp4678 来源：《江南时报》( 2006-10-24 第20版 )新发现 “通过这段时间的自学，我发现，书与游戏机是分不开的。” “什么意思？” “每当我玩游戏机时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦记着去玩游戏机。” 闭门大睡 一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂！我要关门啦！” 流浪汉翻了下身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行吗？” 短腿鸡 一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？” “那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？” 悲歌一曲 水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，他大声地说：“把它唱出来，唱出来。” 水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一半的海底。” 骂老鼠 某人的耳朵总是挨老婆拧，又红又肿。有个朋友来做客，好奇地问：“你的耳朵怎么了？”这人撒谎说：“家里的老鼠很凶，半夜咬的。” 话音刚落，老婆就从房间跑出来，一把扭住他的耳朵说：“好大的胆子，还敢骂我是老鼠！” 电报内容 妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问邻居。 邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了。” 2006-10-24 10:22:37 一指神算作者： 云弓 推荐人：nthyf 来源：《江南晚报》 ( 2006-10-24 第20版 )一名医生、一位商场经理和一个工商局的领导三人相约而行，他们不远千里，去找一位算命大师为自己即将高考的孩子算命，自然，除了旅途的破费，大师的要价也是很高的。 　　三人分别把孩子的生辰八字报了出来，然后就眼巴巴地看着大师。 　　大师认真听完，然后轻轻地点点头，又摇摇头，最后只伸出一个手指，在三人面前晃了晃，并没有说一句话。 　　“只能考上一个！”三人异口同声，显然他们都有些失望，不过都希望能录取的那个人是自己的孩子。 　　高考的结果让三个人更失望，竟然全部都名落孙山。三个人都觉得受到了欺骗，于是决定去找那位狗屁大师算账。 　　医生先找到了大师，他恼羞成怒：“你是什么大师，明明说是能考上一个，可结果一个都没考上，你简直就是个骗子。” 　　大师只是笑了笑，用手指了指贴在门口的《算命须知》，医生过去一看，只见上面写道：“第一条：本预测结果仅供顾客参考。” 　　“怎么把医院化验单上的说明用到这来了？”医生心里咯噔一下，看了看大师：“这参考？参考？……唉！算了，算是白来了一趟。” 　　“不算白来，”大师认真地：“你今天来就算是‘随访’嘛。” 　　商场的经理找到大师，他把大师的桌子拍得山响：“欺诈，你这是商业欺诈。” 　　大师从容道：“我算得很准，我伸出一个手指不就是要告诉你一个都考不上吗？” 　　“胡说！”经理急了：“一个手指明明是指能考上一个人的，不应该有其他的含义，你这分明是在糊弄人。” 　　大师也指了指门口的《须知》，只见上面写道：“说明：解释权属本大师。” 　　经理立即就泄了气，暗道：“这家伙怎么把我们促销的广告搬来了。” 　　经理不情愿地走到门口，又回头看看：“唉！又多跑了趟冤枉路。” 　　”别急啊，”大师站了起来：“这样，我再免费给你本人算一次，这几天我们这搞活动，照顾你一下，就算是买一赠一吧。” 　　工商局的那位领导毕竟水平高得多，他没有发火，他有十成的把握，因此只是静静地向大师阐述自己的观点：“因为你提供的商品，噢对了，应该说你提供的服务有瑕疵，给我造成了不必要的损失，所以我要求全额退还我的咨询费，外加双倍赔偿。” 　　“怎么会有这样的事？”大师很惊讶：“我从来就没有给你算过命啊！我看看，对了，你说的那一天我正好出门了，是我的双胞胎弟弟看家，这家伙根本就不会算命，竟然假冒我来欺骗你，太不像话了！哎呀！现在的李鬼真是害死人了。” 　　“什么？”领导茫然失措。 　　大师指了指《须知》：“提醒广大顾客要增强自我保护意识，掌握鉴别真假大师的方法，避免不必要的损失。” 　　领导傻了眼。 　　大师则耐心地向他讲解：“你注意，我的脸上左边有颗痣，你看，很清楚吧，他没有，这是鉴别的要点，即使他用墨水点上一个，你只要用手一推就没了，你看我的，再推都推不掉，还有，我的左耳朵大一些，他的右耳大一些，我的……” 　　领导无心细听，蹒跚着走到门口：“现如今这算命还有假冒的啊，太让人失望了！” 　　“不要紧，”大师呷了口茶：“我想好了，到明年３·１５的那天，我准备到街上摆个宣传摊位，向大家讲解这些鉴别要点，只是，大家的自我保护意识太差了。” 2006-10-24 10:03:56 笑话集锦[本站网友推荐]（十九）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国老太太 精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。医生想：要医治她，首先要了解她的想法。于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”（感谢刘青的推荐）妈妈的爱“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”爸爸这么大了还要妈妈陪一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。下车我还要换回来小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”（感谢幸运琳的推荐）敬业有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症,常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” 第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”（感谢sht121的推荐）ok，三个保安某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～” 我是一只鸟有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.他是马桶？！两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”（感谢hbhychem的推荐）做好事小欢气喘吁吁地跑到李妈妈家，问：“李妈妈，你家的门牌号是几号？” 李妈妈说：“86号，你有什么事吗？” 小欢认真地说：“我刚才看见你家小东在街上迷路了，警察叔叔问他住几号，他答不上来，所以我赶快来问你。”（感谢为你守候的推荐）心情很郁闷一个二年级小学生躲在厕所抽烟被老师抓到。老师：“你为什么抽烟？”他低下头深沉的回答：“祖国未统一，心情很郁闷”。（感谢春梦的推荐）哈韩胡萝卜见客户，恭恭敬敬递上名片客户看了问；你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺；人家哈韩了嘛！（感谢小牙的推荐）蚂蚁阴天，北京的某双语幼儿园。小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！” 年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊？” 小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说！！”无底桶一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。 等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。 这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！” 那男人不解地问：“为什么？” 两位女士答道：“你前面的桶根本就没有底！”放屁有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。（感谢幸运琳的推荐）第一天上学六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：“学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？”“哭？”约翰问，“不，我没哭，可老师哭了。”狗屁有个地方过年的风俗是吃年夜饭，半夜起来，先祭祖，乞求保佑，图个吉利。爷爷带着小孙子，来到黑黝黝的堂屋里，小孙子心里发毛，紧紧抱着爷爷的腿不放。爷爷摆开供品，开始作揖，腰弯下去的时候，不期放了个响屁，怪异的响声着实把孙子吓了一大跳，连忙问：“爷爷爷爷，是不是鬼叫！”哎呀！你怎么说这样不吉利的话。爷爷忙说：“狗屁！狗屁！”（感谢tianyalangzi301的推荐）上帝丢了 杰克和皮尔兄弟俩总是在他们住的地方附近惹麻烦。附近的人开始向这两个兄弟的父母们抱怨。于是，这两个兄弟的父母决定让牧师和孩子谈话。牧师要求单独和男孩们谈谈，决定先找年少的谈谈。年少的男孩走了进来，房间里有张大的桌子，他和牧师面对面坐着。牧师看着男孩，他试图解释上帝在每个人的心中。于是，他问：“上帝在哪里？”男孩环顾四周，又看着牧师，说不出话来。于是，牧师再次指着男孩，大声问道：“上帝在哪里？”男孩仍是沉默不语。牧师沿着桌子走向男孩，指着男孩脸上的每一处，再次问道：“上帝在哪里？”这时，男孩从椅子上跳了起来，冲出房间，直奔向家里。他抓住哥哥的手，告诉他：“我们有大麻烦了！”他的哥哥回答道：“我们什么事也没做啊！”年少的男孩说道：“上帝丢了，他们认为是我们做的！” 夫妻吵架 小两口吵架，把枕头从楼上扔下。一乞丐路过，大喜。片刻又有被子飞下，乞丐狂喜，擦着眼泪喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！（感谢陈益丽的推荐）公平交易放学时看到一家刚开业的玩具店，不禁童心大发，便独自走入店中。正在这时，一个四五岁大的小男孩兴冲冲地跑进店里，捏着一张自己制造的“钞票”兴奋地对售货员说：“阿姨，我要那架最大的飞机！” 售货员满脸狐疑地看了一眼那张“钞票”，说道：“小朋友，这张钱是假的，不能买东西！” 小男孩听后小嘴一撅，奶声奶气地说道：“哼，你说我这钱是假的，难道你那飞机是真的吗？”(感谢nthyf的推荐)违者法办 电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！五万伏高压，一触即死，违者法办！”师长下面是谁 班长：“我们一师里，谁是大的官？” 新兵答：“师长。” 班长：“在师长下面的是谁？” 新兵：“是师长骑的马。”（感谢 shankun987@tom.com的推荐） 2006-10-23 16:04:14 笑话作者： 刘志军 推荐人：刘志军 来源：原创考试结束后 甲：你又一道题做错了，你把8写翻了(-∞,+∞),我抄的时候改了过来(-8,+8)。 乙：老兄，那不是8，是正负无穷大。回忆录 一位革命老红军写回忆录，孙子好奇的问：“爷爷你写回忆录有什么感觉？” “和你补写未完成的作业差不多”老人回答。说实话 联欢会上年迈的校长文身旁以学生：“台上唱的是什么歌啊？” “《死不了》”学生如实回答。 结果该学生被校长狠狠的批了一顿。送行 出差回来的爸爸：小明，爷爷走了我也没来的急送送他！ 小明：别难过爸爸，爷爷每次出门的时候都不用人送的，过几天就回来了。他说怕您担心，每次都不让我告诉你。手的大小 甲：你的手这么小，不会感到不方便吧？ 乙：我可不这么想，能抓住筷子就不算小。谁不道德 蚊子和跳蚤正在开吸血经验交流会，忽然屎壳郎推着一个大粪球路过。蚊子和跳蚤异口同声地说：“注意点影响好不好，没看见人家在开会吗？不道德。”屎壳郎唾了一口说：“你们也配谈道德？”说完推着粪球走了。睁一只眼闭一只眼 有位同学再自习课上捣乱，班长告诫他不要再说话了。这位同学说：“班长，你就不能睁一只眼闭一只眼吗？”班长闭上了一只眼睛说：“即使我睁一只眼闭一只眼还是能看见你在捣乱呀！”这位同学无言以对。童言 某大学学生在野外实习，学生围了一圈听老师现场讲解，学生们听得晕晕忽忽的。有两个小孩挤进人群听了一会儿，一个对另一个说：“咱们听不懂，走吧！” 众学生：我们也听不懂，能不能走？电池对话 蓄电池对干电池说：你肚子里黑糊糊的什么东西啊？ 干电池：那也比不了你，满肚子坏水．反讽 甲乙两个异乡人在路边歇息，甲不由自主哼起了小曲，使乙极度烦恼。 乙说：先生，像你这种水平的，在我家乡一毛钱听三段还找七分钱呢。 甲巧妙的回应道：难怪人们都说你们那里的人贱呢！进化论 生物课上老师讲生物进化论。小王打小差儿被老师发现了。“小王同学，我刚才说什么了？” “您刚才说物种越进化越高级了。” “那你就给举个例子吧。” 小王想了想：“动物看见人就跑，说明动物越进化越聪明了。人越进化越厉害了。” 晚上小王吧上课的事讲给爸爸听，爸爸说：“一派胡言，动物越进化越高级了，吃了农药都没事。人越进化越低级了，身体差的越来越多了。”下岗再就业 甲：听说牙刷下岗了。 乙：最近又就业了，改行查擦皮鞋啦！ 2006-10-22 17:00:14 童言无忌作者： 佚名 推荐人：rdcp4678 来源：《江南时报》 ( 2006-10-12 第22版 )和了 一天幼儿园老师把一篮积木倒在桌上让小班的小朋友们自由发挥。只见两岁半的小雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我和了！”你的牙好吗公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包核桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”妈妈不见了小多与妈妈上街，结果妈妈把他丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！”演奏会为了培养儿子的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，儿子实在是忍无可忍了，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。爬山爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？”同情爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”不放刺的鱼小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！”寿包小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。男朋友ｏｒ爸爸幼儿园老师安安的男朋友今天来幼儿园看安安老师。小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。 2006-10-19 20:23:18 老吴之死作者： 遥远的清平湾 推荐人：rdcp4678 来源：《江南时报》 ( 2006-10-17 第20版 ) 吴子虚近日连遭假货之苦，先有米中沙石磕坏钢牙，后到银行取款竟藏假币一张，买来彩电原是翻新之物，回家之后，想借酒消愁，哪知此酒乃是酒精兑水所成，抽烟一支，却是连点不燃，又是假烟一盒，打开电视，新闻报道：昨天观众为之疯狂的甲级联赛裁判竟吹了黑哨…… 老吴气得两眼发白，对假货真是痛之入骨，恨不得对造假者剥其皮，啖其肉。一日，某晚报登出的广告让老吴喜不自禁，该广告称，大名鼎鼎的乌有之博士为打击假货，倾其毕生心血，研发出高科技产品“万用假识通”，不管是何形状、是何质地的假冒产品，只要用此仪器一测，马上能识别其真假。为了杜绝假货，诚信经营，该产品现只以成本价出售，每台售价２５０元。第二天，老吴当即到银行汇款２５１元，因为他觉得二百五听起来不舒服，所以多汇了１元。该公司果然很守信，两天后，产品就寄了过来。该产品小巧玲珑，拿在手上像个手机，使用也极为方便，只要轻按按钮，屏幕上马上会有提示，判断货物的真假。老吴拿着“万用假识通”兴冲冲地往市场走去。他先来到米店，米店中摆放的米粒粒饱满，晶莹透亮，上写“泰国优质米”。老吴觉得此米不错，便称了５斤。出了米店，老吴突然记得自己还有宝物在身，却没有派上用场，于是用仪器一扫，屏幕上立即显示：此物有残留农药，不可食用。老吴马上回到米店，要求退货，可老板不但不肯，还讥笑老吴的脑子有毛病。老吴吃了哑巴亏，但也感到庆幸，幸亏还没有煮饭，要不然不知又有多少农药吃到肚子里去了。老吴又来到菜摊，一棵棵青菜绿油油、水灵灵，煞是养眼。老吴心想，还是多吃点绿色蔬菜吧。不过有了上回的经验，老吴没有被表象所迷惑，他要用仪器快速扫描一下，屏幕上马上显示：此物有残余有害物质，不能食用。老吴赶紧退开，朝卖鱼的店子走去。老吴想，鱼肉里总不会有农药的。老吴挑来挑去，挑中了一条金丝鲤鱼，老吴还是有点不放心，用仪器还是扫了一下。上面的显示让老吴不禁目瞪口呆：此物含有对人体健康不利的激素。在市场上转了半天，老吴手中除了那几斤有毒的大米外，还是一无所获，最后索性把米袋也丢到垃圾箱中。回家途中，老吴看到一个老农模样的人提着一篮蘑菇，老吴抱着试试看的想法迎了上去，他用仪器一照，立马显示：此物营养丰富，宜于食用。当天晚上，老吴饱餐了一顿。第二天，有人发现老吴竟死在家中。法医鉴定，死于食物中毒。后来据媒体披露，乌有之博士的新产品存在质量漏洞，正确率仅为５０％。 2006-10-19 20:12:09 公交车上的极品对白作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：生活报刊1、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”2、一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？见过没……”卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：“你见过没？”到最后卖票的才搞明白，那人是想去“建国门！”3、公交车在等红灯时，一男子叫道：“师傅，开一下门，我要下车。”“这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才和你说一声！”司机无语。4、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了！”5、有一漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦座位。正要坐下时，放了一个响屁，满座皆偷笑。旁边一傻大个打趣道：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！” 2006-10-19 17:17:43 防盗防己作者： 莫文勇 推荐人：nthyf 来源：《茂名晚报》（2006-10-10 第十二版） 搬进新居，什么都要提防着，心里就涌出莫名的恐惧来。想到盗不可不防，我终于装上了叫“盼盼”的防盗门，我也不知道我在盼什么。 　　那天晚上，送牛奶的工人上了楼。我把脸凑近门，眯着一只眼，我知道我的脸此刻一定变了形，我执着地从猫眼处向楼道看去，楼道一片漆黑，什么也看不见，我重重地在门上拍了一下，那灵敏的声控灯亮了，顿时将楼道照个通明。送牛奶的受强光刺激，忙用手臂遮住灯光，当他来到门口时，那张通过猫眼看到的脸竟然变得那样畸型：丑陋，头顶与下巴是尖的，脸部向外突出，鼻子似乎不停地在长大变扁。我一看绝对没错，是送奶的，便把门开了一条缝隙，刚好能让奶瓶从门缝里挤进来。 　　有一回，我刚出单元门，突然下起大雨来，雷声、暴雨把刚才还是敞亮的天顿时涂得漆黑，返身想退回楼里取伞，只听到“咔嚓”一声，单元防盗门关上了。我一摸口袋，坏了，钥匙没有带在身上，我按了一下控制键盘，电话门铃响了起来，问：“谁？”我回答“是我。”电话问“干什么？”我说“拿伞。”或许是雷雨交加，嘈杂，电话传音失真，夫人又问“谁？”我说“文勇。”夫人说“他上班去了。”雨不停地下着，斜着的风雨把我的长裤与皮鞋打了个透湿，我耐着性子说：“下雨了，我在楼下。”夫人说：“到公司找他去。”突然电话挂了，我光着头在雨水里淋着。我急了，再次按响电话键，我说“开门。”夫人又问“谁？”我说是“老莫。”电话里说“不是说了吗，他上班了。”我很生气，却能理解夫人的谨慎。好在这时门终于发出“嘟嘟嘟”的响声，门开了。 　　上楼，水从我的脸上、身上顺着裤脚往下流，装满了水的皮鞋发出吱咕吱咕的声响。或许此刻夫人正拉着一张变形的脸，将周围布满了放射状皱纹的眼睛凑在猫眼上，朝楼道里观察我那落汤鸡似的狼狈样。防盗门终于开启了一条缝，从中可以看到夫人一条狭长的迷惑的脸。突然，“砰”的一声，门重新关上了，我有些急，是不是夫人终于没能认出我来。正想敲门，听到解链条的声音，知道是夫人正在开门。门终于开了，我心里却感觉到一种说不出的别扭。看着冰冷的“盼盼”，我终于明白我在盼什么了，我只盼望何时能过上“夜不闭户，天下无贼”的日子。 2006-10-19 15:27:57 帮倒忙作者： 长青 推荐人：陈益丽 来源：《大江晚报》2006-10-11 周末和几个朋友喝了会儿小酒，一朋友提议斗会儿小地主。 输家不开口，赢家不能走。没想到，这一斗就斗了一夜，延长半个小时再延长半个小时，直到第二天九点钟才作鸟兽散。 两腿颤颤走在回家的路上，到家后倒头便睡，傍晚方醒，起来后觉得身上依旧酸软，胡乱吃了点东西便到外面散步。 走到广场，竟然碰到昨晚一起打牌的朋友也正和他老婆一起散步。就是这朋友，输了还想捞回来，结果害得我们陪着他熬夜。 打过招呼，聊了两句，他老婆便关心地问我：“昨晚和我家平子打了一个通宵的牌，这会儿才睡醒吧？以后再玩，可不能熬通宵了，身体要紧啊！” 我心里一紧，一看朋友的脸上不自然地笑了一下，暗想，他回家一定没有和他老婆说实话，怎么也要给他打个圆场。那一次他老兄下午出去和一个女友喝茶，说和我们一起打牌，哪曾想他老婆在街上正好碰到我，说他老公和我一起打牌，问我怎么在街上。我不知所以，说没有，结果害得他们两口子闹不愉快。这回，可不能再犯那样的低级错误了。 敲山震虎，我才不上你的当呢！于是装出一脸无辜的样子说：“打牌？昨晚平子没和我们一起打牌啊？他可能又是在办公室里赶材料吧？”朋友在单位大小也算个官，事多，平时碰面总说忙。 朋友刚想张嘴，他老婆嘿嘿一笑，把脸转向朋友：“你不是说他们非拉着你打牌吗？那昨晚一个通宵你到哪里去了？” 我一听，才知道自己帮了朋友的倒忙，朋友也急得满脸通红，使劲地冲我挤着眼睛说：“你就别替我撒谎了，干脆实话实说吧！” 我正要解释一下，他老婆又冲着朋友说道：“你就别把人家那么老实的人拉下水了，人家哪会像你说的一样打一个通宵的牌？” 朋友这回可是真急了，带着哭腔说道：“哥们啊，昨晚咱们可是真的在一起斗地主啊……” 没等朋友把话说完，他老婆丢下朋友独自走了，留下我和朋友傻乎乎地站在那里不知所措。 朋友恶狠狠地瞪了我一眼，追他老婆去了。 我沿着广场溜达，边走边想：朋友啊，以前你撒谎出去，见到你老婆实话实说没少让你受罪，这回兄弟本想替你撒个谎让你过关，可没想到还是害了你啊！这下回咱们再斗地主见了你老婆我是撒谎呢？还是实话实说？ 2006-10-19 15:15:05 你看你看领工资的脸作者： 小雅 推荐人：nianyouchao 来源：惠州速递报到了发工资，奖金的日子。不管白领黑领、大资小资，钱都是人见人爱的。一叠钞票到手，你是什么状态？狗急跳墙型发工资前三天，就在财务部玻璃门外嗅来嗅去，发工资那天，焦燥不安地在办公室和洗手间之间走来窜来窜去．千等万等，终于以排行第一的顺序拿到工资看都不看一眼，狂奔回家，水电费、房租费、电话费、门口小店的赊欠费，一一解决。摇尾堆笑型满脸堆笑“今天发工资，这么快呀！不用数了，你们还会错吗，谢谢谢谢！”此时财务小姐在他眼里好像老板一样神圣。看见别人在核对工资：“这么认真干嘛？最多是几块钱之间的零头误差，我从来不计算。”寻个恰到好处的的时间走进洗手间，把门关紧从上马桶，赶紧把工资袋打开细数一遍。害羞斯文型低着头，羞答答时来领工资，签了名，把工资装进自已的挎包里，微斜着头面无表情走出去．逛完女人街，走遍水果市场，身上背着包，手里提着包，脖子上挂着包，牙齿还咬着两个发夹，终于回到家里．吃掉两个水果，涂好面膜，躺在沙发上开始数钱，总好像少了钱．最终决定以后上班时间多用QQ聊半小时，让那该死的老板补偿还没有买回来的香水。警惕分析型　仔细看着工资表上的名字，一笔一画地签名，回到自已的位置上，核算清单，与工资条逐一验证。有条定律：以为工资会出错时往往就会出错。天下没有哪家公司的工资财务部计算结果会和个人计算结果一致。最后无一例外地会被警惕的员工给嗅出来。然后冲回财务部义愤填膺地要求：“重新计算” 2006-10-19 11:24:44 中央节目主持人去看病作者： 佚名 推荐人：春梦 来源：猫扑文学网 位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？ No1.王小丫： 王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！A、肋骨断裂B、胸腔大面积出血C、颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话。”病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院……” No2.李勇： 李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸——运——第—— 一 ——关！”，接着一个直拳击向伤者面门。 No3.倪萍： 倪萍以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！” No4.韩乔生： 韩乔生飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”,一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤。”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人……负责给病人打麻药！”病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。 No5.鞠萍： 鞠萍飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了。”护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好。”病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！ NO.6赵忠祥 赵忠祥大夫稳重地迈进手术室，对护士们说：“像大多数动物一样，每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命，人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多，像生活在非洲的眼镜蛇，都能够自己给自己医治伤口……大家快看，这个人正在挣扎、抖动，这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。”病人痛苦地大叫：“天哪！谁让你们给我请来个兽医！” 2006-10-17 16:45:55 神都无法拒绝的一句话作者： 佚名 推荐人：春梦 来源：猫扑文学网我对神说：让所有朋友永远健康快乐！ 神说：只能四天！ 我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。 神说：三天！ 我说：好，昨天、今天、明天。 神说：不行，两天。 我说：好，白天，黑天。 神说：不行，就一天！ 我说：好！！ 神茫然问道：哪一天？ 我说：看了我这些话的所有朋友生活着的每一天！！ 神哭了，说：以后看了你这些话的所有朋友将天天健康快乐！！ 2006-10-17 16:34:07 笑话若干作者： 佚名 推荐人：cangxianzsh 来源：经济日报（农村版）2006年10月16日包公脸 儿子特别喜欢看“包公”电视剧，有一次，妈妈故意问他：“你知道包公的脸为什么这么黑吗？”儿子想了想，拍着脑袋喊起来：“妈妈，我知道啦，包公的额头上不是有月亮吗“月亮只有在夜里才会出来，所以包公的脸才会这么黑！”感冒被抓 牢房里，两个犯人聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”回答是：“因为感冒。”“感冒应该去医院，怎么到这了？到底是怎么回事？”“很简单，我偷东西的时候，打了一个喷嚏，保安就醒了。”老教材 一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”爷爷摆摆手：“你懂什么！你用的菜谱是老教材，现在屠宰场里早已把这肉里的水加足了！”父亲的解释 儿子问父亲：“为什么好多歌星歌唱得非常好，普通话说得那么难听？”父亲回答：“那是因为唱歌给钱，而说话呢，通常是免费的。” 2006-10-17 10:48:35 姐夫戏小姨作者： 杨畅 推荐人：远方 来源：《幽默小品》2005年第11期 文生带着妻子到岳父家。席间，文生喝得大醉，岳父吩咐家人，把他扶到前院书房休息。 到了晚上，文生酒醒，但觉浑身懒散，不愿起床。岳父在上房见姑爷不来，便吩咐二姑娘：“去看看你姐夫醒了没有，咋还不来？” 二姑娘进屋一看，自言道：“哟，姐夫睡得这么沉，还没醒呢？”弯腰把枕头轻轻拾起，放在姐夫头边。谁知，姐夫突然一伸手，装醉把她衣襟拉住，硬往床上拽，二姑娘一急，使劲抽身躲开，逃出了屋，心还怦怦乱跳。她越想越不是滋味，便转身进屋，见姐夫还在装模作样地睡，她就挥笔在墙上写了首诗： 好心来放枕，为何拉奴衣？ 不看姐姐面，岂容胡乱干。 可耻！可耻！ 写完，弃笔而去。文生听到没动静，起来一看墙壁，很是羞愧，也提笔写上： 梦中深千里，酒后一滩泥。 似闻我妻到，谁知是小姨？ 错矣！错矣！ 写完，他出了门。 说话间，小舅子奉命来探望，一见屋里没人，又看到墙上的诗，明白了刚才发生得了什么事，也挥笔在墙上写道： 二姐放枕头，好心对姐夫。 幸亏跑得快，鲜花没被采。 险矣！险矣！ 他走后，妻子来看丈夫，看了墙上的诗后，不由心生醋意，便挥笔题诗谈己见： 什么来放枕？什么拉她衣？ 分明都有意，何必互扯皮！ 笑矣！笑矣！ 大姑娘走后，岳母来看女婿，一见墙上的诗，心里全明白了，她也提笔写道： 姐夫戏小姨，世上常有的。 不要生闲气，何必乱猜疑？ 没事！没事！ 岳母走后，岳父亲自来看望姑爷。见此情景很生气，高声呤道： 都是一家人，何必伤感情。 家丑不外扬，乱写不象样。 擦去！擦去！ 2006-10-17 9:28:18 青蛙王子作者： ？ 推荐人：春梦 来源：猫扑文学网“……那只青蛙对公主说：‘美丽的小公主，只要你吻了我，我就能变回王子，我们就永远生活在一起了！’……”皇后对着她三个美丽的女儿讲着《青蛙王子》的故事。 　　大公主正在专心地将妹妹们用来当弹子玩的珍珠宝石一颗颗收起来放进自己的首饰袋里，母亲在说什么她根本不在意。 　　二公主则端着擦得铮亮的镜子，端详着镜中自己姣好的容貌，寻思着该怎么画眉。 　　只有皇后的小女儿，抬着头一脸神往地听着母后讲的故事：“母后，你说，我会不会也遇见一个青蛙王子呢？” 　　皇后合上书本，拍了拍这个最不谙世事喜欢做梦的小女儿的脸蛋：“当然会的……” 　　这天晚上，整个皇宫的人都陷入了梦乡，只有三位公主还在各自的房中没有休息…… 　　这时，大公主的阳台上突然跳出了一只硕大的青蛙，青蛙蹦蹦跳跳地穿过重重窗幔，蹦到了正专心致志数着自己珠宝的大公主的面前——“公主公主，我是一只被施了魔法的青蛙王子，只要你能吻我一下，我们就能永远在一起了！” 　　大公主看着面前这只硕大的青蛙皱了皱眉：“你有很多财富吗？” 　　“哦，不，我没有。”青蛙说。 　　“什么？！”大公主发出一声尖叫，“那就别来烦我！”她抓起青蛙的一只脚，把它狠狠地掷到墙上，青蛙蹒跚着跳走了。 　　二公主的房内，她正在进行着每天睡觉前的“拜镜子”仪式，突然她镜子里美丽的身影旁出现了一只硕大的青蛙。二公主发出一声厌恶的尖叫。 　　“公主公主，你别怕，我是一只被施了魔法的青蛙王子，只要你能吻我一下，我们就能永远在一起了！” 　　二公主厌恶地看了看青蛙满身绿得可怖的皮肤和它那双大得吓人的鼓眼睛，斗争了许久她问青蛙：“那你真正的样子好不好看？” 　　“大概在女人的眼睛里，不吧……”青蛙说。 　　“那就别来烦我！”二公主让侍女进来，抓住青蛙的一只脚，把它狠狠地摔出了窗口，青蛙垂直地落在硬梆梆的泥地上，呱呱叫了两声，不气馁地又爬向小公主的房间…… 　　“公主公主……”青蛙怯怯地挪到了小公主的面前，话还没说话，就被小公主的尖叫声打断了，青蛙陡然一惊，下意识地后退了几步“会说话的青蛙！难道你就是传说中的青蛙王子？！” 　　“嗯，是的！我是被施了魔法青蛙王子，只要你能吻我一下，我们就能永远在一起了！你愿意吻我吗？” 　　“哦，那当然！”这朵宫殿里最小的玫瑰抱起青蛙，对着它就是一吻…… 　　第二天一早…… 　　“咦？小公主呢？啊，真恶心！小公主的床上怎么会有两只青蛙？！”侍女拎起两只青蛙，愤愤地往窗外一丢…… 　　“公主公主，我们终于永远在一起了。” 　　“呱呱……” 2006-10-16 17:40:06 贾宝玉的短信作者： 黄云晓 推荐人：远方 来源：《幽默小品》2005年第11期 话说有一天，宝玉闲得无聊，信不踱进潇湘馆。前脚刚踏进潇湘馆的门，手机便响了起来。他一看，原来是宝钗发了条短信过来。刚看完，宝玉忍不住“扑哧”一笑。但想到林妹妹是个多心眼，他没敢再张扬，忙把手机别回腰间。 走到黛玉的暖阁里，他照例开口嘘寒问暖：“妹妹，今儿个身体可好些了？” 黛玉只是用眼瞅着他，一言不发。瞅的宝玉心慌意乱，腿脚发软。憋了半天，忍不住开口问道：“妹妹你这是怎么了？” 黛玉仍是冷冷的：“你是问我吗？我倒想问问你怎么了。” “我做错了什么了？”宝玉诚恐诚惶战战兢兢地讨好道。 “还装？当我没听见吗？走到门口手机就响，你笑个不停，谁又给你发来短信了？你是一贯没上没下，和下人暗地里也不知道弄了多少见不得人的勾当……” 宝玉又气又恨地辩解着：“我哪里有弄了什么勾当？不信你自己看去，不过是宝姐姐发了条搞笑的短信给我，逗逗乐子，你又多心……”说着，就把手机递给黛玉。 黛玉接过手机刚要按键来看，一听是宝钗发来的，“嗤”一声冷笑，把手机扔还给宝玉：“我当是谁呢，原来是宝姐姐发来的，怪不得你乐成那样子，刚进我的门又屏住笑声。怕我知道吗？即使如此，我也不敢看你们的短信传情了……” “你……”宝玉被噎得无话可说。像了想，把那条短信打开说：“妹妹，你今个儿就是不看也得看，我不想你误会我什么。”说着，就把手机凑到黛玉眼前。 黛玉把头一偏，顺手把手绢一扬，打在宝玉的眼睛上，说：“宝玉，你再这样，我可真恼了。谁稀罕看你们的短信！走开。” 宝玉捂着眼睛恨的牙痒痒的，却又不甘心如此罢休。于是说：“你不看就算了，我念给你听。宝姐姐说：要过年了，我准备送你5千万……” 听到这里，黛玉脸色大变，冷笑着打断了宝玉：“我就知道她财大气粗，一出手就是5千万，分明是寒碜我是无父无母寄人篱下的孤女。你也是犯不着和我解释，自去接受她那5千万，你们门当户对，正好鸳鸯共飞……” “你还没听完呢……” “谁稀罕听你们的肉麻情话！你走，我也不想看到你。”说完，黛玉狠狠推了宝玉一把，死活不想让他再呆在屋子里。 宝玉气得说不出话来，想了想，气狠狠地把他那新款彩屏手机向下一摔：“既然如此，我以后再也不用这劳么子了，免得妹妹总误会我……” 黛玉见他如此，库了起来：“你何苦砸它，有砸它的，不如来砸我。” 紫鹃和雪雁赶忙来劝解。外面的人闻声后，早已报到贾母那去了。贾母忙叫凤姐儿去劝解。凤姐一走进潇湘馆，只见两个人一个倚在床上擦言摸泪的，一个坐在椅上暗自生闷气。 凤姐笑嘻嘻地说：“你们两个，真是不是冤家不聚头。还不快跟我到老太太跟前去，叫她老人家好放心呢。” 黛玉讪笑着挨着贾母坐下了。贾母就问起事情的缘由，宝玉照实说道：“宝姐姐发了条搞笑的短信给我，林妹妹……”说到这里突然住口了，悄悄瞥了黛玉一眼，没敢往下说。 贾母问道：“宝丫头发了条什么样的短信给你了？” “宝姐姐说，要过年了，我准备送你5千万：千万要健康，千万要幸福，千万要如意，千万要快乐，还有千万要经常读书念字，别惹老爷生气。” 贾母和王夫人相视一看，心里不由得暗想：“到底是宝钗这丫头大度又贤良。”但也不便责备黛玉什么，随口说了些兄妹之间要和气之类的话便罢了。 一旁的黛玉只好陪着笑，心里却后悔不已。早知如此，真应该弄个明白，现在就不会尴尬了。后来，宝黛二人的爱情演变成悲剧，多少跟那条手机短信有关。 2006-10-16 11:33:46 大学四年食堂“战利品”展示作者： 佚名 推荐人：hbhychem 来源：http://www.haha168.com（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； （2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； （3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； （4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ （5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； （6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… 总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。 2006-10-15 19:13:07 开心故事二则作者： 佚名 推荐人：yz362393359 来源：>选集官兵个个受伤 从前，有位教书先生待他的书童非常刻薄，童儿就想出法儿对付他。先生每次买鱼买肉回来，童儿给他烧好,总要想法吃掉一些。 一天，先生想出一个办法，买了一斤肉，叫卖肉的切成十六块。他想，看你怎么偷吃吧！ 中午，童儿把肉端出来时，故作惊讶地说：“先生，肉一定是浸过水的，煮熟了收缩那么多！” 先生用筷子把盆里的肉数数，一块也没少。可他仔细一看，每块肉都切去了一半，又好气又好笑：“官兵全在，却个个受伤也！”认字 父亲在地上写了个巴掌大的“手”字，问一年级的女儿：“这是什么字？”女儿眨巴着眼睛想了半天，摇摇头说：“不知道，忘了。”“再好好想想，别着急。看，这是什么，嗯？”父亲边启发女儿，边伸出右手晃动了两下。“噢，想起来了，想起来了！”女儿兴奋地拍着小手跳了起来。父亲也很高兴，忙问：“什么字？”女儿答：“爪。” 2006-11-1 21:19:43 女人想要嫁给一棵树的N个理由作者： 佚名 推荐人：两个人一起2006 来源：榕树下A、树基本上是属于不规整的木头，每当两个人吵架的时候，无论怎么蛮不讲理，撒泼，他也不会做出咬牙切齿的歇斯底里的恐怖状态。所以，这就大大减少了彼此之间神经质与脑溢血的平均发病率。 　　B、树是绿色的植物，它的自然环境比较好。生活在这样一个天然的家园里，每天看叶生叶落，容易激发人内心的细微感受，从而可以使自己变成一个情感丰富的人。(我发誓，情感丰富的人，都是非常善良的) 　　C、那样就能用树枝搭建起自己的小窝，从而就可以享受到人猿泰山的日常生活体验，如果再勤奋努力一点，就可以充分挖掘树居生活的点滴感受，写成一本《坐在树上快乐的喊》什么的，走出一条具有时代新女性的成功走红路线。 　　D、如果勤奋一些的话，可以跟树上的鸟儿们学习一下飞翔。在如今这个社会，多一项技能，就多一点生存的能力。这样可以减少家庭开支，最起码，省去了买车的费用，还免去了车灾人祸的忧患。假使有一天不幸下岗的话，还可以开个“女子飞翔健身俱乐部”，想想能飞翔的女子体态该是如何的轻盈，所以，单现在这么估量一下，那种异常火爆的场景仿佛就在眼前。 　　E、业余生活将空前的多姿多彩。可以在藤条上像长臂猿一样荡秋千，可以猫在树干旁，观察蚂蚁的幸福生活，以及在雷电交加的时候，忠实地记录树枝被击中的次数并能冒着再次被击中的危险去测量雷击的中心位置。还可以做个救世主，等有人到自己的树下躲雨的时候，好心地让他站在遭雷击次数最少的一个位置。 　　F、每当有痛苦事件发生的时候，可以在最短的时间内，找到自己的支撑点或者是发泄物。因为好多的电影和电视里都有那样的镜头，一个人要是表现很痛苦的时候，就会抱着一棵树痛哭，或者是照着一棵树发疯般地猛踢猛打！这是一种多么动人的方式啊！ 　　G、将会有机会，免费学会N种动植物语言。这事曾经有过一个非常见效的成功范例，据说，一只老鼠遇见一只猫，就在这只老鼠性命攸关的时候，突然它张嘴，学了一声狗叫，猫立刻仓皇逃去。于是，这只老鼠对它身边的儿子说：看，学会一门外语有多重要！所以，人要有多种准备，等哪天要是不小心迷失在原始森林里面，你的这些外语就将是你的救命草了。 　　H、在树的庇护里，最有可能将浪漫生活进行到底。雨天里，可以躲在树叶下面，静静地听雨，高兴的时候，可以引吭高歌来表达自己的痛快心情，不过，如果有人说像是听到了某种虫鸣的时候，你就得考虑自己是否需要重新择师了，虽然在树上天生的歌唱家不少，但是要知道，只有适合的才是最好的…… 2006-11-1 10:54:00 制作快乐的一天作者： 王启国 编译 推荐人：nthyf 来源：《环球时报》 ( 2006-10-30 第14版 ) 配料：一杯友善的话语，两大杯理解，四大勺时间和耐心，一小撮温和的性格，少量幽默。 做法：小心取适量话语，加入大杯理解和大量的时间及耐心，搅拌调匀。待充分融合后，放在炉子上文火加热，打开厨房窗户，确保通风透气。记住一定要文火加热，切忌高温煮沸。待厨房散发出阵阵清香之后取出，加入少量幽默和一小撮温和的性格。另外可根据不同的口味加入生活的情趣和爱好。起锅后盛在单独的餐具中，趁热食用。特点：清热解毒、防困减压，是家庭团圆、朋友聚会之必备佳品，尤其适用于经常加班的都市白领，长期食用效果更佳。 配料：一杯友善的话语，两大杯理解，四大勺时间和耐心，一小撮温和的性格，少量幽默。 做法：小心取适量话语，加入大杯理解和大量的时间及耐心，搅拌调匀。待充分融合后，放在炉子上文火加热，打开厨房窗户，确保通风透气。记住一定要文火加热，切忌高温煮沸。待厨房散发出阵阵清香之后取出，加入少量幽默和一小撮温和的性格。另外可根据不同的口味加入生活的情趣和爱好。起锅后盛在单独的餐具中，趁热食用。特点：清热解毒、防困减压，是家庭团圆、朋友聚会之必备佳品，尤其适用于经常加班的都市白领，长期食用效果更佳。 2006-11-1 8:31:44 青苹果（正打歪着）作者： 王洪丽 推荐人：陈益丽 来源：《京华时报》 ( 2006-10-31 第026版 )老公最不喜欢吃酸的水果，特别是青苹果。而我特别喜欢吃，每次吃的时候得背着老公吃，要是被他看见，他的牙就受不了，捂着腮帮子、闭上眼睛直咽口水。 这几天，老公着凉感冒了，虽说是小病，但人家也要赖在床上让我端水拿药伺候着。可我最近又迷上了网络游戏，天天挂在网上玩，真没时间管他。昨晚，我正玩得热火朝天，老公喊我，让我帮他拿点水，他要吃药。我极不情愿地结束游戏，懒洋洋地向饮水机走去。老公催促道：“老婆，快点，我的药都放到嘴里了，水，水。”我接好一杯水，转身往老公那里走，顺手从茶几上抄起一个青苹果，打算边走边吃。我刚要咬苹果，只见老公一个吞咽的动作已完成。他捂着腮帮子说：“老婆，药下去了，不用水了。”昨天我又买了一兜子的青苹果，只要有需要，我就举起苹果咬一口。阿 2006-10-31 18:51:41 笑话四则作者： 佚名 推荐人：紫色梦幻的城 来源：网络公车笑话 有一个公车司机到站时有一位老婆婆上车问司机：“啊，请问这是不是到某地的公车啊....” 司机很有爱心的回答：“对啦对啦。” 结果只见那老婆婆下车走了。 那位司机觉得莫名其妙，但他还是很好心的跑下去叫她，问老婆婆说：“你不是要去某地方吗？” 结果那老婆婆回答：“对啦……我明天才要去……先来确定一下。”精神科病房 内子在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神可病房,几位男病人拦住出口说:"先报上暗号!"她正感为难时,守卫探头说:"别理他们!"她于是跟着说"别理他们!"电动铁门应声而开.她离开之前只见病人纷纷掏出笔记记下新的密码",口里咒道:"该死的,又换新暗号了!"爱 "....西班牙的妇女善使用扇子表达感情,一位妇女用扇子把脸的下部遮起来,眼睛望着你,其意思是在问你:你喜欢我吗?" 一位小姐看到这条消息,第二天她就来到一位男士家里,打开扇子,遮住下半部脸,纯情的望着她心目中的白马王子.谁知,尴尬的男士立即不好意思地站起身来,喃喃地说:"真对不起,我的口臭病真该死!"听歌 在公车站候车时,我的眼睛看报,耳朵带了耳机听音乐,感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸.我不客气的对他说这种举动令人气恼,并说情愿给钱让他自己买报纸看. 那人歉然说:"我不是在看你的报纸,我在听你的歌,那是我心爱的歌曲." 2006-10-31 17:15:00 阿P故事作者： 未知 推荐人：ptbkc 来源：网络今天是阿P的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为阿P祝贺生日，还要带给阿P惊喜！听了这个好消息！阿P今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，阿P的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从阿P的体内冲了出来！阿P赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫阿P赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见阿P这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上阿P刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，阿P觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着阿P的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，阿P为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给阿P一个惊喜！还领着阿P坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了阿P的命了！阿P找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让阿P不能揭开蒙着眼睛的布，还让阿P发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，阿P就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。阿P几乎不能呼吸，因此阿P摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在阿P刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。阿P又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，阿P用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是阿P站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下……阿P侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，阿P也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！阿P解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，阿P又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，阿P一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当阿P听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和阿P的肚子都已经好多了！阿P迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着亲爱的她来带给自己的惊喜。 当她走近的时候，阿P脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向阿P道了歉，然后问阿P有没有偷偷掀开过布。在阿P向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在阿P眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，阿P才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在阿P对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令阿P感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着阿P，就像发现了火星人……………… 2006-10-31 12:22:11 笑话集锦[本站网友推荐]（二十）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国后知后觉“怎么会这样？”医生一边问，一边为一个中年农民检查断腿。 “噢，医生，25年前……” “别管过去了。告诉我你今天早晨是怎么将腿摔断的。” “我不正在告诉你吗？25年前，当我开始在这个农场上干活的时候，有一天晚上，我刚上床，农夫的漂亮女儿就来到我的房间。她问我是否想要什么。我说不想，一切都很好。她问我，‘你确定吗？’我说，‘是的。’她又问我，‘那我能为你做点什么吗？’我说，‘我想没有。’我回答。” “对不起，”医生说，“这个故事和你摔断腿有什么关系？” “噢，今天早晨，”那个农夫解释道，“我突然明白了她的意思，我就是在那时从房顶上摔下来的。”罚款原因一个人在马路上开车兜风，经过交通监控摄像头时，他留意到机器闪了一下。这让他大吃一惊，他一直在控制着速度，竟然还会被抓超速？他掉转车头，以更慢的速度开过摄像头，机器又一次闪光了。他简直不敢相信自己的眼睛，这难道会是真的吗？不行，一定要彻底确认一下。他又一次掉转车头，眼睛盯着速度指示表，以蜗牛一般的速度，“爬”过摄像头。情况照旧，摄像头毫不迟疑地对着他闪动了快门。一定是机器出问题了，想到这里，他放弃确认，开车回家了。 4周后，他接到3张交通罚款通知，3次罚款的原因一模一样：驾驶时，未系安全带。（感谢陈益丽的推荐）看家绝技 一农民头一次打的，他怕城里的出租车司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”（感谢吴天龙的推荐）为船命名我的朋友非常想要一艘船，可他的妻子一直坚决反对。尽管如此，他还是买了一艘船。 “我告诉你，我允许你为这艘船起名字，就算是我向你道歉吧。” 她欣然接受了。当她的丈夫来到甲板上打算第一次出航时，他看到妻子为船起的名字印在船侧：“待售。”好东西最近我迷上了照着菜谱做菜。可不知怎么的，我现学现做的菜都不太成功。 星期日，我又学做了老公最爱吃的剁椒鱼头。为了把这道菜做好，我早晨六点钟就去了早市买新鲜的胖鱼头，并按菜谱要求去超市买了特制剁椒。回家后，我又是洗、又是腌、又是蒸，整整忙活了一上午。做好后，我赶紧招呼老公品尝。老公尝后咂巴着嘴连连说：“多好的东西呀！多好的东西呀！”我一听高兴地说：“既然是好东西，那就多吃点。”谁知老公又来了一句：“可惜呀，全让你给糟蹋了。” （感谢nthyf的推荐）汽车配牛 一位老农进城经过一家汽车配件商店，商店的件少了一个单人旁，变成了汽车配牛。老农自言自语道：这汽车配牛怎么也得生个拖拉机吧!（感谢wildgoose的推荐）交换 贝弗莉正在看报纸，她丈夫哈瑞则正在看一本杂志。看着看着，贝弗莉突然大笑起来。 “你听这个，”她说，“这里有一则广告，说有一个家伙要用他的女朋友和别人交换一张红翅膀体育馆的季票。” “嗯。”他头也没抬地应了一声。 贝弗莉打趣地说：“你愿意用我来交换一张季票吗？” “当然不愿意了。”他说。 “你真是太好了，”贝弗莉说，“告诉我为什么不。” “因为季票已经取消了。”他说。（感谢rdcp4678的推荐）追兔狼崽出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎，终于有一天狼爸狼妈看到儿子狂追兔子，欣喜若狂。只见狼崽一把掐着兔子的脖子恶狠狠地说：“小兔崽子，把胡萝卜全交出来！”如此效果“听说你在神经病医院看过病，你觉的效果怎么样？”“当然有，几星期前电话铃响我都不敢接，但现在电话铃不响我都敢接！”（感谢小牙的推荐）还我贞操 一男惊惶失措冲出小吃店，一女手拿百元大钞紧随其后，尖叫“还我贞操”，路人皆疑惑驻足，只见女子追上男子，把百元大钞扔给男子，男子把几十元还给女子，原来是“还我真钞”。（感谢杨飘的推荐）不许出去 康康和平平最爱到外面淘气，妈妈管不了这两个小淘气。 一天，妈妈想出了一个法子，命令康康和平平脱下鞋子到床上玩，把他俩的鞋子锁进了柜里。她得意地说：“这下看你们怎么下地。”说完走了。 妈妈走后，天突然下起雨来，晒在外面的被子 衣服全淋湿了。妈妈从外面捧了湿透的被子衣服进来，一见康康和平平就发火说：“你们光知道贪玩，下这么大雨，也不知道出去收一下东西。” 康康和平平指指自己的脚丫说：“妈妈，我们怎么能下地啊！？”（感谢薛维的推荐）帽在人在 一所大学有个不成问的规定，如果教授迟到十分钟，那么他的课就可以取消。 一位教授早上九点有课，他提前到达，把帽子放在讲台上就去了教师休息室。九点十分，他回到教室一看，发现“人去楼空”。 第二天，他大发雷霆，说：“帽在人在。” 随后的一天，教授九点准时到达教室，迎接他的是28顶帽子，学生一个都不见了！（感谢吴天龙的推荐）吃药渣 某人患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬了裤子。医生为他诊病时，他把此事告诉了医生。医生打趣地说：“你家的狗眼睛一定也有病。”回到家，这人想:这条狗眼睛有病，要是晚上来了小偷，它也看不见，那就糟了。于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。（感谢yelihong的推荐）打岔在乡间小路上，有一位老人在走路。老人脑袋上长了一个疮，很发痒，一边走一边用手挠，而且他的耳朵也有点背。这时候，后面来了一个小伙子。小伙子看见前边有人，正好问问路。小伙子:"老大爷，前面是什么庄啊?老大爷一摸脑袋上的疮："哦，我长的这是黄皮疮啊?小伙子哭笑不得："我说老大爷呀，你是真聋啊，还是假聋啊"?老大爷："哈哈，没脓啊，干巴拉瞎疼啊"。热情有一次我到理发店理发。理完发我走到门外了，理发员跟我出来了。“你可真热情，回去吧别送了。”理发员笑了：“你还没给钱呢？”买黄瓜我和老刘有一次去关内出差，由天津回四平。在天津长春道菜市场老刘买了10斤黄瓜，2角5一斤。回到家一问，四平的黄瓜2角钱一斤。扶小孩有一次，在小区我看到一个三四岁的小孩摔倒了，在地下大哭，就是不起来。有一个女同志过去把小孩扶起来了，并大喊，这是谁家的小孩？这时过来一对夫妇，“谢谢你，我们是在培训我们的儿子，叫他自己爬起来。”老刘趣事我单位老刘和老赵一样，都有几个有趣的事。所不同的是老赵是有文化的人，而老刘是大老粗。有一次，单位在部队礼堂看电影，每人都持票入场。老刘是个小头头，他在礼堂门前大声喊：“大家不要挤，要特票入场，要特票入场。”不少人都笑了。有一次开会，老刘讲话有这样一句话：“美帝国主义是幼雅可笑的。”台下哗然。宣读表彰决定之后，又是老刘讲话。老刘最后一句话是：“同志们的事迹是永垂不朽的”，台下笑声一片。有一次，开完会后表态发言。好半天也没有人发言。老刘说：“都咋的了？怎么人都是言语进曹营，一言不发呢？”大家都偷着笑，谁也不敢吱声。职工在操场做早操。老刘讲话：“大家都站好了，一人站两行，各科看看有没有多来的？没来的同志请把手举起来。靠墙根的往后站站。”老张趣事坐火车老张和单位两个同志出差，火车上人多没有座位。老张对另两个人说，你们看我的。说完，老张在车厢里跳起了忠字舞，一边跳还一边唱，满嘴吐沫星子。那两个同志对旅客说，他是精神病，请你们原谅。在老张附近的几个人都跑了，老张他们三人一直由四平坐到沈阳下车。打呼噜有一次老张到通化出差住在旅店。房间里有一个60多岁的老人对老张说，叫老张最好换个房间，他睡觉打呼噜怕老张睡不好觉。老张说没关系，我也打呼噜。第二天早晨老张起来一看，老人在走廊里的折叠床上躺着呢。老人对老张说，我走南闯北这么些年，你是第一个打呼噜打败我的。从此以后，老张出差就住单间。24小时以后房产商：我们出售的楼房保证24小时供应热水。顾客：那24小时以后怎么办?房产商：？查夜旅店老板：有身份证吗?旅客；有。旅店老板：拿好身份证，可能会有查夜的。顾客：茶叶收费吗?旅店老板：查夜收啥费?顾客：那好，你给我来包龙井茶。 （感谢英雄城的原创） 2006-10-31 10:14:52 百字纪事 谦虚作者： 陈洪娟 推荐人：ntrd 来源：《江南时报》 ( 2006-10-30 第22版 ) 科长从省城参加学术研讨会归来，不仅捧回了一等奖的烫金奖状，还获得了１万元奖金。科长刚回到办公室，同事们都前来祝贺，连局长也来了。 大家一边品尝着科长从省城带回来的土特产，一边听科长介绍学术研讨会的盛况。这时英子从外面办事回来，一见到科长，就兴奋地对科长说：“科长，祝贺你呀！有大喜事了。”科长谦虚地说：“哪里哪里！要祝贺也应该祝贺局长，那都是局长的功劳呀！”英子吃惊地看看局长，又看看科长，嗫嚅着说：“科长，我看……这事……跟局长没关系。”科长一听，沉下脸小声地呵斥道：“英子，你怎么说话呢？”所有的同事也都惊讶地盯着英子，喧闹的办公室立刻变得静寂无声。英子的脸也涨得通红，着急地说：“科长，我想告诉你一个好消息。刚才我在医院探望一个病人，在妇产科正好碰到你的爱人。你爱人告诉我，她有身孕啦！”大伙立刻笑成一团，科长尴尬得满脸通红…… 2006-10-30 18:44:23 “废物招领”作者： 张治良 推荐人：rdcp4678 来源：《江南时报》 ( 2006-10-30 第22版 ) 新搬进这座六层住宅楼一楼的是一对退休的老夫妻。两位白发苍苍的老人很高兴，因为这里偏远宁静，更主要的是不用爬楼梯，这是上岁数的人所渴求的。 然而，没过多少天，老两口就发现楼上人家常常往下扔东西。什么破帽头、坏袜子、碎补丁、掉梁的拖鞋、磨漏的编织袋，什么食品袋、空饮料瓶、烟盒、旧牙刷……这闹得老两口心里很发烦。 那天，老头拎着瓶子去买酱油，出门经过自家窗前时，一条破布袋子扔下来，正好落在老头的脑袋上。老头火了，可仰头一望，也不知道是谁家扔的，只能长叹。老头回家就跟老伴说：“这可咋办呀？”老伴琢磨了老半天，眼睛一亮：“有了，咱们办个‘废物招领’！” 从这天起，老两口默默地去捡拾那些废物，一件件收存起来。 一个月的时间很快过去了。这个星期天的上午１０点钟，老两口把所有捡起来的东西分类摆在窗前的水泥地上，旁边还竖块“废物招领”的牌子。老头气喘吁吁地从二楼爬到六楼，每家都请一位代表下楼来。老头指着地上的废物说：“这些东西都是楼上各家不小心从窗口碰掉的，请认领一下，或许还有用呢。”人们相互对视一阵子后，都有些不好意思了，纷纷动手把废物装进塑料袋送进垃圾箱。 从此，再也没有人从窗子往下扔东西了。 2006-10-30 18:39:50 就学了一招作者： 佚名 推荐人：陈益丽 来源：《江南时报》 ( 2006-10-30 第22版 ) 年初，姨妈的儿子大强到深圳一家餐馆学手艺，当时还是我送他上的火车。这天中午下班时，大强突然背着行囊出现在我的办公室。我吃了一惊，问：“大强，你怎么就回来了？手艺学会了？” 大强嘟嚷道：“表哥，我啥也没学会，那活不是人干的，钱又少……没法干了，我就回来了。”我看已到吃中饭的时间，就领他到单位附近一家餐馆吃饭，一边吃一边问他学手艺的事。我知道当初是有个老乡在深圳开了家餐馆，姨妈想让大强去学些手艺，回来自己开个店，就托人把他送了去。哪知道我一问之下，才知道大强在那家餐馆什么手艺也没学会，尽做些端盘子、洗碗、洗菜的活。他人又懒，又嫌工资低，结果自己跑回来了。我听了，连连叹息，说：“你这半年可真是白混了，啥都没学会，回去怎么向你老爸老妈交代呀！”大强闷着头只管吃喝，也不说话，一脸的惭愧。吃完喝完，结过账，正准备走人，大强突然问我：“表哥，你经常在这家餐馆吃饭？”我点点头，说：“是呀！这里价格还算合理，口味也行，怎么呢？”“没怎么。”大强指着桌上的剩菜对服务小姐说：“把这些剩菜给我打包。”我一听，心想：这小子看来在深圳没少吃苦，居然养成了吃剩菜的习惯，这也是好事呀！服务小姐利索地拿来两个纸饭盒，把剩菜全倒了进去。哪想一出门，大强顺手就把纸饭盒扔进了街边的垃圾桶里。我一惊，问道：“你怎么又扔了？”大强笑笑，说：“我在深圳那家餐馆别的没学会，就学了一招，老板常让我把顾客吃剩的菜端进去，交给大师傅混到一起再炒一下，又端出来卖，能赚不少钱。表哥你经常在这里吃饭，我扔了这些剩菜，就是防止他们废物利用……” 2006-10-30 18:33:49 如果《笑傲江湖》是琼瑶写的作者： 佚名 推荐人：墨须有 来源：网络冲哥，你看，那边有一个小镇，看来还很热闹。我们可否过去一游？“ 　　“盈盈，你知道我对你的心意，不要说是游这个小镇，纵使是去游大江大河，就算是让我穿越那遥远的喜玛拉雅山走过那漫无边际的大漠，我又怎么可能说出半个不字。你现在这样问我，难道是你已经不再相信我们的感情了吗？难道你不相信我对你的爱，我对你的包容 根本无所畏惧的吗？难道你真的不能信任我了吗？” 　　　“冲哥，你怎么能这样说，你知道你这样的话对我是多么的残忍吗？这一路上，我敬你爱你，我的每一个念头，每一句话，我身体的每一个细胞都在围绕着你，我多么希望我的每一个想法都能得到你的肯定，我多么希望这每一个肯定都是亲自从你的嘴里说出来的啊。 冲哥，我是多么的信任你，我是多么的希望得到你的肯定，我是多么的希望能完全了解你的想法。可是你却这样的否定了我对你的信任，你辜负了我，辜负了我们这些年来这样生死与共不离不弃。” 　　“盈盈，你不要这样说，你知道吗？你的每一个指控都是一道可以审判我死刑的供证，你的这些话像一枚一枚的针一般刺入我的骨髓，是在我的心上狠狠的鞭笞，你看看……”令狐冲一把扒开自己的衣服露出自己的胸，声泪俱下的说“我的心，我的身体在你的这些指控 中颤抖，你这样残忍的把我的一颗心活生生的刨开，让它在你这些像利刀一样的指控中流血。” 　　“冲哥，你不要再这样说了。”任盈盈被令狐冲的话被感动的泪流满面，“原谅我一时的口不择言，看到你的痛苦我感觉到了更加的痛苦，这痛苦比任何的痛苦都要痛苦上千倍万倍，当年我的父亲中风跌下黑木崖，我可以抹掉我的眼泪来面对魔教的种种，因为我知道既 然我的父亲死去，我还有你。可是看到你的痛苦，却让我感觉到比死还要痛苦的痛苦，冲哥，我们不要再互相折磨了，不要再这样彼此猜疑了好吗？” 　　令狐冲感动中，一把抓住盈盈的手，“盈盈，只有你才能这样体会我，这样了解我的痛苦，人世间如果没有你，我的生活又还有什么意义，和你在一起我才知道什么叫生活，什么叫快乐，什么叫幸福。好，让我们放下我们彼此的猜疑，让我们坦诚相对，让我们携起手共 同面对我们的江湖。走，盈盈，我们去游那个小镇。” 　　令狐冲与任盈盈携手下山，向这个看来热闹却平静的小镇走去。 　　还未至山脚，忽然旁边闪出一票人。只见为首一人满脸横肉，一身黑衣，手握一柄钢刀。此人刀一指令狐冲与盈盈二人，大喝一声：“呔，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。” 　　原来，竟是一票抢匪。 　　令狐冲微微一笑，道：“你可知道我们是谁？” 　　那贼人冷哼一声：“管你是天王老子，过这条路也得交钱。” 　　任盈盈听罢，一双大眼盈满了泪水，颤声道：“冲哥哥，他们怎么能这样做，他们竟然在朗朗乾坤下抢劫。阳光这样的明媚，鸟儿叫的这样动听，他们竟然在这样的天地下抢劫。我还以为江湖一切都已经平静了，可是为什么还有这样的黑暗，我简直不能相信。抢匪大人 ，你们睁开眼睛看看这个美丽的世界吧，花儿开的这样的香甜，风儿吹的这样娇媚，你们怎么忍心让血腥污浊了这样一个风和日丽的天？ 　　冲哥，你不要把剑拿出来，不要不要啊。我知道你是为了保护我，为了让我不被这些抢匪玷污我的纯洁。可是你知道我有多么的不忍吗？你看不到我的种种不忍吗？你的剑刺到他们的身上的时候，我的心也在痛，你感觉到了吗？我正在流血的那颗心，就像现在他们身上 流血的伤口一样的痛。 　　不，不要，冲哥，你不要再杀他们了，让他们活，让他们继续活下去吧。 　　不，你怎么能把他们全部都杀死呢？你知道这样我有多痛心吗？我不忍看到他们在你的剑下哭叫，不忍看到这些罪恶的血，不忍闻到血腥的味道，你把这种种的不忍都加在我了我身上，你知道你这样对我是一种多么大的残忍？比当年东方不败把我爹爹囚于西湖湖底更大 的残忍，你让我怎么能接受你这样的残忍？“ 　　令狐冲抛掉手中还有滴血的剑，紧紧的抱住盈盈，道：“盈盈，我错了，我错了。我几乎忘记了你是多么的善良，忘记了这污浊的血会让你多么的难过。我该死，我真的该死，我口口声声说爱你，可是在这样的时候我竟然不去顾及到你的善良，你在血腥面前的那些种种 的不忍的心情，而我竟然就这样把我的剑刺了过去。可是我真的无法忍受当他们的刀指着你的时候我心中的那些不安，而那些不安在我的心中像毒蛇一般咬噬着我。我不能让我们的幸福，我们的快乐都在他们的刀下失去，这对我是将会是一种怎样可怕的折磨，不，我不能失 去这样的幸福与快乐，我也不能承受失去这些幸福与快乐的种种煎熬，那是一种比死还要让人恐惧的痛苦与煎熬，而在这份恐惧下我不能忍住我的冲动向他们刺下我的剑。盈盈，你可以原谅我的冲动吗？你可以原谅一个这样深爱你的人在这样的情况下的一时的冲动吗？” 　　盈盈欣喜的握住令狐冲的手，道：“冲哥，不，错的是我，我从来没有想到你的这种种的恐惧、你受的这种种煎熬，我好自私、好无情，可是我好感动好感动，我承受着你的那么宽广的爱，你的那颗无时无刻不关爱我的心，我好高兴好幸福……” 　　正在这时，那个身上中了数剑血流一地的抢匪头子忽然坐起，泪流满面的对令狐冲与任盈盈说：“求求你们了，不要再说了，这一切都是我们的错，如果没有我们你们也不会这样的争执。让我死，让我死了吧，我只有一死才能偿还我加在你们身上的这种种痛苦。我竟然 忍心向你们这样一对爱侣下手，我好没人性，我好过份，我简直就是畜牲。如果我的死能给你们带来幸福，让我死吧，这样我才能好安心，好快乐，好平静的死去。” 　　说着，抢匪口吐鲜血倒地。 　　盈盈抱住令狐冲，哭道：“他是一个好有义气，好善良，好单纯的抢匪，他竟然为了我们的幸福而死，我觉得好难过。为了他，我们要更幸福更快乐更恩爱。冲哥，我们在路上竟然能遇上这样可爱的抢匪，我们真的好幸运呢，这幸运就上天赐给我们的，就像你也是上天 赐给我的，我们要好珍惜好珍惜才可以。” 　　令狐冲泪眼执盈盈手，把盈盈的两手合在一起道：“盈盈，你是一个多么善解人意的女孩，我真的好感谢上天把你带到了我身边，你活像一个天使一样来到，我想我一定是前世修了一千年一万年才会遇到你这样好的女孩。好，现在我们下山吧。” 　　两人正准备执手下山，忽然那抢匪头子，又一次挣开了眼睛坐了起来：“你们的爱情太让我感动了，让我想起了我的妻子，她总是日复一日的坐在纺车旁。我向上天忏悔，我没有好好的珍惜她，是的，我是好后悔，如果当初我不是那样残忍的对待她，她也不会那样残忍 的把我赶出门，我也不会来做抢匪。谢谢你们，让我在死前还能了解到这样伟大的感情。”说完，抢匪又一次口喷鲜血倒地。 　　令狐冲与任盈盈泪蒙蒙的看着一地的尸体，无言哽咽。 　　“冲哥，我们走吧，看到这样惨痛的景色，我好心痛、好难过、好自责，如果不是因为我们他们也不会横尸在此。”说着，豆大的泪珠从盈盈小小的脸上落下来。 　　忽然，那抢匪头子，又一次坐起来。这是爱情的力量啊~，他对令狐冲与盈盈说：“在你们走的时候，让我再提一个小小的要求好吗？” 　　令狐冲道：“你死的这样壮烈，不要说一个小小的要求，就是一千个一万个要求，我也会答应你。” 　　抢匪头子手颤抖的伸进衣襟，从衣服里摸出一个硬纸包，对两人说：“这……这是我欠魔教的教费，请你们一定帮我转交给向教主。” 　　然后，他终于倒地身亡。 　　令狐冲与任盈盈含泪掩埋了尸首后终于下山，来到那个偏僻但是热闹的小镇。 2006-10-29 11:26:16 盲人摸象作者： 张　峰 推荐人：陈益丽 来源：《讽刺与幽默》( 2006-10-27 第04版 ) 盲人们摸完象后，聚在一起争论不休，摸到耳朵的说，象是好像蒲扇一样的动物；摸到腿的说，象明明是圆柱一样的动物；摸到牙齿的说，我看象的形状就像一把刀嘛；摸到尾巴的说，象肯定和蛇是本家，身子圆滚滚滑溜溜的。 　　盲人们争论不清，一个“一把手”带着他的下属们过来了。“一把手”从来没见过象，只见过猪。他围着象转了几个圈，肯定地说，你们都错了，你们刚才摸的不过是头特殊一点的猪，根本不是什么象。象我见过，根本不是这个样子的，对不对？“一把手”的下属们明知“一把手”弄错了，却都附和说对对对，这是一头猪，不是象。 　　赶象的人奇怪了，说，难道你们也都是盲人，硬要把象说成是猪? 　　“一把手”的下属们都反击说，你才是真正的盲人呢，连“一把手”说话的分量都看不出。 2006-10-28 10:49:25 没人抱作者： 赵光淮 推荐人：ntrd 来源：《京华时报》( 2006-10-27 第043版 ) 每到休息，老公和我都会开车带着公婆和小侄子小侄女去公园玩。小侄子红宇今年五岁，小侄女子梦四岁。每次在公园玩累了，两个孩子一上车就睡觉。下车时，公公婆婆不忍心叫醒他们，就一人抱一个孩子下车，一直抱到屋里床上，盖上被子让他们好好睡觉。 　　上周末，老公决定带他们去动物园玩。婆婆因为腿疼走不了远路没有去，我有事也没去，只有老公和公公带着两个孩子去了。动物园人特别多，两个孩子看到可爱的动物特别兴奋，总是趴在栏杆上舍不得走。结果他们从上午九点一直逛到下午三点多才出来。两个孩子实在太累了，刚一上车就睡着了。 　　车到了小区，公公抱着子梦下了车。老公打开另一侧的车门对小侄子说：“红宇，快醒醒，到家下车了。”红宇迷迷瞪瞪地迈脚下了车，头一歪就摔在了地上。他连眼睛都没睁就像练蛤蟆功似的趴在地上睡着了。老公吓了一跳，赶紧抱起他回了家。 　　晚饭前红宇才睡醒。老公问 　　他怎么一下车就摔倒了。红宇委屈地说：“我还以为有人抱着我呢。谁想到奶奶今天没去呀。结果我摔了个大马趴。多丢人呀！我干脆就没好意思睁眼。” 2006-10-28 8:58:11 捉迷藏作者： 魏 炜 推荐人：rdcp4678 来源：《京华时报》( 2006-10-27 第043版 ) 晚上十点多，忽然接到一个报警。在一个公园的小树林边上，有人喊救命。组长马上调转方向急奔报警地。而我则给报警人打电话，询问详细情况。报警人是一个在公园里遛弯的女同志，她说刚刚看到一个男的把一个女人拉进了小树林。那个女的喊了一句“救命”就没动静了。我让她在那里稍等一下。 　　仅用了两分钟，我们就赶到现场。报警人叫了两个小伙子去树林里找人。我们也进到小树林里。这时，我们看到一个女事主惊慌失措地跑过来。我们忙问她那小子往哪边跑了，快带我们去追。可女事主却气哼哼地跑到小树林外面，就着我们的车灯打了手机，怒吼着：“你再不出来，就再也别见我了。”我们忙问她到底发生了什么事。她平静了一下，这才对我们说，她跟男朋友出来遛弯，男朋友忽发奇想，说是要跟她玩捉迷藏。男朋友先藏起来了，让她找。她正找着呢，谁知从哪儿冒出一个坏蛋，拖着她就奔树林里跑。她刚喊了一句“救命”，就被那小子捂住了嘴巴。幸好刚才报警人喊人过来，那小子被吓跑了，她才免遭其辱。 　　正说着呢，一个挺帅气的小伙子跑过来。他看到女事主和我们不禁愣了，忙着问她：“怎么啦？”女事主瞪圆了眼睛质问他：“刚才你听到我喊救命没有？”那个小伙子呆呆地说：“听见了。”女事主更生气了，问：“听见了你怎么不出来啊？”小伙子说：“我怕是你耍的小诡计，要诓我出来。”女事主气得鼓鼓的，转身就走。那个小伙子忙着追上去。我问组长：“咱们也走吧？”组长摇摇头，说：“先等会儿吧。等会儿那个小伙子喊救命，咱们就省得再返回来了。” 2006-10-28 8:51:59 小故事大味道作者： 佚名 推荐人：猪的微笑 来源：猪的微笑收集小病大治 某人稍受风寒而咳嗽，就很紧张，急忙求医。医生诊断为盅病，并给服攻打肾脏和肠胃的药物，禁忌他吃美味的食品。一月过后，无病之体倒真弄得百病发作，与患盅病者一模一样了。这人赶紧另求医生诊治。医生断为内热病，给寒药吃，结果上吐下泻，连饭也不能吃了。他害怕起来，急忙改用热药，把钟乳、乌喙之类杂乱地吃下去，全身浮现出痈疽、疥疮和目眩眼花的症状，几乎什么病都跟踪而来了。狡黠的鼠 苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。 打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊地说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。 苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”河豚发威 河豚好发怒。一次，有条河豚在桥下嬉戏，没留神一头撞到了桥墩上，险些把头撞瘪。于是，瞪眼张腮大骂桥墩不长眼，竟撞到我头上。别的鱼纷纷劝解，河豚不但不听，反倒耍起威风来，它把肚皮胀得鼓鼓的，鳍刺竖得尖尖的，一动不动地挺在水面上，装起死来。这时候，一只鱼鹰迅速游过来，一口把它吞下肚去了。乌贼失算 乌贼鱼善放黑水，并以此来掩护躲避其它鱼类的进攻。渐渐地，它得意起来，经常故意到海边和海鸟戏耍。一天，一只海鸥正在沿海面低飞寻食，忽见岸边不远有团黑水，细细观察，发现黑水不时挪动位置，便断定这是一条游动的鱼。还在乌贼觉得得意地玩弄海鸟之际，海鸥俯冲而下，一口把乌贼叼走了。岸上学泳 有个北方人很勇敢，马上马下都相当有功夫，干什么都不怕，就是不会游泳，每当看到人家在水里扎猛子像游鱼一样灵巧自如，总很羡慕，于是，就去向人请教。人家把划水、换气等游泳的方法告诉了他，他听后觉得太简单了，跑到江边便纵身跳下水去。谁知，一下子就没了顶，原来记住的要领还未使用就已忘光，只剩下手忙脚乱地挣扎。跟着就“咕咚咕咚”几口水，不多时就没气了 2006-10-27 23:25:20 损人长相经典30句作者： 佚名 推荐人：猪的微笑 来源：猪的微笑收集1、长的惊险.....2、你小时候被猪亲过吧?3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！4、长得真有创意，活得真有勇气！5、你长的真后现代6、你长的好象车祸现场7、你长的外形不准 比例没打好8、你干嘛用屁股挡住脸啊！9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的10、你的长相很提神的说!!11、你需要回炉重造12、他们怎么能管你叫猪呢？？不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。13、你长得太好认了。14、长的很科幻,长的很抽象!15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！16、长的很无辜，长的对不起人民对不起party。17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？20、你长的违章!21、国际脸孔世界通用22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“23、你的长相突破了人类的想象...24、你长的很野兽派嘛！！25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被pol.ice射杀的。28、NND,我从没见过长的这么有考古价值的.29、长的飞沙走石 鬼斧神功.30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的不对 2006-10-27 23:14:35 官人作者： 周海亮 推荐人：陈益丽 来源：《齐鲁晚报》2006-10-26卫厂长说我认为这件事还是应该放一放，现在产品销路是件大事。田厂长当时就火了，他说我认为职工生活才是大事，这事我已经决定了。 　　官人两位，一姓田，一姓卫。两位都是厂长，田是正，卫是副。工厂不大，集体企业，生产钓鱼竿。旧厂房满足不了新形式需要，春天的时候，工厂迁到了市郊。那里山清水秀，鸟语花香，却离市区太远。因为太远，职工们上班就很不方便。运气好的，坐一路公交车，半小时后也就到了；运气不好的，中间就得转车一次或者两次。离厂最远的职工，上班和回家，都得坐两个多小时的公交车，很麻烦。 　　卫厂长就跟田厂长商量，能不能买辆厂车接送职工。田厂长说厂子刚搬迁，哪有闲钱？卫厂长说可是工人们实在太辛苦了。田厂长说那也没有办法，要不给他们每人每月补助一百块钱？卫厂长说那还不如买一辆厂车。田厂长说厂子实在没有钱啊！卫厂长说要不先贷点款？田厂长把头摇得很坚决，他说，肯定不行！ 　　两个人争执起来，谁也不肯让步。最后，田厂长无奈之下，只得同意了买厂车，并且把事情交给卫厂长去办。当然没有贷款，只从财务拨出一点点钱。卫厂长用这点钱买了两辆二手客车，又雇了司机，厂车就开起来了，却并不顺利。那两辆厂车几乎天天坏，即使不坏，速度也比公交车慢许多。工人们怨声载道，好几个人宁肯坐公交车也不肯乘厂车。几个月后，田厂长主持召开了职工代表大会。他问职工们愿意乘坐这样的厂车，还是愿意每人每月补助一百块钱？职工们自然愿意选择补助一百块钱。于是田厂长当场拍板，从此以后，每个职工到了月底都可以多领一百块钱交通补助。至于那两辆厂车，田厂长说，先闲着吧，总比天天送钱给修理厂强。卫厂长还有话要说，田厂长就拍拍他的肩膀说，我看了看，你买的汽车，都快到报废期了，便宜没好货，以后注意些。他的话几乎把卫厂长顶一个跟头。 　　工人们月月领钱，心情舒畅。他们认为田厂长是为职工着想的好厂长。 　　年关将近，工厂有两件事要办。一是县里要评先进企业，选出三十家候选单位，鱼竿厂榜上有名。这就要求工厂在剩下的有限的时间里，有一个新的形象；二是工厂要进行民主选举，重新选厂长。偏偏这时产品销路出现问题，田厂长和卫厂长天天忙得不可开交。 　　那天下班后，田厂长跟卫厂长商量，要不咱也弄辆厂车接送职工？卫厂长说厂子财务很困难，现在咱们要把钱用在刀刃上。田厂长说职工们实在太辛苦了。卫厂长说他们每个月不是有一百块钱交通补助吗？田厂长说那也不如买辆厂车好。卫厂长说可实在没有钱啊。田厂长说要不先贷点款？卫厂长说我认为这件事还是应该放一放，现在产品销路是件大事。田厂长当时就火了，他说我认为职工生活才是大事，这事我已经决定了。 　　田厂长就去银行贷了款，一下子购买了四辆豪华客车。职工们坐上去，一个个乐得合不拢嘴。后来田厂长再一次召开了职工代表大会，问每个月的交通补助该不该收回来。职工们当然全力反对。田厂长大手一挥说，那就先不收回了！ 　　几天后，工厂果真被评上了县先进企业。有人说，那四辆豪华大客车起到了不可忽视的作用。 　　又过了几天，工厂进行民主选举，重新选厂长。田厂长和卫厂长都是候选人，结果自然是田厂长再一次当选，全票通过。 2006-10-27 15:02:23 南瓜也疯狂作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 2006-10-27 12:36:36 南瓜鬼脸轻松做作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 万圣节南瓜灯英文里叫作Ｊａｃｋ－Ｏ’－Ｌａｎｔｅｒｎ。制作时把南瓜掏空，用刀刻出眼睛嘴巴，里面插一根蜡烛，形像要狰狞些才好。下面为大家介绍制作方法，有兴趣的玩家不妨尝试一下：１．切割：在南瓜的顶（底）端用小刀将瓜面切除一块，以便伸手进去掏空瓜瓤。切面尽量平整。２．打薄：用勺子将瓜籽和瓜瓤小心掏出来。选定您准备进行雕刻的地方，将那块瓜皮刮薄。 ３．粘贴纸脸谱：在选定处粘上或者钉上事先准备好的纸脸谱。使用图钉时，注意钉在脸谱的虚线处，这样可以避免瓜面上出现小洞洞。４．沿虚线描刻：沿纸脸谱的虚线边，用小锥或图钉在南瓜皮上描出脸谱。完成之后撕下纸脸谱。 ５．观看效果：最后用小锥子点对点地再修正一番。 再来点儿鸡尾酒，气氛绝对赞。魔鬼灵魂　材料：半杯白酒，可乐适量，联邦止咳露少许调法：在杯中混和，加上浓浓的番茄酱，上悬挂一只鸡心。浓情脑浆　材料：椰汁１０毫升，普通白酒３０毫升调法：可选用画魔鬼脸谱的椰壳，放入３块冰块，将椰汁和白酒依次倒入，剧烈摇动，用吸管饮用。地狱血浆　材料：威士忌酒３０毫升，果茶８０毫升调法：在酒杯中加入３块冰块，再将威士忌酒和果茶依次倒入。 2006-10-27 12:12:45 南瓜也能做电脑作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：新浪网 10月31日万圣节是西方的传统节日，也就是西方的鬼节，与中国的鬼节不同，万圣节最大的特色就是大家都会用大南瓜做南瓜灯出来吓人，而南瓜灯也就成为了万圣节的标志。 网民们从来都不缺乏奇思妙想，于是一个用大南瓜打造的作品产生了。采用了一颗真正的南瓜，也就是和做南瓜灯一样的“材料”。将它掏空、制作成南瓜灯的外形之后风干，然后将一台笔记本电脑的零件全部装了进去，这样一个可以使用的南瓜灯电脑就完成了。下面请大家一起欣赏一下这个作品吧，不过不知道这个电脑的保质期有多久。 2006-10-27 11:57:20 童言无忌作者： 佚名 推荐人：nthyf 来源：《江南时报》 ( 2006-11-07 第19版 )给老虎镶牙 女儿特喜欢那个玩具大老虎。家里吃饺子，非要喂老虎不可，我阻止不了，就找了个借口说：“玩具老虎没有牙，怎么吃饺子？”女儿则说：“爷爷没有牙，镶了假牙就能吃饺子了。我们也给老虎镶个牙吧！”要坐会飞的车小区里有两家结婚办喜事，接新娘的车一辆比一辆高级，场面一家比一家豪华，大家正在议论。恰巧空中飞过一架飞机，大家抬头望去，女儿语出惊人：“我结婚要坐会飞的车。”怎么上飞机？女儿终于知道了“天上会飞的车”叫飞机。一次，我们去外地旅游，回来时车票紧张。听说当时飞机票最低打三折，我们决定坐飞机回家。女儿知道了，望着天上飞的飞机，为难地说：“坐飞机好是好，可我们怎么上去呢？”儿子叹穷长假商量去哪儿玩时，老公说：“旅游不一定去景点，它的真正含义是观所未观，听所未听，去所未去。”儿子弄明白这话的含义后，举双手喊着：“就是就是，别老去除了人还是人的地方。”最后，我们决定去阿霞家住几天。阿霞是我俩的初中好友，远嫁到了山里。这次去也顺便让久居都市的儿子长长见识。在阿霞那里，老公跟阿霞的老公去打猎、登山、砍柴；我陪着阿霞聊天、编木筐、采山菇；儿子则整天跟阿霞的两个儿子带了牧羊犬放羊、逮野兔、钻山洞，玩得昏天黑地……但毕竟是山里，卫生条件差，才住两天我就开始怀念自己的小家了。终于结束假期回到家，我感叹着自己家的舒服，问儿子有什么感想，儿子扫了一眼屋子说道：“咱们家真是太穷了，没有山，没有野兔，没有牧羊犬，甚至连一只羊也没有。” 2006-11-8 19:23:19 倒班作者： 张威 推荐人：陈益丽 来源：《京华时报》 ( 2006-11-08 第026版 ) 我们晚上值班是两个人倒班。我值前半夜，凌晨三点钟小赵来接班，我就可以去休息了。 谁知昨天小赵不到两点就来了。问其原因才知道他失眠，前半夜十点钟躺下，凌晨一点左右就醒了，而且再也睡不着了。他想，反正也睡不着，不如提前来接班。这对于小赵来说是痛苦的，但对于我来说绝对是天上掉下的大馅饼。我赶忙说了两句感激的话，就回宿舍了。我们的宿舍一共有三张上下铺。看到那五个人睡得正香，我悄悄地走进去，轻轻地脱了衣服。刚躺下，困意就一下子袭来。估计不到五分钟，我就酣然入睡了。我睡得正香时，感到有人在推我。一睁眼，老李笑着冲我说：“你睡得还真死呀！推了你好半天，终于把你叫醒了。三点了，该接班去了。哟！”忽然，他怪叫了一声，说：“怎么是你呀？你是下班吧？那你接着睡吧，不打扰你了。”听了老李这番话，我差点哭出来。 2006-11-8 19:12:27 掏钱包作者： 魏炜 推荐人：陈益丽 来源：《京华时报》 ( 2006-11-07 第026版 ) 星期四晚上，刚一接班，我们就接到一个报警。在一个车站上，有多人打架。我们赶紧赶到现场。 离现场老远呢，我们就看到有很多人正在那里围着，估计里面还在打。我们忙跳下车，赶紧过去。奇怪了，按以往的经验，打架的人一见我们都得跑，我还想着擒谁呢。谁知那些人不但没跑，见到我们还大声喊着：“警察同志，快过来。”我看到地上躺着一个人。那人早让人打得跟土猴似的了，正抱着肚子一动不动。我忙过去问：“你怎么样了？听见我说话没有？”那个人躺在地上，没动静。旁边一个打人的忽然又给了他一脚，说：“装死。还想挨打怎么的？”那人一骨碌爬起来，忙躲到我身后，惊恐地说：“别打了，别打了。我没事儿，没事儿。”再一问才明白，这小子原来是个小偷，正掏人钱包时被人给逮着了。众人一拥而上，把他打成了这样。看着他狼狈不堪的样子，我们暗暗好笑，把他带上车。我们找事主跟我们回去录口供。事主是位年轻漂亮的姑娘。她先被人偷钱包，又看到打人，好像还没缓过神儿来，惊魂未定地看着我。一听说要回所里录口供，还有几名群众主动要当旁证。我们还真是很少遇到这么顺利的事儿。后来证实，偷东西那小子还是个老手，他作案的手段很老到。可为什么轻易就折了呢？送他进去之前，那小子和我们说了实话：“我琢磨了半天，到现在才明白。她那么漂亮，那么多男人，都偷偷地盯着她呢。我偷她去，不折等什么呀？” 2006-11-7 16:43:57 女厕判断法&某女日记作者： 佚名 推荐人：lanbingshaoye 来源：网络如何判断是否是女厕1.关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕。 2.手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所，若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼。 3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神，若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕。 4.在厕所门口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了!“，若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕。 5.这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险，故要求在30秒内完成。 某女日记一则 22日，星期五，晴6：00am：今天事发薪水的日子，好兴奋，所以一早起床，心情也觉得格外舒畅！因为又可以去疯狂shopping啦！ 8：00am：晨练与梳洗完毕后，走出家门，哦，mygod！天气是这么的好，空气是 那么的新鲜，真是天公作美呀！小跑似的去公司。 9:00am：:终于领到了工资，当然要扣除工资税、迟到、早退、旷工以及业绩不是很好的惩罚，最后领到实发工资1200rmb。尽管如此，握着这烫手的money，还有半个月没有逛街的冲动，我还是感到了兴奋与幸福！ 11：30am：经过了煎熬与等待，终于到了午休的时间，我奋不顾身（没有吃中饭也没有喝上一口水）的冲了出去。 1：30pm：:经过了两个小时的拼命厮杀，购买了如下物品： 美宝莲的口红一只 79元 指甲油两只 76元 过季五折甩卖的仿鹿皮elle的上衣一件 499元 一条lee的直桶牛仔裤 299元 一款only休闲女包 229元 2：00pm：饿着肚子回到公司，一个月的工资去掉扣掉的，只剩下18元。 4：00pm：整个下午都很烦躁，觉得： 口红的颜色太深，夏天来到的不太适合配衣服； 指甲油的颜色太艳丽，不太适合上班一族； elle的上衣买来了，这个季节也不能穿了，明年也不知道还时兴嘛？ 牛仔裤很多了，还买一条款是重复的； 包包很多了，还买一只，明明知道自己在闹亏空！哎！ 5：00opm:总也提不起兴趣，下了班就匆匆回家了，觉得天气很热，都透不过气来。烦死了！ 5：30pm:他打电话来，约我出去吃饭，说今天原定的见一个客户取消了，就很想见我，我说心情不太好，不想出去！ 6：00pm:他来了，看看我到底怎么了。在得知事情的原委后，疼爱我的笑笑，他告诉我： 口红和指甲油他买下了，给了我160元，多出的五元钱不用找了，然后送给我，说这些天忙着项目开发而忽略了我，算是补偿； 上衣他也买下了准备送给他的姐姐，给了我500元，多出的1元钱不用找了，但是他的姐姐身材没有我好，穿不了，说姐姐送给我了；裤子他买来穿了，给了我300元，但因我没有零钱找，所以裤子先不拿走，让我先穿1元钱的； 包包他也买下了，当是送给我作为庆祝还能领到这么多奖金的礼物。 看到自己的工资回来了，还多出了7元钱，觉得我买的东西简直是勤俭节约的，贤良的女人才能买到的，件件都物有所值，就忍不住笑起来…… 2006-11-7 10:36:07 最优秀的超短篇小说作者： 佚名 推荐人：loveling 来源：《聊吧》到目前为止最优秀的超短小说是《交易》，作者不详，全文仅五字：床钱明月光。 2006-11-7 7:50:32 老爸蹲酒作者： 张森凤 推荐人：陈益丽 来源：《江南时报》 ( 2006-11-06 第22版 )老爸做了一辈子木匠活儿，没啥别的嗜好，就好喝一口气，还爱开个玩笑。 一天，他去城里的表叔家，帮他修理一只鞋柜，我恰巧有事，便与他同行。临行，我劝他，到了表叔家，少喝一口，哪知他把眼一鼓，没个酒味儿，那日子咋过？哪知表叔是个不喝酒的爷们儿，到了吃中饭的时候，菜虽然很丰盛，桌上就是没个酒星儿，老爸便有些不自在。下午时分，他半天动不了斧子，好像找什么东西。表叔问他：“老哥，你转来转去找什么？”老爸手一摊说：“我的墨斗不见了！”表叔瞅瞅他的腰杆，笑了一笑：“墨斗不是别在你的腰杆上吗？”老爸就打了一个哈哈：“你看看，昨天喝了酒，今天还在醉哩！”表叔知道老爸是在提醒他没酒喝，吃晚饭的时候，就专门为他准备了一瓶酒。可是上桌一看，那酒杯子是又小又细，老爸端在手里，哼哼唧唧的，就像是发了什么毛病。表叔看了又愣了，问他：“老哥，你哪里不舒服？”老爸当即一脸苦相地回答：“上回我在田家湾做活儿，一只小酒杯卡进喉咙里，上不得下不得，差点儿没闹出人命！今天又见了，不由担心啊！”于是表叔又起身为老爸换了一个大杯子。可他只给老爸斟了半杯酒，老爸看了看，又放下了，嘿嘿地傻笑。表叔问他：“又是哪里不对劲儿了？”老爸努努嘴说：“你这酒杯下边是装酒的，上边咋是供人欣赏的呀？”表叔哭笑不得地又给老爸把杯添上了。哪知老爸一仰脖子把酒倒进嘴里，突然间，什么不对劲儿似的，又让那酒慢慢地从他的嘴角淌了下来。“慢点喝，千万别把酒糟蹋了。”表叔有些心疼。老爸却呵呵一笑：“老弟莫担心，做木活儿我有个墨斗，喝酒的时候，嘴里有个滤斗，要是酒哩，我就吞下去，要是水呢，自然就吐出来啰！” 2006-11-6 16:16:24 身份作者： 张志强 推荐人：chenshan 来源：报纸 昨晚加班到十点，出了单位，我和同事老刘来到了路边的一家大排挡吃夜宵。天气闷热加上我们都很饿，所以我和老刘索性脱了上衣，光着膀子狼吞虎咽地吃了起来。转眼间，两杯扎脾和两盘凉菜就被我俩吃了个精光。 我起身准备让服务员再加俩才的时候，突然看到路边行人中有个熟悉的身影，这不是老同学大伟吗？我急忙叫住他，寒暄之后，我拉着他来到桌前，向他介绍了老刘，并执意要他坐下和我们一块儿喝一点。 大伟向四周张望了几眼，面带难色地说：“还是你们俩喝吧，我就不陪你们了。我现在调到了区政府工作，也算是个有身份的人了，如果像你们一样光着身子在路边吃大排挡，万一让单位的人看到了，影响多不好!” “你小子混得还不赖啊！”我惊讶的拍着他的肩膀说：“你不是一直在干保安吗，怎么什么时候调到区政府工作了啊？”大伟笑着说：“都在区政府干了快一年了。你们有什么事需要我帮忙的尽管说！” 老刘是个直脾气，听了大伟的话，站起来说：“不知道到找工作的事儿你能不能帮上忙？我有个亲戚今年大专毕业，工作还没落实，你看能不能帮着找个工作？”“你是说找个普通的工作还是想进区政府工作啊？”大伟问到，“大专学历要进区政府工作难度可太大了！” 老刘嘿嘿一笑：“能找份普通工作就行啦！当然了，如果能进区政府就更好了。6你放心，咱们该请客请客，该送礼送礼，你就费心给问问吧，只要能进区政府工作，哪怕就是看大门都行！” “看大门？那可不行！”大伟摇着头说：“他看大门，那你让我去干什么…………” 2006-11-6 16:10:13 专用密语（警察故事）作者： 董 刚 推荐人：nthyf 来源：《京华时报》 ( 2006-11-05 第018版 )社区几位老人结伴到派出所报警，说他们几家门口附近都出现了粉笔画的记号，听说其他小区也有，会不会是小偷踩点。 现场我看过了，记号是用粉笔淡淡地画的，几乎没有重样的，而且不仔细看还看不出来。老人的警惕性高，但是要说不是记号也有可能，有些孩子喜欢用粉笔在墙上乱画，或许这是恶作剧吧。虽然我极力安慰老人，让他们放心，可是回到所里，我还是和其他同事探讨了一番。有的同事认为是孩子的杰作，没必要大惊小怪，也有同事说可能是小偷踩点后留下的记号，其实就是密语，分别表示家里有人或者没人，养没养狗之类的。不管是不是小偷密语，我和同事加强了对辖区的巡逻。一个礼拜过去了，什么情况也没发生，于是我去社区了解情况。社区主任说：“好像没有反常情况，不过最近来社区反映上门推销扰民的人少了。”这倒是一个情况，我和同事决定分头去找上门推销的问个明白。在社区门口转悠时，我碰到一个刚做完推销出来的人。我问他最近推销顺利吗，他说还行，自从同事做了一些记号，哪些人讨厌上门推销，哪些人对他们不反感，他们都很清楚，工作起来也轻松多了。唉，他们有专用密语轻松了，别人可就不轻松了。 2006-11-5 19:53:52 冷笑话作者： 佚名 推荐人：popmarx 来源：网络1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”5、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱女生又问:那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊男生说我己经证明了啊!!!…………四十摆在眼前！7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊，“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”儿子回答....“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～“****~~要吃什么！自己去买！！！！”10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise!」11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」13、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有9条命...那请您赐给我9条命吧..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上....结果一辆火车开过去....那人还是死了...这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节...14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问警察：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？警察说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻..受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .警察：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？警察：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...警察说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照.....15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……16、一个中年妇人，跑到交通警察面前说：「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」警察看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」17、一剧场里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。几分钟后，他回来了，向座在这排的第一位观众问道：「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」「对，不过没关系，现在不疼了。」「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」18、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”牛顿：“你看我脚下是什么？”爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”19、女：say“i love you”，say it，come on！say it！男：it！20、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过...”“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的21、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年.”阿柏：“.清明节。”22、佐罗之死一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”23、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...24、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？25、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他26、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。27、前天发生的故事：一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….28、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。病人：44。29、一位牛奶商贴出的广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”30、顾客：“这防弹背心保险吗？”老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”老板：“那我保证退钱给你。”31、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”“那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”32、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！33、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。34、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。35、一男子去公司应聘.招聘者问他：你都会些什么啊?男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会……36、有一颗手榴弹一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来……结果就爆炸了……37、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。男：……38、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。 　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...” 　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。 　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。 2006-11-5 2:12:05 买票作者： 酷酷 推荐人：冷玉 来源：www.xiaogushi.com 小故事网 　　某外国歌舞团来本市演出，马局长一时兴起，一个电话打到局办公室：“熊主任，你去买两张歌舞团的演出票，要最好的座位！”熊主任接到局长的指示，不敢怠慢，但转念一想，堂堂一个主任跑腿去买票，岂不是太掉价？于是，他拿起话筒，把电话打到楼下办公室：“小徐吗？你去替我买两张歌舞团的演出票，要最好的座位！”小徐是刚分配来不久的大学生，对主任安排的任务自然不敢推辞。可自己手头正在忙着一份报告稿，实在脱不开身。于是，就用商量的口吻跟坐在对面的婷婷说：“婷婷，麻烦你去帮我买两张歌舞团的演出票好吗？要最好的座位，回头我请你吃饭，行不？”这婷婷是局里的一朵花，仗着马局长宠爱，局里上上下下谁也使不动她。可她对小徐却是例外。婷婷很喜欢这个英俊的大学生，常常主动帮他干这干那。现在听小徐这么一说，便爽快地答应道：“没问题，不过你得交代，是不是和女朋友去看演出？”“不是，是替别人买的！”小徐不敢说是替主任买，他知道婷婷对这主任很反感。婷婷其实知道小徐还没有女朋友，刚才不过是逗他玩的，见小徐脸红到耳根，便打趣道：“看你，一个大学生，还这么不好意思。”婷婷拿着手机走出屋外，拨通了马局长办公室的电话：“局长呀，我是婷婷，要劳你的大驾哪！你帮我买两张歌舞团的演出票，行不？记住，要最好的座位哦！”果然，电话那头传来马局长兴奋的声音：“婷婷呀，咱俩可是心有灵犀一点通呵！买票的事你不用操心，下班前你直接到我办公室来好了！”原来，马局长买两张票，就是想带婷婷一起去看演出。婷婷回到办公室，对小徐说：“搞定了，你就等着拿票吧！不过，请客的事可别忘了呵！”离下班还有半个钟头，马局长把熊主任召到办公室，问：“票呢？”熊主任赶忙解释：“我有急事离不开，已经安排小徐去买了！”说完，赶紧打电话让小徐把票送到马局长办公室来。小徐放下话筒，对婷婷说：“来电话催着要票了！”“走，跟我取票去！”婷婷领着小徐来到马局长办公室。一进门，熊主任就问小徐：“票呢？”小徐来不及解释，只用手指了指婷婷，婷婷走到局长跟前，摊开一只小手：“局长大人，把票给我吧！” 2006-11-4 22:21:10 该换和不该换的男朋友作者： 红的不是血 推荐人：yivan 来源：QQ-ZONE什么男人该换？１．他每次犯的错都一样，而且他犯的次数愈多，你的负面反应也愈强烈。２．他说谎的技巧很差，而你拆穿谎言的本领高强，而且这些谎言是有伤害性的。 ３．他是个好男人，但是不适合你，你跟他在一起时，脑子里却在想别人。４．你很爱他，什么缺点都无所谓，但是你的周遭亲近的人好像都不喜欢他。５．他无法解读你的心事，而且当你需要他倾听时，他总是心不在焉。 ６．他让你感觉他随时会离开你，或一再要求你给他多一点自由，但是你办不到。７．他怕失去你，经常以死或伤害自己的方式，让你觉得不该离开他。８．你爱他，但是你跟他在一起时，表现出的不是你自己的本质。（以上8种情形符合达半数者以上，建议你换什么男人不该换？ １．他不是你喜欢的类型，但是他追你很有诚意。而且你喜欢的类型，交往再多是失败的例子。２．你有经前症候群，每次他都有办法熬过你的经期风暴，继续依偎在你身边。３．你们虽然已经没有恋爱的感受，但是他确实比你的老板照顾你或比你的父母更关心你，他永远在你苦恼时，站在你这边。４．他没有你前任男友的优点，但是他也没有你前任男友的缺点，而且他有的优点，很少人都没有。５．他有令你仰慕的才华，虽然他不是很懂得照顾你，但是也不会伤害你，而且你认为他的才华带给你无穷的乐趣。 ６．你对他很挑剔，但是他却能够赢得你朋友、家人甚至上司的欣赏。（特别是那种很看重你，很怕你恋爱後怠惰的老板）。７．他对你要求很多，但是都很合情合理，而且这些要求对你有好无坏。８．他很黏，可是很甜。他很不黏，可是很忠诚。他有点黏但不是很黏，他很体贴地在观察你的需要。 2006-11-4 18:54:02 急什么作者： 洁尘 推荐人：rdcp4678 来源：《京华时报》 ( 2006-11-03 第031版 ) 周末，我带儿子去吃麦当劳。儿子喜欢玩店里的滑梯，吃完就迫不及待地玩了起来。 小家伙兴高采烈地爬上梯顶，欢呼着滑下，随后快速爬起来再次攀登、滑下，玩了半天也没见他厌烦。我不断叮嘱儿子：“慢点跑，小心别摔着。”可孩子仍一趟趟跑得大汗淋漓。我担心剧烈运动会伤害儿子刚吃完饭的胃，又怕不让他玩会扫他的兴。正在为难，耳边响起隆隆雷声，我连忙对儿子说：“要下雨了，咱们回家吧。”正在爬梯子的儿子看都没看我，答道：“要下雨了，怎么走呀，万一淋病了怎么办？”我哑然。雨很快停了，我抓住机会又催道：“雨停了，可以走了，跟妈回家吧。”儿子答道：“雨停了，那还急什么。” 2006-11-3 8:38:00 国王也是仆人作者： 张霄峰 编译 推荐人：nthyf 来源：《环球时报》 ( 2006-11-03 第14版 )从前有个国王极为傲慢苛刻，臣民们都畏之如虎。 一天他坐在宫殿里，簇拥在阿谀奉承的侍臣们当中，朝拜的百姓跪满阶下。国王油然生起满怀豪情，高声宣布他是全世界的主人，普天之下都是他的仆人。 “您错了，”一个颤巍巍的声音说，“我们每个人都是他人的仆人。”此言一出，宫殿内立刻陷入死一般的寂静。国王发作起来。“谁说的！”他从宝座上站起来喝道，“谁敢说我也是仆人！！” “是我说的。”人群中一个声音说道。人群分开，一位手拄拐杖的白发老人站了出来。“你是谁？”国王问道。“我叫勃巴卡，”老人说，“我们村子缺水，我来请求在那儿挖一口井。”“那么你是来乞讨的！”国王怒吼着一步跨到老者面前，“你竟敢称我为仆人！”“我们每个人都要相互服务，”勃巴卡面无畏色地说，“我会在日落之前证明给你看。”国王说：“如果你能做到，不用说一口井，我会派人给你们村挖三口井。但是如果你做不到，就砍你的头！” 老人说：“在我们村，接受挑战时要触摸对方的脚。你替我拿一下拐杖，让我摸摸你的脚。”国王接过拐杖，老人弯下腰摸了摸国王的脚。 “现在可以还给我了，”他直起身说，于是国王把拐杖交还给他。“你还想要更多证据吗？”勃巴卡问。“证据？”国王迷惑不解。“我让你替我拿拐杖，你就拿了，让你还我你就还给我了。”老人说。“正如我所说，所有的人都是彼此的仆人。” 2006-11-3 8:30:24 家有三子作者： 佚名 推荐人：行如风 来源：读者文摘 在公共汽车上，坐在我身旁的男人想我谈他家庭的事。“我有三个儿子，都是知识分子，”他说，“老大是教授，老二是诗人，小儿子编杂志。 “您做什么工作？”我客气的问他。 “我开杂货店，生意不算很兴旺，不过够养活他们三家人。” 2006-11-2 22:55:56 总结作者： 李云贵 推荐人：lantianjiushi 来源：2003年10月第307期故事会 办公室秘书出身的小李收到岳父来信，询问上一年的家庭生活情况.小李立即拿起笔，写了如下汇报： 在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下，去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显著的提高。全年共计打架16次，其中由本人引起的3次,占18.7%，与去年同期相比减少56.2个百分点。上街累计108次，与去年同期相比上升22.6个百分点。在今后的爱情生活中，我们将进一步贯彻"相敬如宾,互谅互让"的指示精神，抓好一个"和"字，落实一个"亲"字，强化一个"人"字，落实一个"爱"字。力争以良好的精神风貌，促进下一步的爱情工作。并在队伍建设上下苦工夫，花大力气，争取增添一名新成员，增加一个新编制。 2006-11-2 17:21:15 三国名人的梦想作者： 佚名 推荐人：22250 来源：没事偷着乐曹操的理想：天下子民皆姓曹，军队多得不想要．刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽．孙权的理想：大乔不再跟我闹，曹操回来被我烧．关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱．诸葛亮的梦想：老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇．魏延反骨天天敲，司马变成大人妖．刘备的梦想：天下人人说我好，阿斗不再傻冒泡．献帝天天下血诏，叫我起兵扁曹操． 2006-11-2 13:14:30 滑稽家事作者： 林欣&欧阳 推荐人：ntrd 来源：《京华时报》找针 媳妇极少做针线活。那天，不知哪一阵风吹得她找出针线包缝起衣服来。不常做针线活的人就是这样，没一会儿，她就把针丢了。这可是大事，丢在床上、掉在地上，扎到谁都不是轻的。 说找就找，我们立刻全家总动员。虽然儿子老大不乐意，可在我们的逼迫下，他也硬着头皮找。上下左右忙活了多半天，也没看到针的影子。我们一家三口累得坐在沙发上直喘粗气。我让媳妇好好想想，到底放哪了，是不是已经收到针线盒里。如果已经收好了，我们找到猴年马月也找不着。媳妇闭上眼睛想了想，给我一句：“我要是想起来放哪儿还用找吗？”嘿，她倒有理了，好像做错的是我。这时，儿子说：“数数针线盒里有几根针，和原来的数量是否对得上。”媳妇说：“针线盒里有多少针谁记得住呀？”儿子煞有介事地说：“我知道怎么回事了。针有可能丢了，也有可能已经收在针线盒里，丢针的可能性只占50%。现在有一半人找针就行了，我宣布退出。”咳嗽周末我休息，终于可以睡到自然醒了。一大早，我却被楼道里的吵闹声惊醒了。 打开门一看，是邻居大妈和粉刷楼道的油漆工在吵。大妈死活不让油漆工干活，还要找居委会主任。我赶紧过去劝住大妈。大妈见我出来了，更有了底气，说：“他大哥，你说说，他们刷楼道是为了咱们干净，但也不能拿劣质漆糊弄咱们呀。这电视里经常有空气污染得怪病这类的消息。”她转过头冲着油漆工说：“得了，你别刷了，我们脏点就脏点吧，心理塌实。”我问油漆工：“你们这漆是不是不环保呀？”油漆工一脸委屈地向我解释：“这漆真是环保的。”大妈斩钉截铁地说：“不可能。我在屋里听了半天了，从一干活你就咳嗽，一直到我出来。那漆肯定特呛，要不然你干吗老咳嗽？”大妈的话把油漆工给说乐了。他抬手指着楼道的灯说：“我咳嗽是为了让灯亮，好看得清楚点儿。你们这灯不是声控的吗？” 2006-11-2 9:38:19 一瓶矿泉水打败五个酒司机作者： 云弓 推荐人：loveling 来源：《聊吧》五个饮酒司机被交警扣了车，忐忑不安地等着处理结果。他们都知道，酒后驾驶处罚是很重的，不过好在这里没有酒精的测定设备，只要自己死不承认，交警也不能把他们怎么样。第一个司机先进了办公室。交警问：“喝酒了吗？”“没有，”司机瞪圆了眼睛，信誓旦旦：“我保证，一杯都没喝。”“噢，是吗？”交警拿过一瓶矿泉水给他：“来喝点。”司机笑嘻嘻地接过矿泉水，神秘地看着交警：“怎么，对瓶吹？”交警也乐了：“还说没喝酒。”司机低头认罚。第二个司机进了办公室。“喝酒了吗？”“没有，绝对没有，咱开了这么多年车，这点常识是知道的！”司机得意地看着交警，口若悬河。交警拿过一瓶矿泉水，司机乐呵呵接了过来，回头嚷道：“服务员，来俩啤酒杯！”交警点点头：“还说没喝？”司机立马泄了气。第三个司机进了办公室。拍着胸脯说：“警察同志，我没有喝酒啊，我这人沾酒就醉，对酒过敏，别说开车，不开车也没法儿喝呀，你说我冤不冤。”警察递过矿泉水，司机小心接了过来，疑惑地看着交警，确定没什么陷阱，他忍不住笑了起来，从桌上拿过一个杯子，一面将水慢慢注入杯中，一面仔细地看着水的高度，朗声道：“就这么多，多一滴我都不干。”交警笑道：“看来是个喝白酒的。罚！”第四个司机晃着进了办公室。往椅子上一坐，两只胳臂按在办公桌上，瞪着交警：“凭什么扣我的车？凭……凭什么说我喝了酒？”交警递过矿泉水，司机接过来用嘴就咬瓶盖，瓶盖立即就碎了。司机大笑：“什么玻璃，怎么一咬就软了啊？”说罢发现自己露了馅，垂头丧气地摇摇头。第五个司机进了办公室。前面的四个酒鬼已经将自己露馅的事告诉了他，所以他格外小心。交警将矿泉水递给他，他慎重地接了过来，看着交警：“这是水，矿泉水，不是酒。”交警又递过一个杯子：“瓶口有点脏，用杯子吧。”司机小心地将水注入杯内，慢条斯理地喝了起来，一边喝，一边笑着看着交警：“这是水，呵呵是水，不是酒。”交警站了起来，将剩下的矿泉水倒入自己的杯中也慢慢喝了起来。突然，司机站了起来，一把夺过交警的杯子，猛地喝上一口，大笑：“哥们，你怎么喝的是水呀，想蒙我，没门儿！”交警厉声道：“我喝的是水，你喝的是什么？”司机一拍脑袋：“完了！” 2006-11-2 7:16:54 大学澡堂里的美女们洗澡趣事作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：新浪网遇到超倒霉的MM 　　有回在澡堂遇到一个倒霉的MM。我和她上过一个选修课，她好像还是数学系某班的班花，蛮漂亮，瘦瘦的。当时不是洗澡高峰期，空的莲蓬头挺多的，她连试了4个都是坏的，有三个是怎么捣鼓都不出水，还有一个只能喷凉水。那时是冬天，天窗里的寒风吹进来，吹得澡堂里白色的热气忽忽悠悠，大家都躲在里面热火朝天的洗洗涮涮，只有她一人，光着瘦弱的身子，抱着小篮子，一脸茫然地站在澡堂的空地上发抖，还被浇了一头凉水。我赶紧招呼她过来跟我一起洗，她过来以后我的莲蓬也不出水了，我和她只好各自另找人合洗。后来再见她，才知道那天我走了以后她也一直不顺，那个倒霉的澡折腾了她将近3个小时，回去就感冒了。巧遇校花姐姐 　　我喜欢翘课洗下午两点的澡，这时候澡堂里人少，洗起来特别舒服（大家不要学我……），但由此遇到的“澡友”也通常是一些30多岁的校工、老师家属什么的，没啥姿色。不过有一次，上午体育课测800米来着，大家都出一身汗，结果下午全班女生几乎都逃课去洗澡了（可怜的高数小老头……）。就是那回，遇到我们的校花了，哇，运气好啊，我们校花在全北京市高校里也是颇有名望的美女姐姐，平时很低调的，难得一见。当时我们这群色女眼儿都绿了，几十道贪婪的电波在校花姐姐雪白的身上扫来扫去。估计她是感觉到了，脸上表情一直很不自然，还老闭着眼睛，急匆匆洗完就溜走了。可怜的校花姐姐，不知道下次什么时候能再有幸遇到她。遭遇自虐狂MM 　　澡塘搓澡，天经地义。可是有些MM叫人不忍多看啊。 　　有一次澡堂里又是挤满了各式各样的美女和丑女们，我赶紧和熟识的一个MM讨近乎，共用一个莲蓬头。突然MM脸色一变，指了一下对面。我也吓了一跳。 　　对面的莲蓬头里喷出的水足足比我们这边高十度，雾气腾腾的。底下站一个小红人，倒不是皮肤就是红色，而是被硬生生的搓成红色，依稀还见血丝。小红人 MM却还不罢休，继续用搓澡巾在身上猛搓，那个力度和砍没有什么差别。小红人越来越红了，终于停下手，用拿出一个密度很小的木梳子，开始拉扯头发。然后又拿出一个小挫子，对付脚丫子….. 　　别人都是白白嫩嫩慵慵懒懒的走出澡塘，她是红彤彤苦大仇深的冲出澡塘，真是一样米养百样人。见识嚣张型MM 　　还有一次，遇到一个超经典的MM。该MM身材长相都不错，一直在莲蓬头下做各种大开大盍的舒展运动，水花飞溅，弄得她旁边的女生都躲得远远的。全澡堂都在看她，她似乎还挺得意。很快她旁边的莲蓬头就没人用了，然后就看她的毛巾香皂越堆越多，把附近的空莲蓬头全占了。那个强啊。 　　过了一会，她又大吵大闹起来了，似乎是又有新来的女生用了她旁边的莲蓬头，把她那堆东西给挪一边去了。最后澡堂里人忍无可忍，一起围过去指责她，她一边大吼 “跟你们有什么关系啊，多管闲事”，一边夹着她成堆的物件愤怒地冲出了澡堂。惊见最吃亏的MM 　　记得大一的时候，隔壁宿舍有个MM，脸上皮肤黑黑，而且青春痘密布，几乎是找不到一块算是完整的皮肤，说好听点是丑小鸭类型的了。MM整天低着脑袋走路，好像也为她的痘痘们羞语见人。直到有一天在澡塘…… 　　那天平时人满为患的澡塘人不是很多，雾气缭绕中旁边莲蓬头低下的有个MM身材若隐若现，皮肤白白的，这是第一感觉；再看该凸的地方凸，该凹的地方凹。整个就是魔鬼身材，连我这个女生看的也直流口水….. 看够了再尾随MM去更衣室，想看清楚到底是何方神仙MM。终于看清楚了，差点晕倒，原来就是隔壁那个丑小鸭MM，只是没穿衣服的她白白净净凹凸有致的像个天鹅，但还是不能看她被青春痘残害的脸。遇到平胸的胖MM 　　当时我正洗着，突然看见来了一个介于恐龙与杂草之间的胖MM，走起来肉都有点颠颠的。然后我的眼光落到了她的胸部——平的，基本上什么也没有……这一刻我终于发现，原来“平胸的胖女生”这么难看呀！我们澡堂的歌霸MM 　　一直在怀疑，是不是有些人一到莲蓬头底下，不管是公众澡塘还是家里的浴室，都是肆无忌惮的“对天长歌”。 　　英语系有个MM就是这样的，从来没有听说过她在KTV是麦霸，倒是在澡塘吼歌出了名。洗头的时候会唱《同桌的你》，搓澡的时候唱《我们工人有力量》，抹沐浴露的时候唱《我爱洗澡》，冲洗的时候唱《一条大河》，当然这不是固定的曲目了，根据市面流行还会有所调整。比如前几天唱《童话》唱得如痴如醉，洗澡时间还延长了半个小时呢。她唱歌起来根本不会在乎旁边是否有人，投入的进入到澡塘歌霸的角色中久久不能自拔。有她洗澡的那天，澡塘里会弥漫着快乐的气氛。 　　不过据说这个MM长跑很猛。亲眼见到的八卦之王MM 　　大学生活闲暇之际女生干什么比较快乐呢？答案一：说闲话；答案二：洗澡。那么最快乐的就是在澡堂里面说闲话了。如果是两两三三去洗澡，闲话从提着小篮子的那一路就开始了，随着脱去衣服，闲话的内容就更进一步了，等在热气腾腾的莲蓬头下赤身相对时，闲话的坦诚度达到最高值。 　　一次我就见到两个MM，从陌生人共用一个莲蓬头开始，交换姓名，专业，班级，恋爱往事，家庭背景（以上是在洗头的时候说得）。 　　接着开始把各自班级里的流传的小道消息信息共享（搓背的时候）。 　　接着开始说老师的闲话，包括几个老师的婚外恋分析（抹香皂的时候）。 　　接着说男朋友的一些小秘密，以及自己和其亲密接触的感受（抹沐浴露的时候）。 　　最后在冲洗的时候，她们又一起分析了几个校园公众人物，相互鼓励的造出了一些新话题，也就是一些新谣言，然后满意的离开了。 　　在穿衣服的时候，还在叮嘱对方不要随便告诉别人今天的谈话。 但是由于水声太大，说话自然声音更要大，于是一些只是姐妹之间传播的小秘密，很快就成了大家都知道的大秘密。去了趟澡堂，美女不见了…… 　　我们学校有个跳拉丁舞的美女，很有名，估计凡是参加过校晚会的人都会对她水蛇一样妖娆的倩影有印象。平时在校园里她的抢眼程度也是120%：她总是走着婷婷袅袅的猫步、胸部像两个饱满的小香瓜高高耸起；白腻的鸭蛋脸有点像蒋勤勤，却透着一股媚劲，映着黑纱紧身衣，长睫毛弯成小扇子。挺有看头的，不止男生，俺们女生也挺爱看她。 　　那天去洗澡，在缭绕云雾的澡堂里看见一张熟悉的黄脸，仔细一看，哇，竟然是她！真惊讶——没想到她的腰那么粗！我们可一直背地里叫她“水蛇腰妹妹”的啊……难道是她胸部太大，所以平时显腰细吗。胸部，啊，我没看错吧？估计也就是A罩，顶多不到B，就像两个煎饼摊在她肌肉发达的身上…………（我太坏了- _-）还有脸，虽然平时能看出来她化了比较重的妆，但我总觉得，她应该本来也是个很白、睫毛超长的女生，没想到是个黄脸MM，眼睛好像也比平时小好多 ————真太失望了！ 　　接着，我在更衣室里又看到她在穿一件厚得像砖头一样的橘黄色胸罩……唉，回去我就跟宿舍里的姐妹们抱怨：澡堂里遇到“水蛇腰妹妹”了，真失望，一点姿色也没有！遭遇女澡堂暴力MM 　　女生打架，现在已经不是稀罕事。可是看到女生在澡塘打架，可是只有女生有福气看哦。 　　一次快放寒假时候去洗澡，急着回家的孩子们纷纷拥挤在这里，渴望干干净净的见爹娘。在脱衣服的时候暗叫一声“不妙”，班里两个刺头儿女生都光临此宝地了。头发长的身材火爆的MM往地下吐了一口吐沫，说“就那身材，还好意思到这里显。”剩下那个眉清目秀显然有些发育欠佳的MM反送两个卫生球：“哼，也不知道你那身材是怎么得来。” 　　这仅是开始，两个人有仇，莲蓬头没有仇，只空出两个紧挨在一起的莲蓬头，于是两个人在花花水声中嘀嘀咕咕的相互讽刺，接着就是有来有往的相互对骂。后来就动手了，本来身材火爆的MM在身形上占了上风的，可是那个时刻眉清目秀MM抹了很多沐浴露，让身材火爆MM无法把握，几次逃过险境，又很灵巧的把身材火爆MM摔在地上。 　　看着两个一丝不挂的刺头儿MM在这里粉拳相加，看上去却一点都不暴力，反而有些搞笑。总之那天我乐了一晚上，有时候身材火爆的确是好，但是有些下垂就不要过分运动。 2006-11-2 精彩对话作者： 佚名 推荐人：寂寞的猫 来源：网络一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」 学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」 老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况. 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。 学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 校长：「3 乘3 等於几？」 学生：「9 」 校长：「6 乘6 等於几？」 学生：「36」 就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确. 於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」 学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」 校长和学生都同意了。 老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」 学生：「腿。」 老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。） 学生：「口袋。」 老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」 老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」 学生：「泡泡糖。」 老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」 学生：「握手。」 老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」 学生：「好的！」 老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」 学生：「帐篷。」 老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」 学生：「结婚戒指。」 老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」 学生：「鼻子。」 老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」 学生：「箭。」 老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」 学生：「救火车（Firetruck ）。」 老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」…… 2006-11-1 22:02:28 我什么都没做作者： 伊 然 编译 推荐人：陈益丽 来源：《环球时报》 ( 2006-11-13 第14版 ) 一天下午，丈夫下班回家，吃惊地发现，家中如同炸了窝一样。他的3个孩子在院子中的泥沼里玩得热火朝天，脸上、身上脏不可耐，空食品盒子和包装纸扔得满地都是，房门和他妻子的轿车门也全都大敞着。丈夫越往里走，越发现家中混乱不堪。 一盏酒精灯被踢翻在地，一个毛毯被卷成一团扔在墙角。前厅里的电视机正播放着动画片，声音大得刺耳。孩子们的房间里遍地都是玩具、纸片和衣物。厨房里，剩碗剩盘堆得老高，餐桌上一片狼藉，房门上溅满了狗食，桌子下撒满了一个打碎的玻璃杯的碎片，房门后面还有一小堆沙土！丈夫不知道家中发生了什么事情，他跨过玩具、衣物，疾步奔上楼梯，向妻子的房间跑去。他心中充满了担心，妻子生病了，还是发生了更糟糕的事情？他发现，妻子身着睡衣，慵懒地躺在床上，正悠闲地看着小说。妻子微笑着，抬头看看他，问他今天工作还顺利吗？丈夫注视着妻子，满脸困惑不解，他没有回答妻子的问话，急切地问道：“今天到底发生了什么事情？”她继续微笑着，回答道：“你还记得吗？每天你下班回来，总是问我：‘你在家里，究竟都做了些什么？’”“不错，”他不太情愿地承认道，但心中还是充满了疑惑。她笑了笑，接着说道：“今天，我什么也没有做！” 2006-11-15 9:01:21 爆笑光棍节作者： 佚名 推荐人：qqfy 来源：《天堂》记11.11--光棍节 好想有个太太，为我烧菜做饭。 现实却很无奈，让我仍需等待。 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。 其实我也奇怪，为啥总被淘汰。历尽打击伤害，总算知道大概。 嫌我不讲穿戴，嫌我长得不帅。 嫌我个头太矮，嫌我没有气派。 熊猫长得不帅，却受世人关爱。 丑是自然灾害，矮是因为缺钙。 做人只求正派，讲啥穿戴气派！ 我们这个年代，注定缺少真爱。 女人不是太坏，就是心胸狭隘。 或许除此之外，还有部分可爱。 只怕时至现在，早已有了后代。 面对这种事态，不要气急败坏。 我们除了忍耐，至少还能等待。 只要相信真爱，她就一定存在。要么咱就不爱，爱就爱个痛快。 没有爱的灌溉，生活百无聊赖。 只有好的心态，才能保持愉快。 爱情也有好赖，绝对不可草率 2006-11-14 12:23:51 别和那头蠢驴说话作者： 任彦峻 推荐人：沙漠胡杨 来源：原创作品 小郝长的虎背熊腰的，在一家公司做保安部经理。你别看他平时在公司挺神气，一回到家就蔫吧。你要问为啥呀？怕老婆呗！ 这天是公司聚餐的日子，大家都放开了吃，使劲的喝。只有小郝因为牢记老婆的三大纪律：“酒喝一杯，人坐一会儿，九点之前必须到家，”所以，像以往一样，酒刚喝一杯，人刚坐一会儿，便起身向大伙告辞，准备回家。 这时，总经理端着酒杯走过来，很严肃的拍了拍小郝的肩膀说：“好样的，小郝。”又转身对大伙风趣的说：“男同志们都要像小郝学习，学习他听老婆话跟党走的精神！” 话音刚落，满堂大笑。 小郝的脸唰一下红了，低声说：“总经理，我不是怕老婆...” 总经理笑着说：“不怕老婆就多坐一会儿吗？大家难得这么高兴。” 同事们也跟着起哄，说：“小郝，是个爷们你就别走。” 小郝被他们一激，二话不说，坐下就喝。这一喝就喝到半夜才回家。 回到家一看，老婆正抱着小狗坐在沙发上看电视呢。 无论小郝怎么解释，老婆就是不说话。 小郝觉得很不自在，就轻轻地走到沙发旁，去逗小狗。 这时，小郝老婆说：“别和那头蠢驴说话。” 小郝马上满脸堆笑的说：“亲爱的，我是和你的宝贝狗说话呢！” 小郝老婆看都没看小郝一眼，说：“我是告诉我的狗不要和你说话。” 2006-11-14 10:59:44 百字纪事作者： 成胜祥 赵文辉 推荐人：rdcp4678 来源：《江南时报》 ( 2006-11-13 第22版 )卡脖子 □成胜祥周日晚上，侄儿小明打电话给我，说他爸爸妈妈吵架了，我赶紧打的过去劝解。到了弟弟家，弟媳出去了，弟弟一脸无奈。我问他究竟为何事争吵的。弟弟说：“我想看ＮＢＡ火箭对小牛的那场比赛，可她非要看电视剧，我把频道换了，她骂我，我就卡她脖子了。”“即使弟媳骂你，你也不应该动手卡她的脖子啊，万一窒息怎么办？”我狠狠地训斥弟弟。在一旁的小明拉了拉我的衣襟，说：“大伯，爸爸卡的是妈妈的手脖子。”手脖子？我感到惊诧。弟弟嘟嚷道：“我不卡住她的手脖子，她就会往我脸上撸巴掌……”道歉□赵文辉交警队上路查车，以莫须有之名罚了外省一货车司机３０元钱。货车司机一气之下，投诉到省报，省报马上曝了光。 交警队连夜召开紧急会议，商讨挽回恶劣影响。 大队长先说：“这一事件，给我们脸上抹了黑，其政治影响非同一般。我认为对主要责任人应该严肃处理，并向外省司机退钱道歉，最后再请报社把我们勇于改正错误的行为报道一下。” 副大队长发言：“对，向外省货车司机道歉很关键，应该马上打电话过去，并把３０元罚款汇过去。” 指导员一摆手：“不行！应该成立一个道歉小组，专程去道歉。” 大队长一拍大腿：“指导员说得对！由你担任道歉小组组长，副大队长参加。让犯过错误的两个同志同去当面认错！” 指导员请示大队长：“怎么去呢？” “坐飞机去！速战速决。”大队长一锤定音。 几日后，省报“回音壁”一栏刊出一则消息：交警队知错善改，千里迢迢将３０元罚款送到外省货车司机手中，司机感动得热泪盈眶…… 2006-11-13 10:00:13 不是抢劫作者： 张治良 推荐人：nthyf 来源：《江南时报》 ( 2006-11-13 第22版 )和朋友上街，刚走近一繁华地段，一排十几个派广告的帅哥美女面带笑容，纷纷伸出了五光十色的小广告，向我们赠送起来。我有经验，手往裤袋里一插，径直穿过。 朋友说：“你这种做法太伤人面子，你上街，人家热情地招呼你，指导你选择商品，你却仿佛人家要害你似的。”他来者不拒，街头到街尾，接了一大把，顺手递给街边张着大口袋等着收垃圾的老大娘。我冲他一笑，继续往前走。突然间，街边闪现出十几个靓仔来，手中都握着一叠两寸多长的小卡片。我一见，赶紧把手往口袋里一揣。朋友这边刚一伸手，那边几十张卡片一起涌过来，弄得他手眼不够用。那些送卡片的哥们也真够热情的，根本不用他接，直接往他身上各处塞过来。朋友一见大事不好，脚步一加快，想从人群中穿过去。那怎么可能？后面的还未赶上来，前面又闪出好几位，都拿着同样的小卡片。朋友嘴里不停地说：“够了，够了。”靓仔们一个劲地说：“再来一张，不是一家公司的。”“再来一张，总有用得着的时候。”好不容易，朋友终于杀出重围。这时你再看他，手中抓了一把金卡、银卡不说，裤兜里还露出一堆纸头，最好笑的是，领带夹里卡了两张绿的，眼镜腿里别了一张粉的！我还没笑出声来，又一个靓仔从天而降，细长的手指直奔朋友衬衣口袋，一边冲过来还一边解释：“不是抢劫的，不是抢劫的。”话音刚落，一张卡片已经稳稳地插入朋友口袋里面。 2006-11-13 9:55:56 时迁之死作者： 朱福友 推荐人：陈亦权 来源：原载于2006-11-10《乐清日报》 话说水泊梁山由于人员超编，军饷吃紧。经集体表决一致通过，决定派时迁一干人马前往京都“筹款”。时迁等人来到京城最大的银行———帝国金融中心,进入富丽堂皇的大门。 在大厅敞开式的工作室里，清一色的绝世佳人，个个貌若天仙，令人眼花缭乱，时迁但觉恍若相识，定睛仔细一瞧，原来是四大美女：西施、貂蝉、昭君、玉环。一干人左看看右看看，凭着数十年的工作经验，就是摸不着道，不见有金银财宝的迹象，心中甚是不解。但事已至此，岂能无功而返，只得硬着头皮一个字———上。 时迁往貂蝉面前一坐，只见此女：眉是青烟一缕，眼是深水一潭，面若皎月，熠熠生辉。“感谢您选择帝国金融！本中心将为您提供保险、贷款、黄金客户理财、创业分析、项目风险跟踪等一系列业务，您需要什么服务吗？”时迁顿觉春风拂面，浑身上下每一根汗毛都发出了“啊！”的感叹。时迁赶紧拿出纸条一张，上书“抢劫”二字，递往貂蝉。 貂蝉先是一愣，继而迷人一笑。笑得时迁脸上一热，不由自主地摸了摸自己的头发。 “先生，您需要多少？” “黄金万两！” “敝国现已不用实物货币，日常商业往来和居民消费所需只须银行转账即可，请确认您的身份，我将您所需金额打入账户如何？” “也好！”时迁坐到一台电脑显示屏前。 电脑语音提示：时迁，无业，个人财产零，本日没有发生业务活动，因无合法收入来源，无法完成转账！谢谢！ 时迁从盗窃到抢劫，历时数十载，从来没有这般经历过，不由得呆住了，看来此行将无果而返，回去如何面对梁山众弟兄？众人商量片刻，决定贷款。 电脑语音提示：时迁，无业，个人财产零，无信用纪录，请积累信用纪录后再申请贷款，谢谢！ 时迁按捺了半天的性子已忍无可忍，怒吼一声：“抢劫！” 电脑语音提示：本中心免费为客户提供午餐，需要者请到餐厅就餐。四月一日愚人节已过，游戏者请于明年准时光临，因通行电子货币，银行劫案已成为历史，本中心最近发生的一宗抢劫案距今已有五百年。谢谢！ 时迁大叫一声，便吐血身亡。 2006-11-12 21:39:55 从压力中营救自己的10招作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 你有没有感到快要被逼疯了，来自工作的、家庭的的压力让你喘不过气来，那么在压力威胁到你的健康之前，想想办法，营救自己吧！ 1.一次只担心一件事情。 女人的焦虑往往超过男人。哈佛大学的研究人员对166名已婚夫妇进行了6个星期的研究，发现了因为女人们更爱方方面面地考虑问题，所以女人们比男人更经常感到压力。她会考虑自己的工作、体重，还有每个家庭成员的健康等等。 2.每天集中精力几分钟。 比如现在的工作就是把这份报告打好，其他的事情一概抛在脑后，不去想。在工作的间隙，你也可以花上20分钟的时间放松一下，仅仅是散步而不考虑你的工作，仅仅专注于你周围的一切，比如你看见什么，听见什么，感觉到什么，闻到什么气味等等。 3.说出或写出来你的担忧。 记日记，或与朋友一起谈一谈，至少你不会感觉孤独而且无助。美国的医学专家曾经对一些患有风湿性关节炎或气喘的人进行分组，一组人用敷衍塞责的方式记录他们每天做了的事情。另外的一组被要求每天认真地写日记，包括他们的恐惧和疼痛。结果研究人员发现：后一组的人很少因为自己的病而感到担忧和焦虑。 4.不管你有多忙碌，一定要锻练。 研究人员发现在经过30分钟的踏脚踏车的锻炼后，被测试者的压力水平下降了25%。上健身房，快走30分钟，或者在起床时进行一些伸展练习都行。 5.享受按摩的乐趣。 不只是传统的全身按摩，还包括足底按摩，修指甲或美容，这些都能让你的精神松弛下来。 6.放慢说话的速度。 也许你每天的桌上摆满了要看的文件，你的右手在接听电话，左手还要翻看资料。你要应付形形色色的人，说各种各样的话。那么你一定要记住，尽量保持乐观的态度，放慢你的速度。 7.不要太严肃。 不妨和朋友一起说个小笑话，大家哈哈一笑，气氛活跃了，自己也放松了。事实上，笑不仅能减轻紧张，还有增进人体的免疫力的功能。 8.不要让否定的声音围绕自己，而把自己逼疯。 老板也许会说你这不行那不行，实际上自己也是有着许多优点的，只是老板没发现而已。 9.让自己彻底放松一天。 读一篇小说，唱歌，啜茶，或者干脆什么也不干，坐在窗前发呆。这时候关键是你内心的体味，一种宁静，一种放松。 10.至少记住今天发生的一件好事情。 不管你今天多辛苦，多不高兴，回到家里，都应该把今天的一件好事情同家人分享。 2006-11-12 12:01:09 有趣的数字作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 有人说，世界上最神奇的数字是：142857 看似平凡的数字，为什么说它最神奇呢？ 我们把它从1乘到6看看： 142857×1 = 142857 142857×2 = 285714 142857×3 = 428571 142857×4 = 571428 142857×5 = 714285 142857×6 = 857142 同样的数字，只是调换了位置，反复地出现。 那么把它乘以7是多少呢？ 我们会惊奇地发现结果是：999999 而 142 + 857 = 999 14+28+57 = 99 最后，我们用142857 乘以 142857 答案是：20408122449 前五位加上后六位的得数是多少呢？ 20408 + 122449 =142857 呵呵，有趣吧？ 2006-11-12 11:55:50 大学生混的最高境界作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络1.考试版 凡人：什么？明天要考高数？？ 得道：什么？下节课要考高数？？ 入仙：什么？刚才考的是高数？？ 成佛： 什么？昨天有考试？？ 高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？ 我寝室一哥们：高数是什么树？？ 2.睡觉逃课版 凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的） 得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的） 入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。 成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。 （画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！） 老样子，帮我喊到！ 高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。 （画外音：你不怕教授发现吗？） 教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！ 我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上） 3.上课睡觉版 凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！ 得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！ 入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！ 成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？ 高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。 我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。” 毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有…… 大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕 2006-11-12 11:47:06 老婆语录作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络恶妻 “老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”严妻“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”故作大方的妻“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。)吝啬的妻“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，3毛半就够了。”不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”暗藏敌意的妻“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”草木皆兵的妻“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”醋劲十足的妻“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。” 2006-11-12 11:46:13 全世界陪我高兴作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 2006-11-12 11:11:19 花样的瓜果作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 2006-11-12 10:58:04 鼠标键盘坏了别扔作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络本栏目共七图片。鼠标键盘坏了，只能扔了吗？不！看看这些东东吧，你是不是也想试试看呢！不过动手之前你可能还得先攒几个月的坏鼠标哦！:) 2006-11-12 10:52:08 沙滩上的创意作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 2006-11-12 10:48:35 某科大牛人在光棍节写的作者： 佚名 推荐人：chshe82 来源：网络一个幽灵，一个寻觅女朋友的幽灵，在各大高校上空徘徊……小时候，爸爸就语重心长地对我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 于是我努力学习，长大了，我考上了电子科大，发现科大的男女比例是7:1，我还是那个“6”！ 一入科大深似海，世界极小极小，科大极大极大。女生极少极少， 男生极好极好。此地“和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。”毫不夸张地说，在科大，至少能够找到5位女生胡子比我长，至少能够找到50个女生胸围比我小，至少能够找到500个女生能去演侏罗纪公园，至少能够找到5000个女生……我就暂时不说了 因为我还不确定科大有没有5000个女生 来到这里，我就后悔没有早恋----但是现在已经晚了，每次见到比我小的那些莘莘学子们在十年的寒窗里面苦读，我就想告诉他们，用发自肺腑惊天地泣鬼神的声音:“千万不要考科大，就算要考也要先早恋~~~~！！“ 如果你爱她，送她去科大，因为那里是女生的天堂；如果你恨他，送他去科大，因为那里是男生的地狱……于是有这样的说法：科大是女生的天堂，男生的地狱，是gay的发源地…… 每个科大女生都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以科大男生一定不敢辜负科大女生，因为女生为他放弃了整个天堂！每个科大男生都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。但是绝大多数女生一定会辜负那男生，于是科大男生又要回到那可怕的地狱！ 用市场经济学的角度思考-----供求关系导致价格变化。因为女生资源的短缺造成了女生的卖方市场，价格居高不下，一路牛市，不见熊市，而很多客观因素所导致的“女生地方保护主义”严重阻碍了市场的自动调节功能，长此以往，恶性循环。这对于货真价实的科大男生来说是非常不公平的我们要打破帝国主义的“剪刀差“我们要消灭爱情剥削我们要夺回剩余感情寻找平等的快乐实现共同幸福很多很多实例(帅哥配恐龙)成为了习惯，很多很多习惯(重女轻男)成了文化，很多很多文化(女尊男悲)成了酱缸，很多很多酱缸使更多更多的科大男生一步一步深陷其中，越是挣扎得厉害溺死得越快。最后在整个大学四年，就算是吃的比猪少，干的比牛多；睡的比狗晚，起的比鸡早也还不一定能够找到女朋友。 北京科大于是就成为了一潭死水----由男生们那些可怜的青春酿成的死水.我们要跳出酱缸我们要打破美女的学校保护主义我们要追求爱情的自由和平等我们不要用血泪来酝酿那苦苦的死水我们要把春波荡漾出去把春意从围墙之外迎进来也许你说七个男生中还有那么一个幸运儿啊，可是事实是如此的无情，有时候不是庐山真面目只缘没有进入“科大女生的男朋友“这样一座围城，里面的人痛苦地并不比外面的人少，为那些不可爱的女生端茶送水铺床叠被，前仆后继，夜以继日，披星戴月，奋不顾身，以不变应万变，不离其宗，一泻千里共婵娟，全心全意为女朋友服务，还要花很多心思构建TMD预防系统防止那剩下的六个男生甚至是六十个对她痴心不死、欲罢不能、垂涎欲滴、癞蛤蟆想吃恐龙肉，更加担心女朋友变心，担心女朋友花心，担心女朋友分心，担心女朋友……何不放弃这些食之无味的鸡肋呢?放弃她们并不可惜啊放弃了一颗吸血的魔树我们得到的是一片油绿的森林天涯何处无芳草百步之内必有芳草好马不吃回头草兔子不吃窝边草我们要当野草让失恋的烈火烧掉我们的叶子吧泥土之的根茎将会在下一个春天 发出更多的叶子 有个浪漫的传说:每个人都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。据说我们来到这个世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦在科大寻觅着……可是，ft！我们的翅膀居然都是一顺边的！！尽有的那几个顺另外一边的女生都被高年级的其他学校的她高中的、她以前认识的……给抱着远走高飞了，飞了……也许在茫茫的人海中偶尔也有翅膀长另外一边的幸存者，可是就算你们相抱了，你们也飞不起来-------因为…你抱不动她！ 昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试……但是生活必须继续下去于是我们就开始嘻笑怒骂对我们的可悲进行调侃:我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！ 公共汽车上经常听到:两女ab——a：听说你男朋友是科大的？b：唉，我哪有这么好的福气……两男cd——c：听说你女朋友是科大的？d：放屁！你女朋友才是科大的呢！上课时听见:后排两个男生：A:“我诅咒你以后的女朋友是咱科大的！”B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” 历史也证明:曹操：快快打探，我方还剩多少人马?蒋干：只剩科大学生那么多了!曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!蒋干：哎呀，主公不好，我方人马只剩科大女生那么多了！曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……曹操：如何？蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩科大美女那么多了！曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…… 渐渐地我们读书：一个头，两个大，熬三更，背四书，五颜六色，七荤八素，九成不懂，十分郁闷！只好：找点十间，喝九，泡八，七茶，六鸟，五湖四海神游解闷，三天两头奢侈一顿！人哪：一辈子，两意三心，四体不勤，五谷不分，六艺不精，苦苦七待，那八九十分！可笑：这十方九洲八荒七荻六合五行四野三光两界中，你我渺渺一点痴心! 我们的口号是:只抢科大的馒头，不碰科大的女生！(而那些馒头又是好东西吗? ) 2006-11-11 16:29:45 超级搞笑口误作者： 佚名 推荐人：chshe82 来源：好心情笑话1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 2006-11-11 16:09:40 看你怎么将作者： 佚名 推荐人：jim622 来源：网络 有一个小伙子姓耿，特别喜欢下象棋，只要有棋局他就挪不动步。喜欢归喜欢，就是棋品不太好，输棋就着急，弄的大家谁也不愿意跟他下棋。好在他这个人有一个毛病，那就是每天下棋不超过三盘，用他自己的话说就过了三盘再下头疼。所以大家给他起了个外号叫“耿三盘”。他听了不以为然到乐呵呵的接受了。 这一天中午，太阳照的火辣辣的，温度特别的高，因为停电人们在家里坐不住，纷纷到大树底下来乘凉。有打扑克的、有看书的、还有那么一堆人围在一起下象棋的。“耿三盘”吃了午饭出来遛弯儿，老远就听见有人喊：“你吃了他的炮，将他一军”下象棋的声音。原来是老郭和小李在对弈。他快步走过去推开挡住他的人蹲下身子看着两方的拼杀。大家一看到他来了，立马没有了兴趣，但又不好意思赶他走，一群人顿时没有了声音，在那默默地走着棋。他这时到大声的吵吵起来，指挥完这边，又指挥那边把大家都烦透了。一盘棋好不容易下完了，人们要散的时候，“耿三盘”一把拉住小李的手说：“咱俩来两盘儿”。小李说：“我还有事，要回家了。”他到不一不饶的说：“咋的，看不起我还是觉得我棋比你下的臭丢你面子啊？”小李说：“我真有事，要马上走”。他楞不放手：“不下你就不能走”。小李想他每天就下三盘，一会儿就完，算了和他下吧，没有必要得罪他。于是两个人就摆开了对局。 两盘棋走下来，“耿三盘”都输了，到了第三盘，小李把他杀的毫无还手之力。“耿三盘”看看周围看棋的人，觉得自己很没有面子。他急了：“你就不能给我个面子，放我一马？”小李说：“没有办法啊，我不将你，你就把我将死了”。“耿三盘”一急，一把抓起老将往嘴里一送说：“看你还怎么将”。 2006-11-11 12:21:18 上了大学才知道的14件事作者： 无名 推荐人：bacty001 来源：网络 上了大学才知道，玩游戏是要通宵的！！ 上了大学才知道，手机是用来追女生的！！ 上了大学才知道，人渣都是大学培养的！！ 上了大学才知道，原来大学和养老院是差不多的！！ 上了大学才知道，馒头一捏就能变汤圆的！！ 上了大学才知道，所有的课都能跷，只有体育课是不能跷的！！ 上了大学才知道，打水是用来泡面的！！ 上了大学才知道，开学校原来是那么赚钱的！！ 上了大学才知道，二锅头是用来干的！！ 上了大学才知道，刻苦学习的.都是穷得交不起补考费的！！ 上了大学才知道，一门课一学期可以就考试那天去一次的！！ 上了大学才知道，一头猪是可以供食堂吃几天的！！ 上了大学才知道，原来理想只是高中以前才有的！！ 上了大学才知道，大学里是学不到东西的！！ 2006-11-9 15:19:08 笑话集锦[本站网友推荐]（二十一）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国很热一天，四岁的明明和含含在小区的花园里玩，明明神秘的说：“很久很久以前有一个大侠，练了一种神奇的武功。他的剑很热，他的手很热，他的心也很热，你知道结果怎么样了吗？”含含歪着脑袋，想了好一会，说：“想不出来啊”“他热死了！” 赶紧结婚在育龄妇女学习大会上，某妇女主任正宣传国家计划生育政策，忽然问到：“怀孕以后应该特别注意什么？”这时候一位年轻的女子站起来回答说：“赶紧结婚！”（感谢小牙的推荐）主动昨天下班回家。一进家门，我看到老公正在打稿子。我放下背包，跑过去说：“老公，让我来替你打稿子吧。”老公高兴地说：“好老婆，你真会心疼人。老婆万岁！”老公说完乐呵呵地躺在了床上。 我一边打稿子一边说：“老公，你去做饭吧。”（感谢rdcp4678的推荐）难爬的坡 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。骑上一个大坡，丈夫一边喘气，一边说：“这个坡真难爬，累死我了。”“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗，说道。请假男职员向女主管请假。男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”男职员想了一想，说：“那么我请丧假。”结婚纪念日昨天是老爸老妈的结婚纪念日。我特意订了个大蛋糕，小弟订了一大捧鲜花。 晚上赶回家，老爸老妈看着蛋糕和鲜花都很激动。老妈抽泣着说：“我已经在这个家当牛做马50年了。”老爸也若有所思地嘟囔道：“我被这个老太婆压制整整了半个世纪。”（感谢陈益丽的推荐）新铃声小李换手机铃声了，是那种清脆的叮咚声。我觉得挺好，有点到了泉边的感觉。 上午开会，小李的手机不停地发出叮咚声。可只要这叮咚声响起，领导就扶自己的皮带，老张就瞧表。等会散了，领导对小李说：“一会儿把铃声换了，我受不了那叮咚声。我飞机坐得太多，它一响我就要系安全带。”老张也喊道：“对，对，它一响，我就觉得坐火车要晚点了。”（感谢nthyf的推荐）委婉教授在上伦理课的，他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬的事情：“比如说，你们看见女孩子的屁股上有草屑，你们应该委婉地说：”姑娘，你的肩上有草屑！“女孩往肩部看，然后向下……就看见了。”这时，一个女学生举手起来，说：“教授，你的领带拉链开了！”（感谢璇乖乖的推荐）老贼的骄傲 一擅长撬锁的老贼在一次作案时被警察逮个正着，但当警察对他进行审讯时，他却死活不肯交待自己作案的罪行。警察没办法，就找来一位牧师帮助审问。只见牧师手拿《圣经》来到那惯偷的跟前祈祷说：“我的孩子，快为你所犯的罪行忏悔吧。否则，你死后天堂之门对你将是永远关闭的。” “没关系，”那老贼一听满不在乎地说：“世界上没有我打不开的门！” （感谢cxbking的推荐）女鬼和女孩从前有一个女大学生，读书很用功。每天在学校的副边看书，有一天很晚了，那个女孩还在看书。就在这时，副面突然飘出来一个女鬼，那个女孩下的连忙逃跑，而那个女鬼一直追着那个女孩，并不停的说“还我腿来，还我腿来。”那个女孩一直跑到了宿舍后。停下来，转个身对那个女鬼说道：“你没有腿，我还没有胸啦。”（感谢xuheng的推荐） 示范 尘子芥编译蜜月后的第一天早晨，丈夫早早地起床，去厨房，把妻子的早餐拿到床边。妻子很是高兴。然后，丈夫说：“我刚才所做的你都注意到了吗？”“当然啦，亲爱的。每一个细节都注意到了！”“好极了，我希望以后每天早晨都那样吃早餐。”梦想的意思艺 皎编译有一天，玛丽睡醒之后， 告诉丈夫怀特： “我昨晚做了一个梦，梦见您给我买了一条珍珠项链作为情人节的礼物。您认为这意味什么？”“您今晚就会知道。”怀特说。那天晚上，怀特回家，手里拿着一个小包裹。玛丽非常高兴， 她急忙打开包裹来看，发现是一本书，书的标题为： “梦想的意思。”（感谢rdcp4678的推荐）中国鹦鹉大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”情书我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”三只乌龟三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。 于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。” 最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。” “我们不喝，”另外两只乌龟答应说。 两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。” 正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。” （感谢liyubing的推荐）不幸中的大幸妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。” 妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”（感谢QIANSHUHAO的推荐）错别字某生爱写错别字，老把歇写成喝 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝（感谢行如风的推荐） 2006-11-9 14:41:05 笑话集锦[本站网友推荐]（二十二）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国农夫的丑女 有一个农夫，他有一个十分难看的女儿，丑得没有事情作，只好让她到田里装成稻草人去吓唬乌鸦。 农夫的女儿到田里去了以后，不仅把乌鸦吓得一只没剩，她还发现，有两三只乌鸦甚至吓得把偷走的玉米全都送了回来……（感谢wangwangwar的推荐）狗都知道 某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：“为什么两点之间直线最短？” 教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？” “当然是直接跑过去了。” 教师说：“狗都知道的问题，你还问为什么？”（感谢争渡的推荐）烦心事韩国某女孩刚做完一个整容手术，却心忧重重地对邻居说：“有个朋友借了我100000韩元，可是现在完蛋了，他不认得我了……心痛的感觉有个肥得流油的财主，觉得自已这辈子过得太快乐了。于是对贫穷的奴仆说：“我给你100两银子，你帮我买一种东西，让我吃了感到心痛。”不久，奴仆给财主拿回一个盛满凉水的小瓶子……（感谢yzlhappy86的原创）白天不敢 妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。” 丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”（感谢王晓东的推荐）新英语概念一日，英语老师无意中看到一小学同学的英语笔记。我（warm），怕死（pass），但（down），爷死（yes），爸死（bus），妹死（miss）……死光（school）英语老师暴寒（感谢mondaychen的推荐）面相太老伊 然编译到医院看牙，发现牙医极像我初中时的一个同学，便特意留心看了一下她胸前佩戴的医师资格证，名字也和我那同学一样，但她那花白的头发，一道道皱纹，使我不敢相信她就是我的同学。毕竟才过去20年，不应该变得这么老。 等她给我看过牙后，我问她是不是我们那个学校毕业的，她答道：“是啊。”我再问她是不是1986年毕业的，她有些惊讶地答道：“是啊，你怎么知道？”我激动地告诉她：“我们在同一个班啊。”她仔细地打量着我问道：“你是教哪门课的？”（感谢ntrd的推荐）法官的依据从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：“救命呀！大人！我儿子要活埋我！”法官质问富商的儿子：“你怎么能活埋你的父亲呢？”做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了！不信你问大家 法官转身问周围的人：“你们都能作证吗？”“我们作证。”众债主回答。于是法官对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？”说完，他一挥手宣判道：“埋吧！”观棋不语真君子某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。“兄弟，找我有事吗？”“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”（感谢yuefeng155的推荐）广告时间离下班还有十来分钟，办公室的人都开始收拾东西，有人干脆关了门，站在走廊里聊天，就等着时间一到打卡走人．我女儿从单位的幼儿园来找我，不解的问：“爸爸，怎么还不走啊？”我轻声说：“因为还有几分钟才到下班时间，我们都要遵守作息时间．”女儿摇摇头：“没下班，可你们怎么都不做事呢？”看着可爱的女儿，我只好这样解释：“因为我们已经做完了今天的所有工作，恩……就好象动画片已经放完了一样．”“哦，我明白了．”女儿转过头，看着正在聊天的大人们，说：“现在是广告时间，对吗？”（感谢武浩123的推荐）谁是爸爸 小男孩对警察说：“叔叔，有人打我爸爸！”警察看到了两个人在厮打，问：“哪个是你爸爸？”小孩回答：“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”（感谢胡琦的原创）教的知识都一样 爸爸：“儿子，我最担心的是你的成绩，你怎么老是班里的最后一名？”儿子：“没关系，爸爸，对第一名和最后一名，老师教的知识都是一样的。”“绝顶聪明”与“自作聪明” 大力：“你的头怎么秃了？”小知：“那是绝顶聪明。”大为：“那我也把头剃光算了。”小知：“那是自作聪明。”（感谢wcqxb的推荐）朋友与女友 甲问乙：兄弟有难时你是怎样对待他啊？ 乙：兄弟有难朋友为兄弟两肋插刀。 甲又问：那女友被人欺负了而那人正是你兄弟，你会怎么办？ 乙：朋友妻不可欺，我会插兄弟两刀。最感谢的人 记者在采访一位著名芭蕾舞女星。 记者：丝丽小姐，你有今天的成就最感谢的人是谁啊？ 丝丽小姐：最感谢的人是我爸爸。 记者：为什么？ 丝丽小姐：因为我的足尖技术是学爸爸的。在我小时候，每天晚上深夜时，看见爸爸从门口提着靴子用脚尖偷偷走进房里睡觉。日子久了我学爸爸走路更出色。有着今天的成就是爸爸的功劳，所以我最感谢的人是我爸爸。（感谢like的推荐）便衣 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！（感谢jie91878的推荐）智慧大猩猩 有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机，结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。” 紧急措施 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！” 医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”连衣裙不掉的原因 一位年迈的乡下老人走进一家餐厅，看见坐在他身边的一位女士穿着一件领口很低，双肩裸露的连衣裙，他感到很纳闷，禁不住好奇地轻声问道：“亲爱的，是什么使这件衣服不会从您身上掉下来呢？” 这位漂亮的女士嫣然一笑，说：“仅仅是因为您的年龄，先生。”（感谢gegemeimei的推荐）食人族应聘 两个食人族人到一家公司应聘，公司老板对他们说：“只要你们吃了一个人，我就开出你们。”过了两个星期，他们被老板叫来说：“你们违反了规定，吃了清洁工，我开出你们。”两个食人族出来后，其中一个埋怨道：“我早就告诉你，不要吃干活的人，你看我们吃了几个经理都没事，才吃了一个清洁工他们就知道了。”（感谢李德金的推荐）找不到 早晨。家里收一本关于礼堂落成的书。老爸翻开书。前面是简介。接下来写着玉照。按顺序是捐款者的头像。老爸把前面几页翻来覆去看了好几遍问大明说；咦。每个都有照片，怎么我没看到玉照这个人呢。（感谢林萍的原创） 2006-11-22 10:12:29 主旋律影片里的50个常规套路作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 1、 首长的警卫员总是不安心警卫工作，要求下连队，最后牺牲；　　2、 连长称战士一般叫“机灵鬼”；团长称战士一般叫“小鬼”，师长以上的首长称下级一般叫“冒失鬼”；　　3、 在连队里，支部书记一般是炊事班长；　　4、 连长一般不太识字，指导员一般是知识分子，炊事班长一般参加过长征　　5、 连里开支部会讨论的一般是违背上级命令的事情　　6、 违背上级命令的行为一般是正确的　　7、 只要提出上、中、下三策，一般选择的都是下策　　8、 敌人飞机轰炸后，一般会有个战士说“***，有本事你下来呀”　　9、 反腐败反掉的人一般都是自己的恩人　　10、刑警队长的爱人一般是下岗职工　　11、在部队上谈恋爱的定情物一般是钢笔　　12、连长不听指导员的话，要和敌人硬拼，高喊“冲啊”，指导员正要拉住他，突然会有一发炮弹落下来把指导员炸伤，然后连长跺脚命令撤退。　　13、战士发牢骚一般是因为进不了突击队　　14、打了胜仗，遇见首长，战士会高兴地说：“首长，这下我明白了”，首长会问：“小鬼，你明白什么了？”，战士说：“还是首长正确。”　　15、首长和小鬼休息时下象棋，首长一般要耍赖，小鬼不许耍。　　16、新媳妇经常喜欢和小战士打情骂俏　　17、深夜，小鬼经常撅着嘴进领导的房间，说：“首长，我对你有意见。”，领导放下笔，说：“哦，什么意见？”小鬼说：“晚饭都热了三遍了，你一口都不吃。”　　18、警卫员不认识首长不准首长进门，一般都会被表扬成忠于职守　　19、一般说“打完这仗我请客“的人当中一定会牺牲一个　　20、清官的孩子一般都在上学，贪官的孩子一般都在做生意　　21、说“有句话不知当讲不当讲”时，这句话一般是正确的，但不被采纳　　22、我军抓住逃兵后，一般都是先责备他走的时候没打招呼，然后发几块大洋作路费　　23、会师的地方一般是一座桥　　24、电影里的记者全是年轻漂亮的女人　　25、女记者可以随时随地采访各级首长，首长从不拒绝　　26、女记者一般会爱上一个清官，清官也爱她，但清官又有老婆　　27、清官上任第一天一般都会被认错，以为是来上访的　　28、清官到一个单位上任，就意味着这个单位的人要倒霉了　　29、贪官和人谈事一般是边按摩边谈　　30、刑警队里一定会有一个年轻漂亮的女警察　　31、女警察一般会爱上一个离过婚的警察　　32、女警察和谁假扮情侣，一般就会最终嫁给谁　　33、刑警队里怪话最多的那个警察一般都是最厉害的，但很可能会牺牲　　34、新公安局长上任的两天之内，一般就要发生惊天大案　　35、女记者问领导的最后一个问题一定是关于私生活的　　36、贪官的身体一般都很好，清官一般病比较多　　37、清官生病第一个知道的一般是他的孩子　　38、警察家里人生病一般都是案情最紧张的时候　　39、两个老同学同时当官，其中一个一定会腐败　　40、一般只有黑社会老大才咨询律师法律问题　　41、贪官一般家里比较和睦，清官家里经常闹矛盾　　42、离家出走一般发生在夜里，找到人的时候一般下着大雨　　43、清官一般记不住结婚纪念日、老婆孩子及自己的生日、家长座谈会之类的事情，但会记得某个下属的生日，贪官则相反。　　44、清官的孩子如果是男孩学习会很不好，如果是女孩会很懂事　　45、贪官的孩子如果是男的会和他一起腐败，如果是女的会远走他乡　　46、刑警队长只要去开家长座谈会就会被老师骂　　47、清官的前妻一般是成功人士或海归　　48、清官的前妻一般会到清官任职的城市来投资　　49、清官的前妻一般比现在的妻子要优秀得多　　50、清官的前妻总会在最关键的时候帮前夫一把，然后离开这个城市 某战士扔了一颗手榴弹，炸死了几个鬼子。这时一般会有个新兵蛋子跳出战壕在鬼子的火力点前连蹦带跳的欢呼。接着这个新兵蛋子有两种结果：1.被炮弹碎片击中；2.被机枪子弹打中。 接着导演将放个慢镜头，让那个士兵慢慢的倒下，同时伴有壮烈凄凉的背景音乐。一般这镜头会重复3～4遍。 新兵蛋子倒下后，主角会冲出壕沟抱住那新兵，一边大力的摇晃新兵（国外影片是先查看伤口）一边大喊“虎子”或者“二蛋”等……（国外影片喊的是“医护兵”） 此时新兵会艰难的争开眼睛，说出一段话： 1，如果他有女友他会说：“替俺照顾绣鹃……” 2，如果他刚入党他会说：“这是我这个月的党费……” 3，如果他老娘还在世：“替俺给俺娘磕个头……” 4，一般说的最多的还是：“多杀鬼子，替俺报仇……” 5，如果他什么都没有会说：“为无产阶级而奋斗，新中国万岁” 然后掏出一本发黄的毛主席语录（已经翻破的），泪光闪闪的说，“毛主席啊~~”就挂了。 说完后，新兵咽气了。主角会抱住新兵尸身痛苦地大喊：“虎子”“二蛋”等，然后操起摆在身边的机枪，站在阵地最高的地方，一边大吼：“狗日的，我X你祖宗！！！”等革命口号，一边向敌人扫射。 此时主角呈无敌状态，所有子弹都无法击中他，所有的弹片都会避开他。而他射出的子弹都具有自动跟踪的导航能力。平均1颗子弹可以杀死2.5个敌人。 在遇到中国版终结者的情况下，敌人被全灭……战斗胜利了…… 2006-11-21 14:56:08 2006年搞笑精品语录100条作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.　　　　2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。　　　　3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。　　　　4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！　　　　　　5.避孕的效果：不成功，便成“人”。　　　　6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！　　　　7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！　　　　8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！　　　　9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿别人当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.　　　　10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!　　　　　　11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……　　　　12.走别人的路,让别人无路可走!　　　　13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.　　　　14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!　　　　15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！　　　　16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！　　　　17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！　　　　18.三过女厕所而不入！　　　　19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一.　　　　20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张嘴！　　　　22.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD陈水扁呀”　　　　23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！　　　　24、男人靠的住，母猪能上树。　　　　25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！　　　　26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。　　　　27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。　　　　28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。　　　　29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。　　　　30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。　　　　31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。　　　　32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。　　　　33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、　　　　34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。　　　　35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，在这里看博的是脑袋、屁股都吃苦。　　　　36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。　　　　37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。　　　　38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。　　　　39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。还看什么看,就是说你!　　　　40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍。 41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。　　　　42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。　　　　43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？　　　　44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。　　　　45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。　　　　46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？　　　　47、真的不想再做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。　　　　48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。　　　　49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。　　　　50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。　　　　51、上网不聊天，气死活神仙。　　　　52、此人已死、有事烧纸。　　　　53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。　　　　54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。　　　　55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。　　　　56、人老皮肉松、干啥啥不中。　　　　57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。5555555555555555555555　　　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。　　　　59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。　　　　60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。　　61、低头要有勇气，抬头要有低气。　　　　62、不怕被人利用，就怕你没用。　　　　63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。　　　　64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。　　　　65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。　　　　66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。　　　　67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有钱途。　　　　68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。　　　　69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。　　　　70、小树不修不成材、小孩不打不成器。　　　　71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。　　　　72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。　　　　73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。　　　　74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。　　　　75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。　　　　76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的胃口请多多包涵。　　　　77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之外。　　　　78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。　　　　79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。　　　　80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。 81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。　　　　82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。　　　　83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。　　　　84、光说不练假把势、真材实料真功夫。　　　　85、懂得用错误的答案来证明自己对***是清白的。　　　　86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。　　　　87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。　　　　88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。　　　　89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。　　　　90、我身为和尚，我的任务是把爱分给众生。　　　　91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。　　　　92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。　　　　93、不蒸馒头争口气行吗？　　　　94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。　　　　95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。　　　　96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。　　　　97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。　　　　98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。　　　　99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。　　　　100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。 2006-11-21 你坐第几排作者： 徐彩云 推荐人：ljj 来源：齐鲁晚报 到儿子的教室开家长会，我不坐头几排，不坐最后几排，而是照例又坐到了中间去，问题是，我为什么说“照例又”？　　家长同学生一样，需要学习。开家长会的次数多了，我就明白了家长排坐次的“潜规则”——子女成绩好的，家长乐意坐头几排，一来可以傲视群“长”，二来便于接受老师赞许的目光；成绩落后的学生家长，觉得自己颜面无光，愧于抛头露面，而且反正会后老师也要指点道：“你们几位几位，呆会儿留下。”坐在后排的家长们，感觉尊严的挫伤感要轻一点。像我儿子这样随大溜的成绩，家长们当然就只能坐中间，这就是排位的奥妙所在。　　有一次，我不信邪，硬往前排一坐，旁边的那位郝姓家长在会间不住地跟我说话，像什么“我儿子上次才考９５分，简直就是失败”、“他回家撂下书包就背书，你说，像我这样当爹的还有啥担心的”。也许，郝同志不是故意为之，可他的话在我听来，却深受刺激，他的每一句谦虚都像是炫耀，我终于明白，这家长也分个三六九等，至少，在老师的眼中如此。　　这次开会时，老郝却一反常态，冲我热情地招呼一声，就坐在我身旁，我问他：“前排不还有空位吗？”他叹气道：“我那鬼孩子最近心不在焉的，成绩下滑了，连续几次考试都才７０多点，头排我是高攀不上了。”　　突然，后排传出声音喊：“老唐快来，我给你留了座儿。”只见那唐姓男子边往头排走边威风八面地说：“世道变了，我闺女居然弄了个９８分，我坐在前面等老师夸呢。”话音一落，所有家长都爆出笑声。 2006-11-20 17:36:29 销量持平作者： 田妮 推荐人：ljj 来源：齐鲁晚报公司以生产啤酒为主业，为了拓展市场，去年在省外设了许多销售部。随着行业竞争的加剧，原材料价格的上涨，公司今年的销售业绩并不理想。这天，新来的总经理召集销售部经理开会，让大家总结过去，展望未来。　　首先由各销售部汇报前期工作，经理们众口一词，都汇报说由于产品涨价，销量锐减，销量较去年同期减少多少多少，听得总经理眉头直皱。　　轮到某省市场经理季军发言了，季军清了清喉咙汇报说：“我们销售部在各级领导的关怀下，同志们众志成城，锐意进取，不畏艰难险阻，上半年取得了较好的成绩，销量与去年同期持平。”　　总经理喜上眉梢：“好，在啤酒价格涨幅３０％的情况下，销量能同去年持平，就是胜利。其他各部都应该以季经理为榜样，争取在后几个月把销量提升几个百分点，别总是让它直线下滑。”然后转身问季军，“季经理，你们的销量具体是多少？”　　季军挠挠头，红着脸说：“去年未卖一瓶，今年一瓶未卖。” 2006-11-20 17:33:48 100分的情书~~作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络亲爱的xxx: 我对你1见钟情，绝无2心，想照顾你3生3世，因为我偷偷上你的网站4次，你那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，久9不能平息，如果我的满分是10分，你一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然你一定有14分，如果再加上你的聪明那又不止15分，16分你一定还嫌少，所以我给了你17分。 我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。 我猜你今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34你敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送你36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。 永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实你该从47句开始看，但是你都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧! 第51句我要说声我想你，第52句我要说声我爱你，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的你，不知道你有没有想起57分钟后的我? 我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想你的念头，61个爱你的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到你64个小缺点，但幸好我也找到你65个优点，尤其是你的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱你说68遍，还不如我爱你写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，你的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下你74年，反正我会付时薪75元，就算要追你追76个月，只要你能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。 看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为你发现了我81处迷人的地方，还有82个你无法拒绝我牵你的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留你的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算你皱纹是以前的87倍，我爱你还是愿对你说88遍。 我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年你还好意思不让我在你身边，对你诉说我对你那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只你爱的胡椒猫，陪你去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着你97年，但同样的一件事我会做98遍，在你生日那天送上99朵紫玫瑰，做你心目中的，我想你会喜欢的!或者是这个100分的那位。 2006-11-19 17:50:13 历史课上的问答作者： 佚名 推荐人：zwlxy 来源：中华历史网 下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。" 老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？" 三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。" 课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。 于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？" 三毛想了想，说："他们都是男人。"老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？" 三毛急了："他、他们都是中国人。" 老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？" "他们都当过皇帝。" "他们和达尔文、希特勒有什么共同点？" 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。" 老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？" 三毛一竿子捅到底："他们都是人。" 老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？" 老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死了。" "嗯，的确都死了。"老师点了点头。 三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？ 不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题--假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？" 三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他们应该都吃过午饭了. 2006-11-18 16:16:10 失 节作者： 佚名 推荐人：yuefeng155 来源：www.8812345.com 笑话大全 明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。 皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。 他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！” 2006-11-18 11:18:59 一堆有趣的论坛签名作者： 佚名 推荐人：flyinice 来源：网络1.本人已死，如遇上线，纯属见鬼~2.鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了3.我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。4.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人5.客官请你自重~本姑娘卖身不卖艺~6.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧7.打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本我捐他妈的一条命!8.我不是随便的人。我随便起来不是人9.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……10.我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼．11.台湾一日不收复，老子一日不过四级12.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田13.水至清则无鱼,人至贱则无敌!14.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥15.桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙16.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃.17.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 2006-11-18 11:03:41 黑板上的留言版作者： 文文 推荐人：kjjay 来源：校园幽默 我读大学的时候，学校里人群最密集的地方应该算是第三教学楼，因为很多的公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入道口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言或发布寻物启事和失物招领启事等等。 有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9：30在校门口的荷花池边等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！” 第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8：45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。” 那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁？可是等了大半天晚上却没有任何令人激动的场面出现。于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿。 谁知次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的，“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢？还是给自己买一个面包？” 于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？” 2006-11-18 1:04:27 谁最快乐作者： 陈 实 编译 推荐人：nthyf 来源：《环球时报》 ( 2006-11-15 第14版 ) 一天下午，4个孩子围坐在一起谈天说地，说到了谁的爸爸会让自己最快乐。 第一个男孩说：“我爸爸开了一家特别大的公司，他是公司的大老板，他给我买好多好多玩具！”第二个孩子很不服气地说：“那有什么，我爸爸有一架大飞机，想飞哪里就飞哪里，他每周都会去不同的国家！给我带外国的礼物！”第三个孩子说：“我爸爸是世界上最好的医生，很多病人都来求他治病，他从早到晚地帮助他们！”轮到第四个孩子了，他的脸有点儿红，但还是鼓起勇气大声说道：“我爸爸就在我身边！他能陪我玩！”哪个孩子最快乐呢？ 2006-11-17 19:38:11 这就是猪作者： 刘帅 推荐人：刘帅 来源：故事会论坛 一，猪早已大红大紫，故有人为其立传《猪之歌》。这让猪迅速窜红且身价大增，故能与波斯猫平起平坐； 二，猪之所以出名是因为其肝太红了，有脸红的象猪肝一样为证； 三，猪比狗更有名，多年来猪狗不如中一直将其列为第一名； 四，猪最勇敢，谁都知道死猪不怕开水烫； 五，猪还善于弄虚作假，明明鼻子里插着葱，却硬要装蒜，铁证如山：猪鼻子里插葱——装蒜； 六，猪是最笨的，蠢猪最具有说服力； 七，猪假意信佛，起名叫八戒它还吃肉喝酒； 八，猪喜欢睡觉，睡的又最甜，因为有睡的象死猪一样的说法 2006-11-17 19:10:20 蒲松龄故乡幽默歇后语作者： 张玉国 推荐人：张玉国 来源：自编 我以前所在的单位人员并不多，可是气氛却相当的活跃，人与人之间的关系融洽，笑口常开，工作并快乐着。 时间长了，我发现同事之间都有一个共同的爱好，那就是都爱说几句幽默诙谐的歇后语。后来干脆我弄了一本本子，把同事之间平常说的一些歇后语都记了下来，再后来他们就自己往上写了。再后来同事们不论是出发，还是回老家，他们只要是听到歇后语，回来后就来找我要本子往上记。 就这样越记越多，我们同事之间不但融洽了关系，而且还增长了知识，活跃了气氛。可谓是拉屎扒地瓜，带着扑蚂蚱——一举三得。现摘录部分，和朋友们共享。二十一天不出鸡——一个坏蛋。十五只吊桶打水——七上八下。七个馒头上坟——鬼三神四。八尺布裂成两下——死（四）吃（尺）一块。骑着毛驴看书——走着瞧。骑着毛驴吃鸡——你小子的骨头还不知道扔到那里去。土坷垃长翅子——土匪（飞）。孙悟空跳光崖——不知天高地厚。孙猴子吃那软枣——小事（柿）一桩。骑着墙头看书——加（夹）强（墙）学习。猪八戒照镜子——里外不是人。武大郎玩杠子——两头不够数。骆驼进店——想高门。绱鞋不用锥子——真（针）行。做梦娶媳妇——想好事。六指划拳——有一得一。一百个老婆，二百个奶——有数些事。剃头挑子——一头热。看戏相媳妇——一头满意。背着兄弟媳妇过河——费力不讨好。大姑娘上轿——头一回。飞机上挂暖瓶——高水平（瓶）。飞机上生小孩——高中生。小腿肚子上挂暖瓶——比较（脚）高的水平（瓶）。屁股上挂暖瓶——有一定的水平（瓶）。二大爷娶媳妇——没有老侄子的事。县官打他二大爷——公事公办。枣胡子解板——你有几句（锯）。电线杆当筷子——大才（材）小用。高射炮打蚊子——大才（材）小用。锅腰子上树——钱（前）上紧。老太太上树——欠挨撮。狗咬吕洞宾——不识好人心。盐罐那小神——管闲事。腊月三十打了一只兔子——有你也过年，没有你也过年。屎壳郎跟着蝴蝶飞——自装一把联子。屎壳郎飞到饭锅里——自装大黑豆。屎壳郎飞到那公路上——自装小轿车。屎壳郎搬家——滚蛋。赖蛤蟆爬到那脚面子上——恶心人。赖婆娘那裹脚——又臭又长。黄鼠狼给鸡拜年——没安好心。莱芜韭菜——各自一席。张飞吃豆芽——小菜一碟。周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨。三十六计——走为上计。外甥闺女蜡弦子——费了她老娘那腊了。有车不坐下不走——不（步）行。月明天打灯篓——白搭一支蜡。下雨不打伞——轮（淋）着了。阴天半空里刷浆糊——漫天胡（糊）云。吃糕摊，拿螃蟹——手粘不着角。班父门前卖大刀——班门弄斧。狗熊掉到井里——熊到底了。光着腚扎腰——多了这一遭。光着腚往屋里跑——光乡里迷糊，不向外迷糊。老太太那肚皮——净些道道。猪食槽子歪歪——信（浸）实（食）了。抱着宝贝跳井——舍命不舍财。山地里那谷苗子——实黄了。扛着耩子上天外——不讲（耩）天理（里）。五盒火柴——半疯（封）子。李翠莲打那游圈子——由（游）不了你自己了。哑巴吃黄连——有苦难言。哑巴吃饺子——肚里有数。大门口那集市——看我敢（赶）不敢（赶）。茅坑里那石头——又臭又硬。茅坑里刮旋风——慌了你这张擦腚纸了。井里那蛤蟆——见了几回天。马尾拴豆腐——提不的。外甥打灯篓——照旧（舅）。狗头上长角——装佯（羊）。猪鼻子里插从——装像（象）。前者羊进照相馆——出洋（羊）相。打儿不打媳妇——瞎弄样。要饭吃牵着个猴子——玩心不退。豆虫尾巴——自觉着。孔夫子搬家——光输（书）。老鼠拉木锨——大头在后边。老鼠钻进书箱里——咬文嚼字。 老鼠钻进风箱里——两头吃气。老鼠掉进油桶里——油嘴滑舌。狗拿耗子——多管闲事。狗咬碟子——满嘴净词（瓷）。老鼠过街——人人喊打。猴子捞月亮——一场空。狗咬尿泡——虚欢喜。兔子尾巴——长不了。一根绳子上拴着俩蚂蚱——蹦不了你，也跑不了他。秋后的蚂蚱——蹦跶不了几天了。黑老鸹趴到那猪腚上——光看到人家黑，没看到自己黑。夜猫子进宅——来者不善。啄木鸟拉肚子——肚里不好嘴牙硬。两个大姑娘睡觉——没有事。裁缝掉了剪子——光想着吃。碌碡掉了启——各人（轮）顾各人（轮）。老太太打哈欠——一望无涯（牙）。坛子里放屁——想不开。窗户外边吹喇叭——名（鸣）声在外。肉包子打狗——有去无回。竹篮子打水——一场空。王婆自卖瓜——自卖自夸。大闺女要饭——死心眼。青石打碌碡——实（石）打实（石）。秃子头上那虱子——明摆着。大水冲了龙王庙——一家人不认一家人。吃不了——兜着走。偷鸡不成——反蚀一把米。老牛拉破车——趁功夫磨。败时的凤凰——不如鸡。过时的皇历——翻不得。搽上胭脂进棺材——死要面子。羊群里跑出驴来——数你大。多年的媳妇——熬成婆。鸡不尿尿——自有便道。鸡蛋里算出骨头来——精到杠了。一面巴掌——拍不响。两个喇叭一起吹——想（响）到一块了。出生牛犊——不怕虎。擀面棍吹火——一窍不通。狗咬狗——一嘴毛。泥牛入海——一去不复回。放屁拉桌子——没处遮羞了。周郎妙计安天下——赔了夫人又折兵。外来的和尚——会念经。裤筒里放屁——上两叉里去了。属铁公鸡的——一毛不拔。吃柳条，拉笊篱——现编。屎壳郎飞到那鞭梢子上——找着挨抽打。尿壶镶金边——嘴好。八陡瓶子——嘴好。老和尚那褡子——全部（布）。聋子的耳朵——摆设。瞎子点灯——白费蜡。黑瞎子掰棒子——掰一个掉一个。大年初一——头一回。背着褡子点豆子——两面装种。六月天穿棉靴——不自（恣）觉（脚）。吃冰糕，拉冻冻——没话（化）。李双双死了男人——没有希（喜）望了。墙头上的草——飞来的野种。墙头上的草——随风倒。属柳木车子的——一霎不打就哗啦。玩藏掖的下了跪——就是这些本事了。两个小孩不一样——做娘的心里有数。西北风带泡子——连讽（风）带刺。花椒皮子滚粘粥——麻烦（饭）了。洋鬼子看戏——傻眼了。六月的天，小孩子的脸——说变就变。八仙过海——各显神通。上梁不正——下梁歪。小葱拌豆腐——一清二白。山中无老虎——猴子称大王。土地爷放屁——神气。灯蛾扑火——自取灭亡。千里送鹅毛——礼轻人意重。窗户眼瞧人——把人看扁了。一鸟进林——百鸟哑音。独木桥——实难过。半山中杀树——无处安身。老鼠给猫舔鼻子——危险。草驴腚上挂炊帚——耍（刷）穷腚。秃子打伞——无法（发）无天。张果老骑倒驴——万不（步）回头看。梢瓜打驴——先去了一半。杨树叶子上坟——哄骗老人。梁山上军师——无（吴）用。沙锅掐蒜——一锤子买卖。老鼠放屁——茨茅（猫）。买粘粥的赔了本——吃了犟（糨）的亏。胡同里边抗竹竿——直来直去。竹筒里倒豆子——直来直去。胡同里赶猪——直来直去。嘴上抹石灰——白说。尿尿茨着脊梁——斜大劲了。手榴弹炸兔子——茨茅（毛）。兔子跟着月亮走——沾光。芝麻掉到针眼里——巧了。芝麻开花——节节高。大姑娘生小孩——吓（下）人。小肚子上弦——谈（弹）谈（弹）心。棉花房失了火——免谈（弹）。放屁茨火——茨着了。锅腰靠墙——不一（依）定（腚）。腚沟打拳——捣蛋。拉屎扒地瓜，带着扑蚂蚱——一举三得。倒背着手上坟——不搭理老前辈。蒜臼子长腿——活舅（臼）子。二十四拜都拜了——不大差这一哆嗦。嘴上无毛——办事不牢。五分钱韭菜——拿一把。小肚子上挂暖瓶——有一肚子水平。大闺女生小孩——费力不讨好。屎壳郎趴到电线杆子上——装什么新式电钮。头发上长瘤子——毛病。屎壳郎垫桌子腿——硬撑。拧着耳朵擤鼻子——有劲使不上。王八吃秤砣——铁了心了。秀才遇到兵——有理说不清。麦糠擦腚——不利索。老南瓜上供——不识抬举。茅坑里看报纸——假积极。人在屋檐下——不得不低头。八月打雷——遍地是贼。苍蝇飞进牛眼里——找累（泪）吃。铁刷刷铜锅——家家挺硬。老虎吞天——无处下口。石灰点眼——白瞎。老寿星上吊——找死。竹筒倒豆子——有多少算多少。竹篮子打水——一场空。日本人和炭泥——倒（捣）霉（煤）。瞎子害眼——没有治了。除了窑的砖——定型了。巴狗咬月亮——不知天高地厚。刘姥姥初进大观园——眼花缭乱。狗熊它娘——笨死了。猫教老虎上树——留一手。燕子一撅尾——就知道往哪里飞。兔子遥山跑——最后回老窝。人过留名——雁过留声。魔高一尺——道高一丈。渭头河那大瓮——欠挨掇。投鸡不成——反蚀一把米。打不着狐狸——空惹一腚臊。磨道里那驴——闭着眼转。大象怕老鼠——一物降一物。教的曲子——唱不得。一瓶不满——半瓶晃荡。十一个人分成两下——人五人六。长虫戴帽——好小伙子。说人话，拉狗屎——不长人肠子。大秋八月里——不大差你这个烂扁豆。两虎相斗——必有一伤。老虎屁股——摸不得。蛤蚌相斗——渔翁得利。太岁头上动土——好大的胆子。屎亢朗打喷嚏——喷粪。膝盖上挂礃子——离题（蹄）了。差之毫厘——谬之千里。千里之堤——溃于蚁穴。少壮不努力——老大徒伤悲。养不教——父之过。冰冻三尺——非一日之寒。野火烧不尽——春风吹又生。星星之火——可以燎原。驴屎蛋子——外面光。属臭豆腐的——闻着臭，吃着香。良药苦口——利于病。忠言逆耳——利于行。狗咬浪——两下怕。饿死的骆驼——比马大。初生牛犊——不怕虎。一叶障目——不见泰山。不见棺材——不落泪。不到黄河——心不死。石头掉到井里——不（扑）懂（通）。八月十五滚粘粥——趁早（枣）。打不着兔子——扒够吃。十年树木——百年树人。百年大计——教育为本。各人自扫门前雪——哪管他人瓦上霜。你走你的阳关道——我过我的独木桥。正月十五雪打灯——八月十五云遮月。公说公有理——婆说婆有理。泥菩萨过河——自身难保。拿着鸡毛当令箭——糊弄人。庙里失火——慌神。赖蛤蟆想吃天鹅肉——想高门。光着腚推磨——转着圈丢人。船头上跑马——有腿（退）无路。墙上挂莲子——无门。屎壳郎趴在鞭梢自伤——光知道腾云驾雾，不知道死就在眼前。武大郎卖豆腐——人熊货软。屎壳郎飞到那茶汤壶里——光知道飘洋过海，不知道水深火热。秃子头顶——前途光明。买块布托拉着——忙不着叠了。茶壶里下水饺——有货倒不出来。老娘哭儿——没救（舅）了。老牛掉到井里——有劲使不上。屎壳郎往尿盆里钻——找着挨茨。屎壳郎爬到那电线杆子上——充那八级电工。屎壳郎钻到磨道里——自装大黑驴。背着粪篮子推碾——臭一圈。大姑娘们前站——不干活也好看。捋着胡子过河——谦虚（前须）的过火（河）了。四尺布裂成两下子——儿（二）吃（尺）一块。电线杆上绑鸡毛——好大的胆（掸）子。四十亩地一棵菠菜——做青头。老牛拉破车——体力不支。茶杯掉到地下——闲词（瓷）乱蹦。屁股上钉钉子——一针见血。脱下裤放屁——找麻烦。河滩水干了——干拾鱼。茅坑里拉屎——泄私愤（粪）。叫花子拉胡琴——穷乐。蒙着被子放屁——自享受。大姑娘骑草驴——不简单（见蛋）。喝酒不吃菜——各人心里爱。林子大了——什么鸟都有。放屁拉桌子——没出遮羞了。被窝里放屁——能文（闻）能武（捂）。飞机上吹喇叭——想（响）得高。打肿脸皮——充胖子。快刀斩乱麻——速战速决。狗嘴里——吐不出象牙来。猫哭耗子——假慈悲。螃蟹过河——随大流。癞蛤蟆爬到花椒树上——麻爪。猪鼻子插大葱——装象。老虎掀窗帘——楼已小手。二分钱的瓜子——客气（嗑起）来了。屎壳郎爬到那粪坑里——找死（屎）。被窝里漏出屁股来——好大的面子。猴子骑骆驼——想高门。但筷子吃藕——专门挑眼儿。窗户外边吹喇叭——名（鸣）声在外。关门挤着鼻子——巧了。两个胖子搂在一块睡觉——合肥。屎壳郎坐飞机——臭名远扬。屎壳郎搽胭脂——臭美。嘴上无毛——办事不老。孙二娘调包子馅——专捡肥的宰。浪子回头——金不换。一个人拜把子——你算老几。炊事员跳舞——胡闹锅台。巴狗子咬火镰——嘴牙硬。赖蛤蟆打立正——-露一小手。空棺材出殡——目（墓）中无人。关上门当皇帝——自尊自大。戏台上的皇帝——当不了几时。寡妇不再嫁人——老手（守）。唐僧读书——一本正经。猪鼻子插葱——装相（象）。铁匠铺里卖豆腐——软硬一块来。坛子里边点蜡烛——照里不照外。八月十五的月亮——正大光明。墙头上的马——跑不开。铁路巡警——管不着这一段。老鼠拱着那黑豆囤——越拱越有劲。小老婆带钥匙——当家不做主。地主老婆扭秧歌——假积极。滑溜子掉进油楼里——滑蛋一个。滑溜子淹咸菜——一言（盐）难进。乌龟请客——全是王八。玉皇大帝请客——除了神，还是神。七窍通了六窍——一窍不通。一窝貔狐——不嫌臊。儿娶媳妇——满屋红。闺女出嫁——冷清清。撇嘴子吹笛子——歪风邪气。穿头上跑马——走投无路。狗熊它娘——笨死了。打个沙锅——问（纹）到底。摁下葫芦——瓢起来。麻袋包装火炭——烧包。吹开剖土找裂纹——没茬找茬。鸡屁股上拴绳子——扯蛋。辣椒蘸香油——又尖又滑。芝麻开花——节节高。车到山前——比有路。船到桥头——自然直。背着碌碡爬山——没事找事干。老虎拉大车——不吃这一套。吃啥拉啥——直心肠子。歪脖子南瓜——就是这样的种。月亮不叫月亮——叫大兴（星）。三个臭皮匠——顶个诸葛亮。针见对麦芒——奸（尖）对奸（尖）千年的王八万年的龟——命大。对牛弹琴——无动于衷。老太太跳井——坚（尖）决（脚）到底。武大郎玩夜猫子——什么人玩什么鸟。花生不叫花生——叫各（果）自（子）人（仁）。属炸药的——一点就响。小孩没娘——说来话长。小孩见了娘——有事没事哭一场。胡椒小——辣人心。秤砣小——坠千斤。半斤八两——没什么两样。野狼子看小孩——不托它。飞机上吹喇叭——想（响）的高。飞机上放鞭炮——空想（响）。死狗——撮不到墙头上。杯水车薪——无济于事。众人捧柴——火焰高。拾大粪的没看到那滩黄鸡屎——无足轻重。螳臂当车——无济于事。一个好汉——三个帮。一个架子——三个桩。一个朋友——一条路。一个冤家——一堵墙。_一个萝卜一个坑。一朝天子——一朝臣。一人做事——一人当三日打鱼——两日晒网。玉皇大帝拉肚子——谢（泄）天谢（泄）地。孙悟空他娘——一肚子猴。秋菊打官司——讨个说法。秀才不出门——遍知天下事。八月里的石榴——满脑袋点子。八月里的南瓜——皮老心不老。八月里的黄瓜架——空架子。癞蛤蟆打哈欠——好大的口气。草窝里放屁——后松了。跳蚤掉到针眼里——巧了。癞蛤蟆垫床腿——凭的是一股气。 2006-11-17 10:48:46 多余的一句话！(超爆笑)作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：新浪网我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。 　　举个例子吧。 　　我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。 　　一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。 　　他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。 　　“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。 　　旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完： 　　“现在的年轻人哪，没一个有教养的！” 　　我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。 　　“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！” 　　这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！ 　　“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！” 　　要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了： 　　“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。 　　要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。 　　“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！” 　　后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来： 　　“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！” 　　烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声： 　　“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢： 　　“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！” 　　想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。 　　我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！ 2006-11-16 15:45:26 “右手”的自杀兔作者： 右手 推荐人：故事中国 来源：网络 一只总是想死的小兔子，一次一次的自杀。在它每次颇具创意的死法面前，我们看到的是这个社会。尤其是中国版的，更不仅是为了自杀而自杀，而是让我们看到了更多的问题，带给我们更多的思考。 漫画的作者是一个叫做右手漫画的家伙，真的很佩服他。不仅画得好，且有一颗善良的心。就像我最喜欢的漫画家——季诺。 题记：小白兔是不会死的。它只是在考验灵感会不会死。 返回周刊 2006-11-16 15:22:07 一个男人的三次相亲作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 我终于发现，相亲绝不是一件省心的差事。你不仅需要面对调查户口般地询问，更可能经受遭到“劳斯莱斯”抛弃和耻笑的痛苦。甚至一辆“东风”都可能给你一个白眼，扯开喇叭留下一团尾气扬长而去。而留给你无尽的苦涩和再次被撕开旧伤的痛楚。 也许是心不曾死，也许是仅仅出于寂寞，我已经对舅妈的介绍司空见惯、麻木不仁了。对于第三次相亲，我想都没想就答应了，完全没有了以往的矜持和忧郁。我们约在金杨的KFC见面。舅妈陪我前往，我无聊地喝着可乐，看着窗外来来往往的人们…… “来了。”舅妈说。 　 一抬头，看见一个中年妇女陪着一个高大魁梧的女孩走近。 　 于是，寒暄、介绍、沉默、端详……一切按部就班，而那女孩一直保持着沉默。我比较喜欢安静的女孩子，她看来不错。 然后舅妈和那个妇女心照不宣地走开了。我想，只有我开口说话了，这样才能不至于冷场。 “你……” “我这人是个直肠子，性子比较急，有话喜欢直说。我看你合适，行不行你就给句话。行咱就结婚，不行咱就离婚。” …… 第二次 于是我们就离婚了。上个礼拜是我的第四次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。　 呵呵。这个同事很热心，其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到，发现对方已经到了。 我们相互端详了一会儿，几乎同时爆发出惊叫：“是侬啊！大头疯！”“哪能介巧啦！老菜皮！” 　 …… 这是我最快乐的一次相亲，不过结果都是一样的。 第三次 那是一个感情的低潮。我很庆幸我已经熬了过来。现在的我，静静地品着浓浓的咖啡，对面坐着的是我的第五次相亲。心如止水，波澜不惊。　 “能和你坐在这里，我很高兴。”我说。 “我也是。”她淡淡地答。 “说说你的故事吧。” “想听哪部分呢？” “全部的。从你记事起吧。”　 “我来自一个小镇，上海郊区的一个小镇，小镇很普通，并不繁华……”她开始叙述她的故事，从一个小姑娘开始懂事讲起。她静静地讲，我静静地听。　 她一直是这样。淡淡的，很淡。 四周很安静。连风也没有，只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出平克·福洛依德的《午后的爱和茶》，伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。 瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛她并没有走远，那依旧是她，她正坐在我的对面，静静地诉说着她的故事。耳边是蓝色的音乐。我觉得，那也是这样一个午后…… 她的故事依然在继续……不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故事，但她说得很认真。我也是用心在听。一时间我有些感动。　 我握住她的手，她动了动，并没拿开。“以后，我还想坐在这里听你讲故事，可以吗？” 她没有说话，只是静静地点点头。 看着悲伤的她，我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮，很瘦，这使她有些抽泣的肩膀显得更瘦弱。 “走吧，我介绍我的朋友给你认识！”我想让她高兴起来，我有些后悔让她讲她的过去，打捞起心底的故事，有时是很难的。 “好。” “你一定会喜欢他们的，我保证。” “嗯。”她点头。 老友终于来了，依然是老样子，风风火火。一来他就大呼小叫，跟每个人打招呼，并嘲笑每个人。直到他看到坐在我身边的她，他终于静了下来。遗憾的是，这安静只持续了几秒。 几秒后，他对我生气地说——— “大头疯！你太过分了！叫这么难看的小姐！” …… 点击进入周刊 2006-11-16 14:28:22 男孩哄漂亮MM上床作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 这个问题，相信大家都有研究过（女生除外）但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！ (友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我！ 声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！) 好了，你准备好了吗？现在开始！ 第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等着你！ 第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她， 第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？” 回答一：好啊！（请继续下一步） 回答二：我今天好累呀。（请跳到第1步） 回答三：我今晚还有事！（请回家，该干什么干什么去） 第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机！ 目标：一定让她累！ 第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？ 第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急着溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀！ 第7步，现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！ 用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗? 这个时候！ 她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？ 好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！ …… …… 那你呢？！！ 你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什么 点击进入周刊 2006-11-16 14:24:55 都是春运练出来的作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络一年一度的春运，不但创造了独特的旅行方式，还改变了很多人的人生走向。自述之一：篮球队长高铁柱那年过年回家，买不到卧铺票，好在提前动手，订到了坐票。我想坐票也不错啊：一来我是练举重的，年轻力壮；二来我从起点坐到终点，不怕睡觉耽误下车；第三离过年还有十来天，应该不会太挤吧！不出所料，上车时还好，我暗自得意。但两站过后我就傻了：车厢里变得极其拥挤，过道上挤满人根本不算什么，连我脚底下都睡了好几个。偏偏这时候突然尿急！当时我的位置离厕所也就三四米，但我从座位挤到厕所，足足花了30分钟！绝无夸张！人太多，挪一步都需要千斤之力！残酷的现实，令我不得不思考如何腾挪闪躲。一路14个小时，我上了三趟厕所，最后一趟只用5分钟就杀出一条血路。从此之后，我就改练打篮球了。一火车人我都不怕，区区五名对手更不在话下。我在篮下左冲右突，抢位换位，连钻带晃……如入无人之境。现在我能荣升甲级队队长，要感谢那次乘车经历，否则还不知道自己有这方面的才能。后来每逢春运，我们队就进行这样的训练：给队员们一律买站票，让他们从哈尔滨乘车到昆明……自述之二：名模肖东娜看我现在的身材，谁能想到当年我是体重超过80公斤的胖妞呢？我从小喜欢吃零食，如果说厌食是一种症的话，那我就是多食症。大一时回家过年，我好不容易买了张坐票。为了旅途充实愉快，我买了瓜子、花生、松子、开心果、杨梅、火腿、苹果、橘子、香蕉、黄瓜、西红柿、松花蛋、茶叶蛋、大块真空包装的牛肉干、德州五香脱骨扒鸡、墨西哥鸡肉卷、可乐、冰红茶、鲜橙多、八宝粥、酸奶、薯条、虾条、饼干等，准备走一路，吃一路。问题就出在零食上。火车一进站，大家蜂拥而上，拼命向前挤，塑料袋禁不住，“叭”的一声裂了，零食“哗啦”掉了一地。哎哟我那个心疼啊……当我挣扎着，试图挽救一地零食时，没注意火车已经开了。当时，我追着火车狂奔四五百米——那速度比刘翔慢不了多少！然后不得不面对现实：饼干还原为面粉、橘子成了橘子汁、易拉罐被踩成硬币厚的扁片……无包一身轻，我成功挤进下一趟列车，用所有的余钱补了张票。一路12个小时，我夹在过道中，眼睁睁地看着别人有吃有喝……后来，只要一接触零食，我立刻条件反射地想起那一地稀巴烂，算了，戒了！于是我的体重直线下降，而追火车的经历，也让我对自己的体力有了新认识，我开始光顾健身房。两年后，一个健康、苗条、活泼的女孩在模特大赛中脱颖而出……自述之三：某局局长余大海三年前，我不过是普通小科员一个，属于走在大街上没人看一眼，三天不上班没人问一句那种。同学、同事都升官了，我还在原地踏步。但我觉得单位人这么多，只能一个一个来，机会总会有的，我不急，我有耐心。那年去丈母娘家过年，没订到票，我就亲自到车站买。不就是排个队嘛！我不急，我有耐心。到那儿一看，排队的有两三百人。白天人多，半夜再来吧！深夜两点，我又来到车站，天啊！居然有五六百人排队！一问才知道，原来大家和我想的一样。既来之，则安之。那就排队吧，做人要老实，取巧反受其害。我不急，我有耐心。天渐渐亮了，我两腿发麻、浑身发抖。队伍慢得像蜗牛，半天才挪一点。没关系！我不急，我有耐心。排队时，我打发了22个票贩子，还有3个同事、5个邻居、7个亲戚、9个同学、18个朋友打来电话，说可以找关系弄几张票，我也拒绝了。下午两点，终于来到传说中的售票口，哆嗦着递上几张百元大票：“两张年三十儿到苏州的硬座。”“三十的没了！”“那初一……”“初一也没了！”“初二？”“没了！”……“初六？”“没了！”“初七？”“明天才能预订！”我张张嘴，还想说点啥，后面的不由分说就把我推一边去了……回家计划泡汤了，但我却弄懂一个道理：人生不能靠等，轮到你时汤都没了！所以我急了！我事事争先，不放过任何机会……说句实在话，能在短期内升到这个位置，真的感谢那次春运。自述之四：21匹狼男装设计师顾少雄其实我是设计女装的，专门为大明星服务，出门一般打飞的。但那年天上严重堵机，航班居然晚点六小时都没到，一怒之下退票直奔火车站。本想出4倍价买下票贩手中惟一一张卧铺，不料半路杀出个家伙出6倍价给抢走了！8倍我也掏得起，可票贩拒绝刷卡……最后买了张站票，一上车就后悔了：各地老乡拎着或油腻，或沾满尘土，或棱角分明的箱包，或手举火腿肠，或口喷大蒜味儿，或头顶工具箱……几下亲密接触，我的白西装就变成了花西装。发车了，我被两男两女夹在中间。前面的大哥咳嗽不停，宛如SARS之状；后面的大嫂连连梳头，头皮屑飞流直下三千尺；左边这位小弟为争行李架和人动了手，对方一拳——怎么打在我脸上！右边那位MM用伞尖顶着我腰，只要我一动，她就用力。不知是谁先脱了鞋，一股怪味弥漫开来……在夹缝中，我做出两个决定：第一，今后离火车远点；第二，设计一种专门在春运时穿的时装——21匹狼男装就是这样诞生的：它采用最先进、最结实的料子制成，不怕油、不怕奶、不怕灰、不怕磨、不怕拽；腰部镶有钢板，可防利器；衣领内藏有防毒面具，一拉即出，防毒、防飞沫、防烟、防脚臭；肩上装有强力风扇，可将头皮屑之类吹至1米开外；最独特的是全身上下分布着21个狼头，尖牙利齿，靠近即咬；亦可程序控制，只咬男人不咬MM……如今每逢春运，21匹狼男装都会卖到脱销，火得不行，这个设计太成功了！自述之五：影星刘朝辉Hi！大家好！谁要找我签名？我当演员纯属偶然。那年回家，我运气不错，居然提前订到票！同学都羡慕不已。我踌躇满志地踏上火车，对那些站过道的兄弟姐妹充满同情。行至半路突感尿急，急忙向车尾奔去。路上诚惶诚恐，不停地说：“借光！对不起！不好意思！”还使出“美男计”，亮出巨帅的笑容，趁MM晕头转向时一步闪过去。终于突出重围，来到厕所，还好，无人。但一推门，立马惊呆了——厕所里居然站着一位漂亮MM！我结结巴巴地说：“姐姐……这……这是厕所啊！”MM瞪了我一眼：“你以为我愿意呆在这儿啊！”“那……你能不能先出去一下？”“外面哪有地儿啊！”我堆出招牌式的笑容：“姐姐……求您了！”MM摇摇头，一副赖在这儿不走的样子。想想也是，外面那么挤，没准儿一挪窝这块“宝地”就被别人占了，而且跟外面污浊的空气相比，这里算得上“清新自然”了。可是我……我也憋不住了呀！“你就这样上厕所吧，放心，我不会骚扰你的！”MM看出我的窘境，扭身面朝窗外。啊？自从不穿开裆裤以后，我还从来没在女性面前方便过呢！但是……我心一横——方便完毕，MM转过身来，大眼睛瞪着我。不知过了多久，她突然抬手，掏出一架小巧的摄像机对着我，冷冰冰地说：“其实我是星探，刚才的过程我都录下来了，现在给你两个选择，一是等我把这段录像发到网上，二是跟我去影棚试镜头！”啊？太扯了吧！怎么会有这种事！我……我……我看来没有别的选择啊！只好举手投降。后来，我成了大明星，MM成了我的太太兼经纪人。您说，到底我赚了还是她赚了？自述之六：导演冯大刚我以拍贺岁片而著称。春运和春节紧密相连，是人民群众生活中的一件大事，所以早想拍一部反映春运的片子。为此，我带我的创作班子上车体验生活。第一趟，剧务包了一节豪华软卧，一路上光睡了，什么都没体验到，一回来我就把那小子开了。第二趟，剧务给大家买了硬座，给我买了软卧，结果这帮人回来大侃特侃，我一点感觉也没有，于是又开掉一个。第三趟我做了周密准备。通过调查，我们掌握一个盗窃团伙的情况，准备一路跟踪，看他们如何行事。当然，这次买的都是站票。体验开始了。经过站前游击、站台对抗、车前冲锋，最终大家都上了车，跟踪对象也没丢。一上车，我就发现自己想错了——相信盗窃团伙的心情和我一样——车上比火柴盒还挤，别说弯腰，连喘口气都难。列车员被堵在门口，愣是30分钟进不了车厢。我一个手下离我两米远，想靠我近点，挣扎了半小时居然还在原地踏步。再看监视对象甲，据说是盗窃团伙里高手，恰好被四个小伙夹在中间，只见他拼命扭动双臂，想把手抽出来。但挣扎是徒劳的，小伙们觉得他不安分，回头瞪了他一眼，吓得他不敢乱动了。监视对象乙更惨，只有一只脚踩在地上，另一只脚悬在空中没地方搁！他就这么单腿站着，随着人群晃来晃去……监视对象丙可能想到了人多不好办事，上车时两臂高高举起，但是……举起容易，放下来难，他就这么举着双手，周围的人看得清清楚楚……这是直达车，所以几位的姿势一直保持到终点。最后，乙是被甲和丙抬下车的，一条腿失去了知觉……这趟体验收获太大了，我得出结论：想在春运列车上偷东西，那是不可能的任务！根本伸不开手，作了案也跑不出三步远！下场只能和乙一样，挤上来，抬下去！据此，我拍出了迄今为止最成功的贺岁片《春运无贼》，再次引起轰动。 点击进入周刊 2006-11-16 14:18:35 一个谜语的十个答案作者： 佚名 推荐人：贞观年间 来源：《高考》p{margin:0}img{border:0}两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。答案一：蚂蚁甲：“咦，大梨？”（意大利）答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”（叙利亚）答案三：蚂蚁甲：“噢，大梨呀。”（澳大利亚）答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”（西班牙）答案五：蚂蚁甲：“我来！”（文莱）答案六：蚂蚁乙：“抱家梨呀。”（保加利亚）答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”（肯尼亚）答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：“梨不嫩。”（黎巴嫩）答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”（缅甸）答案十：蚂蚁乙再咬一口，说：“一涩梨。”（以色列） 2006-11-15 15:23:50 追车（职场花絮）作者： 小禾 推荐人：rdcp4678 来源：《京华时报》 ( 2006-11-10 第037版 ) 早晨总公司有会，领导照了一面儿就开车走了。我和小李因为手里有事，要晚一点走。 看看时间差不多了，我对小李说：“走吧。”小李还没回应，吴秘书跑进来喊道：“头儿忘带发言稿了。”小李安慰道：“别着急，我俩这就追他去。”说完，拉着我拎起书包就往外跑。下了公交车，我们继续奔跑。赶到总公司大门口，我吐着舌头说道：“快，快进去吧。”小李一屁股坐到台阶上说：“不用，头儿肯定还没到呢。他是新手开车，极面。”果然，等了大概五六分钟，领导和他那辆车出现了。领导惊讶地看着我们问道：“你们打什么车来的？”我只笑不答，小李说道：“我就喜欢追您的车，跟您的车赛跑我有刘翔的感觉。” 2006-11-15 9:12:48 牧师、和尚及喇嘛作者： 佚名 推荐人：leoflynn 来源：网络 有三个朋友，分别是牧师、和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。 这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别苗头的意味。谈着谈着，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看！说完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面，到了停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。 不一会儿，和尚也说道：我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧瞧！说完也跳下船，用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的企车上取出照片后，再以同样的方式回到船上。 牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰。他心里想着，才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝没面子，于是他站起来说道：我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看！说完也跳下船然后噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后，他挣扎的由回船上，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后开始虔诚地祷告，然后又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底。他又再度挣扎回到船上，而且已有生以来最用力最虔诚的祷告，接着又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。 正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：我们要不要告诉他那些石头的位置？ 2006-11-30 17:23:58 蚂蚁面包和我作者： 来源 推荐人：huangjang 来源：哲理小故事一只个子很小长得十分秀气的蚂蚁翻上我的窗台，钻过网格很细的窗纱，再爬过我的书桌，终于发现了我撤落在案边的一堆面包屑。它围住这堆面包屑转了一圈，顾不上自己吃一口，连忙又掉转头顺原路回去。当它钻出纱窗时，动作轻捷活泼，脸上带着非常愉快的神情，因为它发现了粮食，对蚂蚁来说，还有什么比粮食更重要？　　过了不大一会儿，这只小个子蚂蚁又出现在窗台上，这次不只它一个——在它后边跟来了几十只同伴，像队伍行军一样整整齐齐地跨过纱窗，登上我的书桌，直奔面包屑。它们走得气喘吁吁，但步伐仍然显得矫健有力。一到目的地，领队的小蚂蚁又围住面包屑巡视了一遍，其它的蚂蚁立即散开，发疯般扑向各自选定的目标。有的一个独擎一粒，虽然压得腿直打颤，眼睛都差点爆出来了，仍然咬紧牙关狠命地往回拖；有几只蚂蚁同时围住一个大颗粒，各自紧紧地抓住一端，死推硬拉。　　我桌子中间堆了几本书，蚁队来时就是绕着道儿走，我见它们负重艰难的样子，就把书一律拿开，留下空旷辽阔的桌面让它们通过。浩浩荡荡的蚂蚁顺利走完了这段长途，中间它们没有片刻的休息，忙得大汗淋漓。不知道它们有没有“杭唁杭啃”地叫号子，按说是应该有的，蚂蚁举一粒面包屑决不会比人举大木轻松。到了窗前，它们却遇到了麻烦。因为窗纱的网眼很小，蚂蚁能过，面包屑却不能过。有几只蚂蚁试图找到较大的孔洞出去，可是这面窗的每一处网都一样细密。有几只自己勉强仄着身子出去了，面包屑却掉回桌面上。它们只好再钻回来重新扛起，又穿过，又掉下来。至于由十几只蚂蚁一齐抬着的大颗粒更是无法超越，大家一起拉拽着攀上纱网，四处乱窜，但凭它们怎样使劲儿，最终总是落得相同的结局，反复折腾了一个多小时，几个年龄小的蚂蚁累得趴在桌上都起不来了，带队的那一位也无可奈何地站着东张西望，终于它又带着自己的队伍空着两手钻出窗纱，垂头丧气地回家了。　　如果它们安心知足地坐在我的桌上好好吃一顿，各自吃饱就走，也不会枉费一场劳碌；如果它们尽其所能只带小小的一片，大概也还可以勉强挤过去，不至于空跑一趟。当然，如果没有这一层窗纱，一切又会是另一种样子，但不幸却有。对这群蚂蚁来说，这面纱窗有着什么样的意义？是命运还是劫数，还是一个谁也猜不透的定律？　　自始至终我像上帝一样坐在桌旁，看着它们开始的得意和最后的沮丧。我一边看一边嘲笑它们，也一边同情它们。当它们全部消失在窗外，我忽然从童话的世界中苏醒过来。我抬起头，透过窗纱，遥望那高远的天空，不知道，此时天地之间，是否还有个更悠闲的人正在高处注视着我？注视着我们？ 2006-11-30 16:48:43 马大哈副乡长的会议总结作者： 刘先生 推荐人：chayufanhou 来源：网络同志们：　 刚才，污书记、七乡长、八主席、糟所长四套班子的领导分别作了全面细致的年度总结及来年工作的部署，下面，我就本次会议精神落实问题向大家提几点具体要求，一是要求大家切实把握本次会议的精神要领，为了便于在座各位记忆，我把它概括成“一心二点”，即深入一个中心，牢牢抓住两个基本点，上下求索，决不疲软；二是……；九是……。 同志们，后天就是令人亢奋的2006年了，大家在狗年里死战硬拼“一心二点”工作的同时，别忘记身体是革命的本钱，狗年要多吃“狗杞”多滋补……。坏了！他妈的我又说漏嘴了，下面我宣布：散、散、散、散会。 2005年12月30日 2006-11-29 15:40:56 校园轶事作者： 佚名 推荐人：zzb 来源：网络1 我们班主任的一些名言： 当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向班主任建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！” 直到现在，我们班女生对班主任还是恨之入骨。 上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，班主任把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去” 2 我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“x x,这个问题怎么回答？”我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选c。” 全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。 3 我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。 有一次，在录像馆里，，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了 “怎么了????” 一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处理了。’” 4 高中时,地理老师很凶的一个女人. 有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要求他离开教室.我那个同学认为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课, 和老师就这一点争了起来.讨论了十几分钟,双方都不肯让步.后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全班同学的时间. 你应该意识到你现在是在一个集体之中……我的同学当即反驳:所以我要和集体在一起. 全班同学都为他这番话鼓掌.. 5 高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm 来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了……” 过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上……” 6 偶们高中一老师一句名言－那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的） 7 我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿 一哥们从小洞里往过看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任后来我们自己把洞堵上了：呸呸 8 上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。 男：What time is it now? 女：It’s nine. 男：Let’s go to bed. 女：We go to bed at nine. 全班绝倒。 9 高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？ 10 中学时大家有句口头禅听起来不雅，但相当通俗和解气，叫---婊子！可用于同学之间的任何场合，既可表达亲热，又可表示痛恨，完全在乎于你的语气。 话说有一天快到放学的时候，一女生不知为何一下蹿上桌子（可能门外有人等她好久不耐烦走了），经过一片课桌之后，自然地踩到了我班老大的桌子，这还了得？老大就是老大，一声闷吼：婊子！你这个婊子！全班鸦雀无声行注目礼。好一个女中豪杰，只见那女生憋红了脸，扭头就是一声娇喝：你呢！你……你……你这个嫖客！！（这可能是她当时想到的最合适的词）周围一愣，然后是撕心裂肺的大笑。老大从此威风扫地，还多了一外号：你……你……！ 2006-11-29 15:39:31 zzb的幽默集锦作者： 佚名 推荐人：zzb 来源：网络 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！ 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？ 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了” 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！ 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！ 某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无能没有关系，也许还有办法可以治好呢！ 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：＂你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂ 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！ 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！ 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。” 律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？ 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。 靓女：假如我丢些花生，它们会出来吗？ 管理员：若换成你，你会出来吗？ 一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？ 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！ 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。” 某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是小姐没看着，可惜！” 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？ 遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？就在下面! 父亲：你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？女儿：他先向我丢了一个飞吻，我不把它还回去，难道留着它不成 阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备 一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？” 2006-11-29 9:36:59 笑话集锦[本站网友推荐]（二十三）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国手电筒 5岁的儿子入睡前对妈妈说：”妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥？” “不是玩，我做梦走夜路，看不见。”启蒙教育 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：”哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人答道：”天气预报。” 老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：”这是什么？” 所以小朋友都答：”新闻联播！”搞不清 父亲问小儿：”你将来要娶谁做太太？” 小儿说：”平时奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做太太。”父亲说：”胡说！我妈妈怎么可以做你太太？” 小儿说：”那么，我妈妈又怎么可以做你太太？”生日 一位教授对一智力早熟的小男孩说：”你的生日是哪一天？” 男孩回答：”4月2日。” 教授问：”哪一年的？” 男孩回答：”每一年。”挤成一团 天文课上，老师说：”月亮的面积非常大，要是住上几百万几千万人，绝对没问题。”突然一个学生忍不住哈哈大笑起来。 老师问：”你笑什么？” 学生边笑边答：”我是想，当月亮变成月牙的时候，那几百万几千万人不就挤成一团了吗？” （感谢凤非的推荐）委婉劝解 一个顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：”你去让那位绅士懂得，在我们餐馆里那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”招待员来到那个顾客的桌前，有礼貌地问道：”先生，您是刮胡子，还是理发？”长宽不分飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗向外一看，吓了一跳，”天啊，地上竟有这么短的跑道”！领航也伸出头来看，他说：”哦，长虽不长，可宽着哩！”镇静一天夜里，旅店着火了，许多客人跑出来。一位客人走过来说：”你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！””那真是太好了。”一个朋友说，”那你为什么不穿裤子呢？”习惯长官对新兵说：”我将安排你到潜水艇上去。”新兵说：”这可不行，长官！””为什么？””我有个习惯，睡觉时一定得把窗子打开。”（感谢nthyf的推荐）孝顺的儿子 儿子对爸爸说：“爸爸，如果我考试得100分的话，你会怎么样呀？” 爸爸笑着说：“那我肯定高兴死了！” 儿子说：“爸爸，你放心吧！我肯定不会让你死的！” ……（感谢qq511301427的原创） 吝啬鬼 一个出了名的吝啬鬼请医生给她的妻子看病， 医生说：“人家说你十分吝啬，你会给我珍费吗?” “不管你把我妻子治好还是治死我都会给你诊费的”吝啬鬼说。 医生便悉心医治，可他妻子还是死了，医生便要求付给他诊费。 吝啬鬼问：“你治好她了吗”? 医生：“没有”。 吝啬鬼：“是你治死她的吗”? 医生：“当然不是”。 吝啬鬼：“那我也就不应该给你分文”。（感谢袁鹰的推荐）雨伞 放学了，同学都走光了，只有小铭一个人在哭泣。 老师问“小铭你怎么了” 小铭说“我的雨伞丢了” “咦，这里有把伞，不是你的吗” “不是，”小铭说“我那把是湿的”。节约 海铭说“爸，今天我节约了五毛钱”爸爸问“好哇，你是怎么节约的”海铭说“你让我送的那封信，我没贴邮票就塞进邮筒里”爸爸说“天哪，信会被退回来的”海铭说“不会，我把咱家的地址改了才投进去的”（感谢林萍的原创）吃饭了吗？ 父亲从卫生间出来问5岁的儿子：你吃饭了吗？ 儿子：我刚吃过 父亲：你什么时候吃的？ 儿子：刚才你一边大便，我一边吃的（感谢英雄城的原创）土木系 有一位女生，心里很难过，因为：它念土木系的男朋友，对她愈来愈疏远、冷淡。为什么呢？这女生后来才搞清楚，原来她男朋友认为她又交了新男朋友。于是，这女生就在报纸上“流言”： 给念土木系的男朋友： 我真的不晓得你的历史程度是这么“烂”耶，难怪你只能念土木系，又土又木！我笔记上胡乱写十遍的那个李隆基，真的是唐玄宗啦，不是我的新交、新男友。拜托！你多念念历史课本好不好？（感谢蓝泡泡的推荐）报仇仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇．”仔仔：……（感谢死神之爱的推荐）大学伙食 一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功。正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见“叭”地一下，烤饼应手而出!地理考试 地理考试时，老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。（感谢shfy596的推荐）孝 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利，累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：“我的父母说：你缺多少钱，就说吧。”另一位同学说：”我才倒霉呢，我父母问我：“是不是今天发成绩单了。”（感谢风缘的推荐）逗乐 妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：”20年前，我的一块手表掉到咱家的水井里，昨天捞上来，竟然还在转动，而且走时准确，真不可思议。” 丈夫开口说道：“我三叔20年前掉到前院的水井里，昨天突然爬上来，竟然还安然无恙。” 妻子问丈夫：“你三叔这20年在井底干什么？” 丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”（感谢zombie的推荐）上学 汤米到了上学的年龄，他母亲为此对他做了大量的宣传动员工作，目的是为了让他喜欢学校。他给孩子买了许多新衣服，告诉他上学会交到许多新朋友等等。当上学的第一天来临的时候，他急切地要到学校去，回家他兴高采烈地赞美了一番学校里的生活。 第二天，母亲叫醒他，他问：“干嘛?”母亲说：“该上学了。”他回答：“怎么，还要去?”（感谢djhwsjx的推荐）绝妙批词 一对夫妻吵架，被邻居告到县衙里，县官梁廷桂不予立案，批道： 夫妻反目，常事；两邻控告，生事; 捕衙申报，多事；本县不准，省事。（感谢小山子的推荐）原因小芳在逛街时与多日不见的女友小丽相遇，两人聊了起来：“听说你找了个卖手机的男朋友，让他帮忙给我买部便宜手机吧？”“很抱歉，我和他已经停机了。”“是因为欠费吗？”“不，是通话质量太差。”“肯定是信号不好。”“错，是他脏话太多。”秘诀 好赌的杰克十分崇拜布什，在布什参加的两届总统大选中，他不等投票开始，就和别人赌布什绝对获胜，结果布什真的连续两届当选美国总统，赌友对此十分佩服，追问其有何秘诀，杰克笑答：”我把布什和主要竞争对手的名字连在一起，惊奇地发现那就是大选结果：上届（54届）：布什（不是）戈尔；本届（55届）：布什（不是）克里。”赌友哑然。 （感谢幽默之余的原创） 2006-11-28 10:49:23 安全第一作者： 邵杰 推荐人：逸云 来源：《新故事》2005年第1期 袁四到公司也就不过两年时间，可他凭着巴结逢迎的本事，颇得王总赏识。最近王总要结婚了，袁四比自己结婚还卖力，整个人忙得要飞起来一样，一个月下来王总一点没事，他倒是瘦了十来斤。 王总结婚的头天晚上，拍着袁四的肩膀，意味深长地说：“老弟，这回结婚，可把你忙得不轻，不过最重的任务还在明天，嗯，明天可要多注意安全问题，安全第一。” “安全？”袁四有点不解：“王总，你结婚有什么不安全的？” 王总诡秘一笑：“嗯，这个嘛……多加小心就行，遇事机灵点。” “好，好，我明白，请您放心。”袁四其实没搞懂，不过他觉得其中有隐情，不便多问，只好连连点头。 第二天，婚礼按照预先安排的步骤有条不紊地进行着，每一个环节，袁四都紧张兮兮，惟恐出什么差错，直至将新郎新娘送入酒店，他才稍稍松了一口气。 典礼12点开始，袁四一直在门口充当着迎宾的角色，看看时间差不多了，人也基本上到齐，他正想上四楼的大厅，忽然看到马路对面一辆面包车飞驰而来，没等他反应过来，车子“吱嘎”一声停在了酒店门口，从里面走出一位农妇和几名壮汉。 “不好，来者不善。”袁四感觉不妙，忙迎上去问道：“各位是不是来喝王总喜酒的？” 话音刚落，农妇就指着门前王总和新娘的大照片扯开嗓子嚎起来：“你们都看到了吧，这个不要脸的，我还没死，他就找个妖精像模像样结起婚来了！” 袁四一听怔了，忙上前问：“大嫂，我是这儿主事的，这是怎么回事，难道你是……” “你是主事的，那我就直言相告了。”为首的一个刀疤脸指着农妇道：“这是你们王总乡下的老婆，他们还没离婚，姓王的又在这儿摆婚宴，兄弟几个看不下去，今天来砸场子，叫这个老色鬼婚礼变丧礼。” 我的妈呀，袁四头一下大了，难怪王总说安全第一，这重婚还正大光明能安全嘛，他急忙向身旁的同事阿虎使了个眼色，让他赶紧通知王总，自己则双手抱拳，满脸堆笑：“大嫂，各位兄弟，有事好商量，有事好商量。”说完他将农妇拉到角落里，几近哀求道：“嫂子，嫂子，今天你无论如何给王总点面子，楼上五六十桌马上要开席，你这一闹就全完了。” 农妇冷笑一声：“我给他面子，谁给我面子。你今天不让我们进去，我这就打110，等公安来给我做主！”说完就要到服务台打电话。不能报警，袁四跳上前去挡住她，苦着脸说：“嫂子，我知道你心里不好受，可你总得顾全大局吧，他是个生意人，今天还来了不少同行，你这么一闹，他今后脸往哪儿搁呀。再说了，他没和你离，就是心里还有你，这个婚礼其实也就是个形式，并不具有法律效力，你又何必苦苦相逼呢……” 袁四的一番演讲还真起作用，农妇听得眼圈发红，“哇”地一声嚎哭起来：“呜呜呜……这个挨千刀的，他在外面找女人我可以睁一只眼闭一只眼，可他再结婚太过分了呀……” 是是，是是，袁四一边应和，一边思量对策。这时阿虎慌慌张张跑了回来，冲着袁四耳语道：“四哥，刚才王总还在，这会儿怎么也找不到了，估计是躲起来了。”袁四的脑子飞速旋转，一定要帮王总闯过这关，他低声对阿虎吩咐道：“快去收礼台拿一万块钱来。”阿虎心领神会，飞身而去。只两分钟，阿虎便将钱交到袁四手中。 趁农妇还在埋头痛哭之际，袁四悄悄将钱往刀疤脸口袋里一塞：“大哥，这点钱给你手下几个弟兄买点烟酒，改天我再重谢，你看今天是不是……” 真是有钱能使鬼推磨，刚才还杀气腾腾的刀疤脸一见钞票，态度立马来了个一百八十度大转弯：“哥们，大喜的日子谁犯得着来惹人烦，可这老王做得也有点太过分，我们和王嫂乡里乡亲的，得到这个消息气不过，便帮她过来出口气……不过今天既然哥们说了话，我们就给你个面子。” 刀疤脸说完对跟班的几个人使了个脸色，那几个一看心知肚明，一道上前劝起农妇来。这个说，今天闹也白闹，姓王的有钱有势，咱斗不过他。那个说，他没和你离婚，已经是比较讲究了，咱先回去，改天到他家闹去。 看看劝说不起作用，这几个人连抬带架，将农妇弄上了车。 看着面包车消失在滚滚车流中，袁四这才感觉浑身上下早已湿透，愣在那儿足十分钟，才想起赶快找王总出来继续举行婚礼。 这时同事小刘从大厅跑了出来，冲袁四叫道：“王总找到了，正叫你过去呢。” 袁四跟着小刘来到一包间，看到王总铁青着脸在看录相———那是摄影师刚才偷偷拍下的袁四和王总老婆说话的场面。 袁四上前邀功道：“王总，我拿了一万块钱，把你老婆打发走了。” 王总恶狠狠地看着袁四，那目光像一把利剑，袁四吓得两股战战，暗暗思量是不是钱给多了，于是赔笑道：“王总，你看那情形，不给钱，这伙人能愿意走嘛？” “我他妈还没结过婚，哪来的老婆！刚才我被人绑了扔在厕所里了，好不容易才挣脱出来。这些人是一伙骗子！” 什么！是诈骗！袁四差点没昏死过去，想了半天，才哆哆嗦嗦道：“王总，是你说安全第一，那会儿又找不到你，我才判断失误……” 王总差点没有跳上房顶：“我是怕我那个小情人过来闹事，所以让你留点神，你也不动点脑子，我能干那种重婚的蠢事吗！你不报警，还拿老子的钱白送骗子，现在新娘子认为我真有老婆，正他妈在那边闹呢！”王总越说越激动，猛然抬手打翻了桌上的杯子，瞪着袁四咆哮道：“平时看你怪机灵，关键时候连头猪都不如，我要你这样的人有什么用，你被解雇了，这月工资一分钱没有，现在就给我滚蛋！” 袁四彻底懵了，带着哭腔道：“我，我，我想的是安全第一呀，我这就去给新娘子解释去……”他嘀咕着刚想抬腿，哪知眼前一黑，“扑通”跌倒在地。 2006-11-28 10:13:48 路边的皮包没人捡作者： 张晓枫 推荐人：陈益丽 来源：《江南时报》 ( 2006-11-21 第20版 )小顺接到家里的电话，叫他赶紧回家相亲。小顺匆忙收拾了一下，把打工攒下的两千块钱装在了裤头的兜儿里，就往车站赶去。车站离这儿不远，小顺就顺着那条临河的小路步行着去了。这条路虽然近，但不安全，发生过抢劫案，也出过人命，小顺想光天化日的，不会出什么事，就仍走了这条近路。 小顺走着走着，突然感觉到有些异样，似乎要有什么事发生一样，他开始有些后悔不该为省一块钱走这条近路了。但后悔已经来不及了，他看到前面不远处有一个皮包，皮包前面刚走过一个人，边往前走还边往后看。小顺觉得这十多步的路很漫长，比往家去的那一千里路都长，因为他要在走这十多步路的十多秒的时间内做出关乎他后半生的决定。小顺走到皮包面前了，但决定还没有做出。他仔细打量了一下那个皮包，黑的，很考究，跟自己老板的差不多。小顺看不到里面的内容，他脑子里飞快闪出这样几个词汇：现金、存折、手机、合同书，实际上小顺的想像力也仅限于此。就在他想这些事情的时候，他已经走过去了。因为他很快又想到了前几年爹买四轮时被骗的事儿了。爹也是捡了一个皮包，但很快被人发现，两个人钻到一条胡同里分钱，被失主发现了，结果把他们两个人身上的钱也全掏光了。村里人都说那两个人是一伙的，那是故意设下的骟局。爹还不信呢，但不管信不信，身上的六千块钱没有了。要不是失了那六千块钱，说不定小顺早讨上老婆了。小顺走过去好长一段路了，还是不甘心，他回头看了看，那皮包还静静地躺在那儿。后面没人过来，前面的人也转过弯了，路的南边是一条河，北边是一扇扇紧闭着的门。小顺又转过身来了，他几乎是跑过去的，但就在弯腰的一刹那，他又犹豫了。他似乎觉得门后有一双狡黠的狼眼在注视着自己。只要自己一弯腰，那扇门就会忽然打开，那头狼就会蹿出，将自己扑倒。就在小顺犹豫的时候，远远的有人又过来了，小顺忙躲到了一边，他要看看到底是不是一个骟局。那人走到皮包面前了，他停下来了，小顺的心也揪紧了。那人警惕地看看四周，他看到了在远处河边正往这边望的小顺，慌忙走开了。小顺又看到一个中年妇女过来了，她连看都没看这皮包一眼就过去了。一连过去了五个人，小顺的心揪了五次，但他们都没有捡这个皮包。小顺又仔细观察了周围的形势，确定这不是一个骗局。那些人不敢捡，是把自己当作了设骗局的人。小顺决定捡起这个皮包，然后马上开溜。但他想还是应该小心慎重一些，以防万一。他把放在裤头的兜儿里的两千块钱拿出来，扒了一个坑儿，埋了进去。小顺站起身，准备去捡那个皮包了。你说巧不巧，就在这时候皮包的失主找来了。小顺一眼就能看出他是失主，神色慌里慌张的，跑得上气不接下气的。他拿起皮包，打开，看了看，又匆忙把包拉上。看到小顺过来了，拔脚就走。小顺不知道哪来的勇气，大声说，站住，老子给你看了半天包，不说声谢谢就想走呀。 2006-11-28 7:42:34 酒桌三十六计增强版作者： 佚名 推荐人：shfy596 来源：中华幽默王 一日酒后，妻复詈之，猛于虎！偶也生自己气，又高了！郁闷！然则，酒场、官场、人场、情场，除了BBS和月球，哪儿能离开酒！汗！随手拾得春秋人孙武子之《孙子兵法》，噫！此乃兵学之精粹，将帅之锦囊。惜兵法幽深恐用于酒局也亦难矣，遂求之《三十六计》，呜呼！此真乃酒桌胜战之至宝也。妻退，读。 列位筒子须知，《三十六计》和《孙子兵法》是两回事滴，“三十六计”语出《南齐书·王敬则传》：“檀公三十六策，走为上计，汝父子唯应走耳。”宋惠洪《冷斋夜话》亦有“三十六计，走为上计”之说。明末清初乃有好事者书《三十六计》，然其详亦不可得之矣。今传《三十六计》较早版本系１９４１年见于分州（今陕西省分县）某书摊复由成都兴华印刷厂用土纸翻印，封面书《三十六计》旁注“秘本兵法”。后坊间渐传，又讹为孙子所作名为《孙子兵法之三十六计》，所谓讹之又讹矣！ 书归正传，三十六计总说有云：“六六三十六，数中有术，术中有数。”人生不可无友，有友岂能无酒！更况酒者，吾人之大事，升迁之法，经商之道，生死之地，年终考评上级检查友情客串，不可不察也。然吾生也有涯，身体发肤受之父母，喝来喝去竟如战场，是故吾友二三子务须尽知三十六计之数术，熟施三十六计之谋略，始能置之酒地死地而后生，生而升之于仕途，发而发之于商场，乃作酒桌三十六计增强版以飨同好焉! 总说：１、真做假时得先真。以真遮假，假必先真。前题是你得有半斤白酒的量，男士半斤量是酒场最低准入门槛（低度白酒，目前绝大多数喝这个）。酒宴开始，众人皆醒，不能掺假，喝下便是，做假好戏留在后头。２、施放烟幕不呈能。酒桌不当英雄，谁呈能谁多喝，谁多喝谁傻谁难受谁遭罪。不妨稍做痛苦状，可怜兮兮自称昨日已高，胃痛甚巨今仍不适也。为了哥们友情，还得喝！就算酒友不同情，也得杯下留情了。３、只喝白酒不掺酒。喝了白酒再喝啤酒醉得快，酒场中人多数都是以喝啤酒为强项尤以少壮派为然，你咬定不喝色酒、啤酒，这样白酒就可从容喝来先应付着，以观酒场风云之变幻潮流之走势。最后众人都不喝白酒而开喝啤酒时就是逼你喝啤酒，也就一杯半杯，掺假主动权仍在你手。４、含在嘴里吐在碗。不得不喝喝而不咽，趁无人不注意时吐出。也可借擦嘴是吐于餐巾上。功夫很重要，含酒能抽烟，含酒端茶杯（不要玻璃杯要不透明的，吐酒里菜叶及混浊状免被发现），吐若干口后，借让服务员换热茶倒掉。５、手急眼快倒在外。待三杯落肚，豪言壮语此起彼伏，此时可手抚酒杯把玩，观察众人注意所有人的眼球做洗耳恭听状，不时颔首会意做受益状。伺无人看自己时，速度快幅度小，迅倒酒入自己的茶杯、食盘（盘中可先放菜若干餐巾纸以为遮蔽），条件好可倒地上。他人间敬酒时、共同举杯仰头饮酒时，也是往外倒酒的好机会。只要不往嘴里倒，随便哪儿都行。６、只爱白酒不好色。MM总是酒局的一靓点，常引无数老小男人竞折腰。酒场的游戏规则是酒话不如屁，酒精会暂时麻醉凡夫俗子的神经致短时自控能力降低，酒醒后起作用的是银子绝不会是酒，改革开放了，男女都一样的了。万勿为色扰，自己先喝倒。还有别光看MM忘了倒酒，酒过三旬眼迷离者渐多，瞅女人便是米女心多有“旁注”，杯中酒自可随意往外倒矣。７、大口饮水胃中淡。酒对人体的心肝脾肺肾损害极大，为革命之本钱，菜亦可少用水不能不喝，可冲淡酒精度，亡羊补牢吧。分说第一套 胜战计第一计 　瞒天过海 以水代酒（关键在于巧妙，不露为高手）第二计 　围魏救赵 英雄救美（有时得有骑士精神）第三计 借刀杀人 哥们代喝（死党很重要）第四计 以逸待劳 常去厕所（躲一杯是一杯，必要时一吐了之）第五计 趁火打劫 醉中取胜（众人皆醉我独醒）第六计 声东击西 能赖就赖（端起杯先白划，放下接着唠，端起再唠，放下还唠）第二套 敌战计第七计 无中生有 酒喀常说（说到别人迷糊）第八计 暗渡陈仓 偷着倒酒（注意别倒进邻坐女生鞋壳里）第九计 隔岸观火 少说多看（有时得沉默瞅准机会）第十计 笑里藏刀 先来自搂（取得信任，掺假时不易被怀疑）第十一计 李代桃僵 酒友相帮（不能见死不救是酒德）第十二计 顺手牵羊 先吃一口（有菜垫底醉得慢）第三套 攻战计第十三计 打草惊蛇 全换大碗（吓他一跳）第十四计 借尸还魂 吐了再喝（去厕所目的之一）第十五计 调虎离山 再喝不晚（不抢酒喝，悠着来）第十六计 欲擒故纵 各位随意（礼让）第十七计 抛砖引玉 先喝为敬（弄个实诚爷们）第十八计 擒贼擒王 先敬领导（官本位嘛，领导夹菜你转桌的事不干）第四套 混战计第十九计 釜底抽薪 司机先走（不喝没辄）第二十计 混水摸鱼 连洒带倒（掺假之一法）第二十一计 金蝉脱壳 与妻有约（接了电话就闪）第二十二计 关门捉贼 灌醉拉倒（钻桌子好玩儿）第二十三计 远交近攻 喝倒了算（不言不语一醉方休，梦里乾坤大壶中日月长，醉人不醉心为上乘）第二十四计 假途伐虢 隔桌敬酒（不忘礼数，借机“卖”酒此其时也）第五套 并战计第二十五计 偷梁换柱 杯中装水（真做假是假亦真）第二十六计 指桑骂槐 酒德在先（人实在喝酒才能实在，感情铁，喝吐血，缘分啊）第二十七计 假痴不颠 心中有数（装醉）第二十八计 上屋抽梯 酒瓶全启（手把瓶，杯盅酒）第二十九计 树上开花 地上洒酒（小把戏，喝酒掺假，继续）第三十计 反客为主 敬酒主动（必须喝好，傻呀）第六套 败战计第三十一计 美人计 红颜陪酒（秀色不仅可餐，美女的功能不亚于酒）第三十二计 空城计 喝没还有（带足银子）第三十三计 反间计 就高下驴（不恋酒不磨叽）第三十四计 苦肉计 先罚三杯（整个好印象）第三十五计 连环计 论番敬酒（非整倒你不可）第三十六计 走为上 不行就撤（该撤就撤，一走了之） 2006-11-27 17:28:01 女人需要6个男人作者： 佚名 推荐人：shfy596 来源：中华幽默王老爸：曾国藩 他可以总是那么忙，可以总是在我深夜醒来时还伏案疾书，可是作为父亲，在他的胸中左右一个国家的前途和命运之际，抽一点空在我的作业本上写下一句家长意见，我就快乐无限。 他可以总是忧心忡忡，可以总是眉头紧蹙，可是作为父亲，只要在无数的严酷斗争之后，没有忘记轻轻地拍一拍我的头，我就会坚信固有的理想和信念。 大哥：萧峰（天龙八部） 他大碗喝酒，大块吃肉时，我就在旁边给他抱着打狗棒； 他大战聚贤庄时我就为他大声喝采； 他为阿朱流泪时，我和他一起哭泣…… 看他英雄本色，看他侠骨柔肠，看他横扫千军，看他恩怨分明， 不管他干什么，我都愿意给他当个小小的“跟屁虫” 只要他在受天下英雄跪拜时，淡淡地介绍一句“这是我的舍妹。” 啊，那该是一种什么样的情景？ 老公：胡学岩 他英俊而不失沉稳，性情其中而干练其外。 在千秋大业面前纵横捭阖，在儿女事上却又柔情似水。 他进可为官、退可为商，不管位居何方，成功是他的基因。 和他在一起没有柴米油盐的烦恼，却又有寻常夫妻的美好。 和这样的人在一起，那可真的是找到了依靠。 小弟：李白 父母刚刚还在为受了杨国忠的气而暗自垂泪，他就跑回来说：看，这是我刚才让高力士那厮脱靴、杨贵妃那肥婢研墨做的诗，怎么样呀？全家顿时因解气而大欢颜。 我正在为父母老迈、自己青春渐逝而难过时，他端着一壶酒走过来：“老姐，有什么好忧虑的？来，喝一杯，与你同消万古愁，莫使金樽空对月！”他豪放、飘逸，聪明、率性，所有我不敢做、不能做的事他都可以做，他是我的骄傲，他是我梦想中自由自在的自己。 情人：周润发在盛大的派对上，他身着白色西装，脸上带着那么一点点坏坏的、若有若无的笑。他轻挽着我的手，徐步而出。所有的镁光灯都闪在我们的身上，所有男人的嫉妒和女人的羡慕都包围在我们四周，而他好似没有任何感觉，有一点轻薄，有一点张狂地与男士们周旋，与女士们调笑，在流光溢彩中展示成熟男人的青春、少年儿郎的风情。 他是花前月下最好的倾诉对象，他是风月场上最好的搭挡，他是让一个少女成为女人的最好引路人，他是年轻岁月里所有与歌声和欢笑相连的最好梦想。 儿子：比尔盖茨 这小家伙是全世界最聪明最富有的人，他几乎可以说是在为人类的未来指引方向。 有这样一个儿子，哪个做母亲的不得意得要死？ 2006-11-27 17:27:10 唐僧师徒为何不腐败作者： 佚名 推荐人：常见人 来源：贵州日报 唐僧师徒西天取经走了一二十年，历经九九八十一难，也有许多发财获美腐败堕落的机会，可以说是困难重重，诱惑处处。但是这四位最终还是战胜困难，顶住诱惑，取经到了西天，个个获得正果。 唐僧师徒为何不腐败？各有各的原因，各有各的办法。唐僧是因为信仰坚定，理想远大，心中有佛，注重修行所以能“拒腐蚀，永不沾”，立场坚定，“八风吹不动”。虽是肉体凡胎，但不论金钱美色，都不能使他动心。 孙悟空是石猴出身，久经考验，太上老君的炼丹炉里打过滚，王母娘娘的蟠桃宴上撒过泼，又位列仙册，不食人间烟火，故也没有七情六欲。无欲则刚，所以，金钱美色高官厚禄在他看来，无异于粪土草芥，有了这样的认识高度，自然也就不会腐败。 沙和尚是个胆小老实之人。胆小，就不敢四下伸手，乱沾女色，有了权也会小心翼翼，虽有“想法”，但不敢有“做法”。要说，他挑那担行李也颇有几件无价之宝，倘若私自卖掉一两件，就够他几辈子享用的，可是他不敢有。老实，就不会有非分之想，行非分之事，就会谨遵师傅教诲，见了意外之财，会告诫自己“临财毋苟得”，见了女子引诱，会提醒自己女色是“伐性之利斧”，这种人也能洁身自好，不搞腐败。 猪八戒本是师徒中最有可能腐败的一位，在天上时就曾调戏嫦娥，违反天规仙条，被当成“腐败分子”打下天庭。在高老庄，又骗娶女人，且贪心太重。可就是这样一个腐败坯子，在长达十几年的取经路上，虽也常常犯巡山时睡觉，偷吃一块西瓜，见了漂亮女子多瞅几眼的小过错，但毕竟没有犯原则错误。这实在得力于唐僧一路上苦口婆心教育开导猪八戒，帮他驱除邪念，树立正气，虔诚向佛；而孙猴子则用他那火眼金睛，严密监督这个懒馋好色的猪师弟，稍有腐败苗头，就拎住耳朵一顿教训。闹得八戒一有干坏事的念头，就怀疑猴哥是不是又变只苍蝇蜜蜂在他身边转，到底没有踏上腐败的贼船。 由此可见，唐三藏师徒之所以没有腐败，一是靠常抓不懈的教育学习；二靠长期的自觉修炼，改造思想；三靠无所不在的严密监督。从某种意义上讲，我们的建设四化也是在“取经”，只不过任务更加宏伟，队伍更加庞大，要保证“取经”路上众多“师兄师弟”不受腐败侵蚀，顺利完成历史伟任，何妨也认真琢磨虚心学习唐僧师徒的成功经验？正所谓“他山之石，可以攻玉”。 2006-11-27 10:40:12 智者和愚者作者： 佚名 推荐人：shfy596 来源：中华幽默王眼前，大路小径纵横交错，如一张令人迷惘的网。 人人都得走过这张网。 一位智者和一位愚者走到了这张网跟前。 智者弯下养尊处优的身子，显出颇有教养的神情，从容不迫地理起网来。他要找出一条路，走过那张迷人的网。 愚者停下脚步，四下打量权衡之后，果敢地跨出脚步，向那张网走去。他要踩着那张网，朝着自己的目标，走出自己的路。 多少时间过去了。 愚者已衣衫破烂，身上带着血痕，那张网却已在他的背后。由于踏出了一条新的带血的路，那张错综的网更显得错综。驻足回眸，他如行者从容地整理着自己的衣衫，又准备踏上新的旅程——尽管路上布满荆棘。 智者仍在那张网中小心翼翼地理着，在寻觅着别人走过的路。 2006-11-26 7:05:05 难以取悦作者： 佚名 推荐人：shfy596 来源：中华幽默王一群女人去度假，看见一幢五层旅馆前竖着一块牌子：“仅招待女士。”既然她们都没带男友和丈夫，就决定住进去。一个招待向她们说明情况：“旅馆有五层，你们上去时，看到喜欢的楼面就可以住进去。每层楼都有标示告诉你们里面有什么，你们很容易选择的。”她们开始上楼。一楼标示写着：“这层楼的男人既矮小又平庸。”她们笑着，毫不犹豫地走上二楼。二楼标示上写着：“这里的男人矮小但英俊。”这当然不够好，所以她们继续上楼。三楼标示上写着：“所有这里的男人都高大但平庸。”仍然不够好，她们想要更好的，因此继续上楼。四楼标示非常诱人：“所有这里的男人既高大又英俊。”女人们都很激动，想住进去，但想到还有一层楼，怕错失什么，就径直走到了五楼。在那里，她们看到标示是：“这里没有男人。建这层楼面的目的，就是为了证明，没有任何东西能使女人感到满意。” 2006-11-26 6:59:59 野心家的诞生作者： 佚名 推荐人：shfy596 来源：中华幽默王办公室的地，历来都是办公室里资历最浅的人扫的。因此，当新来的大学生见上班十多天来除自己扫过一回地外，再没见谁扫过地，向主任提出该在办公室里排个卫生值日轮流表的时候，便遭到了一致的白眼。而且，眼睛白得历害的C君还带着教授般的神情，给大学生上了这么一课：“我说同志呀，你在大学里一定也受过要多做好人好事、多经受锻炼的教育吧？”在大学生来这之前，C君一直是办公室的扫地承包人。如今，眼见着自己可以媳妇熬成婆了，大学生却出了这么个馊主意，他自然不干。而大学生到底是大学生，听了C君的话，他马上辩出了其中的味儿，于是，他就当即拿起墙角里的扫帚，默默地扫起地来。大学生扫了整整一年时间的地。一年后，也不知是能力的缘故还是机遇的原因，大学生坐上了办公室主任的交椅。大学生走马上任的第一件事，便是在办公室里贴出一张卫生值日轮流表。说实在的，大学生在做出这一决定的时候，他是准备好了要看大家的白眼的。然而，见了那张表，又听了大学生有关宣布后，办公室里的人谁也没有表示异议。大家都说主任做得很必要很及时。C君还这样表示：“是啊是啊，一定要有规章制度呢。国有国法家有家规嘛。主任此举正确，英明！”对此，大学生自然很高兴，也很欣慰。不过，回想起一年前自己这同一提议的情形，又不禁感慨万千……这之后，若有所悟的大学生就暗暗地萌发了当整个单位的头儿甚至是更大一些头儿的野心---因为他发现，同样的一句话，或者是同样的一件事，从没权的人嘴里说出来，和从有权的人嘴里说出来，或者是没权的人去做和有权的人去做，那作用和效果的差距实在是太大了。 2006-11-26 6:56:45 腐败培训班招生启事作者： 佚名 推荐人：shfy596 来源：笑林广记 为繁荣腐败事业，壮大腐败队伍，提高腐败者素质，我们“促进腐败发展研究会”，决定公开对外举办腐败速成培训班。培训班的主要目的有二：一是对大批想腐败能腐败至今尚款腐败的朋友进行初级培训，使他们解放思想、大胆实践、敢于出手、立足当前、放眼长远，尽快腐败起来，早日成就人生花天酒地的梦想。二是对已经腐败了的朋友进行提高培训，重点放在提高技能、拒廉变腐、增强“免疫”功能、提高综合素质上，引导诸君不要再步胡长青、陈希同等先生的后尘，以免一失足成千古恨。 本培训班与如今时兴的裁剪班、厨师班、电脑班、诈骗致富班及小偷技巧班有着本质的不同，来参加培训者必须具备以下基本素质和条件：首先，要有坚决腐败的决心，不怕死，不怕坐牢；对于胆小怕事，无冒险精神，不贪图享乐者，本培训班概不接收。其次，对于目前无权无势又无油水岗位的人员，如下岗无业者，扫地拾破烂者，就请不要来参加培训了(有发展潜力的可适当放宽条件)。因为当前腐败事业日新月异，竞争激烈，斗争残酷，要腐败不是掌握了腐败技能就能顺利地腐败起来，象我们“腐败研究会”的研究员们，个个都是教授级水平，但都只有理论，无法实践，至今空怀绝技，无用武之地，只好以举办培训班的形式将研究成果转化，并收点培训费，补贴家用。这叫“知道产业化”。 培训班主要讲授腐败的历史和广阔的前景。开设科目有：腐败者成功启示录，如何快速腐败，怎样腐败，腐败以后如何巩固成果，如何由小腐败变成大腐败，及腐败者需具备析素质，包括心理素质、公关礼仪素质、文化素质、政治素质。还有弄清仅有溜须拍马、两面三刀、欺上瞒下和胡说八道是远远不够的。比如要注重“四防”，即：防情人、防家眷、防小偷、防同伙等。最后讲授万一腐败事迹暴露的弥之术，重点传授“拉人下水术”、“金钱美女术”、“销脏灭迹术”、“借刀杀人术”等。保君化险为夷、安安稳稳、顺顺当当地腐败。不是咱吹牛，如果胡长青等一批腐败兄弟早点参加我们的培训班(也怪我们培训班举办较迟)，何至伏法丧命。 有诗曰：腐败技能学到手，吃喝嫖赌啥都有；世人都说腐败坏，个个腐败真不赖；腐败恰是臭豆腐，闻着嫌臭吃着爱；自从盘古开天地，无数贪官滚滚来；不信请看腐败史，腐败遍及国内外。有志腐败的朋友，立即行动起来，不要再犹豫。时间就是金钱，早一天参加培训班，早一天发财。或单独报名或结伙前来，费用可以商量。今日交点培训费，明日财源滚滚来。报名地址地狱村阎王殿，也可电话联系，号码：5814，为便于诸君好记，就叫“腐败要死”。 2006-11-26 6:52:59 的哥和交警的生死对百作者： 佚名 推荐人：yunjun_666 来源：bai bu凌晨两点，交警藏在暗处口中念念有词： 隐蔽执法就是爽，欧美同行新时尚， 总部撑腰胆气壮，罚得刁民见阎王！ 的哥转了半宿才拉了一摊活，又乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声唱道： 披星戴月我拉车忙，浑身是病心凄凉。 住不起院买不起房，想起交警欲断肠。 突然，交警从树后一跃而出截住的哥。 交警：（指着的哥的脸）双黄线调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！ 的哥：（惊恐的）前边过去个警车咋不罚？ 交警：人家在执行公务！ 的哥：（迷惑的）你咋看出来他在执行公务？ 交警：（不耐烦）这是国家机密！ 的哥：（小心的）那后边有个军车为啥也不罚？ 交警：（粗声大气的）耽误了人家的军务你负责呀？ 的哥：（小声嘟囔）二半夜有啥军务，又没打仗？ 交警：哪来那么多废话！驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来！ 的哥：你看又过一辆奥迪。 交警：你他妈烦不烦哪？没瞅见那是谁的车？我惹得起？ 的哥：奥迪后面还跟了个大奔！ 交警：（翻着白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？拦住他得吃俩大耳刮子你信不信？ 的哥：（揩掉脸上的口水）可是刚刚你还放走了几辆车！ 交警：一个是俺三姑的六婆的邻居，一个是俺队长七婶的八姨的妯娌，还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡（咽口水），你让我咋罚？ 的哥：（抹泪）恁多车都不罚，咋就偏偏往死里罚我呀？ 交警：（冷漠的）你这货咋恁不透啊？不罚你任务咋完成？提成咋落实？小康咋实现？ 的哥：（不甘心的）我觉得你们应该以教育为主…… 交警：（轻蔑的）教育值几个钱？把你们都教会了俺们吃啥？实话跟你说吧，俺们专门在双黄线上开个口，设个套，猫到树后头就等着你上钩哩。 的哥：（一阵晕眩）那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了，你们还有没有良心？ 交警：（语重心长的）你就认了吧，谁让你是个穷开车的哩？ 的哥：（站立不稳，双手扶车）我上有老下有小，到这会儿晚饭还没吃，照这样下去我不是累死就得被你们罚死！ 交警：（良心发现的）老兄啊，你也就是这个命，早死早托生，下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友，那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀！ 的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打个折少罚点儿？ 交警：一回生二回熟，回头你给我上点菜，下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧…… 忽然间闪电划过夜空，的哥大叫一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方唱道：我在……马路边……捡到一分钱，把它交到…警察叔叔……手里边，叔叔接过钱，对我把头点。我高兴地说了声：叔叔……再见！唱到这里，的哥微笑着闭上了双眼…… 交警：（趴在的哥身上号啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罚款交喽再死中不中啊？ 的哥又缓缓的睁开双眼，用尽全身的力气说到：“我死一回不容易，不回帖今天晚上就去找你！！” 2006-11-24 11:54:03 关于老婆体重的Ｎ种委婉说法作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：天涯社区 感动地：老婆，你一定要多保重啊！(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿！)  诚恳地：你是我们家最“重”要的人物。 安慰地：其实你的腰比前年还是要细不少的。(当然，那时她怀孕了。)  感激地：老婆，你刚才走过电视时，我至少少看了三段广告。  欣赏地：你可真是个左右逢“圆”的人物啊。  若有所思地：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。 实话实说地：你是个心胸宽广的人。 谦虚地：你比我有内涵。  自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。  传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带。  广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。  指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。  柔情版：当你离开我，走到门口的时候，我只感觉到日月无光。 环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。 美学版：你脸上的皱纹越来越少了。  数学版：根据有关公式，你只要再长15公分，就符合标准体重了，所以你只是矮了点。 物理版1：老婆，你的惯性越来越大了。  物理版2：其实你的比重还是下降了。  化学版：你的同化作用总是强于异化作用。  文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。  文字学版：“瘦”字是“疒”字头，而你很健康。 历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福啊。  地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪。  经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。 相对论版：与你相比，我是多么的渺小啊！  哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。  社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！  综合版：体重的增加是物理变化；脂肪的增加是化学变化；体重计的变化是数学变化；而我对你的爱没有任何变化。 2006-11-24 10:42:32 最佳网名年度大奖作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：《石狮日报》 最具耐心奖：爬上墙头等红杏 　 【得奖评语】见过守株待兔的，但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。 最谦虚奖：一般一般全国第三 　 【得奖评语】没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”是根据什么标准得的？ 最腻心奖：一脸的美人痣！ 　　【得奖评语】想知道“宁缺毋滥”什么意思，看看她的脸就知道了。 最有学问奖：阏！！ 　　【得奖评语】经调查全国75%%的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷 于门 ”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。 最佳整蛊奖：驴是的念来过倒 　　【得奖评语】看过的100%%会中招，没有不倒过来念的。 最不合逻辑奖：非洲小白脸 　　【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸怎样白！ 最具名人效应奖：怕瓦落地 　　【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。 最无厘头奖：唐伯虎点蚊香 【得奖评语】能拿无厘头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮，获此奖无可争议。 最痴迷网友奖：卖血上网 　　【得奖评语】古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。 最花心奖：朝三暮四郎 　　【得奖评语】这个奖颁得有些误会，因为这位来自日本的网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。 最佳组合奖：化腐朽为绵掌 　　【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。 2006-11-24 10:34:03 广告综合症作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：2006年第10期《幽默PARTY》老师：你上课老是趴在课桌上睡觉感冒了咋办？学生：就用仁和可立克。老师：你这样下去考试能考好吗？学生：我能。老师：你凭什么能考好？学生：我有秘诀呀。老师：什么秘诀？学生：喝生命壹号，补充大脑营养，提高记忆力。老师：谁给你的钱买这种东西喝？学生：太子奶，太子奶，送你180亿。老师：这可能吗？学生：伊利，为梦想创造可能。老师：这都联得上吗？学生：让一切自由连通，中国联通。老师：你这么喜欢电视广告，是不是这些广告做的都很好？学生：广告做的好，没有新飞冰箱好。 2006-11-22 19:29:30 趣谈脸面作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：余跃军原创稿趣谈脸面（原创）1、脸被刀砍叫刀削面。2、脸被石击叫砸（杂）面。3、脸被挂伤叫挂面。4、脸浸水中叫泡面。5、脸部红肿叫发面。6、脸部发烧叫热干面。7、脸溅开水叫烫面。8、脸溅油叫油泼面。9、脸上涂彩叫绘（烩）面。10、脸上起疱叫面疱（包）。11、脸上起皮叫面皮。12、脸上抹粉叫面粉。13、脸上贴纸条叫面条。14、脸拉得很长叫拉面。15、脸一直板着叫板面。16、脸洗后留下的水叫面汤。17、脸埋河水中叫河落（饸饹）面。18、脸伸进朝鲜的冰柜里叫朝鲜冷面。19、脸的寿命超过100年叫长寿面。20、脸对着羊肉叫羊肉会（烩）面。 2006-11-22 19:22:40 搞笑图片2作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 腾云驾雾的游戏不同肤色的人体艺术 半条命 闲来垂钓开车入厕两不误 驾车高手 跟你说句悄悄话 星球大战-儿童版香蕉鱼 2006-12-7 16:05:52 搞笑图片作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络拉登的轿车胆敢禁止我政府电脑的桌面 回贴为什么那么慢 2006-12-7 15:52:01 撒谎的原因作者： 佚名 推荐人：张永进 来源：网络一天，一个女裁缝坐在河边缝衣裳，一不小心她的顶针掉进河里，她伤心得大哭起来。听到哭声，上帝出现了。上帝问道：“我亲爱的孩子，你为什么哭泣啊？”女裁缝告诉上帝事情的原委，并说她这枚顶针是她维持生活的工具。上帝把手伸入水中摸出一枚镶着珍珠的金顶针，问女裁缝：“这个顶针是你的吗？”“不是。”女裁缝回答。上帝再次把手伸进水中摸出一枚镶着玉石的银顶针问：“这个顶针是你的吗？”“不是。”女裁缝摇了摇头。上帝第三次把手伸进水里摸出一个铜顶针，然后问：“这个顶针是你的吗？”女裁缝点点头说：“是的。”见这个女裁缝很诚实，上帝很高兴，就把三个顶针全给了女裁缝。几年后，女裁缝与她的丈夫在河边散步，她的丈夫一失足掉进河里，很快就沉没在水中。女裁缝忙哭喊着救命。上帝又出现了。 上帝问她：“我的孩子，这次你又为什么哭泣啊？”“噢，上帝， 我的丈夫掉进河里了！”上帝跳进水中捞出一个人，是大明星乔治克鲁尼，然后问:“这是你的丈夫吗？”“是的。”女裁缝哭泣着回答。 “你撒谎！ 他并不是你的丈夫！”上帝愤怒了。女裁缝慌忙说道：“噢， 上帝，请原谅我，我撒谎是迫不得已的。如果我说乔治克鲁尼不是我的丈夫，您又会从水中捞出布拉德皮特，我再说不是，您才会捞出我的丈夫，最后我说是，您又会把这三个男人全都给我。您看，我的身体并不强壮，如果让我伺候三个丈夫的话，我会累死的。”　 2006-12-6 20:32:10 幽默小故事集作者： 佚名 推荐人：ljj 来源：齐鲁晚报“车奴”家中的房子按揭贷款还没有还完，老婆又闹着买车，经不住她三天两头吹耳边风，不得不陪着老婆每天看广告，双休日逛车市看车展，左挑右选又东借西凑，好歹买了部小车，我们立马由“房奴”变成了“车奴”。老婆倒是春风得意，串亲戚回娘家，假日近郊游，忙得不亦乐乎！我这专职“车夫”也跟着兴奋不已，只是家中的生活水准眼看着下降。先是原本餐餐都有的鸡鱼肉蛋没了踪影，而后我的烟酒也被她“限制享受”；老婆的化妆品也降低了档次，采购时髦衣服的习惯也改没了；家门口的农贸市场经常见到老婆，不是买回一块钱两把的小白菜，便是一元钱一堆的蔫黄瓜。用老婆的话说，这叫“勒紧腰带，早日清债”。这天下午，我正在家上网，忽然接到老婆的电话，叫我快去超市门口接她。我心里纳闷：老婆逛超市从不要我接，今天这是咋了？老婆也不解释，口气挺急，叫我快去。我赶紧关电脑下楼，开车直奔超市，在超市门口看见老婆与她的两个老熟人李姐和徐姐聊得正欢。老婆见我下了车，忙对我说：“你怎么才来啊？快点儿，送我去健美中心，时间来不及了！”边说边与李姐和徐姐打招呼再见。见我犹豫，她赶紧把我拽上车，说回家吧。回家的路上，我说你这是搞的啥名堂？急急忙忙地叫我来，这不是浪费汽油吗？老婆愤愤不平地说：“她们真是势利眼，显摆她们家中有这有那，如果不把咱家的车开过来让她们瞧一瞧，她们都会认为我的日子过得比她们差远了，这也算出了气了！”互不打扰路过一家常去的理发店，店里只有看店的刘大妈一人，我心想，这回理发不用排队等了。“刘大妈，小刘呢？”我问。“她呀，在楼上忙着呢，你坐会儿，我上楼去叫她下来给你理发。”刘大妈爬上梯子：“丫头，有人来理发了，快点下来。”“等我打完了这圈牌就下来。”只听见小刘在楼上答话。反正也没什么事，我随手拿起一本厚厚的杂志看起来，不知不觉，被杂志上各式新潮发型吸引住了。５０多分钟过去了，我忽然想起我是来理发的，而不是来看杂志的，便赶紧问：“刘大妈，小刘可下来过？”刘大妈说：“她呀，已经下来好几趟了，看你忙着看杂志，没有打扰你，又上楼搓她的麻将去了。”没病找病我在医院实习的时候，分配在内科病房。我天生是个乐天派，手脚麻利嘴巴甜，和病人们处得很好。特别是三床的赵大妈，一见我就开心，还说要认我做干女儿。老太太的血压偏高，心肺也有点小毛病。本来这种病，看看门诊，配点药，在家多保养就可以了。不过，赵大妈家好像挺有钱的，就住进了医院疗养。儿女子孙们轮流来看望她，匆匆忙忙地来，匆匆忙忙地去。赵大妈喜欢和我拉家常，常常提到她的儿子女儿：“我有两个儿子一个女儿，都出息着呢！大儿子是大学教授，二小子办了家工厂，女儿在外企工作。”“您老好福气啊！”我由衷地赞叹。“老头子走得早，我一手带大了３个孩子，总算没有让我丢脸的。只是，唉……他们也想接我去住，可我不习惯，去了也没个说话的人，都忙。儿子女儿给我很多钱，他们说：‘妈，你尽管买你喜欢的东西，钱不够就说一声。’可是，我一个孤老太太，要那么多钱有什么用？我就想儿女子孙在身边，热热闹闹的……”几天之后，赵大妈的血压已经正常，心肺也没问题。我就告诉赵大妈：“大妈，您老身体很好，可以出院了。”大妈一听就急了：“谁说我身体好？你这个小姑娘懂什么？空口说胡话。”好心没好报！同事小张看我一脸委屈，听我说完事情的经过就笑了：“那个赵大妈，就是喜欢没病找病的。”“这话怎么说？”“老太太去年生病住了一回医院，从那以后，她就迷上了住院，三天两头来我们这里。我想她是恋上了儿女时常守在身边的感觉。”我不是服务员气温陡然降了十多度，肆虐的寒风中，我进了一家拉面馆。捧着热气腾腾的拉面，心情也跟着温暖起来。拿着筷子正要吃面，对面桌旁一位刚吃完饭的男子站了起来，他从旁边桌上拿起牙签盒，边走边从里面抽出一根，然后顺手把牙签盒放在了我的桌上。出于礼貌，我随口对他说了声“谢谢”，没想到他竟然瞪着我，很不高兴地说：“谢什么？我又不是服务员。”我一怔，赶紧解释：“我没说你是服务员啊。”他说：“你刚才说谢谢，明明是把我当成服务员了。告诉你，我大小也是个副科级干部！”看来，他还真是误会我了，我又继续向他解释：“我这桌上原来没有牙签，你帮我拿来了，我是真心谢你的，没有别的意思。”他仍然没好气地说：“我是随手放你桌上的，别以为我是为你服务。”“我知道，可是——”“别可是了，你也不用谢我了。”说完，就把那牙签盒拿起来又放到了另一张空桌上。就在这个时候，那张桌上来了个客人，见他把牙签盒放下，便大大咧咧地冲他来了句：“给我来碗炸酱面。”男子愤怒地吼起来：“别叫我，我不是服务员！”常有理这个学期，我刚考上研究生，等报完了到，才听说我的导师梁教授虽然学术精深，但却是本系最严厉的老师。后来又听一位师兄说，他在梁教授手下读了３年，从没听到过梁教授一句夸奖。我开始还不信，不过上周我两次在图书馆大门前偶遇梁教授，却证实了师兄所言不虚。上周一下午，我在图书馆门前遇见梁教授，梁教授问我：“到哪里去？”我实话实说：“师兄喊我去唱歌。”梁教授一听，就不高兴了，把眼一瞪，冲我说道：“成绩那么差，还天天出去玩！”我哪有天天出去玩啊？可梁教授根本不听我分辩，扭头就走了。上周六下午，我正准备去图书馆上自习，又在图书馆门口碰见了梁教授。这次，梁教授又问我：“你这又是到哪儿去啊？”我吸取上次教训，对梁教授说：“我去图书馆上自习。”连周末都在上自习，我自以为这次梁教授该夸我两句了吧，可梁教授根本没有要夸我的意思，板着脸对我说道：“天天上自习，成绩居然还这么差！” 2006-12-6 18:57:04 如何去黑另一位黑客的电脑?作者： 佚名 推荐人：zuxa 来源：网文报社 这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。 一出门，我就给车撞了……司机下车后，打着强光手电筒找了半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两个小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。突然改变计划，黑客如何应对？作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门，是经过我历时半处反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动。电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑上就行了，现在快天亮了，想必我已将电脑破坏得不堪入目，希望我能把它修复过来，再种病毒，让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题，请相信我，保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样，等我好消息。我在附近偷了人家晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁他上厕所的时侯把他的手提电脑从窗户给钩了出来，然后再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆，这次他死定了！ 2006-12-6 18:40:21 高校BBS最热的100个笑话作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定，今晚睡你这儿了！以后咱不要再SY了～”（天大求实） 2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（新浪） 3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 　这学校可够科幻的呀。后来一想，哦～！@_@（珞珈山水） 4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了,按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实） 5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！（小百合） 6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！（珞珈山水） 7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天……到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了：（”（饮水思源） 8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！”（燕赵BBS） 9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there ? One,two,three,four,five...five...five...five...,oh,six！”（日月光华） 这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！ 10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？ 魔镜：反正不是你～ 芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？ 魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞…… 芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？ 魔镜：应该就是你～ 芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？ 魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞…… 芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？ 魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！ 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？ 魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！ 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？ 魔镜：拳头！ 芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！ 芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？ 魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！（五色土） 11.小狼追到小兔屋门外。 小兔：小狼，你要不要进来？ 小狼：要！ 小蘑菇跳出来说：我也要！！（泉韵心声） 12.A：请问中国第一大BBS是哪个？（MOP） B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！ 13.我一哥们在单位很受老板器重。一天，老板把他叫过去问他：“你有什么梦想啊？” 哥们想了下答道：“我想自己开家公司……” 老板不屑道：“这个太遥远，说个现实一点的~” 哥们又想了想，然后小心翼翼说：“我想…我想…加薪……” 老板哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实的！” 哥们哭了……（我爱南开） 14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！” 女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！” 听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”（郁金香） 15.MMA边照镜子边说：仔细看看，我长胖了~ MMB：你看得好好仔细啊！！（饮水思源） 16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！（我爱南开） 17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。（北大未名） 18.不能保研，那么就养颜吧~（饮水思源） 19.古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解 不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？” “看见了，但牛自己跳山洞里啦！” “怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”（itdoor） 20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”（天大求实） 21.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*"_"* GG：现在就像啊~ MM：真的？（花痴状） GG：恩，茶叶蛋！ MM一怒之下把GG打成个皮蛋……（日月光华） 22.学生：麻烦你给我取50块钱~ 工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。 学生：好吧。 学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？” 学生：％＃◎！（饮水思源） 23.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……（日月光华） 24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’呢，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道：“哦，还是只母羊呢～”（逸仙时空） 25.一男一女从人才交流会归来在公车上偶遇。 MM：“都知道交大GG厉害，那你身上也一定有什么特长吧？” GG脸一红，怒赞道：“妹妹真是慧眼呀！你是怎么看出来的啊？”（饮水思源） 26.周末，三光棍在校园里散步，突然发现路边有几个直径近1m的石球，于是开吹。 a：“你们信不信，我能用脚把球推动！” b：“你们信不信，我能用手把球推动！！” c：“你们信不信，我身上现在就挂两球！！！”（日月光华） 27.校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？（云麓园） 28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～” 纳闷了好久，回复过去：“你哪位？” 答：“你姐姐！”（日月光华） 29.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！（日月光华） 30.坐空调直达大巴回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！”那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”（饮水思源） 31.（百度华农吧）主题：华农要和华工合并，大家觉得有多少可能？ 华农现在大兴土木，而且自身地大物博，有自己的武装部，有自己的华农护卫精英部队（保安队伍），有自己的农用装甲车（上个月在图书馆附近停了几辆，不知大家有没有留意）。最近又大搞道路建设（方便物资流通），大力发展工业（现在学校四周都是吊车、推土机、搅拌机），其工业发展已达到国内同类院校的先进水平！又有生命科学院、动科学院等研究生化武器的先进单位，有校区作为根据地，有紫荆桥这个易守难攻的据点，兼有五山和跃进南两个大后方，其战略部署令敌望之生畏！可利用树木园复杂地形进行游击战，埋伏战区，使敌人有进无出！还有五山养猪场和五山周边农田作为我们粮食补给，战备粮充裕。数万学生军分别驻扎在华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区，此部队随时待命！有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良的武器装备、雄壮的华农军队先吞农科院、农干所、广工五山校区、植物研究所等，再收汇景新城失地，最后占领华工，完成我们华农的伟大复兴大业！！ 32.（百度华工吧）由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥网络，切断其与外界联系，令其首尾不能相顾，陷入混乱之中。训练有素、装备精良的华工“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农，干掉哨兵，一举生擒敌“骆XX”等高层领导，成功实施斩首行动，并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵部队沿途设下地雷，令追击的华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首，更加混乱，我军总指挥刘XX趁机号令我三军向华农进军，并指出“一切反动派都是纸老虎！”建筑学院率先用“地道战”攻陷五山养猪场和五山农场，打掉了敌重要粮仓，重创敌人士气。造纸学院、机械学院空降兵大队利用联合研制的“特种纸质滑翔机”成功突袭敌生化基地生科院、动科院，摧毁生化武器无数。而后，装备具有世界先进水平的T101主战坦克的交通学院“铁甲部队”在华农正门一举歼灭敌装甲部队（他们农用装甲车跟我T101坦克相比简直就是儿童玩具）！开战仅数日，华农校内重要据点纷纷被我军攻陷，无数华农学生军纷纷从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区等走出，向我军缴械投降，更有不少少女军愿无偿向我军指战员提供各种无偿服务，但均遭我三军将士的严辞拒绝！我军取得了全面、彻底的胜利！X年X月X日，我军召开中外联合记者会正式宣布我方完全占领华农，少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中。闻讯，农科院、农干所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服，愿世代为华工附属，汇景新城成为华工新的学生宿舍区。至此，五山地区自1952年院校调整后再次实现高度统一。想我华工上有高层英明领导，下有各学院数万将士团结一心，更集华南最高科技于一身，区区华农充其量只是洗脚上田的农民军而已，若贸然挑起战事，必遭可耻的失败！！ 33.一定得选最好的简历模版！用Havard的Model，写就写最牛逼的实习，排名直接第一，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上。手机24小时开机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have an interview , sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer！衣柜里再添一套名贵西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金；再整两双意大利皮鞋，Jim造型设计，就一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人一个月得给多少钱？我觉得怎么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪！！！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千！什么叫成功求职？成功求职就是申什么职位都申最贱的，不申最好的！所以我们找工作的口号就是：不求最好，但求最贱！！！（云麓园） 34.为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：“我有没有告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”（饮水思源） 35.有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了！”听罢，我立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！“流星”两字还未说出口，我就生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊～”（饮水思源） 36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。 他说：1234——ABCD！ 问：掷到5、6咋办？ 曰：奖励再投一次！（日月光华） 37.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是梁静茹的——《分手快乐》！（两全其美） 38.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～”-_-！！（日月光华） 39.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。（天大求实） 40.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！（日月光华） 41.今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的： 大姑娘那个紧啊 那个紧啊 那个紧啊 那个锦绣河山~ 老太太那个松啊 那个松啊 那个松啊 那个松树常青……（日月光华） 42.早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”（北邮人） 43.A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……” B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的，治不好了……”（日月光华） 44.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘！（我爱南开） 45.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……（小百合） 46.假如我还是一个处女，那我一定找个有钱人！（日月光华） 47.标题：我生病了，系领导的探望让我泪流满面…… 内容：还没睡醒，眼睛睁不开，直流眼泪！（北大未名） 48.两种农作物麦和稞，请问哪个的种子比较小点？答：麦比较小，因为科大！（日月光华） 49.交大三光棍一起喝闷酒，无意中讨论起同居，说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。 A：我最惨！四人的寝室住了七个，就我一人落单，晚上那声音简直是“群口”相声啊…… B：还好，我和我对门寝室有四个光棍，每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的～ C流泪了：你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难！！！”（饮水思源） 50.我对一PPMM说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬…… 一PPMM对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说：“他日吧～” 51.今天和一个姓李的同学骑车去买东西，一路遇红灯，皆闯，我怒斥：“表乱闯红灯！”李回：“偶是李闯王，缪办法～” 今天和一个姓李的同学开车去买东西，行至杨浦高架，突然想起没带钱，李直接把车调头往回拐，我怒斥：“这里不能掉头！”李回：“偶是铁拐李，缪办法～” 今天和一个姓李的同学骑车去买东西，伊一路狂飙，追也追不上，我怒斥：“你没听见我喊‘骑慢点等等我’吗？！”李回：“偶是李小龙，缪办法～” 今天独自骑车买东西，看路上一学生骑车狂飙，偶十分PF，追上去问：“兄弟你叫什么名字呀？”他回头：“偶是李——呀！（没看见前面的卡车）砰！！！（撞上了）”（日月光华） 52.班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……”班里炸了！（白云黄鹤） 53.男博士宿舍楼里黑板上的通知：女同学如厕后严禁把卫生巾落下！！！（我爱南开） 54.我氧化钙你母亲！（百度） 55.上女朋友就和去教堂一样：开始信教的时候，自己很虔诚，每天都要去这座教堂为神圣的上帝做祈祷。后来去的次数多了，发现这座教堂也并不那么吸引人，其它的教堂也可以为上帝祈祷，所以开始去好多好多教堂。久而久之，更糟糕的事情发生了，我逐渐发现自己已经不相信上帝了……（我爱南开） 56.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……”狂汗-_-!（紫金飞鸿） 57.“喂，110吗？楼主失踪了！”（天涯开心乐园） “啥？失踪多久啦？” “都几天不见啦！” “哦，那你是他什么人？” “我是他粉丝，你告诉他，他再不出来，我就上他家找他去啦！好，就这样啊，拜拜～” 58.寝有某男，尝自比潘安宋玉。一日手机收短信：请发送xx到xxxx参加中国帅哥认证活动——中国帅哥认证委员会敬上！此君大喜，回之，果顷有回复，急阅，昏厥：谢谢您为灾区儿童捐款30元人民币，继续捐款请回复xx到xxxx……（小天鹅） 59.偶在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃：）昨天想起九头鸟的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。 老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？” 答：“恩，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”（北大未名） 60.大连406路公交车（相当于武汉521）到站，上来一群人后只有一个男生没座，于是他在靠后的地方扶把手站着。谁知车刚开一小段，司机突然来了个急刹车！再看那男生已从车的最后面一下子扑到最前面——司机身上。两人顿觉尴尬，就在这时，男生对司机说了一句话，全车人都笑了——“大哥，刚才我投币了啊~”（碧海青天，东财向大工表示慰问*"_"*） 61.我是个男的，旁边那位大哥也是。 如果我有韦德的身高，旁边的大哥就是奥尼尔的体形了。 在图书馆的座位上，我在里面，他在外面；我在睡觉，他也在睡觉。 我们井水不犯河水，直到我被尿憋醒后…… 我倏地站了起来，想冲去卫生间，可是被他堵住了去路。 那位大哥粗壮的体形堵住了所有的出路，连缝都没留一条。 看他睡得正香，我不敢打扰他的美梦。 虽然我自以为有泰森的身手，可他怎么就那么象霍利菲尔德呢？ 我实在不敢咬他的耳朵，只好重新坐了下来…… 忍尿的过程是非常辛苦的，可还有更辛苦的事情—— 身后那位漂亮的女生好象刚做出了一道难题，显得很高兴的样子。 可高兴归高兴，干嘛吹起口哨呢？ 那生涩的口哨声怎么就那么象小时候母亲吹的“那首”？ 我趴在座位上，捂着肚子，身子慢慢的软了下去…… 那女生很长气，吹啊吹怎么就吹个没完呢？ 我忍得很辛苦，因为那口哨声充满了诱惑力！ 即便我集中了全身的意志力，可效果不理想。 我感觉到我的液体慢慢的挣脱了我的控制，就要溢出来了…… 就在这时，身旁的那位大哥突然醒了，猛地站起来，呼的一声跑了出去！ 我狂喜，连忙弯着腰，按着肚子，一蹦一跳地冲向卫生间…… 三分钟后，我在洗手盆洗手，身旁的门也开了，出来的正是那位大哥。 不过他的脸红得发黑，裤子湿了一大片，一股难闻的气味扑鼻而来。 我捂着鼻子，赶忙走出卫生间。（饮水思源） 在那门还没有完全合上时，我听到了他自言自语骂了一句：“该死的口哨声！” 62.两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着对方的鼻子，“TMD，想跟我打架？！！”另一个把砖头往地上一扔，恨恨骂道：“算你狠！！“扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以后别让我在清华再碰到你，碰到一次，就打你一次！！！”（水木清华） 63.班里一同学：“我超喜欢王菲！”然后顿了一下：“因为他们说我长得像李亚鹏！”（兵马俑） 64.同学聚会，两大学同学见面后瞎扯。 a：结婚了吗？ b：没呢～ a：那快点吧，别耽误孩子看北京奥运会啊～（白云黄鹤） 65.我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。有一次，买一瓶桃罐头回来，姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封的紧，手劲大的六姐姐半天也没拧开，二姐急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声，我们齐声欢呼，可二姐极为羞赧的小声嘀咕道：“哦，不好意思，是偶腰带开了耶~”全寝哗然！（饮水思源） 66.萧肖发现自己身体上长出一些异物，于是就去大医院检查，结果被确诊为麻疹！医生给他划了几百块钱的药他不干，遂来到校医院治病。 医生大叔：怎么了？（兵马俑） 萧肖：我手臂出了些东西…… （肖伸手过去，大叔沉吟） 萧肖：您看我这是怎么了？ 大叔：嗯，你说你怎么了？ 萧肖：～＠％＾＄＾（寒）XX医院的大夫说我是麻疹。 大叔：嗯，显然嘛，我也是这么认为滴……来，我给你开药，保证药到病除！ 萧肖花10块多买完药后，觉得大为划算，正要出校医院门时，他发现该药的禁忌说明是这样写的——麻疹患者禁止服用！ 67.拉环一直喜欢易拉罐，可易拉罐的心里却住着可乐。所以每当你喝完罐装可乐，在扔到垃圾箱前，请一定把拉环放回易拉罐，成全它们的爱情～～（北大未名） 68.MM：他们都说我丑得像狗尾巴花，555…… GG：简直一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽…… MM：啊！好开心啊，"_"谢谢你！ GG：噢，你别误会，是被风吹过的！（紫丁香） 69.寝室一同学刚会玩街霸，打的很臭的说。一天，他终于很艰难的k掉那个日本人后说：“每次打这个小日本都会燃起我无穷的斗志！我，可以输给任何人；但，决不能输给日本人！！！”（日月光华） 70.在索爱内部，他们形容P990是每5分钟死一次机。我一同事买后十分不满，于是打电话投诉：“这P990可真够次的啊，上个网打个页面20分钟都没打开！”服务小姐震惊了：“什么，你竟然用了20分钟没死机？天呀，真是奇迹啊！！”（日月光华） 71.武则天于公元663年生下一女，此女取名号为“太平公主”，从此天下“太平”盛世……（饮水思源） 72.偶们家乡的服装加工业特发达，GG曾花25元买了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打饭，一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上，赶上GG也壮实点，吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下，很平静得说了声没关系，然后飞快地脱下外套，随手撇进了旁边的泔水桶里…… 那同学吓傻了，整个食堂一片寂静。哈哈，真是帅呆了~（饮水思源） 73.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀！违者要负法律责任！ 华工学生闻讯，送华农挽联一副。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后！（郁金香） 74.去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”（饮水思源） 75.赛前介绍：中国，亚洲杯第二；伊拉克，奥运会第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组！！！（荔园晨风） 中国队比赛中：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，就是一群疯狗！！！（北大未名） 赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克） 一群疯狗！！！（北大未名） 社评：人家巴勒斯坦球员踢完球，该上班的上班，该回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副业； 人家伊拉克球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该人体炸弹的人体炸弹，踢球是人家的副业； 咱中国球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱的副业～（新华网） 76.（由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始）：由于外面正下雨，直播员还没有来，现在是保安帮忙打字，所以速度比较慢，请大家谅解！（水木清华） 77.寝室哥们：实习干的活和正式干的一样多，可你说为啥工资还没有正式的一半多啊？ 我：你就知足吧！那你倒是说说看在中国有啥职业实习期比正式期给的多的啊！ 隔壁朱X一推门进来说：“小姐呗！”（我爱南开） 78.在公园闲逛，看见一个男生在放风筝。风筝飞不起来，于是他就拉着线不停地围着一片草坪跑，直累得气喘吁吁。最后，男的跑不动了停下来，此时风筝大概放了十米高。而他女朋友则双手抱在胸前凶巴巴地站在一边，看他停下来就破口大骂道：“停下来干嘛？快点！要是挂到树杈上看我不抽死你！！！”（我爱南开） 79.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”到了周末，B同学回家相亲。周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……（日月光华） 80.汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望着雄性激素！ 灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我迫切渴望着能有个媳妇！ 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数！ 偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目！ 时间犹如脱兔，匆匆不肯停步，转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。 然而上天却挺可恶，对我不管不顾，把我培养的庸庸碌碌，难以获得少女的爱慕！ 我曾向月老求助，求他将我的单身生涯结束，而他给予我的眷顾，竟是接踵而至的恶女怨妇！ 比起她们的飞扬跋扈，以及对我精神上的无情屠戮，我更愿意选择让步，甘心走向黄泉之路。 无助，无助，其实我并非一无是处，我有很多优点可以列举陈述。 可不知道什么缘故，我竟无法得到别人的敬仰拥护。 我的爱心彰明较著，最最热心公益捐助。（转载请注明天涯开心乐园） 为了祖国福利和体育事业的长足进步，我不知疲倦地奔波于体彩和福彩中心投注； 为了向世人体现优越的社会主义制度，以及在党和国家的领导下我们小康的程度， 我毅然决然的增加了饮酒的次数，终于练出了代表富足的啤酒肚。 我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助， 为了让我这片心意落到实处，我硬把不愿过去的大娘搀过了马路…… 我得到的表扬远远少于挨骂的次数，我不明白我的努力换来的为何只是别人不屑一顾甚至是愤怒！ 是因为我有过人的天赋让他们相形见绌，还是我高尚的品格气度让他们产生了深深的嫉妒？ 我的优秀并没有让我感到自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。 本以为这样才有女孩对我暗生情素，谁知等到现在还没一点眉目。 其实要把女人比做猎物，我则是一个迷茫的猎户，因为我实在不懂狩猎的技术。 该跟着群雄逐鹿，还是继续守株待兔，思考了很久也没整理出一条清晰的思路。 也许这便也成了我的桎梏，成了我无法得到爱情的又一大因素。 或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，早就了现在的万劫不复。 咱们这个国度，人口资源丰富，但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？ 是因为封建思想的束缚打乱了男女比例系数，还是因为社会退步又重新开始了一夫多妻的制度？ 有时想想也TMD愤怒，你说凭啥大款就可以包养Ｎ个情妇？ 难道只为权利和财富就可以不受道德的约束，并置我们这些光棍们于不顾抢占着资源无数？ 怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位趋之若鹜，只知道花园洋房别墅，早把真情概念颠覆！ 冲动时我恨不能变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。 或者干脆来个移花接木，彻底做个变性手术，跑去滥竽充数，也好让同胞们多一条选择的出路。 街上的婚介星罗棋布，我也曾幻想着他们能帮我打开销路， 然而最终的结果让我明白了什么叫做认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。 吃不着猪蹄儿能看猪跑也算对我心灵创伤的平复，所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。 每当看着她们迈着款款的猫步，在我的视线里出出入入， 我总能感受到久违的心跳并顺便痛心一下她们已为人妇。 现实的打击让我鸡肠小肚，我最看不惯情侣们当众亲密过度： 只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病出口入。 结果自然不必赘述，我经常体验到肢体语言的丰富。 尽管如此我也并没有减少对此事的关注，反而觉得更有必要加大宣传的攻势力度。 没有爱的倾注，我如涸辙之鲋，这样的生活确实很难让我安之若素。 看着朋友已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深地羡慕，并渴望着感情的脱贫致富。 都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处，有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户。 况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？ 只能一口一口的吃着干醋，被动的尽着晚婚晚育的义务！ 人生本来短促，我又怎能默默虚度？为尽快给自己找一个归宿，我决定不择手段的全力以赴！ 错误，错误，这种想法最终成了我难逃的劫数。 没想到一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。 那是我走投无路，勾引了有夫之妇，谁知道罪行败露，被人家当场抓住。 只后悔不会武术，没能够杀出血路，无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。 他们恼羞成怒，打得义无反顾，片刀循环往复，板砖频频招呼。 我浑身血流如注，俩腿还不住抽搐，走错那罪恶一步，差点就死不瞑目！！ 恐怖，恐怖，真庆幸我还能把命保住！ 那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。 往事历历在目，我此刻一一追溯，经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。 世间情为何物，我算是大彻大悟，感情上的事儿看来还真不能过于盲目。 是你的挡不住，不是你的留也留不住，别人的老婆就是再好也不能轻易接触。 有道是皮之不存毛将焉附？我要是ＯＶＥＲ了还上哪儿去找我的贤内助？ 更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜呵护，爱情的光环固然眩目，可毕竟不是生命的全部。 岁月的痕迹无孔不入，无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。 看着我那用熨斗都已无法熨平的面部，真不知还有谁肯将她的终身向我托付。 等待着等待到行将就木，持续着持续到人生落幕~（日月光华） 盼望吧盼望着解决光棍待遇的法规早日颁布，但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓…… 81.“近来出现一种新的存储技术，具有容量大，读取快，保存容易，便于携带等特点，即软盘……”我一翻书，8X年版第26次印刷，于是我就把课本撕了……（逸仙时空） 82.A连女友手都没碰一下就被甩了，他心如刀绞地走回宿舍。 见B在屋，问：“你们系那个两百斤的女生有主了吗？” B惊诧万分：“不是吧，莫非你对她有意思？？？” A仰天长吼：“妈了个巴子，能不能把她切一半给我，老子憋坏了！”（小百合） 83.HR：不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。（兵马俑） 偶：你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗？ 84.A发贴：我是复旦05级新生，于上学期加入了古典音乐社团，并交纳10元会费。但一个学期来，此社团连一次活动也没有开展过，更没有同我联系过，我有种受骗上当的感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人？不甚感激！ B抱怨：我大一的时候参加过“天文协会”，后来这个协会就像天上的星星一样消失了…… C抱怨：我参加过“科幻协会”，后来这个协会也仿佛消失了……（日月光华） 85.录音机里，主持人：“今天我们邀请到全国不孕不育专家XXX来到直播间向大家解答……” 躺在床上的老大把电话打到直播间：“喂，你好，麻烦问一下，你们到底是邀请到那些不会‘下蛋’的男人女人‘专家’，还是邀请到会治疗不孕不育的‘专家’？”（鼓浪听涛） 86.mm：哎呀，怎么最近头发都变黄了呢？ gg：那是因为最近你思想不健康……（碧海青天） 87.假期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔离的小山村支教。偶同学在黑板上写完“南京市长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗？”底下坐的小学生们都摇摇头。正要解释，一男孩突然站起来说：“我也不知道，但我知道南京市长是谁！”偶同学惊很惊讶：“真的？是谁呀！”男孩回答：“南京市长——江大桥！”（小百合） 88.早上一睁眼已是7点多，天呀，要迟到了！我只用三分钟就梳洗完毕（平时要20分钟），拿起包包就往外跑，边跑边想：迟到一次可要罚50元呐！快到公司门口，低头看表：嘿，还差10分8点整～正要进旋转门，突然，公司又高又帅的X保安大步跑到我跟前，对我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一句话：“妹妹，我爱你！告诉她们别再追我了……”没等我反应过来呢，后面跑来一大群女护士，里面竟然还有女警若干。我心想：你小子好有福啊，这么多小护士喜欢你，连警察MM都看上你了……不过我也好开心啊，以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”，没想到终于有人向我表白耶*"_"* 正YY呢，一警察MM过来很严肃地向我敬了个礼说：“小姐，你没被他吓到吧？他刚从精神病医院里逃出来……” “不可能！他是我们公司的保安！！好好的一个人……” 警察MM回一句话差点没把我给愁死：“噢，这不最近看‘超女’精神失常了嘛～”（碧海青天） 89.《吉祥三宝》之食堂版（我爱南开） 学生：师傅！ 师傅：哎？ 学生：两素一荤多少钱一碗？ 师傅：哦，三块三啊~ 学生：加了鸡蛋怎么还吃不饱？ 师傅：哦，没油水啊~ 学生：你们在坑偶父母血汗钱！ 师傅：哦，找后勤那！ 合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！ 学生：后勤！ 后勤：嘛事儿？（天津方言） 学生：一年你究竟赚几百万？ 后勤：噢，小伢莫管！ 学生：物价跌了质量怎不改善？ 后勤：噢，老子要赚！ 学生：吃不饱饭我就跟你没完！ 后勤：个板板，你44看！ 合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！ 后勤、师傅：同学！ 学生：啊？ 后勤、师傅：天上掉钱你说我怎能不赚？ 学生：要厚道！ 后勤、师傅：缺斤少两是我向来的手段！ 学生：垃圾！ 后勤、师傅：我的目标就是把油水榨干！ 学生：哦，我晕喔～ 合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！ 90.标题：天呀，树林里竟然有七个飞碟！！（有图） 众UFO爱好者打开帖子一看，皆晕！（我爱南开） 树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林 树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林 树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林 树林树林树林树林 树林树林树林 树林树林树林 飞碟 飞碟 树林树林树林 树林树林 飞碟 飞碟 飞碟 树林树林树林 树林树林 　飞碟 飞碟 　树林树林树林 树林树林树林树林 树林树林树林 树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林 树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林 树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林91.金钱是生活他爸，失败是成功他妈。唉～苦命的孩子都是有妈没爸的～（海纳百川） 92.某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。 “我叫XXX，高考650，来自山东。” “我叫XXX，高考640，来自浙江。” “我叫XX，高考630，来自河北。” “我叫XX，高考490，我来自……” “北京！”其余三人异口同声道。 北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”（两全其美） 93.因为：大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱，猪=吃饭+睡觉； 所以：大学生-猪=谈恋爱； 根据等式代换：大学生-谈恋爱=没恋爱的大学生=猪（日月光华） 94.一位学识渊博的学生是这么解释的，“‘有容无欲，乃大则刚’，前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激起我们的欲望……”没等他说完，后半句我就无师自通了-_-！！（饮水思源） 95.A：最近忙什么呢？ B：最近在搞学术！ A：学术是谁？（水木清华） 96.1楼：请留下你最恨的一个人的名字！（泡泡俱乐部） 2楼：高欣！！北京102中X年X班的高欣！！！ 3楼：TMD，管理员快出来把2楼的给删了，刚才我看错了，她是我最爱的人！！！ 97.晚上去上自习，前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西，一会薯片，一会瓜子，嘴一晚上都没闲着。我在后面实在受不了了，刚要说说。忽然，一位标准帅哥走到她面前，极为绅士地对那位女生说：“同学，请问——你是不是还没有男朋友？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害！听完后立马换了一副嘴脸，恶狠狠道：“我猜你就没有！！就你这样天天只知道吃的一定没人要！！！”（饮水思源） 98.今年夏天我就要大学毕业了，我的梦想是手抱冲锋枪，身着印着“2006，收复台湾！”的T恤，勇猛地冲上台湾海滩—— 身后，万舰齐进！！！ 头上，导弹飞机漫天飞舞！！！ 眼前，滩涂堡垒内射出条条火舌！！！ 脚下，地雷开出遍地鲜花！！！（逸仙时空，看完我眼圈红了……） 即便这样，我也丝毫不胆怯，因为我心中怀的是——服役回来好找工作的美好憧憬…… 99.昨日偶得一梦，梦中我捡到了渔夫曾捡到的魔瓶，瓶中的魔鬼说要报答我，可以让我实现一个愿望。我思索再三，许下了愿望：”希望我们的国家再也没有贪污，位政者清廉，当官者自律……”还没说完，魔鬼大怒：“许一个现实的好不好！你知不知道现在有多少贪官！知不知道现在整个官场风气？你这是让我逆天而行！！我可不想再被关到瓶子里了◎＃＃￥” 我羞愧难当：“那…那我就许一个自私点现实点的吧，我马上就要毕业了，可现在连个offer都没拿到，你可不可以让我……”魔鬼立即打断我的话：“算了，算了，你还是把瓶子再扔到水里吧，记得塞紧点，别让水漏进来了……”（两全其美） 100.今天3月7日，就以南开“今日十大”结束这100个HOT笑话吧~ 食堂里，两排队打饭的学生聊起来。 同学A：今天是女生节？ 同学B：不是明天是妇女节吗？ 同学A：啊，那不就差一日嘛~ 2006-12-6 17:03:34 口误大全作者： 佚名 推荐人：断浪王子 来源：网络1　碗掉下来，天大个疤 2　小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 3　一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 4　以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 5　高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的　不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄　老板.........思考了很久......... 6　一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“ 7　同桌的东西掉地上了，弯下去捡 　偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 8　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！ 9　考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 10　老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒 12　有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~ 13　和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.ＭＭ暴笑． 14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 15　餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。 16　我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学……17　在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 18　有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的腿很脆啊”…… 19　妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~ 20　坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜 2006-12-6 10:51:29 家里有了陌生男人作者： 李帜 推荐人：海港湾湾 来源：古今故事报张三与同事在外地出差，晚饭时，他们点了酒，你一盏我一杯的喝得有点高，特别是张三，酒量小些，更是有些不辩东南西北了。回到宾馆躺在床上，张三的情绪有些高涨，有点想老婆了，忍不住拿起床头电话就给他老婆打。奇怪的是张三连着拨了几次电话都没说下去，情绪也一落千丈了，拉过被子蒙头就睡。这是咋啦？同事感到奇怪，过去推张三，张三不理同事，依旧紧紧地拉着被子蒙头睡着。同时急了，猛地一下扯开了张三是被子，发现张三已是泪流满面了。同事更加着急了，忙问他究竟出了什么事？张三先还不愿说，但架不住同事一再的寻问，他才告诉同事，他拨几个电话回去，都是一个陌生男人接的。张三还委屈地说：“那家伙居然还骂我是神经病！”“不会吧？会不会是电话号码搞错了呀？”同事问。“没错！绝对没错！”张三说出了电话号码，同事一听，还真没错。“是不是家里来了什么客人呀？”同事有问。“没听到过他的声音。”张三摇了摇头，“夜都这么深了......”这……同事也有些拿不准了。但同事还是疑惑地亲自拨了一遍。通了！同事将话筒递给张三。张三接过一听，惊奇地问同事：“哥，你咋一拨就是我老婆在接了呢？”同事狠狠地拍了一下张三的脑袋：“你小子喝多啦，出门在外往家拨电话也别忘了拨区号啊！” 2006-12-5 19:18:44 猪八戒上网作者： 佚名 推荐人：q562811910 来源：网络话说唐僧师徒四人，历尽九九八十一难，终于从西天取回了真经。功德圆满，正果已成，四个人也都在如来佛祖那里谋到差事。可这日子一久，猪八戒心里又开始不平衡了。心想，我老猪想当年也曾是一个英俊潇洒风流倜傥的天蓬元帅，在天宫里那可是何等的威风，只因嫦娥那个小女子不识抬举，害得我被贬下凡，从此人不是人，猪不是猪。后来又被师傅骂着，猴儿哥耍着，去了一趟西天。现在虽说也算是有个正当职业，可周围整天除了菩萨就是罗汉，连一个美娇娘也没有，这我老猪哪儿受得了啊。于是猪八戒一纸辞呈炒了如来佛的鱿鱼，摇身一变，化作帅哥，一个跟头来到人间，直奔高老庄，找他原来的那个野蛮女友小丽去了。 却说山中方七日，世上已千年。这人间已经进入了二十一世纪，原来的高老庄早已面目全非。 好在猪八戒悟性甚高，东问询，西打听，终于在茫茫人海中找到了第N次转世轮回的小丽。想那猪八戒不愧是恋爱高手，只见他添油加醋，把西天取经的种种磨难，洋洋洒洒详详细细地叙述了一通，当然也没忘倾诉他对小丽的刻骨之爱思念之苦。那小丽只听得是泪眼婆娑，一下子扑到猪八戒怀里，摒弃前嫌，重修旧好。得，就这么简单，媳妇儿到手了。 有了媳妇儿之后，别的东西对猪八戒来说就更容易了。这不，在聊天室里一位网友的遥控指挥下，猪八戒也申请到了一个QQ。 真的是不看不知道，世界真奇妙。刚申请没几天，竟然有大批的网络美眉看过来。瞧着屏幕上人头闪动，猪八戒是手上忙着，心里乐开了花：自从上次高老庄痛别小丽之后，他就没和别的美眉正经聊聊。不是他不想，是师傅和猴哥儿看得太紧，下不了手。 这天下午，猪八戒又来到了网吧。真扫兴，QQ上一个人也没有，就连平时天天泡在网上的铁扇公主也没上线。这时他才想起今儿是周末，八成都出去约会去了。 猪八戒心里想：一会儿回去时路过街角的花店我也该买束鲜花给小丽，很久没浪漫一下了，嘿嘿……可又一想，一枝鲜花可以买好几棵大白菜，不划算。正这么琢磨着呢，“嘟嘟”QQ响了两下，一个陌生人闯了进来，名字起的倒蛮有意思的，叫什么“约个帅哥去唱歌”，人还是高老庄的呢，猪八戒这儿正愁没办法打发时间，就和她聊了起来。 这一聊还真聊上了，对方自称是个如花似玉的美眉，芳龄二十三，单身一人在这儿，这两天串休，就上网来玩儿玩。 猪八戒也曾一个人独守空房多时，很能体会那种独自一人的寂寞，就陪她多聊了一会儿。很快下班时间就要到了，小丽该回家了，得赶快回去做饭。八戒就告诉她得下线了，对方反倒有些恋恋不舍，问八戒晚上是否能陪她去歌厅唱唱歌，她知道一个地方，很安静，价格也便宜。 猪八戒觉得有些突然，不去吧心里还是有点儿痒痒，第一次有网友约会，对他的诱惑力非常之大。再说，拒绝一个女士的邀请也太不绅士了。猪八戒给自己找了个理由，就答应了她，并约好晚上8点在水帘洞夜总会对面的车站见面。 下班的时候猪八戒特意买了一大束黄玫瑰回去，乐得小丽抱着他一个劲地啃，问他今儿太阳是从哪边出来的。想那猪八戒可是个说谎高手，只是说今儿是他们相识第1288年纪念日，庆贺一下。这么长时间，小丽哪记得住啊，也就没多问，忙着把花插到了花瓶里。 吃完晚饭，趁小丽还在厨房洗碗，猪八戒说今晚有场精彩的球赛，要去酒吧和哥儿几个一块看。小丽平时最恨足球，巴不得八戒出去看好没人和她抢电视，就答应了，又嘱咐了几句早点儿回来，少喝点儿啤酒之类的话。猪八戒满口答应着，顺手从花瓶里抽出一枝黄玫瑰，溜了出来。 刚到约定的地点，猪八戒就看见一个穿红裙子的女孩朝他走来。且说这位女子，长发披肩，身材窈窕。一双丹凤眼含情脉脉，两道柳叶眉楚楚动人，只看得八戒半天才回过神来。 “约个帅哥去唱歌”猪八戒张开大嘴，呵呵笑了笑，对她说。 “是你啊，还真挺帅的。”那女孩也笑了笑，说起话来还蛮甜。 猪八戒从来没有听到别人这样夸奖过自己，有点儿不好意思。“嘿嘿，那里，也就比那唐僧酷一点。” “哟，你怎么知道我喜欢黄玫瑰的？”那女孩倒是挺主动，从八戒手里拿过那枝玫瑰花，放在鼻子底下闻了起来，样子非常妩媚。 “嘿嘿，我有先知先觉呗。”猪八戒又恢复了以往的机灵。“走，我们进去吧。”八戒和那女孩一起走进了歌厅，七拐八拐，来到了里面一个很小的包间。 “给我们先来壶菊花茶，要最好的哟，别的回头再说。”八戒对跟随进来的服务生说。 “是。”服务生答应着，转身出去了。 猪八戒这时心里早已按捺不住，一把拉过红裙子女孩那双又细又嫩的小手，一边摸着，一边吞着口水，“呵呵，你这小手可真……” 话刚说到一半，猪八戒忽然发现有些不对头，这手上怎么顷刻间长满了黄毛，他抬头一看，“啊！？”一下子瘫在了沙发上，“猴哥儿，怎么又是你啊……” 2006-12-5 17:29:04 局长裤链没拉上作者： 佚名 推荐人：q562811910 来源：网络大清早，局长头发锃亮，背着双手，迈着四方步走进办公大楼，裤子的拉链竟然没有拉上，裆部像个惊讶的口大张着，露着里面红红的内裤——那年局长49岁。 门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。 局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！”局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见？ 2006-12-5 17:25:05 90%男人都会做的事作者： Kesonic 推荐人：yikongao 来源：http://www.kesonic.com/nic/article/20069/2866.htm1、90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉走的。2、90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结，给了老婆面子。3、90%的男人都幻想有钱，有了钱後，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没有换。4、90%的男人都喜欢看过情色小说或影像，但90%的会说很少看或不喜欢看或没有看过。5、90%的男人都有性幻想，而90%的幻想的不是自己的老婆。6、90%的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90%的没有达到愿望。7、90%的男人都自我感觉在各方面做的很好了，可90%的还被老婆指出一大堆毛病。8、90%的男人看别人的老婆很顺眼，但90%的不敢靠近。9、90%的男人不愿听老婆发唠叨，但90%还是听了。10、90%的男人知道自己的缺点，可90%的改不了。11、90%的男人看到漂亮的女人，有90%的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。12、90%的男人後悔结婚早了，有90%的说，如果现在结婚就是不是这样了。13、90%的男人总感觉床上功夫很威风，但90%的对自己还是不满意。14、90%的男人想去风流潇洒一回。可90%的怕出事不好交待。15、90%的男人看到热恋中的人，卿卿我我，有90%的会说，让我再来一回吧。 2006-12-5 14:27:37 校园笑话作者： 佚名 推荐人：断浪王子 来源：网络１、区别 生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。 ２、分担痛苦 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！” ３、长相 老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。 而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。 ４、校长更黑 新生入学军训时接受校长的检阅。 “同学们好！” “校长好！” “同学们辛苦了！” “为人民服务！” “同学们晒黑了！” 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！” ５、句式转换 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小伊万：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 小伊万：“驾！” 6.挂钟 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 7.数到一百再说 上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。” 2006-12-5 12:46:06 疯狂的自助火锅作者： 梁石金 推荐人：520发展部 来源：QQ个人空间1，排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！ 2，只吃贵的，不吃对的； 3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！ 4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！ 5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。 6，熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。 7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。 8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。 9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。 10，天下无敌的－－－－健胃消食片！！！（绝不是广告！） 正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。 开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了，容我细说。 一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来，任何自助餐为了诱惑消费者，都会有几样主打菜肴，这些菜肴是自助餐的精华，决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键，好比在战场上占领了某某高地。所以，阁下选择的桌位必须靠近主菜，以便随时取用，避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时，最好能选择较隐蔽的位置，比如柱子后面，或是拐角。这样你可躲在暗处，纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。 二、分析对手。一般规律是，什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何，既然是来吃自助的，绝大部分人都想尽量多吃一口。当然，在自助餐厅里，我也见过只吃两片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛！何苦这般做作？别理他们，咱们走自己的路，让别人说去吧。 在战略上必须重视对手，你要这么看待那些同你共同进餐的同志：低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓，高档次餐厅里多是假装斯文的败类，均不可掉以轻心。人若要脸，我也要脸，大家斯文，彼此客气。人若不要脸，我也不要脸，大家随时可以甩开脸皮干。三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜，向来不会供过于求，通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟，那时快，一片刀光剑影闪过，盘子里已空空如也，颇具几分禅意。这教育了我们，好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花，过隙之白马。所以，关键时刻，阁下切不可手软，以免贻误战机。 到了你的锅里就是你的了，没人跟你抢，可以从长计议了。无论多么饿，还是应该慢条斯理。其一，我们是有文化的人，应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是，狼吞虎咽，吃得反而少。细嚼慢咽，塞得更多。 四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥们！平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你，可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气，顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾，羊排牛排猪排都往后排，先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。 你说吃这样的火锅，一次得花多少时间？ 我觉得怎么着也得两个钟头吧 两个钟头？！那是热身 四个钟头起 你别嫌长，还不上厕所 你得研究食客的吃饭心理 愿意花两个钟头吃饭的食客 根本不在乎再多花两个钟头 什么叫成功食客你知道吗？ 成功食客就是： 吃什么东西都吃最贵的，不吃最好的 所以，我们吃自助火锅的口号就是： 扶着墙进，扶着墙出！ 2006-12-4 17:00:07 笑话集锦[本站网友推荐]（二十四）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国推销 一个推销员在向女主人推销吸尘器，他当着女主人的面把一袋锯木屑到在地板上。 “你必把地板打扫干净。”女主人说 “当然，夫人。如果我无法打扫干净，我就把它添干净。” “好啊！请吧。不过我告诉你，今天停电。”（感谢460564893的推荐）来瓶二锅头 春游前，我领儿子去商店买食物，面对琳琅满目的商品，儿子迟迟拿不定主意。我有些着急，便对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想爸爸平时是怎样做的。”儿子不再犹豫，高声叫道：“来瓶二锅头。”（感谢m321478965的推荐）锄头已经被人偷了 兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。” 吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。 等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！”陌生男人的照片 一夜激情之后，阿林起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是阿林问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。阿林打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，阿林觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在阿林身边。“那是你男朋友？”阿林接着问。“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着阿林的耳朵。“那，这会是谁？”阿林充满疑惑地问。“那就是手术之前的我……”快走！我老公快回来了！老黄外面包了个小蜜。 小蜜：亲爱的，你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！ 老黄：不行，我老婆说她就喜欢我这把胡子。 小蜜：你就为我刮一次嘛！ 老黄：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了，我老婆还不跟我急？ 小蜜：既然你老婆这么重要，以后你就别来找我！ 在小蜜的软硬兼施下，老黄破例刮了胡子，在与小蜜幽会后，他很晚才回到家。心有 余悸的老黄没有开灯，他悄悄地躺在了妻子身边。妻子没有睡，她伸过手来摸了摸老黄的下巴，惊恐地说道：“亲爱的，你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！” （感谢dengzhi的推荐）毛毛虫之恋毛毛虫恋爱了。嫌自己毛多貌丑，便拔毛。拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉。急忙赶到男毛毛虫那炫耀，哪知男毛毛虫一脚把它踢下树：死蚯蚓，还敢爬树来勾引我！（感谢可欣的推荐）孤枕难眠 一日中文课，我 闲来无事，在 桌上写下：孤枕难眠。 次日，我发现课桌上竟多了几个字：用两个枕头。 （感谢caocao的推荐）恶作剧一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子留下唇印，搞恶作剧，校长非常生气，决定教育她们一下。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。打招呼学校的男女浴池在同一栋楼中，女生的在一楼，男生的在二楼。一次，我也去洗澡，刚到大门口，碰到同班的一个ＭＭ正走出来，我觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，眼看她越来越近了，情急之下，我冒出一句：＂澡堂里男生多吗？＂（感谢书山有路的推荐）卖废品 有一位收破烂的老大娘，这天来到废品收购站，要把一天收到的破烂卖掉，她气喘吁吁的把破烂放到称上，收破烂的老头称后，说到：180斤，72元钱。老大娘是老实人，说：不对啊，我在家称的是18斤，你怎么称的这么多啊？收破烂的老大爷说到：自己看嘛。这时，屋里老大爷的儿子出来了，说：大娘，你从称上下来就对了……（感谢断浪王子的原创）只有一半听的懂 有一天,英语老师发试卷,小明英语听力得了零分英语老师问他听的懂吗?小明说:"只听的懂一半"英语老师:"哦,那一半呢?"小明说:"就是说中文的那一半."（感谢快乐123的推荐）车模儿真差劲昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句，马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xacitivity’……”照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……”突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”分担痛苦！！老师问学生道：要怎么解释‘与人分担痛苦’，会使痛苦减半呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！（感谢LIAOMINLI的推荐）飘柔深夜，布什看到拉登站在自己床前，披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔就是这样自信！（感谢飘柔的推荐）如法炮制 一个满脸胡须的男人惬意而自在地走进理发店里修面。 理发师给大胡子顾客抹好了肥皂泡沫后，大胡子顾客特别提醒理发师：“我的胡子太多，不好剃，请您费心刮的干净些。” “这个你放心，刮胡子是我的看家本领，”理发师一边吹嘘，一边从临近的抽屉里取出一个小木球，说：“喏，你把木球放进嘴里，在牙床和脸颊中间，让腮上的皮肤绷得紧些。” 大胡子顾客听话地把木球含进了嘴里，理发师摸摸他的腮帮子，然后利索地给他刮净了胡子，还给他在脸上做了几下按摩。 等理发师把这一切都做完了之后，大胡子顾客试探着问：“假如我不小心把木球吞进了肚子里，该怎么办？” “没关系，”理发师说到这儿，还故意停顿了一下，以增强下面要说的话的分量，“明天你从肚子里拉出来后还给我就可以了，经常有大胡子顾客这样做的。”赛命有个算命先生，号称“赛半仙”，他经常对人吹嘘：来算命的人不必开口，他便知要算何事。 一天，一老翁面带愁容地站在他面前。赛半仙察言观色了一会，说道：“我看老先生是有苦难言吧？”老翁摇摇头。“是儿女不孝吧？”老翁又摇头。“是晚年丧妻？”老翁还是不住地摇头。赛半仙冒汗了，他有气无力地问道：“那你到底算啥事？”老翁慢吞吞地说：“求你算算我这摇头的病，啥时候能好？” 穿内裤干净暖和非洲有个部落人人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤既干净又暖和，于是他们都穿上了，但大便时从来不脱。大便完回头看地上，果然干净！坐下后，果然暖和……（感谢z276195676的推荐）“宝贝”老爷车 有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多。而且每次修理出厂后不久就会老毛病复发，老是启动不起来，只能使劲地推，才能勉强发动。 最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？” （感谢wangzhaojiang06的推荐）妙答 老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？” （感谢xzyzengyan的推荐）换内裤我们厂有一个不喜欢穿内裤的人叫小李。平时我们就叫他内裤。有一次加班赶货轮流去吃饭。小李最后才去等到来接他活的女工。小黎来的时候，车间主管随口叫了句“小黎快点把内裤换下来……”……片刻后，全厂暴笑（感谢xuqingxin的推荐） 2006-12-4 15:01:33 2006年高考作文爆笑集锦作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：铁血论坛 很多都是出自于天津卷《愿景》——木办法，谁叫这个题目太叫人摸不找头脑了！1，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。【dodo：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】2，有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。【dodo：虽然很押韵，但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑……】3，没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。／没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。【dodo：愿景啊，你居然比空气还重要！我一直都木发现的说……】4， 我的爸爸就像亲人一样爱我。【dodo：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】5， 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。【dodo：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】6，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！【dodo：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】7，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……【dodo：同上】8， 有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。【dodo：这位同学是新时代的苏格拉底】9， 没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。【dodo：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】10， 没有背景，就奔前景。【dodo：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】11， 眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。【dodo：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】12，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。【dodo：这……还是白开水么？！】13，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。【dodo：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】14，孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。【dodo：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】 15， 人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。【dodo：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】16，俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。【dodo：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】17，进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……【dodo：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】18，我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。【dodo：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】19，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。【dodo：深刻！】20，我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。【dodo：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】 21，我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。【dodo：做？！抖……怎么就给做了？！】22， 海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。【dodo：您老省省吧！如今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！】23，周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。【dodo：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】 24， 泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。【dodo：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】25，汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……【dodo：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】26， 醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……【dodo：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】 27，在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……【dodo：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】28，当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。【dodo：鉴定为BL穿越文！】29，韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……【dodo：又鉴定出一篇为BL穿越文！】30，居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……【dodo：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】31，司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……【dodo：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】32，司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……【dodo：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】33，司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……【dodo：令人发指啊！我已经彻底无语了……】34，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。【dodo：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】35，一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。【dodo：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝—— 求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位老人家吧，他已经受够了……】36，因为，猪＝吃饭＋睡觉，我＝吃饭＋睡觉＋学习；所以，我＝猪＋学习【dodo：真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法】37，时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……【dodo：同学，你在学校是化学课代表吧？】 38，朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。【dodo：那谁还敢……】39，我叫张三，三点钟的时候在家做作业，但心里却想着柜子里的三个苹果，被三婶知道，告诉了爸爸，爸爸打了我三巴掌。【dodo：别“三”了！我知道你是湖北考生了！】(湖北卷作文题目:成语：三思而后行，三人行必有我师焉、举一反三……，从以上带“三”字的成语中，能给你什么启示 ……）40，母鸡生小鸡要生好几天。【dodo：原来如此，可怜的母鸡——我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2.8一斤是多么便宜了！】41，我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。【dodo：敢问——你是谁？】42，远远地，走来一位女姑娘。【dodo：我想见识下男姑娘……】43，什么是举一反三？就是举一个例子反对三个例子【dodo：你的语文老师会自杀……】44，三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力，所以我们要团结。【dodo：上面那位语文老师，你不介意复活过来再自杀一次吧……】 2006-12-4 10:58:06 最好的售货员作者： 佚名 推荐人：pipi 来源：广州日报哈里在橱窗上看到一则广告，上面写着：“招聘世界上最好的售货员，报酬优厚。” 于是，哈里走进大楼去和经理说：“我是世界上最好的售货员，把这个工作交给我吧。”“你必须证明你是最好的。”经理说。 “我会通过你的每一次考验的。”哈里告诉他。 “好 。” 经理从桌子里取出一箱糖果。“我上星期买了1000箱这种糖果。如果你能在周末之前把这些全卖出去，你就能得到这份工作。” 哈里拿着这箱糖果离开了办公室。每天从早到晚，他从这家店走到那家店，竭力想卖出1000箱糖果。结果他一箱也没卖出去。 糖果质量太差，以至于送人都没人要。 周末他回去见经理。“很抱歉，先生。”他说，“我不是世界上最好的售货员，但我知道谁是最好的。” 经理问：“是谁？” “是把这1000箱糖果卖给你的人。”哈里说。 2006-12-3 16:07:21 妓女的口号作者： 佚名 推荐人：xzyzengyan 来源：http://国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。 等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。 只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！” 只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！” 只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！” 只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！” 2006-12-3 12:15:41 假花害死真花作者： 跳跳她爸 推荐人：陈益丽 来源：《京华时报》 ( 2006-12-02 第026版 )上月初，小慧搞来一盆仙人掌放在办公桌上。我们打趣她：“美女种刺不种花，是不是怕人采？”小慧笑着回敬道：“谁说仙人掌不开花，它长刺是用来对付野兽捣乱的。” 没过几天，仙人掌果然“开花”了，这让小慧惊喜万分。只有我和几个同事知道真相：老贾从花园里摘了朵花，嫁接在仙人掌刺上，不仔细分辨，还真以为是仙人掌开花了呢。直到第三天，仙人掌上的红花又被小唐换成了一朵黄色的雏菊，小慧才知道自己被骗了。小慧谴责老贾和小唐俗气，并当场扔掉仙人掌上的“寄生物”。可是有人不甘心，时不时还会在仙人掌上嫁接花朵。后来，小慧去上海出差半个月，就在那段时间，仙人掌还真的开了一朵嫩黄色的小花，非常漂亮。于是再没有人去搞嫁接工作，大家精心呵护着那朵小花，想给小慧一个惊喜。小慧出差回来，一眼就看见了仙人掌上的花。就在我们准备向她为护花请功时，她却一下子摘掉了那朵小花，动作麻利得我们想制止都来不及。“那可是千真万确的真花呀！”我们一起大叫。经过一番辨别，小慧证实了我们没说假话。可是花已经被摘了，大家惋惜了好长时间。 2006-12-2 10:45:27 草袋爷爷作者： 许永礼 推荐人：ntrd 来源：《京华时报》 ( 2006-12-02 第026版 )我们看过一部玄幻电视剧，剧中有个神秘人物，叫草袋爷爷，据说专吃小孩心肝。为此，4岁半的女儿妞妞十分惧怕这个人物，这着实解决了不少麻烦事。比如晚上睡觉前，妞妞让她妈一个接一个地讲故事，我想跟老婆说两句话都不成。我一恼，说：“妞妞你听，草袋爷爷来了，还不快睡？”妞妞立马蒙上被子，不一会儿就呼吸匀称了。妞妞看起动画片来没完没了，一盯上，谁也拉不动。但是只要拿出法宝：“宝贝听话，要不草袋爷爷该来了。”一准乖乖地该干吗干吗去了。 那天，一个朋友结婚，我去喝喜酒，折腾到半夜才回家。婚宴上只管替人忙乎了，我压根没吃饱。回到家，老婆和孩子都睡了。我溜达到厨房，嚯，饭锅里热着个大鸡腿，老婆真好！一股暖流传遍全身……“妈，我的鸡腿没了，呜……”第二天，妞妞揭开饭锅，以泪洗面。原来不是留给我的。不过我反应快：“妞妞，昨晚上草袋爷爷来了，要吃小孩心肝，我把鸡腿给他吃了，他才走。”妞妞听了，硬是把哭腔吞了回去，委屈地返身回屋，“砰”地关上门。“不就一个鸡腿吗，你至于吗？”老婆斜我一眼。“不是，草袋爷爷他……”我话没说完，老婆突然咆哮道：“编，跟我还编，你要是妞妞她爷爷我是谁？啊？” 2006-12-2 10:40:50 邻居作者： 陈大俭 推荐人：soszhyl 来源：网络 阿贵酒量很差，每次举杯，战不过三个回合。 一天晚上，朋友相聚，阿贵又喝了个大醉。深夜，朋友把阿贵送到楼下，朋友说：“我就不送你上去了，要不嫂子又该怪我了，哥们，自己当心点!”“没……事……你……回……吧。”说着，阿贵一摇一晃地上了楼。 楼道里没有灯，黑漆漆的。“妈的，这年月有人吃饭没人管事，楼长干啥了?”阿贵头昏目眩地摸着墙骂，慢慢往上爬。到了家门口，阿贵迷迷糊糊掏出钥匙，转了半天，门就是打不开。糟了，她又把门反锁了，阿贵想。因为每次喝酒晚归，妻子总是把他锁在门外。“开门!”借着酒兴，阿贵“嘭、嘭、嘭”地擂起了门。 屋里没有动静。阿贵不由得怒火万丈，叫了起来：“再不开门，老子便撬门了!” “谁呀?”许久，女人问了一声。 妈的，明知是我还问是谁?一想，阿贵更火了，大声道：“强盗!” 一会儿，门“吱”的一声拉开条缝，递出来一个钱包。阿贵一见，心里乐道：她还真以为我是强盗呢，看我今天如何捉弄她。于是，又扯高嗓子喊道：“这点钱就想打发我，再不老实点我就要放你的血了!” 接着，门缝里又递出来一叠钞票，并传出一个男人怯怯的声音：“兄弟，就这点了，高抬贵手吧。” 家里咋有男人?阿贵一惊，酒醒了一大半。突然，他想起来了，那男人的声音像对门的老姜。 莫不是……他想，妻子是厉害了点，可不至于干那事吧? 阿贵掏出打火机，一照，才发现自己敲错了门。这老姜也是的，看不清我，咋我的声音也听不出来呢?阿贵看了看手中的钱，又敲了起来。 门又拉开条缝。阿贵把钱递过去，刚想解释，只见门里又递出来几张钞票，还传出男人的哭腔：“大哥，求求你了，我们就这点钱了，你还是到对门去吧，他家可有钱呢。” 阿贵“啊”了一声，伸出去的手不由地缩了回来，阿贵发现自己声音变了，每次醉了酒，他的声音就变得沙哑，连他自己都听不出来。愣了一会儿，阿贵转身开门进了自家的屋。 第二天，阿贵在楼下遇到了老姜。他捏了捏口袋里的钱包，向老姜解释道：“老姜，昨晚……”“噢，听说你家昨晚遭抢了是吗?嗨，老弟，你咋不叫我一声呢?我知道肯定会来帮忙的。”老姜一本正经地说。 阿贵看没有解释的意义了，便说：“谢了，贼被我赶跑了，不过，我从贼手里夺过来一个钱包，眼熟，像是你的吧?” 老姜笑道：“怎么可能呢。” 阿贵掏出钱包，说：“可里面有张发票写着你的名字。”老姜接过钱夹子，装模作样地看了看，拍了拍脑袋说：“这不是我前几天在商场里被偷了的那钱包吗?哎，如今的贼厉害得很呢。” 2006-12-14 7:56:22 节俭计划！嘻哈版！作者： 热 推荐人：zry 来源：hao123网址之家－幽默笑话之嘻嘻哈哈---大话无厘王 7点了 天刚亮我就起来了！ 急忙打开嘻哈论坛 此刻心情真是颇然激动 昨晚第一次发的帖子 （嘻哈万岁） 竟然得到了大家的支持 虽然进去看的人比较少 但是起码回复的都是一些鼓励的话！ 我真的太感动了 有点想哭的感觉· 可是我不会哭的 因为爸爸曾经教育过我说“你要是哭了，就会掉眼泪，掉了眼泪 那你身体中就会流失少许盐份 ，流失了盐份你就得补充”。 考虑到现在家中的经济状况不是太富裕！什么都得省，煮菜也不能放盐，所以只能吃西餐，如果为了给你补充那么一点不必要的盐份 而损失了1块RMB 去买盐那是不是有点太浪费了吧！所以我就没敢哭出来！ 又是在论坛里闲逛了一小时。 8点了想想1小时前 我竟然能为家里 省下那么宝贵的一块钱 于是我决定 给自己奖励 奖励 ！去外面吃早餐去！ 回想一下不对哦！ 吃一份早餐都得要好几元RMB呢 家里的情况怎么能允许自己这么挥霍啊，于是跑到厨房 自己做早餐，打开冰箱 里面吃的东西也很少，只能随便拿两盒牛奶 4个鸡蛋 另外一份三明治了！ 一边煎鸡蛋 一边用微波炉加热三明治！5分钟后 一份廉价早餐出现在餐桌上，呵呵 又为家里节约了一份早餐钱，我现在越来越为我的节俭而感到伟大了！ 为了长远打算我决定为家里拟订一个节俭计划。 节俭第1条 先把家里这套3000平米私人公寓卖了 该换4000以上的 因为房子大点可以堆放点杂物 方便以后卖给收破烂的！ 节俭第2条 车库 那几两 奔驰 法拉利 劳斯莱斯 全卖了 改换飞机 原因 飞机比车子快 用的油肯定比车子少 可以省油钱！ 节俭第3条 雇几十个佣人 方便以后老妈买东西有人帮提货物 货物佣人拿了 便可以省下打车的钱 直接坐飞机回家！ 节俭最后一条 这条给我自己定的 为了给家减轻负担 我决定把自己的电脑卖了 改去网吧上 这样可以省下一大比电费钱！ 2006-12-13 18:05:38 笑话集锦[本站网友推荐]（二十五）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国认路 妈妈带7岁的儿子去上学。妈妈对儿子说，你要记住路两边有什么主要特征，下次你自己去上学，妈妈不送你了。晚上回到家妈妈对儿子说，你记住了吗？儿子说记住了。妈妈叫儿子说说看。儿子说，过第一条马路时走不远，路边有个小孩哭，在小孩哭的地方往右拐，走不远，看到了两个人在吵架，在吵架的地方往左拐，再看到一个老爷爷在吃面包。在老爷爷吃面包的地方前边不远就到学校了。（感谢英雄城的原创）招工考试 古董商店要招收一名工作人员，店主从地板上捡起一小块木头片，问一名应试的年轻人：“你看清楚了吗？这是什么东西？” “彼得大帝的牙签。” “回答得好极了，你马上可以开始工作。”乘客的幽默 一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。 他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”（感谢车喱子的推荐）哭丧一个叫王好的人因车祸死了，家人来到第一案发现场趴在他身上，痛哭流涕嚎道：好啊!!好啊!!好啊!!好……（感谢木叶之使的推荐）情书最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”（感谢梦精灵的推荐）英明的老天爷开商店的４０岁的男子诚恳地祈祷老天爷：＂老天爷，如果您让我每天挣４００美元，我一定会拿出其中的２００美元捐给教会．＂第二天，男子挣到了２００美元．男子高兴地再次祈祷：＂老天爷，您果真厉害，竟然先把您的那一份拿走了！＂我爱安安嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师．有一天他终于鼓起勇气跟老师说：＂老师我喜欢你！＂安安老师笑着逗他说：＂可我不喜欢小孩呀．＂嘟嘟赶紧对安安老师：＇＂我会小心的，不会有小孩的．＂安安老师晕倒．偷吃面条同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断用力把鼻涕吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静.老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”海报有一所大学举行篮球赛，上届的冠军历史系队和亚军计算机队进入决赛．赛前两队各自贴出海报，以助威．历史系贴出的海抱是：＂历史证明，历史有惊人的相似之处！＂计算机系贴出的海报是：＂舆论公认：＂计算机将改写历史！＂照片丈夫请真侦探跟踪妻子．结果发现妻子迷上了年轻英俊的高尔夫球童，他们总是在球场不远的树林里幽会．侦探递给丈夫一大包行踪照片，丈夫问道；＂依你们侦探的经验来看，他们在一起有多长时间了？＂侦探考虑一下说；＂依据照片上球童屁股晒黑的程度来看，至少应该有整个夏天了．＂彼此彼此一位有脚臭的男子与有口臭的女子结了婚．结婚的第一天晚上，男子脱下了袜子．房间里瞬间弥漫了难以忍受的臭味．妻子赶紧用手捂住鼻子骂道；＂臭死人了！！！什么脚这么臭……＂妻子话刚落，男子重重地皱起了眉头，因为他闻到了令人窒息的口臭味，于是骂道；＂闭嘴！！难道你吞下了我的袜子吗？＂百家姓先生教《百家姓》。赵，赵大爷的赵；钱，青铜钱的钱；孙，龟孙子的孙；李，我就姓李，叫李万年，记住啦？学生点头诵道；赵大爷青铜钱，龟孙子李万年．老虎阿姨秋秋吵着让爸爸带他去看马戏．爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿，打着哈欠说；＂不行啊，儿子，我没时间．＂秋秋说：＂听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞．＂爸爸想了想，说：＂那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了．＂（感谢书山有路的推荐）快死了 一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生后医生对太太说：“你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。”老婆回答，“怎样的特别疗法?我能为他做什么吗?” 医生说：1、每天早上你必须为他准备丰盛的早餐，然后以快乐的心情送他去上班。2、为他准备营养的午餐，当他下午回来后让他能安心地静养休息。3、当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已备好了而且要是他喜欢的菜，绝对不要叫他帮你作家务，也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。4、不干涉他的活动。如果你能完全遵照这些步骤，那你先生就能完全康复。当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，“关于我身体检查，医生怎么说?” “你快死了”老婆回答。（感谢林1993426的推荐）秃头胖子 六岁的杰克在翻看妈妈的影集时,总是看到一位漂亮的小伙子和妈妈在一起. 他好奇地问:"妈妈,站在你身旁的这位先生的谁呀?" "那是你爸爸呀,傻孩子."妈妈答道. 杰克又仔细端详了一会儿照片,然后低声问道:"妈妈,为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起?"（感谢海港湾湾的推荐）超级近视 A同学视力良好，但觉得不够书生意气，就配副眼镜戴上。次日到教室，同学就稀奇地围着他转，兴头上,一同学伸出一条手指在他面前边晃着边问道：“几条手指呀？”A同学不耐烦了，答道：“两根脚趾”。三等奖 老师欲了解新生的情况，就给每个同学发了一张调查表，让大家写下以前所获的奖励。 只见同学们填写的奖励各种各样，有的是“奥数二等奖”，有的“作文优秀奖”等等。只有一个同学的奖励比较特别：是“商场购物抽奖三等奖”。催款 一天，一位朋友对洛克菲勒说，自己有一笔5000美元的借款讨不回来，而且当时没写借拒，真是不知如何才好。 “很简单，你写一封信，催他还1万美元。” “可是他只借我5000美元呀！”朋友说。 “当他回信辩解时，不就有证据了？”洛克菲勒笑道。（感谢 舒澎的推荐）龟兔赛跑 小明问：一只可爱的兔子和一只超级快的乌龟赛跑，谁能赢？ 小强不屑的答道：当然是兔子赢了。 小明笑着说：错，是乌龟赢。 小强不解问：为什么？ 小明笑着说：因为乌龟超级快啊，再问你一个，一只可爱的兔子和一只带着墨镜的乌龟赛跑，谁能赢？ 小强有些生气地说：兔子赢。 小明哈哈大笑道：错，还是乌龟赢，因为他把墨镜摘了，还是刚才那只超级快的乌龟！（感谢 lpsb6的推荐）新来的公鸡 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。 眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说： “他们又卖给我一只同性恋的鸡!”（感谢gegemeimei的推荐）四位律师 参加完一个活动后，四位律师聚在火车的包间里，他们决定坦白自己的缺点。第一个说：“我经常喝得大醉。”第二个说：“我经常赌博。”第三个说。”我经常挑逗漂亮的女孩子。”他们说完后，六只眼睛落在第四个律师身上。“我特别爱传闲话。”第四个说。（感谢qileyi的推荐）事不关钱 狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在妨不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡着了。（感谢zuxa的推荐）亲爱的蛋蛋一位老师对他的学生说道：“同学们，如果你们以后遇到写不出来的字，就用圈圈表示，知道吗？”同学们齐声回答到：“知道了。”　一日，某学生得知他的舅舅生病了，就给他的舅舅写信。本来想写，亲爱的舅舅，听说你生了病，你一定要好好养病，不要下床。可是“舅”、“病”、“床”这些字都写不来，就用圈圈表示，就写成了“亲爱的ＯＯ，听说你生了Ｏ，你一定要好好养Ｏ，不要下Ｏ。”信寄到了医院，被他舅舅的儿子看到了，他舅舅的儿子就读了出来。“亲爱的蛋蛋，听说你生了蛋，你一定要好好养蛋，不要下蛋。”文殊菩萨 有人外号叫文殊菩萨，别人问是什么意思？ 他说： 我老婆是河东狮吼。 问的人仍不解，说那与文殊菩萨有何关系？ 他说：文殊菩萨的坐骑是狮子。(感谢秋☆阳的推荐)地震前兆 早晨六点，一向邋遢、爱睡懒觉的伟哥居然叠起了被子！这时一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地震了！”看着他一本正经的样子，大家急忙围过来问个究竟，大刘指着伟哥说：“你们没看到‘动物’有反常表现吗？这是地震的前兆呀！！”自焚 一天有四只鸟聚在一起吹牛，麻雀首先说道：我是老鹰吸毒才变小的。 乌鸦说道：我…我…我是孔雀烧锅炉变黑的。 鹦鹉说道：我是燕子坐台变多嘴的。 这时在盘子里的烤鸭很自豪的说道：你们算个屁，老子都是练法轮功自焚的。纯洁的新娘 汤姆本是一个花花公子。有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。 婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。” “嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百元钱。” “你可以和她好好解释解释，认个错吗。” 杰克说。“不是因为这个，而是她紧跟又找了我二十元钱。” 两次飞行乔治35岁时买了架小型飞机，并开始学习驾驶。不久，他就能很娴熟地驾机做各种各样的特技飞行了。 乔治有个朋友名叫马克。一天，乔治主动邀请马克乘他的飞机上天兜一圈。马克心想，“我乘大客机飞行过好几次，还从来没有乘过小飞机，我不妨试一试。” 升空后，乔治飞了有半个小时，在空中做了各种各样的飞行特技。 后来他们着陆了。马克很高兴能够安全返回地面。他用颤抖的声音对他的朋友说：“乔治，非常感谢你让我乘小飞机做了两次飞行。” 乔治非常吃惊地问：“两次飞行？” “是的，我的第一次和最后一次。”马克答道。（感谢三怪的推荐）用肺讲话 老张和老王有仇。一天，老王在河边看见老张在钓鱼。而且钓了许久也没钓上一条鱼便想过去嘲笑一翻。老王走过去问：老张，在钓鱼啊。老张早已猜到便先下手为强说：你是不是用个肺讲话专讲肺（废）话啊。（感谢like的推荐）解剖脑袋 死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。”“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”（感谢冷月花魂的推荐） （1） 不愿看你孤零零 老师：请教室里的笨蛋站起来。 （过了好一会儿，一个学生站了起来。） 老师：什么？你认为自己是笨蛋？ 学生：不完全是，先生。我只是不愿意看到您孤零零地站在那儿。 （2）你最差 老师：“有些孩子比较差，但你是个例外。” 学生：“老师您说的是真的吗？” 老师：“是的，特别差。” （3）走着去太远了 老师：“为什么大雁在秋天飞向南方？” 学生：“因为走着去太累了。”（感谢孙小米的推荐）害怕一少妇逗一男孩：“洋洋，你爸爸不要你了，今天跟阿姨走吧。”孩子有些害怕 ，钻到爸爸怀里，不肯出来。少妇有些得意，又吓唬道：“你要是不跟阿姨走，阿姨就把你小鸡鸡摘下来。”孩子大惧，怯怯地对少妇说：“阿姨，你别摘我的，我爸爸还有个大的！”（感谢ydj的原创） 2006-12-13 10:31:28 笑话六则作者： 佚名 推荐人：孙小米 来源：英文幽默选集 （1） 我和他一样 当我给爸爸看我的成绩报告单事时，我说：“爸爸，记住托马斯·爱迪生上学时的分数也很差。”他说 ：“很好，呆在你的房间里，直到你发明电灯。” （2） 有效减肥 医生将一瓶药递给一个大腹便便的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片地捡起来。” （3）三条理由 老师：“汤姆，说出三条理由来证实地球是圆的。” 汤姆：“我爸爸是这么说的，我妈妈是这么说的，你也是这么说的。” （4）她为什么起的那么早 “亲爱的，告诉我你是如何让女仆早晨起的那么早的？” “哦，要知道我是多么地聪明！我把她介绍给送牛奶的人了。” （5）她是我妻子 杰克：“我很想知道那边那位胖胖的老姑娘是不是真的对我有意思，她一直看着我们这边。” 约翰：“我问问她很容易就知道了，她是我妻子。” （6）他的错 比利：“妈妈，保罗他打坏了窗玻璃。” 妈妈：“他怎么打的？” 比利：“我向他扔石块，他躲开了。” 2006-12-12 16:54:19 一封爆笑英文情书作者： 佚名 推荐人：fiona 来源：网络 喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。 Dear wang litte girl: 亲爱的王小姐： （翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用“亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成little girl吧，又怕她理解成小丫头，这样“wang little girl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就象明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法-----丢硬币决定还是译成little girl。） From see you one eye, I shit love you. （本想写“自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成“我便爱上你”，“便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说VCD里老有人说：“shit”，这个shit就是“便”。） your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live. Your eyes close and open again and again, I die again and again. 你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。 Maybe you do not know me, no matter one see clock emotion is pop. “也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。” （译一见钟情颇费了一番功夫，一、见、情都会，但钟字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是top of thepops，呵呵，处处留心皆学问呀。) I think I should introduce myself to you. 我想应该介绍一下自己。 (事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国MM套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国MM。) I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25. （今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。） My home have four mouth people: papa, mama, I and DD. 我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。 （还好，幸亏在网上混了这么多年，知道GG，JJ，MM，DD怎么写的。） I beat letter very fast, because I am a computer high hand. I even act as black guest. 我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。 I do early fuck every day, so that I can have strong body to protect you. 我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。 (“操”译成fuck也是邻居小孩告诉我的，他还说VCD里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。) Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk , and find a place where many monks live in to over my life. 请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。 （实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是game over吧，over当然就是结束啦。） your old big 你的老大 （为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点象黑社会的感觉，算了，不管它啦。） 好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克MM心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！ 哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该do early fuck（做早操）去了！ 2006-12-11 21:36:23 百字纪事作者： 佚名 推荐人：ntrd 来源：《江南时报》 ( 2006-12-11 第22版 )民主表决 □李敏自从我和老婆结婚后，老婆就坚持要事事讲“民主”，比如家中大到买房买车，小到买哪种酱油，老婆都和我采取划拳的方式来决定听谁的。赢的说话，输的靠边，但是愿赌服输，每次不管谁输了，都没得话说。可是自从昨天，老婆被查出怀孕以后，她决定改变划拳决定输赢的方式。老婆说：“我们老是这样划拳会给孩子造成不良胎教，搞不好，小家伙一生出来就跟咱俩划拳呢。我们要改变一下表决方式，采取文明胎教。”我深表赞同。老婆说：“不如以后我们举手表决吧。”我想都没想就点了头，忽然觉得不妥：“我们两个人举手表决，一对一，没法分出胜负呀！”老婆眉头一挑，说：“好解决呀，比如今天晚上的碗谁洗吧，现在举手表决！”说着，她庄严地举起右手说：“我赞成宝宝的爸爸洗碗！”接着她又举起左手，说：“宝宝让我再帮他投一票，他也赞成他爸爸洗碗。现在该你投票了。”我无力地举起右手，表示反对，可老婆大声宣布：“两票对一票，以绝大多数票通过，决议有效，宝宝爸洗碗。”买基金□常忠喜前天晚上，妻子临睡觉时对我说：“老公，家里有一张存折到期了，是两万块的那张，银行利息这么低，不如我们买点基金吧！”我应允着。昨天中午吃饭的时候，妻子又提起了这件事，并和我商量买什么基金，我说：“证券公司的基金不能买，最近股票行情不太好，要不就买银行的基金吧，虽然利息也不是很高，但比银行的利息要高多了，而且还有保障！”妻子点点头说：“听说华夏成长不错，就买它吧。”这时，一直在旁边看着我们的丈母娘突然站了起来：“不是你们说，报纸上报道鸡精里含有大量激素，对小孩身体发育不好，让我以后别买了，上次还有大半袋都被我扔了，难不成这次你们还要买什么华夏成长牌的？”我和妻子面面相觑。 2006-12-11 16:00:19 名人的秒答作者： 李秋菊 推荐人：214365 来源：讽刺与幽默2006.04.03第十一版从左到右 在一个宴会上，著名的美国作家海明威正在苦苦思索小说中的某个情节，他旁边坐着的一个富翁却向他请教写作的捷径。富翁问：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”海明威双手一摊，说：“从左到右！”借的规则 有一回，马克·吐温向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。” 一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”居于中间 一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：“喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。” “哦，”谢里登立即抓住他们说，“我相信你们正处于这两者之间，对不起，这就是答案。” 2006-12-11 14:05:03 2006高校BBS上100个极品签名作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 1.非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……（兵马俑） 　　2.终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，MyGod！！！”（燕赵） 　　3.去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！（日月光华） 　　4.你以为我真不会说废话啊！九个字而已——我是带着救生圈来的！！！（我爱南开） 　　5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~（水木社区） 　　6.见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~（饮水思源） 　　7.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大） 　　8.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生*殖器崇拜！（蓝色星空） 　　9.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区） 　　10.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（再见隐讳，水木社区） 　　11.系花成功连任了学生会主席第一夫人，不过竞选学生会主席再次遭到挫败……（北大未名） 　　12.我手太笨了，可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅！（北大未名）（转载请注明天涯社区开心乐园） 　　13.一直想在中*南海举办我的婚礼，可就不知道还要等多久才能排上……（日月光华） 　　14.昨天我把男友的澡卡拿到女浴室用，结果刚插进去机器就自动蜂鸣：有色狼！同时屏幕上不停闪烁“alarm”字样~（水木社区） 　　15.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房~（北大未名） 　　16.意淫是唯心主义，手*淫是唯物主义，唯物主义万万岁！（科苑星空） 　　17.我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪，结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。（天涯开心乐园） 　　18.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销啦~~~（日月光华） 　　19.终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并是我引擎不好，而是因为车链子掉了~（天涯开心乐园） 　　20.由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！（我爱南开） 　　21.愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有！（北大未名） 　　22.朝鲜和韩国千万不能合并！因为他们就像中国鸡胸上的bra，保护中国不受日本鬼子的亵渎！（水木社区） 　　23.社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！（天涯开心乐园） 　　24.霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了~~~（水木社区） 　　25.中国编年史：史前——>1949年解放——>未来（北大未名） 　　26.想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波。（北大未名） 　　27.秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……（天涯开心乐园） 　　28.前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”（紫丁香） 　　29.沈从文先生曾在武汉大学任教，按现在的专业划分应隶属计算机学院，其大作《边城》作为我国第一本程序语言教材将永载史册！（珞珈山水） 　　30.浦江论剑，烽烟再起！下任市长究竟是挑战贪污之父和珅的他，还是用MBA管理后宫三千佳丽的他？移动用户发送“三个*代表”到3838，联通、小灵通用户发送“八*荣八*耻”到7474，评选你最喜爱的上海市长！（日月光华） 　　31.老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告！（西祠胡同） 　　32.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！”（水木社区） 　　33.跟你谈恋爱——我早把脑袋栓在裤腰带上了！！！（燕赵） 　　34.每个女生都应该有一双好鞋，穿上它会就带我们走向幸福~（逸仙时空） 　　35.上联：毛手吾执，问佳人尚思周口？下联：刺舌相接，随相公安居元谋。横披：直立行走！（水木社区） 　　36.一人独叫不是春，两人齐叫春满园~（水木社区） 　　37.嫁个我不爱的跟被强奸有什么区别？（天涯大学校园） 　　38.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……（转载请注明天涯社区开心乐园） 　　39.大飞哥有两个女伴侣：一个是大飞哥的女朋友，另一个是大飞哥女朋友的情敌……（北大未名） 　　40.汕大男生；“中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”（郁金香） 　　41.这些年来我早就见怪不怪了——坛子上的人凡是讲到女生和爱情，个个都能长篇大论，分析的头头是道，就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数，这样的人多半连女生的小手都没拉过！（逸仙时空） 　　42.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就XX；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？（北大未名） 　　43.这才上大一就开始留长发、蓄胡子，难怪人家说学美术的远看像个逃难的，近看像个要饭的，仔细看像个拣破烂的，上前一问原来是美术学院的！（百度贴吧） 　　44.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”（水木社区） 　　45.俺娘说咧，做人要厚道，见到比俺漂亮的就夸她聪明，见到比俺聪明的就夸她有气质，见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女！！！（燕赵） 　　46.记得导师曾说过，马克思写《资本论》的时候，写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想马克思可真是个强人啊~可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写写《资本论》的呢……（蓝色星空） 　　47.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的~（饮水思源） 　　48.这年头谁是谁的唯一啊？傻蛋同学说傻*B是他的唯一，我们笑了；我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……（海天白云） 　　49.现代网络的时尚经典：一个从野鸡大学出来找不到工作，买不起房，就连后门都走不到的年青人，上网先看奇袭东京的YY小说，看累了去天涯国观骂下“右派”的狗，然后上军事论坛讨论台海之战时如何对付美国的航母舰队。用天涯歪诗两句形容这类人物的理想境界就是：“富士山头飘汉旗，樱花树下赏胡姬。”他们未曾想过，即使这荒唐的理想真的变成现实，“樱花树下赏胡姬”的仍然是现在“天上人间赏汉姬”的人物，而他自己仍然是那个网吧吃泡面，月末等工资的小人物～（天涯杂谈） 　　50.涉黄，已删除 　　51.吃大米饭时居然没吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了；（天大求实） 　　吃大白菜时居然没吃到虫子，我感慨了：今天食堂又买水淹的大白菜了； 　　吃炖肉菜时居然没吃到猪皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油条了； 　　吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳，我感慨了：今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了； 　　吃打卤面时居然没吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦锅碗瓢盆了； 　　吃蛋炒饭时居然没吃到烟头，我感慨了：今天食堂又没用大师傅做饭了； 　　吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了； 　　吃烧茄子时居然没吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用酱油烧醋了； 　　吃土豆块时居然没吃到烂芽，我感慨了：今天食堂又卖黑心小土豆了； 　　吃烧豆腐时居然没吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷锅了…… 　　52.我早早就跟女友立下毒誓：“以后我们孩子要是敢学生物，老子就打折他的狗腿！要是还敢到川大来学生物学，老子就直接扭断他的脖子！！！（蓝色星空） 　　53.当齐达内用少林铁头功撞向马特拉奇，同时马特拉奇以第一宇宙速度飞出去的时候，我深深为中华武学所折服！（天涯大学校园） 　　54.让一个男人爱你也许不是难事，让一个男人娶你才是难事；让一个女人嫁你不是难事，让一个女人爱你才是难事！（水木社区） 　　55.火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！（北大未名） 　　56.我是一个贪玩的孩子，除了放风筝，什么也不会，我只知道无论如何我都不可以放手，我只知道我必须微笑着跑向前方……（济南大学虚拟社区） 　　57.中国人比较注重隐讳。自孔夫子始，他老人家东游见两小儿便日；杜牧在《山行》中又教育我们要注意意境，比如“停车做爱枫林晚”；就连古人包办婚姻也强调说是“日”久生情。当然，数风流人物嘛，还得“坐地日行八万里”~（天涯开心乐园） 　　58.我叫毛毛，市长的亲妹妹。我是水晶城堡的守护者，这是我的坐骑——摩托车。有一天，我获得了奇迹般的秘密，当我抽出棍棒高声喊道：“赐予我力量吧——我是城*管~~~”（饮水思源） 　　59.问：陈*良*宇同志9月案发后，为什么中央不再从外面调一个市委书记来，而是要扶正韩副市长？ 　　答：因为国庆期间车票太难买了！（天地人大） 　　60.我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！（水木社区） 　　61.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？（三见隐讳，北邮人） 　　62.有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起~（水木社区） 　　63.发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿……（北科大） 　　64.最快的是电表，最慢的是网速……（北大未名）（转载请注明天涯社区开心乐园） 　　65.马上到“6.17”了，在这里沉痛悼念加爵逝世1周年！本来想约朋友一起出去打牌的，后来想想还是算了~（饮水思源） 　　66.原来我才是这个世界上真正的傻子——大学强奸了我，我还给它钱！（天涯大学校园） 　　67.这是郁健，我班四大帅哥之一；我、吕策、胡皓是前三名……（北科大） 　　68.我发现我已经成天使了，因为我天天上课都在听天书~（搜狐成都理工） 　　69.想做二*奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！（天涯开心乐园） 　　70.“秋昆社”被取缔后，我们又成立了“心生研究会”，没想到还没挂牌就又给取缔了……（四见隐讳，五色土） 　　71.怀揣两块，胸怀500万！（天涯开心乐园） 　　72.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！（天涯上海） 　　73.大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？-_-#（天涯开心乐园） 　　74.心中有爱，看街上美女都是情人~（天涯开心乐园） 　　75.哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！（饮水思源） 　　76.世界，人，思绪，一言以蔽之：乱！（北大未名） 　　77.你们尽管来践踏我吧，因为我就是一陀屎！（天涯大学校园） 　　78.从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~（猫扑） 　　79.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！（天涯开心乐园） 　　80.临渊羡实习，不如退而学点习！（日月光华） 　　81.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，于是就变成了“它”……（五见隐讳，饮水思源） 　　82.一个美国黑客扬言要黑一个中国网站，结果他刚打开网页，电脑就被安装了四五个插件……（协和医大） 　　83.你就是我心目中圣洁的小龙女，我愿做你一辈子的尹志平！（北大未名） 　　84.请用一个字来评价华工——妙！那两个字呢——还是“妙”！！（华南木棉） 　　85.如果电脑是妓女，那么U盘就是嫖客~（小天鹅） 　　86.老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费~（饮水思源） 　　87.我到某公司干了一个半月，唯一干得像样的事就是成功劝走三个来实习的研究生~（天大求实） 　　88.小时候为了不让爸妈看见成绩单，于是就把它藏在一个很高很高的地方，还是搬着小板凳放的呢。结果特别后悔，爸爸回来一低头就瞅见了……（水木社区） 　　89.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……（天涯开心乐园） 　　90.金正日发表电视讲话说：“中秋节刚过，我爆个核弹算给大家拜个晚年……”（科苑星空） 　　91.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥~（紫金香） 　　92.千万别和傻*B较劲，尤其上网时别和看网吧夜班的傻*B较劲！（天涯舞文弄墨） 　　93.叹息点儿背——跑快了撵上穷，跑慢了被穷撵上！（天涯开心乐园） 　　94.人家常说饭后吸烟不好，所以为了健康，我干脆就不吃饭了！（天涯开心乐园） 　　95.北大学生亲切地管自己的校医院叫做“小西天”……（我爱南开） 　　96.一个农民拿着上访材料走在大街上，走着走着就死了……（水木社区） 　　97.如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！（放鹤亭） 　　98.某人墓碑上刻着——感谢政府为我解决了住房……（天涯贴图专区） 　　99.祖国的国耻日定在哪天暂且不论，不过我觉得楼主的家耻日倒可以放在其生日那天！~（天涯国际观察） 　　100.最后一个是颁奖仪式——（天涯管理论坛） 　　如果不是考虑政治因素，2006年诺贝尔文学奖应授予天涯诗会的赵丽华，因为她让世界人口最多的国家的所有人都变成了诗人…… 2006-12-11 12:58:58 泡上你就玩蛋作者： 三井寿 推荐人：343194203 来源：三井寿 　发表在　天空不留下鸟的痕迹,但你已飞过!一、公车站台“小姐你踩到我脚了。”“没有吧，我离你那么远。”“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。”“神经病。”“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。”“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。”“别那么恶心人好吧。我要吐了。”“在你吐之前我可以问你个问题吗?”“有屁快放”。“你为什么要昧着良心否定我的帅?”“滚……”二、公车上“怎么又是你？”“有时候我的确无处不在。”“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。”“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”“前面也有个空位置你怎么不去？”“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”“快滚……”三、下了公车“你为什么又下车？”“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”“我告你性骚扰，你哪个单位的？”“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”“是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。”“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸……”“神经。”“你妈神经。”“你妈神经。”“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想……”“给我滚……”四、KFC门口“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。”“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重。”“你说清楚点！小心我扁你！”“你敢。我会叫的。”“叫什么？”“非礼呀，但不说****。”“你以为会有人理你么？”“没有也好，我非礼回来好了。”“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”“……”五、KFC里“别说话，你一说话我就烦。”“我还没说呀，讲点道理好不好？”“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。”“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”“做什么？”“去医院帮人洗胃。”“你没的救了，早点回去料理后事吧。”“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？”“说吧，合理要求可以考虑。”“这顿KFC你请我好吗?”“去死……”六、出KFC“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛?”“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”“谁？……”“我老妈。她也老喜欢问这问那。”“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”“不要你管！”“噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。”“考虑一下我吧，我吃点亏。”“求你别再恶心我了。”“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***********”“到时候再说。”“告诉我你的电话好吧?”“到时候再说。再烦我骂你了呀。”“好呀，那你就发条信息骂我。”七、各自回家“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。”“呵呵。她不发信息骂我才奇怪。”“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。” 2006-12-11 9:05:49 老婆和老妈同时掉在了水里终于有答案了作者： 佚名 推荐人：zco714 来源：《中外文摘》这是历史遗留争论多年的问题：老婆和老妈同时掉在了水里，你先救哪个？现在终于有答案了 孟子： 从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。 老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。 ————「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。 周幽王： 老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？ 再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。 ————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。 刘备： 兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。 ————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。 曹操： 宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。 ————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。 屈原： 这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。 投身于河水中倒是一个挺好的归宿。 ————「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱著一边跳进了水里。 庄子： 生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。 老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！ ————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。 和砷： 老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。 我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！————「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息著。 王勃： 手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。 王勃扑通一声跳了下去。 ---------「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。 孙悟空： 俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。 不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。 这**的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。 2006-12-10 21:42:03 zco714的开心坊作者： 佚名 推荐人：zco714 来源：中外文摘可以杀了它吗 “妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。 “别太难过了，我们用纸把它包上放在盒子里，埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗?葬礼结束后，妈妈带你去吃冰激凌，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太难过了……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子!海龟没有死!” “我可以把它杀了吗?”儿子失望地说。 声东击西 我同事有一个1岁多的女儿。昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿咦，抱抱!”阿姨高兴地去抱抱她，于是小男孩不干了，跑过来要妈妈抱自己。于是，小女孩顺利地拿到了玩具。 北京的警察就是实在 话说Mike跟着老板去北京出差的时候，在西单大街丢了一元钱。Mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了Mike身边，向Mike说道：“您把地址留给我吧，等我找着了给您寄去。”Mike于是就将地址留给了警察。一个月后，Mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。Mike不禁长叹一声：“北京的警察就是实在。”长脖子真好 长颈鹿和小兔子在聊天。 长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 兔子毫无表情地看着它。 “并且，在夏天，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!” 兔子慢悠悠地说：“你呕吐过吗?” 人渣 法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子?”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣!” 法官又问：“犯人，你是不是去年5月2日又用菜刀砍了你的儿子?”犯人说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣!” 法官终于转向旁听席，问：“你有什么要控诉罪犯的吗?”那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，他居然说正在用!不外借!”执行任务比尔夫妇和他们8岁的儿子杰克，住在城市里那种典型的“鸽子屋”里。为了能够享受一点点“浪漫”，他们只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。一天，比尔夫妇又想“浪漫”一下。于是，比尔用长官的语气命令道：一等兵杰克！现在我命令你到阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”杰克便高兴地去执行任务去了。比尔夫妇开始进入状态，而阳台上却不时传来杰克的报告。“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”“报告！辛普森家里来了客人。”“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”“报告！一辆救护车开过去了。”“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊。“杰克！你怎么发现的？”比尔问道。“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”幽默短信●一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” ●某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?”●一村妇去军队医院化验小便。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话地将尿盆举过头顶，战士般响亮地答“到!”…… ●吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：“我在杯里吐了一口痰。”一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：“我也吐了一口!” ●一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我是害虫呢?弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼：Hi，虫! ●我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢……”她面色更红，头更低，“你再猜!” ●笨鸟有四种选择：1．笨鸟先飞；2．笨鸟后飞；3．笨鸟乱飞；4．笨鸟不飞——惰性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代!有口无心1、一个人骂另外一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎。”2、当年，我们宿舍的一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意，只配塞屁股。”3、小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了。”我们想笑不敢笑。4、我们中学同学又不一次骑车出去，一个同学去踢另一个同学的脚，同时还想骂他几句，说：“我伸出一只猪蹄，飞起一脚。”5、我们宿舍一女孩拨弄着刘海：“瞧这乱的，狗爪子刨过似的。”6、宿舍一人和别人的开水，烫的跳了起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”7、大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队。这时，甲告诉后面的乙说：“来这边。”乙感激不尽，赶紧说：“我说在后面看怎么面熟啊。”8、我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了一拨拉他手说：“泥少给我扯蛋。”9、有个同学常写错别字，有次，写了一篇文章：今天，我在路上看到一堆牛屎，啊。我大吃一斤。10、一个同学要拉另一个同学的胳膊一起走，那个同学说：“哎呀，泥怎么总拉我的后退。”城里人的颠倒事●出门“打的”，乘电梯上7楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。●半夜上网，去歌厅舞厅，困了不睡觉，失眠后，再吃安眠葯。●管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫“儿子”。●挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，对朋友大谈肥胖之害。●把路边植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。乡下的爹娘哪里不舒服，我不知道，家里的小狗打了个喷嚏，赶紧去宠物医院。●漂亮的美眉们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸，小心的揩掉；口红淡了，一定要补妆；可是，路边烧烤摊从乡下贩来的死鸡子，都卖给了她们。●手机里存了二三百电话号码，没有一个是邻居的。●眉毛是描的，双眼皮是割的，鼻梁是垫的，又把胸脯用塑料填丰满。别人告诉我：“她是你老婆”。●饭局多时，作无可奈何状，吃完解救药，慷慨赴宴。没酒喝时，打电话：哎，哥们，过来啊，整点儿，我请客。”●饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺”。●学生穿的越来越时尚，说话越来越下流 ，上学像放学，放学像上学。上学时，大谈恋爱：工作了，找不到对象。●爱情在自己的电脑里，老婆栽别人的电脑里。●家里安了防盗门防盗窗，却总丢钥匙，然后请开锁高手，撬开自家的门。●建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的“小木屋”和“树墩子”。●追求越来越高，谋高级职位，穿高级服装，住高级住宅，患高血脂高血压。●用排骨喂狗，吃乡下人喂鸡的野菜。●回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。●满架子高档书，一酒桌“黄段子”。 2006-12-10 21:39:01 俺从此不看新闻的20条理由作者： 佚名 推荐人：冷月花魂 来源：http://www.haha365.com1、俺是庄稼人，也是老实人。毛主席教导俺要诚实不说大话，新闻都是说大话，俺害怕被他们教坏了，让毛主席担心。2、俺最想听点儿实际的东西，最起码对俺种地有用，可里面就是不播，播的东西俺都觉得没有用，俺儿子说那是高空炮。3、俺觉得新闻里的那些先进人物先进事迹有点儿玄乎。俺虽然是老土，可是俺也是无神论者，俺不相信有不吃不喝老替人做好事的神仙。4、俺不喜欢领导人讲话啊，开会啊，工农业生产动态啊，俺觉得净是些口号，喊不喊都没多大用处。5、新闻只播国外怎么怎么打仗了社会如何不好了，不播国内的问题，例如俺们老百姓吃不饱的问题、暴力拆迁打死人的问题、贪污腐败的问题。就算是播了也是挠痒痒，打擦边儿球。6、俺不相信世界那么大，每天发生的事情都能用半个小时播完了，而且俺觉得这世界在新闻里面就只有几个国家几个问题，美国伊拉克日本和战争。7、俺没有学过分析学，更弄不懂一大串的数字指标代表什么，再看电视就是对牛弹琴浪费电，还不如早些睡觉合算。节省下每度电五毛钱够买一节电池听一个月的收音机，够俺们家老少一天的菜钱。8、俺听说那些记者经常拿了钱造假新闻吓唬俺们老百姓，俺不傻不让他们吓唬，俺看都不看他们的烂节目，嘿嘿。9、很多光辉新闻是人家找记者们去拍的，就像拍电视剧一样，还给钱。俺就参加了一回，好像是叫做群众演员。主演是俺们乡长。那次给了俺五十块钱，俺种一亩地一年才收五十块啊。俺真想老去拍新闻。10、俺儿子说那些主持人整天坐在那里根本不出去走走看看体察民情，那些新闻全是听来的，他们自己都不知道是真是假，还不如和儿子一起看动画片呢，那样至少踏实，不用担心被小动画骗了。11、俺发现新闻都差不多，换汤不换药。飞机失事火车撞了矿井塌了，只是换了时间地点而已，过几天还是得发生，根本没有人去查原因堵危害。一句话，没有啥教育意义。12、俺不懂政治，人家都说懂政治的都是野心家。俺不是，因为一谈政治俺头就大了。何况领导人们去哪里嘘寒问暖也问不到俺家里啊。13、新闻老说农民生活水平在提高，可俺觉得没咋地，口袋里的钱却越来越不顶用了，粮食价也卖不上去。去年俺家过年没有吃上肉，今年粮食全部卖光了，照样还是做梦才吃肉。快过年了，俺打算把电视机卖了，换点儿肉给俺那小子吃。　　14、新闻里光说好事儿，不说坏事儿，光唱不哭，把俺们当猴儿耍。俺觉得他们在欺负俺的人格和事实获知权，目前俺正在利用以前看新闻的宝贵时间学习《人权法》，打算告他们。15、看新闻的人都是关心国家大事的或者是寻找政策、法律漏洞的人。俺都不是，所以俺们压根儿就不看了，免得被人家当成积极学习*政方针的典型或者是不法之徒。其实俺倒想，只是没机会。16、俺觉得新闻挺怪的。有些确实很“新”，领导人还没有出国那新闻早就播了，也不怕坏人惦记着。有时候又根本不“新”，陈谷子烂芝麻秦始皇他娘的事情还拿来当新闻。挺怪。17、本来听说，新闻是最后一块没有插播广告的处女地，虽然俺不明白处女地是啥地，可是俺知道就连中央台的新闻都插播广告了，没意思。18、俺想知道国家究竟想咋样对待俺们农民，可是听来看去好几年了也没明白国家那些政策哪条真哪条假，就好像踩着棉花吃豆腐――两头发软。19、俺知道公务员也就是国家干部加薪够好几次了，可新闻还是说嫌少，可谁也没给过俺们一分钱啊。俺算了一算，公务员一个月的工资顶俺十亩地一年的收入呢。新闻里却说公务员们仍是付出太多得到太少整天烦恼。吃喝拿挪，他们哪点儿手软了啊，还嫌少啊。谁知道俺们农民的烦恼啊，新闻肯定是不知道了，就是知道了也当是不知道。20、俺想让新闻节目的主持人念念俺写的这些方块字，就像网上《等咱有了钱》一样让更多的人知道，可俺知道他们一定不会。他们只关心国家所谓的大事，一两个小老百姓的牢骚根本不算回事儿。这样，俺就更铁了心不看新闻了。 2006-12-10 16:46:37 99373196的笑话集作者： 佚名 推荐人：99373196 来源：网络一、笑话1、不说还好 古时一外地人到一朋友家去做客，开始朋友非常热情的接待。过了很久外地人还不肯走，朋友不耐烦的问到：“你不想念你的妻子和孩子么?他们在家多无聊啊” “你说得对”外地人说：“我明天就写信叫他们也来” 2、工人回答 厂长对被开除的工人说 “听说你要在我死后在我坟墓上吐口水” “放心吧。我改变主意了，我没有耐心排队”3、准确判断 一位中年妇女去看病，为了显示她年轻。当医生问她年龄的时候她说只有20岁。 于是医生在病历上写着：此人丧失部分记忆力。4、人工配种 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：”看来需要人工配种哦。” 农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：”行是行，我怕它咬我”5、假币 一个人在家里造假币，一不小心造了张面值15的出来，他想：城里人应该都知道没有15的。郊区的农民应该不知道吧。 于是他拿着钱去郊区用，买了1元钱的东西后飞快就跑了 边跑边高兴，与是他拿出手中的钱一看，吓晕了过去，那人原来找了他2张7块的。二、幽默故事 拖拉机飙车 一老板酒后心情非常好，吹着口哨，开着奔驰600在公路上行驶，这是他发现路边停着一辆 农用拖拉机，并站着一个人在招手。于是他把车停下来。原来这个拖拉机坏在路上，想找人帮忙拖走，老板心情好便答应了。两人同时约定，如果拖拉机打右转弯灯就是继续行驶，如果打左转弯灯就请停车。于是老板开车奔驰600慢慢的与拖拉机一起上路。 突然一辆宝马从他们旁边开过并超过了他们。老板一看，非常生气说：还没有人可以超过我的奔驰的”于是他挂上高档，狂踩油门。直奔着宝马就追上去，老板很快就追上了宝马。正当他们以260迈的速度飙车时，被路边的一个警察发现。想拦住以近来不及了，于是连忙拿出对讲机，跟下一路段的警察联系”喂喂喂，发现两辆车正在飙车，速度非常快，一宝马，一奔驰。请阻拦。不对，是三辆在飙车，后面还紧紧跟着一辆拖拉机，并且打着左转弯灯，想超车。” 2006-12-9 20:35:52 搞笑图片6作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络神仙也犯困奥运新项目？这个饭馆应改个名烟雾缭绕vs酒气冲天酒气冲天 烟雾缭绕这回能跑过兔子了 2006-12-8 14:42:04 搞笑图片5作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络死机时间过长私家游泳池绝口不提，爱你真正的奔驰警察换新车了没见过手提电脑啊办公新饮品贵族猫咪 2006-12-8 14:32:48 搞笑图片－最牛的交通工具作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络最牛交通工具740)this.width=740" border=undefined>740)this.width=740" border=undefined>740)this.width=740" border=undefined>740)this.width=740" border=undefined>740)this.width=740" border=undefined>740)this.width=740" border=undefined> 2006-12-8 14:22:31 看数字猜成语作者： 青骑士 推荐人：frances9113704 来源：《中国少年文摘》0+0=1 无中生有1234567 乐在其中24小时 一日之长9999 万无一失9寸+1寸= 得寸进尺7÷2= 不三不四1/100 百里挑一510 一五一十333555 三五成群1+2+3 接二连三1×1=1 一成不变 2006-12-8 13:08:40 搞笑图片4作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 你做的到吗恐怖电话亭方方的世界:辣椒幼儿园的楼梯某网吧的烟灰缸我是狗老大易拉罐卡车 2006-12-7 17:04:16 搞笑图片3作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 两个床都是我的我的车停在中间了新好男人MM专用鼠标它们应该是圆的呀爱不释手一发千金危险的游戏 2006-12-7 16:17:30 我闹了一个笑话作者： 佚名 推荐人：冷月花魂 来源：http://www.haha365.com上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，漫步走进车站的小吃部。在一天的这个时候小吃部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。　　过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。　　这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。 2006-12-19 16:23:05 笑话集锦[本站网友推荐]（二十六）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国分手理由 喜鹊大婶把乌鸦妹妹介绍给啄木鸟做女朋友，可他们相处了没多久就分手了。喜鹊大婶询问他们分手的原因，“她皮肤不太好，黑了一些。”啄木鸟失望地说。乌鸦妹妹则指着她嘴上的伤疤，心有余悸地道：“和他接吻实在是件危险的事！”酒鬼叫车 两个酒鬼站在马路边打的。这时,一辆１２０急救车驶过来，酒鬼甲伸手刚要招呼，酒鬼乙赶紧拦住他：“一块二一公里，贵、贵着呢！”。不一会儿，一辆１１９消防车开过来，酒鬼甲刚要开口，又被拦住：“一块一毛九，还、还是贵了些！”这时，一辆１１０警车开了过来，酒鬼乙眼睛一亮：“快、快拦着，没、没有比这车更便宜的了！”（感谢cmj1969的原创）猪八戒放羊 猪八戒取完经后回到了高老庄，和高秀兰过起了农家生活。一日八戒到山上放羊，忽然，从山上冲下一群狼，狼入羊群，把羊全都咬死吃掉。 八戒因懒惰，疏于武艺，只能闭目等死，不料狼吃完羊后转身就走，使我们八戒如无物。 八戒很奇怪，就叫住头狼问他为什么不吃自己。 头狼看了八戒一眼，打了个饱嗝，说：俺们是回民。比杀猪快 前天，乡下的大伯进城来，给我带来了一些土特产，爷俩聊得高兴，不知不觉天色已晚，就把大伯留在家里过夜。 晚上看电视，正播一个拍得很夸张的滥片子，其中有一个镜头：大反派一刀就把一个人给杀了，那人既没挣扎一下，也没发出一声惨叫就归了西。 大伯愣了半晌，才缓缓地说：这杀人怎么比杀猪还快啊。 虚惊一场 大学里导师少，学生多，往往学生认识导师但倒是不认识学生。 一天，上法律课，我闲着无聊就看起了小说。突然，导师停了下来，我抬头看时见导师正紧紧盯着我，我急忙把头转向别处，但这时导师指着我大叫一声：你，对，就是你，站起来。 我暗暗叫苦，只好硬着头皮站起，全班一片死寂，都看着我，导师严肃地盯着我起码有一分钟，然后点了点头，喃喃道：像，像，你和我高中时的一个同学长得真的很像。童言无忌 前几天去小姑家，看见小表弟在角落里哭，姑父脸色铁青。 小表弟一见我就告状：大表哥，爸爸他杀人灭口。 我惊了一身冷汗，怔怔地看着姑父，姑父一脸无奈：又胡说了，你怎么说我都无所谓，但你怎么能那么说你奶奶呢。 怎么了，奶奶她本来就没牙齿。小家伙分辩道。 他怎么说的？我问。 这臭小子说他奶奶是无耻（齿）之徒。（感谢boge37的原创）男人的形象 妹妹问已婚的姐姐：姐姐，男人像什么呢？ 姐姐：猎狗、哈巴狗、狼狗。 妹妹：为什么是三种狗呢？ 姐姐：没有女人的男人像猎狗—嗅觉灵敏； 追女朋友时像哈巴狗—脸皮够厚； 结婚后像狼狗—终于褪去伪善的外皮。作诗 文学系某班的学生谈恋爱严重， 这个问题让班主任头痛不己。他终于想到办法，让学生作一首关于该不该谈恋爱的诗。他知道以学生的水平肯定作不出，然后乘机教育学生。 第二天，如班主任所料学生们都说：“太难了，作不出。”突然，一个学生说：“这有何难，老师请看。”老师看完后被气晕了。只见诗写道： 青山绿水人人爱， 漂亮女孩好可爱。 为了祖国下一代， 我们必须谈恋爱。受不了小敏和小玲在饭堂走过，许多人看着小敏。小敏：真受不了，他们每次都这样看着我。小玲：我也受不了，他们每次都不看我。（感谢like的推荐）女人的武器儿子即将结婚，老父亲向他传授自己多年总结的秘诀：“哭闹是妇人的常规武器，沉默是妇人的化学武器，声言自杀是妇人的核武器。” 儿子紧张地打断父亲的话：“如果她宣布使用核武器，我该怎么办?” “没关系，”父亲一脸轻松，“经验证明，那只是核威慑而已。”（感谢寂寞冰点的推荐）卧春？我蠢？乡音浓重的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。 语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。 俺是头呆驴。（感谢changchun549的推荐） （1）太多早饭了 一个懒汉走进一个人，乞讨一角硬币。那人告诉他没有一角硬币，但是很愿意给他买顿早饭。 “瞧，”懒汉说：“为了要一角钱，我都吃了三次早饭了。” （2）集合名词 老师：“请举一个集合名词的例子。” 学生：“垃圾桶。” （3）我没看到 母亲：“昨天晚上我将两块蛋糕放在厨柜里，现在只剩下一块了，你能解释一下吗？” 孩子：“我想可能是由于天太黑了，我没有注意到另外一块。” （4）你会的 旁观者：“多么美妙的景色啊！真希望能把这些色彩带回去。” 艺术家：“你会的。你坐在我的画笔上了。” （5）懒惰的结果 老师要求学生们写一篇作文，题目为“懒惰的结果。” 班上有个男孩既懒惰又聪明，他交了一张白纸。（感谢孙小米的推荐）重要大事一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 女佣回答：“先生！什么事？“早餐的鸡蛋煮一个就够了！他应该感到害臊旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”（感谢小可爱的推荐）当官梦 两个小孩在路上碰到了，小孩甲对小孩乙说：我妈要我长大后当官。小孩乙说：你也想当官呀，别做梦了。小孩甲却说：我妈说的，我至少能当个新郎官。（感谢654610020的原创）傻蛋 小胖一家人在吃饭，小胖高兴地吃着蛋，妈妈就说：“蛋好吃吗？”小胖就连忙说好吃好吃。爸爸就问小胖：“你知道哪些动物会下蛋吗？”小胖想了想：“那个，鸡会下蛋，鸭会下蛋，鹅会下蛋....小胖想着.......爸爸就不高兴了，吼道：“还有什么会下蛋？”小胖想了半天，，“妈妈会下蛋。”爸爸给了他一耳光，小胖哭着说，，“你们一直叫我傻蛋，难道我不是妈妈生的吗……（感谢513310622的推荐） 2006-12-19 12:33:20 搞笑图片6作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络诸葛亮对台湾局势的预言 再不回贴就碎了你 鹤立鸡群 １万多块的尿 2006-12-18 20:08:36 歌“说”楼市作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络商品房：《想说爱你并不是很容易的事》。房价：《无情的雨无情你的》。楼盘广告：《像雾像雨又像风》。楼市：《最近比较烦》。售房小姐：《你的柔情我永远不懂》。楼书：《给我新鲜》。装修：《我甘愿为你来吃苦》。安居工程：《明明白白我的心》。住房：《很受伤》。看房：《飘摇》。房屋中介：《我知道你很难过》。房型：《爱你不是两三天》。按揭贷款：《一个男人的眼泪》。买房：《慢慢地陪着你走》。业主：《有故事的人》。物业管理：《让我欢喜让我忧》。 2006-12-18 19:01:34 爆强的计生口号作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：笑破天 湖南某地的“超生就扎！”，好一个干脆决绝的极左口号。 但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！”就算不了什么了。 山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣”眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气扬地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！” 四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。” 某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！” 在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责”。这说话那里的主要障碍在男方。 在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！” 山东某农村计划生育口号：“能引的引出来，能流的流出来，坚决不能生下来。”旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。” 山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。” 江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。” 湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。” 四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎——刮！刮！刮！” 广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！” 在四川更有邪门的叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”足见那里的计生工作之艰难。 某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。” 香港的口号：“一个太少，两个正好，三个最好。” 甘肃临夏州：“少生一个娃，天天两手抓；妇女不妇检，房屋有危险。” 2006-12-18 4:40:23 每个人都有自己的天堂作者： 佚名 推荐人：sunjingking2 来源：网络 从前，有一位学者，为人诚实正直。而他的父亲却嗜酒如命，经常喝酒得醉熏熏地跌到臭水沟里，是个近远闻名的酒鬼。儿子为父亲的堕落觉的很不光彩，因为他深深地爱着父亲。他宁愿自己去死，也不愿意看到父亲出丑的样子。 有一天，天下大雨，儿子去教堂做教礼。在路上，他看见一个醉鬼躺在臭水沟里，全身都湿透了。一大群孩童围在他身边，向他扔着泥巴和石块。 看到这个情景，他自言自语道：“我要是把父亲带到这儿来，让他看看这个躺在水沟里的醉鬼，他一定会感到羞愧，说不定以后就不会再酗酒了。” 于是，他回家接来了父亲，带他到醉鬼躺着的地方。 老人凝视了一会儿倒在地上的人，然后弯下了腰对他说：“快告诉我，老兄，你在哪家酒店喝了这样的好酒，让你喝得烂醉如泥？” “我不是为了这个才叫您来的，”儿子不高兴地指责父亲，”“我只是想让你您知道一个醉鬼是怎么不体面啊！您喝醉了的时候，也是这样，我求您记住，以后再也不要喝酒了。” “我的儿子，”父亲说，“在我的生命中再也找不到比喝酒更大的享受了，酒店就是我的天堂。所以，还是让我去吧！” 2006-12-17 14:07:25 饭局应酬定律作者： 共同提高 推荐人：鱼心 来源：《北京青年报》 世上本来只有饭没有局，吃的人多了，就有了饭局； 从前，生活是一顿饭到下一顿饭，后来，生活是从一个饭局到下一个饭局； 黑社会的饭局是鸿门宴，上流社会的饭局是发布会，主妇们的饭局是八卦老鼠会； 饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的； 没有美女不成饭局，没有段子不成饭局，没有酒不成饭局，没有饭--who care? 局后局一般比饭局本身更精彩，就像<一个馒头引发的血案>和<无极>； 抢单是最有中国特色的饭后表演，集中体现了我们的大国风范； 对于抢单总是抢输的选手，AA制是万恶之源； 饭局是享受，应酬是忍受； 饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式； 应酬的三种心态:请吃的<阴谋与爱情>，吃请的<傲慢与偏见>，最终双方<理智与情感； 一请就来叫爽快，三请四请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭； 饭局的三大悲剧:想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的； 一天一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是餐厅服务员； 敬酒是一门艺术，拼酒是一门技术，耍酒疯是一门骗术，千杯不醉是一门防身术； 不喝酒人士的座右铭:吃自己的饭，请别人吐去吧； 草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人； 路边摊摆饭局--犯(饭)贱，没钱非请吃--犯(饭)贫，主动买单没人知道--犯(饭)傻，隔夜的饭局--犯(饭)酸； 人是铁饭是钢，饭局就是合金钢。 2006-12-17 4:40:17 超搞怪之名词解释作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《笑破天》 伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人 上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真 愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩 醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜 狂怒--走的时候，他还向我借500块钱 庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好…… 安慰--先是诅咒他没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火 倒霉--"痛殴"他的时候，闪了腰 幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色 可惜--另一只怎么都找不到 报复--在衣柜中喷了大量的迷药 失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金 收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门 猎物--进门后，直冲衣柜，发现…… 意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理 对话--经理怎么在我们家?经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗?他说什么都好，就是着衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些 失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼!! 机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家 失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的"会"也开不成了 无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了 巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名 共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题 佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话"怎么，今天就三个人" 明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量 2006-12-17 4:37:06 抢劫银行要注意的事项作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《笑破天》杂志 1。要选对银行 你一定不想犯下与加州阿纳罕的那个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。 2。要找对出纳员 加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲当时正站在旁边，看了火冒三丈，结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到。 3。不要在取款条上签名 匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上大名，信封上还写着住在底特律\哈佛东部及康涅迪克州同伙的住址，而在取款单后面还写着劫匪的银行账号。 4。不要过分伪装 有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上一道玻璃门，他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。 5。要有时间观念 这是马萨诸塞州某个劫匪心中永远的痛:他在4:30抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在颠峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。 6。下一个工作也许更好 抢银行这种事不是每个人都适合的，一名急促不安的生手劫匪，在急着将抢来的钱塞进衬衫口供时，开枪打中自己的头当场死亡。 7。要有优良的心理素质 麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了，直到警方抵达现场时，依然昏迷不醒，而他准备用来逃亡的车子，就停在附近，钥匙还没拔下来。 8。要注意环境，该撤就撤 纽约的确两个劫匪打劫时碰上FBI发工资，刚说了一句"抢劫"，就听见身后十几把枪在上膛。 2006-12-17 4:13:31 学生的幽默作者： 佚名 推荐人：badboy13 来源：>查自修的老师----幽魂 班主任训话----命令与征服 屡教不改的学生----生化悍将 第四节课的下课铃----冲锋号 考试时----谍报风云 考生的希望----3X3只眼 上午最后一节课----饿狼传说 开了家长会的夜晚----诺瓦风暴 教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士 食堂----吞食天地 文科班----天使帝国 班长----地下城主 语.数.外----三国演义 补考----一线生机 星期一----遁入黑暗 星期五----最长的一日 今天星期六----欢乐幸福人 2006-12-16 19:31:15 中国足球对为什么总是输？作者： 佚名 推荐人：buxinshen 来源：倚天网一、草皮不适应 1、草皮太硬了 2、草皮太软了 3、不适应阔叶草及其它一些草 二、天气原因 1、下雪 2、下雨 3、下冰雹 4、阳光太好了 5、冷 6、热 7、不冷不热（不能给对手造成麻烦） 三、赛场因素1、场内因素：A、裁判帮他们B、裁判不帮我们C、对手身体太强壮D、对手技术太细腻E、门柱帮了他们F、对方守门员发挥BT+超常 G、补时太短H、补时太长 2、场外因素：A、客场作战，气氛影响 B、主场作战，干扰太大C、观众不为我们喝彩D、有人往场内扔手雷 四、抽签抽得不好 1、同组都是强队踢输了，死亡之组，按惯例当然应该中国队输。 2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。 3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。 五、其他原因（外在） 1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。 2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们没有秘密可言了都。 3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。 4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！ 5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，中国队踢出了自已的一贯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。 6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。 六、其他原因（内在球员） １、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。 ２、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。 七、 其他原因（内在综合） 1、主教练技术差！ 2、中国球迷素质差！ 3、中国足协这个名字差！ 4、中国队——队医技术差！ 5、中国足协领导人——办公室里那位倒水扫地的大妈差！ 八、中国队不输球的充要条件草皮不软不硬，天气不冷不凉，裁判和门柱净帮着我们，对方没有守门员，补时时间长短我们说了算，到第三国去比赛，观众全都为我们猛喝彩，观众全都不往场内扔手雷，抽了一个人人都说好的签，“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参加比赛，换了个主教练，换了批外国球迷，换了个中国足协——的牌子，换了中国队——的队医，换了个中国足协领导人——办公室里的打杂大妈， 2006-12-16 15:34:17 酷刑逼供作者： 佚名 推荐人：buxinshen 来源：网络队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人的看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视。” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛药。” 过了一天，一司警察又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，愣是没招。” 队长咆哮着：“放黑客Ⅱ，放配过音的黑客Ⅱ。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了……” 队长：“什么？赶快给犯人看脑白金广告，没准还能活过来……” 2006-12-16 15:30:31 老婆的忠诚考验作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 我对老婆佩服得五体投地。如果她生在苏联，我敢保证，她绝对是一流的克格勃。 那天我下班回家，顺利通过老婆的检验。我身上一没有别的女人的香水味，二没有别的女人的长头发，老婆满意地说我坐下。 刚松了口气，老婆却目不转睛地盯着我：“我发现你很不老实……” 我立刻进入戒备状态，虽然不知老婆这话因何而起，但迅速在心里过滤了一遍，私房钱藏在结婚照后面，和初恋情人几天前通过电话，但通话结束后我立即删除了号码，应该不会有什么把柄落到她手里，我语气镇定，甚至佯作委屈状：我怎么了我，我够老实了！ 　　老婆一声冷笑：一个好汉三个帮，你那几个狐朋狗友，隔三差五邀你打牌喝酒，背地里不知干些什么勾当，都在互相帮忙打马虎眼吧？ 我不敢轻易接话，因为闹不清她话里的意思。“你的手机呢？给我。” 我赶紧递过去。老婆皮笑肉不笑地说：“现在我们就来进行一次忠诚试验。” 老婆掏出自己的手机开始拨号：“喂，李哥吗？我是小于啊。” 李哥是我的铁哥们，老婆打电话给他做什么呢，纳闷。 “我们家那位在你那儿吗，都过了下班时间了，还没回家呢，刚巧家里有点急事，我急着找他呢。” 李哥：“在，在，他在我这儿呢！他刚上WC去了，我帮你叫，等着啊！” 　　…… 　　李哥：“他这会儿正玩大的呢，没法子接电话，这样吧，呆会我让他打给你。” 　　老婆：“那好吧，谢谢你了哦，李哥。” 　　我的头上开始冒汗。 　　几秒钟后，我的手机疯狂地响起。老婆得意地看了我一眼，按下了接听键：“老鬼，刚才好险，你老婆打电话找你呢，我替你蒙过去了，你小子在哪里快活呢，是不是和小倩旧情复发啦，哈哈，赶快给老婆打个电话吧，就说和我在一起。怎么样，够哥们吧，明天你得请我撮一顿……” 2006-12-15 22:49:34 见狗如见人作者： 小静 推荐人：邹国富 来源：新故事 王老板因为生意上的事情要到石源乡乡政府办个手续，原本几个钟头就能办好的小事，可是这里却受到重重阻挠。 先是给门卫拦下，好说歹说，又是敬烟又是美言，总算给放行。然后进去找办事员，可人家爱理不理。好话说了一箩筐，人家才说这事不行，非要领导来了亲自批。王老板连忙问：“领导在哪里？”对方翻了翻白眼，丢过来一句：“我怎么知道啊！” 王老板一听，头就大了。要办的事情不大，可是比较急，没法天天在这耗着。他突然想起正好有个远房亲戚在这个乡做乡长。要不然去请他帮忙说句话？ 于是王老板就买了一袋烟酒，拎着去找他那个亲戚。 不料乡长正好不在，接待他的是乡长夫人。于是王老板叫了声：“嫂子！”递过礼物，向她说明来意。 乡长夫人听后笑了笑说：“你要办的事简单，可是乡长这会儿不在，这样吧，你把我们家小强带去办事？” 王老板听了顿时如丈二和尚摸不着头脑。这时候，乡长夫人已经把“小强”牵了出来了，“小强”原来是只哈巴狗。 乡长夫人说：“你带‘小强’去，记得一办完事，要把它送回来哦。” 王老板不解其中深意，但是还是抱着试试看心理，将“小强”牵了出去。没想到牵了一条狗出门，感觉就不一样了。走到乡政府，早上还凶神恶煞的门卫，老远看见他就跑来开门，还满脸堆笑地说：“您又来啦。”这样的180度的转变让王老板几乎受宠若惊。 进去找办事员，那人的态度也突然变得出奇地好。三下五除二地帮忙将事情办妥，还客气地将王老板送到大门口。 王老板牵着狗走出乡政府的门口，门卫又点头哈腰地给他开门。王老板越想越奇怪，忍不住问了一句：“为什么早上你不理我，下午我不过多牵了只狗，你就变得这么客气？” 门卫咧开嘴一笑，“你不懂，这可不是一般的狗，这是乡长家的狗，我们这里的人都认识它。经常会有人牵它出来办事，我们就知道这是乡长的意思，我看见它就像看见乡长一样！” 2006-12-15 12:35:11 精彩短信作者： 吴丹 推荐人：lmyblog 来源：故事林 头可断，发型不可乱;血可流，皮鞋不可不抹油;万水千山总是情，请我吃饭行不行? 想和你讨论一个沉重的话题，比如说你的体重。如果你嫌太沉重，我们就换个肤浅点的，比如说你的智商。 "爸，三十而立是啥意思?""过去的人，营养不良，到了30岁才能站立走路，这就叫三十而立"。 领导就餐讲话：兔子(同志)们!今天饭本来狗(够)吃的，因猪喂(诸位)多了，就不狗(够)吃了…… 情书，是我写的;电话，是我打的;玫瑰，是我送的;别问我是谁，我就是爱你的和你爱的可人儿。 请你记得，不论我在那里，都只离你一个转身的距离。只要一转身就可以看见我，因为我在你心里，正如你在我心里。 我还是习惯与默默地注视着你，看着你哭，看着你笑，看着你默默地不说话，我真的爱你! 你的过去我来不及参加，但希望你的未来都有我的存在! 送一个礼物，给自己心爱的女生，需要理由吗? 我愿做一个贝壳，让思念的沙不断地刺痛我的心，只为给亲爱的你最美丽的珍珠。 如果可以，我愿带着我一生的情，一世的爱，来陪你度过天上，人间，地下的所有时间。 昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦里陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了! 总是情不自禁地，要向你那双深邃的眼睛，做最彻底的搜索：是悲，是喜，还是愁?请与我分享你的衷肠! 一个人活在世上，都没有被人家认真地喜欢过的话，他会甘心吗? 你眼底柔情，抵得过万语又千言;你唇边的浅笑，就是我的欢乐源泉! 要定你，爱定你，就算与世界都为敌。我霸气，我心急，因为我心中只有你。 你的拥抱让我全身的力量消失，快要晕倒。 连路都走不好，你是猪啊，手给你牵啦! 没关系，你抱紧我，就算会折断也没关系。 圣诞节快到了，记得在床头放袜子，我决定让圣诞老人送你一只公鸡一只母鸡，因为公鸡会说："生蛋生蛋!"母鸡会说："快了快了!"祝你圣诞快乐! 妈妈：你的地理是怎么考的，你说说看!儿子：试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布啊! 某胖女人对朋友说："我常去游泳，据说这样可以减肥。"朋友："胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼!" 40岁的男人变得好了：工资上交的也不少了，小蜜再不带着跑了，晚上知道回家早了，狐朋狗友不来喊了! 一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说："能是辣椒不怕老婆。"此人叹了口气："我是当菜吃，我老婆可是当零食吃啊!" 对我来说，你是我黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝! 如果没有花朵，春天将会寂寞;如果没有激情，四季将会平庸;如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你，小兔会问："我该和谁赛跑呢?" 想你不会欠费，爱你不会停机，我是你的手机，紧贴你的身体，永远在你的服务区，为你发送爱的短信息。 你是我最简单的快乐，也是我最彻底的哭泣。 2006-12-14 17:12:51 暴笑口误2007贺岁版作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” 14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 18 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 19 真是好驴当做心肝肺 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” 27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。。。” 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！ 32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 36 凹出来 凸进去.... 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了，俩男生疯了。。。 48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容-_-！ 49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐！！！！！！ 50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。 2006-12-14 16:48:01 有效的中国话作者： 周忠博 推荐人：boge37 来源：原创 自改革开放以来，不知何时神州大地兴起了“干部出国考察”热。有三个精明的外国商人看见了其中的无限商机就打起了这些人的算盘，纷纷去学了几句中国话，以备不时之需。 一天，开美食城的商人甲远远地瞧见一群大腹便便的中国人喧哗着朝自己的店走来，就知道财神爷到了，急忙迎上去，用生硬的中国话揽生意：好吃的，便宜，八折。一听有好吃的，官员们都停了下来，其中一个像是头的人打着官腔问：多少钱啊。老外傻眼了——他听不懂这句，只好傻愣愣地站着，茫然地看着众人。 好在咱们官员素质高，其中一个年轻的马上用英语问;ｈｏｗ　ｍｕｃｈ？老外如梦初醒，连忙把事先准备好的菜单递了上去。看着菜单上的精美佳肴领导们赞不绝口，老外自以为是事成暗暗得意，不料领导们一看价钱都吸了一口冷气——这也太贵了，一样菜就已经抵得上自己一个月的薪水了。于是都要摇摇头离去了。 开数码城的商人乙看见商人甲“打折计”不成，就已有主意在心，看见众干部走近，就急忙上前套近乎：朋友，数码产品，我有，质量好。众领导见其如此热情都纷纷驻足，跟随他走进数码城，进来这么一看发现这国外的东西质量就是好，当下各个面带笑容，拿着东西舍不得放下。商人乙暗暗得意，以为“质优计”已成。不料领导们一看价钱，都面有难色——好家伙，这比那美食还贵十几倍，自己那点工资还不够买个零件呢。当下众领导只好摇头惋惜地走了。 商人甲，乙.接连失败，都百思不得其解，就偷偷跟在众人后面，想看看到底怎样才能让这些人出血。 众人一直走到了街口，这街口有一家色情场所，老板商人丙在中国呆过几年，自诩中国通，当下看见中国众干部已到门前，就不慌不忙地站起来，胸有成竹地走到门口，只说了一句话，就让众干部眉开眼笑，竟连价钱也不问争相挤进屋去。看得商人甲.乙目瞪口呆。 商人丙整了整衣服，看了看甲乙两人说：这才是有效的中国话。言罢，大笑着走进屋去。 商人甲、乙面面相觑，一片茫然，反复重复着商人丙刚才揽客时说的话：这有姑娘，开发票，可报销。 2006-12-14 15:51:15 敲锣助产作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络从前有个老中医，医术高明，医德又好，求医者很多，老先生为救死扶伤日夜奔忙、，累得喘不过气来。他那傻儿子见了，对他说：“爹呀，求医的人越来越多，你的年纪也越来越大，一个人忙不过来呀。你教教我吧，也好给你当个帮手。” 老先生瞪了儿子一眼说：“别说傻话，行医治病，人命关天!你是学医的料?”说罢，忙着跨上毛驴，颠儿颠儿地到外村给人看病去了。老先生不让儿子学医，是怕傻儿子败坏自己的名声。说到他的儿子，其实并不傻，只是生来一副傻里傻气的样子，说话做事有点特别，人们就把他当傻瓜看待，连他亲爹也说他傻，他很不服气，决心干出个样子给大家看看，从此就留心起医道来。他不识字，看不懂医书，就暗暗观察父亲怎样诊病，如何下药．揣摸药理，寻找诀窍。这天一大早，老先生又出诊去了。不一会，有个人赶着马车跑采，说他妻子难产，请先生火速去接生，他听说先生不在家，急得直掉眼泪。傻儿子说：“莫慌，莫慌，我爹不在家，还有我哩；”来人问：“你会看病?这可是难产，关系着两条人命啊!”傻儿子把胸脯一拍说：“甭怕，这病我见得多了，包治!” 来人将信将疑地把傻儿子接回家里。一下车，他立刻到产房里见产妇正在哭天嚎地地叫喊，下身血流不止。傻儿子见情况危急，想了想对主人说：“你赶快去借面铜锣回来!” 主人觉得奇怪：治难产要铜锣干啥?可这是先生吩咐的，只得照办。铜锣很快借来了，傻儿子接过来，往产房门口一站，“哐哐哐”猛敲起来。产妇突然听到这震耳欲聋的锣声，心中一惊，浑身痉挛，子宫猛一收缩，硬是把胎儿逼了出来。母子平安，全家真是欢喜不尽。主人千恩万谢后，又用马车把傻儿子送到家里。晚上，老先生回来了，傻儿子得意洋洋地对他说：“爹，今天有人请我看病!” 老先生一愣：“你去了吗?”“当然去了，我还……”不等他说完，老先生顺手给他一记耳光，骂道：“胡闹!”傻儿子委屈得不得了；“我给人家治好了病，你干吗还打我?”“你这是瞎猫逮个死老鼠--瞎碰的。再乱来打断你的腿!”傻儿子挨了打，再不敢为人看病了。过了一段时间，有一天，老先生又出诊去了，他前脚刚走后脚就又有人来请。傻儿子对来人说：“我爹不在家，你留下地址先回去，明天他一准去” 来人焦急地说：“不行啊，我爹得的是急性腹泻症，吃一口拉一口，啥法儿都治不好，眼看就不行了，哪能再耽误呀!”傻儿子伺清了病情，抓抓后脑勺说：“这个病我倒是能治，可我爹不让我行医。” 来人一听这话忙恳求道：“小先生务必走一趟，治好病我一定登门谢医，给你挂匾，到那时老先生一定会高兴的。”傻儿子说：“好吧。我也不用去了，给你说个单方儿吧。回去找个玉米芯子，烧成灰冲茶一喝，腹泻立止。” 来人将信将疑，带着方子回家。哪知这方儿还真灵，一用病人腹泻就好了。一家人欢天喜地，第二天就敲锣打鼓来给小先生挂匾谢医。这时老先生正好在家坐诊，见这阵势还以为是来感谢自己的，忙热情地把他们迎进屋里。不料一看大红匾额上的字；他竟愣住了--上面写的是“妙手回春，后生可畏”八个字。听人家把来龙去脉一说，老先生气得直打哆嗦。等客人走后，他马上取下匾摔了粉碎，指着傻儿子骂道：“你这个奴才，硬要把你爹气死!” 老头子急火攻心，一下子病倒了。什么病?结症，一连几天拉不下屎，吃不下饭，躺在床-上直哼哼。俗话说：“医不自治。”老先生吃了好几副泻药都不见效，只得吩咐傻儿子去请城里的名医来治。傻儿子说：“爹呀，你这病我就能治，何必求别人呢?”说毕，不由分说硬把老先生从床上拖下来，拉上就往外跑。出了村，面前是一段上坡路。老先生停下脚步喘着气问：“傻小子，你把老子弄这儿干啥?” 傻儿子说：“你只要一口气跑到岗顶上，病就会好了。”“胡扯!你是想把老子摆治死呀。”傻儿子也不答话，用头顶住老头子的后腰，使劲她把他往岗顶上推。两人越跑越快，老先生累得浑身冒汗，气都喘不过来。这么一折腾，满肚子翻花搅浪，连放几个响屁，粪道通畅了，还没来得及跑进庄稼地就拉了一裤裆。 老先生病好了，却好得莫名其妙。回到家他又喜又忧，哭笑不得，就问儿子：“小子，你第一次出诊，敲铜锣治难产，这一招是咋想出来的?”傻儿子得意地回答：“这道理很简单，小孩子们最爱看猴儿戏了。胎儿在娘肚里听见锣响，就会认为是耍猴的来了，能不挤着往外跑?” 老先生一听，眉头不由一皱--这不是瞎掰么!忍住气接着问：“那你第二次用玉米芯儿治腹泻，又是咋想的?”傻儿子嘻嘻一笑说：“我看人们常用玉米芯儿当瓶塞儿，心想油瓶、醋瓶它都能够堵住，一定也能把人那肛门堵住。”“那你上坡治结症又有什么道理?”“你没看那些拉车的骡马畜生，一到上坡时不是又屙又尿吗?”“好哇，你把老子当成畜生了!”老先生又好气又好笑，心想：儿子虽说医术有些荒唐，但仔细想想也有他的道理，说不定还真是一块学医的料子哩!从此他悉心教儿子学起医道来。后来，傻儿子真的成了一代名医，比他爹的名气还大，人们都称他“傻先儿”。这傻先儿傻得可爱，常常别出心裁用怪招治怪病，留下许多趣谈。 2006-12-14 12:09:36 抓个帅哥做男友作者： 吕新建 推荐人：故事中国 来源：故事派对 马局长惧内，但还是有权就变坏。最近，他有了“小蜜”咪咪。 这天，咪咪拉了马局长逛商场，马局长老婆米花正巧来购物。马局长反应挺快的，装作没见老婆，对咪咪道：“小张啊，怎么一个人逛商场，你朋友小李呢？” 咪咪不笨，看那老女人直拿眼神“审问”马局长，就知道是副本遇上正本了，便顺坡下驴道：“马局长，是您啊！小李来了的，他去洗手间了……” 马局长这才“发现”老婆，问：“不是说今天加班吗？” 米花白一眼道：“停电不加班了，说，你为什么来这儿？！” 马局长道：“刮胡子刀片没了，过来买几片。对了，我给你们介绍一下，这是局里新来的打字员小张，这是我老婆米花。” 马局长知道咪咪爱玩刺激的，所以特意把她介绍给老婆。咪咪果然兴奋，趁米花不注意，偷偷在马局长腿上捏了一把。 马局长跟随老婆瞎转起来。转着转着，两人来到了水果摊前。米花开始选水果，但她又发现马局长老爱扭头，挤眉弄眼的；再仔细一瞅，不远处正站着那个“打字员小张”呢！ 米花吼道：“姓马的，你看啥呢？！” 马局长一个激灵，赶紧补救道：“我看那广告牌挺不错的……” 米花冷笑两声，走到咪咪跟前道：“你那个小李呢，介绍我认识一下啊。” 咪咪见米花冷笑着过来，就已经开始准备对策了——她偷偷拉下了连衣裙拉链。然后，跑到一个刚从洗手间出来的帅哥跟前，悄声道：“你能帮我拉一下拉链吗——我的手扭伤了，抬不起来……” 帅哥想都没想就开始效劳。咪咪以为，这下一定能糊弄过去的，谁知，脸上竟重重挨了一耳光。米花怒骂道：“婊子，还真能演戏啊！” 帅哥对米花不满了：“我只是帮她拉一下拉链，你怎么就随便打人呢？妈，你也太不讲理了吧？” 咪咪一听，脸都白了，再寻马局长，看到的只是一个落荒而逃的背影…… 2006-12-14 12:02:04 谁泄了老婆的“春光”作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 孙长轩是“网虫”，聊天、玩游戏之外，看“人体艺术”是他的最大爱好。这天，孙长轩吃过晚饭，边聊天边登陆了一个图片网站，打开“人体艺术”论坛。在这里，不仅能欣赏到经典的国内外人体艺术，还能看到网友自拍的裸体图片。当然，也有一些人混水摸鱼，发点带“色”的。孙长轩对经典的不感兴趣，老觉得遮遮掩掩地不过瘾。就只看一些自拍的裸照。 孙长轩在论坛首页看了看，今天新贴还真不少，他一个图一个图地看过去，直呼过瘾！突然，孙长轩呆若木鸡，新打开的一个页面上，那个冲着他嘻嘻哈哈的裸体女人，竟是他老婆宋丽妮。孙长轩只觉得一股无名火上升到头顶，他回头冲着正在厨房洗碗的宋丽妮大声呵斥道：“你给我滚过来！”宋丽妮一听，也骂了一句：“吃错药了！狼嗥什么！”等她过来一看，也大吃一惊，自己和老公拍着玩的照片，怎么会在网上？ 这张照片是孙长轩和宋丽妮在一个星期天早上，用刚买的手机拍的，因为看着不错，宋丽妮就存在自己的手机里。谁想到，竟出了这样的事！ 孙长轩压了压火气，问宋丽妮：“除了你，谁用过你的手机？”宋丽妮想了想说：“没有啊，平时在单位，有公话，谁用自己的手机？”孙长轩突然转过脸，恶狠狠地问：“是不是你自己发上去的？”“你放屁！”宋丽妮的眼泪一下子涌出来，“我神经病啊！自己作贱自己？！”孙长轩腾地站起来，大声说道：“我看你就是神经病！变态！”说完，大步走出书房，进了卧室，“砰”地关紧屋门。 听见丈夫这样骂自己，宋丽妮差点晕倒。她想解释，但话一出口却是：“我就变态！你能怎么样！”孙长轩打开卧室门，一步冲出来，照宋丽妮就是一个响亮的耳光，嘴里骂着：“我让你不要脸！我打死你！”宋丽妮也不示弱，两人骂着厮打在一起。 这时，房门一看，一个老人走了进来。她是宋丽妮的母亲，刚才去楼下呼吸新鲜空气了。老人一看，刚才出去时，两口子还有说有笑的，半小时不到，怎么打起来了？老人连忙拉架，费了九牛二虎之力，才把两个人拉开。再看两人，都头发散乱、衣衫不整，脸上都挂了彩。 “你们这是干什么？不好好过日子，打得哪门子架！”老人生气地说。两人都想告状，但开了开口，又都闭上了。毕竟这事好说不好听呀。老人教育了他们一通，就回屋休息了。 这时，宋丽妮才想起来找手机。抽屉里没有，提包里没有，莫非？宋丽妮问：“妈，你见我手机了吗？”老人在屋里出来，手里拿着一个手机说：“喏，在这里。”说完，看看卧室，小声对宋丽妮说：“把手机里那些乱七八糟的东西去掉！多恶心！”宋丽妮不解地问：“妈，你说什么呀？”老人把宋丽妮拉到一边，问：“我今天摆弄手机时，看到一张你的照片……我知道你们年轻人思想开放，但也要注意……”宋丽妮吃惊地问：“妈，你说看到我的照片了？”老人说：“是呀。我看到那张照片，想退回去，一按，却出来一串号码，再一按，上面又说什么‘发送成功’。我怕给你弄坏了，就没再敢动。”老人说着，直觉后脖颈“呼呼”热气直冒，回头一看，“妈呀”一声瘫倒在地。 在她的后面，孙长轩双手叉腰，眼睛瞪得像铃铛，嘴唇已咬出血来。 2006-12-14 11:58:39 史上最强爆笑图片精选(50张)作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络1、史上最强的屁---谁不怕？ 　2、史上最强的人肉汉堡 ---谁爱吃？3、史上最强的偷情 ---谁能忍？4、史上最强的举重运动员 ---谁可比？5、史上最强的枪描准镜射灯设备---谁不服？6、史上最强的数学考试题 ---谁能答？7、史上最强的车牌---谁敢挂？---（我就要---人民币）8、史上最强的床上照片---谁来试？9、史上最柔软的男人 ---不得不服！10、史上最强的胸罩---谁敢戴？11、史上最强的屁股 ---厉害！12、史上最强的洗发水 ---洗洗看？13、史上最强的早餐 ---谁来吃？14、史上最强的鼠标 ---用用看。15、史上最强的纹身---好枪？老枪？16、史上最甜的西瓜 ---尝尝？17、史上最好用的打印机 ---买一台？18、史上最强的奔驰标志 ---佩服！19、史上最强的宝马标志 ---好马！20史上最强的现场直播 ---第一线。21、史上最强的车轮 ---横！22、史上最强的足球场 ---谁踢？23、史上最流行的女装------真牛！ 25、这块西瓜我吃不完？26、回头率100% ------现在的人，牛。27、妈呀！想撑死我啊？！！28、喝醉后的小妹妹29、数一数共喝了多少啤酒30、中国顶级理发师31、外国顶级理发师32、中国最霸的摩托车手33、史上最强的便携式猪猪核弹34、史上最强的局部地区暴雨35、史上最牛的都市搬运工36、史上最牛的山地自行车手37、中国最牛的都市飚车族38、史上最牛的火车39、史上最环保最节能的越野车40、史上最温馨浪漫的有车族41、史上最休闲的午睡142、史上最休闲的午睡243、史上最强的闹洞房44、色鬼吃过的苹果45、千奶大仙---神奇46、有个性、有勇气的名字！！！！47、史上最受惦记的钓者！！48、史上最强的房车 ---谁要住？49、史上最强的武松打虎 ---绝版！50、史上最强的喷气式潜水 2006-12-25 23:48:33 汉字幽默85则作者： 佚名 推荐人：彩虹15 来源：网络“妙”对“好”说：我比你年轻，又没男朋友，当然有些优势啦。 　　“师”对“帅”说：肩上连勋章都没有一个，就当最高指挥官了，不就是靠着一张脸蛋吗！ 　　“主”对“玉”说：为什么要把智慧收敛起来呢，与其等待别人发现自己，不如努力展示自己！ 　　“禾”对“干”说：不是吧，你家穷得连裙子都没得穿？ 　　“器”对“哭”说：叫你平时多练练口才，现在被人训哭了吧。 　　“十”对“千”说：攀上高枝了，身份就是不一样啊！ 　　“会”对“云”说：我上面有人，当然就不会像你那样四处流荡了呀。 　　“个”对“不”说：这家伙，一出头就忘本了，老是跟我唱反调！ 　　“下”对“上”说：结婚吧，我们的结合才能成就一番霸业的！ 　　“尺”兴奋地对“尽”说：大姐，检查结果出来了，你怀的双胞胎！ 　　“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。 　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我可是有三室两厅哟。 　　“晶”对“品”说：你家难道还没有装修？ 　　“自”对“目”说：呵呵，看来你们的头儿已经下课了。 　　“茜”对“晒”说：出太阳了，你咋不戴顶草帽呢？ 　　“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖我是寸步难走哪。 　　“办”对“为”说：平衡才是硬道理！ 　　“兵”对“丘”说：看看！战争有多残酷呀，你的两条腿都炸飞了！ 　　“占”对“点”说：咋的，买小轿车了？ 　　“且”对“但”说：胆小鬼，成天都带着保镖。 　　“日”对“曰”说：你早就该减肥了。 　　“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 　　“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？ 　　“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？ 　　“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？ 　　“比”对“北”说：咱夫妻一场，何必闹离婚呢！ 　　“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。 　　“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。 　　“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术呢？ 　　“木”对“术”说：切！脸上长颗痣就当自己是美人了。 　　“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。 　　“有”对“贿”说：还是有钱好办事啊！ 　　“巴”对“色”说：我也想有把刀，脑袋掉了，不也就剩俺嘛！ 　　“囚”对“人”说：我没犯事时，也象你一样自在啊！ 　　“象”对“像”说：兄弟，被人奴役的滋味不好受吧 　　“鲜”对“鱼”说：哥们，还没找着伴儿，不要老脑筋了，换换口味吧 　　“盯”对“丁”说：唉，好可怜，天生的瞎子 　　“盯”对“叮”说：怎么才长了一只眼 　　“想”对“相”说：没心没肺的家伙，连看人都是呆呆的像快木头 　　“尔”对“你”说：咱俩都是一个级别的，一个单位的，怎么就给你配个小秘，我却没有？ 　　“大”对“天”说：别以为带了个帽子就大过天，脱了帽子还跟咱一样 　　“目”对“泪”说：叫你别跟那小子缠上，你偏不听，现在怎么样，弄得天天哭？ 　　“大”对“犬”说：早跟你说别有事没事学人家铁头功，你不信，现在砸个大包，弄得画虎不成反类犬了吧 　　“夭”对“妖”说：怪不得那么多男人看你，原来变得那么有女人味了啊 　　“怕”对“白”说：无知者无畏，你连心都没有，当然什么都不害怕了 　　“拉”对“啦”说：别光在那喊啊，过来帮忙啊！！！！！ 　　“桌”对“罩”说：戴什么头巾，还想扮拉登啊？ 　　“冤”对“兔”说：我总算找到了一个窝了。 　　“西”对“洒”说：外面下雨啦？ 　　“正”对“止”说：大风吹了斗笠？ 　　“下”对“卞”说：出头的椽子先烂。 　　“尺”对“尸”说：你家失窃啦？ 　　“王”对“土”说：戴上帽子，当心着凉 　　“土”对“王”说：你从哪里弄来的一顶大盖帽？ 2006-12-25 18:47:55 很欠揍却成功的求婚作者： 中华网娱乐 推荐人：lemon_ej 来源：http://joke.xicn.net七点十分，我打手机给她：“你准备上班了吗？” 她笑道：“是呀！” 我的语气有些哽咽：“雪……对不起！”她楞了一会儿：“为什么向我道歉？” 我解释道：“没事！” 她紧张地说：“小楠，你……” 不等她的话问完，我即刻断线。中午十二点十分，我拨电话至她的公司，她情绪激动地道：“你的手机为什么不开？”我支吾地道：“对不起……” 她又道：“你为什么要寄支票到公司给我？” 我道：“雪，我真的很爱你。” 她提高了音量：“你想分手就直接对我说，不需要付一大笔分手费！” 我沉默了几秒，挂了电话。下午三点整，她接起电话冷冷地道：“你变心了吗？” 我转移话题：“伯父伯母在我这里。” 她讶然道：“你为什么约我爸妈出来？”我只道：“我觉得我有必要向他们道歉！”她深呼一口气，强忍着情绪：“你把我们的感情当作什么？”我缓缓地道：“对不起，请你们原谅我……” 电话那方的她已然泣不成声，这次，换她挂了电话。傍晚五点四十分，我的手机震动，我按下通话键：“你到家啦！”她问道：“我爸妈呢？”我内疚地回答：“雪，对不起！” 她吼着：“我不要听对不起！我只想知道为什么！”我故作冷静地向她说道：“我向你的家人道歉，因为你是他们生命中的心肝宝贝，我恳求他们允许你嫁给我；我向你道歉，是因为我知道我不能没有你，可是我不太懂得照顾人，所以我盼望未来的日子你能陪着我，顺便照顾我。我身上仅剩的存款已经交给你了，新房的头期款我也付了，你爸妈正在帮我们挑家具。雪……对不起，请你嫁给我！” 出乎意料地，她的态度突然变得极温柔：“小楠，你在那里？” 我满怀喜悦地说：“我在你家门外！” 事后，我如愿娶了雪。不过求婚当天，也印证了另一件事——原来，被扫把打到头真的痛！ 2006-12-25 16:40:47 催人泪下的爱情对白作者： 佚名 推荐人：lemon_ej 来源：http://joke.xicn.net 打开您的音箱，让我们去静静地听、慢慢的看、深深的去感受！爱其实就是那么简短的几个字、几句话，但那就是爱、是真爱、是……1、《河东狮吼》 从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。 2、《我的***女友》 第一、不要叫她温柔。 　 第二、不要让她喝三杯以上，否则她会逢人就打； 　 第三、在咖啡馆一定要喝咖啡、不要喝可乐或橙汁； 　 第四、如果她打你，一定要装得很痛，如果真的很痛，那要装得没事； 　 第五、在你们认识的第一百天，一定要去她班上送一支玫瑰，她会非常喜欢； 　 第六、你一定要学会击剑，打壁球； 　 第七、要随时做好蹲监狱的思想准备； 　 第八、如果她说她会杀了你，那不要当真，这样你会好受些； 　 第九、如果她的鞋穿着不舒服，一定要和她换鞋穿； 　 第十、她喜欢写东西，要好好地鼓励她。 3、《大话西游》 你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年。 4、《堕落天使》 当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友 或者是知己所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。5、《花样年华》 “如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？” 6、《向左走，向右走》 生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。 7、《东邪西毒》 你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。 8《红玫瑰与白玫瑰》 也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。 9《东方不败》 有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出？ 10 《半生缘》 世均，我们再也回不去了…… 2006-12-25 16:31:14 恋爱学专业招生简章作者： 佚名 推荐人：bing_hun 来源：网站 应广大青年朋友要求，本校与美国蛤蝠大学合作，新辟恋爱学专业， 现面向全国招生，具体事宜如下： 专业名称：恋爱学 专业概述：本专业以恋爱相关理论学习为基础，以实用技能的教授为主，注重理论联系实际，学生需掌握外语、计算机、汽车驾驶、唱歌跳舞、拱猪八十分，攀岩蹦极，诗词歌赋，琴棋书画、煎焖炒炸等等等等各项技能，同时接受系统的恋爱思想教育。做到：性格温顺言语温柔，态度和蔼脾气没有，骂不还口打不还手，用情专一注意操守。 专业课程：主干课程：爱情经济学（研究女生这一稀缺资源的选择与分配），爱情政治学（经济是基础，爱情是上层建筑），马克思主义爱情理论（爱情是有阶级性的……），木蠢脱仔恋爱兵法（恋爱者，人之大事，荣辱之地，存亡之道，不可不察也……），女性心理学，女性生理学，投资学，货币金融学，消费者行为学，公共关系学，演讲与社交，推销与谈判，营销学，家有资产管理，爱情应用文写作（情书悔过书保证书报告请示等），赞扬技巧，甜言蜜语法，星座学，文学欣赏（主要为三毛琼瑶刘墉席娟张小娴等），音乐欣赏（包括古典、流行、摇滚及其他） 外语类：英语，法语（高贵典雅，情人的语言），日语（欣赏动漫日剧及日本流行乐，掌握流行资讯），阿拉伯语（唬人），意大利语及？语（欣赏歌剧），以上语种英语为必修，毕业前需达到专业八级程度，日语或法语为第二外语，需熟练掌握，其余语种必须熟记“我爱你”的说法以及“是”的说法，此外不作要求。 计算机类：计算机应用初级（要求能够独立回答一些软硬件方面的常见问题，比如上网需要先把MODEM 打开以及计算机病毒并不会传染给家里的狗狗等等，并会熟练使用扫雷程序，熟悉仙剑奇侠传、美少女梦工场、少女魔法师、心跳回忆、帝国时代等游戏，会上网聊天收发EMAIL ），计算机应用中级（能够用PhotoShop 制作换头照，会修改游戏，会编写一些有趣的小程序，能够制作简单的网页，此处简单的概念是指能够在一个空白页面上显示她的名字，当然如果按下能出现红心或我爱你字样更佳） 杂类：八十分，拱猪，大怪路子，争上游，麻将，跳棋，飞行棋，中国象棋，国际象棋，五子棋，斗兽棋等，并且具有迅速掌握新的棋牌玩法的能力，吉他演奏（其他乐器亦可，手风琴及琐呐除外），声乐（练习曲：依靠或月亮代表我的心），各种舞步，钢笔字，抽象绘画，厨艺，汽车驾驶（尤其需要能熟练驾驶卡丁车），溜冰，攀岩蹦极，游泳潜水，空手道（跆拳道或散打亦可，相扑除外），竞走（逛街），网球，羽毛球，篮球，足球，桌球，忍术，美容，按摩（以上科目凡已掌握并能通过测试者可申请免修） 其他选修课程：地缘政治学，德国古典哲学，岩土力学，遗传学，天体物理学等，以上课目供学有余力者（靠，厉害！）选修，目的是提高谈吐的层次，今后还将陆续有其他课程推出。 实践：本专业本着理论联系实际的原则，在学习过程中会不断安排优秀学员参加实习，毕业生可推荐恋爱，但不包结婚。 学时：学时灵活，修满学分既可毕业，毕业者授予美国蛤蝠大学妈死脱学位（MASTER），可推荐继续攻读打狗脱！DOCTOR） 上课方式：以EMAIL 函授为主，集中授课为辅，定期举办学习心得交流活动。 入学条件：男性，年龄18岁以上（16岁以上可报读预科），学历原则上需大专以上，条件特别突出者可酌情考虑破格录取，所有学员入学前需经面试。 2006-12-25 0:33:14 贵阳话辞典!（绝对经典！）作者： 佚名 推荐人：刘海裕 来源：http://www.cn0851.com/club/archiver/?tid-4946.html一字 勒：语气助词,"的"的意思 (好勒-好的,可以勒-可以的) 　 药、笼、烫：一般指"骗"的意思(今天我被他笼哦-今天我被他骗了) 　 拉：拉们：他,他们 　 之,之个：这,这个　 玩：除了有普通话的意思也有“再一起谈恋爱的意思”（我喜欢你，和我玩咯嘛） 　 阿,阿个：那,那个 　 克：去。。。（你克哪点？） 骚：除了有普通话的意思，还有很厉害的含义。（阿个丝儿打球太骚哦，还会扣蓝！） 弹：形容很风光。（拉拿个大哥大，好弹哦） 　 盯：形容女性长的漂亮，贵阳话有曰：“盯不盯眼睛，美不美看把腿”。 　 KO（发一声）：放。（请你把老子勒东西KO起呵） 　 卵：否定用词。（你动我试哈，老子卵勒不打死你。） 　 达：摔。（拉从上铺达下来，有点老火） 　 张：“理”兔、财、抠：吝啬。（你好兔（财、抠）哦，请我吃个麻辣烫都不行是不是勒嘛） 　 挝（ZHUA）：踢。（拉喝哦酒就喜欢乱挝电话亭，拉都拉不到！） 　 黑：“吓”。（你不要黑我勒，我家婆娘咋个会和其他男勒在一起？） 　 着：“被”。（着骂哦） 　 板：就是“挣扎”、“乱动”的意思（照相勒时候不要紧到板。） 　 落：丢。（我的手机搞落哦，找不到你勒电话） 安：没听清楚，让对方再说一遍。（安？你说哪样？） 鬼：嚣张。（你以为你鬼得很？！） 二字 　 婆娘：爱人,老婆的意思 现在年轻人也用做"女朋友"的意思。另外在骂人的时候也有辱骂妇女的意思 　 严须：香菜 　 洋芋：土豆、马铃薯 　 拖孩：拖鞋 　 包谷：玉米　 孩子：鞋子　 娃子：袜子 　 给（一声）隐：恶心、心中有阴影。（昨天吃臭豆腐，里面有颗蛆，给（一声）隐的老子哦）　 丝儿：杂碎的意思,主要用来骂人。 　 掉歪：较劲,认真。(和老子掉歪，要你走背该（街）。) 　 杂实：实在、很多。（之碗牛入（肉）粉太扎实哦，不应该要双加勒）　 拿抓：乞丐,也有骂人的意思(你看滋个样子,象个拿抓样勒) 　 古倒：非要不可,有强迫的意思(其实我也不想勒,是拉古倒我去勒) 　 姑倒：蹲下。（我们就姑到之点踩他单线） 哦霍: 完蛋的感叹词。（哦霍！又忘哦） 拐哦：完了。（拐哦！我卷子上没得写名字） 茶叶：假的,假货(拉买到个茶叶手机) 　 上该：上街 鸦雀：悄悄的,不说话了。（给老子鸦雀，之点还轮不到你说话） 　 黑实、黑奇：使劲的,尽全力的(你黑实嘛，不要拔出来……篮球气马上就打足 瞥托:简单，干脆(你说得倒是瞥托?你自家试哈嘛) 　 阿儿：他 　 老火：形容严重(阿儿一扑爬达得有点老火) 　 窟子：pol.ice（窟子来哦，快跑！） 　 媒倒：以为,认为(你媒倒老子黑你勒) 　 背兜：指民工 在贵阳名工的主要特征就是在背后背了一个背篓，和重庆的棒棒差不多（你力气勒么大，咋个不克当背篼勒？） 　 蛙王：最凶残(之个丝儿太蛙王哦) 杀戈：便宜卖，大减价。。。（折耳根杀戈卖，5角钱一斤） 　 皮蛋：扑克牌中的“Q”。 依教：顺从。（你不要不依教，输哦就是输哦） 　 砸锅：事情没办好、弄遭了。（我之一科肯定考砸锅哦）　 豁皮：不要钱的饭。（憨包儿，吃喝皮都不克。） 　 母豆：很女性化的男人。（老子好烦陆毅哦，GOU 日勒一个老母豆。） 　 歪又：贵阳话经典的感叹词！（歪又！拉（他）着拉婆娘几耳屎打过克，屁都不敢放！） 　 咋个：怎么……。 阿么：“这么”。（阿么多作业咋个整！） 　 戳笨：形容很笨。（你咋阿么戳笨哦，输之么多） 　 倒坎：形容“很差”、运气不好、头脑不好用。 　 倒二：正该做的事情不做、不该做的事情又做了。（倒二批，现在看哪样书，考都考完哦） 东儿、档货：形容脑子不好用。（你咋之么东儿，手机落到中巴车上） 　 弹起：和四川话的“雄起”差不多，也是形容“加油”。（给老子弹起，不要怕拉！） 　 老者：父亲　 哥皮：“伙计”、“兄弟”的意思。 　 猫鞭：对人树起中指拇，有“鄙视”的含义。（老子一猫鞭铲死你） 　 紧倒：频率很高。（老师，拉紧倒整我！） 　 万恶：广义的加深贬义词（呵个婆娘长的太万恶哦） 　 亡命：不要命的做某件事。（张老师拉都敢打，GOU日勒太亡命哦） 　 拉风：很威风，引人注意。（GOU 日勒找个外国女勒，太拉风哦） 　 拿翻：打败。（把拉拿翻！拉跳得很）　 摇裤：内裤。 　 妈哟：感叹词 　 气锤：打架时两拳交叉合成一拳击打对方。 　 蛙抓：形容很丑很烂。（歪又~~！之个丝儿今天穿得太蛙抓哦） 　 虚火：怕，担心。（你把刀先KO起，老子有点虚火。） 　 死胀：威风。（GOU日勒开个宝马带个墨镜，只有阿么死胀哦） 　 二回：下次。（二回把你家婆娘带出来看哈嘛） 　 豁飘：形容人很瘦。（你之种豁飘，老子一只手拿翻你。）　 单甩：两个人打架。 　 群挖：两伙人打架。（憨P，单甩群挖随便你） 　 丢嘴：丢脸。（拉昨天着老子喝丢嘴哦） 归一：“完成”、“没了”的意思。（喝归一哦，再克搞点）　 麻雾（一声）：晕了，醉了。（拉都喝麻雾哦，不要让拉喝咯。） 三字 毛辣果：西红柿,番茄 折耳根：鱼腥草,可以入药,在贵阳大多当菜吃(凉拌折耳根) ，外地人永远不懂的美味． 莲花白：卷心菜。 冲宝儿：形容有“冲”的人。 鬼火戳：形容很生气,怒气冲天的样子,也有无奈的意思(老子今天实在是鬼火戳) 鬼胡胡：形容很蛊惑的样子,很吊的样子(你一天装得鬼胡胡勒) 阴包谷：形容做事很有心计的人,喜欢躲躲藏藏,做事很阴的人。（拉是个阴包谷，你还和拉玩哪　　样玩嘛） 淌猫尿：哭,留泪的意思(之个姑娘一天就会淌猫尿) 金武馆：麻将馆,群众赌博的地方 黑脚杆：鸡,M Y的女子。（你想女勒想风哦拉，克找个黑脚杆嘛！） 扎糜（MEI）子：合伙骗人(我遭拉们扎糜子笼哦) 二块巴：其他地方的年糕 崩皮皮：死要面子。。。 日鼓鼓：形容性格古怪、生硬。 屁眼疯：与“发”搭配，对无事生非的指责。（你屁眼疯发哦拉，紧倒整老子） 肋巴骨：肋骨。（你看拉脱哦衣服一大排肋巴骨！） 客西头：膝盖 脚丫巴：脚掌（把你勒脚丫巴洗哈） 一火斗：全部一起、一下子。（老子一火斗全部搞归一哦） 递点子：暗中传递信息。 鸡把（四声）腿：义1：鸡的大腿。义2：手枪。 （我没得血哦，这个鸡把（四声）腿我捡呵！） 鸡公车：手推独轮车。 鸡爪疯：指胡乱动手。 牙巴丝丝,滴滴个:一点点,一丁点的意思 红翻翻：形容红色很艳（你在哪点买勒资条摇裤？红翻翻勒。 绿（LU）映映：颜色，也有很尴尬的意思。（拉着拉家老者骂得绿映映勒） 入（肉）济济（应该写作“肉济济”）：很多肉。（老子最近吃得太 哦，肚皮开始入济济勒哦。） 一耳屎：一耳光。 靠不住：让人不放心依靠。（呵个丝儿太靠不住哦） 二角鸡：二十多岁的青年。（老火哦，拉惹到个二角鸡） 戳怪噜：贵阳风行的一种扑克方式，大牌只要一K三Q，也叫“13张”。 棉毛裤：北方人叫“秋裤”。 铺金花：“金花”大家都知道，“铺”是贵阳人的用法。 锄头把：专业术语叫：“斧刃”，指打架时脚抬很高由上往下击打对方。 火箭筒：专业术语“膝击”指用膝盖击打对方。 一踹脚：专业术语“鞭腿”，指一脚抽向对方 一皮驼：一拳击向对方。 一拐子：专业术语“肘击”，以肘击打对方。 一窝脚、一平射：一脚直射胸口或肚皮。这个动作不是很科学，打击同个部位截拳道一般用“侧踹”。 一奈波：用手掌以一定角度剔打别人的头。（老子剔他一奈波他都不敢还嘴） 一哈哈:一会会儿,一小会儿 一法式:一下子(我一法式买了3斤) 一哦咯:一堆,一群 入（肉）嘎嘎：肉。 吹牛P：聊天，也有说大话的意思。（拉吹牛P是有一套勒） 冒公鸡：趁别人蹲下栓鞋带时，用一只腿跨过对方头顶。民间有“一个冒公鸡，三年长不高”的说法。 一扑爬：摔了一跤。“刚才着哦一扑爬，达的老子二昏二昏勒” 几姨妈：形容几个烂兄烂弟在一起。（几姨妈上课铺金花着揪到，太搞笑哦！） ……完家勒：形容词，有“特别”的意思。（拉憨完家勒，你不要虚火拉） 七欺七：也就是大家所熟悉的“剪刀石头布”。 赘（ZHUI）豁豁：也是吝啬的意思。 发憨气：冒傻。（你发憨气呀，咋个会打之张勒？叫哦咯嘛） 冒皮皮：有点半瓶水响叮当的意思。（没得之个本事就不要冒皮皮） 出杠头：就是有实力的“冒皮皮”。（哥，我着人家打哦，你要给我出杠头勒） 阴到点：叫别人闭嘴、安静。（给老子阴到点，我在想心事） 窝粑粑：解大手。（歪又！你家狗咋个乱窝粑粑勒？！） 清一色：除了这是全国皆知的“麻将大牌”，聪明的贵阳人把他阔充为“全部”的意思。（快点来7度！老子旁边清一色勒美女勒！） 刹一脚：让司机停一下车。“师傅，路口刹一脚！” 四字 批款卵款：罗嗦,废话很多 鸡拉舞叫：唧唧喳喳,吵吵闹闹不停(滋个丝儿一天鸡拉舞叫勒) 正一着二：一本正经(老子给你讲正一着二勒) 晃打服希：糊里糊涂 鬼头倒八：形容不正经(滋个丝儿一天鬼头倒八勒) 冷迷秋烟：很冷。。。 憨迷憨眼：很傻。。。（以此类推） 死鸡脑壳：投入资金无法运转的生意，一件事情没完成好 日MA捣娘：用下流话骂人。 皮皮翻翻：义1：形容事理纷乱。义2：物件毛糙。义3：形容多嘴多舌的性格状态。 马干吃尽：形容非常霸道。 青格郎当：面色不好（老子昨天达哦一老跤，达得老子勒连二杆青格郎当勒。） 妖二合三：形容很打扮很讲究（不过一般成贬义）　 哭西郎代：形容哭得很没有出息（着哪个打哦咯嘛，哭西郎代勒） 瘦壳朗精：形容很瘦。（你是不是吃白粉勒哦？咋个搞得资么瘦壳朗精勒？） 厚皮十脸：脸皮厚。（阿儿厚皮十脸勒，紧到在我家屋头姑起不走。） 嫌皮达脸：调皮、不正经。（阿家儿讨嫌死刻，嫌皮达脸勒。） 瞎迷科拖：眼睛不好。（科到你勒眼皮子底下都看不到，瞎迷科拖勒哦。） 邀不倒台：了不起（贬义）。（看你勒啊个吆和吼道勒样子，邀不倒台得很呢。） 麻打火勾：粗心、马糊（你福哪张？搞清楚点，不要麻打火勾勒福诈哦。） 舔口舔嘴：形容吃象很狼狈、很没出息。（你家妈不得饭给你吃门还是哪样？看到别个吃东西就舔口舔嘴勒。 烟啪屁臭：没有精神、无精打采。（你是不是有点当？三块钱买棵盐西还烟巴皮臭勒） 抓拿骗吃：到处混饭吃。 　自:Club.ChinaRen.com 黑妈咕咚：形容很黑。（外面黑妈咕咚勒，今天就睡我之点嘛） 皮LIA嘴歪：面目很狰狞、很落魄。（老子给我家老公买个生日礼物，买得老子皮LIA嘴歪勒） 摆龙门阵：聊天。（不要紧倒拿老子勒电话摆龙门阵呵） 罗里八唆：话多。（老子打麻将你不要在旁边罗里八唆勒呵） 搞到事哦：发财、幸运的意思，有时候也有反语的用法。（哈丝儿高考作弊着抓到，搞到事哦！） 滴滴儿个：一点点。（给我少添点，我只要滴滴儿个） 哈迷日眼：很傻的意思。（GOU日哈米日眼勒拿起“豹子”克开人家，你要霉勒嘛） 憨吃雅胀：很夸张的吃东西。（憨吃雅胀勒！刚刚放出来呀！） 花迷撂眼：脸很脏、很乱。（拉们拿蛋糕把我敷得花迷撂眼勒） 瞌睡迷西：没睡醒。（你看你瞌睡迷西勒，昨天晚上去哪家偷鸡哦嘛？） 喀喀（KA）角角（GUO）：很窄很角落。（你请我吃个饭还要带到之种喀喀角角里面来） 开始没得：记得小时侯打架之前总是会说这句话。 二昏二昏：头晕（老子昨天喝得二昏二昏勒，钱就着摸哦） 其他 一屁股两肋巴帐：形容欠债太多。（拉都欠哦一屁股两肋巴帐，还出来玩哪样玩？） 牙巴丝丝个：一点点。 日你勒坟哦：贵阳的脏话口头语，连你的“坟”都不放过，可见有多狠，不过往往用在自言自语。（日你勒坟哦，老子勒四级又没得过！差三分） 你家MA勒P：全国各地各个方言中的脏话都无一例外的拿“MA”这个最神圣、最伟大的词大作文章，而贵阳人的这句则显得更为顺口和自然，贵阳有句话叫做：“万事不提妈、提妈两嘴巴（耳光）”，希望老乡们都能注意。（这一条我发得比较罪过！请求原谅） 两兄弟实在好……：贵阳酒拳开场白。 一心敬、两兄弟、三咯咯、四（是）不是你看、亏、六（牛）拉拉、七敲敲、八仙仙、九（酒）在杯杯头、满实在：贵阳酒拳用语。（汗~~~~~~~） 2006-12-24 23:44:52 血拇指作者： 阿鲁 推荐人：zl2851014 来源：报刊 一天，哈里到一个陌生的镇上去，在一家咖啡馆里碰到了一位老头。 那个老头一见到哈里，便像老朋友一样迎上去，问道：“你听了昨天的新闻广播了吗？” 说着，老头向侍者要了一杯咖啡。 “没有。”哈里说，“有什么令人兴奋的消息吗？” “令人兴奋？”不，对我来说是特别、特别地令人悲痛——一群饿狗咬死了我最好的朋友乔治，而且，还把他一口一口给吞食了！”说到这里，老人显得十分沉痛。 “天哪！”哈里惊叫起来，“我太难过了。那么，这一切是怎么发生的呢？” “乔治正在山坡上的橄榄树林里干活，这时，一群饿得眼睛都发红的野狗围住了他。当然，具体的经过谁也没有亲眼见着，我是第二天早上到那片林子里去的.....” 哈里迫不及待地问：“你发现了他的尸体？” 这时，老头的咖啡已经喝了一半，他接着说：“尸体？不，没有！我刚才说过了，那是一群饿狗，对不对？林子里只有一些骨头四处散落，但我发现了这个——” 老头抽开了他一直握在手里的一个火柴盒....... 哈里一看，眼睛都瞪直了： 盒子里放的是人的一截大拇指，拇指下面垫的白布也给鲜血染红了！ 老头悲痛地说：“这就是我那朋友的大拇指......可怜的乔治，他的全身除了大拇指以外全被狗吃啦.....” 说到这里，老头放声哭了起来，然后他将剩下的咖啡一饮而尽，脚步急促地起身离开了咖啡馆。 哈里把自己的咖啡喝完了，随即叫来了侍者。 “刚才那位先生的帐我来付。”哈里说，“你们不必再去找我的麻烦了。他可怜的朋友太悲惨了……你听说那则信息了吗？” 那位侍者笑了，说：“听过了……告诉你，火柴盒底部有个洞，他通过那个洞把自己的大拇指放进了火柴盒。那所谓的‘鲜血’，我相信是红墨水。怎么样？这个‘消息’值一杯咖啡钱吧？” 2006-12-24 17:45:51 搞笑图片7作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 得罪导盲犬后 善画不择笔 处处皆艺术 描准设备 自行车防盗 最强的烟灰缸 未来的家庭写作业 2006-12-23 20:37:24 不怕地震的屋子作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 2006-12-23 20:14:50 史上奇思妙想建筑物作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 2006-12-23 19:47:06 轻松短信作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：南昌晚报 狼来了，羊圈里乱成一团，羊妈妈安排：“老大快去堵门！老二去堵窗！”当看到小羊时，羊妈妈发火了，大叫道：“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开！” 冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰喳，漂亮的鞋子漏着脚丫，潇洒的你原来是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒，望啥？你还不擦？ 这是一个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说……滚！ 狼入侵，小动物们成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼哼哈嘿！我有两对双节棍！ 干吗呢？打电话不通，发短信又不会，急死我了！请你速回单位，有急事！量身高，称体重，测智商，然后送往光明牛奶场。不准迟到，否则扣你半个月草。 雪花在风中飘散，歌声萦绕在青青河岸，美梦在不经意间闪现。一只小狗傻傻地对着屏幕在看，可爱的前爪在不停的按，边按嘴里还不停地说讨厌。 耳朵痒吗？那代表我在想你。眼睛痒吗？那代表我想见你。嘴痒吗？那代表我想吻你。身体痒吗？那代表------别瞎想了，都长虱子了。 兽人MM很伤心地哭着。妈妈问：“哭什么？”兽人MM说：“我觉得自己很丑。”妈妈安慰她说：“别哭，看这条短信的MM比你还丑呢！” 学问之美，在于使人一头雾水；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 2006-12-22 22:17:10 一句话噎死人的经典作者： 冰魂 推荐人：bing_hun 来源：http://www.xbfs.com.cn 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” 一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。 上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？” 我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。 表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说:“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。 我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！” 其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！” 2006-12-22 13:53:04 美国各地搞笑法律条例作者： 595895 推荐人：bing_hun 来源：http://www.xbfs.com.cn/ 许多人都认为美国是一个法制健全的国家，不过令人啼笑皆非的是，美国有些法律简直“健全”到了让人目瞪口呆的地步。有些法律条文乍听起来你还以为是一则幽默小品。这些令人喷饭的搞笑法律却的确存在于美国各州的地方法律条文中，因此在理论上来说它们依然有效！ 裸胸可以坐地铁 每年必须洗次澡 美国肯塔基州伊丽莎白市警察局长鲁本加德纳对记者称，肯塔基的一些法律条文可以用“愚蠢”两字来形容。譬如在肯塔基的法律文本中，有一条就规定人们每年必须至少洗一次澡，否则就将面临处罚。加德纳说：“在肯塔基州，还有好多愚蠢和疯狂的法律。” 另一条肯塔基州法律条文规定：“任何一个女人都不能穿着游泳衣出现在本州的公路上，除非她身边有至少两个警察护送，或者她手中拿着一根棍棒。”这条法律条文的后面又画蛇添足地补充道：“这条法律条文不适用于那些体重低于90磅(约40公斤)或体重超过200磅(约90公斤)的女性，当然它也不适用于母马。” 加德纳还为记者找出了许多肯塔基州的奇怪法律，其中包括：向在公共场所演讲的人扔鸡蛋或扔西红柿将要坐牢1年；将小鸡、小鸭、小兔子染上颜色后出去兜售也属非法，但如果它们的数量超过6只就另当别论。 纽约市运输部门的一条法规规定，女人可以裸露胸部乘坐城市的地铁，法规称在男人可以不穿衬衫的地方，女人也拥有同样的权利。该法规是一名女权主义者在地铁内不穿衣服被捕后制定出来的。纽约运输部门警方发言人称，他们将执行规定，但是“如果她们侵犯了其他法律，比如裸体坐在地铁椅子上抽烟，我们将采取法律行动。”纽约法律不允许市民在地铁内抽烟。 公鸡不准乱鸣叫 捕鼠也要办执照 另据美国媒体称，事实上不仅在肯塔基州，美国其他州都有各种各样稀奇古怪的法律，其滑稽搞笑程度一点也不亚于肯塔基州。譬如在加利福尼亚州，旧金山市的一条法律就规定，禁止大象在大街上散步，除非它们的脖子上拴着一条链子；洛杉矶的一条法律称，在同一时间让2000只羊穿过好莱坞林荫大道属违法行为；洛杉矶的另一条古怪法律还禁止市民在街灯下捕捉飞蛾；加州中部的帕洛阿尔托市一条法律多此一举地说:“在墙壁和其他任何垂直表面溜冰是违法的行为”。 加州安大略市一条订于1930年的法律条文这样规定：“禁止公鸡在不该鸣叫的时候乱鸣叫，否则主人将吃官司或被罚款。”加利福尼亚和俄亥俄州的克里夫兰都有一条古怪法律规定，如果没有合法的捕鼠执照，使用老鼠夹逮老鼠也属非法行为！ 大象要交停车费 走路不许往后倒 佛罗里达州一条法律还剥夺了未婚女子在星期天进行高空跳伞的权利，如果违反了这条法律，理论上这名女子将被罚款或坐牢。佛州的另一条法律规定，如果大象被主人系在了某个停车点，那么它也该像汽车一样交停车费。 据报道，美国康涅狄格州的搞笑法律同样丝毫不遑多让，丹佛市一条法律条文规定，在日落以后必须向前走，如果倒着走路就属非法；哈特福德市的一条法律禁止人们用双手倒立行走过马路；此外该市还有一条法律规定，男人不准在星期天亲吻妻子，否则将被罚款。 丈夫可以打妻子 情人接吻有时限 爱达荷州的法律甚至干涉到了夫妻和情人的生活中。该州一条法律条文称，男人如果给他的情人送一盒巧克力糖的话，那么这盒糖的重量绝不能低于50磅，否则情人有权上告。爱荷华州法律还规定，情人间连续接吻的时间不能超过5分钟，否则将面临处罚。 密歇根州底特律市法律规定，夫妻俩禁止在小汽车内做爱，除非这辆小汽车停靠在自家的车库里。此外密歇根法律规定妻子如果没有获得丈夫允许，将不能剪掉她的头发。蒙大拿州法律则规定妻子不经允许偷看丈夫的信件属于重罪，哪怕她看的是其他女人写给丈夫的情书。阿肯色州的法律规定，丈夫打妻子属于合法，但一个月不能超过一次。 路易斯安那州法律禁止夫妇俩到商店购买大床时，两人一起躺在床上“测试床的柔软度”。俄勒冈州法律规定夫妇做爱时丈夫嘴中不能骂骂咧咧，或诅咒某人，否则妻子有权上告。在明尼苏达州的亚历山大市，如果丈夫的嘴中有大蒜、洋葱或沙丁鱼味道的话，该市法律允许妻子拒绝与丈夫做爱。 猫狗不准抽雪茄 警察可以人咬狗 在伊利诺斯州扎伊恩市，一条法律禁止任何人将点燃的雪茄给猫狗或其他任何家庭宠物抽。伊利诺斯州诺姆市一条法律则禁止人们对狗做鬼脸，否则将面临罚款、逮捕或监禁。 俄亥俄州波尔丁市一条奇怪的法律称，如果一条狗在公共场所大吠不止，警察可以用咬它的方法来使它安静。 吃了大蒜禁上机 乘机不准打喷嚏 俄亥俄州法律规定，一个已婚男人乘飞机时必须携带自己的妻子，但如果他结婚超过12个月就不必了。堪萨斯一条法律禁止在机场上打嗝，大概是怕打嗝喷出的气息太大，将飞机“吹跑”；而特拉华州的一条法律却禁止在飞机上打喷嚏，估计是怕将飞机给“震下来”。 明尼苏达州法律规定人们不能在飞机场玩西洋跳棋，理由是“惟恐引起赌博感和冒险感”，增加人们坐飞机的不安情绪。 密苏里州里德沃德市法律称，当飞行员在驾驶飞机时，禁止吃带壳的花生或需要吐籽的西瓜。罗得岛州韦克菲尔德市的法律则称，市民在吃了大蒜4小时之内，禁止上飞机。 河水不能往上涨 蜜蜂不得过街道 在路易斯安那州，一个人抢银行属于非法；但如果他抢银行后又用一把水枪打了银行出纳员一身水，那就更属于非法了。 路易斯安那州法律还规定，如果用真牙去咬人，那只是“简单的攻击行为”；但如果是用满口假牙去咬人，那罪名将会罪加一等，变成“严重攻击行为”。 还有一些古怪法律竟对大自然发起了命令。阿肯色州的一条法律规定：“阿肯色河的河水禁止涨得比小石城主街上的桥还高。”伊利诺斯州柯克兰市一条法律对蜜蜂下起了命令∶“禁止蜜蜂飞过村庄或穿过任何街道！” 世殊事异时势变 搞笑法律仍有效 肯塔基州伊丽莎白市财政局长斯蒂夫帕克对记者称，伊丽莎白市的一些奇怪法律都是19世纪制定的，不过现在仍存在于有效的法律条文中。帕克说：“有一条古怪法律规定，如果一匹马死在你的门前，马的主人必须在12小时内将它移走；如果马主人没来移走它，那么你就必须将它移走。我相信这条法律在当年说不定真有用处，但今天显然不适用了。” 据报道，许多这些如今看来十分搞笑的法律条文大多数都是在美国独立战争前后制定的，有的法律条文最早可以上溯到1659年，尽管当时可能有言之成理的理由来制定并通过这些法律，然而世殊事异，这些条文如今早就不能通行了。然而这些法律条文仍然没有被各州废除，所以在理论上来说它们仍然有效。 据悉，一些美国党派已经开始向美国法令全书中数百个搞笑的地方法律条文发起“挑战”。他们正在向美国各州议员发出倡议，以便尽快将所有这些仍在美国法律全书中占有位置、但早就使用不上的搞笑法律彻底废止，以免给世人留下笑柄。 2006-12-22 13:38:16 忍无可忍的十大女性恶习作者： 夜郎猴 推荐人：bing_hun 来源：http://www.xbfs.com.cnNo.10 洗澡上榜理由：早晚各一次 费水费气 不可理喻度：★☆ 每天洗澡，是为了保持个人卫生。但为什么有些女人一天要洗两个澡？更有甚者，听说关之琳关美人每天至少洗3次。这就令人难以理解了：你说她有洁癖吧，可她去路边摊吃臭豆腐吃得比谁都香；你说是咱这儿环境质量太差吧，她早上忽悠着去跑步呼吸新鲜空气比谁都来劲……北京的水价已经翻番儿的涨了，地下水都已经抽得地面下陷了，你们不想着为地球节约用水，也该拿出把白菜的价格从一毛五侃到一毛四的精神来，为家里省点开支吧！No.9 照镜子 上榜理由：历史悠久 源远流长 不可理喻度：★★ 人类在光学领域最早的发明就是镜子，而在此之前我们的女性祖先早已学会对着水面梳妆打扮，就连大英雄花木兰也不能免俗，也曾对镜贴花黄。但啥事儿都有个度，有些女人照起镜子来没完：公车上颠得个东倒西歪的，她偏要从小包包里面摸出面小圆镜照来照去；进了电梯眼睛就离不开大镜子里面自己的身影……有人开玩笑说：吸引女人视线最好的办法是在自己身上装面镜子，保证在任何场合都成为女人目光的焦点。以后不妨在镜子上刻上唐诗三百首，保管能大大提高社会的古文普及水平！ No.8 发嗲 上榜理由：两声娇喘 一地鸡皮 不可理喻度：★★☆ 发嗲是女人的专利，形式多种多样：有学已过滤字符偶像剧国语腔咬着舌头说话的；有走路扭捏看谁都一双水汪汪大眼睛的；还有一张嘴就是“嗯……”、“人家……”的。发嗲让可爱的女人显得更可爱，但不分场合的发嗲只会让人无可奈何。我有一个女同事，平时工作不认真，一犯错就跟领导发嗲，我们在旁边听得常常浑身起鸡皮疙瘩。一家人的事儿，发发嗲也许就能大事化小小事化了，可工作的事情你嗲翻了天，该怎样还得怎样。送给爱发嗲的女士一句话：如果发嗲有用的话，还要警察干吗No.7 煲电话粥 上榜理由：支持电信 扩大内需 不可理喻度：★★☆ 女人与电话有什么神秘的联系吗？明明当面两句话能说清楚的事儿，一到了电话上，就不知道需要半小时还是一小时了。一向精打细算的女人为什么会容忍电信企业从她们身上盘剥不菲的电话费？原因并不重要，知人善用就可以了：许多大公司的客服都是清一色的小姐，大概就是看中了女人爱打电话这一特性。做上了客服，自然就可以天天煲粥，从早煲到晚，但若是自家的电话，就别图一时痛快，到月底缴费的时候再来心疼了！ No.6 逛街 上榜理由：从早到晚 没日没夜 不可理喻度：★★★ 念书的时候，女生最怕的体育项目应该就是800米，两圈儿跑下来，一个个虚弱得像是林妹妹，让人看了好不心疼。但如果你以此判断女人的体力要比男人弱，那你就大错特错了，不信你就往商场里看。明明只想买一件T恤，她偏偏要从中友转到赛特，再从西单转到王府井……看女人逛商场，真有一种天高任鸟飞，海阔凭鱼跃的感觉。逛了一整天要真买着好东西了也成，可最常见的结果往往是：该买的东西没买着，没用的玩意儿买了一大堆。说实话，你走着不累，也得替后面“提包”的男友想想吧！No.5 攀比 上榜理由：人比人 气死人 不可理喻度：★★★☆ 小时候亲爱的妈妈总在我耳边唠叨“你看人家小明学习多好”、“你看小红比你懂礼貌多了”，所以20岁上大学之前，我一直以为自己有些不可救药。好不容易长大了，离开了家，暗暗松了一口气，可算不用跟人比了。谁知是我高兴得太早了，这才刚开始呢。谈恋爱的时候，女人比男朋友的帅气，阔气，还要比浪漫。结了婚，更要比老公的事业，比恩爱，还要比孩子。总想着攀比能帮助女人找到满意的归宿，可她却往往在跟你过了几十年后来一句：“你看看人家老王，不知我当初怎么鬼迷心窍，居然跟了你！”嘿，当初不是你抛弃了老王选择了我吗？ No.4 减肥 上榜理由：老少皆宜 风靡全球 不可理喻度：★★★★ 胡同口憨实的胖大姐为了找回失去的青春每天跑步健身，我们能理解。可公司坐我旁边算上头发和衣服毛重不超过九十斤的女同事也一本正经地宣布她正在减肥，这就让人莫名其妙了。似乎很多女人乐于把自己外表的某些缺陷归咎于无辜的脂肪，好像没有了这些脂肪，她们就会立即变得完美起来。该减肥的女人宣布减肥，严格克制自己的食欲，我们同情；那些实在不能再减的女人也不吃不喝，真让人感觉匪夷所思，工作这么忙、生活这么累，却连最基本的食欲都不能满足，活着还有什么意思呀！ No.3 八卦上榜理由：说者无意 听者有心 不可理喻度：★★★★ 女人是天生的“娱记”，她们把八卦从状态发展为一种性格，把流言从语言升华为一种艺术。你想知道对面公司哪个小伙儿找女朋友总是失败吗？别上派出所，只要是这栋写字楼上班的女同胞，你随便逮一个就能知道答案。当然，答案的可靠性没有人能保证，最可能出现的情况是你问的人越多，得到的答案就越多。如果你有一个重大的秘密想要保守，那就千万不要让任何女人知道。如果你的秘密已经不幸让某个女人道了，那也有办法补救：告诉尽量多的女人不同的版本，然后请求她们不要告诉别人??至多一星期，你会发现你的秘密已经有上百个版本。这，就叫“置之死地而后生”。No.2 亲密接触上榜理由：非礼勿视 非礼勿摸 不可理喻度：★★★★★ 男人之间是不能拉手搂腰的，平时的身体接触大多来自于拳头。而女人则不然，两个女人之间拉手、摸脸，都是平常不过的事情。而且她们往往在众目睽睽之下就亲密无间地搂在了一起，如果是两个男人这样做，一准被说成同性恋！在我看来，这些热衷于跟同性身体接触的女人无非有两种目的：要么是为了今后与男朋友亲热而练习，要么是想借身体接触比比谁的皮肤细腻。非要说那是她们友情的体现，为啥刚才搂在一块儿的女人，一转眼就开始互相说对方的坏话了呢？No.1 做媒上榜理由：落花有意 流水无情不可理喻度：★★★★★ 刚毕业的小伙子分到单位，少不了要受到女同事的盘问：几岁了？哪儿人？有女朋友吗？你要说没女朋友，她马上来劲了，张罗着给你介绍对象。你也不知道她究竟是古道热肠还是闲着没事儿做。你要拒绝了，那好，这位同事你算是得罪了；你要答应了，更是不尽的麻烦，她会天天在你耳边絮絮叨叨地说张家姑娘王家二妹，似乎不成全你这门亲事她就寝食不安。就算办公室没有女同事，你也别得意，保不准哪天哪个男同事的媳妇儿也打算把她的大学同学介绍给你。原因谁也说不清，非要追查，得追溯到古代，据说做成一个媒，可以增寿七年呢！难怪女性普遍比男性活得长，原来都是做媒做的啊！ 2006-12-22 13:33:54 金庸七大郁闷人物(爆物)作者： 桃之夭夭 推荐人：bing_hun 来源：http://www.xbfs.com.cn 第七名:段正淳-郁闷独白：想我一生风流，居然只有一个儿子，郁闷。这个儿子还一点儿不像我，连个王姑娘都搞不定，郁闷.就这一个不像我的儿子居然还不是我自己亲生的，郁闷。为了装门面，把我摆到了最前面。其实我完全可以进前三名的，郁闷。颁奖嘉宾：段延庆.颁奖发言：我有儿子啦，哈哈，我有儿子啦。 第六名:张三丰-郁闷独白：郭襄……郁闷。人人尊我天下无敌。我却救不了我最心爱的徒儿。郁闷。年已过百，每天早上仍能一柱擎天。还有人羡慕我这一童子身。其实，有苦自己知啊。郁闷。 　　 第五名:宁女侠-郁闷独白：想我春三十娘貌美如花，如今，却和一个太监睡在了一张床上。郁闷。我的女儿居然和我同样遭遇。郁闷.颁奖嘉宾：岳不群.颁奖发言：师妹…… 是我对不起你。无论如何，我始终是爱着你的。 　　 第四名:阿紫-郁闷独白：摘星子这小白脸儿老是跟我过不去，又打不过他，郁闷。铁头这傻小子总是跟着我，郁闷。以前没有，以后也不会有机会和爸爸妈妈姐姐一家人一起生活了。郁闷。姐夫心里只有姐姐。郁闷。我不但得不到姐夫的心，连他的人也得不到。郁闷。我抱着姐夫跳崖，我都以身殉情了我，居然死后现在还有人说我坏话，郁闷.颁奖嘉宾：作者（乔峰、游坦之坠落谷中，不能前来颁奖）颁奖发言：阿紫是个好姑娘.乔峰是个好英雄。游坦之是个好痴情种子。天龙是本好书。武侠版是个好地方.武侠是个好东西。灌水是件好……（啊，居然学奥斯卡，时间一到就收麦克。哪个猪头设计的颁奖礼？我还没说完呢。郁闷） 第三名:小玄子-郁闷独白：小桂子可以到外面花差花差。我只能在皇宫里想一想，过过干瘾。郁闷.论武功论才智，他无不在我之下。他却是主角。我连第一男配都论不上。郁闷。他居然还做了我的便宜大舅子，郁闷。一个公主不够，他居然讨了七个，个个胜我后宫三千。郁闷.颁奖嘉宾：韦爵爷.颁奖发言：我常常想起，你要还是小玄子多好啊。 　　 　 第二名:黄药师-郁闷独白：我黄药师天纵奇才。晚年却不得不和那个笨蛋搅在一起。郁闷。郭靖有什么好？我的女儿竟会看上他。郁闷.郭靖这傻小子一定傻得不知郁闷为何物。郁闷。我可以杀死所有我不喜欢的人。我却救不活一个我喜欢的人。郁闷。岂一个郁闷了得？颁奖嘉宾：郭靖.颁奖发言：郁闷？什么郁闷？我还是继续挠头吧。 第一名:金庸-郁闷独白：那个倪匡，把天龙写的乱七八糟，让我好顿收拾，郁闷。我容易么我，一天几百字一天几百字，连着写了四年，能没个破绽？你们还找茬。郁闷。要是没有那些破绽，你们哪儿来那么多坑好挖，那么多水好灌？你们还不领情。郁闷.我不过是一个写连载哄读者卖报纸的，有人非要让我当大师。郁闷。捧来捧去，我也习惯自己是个大师了，他们又说要我去玩诺贝尔，这…… 郁闷。他们嚷嚷来嚷嚷去，我还真觉着自己长得像诺贝尔了。可瑞典却还是迟迟不给我发证书。郁闷。为了给自己挖个坑，今后方便往央视灌水，我只好一块钱就把自己给卖了。一块钱啊 ，郁闷。居然有人跟我过不去，道破我的居心。他们干嘛不说我是为了推广武侠普及武侠？郁闷。央视得了便宜卖乖，把我的《笑》糟蹋成那个样子。郁闷。我还得小心给央视陪着笑脸，郁闷。他们怎么就没点长进？射雕比笑傲还垃圾。郁闷。那个小李子，居然演了我两部大戏。一看他我就，郁闷。我还不能破口大骂，还得玩太极。郁闷。他们居然要三部曲。我忍，我再忍。郁闷。龙爷西去，再无对手。郁闷。 2006-12-22 13:26:35 男人娶二房申请书作者： 桃之夭夭 推荐人：bing_hun 来源：http://www.xbfs.com.cn 尊敬的老婆： 您好！在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑！ 申请事项：娶二房 有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候 申请理由： 一．娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮； 二．娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？ 三．娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛； 四．娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试？ 五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心动不如行动，快决定吧！ 六．娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。 七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。 老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意；哎！您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思？”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。 您能吗？不能。所以，我不同意。 总之，娶二房，我好你好她也好！如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路 2006-12-22 13:25:32 疼爱女朋友的36计（暴笑）作者： 伊洁 推荐人：lemon_ej 来源：网络第一计：不论吃什么好吃的，都会让她先吃第一口（咽到了，她说我害她。） 第二计：永远站在她的左边牵着她的手，就算吃饭时也是坐在她的左边用左手握着她的左手（我们在逆行，行人车辆从右侧掠过，我却坚决站到她左面，结果……） 第三计：她的身体不好，陪着她去锻炼身体，陪她去游泳(锻炼途中我随便看了眼旁边跑过去的女孩，三天没和我说话。） 第四计：不论有多忙，忙完了都会第一个打电话给她（她还以为我很闲，开始怀疑我有没有认真工作……） 第五计：爬山的时候她累了，要背着她，大汗淋淋也不说累（一起滚下山……） 第六计：她对紫外线过敏，夏天的时候为她打伞（不小心一下没完全遮住，她怒了，说我不关心她，要我检讨。） 第七计：她不会用刀子，在吃皮萨的时候先把皮萨切成一小块一小块的然后再拿给她吃（可能是我眼力不好，拿了稍微小了1毫克的那块给她，她明察秋毫，海扁了我一顿。） 第八计：吃她剩下的饭菜（她以为我胃口好，怕我吃不饱之后每天特意剩下很多……） 第九计：在一个雨夹雪的夜晚，把鱼肉中的刺细心挑出来喂她吃晚饭（我激动万分的说，刺都挑出来了，她高兴放心的大口吃，1分钟后我拨通了120……) 第十计：让她擦过鼻涕的面巾纸直接放到你的口袋里，看到果皮箱以后你再掏出来扔掉（粘在了裤兜上，她要我牵她，我不肯，她哭着给了我一巴掌跑掉了，我坐在垃圾桶旁边祈祷。） 第十一计：看电影的时候，让她可以舒服的*在你的右肩膀，抱着你的右胳膊（她怀疑我是故意靠近右边坐着的女士。） 第十二计：她和好朋友出去玩，要会惦记，手机开到很晚，一直等到她回家的电话才睡觉(她玩的很累，忘记了，第二天早上我照镜子发现自己突然老了许多。） 第十三计：知道她的一切爱好，尽量去适应她的口味（她总是对我说“拜托你有点个性好不好，你到底是不是个男人？！） 第十四计：去外地出差，会想她打电话给她，如果有时间都会带礼物给她（她规定三小时汇报一次我的地理位置，并且不按时抽查，礼物少了就要家法伺候。） 第十五计：不论什么时候打她的手机，都要坦然告诉她你在哪里在做什么（我出门了，我下楼梯呢，我到楼下了，楼下居委会大娘和我打招呼呢，我到地铁站了，信号没了……） 第十六计：你所有的密码都要让她知道，也从来不改（有天我突然发现登陆不了银行帐号，后来知道，她家电脑里养了几只木马……） 第十七计：尽量抽时间陪她，即使是很短的时间也会来看她（父母似乎有点寂寞,我多少年没见到朋友们了，不知道他们还活着吗？） 第十八计：晚上睡前打电话给她，会陪我聊到很晚（很快我要找份新的工作，最好是夜班，看大门的那种……） 第十九计：她送你的东西都要用心保存（我花了三年积蓄在我家楼后买了间仓房，似乎，还不够，过些天还要贷款再买一间大些的……） 第二十计：为她拒绝别的女孩子的示好（在那瞬间，我感觉到狙击步枪正瞄准我的后脑勺。） 第二十一计：看到她的脸色不好，会陪她去做美容，一直等在美容院门口（很快我开始整天躲避高利贷的追杀。） 第二十二计：在她遇到麻烦的事情时会为她想办法，安慰她（她完全按照我的方法做了，没几天她打电话对我说，她想亲手杀了我。） 第二十三计：约会过后要回家时，要在公车上一直看着她，一直到看不到为止（我发现有个男人出现在她面前，他们在说着什么，我从窗口跳下车……） 第二十四计：知道她总看电脑眼睛疼为她买眼药水（她告诉我那眼药水真好用，她再不为聊天聊到眼花而心烦了。等等，她和谁聊？） 第二十五计：给她剪指甲，在她胃疼的时候用手捂着她的胃心疼的不得了（她说我剪的又慢又丑，我用手捂着她的胃1个小时，然后她用死神的眼神看着我说，你怎么还不去给我买药！） 第二十六计：会为她穿袜子穿鞋，走在路上看到她的鞋带松了会弯下腰为她系好（我说，有空把袜子打包邮给我，我给你洗完送回来，她怀恨在心，我弯下腰为她系鞋带时被她踹了一脚。） 第二十七计：从不让她提重的东西（她骂我很没用，整天提重东西也不变壮。） 第二十八计：去寺院上香时为会她祈福（她说我迷信，又老土，并开始怀疑我是不是与某某邪教有关联。） 第二十九计：上网查找她喜欢的故事和笑话，然后硬记下来见面时讲给她听（她面无表情地看着我被自己的笑话逗的哈哈大乐，连旁人都以为我疯了。） 第三十计：会为了陪她而放弃自己的爱好，几乎不再玩游戏（为什么生活越来越平淡，我活着的理想是什么？过的啥这么没意思？我开始有了轻生的念头。） 第三十一计：知道有人追她会不安，会吃醋生气（她说我没气度，并且不相信她，我为此写了份一万字的检讨，再也不敢干涉她私生活。） 第三十二计：真诚对待她的朋友，在她们有困难的时候尽力去帮忙（有天晚上她终于忍受不住，打电话给我最后通牒说，“和我朋友保持点距离，不然就和我保持距离！”然后挂掉了电话。） 第三十三计：保留你们的合影，并告诉周围所有的人你们是情侣（我不明白，为什么他们在背后叫我鸡婆。） 第三十四计：看到她流泪会着急，看到她高兴会开心（我每天在着急与开心间轮转n次，没多久我预订了每周去看一次心理医生。） 第三十五计：会为她流泪，担心和失眠（我终于断定，自己上辈子是个女人。） 第三十六计：真心爱她，并对她说你会娶她（真心d哦~）（十几年后，我经常听见她对孩子们抱怨说“你们长大以后要言而有信，绝对别学你爸，说了1000次会娶我，结果只娶了我一次！） 2006-12-22 13:10:32 王二捣蛋作者： 丁勇 推荐人：huyu696316 来源：自写 在一个满有200人的村里，有一个调皮捣蛋的家伙，在家排名老二，别看年龄不大，心眼可多了，只要哪出现什么新鲜事，大伙一致想到的是王二。 新的一年有要到了，各家各户都忙着买些年物，吃的，喝的。这一天村里来了两个卖唱的盲人，可能看着过年能给点好吃的，不一会工夫就围观了好多人，大伙又笑又叫好，惟独王二在一旁呆呆的站着，好象在想些什么，大伙刚才还在议论捣蛋的王二有些异常，平时这热闹的场合准得弄出点怪事。有说有笑的乡亲们有的给钱有的给吃的，不一会工夫两盲人就装满了行囊准备上路。 其实王二早就想好了怎么整他们一下，两盲人用赚来的钱买了水果和吃的，正在一棵下享受过节的快乐。王二一路都跟的紧紧的，生怕他们跑了。这时一个盲人拿出一个甜瓜对另一个盲人说：“老哥啊我们也该过过年了”。掰开了一半给对方，这时躲在树后的王二接了过去，一边偷着乐一边吃了起来。只见旁边的那个盲人着急的说：“你光吃怎么也不给我啊?”另一个也着急了，明明给你了一半，你还接了过去，两人很闹矛盾的争吵起来，一个怀疑自己吃不给对方吃，一个怀疑他揣了起来留着，两人越吵越厉害，在一旁的王二果然忍不住的笑了起来，撒腿就跑，两人这才知道有人在捣鬼。两人顺着来时的村子找了回去，果然没打听多久就知道了有名捣蛋的王二，两人生气的找到了王二的父亲，狠狠的揍了他一顿，之后才肯走。 王二哪里是一个吃亏的家伙，心想我要让你们更好看，王二果然没有费力气就找到了他们，两人正在村边的河里洗澡呢。王二一转脑袋就想到了阴招。王二随后也进了河里，三个人一会就聊了起来，师傅我能跟着你们学艺吗?两人商量后答应了他，问他叫什么名字。撒谎的王二早就想好了名子。哦我叫“都来看，家里就剩下我一个人了。”一边装着可怜，一边心里有狠有乐的，王二赶紧磕头拜了师傅。王二有点不耐烦了，趁着两头还在洗澡，自己偷偷的上了岸，一下子把他们所有的衣服拿个精光，两个盲人正要和王二说话，这才发现怎么不见人了，两人都在着急找不到徒弟，上了岸发现找不到衣服，大声的叫着徒弟的名字“都来看！都来看！”。 这一叫不要紧，村里以为又有什么新鲜事呢，都朝这儿来了，老的，小的，男的女的，面对两老头都光着身子，还在大声不停的叫着都来看，村里人又生气又骂。“别看两个人是瞎子，还挺坏的”这时的人不但有人在骂，年轻人气不过的狠狠的打了一顿，两个盲人真是哑巴吃黄连有苦说不出。这时，躲一旁的王二早就乐开怀了…… 2006-12-20 23:42:01 家有懒婆娘作者： 星子 推荐人：杨雪89 来源：武汉晨报■灰尘吸音在新居住了两年，因为靠近马路，灰尘特别厚，三个落地窗帘已经从白色变成了黄色。找了N家家政公司，都拒绝提供清洗窗帘这一服务项目，老婆彻底失望了。一天，老婆发感慨：看来，窗帘一定要洗了啊！我以为这次她终于醒悟了。没想到过了一个月老婆还是没有动静。我问老婆怎么回事，老婆说：灰尘多了其实也蛮有用的，可以帮助窗帘起到隔音效果，所以我决定不洗了！■白斩排骨老婆是地道的武汉人，爱喝排骨藕汤，但她每次都将整块排骨放进罐子里煨。我抗议过很多次，可老婆说：白斩鸡你吃过吧？还不是一整只鸡放在水里煨？再说，我可以将煮熟的排骨捞起来，再做一道美味的椒盐排骨啊！所以，咱家一直做的是白斩排骨，但是，老婆说过的所谓美味的椒盐排骨我却一次也没尝到过……■双面羽绒服天冷了，我建议老婆给自己买件羽绒服，老婆说不买：看看你那件，干洗一次就要20元钱，太亏了！过了一阵子，大概实在冷得受不了，老婆还是决定去买一件，不过她有个条件--要买那种两面都可以穿的羽绒服。我问缘由，老婆说：洗一次就要20元钱，太贵了！要是两面都能穿，那相当于洗一件只要10元钱。看老婆得意的样子，我这才叹服懒人要治起人来，还真是没话好说。■妙用摩丝老婆发质特硬，每天早上起来，整个头发就像80后的小女生--首如飞蓬，要想漂亮只能每天洗头发。日子一长，懒老婆烦了，就买那种特硬的摩丝固定自己的头发，还别说，老婆的头发还真服帖了不少。但老婆快活了没多久，就发现枕套上油黑发亮，老婆叹气说：看看这枕套，就可以想象这世上没有捷径可走。 2006-12-20 11:20:11 搞笑经典短信作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1、小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一只嘴巴有进不出，小猪小猪身在何处，看着手机气喘呼呼……2、有3只老鼠在比勇气第1只说:我每天把捕鼠器当举重练，第2只说:我每天把老鼠药当维他命吸，第3只掉头走另2只问你要去哪里他说我要回家操猫去了！3、那天妳握住那东西上下摇晃，叫妳轻轻的别太激烈，妳就是不听，结果喷的妳身上湿湿黏黏的，……看吧!早跟妳说香槟会喷吧!、 4、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你甚么都相像，也难怪大家……都叫你禽兽啦! 哈哈哈.5、您好!这里是讯息中心，当您收到这封讯息时，表示您的手机已经中毒了!请赶紧将内裤脱下，并将内裤套在头上，大喊"我是蝙蝠侠"才能破解!6、深夜一声惊雷把美国总统布什弄醒，想到恐怖主义，慌忙叫保镖“快，笨。拉灯”保镖会意地拿来蜡烛点燃，布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：一身阿富汗7、你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷！于是我们大家尊称你为：梅川内酷！8、天生我才必有用，唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用，只好归去睡家中!梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂..(试读每句第三字会有惊喜)9、我是粽叶你是米，一层一层裹住你，你是牙齿我是米，香香甜甜粘住你，粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你10、听说现在你被搞得:酥酥的麻麻的疯疯的，哭爹喊娘手舞足蹈，浑身乱颠满身大汗，天旋地转欲仙欲死，情不自禁啊啊大叫.唉!长点记性离电门远点11、跳楼须知:痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼.12、夜深了，我知道你忙了一天累了，可能睡着了，我不知道为什么想和你说话，可能心情不美丽吧，我很想告诉你……很想告诉你……我是故意把你吵醒得13、如果让我再次遇见你，我一定会把你拉进房间回头锁上门，疯狂的把你推倒在床上，再用被子蒙住你，张开双臂，卷起袖子，让你看我的手表是夜光的.14、一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说.……早点睡15、你那特别的发型，忧郁的眼神，落莫的神情，与众不同的衣着，在平凡的人群中显得那么出众，我不敢注视你，怕引起你的注意，心想：别过来，臭要饭的！16、桔子妹深爱着柚子哥，示爱时却遭到拒绝，桔子：这是为什么？柚子：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西！17、秋天到了，蚂蚁恋爱了，蚊子结婚了，苍蝇怀孕了，连蟑螂都有二奶了，老鼠的情人也快要生了，狐狸又要离婚了，大象昨天嫖娼给罚了 你情况怎么样呢？ 2006-12-31 11:29:27 愚人节整人短信作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络☆我有件事求你，你家能让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我实在找不到可信任的人了。我是萨达姆，我还活着……嘘，小声点....☆在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。☆我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在七天之内准备好10万元现钞赎货，不然……☆我快乐因为你快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了,好猪好猪。☆我要送给你一份意外的礼物！哦？很棒的一个吻！谢谢你！不不……，我送给你的是我这几天来感冒的病菌！愚人节快乐！☆商业银行转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。☆有一句话，在心中埋藏已久，一直想对你说，却总没有合适的机会，……今天，是个特殊的日子，终于等来了这一天，实在压抑不住了，我想深情地对你说：我……，我……，我觉得你好傻噢！☆你……飘扬的长发，神秘的笑容……款款的步伐，荡漾的歌声……让我如此地眩目，如此地着迷……今晚如有时间，请于6:30在学校大礼堂前的草坪等我。-- 你深情地、热烈的Loof Lirpa（倒过来读看？……！）。☆您好，当您收到这条消息时您的手机已感染病毒，请迅速开关机十次后咨询1860具体原因及清除方法。 ☆我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！ ☆鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！ ☆注意!!你的卧室在一月前安装了针孔摄像头.仔细检查床对面吧.VCD三天后以特快专递寄给你,请查收! 2006-12-31 11:20:33 愚人节搞笑短信作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——“狗狗乖，带你去散步”。 2、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！ 3、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！ 4、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉3元钱！ 5、你狠，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小，从来不吃亏；情比纸还薄，逮谁把谁坑！ 6、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你美貌像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽！ 7、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。 8、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。快请我吃饭！！抚平我挫败的心。 9、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。 10、尊敬的手机用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读"￥$^^&&<"十遍即可学会。 11、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在仔细看看你的掌心，如果看见一个黑点，说明你已经被该细菌感染，你需要用汽油冲洗你的手机，方可杀灭细菌。（注意保密，一般人我不告诉！） 12、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看! 13、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 14、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。 15、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。 16、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。 17、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。 18、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！ 19、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 20、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！ 21、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 22、当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说"我很漂亮,我真的很漂亮"这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的. 23、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。 24、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…… 25、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！ 26、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！ 27、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬！ 28、你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！ 29、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！ 30、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！ 31、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。 32、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪” 33、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！ 34、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 35、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。 36、知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。 37、梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！ 38、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 39、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。 40、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！ 41、你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 42、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。 43、爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你-足球. 44、你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条你已看到了，满意吗？ 45、五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。 46、头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。 47、对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！ 48、别看我们这个地方小，小不代表缺少，你再看天气预报；市区今天雾转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨，打雷啦，下雨抢衣服啊！ 49、时间分分秒秒，日子天天向上，每天早上8点你假如可以用十秒钟把2和5连续重复17次，就不会得感冒。（你试试看） 50、我收到消息，有个人好像要自惭形秽，您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请立即更换。 51、经过一段时间统计，得到如下信息，因为您的手机消化不良，移动公司将取消您的使用权。请您与WC联系以保证您手机的正常使用。 52、时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！ 53、315打假又到了，你准备好了吗？用户你好：因您在打手机时常常流口水，建议您到医院做手术把嘴缝死。 54、看见你，就像看到如下信息：一头小猪了不起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞吃，从没烦恼没脾气，体重没有谁能比，你说小猪蠢不蠢，还在收看短信息！ 55、哎哟，可苦了我哟，夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等待你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。 55、你是我的脸，我的温柔和我的眼，想着你的温柔，我沉醉；想起你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。 看你游疑不定的眼睛，想同你去看海却把握不住未来，想和你去逛街却遭警察的拒绝。他说：不许遛狗！ 56、想不到你好花心，骗完就走好狠心，劝你回头好费心，为时已晚好揪心，你知道今天是什么日子吗？搞错了你好痛心，你的样子好恶心。 57、难道风真的进了我的眼？难道你真的伤了我的心？我真的哭了耶！怎么会这样？！眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱！ 58、我想对天空大声说：我爱你！可我还是不敢。我想了很久，有句话一直要说，又害怕给你带来伤害，可是为了表明我的真心，我不得不说——起床了！ 59、都到这时候，你还是这样子。我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摸你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一时也离不开你，我爱你——沙发！ 60、比尔·盖茨说：以后不是电子商务，就得商务电子了。问你个谜语，世界上的猪都死了，猜一歌名，别想了，哈哈，至少还有你呀！ 61、黑格尔说：月亮是以地球去创造的。唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”概括一句话——你是猪。 62、知道今天是什么日子吗？快看手机短信。天气预告：明天白天华北大部有雨，卫星探测会有手机、电脑、美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备！ 63、经调查统计，2005年现出一群新人类，四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！ 64、特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。 65、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我的追求，你是我此生最爱，可我穷困潦倒时你走了，回来吧！可爱的人民币。 66、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记 67、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀。短信看完，时效已过！ 68、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 69、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？ 70、亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动 71、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉 72、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！ 73、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍 74、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！ 75、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代! 76、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……**，谁在楼上撒尿愚人节 77、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才? 2006-12-31 11:19:35 最经典手机幽默短信作者： 匿名 推荐人：lmyblog 来源：网络1、张生与心仪的女孩共进午餐，突然女孩大叫一声“张郎”， 张生幸福得晕过去，醒来后发现自己碗里有半蟑螂。2、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来。八戒晕倒：师父，I服了YOU。3、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。4、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！5、我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”6、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！7、飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！8、阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。9、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。 2006-12-31 11:18:13 手机里不舍得删除的搞笑短信作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！ 下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！ 横批：发错人了~ 2、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！3、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我有了你的骨血！！4、你拉着一头zu逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说： “看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到zu很鄙夷地弃你而去。 5、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小zu发个短信还得收费~！ 6、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？ 答：孙继海! 孙大惊：你怎么知道？？ 乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东 ~！！ 7、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。8、等一列地铁需五分钟 看一场电影需三小时 月缺月圆要一月 春去春来需一年 想念一个人需一生 可是一句关心的话需一秒钟：天凉了窝里多垫点草 2006-12-31 11:17:26 40条让人误会的短信作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！ 2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了............猪啊！ 3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的！ 4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事......可不戴头盔交警抓着咋办 5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是............抱歉，我发错人了 6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错......早起一点就赶上车了 7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说............快点还钱 8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市 10、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你............禽兽 11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你......人民币 12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包 13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷 14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？ 15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你......笨人也就不存在了 16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚 17、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧......牙刷 18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你......跟你在一起真倒霉 19、"紧吗？""不紧！""可以再进去一点吗？""小心一点，应该可以！""痛吗？""不痛！感觉真爽！就买这双吧。 20、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧 21、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了......烟瘾又犯了吧 22、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说......请我吃饭好吗 23、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦......可怜的香皂 24、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 25、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！ 26、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！ 27、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！ 28、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字......汪汪汪 29、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ 30、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大......亲爱的啤酒 31、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白......你踩着我脚啦 32、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。 33、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发 34、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去......踩两脚 35、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手......你看我的手机是蓝屏的。 36、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！ 37、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！ 38、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。 39、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了 40、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ var arrBaiduCproConfig=new Array();arrBaiduCproConfig[uid] = 310359;arrBaiduCproConfig[n] = hdttest_58477_cpr;arrBaiduCproConfig[tm] = 30;arrBaiduCproConfig[cm] = 68;arrBaiduCproConfig[um] = 34;arrBaiduCproConfig[rad] = 1;arrBaiduCproConfig[w] = 468;arrBaiduCproConfig[h] = 60;arrBaiduCproConfig[bd] = #FFFFFF;arrBaiduCproConfig[bg] = #FFFFFF;arrBaiduCproConfig[tt] = 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分类：愚人节整人短信息3、我爱你一生一世！这是真的相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情（看每句第三字）愚人节快乐 分类：2005年愚人节整人短信 　 4、心理测试：你和狗熊赛跑，你希望：1你跑得快2一样快3你比狗熊慢…答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如！愚人节快乐！ 分类：2005愚人节整人短信 　 5、沙僧说我有16变！八戒说我有32变！悟空说我有72变！唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢！愚人节快乐！ 分类：愚人节整人幽默短信 6、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……今天是愚人节哦 分类：愚人节整人手机短信 　 7、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体..... 分类：愚人节整人祝福短信 　 8、如果你长得难看请打110；如果你身材不好请打120；如果你脾气不好请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈…… 分类：手机短信愚人节整人祝福 　 9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人真难！但你就好啦，既没错又没罪，真羡慕你！分类：愚人节整人搞笑祝福短信 　 10、电话留言：本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。……………………………………经测试您的智商为零。分类：愚人节祝福短信息11、你我是单翼天使，彼此拥抱才能展翅飞翔，人来到世上就是为寻找另一半，千辛万苦找到你，靠！却发现咱俩翅膀是一顺边的 分类：2005年愚人节祝福短信 　 12、你身上继承了东方女人传统优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你:八婆 分类：2005愚人节祝福短信 　 13、想你是件很快乐的事；见你是件很开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 分类：愚人节幽默祝福短信 　 14、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了，愚人节快乐啊！ 分类：愚人节手机短信祝福语 　 15、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？愚人节快乐 分类： 愚人节祝福短信 　 16、夜深了，我知道你忙一天累了，可能睡着了，不知为什么想和你说话，我很想告诉你……很想告诉你…愚人节快乐… 分类：手机短信愚人节祝福短信息 　 17、初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版. 分类： 2005年愚人节祝福短信 　 18、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。愚人节快乐 分类： 2005年愚人节祝福短信 　 19、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你愚人节快乐 分类：愚人节整人手机短信祝福语 　 20、不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事！愚人节快乐 2006-12-31 10:49:22 幽默短信作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1、 天空飘落的雪花，就象我的心情，思念不断蔓延，从遥远的另一端努力奔向你，不能相伴，情愿化做雪花，将你砸的人仰马翻 分类：超级搞笑短信息2、和谐社会要求：家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜 分类：幽默短信祝福语 3、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人 分类：整人短信息幽默笑话 　 4、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆 分类：极品搞笑幽默短信 　 5、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。 分类：整人短信息幽默笑话6、修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了 分类：幽默整人短信 　 7、农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛B-74110 分类：幽默爱情搞笑短信息 　 8、男人守则:关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。 分类：超级搞笑短信息 9、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~ 分类：幽默整人短信/幽默爱情搞笑短信息 　 10、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。 分类：搞笑手机短信 11、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。 分类：极品搞笑幽默短信 　 12、银行缩写：中国建行CBC(存不存)中国银行BC(不存)农行ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼) 分类：极品搞笑幽默短信 　 13、孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全；小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片；你也画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾 分类：搞笑手机短信 　 14、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张 分类：幽默整人短信 　 15、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计！ 分类：整人手机短信 　 16、李某忘带月票：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我要在车票上打个孔。 分类：搞笑手机短信 　 17、少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯我捏碎你的蛋 分类：整人手机短信 18、猪跳出猪圈怎么办？猜一男歌手。答案：王力宏(往里轰)；猪又跳出猪圈怎么办？猜一女歌手名，答案：韩红(还轰)。 分类：整人手机短信 　 19、一群河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河,过河后母河马发现公河马都被鳄鱼阉掉了,唯一幸免那只解释道:你们都蛙泳,而我是仰泳 分类：极品搞笑幽默短信 　 2006-12-30 20:26:13 学习经验作者： 曹振华 推荐人：肖话 来源：自己创作 张文以第一名的成绩考入一所重点高中。开学第一天，老师让张文总结学习经验。 张文上台说道︰“其实想学好并不难,关键是要有人激励你去学。” 张文接着说：“我将自己学习的方法总结为‘三步走战略’。在我上初三时我在班上是倒数的。有一次我问老师一个题目，老师说了很多遍我都没听懂，后来老师便说了一句第一次激励我的话。” 同学们问道：“是什么？” “老师说：‘你怎么蠢的像猪一样。’听了老师的话后,我决定好好学习，终于在一次考试上进了全班的中游。于是老师又将我喊去说了激励我的第二句话。” “是什么？” “老师骂道：‘你这次考试水份比较重，下次再这样我就叫你父母来。’听了老师的话,我便很努力的学习，终于又在接下来的考试中进入了全班中上游。老师便又在考试总结会上说了第三句激励我的话。” 同学们迫不及待地问道：“是什么？” “老师在会上对全班说：‘同学们，你们千万不要放弃，你们看，连张文这样的人都能学好你们还有谁会学不好呢？’听了老师的话我更加努力学习终于进了我们市最好的中学。所以我要感谢我初中的老师们，没有他们也就没有我的今天。” 全班鼓掌。 2006-12-30 10:44:17 八仙斗花龙作者： 风云 推荐人：zl2851014 来源：报刊 传说，有一天八仙要到东海去游蓬莱岛。本来，腾云驾雾，一眨眼就可到，可是吕纯阳偏偏别出心裁，提出要乘船过海，观赏海景。他拿来铁拐李的拐杖，往海里一抛，喝声“变”，顿时变成一艘宽敞、漂亮的大龙船，八位大仙坐船观景，喝酒斗歌，好不热闹。不料，因此惹出一场麻烦来。 原来，龙宫里有条花鳞恶龙，是龙王的第七个儿子，称为“花龙太子”。这天，他闲得没事，在水晶宫外游荡，忽闻海面上有仙乐之声，便循声寻去，猛见一条雕花龙船，内坐八位奇形怪状的大仙，其中有个妙龄女郎，桃脸杏腮，楚楚动人花龙太子见此仙姿，魂魄俱消，早忘了师傅南极仙翁的忠告，忘了龙王母的训导，想入非非，似魔似痴的迷上何仙姑了。 八仙在海上寻欢作乐，怎会想到花龙太子半路挡道。平静的海面突然掀起一个浪头，将雕花龙船打翻了。张果老眼尖，翻身爬上毛驴背；曹国舅心细，脚踏巧板浪里漂；韩湘子放下仙笛当坐骑；汉锺离打开蒲扇蛰脚底；蓝采和攀住了花篮边；铁拐李失了拐杖，幸亏抱着个葫芦；只有吕纯阳，毫无戒备，弄了个浑身湿透。 这时，汉锺离慌忙检点人数。点过来，点过去，只有七位大仙。男的俱在，独缺一个何仙姑。奇怪，这何仙姑到哪里去了呢？汉锺离掐指一算，大吃一惊，原来是花龙太子拦路抢亲，把何仙姑抢到龙宫里去了。 这一回，大仙们可大动肝火了。个个咬牙切齿，杀气腾腾，直奔龙宫。 花龙太子知道七仙不会善罢干休，早在半路上伺候着。他见大仙们来势凶猛，慌忙挥舞珍珠鳌鱼旗，催动虾兵蟹将，掀起漫海大潮，向七仙淹来。汉锺离挺着大肚子，飘飘然降落潮头，轻轻煽动蒲扇。只听“呜…忽…”一声，一阵狂风把万丈高的和虾兵蟹将都煽到九霄云外去了，吓得四大天王连忙关了南天门。花龙太子见汉锺离破了它的阵势，忙把脸一抹，喝声“变”。海里突然窜出一倏巨鲸，张开闸门似的大口来吞汉锺离。 汉锺离急忙煽动蒲扇，不料那巨鲸毫无惧色，嘴巴越张越大。这下，汉锺离可慌了神了。正在危急中，忽然传来韩湘子的仙笛声。那笛声悠扬悦耳，鲸鱼听了，斗志全无，竟朝韩湘子歌舞参拜起来，渐渐浑身酥软，瘫成一团。 吕纯阳挥剑来斩鲸鱼，谁知一剑劈下去火星四溅，锋利的宝剑斩出个缺口。 仔细一着，眼前哪儿有什么鲸鱼，分明是块大礁石。吕纯阳恼得火冒头顶，铁拐李却在一旁笑谜谜说： “莫恼！莫恼！待我来收拾它！” 只见铁拐李向海中一招手，它的那根拐杖"唰"地窜出海面。铁拐李拿在手中，一杖打下 去，不料打在一堆软肉里。原来，海礁已变成一只大章鱼，拐杖被章鱼的手脚缠住了。要不 是蓝采和的花篮罩下来，铁拐李早被章鱼吸到肚皮里去了。原来这巨鲸和章鱼都是花龙太子 变的。这时，他见花篮当头罩来，慌忙化作一条海蛇，向东逃窜。张果老拍手叫驴，撒蹄追 赶。眼着就要追上，不料毛驴被蟹精咬住脚蹄，一声狂叫把张果老抛下驴背。幸亏曹国舅眼 明手快，救起张果老，打死了蟹精。 花龙太子输红了眼，现出本相，闪耀着五颜六色的龙鳞，摆动着七枝八权的龙角，张舞着尖利的龙爪，向大仙们猛扑过来。七位大仙各显法宝，一齐围攻花龙太子。 花龙斗不过七仙，只得向龙王求救。 龙王听了，把花龙太子痛骂了一顿，连忙送出何仙姑，好话讲了一百零五斗，八仙还是不肯罢休。龙王没办法只好请来南海观音大士讲和，一场风波总算平息。八仙再也没有兴趣去游蓬莱岛了。大家都怪吕纯阳节外生枝，才寻来一场懊恼。吕纯阳笑着说：“这要怪何仙姑，谁叫她是个女的，又生得这么漂亮！” 2006-12-29 10:23:34 2006二十大搞笑短信作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络1.夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！2. 爱情就相便便，水一冲就再也回不来了；爱情就像便便，来了后挡也挡不住；爱情就像便便，每次都一样，每次又不太一样；爱情太像便便了，有时努力了很久却是个屁!3.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。4.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”5.听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！6.如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！7.我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。8.健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗?9.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！10.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！11.拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！12.是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！13.悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！14.春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！ 15.虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！ 16.在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！17.在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星大18.注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！19.生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？20.全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 2006-12-28 17:31:13 2006年笑话十大排行榜作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络1。小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！2。3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但是有时候还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”9。　弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”-妈妈怎么会骗你？”-真的喔，那她是怎么死的？”-这个啊……买泡面时出车祸……”10.有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！” 2006-12-28 17:23:02 2006年十大流行语盘点(组图)作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 10.相当的 赵本山春节晚会的小品，几乎每年都会引爆几句流行语。“相当的”已经成了一个挂在嘴边的形容词，“马甲”也成为网络上的千古绝唱，还将继续唱下去，期待他今年春节晚会的作品，感谢他带给我们的笑声。 9、手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的 2006年郭德纲带给我们的笑比《无极》和《夜宴》带给我们的哭还要多。语录摘选：“大爷，美国怎么走啊？”“您大点声不费电。”“你要舍得死，我就舍得埋。”“你无耻的样子很有我当年的神韵。”“西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。”“你入了丐帮了，打扮得很讲究啊”。 8、饿滴神啊 惊讶时要说：额滴神啊。要打架拼命前就说：照顾好我7舅姥爷。让讨厌的人滚就说：哥屋恩。看到血案发生时要做一个舔嘴唇的动作说：A型B型AB型O型都有。受不了的时候要说，子啊，你带我走吧。打岔时就说：今晚上太阳多好啊！ 7.素质啊，注意素质 这句话流行语，成为了一面镜子，当别人对你说出这句话的时候，你就应该好好反思一下了。为人谋而不忠乎？为友交而不信乎？传不习乎？这是一种善意的提醒并且有着神奇的力量，往大了说，能促进和谐社会的建设，往小了说，可以使泼妇变成淑女，使泰森变成蔡国庆。 6.大哥，我们不专业啊 《疯狂的石头》里，几个小偷，不远万里，为了一块宝石，在偷盗未遂的情况下，毅然选择了不专业的绑架，这是什么精神？韩信原先是个渔民，娄敬是车夫，灌婴是个卖布贩子，谁也不是生来就具备专业知识的，我们应该发扬这种不畏艰难险阻敢于学习创新的精神！ 5.不仅侮辱我的人格，还侮辱我的智商 这句话能够在2006年流传，很大的一个原因是因为我们的人格和智商是不能随便侮辱的，但是呢，我们每天都处在侮辱之中。导演把观众当白痴，诗人把读者当弱智，呜呼，忍无可忍，无须再忍，让我们竖起中指，向侮辱我们人格和智商的家伙们发出时代最强的颤音。 4.人不能无耻到这个地步 2006年杀伤力最大的一句话，象鼠疫一样在人群中流传开来。如果说《无极》一点好的地方没有，那也是不客观不全面的。妄加评论，无理指责，您对得起中国电影吗？对得起陈叔陈婶丢出的白花花的银子吗？对得起我吗？你这纯属道德问题，我都不稀说你。咱国家失眠的人群那么多，就指望着《无极》让我们昏昏欲睡了。 3.一树/梨花/压海棠 网络上最近流行尖锐湿疣，赵丽华的诗歌被恶搞，也没经过赵丽华同意，就把她推选为梨花教掌门人。由此也引发了韩寒与诗人的骂战，不为拍砖，只为一点真爱，诗歌有灵，当惊知于千古。我们/突然明白了/多按几下/回车键/或者/结结巴巴的说话/就成了诗人。 2.我顶你个肺 经专家介绍，这句话本是广东方言，周星驰周润发梁朝伟在电影里都说过，《疯狂的石头》今年火起来时，正好遇上齐达内的铁头功助兴，这句台词碰出了幽默的火花，“顶”字，在网络论坛里又代表着支持与赞同，这才广为流传。 1.你不是一个人 黄健翔的激情解说给我们留下一个疑问：我们到底需要一个什么样的足球解说员呢？他不仅专业还要有激情，嗓门应该很大，起码四个+号.。裁判误判时他能够说句新华字典之外的话。射门时，应该象蝎子蛰了似的跳起来吼叫，如果球进了，吼叫应该转化成声嘶力竭的吼叫……直到回音从山谷那边传来。 2006-12-28 17:06:28 今非昔比作者： 刘道伟（安徽） 推荐人：lvyuquan 来源：haha365.net 2006-12-28 4:55:55 美军何时撤出伊拉克作者： 佚名 推荐人：lvyuquan 来源：http://www.haha365.net“我们希望撤军决定是伊拉克人根据伊拉克的时间表做出的，而不是恐怖分子的时间表。” 7月12日，伊拉克总理贾法里称，美军不会永远驻扎在伊拉克，但也不应该由武装分子的袭击而做出撤军决定。 2006-12-28 4:53:24 澡堂惊艳作者： 朱瑞民 推荐人：lvyuquan 来源：《快活林》2003年第4期 新年过后，李阿木随着南下打工的人流，来到了山里人十分向往的新兴城市——南都。他艰辛地穿梭于各劳务市场，十多天下来，竟没有一个老板要他。因为这个李阿木，要文化没文化，要力气没力气，又瘦又小，二十八岁的人了，还不到一米五，招工的一看就摇头。天无绝人之路，正当阿木连买只面包的钱都快掏不出的时候，总算被“清池浴室”的老板收留了，工作是清洁澡堂和搓背，虽然说起来是服侍人的活计，阿木可把他当成了一只金饭碗。 上班第一天，老板领着李阿木走进清池浴室。这是个大众化澡堂，浴池很大，容得下几十个人同时沐浴。这边是男浴室，那边是女浴室，男女浴室隔墙的中间有一扇木门，平时锁着，打扫澡堂时，清洁工把锁打开，就能方便地走过去清扫女浴室。老板如此这般地作了吩咐后，将这枚沟通男女浴室之门的钥匙交给了阿木。阿木接过钥匙，不免一阵耳热心跳。他觉得这不只是一枚钥匙，这是一种特权，从今以后自己就能唐而皇之地踏进女人世界，阿木有点飘飘然了。 阿木整天呆在男浴室里，满屋子雾气缭绕，人体绰约，前来泡澡的人们脱得赤条条的，摇摇摆摆穿堂而过，看着这些浴客们浸泡在热水中悠哉悠哉，无穷无尽地磨皮擦痒的样子，阿木感到百般无聊和无奈。好不容易熬到最后一名浴客离去，阿木才精神起来了。他急急忙忙用水龙头把男浴室冲洗了一遍，迅速掏出那枚神秘的钥匙，微微颤抖着手打开了通往女浴室的木门。其实，那边女浴室里早已是人去池空，可阿木还是象踏入禁区一样的激动。他一边冲洗，一边品味着空气中的余香，想象着贵妃出浴时的媚态，最后竟蹲下来，贪婪地寻觅着澡堂里的蛛丝马迹，简直到了如痴如醉的地步。 “李阿木！你发什么呆？还不快干活，当心我炒了你的鱿鱼！”猛然间听到老板的大声呵斥，阿木顿时惊慌失措，他赶紧收拾干净，关上木门，神情恍惚地下了班。 第二天午后，正值沐浴高峰，浴室里进来一位特别肥胖的中年人，看起来体重肯定超过一百公斤，脱光衣服后，活象个柴油桶，浑身的肉是一走一哆嗦。他在热气腾腾的澡堂里浸泡了一会后，就向坐在一旁的阿木招招手，示意要搓背。阿木心想，这么个肥哥，不好服侍呀。只见胖子手摸着浴池边的墙壁，觉得瓷砖的墙面太滑了，看见旁边有一扇木门，门上有个不锈钢把手，扶着它正好可以稳稳当当地搓背。于是胖子就紧紧抓住门把手，翘起屁股，闭上眼睛，准备好好享受一番搓背的乐趣。阿木小心翼翼地为这位肥哥搓起背来，胖子嫌他搓得不过瘾，大喊：“使劲一点！使劲一点！”阿木运足力气，使劲一搓，意想不到的事情发生了，“哐！”的一声，木门被撞开了，一丝不挂的胖子一头扑进了隔壁的女浴池。原来昨晚阿木遭老板训斥，惊慌失措之下，关上木门时忘记锁了。女浴室那边顿时象炸了营的马蜂窝，一片尖叫声。这边澡堂里，几颗不老实的脑袋瓜可是乘机一饱眼（艳）福了。只听得那边一位女浴客歇斯底里的喊：“快关门！快关门！”阿木早已吓呆了，听到喊声，惊慌失措地赶紧“嘭！”的一声关上了门，哪里想到胖子还在那一边。隔壁隐隐传来胖子有气无力的哀嚎：“快开门！快开门！”这阿木可难了，开也不是，不开也不是。折腾了半天，好不容易把门半开半掩的让胖子爬了过来。阿木心想，出了这样的事情，浴室的生意肯定要受影响了，老板炒我的鱿鱼看来是炒定了。 澡堂惊艳的故事，一时间成为街头巷尾茶余饭后的笑料，可是谁也没想到，清池浴室的生意非但没有清淡，反而越来越火红。更为出人意料的是，发工资的时候，阿木的工资非但分文不少，老板还给他外加了一个小红包，把这个阿木弄得是云里雾里，百思不得其解。 不过，从此以后，清池浴室可再也没有发生过这样的意外。 2006-12-28 4:35:13 超强的IT厕所作者： 佚名 推荐人：bing_hun 来源：网站 昨日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。 急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写“WINDOWS XP HOME WC” 不禁赞叹：不愧是珠江路，果然是IT，高科技！ 好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：“用户名不存在或密码错误，请找管理员” 给看门老头交了五毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限” **！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后， 马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。 完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？ 一转头，果然，又弹出了一个牌子“此纸盒已加密！” 我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手： “你第一次用WINXP WC吧，没关系，我们手纸共享好了” “谢谢，谢谢”边道谢，边提好裤子， 一冲马桶，又弹一牌子：“病毒已清除！” 刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：“连接超时，请刷新！” 好险！！！ 2006-12-26 2:34:48 母鸡下蛋后作者： 佚名 推荐人：bing_hun 来源：网站母鸡下了个鸭蛋。　公鸡：太夸张了！难怪你前两天买了好几套游泳衣啊! 母鸡下了个鸡蛋。　公鸡：MY GOD ！我不是已经结扎过了吗？ 母鸡下了个蛇蛋。　公鸡：太过份了！这帮公的总是有缝就钻…… 母鸡下了个皮蛋。　公鸡：晕！是谁干的？是那个非洲人！ 母鸡下了个鹅蛋。　公鸡：有没搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙象是许三观的大儿子…… 母鸡下了个鹌鹑蛋。公鸡：唉！时代变了，现在流行迷你型了吗？ 母鸡下了个恐龙蛋。公鸡：老实告诉我，你到底看了几遍《朱罗纪公园》啊 母鸡下了个驼鸟蛋。公鸡：我说怎么最近你老是把脑袋钻沙子里去啊！！ 母鸡下了个孔雀蛋。公鸡：你想飞就告诉我啊？你想飞不说，我怎么知道啊？ 母鸡下了个鳄鱼蛋。公鸡：我知道他真的很酷，很有型，但是你一定不要把他带到家里来. 母鸡下了个手榴蛋。公鸡：搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起你偏不听啊！！ 母鸡下了个原子弹。公鸡：．#．￥%￥......%##．！--......倒 母鸡下了个王八蛋。公鸡：不会吧？你上网泡的就是这家伙 2006-12-26 2:20:54 新时代坏人的十大要素作者： 桃之夭夭 推荐人：bing_hun 来源：网站1：有上流贵族的修养，风度。 真正的恶棍们平时都是谦和有礼的，他们总是对除了英雄以外的人露出得体的微笑。他们说话彬彬有礼，处世得体大方。熟知一切社交礼仪并应用圆滑熟练。他们从心底里流露出自信。在平时来看，他们永远是社会上最善良的人，他们有自己的宠物，平时走路小心脚下的昆虫，他们对待女士就象真正的绅士。他们在饮咖啡时永远不发出滋滋的声音。2：在某一方面(或某些方面)有过人的智慧。大恶棍和英雄一样，都是天才，这点我们从福尔摩斯的对头莫里亚蒂身上就能看出来。恶棍们用自己杰出的智慧把地球上的大多数人玩弄于股掌。同时，他们频繁发明一些超越人类科技数十年甚至一个世纪的机器。其工作原理莫名繁复，斐思所夷。3：有敏锐，细致的洞察力真正的恶棍们总是认真地看待自己的猎物，他们总能从猎物身上找到弱点--无论猎物是诺克斯堡还是美国总统。这就需要有非常强的洞察力，能从千头万绪中抓重点，能在无声处听惊雷。能于一斑而知全豹。这些功夫又谈何容易！4：有极强的领导能力和组织能力大恶棍手下离不开小恶棍，而大恶棍能让几十个小恶棍象一架瑞士钟表般精确行走，甚至击败正规军队。这使我们不得不佩服其治军之有术。同时，能让手下对自己佩服，完全俯首帖耳又忠心耿耿，这本事又岂是寻常人所有的？5：注重理性。做事有条理伟大的恶人们做事最有理性，他们有钢筋一般的神经，就象德国人一样。他们不被感情道德等虚无飘渺的东西所干扰，永远坚定地走在自己的道路上。6：有耐心。坏人们就象一位杰出的玩牌者，总是把手中的牌攒到有最大赚头时才抛出。他们都深深懂得小不忍则乱大谋的道理，所以每每能找到最合适的时机狠狠地搞他个天翻地覆。7：支持新事物，重视高科技。可能是由于素质高的原因罢，恶人们一般都对高新科技比较重视，大致来说，有本事的自己就做弄潮儿手把红旗站在时代潮头，没什么本事的就只好用钱去买。但他们对高新科技的重视和追求是显而易见的，这比起一些循规蹈矩和死守祖宗的老古董好得多。说他们在一定程度上推动了科技发展也不为过。8：对人生有着独特而精辟的思想。坏蛋们几乎都是哲学家。他们永远有自己最实用的世界观和人生观，这些深刻而精辟的观点总是把虚伪的仁义道德对比得一无是处。他们如果在大事完了之后能潜下心来写回忆录或出哲学书，成就断不会低于孟德斯鸠苏格拉底之流。9：有坚定的信念，毅力和不达目的决不放弃的仞性。做人需要有毅力，坏人也要有毅力，大坏蛋就更加要有毅力了，没有毅力充其量也就是偏安一方混个地痞角色。做事总有失败，恶人们最懂这个道理。所以他们从不在乎失败，每次失败之后都冷静地分析原因，再卷土重来。而且坚信自己能够成功，从不迷茫。在被英雄击败之后，他们就马上大叫“我会回来的……”--续集中他们就真的回来了。10：有天生的经济头脑。大坏人都是某集团的首脑。这充分说明--要想当合格坏蛋，只有先有一定资本才可以。否则免谈。所以说当坏人的前提条件是要有钱。先有钱才能做坏事。可要富甲一方又怎是那么容易？这也就凹出坏人与普通人的区别来。相比之下一些英雄倒都是一穷二白。有些甚至还是无产阶级。 2006-12-26 1:51:07 创业人生作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：http://blog.sina.com.cn/m/randay我在一家印刷厂上班，都他妈的快十年了还是一名普通工人，今天，新来了一名员工，我便自献殷勤的主动领着这位新来的员工观看了我们厂的每一个车间。一圈下来，本以为他一定会说谢谢，没想到他居然说：“恩~~~伙计，等我当了厂长，我一定提拔你。”我无语，我就纳闷了：“整个世界是不是因为我太帅而改变？？？如果真是那样的话，我真是太伟大了。”我虽然很帅，但是，如何让自己更有身价呢？考虑了好久。终于，苍天不负有心人，我慢慢地发现我真是太英明了。我把100元钞票的图案印在脸上，这样不仅让我的身价狂升100元还遮挡了我英俊的面孔，这样的话，世界就不会因我而改变的太多了。果然，这一招还真管用。倘若在平时，我上街乞讨时人们只会一毛一毛的扔钱给我。这次就不一样了，我刚一上街，就被人请上了印有120的面包车。他们一直把我送到了淄博市第五人民医院。（想知道这里是做什么的，请登陆网络查询．）把我伺候的舒舒服服的．毕竟，这里太无聊了，没过几天我就厌烦了，于是我准备离开，可是，我每一次起身，都会有医生或护士把我再一次摁倒在床上，而且每一个人都是色咪咪的看着我．为此，英明神武的我再一次想出一条妙计－－－色诱．于是我把裤子挽的很高，漏出我白白的大腿～～～终于离开了，我为我重新获得了自由而高兴，可是没过多久，我再一次听到警笛的声音．无奈，我在一阵慌乱之下只好爬上一棵大树隐藏起来．过了好久，四周终于平静了，我从树上慢慢上午往下爬，可是在我下到一半的时候，突然发现有一只警犬在树下等着我，脸上好象还有非常淫荡的笑容．此时我并没有害怕，我脱了鞋子，把脚伸到了狗跟前～～～～～～狗死了，我拖着沉重的尸体来到了一家收狗的饭店，十分钟后，我获得了人生道路上的第一桶金．从此，我开始了我艰苦的创业旅程～～～～ 2006-12-31 20:27:03 借钱记作者： 笑话大师 推荐人：鬼影星 来源：我看看中文网美国，华尔街，某大银行。一位提着豪华公文包的犹太老人，来到贷款部前，大模大样地坐了下来。“请问先生，您有什么事情需要我们效劳吗？”贷款部经理一边小心地询问，一边打量着来人的穿着：名贵的西服，高档的皮鞋，昂贵的手表，还有镶着宝石的领带夹子`````` “我想借点钱。”“完全可以，您想借多少呢？”“1美元。”“只借1美元？”贷款部的经理惊愕了。“我只需要1美元。可以吗？”“当然，只要有担保，借多少我们都可以照办。”“好吧。”犹太人从豪华公文包里取出一大堆股票、国债、债券等放在桌上：“这些做担保可以吗？”贷款部经理清点了一下，“先生，总共50万美元，做担保足够了，不过先生，您真的只借1美元吗？”“是的。”犹太老人面无表情地说。“好吧，到那边办手续吧，年息为6，只要您付6的利息，一年后归还，我们就把这些作保的股票和证卷还给您``````”“谢谢``````”犹太富豪办完手续，准备离去。一直在一边冷眼旁观的银行行长怎么也弄不明白，一个拥有50万美元的富豪，怎么会跑到银行来借1美元呢？他从后面追了上去，有些窘迫地说：“对不起，先生，可以问您一个问题吗？”“你想问什么？”“我是这家银行的行长，我实在弄不懂，您拥有50万美元的家当，为什么只借1美元呢？要是您想借40万美元的话，我们也会很乐意为您服务的……”“好吧，既然你如此热情，我不妨把实情告诉你。我到这儿来，是想办一件事情，可是随身携带的这些票卷很碍事，我问过几家金库，要租他们的保险箱，租金都很昂贵，我知道银行的保安很好，所以嘛，就将这些东西以担保的形式寄存在贵行了，由你们替我保管，我还有什么不放心呢！况且利息很便宜，存一年才不过6美分……” 2006-12-31 18:29:20 手提袋的创意作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络手提袋的创意 2006-12-31 17:13:35 搞笑图片作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 吞 摄影也是个危险职业 小女王阅兵 这样洗澡 2006-12-31 17:12:29 名人爱情“名言”作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络哥伦布：“在爱情这个领域，我又发现了一片新大陆！” 诺贝尔：“我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！” 罕世奇才达芬奇的：“一只鸡蛋可以画无数次，一场爱情能吗？” 电脑大王比尔·盖茨感慨：“爱情比软件还要难开发！” 林肯：“废除黑奴制度虽然不是那么容易，但追求爱情更难！” 达尔文：“爱情到底是由什么东西进化而来的？我们不能妄下结论，还是先让我去考察研究一番再说！” 牛顿：“有时候，爱情就像是树上的一只苹果，当你无意中散步到树下的时候，它可能一下子就掉下来砸在你的头上！” 李白：“举头望明月，低头思恋人！天生我材必有情，女友离去还复来！” 贝多芬：“别以为我耳朵不好使，就听不见你们在那里谈情说爱！” 富兰克林：“幸好恋人放电没有雷击放电那么厉害，否则的话，后果简直不堪设想！” 拿破仑：“你别看我一心想征服整个世界，可我自己却先被爱情征服了?” 居里夫人：“不知道爱情有没有放射性，我先拿一个到实验室去做做实验！” 爱迪生：“我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了！” 汽车大王福特：“当你坐着小汽车和女朋友一起出去兜风的时候，我斗胆地向你问一句，请问你们坐的是不是福特车？” 瓦特：“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在？” 至圣先师孔子：“子失恋后曰：爱情如斯夫！不过如此。” 马克思：“全世界的光棍们，联合起来！” 2006-12-31 11:54:32 爱情短信作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1.如果你爱我，请看这条信息。既然你看了这条信息，那么我知道了，你是爱我的！ 2.无数次拿起电话，无数次浪费我的电话卡。为什么每次都是我打电话？———因为我爱你。 3.我是你闲坐窗前的那棵橡树，我是你初次流泪时看过的书，我是你春夜注视的那段蜡烛，我是你秋天穿上的楚楚衣物。 4.遇见你，是我一生的幸运；爱上你，是我一生的快乐；失去你，是我一生的遗憾；没有你，无法感受心灵的震撼。 5.你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。 2006-12-31 11:51:47 短信爆笑作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺f想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。5、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。6、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！7、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得 无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。8、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 2006-12-31 11:51:02 最酷爱情短信作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵…… 早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！” 收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！ 你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。 天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。 可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。 “老公，饭已做好，在《烹调大全》第215页和第317页。” 你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。 如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！ 你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…… 我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。 昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！ 我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。 征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。 据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵…… 没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。 把你的影子／腌起来／风干／老的时候／下酒 I———Inject投入 L———Loyal忠诚 O———Observant用心 V———Valiant勇敢 E———Enjoyment喜悦Y———Yes愿意 O———Obligation责任 U———Unison和谐。所以，爱就是投入、忠诚、用心、勇敢、喜悦、愿意、责任还有和谐。 对你的感情，是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的，始终不变……假如你喜欢，也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于———我爱你。 让星星化为我的眼，整夜地看护你；让清风化为我的笑，抚平你驿动的心；让一切美好的事物化为我的祝福，永远陪伴着你，永远…… 天气预报：今天白天有点儿想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。 一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！我爱握着你那纤纤的小手，我爱拥着你那软软的躯体，爱你淘气时发亮的眼睛，爱你撒娇时微翘的双唇，也有那不讲理时蛮横的表情。宝贝吾爱，我的心与你同在；你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我生命的节拍；即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。其实天很蓝，阴云终要散；其实海不宽，此岸连彼岸；其实泪也甜，当你心如愿；其实我要你，开心每一天。海豚想与天使说话，可天太高，天使想与海豚说话，可海太深，我想与你说话，可路太远，只有发条信息，问候一下你。天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴著你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔！不是因为寂寞才想你，是因为寂寞时想的只有你。如果找一个给你打电话的理由！我想你一定会失望的，因为我有那么多个理由，想听吗？等会儿接电话好了。寂寞的时候想想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果。桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我，切记切记别忘了我！初见倾心，再见痴心，终日费心，想起坏心，欲得芳心，煞费苦心；总而言之，历程艰辛。偏不告诉你我喜欢你！太困了，我得念着你的名字睡觉了，你也休息吧。等我睡醒了再告诉你我喜欢你吧，好吗？如果，我是法官，我将判决你，终身监禁，监禁在，我的心里。一多花摘了许久枯萎了也舍不得丢，一把伞撑了许久雨停了也记不起收，一条路走了许久天黑了也走不到尽头，一句话想了很久清楚了，才说出口：有你真好！那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了一跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字：） 距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的眷恋捎给你；愿明月将我的问候带给你；愿春风将我的关切送给你！我仍旧受着期待的煎熬，心中仍在把你思念。你的容颜一次又一次地出现在我的面前，还是那么亲切、美丽，但却无法亲近，就像天上的星星。无可奈何中，再重翻你往昔的情书，不禁泪落如雨！心中忍不住升起一阵愤恨，竟把它们烧成了纸灰，和泪吞下。倘若有一朝纸灰能复燃，请它把我那深藏着爱情之火的热心肠也燃烧成灰吧！假如您心里还有一个微小的我，请你回我一封信，痴心的我，苦等着您的回信！只有您的信，才能把我援救。整夜里我叹息，不得好睡，当膝陇的曙色升起，那燕子又绕着我的四周，絮絮不休。小燕子啊，静静吧，让我再睡一下，也许我会入梦，梦见她温柔的手臂绕着我。无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”我恨，为什么我俩的灵魂不能同处在一个躯壳之中？无限相思一个字，怎能诉尽缠绵意？人生是这样矛盾和苦恼呵，我既然觉得配不上你，为什么心里丝毫不能平息，反而日趋热烈，爱慕的心怀，一天比一天增加呢？我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。不见你娇美的姿容已经一个星期了，真如七年一样。在这七天里，你的倩影无时不刻在我心海浮现！我现在觉得是上天害了我！为什么天公造出你又造出了我？为什么使我们相识而不使我们结合？亲爱的，你不要问我近况如何？我憔悴得仿佛和这朵花一样。若是你见了它忍不住落泪，就请你把泪滴在花上。花儿得你眼泪滋润，枯槁的它也许会有复苏的一天。只是被遗弃的我，几时才能重受你的爱恋？夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。你使我第一次懂得了思恋的滋味，第一次懂得了全身心的骚动和欢娱……在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩、草地，对着星星、月亮，声声呼唤着你！随着天各一方的时间越来越长，我的思念也越来越深，我很想找一个万籁俱寂的深夜或一个阳光明媚的早晨，把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。　这几天，我真正知道什么叫坠人情网，那种思念那种渴盼那种迷乱那种不安，是怎样的缠人撩人折磨人啊。虽然只分别了两个星期，可是对我来说，好像是几个世纪了！我在这里，看见和你差不多的女孩就会情不自禁地想起你，并且偷偷地和你比较－－－放心，还没有一个能和你比的！每一天醒来，你的清影就在我眼前转。不管手里干什么事，一会儿，准走神儿了，呆呆的只想你，算着你什么时候回来。 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！也许没有结局的结局，才是最好的结局......我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我“美丽心情”！愿你拥有：春天的歌欢快；夏天的心火热；秋天的意深厚；冬天的情纯真。在未来的人生旅途中，永远保持你自己！早知道和你注定是无尽的忧郁,我却不知该如何收回我的心意.不能说出的故事，一场美丽的相遇,爱是一场不悔的沉醉. 怎么会迷上你我在问自己,我什么都能放弃居然今天难离去,也许你不曾想到我的心会疼,如果这是梦,我愿长醉不愿醒.当一切都已成风，我依然在此等候；当世界都已改变，我依然坚持最初；谁教我是个世界上最傻的人，只是知道要对自己喜欢的人好。虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份回想起我们在一起的日子，我就忍不住一阵阵的心痛.不是曾经说好了不要分开的吗？你怎么忍心就这样丢下我一个！？ 我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱--人！我已经学会忘了自己，却无法忘记---你。温柔的心.是送给快乐的人!浪漫的心!是送给有情的人永恒的心,是送给等待的人,愿把一颗祝福的心,送给我最亲爱的人! 初恋：就想一见钟情；热恋：就想以身相许；留恋：就想百依百顺；失恋：就想你东我西。如果爱上你是一种错的话，我宁愿永远的错下去。曾经笑过，为你给你的点点欢乐；曾经哭过，为你不经意间的冷落。你要知道爱情是自私的！所以我的心中至今没有溶入半点的杂念。其实，你只要回头便知我心只有你！有时候执着是一种重负或一种伤害，放弃却是一种美丽 相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物，恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。 早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什麽受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。亲爱的，每天我起床之后的第一件事便是：想你！第二件事便是：看你的照片！第三件事则是：为你祈祷！亲爱的，请原谅我的离去，因为我爱你实在爱得昏天黑地。激情是一种希望。这种希望可能变成失望。激情同时意味着痛苦和过渡。希望破灭时，激情便终止了。 没牵住你的手是我一生的错，无论是在天涯海角还是近在眼前，你都是我心中最深的思念最深的痛！对于你，我经过这么多努力，我想我该死心了。对于你所给我的所有，我会珍藏起来，永远！我会为你祝福的。我们还是做朋友，好吗？ 2006-12-31 11:49:57 鸡年短信集锦作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络*聚喜马拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，拮冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，新年快乐！*元旦到，印尼发海啸，拉登未捉到。仔细想，平安最重要。算算帐，钱多不如经常笑，心情好，胜过乌纱帽。新年问个好，祝福心意到！海皮牛野儿！*新年快乐！祝事业像马克思主义不断发展，魅力似毛泽东思想光芒四射，生活如邓小平理论演绎春天的故事，财富同三个代表与时俱进！*在新的一年里，愿我的朋友：钱多钱少，常有就好；人俊人丑，顺眼就要；人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；一切烦恼，理解就好；人的一生，平安就好！*我点击整个冬天看见了你的笑颜，我复制你的笑脸粘贴在我的心间。我下载我的思念把它另存为永远，我打开手机给你最好的祝愿：快乐整个冬天！*送你一件外套，前面是平安，后面是幸福，吉祥是领子，如意是袖子，快乐是扣子，口袋里满是温暖，穿上吧，让它相伴你的每一天!新年快乐!*我想用阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你，祝新年快乐！*让平安搭上冬天的快车道，让快乐与你轻轻拥抱，让困难与你刮目相看，让烦恼低头悄悄走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑!祝新年快乐!*一丝真诚，胜过千两黄金；一丝温暖，能抵万里寒霜，一声问候，送来温馨甜蜜；一条短信，捎去我万般心意！愿中国人民新年万事如意！*事业无须惊天地，有成就行。友谊无须说谜语，想着就行。金钱无须取不尽，够用就行。生命无须过百岁，健康就行。朋友无须有多少，有你就行。好朋友祝你新年快乐！*等一列地铁，五分钟；看一场电影，三小时；看月缺月圆，一月；春去春来，一年；想念一个人，一生！可是一句关心的话，只需几秒钟。祝你快乐！*朋友是天，朋友是地，有了朋友可以顶天立地。朋友是风，朋友是雨，有了朋友可以呼风唤雨。财富不是永久的，朋友却是永久的财富！祝新年快乐！ 2006-12-31 11:48:41 幽默短信作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络分类：端午节幽默短信祝福语 1、喜讯：端午节当天手机号头两位数字是13的用户，可到街边小摊免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主开水泼到分类：超级搞笑短信息2、一大学生被敌人抓了，把他绑在电线杆上，问他：说，你是哪里的？不说电你！学生老实回答结果被电，他说：我是电大的分类：幽默短信祝福语3、你在戏院横躺着占了四个位置，叫你让你只嗯嗯两下不动。保安来了：够狠啊兄弟，哪条道上的？你咬咬牙：楼上过道摔下的!分类：整人短信息幽默笑话 　 4、局长科长共乘电梯，局长放屁后对科长说：你放屁了！科长：不是我。不久科长被免职。局长在会上说：屁大事你都担待不起，要你何用？分类：极品搞笑幽默短信 　 5、 鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。分类：整人短信息幽默笑话7、主持人:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上树……后来就有了猫头鹰。分类：幽默爱情搞笑短信息 　 8、男人守则:关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。分类：超级搞笑短信息 　 9、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~分类：整人手机短信 　 10、猪跳出猪圈怎么办？猜一男歌手。答案：王力宏(往里轰)；猪又跳出猪圈怎么办？猜一女歌手名，答案：韩红(还轰)。分类：整人手机短信 　 11、一群河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河,过河后母河马发现公河马都被鳄鱼阉掉了,唯一幸免那只解释道:你们都蛙泳,而我是仰泳 2006-12-31 11:47:52 精彩短语作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络 见偷人大喊抓贼，见流氓大喊非礼，见走私大喊警察，见贿赂传真主席，见贫困动员捐款，见到福彩买几注……每天睡觉穿两条内裤，你是个好公民！ 屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此据,只识4000元不识"嫖娼"二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答:罚我在肉中注水! 为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀；兄弟如手足，女人如衣服，谁要穿我衣服，我就剁谁手足，谁要动我手足，我就穿谁衣服。 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 夏日高温不退，生活枯燥无味，革命工作太累，个人身体宝贵，多吃瓜果是对，再烦也要去睡，找个时间聚会，地方不要太贵。 琼瑶来西安是一身缠绵悱恻的清古装，王朔一来就是顿麻辣烫，金庸是八步天龙，而你呢？就不用我说了吧，一定是一个漂亮的人见人爱的：欢猪格格！ 好想对你说几个字，却又不敢公然告诉你，特别是在宁静孤独的夜里，满脑子的思绪，让我辗转难眠，只是轻声地问你，今天………………………尿尿了吗？ 但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力挣钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现。若是让我发现，哼，耗子药给你煮面！ 如果，我是法官，我将判决你，终身监禁。监禁在———我的心里。 走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现你，不见了，突然我乱了…… 遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天我们有了退意，至少还有回忆！！！ 该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！！ 2006-12-31 11:44:02 精彩短语连连看作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1、单身很惭愧，恋爱很陶醉，结婚则太贵，离婚是因为不想浪费，再婚是因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一只玫瑰而放弃整个春天的约会2、结婚是1+1亲情卡，重婚是盗号，婚外恋是呼叫转移，离婚是消号，分居是停机保号，复婚是重开机，女人再婚是过户，男人再婚是补卡，你想办哪种业务3、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。4、白兔趁狼熟睡强暴其逃走狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔带墨镜看报。狼问是否看到一白兔兔说：是那强奸狼的白兔吗?狼羞：我靠!这么快就见报了!5、喝一瓶，又见少女；喝两瓶，从头来过；喝三瓶，再现实力；喝四瓶，颠三倒四；喝六瓶，腾云驾雾；喝七瓶，翻云覆雨；喝八瓶，高潮迭起；喝九瓶，醉了！6、恶心短信：二丐外出乞食，路见一堆馊饭酸且臭，甲大喜，食之，乙作观望，并不与之争食，数分钟后甲忽感不适，吐！乙大喜道：等的就是这口热的。7、人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静精神便得永恒，给自己一个微笑吧，太阳每天都是新的。8、人奶比年牛奶好的七大理由：一携带方便，二容器美观大方，三温度适中，四直饮用，五不用洗餐具，六饮用时手感好，七小孩不用时可供大人休闲娱乐9、告诉你一个秘密，我真的好喜欢你，喜欢你的眼神，你的动作，你的声音，就连你走路的姿态都那么迷人，可是最让我生气的是：你从来不逮耗子，还掉毛。10、如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。 2006-12-31 11:43:06 手机短信集锦作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络*不因季节的变化而不想你，不因时间的推移而忘记你。你在动物园还好吗？老虎还欺负你吗？猴子还嘲笑你吗？野猪还和你抢食吗？用小前爪看短信还习惯吗？ *你知道我们的友谊，对我充满了丰富的含意，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫的探出头去，大喊：哇噻！不死才怪！ *那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” *老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。 *上帝送给我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它变出一个你。我止不住想，它就不住变。最后满屋都是你，我就愁呀！这么多小猪我咋喂呢？ *远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。 *蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭，一边骂道：亲爱的，你怎么走我前面了，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！ *很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。 *今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。 2006-12-31 11:42:15 哈哈！短信！作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真 6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我7一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”9如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的13娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。15猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你16警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。17 10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情18紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。19春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去20读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。21紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备22馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”23有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧24哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!25施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉26某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的27你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽28亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动29唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”30. 秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。31恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！32跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！33如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~34特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！35最后通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！36我们这里很穷，吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，娶妻基本靠想，用钱基本靠抢！交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗。37某男50岁娶妻，妻年轻貌美.次日晨，邻居见新娘披头散发，扶墙边走边说，骗子！婚前他跟我说他有30年的积蓄，我还以为是钱呢......38甲买了一挂鞭炮后藏起，乙询问为何不放，甲说要等到过年才放， 现在不点，乙说：我非点！我非点！ 话音刚落即见救护车云集，几个白衣白甲的人从车上跳将下来，一把把乙拉到隔离中心……39以前我养过两只狗，叫脸的一只给你，叫屁股的给自己，后来你的狗死了，三年以后，每当我看见屁股，就会想要不是三年前那场车祸，你的脸也有屁股大了 2006-12-31 11:41:18 幽默短信大全作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。2、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！17、太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。18、米的妈妈是谁？花，因为花生米；米的爸爸是谁？蝶，因为蝶恋花；米的外婆是谁？妙笔，因为妙笔生花；米的外公是谁？爆米花，又抱过米，又抱过花。19、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！20、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？21、有一天，你在火车站想大便，没带纸，火车的声音提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；又有一天，你在池塘边大便没带纸，青蛙的声音提醒你：棍儿刮棍儿刮棍儿棍儿刮。22、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥，苗条的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。23、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。24、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。25、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。26、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！27、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！28、上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！ 2006-12-31 11:37:48 搞笑分类手机短信作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络肉麻当有趣型：你读这手机短信时，已欠我一个拥抱；删除这讯息，欠我一个吻；要是储存，欠我约会。你要是回讯，你欠我全部；要是不回讯，你就是我的了，请选择。 温馨祝福型：当你收到此封手机短信时候，同时也收到我送给你的＂忘忧草＂与＂幸运草＂。忘忧草能把你的忧虑都忘记，幸运草能带给你幸运与快乐。 无厘头冷笑话型：一只小猫被一群狗狗追杀到死巷时，小猫突然转身对这群狗狗说了七个字，只见那群野狗吓得落荒而逃，你知是哪七个字吗？答案～霹雳霹雳霹雳猫～ ＂想太多＂性暗示型：每次要求你吹的时候你总是逃避，不但嫌它脏又嫌它臭，还说喷到脸；嘴会很恶心，真的好难过你会这么说。但眼看着烤肉的火就快熄了，＂算了麻烦让开点＂。 笑里藏刀型：教你一个使你开心的咒语：安思竹、安思竹、安思纯竹、安思之纯竹.... 恭喜你已学会标准的山东化：俺是猪、俺是猪、俺是蠢猪、俺是只蠢猪！！ 2006-12-31 11:36:50 全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；我叫清明，偏偏你叫河图；我叫仙剑，偏偏你叫侠传；我叫王朝，偏偏你叫红酒；我叫弯弓，偏偏你叫大雕。8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……所以请不要送花给女生：1.因为有些女生会比较谁收到的花比较多、比较大……2.有经验的女生会认为含苞待放的花持续的时间会可以更久些……3.女生们一收到花时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）11.A：你今天没课？B：恩，主观没课！12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～13.实验室，同桌的MM跑着进来。偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~MM：翘你个头啊！偶：没错，是翘‘头’等待啊～14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。15.医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……。夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……20.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。我随口说道：改日吧～MM脸露阴沉道：白日？做梦！21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……22.爱猫扑，爱生活《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。调查结果如下：5％吸烟，8％睡觉，87％穿衣服回家……（中文BBS爱猫扑，爱生活签名档中“一石N鸟”之极品！！！）23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman）25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（中文BBS签名档中最冷的）26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~）27.——其实我挺爱摆车这项工作的。——为什么？因为工作强度小？——不是！——因为能抛头露面？——有一点点。——那是因为……？——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”偶狂FT！！！29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指……32.老二：“不好了，我弄出人命了！！！”老八：“啊！你把女生先奸后杀了？……”老二：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~~~”老八：你怎么知道？老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~）34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。——“哥们，选什么专业？”——“自动化呗！”——“啊，不错啊，比选电科强！”——“什么啊！是自动被划！”36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”37.MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日39.伸出四个指头，英文读：“four”。那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful”！40.MM（A）：你是质子~MM（B）：那你就是中子~MM（A）：那你就是介子~MM（B）：那你就是卵子（越说越下道）MM（A）：你是精子，你没内涵！MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？………然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@(1):41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：三从：①跟从！②随从！③听从！四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！重点：①不准对我耍酷！②不准让我吃醋！③吵架你要让步！④揍你你要挺住！43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”众MM默然，不懂，羞愧……MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型）48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）49.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~我：没，上大学以后才看的。他改口道：哦，那你进步很快啊~50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（中文BBS图片签名档中最富创意的！！！）●～　　●～　　　●～　　　　●～　　　●～……●～　　　　●～　　　　●～　　●～　　　　●～　　……○　　　　●～　　　●～　　　　●～　　　●～　　……●～　　　●～　●～　　　　●～　　　　●～　　……●～　●～　　　●～　　●～　●～　　●～　……51.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！！”52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！！！）53.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处删去……30万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！……”55.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！”56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利！“57.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊……嚏！！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣……59.（中国矿业大学）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番……60.北方人怎么称呼漂亮女生？A：正点！南方人怎么称呼漂亮女生？A：小妞！交大人怎么称呼漂亮女生？A:：她肯定不是我们学校的！！！ 2006-12-31 11:35:57 你收过这样的短信吗？作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！2. 抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！3. 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。 交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”4. 共同烧水电压不足宿舍漆黑。一人大叫：姐妹们不要再‘骚’了。只听有人答到：我们三楼的没骚，你们二楼才在骚。5. 小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！6. 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。7. 爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！8. 狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”9. 想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗10.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！11. 在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。12. 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！13. 在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！14. 我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信15. 老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。16. 寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人现在好想你！17. 老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”18. 知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”19. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”20. 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。21. 上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。22. 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪23. 自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”24. 人生就象大便，一旦冲走，就不会再回来，人生就象大便，往往努力了，却只有几个屁，人生就象大便，怎么拉都一样，可每次又不太一样… 25. 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。26. 胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。更气人的是，那男人说：真扫兴27. 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！28. 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！ 29. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！30. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨.31. 听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！32. 有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭33. 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！34. 当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！35. 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！36. 紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。37. 警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……38. 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！39. 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦40. 心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢……答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如41. 刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”42. 想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。43. 今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！44. 你是否孤独寂寞？如果是，那你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你在干什么，你就说：我抽风呢！45. 养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。46. 饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒47. 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”48. 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！49. 如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？50. 刚才和朋友聊天，我和他们吵架了，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。实在太过分了……你明明像猪嘛 2006-12-31 11:33:55 经典幽默搞笑手机短信作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！ 2、你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著 3、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！ 4、嚣张是我本性，惹我等于自杀，懂事者乱脚踏背，不懂事者5官移位5、你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒6、公安部最近发布五条禁令，禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃饭不叫上我，禁止闲下的时候不想我。望落实！7、小鸟飞飞，变成乌龟，乌龟爬爬，变成蛤蟆，蛤蟆跳跳，变成钞票，钞票数数，变成老鼠，老鼠偷吃变成白痴心妄想，别看啦，说你呢，还笑，傻乎乎的。8、听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！9、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！ 10、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。11、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗?服务生答：露胸可以，但是不能自带饮料.12、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！13、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~ 14、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！15、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟~16、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？？ 17、一焦姓男子手术后医生说：一个月内不可同房。焦答：我们家就一间房。医生说：那就不能同床。焦说：我们家就一张床。医生怒吼：不许性交！焦急了：我们全家都姓焦！18、美国伟哥要在中国做广告，想找代言人，最后找到了一个足球队。广告是这样设计的：一人问：“谁能坚持90分钟不射？”这时镜头转向全体球员：“我们能！”19、猪找到上帝说想做人。帝问：想做工？答太累；务农？答太苦；经商？答太难。帝大惊：狗日的想当国家干部！ 2006-12-31 11:31:25 2005十大最佳搞笑短信作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！2、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！3、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所4、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！5、虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！6、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！7、在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星大8、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！9、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？10、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 2006-12-31 11:30:22 一个小偷写给失主的一封信作者： 衣兜清洁工 推荐人：1717117 来源：网络哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好： 见字如面（还是不见的好） 首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。 哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。 非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。 哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。 客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。 南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？ 北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。 东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。 本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下： 现金：36700元 钻戒一枚 DVD一张 果汁一瓶 情书十封 总价款因有情书在内，无法估计。 虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！ 恕不留名 X年X月X日于灯下急就 2007-1-9 19:59:21 三国人物仰慕链作者： 佚名 推荐人：liaoyingwu 来源：网络魏延 我就羡慕黄忠，箭射谁就是准，我要有他一半的箭法，曹操丢得就不仅仅是两颗门牙了。 黄忠 我就羡慕夏侯敦，我不小心肩窝挨了一箭就不行了，人家眼睛上挨都没匝地。 夏侯敦 我就羡慕关羽，我中箭是中眼珠，一下子就变残疾人了，治都治不好，他每次都被射中手臂，养几天就好了。 关羽 我就羡慕赵云，一辈子一根箭都没中过，弓箭手看见他都不敢射箭。（曹丞相有令：不许放箭） 赵云 我就羡慕张飞，人家才是刘备的真正嫡系。 张飞 我就羡慕诸葛亮，我都在前面拼死拼活，他给我一个锦囊，就到后面享福去了。诸葛亮 我就羡慕周瑜，老婆就是漂亮，不像我老婆…… 周瑜 我就羡慕司马懿，能把诸葛亮整的一点辙都没有，最后把诸葛亮给整死了，不像我被诸葛亮整死…… 司马懿 我就羡慕郭嘉，曹操就是听他的话，就是重用他。就是不听我的，不重用我，还让我去养马。 郭嘉 我就羡慕徐庶，我成天想计策出主意，累都累死了，人家徐庶多好，终身不献一计，光吃饭不干活，真舒服。 徐庶 我就羡慕杨修，就是敢明着和曹操作对，吃曹操的点心；找曹操的毛病；揭发曹操的罪恶，我只敢偷偷的阴曹操一下。 杨修 我就羡慕弥衡，他成天骂人，丞相也不敢把他怎样，我只说了句：“鸡肋……”就被丞相砍了。 弥衡 我就羡慕许褚，大家都是当众裸体，我被骂为不讲文明耍流氓，他被赞为勇猛虎痴是英雄。 许褚 我就羡慕典韦，不管我怎么努力，曹丞相老是叨念他，还有他的名字总排在我前面。 典韦 我就羡慕曹操，他可以在帐篷里面和女人鬼混，我还要在外面给他站岗放哨。 曹操 我就羡慕刘备，关羽、赵云多好的大将啊！怎么就跟了他了呢？ 刘备 我就羡慕孙权，老爸、老哥给他留了大笔的遗产，家里有地有钱还有人，那像我白手起家，家里穷的什么也没有。 孙权 我就羡慕曹操，兵就是多，动不动就是雄兵百万，烧了他83万，家里还有几十万备用，那像我打仗只能几万几万的往出带。 曹操 我就羡慕刘备，关羽、赵云多好的大将啊！怎么就跟了他了呢？ 刘备 我就羡慕孙权，老爸、老哥给他留了大笔的遗产…………(无限制循环……) 因羡而妒，由妒成恨，立三国起纷争 2007-1-9 13:53:50 笑话作者： 佚名 推荐人：jzlssgn 来源：网络中军大帐--- 诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：："张艺谋！" 众将："……………………" 诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）："张艺谋何在！" 众将："……………………" 魏延："军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……" 诸葛亮："………………" --诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。城下-- 　　 司马懿："琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！" 　 城上-- 　 琴童："早就跟你讲不要弹那首铿锵玫瑰啦，不听……" 　 剑童："没办法，老师是忆莲的FANS呀……" 　 诸葛亮："先把你们两个扔下城去摔死……" 貂蝉、董卓、吕布三人在一起时--貂蝉："……? 董卓："………………" 吕布："我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？" 貂蝉："………………" 董卓："………………" 吕布："回答我！" 董卓："真的很难决定啊~~~~两个都喜欢~~~~" 吕布："人渣~~~~!!" --据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……三江口-- 　　 孙尚香："是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？" 刘备："哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！" 赵云："是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！" 刘备："难道……" 赵云："还有张字条呢……变成超人，可退敌兵……" --刘备返回荆州后流放诸葛亮…… 2007-1-6 23:53:59 一个大三学生对大学生活的感受作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络大一，刚来大学时我觉得：学校是美丽的，教授是博学的。同学是友善的，女孩是单纯的。课堂是用来学习的，老师是用来尊敬的。作业是必须要做的，网吧是最好不去的。恋爱是绝对不谈的，抽烟是必须制止的。喝酒是一定克制的，打架是不能参与的。入党是肯定争取的，活动是热情参加的。学生会是积极报名的，辅导员是当亲人的。 大三，读了大学后我才发现：（学习篇）课堂是用来睡觉的，网吧是用来通宵的。图书馆是用来约会的，小树林是用来嘿咻的。学生，是来渡假的。事假条是任意开的，病假单是随便写的。出勤表是可以改的，逃节课是无所谓的。读书，是可以这样的。上课是可以不听的，笔记是从来不写的。作业是通常不交的，考试是肯定不过的。重修，是随时可能的。四级是屡考不过的，雅思是想也不想的。培训是很少参加的，证书是一张也没的。前途，是一片黑暗的。（生活篇）住宿是有偿的，吃饭是刷卡的。洗澡是自费的，用电是充值的。一切，都是花钱的。寝室是鸟高的，上楼是费力的。阳台是长草的，马桶是阳痿的。生活，是受罪的。铁床是摇晃的，被子是不叠的。地板是黑黑的，拖把是没毛的。住人，是不合适的。电扇是不转的，空调是没气的。开窗是没风的，晚上是停水的。夏天，是没法过的。窗户是透风的，窗帘是没鸟用的。热水是没有的，床铺是冰冰凉的。冬天，是要死人的。女友是常换的，开房是普遍的。爱情是虚伪的，分手是随时的。感情，是用来玩玩的。女生是妖艳的，男生是傻比的。衣服是暴露的，裤子是有洞的。形象，是一塌糊涂的。社团是牛多的，场地是要抢的。公演是经常的，招生是不满的。退社，是一直在想的。兼职是难找的，中介是骗人的。岗位是不多的，竞争是激烈的。挣钱，是TM辛苦的。（管理篇）校长是难找的，行政是腐败的。系主任是古板的，辅导员是**的。一切，全是混乱的。校门是漂亮的，宣传是忽悠的。模型是瞎做的，草皮是养鸟的。全部，都是骗人的。门卫是摆设的，校警是没用的。围墙是有洞的，进出是自由的。偷盗，是经常发生的。晚上是吵闹的，酒瓶是乱仍的。打架是常有的，宿管是旁观的。安全，是没有保障的。彩灯是刚开的，喷泉是罕见的。盆景是临时的，标语是现写的。这些，是给领导看的。费用是多收的，保险是强迫的。书本是乱发的，解释是敷衍的。总之，斩你是没商量的。最后，学生会是TMD黑暗的！！ 2007-1-6 20:50:05 经典的MM骂人方式——不带脏字作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人, 幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头, 圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手, 非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩, 被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口, 超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱, 和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物, 会发出臭味的垃圾人,\"唾弃\"名词的源头, 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材, 上帝 失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物, 损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙, 沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种, 宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人, 10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔, 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪, 比不上路边被狗过洒尿的口香糖, 连如花都美你10倍以上, 找女朋友得去动物园甚至要离开地球, 想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境, 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 喷出来的口水比sars还致命, 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖, [***]可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你, 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆, 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞, 手榴弹看到你会自爆, 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力, 你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史, 18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保 2007-1-6 20:26:18 最欠扁的脑筋急转弯作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？　　 回答：茉莉花。　　 原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。　　 提问：猩猩最讨厌什么线？　　 回答：平行线。　　 原因：平行线没有相交(香蕉)。　　 提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？　　 回答：橡皮。　　 原因：橡皮擦(橡皮差)。　　 提问：布和纸怕什么？　　 回答：布怕一万，纸怕万一。　　 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。　　 提问：铅笔姓什么？　　 回答：萧。　　 原因：削(萧)铅笔。　　 提问：麒麟到了北极会变成什么？　　 回答：冰淇凌。　　 原因：冰淇凌(冰麒麟)。　　 提问：哪位历史人物最欠扁？　　 回答：苏武。　　 原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。　　 提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？　　 回答：1懒惰；2勤劳。　　 原因：一(1)不做二(2)不休。　　 提问：怎样使麻雀安静下来？　　 回答：压它一下。　　 原因：鸦雀无声(压雀无声)。　　 提问：历史上哪个人跑的最快?　　 回答：曹操　　 原因：说曹操曹操到　　 问题：米她妈是谁　　 答案：花　　 原因：花生米　　 问题：小白加小白等于什么？　　 答案：等于小白兔　　 原因：小白TWO　　 提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!　　 答案:40(事实胜于雄(熊)辩 2007-1-6 20:18:40 搞笑图片作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络公车的艺术洗脚水幻觉图好漂亮的一块花布呀．．．一？！什么动起来了？！这些横线．．．到底平行不平行啊？ 你往哪儿看，我哪儿就不动！ 你能看到几个白点？数数吧 2007-1-6 20:02:20 一个女生的2006世界杯十大最新发现作者： 佚名 推荐人：gaofei_1025 来源：报纸 1、今天看了赛程我才发现竟然没有中国队，他们为什么没邀请我们？小样，没有中国队也敢叫敢叫界杯？ 2、我一直以为小罗是巴赛罗那队的，看了球员名单我才发现小罗是巴西队的！ 3、我认为美国队的乔丹最厉害，可我发现他连美国队的替补大名单都没进去！ 4、我发现他们老是安排在凌晨3点比赛，难道他们不知道黄金时段能提高叫视率吗？ 5、好多球员来自意大利和西班牙的甲级球队，为什么中国的超级联赛球队没有球员进世界杯呢？郁闷。 6、上次时装发布会，那个叫贝克汉姆的男模都能成英国的当家球星，可想而知世界杯的水平有多烂了。 7、世界杯原来是四年一次，我还以为和奥运会一样是两年一次呢！ 8、我还发现每队都有一个人胳膊上缠着绷带，带伤坚持上场，实在撑不下去了，就在下场前把绷带给另一个伤员缠上。 9、我发现每当进球后，进球的队员就会撒丫子往前跑，可能是他怕对方守门员揍他吧。 10、看了那么多场，我发现一个最有趣的规律，那就是裁判决不会在一场比赛中给同一个队员这超过三张黄牌！所以，别怕黄牌，裁判只要不红牌把你罚下，你可劲犯规就行。 2007-1-6 18:06:03 卖刀作者： 老是逗哏 推荐人：屋缘 来源：网络工厂不景气，发一大推刀具自己去销，以此来抵拖欠的工资。当然，发给你的就是你自己的事了，卖不卖随你，自己留着用也行。看着那堆锈迹斑斑的东西，我心里不是滋味。虽然自己不是一块推销的料，可为了生计，不得不面对现实。打光，上油，锈迹斑斑的刀具顿时变得明晃晃的。同事们全身都挂满了刀，一路吆喝，身后跟着一大群仰慕的孩童，在那些童稚的眼里，卖刀我俨然像一个个威武的侠客。　　我不如其他同事豁达，不好意思把刀挂满全身，认为那样子像可怜的卖艺人。可为了生活，也得出场啊。我把刀全放在包里，挨家挨户推销。这样，路上没有人能看出来我是一个落魄的“刀客”。　　第一次推销有点难为情，举手敲门前心里怯怯的，敲开门后那心态更是如此。　　这是一扇普通的门，户主开门后我立即从包里拿出一把明晃晃的刀来。“你想干什么？”没等我开口，那门又急急地关了起来，我极为尴尬地被扔在了门外。　　得改进一下推销方式，我想。这回是先说话后出刀。　　那是一扇比较漂亮的门，敲门前我把刀藏在了身后。可门开了之后我又心怯了起来，不由紧张地回头望了望，生怕遇到什么熟人。我定了定神，说：“你看……”话没说完，刀又亮了出来。户主是位秃头的中年男子，一见我手中的刀，便惊慌了起来，哆嗦着说：“兄……弟，有话好说……别，千万别……”我糊涂了，可看了自己手中的刀后便又明白了缘由。我赶紧把刀放进包里，匆匆地下了楼。可想想不太甘心，总不能空手而归吧，要不明天的饭钱可真成了问题。我又上了另一层楼。　　我想，这回一定不要轻易地掏出刀来，以免发生不必要的误会。这是一扇精致而富丽的门。我沉住气举起了手。只听屋里一位女人娇滴滴地说：“自己开门吧，我一直在等你呢。”　　我推了推门，那门紧锁着。接着敲。女人的声音越来越近：“我说了，自己开门呀，这么晚来，都急死人家了，你真坏。”门打开了，一位娇艳的女人站在我的面前。女人看了看我，包括我手中那藏着刀的包。她的眼神怪怪的:“你……”样子有些纳闷。　　顺着女人的目光，我低了低头，看见那装着刀的包竟忘了拉上拉链，那些刀明晃晃地亮出道道白光。天呀，我怎么这么大意呢！我想那女人肯定是被这情景吓着了。于是，我拿出一把刀来解释道：“小姐，其实我只是……”　　“不……大哥，只要你把刀收起来，干啥……都行呀。”女人胆怯地退了几步，似乎又要脱衣衫。　　妈的，把我当什么人了？　　“行行好吧大哥，我真的没钱，那位处长虽然包了我，但要到月底才能给钱呀！”女人像一只可怜的迷途羔羊。　　“没钱就白送给你吧。”我斜了女人一眼，扔给她一把锋利的刀。 2007-1-5 22:05:31 经典的夫妻夜话作者： 佚名 推荐人：sadman 来源：网络 1 妻：对于性你有什么看法？ 　　夫：看法是没有，做法倒是很多。 　　 　　2、 　　妻：帮看看我有没有断掌。 　　夫：不用看了，你一定有！ 　　妻：怎么说？ 　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ 　　 　　3、 　　妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 　　夫：好吧，那我不喝酒了。 　　妻：那你要我答应你什么事？ 　　夫：让我再喝酒吧！ 　　 　　4、 　　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ 　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。 　　 　　5、 　　妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? 　　女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。 　　妻：那人呢？ 　　女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。 　　 　　6、 　　妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？ 　　夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！ 　　 　　7、 　　妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 　　夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。 　　 　　8、 　　夫：嗨!老婆你好漂亮！！ 　　妻：你在说醉话？ 　　夫：我没有喝酒呀。 　　妻：那你说的是谎话了！ 　　 　　9、 　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。 　　子：哇!!老爸你真了解人生。 　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。 　　 　　10、 　　夫：女人是喜新厌旧的动物。 　　妻：谁说的，我们也很念旧的。 　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？ 　　 　　11、 　　妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 　　夫：不会，你的丑跟头发没关系！ 　　 　　12、 　　甲女：你怎么买这种性感的衣服？ 　　乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？ 　　甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动 2007-1-5 11:11:05 没牙的当上议员作者： 刘俊成 编译 推荐人：nthyf 来源：《环球时报》 ( 2007-01-03 第14版 ) 有一个美国密苏里州的农夫，他为了进入州议会曾经竞选过五次，可惜全都以失败告终。 至于竞选失败的原因，并不是因为他对演讲准备不充足。他甚至在每天挤牛奶的时候都在排练竞选演说词。他提到自己时，用的是这样的词儿——“您卑下的候选人”；而当提及他的听众时，用的又是这样的话——“我文明智慧的选民们”，他满嘴都是“获得公众的授权，来完成他的立法使命”之类的官腔。然而有一天，当他一边挤牛奶一边忘情地练习竞选演说词时，不知道奶牛出了什么毛病，飞起一脚正踢到他的牙齿上。他的几颗门牙都被踢掉了，农夫即使使出吃奶的劲也只能一个音节一个音节地往外蹦词儿。这导致的结果是，他在这次竞选中大获全胜，并在下一届选举中凭能力获得了连任。人们愿意信任那些与他们说同样话语的人，因为这样的人知道什么才能敲开人们的心扉，什么才能拨动人们的心弦。按照他人的习惯办事，说他们的话语，让他们知道你了解他们，这样他们也会给你一个惊喜。 2007-1-5 9:17:18 经典就是一句话把人笑倒作者： 蓝雨忧忧 推荐人：鬼影星 来源：榕树下1. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。2.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？3. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。4.我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。5. 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的6.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!7.各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!8.十年后，法院第二次判杀人犯死刑。9.除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"10. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。11.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。12.别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。13. 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。14.（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？15. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。16.您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。17.秀发去无踪，头屑更出众！18. 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。19.人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。20.一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 2007-1-5 9:15:02 小偷搞笑更疯狂作者： 佚名 推荐人：gaofei_1025 来源：网络 第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞。”说完就没有声音了。我一时不知所措…… 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得…… 第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么。”“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！ 第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？” 第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！ 2007-1-4 17:18:12 周星驰经典语录作者： 业余悲伤 推荐人：鬼影星 来源：榕树下早上起来照镜子喊：“猪啊！”看到一条小狗要叫它“旺财”见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！”听见别人对你说话要说：“收到！”问人名字：“你妈贵姓？”当同寝室的人看上一个女孩时说：”帮主，品位太差了吧？”向一个人表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐,不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”有人威胁你时说：“饶命啊英雄！”看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 当佩服别人时说：“我kao！i服了you！”但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”给别人看一件东西时说：“你不信？look！”当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！”别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”别人批评你：“谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！”跟人打架：“我是女人哎，跟我玩真的？” 2007-1-4 15:47:56 被猪气死的局长作者： jianhuan1 推荐人：鬼影星 来源：榕树下政府某部门某局长听说某豪华酒店有一特色菜----活烤全猪，便率领部下前来品尝。 亲自在猪圈挑活猪的时候，局长突然接到一个电话。大概部下办事不利，他将其臭骂了一顿，最后又总结了一句：和猪一样的东西。 话音刚落，就听有人说：“你连猪都不如” 听惯了阿谀奉承话的局长大怒，急寻说此话之人，最后发现竟是一头圈在圈里的猪。 猪冷笑着说：“你不如我们。我们养得膘壮肉肥可以给主人卖钱，上交屠宰税，为国家经济发展做贡献。你养得虽然比我们肥，可是不仅没用，火化的时候还要多浪费汽油。我们吃的虽然都是别人剩下的猪食，拉的屎尿却是上好的天然肥料。你们拿着公款吃的虽然是山珍海味，拉的屎根本就没有人味，连狗都不稀闻，排到海里还污染环境。我们吃饱了晒太阳是为了多长肉、多卖钱，你们吃饱喝足了，除了尿尿玩儿，就是想着如何坑老百姓，如何喝老百姓的血吃老百姓的肉。我们住的虽然脏，空间小，可是我们不生病，就是得了猪瘟一针就好。你们倒是住的好，大办公室，一人好几套房子，上下班车接车送，警车开道，可是你们光往医院里跑，阴虚阳萎的病都得公费医疗。 你们连狗也比不上。好狗给它吃的它会向你摇尾巴，不给他才会向你叫。你们倒好，老百姓供你们吃供你们穿，你们反倒对他们又撕又咬。用你们的话说，子不敬父母那叫不孝，你们对养你们的老百姓，那是最大的不孝。 你们不如土匪。土匪抢东西的时候他心里害怕，不敢明目张胆，至少他们心里有负罪感。你们没有，你们认为强抢豪夺是应该的，老百姓欠你们的，在大庭广众之下你们更是肆无忌惮，因为你们觉得你们是天。你们不知道，表面上老百姓对你们毕恭毕敬，背后比恨土匪更恨你们，因为老百姓没有用自己的血汗钱养土匪来抢自己。老百姓对土匪可以公开叫骂，对你们只能憋在心里骂。 你以为你们是白道，其实你们连黑道都不如。哪家夜总会不是你们在背后罩着，哪家洗头房、地下赌场你们不知道，你们又不是耳聋眼瞎，没有好处你们会睁一只眼闭一只眼庇护他们...？” 猪正滔滔不绝地说得兴起，局长突然捂着胸口躺在了地上，心脏病犯了。 “经理！谁是经理？！快把它给我烤了！我谁也不吃，就吃它！先把它的嘴给我堵上！”局长气得浑身直哆嗦。 猪轻蔑地最后说了一句：“作为猪的我，非常非常地鄙视你！” 那局长听完，气得白眼一翻，就四脚朝天了。 猪在被五花大绑进屠宰间的路上，心满意足地想：“我死之前也算是为民又除了一个祸害......” 2007-1-4 15:35:03 笑话集锦[本站网友推荐]（二十七）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国感谢上帝 牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”快乐 德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是“快乐”。 德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……”法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……”这时，俄国人说了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群警察，他们拿着枪指着你说‘格拉吉夫！你被捕了！’而你告诉他们：‘格拉吉夫住在隔壁！’”新纪录 琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。 “你在那上面干什么？”他问飞行员。飞行员没有受伤，正从树上往下爬。 “我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。 “哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。”适得其反 一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员：“从这里到摄政园要多少钱？” 售票员说：“五便士。”旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？” 售票员说：“十便士。您跑错方向了。”（感谢lvyuquan的推荐）还珠格格的三围正看着报纸，手机来短信息了，原来是条趣味问答题：你想知道还珠格格的三围吗？请回复数字888索取答案，每条答案收费一元。我忙招呼办公室里的几个同事过来看看，大伙儿对这个问题也都很感兴趣，催我快回一下，看看还珠格格的三围到底是多少。一群坏男人！见我站着没动，小张笑着说：“王姐啊，该不是你会舍不得一块钱吧？”被他们这么一激，我急了：“废话，不就是一元钱吗？我回就是了。”其实，我也迫切地想知道答案。于是输入888，想不到回复还真快，不到一分钟的时间，我的手机就“嘟嘟”地响个不停。我仔细一看，天哪！10个未读短消息，10元钱啊！真够狠的。大伙儿都争着要看答案，猴急的小张干脆抢过我自我的手机，大声朗读起来：“笑话！还珠格格的三围我那知道？回8888，看五阿哥的真情告白，揭露他的的女友……还珠格格的三围，看一次收费两元！”（感谢1985920的推荐）虫妈妈接来了4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”也是牙医一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的.......马上就好了......张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！” 亲爱的，再见了！让我怎么能不感谢您呢！在千百次挣扎、千百次徘徊之后，依然无法下定决心，去割舍那份经历三个春夏秋冬、一千多个日日夜夜的深情。虽然她时常爱发脾气，要么断电、要么没有信号、就连那件外衣也是用强力胶粘连的，而且还特别能花我的钱，但是只有次她紧握手中，才能感受到内心深处的那份踏实，没有她在身边，就会六神无主，好像自己失去了整个世界，倍受煎熬。这时，是您及时伸出援助之手，在我毫无思想准备的状态下，连“再见”都不用跟她说一声，就可以毫不内疚、光明正大、名正言顺的移情别恋！啊，我的明天，新的开始。就在你的手伸进我口袋的那一刻，我仿佛看到了黎明的曙光，前方豁然开朗。“啊，我终于失去了你，在拥挤的人群中……”忠心的感谢您，亲爱的小偷先生或者女士（性别不详）！在此，还有一个小小的请示，请你善待我亲爱的手机！（感谢鬼影星的推荐）看不懂的祝福语儿子没有考上大学本科，我一咬牙卖掉房子，送他到国外去深造。最近儿子给我写来一封信，汇报他正在刻苦学习多国语言，并在信末用不同外文给我写下了三段祝福语。我对外文一窍不通，于是找了几位精通外文的朋友来翻译。他们都顺利译出第一、二段，第三段却谁也不懂。回家后我立马给儿子打电话说:“儿子呀，你真不得了！你写来的祝福语除了英文和法文有人读懂外，最后那段把所有人都难倒了。快说说，那一段你究竟使用了哪国文字？”儿子听后沉默了一会儿说:“你说什么？最后那段竟然没人读得懂？”我得意地说:“是呀，你总算为我争了一回光。”儿子听后吃惊地说:“爸爸你先别高兴，八成是我把汉语拼音写错了。”（感谢天若有情的推荐）如果你不想干家务美国联邦调查局的电话铃响了。“你好，是联邦调查局吗？”“是的，有什么事吗？”对方问。“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。“我们会调查的。”联邦调查局特工说。 第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了。“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”“劈了。”汤姆答道。“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”（感谢陆建轩的推荐）聋哑人舞会他对这附近不太熟悉，有个当医生的老友带他去参加当地聋哑人的舞会。“我到底应该怎么去请一个有聋又哑的女孩跳舞？”他有点焦虑地问。“只要微笑并向她鞠躬就行了。”时常怎么做的医生回答说。所以这个年轻人就选了个漂亮的舞伴，然后鞠躬微笑，而她也鞠躬微笑，于是他们跳起舞来。那天晚上他们不仅只跳了一支舞，而是跳了三支，当他正要请她跳一支时，有个陌生男子走向他漂亮的舞伴，并充满感情的说：“我说，亲爱的，我们什么时候能再跳一支舞？从我和你跳过一支到现在，已经差不多有一个小时了！”“我知道，亲爱的，”女孩温柔地回答，“可是我不知道如何摆脱这个又聋又哑的人啊！”（感谢sunnyrong的推荐）妈妈如此惩罚女儿周末，我们几个朋友一起到同事李姐家做客。 到了李姐家，他们一家人很热情，我们玩得很惬意。尤其是李姐5岁的女儿妞妞，小丫头是个人来疯。看见这么多的叔叔阿姨，她兴奋得上蹿下跳，到处乱跑。不一会儿，她就把几个女同事穿着的漂亮衣服蹭脏了。妞妞很快被她妈妈叫进了房间。等她再一次出来时，我们发现她乖多了，而且手里还拿着一大块巧克力。我们对她说：“妞妞，你是不是答应不闹了，妈妈奖励你巧克力了吧？”妞妞小嘴一撅，说道：“才不是呢。妈妈这是惩罚我。她让我手里拿块巧克力，可只能看不能吃。妈妈说要等你们都夸我的时候才让我吃呢！”（感谢杨雪89的推荐）世界之最尽在中国最先登陆月球的人——嫦娥（且无需任何设备，极尽环保）跳得最远的人——孙大圣（大号悟空，一个跟斗十万八千里）最高的男高音——张飞（字翼德。当阳桥上一声吼，喝退曹兵，河水倒流）具有最强杀伤力的女人——孟姑娘（又叫孟姜女。无需动手，只要流泪，长城倾覆）最高大的人——如来（孙悟空一个跟斗也逃不过如来的一个手指头）跑得最快的人——曹操（因为“说曹操，曹操到”嘛）（感谢柯楚贤的推荐）谁家的孩子一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’是什么意思?”妈妈一听“性”字，忙问：“这话是谁说的?太不文明了!”“孔子啊”儿子委屈地说。“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!”（感谢黄来峰的推荐）巧合 有人敲门，是个小男孩，大约五岁。他说，有东西掉进我的车库里，想要回。我打开车库门，看见一个垒球，又看见窗户上有一个垒球大小的洞。 “你认为这个球是怎么样近来的？”我问。 他看了球一眼，看了窗户一眼，再看我一眼，喊到：“哇，我一定是正好把球扔进这个洞里。”推销 农夫在沙漠里流浪了好几天，非常口渴，终于看见一个男人坐在桌子旁边。 “我渴的要命，能给我一杯水么？”农夫说。 “我没有水，但你为什么不买一条领带呢？”那人向农夫展示桌子上的领带。 “我不需要领带，”农夫大喊，“我要水！” “好吧，”领带商人说，“七公里外那座小山上，有一家餐馆，他们有水给你喝。” 农夫向商人道谢，琅琅跄跄，朝小山走去。三小时后，他又回来了。 “你没找到那家餐馆么？”商人问。 “找到了！”农夫生气的说，“但是我没带领带，你弟弟不许我进去。”守规矩 某国有午休的习惯，每到中午大大小小的商店一律停止营业。 一天中午，有个外国游客口渴难忍，想买瓶饮料解渴，但他一连跑了几家商店，都被拒之门外。游客一气之下把手里的钱全扔给了蹲在墙角的乞丐。 不料乞丐却懒洋洋的说：“对不起，先生。现在午休不收钱。”比试 甲乙两人正在争论谁家的狗更聪明。 甲说：“我的狗真是太聪明了，每天早上它都会在家门口等报童的到来，然后将报纸叼给我，同时还给我端来咖啡。” “这我知道。”乙说。 “你怎么知道？” “我的狗告诉我的。”省油 全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然车不动了，一家人只好下车推车，整整推了两个小时。 丈夫说：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。” 妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？” “他说这汽车非常省油。”（感谢f355063232的推荐）三缺一医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！”挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”（感谢cctv3790的推荐）我没喝酒交警拿着一支温度计，上路检验司机有没有酒后驾车……交警：“今天喝得不少吧。”酒鬼司机B：“没……一杯也没有喝。”交警：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水来，我就相信你。”司机B接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来……（感谢小山子的推荐）生离死别有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道： “世上万般愁苦事，无过死别（鳖）与生离（梨）！”客人听了，哗然大笑！小狗哪去了一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”（感谢qq120792861的推荐）校园逸事某年中秋节我的手机上课时突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿。还让我写一份２０００字的检查。好不容易训完了，老师用手指了一下办公桌，说：“那去吧”当时我被训的晕晕忽忽的。抬头看见桌子上面一盒包装精美的月饼，（其实那是学校给老师发的福利）心中大为感激，全然忘了我的手机。说了声谢谢。拿起来就跑。老师缓缓走出办公室，长叹一声＿＿哎。（感谢球球999的推荐）换口味有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈，他们都各自坐在不远处哺喂母乳。 忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”五分钱就想办大事某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。 只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”寡妇和小叔有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。 但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了， 于是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说： “现在我命令你，把我的衣服脱掉。” 小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。 这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。” 小叔也照做了。 寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说： “现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。” 小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。 这时寡妇已经一丝不挂了！！ 于是她对着小叔说： “现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的， 请你不要再穿我的内衣裤了！”（感谢梦精灵的推荐）顾客是对的 老板：切记，顾客永远是对的。 员工：真的吗？ 老板：当然。 员工：昨天有位顾客说这里开店的人是白痴。（感谢linfeng的推荐）如此谦虚有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢?”我只想接个吻，咋这么难？他和她处了这么长时间，就因为她脸儿小，他竟然一直没有吻过她，心怀叵测的他，不知做了多少次铺垫，害羞的她终于同意了…… 这是一个风和日丽的日子，在一个山清水秀闲人免进的地方，两个人嚼了一大把口香糖，又喝了好几瓶矿泉水。 他们终于准备好了…… 第一次： “雪糕儿，雪糕儿，……两位，来根雪糕不？”…… 第二次： 哗啦，哗啦，一个装着几枚硬币的破铁碗伸了过来：“行行好，给点吧！”…… 第三次： 嘭，一个足球从旁边飞了过来，“叔叔，对不起，我们真的不是故意的。”…… 第四次： “妈妈，那两个叔叔和阿姨在做啥呢？”一个三四岁的小屁孩儿，一手抠着嘴，一手比划着，一脸好奇地站在不远的地方。…… 第五次： “兄弟，喝空的矿泉水瓶子能给我不？”…… 第六次： “我喊你们没听见呀，别坐在草坪上行不，你们这些年轻人呐……”一个戴着“公园管理处”袖标的人走了过来。……第七次： “大哥，能问一下不，去XXX路怎么走哇？”…… 第八次： “哥们，多少钱买的MP3呀，效果不错呀！…… 他越想越生气，嗨!接个吻咋就这么难哪! 手机和公用电话的对话 手机逛街，遇见公用电话：你看你还带尾巴，一看就是没进化好！ 公用电话说：你也好不到哪，起码我是独立的，你却依赖着别人走来逛去！（感谢绿路行者的推荐）短信 有一天，大象叫猪和狗去扫黄，猪和狗发现了一个叫短信的家伙，于是就把它抓了回去，今天猪回家休假随便把大象叫来了，第二天大象来审理的时候，发现短信不见了，于是就问猪是你把大象放走了吗？猪说昨天我休假是狗在看短信。（感谢我和你的故事的推荐）白桃 一个犯罪分子想着如何越狱，什么时机最好。这天，他在农场上干活时无意中捡到了一个桃子，认定这是上天在暗示他“逃”，心中大喜，于是当晚他就越狱，但很不幸，没有成功。 警察问他：“为什么要越狱？” “我捡到了一个桃子，以为是上天在暗示我逃，所以......” “那为什么会被抓回来呢？是不是不灵啊？” “都怪我大意，没有注意到那桃子是白色的！ 警察说：“原来是白逃（白逃）呀！！！！”（感谢646256234的原创）吃豆豆 我的脸上长了个青春痘。两岁半的女儿问：“妈妈，这是什么？” 我说：“这是痘痘。” 女儿：“那我吃了它吧！” 我说：“这不能吃。” 女儿：“是不是它还没熟啊？”（感谢阳光--心情的推荐）没用的东西 丈夫对妻子说：“你不觉得，我是一个勤俭的人？我从来不花钱买没用的东西。” “你算了吧！你六年前买的那个灭火器，直到现在我们也没用过一次。”妻子说。（感谢momoMMN的推荐） 2007-1-4 14:14:39 局长的皮包作者： 佚名 推荐人：wyx908 来源：网络搜罗 那天我们单位三十多人去一个叫青龙岩的地方效游。此处绿水青山，松涛阵阵流水潺潺。我们都把包丢在车上，只有局长把包夹在腋窝底下。我和小陈小李等几个和局长四处看了一会风景，就去车上拿来啤酒，玩牌喝酒。喝啤酒容易尿急，不一会局长就起身去小便，而局长背靠小河坐着，站起来时不小心把包掉进河里去了。局长哎呀一声叫，我们几个都忙不迭站起来，争先恐后去帮局长捞皮包。可是水流很急，一下子就把包冲出老远。河大约有两米多宽，水色青绿，不知深浅，大家正在犹豫，小陈已脱了上衣，扑通一声跳下水去了。小陈常说他是泳坛高手，把他丢进邕江也绝不会死掉，果然这会儿他的泳技得到了证实，双臂几个大划拉，就把皮包抓住了。 　　上了岸，局长接过皮包，拉开拉链，哗啦啦倒出一堆水，把手伸进包里摸索了一会，然后拍拍腰间的手机，说今天好象有预感似的，本来我手机常放包里的，但今天我偏别在这里了！我们伸头去看那包时，咝啦一声局长把包拉上了。 　　太阳很大，小陈边脱下湿漉漉的长裤边说，局长，有什么东西就拿出来晒啊！局长说有啥好东西？几包卫生纸！我刚才还懵里懵懂的，以为手机在包里呢！要知道手机在这里，这包还要来干啥？家里还有一大堆都没碰过的，发着霉呢，都是去开会得的！ 　　局长说着又把包打开摸索了一会，说真没啥东西！说着倒了满满一杯啤酒给小陈，说你帮我捞起了包，你先喝了这一杯！小陈接过杯子咕噜噜全灌进去了。局长又倒了一杯，笑眯眯说，可是这包我还得丢去，都被水泡软了，留着没用！让你白累一场，这是我的不是，我也喝了这杯！咕噜噜全灌了进去，然后扬手一扔，把包又丢进了水里…… 　　顺水而去的方向上有一个弯道，形成弯道的是一个小坡，坡上满是松树。在这里是看不到弯道那边的。没半分钟，小陈说我去屙泡尿，站起来朝弯道那边走去。没几秒钟，小李说啤酒真是造尿高手，我也要屙尿，也跟着小陈去了。走过小坡，等局长那边看不见时，两个都狂跑起来，远远见那包还在，两个家伙又大笑不止，折了一根长树枝来撩那包，一下子就把包撩上来了。 　　打开那包一看，两人都笑了：我的妈呀！这包里的货物是：一盒带浮点的避孕套，一颗蓝色的伟哥，两包餐巾纸…… 2007-1-4 13:47:59 单局长吞金砖作者： 佚名 推荐人：wyx908 来源：网络搜罗 中秋节这一天，单局长因吃而生祸。这不，他快要不行了，可他却不让家人送他上医院，他躺在床上，喘着粗气地对妻子嘱咐后事道：“我知道吃了这东西是没有救的，还不如就死在家里，等我完全闭气后，你就用刀把我肚子划开，把那东西取出来！”　　单局长到底是吃的什么“怪物”呢？又为什么临终前要说出那古怪的话呢？这就要从头说起了。　　中秋节快到了，单局长一家人开始一个个愁眉苦脸了。为什么？为家里那堆成一座小山似的月饼发愁。因为单局长有一个铁定的家规：这些各单位、各部门、各下属送来的礼品一定要亲口吃掉。不是单局长有着艰苦朴素的革命传统作风，怕浪费了，而是怕漏掉了其中一些重要的“内涵”。这是有教训而来的。有一年春节，下属送来的鱼太多，三个冰箱也放不下，单局长就将一些开始发臭的鱼甩到了楼下的垃圾堆里。谁知第二天，这座小区就传出来一个传奇故事：昨天某某下岗工人，从垃圾堆中捡了一条大鲤鱼，拿回去洗净后剖开，居然发现里面有一沓用油纸包的钞票，足足有二万耶！　　单局长明知是自己家里甩的大鲤鱼引起的传奇新闻，却不敢出外声明，而只能装作浑然不知，真是哑巴吃黄连，有苦说不出！　　有了这一次深刻的教训后，单局长就立下了一个家规：今后凡是别人送来的食物，再多再难吃也不能送行或丢掉，一定要亲自一口口吃下去。除了怕丢掉意外之财外，还怕东西丢出引来群众的公愤。　　这不，面对那如走马灯送来的月饼，单局长只有在家齐动员，要全家在这大好的严重局势面前，要共度“甜关”，从即日起，不再开火，一天三餐只能吃月饼。结果，吃得一家人个个直翻胃吐酸水。小女儿曾试图反抗，拒绝一日三餐吃月饼，结果，单局长冷冷地说：“那从今以后，我们全家从吃中探来的宝物就没有你一份，你想出国留学就少了盘缠！”就这么一句话，小女儿又排除一切艰难险阻，乖乖地吃上了。　　中秋节这天早上，单局长从床上起来后，连吐了几口酸水，这时妻子又送来一盘月饼，单局长面对月饼发愁地琢磨开来：我的天，像这样一个个、一盒盒吃下去。要吃到猴年马月？！蓦地，他想到了一个主意，先挑“重点”的吃。他首先将包工头胡整送来的月饼盒打开，他想：胡整近日想承包局里的一项工程，他的月饼里一定内涵深意。他开始振奋起精神，吃胡整送来的月饼。他慢慢吃，细细的品味，一个吃完了，仍没吃出特殊的意义来；他又满怀希望地拿起了第二个，眼看一盒月饼就剩最后一个了，单局长仍没吃出来特别的意味来，单局长有些不耐烦了，一边大口地吞进第4个月饼，一边愤愤地想：“妈的胡整，就这普通的月饼还想承包工程？休想！”就在单局长分散了注意力的那一霎间，他的牙齿碰到了一个坚硬的物体，他刚想调整思绪，已经来不及了，那神秘的东西已经咽进了肚子。　　“完了！这玩艺儿吞下去要送命的哦！他不由得想起《红楼梦》中尤三姐的死法。于是，他自知之明地躺上了床，迫切地向妻子道出了自己的遗嘱…… 2007-1-4 13:42:53 千纸鹤作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：http://blog.sina.com.cn/m/randay 不知不觉，冬天又来了，傍晚的残阳是那样的淡然无光，公园里往日热闹的树阴下，现在已经少有人停留。偶尔几个过路人也是面无表情的低头走过。树枝已经凋零，洒下的落叶让本已失去生气的季节更加凄凉，冷漠。 忧郁的我徒步走在公园的小径上，漫无目的的游逛。忽然发现前边不远处有一片红红绿绿的颜色。 我愣了一下，走上前去。却惊讶的发现是纸鹤。上千只纸鹤就这样无情的被抛弃了。我感觉到纸鹤们此时一定像落叶那样的无助，都无法摆控自己的命运。此时我想到：也许他用了整整一晚上的时间，叠起一千只纸鹤，期待有一分属于自己的爱情。也许他根本不懂得爱情，只希望将来的岁月里有她罢了。千纸鹤，这代表了什么？ 隐隐约约传来一阵哭泣的声音。我抬起头，发现不远处光秃的树干后面，有一个年轻的小伙子，胳膊搭在树干上，埋头痛苦。不用问，一定是她离去了。 哎~~~，世间本来就是有那么一些事情让人说不清楚，又听不明白。只觉得无比的心痛罢了。也许他穷的一无所有，也许他胆小懦弱。总之，她的离去总是有原因的。或许是因为太爱他，想要他的人生有所改变。正如蓝帝所说“挫折纵然无情，却给人以砥砺。失败固然残忍，却使人趋于顽强，人生在这样不甘寂寞与幻灭中周而复始，演义出一幕幕恒古至今的忧伤和难忘~~~” 是呀！这也许对他来说是一次考验，他会在磨练中越来越成熟，越来越懂的珍惜。我也相信一串串泪水过后会有一个坚强的男人。毕竟春天还是会来的。 我走上前去，看着他幼稚的脸上残留的那两行泪痕。此时我同样无语。对弈了好久，我才深情的说道：“同志，乱丢垃圾，请交十元钱罚款。” 2006-12-31 20:29:15 上访记作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：http://blog.sina.com.cn/m/randay 这天下午，当我还在阳台上遥望对面发廊里的性感女郎，忽然听到一声狮吼般的声音：“明天上午8点去政府上访。”出于没有防备，我顿时被吓的椎间盘抽筋，性生活不能自理。哎~~~悲惨，我扶着墙，极为勉强的转过身来发现是我岳父。 第二天，我一觉醒来，9点，完了又迟到了。我也顾不上洗淑了，赶紧披上我老婆的大红棉袄，撒腿就往楼下跑，然后骑上一辆自行车狂蹬向政府大院。 后面隐隐约约传来一个女人的喊声：“抓贼呀！有人偷车拉。”要知道我根本没有时间停下来抓贼，我还要去政府大院呢，所以我没有理会。 终于，市政府到了。看门的大爷在门口端着饭碗向每一个过路的行人说道：“行行好~~~”我也不小气，大方的扔下1毛钱就进了政府大院。 我放好自行车，此时我迷茫了。大院内有3幢大楼，我该去哪一幢呢？迷茫了好久当我一抬头，发现其中一幢楼上挂着一副对联：“相当年，老婆一个孩子一帮，艰苦奋斗，一起打倒国民党。看如今，孩子一个老婆一帮，同心协力，一起吃光共产党~~~~~~~~”于是我断定这就是传说中的人民政府。 我进了政府大楼，斩新的墙壁上居然贴着那句老掉牙的标语：自首才是犯罪~~~~。我当时吓了一跳，以为进了公安局呢？于是我就推开政府办公室的门问到：“这不是贴我家墙上的标语吗？怎么这儿也有？” 偌大的政府办公室里只有一个胖胖的中年人，只见他毫无表情的说道：“你不知道咱们市长是公安局长出身吗？他就会这一句我也没办法。” “哦，原来如此，那你有没有见我们村的那几百号人呀！我怎么一个没看见？” 那胖男人不屑的说道：“他们都去永程大酒店了，咱们市长正在那跟小姐们一起搞精神文明呢。对了，你们这么多人找市长什么事？” “我~~~我也想搞精神文明。” 那男人哈哈大笑了一声，说道：“就你？穿着女人衣服来搞精神文明？我看你是精神病文明。” 我无语，正准备离开，偶然发现政府办公室的电视上播放的是花花公子频道，我一阵纳闷，就问道：“这电视？” 那人回头看了一下，脸上一阵叹息说道：“哎~~~没办法，我实在闷的无聊了才看的，让你见笑了，不好意思。” 我纳闷的说道：“我家怎么收不到这台呢？我也想看。” 那人又一声叹息说道：“政府财政实在太紧张了，光市长一个人就不够花，我们安不起机顶盒，这还是从居民家的大锅上接的线。” 我又好奇的问道：“那您是做什么的？” “哦，我是市委书记。” ~~~~~~ 这一次我又是无功而反，当我郁闷的走到大门口，却发现我的自行车不见了，我立刻就急了，跑去问门口端饭碗的大爷：“大爷，这市政府的大院里怎么会丢车呢？” 那大爷一脸的无奈说道：“哎~~~我收破烂用的独轮车都被偷了，这年头~~哎~~~” “那你为什么不报警呢？” 大爷毫无表情的说道：“是市长的小舅子干的，他每次来都给我10元钱，我为什么要报警？” 我愣住了，然后我也掏出10元钱扔给他，随后直奔向一辆车牌号为0001的奥迪轿车，我坐进车里，昂起头哼着小调，开车离去~~~~~~ 2006-12-31 20:28:15 午夜铃声作者： 小美 推荐人：qipilang20030024 来源：>2006年12月18 单位组织了一次出境旅游，一整天爬山看海，尽览异国风情，走得腰酸腿痛，回到宾馆就不想动了。我和云一间房，收拾完了说了会儿话就想睡了。 隔壁房是两个女同事，我们是床头对床头。这边说话的声音一停，立刻听到隔壁传来的窃窃私语，夹着一阵阵轻笑，尤其是夜里，这声音就更加绵长，不高不低，想听又听不清楚，不想听，它却隔着墙壁婉转地送到你耳朵里来。 我们实在太困，又不好意思过去跟她们说不要说话了。正在着急，云眼睛一转：有了。抓起电话，拨了隔壁房的号码，按下免提键，通了后，听到那边“喂------”云用手指压着喉咙，一脸坏笑地用英语粗声说：“小姐，晚上好啊。请问你们需不需要……”说到这里云故意停了一停，那边一下子挂掉电话。云笑得在床上打滚。隔壁果然静了下来，但不一会儿，又有了细碎的说话声。云再次拿起电话：“小姐啊……”那边的回答更加紧张了：“NO!NO!”只听砰的一声，可能是慌乱中电话掉在了地上。我俩把头蒙在被子里大笑，这回隔壁再也没声音了。 正睡得迷迷糊糊，猛听到叮咚几声，我俩同时惊醒。这么晚了会是谁呢？如果是服务员会出声的，想开门看看，又有点害怕。一会儿，又有人敲门，声音急促，好像还有人说话，我们的心提到了嗓子眼，想起一些可怕的事情，异国他乡的，顿觉头皮发麻。翻来覆去，紧张得一夜没睡好。 好不容易挨到天亮，早餐时，隔壁的两同事一见我们就叫起来：“哎呀！你们知道吗?昨天夜里有人打骚扰电话呀，打了两次，真想不到这么高档的地方居然也这么乱。后来我们还敲你们的门准备让你们小心点的，谁知你们睡得那么死，敲了几次门都不开……” 2007-1-24 13:11:08 我有女朋友了作者： 罗慧 推荐人：hehua147 来源：萧湘晨报周六，同事大林领着女儿来我家玩。 这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。 晚上，我就问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”我想通过儿子对她的印象，鼓励他向人家学习，要有礼貌。 结果，儿子的回答让我大跌眼镜，他说：“你是不是想让我跟她谈恋爱？我有女朋友了！” 2007-1-23 7:30:06 史上最变态的问题回答作者： 渔民 推荐人：鱼心 来源：《幽默小品》 提问： 李宇春和芙蓉姐姐一起掉进河里请问你们先救哪一个？ 回复： 1：我会弄两块大石头砸过去，先砸李宇春，就她弄得我资金紧张快破产了，老婆弄个发型和狮子一样，然后砸芙蓉，TMD弄得我显示器上全是方便面。 2：我会在这里一直看着……谁他妈的过去救她们我揍谁…… 3：我会放个大白鲨到河里面去！看着动作片…… 4：如果她们愿意做我的奴隶我都救，而且先救李宇春。如果她们不愿意，我会对她们说：“我不会游泳。”然后看着她们沉…… 5：我只想检查一下李宇春是女人还是男人。 6：我靠，三个字，沉水扁！ 7：看看谁的头在水下，绝对不救在水中挣扎的那个！！ 8：我会在河边看热闹，谁上来我就一脚再把她踹下去。 9：我边上拿个板凳搬个桌子，卖票……边上再站两个兄弟，谁砸我场子我剁谁！！ 10：我谁都不救，因为我就会救人和动物，其他种类一概不救，哈哈…… 11：放根绳子，告诉她们就说一次只能拉上来一个，让她们打去吧，我就一边喝可乐一边看，呵呵！ 12：我会叫几个李宇春的粉丝来，然后把他们绑在河边，要他们看着那个叫春的在河里挣扎，真TMD过瘾…… 13：好了，到底她们哪位会成为第一个下去的呢？我们拭目以待，接下来是一段广告，一会回来，广告过后更加精彩…… 14：我决定一起救，再一起推下去，解恨啊…… 15：她们掉下去我会笑3个小时，才想起来是否要救她们。 16：如果不是掉进了河里，而是掉进了开水锅里，你们谁去救啊？！ 17：真成水出芙蓉，水煮玉米了…… 18：我往河里倒水泥，给她们永久的定格。 19：我往河里泼硫酸……爽死她们！ 2007-1-22 16:36:28 黑客与小白的搞笑事续集作者： 开心果 推荐人：鱼心 来源：《幽默小品》 黑客：我又来了。 小白：来得正好，我有事求你。 黑客：什么事？这次不是让我帮你把水费也改了吧？ 小白：你会破解密码吗？ 黑客：废话，我是黑客唉…… 小白：帮我把“达芬奇密码”解一下吧！ 黑客：去死，白痴电影看多了…… 小白：你每天进我的电脑觉得有意思吗？ 黑客：有意思啊！ 小白：有什么意思？ 黑客：我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机。 小白：我知道啊！ 黑客：为什么？ 小白：这叫以毒攻毒！ 小白：我也想控制你的电脑。 黑客：那不行，别人进入我电脑我会疯的。 小白：这不公平！ 黑客：嗯，好吧，那你控制好了。 小白：可是我不会…… 黑客：嘎嘎……所以我才同意啊！ 黑客：我又来了。 小白：这可能是我们最后一次见面了。 黑客：哦？出什么事了？ 小白：我要重装系统，杀毒，装防火墙，不让你进来了！ 黑客：原来你这么讨厌我……好吧，以后我不来了，再见。 小白：嗯……哎，等一等！先教我什么是重装系统！ 黑客：…… 小白：再问你一个电脑方面的问题你能回答吗？ 黑客：只要不是你的白痴问题。 小白：我是认真的！你能操作我的电脑吗？ 黑客：嗯，是的。 小白：那出问题了，你也能解决吧？ 黑客：你的问题，应该不难。 小白：太好了，我的风扇好像不转了，帮我换一个吧。 黑客：……我先走了。 黑客：我来啦。 黑客：咦？人呐？ 黑客：还不在？我都把你电脑里的文件复制到一个盘，又粘贴到另一个盘一百遍，一百遍呀！ 小白：哈哈，我一直在了，只是我的键盘刚才坏了，我搞了半天才知道，插口掉了。 小白：以后不许再说我是白痴了！ 黑客：怎么？喝脑白金了？ 小白：哼，其实我很聪明的，今天我就新发明了一个省电的办法耶。 黑客：哦，说来听听。 小白：我研究发现这个机箱里的风扇没什么用，转这么快，太费电，我准备把它拆了。 黑客：……你简直是天才，如果你把家里电闸拉了，会更省电！ 小白：你好像在嘲笑我？ 黑客：不是好像，是就是！ 小白给黑客打电话：你是不是真的很厉害？ 黑客：马马虎虎啦。 小白：吹牛！有本事你让我的机子中木马关机。 黑客：这有何难！你等着。 黑客：哈哈，搞定，后悔了吧？ 小白：嘿嘿，谢谢啦，我在外面玩，只是想让你帮我关机的…… 黑客：晕！ 黑客：小白，这段时间没见我想我了没？ 小白：才没有想你，不过你来得正好。 黑客：又出了什么事？ 小白：我用“驴子”下电影，可是，硬盘空间不够，你能想个办法吗？ 黑客：我来看看！ 黑客：小白，告诉你一个不幸的消息，由于你的电脑里病毒太多，病毒又生下了很多仔，都在争地盘了。 小白：啊！天啊！ 黑客：我还在听病毒们在小声议论说什么空间价又上涨了，好多病毒都买不起空间了，正准备发起暴动了。 小白：那怎么办呀？ 黑客：这个简单，把空间价下调，买个硬盘啦！ 2007-1-22 16:34:34 老公通用定律作者： 雨润 推荐人：鱼心 来源：《幽默小品》 对错法则 1、当老婆对时，绝不说她对。 2、当老婆不对时，先看她脸色对不对。 3、不管她对不对，你永远说对。 苟活法则 1、别跟老婆谈有争议性的话题。 2、自己不能做的，就推给老婆。 3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。 信念守则 1、信自己能改变老婆。 2、若无法改变，就加强信念。 3、改变不了老婆，就改变自己的信念。 避灾守则 1、别问你不想知道的事。 2、别问老婆不想说的事情。 3、剩下的都能问，但别相信答案。 晚归守则 1、别超过半夜一点回家。 2、超过两点，则想好两个理由。 3、超过三点，就准备三个理由。 4、超过四点，不必想任何理由，因为一切理由都是徒劳的。 5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。 眼神定律 1、不要在老婆面前盯别的女人。 2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。 3、如果被老婆看见，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那款的衣服没你穿得漂亮？ 2007-1-22 16:33:13 网上拒绝求爱的方法作者： 秋叶飘 推荐人：鱼心 来源：《幽默小品》一、GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：你有老婆吗？ GG：没有。 MM：为什么还没有呢？ GG：一直都没有碰到合适的。 MM：对不起，我不能接受你。你这么挑剔，将来一定会挑我的毛病的。我不想总和你吵架。 二、GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：你有老婆吗？ GG：有过，但已经分手了。 MM：为什么呢？ GG：她离开我了。 MM：对不起，我不能接受你。我不能接受一个连我的同胞姐妹都不愿意要的人。 三、GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：你有老婆吗？ GG：有。 MM：那为什么还要我做你老婆呢？ GG：反正是游戏里的，我想多一个老婆也不要紧吧。 MM：对不起，我不能接受你。你对爱情的态度太不严肃了，我不能和这样的人在一起。 四、GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：我不漂亮呀。 GG：没关系，我只注重内在的美。 MM：对不起，我不能接受你。你的审美观念太差了，我不能和这样的人在一起。 五、GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：我很漂亮的哦。 GG：那太好了，我就喜欢漂亮的MM。 MM：对不起，我不能接受你。你会碰到比我更漂亮的MM的，我不想尝试被人抛弃的滋味。 六、GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：你有钱吗？ GG：没有。 MM：那你准备怎么养活我呢？ GG：我们可以同甘共苦一起努力啊。 MM：对不起，我不能接受你。我不想过苦日子。 七、GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：你有钱吗？ GG：有，我有好多。 MM：那你大方吗？ GG：我最乐于助人了。 MM：对不起，我不能接受你。你又有钱又大方，一定经常帮助其他的MM。我不想一天到晚提心吊胆担心有人会把你从我身边抢走。 八、GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：你有钱吗？ GG：有，我有好多。 MM：那你大方吗？ GG：我只对自己喜欢的人大方。 MM：对不起，我不能接受你。你这么有钱还这么小气，我不能和这样自私的人在一起。 九、GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：那以后是不是每天和我在一起啊？ GG：一定会的。 MM：对不起，我不能接受你。我需要自由自在，你总在我身边我会觉得不舒服的。 十、GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：那以后会不会每天和我在一起啊？ GG：不啊，我们各玩各的啊。 MM：对不起，我不能接受你。我喜欢有责任心的人，我的老公不能一天到晚只顾着自己。 十一、GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：那以后是不是只要我一呼你就会来到我身边啊？ GG：我会在你需要我的时候立即出现在你的面前的。 MM：对不起，我不能接受你。我不喜欢呼之即来挥之则去的人，我的老公一定要有个性。 2007-1-22 16:29:58 GDP的故事作者： 谭文 推荐人：xuziru 来源：《读写月报》2007年1-2期 有两个非常聪敏的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争论不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两个杰出的青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把他吃下去，我愿意出五千万，五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 两个人继续散步，突然又发现了一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把他吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足地收回了五千万，而乙也似乎找到了一点心理平衡。 可突然间，天才们同时号啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济泰斗给出解释。 听了两位高足的故事，没想到泰斗也号啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值。” 2007-1-22 8:50:34 问卜作者： 佚名 推荐人：lianghua 来源：东昌府区政务信息公众网 有一少妇，丈夫外出三年未归，心中思念，坐卧不安，一天，就到“半仙父子家”去卜个吉凶祸福。 这“半仙父子”姓赵，都以占卜为业，远近还很有名气，因此有人送号“半仙父子家”。赶巧这天“半仙父”不在，“半仙子”在家。小妇人说明来意，“半仙子”沉吟一会儿对小妇人说：“你先试一下手头儿吧，在我屋里任拿一件东西就行。”小妇人不知拿什么东西好，犹豫了一阵儿，看见条几上有一把洒金折扇儿，便伸手去拿，不料那扇面被一把剪子压着，扇面儿又松又破，一拿，纸扇面儿竟脱落了，只拿在手中一把扇篦子（即扇子骨儿）“半仙子”一看，惊说：“此兆不吉！”小妇人忙问：“和解？”“半仙子”说：“纸与篦两下里去了，这不兆，你与丈夫分离吗？” 小妇人走出村头，一个老人问她为何哭泣，抬头一看，竟是“半仙父”回来了，就把刚才问卦的事说了一遍。“半仙父”听了，笑道：“不要哭了，这是个好兆！我那儿子竟是胡说八道。”小妇人问：“这又何解？”“半仙父”道：“穿衣见父谓之敬，你若为父问卦，实乃不吉，而今你是为夫问卦，可脱衣见夫谓之合，今纸篦分离，以喻‘脱衣’，岂不是好兆么？”小妇听后，心解其意，便转悲为喜，羞怯地给“半仙父”施了一礼，就高兴地走了。说来也巧，三日后，她的丈夫果然回家了。 2007-1-20 9:16:47 对联故事作者： 陆远 推荐人：hehua147 来源：南方农村报李白戏权臣唐玄宗的宠臣杨国忠，嫉恨李白的才华，心里很不服，总想奚落他一番。一天，杨国忠想出一个办法，约李白去对三步句。李白一进门，杨国忠便看着李白，讥讽道：两猿截木山中，问猴儿如何对锯？“锯”谐“句”，“猴儿”暗指李白。李白听了，微微一笑说：“请大人起步，三步内对不上，算我输。”杨国忠想赶快走完三步，但刚跨出一步，李白便指着杨国忠的脚喊道：匹马隐身泥里，看畜生怎样出蹄！“蹄”谐“题”，与上联对得很工。杨国忠本想占便宜，却反被李白羞辱了一番，刚抬脚就被讥为“畜生出蹄”，弄得他走也不是，不走也不是，十分尴尬。花甲串对1924年，岁在甲子，60年一遇，甚为难得，云南丽江纳西族秀才和文华特作一上联，张贴在街口征对，并说，谁能对出下联，愿以薄礼相酬。这上联是个串“花”对：花灯悬挂杏花天，桃花开红，李花开白，头戴花，步生花，花上加花，百花香透花马国；和秀才以为这是难对，非十天半月不会有人对得上。殊不知，第二天就有人找上门来，原来举人王树和在这一夜之间便对出了串“甲”的下联：甲箓翻看灵甲目，麟甲呈吉，龟甲呈祥，龙现甲，鳖展甲，甲中添甲，万甲光腾甲子年。和秀才一定要送酬礼，王举人坚决不受，一时传为佳话。 2007-1-19 0:53:44 性感美女作者： 佚名 推荐人：toskg 来源：网络 在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。 酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。 然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？” “恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了” 2007-1-18 23:43:57 猫VS老鼠作者： 网友老鼠 推荐人：wzw 来源：网络 偶3岁那年看上邻家的一头猫，打算带回家领养，要好好照顾她爱她一辈子。偶天天和那猫混在一起。 然后偶搬家，在幼儿园里认识好多小朋友，很开心。跟院长的女儿是好朋友，就两人一起在幼儿园里横行霸道，快乐得几乎忘了那条猫。 去看望外婆时会遇到那只猫，相对之下偶穿的那么漂亮可爱，虚荣心让偶不愿意跟猫相认。 后来，小学一年纪是时，那头猫竟坐在我前面，两个人又惊又喜的傻笑。不知道托谁的福偶当了文吴委员，站在讲台上带歌，颠着脚尖看着那猫，她很不给面子不唱歌，总和男生说话。 偶真想掐死她！ 元旦偶去参加唱歌跳舞，好紧张，就等着那猫的一声鼓励。 始终，只见她唧唧歪歪的又在和男生说话。那时真想一脚踩死她，把她踩的扁扁的 记得跟猫都好喜欢玩‘办家家’和‘躲猫猫’的游戏，一群小女生抱着布娃娃最喜欢扮演妈妈的角色。偶却最喜欢扮演医生，偶将猫家里的花花草草摘后，切碎加水加沙子……就是药了，猫被迫生病，偶硬逼猫把药吃了，那猫哪吃的下。内服不行就外用吧，偶把‘药’倒在猫脚上，猫苦笑着，偶坏坏笑的阳光灿烂。 毕业，偶在莲阳一中猫在莲阳二中，两人伤心的只是沉默，沉默。电话一聊就是几个钟头，要不是家长催促，电话线肯定会烧坏。 星期天立刻泡在一起，谈天说地，样样精通，称‘话家’。不久会上网，‘话家’就进化成网上的大懒虫 她网名叫：猫。我的网名叫：鼠 定义：打破猫鼠天敌的事实，开创美好未来 目标：过自由自在的生活 我们都爱花儿，那猫喜欢伸手去偷摘隔壁家的花朵，偶喜欢偷摘学校里的花朵。我们一起吃饭睡觉，一起骂人，一起走夜路，一起去淋雨。亲密的感情让我们习惯的被误认为‘同性恋’ 那天也不知道是哪天，忘了哦。偶搂着猫亲了一下说：姐姐，初吻给你哦，真不烂漫，初吻就这样飞了。 猫说：那也是偶是初吻耶，就这样被你抢了，可惜。 我们就咯咯咯咯的傻笑着。 好难得，好难得猫来我家睡一晚，高兴的睡过头了。 偶家妈妈定的规矩：懒床最慢吃早餐的人负责把碗洗白白。猫跟偶一起洗碗，洗到两人身上好多泡泡，厨房差点被淹了。 那晚，跟猫去买衣服，回家时经过一条很黑很静的路。偶不经意间转过头，发现有个长头发女人站在电线杆上。 也许是幻觉，偶坐在车后将猫抱的很紧，猫也怕了，她拚命找话题来说。偶怕得神经叫着：安静点，不要吵到鬼。 猫被吓得打叫：不要说那么可怕的字样啊。 偶笨笨的问：什么字样？猫急着说：就是鬼啊这些字样啊，两人大叫。 回家后，偶梦见女鬼，隔天，猫打电话来说她梦见女鬼，汗……太邪了。 偶跟猫决定了：以后一起上学一起工作，最好嫁同个老公。 2007-1-17 11:56:44 咱家你爸说了算作者： 李秀玲 推荐人：chenbboo 来源：京华时报老爸好不容易有了一个星期的假期，慷慨地邀请全家去旅游，只要是国内路线，皆可商量。老弟热切地提议：“咱去西藏吧，青藏线刚开通，我要买把真正的藏刀。”我立刻强烈反对，因为我在平原都觉得氧气稀薄：“还是去青岛，可以吃海鲜。”老爸听我们吵得心烦，大声喝止，说他决定去海南，让那里的毒日头把我们晒蔫，就不会再吵了。 最后，我们一同转向在织毛衣的老妈。她同情地看着我和老弟：“不用争了，听你爸的话，也许明年他就会同时实现你们的愿望。”“哪有这种地方？”老爸的嘴张得老大。 老妈递过来一张宣传单：“东北边境游。可以吃到最正宗的大马哈鱼子酱，俄罗斯倒爷手里的军刀和望远镜像白捡的那么便宜，还可以顺便避暑。”老爸叹了口气：“好了，我明白了，这就去旅行社问问。”老妈温柔地看了他一眼：“不用了，我定金都交了。来，试试毛衣，听说那里晚上挺凉的。”老弟不识趣儿地还想吱声，老妈沉下脸，说：“少废话，咱家一切都是你爸说了算。” 2007-1-15 17:18:57 QQ上最牛的离线留言作者： 佚名 推荐人：断浪王子 来源：网络1、你好。我去杀几个人，很快回来。 2、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说 3、便秘中…勿搅… 4、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊 5、您所呼叫的用户尚未安装OICQ…… 6、你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘"咔"的一声，请对着鼠标留言，谢谢…… 7、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言…… 8、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回。 9、自杀中，稍后再说… 10、DD有事找我请大叫！11、DD你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。 12、DD我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。 13、嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！ 14、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！ 15、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！ 16、你好，现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏，有事请按下电脑上"RESET"键，在听到"嘀"一声之后留言，谢谢 17、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。 18、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！ 19、广告之后，马上回来! 20、正在澡澡哦～～不要偷看～～～ 21、嗯～啊～～嗯～啊～～～ 22、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1。未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2。非专业聊天人士。不承担主动招呼义务;3。谢绝我问你答制。在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息 23、你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼 24、此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。 25、您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！ 26、洗澡中~谢绝旁观！！^_^0 27、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS…… 28、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。 29、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。 30、机主正在裸奔 31、机主已奔出服务区 32、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼 33、正在格式化你的硬盘，请稍候…… 34、你知道什么是"铛铛铛铛"吗？铛铛铛铛 就是only you～～～ 35、唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～ 36、嗨~我现在不在，如果有事请在听到"逼"的一声后留言······逼！ 37、对不起，网路不通，请重新发送… 38、你要机主不在，请等到"嘟~"声后拿起鼠标留言… 39、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复 40、你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系y出了问题。请按Ctrl+Shift+Del 41、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅…… 42、本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中…。 43、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。 44、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……………………………就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊 45、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见 46、你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句 47、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用tianpu@gmail.com找我(来信必复)!如果你是要账的用123@163.net找我(密码目前还未找到)! 48、错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-110110，接通后请打骂一声"傻比"才会有人接听 49、收到信息后，木马已经在工作。 50、如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~ 51、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿 2007-1-14 23:47:58 童言无忌笑翻天作者： 佚名 推荐人：断浪王子 来源：网络1、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？” 小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。 2、雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友） 雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏， 老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。 只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！” 3、 小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友） 小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨： “有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！” 4、安安老师（幼儿园中三班女老师） 安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来， 都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。 5、嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友） 嘟嘟VS蚂蚁 妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。 妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“ 嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。” 小毛虫和妈妈 今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。 嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。 可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话： “快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。 谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。” 嘟嘟语录 嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。 嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。 嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。 嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。 嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。 嘟嘟打败爸爸： 爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？” 嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。” 嘟嘟对妈妈很不屑： 妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！” 嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！” 6、你办事我放心 公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问： “婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。” 于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。” 7、今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木， 便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说： “当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他， 就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后， 他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到： “最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。 8、音乐细胞＝0 为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。 一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后， 嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问： “爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。 9、非典时期的爱情故事 嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。” 旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。 10、妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？” 嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！” 11、自由的小孩 嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩， 问他攒了钱后先要买什么， 嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。 “买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答： “买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！ 12、老虎阿姨 嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。” 嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” 爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。” 13、受欢迎的小孩 过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。 吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来： “我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？” 14、天使在人间 小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去， 还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。” 15、我爱安安！ 嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说： “老师我喜欢你！” 安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。” 嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒。 16、问路 一日，我出差外地，转来转去，迷路了。看见一个小孩在路边玩耍， 我就走过去，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方呀？” 那个孩子看看我，说道：“这是我的头呀。” 17、到底有多远 去年夏天，我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩。 出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问“还有多远”、“什么时候能到”之类的话。 旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟， 5岁的小女儿苔丝叹了一口气说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？” 2007-1-14 23:45:48 愚蠢的国王作者： 梁琳 推荐人：mlf-a 来源：故事大王 很久很久以前，东方城堡里住着一个国王。他只知道吃喝玩乐，其他事情一概不懂。 一次，一个小偷闯进一户人家去偷东西，他从花园的围墙爬上窗户，打算把窗子撬开，但是窗框不结实，突然塌下来，小偷跌进屋子里，摔伤了一条腿。 第二天，小偷就一瘸一拐地走到皇宫，向皇帝告状。他指着自己受伤的腿说：“尊贵的国王啊，我的职业是小偷，昨天我到某人家里撬窗子时，窗子塌下去了，害得我摔伤了一条腿，我偷人家的东西固然不对，可是，那家主人把我弄伤了是触犯了法律！” 国王听了，觉得小偷的话很有道理，就叫卫兵们把那房子的主人带来。一会儿，房主来到了国王的面前。他不知道自己犯了什么罪，吓得直发抖。国王把小偷控诉重述了一遍，还说：“你为什么把窗子做得那么不结实，让它塌下去，叫小偷摔坏了腿？” 房主对这样的罪名有什么好说的呢？从什么时候起，小偷们有权要求被他们偷窃的老实人去保护他们呢？可是，他转念一想，和这么蠢的国王争辩是没有什么好处的，便说：“国王啊，我家里窗子做得不结实不是我的错。我已付给木匠足够的钱，要他做一扇能防止这种意外的结实的窗子。” “那就把木匠带来！”国王大发雷霆地命令。 木匠被带来了，国王严厉地对他说：“这房主肯定地说，他给你的钱足够做一扇结实的窗子，你为什么做得那么不牢固，使这可怜的小偷在设法弄开窗子时摔伤了腿呢？” 木匠听到这突如其来的控诉，吓得脸无人色，但是他也知道，和国王争论是没有用的，因此，迟疑了一下这后，他说：“圣明的国王，那扇窗户不牢固不能怪我。当我钉钉子时，一个穿红衣服的漂亮女人在窗下走过，我一看见她就愣神了，把钉子钉歪了。” 这愚蠢的国王又下令把红衣女人找来。国王又重述了木匠的控诉，并且说，若不是因为她的美丽和她穿的红衣服，木匠就不会分心，窗子就会结结实实，小偷就不会摔伤腿了。 听了这话，那女人微笑着回答说：“请国王明断，我的美丽是天生的，我的红衣服是染匠染的。” “那么，把染匠带来。”国王命令道。不一会儿，染匠抖抖索索来到皇宫。 “啊，乱用染料的人！”国王吼道，“你为什么把这女人的衣服染成红色，使她引起了木匠的注意，因此他把钉子钉歪了，窗框子就装得不牢固，而这小偷在撬开窗子时就摔伤了腿？” 染匠站在那儿，惊恐得不知说什么好，最后，国王叫道：“把他吊死在监狱门口！” 这个染匠碰巧是个高得出奇的人。卫兵们把它带到监狱门口要吊死他时，发现门太矮了，没有挂绳的地方，便急忙报告国王。 “出去找一个矮的染匠来代替这一个，把他吊死！”国王怒吼。 于是，卫兵便找了个矮个儿染匠，按照国王的命令，吊死了他。可怜的染匠还没弄明白怎么回事，便踏上了黄泉路。 听完士兵们的汇报，国王得意地笑，“瞧，我办案多么公正，果断！”他对自己说。 2007-1-14 22:24:45 史上最毒的笑话作者： 佚名 推荐人： 来源：www.5ixiaoshuo.com1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什么？」 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：「那些女人在等老公。」 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是* 女。」 妈妈很生气的瞪了司机一眼。 女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」 妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」2. 有一个女人长的粉抱歉……长的丑就算了还超没有口德的…… 一次……被安排要相亲…… 但是男主角迟迟未出现……这女人就等的不怎么耐烦…… 就开始破口大骂……哇哩勒……竟然敢让你老娘等这么久……&％$&^$％#@！$！％……批哩啪啦的骂了一串…… 此时……男主角出现……是个胖子…… 这女人看了更是火……于是又是批哩啪啦的骂了一串……指着男主角骂着……死胖子……％$^@#&…… 男主角终于发飙了…… 拍了桌子……大声的说…… 竟然骂我胖…… 亨……至少我曾经瘦过……你你你……你美过吗……3.　有一天李总统不小心掉到水沟里了。恰好有三个小孩经过一时不查把他救起。李总统就对他们说：「你们救我起来，我给你们每人一个愿望」 第一个小孩就说他要一辆脚踏车。 第二个小孩就说他要一个棒球手套。 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。 李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什么需要轮椅呢？ 就问第三个小孩说：「你为什么要轮椅呢？」 第三个小孩就说：「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。」4.　有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什么？」 第三个人有点胆怯的说：「我……我的不要蛋壳……」5.　买内衣有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，还是没说清楚。店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。6.　一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「大妈，你开这么慢，会影响交通的」 开车的大妈讲：「那个招牌不是写20吗？」 交通警察说：「那是20号公路啦！」 开车的大妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！」 交通警察说：「对啦，疑~？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看啊！」 开车的大妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来的！」7. 毛毛虫两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回？家去，如何啊母的毛毛虫说：好啊！ 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：？怎么这么确定呢！ 母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了8. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了” 2007-1-14 9:41:59 信不信由你作者： 搜集-野岛中人 推荐人：唯一 来源：百秒小故事鳄鱼不能将自己的舌头伸出来。 蜗牛能连续睡3年时间不醒。 北极熊都是左撇子。 从1987年起美国航空公司在供应给头等舱的每份色拉中免去了一个橄榄，仅这一项一年就节省了340000美元。 唐老鸭的动画片在芬兰被禁止播放，原因是唐老鸭没有穿裤子。 在巴拉圭，决斗迄今为止仍被认为是合法的。但前提是双方必须是注册过的献血者。 大象是世界上惟一不能跳跃的动物。 1865年2月份是人类已知的惟一没有出现过满月的月份。 如果中国人排成一列纵队不停地从你面前走过，那么由于出生率的缘故你永远也不会看到这支队伍的尽头。 如果一个人不停的放屁，持续6年零9个月，那么所产生的气体总和将相当于一个原子弹的能量。 如果你将一条金鱼常年养在一个黑暗无光的屋子里，它最终会变成白色的。 如果你连续喊叫8年7个月零6天，那么你所产生的声能可以将一杯咖啡烧沸。 剪刀是意大利文艺复兴时期的伟大画家达·芬奇发明的。 怕蜘蛛的人比怕死的人还多。 我们的眼睛从我们出生之日起就一直保持同样大小，但是鼻子和耳朵到我们老时还会长大。 左撇子的人平均寿命比正常人少9年。 蚂蚁喝醉了酒总是往右边倒。死刑电椅是由一个牙医发明的。 雄蟑螂长着头的时候是不能交配的，只有它的头被雌蟑螂咬断后才能开始交配。 女人眨眼睛的次数是男人的双倍。 这个世界上至少有900万人与你同一个生日。 2007-1-13 22:22:29 一个老公的忏悔作者： 佚名 推荐人：bing_hun 来源：网站尊敬的老婆： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：1、昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。3、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。4、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。5、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。6、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。7、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。8、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？9、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。10、你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？11、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。12、我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。2、逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？3、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。4、不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。5、不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行 2007-1-13 1:59:53 笑话集锦[本站网友推荐]（二十八）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国求求你掐死我吧 有一个死刑犯人被执行枪决，当执法者举起枪，嘴里喊着“1，2，3。” “咔”怎么声音不对?死囚睁眼一看原来是颗哑弹，没响。 执法者在次举枪，“1，2，3，。” “咔”死囚的汗水下来了，怎么又是哑弹? 执法者第三次举枪，“1，2，3。” “咔”又是哑弹。忽然只见死囚跪地痛苦流涕，“求求你掐死我吧，吓死我了！”怕晚上停电老师给二年级的学生讲自由女神像。他讲自由女神一只手高举火炬，另一只手拿着书，然后问学生：“你们知道她为什么拿着火炬吗?”一个小家伙举手回答到：“她怕晚上停电。”戴口罩 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?” 妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。” 病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩、是怕他们聚餐吧。”没时间 丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？” 妻子：“邻居张太太。” 丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？” 妻子：“她说没有时间。”三根头发 有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型： 店员：「请问你要设计什么样的发型呢？」 顾客：「嗯……我没什么意见，你拿主意好了。」 店员：「那我帮你绑辫子。」 在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发： 店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？」 顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」 在梳头发的过程中，又掉了一根头发： 店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」 顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」 丢总统 某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想，说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好？ 财政部长说那丢两张五十元，让两人乐一乐吗。 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。 机师低声自语，总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢? 无人管束 “奶奶，您会死去吗?” “早晚要死的。” “要把您埋在坑里吗?” “是的。” “哈哈，那时候我就可以玩您的缝纫机了。”（感谢球球999的推荐）修门铃 主人： 你为什么昨天没有来上门服务？ 修理工：我来过了。我按了两次门铃，但是没有人来给我开门，所以我就回家了。是什么坏了？ 主人：门铃……（感谢liv580的原创）职业习惯 张员外有三个女儿，均已出嫁。大女婿是唱戏的，二女婿是说书的，三女婿是茶馆跑堂的。 一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。 大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？” 二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回分解。” 张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。 三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫著。” （感谢lichangyangbing344的推荐）不让游泳 小华星期天到湖里游泳。一个男青年连忙过来阻止她：”姑娘，请你赶快出来，你不能在湖里游泳！” “难道这里禁止游泳吗？” “那倒不是。” “你是怕我淹死？”小华又问道。 “也不是。” “那到底是为什么呢？”小华不耐烦了。 “嘘，轻点！”男青年轻声说道，”我是怕你把鳄鱼给吵醒了。”（感谢庞佳的推荐）消磁 一日，一位老大爷拿着一张银行卡来刷卡消费。我在刷卡器上反复试了N次，都刷不出信息。于是我告诉大爷，卡消磁了，需要去银行更换新卡。大爷不信，说早上才在银行里取了钱，我正苦于无法说服他的时候，他见我旁边有几枚大头针，竟把卡的磁条往大头针上一放，提起来，再放，再提起，重复了多次，最后才嘀咕一句：“真的消磁了，连个打头针都吸不起来了！”便一脸怒容地朝银行方向走去。任何一种方法 一天晚上，我的上四年纪的女儿在做算术家庭作业，我在厨房，她喊我：“117除以3是多少？”我帮她回答了。接着她说：“140除以4是多少？”我再次回答。当她说第三个问题时。我说：“为什么问我？你自己怎么不做？”“哦。”她说，“书上说可以使用任何一种方法。”修理意见 一天，有个上班族将小车开到修理铺对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检修一下，我下班后来取车。”傍晚，那个上班族来取车时拿到了一张修理单——修理费：0元。修理意见：请勿将保龄球放在汽车尾箱内而忘记。（感谢machuanbao的推荐）老板醉酒老板与情人同眠，手机铃响，是妻来电，情人急中生智，接曰：“您呼叫的用户已喝醉，请明天再拔。”次日回家，妻破口大骂：“昨天你他妈的喝了多少酒？连移动公司都知道！”破坏教具一美院有规定，学生不准与模特谈恋爱，否则，开除学籍，但有一学生不但和模特谈起了恋爱，而且还使模特怀了孕，学校照例要开除此学生，但无法书写原因，最后在布告上出现的是“破坏教具。”（感谢csy0328的推荐）搭配出售 一位顾客向书店营业员说他要买一本《怎样在一夜之间成为百万富翁》的书。营业员从书柜里拿出两本书给他。 顾客说：“我只要一本。” 营业员答道：“我知道，但那一本是《刑事法典》，我们通常都是和这一本书搭配在一起出售。”尽其所长 老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？” 职员不慌不忙地说：“知道，立即派他去当产品推销员。”艺术与金钱 一位艺术家宴客。他的朋友发现客人中全是商人，不解地问道：“你为什么都请些商人呢？你和他们谈些什么呢？” “当然是艺术啦！”艺术家答道：“如果请艺术家来，就不能谈艺术了，他们说来说去不外是钱。”忠告 顾客向侍者塞了点钱，说：“今天我要好好庆祝一下，你能向我介绍一下有什么特别好吃的菜吗？”侍者俯身对她耳语：“我站在顾客的立场上，建议您到隔壁那家餐馆去！”（感谢ctb520的推荐）高手 小王那晚又在情人家睡过头了，凌晨三点才醒来，正愁着无谎可撒，忽然急中生智，抓了把滑石粉抹在手上跑了回去，老婆问：“这么晚干吗去了？”“我去商店买烟关门，我就去了酒吧买烟，一个美貌女子勾引我，我就~~~”“是吗？把你的手伸出来我看看！”“你这该死的家伙，又打保龄球，骗我！”英语教学 “下学期开始，我们将改用英语授课！” “不好，会听不懂！” “别担心，学语言就是要长期听，就知道说的什么！” “那我每天都听小狗叫，却一直不知道它在说什么！”买衣服 “这套衣服多少钱？” “二百八！” “上衣呢？” “二百三！” “那我买这条裤子！”告状 “老师，李明在干坏事！” “坏事，什么坏事？” “他谈恋爱！” “哇，谈恋爱，这么小，那可了得！——和谁？” “和我女朋友张霞！”买水果 李强到小区菜市买菜想买点桂圆，可是桂圆不太好，犹豫了一会儿决定作罢，本就没有笑容的摊主这下生气了，骂骂咧咧道：”吃不起就别买！”李强火气顿时也冒了上来：”你说吃不起。称5斤桂圆，再来苹果、梨子各3斤！”说完待摊主乐时他快速冲到另一个摊上说：”就你，快点称啊！”（感谢qlfyy的推荐）你真坦率 阿芳上网聊天，一天阿芳来我家玩，看到我家电脑一坐下就进了聊天室，一开始有一个人过来搭讪说‘你是男生还是女生’阿芳刚刚学会打字，女字不会打，想了想阿芳就告诉人说‘我是一个小姐’那个人说‘哈哈；你真坦率’（感谢林萍的原创）青蛙的命运 有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：”哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”蹩脚英语 丽丽一上公共汽车就发现有三个外国人在车上，她走过去就用英语跟他们打招呼。她认为这让她赚足了面子。于是摆出一副很高傲的样子，可是那其中的一个外国人用很标准的普通话说到：‘小姐，请用标准的英语跟我讲话，你那蹩脚英语我听不懂’（感谢fury的原创）这是我的头 有一天小张去外地出差，可是走来走去发现自己迷路了，这时看见有个小男孩，便走上前去用手轻轻摸了摸小男孩的头说：”小朋友，这里是什么地方啊？”小男孩嘲笑他说：”这是我的头啊！”婚检 一个星期天，有一对年轻男女去民政局办理结婚登记。工作人员问：“做了婚检了吗 ？”女青年回答说：“查过了，车子，房子都有了。”工作人员忙说：“我问的是去过医院检查过吗？”女青年又小声的回答说：“查过了，是男孩。”（感谢飘渺沙尘的推荐）时尚语录 每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。——最近被很多网友引用的QQ签名。 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！——天涯开心乐园 药疗不如食疗，食疗不如足疗。 ——咸阳市委书记力推洗脚业自称”足疗代言人”。 我88岁时就被你们城管抓了一回。——北京91岁老汉开黑摩的被城管抓获时哭诉。 研究生成了研究找工作的学生。 ——如今大学毕业生就业难，武汉一所重点大学研究生小王自嘲道。 别胡思乱想就是禅。 ——少林CEO称佛教可为和谐社会服务。 你以为有钱就能买到房？ ——北京某楼盘售楼小姐语出惊人。（感谢yuanxin420的推荐）想要匹小马 临产的母亲问儿子：”你是想要个弟弟呢，还是想要个妹妹？”儿子挠头想了半天：”如果不太麻烦的话，想要匹小马。”小偷的遭遇 小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去，忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他。小偷吓得两腿发软。只听后面一个威严的声音吼道：“交存车费！”固执 在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。 两个司机都非常固执，都不想掉头，愤怒地四眼相对。 最后，他们中的上个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”航班延误 飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了。在做安全检查时，一位乘客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有，早就开枪了。”不想为此去争论 “约翰尼，地球是什么形状？”老师问。 约翰尼说是圆的。 “约翰尼，你我怎么知道地球是圆的呢？” “老师，好吧！”约翰尼说，“那它是方的！我可不想为此与您去争论。”不怕雨 一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对我猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞？”重装电视 儿子说：“爸爸，我刚才把咱家的电视机拆散后又重新装好了。” 爸爸说：“谢天谢地，你没有弄丢什么零件吧？” 儿子回答：“没有，还多出了十几件呢。”（感谢ctb520的推荐）疑问 一个男人死了，盛大的葬礼正在举行。神父在胸前画着十字，口中诉说着死者生前的善形德事：“多么诚实的人啊！多么可敬的丈夫！多么慈祥的父亲！”神父的话刚说完，站在一旁的妻子低声对他的儿子说：“你去看看，棺材里躺的到底是不是你的爸爸？”夸耀 美国一位农场主夸耀他的农场有多大，他说：“我开着我的汽车沿着我的农场绕一圈，得花两天的时间。”听众中的一位老者深表同情地说：“我很理解你，当年我也有这么一部破车。”你先开玩笑的 公司的招聘会上，一位刚毕业的大学生去应聘，他提出了工作条件：“月薪十万，每年有一次公费出国的机会，公司还要给我租间房子》”老板说：“我一个月薪水给你二十万，每年让你出国两次，公司还会送你一套房子。”那人惊讶地说：“不会吧？这么好，该不会是跟我开玩笑的吧？”老板说：“是你先给我开玩笑的。”（感谢yessca的推荐）节约资源 一日我到我朋友厂里找他，到他的宿舍时，突然内急。刚进厕所就看到了一条标语---为了节约资源本宿舍以‘利用，再利用为原则’。旁边挂着几片竹片，旁边还写着“用后，清洗”。这时朋友的宿友回来了见我忙说：“这位是谁呀！可不要把我们的专利盗去了。”朋友是：“还没有申请呢。”（感谢w474741366的原创） 2007-1-12 10:32:04 李文的笑话集锦作者： 李文 推荐人：wujbo77 来源：《教师博览》2006年10期滥用成语 刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给给爸爸写一封信，信的内容如下： 我最亲密无间的爸爸： 您好！ 最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上？我现在正在奋不顾身地学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批评我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。 祝爸爸万古长存！ 您独一无二的儿子：小明放“冷气” 暑假的一天，兵兵买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。 爸爸：“什么大片子？” 兵兵：“冷气。” 爸爸：“冷气？哪有这部电影？” 兵兵：“怎么没有？电影门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷气’五个大字，还会有错？”谁的50分（钱） 杰克：我在学校门前的人行道上捡了50分。 汤米：我想那是我的，今天我在那儿掉了50分，找不到了。 杰克：但是我捡的是两个25分的呀。 汤米：那就更是我的了。因为钱在掉到地上的时候可能摔成两半了。缩写 老师要同学们把一篇1500字的文章缩写成500字，下课后小明把作文交了，教师看后问：“你怎么写的，45米高的建筑你写成15米，6辆汽车写成2辆，3个人写成1个人。”小明回答：“我可是严格按照比例缩写的！”打个借条 一位会计办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧！”旅店的门 亚特兰大州的古老的皮德蒙特旅馆新装修，里面那些漂亮的枫木门要当旧货卖掉，我们趁机买了几扇，放在19世纪风格的家中。一天，我带朋友回家，告诉他说：“这些门来自皮德蒙蒙特旅馆。”朋友惊讶地说：“别人顶多偷几条毛巾……”最大的痛苦 某抽象派画家：“人世间最大的痛苦莫过于好不容易将自己多年的作品开了画展，服务人员却将所有的作品都挂反了。”艾菲尔铁塔美国石油大五携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”长寿秘诀 “老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？”记者对一位寿星采访道。 “其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。”追求的快乐 一位哲学家在讲台上摇头晃脑地说：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。” 一位听众当下发问道：“你试过在雨夜追赶最后一班公共汽车而没追到的那种快乐吗？” 2007-1-11 20:49:21 校园师生超级暴笑帖--上课走神篇作者： 自由呼吸的草 推荐人：jianglan3732 来源：榕树下 1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？ 2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊”,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊？ 3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的. 4、英语课上，教室正静着呢，突然我的两个男同学，甲：轻点，疼乙：没事，还没插进去呢 ？ 呵呵 ，全班哗然啊…… 知道他们在干什么么？乙在帮甲扣耳屎呢！ 5、初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来……” 6、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫......” 7、 初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙…… 8、小学时候有两个男生互相追打，被校长碰见，拿根绳子把两个人一前一后栓起来，让绕操场跑N圈。 2007-2-2 13:21:21 唐僧的家书作者： 龙吟华尊 推荐人：jianglan3732 来源：榕树下 亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。 我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。 我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。 最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。 新年快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事： 那时候天还是蓝的， 水也是绿的， 庄稼是长在地里的， 猪肉是可以放心吃的， 耗子还是怕猫的， 法庭是讲理的， 结婚是先谈恋爱的， 理发店是只管理发的， 药是可以治病的， 医生是救死扶伤的， 拍电影是不需要陪导演睡觉的， 照相是要穿衣服的， 欠钱是要还的， 孩子的爸爸是明确的， 学校是不图挣钱的， 白痴是不能当教授的， 卖狗肉是不能挂羊头的， 结婚了是不能泡MM的， 买东西是要付钱的， 看完不笑是要被打屁股的。 2007-2-2 13:16:42 窈窕美人要出嫁作者： 张龙 推荐人：jianglan3732 来源：青春男女生 一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！” “以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。 “您有什么事这么着急？”年轻人问。 “快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。 “您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。 “听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走！”阿凡提说。 年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。 年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。 2007-2-2 12:37:24 所谓老公，所谓老婆作者： 佚名 推荐人：天下第一故事高手 来源：http://www.efreesky.com/mwgs/mwgs254.htm 老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人 老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人 老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人 老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人 老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人 老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人 老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人 老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人 老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人 老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人 老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人 老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人 老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人 老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人...... 老婆,就是婚前约会每次都迟到,婚后整天不上班好吃懒做的那个人 老婆,就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的,婚后在你面前跟母老虎似的那个人 老婆,就是在婚前画的跟天仙似的,婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人 老婆,就是婚前最喜欢要你发誓,婚后成天看你不顺眼的那个人 老婆,就是那个婚前什么都不干,婚后更是天天压迫你的那个人 老婆,就是婚前最喜欢玫瑰,婚后最喜欢珠宝首饰的那个人 老婆,就是那个婚前什么都由她决定,婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人 老婆,就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人 老婆,就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人 老婆,就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人 老婆,就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人 老婆,就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人 老婆,就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人 老婆,就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人 哈哈哈……这那是老公和老婆，跟死敌一样！就这样结婚干吗？ 其实真正的老公和老婆应该是 无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人， 无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人， 无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人 无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人 无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人 无论婚前还是婚后都是那个人的人！！ 2007-2-2 0:49:53 笑园荟萃作者： 佚名 推荐人：a5605189 来源：网络A 师生问答 A师：“待人接物”这个成语怎么解释？ 生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。 B师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？ 生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。 C师：硅和水生成什么？ 生：王八汤。 D师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？ 生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。 E师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？ 生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全。 F师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？ 生：因为那时候男人也梳辫子。 G师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？ 生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。 H师：人类征服北极对我们有什么意义？ 生：我们又要多背一道大题。 I师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？ 生：太太。 J师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？ 生：老师。 K师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？ 生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。 L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！ 生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。 M师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。 生：我哥哥的儿子去学校。 N师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？ 生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。 O师：那么惊险小说呢？ 生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。 2007-2-1 4:41:07 动物母子对话录作者： 佚名 推荐人：wang88433551 来源：《特别关注》杂志●小狗：妈妈，我们为什么要对主人那样忠诚？ 小狗妈妈：对自己的主人都不忠诚，那还算条狗吗？要是那样，我们不就和某些人一样吗？只有人才干那样的事。●小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们呢？ 猪妈妈：这就是人类的聪明之处，虽然我们衣食无忧，但我们是以生命为代价的。人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。●小蚂蚁：我们为什么要整日劳作，劳累一生呢？ 蚂蚁妈妈：这就是我们的命运。因为我们生长在封建的蚂蚁社会，民主、自由的春风还没有刮到我们蚂蚁王国。●小狐狸：既然你没有吃到葡萄，为什么说葡萄是酸的，你是不是有些虚伪？ 狐狸妈妈：这孩子，怎么这样说你妈妈？这根本是子虚乌有的事，都是人类瞎编的，人类自己才是虚伪的，于是，怀疑其他动物也虚伪，这是人类最大的劣根性。●小苍蝇：既然人类都不喜欢我们，我们为什么还喜欢与人类生活在一起？ 苍蝇妈妈：我们苍蝇家族的生存宗旨，就是哪里脏我们去哪里，人类是最脏的，因此，我们喜欢与人类在一起。●小刺猬：我们浑身是刺，丑死了，小朋友都不喜欢我，我们为什么要长刺呢？ 刺猬妈妈：老虎漂亮又威风，可他们快灭绝了，我们生活虽然不如意，但我们能活下来，全靠这些刺。自古红颜多薄命，孩子，这个道理，你一定要懂。●小乌龟：我们整日无所事事，而且总是饿着肚子，我真为我们乌龟家族的懒惰而脸红。 乌龟妈妈：小孩子懂什么？我们虽然懒惰，但我们索取的少，没有世俗的欲望，因此，我们乌龟是最长寿的动物；老鼠整日忙忙碌碌，需要的也多，因此，他们不但讨人嫌，而且寿命也短，比起他们，我们才是聪明的动物，甚至在很多方面，我们比人类还聪明。哪个乌龟见过活了几千年的人？上帝是公平的，享受多的物种，他的寿命也不会长。懒有懒福这句话，是有一定道理的。●小蚊子：我们靠吸人血为生，人类痛恨我们几千年了，搞得我们名声很臭，我们能否换换口味？蚊子妈妈：我们虽然靠吸人血为生，的确有点不地道，话又说回来，人类不但喝其他动物的血，还吃他们的肉，用他们的毛皮，难道他们就地道？孩子，不要为此难过，应该为我们的行为感到骄傲。是我们为其他动物报了仇，也促使人类了解这个道理：别看老虎、狮子不是你们的对手，但是，你们人类会栽在不起眼的动物身上。再说，人类的血真不难喝，傻瓜才想换口味呢。 2007-1-31 13:22:15 女生买裤子杀价全过程作者： 佚名 推荐人：叶落落 来源：网络 顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有阳光，快买吧。 顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70元。 顾客：我这就给你钱。 老板：快些。 顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧？ 顾客：好吧，成交！ 2007-1-30 20:19:13 笑话集锦[本站网友推荐]（二十九）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国彼此彼此 一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。 蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”（感谢hehua147的推荐）荒漠化 一只大猩猩对“荒漠化”一词不太理解，就向老猩猩请教，老猩猩解释了半天它也没有搞明白。老猩猩急了，就指着海滩上一个肥胖的裸泳者说道：“就好比你这满身的毛，如果不保护好就会象他一样，最后只剩下头上的几根了，懂了吗？” “我的上帝，真是太可怕了！”大猩猩惊呼道。最后的测试一个心脏病患者住院治疗了一段时间后，认为自己已经康复了，便找到医生要求出院。医生听了后点点头说：“好的，如果你能够经受得住下一步的考验的话，我们将同意你出院。”“什么考验呢？”“很简单，如果你看了你的住院费帐单后，你的心脏病还没有复发的话，我想你应该可以出院了！”宣传标语 医学院召开综合运动会，各专业的同学纷纷打出宣传标语。 眼科：美女、帅哥齐上阵，大饱“眼”福！ 皮肤科：勇争第一，“肤”复何求？ 牙科：咬紧“牙”关，坚持就会胜利！ 骨科：胜败乃常事，“骨”气第一！ 口腔科：为你欢呼，为你喝彩！ 鼻科：假球、黑哨，嗤之以“鼻”！ 化验科：兴奋剂？你想也别想！（感谢cjm1969的原创）三角最稳定 政治课上，小明在呼呼大睡．老师生气的叫醒他说：＂小明，你站起来回答，四项基本原则是撑起社会主义大厦的四根大柱，能不能缺一根＂． 小明摸着脑袋想了半天，突然说：＂我知道，可以缺一根＂ 老师生气的说：＂为什么？＂ 小明叫到：＂上节数学老师讲，三角形具我稳定性＂．（感谢★蓝●鲸★的原创）帮我接 老婆打电话到当经理的办公室，女秘书接了电话。 女秘书：“经理，你老婆说要在电话里吻你。” 经理：“好的，你帮我接一下，呆会儿我再找你还给我。”（感谢liufujiushiwo的推荐）精辟！ 今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。” 精辟（感谢abcd447038603的推荐）别无选择 女：“亲爱的，你真的喜欢我吗？” 男：“真的喜欢。” 女：“那你为什么喜欢我呢？” 男：“因为我暂时还没有别的选择。” 问题 老师：“再过两天就要考试了，试卷已送到印刷厂开始印刷了，你们要紧张起来，好好学习，还有什么问题吗？” 学生：“老师，我有个问题，您能把印刷厂的名字告诉我吗？” 糟糕的解释 情人节时，小明收到女友一条短信，他非常高兴，可一看竟是：“我们分手吧！”正在伤心的时候，女友又发来一条短信：“哎呀，不好意思，我刚才发错人了。”看病要学历 一个病人到医院的化验科，正要进去，护士指着上方的一个牌子说：“非本科人员不得入内。”病人很是不解：“我就化验个尿，怎么还得要本科文凭！” 迟到的理由 经常迟到的丽达，今天又迟到了，不过，她把一封妈妈的信交给老师。 信的内容是这样的：“很抱歉，我女儿丽达经常迟到，这是因为我家有3个漂亮的女儿，但镜子却只有一面。” 启发 法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？” 被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。” 两个醉汉 两个醉汉晃晃悠悠地在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么走起来没个完！” 另一个答道：“不只这些，它的扶手还那么低。” 打中的猎物 一伙人在打猎。有个猎手对着目标开了一枪，然后，对猎场管理员说：“你去看看，我打中了什么野兽。”管理员回来对他说：“从猎物身上的证件来看，您打中的是克劳斯伍奇。”挨打 “今天，为了一份成绩单我挨了两次打。” “那怎么可能呢？” “当然可能。第一次是因为爸爸看见了我手里只得了50分的成绩单，第二次是因为成绩单是爸爸小时候的。” 一模一样 父亲：“你怎么又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说什么吗？” 儿子：“我知道，他们会说我和您小时候一模一样。”衷告 画家请朋友来帮助刷房。 画家说：“我打算把这房间的墙壁刷一下，然后在墙上画些风景画。” 朋友回答：“我看你最好还是先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！” 双倍的价钱 母亲对儿子说：“快去练钢琴吧，练完了我给你10块钱。” 儿子回答道：“我可以去练。不过，我们的邻居答应我，要是我不弹琴的话，他就给我20块钱。” （感谢csy0328的推荐）最痛苦的事 一日午间：“甲乙在学校食堂对面而坐。 甲说：“尘世间最痛苦的事不是两个相爱的人不能在一起，而是当你把一块肉从菜中夹出放到嘴里狠狠的咬了一口才知道那是一块姜”。 乙说：“应该是当你把一块姜从菜中夹出仍在地上狠狠地踩了一脚，才发现那是一块肉”。为什么不干掉他 一次战斗中，士兵向将军报告：“前方20米的石堆中有一个狙击手，这几天开了好几枪，却没有一枪命中”。 将军生气的说：“既然发现了他为什么不干掉他”。 士兵说：“将军你疯了吗？难道你要让他们换一个枪法准的吗？”（感谢tbxlong的推荐）说对了 教师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这个成语的意思。”韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”老师：“韩为同学说对了，请坐下。”谁最聪明小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：“文彦博聪明不？”“聪——明！”大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。老师走过去问：“你在想什么呢？”“我在想橡胶在我国是什么时候发现的？”感想老师问学生，“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有何感想？”学生：“他一定是个近视眼。”先睹为快老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”调虎离山老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”合写作文老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”试题填空：绞尽——汁学生们这样作答：甲：绞尽墨汁。乙：绞尽乳汁。丙：绞尽果汁。丁：绞尽汤汁。老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。杂文老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！”学生：“老师，我是写的杂文。”（感谢陈益丽的推荐）特殊照顾我在北卡罗莱纳洲的军事基地当炊事兵.有一次，我正给大伙盛饭，一个长官怒气冲冲地把盘子往柜台上一摔，指着菠菜上一个烧熟的蚂蚱，嚷道：＂看看这是什么！＂司务长忙俯过身子，指了指正在排队打饭的其他士兵，对那位长官低声说：＂别声张，要不然他们都会要的！＂（感谢向往自由天空的推荐）实事某厂长准备为职工干点实事，安排了一次参观博物馆和洗澡，于是就召集所有男女职工训话：“大家注意，明天上午，女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律啊！只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”众人哗然...（感谢儍仔Уě會笑的推荐）妙答某生上课时睡觉，被老师发现。 老师：你为什么在上课时睡觉？ 某生：我没睡觉哇！ 老师：那你为什么闭上眼睛？ 某生：我在闭目沉思！ 老师：那你为什么直点头？ 某生：您刚才讲得很有道理！ 老师：那你为什么直流口水？ 某生：老师您说得津津有味！（感谢bay890103的推荐）光回头了你知道吗？ 前世500次回眸才换得今生得擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光回头了 ！（感谢lixueyi的推荐）鸟妈妈与小鸟一天，鸟妈妈带着小鸟在天空飞翔。忽然，一架飞机从上空飞过。小鸟就问鸟妈妈：“那是什么呀”。鸟妈妈回答：“那是一只大鸟”。小鸟又问：“那它飞的怎么那么快呢”？鸟妈妈回：“你没看见他的尾巴着火了吗。”（感谢骨玉的原创）偷情习惯有一个在外国几年男人回到家，晚上跟老婆亲热后，一起睡到半夜里。突然，外面有人在猛敲门。男的马上从床上跳起来说:"糟了,你老公回来了!"女的迷迷糊糊的说:"别担心,我老公还在国外呢!"（感谢toskg的推荐）无题排长到班里检查卫生,进门就闻到一股脚臭味．＂昨晚谁没有洗脚？＂众士兵：＂都洗了．＂排长：＂洗了还这么臭？怎么洗的．＂甲：＂热水浸泡．＂　乙：＂冷水刺激．＂　丙：＂干洗！＂（感谢孤独丑小鸭的推荐）跟谁过 爸爸和妈妈吵完架后，妈妈抹着眼泪走到小宝身边，问他：“要是妈妈和爸爸离婚了，你愿意跟谁？” 小宝想了想，撅着嘴说：“妈妈，屋里的电视机分给谁，我就跟谁过。”偷老虎某动物饲养员回家告诉妻子，因为一点小事，他被单位开除了。妻子赶忙问他是什么原因？他说：“我昨晚下班忘了关老虎笼子……”妻子说：“这有什么，谁敢偷老虎！”（感谢ctb520的推荐）做伟人的老师某某人负责教育学院入学考试面试部分。当他询问一个考生时：考生说：“我小时候想长大做为人；念中学时，我觉得太辛苦了，便将志向改为“伟人的妻子”。现在我又觉得做伟人的妻子太渺茫了，所以改变主意为做“伟人的老师”。结果，她被录用了。（感谢tbxlong的推荐）小气一天，一对情侣租客要把房子退了，可合约未到期，房东只好扣了他们房屋押金400元当中的50元作为毁约费，那女房客惊讶道：“五十元？房东你就大方点少收些行吗？”房东笑道：“不行”。女房客说：“你真小气，我头一回见你这么小气的人”。房东苦着脸说：“你还命好，你是头一回见我这小气的人哪！我可天天都得和你一样小气的人打交道呢”。谈话一天，小谢在市交警大队工作的大伯来小谢家做客，大伯喝着小谢倒的茶说道：“前天，市车厂的老板请我们大队的和几个派出所的领导们吃饭”，小谢好奇的问：“大伯，那么多官当中你能排到什么位置啊？”大伯笑了笑说：“我就相当于象棋里边的卒吧”小谢用羡慕的眼光看着大伯说道：“卒子能把将军干掉！”（感谢dicktse168的推荐）安全岛一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，可她怎么也控制不住车的方向。最后，车子冲进设在街心为行人避车的安全岛才熄火停住了。警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了。”小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢。”（感谢chenbboo的推荐）希望有一天,阿甲和阿乙一起去求佛阿甲说:佛啊,我是个医生,可近来生意不好,希望您让这镇上发一次大瘟疫.阿乙听了阿甲的话后自己又向佛说:佛啊, 我是个商家(买棺材的)希望您能够让我不再向以前一样,我现在要生意兴隆（感谢じ☆ve驰︶ㄣ的推荐）飞人一名男子在家里调教鹦鹉,他对鹦鹉说：我会走，鹦鹉说 我会走~他说我会跑,鹦鹉说 我也会跑,那男子说.我会飞~鹦鹉说，你吹牛B呢吧！你飞一个让我看看（感谢sd5018899的推荐） 2007-1-29 12:03:53 不许喊“老爹”作者： 余平 推荐人：周润华 来源：安徽日报 老爸在一所大学当总务处长，去年刚退的休。他今年年初开始玩股票，今年的行情虽然好，老爸买的那支股票的价格却偏偏每天都在下跌，本指望在股市好好赚一把的老爸心疼不已，急得天天求神拜佛，盼着那支股票能飞速涨起来。 一天早上，老爸正在电脑面前看行情，忽然传来门铃 声。这时候，老爸正专注地看着行情，随时准备出手，哪里还敢离开电脑半步？然而门铃却顽固不化地响个不停，老爸只好站起身来去开门，嘴里还很不耐烦地问：“是谁啊？这么早就来按门铃？”门外的人听了这话倒急了，嚷了起来：“余老爹，余老爹，我是楼下的老孙啊！你怎么忘记了，昨天说好的，今天我们一起去打门球的。”老爸听了这话，脸色突变，一把打开大门，愤怒地对老孙吼道：“‘余老爹’‘余老爹’！一大早你就喊‘老爹’，你这分明是和我过不去，让我的股票‘老跌’！难道你就不能喊我以前的职务？我叫‘余总长’！” 2007-1-29 10:35:24 戏说“三十六计”作者： 佚名 推荐人：天下第一故事高手 来源：http://www.haha365.com围魏救赵：儿子沉迷街机，买台电脑家中一放，便可救儿子水火之中。 借刀杀人：对某君有意见，把一危险病毒偷拷入他电脑中，不过，这就是准备着..... 以逸待劳：用386运行Windows 95,你最好捧杯茶水,让硬盘闹去吧。 趁火打劫：电脑坏了,可别到"地下修理部"惨"否则你的电脑可能再重创。 声东击西：买电脑，尽量东西两家都跑跑，看上称心的，杀个回马枪又何妨？ 无中生有：与妻子协商购买电脑时，多为电脑吹吹牛，加几道美丽的光环，到时，爱妻总不会闹离婚吧？ 暗渡陈仓：在上司眼皮下用Wimdows玩游戏，明修工作，暗练“内功”。 隔岸观火：他人电脑罢工，如你不懂此行，还是做看客为妙。 笑里藏刀：没放电脑，不要直接碰芯片，因为温柔可亲的手中藏着一把利刀一一静电。 李代桃僵：新手面前操作不当引发问题，你说是电脑之错铁家伙绝对不会对你耿耿于怀。 顺手牵羊：假前节后，购买电脑，看看厂家可有他物相关，这“羊”不用花钱就可以牵回家中，不过则为了“羊”而忽略了象。 打草惊蛇：机内有病毒，千万别打扰它，快去请“捕蛇能手”一一杀毒软件来帮忙。 借尸还魂：不小心册除了重要文件就快用恢复命令或备份软件让它们还阳吧。 调虎离山：某些电脑游戏，如你把握不好，可能成为老虎机，专吃你的时间，狠狠心把它调离硬盘，喊声：走，莫回头。 欲擒故纵：租电脑回家是好，可等你爱上这铁家伙而下决心厚札相要时，租赁公司的计谋也就成功了。 抛砖引玉：新软件上市前，发行些试用版，试玩版，换回众上帝金玉之言，可谓用心良苦。 擒贼擒王：PPG游戏常用此计，然需各玩家七七四十九关方能识得大王真面目。 釜底抽薪：内存不足，速度奇慢，你就不擒“小动作”了咬咬搬个“奔腾”回来不就ok了吗？ 金蝉脱壳：此计只为电脑病毒制造而设，我们还是少用为好。 关门捉贼：看些电脑书，参加些电脑培训，请个电脑高手为伴，再把电脑抱回家，先关门，打狗捉贼随你便。 远交近攻：用伊妹儿给远方的至交发一部件，这可是跟前电脑的“功“。 假途伐虢：软件满目英文，再学英语已晚，试试汉化软件吧，可能会一举二得。 偷梁换柱：机内硬卡坏了，别急，取下旧的换新的，就是这么简单。 指桑骂槐：买了盗版软件损坏机器，大骂软件不止，但实际上该骂应是你自已。 假痴不癫：电脑发烧达到顶尖水平，看似痴呆，实则大智若愚，不过要达这一水平，要多练内功才是。 上屋抽梯：买电脑后应多施小惠，给它多多升级，如果断其后路，不过一年半截，它可落伍了。 树上开花：只看价钱，不看质量，让“PEMAPK“花了眼，你可得不偿失，因此，买电脑还是找内行人参谋一下。 反客为主：用电脑，你该是主人，别怕它难侍候，该摸就摸，该打就打，坏了，回娘家，一修就是。 美人计：电脑如情人，但别爱它太深，如果中计，家庭危机指日可侍。 空城计：连上电话，配上多谋体，开机后走人，自有它，日理万机。 反间计：遇上软硬问题一是难以纠正，何不反入向手，或许柳暗花明。 苦肉计：为娶心中“情人“，多少男儿苦其筋骨，饿其体肤，方换回一片真情。 连环计：买电脑用计，学电脑用计，修电脑亦用计，只有一计连一计，才能成为电脑高手。 走为上计：若以上计策还不能成功那就请你走吧，一一去检查一下智商。 2007-1-29 0:09:50 我是个城里人vs我是个农村人作者： 曲直 推荐人：天下第一故事高手 来源：http://www.haha365.com我是一个城里人我是一个农村人我出生了 我也出生了 我是一个城里人 —— 我出生在医院我是一个农村人 ——我出生在炕上 我是一个城里人 —— 从今天起我成了共和国一名幸福的小公民 我是一个农村人 —— 从今天起我成了共和国一名光荣的纳税人 我是一个城里人 —— 我享受国家和父母单位给的各种福利 我是一个农村人 —— 我交纳国家和村里按人头摊派的各种费用 我是一个城里人 —— 我多幸福啊我是一个农村人 ——我多"光荣"啊我是一个城里人 ——我父母的工资除了花消，还能存点我是一个农村人 —— 我父母种的粮食交了公粮，还勉强能吃到过年我是一个城里人 —— 我的童年玩各种玩具我是一个农村人 ——我的童年玩各种泥巴 我是一个城里人 —— 我上幼儿园了我是一个农村人 ——我可以跟大人后面拣麦穗了 我是一个城里人 —— 我经常吃零食我是一个农村人 ——我经常把快熟的麦穗烧来吃 我是一个城里人 —— 我上小学了我是一个农村人 ——我也上小学了 我是一个城里人 —— 我的学校好漂亮啊，新中国给新盖教学楼好高啊我是一个农村人 —— 我的学校好古典啊，旧社会的地主盖的庙真 TM结实我是一个城里人 ——我们的课桌好漂亮啊，高兴 我是一个农村人 —— 我们的课桌好实在啊，还散发着泥土的芬芳，但是还要自己带凳子，郁闷我是一个城里人 —— 妈妈好疼我经常给我零花钱 我是一个农村人 —— 妈妈因为我老喊吃糖，经常打我屁股，好疼 我是一个城里人 —— 星期天了可以去公园，可以去少年宫 我是一个农村人 —— 星期天了我要去放牛、割草 我是一个城里人 —— 我生病了，爸爸带我去医院看病，不知道报销不我是一个农村人 —— 我生病了，爸爸把猪卖了，带我去看病。 我是一个城里人 —— 我长大了我是一个农村人 ——我也长大了 我是一个城里人 —— 我学习努力我是一个农村人 ——我努力学习 我是一个城里人 —— 我家买了摩托车，准备过些年再买小汽车了 我是一个农村人 —— 我家又买了一只小猪崽，也许明年就能下小猪崽了我是一个城里人 —— 我上高中了我是一个农村人 ——我也上高中了 我是一个城里人 —— 我妈一个月的工资可以够一年学费 我是一个农村人 —— 我父母种了一年的地攒的钱也够我一年的学费我是一个城里人 —— 我要高考了 好好学习争取考一好大学我是一个农村人 —— 我也要高考了 好好学习争取考上大学我是一个城里人 —— 我考了630，考上了北大 我的第一志愿是北大我是一个农村人 ——我考了680，考上了本省的大学我的第一志愿也是北大大学要收费了大学要收费了 我是一个城里人 —— 爸爸拿了家里一年的积蓄交了学费 我是一个农村人 —— 父母借了一个村子，学费还差 1000，又卖了牛，勉强够我是一个城里人 —— 大学里的MM真多啊，抓紧时间别虚度我是一个农村人 —— 大学了可以做家教，抓紧时间挣钱把解放鞋换了我是一个城里人 —— 爸爸下岗了，单位给爸爸一月 300低保我是一个农村人 ——父亲不种地了，照样给国家和村里交300左右（提留等） 我是一个城里人 —— 爸爸想自己做生意，开个铺子 我是一个农村人 —— 父亲想进城，当个民工 我是一个城里人 —— 国家给爸爸各种优惠政策，税收减免 我是一个农村人 —— 家乡的提留照样缴，城里还让我父亲交钱办各种证我是一个城里人 —— 爸爸生意不错每天早出晚归，偶尔带家人出去旅游我是一个农村人 —— 父亲任务不小，每天早起晚睡，没有星期天 我是一个城里人 —— 爸爸天天去银行存钱，营业员笑脸相迎 我是一个农村人 —— 爸爸到年底讨薪，包工头有骂又打 我是一个城里人 —— 政府说我爸爸下岗创业，繁荣城市经济 我是一个农村人 —— 政府说我父亲进城打工制造问题，还总恶意讨薪我是一个城里人 —— 我们家住在漂亮的楼房 我幸福我是一个农村人 —— 城里的漂亮楼房是我的父辈兄弟们盖的 我"自豪"我是一个城里人 ——我毕业了 国家不包分配 我是一个农村人 —— 我毕业了 国家不包分配 我是一个城里人 —— 我父母托人，我进了机关，成为人民的仆人 我是一个农村人 —— 我没有关系，走出校门，依然做着国家的主人我是一个城里人 —— 我是仆人，我主人家表太多，带着麻烦，把最重的3块给我带。他们分别是金钱、权利、享受。我是一个农村人 —— 我是主人，主人怎么能有仆人不用呢，所以就把最重的3 块表让仆人带，多轻松啊 我是一个城里人 —— 我积极消费，拉动内需 我是一个农村人 —— 我努力生产，挣钱吃饭 我是一个城里人 —— 国家在用之于民的时候总是首先想到我，感动我是一个农村人 —— 国家在取之于民的时候也总首先想到我，感动我是一个城里人 —— 国家在拉动内需的时候总是首先想到我们，给我们钱消费我是一个农村人 —— 国家在需要保卫的时候总是首先想到我们，给我们枪打仗我是一个城里人 —— 我是国家的公民，国家必须为我们着想，照顾我们的利益我是一个农村人 —— 我是国家的公民，我们必须为国家着想，考虑国家的利益我是一个城里人 —— 我可以在我的国家自由走动 我是一个农村人 —— 我可以在我的村里自由走动 我是一个城里人 —— 明天一片灿烂我是一个农村人 ——明天一片茫然 2007-1-29 0:02:48 娶恐龙的11大优点作者： 佚名 推荐人：天下第一故事高手 来源：http://www.haha365.com 娶一个恐龙，可能一时会后悔，但就长远角度来看，恐龙的好处多多，综合前人经验及自 己的切身体会，总结出恐龙十一大优点： 一、百分之百的原装 看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以你不用担心娶了一个再造战士。 二、百分之九十的可靠 在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能或无能，比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数虽然存在，但将大大的低于其它男人。 三、百分之八十的安全 报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。 四、百分之七十的舒适 在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。 五、百分之六十的保值 一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。 六、百分之五十的节省 娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅……每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。 七、百分之四十的自由 一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。 八、百分之三十的面子 娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。 九、百分之二十的激励 别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。 十、百分之十的荣誉 想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。 十一、百分之零的后悔 不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。 看完以后心里怕怕，看来娶美女之前一定要三思而后行！！！ 2007-1-28 23:59:20 KTV省钱大法作者： 佚名 推荐人：天下第一故事高手 来源：http://www.haha365.com 现在已经进入了倡导节约的时代，我们要珍惜手中的每一分钱。虽说睡觉是最省钱的办法，但是有时候我们不得不参加一些社交活动，学习下面的KTV省钱秘笈是相当必要的。 1、厕所。厕所用多少次都不用钱，卫生纸也不用钱。所以多喝水，不仅润喉，可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。 2、服务生。记住！服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃。反正他生气的话就告他，扣钱的是他，所以多按。 3、杂志。一间包厢有的放一本杂志，有的两本。如果买的话少说一本几十块，所以带走。 4、遥控器中的电池。基本上连电池也不能放过，所以带走。 5、逃生用器具。KTV中可能有一种防烟雾的袋子，一包好像四五百元价格不低，所以带走。 6、麦克风。我不是说要拿走，而是你可以拿一个比较烂的或是坏的麦克风来换，因为KTV中的麦克风都不错啊!麦克风如果实在换不成，把上面的护套带走。 7、市内电话。打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都带走。 8、点歌本。带走这个比较夸张，不过也是可行的。 9、抱枕。虽然有点脏，但可以拿回家让旺财当床铺，带走！不过记得要拿大包包去装！ 10、垃圾袋，当然要带走。 KTV省钱办法的补充意见： 1、点一杯咖啡。把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要带走。记得要双倍的奶油和砂糖，口味重的人可以要三份，糖和奶油一定要带走。 2、如果点的是可乐，要记得一个空罐也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子带走(优先拿铝罐)。如果点的是啤酒，一定要把啤酒瓶子带走。 3、喝酒加冰，冰块是免费的，要多加。 4、去KTV一定要带个空可乐罐到洗手间，打满洗手液后带走。 5、KTV一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱一米的，所以要带走。 6、有的KTV有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统带走。 7、点水果的时候一定要记得把牙签带走。 8、通常KTV中都有用来点歌的圆珠笔，但是这些笔放在那里实在太浪费，所以一定要带走。 9、如果是电脑点歌的KTV，一定要把鼠标也带走。 10、一般来说KTV的沙发是真皮的，所以走的时候把沙发的背面撕下一块，回去做个坐垫也不错啊。 11、结账的时候一定要开发票。能报销的话最好，趁对方不注意，整本的空发票最好也能带走。 如果以上这些你都做到了，那么恭喜你，去KTV你根本不是在消费而是在赚钱，只是故事的最后结局很可能是：你被警察带走。 2007-1-28 23:51:49 笑死人的12星座宝贝作者： 佚名 推荐人：yulu0828 来源：网络白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” （勇敢直率、敢做敢为的白羊）金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” （持家、想出轨又顾全自己的金牛）双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” （自我意识强烈、自行思维的双子）巨蟹座 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ （恋母情结、依恋的巨蟹）狮子座 狮狮去参加***寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）处女座 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” （好奇心强又追求完美的处女）天秤座 父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！” （聪明、权衡利弊的天平）天蠍座 蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！” （搞不懂、不按常理出牌的天蝎）射手座 射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（…… （喜欢思考的射手）摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” （明白现实懒得改变的摩羯）水瓶座 瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼） 2007-1-27 11:37:18 双飞作者： 魏永贵 推荐人：小猪快跑 来源：《小说月刊》2006年第11期 老安回家的时候已经是半夜。睡眼朦胧的女人和老安拥抱了一下立刻把他推开了。女人柳眉一竖扔给老安一句话：“去哪儿鬼混去了”。老安说：“开什么玩笑，我这不是刚出差回来吗，我累了，快睡觉。” 老安很快知道女人是认真的，女人摆的是没完没了的架势。女人说：“不要以为晚上我睡得迷迷糊糊嗅觉迟钝，我能迟钝到分不出我自己男人的味道吗？” 老安生气了，那时侯黑色的旅行包还挎在右肩上。老安说：“你累不累啊，有话直说，看你活像一个母夜叉！”女人说：“你倒厉害起来了，你心虚了吧？说，你身上哪来的香水味？” 女人把老安拉到落地灯跟前。女人突然熬地叫了一声，女人说：“我明白了，你以为我是白痴啊，几天前你出门的时候穿的是浅灰色的衬衣，你现在看看，自己好好看看！”老安顺着女人的眼光一看，立马惊了：“这真的不是我的那件衬衣，这个这个——”女人说：“这有什么奇怪的，外面的小女人给你买了一件颜色近似的衬衣，希望你像换衬衣一样换掉我这个黄脸婆呗，你还滚出了一身香水味。我就是瞎子聋子，别忘了我还有鼻子！” 老安楞了一下，忽然说：“我想起来了，这衬衣是青岛老田的，对，那小子喜欢洒点香水一定是早晨匆忙穿错了衣服。对，就是这么回事，我这就打电话给老田！”老安急忙放下旅行包去掏手机。 女人抱着双手冷冷地看着，女人说：“你就使劲地编吧！” 老安拨了好几遍电话，最后说：“这小子关机了，明天早上再打，睡吧。” 后来老安就睡下了，老安整夜面对的是女人虾一样弓着的后背。 第二天睁开眼老安第一件事就是拨打青岛老田的电话，却一直没有拨通。老安说：“奇怪，怎么就不开机呢。”女人还是那张冷冷的脸。女人说：“别瞎忙活了，鬼知道你拨的是哪个天文数字，你都可以去演电影了。”女人说：“如果真的有一个老田，你们在电话里一配合，他还能不顺着你的话说吗？你们男人不是经常这样互相‘帮忙’的吗？你能证明什么，累不累啊？买衬衣就买衬衣了，说明我们家男人有魅力。” 老安许久没有说话，后来，老安突然站起来，一边穿外衣一边说：“快穿好衣服，我们出去。”女人说：“去哪儿？”老安说：“你别管，跟我走。”平时有了摩擦老安会主动拉着女人出去转转。女人说：“要去你自己去，我还要洗你的那件带香水味的衬衣呢。” 老安说：“洗什么洗，这不是穿在我的身上吗，跟我走。”老安的声音有些冲，女人就不有些情愿又莫名其妙地跟他出了门。 二十分钟后他们来到了机场，老安直奔售票窗口。女人一看急了，一把抓住老安的衣服，女人说：“你疯了，你要干什么？”老安说：“你别管，我们去青岛找老田。我要当面让你知道是我穿错了衣服还是哪个小女人给我买的衣服。” 女人突然就软了，她降低了声音，说：“好了，我承认你的衬衣是青岛老田的，你是清白的，行了吧？”老安说：“不行，鬼才相信你真的以为你的男人是清白的呢。”老安有补充了一句：“旧当是到青岛去旅游一趟。”女人说：“就为了一件衬衣来回坐飞机你不觉得有病吗？”老安说：“我认为清白是无价的，走！” 一个小时后，他们在花了两千元钱之后坐上了飞往青岛的飞机。一个半小时后下了飞机又花六十元坐出租车赶到了老田的住所。老安长长出了一口气，不慌不忙地拿出了手机用免提档拨了老田的手机。 这一次电话通了，老安说：“老田啊，你小子可把我给害苦了，你快下楼来接我。” 老田说：“什么，你在哪儿？” “在你家楼下！” 电话里，老田突然大笑，他说：“你是不是还带着媳妇？” 老安说：“是啊。” “你是不是来换衬衣的？”老田又问。 老安说：“又让你给猜对了，都是你小子干的好事，把我的衬衣穿错了，我也只好稀里糊涂地穿了你的衬衣，你偏偏还喜欢跟娘们一样洒点香水。” 手机里老田还在大笑，笑得嘎嘎的。老安说：“你别笑了，快下楼接我啊。” 老田说：“我怎么能不笑呢？我下不了楼，我跟你一样正带者媳妇坐飞机刚刚赶到你所住的城市呢！” 2007-1-27 10:01:05 看山老汉的胃作者： 胡斯庆 推荐人：lili00 来源：龙源网 春暖花开时节，吃惯了荤腥的城里人又纷纷到山里头换口味来了。当一大盘冒着热气的野蘑菇摆到饭桌上时，人们又大眼瞪小眼的不肯下筷了。为什么呢？因为他们都知道“水里的河豚，山里的野蘑菇”这句俗谚。嘴再谗，总不至于谗到拿性命开玩笑的地步啊！吃，不敢下筷；不吃，又抵挡不住美食的诱惑……正当人们犹豫不决时，一个看山老汉捧着个饭盒从窗外走过，座中一个瘦猴模样的人眼睛一亮：“有保险的吃法了！”他把老汉叫进来，说：“老汉，你那吃的是啥饭呀，又冷又硬的，会把胃吃坏的，来来来，吃点热菜！”说完，也不待人家答话，便夹了一大把野蘑菇到老汉的饭盒里。另一个戴眼镜的食客也不甘落后，一边说“浇点热汤吧，这汤鲜着呢！”一边舀了两大勺热气腾腾得到菇汤浇在老汉的饭盒里……食客们先是看着老汉端着饭盒进了隔壁房间……不久，又看见老汉从房间里出来，一边往山里走，一边还津津有味地咬着个烤红薯。他们这才放心地将桌子上一大盘野蘑菇吃了个精光……第二天，一辆救护车呼啸着开进山里，几个“白大褂”见了看山老汉，不由分说便把他给“押”上了车。他们将老汉拉进了市医院，，量血压、测心率、验血、验尿、Ｘ光透视、ＣＴ扫描……直到把老汉全身每个细胞都查遍了才作罢。检查完了，几个“白大褂”围着一叠报告单直嘀咕。其中一个说：“真是奇怪了，吴局长要不抢救及时，准得‘光荣’，可这老汉同样也吃过那些蘑菇，身体里却一点毒素都没找到。另一个头儿模样的说道：“同一盆蘑菇，吴局长他们吃后马上产生了中毒反应，而老汉吃了却没事。这说明什么呢？说明老汉的胃里有着某种功能强大的解毒基因！因此，我建议，下一步对老汉的胃部作分子水平的基因检测！一定要把这种特殊的基因找出来！”“我赞同刘院长的建议，没准呀，一个震撼世界的重大医学发现产诞生在我们几个的手上呢！到那时，我们可就要站到诺贝尔医学奖的领奖台上去风光一把喽！”……老汉听他们这一嘀咕，像是明白咋回事了：“什么鸡因、鸭因，你们这些城里人，把俺弄进医院来就为这破事呀！实话告诉你们吧，俺压根就没吃那蘑菇！”“没吃？绝对不可能！吴局长亲口告诉我们，他还亲自往你饭盒里舀了蘑菇汤呢！”老汉一听这话，笑了：“俺山里人还能不识那蘑菇的脾性？一个不留神，它立马就会叫你口吐白沫。昨天那两位让俺吃蘑菇，俺就多个心眼，俺呀，把那留作晚饭了，中午就啃了几个烤线薯，这不，听说那几位吃出事儿了，俺也就把那蘑菇连饭一起倒了……”几个“白大褂”听老汉这么一说，傻眼了。原本还指望从老汉身上整出个重大医学发现来呢，折腾了大半天，哪想到人家根本就没吃那玩意！一个“白大褂”气急败坏地说：“你这老汉，可直够狡猾的！”老汉一边往回走，一边应道：“狡猾？，俺这么做可是个万一呀！你们城里人得个病什么的，都有公家给医着护着，死不了。俺要有个三长两短，不见阎王才怪呢！” 2007-1-27 8:57:55 沾领导的光作者： 李红军 推荐人：徐亚军01 来源：杂 文 报 领导刚刚买了一辆黑色高级轿车，为了防止新买的轿车在下雨天陷入单位门口那烂马路的泥坑里，没过两天，单位门口的烂马路就变成了平展展的水泥路。想当初，为了修好烂马路，领导还组织我们职工们开了不少会议，我还写了不少会议体会，还为改建烂马路提了不少“合理化”建议，可烂马路还烂在那里。这不，领导的轿车立刻改变了单位门前的烂马路，方便了职工的出行，让我的自行车从此再也不与泥坑打交道了，领导真是我们职工的贴心人。 领导的妻子的同学开了一家高档服装专卖店，生意一直很不景气。不是服装的质量不好，而只是价格太高，在小县城卖不动。我早想拥有那个专卖店里的高档衣服，可叹囊中羞涩。没想到，到了年底，领导给我们职工每人发了一套那个专卖店的衣服，真是美死我了。领导圣明。 领导视察完了新马泰，走访完了欧美澳，有一天他大度地说，大家辛苦了，单位组织大家到华山旅游一次。那华山可是名闻天下的名山，早想一睹它的风采，可叹钞票太少，而今领导开恩，真是沾了领导的光。 领导从南方视察回来，忽然觉得单位的办公楼太狭小，人在里头办公气短胸闷，且太不气派，很不美观。领导于是叫来施工队。一年后，我就拥有了宽敞明亮的办公室，这真是“大大改善了办公条件”，在里头喝茶、看报，那真叫一个惬意。 有人私下说，单位的办公条件改善后，领导家的居住条件也改善了。我向来看不惯一些职工胡猜疑。没有现任领导与时俱进的魄力，猴年马月才能改善办公条件呀。我感激领导。 领导下乡扶贫，带了一大帮记者，其中不乏著名媒体的记者。领导让我跟随他下乡，我欣喜若狂。在乡下，那吃的、玩的，真叫我开眼。两日后，省电视台的新闻节目里，不仅有了领导的英姿，还用3秒钟展现了我的风采， 这下把我儿子给乐坏了，见到他的小朋友就炫耀，我爸爸都上省台了。 昨天母亲打来电话得意地告诉我，原来与父亲一直不和的村长，在电视上得知我真的在一个重要的领导(原来他有点不相信)手下工作，如今见了父亲，不仅有了满脸笑容，还口称父亲三叔呢。在电话这头，我也笑了，村长长我父亲5岁，那“三叔”的称呼不知村长从哪里找来的？ 总之，我沾了领导不少光，不知读者你沾了没有？ 2007-1-26 15:22:13 祝枝山写联骂财主作者： 佚名 推荐人：huanglong.002 来源：中国民间故事网 祝枝山是明代书画家。有一年除夕，一个姓钱的财主请祝枝山写春联。祝枝山想;这个钱财主平日搜刮乡里，欺压百姓，今日既然找上门来何不借机奚落他一番?于是，吩咐书童在钱财主的大门两旁贴好纸张，挥笔写下了这样一副对联: 明日逢春好不晦气； 来年倒运少有余财。 过往的人们看到这副对联，都这样念道: 明日逢春，好不晦气; 来年倒运，少有余财。 钱财主听了气急败坏;知道是祝枝山故意辱骂他，于是到县衙告状，说祝枝山用对联辱骂良民，要求老爷为他作主处置。另外，钱财主还暗中给县老爷送了些金银财物。当下，县令便派人传来祝枝山，质问道;"祝先生，你为何用对联辱骂钱老板?" 祝枝山笑着回答说:"大人差矣!我是读书人，无权无势，岂敢用对联骂人?学生写的全是吉庆之词嘛!"于是，拿出对联当场念给众人听: 明日逢春好，不晦气; 来年倒运少，有余财。 县令和财主听后，目瞪口呆，无言对答。好半天，县老爷才如梦初醒，呵斥钱财主道，"只怪你才疏学浅，把如此绝妙吉庆之词当成辱骂之言，还不快给祝先生赔罪?" 钱财主无奈，只好连连道歉。祝枝山哈哈大笑，告别县令，扬长而去。 2007-1-26 15:01:23 妙联绘贪官作者： 谢少萍 推荐人：huanglong.002 来源：《飞霞》2001年第11期某县税务局有一个局长姓卞，是个贪得无厌的贪官，他经常借故到管下的企业敲诈勒索，要钱要物，若是不满足他的要求，他就给“小鞋”你穿，处处刁难你，使许多企业的老板敢怒不敢言。有一次，他借故到管下的一家名叫“万福楼”的餐馆大吃大喝，这“万福楼”餐馆老板姓熊，他为了能做生意，所以不敢得罪这个税务局局长，每次这位局长光临，他夫妻俩都是跑前跑后，殷勤地好酒好肉招待。谁知，这卞局长，得寸进尺，他酒醉饭饱之后，还厚颜无耻地要熊老板请来“三陪小姐” 供自己“消遣”，有一天，卞局长喝了几杯之后，兴致勃勃，他自以为对楹联精通，吃了人家的，还要拿人家取笑，见熊老板夫妻俩为了招待他忙得团团转，他就将熊老板夫妻俩讽剌挖苦取乐，他将熊老板的“熊”字拆为“能”字与“四点”，因而凑成一上联； 上联是：熊老板，能者多劳，餐前跑断四条狗腿！可是这个熊老板，也不是等闲之辈，他原是一个作家辞职下海经商的，不但对楹联很是爱好，还是市楹联协会理事，因此他也不甘示弱，立即以牙还牙，将“卞”字拆成“下”字加上“一点”，拟出了下联，形象地描绘这位贪官的形象。下联是；卞局长，下流无耻，饭后伸出一只龟头！后来，因这贪官东窗事发，进了监狱，此事才被餐馆的服务员披露，成为一社会新闻，该联被该县的楹联协会评为当年谐趣反贪佳联一等奖而流传民间。 2007-1-26 14:58:35 为什么ＫＦＣ经常排队作者： 佚名 推荐人：敦敦 来源：http://blog.sina.com.cn/m/chenweidunＫＦＣ经常排队的原因服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？客人：一个汉堡包。服务员：辣的还是不辣的？客人：辣的。服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？客人：好的，双层汉堡。服务员：请问您还要点什么？客人：薯条。服务员：请问您需要大薯条，中薯条还是小薯条？客人：中薯条。服务员：请问您要几包？客人：一包就可以了。服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？客人：不需要，给我番茄酱就可以了。服务员：两包番茄酱可以吗？客人：要是可以的话，我想要两百包。服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。客人：那你跟我废话干什么！服务员：对不起了先生，您还要点什么？客人：饮料。服务员：有七喜美年达红茶可乐，您需要哪一种？客人：可乐。服务员：您要的是大杯中杯小杯还是瓶装？客人：中杯。服务员：需要加冰吗？客人：需要。服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？客人：差不多就可以。服务员：那给您加稍微多一点可以吗？客人：可以，谢谢。服务员：不客气先生，我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？客人：不了，谢谢。服务员：那么特价劲爆的鸡米花呢？客人：也不要。服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试试？客人：不需要，谢谢。服务员：您是要在这里吃还是带走？客人：带走。服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？客人：有。服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？客人：好的。服务员：谢谢您先生，欢迎您下次光临肯德基！客人：可是我点的东西呢？服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？客人：……服务员：先生您还有什么要求吗？客人：我真的想揍你一拳。服务员：那么先生您想要使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？ 2007-1-26 8:42:39 校园词语新解释作者： 佚名 推荐人：maomaoqiu 来源：2001年第一期>班主任-----消声器青年女老师-----时装模特监考老师-----让我悄悄蒙上你的眼睛学生----嘴巴上没有毛,口袋里没有钱的人初三----青苹果成长的季节男女同学---男生用猛败来掩盖空虚;女生用沉默来显示充实.差生-----我是一只小小鸟,想要飞呀飞却飞不高班长----没有工资的干部干部选举-----先交情后拍板 2007-2-8 12:59:09 TOP情话大荟萃作者： 佚名 推荐人：maomaoqiu 来源：2002年1月>1.最多人抄袭的情话 《大话西游》中:曾经有一份真诚的爱情摆在我面前我没有珍惜,等到了失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此.如果上天可以给我一个再来一次机会的话,我会跟那个女孩子说三个字:"我爱你."如果非要给这个爱加上一个期限,我希望是一万年!2.最狂热的情话 拿破仑致约瑟芬:我将把你紧紧地搂在怀中,吻你亿万次,像在赤道上面那样炽烈的吻.3.最夸张的情话 海明威:爱你时,觉得地面都在移动.4.最动心的情话 电影《逃跑的新娘》中:如果我不向你求婚,我会后悔一辈子,因为你是我的唯一.5.最可爱的情话 尤金*奥尼尔:我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下.6.最实用的情话 雨果致朱丽叶特:我在忧愁时想你,就像在冬季想太阳;在我快乐时想你,就像在骄阳下想树荫.7.最无厘头的情话 罗曼*罗兰:我自你出生以前就爱上你了.8.最饮食男女的情话 饭在锅里,我在床上. 我爱你,就像老鼠爱大米.9.最伤感的情话 张小娴:世界上最远的距离不是天涯海角,而是我在你身边,你不知道我爱你!10.最难以启齿的情话 我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤. 2007-2-8 12:52:10 让警察无可奈何的嫖客作者： 佚名 推荐人：飞火流星 来源：http://www.look58.cn昨天中午，我们接到通知在午夜协助派出所扫黄，没多久“黄色潜水艇”(我给联合扫黄小组起的外号)又在市场内拉回一车嫖客和野鸡。这本来是极其稀松平常的事。但不平常的是据说有一个嫖客拒不交罚款。 嫖客和野鸡的罚款可是我国地方治安机构的经济命脉，拒交罚款的危害性是极其严重的，如果所有嫖客和野鸡都群起而效尤，那我们的片所还怎么转，本市的治安又有谁来维持呢。 他是谁啊，那么吊，还有八大金刚搞不定得主吗？我问。XX大学的博士生，你说吊不吊？，吊个……我忽然想到前一段时间孙志刚的事情，也不禁感到嗓子发干。是啊，毕竟XX大学在中国还是很牛逼的。这激发了我的兴趣，正好，所长正急招我参加凌汛，毕竟咱的脑袋还是蛮灵活的。 那家伙还不大像博士，皮肤白白的，细细的，身体薄薄的，咋看上去像王磊，但比王磊帅。 “你和隔壁的女人在长江旅馆302号房间里干什么呢？(主审故意把重音放在“干”上)” “没什么。” “没什么？你们两个什么都没穿，躺在一张床上，还说没干什么。” “您认为我们在做什么？” “你们――(主审探身作逼视状)进行非法性交易！” “那么说你承认有合法性交易喽。” “直说吧，你在嫖娼。”(主审声音陡然增高，搞得我耳鸣) “你怎么知道我在嫖娼？” “捉奸捉双，你们都被堵在被窝里了，还嘴硬埃” “你刚才不是说我们在进行非法性交易吗，你看到“性”了吗？” “你们光着身子躺在一起还能有什么好事。” “这就算你所说的嫖娼吗？” “那还能是什么。” “一个人走错了浴室，让异性看见了光着身子，是不是说她把浴室里的所有人都嫖了，或者说她被所有人嫖了。” “这不是一回事。” “可是在光着身子这一点上没什么不同埃” “你就没干那事？” “那是我的私事，我没有必要告诉你。” “你跟那个女人以前认识吗？” “不认识。” “你和一个不认识的女人一丝不挂躺在一个被窝里，警察冲进来的时候，你在她上面，当时你在干什么？” “我不需要为裸睡寻找理由，我在她上面也只是一个方位问题，我现在做的椅子很低，你们的座位很高，你们在我上面，这――能说明什么呢。” 不见棺材不落泪，主审照往常早就开始全武行了，但今天迫于所长的严厉叮嘱，同时我在旁边看着，他怕我小看他的聆讯技能，也不好发作。他朝身后的书记员嘀咕了几句。短暂的沉默中，那个博士颓废地坐在那里，眼神里的冰冷丝毫没有融化。一会儿，主审从化验员送来的样品中拿起一根玻璃管。 “这里面的东西你认得吗？” “太远了，看不清楚。” “那就给你凑近点。” 助手接过管子在他眼前晃了晃。 “好像是精液。”他淡淡地说。 “知识还真丰富埃那你知道这是谁的吗？” “没有仪器，大家的都一样。” “你是装傻，还是记性不好，你刚才排在哪里这么快就忘了。” “你想知道什么？” “这东西可是从她阴道里采到的，你可别告诉我你是站在阳台上自慰，正巧她在楼下晒太阳浴，不小心淋到的。” “我从来没否认我和她发生过性行为唉” “这不就结了吗？要的就是你这句话，你早坦白，我就给你从宽了。” “这就结了？你的结论就是性行为就等于嫖娼？” 一时间审讯室里的气氛及其古怪。他坐在那里，表情始终都没什么变化。可是我们都觉得主审的这个结论是很可笑的。 “那她凭什么上了你的床？” “这你该问她？” “她说你在公园里答应给她150块钱的。” “那时她说的，你当时在场吗？” “她可是在这里记录在案的惯犯，因为卖淫已经被抓获过多次。” “所以她只要发生性行为就是卖淫？那她手淫的时候，你们抓不抓她？” “你严肃点！” 主审终于向我使了使眼色，终于轮到我出手了。不鸣则已，我问了一个技惊四座的问题：你是学什么的？ 忽然间，他冰封的眼神里终于放出惊异的光来，“哲学”。 我不再问了，因为我知道一切都是徒劳的，后来他果然无罪开释。 2007-2-7 18:28:57 中国人民强烈反对手机单项收费作者： 佚名 推荐人：飞火流星 来源：http://www.look58.cn/joke/list.asp?id=2696C&K讯：近日传出了有关部门希望移动通讯运营商实行手机单项收费的消息，有专家称这是顺应民意，是推进和谐社会建设的一项积极举措。 消息传来，该专家的话引起广大群众强烈反对，许多群众认为，自从中央提出构建和谐社会以来，物价上涨势如破竹一飞冲天，就连亚洲最赚钱的企业中石油都是在油价疯涨的情况下还连续亏损，在这种情况下，大家都不忍心占中国通信运营商的便宜，广大人民抱着宁可自己吃亏也不能让国家吃亏的心愿，准备坚决抵制手机单向收费，只有手机双向收费才是推进和谐社会建设的有力保障。 记者昨天中午来到了中国移动总部进行采访，由于该企业长期巨额亏损，门口杂草丛生，一片荒芜。门卫张师傅一见我们就掉下了眼泪，张师傅在中国移动整整呆了8年了，近五年一直靠三百元的低保度日，张师傅说：总算来记者了，请你们一定要好好把我们公司的困难情况报道一下，引起全社会的关注。 记者在移动总部的院子里看到，停车棚里一色的停着S600，LS430，HUMMA等牌子的自行车，张师傅介绍说：公司常年亏损，所以领导们都改用这些大排量脚踏车已经好几年了。出来接待我们的是中国移动的姓王的副总经理。王副总看起来显然长期营养不足，面带菜色。王副总说：我们这个企业啊，由于话费长期没有和国际市场的话费标准接轨，已经亏损的难于支撑了，从老总到员工，现在都只能靠国家补助的最低保障金度日。 在王副总的带领下，我们去参观了移动公司下属的分公司，在食堂边上，记者看到了令人震撼的一幕，一群老员工正蹲在食堂的下水道边上找流出来的食物渣子，边淘边吃，连洗都不洗一下。看到王副总来了，其中一位老同志站起来迎接，原来他就是分公司的刘经理，刘经理用袖子擦了擦嘴角的菜叶子丝丝，拉着记者的手哽咽着说：“感谢人民群众的理解，感谢党的关怀，假如大家一如既往地支持我们双向收费，我们可以少亏点了，起码靠着下水道，我基本能吃饱了”。 在移动通讯总公司门口，记者看到了前来反对手机单向收费的群众，他们脸色凝重，神情肃穆，默默的打出了几条横幅，上书：“话费不涨，天理难容”，“单向收费不和谐”，“强烈要求话费和手术费接轨”，“手机话费要跟上国内油价的发展步伐”，“长期占移动便宜，我们于心不忍”，“沟通从薪开始”，并有个别的群众，手持装了汽油的可乐瓶子和打火机，以自杀相威胁，由于北京市人大的同志及时赶到，讲解了最近出台的有关以自杀相威胁触犯刑律的条款，那些同志才安静下来。还有一位自曝姓名叫张一一的小伙子脱下了裤子以裸奔相威胁，张一一激动地说道：“我要裸奔也不是一回两回了，你们敢单向收费，我天天在你们总公司门口裸奔！”王副总苦口婆心地做张一一的思想工作：“中国移动总公司有一条狼狗专门咬没穿裤子的人的小JJ，公司总部已经有多人被咬了小JJ，总部就剩下我有小JJ了。”张一一这才不甘不愿地穿上了裤子。 采访结束后，记者深深的感受到了震撼，移动通讯运营商为了百姓的民生，如此忍辱负重，默默奉献，为人民鞠躬尽瘁，死而后已，我们还有什么理由不支持石油、电信、水电等几大垄断巨头齐头并进、永不降价呢？ 据悉，北京有许多群众把手机砸了以后都买了信鸽，准备用这种古老的通讯方式来抗议可能实施的手机单项收费。一位群众对记者说：“丫的要是敢单向收费，我就用烧牛粪的方式来传递信息”。多么好的人民啊，记者的眼睛湿润了。 2007-2-7 18:19:10 网恋赔偿清单作者： 佚名 推荐人：liweifan 来源：www.haha169.com 认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。 1 、以网络时间计算，我们共同度过86700 分钟，距离说“嫁给我吧！”86400 分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。 2 、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？3 、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？ 4 、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？5 、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？ 6 、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。7 、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？ 8 、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？ 2007-2-7 18:07:56 坚决不娶女斑竹的十大理由作者： 樱花园 推荐人：武晓蕊 来源：南方网 1.根据上网女人的处事应变能力与其容貌成反比的“BBS定律”，我们不难得出：作为一坛之主的女斑竹们的容貌确实值得让人考虑。这违反了男人们那个希望自己的老婆能上得了厅堂的择偶标准。　　2.女人天生就有洁癖，女斑竹们更甚。她们不容忍水帖的存在，希望能有一个洁净的绝无污垢的论坛。同理，在婚后的生活中，也容忍不了自己的老公有丝毫丁点“脏”的可能，那时的男人，就得时时刻刻在那挑剔的眼光中注意自己的仪容形象，不停地打扫着自己。　　3.斑竹们一向听惯了谄媚奉承的话。男人们为了满足她们变态的虚荣心，就得昧着良心讲黑话，对其尽量地讨好。久而久之，男人们练就了脸不红，心不跳的虚伪处事原则，失去了原有的纯真本质。　　4.对具有争论性的帖子或人与事，斑竹们为两边不得罪人，采取不闻不问，不加以理睬的方法对待之。使其在看待婚姻生活中存在的问题也照搬那一套，没有了自己的见解与处事方法。男人需要的是双方共同来维持婚姻，他们娶的不能是一个只会和稀泥的人。　　5.斑竹们过惯了领导者的生活，使其在家庭中不愿与人平起平坐，必对其老公颐指气使，当起了小皇帝。自己的老公稍有不慎，轻则警告删其“水帖”，重则封其“ID”。男人在家不想成为受气包，他们要的是理解与互爱。　　6.女斑竹们一般不得空闲，白天她们要逛街、购物，那就得在半夜上网管理版务。试想，有哪个男人希望在一觉醒来后独守着冷被褥！　　7.男人们虽不小气，但也不允许自家的老婆拿着本家的利益去营建别人的快乐。上网得用电，用电得花钱。半夜肚饿后吃的面条谁来付账？难道找张朝阳去？　　8.工作之外的时间全部用来上网，就让家务活、老公、孩子见鬼去吧！以至于整个家庭像个鼠窝，缺少了与爱人孩子的感情交流。更甚于上班时无精打采。　　9.其实这个不好意思说，女斑竹们只对键盘与鼠标，CPU与显示屏有冲动，忘记了与身边人儿的激情与温存。她们认为，只有电脑，才能让她们玩得得心应手。　　10.网络上精华与糟粕共存，鱼龙混杂。花言巧语者有之，风流潇洒者有之……其间，钻戒与鲜花横飞，网痞众多，生怕其把不住心态，受不了诱惑变心离去。那时的男人岂非鸡飞蛋打，人财两空。 2007-2-5 15:27:45 局长给秘书的留言条作者： 佚名 推荐人：武晓蕊 来源：新浪博客小王： 接到紧急通知，我要到省交通厅开会，会期大约十天左右，很多事情来不及对你交代，在电话里很多事也不方便说，特留此言，看后务必按留言执行。 1：市三环路大修工程与近日投标，海银建筑公司经理叶忠已经找过我，我也给他打了包票，因此，最近几日要做好其它的工程主管人员的工作，尤其是市主管交通的副市长，一定要打点好。你可以与叶忠经理协商，由他出十万人民币，通过副市长的情人尹柯艺小姐转交给副市长；其它的主管人员我基本已经打了招呼，你可以再适当的根据个人的不同情况，做好善后工作，一切开支，等我回来后由海银建筑公司处理。 2：翌年牌水泥厂的假冒伪劣水泥最近被查封了，水泥厂厂长贾卫列曾经送我二十万人民币，这钱看是拿不起来了；为以防万一，你以匿名的方式，向我老家夹皮沟小学捐款二十万元人民币，保存好收据，待我回家后交给我。资金可由海银公司叶忠筹措。 3：霸王有限公司的经理李文革最近要找我的麻烦，你可以先尽量与他周旋，好言相劝，最好给他点小工程，就说是我批准的，先压压他的火气，不然我们会有麻烦。这个人虽然没有上层关系，但与黑社会的有联系，我们也有把柄抓在他手里，千万要小心对待他，具体事宜我回去后处理。 4：看看你的记录本，看看最近市里的上层亲属谁家有什么婚丧嫁娶，及时做好准备，按我们以前的老规矩送红包（红包大小按比例再追加50%），按档次送礼。资金短缺的话就先挪动小金库的资金。此事务必做好，交通局快要换届改选了，我们不能掉以轻心。 5：注意交通局几个副职的一言一行，特别是他们与局党委书记在一起时的情况，特别注意局党委书记的动向，有什么风吹草动，立即打电话与我联系，我们共同处理，不能让这帮王八蛋反了天。 6：我的北大函授研究生英语考试于五天后举行，可让秘书小王给我去替考，这小子英语水平很高。监考老师都很熟，估计不会出问题；为防止意外，你可以再送监考老师每人两条大中华香烟，堵堵他们的口。 就先交代这些吧，我家中的事有你老嫂子，不用你多管；可你要多照料点你那个小嫂子，最近她特别反常；这次要跟我来开会，我怕影响不好，没有带她，估计她有点不满意，我给她买的别墅还没有装修，你可以帮她找人装修装修。她忙开了，也不会去找你老嫂子的麻烦了，不过你小子可千万别打她的注意，以后我给你找个好的。 阅后付火烧之 小王的回复：报告局长，事情搞砸了﹗怎么办?1. 叶经理只给了副市长5万元，副市长不吃这点钱，与叶经理闹翻了；2. 在去您老家捐款的时候在长途车上被偷了，我是一路乞讨回来的；3. 您说给他个小工程，我就给了他建造一个公共厕所的零碎工程，没想到他说这个工程“太大”了，现在要召集大部队来“施工”，请您注意自身生命的安全；4. 最近财政局长要娶儿媳妇，按您的吩咐，我给了他100万的礼金-----小金库已经只剩20块了；5.对不了局长，小嫂子我带走了，别墅我也卖掉了，您的一切机密都在我手里，如不想暴露，就永远不要找我。 2007-2-5 15:23:21 颠倒事作者： 大鱼 推荐人：文莜然 来源：《青年博览》2006.8管儿子叫“小兔崽子”，管宠物叫儿子。挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地擦掉;口红淡了一定要补妆很淑女可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。酒局多时作无可奈何状，吃完解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话：“哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客……”学生们穿得越来越时尚，说话越来越下流。上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。追求越来越高：谋高级职位，穿高级服装，住高级住宅，坐高级轿车，吃高级饭店，患高血脂、高血压。 2007-2-5 12:26:41 世相百态作者： 刘颖 推荐人：文莜然 来源：《幽默推销手册》中国电影出版社最难吃的一道菜：炒鱿鱼；同名最多的妹妹：打工妹；最不受欢迎的奶奶：二奶；涨得最快的费用：出场费；最富刺激的表演：跳槽；最来钱的的运动项目：走穴；最贵的扣子：回扣；最神气的的领子：白领；最贵的包裹：红包；步幅最小的脚：中国男足。掌勺最多的人：炒股；最难修补的东西：破产；最难设防的盗窃：偷情；最无奈的谋杀：宰客；范围最广泛的称呼：老板；最多的头衔：经理；最畅销的书：女秘书；最受宠的动物：小燕子；最贵的帖子：请帖；最轻松的表演：假唱；最难打掉的东西：假货；男人最熟悉的路：万宝路；最配对的两个称呼：大款与小蜜。 2007-2-5 12:21:58 短信大奖作者： 唐玉文 推荐人：liweifan 来源：《经典故事》报2004年第304期 现在不少人都买了手机，有了手机可就方便多了，可以随时随地和家人联系，发短信向朋友问候，一句暖心家常话，一条充满人情味的问候短信，能加强与家人的联系，增进朋友之间的感情。但是社会上也有那么一些卑劣的骗子，他们用中奖作诱饵，发虚假短信骗人。今天说你中了台电脑，明天说你得了部手机，让你汇若干元去他才把奖品邮寄给你。你若相信他把钱汇过去，他骗你不眨眼，得了钱别说寄奖品，连回头信也不给你一个。你若不理睬他，他就时时用这短信搔扰你，要你根本无法和外界联系。一般的手机用户，很少没受过这类假短信的搔扰。 这天，张三李四王五这三个朋友在一起聚会，他们一边喝茶一边嗟叹中奖假短信带给他们的苦恼。张三说：“前次有个公司发短信来说我中了一台电脑的大奖，我按他的要求汇了两千元去，结果钱汇出去了几个月，哪儿见奖品寄过来？”“你可以去电去信查询呀！”李四着急地说。“查了，说是那儿根本就没这个公司！”张三愤愤地说，“我去报案，公安人员说那是几个骗子租房搞的假公司，骗了钱后早就跑得没了影儿，由于报案的受害者太多，他们正在悬赏缉拿那一伙骗子呢！” “张三你受骗赔了钱，我不理茬汇钱也被他害得相当苦，”李四长叹一声说，“有家商店来短信说我中了台女式摩托，叫我汇一千五百元去领奖品。我知道那是个骗局不理他的茬，谁知他左一条右一条将短信发过来，一天发上几十条，搔扰得我苦不堪言还占用我的线路，害得我无法收发信息错过时机，生意上白白地损失了几万元！”说完他们见王五安然喝茶面无苦色，忙一齐问他：“王五，莫非你从未受到过中奖虚假短信的搔扰？” “受过，”王五得意地说，“我有绝招对付他们！” “什么绝招？”张、李二人着急地问，“你快告诉我们！” “一次有家销售服务部来短信说我中了一部奥迪轿车，叫我汇两万元去领奖，”王五猛呷了一口茶说，“天上不会掉馅饼，我知道他们想骗我的钱，决定以毒攻毒用绝招对付他们！” “那你怎么做？”张、李二人齐急心地问。 “我也给他们发去一条中奖短信，”王五哈哈地大笑着道，“我说他们中了个举世无双的大奖，奖品是一个人造地球卫星，叫他们派人带上十忆元人民币到这儿来取！” 2007-2-4 13:45:06 《老婆保护法》作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《爆笑辞典》 第一条 老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背；不得有贪图淫欲之行为。 第二条 老婆血拼时要勇于付款，多加鼓励；不得有不情不愿之行为。 第三条 老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗；不得有仿食挑菜之行为。 第四条 老婆睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被；不得有打呼抢被之行为。 第五条 老婆给钱时要含泪感激，省吃俭用；不得有奢侈浪费之行为。 第六条 老婆无聊时要搏命演出，彩衣娱妻；不得有毫无所谓之行为。 第七条 老婆训诫时要两手贴紧，立正站好；不得有心不在焉之行为。 第八条 老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅；不得有连累老婆之行为。 第九条 老婆哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝；不得有面露微笑之行为。 第十条 老婆不在时要朝思暮想，守身如玉；不得有偷鸡摸狗之行为。 第十一条 老婆高兴时要张灯结彩，大肆庆祝；不得有泼洒冷水之行为。 第十二条 老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊；不得有梦见周公之行为。 第十三条 老婆敷脸时要提供方法，以身试法；不得有哈哈大笑之行为！ 第十四条 老婆唱歌时要如沐春风，赞叹不已；不得有忍笑不禁之行为。 第十五条 老婆生气时要跪地求饶，恳求开恩；不得有不理不睬之行为。 第十六条 老婆打老公时要任其蹂躏，谢主隆恩；不得有还手瞪眼之行为。 第十七条 老婆考试时要帮忙读书，圈画重点；不得有事不关己之行为。 第十八条 老婆演讲时要不时点头，深表赞同；不得有顺口反驳之行为。 第十九条 老婆审问时要发誓赌咒，以表忠诚；不得有漫不经心之行为。 第二十条 老婆开车时要温言教导，释其紧张；不得有增其繁扰之行为。 第二十一条 老婆亲亲时要热情有劲，卖力求好，不得有口齿不分之行为。 第二十二条 老婆痛痛时要勤买葡萄，按时热敷；不得有任其疼痛之行为。 第二十三条 老婆临幸时要予取予求，持之以恒；不得有力不从心之行为。 第二十四条 老婆不要时要泪往肚流，自行解决；不得有金钱买卖之行为。 第二十五条 以上条文若与宪法抵触者，中华人民共和国宪法视同无效 2007-2-4 8:21:18 关于好坏晕的经典创意作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《爆笑辞典》 好：女朋友给我发了个短信 坏：短信说：“我们分手吧！” 晕：过了一会，女朋友又发来一条短信：“对不起，发错了。” 好：今天吃了顿海鲜大餐，爽！ 坏：拉肚子了- - 更坏：厕所里根本没有纸…… 晕：我今天居然没穿袜子！ 好：老婆生了个孩子！ 坏：孩子不是我的！ 晕：离婚了孩子判给了我！ 好：我女朋友对我说“我好爱你”。 坏：“我只有两个男朋友。” 晕：“不过我更爱他，他比你更好！” 好：和一个漂亮MM一起去吃饭 坏：那个MM的男朋友看到了 晕：MM的男朋友从后面一把抱住我 好：终于碰上一个让自己心动的女孩~ 坏：而我却不是让她心动的那个男孩~~ 晕：我却还是傻傻地一直喜欢 好：想和女朋友ML 坏：她大姨妈来了 晕：没带护垫，要我去买 好：我交了一个男朋友，好帅！ 坏：没几天，他就和我分手了！ 晕：他居然投入我心仪已久的另一个男人怀中！ 好：哈，美女 坏：小子，干嘛死盯着人家？被她发现了。 晕：300块，姐姐随你怎样。 好：最近天涯有一帮SB都想泡一个叫若若的人，以为可以看到血溅当场、横尸遍野的殴斗场面。 坏：后来听说人家都已经结婚了 晕：若若是男的 好：女朋友约我今天去看电影~-~ 坏：在去看电影的路上，女友说会告诉我一个坏消息- - 晕：她的消息是：“咱们分手吧！” 好：千盼万盼，隔壁终于有人搬来住了！ 坏：是个带把的！ 晕：他居然是同志，看我的眼神都是往下瞟我那儿！还一嘴娘娘腔！“哟，大哥，您早来了呀！” 2007-2-4 8:20:39 史上最傻B的问话作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《爆笑辞典》 问：你的生日是哪天？ 答：8月16日。 问：哪年？ 答：每年。 问：和你现在住在一起的儿子有多大了？ 答：34也许是35。我记不大清楚了。 问：他和你一起住了有多少年？ 答：45年。 问：因为你丈夫的一句问候导致你想离婚？ 答：是的全因为他那天早上的一句问候。 问：他说了什么？ 答：噢多么美妙的早晨！凯丽！ 问：这有什么错？ 答：我的名字叫丽娜。 问：你认识莲娜这个人吗？ 答：认识她是我女儿。 问：那你们是什么关系？ 答：…… 问：你最小的儿子 也就是20岁的那个他今年多大了？ 答：…… 问：当山达给你拍这张照片时你在场吗？ 答：…… 问：你说这种病症影响了你的记忆力？ 答：是的。 问：这种病症如何影响你的记忆力？ 答：我想不起来了。 问：那么这三个月来你到底忘了些什么呢？能不能举些例子？ 答：…… 问：这么说那么这个婴儿的受孕时间是9月3日晚上8点了？ 答：是的。 问：当时你在做什么？ 答：…… 问：你有三个孩子了是不是？ 答：是的。 问：有男孩子吗？ 答：没有。 问：有女孩子吗？ 答：…… 问：你说你当时从楼梯上滚下来了？ 答：是的。 问：那么后来呢？你滚上去了吗？ 答：…… 问：你的第一次婚姻是怎样结束的？ 答：丧偶。 问：谁去世了？ 答：…… 问：你能描述一下那个人的模样吗？ 答：嗯大约一米六留着两撇胡子肤色有点黑。 问：直接一点是男的还是女的？ 答：…… 2007-2-4 8:19:27 一个男人把一个少女关在房间里作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《爆笑辞典》 一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后…… 1、如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片； 2、如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片； 3、如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片； 4、如果男人最后一记得还是放了少女，这是一部人文道德片； 5、如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）； 6、如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色情）； 7、如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）； 8、如果少女对这个男人进行世界观与人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片； 9、如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧地大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片； 10、如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片； 11、如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片； 12、如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片； 13、如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制片； 14、如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片； 15、如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片； 16、如果少女引吭高歌，男人跟着跳Hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV； 17、如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片； 18、如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片； 19、如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片； 20、如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部…… 哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！ 2007-2-4 8:18:14 爆笑的梦话作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《爆笑辞典》 偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了……”吓得我一夜不敢睡觉。 偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。她是一胖胖，这个挤呀……第二天偶先醒的，她被偶挤的像一块面似的贴墙上，特乐！这时，偶突然觉得，脑后发热，还拌有呼呼的声音……！恐ing……原来是她的嘴对着偶的头发！梦语：“胡子……胡子……胡子……，我长胡子了……真长……怎么剪不掉呀……麻烦了……怎么办呀……”寒~~~！ 大一的时候，我跟随班长同寝室。大概夜里一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思。 教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊……），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？” 当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个从的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张……”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下…… 记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说：“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。 那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我出炮将你又如何？”他LP：“我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了……”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了…… 2007-2-4 8:17:29 搞笑版吉祥三宝作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《爆笑辞典》 爸爸 哎！ 为什么你跟着别人回家？ 没钱啦！ 那你手里拿着钳子干吗？ 在上班！ 在别人家就能找到钱啦？ 你说对了！ 别人的家就是我们吉祥的一家！ 妈妈 哎！ 你把手伸到别人口袋干嘛？ 找钞票去了！ 别人的钱我们能去拿吗？ 有点风险啦！ 警察叔叔不会抓到你吗？ 你烦不烦呀！ 最终还是会让我们回吉祥的一家！ 宝贝 啊？ 爸爸会小心看着妈妈！ 那妈妈呢？ 妈妈正聚精会神偷啦！ 我呢？ 你要提高警惕看着警察！ 哇噻，好酷呦！ 我们三个就是吉祥如意的一家！ 爸爸 哎！ 门是否被你打开了啦？ 搞定！ 我们就抢个馒头回家？ 馒头？ 电影院都是这样演的！ 我晕！ 有了馒头我们就是吉祥的一家！ 妈妈 哎！ 别人口袋都有什么？ 小声点！ 我要IP IC IQ卡。 这么多啊！ 记得统统告诉我密码！ 这有啥用啊？ 有IQ我们就是吉祥的一家！ 宝贝 啊？ 爸爸被警察叔叔抓了！ 那妈妈呢？ 妈妈估计一会也来了！ 我呢？ 你千万别要学我偷了！ 我乖乖！ 天下无贼就是吉祥如意的一家！ 2007-2-4 8:16:16 真的很不同作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《爆笑辞典》 毕业前：看到美女开跑车，因为美女流口水。 毕业后：看到美女开跑车，因为跑车流口水。 毕业前：只有偶尔耍酷在女生楼前跑两步。 毕业后：只有因为怕迟到扣20块钱，才会端着肚子跑两步。 毕业前：每个礼拜天早上醒来躺在床上遐想以后如何建立自己的媒介帝国。 毕业后：每个礼拜天早上醒来躺在床上冥思月底如何向老板提出加薪。 毕业前：常被人问，你怎么找不到女朋友？ 毕业后：常被人问，你当年怎么找不到女朋友？ 毕业前：看老师不爽，勇敢的当面冷嘲热讽。 毕业后：被老板狂骂，摸摸钱包忍气吞声。 毕业前：认为自己毕业后三年内一定会被磨的没了棱角，活着就像一条狗。 毕业后：发现自己当年一点时间观念都没有，根本用不了三年。而且，只要不随地大小便，当一条狗也没什么不好。 毕业前：流行的偶像都比自己大。 毕业后：流行的偶像都比自己小。 毕业前：憧憬毕业后的日子。 毕业后：缅怀毕业前的时光。 毕业前：觉得时间过的很慢，太多的时间要靠午睡来打发。 毕业后：觉得什么都没做，一个月就没了，而且太少的时间用来睡觉。 毕业前：认为自己太没想法。 毕业后：认为自己想法他妈的怎么这么多。 毕业前：觉得自己其实挺能吃苦的，就是老没有吃苦的机会。 毕业后：谁敢让我吃苦我跟他急！ 2007-2-4 8:11:12 衰人自传作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：杂志 我很衰，不只是我自己倒霉，就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。 1、出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。 2、一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，第一次夹到的就是我的手。 3、两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏，我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。 4、三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯，免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。 5、四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢，他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。 6、五岁的时候，爸爸送我去幼儿园，幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。 7、六岁的时候，第一次上动物园。我说那头公熊猫比那头母熊猫好看，第二天，那头被我夸的熊猫死于难产。 8、七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分，就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。 9、八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。 10、九岁的时候，我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友，结果被他一顿暴打，他自称是少林寺俗家****。 11、十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。 12、十一岁的时候，老师问我三七等于多少，我说三七二十一。老师说，你真聪明。于是，罕见的流星雨又来了…… 13、十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间，时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了…… 14、十三岁的时候，我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背。当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。 15、十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫《我们的大桥》。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟……第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。 16、十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不住自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场跟她表白。据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中…… 17、十六岁的时候，我读高中了。我喜欢上了踢足球，对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了…… 18、十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下……两个月后，我和他双双出院。在住院部门门口，他对我说谢谢我救了他，于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难…… 19、十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐说：嘘……别出声，不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花…… 20、十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习，天天向上。于是，多年不见的流星雨又来了…… 21、二十岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全于是，飞机开始往下掉…… 22、二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，9·11发生…… 2007-2-4 8:10:16 白字先生作者： 佚名 推荐人：lianghua 来源：东昌府区政务信息公众网 一位教书先生，满腹学问，就是常用“白”字，虽然别人一再提醒，只是积习难改，于是很少有人雇佣他。 庄上立了私塾，东家不愿用他。他当即保证，不再教“白”字，并且约法三章，教错一字，愿减束修一半，教错二字，可将束修扣光，教错三字，罚钱无有，可取他的东西抵罚。东家只得允其任教。 一次教《论语》，他将“曾子”的“曾”字教成“普”了，东家按约罚钱，扣下束修的一半。有一次，又将“公孙丑”的“丑”字教成了“五”，于是束修扣光。如再教下去不开薪水，光管饭吃。第三次，又将“季氏旅于泰山”的“泰”字教成了“秦”。照章办事，该拿他的东西抵罚。东家把他的大褂扒了下来。 教了一年书，一个子儿没落下，还搭上了一件大褂。年假回家，他老婆说道：“你可回来啦，正等你的束修买肉过年哩。” 他不言语，老婆打开他的行李，也没翻出一文钱。要给他洗衣裳，发现大褂没有啦，于是，着急地问：“钱呢？大褂呢？” 他长叹了一声，只得说道：“贤妻休急，听我告之。一年束修不少，无奈遇友来借。头次遇到普子曰，借去束修一半。二次又遇公孙五，束修被其借光。临来又将大褂借于秦山穿之也！” 2007-2-3 6:53:59 猜谜夺县印作者： 佚名 推荐人：lianghua 来源：东昌府区政务信息公众网有个县官暴病而亡，需要立即找人继任。皇帝授权于州官，州官心生一计，暗嘱一名差人，照计而行。 第二天早晨，差人在州城十字街口摆了个摊子，地上铺了毯子，上面放有四样东西：一个草人，一口大刀，一坛美酒，一盘银元。旁立一牌，上写：“猜谜夺县印”。 差人郑重其事，连守二日，无人猜中此谜。到了第三天，来了一个傻子，也不管三七二十一，抱起坛子，把美酒喝光，又抄起大刀，把草人砍为两截。差人一看大事不妙，端起那盘银元就走。傻子高喊：“站住！”赶上去手起刀落。将差人脑袋砍下，随将银元倒入自己口袋里。 傻子被闻讯赶来的衙役捉获，押上大堂。州官闻报大喜，当众说道：“好得很！此人就是我要向皇上举荐的县令。” 衙役百般不解其意，州官命人押过傻子，当场从他那装银元的口袋里掏出一张纸条，只见上面写着：喝酒行凶，借刀杀人，图财害命。原来州官早就将谜底藏在那盘银元里了。 2007-2-3 6:52:53 房子和太太的十大区别作者： 佚名 推荐人：丰腴的耗子！ 来源：另类 一，买房子要选地段，娶太太不一定要选省份； 二，房子可以有多套，但太太只能有一个； 三，不管你出差多久，房子不用太关心，太太则未必； 四，对太太要细心呵护，对房子可以心不在焉； 五，有了房子一般都能娶到太太，但有了太太也不一定买得起房子； 六，太太会倾听建议，体贴，唠叨，房子总是沉默； 七，太太的外貌不是最重要的，但是房子的外在环境是非常重要的； 八， 房子是你的固定财产，但太太未必永远是你的； 九，在你困难的时候，可将房子抵押变现，度过难关，但太太不能； 十，房子可以借给朋友，太太则绝对不行 2007-2-27 17:35:46 笑话集锦[本站网友推荐]（三十一）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国推销书 一天某推销员上门推销：”太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种借口》，你一定要买！” 太太：”笑话！我为什么一定要买？” 推销员：”我刚卖给你先生一本！四大名著新解《水浒》——高中聚义三年，毕业后各奔东西，见面遥遥无期的青春结局。《红楼梦》——男生面对女生宿舍前”男生止步”所发出的无限感慨。《三国演义》——三个男生围绕一个女生而开展的诸侯之争。《西游记》——努力学外语去实现的一个梦想。（感谢文莜然的推荐）有道理 某精神病人在写信，护士问∶你写给谁呀？ 病人：我自己！ 护士：信中写什么？ 病人：你神经啊！我还没收到怎么知道？（感谢碧野的推荐）帽子 在帽子店，一位顾客对着经理大声叫道：“一顶帽子要70美圆，我不如去买一双好的靴子呢!” 却见经理谦和得说道“可是先生，谁会在头上挂一双靴子出门呢?”购房 一位先生发布了这样一则广告：“本人急需一套住房。比较宽敞，使我的妻子住进去不会总会回娘家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我住在一起的想法!”（感谢zhang5216110的推荐）女作家与牧师火车上，一位女作家同一位牧师谈论有关《圣经》的问题。牧师说：“无论如何，您还得承认，上帝创造男人先于女人。”女作家说：“我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善。所以草稿总是比书早写出来的。”（感谢武浩123的推荐）我要嫁给猫 一只狗向母熊求婚：”嫁给我吧，我会让你幸福！”，熊却坚定的说：”我一定要嫁给猫！”“可是为什么呢？”“嫁给你生出的是狗熊，而嫁给猫生出的可是熊猫啊！”狗当场昏倒。（感谢仿佛的推荐）吃奶一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问……我可以吃你吗？”小松鼠觉得这只小老虎挺有趣的，便说：”你是第一次吃别的动物?”小老虎不好意思地说：“是的，妈妈不在家。”“那你以前吃什么呢？”小松鼠又好奇地问道。“吃奶。”说完，小老虎的脸更红了。诊费太贵心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”（感谢林琳的推荐）安全证据有一个人乘坐飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得直哆嗦，于是决定安慰他一下。”你为什么如此不安？”他问，“如今坐飞机是很安全的，坐汽车反而危险很多。前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上……”金婚纪念“你今天为什么衣冠楚楚，亲爱的？”“庆祝金婚纪念日。”“开什么玩笑，我们才结婚５年。”“可它对我来说就像整整５０年。”（感谢ynyslc的推荐）别惹我 新兵凯力在一个小岛做导航员，他订了一份周报。送报的每星期都要划一个小时的船给他送报纸，有一天他发脾气抱怨被凯力听到了，凯力说：“小心我订一份日报，我让你天天来。”（感谢648236的推荐）还是到右边说吧小王和妻子在商店买东西，妻子贴在小王的右耳说：“再过几天就是我们的结婚纪念日，你花一千块钱给我买金项链好吗？”“你说什么，我没听见，我右耳有点聋。”于是妻子走到小王的左耳边说：“你花一万块给我买个钻石戒指吧！”“我左耳更聋，你还是到右边来说吧。”（感谢lixi0ing的推荐）豆制品被子 学校要求学生的被子一律叠放整齐，并不定期进行检查。时间长了，同学们便摸索出了检查规律，并逐渐适应了。 于是，每周一，被子就叠得很仔细，随着周末的临近，板子就叠得越来越差，最后就干脆摊在了床上，不叠了。 校长在整顿寝室卫生大会上感慨地说：“某些同学的被子可以说像豆制品，周一是豆腐块，逐渐演变成豆腐卷，到周末则成了豆腐皮。”律师袍 有一位刚考上律师证的律师，很兴奋地立刻去订做了一件律师袍。做好后试穿时，因为他习惯手插口袋，左插，右插，咦，怎么没口袋呢？ 新科律师焦急地询问：“师傅，怎么没口袋呢？” 只见裁缝不疾不缓地说：“你是刚出道的吧？不懂了吧，哪有律师把手放在自己口袋里的，他们都是把手伸到别人的口袋里。”（感谢yuanxin420的推荐）抓紧时间父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”没文化囡囡：“你在洗澡吗，妈妈？”妈妈：“我在洗衣服。”囡囡：“可你没穿衣服！”妈妈：“臭丫头，多管闲事！”囡囡：“唉，我赤裸裸地来，又将赤裸裸地去……”妈妈：“死丫头，叨咕什么呢？”囡囡：“一看你就没文化，朱自清的匆匆你没有读过吗？”老妈和周杰伦老妈是球迷，只看中国甲A。一次甲A开赛，周杰伦现场唱歌双节棍。我回家，老妈兴冲冲跑过来。老妈：今天足球开场有个老红的歌星唱歌的。我：谁啊？老妈搔头：名字忘了。我：那唱什么歌？老妈继续搔头。我说：忘了就算了。老妈冥思苦想大叫：想起来了，叫两截鞭！我昏倒。奖品儿子：“妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服……”母亲：“你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。”儿子：“那他怎么没得‘奖状’呢？”母亲：“傻孩子，奖状不归他保管。”（感谢w270954787的推荐）过马路的最佳办法 雨天，美伢抱着小白，拖着一双漂亮的拖鞋，正要横穿泥泞不堪的马路。忽然，一辆出租汽车匆匆而来。 “等一下！”美伢朝司机挥手道。 “去哪儿啊？”司机殷勤地问道。 “去对面。” “啊……”（感谢冰雪玫瑰的推荐）有点后悔 儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回我掉再水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳进水中救了我。那个年轻的男子年轻的男子就是爸爸。过了两个月，我们就结婚了。幸而你爸爸会游泳。” “可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”（感谢wenjiexiha的推荐）有棵青菜 老师：“如果有一块肉丝在牙缝内，那人也没有把它弄掉，请问一个星期后它是否还在呢？”（生物老师在讲解酶的作用。） 学生：“不在了。” 老师：“为什么呢？” 学生：“因为有棵青菜抢了它的位置。” 老师：“？……”（感谢小凤的推荐）饿狼的感慨 一饿狼觅食，来到一家人屋外，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”饿狼心喜若狂，于是在屋外守侯等待。 然而，孩子哭了一夜，狼也不见孩子被扔出来，于是，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”如果中了大奖 鲸鱼：如果我中了大奖，就赶紧用最先进的技术减肥，争取减出标准的三围来！ 熊：如果我中了大奖，就去大饭店点一盘”红烧人掌”吃！ 老鼠：如果我中了大奖，就买辆轿车，潇潇洒洒地兜马路，再也不怕我一过街人人喊打！ 狮子：如果我中了大奖，就去开演唱会出专辑，早就有人说我长得像摇滚歌手！ 乌龟：如果我中了大奖，就去买份养老保险，从60岁开始领养老金咱还可以领几千年，太合算了！ 骆驼：如果我中了大奖，就先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头！ 熊猫：如果我中了大奖，就去医院整容，先治好我的黑眼圈，然后去照张彩色照片！ 蜜蜂：如果我中了大奖，就去买套别墅自己住，搬出现在的集体宿舍！ 斑马：如果我中了大奖，就马上弄掉身上的文身，省得别人再说我是不良少年！（感谢野渡无人的推荐）动物们的发言1、恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。2、熊猫：想要风光吗？学我爷爷奶奶他们，熊和猫的结合。3、袋鼠：咳，没钱，口袋再大也还是鼠。4、猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！5、苍蝇：我和蜜蜂的最大区别在于口味不同。6、螳螂：为什么没有酒店雇我切菜？7、蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。8、乌贼：满肚子墨水怎么可能是贼呢？9、猪：吃啥补啥，我如果不聪明，你们吃我干啥？10、鱼：打死我也不去什么网吧。11、熊：还是胆小些好啊！12、萤火虫：谁要学放电？13、雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情。异国旅途1、到了泰国，才知道看见漂亮妹妹先别慌着拥抱。2、到了梵蒂冈，才知道在其境内任何地方开枪都可以达着罗马的鸟。3、到了智利，才知道火车在境内拐个弯也很难办到。4、到了丹麦，才知道写个童话其实可以不打草稿。5、到了瑞士，才知道开个帐户没有十万会被人耻笑。6、到了新加坡，才知道为什么四面都是水，还向别人要。7、到了阿拉伯，才知道做男人是多么的骄傲。8、到了法国，才知道被人调戏还会很有情调。9、到了南斯拉夫，才知道为什么有人不愿回到祖国的怀抱。10、到了奥地利，才知道是个乞丐都能弹上一支下调。11、到了巴拿马，才知道一条河也代表了主权的重要。12、到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不着害臊。13、到了阿根廷，才知道不懂足球会让人上吊。14、到了南非，才知道随时会被爱滋病病人吻到。15、到了撒哈拉，才知道节约用水的重要（感谢li2472901的推荐）突击检查宿舍时的尴尬 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开——突然，蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了一下，并一下子碰翻了杯子，于是发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐一看：两男生衣冠不整地缠在一起，床单上白乎乎的一大片……（感谢w290617129的推荐） 2007-2-27 11:01:47 男朋友的经典回答!作者： 佚名 推荐人：林琳 来源：笑林广记女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！男：多得很（有点得意），例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？？男：你不是说你学会游泳了吗？（女的扬了扬手，做打男的耳光的样子）女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗？？男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）女；假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）女：现在，你是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……　？给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！）男：哎呀！救命啊…… 2007-2-22 20:03:13 老妈问字作者： 佚名 推荐人：w290617129 来源：笑话大全妈妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”　　儿子：“‘这太简单了’。”　　妈妈：“简单还不快说？”　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”　　语毕，就将儿子教训了一顿。　　接着，妈妈又问：　　“‘what’这字何解？”　　儿子：“‘什么’。”　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”　　儿子：“‘什么’！”　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……　　处罚完，妈妈又问：　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”　　儿子：“嗯U_U~。”　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”　　儿子：“（呜）………” 2007-2-20 20:30:14 女朋友用电脑作者： 赵芃 推荐人：╲/~↘逍▓遥 来源：网上 前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的语气说:" 你好厉害，电脑都能看电视啊? " “小意思啦！” “你好棒啊！” “呵呵！” “我也要玩！” “好啊!你先玩，我给你拿饮料去。” 等我回来,发现女朋友不见了 ，电脑萤幕却留下了一堆字: C:电视 Bad command or file name C:看电视 Bad command or file name C:开电视 Bad command or file name C:打开电视 Bad command or file name C:电视开 Bad command or file name C:开 Bad command or file name C:我要看电视 Bad command or file name C:我要看中央6 Bad command or file name C:卫视中文 Bad command or file name C: ......我要看电视啦！ Bad command or file name C:我火大罗 Bad command or file name C:到底给不给看ㄚ Bad command or file name C:@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^ Bad command or file name C:臭电视 Bad command or file name C:以后不跟你玩了 Bad command or file name C:唉呦...拜托啦...开一下 Bad command or file name C:真的不开 Bad command or file name C:真的.... Bad command or file name C:好...给我记住... Bad command or file name C:format C: 2007-2-19 14:10:56 西北情歌———花儿与少年作者： 曹昌光 推荐人：geoffrey 来源：《讽刺与幽默》(20020305)1、一面扇子两面黄，一面尕妹一面郎；当中隔了纸一张，活象隔了九架梁。　　2、脚穿上麻鞋图轻巧，头戴了二细的草帽；年轻的时节欢欢闹，闹不上几年就老了。　　3、尕板凳上剁柴哩，叫哥转着过来哩；过来坐在妹怀里，给你照脚做鞋哩。 2007-2-17 13:33:07 乱发名片的后果作者： 佚名 推荐人：武晓蕊 来源：网络 后果一：警察上门某天，我正在公司里联系业务，突然接到一电话，一个温柔的女声问我在哪里工作。我以为天上掉桃花了，立刻公布了自己的全盘资料。心里正美着，半小时后，一个英姿飒爽的女警察站在我的面前。她非常威严地问我：“为什么有正当的职业不好好工作，非要去贩卖假证件？”我一下懵了，结结巴巴地说：“我……我什么时候贩卖假证件了？我有正当职业啊。再说我还嫌自己文凭低呢！有假证件我肯定自己用了，还能卖给别人？警察姐姐拿出一张照片，放在我面前。我一看，一堵墙上用石灰水写着——办证，后面一长串号码分明是我的手机号码。看来是某个喜欢搞恶作剧的家伙，接到我的名片后……等我满头大汗地解释清楚之后，警察姐姐微笑着告诫我：“今后千万不要乱发名片。 后果二：后院起火刚结婚时，我这个人最怕的就是老婆，朋友们都说她是我的太上皇。一个周末，我陪着老婆到她家去尽孝心，一家人正围着桌子谈话的时候，突然我的手机响了，我一看，一个陌生的电话号码发过来的短消息：歪哥，今天晚上有时间可以出来玩吗？我在光明电影院门口等你，千万要记得来哦！一看见这条短信息，我的脸顿时惨白，想掩饰也掩饰不住。老婆一把抢过电话，随后就是他们全家对我进行最深刻的思想教育，不管我怎么解释，他们就是不相信。“连你姓什么都知道，竟然还说不认识！少来！“被逼无奈，我只好按照这个号码给人打过去，然后把电话递给老婆。只听老婆对着电话一阵大骂：“没事情就不要乱发短信息，你有神经病啊！”老婆一阵狂笑之后，在她家人面前还了我清白，原来是一个无聊的人捡到了我的名片，随手就给我发了一条短信息。就是这一随手，差点让我百口莫辩。这一刻，我真正意识到了一点：千万不要乱发名片。 后果三：电话骚扰有段时间，我经常接到一些陌生号码的电话，电话内容都出奇地相似：歪先生，你好。我们是某某公司，我们最近研制出了一种新的产品，请问你需要吗？然后就是一长串介绍产品的废话。这些搞销售的人脾气又好，而且还很有恒心，不管你怎么骂，怎么拒听，他们还是百折不挠地将电话打过来。有天早上刚起床，就决到三个电话，心里一愤怒立刻将电话关机。可刚进公司，立马被经理一顿劈头盖脸的臭骂。原来他一早给我打电话，叫我上班之前先到机场接一个我的老客户，谁知道我的手机关了，经理无论如何也联系不上我，只好自己亲自出马。等他骂完了之后，才宣布了处罚决定：罚款200元，如果今后再有手机关机的情况，翻番！唉，千万不要乱发名片啊。 后果四：代人受过一天下午，我在外面办事情，接到一个电话，问我什么时候去提货。我听了感到莫名其妙，把人骂了一通。等我回到公司，就看见办公室的小妹妹黑着脸叫我去经理办公室。我忐忑不安地走到经理办公室门口，看见里面还坐着两个陌生人，经理正小心翼翼地给人赔礼道歉。走进去一问才知道，那天上午有人去他们公司，说联系业务，发了一张名片给他们，然后说要购买一批化工原料，数量巨大。看见业务上门，他们求之不得，不但中午好好请人吃了一顿，还封了一个较重的红包。谁知道这家伙一去不复返，打电话也不承认。他们就按照名片上的地址找到我们公司，直接就说了我的名字。好在那人和我长相差异很大，他们一见我才知被人用一张名片给骗了。经理明白了事情的由来，瞪了我一眼，然后说：“今后给人发名片的时候注意看清楚人家是什么人！”我无地自容! 2007-2-16 18:58:21 刘二犟筋作者： 佚名 推荐人：lianghua 来源：东昌府区政务信息公众网 孔夫子，众称圣人，学识渊博，但决非万事皆通。为了得到更多的知识，曾经带领几个得意门生周游列国（今山东聊城）游览了当年鲁仲连射书台，一摸盘缠不多了，为此，师徒几个闷闷不乐，来到街上，东瞧西望，准备找个小饭铺，草草吃顿便饭，快快赶路。来到一个铺子门前，孔夫子一看招牌，愣了，招牌上既没有写什么客栈，也没写某某饭铺，偌大的牌子竟然写着这样四个大字“祖传抬扛”。孔子左看颜回，右看子路，只见他们眼望招牌皱眉不语。孔夫子又看招牌上的小字，“抬扛赌输赢，大杠百两，小杠五十，当面清帐，概不赊欠。”孔夫子熟知七十二行，怎么又出了抬杠这一行？孔夫子好奇而且好学，抬杠到底是门什么学问，要弄清必须试试。赢了呢，增加盘费，输了算是买了知识。想到这里，孔子一人进了铺子。掌柜的一看是圣人，急忙让座。孔夫子说：“你这不是抬杠铺吗？”掌柜的说：“是啊，是啊。”孔夫子本来想先问问抬杠的来历，一看掌柜的那么恭恭敬敬，心想：人家称我圣人，圣人就应该什么都得高人一筹，向他求教，有失身份。对掌柜的说：“我是来抬杠的。”掌柜的有点胆怵。孔夫子接着说：“来，咱俩抬抬。”掌柜的说：“上论（论语）上有诗曰：父母在不可远游，游必有书。孔夫子，你父母都还健在吗？” “都在。” “你在周游列国期间，曾向家里去过多少封书信？” 孔夫子输了，递上五十两银子，默默地立在那里，捉摸抬杠的学问。不多时，铁拐李背着宝葫芦一跛一拐地进了铺子，见孔老夫子低头不语，就知道抬杠抬输了，上前安慰说：“孔老夫子，别难过，输的钱我给你捞回来！”没等孔夫子回话,转向掌柜的说：“来吧，掌柜的，咱俩抬一杠！”掌柜的说：“你是抬大杠？还是抬小杠？”铁拐李问：“何谓大杠，小杠？”掌柜的一听，噢，他也是老和尚吹笙—不懂笛（的）呀。遂说：“招牌上写得明明白白，大杠一百两，小杠五十两”。铁拐李虽说天天在乡下转游，知道什么叫抬杠，可自己从没抬过，以动真的，心里没底，说道：“抬小杠，你提吧。”掌柜的问：“你身上背的是什么？” “葫芦。” “葫芦里装的是什么药？” “治病的药。” “能治什么病？” “百病皆治。” “那么，你的跛腿为什么没治好？” 又把铁拐李问呆了，输了五十两银子。孔夫子眼看着铁拐李地给人家五十两银子。二人耷拉着脑袋出了铺门。屠夫刘二犟筋，打这儿路过，见这二位垂头丧气，便停下脚步，询问原因，刘二犟筋一听，火了，骂道：“娘的，不信，我这犟筋就太不过他！”又对他俩说：“请二位稍等，我去给您捞回来！”说完，一步闯进了铺子。 神瘸铁拐李既输了钱，又丢了人，窝囊得直挠头。孔夫子恨自己学问太浅，没心思理睬屠夫刘二犟筋，或者说，根本没把刘二犟筋放在眼里。 掌柜的见刘二犟筋气势汹汹的样子，也没客气，问道：“抬杠吗？” “嗯。” “带钱了吗？” “没钱敢来抬杠？！”刘二犟筋拍了拍鼓囊囊的衣兜说。 “你是抬大杠，还是抬小杠？” “大的！” “谁先说？” “我。” “说吧”。 刘二犟筋指着掌柜的头说：“我看你那个头，顶多四两沉，不信咱砍下来称称！”掌柜的抹着自己的头，倒吸一口气，心中暗想：这小子厉害，若说四两得多，就得砍头称，这么大个头我若说是四两吧，岂不引起众人耻笑？算了吧，认输。乖乖拿出一百两银子给了刘二犟筋。 刘二犟筋来到门外，把银子平分给了孔夫子和铁拐李。 2007-2-16 4:00:46 黄集伟２００５年度语文作者： 黄集伟 推荐人：ynyslc 来源：《新民周刊》２００６年第７期超级名词：偶超级量词：坨超级代词：丫超级副词：灰常超级助词：滴超级拟声词：呸超级感叹词：晕超级动名词：博超级形容词：粉年度热烈词组：超女年度疯狂词组：ＰＫ年度歆羡词组：政治福利年度肉麻词组：互粉年度睿智词组：类妓心态年度篡改词组：过劳模年度唏嘘词组：业内漂泊者年度关注词组：审萨年度惊惧词组：禽流感年度鬼马短语：我到百度上google一下年度伤神短语：街上没有兵，没有马，却兵荒马乱年度装蒜短语：我不希望红到脸盆上都是我的照片年度爆笑短语：这年头，抢银行都得骑自行车年度孤绝短语：我觉得我活得像一句废话年度伤心短语：穷人的身体富人的床年度时髦短语：人不链我，我不链人；人若链我，我必链人年度仇恨短语：我连撒尿都不朝着那个方向年度悬疑短语：我一直怀疑他这张遗像是穿着防弹背心照的年度美好短语：我的钱正在来我家的路上 2007-2-15 19:28:34 经典得让人流泪的大学食堂定律作者： 夜殇精灵 推荐人：jianglan3732 来源：榕树下1. 不等式定律：3两＋1两>2两＋2两>4两。 2. 衰减指数定律：食堂装修后开张和新学期开始后，饭菜质量和份量呈指数形式衰减。 3. 多功能定律：食堂不仅具有普通食堂的功能，它还具有小卖部、录像厅、自习室，以及陪心情不爽的同学叫板等多种功能。　 4. 拉面拉伸次数定律：每个拉面师傅在拉面时的拉伸次数永远是恒定的，习惯是很难更改的。(以6食堂为例，拉面永远是拉七次下锅，拉面平均长度平均值为0.5米×2的7次方=64米) 5. 免费汤定律：根据分子的不规则运动，从理论上讲，如果用一缸水煮上一颗红豆，那么这就不再是一缸水，而是一缸能消暑的免费汤。 6. 互补定律：打饭师傅的发福程度与打给你饭菜的份量互补；打给你饭菜的质量与份量互补，例如，如果给你的牛肉很多，一定是嚼不动的；如果给你饭很多，一定是夹生的；如果给你菜很多，一定难以下咽的。 7. 唯一性定律：如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和份量，而且你又不是很pp,那么一定是膳食大检查的人员在食堂里。 8. 随机性定律：无论是经济快餐、汤煲，还是特色炒菜都有随机出现铁丝、头发、苍蝇、石头、蜈蚣或别的令你胃口全无的东西的可能性，随机率不可预计。 9. 随机性定律推论：我们仅仅从食物中随机出现的杂物，就推断出食堂大师傅的一些特点：师傅大多是经常脱发，用金属铁丝洗碗，而且非常喜欢昆虫和树叶的标本。 10. 相对论定律：如果你感觉勺子、筷子或者餐具不干净，请你闭上眼睛，心里默念“这是经过红外线消过毒的！”然后就干净了。 2007-2-15 12:09:48 令人喷饭的留言板作者： 夜殇精灵 推荐人：jianglan3732 来源：榕树下1. 给青春期中的弟： 家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姐我替它们换了「红色的」饲料， 别大惊小怪的嚷着：「姐！快来看，乌龟… … 月经来 … … 来了！」 怀疑公乌龟有生理烦恼的姐留2.给刻薄的老公： 当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：「没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。」 长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留 3.给Dear老公： 我说店里小姐很多人追时，别说她们是补蝇纸，专门粘苍蝇，而你是蟑螂所以不会被吸引好吗？ 自认为是蟑螂屋的老婆留4.给可爱的新老师： 我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健； 因为当我们问：「老师！您毕业多久了？」您竟脸红的答：「很 …… 很久了，早上喝了不少水 ……。」 不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留5.给异想天开的毛同学： 虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度——「一 夫 一妻」， 写成一天一妻制。 不知道该加分还是打○分的老师留 6.给没有口德的弟弟： 请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说： 「那是你今天忘了化妆。 想把你吊起来打的姐留7.给路边卖山鸡的小贩： 请不要在招牌上写：「带出场 180 元，脱光光220元。」 只想买山鸡而不想受污染的人留8.亲爱的老婆： 请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」 左右为难的老公留 2007-2-15 12:07:18 八戒回忆录作者： 夜殇精灵 推荐人：jianglan3732 来源：榕树下我原本姓朱，叫Handsome·Zhu，以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后，受到大boss玉帝的赏识，提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”（www.天庭.com）首席执行总裁（CEO），从事信息开发工作。那时我正值风华正茂，可谓少年得志。我的生活快乐而充实。 然而有一天，我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年，开了一个party！我是天庭首席业余男模，长得英俊不凡，派对上，嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也，再说，那娘们儿长得也忒倒胃口了，我二话不说，当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后，嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服，向高级法院提出上诉，没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥，我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住！我掴了她表哥一小嘴巴，用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名，数罪并罚，所以我被玉帝贬下了凡尘。由于轮回系统陈旧不堪，操作人员玩忽职守，在轮回过程中出现了一个小小的技术故障，使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后，一阵惊颤，一阵绝望！我也一度想到了死。直到有一天，我遇到了她——我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔，既贤淑又聪慧，令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格，但我还有猪格，我要为她坚强地活下去，要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金，她爹地是个大地主，叫高霸天。令我欣慰的是，我虽然被贬下凡，但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊，还能变成一个胖小伙儿，虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段，潜入高老庄，在高霸天那儿当技术工人！后来，高霸天想搞信息业，我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策，他的网络公司上市后，股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲，有情人终成眷属。新婚夜，我多喝了几杯二锅头，猪形毕露。玉兰见到我的猪样后，尖声大哭。我当即单膝跪地，拉着玉兰的裙角，十二分诚恳地说：“虽然我很丑，而且还有轻微的暴力倾向，但我发誓我一定会好好爱你，我愿意为你抛猪头洒猪血，我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动！她摸着我的猪头，拉着我的猪手，害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说：“月亮代表我的心。”然而好事多磨，高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固，他硬说人猪不能通婚，妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄，把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。我这命运坎坷的猪啊！我的猪生中最大的悲剧到来了！那一天，高老头请来两个恐怖分子。一个叫唐僧，是个小白脸，另一个叫孙悟空，是只臭猴子！我认得那猴子，它本是花果山的土匪头子，后来发酒疯发上天庭，被判了500年有期徒刑，这会儿放出来了，还不知道好好作猴，净干坏事！那死猴子一点教养也没有，见到我就打，它的金箍棒是纯金的，我的钉耙是不锈钢做的，我当然打不过它，否则我早钉死它，剥了它的猴皮，腌了它的猴肉，不愁温饱了！那猴子不顾我大声讨饶，把我往死里打，还放火烧了我的猪窝，抢走我刚买的画王大屏幕彩电和美的空调，说是捐给灾区，其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非！我豁出去了，跟它拼起了命，但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下，当那棍子离我的头顶还有3.1415926毫米时，奇迹出现了。一道普光射了过来，两只喜鹊鸣叫了起来，一群白鸽向西天飞去，接着，大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐乘着helicopter从天而降，化解了这场血光之灾。啊！我的猪命得救了。经过观音姐姐的一番解释，我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干！她要我陪这两个老光棍一起去，我起初当然不干啦，迫于臭猴子的淫威，我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历，高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后，以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂！小白脸儿强收我为徒，还帮我改名叫八戒，就是要戒酒、戒肉、戒烟，戒色、戒打架、戒骂人、戒上网、戒打联网游戏，总之我戒不掉的都让我戒，这不是强人所难吗？更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容！其实西天离高老庄不远，从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了，可那小白脸儿唐僧有恐高症，不仅如此，还晕船晕车，这年头还有这种怪物，我真服了他!所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里，你快去快回，我们就在这儿等你，或者让如来把那些经书传真过来，又省力又省时。可如来是个老糊涂，非要让我们“历经磨练，取得正果”！没办法了，有困难要去，没困难咱创造困难也要去。全世界伤心的日子到来了，我终于要离开玉兰去西天出差了，和一个小白脸，一只臭猴子，还有一匹会说话的傻马！玉兰送我至村口，默默的凝视着我，欲言又止！我指着河边的一棵桃花树说：“玉兰，明年桃花开时，就是我归来之日！”猴哥打岔说：“那是一棵柳树，不会开花！”“送君千里，终须一别。玉兰，你回去吧！”“猪哥，你一定要回来，I will be right herewaiting for you！”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子和变态的小白脸外，都被感动得一塌糊涂，泣不成声了！我对玉兰说，我一完成组织交给我的任务后就回家，和你一起过着“我种田来你织布，我上网来你炒股”的幸福生活。我们还要生一大队孩子，让他们出国留学，把他们培养成有用的猪材。英国不是有一个牛筋大学吗？我们的孩子有了猪脑的武装，还怕去不了牛筋？粗鲁的猴子催我上路了，那时，我心如刀铰，“相见时难别亦难，西风无力百花残。”我三步一回猪头，依依不舍地离开了高老庄，离开了我的玉兰。就这样，我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路！ 2007-2-15 11:59:33 当了一回“小偷”作者： 在希望的田野上 推荐人：hehua147 来源：《北京青年报》 　一直没有什么联系的一个朋友打电话约我吃饭。老婆说好事，说明人家看得起你。我说，天知道我又要倒什么霉了。上学时他就是个夜猫子进宅的主儿,他给女同学写情书，事现了让老师知道了，他让我顶着，说他妈心脏不好受不了刺激，结果我妈倒受了一大刺激。朋友一见面还是那样热情，握手，拥抱，连外国人的贴面礼都整上了，整了我一身鸡皮疙瘩。落座之后我说：“啥事，说吧。”朋友一愣，说：“你怎么知道我有事求你。”我笑了笑：“你一撅屁股我就知道你要干吗。”朋友脸一红说：“是有点事。”我得意地一笑。朋友一脸苦相，这是我意料之中的。就是他这一脸苦相整得我上学时连个女朋友都没找着。我猜他该发感慨了，果然不错，他看了我一眼说：“唉！”这就开场了。“我妈啊，前两天丢了五千块钱……”没等他说完，我赶紧说：“我的工资月月给媳妇，我平时只带一百块钱零花，我妈还要养老，我儿子还要喝奶……”朋友打断我说：“不是借钱。”我脱口而出：“那就好。”朋友继续苦笑了一下说：“关键是我妈丢完钱，她精神上好像出了点问题，她老是重复一句话，说她不该带那么多钱上街。”我说：“那上医院看看去。”朋友说：“看了，大夫说没有病理上的变化，不用吃药，只能慢慢恢复。”我点了点头，看着朋友。朋友此时也正睁大了眼睛看着我，看得我有点发毛。朋友说：“我思来想去，这事只有靠你了。”我说：“我又不是大夫，又不是和尚，我能干什么？”朋友说：“你当小偷，把钱还给我妈。”我一时没反应过来。我？小偷？我当小偷？朋友接着说：“这些朋友里我都想到了，就你我妈不认识，而且你长得也像小偷。”我长得像小偷？朋友说：“你看你长的，白白净净的，一看就是那种不劳而获的人，还有你这手，又细又长，不当小偷糟蹋了。”“我不干！上次为了你我三年没抬起头来，这次我还不得一辈子抬不起头啊！”朋友又一副苦相：“求求你了，为了咱妈。要是我的事我绝对不会再让你背黑锅了，这不是咱妈嘛！”这一声“咱妈”说的我啊，我豁出去了，我干！朋友又找来另外一个朋友充当派出所警察，那人五大三粗浓眉大眼长得还真有点像朱时茂，再看我，多少也还有些陈佩斯的神韵。就这样，我被“警察”带到了朋友家。一进门那“警察”就给老太太敬了个礼，然后笑着说：“大妈，听说您前几天丢了钱了，我们把小偷给逮住了。”大妈一听愣住了。那“警察”把我往前一推说：“你是不是偷了这位大妈的钱？”我低着头抬了抬眼说：“是，是。”这时朋友握着“警察”的手说：“同志，太谢谢你们了，请坐。”我刚要坐沙发上，“警察”就给我使了个眼色，我很自觉地找了个墙角蹲下了。这时大妈笑了，她又是沏茶又是倒水，一个劲地说谢谢。大妈看了我一眼说：“你也别蹲着了，坐吧。”我刚要起身，那“警察”又给我使了个眼色，我赶紧说“不敢，不敢。”当时我就在心里想，也许上辈子我真是当小偷的，要不这词咋整得那么熟呢？最后“警察”从包里掏出一叠钱说：“您数数，看对不对？”老太太数了数说：“不对，我丢了四千五，不是五千。”“警察”、“小偷”和“事主”的儿子都愣了。还是我反应快，我说：“大妈，那五百是我自己的，算我赔您的损失。”老太太笑了，说：“小伙子，不占你便宜，记住了，以后别干这种事了。”我接过钱眼睛竟有些潮湿。朋友把我们送到楼下。我刚要走，朋友拽着我说：“把我那五百块钱还给我。”我说：“不给，当演员还有劳务费呢！”“警察”也说：“不给，咱俩分了。”朋友苦笑了一下说：“俩人分，每人二百五，多不吉利，要不咱仨人分？”就这样，“警察”、“小偷”和“事主”的儿子把五百块钱“赃款”给分了。 2007-2-14 9:57:18 作文哈哈镜作者： 佚名 推荐人：柯楚贤 来源：书籍1、 她走呀走，又撞到刺客（错误不是很严重嘛。要知道，刺猬和刺客一样，都是有可以伤人的暗器哟！）2、我家小狗的羽毛是白色的，它有一双灵巧的腿，还有一双明亮的眼睛，灵敏的鼻子加上一张能说会道的嘴巴，真是可爱极了。（这年头，长羽毛的狗的确少见，何况它还有两条腿，更神奇的是它竟然会说话！这只狗你们家应该重点保护啊！）3、我课间时喜欢踢足球，我踢足球是用脚踢的（难不成别人踢足球都是用手踢的？）4、爸爸买回来的金鱼都有一颗善良的心（哇！你爸爸真是“慧眼识英鱼”呀）5、一到晚上，金鱼们看见没有鱼食下来，都急得哇哇大叫。（真想听听金鱼是怎么样哇哇大叫的。和青蛙叫声一样吗？）6、一袋干粮卖后感（你写的是“《一袋干粮》读后感”吧？读文章变成了卖干粮了！）7、我首先冲过泸定桥，又立刻冲上了石家庄。（据我所知，泸定桥和石家庄之间还相隔着好几个省呢！这个人真是个“飞人”呀……）8、这时，全班鸦雀无声，每个同学都摆出了最独特的思考姿势：有的睡着，有的爬着，有的……（这证明了人类是由猿进化而来的，而猿是由某种爬行动物进化而来的。因为只有爬行动物才会睡着或爬着思考的） 2007-2-11 10:10:22 爆笑美图大集锦作者： 佚名 推荐人：liweifan 来源：http://www.laifu.org哎唷妈呀，快来救我……735)?735px:auto}" alt=哎唷妈呀，快来救我…… src="http://down.laifu.org/pic2/d66901641.jpg" border=0>电动车的电池原来是这样的735)?735px:auto}" alt=电动车的电池原来是这样的 src="http://down.laifu.org/pic2/d65459471.jpg" border=0> 古代的ＰＤＡ735)?735px:auto}" alt=古代的ＰＤＡ src="http://down.laifu.org/pic2/d67081550.jpg" border=0>体型实力绝对悬殊735)?735px:auto}" alt=体型实力绝对悬殊 src="http://down.laifu.org/pic2/d67722264.jpg" border=0>美国的新式武器735)?735px:auto}" alt=美国的新式武器 src="http://down.laifu.org/pic2/d67652147.jpg" border=0>躲在这里不知道安全不安全735)?735px:auto}" alt=躲在这里不知道安全不安全 src="http://down.laifu.org/pic2/d67679102.jpg" border=0>难得一见的老鼠求爱图735)?735px:auto}" alt=難得一見老鼠求愛圖 src="http://down.laifu.org/pic2/d66111145.jpg" border=0>一个人千万别在野外露宿735)?735px:auto}" alt=一个人千万别在野外露宿 src="http://down.laifu.org/pic2/d66069517.jpg" border=0> 2007-2-9 16:57:59 电脑编程高手眼中的婚姻作者： 刘颖 推荐人：文莜然 来源：《幽默推销手册》中国电影出版社约会——我准备去访问一个新主页。对女友印象——她的界面看起来很友好。写情书——编写应用程序。求婚——你愿与我共享一台主机吗？婚检——我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。布置新房——把我们的桌面重排一下吧。结婚——我终于同她联网了。吵架——看来我和她还有些不兼容。妻子怀孕——她在开发新一代产品。 2007-2-9 16:16:47 惊世语录作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《爆笑辞典》 1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 2、生活真他妈好玩，因为生活他妈老玩我。 3、好好学习，天天想上！ 4、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？ 5、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。 6、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 7、女娲日天，后羿射之。 8、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！ 9、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 10、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 11、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 12、我想早恋，但是已经晚了…… 13、天哪！我的衣服又瘦了。 14、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下，所以谁都别TM的装横！ 15、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 16、以后不要在我面前说英文，OK？ 17、名花虽有主，我来松松土！ 18、有钱男子汉，没钱汉子难！ 19、我要是妞，早爱上我了…… 20、我以为我颓废，原来我报废了！ 21、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！” 22、我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 23、思想有多远，你就给我滚多远！ 24、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 25、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 26、你给我一份爱，我还你一夜情！ 27、师太！你就从了老衲吧！ 28、我爱你！关你什么事？ 29、你的就是我的，我的还是我的！（PS：这话不是小泥巴说的吗？） 30、不错！人都是逼出来的。 31、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！ 32、****做的事，交配交的人！ 33、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 34、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。 35、承诺就像“caoni妈”一样经常说却很难做得到！ 36、我的爱人都叫我第三者！ 37、人不下流枉少年！ 38、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…… 39、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 40、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！ 41、走牛B的路，让傻B去说吧！ 42、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。 43、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 44、想污染一个地方有两种办法：用jiji，或者用钞票！ 45、水能载舟，亦能煮粥！ 46、子在川上曰：“有船多好！” 47、有钱人终成眷属。 48、鸟大了什么林子都有！ 49、锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。 50、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 51、开车无难事，只怕有新人！ 2007-2-9 10:05:16 笑话集锦[本站网友推荐]（三十）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国降低标准 女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？” 男：“因为我以前的眼光太高了。” 女：“哦，那么说我是至今让你最满意的一个喽？” 男：“不，是现在我把眼光降低了。”外星人 某处逮住了一个外星人。 北京科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。” 上海科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。” 广东科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”（感谢庞佳的推荐）不要紧 一群跳伞运动员在训练跳伞。一个胆小鬼问教练：“如果我跳下去发现伞包打不开，该怎么办呢？”教练回答道：“别担心，回来再换一个就行了！”（感谢阿丸的推荐）美国的数学 有一次在美国一场关于教育问题的演讲上，一个数学家讲了个笑话来说明美国数学教育的失败。 他说：“在某个大学里，有一次一个橄榄球队员因为学业成绩太差而被学校劝退，教练替这个队员向他的数学教授求情，教练说这个学生对球队太重要了，希望教授无论如何也要给这个学生一次补考的机会。央求许久之后，教授勉为其难地答应了。补考当天，教练带着学生到考场。教授说：‘这次题目非常简单，如果你答对了，这学期就过了。题目是：根号4等于几？你有一个小时的作答时间。’于是学生开始埋头计算，时而望着天花板苦思，教练则紧张地坐在旁边。最后，一个小时到了，这个学生颤抖地伸出两根手指，怯弱地说：‘2……。’教授还未回答，教练就跳起来大喊：‘再给他一次机会！’” 数学家讲完了这个笑话后发现全场听众都没反应，只有一个人哈哈大笑，原来这个人手里拿了一个计算器。（感谢wangwangwar2的推荐）不可思议 在一家美术馆里，有个女人站在一幅图像面前，那画里是一个衣裳褴褛的流浪汉. "想想吧!"她高声说，"连买件像样衣服的钱都没有，却还能够请得起人给他画像."机会 "运气真糟透了，"一位商人对另一位商人说，"今天早上机会来敲我的门，但是当我拉开门闩，打开两把锁，取下链子，关掉报警器时，它却走了."政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道:"你们叫我语文张，我忍了;新来的政治老师范老师，你们为什么叫她‘政治范(犯)’呢?"（感谢lhkzzs的推荐）老鼠爱大米 一日，步步先生下班回到家，看见老婆正在做饭，很是感动。于是走上前去想巴结一下老婆。帮忙开饭刚吃上，步步想起了刚学会了首新歌，就想唱给老婆听。步步站起身大声唱到：“老婆，老婆，我爱你，就像老鼠爱大米。”歌没唱完全家却全部晕到了……步步都不知何原因。只见儿子北北小声说到：“爸爸，爸爸，老婆老婆我爱你的下一句是，阿弥驼佛保佑你……”步步无语……（感谢xianyan的原创）别吵醒听众 “请问作报告的时候我应该注意些什么？” “有一点你应该特别注意。当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。” “为什么要踮着脚尖走呢？” “这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”（感谢xixiayunfeng的推荐）走调 "先生，我是来给你的琴调音的."站在门口的人答道 "可是我没有请人来啊?"主人一脸迷惑. "是的，先生你没有，可是你的邻居强烈要求我来!"（感谢zhang5216110的推荐）鹦鹉的一生 小明养了一只鹦鹉，这天小明去上街了恰巧来了查煤气的。 （咚咚）“有人吗？” “ 谁呀” “查煤气的” “谁呀” “查煤气的” ……（感谢jianglan3732的推荐）更有甚者 以前，有两个怕婆子的人拜了把兄弟。这一天，仁弟在家里实在受不了老婆的气了，于是就找仁兄商量怎么办。弟兄俩刚一开口，那长者的老婆便拿起棒槌打了上来，一直把他们追打到门外。弟兄俩心想：这还有法过呀，干脆到县官那里告状去吧。说着二人忙来到衙门。县官开堂审问：“你们俩有什么冤枉，状告何人？”他们答道：“我俩都是受老婆子的气，实在没法过啦，请大老爷给我们作主吧！”县官一听忙叫道：“这还了得，男是天，女是地，你们这两位的媳妇真是胆大包天，伙计们快给我速……”，县官刚说到这儿，猛觉得后腚上挨了两家伙，回头一看，原来是县官太太恶狠狠、怒冲冲地站在后边，并指着县官的鼻子说道：“什么天，什么地，我让你叫他们下去。”这时的县官一见老婆这样，早就象老鼠见了猫——吓得没魂了。忙对台下的兄弟俩说：“要说怕老婆子，俺从爷爷辈就开始，现在我比你们更怕，这事我也没什么好法，你们还是回家去吧。”（感谢lianghua的推荐）法国队隐士 话说在世界杯上，法国队铩羽而归，国内某黑社会团伙因赌球陪了钱，扬言要干掉法国队全体队员。本来胆子就小的齐达内尤其害怕，于是装扮成进发美女逃离酒店。为了检验化装效果，他给了街边一个老丐婆100元，问道：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“齐达内”。 齐达内大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成黑发老太太。出来后他再次给老太婆100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆仍然一下子就水了出来。 齐达内这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“告诉我你是怎么看出来的，这钱都是你的！”老丐婆懒懒地抬起头，接过钱低声说道：“嘘，小声点，我是维埃拉！”（感谢466431044的推荐）别无选择 妻子：“报上说经常食用猪油会得高血压，而经常食用植物油会致癌，所以必须两样搭配着用。” 丈夫：“那岂不是又得高血压又致癌？” 妻子：“你说该怎么办呢？” 丈夫：“那只好任选一样了，我看就得高血压吧。”（感谢weipanfeng的推荐）贼也有老的吧 有天，一大帮山贼来到村寨里，村寨里年轻的女孩都跑到山里躲了起来.一个老太婆也跑来躲了起来，众女孩迷惑的看着她，只听那老太婆忿忿地说:我想，山贼也有老的吧!喝醉了 大约在凌晨2点半，6个喝得酩酊大醉的人在大街上踉踉跄跄的走着.他们笑着唱着来到一座房子前，其中一个吃力地来到门前，连续地按门铃.楼上的灯亮了.这个人作为他们的代表大声说:这是阿强家么? "是的.你要干什么?" "你是阿强的太太么"是的，你想要干什么?" "你能不能将你的丈夫挑出来，我们好回家"度日如年 有个打工崽写信给在农村的父母，信上说他在外地度日如年，老头子看完后说:这小子在外面挺好的，过日子就像过年一样.老伴说:那为什么还要200块钱呢?真老土，天天过年能不要钱吗?（感谢又见炊烟的推荐）招弟一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气的对她丈夫说：“都是你害我的，以后不准你再碰我了。”生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。最后，妇人颇有暗示意味的说一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”（感谢liweifan的推荐）西游趣话 悟空：师父，为什么那么多妖怪想吃你呢？ 唐僧：因为吃了师父的肉可以长生不老嘛！ 悟空：那为什么有那么漂亮的女妖怪想嫁给师父呢？ 唐僧：因为师父帅嘛，这你都不懂，真是个笨猴。 八戒：哎，真是浪费人才，干脆师父和我交换肉身，让妖怪的注意力都转移到我老猪身上，这样师父就可以顺利地去西天取经了，又不会浪费人才，一举两得！考验 某男正在追求一女子，为了讨好，大肆吹捧：“你是我见过最漂亮的女孩，你长得很迷人，谁见都会喜欢上你的，你应该得到幸福，而我可以让你成为世界上最幸福的女人”！ 女子回应道：“你说的是真的吗？你是在用心说爱我吗？如果刚才的话你是用心说的，请你一字不漏再说一次，说对了我就答应你！讨厌我哪一点 靓女：我到底哪一点惹你讨厌了？这么快就要和我分手？ 俊男：我讨厌你的鼻子！ 靓女：哼！谁不说我的鼻子长得精致，谁不说我这么细巧的鼻子长在我漂亮的脸上是锦上添花？真是不识货。 俊男：哦，怪不得我每次亲吻你时你都要我先吻你鼻子，且不够5分钟不准吻其它地方，还要深吻，我真是忍无可忍了！（感谢禤元世的原创）一、 童言无忌 春节前夕，爸爸带着八岁的儿子去给爷爷奶奶上坟，爸爸把一摞摞烧纸放到坟前焚烧，儿子不解地问：“爸爸，你烧这些纸做什么？” 爸爸答：“我这是在爷爷奶奶面前尽孝心，给他们烧纸送钱花呀。”儿子听后铭记于心。 除夕之夜，儿子用压岁钱买了很多烧纸在自己门前焚烧了起来。爸爸惊问：“儿子，你这是在干什么？” 儿子甜甜的声音说：“爸爸，我这也是在尽孝心，给你烧纸送钱花呢。” 爸爸愕然。二、 洗钱是犯罪 爸爸带着儿子去超市购物，路经一家银行门前，儿子看到银行门前的标语面色大变，来到超市，儿子迟迟不把身上的钱拿出来花，爸爸问：“儿子，你怎么不把钱拿出来花掉呢？” 儿子像做贼似的四下看了看，附在爸爸的耳边低语说：“爸爸，我的钱不能拿出来花了。” “为什么”爸爸问。 儿子小声说：我的钱昨晚让我用水洗了，你没有看到银行门前的标语吗，那上面写着“洗钱是犯罪--- ---” 爸爸愕然三、 如此教子 爸爸厉声道：“你他妈的在敢不敢骂人了。” 儿子哭道：“不敢了。” 爸爸余怒未消，一记耳光掴在儿子脸上：“你说，以后再敢不敢打人了。” 儿子已经是泣不成声：“不敢了，我再也不敢了。” 旁者愕然。（感谢言文强的原创）心理咨询 一个女人因为她的性生活问题去见她的心理医生。心理医生问了她很多问题后仍然不能对她的状况了解清楚。 最后他问：“你在过性生活的时候看过你丈夫的脸吗？” “是的，我看过一次” “他什么表情” “非常生气” 心理医生觉得他找到了什么关键，“这非常有趣，我们进一步谈一下，现在告诉我，你说你在过性生活的时候只看过一次你丈夫的脸，这看起来有些不太平常，你看见他的脸的那次是怎么发生的？” “他当时正透过窗户看到我。”（感谢艾菲的推荐）小题大做 某炮兵部队在山谷里搞军事演习，误将一发炮弹射偏，落到山的另一面。指挥官惟恐给当地老百姓造成伤害，就派两名战士过去查看。战士过去一看，果然发现一男子浑身泥水狼狈不堪地站在那里。战士正要道歉，只见那男子哭丧着脸说：“我只是想偷两个萝卜，你们就用炮轰我，太过分了！”（感谢 zhaoxiaoxue200的推荐）划掉名字 上游泳课的时候，老师说：“谁不下水就把他的名字划掉！”这时一位同学站起来说：“如果我下水的话我家的户口簿就要把我的名字划掉了……”（感谢怪怪谈的推荐） 2007-2-9 10:05:12 治病妙方作者： 马俊岳 推荐人：武晓蕊 来源：《佛山文艺》2006年第10期（上）白局长退休后不久便“神经”了，他吃不下饭，睡不着觉，整日手舞足蹈地胡言乱语。这可把白夫人吓坏了，马上找来医生诊断。可奇怪的是，医生忙了半天，竟查不出是什么病来。无奈之中，她突然想起了白局长在任时的秘书老刘，老刘善解人意，跟了老白几十年了。白夫人决定，今儿把他找来，给老白诊诊是啥病。白夫人放下电话不久，老刘便赶了过来，只见老刘也是一副病态模样。白局长一看到老刘，病好像轻了许多，两人推心置腹地拉了起来。在谈话中，老刘向白局长汇报了新局长到任后他的处境，他说：“新上任的张局长是我的学生，他对我极其尊重，从不批评我。按理说我应该知足才是，但我很不习惯，整天处在焦虑之中……”白局长听了后，一本正经地批评道：“老刘，我白培养你这么多年，你这是干什么？背后议论领导是犯自由主义的表现，你的原则性跑到哪里去了……”老刘挨了白局长的批评，唯唯诺诺地说：“是！是！是！”白局长喷着唾沫星子把老刘批评了一通，老刘俯首帖耳地挨了一顿批评。说来也怪，俩人的病好像一下子全好了。他们精神百倍，山南海北地胡扯，一上午很快过去了，到了吃中午饭的时候，仍言犹未尽。白夫人送老刘走时，问道：“你用的什么妙招，把老白的病一下子治好了？”老刘深情地说道：“知主莫如仆啊！我侍候白局多年了，深知他当局长久了，已养成了爱批评人的习惯。猛一下子从岗位上退下来，这个习惯怎能一下子改掉呢？实话告诉你吧，这些日子，我也病了。自从新局长上任后，我从来没被批评过，只觉得浑身不舒坦，整天忧心忡忡的，最终焦虑成疾，吃药打针无效。正在发愁之际，你打来了电话。这不，挨了老局长的一顿批评，我的病也一下子好了。”白夫人听了后，怔在那里，许久，才冲着老刘的背影喊道：“那你以后常来啊！” 2007-2-8 18:28:25 家有胖妻好处多作者： 孟献文 推荐人：yyfeng008 来源：北京青年报我瘦，一百斤不到，老婆一百三十斤，是个大胖子，为此，朋友们没少笑话我。但笑归笑，婚姻这双鞋，合不合脚还是自个儿最清楚，其实对于我来说，家有胖妻好处多呢！由于瘦小，冬天我怕冷，单身时，一个人睡两床被子还不胜其寒，结婚后和老婆同床，老婆脂肪多，散发热量也多，那身体就像一个全自动空调，再也不用担心半夜被冻醒。胖老婆力气大，我家住六楼，不通电梯。一月换一罐液化气，老婆能单手提一大罐气，从一楼径直爬到六楼，气都不喘一口。这分功力就是男同志也自愧不如啊！所以像这些本是男人干的苦力活，老婆替我全包了，我省心又省力。逢上节假日商场特价抢购，那更是老婆大显身手的时候。元旦那天老婆一人一次共抢购到：两袋大米，两桶植物油，一口大锅，还有杂七杂八的各种日用品。和老婆一道回来的女邻居打趣我说：“你老婆真是头牛，我们一家人出动，还不如她一个人抢得多。”由于胖，老婆自卑，低调，不涂胭脂不抹粉，连面膜都没用过一张，一般女人用在化妆打扮上的钱，老婆用来换成了大鱼大肉，帮助我增肥。同时老婆对自己实行了减肥计划：早上出去跑步，晚上回来跳绳，希望达到运动减肥的目的，可是几个月下来，体重却不降反升，老婆一直迷惑不解。终于一天我一下班到家，老婆就兴冲冲地对我说：“找到原因了，找到原因了。”我疑惑地望着她，老婆说：“这几个月我体重不是一直在增加吗？今天我去看医生，医生说我有几个月身孕了，过去为了减肥，我都忘记有这么一回事了。”我晕…… 2007-2-8 17:30:22 做色狼的九大基本素质作者： 佚名 推荐人：文莜然 来源：《女人坊》2007年第3期一、首先视力超好，最少1.5以上，这样才能在最快、最短的时间内发现目标。偷窥也方便嘛！二、脸皮要厚，最低标准为一锥子扎不透，只有这样被发现后才能脸不红，心不跳，大义凛然！三、演技要好，即使当场被捉，也要高呼：“我是冤枉的！”四、口风要严。牢记不该说的不说，该说的也不说。坚信解释就是掩饰，沉默就是反抗的硬道理！五、心要细！做事情最重要的是善后，如果你不想让它成为最后一次的话，那么一定要牢记此条。六、胆子要大，“该出手时就出手” ！不要拖拖拉拉。要记住，机会对每个人来说只有一次！别到时后悔地说：“曾经有一次……”七、学会坚持，有耐性！机会不是天天都有的！色狼和普通人最大的区别就是在别人放弃的时候，他们依旧在坚持自己的阵地！坚持就是胜利嘛！八、见风使舵，言而无信。这主要是为了善后，一旦被人发现，当场拿下。就要学会利用一切机会和可能，来逃避法律的制裁！成功之后则要否认自己所说的一切话。九、不怕牺牲！如果以上这些统统都不好使了的话！那么恭喜你：你死定了！勇于面对现实吧，朋友！“人终有一死……” 2007-3-10 20:49:08 如此吝啬人作者： 佚名 推荐人：文莜然 来源：《超自然神秘》美国一家报纸不久前举办了一次“吝啬竞赛”，由读者熟悉的最吝啬的人，一旦被推荐的人中选，推荐者就可得50美无的奖金。请看最后中选的几位吝啬之人是如何吝啬的。一位叫丽莎的读者这样介绍她有朋友海恩斯：他每晚都到附近银行的入口处，搜寻可能由顾客掉在地上的硬币；在垃圾箱中翻找折扣优惠券。他把用过的纸巾挂起来，晾干后再用。另一位吝啬鬼是帕特霍杰斯的前夫，她说：“我生日的时候，他不是送我一第贺卡，而带我到卡片商店，拿起一叠待售的贺卡，把上面的贺词读给我听，然后再把它放回架子上，他认为这样就达到了祝贺的目的了。”再是佛罗里州的怀特向公众“揭发”了他四十五岁的儿子：“不管什么时候去加油站，他都会使我难堪——加完油后，他总是把油管嘴放在油箱里，关掉油泵，然后等着让油管中的油滴净。” 2007-3-10 20:42:44 教学圆规的N中用法作者： 谢永鹏 推荐人：hggrt 来源：原创作品 在数学老师的手里，圆规是非常有用的。老师用圆规在黑板上刷刷的画了10个圆。看似很好，可实在是苦了我们，我们的笔极速奔驰在本子上，玩命的算每个圆的面积，周长，诶亚，额的3.1415926……啊。 在语文老师手里，圆规还是蛮有用地。老师把它拿在手里，像握着程咬金的榔头似的，“咚”一下子，敲锣般，轮到了一个上课睡觉，变睡还边唱：“我爱你，想着你，就像老鼠爱大米....”那个挨揍的人醒后，老师“和蔼可亲”的问：“你想谁呢”那位同学正在迷糊中，张口便说了句：“想你呢”……那位同学被禁课1星期。阿门…… 在英语老师的手里，圆规竟然成了教鞭。老师拿着它，对我们说“大家一起读APPLE苹果”老师用圆规使劲的敲，我们使劲的读，最后敲的我们心都碎了…… 在地理老师的手里，使老师讲课轻松了，我们面对着黑板上一个个地球，听着老师教我们算了一遍又一边的时间地区换算和南半球北半球，可我们至今还不知道赤道是什么…… 在音乐老师的手里，圆规竟然可以发声。只见音乐老师一手拿着圆规的一头，然后用手一甩，使另一边磕在讲桌上，那声音像是JAY的菊花台里面前奏中“哒”的一声，用它来给我们伴奏。可我记得我们当时用我们稚嫩的狼奔似的男超音唱的是青藏高原……. 2007-3-9 19:34:59 评《夜宴》作者： 佚名 推荐人：马马 来源：网络 昨天晚上，我们排着整齐的队伍来到电影院观看了电影《夜宴》。电影票好贵哟，不过老师说，能够看到章子怡阿姨光溜溜的背影，再贵也是值得的。 许多同学都不明白什么叫“夜宴”，我的语文功底比较好，于是就告诉他们“夜宴”其实就是“晚饭”的意思。只不过穷人的“晚饭”是“晚饭”，而有钱人的“晚饭”叫“夜宴”。 以前我总认为皇帝是天下最幸福的职业了，看了《夜宴》才知道，其实皇帝也很不开心。葛优叔叔演的皇帝是那么的爱章阿姨，经常给她做推油按摩，还关心她晚上睡觉“这么大的人还蹬被子”。葛叔叔的心肠很好，当他看到一个老爷爷被人用棍子打时，忍不住说“太残酷了”。最重要的是，葛叔叔为人非常正直，一些人劝他用假太子和契丹人交换，他却说：“我不学他！泱泱大国，诚信为本……”联想到这世界上还有那么多生产假冒伪劣、不诚信的商家，葛叔叔的情操是多么的高尚啊！中央电视台的3．15晚会应该请葛叔叔去倡导诚信宣言。 可是章阿姨一点都不喜欢葛叔叔，一边给他下毒酒，一边还穿得很少和一个长得很帅的面具哥哥跳芭蕾舞。章阿姨当皇后之前一定是个发廊的洗头妹，因为她在皇宫里给太子睡洗头发时的指法非常专业。葛叔叔本来是可以叫卫兵杀章阿姨的，可他却毅然喝下了那杯毒酒，倒在阿姨的怀中，死的时候一直喃喃地说：“是复仇的火焰让你穿越了死亡之谷，抑或是你的忧郁打动了女人的心，让她们维系着你的生命？百般算计都不如一颗单纯的心……”看到这里，我们全班同学都忍不住流下了同情的眼泪。葛叔叔啊，你实在是太傻了啊！以你的才华，活到今天，再孬也能混成个汪国真，为什么要去迷恋那个并不爱你的洗头妹吗？ 说到这里，我很想谴责那些贩毒的坏人。电影中有个老爷爷，专门就是贩毒的，只要谁有钱，就可以到他那里买viper，美丽的周迅姐姐就是被他卖出的摇头丸毒死的。老师告诉我们要“珍惜生命，远离viper”，我们一定要牢牢记住，周姐姐的血是不能白流的！ 还有一点我很不明白，黄晓明哥哥和周迅姐姐之间的感情好奇怪哦！ 老师教育我们，近亲之间不能耍朋友，不能结婚。可他们本来是兄妹，看起来却像是一对情侣，也许是他们不懂这些知识吧。从电影中，我又明白了一个道理，那就是学习不能偏科，不但要学好语文、数学、英语，还要学好《生理卫生》。不然就可能和黄哥哥一样，爱上自己的亲妹妹，一旦生下低能儿，后悔也就晚了。 许多同学看完《夜宴》后都说没看懂，不懂葛叔叔手下部队那么多为什么还要自杀；不懂章阿姨武功那么高想杀葛叔叔随便趁晚上一起睡觉时动手就是，为什么还要买viper下毒酒那么麻烦；特别没看懂的是究竟谁用飞刀把章阿姨杀死了的。我想了半天也没想明白，看来这个事情只有请警察叔叔帮忙了。公共安全专家局承诺了的，命案必破！才一顿晚饭的时间，就死了那么多人，他们不能不管吧？我相信，总有一天，章阿姨被害真相会大白于天下的！ 当然，看了《夜宴》最大的收获就是让我们认识到，古代封建社会治安真的太乱了，皇宫里都并不安全，更何况民间了。我们要珍惜身边来之不易的安定团结生活，好好学习，天天向上，长大了为建设和谐社会而贡献自己的力量。 2007-3-9 10:35:10 全职太太的帐单作者： 梧桐听雨 推荐人：孙华东 来源：《齐鲁晚报》 亲爱的老公： 当你第N次一脸傲慢地说你撑起了这个家，在我面前俨然一副上帝嘴脸的时候，我不得不开出这张全职太太的账单。 我承认，我是一个买菜煮饭带小孩的家庭主妇，时尚的说法就是全职太太。 你每天下班回家大声喊累，我立即为你递上热毛巾，捧上香茶，揉捏肩膀。你说自己累得像条狗一样，羡慕我每天呆在家里是多么的轻松惬意。于是我也就没有告诉你，我这个家庭主妇每天像陀螺一样旋转：早晨我要比你先起床半个小时为你做早餐，你出门以后，我马上开始打扫房间。孩子醒了，有得照顾他吃喝拉撒，然后抱着孩子直奔菜市场，之后赶紧做午饭，哄孩子吃陪他玩儿。瞅他睡了，接着做家务，期间如果孩子醒来，又要陪他玩耍，然后手忙脚乱地收拾他弄乱了的房间，准备晚餐。因为你说，看到乱糟糟的家，心里就不舒服，你还说，希望一回家就能看到热腾腾的饭菜摆上来…… 我尽力做好这一切，还是挡不住你的脾气越来越大，家里乱一点，你会责怪：“你看看，家里这么乱，你都忙了些什么？”孩子生病，你会责怪：“怎么带的孩子？” 做了全职太太N年，你由丈夫升级为我的主人，我由妻子贬为你的仆人。你在我面前俨然成为救世主，你理所当然地认为，我是靠你养的，所以你有足够地资格把我当出气筒，你有足够地资格支配我，蔑视我。 我忍了N年，但是今天，我无法再忍下去了，你已经第三次大声的对我说“滚”。我要郑重地告诉你，我也从来没有靠你养。我和你，一个养家，一个持家，这只是家庭分工的不同，就像让狗看家让猫捉耗子一样无可非议。 但是，既然你认为是你养着我，所以，有必要和你算算这笔帐了。我一向认为，全职太太也是以种职业，创造的不仅仅是情感财富，也包含着经济价值，德国家庭主妇协会表示，一个家庭主妇每月可申请2510欧元地工资，换算成为人民币大约要23800元。鉴于国情赫本市地钟点工行情，你每月需要支付的帐单如下： 煮饭女工：400元。 洗衣服女工：200元。 清洁女工：300元。 采购女工：每天上菜市场买新鲜地蔬菜、水果和牛奶，每个星期大约两次大采购：200元。 家庭护士：照顾生病地小孩，陪护腿脚不便地公婆，400元。 按摩师：每日固定为你提供按摩服务，30元/小时计，月合计900元。 家庭教师：400元。 其他杂项：例如女园丁，女招待，女心理医生，家居布置，修理坏了的东西等，200元。 总计3000元。 如果再乘以爱、宽容和体贴，你的帐单应是3000×2＝6000元。（考虑到你的经济收入和我做妻子的本分，这个乘法你可以装做没有看到） 全职太太 2007-3-8 2:16:31 智退债主作者： 陈强 推荐人：lanchangz 来源：古今幽默 张三做生意亏了本儿，欠了一屁股债。这天,十多个债主好像约好了似的，纷纷赶到他家讨要，把他堵在屋里。仅有的几条凳子上坐满了人，晚来一步的就干脆蹲在门外。偏偏张三这天有件急事非办不可，他好话说尽，要求在缓些日子，人们就是不肯挪动一步。张三灵机一动，去到门外，对蹲在地上的王五悄悄地说:“老弟，今天委屈你了，无论如何明天早点儿来……” 王五以为他打算瞒着众人，明天先把自己的钱还上，于是进屋劝大家：“一文钱逼死英雄好汉，割了他的头，也是流血不流钱啊！诸位就宽限他几天吧。”众人见他这么说，也好摇摇头离开了。 第二天。王五刚起床就兴冲冲地往张三家跑，果然谁也没他来的早。满心希望张三拿钱还他时，张三却搓着双手，满脸推笑地说：“昨天看你蹲在外面，心里太过意不去。今天没说的，屋里这张最好的凳子就是你的了！” 2007-3-7 17:33:12 笑话集锦作者： 佚名 推荐人：lenon 来源：网络1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一 个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！” 2.我朋友一再告诫我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外国乱说中文了，哈哈！ 3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！ 4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地…… 5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？” 6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！” 7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈 8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车…… 9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～ 10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“. 11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！ 12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。 12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。 13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。 14.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！” 15.那天我在这里灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里面极不舒服，顺口说了一句“***，不回帖的肯定是洋鬼子！（因为不懂中文）”，碰巧，我身边坐着个美国佬，他回头向我说了一句很流利的中文“朋友，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，因为我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人性！只有没有人性的人才不会回帖！” 2007-3-5 16:23:25 一句话妙说四名著作者： 生活 推荐人：文莜然 来源：《青年博览》2006年8月 A《红楼梦》：一块纷纷扰扰的石头。《三国演义》：一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人。《水浒传》：生命中不能承受之盔甲。《西游记》：把热闹跌坐成永不死亡的寂静。B《红楼梦》：心比天高命比纸薄。《三国演义》：滚滚长江东逝水。《水浒传》：很烦，坏人老是把宋江放走。《西游记》：五百年了，我问苍生，你问鬼神。 C《红楼梦》：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局。《三国演义》：最适合做真空题的名著。《水浒传》：热血枯，热泪干，热情空。《西游记》：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑;午倦抛书岁月长，醒来方知梦已成。D《红楼梦》：就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。《三国演义》：每一个读者都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。《水浒传》：江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。《西游记》：想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。E《红楼梦》：一个花圃里的各样花草的繁衰现象和规律。《三国演义》：动物争食技巧描述。《水浒传》：怎一个乱字了得！出来跑，迟早是要还的。《西游记》：古代狂想曲。F《红楼梦》：最小资的书，却又被小资们唾弃。《三国演义》：孙子兵法高级将领的实战演习。《水浒传》：二三流将领的工作生活画卷。《西游记》：反恐是永久的话题。 2007-3-4 11:16:22 男人永远不敢讲的后半句作者： 妙龄美猪 推荐人：周润华 来源：新华社区妻子：你一生只爱我一个人吗？ 丈夫：当然(不只爱你一个人) 妻子：如果有一天没有我你会怎么样？ 丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪) 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？ 丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害) 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？ 丈夫：当然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初恋吗？ 丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在说谎吗？ 丈夫：我发誓(我在说谎) 妻子：我老了你会不会还爱我？ 丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过) 妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？ 丈夫：当然是你(差远了) 妻子：如果地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给*吃？ 丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃) 妻子：我白吗？ 丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑) 妻子：我现在是不是胖了？ 丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。) 妻子：如果现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？ 丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好打扮一下就送过去。) 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！ 丈夫低头不语。 妻子：怎么，生气了？小傻瓜！ 丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的) 妻子：如果有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？ 丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去) 妻子：如果有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？ 丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈) 妻子：后悔和我结婚吗？ 丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了) 妻子：你在之后你没遇到比我更好的女孩吗？ 丈夫：没有，(自打认识你我还敢瞧别的姑娘吗？) 2007-3-3 15:43:03 笑话作者： 佚名 推荐人：千年灵狐 来源：网络 1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ING 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然 12.我唾你一脸狗屎！ 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”` 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者　　　咽道发炎　`````````无语```````` 15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！ 16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 19.开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么？ 20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... 21.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天....... 24..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 2007-3-3 12:12:03 葬礼上的歌作者： 佚名 推荐人：yuetong_319 来源：猫扑网在网上发了一个帖子：如果可以选择，大家希望在自己的葬礼上放什么歌？精选回复如下．回帖一：我要放陈红的＜常回家看看＞～～常回家看看～～回家看看～～回帖二：＜ＴＭＤ，我爱你＞回帖三：＜今天是个好日子＞回帖四：＜今夜你会不会来＞回帖五：＜向天再借五百年＞回帖六：＜其实不想走＞回帖八：＜喜刷刷＞回帖九：＜归来吧＞回帖十：＜我是不是该安静的走开＞　回帖十一：＜你知道我在等你吗＞回帖十二：＜回头太难＞回帖十三：＜来来回回＞回帖十四：＜爱上一个不回家的人＞回帖十五：如果我先死了，就对我最爱的人唱～～＜总有一天等到你＞～～回帖十六：偶要放国歌，就放几句～～起来～～起来～～起来～～回贴是七：＜死了都要爱＞回帖十八：＜明天会更好＞－－＂轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛＂ 2007-3-3 10:21:28 网络时代的墓志铭作者： 林奇 推荐人：yuetong_319 来源：东北论坛 一日无聊，突发奇想：如果让大家自己给自己写个墓志铭，是不是会很有意思？于是网上一呼，不料想应者甚众，几日之内征得千条。以下整理出一部分，供大家“鉴赏”： 心安理得型的：“服从规律。” 死了也操心的：“这里的管理费多少钱一平方？” 对拆迁不满的：“再拆我的房子今晚我就和你住！” 这位看来买房压力太大了：“这个房子好，我很满意，终于不用再交月供了。” 死了也好色的：“希望与美女为邻。” 童心未泯的：“就不告诉你这里是谁。” 将好奇进行到底的：“我终于满足了我人生的最后一个好奇心！” 这位看来怕寂寞，竟然引诱别人来掘墓：“这里是衣冠冢，最多只埋了一根手指头，不信你挖开看。” 这是个游戏迷：“game over.” 有到处都能看到商机，连墓碑都不想浪费的：“广告招租。” 这位真的租出去了？——“办证13*********” 当男人当够了的：“来生变成女人。” 最具民族自豪感的：“我的墓碑比美国人的好五倍。” 这位要用生命来换取一个答案：“我想去问问董存瑞，他炸碉堡的时候到底是怎么想的。” 这个很幽默：“保鲜失败。” 这位看来深受假冒伪劣的伤害：“老婆，这瓶农药是真的！” 另一个也不含糊：“老婆，这瓶酒是假的！” 这位看来真的很厌世：“总算逃出来了。” 以下是对一些现象不满的，倒也引人深思： “哦，这里不要暂住证！” “我的器官可随时来取，只是要放过生者啊。” “怎么连这也是豆腐渣工程？” “为什么这次不是‘让领导先走’？” “该用户发言已被公墓管理员屏蔽。” 2007-3-3 10:16:26 女人最矛盾的时候作者： 李云贵 推荐人：titian169 来源：幽默与笑话1.购物的时候 一件衣服千儿八百，女人只要喜欢，就会毫不犹豫地埋单走人；一把儿五角钱的青菜和菜贩讨价还价半个小时，只为节约一毛钱。 男人疑问：她们到底是大方还是节约？2.吃饭的时候 在家哪怕吃的只是咸菜稀饭，女人也只吃半小碗就打住，说是要减肥；在外面逛街的时候，女人左手一个冰激凌，右手一包薯片，一路吃个不停。 男人疑问：他们到底是想减肥还是想增肥？3.打扮的时候 如果在家里，女人往往蓬头垢面，不修边幅；一出门，必会打扮的花枝招展，且风情万种，高雅迷人。 男人疑问：女人的美丽难道只能属于陌生人？4.拿工资的时候 老板每月只付给女人1000多元的酬劳，她也会对他言听计从，任劳任怨；老公把每月2000多元的工资全部都交给女人，女人照样对老公百般挑剔。 男人疑问：老公给的钱没有老板给的钱值钱吗？ 2007-3-2 9:39:26 唐诗宋词之最作者： 佚名 推荐人：丰腴的耗子！ 来源：爆笑e族 最快的船----两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山（李白）； 最害羞的人----千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面（白居易）； 最多的愁----问君能有几多愁，恰似一江春水向东流（李煜）； 最消瘦的人----帘卷西风，人比黄花瘦（李清照）； 最憔悴的人----衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴（柳永）； 最忧愁的人----抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁（李白）； 眼力最差的人----众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处（辛弃疾）； 最深的情----桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情（李白）； 最高的楼----不敢高声语，恐惊天上人（李白）； 最大的瀑布----飞流直下三千尺，疑是银河落九天（李白）； 架子最大的----天子呼来不上船，自称臣是酒中仙（李白）； 最深的雪----夜来城外三尺雪，晓架炭车碾冰辙（白居易）； 最长的头发----白发三千丈，缘愁似个长（李白）； 被风吹得最远的房子----茅飞渡江撒江郊，高者挂之长林梢（杜甫）； 最穷的妇人----右手秉遗穗，左臂悬憋筐（白居易）； 最长的脸----去年一滴相思泪。今年刚流到腮边（苏东坡）； 2007-3-2 0:09:47 英文字母的搞笑对话作者： 佚名 推荐人：丰腴的耗子！ 来源：爆笑e族 v对k说：我看你是“不撞南墙不回头”啊！ v对w说：哥们儿，结婚了咋不告诉我一声呢？ w对c说：俺娘说了，为了俺家那两间小房不变成厕所，咱俩还是黄了的好！ Y对y 说：孩子，别伤心了，等长大了腿就直了。 n对h说：跟我装刺儿头，是不？ i对S说：姐们儿，体型挺正啊？ o对d说：是谁把你的长发高高盘起？ p对q说：我也是偶然翻相片才想起同桌的你。 w对M说：只弟，躺着呆着比趴着舒服多啦。 Y对N说：和你搭挡这么些年了，咋就没个意见一致的时候呢？ q对Q说：孩子，有头发多好哇，我年轻时的头型比你还酷呢？ T对t说：孩子，啥时候你要是改了这“爱出风头”和“翘尾巴”的坏习惯就好啦。 2007-3-1 23:23:59 惊慌的老外作者： 丁勐 推荐人：zhuqing875 来源：[故事家]249期 一家陝西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,妈妈管收钱,爸爸做大厨。 一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半，“咣”的一声把碗打碎了。 儿子跑过去看了一下，说“碗打了！” 老外想：“one dollar（一美元）！” 老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问道：“谁打的？” 老外想：“three dollar（三美元）！” 儿子说：“他打的！” 老外想：“ten dollar（十美元）！” 老妈又说：“还得打一碗？” 老外想：“handred and one！！！（101美元）” 老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶紧跑过来看，慌忙中忘了把菜刀放下。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅中央，老外一看，心跳加速，血压升高，但更让他崩溃的是老爸的一番话。 老爸对正在加汤的儿子说：“烫，少盛点儿。” 老外想：“ten thousand（1万美元）！” 于是，老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在桌上，然后飞也似的奔出门去。 2007-3-1 20:13:13 经典股市妙语--献给那些准备炒股和正在炒股的人们……作者： 佚名 推荐人：丰腴的耗子！ 来源：爆笑e族 跌停--蹦极时断了安全带。 涨停--路局新规定；1，列车限速；2，只许下车不许上。 新股--今日美丽新娘，明日人老珠黄。 股民--具有很强自信心的人，认为自己智商不比别人低，运气不比别人差，希望“明天比今天好”。 高科技股--PC小姐身价高，师出名校更妖娆；舞台翻红飘绿。 ST板块--帷幕落下了，小丑们跳了来。 逆市股--你越打，它的脑袋越硬，君不见；万绿丛中一点红，黄山顶上一颗葱。 股市--大部分人心甘情愿的将钱送给小部分人的地方。你爱它，就让它去那里；你恨它，也让它去那里。 股评家--把鬼子引进村的人。 股评--败军之将播讲回忆录，“看图说话”已成为他养家糊口的唯一本领。 15点--结束了一个梦，开始下一个梦。 休市--阴谋家酝酿诡计的时间。 庄家--鲸和鲨，为了生态平衡，不要捕杀它们。 利好--使被打哭的孩子不再哭所使用的办法。 2007-3-1 16:14:20 唐僧选才记作者： 佚名 推荐人：xzb1983 来源：中文幽默王话说大唐贞观年间，高僧玄奘将要西出取经。行前，在长安大雁塔下举行了一场盛况空前的选才大会。很快，本领高强的孙悟空、呆头呆脑的猪八戒、吃苦耐劳的沙和尚，便成为人选之才。可是，唐僧总觉得不是最满意，在西行的班子里好像还应该有一个什么人。这时候，来了风度翩翩的吴先生。“你有什么特殊的本事，比如，你会一百零八变吗？”“已经有孙猴子会一百零八变了，我就没必要多此一举。”“你会什么，譬如说，你会讲笑话吗？”“插斜打浑，取悦领导，小错不断，大错不犯，这是猪八戒的事。”“那么是你的脚力特别好，适合走长途？”“挑担背包，任劳任怨，这是沙和尚的特长，我也比不过他。”“那我为什么要选你？”“孙悟空、猪八戒和沙和尚做不了，就是我能干的。”“请举一例。”“比如，现在的三个徒儿都长得千奇百怪，你应该有一个气宇轩昂、一表人才的部下。到了那些蛮氓之地，人家一看就知道是天朝来的，果然不凡。”“有点道理。”“再比如，到西天取经肯定要路过很多地方，有很多妖精鬼神要对付。”“这些嘛，我这三个徒儿个个本事高强……”“但是，照他们的办法无非莽莽撞撞地打将过去，这一来消耗精神，二来弄得师父您吃苦连天。其实很多时候，只要打通一些关节，就可以过去了的。”“这倒是的。”“要去办这样的事，孙悟空太刁蛮，猪八戒太愚蠢，沙和尚太老实，您老人家亲自去办又太丢份儿，这时候就得有个头脑灵活的徒弟了。”玄奘点头不已。“还有，师父取经，一路上趣味全无也不行。有空的时候也可以跳跳土族舞，与当地群众打成一片，另外，也应该与各处的首领们打打‘梭哈’什么的，这种事是不是也得有个徒儿去安排？”一席话说得玄奘心里暖烘烘的。“哪怕到了西天，也得在佛爷面前做总结报告。有些动人的事迹，您老人家亲口讲就不太妥当了，叫孙悟空他们讲又会变样。如果这时有一个伶牙俐齿的徒儿绘声绘色地讲一番，效果是否会特别佳？”玄奘这时才恍然大悟。“呵，看来我最缺少的是一个好秘书。”“而且，这个秘书最好是不显山不露水，能力事不说话。要他做事的时候，他随时出现，不要他的时候，就好像没这个徒儿似的。”玄奘惊喜地盯着这第四个徒儿，发现他才是西游途中最最得力的助手。于是，第二天，在孙悟空的帮助下，吴先生变成一匹白马，与唐僧他们一起上路了. 2007-2-28 17:24:27 最强悍的多版本澡堂搓澡大全作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：新浪网(琼瑶版）　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？(金庸版)搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！(古龙版）四月十四，正午。大众浴池。无风，烟雾缭绕谁能忍受两年不洗澡？他能！但他现在正趴在搓澡的床上。搓澡工出手了！没有人能看清他出手的动作和速度。浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体内。结束了。。。。。。床还是那张搓澡床。。。。。。人已不见。。。。。。地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。（网友聊天版）浴客：你好，你现在忙吗？搓澡工：你好！浴客：你多大了？你家住哪儿？（两分钟后）浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？搓澡工：我就给你搓呀。浴客：那你速度可够慢的！搓澡工：不是拉，我刚才接了一个电话。浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？搓澡工：都没有浴客：那我下回怎么联系你？搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。浴客：那好，886搓澡工：886！（《英雄》版）“我要用的双手，为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！！”剧本节选这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清畅无阻地在沉睡中激荡。如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气，让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘，我搓的太重，你还是走吧！”眼神似坚冰初融。鲁迅版浴室的门的确是开着的几个浴客欣欣然蹩进澡堂，瞥了一眼搓澡工那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一轮慢慢说道：“澡有四种搓法，你们知道么？”村上春树版音乐是 rhythm of the rain 我的手指滑过 45度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之上墙壁彷佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？一月一个晴朗的黄昏，我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊，我没有选择得点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了 THE BEATLES的YESTERDAY 我不知道洗澡的时候为什么要听这个，请您以后洗澡的时候也想到我吧。我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说，可以但请你轻一些。重庆森林我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿May最喜欢让我为她搓澡，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我用完30条的时候，她如果还不回来，这段感情就会用完。每一间澡堂里，一定有一位撮背小姐是你想泡的，去年这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久，就象一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能早点结束吗?（非典版）澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝檀香的味道，不象澡堂，象消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气来，闷吼了一声：师傅，快一点：很拽啊，象宇航员：哼哼，防水的防化服，紧俏的很：橡胶的手套也能搓澡？：您就瞧好吧：……：您的体温有点偏高：你搓的：您的眼神有点呆滞：烟熏的：您的背肌有点酸痛吧：你再使点劲，它还会青呢：您哪的人：北京的：……：……：……：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊… 2007-2-28 16:44:22 短信作者： 周德东 推荐人：小猪快跑 来源：《现代女报》2006年11月3日 下了班，张丽的手机响了，收到了一则短信息：“请速到好再来餐厅，我等你。赵阶” 张丽不认识什么赵阶，想必是发错了，她马上给这个马虎的人回了一个短信息：“号码错了，别误事！”大约过了半个小时，张丽的手机又响了：“谢谢你，陌生的朋友！” 事情就过去了。 在这个庞大的城市里，人就像电话号码一样，拥挤而相似，这样的错误时有发生，不足惊奇，他仅仅市让张丽知道，在茫茫人海中，有一个叫赵阶的人，不知男女，不知长相，仅此而已。 张丽在公司里是人事经理，很忙，在忙碌中，转眼过了半年。这天下了班，张丽偶尔经过一条街，看见了一家“好再来餐厅”，她觉得很熟悉，却想不起来什么时候来吃过饭。每个人都要吃饭，所以城市的餐厅像人的脸一样多、一样的似曾相似。 张丽走过去之后，忽然想起了半年前的那则发错的短信息：“请速到好再来餐厅，我等你。赵阶” 尽管在这个城市里，不一定只有一家餐厅叫“好再来”，可是，张丽还是返回去，走进了这家餐厅。餐厅很干净，她觉得很好玩，决定在这里吃完餐。她要了两分小菜，一碗拉面，吃了起来。 正吃着，她的手机又响了，又是一则短信息：“你在好再来餐厅等我吧？我马上就来。赵阶。” 又错了？张丽忽然觉得有点恐惧了——这事……太巧了！也许，这个叫赵阶的一个熟人的手机号码跟她的号码很相近，才导致他一次次发错…… 她抬头看了看，餐厅里只有她一个顾客，连服务员都不知道跑到那里去了。张丽害怕了，她吃不下了，要结帐走人。 这时一个陌生男人风尘仆仆地走进了餐厅，他看着张丽说：“到了多长时间了？路上堵车真对不起。” 张丽楞楞地看着他：“你是赵阶？” “我不是赵阶我是谁？你怎么了？”那个男人似乎感到很奇怪。 “那我又是谁？”张丽又问。 “你是张丽啊！”赵阶开玩笑地伸手在她眼前晃了晃，“你得失忆症了？”突然他好象看出什么问题，眼里显露出一丝惊恐，手停在半空中，“你，你……是谁？” “我叫张丽！” 他退后一步:“你不是张丽！” “为什么？” “你的鼻子不象！” 张丽彻底傻了。 “你怎么知道……我叫赵阶？”那个男人又问。 “半年前，有一次你发短信息，发到了我的手机上了。” “……哦，我想起来了！” “你认识的那个张丽是什么人啊？” “她是我的女友啊，她的手机号码和你的只差一个数字。” 张丽想了想，突然说：“我能不能见见她？” 那个男人也想了想，说：“……好吧，我约她来。一周后，就在这个时间，就在这个餐厅，行吗？” “没问题！” 日子一天天过去张丽越来越紧张。在这个世界里，居然有一个女孩，她不但手机号码和自己很相近，名字也相同，而且除了鼻子，长相也一模一样……第七天，还没有下班，张丽的心就“抨抨抨”地乱跳起来了。 突然，她的手机响了：“亲爱的，有个女孩跟你长得特别像，我差点把她当成你，她想来见你一下，时间定在了今晚，地点就在好再来餐厅，你务必要到啊！” 2007-2-28 15:50:07 杀猪佬的情书作者： 佚名 推荐人：lubaijun02 来源：真幽默亲爱的***： 我爱你！虽然这句话我已经说过了很多次，虽然你说你受不了我说这句话时手里还摸着案板上的后臀尖，虽然现在好多人说这几个字比说我吃了还容易,可我还是要说，并且以肘子的名义发誓我是用我的心在说。老蓓，你爱我吗？如果你爱我，就请你摸一摸猪嘴唇，如果你不爱我，就请你扯一扯猪尾巴。 记得我曾经对你说过屠夫爱杀猪更爱美人，所以你将成为我杀猪之余的另一大爱好。可你不肯承认你的美丽，说自己的鼻子像蒜头，我温温的说：这种鼻子只有瘦肉型猪才有呢；你说自己的眼睛象土豆，我不能忍受你对自己美丽的这种亵渎第一次冲你发了脾气：你知不知道，长这么大一双眼睛是多少头猪向往的？ 我永远都会记得那个月黑风高的夜晚，我清清爽爽的吻了你，那是我的第一次。对不起，不是我得初吻，是我第一次清清爽爽。当时你问我是什么感觉，我不敢说，现在我可以告诉你了，那种感觉就像手上沾满了猪油去收别人的钱一样，温润而细腻，我的心都快爽到嗓子眼了，不过那时最爽的是我的指甲，轻轻抚摸你的时候，我能切切实实的感到里面残存的猪油。 你说你怕我梦游时忘了敌我，把你当成一只待宰的猪杀了。怎么会呢？我是一个20世纪末、21世纪初的解构主义屠宰艺术家，时不时会唾弃一下那种古典主义的屠宰方式。尽管我始终抱着一种怀疑的眼光看待世界，尽管杀猪艺术依然在实体--屠夫、猪、刀子的构筑中千奇百怪的存在着，但关于杀猪的认识和辅助杀猪构想的方法论却在逐渐沦为混乱、混沌甚至虚无，并且最终会达到消亡。我们这一代屠夫显然没有100年前的那批现代主义大师们的好运，他们幸运的处在了一个令人兴奋的现代文明向古典文明大举攻城略地的历史时刻--材料及屠宰技术的巨大飞跃、社会经济的伟大变革，这一切都使颇具社会责任感以及超凡想象力的屠夫们踌躇满志。 因此他们走出了前无古人的一步，不过随后的一百年中，屠宰技术的日新月异尽管也颇令人叹为观止，但在屠宰方面却再也没有什么具有震撼力的激动人心的时刻出现了，最起码没有了那种猪被杀时嚎啕的叫声。说实话，尽管如此，我有时候还是比较传统，没有这种撕心裂肺的叫声我不会爽的，不爽就不会轻易动刀，即使是在梦中，而且，我的桌上还摆着你送我的柚子，所以你尽管放心，即使是梦游我的刀也不会落到你的头上的。 说起来杀猪决不仅仅是纯精神产品--假如它不能从根本上保持与物质世界的紧密联系，那么它便毫无疑问的彻底失去了其作为物质产品的根本的存在价值。因此当一切都被怀疑、都被嬗变了一番之后--也许同这个新世界一样--杀猪也应该建立起一种新秩序了！ 记得你昨天夜不能寐时，半梦半醒之间竟然有了一种新秩序的模糊的原始的初级的如同幻想般的构想，也许我们未来的屠宰（主要是杀猪）会是这样的：首先，它们是生态屠宰，但这种生态的含义决不仅仅是把白刀子叉到猪身上的简单操作，它们应该是真正具有生态机能和自身的循环系统的。这种想法真的很爽，提前实现了把一头猪放进去，出来的是火腿肠的奇妙构想。 那天吃麦当劳的时候你给我留言：希望他能杀一千万头猪。我给你留下了一颗心，和你的名字，呵呵，你知不知道心是猪身上最好吃的东西,这么多年以来，我还真没见过这么大的心。想想吧，老蓓，让我保护你一辈子，好不好？不要再对我说：抓住机遇这几个字。我的习惯是把抓在手中的东西一刀剁掉。还是让你的手抓住我的手吧。记得吗，我们有一个伟大的理想：我们的子孙连绵不觉，他们左手端着猪血，右手拿着猪蹄，嘴里刁着猪尾巴。人说做什么的不爱吃什么，可这怎么能是我们的后代呢。 老蓓，本来还想多写一点给你，可是今天是情人节，好多对情侣都等着吃猪肉呢，佛说：我不如地狱，谁入地狱，看来只能牺牲我们的幸福去成全别人了，其实生亦何哀，死亦何苦，希望那些被宰的猪下辈子能够明白这个道理。为了表示我对你的爱意，我今天将用一刻猪心雕成一枝玫瑰，接在猪尾上送给你，希望你会喜欢它！佛说：前世杀五百头猪，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万头去换与你的相遇，能告诉你?好想好好爱你。 2007-3-18 12:12:57 我们学校的TOP10情歌作者： 佚名 推荐人：lubaijun02 来源：真幽默 大家好，应广大师生的强烈要求，在社会各界人士的强烈关注下，在众多媒体争相选举里，我们诞生了二十一世纪校园最受欢迎十大金曲，请大家拭目以待。 1、《童年》：最佳安慰奖。 虽然是一首老歌，但由于歌词十分受欢迎。至今在校园仍有不少“唱众”。“功课只做了一点点”多么经典的一句，在作业没交老师批评时，低声唱这首歌，对心理上是极大的鼓舞。 2、《同桌的你》：最佳影响奖。 原来，我们在学校都是男生和女生同桌。自从出了这首歌。变了全变了！！男生跟男同胞坐，女生跟女同胞坐。不少学校采取此法。引起学校学生强烈反对，同桌的你成为最具影响奖当之无愧。 3、《明天明天的明天》：最佳借口奖。 在玩时，在睡觉时，在逃课时，心理会再某些时段出现恐慌时，心中默唱此歌，绝对是玩，睡觉，逃课必需良药，老少咸宜。明日复明日，明日何其多，愿君多浪费，千万别恐慌。4、《不见不散》：最佳约会词奖。 一句不见不散，多么感人，谁也不会迟到，心里都说：“不要人家等着急了！” 5、《我心依旧》：最佳英文歌曲奖。 这我不用多介绍，翁姐的歌打动我们众多少男少女的心，灯光，音乐，让翁姐再唱一遍（好感动），翁姐心想：“船沉了多好！要不然我还得不到这个奖。” 6、《朋友》：最佳考试词奖。 考试时唱这一首歌，无疑是法宝一件。“朋友啊，朋友，你可曾想起了我，如果你有新的答案，请你告诉我。”在朋友的感召下流泪吧，递答案吧！7、《心太软》：最佳分手词奖。 感人啊！痴情啊！不用多说了，反正分手时劝朋友这歌不错，嘿嘿！8、《敌人》：最佳态度奖。 这首歌充分的体现了学生和学习的关系：我们是相亲相爱的恋人，又是互相伤害的敌人。9、《头发乱了》：最佳形象奖。 头发乱了，快拿出镜子，梳子，梳头。我们学生也要讲形象嘛！ 10、《好想谈恋爱》：最佳心声奖。 最后的超级大奖，全场观众一起唱这首歌吧！这首歌唱出了我们的心声，我们的感受。 2007-3-18 12:05:41 男人难啊作者： 佚名 推荐人：qiang 来源：网络男人这辈子挺难的： 找个漂亮女人吧，太操心， 找个不漂亮的吧，又不甘心； 光顾事业了，人家说你没责任感， 光顾家了，人家又说你没本事； 专一点吧，人家说你不成熟； 花心点吧，人家说你是禽兽； 有钱，说你是坏人， 没有钱，人家骂你窝囊废； 自己奋斗吧，等有钱了女友也老了， 让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。 不去应酬，怕被老板废了， 去应酬吧，怕被老婆废了。 哎！这年月做男人真难。 女人可以等嫁，俺们等啥呀？ 女人还有个三八节，俺们有啥呀？ 祝网站的所有爷们自安天命！ 男人这辈子挺难的： 长帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔， 要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，做男人更难， 男人，就要对自己好点 2007-3-17 17:49:53 看了必定疯狂的作文作者： 佚名 推荐人：林琳 来源：哈哈笑话今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。 　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。 　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。 　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。 　　饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。 　　汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。 　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。 　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。 　　啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。 2007-3-16 20:16:43 短信变性高手作者： 龙润洪 推荐人：longrunhong 来源：原创作品，未曾发表变性前： 祝愿你致富踏上万宝路，事业登上红塔山，女友赛过阿诗玛，财源遍布大中华！变性后： 诅咒你行贿踏上黄泉路，乌纱飘下宝塔山，老婆告倒阿诗玛，臭名遍布大中华！ 变性前： 炒股票强调红牛，掏钱包尽量学蜗牛，交朋友喜欢黄牛，行仗义要靠斗牛，闯世界还得犀牛。变性后： 发号令强调顶牛，交实权尽量学蜗牛，交朋友喜欢金牛，干实事要靠黄牛，做报告还得水牛。 变性前： 什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！ 什么是美女？你呗！变性后： 什么是能耐？牛呗！什么是清廉？装呗！什么是金库？抠呗！什么是政绩？吹呗！ 什么是贪官？你呗！ 变性前： 我不给你打电话是因为我想你，我给你打电话是因为我忍不住不想你。变性后： 我不给你打回扣是因为我怕你，我给你打回扣是因为我忍不住不怕你。 2007-3-16 13:08:52 笑话集锦[本站网友推荐]（三十二）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国我是精神病 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集病人开会。在会上，院长讲道："今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。 这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？”（感谢柴狼的原创）本地口音 大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”（感谢ganbo1125的推荐）无中生有 黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，治愈众多久婚不孕的妇人。一日，某们感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有。开心词典 绑架——我悄悄地蒙上你的眼睛。 心脏病——你是我胸口永远的痛。 幸灾乐祸——当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来出来送行。 借刀杀人——说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗。 代沟——刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。（感谢文莜然的推荐）爸爸的烦恼 我抱着5岁的女儿在看一个舞蹈节目，因为她刚参加了一个舞蹈班。为了让她多感受到舞蹈的美，我便跟她说：“妞妞，你看阿姨多美啊！”谁知她瞪大眼睛小声的说：“嘘，告诉我就好了，千万别让妈妈听见！”（感谢妙妙心事的原创）布什做宣传 一次布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问。波比站起来说：总统先生，我有2个问题： 1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？ 2.为什么你攻打伊拉克师出无名？ 还没等总统回答，下课铃就先响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们继续提问。乔伊站起来说：“总统先生，我有4个问题： 1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？ 2.为什么你攻打伊拉克师出无名？ 3.为什么下课铃提前20分钟就响了？ 4.波比在哪里？（感谢jlw168的推荐）这可能是全世界中最牛的事情...... 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「****！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......」（感谢断浪王子的推荐）相亲对象是个漂亮女孩 与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。 聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “OK” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……”我笑 忽然她问：“你有网站吗？”抢匪的自白 一位警察审问一位抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪辩道：我没有啊警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎么回事啊？？？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了警察道：！@#%%……。（感谢 chenrenjie8的推荐）两个女郎与神灯一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然发现一个茶壶。甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：“主人，你们把我救了出来，我可以给你们一人一个愿望。”在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”精灵说：“没问题。”于是精灵就对着甲说：“你要甚么愿望呢？”甲说：“我希望我的身材是38 24 38。”为什么打架“为什么打架？”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”来福说：“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……”“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来……”香肠和肉丸子美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’(注：意大利面条)三个字，我就知道了。” 六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”（感谢yeyuan521的推荐）获奖情况老师发下来一张表格，其中有一项要求填写本人的获奖情况。许多同学都自豪地填写自己引以为荣的各种奖项。 小强憋红了脸，想了半天，写道：“曾获社会福利彩票五等奖一次。”（感谢碧野的推荐）爽快的老公为了躲避夏天的烈日，我不止一次跟我老公说过想买辆小轿车．晚上，我又试探性的对老公说：＂每天骑车上班，我都被晒成煤球了，坐公交车太挤，我还是想买．．．＂老公赶快结果话茬：＂想买就买吧，一顶太阳帽也不用不了几个钱，就不用向我报告了．＂（感谢徐子正的推荐）误会天色已晚了，昏暗的屋里只有手机的信号灯在闪烁着．年已八十高龄的奶奶拿着烟在找什么．忽然她拿着手机对着信号灯猛吸：“火机怎么点不着？”我们由惊讶转为大笑。奶奶也跟着大笑然后接着说：“我知道了，火机没气了！”（感谢QIANSHUHAO的推荐）填成语 作文里有一道题为：（ ）题（ ）做，要求在括号里填上恰当的字使其成为成语。 小明想了很久，写道：（这）题（难）做。偶像与起床 小明总睡懒觉，有一天，妈妈批评他说：“你看隔壁的小华，每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点吗？” 小明理直气壮地说：“妈妈！我和他不同啊，人家小华崇拜的偶像是黎明，我的偶像是卧龙生。”外套不是我的 小玲玲一到幼儿园毫不费力地把外套一脱跑去和小朋友玩了。要回家时老师辛苦地帮小朋友把一件件的外套穿上，扣好扣子，拉上拉链。忽然，小玲玲对老师说：“这件外套不是我的。” 老师只好再帮她拉下拉链，解开搂子，将外套脱下来。“这件外套是我姐姐的，我妈妈早上要我今天先穿她的。”小玲玲补充说。（感谢lubaijun02的推荐）学音乐的好处詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了” “怎么，是她使你 听到美妙的歌声了吗？” “你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”（感谢ufo2000he的推荐）地狱 因为在生前贪污巨款，老孙在死后下了地狱。阎王爷念他在生前曾无偿献血立过一功，便允许他自己挑选惩罚的方式。 老王在众小鬼的簇拥下来到了第一间牢房，里面的男男女女因为生前不知廉耻，都被丢到了沸水里。只见他们个个血肉模糊，场面惨目忍睹。老孙不肯进去。 第二间也好不到哪里去，生前杀生的人在这里都被野兽嘶咬得身首异处，老孙自然不肯。 来到第三间，老孙看到一群人正泡在齐腰深的粪池里悠闲地喝着茶，觉得这间和前两个比起来还勉强可以接受，便自动进去了。不料刚和大家打完招呼，一个小鬼就跑来对着池里所有的人大声宣布：“下午茶时间结束！请恢复倒立的姿势！”（感谢qq75722141的推荐）健忘夫妻 爷爷奶奶已经70多岁，他们耳不聋眼不花，即使惊醒大不如从前。 一天,我专程去看望他们，奶奶高兴地对爷爷说：“快去买菜，今天中午我要好好宽待我的孙子。”爷爷拎起菜篮子就要出门，奶奶说:：“你的记性不好，还是拿笔记下吧？”爷爷笑笑说：“我这点记性还是有的，用不着写了。”奶奶接着又说：“那你一定要买我们孙子最爱吃的红烧排骨回来。”爷爷答应着出门了。 一个小时后，爷爷买菜回来了，奶奶接过菜篮子一看，很不高兴的说：“瞧你这老头子，叫你拿笔记下来就是不听，我让你给孙子买烧鹅回来，你怎么弄成酱牛肉了？”（感谢孙华东的推荐）事实 “9-11”事件飞机上的黑匣子找到了！！！在飞机坠毁的最后10秒，只听见机舱里机长说：“前面有美女，再开近点……”（感谢lubaijun02的推荐）巴西在哪里老师:巴西在哪里?阿呆:在地理课本第五十一页.乱用成语 一天,UU在教室里写作文-(我的家). 我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归.爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商场来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡.我们三个成员臭味相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为.（感谢千年灵狐的推荐）学妈妈 一天,老王的同学老李带着一帮朋友到老王家吃饭.饭桌上,老王的老婆夸耀自己的七岁的女儿圆圆说:"我女儿有表演天赋,将来一定是个演员!"老李听了,饶有兴致地说:"圆圆,给我们演一演,就演你妈妈吧!"圆圆点了点头,站在地上,一手插腰,一手指着前方,大声说:"老李真讨厌,又叫别人到我们家来吃饭!"（感谢davidwang1990的推荐）广告 一个鞋匠请文人写了一则修鞋广告：假如你的鞋帮和鞋底情感不和，出现了“婚姻裂痕”甚至有“离婚危险”请来找我，本人愿意为你“穿针引线”，使之和好如初。（感谢卢全的推荐）未喝先醉 啊麦，小时候因生了一场病；导致左脚发育不良；走起路来一摇一晃的。这天，啊麦在街上碰到老同学啊青和啊青的女友。啊麦坚决要请他们去酒吧喝酒。同时率先向酒吧走去。啊青女友见啊麦走路摇来晃去的。不解问道：“你那朋友怎么没有喝酒，就醉了啊？”（感谢無訫ж阿沝的原创）高烧 有个女人不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达九十三度。” 大夫回答：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”难题 小张问女友：“你怎样支配家用钱？” “40%用于房租，30%用于吃饭，30%用于汽车，20%用于娱乐。” “但这加起来是120%。” “没错，这就是我的难题。”蜗牛与汽车蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达目的地，而与它们同时启动的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，小汽车怎么没我们快呢？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”　晨报 我问妻子有没有看见今天的晚报。她说：“是的，我用它包垃圾了。” 我问：“可是……可是……我还没有看呢？” 她回答：“噢，没有什么看的，就是一些鸡蛋壳、桔子皮和破菜叶。”（感谢tianshanlaike988的推荐）视金钱如粪土 老师走进教室，看见学生们在嬉戏喧哗，生气的说“一寸光阴一寸金，你们怎么能浪费大好的时间？” 小赖说“老师，你不是教我们要视金钱如粪土吗？”（感谢千过的推荐）亲点 大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员(一好色男生)说：你去把全班女生清一下。"体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！美女的威力甲：“你知道我们想象最近流行什么吗？”乙：“不知道，是什么呀？”甲：“美女的威力。”乙：“是吗，说来听听。”甲：“美女一回头，比尔 盖茨要跳楼。美女二回头，泰森改打乒乓球。美女三回头，猪狗交配生出猴。美女四回头，杨过爱上李莫愁。美女五回头，大腿受伤石头揉。美女六回头，呆猪学会耍阴谋。美女七回头，兔子抓伤老鹰头。美女八回头，鸭子背鸡水中游。"乙：“啊！”造句老师：“甲同学，请你用‘如果’造句。”甲：“是，老师。那人好像林心如，果然是林心如。”老师有点生气：“你造错啦，我叫乙造一个，你学着点。乙同学，请你用‘ 假如’ 造一个句子。”乙：“是。老妈对老爸说‘这酒不知有没有掺假，如果有的话，那得赶紧退掉’！”老师更气了：“造句不是这样造的。丙同学，你用‘就算’造一个，让他们学习学习丙：“是。奶奶经常对我说‘哪一天你功成名就，算是给列祖列宗争光扬名啦’！”老师晕倒。老鹰之死小聪对小明说：“我说一个脑筋直转弯让你猜，猜出来算你聪明。”小明：“说呗，有什么难的住我的。”小聪：“一只老鹰追一只兔子，兔子跑呀跑，老鹰追呀追，眼看老鹰就要追到兔子了，兔子却返过身对老鹰说了一句话，老鹰就掉下来摔死了。问你兔子说了句什么话？”小明：“啊，这、这......” 小聪：“不知道了吧，告诉你吧，它说的是‘你没有穿内裤’，老鹰用翅膀遮屁股，就掉下来摔死了。”小明：“啊！”（感谢马马的推荐） 2007-3-16 11:16:03 快乐辞典作者： 李东辉 推荐人：longrunhong 来源：中文幽默王·家庭篇 父 亲———你小时候挺怕，以后就越来越不怕的那个男人。 母 亲———一味袒护你，终于使你没多大出息的那个女人。 兄 弟———总认为父母偏心的手足。 姐 妹———小时候家中的负担，长大后家中的财源。 妻 子———你张开双臂想要高飞时从身后及时把你拦腰抱住的女人。 婆 婆———媳妇的天敌。 媳 妇———夺取儿子孝心的操纵者。 小 姑———婆媳双方的间谍。 亲 戚———他向你借钱时哭穷，你向他借钱时他还哭穷的人。 孩 子———掌握电视遥控器的小家伙。·职业篇 作 家———生活在别人故事里的人。 厨 师———对动物实施酷刑却大受欢迎的人。 司 机———坐在前面，掌握别人方向路线的人。 诗 人———糟蹋文字逻辑表现自我情感的人。 裁 缝———喜欢测量女性三围而不挨骂的人。 乞 丐———不劳而获还能博得大家同情的人。 歌 手———凭一张嘴哼哼两句就能够吃饭的人。 好 人———被大家发现之前的坏蛋。 病 人———提高现代医术的实验设备。 骗 子———极不受人欢迎的脑力劳动者。 2007-3-15 15:51:08 各国的离婚规定作者： 自由呼吸的草 推荐人：chenjuanping 来源：榕树下 日本：如果丈夫认为妻子睡觉姿势不好看，就可以提出离婚申请。 (干麻半夜不睡觉，看妻子的睡姿啊.......) 意大利：妻子不干家务或不爱干家务，丈夫便可以提出离婚出请。(打死都不能嫁到意大利.......) 阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫则要和数偿还前夫与妻子当年的婚礼费用。 （真贵。⊙⊙） 英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。 (这..什么跟什么？！！) 黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要徵得丈夫的同意。 如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前徵求他的意见时，他只需说「快去，别回家了」，便由此宣告离婚。 （可不可以也这样对丈夫说？） 多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自请管理人员将头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。 （干嘛？拿去做法？⊙⊙） 萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后购买一头牛，宰杀后请双方亲戚朋友前来聚餐一顿。餐毕，夫妻双方面面相视，各自用手打对方十记耳光，美其名曰：记住最后的痛苦，这样就宣布离了婚。 (好可怜的牛啊....... ) 厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到该地一位年长者处接受「检验」是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离。 （怎么检验？！怪怪～） 2007-3-15 3:08:33 学生时代笑掉牙（组幽默）作者： 龙润洪 推荐人：longrunhong 来源：原创脑白痴 某校园的一堵围墙上刷有一广告语:“今年爸妈不收礼,收礼还收脑白金!” 过了不久，“金”字掉了两点，变成了“全”字。更糟的是,偏有大舌头男生们见了标语还要喊上一句：“今年爸妈不收礼, 收礼还收脑白痴！”（注：舌夹“全”成“痴”）安静绝招 某中学的校风极差,学生课堂讲话尤为突出。于是校长要求全体教职工提出制止言策。有一卖干蚕豆出生的老师纳言:规定每个学生每天嚼食二两干蚕豆，保正课堂鸦雀无声。 “那讲课的老师怎么办？”校长问。 “每人发一副防毒面具… …”纳言者说。报 复 甲生问：“怎样报复一个追求不到手的女同学？” 乙生答：“放学后的每一天，你都跟到她的屁股后面,大喊一声：××同学！我一辈子爱你——那是不可能的！”瓶颈笑话 读高中时，我们四人住一个宿舍。这其中有一男生喜欢拿啤酒瓶方便小解。 某日冬夜，此男生正令其小弟入瓶方便，其他俩位同宿舍调皮男生忽然讲起了青春期黄段子，小解的男生一听便入了迷，其小弟还未跑回家，就在瓶子里冲动起来；这一冲动不要紧，其小弟的头怎么也缩不回老家了，惹得我们另外三个哈哈大笑前仰后合。正当大家直不起腰直喊肚子疼时，巡夜的班主任破门而入，说：“简直不象话！都十点多了，还嘻哩哈啦的；这位还偷喝啤酒… …”刮掉啦 某高中男老师和某女生发生了师生恋，女生怀孕人流了。于是女生被处留校查看，老师被处降级处分。 后来有好事的学生在男老师课间的黑板上用汉语拼音写了五个单词“Wan Le Wan Le Gua Diao La”气得男老师险些晕倒。拿皮尺儿 物理老师的儿话音很重，很多同学都听不明白。 有一次，他要讲长度单位比较课，就对一老实听话的男生说：“鲁同学儿，我忘穿皮鞋了；到我宿舍拿一双。”过了十分钟, 鲁同学拎着一双火箭皮鞋风风火火的站在了教室门口，说：“老师，你的皮鞋拎来了… …”惹得教室里哄的一声，物理老师也懵了。 原来，物理老师说的是：鲁同学儿，我忘揣儿皮尺儿了，到我宿舍拿一下儿。男生女生 有一个差生，学习成绩虽不好，但善于用数字和谜语说话。 有同学问他“男生女生”用数字怎么表达才能够让大家心神领会，此差生说：“这有何难：是男生你就说‘010，010，有公牛过独木桥！’ 是女生你就说‘101，101，有母牛过独木桥！’”古代人与当代人 某医学院的人体生理研究室里,老教授问：“同学们，你们谁能用一句深刻的比喻概括一下古代人与当代人的最大区别？” 某实习生说：“古代人脖子下面的那些东西非常发达；当代人脖子上面的那个东西非常发达。”校园新生族 校园新生族，个个拿 “学位”，人人有头衔：瘦如干柴的叫“削士生”，肥如皮球的叫 “硕士生”，身寒衣单的叫“薄士生”，留级复读的叫“留学生”，家底富裕的叫“高财生”，上课打盹的叫“特困生”。 2007-3-14 18:02:03 十个经典的学生回嘴答案 (超强暴笑)作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：新浪网1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什麽不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什麽要穿孝服？　 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，於是在课上自吹：「最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……」一学生：「寻人启事麽？」从此美术老师拒绝该同学上美术课。3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：「你会不会呀？不会也吱一声啊！」该同学：「吱。」老师汗下。　 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以後，老师突然问了一句：「江南产什麽？」全班男生齐声回答：「江南产美女！」　 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：「你们都看我呀！你们不看我，怎麽知道非洲野猫长什麽样子啊！」　 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：「微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？」那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：「没有蛀牙！」全班爆笑。7.生物课上，老师说：「其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎麽了？」同学插嘴道：「鸡怀孕了？」　 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：「我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。」我无意中问：「三轮麽？」结果，从此一个星期被禁止上几何课。9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：「你们想什麽呢？」我当时懵了，也不知怎麽的就说了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望著我。老师呆了一会儿，後指著我大骂：「你就是一个臭流氓！」冤啦！　 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：「我叫吴树山。」我突然来了灵感，马上接道：「西北望长安，可怜无数山。」全班爆笑，老师面色铁青，随後我被罚干重活 。 2007-3-13 11:45:27 北京胡同里孩子的求婚词作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：新浪网"喂，谁啊" "我。" "干嘛？" "没事儿。" "没事儿给我打电话干嘛呀？" "没事就不能给你打啊？你知道今儿什么日子吗？" "今儿？什么日子？不知道。" "真不知道？" "不知道。" "今儿是咱俩认识十六年纪念日啊，这你都不记得啦？" "胡扯你，谁认识你十六年啊？" "你忘啦？那年前就是今天我转到你们学校。" "不知道，谁记得你啊。你在哪儿呢现在？" "在家。" "你们家怎么这么乱啊？" "来人了，你出来吗？我想你了。" "不出去，太晚了，想请我吃饭干嘛不早说？" "我不是怕您忙嘛。" "哼，你还想的起来我？" "对了，告诉你一事儿。。。" "等我换个台，行了说吧。" "你的得有心理准备啊。" "说吧。" "我真说啦？" "爱说不说。" "我要结婚了。。。" "你说什么？" "我要结婚了。。。" "。。。。。。" "喂~" "哎，我听着呢，跟谁啊？谁家闺女这么倒霉啊？" "怎么跟我结婚是倒霉啊？" "嘿，到底是谁啊？说来听听。" "嘿，你猜猜。" "不猜，爱说不说。" "嘿，是你。" "什么？" "你呗，我要跟你结婚了。" "。。。。。。" "喂，你干嘛呢？喂！" "谁跟你结婚啊？想什么哪你？" "跟我结婚吧，我想娶你。" "该干嘛干嘛去你，少拿我找乐儿。" "我说同志，你觉得我象是在开玩笑吗？" "你开玩笑开了多少年啦？" "你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗？" "就你还懂浪漫？就你这也叫求婚？得得得，你该干什么干什么去吧你，我该睡觉了。" "。。。。。。" "喂！" "。。。。。。" "我撂啦！" "嫁给我吧。" "。。。。。。" "我想娶你。" "我干嘛要嫁给你啊？嫁你有什么好？" "咱们这么多年了，你还不了解我？难道你还看不出来我的好？" "嘿嘿，说出来你别伤心，我还真没看出来你有什么好。" "真伤人心啊你。" "嘿。。。。。。" "你说，这么多年我求过你事情吗？" "多了去了。。。。。。" "帮我考试作弊可不算啊！我就今天求你这一回，嫁给我吧。" "可这也不代表我就得嫁给你啊，我嫁谁不比嫁你强？" "问题是谁能象我这样对你好啊？你说，我打小儿什么事儿没为你做过？" "也多了去了。。。。。。" "小事儿咱就不说了，你就说那会儿为了你，我都敢打三班那胖子，丫比我高一头我都没怕他，这都是为了你啊！" "我天啊，小学那会儿的事儿亏你还好意思说。你也就那会儿敢动人家，自打上了中学你就开始往瘦里长，我就纳闷儿了，怎么人家都往高里大里长，你偏偏越长越出溜。" "我那不是青春期营养没跟上嘛，再说了，我那会儿就能为你出生入死上刀山下火海，可见我对你一网情深这么多年啊，十几年啦我说，多感天多动地啊！" "得了吧你，打那会儿就没安好心。想娶我？往后排个儿去吧你，在你前头的多了去了。" "要排也得让他们排去啊，我跟你多少年啦？" "哼。。。。。。" "宝儿。" "干嘛？" "宝儿。" "干嘛呀到底？" "嫁给我吧。" "不嫁。" "嫁给我吧，就嫁一次，成吧？" "你还想让我嫁几次啊？" "哈，你答应啦？好好好，不嫁那么多次，就这一次。" "你。。。你。。。。。气死我了，谁答应你啦？" "嘿，你总得听你爸你□□话吧？他们都喜欢我，其实你爸早就把我当女婿了对吧？" "少胡说！我爸其实特腻味你！老说你不是老实孩子。" "不是吧，每次我给你爸带酒去你爸那脸儿乐的跟桃儿似的，怎么会腻味我哪？" "去！我爸有礼貌，那是微笑。当谁都是你啊？看谁都跟看猴儿似的，贫气！" "行行，我贫，可你妈妈特喜欢我这贫劲儿，早就希望咱们俩好了，她偷着跟我说过。" "我妈更年期，你听她的啊？我都不听，你还听？嘁。。。。。。" "你妈都六十了快，还更年期？" "那怎么啦？也不想想我妈是谁？" "不提你妈了，那什么，我妈可特喜欢你，打小儿。" "你妈对所有你带回家的女孩儿都那样儿，还好意思说？" "哎哎哎，咱可不兴造谣啊？我什么时候带过女孩回家啊除了你？" "还说哪？当初光在你们系里你总共就有多少蜜？啊？大蜜二蜜三蜜四蜜。。。" "我说你这儿都打哪儿听来的啊？纯粹是弥天大谎，简直是对我的侮辱！" "我听老BING说的。" "谁？" "老BING。" "老BING？我说大姐你听他的啊？他是人吗你听他的？那孙子打小儿就没学过怎么说实话，满嘴跑火车，瞎话张嘴就来，都不带琢磨的，你听他的？嘿，你怎么赵薇似的啊？" "我撂啦！" "哎，别撂别撂，我错了。别撂。" "老BING比你强。" "他除了肚子比我粗一圈儿，哪儿比我好吧你就说。" "他对他女朋友好。" "错了吧？丫一贯喜欢玩弄女性，这你不知道？再说了，他跟她对象那纯粹是为了生理需要才走到一起，哪儿有咱们这么崇高啊？哎不对，我说，难道我对你就不好吗？" "谁是你女朋友啊？少臭美。。。。。。" "是是是，不是我女朋友，马上就是我太太了，呵呵。。。。。。" "我凭什么跟你结婚啊？你有什么好啊？" "我天天给你做饭，天天陪你玩儿。" "你做饭？给谁吃啊？你做的饭那叫饭嘛？连我们家贝贝都不吃！" "咳，给狗吃那么好干嘛？我这几天正背菜谱儿呢。" "对了我还没找你哪，上次贝贝吃了你做的丸子，都吐了！光打针就花了一百多！" "嘿，回头我给它找个对象成吧？找一跟我这么帅的。" "去你的，干脆你跟贝贝好得了，我替你做媒，挺合适的你们。" "找乐儿哈你？咱说正经事儿哪！" "嘿嘿。。。。。。" "臭丫头！" "骂我？" "不是不是，不是骂你，骂我妹哪，她抢我烟不让我抽。" "对了，就你那张嘴，天天跟火葬场大烟囱似的，熏死人，就这还嫁你？" "好好，咱们结婚以后我保证戒烟，不不不，从现在开始，我从现在开始戒烟，真的。" "你爱戒不戒，跟我没关系。" "我说宝儿啊，咱都不小了，啊，对吧？你看我穷困潦倒，你也孤苦伶仃，咱多合适啊，天作之合啊简直是。反正我这辈子就想娶你了，别人都玩儿去！" "。。。。。。" "嫁给我吧宝儿。" "不嫁！终身大事怎么能这么草率？你当这买菜啊？" "我对你好。" "。。。。。" "。。。。。。我知道你也想嫁给我对吧？" "去吧你，嫁你？一个月挣的还不如我多哪！甭管什么时候你身上最大的票也就是五块，发了工资才能见着十块的，嫁你？开玩笑，嘿嘿，简直是回到了万恶的旧社会。" "打住打住，我说宝儿同志啊，这不象你啊，在我眼里，你是那种视钱财如粪土的人啊，谁越有钱越瞧不起谁，怎么现在这么物质了嘛？这样很不好嘛？" "去去去，少学那谁说话！也不知道没劲。。。。。。" "嘿，好，没劲没劲。其实我不是没钱，我是节俭，你想啊，咱们以后的日子还长着哪，得从长计议啊是吧？" "谁跟你以后啊？少臭美了，讨厌。。。。。。" "呵呵。。。。。。嫁给我吧。" "。。。。。。" "你怎么老不说话啊？" "没有。。。。。。" "那你说说我们吧。" "我们什么啊？" "咱俩呗。" "。。。。。。" "说啊！" "你刚才说的是在开玩笑吗？老实回答我！" "。。。。。。这么多年你还不了解我？你应该知道有些事情我绝不开玩笑。" "呵呵，不知道。" "呵，快说吧。" "其实。。。。。。" "嗯。。。。。。。。" "其实。。。。。。" "其实什么？" "其实我也知道你对我好，我不是傻子，我看的出来。。。。。。" "。。。。。。" "这么多年，身边这么多人，除了我妈我爸就你对我好。。。。。。" "。。。。。。" "就你不骗我。。。。。。" "嘿，你知道就好了。。。。。。" "其实，跟你也没什么不好的。。。。。。" "。。。。。。" "说真的，你比我哥对我都好，要不是你，当初我还真。。。。。。" "咳，行了，还提那事儿干嘛呀？" "可是，我觉得我跟你不合适。。。。。。" "怎么哪？怎么不合适了？" "我们太熟了，彼此根本没有秘密，我太了解你，你也了解我，这样不合适。" "你看你看，难道我们必须彼此陌生才行是吗？" "也不是，不过我就是觉得。。。。" "觉得什么？" "觉得。。。。。觉得我配不上你。。。。。" "。。。。。。" "我不适合你。" "谁说的？谁说咱们不合适？" "我说的。" "你嫌弃我是吗？" "那倒不。。。。。。" "那不就齐活了吗？" "其实，别人都说过，我配不上你，我也觉得你这样不值得，毕竟我以前。。。。。。" "打住打住！谁他妈这么王八蛋说这话？怎么配不上我啦？" "你别管谁说的了，我也想过我们，真的，其实。。。。。。其实跟你在一起我觉得挺好的，你什么事情都让着我，不给我气受，可我就觉得我太对不起你，你对我怎么样我知道，我比谁都知道，我就怕我以前的事。。。。。。" "停，停停！你听着啊，我妈老跟我说，要娶媳妇就得娶你这样儿的，虽然我妈不知道你的事儿，我也没跟她提起过，可就算让她知道了，她更得让我娶你，我妈疼你，跟我一样喜欢你，她早就把你当儿媳妇了，见不得你受委屈。就算你当初跟皇冠3.0好的时候不常来我们家，我妈还是老提起你，一提起你就问我你为什么不来了，我没办法回答她，我就说你工作忙。说真的，我倒是真希望你当时是工作忙，省的老让我揪心。 我妈老蹿蹬我让我跟你说，我老怕你不答应，弄得我怪没脸的，我就一直没说。今天我实在憋不下去了，这事儿老压我肚子里我别扭！我必须得对你说，我得娶你，我必须娶你！除了你我谁都不娶！谁他妈爱说什么说什么，我不在乎，我才不管你以前怎么样，这辈子我娶定你了我告诉你！就算你现在不同意，我也早晚有一天让你答应嫁给我，就算你说死皮赖脸我都不在乎。就算你爸你妈把我当要饭的不搭呲我，我也得娶你，这么多年了，你看见过我对别人说这种话吗？就算我穷，我也能让你吃好的，就算我穷的卖血＞去，我也能养你。我跟你说宝儿，其实我不该告诉你，皇冠3.0那胳膊是我打的，丫是我办的，打小儿我就容不得别人欺负你，他有钱怎么着？有钱就能欺负人啊？是，我是没钱，可我对你好，我不欺负你，我也不让别人欺负你，谁欺负你我办谁。你要是觉得我不是过日子人，觉得带我出去寒禅，那我没辙，我就这副模样儿，我妈生的我，把我生成一猴儿我都没辙，没办法跟她急。我是丑点儿，我也不敢说我人有多好，我可以跟所有都不对付，我敢让别人都他妈玩儿去，惟独就你，我就在乎你，我等你等到我都这么大了，多少年了啊我？多少年啦？你说，你自己说，你又不是不知道，当初要不是那皇冠3.0，我早。。。。。。" "行了，你。。。。。你别说了。。。。。" "哎，你别哭啊，你看我这废物蛋，又提这事了，我他妈真笨我，你，你别哭。。。。。。" "。。。。。。" "喂~" "。。。。。。" "宝儿。。。。。。" "嗯。。。。。。" "你说话啊！" "你找我来吧。" "你先答应我。" "你来了再说。" "不行，我要你现在就答应我！" "。。。。。。" "。。。。。。" "你再说一遍刚才的话。" "什么话啊？" "刚才的话。" "哪句啊？" "大笨蛋。。。。。。" "呵，我知道了。。。。。。" "再说一遍。。。。。" "你让我怎么说？小声儿说还是大声儿说？""大声儿。" "那不行吧，你们家邻居该有意见了，这大半夜的，呵呵。。。。。" "什么？你在哪儿哪？" "嘿，我在你们家楼下，快冻死了。。。。。。" "啊？你。。。。。你怎么在楼下呆着啦？有病啊你，外头都下雪了，等我开窗。" "我喊啦！" "别别别，别喊，我马上就开窗了，别喊！" "不行，我得喊。" "别喊，你在哪儿哪？我看不见你啊！" "宝儿，嫁给我吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" "呀，你。。。。你。。。。。你。。。。。" "嘿嘿。。。。。。" "等我下去。。。。。。" "好。。。。。嘿嘿。。。。。。" 。。。。。。。。。。。。。 "嫁给我吧宝儿。。。。。。" "。。。。。。" "嘿，哆嗦了吧，也不穿件衣服，嘿。。。。。。着什么急啊？ 嘿。。。。。。" "。。。。。。" "嫁给我吧宝儿。。。。。。" "。。。。。。" "我爱你。。。。。。这么多年了。。。。。我爱你。。。。。" 。。。。。。。。。。。。。 "你哭起来怎么没完啦？来，穿上穿上，看那鼻涕，嘿。。。。。。" 。。。。。。。。。。。。。 "哪，给你吧，我没空手儿来，该带的东西带了。。。。。。" 。。。。。。。。。。。。。。 "打开啊你！看看，挺好看的，我妹帮我挑的。。。" 。。。。。。。。。。。。。。 "呦，嘿。。。。。。" 。。。。。。。。。。。。。。 "呵呵，不行了，不行了，不娶你了，真沉，抱不动啊，呵呵。。。。" 。。。。。。。。。。。。。。 "哎，别咬我啊，哎。。。。。。" "嘿，咬你活该！讨厌。。。。。。" 。。。。。。。。。。。。。。 "宝儿。。。。。。" "嗯。。。。。。。" "我爱你。。。。。" "嗯。。。。。。。" "我爱你。。。。。" "。。。。。。。。" 2007-3-13 11:34:57 不了歌作者： 兰州老令 推荐人：yeyuan521 来源：中文幽默网改名了，变性了，爸爸变成妈妈了；　　开刀了，美容了，孩子太丑离婚了；　　注水了，丰胸了，乳房发炎化浓了；　　裸背了，露点了，如今索性真空了；　　人小了，胆大了，娃娃生在街上了；　　玩厌了，追潮了，现在流行群交了；　　上网了，出名了，美女脱衣上阵了；　　嫁汉了，看钱了，二奶也成职业了；　　进步了，独身了，私生小孩越多了；　　才高了，名盛了，学生肚子搞大了；　　院大了，费涨了，大学出来失业了；　　路通了，车多了，山里姑娘跑光了；　　汗流了，泪流了，工钱被人卷跑了；　　进城了，付出了，身份变成盲流了；　　免税了，粮涨了，最苦仍是农民了；　　贪污了，受贿了，一百万是小数了；　　招鸡了，纳妾了，七个八个不多了；　　下岗了，失业了，发展还靠我们了。 2007-3-12 21:36:46 甜言蜜语哄老公作者： 刘蕊 推荐人：yeyuan521 来源：中文幽默网１．和老公去参加他同事的婚礼，大声称赞新娘漂亮的同时，不忘遗憾地说一句“就是新郎没我老公帅！”如此做的好处是，他在婚礼中为了维护自己的良好形象，没有喝高！２．老公发了薪水以后，特甜蜜地对他说“婆婆屋里的风扇坏了，我自做主张地买了一台新的给她，你不怪我吧？”在他感动之时接着说出“也顺便帮我妈带了一台空调”他绝对不会怪我的。３．晚饭前，实在懒得动，就对老公说“亲爱的，我最近工作特忙，压力特大，饭都吃不下去了，你出去自己吃点儿吧，不用管我了。”然后用一种哀怨的眼神凝视他三十秒以上，他就会自动自觉地去给我做饭了。４．想去逛街了，又正好没伴儿，叫上老公对他说：“今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。不用说你也知道最后满载而归的人是谁！５．看老公玩儿麻将，他输了，我说：“他们水平太差，就知道屁和！”他赢了我夸他“英明决策！高手就是高手！”然后把他兜儿里的钱全部掏光，告诉他要替他查明损失或清点战果……６．一起去看电影，专拣恐怖片，看他吓得不敢睁眼，高兴地说“别怕，坏人已经快死光了！”出来时挽着他的胳膊说“要不是你陪着我，我真不敢看！来，为了给我压惊，晚饭你请啦！”在我甜言蜜语攻击下的老公，日渐成熟，现在已经可以对我说出这样的话来了：“小样儿，别甜糊人儿了！想干啥直说吧！” 2007-3-12 21:34:03 假如让我再活一次作者： 李文铭 推荐人：yeyuan521 来源：中文幽默网猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。 鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。 猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。 牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。 鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。 鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。 2007-3-12 21:30:47 俺是一个农民工作者： 佚名 推荐人：yeyuan521 来源：中文幽默网俺是一个农民工，现在在一个温暖、安全的地方给你诉说俺的一些事情；在这新年来临之际，俺有许多话，说给你听听。 一、俺的家乡俺的家乡在中部某省的一座大山里，那是一个三省交界的小山村，就是那种“天无三日晴，地无三尺平”的好地方。这里山高林密，人多地少，属于那种“交通基本靠腿，耕地基本靠牛，点灯基本靠油，夜生活基本靠X；治安基本靠狗，通讯基本靠吼，取暖基本靠抖，制冷基本靠风”的地方。这个地方最大的好处就是安静，经常一天见不到一个人影，俺去看同村的表妹，也要走六个小时，翻二座大山，走一条深谷，可把俺的脚板练出来了！俺想去参加奥运会马拉松比赛，可是没有人带俺报名，兴许俺参加了，金牌就是俺中国人的了！俺最讨厌别人说俺家乡不好！有人说俺家乡“好不容易有座高山，还叫甁顶山。”胡说咧！俺家乡高山多着咧，！要真是甁顶山更好咧！种地更方便！还说“好不容易开个旅店，又叫猪马店！”也是瞎说，俺那里连“猪马店”都没有一家，最高级的旅馆就是大自然！不要钱，空气还好！俺的家乡一二三产业很发达，主要有四大产业：重工业是砸石头，轻工业是弹棉花，旅游业是耍猴，高科技产业是仿真。你看看，谁说俺家乡不好？俺的家乡千好万好，可就是一个字不好：穷！很多年轻人娶不起媳妇，只好出来打工了。俺在俺们村学习最好，上到了初中毕业，已经是俺村学历最高的人了！俺毕业那天，爹说，娃呀，俺老了，实在供不起你了，你出去打工挣媳妇吧！俺就来到这座城市。二、俺的工作俺的工作是给城里人盖楼房，俺当了五年小工，现在已经是大工了。俺盖的楼房遍地都是；有人说，俺们是给他人做嫁衣，房子盖了千千万，自己没有一片瓦！说错了！俺们亲手盖的房子，最早的住户就是俺们了！那些没完工、没装修的楼房，那个不是俺们先住的！俺们是年年住新房啊！俺对俺的工作很满意！老板们虽然对俺们很严格，可俺知道他那是对俺们好啊！俺们每天工作十六个小时，那是为了锻炼俺们的毅力啊！俺们夏天顶着四十度的高温干活，那是为了培养俺们的紫外线辐射能力啊！俺们每天睡六个小时，那是为了训练俺们的耐力啊！俺们天天吃白菜萝卜汤，那是因为这些菜污染少，营养还丰富啊！俺们经常饿肚子，那是为了让俺们减肥啊！俺最理解老板了！俺知道，老板不每月给俺们发工资，那是怕俺们大手大脚乱花钱；老板到了年底还不给俺们发工资，那是为了给俺们保管好，替俺们存着，免得过年一高兴花完了！老板过年也不让俺们回家，那是为了给俺们省钱啊！你想想，一到过节，火车票就要提价，俺们民工就要挨宰！俺可不愿去当案板上的肉，让铁老大随便宰！所以说还是俺们老板英明啊！三、俺想不通俺啥都能理解，就是有几点想不通：一是为什么俺的工作那么苦，工资还那么低？俺每天劳动十六个小时，一年纯收入也不过3000块，还常常被克扣！听说人家山西一个县委书记，八个月收入500万呢！听说哈尔滨有家医院，治一个病人就收了550万，比俺全村人一辈子的收入还高！二是俺农民工的地位为什么那么低？俺农民不是排在工人老大哥之后位居老二吗？为什么加了个“工”字之后就成了老末了？俺们见人低三分，，天天遭白眼，却没有地方诉说！俺想不通，为什么工人有工会，商人有商会，知识分子有这个那个学会，个体户有协会，消费者有个消协，妇女有妇女联合会，青年有青联，学生有学生会，俺们农民工为啥就什么会都没有？就是没人管的，没娘养的孩子？三是为什么各种社会福利和保障没有俺们的份？城里的工人下岗了可以领取再就业补助，市民贫困了可以领最低生活保障金，生病了可以享受医疗保险，生孩子可以给生育保险金……俺们就是铁人？俺们就不需要补助和保险？谁让俺们爹娘生错了地方！四、俺要女人俺已经成年了，俺还没有女人。俺想不通，为什么俺一个老婆也娶不起，而老板却有一个老婆，八个“二奶”？为什么俺二十五岁了还找不到女人，老板五十二岁了却月月换新女人？为什么俺每天辛辛苦苦干一年，挣的钱还不够老板的“二奶”买一件衣服？为什么俺每天这么苦这么累，吃的还不如老板家那条哈巴狗？为什么天天苦干十六个小时的俺，还吃不饱，穿不暖，没有房子住，而老板们天天养二奶，泡靓妞，嫖女人，逛夜总会，找小姐，却日进斗金、腰缠万贯？其实俺原来已经有个相好的，就是俺的远房表妹小芳，今年十八岁，她长得可俊呢！村里人都叫她“赛西施”。俺可是把五年打工的钱给她哥哥作财礼，娶了媳妇，才和她订了亲，俺心里那个甜蜜啊！ 五、俺要杀人！千不该、万不该！俺不该让小芳来这座大城市！俺本来不让她来，可是老板迟迟不给俺结算工钱，俺回不了家。俺相好的想俺，就背着爹娘，卖了家里仅有的一头猪作盘缠，来这城里看俺。来了也不要紧，俺就不该让她抛头露面。可俺没有地方让她住，就去求包工头，让她到工地做饭，混个吃住；没想到包工头看到俺对象，眼睛都直了，天天到厨房去骚扰她；俺一怒之下，就报告了公司大老板郎怀仁，大老板非常仁义，当即把那个小包工头臭骂一顿，将小芳带到公司总部去了，说要给小芳安排一个工作和住处，俺感激地真想磕头！后来小芳就当了郎老板的勤务员，每天端茶送水，工作轻松，待遇又好！俺见了郎老板恨不得叫他声爹！ 这样的好日子过了一个月，俺慢慢就发现小芳对俺不太亲热了；又过了一两个月，她就不见咧！问郎老板，郎老板说她辞职回老家了。俺就满城找，还是没有找到。后来俺跟踪郎老板，到了郊区一栋别墅，才发现小芳住在那里，打扮得花枝招展，她已经做了郎老板的第十房二奶，还给他怀了孩子！俺当场晕倒！醒来后，俺想进到别墅去，被门卫暴打一顿，俺头破血流，抱头鼠窜。休息了几天，俺好了，俺咽不下这口气！俺就偷偷买了一把菜刀，一包剧毒老鼠药，偷偷藏在工地上，悄悄等待机会。这一天终于来了，上头来检查安全生产，大老板陪着一帮官老爷们来工地，在工地左转右晃。俺瞅准机会，揣了菜刀和老鼠药，从工棚里冲出来，对着郎老板就是一刀；没想到那郎老板肥头大耳，肉厚皮硬，一刀下去，俺的菜刀折成了两半，原来这是俺老家生产的假冒伪劣产品，还没有郎老板的脸皮厉害！俺大吃一惊，撒腿就跑，边跑边拿出老鼠药大口吞下！不一会儿，俺就头晕目眩，倒地而“亡”了！ 六、俺怎么了？ 醒来的时候，俺就在拘留所了，戴着手铐脚镣，俺大哭一声，假冒伪劣害死人啊！——原来那包老鼠药是俺家乡生产的假药！看守却说，假药救了俺的命，应该感谢家乡造假者的深情厚谊啊！俺现在在拘留所里，有吃有穿，有警察保护，俺别无所求了；可俺想不通，俺就再也没有一个女人了吗？俺想要娶个老婆错了吗？俺到底怎么了？俺要女人！ 2007-3-12 21:27:51 大人物作者： 小七 推荐人：柴狼 来源：故事网 市长结束了美国考察之行，坐飞机回到国内。司机开着一辆刚从日本到货的大型豪华轿车到机场来接他。市长以前从没开过这种车，车子刚出了机场，他就叫司机停下，要亲自开开这种豪华车。司机哪敢违命，只好把驾驶室的位置让给了市长，只是担心市长开起 车来会一时兴起，又要当“飙车族”，便好心地说了一句：“但愿一会儿可别叫交警给截住。”市长一瞪眼，不以为然地说：“我是市长，我怕谁？” 市长开车上了高速公路，手握方向盘，好不风光，果不其然，不一会儿，就把车速提到了150码，严重超速。在一个小县管辖的路段上，一辆正在巡逻的警车飞快地追上他，叫他把车停到一边接受处罚。 市长把车停下，摇下玻璃窗，表明自己是这个市的市长。那个年轻的小交警从外地警察学校毕业刚分到这个县的交警支队，哪里认识市长？说啥也不信。市长见状很生气，掏出工作证递了过去。交警翻开市长的工作证仔细查看了一遍，往车箱里前前后后看了看，顿时惊得目瞪口呆，歉意地请市长稍等，说要向领导报告一下。 原来，前几天他曾“有眼无珠”地拦住过一个貌不惊人的大领导的车，又“鬼使神差”地放跑了一个无证驾驶但浑身上下透着领导派头的小小中学校长的车，被上头好好熊了一顿，要不是姐夫在交警支队当队长，自己早让上面给“开”了。姐夫一再叮嘱他处理违章时一定要搞清对方的级别再说，弄不准的话就赶紧向他汇报。 这个交警马上拿出对讲机向支队长报告：“姐夫，我可能又惹祸了，刚才我又拦住了一个大领导的汽车，也搞不清他到底有多大来头，你说我该咋办呢？” 支队长不以为然地问：“有多大官？是局长吗？” “不，比那大” “那......是县长吗？” “不，比县长还大” “你到底拦住谁了，快说，难道是市长吗？”支队长紧张了，尖声叫到，生怕小舅子脑子里又缺了哪根筋，再惹了哪位大领导。 “我也搞不太清楚，姐夫”小交警为难地说：“但我看过司机的工作证了--给他开车的司机都到了市长级别。” 支队长一听，气地火冒三丈，在电话里咆哮到：“那你还不赶快向领导道歉，马上放行！”小交警慌了神儿，连忙照办。 又过了几天，市长的司机开车去接自己在农村老家种田的老爹来城里享福，回来时又经过了这条高速公路。司机在老家喝多了酒，车子开地摇摇晃晃地，在高速公路上左右乱摆。偏赶上又是那个小交警值勤。小交警一看有人竟敢酒后驾车，忙开车追上去，一见是他，赶忙满脸赔笑一路放行。 正巧支队长开车从这里路过，见状，气势汹汹地又把小舅子嚷了一顿。 小舅子连忙把十指竖在嘴边“嘘”了一声，神秘地说：“我又遇见更大的领导啦，”支队长诧异地问：“难道又是比市长更大的领导？”小舅子得意地摇摇头：“哼，比上次那位大领导大得多呀，肯定是个特大人物呢!我告诉你, 上次坐车的那个大领导，这次竟然也只配当他的司机!” 2007-3-12 20:20:23 快乐辞典·单位篇作者： 佚名（此处摘录者已作了修改） 推荐人：longrunhong 来源：中文幽默王 考 评———单位人缘情况摸底。 掌 声———主持人示意后的举手之劳。 埋 单———同事间先争争抢抢，而后又犹犹豫豫的行为。 打 盹———开会时的强烈心理愿望。 安 静———领导宣布任命前的一刹那。 手 表———上班迟到便被人冤枉的计时器。 宴 会———陈列大量的动物尸体供人分享的聚餐活动。 茶 杯———办公桌上的抗旱工具。 老 实———对无可赞扬之人的一种安慰方法。 领 导———低头不见抬头见的人。 讨 论———使问题复杂化的过程。 请 教———故意摆出低姿态，目的是看看到底谁更高明。 2007-3-12 19:06:49 搞笑的厕所名字作者： 佚名 推荐人：yeyuan521 来源：来福岛暴笑娱乐网对联：大开方便之门 解决后股之忧1.我听过一个饭店里 男厕所叫“凸” 女厕所叫“凹”2.一日到一旅游景点去玩,看见一公厕: 男厕所叫:观瀑亭. 女厕所叫:听雨轩3.栗正酒吧的厕所：泉水响叮当4.一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门5.我们这儿有家酒楼的厕所还叫“轻松阁”呢6.我们以前学校的厕所叫大使馆。7.我家厕所叫 敬国神社8.西湖里的厕所还叫：“归一”9.有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。10.昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条＂因道太小，请勿来大＂11.一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地．12.另一家名为：轻松地带．13.有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门， 女厕门上是向阳门。14.我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁”15.西安大慈恩寺 厕所叫 净心阁 男厕所门口挂块匾上书 离苦得乐 女厕所门口挂块匾上书 万缘放下16.见过一个叫：曲径通幽处17.俺们学校滴叫枢密院!18.火锅店厕所名:轻松一刻19.我们这里有个农村的公共厕所叫-----------“天下粮仓”20.我在一所寺院里上过的，厕所提名“离尘院”！21.郑州的森林公园 厕所叫--青纱帐 男厕所叫--男朦胧 女厕所叫--女朦胧22.“五谷轮回之所”23.人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”24.我见过的厕所名字:派(排)出所25.我也见过这个厕所，而且男女厕所分别叫“男排”“女排” 2007-3-12 12:05:02 厕纸传说:新浪与搜狐的恩怨背后作者： 佚名 推荐人：敦敦 来源：http://blog.sina.com.cn/chenweidun搜狐员工张朝阳对新浪员工陈彤相当不感冒，两家算宿敌，积怨已久。但是，有几个人知道这积怨从何而来呢？列位看官表心急，且听俺细细跟你讲。某日，张朝阳终于从坊间听到了一些风声，并且言之凿凿，仿若再现。东风吹，战鼓擂，如今这社会，到底谁怕谁？张朝阳越想越气，顿时怒从心中起，恶向胆边生：好你个陈彤，好歹咱邻居多年，又是发小，当年一起尿尿玩泥何止一回两回，每次过家家，都是俺当儿子你当爹，俺哪回不是让着你了？么想到现在一起日弄网站，你还处处挤兑俺，说俺网站弄滴不好俺勉强接受，说俺和女秘书有一腿俺不理你，说俺跟街边捡破烂的女人有绯闻俺也装作么听见，可你竟然公开说俺肾亏，这么大个人了，莫非你不知道打人不打脸，骂人不揭短么。你不说说你自己，老婆都叫你陈三秒，你能好到哪里去？怒火中烧之下，张朝阳就跑到新浪寻事。不料跑得太急，使早饭在肚子里迅速下移，很快坠落到腹部。不得已，只好先把兴师问罪放在一旁，一路小跑，进了新浪的9星级厕所，释放内存。心里有事，自然全面提速，张朝阳三下五除二，以迅雷不及掩耳盗铃之势，除掉腹内累赘之物。这时，张朝阳老师遇到了一点小麻烦。是的，读者朋友，你猜得没错，朝阳他――么带手纸。当然，在搜狐办公，而且身为高层员工，他自然么有亲自带手纸在身上的习惯。只是，他万万没有料到，新浪名声在外，号称最高档总统级豪华的厕所，居然也有手纸断档的时候。自此，张朝阳对陈彤更加怀恨在心，发誓，此仇若不得报，必到泰国当人妖。其实后来的事情很多人都知道了：笃笃，笃笃，在这紧要关头，张朝阳忽然听到了厕所隔板另一边有节奏的敲击声。朝阳心下一惊，莫非陈彤早有准备，派杀手等着我？但张朝阳作为网络大佬，绝非浪得虚名，他深吸一口新浪9星级厕所的清香之气，然后运至丹田，低沉地说了声：来将报名！没有人应声。但见从隔板下方伸过来一只手，看粗大的骨节应该是男人，但皮肤之细腻又像女人。但这都不是最重要的。重要的是，这手里拿着的东西：手纸。张朝阳欣喜若狂，一把夺过，一九得九二九十八，搞完善后工作，他终于想起应该有点礼貌，于是曼声轻语地说：不知英雄尊姓大名，奴家好铭记于心，日后粉身碎骨全不怕，做牛做马来报答。这次隔壁传来了一个瓮声瓮气的声音：雷锋。额滴神吖，雷锋老师咋也来新浪上厕所吖，张朝阳对陈彤的嫉妒之心更甚了。但是在此俺要按下张朝阳这次和陈彤的交锋，以及之后的数次交锋全都不表。为了照顾标题，俺要表的事只和厕纸有关。（PS：这次同题作文的字数要求是1000－3000，俺刚才数了一下，连标点在内已经994了，再糊弄几句就可以交差了，嘿嘿，这笑得咋一个淫荡可以形容）这里面其实有两个问题：一、堂堂新浪的9星级厕所，咋能厕纸更新都不及时呢，这事关内务，不是比在天涯挖坑发太监帖的给社会带来危害还大么？二、雷锋老师远去经年，咋能在这紧要关头跑到新浪上厕所呢？显然，背后另有其人，不过假雷锋老师之名，行毫不利己专门利人之实。俺告诉你答案吧。其实所有貌似很深邃的问题，弄清真相之后你会发现，答案往往简单到侮辱你这么高的智商；就像所有貌似深不可测的所谓大师，解剖之后你会发现，其实不过是些傻逼下的蛋。比如这次。新浪的9星级厕所厕纸么有及时更新，不过是因为负责更新厕纸的从业人员，那天旷工。旷工理由是，她听说搜狐正在招聘同等岗位人选，而且要求很诡异：必须是初中以下文化程度，但是要貌美如花，更重要的一点，是在新浪服务过的可以优先。该从业人员姓候，大名候小强。虽说是男人名，实则是女儿身。而且确实貌美如花，比新浪前台接待还要美上10倍。只因为么文化，才沦为新浪厕所第九副所长。么想到喜从天降，天将降大任于斯人也――搜狐的待遇并不比新浪的高是事实，但听说这次是朝阳老师亲自面试，你想吖，都说朝阳妻妾成群，而且多从基层挖掘，咱哪条要求都符合，再加上苦练秋波绝技多年，搞不好去了也能弄个厕所第八副所长，搞好了就登堂入室和朝阳滚作一团了吖。额滴神，真是想想都幸福得做梦能笑出声来。只是天不遂人愿，世间万事往往阴差阳错，候小强怎么可能知道，她这一去，实则是错过了和张朝阳亲密接触的机会呢。再说另一个问题：那冒雷锋老师之名的到底是谁呢？唉，非要让俺说出他的名字么……那，俺就实话告诉你吧，他是――陈彤。其实陈彤早得到门卫报告，说张朝阳怒气冲冲杀将进来，连电梯都不坐，气喘吁吁直接奔向理想国际的24楼，看样子前列腺炎都要犯了。得到消息陈彤就赶紧藏在了会议室门后面，只等着张朝阳进了他办公室，就从侧门溜之大吉，么想到朝阳一路奔向厕所了。为了弄个究竟，陈彤跟踪而至，和朝阳比邻而蹲。虽然关键时刻避免了朝阳以手当纸的尴尬，但他仍然不敢声张，更不敢出来相认，急中生智“嫁祸”于雷锋叔叔，实属意外。至此，全文结束。张朝阳和陈彤的恩怨，既非因厕纸而起，亦不可能因厕纸而终。倒是这小小几张厕纸，成就了俺这篇作文。善哉。你要问俺这小说写的啥，俺告诉你，这可能就是传说中的意识流。 2007-3-11 12:16:34 2007央视春晚最应该“下岗”的10大明星作者： 佚名 推荐人：敦敦 来源：http://blog.sina.com.cn/chenweidun本文纯属娱乐，如有雷同，纯属巧合，版主瞎掰，请勿当真... 2007年央视春晚直播时，我是一边看一边写写画画，目的就是把我看春晚的真实感受用文字的方式表达出来，不满意的地方当然要说，而满意的地方也不能不说。毕竟，央视春晚占用的是公共资源，每一个人都有批评指正的权利。本届央视春晚的优秀之处主要表现在舞蹈、戏曲、音乐等节目方面，比如舞蹈《小城雨巷》、杂技抖空竹《俏花旦》、歌组合《欢乐和谐"民族情》以及由西藏自治区拉孜县农民艺术团表演的舞蹈《飞弦踏春》等节目，都是艺术性、欣赏性和技术含量较高的文艺作品，值得拍手称快（优秀的音乐作品不包括《老婆老公我爱你》、《桃花朵朵》这样的口水歌）。但《俏花旦》想再续《俏夕阳》的走红路线，实在是导演们的一厢情愿。事物总是在发展中，导演总拿过去的套路来企图创造神话，是不可能的，也同国家提倡的科学发展观相悖，这样的节目是没有创新意识的。上2007年央视春晚的平民很多，却是一大帮子人在舞台上“闹”，感觉像吃大锅饭，人多，的确够热闹，但缺少“舵手型”平民人物或者偶像出现。2006年是“选秀年”，各大著名选秀节目选出来了那么多平民偶像、人气偶像，为何非要把他们拒之春晚的门外？据我所知，“美国偶像”选出来的平民偶像连总统都要接见，我们为什么不给他们上春晚的机会？导演的胆识以及创新、改革的步子还应该大一些。央视晚会的重头节目实际上是小品、相声等语言类节目。然而，语言类节目多半炒冷饭，让人大跌眼镜，如《咱村里的事》、《将爱情进行到底》等等。这些小品和相声的表现内容和表演风格延续着一直以来的央视风格，没有任何大的改变和尝试，固步自封。我严重质疑央视春晚导演组的节目审查方式以及审美态度。小品、相声等语言类节目的集体阳萎直接让整台春晚大幅度丢分。而“2007央视春晚最应该下课的明星大腕”，主要来自小品、相声界。他们有一个共同的特点，那就是：有的明星一登上央视春晚的成名快车就是十多年，只见上车不见下车，“年年岁岁花相似，岁岁年年人相同”，不符合自然规律，是一种病态趋势。我用热烈的掌声欢迎他们“下岗”，他们是（排名不分先后）：　　1、从上个世纪八九十年代就活跃于央视春晚如今仍然是央视春晚台柱子的著名笑星——赵本山；2、十几年来一直辛勤耕耘在央视春晚的“闲人”、著名小品演员——蔡明；　3、常说“我想死你们了”的、上次喝酒这次喝水当噱头的著名笑星——冯巩；　4、从奶油小生到奶油老生，他的坚持让人感动，多年春晚演出，还只记得“三百六十五的祝福”的著名歌手——蔡国庆　5、当县长搞摄影反正是曾经不务正业如今又登央视春晚客串的著名相声演员——牛群；　6、永远也长不高的、经常拿身高开玩笑的著名笑星——潘长江；　7、在央视舞台上辛苦多年已经累得头发都光荣下岗的著名笑星——郭达；　8、白云黑土一再叙旧，你不累我们还烦呢，你就别拿着这张旧船票登上央视春晚的破船了——宋丹丹　9、唱民歌的——郁钧剑；　10、06年出过“大事件”的著名相声演员——李金斗。　　在我看来，这些人都是应该从央视春晚的舞台上下岗的，但不一定一次性的全部、集体下岗，至少要适当减少，逐步更新，培养一批后起之秀，郭德纲以及那些徒弟的功底也差不哪里去，央视应该放下架子招贤纳士。“开门办春晚”这个口号的是好的，但门太小，还有拓展的空间。无论如何，央视春晚不能年年都是这些老面孔搞聚会，无论导演是谁，换汤不换药，有失公众期待... 2007-3-11 12:14:19 病字作者： 胡　弦 推荐人：yyfeng008 来源：《讽刺与幽默》“生病的字大都在医院里。”熟视无睹了许多年，我在不久前看病时，忽然想到这一点。在这世上，识字的人很多，但恐怕没有谁能担保一定看得懂处方上的字。那些医生的杰作，真的比病还难认。“生病的字大都在医院里。”这和另一句“生病的人大都在医院里”有微妙的关系。生病的人，要由那些生病的字领着走出疾病，走向健康，这情景，想一想觉得有些可笑。但并非可笑的事都能让人笑得出来，生病的经历使我深知，“病字”与“病人”有大不同，病人是无力、怯懦的，而病字却有着极其霸道的力量。捏着处方在医院里走，听着自己橐橐的脚步声，看着纷纷的病人，我有时会有一点恍惚，感到这捏在手里的处方，其实并不在我掌握之中，难以辨认的字迹露出一种神秘的气息，拉开了同我的距离。若即若离的感觉使它更具灵活与主动，这使我沮丧。但我不是个较真的人，只是偶尔费力地想一想与处方的关系。大多数病人也都不是较真的人，他们通常的做法是：对处方不置一顾，只是按部就班地划价，付钱，取药，走人。这使我尊敬另一类人——病人中的少数。他们即使是在输液的时候，仍拿着处方的下联在研究（虽然大都不会有什么结果）。也就是说，当药已深入到血管、肺腑，他们执著的目光仍在表面上移动，认真地辨认，想看清事件的开始部分。 2007-4-1 15:29:20 文科生与理科生（笑板报）作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络文科生看文科生：潇洒浪漫。理科生看理科生：聪明绝顶。文科生看理科生：呆。理科生看文科生：酸。文科生口头禅：茴香豆的茴有几种写法，你会吗？（源于孔乙己）理科生口头禅：1＋1＝？（源于陈景润）文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14％，扣去20％的利息税，最后总共是多少？理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！理科生对文科生炫耀：学微积分其时像打游戏一样好玩。文科生最激动的事：名字变成了铅字。理科生最激动的事：攒机成功。文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，好渊博呀！理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。文科生的最爱：《了不起的盖茨比》。理科生的最爱：《了不起的比尔·盖茨》。女生的理想男友：文科男生的嘴（甜）＋理科男生的腿（勤）。男生的理想女友：文科女生的外表（美）＋理科女生的头脑（慧）。文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”（本系女生很多）。理科男生的爱情战术：引进外“姿”（本系女生太少）。 2007-3-31 18:00:02 钱包中发现的十种留言作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络1.暗自庆幸型：大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。2.低三下四型：尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节的时候我再给您烧点。3.浪漫多情型：佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！4.机关公务型《关于返还上缴资金的请示》：本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！5.顺口溜型：这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！6.催人泪下志向远大型：小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小偷，他蛮横不留情，成帮结伙目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此仇不共戴天。7.讨价还价型：信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。8.比翼双飞型：亲爱的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心我打扁你的头。9.关怀备至型：您真是辛苦了，不顾一切忘我地工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。10.热情洋溢型：承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人裤兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。 2007-3-31 17:58:09 无效之作作者： 佚名 推荐人：csy0328 来源：中国教师报 果果最怕写作文，某次考试的时候，作文题目为《当我走进考场的时候》，要求写满300字。 果果拿过准考证就抄写起来，“当我走进考场的时候，我一定要遵守考场规则：第一……第二……第三……” 当果果把考场规则全部抄完后，认真数了数，只有292个字，还差8个字，该写什么呢？ 果果把脑壳想痛了，还没想出这8个字来。突然，他看到准考证上还有一行字，“加盖钢印方为有效”。 果果数了数，刚好8个字，大喜，立即抄了下来。 作文交上去后，老师给他打了“0”分，并且在果果的作文后面批了一句话：“此作文即使加盖了钢印也无效!” 2007-3-30 13:16:13 你见过这样的捞车场面么？作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 2007-3-26 14:06:50 天下第一牛的辞职书作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络亲爱的老板：　　昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……“　　领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。　　可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。　　回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。　　你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。　　在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就像我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。　　我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。　　但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。　　噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。　　你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。　　永远对你　　咬牙切齿的 *** 2007-3-26 13:45:22 差生的心声作者： 佚名 推荐人：694587769 来源：网络 累 想睡 听听会 却做不对 成绩在后退 老师怒目相对 我只好独自流泪 上课听讲都能听会 一到考试就一头雾水 大脑全部空白两眼发黑 对着考卷发呆真不是滋味 二百五十种想法似乎都不对 平时记的公式却好象一种累赘 不想得鸭蛋但也不知是进还是退 只清楚成绩定是全班倒数之最 分数上不去反倒是一直下坠 红灯高照让我如何去面对 在学校受老师严厉责备 回家挨父母一通口水 想学好偏事与愿违 我顿感无限伤悲 为何老是不对 真是活见鬼 其实我会 却不对 心会 碎 2007-3-24 13:58:52 唐僧是这样子叫悟空起床的作者： 佚名 推荐人：qiang 来源：网络唐僧是这样叫悟空起床的……悟空……悟空…起床了~，这么晚了，不起来是要耽搁取经的，就算耽搁不了取经也是要耽搁化斋的，为师饿了，肚子饿了是走不动路的，更别说取经了，就算是耽搁不了化斋，让观音姐姐知道了也不好，她可是要生气的，这个女人罗里八嗦的麻烦得很，她可不象为师这样简明扼要点到为止，到时候念叨起来，我们师徒二人可都受不了啦。徒儿，你不能贪图一时的瞌睡就不顾师傅的感受嘛。想当初要不是师傅发善心把你从如来佛主的五指山下给救出来，你哪里有今天啊……平时你虽然为我降伏妖魔，但为师我也是为你添衣加暖啊，原本想给你做件虎皮大衣，结果不擅针线，做成了虎皮围裙，但那还是为师的心意啊，悟空…为了为师，还是起来吧啊，听话啊~ 为师我就不多罗嗦了，说多了你也会烦，现在不会烦以后也会烦，但是为了不让你烦，我就再简单劝你两句。你看八戒和沙僧他们都出去晨练了，为师知道你在他们中间本领最高，但是也不能因为本领高就不起床啊，不晨练也就算了，可是你这样睡下去是要发胖的，发胖了就会影响你的身材，身材不好了筋斗云就翻不远了，就连八戒都已经意识到减肥的重要性了…悟空，我看现在是该你考虑考虑该不该起床这个问题的时候了，耽搁了吃早饭或者睡了懒觉不吃早饭是很容易生病的，现在看郎中又那么贵，我们都是出家之人，实在没有什么钱可以用来治病啊。再说了，万一这个时候有个什么妖魔鬼怪的出来害为师，你总不能眼睁睁地看着师父被劫走吧，还有要是我真的被劫走了，还是要你来救啊，到时候你得变苍蝇、变蚊子、变妖怪请神仙啊什么的，那多麻烦是不是。所以啊悟空。你就干脆起来了吧。师傅也不想罗嗦了啊…到时候说多了你肯定会觉得我罗嗦的。哦对了，昨天晚上刮风下雨，我把你的衣服给收进来了，现在还没干呢，不过不要紧，都说猴的火气大，穿上一会就干了…… 2007-3-23 18:35:05 笑不死你，算你命大作者： 雨中的伞 推荐人：qiang 来源：QQ空间从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。　　怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。　　转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧!”就这样，小伙子孤身进山了。　　转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~，我就听见里面也喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。” 2007-3-23 18:30:30 我在风衣里藏了一把刀作者： 凌药师 推荐人：端木哥哥 来源：http://user.xici.net/b122902/d43292001.htm 那天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。 我非常恨她，但又不敢骂她，所以我只好选择谋杀。 她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。 她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。 我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以后我担心不能全身而退；我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门；我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。 所以，夜里，我顶着严寒埋伏在她回家的路上。 为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿我就睡着了，结果第二天醒来就感冒了。 现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。 医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。 “咦，护士！我风衣里那把刀呢？” “哦，借用用？” “干嘛？” “削苹果喽~” 年轻的护士就是小护士。 她的脸蛋很白，可能是白大褂给衬出来的；她的眼睛很大，可能是大眼镜给衬出来的。小护士不如我的仇人漂亮，但也算美人。但就算美人，她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？于是我有点生气，我说：“你怎么能用那刀子削苹果呀？” 小护士瞪着大眼睛看我，她说：“这本来就是苹果刀嘛。” 我从有点生气变成非常生气，我说：“不是不是，反正我用它干别的事！” 小护士拿起我的刀端详起来，她说：“我怎么看不出它还能干什么，难道用来杀人吗？” 我大吃一惊，我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了，这下可麻烦了…… 不行，我要先杀了她灭口！ 于是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来，她却一把将我按回床上：“别动呀你！点滴还没打完呢！” 我问还要多久小护士说还要一个小时。也罢，等一个小时后再杀人灭口不迟。唉……不但好事多磨，坏事也一样多磨…… 为了消磨时间，我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？” 小护士说我怎么傻傻的还笑嘻嘻的。说完又问：“你打算用它去杀谁呀？”然后又说嘻嘻。 我想反正一个小时以后她就要死了，告诉她也无妨。 我说：“我要杀的是我的仇人。” 小护士嘻嘻嘻嘻，说：“人家得罪你了吗？” 我说：“当然得罪了！她……她很漂亮，却不看我一眼！”小护士嘻嘻变成哈哈，又说：“那也不至于杀人呀？” 我说我跟你没话说，我还说哼。生病好象很容易犯困，我没等点滴打完就睡着了。醒来的时候小护士已经不见了。屋里穿白大褂的是另一个护士，脸上有皱纹，是个不小的护士。她的皮肤不白，眼睛也不大，所以我不想杀她，况且那把刀不见了。我猜是小护士拿去玩了。我乐意这么猜是因为我担心她去报案。当然，也不排除这种可能。小护士一定正在赶往公安局的途中，这个“不小”的护士一定是派来监视我的。我开始盘算着逃出这个医院，在小护士把我供出去之前杀了她。 我说我要喝水，不小的护士就倒水去了。我一骨碌爬了起来，奔到窗户边，爬上窗沿……很遗憾，我忘了我的病房是七楼…… 只好灰溜溜地回到床上，另寻良策。爬窗户的时候，我只穿了一条红色三角内裤，风见了光着的身子就猛窜了过来。回到被窝的时候，我一个劲地打喷嚏。 不小的护士怕我把感冒传染给她，赶紧把口罩戴上，后来还是不放心，就走了。我想这是个好机会。吸取了第一次逃跑失败的经验，我先把衣架上的衣服穿好，然后夺门而出，狂奔而去。 跑了几个弯，我还是没找到出口在哪，却意外地碰上了小护士。 她瞪着大眼睛看着我，说：“厕所在前面的那个拐角处。” 我喘着粗气：“谁谁谁上厕所，我找你呢！！！” 小护士一愣。 我说：“把我的刀还给我！” 小护士嘻嘻，然后说：“你真逗。” 我左顾右盼，见四下没人，就面露凶光。 我想……掐死这个小护士应该没什么问题吧。 我作势欲扑，小护士却从兜里掏出了那把刀。犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动──她手里有武器。 小护士问：“是这个吗？” 我答：“是，是，还给我！” 她好象对我的刀产生了兴趣，因为她竟然问：“送给我好吗？” 我别无选择，很沮丧：“刀在你手里，你说什么就什么吧。” 然后，小护士把我押回了病房。用“押回”是因为她手里紧紧握着凶器。 坐在病床上，我盯着小护士不放，我琢磨着怎么把这个活口干掉。小护士偷瞄了我一眼，说：“看什么？讨厌！” 我就知道她讨厌我，因为我是个预备的杀人犯，而且我还要杀了她灭口。当然，她不知道我的这个企图，也不能叫她知道。我必须出其不意地干掉她，杀人就得出其不意。 小护士看了看床头上的牌子，念着我的名字，我不示弱，看了看她胸口上的牌子，念着她的名字。 小护士哼了一声，然后冲我做了个鬼脸。 小护士作的鬼脸一点都不吓人，倒是很可爱，于是我又冲动着想杀了她。 在以后的两天里，我们一直朝夕相对。 她给了我很多机会可惜我一次也没把握住，看来杀人还真是一门学问… 在办理出院手续的时候，我只好向她要联系办法，她很爽快地把手机号码写在一张小纸片上递给了我。也好，来日方长，她一定会死在我的手里我想。 出院后第二天中午，我就埋伏在医院门口的大树下等她出现。因为，一个手机号码是远远不够的。我还得搞清楚她回家的路线。我在那棵树后面躲了十分锺，没发现小护士，却被她先发现了我。 她在我后面拍拍我的肩膀，问：“干嘛呢你？” 我当时不知道是她，其实就算真不是她我也不能如实交代，那只是一种可恶的条件反射。人家突然一问我就答了：“我要跟踪一个漂亮的戴眼镜小护士……” 说完我当然后悔了，于是转身一看，我要跟踪的人就在在我身后笑。她的笑很好看，但一定是取笑的那种笑，因此她对我笑我一点都不领情，我还是要杀了她。 虽然我决心杀了她，但企图跟踪人家的这个小阴谋被拆穿的时候，我还是觉得非常尴尬。因为尴尬，我的脸就红了，我脸红的时候总是说不出话来。 小护士胸前抱着个讲义夹，假装东张西望。不时瞄我一眼，然后偷笑。笑完就说：“戴眼镜的小护士是有一个，不过不漂亮。” 我的脸像着了火，真是糟糕，世界上恐怕没有比我更怕羞的杀人犯了… “你为什么要跟踪人家呀？”小护士显然是在审问我。 哼！我必须拿出民族精神，宁死不招！我说我不说我就是不说。她说你说嘛你说嘛别不好意思。我说我还是不说不管你怎么问总之我就是不说。 她像不倒翁似的一俯一仰，张嘴作大笑状，然后又说：“你真逗。”我不太明白她这话的意思，可能是绕着弯子骂我，就算不是骂我我也不能饶了她。 小护士忽然对我说：“我家就在前面一百米那个红砖楼房，要不要去喝茶。” 这真是件匪夷所思的事情，我正蓄意杀人灭口的这个小护士竟然问我去不去她家喝茶？ 这里一定有阴谋……啊！对了，她想在茶里放老鼠药把我毒死！ 她这叫先发制人，正所谓“量小非女子，无毒不老婆”！！！想清楚了这层，我倒有点心虚了。 小护士连哄带骗：“没事，我家人中午不回来，走吧。” 废话，回来还能由得你对我这大好青年下毒手？想着想着，我还是被她带进了她家。 这是个大房子，有钱人才住这样的大房子，我必须看清楚来路，否则会困在这里找不到出口。 小护士家里果然没人，我想我应该在她毒死我之前把她干掉，但我忘记把凶器带在身上了。我想我有足够的力气把这小丫头掐死，但不能在客厅，最合适的杀人场所应该是浴室和卧室。 这么想着，我就说：“我想去你的卧室，你去吗？” 小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？” 天啊！她竟然能看穿我的心思！？ 我一惊之下，结结巴巴：“不不不不是，我我我我没有，你你你你胡说……”小护士歪着头走到我的跟前，脸上似笑非笑，盯着我看，看得我直擦汗，不明白她要干什么。却听她说：“有时我真的觉得你好奇怪，你是天生就这么逗？还是因为想泡我故意装出来的？” 这话我就不明白了，骂我“逗”倒还罢了，怎么会以为我“想泡我”还“故意装出来”？？？ 她见我发着呆不吭气，就使劲皱起眉头（虽然使劲皱，但一点不像生气的样子）。她“生气”地说：“快说快说，我知道你在想什么！” 完蛋了，这个小护士太可怕了！ 我只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机，所以我想把你杀了灭口…” 小护士愣愣地看了我半晌，忽然“哈哈”大笑，笑得几乎站不住，一只手抓住我的左肩。 她肯定是在嘲笑我，说我不自量力…。 也许她也是武校出身的，说不定比我的仇人还能打，不然她明知道我要杀她为何还笑得那么开心呢？ 鉴于这点，我只好放弃了行凶的企图。 下一步该作些什么？我的头脑一片空白… 小护士笑个不停，我知道她一点不把我的威胁看在眼里。 既然如此，我也只好站着发呆，看她能把我怎么样！反正我没带凶器，她不能对我这样手无寸铁的男人动手。 小护士好不容易笑完了，拉着我的手：“好吧，我带你看我的卧室去。” 她的手软软的，不像是个会家子的，再看她这身架，轻飘飘的…看来…也许…是我多虑了…… 小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间，有很多毛狨狨的狗啊熊啊的，这玩意使劲砸人头上也出不了事。 小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。” 这里只有一把椅子，已经被一头毛毛熊给占了，能坐的地方就剩那张花花绿绿的床了。 我谨慎地摸索了一下，小护士问怎么啦，我说看看有没有什么机关，小护士又笑个不停。 我想她属于那种天生爱笑的女孩子。不过，我得确认一下自己先前的那个猜想。我问：“你…你能告诉我你为什么不害怕我吗？” 小护士说：“害怕你？？？你有什么可怕的？” 这话可真有点伤人自尊，如果属实的话，我可真是个不合格的杀人凶手。 当然，我还得把话题继续下去，我又问：“我说过我要杀你灭口呀？” 小护士勉强把笑忍住，说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！” 我使劲点了点头，绷着脸说：“现在你怕了吗？” 小护士推了我一把，说：“得了吧你！” 然后提了个莫名其妙的建议：“走吧，我肚子饿了，请我吃饭！” 我吃惊地问：“为什么？” 小护士的回答是：“我懒得下厨，做出来你又不一定爱吃，毕竟我们才刚开始嘛。” 什么叫“刚开始”？开始什么呀？我糊涂了… 稀里糊涂的，我们就到街上，找到了家饭店，点起了菜来。 小护士的胃口好象很大，点个不停。 而我则忧心忡忡，因为我口袋里只有十六块五毛钱…… 也许小护士知道我口袋里没什么钱，想把我困在这个饭店里刷碗筷…，我不能上她的当，所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？” “干嘛！”小护士白了我一眼，“说好你请的嘛！” 我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上，可怜巴巴地说：“就剩这些了 …” 小护士张着嘴看着我，喃喃道：“你…你不会吧…” 然后打开小提包掏东西，说：“男孩子出门怎么可以不带钱呢？” 她拿了两张大票塞到我手里，说：“我先借你两百块钱，反正第一次吃饭得你请我。” 我抓了抓头，这真是件尴尬的事，看来这个人情是欠定了。 也许，小护士算计到，我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单呀！ 算了，反正我也饿了，先填饱肚子再做打算。 这顿饭吃了八十块钱，足够我一个星期的快餐费，我想把剩下的一百二十块钱还给她她却不要。 她说：“要还一起还，我又不是按揭房地产。” 没办法，我只好灰溜溜地跟在她后面谁让我欠了她的钱。 小护士问：“对了，你是干什么工作的？” 我如实回答：“还没找到工作，整天就街上瞎逛。” 小护士跳了起来，揽住我的手臂，欢呼似的：“太棒了，我还担心你下午没空呢！” 我问：“干嘛？” 小护士脸贴得很近，说：“我下午没班，你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻~” 我想我现在的头一个有两个大，怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不得其解…（何况，这还不是正主。） 之后，我们就瞎逛了一个下午。小护士尽挑大商场逛，买了很多狗熊猫咪，都让我给捧着。末了，又非要我买个东西送给她，我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。 最后被逼着买了条叮当作响的手链，──刚好136块，把我身上原本剩的都掏空了… 小护士好像傻傻的，应该不会对我的计划有什么影响，因此我尽可以将“灭口”这件事搁下。由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天，真令人恼火。但随后我一直找不到那把凶器，不知是不是让小护士给偷走了。 口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事…没办法，我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。为了安全起见，我选择学龄儿童作为作案目标，他们有钱而且脆弱。这么干除了有点不要脸，应该没什么别的难度。 这念头刚萌生，就有个背着大书包的小子从我面前跑过。时机说来就来，我搓了搓手就扑了上去。 耳边却响起一个女人的尖叫声。 我正纳闷，背心被什么撞了一下…然后我想我就晕倒了…醒来的时候，我又在医院里了。 身边坐着一个漂亮的女孩，仔细一看，天啊！竟然是我的仇人！！！ 漂亮仇人见我醒了，就和我说话：“醒啦~觉得怎么样？” 我早傻了眼，吞吞吐吐：“你说…怎么样就…就怎么样，反正落到你手里…算我…” 漂亮仇人愣了一下，嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧…” 然后，叫唤道：“小子，你的救命恩人醒了，还不快过来说谢谢。” 病房里又多了个小孩，正是我刚才企图打劫的那个。 在我那漂亮仇人的讲解下，我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”… 当时，那小家伙横穿马路，一辆摩托车刹车不及，眼看就要撞上，然后我扑了上去，被撞了但没死… 劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会凑巧那小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。 拍过片后医生说我没事不用住院，漂亮仇人问“他都晕倒了怎么还说没事？” 那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真他妈没面子… 于是漂亮仇人就高兴了“既然没事，我可要先好好谢谢你了，走吧，请你吃饭！”“又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…” 漂亮仇人笑着看着我：“没问题，走吧。”换好了衣服，我跟着漂亮仇人走。 在病房门口，医生向我招手：“有空常来~” 在医院门口，我碰见了小护士… 小护士看见我就喜形于色，像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴不得我天天来住院似的… 我正不知怎么回答，小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？” 小护士问的是我的漂亮仇人，这时我才发现原来我还不知道这个仇人的名字。 我支支吾吾，小护士脸上的笑容没了，撅起了小嘴。我把头皮屑抓得满天飞。 漂亮仇人看了看我，又看了看小护士，微笑着对小护士说：“别误会，他是我弟弟的救命恩人，我是道谢来的。” “哦？” “我们正打算去吃饭，一起去吧！” 小护士毫不犹豫地答应了：“等着，我请假去！” …… 真是的，我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起，而我却被夹在中间……… 漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。 于是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。” 我说“我就是没带”，我想她是向我讨债，反正要钱没有要命一条。 “你你你…唉…”小护士又要掏提包。 我赶紧抓住她的手制止：“别忙，人家说好要请客的！”──我可不能让这笔债务升级。 小护士使劲跺脚，我抓着她的手就是不放。 小护士没辙，就转移话题：“这个女人到底是谁呀？” 我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！” “啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声，把我吓得差点没背过气去。 “嘘~~~~我的天，你不能小声点…” 小护士吊着大眼睛想了想，脸上忽然又露出不高兴的表情。 她说：“你这个坏蛋！怎么每个漂亮女孩你都想杀呀？” 我辩解道：“她是我的仇人呀？！” 小护士问：“那我呢？” “你？”我愣了一下“你什么？” 小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什么？” 我回答：“你是个活口…” 小护士又问：“什么叫活口？” 我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！” 小护士呆呆地看着我，然后哈哈大笑。笑完突然板起脸，使劲“哼”了一声。 她说：“原来她才是主角呀？……不行不行！！！气死我了！！！” 这时，漂亮仇人忽然冒了出来，红着脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？” 我环视四周，不知道什么时候围了十几个人在听我们对话，漂亮仇人和她弟弟显然也是其中之二… 这顿饭吃得很不自在，两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一边鸡鸡歪歪没完没了。 那小子一会儿取笑我“哈哈，吓晕的”，一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有仇吗？” 末了，还提醒我：“我姐姐很厉害的，你一定打不过她。” 漂亮仇人的脸红得厉害，一个劲地冲那小子使眼色，却又不好意思吭声。 小护士忍着不笑，忍到最后忍不住了，把饭喷了我一脸… 吃完饭后，漂亮仇人抄了个手机号码给我，什么话也没说红着脸跑掉了。 我急了，我以为她还没买单，小护士拉着我不让我追，还好后来服务生说已经买过了。 离开餐馆后，小护士盯了我一整天，她似乎还是不放心怕我又琢磨着去谋杀我的漂亮仇人。 其实，我已经基本上打消了这个念头。 漂亮仇人是个很害羞的女孩，所以以前才会看都不看我一眼。既然这样，我把她当成仇人也纯属误会。 至于身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了，唯一头疼的是…我欠了人家的钱。 在这以后，我身边就多了这样两个女孩子，时间一久我就发现自己负债累累，为了还清这笔债，我得找份工作。 于是，我去应聘当了中学老师。 那天去应聘的大致情况是这样的，我拿了应聘表格后先去尿尿。 正尿一半，一个胖老头风风火火奔了进来，挤到我身边放声大尿，却把我夹在胳肢窝里的那卷表格碰到尿槽里去了。 哗啦啦之余，那张表格成了深黄色。 如果拿深黄色的表格去应聘，肯定黄！于是我扯着胖老头要他赔。胖老头说他有个紧急会议我说我不管你不赔我不放你走。 最后，胖老头掏出笔纸，急走龙蛇写了几个字塞到我手里，气呼呼地说：“拿去！比表格管用！” 我没看懂纸上都写了些什么，但就凭着这张纸，我得到了中学老师这份工作。 包括校长在内的学校领导都对我礼数有加，后来我才知道一起尿尿的那个是教育部的高官。校方大概以为我是那高官的亲戚吧。很快我就得到了工作安排，成了高中部文科班的德育老师。 我把这件事跟小护士说了，她哈哈大笑，硬是说打死也不相信； 我又把这件事跟漂亮仇人说，她也哈哈大笑，但没说打死也不信。 不管她们俩相信不相信，第二天我都准时去学校报到了，因为我欠她们钱只能从这里着落。 以前我只当过学生没当过老师，于是有点迫不及待，上课铃还没想我就跑到教室里。里边吵吵闹闹的，感觉很亲切，这让我回忆起多年前揪女同学辫子的美好时光。可惜现在的女学生都不留辫子了，不然我肯定还是抑制不了揪揪的冲动。我在教室里转悠了一阵，然后凑到一圈小男生当中，看他们打扑克。 后来不知什么时候我也加入了，这帮学生奸得很，只打了几盘，我就输了八毛钱…大家知道，我身上根本一毛钱都没有。 正想开溜，上课铃就响了，赢钱的那两个小子拉着我不放：“快给钱快给钱，老师快来了。”我挣脱他们的纠缠，撒腿就逃：“下回给你，今天没带。”小男生们跑不过我，况且上课了他们也不敢追出来要债，只好在背后大声叫骂。 这让我好一阵子得意，以为捡了个大便宜。 后来，我发现事情原来没那么简单，我还得回去……因为，我是这个班的德育老师，这节就是我的课……真够倒霉的，课还没上就欠了学生的钱…没法子，我只能硬着头皮走回教室。 在门口，我偷偷探头瞧了瞧，发现四十几双眼睛全向我瞄过来，其中自然有赢我钱的那两双…一惊之下，我又把头缩了回去，教室里传来叫人发窘的笑声。唉…为了月底的薪水，龙潭虎穴也得闯！于是我豁出去了，大踏步走上了讲台。可能鉴于我的威严，学生们当场发起呆来，整个教室安静得像太平间。 哈哈，这就是当老师的乐趣吧，我洋洋自得，但很快我又发现我再次陷入窘境。 我该说些什么呢？我记得以前当学生的时候老师总是口若悬河，而我却从没记住都说过些什么…四十几个学生和我对看了半天，我还是没能想出话来说。 台下开始叽叽喳喳起来，一个女学生忍不住站起来问我：“请问，你…你是老师吗？”有人打开话匣子，这再好不过了，我赶紧回答：“废话，不是老师我来这干嘛？接着我就开始有点口若悬河了：“大家伙听好了，我是你们的德育老师，今天天气有点凉，谁要没多穿衣服赶紧回家添去！” 课堂活跃起来，小女生们开始色迷迷地盯着我看，而刚才赢我钱的那两个小子早吓得面如土色，在座位上发着抖。 虽然现在我的阶层要比他们高一个级别，但我毕竟不是无赖，于是我指了指那两个男生，问他们的名字。 然后很恳切地对他们说：“刚才打牌输了你们八毛钱，等我发工资了一定还！” 两个小男生脸红红的，其中一个说：“老师对不起，以后我们不打牌就是了…赌博不好…” 我并不觉得打牌有什么不好，我说：“大家赌的运气，拼的是才智，我怎么看不出哪不好啦？” 小男生脸更红了，支支吾吾：“老师，我知道错了…” 学生们似乎存心要把我这个老师摆到一个受尊敬的位置，我也不再争辩。 我问他们都喜欢谈什么话题，没人回答。于是我就说一些我喜欢的话题。 我告诉他们我在读书的时候非常喜欢揪女同学的辫子，还跟他们探讨要怎么揪才好玩。我还告诉他们我在高中时追女孩子的事… 一堂课上完，学生们都说“老师我们爱死你了！” 放学的时候，有一大群女生争着要请我吃冰淇淋，我来者不拒，一口气干掉了一打。 结果回家后闹肚子，上吐下泻，苦不堪言… 原来，当老师还真不是件轻松的事。 小护士打电话来听说我病了，乐得跟什么似的，大叫：“好啊好啊！！快来住院吧！！！”过去了半个月，当老师于我还?是件轻松的工作。 无外乎每天花一两个四十五分钟和一大帮学生打屁聊天。 虽然我从不带教科书，但由于学生们的反映不错，校领导对我还是非常“赏识”的。还说：“上面派来的人果然非同凡响！”这无疑应该归功于一起尿尿的那个胖子。 这天，闲着无聊，和班里几个男孩子凑在一起打牌，小护士就来找我了。 小护士揪着一个学生质问：“这家伙真的是你们的老师吗？”她始终不相信我当了老师。 学生的回答令我很得意，他说：“他是我们最好的老师了！” 小护士有点不死心，继续逼问：“是不是他逼你们这么说的？” 我怕把学生们吓着，拉着她就往外跑，学生们在后面郧运接“老师的女朋友好好玩哦”。虽然确认了我没撒谎，小护士似乎还是不放心一件事：“你不会再犯老毛病吧？” “什么老毛病？” “比如，我看这个班里有几个小丫头长得挺标志的，你不会想谋杀她们吧？” “她们既跟我没仇，又不是活口，我杀那干嘛？” 说着说着，我们就走到了校门口。小护士忽然又问：“你的漂亮仇人常来找你吗？”我赶紧摇头：“才没有，她找我干嘛？” “那前面那个是谁呀？” 我顺着她的手指看过去，漂亮仇人正朝这边走过来。 以前她从来没正眼看我，气得我直想杀人，而现在她却跑来学校找我，真是造化！ 忘形之下，我挥手大叫，却被小护士狠狠地撞了一下肋骨，半天没喘过气来。 漂亮仇人听到我的声音，便兴冲冲地跑过来。 小护士没等她开口，坚持逼问的口气：“你来找他干嘛？” 漂亮仇人一愣一窘，脸就红了：“什么呀？我…我碰巧经过这。” 然后瞄了我一眼，说：“你…你真的当老师了呀？” 小护士在一旁嘀咕“装蒜”，我不理她，赶紧应道：“当然当然，再过半个月就有工资发了。” 我得让她俩知道这点，免得今天的中午饭又要去抢学生的饭盒。 不过话说回来了，学生们还是很乐意我去抢他们的饭盒，尤其是那几个女学生。 正说着，她们就来了，每人手里都揣着个饭盒东张西望。 “奇怪，今天老师不饿吗？” “听说，老师的女朋友来找他了。” “老师有女朋友了？” “听那些臭男生说的也。” “呜~~~” 这个中午是小护士请客，没让我的债务升级。我们就在学校门口的快餐店开饭。 那几个女学生躲在餐厅的角落里郧运接，很不甘牡瞧着小护士和仇人。小护士认为自己就是我的女朋友，我不能反对，因为我欠了她不少钱。漂亮仇人的态度就不明确了，她总是不太说话，但好象很喜欢打电话到我家，而且我也经常能偶然碰见她。 学生们既然认为她们俩都是我的女朋友，那就暂时当那么一回事吧，至少目前为止我还没亏了什么。我告诉她们下午没我的课，漂亮仇人就说：“那…你们一起到我家玩吧。” 小护士急了：“我下午有班，不能去，你也不许去！” 我支支吾吾说看看吧也许不去…后来小护士的手机响了，匆匆忙忙走了，临走前叮咛“一定不许去”。 其实我是很想去的，漂亮仇人在我心目中还很神秘，我太想多知道点她的事情了。于是小护士一走我就说，我想去。 漂亮仇人冲着我微笑，我很喜欢她的微笑，也更坚定了去她家的决心。 这时一个女学生忽然出现在我身边，悄悄说：“老师，你要把持住自己哦~” 我不明白，也悄悄说：“什么叫做‘把持住自己’？” 女学生神秘兮兮地说：“这个女人一定是对你不怀好意，你要小心别失身了。” 我吃了一惊，大声问道：“这是高中女学生该说的话吗？？？” 我的声音很大，把女学生们吓得一溜烟全不见了踪影。然后周围只剩下漂亮仇人羞涩的眼睛正盯着我看… 我有点怀疑女学生的话也许不能全部不当回事。不过，失身好象也算不得什么大事。这么一想，我就很舒坦地跟着漂亮仇人走在了去她家的路上。 “我们认识了半个多月了吧？”漂亮仇人问的是一句废话。 “是的，我们半个多月前认识的。”我回答的也是一句废话。 “可是，你好象很久以前就认识我了？”漂亮仇人似乎下决心好好利用这段路来盘问我。 “很久了…也不是很久…”这个问题我确实不太懂得回答。 “其实，我一直想弄明白，你和小护士谈的那个…那个‘谋杀’什么的….是啥意思…” 啊！她果然是在盘问我… “我…我当时…”我抓着头，这事还真不好解释，算了，直接了当，“我当时想谋杀你！” 本以为漂亮仇人一定勃然大怒，却想不到她竟脸红了，稍微撅起了小嘴，眼睛骨碌骨碌直转。 我有点害怕，不知道她会怎么对付我… 我在去漂亮仇人家的路上坦白了自己半个月前的犯罪企图，余下的时间只有听天由命了。 “能告诉我原因吗？”漂亮仇人的语气怪怪的，但我可以肯定，这绝不是一种质问。 既然不是质问，我回答起来就轻松多了，我很坦白：“因为你长得漂亮，可是却不看我一眼。” 漂亮仇人不再说话了，一路上都在偷笑，我只好老老实实地跟在她后面，屁也不敢放一个。 正走着，忽然闯来一个劫匪，对我们嚷嚷：“我要抢你们的钱！” 我耸了耸肩：“我身上可没钱，你抢她看看。” 虽然很早以前我就知道漂亮仇人很能打，但从来没见识过，我想这时刚好是个机会。 漂亮仇人好象没有教训对方的冲动，只是问：“你要多少？” “五…五十块！”劫匪的胃口还真不小，不过在光天化日之下公然抢劫，倒也勇气可嘉。 漂亮仇人打开提包，掏出一张百元钞票，说：“没有零的了，有得找吗？” 劫匪不客气地把钱拿了就走，说：“那就当被我抢了两回好了，走了。” 漂亮仇人原来这么胆小，后来她又补充，“再说，在大街上和男人打架会被人笑话的。” 我有点怀疑以前是错觉，也许漂亮仇人并不会什么功夫，但还不能确定。 这么想着，我就非常想证实一下，当然，在大街上是不行的，等到了她家再说。 “你会功夫吗？”一到她家，我就忍不住心里的好奇。 “会呀，我爸爸开武校的，已经学很久了。”漂亮仇人点了点头。 “我不太相信。”我说。 “嘻嘻，那你要不要试试看，反正家里没人。”漂亮仇人用开玩笑的语气说的但我却真的很想试试。 虽然有点担心，我还是试了。一试我就后悔了，才刚出手，就被她勾了一脚，当场摔了个半死。 但我还是不服气，爬起来又往她身上扑，漂亮仇人看我摔的狼狈样就直笑，一笑就被我扑倒在她家的长沙发上。 漂亮仇人个子不大，一被我压住就没辙了。我说“嘿嘿我赢了”她说“哼不算”。 她的身体软软的，第一次这么压在女孩的身上，我感到很冲动，于是腾出一只手摸她的脸。 漂亮仇人脸红得像苹果一样，慌张地说：“快起来，这像什么话？” 她害羞的样子好可爱，我忍不住吻了她的嘴。 原来，我是可以打赢漂亮仇人，还好当初那个谋杀计划没有兑现，否则真不知现在会怎样。 忽听身后传来开门的声音，然后一个男低音大叫：“我的天，你们在干什么！？” 男低音就是漂亮仇人的老爸，我以为他会把我给宰了，却听他念念有词：“哦，女儿长大了…”然后就走了。 这真是件尴尬的事，我想我的脸一定和漂亮仇人一样红。 我赶紧从沙发上爬了起来，漂亮仇人也慌忙坐了起来，低着头整理衣服，不看我。 我想她一定很生气，我以为她会放声大哭，但我实在不知道该怎么办才好。 沉默了好半天，漂亮仇人忽然站了起来，走到我跟前，然后一膝盖撞在我的肚子上。这下来得太过突然，我疼得差点昏过去，好久都没喘过气来。 却听她说：“以后不许你去找小护士。” 我虽然有点笨，但这话我还是能听懂的，可是，即使这样，也不能打人呀？ 不过既然现在已经确定了我们的关系，以后有的是机会揍还给她。 “本来想留你吃晚饭的，可是刚才被爸爸看见了那个样子，还是以后吧。”漂亮仇人说。 那个下午我们就没再打架了，和她谈了不少当老师的趣事，快黄昏的时候，就把我打发走了。 现在，摆在我面前有一个很大的难题，那就是小护士该怎么办。 后来我想，漂亮仇人只是规定我“不许去找小护士”，可没有规定“不许小护士找你”。 所以我也大可不必担心那么多，今天虽然有点越轨，却还没到女学生说的“失身”那个地步。 既然彼此还没“失身”，那就是还没签定什么契约。因此和小护士继续交往也不能算是过分的事。 回家的路上，我心里老在这个问题上做斗争，看来，我还是非常在乎小护士的。 我有点担心见到小护士的时候该怎么跟她解释今天下午的事。想啊想啊我就到家了，一进门我才发现原来我到的不是自己的家，而是小护士家… “你今天下午是不是和你的漂亮仇人去她家了？”小护士一见我来就这么问，连让我缓口气的机会都没有。 小护士是个聪明的女孩，我不敢隐瞒，就老实回答：“是的。” “你和她有没有做出什么坏事？” 我猜她所说的“坏事”应该是指“失身”，于是赶紧摇头：“没有，就是打了会儿架。” 小护士的脸色很不好看，我不能让她知道我吻了漂亮仇人这个细节。 “那你们谁打赢了？” “哈哈，当然是我赢了。”一说这事我就得意，“她被我压在沙发上动都不能动。” 话一出口我就知道大事不好。 小护士哭了。 我知道刚才说了那句话一定不会有好下场，却没想到这么严重。 女孩子的眼泪有时是世界上最具杀伤力的东西，至少现在的我像热锅里的蚂蚁，急得连安慰的话也说不出来。 究竟后来我是怎么把这个限尉面扭转过来我?经不记得了，或许根本就没扭转过来，反正我现在正傻傻地站在夜晚的大街上，一个人，发呆。 直到这个时候，我才发现自己已经学会恋爱了，可是我究竟更喜欢哪一个呢？ 这样的难题本不应该困扰我这样的人，在大街上，我站了一夜，也顺便备好了第二天的课。 “同学们好！” “老师好！” “老师不好！”我垂头丧气地说。 一个聪明伶俐的女学生站起来：“老师失恋了吗？” “不是，我…我想和大家讨论件事。”我不得不把这个私人问题搬出来和学生们探讨，因为我只有他们这四十几个朋友。 我把我和小护士和漂亮仇人的故事说个同学们听，然后出了个题目：“老师该怎么办？” 学生们在班干部的组织下开始分组讨论，不少人都发了言，但是他们的意见很不统一。有的建议我甩了小护士专心追漂亮仇人，有的建议我甩了漂亮仇人追小护士。更多的女学生认为把她们两个都甩了才是上策，我知道第三个建议里边有感情用事的成分，不可取。而前两个建议显然也不可取，赢我钱的那两个男生则认为，两个一起追。因为大家的意见彼此针锋相对，男生们和女生们吵得不可开交，课堂秩序一度失控。我觉得好烦。于是就离开了教室。当然，烦我的是心事，不是学生们的错。临走时我叫他们每人就这件事写一篇八百字的议论文，明天交。这是我第一次给学生留作业，而学生们也史无前例地对老师留的作业充满了热情，齐声叫“好！”离开教室的时候我碰见了校长，他拍着我的肩膀说：“你可真有一套！”我目光呆滞，像一头死鱼。校长还说：“你的刚才的课我在外面听了，非常有新意。像你这样的人才不多见呀！”我目光呆滞，像一头死鱼。校长还说：“我从教三十多年，还从没听过如此生动的一课，刚才，你不仅给学生们上了精彩的人生一课，也给我上了一课。”我目光呆滞，像一头死鱼。校长还说：“过些时候市里要评个‘先进园丁奖’，我一定把你报上去。好好干，小伙子！”校长说着就走了，我还是目光呆滞，像一头死鱼，顺着人流，漂呀漂呀，哪怕是三年没钓上一条鱼的钓者，也不会对我这条死得发臭的鱼感兴趣。大街上人来人往，我的头有点痛，可能我这个人不适合思考太复杂的问题。在这个时候最好的办法就是赶紧忘掉这些，找点什么事做。 正走着，一个女孩跑过来盯着我看。我也看了看她，觉得有点面熟，我等着她说话。"今天你看起来好象很帅！"女孩说。 我有点高兴，受恭维本来就是件开心的事，只是我不能把这种开心表现出来，不然会显得很虚荣。我假装客气："不会吧？怎么会呀？" "啊！对不起，看错了。"女孩说完就跑了。 我有些失望，原来我今天很帅是因为看错了…也就是说，如果没看错的话，我今天还是很不帅。不过，话又说回来，如果今天我很不帅，那昨天我一定很帅，前天也是。要是这样的话，我倒宁可今天不帅一些。因为，如果一个女孩对你说"今天你看起来很不帅"，那一定表示平常你"一直是帅的"。 那么，女孩到底是说我今天"很帅"还是"很不帅"呢？ 为了搞清楚这个问题，我追了上去，抓住那个女孩，问："今天我看起来到底是很帅还是很不帅？" 女孩冲着我笑，用肩膀撞了一下我的胸口，我有些茫然，她却说："人家今天忘记带眼镜啦~" 原来女孩是因为忘记了戴眼镜，所以才说我今天看起来很帅，也就是说，今天的我看起来比较模糊。真是的… 搞清楚问题后，正想离开，女孩却拉着我的手，说："走吧，玩去！" "走哪？玩啥？"我问。 "该走哪走哪，该玩啥玩啥呗~"这时，我发现女孩和我靠得非常近，还揽着我的手臂。 "你是谁呀？"我终于忍不住问。 "去你的，又来这套！"女孩撅起了小嘴，然后我就认出来了，她是小护士，没戴眼镜的小护士。 没戴眼镜的小护士像个小孩子，不过很可爱的样子。 "我想清楚了。"小护士说。 我不支声，她就问我为什么不问她想清楚了什么，我说我知道你会说的她说我真没劲。虽然没劲，她还是把下文说给我听了?我不能退缩，我要打败你的漂亮仇人。" "你打得过她吗？"我抓着头，迷惑地看着她。 "人家说的不是打架啦~~哎呀！你怎么老这样呀？真是的！"小护士皱着眉头又用肩膀撞我的胸口。 不是打架是什么？我老是怎么样了？真是什么呀？看来人们常说的女人难懂就是这么一回事，好在我已经习惯了。现在我不必支声，任由她拉着我到处乱走，虽然有些事情让我陷入困境，现实中却依旧可以用轻松的心态去面对。如果在生活中找不到方向，那我就象现在这样，任着别人的手拉着四处乱走，终点在哪总有明朗的一刻。 "同学们好！" "老师好！！！" "同学们辛苦了！" "为人民服务！！！" 显然，今天我的心情比昨天要好得多了，同学们看我精神抖擞的样子，也情绪高涨。班长把大家的作业整整齐齐地盛了上来，这可有点头疼，四十几个人，每人八百字，三万多个字呀… 对了，我可以给小护士和漂亮仇人每人安排一万字，这么一琢磨，我就轻松多了。 于是我说："今天我们来点什么呢？" 一个学生起立发言："开个记者招待会吧！" "我当记者，你们当领导人！" "不行，我们当记者，你当领导人！"学生们齐声说，看来他们早商量好了。 "好吧好吧，谁让你们人多呢。"我只好妥协。"发言之前请举手。" 四十几个人举起了五十几只手，好象还有人把脚也举起来了，这表示我是个问题人物，大家都有很多问题要问。 "第三排穿白色裙子的女同志，你先来！" "请问首长同志，你是处男吗？" 我靠…… 今天的课上得尤其辛苦，还好明天要过个国际什么什么节，可以休息一天。学生们当然也知道我今天很辛苦，所以决定明天请我一起去郊游，用他们的话说是：为了报答老师的对我们不辞劳苦的殷殷教诲。 因为过节，学校提前发了奖金，我作为教师队伍的"新锐"，奖金据说比别人的丰厚得多。校长笑咪咪地看着我，我怕他又来拍我的肩膀，拿了钱赶紧就跑。有了钱，第一步就是还债，我该先找谁呢？正琢磨，漂亮仇人来了。 "嘻嘻，你又碰巧经过我们学校了呀？"我赶紧打招呼。 漂亮仇人咬着嘴唇，笑着给了我一拳，不是很疼。 她说："下午有空吗？" 漂亮仇人说她下午要参加个武术大赛，问我去不去看，这我肯定不会拒绝的。看热闹本来就是件很好玩的事。 在比赛场馆的看台上，我碰上了班里的一帮学生，于是我带有炫耀意味地指着漂亮仇人说："你们瞧，那就是我的漂亮仇人。" 这引起了学生们不小的骚动，漂亮仇人穿上红色的绸制练功服看起来就像另一个人，但她就是漂亮，所有参赛的选手她是最醒目的一个。她出场的时候拿着一把银光闪闪的刀，我没怎么注意她都瞎舞些什么，因为我的视线始终停留在她被衣服映红的小脸上。 后来有个女学生扯了扯我的衣服，说："老师比较喜欢漂亮仇人吧？"我问为什么这么说她说从眼神里看出来的。我问她带没带镜子她说没有-----我也想看看我的眼神是什么样的…没有镜子，我就没办法证实我的眼神是不是真的看起来比较喜欢漂亮仇人，但经女学生的这一提醒，我就不由想起了小护士。 昨天我们逛到西湖，坐在湖边的草坪上看夕阳，她就靠在我的怀里吸溜吸溜地睡着了，当时我就盯着她的脸蛋看，看了很久很久，感觉好象跟今天是一样的。所以，如果女学生昨天也在西湖的话，她恐怕会说："老师比较喜欢小护士吧？" 漂亮仇人很有观众缘，也很有评委缘。这次比赛给她带了荣誉，于是，我刚发的奖金没能花出去，晚餐仍旧是她请客，用她的说法是：庆祝一下。 去餐厅的路上，我发现我那些学生偷偷在后面跟踪。小孩子就是好奇，也许上午的记者瘾还没过够，作为问题多多的领导人，我自然是不欣赏狗仔队的作风。 我向他们恶狠狠地挥了挥手，漂亮仇人问我在干嘛我说赶苍蝇。其实我还是很爱我的学生的，我从不把他们当成苍蝇，我这么说只是不想让漂亮仇人以为我在向人炫耀什么哪怕我真的有点这个意思。 从这点心态来看，我不是一个做事光明磊落的人，至少我还不想让小护士知道我现在正跟漂亮仇人在一起。 但是，可怕的事还是发生了，当我转头看看那帮学生的时候，我发现小护士竟然也混在其中…如果不是因为昨天我已经看见过小护士不戴眼镜的模样，我绝对认不出来。 昨天我告诉她不戴眼镜比较好看，她就去买了隐型眼镜。照最坏的可能推算，她一定戴上了，也就是说，她可以很清楚地看见我正和漂亮仇人手拉着手。我的心跳呀跳的，和漂亮仇人找了个餐桌，刚坐下，小护士风一样地奔了过来，坐在了我的旁边-----这张餐桌有四个座位。 漂亮仇人愣了愣，然后假笑一下，说："你好呀~这么巧。" "哼！"小护士冲着她使劲哼了一声，却不说话，场面显得异常的尴尬。这时我明白了，小护士昨天说的"我要打败她"原来就是冲着漂亮仇人哼哼让她很尴尬… 其实我也很尴尬，不但我尴尬，站在一边的服务生也很尴尬，他一定在琢磨着该问哪一个点菜，后来看气势，他就把目光转向了小护士。 小护士鼓着腮帮子对服务生说："两瓶人头马XO！"从服务生有点夸张的表情上看，这两头马绝对不是啤酒那么简单…我还是不敢开口，虽然我酒量差得很，但这当口发表什么意见一定不合时宜。后来我想了想，不如发呆吧，于是我就开始发呆了，这个发呆的过程维持了一个多小时，然后我发现，两个女孩已经把两瓶酒喝得差不多了。女人要么滴酒不沾，要么酒量惊人，但毕竟是两瓶，在这当口我无论如何得担起送两位回家的责任。 可是问题在这时候出来了，两个醉熏熏的女人都不愿意回家，唉，其实就算她们都想回家，我也拿不定主意先送谁，谁先了令一个肯定不乐意。也罢，送回我家得了。 当我扶着这两个吵吵闹闹的女友回到我巷子里那破单间的时候，忽听身后哐当一声。转头看见一群学生窃笑着一哄而散。那一定是我的学生，他们的窃笑一定是一种取笑，是呀，我这个老师可真是倒霉，没由来的惹了这么两个冤大头。这些学生一点同情心都没有，看我这么惨还取笑我，真是世态炎凉。 我可怜巴巴地把小护士和漂亮仇人扶进小屋，正琢磨着下一步该干什么，却看见两个女人看着我的眼神好象有点不对劲。 那眼神，好象，好象什么… 啊！对了，有点像前天电视里动物世界的那头正准备吃兔子的狼的眼神…天啊，还是两头！！！ 这个晚上发生了一些事，我不能告诉你，你别多问总之就是不告诉你们，因为早上的时候，漂亮仇人和小护士恶狠狠地对我说了同样一句话："别把昨晚的事到处说去！" 我答应了两次，所以我一定不能说。不过，想起昨晚的事情，我的脸就红红的，我很担心我的学生又要开记者招待会。因为他们一定会问这个晚上发生了什么。 他们虽然是我的好朋友，但他们都还是学生，昨晚发生的事情说出来会把他们教坏的。 之后，漂亮仇人和小护士常常就陪在了我的身边，两人虽然时常吵嘴，但渐渐的好象也就习惯了。 对此我是没什么意见，总之现在我不必为欠她们的钱而烦恼，因为她们俩都说"你跟我谁跟谁呀"，也就是说，她们俩现在都是我的女朋友了，如果我想还钱就是见外。 2007-3-23 15:51:25 张小盒的故事（二）——不管是不是白领都得看的上班族漫画作者： 盒子动漫社 推荐人：故事中国 来源：www.hezi.cc 2007-3-23 14:30:21 张小盒的故事（一）——不管是不是白领都得看的上班族漫画作者： 盒子动漫社 推荐人：故事中国 来源：www.hezi.cc大家好，我是张小盒。我擅长加班，不擅长追女孩，不擅长讨好老板。张小盒：一个普通的、可爱的小白领，有些无奈，有些无辜，也有些理想和激情，他擅长加班，不擅长追女孩，不擅长讨好老板，爱情、金钱、生活都比较匮乏。也许，每个人身边都有这么一个人。 莉莉盒：女员工，一个青春、爱靓的MM上班族，温柔中偶露泼辣，是现实主义者也是一个梦想家，总在认真考虑嫁给一个有品味、体贴、不花心的有钱人。　　VC高：老板，白手打拼出来的中国私营小老板代表，作为老板,免不了会剥削刻薄员工，有时是奸商,有时又会心软，有各种中年人的苦恼和病痛，而在骨子里，有着农民的朴实。　　黄阿狗：另一个男员工，每个公司里往往都有这么一个坏人，总是贪便宜，对人冷嘲热讽，很现实和功利的利己主义者，他虽然有些坏，却也坏得有趣可爱，偶尔还会良心发现。 最近，公司有三个同事同时失恋了，两个女的一个男的，他们很痛苦，而张小盒很快乐。 最近，公司里的某高管又买了一套房子，变得很穷，很难受，而张小盒很快乐。 工作是快乐的，张小盒吹着口哨，完成了一份又一份的文件。 [点击一下，这里更多] 2007-3-23 14:20:33 开心词典作者： 佚名 推荐人：461611168 来源：网络重在参与：一听到这句话，就知道比赛已经有结果了半疯不癫：买彩票中了个不大不小的奖左右为难：考试时左右两位的答案不一致自食其果：水果贩子最头疼的事情前呼后拥：挤公交车的超值待遇要你好看：美容师的承诺洗衣板：以前是生活用具，现在是刑具狐狸精：男人每天渴望又每天诅咒的东西火葬：人类发明钻木取火之后的一种玩火自焚的结局医院：金钱与死神交战的战场—有你没我，有我没你邪门：贪官在自家小院另开的一道门上课：身在曹营心在汉的现代版本下课：一寸光阴一寸金的时刻来到了 2007-3-22 12:34:09 局长不认识‘韧’字作者： 佚名 推荐人：wave 来源：网络局机关召开“反腐倡廉自纠自查对照会”，局长在讲话末尾说了这么一句:“这次会议，大家一定要端正态度，认真对待，不走过场。先说我吧，我就在关于反腐倡廉的……嗯……嗯……的‘性方面’存在着一题……”　　局长下面又讲了些什么，大家已没心思听了，都琢磨局长敢于在大庭广众之下承认自己“性方面存在问题”是出于什么动机。尤其是那些接下来要自纠自查的干部，心理更是忐忑：看来这次是动真格的了，连局长都实话实说了，自己再不交代出点事实，可别想蒙混过关了。　　轮到处长自查:“这个，这个……我的问题也是严重的。去年随考察团到泰国的时候，曾陪局长去过两次……这个……这个……那种地方。”　　接下来是办公室主任:“我的事大家基本上也全知道了，就是上次在……咖啡屋……被查夜的巡警抓住，罚款……是已办公费的名义报的……”　　这下会场可乱了套。坐在台下的局长秘书悄声对身边的人说:“局长的讲话稿上写的是‘关于反腐倡廉的韧性方面存在问题。’局长不认识‘韧’字，给跳过去了。” 2007-3-22 10:49:49 谁摸了局长的老婆？作者： 佚名 推荐人：wave 来源：网络 近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。 那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。 岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副局长老里当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？ 只有局长却一直不语。 局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老里和办公室的小孟。据她回忆，老里和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。局长的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。 晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？ 第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的？中文 2007-3-21 10:22:42 吓死人的黄马褂作者： 佚名 推荐人：huanghetao 来源：小故事网同治三年，太平天国运动失败了，紧接着骄横跋扈的湘军就开始大规模地裁减人员。小兵小卒自然免不了要遭遣散，就是一些在镇压太平军时立下了汗马功劳的一品军门提督也不能幸免，只领了几个月的所谓“恩饷”，便回家自谋生路。一时间，湘军的地面上“游官散勇”多如牛毛。 有一年的冬天，湘西县令带领三班衙役去南河街抓赌，赌徒们听到风声，转眼间一个个都逃得无影无踪。只有一个年龄大一点的，手脚不灵便，被抓了个正着。一个衙役走上前去，“啪”“啪”两皮鞭，劈头盖脸打了下去，打得那赌徒的脸立刻血肉模糊。那人被打怒了，立即从一边的桌上拿过一个包袱，从包袱里取出了一个挂着单眼花翎的帽子，把帽子戴在了头上，然后又解开扣子，将外面罩着的破衣服“哗”地撕开，指着衙役的鼻子破口大骂：“王八蛋，你狗眼看看清楚，爷穿的是什么？” 县令推开衙役，走上前去一看，呆了：那人戴的竟是单眼花翎，穿的又是皇上御赐的黄马褂呀！这黄马褂，只有功勋显赫的人，皇帝才会赏给他，这可是了不得的荣耀呀，你敢打他，活得不耐烦了? 县令吓坏了，连忙带着衙役转身就跑。 回到县衙，县令心有余悸，他立刻升堂，大骂刚才打人的那个衙役：“你这狗奴才，他穿的是皇帝御赐的黄马褂，你打他，就是犯了欺君之罪，你在我的手下干事，我怎么担待得起呀?来呀，给我重打二十大板，也好给别人有个教训！” 县令话音刚落，忽听那衙役一声大喝：“且慢！” 这一喊，把满堂的人都惊呆了：这小子好大的胆，竟敢咆哮公堂！县令大怒，正要斥骂，却听见那衙役不紧不慢地说：“他是单眼花翎黄马褂，你再看看我是什么！”说着，那衙役顺手从腰间取出了一个帽子戴上，帽顶上竟是双眼花翎，衙役随即又解开了衣扣，袒胸一晃，不得了，也是吓死人的黄马褂！ 县令吓得魂飞魄散，跌跌撞撞地走下堂来，伸出双手搀住了那个衙役，结结巴巴地说：“请大人恕罪，卑职该死，卑职该死！” 2007-3-20 8:53:54 洋学生使用中国成语作者： 龙润洪 推荐人：longrunhong 来源：原创1. 一本正经——《圣经》是一本正经。2. 一鼻孔出气——我这两天感冒了，晚上睡觉，只能一鼻孔出气。3. 一波三折——一个秋波，要打三折处理。4. 一波未平，一波又起——十六岁少女的胸脯，总是一波未平，一波又起。5. 一尘不染——我爸爸的光脑袋总是亮得一尘不染。6. 一举两得——运动员一举重，两手都得伸直。7. 一窍不通——我吃了很多杨梅果后，弄的下面一窍不通。8. 一网打尽——一个网吧，就能打尽我所喜欢的游戏；所以，网络时代真好。9. 一无所长——他叫一无，是个所长。10. 一泻千里——上帝拉肚子，定能一泻千里的。11. 一毛不拔——这些草，一毛不拔，二毛得拔。12. 一穷二白——我曾认识三个非洲朋友，一个是穷鬼，两个是白痴，所有现在不跟他们玩了。13. 一命呜呼——中国人的一命叫呜呼，俩命是不是叫哀哉呢？14. 人云亦云——人工制造的乌云亦是一种云。15. 三长两短——吉克的左手指三个长，两个短；右手指也是三长两短。16. 三三两两——三三得九，两两得四，三三两两等于三十六。17. 三位一体——在我没出生前，我爸我妈和我晚上肯定是三位一体的。18. 走马观花——走马路的时候，观花的感觉真好。19. 大功告成——大功是靠告成的？！中国人真是了不起。20. 七上八下——十个阿拉伯数字竖着写，总是七上八下的位置。21. 十拿九稳——十个拿破仑，九个都稳当。22. 五光十色——五光这个人十分好色。23. 五体投地——我看见一个班的中国武警经常在练五体投地动作。24. 不三不四——不三不四这个数字一定是三点五。25. 不可开交——在中国校园内，未成年的青年男女一般都不可开交谊舞会。26. 不可救药——大医院着火了，一般都不可救药，得先救病人。27. 不可磨灭——生日蜡烛不可摸（磨）灭，只可吹灭，这一点连傻瓜也懂。28. 不可一世——不可一世死了，不可二世继承了王位。29. 美女如云——经过这次初恋的失败，我总算懂得 “美女如云 ”的意思了。30. 不耻下问——我家的哈巴狗不但不耻下闻（问），而且还摇着尾巴不打自招哩。31. 不得要领——小狗不得卖，我要领回家。32. 不计其数——小数点后边最后一位数是零，我们就可以不计其数。33. 不假思索——我从来不假思索，只会真思索。34. 不可思议——到教堂里祈祷时，我们小孩绝对不可思议，要特别祈诚安静。35. 不识大体——我现在是不识大体字母，只识小写字母。36. 不识一丁——不识一钉（丁）的，肯定连锤子也不认识。37. 不速之客——詹姆每次来上课都要迟到，他真是个不速之客。38. 不疼不痒——妈妈昨天上美容院取掉了她那颗不疼不痒的黑痣。39. 不省人事——来中国留学，我感觉虽然可以省钱，但却不省人事。40. 气壮山河——昨天，我看见有一个中国小男孩在大街上吹一只印有山河图案的气球，我才弄懂“气壮山河”的含义。41. 经久不衰——我爸认识的那个中国科长，是一个斤酒（经久）不衰的人物。42. 彬彬有礼——看样子，我得把中文名“彬彬”改一改，不然，老师天天都说：我们学生要彬彬有礼;难道我没有礼吗？43. 掩耳盗铃——那一天，我用迅雷不及掩耳盗铃之势，夺回了被小偷抢走的阿姨的那个钱包。44. 救死扶伤——救死扶伤？！真是搞不懂。“救伤扶拐”不是更好吗？45. 莫名其妙——这场美国职业篮球赛，真是精彩无比，莫名其妙了。46. 狼心狗肺——“妈妈，我想买狼心狗肺来吃！”“宝贝，妈只见猪头猪脑在卖。”47. 背井离乡——儿子问：妈妈，什么叫 ‘背井离乡’呀？妈妈说：‘背井离乡’就是中国的穷人背着一口井，离开故乡，到很远的大城市里来打工挣钱。48. 大书特书——这本《辞海》有一万多页，一亿多个字，真可称为是大书特书的书了。49. 眉开眼笑——他那一拳，差一点就把我打得眉开眼瞎（笑）；我再也不想玩拳击了。50. 学有所长——学有所长当，不学有苦活干。 2007-3-19 11:43:43 柯南戴眼镜的十大原因（搞笑版）作者： 舞蝶碧落 推荐人：junlycc 来源：文学博客网1 柯：“唉，想当年我也是个风流倜倘，英俊潇洒，玉树林风，人见人爱，花见花开，棺材见了掀了盖的，迷倒万千纯情少女心的宇宙超级绝种大帅哥工藤新一，可没想到天妒帅哥（上帝：我有这么小气没？）半路杀出个gin来逼我吃下apxt——4689使我缩水，哦不，是缩小，本来我缩小更是迷倒亿万纯情少女心，可又不知半路杀出个青山刚昌来，嫉妒我的帅像，硬给我戴一副眼镜，5~5~5~5~”（唱：“这都是月亮惹的祸……震碎了800块玻璃。”玻璃厂：“我今生做了什么孽呀！你要让我倒闭。”） 2 柯：“因为青山是我的生父，我可是个大孝子0，他都戴眼镜了，你说我能不戴吗？”（优作：“5~5~5~5~5~5~柯柯~~~那我呢？”） 3 缨：“柯南，你为什么戴眼镜？” 柯：“既然你诚心诚意地发问了，我就大发慈悲地告诉你，为了防止眼镜被破坏，为了守护眼镜的和平（汗~~~~~~眼镜的和平？）灌彻爱与真实的眼镜（暴汗~~~~~~~~），可爱又迷人的眼镜帅哥（瀑布汗~~~~众：“你汗完了没？”缨：“快了。”众：“……”）江户川柯南，工藤优作（友情客串）我们是穿梭在宇宙的眼镜帅哥队（太平洋汗~~~~~~~众：“再汗，再汗就把你吃掉。”缨：“~是~~”）吴良才，亨得利的明天在等着我们。”（众：“你还汗？”缨：“我汗不出来了。”众：“这还差不多。”） 4 柯：“我戴的可是高科记眼镜0，呵~呵~呵~呵~”同学a：“可不可以计算数学题？”同学b：“可不可以看到英语单词？”柯：“………………” 5 柯：“因为我变小了，再戴上眼镜就能让我妈妈看见爸爸小时候的样子了。”（工藤有希子：“不愧是我的好儿子……”感动中，请勿打扰） 6 柯：“戴眼镜需要原因吗？” 缨：“不需要吗？” “需要吗？” “不需要吗？” “需要吗？” “不需要吗？” 7 柯：“因为眼镜店给我钱让我帮他们推销眼镜。” 8 柯：“因为我太帅了，使得mm们不断对我放电，为了阻 断电源，我只好戴眼镜喽！” 9 柯：“谁说这是眼镜？人家这是望远镜！！！！！！！！” 10 柯：“为了不被小兰发现。”（缨：“好土0！”众：“你说什么？！”缨：“我说好棒0！！”众：“这还差8多。”） 2007-3-18 14:26:33 草船借箭的十种另类结局作者： 佚名 推荐人：lubaijun02 来源：真幽默成功需要三个因素：勤劳，智慧和运气，缺一不可。当然像诸葛亮这种旷世奇才可以省去勤劳，但却少不了运气，就拿草船借箭来说，如果运气不佳的话……结局１——只差一枝箭草船上的草人中了很多箭，约有十万余枝，但是仔细一数，只有九万九千九百九十九枝。结果周瑜依军法处斩诸葛亮。结局２——禁不住急拐弯船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，于是诸葛亮把船身掉一下，船即失去平衡，侧翻了，箭、船、舵手、鼓手、孔明、鲁肃皆入江喂鱼。结局３——曹军请来张艺谋曹军方面请张艺谋来指导弓箭手，乱箭齐发，草船无甚护甲，结果（可以想一下《英雄》里秦军攻城时，劲弩乱箭射穿墙瓦的情景）箭是借到了，可舵手，鼓手，孔明，子敬一干人等俱成刺猬，船也被射穿，全部入江喂鱼（鱼们条件改善，吃起了关东煮）。结局４——超载船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，诸葛亮及时掉转船头，箭插满船身的另一面。诸葛亮令军士大喊：“谢谢曹丞相赠箭！”雾散，曹军发现后追击，孔明船队负重太多，来不及逃走，皆被曹军俘获。结局５——曹军射的是火箭船行到曹营附近，曹军以火箭射之，火箭遇草立即引起大火，同时又使草船在大雾中显得分外明显（就像雾天汽车开雾灯一样），曹军纷纷继续瞄准火船射箭。结局６——新式武器船行到曹营附近，突然看见曹军推来了数十台投石机……结局７——曹操也不傻话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近，下令擂鼓呐喊，谁知曹营也同样擂鼓呐喊，而且声音居然比诸葛亮他们还大，诸葛亮心虚，下令船队放箭，结果天亮后诸葛亮返航时候非但没有借到一枝箭，反而赔了数万枝，背后还传来曹操士兵的齐声高喊：“谢谢孔明先生箭！”回到军营，周瑜大怒，将诸葛亮斩首。结局８——喊错地儿了诸葛亮亮和鲁肃率船队来到曹营附近，擂鼓呐喊，却半天不见曹营有回音，诸葛亮怒，下令全力呐喊，仍不见回音，诸葛亮大怒，下令不全力喊者斩，士兵害怕，都喊破了嗓子。但曹营居然还是没动静。天亮后才发现原来因为天黑雾大，船队走错了方向，开到了荒郊野外。诸葛亮晕倒。结局９——曹操是个二百五曹操听到水寨外的喊杀声，心中冷笑：“就东吴这几万人马也敢来挑战？”当即下令全军出击。诸葛亮和鲁肃见势不妙，掉头逃跑，好容易借着天黑雾大逃脱了曹操军的追赶，不想曹操军不肯善罢甘休，顺势来到周瑜水寨前叫骂，周瑜不知就里心中害怕，下令调拨所有弓箭手到江边，好容易将曹军射退，倒把东吴的箭射了个精光。诸葛亮听说知道不妙，也不回东吴军营，直接逃回夏口去了。结局１０——讨债的来了草船借箭完美成功，诸葛亮借得１０余万枝箭，周瑜虽然为没有除掉诸葛亮而遗憾，却也不得不佩服。第二天还是个大雾天，诸葛亮正和周瑜、鲁肃在营中饮酒作乐，却听到水寨外曹军擂鼓呐喊，诸葛亮笑道：“曹贼吃了我草船借箭的亏，也想如法炮制，可我这么聪明，怎么会上他的当？”下令不予理会……天色大亮后才发现原来曹军是玩真的，东吴军营已被占领。只见曹操理直气壮地来到诸葛亮跟前伸出右手：“孔明先生，你是不是把昨天借我的箭还给我呀？” 2007-3-18 12:46:26 作弊的理由作者： 佚名 推荐人：lubaijun02 来源：真幽默 1、不作对不起良心 2、老师提供优良的环境 3、脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到 4、看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。 5、做弊就做弊要什么理由。 6、因为今天天气不错………………？？？？ 7、今天心情太好了，顺便作一下。 8、同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。 9、怕同学不会写……凑过去机会教育一下…… 10、训练自己看小字ㄉ速度。 11、测验视力。 12、没作会便秘。 13、加强辅助记忆体的能力。 14、考试程式太大，大脑系统发出记忆体不足讯号，增加小抄。 15、练习写字。 16、要考甲级的证照简定。 17、训练瞬间暴发力。 18、上课不是都要带笔计吗？？？？ 19、老师上课太烂，逼学生作弊！（所以学生作弊，老师要检讨！） 20、学生负担过重（靠腰，七科……） 21、考试日期过紧密，学生来不及准备！（所以改三次比较好……） 22、考试的目的在于让学生学到东西！（边抄边学效果加倍！） 23、借作弊，训练学生的团队精神！（呵……全班一起来……） 24、制造天择压力！（藉作弊制造记过，藉记过制造留级，藉留级淘汰学生！） 25、小抄已做好，不作可惜！ 26、寓军训于作弊！（藉作弊训练眼观四面，耳听八方的奶？） 27、过去的习惯，不作会怪怪的 28、作弊是种艺术，谁在学生时代没作过弊ㄋ 29、训练新的招式，那招最安全。 30、都坐在死角，舍我其谁ㄚ。 31、培养承受挫折的能力！（作弊一旦被抓，就要被记过） 32、试题过于简易！（毋须学生费心去记！） 33、看到学长作，怕学长被抓一个人孤独，所以学弟决定与学长共存亡！ 34、让监考老师有事做！！ 36、这样刺激的事在考试时也能做，学校内找不到跟这一样刺激的事了 37、一切都是巧合，并不是固意的。 38、眼睛天生斜视ㄚ……。 39、我是长颈鹿的后代，生下来脖子就很长ㄚ 40、总归一句…………天赋。 41、看从左边传过去的小抄会不会由右边传回来，要印证地球是不是圆的。 42、怕考太好，只好抄没念书的。 43、若不作弊……对不起没有念书的…… 44、考烂会被爸爸禁网。 45、考烂就不能看电视。 46、考烂会被骂。 47、俗语说……今日试，今日弊。 48、考试不作弊，明年当学弟、宁愿没人格，不要不及格。 49、人因作弊而伟大！ 50、遇到困难，不能逃弊。 51、作你千变也不厌倦！ 52、天将降大任于世人也！必先苦其心志（做弊要花时间，体力，精神）粉累ㄟ！ 53、读书是考试的目的，而考试是作弊的原动力！ 54、人要勇于尝试！ 56、作弊是梦想的开始！ 57、闲闲没代志，作一次看看！ 58、小不作，则乱大谋！ 59、君子以作会友，以弊辅人！ 60、言弊信，行必果（作了就有好结果） 61、不能继续先烈遗志且光大之，斯诚后死者之羞也！ 62、作不到，与不会作是人生的耻辱！ 63、试卷太简单，写得太快了，剩下的时间太多了，又不想睡觉，只好帮帮同学的忙。 2007-3-18 12:30:51 曹操放屁作者： 佚名 推荐人：沧海天涯 来源：齐鲁晚报曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后赵云坦然说道：“诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！” 赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：“方才一响屁，屁是飞来的!” 大家一阵哈哈大笑。 唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」 众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：“不就是个屁事，还不是小菜一碟？”许褚也道：“这有何难？那里比得上我赤膊上阵？” 过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎么也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。 曹操的部下早已等候多时，听到轻微的“咕”一声，许褚连忙抢先道：“屁是褚（猪）放的！” 曹操一听，气得瞪出了眼珠，其它人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：“屁是典（颠）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：“都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！” 大家哄堂大笑。曹操面色发青。 2007-4-14 13:29:27 让董事长差点呕吐和当场晕倒的两份应聘简历作者： 佚名 推荐人：仙侠奇缘 来源：新浪网面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就呕吐了。他是这样填写的： 姓名：英文的还是中文的？年龄：这是私人问题。身高：这跟工作有关系么。体重：随时改变，饭前饭后都不同。居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。电话：爱立信手机。电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。上班时间：越短越好。应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。学历：毕业于一个你找不着的大学。语言能力：侃大山是专长。兴趣：睡得天昏地暗。生日：正月初七经历：游戏人生。曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。希望待遇：比实际工作量拿得多就行。 接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。姓名：父母取的年龄：不小了身高：很高体重：中等居住地：家里电话：在身上电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时应征职位：一位学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有兴趣：很多生日：还没到吧！经历：刚来的时候摔了一跟头！曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！婚姻状况：父母已结婚未来期望：再找好工作希望待遇：希望大家都很疼我 2007-4-12 10:50:09 龙思宇的笑话集作者： 网摘 推荐人：longkaifeng888 来源：网摘腰围 一位丈夫上街给太太买长裤。 女售货员问他太太腰围多少？ 他不清楚却答："我不知道。.不过我家有一台二十三寸的电视机。她站在前面。.整个萤光屏就给遮住了" 因为有猫 父亲：“你刚学了动物学。知道为什么鱼只生活在水中。而不生活在陆地上吗?” 儿子：“因为陆上有猫”拖欠 一个走进信用社。为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项 “谢谢”经理说“现在这孩子怎么样了” “哦!!”这个人回答“我很好啊。” 1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告1) 尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。2) 两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。” 过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”3) 张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！” 4) 国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”5) 老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家里也没家庭影院呀。10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布：“中国人有了中国的XO！” 2007-4-11 13:43:17 画饼作者： 张保春 推荐人：沈捷 来源：三晋都市报 焕焕和变变这对夫妻，是出了名的小气鬼。 变变妈来看女儿，南瓜、豆角、洋柿子提了一大筐，累得老太太坐在凳子上直喘气，变变却舍不得给端一碗水。“妈，我给你烙张饼吃吧。”说完，用手在空中画了个圈。她妈寻思，不喝水也罢，吃饼时肯定有汤。不过等了半天也不见女儿端饼上来，老太太忍不住跑进厨房，只见变变趴在风匣上打瞌睡，便生气地骂道：“你这鬼女子，烙的饼呢？”“我刚才早就烙了呀。”她又用手在空中画了个“饼”。她妈气得转脸就走。 天黑，焕焕回来，变变给他说了白天发生的事。“啪”地一声，焕焕狠狠地抽了她一个耳光：“妈的，可不会过光景哩！我妈上次来我只给她烙了这么小一个饼，”他用手在空中画了如同铜钱大小的圈，“你妈来了，你咋就烙那么大个饼呢！” 2007-4-10 0:24:20 某学子致父母书作者： 佚名 推荐人：75922806 来源：网络儿实言：如今学期未半而中道无钱，虽一日三餐益加疲弊，此诚危急存亡之秋也。然父母大人不懈于内，孩儿求学忘身于外者，盖追祖上之阴德，欲报之于将来也。诚宜再汇钱来，以光父母脸面，恢复孩儿阔气。不宜妄自菲薄，爱惜钱财，以断孩儿之财路也。 家里家外，难为一体，城里乡下，大不相同，若觉我花钱太多及有挥霍者，宜应对照港台影视之标准，以求你们心理之平衡也，不宜偏私，失孩儿体面也。男生、女生之衣服、鞋帽、首饰等，此皆名牌，光彩异常，孩儿是以简约而购买之，愚以为穿戴之事，事无大小，悉追时髦，然后实行，必能掩盖出身，有所广益。卡拉OK，跳舞饮酒，风光之事，尝试几次，众人赞我曰能，是以同学推我为首，愚以为此类之事，事无大小，全力行之，必能使我左右逢源，优劣得所也。穿名牌，吃美食，此君子所以兴隆也，穿旧衣，少吃菜，此穷人所以倾颓也。排骨、炖鱼、烧肉、火腿，此皆大补身体之物，吾常常购之吃之，则摆脱土气，可计日而待也。儿本平庸，考学到城市，苟求及格于班内，不求闻达于校园。友人不以我卑鄙，麻将扑克，频邀我于牌桌之上，指点我于混沌之中，由是感激，遂许众友以驱驰，每叫必到，奔波于摸牌之间，应酬于发牌之际，尔来十几个月矣。众友知吾大方，以输钱从不赖账故也。由是以来，夙夜忧叹，恐此英明被毁，以损我英名。故废寝忘食，潜心钻研，今技艺已高，手法纯熟，当驰骋牌桌，庶竭驽钝，兴之所致，通宵达旦，乐以忘忧，此吾所以梦寐以求而扬我聪明之才智也。至于听课、笔记、读书、作业，则书痴傻冒之任也。虽成绩数次下降而我却无怨无悔。考试，则东张西望，以求同桌援手。若不幸作弊被抓，则属运气不佳，以待补考。父母亦宜自谋，可东借西凑，多方筹款，脱孩儿于困境之中。儿不胜受恩感激。今当宵夜，临表涕零，不知所云。 2007-4-9 19:42:09 笑话集锦[本站网友推荐]（三十四）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国翻译 外国大使准备献上一对罕见的金丝雀给国王，还没送到国王那里就死了一只。大使苦无对策，只好抓了一只本地金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，却不明白为什么笼子里的另一只是本地的。 大使解释道:“因为这只金丝雀身在国外，有语言沟通的困难，所以必须为它找一个翻译。”看地图 第二天就要考地理，瑞恩紧张备考。忽然肚子疼，便向厕所冲去。为了不浪费时间。顺手拿了本地图册。 回来时室友看见他，大吃一惊:“瑞恩，找厕所还要看地图啊?”三个泳池 某暴发户决定盖一栋带三个泳池的别墅:一个是冷水池，一个是热水池，还有一个是空的。 “为什么还要空游泳池?”设计师一脸惊讶。暴发户道:“因为我有的朋友不会游泳。” 示范成语 一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后地回答:“聪明绝顶”、“一毛不拔”、“地薄苗稀”…… （感谢csy0328的推荐）最烂的英文作文 英语老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没见过这么烂的英语作文！” 另一个老师见状问：“写的是什么啊？” 英语老师说“写的一个王子和公主的故事。” “不错啊。” “什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？’（你能说中文吗）公主回答‘Yes’，接下来的全都是中文 （感谢石云鹏的推荐）放狗屁 一个小孩，因为调皮，说话又不文明，所以人家叫他“狗屁！” 一日，因为在学校里捣乱，先生让他罚站。等放学以后，先生对他说：“今天放过你了，下不为例。”小孩大喜过望，作揖说：“多谢先生放过狗屁。”（感谢huanguiling的推荐）叫爸爸 周末早上，汤姆在家拥被高卧，他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”吝啬鬼 父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。 路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”船夫们摇摇头。 “出40文，怎么样？” 可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说： “畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”找钱 有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。” 那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！” “我做了标记。” “什么标记？” 他说：“当时天上的乌云正遮着它，我在影子旁的沙堆画了个叉。”（感谢westminster的推荐）啃树皮 在一所大学里，有一位非常黑的女大学生。一天晚上她和她的男朋友在小湖边的树下接吻，刚好她男朋友的同学路过看见了。那同学“哎！”的叹了一声就回寝室了。过了一会儿，她男朋友也回寝室了。突然，刚才看见他们的那同学把一碗面递了了过来说：“吃吧！看你饿的在那啃树皮。” （感谢最终￡幻想的推荐）滚开 一车间女工早晨刚一上班就跑到办公室问主任：“主任，水开了没有？”谁知主任这会儿心里正烦，一见她来就骂道：“滚开！”哪知这位女工一听高兴的不得了，冲着外面大喊：“姐妹们！水开啦！还是‘滚开’哪！”（感谢浦江渔夫的推荐）愚人节 一天，张小姐和李小姐走在大街上，她们都知道今天是什么日子，都想整整对方，俩人都想出了很多对策，但是都没有整到对方，意思俩人都不理睬对方。 喂，同志，你们的钱掉了后面有人叫到。 俩人都不理睬。 但是后面的人似乎有些急说:真的，你们的钱真是掉了。 俩人烦透了心回过头异口同声的说:我知道今天是愚人节，所以我没有带钱。（感谢zhangyushan的推荐）民工卡 公交车到站了，上车的人都自觉刷卡投币。“哔哔，老人卡”“哔哔，学生卡”这时上来一位民工兄弟，只见他象样的把手往读卡器上一比画，嘴里发出“哔哔，民工卡”司机差异的看着他。他赶紧边掏钱边说：“嘿嘿，自己发明的！”顿时一车人被这位幽默的民工兄弟逗笑了……（感谢妙妙心事的原创）1、屎壳郎先生与蚊子小姐谈恋爱，某一天屎壳郎问：你是什么职业？蚊子羞答答的说：护士，打针的，你呢？屎壳郎小声说：我们是同行，我是中医，捏药丸的。2、英文老师让小呆说几个加“ful”的形容词。小呆答不出。老师提示：thankful，careful……小呆：阿弥陀ful（佛）。 3、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！（感谢水共云的推荐）用脑子 父亲教学算术，“一个加五个等于几个？”儿子掰着手指头算了一会儿，答道：“六个。”“七个加十五个呢？”儿子又掰了手指头算，手指头不够，就加上脚指头，还是不够，怎么办呢？父亲看他发愁的样子，说：“你不会用脑子吗？”儿子：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”（感谢路边小草的推荐）禽言兽语 虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！ 哈蟆的理想：等我发了以后，一定天天吃天鹅肉。 鼠的窃喜：我们过街，人人喊打？其实有几人真打？不过喊喊罢了。 龟的梦想：参加赛跑的兔子都骄傲。 鳄的抗议：都说我凶残，那人们使用的鳄鱼颇具是怎样来的？ 蜗牛的遗嘱：如今这年头，有座自己的房子多难啊！不珍惜行吗？ 母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝。 鹦鹉的委屈：不学人话没在饭吃啊！ 狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了？ 狮的反思：如果我不当兽王，我还能干些什么？（感谢ys200506的推荐）眼没瞎 一辆出租汽车疯狂的在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，一边攥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。” 出租车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞到你了么？”绅士与侍者 一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华餐馆。他发现柜台旁边那位侍者是新来的，便问道：“我以前是否在什么地方见过你？” 侍者回答说：“我想没有吧，先生。” 绅士又说：“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里工作呢？” 侍者回答说：“我以前在第三监狱当看守，负责管理被捕的小偷，先生。”（感谢高原探戈的推荐）一句话一次智力竞赛，考官问：“请用一句话回答两个问题，越简单分就越高：1.你的电话号码。2.你吃什么，不吃什么。”甲灵机一动：“5（我）4（是）7（吃）9（酒）8（不）7（吃）6（肉）。”（感谢hmc的推荐）搞笑问答 Q：什么时候人有两个嘴巴？ A：有两个人的时候啦，呵呵。 Q:人为什么要走去床上睡觉呢？ A：因为床不会自己走过来！ Q：世界上什么动物最容易摔倒？ A：狐狸！因为狐狸狡猾（脚滑）。 Q:什么动物最容易被贴在墙壁上？ A：海豹（报 ） Q:有一天 ，小鸟从甲地费到乙地花了1小时。但却在回来的时候花了2小时！为什么？ A:因为的当时正在下雨！所以要一手遮雨一手。（感谢路边小草的推荐）眼睛里只有钱 从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。 一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。 官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？” 他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”（感谢xpd1987的推荐）肠胃有问题 一位病人去看医生，他对医生说自己肠胃有问题。医生问他：“你的大便有规律么？” “很有规律，每天早上8点准时大便。” “那你还有什么问题？” “问题是，我每天早上9点钟才起床。”（感谢故之事的推荐）直走的螃蟹 一只雄蟹遇到一只雌蟹，便要娶她为妻。她注意到他走路是走着走，而不是横着走。哇！她想，这只雄蟹可真特别，我可不能让他跑了。因此他们立刻结婚了。 第二天，她又发现她的新郎像其他蟹一样横着走路了。她深感不安。“你怎么了？”她问，“我们结婚以前你可是直着走路的。” “哦，宝贝，”他回答说。“我不可能每天都喝那么多。”（感谢shizhiyuan的推荐）世界在变 妈妈：“小明，你的地理成绩怎么不及格？一定是上课没有认真听讲！” 小明：“不是的，妈妈。爸爸不是说世界每天都在变吗？所以我想等它稳定下来，我再好好学！”小数点 数学家的女友说：“你看我长了好多雀斑，多难看呀！” 数学家说：“没事，我天生就爱和小数点打交道！”（感谢jingjinghanbin的推荐）雨中进餐 盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下了一场暴雨。约翰高兴极了，端起餐桌到雨中就餐。后来他对妻子说：“雨中进餐真是痛快极了!唯一麻烦的是，我花了一个多小时才喝完那盆汤．＂乐器 我和妻子正在一家工艺品商店闲逛的时候，我注意到一些田园风格的乐器。 看过笛子、扬琴和录音机，我拿起一个闪闪发亮的、只有一根弦的器具。我以为它是一把竖琴。我把它放在嘴唇上，吹出几个音符。别的顾客都觉得很有趣。当时，我妻子站在离我较远的地方。见此情景，她就走了过来，在我的耳边悄悄地说道：“我不想让你失望，亲爱的，但你吹的是一个干酪切片机。口语练习 某晚，大家讨论找工作时发现是个单位就对英语口语有要求，可大家的口语又都不怎么样，于是一致同意为提高口语水平，从现在开始夜聊一律用英语。结果，这一夜谁也没开口说话告密 乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：我并不是告密者，先生，但良心指使我不得不向你反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁的那个家伙太懒了。它只是当您注视他的时候，他才装模作样地回击下鼓槌。（感谢sxdtgdfw的推荐） 2007-4-9 12:21:44 过去预测机作者： 古贺牧彦 推荐人：孙华东 来源：环球日报 当时，如果我那么做的话，现在的我会是什么样子呢？这样的想法每个人都曾有过吧。 迄今为止，发明狂宫内三郎发明过各种各样稀奇古怪的东西，可是一样也没卖出去过。作为最后的一次赌注，宫内三郎花费巨资五亿日元，耗费了全部的心血，发明了一种高明的机器。 机器终于问世了。宫内三郎把自己的各种资料输入到机器中。他查询的事，当时，如果他进了那家公司，现在会是什么样子呢？机器的显示屏显示：“一年后你因为顶撞领导，被解雇了”。宫内三郎喃喃自语道：“不错，不错，我本来就是个急性子嘛。幸亏当时我没去那家公司。看来我选择做一名自由职业者，坚持自己的发明事业是对的。” 宫内三郎想知道的第二个问题是，当时，他如果和初恋情人结婚的话，现在会是什么样子？机器的显示屏显示：“你将苦恼于妻子的移情别恋。”宫内三郎越发佩服机器的准确性，是啊，听说自己的初恋情人结婚后不久就红杏出墙了，看来现在的老婆确实是自己的最佳选择。 这就是宫内三郎这辈子最后一次发明——过去预测机。有了他，人们就能解决常常萦绕脑海的那个问题——当时，如果我那么做的话，现在的我会是什么样子呢？为了发明这台机器，宫内三郎动用了他所有的资金，运用了他所有的智慧。“这是我这辈子最得意的作品。这台机器操作方便、准确率高，如果推向市场，肯定会大受欢迎。我的发明作品几十年来无人问津的状况将得到扭转，我将时来运转，肯定会财源滚滚……”想到这里，宫内三郎不由得面露喜色。突然，他灵机一动，向机器咨询道：“如果我没有发明这台机器，我会怎么样呢？” 2007-4-7 19:38:57 你不信任我作者： [俄]格.戈林 刘煜卿 翻译 推荐人：conghjc 来源：网络 出租车把我载到一所大楼前。“劳驾，”我对司机说，“别关计价器。我到公司里去去就来，然后我们再朝前开。” 司机不满地皱了皱眉。 “也许，先结帐不是更好吗？”他问。 “不不，我还要继续坐您的车呢。”我说，“瞧瞧，不信任我吗？您想我会溜掉？”“我什么也没想。”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不会……” “哎，就是说，您还是认为我年可能会溜？那好……我把我的帽子押在你这儿。” “您说哪儿去了！”司机生气道，“我要您的帽子干嘛？我信任您……您把公文包留下再走。” “啊，什么？”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。” “您这是干吗？”司机皱起了眉头，“不信任我吗？您想我会开车溜掉？” “我什么也没想，”我说，“什么样的司机都有嘛，有人喜欢帽子，有人喜欢公文包。” “啊，说什么呢！”司机说，“那好，把我的车号记下吧！MT-40-20。不过您得先让我看看，公文包里都有些什么。” “这是干吗？” “免得过后说不清楚。” “看吧。”我没好气的说，“喏，里边有文件，书，电动剃须刀。” “ 剃须刀是完好的还是坏的？” “怎么会是坏的呢？现在还管用。” “什么叫现在呢？我可不打算在这儿测试。” “谁知道你？”我冷笑一声，“您的胡子还没刮呢，脸有点浮肿，眼睛是淡色的，左颊上有个瘤……” “在记我的外貌吗？”司机凶巴巴地说，“那好！我也不会忘记您的！葱头鼻子，圆眼睛，两只耳朵不对对称……左边有颗镶牙……” “好，既然事情发展到了这一步，”我也凶巴巴地说，“干脆就来正式的！这是我的证件：身份证，通行证，结婚证。那去吧！要知道，您可是在和一个正派人打交道。把您的证件也给我！” “给！”他说，“这是驾驶证，工会证……” “身份证当然是没有啦？”我指出。 “没有” “好，没什么，必要时警察会找到你的！” “必要时您也会被传唤的……” “万一出事，你触犯的是刑法第144条！” “而您触犯的将是第147条第2款。”他回答道。 我们恶狠狠地直瞪着对方。 “听我说，”我改口道，“您不觉得害臊吗？” “您呢？” “我为我们两个感到害臊！”我说。 “我也是！”他说着垂下了眼睛，“收回您的证件吧！” “您也收回您的……” “请把您的公文包拿去……” “谢谢”我说，“我会把您的车号忘掉的，MT-40-20。” “让我们都忘了吧！”他说。 我们亲热的相互拍拍肩。 “我怎么会把您往坏处想呢”我说，“您的脸这么讨人喜欢，眼睛是灰的，脸颊上有可痣。” “您长得也很帅。”他说，“大眼睛，耳朵干干净净。要注意保护牙齿……” “我一会儿就回来。”我说。 “去吧，”他说，“您不在我怪闷的……” 我们相互温和地笑了笑，随后我下了车。 快走到入口时，我发现通行证不在了。 “真见鬼！”我想，“就是说，他还是扣下了我的通行证……没什么……他溜不了的……我也采取了万全之策--我戳破了他的后轮胎……” 2007-4-7 16:35:13 数羊一族作者： 史艳红 推荐人：yyfeng008 来源：齐鲁晚报最近我遇到了睡眠障碍，晚上总是失眠，翻来覆去就是睡不着觉。　　昨天，我到医院的神经内科去咨询了一位姓陈的专家。陈专家跟我解释说：“现在的失眠问题相当普遍，一般都是因为工作压力过大，或者是受过精神刺激、过度紧张、外在的某种环境影响等诸多因素造成的，这属于心理不平衡导致的失眠。这种情况，单纯依靠药物没有太大作用，要靠调节心理平衡、放松心情来治疗。”　　从医院出来，我一直琢磨该怎样调节心理平衡，怎样才能放松心情。　　回到单位，我就请教科室里的张姐她们几个，帮我当当参谋。谁知她们都有跟我一样的困惑，说出来的经验也惊人地相似。有的说：“我的方法就是数羊，数着数着就睡着了。”有的说：“我一般都是数到３００多只羊的时候就睡熟了。”李姐吵着说：“你们都是属于轻度失眠，我要数到２０００多只羊的时候才能入睡！”张姐就劝我说：“这方法虽然比较老套，但真的很管用，你也加入‘数羊一族’吧！”　　没想到张姐的话音未落，设计员马叔就冲我说：“小史，你别听她们忽悠你，数羊也不一定管用，比如我，天天晚上数羊，可数着数着就想起了在乡下放着一群羊的老父亲，这样一来，就更睡不着了！” 2007-4-7 13:29:11 盒饭也疯狂作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 点击返回第10期周刊文摘版 2007-4-6 15:15:15 铁皮的艺术作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 点击返回第10期周刊文摘版 2007-4-6 15:05:05 逼真的墙画，小心撞墙！作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 点击返回第10期周刊文摘版 2007-4-6 15:03:15 没有画布，手也成作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 点击返回第10期周刊文摘版 2007-4-6 15:01:00 网络泡妞工作总结作者： 佚名 推荐人：b403xqh 来源：网络论坛在全国各地的聊天室也泡过不少，都遇到一个问题，因为中国的网络女性太少了，男女比例大概只有十比一，或许更少，正因为如此涌现出了一大批男扮女妆的准美眉。确实他们的出现极大的缓解了网上美眉的货源不足，甚至他们比真正的女性更容易让人接受，也正因为有了他们，常常撩的我青春痘破土而出，让我整天胡思乱想。幸亏我看过网络照妖手册，要不然我不知道失身多少回了。你也许认为当今世上童男子只有在幼儿园里才会有，但我绝对是个例外。首先，聊天室是一个自由的空间。在聊天室里，你可以上去任意拦住一个人，并与他说：“我们可以聊一会儿吗？”这要是在日常生活中简直有点不可思议。记得有一次我在回家的车上，有一位很漂亮的小姐就坐在我的旁边，然而我花了很大勇气却不敢与她打招呼，邀她与我聊会天。要是在网上，我会毫不犹豫地上去与她聊天，甚至还敢请她喝咖啡。当然只是说说而已，在网上我是无法与她一起喝咖啡的。聊天最应该注意的就是放下一身不知所谓的臭架子，放松，放松，再放松。大家都是中华儿女，难得聊天，不要紧张。现在女孩子书读的多了，个个都要当家做主人，不象以前那么好哄了。我在聊天室的开场白就是：大家好，我就是惊天地，泣鬼神，玉树临风，玉面柔肠的还珠哥哥，各位帅哥靓妹好！“我长得象史泰龙，肌肉象李小龙，眼神象阿兰德龙。你和我做朋友谁也不敢欺负你劲量小子一个”我也常对MM说：“我有个不成熟的想法，如果我们有机会见面，你会不会把我吓倒！你要答应我一个条件：我要被你吓晕了，你要帮我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。我觉得女孩子漂亮不漂亮是次要的，关键要身材好，要曲线玲珑。身材好才能穿露脐装，掉带衫和超短裙嘛！说真的我蛮喜欢看的，但不能多看，看多了眼睛吃不消。古人有诗云：横看成岭侧成风，远近高低各不同。这恐怕是最高境界了。你看人家西方女孩发育的多好，高原丘陵层次分明，哪象中国女孩个个波平如镜。算了，算了，不说了也好，把青春痘说出来了要花多少钱美容啊！我打算和你交个朋友，不过你可别看我天真无邪欺负我丫！我终于想到了一句话表打我此时的心情：为爱往前飞，哪管身驱以枯萎！我就恨我自己想法太多，以致不能平静地生活。“七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊？喊了这么些年理解万岁，你们怎么不理解人呢？不要吵不要急，大家慢慢来，不要人身攻击。我是一个对女性不太挑剔的人，只要大眼睛，小嘴巴，身材和李嘉欣那样我就可以和她交往了。在下长相十分平庸，只是和少年时的周恩来有些相似。李嘉欣有什么了不起，我还嫌她是飞机场呢？我可不愿在飞机场工作，我有的是力气，我喜欢翻越高山峻岭。我觉得女性高贵气质和魅力全体现在那里了。俗话说“男想女隔座山，女想男隔层纱”女孩子谁没男朋友。我的爱情格言是“跟着感觉走，该出手时就出手春眠不觉晓，聊天心情好。夜来美眉声，作梦睡得好，窗含荆州千秋雪，门泊瑞恩万里船。两个黄鹂鸣翠柳，我与小姐上青天。”但就怕遇上人妖。为了不让你被别人欺骗，我告诉你追你的人所用的方法，第一招死缠烂打，有人现在就在用。第二是投其所好，很实用，第三是欲擒故纵只有我用的好，可惜我对你没兴趣，不然你可以领略一下。我深深祝愿你和可人能永浴爱河。我由衷的佩服那些工作在第一线的准美眉们，奥斯卡的影帝应该属于你们。在此请允许我向你们提个小小的建议，就是能不能再装像一点，最好毫无破绽，让我们这些情痘初开但又怕吃亏上当的男孩能放开来和你们聊天，另外请你们如果有良知的话，千万不要在临走时候再来个良心发现，告诉我们真相，我就喜欢蒙在鼓里胡里八肚的过，要不那感觉就和踩了狗屎没什么两样。求求你们了，让我们的脑海里永远都留下你们美好的记忆吧！山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。Yeah!我思想跳跃性很强，没什么逻辑，大家凑合着看吧！ 2007-4-6 11:35:14 寻卡启事作者： 调侃 推荐人：yiangle 来源：南方日报 时下，高校就餐均使用就餐卡，常有粗心大意者不慎遗失，各系张贴的寻卡启事可谓五花八门，各具妙趣，蔚为奇观： 中文系：〔如梦令〕：买饭慌中出错，餐卡不知归路，衣带渐已宽，人亦正憔悴。急急觅觅，我那救命餐卡。 历史系：公元××××年×月×日，历史将永远记住这一天，本人餐卡不知落于谁人之手，有志于解开这一千古之谜者，请与本人联系。 新闻系：本报讯，新闻系王某不慎于今日将餐卡遗失。据悉，寻找工作正在有条不紊地展开。有了解线索者，请打新闻热线882…… 中医系：自卡丢失以来，心胸愤懑，隐痛阵发，情志抑郁，食欲太急，嗳气不断，苔薄腻脉细弦。有拾卡的同仁送柴胡疏肝散。 经济系：自卡丢失以来，只好以快餐为食，个人消费剧增100％，虽拉动了内需，但长此以往，恐引发泡沫经济。望拾卡的同仁与我一道为保持个人消费持续健康平稳发展而努力。 数学系：本人遗失一卡，长7cm，宽5cm，表面面积为35cm2，卡号为121的平方，请将正确答案送至郑某处。 2007-4-6 2:28:08 三分钟典藏故事作者： 张函 推荐人：hchouguih 来源：[原创]谁打碎的玻璃 有两个孩子，有一个孩子很淘气，路过一户人家，房主人没在屋里。淘气那孩子捡起一块石子，打碎了一块玻璃，然后迅速跑掉了。另一个孩子心想，玻璃又不是我打碎的，我用不着心虚，这个孩子没跑。房主人听到声音，过来看，将这个孩子训斥了一顿。孩子反驳，房主人：“这就你一人，不是你是谁？” 第二天，这两个孩子又从这人家路过，房主人正在屋里。淘气的孩子又用石子打碎了一块玻璃，然后装做若无其事的样子。另一孩子一看，心想上次没跑，被训了一顿。这次他撒腿就跑，被房主人正好看到，房主人骂道：“兔崽子，打碎玻璃还想跑！上次还不承认，这次被我抓住了吧！”名犬 贵妇人有条非常名贵的犬，狗长得特别漂亮，夫人以拥有这条名犬而自豪，对这条狗更是宠爱有佳，给爱犬的最低伙食标准要比中等人家的饭菜档次还要高。有一次，夫人领着爱犬在街上神气，路过一墙角，那条名犬却美美的享用了墙角的一泡屎。 再名贵的犬，能改掉吃屎吗？ 2007-4-4 17:07:31 笑话集锦[本站网友推荐]（三十三）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国两个精神病人 有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了……（感谢woshijintou的推荐）没中奖手机停机了。我买了一冲值卡刮开密码正要去冲，只见上面写着：谢谢惠顾　祝你好运（感谢haofeiyu的原创）越说越糊涂 民兵队长集合地、富、反、坏、右五类分子训话。平常，他向民兵训话，习惯用亮嗓门高呼一声：“同志们！叫大家静场。”今天，禁不住也叫一声：“同志们……”猛觉失误，丧失立场，立即脸一沉：“不对！你们是什么东西？我是什么东西？”又觉得这东西与东西，还是没划清界限，更气急败坏：“不！你们才是东西，我不是东西……”（感谢xiaow的推荐）开心的笑容一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是特别开心。殡仪馆管理员很纳闷地问警察：为什么他们死后的脸竟然会是这样呢？警察说：说来话长。你看左边那个人，他跟老婆共度春宵时，在最激情的那一刻，受不了挂了。管理员：唉，愿在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？警察：中间那一个喔，真是人间惨剧，他走在路上忽然听说自己中了头彩，奖金7亿多，哈哈大笑时被除数迎面而来的车给撞上，结果挂了。管理员：唉，他真是无福消受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？警察：这一个死得就有点可怜，他是爬树的时候被雷给劈死的。管理员：被雷劈到为什么还会笑呢？警察：因为他爬上树后，突然一道闪电，他以为有人给他拍照。有趣的中药谜从前，有个古怪的老中医，生怕自己的医术外传，丢了饭碗，所以他平时开药方总用谜语形式写药名。有一天，一位病人来看病。老中医给病人切完了脉后，开了如下一张药方：1。惟他不死三钱；2。通晓老娘事二钱；3。机构繁多五钱；4。心怀宛图三钱；5。假期已满五钱；6。全面清帐三钱；7。刘关张结义三钱；8。枉评先进二钱；9。骨科医师三钱。病人看着此药方到处买药，可是药店掌柜无一人能看懂。病人无法，只好再花钱请老中医亲自抓药。原来老中医开的药方药名是1。独活；2。知母；3。百部；4。远志；5。当归；6。大蒜；7。桃仁；8。白前；9。绕断。（感谢文莜然的推荐）无题甲：苍蝇不敢落在你的脸上。乙：为何？甲：坑洼太多怕崴脚。乙：苍蝇也不敢落在你的脸上。甲：为何？乙：太光滑，苍蝇怕劈叉（感谢ppxxmm的推荐）规定 小萍："我家有个不成文的规定，就是当夫妻吵架了，不论结果如何，睡觉前都要和好。" 小雪："哦，是个不错的规定。那你们遵守了吗？" 小萍："当然百分之百地遵守了啊!记得有一个礼拜，我们两个都没睡觉……"解雇 "听说厂长决定大裁员了!" "这和我们无关。他是跟他老婆吵架，威胁要把她所有的亲戚全解雇……"（感谢李桂玲的推荐）让步有一个人心高气傲从不肯让人。 一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。 过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！” “我不能走，这个人不给我 让路！” “那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”（感谢牙的推荐）分批逃跑一个战俘得了一种病，左手被截掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了。不久他的右手也被截掉了，他也请求将右手也被截掉。再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”距离在失事的战艇上，下等兵问中士 "最近的陆地有多远？ " "两海里" "朝哪个方向？" "向下!"（感谢wave的推荐）这是屁股 有一老太太乘坐公交要到市文化宫，一上车刚好坐在公交司机背后的座位上。 车到一站，由于老太太年老古稀，耳聋眼花，便用拐杖戳戳司机屁股：“哎！同志，这是什么地方”？司机回头瞪了老太太一眼，没吱声，车继续往前开。 又到一站，老太太又拿拐杖戳戳司机屁股：“哎！同志，俺问你这是什么地方”？ “这是屁股”！（感谢成程的原创）不得不服两面胶到处吹嘘自己人缘好，亲和力强：“你看玻璃多么脆弱，铝板多么冷峻，我把他们绑在一起了。毛边纸多么古板，透明纱多么外露，我让他们安家了。”两面胶还到商标局申请了月老牌商标。月老听了，就请两面胶到婚姻介绍所当管理员。两面胶干了一天就辞职了。月老说：“我都粘合了几千年了，你才干一天就受不了，怎么敢扛我的牌子呢？”（感谢张一成的原创）简称某厂成立“下岗分流办公室”，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如“环境保护办公室”简称“环保办”，“纪律检查委员会”简称“纪检委”。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌子上写着：下流办。（感谢小妹的推荐）卫生 妻子在房门上写了八个大字"讲究卫生，人人有责。" 晚上，"人"被添了一横，成了"讲究卫生，大人有责。" 妻子知道这是儿子捣的鬼，想了想，对丈夫说"儿子要学习，打扫卫生还是我们大人承包吧。" 第二天早上又被改成了。""讲究卫生，太太有责" 妻子傻了。推理 教授讲解逻辑学："书在桌上，桌在地上，所以书在地上。"讲罢，让坐在前排的一个学生举个类似的例子。 学生道："我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。"驯服 动物园狮虎山的管理员对观看狮子的游客说："不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。" 游客说："我也是奶瓶喂大的，但我还是喜欢吃肉。"（感谢永衡的推荐）报紧？有一天，安妮家遭到了内衣大盗，安妮的妈妈正巧看到了内衣大盗在偷衣服因而被绑架了!只要安妮一人逃脱!她马上跑去附近的派出所报警。安妮："警察伯伯"!"警察伯伯"!警察：？……安妮：(安妮跑到派出所时气喘如牛……)警察……伯伯……警察：好吧!如果你这么坚持的话……真没办法!(于是警察就把安妮"背"起来了!)安妮：放我下来!我是要"报警"!警察：啊!要报警？真是的!你早说嘛!(于是警察把安妮紧紧的抱住!抱的很紧……。)安妮：气死我了!警察伯伯!我都说过要报警!你怎么不听我说呢!再来一遍!警察：真是的!你这个小女孩这么那么爱捣蛋!真是超没办法的!(于是警察又重复了一次"背背"+"抱紧"……（感谢A期待的推荐）启示 一天，老师在教室里教历史课，看见下面的学生在睡觉。她就问学生：“拿坡仑一天睡3个小时，对你们有什么启示？”同学们异口同声说：“睡眠不足会引起身高问题。”（感谢a7603773的推荐）1、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 2、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。3、一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”（感谢rzl520cc的推荐）抢劫 游客：我的手表刚才被人抢了! 警察：那你为什么不大声呼救呢？ 游客：如果那样，他们就会发现我还有四颗金牙。 黑哨 鸭子和螃蟹赛跑。它们同时到达终点，裁判兔子犯了难，对它们说：“你们同时到达终点，那就用石头剪子布决定胜负吧！” 鸭子怒气冲冲地说：“黑哨啊你，算计我，我一出就是布，它一出就是剪子。”（感谢guodayonghui的推荐）手太潮前几天，同事小赵花30元买了辆二手自行车。刚骑了一天，后胎就瘪了，推到单位对过儿的修车摊儿去修。修好后刚骑两天，前胎又爆了，于是小赵又去了修车摊儿。一看外胎都裂了，师傅给换了条新外胎。一天后，他又找师傅换了闸线，两天后，他又换了闸皮……昨天，他骑车出外办事，短短三站地的路掉了10次链子。当他再次光顾修车摊儿时，师傅哭丧着脸，一边作揖一边说：“哥们儿，求您了，你到别的地方去修吧，我给你掏钱行不？你整天来找我，别人还以为我手太潮，连着几天都没人敢来我这儿修车了……”拒绝再婚一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”蚂蚁见大象在游泳蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。望文生意洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”老太太补钙新法邻居有一老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说：“说什么一片顶5片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了！”（感谢月止的推荐）无发可寄 乔治先生最近头发脱得厉害，他非常苦恼。听说附近城里有位专治脱发的医生，乔治立即赶去求医。医生配给乔治几瓶"特效生发水"，并嘱咐他每周寄一要头发过来，以便检查。 接连三个星期，乔治都寄去一根头发，医生每次来信都说疗效非常好。第四个星期，乔治却没有邮寄头发过去，医生只收到一封信，信上写着：我已无发可寄。（感谢花的姿态的推荐）绝食男子 伦敦某大街一个杂技团表演节目：关在箱子里的绝食男子。 新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那个男人回答：“这也是混口饭吃!”看电影 杰克：一张电影票多少钱？ 售票员：十元。 杰克：我只有五元，您就卖给我一张吧，我保证只用一眼看电影。（感谢胡汉三的推荐）近视 “我看不清太远的东西，医生。”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”眼科医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远？”医生生气地问。（感谢我姓荣的推荐）孔融让梨 爸爸买了一本《孔融让梨》的故事书给小敏看。小敏一口气看完了。 爸爸问小敏：“你读后有什么感想？” 小敏马上说：“我希望……” “你希望什么？” “我希望孔融做我弟弟！” （感谢小秋的推荐）习惯难改 丈夫习惯于每天晚上喝上几杯，为此妻子经常唠叨不休。一天，妻子在丈夫喝酒的时候说：“只要你能改掉喝酒的习惯，今后让我做什么都行。” 丈夫说：“你要是能做到不唠叨我，我就可以改掉喝酒的习惯。” 妻子说：“一言为定!” 此后丈夫真的不喝酒了，妻子也真的不唠叨了。可第三天晚饭时，妻子却一边主动给丈夫斟酒一边说：“现在我才明白，改变一个人的习惯真是很难……三品 考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”（感谢书山有路的推荐）晚年快乐 去年幼儿园刚刚开学，我叫小朋友们自己动手设计贺卡，向全班的小朋友拜个晚年。一个小男孩儿，别出心裁地做了张贺卡，并在上面写了这样一句贺词：“祝大家晚年快乐！”（感谢2973939的推荐）义无反顾夫：若是我父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的。可怜的鸟父亲和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。“爸爸，它怎么了？”儿子问道。“它死了，到天堂里去了。”父亲回答。儿子想了想说：“上帝又把它扔下来了吗？”（感谢tianshanlaike988的推荐）得了便宜别卖乖 小赵自从买了房子，一直一个人住。正月十五那天，老妈让我给他打电话，问问要是他一个人的话，就把他叫到我家里一起过节。 电话接通后，果然听到小赵沮丧的声音，自己玩游戏呢。我的盛情邀请，使小赵喜出望外。不一会他就来到了我家。 我们俩边看电视边聊天，忽见窗外烟花四起。我们俩急忙跑到阳台，看到楼下好多人在放烟花。把我们俩给乐坏了—不用花钱也能看烟花。楼下那些人放的烟花定是价格相当昂贵的，因为烟花每次绽放时，都能引得我俩惊喜的欢呼声。 烟花放完了，我俩都有点意犹未尽的意思。尤其是小赵，竟然兴奋地打开窗子大声的喊道：“再来一个，再来一个。”楼下一个人听道后，回身大声喊道：“你出钱啊!”（感谢武爽的推荐）章鱼的手与腿 一天在课堂上，老师问：“小米同学，请你来回答一下这个问题，如何辨认章鱼的受于腿?” “在它面前放一个臭屁，捂住嘴的就是手，其他的都是腿。”(感谢淡々忘的推荐)1.家里的鱼死了，浮到水面，我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 2.上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) 3.小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 4.以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 5.回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。6.大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 7.初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。（感谢鱼de海洋的推荐）命运交响曲 公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣……”自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。（感谢piglet7717的推荐）应聘 一天小明和小刚去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背，所以小明就先走进了办公室，老板问：“你在《西游记》中最喜欢谁？”小明答：“原先是孙悟空，现在已改成唐僧了。”老板又问：“你认为这世界上有外星人吗？”小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的！”老板很满意。于是小明走出来把好消息告诉了小刚，还把答案告诉了他！小刚走了进去，老板问：“你叫什么名字？”小刚：“原先是孙悟空，现在已改成唐僧了！”老板说：“你是不是有毛病？”小刚说：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有！”唠叨 两位男士在酒吧里聊天，其中一位说：“我老婆每天唠叨的我都快要被烦死了。”另一位说：“总听说您夫人爱唠叨，怎么见得呢？” 第一位先生回答说：“去年夏天我们一起去海滨度假，回来是她的门牙都晒黑了！”（感谢pig8722136的推荐） 2007-4-4 11:36:08 催费电话作者： 佚名 推荐人：menghjun 来源：故事网一男用户（Ａ先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时Ａ先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络２４小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证。４８小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因： 嘟……嘟……电话接通了。 “你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。 客服小姐：“你好，请问Ａ先生在吗？” “在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！” Ａ先生：“你好，请问哪位？” 客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……” Ａ先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？” 客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！” Ａ先生：“……小姐，你是不是打错电话了？” 客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！” 电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！” Ａ先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。” 那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！” 那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？” 客服小姐：“我找Ａ先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。” 只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。 ３０分钟后…… 客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。 “你好，你找谁？” 客服小姐：“你好，我找Ａ先生。” 电话那头好像听出了是刚才的那个声音。 Ａ先生：“我就是，你到底是谁？” 客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？” Ａ先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。 电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？” 电话那头又传来Ａ焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！” 客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？” 电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？” Ａ先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？” 那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……” ……（省略５００字） “今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。） 客服小姐：“喂……你好！你好！” Ａ先生（非常气愤）：“你到底是谁？” 客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！” “啊——”电话那头传来Ａ先生的惊叫：“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……” 2007-4-1 21:59:43 您十几啊作者： 商晶 推荐人：小山子 来源：喜剧世界 今年九月，我坐火车去山东．正好赶上学生们开学，你一个大包我一个提箱，还有带着铺卷的，别提有多拥挤了．我攥着好不容易补到的卧铺票艰难地穿行了两个车厢，终于来到了自已的铺位． 正当我费力地把行李举过头顶，准备放到行李架上的时候，一直坐在靠窗的小椅子上的一位老伯突然问我：＂姑娘，你十几啊？＂ 我当即一哆嗦，行李差点掉下来砸住头． 这是老天有眼啊！那些昂贵的化妆品可不是白用的！眼瞅着都＂奔三＂的人了，还能被夸成十几岁的小姑娘！说不定坚持练习瑜伽也起到了部分养颜美容的效果．肌肤水嫩光滑，自然自信百倍！哈哈哈哈……强忍住内心的狂喜，我酝酿了一下天真纯美的表情，慢展樱唇轻声说：＂老伯，我二十多了．＂ 说完，我就端着淑女的架势期待着这个老绅士的下一句恭维话．谁知道老伯好像受了很大的刺激：＂你二十多了怎么还能坐这里？＂ 这是什么逻辑？虽然这列车学生很多，可是也没谁规定我这岁数不能坐卧铺了吧？哼，对待歪理邪说，我一贯置之不理，只管坐下再说． 老伯仍然在一旁自言自语：＂真不讲道理啊，二十多了怎么还坐这里？＂ 我愤愤地想，您老人家自已都五六十了呢．真是岂有此理！不一会儿，又过来了一个女旅客，老伯依然殷勤地问：＂大妹子，你十几啊？＂我差点喷出来：这不是有毛病么？人家明显四十多了！ 更让人吃惊的是，这位大姐冲老伯一笑：＂我十五，您呢？＂ 老伯说：＂我也十五，我睡下铺．＂ 天呐！原来他说的是铺位号啊． 2007-4-1 18:56:08 如此中文让老外吐血身亡作者： 佚名 推荐人：水共云 来源：网站转载 据说一个在学中文的外国人看到"wife" 和 "I" 的同义词表，吐血而亡。 wife 1、配偶 2、妻子 3、老婆 4、夫人 5、太太 6、爱人 7、内人 8、媳妇 9、那口子 10、拙荆 11、贤内助 12、老伴 13、孩子他妈 14、孩子他娘 15、内子 16、婆娘 17、糟糠 18、宝贝 19、小甜甜 20、蜜糖 21贱内 22、达令 23、女人 24、马子 25、主妇 26、女主人 27、财政部长 28、浑人 29、娘子 30、大姐 31、家属 32、屋里的 33、另一半 34、女当家的 35、发妻 36、浑家 37、堂客 38、山妻 39、婆姨 40、中馈 41、堂客 I 俺、俺们、本人、鄙人、敝人、不肖、不才、老子、某、依、仆、乃公、人家、我等、我、 我们、我辈、我依、我曹、吾、吾们、吾济、吾辈、吾曹、小生、小人、小子、小可、小的、余、予、在下、洒家、咱、朕、寡人、孤、奴才、臣 2007-4-1 15:31:12 理光头作者： 佚名 推荐人：QQ顺风 来源：网络6月2日 晴 看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。 刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。 里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？” 　　 我说：“不，理光头。” 老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。” 十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。 回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩，手感蛮好！”“去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！” 6月5日 晴的好难受 今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。 想不到，他竟然给我讲了一个笑话—— 一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了，恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！ 次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？ 说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？ 我气得差点晕倒…… 6月10日 晴得一点新意都没有 最近过得有点郁闷…… 今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊。 大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？ 同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了…… 欲哭无泪啊。 6月11日 拜托不要再晴了好不好 由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？ 我只好撑起眼皮看着他。 外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……好命苦。 6月13号 给个阴天先 我决定不再回答老师穷追不舍的提问。 今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。 “李当，请回答我的问题。” 走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。 “李当来了吗？”老师又喊了一声，我心里有点发毛。 “他没来！”我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。 “怎么没来？” “生病了。”事已至此，只有硬着头皮撑到底。 “那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。” “好的。”我酝酿着叫谁帮我顶一下。 “那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。”全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。 我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！ “我不会。”我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。 “这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。” 我不想活啦！ 6月18日 给下点雨吧 终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分二。 我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。 我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。 我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。 “请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。 这个简单，我脱口而出，two to two。（秃秃秃） 然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！ 同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！ 2007-4-29 13:49:46 任务作者： 曾凡忠 推荐人：candylook520 来源：帅乡校园文化 “喂，小王吗？材料统计好了吧？” “什么材料？教师业务考核，教师活动统计，还是......” “现在什么时候了？”电话里，听得见局长在习惯地敲桌子，小王不由得翻开教师活动统计表。 “哦，已经准备好了，我给您汇报吧：捐款12000元，出墙报17期，做好事500件。” “什么好事？每件思想动机如何？” “这——没具体写。” “同志，我们做工作一定要细，不能埋没了群众的成绩。上级对这几个材料催得很紧，你要马上去具体写，明天上午一定要报来，知道吗？明天上午，嗯？” “喂，喂......”小王正想解释，对方已搁下了电话。 妈呀，这么多好事，怎样一件件具体写明？想到这是上级交代的任务，也只有认了。 他找到黄老师：“你做好事时的动机是什么？” “反正跟大伙儿一道干呗。” “你没有崇高的想法？” “没有。” 他又转向正在另一边批改作业的张老师：“你做好事时有什么想法？” “没有，我觉得自己应该这样做。” ..... 回到寝室，已是晚上9点。他挑灯夜战，幸好自己的写作水平还不错，妙笔可以生花嘛。 写好材料，已是凌晨3点。小王疲惫地伸了个长长的懒腰。 第二天上午，小王抓起了电话机：“喂，是局长吗？我是小王，您要的具体材料写好了。” “什么材料？” “您昨天要的我校老师做好事的材料呀。” “喔，这个不要了。你赶紧把学生期末统考的成绩统计好：及格的各班有多少，中等生各班有多少，优生各班有多少，还有……喂喂，怎么没声音了？” 小王坐在椅子上睡着了。 2007-4-29 13:21:16 超级推荐作者： 佚名 推荐人：wsxulinchao 来源：广西文学2000年第11期 百货公司经理查核新到售货员的工作情况，问到：“你今天有几个顾客？” 售货员答：“一个。” “只有一个吗？卖了多少钱？” 售货员答：“5.8万美元。” 经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给那男人一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。我再问他打算去哪里钓鱼，他说要到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米的小汽艇。他又说，他的小车也许拖不动汽艇，我带他去汽车部，卖给了他一辆大车。” 经理喜出望外，问到：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销那么多东西？” 售货员答到：“不，其实是他告诉我他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在了，你为什么不去钓鱼？’” 2007-4-28 8:34:01 “文化”菜名作者： 马子亮 推荐人：小山子 来源：幽默大王 县城有一家小餐馆，老板、服务员招呼客人、报菜都很幽默，而且每道菜都有一个雅致的别名。 一天我们几位老同学聚会，刚一进门，便听到服务员高喊：“英雄六位，雅座伺候！” 我们落坐后，先点了一只卤兔、半斤猪拱嘴。服务员转身又对厨房喊：”来一个帅哥。半斤相亲相爱！” 听着这别致的菜名，众人大笑。服务员更来劲，告诉我们，在这家餐馆，土豆丝叫“吃里扒外”醋叫“忘情水”啤酒叫“梦醒时分”，白酒叫“一半清醒一半醉”…… 我们问，是谁起的这些名字，他说，是他们的“文化老板”。服务员高喊：“首长，六位英雄求见！” 说话间，一个文质彬彬的中年汉子应声而来，而且口中念念有词：“万里黄河水滔滔，不给小费不愿到；爹亲娘亲不如大团结亲；东说西说，产生幻觉！”我们大笑。 老板来劲了，一口气又道出许多菜名：“豆腐干—黄龙缠腰，鸡鸭鹅翅—展翅高飞，鸡鸭鹅爪—走遍天下，卤舌头—甜言蜜语，炒莴笋丁—星星点灯，炖乳鹅—向往神鹰，黄瓜西红柿—蛟龙细珠……” 在我们开怀大笑中，老板主动提出为我们免费送一份“迟来的爱”端上来一看，原来是一盘普通的泡菜。 酒足饭饱后，不知谁说要几根牙签和一盒香烟。老板又大喊：“上几根拗门，拿一包腾云驾雾！” 于是，我们在笑声中愉快地离开。 2007-4-27 19:46:18 关于孙悟空下岗的通知作者： 张万里 推荐人：tangke 来源：>2007年3月下半月刊 绿版 由于经费原因，西天取经委员会决定精简团成员.为了加强精简工作的透明度，现将团各成员基本情况公布如下：(一)体貌特征：唐僧：眉清目秀，唇红齿白，温文儒雅.八戒：鼻直口阔，方面大耳，相貌和善.沙僧：浓眉大眼，卷发，虎背熊腰.悟空：尖嘴猴腮，驼背，故意把头发染成黄色.(二)性格特征：唐僧：性格温和，通情达理.八戒：老实憨厚，不喜欢惹事生非，，尊重领导.沙僧：勤劳朴实，性格内向，，尊重领导.悟空：蛮横霸道，经常欺负弱小，喜欢恐吓别人，连师父都不尊重.(三)工作态度：唐僧：负责思想工作，一路对徒弟尽心教导.八戒：负责喂马，从没让白马饿着.沙僧：负责行李，能做到行李不离肩.未曾遗失任何重要物品及文件.悟空：没有固定工作，经常擅离职守，一路惹是生非，扰乱不少神仙菩萨的正常工作.(四)学历：唐僧：大唐佛学院毕业，在校期间成绩优异，被皇帝亲派出国.八戒：天庭军事学院毕业，工作数年后曾任天蓬元帅.沙僧：天庭军事学院毕业，工作数年后任卷帘大将.悟空：跟一民间艺人学艺，没有统一承认的学历证书.(五)社会关系：唐僧：乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨，并被其推荐出国深造.八戒：任元帅时曾结下不少权贵.并同玉帝红人嫦娥有关系.沙僧：曾任卷帘大将，为玉帝服务深得赏识.悟空：殴打过阎王，欺侮过龙王，得罪过玉帝，同混世魔王结拜，与黑社会关系微妙. 以上取经团各成员情况一目了然，评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则，西天取经委员会经过慎重研究，现在正式决定：取消孙悟空西天取经资格，即日起下岗。 西天取经委员会 2007-4-26 20:01:51 大米放大器作者： 吴非 推荐人：小山子 来源：都市文化报 ＂文革＂哪会儿，社会上流行着一些＂段子＂，很幽默。说有一个姑娘，一心要嫁军人。说媒的介绍一个＂炮兵排长＂。姑娘问排长，开炮怕不怕？怕也没有办法，一天要开几十炮。姑娘问开炮响不响，耳朵会不会震聋，排长说，人民群众都已经习惯了，还追着炮声送大米呢。婚后，姑娘看见排长在街上＂炸炒米＂，才知道这个＂炮兵排长＂为什么每天能回家。 还有一个传说，百分之百属于传说。１９７０年到１９７１年，基辛格秘密访成为中国人政治生活中的重要话题。那年头，秘密多得不可思议，有关基辛格的传说满天飞。 有一天，基辛格在中国领导人的陪同下，从胡同中经过，忽然，＂嘭＂的一声轰响，基辛格大惊失色，随员就地卧倒，以为有刺客。中国领导人不慌不忙，带着基辛格一行，参观了＂炮兵排长＂的炸米机，美国人看到一小碗米瞬间变成一面盆很大的米，于是明白：为什么中国用这么少的地，能够养活这么多的人，这种机器叫什么名字，中国人告诉他，叫＂大米放大器＂。不到一个小时，美国总统尼克松就知道了这件事，他指示基辛格，无论如何，也要弄到一台样机。然而，北京市革委会一声令下，全市所有的＂炮兵排长＂，全部携带＂大米放大器＂就地隐蔽了。 当年，知青从城里回来，把这个传说讲给贫下中农听，容易上当的农民全笑了，说：＂瞎编的，哄不住人，１９５８年，我们还能把二两米煮成两水桶粥呢。美国人的肚子就那么容易上当？＂ 不过，这个幽默的思路，绝对是中国式的。 2007-4-26 18:05:53 一举三得作者： 张育锋 推荐人：thjjll 来源：绵阳晚报上个月，老婆指着我的手机说：＂都什么年代了，还用这来古董，抽空买个新手机去！＂我的手机实在太落伍了，只是最近刚买房子，钱紧张，老婆又每天提醒我节省度日，所以换手机的想法一直不敢跟老婆提．如今看来老婆也考虑到我的面子问题，知道一个男人出门在外没个好手机确实掉价．等发工资这天，我就和老婆去买手机了．从选手机这件事上，也可以看出男人和女人的审美眼光完全不一样．我看着舒服的，她觉得不合适；她认为不错的，我却看不中．如此挑来挑去，逛了半天也没达成一致意见．最后我只好妥协，人家陪着咱买手机，也别让人家不高兴．终于选中一款，老婆把她的手机卡放进去试了试，通话质量良好．＂就要它了．＂说着，老婆把她的旧手机推给了我，把你的手机卡放进去，这就是你的了，你那个旧的给我爸，他那个比你这个还旧．＂我大吃一惊，说：＂这么说我还是用旧手机啊？＂老婆笑着说：＂总比你那个好吧，你看买个新手机咱两和咱爸的手机都更新换代了，这叫一举三得！＂　　 2007-4-25 16:29:46 狗的世界作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：网络 我是一只狗，从我身体的某个部位来看，我是一公狗。我和我的主人生活在一起，他是一个男人。 每天早晨我先告诉他我要吃早饭，我的主人就会叫几声，表示明白。我最喜欢的，就是他给我的做骨头。如果有时候他不给我准时上饭，或是骨头得质量不好，我就大骂他几句，人这种动物的羞耻心比狗还要强，我多骂几句，他就会又叫几句，然后去给我准备食物。有一次，我的主人竟然在我的食物里面混入了青菜，当时我气极了，我对他骂道：“我不是说过N遍了吗？我不喜欢吃青菜，你是不是大脑中树，小脑养鱼了，怎么又忘了。”本来我是想吃了他，可是我想通了，人是这个世界比较可怜的动物，我们因该有照顾他们的义务，他们也应该有享受生命的权利。不过总的来说，我这个主人还算听话。 吃完早饭，我会命令我的主人陪我出去散步，他不愿意也不行。我为了怕他丢了，每次都把绳子牵倒他手上。散步的地点就是附近的几个公园，在那里，我会碰见我的许多好友，我们会交流一下最近的新闻，偶尔我也会对给我抛眉眼的母狗来个飞吻，我的主人也就和我朋友的主人站在一边，小声交谈。有一段时间，大家都狗心惶惶的，有狗说，有些人已经脱离了狗的统治，想要反抗狗的统治。后来才知道那些都是谣言，原来是一只狗得了狂人病，所以才会不断的散布谣言。不过，我们都有同感，人越来越不听话了。 等散完步，我会给我的主人一段自由时间。他大多时候都会出去，一去就是几个小时。我很讨厌他有时没有经我同意，就敢带其他人来回来，对于跟他来的人，虽然我是一只很帅的狗，他们会很没有规矩的在我身上摸来摸去。有一次有一个女人，竟然去摸我那里，我可是一个很尊严的狗，我立刻把我的牙印刻在她的爪子上。事后，我的主人也知道自己错了，当着他的朋友的面，给我道歉，哼，否则的话，我非给他点颜色看看。如果他不出去的话，就会被我关在自己的屋子里。你不要去高我，那是他自愿让我关他的。 到了晚上，他也会恭敬的送给我食物，为了感谢他对我的忠诚，我有时也会大发善心，给他留些骨头，但是他总是很怕我，不敢跟我一起吃饭，总是躲的远远吃，我曾经跟他推心置腹的谈过，但他还是不敢，不过这样也增加了我对他的好感度，要知道人类定律第一条：人类不能违反狗的命令。所以有个忠实的主人还是不错的。夜了，他还会细心的服侍我入睡。 我有次对母亲说：“妈，为什么神狗要制造人类？我们狗其实可以自己照顾自己。”母亲说：“我们狗制造了很多垃圾，需要人来收拾。”我又问了：“那我们狗不害怕他们反抗？他们长的比咱们高？”母亲回答：“我们不害怕人，因为我们是要脑子办事的。” 2007-4-25 10:39:25 我戴了隐形带作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：网络 毕业了，钱也花得差不多了，可工作还没着落，这两天房东又来要钱了，我只能骗她说已有公司要我了，等一报到我就还她，老太太说看我是个好人就再宽限几天，所以这几天我顶着大太阳天天跑人才市场，好辛苦，从早到晚，带着破破的证书带着空空的肚子和干裂的喉咙在人堆里挤了一天后，无奈又无助的我终于又游荡在热气腾腾的马路上了。我渴得都已经感觉不到饿了，摸摸口袋里被汗水弄湿的十块钱，很想买点喝的吃的，可这是我一个礼拜的口粮啊。经过一个地铁口，看见一个村姑模样的女人在那里卖东西。她手上托着个纸盒子，里面又竖了一小块硬纸板，上面写着“隐形带”。刹那间，我发现了活下去的希望，我停下了疲惫的脚步，走上前去。 “这怎么卖” 村姑看了我一眼，没作声。 KAO真是很郁闷，我看上去是不是十足的穷光蛋样子？ “怎么卖”，我提高了嗓门。 “两块钱一副” 我二话没说掏出十块钱。 “拿五副” 接过东西，窃喜，却发现旁边几个MM瞄着我笑，我很帅吗？ 回去的时候脚步轻了好多，路过一家5星级宾馆，里面有吃自助餐的，一个念头闪过，老子今天要开开荤。 我大模大样的走了进去，一位漂亮的小姐迎了上来。 “先生，您几位” “就我一个” “您这边请” 她把我领到临窗的一张桌子旁，“您请坐” KAO还坐什么坐啊，这里吃的东西太多了，我已经好久没吃过肉了，我拿起盆子不顾一切的往里装东西，满满一盆。 听着柔和的音乐，我一通狂吃，等我打第11个饱嗝的时候，我想，得撤了。 “小姐，洗手间怎么走？” “前面右拐” 5星的厕所就是不一样，比我们学校的校长办公室还气派。咳，我真替他难过。 一进去我找了个位子，把门关上。脱下湿臭的衬衣，把隐形带接在一起，一圈一圈缠在身上，然后穿好衬衣，慢慢的走了出去。 从这刻起，我想我应该已经消失了，看着周围的一切我顿时有一种恍若隔世的感觉，觉得自己就和第六感生死恋里那个男的一样，只不过他是死鬼，我还活着。 推开门，我轻轻的朝外走去。 这时又有几个人起身跟在我后面。 “先生” …… “先生” 背后有人在叫。 应该不是叫我，他们都是凡夫俗子，不可能看得到我的，我还是气定神闲的往外走去。 “先生，您还没结帐呢” 谁啊，这么恶劣，吃了东西不付钱，肯定是我后面的那几个家伙，仗着人多是不。 我回过头，一个漂亮的女孩子正往我们这边赶来。 哇，她好美啊！神仙姐姐一样。我走到她身旁，没想到她也停了下来，我低下头细细的端详着她的脸。真漂亮。她显得好象有点诧异，可能感受到我强大的能量了吧。 “先生请您结帐” 真敬业，敬业让她显得更美，我决定在离开之前，一定要表示一下我的敬意。 我舔了一下嘴唇，还是有点紧张，冲着她红艳欲滴的小嘴凑了过去，在还差那么0.01米的时候我听到了一计清脆的耳光声。 “先生请您结帐” 有没有搞错？难道她真的是神仙姐姐。真倒霉，第一次出手就载了。 2007-4-25 10:34:59 公交车笑话全集（笑翻公交车）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络公交IC卡 　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后　面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一*，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一*就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，　使劲把屁股也往刷卡机上*，*了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一*就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 听错了 　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… 　　卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没? 　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 要钱 　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“ 小偷 　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！ 下车 　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 　　“这里是站牌吗？”司机怒道。 　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声　——司机无语。 追车 　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 拉环 　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！” 2007-4-24 20:29:34 有些笑话不是笑过就算的作者： 佚名 推荐人：帝豪 来源：QQ空间日志1.男人有钱有时间无脾气，绝品；男人有钱无时间无脾气，珍品；男人无钱有时间无脾气，上品；男人无钱无时间无脾气，次品；男人无钱无时间有脾气，废品。（我是无钱有时间有脾气，算什么品的？）2.我买了两只狗，叫脸的给你，叫屁股的留给自己，脸不幸死去三年了，当我看到屁股就想：如果没有那场车祸，你的脸也有屁股那么大了！（用这个笑话讽刺别人，确是再好不过了）3.党出烟，你出肺，为了国家多收税；党出酒，你出胃，喝得美了正好睡；党出小姐，你陪睡，得了性病报药费；党出贪官，你行贿，革命工作真他妈累!（不得不承认的事实，什么时候能实现共产主义呢？）4.一老外对汉语特感兴趣，一日在公车上见俩妇人吵架，听不懂，问翻译何意，翻译想了一下说：一位妇女想****另一位妇女的母亲，而那位妇女也表达了同样的意愿。（中国的语言博大精深，外国随便找个国家，骂人话反来复去都是那么两句，而中国话就千奇百怪了，说什么，怎么说的都有，前一阵网上流传的“小佛”就是最好的例子。）5.男孩:我想买那个卫生巾.店员:是你妈妈叫你来买的吗?男孩:不是,我看电视上说,有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球.（电视内容对孩子的影响是巨大的。）6.有一人去做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士觉得奇怪，就去问他：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难！（社会上真的存在着这样的人么？理解能力还不如猩猩）7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”（拉裤兜子的感觉不知道大家小的时候都有过没有？）8.食人族父子打猎。子擒一瘦子，父曰：放，没肉！子又擒一胖子，父曰：放，太腻！子再擒一美女，父曰：带回家，晚上把你妈吃了！（社会就是这样残忍，你不够好就注定让社会消灭） 2007-4-24 8:28:59 遭遇红杏出墙后的反应作者： 黄宇 推荐人：tianshanlaike988 来源：石岛张家医院内部资料美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话详谈了三个小时，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”法国老公：一夜未眠，第二天一大早跑去买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。俄罗斯老公：一夜未眠，第二一大早穿起祖先的盔甲，举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。日本老公：一夜未眠，第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。德国老公：一夜未眠。第二天一大早上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，发表后获奖若干。意大利老公：一夜未眠。第二天将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门现入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。 2007-4-22 17:01:19 杯子和水的爱情故事作者： WXA1987 推荐人：万万 来源：百度 岚兰宁吧 有一天，杯子对主人说：“我寂寞，我需要水，给我点水吧。” 主人说：“好吧，拥有了想要的水，你就不寂寞了吗？” 杯子说：“应该是吧。”于是，主人把开水倒进了杯子里。水很热，杯子感到自己快被融化了，杯子想，这就是爱情的力量吧。 然后，水变温了，杯子感觉很舒服，杯子想，这就是生活的感觉吧。 后来，水变凉了，杯子感到害怕了，怕什么他也不知道，杯子想，这就是失去的滋味吧。慢慢的，水凉透了，杯子绝望了，杯子想，这就是缘分的“杰作”吧。 杯子说：“主人，快把水倒出去，我不需要了。”但是，主人不在。杯子感觉自己快压抑死了，可恶的水，凉凉的，放在心里，感觉好难过。 杯子奋力一晃，水终于走出了杯子的心里，杯子好开心，突然，杯子掉在了地上。杯子碎了，临死前，看见了，它心里的每一个地方都有水的痕迹，它才知道，它爱水，它是如此的爱着水，可是，它再也无法把水完整的放在心里了。 杯子哭了，它的眼泪和水溶在一起，它奢望着能用最后的力量再去爱水一次。 爱情，往往是经历了痛苦才知道珍惜，总要到无法挽回才会觉得后悔。爱情是这样，生活中其他很多东西也是这样，总要失去了才觉得珍贵。 2007-4-21 14:51:37 泰山父子－－爆笑漫画（4）作者： 彭永成 推荐人：故事中国 来源：网络这下真的没有了～～～谢谢你的观看～～点此回到周刊，更多精彩 2007-4-20 14:24:24 泰山父子－－爆笑漫画（3）作者： 彭永成 推荐人：故事中国 来源：网络还有不少，还想看吗？点我啦～～点此回到周刊，更多精彩 2007-4-20 14:22:22 泰山父子－－爆笑漫画（2）作者： 彭永成 推荐人：故事中国 来源：网络还要看吗？这还有～～点此回到周刊，更多精彩 2007-4-20 14:21:21 泰山父子－－爆笑漫画（1）作者： 彭永成 推荐人：故事中国 来源：网络泰山爸爸 在文明社会原为上班族，在荒岛上为养家活口而当起泰山。 泰山妈妈 一直想要减肥但都没有成效，在丛林这种环境身材却依旧，常常让泰山爸爸「吐槽」。 巧克力 荒岛上原始部落的公主，和蒜头是玩伴、好朋友。 蒜头 泰山爸爸的儿子，对事物好奇，常常给泰山爸爸惹麻烦 呱啦 叽哩在部落的死党，叽哩与呱啦两人在部落是活宝，常常打打闹闹。 叽哩 他与呱啦是部落里的两个活宝，两人常争执。 巫师 在部落里是最有权力的人，专为族人占卜解惑，专司祭祀，是族人祟拜的长者。 作者就是偶啦～～ 姓名：彭永成 生日：1970/7/20 四格作品：神仙也疯狂、我的爸爸是泰山、呆头成的生活周记、黄非红、皮蛋的日记、布丁当家、忍者鳖、家爪一族图文作品：森林中的哲学家们、海洋中的哲学家们连载中：幼狮少年─呆头成的青春纪事国语日报─泰山爸爸/蒜头的为什么？国语青少年月刊─麦香鸡与先知虫老猫漫画日报─Mr.蔡头北京少年漫画─呆头成的生活周记北京中国卡通杂志─布丁当家马来西亚光明日报─神仙也疯狂 喜欢吗？这里有更多～～点此回到周刊，更多精彩 2007-4-20 14:20:20 批评作者： 阿.阿杰伊什维里 翻译苏宁 推荐人：sxdtgdfw 来源：意林 午休时分，办公室的门吱扭一下被推开了，工会主席走了进来。“今天有一个会议。”他对我说。“我已经知道了。”“我们决定由你发表批评意见。”“好的”我一口答应，“早该说说我们的厂长了……”“你疯啦！”工会主席打断了我的话，“那么。我就讲讲总工程师……”“你呀……”工会主席赶忙堵住我的口，向四下里张望了一下。“好吧，不过关于我们的总会计师，总该……”“不行！”他又打断了我的话头。 我顿时陷入了沉思，“有了!”稍停片刻，我接着说：“我们这里的电车司机有时把大伙困在电梯里下不来，还有清洁女工，她一拖地，就把地板弄得湿漉漉的，可我们许多上了年纪的同志都有关节炎。”“这太好了！”工会主席给我鼓了鼓劲，“还有什么？”“还有我们办公室的电茶壶坏了，古拉姆就是不送去修理。就是因为他，害得我们午休时没有茶喝，只好干坐着。”“行，行，这足够了！”工会主席兴高采烈地说：“不要顾情面，要毫不保留的全讲出来……”他得意地搓了搓手，在记事本上记下了我将要发表的意见。 第二天，电梯司机没有让我乘电梯，擦着我的鼻子把门关上了。 清洁女工没有抹去我办公桌上的灰尘。我整整一天就像是一个害了肺结核的病人，不住地咳嗽。 古拉姆则坐在办公室的另一个墙角，翻阅着新来的《少年技工》杂志。他把牙齿咬得咯咯直响，还不时向我投来凶狠的目光。 天黑下来后，各个办公桌上的台灯都亮了，唯独我的桌上不见灯光…… 2007-4-19 10:29:41 股票“老公”作者： 多多 推荐人：tianshanlaike988 来源：《威海晚报》必须有一点本钱—有点“资色”；必须逢低买进，早点下场—及早布局，以免人老珠黄；掌握时机—有好机会就快嫁掉；持股抱牢，不要玩短线—不要东挑西拣；追高不宜—避免门不当户不对；分散投资—不要迷信从一而终；热门股少碰为妙—品德第一，英俊风流最好避免；买进潜力成长股—没出息的男人勿嫁；万一看错，赶快下车—不要等生下小孩发觉不对。 2007-4-17 19:27:28 进派出所作者： 一叶孤帆 推荐人：d801207 来源：嘻嘻哈哈“爸我在派出所来接我”“你怎么在派出所啊”“我和别人打架，打进来的”“我想我不能接你出去了”“为什么？”“因为我也在派出所里”“啊，为什么”“我……就是……男人经常做的那种事”“爸，你找妓女！！”“小声点！你不要告诉你妈妈，好不？”“可以，但你要把你从我这收走的A片还给我！”“啊，我还没看完呢！”“不管不然我告诉妈妈！”“好吧”“还有，给我买台电脑！”“不要，电脑那么贵！！”“妈妈……”“好吧，不过你叫你妈妈把你接出去后再把我接出去，不然免谈”“没问题！对了，你在哪家派出所？”“我在***派出所”“啊……不是吧，我也是在***派出所！”“儿子，我怎么没看到你啊”“等等，我看到了，可是警察不让我过去。”“那用电话吧，我还没问你干嘛打架？”“我在酒吧把一女的灌醉了，而且那女的说喜欢我。”“这不是理由”“爸，但是她男朋友在旁边”“……”“警察叔叔说我们打架携带武器犯法。”“啊……你有没有被伤到啊”“没呢，他那生锈的铅笔刀伤不到我”“晕，那你伤了他没有，那是要赔钱滴！”“恩，我想他没事……”“为什么”“我的武器是指甲刀”“……”十分钟后，“爸，我想妈妈不能来接我们了！”“为什么？”“妈妈赌博被抓了”“啊……那她现在在那里？”“***派出所”“不是吧，和我们在同一家派出所！我怎么都没看到！”“这都不是问题，问题是她就在我们的后面。”镜头转移，一位女人慢慢的转过来说“两位，我们好久没谈谈了，回家一起聊聊...” 父亲的事 警察“为什么做那种事！”父亲“当一个身材、脸蛋都像包租婆的女人向你搭讪，你会拒绝吗？”“不会，你竟然好这口！！！”“没错，所以我拒绝了！”“哦。别跑题。”“知道啦，当我拒绝那人以后，又来了一个长的很像你老婆的女人来搭讪，你会拒绝吗？”“原来如此，这不怪你。”“你想歪了，就因为像我老婆，所以我也拒绝了。”“严肃点。”“恩，经过两个长像让人印象深刻的人后心情十分郁闷，便到酒吧里喝酒，”“一般这种事都发生在酒吧里”“听着罗曼蒂克的音乐，这让人想到了一件事！”“什么事？”“一夜情”“……你还会欣赏音乐啊！”“不会，那是在酒吧里，旁边的人说的。想到一夜情，那时高兴的劲啊。甭提了！”“别说有的没的，好好回答！”“这时，一位身材就像章子怡的女人向我走来和我搭讪，你知道什么是一见钟情吗？”“知道，原来是这么一回事对她一见钟情了？”“没有，所以才想试试”“恩，虽然我是警察，但基于男人的本性，我也想试试！你接着说”“我们两聊的正起劲，旁边的服务员问了句：先生，要喝什么酒。我便回答：随便！那服务生真的很好”“为什么！”“他拿了一瓶酒，酒上面只写了两个英文，刚刚好那两个英文我认识”“是什么？”“XO！现在我才发现。”“发现什么？”“那女人是托儿，我的钱啊~~”“哈哈……那是你是笨”“接着，我想，酒买了就把他喝光，不要浪费，可是我的酒量不好，便要请那位妙龄女郎一起喝，结果两人都喝醉了”“接着说啊”“你以为是小说啊！”“不是不是，请接着说”“我想喝水”“等一下，我是警察。给我接着说！”“哦~~我们一到房间，那女的就要吻我，我便说：不要嘛，先去洗澡，（现在才发现我们的位置反了，郁闷）！”“接着呢？”“当我们该洗的洗好了，该准备的准备好了，就在我们要开始的时候，一件意外的事发生了”“什么事？”“你们出现了！” 一家子之儿子“叫什么名字”“史寒健”“死汉奸？”“是史寒健”“哦，几岁了”“十八岁”“是吗”“一年以后就十八岁了”“你不知道未满十八周岁不得进入酒吧吗”“知道”“知道还犯”“心情不好”“为什么心情不好？”“老师经常把我的名字念错。”“可以理解！到酒吧干什么？”“我听人家说酒吧很好玩”“好玩？有什么好玩的？”“我听人家说到酒吧就是要把女的灌醉完后，就有好玩的事发生！所以想去看看！”“那你都看到了什么？”“可能是我太帅了吧，一进去就有MM来找我！”“哦~~~看不出来你那点帅！”“我长的很像黎明，但别人说黎明不能和我比”“哦怎么回事？”“那人说，黎明和你比，不要侮辱人了！”“……”“那MM身后还有一个男人，看起来像保镖！我很直接，说要不要喝酒！MM笑了，那男人面色铁青了，（看起来满尽责的）”“当然，保镖就是要保护人的”“我把她灌醉了以后发现接下来不知道要做什么，便问那保镖接下来该怎么办？”“那保镖说什么了？”“他说第一，我不是保镖，是她的男朋友，刚才我们吵架了。第二，我现在想打人。接着我们两扭成一团，打了半天不分胜负，便拿起武器准备杠上的时候你们来了”“还携带武器，不知道这是不可以的吗？”“切~~就他拿的武器不怕出来丢人！”“什么武器？”“他拿生锈的铅笔刀，你说可笑不！”“是有点好笑，但你拿什么武器”“这~这不是重点”“说”“指甲刀”“你父亲也进来了，知道吗？”“知道，但警察叔叔，你能先把他放出来吗？”“不可以，想不到你对你父亲这么好…感动啊！”“你误会了，他答应把从我这收走的A片还我，还要给我买台电脑，等他把事情做好了，你想关多久就关多久！”“……” 2007-4-16 2:27:48 笑话集锦[本站网友推荐]（三十五）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国保护现场由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”成功她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”（感谢75922806的推荐）要知道约翰拿着不及格的试卷回来，爸爸看了说：要知道，华盛顿在你这个年龄在学校里是个优秀的好学生。约翰说：你也要知道华盛顿在你这个年龄早就是总统了。（感谢iooyyl的推荐）大实话法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？” “没有，先生。”被告答道。 法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。 第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？” “是的，先生，我见过。” “什么时候？”法官有些感到有些欣慰。 “昨天在法庭上！”（感谢yxzaicx的推荐）11朵玫瑰一对恋人走进鲜花店，看见店内一个年青女子将玫瑰花每11朵扎成一束，女友高兴地说：“看11朵玫瑰表示爱得一心一意的意思。”男友摇摇头说：“不对，是表示一生一世相爱的意思。”女友满脸不悦，问卖花的年青女子：“你说说，11朵玫瑰到底表示什么意思？”年青女子笑道：“卖一送一，促销呗！”（感谢csy0328的推荐） 一天收到一条短信，是副对联，上联：风在刮雨在下，我在等你回电话。下联：为你生为你死，为你守侯一辈子。我美得不行，一边猜是哪个小妹妹在暗恋我，一边又往下看，还有横批：发错人了！“靠！”我正要骂娘，又看到下面的日期：2007/04/01。我当场晕倒。（感谢zhzhch1983的推荐）误会 早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契——我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。 昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。 没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。我问怎么了？他说：“你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧……”（感谢qq741395953的推荐）忌讳股市行情大幅下挫，创单日最大跌幅。一股友手中股票全线皆绿，收市后闷闷不乐回到家。一进门，听儿子喊他“爹”，股友勃然大怒：“不许喊‘爹（跌）’，要喊‘家长（加涨）’！吓得儿子哭了起来。股友的弟弟赶紧过来安慰小侄子，并责怪股友说：“哥，你这是干啥呢？”股友又大喝：“不许喊‘哥（割）’，要喊‘兄长（凶涨）’”职业特征三个护士闲聊甲：要说反应快，首推李医生。大盘一启动，马上能追进，不愧是神经科的主任医师。乙：止损最坚决的是孙医生，指数一破位，立即割肉出局，这几年外科手术刀没白拿。丙：李医生、孙医生两个人都是短线进出，我们妇科的刘医生每做一只股票，起码也要抱１０个月，他说这样才能瓜熟蒂落。落差山东出大汉，但我的个子却不高。以往这点缺憾这也罢了，但最近办公室新来了李姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人……”有户口的马语文老师正在讲解汉字的奇特，例如：“好”字是“女”和“子”结合在一起；上下不正就是“歪”……忽然发现李虎在偷看电影画报！老师生气地把他叫起来，问：“你说‘驴’字有什么奇特？”李虎脱口而出：“‘马’有了户口就是‘驴’。”斑马爱丽丝第一次跟妈妈到动物园玩，她看到斑马时，兴奋地问妈妈：“它的条纹是怎么画上去的？”妈妈还没来得及回答就听见爱丽丝指着栅栏上“油漆未干”的牌子惊叫：“噢，原来是用油漆刷上去的！”学习模范一天只大公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是想提醒你注意，看看人家是怎么干活的。”找错对手海龟渣酒量大，某天却喝醉了，朋友海螺问：“你怎么还会喝醉？”海龟答：“唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，那么多手，老子看都看不过来，真是输惨了！”（感谢tianshanlaike988的推荐）1.《作文规则》 我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。干嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！2.《醉汉的施舍》一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……（感谢北七环的推荐）因为便宜 李先生和太太总是吵架，最后终于离婚了。他们分割家产时，尽量地心平气和。可是在分到最后一件东西时却发生了争执：那时一只脱了毛的鞋刷。李先生坚持是用他的钱买的应该归他，而太太却认为用的是她的钱。谁也说服不了谁，于是开始吵架，吵的是面红耳赤、天昏地暗。最后李先生叹口气说：“亲爱的，咱们别争了好吗？这个刷子值不到五毛钱，实在是太便宜了。我们有必要为它争吵吗？”这时候他们的邻居小张来了，他说：“要不是东西便宜，你们也根本吵不起来！”夫妻俩说：“是啊！是啊！我们哪能这么抠门，这么便宜的东西也争。我们是故意气对方啊！要真是贵重的东西，我们根本不会吵的！”小张说：“是啊，就是因为太便宜，你们才吵架。要是稍微贵一点，你们早把对方打得头破血流，正躺在医院抢救呢！”1。我们辅导员长的特矮小，又染了黄头发，混迹在学生堆里真让人看不出来是个老师。一次在办公室，一老师见他迟迟不走，便问：“大男孩，你干什么来了？”辅导员大吼一声：“我不是男孩，我是男人！”2。一日几同学走在路上，看到了一只死麻雀，兴致勃勃地研究死因，有说打死的，有说饿死的，有说病死的。然而尸体完好无损，稍有些扁，于是得出结论：是摔死的！鸟是在树上睡的，一定是它睡得太沉，又爱乱动蹬被子，一不留神就掉下来摔死了。4。大学生活有时真让人无聊空虚的窒息，发短信几乎成了排遣寂寞最好的良药。某日，吾友收到了这样一条短信：乌龟盖房子——盖中盖；乌龟再盖房子——新盖中盖；乌龟又盖房子——巨能盖。吾友是一孝女，便把这一短信发给她老爸，欲使他开怀一笑。不料老爸回短信：“吾女混帐也！”吾友不解，沉思良久方悟：她忽略了一点，她老爸就是盖房子的。（感谢吴奈的原创）口误一次别人来我阿姨家作客，刚进门时刚好我阿姨要上厕所。她连忙招呼客人说：“你你们坐哈，坐哈。我去厕所给你们倒点茶喝。”（感谢laoji2的推荐）都是问题 学校的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了慎重起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑的站起来问“老师，试卷上不是全问题吗？”惯性 物理老师讲惯性这一课，一个学生在下面讲话。 老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。 老师：我刚才讲了什么内容？ 学生：惯性。 老师：请你举个实例。 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停止，这就是惯性。（感谢梦精灵的推荐）缺‘盖’ 一天晚上半夜，小李和老婆睡得正香。突然小李的腿一阵巨痛，连脚都不能伸直，他赶紧抱着腿肚子来回反复地使劲搓。老婆见到这种情况不由得说道：“怎么会抽筋，肯定是缺钙，明天得好好给你补补。” 第二天，老婆专门炖了一锅骨头汤。午饭的时候，老婆对他说道：“老公，你可得多喝两碗，以后脚就不会抽筋了。” 小李白了老婆一眼说道：“喝那么多汤干嘛，我又不是水桶。” 老婆说：“就是因为你平时不喝骨头汤，才会缺钙。” 小李说：“我那是缺钙，昨晚你一个人把被子裹完了，害得我下半身都没有盖着被子，腿受凉了才会抽筋。” 老婆才恍然大悟道：“噢，原来你还缺‘盖’！”（感谢492242040的推荐）算命 有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。 于是，去找算命的师傅算命。 算命师傅说:“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。” 那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？” “然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”（感谢ywf1122333的推荐）1、牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”“看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。2、丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”3、杰克骑着自行车在街道上疾驰，过往的人群纷纷避让。警察阻止了他并问：“您为什么骑这么快？”杰克回答：“对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外。”4、空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音：“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”（感谢masaco的推荐）籍贯学生：老师，学生卡上籍贯一栏怎么填？老师：就填你出生的地方。学生：我明白了，我的籍贯是北京妇产医院。你比我熟弟弟对哥哥说：你去找妈妈要钱，下午咱俩去打游戏机。哥哥问弟弟：你为什么不去？弟弟的回答：熟人好办事，你比我早认识妈妈，你比我熟。开始练习儿：爸爸 我长大要当个南极的探险家。爸 ：那太好了，我的好孩子。儿：我想现在就开始练习。爸；怎么练习呢？儿：每天吃两个冰淇棱，三块雪糕。这样我就会适应那里寒冷的气候了。（感谢huangyuhua00的推荐）长的和短的 青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？”“听长的！” 爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……翁……” 爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。 青青急了：“长的不好听，听短的！” 爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡——啪！撞到墙上，死了！”（感谢雅仪的推荐）转笔 一次期中考试中,监考老师发现一学生正在转笔,也在这时那学生的笔"吧嗒"一声掉在课桌上,监考老师走到该生面前,轻声说:"你干啥要打扰其他人考试"该生说:"我转笔"老师继续追问:"你转笔技术很好吗?""偶尔失手."该生谦虚道.（感谢love396318748的推荐）长大做什么小姑娘：为什么他们能天天到公园来玩？（指退休工人） 奶奶：因为他们是退休工人。 回家后。 爸爸：你长大当什么？ 小姑娘：退休工人。（感谢cdy的推荐）卖豆腐的喊操有个军官，想找个大嗓门的人喊操。一天，他走到街上，看见一个人扯着嗓子吆喝：“卖—豆—腐—咧！”那喊声震耳欲聋。他想：“这可是个难得的人选。”于是他走上前去问那个卖豆腐的：“你愿意去部队里喊操吗？”卖豆腐的见是军官，不敢不从。只是说：“可我只会卖豆腐，别的不会。”军官说：“不要紧，到时候我在你身边。我小声说什么，你就大声喊什么。”第二天，士兵到齐了。军官小声说：“立正。”那人大声喊道：“立—正！”“稍息。”“稍—息！”突然，不知哪个士兵放了个很响的屁。军官不由得小声骂道：“混蛋！”“混—蛋！”卖豆腐的大声喊道。顿时，队伍开始骚乱了。士兵们你看我我看你，个个手忙脚乱，谁也不知按着该怎么这个口令做。军官气得脸色发白，冲卖豆腐的嚷道：“还喊原来的！”卖豆腐的立即扯起大嗓门，吆喝起来：“卖—豆—腐—咧！”维纳斯工艺美术商店的柜台前站着一对衣着时髦的青年男女。“亲爱的，买个石膏像回去装饰我们的新房好吗？”姑娘指着维纳斯像说。小伙子顺着姑娘的手看了看货架，说：“这儿都是断了臂的次品！以后买好的吧！”售货员一听，抿着嘴笑了。姑娘见状，轻轻碰了一下小伙子的肘，悄悄地说：“你真傻，别人在笑话你——便宜的处理品都不买，偏要买贵的！”“内行”领导团长：“人家都在拉，你这提琴为什么停下来？”演员：“弦断了，换弦。”团长：“断了几根？”演员：“一根。”团长：“真是的！断了一根还剩三根，比二胡还多一根弦呢！人家两根弦的二胡能拉，你三根弦的提琴就不能拉？你以为我真的外行啊？哼，我一眼就看出你的思想有问题了。”懒汉有一个人拿了一百元，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，谁最懒，这钱就给谁。”甲：“我已经好几年没有做工作了，一百元应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。一百元应该给我。”那个人看看最后一个懒汉一直坐在那里没什么动静，于是问他：“你呢？”丙：“唉，我才懒得伸手呢，你直接把一百元放在我的口袋里吧。”（感谢两个人的故事的推荐）看病米勒先生到医院看病。他嗓子疼，大夫给他做了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃体发炎了，最好把它切除。”手术后不久米勒恢复了健康。 可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，他只好再来找大夫。“你的盲肠发炎了，必须把它切除!”大夫说。 米勒又做了手术，把盲肠也切除了。 几个月后，米勒又来找大夫了。 大夫问道：“你又怎么了?哪儿不舒服?” 米勒鼓足勇气说：“大夫，您知道吗?我都不敢对您说，我头疼得厉害!”一年以后阿凡提从小就很幽默，爱开玩笑。一天，小朋友们问他道：“阿凡提，请问是你大，还是你的弟弟大？”“噢，这个问题嘛，是这样的，去年据我母亲说，我弟弟比我小一岁，一年过去了，今年我们同岁了。”阿凡提回答道。（感谢徐超的推荐）字条 要出远门的父亲临行前嘱咐儿子说:"如果有人来家问我,你就说我外出有事,请进来喝杯茶吧!"因为因为儿子记性不好,父亲怕他忘了,就学了个字条儿给他. 儿子把字条放在袖筒里,每天取出来看看,可一连3天没人来,第4天晚上就把字给烧了.碰巧,第5天父亲的朋友来访,问傻儿子:"你父亲在不在?"儿子忘了父亲的嘱咐,字条也烧了,只好说:"没了."客人大惊,忙问:"啥时没(死)的?""昨天晚上就烧了.""啊!我的好大哥呀!"好友跪倒就哭,这时好友的爹回来了,见状以为好友家出了啥大事,边问边上前去拉.好友吓得大叫:"大哥!千万别拉我,我不能跟你一块走呀!"大小不分 某富翁取个小老婆,十分宠爱,因为避小老婆的机会讳,吩咐仆人,姘识说话不准喊出个"小"字来.一日,富翁名仆人取一只碗来,这个仆人是新来的,不知府上的规矩,便问:"要取大碗还是小碗?"富翁怒了:"取碗就是了,何必问大问小?以后再说"小"字,就要你滚蛋.家里物件不分大小,人也不分大小."大老婆听了,很不是滋味.恰巧男人要她去取酒壶,她就跑到房中,拿了把夜壶提到富翁面前.富翁叫到:"什么?叫你拿酒壶你怎么拿了夜壶?" 大老婆更怒:"人既不分大小,壶也可以不分上下,你就将就些喝罢!"（感谢350423的推荐）电脑坏了 办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。 有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。调换一下 未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。” 皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”斗牛士 一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！”（感谢pgymml的推荐）斜视某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”（感谢maijb的推荐）侮辱汤姆去过国外游玩,看到了一个杂技表演者,看到他的杂技很不错.汤姆对这个表演者说:你的杂技不错,我出100元,为我表演一场,怎么样啊?表演者说:100元一场简直是在侮辱我,汤姆说:不演就算了,我找别人去.表演者说:等等,你给我1000元,允许你侮辱我十次.（感谢逍遥VS浪子的推荐）农场里最懒的人 有位农场主在他的农场利雇佣了十个人，但是没有一个人像他想象的干劲那样大。他想出一个计划，希望能改掉他们的懒惰习惯。 “各位，”一天早上他说，“我为农场里最懒的人准备了一分既体面又轻松的工作，最懒的人请站出来。” 有九个人立刻就站出来。 “为什么你不和其他人一起站出来？”农场主问余下的一位。 “太麻烦了，”余下的那位回答。（感谢郭延疆的推荐）加油有一个小女孩和她的奶奶去公园散步，他们走累了坐下休息。可是小女孩看见一对情人在接吻，小女孩不知道是 什么就问奶奶。奶奶他们在干什么？奶奶不好意思回答就说他们也是走不动了。他们在加油呢！小女孩高兴说奶奶我们也走不动了。让叔叔也给我们加加油吧！！！（感谢刘长好的原创）男子汉小李：“你猜我领到工资后怎么办？”小飞：“交给老婆？”小李：“不，是存到银行。”小飞：“这才是男子汉。”小李：“然后把存折交给老婆。”（感谢斯多瑞的推荐）1.谁是户主两口子打架，警察前来制止，一暴怒女人开门，警察：户主是谁？女人：等会告诉你，我正和丈夫解决这个问题！2.我也是刚到一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不知道，我也是刚刚到！3.老师还讲错儿子：声母在前，韵母在后，对吗？父亲回答：不对，生母在前，继母在后！儿子：原来老师还讲错了！4.以后就是蚯蚓了蜈蚣被蛇咬了，为防止毒液扩散，必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想开点，以后你就是蚯蚓了。（感谢samuelkevin的推荐） 2007-5-11 14:55:24 胖子的烦恼作者： 神界漫画 推荐人：storychina 来源：网络 2007-5-11 10:03:14 等俺当了老师作者： 佚名 推荐人：huangyuhua00 来源：网络等俺当了语文老师，想讲古文讲古文，想讲现代文讲现代文,一节课讲俩名人，一个是俺爹，一个是俺。 　　等俺当了语文老师，想讲古诗讲古诗，想讲古词讲古词，写文章俩要求，前一半用楔形字，后一半用甲骨文。 等俺当了代数老师，想让它有理就有理，想让它无理就无理，一个式子俩结果， 一个用等号，一个用不等号。 等俺当了化学老师，想合成就合成，想分解就分解，一个方程式俩方向，一个是瞎写的，另一个还是瞎写的~~~蒙对的。 等俺当了化学老师，想配酸就配酸，想配碱就配碱，泼狗熊时拿两个瓶，一瓶装硫酸，一瓶装硝酸。 等俺当了几何老师，想画三角画三角，想画圆圈画圆圈，一对直线证明两次，一次证平行，一次证垂直。 等俺当了物理老师，想超重就超重，想失重就失重，上学时去两次，一次是位移，一次是距离。 等俺当了英语老师，想卖god卖god，想卖dear卖dear，speak English的时候say两遍，一遍给同学听，一遍给自己听，——反正都听不懂。 2007-5-10 16:10:46 上帝の手精选短片笑话锦集作者： 佚名 推荐人：上帝の手 来源：网络1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”19.难以实现马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”20.如此丑女有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”21.不公平有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”22.毒药顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。23.避免发问一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"24. 活动厂长有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”“带领群众。”“可看电影他怎么又坐中间了？”“深入群众。”“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”“代表群众。”“可他天天坐在办公室里……”“傻瓜，相信群众呗！”25.刺客两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”26.一颗牙约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”27.良心不忍有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。28.猴子吃东西一猴子吃东西前都要塞进屁眼里再拿出来吃，游客不解。管理员解释道：曾经有人喂它桃子，结果桃核拉不出来。猴子害怕了，现在一定要量好了再吃。 2007-5-10 15:33:27 ☆ 有 趣 的 数 字 ☆作者： 佚名 推荐人：帝豪 来源：QQ空间日志1、520,13920,149420(我爱你,一生就爱你，一世就只爱你)、 2、82475，53517230(被爱是幸福，我想我已经爱上你)、3、2464378834760(爱是如此神奇漫漫相思只为你)、4、44223719(时时刻刻深情依旧)、5、5219213(我愿意钟爱一生)。6、545283054528096(无时无刻不想你无时无刻伴你左右)7、770880，7177543？(亲亲你抱抱你，请你猜猜我是谁？)8、02825?065!(你爱不爱我?原谅我!)9、73748096,13148687(今生今世伴你左右,一生一世不离不弃)10、13721573(一厢情愿一往情深)11、73807,37318013(情深怕缘浅,真心真意伴你一生!)12、19751314920(一生一世就爱你)13、2013，3014。(爱你一生，想你一世。)14、2471490(俩思切一试就灵)15、1314289(一生一世爱不够)16、52013140858936(我爱你一生一世你陪我白头携老)17、82475,20975(被爱是幸福,爱你更幸福)18、27318936(两情相依白头携老)19、33442786(生生世世两情不离)20、8687，1314。(不离不弃，一生一世。) 2007-5-9 22:11:23 老公老婆使用说明书作者： 佚名 推荐人：帝豪 来源：QQ空间日志老公使用说明书:【品名】:俗称老公,正式场合可称丈夫或夫婿,古时称相公【成分】:水,血液和脂肪类碳水化合物【性状】:本品为细长条块状糖衣片,表面涂层一般为蜜语等不实物,除去后呈浅褐色,外观与除去前略有差异,本品随时间移动,形状会有所改变,出现驼背,秃顶等现象,但不影响继续使用【功能主治】:主治单身恐惧症及母爱泛滥等顽疾,对失恋和相思病也有明显效果【用法用量】建议一生一片【注意事项】:本品仅适用于单身之成年女性,服用时需小心谨慎,如药品导致使用者出现鼻青,脸肿等现象,则必须马上停止服用【贮藏】:常温下妥善保存,室内通风处最好如在室外,不宜放于女性成群处,使用期间,尤忌夜不归宿【有效期】:可视幸福程度而定,最长可达一生.最短一天也可能失效【生产企业】:老婆婆和老公公【禁忌】:无论什么时候,都不能说窝囊【特别提示】:对重感情的女性要小心使用,随时会出现心乱,心伤,严重者出现心碎现象老婆使用说明书老婆使用说明书【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或夫人；古称内人，现亦可叫爱人。【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物。【性状】本品为细长条块状糖衣片，表面涂层一般为粉底、口红等化妆物，除去后呈浅黄色，外观与除去前略有差异；本品随时间推移，形状会有所改变，出现发胖、起皱等现象，但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症及传宗接代等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。【用法用量】口服兼外用，一次限一片。对无效者，可暂时停用并向婚姻专家咨询，或间隔一段时间后重复使用。【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，细心观察有无不良反应，如有必须马上停止服用，没有则可继续使用。若忌烟酒等不良习惯，会使疗效更佳。【规格】通常为45千克至55千克，特殊情况下亦有例外。【贮藏】常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需避免强烈阳光直射。贮藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。【包装】各种纤维类时尚衣饰，并随季节变化随时更换。【有效期】视满意程度而定，最长可达一生；最短，三两天也可能失效。【批准文号】正式批准文号见结婚证书内页。【生产企业】岳父岳母。【特别提示】一、未婚男性请在服用前仔细阅读本说明书并按说明书规定或在婚姻专家指导下使用。二、对本品过敏者忌用。三、正在服用其它类似药物且尚未停用者禁用。 2007-5-9 22:00:20 奇怪的问话作者： 治容 推荐人：sophie 来源：摘自《故事家 微型经典故事》总第271期 医生问病人：“你是想病早点儿好还是慢点儿好？想早点儿好，我就给你开好药；想慢点儿好，我就给几开孬药。” 老师问家长：“你想不想你孩子考试的时候没有卷子做？想，你就不交费；不想，就把钱交了。” 执法者问违法者：“你想不想跟我一起回队里接受严处理？想，就马上跟我走；不想，给我50元钱的罚款得了。” 律师问被告：“你想不想少坐几年牢？想，就给我点儿活动经费去法官那里打点一下；不想，就等着最高的量刑。抢劫罪，法官的自由裁量权是5年至10年。” 卖东西的人问买东西的人：“你想不想买到真货？要真铪，就多付钱；不想多付钱，那就只给你个假货回去将就用几天。” 2007-5-8 16:21:18 鹦鹉学舌作者： 佚名 推荐人：上帝の手 来源：网络有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫 　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快 　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。 　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮 　　一美女招手搭车，大喜，遂载之 　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。 　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行” 　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” 　　司机一怒，道，：“不行，下去” 　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已 　　倒转回来，再邀美女，美女应之。 　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！ 　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行” 　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行” 　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去 　　如此反反复复，司机终未得逞 　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了 　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行” 　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。 　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了 　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行” 　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头 　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。 　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。 (※本文搜集自：成人笑话网http://www.chengrenxiaohua.com) 2007-5-7 17:17:21 一句话的幽默作者： 佚名 推荐人：上帝の手 来源：网络金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。 我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！ 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。 以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！ 今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！ 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片.....我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告…… 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。 什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！ 对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！ 上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室…… 因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！ 然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！——于是他有了女人。我说：我要洗澡！——居然停水了！ 吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”想了许久，我终于明白了。 父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。 香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下…… 面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…… 女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…… 如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事…… 今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…… 每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…… 我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么…… 我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。 维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。 我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！ 凶残的人——没事找个人来杀杀。风流的人——没事找个美女睡睡。富有的人——没事买辆新车开开。我——没事捡个烟头抽抽…… 年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。 男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人。 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…… 人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…… 这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…… 妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。” 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。 小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…… 老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平…… 女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！ 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 鸟大了，什么林子都有。 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 我想早恋，但是已经晚了…… 走牛B的路，让傻B去说吧！ 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！ 我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。 天哪！我的衣服又瘦了。 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！ 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 以后不要在我面前说英文，OK？ 有钱男子汉，没钱汉子难！ 我要是妞，早爱上我了…… 我以为我颓废，原来我报废了！ 问世间情为何物？圣人答曰：“废物！” 我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 思想有多远，你就给我滚多远！ 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 我爱你！关你什么事？ 你的就是我的，我的还是我的！ 人！……都是逼出来的…… 时间就像乳沟，挤一挤总还是有的！ 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。 承诺就象“caoNI妈”一样，经常说却很难做得到 我的爱人都叫我第三者！ 人不猥琐枉少年！ 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！ 大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！ 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！ 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 2007-5-7 17:05:45 名人十大愚蠢断言作者： 佚名 推荐人：郭延疆 来源：南方都市报 1.“没有理由让每一家都配备一台计算机。”———1979年，肯尼斯·奥尔森，DEC的奠基人和总裁。2.“飞机是一个有趣的玩具，但没有军事价值。”———1891年，费迪南·福熙，法国陆军元帅，军事战略家，第一次世界大战指挥官。3.“无论将来科学如何发达，人类不可能登陆月球。”———1967年，李·弗雷斯特博士，三极管发明人和无线电之父。4.“电视上市六个月之后，不可能还有市场。每天盯着三合板盒子，人们很快就会厌烦的。”———1946年，达里尔·扎努克，20世纪福克斯公司总裁。5.“我们不喜欢他们的声音，再说，吉他乐队也正在退出舞台。”———1962年，英国德卡唱片公司拒绝了披头士乐队。6.“对于大部分人来说，吸烟是有益的。”———1969年《新闻周刊》援引洛杉矶外科医生G·麦克唐纳博士的话。7.“电话缺点太多，无法作为通讯工具。”———1876年，西方联合公司的《内部备忘录》。8.“地球是宇宙中心。”———托勒密，古希腊天文学家。9.“今天没发生什么重要的事。”———1776年，美国独立日，英皇乔治三世。10.“所有能够发明的都已经被发明了。”———1899年，查尔斯·杜埃尔，美国专利局局长。 2007-5-6 13:24:25 星座论坛灌水的心态作者： 周家华 推荐人：hermion 来源：http://www.haha365.com白羊座 如果是不在乎积分的话，白羊座的贴子可以说是如洪水泛滥般一发不可收拾，不过那版的斑主可要头痛了。金牛座 金牛座的人实际，不会在论坛上灌水聊天，这么浪费时间，要聊天还不如OICQ等聊天工具用得方便。双子座 双子座的水贴纯粹是聊天性质的，一句问候语就可以和别人搭上10几层楼梯，真怕他摔下来。巨蟹座 巨蟹座在哪都给人和和气气，规规矩矩的感觉，来论坛也是向人虚心请教，并不会添什么乱子。狮子座 狮子座的水贴是想看看自己的影响力有多少，如果连一个没意义的贴子，都可以引得下面回贴无数，强烈的满足了狮子的虚荣心。处女座 处女座的人总爱挑毛病，总是就哪些看不惯的事发表自己的意见，不过太固执已见，小心会成为众人攻击的目标。天秤座 天秤座的水贴都放在打招呼上了，喜欢交友的天秤朋友遍天下，对哪个都公平对待，不然自己吃亏是小，得罪了朋友就事大了。天蝎座 天蝎座想灌水的时候就灌水，本着我是天蝎我怕谁的意思，不用理会别人的看法，自己开心就好。射手座 射手座的人喜欢打游击，各各论坛都会留下他们灌水的足迹，不会对哪个论坛太过留恋，新鲜感过了就消失一段时间，不过哪天说不定又会冒出来了。魔羯座 说魔羯座的人勤奋，还真不假，找来一大堆符合论坛主题的文章，贴得满屏都是，这可真是难为了斑主不知该如何定夺了。水瓶座 喜欢搞乱的水瓶座总是神出鬼没的，潜水也潜得很深，但总是会在关键时刻冒出来，吓众人一跳。双鱼座 双鱼座灌水是随心所欲的，想灌就灌，但是如果受了委屈，就会赌气不来，反正论坛何其之多，不来这个还有其他的。 2007-5-5 20:51:05 老人 小偷 警察作者： 佚名 推荐人：huangyuhua00 来源：网络 一个老太婆买了两个苹果，小偷偷了一个，老太婆哭着说：“看我流泪，你头也不回。”被警察看见了说：“我要找到你不管南北东西。”小偷说：“沉默加速度是我的脚步。”小偷终于被抓，警察说：“还有什么话要说，还有多少泪要流。”小偷跪着说：“求求你给我个机会。”警察说：“这是对冲动最好的惩罚。”小偷被抓到警察局关了两天,被释放出来时说:"你总是心太软心太软."小偷又来到老太婆的窗前，老太婆正一个人喝着酒说：“一个人喝醉，想要找个人来陪。”小偷在外面说：“今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的影子多么可爱。”老太婆掀开窗帘说：“我们之间有太多的误会。”小偷说：“跟我走吧，天亮就出发。” 2007-5-5 12:41:06 盗贼版《再别康桥》作者： 小乐 推荐人：aiwo25qinqinwo 来源：《漫画party》轻轻的我走了，（高手！不想被人发现，走掉了）正如我轻轻的来；（来的时候蹑手蹑脚，肯定是惯偷）我轻轻的招手，（还有望风的同伙，一招手呼啦呼啦全上）作别西天的云彩。（专门夜里干事的，天不黑他们不出来）那河畔的金柳，（注意，团伙集合地点是河边柳树）是夕阳中的新娘。（有人办喜事，可能瞄上了钻戒）软泥上的青苔，（河里难免有这些东西）油油的在水低招摇。（这家伙对作案环境观察得十分仔细）在康桥的柔波里，（他跳下了水）我甘心做一棵水草！（用水草做掩护）那榆荫下的一潭，（游啊游啊，游到一个潭子里）不是清泉，（水很脏，正好掩护一下）是天上的虹；（水性不行，喝了脏水而产生错觉）揉碎在浮躁间，（被水草缠住了）沉淀着彩虹似的梦。（差点沉下去，好梦泡汤）寻梦？（发现目标了）撑一支长薅，（操家伙了）向青草更青处漫朔，（目标更加接近）满载一船星辉，（更加肯定是在夜里，钻石成色很高）在星辉斑斓里放歌。（船上有人唱歌，是同伙在掩护）但我不能放歌。（那是肯定的）悄悄是别离的笙萧；（同伴还请来管弦乐队做掩护）夏虫也为我寂寞，（虫子也被吓得不敢吭声了，定是在夏天）沉默是今晚的康桥！（钻戒丢了，全哑了）悄悄的我走了，（高手，知道取舍）正如我悄悄的来；（要全面撤退）我挥一挥衣袖，（给兄弟们打个暗号——撤）不带走一片云彩。（不留蛛丝马迹） 2007-5-4 23:31:34 笑话二则作者： 金戈 编译 推荐人：郭延疆 来源：格言瞎马拉车 一个外地人的汽车在一个荒凉的地方陷进了沟渠里.当地一位农夫牵着他的那匹名叫巴迪的壮马来帮助他. 他将马缰绳系在汽车上，喊道:"拉，内尔，拉!"巴迪不动. 然后，农夫又大声叫道:"拉，巴斯特，拉!"巴迪还是没反应. 农夫第三次发出命令:"拉，克克，拉!"还是没反应. 然后，农夫平静的说:"拉，巴迪，拉!"结果，那匹马轻松地将汽车拉出了沟渠. 司机又感激又好奇.他问农夫为什么要把马的名字叫错三次. "噢......巴迪的眼睛是瞎的，如果它认为只有它一个拉车，它才不干呢!"急性子服药一个男人有一条腿肿了，他去看医生。医生为他仔细检查了一番之后，给他一粒特大号的药丸。那粒药丸大到就是给马儿服，马儿也难以下咽。 “我去拿些水来。”医生告诉他。过了一会儿，医生还没有回来。那人急了，　他一瘸一拐地走到自动饮水机那儿，把药丸放进嘴里，费了好大的劲儿，才将它和水吞进肚里。然后，他又一瘸一拐地回到了医生的治疗室。医生拎着一桶温水回来了，对病人说：“好了，在那粒药丸溶解后，将你的腿放在水里，至少泡30分钟。 2007-5-4 14:02:11 花样百出的礼物作者： 佚名 推荐人：郭延疆 来源：武汉晨报赔了 表妹给我送来两条五斤多重的大鱼，我那个高兴呀，心想：这两条大鱼，够我们两口子吃三天的。谁知表妹竟然在我们家住了八天！两条鱼吃完了，我还搭了五斤羊肉。唉，遇到这种送礼的人，算我倒霉！探望 上小学一年级时，班主任病了。我们大家商量着用自己的零花钱给老师买点礼物，结果我们买了一大包爆米花去的老师家……贿赂 上小学时，我由于学习成绩不好，经常被班主任要求叫家长，回家以后肯定会挨批，甚至挨打。于是我想出一个好办法……每逢过年过节都给班主任送点小礼物。真没想到，适得其反，班主任对我的学习更重视了——叫家长的次数更多了！红包 元旦，朋友们搞聚会，我给他们每人都精心准备了一张贺卡，装入粉红色的信封里。可儿子直率地提意见说：“妈，你这样做迷惑性太强，人家打开一看不是红包，该多失望啊！”送书 去年我过生日那天，好友小芳打来电话说：“我给你买了你心仪很久的书，送给你做生日礼物吧。”我说：“好啊！谢谢！”生日过了好多天，也不见她把书送来，我也没好意思问。转眼一年过去了，今年生日那天，小芳来了，拿着她去年给我买的书，她说：“读一本书不容易啊！我天天告诫自己这本书是帮人买了，人家催着要，不然我三年也看不完！” 2007-5-4 13:53:04 动物为产品代言时的搞笑广告词作者： 笑佬 推荐人：郭延疆 来源：杂文报老虎：自从服了“王者营养之药”保健品，不但额头上的“王”字日益充分凸现，而且保证了在地球村的竞技场上，屡屡夺冠称霸，现成为动物明星队的专用品。熊猫：俺真服了“竹中素”！取之竹笋精华，功效显著！一天一片，跋山涉水，翻山越沟，周游世界，从不觉感觉累。 猫头鹰：“一夜几分钱去除失眠症”，彻底解决了黑夜不睡觉的几千年老毛病。你们说，这最新科技成果———“梦幻1号”，是多么奇妙无比的催眠神药！ 猫：说俺不抓耗子是天大的冤枉，实际是患了严重的鼻炎。幸亏，有了“一通鼻炎胶囊”，将鼻炎连根拔除，现在天天逗老鼠玩没商量。 猪：跨世纪的重大突破，领先世界同类药品50年，新兴药物“脑必聪”隆重面市，可以变愚蠢为聪明，真是俺们大脑弱智患者的守护神。 牛：乙肝携带者的好消息！无中生有医院研制的“康康康”药品，能将乙肝完全恢复正常。这不，俺现在吃嘛嘛香，日耕万亩田不觉累。 母狼：以前登台演出全身武装，这都是皮癣斑驳缠身的缘故。现有不知所云疑难病防治中心推出的临床医疗方法，三天予以根除，俺终于可以春光一泄了。 狐狸：地球村15家著名医院联合隆重推荐的脑黄金胶囊是从俺们生育胎盘中提取的精华，是脑血管患者的福音！已有N万名得到治疗而康复。 大象：曾经因为肾功能的毛病，造成身体乏力，不得不从运输战线下来。“壮阳补肾片”就是好！就是好！让俺重新走上了工作岗位。 狮子：杯水养海豚肿瘤医院，无论肺肝胃肿瘤患者，皆可以临床治愈。经国际防治肿瘤研究会讨论确定，该院某某著名专家可能将成为下一届诺贝尔医学奖的提名人选。 长颈鹿：圆你一个美丽妈妈梦！大话西游不孕不育治疗中心的最新成果，采用了世界上最先进的接生手段和措施，让庞然大物状的孕妇进门来，抱着宝宝身材苗条回家去！ 2007-5-4 13:48:26 警钟作者： 张贺勋 推荐人：郭延疆 来源：梅州日报 有座古寺里只有一个老和尚，除了初一、十五敲几下钟，让周围的百姓不要忘了到庙里来烧香，那就是常年陪着老佛爷死守着这座寺院。 这天，有个人来到寺院跟老和尚闲谈，说：“老师父，您清闲哪，寺院里也没个啥值钱东西，省得你操心。” 老和尚说：“倒也是，除了院里这口钟，就没啥值钱东西了。” “这口钟虽说值点钱，院墙这么高，您把大门一锁，谁想偷也难把它偷走。” “可别这么说，贼多能呀！三更半夜里，趁我睡着了，他把墙挖个洞，还不能把钟偷走吗？” “就算能偷走，他也卖不掉。谁一瞧就知道是寺院的东西，敢要吗？” “人家不会砸烂卖它？砸烂卖铜也能卖不少钱！” “钟一砸就会响啊，他不怕别人听见了？” “哎，贼又不傻，他会把钟里装上土，再用锤砸，就不响了。” “老师父，您想得真周到。这办法贼也想不到啊！” 谈到这里，来人满心欢喜地告别了老和尚。 老和尚第二天起来一瞧，院里的钟不见了，再一看，院墙上有个大窟窿，知道钟被偷走了，自言自语地说：“我的话一点儿也不错，贼就是能。” 2007-5-4 12:46:05 三句话不离本行作者： 梁云祥 推荐人：两个人的故事 来源：《笑话与谜语365》木匠、厨子跟和尚恰巧同行。一路上各人都夸自己干的行当好。后来，和尚说：“咱们不要王婆卖瓜，自卖自夸了。从现在起，谁也不再说本行话好不好？”木匠和厨子都很赞成。于是三人立下罚规：谁要再讲本行话，到家以后要摆一桌酒席请客。罚规一立，三人谁也不轻易说话了。走了一会，又热又累，三人便坐在路边一棵树下歇凉。木匠坐在大树下，盯着大树端详了一会，点着头说：“这棵大树长得真好，足够做条船。”厨子指着木匠说：“你犯规啦！”木匠只好认输。可是他说：“我请请二位倒没没啥，可惜我不懂做菜。”厨子忙说：“办酒席你别愁，我包啦！溜、炒、烹、炸，要啥来啥。”木匠一听乐了，说：“你也犯规啦！”一直不敢说话的和尚，看木匠和厨子全输了，这才松了口气，说道：“阿弥陀佛，我可赢了。” 2007-5-4 11:58:03 鹦鹉笑话全集作者： 佚名 推荐人：Badboy-86 来源：网络1）小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主∶您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主∶我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？" 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。　　 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。 小z，"咚咚咚……"（敲门声） 鹦鹉∶谁呀？ 小z∶修水管的 。 鹦鹉∶谁呀？ 小z∶修水管的 。 鹦鹉∶谁呀？ 小z∶修水管的 。 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x∶呦~！这是谁呀？ 就听见屋里鹦鹉∶修水管的。 （2）小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 他很好奇，于是就问买主∶您的鹦鹉怎么这么贵呀？ 买主∶我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 小x:：我会走 鹦鹉∶我会走 小x∶我会跑 鹦鹉∶我会跑 小x∶我会飞 鹦鹉∶你吹牛X呢！ （3）一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人再来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说∶"这回不xxx了吧。" 可再仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说∶ "这孙子真厉害，不脱光膀子还真打过丫挺的。" （4）有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道∶"我愿意出10美金买下这只鹦鹉！" 接着有人喊价∶"我愿意出20元美金！" 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音象在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到∶我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？ 于是他就去问老板∶"老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？" 接着他听到鹦鹉大叫∶"不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！" （5）一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 "1000元。"鸟商说。 顾客惊奇道∶"这么贵？" "当然，因为它会使用Windows" "那这只呢？"顾客又指着第二只。 "2000，因为它会用UNIX" "哦，第三只呢？" "3000。它会。。。。。。? "鸟商耸了下肩，回答∶"我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫”CEO”。" （6）一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? 商人说:"当然！不信。你握握它右脚" 那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！" 那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。" 那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……" 那人更高兴了。马上买下了鹦鹉。 回家后喜不自胜。一会儿摸摸鹦鹉的左脚。一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 鹦鹉也听话的说:再见。你好。 突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢? 他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？" （7）一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。 他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说∶"很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。" 小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道∶ "我能问问里面那只鸡做错了什么吗？" （8）大傻入境某国时，带了只鹦鹉。 海关人员叫住他说∶"先生！你这只鹦鹉也得付税金。" "应该付多少啊？" "活的50美元，如果是标本就只要15美元！" 此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着∶"大傻！千万别抠门啊！" （9）一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,于是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴着一张纸,写着"我没有生病"，"脚也没有受伤"，"更不是死掉"，"我就喜欢这样躺着",于是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家……接着一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话……"叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨……隔天去看时,只见鹦鹉抓着一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"……（10）话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是∶ " 想跟我上床吗？" 女士一听，心想∶坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。 于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话∶"想跟我上床吗？"…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说∶"这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。" 神父见女士很失落，便说道∶"这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… " 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫∶近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。 神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道∶"想跟我上床吗？" 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下∶"感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……" （11）一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说∶"在他的后面！在他的后面！" 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 有一天，这艘船漏水，结果沉了。 魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。 他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。 就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说∶"算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！" （12）一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。 "嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉嚷道。 "我们这里不卖毛毛虫！"侍者有点生气。 "什么破酒吧？"鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。 第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。 "喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉仿佛忘了昨天的事。 "你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！"侍者十分恼火。 "到底是不是做生意的？"鹦鹉嘟哝着走了。 第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，"扑哧"一声窜上吧台。 "伙计！来一盘毛毛虫！"鹦鹉依旧老一套。 "你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！"说着侍者挥了挥拳头。 "暴脾气！"鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。 第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。 它飞上吧台，"伙计！给我来一盘钉子！"，鹦鹉终于改了说法。 "滚开！我们这里没有钉子！"侍者骂道。 "那么，给我来一盘毛毛虫！" （13）宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。 波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道∶"小姐，请等一下！" "有什么事吗？"波莎回头好奇地问。 "你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉乐不可支。 "你这只不懂礼貌的鸟！"波莎非常气愤，但回头一想，"算了，不和一只鸟计较。" 次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼∶"小姐，请等一下！" "这次又有什么事？"波莎瞪着鹦鹉。 "你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉笑得全身发抖。 波莎非常恼火，但还是极力安慰自己∶"波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。 " 但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道∶ "你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！" 听到这儿，商店老板十分难堪∶"小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。" 说完，商店老板转身对鹦鹉吼道∶"如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！" 听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。 第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。 经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼∶"小姐，请等一下！" 波莎很是惊奇∶"小心被炸了吃噢，你还想说什么？" "我想你知道……，哈--哈--哈-- "鹦鹉哈哈大笑。 （14）公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。 年轻人火了∶"老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！" 老头说∶"我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！" （15）有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说∶"早安。" 说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说∶ "喂，你今天怎么啦？" （16）大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 "你的,讲话？"大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 "你的，讲话的，咪稀咪稀地有。"大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 "你的，不讲话，死啦死啦地！"大李绷着脸威胁。 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊∶"打倒日本帝国主义！" （17）某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好象堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他∶"我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。"William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼∶"Shutup！你这只大笨鸟！"鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说∶"Doggy！去咬他！"然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 2007-5-1 18:07:45 买裤子杀价全过程作者： 清风明月001 推荐人：QQ顺风 来源：网络买裤子杀价全过程顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有阳光，快买吧。 顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70元。 顾客：我这就给你钱。 老板：快些。 顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧？ 顾客：好吧，成交！顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有阳光，快买吧。 顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70元。 顾客：我这就给你钱。 老板：快些。 顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧？ 顾客：好吧，成交！ 2007-4-29 14:14:44 办公室定律作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络几个“蹲”办公室的兄弟在一块喝酒聊天，发现虽然单位业务不一样，工作氛围却颇有共性，遂记录下来分享给更多的朋友。不当之处，请“同仁”们雅正。 一、矛盾定律：人人都明白一朝天子一朝臣，因此跟领导走得太近了不行，离得太远也不行。跟得太近了怕站错了队，一旦大树倒掉，大难就会临头；离得太远了，好处永远轮不到，坏事少不了。左也不是，右也不是，此乃机关人员挥之不去的烦恼。 二、尴尬定律：苦干的不如巧干的，还有所谓干的不如看的，看的不如捣蛋的。因而上去的不一定是能力强的，原地踏步的不一定是低能的。对此，你不服不行。 三、变脸定律：见到上司唯唯喏喏，这是逼出来的；见到同级嘻嘻哈哈，这是装出来的；见到群众凶凶巴巴，这是情感的自然流露。学会随机应变，因人而异，看风使舵，是机关的立身之本、生存之道。 四、活跃定律：领导在办公室的时候，气氛永远是“团结、紧张、严肃”不“活泼”；而领导不在的时候，气氛会变得异常活跃，可以海阔天空，说说笑笑、吹吹牛皮、聊聊足球、侃侃新闻、议议女人……无所不及。 五、不公定律：能干的总有干不完的活，不能干的总是没有活干。干得多的人犯错误的几率就高，到头来往往吃力不讨好。少干或不干的人，往往不犯或少犯错误，给领导的印象却是个好同志。 六、加班定律：“月亮走我也走”，领导到了下班时间不走，下属就不能理直气壮地走。加班等于敬业，至于效率可以不闻不问。而领导不在的时候，加班等于白加。 七、新官定律：新上任的领导不管见到谁都是笑容可掬，亲切有加。如果你认为新来的头儿平易近人，联系群众，没有架子，那就大错特错了。3天过后，大都原形毕露，眼睛朝上，目无群众，再也找不到上任伊始的影子，倒是官腔十足，架子不小。 八、趋同定律：领导的爱好，往往会成为办公室成员的共同爱好，即爱好着领导的爱好，幸福着领导的幸福，快乐着领导的快乐。 九、转移定律：领导的领导批了领导，作为被领导的你就得小心领导拿你当做“出气筒”。你要觉得窝火，可以再找被你领导的人发一通脾气，指责他“怎么搞的！”如果没有，那就打落牙齿往肚子里咽。有经验的老婆、孩子发现其脸上阴到多云，一般都会知趣地走开。 十、关系定律：有本事没关系的吃苦饭，没本事有关系的跟着吃，有本事又有关系的不愁吃，没本事又没关系的看别人吃。问题在于自认为有本事的人未必能得到领导的认可，因此，有本事和没本事的，都要拼命地找关系，有了关系的则不惜绞尽脑汁巩固好关系。 十一、竞争定律：能写的往往不如跑腿的，能干的往往不如能吹的，能说的往往不如会送的。踏实本分的不如善长张扬的，遵守制度的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。 十二、忌讳定律：在办公室通常听不到牢骚怪话，比如报纸上登出某地又揪出了一个贪官，你只能选择腹诽，恨在心里。如大放厥词、口无遮拦地进行猛烈抨击，有人会认为你是在含沙射影，指桑骂槐。曲高和寡。你在表明自己爱和恨的同时，实际上是在孤立自己，很有可能成为他人尤其是领导设防的对象。要议论就议论美国的克林顿，伊拉克的萨达姆。所以经过办公室的历练后，人人都会把握住“说古不说今，说外不说中，说远不说近”原则的。 十三、归因定律：凡是职务上不去的，众口一词就是不会拉关系 2007-5-15 18:09:23 现在女孩子要求老公标准作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。 同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。 言而有信。 从来不迟到——我迟到他不生气。 拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。 睡得比我迟一点，醒来早一点。 朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。 记得我的日期、鞋号、最怕的事。 我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。 笑起来很像个坏蛋——其实不是。 不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做鼓励。 开车绝不喝酒，让我系上安全带。 帮我做家务，每天。边做边聊天。 常常帮助别人，不为什么。 答应我﹕永远不。然后永远不。 白煮蛋的黄可以给他吃。 雨天散步，背我过积水，说﹕你还可以再胖一些啊。 吵嘴时不会一走了之。 错了会认错。 我说笑话他笑。 逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说﹕都试一遍好了。 2007-5-15 18:07:18 我要是网管，我就虐死你作者： 佚名 推荐人：崶訫鎻愛 来源：《大众时尚》 现在的网吧客人98%都弱智的很，开机的不会，输入法切换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，老子真想一把捏死他，捏死再打成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎，语音聊天不会开MIC，说：“网吧耳机是坏的。看电影嫌不是普通话的！问我：“网管，有没有毛片乍？”我说没，他怪电影不全！QQ登陆不上说机器不好！老子跑过去一看，密码不对。还问我密码多少！！！！还有一个更厉害的小妞，接了一个不认识的网友的视频，喊我过去，问我视频里的人是谁？我晕，老子还有这本事$$！！！打全CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机……还有更绝的，前天一个MM聊QQ问我怎么打字。我问她：“你会打字吗？”她说会。我说，哪你打字就行了（同时帮她调好输入法），一会她又叫我。说：“我怎么打不出字来啊。”我说你要打什么字打不出来？她告诉我说：“你就打个“你好吧”，我帮她打了。然后你们知道她怎么说吗：你别走了，就坐我边上帮我打字好了。差点没吐出来，长的全然就是一个恐龙。 今天有人问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……“那玩意要是能下载我就不用上班了……“网管！QQ怎么激活啊！！”唉，这个都不会。忙…… 2007-5-15 14:13:21 [双语幽默]安眠药作者： 佚名 推荐人：samuelkevin 来源：www.hzszy.cnSleeping Pills Bob was having trouble getting to sleep at night. He went to see his doctor, who prescribed some extra-strong sleeping pills. Sunday night Bob took the pills, slept well and was awake before he heard the alarm. He took his time getting to the office, strolled in and said to his boss: "I didnt have a bit of trouble getting up this morning." "Thats fine," roared the boss, "but where were you Monday and Tuesday?" 安眠药 鲍勃晚上失眠。他去看医生，医生给他开了一些强力安眠药。 星期天晚上鲍勃吃了药，睡得很好，在闹钟响之前就醒了过来。他到了办公室，遛达进去，对老板说：“我今天早上起床一点麻烦都没有。” “好啊!”老板吼道，“那你星期一和星期二到哪儿去了？” 2007-5-15 14:01:46 [双语幽默]单簧管作者： 佚名 推荐人：samuelkevin 来源：www.hzszy.cnClarinet When I played with a symphony orchestra, our union reached an agreement with a major airline about which instruments we could carry on board, and which had to be shipped as luggage. A cellist was dismayed to find that his delicate, expensive wood instrument was consigned to the rougher handling and cold temperatures of the baggage hold. He neatly solved the problem. Cello in hand, he approached the flight attendant at the gate and asked, "May I bring my clarinet on board?" Scanning her list, she replied, "Clarinets are okay. Have a good trip," and, smiling, waved him on. 单簧管 我在一个交响乐团演奏时，我们乐团与一家大航空公司达成协议，哪些乐器可以带上飞机，哪些乐器要作为行李托运。一个大提琴手惊愕地发现他那精致、昂贵的木质乐器竟要托运，经受行李舱内的低温以及野蛮的装缷。 他干净利落地解决了这个问题。他手里拿着大提琴，走到门口的空中小姐跟前，问道：“我可以将我单簧管带上飞机吗？”她检视了一下单子，答道，“单簧管可以。祝你旅途愉快。”然后微笑着挥手让他进去了。 2007-5-15 14:01:16 ［双语幽默］给妻子的玫瑰作者： 佚名 推荐人：samuelkevin 来源：www.hzszy.cnRoses for My Wife On the way home one night, I spotted some fresh-cut roses outside a florists shop. After selecting a dozen and entering the shop, I was greeted by a young saleswoman. "Are these for your wife, sir?" she asked. "Yes," I said. "For her birthday?" she asked. "No," I replied. "For your anniversary?" "No," I said again. As I pocketed my change and headed toward the door, the young woman called out, "I hope she forgives you." 给妻子的玫瑰 一天晚上回家的路上，我看到一家花店外面有一些刚剪下来的玫瑰。我挑了一打，走进店里，一个年轻的女售货员跟我打了个招呼。 “先生，这些是送给你妻子的吗？”她问道。 “是的，”我说。 “她的生日？”她问。 “不是，”我回答。 “你们的结婚纪念日？” “不是，”我又答道。 当我将找回的钱装进口袋，朝门口走去时，那年轻的女人冲我喊道：“希望她能原谅你。” 2007-5-15 14:00:44 ［双语幽默］要求加薪作者： 佚名 推荐人：samuelkevin 来源：www.hzszy.cnAsking for a Raise At the radio station where I worked, the manager called me into his office to preview a new sound-effects package we were considering purchasing. He closed the door so we wouldnt bother people in the outer office. After listening to a few routine sound effects, we started playing around with low moans, maniacal screams, hysterical laughter, pleading and gunshots. When I finally opened the door and passed the managers secretary, she looked up and inquired, "Asking for a raise again?" 要求加薪 我在一家电台工作。经理把我叫进他的办公室，让我预试一下我们准备购买的一套新的音响效果设备。他关上门，以免打扰外面办公室的人。 听了几个常规的音响效果后，我们开始试听低声的呻吟，狂乱的尖叫，歇斯底里的大笑，哀求逺和枪声。最后我开门出去，从经理秘书旁边经过时，她抬起头问道：“又要求加薪了？” 2007-5-15 14:00:13 [双语幽默]天气预报作者： 佚名 推荐人：samuelkevin 来源：www.hzszy.cnWeather Predict A film crew was on location deep in the desert. One day an old Indian went up to the director and said, "Tomorrow rain." The next day it rained. A week later, the Indian went up to the director and said, "Tomorrow storm." The next day there was a hailstorm. "This Indian is incredible," said the director. He told his secretary to hire the Indian to predict the weather. However, after several successful predictions, the old Indian didnt show up for two weeks. Finally the director sent for him. "I have to shoot a big scene tomorrow," said the director, "and Im depending on you. What will the weather be like?" The Indian shrugged his shoulders. "Dont know," he said. "Radio is broken." 天气预报 一个电影摄制组在沙漠深处工作。一天，一个印度老人到导演跟前告诉导演说："明天下雨。"第二天果然下雨了。 一周后，印度人又来告诉导演说，"明天有风暴。"果然，第二天下了雹暴。 "印度人真神"导演说，他告诉秘书雇佣该印度人来预报天气。 几次预报都很成功。然后，接下来的两周，印度人不见了。 最后，导演派人去把他叫来了。"我明天必须拍一个很大的场景"导演说，"这得靠你了.明天天气如何啊?" 印度人耸了耸肩."我不知道,"印度人说,"收音机坏了." 2007-5-15 13:59:35 ［双语幽默］伟大的猎手Jonesie作者： 佚名 推荐人：samuelkevin 来源：www.hzszy.cnJonesie The Great Lion Hunter A small village was troubled by a man-eating lion. So its leaders sent a message to the great hunter, Jonesie, to come and kill the beast. For several nights the hunter lay in wait for the lion, but it never appeared. Finally, he told the village chief to kill a cow and give him its hide. Draping the skin over his shoulders, he went to the pasture to wait for the lion. In the middle of the night, the villagers woke to the sound of blood-curdling shrieks coming from the pasture. As they carefully approached, they saw the hunter on the ground, groaning in pain. There was no sign of the lion. "What happened, Jonesie? Where is the lion?" asked the chief. "Forget the damn lion!" he howled. "Which one of you idiots let the bull loose?"伟大的猎手Jonesie 有个小村庄正为一只吃人的狮子而烦恼。于是，村长派人去请伟大的猎手Jonesie来杀死这只野兽。 猎手躺着等了几个晚上，但狮子一直没有出现。最后，他要求村长杀只羊然后把头皮给他。把羊皮披在身上后，猎人到草原上去等狮子。 半夜，村民被从草原传来的声嘶力竭的尖叫声惊醒。他们小心地靠近后，看到猎手正躺在草地上痛苦地呻吟。没有狮子出没的蛛丝马迹。 “Jonesie，怎么了？狮子在哪？”村长问。 “哪有狮子！”猎人怒吼道，“哪个傻瓜把公牛放出来了？” 2007-5-15 13:59:02 [双语幽默]A Mistake搞错了作者： 佚名 推荐人：samuelkevin 来源：3edu教育网www.3edu.netA Mistake An American, a Scot and a Canadian were killed in a car accident. They arrived at the gates of heaven, where a flustered St. Peter explained that there had been a mistake. "Give me $500 each," he said, "and Ill return you to earth as if the whole thing never happened." "Done!" said the American. Instantly, he found himself standing unhurt near the scene. "Where are the others?" asked a medic. "Last I knew," said the American, "the Scot was haggling price, and the Canadian was arguing that his government should pay." 搞错了 一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。” “成交!”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。 “其他人在哪儿？”一名医生问道。 “我离开之前，”那名美国人说，“我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。” 2007-5-15 13:58:13 美国小学生守则与中国大学生的守则作者： 一雁飞 推荐人：lili00 来源：围城杂文《美国小学生守则》：１、总是称呼老师职位或尊姓。２、按时或稍提前到课堂。３、提问时举手。４、可以在你的座位上与老师讲话。５、缺席时必须补上所缺课业。向老师或同学请教。６、如果因紧急事情离开学校，事先告诉你的老师并索取耽误的功课。７、所有作业必须是你自己完成的。８、考试不许作弊。９、如果你听课有困难，可以约见老师寻求帮助，老师会高兴地帮助你。10、任何缺勤或迟到，需要出示家长写的请假条。11、唯一可以允许的缺勤理由是个人生病、家人亡故或宗教节日。其它原因呆在家里不上学都违规。12、当老师提问且没有指定某一学生回答时，知道答案的都应该举手。 中国大学生的守则：１、当着面当然要这样称呼，要不然不是想“挂科”么？至于背后怎么称呼则看我们高兴与否了。２、我们一直在努力踏着铃声进教室，绝不早到一分钟。但要是睡过了头，我们也绝不会迟到的，我们会继续蒙头大睡，不去了。３、我们没有提问的习惯；更没有举手的习惯。４、为了实现这一目标，我们总不自觉地勾着头，弓着腰回答问题。５、要是补上“所缺课业”那还不得补上半个学期？所以为了避免麻烦老师和同学起见，还是不补了。６、要是事先还能告诉老师，那显然就不是“紧急事情”了，我们从不告诉老师，因为事情太紧急了。７、要是没人帮我抄，我能保证我会亲自抄一份的。８、“逢考必抄”，不抄？怎么考？９、即使他高兴，那也要看我高兴不高兴的。一般情况下我们很高兴在课堂上睡觉、发短信、闲聊、看其它任何书籍等与课堂无关的事儿。10、万一老师点名了，我的兄弟当然会替我请假或者写请假条的；要是不点名，那还请假干什么？11、所以万一需要写请假条了，我们的理由总是不约而同的生“急病”，因为咱一没宗教信仰二不能诅咒家人亡故。12、我们都这么大的人了，最大的美德便是谦虚!我们恨不能将头扎到桌子底下。 2007-5-12 21:07:27 我语我心的笑话集锦作者： 天涯社区 推荐人：我语我心 来源：天涯社区区间站 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” 乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”夸耀一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。”每天帮家里做的事 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”骑兵 妻子问当骑兵的丈夫：“麦克，你昨天晚上睡觉的时候总喊玛莎，玛莎，她是谁呀？” “那是我的马的名字。”丈夫答道。 妻子说：“你昨天白天不在家的时候，你的马打了三次电话来找你。”傻瓜 某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。 某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。 某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！ 2007-5-12 17:02:06 我是如何“杀”死面试官的作者： 快刀青衣 推荐人：丘荣 来源：新浪 正在好好睡觉的时候，忽然一阵急促的铃声吵醒了我的美梦。我不耐烦的按下了接听键，“喂，请问是某某某吗？”“你谁呀你？找我什么事情？”“我想问一下你在干吗？”“你丫的废话，都快12点了当然在睡觉呀！”“那算了，本来我想通知你到我们公司面试的，但是我们公司实在无法接受一个中午12点依然在睡觉的职员，再见！”“喂喂喂！”可惜我再怎么深情的呼唤也只听到了“对方已挂机”的声音。难道他们就不收上夜班的职员吗？ 千呼万唤终于又有一个单位打电话要求我去面试了。我雄赳赳气昂昂的换上了过年才会穿的盛装，奔赴目的地。当站在金碧辉煌的高档写字楼下的时候，我把自己已经泛黄的白衬衫衣领向上拉拉，我要让那些势利的保安知道我好歹也是一“白领”。上到了12楼，我走出了电梯，找到卫生间在水管下冲冲头发，然后再蹲在自动烘干器下吹出个发型。整个过程做的一丝不苟，导致身后一年轻男人对我怒目相视。洗自己的头，让别人等去吧！然后容光焕发的我步行走到了14楼，公关小姐礼貌的把我带进了主考官面前。“你学过时尚吗？”“没有，我的审美观是天生的。”“那么你的服装搭配好象和这个社会格格不入？”“是的，我想用我的装束来体现出如今民工期待用自己勤劳的双手去追求时尚，但是又不得不穿廉价西装的命运，这种比较抽象的行为艺术只有真正的伯乐才会明白的！”主考官频频点头，表示很满意我的表现，要带领我去见人事总管。当我跟着主考官走向人事部的时候，我发现生活就是一个蹩脚的三流编剧。人事科在12楼，总管是那个上完厕所站在我后面看我洗头的家伙。果然，他没有我想象的慷慨，果断的让我回家，连让我回家等消息这样的客套话都没有说。 撒的种子多了，总是会有几粒不怕死的会发芽会钻出地面。投的简历多了，总有几个一时糊涂的单位会让我去面试的。怀揣着《面试12招》我又到了一个正在招聘的私营企业。要说那些有钱的老板就是会享受，连倒垃圾的大妈都比国营企业的大妈好看。主管面试的是一个美女，居然在如此冷的天气穿一低胸旗袍，导致我一直要抬头挺胸目光瞄向天花板，免得一低头就看到一些不该看的东西。最后还是被美女客气的给轰了出去，当我用充满磁性的声音问她对我什么印象时，她并没有夸我是正人君子，而是说我太高傲目中无人一直不正眼看她。当离开那旋转门的时候，我不无留恋的看看那个美女的同时又同情的望望里面的男人们，真的不知道他们是如何在这样的诱惑下勤勤恳恳地埋头工作。 现在管招聘的真的没有什么招数了，都会往自己的办公室地上扔几片纸，然后让面试的人去拣，实在是没有创意。师兄在我又一次去面试前说：“记得，一定要心细。没有说哪片纸早不出现晚不出现偏偏在你面试的时候出现的！”我牢牢的记得师兄的教诲，主考官坐在我面前，中间隔着一张办公桌。我一边回答着他的问题，一边用敏锐的眼神扫描着地下，忽然在桌子腿边发现了一张50元人民币。那一刻，我进入了激烈的思想斗争，是小富即安呢还是目光远大呢？我忽然想起了当我失恋的时候，哥们劝我的话：“你不要以为你失恋就是你失去了很多，其实你没有失去什么，你有权利去追求另外一支愿意插在你身上的鲜花了。”我诚恳的把50元拿起来，刚放在桌子上，他的脸色一下子变了，怒斥我说：“你以为这是什么乡政府吗？可以让你随便行贿，并且50块钱你打发要饭的呢？对不起，我们不欢迎你这样的人！”我忽然从他的身上体会到了什么叫做正气凛然，我只得委琐的把50块钱装进了自己的口袋，然后走了出去。自从找工作以来，第一次心安理得地打辆的士回家。 闲来无事翻翻招聘版，忽然看到了在那巨大的“做女人‘挺’好”的广告词边的犄角旮旯里有一小方块，上面说时尚杂志招聘编辑，要求居然就一条，人要足够小资。我从小学都是自称“老子”的，那么去应聘小资编辑一定不成什么问题。当我按照报纸所留的地址找到地方的时候，不由的感叹小资杂志的审美观点确实与众不同，居然把总部设在这个昏暗的，没有路灯的小胡同里，真是很有情调。走进一座暗灰色的二层小楼，忽然发现门边有满满的一桶垃圾，对于这些招聘的小把戏我知道的很多，又是考验应聘者是否勤劳是否细致入微的。我屏住呼吸提起垃圾要去倒掉，刚走到门口，一个脏兮兮的人恶狠狠的对我说：“你是谁？这里的垃圾都是我承包的！”我慌忙放下垃圾，以防垄断者对我动武。当我走进了二楼主编室，里面坐着的一个一脸不快的半老徐娘像优秀警犬一样吸吸自己的鼻子，我索性先下手为强说：“我知道你们这里招小资编辑，所以我特意喷了点从德国进口的阿迪达斯的运动香水，没有闻过的人也许会说这香水有一股烂白菜的味道。但是我相信你们都是识货的人。”主编点点头说：“是的，我知道，这种香水很不错，有种田园的感觉，我也曾经给朋友送过。”主编翻了翻我的简历，然后说：“你还到哪个媒体应聘过呢？”“我到一个幽默杂志应聘过，我一进门就大笑5分钟，把他们三成的编辑吓到桌子底下，三成的编辑呕吐不止，三成的编辑羊角风发作，只有一个编辑抵抗力强，叫来了保安架走了我。他说我这个人很喜剧，完全符合他们的要求，只不过怕我让其他编辑每天开心的无法工作才不能要我。我明白，我是很有团队精神的！”主编着迷的听我讲着故事，然后一拍桌子说：“二十一世纪最重要的是什么？人才。你对待遇有什么要求吗？”“主编，我没有太高的要求，我只希望能给我一个19寸的液晶显示器的电脑让我看好莱坞大片，还有一个带8声道的立体声音响让我可以听欧洲的抒情歌曲，把窗帘换成黑色天鹅绒的，把日光灯取下来，照明全部用欧洲18世纪的银制底座上面的大红蜡烛，并且在厕所每个马桶边配备笔记本电脑，以便于我们在出现排泄不畅的时候上google搜索解决办法，当然摄像头就不要了。”我正在侃侃而谈，忽然一声巨响，主编轰然倒地，倒地的时候挣扎的说出了一句话：“杂志从此改名，谁提小资立马给我卷铺盖走人！” 潦倒了很久还是没有安定下来，我已经被朋友们称为“面试杀手”了，因为面试过我的人有的已经不在人间，有的在医院享受工伤医疗保险，还有人听到“面试”两个字就浑身发抖神智不清。就在我慨叹“千里马常有，而伯乐不常有”的时候，又一个甜美的声音给我打过来电话叫我去面试，我打扮一新准备出门的时候，听到身后传来兄弟们的祈祷声：“大慈大悲的主呀，请保佑那个无辜的姑娘吧，请宽恕那个罪恶的灵魂吧！” 2007-5-12 0:20:39 ZT乡下人嘲笑城里人的十件事作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 一、出门“打的”，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。 三、管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。 四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。 五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。 六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。 七、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。 八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。 九、酒局多时作无可奈何状，吃完“酒神”、“力克”等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话：“哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客……” 十、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺”。 2007-5-11 19:08:10 不同年代结婚前说的一句话作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络10年代　　皇帝虽然倒了，在家里家长还是最大的　　办喜事？那是我们做父母的事，什么时候轮到做儿女的说话了？笑话！到时候你就盖头一揭，洞房花烛，然后给我们传宗接代吧。　　　　——父母如是说20年代　　新青年新风尚，流行在学堂找女学生。　　女：诶，如果我爸妈不同意咱俩的事，我就跟你私奔，你说怎么样？　　男：好啊，咱们一起参加北伐军去！30年代 　　国难当头，危亡之秋 　　男：大丈夫理当投笔从戎，报效国家，马革裹尸还，我去投军打鬼子了，不能耽误你，我走后你找个男人嫁了吧！　　女：大刚哥，我等你回来，你如果死了，我终身不嫁人！40年代 　　鬼子打完了，又开始内战…… 　　男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门！50年代 　　革命的激情，如火的年代 　　男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？　　女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身。60年代　　新风俗，破四旧，革命婚礼革命办 　　男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？ 　　女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记算了。 70年代　　统帅爆炸了，舵手咽气了，大家都在家里打家具、生儿育女打发时间……　　女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！　　男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？80年代 　　英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充下知识分子就能招来不少异性的青睐…… 　　女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人阶级！90年代　　商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击　　男：咱们去办个婚前财产公证吧？　　女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！ 　　男：好好好，不办了不办了行吧！00年代 　　这是个躁动的年代，这是最好的年代，这也是最坏的年代…… 　　女：预订奔驰卡迪30辆……王府饭店100桌，加上杂七杂八的，为这个婚礼我们花了差不多十万块，请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金……唉！说你呢，你赶紧再翻翻通讯录，看还能再发多少份请柬？　　男：我正在这看Chinaren校友录呢！连小学同学的请柬都发出去了…… 2007-5-11 19:06:44 一个男人买不起房，女朋友的爆笑台词~~~作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？” 以下是女方几个版本的回答：周星驰版： 你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。琼瑶版： 你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。古龙版： 女人面如死灰：“你终于说出来了。” 男人：“是。” 女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。” 男人：“我说了。” 女人：“没有商量的余地了吗？” 男人：“是。” 女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”林黛玉版： 女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦... ...”赵本山版： 有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！范伟版： 你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？ 2007-5-11 19:05:11 85项世界上鲜为人知的事作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络1.没有一张纸可对折超过7次 2.根据统计每年骡仔所杀的人比飞机失事所死的人还多 3.人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多 4.WrightsBrother发明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短 5.很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神，但其实一个苹果比一杯咖啡还有效 6.你的家中多数尘埃都是你的死皮 7.洋娃娃Barbie 全名是Barabra Millicent Roberts 8.希特拉的妈妈在怀有希特拉曾认真地考虑堕胎，不过被医说服，结果把他生下来 9.玛丽莲梦露有6只脚趾 10.降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗 11.印度尼西亚竹节虫是全世界最大的昆虫，有些光是身长就有一呎长 12.其实，河马跑得比人快 13.珍珠在醋中会溶 14.一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞，因为他们没有脊椎 15.你有可能将一只牛拉上楼梯，但牛是不懂下楼梯的 16.猪不能仰头望天空 17.quick brown fox jumps over the lazy dog可以用尽26个字母 18.鸭的叫声是不会有回音的，暂时没有人知何解 19.蜗牛可不吃东西睡3年 20.著名影星Tommy Lee Jones与美国副总统曾经是哈佛大学同房 21.如果一个月中，第一天是星期日，那个月便出现黑色星期五 22.把石头放在微波炉中加热会爆炸 23.1,111,111 x 1,111,111 = 1234567654321 24.唯一一个有15英文字母而又不会重复是的英文字uncopyrightable 25.猫可发出超过100个音，狗却只能发10个音 26.愈黑的环境下，猫的排尿次数会增加 27.将一个硬币向上抛1000次，字向上的次数是495次，不是500次，因为公较重 28.根据牛顿字典世界上最长的英文字是pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis 29.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物，否则它会自我消化 30.可乐原是绿色的 31.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗，胜利者就是可以活着出生的小虎鲨 32.走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加 33.如果Barbie是人类，她是身形是39-23-33 34.美国平均每小时在空中的人有61000人 35.只有一种食物不会变坏:蜜糖 36.在加勒比海附近有一种蚝是会爬榭的 37.世界上最年轻的父母在1910年出现，一个8岁及另一个9岁的中国人 38.人顃的鼻及耳是毕生都不断长大 39.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎 41.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶 42.一条长颈鹿的舌头有2尺长 43.大象可用头来站立 44.蚂蚁早上醒来会抓痒 45.伟大发明家爱迪生是怕黑的 46.世上最老的金鱼是41岁，名叫Fred 47.爱因斯坦9岁时不能流利说话，他妈妈曾经一度以为他是弱智 48.阿拉伯的女人可以因为丈夫不为她倒咖啡而提出离婚 49.只有55%的美国人知道太阳是一个星体 50.多数唇膏是有鱼鳞的 51.长颈鹿没办法咳嗽 52.猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类 53.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下 54.我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了 55.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔 56.一只牡蛎的性别会由男变女，此后一生中还会变个几次 57.根据一项1845年由英国通过的法律，自杀是非常严重的罪，最重可以处以吊死的极刑 58.在太空中航天员是没办法哭的，因为没有地心引力，眼泪流不出来 59.一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长 60.最常用牙签的人是美国人 61.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次 62.大象死后还会保持站立姿势 63.有些昆虫没有头还可以再活上一年 64.达尔文光是画蒙那莉萨的嘴唇就花上十二年 65.玻璃破掉时，玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩66.人类全身上下，最强韧有力的肌肉，竟是舌头。 67.张开眼睛打喷嚏是不可能的。 68.憋气自杀也是不可能成功的。 69.每一次你舔一张邮票的背胶，你就吸收了十分之一卡路里。 70.右撇子平均比左撇子多活九年。 71.鳄鱼无法伸出它们的舌头。 72.北极熊都是左撇子。 73.某些狮子可以一天之内交配50次以上。果真是万兽之王呀... 74.鸵鸟的眼睛比脑袋大；而海星至今还没演化出脑。 75.跳蚤可以跳过它们350倍身长的距离，相当于一个人跳过一个美式足球场。 76.一只被摘掉头的蟑螂可以存活9天，9天后死亡的原因则是过度饥饿?所以还是当场立刻打死好 77.艾菲尔铁塔的草稿蓝图摊开来有超过14000平方呎的面积 78.在太空中太空人是没办法哭的,因为没有地心引力,眼泪流不出来 79.瞎眼的变色龙还是有能力变色来适应周遭环境 80.大象死后还会保持站立姿势 81.达芬奇光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花上十二年82.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶 83.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎 84.一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞因为他们没有脊椎 85.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液 2007-5-11 18:50:52 拆字戏解作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络1。夸：最终要吃“大”“亏”。 2。失：原是“夫”想多得一点。 3。捧：“奉”承他人的一“手”。 4。乞：“气”，少争了“一”口。 5。真：正“直”，是它的立足“点”。 6。值：站得“直”，“人”的身价才高。 7。吻：请“勿”只用“口”，还要用心。 8。便：于“人”方便，“更”是于已方便。 9。味：“未”到“口”的东西，更诱人胃口。 10。伴：意味着他“人”是你俩身体的另一“半”。 11。舒：“舍”得给”予“他人，自己获得的是快乐。 12。劣：平时“少”出“力”，到头来必然差人一等。 13。佯：表面上假装成“羊”的“人”，实际上是狼。 14。企：“人”的欲求不可无限膨胀，要适可而“止”。 15。迟：落伍，有时仅仅是比别人晚“走”了一“尺”。 16。挫：想事事“坐”等到“手”的人，必定事事不顺。 17。超：“召”示你，不停地“走”，你才能赶越别人。 18。赶：不停地“走”，不停地“干”，就会超过别人。 19。指：有的人一旦“手”持“旨”谕，就到处令行他人。 20。起：人生的每一次提升，都是自“己”“走”出来的。 21。债：欠了别人的，就要偿还，这是做“人”的“责”任。 22。加：做什么事，不能光用“口”讲，还要致“力”于行动。 23。恢：哪怕是失败的“心”“灰”，也能燃烧起希望的火焰。 24。办：想做成事，光用“力”不行，还得左右都有“点”表示。 25。绝：一些贪官走上死路，都与“色”有着千“丝”万缕的联系。 26。运：一些人平步青“云”，是因为关系“走”得好，所以命好。 27。隘：“耳”朵只听得进对自己有“益”的好话，其心必然狭窄。 28。除：对群众的呼声听而不闻，这种多“余”之“耳”，不如没有。 29。否：真正反对你的人，往往“不”表现在“口”上，而是暗藏在心里。 30。认：看一个“人”，我们往往只注重他的“言”谈，而忽视了他的内心。 31。骗：一旦被人看穿，马上就会被人看“扁”。 32。令：“今”天努力一“点”，明天才有资格指挥别人。 2007-5-11 18:38:13 十年来的经典网络语录作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络1. 我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面.2. 我不是随便的人, 但随便了起来就不是人了.3. 我身在江湖, 江湖却没有我的传说.4. 走别人的路, 让别人无路可走.5. 穿别人的鞋, 走自己的路, 让他们找去吧.6. 走NB的路, 让***说去吧.7. 走牛B的路，让傻B去说吧！ 8. 宁愿相信世间有鬼, 也不相信男人那张嘴.9. 水至清则无鱼, 人至贱则无敌.10. 树不要皮, 必死无疑. 人不要脸, 天下无敌.11. 一山不能容二虎, 除非一公一母.12、好好学习，天天想上！13. 我, 一个大学生的人生目标:农妇, 山泉, 有点田.14. 女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好. 一旦累死了, 就别的女人花咱的钱, 住咱的房子, 睡咱的老公, 泡咱的男朋友, 还打咱的娃.15. 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！ 16. 我减肥已取得了很大的成功, 你看, 我三个下巴都尖了.17. 千万别等到人人都说你丑的时候才发现自己真的丑.18. 如果朋友可以出卖, 每个值五元的话, 我也能发笔小财了.19. 肚子大不可怕, 可怕的是大而无料.20. 女人先表现自己大方, 男人就不敢小气了.21. 人, 生在床上, 死在床上, 欲生欲死, 也在床上.22. 巫师, 请转告公主, 老子还在披荆斩刺的路上, 还有雪山未翻, 大河未过, 巨龙未杀, 美女未泡. 叫她继续死睡吧.23. 无所为而无所谓, 无所谓而无所不为.24. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃, 而是一辈子到哪儿都有饭吃.25. 骚归骚, 骚有骚的贞操. 贱归贱, 贱有贱的尊严.26. 人生的成功不在于拿到一副好牌, 而是怎样将坏牌打好.27. 0岁出场亮相, 10岁天天向上, 20岁远大理想, 30岁发奋图墙, 40岁基本定向, 50岁处处吃香, 60岁打打麻将, 70岁处处闲逛, 80岁拉拉家常, 90岁挂在墙上.28. 再过几十年, 我们都来相会, 送到火葬场, 全部烧成灰, 你一堆, 我一堆, 谁也不认识谁, 全部送到农村做化肥.29. 自从我变成了狗屎, 就再也没有人踩在我头上了.30. 路边的野花不要, 踩.31. 也许似乎大概是, 然而未必不见得.32. 说过的话可以不算, 喜欢的人天天要换. 33. 本人中科院高级潜水院院士, 诺贝尔长期掉线奖, 奥斯卡终身隐身奖.34. 别人的失败就是我的快乐！35. 生活真他妈好玩, 因为生活老他妈玩我.36. 佛曰:"前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过." 我宁愿用来世的一次擦肩而过换得今生的500次回眸.37. 黑夜给了我一双黑色的眼睛, 可我却用它来翻白眼.38. 我想早恋, 但是已经晚了.39. 天啊, 我的衣服又瘦了.40. 这个世界上我只相信两个人, 一个是我, 一个不是你.41. 思想有多远, 你就给我滚多远.42. 流氓不可怕, 就怕流氓有文化.43. 客官请自重, 小女子只卖身不卖艺.44. 男人的谎言可以骗女人一夜, 女人的谎言可以骗男人一辈子.45. 我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 46. 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 47. 水能载舟, 亦能煮粥.48. 开车无难事, 只怕有新人.49. 以后不要在我面前说英文，OK？50. 生, 容易. 活, 容易. 生活不容易.51. 如果我能看到我的背影, 我想它一定很忧伤, 因为我把快乐都留在了前面.52. 出问题先从自己身上找原因, 别一便秘就怪地球引力不够.53. 给我织一条围巾, 我愿以一生关怀相报. 否则, 你就用围巾勒死我吧.54. 你的就是我的，我的还是我的！55. 春色满园关不住, 我拉红杏出墙来.56. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗? 我会闭上眼睛的.57. 喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！ 58. 我视金钱如粪土, 我爸视我为粪池.59. 我喝酒想把痛苦溺死, 但这该死的痛苦却学会了游泳.60. 我是你的风筝, 线在你手上, 可陪伴我的只有风.61. 别人都在假装正经, 那我就只有假装不正经了.62. 名花虽有主，我来松松土！ 63. 有钱男子汉，没钱汉子难！64. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……65. 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。66. 我很丑可是我很持久！ 67. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 68. 有钱人终成眷属。 2007-5-11 18:13:06 并非黑话作者： 石敦奇 推荐人：小山子 来源：幽默大王 朱二叔进城买马，傍晚，住进一家小旅店。由于旅途疲劳，他钻进被窝。不一会儿，就进入了梦乡。 朱二叔一觉醒来，眯起眼睛一瞅，发现房间里又住进了一胖一瘦两位客人。那两位客人刚一落座，就互相递烟攀谈起来。 只听胖子首先问瘦子:"大哥，请问您是何方人氏?" 对方风趣地说:"我是十年前结婚，男女皆末生。最近听胎音，婆娘已怀孕(山西闻喜)人。"说完，瘦子反问对方:"老弟，您呢?" 胖子一听对方说话挺风趣的，于是，就有意和他逗起来:"我是本人命运差，早年死了她。里外一把手，是爸又是妈(甘肃两当)人。" 朱二叔闭着眼睛想:这两个家伙八成不是好人!要不，咋尽讲黑话呢。于是，他脑袋往被窝里一缩，假装睡得更沉了。 接着，只听胖子又问瘦子:"请问您贵姓?" 瘦子客气地回答道:"本人免贵，姓十千多一点，不圆也不扁(方)。"说完又反问对方:"老弟，您呢?" 胖子回答也十分客气:"免贵，姓别看是书生，刀子不离身(刘)。"说完，两人又一阵哈哈大笑。 二人寒喧一阵后，瘦子又问胖子:"老弟，你此次来，打算办哪样好事?" 胖子说:"我想来采购一批样子像船不是船，从来论对不论单。地位虽然最低下，人们出门离不得(鞋子)。"说完，他反问瘦子:"大哥您呢?"瘦子吸了两口烟道:"我来此地是推销一家小院不算宽，三匹马儿一桩拴。两匹黑马慢悠悠，一匹红马跑得欢(钟表)。" 朱二叔听了感到十分纳闷:"这……这两个家伙到底说的是些啥子嘛?" 朱二叔回到村里，见到村长，就一五一十把情况向村长讲了。最后，他认真地说:"这两个家伙肯定是大坏蛋?"村长听了哈哈大笑，说:"老哥，人家哪是什么大坏蛋啊?他们说的全是迷语。你懂吗?"村长接着将谜底一一说给朱二叔听了，朱二叔这才恍然大悟。 2007-5-11 17:04:36 爆笑短信集锦作者： 佚名 推荐人：gimey5211314 来源：网络 如果你是彗星，我会在每个夜里看到你，如果你是流星，我会在每个夜里等你， 可惜你是大猩猩，我只能到动物园里买票看你， 没有你，我逛街的时候，感觉索然无味，走上一米就很累，买东西是活受罪，没有你我夜不能寐——我的自行车…… 昨天我和朋友打了个赌，我说世界上没有比猪更笨的了。结果我输了。这都怪你，快请我吃饭！抚平我那颗受伤的心。 爱你爱的我本能自拔，你永远让心动，我只想对你说一句，我爱你——足球！ 当你心情不好的时候，你可以照着镜子说，我很漂亮，我真的很漂亮。但这种事情不能常常做，因为经常说谎是不好的。 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大 丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大， 你在人群中渺小，在猪圈中是伟大的。 有一对青年男女在公园里谈恋爱，这时哪个男孩子的父亲正好从这里经过，三人都觉得很尴尬，那男孩子也不好意思的说，您也来一口吧，男孩的父亲说，不了，不了，家里有，家里有。 两个朋友在一起聊天，一个说，从今以后我的身价就比以前更高贵了 。另一个问，你是升官了吗？第一个说，不 ，你看你看，我镶了三颗金牙。 蚂蚁看见大象在游泳，说：“你，上来 ！”这大象爬上岸，蚂蚁看了看说：“下去吧。”大象非常生气，说：“你想干什么？”蚂蚁说 ：“哦，没什么，我的泳裤丢了，看看是不是你穿了 。” “亲爱的，这次假面舞会，你给我出出主意，我戴哪种面具比较好。” “很简单，你不用花一毛钱，不用戴假发，不要面具换装。不要画眉毛，不要化妆，不要 涂唇膏，这样，别人一定认不出你。“、 ------“嫁给我吧，亲爱的！”++++“嫁给你，就是一朵鲜花插在了牛粪上。”、------“鲜花插在牛粪上面才有营养，长的才好啊。”++++“可是我是水仙花，得插在水里。” 牛奶商人对他的伙计说：“嘿，约翰，早上你往牛奶里掺水了吗？” 新工人说：“饿……老板，是您亲口嘱咐我要往牛奶里掺水的呀。” 牛奶商人说：“对呀，我对你说的是，应当先加水，再往里面掺牛奶，这样我们就可以问心无愧的回答顾客，我们从来不往牛奶力掺水！” 甲说：“我叔叔下面有一千个人呢。” 乙说：“呀，那他真是个大人物。他是干什么是？” “哦，他是个——墓地守墓人。。” 旅馆经理对全体服务员命令道：“今天要对每一位顾客客客气气的，要热情伺候。“ 服务员们很奇怪：“先生，怎么回事？今天要来重要人物吗？” “啊～·不，不，不，因为今天的米饭……烧糊了……” 百货公司中有一个自动报体重的电子称。 一位女士说：“我最恨的就是这台称！” “为什么？因为它会大声报出你的体重？” “不！”胖女士愤愤的说：“它每次都大叫一声，‘每次只限一人’!” 乞丐对楼上的小气鬼说：“先生，你能扔下来以根针吗？我好缝一下我的颇衣服。” 小气鬼说：“啊？你看我占这么高，扔下去的话你也绝对找不到。” 于是乞丐说：“先生，那你把针插在这块面包上扔下来好不好？” 一醉汉踉踉跄跄的钻进了汽车，坐在了方向盘后，交通警察人员赶忙跑到他的前面，对他说：“先生，您这样可不能开车。”“那，那我的两只脚也不能扛着，你说该怎么办？” “小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，就不怕别人羞脸吗？” 小明说：“隔壁的阿姨比我还大，还给爸爸抱呢。” 两个胆小的男人在医院等候就诊。 第一个很紧张：“我就害怕验血，你知道吗？他们要那刀刺我的手指啊！“ 听的他的话吓哭了：“哦，天哪！我是来验尿的！“ 妻子说：“唉·怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。。“ 丈夫说：“没办法呀，你又不同意我娶两个。” 老虎读了三国以后，去抓野猪。到了猪窝，看到空无一猪，摸摸胡须说：“空城记！” 转身发现捕兽夹上有一只死猪，大惊失色说：“苦肉计吗！”它又转身，忽然，它又看见了你：“哎呀，还有美人计哪！” 护士说：“您好，您是教授吗？恭喜您一个好消息，您做爸爸了，就在刚才。“ 教授说：“请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！” 女人说：“亲爱的，老实告诉我，你到底是喜欢漂亮的女孩子呢还是喜欢聪明的女孩子呢？” 男人说：“我对他们都没有兴趣，因为，我只喜欢你啊。” 一次坐公交车我给一个孕妇让座，开始她疑惑的看了我，忽然明白过来，哭笑不得不说道：“同学，我这是胖！” 一个女演员向另一个吹嘘自己的名气是如何如何的大：“哼～我一登台，观众们一起都把嘴张开了。”没想到，另外一个立刻瞪大眼睛说：“你胡说，怎么可能大家同时打哈欠呢？” 一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这了，我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了，我该怎么办？ 经理说：“从今天起，开始你的两周假期。” 2007-5-24 16:05:20 网狗的幸福生活--旺财日记作者： 阿哥哥 推荐人：故事中国 来源：网络 2007-5-24 12:32:53 王婆早起骂大街作者： 平之 推荐人：zheng0815 来源：OK故事 王婆老了，加上昨晚喝了点甜酒，头有些晕又有些飘，所以一夜睡不着,巴望着天快亮呢。听见鸡叫三遍，她就起床了，搬个小凳子坐在门口，开始骂开了： 你个死蚊子，烂蚊子，杀千刀的蚊虫，你也来吸我的血！ 我老太婆牙掉了，眼花了，捡垃圾，卖黄瓜，有什么血给你吸呀！ 要吸你去找那些肥头的，大耳的，肚子大的吸去呀！ 但蚊子们那里管她的骂，听着还觉得挺好玩，所以呼朋引伴，都来会餐。王婆无奈蚊子何，只得站起身来，到街上乱走。蚊子的翅膀再厉害也赶不上人的脚步，所以都散了。王婆走着走着，看见街角树影里有一团黑影在晃动，王婆眼睛不行了，所以就走向前去，想看是什么东西，等裤脚碰到那东西了才知道是两条狗，两条不回家的狗情人！两条在狂乱的夜里制造浪漫的狗情人！ 王婆那里想到见到的是这样的，要是知道给她一万美金她也是绝对不会看一眼的，所以当下她狠狠地呸了一口，于是那颗最后的牙齿连同超龄老妇的口水直奔而出，叭的一声打在狗情人中的公狗身上，正在缠绵中的公狗以为是猎人的子弹飞来了，屁滚尿流地拖着情人朝西街方向落荒而逃。 王婆朝着它们远去的方向，大声骂道：该死该杀的野狗！该搜该刮的野狗！白天也揽晚上也抱，公的见母的就爬，母的见公的就嗲，只以为你脸皮三寸厚，原来你也晓得害羞呀！原来你也知道丢人现眼呀！你不跑不行呀！看我不把你的东西砍了泡酒！……… 王婆一边骂着，一边往前走，忽然踩中一个芭蕉皮，狠狠地摔到地上了。王婆两手撑了撑地，想爬起来，却怎么也爬不起来了，跨腰里钻心地痛。王婆觉得可能什么骨头摔断了。于是又大骂道： 唉呀！你个三八的王婆呀！没事你躺在床上啊，你挖耳朵啊，你撩牙齿啊，没牙齿了你喝水啊，你数脚毛啊，神神经经跑街上来干嘛啊，来给蚊虫咬，来看野狗跑，来摔跤啊！…… 2007-5-24 11:04:43 酒后丑态录作者： 旺财 推荐人：镜花缘 来源：温州晚报2007/5/13 喝醉容易闹笑话，酒醉之后的人闹的笑话可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁。为此，本编收集了一些，一笑之后，也提醒读者朋友，饮酒不宜过量，否则是要闹笑话的。四海为家型 我家门前有个花坛，有天清晨出门，我发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩，而他的衬衣、裤子、领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然还是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里…… 看来这哥儿们是把这当家了。仗义疏财型 有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，恨不得暴打人家一顿。可是，一到第二天，他就特委屈地挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”英勇无敌型 一帮人喝完了酒，约了去xx家坐坐。走着走着，一个人就走丢了，另一个人就去找他。大家先到xx家，坐下，过了一会儿走丢的那个人才到，他很神气地给大家说自己碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。 话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说：“你这浑球干嘛用砖头砸我？”痛哭流涕型 谈恋爱时，我和女朋友玩的很疯，晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。我女朋友喝醉了有个毛病，就是爱哭闹。哭啊，哭啊！哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭……好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭……唏嘘不已型 一次，关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮番混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜地叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了。”随地如厕型 去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！” 大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了问他们：“他又没惹你们，你们打他干嘛？”对方怒答：“打他干什么？我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑进我们包房里撒了泡尿就走！”手疾眼快型 某人就喜欢酒后驾车。一次，他回家时正碰上交警在查车，暗叫倒霉的他只好下车接受检查。这时，刚巧交警手机响了，交警捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地聊了起来。他一看有机可趁，就悄悄地逃回车里，趁那警察不备，偷偷地就把车开回了家。 结果，第二天一时，有人来敲他家的门，开门一看，正是昨天的那个交警。现在他已经酒醒了，自然理直气壮，“你来干什么？有事吗？” 交警说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你可以把警车还给我吗？” 2007-5-24 10:24:44 鸟儿就是不说话作者： 佚名 推荐人：kh115969 来源：杂志一个孤独内向的年轻人决定买一只能言善辩的巧嘴鹦鹉陪他聊天。 老板指着窗边的一只鸟儿说道：“那只鸟是我这里最棒的，它会说1000个词汇，还会用50个成语呢，绝大多数场合它都能应付得了。”年轻人听后甚是中意，便把这只鹦鹉买回家来。第二天，年轻人返回到宠物店，向老板抱怨道：“这只鹦鹉不知道怎么回事，回到家后一句话也不说。”老板想了想回答道：“是有点不大正常。不过，这只鸟在这里的时候喜欢玩玩具，我建议你买几件它喜欢的玩具放在笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几件玩具。两天后，年轻人又回来了。“鸟儿还是不说一句话，怎么回事啊？”老板回答说：“是不是该给它买一个它洗澡、戏水用的盆子啊？”年轻人又买了一个漂亮的水盆。又过了两天，年轻人再次抱怨说，鸟儿到现在还是不肯说一个字。这次，老板也犯愁了，他挠着头说：“这鸟喜欢听人夸奖它，在店里的时候，我常常摇晃这个铃铛表示对它的赞美。”年轻人由于了片刻，一百个不情愿，但还是买走了老板的那个铃铛。好象已经形成了规律，两天后，年轻人又来了，老板猜测说，是不是鸟儿太寂寞，缺少个伴啊。年轻人一脸愤懑的说，我前几天就专门买了一只小鸟陪它了。老板又建议年轻人再买一面镜子，让鹦鹉能在镜子中看到自己。两天后，年轻人再次返回宠物店，不过这次是带着鹦鹉一起来的。老板注意到，那只鹦鹉已经死了。“发生了什么事，它还是不肯开口是说话？”老板看着死去的鹦鹉惊讶的问道。“不，死之前它终于开口说话了。”“它说了句什么话？”“它说，”年轻人学着鹦鹉的腔调，“靠，难道宠物店不卖鸟食么？” 2007-5-23 13:35:16 笑话集锦[本站网友推荐]（三十六）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国最经典的讲话 校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严地说：“同学们……”忽然一阵风把讲稿全吹跑了。校长说：“我的话完了。”如此整容 猪八戒到韩国做美容，成了帅哥。于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑?我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙啊！（感谢gaofzhs的推荐）验明正身 一个时髦女郎那了张支票去银行兑现。出纳员在验核了支票后问：“你能证明是你本人吗?”女郎困惑不解，伸手到她的手提包里掏出了一面镜子看了看，然后说：“一点不错的确是我本人啊。”想当然 老师：杰克.伦敦和马克.吐温是哪个国家的作家? 学生：老师，前者是英国人，因为伦敦在英国；后者是德国人，马克是德国的货币啊!几率 有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹，他一直克服不了这种心里障碍，有一天，终于去看了医生 医生等他说完之后给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹：“因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的几率是一百万分之一，但是按照数学的几率来算，飞机上同时出现两颗手榴弹的几率是十亿分之一----你这样就可以大大的降低了你的危险。”超短裙 3岁的”大花脸”眼泪汪汪地在一家大超市里寻找母亲。一售货员小姐弯腰问她：“你为什么不抓住你妈妈的裙子，这样你就不会和你妈妈走散了。” “我妈妈穿的是超短裙，我的手太短抓不着。”（感谢xiaoyang03的推荐）推汽车 一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。 她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。 当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。 “是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。 “这我知道，”机械师不满地说，”是我在推汽车！”用完还你 一同学自己不买手纸每每都拿同桌的，一次被同桌看到了：你怎么每次拿我的手纸啊？！他回到：真抠门！不就是一点手纸吗，用完还你的就是了！试验聪明用的隐身帽 国王带着人马，骑着骆驼，来找阿凡提。他们在路上遇到了阿凡提，可是并不认识。国王问道：“克里木有个阿凡提，你看到没有？”阿凡提说：“他刚才不是骑着骆驼，在你们的前边走吗？”国王的随从说：“我们没有看到。”阿凡提说：“对了，他最近做了一顶试验聪明用的隐身帽，戴在头上，凡是傻瓜就看不见他了。”国王听了，手搭前额望了一下，装作看见了人的样子说：“前方确实有个骑骆驼的人，个儿还挺高大呢！这我早就看到了。我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个普通人物，他们就是不相信！”阿凡提说：“我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个傻瓜，又有谁相信呢！”洗澡的方向 有个人在阿克谢哈尔湖里洗澡，朱哈站在湖边上看。这个人问朱哈：“人洗澡的时候，脸应当朝哪一边看？”朱哈回答说：“脸应当朝有衣服的一边看。”两包大米 机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。国王即令人送一包米给他。佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。”国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”（感谢pgymml的推荐）县里来的 一天，某腐败乡长到乡下检查工作，乡长立即安排手下准备午饭。交代准备一条河鱼，到农民家买一只土鸡，还有一些野菜。忽然想起县长爱吃水鱼，乡下又没有卖，马上吩咐手下到县里买了一只。 转眼午饭时间已到，县长在乡政府一班领导陪同下入座。乡长介绍菜谱：这是我们自己养的土鸡，绝对没有喂过饲料，这鱼也是河里的野生鱼，还有这菜是我们舞女山里特有的野菜，这些都是来自我们的山我们的水，他指了指水鱼，只有这王八，是从县里来的……（感谢丘荣的推荐）老鼠吹牛 三只老鼠在一起吹牛，第一只说：我一天不吃老鼠药我的胃就痛。 另外一只说：我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。 第三只不慌不忙地指着自己盖的被褥说：你们看见了吗？猫皮做的！幻想 “爸爸，我也能长成跟你一样的大人吗？” “是的，再过20年 “到那时候，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “别幻想了，儿子，我还没长到那份儿上呢。”银行家的金鱼 在银行行长的办公室里，养着一些美丽的金鱼。 “真好看，”有位客人说，”不过，这些金鱼不会妨碍你的工作吗？” “绝对不会，在我这里，张着嘴巴都不向我要钱的就只有它们了！”遗憾的误解 比尔是一个很有同情心的青年，在车上，他将身上的钞票全给了一位不辛遭窃的老太太。出站好后，他迎面遇到一名乞丐，他仍像过去曾做过的那样，要乞丐到车站餐厅吃饭。然而，等吃完，他起身付钱时，摸遍了整个口袋，才发现自己犯了一个错误，那乞丐看着他窘迫的样子，便替他付了帐。 比尔很不好意思地说：”你跟我一同乘计程车到我家去，让我拿钱给你。” “唉，算了，先生，”那乞丐道，“你已经骗了一顿饭吃，可不能再骗我付车钱了。”便宜的东西 情人节时。女：亲爱的，我喜欢大大的玩偶! 七夕时。女：亲爱的，我喜欢法国香水! 生日时。女：亲爱的，钻石代表永远! 圣诞节时。女：亲爱的，我…… 男：等一下，宝贝，你有没有喜欢便宜的东西? 女：有啊，我最喜欢你了!宝贝 约翰事先没有打招呼就来到了朋友的家里，并打算在那过夜。他的朋友觉得非常抱歉，不能给约翰提供一个单独的房间，就跟他说：“你可以睡在客厅的地板上，或者跟宝贝睡一个房间。” 约翰回答说愿意睡在的板上 第二天早上当约翰去洗簌的时候，他看到一个非常漂亮的年轻的金发女郎“嗨，”他问，“你是谁?” “我是宝贝，你又是谁?” “噢，我是笨蛋!”他说。有其父必有起子 “爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?” “你定又干什么混帐事情!”爸爸说。看病 病人：“我在许多医生那里看过病，而且几乎花掉了我的全部财产。”医生：“哎呀呀，我是多么不走运啊！为什么你从前不到我这儿来呢？”省钱 甲：“你怎么累成这样啊？”乙：“我跟在公交车的后面跑回家，省了两块钱。”甲：“你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多钱吗？”一滴就灵 顾客：“廯药多少钱一瓶？”店员：“3元一瓶。”顾客：“一滴多少钱？”店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”顾客：“你们广告上不是明明说一滴就灵吗？”颠倒顺序 画家：“我打算把这面墙壁先粉刷一下，然后往墙上画一幅画。” 朋友：“老兄，最好先把顺序颠倒一下，先画画再刷墙。”美人最容易得病 甲：“我发现美人儿最容易得病。” 乙：“哦？何以见得？” 甲：“这很简单，你只要留心一下广告就不难发现，吃药的都是些美人儿！”谁傻 小男孩站在立交桥上数高楼的层数，一个骗子走过来说：“数了几层了？罚款，一层五块。”小男孩说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢？”小男孩说：“他才傻呢！我把他骗了，我数了十八层呢绒！”已经听过 回到家，我打算给我丈夫看我新做的头发。听到我的脚步声，丈夫喊道：“给你讲个笑话，它会让你笑得头发卷起来。” 他转过身，看了我一眼，补充道：“噢，原来你已经听过了。”三件衬衫 汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗?” 杰克：“没问题!” 汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗?” 杰克：“当然可以!” 烫姆：“那，如果你有三件衬衫，能借我一件吗?” 杰克：“那不行!” 汤姆：“为什么?” 杰克：“我正好有三件衬衫。”好消息 妇产科医生：“布朗太太，我要告诉你一个好消息。” 布朗：“好消息?” 妇产科医生：“好消息。” 布朗：“那太好了!但是你应该说布朗小姐，不是布朗太太。” 妇产科医生：“布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。” （感谢林海的推荐）打嗝警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么了？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”显灵印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论激烈，讨论着上帝的存在与否。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”小房间一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务员拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务员连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”（感谢两个人的故事的推荐）幽默感女：“你是喜欢我天使的脸孔还是魔鬼的身材？”男：“我……我喜欢你的幽默感。”几条腿汤姆：“爸爸，我可以问你个问题吗？考考你聪不聪明。”“当然，我的儿子。”爸爸把汤姆抱到自己的腿上坐着。汤姆：“这个问题是老鼠有几条腿？爸爸，你知道吗？”爸爸：“四条啊，怎么了？”汤姆：“那哪种老鼠是两条腿的？”爸爸：“两条腿？有吗，是哪种啊？”汤姆：“是米老鼠，爸爸真笨。”“啊，我答错了，不好意思，你再问我一个问题，爸爸一定会答对的，好不好？”“恩，那哪种鸭子是两条腿的？”爸爸一听马上兴奋地说：“这我知道，唐老鸭嘛！”汤姆对着爸爸一脸无可救药的说：“所有的鸭子都是两条腿的。”（感谢keaizhulove的推荐）产假 小浩在家问妈妈，为什么小孩子是在妈妈的肚子里生出来的而不是在爸爸的肚子里生出来？ 妈妈不加思索的说：“妈妈有产假，爸爸没有产假！！！”拍电影 姑姑上星期给小浩买了一堆玩具，这星期姑姑又来小浩家 小浩问姑姑，玩具怎么没有恐龙呢？我最喜欢霸王龙， 姑姑说道：“哦！恐龙去拍电影了！！”（感谢renliteng的推荐）古代女人的名字 老师：”“古代女人是没有地位的，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，甚至连名字都要随丈夫的姓。你们知道姓霍的女子嫁给姓郑的男子应该怎么称呼吗？”一学生回答：”郑霍氏（正合适）。” 这时，另一个同学站起来道：“老师，这么说姓洪的女子嫁给姓西的男子，她就应该叫西洪氏（西红柿）了！”（感谢y9891okm的推荐）刷碗 小玲做家务时不小心把手划破了，她赶紧大喊：“老公，你刷碗吧，我的手破了。” 老公跑过来抬起她的手看了看，转身走向杂物柜。小玲心想，老公肯定给她找创口贴去了，小玲刚要说这点小伤没什么，老公举着橡胶手套跑过来说：“让你戴手套，你就是不听，赶紧戴上它刷碗吧。”（感谢lingzi1224的推荐）同居 在农村，结婚前南方和女方是不能同居，那样会伤风败俗。最近王老汉听说上大学的儿子在和一个姑娘同居，甚是恼火。在吃饭的时候，老汉问：“听说你现在正和一个姑娘同居。” 儿子曰：“是，不过同房不同床。” 老汉听了，火气消了一大半，毕竟儿子没有做出出格的事情。老汉又问：“那你们宿舍有几张床啊?” 儿子曰：“一张。” 老汉以为自己儿子睡地板，于是用慈祥的语气问：“好儿子，你睡呢?” 儿子曰：“她上面。” 老汉听了，当场就晕死过去了。狐狸与乌鸦 某天，狐狸又看见乌鸦嘴里钓着一块肉。于是就来到乌鸦所在的树下。 狐狸曰：“乌鸦大姐，听说你的歌声很美，能为小弟唱一曲吗?” 乌鸦听了甚是生气，上次受骗的情景历历在目，于是破口大骂：“你以为老娘还会上你当吗?快滚!” 在骂的时候，肉从乌鸦的嘴里掉落了。 狐狸高兴地钓起了肉道：“多亏大姐没忘往事。”时尚 在一个白雪皑皑的夜晚，小王正在和女儿吃饭。突然，女儿拽着小王的衣角道：“爸爸，快跟我来。”小王怀着好奇的心理跟女儿来到院中。 女儿用小手指着月亮，好奇地问：“爸爸，这么冷的天气，月亮姐姐为什么不穿衣服啊?” 小王嘿嘿地笑着说：“赶时尚吗。”叫门高招 某天，丈夫由于加班，回家很晚。于是丈夫就贴在窗前，叫熟睡的妻子，可是不管怎么叫，妻子始终都没醒。突然，有一个奇妙主意出现在丈夫的脑中。 丈夫贴在窗前小声道：“妈妈，我要尿尿。” 这一招果然灵验，妻子立刻就醒。钥匙 在一个优雅的酒吧，有一个忧伤的男人和一个漂亮的女人闲聊。 男人：听说，在这个世界上一把钥匙只能开一把锁。 女人：是啊。 男人：可我这把钥匙怎么20多年都没找到那把锁呢? 女人：可能是你找的那把锁钥匙太多了。（感谢da249的推荐）愿望 我从小就有个愿望，长大了要天天坐车出去还要有钱数。 结果现在我是汽车售票员。（感谢canghaihudei的推荐）不怕偷 这天一个小偷进了主人房间。主人惊醒看见后问到：“你在找什么？”小偷顺口回答到：“找钱。”主人立刻说道：“找到了别忘了叫醒我。”（感谢王寂寞的推荐） 看病新法 我头有点痛，于是去医院看病。到医院后，医生叫我验血，结果正常。医生叫我验尿，结果正常。医生叫我拍脑电图，结果正常。医生又叫我做心电图，结果正常。后来我问医生我得了什么病，医生说：“你感冒了。”新爸爸李小姐在马路上边哭边走，刚好小刚遇见了李小姐。小刚：“李小姐你怎么了?为何哭得这么厉害?”李小姐：“我爸爸昨天逝世了。”小刚：“哦，人死不能复生，你节哀吧!不如我明天给你找一个新爸爸怎样?”小刚话还没说完，脸上有了一个手印。（感谢journeyfeng的推荐）无奈与幽默 李某，家住路边，屋后就是一条大路，屋后垃圾时常不断，为此，李某常常清扫一遍又一遍，满面愁容，苦不堪言，往往人前脚刚走，垃圾后脚便来，为此李某十分生气。骂吧!街坊邻居，难以张口。忍吧！一而再，再而三。忍无可忍！忽然一天，李某灵感一来，挥笔在墙根之上写下：“一倒垃圾可耻，二倒去死!还倒?!你全家死!!!” 说起来也怪，从此，垃圾”神奇”般销声匿迹，不在出现。（感谢guodayonghui的推荐）警告牌 美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在美国西海岩一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”没刹车不要紧 某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好，可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发雷霆，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。 厂长急得大汗直冒，催促修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把嗽叭声音加大就行！”（感谢wxdhhji的推荐）农夫和外星人 一天，一位农夫和一位外星人遇见了，他们不懂对方的语言，只好做手势。 外星人做了个OK的手势；农夫张开手掌，做了个五的手势；外星人做了个打枪的手势；农夫翘起大拇指。 农夫回到家对妻子说：“今天我遇到了一个外星人，他说他家有三只南瓜(OK的手势)，我说我家有五只南瓜(五的手势)，他又说他家有八只南瓜(打枪的手势)，我说你真棒(翘起大拇指)。” 外星人回到家对妻子说：“今天我遇上了一个农夫，我说我今天杀了三个人(OK的手势)，他说他今天杀了五个人(五的手势)，我说我是用枪打死的(打枪的手势)，他说他是用大拇指按死的(翘起大拇指的手势)!”（感谢茉莉女孩的推荐）谁帅一天，上完历史课，老师让我们自己复习上过的内容（十大元帅），不懂就问。刚好有点我不懂。我就问老师：“老师，毛泽东算不算？”老师就说：“毛泽东不算。”我又问：“朱德呢？”老师说：“算啊算啊。”老师走后，旁边的同学问我：“你怎么问老师毛泽东和朱德帅不帅啊？！”我狂晕（感谢B哥的推荐）租房 某个家庭三口人因住房狭小要去租房。正好有一人要出租房屋。他们来到主人家说明来意。主人客气地回答说：“这个房屋只租给没有孩子的人?” 他的孩子说：“我没有孩子。这个房子就租给我吧!”（感谢guodayonghui的推荐）选择一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说要向西走。刚好遇到了一个朋友，于是男的请他公断。“如果你想去铜锣湾，就向东走，如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。（感谢jhk的推荐）路牌 有一年十月末和妻子去华盛顿州的奥林匹克半岛度假。我们迫不及待地想游览海岸近旁的雨林，但听说雪崩造成某些路段不能通行。明知可能遭遇什么状况，我仍然继续驾车前进。果然，我们从雨林刚开出不远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10英里处有冰。” 又开出5英里，另一块路牌上写着：”距此5英里处有冰。” 第三块路牌上是：“距此0。5英里处有冰。”我们几乎是一点“挪”过了那半英里。 然后，我们来到最后一块路牌旁。牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着：冰75美分。扫兴结婚五周年纪念日到来的前两周，丈夫说，他要送一件让我意想不到的礼物给我。结婚纪念日的晚上，我得到了一个极可爱的金手镯，心里甚是欢喜。 丈夫温柔地说：“是一个四个字母的单词使我为你买下了它。”我轻轻地说：“哦，太温馨了，是Love（爱）？”丈夫说：“不是，是Sale（甩卖）。”（感谢小安安的推荐）捂蚂蚱 一个朋友走过来，问长得五大三粗，膀阔腰圆的，动作敏捷，伸手不凡的王强”老乡，你长这么敦实，听说你小时侯在家练过武？”他幽默风趣笑着回答：不错，我在家闲着无事，经常到地里捂蚂蚱（炒着吃）。“嗷”！老乡恍然大悟：“怪不得你出手不凡，弹跳自如，原来练的是蚂蚱功！”（感谢zxlhnfg的推荐） 2007-5-23 12:09:24 郭德纲经典语录作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：新浪网 郭德纲语录:走自己的路，想说谁说谁去吧。 …… 郭德纲语录:来一斤钱西瓜，称给准点儿。 郭德纲语录: 科学家会武术，神仙都挡不住。 郭德纲语录: 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 郭德纲语录: 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。 郭德纲语录:听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。…… 郭德纲语录:正说着呢，布什身上BP机响，英显的。 郭德纲语录:他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。 …… 郭德纲语录: 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。 郭德纲语录:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。 郭德纲语录:这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。 郭德纲语录:上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 郭德纲语录:“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?” 郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！ 郭德纲语录:散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。 郭德纲语录:（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。 郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。 郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求 郭德纲语录:呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你 炖了。 郭德纲语录:来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！ 郭德纲语录:想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿…… 郭德纲语录:今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 …… 郭德纲语录:我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 郭德纲语录:有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。 郭德纲语录:没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。 郭德纲语录:我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。 郭德纲语录:我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。 郭德纲语录:给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。 郭德纲语录:老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。 郭德纲语录:田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。 郭德纲语录:跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！ 郭德纲语录:你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。 郭德纲语录：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。 郭德纲语录：我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 郭德纲语录：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 郭德纲语录：接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 郭德纲语录：阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊？） 郭德纲语录：人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。 郭德纲语录：人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。 郭德纲语录：他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。” 郭德纲语录：有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。 郭德纲语录：他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～ 郭德纲语录：你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！ 郭德纲语录：“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！” 郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是! 郭德纲语录：打车...咱不打一块六的，咱打一块二的! 我才不坐前面呢，坐前面得结帐!! 郭德纲语录：今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。 郭德纲语录：敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！ 郭德纲语录：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 郭德纲语录：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 郭德纲语录：连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！ 郭德纲语录：我当艺术家都一个多礼拜了 郭德纲语录：花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了! 郭德纲语录：相声好多都是编的，就这段是真的 2007-5-22 16:47:06 我逮住个儿“流窜犯”----老鼠作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创A：HI（嗨！）,大家好！我今天为社会可做了一件大好事。B：喂!啥大好事?快说说。A：我今日逮住个流窜犯!B：啊!你真不简单！太勇敢啦！快讲讲,那家活长什么样?A：尖尖嘴巴尖尖牙,长长胡须长尾巴,夜里出来偷食吃,见到猫儿就害怕.B：哎呀！是只老鼠呀，吓我一跳,那有啥希奇哩？！A：不希奇，道希奇：它没有长期居住地，更没有明确的户籍，来管理，东家来西家去，东南西北偷东西，倘若猫狗（家禽和家畜）伤着人，管找"主家"（法院）理一理，倘若老鼠咬伤人，你无可奈何！干着急，它无人养，没人管，行为就像流窜犯！B：怪风趣，有道理，怪不得老鼠过街----人人喊打哩！ 2007-5-22 5:47:25 超值钓鱼杆作者： 佚名 推荐人：小安安 来源：《讽刺与幽默》一个女人到沃尔玛商店买钓鱼杆。她不知道哪一款好，就随手拿了一根钓鱼杆去问营业员。戴着一副墨镜的营业员站在柜台后面。女人说：“不好意思，先生……你可以给我介绍一下这款钓鱼杆吗？” 营业员答道：“夫人，我是个盲人。不过你放心，只要你把鱼杆丢到柜台上，我就可以根据落下的声音告诉你你所想了解的一切。”女人虽然不相信，但还是把鱼杆丢到了柜台上。盲人营业员马上说：“6石墨的杆，Zebco 202型的绕线轮，附带10磅的测试线……这是本店最好的鱼杆，售价20美元。”女人说：“太了不起了，根据鱼杆碰击柜台的声音就可以判断出鱼杆的配置。我想这就是我想要找的鱼杆了。我买下了。”营业员转身走到收银台。这时，女人不小心放了一个响屁。女人尴尬极了，但她马上想到营业员应该不会知道是她放的，因为他是个瞎子，不知道店里只有她一个人。营业员把钱的数目录入收银机，说：“25.5美元。”女人说：“你刚才不是说20美元吗？”“是的，夫人。鱼杆20美元，鸭子语音提示器3美元，鲶鱼臭饵2.5美元。”盲人营业员不紧不慢地答道。 2007-5-21 16:38:24 我认罪，我进错了厕所作者： 佚名 推荐人：pgymml 来源：网络我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。 一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看，坏了，进错厕所了！我脑子一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。 厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农村来的。 没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“ 你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心何在？” 我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。” 还没等我说完，边上就炸了锅了。 有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心” 我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧？” 我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。 “没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。” “那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。” “大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。” “我知道的大学教授没一个是好东西。” “什么大学教授，是衣冠禽兽吧。” “你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！” 我气得说不出话来了。 突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强奸案，好象就是在白天” “是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢” “我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？” 有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的” 我一下心虚了，别把我弄成强奸犯。 有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了” 我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。 “那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。 “各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。” “什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了？” “有些错误是犯不得的，象进错厕所。” “这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉” “你这人什么立场，是他的同伙吧” “也许是拿了他的钱，给他把风的” “奥，怪不得替他说话呢” 那绅士一看形势不妙，撤了。 “呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了， “俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀” 那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。” 我羞愧得低下了头。 “我认识这个人！”一个声音响起来。 我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课-----天哪，莫非---。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。” “好！”围观者称赞着，“真是好样的” 　“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。” “说不定此人是个性变态，阴阳人。” “哈哈，”许多人笑了起来。 一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。” “有道理，有道理”。许多人符合着。 这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。” “打他！！！”更多人嚎叫着 我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。 　 那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。” “对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。 “不认罪就不放过他！！！” 我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。 “我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。” “不够诚恳”。众人又叫了起来。 　 “我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。” 　 “这还差不多” 　 “这次是给你的教训，下回注意” 　 大伙开始散去了。 　 一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。” 　 我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。 　 我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。 2007-5-20 0:35:47 卧铺车上作者： 陈志福 推荐人：chenzhifu.50 来源：原创于现实生活 在俄罗斯长途旅客的豪华卧铺车上只有两位旅客：一位是英国的中年绅士，另一位则是俄罗斯的漂亮姑娘。他们两人用俄语交谈，很是投缘。 聊到深夜时，姑娘说要躺下休息了，英国的绅士才拿起一本小说，回到自己的铺上静悄悄地看书。过了一个小时，英国绅士抬起头来，看见对面铺上的俄罗斯姑娘已经进入了梦乡。他还注意到，当姑娘翻身时，他所盖的毛毯从身上滑落了下来。让英国绅士兴奋不已的是，对面的床上展现出一幅优美动人的俄罗斯裸体女人的曲线画面。他坐在自己的卧铺上仔细地欣赏了足足有10分钟，而对面铺上的俄罗斯姑娘还照样睡得很甜。于是，英国绅士小心翼翼地下了床，拾起了掉在地板上的毛毯再轻轻地盖在俄罗斯姑娘身上。又过了几分钟，毯子又从姑娘身上掉到地板上，先生又拣起毯子，又给姑娘盖好。就这样，反反复复地重复了不知多少次。整个晚上绅士都没得休息。 第二天凌晨，俄罗斯姑娘起床后便梳妆打扮，没顾得上说一句话，就准备到站下车了。英国绅士见她一个人拿旅行箱不方便，就帮他提着旅行箱一直送她到出站口。姑娘从挎包里拿出50卢布表示感谢。先生很不理解，推脱不要。姑娘说:“请您务必收下这50卢布，其中30卢布是你帮助我提旅行箱的小费；另外的20卢布是请您买白菜用的，你这只老山羊！” 2007-5-19 14:35:10 实习的故事作者： 陈志福 推荐人：chenzhifu.50 来源：原创于现实生活 2006年8月份笔者因工作关系在俄罗斯后贝加尔铁路口岸站的一项技术合作项目中担当翻译。一天，从莫斯科来了一批学中文的大学生。他们把这次合作项目作为毕业前的实习阶段，于是，十几个大学生分成了两组，整天与中国的几名专家们工作在一起，努力地提高自己的中文水平。 周五下午完工后，学生们纷纷来到了中国专家驻地，争先恐后地与中国人交谈，练习中文口语。有一名学生用蹩脚的汉语对我说：“尊敬的中国同行，老师和朋友们，我们都是“莫斯科大学亚非学院”学习四年汉语并即且将毕业的大学生。我叫维嘉，是这个毕业班的班长。感谢你们在百忙当中陪我们实习口语。我个人读过很多中国的小说，像《三国》、《水浒》、《红楼梦》等等我全都读过，内容全都明白。就是有一件事情我不明白，请回答我。”在场的中国人都夸维嘉汉语说的真好，都表示，有问题尽管问，凡是我们所知道的。维嘉一听到表扬更加倍增信心。他大声地，逐字地读出：“你们中国人什么时间造反？”我们都回答是文革期间的1966年。他连连摇头“no,no,no…你们的回答是错误的。很显然，你们每天都在造反。”我们不断地解释，文革期间我们造过反。改革开放后全国的形势大好，大家都在努力工作，不造反了。但他还是摇头。我让他用俄语说出来到底是什么意思。他的俄语一出口，大家都笑破了肚皮。原来他问我们是“什么时间吃早饭？” 我们在施工结束时，还是维嘉他们来欢送我们上汽车回国。最后他用汉语大声地喊道：“祝你们全体中国人‘一安平路’!” 2007-5-19 12:34:08 师生对话之绝对经典作者： 久游子 推荐人：帖英 来源：德阳日报 绝对伤心榜第六名 学生：“我就一直拿你当助教看啊~” 分析：此言一出，老师必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。 绝对伤心榜第五名 学生：“用java写c++卷子，是因为你长得太像java老师了......” 分析：此言一出，老师必将胸闷千万倍，轻则一个耳光扬长而去，重则伺机报复。 绝对伤心榜第四名 学生：“那堂课我逃了，其它的我不知道~~~” 分析：此言一出，老师心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没有好日子过！ 绝对伤心榜第三名 学生：“我只想套个考题，别告诉我你以为我发奋了？” 分析：此言一出，老师痛不欲生，轻则虐待自己肉身，重则严重虐待对方肉身，请谨慎使用！ 绝对伤心榜第二名 学生：“这课是......你教的？？？” 分析：此言可大可小，轻则一笑而过，重则让你没有自信，若无绝对把握，请严防说漏！ 绝对伤心榜第一名 学生：“X老师水平太差了，真不知道他（她）是怎么当老师的，你说是不是......呃？！张老师？！！？！？！” 分析：此言一出，必有血光之灾，轻则伤一命，重则三命及以上，后果不堪设想，不过一般还有点良知的学生都不会这么找死。 2007-5-18 17:21:27 戏说“三十六计”作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：http://www.haha365.com围魏救赵：儿子沉迷街机，买台电脑家中一放，便可救儿子水火之中。 借刀杀人：对某君有意见，把一危险病毒偷拷入他电脑中，不过，这就是准备着..... 以逸待劳：用386运行Windows 95,你最好捧杯茶水,让硬盘闹去吧。 趁火打劫：电脑坏了,可别到"地下修理部"惨"否则你的电脑可能再重创。 声东击西：买电脑，尽量东西两家都跑跑，看上称心的，杀个回马枪又何妨？ 无中生有：与妻子协商购买电脑时，多为电脑吹吹牛，加几道美丽的光环，到时，爱妻总不会闹离婚吧？ 暗渡陈仓：在上司眼皮下用Wimdows玩游戏，明修工作，暗练“内功”。 隔岸观火：他人电脑罢工，如你不懂此行，还是做看客为妙。 笑里藏刀：没放电脑，不要直接碰芯片，因为温柔可亲的手中藏着一把利刀一一静电。 李代桃僵：新手面前操作不当引发问题，你说是电脑之错铁家伙绝对不会对你耿耿于怀。 顺手牵羊：假前节后，购买电脑，看看厂家可有他物相关，这“羊”不用花钱就可以牵回家中，不过则为了“羊”而忽略了象。 打草惊蛇：机内有病毒，千万别打扰它，快去请“捕蛇能手”一一杀毒软件来帮忙。 借尸还魂：不小心册除了重要文件就快用恢复命令或备份软件让它们还阳吧。 调虎离山：某些电脑游戏，如你把握不好，可能成为老虎机，专吃你的时间，狠狠心把它调离硬盘，喊声：走，莫回头。 欲擒故纵：租电脑回家是好，可等你爱上这铁家伙而下决心厚札相要时，租赁公司的计谋也就成功了。 抛砖引玉：新软件上市前，发行些试用版，试玩版，换回众上帝金玉之言，可谓用心良苦。 擒贼擒王：PPG游戏常用此计，然需各玩家七七四十九关方能识得大王真面目。 釜底抽薪：内存不足，速度奇慢，你就不擒“小动作”了咬咬搬个“奔腾”回来不就ok了吗？ 金蝉脱壳：此计只为电脑病毒制造而设，我们还是少用为好。 关门捉贼：看些电脑书，参加些电脑培训，请个电脑高手为伴，再把电脑抱回家，先关门，打狗捉贼随你便。 远交近攻：用伊妹儿给远方的至交发一部件，这可是跟前电脑的“功“。 假途伐虢：软件满目英文，再学英语已晚，试试汉化软件吧，可能会一举二得。 偷梁换柱：机内硬卡坏了，别急，取下旧的换新的，就是这么简单。 指桑骂槐：买了盗版软件损坏机器，大骂软件不止，但实际上该骂应是你自已。 假痴不癫：电脑发烧达到顶尖水平，看似痴呆，实则大智若愚，不过要达这一水平，要多练内功才是。 上屋抽梯：买电脑后应多施小惠，给它多多升级，如果断其后路，不过一年半截，它可落伍了。 树上开花：只看价钱，不看质量，让“PEMAPK“花了眼，你可得不偿失，因此，买电脑还是找内行人参谋一下。 反客为主：用电脑，你该是主人，别怕它难侍候，该摸就摸，该打就打，坏了，回娘家，一修就是。 美人计：电脑如情人，但别爱它太深，如果中计，家庭危机指日可侍。 空城计：连上电话，配上多谋体，开机后走人，自有它，日理万机。 反间计：遇上软硬问题一是难以纠正，何不反入向手，或许柳暗花明。 苦肉计：为娶心中“情人“，多少男儿苦其筋骨，饿其体肤，方换回一片真情。 连环计：买电脑用计，学电脑用计，修电脑亦用计，只有一计连一计，才能成为电脑高手。 走为上计：若以上计策还不能成功那就请你走吧，一一去检查一下智商。 2007-5-15 18:30:36 起名千万要慎重啊作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：http://www.haha365.com音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅... 中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。 有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的 初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨---倪杨---，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！”　单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵呵 吴安全--是个司机 上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫 ---马哲 宋秋波，一起上过课。 我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一模一样。 　　 有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。 上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新闻能有人相信吗？ 高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。 　　 有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜。 　　 前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿，拿公家电话照号码打过去，“...喂，我找陈尿...” “我就是!” 　　 还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。 高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么 样，够霸气吧！ 还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。 2007-5-15 18:27:02 律师竟然如此问话作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络因为要核实证据细节，律师会问一些外人看来莫名其妙的问题，但很显然，有时律师们自己把自己绕进去了……1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？3、问：后来发生了什么事？答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份”问：他把你干掉了吗？4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？5、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：死亡。问：是谁的死亡结束了这场婚姻？7、问：你有三个孩子，对吧？答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？8、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！ 2007-5-15 18:22:46 山西是没什么可NB的作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：http://www.haha365.com山西是没什么可NB的，只是四大佛山山西只有一个而已！（五台山） 山西是没什么可NB的，只是五岳中山西只有一个而已！（恒山） 山西是没什么可NB的，只是四大美女山西只有两个而已！！（貂禅，杨玉环） 山西是没什么可NB的，只是中国唯一的一个女皇帝是山西人而已！（武则天） 山西是没什么可NB的，只是出了个武圣而已！（关羽） 山西是没什么可NB的，只是四大名著有一本的作者是山西人而已！（罗贯中） 山西是没什么可NB的，只是唐宋八大家有一个人是山西人而已！（柳宗元） 山西是没什么可NB的，只是大同的石窟比洛阳的强点而已！（云岗石窟） 山西是没什么可NB的，只是山西有个中国唯一的木塔而已！（应县木塔） 山西是没什么可NB的，三皇五帝的三皇都在山西而已！（尧，舜，禹） 山西是没什么可NB的，只不过山西有座古城敢说第二，就没人敢说第一而已！（平遥） 山西是没什么可NB的，只是山西古代大师级的人物占了八分之一而已！山西是没什么可NB的，只是山西有个地方是个龙的老巢而已！（太原） 山西是没什么可NB的，只是黄河流经了七省却把魂留给了山西而已！（壶口瀑布） 山西是没什么可NB的，只是山西古代有一群人会做生意并且把生意遍部全国而已！（晋商） 山西是没什么可NB的，只是占了全国的七成煤炭而已！ 山西是没什么可NB的，只是出了个人能让你上百度而已中文 2007-5-15 18:21:49 火车站留言簿解密作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络长假外出旅游，在某景区小火车站等车无聊，翻看车站的留言簿，发现搞笑留言数条。留言一：车太少，票价太贵！车站：本车站无能为力，请向铁道部反映。留言二：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。留言三：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗？车站：本车站不予解释。留言四：转让车票，我的电话是１３……车站：希望你不是黄牛，否则请主动到公安机关自首。留言五：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。车站：吸烟有害健康！留言六：你们这的工作人员服务还可以，就是长得丑了点……车站：我们很丑，可是我们很温柔。车站：没人给我们发美容费！车站：就你美！ 2007-5-15 18:18:07 如果人长了尾巴作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：http://www.haha365.com １．幼儿园里的小朋友会互相牵着尾巴玩老鹰捉小鸡的游戏。２．“三条腿的蛤蟆不好找，一条尾巴的人有的是。”将会成为某些恋爱失败者的口头禅。３．人每天除了梳头发，还会梳尾巴。４．尾巴美容师将是一个很热门的职业。５．武功高的人会在玩“一指禅”的同时玩“一尾禅”。６．公园里会有很多尾巴牵着尾巴的青年男女在谈恋爱。７．人类交流感情会继语言、文字、手语之后出现尾语。８．女人结婚将不再需要别人帮着扯婚纱。９．父母会采用尾巴抽打的方式惩罚不听话的孩子。１０．淘气的孩子会用尾巴缠住父母的脖子在街上玩倒立。１１．人的稳定性将会增加，花样滑冰及体操的可观赏性增强。１２．因摔倒原因造成的腿骨骨折人数将大为减少。１３．男人的求婚方式会增加亲吻女人尾巴一项。１４．医院会增加尾科。１５．与尾巴有关的美尾、护尾等相关产品及产业会空前发达。１６．与尾巴有关的文学、绘画、舞蹈、电影等艺术形式会层出不穷。１７．电视里会出现“今日说尾”之类的专题节目。１８．模特大赛对选手的要求将增加尾长一项。１９．人们见面寒暄的话也许会是：“哟，几天不见，尾巴长得挺长啊！”２０．公安局破案有可能借助“尾纹”。控制不法分子自由的不会仅限于手铐、脚铐，还会增加尾铐。２１．本着吃啥补啥的理论，猪尾、牛尾、羊尾等将会销量大增。２２．人会在疲劳时坐在尾巴上小憩。２３．椅子的形象可能更像马桶。２４．广告会出现这样的词：“没尾巴，这是病，得治！”２５．下属在奉承领导时会说：“×经理，你的尾巴可真长呀！”２６．网上论坛会增加“尾巴天地”一栏。２７．拥有漂亮尾巴的明星将会如日中天，尾丝儿、尾饭、尾迷、追尾族将会大量出现。 2007-5-15 18:14:26 诚招天下落网贪官作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：http://www.haha365.com广大落网的贪官污吏朋友们：你们好！也许，您已经栽倒在了石榴裙下；也许，您被钱弹打下了高头大马；也许，您的乌纱不幸被该死的贼儿偷走了；也许，您因豪赌走露了风声，招至祸患；也许，您被最亲密的战友出卖，锒铛入狱；也许您的参天大树惨遭砍伐，而您也被连根拔起；也许……太多太多的也许使您的仕途横遭劫难，更使您的人生急转之下，走向阴霾。俗话说“树倒猢狲散”“墙倒众人推”，现在的您是各大媒体口诛笔伐的对象，是广大干部的前车之鉴，更是老百姓的眼中钉、肉中刺。原先的高大形象、显赫声名、光辉思想连同二奶、豪宅、巨款都灰飞烟灭，一去不复返了，人生最大的痛苦莫过于此——悲乎哉！对此，我“牛气冲天”广告公司深表同情。然而，中国有句俗话说“失败是成功他娘”；印度诗人泰戈尔也说“失败可以导致胜利”；拿破轮同志的话令人振奋：“辉煌的人生，并不在于长久不败，而是在于不怕失败”；我们老前辈的话可能更实在一些：“到什么田地就种什么粮食，别再丫想着天上会掉金元宝，地下会长摇钱树。”所以，暂时处于困境中的您应振作精神、鼓足勇气，一切从零开始，迈向新的人生长途。我“牛气冲天”广告公司愿意伸出援助之手，帮助您在困境中用自己的辛勤劳动重塑自我，并为您切实解决温饱问题。你们曾经是酒精考验、日理数妓、口若悬河、惟利是图、两面三刀、冠冕堂皇的好同志。过去，你们把有限的时间都投入到了无限的为人民币服务的伟大事业中去了，根本无暇顾及自己的业务技能和专业知识的学习。虽说有的同志怀揣着本科、研究生甚至是博士的文凭，但你们自己也清楚，那文凭是可以挤出一担水来的。所以说，你们个个是胸无点墨、不学无术的二楞子、大傻蛋。但本公司理解你们，这都是因为你们一心扑在事业上，全心全意为人民币服务造成的，不能怨你们，更不能因此对你们在工作中锤炼出来的一身硬工夫、真本事产生怀疑。本公司一向看重员工的实绩不拘泥于什么学识、修养、道德之类的——那些都是虚的。只要你是个人才，有一技之长均一律重用，且待遇从优。据本公司了解，我们广大落网的贪官污吏朋友当中不乏大才、怪才、鬼才。有的同志酒精考验、三种（中）全会（红酒、白酒、黄酒三种都能喝，且海量。）；有的同志风流倜傥（贪官污吏朋友们请注意：这俩字不念“周党”而念“体躺”。大致的意思就是经常把身体躺倒。）日理数妓；还有的同志口若悬河，滔滔不绝——能把把穷的说成富的，把假的说成真的，把死的说成活的（私低下还有人建议您应该去参加某国的吹牛大赛。）；更有的同志被誉为“赌王”、“赌圣”声名远播长城内外、大河上下，新加坡、马来西亚、印度尼西亚、拉死惟假死……大多数同志均有地理学、植物学、动物学、财经学、厚黑学、美容美发学、性知识等方面高深的造诣，这得益于你们孜孜不倦地出国考察、胡吃海喝、收受财物、研究女性……更值得一提的是，我们有的同志还有专著问世，诸如张二江同志著有《下级学》，李国富同志著有《反腐败论》，马向东同志著有《赌术精选》等等。此外还有《拍马学》、《溜须学》、《觅二奶安全法》、《送礼秘籍》、《出政绩250招》、《洗钱350招》、《出逃450招》、《愚弄百姓550招》等宏论问诸于世。所有这些都体现我们广大落网的贪官污吏朋友们“在工作中学习，在学习中进步”的可贵品质，更反映出落网的贪官污吏朋友们业务精、能力强、素质高，是一支信得过的干部队伍。本公广告司看重的就是你们这些硬功夫、真本事，更看重的是你们在全国人民中日益攀升的知名度。有的同志可能担心自己只在电视里作过报告、扶过贫、下过乡、访过问，最后一次出现也只是在一审判决的法庭上作过陈诉，并没有拍广告的经验；担心自己拍不好广告，这也是情由可原的，但你们一定要相信自己的能力和才华。至少在电视里作报告、扶贫、下乡、访问、作陈诉都比说广告词来的激情澎湃、深切感人、口是心非、死不要脸——拍广告简直省事多了，只要嘴皮子利索、不怵镜头、不太要脸就可以OK了，而这些对你们来说简直是小菜一碟嘛。我们还可以举出很多落网的贪官污吏拍广告的成功例子：张某在拍瘦身隆胸广告时，双眼发直、呼吸急促、口水垂涎，视觉效果极佳，该产品一周内就脱销；成某拍某药品广告时脚步铿锵有力，神态镇定自若，所作的医学报告深入浅出、旁征博引、亦庄亦谐、亦理亦趣……他那句经典的广告词更是家喻户晓：“一想到全国还有这么多胃病患者，我这个当主席的连觉都睡不好啊！”此外，还有马红妹同志在油、盐、酱、醋等系列广告中的家庭主妇形象早已深入人心，原来这方面的顶梁柱宋丹丹早就失业了；李某在拍系列红酒广告时手舞足蹈、口吐白沫，简直惊天地而泣鬼神……所以，广大尊敬的落网贪官污吏朋友们，请你们从人生的低谷中走出来——走出困境，走出阴霾，自信地加入到本公司积极投身于同样为人民币服务的伟大事业中来，发挥余热、重塑自我！同志们，不要灰心，不要沉沦，只要加入本公司，你们就会迎来“牛气冲天”的第二春！机不可失时不再来！百年不遇，千载难逢！走过路过机会千万不要错过！心动不如行动！联系电话：189100（记忆方法：要发就要动动。）“牛气冲天”广告公司2006年4月30日 2007-5-15 18:13:36 小学师生的爆笑日子作者： qiuxinxin 推荐人：qiuxinxin 来源：原创语文和英语 某天上午,校长突然气冲冲地闯进五、六年级办公室。“六（2）班的学生怎么在操场上乱窜？”教师甲小心地看了一眼课程表：“这节是体育课。”校长马上盯着她说：“你就是六（2）班的班主任吧？怎么搞的，毕业班了还不抓紧？你放学生在外面玩，不是白白浪费时间吗？……”教师甲只好站起来准备去叫学生回教室。教师乙嘀咕：“体育课也要叫班主任去补课，真是……”校长大怒：“当然要补！这六年级英语多么重要，可这次考试又考得这么差，还不要好好补课？你，马上去教室给学生补英语！”教师甲忙拿起书狂奔进教室。校长余怒未息，扫视着整个办公室的老师。刚要训话，却见教师甲又跑回来了：“校长，你叫我去补什么？”“当然是英语啊！”教师甲倒：“可……可我是语文老师啊！”“语文？那有什么关系！语文和英语，不就差一个字嘛！咳咳，你们是新时代的教师，应该无所不能，勇敢地去做别人所不能做的。从明天起，体育课由各班语文老师进去补英语！！”众教师皆倒……颠覆课文的学生 有一个学生L十分懒惰，且成绩很糟糕。但他却很自以为是，上课从来不听。他尤其讨厌写作文。一日作文课，老师布置缩写课文《小英雄雨来》，要求详写小英雄雨来与日本侵略者做斗争的那一部分，以突出小英雄的机智勇敢。作文本收上来后，老师见L的作文本在最上面，就批阅起来。只见该生写道：“小英雄雨来，在跟日本人做了机智勇敢的斗争后，被日本人押往河边。怎么办呢？雨来就说：‘敌人，看那边！’敌人忙把眼睛一看，雨来就赶紧往河里一跳。”老师忍住气，在旁边批注：“这敌人可真听话！”然后接着往下看：“敌人就向河里开了几百枪，可是雨来再也没上来，敌人只好依依不舍、万分难过地走了。”万分难过？老师气不打一处来，批注：“敌人怎么会难过？”老师最后看他的结尾：“雨来沉在河底死了，老百姓知道后都高兴得哈哈大笑起来！”天哪！老师不知该批注什么才好了…… 2007-6-6 10:15:34 小强作者： 曹秀文 推荐人：caoxiuwen 来源：网络 石头是学医的，寝室有个室友叫小强，某日早上，大家都还在床上恋恋不舍的时候，忽听小强大叫：“啊!我脸上长了个痔疮！”大家暴笑，忙起身观看，原来是脸上长了个大疮。 某日临今期末，小强难得在看书，忽然问道：“哎，这个骨洛肌考不考？”大家不解，就问什么骨洛肌，从来没学过呀。小强说：“就是骨洛肌呀，很重要的，怎么可能没学过呢！”大家还是不解，就有人上前去看他书上，看后大笑不止，“晕！什么骨洛肌呀，是骨骼肌！” 某日夜，小强无聊中，忽然说：“哎，我今天看到一个人长得特象我。”石头即面露惊讶之色道：“谁啊？到底谁这么倒霉！” 2007-6-5 21:01:32 笑话七则作者： 佚名 推荐人：hmc 来源：《小学生作文》2006年3月谁是家长 一个学生在填一张表格。他问：“老师，家长姓名是写妈妈的吗？” 老师答：“谁说话算数，就写谁吧！” 学生自言自语道：“太好了！他们谁说话都不算话，我不用写了！”一定要报仇 在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一个著名的斗牛士受了重伤，他被抬进医院不久，就见他全身多处缠着绷带又从医院里走了出来。 “我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进一家酒馆，坐在了一张桌旁，吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好！”造句 一天，老师问我“格外”怎么造句，我笑着说：“一次，我把字写在格外了。”谁最干净 老师问：“小明，咱们班谁最干净？” 小明说：“咱们班小红最干净，因为她每次流鼻涕，都拿袖子擦干净。”学生的回答 地理教师：“白昼和黑夜为什么会交替出现？” 学生：“这时上帝的旨意。如果一天24小时都是白昼，总是讲课，学生们哪还有时间做作业呢？”雀斑 英语教师：“eye(眼睛）是什么东西？” 学生：“不知道。” 英语教师：“看着我的鼻梁，它两边是什么？” 学生：“雀斑。”电子秤 胖子阿伟与妈妈一起逛街，在一家商店的门口，他们看到了一台会说话的智能电子秤。阿伟觉得很新鲜，就高兴地站上去称体重，可是智能电子秤一言不发。阿伟只好失望地走下电子秤，这时电子秤突然说话：“为了保护机器的正常运转，请勿一次站上两人，谢谢合作！ 2007-6-5 18:36:26 溜狗作者： 刘广田 推荐人：liuguangtian 来源：帐号上 说是奇怪，城里得人啊，就是有趣，你看看啊，这嘎子溜狗人群一堆堆啊，看俺农村，挨家挨户有狗，谁家没有，不过溜稍微大点点得狗，嘿，还是头回听说。 在十字路口，远远看到小董开着奔驰，带着儿子下乡，干嘛来？玩呗，玩什么，不知道了。只知道后来是累回去的。 第二天就看到小董的儿子小冬瓜牵着农家看门狗，威风凛凛的出去了。“溜狗啊，没见过？土老冒。”呀哈，连我也骂上了啊？走着瞧没你好看。 只见小冬瓜整整一上午被狗拉的满村跑，那股神奇劲完全没了，人溜狗，已经习以为常，可是狗溜人，可别说，还真是第一次。 2007-6-4 21:03:27 小幽默作者： 唐来高 推荐人：唐来高 来源：原创 （1）怕误会 丈夫：“亲爱的，你以后别去我单位找我了，这样不好。” 妻子不悦地说：“怎么？我长的丑吗？丢你人了？还是……” 丈夫忙说：“不是。我是单位局长侯选人，你常去，我怕别人说我作风不好。” “什么？”妻子急了，“你给我说清楚，这是怎么回事？” 丈夫连忙解释：“你别误会。你每次去都穿不同的衣服，理不同的发型，化不同的妆……又对我那么亲热，大伙认不出，还以为我在不断地换女人呢！” （2）敲诈 公司会计无意中发现老板与女秘书偷情，事后便威胁道：“你给我十万，否则我把这事告诉你太太！” 老板怒不可遏地吼道：“就怎么点小事你就向我要十万，你干吗不要五十万、一百万呀？” 会计怯怯地说：“我想多要点，可公司帐户上只有十万元了！” （3）病的不轻 太太出差回来，刚准备让小保姆倒杯热茶，不料四岁的女儿小声地说：“嘘——小阿姨病了。” 太太忙问：“她怎么啦？我走的时候她不是好好的吗？” 女儿说：“自从你走后就病了。吃饭都要爸爸嘴对嘴的喂，就连晚上睡觉都要爸爸帮她脱衣服……” （4）一盒够不够 一位太太和几个男同事乘单位车下班。当车行使到一商场门口时，那太太突然想起家里安全套用完了，便让司机停车等一下。 她急匆匆来到药品专柜前，对营业员说：“快给我那一盒安全套，一车子男人等着我呢。” “啊！什么？一车子男人……那，那一盒够吗？”营业员惊呆在那里。 （5）什么没看见 女儿问妈妈：“妈，楼上李叔叔是不是眼睛不太好呀？” 妈妈说：“谁说的？他的眼睛好着哩。” 女儿不解地问：“那为什么我和小江在楼梯口亲吻时，他从旁边经过却说‘我可什么也没看见’呀？” （6）见钱眼开 一书生落第后开了家诊所，专治各种眼疾。开诊当天就来位白内瘴患者。书生把病人带入一间墙上挂着各种钱币的房间，然后问：“你眼睛现在能看见了吧？” 病人不悦地说：“你什么还没做，我怎么能看见？” 书生不解地说：“怎么可能？书上明明写着‘瞎子见钱把眼睁’，何况你才是个白内障？” （7）减肥 丈夫想让妻子减肥，便暗示道：“亲爱的，现在和你跳舞，我都找不着你的腰了。” 妻子惊讶地说：“怎么可能？它虽然变了模样，但位置没变呀！” （8）全都为了你 丈夫得知妻子竟和自己的情人的丈夫睡在了一起，便质问道：“你怎么能背着我干出这种事来？” 妻子满腹委屈地说：“这还不都是为了你！如果我不去缠着那小妖精的丈夫，她哪有机会溜出来和你鬼混！” （9）有一点像 丈夫指着儿子质问妻子：“我怀疑儿子不是我亲生的！你看他哪一点像我？性格、外貌、皮肤……浑身上下找不到一点像我的。” “有一点像你呀！”妻子说。 “哪一点？”丈夫不服气地问。 “性别！”妻子理直气壮。 （十10）狡辩 新婚之夜，妻子信誓旦旦地向丈夫保证：“亲爱的，我会爱你一生一世，我 的心永远属于你一个人。” 丈夫被感到的唏里哗啦。可没过几天，丈夫就发现妻子在外面有了别的男人，丈夫便让妻子给个解释。 妻子说：“我说过，我的心永远属于你，我给他们的只是我的身子。” （11）换角色 男主角向导演抱怨道：“导演，为什么我和女主角在床上那段戏要给省了？编剧说这段戏很重要！” “那明天就让他老婆来演女主角、我老婆来演丫鬟！”导演没好气地说。 （12）两个办法 一男人向朋友请教道：“我太太简直无药可救了，她见到好男人就想跟人家走，你说有什么好办法？” 朋友说：“有两个办法：一是把所有的好男人都杀了;二是把你太太杀了。” 2007-6-1 19:26:38 笑话集锦[本站网友推荐]（三十七）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国订座 一位穿着时髦的大学生走进一个法国餐厅，他递给侍者一张十美圆的钞票。“先生，你想订哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问到。 “ 哪张也不要，晚上当我和我的女朋友来的时候请告诉我们，这里的桌子全部都订完了。”（感谢王寂寞的推荐）鸡同鸭讲 上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。 一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。” 傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊？！” 话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止…… 人不可貌相 大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。 她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。 她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？” 她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！” 她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。 阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！” 我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。 自取其辱 今天闲着没事，和一个女生聊天。 她愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。 我说：别这么说自己男朋友啊。 她说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的，他是特别难看。 我于是追问：有多难看？ 她说：这个不好说啊。 我于是诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？ 她毫不犹豫地说：58！ 我：￥＃%◎＃%￥！ 小儿麻痹 我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 有天下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕…… （感谢sps111的推荐）未被保险路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。他对他身边的朋友说：“那是我太太在学驾车。”朋友不解：“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？”“也许。”他回答，“不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。”（感谢唐狼的推荐）炉子都怕我老婆 一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”找人 一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？” “不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”高层 约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。” 朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。” 约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”轰走鳄鱼——为什么每次要不停地把手指捏得咔咔响？ ——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。附和 公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。” 养猪 一养猪专业户，一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠，那个人说：“我是动物保护协会的，虐待动物，罚款一万。”第二天有一人来问他喂什么给猪吃，他说喂山珍海味，那个人说：“我是非洲难民署的，非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃，交赞助费一万。”第三天，又一个人问他喂什么给猪吃，他想了想说，我给他一百块钱，它爱吃什么去买什么。胡子的烦恼 一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？” 妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少（感谢梦精灵的推荐）热身 有个爱尔兰人走进一家位于德克萨斯州的酒吧。他说：“我听说你们德州人个个是海量。你们这儿谁能接连喝下10杯啤酒，我就给谁500美元。”屋里一片寂静。这时有个人起身出去了，但还没人站出来接受爱尔兰人的挑战。 30分钟后，离开的那人回来了。他拍拍爱尔兰人的肩膀。“你出的价还算数吗？”爱尔兰人说算数，就叫酒保拿来10杯啤酒，在吧台上一字排开。德州人气定神闲，一副稳操胜券的样子，打赌开始了，只见他一杯接一杯，一连灌下10杯啤酒。 酒吧里的客人们发出一阵欢呼，爱尔兰人惊得目瞪口呆，他把500美元交给德州人，说：“如果您不介意，我想问问，刚才那半小时您去哪了？” 德州人答道：“哦，我去街对面的一家酒吧，确认一下自己的酒量。（感谢liujiang的推荐）挂档 一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档? 司机老实的回答：五个档。"你把它们都挂上，让车快点跑！” 退货 孩子好可爱，是你的?抱婴儿男子答不是。"你外甥或弟弟?”"都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。” 无奈 一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦?"大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了? 好的一面 葬礼完毕，女友安慰新寡妇："不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说："是啊，这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。” （感谢zhanghaimeng的推荐）上铺没人 新生开学，一哥们背着行李来到了我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的室友：“你上铺没人睡吧？”那睡的迷迷糊糊的哥们也没在意，随口水果了句：“没有。”那哥们听了后 使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺……结果上铺没床板！（感谢huangyuhua00的推荐）酒鬼开门 一酒鬼夜里饭饱酒足后回到家门口开门，开了半天都打不开门。一邻居路过见状后就走过去问：“先生，需要我帮你一下吗？”酒鬼见有人来帮他，高兴地迷迷糊糊抬起头说：“谢谢，你只需把这个门给我抓牢就行了。” （感谢zentan007的推荐）又停电了一位深度近视的小姐，为了形象美坚决不戴眼镜．作风严谨的小姐有一天去商场买鞋子，秃顶的男店员热情地接待了她．当店员蹲下身子为小姐量脚的尺码时，小姐误以为店员光亮的秃顶是自己的膝盖露了出来．她立刻用裙子把它遮住．＂太过份了＂！店员愤怒地叫道：＂又停电了！（感谢guoshilian的推荐）恭维 一个相貌佾丽的少女颈上带着一个飞机模型项炼出现在晚会上，一个空军少校目不转睛的看着她，弄得少女都有点不好意思了。于是少女问少校：“你是不是觉得我颈上的飞机模型很漂亮？”上校答道：“飞机模型是很漂亮，但机场更美！”（感谢gx123的推荐）撒谎罪 本拉登说：“中国是全球唯一，绝对不能惹的国家。” 原因是这样的：基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国。结果：一人炸立交桥，转晕在桥上；一人炸公交车，没挤上车；一人炸超市，遥控器被偷；一人炸高楼，被保安狂揍：“叫你讨薪，叫你上访。”；最后一人成功炸矿，死伤数百人，潜会基地后，半年都没见新闻报道，遂被基地组织以“撒谎罪”处决。死亡镜头 “喂，这里是电影制片厂吗，我们送一个快死的人给你们好吗？” “你们疯了吗？” “不，我们常在电影里看到快死的人还能长篇大论地讲话，甚至还能胜过健康的人那样完成任务，大概你们有什么秘方能让人起死回生的吧。”（感谢沉淀洋的推荐）童言无忌爸爸：＂儿子，你以后要每天都刷牙，这样才能有一副坚固的牙齿．＂儿子：＂坚固的牙齿？隔壁邻居家的大狼狗，我就从来没见它刷过牙，但它把骨头都咬的叭叭作响，你天天刷牙，你能吗？＂（感谢刘国华的推荐）老师,我有了 学校考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼;"老师,我有了,我有了!"结果坐在她旁边一排没拿到考卷的男生接着叫道:"是我的,是我的!"全班爆寒……（感谢屁屁豆的推荐）无颜相见 上幼儿园的儿子放学回来，撅着小嘴对我说：“妈，你下午去幼儿园一趟，老师说要和你谈谈。”“怎么，你又在幼儿园惹祸了？”我问道。“没有，我作业做错了。”说着，儿子从书包里掏出数学作业本递给我。 看到作业本每页上都有几个红x，我非常生气：“你看，12减5等于6啊，连这样简单的减法你都能做错。”见儿子低着脑袋，一声不吭，我有意激他：“幼儿园我不会去的，我哪有脸去见老师啊。”话音刚落，儿子转身去了卫生间，我以为他去方便呢，谁知，儿子从卫生间出来时，手里拿着一片面膜对我说：“妈，你贴上面膜去见老师，老师就看不到你的脸了……”（感谢镜花缘的推荐）方式不对 小林的爸爸被老师请到学校。 老师：林家长，你的孩子不但聪明好学而且又有领导能力。 小林爸爸得意地说：那是当然，因为他是我儿子。 老师严肃地说：不过他的领导方式不对。 小林爸爸：怎么不对法？ 老师：他昨天月考时竟然领导全班同学作弊。（感谢like的推荐）批发的划算乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。 路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？ 乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。漂亮的师姐临近暑假了，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。 男生甲：不错不错，真漂亮！ 男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。 女生甲：长得这么漂亮啊！ 女生乙：没事！是毕业班的，很快就离开学校了。（感谢tianlongjdh的推荐）踏青与踏浪 有一个城市青年到乡下春游,见一麦田便跑到垄上狂踩.其田间老农见了遂上前责问城市青年:"你为什么踩我的麦子?"城市青年答道:"乡下人真没文化,我这是踏青."老农听了一把把他推到田边上的一个水塘里.城市青年好不容易爬上来怒道:"你干嘛把我推水里啊?"老农笑道:"你踏完青了再踏浪嘛!"城市青年:"......"（感谢无忧公子的推荐） 2007-6-1 10:52:49 你是新股民吧作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络小六刚开了户来到股票市场。在门口买了一张证券报，这时有个人说：“嘿！新股民吧！”小六愣了：“你怎么知道？”那人说：“报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！” 小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：“喂！新股民吧！”“你怎么知道？”“老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！” 小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说：“新股民吧！”小六又愣了：“你怎么知道？”“老股民都在打扑克，哪有看股票的！”小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。 中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：“呵。。呵。。，新股民吧！”“你怎么知道！？”“老股民哪有买盒饭的，都是2点以后回家吃的”。 小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会，有人拍拍他：“喂！新股民吧！”“你怎么知道！！？？”“老股民哪有听了10分钟不发言的！”小六只好忍了，没说话。 下午了，小六决定买个股票，他看好一个叫申华控股的，上个月还8块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道！！！？？？”“老股民哪有买除权股票的！”小六咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让别人看出来我是新股民。 快收市了，小六终于决定买个股票，他买了100股600839。不想被人看见了，那人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道的！？！？！？”“老股民哪有买长虹的！”小六心里这个悔呀！ 收盘了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：“哟！新股民吧！”“你怎么知道的！！！！！”“老股民哪有听股评的” 小六往外走，被人挡住了，“哟！新股民吧！”“你怎么知道的！！！！！”“老股民哪有收完盘不上厕所才走的！” 小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道！！！！！！！！！”“老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有存车的，都放楼道里！”小六晕倒。。。。。 小六晕倒后……刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说“谢谢”，大娘慈母般笑着说：“孩子，新股民吧？”，小六大惊，“你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对？？？？”大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他：“小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？”…… 刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱，小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容，“好人哪，你是新股民吧？”小六开始冒汗了，心里嘀咕“***！乞丐都知道？？？”，“你怎么知道！！！！……嫌少？”乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：“我在这门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数目的……” 小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，“年轻人，新股民吧？”小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷笑着说“老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那挎包上居然印着一头熊！！”小六这才仔细大量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说“告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利……” 小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，“当家的，回啦？”小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十“阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……”小六再次倒地…… 据小六邻居告诉我，小六在家睡了三天……而且，一听见电视放那个“地球人都知道……”的广告就会呕吐，至于是不是“吐啊吐的就习惯了”，倒是还不大清楚。 小六睡了三天，今天再次来到股票市场。 一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！” 小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！” 下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？” 小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？” “老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样。” 小六立刻喷出几十两鲜血…… 2007-6-1 9:46:36 史上最强的绕口令作者： 佚名 推荐人：huangyuhua00 来源：网络1初入江湖：化肥回挥发2小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑。3名动一方：黑化肥发灰会挥发，灰化肥挥发灰发黑4天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞，灰化肥挥发发黑会飞花5一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞，灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花6超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞，黑灰化肥会会挥发发黑灰为讳飞花话为灰7天外飞仙：黑会黑灰化肥灰会挥发发黑灰讳为黑灰花会回飞，灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳非花回化为灰 2007-5-31 12:48:11 师生在课堂上的经典问答作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：作者原创稿集数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”学生：“像一只还没用过的订书钉。” 物理老师：“谁能举例说明异性吸引、同性排斥这一物理现象？”学生：“我爸爸和妈妈是异性，天天在一块。这叫异性吸引；我妈妈与奶奶是同性，在一块就吵架，这叫同性排斥。” 化学老师：“在我们学过的化学键中，除离子键、共价健外，还有没有其它键？”学生：“还有回车键。” 学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”语文老师：“不是呀。”学生：“那为什么书上说李白字太白？”语文老师：“……” 英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。” 政治老师：“为什么说经济基础决定上层建筑？”学生：“咱学校的教学楼原计划建7层，由于资金紧张，最后只建了5层，这就叫经济基础决定上层建筑。” 学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”历史老师：“他怕别人把他吃掉。” 地理老师：“一个漆黑的夜晚你在野外迷了路，怎样才能快速辨别方向？”学生：“上北下南。” 生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。” 音乐老师：“小提琴练习课自开课以来，我已教大家学拉了123456这六个音符，知道今天该拉什么音符吗？”学生：“知道，今天拉7（稀）。” 美术老师：“在你们所知道的红色中，除了中国红、玫瑰红外、还有什么红？”学生：“韩红。” 体育老师：“李小明，你擅长的田径项目都有哪些？”李小明：“短跑、铅球、跳墙。” 学生：“老师，显示屏上趴一只苍蝇真讨厌，能不能把它删除？”微机老师：“可以，但你得先用鼠标把它选定。” 2007-5-29 12:18:17 学生食堂经典口误作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：余跃军原创稿集1、中午，食堂卖锅盔，一学生对打饭师傅说：“师傅，来两个钢盔。”（上前线打仗啊！）。2、一次，我正在打饭，忽听旁边窗口传来一声女高音：“师傅，来一面碗。”（真是铁齿铜牙）3、一学生急匆匆挤到窗口说：“包子，我买两个师傅。”（真厉害，连师傅都敢吃。）4、一位女生指着一个菜盆内的菜问道：“师傅怎么卖？”（想雇师傅做饭呀！）5、晚饭供应馄饨，一学生喊道：“给我来碗混蛋。”（混蛋啥滋味呀？）6、午饭请同桌吃锅贴，我在窗口对师傅说：“我要20个铁锅。”（要卖锅呀？）7、两位室友打赌，其中一位输了，被罚买中午饭，他指着一位同学端着的一碗拉面对师傅说：“你给我拉两大碗！”（拉的东西能吃吗？）8、食堂供应小炒，我要了一份烧肥肠，可等了许久还没做好，我急不可等待地到窗口问师傅：“我的肥肠好了没有？”（真是自食其果）9、早餐我的死党小华想喝牛奶，她冲师傅叫道：“师傅，给我一份奶牛。”（想喝鲜奶还是想吹牛啊！）10、食堂终于有我爱吃的炒土豆丝了，我兴奋地冲师傅喊：“给我一份炒土豆皮。”（据说营养都在皮里）。11、一爱吃米线的女生对师傅说：“我要一碗辣椒，少放点米线。”（真是个辣MM）12、一男生看到学生窗口排队打饭的人较多，便端着饭碗凑到教师窗口买饭，师傅看到后冲他说：“小同学。本窗口只卖老师不卖学生。”（师傅八成是个人贩子）13、有位同学刚挤到打饭窗口，师傅便主动打招呼道："你要点什么？"这位同学指了指烧饼和油条说：“我要四饼和六条，还有什么主食？”师傅应声答道：“请看白板。”（真是一对麻友）14、一位同学要了两个茶叶蛋，剥开时发现两个蛋都坏了，便找到找饭师傅说：“师傅，你刚才给我的是两个坏蛋。”（师傅不会是坏蛋的头吧？）15、一男生要了两个猪蹄，在师傅拿猪蹄时，他又到旁边窗口打其它菜，师傅拿着两个猪蹄叫道：“谁的猪蹄？”“我的猪蹄。”男生答道。（这位男生咋长猪蹄了） 2007-5-28 20:18:20 我的《成才之路》作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：余跃军原创稿集 我名叫《可乐》，生于《金秋》《十月》，家住《中国西部》《黄河》源头的《百花园》，我有一个《幸福》《家庭》，爸爸是《中国空军》军官，妈妈是一位《中国作家》，他们都是《共产党员》。 在我记忆还处在《萌芽》时期，《家长》《为了孩子》将来有《学问》，满怀《希望》把我送《幼儿园》接受《早期教育》，《山花》老师对《小朋友》《特别关注》，每天都开《故事会》讲《中外故事》和《新故事》，教我们《读读写写》，学唱幼儿《歌曲》，还打开《科学大观园》中的《知识窗》，让我们了解《世界知识》，《探索》《地球》《奥秘》。我渐渐懂得了《知识就是力量》，并梦想长大成为《作家》和《中国企业家》。 三年后，我告别《幼儿园》步入《小学生时代》，开始了《小学生生活》，班里《男生女生》都成了我的《好同学》，后来我在《班主任》的培养和《同学》们的帮助下加入了《少先队》，戴上了《红领巾》，还当上了《少先队小干部》。《小学生时代》的我兴趣爱好广泛，除了《读书》外，《写作》、《书法》、《舞蹈》、《电子制作》我都喜欢，都因《八小时以外》写作业而放弃。要放松一下就打天《开心辞典》《Q版阅读》一些精彩的《幽默与笑话》。只有到了假期才是我的《好日子》，可以《看电影》和《电视剧》，到《神州》《东西南北》《风景名胜》区观光《旅游》，爬《长白山》、攀《红岩》《探险》，赴《漓江》观《时代潮》，拥抱《大自然》，条件允许我还想乘坐《神州》飞船《环球飞行》《看世界》，争取《游遍天下》。 《岁月》匆匆，《小学生时代》转眼成为历史，一个《新时代》--《中学时代》使我成为了一名《现代中学生》，在新的《起跑线》上，我沿《成功之路》开始了《新长征》，我在《学海》中《博览群书》，除搞好《数理化学习》外，还《学电脑》、《中学生英语》及《文史知识》，但从《初中生》升级为《高中生》后，我却迷上了《电脑》，并偷偷将《父母》《收藏》的《中国钱币》卖掉换成QQ币进入了《网友世界》。于是《课堂内外》满脑子都是《软件与光盘》和游戏，成为《大家》公认的《电脑高手》，外号叫我《网迷》。我的变化《班主任》《特别关注》，她郑重对我说："《孩子》，作为《高中生》，要珍惜《今天》，摆正《学与玩》的关系，抓住《焦点》，莫让《金色年华》付水流啊！"老师一番饱含《真情》的话引发我内心《地震》，从此我发奋学习，毕业参加《高校招生》《考试》一举夺得省《高考》状元，成为一名《中国大学生》。大学毕来经过《创业》又成为一名《中国企业家》。 回首我走过的《成才之路》最大体会是：《今天》的《成功》，不是靠《父母》《遗传》，也不是喝了《聪明泉》水，靠的是努力《奋斗》，《人生十六七》正值《黄金时代》，只有辛勤《躬耕》，《金秋》才能《收获》《成功》的果实。 2007-5-28 20:13:56 学生的搞笑作文作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：余跃军原创稿集 幽默的语文老师为测验学生的写作水平，要求学生根据自己了解的情况，用一段短文来描述改革开放给家中带来的巨大变化，收齐一看忍俊不禁，现将优秀短文摘选如下： 学生甲，父母职业是汽车经销商，他写的短文是： 我父母生在"解放"后，长在"红旗"下，都是"东方之子"，改革的"东风"使我家过上了"富康"生活，住的是"爱丽舍"宫，坐的是"劳斯莱斯"骄车，骑的是"宝马"，戴的是"皇冠"，天天是"吉得美日"，一到周末我们全家就让美国前总统"林肯"驾驶"福特"开足"海南马自达"鸣着"奥迪"在"昌河"里"奔驰"…… 学生乙，父母职业是白酒经销商，他写的短文是： "金世纪""姚花春"，爸爸辞去"开封府""汴梁王"的职务后，和妈妈"翠花"开了个"老赊店"和"金酒坊"，由于诚信经营，生意很"火爆"，因全家都"董酒"，"酒鬼"们都习惯把我爸妈分别叫"酒神"、"酒仙"，把我叫"小糊涂神"。天天"好日子"，周周"喜临门"，人人都有"金六福"，俺家人的身价都是"金不换"。 学生丙，父母职业是香烟经销商，他写的短文是： 我爸爸"帝豪"自筹资金和我妈"阿诗玛"在"万宝路"北"哈德门"旁开了的小店，赚了一大笔钱后，在"红旗渠"精神的影响下，他们决定启动南水北调工程，计划将云南"红塔山"北麓的"红河"水引进河南"沙河"，使沿岸上万顷"石林"长出"黄金叶"，"黄果树"盛开"红梅"花，为"中华"造福。 学生丁，父母职业是饮料经销商，他写的短文是： 猪年是父母的本命年，最近买的1注彩票又喜中500万，从此俺全家天天是"非常可乐""百事可乐""娃哈哈"，父母用这些钱开了一个"农夫果园"，并为全家人"统一"办了很多"汇源"证，购了无数"健力宝"，连家中的保姆"王老吉"和"康师傅"也都有份，我们家的生活真像"雪碧"的"农夫山泉"一样甘甜。 学生戊，父母职业是报刊零售商，他写的短文是：伴随《改革》《春风》，《父母》在《长白山》下的《百花洲》建店经销精神食粮，自去年《十月》开业到今年《三月三》，《读者》很多，遍及全国《东西南北》，家中《中国钱币》堆满了《新居室》，我也有了自己的《新概念电脑》。《父母》《希望》我好好《读书》，将来使自己成为一名《中国航天》员，争取乘《神州》飞船《成功》登月。 2007-5-28 20:11:54 爆笑学生答案作者： 加加 推荐人：帖英 来源：《德阳日报》1、据说有个同学考语文时，要求写“但愿人长久”的后半句，憋了半天出来一句：“一颗永流传”。2、生物考试一道填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇。我们班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。3、有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题，题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”结果老师给了他满分。不过更绝的还在后头，好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了，这次他又写什么呢？他写道：“这就是答案，请给分！”4、高中时候也是填诗词下句，上句是“洛阳亲友如相问”（下句好像是“一片冰心在玉壶”），我一个同学填“就说我在岳阳楼”。5、上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一人答：东邪西毒，南帝北丐。6、以前同学读课文，其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。本来停顿应该是“拿出芭蕉扇，扇扇”，那同学直接读成 “拿出芭蕉，扇扇扇。”全体笑倒。7、有一次数学最后一道大题，是两人个解法判断哪个正确。有一个同学想了半天没想出来，顺便题了几个词：公说公有理，婆说婆有理！看看都没理，想想全有理。结果数学老师把该解法在整个年级她教的四个班都读了一遍，该同学从此闻名矣！8、初中，语文试卷：（），可以为师矣。（出自《师说》正确应填“温故而知新”）。我一同学答：师范毕业后。9、同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中央银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷？”全班晕倒！ 2007-5-27 21:24:50 白领丽人的征婚启事作者： 久游子 推荐人：帖英 来源：《德阳日报》1、男性：年龄28—35岁（女士请勿扰）；2、身高161cm以上（本人只有158cm）;3、父亲有大专或以上学历的优先考虑（本人父母皆是本科学历）；4、双亲其中一人需具备党员身份，且党龄在10年以上（本人父母皆如此）；5、直系兄弟姐妹不超过一人；6、需在本市生活3年以上，并有定居打算，需具备大专或以上学历，7、需有至少2年社会工作经历（直博等不予考虑）；8、就学期间与异性同居的不予考虑；9、被同一女子拒绝两次的不予考虑；10、离异的不予考虑；11、能读懂《围城》的优先考虑；12、能在《东周列国志》中找出20个以上的典故的优先考虑；13、读过《红与黑》、《呼啸山庄》、《简.爱》等文学著作的优先考虑；14、能分清火线、零线、地线的优先考虑；15、基本了解市场经济和计划经济的区别；16、基本了解如何用法律手段维护自身权利和义务；17、普通话一级等以上(若条件优秀,可放宽到二级甲等);18、周末睡懒觉经常超过11点的不予考虑；19、周末睡懒觉经常不超过9点的不予考虑；20、房间物品摆放十分杂乱，给人以宿舍感觉的不予考虑；21房间物品摆放十分整齐，给人以宾馆感觉的不予考虑；经常表现出对女友的朋友不喜欢的不予考虑；22、知道BBS，了解并曾注册过，有版主经历的优先考虑；23、会用10种以上常用软件；24、经常坦然面对女士支付账单的不予考虑；25、经常与其它男士抢着支付餐费的不予考虑；26、异性朋友超过15名（或在15名以内超过同性朋友一倍以上的）不予考虑；27、丢三拉四的不予考虑；28、平均每周肢体受伤一次以上的不予考虑；29、平均每月均有打碎玻璃器皿、打翻液体器具等两次以上的不予考虑；30、使用5种以上护肤品的不予考虑；31、不使用护肤品的不予考虑；32、尊重生命，尊重小动物的生活习惯；33尊重服务人员和他们的劳动成果；34、会做饭，或有做饭意识的优先考虑；35、会熟练使用筷子，并且手势正确的优先考虑。 2007-5-27 21:23:00 秀才认字读半边作者： 吴超华 推荐人：人鱼传说 来源：谈心亭 社坛，封建时代人们拜祭土地的地方。 乾隆年间，粤地甲乙丙三书生一齐上京赴考。(就是参加京城考试，考中了就能当官)他们一路游览名山大川，见识各地风土人情。 路经一个山庄，见村门口空地书着一块大石碑，上刻"社坛"两个大字。 甲书生有小聪明却读书不用功。他漫不经心地大声诵读:"社_颤_" 乙书生读书懈汰却喜欢挑刺.他听了"社"不理解,于是瞟了一眼石碑,用纠正的口吻大声诵读:"杜_坛_" 丙书生不学无术却自以为是.大声纠正说:"都读错了!壮_ 正坐在村口半闭者眼睛晒太阳的一位白头发长者听了,长叹一声,轻声吟诗一首:"社坛""杜颤"两相离,"壮"先生该剥皮!社坛二字认不准,凭何本事接试题. 2007-5-27 20:53:10 对汽车的经典评论作者： 佚名 推荐人：车顺雅 来源：烟台交运内部报刊如果有一辆车：前面看像奔驰，后面看像宝马；这一定是吉利。如果有一辆车：这样一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔纳。如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是PO-LO。如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派里奥。如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。如果有一辆车：它的屁股怎么看都像是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。如果有一辆车：它的样子像法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛车。如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同；这一定是红旗。如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁。如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰。如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV。如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。 2007-5-26 8:53:40 学艺归来作者： 城市过客 推荐人：城市过客1 来源：故事会 一老俩口为使儿子有一技之长，便为儿子准备了盘缠，让其出外学艺。当他走到一条河边时，一位老农看到鱼儿在河里游来游去，自己却未带鱼网，不由感叹说：“一群好鱼儿，可惜无网撒！”他感到非常好奇，便走过去问老农：“我给你银元，你可以把刚才你说的话教给我吗？”，老农欣然同意。他学会后继续赶路。中午，他在经过了一道独木桥时，对面走来了一人，见两人一同通过桥不便相让时，随口道：“双桥易行，独木难过呀！”，他听了，觉得相当好听，便要求教他，学会后他付给对方银元，又继续赶路，当走到一个村庄时，天色已渐渐暗了下来，他就进了村去敲一农户院门想借宿一晚，这时，农户家养的狗叫了起来，主人出来开门让他进屋去，可家里的狗还叫过不停，主人生气地骂道：“老母狗你莫雌牙，雌牙我给你两钉耙。”他听了要求主人教他，主人很乐意。学会后他照常付给主人一些银元。晚上，他想：“我已学会了三件事，并且都差不多一样，明天就回去。”第二天早上，他与主人告辞后便折回。到家后，父母见他学艺归来，便煮了粥给他，他母亲端给他，可忘记拿筷子，他便随口道：“一群好鱼儿，可惜无网撒。”，他父亲听了非常高兴，以为自己的儿子学到了真本事，拿了一只筷子给他，他又随口道：“双桥易行，独木难过。”这时，他母亲在厨房里突然笑出声来，他嘴里喝着粥道：“老母狗你莫雌牙，雌牙我给你两钉耙。”气得他父亲破口大骂，当场晕倒！ 2007-5-25 11:28:37 出租爷爷作者： 滔红单 推荐人：L522935852 来源：《意汇》 退休之后我最大的乐趣就是陪孙子玩，孙子叫干啥咱就干啥，俯首甘为“孙”子牛嘛!这个星期日，上小学的孙子交给我一项任务，到5号十字路口人行横道边站岗，如果有他的同学要扶我过马路，就让他们扶去。好的，为了哄孙子开心，为了支持小朋友的爱心行动，我甘当一回马路吸尘器。 我刚走到车水马龙的街口，还没来得及歇脚，就有两个红领巾出现在我的一左一右:“老爷爷，您是要过马路吗?您看这街上车来车往太不安全了，我们搀扶您过去吧。”不容我应声，这两个微笑服务的小朋友就把我迫不及待地“扶”到了马路的另一侧。小朋友们松开架着我的手，敬一个队礼:“老爷爷，谢谢你，再见!”跑了。我正纳闷谢我干啥时，又过来两个新面孔的红领巾，一样的微笑、甜言加无比热情的行动，转眼间我又回到了初始位置。哪知，这头早就有人等候了…… 我实在吃不消了，对最后一组要搀扶我的队员说:“求求二位小少爷，放过我这把老骨头吧。这条马路半个钟头内我已经横穿了8个来回了!”两个小朋友犯难了:“那我们做什么好事呢?哎，有了，老爷爷累了，咱们帮他叫辆车吧。” 我坐上由自己付费的出租车匆忙逃回家里。孙子问我感觉如何，我说当真能锻炼身体。孙子笑了:“爷爷辛苦了，我给你发劳务费。学校开展文明礼仪教育，其中有一条是要尊重爱护老人，老师要求本周每人务必至少做一件关心爱护老人的好事。许多同学都感到难办，找我帮忙把爷爷租给他们用用，说好过一次马路付我1元酬金……”我儿子一听就想抽皮带:“混球!你把爷爷当啥了?竟敢出租!”孙子急忙跑到我身后，一脸无辜地说:“我也没让爷爷白干呀，爷爷横穿马路8个来回挣得的16元，我正准备跟爷爷五五分成呢!” 2007-5-25 8:32:58 大闹手术室作者： 没有 推荐人：雨曦 来源：三分钟点藏故事----ZOJUE的博客 老胡患急性阑尾炎住进了医院，需要动手术。老胡头脑活络，先让妻子赶紧去打听主刀医生是谁，然后塞上“红包”。手术时间快到了，妻子回来告诉老胡：“一切办妥了！” 这天上午，老胡被推往手术室，护士们安慰他：“不要紧张，今天给你做手术的冯大夫，是北京医科大学毕业的博士。做这种小手术只不过是小菜一碟。” 老胡的妻子一旁也说：“是呀，一看人家冯大夫就像有学问的人，连说话都那么客气。”老胡忐忑不安的心这才渐渐平静下来。 此时，护士们拿钳的拿钳，拿刀的拿刀，忙活了起来，突然，手术室一阵骚动，主刀医师冯大夫来了，他来到老胡身旁，一边做准备一边也安慰老胡。 可是老胡一看这冯大夫，脸色大变，说话声音都变了：“不，我不做手术了，快推我出去。” 大家都安慰他：“别紧张，别紧张！”老胡想翻身爬起来，可一下子被众人按住，老胡急了，嚷道：“不行，我就是疼死了不让他给我开刀！”说完，他猛地一使劲脱开身，跳将下来，向手术室门外逃去。妻子正等在站外，看老胡出来了，疑惑地问道：“好了？” 老胡气呼呼地说：“好个屁！” 妻子生气了，说：“没好，那你跑出来做啥？为请专家开刀，我们送了好几百块钱的红包哩！” “什么专家，什么北京医科大学的博士，统统是假的！”老胡又急又气，“他那张博士文凭是前不久花了一百块钱让我给做的！” 2007-5-24 20:57:08 一个学生的演变作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：2007年第1期《快乐阅读开心辞典》一个学生每天都在课堂上睡觉，结果变成了特困生。 一个学生花高价进入了重点高中，结果变成了高财(才)生。 一个学生被迫留级了，结果变成了"留学生"。 一个学生边走边读课文，结果变成了走读生。 一个学生重复读一本书，结果变成了复读生。 一个学生身长达到二米一，结果变成了特长生。 一个学生上学天天有人接送，结果变成了保送生。 一个学生成天琢磨其他学生，结果变成了研究生。 一个学生经常和同学比作业，结果变成了比(毕)业生。 一个学生假期没回家自愿留在学校，结果变成了留校生。 一个学生上学路上被楼上掉下的砖块砸伤，结果变成了中砖（专）生。 2007-5-24 18:49:15 央视十大最恶俗广告作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络恶俗广告排名版本1：恶俗广告排名版本2：第一名:脑白金 这个广告多年以来蝉联国内媒体第一名的理由就是，不厌其烦地告诫全国人民“送礼就送脑白金”，而且一说就是好几年。甚至用上了播报新闻的形式，这种对观众的感受根本不加考虑的恶俗广告，居然能无尽无休地播放下去，每天无数次地强暴数以亿计的观众，虽然广告土的掉渣，版本不一，但矢志不渝如同“坚持了四项基本原则”一般大谈特谈“送礼”，将产品由功效诉求转向礼品诉求。反反复复地将一句“今年过节不收礼，收礼只收脑白金”说到妇孺皆知，全国人民都烦的地步。第二名:黄金搭档这也是史玉柱“杰作”，不是白金就是黄金，从原来高IT科技到进入保健品市场，开始成功的是“脑黄金”再到“脑白金”又到“黄金搭档”，真可谓金色满圆啊，总之，是金就能让他赚钱。本来应该是排在第一的，因为很久不看到脑白金了，但是中秋节快到了，脑白金又卷土重来了，所以，只能屈居第二了，黄金搭档也有几个版本，最近的版本是各个不同年龄段的男女都抱着黄金搭档的盒子道白着各种效果，好象是吃了黄金搭档连饭菜也不要吃就可以生存了，而且吃了以后，保证你无所不能，有一次，我带着孩子去医院体检，一个年轻的妇女抱着孩子坐在医生面前，医生检查完以后说孩子没问题，就是体质弱了一些，要加强营养，这孩子的妈你猜怎么说:“那俺给孩子喝点黄金搭档行不行”?我和医生群倒.......第三名:好记星 这是橡果国际的产品，橡果国际这几年卖了很多产品，前几年最著名的要数那位爱模毛主席的某演员做广告的“爱普泰克”摄象机了，现在除了什么睡眠仪、背背佳、各种美容保健产品以外，最出名的要数“好记星”了，橡果国际也真能赶形势啊，果然，赶在了国人突然要疯狂学习英语的年代，于是请出了加拿大友人大山和爱华对“好记星”大吹大擂，好象学英语只要有“好记星”，不用读、写、记和背的传统方法就完全可以学习好英语。第四名:e百分这个广告竟然改变了黄金时间的天气预报的播出方式，让你不得不看，而又不得不烦，原来是一家三口，孩子用了E百分真的考了第一名哎，到现在的何老师把E百分当作冲浪板，意思是告诉你，只要有了E百分，保证你能考到100分。第五名:妇炎洁 付笛声和任静可谓艺人圈里的模范夫妻，这不，连做广告都拥在一起，拥就拥呗，还要先洗洗，看来这对模范夫妻在舞台上没有什么发展了。所以只有通过这样的广告挣钱，竟然拿夫妻间的闺房隐私来卖钱了，任静那叫一个美啊，幸福地说:我用妇炎洁。付笛声一把揽过她的肩膀，接着道:洗洗更健康... 其实，付笛声这句道白我很久都没有听明白。看完这个广告，你是否感觉空气中有一股异味......第六名:曾先生的湿毒清胶囊这个有些神秘和诱惑，正在摆弄老式留声机的曾志伟耳边传来了一个女人极具诱惑的声音:“老公，我痒......”“痒就挠呗”“....”“我挠不到?......”呵呵~~就差这个女人没有说出“我里面痒.....”了。第七名:周杰伦的xx方便面广告 周杰伦这小子为了几个银子硬生生的被毁了，一大碗方便面下去，傻乎乎的笑，嘴角还恶心吧啦的留了点花花绿绿的汤水，结果一个女的就“哗”一下蹦到他跟前，添了添嘴角，就 像狗看见了冒着热气的屎那么兴奋，用她的手指头抹着周杰伦嘴唇边的残汁剩面，抹 下来就往自己的嘴里送...嗷嗷，狂吐。。。。其实象这样的广告多的很，不分时段的播放。你正端起饭碗，它给你来个‘泻痢停’，XX拉肚，一吃就停!!...你还有食欲么? 跟一个不怎么熟或刚认识的女孩看着电视，‘每个月总有那么几天....’晕，换台，‘原来我的胸围是多少，我老公很不满意，自从用了XXX....’我再换，这回更惨，某医院广告‘爱她就选择无痛人流.....’救命哇!!! 咱虽算不上纯洁，但也是未婚人士，在异性面前多少也会尴尬吧。第八名:金嗓子喉片金嗓子喉片本来应该是个好产品，我有慢性咽炎，也尝试着吃过，可自从看到罗大耳朵和他那兔牙，我怎么也不再买这它了，我就一直纳闷了，这罗大耳朵和这个金嗓子喉片的功效有什么关联嘛?难道是他吃了金嗓子喉片才踢好的球?难道罗大耳朵是用嗓子把皮球喊进球门的?难道世界杯上巴西8:0赢中国有金嗓子喉片的功劳?看着罗大耳朵一脸的傻笑，露出他那个中间空隙一厘米的一对大板牙，手里举着一盒金嗓子喉片 ，恐怕他连这个产品到底是有什么功效也不知道第九名:云南白药牙膏 最初的广告是一个中年瘦男人拼命的刷牙，直到把牙龈都捣出血，然后是一个白领小姐办公的时候吃面包，竟然也咬出了血，现在，又来一个胖男人刷了一半牙龈又出血了，出就出呗，干吗还对着全国人民说话呀，你难道不知道你那一口白吐沫又多恶心人吗?而且这个时候我们都是在吃饭。第十名:哈药集团广告这也是史玉柱“杰作”，不是白金就是黄金，从原来高IT科技到进入保健品市场，开始成功的是“脑黄金”再到“脑白金”又到“黄金搭档”，明天被给我来个‘脑钻石’就阿弥陀佛 !!这位大爷我记得他最经典的一句:一口气上五楼，不费劲从盖中盖(钙中钙)、补雪(血)到三精蓝瓶的，哈药推出的所有广告都让人无比厌烦，除了他们的那个“妈妈..洗脚”的公益广告还能让我们记住以外，我们更多的是记住哈药的庸俗和低级，今天是那位李太爷天天说补盖，明天是一个个老太奶爬山、上楼不嫌累。恶不恶心，也太假了吧? 2007-6-22 9:52:46 爆笑漫画酷头哈妹之疯狂手机族作者： 敖幼祥 推荐人：故事中国 来源：网络 2007-6-21 12:24:21 爆笑漫画酷头哈妹之露天野营乐作者： 敖幼祥 推荐人：故事中国 来源：网络台湾漫画大师敖幼祥最新创作的四格漫画，描写麻辣爆笑的校园生活。反映了青春的苦恼和活力，朋友的友谊和纠葛，学习的压力和乐趣，效游，补习，参加明星比赛。展示了青少年的现实和虚拟的生活，展示了他们的梦想和快乐。一个油嘴滑舌大“酷”哥，一个花痴蛋白质小“哈”妹，两个小冤家麻烦不断。钱校长亲自挂帅，海归MISS杨风华绝代，娘娘腔汪SIR苦口婆心，肌肉男盖尧鸣头脑大条，班花小薇骄傲乖张，好吃佬乐仔乐观憨厚，不同性格人物大聚首，搞怪整蛊，笑料升级，让你一笑难忘乐翻天。点击这里，还有更多！爆笑漫画酷头哈妹之疯狂手机族 2007-6-21 12:05:24 逻辑作者： 佚名 推荐人：一起浮沉 来源：2004-12-15羊城晚报新闻建筑商大卫和亚特在一家低档的酒吧里喝啤酒。他们看到一位衣着极为讲究、颇有绅士风度的人也来到这家酒吧，并在他们的对面坐下，悠闲地喝着啤酒。两个建筑商开始猜测这个人的职业。 　　大卫：“我估计他是个会计师。” 　　亚特：“不可能。他应该是个股标经纪人。” 　　大卫：“股票经纪人根本不可能到这里来。” 　　两个人就这样争来争去，一直到大卫要上洗手间才暂时停止。大卫在洗手间里，看到那位绅士模样的人正好也在，便压抑不住好奇心问道：“先生，请原谅我的冒昧，我和我的朋友都特别想知道你到底是做什么工作的。” 　　这个人答道：“没关系。我是逻辑学家。” 　　大卫：“噢，那是干什么的？” 　　逻辑学家：“我试着举个例子给你解释一下。你家里有金鱼吗？” 　大卫：“有” 　　逻辑学家：“按照逻辑，你一定把金鱼放在鱼缸或者池塘里，对吗？” 　　大卫：“是的，的确是放在池塘里。” 　　逻辑学家：“依照常理，你家里有池塘，就应该有个比较大的花园。” 　　大卫：“一点不错，我家确实有一个大花园。” 　　逻辑学家：“从逻辑上进行推论，你有一个大花园，就必然有一座大房子。” 　　大卫：“千真万确！我的确有一座有５间卧室的大房子。” 　　逻辑学家：“既然你建造了有５间卧室的房子，从逻辑上说，你不可能单单是为了你自己才建造的，因此，你应该是已经结婚了。” 　　大卫：“不错，我结婚了，我和我妻子还有３个孩子共同生活在一起。” 　　逻辑学家：“你有３个孩子，从逻辑学上讲，你应该有比较正常的性生活。” 　　大卫：“对，对，一周４次。” 　　逻辑学家：“好了，你看这就是逻辑，我就是做这工作的。” 　　大卫：“这就是逻辑。” 　　逻辑学家：“对，你看，我从你家里的金鱼，推断出你有性生活。这就是逻辑。” 　　大卫：“我明白了，印象深刻。谢谢你。”大卫回到桌旁。 　　亚特：“我看到你和那位衣着讲究的人一同进了洗手间，你有没有问他是做什么的？” 　　大卫：“问了，他是个逻辑学家。” 　　亚特：“逻辑学家是干什么的？” 　　大卫：“我尽量举个简单的例子来解释。你家里有金鱼吗？” 　　亚特：“没有，我从来不养金鱼。” 　　大卫：“那么，按照逻辑你一定没有性生活。” 2007-6-20 17:22:40 不过如此作者： 小溪 推荐人：人鱼传说 来源：《智慧锦囊》 这两年做汽配生意挣了两个钱，自以为应该有资格挤进当今最时髦的小资队伍里了。可是令他生气的是别人并没有把他当小资看，没有一个人称他新起的名字“亨利”，依然叫他的小名“猎狗”。 “怎么回事，我挣得钱不少了，为什么不算小资？”大发一脸困惑，就象当年想参加“柿油党”未遂的阿Q先生。“可能你的气质不好，看上去没有什么文化。”我猜测道。“我已经买了本科文凭，名片上也印上了经济师了......”他有些委屈。“你的文化品位不够，人家小资看什么？张爱玲。你看什么？金庸。你怎么能算小资？”他恍然大悟。 几天后，附近学院礼堂放一部怀旧的小资电影《红玫瑰白玫瑰》，大发硬拉着我去看。“这种电影不适合你，小心睡着了感冒。”我提醒他。“小瞧人！怎么会呢？”他不以为然。 电影开始十多分钟，大发开始抱怨起来：“怎么连一个洗澡的镜头都没有？”顿时前后的小资们侧目鄙视地望着我们。“我是冲着陈冲才来的，他的片子开放......"大发还在解释，我恨不得脱下袜子睹住他的臭嘴。” 好在他终于睡着了，老实说片子的节奏也确实太拖了。 “怎么完了呢？有没有洗澡的镜头？”电影散场时大发被我拍醒了。“怎么没有？洗了好几遍呢！”我故意说。于是他抱怨我没有拍醒他，同时又有些高兴起来，“原来小资也爱看这个，不过如此嘛！”他开始对挤进小资队伍充满信心。 2007-6-20 13:10:22 男生最恨女生的3个回答作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络(1) 随便男∶今天晚上咱们吃什么？女∶随便。男∶吃火锅吧。女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。男∶那咱们吃川菜？女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃 ............男∶那咱吃海鲜去？女∶海鲜不好，吃了拉肚子。男∶那你说吃什么？女∶随便。男∶……(2) 都行男∶那咱现在到底干什么？女∶都行。男∶看电影怎么样？好久没看电影了。女∶电影有啥好看的？耽搁时间。男∶那打保龄球，运动运动？女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。女∶喝咖啡影响睡眠。男∶那你说干什么？女∶都行。男∶……(3) 看你男∶那咱干脆回家好了。女∶看你。男∶坐公车吧！我送你。女∶公车又脏又挤，还是算了。男∶那打的 ( 计程车)。女∶这么近的路不划算。男∶那走路好了，散散步。女∶空着肚子散哪门子步去？男∶那你到底想怎么着啊？女∶看你。男∶那就先吃饭。女∶随便。男∶吃什么？女∶都行男∶…… 2007-6-20 12:41:35 士别三日,当刮目相看作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创 人到中年:上有老，下有小，生活的重担，压的老杜，有点儿喘不过起来，在加上收入少，开销大，钱难挣，老杜的脾气变得有点儿暴躁，动不动就发怒，动不动就打人……为此，孩子妻子对他意见很大，还好他到大都市上海打工去啦!家里总算清静许多! 老杜刚从上海打工回来没几日，一天，他的儿子小庆一本正经对他说:“爸爸、爸爸，往后我再犯错误，我再淘气，你可不能再打我啦！再打我就是犯罪，我可以告你，公安局可以把你抓起来，甚至法院可以给你判刑，给你治罪，现在不但有未成年保护法，而且分得越来越细，孩子是国家的，社会的，你不能想怎么着，就怎么着！再一个，我在网上写（发表）的东西，你也不能随意乱看，我让你看，你才能看，不让你看，你绝对不能看，要尊重我的隐私权！” 他瞠目结舌：他刚出去不到两个月，不到八岁的儿子就变化这么大，是什么原因呢？真让他大吃一惊，真有点儿让他“士别三日，应刮目相看”的感觉！他百思不解！ 最后妻子一语道破天机：从五一以后，孩子吃过午饭，特别爱看的就是《今日说法》，而且很有规律…… 2007-6-20 6:36:56 不许说阿姨弄坏的作者： 马丁的早晨 推荐人：马丁的早晨 来源：原创 一个星期天，小静和她的一位同学在舅舅家里上着网。可不知怎么的，电脑突然死机了，被她们弄坏了。为了推卸责任，不挨骂，正当她们没有主意的时候。发现舅舅家的3岁小孙子——军军，在一旁玩。她们灵机一动：把责任推给孩子，就说他弄坏的。 她们俩连忙骗起那小孩，说：“军军啊，想不想阿姨待会买好东西给你吃。” 小男孩：“好的，阿姨待会买东西给军军吃。” 小静：“但你必须和你爷爷说，‘电脑是被军军弄坏的，不许说阿姨弄坏的’知道吗”？ 小男孩点点头：“恩，知道了。” 小男孩连忙跑到爷爷身边一个字一个字的说：“爷爷，阿姨让我说‘电脑是被军军弄坏的，不许说阿姨弄坏的’。” 在一旁的小静听后满脸通红，不知所措。 事后，小静问起小男孩：不是让你不许说电脑是我弄坏的，为什么还要说？” 小男孩解释说：“我没说啊，我是按照阿姨你教我的对爷爷说的啊——‘电脑是被军军弄坏的，不许说阿姨弄坏的’。 2007-6-19 9:16:47 人见人爱的“酷哥”作者： 梁安成 推荐人：an1243 来源：自我创做 要说人见人爱，那莫过于我的弟弟了。不见得？嗨！请听我慢慢给来。 先说他的名字，大名扬雷，乳名狗蛋，自号“酷哥”。大名固然响当当，乳名却似乎太“损”了点儿，每次人们取笑他时，他便无奈地耸一耸肩：“唉，三公公太不给面子啦!”值得庆幸的是小模样儿还不赖，请看：圆圆的脸庞上嵌着一对虎里虎气的眼睛，看上去是那样的神气，鸟黑的眼球在眼眶里骨碌碌地转着，是那样的机灵。高高的鼻梁下面长着一张肉嘟嘟的小嘴，两个深深的酒窝印在那活泼可爱的小面孔上。这可是弟弟炫耀自己的一张王牌，请听他的口头禅吧：“刘德华，谁呀？和我比可差远啦！” 弟弟非常顽皮，常常自编歌曲：“我的好哥哥，放学回到家，学习了一天多么辛苦呀！哥哥、哥哥你快坐下，请喝一杯茶，让我亲亲你吧……”往往这个时候，我就得弯下腰接受他“深情一吻”，惹得全家人哈哈大笑。别人都说他是个小“笑星”，真是一点也没错。 弟弟很喜欢动物，对每一个动物都好奇，他就像一个专家一样经常一痴迷地进行着他的“研究工作”。小动物们可就惨了。记得有一回，弟弟突发奇想，把家里小猫的胡须给剪掉了。妈妈问他为什么要这样做，他说：“爸爸的胡子不是经常理吗？”弄得妈妈哭笑不得。还有一次，他看见鸭子在水里自由地游来游去，马上来了灵感。他把邻居家的小鸡捉来扔进水里，嘴里还念念有词；“小鸡呀小鸡，到水里去捉鱼吃吧，鱼可比虫子好吃多啦！” 结果可想而知了——小鸡成了弟弟研究的“牺牲品”。弟弟为此难过了好久。从此，弟弟好像懂事了很多，他仍然喜欢小动物，但只是远远地观察，不再动手搞“实验” 了。 弟弟还有一大嗜好——画画。一有空，他就要大显身手。只见他备好纸和笔，把手搓一搓，歪着头想一想，就开始挥笔作画了。弟弟一笔一画地画完一只老虎，兴致勃勃地拿给我看，我故意气他：“哈哈，这哪儿像什么老虎，简直就是病猫嘛!”被我这一笑，弟弟的脸刷地红了。 我本以为他会扔掉铅笔，跑到一边去，可是没想到弟弟又换了一张纸，重新作画。这下轮到我脸红了。我赶忙凑过去，像老师一样指导他。看他那股子认真劲儿，真让人佩服。现在弟弟上小学了，就好像“刘姥姥进了大观园”，每天回到家里，他总要把在学校的见闻绘声绘色地讲一番。当然全家人就得当一回“忠实听众” 了，至于我，更是难逃“厄运”，唉！ 这就是弟弟的故事，怎么样，他是不是你心中的“酷哥”？ 2007-6-18 19:45:32 网上爱情之口是心非作者： gzyftk 推荐人：gunshuhong 来源：51博客黔东南群1、我会再打电话给你。（下辈子吧） 2、其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢） 3、我绝对不会告诉别人。（认识的人除外） 4、你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话） 5、你是我的唯一！（唯一不知情的） 6、我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香）7、你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机） 8、我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊） 9、我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友） 10、从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧） 11、我爱你。（期限到他不爱你为止） 12、没有你，我会疯掉！（他不要你的时候就会痊愈） 13、我一定会离开她的！（等你死了以后吧） 14、我跟她只是玩玩，我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗） 15、我累了，今晚不想。（跟别人就不会） 16、我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚“对不起”三个字的意义吧） 17、相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧） 18、你是唯一了解我的人。（不！你一点都不了解他） 19、我绝对不会说谎！（但是也不会说实话） 20、我真的配不上你，你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招） 21、我末婚。（他有选择性失忆症） 22、我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了） 23、这一次我是认真的！（又是他的口头禅） 24、那是我姐姐的小孩，不是我的。（他姐姐真倒霉，老是被连累。） 25、如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的） 26、我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧） 27、我最近会到南(北、中)部出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来）28、我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧）ctr_bbs_img();try{if(gzyftk_bbsmemo.length > 0){document.write(""+gzyftk_bbsmemo+"");}}catch(e){} 2007-6-17 2:00:19 笑话集锦[本站网友推荐]（三十八）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国互相好奇------喂，你的手怎么回事?------我伸到猪嘴里，想摸摸它有几颗牙。------后来呢?------它合上嘴，想弄清我有几根手指。（感谢guodayonghui的推荐）可怜的助听器老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻。”（感谢guhenan的推荐）减负一阿婆背一背篓乘公共汽车。车开得很慢，票员叫她放下背篓在座位上坐好。太婆说：“我背起来，减清重量。汽车不是能跑得快些吗？”（感谢wangbao的原创）职业习惯一 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去呢，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”职业习惯二 某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。职业习惯三 一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿。于是悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊到：“不许动，举起手来，不然我就开枪了。”（感谢huangyuhua00的推荐）理由 蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。 "你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。 "能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。 "离就离。我还要拿着放大镜找。而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。（感谢guodayonghui的推荐）上学客：“小弟弟！你上了学校么?” 孩：“上学校去做什么?我字也不识，又不会写。” 爸爸和儿子一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：“哎呀，你怎么把日历都涂成红色的了？” 儿子回答：“你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？”（感谢悟爱非空的推荐）聪明的学生 物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?… 学生异口同声地回答：“罚款5元！”退学 教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”二郎山最高 地理课试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。 讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗?” 小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。”虚字眼 有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?”“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。 老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”（感谢D调柠檬的推荐）好消息 小文的爸爸很吝啬，但是为了小文。对小文说：只要你考试有一科及格我就给你买电脑。一天，小文高兴的跑回家对爸爸说：爸爸，我的考试成绩出了，你上次不是说我只要考试有一科及格你就给我买电脑吗。小文说到这里时，爸爸心想：惨了，要大出血。小文大声笑着说：告诉你一个好消息，你可以省省了。绝招 小东作弊很有一手，老师也奈何不了他。于是老师请他爸爸在中考的那天亲自监考小东。到了那天离考试还有5分钟就开始，小东知道爸爸来监考就作弊不了。这时，小东只好出绝招。小东拿出手机打给妈妈，大声急忙说：妈，快来学校啊。爸爸在学校泡女老师。（感谢like的推荐）真实在 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手、肩并肩地散步。当他们经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味。姑娘停住脚步，用恳求的目光望着小伙子。 小伙子问道：“喜欢吗？” 她的声音里流露出渴望：“那当然。” 于是，小伙子说：“那我们回头再路过一次。”（感谢 liujiang的推荐）妙答？ 老师："待人接物"这个成语怎么解释? 学生：就是待在家里，等嗲接受别人的礼物。 老师：硅和水生成什么? 学生：王八汤。 老师："太"就是至高无上的意思，如太上皇，太空等。谁能再举个例子? 学生：太太。 老师：请把：我的哥哥去学校"这句话该成将来时。 学生：我的哥哥的儿子去学校。 醉话婚宴结束后，新郎和新娘送一位喝多了酒的客人。新郎和新娘对他说：“谢谢您参加我们的婚礼。真对不起，没照顾好您。”这位喝多了酒的客人说：“你们别客气，我希望再次参加你们的婚礼！”（感谢sps111的推荐）干不了 妈妈对捷克说：“捷克，去把大房间的灯关了。”捷克说：“妈妈我干不了这事，因为房间太黑了，我找不到开关，什么也看不见!”（感谢sundejie1995的推荐）热情的女生 我在路上走，班里一女生手里拿着一大包卫生巾迎面走来。她看见了我，很热情的说：“来，来一个。”我感觉很尴尬，说“我……我……不用，”她突然从卫生巾后面拿出一小袋桔子，说“来一个吧，很甜的。”（感谢707881168的推荐）规？ 一天，同事问我“小风，让你猜一个脑筋急转弯，你知道学校有校规，那动物园里有什么规啊！”。 小风猜了半天也猜不出来，同事说“笨蛋，动物园里有什么规，当然是乌龟啦！”找我就叫强杰 我换工作了，现在在银行上班，就是离你家不远的那个，有空来找我吧，到银行大喊我的名字，我就知道了，噢，“对了”，我把名字也改了，以前那个太俗，我现在叫强杰。（感谢林萍的推荐）甩一甩 “同志，你们的钢笔怎么不出水的？” “这好办，你不妨甩一甩。” “我试过了。” “效果怎样？” “笔尖不见了。”（感谢陈志鹏的推荐）站旁边 朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气愤，突然转头问她的儿子："如果爸爸妈妈吵架，你站在哪一边?" 孩子想了一下，坚定得说："站旁边!"后果 新兵汤姆每次早操都迟到． ＂你怎么老是迟到?＂上司问。 "报告，我总是睡过头。"汤姆答。 "如果每个士兵都睡过头，那世界会是什么样子?"上司勃然大怒。 "那就永远不会发生战争了，长官。"（感谢gyhao的推荐）1、《开心与关心》 一天，上幼儿园的儿子问我：“妈妈，开心是什么？”“开心就是高兴的意思。”我说。“哦，我明白了。”儿子说，“那么，关心就是不高兴的意思了？”2、《懂事的儿子》 11岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。 “妈妈病了吗？”儿子关切地问道。 妈妈点了点头。 “做饭的事不用愁”，儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿！”3、《敬礼？经理》 一日，六岁的妹妹与四岁大的弟弟为争一辆玩具小汽车互不相让，后来，竟开始攀比谁家的东西厉害，妹妹挖空心思把家里的所有高级东西都说了，可弟弟也不逊色。最后，妹妹使出了最厉害的一招。“哼，我爸爸是经理（敬礼）。” 弟弟眨了眨眼，很不服气地说：“那我爸爸还是鞠躬呢。”4、《叫车》 某日，一位小姐打电话叫计程车。 小姐：我在郑州路口等你，请速来。 司机：你穿什么衣服？ 小姐：兰色上衣，白色短裙。 司机：到哪里？ 小姐：到膝盖。（感谢gumuxiyang111的推荐） ●有一个酒鬼晚上喝醉了，在回家的路上，遇到了一个姑娘便问：“请问我的头上有几个包？” 姑娘道：“五个。”酒鬼道：“哦，谢谢。再过两个电线杆我就到家了。” ●马哈哈在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的马哈哈架到油锅面前，问道：“你叫什么名字？” 马哈哈反问道：“我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！” 厨师长勃然大怒：“还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！” ●一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理！” 旁边一个职员虽然很紧张很害怕，但还是纠正道：“应该是‘成为历史’吧？” 歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史！” ▲约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” ●法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。”嫌疑人：“法官先生，你上次说我竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟该在什么时候调戏她们呢？”（感谢weiyangzhe的推荐）1、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合2、我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”3、曾经听一个好朋友讲，有位同事，应该有二十多岁的一个小伙子，为人腼腆，内向。一日，小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事：“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了，为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞……4、我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”“……”（感谢水瓶女人的推荐）我不是你妈 话说有位老农家里养了头母牛，刚好生了个小牛犊 由于近年来天灾加山人祸，真是青黄不接之时。家里穷的揭不开锅了。 没办法只能是把小牛犊卖了好度过难关，于是第二天，一大早老农就把牛牵上往市集赶。但是要到市集必须要经过一个小树林，当老农刚进到树林的时候从里面跳出几个毛贼来。二话不说就把老农给绑在一棵上，还把老农给扒光了，看看可能是觉得过意不去就在遮丑处放了片树叶。毛贼走的时候把母牛牵走了，但碰巧小牛犊到一边去了，没一起带走。 三天过去了，老农滴水未进，已经是奄奄一息。这时有个村姑经过，看到这情景就把老农给放了下来。但是没想到上一刻还是奄奄一息的人，一放下来就龙精虎猛的，头到出转，跟着在地上找到碗口粗的木头，拼命的打小牛犊，嘴里还念念有词：“三天了，我一直跟你说，我不是你妈，我不是你妈，你还在我身上吸啊吸的”（感谢刘轩的推荐）河不叫 妈妈：老乡，流过你们村的这条河叫什么?” 村民：”这条河什么也不叫，只管流它自己的。”我吃点亏 两兄弟挖一块土，偶然挖到一块金子。哥哥对弟弟说：”好弟弟，我看这么分吧，这块土才挖到三分之一，就挖出了一块金子，那我就吃点亏吧，这块金子归我，剩下的那三分之二的土里的金子就全归你了!|算账 女佣人走进杂货店，对老板娘说：”喂!我要买个坛子。” 老板娘说：”坛子有大的，有小的。大的四块钱，小的两块钱’” “好吧，我要个小的;”女佣人说完便拿了个小的。回到家后，主人见她买了个小的，很不高兴，让她再去换。于是，女佣人又来到杂货店，把小坛子交给老板娘，抱了个大的。 “老板，刚才我交了两块钱，现在又给你一个坛子，加起来一共四块钱，对吧?” 说完，女佣人转身便走。 老板娘抓过算盘，打了半天，最后若有所悟地说：这姑娘多好，替我算得真清楚。要是所有顾客都这样一来，我可就省大事啦!”对谁而言 “您说，一只锚跑过来了，这好不好呢?” “这要看对谁而言了----对人，还是对耗子?”网络个性签名 一女生：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。一男生：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。写手：也许似乎大概是，然而未必不见得。（感谢yangpiao768的推荐） 2007-6-15 11:36:42 韩寒经典语录作者： 韩寒 推荐人：胡晓楠 来源：网站1 真理往往是在少数人手里，而少数人必须服从多数人，到头来真理还是在多数人手里，人云亦云就是这样堆积起来的。第一个人说一番话，被第二个人听见，和他一起说，此时第三个人反对，而第四个人一看，一边有两个人而一边只有一个人，便跟着那两个人一起说。可见人多口杂的那一方不一定都有自己的想法，许多是冲着那里人多去的 2、 我这辈子说得最让人无从反驳的话就是被子不用叠——本来就是要摊开睡的——然而这也是第一个被人反驳掉的。懂么，这就是规矩。我们之所以悲哀，是因为我们有太多规矩。 3、 我觉得我是全世界最聪明绝顶的人。因为有些博士其实见识没有多少长进，只是学会了怎么把一句人都听得懂的话写得鬼都看不懂 4、 如果现在这个时代能出全才，那便是应试教育的幸运和这个时代的不幸。如果有，他便是人中之王，可惜没有，所以我们只好把“全”字人下的“王”给拿掉。时代需要的只是人才。 5、 现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄洗澡。 6、 潮流是只能等不能追的，这和在火车站等候火车是一个道理，乖乖留在站上，总会有车来，至于刚开走的车，我们泛泛之辈是追不上的。 7、 中国看不起说大话的人。而在我看来大话并无甚，好比古代妇女缠惯了小脚，碰上正常的脚就称“大脚”；中国人说惯了“小话”，碰上正常的话，理所当然就叫“大话”了。敢说大话的人得不到好下场，吓得后人从不说大话变成不说话。 8、 我成为现象，思想品德不及格，总比没思想好。 9、 痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。 10、 我生性不爱受困，常常违反班规，班主任常罚我抄班规20遍，我只好三支笔一起握。我常对人说，我的一手好字就是这么练出来的。 11 街上美女很少，因为这年头，每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。举凡女孩子，略有姿色，都在大酒店里站着；很有姿色，都在大酒店里睡着；极有姿色，都在大酒店经理怀里躺着。 12 周庄的大门口停满了各式各样的公车，可见我国政府对提高官员的艺术修养是十分注重的 13 占着茅坑不拉屎是可恶的，其实，最可恨的却是拉完了屎还要占着等坑。 14 一个男子失恋以后，要么自杀，要么再恋一次爱，而第二次找对象的要求往往相近于第一个，这种心理是微妙的，比如一样东西吃得正香，突然被人抢掉，自然要千方百计再想找口味相近的——这个逻辑只适用于女方背叛或对其追求未果。若两人彼此再无感情，便不存在这种“影子恋爱”，越吃越臭的东西是不必再吃一遍的 15 名气就仿佛后脑勺的头发，本人是看不见的，旁人却一目了然 16 数理化语文英语全很好，音乐体育计算机都零分，连开机都不会，我还是一个优等生。但如果我音乐体育计算机好得让人发指，葡萄牙语说得跟母语似的，但是数学英语和化学全不及格，我也是个差生。 17 一个十八岁以上的成年人，居然还不知道自己以后的理想是什么，自己喜欢的是什么，那真是教育的失败。 18 数学就是做，不断做，做到你考试的时候发现试卷上所有的题目都做过，就行了。 19 我在上学的时候，喜欢踢球。有人讽刺我说再踢也踢不到国家队，踢再好也好不过罗纳尔多，踢了有什么意思。不许踢了。 那么，如果你自己喜欢开车，我对你说，你再开也开不到麦克拉伦车队去，开再快也快不过舒马赫，开了有什么意思，驾照没收了。 20 恋爱的话很大程度是为了自己的面子，比如学校里觉得长得好看有面子，而办公室里觉得找个有钱的有面子一样，其实爱的都是面子。 21 在抗击“非典”的时候，有的航空公司推出了教师和医护人员机票打六折的优惠措施，这让人十分疑惑。感觉好像是护士不够用年轻女老师全上前线了。但是，我实在看不到老师除了教大家勤洗手以外有什么和“非典”扯上关系的。那我是清洁工坐飞机能不能打六折？ 22 文章这个东西，在语句通顺，错别字不多到影响阅读的情况下，好坏完全没有评判的标准。我随便拿一篇朱自清的文章交上去，没有一个老师会觉得自己的学生写作文好到有名家的水平了，并且照样会作出很多修改意见 23 有一年学校在交学费的时候强行多收取100元，理由是向家长的贷款，以用于教育建设，至于还款，不仅无期，而且无息。到最后反正被借钱的人谁都不知道这钱究竟建设了一个什么 2007-6-15 9:19:30 娱乐记者惹不起作者： 佚名 推荐人：sps111 来源：重庆商报有次去某地参加演出，刚下飞机有记者问我：你对本地的三陪小姐有什么看法？我知道全国明文禁止三陪小姐，所以反问他说：你们这里还有三陪小姐吗？可第二天报纸头条新闻的标题居然是这样的：千里迢迢，某明星飞抵本地；心急火燎，脱口便问三陪小姐！ 　　这太不像话了，第二天又有记者采访我：某先生，你对本地的三陪小姐有什么看法？这回我学乖了，我不上他的当，我说：我对三陪小姐不感兴趣。第二天报纸又出来了，标题是：见多识广，某明星夜间娱乐要求高；不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！　真是冤枉啊，第三天又有记者来问，大家已经开炒啦。我干脆回答：什么三陪？四陪、五陪，我不知道。以为这下可以太平了，可第三天报纸上更不像话啦：欲海无边，某明星三陪已难满足；得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！后来再有记者来问，我干脆什么都不说了。我不理他们，这总行了吧？结果报纸还是照出不误：面对三陪小姐问题，某明星无言以对！再后来我跟他们急了，我说，你们要再问三陪小姐的问题，再这么乱写，我告你们。结果，报纸上马上有新闻：某明星一怒为三陪！哎哟，这麻烦惹的，不诉诸法律看样子是不行了，于是，我告到法庭，让法庭还我公道。这报纸上的标题就更不像话了：法庭将公开审理某明星三陪小姐案！ 2007-6-12 15:58:03 来自早稻田作者： 刀河 推荐人：yuanxin420 来源：《可乐》 虎子小时候家里穷，没念过一天书。好在他爹教他学会了认钱和阿拉伯数字。现在，虎子要进城打工了，临行前，他爹反复教导他：“在外面，不要说自己没读过书，人家要用初中生，你就说是初中生；要用大学生，你就说你是大学生。”虎子说：“只要能找到活儿干，说我是畜生也行。” 坐了一天汽车，虎子来到省城，东打听西打听找到了劳务市场。这儿正举行大学生专场招聘会，虎子见哪里人多就往哪里挤。 站在最长的一列队伍旁边，虎子听完几个大学生的议论后知道这家用人单位不错，招业务主管，试用期月薪5000元。虎子一听这么多钱，哪儿也不去了，老老实实地排在大学生们的后面。 终于轮到虎子了。一个台子后面坐着好几个人，其中一个胖子对虎子的出现似乎有些吃惊，便问：“你来自哪里？” 虎子说：“早稻田。”虎子家住早稻田村。 “早稻田？”那胖子肃然起敬，仔细打量着虎子，“日本早稻田大学？”虎子想起老爹的教导，点了一下头。 那胖子大笑着说：“好，就是你了，明天就到公司上班。我们虽说是私营企业，本董事长也没读过什么书，但一样能招到‘海归’嘛。”众人连夸胖董事长有眼光，一下就招到了高级人才。坐在胖董事长旁边的一个人小声说：“是不是看一下他的毕业证？”胖董事长大手一挥：“不用看了，这样的名牌大学没有人敢冒充。再说，我们有谁懂日语？不是让人家‘海归’看笑话吗？” 虎子一听“海龟”，心想我们老家远离海洋哪来的海龟呀。可是他不能乱说话，别人说什么他都点头微笑。这是出门前爹再三强调的。 第二天，虎子上班了。一个月后他领到了工资。5000元呀，他还从没见过这么多钱。他当即请假回老家送钱。 回家后，他爹问他：“在城里做啥？”他说：“当主管。管一百多人。” “好，我娃混得不错。”他爹夸道，又有些不放心地问，“这么多人，你怎么管呢？” “太简单了。”虎子说，“虽然他们是大学生，但在我眼里就跟村里的牛一样，你知道我养牛是一把好手，凡是耕田卖力的我就奖励，偷奸耍滑的我就往死里骂。平时我很少说话，他们都很怕我。我们的董事长说，早稻田出来的就是不一样。” 2007-6-10 19:45:46 有个好心情作者： 晓君 推荐人：yzyz3000 来源：晓君文集生活是一首饱含酸甜苦辣的歌，人生是一条欢乐与痛苦交织而成的河。一个人来到这个世界上，要面对太多的欲望，太多的诱惑，也要面对太多的无奈，太多的遗憾。生活不仅仅盛开欢乐的花，也流淌辛酸的泪。人生是一本难懂的书，关键在你拥有怎样的心情阅读她。生活是一面无私的镜子，你哭它有泪，你笑它亦乐。有个心情，你便拥有了一个快乐美丽的人生。 　　有个好心情，我们不会为工作卑微而苦恼，也不会为囊中空如洗而羞涩。坦然面对孩子们纯洁的眼眉，读到的是一个美丽的艳阳天。有个好心情，我们会欣赏白杨的高昂，也会吟唱小草的芬芳。生活中每个人都以自己独特的方式活着，别人的指手划脚算得了什么？我们的存在难道不是另一种伟大和辉煌？有个好心情，雨天会有太阳，哭中也有微笑。生命中的挫折像一块块顽石，超越它们，我们会看到明天的晨光。有个好心情，孤独中增强信心。寂寞中生长勇气。在许多结满星辰的夜晚，在唐诗宋词的风韵中，我们在与先圣先哲置腹相推，彻底交谈着。有个好心情，我们不会在手小人的窃窃私语，自己会很君子地活着。在风风雨雨的人生路上，有个好心情，实在很重要。 　　好心情，如心头撒下了一缕炽热的阳光，总觉暖融融。好心情，如眼前飘过一块清悠的白云。总会坦荡荡。好心情，似遮阳的绿伞，在坎坷的人生旅途中，你会一路清凉。因为好心情，生命为它而存在，爱情为它而燃烧，清泉为它而流淌。脚步为它而奔忙…… 　　有个好心情，如在心中植培一株高贵典雅的君子兰，生着更不俗，活着更完美。 　　有个好心情如夏日清溪般澄彻明亮，似秋季金风般泌人心脾，又如冬日飘雪般沌洁坚贞，这将带我们走向充实之旅，成功之路，快乐之门。 2007-6-10 17:11:14 老公和老婆赌气的一封信作者： 我的小敏敏 推荐人：baiping 来源：新华亲爱的老婆：你，在娘家还好吗？从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说："姐夫，真是苦了你了！”我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，"常回家看看"嘛，老人们也需要你。另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。　　再见！你亲爱的老公 亲爱的老公：谢谢你的来信！我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的账户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。　　另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包方便面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。　　替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真是开心！祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦！　　再见！你亲爱的老婆 2007-6-10 13:34:10 四格漫画可爱无敌之悠嘻猴（二）作者： 玖峰数码科技 推荐人：故事中国 来源：yoyocici.com 2007-6-8 10:16:58 四格漫画可爱无敌之悠嘻猴作者： 玖峰数码科技 推荐人：故事中国 来源：yoyocici.com 还想看吗？这里还有更多~~ 2007-6-8 10:15:20 搭错车作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：作者原创稿集 7路公交车原来从市五院（精神病院）门口经过到达终点站机动车检测中心。有一段时间，我发现7路车天天从单位门口经过，一打听才知是因五院附近道路整修暂时改线。这一改给我提供了极大方便，在遇到恶劣天气时，我上班就可以不用再骑自行车，搭上7路车便可到达单位。一天早上天下大雨，我终于有机会亲自体验乘公交车上班的滋味，当我坐上7路车行至一个十字路口时，车却不向右拐而是直行，我感觉行车线路不对，忙问司机7路车经不经过广电中心，司机点点头，我心里踏实了，车子只所以继续往前开，我想可能是为了照顾原来这条线路上的乘客，开不了几站就会折回来按新线路走，谁知车子到达五院门口，司机说终点站到了，我顿时傻了眼，一问司机才知7路车跑两条线，一条线开往五院，另一条线经广电中心并路过我上班的门口开往机动车检测中心，是自已慌乱中没看发车方向坐错了线路，待我转车到达单位时已迟到十几分钟，同事关切地问我：“你上班从来没迟到过，今天为什么会迟到呢？”我说：“我去五院了”同事惊奇地追问：“怎么？你精神不正常了？”我笑答：“是的，要不上班怎么会到五院（精神病院）。” 2007-6-7 7:00:04 会车作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：作者原创稿集 一个漆黑的夏夜，我带着一把装有四节1号电池的大号手电筒，骑着自行车下夜班，当经过一段没有路灯且路边都是茂密树木的马路时，为了省电，我没把手电筒一直开着，而是采取按一下松一下的方法间断照明，骑行当中，突然对面有一辆轿车由远而近驶来，而且奇怪的是，车大灯亮一下马上又灭了，接着又亮了，如此反复。很快我就和这辆轿车相遇了，当轿车司机看到我右手扶车把，左手打着手电筒出现在他面前时，透过灯光可以看出，司机脸上的表情那可真正是哭笑不得。我弄不明白自已到底做错了什么，司机咋会那样的表情。事后经请教单位的司机才揭开这个谜底。原来那天晚上轿车大灯对我明一下灭一下，用司机的行话说那叫变光会车。我和那位轿车司机都没想到，在一个特殊的时间，特殊的地点，我无意中一个动作，竟促成一辆轿车和一辆自行车变光会车。每当想起这段特殊经历，我就忍不住偷着乐，我想那个司机也一样吧。 2007-6-7 6:52:15 挑战视觉的图片大全（4）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络下面是些暂时未归类的：图1 图2 图3 图4 Ochi幻觉来回翻这一页，图案中心部分似乎在沿着与周围相反的方向移动。而且中心部分的纵深度似乎也与其他部分不同。 图5 方向余波盯着左手边的格栅看三十秒或更久，保持不要动。然后再迅速盯着右手边的格栅栏看。你会发现右边的弯曲变形了。 kitaoka变形的方格幻觉这些正方形是不是有点变形？ 伯根道夫环形错觉圆圈缺口部分的两端能完整地接上吗？ 【解析】其实这是一个完好的圆的两部分，是中间隔断它们的两条平行线干扰了我们的判断。 伯根道夫共线错觉与白线共线的是什么颜色的线?先判断，再用直尺验证刚才你的判断。大多数人都会判断错。 咖啡店幻觉 作者：日本艺术家兼视觉科学家Akiyoshi kitaoka图中心的方块看起来是突出的吗?用直尺检查一下便知。 两个中心部分的红色竖线比照背景而言像是发生倾斜了吗? 反射错觉与反射幻觉1.反射错觉：左边的楼梯看起来象堆积的木块；但右边的却象台阶，这是一种不可能的建筑。 2.反射幻觉：左端的木块深浅颜色的部分和右边向下的台阶的灰色条纹是一样的颜色。 盒子错觉　　在立方体侧面上的这个图形中，哪条线与竖线垂直？哪条线不与竖线垂直？把立方体的边线遮住，我们就会发现我们的感知发生了变化。 【解析】盒子错觉的感知提示我们：为了确定图中心线段的位置，必须要给我们的视觉系统提供一个背景。离开盒子的背景，我们的视觉系统就必须使用其他的东西做背景。 冯特色块错觉（左）和冯特区域错觉（右）左图中所有部分形状和大小都是完全一样的，但它们看起来却不一样。右图中两个色块的大小和形状也一样，可黄颜色的色块却显得大一些。这是怎么回事? 红方块比蓝方块大还是两个一样大?拿不准就用尺验证一下吧。（图作得不好，大家明白意思就行啦）晃动的方格幻觉　　这些方格是不是看起来有点彼此倾斜?这是一个定位对照幻觉的例子。两个方格邻边的定位差异，很可能被视觉系统的神经连接部分夸大了。神经连接部分有时候强化了感知的差异，这有助于我们察觉另外的微小事物。心理学家保罗·斯诺登和西门·沃特于1998年发现了晃动的方格幻觉。 篱笆墙错觉水平线看起来是弯曲的，还是它们本来就是直的? 有时没有错觉本身就是种错觉。 立体线幻觉把图立起来使它位于眼睛的正下方，脸与图平面成直角。两眼一起看这两条线，过一会儿，本页上似乎出现了第三条线。 莫雷利特 蒂雷茨幻觉环顾这幅图形，小圆圈看起来好像忽明忽暗。 看这张，用鼠标拖动一下滑条会出现什么现象？ 在每个彩色图案里你能看到四个"×"吗?"×"线就是幻觉。 球和影的错觉下面两幅幻觉图中，球相对于背景的位置一样吗? 三角中的点幻觉红点距三角形的底边多远? 上下拖动滚动条，你将在图中心的四周看到一个闪光的旋涡，其颜色是黄色和黑色，但同时你也能看到其他颜色。 拖兰斯肯弯曲错觉哪条线的曲线半径最大？ 　　【解析】这三个圆弧看起来弯曲度差别很大，但实际它们完全一样，只是下面两个比上面那个短一些。视觉神经末稍最开始只是按照短线段解释世界。当线段的相关位置在一个更大的空间范围延伸概括后，弯曲才被感知到。所以如果给定的是一条曲线的一小部分，你的视觉系统往往不能察觉它是曲线 左右来回拖动滚动条，你会看到这幅图中间的部分和其余周围部分分离开了。中点在哪里？圆上有一条弧线通过了这个圆的中点，不用任何测量工具你能确定是哪条颜色的弧线吗？ 颜色纵深度错觉盯着这幅图看一会儿，绿色区域将与其他区域分离，不在一个平面上。倾斜本页，从上方看，似乎有助于你看到这种错觉。 摇动这幅图，你将看到虚幻的运动。 首先, 用眼睛随着旋转的粉色球移动，你只会看见粉色球。 接下來， 用眼睛盯着在中间的黑色的"+", 移动的小球会变成绿色。 再接下來, 用眼睛一直盯着在图画中间的黑色的"+", 一段时间之后,所有的粉色球会慢慢消失,你将只会看见一个绿色的球在旋转. 真是神奇, 我们的大脑是如何工作的! 事实上没有绿色的球,粉色的球也没有消失,这是一个确凿的证据:眼睛看见的不一定是真实的.集中注意力盯着中心的点，前后移动头部，那么内部环会自转。尽管我们不能完全看懂这幅幻觉图，但它十分有可能是由于视觉轮廓处理过程的一低水平机制的特殊性质而引起的。作者：意大利视力科学家B.皮娜和G.格力斯塔夫（1999年发现）。 提到恃错觉画，就不能不说到荷兰画家埃舍尔。M.C.埃舍尔（Maurits　Cornelis　Escher（1898－1972）是世界最著名的视错觉画家。埃舍尔１８９８年出生于荷兰吕伐登（Leeuwarden），是一位水利工程师的儿子。在学生时代，埃舍尔“算不上好学生”，在他从事艺术创作很长一段时间内，“几乎所有的荷兰版画集都没有给他的作品以一个恰当的章节”，他的家庭设想他将来能跟随他的父亲从事建筑事业，但是他在学校里那可怜的成绩以及对于绘画和设计的偏爱最终使得他从事图形艺术的职业。对他的作品表现出极大的兴趣却是数学家、晶体学家和物理学家。他倾其毕生精力创作出448幅版画和2000多幅素描和速写。　　他的画，尽显科学的造型之美。他的工作成果直到五十年代才被注意，1956年他举办了他的第一次重要的画展, 这个画展得到了《时代》杂志的好评, 并且获得了世界范围的名望。在他的最热情的赞美者之中不乏许多数学家, 他们认为在他的作品中数学的原则和思想得到了非同寻常的形象化。因为这个荷兰的艺术家没有受过中学以外的正式的数学训练，因而这一点尤其令人赞叹。随着他的创作的发展，他从他读到的数学的思想中获得了巨大灵感，他工作中经常直接用平面几何和射影几何的结构，这使他的作品深刻地反映了非欧几里德几何学的精髓，下面我们将看到这一点。他也被悖论和"不可能"的图形结构所迷住，并且使用了罗杰·彭罗斯的一个想法发展了许多吸引人的艺术成果。这样, 对于学数学的学生，埃舍尔的工作围绕了两个广阔的区域："空间几何学"和我们或许可以叫做的"空间逻辑学"。　　30年代末，埃舍尔游览西班牙时，被摩尔人建筑上的装饰图案所吸引，那些规则的互为背景的彩色图案，看上去简洁明了，甚至略显得单调。但它在埃舍尔的脑子里却打开了具有无穷变换空间的版画世界的大门。他说，仅仅是几何图形是枯燥的，只要赋予他生命就其乐无穷。于是，在规整的三角形、四边形或六边形中，鱼、鸟和爬行动物们互为背景，在二维空间和三维空间相互变换，成为他一个时期热中的创作主题，并成为他终身百玩不厌的游戏。那些变形系列、循环系列和他的《昼与夜》令他一下子闻名世界。但这还仅仅是他创作成就的一部分。夜与昼 天与水鸟的规则平面镶嵌 爬虫的平面镶嵌（1939）爬虫（版画, 1943） 在《爬虫（reptiles）》（Reptiles）中，状似蜥蜴的爬虫，爬出平面拼图，登上精装书，行过三角尺，跃上十二面体，胜利地朝天喷气，转上钢杯，“疲倦但满足地回到对称的平面世界里”（艾舍尔语）。艾舍尔在许多六边形镶嵌中使用这爬虫图案。 骑马的人 平面的规则镶嵌天鹅的规则平面镶嵌 释放 梯田天 鹅（木刻, 1956） 相遇 有鱼的球面（木刻, 1958） 圆盘 以下几幅楼主不知道它们的名字，有谁知道吗？１ ２ ３ ４ ５ ６ 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 50年代至60年代，他的作品具有了更深的视野。他开始利用人的视觉错误，让他的作品在三维空间里游戏。他的《凸与凹》、《上升和下降》、《观景楼》、《瀑布》等作品，以非常精巧考究的细节写实手法，生动地表达出各种荒谬的结果，几十年来，始终令人玩味无穷。凸与凹concave and convex 上升和下降ASCENDING_AND_DESCENDING观景楼BELVEDERE（也译作望楼） 著名的《瀑布》 上与下up and down画廊PRINT GALLERY 楼梯stairs 现对性relativity 埃舍尔与毕加索属同时代的人，毕加索作品中那些变形的物体，既有对新画风的探索，也有艺术家对眼前扭曲世界的感悟。埃舍尔的后期作品虽然多为建筑或几何图形等抽象的主题，但其所揭示的规则、合理表象下的矛盾与荒谬，还有那天使与魔鬼互为背景的拼图，谁能说不是埃舍尔对这个世界的思考呢？　　或许正是由于他对数学、建筑学和哲学的过深理解，阻碍了他与同道的交流，他在艺术界几乎总是特立独行，后无来者。他甚至至今无法被归入20世纪艺术的任何一个流派。但是，他却被众多的科学家视为知己。他的版画曾被许多科学著作和杂志用作封面，1954年的“国际数学协会”在阿姆斯特丹专门为他举办了个人画展，这是现代艺术史上罕见的。　　90年代后期，人们发现，埃舍尔30年前作品中的视觉模拟和今天的虚拟三维视像与数字方法是如此相像，而他的各种图像美学也几乎是今天电脑图像视觉的翻版，充满电子时代和中世纪智性的混合气息。因此，有人说，埃舍尔的艺术是真正超越时代，深入自我理性的现代艺术。也有人把他称为三维空间图画的鼻祖。　　然而，埃舍尔的作品毫不拒绝观众，所有的作品都充满幽默、神秘、机智和童话般的视觉魅力。哲学家、数学家、物理学家可以将其解释得很深一些自相缠绕的怪圈、一段永远走不完的楼梯或者两个不同视角所看到的两种场景……半个世纪以前，荷兰著名版画艺术家埃舍尔所营造的“一个不可能世界”至今仍独树一帜、风靡世界。　　埃舍尔是一名无法“归类”的艺术家。他的许多版画都源于悖论、幻觉和双重意义，他努力追求图景的完备而不顾及它们的不一致，或者说让那些不可能同时在场者同时在场。他像一名施展了魔法的魔术师，利用几乎没有人能摆脱的逻辑和高超的画技，将一个极具魅力的“不可能世界”立体地呈现在人们面前。他创作的《画手》、《凸与凹》、《画廊》、《圆极限》、《深度》等许多作品都是“无人能够企及的传世佳作”。画手hands 很多艺术家被埃舍尔的版画成就所激励，甚至产生了一个可以命名为“埃舍尔主义”的流派。但人们对埃舍尔的研究往往各取所需，对埃舍尔的误解也十分常见。单纯从科学、心理学或者美学的角度，都无法对他的作品作出公正的评价。埃舍尔其实是一位思想家，只不过他的作品不是付诸语言，而是形诸绘画。他的每一幅作品，都是他思想探索的一个总结和记录。　　埃舍尔也利用拓扑学领域中的对象和概念。麦比乌斯带在他的木刻《莫比乌斯带Ⅰ》、《莫比乌斯带Ⅱ》和《骑手》中起着关键作用。他在他的作品《纽结》中精巧地作成三叶形纽结。埃舍尔的《蛇》是介绍纽结理论主题的一件完美的艺术品，即使他可能并非有意这样做。《画廊》和《阳台》是拓扑变形的奇妙例子。这些版画看来几乎好像是印刷在经过奇妙的拓扑变形的橡皮薄板上的。莫比乌斯带Ⅰ（Möbius Strip Ⅰ或MOEBIUS_BAND_I 木刻、木版, 1961）莫比乌斯带Ⅱ（Möbius Strip II或MOEBIUS_BAND_II）木刻, 1963）埃舍尔对于拓扑学很感兴趣。拓扑学研究的是图形在变化的时候（不撕开）的不变性质，在艾舍尔生活的时代，正是拓扑学方兴未艾的时候。莫比乌斯带或许是最早的例子。对此艾舍尔创作了许多作品。莫比乌斯带只有一侧。如果你沿着艾舍尔的《莫比乌斯带》上的蚂蚁所走的路线去走，你会发现：它们根本不是在带的相反的两侧走——它们都走在相同的一侧。 画廊PRINT GALLERY 阳台 骑手（木版, 1946） 纽结Ⅰ结（木版，1965） 纽结Ⅱ（1966）螺线（木版, 1953） 球面螺线（木刻, 1958） 外壳 埃舍尔最后的作品《蛇》 埃舍尔自画像 2007-6-27 14:22:16 挑战视觉的图片大全（3）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络【前景/背景错觉】这类错觉最典型的是以两个或多个并排的杯形物的形式出现，而杯形物在背景中的轮廓则构成一个人的侧面像。1.《鲁宾的面孔/花瓶错觉》你看的是一个花瓶还是两个人的头的侧面像？　　【解析】两种解读都能看到。但是，在任何时候，你都只能看见面孔或只能看见花瓶。如果继续看，图形会自己调换以使你在面孔和花瓶之间只能选择看到一个。作者：心理学家爱德加·鲁宾，其灵感来源于一张19世纪的智力玩具卡片。 2.你能找出伊莉莎白二世和她的丈夫菲力普亲王的头像吗？ 　　这个花瓶是以丹麦心理学家爱德加·鲁宾的著名的二维雕像地面幻觉（上图）为基础的，这个高脚杯，基于鲁宾的概念之上，是送给伊丽莎白女王二世和她的丈夫菲力普王子的银婚纪念日作礼物的，如果你把黑色的部分看成人形，而不是地面，你就会看到在杯子的两侧有两个面对面的脸部轮廓，女王的她的丈夫收到这份礼物非常高兴。 3.再多来几个花瓶你看到的是六个杯子还是六对不同表情的脸？ 4.这回我们把花瓶换成栏杆你能发现藏在栏杆之间的人形吗？ 5.下面这幅则是大腿，那么这些是男人的腿还是女人的腿呢？ 6.这两个叫凯尼泽三角形你能看见三角形吗？虽然它们没有边缘和轮廓。 7.下面换成球体你能看出这个球体吗？尽管没有边缘和阴影限定它。 8.这幅图里是一堆黑色的东西吗还是单词LIFT？ 9.背景幻觉图形《节约时间的暗示》， 作者：斯坦福心理学家罗杰·谢泼德 10.在下面这幅里你看到的是紫色的还是白色的厨房用具？ “不可能图形”所谓“不可能图形”是作者（通常是古怪的画家和趣味数学家）通过错误的透视画法创作的于真实三维空间并不存在的二维图形。最典型的就是“不可能三角形”（图1）又名“不可解的三接棍”（图2）图1 作者：瑞典艺术家奥斯卡·路斯沃透德 图2 作者彭罗斯 发表于1958年美国《心理学杂志》下图是一个“不可能三角形”的真实模型镜中的三角形是成立的，但在镜外看到的三角形就不可能成立了。怎么会这样呢？ 还是彭罗斯的作品——《无尽的楼梯》　　走这个奇怪的楼梯会发生什么？最低一级和最高一级台阶分别在哪儿？人一直在往台阶上走，但是却一直在同一个水平面上打转转。英国遗传学家列昂尼尔S彭罗斯和他的儿子，数学家罗杰尔彭罗斯发明的，罗格和后者于1958年写了论不可能图形的文章，把它公布于众，人们常称这台阶为“彭罗斯台阶”。荷兰画家埃舍尔是20世纪人们公认的视错觉画大师，他为第十届国际数学大会（1981年 奥地利）设计的会标就是一个典型的不可能图形，类似的图形，被称为“海蛰的视觉幻影”不可能的叉子　　你能数出几个分岔?把每个分岔的一半遮住，你将发现分岔另一半的端口都是完全成立的。但当你把揭开盖住的另一半，你又会得到一个完全不可能的图形。这幅图1964年开始出现于各种出版物中，没有人知道谁首先创造了这个著名的不可能图形。 与此类似的是这种三柱两拱结构《佛兰德斯冬日的忧伤曲调》 作者：佛兰德斯·约瑟·德·梅还有这个类似凯旋门的建筑 这张图中的建筑，有什么不对劲的地方吗？《望楼》这是一种不可能的建筑物的物理模型，基于伊瑟著名的画"望楼"所示的建筑，顶楼和地面的地板垂直，但是它们却紧紧相连。梯子也放在一个独特的位置上，日本艺术家Shigeo Fukuda创作这个物理模型。 下面是美国魔术师杰瑞·安德鲁斯根据埃舍尔“不可能的盒子”制作的一个魔术道具“疯狂的板条箱” 下图可泄底喽——原来是这样啊异曲同工的还有下图中的大象你弄得清大象到底是几只脚吗？下图中这个歪歪扭扭的东西无论遮住上下左右哪个部分看时都是合理的，合到一起从整体上看就成为不可能了。 类似的还有这个 不可能的架子 不可能的书架 不可能的棋盘1 作者：布鲁诺·危斯特有这样的棋盘吗？ 其实这个棋盘完全是平面的。 不可能的棋盘2 不可能的鸟笼 作者：佛来芒斯艺术家琼斯德梅 筷子三塔和奇特的烤肉串 不可能的窗台——谁家的窗台会是这样的？ 不可能的曲折沿着这个曲折图形走一遍，你会发现这不可能。 奇怪的栅栏栅栏的长条板有什么奇怪的地方吗?把栅栏的一端遮住，看看奇怪的地方在哪。 来梯斯栅栏的士兵瑞士艺术家桑德罗·戴尔·普利特创作了这幅可爱的画，画中一位勇士出发去打一场不可能的战争。这是什么东西？ 还是棋盘你在从上面还是从下面看棋盘呢? 再看一个建筑 作者：瑞士艺术家桑德罗·戴尔·普利特细看两个开口处，这种建筑从科学的角度上来说可能吗?试着盖住"幻觉"的上半部分，再仔细察看一遍，然后再盖住图的下半部分，有什么奇异的事吗?看下面这张，晕了吧。 还是瑞士艺术家桑德罗·戴尔·普利特的作品叫《罗密欧与朱丽叶》下面是两幅“不可能图形”大师瑞典艺术家奥斯卡路透斯沃德的作品1.紧密的加压器 2.嵌套 莫里蒂的不可能的街区 作者：意大利艺术家果度·莫里蒂信不信由你，这些看起来不同的雕塑是不同角度看的同一座雕塑!　　照片A：从这个角度，你可能看到一组街区是基于瑞典艺术家奥斯卡·卢特斯瓦德的一个设计-三个在顶部垂直并排列的街区，在底部却融合并成两个垂直排列的街区，这种建筑显然是不可能的。　　照片B：把这个雕塑顺时针旋转90度，你会看到一组几个水平排列的不可能的方块，这也是基于奥斯卡·卢特瓦尔德的一个设计。　　照片C：第三幅图从其他两物体中间的角度来展示雕塑。 莫里蒂的不可能的木块，除了它们表面上自相矛盾的结构以外，还给读者提供了另一种惊喜的感觉。它们违背个人对于形状恒定所抱有的期望。这是你的知觉系统对于物体的真实形状保持一致性，甚至当他们从不同的角度来观察也是如此。经验表明当你在绕物体转时，你希望物体形状有所变化，在照片A中，你可以看到一组垂直排列的透明的一组方块。但在图片B中，所有的线小心地封锁已见到的结构。正常情况下，我们不会遇见那样"扭曲"的结构，在照片A和B中被称之为"非一般"的视点。莫里蒂的街区方块，因为这种封闭的方式，从根本上变形了-竖直排列变成了水平排列。曲折的悖论这幅《疯狂的螺帽》在网上可是很常见哦 作者：美国魔术师杰里·安德鲁斯图中的钢棒是怎样神奇地穿过这两个看似乎成直角的螺帽孔的吗？ 　　【解析】两个螺帽实际是中空的，虽然它们看起来是凸面的，所以两个螺帽并不互相垂直。螺帽被下方光源照到（一般光线应来自上方），这给人们判断他们的真实三维形状提供了错误信息。两列火车会相撞吗 这幅创作于17世纪的插画中存在20多处透视错误，你能找到几处? 错综复杂的图形 作者：美国艺术家琼·米勒。　　红色的表面是朝上还是朝下?一直盯着看：由于自相矛盾的深度线索它们会轻捷地转向另一个方向。 内立克立方体组合幻觉你能把这些立方体立刻"颠倒过来"吗? 瑟尔里图形 作者：荷兰艺术家莫尼卡布克仔细观察图形，它好像在两种解读间来回跳跃。其图形的跳跃感源于自相矛盾的沉度前提。 2007-6-27 14:09:29 挑战视觉的图片大全（2）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络本辑介绍较常见又好理解的透视错觉，请看下面这幅典型的图，于那四条放射线的“衬托，右侧的红色方块显得比左侧的要高，其实它们的高度完全一致。 同理，下图中的三个小人儿身高也是完全相同的： 这幅在网上也很常见 还有这幅，图中线段AB和CD的长度其实是完全相等的，虽然它们看起来相差是那么大。到底是什么原因造成了这种错觉呢？ 还有 米勒 莱尔幻觉：哪条红线更长？ 【解析】信不信由你，两条红线完全等长。透视的运用大大地增强了传统的米勒·莱尔幻觉版本的效果。相形之下，传统的米勒·莱尔版本逊色不少。走廊幻觉：站在前景的小人儿和站在后景的小人儿身高相同吗?下面介绍“黑林图形”：1.黑线看起来是不是向外弯曲的？ 【解析】黑线完全是笔直而平行的。该经典幻觉是由19世纪德国心理学家艾沃德·黑林首先发现的。这就是典型的“黑林图形”再来张横着的 图中的正方形是变形的吗？【解析】图中的正方形确实是一个完好的正方形，是放射线歪曲了人对线条和形状的感知。它虽被称作奥毕森幻觉，其实它是黑林幻觉的一个变体。下图是一个正方形吗，最好用直尺量量。 这是个圆吗？ 这个看上去也不太圆圆怎么变成了心形 【曲线错觉】图中这些是完全的正方形吗？ 【解析】正方形看起来是变形了，但其实它们的边线都是笔直而彼此平行的。比尔·切斯塞尔创作了这个曲线幻觉的视觉艺术版本。 下图中是一系列完好的同心圆不信就仔细看看。这又是一个曲线幻觉的例子。 下面是【填充幻觉】盯着画像中心的蓝点，不要转移注意力，慢慢的蓝点就会褪去，这就是填充幻觉。　　你的视觉系统只对一个画面内的变化有反应。一个不断变化的刺激物比一个静止的物体更重要。你的眼睛不停做出轻微的眼部运动，这样会帮助视觉画面不断发生变化而且可以被看见。蓝点逐渐溶进绿色，因为没有眼部系统的参照物来调整眼部运动，而且稳定状态的刺激物逐渐被忽略，几乎任何不产生变化的刺激物最终都会被忽略，不管它是一只紧紧的鞋子，一只过小的戒指还是你自己的心跳。疼痛神经末梢看起来相对来说不需适应，从而解释了长留的疼痛。 第二幅凝视黑点一段时间后，黑点周围的阴影会逐渐消失。 最后一幅用一只眼盯着左边暗影的中心点不要动。几种钟后，左边暗影会消失。用同样办法再试着看右边暗影的中心点。这次暗影没有消失。 “白墙凝视幻觉”让灯泡亮起来盯着这个黑色的灯泡看三十秒或更久，不要动。然后迅速转移目光看一张空白的白纸或灰纸。你将看到一个发光的灯泡！再试一次，但这次是看远处的墙。结果怎么样?发生了什么？ 再来张“浪漫”点的死死盯着心形中心的黑点不要动，至少三十秒以上。然后迅速朝一张无字的白纸或灰纸看。你将看到一颗美丽的红心。 下面来张能变色的盯着这张玛丽莲·梦露的像看三十秒或三十秒以上，不要动。然后迅速朝一个硬的白色背景或灰色背景看。你将发现她的嘴唇是红色的!在来张 最后一张1.注视图中心四个黑点15秒 — 30秒钟！（不要看整个图片，而是只看那中间的4个点！2.然后朝自己身边的墙壁看（白色的墙） 3.看的同时快速眨几下眼睛 【网格错觉】1.在黑方格交错的地方你是否看到了无形的黑点？ 2.第二幅移动的黑点 3.第三幅白色小正方形角上带颜色色的点，你看到了吗？是什么颜色的？ 4.赫曼格瑞德幻觉你将在交叉处看到朦胧的蓝点。如果你直接看任何一个圆点，它又会立刻消失。 5.尼奥色彩扩散你看到在交叉部分的蓝色小方块了吗？ 　　黑线条相交的部分被蓝方块代替了，看起来就好象蓝色已蔓延到十字周围。这种幻觉和色彩融合以及轮廓错觉有关系。本图中，轮廓错觉是由于线条的颜色变化引起的，为什么颜色会扩散呢?这种幻觉可能是由于同样的表面被填进了不同颜色和亮度的填充物引起的。 6.闪烁的网格　　当你的眼睛环顾图像时，网格连接处的圆片将会一闪一闪。 　　发现者：德国视觉科学家迈克尔·施若夫和E.R.威斯特。（1997年发现勒索闪烁的网格幻觉）。这种幻觉产生的原因目前还不十分清楚。 7.Van Tuiji幻觉蓝边里面的方格看起来是不是带一点浅蓝色? 2007-6-27 13:59:17 挑战视觉的图片大全（1）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络首先介绍的是“长短错觉”图中两条线段一样长吗?想想是什么影响了我们大脑的判断? 下图的轮廓是一个正方形，你相信吗？ 线段AB和BC哪一个长?其实它们是一样长的. 哪条线显得长一点，红线还是蓝线？（此图即著名的“梯形错觉”） 【解析】红线比蓝线显得长一点，尽管它们的长度完全相等。小于90°的角使包含它的边显得短一些，而大于90°的角使包含它的边显得长一些。这就是梯形幻觉。 哪个颜色的线看起来更长？（这就是著名的“三角形错觉”） 【解析】绿色线看起来比红色线长，虽然它们其实一样长。 从头到尾所有的竖线都是同样的长度，我们应该注意到，看起来线条最长的部分，条块模型也是最密集的。是否这和产生出来的效果有关系，还有待考虑。白天的侯赛因幻觉图中哪条线更长？著名的埃冰斯幻觉 【解析】大黑圆片围住的黄圆片和小黑圆片围住的紫圆片其实大小完全一样。黄圆片被围住它的大黑圆片“衬托”得“小”了，相应地，紫圆片被围住它的小黑圆片“衬托”得“大”了，尤其是当二者放在一起的时候。 下面介绍不共线错觉著名的庞泽幻觉（图中这些圆是完全成一条线，不信就用直尺检验一下吧。）图中两只眼睛看起来排错了吗?那就请你用直尺检查一下吧.下面介绍色度错觉克莱克·奥·布莱恩-康斯威特方块两块灰色的正方形看起来亮度一样，还是不一样？这个幻觉的表明两个方块小小的边界使得两个亮度完全一致的灰色方块看起来有些不同。 阴影区域内的浅色方格和阴影区域外的黑色方格色度完全一样。如果你不信，各剪出一个与每种方格一样大小的窥孔，比比看． 安德森的蒙德里恩幻觉　　两个箭头指向两段不同的光亮，上段是不是看起来比下段暗一些？　　灰色的条纹都是一致的，作者修改了同时对比加上了透明的水平条纹，正好突出增强这种幻觉。作者：麻省理工学院的视力科学家泰德·安德森 下图中两个灰色竖条块一样还是不一样呢? 图中所有的红色方块的色度看起来都一样吗？ 【解析】其实图中所有的红色方块的色度都是完全一样的，是“语境”影响了人脑对颜色的感知。著名的“比泽尔德幻觉”： 图中两只小三角形的颜色是完全一样的 但对大多数人来说它们看上去是不一样的 这是因为大三角形的黄色和蓝色影响了人们的感觉 大脑在理解颜色的时候 会将背景也考虑进去 相邻的长方形的颜色对比度从头到尾都是一致的吗?试着完全遮住两个相邻长方形的交界处，此时两个长方形的颜色对比度看起来是一样的，然而它们确实是不同的。原因就是我们的大脑对亮度上的强对比比较敏感，就象两个长方形之间的那条界线一样，当界线被遮住了，虽然仍旧看起来仍有一点点差别，但我们对这点差别是不够敏感的。 下图中心的小正方形中的灰色比大正方形中的灰色更深一些吗？ 黑线条交叉处的白点是不是显得比白色方格更白更亮些？ 【解析】小白格看起来好像位于黑色背景上，这强化了每一个小方格和它背景之间的亮度对比。下图：共时对照幻觉 在“云”中心的黑白方块和其他的同色方块的明亮度是不同的吗？ 　　在中间的“云”的黑白块亮度与别的相应色块的亮度是相似的。“模糊”可能是用来指示极端明亮的图画线索。这是卡尼札消磨亮度幻觉的一个变化。现在开始有趣的介绍“不平行错觉”：竖线似乎是弯曲的，但其实他们是笔直而相互平行的。 【解析】当你的视网膜把边缘和轮廓译成密码，幻觉就偶然地现在视觉系统发生。这就是曲线幻觉。 再看这一幅 下图中杂乱的短线条将大脑判断空间方位的细胞弄糊涂了 致使我们将这些线条误解为是不平行的 要想消除此错觉只要将图倾斜 从左下角沿对角线方向向上看 就会发现这些线事实上是平行的 这个道理也一样 下图中水平线是笔直而平行的?还是互成一定的角度呢?著名的“策尔纳幻觉” 这幅的名字叫“kitaoka波”： 下面介绍“螺旋错觉”著名的“弗雷泽螺旋：我们所看到的好像是个螺旋，但其实它是一系列完好的同心圆，不信就用笔沿着“螺旋线”转一圈看看，看是不是“终点又回到起点，到现在我才发觉”？ 【解析】每一个小圆的“缠绕感”通过大圆传递出去产生了螺旋效应。遮住插图的一半，幻觉将不再起作用。作者：英国心理学家詹姆斯·弗雷泽。创作年代：1906年 看起来像螺旋，但实际上是一系列的同心圆，当你盖住一半的图像，会看到什么？ 　　这是在经典弗雷泽螺旋幻觉基础上的一个变化。它属于一般的扭弦幻觉种类之一。如果你想找出螺旋，你会发现它引出不正确的指纹！尽管从概念上来说，你很清楚这实际上是一组同心圆。但你的知觉系统却不纠正这个错误。这表明在建立外部世界在心灵中的镜像方面，甚至你的智力和知识也不能一直克服你知觉系统的限制。当你盖住图样的一半，这种幻觉就烟消云散了。因为你的视力系统需要建立一个关于整个形像的全面的解释以便为这是一个螺旋找到根据。克塔卡作了一个令人信服的证明。这就是克塔卡的螺旋 这真是一个螺旋吗？ 【解析】英国视觉科学家、艺术家尼古拉斯·韦德向我们展示了他的弗雷泽螺旋幻觉的变体形式。虽然图形看起来像螺旋，但实际上它是一系列同心圆。下面是“韦德螺旋” 还有： 这一辑来些有趣的请看几幅旋转图 看后是不是有天旋地转的感觉，这究竟是怎么一回事？ 这些绝对不是gif动画，里面的图案其实一点都没动，难道是你的心在动？ 再来幅竖着转的斜着转的 微波荡漾 前后伸伸头，左右挪挪头，天哪！图在动！ 2007-6-27 13:47:34 我们是怎样的一代人作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络当我们读小学的时候，读大学不要钱； 当我们读大学的时候，读小学不要钱； 当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。 当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。 当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的。 当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的。 当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的。 当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的。 当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的。 当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。 当我们没有老婆的时候，老婆只是跟丈夫的。 当我们有老婆的时候，老婆只会跟男人的。 2007-6-27 13:20:12 讨要“梅毒”的食客作者： 舟 舟 推荐人：鹤翎 来源：随笔南洋网 一日在酒楼聚餐，围坐者约十余人。 座中有位A君，除了那显山露水尺寸超标的肚皮比较显眼之外，其它器官倒还生得合乎比例。尽管华语说得相当蹩脚，可他为了表现其热情好客口若悬河的特长，打从入座起就扯着嗓门儿鼓唇摇舌，嘴角泡沫云集，扬花飘飞，不住地向在座诸位点撒“圣水”。 茶过三旬，客人到齐。年轻的服务小姐依次将碗筷摆放在各位食客的面前，并小心地将洁白的餐巾打开来，按客人的喜好或覆盖于膝上，或别于胸襟。A君一边让着身子配合服务员，一边仍在滔滔不绝，那神态仿佛不是来吃喝的，倒像是来作演说的。其咄咄逼人的饱满热情直让人感觉此时此刻：“世人皆醉他独醒,满桌皆愚他独智。” 背后传来一声轻唤：“请让一让——”一碟热气腾腾赤色欲滴的剁椒鱼头越过头顶飘然落在了桌子中央的转盘上。早已耳蜗饱涨肠胃空虚的食客们顾不得谦让，纷纷操起竹筷戳向鱼头。顷刻间鱼头四分五裂，两只白玉般的眼珠也各奔东西。依然沉醉在言语里不能自拔的A君见众人的眼耳鼻口舌皆转移了方向，只好无奈地把汗淋淋的舌头暂时缩回口腔深处，伸手去摸自己的筷子。众人正兴高采烈地瓜分着那只可怜的鱼头，忽听得一声大吼：“服务员！过来！”十多双筷子顿时定格在半空，大家的眼睛齐刷刷地转向声源制造者A君。只见A君正襟危坐，左手撑于膝上，右手张着食指和中指很响地敲击着桌面，眼睛与张飞齐圆，面容共关公一色。一位服务小姐拽着自己游丝样的惊魂颤巍巍地立在A君面前，仿佛只要A君吹一口气她就会立刻“灰飞烟灭”了。A君怒目瞪视着可怜的姑娘，食指按顺时针方向将在座各位点指了一遍，然后厉声问道：“为什么他们都有梅毒我没有？！” 话音尚未落地，众人的脸色早已变得比浇在鱼头上的剁椒还要红，横七竖八的筷子龇着牙咧着嘴指向A君：“你说什么？！”被一连串的呵斥声震得思维迟钝的姑娘拼命睁着眼睛还是不明白眼前发生了什么事儿，只好退到角落找一个可以呼吸的空间。A君见众人的矛头忽然从鱼头转向自己，吃了一惊，突出的眼珠瞬间后缩了两毫米。他摆着两片摇得拨浪鼓似的肥厚手掌解释说：“我是说要‘筷子’，你们方言里‘筷子’不是叫‘梅毒’吗？”众人一听火了：“‘梅毒’你妈个头！口笨舌拙的，没有语言天赋就别瞎模仿。这不糟蹋人嘛！” 原来，“筷子”在闽南方言里称作“米箸”(音mie du)。A君想与在座各位套近乎，所以时常来两句“华语”伴方言，但万没料到这一次是“脖子围裹脚”——臭了一圈儿！ 2007-6-27 11:19:46 基因不良造出的傻孩子作者： 佚名 推荐人：陈美玲 来源：网络1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-;2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷颜色呢？四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好靠不刷了。3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里我在没有课本的情况下上了一天的课。4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，请问，您是谁对方：那你找的是谁？(哪来的神经病？？！！！)我：是啊。。。不清楚。。。。。对方：-_-;;;第二天上学，有个朋友问我，你昨天是不是打了我家电话？我：？有吗？(原来是你家啊)朋友：除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。妈妈，我的表妈妈，我的钱包妈妈，我的手机妈妈　　又落什么了呀~~~妈妈，今天是星期六吧？是啊那我今天不用上学咣当7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲啊，对了师傅，刚才我跟你说去哪里来着？？8、在学校里，想打电话，翻书包找手机找到了，拿出来晕家里的无绳电话机！？！好大9、写完了健忘症的故事，点关闭。系统问，是否保存？我很高兴的点了下否-_-;;只好重新写了一次。真想把手指头给砍了！ 2007-6-27 10:49:07 考试魔鬼定律作者： 佚名 推荐人：future0715 来源：喜从天降一、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。二、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的三、橡皮定律：拣掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。四、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。五、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。六、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。七、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。八、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。九、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃声响起的那一刻。十、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。十一、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去拣一毛钱，却掉了十块钱。十二、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而你却得了五十九分。 2007-6-27 5:55:24 魔鬼术语作者： 佚名 推荐人：future0715 来源：喜从天降1、亚当——世上第一个共同犯罪者。2、青春期——孩子不再提问题的年龄，因为他们已经知道了所有问题的答案。3、做广告——用棍子把猪食桶搅得啪啪响。4、闹钟——用以叫醒没有孩子的人的装置。5、自动的——意即坏了自己无法修理。6、秋天——第二个春天，那时每一片叶子都是一朵花。7、婴儿——在体内孕育九个月，在怀里抱三年，在心上牵挂到死的东西。8、单身汉——一个比结过婚的男人更了解女人的人，否则他也结婚了。9、生日——每年给你提个醒：你越是想慢下来，时间越是加快速度。10、老板——总是准时上班，目的是看谁不准时的人。11、大脑——一个奇妙的器官：从你早上起床那一刻起它就开始工作，一直到你走进办公室它才停止。 2007-6-27 5:51:24 来者都是客作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：2007年第7期《快乐阅读开心辞典》 一天晚上，孔雀带着孩子们去机场接参加动物大会的客人，一架大型飞机停稳后，动物们按顺序走下飞机，孔雀向孩子们一一介绍道： 第一位是老虎，它是咱们动物中的威客； 第二位是乌鸦，它是咱们动物中的黑客； 第三位是鹰，它是咱们动物中的搏（博）客； 第四位是萤火虫，它是咱们动物中的闪客； 第五位是鱼，它是咱们动物中的游客； 第六位是刺猬，它是咱们动物中的刺客； 第七位是猪，它是咱们动物中的吃客。” 孔雀介绍完后，从未见过飞机的孩子们指着飞机不解的问道：“那个大家伙是什么？”孔雀说：“它是飞机，是咱们动物家族的空客。” 2007-6-26 19:36:43 婚前婚后作者： 佚名 推荐人：ht52081 来源：网络结婚前他：万岁！终于到来了！我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他：不，你甚至想都别想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这样想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不 她：我能相信你吗？ 结婚后从下往上看  2007-6-25 21:56:24 大话网络作者： 佚名 推荐人：紫川秀 来源：报纸陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念天地之悠悠，独怆然而涕下。李白：停杯投箸不能食，下线四顾心茫然。李商隐：昨夜星辰昨夜风，画楼西畔网廊中。“猫“无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。欧阳修：青蛙之意不再网，在乎美眉之间也。顾城：黑夜，给了我黑色的鼠标，我却用它寻找——美眉。徐志摩：悄悄的，我下了，正如我悄悄的上了。挥挥手，不带走一个美眉。普希金：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信吧，快乐的日子就会到来。雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。托尔斯泰：幸福的网恋都是相识的，不幸的网恋各有各的不幸。笛卡尔：我上故我在。但丁：上你的网，让别人说去吧！卢梭：要尊重恐龙或青蛙，不要急于对它们做出或好或坏的评判。达尔文：敢于浪费哪怕是一个钟头上网的人，说明他还不懂珍惜生命的全部价值。别林斯基：网络是一座最好的大学。泰戈尔：露水再大，填不满一口井；网站再多，填不满贪婪的眼睛。车尔尼雪夫斯基：对于人，什么是最可爱的呢？上网。因为我们的一切快乐，我们的一切幸福，我们的一切希望，都与网络有关。村上春树：：网络并非生活的对立面，而作为生活的一部分永存。玛格丽特·杜拉斯：就一个网虫而非自然人老说，我已经老了。马丁·路德·金：我希望有这么一天，每一个黑人都可以自由的上网，而没有人去问他们为什么。张震岳：如果说你真的要走，把我的情书还给我，存在你的硬盘也没有用，我可以还给别的美眉。崔健：你问我要去向何方，我指着网吧的方向。 2007-6-24 15:19:22 做黑客与追MM的共同之处作者： 佚名 推荐人：lansesheng23 来源：科学导报1、都是每个男人的梦想.2、都要花费很多时间.3、自身条件要过硬,不过有时运气好比什么都强.4、不管怎么样都需要无比的耐心.5、需要忍得住寂寞.嘲笑和别人的指责.6、平时注意积累,关键时刻肯定用得上.7、好的主机和好的MM一样,攻破或追到她都是很吸引人的设想,但你要估量自己的实力,否则就在浪费生命.8、在锁定目标之前,要先广泛收集对方的资料,知已知彼才能百战不殆.9、不到近不得已,千万不要暴露目标,要么就有颜色给你看了.10、一旦确认目标,要么穷追猛打,要么细水长流,总之不能轻言放弃.11、寻找一切机会与之接近/试探,最好能找个借口/shell,与之名正言顺的在一起,只是这样的机会少之又少.12、一旦能名正言顺和她在一起/获得shell,一定要珍惜这次机会,失去这次机会就意味着彻底的失败13、在有十足的把握之前千万不要暴力破解/表白,如果成功了还好,失败了你就会死得很惨.14、一旦有机会千万不要放弃,也许一辈子就这一次了. 2007-6-24 15:07:31 一个丑人的自述作者： 佚名 推荐人：悟爱非空 来源：女生日记的故事吧我出生了两次。第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，联合国无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……天不容我，又为何生我?????我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……不知道，我这片东西，能不能发出去…… 2007-6-24 10:36:48 如此幸福啊作者： 佚名 推荐人：baiping 来源：网络 早上醒来，先用超标的田七牙膏刷牙，再用发臭的蓝藻水洗脸，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，自己喝杯黑作坊的豆浆，吃几个硫磺熏白了的馒头，夹点臭水池子里腌的榨菜，包里放个安徽人05年的粽子（上班饿了吃），看看电视里折了的九江大桥。 （奶奶地）上班去，出门发现车被偷了，报警，警察说你先来登个记，等什么时候我们碰巧发现了，给你打电话。 算了，还是省省力气做公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆借了过去。 中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，喝了杯苯超标的可乐。下午给朋友打电话，就听见她哭哭啼啼，大约是炒股炒赔地，约她出来到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，来一盘避孕药催大的香辣鳝鱼，再来一盘臭水沟捞来的麻辣龙虾，还有个农药高残留的清炒菠菜，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒... ，算帐的时候168(太黑了，还不打折）吉利，老板又找回了一张假币。 回家的时候被宝马撞倒，太幸运！（他没调回头来碾压就万幸）要睡觉的时候，被刚装修甲醛呛得眼泪直流，只好把脑袋蒙到黑心棉被子里。想起房子还有四十万贷款加利息，辗转反侧到天半亮都没眯。 刚起床就听见警笛，开门看4辆河北唐山老大的军车呼啸而去，好家伙，心里那个美啊！（幸好不是来找我！），突然电话响起，接吧，那头说："二蛋，赶快去，我电视上看见你表弟在山西的黑砖窑里。" 太舒坦了。这就是幸福的生活！！我就得这么过！！！ 2007-6-23 18:56:09 三件宝作者： 佚名 推荐人：yangpiao768 来源：广州日报有位中学老师以“三件宝”为话题与4名同学闲聊。下而是他们的对话：老师：“什么是上世纪五六十年代的三件宝?”同学甲：“司机，医生，杀猪佬。”老师：“你从哪里听来的?”同学甲：“是从爷爷的口头禅听来的。”老师：“什么是上世纪六七十年代的三件宝?”同学乙：“单车，缝纫机，压力煲。”老师：“你从何处听来的?”同学乙：“是从妈妈的顺口溜听来的。”老师：“什么是上世纪七八十年代的三件宝?”同学丙：“彩票，股票，证券报。”老师：“你从谁的口中听来的?”同学丙：“是从爸爸发开口梦听来的”老师：“什么是上世纪九十年代至今的三件宝。?同学丁：“酒吧，网吧，麦当劳，”老师：“这是谁告诉你的?”同学丁：“这还用别人告诉，因我身历其境，放学即到。” 2007-6-23 17:03:05 BBS语录作者： 佚名 推荐人：yangpiao768 来源：广州日报@以后我就告诉我儿子；钱就是你亲爹@即使是肖邦，也弹不出老子的悲伤。@连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格跟我谈篮球。@男人与牙刷----我绝不与人共用。@女人一生最喜欢两朵花。一是有钱花。二是尽量花。@我很崇拜自己---能通过GOOGLE找到分手12年的前女友!@一个女人：她可以喜欢你。但她不爱你:她可以爱你,。但她不嫁你。她可以嫁你。但她不生育。她可以生育。但孩子不是你的@女生如何装清纯?说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单。@我花八万元买了个西周陶罐,昨儿到?《鉴宝》栏目进行鉴定。专家严肃地说：“这哪是西周的? ”“这是上周的”@高考成绩出来后。老师长舒了一口气对我说：“其实没考上。对你和大学都是一种幸福。”@大学毕业后。某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他：“小样儿。都混成这样了?”结果他和我吵起来。我怒:”有种你放马过来呀!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀” 2007-6-23 17:02:12 阿灵看医生作者： 鹤翎 推荐人：鹤翎 来源：世界华文女作家微型小说选 阿灵看医生爱挂急诊，看到电子显示屏显出自已的就医号码，便急急地赶去急急地敲门，好像只有她才懂得对病人来讲时间就是生命的道理。 这天，她赶到就医房间稳稳神才敲门，因为她很不舒爽不敢喘大气。 “请进。”是中国人口音。进得门内，见医生胸卡上果然标明是中国医生。 “阿灵小姐请坐。”中国医生手里拿着护士递进来的阿灵的挂号卡。看着阿灵温和地说。 “谢谢。”阿灵客气地坐下。 “哪里不舒服？”医生好像知道阿灵的急性子。分秒必争地问她。 “我一疼。”阿灵不爽地回答。 “哦？一疼是哪里？指一指。”医生不解地说。 “一就是腰啦。这里喽。”阿灵手放在右腰部。 医生“扑吃”乐了。觉得这小女子还挺有意思的，笑说：“还有心思顽皮呢，看样子没什么问题，回去吧。” 阿灵急了，说：“还没给我看病呐。” 医生不急不恼地说：“你还知道急？还一疼。” 阿灵急忙解释：“咳，你不是中国医生吗？我去到中国旅游，中国人告诉我一就是腰（幺），腰（幺）就是一。我怕说腰会麻烦耽误时间，谁料到说一才浪费口舌了(liao)了(la)。” “开玩笑啦。手放平，先给你测血压。” …… 医生查完有关项目说：“我介绍你去看妇科，我们这里看不了妇科。我给你写一封信，看专家吧。”医生说着话，手在电脑键盘上跳动，变魔术一般，眨眼间拿出打印好的信交给阿灵说：“你拿着这一封信到护士服务处去，等待护士安排吧。” “这就完了？”阿灵怀疑地问。 “完了。”医生肯定地说：“下一步由护士安排。” 无奈，阿灵来到护士服务处，递上医生创造的杰作。护士看了看，又在键盘上一阵噼哩叭啦，三秒钟未到就对阿灵说：“你先到外面等着叫号吧。” “还要等？”阿灵有些后悔看医生，折腾这么久还不知道疼痛原因。 “是的，要等，我们正在和梅手妇科医院的专家联系。” 阿灵无奈，又坐到外面，等待电子显示屏显示她的号码。 过了两刻钟，终于又叫阿灵了，阿灵三步并做两步奔过去。护士在医生的杰作上添一些内容交给阿灵说：“你二十五天以后的第一个星期一上午十点二十分，拿着这封信到梅手妇科医院检查。” “啊？！有没有搞错？”阿灵瞪大眼晴说：“那么久才给我检查？我岂不要疼死？” 小护士平平静静地说：“看病的人很多，人家安排这样的，这已经是很快了(liao)了(la)。” “这不是是草煎人命咩？ ”阿灵气愤得不知道说什么才好。 “如果你着急的话，我给你介绍一家私人医院吧，我帮你联系联系。”小护士很善解人意地说。 阿灵正不想在政府医院里转了，恨恨地说：“我看私人医生，就麻烦你帮我联系吧。” 小护士拿过一个册子，一边翻一边用英语打起电话来。不一会儿，放下电话，用英语写一封信交给阿灵说：“这一家可以马上给你检查，不过，医药费会很贵的耶。” 阿灵这时候是叫天天不应，叫地地不灵，只好叫个德士来向那家私人医院驰去…… 阿灵回到家时已疲惫不堪，老公早已放工回家了。阿灵气怵怵向老公述说这一天看医生的经历。老公安慰着她，并给她讲一些比她还不愉快的事，告诉她这里到政府医院看医生就是这样的。 老公说：“我们公司的会计安妮，吃饭不消化去政府医院看医生，结果安排她第八周的拜五去检查。她等啊，等啊，度日如年啊。好不容易等到这一天，她已经腹胀如鼓像怀胎二十四个月且是三胞胎一般。她挪挪挣挣来到医院。医主看了看，要她在外面等着叫号照相。她等啊，等啊，好不容易等到叫她的号，照了相。医生给他一个信封，告诉她回去等结果。她又是等啊，等啊，十几天过去了，终于通知她去拿结果。可怜的安妮，这时候已经满腹是水，要四个人抬一个担架才把她弄到医院去耶。” “谢天谢地你老婆聪明没耐性，看了私人医生。叫我那么长久地等啊，等啊，等到要我检查的日子，你可能会守着植物人度过以后的日子了(liao)了(la)。”阿灵有些自鸣得意。 “老婆，植物人还能和人争空气呐，有人等到空气都要不成了耶。”老公说：“我有个和我一起工作过的新加坡朋友，咽喉疼痛去看医生，结果安排他第六星期的拜五去检查。他等啊，等啊，如饥似渴地给日历扒皮。他等到咽不下饭，等到喝水都难，等到吸不进一丝空气也吐不出半粒二氧化碳分子。当家里人等到通知他去检查的信息时，他托梦给家里人说，己经在阴医学院快毕业，自我医治多时了。说阳间的医院不是给他医病的，是害他的法场而己。” “我明白了一个问题。”阿灵豁然开朗地说：“这里的本地人脾气都那么好有耐性，都是政府医院的功绩耶。” “哦？”老公未解。 “这里的医院让病人一而再，再而三地等啊，等啊，不就是在磨炼他们的意志嘛。这里的医院不是救死扶伤的场所耶。” “是什么？” “是暴躁脾气改造所。” “那我老婆经过今天的改造还会像急猴咩？”老公调侃道。 “现在是棉羊啦，不过改造得不彻底，况且猴子是冥顽不化的。”阿灵一头扎进老公怀里“咩……” 两个人笑作一团。 2007-6-22 22:57:19 厦大无敌的洗澡制度...作者： 佚名 推荐人：zgrmwb01 来源：网络 刚来厦大的时候，勘测了一下地形，发现我们套间3间有一个公共卫生间，里头有两个独立的洗澡间。 我盘算了一下……3间12个人，两间洗澡，一天24小时，每人每天可以洗4个小时，不挤，不挤哈。 但是后来就发现不对了…… 大家洗澡的时间全部挤在一起!那个抢啊…… 这也还好，不料，过了俩月，一个洗澡间的热水系统坏了! 在厦大洗澡是这个样子，一刷卡机，拿校园卡往上一刷，扣你一块钱，可以洗10分钟。洗完了再一刷卡，把剩的钱还你。 但是那间坏掉的洗澡间刷了卡不出热水啊! 所以从去年11月到现在总共已经半年多的时间，那个大间基本是很空虚的……。 好吧好吧，一间就一间，大家妥协下都能洗得着…… 但是又来了一件让人rp爆发的事情! 隔壁套间总共4个房间的公共洗澡间的热水系统全坏了! 4间16个人全跑这来洗~再次崩溃 。。 也随他们便……反正我们又没亏什么。。 前天?还是昨天?……反正厦大的XP----呃……是校品……表看成PX……。----又喷发了…… 一场挺大的雷雨。 据说本单元所有热水供水系统全部被雷劈坏! 是咋坏的捏…… 昨天拿着卡去洗澡，一刷，显示的不是平常的一块钱，而是一毛钱! 当时我还挺高兴，1毛钱可以洗10分钟啊。。嘿嘿，嘿嘿，，赚了…… 岂料还没等我反应过来，显示屏开始像导弹发射似的开始倒数了! 10，9，8，7，6，5，4，3，2，1……。 刚刚出来的热水迅速的变凉了! 我的rp当时好象没怎么起作用……稍微琢磨了一下，又刷了一次，才发现…… MBD一毛钱洗10秒钟! 呆立当场，很有rp的思想了2分钟，结束思想的是一个喷嚏…… 不会吧……一阵雷能把计费系统劈得这么强悍? 我只能灰溜溜的洗了个冷水，就出来了…… 天啊……整单元全部被劈，去哪里洗澡都别想了…… 这次不知道让我们一年供120大洋的厦大物业什么时候才会叫人来修了…… 厦大搞不好正巴不得有这阵雷，多搞多少创收啊!……。 今天只好又洗冷水了……。 2007-6-22 20:52:48 让人笑趴的9+1条短信作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 1、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 　　2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 　　3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 　　4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 　　5、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 　　6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 　　7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 　　8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 　　9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 　　10、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了 2007-6-22 9:57:28 对付骗子短信高招作者： 辰雨 推荐人：大鼻子 来源：生活报 今天我收到了一条骗子短信：热烈庆祝宏盛集团50年庆典，特举办全国手机号码抽奖活动，您幸运抽中二等奖，可获得奖金88万元。请速来电领取。联系人：李小姐；电话：139XXXX2111。 吃完午饭，我召集朋友部署计划。两点整，我把电话拨打过去，是个男的接电话，说是宏盛深圳办事处（用电脑查询过这个手机号码是山西的）恭喜我中奖了，叫我先汇2%手续费过去，然后去香港一个地址领奖。这是我一个朋友上场了（电话是免提），说：“报告局长，已经锁定，电话是从山西发出的。”旁边的兄弟不时狂敲键盘，不时整点响声好象公安局指挥中心一样！我忍住笑声下命令道：“马上实行一号抓补计划，第二行警队，配合行动” 只听电话那头大叫；不好…… 就挂掉了。 2007-7-9 14:54:54 意中人作者： 陈晓东 推荐人：一草一木 来源：笑林广记 美女阿娣生的明目皓齿，婀娜多姿，人们说她赛过了西施，压倒了貂禅，追求她的小伙子更是要用几打来计算，但是对这些小伙子她是一个也看不上，阿娣认为能够配的上自己的男人根本就不应该轻易出现。这样，一直到了二十八岁。朋友为她着急，介绍她注意一下报纸上的征婚广告，说不定能找到合适的。阿娣看了大量的征婚启事后，又发现报纸上那些登启事的无非就那几句话，什么有房，开公司，无不良嗜好之类，从语言上看都毫无引人注目之处，人也未免俗不可耐，要找句应该找让自己一见倾心的。 一天乘公交车，阿娣不经意的一低头，发现地上有半张不知被谁撕破的报纸，闲来无事索性低头看起来。阿娣习惯性的往报纸中缝一瞅，一段文字吸引了她：男性，面容白皙，身穿皮尔卡丹西服系金利来领带……左手持商务通手机，右侧口袋有凯迪拉克车照一本……，电话7654321…….呀！这不是一则征婚广告么，阿娣被这则特别的征婚广告吸引了，可惜大部分被人撕掉了，没能全看到，好在有联系电话。 阿娣觉的自己苦等多年的意中人就要出现了，更为自己拒绝了众多平平常常的追求者而暗自庆幸。很明显，这是一个直率，坦然，富有而又有幽默感的男人，正是自己心仪以久的。想到在这里阿娣感到自己脸上发烧，胸口象揣了个小兔子突突跳的厉害。 回到家里，阿娣稳了稳自己的情绪，带着几分少女的羞涩拨通了那个电话，电话马上就接通了，一个标准的男中音传了过来：“您好！需要帮助么？”阿娣几乎要被那富有磁性的声音陶醉了，有点语无伦次地说：“我……..我是看报纸后……” “这么说，您是死者亲属了”南中音问道。”什么？死者？”阿娣吓了一跳，又怯生生的问：“我拨的号码是7654321，我想我也许打错了。”“您没打错，小姐，我们在今天的饿晚报上刊登了一则认领尸体的启事，我们是中心警察分局的号码就是7654321……喂，请讲话…… 小姐您怎么啦？” 这时电话这端的阿娣早就面色发白，几乎晕了过去，而电话听筒仍在响着那富有磁性的男中音关切的声音：“小姐，您不要难过……请节哀……事情正在调查中……” 2007-7-8 17:10:06 孔乙己在聊天室作者： 佚名 推荐人：我的中国心 来源：中国故事网话说鲁镇随着时代的步伐，也踉踉跄跄跌跌撞撞地迈进了数字化时代。孔乙己也不甘落后，刚学会上网，“网趣”正浓。这天，突然想起多日没有到咸亨酒店去喝酒了，便急忙跑到咸亨酒店。但是，来到店门时，店招牌上已不再是“咸亨”，改作“一网情深”。孔乙为走错了地方，当看到熟悉的店伙计小D时，才一边坚定地迈步进去，一边对小D说：“这名称不错，只是应该是‘一往情深’才对。”小D说：“这么写，一目了然，看就知道是网吧。”话是这样说，爱咬文嚼字的孔乙己看着招牌，心里还是别扭。　　孔乙己本来是想在咸亨酒店吃饭的，没看到酒菜却看到了电脑，网瘾又发了，坐下就便沉浸在聊天室里了。　　孔乙己化名为“龙龙”，来到一个叫文学角的聊天室，想找人探讨探讨文学方面的问题。可是半天也没有人理。小D走过来说，你改个女性名字试试。孔乙己就便改名“鲁镇才女”，再次进去，居然一呼百应，立即有很多人找他说话，其中一个叫“未庄帅哥”对孔乙己特别殷情，不停地同孔乙己说话。孔乙己觉得这小子还有点见地，便同他聊了起来，同他探讨了“身体写作”、“名人出书”等方面的问题，你来我往，两人渐渐地熟悉起来。　　“未庄帅哥”问孔乙己：“你既然是才女，有首叫《断章》的诗你应该知道吧？”　　孔乙己噼啪噼啪地敲出：“你在桥上看风景，/看风景的人在楼上看你。/明日装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”　　没料到“未庄帅哥”却说：“不然不然。网上流行的是：你在屋里上网，/上网的人在ICQ里找你。/别人给你发了病毒，/你黑了别人的伊妹儿。”　　孔乙己说：“有趣有趣！你既然是才子，对诗经有研究吧？”　　“如今谁还看那老掉牙的东西。不好理解，读起来拗口。”　　“哪里哪里，像‘窈窕淑女，君子好逑’，读进来不也是朗朗上口，读进来也拗口。”　　“未庄帅哥”说：“你说的这几句我倒是常听说，应该是这样的‘窈窕淑女，君不可不好逑，求之不得，我撤我撤’。”　　孔乙己不禁愕然，心想，再聊我得撤退了。聊着聊着，“未庄帅哥”话题离开了文学，突然问道：“小姐，我可以向你问路吗？”　　孔乙己说：“到哪里？”　　“未庄帅哥”：“到你心里。”　　孔乙己想，坏了，这小子真把我当作美眉了。便不再理他，找其他人去聊天去了。“未庄帅哥”穷追不舍，又不停地对孔乙己说：“小姐，请你把他还给我好吗？”　　孔乙己很是奇怪，问：“我没有拿你什么东西呀？”　　“未庄帅哥”说：“我的心，你用眼睛把它勾走了。”　　孔乙己生气地骂地：“你小子搞同性恋吗？老夫我对你可没有‘性’趣！”　　“未庄帅哥”：勃然大怒，大骂孔乙己用个女性名字来骗他，并写诗给孔乙己：“网上无计可消愁，聊天室里解烦忧。偶有美眉招手，顿首！顿首！关闭其它窗口，聊到最后。原是远方老叟。作呕！作呕！” 2007-7-7 10:09:21 戏说馒头作者： 佚名 推荐人：小雅妈妈 来源：[27期][视周刊]娱人码头 从前有个胖的象包子一样的馒头，它的故事很多--- 见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品--批萨。 浪漫篇：馒头爱上了香肠，它们发誓永不分离，于是世界是多了一种食品--热狗。 无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团，生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多了一种食品--汉堡包。 强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶吃鸡蛋，锻炼身体。经过不懈努力，他终于变成--饼干。 休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了--羊肉泡馍。 恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头忽然发现睡在身边的丸子不见了，他找了半天也没找到。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己变成了一个--包子。 奋进篇：馒头到国外留学，回来之后，他变成了--面包。 不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成了--刀削面。 2007-7-7 7:57:47 重庆话专业四级考试模拟题作者： 网络 推荐人：刘亦菲 来源：http://user.qzone.qq.com/394822352 重庆话专业四级考试模拟题 （重庆市教育局普通话考试小组命题） 一、听力题。（每题20分） 1． 女：呀，你啷个老哟？ 男：没啷个也！想事情！ 问：女的问的是什么？ A：你是谁？ B：你在干什么？ C：你怎么啦？ D：你有事找我？？ 2：女：糟了，我钱丢老！ 男：哎呀，你硬是哈戳戳的哦，遇得到！ 问：由此我们能够知道的是？ A：男的意思是要帮女的找回来； B：男的意思是在骂这个女的不小心 C：男的说要借钱给女的； D：男的叫女的去把钱找回来 3：女：你恁个着急切哪里嘛？ 男：哎呀，我要切窝尿，憋不住老 问：男的现在要去哪里？ A：我去喝水， B：我切接个人马上回来 C：我切上洗手间，受不了了； D：哪点都不去，锻炼一下 4：儿子：妈妈，我要切缩缩缩滩儿！ 妈妈：不准切，恁个黑人，外哒裤子还要着缩烂！ 问：小孩子要去干嘛？妈妈怎么回答的？A：小孩子要去买糖吃，妈妈不准他去 B：小孩子要去坐滑梯，妈妈说太危险了，不准他去 C：小孩子要去坐过山车，妈妈说太危险了。 D：小孩子要出去跟其他小朋友胃脘，妈妈说太热了，不准去 5：爸爸：黑哟，我的钱包到哪点切老也？怪老！ 妈妈：怪撒子嘛，怪我迈？个人不好身点撒，卡卡各各都找哈撒 问：妈妈最后的意思是？ A：那是你的事，跟我没关系哦 B：要不要我帮你找下嘛？ C：是不是被小偷偷啦？？ D：你到处再找一下嘛！万一找到了呢？ 二、单项选择题。（每道4分） 每题只有一个正确答案，请选出最符合的一个 6：“说你龟儿一天封批拾吊的” “封批拾吊”是何解（） A： 做变性手术 B：乱搞男女关系 C：精神有问题 D：大题小做　 7：“看你穿的个撒子嘛！日卜珑悚的！” “日卜珑悚”是什么意思？ A：乱说话 B：乱穿衣服 C：乱吃东西 D：乱搞男女关系 8：甲：我勒个人做事绝不拉稀摆带 乙：真的迈？？我才不信也！！ “拉稀摆带”意思是说？？ A：拉肚子 B：说大话不兑现 C：喝高了 D：请朋友吃饭 9、重庆人经常带说“日白”，到底这个是什么意思呢？ A：吹牛 B：性欲强 C：：出太阳 D：野炊 10、“吃乓皮”何解啊？ A：白吃 B：打牌输了钱 C：唱卡拉OK D：请朋友吃饭 三：翻译题。（40分） 有天儿，络耳胡，大脑壳，丁丁猫几根老板凳在茶园斗马股，突然听到外头一阵呜 嘘呐喊，好象是哪里搞起来老。几爷子哈都趁起来，“确哈切也”大脑壳对到另外两副颜色 说。“要得”，“走马”勒两个生怕搞脱老，飞差差的暗到外头条。巍拢切一看才晓得是几个少幺爸和一个卖扑曲儿的农二嫂在那里对嚎。听老半天才 晓得少幺爸开先说要买扑曲儿，几个整老黑多又不买老，农二嫂不依叫，鼓捣不许走。络耳 胡看不下切老，指到几个少幺爸开始贩盐：我妈日狗狗操社会不是嫩个操的撒，该给的米米各人给 白个！大脑壳 生怕事情搞不大，跟到涨点：不给谨防着弄哈！少幺爸仗到人多，点都不得闪劲：爆烟子老头，不要在那航日古日古的，有本事拿 手锤来告哈也！大脑壳哪里听得勒些言子嘛，找起袖子豆冲老上切－哪晓得还没冲拢，肚浪 皮豆遭别个琢老一脚，一座犊儿拽到地下哎哟骡子的抻欢。络耳胡对到 《∶ 冷笑一声说： 批崽儿每次都 是嫩个，壳纂又还小麦，冲得又还飞****快，走，该我们上老！丁丁猫黑大个登登，说话声 音豆象环艺的低音炮开到最大：捶哈啊啊啊。。。勒两个上切几爪豆把六七个崽儿弄翻在地 夹，那边大脑壳也已经爬起来老，打起捞穿过来踩到一个少幺爸的脑壳上：MMMP，嚼撒，还 嚼不嚼？！络 耳胡酒到一个崽儿的手问：老汉教育你对不对嘛？ 《∶ 一声闷吼：给钱！给?各人爬！！农二嫂拿到钱过后高兴惨老?眼睛都笑眯老：谢谢几个大哥老 。 扑曲儿随便整嘛 ！大脑壳正墨到伸手切抓几颗，遭丁丁猫一把逮过来，络耳胡赶忙说：我们晚上还要切吃龙 二哥的席豆嘛，勒-骂人词语更改为“我自己是哈儿”-涨饱球老，哈-骂人词语更改为“我自己是哈儿”-还吃个-骂人词语更改为“我是你儿子”-啊！ 四、作文（20分）字数不少于500字 “你确实是你妈个包批龙”为题，写一篇与此相关的作文 2007-7-6 15:44:50 拒绝未婚先孕的8个理由作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：报刊 1、无照驾驶，不慎违章，感受衰不衰？（交通警察说） 2、未作市场调研，盲目生产产品，被动，产品可能夭折。（市场部经理说） 3、隔离意识淡薄，隔离条件太差。（传染病医生说） 4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说） 5、人在江湖，身不由已。（腹中胎儿说） 6、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说） 7、对不起。（男方说）应该说对不起的不是你。（女方说） 8、我真傻，真的！（祥林嫂说） 2007-7-6 13:37:05 爆笑漫画之现代糗事录作者： 叼棵烟 推荐人：故事中国 来源：天涯社区 本漫画出自天涯头条、人气超旺的一个本土原创的系列四格漫画帖，在短短的时间里点击超过40万次。以无厘头的搞笑风格，描绘了人们身边的“糗事”，是当代都市人解闷的一剂良药。 2007-7-6 13:20:01 爆笑故事二则作者： 佚名 推荐人：piaoxue2009 来源：读者有效的鉴别 史密斯先生到医院取妻子的化验结果，接待员对他说：“非常对不起，由于我们的疏忽，我们将你妻子的化验单和另外一位史密斯夫人的化验单混在一起了。我们现在搞不清楚哪一张化验单是你妻子的。但是，坦白的说，这两张化验单上显示的情况都不太妙，一张是非常坏的消息，一张是极可怕的消息。” 史密斯先生急节地问道“你这是什么意思？” 接待员解释道：“一张化验单上显示病人患上了脑萎缩，另一张化验单上显示病人染上了艾滋病。” 史密斯先生惊叹道：“天哪，太可怕了！我该怎么办啊？”接待员平静地对史密斯先生说道：“医生给你提出了一个很好的建议：你驾车远行，将你妻子丢在半路，如果她能够找到回家的路，你就不要和她同床了。”防作弊 一天，经济学老师说要进行小考，只考选择题。班上同学马上相约要互相照应。就在同学们互抄后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好，同学们无不大呼上当！ 期未考时，学生聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示ABCD。发现没有后，许多同学又开始“地下活动”了。结果，等到交卷时，老师在讲台宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排，！“台下顿时倒下一片。 2007-7-6 10:41:33 让人笑翻的游戏自我介绍作者： 猫扑大神 推荐人：QQ龙王 来源：猫游记 在一个漆黑的夜晚，我只穿1裤衩走在寒风凌洌的雪地里，瑟瑟前行……终于，我精疲力竭地跪倒在一处断墙根处。我颤抖着手从内裤里掏出仅剩的1根火柴（本来打算再挨3天之后才用的），这是我取暖的最后机会了。在与大腿摩擦了几千次以后火柴终于划着了，我赶忙用手捂住以防被寒风吹灭。然而就在我捂住火苗之前的0.01秒，似乎看到断墙上有一行石刻的小字。火柴在燃烧在燃烧……最终我还是被好奇心打败了，就在火柴将要烧尽前的0.01秒，我决定放弃这最后的温暖来看看墙上到底写些什么。我放开捂住光芒的手，将火柴凑近短墙，在这火柴熄灭前的0.001秒我终于看清了：猫游记入口:http://pet.mop.com/?u=29497850 火柴熄灭了，眼前立时一片漆黑，但是我知道我已经找到了天堂！ 现在，我在猫游记里生活得很好，再也没有感觉到寒冷，因为众多的朋友时时刻刻温暖着我。如果你想了解我更多的故事就来找我吧，我在天空之城(电信)叫QQ龙王，入口就在上面，那可是我最后0.001秒光芒照亮的啊！ 2007-7-6 7:54:41 才子的语文高考作文作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络高考语文北京题目 “细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。 下面据说是一位才子写的作文： 盛夏，夜，深夜。 景山山颠。 山上有人，两个人，一男一女。 这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。 诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。 秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！ 但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。 江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。 叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。 叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？ 叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。 一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。 秋细雨不是一般人。 他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！ 秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。 他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。 致命的破绽！ 因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。 没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。 秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。” 叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？” 秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。” 叶闲花道：“你有把握杀我？” 秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。” 叶闲花道：“我要提醒你一件事。” 秋细雨道：“你说。” 叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？” 秋细雨道：“我也要提醒你一件事。” 叶闲花道：“你说。” 秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。” 叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！” 秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。” 叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？” 秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！” 叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？” 秋细雨没有回答，他已不用回答。 秋细雨道：“亮兵器！” 叶闲花道：“我用刀。” 秋细雨道：“你用刀？刀在何处？” 叶闲花道：“我就是刀！” 叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。 叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。 她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。 她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。 秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。 可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。 他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。 秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。” 叶闲花娇笑着：“请讲。” 秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？” 叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！” 叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。” 秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。 叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。” 秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？” 叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。” 叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？” 秋细雨道：“我能。” 叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？” 秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。” 叶闲花道：“为什么我会被你杀死？” 秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？” 叶闲花道：“好像能。” 秋细雨道：“我有没有手？” 叶闲花道：“的确有。” 秋细雨道：“我手上有没有刀？” 叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。” 秋细雨道：“足够了。” 叶闲花道：“足够了？” 秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。” 叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！” 秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。” 叶闲花道：“现在呢？” 秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。” 叶闲花道：“你的手还能动？” 秋细雨道：“你要不要试试？” 叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！ 一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。 可这一次她错了。 刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。 她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！ 闲花终于落地！ 三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。 望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。” 一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。 秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！” 从此，再也没有人见过秋细雨。 2007-7-4 12:15:47 醉汉打的作者： 黄梅香 推荐人：weiyangzhe 来源：西安晚报6月29日表哥是个的哥，可是黄金周生意高峰期到来之前，他却意外地病倒了。趁着公司放长假，我决定临时客串“的姐”，帮表哥做做生意。 虽然我每天都自驾车上下班，但是要把载客当作生意，我心里还是没底。不过，我运气不错，很快来了几单生意，都是去不太远的商场和公园。没多久，一个乘客要去城郊，本来我想拒绝，但是怕拒载影响到表哥。于是，我硬着头皮把客人送到。 城郊打的的人少，我又不想放空回市区，于是索性停在路边等。突然，一个醉汉钻进副驾驶座，满嘴酒气地说，“去××酒店”。我连忙说：“很抱歉，我路不熟，不知道怎么去××酒店。”坦白说，一方面我真不知道××酒店怎么去，另外也希望快点摆脱危险的醉汉。醉汉却说：“不要紧，你别看我喝了酒，方向我还是知道的，你开车我指路。到了目的地，我不会少付你车费的。” 我只能在醉汉的指引下，东绕绕西绕绕，心底却盼着他早点下车，至于车费倒不在考虑之列。半个小时后，醉汉手一拍说：“的姐师傅，我到了！”接着，醉汉甩给我一张百元大钞就要下车。我一看，我开了一圈竟然回到了原地，其实××酒店就在我刚才停车位置的街对面。 我连忙拽住醉汉：“您说的××酒店就在对面，都怪我没仔细看，这车费我不能收。”醉汉挣脱我的手说：“咋了，钱不够我再补你一张。”说着又掏了一张百元大钞。 多一事不如少一事，我不想和醉汉继续在大街上纠缠。于是，收下了醉汉的一张百元钞，将另一张他正要递过来的百元钞塞进了他的口袋。然后逃也似地撤离“现场”，朝市区开去。我怎么也闹不明白的是，在酒店门口的醉汉找不到酒店，却能引着我兜圈成功地找到酒店。 事后，表哥说：“没准，那个醉汉也是的哥呢，平时没少干兜圈的事。”这么一说，我全明白了…… 2007-7-4 10:27:27 股市也娱乐作者： 佚名 推荐人：小雅妈妈 来源：[视周刊]-娱人码头苏轼；人有悲欢离合，股有潮起潮落，此事古难全，但愿高增长，天天共赚钱。辛弃疾；众里寻股千百度，蓦然回首，刚抛的股票，暴涨。曹操；何以解愁，唯有涨停。文天祥；人生自古谁无死，买个好股在人间。陆游；死去原知万事空，但悲不见大盘红。多头势不可挡日，家祭无忘告乃翁。拿破仑；不想股票涨停的股民绝不是好股民。 2007-7-4 7:23:10 “我又结婚了！”作者： qiuxinxin 推荐人：qiuxinxin 来源：原创 同事邵大姐最近总是请假外出，忙碌地看不见人影。这天，她终于到我们办公室聊天。我们就开玩笑地问她，最近是不是在外面找情人，约会去了。她自嘲地说：“我又结婚了。”众人大惊，忙问情由。她长叹一声：原来，她的房子是拆迁房，她和老公早已买下来，但户主一直是她婆婆的名字，她最近是去办房产证的。本来一切很顺理成章，可是办的过程中，发现她老公在结婚证上的名字和身份证上的名字不同。最后一个字，音同字不同，少了一个“雨”字头。 这下可吃足了苦头，先跑民政局，他们说这是以前的审查不够严，要去找派出所开证明；然后跑派出所，可他们说这不能开，要去找以前单位开介绍信的人来证明才行。可是她老公的单位十几年前就解散了，到哪去找当初开介绍信的人呢！再去找派出所商量，只要加个“曾用名”就可以开证明了，但人家就是死活不肯。她只好又去民政局，好说歹说，民政局终于帮她想到了一个办法，再重新办结婚证。 没办法，她只好又掏了60元钱，再读一遍“结婚誓言”，签好字，按好手印，拍好结婚照，不得不和自己已经结婚15年的老公在没有离婚的情况下，又结了一次婚，才总算把事情办成了！ 2007-7-2 10:41:39 三个电话作者： 司空摘星 推荐人：小蓉儿 来源：中国青少年新世纪读书网这几天，警长汉克郁郁不乐。上司已经三番五次地对他提出了警告：“若再抓不住盗贼，我就摘掉你的帽子。”的确，最近一段时间这个城市发生了不少盗窃案，而警方连个鬼影都没抓到。一时间，警察局成了媒体和群众攻击的对象。“笨蛋”、“无用的家伙”、“小丑”、“蠢猪”种种恶毒的言语劈头盖脸地投向警长汉克，他心里实在不好受。 凭经验断定，这伙人一定还会继续作案，下一个目标很有可能就是某个大型商场。 “用什么方法可以把这伙混蛋一网打尽呢？” 忽然一阵喧嚣声猛地将汉克从沉思中惊醒。 一大群人正围在幸福大厦门前向上指指点点，大厦顶层站着一个头发凌乱衣衫褴褛的青年。汉克一眼瞧出他想跳楼自杀，拯救弱者是警察的天性。他迅速拨通了警局的电话，让他的属下尽快组织救援力量。他本人则飞快地跑上楼顶，准备晓以情理劝他放弃自杀的念头。 青年神情悲伤，显然是受了重大挫折，汉克也知道这种人是很容易做傻事的，他的言语一不小心，就可能会造成青年生命的毁灭。 “我们谈谈好吗？”汉克的脚步在向青年移动。 “你不要过来，否则我马上跳下去。”青年有点紧张。 “不要这样，我不过来就是。”他停住脚步接着说：“不过你可不可以听我说几……” “你说什么也没有用！像我这样的苦命人，活在世上又有什么意思。” “小伙子，千万别那么想，其实谁没有自己的苦衷呢？就看你以怎样的态度对待它。就拿我来说吧，我是个警长，够威风够显赫的吧！可是现在，在警局里被上司训斥，在大街上被百姓怒骂，在家里又被妻子讽刺，我活着又有什么意思呢？” 青年欲说又止，双眼痴痴地看着他。 汉克瞧着他的神色，心里有了几分底，接着说了下去：“我之所以受到如此对待，是因为我的工作做的不够出色，我相信只要更努力地工作，就一定会被人所理解，所欣赏，所尊敬。在我受到挫折的时候，我总是提醒自己不要放弃，黑暗迟早会过去，黎明的曙光终将会到来。小伙子，你又什么苦衷，不妨告诉我，或许我可以帮助你。” 青年一脸迷茫，忽然黯然地摇了摇头,喃喃地道：“你不会明白的，你不会明白……” 汉克鼓励他说：“小伙子，勇敢点，你一定要相信世上没有不能解决的事情，只要你肯去做，没什么能难倒你的。” “可是我不行。”青年哭丧着脸开始诉说了他的故事：“我本来有一个幸福的家庭，慈爱的父母，体贴的妻子都非常地爱我，而我呢，有出色的手艺，受聘于一家大公司，经济上很富足。灾难发生在二个月前，公司里丢了一大笔钱，老板怀疑是我拿的，便炒了我鱿鱼，那时我并不悲伤，我想“天网恢恢，疏而不漏”真正的贼被抓到，就可以洗清我的冤屈了，而我自己完全有能力重新找一份好工作，可是我想错了，没有公司愿意接纳我，不但如此，他们还给我极端的侮辱，我真的不明白怎么会这样。而回到家里，我蛮以为失落的心有丝慰藉，可事实却并非如此，父母斥骂我不孝，说我作贼败坏了门风，我努力解释，但他们并不相信我，一个礼拜后，两位老人家均郁郁而终，我大哭一场，就在这时候，妻子也离我而去，她说她耻于和一个贼共同生活。至此我美好的家庭已彻底支离破碎。无奈，为了糊口，我只好卖了房子，再携上一笔存款准备到其它城市去谋生，可我还没出这个城市，这些钱就被我最好的朋友骗去----”说到这里，他已泪流满面。 汉克很同情他，这种情况对于任何人来说，都是一次极沉重的打击。同时，他心里也在暗骂自己，要是能早一点抓住这些贼，小伙子就不会轻生了。 青年擦了一把鼻涕，抽泣着接着说了下去：“这以后，我流浪街头，吃最硬最冷的面包，喝过期变质的牛奶，穿人家丢弃的衣服……我过的简直是连猪狗都不如的生活，有时，乞讨的钱被小流氓抢得一干二净，而我赖以生存的手也被这伙人打折了。这个世界上已没有任何人关心我，爱护我，甚至同情我，像我这样的残废人孤零零地活在世上只有更加痛苦……” 这个青年的境遇着实悲惨，汉克在心里痛骂着那些可恶的家伙，总有一天，我要好好地教训一下这些混蛋，要不然，这将会给这个这个社会的人民造成多么大的灾难。 而他明白，现在最紧迫的是给予这个青年生活的勇气，无论怎样，他都必须要将这个青年从悬崖边拉过来。 思索片刻，他慢慢地说：“小伙子，我很同情你的遭遇，不过，我相信你会很快好起来的。当然发生的这一切与我们警察失职有很大关系，为了表示我们的歉意，我会将你的不幸告诉城市里的每一个人，为你洗清冤屈，让你的妻子重新回到你的身边。” 青年盯着他片刻，忽又瞧瞧自己的手，立刻摇了摇头，眼里充满了绝望。 汉克接着又说：“至于你的手，我们会找最好的医生为你治疗，你过去是个很有本事，很有个性的人，而如今我相信你也能，站起来吧！伙计，美好的生活正在向你招手，快放弃自杀这个懦夫的行为吧！现在，我诚挚地邀请你到我家做客，在你的手还未彻底恢复之前，我将承担你的一切生活费用。” 青年的眼眶忽然湿润了，嘶哑着嗓子说：“你说的都是真的吗？” 汉克挺起胸脯，坚定地说：“当然是真的。” 青年忽然跑过来，紧紧地搂住汉克，激动地说：“先生，我将永远地感谢你，是你给了生活的勇气，给了我第二次生命，如今，我才知道自杀是一件多么愚蠢的事，它不能给我带来任何好处，反而让我永远背上贼的臭名----” 汉克见青年终于被他打动了，内心十分欣喜，他拍拍青年的肩膀，快乐地说：“小伙子，现在就回我家，我将为你准备一顿丰盛的晚宴，庆祝你的新生。” 青年热泪盈眶地说：“再一次谢谢你，先生，你的好意我心领了，但是你的言语已足够让我获取一大笔财富，我相信就算没有任何人的帮助，我也能很好地生存下去。对啦，我叫汉斯，你一定会记住这个名字的。再见！” 青年给了他一个坚定执著的背影，汉克喃喃自语说：“好倔强的小伙子。” 带着满心的喜悦，汉克到了楼下，眼前的景象把他吓呆了，商场前，街道上，对面的楼层上，人山人海，比肩接踵，所有的交通工具也全都停了下来。 早有记者把汉克团团围住，莹光灯闪烁不停，嘴里夹杂的话语已完全被大众的喧哗所淹没。 汉克的头都有点炫晕，好在他的助手布罗姆用警察特有的威严驱散了喋喋不休的记者，他热情地拥抱着汉克，向他祝贺说：“警长先生，你没想到吧，一瞬间，你就成了这个城市人人敬仰的英雄，我也为你的所为而感到自豪！” 汉克也听到了民众的欢呼：“汉克好样的！”“汉克万岁！”“我爱你，汉克！”……几个月的闷气在汉克心中一扫而光，代替的是兴奋和得意。 回到家中，妻子一反常态，热烈地亲吻着汉克，并撒娇地说：“汉克，你好伟大！” 汉克简直有些飘飘然了，一切都是那么的美满。 他准备先洗个热水浴，然后邀请好友共进晚餐，与他们一起分享快乐。 就在这个时候，电话铃响了，“一定是上司向我祝贺来了。”汉克是这样想的，但事与愿违，电话中传来了布罗姆悲沉的声音：“警长先生，告诉你一个不幸的消息，就在你刚才劝服那名青年之时，本市又发生了五次重大的盗窃案……” 汉克忿恨地骂道：“这群混蛋又开始做案了，这一次，我若再不能将你们捕获，我就不是汉克警长。”正准备赶往警局，电话铃又响了，这一次是汉斯打来的电话，汉克热情地问道：“你还好吗？” 汉斯答道：“简直好极了，我说过，你的言语会给我带来一大笔财富，果然我的兄弟们托你的福做得非常出色，片刻就轻松地盗取了三百万，哈哈哈，再一次谢……” 汉克“啪”的一声挂断了电话，怔怔地呆在那里。他怎么也想不到自己----大名鼎鼎的汉克警长竟也遭到了近乎耻辱的戏弄，他的心情简直糟透了。 这时，电话铃又第三次响了，他拿起电话，不分青红皂白歇斯底里地大骂怒吼一番，直到他的嗓子吃不消了，电话那端传来了上司的声音：“很抱歉，汉克先生，我本来准备再给你一次机会，但由于你的言语粗鲁，现在我宣布，你已经正式被解职了。” 汉克眼前一黑，倏地倒在了地上。 2007-6-30 21:34:53 人体器官搞笑联姻作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：2007年第7期《快乐阅读开心辞典》眉目联姻，美丽组合，范例：眉青目秀。鼻脸联姻，倒霉组合，范例：鼻青脸肿。口舌联姻，残疾组合，范例：张口结舌。背腰联姻，动物组合，范例：虎背熊腰。手足联姻，动感组合，范例：手舞足蹈。胸背联姻，性感组合，范例：袒胸露背。头脑联姻，傻瓜组合，范例：呆头呆脑。膀腰联姻，魁梧组合，范例：膀大腰圆。唇舌联姻，武装组合，范例：唇枪舌剑。头臂联姻，魔鬼组合，范例：三头六臂。脸牙联姻，恐怖组合，范例：青面獠牙。心手联姻，恶毒组合，范例：心狠手辣。头脸联姻：包装组合，范例：改头换面。头耳联姻：手术组合，范例：交头接耳。目口联姻：惊人组合，范例：目瞪口呆。手眼联姻：速度组合，范例：手急眼快。口腹联姻：阴险组合，范例：口蜜腹剑。口心联姻：矛盾组合，范例：口是心非。骨心联姻：记忆组合，范例：刻骨铭心。心肺联姻：野兽组合，范例：狼心狗肺。心胆联姻：搞拒组合，范例：胆战心惊。身骨联姻：悲惨组合，范例：粉身碎骨。 2007-6-30 19:27:56 吵架记作者： 佚名 推荐人：涟漪风 来源：《新晨报》 最近这些天，老公不知受了什么人的影响，迷上了“放下担子说话——歇后语”。凡说话，说不了两句，必定冒出个歇后语来。前天，老公说今年股市形势一片大好，想再买点。我但心，能行吗？你看准了？我们可赔不起呀啊！老公安慰我，你放心，今年的股市是芝麻开花——节节高。 昨天，我看到老公买的股票跌了好几个百分点，连忙给他打电话。老公说，你真是见了骆驼就说马肿背——少见多怪。涨涨跌跌是正常的，要是天天往上涨，那才叫独木桥上跑马——危险呢。 晚上，老公说要研究一下股票，把我从网上赶走。可一会我进来，却发现他在打游戏。我禁不住怒火从心头起，你可真是外公死儿子——没救了！整天就知道打游戏！ 老公有些恼羞成怒，我打打游戏怎么了？你这真是沙鸡用牛刀——小题大做。 好啊，我看你现在是秃子打伞——无法无天了！怎么，要造反？ 哼！我看你是耗子逗猫——没事找事！ 你！你今天就是请狼来做客——活的不耐烦了！ 嗬，我可真是秀才遇到兵——有理说不清！ 就你？还秀才？真是猪八戒吹牛——大嘴说大话！ 我看你才是猪八戒败阵——倒打一耙，挨了棍的狗——气急败坏！ 好啊，看我不顺眼了是不是？当初还说对我是司马遇文君——一见钟情呢，却原来是电影里谈恋爱——假情假意呀！ 哼！我真是一失足成千古恨——后悔莫及呀！ 我一听他说这话，顿时既感到伤心又恼怒，拿起桌子上的一个杯子就摔到地上。我愤愤地说，我才是蚊叮菩萨——认错了人！老公一看我摔杯子，站起来朝我吼道：我看你现在的脾气是暑天的温度计——直线上升，我娶了你真是哑巴吃黄连——有苦说不出！ 听了他这话，我的眼泪止不住流了出来：既然如此，那我们就快刀砍西瓜——两分开吧。从此，你我鸭子过河——各奔各的！ 老公一听这话，才鞋里长草，手套里生茅——慌了手脚。他硬拉着我的手，到客厅沙发上坐下：咱们不是早就说过，要有福同享有祸同当——生死在一起吗？我们可是快刀砍水——难分开啊，别难过，我向你道歉。其实我不是和你生气，只是说歇后语上瘾了，谁知道你回对的那么溜呢，看来我们是水平是半斤八两——不相上下啊！ 我瞅他一眼，这歇后语都是我玩剩下的，上小学是就玩过了，想跟我斗，哼！那真是螳螂挡车——不自量力。 老公陪着笑脸，我这不是普希金写情诗——做一行爱一行吗？我的水平那能跟你比呀，我充其量是屁股上挂暖瓶——有一定的水平，可你是飞机上挂暖瓶——高水平啊！ 2007-6-30 16:43:29 足球走向世界的绝招作者： 佚名 推荐人：pjj0911 来源：http:///jokes.asp?class_no=34941某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。 足协允。 教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘 德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。 球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。 领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。 晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵 教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。 前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。 午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。 后晌，踢球如常。 晚，全员大睡，绝无外出者。 月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。 各国免战且效法。 本国足球称霸世界，无敌。 国民悦。 2007-6-30 11:22:40 妙招作者： 张峰 推荐人：xuanhan2008 来源：《作家天地》来赵局长家送的人，时常敲错门，把礼送到对面老张家里。赵局长觉得这样下去影响很不好，要妻子和儿女商量个主意。赵局长的老婆说：“这还不容易，在自家门上钉一块牌子，写明‘赵局长家’不就行了？”“真是头发长见识短。”赵局长说，“你在门上钉块这样的牌子，别人见了肯定会议论咱们这是在给行贿者提供方便，影响不好。”“要不，咱在门口牛奶箱上写上‘赵家’两个字？”赵局长的儿子建议道。“含蓄是含蓄了一些。”赵局长说，“可仍然有给行赌者指路的嫌疑。”经过这番酝酿，赵局长的女儿提出了一个方案，在门上钉一块牌子，写上“送礼者止步”几个字。赵局长对女儿的方案赞不绝口：“还是女儿懂我的心思。这样写，既告诉了送礼者我住在这里，又向外界显示了自己的廉洁。一箭双雕，实在是太妙了！” 2007-6-29 23:08:48 笑话集锦[本站网友推荐]（三十九）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国100元和30元 一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。” 孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。” 那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。 大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”（感谢444589693的推荐 ）误人子弟 督学到某学校视察，看见教室有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何倾斜23。5度?”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的。” 督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的!”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。” 校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”（感谢yejianwen的推荐）包月 某男影星过生日，开PARTY，女影星迷无数，据说现场不少女影星想抱他。他开玩笑说，抱一下要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道：“大家闪开，我包月。”（感谢eony的推荐）童趣 一个闷热的午后，天空乌云密布，我看着四岁的儿子在院子里捂蜻蜓。他妈妈看着儿子可爱的样子，笑着说：“小雨，你可别把天给捅破了哟！” 儿子没有理会妈妈，仍然拿着竹竿在天空乱舞。这时，随着一声闷雷，大雨倾盆而下，儿子吓得一边往家跑一边哭着喊：“妈妈，天不是我捅破的，我根本就没碰到它，它就漏了。不信你问爸爸！”遥控器 张三是个典型的“妻管炎”，在家里总是被老婆指使来指使去，每当此时，他老婆总是得意地对儿子说：”瞧，我就像你爸的遥控器，我叫他干吗他就干吗。” 一天，张三喝醉酒回到家里，他老婆又像往常一样开始“遥控”了。张三对老婆的指挥充耳不闻，只顾呼呼大睡。这时，儿子对妈妈说：“妈，是不是酒精对遥控器的性能有干扰呀？”不划算 一年轻的姑娘嫁给了一个富翁老头。 姑娘说：“嫁给你我真不划算，你的年纪都和我爷爷差不多大了。” 富翁说：“娶了你我才不划算哩。你爸爸跟我儿子差不多大，我还得管他叫爸爸。”喝彩 一天，小张随局长上街办事。在一商场门口，他们见许多人在玩气枪打气球的游戏。局长见那气球一个挨一个，心想：这么多球，你想打不着都难啊！于是便想一试。 小张见局长来了兴致，赶忙掏钱让局长玩。可不知是局长的眼力不好还是那枪做过手脚，子弹竟打在了两球之间的空隙处。就在局长尴尬时，小张喝起了彩：“好！局长的眼力就是好！连这么小的缝隙都能打的进!”这点钱算什么 小张是个爱钱的主，可他老婆小娟偏是个爱美的人，买衣服尽选好的贵的挑。每买一次衣服，小张都要心疼好一阵子，但为了老婆又没办法。 可自从生了儿子后，小娟的身体越来越胖，看着那些穿不上的漂亮衣服，她决定减肥。但她又吃不了节食和运动那个苦，便打算用减肥药来减肥。可便宜的减肥药没效果，有效果的又太贵，老公舍得吗？ 当小娟忐忑不安地向小张提出时，没想到小张一口答应了。小娟高兴的搂着他就亲，嘴里一个劲地说：“老公真好，老公真好，我还害怕你舍不得呢。” 小张大方地说：“这点钱算什么，如果那些漂亮的昂贵衣服因穿不上而扔了重买，那损失就大了！”原来如此 妻子指着老公刚发表的作品说：“亲爱的，你什么时候写上了外国小说了？人名还那么长，多拗口呀！你上学的时候可是最不喜欢外国文学的。” “你懂什么！现在杂志社都是以字数付稿费的！” （感谢唐来高的原创）老师头掉了 在一次美术课上，老师给同学们捏了一个可爱的泥娃娃。可不一会儿，泥娃娃的头掉下来了。 这时，一位同学大喊道：“老师头掉了。”（老师，头掉了）（感谢马丁的早晨的原创）真会讨便宜 一位乡下老汉坐车进城，只穿了一件棉袄，里面没有衬衣。有个扒手乘其不备，将手抻进老汉怀里掏钱，不想手碰到肚皮，老汉生气地说：“你这年轻人还真会讨便宜，大冷天把手伸进我怀里来取暖。”（感谢a2275255的推荐）反应 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。 朋友问：“那她反应如何？？？？” 阿明：“很激动。” 朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？？？” 阿明：“然后她就报警了。” 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…… 写上：“我注意你已经很久了………。”谁的错 一群士兵决定下午去沙滩玩，其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是他恼羞成怒地直奔那个女的而去。 “你总这样盯着看别人换衣服吗？” “你总这样在别人车里换衣服吗？”她反问。（感谢紫川秀的推荐）隐患 上帝对地球现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫等，上帝要离去时，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么需求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”馈赠 爱丁堡有位教授，很有艺术家风度，一天他在去大学的途中遇见一个擦皮鞋的男孩，男孩问他是否要擦皮鞋。那教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净你就赏你六个便士。”说罢，那孩子就去喷池边洗净了脸，那教授果然给了他六便士钱，但那男孩又把钱还给了他，说：“先生，这六便士我送给你，请你去理发店反长发修剪一下。”（感谢wuqy的推荐）上厕所多可惜呀！小王：老师，我要上厕所！ 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 小王：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！ 没事，应该能赢同学小浩是个篮球迷。 那天中午，我和小浩一起去学校食堂吃饭，食堂的电视里正在放NBA篮球赛，小浩于是着迷地看着电视。打汤时，别的同学都小心翼翼，可小浩眼睛盯着电视，一不小心，把热汤泼到了自己的手臂上。我吓了一跳，可小浩却没什么反应，仍然全神贯注地盯着电视。我忙问小浩：“没事儿吧？”小浩喃喃自语道： “没事，应该能赢。”（感谢tianshanlaike988的推荐） “蜻蜓点水”新解 一天，老师在课堂上讲解成语“蜻蜓点水”。 老师问：“谁知道，蜻蜓为什么要点水？ 一学生不假思索地大声回答说：“蜻蜓在洗屁股呗。” 全班大笑，师亦苦笑。（感谢qiuxinxin的原创）稿件 作者：“编辑先生，作者关心的是内容。只有油漆匠才关心外表，如果你认为我的原稿纸张肮脏，字迹潦草，难以排印，可以请无论什么人重新抄一遍。” 编辑：“作者先生，编辑首先看到的是外表，然后才有可能体会内容。如果你认为外表美观的稿件难以书写，可以寄空白稿纸来，我们将请无论什么人在上面写内容。”（感谢 yangpiao768的推荐）真正的浪漫求婚 真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的MM。 吃到一半时，他忽然站起来走到MM身旁，然后把MM坐的椅子调整90度面朝自己，而此刻MM嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万定金，你愿意嫁给我吗？”MM当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的，我愿意。”接稳？接吻？ 某接球员连接球都接不稳。联系传球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”（感谢zhangchangsong的推荐）校园幽默 某老师上公开课前安抚同学们紧张心情，说：“大家不用紧张，不要好奇，他们还不都是长着两个鼻子，一个眼睛的人吗!”全班顿时晕到一片。（感谢大鼻子的推荐）大学妙语录1、食堂内不准喂饭！（某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作也越来越公开。）2、我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你了。——一男生宿舍下铺给同床上铺的留言。3、后会有”妻”！（毕业留言册上的留言。）4、某大学食堂意见簿妙语：数学系：不知道现在度量衡标准是否洋所改变，一个二两重的馒头几口就完了？生物系：可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又酸又甜又苦？历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？艺术系：食堂大师傅的大衣和我们调色板一样色彩斑斓。（感谢 future0715的推荐）前面没得事 某领导驾警车出巡，途经湖南汩罗市，抬头见路标，不识汩字，遂停车问路边一摆摊老妪：“前面是什么市？”老妪见警车，一阵惶恐，急道：“前面没（音毛。湖南腔。）得事，没得事！”一车同僚，笑晕倒。（感谢纤手香凝的原创）概念复制 公园里情人一对对在石椅上谈情说爱，阿威和美美今晚也去公园。刚坐下，阿威就听旁边的男女在窃窃细语，男的说“亲爱的，你爸爸一定是小偷”。女的生气了，男的又说“不是小偷，那为什么他把星星都偷到你眼睛里”，女的笑了。阿威也想逗美美笑就说 “美美，你爸爸一定是农夫”，美美说“不是，我爸是公务员”，阿威说“一定是农夫，不然他怎么把萝卜中在你腿上”。美美甩了阿威一个耳光生气的走掉了，阿威说“我说错什么了”。（感谢林萍的原创）遥控器事件 我们公司宿舍刚全部装上空调，公司负责人把空调遥控器发给各个宿舍并关照：你们保管好，这些遥控器都是通用的。吃完晚饭，203室小吴拿着遥控器走到隔壁宿舍窗户对着里面空调调了起来，只听到里面说：空调怎么突然转起来了，怎么这么热……怎么又变冷了…。。从来没想过 室友一夜未归（我早上醒来才知道），早上她回到宿舍，问其昨晚怎未归?室友用期待的眼光望着我：“你是不是以为我很早就去上班了。”（因为此室友每天早上都起得很晚），我想都没想就说：“我从来都没这么想过。”室友……（感谢nina的原创）耍朋友 有一天小明，问他的爸爸问他当初和他妈妈耍朋友的时候，你是怎么样把妈妈搞到手的，他爸爸很奇怪的问你问这些来做撒子，小明说我看上了对面的那个女孩，她要我给她说情话，可是我说不来啊（感谢yuqiang520的原创）大奖 尊敬的顾客：您好！感谢您上次在本公司购买产品时，提供的宝贵意见，为我公司挽回了巨大损失。经董事会议决定。将终生为您免费提供本食品！但谨限本人食用！猪饲料制造有限公司；（感谢林俊瑞19881205的原创）初吻的感觉 有一只猫在墙角边，遇到一只老鼠。 猫对老鼠说；‘过来，让我吻你一下，我就放了你！’ 于是，老鼠战战兢兢的走到猫的跟前，让猫吻了一下。 之后，老鼠自言自语的说；‘原来初吻的感觉，就是两腿发软啊！’（感谢小雅妈妈的推荐） 2007-6-29 10:17:44 我是黑客作者： 佚名 推荐人：murong1986 来源：书籍声明：文章作者不是我，我也不会这么白痴……这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。一出门，我就给车撞了……司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门，是经过我历时半年反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动。电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑上就行了，猜到了现在快天亮了，想必我已将他电脑破坏得不堪入目，希望我能把它修复过来，再种病毒，让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题，请相信我，保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样，等我好消息。我在附近偷了人家晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来，然后再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆，这次他死定了！ 2007-6-27 19:56:18 爆笑漫画《天熊八部》外篇作者： 糯米 推荐人：故事中国 来源：网络 这下真没了，谢谢观看 2007-7-20 14:15:15 爆笑漫画《天熊八部》（4）作者： 糯米 推荐人：故事中国 来源：网络 还想看吗？嘿嘿，这里还有点 2007-7-20 14:15:13 爆笑漫画《天熊八部》（3）作者： 糯米 推荐人：故事中国 来源：网络点击进入《天熊八部》第四集 2007-7-20 14:15:12 爆笑漫画《天熊八部》（2）作者： 糯米 推荐人：故事中国 来源：网络 点击进入《天熊八部》第三集 2007-7-20 14:15:11 爆笑漫画《天熊八部》（1）作者： 糯米 推荐人：故事中国 来源：网络 天熊是一只小狗的名字。这只可爱的小狗被卖给了一对年轻夫妇，丈夫是广告公司员工，妻子是自由职业者。天熊不会说话，但它会思考，每个人私下的怪癖、幽默、辛酸，它都知道。 《天熊八部》是作者糯米以自己家的狗狗天熊为原型创作的系列漫画连载，至今第四集已经完成了。发到这里和大家伙分享下！嘿嘿！：） 点击进入《天熊八部》第二集 2007-7-20 14:15:10 笑话集锦[本站网友推荐]（四十）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国老板鱼周末，与上幼儿园的孙子到市场买菜。 一路上，小家伙兴致勃勃，一会儿说小朋友的事，一会儿说小动物的事，一直没住口。可在回家的路上，突然变得沉默寡言起来。我忍不住问他在想什么。“爷爷，你说老板鱼就是海里的老板吧？”小家伙瞅着我袋子里刚买来的老板鱼问道。噢，原来他是在想老板鱼的事。我告诉他：“老板鱼是一种鱼的名字，不是当‘老板’的鱼，是可以用来做着吃的。”“你在家里做饭吗？”我问他。小家伙眨眨眼睛，反问道：“我做饭？我做饭谁上幼儿园？”扫盲 上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到 村苏维埃报告说，他还不认识字呢！ 村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么？狗娘养的！你怎么还是个文盲呢？还那 么自在！只剩两天了，你知道吗？” 伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。” 主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破 坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲 讲。” 伊万说：“元音字母我认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。” “什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧？” “那可不！名字当然会写。” “快回去！你也想当文盲？你这狗娘养的！我看你还可以教书呢！” （感谢君子阁主的推荐）‘母亲’去世了 一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”（感谢zhulian456的推荐）女士的愤怒 警察在路上拦住一辆超速行使的轿车，并请驾车的年轻女士出示驾照。女士大叫道：“真搞不懂，你们警察是怎么回事？昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照。”飞机油不够了 飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了…… 指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并减速，请保持冷静并减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看的见机场吗？请立刻回答…… 飞行员：呃……指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟……哪条路 在法律入门课上，许多学生理解有困难。教授安慰他们说：“你们如果现在不懂，不必担心。我当学生时也像你们一样。可是有一天在路上走着的时候，我突然明白了。”有一个学生立即问道：“你走的是哪条路？”（感谢chenairong的推荐）笑话 两个精神病人在抱着一本书在房间里小声的讨论着，甲说：“怎么样，我的小说好看吗？”乙说：“好看是好看，可就是出场的演员太多了。”突然一位医护人员推开门走了进来，大声的说道：“嘿，你们两个赶快把电话本放回去。”（感谢pengjing45的推荐）原来如此 历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说人从四肢爬行进化到两肢行走，要经过漫长的历史过程。然后，他问学生：“人类从四肢爬行进化到两肢行走，最大的优点是什么？”一个学生站起来回答道：“可以节省一双皮鞋。”（感谢丁友三的推荐）客人 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！亏本生意 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。（感谢literary的推荐）蒙娜丽莎她姐 一天，女孩问男孩：“我向蒙娜丽莎吗？”男孩想了想说：“不象，你象她姐。”“她姐是谁呀？”女孩问。”“珍塔玛莎。”（感谢xiangyn789的推荐）赔 小明说：“弄坏别人的东西应该怎么办？” “那就应该赔呗！”父亲爽快地说 “我弄坏了我同桌的MP4”小明大声哭到 于是父亲很无奈的掏出钱来-----小明回忆买MP4的经过如是说432000秒 医生得知病人只剩了5天的命，为了安慰病人，医生拍了拍病人的肩膀说：“兄弟，不怕，时间还长着呢，你还能活432000秒呢”吵架 一对兄妹正在激烈的吵架 哥哥说：“我*你老妈！” 妹妹说：“我*你老爸！” 结果两人被闻声而至的父母打得屁股开花。露出狐狸尾巴 小明有个习惯：把一个塑料袋塞到自行车的座包下，用来在下雨天的时候可以包主座包防湿。一天小明和朋友骑着自行车回家，他觉得不少人都向自己投来奇怪的眼光，他问了朋友发生什么事，朋友强忍着笑说：“你终于露出狐狸尾巴了！”小明顺着朋友指得方向一看，原来座包下的红塑料袋露出来一部分河与海 阿海的女朋友正在发脾气 女朋友说：“我跳河死去算了！” 阿海说：“你已经浸入爱河里面了！” 女朋友又说：“那我去跳海！” 阿海张开双臂说：“那你跳吧！跳入我的心海！”（感谢hation的推荐）你嫁我娶 老鼠对猫说:"我要嫁给蝙蝠，以后你抓不到我的孩子" 猫指着猫头鹰对老鼠说:"我已经娶了她了"（感谢yunlang168的推荐）开证明 手术正在进行，突然，病人向医生问自己的心肝是什么颜色。当医生告诉他是红色是。他高兴地说:请您给我开证明吧! “干什么?” “我妈告我是黑心肝，法院竟也相信了。” 医生哑然。（感谢追星的推荐）归属感 小明在一篇题目为《参观动物园》的作文上写着：动物园之所以叫作动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区总是有较多的人在那里围观，因为人们在那儿比较有归属感……（感谢zhou1277的推荐）那算什么 有一个小男孩和一个小女孩。 女孩说：我爸爸是工程师，听说过阿尔卑斯山了吗？ 男孩说：那又怎么样啊。 女孩说：那是我爸爸盖的。 男孩说：那算什么；我爸爸是神枪手，听说过死海吗？ 女孩说：那有怎么样啊。 男孩说：那是我爸爸打死的。（感谢417018616的推荐）中奖 两屎壳郎买彩票．甲：我要是中了大奖，就不方圆５０里的厕所都买下来，每天吃个够！乙：你小子太俗了！我要是中了大奖，就包一活人，每天吃新鲜的～（感谢可爱的猪的推荐）三十年后班主任老师很失望，几天前，他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片，可是，没有一个同学响应。这天，老师语重心长地对同学们说：“同学们，大家想一想，再过30年，这张照片将是多么地贵重。那时，当你打开相册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是国会议员，我小学的同党……’”这时，坐在最后一排的楚峰头站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”（感谢通天鼠崽崽的推荐） 2007-7-20 13:10:49 “知道在哪儿画，999美元”作者： 佚名 推荐人：siling 来源：暑假生活 电学天才梅因泰斯有一段被人称道的事：某大公司大型发动机运转不正常，于是他被请去“会诊”。梅因泰斯围着机器仔细转了转,听了听运转的声音,然后果断地在一处用粉笔画了一道说：“把这里的线圈减两圈。”机器果真修好了。梅因泰斯也因此挣到1000美元。事后有人不服，说：“用粉笔画一道就值1000美元？”梅因泰斯听后一笑，在收据上幽默地写道：“用粉笔画一道，1美元；知道在哪儿画，999美元。” 2007-7-20 13:08:24 大吃一斤作者： 佚名 推荐人：yuyu6301 来源：网络 小明今年7岁了，家就住在地铁站的附近，早晨上学嘎吱一开门，啊的尖叫起来，不知那家的狗狗在门口拉了一堆狗屎，还冒着热气！ 上午上的是语文课，下课前老师布置作业，写一篇作文，题目可以自己选择，“一件最难忘的事”或者“最浪漫的一天”，可以自由发挥。 小明想了一下，最难忘的事，圣诞节、圣诞树、圣诞礼物......脑子里尽是今天早上的那堆狗屎，太难忘啦！于是写道： 一件最难忘的事早上一出门，发现门口有一泡狗屎，我大吃一斤（惊不会写，不管三七二十一，写成斤）！妈妈早上出门，发现门口有一泡狗屎，妈妈大吃一斤！爸爸早上出门，发现门口有一泡狗屎，爸爸大吃一斤！姥姥早上出门，发现门口有一泡狗屎，姥姥大吃一斤！老爷早上出门，发现门口有一泡狗屎，老爷大吃一斤！ 第二天，老师把批改好的作业发下来，批改如下： 真是大吃一惊，一辈子都忘不了，一泡狗屎，竟然吃出5斤来！！ 2007-7-19 18:26:50 淘宝笑到喷的聊天记录作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络买家：性能力怎么样？卖家：？？？有关系吗？买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？卖家：偶……汗……卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你买家：你包邮给我？卖家：是呀买家：包邮你，给我？卖家：另外你在我们这购买了50元以上的产品就可获得精美礼品一份哦!买家：是表白信还是KISS啊卖家：等你成年了再说吧买家：那我现在去把身份证改下哈..........买家：MM，我看中你相片里的那件衣服，交换吗?卖家：美女，不好意思啊~我家的DD暂时不考虑交换买家：可是我很喜欢你那件YY啊!!!卖家：那么用人民币交换吧卖家：皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀买家：哦，又跑哪里去了卖家：等你哦过发表意见呢：）买家：没有意见！又不是我干的！买家：店家，你就顺了我吧，说不定以后还会常光顾呢卖家：顺了你?卖家：怎么听着象.......买家：好嘛...卖家：中国红的肚兜，同样图案的没有了，有蝴蝶图案的，颜色是一样的，可以吗买家：可以拉，她出去了我是她妈妈，她又买东西了啊卖家：最好和她说一下哦，要不她不喜欢就麻烦了，最重要是她喜欢呀买家：知道了，烦死了，我是她妈我说了算，天天就知道买东西，她还买了什么啊？今天她已经买了5件衣服2个包包了.卖家：您好，如果您拍下的那对汽车头枕不要了，我就重新发上去拍了，呵呵，你也告诉我一声啊!/：Q买家：你好，本人不在家卖家：那怎么办呢/等交易关闭吧，好吗?买家：可以的啊买家：其实我问黄瓜水就是听说它比较好看卖家：MM化妆品是看效果的买家：呵呵，明白。那我先去看了啊。有什么问题再来请教您。卖家：．．．．．买家用旺旺跟我联系却忘记买什么了！卖家：请问有事吗?买家：好象是你加的我...卖家：对是我加的你，可是你先问我在吗?买家：那我可能忘记刚才要买什么了......卖家：呵呵，没有睡过，不知道什么滋味买家：我还准备问你哪种舒服一些的卖家：要不我下班后今晚先选一种睡睡试试？这样好吗，老公睡行军床，我睡沙滩床买家：不好吧，为了告诉我哪种舒服一点，就要你们分居，不太好吧，哈哈，那我也先谢谢你了，你们俩明天早上谁在线，我好知道你试后感买家：姐姐你赶快把衣衣给我快递过来吧，我已经付款了。卖家：（查询片刻）妹妹我的支付宝的交易状态还是等待买家付款哦，你的钱汇去了哪里？买家：姐姐我刚刚往支付宝里打了160元呢。你再查下。卖家：（汗）妹妹你的支付宝我查不到哦。买家：姐姐我新买的裙子有问题，上面没装吊带怎么穿？卖家：怎么会呢，我发货前都检查好的哦，（突然想起来）发给你的那串珍珠项链呢？买家：链子哦，那个是赠品吧，送给我同学啦！嘿嘿，我很大方吧。卖家：（哭笑不得）妹妹这次小气一回把它要回来吧，那个项链就是吊带哦。卖家：亲爱的，请问你拍下了吗？买家MM：还没有，不好意思呀，我忘记登录密码了，我打电话问问我老公……卖家：好的，不急的哦，慢慢来。买家MM：我已经拍好了，可是我又忘记支付宝登录密码了。我再打电话问问我老公……买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了卖家MM：==买家：快点，你改嫁我就付款了卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公卖家：你多大？买家：80N卖家：/：O啊……这么厉害，好像没有N号的文胸的。买家：晕！是80年的买家：老板你的笔记本康宝是全新的吗?是今年出品的吗?卖家：是的.全新原装的.06年3月诞生的.买家：不江泽民年代的吧!卖家：这个你放心，信誉保证，不是胡锦涛年代的无条件退货.买家一连买了十件宝贝后：卖家：MM手还真快，什么时候把十件宝贝全付款了，每件还给加了15元的快递费，MM多付了135元啊。买家：相信JJ~为了偶，JJ没少操心。可惜偶的迷糊是天生的，只怪俺娘她忍不住早生了俺，俺就7个月蹦出来啦。本来俺应该是金牛座的，结果搞成双鱼了。/：O……专出单细胞低智商动物的弱智星座……/我张口结舌地看完她说的后，捧腹大笑买家：视频看一下娃娃，ok??卖家：好的，你把要看得款式告诉我。买家：守护天使、小巫师、阿拉丁，先这几个，顺便看下美女你~~~~卖家：嗬嗬，娃娃马上给你看，我就免了，我不卖的/买家：搂住（本意思为楼主），你家的隐形内衣质量好吧？卖家：你都搂住啦！质量肯定过关啦！买家：那我就搂到底啦！嘿嘿，成交！买家：请问这条小黑裙的腰围是多少?卖家：2尺腰围.有弹性.性合各种身材的MM.买家：哦.可是我的腰围没有弹性也能穿吗?卖家：倒~~~~一个买家妹妹要买笔记本包，给了一个网址：买家：大哥，抱抱多少钱呀卖家：你是妹妹的话，抱抱就不要钱了买家：大哥，我是说这个宝宝多少钱给我哦卖家：贩卖婴幼儿会坐牢的，我不敢卖买家：这个东西850元可以不?(原价1900元)卖家：可以!买家：那我拍下你改价格，我付款了啊卖家：好啊，不过要等共产主义实现才行啊买家：掌柜的眼光不错，我已经用支付宝付款啦!^_^卖家：谢谢，明天一定给您发火!买家：哦?怕怕呢!卖家：对不起，打错字，呵呵，明天一定"发货"!买家(15：32：50)：我好喜欢那个衣服啊，哭啊，穿不下卖家(15：33：05)：那你减下肥再来买好啦~呵呵买家(15：33：0：没用的这和那个没关系，我妈妈也就100斤。可是她这衣服也穿不下的，和另外那个有关系卖家(15：34：21)：喔~我知道了，丰满，对吧~？/是好事情呀~哈哈买家：掌柜好，你家有胖子吗?卖家：......我家LG一百七十斤，算是胖子吧......汗买家：哦，我打错了，是盘子卖家：...昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖买家：你还卖其他妈？卖家：谢谢，我不卖妈妈，也没有其他妈妈可以卖。买家：打错了，是你还卖其他嘛。卖家：哦，图片还没上来。买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？卖家：......不好意思，没那么精确啊买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？卖家：.....上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧买家：你好呀姐姐，我想买芦荟鲜汁喔，跟我介绍一下好吗，谢谢姐姐了。卖家：好的~妹妹乖~~请问你的肤质？今年多大了？买家：我四十多，快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗卖家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23岁买家MM：JJ，我看上你家的XX东东了，多少米？卖家JJ：20元一个包邮。买家MM：便宜点好不好？50元两个行吗？买家JJ：不行！淘宝不是菜市场，本店概不还价。买家：这个粉底是多少毫升的?我：30ML买家：那这个粉底可以用多久啊我：那看你的脸有多大了....买家：朋友，660包邮吧!卖家：咬牙ING........买家：汗~咬下来了吗?卖家：没有，还是680吧买家：那你再使劲咬咬啊.....买家：你那粉球能分装吗?卖家：我们没有分装的买家：别人都分装，你为什么不分装啊卖家：分装的多不卫生啊?你们女人也不动动奶子?买家：动...动什么?卖家：晕，我是说动脑子!!!完了....我的一世英名啊买家：你好，在吗卖家：你好，在的，请问有什么可以为您服务的吗买家：你包邮多少钱?卖家：我?...包邮?.....(计算中)卖家：算了，我妈说不卖了买家：见面交易可以吗?卖家：呵呵，抱歉.不行，我们只接受邮购买家：你说个地方，我去卖家：当面交易不方便呢买家：你可以蒙面，或我蒙也行买家：那个红色尺码的我能穿吗?卖家：没有你穿的买家：那个黑色尺码我能穿吗?卖家：小了买家：那个呢，黄色的卖家：过分，你老挑女式的，你想不想买啊!买家：你好啊　美女　偶看中那件衣衣了卖家：你好　是哪件呢　不过偶不是美女（补充：还没把话说完）买家：难道是老太婆卖家：就不能是帅哥吗买家：哦　原来是老头子卖家：……买家：店主你好！我想咨询一下你店里的中药减肥加强型，我适合不适合用呢？卖家：呵呵，MM你好，首先你要回答我以下几个问题，让我先了解一下你的体质哦！脸色什么样？舌苔的颜色？胸口会闷吗？例假正常吗？要认真回答呀。买家：脸色比较白，舌苔有点发黄，胸口不闷，但中午睡午觉起来会闷。关于例假吗……我没有例假卖家：？？？？MM，内分泌不正常呀？有时间去医院检查一下，女孩子一定要注意这些的，很重要哦！买家：5555555谢谢店主，好感动，店主人真的是太好了，但是我……我是男性呀！我来就是想问问男人能不能吃这个减肥药的卖家：…… 2007-7-18 11:16:30 淘宝笑到喷的评价作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络清脂减肥胶囊400mg*60粒差评[详情]骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属欺诈2007.04.0319:50解释：哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！夏天适用时尚提包差评[详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。2007.01.1018:22解释：呸精美欧洲进口巧克力差评[详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架2007.02.1215:32解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。中药美颜纤体粥差评[详情]完全没有效果!!!!!2006.09.1408:48解释：完全没说实话！考拉玩具树袋抱抱熊差评[详情]邮寄单上名字写错了2006.11.0102:42解释：晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了。。李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，马鞭草--瘦身，治疗头痛差评[详情]为什么你的马鞭草和别人家的不一样？2007.02.0214:21解释：为什么你和别人长的不一样？闹钟/床头钟/圆形饼干钟表差评[详情]由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？2005.02.1314:29解释：马三立说了：“逗你玩！”中式淑女唐装折扣特价差评[详情]这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！2007.01.2319:44解释：冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。野生榛子差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.0301:51解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不是中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！莱挺宝天然丰胸美差评[详情]：此广告与实际效果不相符，请大家擦亮眼睛。2006.09.1300:02解释：此评价与实际情况不相符，请大家擦亮眼睛。草本配方-安全减肥差评[详情]实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用2007.03.22 14:205解释：撒谎~~副作用和描述完全吻合！物品名称：韩国时尚最新款式性感MM上衣差评：不错，我喜欢!解释：难道你老公不喜欢吗?物品名称:内蒙特产内蒙古风干牛肉干斤/35元中评[详情]描述与货物差距太大2006.05.3009:41解释：不做人要厚道!物品名称:丰盛水果篮--12种水果中评[详情]部分水果还是太熟了2006.05.1014:49解释：按你妈妈的要求发了熟一点的果果,收到后只能放3,5天的,放冰箱时间能长一点.(记住下次要你妈妈做评价。)物品名称:益达口香糖差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.0416:56解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找物品名称：玛姬儿纯棉压缩纸膜中评*未使用支付宝成功交易[详情]没什么解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！！！物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜差评[详情]怎样退货?解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付,我都没发货，谈什么退货?物品名称:易购厨房刀具5件套差评[详情]什么东西呀，用起来一点不爽，差评##解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！物品名称:带核话梅500克中评[详情]怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.1920:19解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉中评[详情]好评点了怎么没反应，试试中评可以不。解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（非常非常郁闷物品名称：水晶球差：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。中评XX先生的服务态度很好。但是货物的质量太差。明显是假冒的，而且不知道是什么做的，都不敢用。解释：没关系,可以用的,别人进我们的商品零售,也照样卖得很好中评：虽然还是失败了~~但是`还是谢谢你~~[详情]--2004.08.2920:45解释：失败什么？是你拍下不买的哎~~真受不了差评：对不起我不换好评的。[详情]--2004.04.2915:22解释：我什么时候和你换好评了。真是的！缺德！！差评：汇款之前：热心＋耐心＋诚心，哄得我很开心；汇款之后：冷心＋狠心＋绝心，骗得我好伤心。购买的YY跟收到的YY完全不一样（款式和颜色）。换货不肯，退货不行，退款没门。几十元的信用都没有，这样的卖家，遇上一个就足够了。网上购物，还得长个心眼。不知道卖家会编造一个怎样的理由，自圆其说。[详情]--2004.09.1022:04解释：小姐你是不是发错了啊！！中平：珍珠项链不错，戒指也挺好看，抱枕手感很好，手机挂件也不错，都挺喜欢的，就是卖家态度在好点就好了。解释：您买的我店里一样也没有呀？我猜您一定是个很有钱的人，一下子买了这么多东西……镀白金项链*9元~中评：我女朋友的评价是“一般”　解释：你给她买个钻戒看看！好评：态度不好，东西还行，[详情]--2004.12.0313:31　解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙是不是要我说我爱你觉得态度才好啊！？中评：我没买解释：唉！商品：512M金士顿内存条评价：{差评}东西能用，只是你除了“哦”之外，能否讲回答点别的？解释：嗯商品：痔疮栓评价：{差评}货到的时候，我的痔疮已经好掉了！解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了。海难折叠靠椅评价：{差评}根本不是945的板子，明明发给我的是915的，说好换货，现在又反悔，打电话也不接了，你们到底是怎么做生意的？我从来没有给过谁差评，是你逼我给差评的。真的很生气。解释：一眼就能看出你是第一次给人差评。下次看清卖家再点差评。130万像素视频头评价：{差评}发货就发货，还留言“沙有哪啦”，老子要抗日！解释：救命哪。秋水伊人夏裙（最新到货）评价：{差评}穿上后大家都说象大妈，根本没有商品图片上那个女的好看。解释：你不象大妈，你是天使，只是降临到地上的时候头先着地了，要不然穿什么都好看。 2007-7-18 10:42:03 晚点的汽车作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络有一个女孩子到乡下去拜访朋友，但是逗留太久，最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只是告诉自己：“别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！”这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续的等！等！等！到了十点三十五分---- 终于----终于----公车的灯光亮出现了！最后一班公车终于来了！可是----怎么公车开得那么慢？开的慢吞吞的？女孩心里突然感到一阵不详与不安！“管它呢！反正公车来了就好了！”女孩再次镇定的告诉自己：“别想那么多了，有公车坐回家就好了！”此时，公车慢慢地开到候车亭之前。咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子，跳上公车去！女孩跳上公车后，左看、右看，奇怪，怎么连一个乘客也没有？再仔细一看：咦？怎么会也没有司机和售票员？可是----车子明明还一直往前开呀！这下子，女孩全吓的全身发毛，脸色铁青，一看情况不对，马上决定----赶紧跳下车去！！！这女孩跳下公车、惊魂未定时，看到车子居然还缓缓地往前走；当车子做过女孩的视线时，女孩突然发现----司机和售票员，两人汗流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地推抛锚的公车！ 2007-7-17 16:28:10 初中生活之一斑作者： 優雅dē颓废 推荐人：ander 来源：http://user.qzone.qq.com/469388034/blog/1831、（3月初）每天都与老班同路回家。这天，老师的女儿也在车上。小女孩说：“我们5月份春游。”头儿大惊：“这才几月啊你们就知道了？”“我们科学老师说要探索跟发现，我们探索了，所以我们就发现了！”得意满满的童音。 2、 由于刮大风，周一周二放了两天，所以周末要补课。周五的地理课上。地老（“地理老师”的缩写）上课罚了一个家伙作业（不要管原因啦，至于什么作业嘛——反正是抄书之类的；除了我们小学时的社会老师，大概不会有人在副科的课上留主科作业的吧？不过还得强调，我们社会老师就是我们的班主任，主教语文的。^_^），然后定了个时间让他去交。有人问，“为什么不明天交？”地老一面怡然自得地向教室后面踱去，一面答：“明天不上课。”顿时民心大悦！有窃语者，大惑曰：“不是要补课么？”地老在教室中间站定，回眸笑语：“明天不上地理课。”一时间教室内悲叹声一片。 3、 发光的不只是金子：既然上天舍不得多扔几块金子下来，那么就让我做一只勤勤恳恳的电灯泡！ ——后桌处于一男一女之间的一位女生说``` 4、 我的第二位物理老师曾说：“牙呲呲不怕感冒啦！” 5、 （短剧） （打完吊瓶，在医院门口打了一辆小三轮——“残疾人专用车”回家，到了） 我：（摸出了3块钱，递给司机）谢谢！ 司机：（接过钱）给钱不用谢谢！（帮我打开车门） 6、地老大吼“你们这么闹，是不是因为今天星期五啊！”，于卓立坐着就吼回去了“不是，是因为明天星期六！” 7、上《端午的鸭蛋》一课，语老问：“端午节我们都干什么？” 宋国林：“吃月饼！” ８、地理课上到西双版纳，地老问：“云南还有什么好玩的地方？” 又是宋国林，“大兴安岭！” ９、《罗布泊，消逝的仙湖》 原文：罗布泊．一望无际的戈壁滩，没有一棵草，一条溪，夏季气温高达70℃。罗布泊，天空中不见一只鸟，没有任何飞禽敢于穿越。 我们李翰之，极有感情的：罗布泊．一望无际的戈壁滩，没有一棵草，一条溪，夏季气温高达70℃。罗布泊，天空中不见一根草…… 10、音乐课学《猎人合唱》很有感觉但并不好听。有一页歌词都是“啦”，我不禁想起： 军训时，晚上学军歌。什么歌我忘了，只记得其中有很多啦。教官教一句我们跟唱一句。中间那段“啦”也很长。 教官唱了５、６个啦时我们就跟着唱了，但教官的意思是一口气教完，所以他对把他歌声打断的我们大吼：“着什么急！等我拉完你再拉！” １１、李玉婷：（抑扬顿挫地）我崇拜泰戈尔，但泰戈尔不崇拜我。 接着又说：画外音——他有什么可崇拜你的！ 12、葛怡杉:（严肃地）李玉婷我送你一个字。 我　ａｎｄ　李玉婷：（整齐地）滚！ 半秒后 葛怡杉：滚！ 13、葛怡杉：李玉婷你跟我坐了这么久，我既没对你一见钟情也没对你日久生情…… 14、李玉婷：如果一头猪掉到粪坑里，你会怎么办？ 邵鹏：他爱掉不掉，关我屁事。 葛怡杉：（立即做出反应——多难得啊！！！）我马上跳下去救它！ 15、昨日，张栩榕（葛怡杉唯一的好友了！！）吃完饭后准确地把擦桌子的纸投入葛怡杉的饭盒。该手纸团落入饭盒的装着菜的部分，葛怡杉同志无视其存在继续夹那道菜……吃…… 16、额们老班也很壮实…… 事件：邵鹏久久对着老班。老班初也含情回眸，后终怒，指邵而曰：“你看什么看！” 原因：我问邵鹏：“你说咱老班从14楼跳下来会变成什么？提示：根据他的提醒作答。”邵鹏百思不得其解，便进行实地观察。 问题答案：死胖子。 17、葛怡杉先把一卷手纸放在我的桌上，拉开一小截，把一粒麦粒素放在上面。 恶……（她那卷手纸是抹鼻涕用的！！！！） 葛怡杉：我是觉得所有的纸都很脏只有手纸是很干净的啦！ 18、作文题目《翻过那座山》 姜文浩小同学写道：“生命中的那些崇山峻岭，就像那不可逾越的鸿沟……”（干扰着女性的正常生活——延！更！丹！） 崇山峻岭……像……鸿沟…… 19、这个比较冷。 门上的玻璃就要掉了，找人来修。 自习课，一个老头在关着的门的外面用锤子一下一下落在门上，嘡嘡嘡嘡嘡…… 然后一直在埋头写作业的宋国林冲上去把门开了。 20、我：（伤感地）花开花落```我还得与你同桌```` 葛怡杉：（幽幽地）物是人非````` 邵鹏：你仍旧拿我没辙！ 21、我：（含情脉脉，面向葛怡杉）老对儿，你知道我有多爱你么？ 葛怡杉：（摇头，嘟嘴） 我：（张开双臂，做迎接状）我就像我爱作业的那样爱你！ 22、走廊里走过一排男生。 葛怡杉：（兴奋地）是他，是他！ 不过我在厕所里看见他时他好像没那么高``` 闻言，我转向她。 3秒后。 葛怡杉：男厕与女厕中间那块儿```` 23、葛怡杉：（拽住我的袖子，急切地）徐艺鸣那天咱俩买瓶安眠药。 我：…… 葛怡杉：双双把家还````` 24、在哥哥家吃烧烤（不是我自愿的！）。 最后只剩我和哥哥还没阵亡，舅舅和舅妈已经回家养肚子去了。 桌上还有一杯醒目（我也不喝那玩意！）。 哥哥已经濒临撑死的边缘，我咬咬牙，端起了那杯醒目。 （短剧开始） 我：（哀怨地）大王，……您……真的要妾身……死么？ 哥哥：（缓缓地）寡人，寡人也是不得已而为之……都是那群大臣们逼我的！ 我：（欲哭）可你是大王阿，连妾身一个小小妃子的命……都保不住么？ 哥：（毅然决然地）保住了你的命，寡人就没有命了！ 我：（低头，做垂泪状）那……既然是为大王……妾身……就喝了吧！（举杯欲饮） 哥：（一把夺过杯子）这杯酒——寡人替你喝！（一饮而尽） 啊！（向后仰天，作挂掉状） 我：（抬头转向他，幽怨地）大王……妾身……也是不得已的``` 您要不死——我怎么收拾桌子？！！ 25、我：（还是伤感地）水中月……镜中花````` （恍然大悟地）为什么不是水中花镜中月？ 葛怡杉：（不屑地）原句多有意境！ 我：（疑惑）你不觉得镜中月更有意境么？ 葛怡杉：…… 我：你看啊，月光下，一女子坐于石凳，脸庞映于镜中，背后一轮明月……（陶醉``） 葛怡杉：那是女鬼！ 26、 周一体育课```一幕： 郭放：（上前，握住我的手）徐艺鸣我想跟你说个事儿。（微低头，语气郑重而……羞愧？） 我：（淡漠地）你说吧。 郭放：我……我我早就想跟你说了……我今天要说出来……我我…… 我：什么？ 郭：（抬头，喊——）徐艺鸣我一直都在暗恋你！ 我：（毅然决然地）对不起，我已经有心爱的人了！ 27、周四体育课……又一幕`` 郭放：（腼腆地）徐……徐艺鸣……鸣鸣```` 我：（温柔地）怎么了？ 郭放：（低头玩弄手指头）你……到底有没有爱过我？ 我：（苦笑）这么多人你让我怎么好意思说出口？ 郭放：（抬头，急切地）那么如果你爱我，就请你拉住我的手！ 我：（很快地说）对不起，我是残疾人！ 28、李玉婷：（面向邵鹏）啊，邵鹏，（激昂的）方方大脸像首都！ 邵鹏：（斜眼看李玉婷）你是倪萍她二姑！29、这个是他们说的 某老师：今天大家都很好，听课也不错。就是某某某（男生）跟某某某（女生）睡了一觉…… 听完后大家几秒种后哄堂大笑呀…… 2007-7-17 9:50:37 全是经典笑话作者： 网络搜索 推荐人：renjinhui 来源：网络搜索一哥们烂醉，站不能站，座不能座，只能作”一滩”状。众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰”钱包！在！钥匙！在！手机！在！都在！！”。众寒！当夜，他每10分钟重复一次！！！！强人！事后便有绰号”×三拍” 我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：”还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”我狂晕…… 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片…… 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：”够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：”到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是：”张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了! 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相……以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” 我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己下！！！！ 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：”没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：”没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上。快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：”***，帮我把奶翻一下。”全班笑倒，早上没上课。 有一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。还有一次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得… 前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪”叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪……”乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听“嘎”的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？” 有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿……女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ 一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是日本的。 我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？”司机：“150。”我朋友问：“100走不走？”没想到司机态度极端恶劣：“没钱你打什么车？滚！”（各位看官，换作是你，你这时会怎么办？）我朋友默默地走开了。几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？”那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？”司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：”走啊，当然走了！”我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？”那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。”司机：“这有什么的？走！”接着就听大喊：“我200去××镇了啊---” 上学的时候住在学校的宿舍，每天晚自习后总能看见校园里的男男女女们在一起，很是羡慕!!!更羡慕那些经常出入女生宿舍的男人们(有老有小).话说有一天下课后应邀来到女生宿舍(本不想去).吃饭，聊天，转眼间就到了10点多。刚要走，就听楼下看门的大妈在楼下喊：“时辰不早了!!!姑娘们，送客啦!!!” 上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How...”造句，当时有“How are you， How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~”（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。”H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：”既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。”我为叔叔演唱一首折寿。”众哗然。我回头看屏幕：祈祷。 2007-7-16 13:19:25 成龙《神话》中穿帮镜头大集合作者： 佚名 推荐人：通天鼠崽崽 来源：百度帖吧一、电影刚一开始，成龙大将军在一个土山头上迎接高丽美女金喜善，只见镜头摇过去远处缓缓走来的车队前，一条被农用车碾压出来的土路清晰可见！ 合理解释：秦朝的马队和士兵及其他在该路上行走的人经过严格的训练，绝对只走两条马道，确保土路上的痕迹整齐划一！ 二、成龙大将军拉着高丽美女艰苦徒步，爬过一个小山时候看到大将军用一根树枝拉着美女，又是镜头拉进：大将军手中的树枝顶端是一个被锯子锯得不规则的圆！ 莫非秦朝已经发明了锯子，并作为军中必备物品随身携带了！ 三、高丽人冶金技术一流，我们的秦国大将军还在使用青铜剑的时候他们已经在用明晃晃的不锈钢宝剑了！ 四、成龙大将军和高丽叛将击剑搏斗时候，由于保护大美女不要掉下山崖，用绳子把自己固定在山路上，不得不被高丽叛将在胳膊上用不锈钢刀子横着割了一刀。镜头一转，高丽美女用头簪为手术刀，头发为手术线为大将军作手术，大将军的刀伤变成了竖着的一条长长的伤痕！莫非高丽叛将使用的波斯人的圆月弯刀？ 五、在山谷中成龙大将军一夫当关，万夫莫开的时候，那块战斗的空地。有一个镜头中大将军身后的土堆清晰的显示，那是推土机的作品。 六、高丽美女和马车一起掉下山崖的时候，画面中一根钢丝绳闪过，比《黑客帝国》中基努腰间那根清楚多了！ 还有些不能说是穿帮，只是特技不过关。 比如说：一个大火球扑向高丽美女的座驾时，眼看要烧上了，突然火球消失，美女座驾周围随从身上都着火了！原来火球也不愿意美女死啊！ 秦朝叛军围攻成龙手下时，看起来成千上万的战士在战斗，混战·等等，屏幕右下角怎么有一大队人马整齐列队，原来是特效加上去的。 还有就是最后地宫里的精彩飞翔，实在和3D游戏太一致了！ 强烈鄙视大反派孙周，亏他还是个导演，对白说起来娇柔做作。真不知道他以前怎么当导演，客串个坏人象在演话剧！ 2007-7-16 10:23:55 暴笑QQ个性签名作者： 58.16.1.* 推荐人：通天鼠崽崽 来源：百度帖吧1.思想有多远，你就给我滚多远！ 2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。 3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 5.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 7.走NB的路，让SB去说吧！ 8.水能载舟，亦能煮粥！ 9.子在川上曰：“有船多好乎！” 10.开车无难事，只怕有新人！ 11.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。 12.一见钟情，再而衰，三而竭。 13.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 14.生，容易。活，容易。生活不容易。 15.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！ 16.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠； 表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理 17.鸟大了，什么林子都有。 18.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 19.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 20.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 2007-7-16 9:32:01 女友令人喷饭的十大语录作者： ad189 推荐人：danyip 来源：厦门网在我和我女友之间，常常会发生一些有趣的事情，这些事情会让我很回味，因为，里面掺杂着微妙的感动，这种感动会一点一点的渗透到我的心里，永远都不会忘记…… 过去的女朋友 “糊涂”的女生往往是最聪明的，就像我的MM，而这种宽容和理解会让我爱她更深…… 某晚，请MM在大学边的一家饭馆吃饭，不想竟碰到已出国多年的前女友，遂三人同席。 偶MM何等聪明，一眼便察知端倪，只装作不知。三人默默吃饭。不知何时又下起大雨，更添愁绪。席终人散时，前女友看门外风雨飘摇，神情一片茫然，原来她没带伞。MM见状，悄悄拉我到一旁说：“你送送她吧，反正我也有伞，今天我自己回家就可以了。”我默默摇头，一字一字说：“我不送她，送你。”MM再三劝说，我一言不发，终于眼瞧着前女友冒雨钻进出租车离去。肩并肩在伞下慢慢走着，我向MM坦白：“其实，她是我前女友。”MM的头轻轻靠着我的肩说：“这有什么，我也瞒了你一件事。”“什么事？”“其实，我没带伞……” 美梦 美梦总是会醒来，但我相信，我们的美梦会延续到老，其实，能和你相守到老，本身就是我真实的“美梦”。 “昨晚我梦见你了！”MM在夜深人静的街上突然大声说，吓了我一跳。“是吗，那你梦见我们干什么了？”我笑眯眯的问。MM“嗯，嗯”了一会儿，忽然紧紧搂住我的胳膊，一脸幸福状：“不告诉你！” 直到今天，偶还是没能从MM嘴里套出梦的内容，不过偶不会罢休的，还有一生的时间可以慢慢逼供呢！ 买桔子 爱与恨的分界线很模糊，但我不怕你恨我，这也是一种“在乎”的表现，我只希望，我们之间能够沟通无限。 一次偶惹MM生气了，送她回家时，一路上她都没有睬偶。偶垂头丧气之下，更加笨嘴拙舌，一句哄她的话儿都想不出来。眼看前面就是她家楼下的水果摊了，这一天就要这样郁闷收场了，MM忽然停住脚步，歪着头拿眼瞧着偶，一双闪闪发亮的眸子直瞧得偶心里发毛。就在偶暗暗运气准备迎接一顿臭骂的时候，MM把手一抬，纤纤玉指往水果摊一指，说了一句让偶热泪盈眶的话： “去，买一个大桔子来给我吃，我就饶了你。” 结果嘛，当然是偶和MM亲亲热热的坐在楼下花园里，偶剥桔子伺候她吃啦，呵呵…… 拉手 真的很怕失去你，我只知道，失去你是我今生最大的遗憾，所以，把你的手给我，永远不要分开…… 有时候MM也会惹我生气，而且气得不行。有一次我发火了，甩下MM就往前走，也不管她生不生气、有没有在后面跟着。前面是一条马路，我抬脚就过，忽觉有一只凉凉的小手从后面拉住我的手，拽了我一下。我一怔，一辆面包车就从我面前几寸处风驰电掣般掠过。 后来具体是谁先道的歉，我已经记不清了，只记得我们的手就一直拉着，再也没分开过。 减肥 爱一个人，不会在乎她的外貌，而肯为一个人美丽和自信起来，则是更具有价值的一种爱…… 吃晚饭时，我滔滔不绝的向MM介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到MM的脸色已经不对了。 “哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了？”MM突然冒出来一句。 我张口结舌。偶MM不愧是偶MM，一语道破了偶的心思。后来这一天MM都沉着脸。 过了一个礼拜，再约MM吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。 草草吃罢，从餐厅出来，MM忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗？”讨饭 抛却肉身的爱情来的更加长久，我们真的应该拥有这种纯洁的爱…… 和咸菜对付了一个月以后，偶买了MM艳羡已久的瑞士手表送给她。MM龙颜大悦，蹦蹦跳跳拉着偶说允许偶提一个要求，她一定满足偶…… 经过激烈的思想斗争，偶好歹还是把“生米煮成熟饭”这句话硬生生 的咽了回去，干笑着道：“你说一句我爱听的话，我就已经很满足了。”（多么“悲壮”的要求啊） MM脱口而出：“跟着你，就算去讨饭也值！” 偶MM竟说出这么一句更“悲壮”的话来，我不禁暗自感叹，问世间，说得出“跟着你，就算去讨饭也值”这话的女人，又能有几个？就冲着这句话，我就是再和咸菜对付一个月，也值！ 喜新厌旧 喜新厌旧是通病，但我发现，我对你的感情也是永远不会厌倦，仔细想想，世间好像只有亲情是如此吧…… “上班真烦人，上网也没劲，读小说我就打瞌睡，最近连看碟也腻味了，我发现我真的是一个三分钟热度的人。”MM愁眉苦脸道。 “是的。”我呷了一口茶，心想，你才知道啊。 MM若有所思，过了一会儿，忽然很紧张的说：“哎，要是我有一天对你也厌倦了，那怎么办啊？” 我差点把茶喷出来，连忙作潇洒状：“咳咳，这样，要是你对我没感觉了，就甩了我吧，我不怪你的……” “不行，”MM说，“我会心软的，你一求我我就不忍心甩你了。” “这个嘛，我不求你就是。” “你为什么不求我，难道你不想和我在一起了？”MM急了，“不行，你得求我，不许不求我，听见没有……”MM开始不依不饶了。 最后，MM居然想通了：“哎呀，我怎么会厌倦你呢，嘻嘻，不可能吧？” 歪瓜劣枣 “爱你”是永远不会过时的睿智回答，足可以见证其威力，有了这两个字，我已经感到别无他求…… 某天偶自我感觉良好，问MM：“你看我是不是很帅啊？” MM叹了口气，对偶端详了半天，道：“说实话，我真的想不出，除了我之外，还有谁会看上像你这么歪瓜劣枣似的男人。” 偶愤愤不平道：“那你怎么就看上我了呢？” MM笑眯眯的说：“因为我爱你呀，笨瓜！” 珍贵 “在你心目中，我是不是最珍贵的人呀？”有一次偶还拿肉麻的问题去恶心MM。 “不，你一点也不珍贵。”听MM的口气不像在开玩笑。 “什么？”偶感到有点不爽了。 “一样东西，本来不属于我，我知道我随时可能会失去，我才会觉得它珍贵。而你，命中注定就是我的，我永远不担心会失去你，所以，你不珍贵。” 偶MM是学工科出身的，偶常笑她是“半文盲”，可有时这个“半文盲”说话的境界，让偶这个文科硕士也自叹不如呵！ 感动 MM知道有杂志向我约这篇稿，很好奇我会写些什么，天天发短消息问我写好了没有。 “没有没有，”我老大不耐烦，“我还在使劲儿想你上次让我感动是什么时候呢。” 过了好一会儿，MM回短消息了，我看了之后绝倒。原文如下： “我想想倒也是，相反你让我感动的时刻还比较多，应该向我约稿。” 唉，让我好气又好笑的女友啊，我何德何能，你却都记着我的好；你给我的感动，十倍于十个瞬间也不止，可你自己，还懵然不知。 2007-7-13 20:43:56 我和C的 故事作者： 韩寒 推荐人：青岩 来源：一座城池 我和C的第一次约会在一个二十四小时营业的台湾美食店里。我们在吃饭的时候外面正警笛大作，因为在我们前面一公里的地方有一座高耸的老楼要进行爆破。 C要了一碗面条，还要了一碗豆浆。但是C吃得诚惶诚恐。 我问："你是有什么心事，对吧？" C说："你怎么知道的？" 我说："我自然是什么都知道。我跟你不一样，我已经成熟了。" C说："我的身体出问题了，但是我没有告诉别人。" 我说："你尽管说，你的身体怎么了？" C还没说，脸就红了。 我说："你说吧。" C说："我来那个了。" 我心里一慌，顿时脸比她还红。我把面条里的一个红辣椒全部吃下，说："太辣了。哦，你来那个了，很正常啊，你的年纪也到了。" C说："我算是来得晚的吗？" 我说："这很正常，因人而宜。" C说："你什么都懂。" 我说："哦，这没什么。" C说："但是，我发现我的那个出了问题。" 我说："你说吧。" C说："你知道吗，我来的那个颜色是红的。" 我当时就懵了。我说："按照我的经验--不不不，按照我的理解，这月经就应该是红的啊。你这个是正常的。" C说："胡说，是蓝色的。" 我马上对自己产生了怀疑。我想，这女人的事情，果然是不能靠大脑来想当然的，没经历过还是不能瞎说啊。但是我还是不甘心地问了一句："为什么啊？" C说："你看广告里，那卫生巾上面的，都是蓝色的。" C说话的同时，她身后的巨大落地玻璃里，一座三十层的大楼轰然倒塌。 2007-7-13 16:11:53 最牛逼的 医院作者： 韩寒 推荐人：青岩 来源：韩寒 《一座城池》 我们三人互相觉得对方又臭又脏，都下意识离得很远。回到急诊窗口，我发现刚才的医生已经戴上了口罩和手套。我说："我们改看眼睛。" 医生说："我已经通知胡大夫了。是公费还是自费？" 王超回答："自费，自费。" 医生说："要不要动手术啊？要不要住院啊？" 王超说："我们怎么知道，检查完后才知道。" 医生说："可能挺严重的，你们准备好住院和手术的押金。" 王超问："多少钱？" 医生说："先交一千。" 王超问："你们有多少钱？" 我说："我没带，放在家里。" 健叔说："我也没带。" 王超说："我带了五十块。" 医生说："你们才带五十块钱就敢来逛医院？敢来我们这儿消费的，谁身上不带个万儿八千的？" 王超说："不好意思，不好意思，你就先看看。" 医生说："你钱带的不够，到时候也只能看到哪步算哪步了。我们这里是不能够赊账的，很明确的。前几天一个病人，钱就没带够，要做手术，手术做好了，但是因为身上的钱只能做到这步，所以就没缝合。" 我说："不能吧，没缝合怎么办啊？" 医生瞄了我们一眼，说："伤口就敞着呗，到现在还敞着呢。" 我说："医生，救死扶伤要紧。" 医生说："市场经济了。" 王超说："这钱我会有办法的，一定给你凑齐。" 医生说："像你这样说话的多了，我们这里是很明确的，给多少钱做多少事。" 我指着墙上"救死扶伤"四个字说："你这都写着救死扶伤。" 医生说："是啊，但没写免费救死扶伤啊。你给了钱，我们自然救死扶伤了。" 王超说："好好，钱我想办法，但胡医生怎么还没来啊？" 医生说："是啊，这老胡也够慢的，我打个电话催催。" 医生打了个电话催了几句，挂后说："实在是不好意思，老胡和其他几个医生在打牌，今天还没和过牌。老胡说这把牌不错，等这把完了就过来。" 健叔说："哪有这样当医生的！" 医生说："病也分个轻重缓急。" 健叔说："你怎么知道我的就是轻的？" 医生说："你还能说话呢！" 健叔说："我伤的是眼睛，又没伤嘴。" 医生说："我们这里的医生都很有医德的。如果来的人已经不能讲话了，肯定三分钟里就过来了；不能站着的，大概五分钟到；像你这种还能站着讲话的，等一等又何妨呢，就当在等救护车吧。" 说完这话，健叔差点气绝。 2007-7-13 16:06:56 最恶心的 吐作者： 韩寒 推荐人：青岩 来源：一座城池 我们把自己拴紧。王超连闯十几个红灯，终于到了医院门口。我们跌跌撞撞找到了急诊，到了挂号的地方，医生问："看什么啊？" 健叔张口刚要说话，突然间一阵恶心，"哇"一声全吐在旁边的垃圾箱里。 我想健叔肯定是自己捂着眼睛，一路摇摇晃晃，晕车了。我刚想说，医生先开口了："是不是吃了什么东西啊，腹泻有没有，是不是光吐了？" 我张口说："不是……" 才说出两个字，我也忍不住吐了。 我抹了抹嘴，说："医生，其实是……" 说着只听见健叔又吐了。我看见健叔吐出来的青菜和鸡肉，忍不住也又吐了。 医生摇摇头，对王超说："你说说，我看就你能说话。" 王超摇摇头。 医生问："你怎么不说话呢？" 王超抿紧了嘴巴，继续摇头。 医生说："没关系，你说吧。" 王超泪汪汪地看着医生，突然转过头，"哇"一声全吐在地上。 我一想到王超原来是早就吐了，但是含在嘴里一直没吐出来，心里就泛恶心，又冲着地上吐了一次。 医生大为紧张，说："你们这样不行了，你们也别说了，我知道了，我去叫医生下来。你们这是集体食物中毒啊。" 王超吐干净以后终于能说话了，但是他没有及时地阐述病情，先自顾自地说了一句："他妈的，本来憋得住的。其实最早是我吐的，但是我没吐出来，我自己又吃回去了，看见你们吐成那样，又吐出来了，而且吐得太多，吃都来不及吃回去。" 听完这句，我和健叔还有医生都吐了。 2007-7-13 16:02:12 最笨的抢劫犯——网上“通缉”自己作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：奇虎网 2006年10月27日，英国警方拘捕了一名上周末在街头公然抢劫眼镜的游手好闲的男子。据悉，警方逮到这名眼镜抢劫犯并没有花费一点力气，成功全靠这名抢劫者的同伙所拍摄的一段20秒的录像短片，警察正是根据这段在网上公开播放的抢劫全过程的录像带，才轻而易举地将录像片中的抢劫犯逮个正着。无怪警察挖苦这名抢劫犯说：“你是最不聪明的家伙。” 事件发生在21日，地点是英国北威尔士中心的雷克斯哈姆购物街。一名男子在光天化日之下，抢劫了一名女慈善工作者的眼镜，然后，在同伙们的哈哈大笑中拔腿逃跑。本来警方以为抓到这名抢劫犯并非易事，但是不日，一个叫“YouTube”的网站突然出现了一段由这名抢劫犯的同伙以“wxmboys ”名义张贴的20秒用手机拍摄的录像片断，标题是“野蛮的眼镜抢劫”，并配以警告文字：“抓住那个街头抢劫眼镜的秃顶小伙子！绝对是野蛮！！！” 手机拍摄的画面显示一名穿着一件白色T恤的家伙，走在一群约4个狐朋狗党的前面。这名年轻人回过头，朝着手机摄像头看看，咧着嘴一脸坏笑地朝着一名慈善工作者走去，当时她正与一群想捐赠的人说话。接下来发生的事令人目瞪口呆：只见他伸手一把将她的眼镜夺走，然后沿着人行道飞也似的逃跑。最后的画面是这个团伙的另一名成员在周围人员哄堂大笑时，还带着笑容拍摄录像。 几个小时后，这段惊心动魄的恶作剧抢劫录像画面竟堂而皇之地上了“YouTube”网站，许多网民点击观看了这段抢劫画，在不少网友对这段抢劫画面嗤之以鼻、投以轻蔑和嘲笑时，一名富有正义感的网民立即报了警，警方随后根据画面很快就识别了作案的抢劫者，并顺藤摸瓜抓到疑犯。 北威尔士警方的女发言人说：“我们抓到了一名涉嫌抢劫的凶犯，他是来自雷克斯哈姆的18岁男子。有人报告说网上播出了这样的录像画面，我们浏览了画面后，很快勾勒出了破案的线索，最后抓住了凶犯。目前，那副遭抢的眼镜已经被收回。” 这位发言人说，警方已经取走了这名男子的指纹、DNA样本并向他发布了一份正式的盗窃警告书。不过，这位发言人说，由于这名男子是初犯，因此决定不对他提出起诉。她取笑说：“我们告诉他——你是最不聪明的小伙子。” 据悉，那些将抢劫经过张贴到网站上的同伙事后懊悔不迭，连称“这确实是个愚蠢的错误”。 2007-7-11 13:10:03 爆笑范伟经典语录作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：碧雄的博客屋1.人跟人的差距咋就这么大呢！2.大哥，你要砸就砸我吧！3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！4.大哥，我真抽了！5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！6.你这人怎么不按套路出牌？7.忽海无涯，回头是岸。8.小样我整不死你！9.一般人我不告诉他。10.忽悠，接着忽悠！11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！12.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！13.等……等会儿……我……我要劫个色。14.你也不理我，我成狗不理了。15.啥也不说了，全在酒里边了。16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？17.弃勺从教。18.戴功立罪。19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？21.智商是什么东西，给……给我拿来！22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？29.这活挺霸道的啊？30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！32.是你爸大还是城市大啊？33.钱是王八蛋，没了再去赚！34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……37.自己的路，让前妻后悔去吧！38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。 2007-8-1 20:31:00 如此学生作者： 陈颜 推荐人：飘灵 来源：《意汇》2006年第3期1.我去17中学实习的时候，被分到初二教生物，我和学生讲各种生物都生活在不同的环境中，我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗？”一学生答：“蚊子多的地方。”我一想也对，就又问：“那蚊子生活在什么样的环境中呢？”“蜻蜓少的地方。”那学生没等我叫他就抢着回答。我当时差点晕过去。2.有一次阅历史卷，有一道题目是：请写出我国任意一年的空军人数和飞机数。有一学生的答案：1800年空军人数0飞机数0。我无奈只能判对。因为世界上第一架飞机是1903年才诞生的。3.一日某语文老师说：“苏州网师园有一绝对，没有人能对出来，看看你们有没有对出来的：风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。”只听下面一学生不假思索地说：“男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。”老师当场倒地。4.一日，一位老师想启发学生什么叫“反哺”，就举例问道：你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你花钱给父母镶假牙，这种情况叫什么？一学生答：以牙还牙。5.有次我带学生去春游，初中嘛，男女学生兴趣不同，所以总是分开活动。女生穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男生则卷着裤子在水里抓小鱼。我不禁感叹道：我不记得我读初中的时候，女孩子有没有这么成熟。就听见身后一女生说：一定有，只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。6.快毕业的时候，有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业,要留级。我怕他有太大心理负担，就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言。结果我发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事，你们先走吧。”7.某日，我上课，一学生睡觉被叫起来，他死活不承认自己睡觉了。我当时很生气，就问他：你没睡觉干嘛把眼睛闭上？学生回答：我在思考老师说的每一句话。我又问：那你干嘛总“点头”？学生说：因为我觉得您讲得真好啊。我不甘心放过他就又问他：那你怎么流口水了？那学生理直气壮地答：老师，您的课讲得很有味道。8.马上考试了，我怕班上一差生不及格，就问他：看得怎么样了？那学生信心十足地答：我看完了！结果考试成绩一出来，他又不及格。我气愤地把他找来：你不是都看完了吗？怎么又不及格？那学生一脸无辜地说：老师，我说的是“我看，完了！” 2007-8-1 14:23:26 大学宿舍里出现频率最高的话作者： 佚名 推荐人：善 来源：网络1、我明天要好好学习！2、我在也不玩游戏了！3、开门啊，我，没带钥匙！！！4、谁去食堂？（下一句是：帮我打包）5、谁借我点钱阿？6、今天有没有点名？7、明天考试了，你做我前面啊，我帮你占位置8、兄弟多少级拉？ 9、甲：吃饭去不？乙：去啊！甲：给我带一份10、甲：今天有什么课？乙：我也不知道11、甲：做完作业了吗？借我抄抄。乙：我也在等别人呢！12、打牌啊！一缺三！13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。14、走，打球去~~谁拿我袜子拉？15、甲：从现在起谁也不许说脏话！乙：我靠！16、兄弟姐妹们快快快。开使点名拉！17、问：XXX什么时候考试啊？ 甲；好象还有几天吧？ 乙：就明天考试。 丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？ 丁：啊？你们昨天没去考试吗？ 晕到一片……18、今天星期几？？？19、甲：你快起床，要迟到了！ 乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行！20、今天圣诞节啊，我们聚餐吧！ 今天母亲节啊，我们聚餐吧！ 今天儿童节啊，我们聚餐吧！ 今天教师节啊，我们聚餐吧！ 今天好泠啊，我们聚餐吧！ 今天**啊，我们聚餐吧！ 2007-8-1 13:38:24 2007最新爆笑口误作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：我不知道爱 | 309645983.bokewu.com 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那 家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ 大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子 靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子， 每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他 大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐 回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:<论理性与感性>) 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果 不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘 气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影 师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去 的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走 ，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天 浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬， 就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都 给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给 肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙 的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？” ，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候 喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗 ？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“ 我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个 样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作 做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然 后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时 候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结 果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大 吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 2007-7-30 17:39:28 孙悟空用了录音电话以后作者： TOM 笑话论坛 推荐人：ikj 来源：http://happy.tom.com 一）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？” 二）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “至尊宝，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾御着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非点疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非*点，你还会象以前一样的亲我吗？” 三）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “猴哥，八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了，新号码是--3838338，另外我把网名也改了，叫猪狗大战。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。” 四）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “大师兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏糊涂，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非*点流行，我们公司忙着四处给人消毒，累的我们差点没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师傅和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。” 五）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，这么长时间了，为什么不打电话给我？我现在过的还可以拉，上天赐予我白晶晶美丽的容颜，迷人的身段，所以我身边不缺乏男人，但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生的叫我一声：晶晶！” 六）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “孙悟空，还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去沾花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜--烤鸡翅膀！” 七）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “TNND的死猴头菇，你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM，结果我在QQ花了很大功夫终于搞定她同意见面，结果一见面就被吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓的屁滚尿流，你什么居心？对了，我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！” 八）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “猴子，你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑，我是葡萄拉，对了，现在你升官了，我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空，又或者是至尊宝呢？我想无所谓拉，最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可以了，哈哈！” 九）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~ “斗战胜佛，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发现………………” “对不起，您的电话留言已满，磁带将不在为您工作，谢谢！” 2007-7-30 14:05:22 更多笑料就在麦当劳作者： 佚名 推荐人：吃故事 来源：网络 这个暑假，我们几个死党决定去勤工俭学筹够钱到寒假时结伴旅游。在M的临工生活充满了欢乐，这让我们开学后还常常回味无穷…… 有一次我做收银员，来了一个老外，要买甜筒。我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在我面前一比划，我立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到他面前。老外一看急了，一边激动地在我面前晃着那两根手指，一边唾沫飞溅地对偶喷口水：“TWO！TWO！” 还有最好玩的呢，一次我带训一个新的员工渣薯条，把薯条倒入炸栏然后放入开口锅里后，我跟他说：“过了15秒后抖一抖”就走开了。过了15秒后我们就看到哪个新员工手拿着炸栏不动，人在那里穷抖。哈哈哈！ 一天晚上，已经快到打烊的时候我在麦当劳里看到一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家。他独自坐着，喝着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速地掏出手机。接通以后，里面的人好象问他在那里，他用很浓重的地方口音说：“在人民商场的这个汉堡，在人民商场的这个汉堡……” 这时，又进来一个小姐，她心不在焉地说：给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰。 服务员：这个……小姐……冰的薯条是生的哦…… 小姐：啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐。 服务员：这样啊……饮料位……没有可乐的冰~~~谢谢！ 饮料位传来可乐落地的声音…… 有一次，对面KFC（注意是KFC）招聘员工，他们主管应试一个来面试的姑娘，差点笑死。 主管问：你都会什么呀？ 姑娘：我……我会唱歌跳舞。 主管：那你唱一个给我听听。 姑娘：（做欢笑状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳…… 主管：您是来找工作的，还是来砸场子的呀？ 有一个男的，做麦当劳的，没事的时候总喜欢穿上便装，去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一本正经装着要点餐的样子，然后色迷迷地看着那些麦当劳漂亮小姐，等排队到他点餐了，他就会若有所思地盯着菜单看半天，终于痛下决心似的说：“请给我一个腿堡不要腿，一杯可乐不要冰！”大变态啊！ 一天，我接到外卖电话：妹子，给我送碗绿豆稀饭……接着，又说：再送碗酸菜汤，妹子，记得，不加葱！这时，来了一位老太太，她指着菜单说：给我一份臭豆腐。我说：我们这里没有臭豆腐。她马上说：胡说，我一直吃这个来着，就是这个！我一看，是卖乐鸡块…… 2007-7-29 21:24:26 书迷打砂锅作者： 刘宝瑞 推荐人：weiwuhuibian 来源：书本 在清代有这么一档子事，就在光绪三年的时候，鼓楼后头住着一家儿，老两口子带着一个儿子。这孩子长到十六、七啦，什么也不干，就知道听书。这一天老婆儿跟老头儿说：“咱们这孩子老听书去，什么也不干，将来不成废物了吗！”老头说：“没关系。你不懂啊，听书能长见识。”这孩子一听这句话，更逮住理了，整天泡在书馆里，听着听着，听人迷啦。这天下听的是《杨家将》，说书的先生说到潘仁美暗害杨家将，老命公被困两狼山，“欲知何人搭救？明天接演！”散了。书迷一边儿往家走着，一边儿生间气。心里想：这潘仁美太可恶了，把杨家父子扔在两狼山不管了。这说书的也不对呀，老命公被困两狼山，到底何人搭救啊？今天不说了，还得明天见。今晚上怎么办哪？让老令公在山上待一宿？那要是遇上狠哪？嘿，这都是哪儿的事啊？嗯，我不能不管。到家一叫门，他妈给他开门。老太太就埋怨他：“你一出去就一天，连饭都忘了吃了。”书迷说：“现在我就是回家来用战饭，然后我去两狼山搭救杨老令公便了！”老太太一听：这都是什么乱七八糟的？“别胡说了，赶紧吃饭吧！”书迷坐下就吃饭，以完饭一抹嘴地站起来往外就走。老头儿一瞪眼：“黑更半夜你上哪儿去？你要再出去，可没人给你等门，让你在外边冻一宿！”老太太大劝：“得了，得了，快睡觉吧。”书迷这一天也够累的啦，躺下就睡了。睡到半夜，书迷起来了，还是想上两狼山救杨老令公去。拿裤腰带挂个枕头当马，攥个笤帚疙瘩当马鞭儿，嘴里喊着：“杀呀！”骑着枕头满炕上一跑，把老两口子都给闹醒了。老头子一推他：“疯啦？睡觉！”书迷躺下又着了。老两口子生了半天气。“得了，咱们也睡吧。”老两口子刚睡着，书迷又起来了：“潘仁美，好奸贼呀！”梆！一笤帚疙瘩正揍在老头儿的脑袋上，老头儿气得跑到外屋蹲了半宿。 到了第二天，老两口子起来做饭，书迷躺在炕上睡觉。怎么回事？他折腾一宿了。老头儿看着这个气呀：“杀呀，杀呀，这也不杀了。闹得我们一宿没睡，现在他也不折腾了，你说要这样的儿子有什么用？”老婆儿说：“我说不让他听书，你偏说听书长见识。”老头儿说：“我也不知道他杀呀杀呀的长这个见识啊！”晌午饭是出包饺子。老两口子把饺子包好了，老婆儿还是心疼儿子：“快起来吧，吃饭了。”书迷起来洗脸漱口，饺子也煮得了，坐那儿就吃。老婆儿跟老头儿说：“你也吃吧。”老头坐那儿刚端起醋碗来，书迷又把昨天听书那个碴儿想起来啦，一拍他爸爸肩膀：“老军！、快用战饭，随我一同到两狼山搭救杨老令公了！”老头儿一听：得！我又成老军啦！昨天晚上拿我当活仁美，笤帚疙瘩梆脑袋。老头儿越想越生气。“你看我是潘仁美吗？”老头儿一说这句糟啦。“啊！你是潘仁美，看枪！”噗！拿筷子正到老头儿腮帮子上，扎了个大窟窿，血也流下来了。老头儿刚夹起一个饺子来，这下儿也甭吃了。书迷害怕了。“哟！这不是潘仁美，是我爸爸。路吧！”哎，他跑了。老头儿这个气呀！手捂着腮帮子在后头就追：“好小子，夜里不让我睡觉，白天不让我吃饭，刚端起饭碗来，把我腮帮子扎一个大窟窿！哪儿跑？”书迷年轻跑得快，老头儿追不上啊，拐了俩弯儿书迷路没影儿了。 老头儿越琢磨越生气，干脆我上衙门告他去，送他忤逆不孝。老头儿就奔县衙门了，进了班房儿一点头：“辛苦您哪，我打官司。”二位班头一位姓张，一位姓李，一看老头儿跑得上气儿不接下气儿，腮帮子上一个大窟窿滴答滴答大流血。赶紧就说：“老人家别生气，跟谁打官司啊？”“哎，我谁也不告，送我儿子忤逆不孝。”“您为什么要送他呀？”“他夜里不让我睡觉，白天不让我吃饭，刚端起饭碗来，您看他把我这爱面子腮帮子扎的这个大窟窿。”“嗬这东西真可恨！是您亲儿子吗？”“是！”“那更可恶了！跟您说，我们这位县太爷是新升来的。他最恨这类忤逆之子！一定要给您出气，您儿子在哪儿哪？”“他跑啦！”“跑了我们怎么办哪？这么着吧！您把他找来，我们一定给您出气！”老头儿：“谢谢你们二位，我去找他去。”老头儿出了班房儿一想：上哪儿他去哪？对，上书馆儿他去。老头儿到了书馆儿一看，嘿，书迷在那儿正《封神榜》哪，一边听一边还指手画脚的。老头儿一看书迷正听《封神榜》哪，可吓坏了：“好家伙，听了《杨家将》。半夜里不睡觉满炕上乱跑笤帚疙瘩梆脑袋；现在又跑这儿听《封神榜》来了，这要是半夜里一祭法 宝，茶壶、碗还不全飞起来呀？”老头儿过去一能书迷的后脖领儿：“跟我走，把你送下来了！”书迷还不知道是谁哪：“别闹，别闹？”“别闹？谁跟你闹了？送你小子忤逆不孝！”书迷一回头：“哟，老头儿来啦！”他管爸爸叫老头儿，“老头儿快松手。”“不松！”你再不松手我可踹你啦。”“小子！你敢？！”书迷说：“我怎么不敢呀”抬腿当的就是一脚，把老头儿踹了个倒栽葱！书迷撒腿就跑，老头儿爬起来就追，书迷一边跑还回头来拿话气老头儿：“你追不上，追上我还踹！”嘿！老头儿更火儿啦，要找个什么家伙打他，看见一个扫街的正拿扫帚在那儿扫哪，老头过去就把扫帚抢过来了。老头儿一边追一边嚷：“你快给我站住！”老头儿追书迷呀，扫街的追老头儿：“你把扫帚给我搁下！”您瞧这份儿乱！ 书迷跑着跑着嗞溜一下进了小胡同了，进去，由西回跑出来了。老头儿跑得慢呀，胡同又短，他从东口进胡同一瞧，没影儿了。正站在那儿发愣哪，这工夫从胡同口外头进来一个卖砂锅的，挑着一挑子砂锅，捂着耳朵一吆喝（学山东口音，下同）：“砂……锅！”这砂字他拉长声，“砂……”老头儿听着又喊杀哪：“好小子，昨晚上在家里杀了一宿了，又跑这儿杀来了？”你倒是看清楚了哇，老头儿也气糊涂了，两只眼睛也蒙了，拿扫帚过去就是一下子，“啊？你还杀哪？！”噗哧！哗啦！一挑子砂锅全砸啦！卖砂锅的一瞧倒乐了：行啦，这买卖好做了，有包圆儿的啦。老头儿过来一揪卖砂锅的脖领儿：“我把你小子送下来了，走！咱们县门去！”卖砂锅的这个气呀：“你想不去县衙门也得行啊？无费话，你赔俺锅！”把老头儿脖领也抓住了。“好小子，你还敢跟我对揪着，说话还拿腔作调儿的。”其实人家卖砂锅的就那口音哪。俩人揪着就奔县衙门去了。这卖砂锅的也糊涂，你倒是挑着你那挑子碎砂锅呀，他把挑子扔那儿不管啦。 俩人快到县衙门了，可巧这二位班头儿正在门口站着哪，老远就看见卖砂锅的跟老头儿揪着过来了。张头儿跟李头儿说：“哎李头儿，送儿子忤逆不孝的来了，这小子可真厉害啊，敢跟他爸爸对揪着。别客气，先给他来个下马威。”张头儿过来抡圆了给卖砂锅的俩大嘴巴！“松开你爸爸！松开你爸爸！”这俩大嘴巴把卖砂锅的全打晕了：“好，俺松开俺爸爸，掩松开俺爸爸。”哎，他认可了，您想这两位班头还能对他好得了吗？拉着就往里走。李头儿跟老头儿说：“老爷子，我给您搬个凳子，您坐在这儿歇会儿，喘喘气儿，把那小子锁上，让他跪在那儿等着！”卖砂锅的说：“你们怎么不讲理呀？都是打官司的，为什么让他坐着？让俺跪在这里？”张头儿过去就是一脚：“你小子少费话！”卖砂锅的说“哎，我不说了行了吧？”卖砂锅的心里想：大概这老头儿衙门里头有人情，看起来俺这官司还不好打。干脆，俺忍着点儿吧。”这不是倒霉嘛！ 俩班头急忙回禀县太爷。这县官还最恨这忤逆之子。在清代，如果哪个县里出了忤逆不孝，县官得撤职，县城得拆一角。县官一听说出了忤逆之子了，赶紧升堂，三班衙设齐声呐喊：“威……武！”知县说：“来呀！带原告。”就把老头儿带上来了。老头儿往地上一跪：“我送儿子忤逆不孝，求老爷就我作主。”县官往下一看，下边儿跪着一个慈眉善目的老头儿，腮帮手上一个大窟窿。赶紧说：“哎呀，这么大年纪了，不要跪着了，快给搬个凳子来，再彻碗白糖水来给他定定神。别着急，本县一定给你出气！回头把你儿子带上来，我先打他四十大板。”您说这卖砂锅的招谁惹谁啦！老头儿听完这句话又跪下了：“老爷，我求求您，千万别打他四十大板。”县官一听，就说：“古语说得好啊，‘虎毒不吃子’，这句话一点也不假呀。看把你气得这样子，刚一说要打他四十大板，你就舍不得了。”老头儿说：“老爷，不是呀，四十板子您打得太少了，还不够给他解痒痒的哪，我求您多打点才好哪。”县大一听：懊，是这么回事。“好，一定是他让你太伤心了，那我就打他八十板子吧。”“老爷，一百板子他也不怕呀！”县官说：“那么依着你怎么办呢？”“老爷，要是依着我呀，我要死的不要活的！”他是把卖砂锅的豁出去了！弄得这县官倒直劝：“哎，老头儿你想开着点儿，倘若把他置之于死地，将来谁给你养老送终啊？”这老头说得也好：“老爷！我还指望他养老送终哪？现在他没事儿吃着我，还这么对待我哪！您瞧，我刚端起饭碗来他拿筷子把我腮帮子扎了一个大窟窿。老爷，他不让我吃饭呀！”县官一想：对呀。“你甭管了，本县一定重办他给你出气。来呀！把老头儿的儿子带上来！”带谁呀？带卖砂锅的呗！这卖砂锅的有点儿怯官，上堂头一句就砸啦：“老爷，俺下次不敢了。”你瞧这倒霉劲儿！县官说：“下次不敢了？这次就不能饶你！为什么把你爸爸腮帮手扎一个大窟窿？”“老爷，他不是俺爸爸。”县官说：“浑蛋！他不是你爸爸，还能是我爸爸？来呀，拉下去先打四十大板，打他个当堂不认父。”三班衙役不容分说，把卖砂锅的拉下去，劈哧叭嚓打了四十大板，打得皮开肉绽。打完了，卖砂锅的就蹦起来了：“老爷，你这个断案的不问明白了就打呀？这个老头儿呀，他把俺的锅全给砸了！”县官说：“浑蛋！你不让你爸爸吃饭，他还不砸你的锅呀！” 哎，全乱了！ 2007-7-28 15:03:21 连升三级作者： 刘宝瑞 推荐人：weiwuhuibian 来源：书本 今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。 在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。 有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！ 张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。 进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日， 魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。 差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！ 到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！ 两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子， 这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀！要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字！又一想：我得瞧瞧九千岁去！买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！ 到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都 是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。 转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联， 可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！ 这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！—他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！ 又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。” 皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。” 一群浑蛋！ 2007-7-28 15:01:36 假行家作者： 刘宝瑞 推荐人：weiwuhuibian 来源：书本从前我们有家儿街坊，姓窝，叫窝心，趁钱。财主，房产多，有的是钱哪。那阵儿开了好几个买卖。家里有个孩子，特别的笨，这孩子念了二年半快顶三年的书啦，《百家姓》儿呀一篇儿没念完，“赵钱孙李，周吴郑王”啊他老忘一半儿，记住一句忘一句，记住上句忘下句，老师都腻啦。这一天放学的时候儿把他叫到跟前：“再念一遍：赵钱孙李，周吴郑王。”“赵钱孙李，周吴郑王。”“记住了没有？”“记住啦。”“再念。”“赵钱孙李，周吴郑王。”“行啦，明儿早晨上学呀背这两句。背下来我给你上书．忘一句就别来啦！知道的是你笨哪，不知道的说我耽误人家子弟！明儿要是忘一句就不用上学啦！去吧。”这小孩儿还真用心，一边走一边背：“赵钱孙李，周灵郑玉，赵钱孙李，周吴郑王，赵钱孙李……”刚到“赵钱孙李”呀，走道儿一拐弯儿，狗打架把他撞躺下啦，把“周吴郑王”又忘啦！回家哭啦：“啊……”“怎么啦，挨打啦？”“没挨打。”“没挨打哭什么呀？”“老师给上书上得太多，赵钱孙李底下那句老忘，绕嘴！”“不要紧哪，明儿上学问老师呀！”“他说啦，再背不上来就不让去啦！您告诉我。”他妈是文盲，不认字呀。“等你爸爸回来再问吧。”呆会儿窝心回来啦，一瞧孩子直哭：“怎么回事呀？”太太一说这档子事，“你告诉他吧，赵钱孙李底下是什么。”窝心直甩手儿：“我没念过书哇，我知道赵钱孙李底下是什么呀！明儿让他问老师去。”“老师不让去啦！跟外头打听打听，找一个念书的问问。”找别人也好，对门儿住了一位，姓假呀，叫假行家，嗬！嘴可真能聊，无所不知，百行通。别看嘴能聊，一个字不认得，瞎字不识。你要是一问他呀，他是支吾经，比老郎神多八出戏！什么都懂！窝心把假行家请来啦，告诉太太：“外头叫几个菜，家里有炖肉，炖小鸡子，烙几张饼，绿豆稀饭加白糖。”预备好了，让孩子打酒，外头叫了几个菜，把假行家请来啦。这假行家不知道是什么事呀，假行家这么一看，连家里做的带外头叫的，嗬！烙饼、绿豆稀饭、白糖、酒，这么些菜。吃得这假行家胸口比下巴颏儿高起二寸！彻上茶之后：“您吃饱了吗？”“吃饱啦。”“您喝茶。”端起茶碗来一喝。“求您点儿事，——把孩子叫来。”把孩子叫来，“给你假大爷行礼。”孩子一作揖，旁边儿一站。“这是您侄儿，今年十一啦，就是太笨！也不怨这孩子笨哪，就怨这老师呀给上书太多，赵钱孙李底下那句也绕嘴，他老记不住。这个老师说啦．明儿要背上来呀还让念，要背不上来呀就不让去啦！您想，孩子他不念书不耽误了吗！没有别的；假大哥，赵钱孙李底下是什么，您告诉您侄儿，明儿让他上学呀就接着念啦。”要命啦，假行家也不知道赵钱孙李底下是什么，又不能说不知道—一吃了人家啦，——怎么样哪？就得蒙事。坐在这儿，反正沉住气啦，一点儿一点儿往下摩挲胸脯儿：“哎呀——赵钱孙李底下那句呀，大哥，别忙，我可有三十多年没念啦，我得慢慢儿想想。赵钱孙李底下那句是不是？反正我一说你就想起来啦。”小孩儿在旁边儿：“对啦，您一提呀就想起来啦，就在嘴边上想不起来！”“嗯嗯，赵钱孙李底下大概人之初吧？”小孩儿说：“不是人之初。”“不是人之初？要不是——子曰！”“没有子曰。字儿多！”“字儿多？赵钱孙李——这玩意儿三十多年没念啦嘛，就差事啦！这几年脑子也不老好的。赵钱孙李底下大概是理不通！”孩子摇头：“不是理不通。”“不是理不通，就是通天彻地！”“不是。”“地下无人事不成！”“又不对。”“城里妈妈去烧香！”“不是。”“香火庙的娘娘！”“不是。”“娘娘长，娘娘短！”“不是。”“短剑防身，申公豹！”“不是。”“豹头环眼猛张飞！”“太多啦！不是。”“飞虎刘庆！”“不是。”“庆八十！”“不是。”“十个麻子九个俏！”“不是。”“俏皮小佳人儿！”“没有那么多的字。”“人能治火！”“不是。”“火上熬粥！”“不是。”“周吴郑王！”“哎，哎，周吴郑王！”嗬，绕了一百八十多里地呀把“周吴郑玉”逮着啦！他逮着“周吴郑王”啊，了不得啦，窝心这两口子就拿假行家当圣人啦！可见着高人啦！这假行家呀这一跟头摔到皮袄上——算拽着毛儿啦！天天在这儿吃，在这儿喝，吃得挺好，吃到半拉多月，吃得假行家满脸油光的。这一天俩人在一块儿吃饭喝酒，谈心，窝心问：“我说假大哥，您天天不做事，您是哪行发财呀？”他怎么样？哪行他都没做过！“哪行发财呀？我跟您说，哪行都发财；就是这个，扎蛤蟆还得有根竹签儿哪，扎耗子还得有纸捻儿哪，我不瞒您哪，我什么也没有；净有能耐不行，没人帮我的忙，发不了财！有钱就成啊。”这窝心他钱多呀：“那么着，您领我个东，我这儿闲着搁着也没有用，咱们哥儿们越走越近乎，做个买卖，您瞧什么好您就来什么。”“是啦，您交给我吧。”有钱啦，假行家在街上这么一转悠哇，瞧什么买卖赚钱哪？什么买卖他都瞧着利小，他就瞧药铺便宜。药铺这买卖叫一本万利，怎么哪？药铺哇，大秆抬来的呀，拿戥子往外戥啊，给多少是多少；要多少钱没有还价儿的，给多少没有争竞的。像买萝卜：“多给点儿呀。”买白菜：“约高着点儿呀。”买药：“你给的高着点儿。”要不：“多抓点儿！”没那个事。跟买别的不一样。还有一样儿，到夏景天，药铺吃菜不但不糟践东西，他还赚钱。什么？就说冬瓜，一到夏天您瞧，熬冬瓜，汆冬瓜，面汤里搁冬瓜，吃饺子也是冬瓜，老是冬瓜，吃冬瓜干吗呀？白吃呀还剩钱，冬瓜霜、冬瓜皮、冬瓜子、冬瓜瓤儿、冬瓜把儿完完全全都卖钱哪。假行家一想哪：“开药铺合适！”就在北京东珠市口路北，有三间门面一个药铺关啦，他一弯转哪把药铺倒过来啦，多少钱哪？那阵儿是四千多块钱，把这药铺连货底倒过来啦。拾掇拾掇门面呀，再上点儿货，顶一万块钱，这药铺开起来啦。亲友们送匾挂红。假行家应当把前任掌柜的、先生都请来，药铺换东家换掌柜的啦，得请几位帮忙。他不请，因为什么？人家都内行，把人家请来啦，怕别人瞧不起他，他完全不要，自己来。这药铺外行干不了哇，你一个人儿开这买卖也不成啊，他跟窝心商量：“大哥，您也帮着忙活忙活。”“我不识字！”“不识字没有关系呀，我这一个人弄不了哇，您在柜里一呆，不是充个数儿吗？”还得找个学徒的。这窝心有个本家侄子，十六岁，叫窝囊肺，把窝囊肺找来啦，这窝囊肺呀在这儿学徒。合着这药铺吐就三个人：东家窝心，掌柜的假行家，学徒的窝囊肺，就这仨人。一早儿放了挂鞭，九点来钟，进来一个人，这人有六十多岁，连鬓胡子，穿着蓝裤蓝夹祆，系着一条带子，大包头儿的鞋。一进门呀满脸赔笑就作揖：“嗬，掌柜的，开市大吉呀，万事亨通，道喜道喜！”掌柜的、东家都站起来啦：“哦，您柜里边儿坐！”“不价不价，给您道喜，还求您点事。我跟您是街坊，我是皮匠，在您这门口摆皮匠挑儿，我姓陈，都管我叫陈皮匠，在您门口儿摆摊儿呀摆了三十多年啦，现如今换掌柜的，换了东家啦，我还在这儿摆摊儿，求您照应赏碗饭吃。”假行家倒挺客气：“没有说的，还得求您照应哪，咱们是街坊，您要是彻水呀，用开水上柜里头来，后院有火，多咱都行！”“好啦，谢谢您哪，我可就挑挑子去啦。”出去啦，把皮匠挑儿挑来啦，坐在那儿，一边儿喝着水，一边儿缝着破鞋。也就十点来钟，进来一位买药的，打腰里一掏哇，那阵儿花铜子儿，掏出仨子儿：“掌柜的，给包仨子儿的白芨。”“好，您哪。”白芨呀就是研朱砂那个白芨。他拉抽屉找。其实呀，哪个抽屉搁几味药有几个条儿；他不识字，就乱找，即便找着白芨呀，他也不知道那就叫白芨。拉了四个抽屉找不着，赶紧叫学徒的——怕人家走了哇，一走于他不好看：“倒茶呀，来了买主儿不倒茶吗？把东家那茶叶彻上，倒茶，点烟卷儿！”药铺没这么应酬过呀。倒了碗茶，点了烟卷儿，烟卷儿是老炮台，仨子儿不够抽烟卷儿钱。他呀！把学徒的叫过来，低声地：“去，到帐房儿跟东家要两块钱，打后门出去还从后门儿进来，别打前门儿走；上菜市儿，买个小鸡子，白的，不要杂毛的。”这孩子买两块钱走啦。窝心一听特别呀：“要两块钱买小鸡子干吗呀？”这买药的还直催：“掌柜的，你快点儿拿！”“您候一候儿，今天我们是刚开张，货不全，到堆房给您取去，哈哈，您这儿坐一坐！”这个人有心走，这根烟卷儿比那仨子儿贵，又喝了茶，等着吧。窝心柜房儿里还嚷；“掌柜的，掌柜的！”　假行家到柜房儿：“什么事您哪？”“您让孩子买白小鸡干吗呀？”“白鸡啊，这人不是要买白鸡吗？”“噢，买多少钱的？”“仨子儿的！”“仨子儿？咱们两块钱买去，给人家多少哇？那不就赔了吗！”一说赔了，这假行家一掉脸，说：“这可不行您哪，您要说赔了，这个买卖我做不了啦！咱们这儿刚开张，不得把名誉卖出去吗！一伸手就赚钱哪，明儿人家不来啦！大药铺不全是这样儿开起来的吗？！”窝心一想，别理他啦，他说什么是什么吧！“行，掌柜的说怎么办怎么办吧。”学徒的转悠半拉钟头没找着白小鸡子，为什么哪？北京菜市上白小鸡子少，差不多的人都不买，嫌丧气，棺材上头才搁个白小鸡子哪。转悠半天没有，回去不好交代，他花两块钱买了个白小鸡子，有两个黑膀子，打后门儿进来了：“给您，掌柜的。”他接过来呀，摸着鸡脖子，把学徒的啐了一口：“呸！”“怎么啦？”“怎么啦，学徒都不用心！让你买白小鸡子，这俩黑膀子是怎么回事？”“没有！”“没有？像话吗？让人说咱们这货不真！哼！”攥住小鸡子，拿牙薅两个膀子，小鸡子嘎嘎直叫唤。药铺卖药得给人家包上啊，活小鸡子没法包哇！药铺栏柜上头挂着一溜儿药方子，奔儿！扯下一张来，他不识字呀，扯下什么来呀就包起来？牛黄清心丸。使牛黄清心丸那方子把鸡脑袋一裹。“您拿走。”买药的一瞧，说：“你等等儿，掌柜的，我买白芨呀！”“是白鸡呀，有俩黑膀子不是现给您薅了去啦吗！没错儿。”这位一想：“仨子儿买得着吗？我拿走，回家宰着吃！”这位走啦。这位刚一出门儿，又进来一位，搁这儿俩子儿。“掌柜的，你给包俩子儿银朱。”“买银猪哇？好好！”叫学徒的，“倒茶！点烟卷儿！”这回他不拉抽屉啦，等学徒的倒完茶，点完烟卷儿，他低声告诉学徒的：“隔壁首饰楼，越快越好，多加工钱啊，打个银猪。一两来重就成啊，多点儿没关系。”东家不问他啦，俩多钟头这孩子回来啦，拿着一个包儿。底下有一个条儿，这条儿上写着四块五——银猎手工。假行家接过来啦，接过来打开了，又换上一张纸，打上面儿又扯了一张方子——开胸顺气丸，包好了。“您拿走吧。”v这位等了俩多钟头，拿手里一掂哪挺沉，心说：“刚开张的买卖呀结得多！”出门口儿打开一看：“嗬！”这位不爱便宜，又回来啦：“掌柜的，你拿错了，我买银朱！”“是呀，错了管换，你拿夹剪把它夹开了瞧，绝对是十足的银子，银猪；要是洋白铜，您把字母给我们捅下来，没错儿！”这位赌气把银猪往那儿一搁，拿起钱来走啦！这位刚走，又进来一位，拿出五个子儿来。“掌柜的，你给包五个子儿的附子。”附子、甘姜、肉桂呀，热药。“父子啊？”“啊。”“东家！”窝心说：“什么事您哪？”“您回家把您少爷带来。”“干吗呀？”“应酬门市！”“什么应酬门市？”“卖啦！”“把我们孩子卖啦？”“不是呀，连您都有哇，人家买父子嘛，您家里有父子呀，父子爷儿俩呀，我家里是光棍儿一个人哪，我要有孩子我绝不能卖您的！”“卖多少钱哪？”“五个子儿呀。”窝心一听：“倒血霉啦！我们孩子今年十一啦，敢情是药材呀！连我在数儿哇！好！等着，等着！”到家，这孩子下学正吃饭哪，窝心脸都气肿啦：“别吃啦！”大奶奶当这孩子惹了祸啦：“怎么啦？”“怎么啦，卖啦！”“哟！怎么把孩子卖啦？”“连我都有，我们爷儿俩一块儿。人家买父子，药铺嘛，我们是父子爷儿俩！”这位太太说：“那可不行，三口儿人，你们俩上哪儿我也跟着！”孩子吓得直哭，这位太太呀气得一边儿走一边儿骂。这位大爷带着孩子打前门儿进来啦。“您把他带走吧！”买药的问：“我带什么您哪？”“您买什么呀？”“我买附子。”“您买父子，这是亲父子，您打听，要是抱养的、过继的，您甭给钱，绝对亲父子！”这位不敢要哇！正说着哪，又进来一位，搁那儿俩大子儿：“掌柜的，你给包俩大子儿砂仁儿。”砂仁儿、豆蔻。“仨人儿呀？哎呀，我们这儿连东家加我带学徒的整仨人儿。仨人儿不成啊，买父子的买走了一个，剩俩人儿啦。哎，我们内东家来啦；合适啦，您把我们都带走得啦！”这买药的冲着那买药的直乐，你瞧我也乐，我瞧你也乐！这位太太直骂街，小孩子吓得直哭，把窝心气得脸都绿啦。门口儿围了好些人。这会儿陈皮匠进来啦，进门儿作揖：“哎，掌柜的，我可多嘴啊，哈哈，您，这是您少东家？有什么事儿呀家里说去，家务事要在这儿一吵一闹，让人家街坊一看，不用说这是头天开张，就是平常日子也不合适。”窝心哪这才发发牢骚：“陈师傅，好，我算倒了血霉啦！这个买卖呀一万多块钱，那倒不要紧，刚才有人买白鸡，我们两块钱买的，仨子儿叫他拿走啦！又有人买银猪，你瞧，那头猪还在那儿搁着，还没给人家首饰楼的钱哪！这都是小事呀，进来这个人买父子，我们父子爷儿俩跟着走！这位买仨人儿，连买卖都归他啦！这买卖开什么劲儿？”陈师傅一听这个，没等说完，皮匠挑子也不要啦，抹头就跑。假行家把他揪回来啦，说：“你跑什么呀？”“我不跑？这回头再来一个买陈皮的哪，你把我也卖啦！” 2007-7-28 15:00:19 知县见巡抚作者： 刘宝瑞 推荐人：weiwuhuibian 来源：书本 光绪19年的时候，南京夫子庙有个茶叶铺，茶叶铺的字号叫“大发”。茶叶铺的掌柜姓钱，名如命叫钱如命。钱掌柜可有能耐，能赚钱，没几年他就在当地开了3个分号，在安徽还买了座茶山。一晃20多年，老钱变得家缠万贯了，到50岁的时候，老钱想：老开茶叶铺有什么意思啊？花个钱捐个官做多好啊！又能赚钱又威风。于是，他就花了8000两银子捐了个实缺知县。交了钱就走马上任了，别看这个钱掌柜大字不识一个，到了任上，官场上的事情一窍不通，虽然这样，赚钱的办法他可有。 他对龙王爷特好，为什么呢？他们县有一条大河，因为河道淤塞，经常发大水。一发大水他就来财了，挂着疏浚河道的名加捐加税，实际上呢河道的河泥一锹没挖，银子全入腰包，他说是龙王爷保佑他，每年多闹两次水，他多赚两钱儿。所以，他对龙王爷特孝敬，成天三叩九拜，早晚一炉香。就这样，不到一年的工夫，他钱掌柜就在这个县又开了两个茶庄。没几日，他的官瘾就又上来了，心想：我做知县都这么赚钱，要当个知府那不就更好了吗？ 于是，他带了一万两银子去省城活动，到省里头找了个熟人给巡抚递了张5000两的银票，又备份厚礼。巡抚接到礼单银票一看，不少啊！决定马上接见。 一听说接见，钱如命就在那里嘀咕：官场上的事，我一点都不懂啊，现学吧，又没时间。只好硬着头皮去了。巡抚就让他落了座，差人上茶。这个茶有一个外号“需看不需喝”因为什么呢？在清朝，官场中的茶有个规矩，那个茶就是摆样子的叫“端茶送客”又叫“举杯送客”。比如说，茶上来了都不许喝。说着说着，巡抚听他说的不像话或不爱听他说话了，就把茶杯一端。旁边那人就得识相，马上就得告辞。佣人站那儿一喊送客，拜见巡抚的人就出去了。可是，钱如命哪懂这个啊？他以为茶一上来就是给人喝的，他一看巡抚没喝就把茶端了起来，嘴里还念道：“请大帅喝茶”巡抚一瞧纳闷了：什么意思啊？是想赶我走怎么着？真是岂有此理，什么规矩你也不懂啊？要搁别人，巡抚就举杯差人送客，让他出去了，可现在这个巡抚看在5000两银票的份上，就装做没看见。老钱一看巡抚没理他，于是心想：哦，巡抚不渴，你不喝，我喝。一边喝还一边嘟囔：“哎呀，大帅这个茶叶真是太好了，这是西湖龙井，我一喝就喝出来了，这倒不是卑职我的口味高，因为我是开茶叶铺的。”巡抚一琢磨：谁让你说这个了？当着下人，你这不是让人笑话吗？你现在说的是龙井过会儿再聊毛尖，你把我这当茶叶铺了？干脆问他几句官场里的话，把他打发走得了。 巡抚就问他：“听说贵县河道成患，不知今年情景如何啊？” 老钱说：“这个……这个……关于河道成患啊，蔽县和尚还是好和尚，倒是有几个老道，滋酒成凶常常滋事，现在卑职已经派人抓捕了。” 巡抚一听，这是什么乱七八糟的，我问他河道成患，这河道就是和尚和老道啊？我要是问你河泥那不成了和尚和尼姑了？这象话吗？ 巡抚无奈只好说：“不是，我问的是水！” 老钱回：“水啊，我们县到处都是甜水，没有苦水井，泡茶倒是很不错的，您什么时候去，我请您好好品尝。 巡抚这个气啊，心说着都是什么啊？什么都不懂啊！干脆别问他这个了，免得下人们听了笑话。 于是就问：“贵县那里的风土如何啊？” “回大帅，风土啊，卑职到任一年多，从没刮过风，街上也没什么土，没有风土。”巡抚说：“不是，我是问你那里民风如何？” “您问蜜蜂如何啊，卑职到任一年多，倒没看过蜜蜂，有马蜂，那马蜂个可大了，蛰人疼。” 巡抚心里想：这还怎么和他说话啊，干脆来点白话的。 “我说贵县，你那里百姓好不好啊？” “白杏，白杏不好，酸的” 巡抚一听真火了，站起来一拍桌子：“糊涂，什么白杏啊？我是问你的小民” “噢，我小名叫狗子。” 2007-7-28 14:57:16 hjh833254的笑话集作者： 佚名 推荐人：hjh833254 来源：书刊·网络将来当什么 一群上层人物围着一个婴儿各抒己见。 国防部长：“这孩子将来肯定会当将军！你看他踢脚的动作就知道了！” 总理：“他将来会当银行家！你瞧他握拳的姿势就懂了！” 总统摇摇头，娓娓道来：“他将来准会当总统！你看他把裤子尿湿了还笑得出来的模样就知道了！”第三个丈夫 一男一女在舞会上相识，很快开始谈笑风生。 女人突然说：“你知道吗，你看起来真像我第三个丈夫！” 男人有些害羞，脸红道：“是吗？你结过三次婚吗？” “不，两次……”老婆说明书 药品使用说明书： 【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。 【化学名称】wuman 【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。 【理化性质】性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁 　【性状】本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。 　【功能主治】 　　主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。 　【用法用量】 建议一生一片。 　【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！ 　【规格】通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。 　【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。 　【包装】各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。 　【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。 　【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。 　【生产企业】老丈母和老丈人。 　【禁忌】无论什么时候，都不能说胖明星的第二身份 孙楠：学者_------------凡事求个明白，算是本性难改 张宇：龙王--------雨一直下 蔡依林：美学艺术家--------------人不爱美天诛地灭 水木年华：出家和尚----------------当所有一切都以看平淡 火风：登山队员---------------------太阳出来我爬山坡 孙悦：门神--------------祝你平安 陈少华：磕巴--------------------走走走走走啊走,走到9月9 毛宁：旅行家--------------------这一张旧船票能否登上你的客船/ 周杰和林心如：一个疯子和一个傻子---------你是风（疯）儿,我是沙（傻） 赵雅芝：纵火犯------------------我情愿和你化作一团火焰 张真：腰肩盘突出---------------------我被青春撞了一下腰 黄安：侠客----------------------抽刀断水水更流 李翊君：养蚕户-----------------------我破茧成蝶,愿和你双飞。 张惠妹：:跳高运动员---------我今天决定我要放纵,我要high过头 胡兵：发型师-----------------终于被我发现,秀发丝丝的飘如缠绵 梁朝伟：超级幻想家---------------------让我狠狠想你 金海心：失眠患者-------------整晚胡思乱想夜色真好,让我睡不着 黄品源：顺风耳-------------我听见海浪的声音,站在城市的最中央 中国娃娃：财神------------------好运来,接着来,恭喜恭喜发大财 屠洪刚：记忆力相当好的学者-----我没有那种力量,想忘也终不能忘 江涛：山神-----------------面对着王屋与太行 张伟进：猪八戒--------------------猴哥.猴哥 张学友：哑巴-------------------不要问不要说，一切尽在不言中 黎明：当兵的------------------------没有特意功能却能冲锋陷阵 周冰倩：暗恋黎明的人-------------真的好想你,我在夜里呼唤黎明 郭富城：多动症-------------------------动起来 谢霆锋：:推理家-----------------因为爱，所以爱 梅艳芳：卖花女-------------------------我有花一朵 宋祖英：卖辣椒的---------------------辣妹子辣，辣妹子辣 赵微：忧郁病人----------------海可枯，石可烂，天可崩，地可裂 赵传：乞丐----------------早知当初多赚点钱 TWINS：搓澡的--------------------------人气不过肥皂泡 SHE：抽象艺术家-------------------手不是手，是温柔的宇宙 吴奇隆：列车员----------------祝你一路顺风 尹相杰：气象员----------------天不刮风，天不下雨，天上有太阳 刘欢：天文学家------------------天上的星星多么美丽 蔡依林:网管-------------------------不知不觉其实你已上线(野蛮游戏) 2007-7-28 13:22:35 傻瓜上网作者： 乔洋 推荐人：梦de飞扬 来源：http://www.haha365.com/ymgs/24027.html刘大华离开了四川老家，不远千里在合肥落下了脚，靠着老乡的帮助，他在一家小饭店里寻了个作伙计的营生，工钱不多，但由于是包吃包住，因此不仅够用，还能有些节余。 大华的工作很繁杂，洗涮、拣菜、端盆子，样样都得来。到了中午饭的光景，他还得出去送外卖，周围好几个单位在他们店里订了盒饭，其中还包括一家派出所。说起警察，大华起初总有些恐惧感，因为无论家里人还是朋友，都曾经给他讲过派出所里的情景：有些警察张口就骂，抬手打人，还动不动就治安拘留不让同家，但是大华送了几天盒饭，大发现不是那么回事，那些警察都和和气气的，每天就是处理些邻里纠纷打架斗殴之类的破事儿。大华送饭去，警察们对他挺客气，连所长都不例外。久而久之，大华也就不怕了，只是有对一位吴警员，他心里还是有些敬畏的，因为这位吴警员是专门负责操作电脑的，大华不懂电脑，只懂电视，电视广告经常说：去某某学校学电脑，就能挑战四位数的职场高薪，因此在大华眼里，搞电脑的人都是了不起的。夏天到了，老板家读大学的儿子从外地回来。听说大华是四川人，就经常跑米缠着他要学四川活，原因是他暗恋班里的一个成都妹子。大华就挑了些有趣的方言俚语教给他，小伙子学得有滋有味，还动不动打电话到成都去现炒现卖，哄那女孩。作为答谢，老板的儿子就在下班后带着大华去网吧，教他玩电脑。刚开始，大华对着电脑两眼发直，连手都不知道往哪里搁，几次一去，大华学会了聊天，只要没事，他就一个人到网吧上网，消磨时间。学会上网之后，大华看到吴警员也就不再缩头缩脑了，给他送饭的时候，大华也会有意无意地瞟上电脑几眼。电脑的屏幕上好像有个和警务有关的窗口，每次吴警员见大华进来，总会在那个窗口上装模作样地操作几下，然而在屏幕的右下角却赫然有一个企鹅的图标，大华忍不住偷笑，原来吴警员也是在上网聊天啊！在一个下雨的正午，大华照例去派出所送饭，最后，也把盒饭送到了吴警员的办公室。外面的雨骤然变大了，吴警员看看门外，对大华说：“雨太大了，你在这避一会吧。”然后就自顾自地吃起了饭。大华盯着电脑，很想坐下来聊上几句。吴警员一边吃饭一边问：“大华，你懂电脑?”“我会上网。”大华不好意思地笑了笑，“你们这里能上吗？”“这不就在上吗？就你看的这个，就是我们公安局办的专门抓逃犯的网。”“网上能抓逃犯？”大华瞪大了眼睛，一脸的怀疑，“怎么抓啊?”吴警员解释道：“很简单啊，假如你刘大华是逃犯，只要在这上面输入你的姓名，就能查到你的情况啦!”大华撇了撇嘴，有点不相信，他趁势坐了下来，在上面敲下了“刘大华”三个字……吴警员捧着饭盒踱了过来，笑呵呵地说：“我看看，有没有和你同名的逃犯……嗯，还真有?刘大华，四川乐山人，自行车盗窃团伙在逃分子，你看这照片，长得和你还……所长，所长!”这天，是刘大华最倒霉的日子…… 2007-7-27 16:33:45 倒霉的小才作者： 李柏坚 推荐人：善 来源：生活 小才是一名高一的学生，长的很帅，很受女孩子喜欢的，这不，小才就交了一个很漂亮的女朋友。 现在到了夏天，小才家里只有一台空调，放在了父母的卧室里，到了晚上，三口人就睡在一个房间，小才在地上铺个垫子，睡在地上。 这天晚上10点多，小才的妈妈喊小才睡觉，小才说：“好的。”洗了个澡，就拿着手机进到了卧室，睡在地上的小才，实在睡不着，就拿起手机和他的女朋友发着信息。 小才的爸爸妈妈并没有睡觉，在客厅看电视，小才在他们的卧室，发着一条又一条的信息，他们却不知道。 小才聊了一会，担心等下妈妈突然近来，把手机的声音关掉了，调了振动，又过了一会，小才的女朋友说有事情，等下聊。 小才只好等着。这时候，妈妈突然近来了。小才怕妈妈骂他，这么久了，还没有睡觉，就把眼睛假装闭上，并且紧紧握住手机，怕妈妈拿走，等下要是他的女朋友又发信息过来，麻烦就大了! 你说怪不怪，小才的妈妈以为小才睡着了，又看见小才手里拿着手机，就上去拿，小才的冷汗都出来了，只到把戏演下去，如果这时候醒来，和妈妈抢手机，那不是更麻烦，小才故意放松手，让妈妈把手机拿开，小才的妈妈拿着手机出去了，小才又怕，又恨，又急。 妈妈拿走手机后，小才就一直没有睡觉，时刻在担心着。怕她的女朋友发信息过来! 就这样，小才一直等爸爸妈妈进来。一会，小才的爸爸妈妈进来了，他们躺在床上，关掉灯，聊了会，就开始睡觉了。 又过了一会，爸爸妈妈没有一点动静了，小才这才放心，也准备睡，这时，小才听见很不和谐的声音，遭了!小才知道，他的手机在桌子上振动着!在一个安静的房间，这种声音真的很大，小才吓的不敢出声，生怕妈妈又醒来，去看手机。 就这样，小才不敢睡觉了，他想他一定要看看是什么信息，在把信息删除。 等啊等，终于听到了爸爸妈妈的呼噜声，才敢行动。小才慢慢的爬着，爬到了桌子旁边，拿起手机，还没有看，妈妈就醒来了，郁闷又生气的望着小才，说：“你干什么!怎么还不睡!”又看看小才的手，骂到：“你拿手机干什么!”小才当时就吓傻了，小才也豁出去了。猛的看信息，这时候，小才的脸色都变了，手机上写着：“尊敬的客户，您手机上的余额以不足，为了不影响您的通信，请您补充话费……” 2007-7-25 22:20:30 世界各地警察趣闻作者： 佚名 推荐人：529678366 来源：中国故事网警察给人的印象一般是威风凛凛、智勇双全的，但警察也是人，他们在日常工作和生活中也会遇上难以预料的事。下面这些有趣、巧合、古怪的事，就是发生在警察身上的真实故事。 黄雀在后 美国芝加哥一个警察局成功地侦破了一宗盗窃案，缴获了30万美元赃款，全局上下都大为高兴。不料，正当他们盘问被捕的疑犯时，另一窃贼溜进警察局的后门，又撬开保险柜，把放在里面的30万美元赃款全部偷去，气得高兴太早的警察捶胸顿足，悔恨不迭。自食其果 在意大利罗马，一位警官买了一瓶用来对付歹徒的昏迷喷雾剂，准备送给女朋友作防身之用。当天晚上，他洗完澡后，照例拿起一瓶香水喷在颈部，谁料一喷之后，便失去了知觉。家人发现后，连忙把他送往医院。这位警官醒来后，才知道自己把那瓶昏迷喷雾剂错当成香水来用了。 秘密武器 在英国伯明翰，一位女警探在一个旅馆房间里准备拘捕一名女疑犯时，对方突然打开手提包，放出4只小白鼠，吓得女警探失声尖叫，奔走逃避。待她惊魂稍定，返回原处时，那女犯连同4只小白鼠已经杳无踪迹了。 天外飞车 在奥地利，一支特警队驾驶警车在山区追逐一辆匪徒的小轿车，两辆车在盘山公路上一前一后飞驰。由于不熟悉地形，警车在一道急转弯处驶出公路，冲下山坡，车上4名特警队员急忙跳出车外，警车则一直冲到下一级盘山公路，恰好与迎面而来的匪车撞个正着，匪车顿时熄火，车上的匪徒束手就擒。 误打误着 在澳大利亚的布里斯班，一位警官受命带队搜捕在一幢公寓的四楼非法聚赌的赌徒。警官心里颇不愉快，认为无需为这些赌徒如此兴师动众，无奈警令如山，只得执行。当他心不在焉地带领一队警员冲上公寓时，竟数错了层数，一直冲到五楼。也没看清门牌，就一脚把门踢开。房间里根本看不到赌钱的人，却有几个神色慌张的家伙。原来，这伙人是非法贩运武器的罪犯，正在房间里包装枪械。警官如获至宝，把武器贩子抓获归案。后来，据此线索还破获了一个武器走私集团，警官也借此立功升职。而四楼的赌徒，则闻风逃散。 意外收获 在美国加利福尼亚州，警方为了掌握一个贩毒集团的活动情况，在贩毒者经常活动的街区附近开设了七八个出售水果、杂货、书报、零食之类的小铺子，伪装成店员的警探借小铺子作掩护，昼夜监视该街区的犯罪活动。过了半年，警方在掌握了足够的线索后，终于突然出击，把贩毒集团一网打尽。但不久之后，曾经装扮过店员的警探有近半数向上司呈交了辞职申请，因为那七八个小铺子在半年间平均每月盈利8000多美元，这些警探决定辞职做生意去了。 警匪互换 联邦德国一家电视台在拍摄一部以警匪交战为题的电视系列剧之前，特地向警方借来几位警察，请他们在剧中扮演警察。排演的时候，导演总觉得扮演警匪双方演员的表演不尽如人意。当时有人开玩笑地说了一句：“干脆让他们互换角色吧！”导演灵机一动，决定试试看。 一试之下很满意。于是正式拍摄时就让警察扮演匪徒。让原来准备扮演匪徒的演员出演警察。该系列剧播出以后，观众的评价非常好，收视率也很高。当地一家娱乐杂志上的文章说：“我们的调查发现，有些不知内情的观众认为这部系列剧之所以成功，可能是让当过囚犯的人扮演匪徒。” 2007-7-25 18:38:06 赌徒与色鬼的绝配对联作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：www.ku66.cn 赌徒：下 色鬼：上 赌徒：下注 色鬼：上床 赌徒：蠢猪，快下注别再犹豫 色鬼：宝贝，请上床不必紧张 赌徒：哈，兄面无血色，别来无恙？ 色鬼：嘻，弟两眼通红，当心贵体！ 赌徒：人生如戏，不妨一赌为快 色鬼：青春快乐，何如男女好合 赌徒：小赌怡心大赌练胆不赌白来一世 色鬼：轻色晕魂重色醉骨不色枉自为人 赌徒：欲明事理请看麻将扑克大小点 色鬼：洞察春色最是轻歌艳舞上下床 赌徒：极开心牌胡杠上开花清一色会儿掉捉五本会儿龙 色鬼：苦追求网上刻骨铭心一夜情变态男女婚外同性恋 赌徒：输了脑袋，挥剑自刎，犹自喊声痛快 色鬼：没了精力，快刀自宫，依然花心无悔 赌徒：白白，小心情色多风险 色鬼：嘿嘿，留神赌场无弟兄 赌徒：哇噻，打个平手，改日再战？ 色鬼：我*，怕你不成，不见不散！ 赌徒：干杯，不醉不归 色鬼：脱衣，不爽不回 2007-7-25 2:21:33 坐牢好还是工作好作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：www.ku66.cn/ 21K 2007-7-7 坐牢时大部分时间是在一个8x10的牢房中渡过 上班时大部分时间是在一个6x8的空间中渡过 坐牢时三餐有人料理 上班时只有个午餐休息时间并需要自费处理午餐 坐牢时会因为表现良好而减刑 上班时因表现良好而得到的赏赐是更多的工作 坐牢时有个警卫为你开门和关门 上班时需要自己佩带保全卡并自己开门和关门 坐牢时可以看电视和玩游戏 上班时看电视和玩游戏会被开除 坐牢时有自己的厕所 上班时需要与很多人共享厕所 坐牢时亲戚和朋友可以来探访 上班时根本不能与亲戚朋友讲话 坐牢时所有费用由纳税人给付并且无须工作 上班时需自己给付上下班费用，工作所赚的钱需要缴税来提供监狱的费用 坐牢时总是透过BAR（铁杆）眺望世界并希望早日离开 上班时一直想着下班并尽早进入一个BAR（酒吧） 坐牢时经常会有个虐待狂的典狱长 上班时这个人的职称叫（总）经理 2007-7-25 2:18:17 最性感的铁匠作者： 大卫 推荐人：azgfd1 来源：中国徐州网－徐州日报 嵇康和阮籍一样，都是幼年失去父亲，靠母亲和哥哥扶养长大，只不过他在家很受娇纵，类似于今天的小皇帝，可以说嵇康任性不羁、疏狂恣肆的性格，是打小养成的。作为竹林七贤这个七人小组的组长，嵇康最拿人的有三点，第一，他是当时最有名的音乐演奏家，其《广陵散》，估计能把聋子的耳朵唤醒；第二，书画特别棒；第三，是个帅哥，且是偶象型的。有时进山采药，樵夫以为遇见仙人。其好友山涛对之评价说：“嵇叔夜之为人也，岩岩若孤松之独立，其醉也，傀俄若玉山之将崩”。有人说谢霆锋同志是个帅哥，按此标准，嵇康至少是帅的平方或者立方。周杰伦不把钢琴弹成棉花，就已经是偶像加才子了，嵇康可是样样红呵呵。 嵇康最怕的就是做官，好友山涛离职的时候，举荐嵇康，这下可把这位帅哥兼实力派大师惹火了，连个电话也不打（估计也没有发短信），就宣布与山涛绝交，马上在自己的博客上贴了一篇《与山巨源绝交书》。与山巨源绝交不要紧，关键是不给司马王朝面子，让当局大为恼火，而这时恰恰发生了一件事，使得嵇康的命运另起了一行。 事情是这样的，嵇康有一好友叫吕安，吕安有个哥哥吕巽，是司马昭的亲信，与嵇康关系也不错，这吕巽禽兽不如，竟强奸了吕安的老婆，也许是做贼心虚，竟恶人先告状，说吕安不孝。嵇康了解事情原委后，立马与吕巽绝交，并为吕安作证。正应了那句欲加之罪何患无词，司马昭想找茬都没机会，你这不是自己往枪口上撞嘛，一不做二不休，嵇康作为同党，同吕安一样被收了监。 嵇康被抓后，一时朝野为之震动，三千太学生上书请以嵇康为师，更有一批名人为了表示强烈的抗议，纷纷随嵇康入狱。这下司马王朝更害怕了，认为嵇康正像钟会进馋所言的那样：“嵇康，卧龙也，不可起，公无忧天下，顾以康为虑耳”。如此一来，司马昭屁股下的位子有被嵇康撼动的可能，不杀了这个不稳定因素，简直太阳会从西边出来。临刑前，三千太学生请求赦免，场面蔚然壮观。嵇康抬头看看时辰未到，求哥哥嵇喜奉琴一张，弹奏一曲《广陵散》。乐音慷慨悲壮，哀恸人心，弹毕，长叹一声：“《广陵散》于今绝矣”！遂引颈就杀戮。 当然，嵇康被杀原因很多，甚至可能与他是曹操的曾孙婿有关。司马昭将曹操好不容易搞到手的政权拿下，哪里还容得他的亲戚在卧塌之侧酣睡？再加之嵇康在当时的影响力绝对比作协主席还大，如果所有人都仿效，那司马昭还领导谁去？嵇康不做官，不知是不是与他是曹魏王朝姻亲有关，或许他也不拒绝做官，但他拒绝做司马王朝的官，这些估且存疑。但我相信，他所罗列的做官之苦到是真性情的体现：“必不堪者七，甚不可者二”——诸如，他喜欢睡懒觉，但做了官，守门的差役就要摧他起床；喜欢抱琴独行，或在郊野射鸟垂钓，但做官之后，出入有隶卒跟着，让人不能容忍；最重要是，身上虱子多了搔起来没完，正搔到兴处，却要穿上官服去拜见上司，真是熟可忍熟不可忍。看来，嵇康的理想和今天的小资一样，就是做个自由自在的SOHO一族，在家上班。 嵇康业余爱好很多，打铁是其中一项，其自在舒适，可能与今天的高尔夫与保龄球可有一比。但打铁的好处也很明显，那就是肌肉会越来越性感，正符合施瓦辛格的名言：男人的肌肉就是他们的第二张脸。再加之嵇康天生的“龙章凤姿”，估计到好莱坞发展，汤姆·克鲁斯都得有危急感。有一天，司马昭的心腹钟会邀请了一帮名士前来拜访，嵇康正和好友向秀在自家院子的那棵柳树下打得性起，做出一副旁若无人状，这让钟会很没面子，站了半天，连个招呼也没有，搁谁都受不了，钟会扫兴之极，欲走，嵇康这才冷冷地问了一句：“何所闻而来，何所见而去“？钟会讪讪地答曰：”闻所闻而来，见所见而去”。 嵇康是个铁匠，似乎他把自己也打成了一块铁，红红的，写这篇文章的时候，我仿佛看到他把自己“呯”地一声摞进历史这桶凉水里，隔着1700多年，依然能听到铁与水拥抱时发出“滋滋”的声响。 2007-7-24 17:39:15 三国里千万不要做的N件事情~作者： 佚名 推荐人：通天鼠崽崽 来源：本文摘自《经典文章》 娶媳妇是好事，越漂亮越好，可千万别娶乔国老的女儿 别以为娶美女就有福，娶大乔的孙策26岁就玩完了，娶小乔的周瑜也只活到36岁，想多活几年最好还是娶个丑女吧！（娶黄月英就不错，最起码诸葛亮比周瑜多活了20多年。） 要嫁人就要嫁给吕布 人长得帅，还顾家，曹操都打到门口了，还能安心在家陪老婆。 参军光荣，但千万不要当张飞的兵 张三爷心情不好的时候就是爱喝点酒，喝完了就醉，醉了就打人，打谁呀？鞭打士卒啊！士卒者，小兵也。在他身边当兵吃饷可有生命危险。再说就算张三爷是心情好，但万一哪天打仗的时候想起来用点计谋，那就更糟了。张三爷用计基本上有一个特点，假装喝酒，然后假装喝醉，最后还是打人，其他都是假的，只有打人却是真的，而且清醒的时候打得更狠（做得逼真点儿嘛）。 虽说君子动口不动手，但千万不要和诸葛亮辩论什么 无论什么事，诸葛亮永远是对的，和他争是没好处的。东吴群儒被他说得哑口无言。倒霉的王朗和他“单挑”，结果被骂死了，真正让人体会到了什么是“唇枪舌剑”。 借东西千万别借给刘备 俗话都说了嘛，“刘备借荆州，有借没有还。” 千万不要当吕布的老爸 天生克父命，亲爹死得早，两个干爹都被他自己杀了。 2007-7-24 15:30:00 台湾某高校历史考题，吓坏一千人~~作者： 佚名 推荐人：通天鼠崽崽 来源：本文摘自《经典文章》 1. 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：(1) 吴一桂 (2) 吴二桂 (3) 吴三桂 (4) 吴四桂2. 呈上题，其爱妾是：(1) 林粉圆 (2) 王汤圆 (3) 张芋圆 (4) 陈圆圆3. 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：(1) 赵高 (2) 赵低 (3) 陈高 (4) 陈绍4. 着有道德经，为道家始祖的是：(1) 李耳 (2) 李眼 (3) 李鼻 (4) 李口5. 原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：(1) 文则天 (2) 武则天 (3) 文则地 (4) 武则地6. 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：(1) 岳飞 (2) 张菲 (3) 凤飞飞 (4) 张飞7. 呈上题，其史称三结义为：(1) 宜兰三结义 (2) 桃园三结义 (3) 新竹三结义 (4)苗栗三结义8. 唐朝诗人，着有长恨歌描写杨贵妃生平的是：(1) 白居易 (2) 黑居易 (3) 黑嘉丽 (4) 白冰冰9. 远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：(1) 涿牛 (2) 涿猪 (3)涿鹿 (4) 涿马 2007-7-24 15:26:02 喊口号作者： 佚名 推荐人：wy564491949 来源：http://www.xishan.net 10年浩劫中，某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！” 周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？” 郑三连连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。” 秘书把郑三拉得更紧了。 “我脑子不好，记不住。” “就一句：卫彪精神不死，记住了吧？” 郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！” 追悼会开始了，轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！” 秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个字，忙提醒郑三：“还有精神！” 郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！” 秘书急了，一跺脚：“他妈的，喊原来的！” 郑三大声喊道：“喝糊面粥来——” 2007-7-21 1:13:13 辨别词语作者： 佚名 推荐人：aiyifenglaster 来源：经典败絮影视社区 有一天小新问爸爸：”爸，【生气愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什么不同?爸爸说：“我做个实验给你看，就容易懂了。”于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码， 便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚…… 爸爸：“请问史特龙在吗?” 对方：“你打错了!” 爸爸：“少来了，史特龙在吗?” 对方：“跟你说你打错了!”说着就把电话挂了。之后，爸爸立刻又打电话过去…… 爸爸：“请问史特龙在吗?” 对方：“谁啦!你打错了。” 爸爸：“请问史特龙在吗?” 对方：“神经病。”又把电话挂了. 爸爸马上又拨了一通…… 爸爸：“请问史特龙在吗?” 对方：“你到底是谁?少无聊了!” 爸爸：“我是布鲁斯威利，我要找史特龙……” 对方：“白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!”说完，就把电话甩上。爸爸告诉小新：“这就是生气。接下来，让你看看，什么叫愤怒吧!”爸爸又拨一通电话过去…… 爸爸：“请问史特龙在吗?” 对方：“你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，你要是敢再打来，给试试看---”说 完就更用力的甩上电话。爸爸告诉小新：“这就愤怒。接下来，让你看看什么叫抓狂吧 接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通 对方：“他x的!去你xx……@#$%^@#$@#” 正当他破口大骂的同时爸爸：“请问，是林公馆吗?” 对方：“喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的……” 爸爸：“没关系，请问史特龙在吗?” 对方：“哇!你xxx@#$#$@#……”这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。“这就是抓狂”爸爸 告诉小新：“你懂了吗?”“嗯!”小新点点头：“但-什么是【哭笑不得】呢?” 爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话对方：“喂!你是他x的存心要找麻烦吗……” 爸爸：”我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我……” 2007-8-9 12:41:16 反击色狼搭讪的妙语作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络◎对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。男：真的，我确定以前在哪儿见过你。女：是啊，所以我都不去那里了。 ◎你不希望对方坐在你身边。男：这个位子没人坐吗？女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。 ◎相谈甚欢后，他想邀你上床男：去你家还是我家？女：都去。你回你家，我回我家。 ◎碰到没话找话说的无聊男子男：对了，你是做哪一行的？女：我是杀狼的。 ◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣男：嗨，美人儿，你是什么座的？女：没事做。 ◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼男：你的身材像希腊神像一样完美。女：对不起，这不是参观的地方！ ◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。 2007-8-8 21:43:37 钞票和女人的差别作者： 32号再娶你 推荐人：鱼心 来源：网络●追求钞票可以不择手段，追求女人特别需要选择手段；●钞票和女人都会贬值，但钞票贬值得慢，女人贬值得快；●钞票能得到男人一生的钟爱，女人只能得到男人一段时间的爱；●钞票搞丢了不会自己回来，女人丢了能够自己回来；●钞票越用越少，女人越用越老；●钞票可以无限地赚钞票，女人却不能无限地生孩子；●钞票残了可以去银行兑换，女人残了无处兑换；●钞票可以让很多人传着用，女人不能；●钞票同男人朝夕相处仍价值不变，女人同男人结过一次婚价值便大打折扣；●钞票皱了男人一样喜欢，女人皮肤皱了男人便失去兴趣；●男人对钞票无论新旧都痴迷，对女人却是喜新厌旧；●钞票让男人更加自由，女人让男人更加不自由；●钞票再多也不吵人，女人多了就吵个不停；●钞票让男人腰杆硬，女人让男人耳朵耙（软）；●钞票遇到我这帖子会面无表情，女人遇见这帖子会怒目圆睁。 2007-8-8 21:42:33 减肥历险记作者： 佚名 推荐人：huyi19891124 来源：佚名 肥胖分两种：病理性和单纯性。单纯性肥胖原因有两种：吃得太好和运动太少。 “不要夸我博晓众学。”这句话出老婆的嘴入我的耳已经好几天了。自从体检查出严重脂肪肝，老婆就强迫我减肥。经分析，老婆说我工作强度大，整天东跑西颠儿的，运动量肯定不会少，只有吃得太好。于是，我的伙食标准大幅度下调，所有肉食一概全免。 头一天，细嚼慢咽还是蛮好吃的；第二天，清清淡淡感觉一般；第三天，食而无味就像回到解放前第四天…… 一盘凉拌黄瓜，一盘素炒丝瓜。我举着筷子由衷感叹：“春天来了!可我并不想看见。” “怎么，不爱吃？”老婆半似关心半似威胁：“告诉你吧，多看绿色对视力有好处。” “我想我2．0的视力就不用再提高了吧？”我把目光定格在老婆的脸，心中愤愤不平：“简直是强词夺理。” 老婆在我直勾勾的目光中泰然自若，一副什么都没听见，什么都没发生过的样子。我“叭”的一声扔下筷子，走进厨房打开冰箱的一刹那，用一个词最能形容——绝望。冰箱里除了黄瓜，西红柿是可以直接吃的，其它皆是绿油油的“春光无限”。 “算你狠！”我在心中振臂高呼。愤然绝望的眼神到处游离，猛然锁定在刀架上。我背着手尽量克制自己的情绪走到老婆面前，猛地亮出寒光四射的菜刀，大声喝道：“我要吃肉!” 当然，我不会真的对老婆动刀，只是气愤之间吓唬吓唬她罢了。而这一举动的灵感来自电视剧《过把瘾》里女主角把男主角绑在床上以刀相威胁的那段。虽说有些按部就班，我想总能起到一点作用吧。 然而，我忽略了最重要的一点，就是我“行凶”的对象。所以我错了。我大错特错了。老婆没有被菜刀的寒光吓倒，没有被我咄咄逼人的气势摧跨。她反而笑着迎了上来，伸着粉嫩的脖颈说：“要肉没有，要命倒有一条。”说罢一副视死如归的样子，倒把我逼进了死胡同。 “那我就把你吃了!”别看我态度强硬，心里却有些慌张了。 “好啊。你看哪儿好就砍下来吃了吧。”老婆竟然扭动腰肢来了个投怀送抱。 我丢下菜刀倒在床上，一个劲儿地运气，就听身后传来老婆娇滴嘀的声音：“老公啊，咱家菜刀该磨了，我切黄瓜时切到手，只留下一道白印儿，连皮儿都没破……” 昏昏沉沉，我一觉醒来，也不知睡了多长时间。刚想抬眼看看墙上的表，却发现眼前被什么挡住了视线。我揉了揉眼睛，景物由模糊逐渐清晰起来。是老婆!笑意在粉嘟嘟的小脸上肆意荡漾，手中还晃着一件闪闪发光的东西，感觉挺熟悉的。 是——菜刀!我一跃而起，盹儿全醒了。我可以预见这只是老婆的报复形式，不会有任何的伤害后果。可我也必须承认自己是一个患有健忘症，恐高症、肥胖症且极其爱惜生命的男人，所以当菜刀的锋芒逼进鼻梁的那一刻，我真的害怕了，尽管事后极不愿承认。我被本能的意识左右了嘴巴：“啊？什么!你……你要干什么？”有些语无伦次，我承认。有些结巴，我不想承认。 “干什么！你不是要吃肉吗？干脆把你的胳膊跺下来做‘红烧肘子’吧!” 我赶忙抱紧胳膊：“你这叫谋杀亲夫!”依如死鸭子般嘴硬，身子却不住地往后退。 “谋杀亲夫？是你谋杀亲妻在先，我这是正当防卫。”说罢话音一转，燕语温婉可人：“亲爱的，你准备好了吗？” 我算知道什么叫磨刀霍霍向猪羊了。“磨刀？磨刀!”全身为之一振，终于在绝境中死死抓住了一根救命稻草，毅然决然地把胳膊伸了出去：“割吧，小心刀太钝累坏了你!” “谢谢老公关心。不过有件事我忘了告诉你。就在你睡觉的时候，我把刀磨过了。”边说边拔下一根头发：就像武侠片中惯用的手法，两截青丝轻轻悠悠地飘过我的眼帘，随之是我的心忽忽悠悠地飘至喉咙…… 吃素不堪回首，转眼三百六十年(度日如年历)。体重没减下去多少，不过严重脂肪肝已减成轻微脂肪肝了。“成果喜人，全凭老婆大人的英明领导和严格监控”，所以在我诸如此类的歌功颂德中老婆开恩为我做了一顿“满汉肉席”，望着久违的“东坡肘子”“坛子肉”“红烧排骨”，我头一次觉得自己那么没出息，要不是送肉入嘴的速度超快，恐怕口水就得流出来了。 可是，可是…… 我放下满是油光的筷子，心里一个劲儿地犯恶，忙不迭地往嘴里送水。难不成我的胃已经“喜新厌旧”了，一个声音从我心底最深处喊了出来：“不……” 2007-8-8 11:11:08 数钱数得泪汪汪作者： 苏龙美惠 推荐人：梦恋 来源：成都日报妹妹回来，一声不吭，拿出一大叠钞票，我一看吓了一跳。 姐姐，我一分钟必须把这个数完，不然单位不签合同。声音都带着哭腔。一看才知道是点钞纸，进银行的第一基本功就是数钱，然后填写数字。做好饭，说妹妹，你还是要注意身体，早餐你好歹吃一点。她看也没有看我，依然在数钱，数得我触目惊心。一分钟必须数完300张，而且还不能夹带什么的。数完钱，她还必须填写那些阿拉伯数字，123456789，每个数字必须填写10篇。我说这不是果果读学前班写的东西吗？她说填写还有学问的，不能让人胡乱涂改，所以，必须要60度的角度。匆匆吃过饭，还是我洗碗，为了把时间腾出来给妹妹操练业务。然后，开始写字，两不相扰，可是，昨晚，我一个字都写不出来。一看，还不到9点，于是，跑到她房间找她说话。她还在数钱，而且要我给她看着时间，看一分钟究竟数多少。我一声大叫“开始”！她立即全神贯注，双手机械，目光聚焦，浑身凝固！我看着这个妹妹，带着一副眼睛，胖胖的脸，尽管开着空调，但是那汗水还是顺着她的脸在落。那神情，简直就是对钱的一种没有办法的膜拜！于是我哈哈哈哈，笑得腰都伸不起！“你讨厌，我明天考试，”一看，这妹妹还真的着急哭了。“不是已经告诉你了吗？万事放下，考不过就考不过呗，过不了门槛就睡在门槛上看风景还不行么？这可是伟大的庄子思想哟！”她越哭越凶——姐姐，现在工作不好找，你不要打趣我好吗？第二天5点醒，心里记挂着这个妹妹，于是，悄悄去看她，这个闺女，居然在数钱！这么早起来干什么？她又哭丧着脸，晚上做梦，全是钱，我怎么数都不对，后来就失眠了。后来，后来这闺女就半夜起床继续操练起来。我们一起来的，有北京大学的研究生，还有一个从英国留学回来的。天啊，都跑到银行来数钱？妹妹点点头，是啊，姐姐，工作不好找。 2007-8-8 11:00:12 精彩QQ自动回复录作者： 佚名 推荐人：529678366 来源：中国故事网 1、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。 2、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。 3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。 4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！ 5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！ 6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！ 7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。 8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗? 9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！ 10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！ 11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎幺会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？ 12、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。 13、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！:－0Zzzz 14、广告之后,马上回来! 15、上网不聊天，气死活神仙！ 16你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！ 17、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？ 18、对不起，课间休息，下堂课再聊！ 19、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123 20、是吗？是吧 2007-8-7 19:16:31 牧师过海关作者： 佚名 推荐人：清晨 来源：《意林》 在从瑞士出发的一个航班上，一位年轻的贵妇人问身旁的牧师：“神父，能帮我一个忙吗？” “当然。我能为你做些什么？” “是这样，我母亲生日快到了，我为她买了一只昂贵的电吹风。包装还没有打开，可能过不了海关检查，我怕他们没收它。你有什么方法帮我把它带出海关吗？或许可以放在你的长袍下？” “我很乐意帮忙，亲爱的，但我必须告诉你，我不会撒谎。” “神父，以你那张诚实的脸，没有人会怀疑你的。” 当他们到达海关，贵妇人让牧师走在前面。工作人员问：“神父，你有什么需要声明的。” “从我头到腰这部分，我没有任何需要声明的。” 工作人员觉得这个回答很奇怪，就问“那么从你的腰部到脚这部分你需要什么声明吗？” “我有一个为女人设计的绝妙东西，但它到目前为止还没有使用过。” 工作人员哈哈大笑起来：“走吧，神父，下一位。” 2007-8-7 9:25:53 搞笑的温柔大盗作者： 詠兒 推荐人：wy2008 来源：http://277451868.qzone.qq.com那个忧郁的大盗 黑夜。 暴雨。 小巷。 小巷边的一堵墙塌了。 没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压到。 因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。 我例外。 因为这时候是我工作的时间。 我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人，大家都称为“小偷”。 我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温 柔 大 盗”。 一堵墙倒的院子，很好进去。 进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。 有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！ 一屋不少， 何以扫天下？ 老毛病又犯了，我又罗嗦了。 黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。 值钱的东西，都放在主人的屋里。 在主人的房间，我拿走我需要的东西。 我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。 因为那是没有筹划的表现，工预善其事，必先利其器“。 在做一件事情之前，要未雨绸缪。 原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好印象。我很听师傅的话。 很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。 这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。 我来到了主人儿子的房间。 这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有人来偷窃。 我笑了。他还小。 墙是防不住的。 心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？ 我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。 屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。 帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。 在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。 我不知道这是我的第几次做好事了。 要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事 ，而上书官府请求减免我的罪行。 想想，笑笑。 雨已经停了。 轻轻地我走了，正如我轻轻地来。 挥一挥衣袖，我带走很多东西 2007-8-7 0:33:57 遗言作者： 佚名 推荐人：ikj 来源：http://www.haha365.com 飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。 飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。 一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔！ 一位官员写给他妻子：对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。 一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔！ 一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。 一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。 一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都他妈的是你催的！ 2007-8-5 14:16:15 某大款致二奶的《出师表》作者： 佚名 推荐人：ikj 来源：http://www.haha365.Com 同居至今未婚，而中途别离，今人欲横流，情敌虎视眈眈，我又当离你经商，此诚危急存亡之秋也，然我爱你未改初衷，一生只等你一人，盖爱你青春靓丽，欲与你长相厮守也。你宜守身如玉，以绝第三者之念，谨慎一切舞会饭局，不宜乱喝饮料，以防春药失身。穿着打扮，保守为好，吊带短裙，不宜太露。若有男性骚扰及拦路劫色者，宜付警察关其禁闭，以惩天下好色之徒，不宜惹骚，使绿帽戴我头上。牡丹卡、金穗卡、龙卡、购物卡等，皆放抽屉，内存足够，你尽管放心消费，我以为人生之事，事无大小，都需金钱，金钱开道，必能顺风顺水，全都搞定。 保安杨某，年轻英俊，口舌伶俐，守楼已有三年，人称二奶杀手，所以你得特加防范。我以为接保险丝扛煤气之事，不宜找他，必能使他无机可趁，无手可下。亲女人，远男人，此二奶所以转正也，亲男人，远女人，此二奶所以被弃也。我在时，每与你论此事，未尝不叹息痛恨于不忠之女也。波斯猫，狮子犬，金丝鸟、绿鹦鹉，此皆度时最佳之宠物，愿你亲之信之，则你我之情，牢不可破也。我本暴富，混迹于欢场，苟全性命于黑白两道，不求流芳于百世。你不嫌我四婚，委身于我，三顾我于温柔之榻，撩我入缱绻之乡，由是难忘，遂许你以二奶之位。后值藏娇，销魂于梦醒之际，快乐于床第之间，尔来二十有一月矣。大奶知我风流，故派密探以盯梢，被盯以来，夙夜忧叹，恐行踪暴露，以致后院起火，故游击作战，每月搬家。今刚迁此地，神鬼不知，当养精蓄锐，怀胎十月，早生男儿，续我香火，承我家业。此我所以包你养你疼你爱你更甚也。至于补偿回报，尽管直说，则房子车子一个不少也。今当远离，临表涕泣，不知所云 2007-8-5 14:15:01 我躲在一对夫妻床底下的那一晚作者： 张溧巍 推荐人：张溧巍 来源：网络 有生以来最糗的一件事，是在一对夫妻的床底下，躲了半个晚上。除了偶尔放了一个屁之外，大气没敢出一声。 那一天晚上喝高了，回家走错了门。到了我家旁边的一幢楼房，进了同一楼层同一单元的别人家门。说来也巧，那家的门没关上，半掩着。我就径直进了房，鞋也没脱，直奔睡房。通地一声，就倒在床上。 刚想睡，就听门外有个娇滴滴的声音说，老公，才回来呀，想死了。门口闪出一个披着半边浴巾，几乎全裸着的女人。虽然喝多了，但她的妖艳和丰姿还是令我一惊。以为是聊斋传说中的那个青衣鬼魅妹妹，就算是，我也豁出去了。我腾地一下从床上坐了起来。那个女子更为失常，啊地喊了一声，惊呆在了门口，也竟然忘了用手挡一挡她自己的私处。 “你怎么到我家来了，走错了吧？”我先做出了第一反应。她这才反应过来，赶忙用浴巾遮掩住了身体。接着，厉声叱喝： “这是我家！你进门也不看看，看看，还直接上了我的床！” “不会吧？有没有搞错啊？就是喝高了，也不至于走错门吧？”我一边嘟念着，一边站起身来。定睛一看，咦，好像真的不是我的卧房。噢---，妈呀，难道真的走错啦？ “看看你，不但走错了，还上错了床！喝成这样，讨厌死了！”她带着哭腔叫着说。 我连忙往门外走。“嘿嘿，不好意思。真的不好意思。还好，你老公不在，不然，这误会大了。”话还没说完，就听有人敲门。我刚要去伸手拉门，她猛地一下按住了我的手，又一把将我拖回屋里。压低嗓门恶狠狠地说，“看你惹得好事，我老公回来了！怎么办？ ” 我说，“没关系的，我向他解释，都是我的错。”她死劲掐了我胳膊一下。“气死我了，你能解释的清楚吗？还别说我老公是一个心眼小的人。”她四下里看了一下，急中生智，就一把掀起了床沿的床单，朝床底一指，说：“快，你先躲到床底下再说。快！”我慌乱之中也顾不上什么了，就赶紧钻挤进了床底。她把床单布沿放下，又掀起，伸头到床底嘱咐：“我不叫你，千万别出来。” 不一会，听见一个沉重的脚步，走了进来。木板地被踩得咯咯直响，听起来他绝对是一个大家伙。我吓得死死摒住呼吸，一声不敢出，酒气被吓得也突然飞了，浑身是汗。 看看你，也喝成这样！没找错门跑到别人家里去吧？！女人打俏地说。我听见她的男人咯地一声打了一个巨大的饱嗝，比放屁声还响两倍。接着他说：“你还别说，我真走到了旁边的那幢楼里去了，同一个单元。”敲了半天门，没人在家。我就又开始瞎寻思，家里别藏了个什么男人。急的我就死劲敲，差一点把门砸了。后来，旁边邻居出来了，才知道走错了。你看，这事闹的。 我靠、靠、靠！砸我家的门？NND！要是我在家，就算我小腿再怎么细，也必定一脚踹过去。我躺在床底下，猛烈地、疯狂的默骂。 还没骂完，头顶上咣的一下，床底的天棚象天塌了一样压在了我的头上。他躺倒床上了。那是怎样的一个分量啊。我隔着床垫就感到了生命中的不能承受之重。感觉上，那是一个可以参加国际大赛的巨大的屁股，简直就是泰山压顶。 接着更可怕的事情发生了。一个巨屁，晴天霹雳般地在我头顶炸开。力量直接穿透50公分厚的床垫，在我的太阳穴上形成了一个高压带。一分钟之后，还震得我耳朵嗡嗡直响。如果连这种屈辱都能忍的人，还有什么不能忍呢。 我怒火中烧。恨不得自己是一条恶狗。要是我长着狗牙，还用忍吗，肯定一口咬穿床垫。 还好，响屁不臭。就听见那男人用巨无比的恶心声音说，宝贝，你洗的真滑溜啊。白嫩白嫩的，我申请舒服一下。 女人说，那你去洗洗先。边说，她用脚轻踢了一下床下的地板，给我示意呢。我看见那白皙的脚趾头还冲我点了点头，就是什么也说不了。我准备好了，只要那男的一进浴室，我就会像狗一样窜出去。谁知那男人说，我刚在桑拿洗过了，宝贝，不是告诉你了吗，今晚我陪了几个客户。 女人被噎住了，半天没有吱声，大概是被那男人紧紧抱住了。头顶的床上传来一阵蠕动和翻滚。听见女人低声说，别了，今晚，我不太舒服。男的咦了一声说，看，挑逗我情绪是不？是哪个小骚货打电话，让我赶紧从桑拿院回来的？还说想的都受不了了？啊？！ 哇塞！怎么不是我呢？市面上的骚女和靓女实在不能算少，但又漂亮又风骚的极品女人就极少。突然就想起了她刚才裸体的样子，那腻白和丰腴的肉体。现在她就在我的上面呢。哇！我有一点开心了。吃不着，能听戏也好，又不花钱。我偷偷地乐着。原来偷窥和偷听也是一件挺令人兴奋的事呐。 上面开始不断的翻腾了。想到我上面的是她，而她上面的是她的他，心里很不舒服。嫉妒吧。床垫在吱吱地作响。折腾了好一会儿，听见那女人忍不住了说，快点呀。 听起来那男的底气不足，有些理亏，所以就很小声地、赖赖唧唧地咕噜着说：今晚酒喝多了，老二有点不听使唤，硬不起来。门开了，咋就进不去呢？ 哈哈哈！我在床底下笑翻了。不敢出声，默默地狂笑，又要瘪嘴强忍。哑笑着，身子一颤颤的。上面倒是忍住了，可是一不小心，下面漏了气。卟的一声，象打开了香槟酒瓶似的，一股生力军就从我的山沟里冲了出去。虽然没有刚才他放的响，但是声音很纯正。一辈子我还没放过那么标准的屁声呢。 绝响。而且原版。 宝贝，你放的？那男的说，挺脆的哈！女人扑哧一下，嘎嘎地大笑起来。一边还说，不是我，难道还是那条野狗啊？她话里藏刀，我知道在骂我呢。 人家响屁不臭。但我就不同了。二十秒钟之后，浓郁的气味就从床下蔓延并升腾起来。那味道，简直了。怎么说呢？我看见几个蚊子逃命般地狂飞出床底。估计永远也不会回来了。我自己都非常的不好意思。臭的气味不是没闻过，就是没有闻过这样的恶劣的臭。绝了。 果不然。就听见那男人，哎呀呀，哎呀呀，连叫了几声说，宝贝，晚上你吃什么东西了？是不是洋葱坏了？……咋整的，这味道，太强了！估计蟑螂也得跑。 那女人肯定是有苦难言。先是一声不吭，后来大概实在忍不住了，就说要去厕所。可是，那男人比她还快，说他尿急憋不住了，先去。我就趁那男的上厕所的空档，从床底爬出来，溜出去了。那女人在门口对我悄悄说，大哥，还是你有办法，服了。 2007-8-5 13:35:35 小偷的幽默作者： 吴汉玲 推荐人：guoxiaoming 来源：《天府早报》（成都）2007年8月2日 我每天坐公交车上班，高峰时，上车像打仗，下车似逃亡，车上挤得像沙丁鱼罐头。稍不小心，钱包就被小偷摸走了。屈指算来，今年损失了两个钱包。　　前几天，看了一篇文章，学会了一个防小偷的“声东击西”之计。那就是拿一个旧钱包，里面塞上报纸，引诱小偷。而把钱放在其它口袋里。　　这个计策果然奏效，没两天，旧钱包就被小偷摸走了。我心想，这个倒霉的小偷，白偷了一场，肯定会把鼻子气歪。没想到，第二天，钱包竟然又回到我的口袋里。打开一看，塞在里面的报纸没有了，多了一张小字条，上面歪歪扭扭地写着：“你这个分文没有的穷光蛋，还想冒充大款，可怜！可悲！”我淡然一笑。依旧把钱包里塞满了报纸。　　没过几天，发现钱包有异常。打开一看，原来里面的报纸被小偷拿走了，却塞进去一张一角的纸币，还有一个纸条：“唉！钱包不装钱，怪可怜的。赠送一文钱，给钱包打打牙祭”。我哈哈大笑，心想，这个小偷既历害，又幽默。看来是有备而来，跟我盯上了。　　我故技重施，仍然在钱包里塞上报纸，我倒想看看小偷下一步还有什么新花样。　　过了一段时间，钱包没有了。口袋里只有一张小纸条，写着：“主人，我是可怜的钱包，在您这里蹲着茅坑不拉屎，英雄无用武之地，所以，我出走了，要去投奔大款。再见了！请您今后不要再委屈别的钱包弟兄了。” 2007-8-3 18:29:45 无题二则作者： hbjd 推荐人：hbjd 来源：网络无题 Ａ君一介书生，情操甚高，素鄙视贪官污吏，声言如某日自己为官，定当两袖清风，铁面无私。不惑之年，适逢中央号召重视知识，重视人才。为响应上级号召，县上决定增设一科技付县长，Ａ君以其学识声望，有幸入选。 上任伊始，即逢侄儿因盗被捕，兄上门求救，Ａ君坚不应允。然兄时骂时泣，终不肯去。Ａ君烦甚。忽记起兄乃文盲，窃喜！遂取一烟盒，上书：“万勿因我而徇私，切记！切记！！”下落其章，递与兄长。兄如获至宝，欣然离去。 未几，侄儿登门拜谢，Ａ君甚惑，问之，答曰：“那日，民警见条，吓的一楞，而后连说‘原来如此,失敬!失敬!!’当场放我,尚摆一席,算是压惊!”说时昂首挺胸,状甚自得。 A君愕然,良久无语。无 题 豫东南某县公安局审讯室，执法人员正疾言厉色的询问一盗窃耕牛犯罪嫌疑人时，政委从门前闪过，嫌犯疾呼：“二舅，二舅！”政委怒道：“喊什么喊，我没有你这个不成器的外甥！！”说罢，拂袖而去。 瞬息，审问声止！ 俄顷，嫌犯无罪释放！！ 2007-8-3 18:08:34 光荣的零分高考作文作者： 小宋评球 推荐人：头发乱了 来源：http://blog.sina.com.cn/u/49fc833b01000a5c2007年江苏卷《我们头上的灿烂星空》（我的点评：估计出题人在出题之前，就人暴打一顿后，被打晕了，满眼都是灿烂的星空，遂以此为题。）零分作文片段：谁出的题啊？现在的星空还灿烂吗？怎么不改成美丽的太湖水呢？这个比较有现实意义。作为一名高中生而言，对于这些小孩子才会赶兴趣的东西没有激情。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼！闲话少说，还是要写作文，现在来论证怎么能够看见头上灿烂的星空：拿一大棒子，狠狠的打在头上！2007年安徽卷：《提篮春光看妈妈》（我的点评这个题目给的感觉是，一个中年妇女，矫揉造作地作天真浪漫状，说：我们应该提篮春光看妈妈。吐。）零分作文片段：提篮春光看妈妈？第一眼，以为老眼昏花，没有想到还居然就是这个题目。关于这个内容，该怎么写呢？首先，用竹篮子怎么装春光呢？没有听说过竹篮子打水一场空吗？水尚且如此，何况水乎？其次，看妈妈为什么要提篮春光呢？为什么不提什么脑白金啊、黄金搭档呢？再次，妈妈是世界上最伟大的人，一篮春光能够代表我们的爱吗？本人认为题目还不如改成烛光里的妈妈还要好得多。——写在前面的话，忽然间省悟，出这个题的人可能是周星星同学，还不如改成论证人是人他妈生，妖是妖他妈生的！2007全国卷I：人生，诗意还是失意（我的点评：今年的作文题为啥都这么做作呢，用大便来注解诗意，谁说没有诗意？）零分作文片段：出这题的老师，我太佩服你了！人生，除了大便就是屎意！有人说：生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。我说：走牛B的路，让傻B去说吧！正如现在很多人都在写什么我喜欢诗意的生活，因为我对未来充满了希望；对于未来，我是一片光明。哥们，你他妈的糊弄谁啊？玻璃板上的苍蝇，等高考下来，差1分上线，你肯定会说：高考我草你妈！所以呢，在这里建议老师在批改作文的时候，对那些说什么诗意的学生打最低分，为什么呢？因为他们虚伪，考上了还好，考不上肯定要问候你们的家人中的女性朋友。说多了也远了，关于这个人生和屎意的关系，论证如下：大家都说：大便的离去，是肛门的抛弃，还是马桶的不留，我觉得……湖北卷：学习母语，运用母语（当然，以下这段是我最欣赏的一段。想像力最丰富，技术含量最高。将母语运用到如此境地，前无古人啊。）零分作文片段：母语是博大精深的，所以我们就要好好的学习母语，运用母语。通过我的研究发现，要学好母语，就要好好的区分有些不干净的语言，例如：太阳给草打电话，太阳：喂，草你吗，我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊；草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧？草：你到底是谁啊，我草；太阳：我日，我日啊；草：我草.这时，太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢！我非常讨厌说粗口，谁他妈的说粗口我就鄙视他！所以我们在平时学母语对于那些粗口或者引起歧义的词语就要好对待！ 2007-8-3 14:32:27 有多少尴尬无法忘记作者： 佚名 推荐人：elong415 来源：中华会计网校1.一次坐单位的车出去办事，路上想问题入神了，下车的时候居然掏出5元钱，准备像坐出租车一样把钱递给单位的驾驶员。 2.小时候痴迷足球，一次看球赛入迷，家人让我叫父亲吃饭，我眼睛都舍不得离开电视，冲卧室就喊“爸爸，吃球了”。3.路上一次碰到同事，一边走一边转过脸去打招呼，打完招呼就撞电线杆上了，结果旁边的陌生人都给逗笑了。4.以前在家很喜欢打电脑游戏，一次我正在打，十分专注，家里做清洁，大人把我的椅子移开，我站起来继续打。等大人走了后，也不回头看看椅子放回来没有，一屁股就坐下去，还没坐下去突然想到椅子，人一哆嗦结果就摔地上了，起来一看椅子是放回来了的，就这样莫名其妙地被摔惨了。5.春节到处走亲戚，有时候一天要去几处。某天下午和舅舅辞别，晚上去另外一处。结果走前我摸出两根烟，跟舅舅告别，一根烟递我舅舅，本来另外一根是我自己的，结果一边讲话就忘了第二根烟是留给自己的，转身莫名其妙地把烟递我舅妈了。舅妈瞪眼道：给我烟搞么事。我才发现自己走神了。6.一次坐电梯下楼，碰到一邻居大姐，抱着个蛮可爱的小孩子，她看见我进电梯，就逗自己的孩子，说“快叫叔叔”。孩子确实挺可爱的，我正在想什么事情，出于礼貌，随口习惯性地答了一句，“孩子真可爱，上几年级了”。孩子妈妈瞬间脸色不好看了，“什么几年级，还不到一岁呢”，气氛变得尴尬极了。7.一次坐车，我坐后面一排。到站上来一对母女，小妹妹看起来只有4岁吧，很可爱。由于没有挨着的位子，于是小妹妹坐我旁边。车开着开着，一个刹车，小妹妹被惯性猛地往前一带，我想到她妈妈没在旁边，就照顾地用手扶了她一下。结果小妹妹被吓惨了，从她眼睛看得出来，她肯定把我当坏人了，赶紧跑回她妈妈那里去了。她妈妈也用怪异的眼神看我，哎呀，那个尴尬真是不舒服啊，于是我这路车坐得极其不自在。 2007-8-3 11:46:51 洞房时，新郎提出的奇怪要求作者： 佚名 推荐人：elong415 来源：中华会计网校男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。 女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金……都在我这儿。能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。结婚10周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的，我说……说过要……要对你好，可可我怕，我怕我管不住……自己，所以我只要有一回……一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。啊，女的失声哭了。没想到啊没想到，你竟然……哭了好久，女孩原谅了他。10年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问。那那200元钱是怎么回事嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱。 2007-8-3 11:44:12 爆笑漫画之《家有宠物》（2）作者： 天津神界漫画工作室 推荐人：故事中国 来源：网络 2007-8-3 11:30:25 爆笑漫画之《家有宠物》（1）作者： 天津神界漫画工作室 推荐人：故事中国 来源：网络它怎么都不像一条狗，它有着奶牛的外表、麦兜的身材和一颗柔软细腻的心。它身世神秘，传说是一富家狗小姐和贫穷奶牛的后代。一个童心未泯甚至过剩的爷爷，一个喜欢恶作剧的弟弟比比，一个对狗素有成见的姐姐，它幸福吗？这里还有更多 2007-8-3 11:20:23 爆笑杂志对话作者： 余跃军 推荐人：落樱雪祭 来源：开心辞典 《故事家》对《故事会》说：天天开会，你还要不要这个家？ 《快活林》对《故事林》说：你故事再多有啥用，还是没我快活。 《幽默大王》对《笑话大王》说：咱俩经营的都是幽默与笑话，何必各自为王呢？ 《男友》对《女友》说：见到你，我可算是遇到知音了。 《看世界》对《看电影》说：别闷到家里看电影了，其实外边的世界更精彩。 《故事大王》对《故事大观》说：你我的名字虽只差一个字，我却称王，你只能当旁观者，这就是命运。 《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。 《发展》对《发现》说：光靠发现已跟不上时代了，如今发展才是硬道理。 《时代青年》对《当代青年》说：别跟我套近乎，咱俩可不是同一代人。 《科学时代》对《黄金时代》说：黄金再多也要注重科学理财啊。 《校园幽默》对《校园歌声》说：当今校园，不仅需要歌声，更需要幽默。 《旅伴》对《旅游》说：外出有个伴儿，游起来才有乐趣。 《上海滩》对《上海蔬菜》说：这么大面积的黄金地带，你都种成了菜，简直是浪费资源。 《中国名牌》对《中国时装》说：穿身好衣服有啥了不起，瞧咱全身都是名牌。 《东西南北》对《大江南北》说：快说，东西藏哪儿了？是不是扔到江里了？ 《青春潮》对《青春》说：看，潮退了，咱们赶快出海捕鱼吧！ 2007-8-2 10:01:21 一条内存的自白作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：博客屋我是一条内存，我在一台台式电脑里工作，但是我记不得我是从哪里来的，是什么牌子，因为我健忘。我的上司是CPU大哥，他是我们的老大。都说他是电脑的脑子，可是我看他的脑子实在是太小了，比我还要健忘。每天他总是不停的问我，某某页某某地址存的是什么？我总是不厌其烦的告诉他，可是不出一秒钟他又忘记了，又要问一遍，一次我说大哥你烦不烦，你就不能记住点有用的东西？他说“内存兄弟，我有苦衷啊，每天都在不停地做题，头晕眼花的，我也难啊。” 其实我不愿意跟他计较，因为他脑子小，思维也很简单。虽然说他是我的上司，可是每次睡觉醒来，他连要干什么都不记得了，总是急急忙忙地找BIOS兄弟，“嘿，哥们，今天干什么来着”。BIOS总是很不耐烦地把每天必做的工作说一遍，然后就去睡觉了。接下来就轮到我和C哥瞎忙了。 在机箱里的兄弟中，我最喜欢硬盘。他脑子大，记的东西多，而且记得牢。他说话的速度很慢，而且很少说错，这说明他很有深度，我这么感觉。CPU也这么想，不过他很笨，每次都忘了硬盘是谁。开机自检的时候总要问：嘿，那家伙是谁？ "st380021a！"我总要重复一遍。 硬盘很喜欢忧郁，我觉得像他这样忧郁的人不适合做技术活，迟早会精神分裂的，但是他不信。 其实睡着的时候我总是把几乎所有的东西都忘记掉，但是我从来都不会忘记朋友。有一块地方叫做CMOS，那是我记忆的最深处，保存着硬盘、光驱的名字。有些东西应该很快忘掉，而有些东西应该永远记得。我在梦中总是这么想着。 BIOS是一个很奇怪的家伙，他老是睡觉，但是却总是第一个醒过来。让我们自检，启动，然后接着睡觉。我知道如果我在CMOS里头把BIOS Shadow选项去掉，他就睡不成了，但是看着他晕晕乎乎的样子，也就不忍心这么做了。他对人总是爱搭不理，没有什么人了解他。但是这次硬盘恋爱的事，却使我重新认识了他。 那是很久以前的事了，机箱里似乎来过一块笔记本硬盘，很可爱，说实话我也喜欢她。不过现在除了记得她可爱，别的都忘记了。这就是我比硬盘幸运的地方，我把所有应该忘记的都忘记了，但是他却什么都记得。 自从笔记本硬盘走了之后，硬盘就变得很不正常。每次他的磁头经过一些地方的时候，我们都能感觉到电流很不正常。 “硬盘这是怎么了？”我问CPU。 “谁是硬盘？” 我就知道和CPU没有办法交流，倒是BIOS没好气地说：“那个傻瓜恋爱了”。我不知道什么是恋爱，因为我记不住东西，似乎有一些人或者事在我生命中留下过痕迹，但是我都轻率地把他们忘记了。 2007-8-1 20:33:58 品《西游》作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：生活专刊 唐僧与悟空一路西行，眼看来到了一处大的宅院，唐僧命悟空前去打探，不一会悟空复命：“师父，前面的宅子名叫高老庄。” 唐僧看前方，感慨地点点头：“嗯，高老庄，高！实在是高！” 沙僧出去化缘回来，还未站定，八戒抢过便吃，边吃边说：“哎哟，饿死了，饿死了。” 唐僧正摇头间，突然八戒口吐白沫，跌倒在地，口中惊呼：“妖精，妖精啊！” 众人大惊失色，唐僧命悟空速速捉妖，悟空急忙招来土地：“快看看，八戒中的是什么妖精。” 土地只瞟了一眼，叹了口气：“唉！又是她，不是白骨精，也不是蜘蛛精，她是瘦肉精。” 唐僧见悟空屡屡行凶非常不满：“出家人扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯。似你这样随便行凶伤人，取来真经何用？我不要你做徒弟了，你还是回花果山吧！” 悟空解释道：“师父，我打是的妖怪，是白骨精啊！” 唐僧大怒：“先前明明是个美貌的女子，后来是个年迈的老婆婆，最后是个老公公，明明是三个不同的人，你却偏偏说是一个妖精，分明是你胡说。” 悟空大笑：“师父，那三个人其实都是白骨精的马甲，你不明白，我可有72个马甲呢。” 妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪？” 土地连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，只负责这一带的土地资源使用情况啦！” 2007-8-10 21:06:05 07年骂人最狠的话作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：博客屋1： 甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球 2： 甲：打CS作弊死全家 乙：作弊我全家在国家队踢球 3： 甲：最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了 乙：垃圾 有本事看国家队踢球 4： 甲：听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊? 乙：是啊,好好一孩子去看国家队踢球 5： 甲：老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚? 乙：谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球 甲：FBI吗?这群KB份子全招了 乙：怎么回事 甲：他们昨晚不小心看了中国国家队踢球 7： 甲：此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱 乙：不用了,罚他去看国家队踢球 8： 甲：这段时间便秘,都是国足给害的。 乙：早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好!　 9： 甲：这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。 已：~~唉.都是国足害的 90分钟不射 10： 过去啊,一晚上得上十几次厕所。 自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了! ------广沪牌肾宝,他好我也好 11： 甲：最近买哪个跌那个,倒霉。 乙：活该,看国足比赛了吧。 甲：还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。 12： 甲：听说你被单位开除了? 乙：是的： 甲：为什么啊? 乙：因为我看了国家队踢球 13： 兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了? TMD,无意中瞄了一眼国足比赛! 14： 甲：听说你爸是国家男足主教练? 乙：你爸才是国家队主教练呢! 2007-8-10 19:45:47 被猪气死的朱局长作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：网络 政府某部门朱局长听说某豪华酒店有一特色菜----活烤全猪，便率领部下前来品尝。 亲自在猪圈挑活猪的时候，朱局长突然接到一个电话。大概部下办事不利，他将其臭骂了一顿，最后又总结了一句：和猪一样的东西。 话音刚落，就听有个声音：“你连猪都不如” 听惯了阿谀奉承话的朱局长大怒，急寻说此话之人，最后发现竟是一头圈在圈里的猪。 猪冷笑着说：“你不如我们。我们养得膘壮肉肥可以给主人卖钱，上交屠宰税，为国家经济发展做贡献。你养得虽然比我们肥，可是不仅没用，火化的时候还要多浪费汽油。我们吃的虽然都是别人剩下的猪食，拉的却是上好的天然肥料。你们拿着公款吃的虽然是山珍海味，拉的根本就没有人味，连狗都不稀闻，排到海里还污染环境。我们吃饱了晒太阳是为了多长肉、多卖钱，你们吃饱喝足了，除了玩儿，就是想着如何坑老百姓，如何喝老百姓的血吃老百姓的肉。我们住的虽然脏，空间小，可是我们不生病，就是得了猪瘟一针就好。你们倒是住的好，大办公室，一人好几套房子，上下班车接车送，警车开道，可是你们光往医院里跑，阴虚阳萎的病都得公费医疗。 你们连狗也比不上。好狗给它吃的它会向你摇尾巴，不给他才会向你叫。你们倒好，老百姓供你们吃供你们穿，你们反倒对他们又撕又咬。用你们的话说，子不敬父母那叫不孝，你们对养你们的老百姓，那是最大的不孝。 你们不如土匪。土匪抢东西的时候他心里害怕，不敢明目张胆，至少他们心里有负罪感。你们没有，你们认为强抢豪夺是应该的，老百姓欠你们的，在大庭广众之下你们更是肆无忌惮，因为你们觉得你们是天。你们不知道，表面上老百姓对你们毕恭毕敬，背后比恨土匪更恨你们，因为老百姓没有用自己的血汗钱养土匪来抢自己。老百姓对土匪可以公开叫骂，对你们只能憋在心里骂。 你以为你们是白道，其实你们连黑道都不如。哪家夜总会不是你们在背后罩着，哪家洗头房、地下赌场你们不知道，你们又不是耳聋眼瞎，没有好处你们会睁一只眼闭一只眼庇护他们...？” 猪正滔滔不绝地说得兴起，局长突然捂着胸口躺在了地上，心脏病犯了。 “经理！谁是经理？！快把它给我烤了！我谁也不吃，就吃它！先把它的嘴给我堵上！”局长气得浑身直哆嗦。 猪轻蔑地最后说了一句：“作为一个猪的我，非常非常鄙视作为一个人的你！” 朱局长听完，气得白眼一翻，就四脚朝天了。 猪在被五花大绑进屠宰间的路上，心满意足地想：“我死之前也算是为民又除了一个祸害。虽然贪官多如牛毛，但是少一个是一个。” 2007-8-10 19:26:21 男人 女人 猪作者： 淇宝宝 推荐人：鱼心 来源：网络 人=吃饭+睡觉+上班+玩 猪=吃饭+睡觉 代入：人=猪+上班+玩 即：人-玩=猪+上班 结论：不懂玩的人=会上班的猪！ 男人=吃饭+睡觉+挣钱 猪=吃饭+睡觉 男人=猪+挣钱 猪=男人-挣钱 所以男人不挣钱等于猪。 女人=吃饭+睡觉+花钱 猪=吃饭+睡觉 代入上式得： 女人=猪+花钱 移项得： 女人-花钱=猪 结论：女人不花钱的都是猪。 综上： 男人为了让女人不变成猪而挣钱！ 女人为了让男人不变成猪而花钱！ 男人+女人=两头猪 2007-8-9 20:07:28 爱情心理测试（恶搞）作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络情商测试 让男友只穿一件纯棉背心，到零下二十摄氏义的室外站三个小时，然后回屋。 如果他又哆嗦又打喷嚏，还兼流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富而且脆弱；如果他只是哆嗦打喷嚏，不流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富但不脆弱；如果他啥事没有，说明他不是木头，就是石头。 爱心测试 给男友五百元钱去打半天麻将。 如果他回来时兜里多于五百，说明他没有爱心；如果少于五百，说明他有点爱心；如果输得精光，说明他是天底下是仁慈、最善良、最博爱的大好人——如果你不介意他的智力有点低的话。 忠诚测试 问男友十只母鸡需要多少只公鸡伴护？ 如果他的答案少于十只，说明他很花心；如果他的答案等于十只，说明他不花心，你们的爱情也不会出现第三者；如果他的答案多于十只，你得当心点，那是他觉得你比他花心。 耐性测试 睡觉之前叫他数羊。 如果他数到十只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到五十只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到五百只也睡不着，那他多半是神经衰弱。 责任感测试 和男友逛马路。 如果他牵着你的手走，说明他的责任感不强；如果他揽着你的腰走，说明他的责任感一般；如果他圈着你的脖子走，说明他的责任感很有高度，但你最好主动给他降下来，否则你的呼吸很困难。 生活情感测试 夜晚，你和男友迷失在山谷。 如果他急忙找灯光，说明他是个悲观主义者；如果他急忙找星光，说明他是个理想主义者。 性格测试 男友和一只外出散步的老鼠不期而遇。 如果老鼠对他眉来眼去，说明他性格温和；如果老鼠对他怒目相向，说明他性格暴躁；如果老鼠见到他扭头就走，说明他性格孤僻，连老鼠也不愿和他玩。 前途测试 问男友喜欢哪种人？ 如果他说喜欢疯子，说明他会成为文学家；如果他说喜欢傻子，说明他会成为科学家。 运气测试 男友在郊外瞎逛。 如果第一脚踩着狗屎，说明他有财运；如果第二脚也踩着狗屎，说明他真的有财运；如果第三脚还是踩着狗屎，对不起，前面说错了，他只有狗屎运。 2007-8-9 19:39:15 我死了QQ号怎么办作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络 1、留给我的网友MM吧，她那时才二十出头，这也算我这个老牛对她的一点补偿。 2、作为遗产留给我娃。 3、3个月未登陆被系统回收，就这么个下场？ 4、带到那边继续使用！ 5、让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎…… 6、逢年过节叫你娃给你烧点QQ币啥地！ 7、给我的宝宝西西，让他泡MM。 8、叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：我真的死了。 9、签名：此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。 10、QQ死得肯定比我早。 2007-8-9 19:35:54 2007年最流行，最搞笑，最无厘头的网络语录《唐人西行》作者： 唐人西行 推荐人：鱼心 来源：网络20007年最酷感叹词：哇那个塞！！！ 2007年最酷流行胃病：风湿性阑尾炎！！！ 写作文的开头这样写：大概是在800年前，也可能是在900年前，也可能是在1000年前…… 念作文的时候可以说：给大家带来一篇不能算是长篇，也不能算是短篇，就是比长篇短些，比短篇长些的…… 做总结的时候可以这样说：总言而之言而总之…… 别人不答应的是你可以说：你真是好残忍 好冷酷 好无情呀 别人不答应你的事情你可以说：导演也不答应，观众不答应， 我的粉丝也不答应 。 说自己厉害可以说：是不是觉得我很厉害，很厉害，很厉害，你的内心之中是不是好澎湃，好澎湃，好澎湃哟。 看见一个人头发脏乱差可以说：你看你的头发，我以为是扫把呢 王八不叫王八：叫王七的弟弟 夸一个人的声音好听可以说：声音洪亮有光泽 说一个人秀逗可以说：脑子进水了吗，我看还是胶水 别人问你几点的时候可以说：现在是大唐时间15点78分92秒 对一件事感兴趣可以说：哇那个塞，听起来好惬意，好罗曼蒂克。 对一个还想整形的人说：如果再整形就整成八戒那样了，多可怕呀。 到某个地方可以这样说：太阳当空照，花儿对我笑，骑驴看唱本，咱们走在瞧，一路向西行，天黑就赶到。 碰到好久不见的人可以说：你到哪里狼窜去了？ 嫌别人长得黑可以含蓄的说，我没有说你黑 只是一到晚上就找不到你了。 损人的时候可以这样说：你的臀部长的这么帅呀 嫌别人难看可以这样含蓄的说：你知道杰伦哥哥吗，你知道杰伦哥哥写的歌吗，你知道杰伦哥哥有一首歌是为你写的吗？ 对方：是啥歌曲呀？ 你：半——兽——人 2007-8-9 18:22:28 一篇文章气死九十九个语文老师作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：博客屋今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地 2007-8-9 18:18:16 世界上最短的小说(笑死人不偿命)作者： 都市牛仔 推荐人：鱼心 来源：网络1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多 人傻 速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]2、最短的幽默小说 《夜》男：疼么？女：恩！男：算了？女：别！3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。5、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。6、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。7、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！8、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]9、ZR短篇xx小说对比（ZG）男：疼吗？ 女：嗯 男：算了 女：别（RB）女：哥，你比爸强多了 男：妈也这么说10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：男：请你吃饭 女：改日吧11、反贪反腐小说[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]领导告诉男部下：要提前（钱）申请领导告诉女部下：日后再说12、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》 正文：“啪。” 2007-8-9 17:25:55 一段怪异的QQ聊天记录作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络光头和尚：你好呀！灵尚女人：你好。 光头和尚：可以聊聊吗？灵尚女人：可以。 光头和尚：你是女人吗？灵尚女人：是的。 光头和尚：可以问一下你多大了吗？灵尚女人：我可以不回答吗。 光头和尚：呵呵，当然可以。灵尚女人：…… 光头和尚：你平时都喜欢干嘛？灵尚女人：数人。 光头和尚：数人？什么叫数人呀？灵尚女人：你不会明白的。 光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？灵尚女人：58个了。 光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。灵尚女人：是的，你是第59个。 光头和尚：哦？！什么意思呀？不明白。灵尚女人：你会明白的。 光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？灵尚女人：我结过婚了。 光头和尚：哦。那你老公是做什么的？灵尚女人：他已经死了很久了。 光头和尚：哦。对不起呀！灵尚女人：没关系。 光头和尚：那你想你老公吗？灵尚女人：想。 光头和尚：唉～～～真是世事弄人呀！灵尚女人：嗯。 光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。灵尚女人：好的。 光头和尚：很高兴认识你！灵尚女人：我也是。 光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。灵尚女人：好的。 光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗？ 光头和尚：啊？！你老公？？他不是已经……灵尚女人：是的。 光头和尚：那…那你怎么带他来？灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。 光头和尚：60人？！啥…啥意思？灵尚女人：…… 光头和尚：喂…你还在吗？？灵尚女人：在。 光头和尚：你到底是什么意思？灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。 光头和尚：晚上你来接我走？什…什么意思？！灵尚女人：嗯。 光头和尚：你…你到底是什么人？！灵尚女人：我不是人。 2007-8-9 17:22:12 当时真的不知道在想甚么作者： U盘有毒 推荐人：鱼心 来源：网络 一次有人给我介绍女朋友，我们两个坐在公园的椅子上面。她和我说了很多很多。 我也不知道她都说了什么了。 她看了看我之后问我：“你就没有甚么对我说的吗？“ 我看了看她之后我说：“你老公贵姓？” ――！？ 一次去朋友家，看见朋友正在看足球比赛，好像是 巴西－阿根廷。 看他看的相当的激动，我就问了：“这么好看吗？” 朋友说：“相当好看了，因为里面有‘罗纳尔多’。” 我也坐在那里看了起来。 过了一会我说：“怎么看了这么半天，也没有看见‘乔丹’？” ――！ 一次陪着朋友去商场买裤子，朋友转了半天也没有看见一个喜欢的。 我说：“你干脆就别买裤子了，买个套子算了。 朋友不干一定要买一个裤子，正说着，真叫他看见了一个喜欢的。 我们就去讲价，讲了半天也没有讲下来多少。 我说了：“老板！这个裤子我们不讲价了。” 老板说：“还是你好。” 我又说了：“我买你的裤子，你能不能送我一个套子！” ――！ 一次去朋友家，看见朋友正在那里冥思苦想甚么东西。 我过去就问了：“你在想什么呢？” 朋友说了：“我在想怎么才能让世界和平。” 之后继续在那里挠着脑袋冥思苦想！ 我摸了摸他的脑袋之后对他说：“就你这JB能想个JB！” ――！ 一次（女性）朋友家小狗生了一窝小狗。我一看那些小狗真的是好可爱啊！ 我就对她说：“哇！好可爱的小狗啊！” 朋友说：“那是了！你也不看是谁生的。” 我说：“哇！原来这些狗是你生的啊！” 结果 ――！？ 一次头发长了去理发。看见一个理发店就进去了。 老板：“要理发吧？” 我说：“是啊！毛太长了，给我剃个光光的吧，就像屁股那样的！ ――！？ 第一次去女朋友家，真的很紧张。 女朋友说：“不用紧张，就像到自己家一样。 于是我就跟着女朋友去了。到了她家。她爸妈把们开开 我看见他们我就说：“爸妈！我回来了，这是我女朋友！ ――！ 一次和朋友去动物园玩。我们走到了一个黑猩猩的笼子前面， 朋友说：“这个黑猩猩长的还真像人啊！ 我说：“别说！长的还挺像你爸爸的！” 之后被揍 ――！？ 一次和几个小子打架，他们被我们打跑了，我追了过去，那个小子拼命的跑。 我在后面拼命的追。 实在是跑不动了我就对着他大喊：“你小子在跑。等我抓到你非QJ了你！” 那个小子听到之后飞似的就跑没了。 ――！？ 一次去菜场买猪肉，看着满案子的猪肉我问老板：“这个猪肉还活着吗？” 老板：“还活着呢!~~~~除非见鬼了！ — —！？ 和朋友在他家的八楼上面往下看。 朋友说：“这要是跳下去，会什么样啊！” 我大声的说：“你会变鬼！” 一次去朋友家看动画片火影忍者，看的正激动的时候，突然停电了。 我对朋友说：“你快点给我出去发电！” 朋友说：“你当我是发电机啊！” 我又说：“那就叫你爸爸去发！” 再次被揍 ――！ 我现在知道了，他爸爸不是发电机！ 认识了一个新的女朋友，还是要去她家了，上次的教训我是知道了，这次我一定要不紧张。 我问了：“你爸妈怎么样啊？” 新女朋友说：“我妈妈还可以，我爸爸要是喝酒之后脾气很大的！” 我一听就紧张了，马上就问道：“那你爸爸喝酒之后吃人吗？” 可以想像！ — —！我真的不知道在想甚么？ 一次和朋友看大话西游，看见唐僧对牛妖精说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。” 之后牛妖自杀了。 朋友问了：“人妖是谁他妈生的？” 我说：“人妖是你他妈生的！” ――！这个不算脏话吧？ 一次朋友结婚，去他家帮忙，在他家看见了一个长的很胖的男人（相当的胖） 我就和我朋友说：“看见那个男人了吗？” 朋友说：“哪个男人？” 我用手一指说：“就是那个长的像猪一样的男人，他是谁啊！” 朋友――！：“他是我舅舅！ 我：――！ 一次去女朋友家。 女朋友的妈妈问我：“你是喜欢吃苹果还是喜欢吃桃子？” 我说：“我比较喜欢吃红烧肉！” 我第一次买了一个手机，于是去买手机卡。 老板：“你想买甚么样子的手机卡啊！” 我：“有没有火影忍者那样的？” 老板――！：“我是说你想要一个什么功能的手机卡。” 我：“接听全免费、短信全免费、打电话不要钱。” 老板： 今天白天晴空万里，下午的时候突然多了很多乌云。 女朋友说：“晚上一定打雷下雨。” 我说：“不可能！” 女朋友说：“咱们两个打赌！” 我说：“打赌就打赌。” 女朋友说：“你要是输了怎么办？” 我说：“我要是输了我就去裸奔！” 女朋友说：“一言为定。” 结果晚上真的打雷下雨了。 女朋友：“怎么样，输了吧！还不快去裸奔！” 我说：“裸奔就裸奔！但是你怎么也得给我一个套吧！这样我出去的时候，让他们感觉我是偷情跑出来的。” 2007-8-9 15:55:28 MM面对强奸时的十种办法作者： 蝶依舞 推荐人：鱼心 来源：网络1、（以暴制暴） 飞起一脚， 踢其要害。 工欲善其事， 必先利其器。 反其道而行之就是， 吾欲阻其事， 必先断其器。 2、(唐僧式无厘头) 拜托——不要这样哇！ 大家一起坐下来谈谈哲学多好， 要不——我出个谜语给你猜， 的姨妈是谁？ 歹徒口吐白沫， 四处找树， 意欲一头撞死或吊死。3、(尖声惊叫) 声音高达一百二十八分贝， 振聋发聩。 歹徒七窍流血， 倒地而亡。 4、(刘胡兰式视死如归) 来吧！ 老娘不怕你。 今天不把你整成二五六， 老娘就不是女的！5、(半推半就式) 不要急嘛， 你看地上又冷又湿， 而且随时都会有人来。 不如我们找个旅馆， 细水长流……多好！ 再伺机行事， 获救有望。 6、(破罐子破摔式) 好吧！ 你来吧！ 老娘正不想活了。 一个淋病治了八回也没治好。 你愣着干嘛？ 快动手啊！ 7、(诱之以利) 哪——这是我的手机、钱包、项链手链全给你。 你拿了钱去开房， 叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘， 还可以包夜， 又安全又舒适。 8、(投怀送抱式) 哇——哥哥你好帅！ 取下头上的丝袜， 让我看看你的脸。 你的身材真是那什么。 爱死你了。 趁其意乱神迷， 抓把沙子扔到他脸上， 砖头也行。 9、(轻描淡写式) 你要来也可以， 但要抓紧时间。 我跟男友约好这个时间在这里见面的。 他是个醋罐子， 一会给他看见了， 非掐死你不可！ 10、(积极配合) 你别上来就捂人家的嘴， 放心， 我不会喊。 没那心情。 我昨天在路上见到个MM， 比我可漂亮多了啊， 要不我帮你介绍下。 2007-8-9 15:45:45 有些事情男人千万不能做作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络(1)一位女子，在长途火车上，把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了，属于正常事故。 (1)一位男子，在长途火车上，把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了，属于流氓行为。 (2)一位女子半夜三更去药店买避孕药，属于防止事故发生。 (2)一位男子半夜三更去药店买避孕药，属于影响妇女休息。 (3)一位女子不小心，没拉裤子拉链，在大街上走，属于意外事故。 (3)一位男子不小心，没拉裤子拉链，在大街上走，属于神经有病。 (4)一位女子等不急女洗手间排队，冲进男洗手间，属于杜绝事故。 (4)一位男子等不急男洗手间排队，冲进女洗手间，属于恶性事件。 (5)一位女子在写小说时，描写床第性爱情节，属于抒发事故。 (5)一位男子在写小说时，描写床第性爱情节，属于诱导淫秽 (6)一位女子，在夏夜小巷，不经意地看到了他在洗澡，属于麻痹事故。 (6)一位男子，在夏夜小巷，不经意地看到了她在洗澡，属于色情偷窥。 (7)一位女子不爱自己的丈夫了，爱上了他人，要求离婚，属于处理事故。 (7)一位男子不爱自己的妻子了，爱上了她人，要求离婚，属于品行不端。 (8)一位女子，拿着防暴棍，在不安全地带行走，属于预防事故。 (8)一位男人，拿着防暴棍，在不安全地带行走，属于预谋犯罪。 (9)一位女子，在街上被一男人踩了一脚，上去轻轻地打了那个男人一拳，属于遏制事故。 (9)一位男子，在街上被一女子踩了一脚，上去轻轻地打了那个女子一拳，属于调戏妇女。 (10)一位女子，恋爱阶段没来月事，属于质量事故。 (10)一位男子，恋爱阶段，让女友没来月事，属于排除障碍物 2007-8-9 15:40:15 搞笑生活日记——女生的坏习惯！作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：http://comic.qq.com/a/20070809/000002_1.htm 2007-8-9 15:13:56 看你笑不笑！假如飞机像公交车一样普及……作者： 青青河边好 推荐人：鱼心 来源：网络售票处： 无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机……安检：人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”登机：空姐小丽都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚10块，什么，你是王机长他老舅，那什么，算了，进去吧……”起飞：飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，北京走不走，5块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”飞行：1.一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会VCD……”2.一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”3.某乘客抱怨：“唉，我缩火鸡！(唉，我说，伙计！)你姐套餐也推没档次了！(你这儿的早餐也太没有档次了！)你姐(这)里头咋连个包子、油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨吧！”4.副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”5.飞行途中：小丽：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”6.机长：小丽，后面都吵吵什么呢，吵死了！你把门给我带上，大热天空调又坏了，你看我遭的这份罪啊……7.飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”8.小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊……”9.副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“小丽，告诉乘客准备提前空降。”降落：小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”落地：小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。” 2007-8-9 15:04:31 最经典的夫妻夜话！！作者： dare 推荐人：鱼心 来源：网络1.妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。　　2、妻：帮看看我有没有断掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么说？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！　　3、妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答应你什么事？夫：让我再喝酒吧！4、妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。5、妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。妻：那人呢？女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。6、妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！7、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。8、夫：嗨!老婆你好漂亮！！妻：你在说醉话？夫：我没有喝酒呀。妻：那你说的是谎话了！　9、父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。子：哇!!老爸你真了解人生。父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。10、夫：女人是喜新厌旧的动物。妻：谁说的，我们也很念旧的。夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？11、妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！12、甲女：你怎么买这种性感的衣服？乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。 2007-8-9 15:02:38 你有这么可爱又幽默的老婆吗？作者： 好心情 推荐人：鱼心 来源：网络 关于讲理 老公：你不讲理 老婆：和你我从来就没讲过理，家就是不讲理的地方。再说你是男的，比我还大8个月呢，你得让着我。 关于钱 老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 关于睡觉（一） 老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ 关于睡觉（二） 老婆：咱们盖那双人被吧。 老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里 塌实。 老婆：哼！你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 关于中心 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。 关于主意 老婆：咱们出去玩吧。 老公：好，你说去哪儿就去哪儿。 老婆：我要有主意还和你说！ 老公：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。 关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？！ 老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 老公：那你改主意没跟我说呀！ 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 关于异性朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你 交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 关于心情 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 老公：那我干活心情也不好。 老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！ 关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！ 关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公: 这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？ 2007-8-9 15:01:36 太可爱！一个好老婆的检讨书作者： 甜心 推荐人：鱼心 来源：网络 我今天出门的时候才想起来没冲马桶，垃圾也还在厨房里堆着，想到昨晚玩了一夜CS刚刚睡下的老公，我心里真是翻江倒海啊。 亲爱的，我真的错了，这次，我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证： 1.以后我会记得冲马桶，也会记得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真是太懒了，夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞，你说你不是燕十三，你也不是中原一点红，你无法把昆虫一剑杀死。其实，你误会了，我一直以为你是令狐冲；如果我再不记得的话，就让马桶冲我，垃圾倒我吧。 2.我不会做饭也就罢了，可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道，更不应该假装知道，把水煮鱼认作剁椒鱼头,虽然，那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。 3.我不应该洗锅的时候只洗锅，却不洗盖子，就算我不洗，也不该强词夺理，说什么人天天洗澡，但是不一定天天洗头啊。 4.我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神，即使我心里不乐意，也该假装乐意。最不应该的是，我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机，给不相干的人发短信。你当众把手机扔出去的时候，我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。 5.我知道我们家住在5单元，可前几天，我还是第7次地按了6单元的门铃…… 我以后一定做到： 1.我周末也要洗脸梳头，否则就不起床；不穿睡衣出门买菜，穿了睡衣就在家休息。 2.干活的时候毫无怨言，还得露出特欢喜的表情，你觉得高兴了，就往我嘴里喂几条小鱼，我就会干活更起劲。 3.你说好的东西我绝不说孬，你说坏的东西我就赶紧说不好，坚决做一个应声虫…… 总之，我要言听计从、唯唯诺诺，绝不可为非作歹，心生异念，阳奉阴违。我知道你的委屈如滔滔江水，我现在能做的只有努力努力再努力，我会成为21世纪的排头兵，成为婚姻的好样板，并学会与时俱进。请领导监督。 2007-8-9 14:59:47 聊天后综合症作者： cqflyl 推荐人：鱼心 来源：网络经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。” 看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。 跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？” 和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。” 在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？” 和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？ 一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。 在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！” 踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？” 2007-8-9 14:58:03 职场趣谈：面试好难！作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：报刊（一） 考官：你有男朋友吗？ 应聘者：有。 考官：他在本地吗？ 应聘者：不是，他在外地。 考官：对不起，我公司不能用你。 应聘者：为什么？ 考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅增加。（二） 考官：你有女朋友吗？ 应聘者：没有。 考官：你追过女孩吗？ 应聘者：追示，可是没追上。 考官：你工作后准备再追女孩吗？ 应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。 考官：对不起，本公司不能用你。 应聘者：为什么？ 考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。（三） 考官：你有女朋友吗？ 应聘者：有。 考官：她漂亮吗？ 应聘者：不算漂亮。 考官：对不起，我们不能用你。 应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？ 考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。（四） 考官：你有女朋友吗？ 应聘者：有。 考官：她漂亮吗？ 应聘者：很漂亮。 考官：她是你的初恋吗？ 应聘者：是的。 考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。 2007-8-9 14:53:27 要高升作者： 吴勇 推荐人：tangmenghao 来源：民间传说 从前有个叫姚高升的穷人，他应征到王财主家去做杂役。可是王财主为人苛刻，他对姚高升说:“我们王家是官宦世家，如果你要到我们家做工。你必须做到以下： 三个条件，做错一条罚半年工钱，第一，老爷我出门，你必须跟在我的身后。第二，老爷出门要空着手，东西要你们杂役拿。第三，我们王家贵贱有序，吃饭嘛，老爷吃完夫人吃，夫人吃完少爷吃，少爷吃完才轮到你们杂役吃。明白了吗?”姚高升连声说:“是是是，我都记住了。” 这天王财主去走访县太爷，到了府衙门口，王财主叫高升去通报一声。高升说:“老爷，我办不到，你说过出门时我必须跟在你身后。”王财主只好说:“算了算了，这条规矩取消，半年工钱不扣。”高升这才去通报。 谁知天公不作美，回来的时候下起了倾盆大雨。王财主连忙叫高升递上雨伞，高升为难地说:“老爷，拿不来的，你说过出门时东西要我们杂役拿，你要空手的。”王财主没办法，又只好说:“罢了罢了，这条规矩也取消，半年工钱不扣。”高升笑眯眯的递上雨伞。王财主心想:“这么多年，我还从来没遇上这样聪明的杂役，以后我可要小心点。” 重阳节到了，王财主为儿子摆了一场满月酒。老爷夫人吃罢满月酒，夫人便给少爷喂奶。等夫人喂完奶，高升突然扑到夫人怀里要吃奶。夫人吓得跳了起来。王财主更是大发雷霆，他吼到:“姚高升，光天化日之下，你竟做出如此伤风败俗之事，我定要把你送进官府!”高升却冷静地说:“老爷，这不是你说的吗?老爷吃完夫人吃。夫人吃完少爷吃。少爷吃完才轮到我高升吃。”王财主想想也对，只能无奈地说:“算了算了，这条规矩也取消。” 过完新年，王财主摆酒答谢杂役们。王家有个规矩:被敬到酒的人第二年要被辞掉。王财主故意把这杯酒敬到高升面前。高升说:“老爷，明年要不要高升?”因为大年初一说话要讲个吉利。王财主苦着脸说:“要要，明年要高升。” 真是哑巴吃黄莲，有苦说不出。对不起，明年高升还要来。 2007-8-22 20:39:01 一个很牛的婆婆写给媳妇的信作者： 紫冰钻 推荐人：jjxjc 来源：http://hd.265.com/topic_11_157980_1.htm媳妇： 你来我家之前，你在我的生命里也是没有任何意义的。你的生命是你的父母给予，可是你老公的生命却是我给予的，他有今天的学历、教养、风度等都是因我30年来的含辛如苦的抚养，你没有一丝一毫的功劳。所以，我也不懂，何一结婚后，我教了30来年的儿子的衣食住行要你来操心，而且什都听你的，我几十年的心血也因你化乌有。你这个所谓的“我家”的人，在家里横行霸道，对这个大你快40年的婆婆喝来喝去！真不知道你的父母怎教育自己的子女的，尊老爱幼的优良美德在你手上荡然无存。 你心理很不平衡，我心理其实更不平衡，儿子不听我给安排的女孩子结婚，却偏偏说非你不娶，他第一次在我面前这跟我说话。我当时很气，但了儿子的幸福，我接受了你。你看起来能说会道，本以是出得厅堂，入得厨房，会成儿子的好帮手，没有想到，你原来只是一个让我儿子鬼迷心窍得花瓶。衣服不会洗，饭也不会做，工作成天换，到哪家公司，哪家说你弱智。结婚后，说什生活习惯的问题，非要搬出去住，儿子吃了我煮的30年的饭，现而今，却要天天搬著本美食谱，成天忙了工作，还得匆匆忙忙下班给你做饭，还得给你洗衣。总之，我越来越看不顺眼了，就没有见过这懒的女人。儿子是我生的，凭什让你指使来指使去的成天围著你转？而且动不动就冲我儿子发脾气，自己成天在家不做事，孩子还是我给你带，还骂我儿子是个窝囊废，跟别的女人攀比穿金戴银，名牌服装，有本事，你去傍个大款给我瞧瞧？也不屙泡尿照照自己，我儿子纯属一朵鲜花插在了你这堆牛粪上！真是不知道我儿子当初看上你哪一点了。 侍候你坐月子，我就象个保姆一样被你呼来唤去。一会嫌菜太盐，一会嫌汤太淡，一会嫌衣服没有洗干净，总骂我不讲卫生，不是看在你替我们家生了个孙子的份上，我才懒得理你，管你吃饭喝汤操这份闲心，我有毛病。我再不讲卫生，我儿子也长这大了，而且身体特棒，不象你，你那爱讲卫生，咋动不动不是感冒就是这里痛那里痛？做人，要凭良心，我再怎样，也是一个长辈，有时间真想教育一下你的父母！怎教自己的孩子呢？ 你说因自己出去住花费太大，又要搬回来，其实我知道，是因我儿子受不了了。本来，我是不同意的，你们不是愿意过二人世界吗？有本事就过去吧，哪知道，又死皮赖脸的搬回来。说实话，我是十二万份不愿意和你们住一起，我不想伺候一个从来不把我放在眼里的媳妇。既然要住一起，请将你娘家带来的臭毛病给改了，不然，我要赶你去这个家门：第一、记得削苹果的时候，先给我削一个，因这苹果是我顶著烈日从超市买来的；第二、你身媳妇，替自己的老公洗衣做饭是理所当然。第三、你成天不做事，不是在家看电视就是上网，每个月电费你得付三分之二，你们不在，我和你爸除了点灯，连电视都很少看；第四、在我的家里，我想怎说话就怎说话，我想说谁就说谁，你没有理由对我喝来喝去；第五、还没有想到。 今天这所以写这封信，并不是刻意的针对，俗话说的好，宁拆十座庙，也不拆一桩婚。但我还是要警告你，如果你还不改掉你娘家的臭毛病，这个社会，离了再娶可不是什新鲜事。这个世上的人，谁也不欠谁，你不是我养的，所以你也不欠我什，可是我儿子是我养的，他欠我的，不顺眼的事，我管到底了！反正你一天吃了睡睡了吃，有时间想想这其中的厉害关系吧。 2007-8-21 21:09:07 www.txtbz.com 开心一下作者： 梦醒 推荐人：mengxing 来源：报纸500){this.resize=true;this.width = 500;}" border=0>500){this.resize=true;this.width = 500;}" border=0>500){this.resize=true;this.width = 500;}" border=0>500){this.resize=true;this.width = 500;}" border=0>500){this.resize=true;this.width = 500;}" border=0>500){this.resize=true;this.width = 500;}" border=0>500){this.resize=true;this.width = 500;}" border=0>500){this.resize=true;this.width = 500;}" border=0>500){this.resize=true;this.width = 500;}" border=0>500){this.resize=true;this.width = 500;}" border=0> 2007-8-20 9:51:47 生和死作者： 佚名 推荐人：路过 来源：路过摘自可可洗哩的BLOG 医院的病房里住进了两个病人，一位来自城市，一位来自农村，很巧，他们患的是一样的病。 城市患者每天都有不少亲朋好友来探望。 家人说：“家里的事你都不要操心，什么都好好的……” 朋友说：“现在你什么都不要想，只管安心养病！” 单位派来的人安慰说：“你放心，单位里的事我们都替你安排好了，你现在的工作就是养病。” 而那位农村患者只有一个十二三岁的小男孩守护着，他的妻子十天半月才能来一次，或送点钱来，或拿几件衣服来，每次来总要说这说那，要丈夫拿主意： “快要浸种了，现在假种子很多，该买什么种呢？” “再过两天，他大伯要嫁女了，你说送多少贺礼呀？” “梅子说要跟她表姐一起去打工，我没答应，这事要你拿主意。” 几个月后，城市患者在亲人呼天抢地的哭声中离开了人世，而来自农村的患者却奇迹般地活了下来，因为他的家人还离不开他… 2007-8-20 7:05:41 老婆和老妈同时掉在了水里终于有答案了……作者： 八一勋章 推荐人：jjxjc 来源：http://hd.265.com/frame.asp?url=/index_123.htm 这问题终于有解答了……看看古人是怎么做的…… 老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢? 孟子： 从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。 老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。 ——————「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。 周幽王： 老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？ 再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。 ————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。 刘备： 兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。 —————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。 曹操： 宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。 —————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。 屈原： 这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干凈，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。 投身于河水中倒是一个挺好的归宿。 —————「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱着一边跳进了水里。 庄子： 生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。 老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！ —————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开着双腿像簸箕一样坐着，手中拿着一个瓦缶，边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。 和砷： 老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。 我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！ —————「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。 王勃： 手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。 王勃扑通一声跳了下去。 —————「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。 孙悟空： 俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。 不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。 这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。 2007-8-17 17:03:32 收古董作者： 张青 推荐人：f1help 来源：报纸 古时候有一个书生，家中有几亩薄田，衣食不愁，又读过几本书，就觉得自己应该做点什么事。想来想去，最后想当古董收藏家。 于是，他四处打听，谁家有古董…… 不久，消息传开了。一天，一个人拿着一张破烂不堪的草席找上门来，唾星四溅的介绍：“这可是孔子当年坐过的席子，可珍贵了！” 书生一听，喜出望外，小心翼翼的接过席子，爱不释手，不等对方开价就把自己家的田产都用来交换了。 这下一传十，十传百，书生家的门前竟排起了“献宝”的长队。一个人献上一根破竹竿，口若悬河地说：“我这根竹竿可比孔子坐过的席子值钱，这是周文王当年手里拄着的拐杖，比孔子坐过的席子还要早几百年呢！” 书生一听，双手颤抖的接过竹竿，仔仔细细的瞧着、摸着，如获至宝。还没等来人开价，书生就让他把家里所有值钱的东西都搬走了。 接着又来了个献木碗的，说得更是动听：“这木碗是夏朝君主夏桀吃饭的碗，比那两样东西的年代更早了。” 书生一听，更是爱不释手，但一看自己已经是家徒四壁，两手空空了。可书生又实在舍不得丢掉这只到手的老古董，只好咬咬牙，把家中唯一的房子卖掉，买下了这只木碗。 三件“宝物”到手后，书生一贫如洗，饥寒交迫，已无立足之地，只好披着孔子坐的破草席，拄着周文王的主干，端着夏桀吃饭的木碗，沿街乞讨，嘴里还念念叨叨地说：“好心的施主们，你们施舍时，请不要给普通的钱币，能施给姜太公造的九府钱币，顶好！” 有个挑草绳买的人看他穷到这个地步，还对古董如此痴心，就对他说：“你现在就缺一根草绳了！”明眼人一听都知道，这是说他快到该悬梁自尽的地步了。 没料到书生听了这话后，却非常认真地说：“是啊，就缺一根草绳了，我到处寻找当年汉武帝当腰带的那根草绳，一直没找到，你有吗？” 2007-8-17 15:04:37 爆笑漫画之《狼来啦》作者： 冶人 推荐人：故事中国 来源：网络 “冤家路窄”？？狼与羊的快乐PK，一部不亚于《猫和老鼠》的精彩爆笑幽默漫画！！作者：治人，请不要叫我“野人”。自从这部漫画在网络公布以来，冶人Q版画风，爆笑的PK故事极受广大网友的追捧，最近《狼来了》单行本发布，再次掀起一股狼潮！ 2007-8-17 13:15:18 姑爷们的绝招作者： 刘六良 推荐人：605791860 来源：互联网 郭大爷有四个女儿，都出嫁了。今天是郭大爷七十大寿，几个姑爷约好一起去给他拜寿。 四姑爷还不到三十岁，却年轻有为，是市委的秘书。近水楼台先得月，他说自己用市委的车带几位“连襟”去老岳父家。其他几位姑爷就来他这里集合了。 坐上市委干部们的车上了路。”我们去买好拜寿的东西一起带过去吧！”大姑爷建议道。 “买？”四姑爷鄙夷地冲大姑爷一笑：”自己花钱那就太掉价了。”说完他拿出手机拨通了一个号，说：”今天我老岳父过七十大寿，给我准备点东西，一会儿我们就到！” 汽车又走了一会儿，来到一个大商场门口，已经有几个人提了蛋糕和好多营养品等在那里。一个胖胖的西装革履的中年人满脸堆笑地对四姑爷说着：”这点东西不成敬意，要不你再自己去挑几件？” “好了，就这些吧。”四姑爷说完，将那些东西装到车上，车开走了。 “真的不用花钱呀！”大姑爷问。 “要不是我给他帮忙在市委上下打点，这商场早就被别人承包走了，还有他的份！”四姑爷说：”我给他帮了这么大的忙，拿他这点东西还不是应该的？” “应该应该！”二姑爷和三姑爷连连点头。 车子又走了一段，三姑爷让停车，他下车进了路旁一家工厂。不一会儿，几个人提了几箱烟酒送他出来，毕恭毕敬地将三姑爷和烟酒一起送上车。 “这又是怎么回事？”大姑爷问。 “你们别忘了，我是工商局的，专管这些工商户。他们敢不把我溜须好，会有他们好瞧的！”三姑爷得意地说。 车子继续往前走，来到一个十字路口。二姑爷让停下车，他下去在路口伸手拦住一辆车，盘问着什么。后来那车主塞给三姑爷几张钞票，才获准开车走了。 不一会儿，三姑爷拦了四五辆车，都有收获。他回到车上时，握了一叠钞票，不无得意地说：”咱没你们那些特权，不过我们交警局的也有优势，随便拦一辆车就能找出他们的毛病，不给钱就不放他走！这一会儿就收了八百多块。走，我们去商场买东西，算我的那一份！” 这时满车子四个姑爷只有大姑爷没买东西了。他在几人中年纪最大，快五十岁了，可不久前他下了岗，家里还有两个正在上学的孩子，所以家里条件不好。面对三位各掌”特权”的连襟，自然自惭形愧。 几个姑爷一起去商场买东西，回来时却不见了大姑爷。”可能是大姐夫看到我们这样，心理不平衡了，悄悄走了吧！”几个人猜测着。 等了一会儿也不见大姑爷回来，他们正要开车走。只见一辆出租车开过来停在路旁。车门开了，大姑爷走下来，也提了大包小包好多东西。 “哎呀，大姐夫，你就不必和我们比了呀！我们这些东西又不花自己的钱！”几个姑爷连声说。 “我这东西也没花自己的钱！”大姑爷满面春风地说。 “那你这是……”二、三、四姑爷挖空心思也想不出大姑爷一个下岗工人有什么”特权”搞来这些礼品。 “是这么回事，我见这些天电视上正在宣传反腐偿廉，号召举报不正之风，并重奖举报者。我就去了反贪局，把你们仨的事一说，他们当时就奖励给我五百块钱！”大姑爷得意地说。 2007-8-17 5:26:39 与老板斗嘴作者： 佚名 推荐人：★︷某時某刻 来源：城乡故事 张石头到南方一家公司应聘，经理许胖子看他老实巴交的，又听说他会个做饭炒菜的手艺儿，就让他到自己的小别墅里当厨师，专门伺候他一家老小。 其实这个活儿并不好干。许胖子是北方人，发财后娶了个当地的老婆。两口子一个爱吃米，一个爱吃面；一个爱吃咸，一个爱吃淡。四岁的儿子又偏偏爱吃甜食。除了三顿饭，家里的什么脏活累活力气活儿全是他的。每天都把张石头折腾的腰酸疼痛，精疲力尽。 这天晚上，许胖子约了几个朋友玩牌赌钱，一直闹腾到后半夜。牌友们走后，他嚷着肚子饿了，要石头给他烙个小油旋儿。熬夜时间长，加上打牌输了个一塌糊涂，许胖子只觉得浑身上火，口干舌燥，就嘱咐石头说：“你和面时不要兑白碱，那玩意儿越吃火气越大。” 晚饭后石头就被支派去清理储蓄室里的垃圾，刚躺下不久又被喊起来，头昏脑胀地答应着，可一进厨房就忘了许胖子的嘱托，随手往里面兑了一些白碱。等到小油旋儿烙好端上去，许胖子一吃就吃出来了，才招招手把石头唤进客厅，皮笑肉不笑地说：“吃点东西反而睡不着了，陪我聊聊天吧。我给你讲个故事听听，怎么样？”“好啊。”石头答应着，不得不坐下来。许胖子不怀好意地瞥了他一眼，就清清嗓门儿讲起来了： “唐朝的时候，李世民手下有两员大将。一个是秦琼，一个是敬德。两个人武艺不相上下，平时谁也不服气谁。这天，敬德找上门来，非要和秦琼比试比试不可。秦琼呵呵一笑，就把他领到后花园里。没有动手之前，敬德说：秦，今天咱俩立个规矩。秦琼说：“什么规矩？”敬德说：“谁都知道，我惯用的兵器是虎头钢鞭，你惯用的凹面的金装锏，咱俩就凭这个打天下，立了不少战功。今天咱们谁也不准穿盔甲，谁也不准用兵器，拳头对拳头，光着膀子较量较量，你敢不敢？”秦琼冷笑一声说：“哪个怕你！”两个人说着说着就打了起来。他们虽然个头儿差不多，可敬德是打铁出身，一身蛮力，打着打着就占了上风。秦琼眼看只有招架之功，并无还手之力，马上就要吃大亏，心里一急，卖个破锭，从地上把他的凹面金装锏一把抓在手里，照着敬德脊梁上狠狠扒了一家伙！敬德一跤跌倒，疼的哇哇大叫，破口大骂：“好几个许八羔子，咱说过的不准用碱（锏），你怎么还要用碱（锏）？” 说到这里，许胖子歪着脑袋问了一句：“怎么样？我这个故事好听不好听？” 石头人虽老实，却不憨不傻，还能听不出来是骂他的意思？心想：每天辛辛苦苦伺候你一家大小，没日没夜地干，还变着法子骂人？和面不用碱，烙个死面片子你吃得进去吗？他转转眼珠，微微一笑，身子往前凑凑，不动声色地说：“许总的故事虽然好听，但可惜就是没有讲完。” “没有讲完？”许胖子愣了愣神，说，“那你接住往下讲讲，我听听。”“好吧”。石头也打开了话匣子，“秦琼不是还有个儿子秦怀玉吗？小家伙那年七岁，跟他爹一样，喜欢玩武。那天放学回家，看见有个小朋友拿了个新式的玩具冲锋枪在向同学们炫耀，不禁眼红了。一进家门就闹着向妈妈要钱买枪。秦琼老婆正窝在沙发上津津有味地看韩国的什么肥皂剧，不耐烦地把手一挥说：“找你爹去！”秦怀玉问：“我爹在哪儿？”“在后院，正跟你敬德叔叔比武呢！”秦怀玉扭头跑向后院，可转眼之间又急急忙忙跑了回来，向他妈说：“两个人手里拿着家伙，正杀得难解难分。到底哪个是我爹？”秦琼老婆说：“人样儿就看不出来吗？”秦怀玉说：“一个黑里透红，一个红里透黑，怎么也分不出来啊！”秦琼老婆说：“傻小子，不会看兵器吗？使碱（锏）的那个就是你爹啊！” 石头说完，拍拍屁股走了，许胖子气了个干瞪眼。 2007-8-15 14:03:30 竟然有一个这么虚伪的女人作者： 加娜 推荐人：┭縗榊浩 来源：网络一天晚上和朋友出去吃饭，朋友又带来一个女生，是个美女，眼睛挺大的，气质也很不错。我对她很有好感，于是就想办法知道了她的手机号和QQ号。 估计她也看出来我对她有意思了，刚才我和她在QQ上聊天的时候，谈了一堆关于爱情啊，缘分啊什么的东西。 她也说了自己的见解。大概意思就是，她现在单身很好，不喜欢被人打扰，拒绝爱情到来，所有男人来追她通通都会被轰杀的。 我就想哦呦这是暗示我根本没希望啊，给我发了个"单身很好"卡啊。。既然如此，那我就将计就计好了。。 于是我说，啊?这样啊，那实在太可惜了，我还想介绍我一个朋友给你认识的，我第一眼看到你，就觉得你和他很合适。 她说，不需要，我不说了吗，我不希望被人打扰。。 我又说，很帅的哦。 她好像有了点兴趣，说，是吗? 我看差不多了，我又说，是啊，一米八，很帅气，家里也挺有钱的，对了对了，钢琴九级哦。。。 她说：听起来很棒啊。 我心想，看看，上钩了吧。又说，他还出过书呢，写他姥爷的。不过不红，因为是他家里给他自费出的，所以市面上没有卖的。不过他真的很有才华，我看过，写的很不错。 她说：交个朋友是不错的，我很有兴趣。 我又说：他刚失恋。因为之前的女朋友同时交往两个，后来那个女孩没选择他，跟另一个人跑了。就是这样。 她说：明白了。 我继续说：要不要呢 介绍给你吧 成不成的 看缘分 你觉得呢 爱情来的时候 是没办法拒绝的 呵呵 你说呢 她说：好吧，我同意了。反正我又不损失什么。 我又说：不过有句话我要说清楚。如果你将来真的和他在一起了，要做好准备。因为他家准备搬到香港去。如果你能离开家，和他一起去也可以，上一个女朋友就是不想去香港才离开他 她说：啊，真这么有钱? 我说：因为因为他家在香港有葡萄园 要过去照料 下一步好像是要做葡萄酒生意 所以说 你要有准备 她问：不是咱们这的人吗? 我说：怎么说呢 准确说不是咱们这的人 但目前在长治市里住 因为他爸在那里做生意 他跟着学 不过也不必担心 这边的生意也放不下的 也就是说 香港有家 长治也有家 你高兴去哪里就去哪里啊 后面就不说了 反正就是说了一大堆夸我那个虚拟的朋友 什么花钱大手大脚拉 穿的衣服几千块钱一天就扔拉 尤其是说到他很有爱心，资助精神病儿童上学的时候 她干脆说 哎呀我最喜欢有爱心的男人了 到最后她竟然开始说 哎呀其实我很自卑的 配不上你朋友怎么办啊 云云 我都快笑死了…… 我说：没关系 反正我现在有你照片(她在网上给我发的)，我明天让他看看，如果他觉得不错，就让他联系你。我觉得你俩很合适的，你是他喜欢的类型，相信我。对了，如果他中意，我可以告诉他你的手机号么。 她几乎没有考虑就说可以啊~~~ 我承认自己很损 让一个女孩空做了一场麻雀变凤凰的美梦 可惜啊可惜 谁让你得罪的是文学青年 谁让你那么虚伪 谁让你给我发"单身就好"卡 我不亲自扒了你虚伪的皮 怎么对得起文学青年这个称号 2007-8-15 11:02:20 笑话集锦[本站网友推荐]（四十一）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国缘分 话说朴大米第一次看见金小秀，大米上前：“唉，请问现在几点？” 秀秀一看表：“哦，九点半。” 朴大米一脸惊讶地说：“啊～我的表也是九点半！！那你说我们是不是很有缘呢～”（感谢uknow_14的推荐）情书怎么写 阿甲：“情书应该怎么写比较好？” 阿乙：“‘小姐，我喜欢你！这是情书，交个朋友吧！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给你隔壁的那一位。’”（感谢拿铁咖啡的推荐）鼻塞 有一个人被绑架了，歹徒为了不让他出声，在他嘴里塞了一块扶布.但他后来死了，窒息而死. 到了地府，判官问他怎么死的.他气愤的说:"娘的，老子鼻塞了，叫俺咋喘气啊!尿尿请示 新兵入伍接受军容风纪等教育后，新兵一头闯进厕所，遇到一位首长正在那里方便，进退两难，他猛然想起军人见面要有礼貌，见了首长要敬礼的教育，立正，敬礼:"报告首长，新兵要尿尿，请您指示!"（感谢laiyuan的推荐）打岔 在乡间小路上，有一位老人在走路。老人脑袋上长了一个疮，很发痒，一边走一边用手挠，而且他的耳朵也有点背。这时候，后面来了一个小伙子。小伙子看见前边有人，正好问问路。小伙子：“老大爷，前面是什么庄啊？”老大爷一摸脑袋上的疮：“哦，我长的这是黄皮疮啊？”小伙子哭笑不得：“我说老大爷呀，你是真聋啊，还是假聋啊？”老大爷：“哈哈，没脓啊，干巴拉瞎疼啊。”（感谢英雄城的原创）杨修死因新解 一次杨修逛书店。见一本书，作者：孟德斯鸠。杨修大笑：“哈哈，孟德这鸟东西，也能写书？”曹操（字孟德）听到后大怒，不久，杨修被杀。幸福的牛 一位高二学生在写作文《幸福的童年》时，把“小时候，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时候，牛经常骑在我背上唱歌。”老师看后说，“那头牛的童年比你更幸福。” “初夜”新解 自习课上，前面看小说的女生转过头问后面的男生：初夜是什么？男生想了一下说：“初夜”就是第一次到网吧包夜。女生不解地问：为什么这个女生说她把初夜给了那个男生？男生说：这还不简单，我的初夜也给了别人。我第一次到网吧包夜，因为不怎么会玩，便找了个人带着玩，结果一夜都是他在操作。形容 经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成了大学期末最后一项考试。 回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。” 室友答：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。” 这时候，另一个室友忍不住插口说“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”假正经 猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台。一日老鼠老到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒到：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！（感谢heping321的推荐）女郎开直升飞机 一个金发女郎下决心学习如何驾驶直升机。 到了机场，却只剩一架单人直升机闲着了。教练觉得可以让她独自架机，因为女郎早已能够驾驶小型飞机，他只要通过无线电指导她操作就可以了。于是，金发女郎爬上了直升机。 飞至1000英尺，一切正常。她又飞到了2000英尺，女郎和教练通过无线电保持通话，一切都很正常。 飞至3000英尺，直升机突然急速下坠！飞机擦过树顶，坠落在树林里。教练跳上吉普车，直奔现场，察看女郎是否出事。 “出了什么事？”教练问，“你飞到3000英尺之间，一切都很好，接着出了什么事？” “哦，”女郎说，“我觉得冷了，所以就把机背上那大吊扇关了。” 判断年级 院长走进大学教室，对大家说：“早上好！”当我们也同样问候他时，他笑：“哈，你们是大一新生。” 他说：“当你走进教室，说早上好时，若他们也同样问候你，那么他们是大一新生。如果他们把报纸放下，打开书本，那么他们是大二学生。如果他们抬起头，从报纸顶端看你，他们是大三学生。如果他们把脚放在桌上，继续读报纸，那么，他们是大四学生。如果你走进教室，说早上好时，他们把它写下来，他们是研究生。”另一艘在哪？ 一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”美丑之分 在旅游景区门口，导游一个劲地喊：“门票每人10元，每人10元。” 一男子径直往里走，被导游拉住：“你怎么不买门票啊？” 男子回答：“你不是说美人10元，那丑人就应当免费了。”联想 小王最近白天边做生意边忙着炒股，精神极度亢奋。晚上，他躺在床上翻来覆去睡不着，硬把老婆摇醒，说要换床单。老婆奇怪，为什么要换？只见小王摇着头叹了口气说：“我是想换成素色的床单，躺在这印花的床单上睡觉容易让我联想起印花税！”无题 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了，还这么多废话。不相上下 一位男青年拿出刚完成的素描在女友面前炫耀：“我的水平不差吧？” 女友说：“不错，同我堂弟的绘画水平不相上下。” “你堂弟也是搞美术的？” “不，他在上幼儿园大班。”万柳同学是谁 北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区，在本科生校区，有一个研究生专用的自行车停车场，墙上写着“万柳同学停车处”。 有一次和一朋友从那经过，他疑惑地问我：“你说这万柳同学是谁啊？真牛，这么多自行车！”生不逢时 周末是大刘和妻子的结婚纪念日，上大学的儿子在吃饭时，好奇地问；“爸，听我妈说，你们谈朋友时，看了一场电影，你给妈几颗水果糖，接着一起去吃了肉丝面，就定了终身？”我含糊地“嗯嗯”了几声，笑着称是。 儿子羡慕地看了看他们，感叹道：“你们那时的恋爱成本可真低，我真是生不逢时啊！”委屈 一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人低声说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”偏偏老富翁耳朵尖听见了，他随即反驳道：“要说委屈，我比她更委屈。她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”（感谢yuanxin420的推荐）多个“多” 贾多多拿着五十元的大票去买两斤小白菜，菜摊主人接过票子看了又看，捏了又捏，甩了又甩，还是拿不定主意，在一旁的贾多多这时吃不住了：“感情你这是在防贼呀？”摊主是个结巴壳，耐着性子说：“如今这世道，就是……就是假货多多……” 贾多多一听更是一百个不乐意，这不是成心找茬吗，就说：“假货多就假货多呗，你老哥干吗后面多个多？”“我不是后面多个多，而是要在前面……前面多个……”摊主的“心眼”还没说出口，贾多多就气得直哆嗦。看什么 小城的大街上围了一群人，而且越围越多。新来的人问前面的人：“看什么？”前面的人摇摇头问更前面的人，更前面的人问最里面的人。里面的说：“看一只老鼠。”“老鼠呢？”“早钻下水道了。”（感谢牛合群的原创）老总和女秘书 某公司老总新聘一女秘书.该女聪明靓丽. 某日，恰逢老总生日，女秘书盛邀老总去自己家.到了之后，女秘书神秘兮兮地对老总说:"你先到浴室呆一会儿，我给你一个惊喜."老总喜不自禁，急忙进了浴室，待他匆忙洗完后，正等着好戏上演，就听见女秘书喊:"老板，快出来吧."他来不及穿上衣服，围着浴巾出来一看，全体职工在女秘书带领下，手捧蛋糕站在桌前.以牙还牙 在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈纲牙套接受牙齿矫正术. 有一天，一位教师试着引发学生回答什么是"反哺"，就举例道:"你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么?" 有位同学答道:"以牙还牙."捞龙头 初春的天气，队里用水泵浇地，不料水泵龙头掉到水坑里.由于水面结了薄冰，几个人都没捞上来.队长急了，宣布:"谁下水捞?奖励10块!"没人答话."20块!""30块!"还是没人应声."50块!"队长话音未落，"扑通"一声，有人跳了下去，大家定睛一看，原来是队长.不要迷信 一位夫人邀请英俊的售货员到她的住处小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声."公寓里只有一扇门，"她小声地对售货员说，"你只有从窗子出去." 她推他到窗前，命令他:"跳!" "可是，太太，"售货员嗓音嘶哑了，"我们这是在第13层楼上>" "跳!夫人再次下命令，"没时间讲迷信了!"（感谢 laiyuan的推荐）拖地？托蒂？ 老师说：“谁喜欢拖地，放学后留下来。”足球迷小张一听说是托蒂，自然少不了他。 放学后老师拿着拖把递给小张说：“看不出你还那么有责任心哦。”“古诗”引用 期中测试后，冯老师做完试卷分析，开始报成绩，“唉，我总想着在我的语文科上消灭不及格，没想到你们倒变本加厉，竟然由三位同学不及格！”老师感叹道。 班上马上由几位同学跟着感叹：“就是嘛，‘野火烧不尽，春风吹又生’呢！” 冯老师忍不住笑了：“原来你们是这么引用古诗的？我的理想完蛋了！” 班级马上又有同学说：“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一春。” “好！好！我等着你们‘春’的消息！”冯老师高兴地说。班级里的气氛从来没有这么融洽过。 （摘自《小学生作文》2006年4月）消防车 一天下午，下着大雨，我和同学在中华路看见又三四辆消防车经过。忽然听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。 甲：雨下得那么大，怎么可能有火灾？消防车出来赶吗？ 乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！改善记忆 一个准备报名去上改善记忆力课程的女生，在学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种信息，比如：家庭地址，单位，电话号码等。 那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些，那我干吗还去上学呢！” （上两则摘自《少年作文辅导》2006年4月）（感谢hmc的推荐）结巴 一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板可乐要多少钱。 结巴：老老老老老老老板板，一一一瓶瓶瓶可乐...... 老板听得很难受，没等他说完就帮他拿一瓶可乐。 结巴：多多多少钱。心想终于讲完了。 老板：18块。 结巴：买买买买买买买......... 老板又听得很难受，没等他讲完就帮他打开了。 结巴：买买不起。压压惊 两辆车子发生擦碰，车主都下车来看。 甲车主看了一下车子，说："幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？"他递给乙车主一瓶酒。 乙车主欣然接了下来，喝了几口问道："你自己不来一点？" 甲车主说："好的，不过我要等警察来了以后再喝。"子在川上曰 有一个老师要学生翻译《论语》中的一段"子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜！" 结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的语文水准说道： "子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！" 老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说："汝百年之才也，吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢才，我越教你越不爽。）"艳遇 清华一老哥很帅，练过健美，典型的"肌肉男"。听寝室人说“三里屯”是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱 #％$@#@* (((*^ 一个比一个惨 一哥们郁闷地说："TMD，我被MM拒了. 另一个说："你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。" 旁边的哥们说："你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。" 最后一个说："啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的今日十大里看到的！！"（感谢王寂寞的推荐）成绩 一位妇产科医生自己开了个诊所，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。几分熟 一西餐厅烤牛排的厨师被调去当火葬工，没几天便被开除了。因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？不是亲生的 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙 蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！（感谢shhstore的推荐）对话 一只骆驼第一次经过沙漠，见到一棵仙人掌孤零零的在那里，就问道:"你一个人在那里干什么啊?" 仙人掌瞄了骆驼一眼说:"没见我在做针灸吗，你又在干嘛?" 骆驼答道:"我在拔火罐."（感谢薇薇1920的推荐）教官的办法 新兵训练营放映电影教材。电影内容沉闷，室内空气污浊，很多人都打瞌睡。教官想出了一个绝妙的办法。他对新兵说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”这样一来，以后就再也没人打瞌睡了。（感谢weilipai的推荐）摇自己的头 在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒议员先生注意，我只是在摇我自己的头。”（感谢plq402307的推荐）造句 师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛”感情破裂 常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”懂礼貌 父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”感情不变 甲：听说你和小郑不好了？ 乙：是的，吹了，我和他的感情变了。 甲：那你把录音机，电冰箱和彩电都还个了他？ 乙：不，没有，我对它们的感情没变。安全诊所 兽医诊所的广告写道：小动物医院，小动物的安全庇护所。 或许是为了招揽生意，后面又加了句：欢迎猎人光临。（感谢superwriter的推荐） 2007-8-14 21:28:03 极其郁闷！老王无法浪漫的一生作者： 网络 推荐人：蝴蝶恋 来源：精品笑话幼时五岁时的老王很喜欢表妹，有一次，他非常殷勤地送牛奶给表妹喝，可是，表妹却不喝，还睁大眼睛瞪了他好一会儿说：“真奇怪，我喝我妈妈的奶，所以我长得像我妈妈，可是，你总是喝牛的奶，怎么也长得像你妈妈呀？” 小学 上三年级的老王对班上一个女生很有好感，可此女生从未注意过他。然而，突然有一天放学后，此女生偷偷地塞给他一盒巧克力和一袋大白兔奶糖，外加一张小纸条。小老王欣喜若狂，一路狂奔到家，他先拆开巧克力和大白兔，香甜地吃，以平息自己万分激动的心情，吃完，他小心翼翼地打开纸条，只见上面写着：请帮我把巧克力和大白兔奶糖退还给班长，谢谢！……小老王因此用积攒了半年的零花钱给班长赔了一盒巧克力和一袋大白兔奶糖。 中学 小老王上中学时，隔壁住了一对双胞胎女孩，有一次，双胞胎中的妹妹要求小老王用他家那些漂亮的子弹壳给她做一艘航空母舰模型。小老王欣然接受使命，整整花了三个月，用完所有的子弹壳，终于做成了一艘壮观的航空母舰，完工当天，小老王就急切地把这个献给邻家那个女孩，女孩果然爱不释手，只见她一边摸着模型一边感叹：“这是我见过的最漂亮的航空母舰了，我决定收下，麻烦你给我妹妹再重新做一个吧。” 大学 上大学了，小老王会写情书了，他给同年级的一个女生写了一封洋洋洒洒激情火辣长达万字的情书，其大意可归为一句：如果你是嫦娥，我愿作猪八戒。不一日，女生回信道：我早就看出你的不良居心，你是在告诉我一句歇后语：如果你是嫦娥，我愿作猪八戒——调戏你没商量。 青年 小老王参加工作，到了谈婚论嫁的年龄，可惜他的头却越来越秃，有一次约会，他戴上假发，买了玫瑰，在桥头等候，眼看姑娘快步走上桥，突然一阵狂风刮起，把小老王的假头套掀到桥底，小老王又羞又气，一着急对着姑娘叫：“姑，姑，姑，姑……”“娘”字还没蹦出来，女孩却一甩身说：“哼！我还没嫌你老，你倒是先嫌我老了，我才没有你这么个光头侄子呢。” 中年 已经结婚，人到中年的老王，与妻子互敬互让，也还算幸福，可老王总觉着缺点什么。一个中秋节的夜晚，妻子坐在阳台上赏月，老王抓住这一浪漫时机，他轻轻抚摸着妻子的双肩说：亲爱的，这轮明月让你想起了什么？妻子转过身惊讶地说：“老王，你不是刚刚才吃过月饼吗？” 老年 已经退休，日薄西山的老王，没事就在街上溜达，有一次他在街头遇到初恋情人，虽说已逝青春，但老王还是按耐不住激动，跑上去寒暄叙旧，可初恋情人却半晌没认出老王，后经老王多次提醒，到底是回过神了，大声说：“啊，我想起来了，你就是那个老王八（吧）。”此语一出，惊得周围人群纷纷向老王投来异样目光，老王顿时败兴，悻悻回道：我是老王，但没有八。 2007-8-14 16:24:18 她15岁怀孕了,老爸对他说了一句话……作者： 佚名 推荐人：蝴蝶恋 来源：网络一个15岁的女孩跟她母亲说：她已经2个月没来了…… 母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下…… 结果女孩真的怀孕了！ 母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！” 女孩只好打了通电话…… 半小时后，一队精干的黑衣突如其来，迅速清理了现场。摆好排场后，一辆全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩、气质绝佳一副精英派头的中年绅士。 绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。 “午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人身份和家庭关系，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！这点请放心，我是精英……………………◎＃￥＃％＃※◎＃◎！＃￥……………………” “这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。” “如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。” “如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。” “但如果不幸流产了……” 此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：“兄弟！那你就再*一次！！ 2007-8-14 16:20:11 牛逼的蚂蚁作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：博客屋一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。 小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故? 蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那YA献血。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。” 第三天兔子赶来问蚂蚁：那YA活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那YA也太不经得摔了！ 大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。 蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？” 法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～” 于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。 一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“ 你在干什么啊？” 大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟-儿子来，好拌他YA一下，为我兄弟报仇。” 兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！ 大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。 过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~ 母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊！ 2007-8-13 15:09:38 废话说明书作者： 佚名 推荐人：lmy19840813 来源：时间: 2007-08-10 来源: 广州日报吹风机：睡眠时请勿使用。（都睡着了怎么用？）香皂：使用说明，如一般香皂使用。（那到底是怎么用呢？） 冷冻食品：食用方法——建议先解冻。 （只是建议而已！） 某饭店提供的浴帽外盒上写着：适用于一颗头。（难道一次能塞进去两颗头吗？） 点心： 印在盒子底部 请勿倒置。（可是当你看到这行字时，你已经将它倒置了。） 面包布丁：本产品加热后会变热。（会不热吗？） 儿童咳嗽药：（2岁至4岁儿童专用）：服用后请勿开车或操作机械。（2岁至4岁儿童会开车或操作机械吗？） 安眠药：服用后的症状可能会引起嗜睡。（难道安眠药吃了会精神好吗？） 圣诞节灯泡：限室内或室外使用。（除了室内和室外还有别的地方吗？） 罐装花生：警告——内含花生。（哇！里面有花生，还要警告我们一下！） 某航空公司的坚果点心包装上（飞机上常会发的点心，内含花生、豆子、榛果等坚果）：使用说明，打开包装，吃坚果。（难道连袋子一起吃吗？） 某儿童穿的玩具超人服：警告——此服装无法让你飞起来。（这可能是专门写给想象力丰富的儿童看的！） 2007-8-13 11:51:04 相亲记作者： 秋乐 推荐人：ynymzjb 来源：故事网 我痛恨相亲，可是要我去相亲的人特别多，大家都不明白为什么我这样的女孩没有男朋友，可是，我就是不找男朋友，至少，不会从相亲这种形式中找男朋友，看我如何应付不可能推掉的相亲对象吧　　姨妈给我介绍了一男人，今天去相亲。 　　坐定以后，姨妈说，“哎呀，家里还有事，我先走了，你们慢慢聊吧。”甩下我们扬长而去。 　　叫了饮料，简单地聊了几句，我从他的眼中看到些许对我的好感。 　　形容一下今天的我自己吧。一件白色竖条纹的衬衫领式连衣裙，同色的腰带束住我1．75尺的腰肢，光脚穿着一双细带高跟凉鞋，腿上的皮肤看起来光洁晶莹而饱满。头发被一支造型繁复的发夹松松地别在脑后，再配上一只乳白色的皮质小拎包。淡淡的眉，淡淡的蓝色眼影，淡淡的桔色腮红及一层透明的唇彩。基于我对男人的了解，这样的装束对一位32岁事业小有成就业余爱好摄影至今未婚的男人来说，还行。 　　一小阵的沉默。 　　“你……什么星座？”我微笑着问。 　　“大概是处女座，9月9号生的。”他茫然地看着我。 　　“9月9号？嗯……对，是处女座。那挺爱挑剔的咯。不过，处女座的基本特性是策划、能源、文学。9号，处女2，多少受到点狮子座火相的影响，还表现出一些扩张。” 　　“噢？是吗？” 　　“嗯，我是双子座，双子2，那我们的恋爱指数还蛮高的。呵呵。”我淑女地掩着嘴笑。 　　“哈哈，你真风趣。”他亲切地望着我。 　　“处女2比较灰暗及复杂，但思想成熟，思考问题比较透彻、细腻；双子比较积极正面，相互可以弥补对方的不足。” 　　“这样啊，那很好啊。”他眼里有惊喜。 　　“但是，但是从关系配对来看，处女2与双子2的最佳关系是行政伙伴。” 　　“啊？这样啊，我不信这些的。”他笑着皱皱眉头。 　　“我信，我可信这些了。那你属什么？噢，你32岁，属猪，对吧？” 　　“是……是啊。”更茫然了。 　　“那你是……”我从小皮包里掏出一本黄历，熟练地翻查起来。“阳历……阴历是……嗯……你是……你五行属木。” 　　“什么？”他惊讶地瞪着眼睛。 　　“不好不好，木坚金缺。木能克土，土重木折；土能克水，水多土流；水能克火，火炎水热；火能克金，金多火熄。” 　　“什么……意……思啊？” 　　“就是说我属金，你属木，我会克你。” 　　“没那么玄吧。”他又皱皱眉头。 　　“无极生太极，太极生两仪。万事万物都是如此。”我摇晃着脑袋。“来，把你左手给我看看。” 　　他犹豫着把手伸到我面前。 　　“先看你的婚姻线。嗯？婚姻线挺多，还有细长的纵线穿过，这说明啊……”我盯着他的眼睛：“你具有浪漫的性格，如果是女人的话，一定不安于平淡的婚姻；如果是男人的话，那么……” 　　“那么什么啊?说啊。” 　　“那么你纵然妻妾成群，仍然喜欢拈花惹草。” 　　“你是说我花心啊？没有，没有，我都没交过几个女朋友。”他的鼻尖渗出几颗小水珠。 　　“你的食指很长，你一定很有野心。” 　　“有吗？” 　　“一定有！食指表示支配欲，权力志向，霸气等。” 　　“你怎么这么信这些啊？”他大惑不解。 　　“你是说算命啊。其实这是古代流传下来的文化。中国外国都有。你看过《金瓶梅》吧，看过《红楼梦》吧，看过《儒林外史》吧，里面都有关于占卜的描写，可好看啦!” 　　…… 　　一个晚上，我们就这样聊着聊着，然后他送我回家，告别。 　　各位，你们用膝盖想想也能想到，他没看上我。 　　据说，他是晚上1点30打电话给我姨妈的，他说他现在正处在创业阶段，没时间谈恋爱，怕耽误了我。另外，也觉得我们不太合适，姨妈骂他，又没相处，怎么知道合不合适？他说，有些不合适吧，就挂了电话。 2007-8-12 17:15:20 诡异的菜名-宰你没商量作者： 佚名 推荐人：冰炫 来源：《开心辞典》独秀峰－－鸭屁股黑熊耍棍－－木耳炒豆芽悄悄话－－猪口条和猪耳朵火辣辣的吻－－辣椒炒猪嘴乱棍打死猪八戒－－豆芽炒猪头穿过你的黑发我的手－－海带炖猪蹄青龙卧雪－－一盘白糖上面放根黄瓜火山下大雪－－凉拌西红柿上面洒白糖猴子捞月－－一盘醋上面放一滴香油 2007-8-12 9:54:23 贪得无厌的马桶作者： 佚名 推荐人：niuniull 来源：www.xiaogushi.com 小区停水三天，家里就存了一桶水，除了做饭、洗漱用，哪儿还有多余的水冲马桶呀，可这大热天的，不冲马桶还不熏死人？没法子，第一天妻子就叫我去超市买几瓶廉价的矿泉水，先解燃眉之急。 我到超市拣着最便宜的矿泉水买了10几瓶，女收银员边往食品袋里装，边跟我闲聊：“怎么买这么多瓶水？一个人喝得了吗？”我叹着气说：“哪是自己喝啊，回去冲马桶用的。” 女收银员看着我就一愣。我和妻从第二天起就不在家起火做饭了，但回家后厕所还得上吧，那些水冲了两天厕所就用完了，到第三天还得去买，我心说幸好停的时间不长，不然老是用矿泉水冲马桶谁家受得了啊。 这回到超市，我见有特价饮料，比矿泉水便宜一半，一想反正一样当水冲，省一点是一点啊，就买了几大瓶特价饮料。还是那个女收银员，认出了我，开玩笑地说：“这回不是冲马桶了吧？”我给说得有些不好意思，红着脸说：“被你说中了，还是冲马桶。” 女收银员张大了嘴巴。好在第四天自来水供应正常了，不再为冲马桶操心了。转天，几个狐朋狗友来我家蹭饭吃，嚷着喝啤酒，家里没有了，只好到超市去买。 又是那个女收银员，看着我买的10瓶啤酒，小心地问：“还是冲马桶？”我心想给那帮家伙喝跟冲马桶有什么区别啊，没说话，只是笑着点了点头。 女收银员看着我有些傻。又过了几天，因为工作调动的事，想去领导那里“意思意思”，送什么好呢？我琢磨来琢磨去，就想先买两瓶“XO”探探路，不行的话，再“加码”。 2007-8-11 20:31:53 成人版“六一”短信作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：报刊 听说今天有一伙犯罪分子儿童节专门在街上虐杀智商有问题的儿童，你赶紧找地儿藏起来吧！ 今天是儿童节，你不要没事儿老玩手机，玩了手机也不要收短信，收了就不要看这条。哎，你还是收了，都这么大了为啥总不听话呢！ 中国移动（联通）最新通知：尊敬的用户，您的手机具备买泡泡糖的功能，按向下键确认。儿童节快乐！ “六一”到了，找回你的童真吧：关上房门在屋子里裸爬，穿鞋在自己床上乱蹦，在床上画个圈晚上把它尿湿，唱我们的祖国是花园…… 还记得那年“六一”我抱着你上公交车，有人笑你太丑时我哭了，旁边一个伯伯劝我：别哭了，我这有根香蕉喂喂你怀里的猴子吧！ 20年前的今天，你曾经借了我2毛钱买棉花糖吃，20年过去了，连本带利你今天是不是该还我了呢？ 每年的“六一”就想起那年夏天一个卖冰棍的喊不甜不要钱，你屁颠屁颠地跑过去说：叔叔，给我一个不甜的！ 2007-8-10 21:55:51 公孙龙子逃费作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：生活专刊 公孙龙子骑白马过关，只见关口贴出告示：根据有关部门审核，报经有关部门批准备案，自即日起，凡带马过关者皆需交纳过路费，谢谢合作！ 收费站：先生请交钱，凡马过关，一律10元，月票优惠。 公孙龙子：文件上说得很清楚，马过关要交钱，没有说白马也要交钱，所以你们收我的过路费没有依据。 收费站：我倒霉！ 数日后，公孙先生骑黑马过关。 收费站：先生请看文件，根据《补充规定》，白马过关需交过路费20元。 公孙龙子：你看清楚了，我骑的可是黑马，看看，文件上有没有，现在都法制化了，你们可要按法办事啊。 收费站：我晕！ N日后，公孙先生再次骑马过关。 收费站：先生这次看好了，文件上说得清楚，凡白马过关，交过路费20元，由路政部门征收；黑马过关，交费30元，由马路建设部门征收。哼哼哼…… 公孙龙子：你看看我骑的是啥呀？ 这时收费站里一阵忙乱。 路政部门：这是一匹有着黑色条纹的白马，应该归我们征收过路费。 马路建设部门：这明明是一匹有着白色条纹的黑马，应该由我们负责收费。 公孙龙子：快一点啊，看看文件里有没有规定，今天我骑的可是原装进口产品——斑马。 收费站：你吵什么，没看见里面正在打驾吗？ 2007-8-10 21:19:00 唐伯虎经典对对之“现代版”作者： 佚名 推荐人：善 来源：网络业主：闻大师才高八斗，琴棋书画，样样精通，我想和你切磋一下对对儿！ 设计师：我怎么可以以专业欺外行呢？ 业主：文学切磋是不分辈份的！如果你对不出来，别怪我另寻他家！接招吧！ 业主：一单两谈三方案，不思四风五格六式，竟做七***流设计，十分无聊！ 设计师：十单九宰，赚得八门七部六室五组四人，人人三千两百，一个煞笔！ 群众：好工整啊！继续：行业里，钱不高单不少，小小设计师累死拉倒！ 设计师：楼道上，刀无影剑无光，叫声业主当心口袋！ 群众：好好，对得好！ 业主：蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓！ 设计师：唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八！ 群众：大师真行呀，大师好棒啊！ 业主：十口心思，思钱思假思劳保！ 设计师：八目共赏，赏金赏银赏耳光！ 群众：好，好--- --- 业主：吾拿单来你设计设计师：设计专来忽悠你 业主：签单就要七五折！ 设计师：材料只给五七折！ 业主：啊？后退数步，鲜血狂喷 2007-8-31 22:46:54 爆笑漫画——黑背的私密日记（三）作者： 元英 推荐人：故事中国 来源：网络 2007-8-31 14:45:26 爆笑漫画——黑背的私密日记（二）作者： 元英 推荐人：故事中国 来源：网络YY无极限~~~案例一：学校的公用电脑室很大，一层都是电脑，上百部。有点像Office的那样一个个小屏风隔开工作台某夜……心情不好的前提下买了一包巧克力饼干，准备在电脑室奋战学习，吃了饼干觉得有点腻停下来就不吃了。越来越觉得心烦，因为旁边有一群HK人（不好意思，不是针对HK人，只是碰巧就是他们这么吵），特别喜欢堆在一块讲话，讲无聊的笑话（我听得懂，这才叫烦！）而且笑得很过分！！！本来本姑娘心情就不好了，还唧唧歪歪扰人心烦实在罪不可赦啊！！！额头上的青筋突凸的在跳着……愤怒的小宇宙在激烈的燃烧！于是我一跃而起，抓起没吃完的饼干恶狠狠的跑到那群人身边，把饼干“啪”的一摔，扔到那群人中间，只见他们都惊跳起来一连恐慌。我大哼一声，珠落玉盘狠狠地数落他们：把饼干吃了，看能不能把你们的嘴巴堵上！！！说完就趾高气扬的走了，哈哈，那个爽啊~~~8过……。以上纯粹是幻想……艾……案例二：前提也是心情不好然后就去吃我最喜欢的牛腩面，企图用美食安抚一下受伤的灵魂~~~~（当然没这么夸张啦~）结果一个很不顺眼的欧巴桑给我的面条浇上牛腩，然后还神经质的搅和了一下，弄得就好像被别人吃过然后循环再卖的一样，更加让我心情郁闷~！因为是熟客，大家又是中国人，为了以后吃面不会吃到什么莫名其妙的东西（比如小强……）我一肚子闷气把面吃完了……看着剩下的面汤，气从中来……抄起汤碗就奔向卖面的阿姨，哗啦的把面汤扣到她头上去了，大笑三声拍拍屁股做个鬼脸走人咯~~~~~~~~~~当然，以上也纯粹YY.... 这里还有更多 2007-8-31 14:35:26 爆笑漫画——黑背的私密日记（一）作者： 元英 推荐人：故事中国 来源：网络姓名:黑背（因为长的稍微有点黑，可爱的老婆便给偶起了“黑背”这个名字，总觉得像狗狗的名字……其实也不是那么黑了，因为老婆总爱拿我跟她比较……）年龄:北京奥运会那年刚好28现住:首都性格:天天开心理想:太多了……星座:老牛座工作:起床就开始工作爱好:画画,漫画书,看DVD，买DVD，做手版，买手版，玩游戏。我的漫画如果能给大家带来欢乐，请你告诉我哈！ 还想看吗？点击这里，更多精彩 2007-8-31 14:25:26 让老师头痛的小丫儿35个造句作者： nnn9900 推荐人：墨晓刚 来源：http://bbs.360safe.com/viewthread.php?tid=2859921.题目：原来小丫儿写：原来他是我爸爸。老师评语：妈妈关切一下2.题目：(树呀树呀)我把你(种下）小丫儿写：(汤圆汤圆)我把你(吃掉)老师评语：真是可爱~~3.题目：..一边………..一边…………小丫儿写：他一边脱衣服,一边穿裤子老师评语：他到底要脱还是要穿啊~~4.题目：课本小丫儿写：上课本来就很无聊老师评语：上课要专心5.题目：吃香小丫儿写：我很喜欢吃香蕉。老师评语：小心噎到6.题目：从前小丫儿写：小明从前门进来。7.题目：天真小丫儿写：今天真热。老师评语：你真天真~~8.题目：十分小丫儿写：我今天考十分。老师评语：我会跟你爸妈说~~9.题目：其中小丫儿写：我的其中一只左脚受伤了。老师评语：你是蜈蚣？~~10.题目：一…就….小丫儿写：一只娃娃就要一百块。老师评语：老师笑到不行11.題目：你看小丫儿写：你看什么看!没看过啊!12.照样造句例题：你(唱歌)我(跳舞)小朋友写：你(好吗)我(很好)老师评语：你在写英文翻译吗??13.照样造句例题：别人都夸我()，其实我()小丫儿写：别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语：什么面具这么好用???14.题目：好…又好..小丫儿写：妈妈的腿,好细又好粗…老师评语：那到底是细还是粗？15.题目：陆陆续续小丫儿写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语：你到底有几个爸爸呀?16.题目：先．．．再．．．例题：先吃饭，再洗澡。小丫儿写：先生，再见!17.题目：天涯海角小丫儿写：妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语：你妹妹真会跑~~18.題目：一直小丫儿友写：我画了一直线。老师评语：…………….19.題目：马上小丫儿写：我骑在马上。老师评语：马上来找老师！20.题目：皮开肉绽小丫儿写：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!老师评语：看到这句…老师佩服你。。21.题目：欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小丫儿写：我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗…22.题目：谢谢….因为……小丫儿写：我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业……老师评语：原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!23.题目：难过小丫儿写：我家门前有条水沟很难过。老师评语：老师更难过……24.题目：如果小丫儿写：假如果汁不好喝就不要喝。老师评语：Orz…..25.题目：干脆小丫儿写：饼干脆脆的很好吃老师评语：(无语)……….=.=26.题目：天才小丫儿写：我３天才洗一次澡。老师评语：要每天洗才干净~~27.題目：一…便…小丫儿写：三哥一吃完饭，就大便。老师评语：造句不要乱造…28.題目：边…边…小丫儿写：我的左边有人,我的右边也有。老师评语：那干什么呢29.題目：非常小丫儿写：我不知道非常是什么意思。老师评语：不知道要问….30.題目：因为…所以…小丫儿写：因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。老师评语：扣5分….31.題目：又…..又…..小丫儿写：我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语：你妈妈……是怪物吗?32果然小丫儿写：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水老师说：这是词组，不能分开造句。小丫儿又写：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：…………33瓜分小丫儿写：大傻瓜分不清是非老师评语：小傻瓜也分不清34好吃小丫儿写：好吃个屁老师评语：水房高人多35况且小丫儿写：一辆火车经过，况且况且况且况且…老师最后评语：水区真有水…… 2007-8-31 14:00:31 最酷QQ个人说明作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：网络最虚荣的： 穷也要站在地主堆里 最有耐心的： 爬上墙头等红杏 最没有风度的：输就掀桌子 最潇洒的： 杀杀人？？→跳跳 最谦虚的： 一般一般全国第三 最强硬的男人： 日穿钢板先生 最穷的： 我的内裤漏啦 长相最腻心的： 一脸的美人痣！(女) 最淫秽的： 咬住你的唧唧-不放-猛舔[(女) 最不会享受生活的：打的去埃及 最狼狈的： 提着**往前冲(女) 最自私的： 请先吃我对家 谢谢 最有学问的： 阏？？？？？？？ 最调侃人的： 用你的左眼猛击我右拳 最无聊的： 站住→坐好→摸一下 最另类的： 囡囚？囚？？ 最不自量力的： 一桶浆糊要一统江湖 最大胆的： 帅哥站住-扒你裤裤(女) 最经典的： ~本人已死~有事烧纸~ 2007-8-31 12:45:31 皇宫里的遗闻趣事作者： 升力元 推荐人：袁利民 来源：呐喊健康教育网 在很久很久以前，有一位从小就贪吃好色的小皇帝，无论跟那一个妃子睡觉，都无法怀孕，把个皇太后急的是想尽了办法。 有一天深夜皇太后心里憋的难受，只身一人在皇宫里瞎转游，不一会转到了皇家御厨居住的小院，与一位全国有名的一流烹饪大师碰了个正面，厨师一见是太后，立即跪到在地，向太后请安，太后说：“起来吧，起来陪我唠唠嗑儿”厨师说：“奴才不敢”太后说：“有啥不敢的，让你起来你就起来”。于是厨师连忙爬了起来，弯着腰站在太后一边说：“你想唠啥？”太后说：“你有没有什么好办法，能让小皇帝给我生个小孙子吗？”厨师说：“虽说经我亲手制做的美味佳肴一直深受小皇帝的厚爱，可是这生孩子的事，我是擀面杖吹火一窍不通，我建议您最好还是去请教一下御医，”这时候，太后长嘘短叹的说：“唉！那些个御医都是些白“吃”，这么多年了，就是去不了我的这块心病，你不防也给我想想办法。”厨师硬着头皮说：“那好，那我就试试。” 厨师查阅了许许多多的资料，试探性的以几种药膳的方式给小皇帝做饭，小皇帝越来越感到最近的饭菜口味不大对劲，于是就派人把厨师找来，说：“大厨师，最近的饭菜口味不太对劲儿，是怎么回事？”厨师说“我在里面放了些药。”皇帝一听怒上心来，“你好大的胆子，想把我毒死，来人，给我把他拉出 去斩了！”吓的厨师全身冒出了冷汗，立即跪到在地，战战兢兢的上气不接下气的说：“不是我，是太后让我”……话还没有说完，就被拖了出去。 这时站在旁边的一位大臣说：“皇上息怒，方才听此人说是太后让他怎么样，要不先向太后了解一下再杀他不迟。”于是便派人去问太后，结果太后不知去向，皇帝决定先把厨师打入死牢，然后再派人分头去找太后，半个月后终于在一个寺庙里找到了太后，当时，太后正在那里虔诚的向菩萨求子。 回到宫中后，得知宫中发生的一切，然后向小皇帝和大臣们说明了事情的原委。皇帝于是赶快派人把厨师放了出 来，继续做饭，可是从那以后这个厨师怎么也做不出令皇帝满意的美味佳肴来，皇帝以为是厨师在跟他作对，于是又派人把厨师找来，问他怎么回事，结果一看，厨师的双手，经过那次惊吓之后，关节肿胀变形，双手疼痛无力，怎么可能做出令皇帝满意的美味佳肴来呢？这时皇帝立即派人找来了御医给厨师医治，可是很长时间都不见效，厨师有些不好意思继续留在宫中，皇帝无耐，只好答应让厨师离开皇宫。 厨师离开皇宫后，到处流浪，有一天，流浪到一片森林里就晕到了，睡梦中似乎感觉到有一些小昆虫在咬他，于是他下意识的一把一把的抓起小昆虫就往嘴里塞，感觉味道很不错，酸酸的，就这样吃了许多小昆虫后终于醒来了，可是醒来以后发现只身一人，又没有什么可以充饥的食物，这时回想起在梦中吃的小昆虫，于是便到处去寻找梦中的小昆虫，最后终于在一些树上找到了，可怜的厨师每天只能以这些树上的小昆虫为食物充饥，过了一段时间后这位厨师发现自己的双手居然完全好了，而且感觉到全身上下有使不完的劲，总觉得很奇怪。 有一天厨师在想，我总不能在这片林子里过一辈子吧。所以决定下山，继续回皇宫做饭。到了山下，正巧赶上皇宫门上张贴着告示，面向全国调选厨师，在此期间，皇宫里面的厨师换了一个又一个，始终没有找到一个合适的。 原来这位厨师由于很长时间居住在山上，胡须留得很长，调选厨师的官员和皇宫里面的人谁都没有认出他来，可是经他双手制做的美味佳肴，惊呆了在场的主考官，又把小皇帝的胃口调了起来，小皇帝问：“你从那里来？”厨师回答说：“我从山上林子里来”。“你为什么要留那么长的胡子？”“因为山上没有割胡刀。”这时皇帝喊来人，把理发师找来，帮这位厨师把胡子刮掉，刮完之后众人一看，原来是他，皇帝有些感到纳闷，于是命众人退下以后，不解的问：“你的手原来不是病的很历害吗？怎么这么快就好了呢？”这时厨师就把他离开皇宫后几个月的经历给皇帝讲述了一遍。皇帝问他：“你吃的是什么样的昆虫？”厨师说：“我也说不上来，但是我知道它们一个个力气非常大，能拖动比它们身体重许多倍的东西，体形有点像小马驹”。这时皇帝饶有兴趣的说：“你能带我去看看吗？”于是有一天，皇帝就让厨师带着他一起上山去辩认这种小昆虫，越看越觉得有意思，越看越感觉到其中的玄机和奥妙无穷，这时厨师问皇帝说：您过去见过这种小昆虫吗？皇帝说：“从来没有。”厨师说：“那您给它取个名子吧！”皇帝思考了一会说：就叫它“玄驹吧”！这时皇帝把玄驹的含意解释给厨师听，厨师听了很赞同。皇帝又问：“你能把这些小昆虫给我做成让我看不见的东西吃吗？”厨师想了半天说：“能”于是两人装了满满一大口袋的玄驹。 回到宫中后，厨师私下里把玄驹做成了一种玄驹糯米丸给皇帝吃，过了一段时间，皇宫里有一个妃子怀孕了，消息就像插了翅膀的鸟，几天的功夫就飞遍了大江南北，全国上下为之欢呼雀跃。皇太后得知这一消息后，急忙跑到了那个妃子的住处，激动的一连给菩萨磕了几十个响头。贺喜的群臣退下以后，皇太后有些疑惑的问：“到底是怎么怀上的？”这个妃子有些不好意思的说：“以前他来我这儿，从来没见过他的那个东西硬过，最近几个月，就好像一根硬棒子，我也觉得奇怪，怎么不知不觉肚子就鼓起来了，后来御医来诊脉，说我有喜了！” 皇太后听到这里激动的说：恭喜你了！可是从心里还是感到有些不解。于是又跑去问小皇帝，小皇帝开始支支吾吾不想说，可是面对皇太后咄咄逼人的眼神，只好把厨师的经历以及厨师给他做玄驹糯米丸吃的来龙去脉给皇太后讲了一遍。 从此以后，玄驹糯米丸就逐渐成了皇宫贵族的御用品，有的吃了腰不疼了，有的吃了不咳嗽了，有的吃了头发黑了，有的吃了皮肤好了，有的吃了大便通了，有的吃了头不晕了，有的吃了精神好了，有的吃了睡眠好了，有的吃了胃口好了，有的吃了长个头了……。 因为小皇帝当时不孕的原因是：“阳痿不举造成的”，食用了玄驹糯米丸以后，御茎非常坚挺、有力，于是皇帝后来就把玄驹糯米丸，命名为“昇力元”。可是这一名称始终没有在民间流传，直到几百年后的今天，才被一位不懂医学的求生病人，在查阅相关资料时发现了这一民族瑰宝，费尽了千辛万苦，终于使“昇力元”这个古老的名称，又重见天日，大放异彩。 2007-8-29 17:30:58 狂晕！体检时的暴笑趣事作者： 小鱼儿 推荐人：李大荣 来源：雅虎网1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。” 8、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 9、初中时候也是测听力……我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍……又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方……医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 10、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。” 2007-8-29 9:48:58 我们的生态环境作者： (俄)马克 推荐人：lion 来源：知音 我们决定从生态学角度查一下饮用水，于是把几公升水寄到水质检测局做技术鉴定。 一个月后寄来学术鉴定结论：“禁止游泳。” 于是寄去池塘里的水。 三周后来自检测局的答复是：“汽油很好。” 寄去汽油。收到答复为：“白酒纯度相当合适。口味地道。” 寄去白酒。回答我们说：“你们杀蟑螂的毒药不错。但是需要一点配药的食物。” 寄去配药的食物。过了一周来了回信：“你们寄来的土壤已经取了样。可否寄来一些油。” 寄去油。第二天就有了回覆：“我们最好的专家对你们寄来的粪便进行了检测，结果出乎意料。” 于是我们再接再厉，寄去了一点真正的粪便。当天就有了结论： “这次的粪便就是粪便。可以用来施肥。” 既然只有这唯一的产品被检测为绝对合格，合乎生态纯净标准，而且还是高质量的，我们决定把它推广普及利用。 这就是我们的生态环境，直到如今我们仍在吃饭。 2007-8-27 9:28:18 一个文官的死[羽毛球版]作者： 山城 推荐人：李大荣 来源：烟雨红尘原创文学网 在一个挺好的傍晚，有一个年轻的非处非不处的副处，名叫余茂秋，正在羽毛球馆的场地里，陪着自己的顶头上司、就是本单位的局长配对双打。他一面打球，一面感到心旷神怡。可是忽然间――在小说里常常可以看到这个“可是忽然间”，作者们是对的：生活里充满多少意外的事啊！可是忽然间，就在局长站在网前准备发球，他举着球拍，躬着身子站在局长身后，全神贯注的时候，他的脸皱起来，眼珠往上翻，呼吸停住，不由得低下头去，于是――阿嚏！！！诸位看得明白，他打了个喷嚏。不管是谁，也不管是在什么地方，打喷嚏总归是不犯禁的。农民固然打喷嚏，工人也一样打喷嚏，就连扛枪打仗的士兵偶尔也要打喷嚏，大家都打喷嚏。余茂秋一点也不慌，拿出小手绢来擦了擦脸，照有礼貌的人的样子往四下的场地里瞧了瞧，看看他的喷嚏搅扰了别人没有。可是这一看不要紧，他的心一阵抽搐。他看见站在他前面、也就是正准备发球的局长，正一手拿着球拍，一手拿着手帕，使劲擦他的秃顶和脖子，嘴里嘟嘟囔囔。余茂秋的心禁不住一沉： “我把唾沫星子喷在他身上了！”余茂秋暗想。“他是我的上司，不是别处的领导，这可有点太不合适了，应当陪个罪才是。” 余茂秋就清一下喉咙，收起球拍，把身子向前探去，凑着局长的耳根小声说：“对不起，局长，我把唾沫星子溅在您身上了，我是出于无心――。” “没关系，没关系。” “请您看在球友的面上原谅我。我本来――我不是有意这样的！” “哎，你准备好了吗？劳驾，我要发球了！” 于是，余茂秋心慌意乱，开始傻头傻脑地打球，可是他再也感觉不到心旷神怡了。他开始惶惶不安，定不下心来，胜负也就可想而知。好容易一场球赛结束了，他顾不上擦汗，赶紧走到局长跟前，在他身旁走了一会儿，压下胆怯的心情，叽叽咕咕说：“我把唾沫星子溅在您身上了，局长，请您原谅。我本来――不是要――” “哎，够了。我已经忘了，你却说个没完！”局长一边喝水一边说，还不耐烦地撇了撇下嘴唇。 “他忘了，可是他眼睛里有一道凶光啊。”余茂秋暗想，怀疑地瞧着局长。“他连话都不想说。应当对他解释一下，说我完全是无意的。说这是自然的规律，要不然他就会认为我是有意啐他了。现在他不这么想，可是过后他会这么想的！” 余茂秋回到家里，就把他的失态告诉了他的妻子。她先是漫不经心、不太在乎，可是后来明白局长正是老公的顶头上司，也终于紧张了。 “你还是应该再到局长那里去一趟，陪个不是的好，”她说。“他会认为你在大庭广众之下举动不得体！” “说的就是啊！我已经陪过不是了，可是不知怎么，他那样子有点古怪。他连一句合情合理的话也没说，不过那时候他也确实很累了。” 第二天，余茂秋穿上了一套新西装，理了发，到局长那儿去解释。他走进局长的办公室，看见那儿有很多人请托各种事情，局长本人就夹在他们当中，开始听取各种请求。局长问过几个请托事情的人以后，就抬起眼睛看着余茂秋。 “昨天，局长，要是您记得的话，在球馆里，”余茂秋开始报告说，“我打了个喷嚏，而且――无意中溅您一身唾沫星子。――请你原――” “简直是胡闹，你一定是大脑进水了！您有什么事要我效劳吗？”局长扭过脸去对下一个请托事情的人说。 “他话都不愿意说！”余茂秋暗想，脸色发白。“这是说，他生气了。不行，这种事不能就这样丢开了事。――我要对他解释一下――。” 等到局长同最后一个请托事情的人谈完话，举步往套间的内室走去，余茂秋就走过去跟在他身后，叽叽咕咕说： “局长，倘使我斗胆搅扰了您，那我可以说，纯粹是出于懊悔的心情！这不是故意的，您要知道才好！” 局长做出一副要哭的脸相，摇了摇手：“你简直是开玩笑，真是的！”他说着，走进内室，关上身后的门。 “这怎么会是开玩笑呢？”余茂秋暗想。“根本连一点开玩笑的意思也没有啊！他是局长，可是竟然不懂！既然这样，我也不想再给这个摆架子的人赔罪了！去他的！我给他写封信就是，反正我不想来了！真的，不想来了！” 余茂秋这样想，走回家去。那封给局长的信，他却没有写成。他想了又想，怎么也想不出这封信该怎样写才对，他只好第二天亲自去解释。 “我昨天来打搅局长，”他等到局长抬起问讯的眼睛瞧着他，就叽叽咕咕说，“并不是像您所说的那样为了开玩笑。我是来道歉的，因为我打喷嚏，溅了您一身唾沫星子。――至于开玩笑，我想都没想过。我敢开玩笑吗？如果我们居然开玩笑，那么结果我们对局长您就――没一点敬意了――。” “滚出去！”局长脸色发青，浑身发抖，突然大叫一声。 “什么？”余茂秋低声问到，吓得愣住了。 “滚出去！”局长顿着脚，又说一遍。 余茂秋肚子里似乎有个什么东西掉下去了。他什么也看不见，什么也听不见，退到门口，走出去，到了街上，慢腾腾地走着。他迷迷糊糊走到家里，没脱掉新西装，往长沙发上一躺，就此――死了！ 谁说运动着是快乐的？ 2007-8-27 9:20:03 DS版EG童话之海的女儿作者： 黄心荷 推荐人：李大荣 来源：烟雨红尘原创文学网 在看这个故事之前，我们应以严肃的态度认知：我们将要读的是一个有血有泪、爱恨交织、催人泪下、感人肺腑、发人深省……可歌可泣的史诗一般的EG童话故事…… 龙宫最小的公主——我们就叫她小美人鱼吧——最引以为傲的是她的，呃，独一无二的歌喉。请注意，是“独一无二”。 小美人鱼最大的愿望就是能浮到海面上对着月亮一展歌喉。因为只有月亮才是她的知音，她认为。 终于，在她15岁的那一天凌晨，钟声一响，小美人鱼便以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势冲出了海面，然后，放声歌唱。 这时，一艘帆破了N个洞的豪华游轮缓缓驶来，船头甲板上站着一个英俊的王子。 王宫中，国王正和一群大臣讨论着怎样为王子过一个很有意义的16岁生日。 大臣A：“坐热气球去天上吧，说不定登上太阳破个世界记录。” 大臣B：“坐船去海上吧，现在各国海上稽查力量比较薄弱，说不定40天环游世界也不用交税。” 大臣C：“坐地铁……” 在旁边沉默多时的王子一棍子闷晕了大臣C：“白痴，地铁还没发明。” 国王：“好了，现在我们来猜拳决定吧。” 大臣D：“掷骰子比较好。” 王子：“不，那些都是小儿科，我决定——” 众人屏息以待。 只见王子微微一笑，潇洒地把头一甩：“抽签吧。” 众人轰然倒地。 经过激烈地抽签，最终决定去海上。 夜晚，月色宜人。 王子站在甲板上，顶着12月的强烈西北风如痴如醉地欣赏着月亮。 突然间，一连串杀伤力极强的超级恐怖声音席卷了整艘船！ “神啊，杀了我吧！”王子极其痛苦，生不如死。 说时迟，那时快，正当王子抱怨命运不公之时，游轮被一阵猛撞。 侍者忍着痛苦向王子报告：“殿下，船漏了……” 王子：“不会是学泰坦尼克撞冰山了吧？” 侍者：“不是冰山。因那个恐怖噪音影响，鲸鱼导航系统严重失灵，撞上咱们了……” 王子向海面望去，发现一个人向他游来，嘴还一张一合的……噪音越来越近…… 天啊！不会是……王子还没想完，就被再次撞击游轮的鲸鱼群给撞掉下了船，准备和大海亲密接触、培养感情。 “我靠！你别嚎了！”王子在掉入大海的瞬间喊道。 小美人鱼靠到船头的王子，不禁怦然心动。于是乎，她便更加放开了，呃，嘹亮的歌喉，向心爱的王子展示着自己独一无二的歌喉。 她向王子游去，听到王子大喊一声——具体喊什么她没听清楚（被“歌声”掩住了）——掉进了海里。 “天啊！这难道就是传说中的爱的力量吗？！为了我，竟然向海里跳……哦，你真是……”小美人鱼将王子救起，边幻想着王子向他求婚的场景，边对被她的“歌声”吓得昏迷不醒、口吐白沫的王子喋喋不休。 小美人鱼游啊游，终于游到了岸边。她刚想上岸，突然发现自己没有腿，一上岸就搁浅了|虽然有王子罩着，但还是有被人发现做成生鱼片的危险。于是，她把王子推上了岸。 小美人鱼最后看了王子一眼：“亲爱的，为了我们的爱，我一定会变成人的，你等我！”说完，她心一横，头一甩，以超光速向海底冲去。 刚冲了一半，小美人鱼突然发现，她竟然忘了问那是哪个国家的王子！要知道，这个年代，世界已经被那些个写童话的分割成了难以计数的小国家——要不哪来的那么多王子公主什么的？要从这么多国家里找一个王子，那可比大海捞针还大海捞针。况且小美人鱼上岸还得靠公费，虽说它是公主，但让人都以为她挪用公款来环求旅游，也是有损她形象的。 考虑再三，小美人鱼决定还是先去整清楚王子他家在哪。 她刚一回到海面上，突然发现王子已经醒了，而且被一金发美女扶着，渐渐远离海滩。小美人鱼立刻向岸上冲去，结果撞到了渔网，眼睁睁地看着王子和金发公主消失在她的视野里。 “我的王子……”小美人鱼泪眼婆娑。 为了自己的爱情，小美人鱼义无返顾地一尾撞开了海底深处的巫师家大门，然后大摇大摆地游了进去。 入目的是摔得乱七八糟的器皿与倒得同样一塌糊涂的家具和流得更是没有规律的五颜六色的液体以及趴在地上的巫师。 小美人鱼十分诧异：“你在搬家吗？” 巫师：“……”还不是你撞的？！ 小美人鱼继续：“要我帮忙吗？” 巫师艰难地爬了起来，一脸七彩溶液：“不用不用，等我以后拆房子再找你。” 小美人鱼：“我要变成人。” 巫师用抹布脸抹干净，露出了原本的俊美妖异：“你发烧吗？” “咣！”小美人鱼一尾将美男巫师率到了一边，让巫师刚才抹脸的行为成了无用功。 小美人鱼泫然泪下：“你难道忍心看着原本相爱的两人陆海两地吗？” 巫师义正严词：“不行！” 小美人鱼哀怨地看了他一眼：“我可以把我最宝贵的东西和你做交换。” 巫师双眼一亮：“成交！”哈哈~豪华的泰迪熊~~你终于属于我了~~~于是瞬间拿出了一颗药丸：“蚁X神药丸，吃了就变人。请认准‘蚁X神’商标，谨防假冒。” 小美人鱼一把抢下：“作为交换，我把我最宝贵的声音送给你吧！不过在那之前，请让我再为你放歌一回吧！” “不要啊……”巫师哀号。 小美人鱼根据美人巫师的提示，顺利地在变为人之后见到了王子。 我的王子！小美人鱼迫不及待地冲上去拥抱王子，但她似乎是拥抱得太过忘情了，以至于王子被她抱得两眼翻白、口吐白沫…… 王子鉴于小美人鱼完全没察觉自己的暴力问题，只好与一大群鼻青脸肿的侍从敢怒不敢言地将她安置在了王宫中。 小美人鱼十分高兴，虽然它失去了美妙（？）的歌喉，但她正在努力地学习跳舞，希望将优美的舞姿送给亲爱的王子。于是…… 小美人鱼忘情地跳着舞，王子宴请的外宾看地十分陶醉，拍手叫好。至于王子，他此刻也正十分陶醉地戴着眼罩、耳塞睡觉。 终于，一曲舞毕，外宾对着刚摘下眼罩、耳塞的王子赞叹不已：“俺们老长时间没见过这么正宗的野蛮人跳大神了……” 王子要结婚了。 对象是王子在海滩遇到的金发美人公主，与小美人鱼无关。 于是乎，小美人鱼的姐姐，风风火火地游进了巫师的家。 姐姐：“快想办法去。” 巫师：“……”你不说什么事，我知道想什么办法？ 姐姐：“快为我妹妹的幸福想想办法，要不我让你彻底拆迁！” 巫师汗：“这个事啊，你把这颗药丸给她，让她溶在给王子的酒里给他喝下，就万事OK了。” 姐姐接过丸：“不好用你就等着拆房子吧！” 巫师暴汗：“那当然。喝下这个药的人都会爱上给他负面震撼最大的人。” 姐姐：“很好。我们是懂事理的鱼，不能让你吃亏。这样吧，我把我最珍贵、最美丽的头发送给你吧！” “……”美人巫师无言地看着那一头比烂了N天的水藻还烂的打结鸡窝头发…… 为了纪念王子与公主的相遇，婚礼在海上举行。 小美人鱼躲在厨房里，借着外面的月光往一只酒杯里下药。 “这不会是假药吧？死巫师，当心我去消费者协会告你！”小美人鱼边诅咒边等待着化了三个小时还没化完的药丸。 终于，皇天不负有心人。在小美人鱼等了6个小时后，药丸完全溶进了酒里！小美人鱼喜极而泣…… 应该不晚吧？小美人鱼看着天边的启明星，不禁想起了姐姐把药丸交给自己是所说的话：“在明天的太阳升起之前让他喝下去，否则药就废了。” 突然，小美人鱼眼前一亮：王子？！ 王子此时正一个人坐在甲板的一角。 小美人鱼屁颠屁颠地跑到王子身边，把酒给他。 王子接过酒，苦恼地说：“我十分悔恨这个婚礼……那个‘公主’竟然是个男的！吓死我了……”说罢，一饮而尽。 不要啊……小美人鱼后那个悔啊…… 忽然，王子站起，神色慌张的向船外探去，然后——“呕——”MD，什么破酒？！ 吐完后的王子转身向船舱跑去…… 待小美人鱼跟着跑到王子的新房外是，看到的是王子正抱着美男公主柔情似水：“我只爱你一个，无关你的性别……” 小美人鱼悲痛欲绝，立即跳海自杀。但当她跳进海里的时候，发现自己又变成了人鱼…… 小美人鱼感动异常：“555……巫师，还是你对我好……我以身相许好了……” 可是，小美人鱼头一次轻轻推开巫师家门的时候，却发现巫师早已人去屋空…… “我一定会抓到你！”小美人鱼的声音又回来了。 在小美人鱼姐姐找到巫师之后，他就收拾东西跑了…… “啊~Q~~”美人巫师此刻正在赶往内陆的路上：希望她没发现我给她的“蚁X神”是过期的……终于要远离那群恐怖的人鱼了……别再遇到了…… 于是，可怜的巫师为了杜绝悲惨的生活，毅然决然地改变了面貌，并化名为“安徒生”，写下了经过大串改的悲剧童话“海的女儿”，自己则作为阴森恐怖的老巫婆登场…… 2007-8-27 9:15:20 傻瓜上网作者： 中文幽默王 推荐人：q823699 来源：http://www.haha365.com刘大华离开了四川老家，不远千里在合肥落下了脚，靠着老乡的帮助，他在一家小饭店里寻了个作伙计的营生，工钱不多，但由于是包吃包住，因此不仅够用，还能有些节余。 大华的工作很繁杂，洗涮、拣菜、端盆子，样样都得来。到了中午饭的光景，他还得出去送外卖，周围好几个单位在他们店里订了盒饭，其中还包括一家派出所。说起警察，大华起初总有些恐惧感，因为无论家里人还是朋友，都曾经给他讲过派出所里的情景：有些警察张口就骂，抬手打人，还动不动就治安拘留不让同家，但是大华送了几天盒饭，大发现不是那么回事，那些警察都和和气气的，每天就是处理些邻里纠纷打架斗殴之类的破事儿。大华送饭去，警察们对他挺客气，连所长都不例外。久而久之，大华也就不怕了，只是有对一位吴警员，他心里还是有些敬畏的，因为这位吴警员是专门负责操作电脑的，大华不懂电脑，只懂电视，电视广告经常说：去某某学校学电脑，就能挑战四位数的职场高薪，因此在大华眼里，搞电脑的人都是了不起的。夏天到了，老板家读大学的儿子从外地回来。听说大华是四川人，就经常跑米缠着他要学四川活，原因是他暗恋班里的一个成都妹子。大华就挑了些有趣的方言俚语教给他，小伙子学得有滋有味，还动不动打电话到成都去现炒现卖，哄那女孩。作为答谢，老板的儿子就在下班后带着大华去网吧，教他玩电脑。刚开始，大华对着电脑两眼发直，连手都不知道往哪里搁，几次一去，大华学会了聊天，只要没事，他就一个人到网吧上网，消磨时间。学会上网之后，大华看到吴警员也就不再缩头缩脑了，给他送饭的时候，大华也会有意无意地瞟上电脑几眼。电脑的屏幕上好像有个和警务有关的窗口，每次吴警员见大华进来，总会在那个窗口上装模作样地操作几下，然而在屏幕的右下角却赫然有一个企鹅的图标，大华忍不住偷笑，原来吴警员也是在上网聊天啊！在一个下雨的正午，大华照例去派出所送饭，最后，也把盒饭送到了吴警员的办公室。外面的雨骤然变大了，吴警员看看门外，对大华说：“雨太大了，你在这避一会吧。”然后就自顾自地吃起了饭。大华盯着电脑，很想坐下来聊上几句。吴警员一边吃饭一边问：“大华，你懂电脑?”“我会上网。”大华不好意思地笑了笑，“你们这里能上吗？”“这不就在上吗？就你看的这个，就是我们公安局办的专门抓逃犯的网。”“网上能抓逃犯？”大华瞪大了眼睛，一脸的怀疑，“怎么抓啊?”吴警员解释道：“很简单啊，假如你刘大华是逃犯，只要在这上面输入你的姓名，就能查到你的情况啦!”大华撇了撇嘴，有点不相信，他趁势坐了下来，在上面敲下了“刘大华”三个字……吴警员捧着饭盒踱了过来，笑呵呵地说：“我看看，有没有和你同名的逃犯……嗯，还真有?刘大华，四川乐山人，自行车盗窃团伙在逃分子，你看这照片，长得和你还……所长，所长!”这天，是刘大华最倒霉的日子…… 2007-8-26 16:08:01 狗作者： 中文幽默王 推荐人：q823699 来源：http://www.haha365.com一个乡建了一个移动基站，花了几十万。钱是农民摊派的，乡里其它的村都交了钱，只有小杨村没交。这天，乡里一个领导去了小杨村，要把钱收上来。小杨村的村长和村里几个干部见了领导，嘻皮笑脸的，但就是不把钱交出来。领导脸色不好看了，跟村长说，就你们村没交，你这个村长不想当了呀。村长就点点头，跟领导说我还真不想当。领导说别人都抢着当，你居然不想当，为什么？村长说这个村长难当呀，村里穷，而上面拿各种名堂要收的钱太多了。领导一听，生气了，对村长说你说话注意点，什么拿各种名堂要收的钱太多，这些收费哪一样不是为群众办好事！乡里集资建了一个移动基站，难道不要吗？说着，领导转身要走，边走边说：“限你明天把钱交上来，不交，你这个村长让别人当。” 　　村里其它几个干部当然不会让领导走，他们拦住领导，把领导往村食堂里拉，边拉边说领导你别生气，我们村长就这脾气，我们会想办法。又说中午饭准备好了，我们杀了一只狗。说到狗，忽然就听到狗吠声，但一伙人左右看看，并没看见狗在哪里，正迷惑时，领导从身上拿出一个手机来，众人一听，狗吠声居然是从手机里发出的。 领导便接手机，接过后，领导脸色好看多了。领导最喜欢吃的就是狗肉，听说村里杀了狗，这会又接了个电话，他不再提走的事了，也不像刚才那样生气。他把手机伸给村长他们看，然后跟大家说乡里如果不建一个基站，我现在怎么打得通手机。村长他们一边点头，一边看着领导的手机，说领导你这手机的叫声怎么这么怪，居然会发出狗叫的声音。领导说这算什么，我的手机什么声音都有。说着，领导调了调手机，手机里便发出了悦耳的鸟叫声。又调了调，手机里出现了叮叮咚咚的流水声。再调，手机里居然出现了一个怪里怪气的声音，那声音说：“笨蛋，接电话，笨蛋，接电话。”一伙人听了，啧啧称羡，说领导这手机真好，要多少钱呀，我们也去买一只。领导说不贵，才4000多一点。众人便伸了伸舌头，说这么贵呀，我们哪买得起。 说话时，上菜了，一色的狗肉。领导便来劲了，呼呼地吃起来。村里的狗，也闻到肉香了，跑来了好几只，在桌子底下钻来钻去。 忽然狗又吠起来。 还是领导身上的手机响，领导好像喜欢狗吠声，才把手机设置成这种声音。因此，有人打领导的手机，手机里便响起狗的吠叫声。领导那时忙着吃狗肉，没顾上接。这样，领导身上的“狗”便一直吠着。那些在桌子底下钻来钻去的狗听了，忽然四散开来，然后也吠起来。这些狗一吠，村里其它狗也吠起来，一时间，整个村里到处都是狗吠声。 村长一边撵狗，一边提示领导接手机，领导便拿出手机来。这一接，手机里不再有狗吠声了。其它的狗，没听到领导身上的狗吠，也不吠了。 村长在领导接过手机后跟领导调侃起来，村长说：“领导你怎么把手机调成这种声音，你手机这一响，那些狗还以为你是它们的同类哩。” 众人皆笑。 领导这时不生气了，也跟着笑，然后举起酒杯说：“喝———”　　才说完，领导身上的狗又吠了起来。其它的狗，一听到狗吠声， 也跟着吠，一时间又是满村的狗叫声。 村长怕狗吵，他一边撵狗，一边跟领导说你那只狗又吠了，快接，不接惹得这些狗都吠，吵死人了。 领导便接手机，这一接，狗不吠了。其它的狗，没听到狗吠，也住声了。 接过手机，领导又把手机往口袋里放，但才放进去，手机又响了，也就是说，狗又吠了起来。领导有些烦了，看了看村长他们说你看烦不烦，不接，让他叫。说着，招呼大家吃起来。 领导不接，那狗便一直吠着，其它的狗也吠起来。其中有一只狗，一直盯着领导吠着，凶凶的样子。村长大声喝它，它也不住声。吠了几声，那狗忽然往前一蹿，扑向了领导。 村长几个人发现那狗扑向了领导，想制止，但来不及了，那狗一扑过去，便在领导腿上咬了一口。 领导一声大叫，从凳子上跌了下来。 2007-8-26 16:05:23 办公室的幽默作者： 李师全 推荐人：桃花山 来源：新晨报2007年8月23日 脚毛最多的工程师姓吴，叫吴工（蜈蚣）； 脸最黑的工程师姓包，叫包工（包公）； 脸最红的工程师姓关，叫关工（关公）； 身份很卑微，一般多在海外的工程师姓劳，叫劳工；身份也很卑微但这类身份已不多见的工种姓常，叫常工（长工）； 身份最高贵的工程师姓王，叫王工（王公）；最暧昧的工程师姓老，叫老工（老公）； 当不了老板的工程师姓袁，叫袁工（员工）； 最符合职业身份的工程师姓专，叫专工（电力系统都是这么叫的，也有叫专责的；我有位师兄就姓专，因为在大学里专业方面很不错，大家都叫好专家）； 最符合理想身份的工程师姓高，叫高工（大家要奋斗很长时间的，而人家一毕业就是了）； 最应该到地摊上去摆摊算命的工程师姓周，叫周工（周公解梦）； 最应该到地摊上去摆摊接活的工程师姓穆，叫穆工（木工）；最雍容华贵的工程师姓黄，叫黄工（皇宫）； 最表里不一的工程师姓叶，叫叶工（叶公好龙）； 很雍容华贵但已经是历史遗迹的工程师姓顾，叫顾工（故宫）； 最没男人味的工程师姓龚，叫龚工（公公）； 最凶悍的工程师姓雷，叫雷工（雷公）； 最无厘头的工程师姓季，叫季工（济公）。 女下属难顺老板心 看到男下属很快地受到经理的赏识而提升，老板心想：这个人潜力一定十足。 看到女下属很快地受到经理的赏识而提升，老板心想：这个人肯定与经理有一腿。 看到男下属的桌上摆放着全家福，老板心想：他一定是个顾家、负责的好男人。 看到女下属的桌上摆放着全家福，老板心想：事业对她来说不会是最重要的，不用指望她会全心全意为公司打拼。 看到男下属杂乱的桌面，老板心想：他真是努力，很用功。看，连收拾桌面的时间都没有。 看到女下属杂乱的桌面，老板心想：她的组织能力一定不行。 看到男下属加班，老板心想：现在已经很难看到这么敬业的员工了。 看到女下属加班，老板心想：女人就是能力有限，做这么点小事，竟然也要花这么长时间。 看到男下属不在他的座位上，老板心想：他一定去见客人了。 看到女下属不在他的座位上，老板心想：她一定去购物啦。 看到男下属请假，老板心想：好像很久没有看到他请假了，也应该去轻松一下。 看到女下属请假，老板心想：好像整天看她请假，是不是又在偷懒？ 看到男下属在打电话，老板心想：他积极为公司揽生意，很好，很好。 看到女下属在打电话，老板心想：又在跟男朋友打电话。 看到男下属派结婚请帖，老板心想：他从此就会更有责任感，给他一个大红包，鼓励一下。 看到女下属派结婚请帖，老板心想：她很快就会生小孩，又要休几个月产假，最后还会在家看孩子。损失惨重，那红包不可以太大了。 看到男下属有了小孩，老板心想：负担加重，应该加他的薪水。 看到女下属有了小孩，老板心想：公司的负担要加重了。 看到男下属找到更好的工作而离去，老板心想：懂得把握良机，果然是人才，可惜公司留不住他。 看到女下属找到更好的工而离去，老板心想：女人就是靠不住。 2007-8-26 12:12:58 琼瑶笔下的书恒和依萍上街买苹果作者： 冷月无声 推荐人：李大荣 来源：四川在线 话说有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说：先生小姐 买苹果吧，新上市的苹果！」 依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇的叫道：「哇！好大好红好漂亮的苹果，要不要买一些这 活象艺术品的苹果送给我妈？」 书桓深情而又一本正经地点头说：「要！一定要买！」 依萍说：「书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果 一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！」 书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说：「依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我 还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留的献给你，你要到天涯海角我跟着 你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐......」 依萍感动地打断书桓说：「书桓！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也象你爱我那样爱你，这些你都是知道的。可是 我不明白，为什么提起买苹果，勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样，还是不买苹果的好！」 书桓把依萍的手握得更紧了，也显得更为激动：「不！要买，一定要买！你说我感伤，我忧郁，是的，我都承认。但你可以想一想，一个自称爱你的人说他是那样的爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想，思你所思，做你所做，爱你所爱，难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静，好象什么事情也没发生吗？」 依萍止不住泪水说：「书桓，你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么，没有，绝对没有！听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛！走吧，苹果不买了，不能因为买苹果......」 「不！要买！一定要买！」书桓两只手紧紧地握着依萍两臂说，「依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记，就在刚才，你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候，我情不自禁地看看苹果又看看你，看看你又看看苹果，你猜我发现了什么？」 「什么？快告诉我！书桓，我求求你，在这些好红好大好漂亮的苹果面前，你就不要卖关子啦！」依萍急得快蹦起来。 「我不是卖关子，依萍，我之所以说到这里停了一下，是我实在想给你一个惊喜。我发现，那些好红好大好漂亮的苹果就是你，你就是那些好红好大好漂亮的苹果!如果今天我们不买苹果，我会感伤和忧郁一辈子的！我想，你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，话又说回来了，如果是你说出口，真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬，我会毫不犹豫地去，高高兴兴地去，绝无半点怨言和一丝惆怅，我会把这折磨当作快乐去体验，把这煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个愿意，只要我受折磨你能感到快乐，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快乐。我会觉得，世界上再没有什么事，比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐......」 「书桓！你说的好恐怖，好阴森，好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人，怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得，你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍，现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？」 正在这时候，水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前，「扑通」一声跪倒在地，叩头如捣蒜似地说：「求求你们了，我要做生意赚钱，求你们到别处去谈恋爱吧......」 书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：「大嫂，我们只是在这里谈话而已，你这样我们就不明白啦......」 女摊主也不答话，转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果，塞给依萍，说：「这苹果我白送了，求你们赶快离开吧！」又作揖说：「离开吧离开吧，求你们了......」 依萍和书桓对望一眼，依萍转而对女摊主说：「我们越发不明白啦，我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开，能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊，我们......」 女摊主说：「怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀，那个电视剧我看过，知道你们说话的工夫深，要是没人管你们，你们会说到天黑的 ......赶快走吧，去外滩说吧，那儿地方宽绰，让我好好做生意吧，啊？求求你们了！」 书桓有些生气了，说：「大嫂，你看清楚了，这儿只有我们两个，我们真的耽误了你做生意了吗？」 女摊主指一指书桓身后，说：「你自己看吧！」 书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女，正紧抱在一起取暖，每个人手仍不断打着冷战...... 2007-8-26 10:27:08 80年代人坦白十大尴尬事作者： 梅子 推荐人：李大荣 来源：扬州晚报 八十年代出生的人总被人称还是个孩子，掐指一算，竟也25岁了，可怕可怕，更为苦恼的是，八十年代生人遇到了他们人生中的诸多尴尬，不吐不快！ 尴尬一：大学文凭算哪根葱 辛辛苦苦小学六年勤勤恳恳初中三年废寝忘食高中三年，眼看要走进考场却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭，现在大学文凭算什么葱啊！ 坦白：正好混了个 尴尬二：刚毕业就失业？ 稀里糊涂大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级、计算机三级证，毕业证、学位证二证在手却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到——刚毕业就失业。 坦白：混了四年拿了几个证，现在的工作的感觉就是被骗了，谁叫我们都是“第一次”啊，现在的大学生值几个钱啊。 尴尬三：干的还没民工开心 千辛万苦进了外商独资企业当白领，还是世界五百强，才发现原来中国现在遍地是外企，五百强有499家都在中国有分号。干白领的活承受巨大压力天天加班挣得比民工又多不了多少，稍微发点牢骚就有老外拍桌子：你他妈什么玩意儿，上午把你fire下午我就能找一个！ 坦白：幸运没进掉外企 尴尬四：房子是心头之痛！ 福利分房早已成为昨日黄花，住房公积金少得可怜，又赶上无耻之徒畜牲一样遍地炒房，辛辛苦苦工作了一年，才发现如果不吃不喝睡大街衣麻袋一年攒的钱才能买四五平米住房，贷款住进新房一点都开心不起来——要换贰拾年的贷款啊！ 坦白：没敢想买房，只想把房租交上 尴尬五：哪里有“真”可言？ 小时候教育要做个诚实的孩子，中学大学又普及诚信教育，工作后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，上了拿假文凭人的当，在假发票上签了字 坦白：虽然假话到是不说，但假酒喝了不少，抽烟那叫人在江湖身不由己； 尴尬六：发现“所学无用” 他们说计划经济的教育已经跟不上时代，他们说要普及素质教育，结果我们什么都得学，什么都刚摸到皮毛却连皮毛都不知道。一旦参加工作发现原来在学校里什么都没有学到，得花大把大把的钱去上这个班去考那个证。班上完了，证也考到了，发现自己还是一个二百五。 坦白：越来越觉得自己真是一个二百五 尴尬七：“网”上人生的迷茫 电子信息产业高速发展，网上信息如潮如涌，不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪，没手机没电脑人家会觉得你生于六十年代，有人天天打游戏有人天天上网也有人天天在网上钓鱼——美人鱼出现的几率小于万分之一，网络，好大一张暧昧的温床 坦白：出现美人鱼，是人家的 尴尬八：对社会心灰意冷 从小学完雷锋学赖宁，接着在学李素丽、孔繁森，之后还有济南交警还有抗洪英雄还有在异国他乡被炸死的记者还有……说一套做一套，表面文章做足了接着自私自利。 坦白：看透了社会，就是蒙人玩，打死也不做公务员 尴尬九：一事无成，一钱未赚，一权未谋？ 闯荡社会若干年发现一事无成，一钱未赚，一权未谋，必不得已重新拾起书本泡在这个考前冲刺那个精华笔记那个制胜宝典那个某某密题中，希望能够再去学校混个更高一点的文凭出来好混日子。 坦白：回想起来在学校的日子叫爽啊，可惜没有珍惜，多希望上天再给一次机会，目前有考研的打算。 尴尬十：谁把我们放在了眼里？ 美好的生活属于谁呢？二十年前，“属于我，属于你，属于八十年代的新一辈“，十五年前“太阳是我们的，太阳是我们的，月亮……”，十年前“让我们期待明天会更好！”，八年前“不经历风雨，则么能见彩虹，没有人能随随便便成功”，现在“我闭上眼睛就成天黑”。 评论：“八十年代”算哪棵葱？ 坦白：1990S初生牛犊不怕虎，谁都没把八十年出生的人放在眼里。 有人这样描述他们：这是一群年轻的、朝气蓬勃的人，他们生于八十年代初，在知识经济波澜壮阔的背景下进入职场后几乎马上崭露头角，他们不同以往的新鲜气质正在冲击着传统的生活方式和价值观，走到哪都会引来对“八十年代”的羡慕…… 70年代生： 小学赶上六年制---多上一年 初中赶上回头生---各学校以此竞争升学率 高中无人管，且大学没扩招 上大学赶上并轨（开始收高价） 毕业遇上双向选择（不再分配） 上岗遇上交上岗费（一万到几万不等） 工作了遇上时兴下岗（谁不出成绩谁下岗的话挂在领导嘴边） 找对象遇上没有房子不嫁你（女同事94岁的姥姥居然都是这样说） 没遇上分房的幸福，参加工作时10年工资不吃喝够买一套房（对生活充满了希望） 现在发现10年不吃喝不够买半套 六十年代的人也有苦恼，那是： 出生挨饿 上学罢课 毕业下乡 生孩子一个 2007-8-26 10:00:50 一个让人晕倒三次的村姑作者： 笑面阿娇 推荐人：李大荣 来源：碧海银论坛 那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。 一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？ 我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。 多情公子：就你这样的还想嫁人啊？ 我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺! 相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？ 我：俺们那里认字的，俺都叫老师。 心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？ 我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。 很多人喊晕。 我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？ 心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。 多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？ 我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？ 相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。 心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？ 我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。 他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。 我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？ 相思成疾：什幺大头朝下？ 我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？ 心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。 我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干淨的水，小心肚子疼，你喝了？ 多情公子：你有手机吗？我给你打电话。 我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。 相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。 我：没有号码，我忘了问商店的人了。 多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？ 我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。 心如月：你的手机在那里买的？多少钱？ 我：商店呀。两块八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。 他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。 相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？ 我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。 心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？ 我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。 多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。 我：俺妈说了，见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。 相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。 我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？ 心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。 我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。 多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。 我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。 心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？ 我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。 心如月：你哥哥是谁呀？ 我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。 多情公子：罗京是你哥哥？ 我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。 网又晃荡了。他们又晕到了一大片。 我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧 2007-8-25 9:16:20 中国简史，真的很简。作者： 阿迪 推荐人：李大荣 来源：雅虎网 盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；神农说：我尝；精卫说：我填；夸父说：我追；后羿说：我射；嫦娥说：没射着！ 黄帝说：我们做什么；尧说：我让；舜说：我也让；禹说：咱爷们怎么办？启说：让他们球！ 桀说：好玩；汤说：造反有理了；夏亡了…… 纣说：痛快；武王说：我也反了；商亡了…… 幽王说：点火；褒姒说：刺激；周也亡了…… 干将说：我铸；专诸说：我舞；荆柯说：我刺；赢政一躲：没刺着…… 始皇说：我修；姜女说：我哭；陈胜说：有种；项羽说：我举；刘邦说：我斩；秦亡了…… 孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：我无为；庄子说：我逍遥；韩非子说：把他们全抓了。 张良说：我出谋划策；韩信说：我统帅三军；萧何说：无运筹帷幄；高祖说：老婆，怎么办；吕后说：全喀嚓了。 文景说：我治；武帝说：我兴；光武说：我中兴；献帝说：我说了不算。 张骞说：我通；班超说：我也通；苏武说：通个屁！ 卫青说：我打；霍去病说：我也打；李广说：我还打；昭君嫣然晕笑，遂天下太平。 董卓说：我势大；吕布说：我人帅；貂婵说：你们俩谁厉害。董卓完蛋了。 曹cao说：快帮我脱鞋迎老许；刘备说：快给我牵驴来访诸葛；孙权说：周郎自有妙计 安天下；周瑜说：加油，烧死老曹；诸葛说：天下三分，人人有份；司马昭说：向刘备同志学习；晋开始了。 司马迁说：要想成功，不怕被宫；班固说：我要出书；司马相如说：一首赋稿费一千；曹操说：抄家伙我要赋诗；曹植说：命题作文有何难；孔明说：我要写道动员令；陶潜说：你们累不累呀。遂卷铺盖回家了。 朱温说：我同花顺；萧道成说：我一条顺；陈霸先说：重新洗牌…… 杨广说：去扬州观花；李渊说：消来公费旅游；李世民说：魏征，你的意思；李治说：老婆，你的意思；武则天说：那还不如我说了算；薛刚说：反了你了！ 骆宾王说：鹅肥；王勃说：情深；李白说：酒美；王维说：景幽；孟浩然说：风流； 杜甫说：屋漏；白居易说：抱想琵琶唱OK；李商隐：我没话说了。 柴荣说：三武废费有我一份；赵匡胤说：今年流行黄袍子；寇准说：带上瓶醋谈判去；李刚说：保家卫国；徽宗说：没保成；钦宗说：我想回家；金兀朱说：没门…… 赵构说：把姓岳的抓了；岳飞说：我有何罪？秦桧说：也许有…… 陆游说：我要死了；文天祥说：死得好，我为你喝彩！ 完颜说：金大；耶律说：辽大；成吉思汗说：大你个球！忽必烈说：亚欧大陆我说了算…… 朱元璋说：高筑墙；建文帝说：孙承祖业；朱棣说：我找我爹；严嵩说：清史留字；崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了…… 李自成说：歇会，找个小姐来；吴三桂说：敢泡我老婆；皇太极说：三桂是个好同志。 顺治说：爱江山更爱美人；康熙说：江山好管儿子难教；雍正说：说我狠，我就狠给你们看；乾隆说：我爹是谁；嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产…… 施耐庵说：天罡盖地煞；罗贯中说：曹刘震河腰；吴承恩说：全盘西化；曹雪芹说;读书人的事能算淫么；蒲松龄说：我是另类我怕谁？ 林则徐说：我销；洪秀全说：我反；康有为说：我变；孙中山说：看我的。 慈禧说：木偶戏你当好演呀；李连英说：有奴才伺候；李鸿章说：九亿白银，小意思；袁世凯说：窃国者为诸候？ 2007-8-24 9:42:46 遇到假乞丐我们也应该帮助他们作者： 佚名 推荐人：mm5743272 来源：网络收集 那天和几个哥们走过阜成门华联对面的麦当劳门前不远处，看到一个年轻人蹲在路边，旁边围着几个人在看，地上用粉笔写着一个硕大的字：“饿” 还有几行小字：说什么刚刚来到北京，没有找到工作，钱包又被偷了，实在没有办法，求好心人帮助。（这种事情见得太多了） 我们商量了一下，决定帮助这个不幸的人，好在阜成门华联有超市，我们就下去买了10个主食馒头。又要了几个塑料袋。出来后直接装了3个馒头（其余的放进了包里）向那个乞丐走去：“哥们，先吃点东西垫垫， 要不怎么找工作啊” 那人听到以后，抬起头来，眼睛几乎湿润了：“谢谢，谢谢。”说着结果馒头大口吃起来。 我们震惊了，难道这个是真的？ 那乞丐还从他的的一个破黑包里拿出一瓶水（农夫山泉，有点甜），几分钟后，馒头被吃光了。 周围的人也开始小声议论：“看来这个是真的。”有陆续有几个人扔了几块钱给他。 非常明显他已经不饿了，所以他站起身来又对我们和周围的人说了一声谢谢，走了。 我们几个人傻了，本来打算捉弄他的， 没想到碰到一个真的。不甘心啊，就悄悄地远远地跟着他。那人转了一圈过天桥又来到了华联右边，（就是阜昌典当行的那个路口） 四下看了一下，从包里拿出粉笔，开始在地上写起来， 不一会周围又围了几个人，（怎么总有讷么无聊的人喜欢围着乞丐看？）， 呵呵果然不出所料。丫也是一个假的，所以我们又过去了，：“哥们，饿就先吃点垫垫吧”3个馒头到了他眼前，乞丐傻了。 “谢谢，谢谢”，结果去吃起来，第一个还没有吃完明显已经觉出来他很吃力了，我们有拿出另外4个“没事，不够这还有。” “大哥，饶了我吧。我错了”说着站起身来一个劲地点头叫大哥，我们也没有难为他，拿着馒头走吧，别饿着，哈哈哈哈。 2007-8-23 14:59:36 笑话集锦[本站网友推荐]（四十三）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国拍照 姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。 “瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。” 妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？” 姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。” （感谢caiyao的推荐）放屁 某日，杰克驾驶一辆没有牌照的法拉利在郊区公路上飙车。 突然被一警察拦下。 警察正要带杰克回局里训话时，杰克慌了，忙说：“警察叔叔，您就把我当个屁放了吧！”（感谢wsong的推荐） 1、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 2、和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” 3、一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语 4、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 5、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？” 6、我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。 7、表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 8、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。 9、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 10、有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”（感谢华旭文的推荐）眼睛 两只水母在海边相撞在一起。 水母甲：“搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！” 水母乙：“什么是眼睛啊？” 水母甲：“我也不知道，上次我和别人相撞的时候 别人也是这样骂我的！” 水母乙：“哦！是这样的啊！”（感谢镰刀的推荐）撒哈拉森林 一个伐木工人去应征工作 工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。 过了一分钟…… 工头：哇！一分钟20棵！太厉害了！你以前在哪工作的? 工人：撒哈拉森林。 工头：没听过……我只听过撒哈拉沙漠。 工人：对啊！后来改名字啦!（感谢xiaoxinjtdd的推荐）好笑的英文笑话!! 调查员：What is your fathers name? 小 弟：Happy!! 调查员：What is your mothers name? 小 弟：Smile! 调查员：Are you joking? 小 弟：No!! That’s my sister!! I am Kidding!! 调查员：bye bye !（感谢richyan2008的推荐）吹嘘 新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？” “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”（感谢小皮仙的推荐）洗头 我亲自下厨做了一桌子菜招待丈母娘。菜刚摆上桌，丈母娘说：“头洗得蛮干净的嘛！”我高兴得摸摸头发：“是啊，早上洗了好多遍呢。”只听丈母娘又说：“嗯，头就是要多洗洗，要不然会吃出病的。”我抬头一看，丈母娘正夹着一块鸡头往碗里放。（感谢故事女孩的推荐）结婚照 有人指着结婚照戏问小孩：“这照片上怎么没你呀？”小孩瞅了一眼照片说：“爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。” （感谢zhangyuning的推荐）我不是猪才怪 从前有个人：姓朱，单名一个才字。因为长的怪，所以别人叫他：朱才怪。 一天，他买东西，碰见了一位熟人，熟人看见他，大喊：朱才怪！朱才怪！他很，也大喊：“我不是朱才怪（猪才怪）”（感谢黄飘然的推荐）倒霉的被告 在一次案子中法官看到被告有点儿眼熟，问被告我是不是见过你，被告回答:“大人，我就是在二十年前帮您介绍妻子的那一位”。法官咆哮着说：“可找到你了，判你二十年有期徒刑”。（感谢刘章炜的推荐）老鼠泡猫 一天晚饭过后，老鼠一家在吹牛，小老鼠说：“老鼠药我当糠吃”母老鼠说：“老鼠夹当健身器”这时公老鼠站起来说要出去一下，母老鼠问：“去那里”公老鼠说：“泡猫去”（感谢amwyywt的推荐）糖尿病 有一天一人城里人看见一个农民在捡甘蔗皮，于是便问农民捡来做什么，农民回答“喂牛”。城里人很郁闷，他想:“现在的人吃了甜的就会得糖尿病，那么牛吃了也会不会得糖尿病啊？”（感谢李章辉的推荐）幽默的老祖父 布朗夫妇和他们的老祖父住在一起，每天早上老祖父都要到公园里去散步，可是有天中午１２点种的时候，一辆警车停在了布朗太太的家门口，一位警察对她说：＂这位可怜的老先生在公园里迷路了打电话向我们求助，因此我们派车把他送回来了。布朗太太感到很惊奇，于是她问她的老祖父，将近２０年了你每天都到那里去散步你怎么会在那儿迷路呢？这位老先生笑了笑说，我根本没有迷路，我知识累了而不想走路回家而已。（感谢E3487971的推荐）诉苦 母鸡对公牛诉苦说：“人们都叫我下蛋，自己却计划生育，真不公平啊！” 公牛说：“你算个什么，全世界的人都喝我老婆的奶可谁叫我一声爹了？”（感谢bessie的推荐）秃头的原因 淘淘：“妈妈，为什么爸爸是个秃子？” 妈妈：“我们要思考，才会越来越聪明。因为你爸爸很聪明，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地，头发就掉光了。” 淘淘：“那么妈妈，为什么你的头发那么多呢？”一道难题 小明给小凡出了一道难题：“蠢”字下面两只虫子，哪只是公的，哪只是母的？小凡绞尽脑。还是答不上来。小明说道：“你真是蠢材，男左女右嘛！”紧急救护 有一个医生下班后开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动。他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？” 检察官的心脏 某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中一个医生回答：“没有，我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”请速登机 有个大款外出旅游，在庙里看见一尊镀金的关公像，他曾听人家说关公是财神，就毫不迟疑地掏钱把它买了下来。为了表示恭敬，他除了给自己买了机票外，还给关公像专门买了一张机票。一上飞机，他就把关公像恭敬地摆起来。然而，时间到了，飞机还没有起飞，大伙着急地问空姐是怎么回事，空姐解释说：“有人登记了却没有上飞机，正在找呢！” 过了一会儿，那人还没到，大家开始埋怨起来。又过了一会儿，只听机场的大喇叭在大声呼叫：“关云长同志，关云长同志，请您迅速登机！”（感谢guanhuo的推荐）中国疑惑 阿诺德中国旅游归来，见到同事韦德，说：“中国人很奇怪，每天清晨，大街上到处都挂着个牌子，提醒路人‘早点，早点’。”韦德说：“这只能说中国人很勤劳啊，怎么能说奇怪呢？” “你不知道！”阿诺德道：“我赞美中国妇女漂亮的时候，她们却问我‘哪里，哪里’！”包青天 王小虎老婆生孩子了，满月酒那天，王小虎为了上点档次，就批了一些黑黑的“乡吧佬”卤蛋作为喜蛋发给亲友，谁知道发完喜蛋就听见朋友们议论：“你们知道吗？王小虎生个‘包青天’，要么怎么发黑蛋啊。”加州到了 加利福尼亚的公路是全美国最不好的道路，有一次布什总统去那里视察，加利福尼亚州州长陪同，半路布什睡着了，突然一阵颠簸，布什颠醒了，还没有睁开眼就说：“加利福尼亚终于到了！”（感谢zjdhs的推荐）律师的心脏 一个男人因为心脏不适去看医生，医生建议他移植心脏。那人不太情愿，但最终还是同意了。他问有没有心脏可供他立即做手术。 “ 我这里有三个心脏。”医生说，“第一个心脏是一个18岁的孩子，这个孩子没吸过烟身体健壮会游泳。他的头撞到了游泳池上，死了。它值10万美元。第二个心脏，是一个马拉松运动员，他25岁，非常强壮，他是被一辆公共汽车撞死的。它值15万美元。第三个心脏是一个酗酒吸烟爱吃肉的人的心脏。它值50万美元。” “嗨，为什么第三个心脏那么贵呢？他的生活如此糟糕。” “是的，不过他是一位律师的心脏，他从来没有使用过。”（感谢jiangchguo的推荐） 2007-9-24 10:55:21 严密思维作者： 佚名 推荐人：吉祥~天吉 来源：《小故事中的大智慧-神秘的海2》 某日，老师在课堂上想看看一个学生的智商怎么样，就问他：“树上有10只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 学生反问：“是无声手枪吗？” “不是。” “枪声有多大？” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市打鸟不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死了？” “确定。”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？” “OK，树上的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？” “没有。” “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？” “没有。” “算不算怀在肚子里子里的小鸟？” “不算。” “打鸟人的眼有没有花？保证是十只？” “没有花，就十只。” 老师已经满头是汗，且下课铃响了，但学生还在问：“有没有傻到不怕死的？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？” “不会。” “所有的鸟都可以自由活动吗？” “完全可以。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只；如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即晕倒…… 2007-9-23 10:15:41 电脑是女生的完美证明作者： 佚名 推荐人：wenyu750325 来源：《Q版阅读》2006.11电脑一定是女生，因为：1.大部分的男生一定会对她一忘情深，当然，也有人例外。2.大部分的女生对她怀有敌意。3.你跟她在一起的时间越久，你就会越离不开她。4.你跟她在一起的时间越久，你花的钱就越多。5.她永远走在流行的尖端。6.她的记性出奇的好，但往往忘记最重要的那一件事7.她看起来很聪明，实际上却很迷糊，凡事都得替她安排妥当，解释清楚。8.她偶尔会使使小性子，耍耍小姐脾气，但多半在你最需要她时“死机”，而且来不及“保存”。 2007-9-22 16:33:36 中国武侠片的50条爆笑不变定律作者： 秒杀→猫猫的梦500W 推荐人：蓝色晴空 来源：太平洋电脑网 1. 悦来客栈是古代最大的连锁客栈。…… 2. 超级巨毒，解药，暗器都产自西域。3. 平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。5. 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。6. 英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。7. 在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。8. 一定要象征性的打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！9. 使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会……10. 高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。11. 大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。（悦来客栈长期供应……）12. 好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。13. 大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败，后来悦来客栈开始供应树枝……14. 在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！15. 好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中……16. 坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！17. 会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情……18. 当时社会治安不好，人人佩带危险器械……19. 菜市场杀猪的绝对是一胖子！！！！！20. 绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧……21. 主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票……22. 所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。23. （悦来客栈的）店小二知识渊博，有问（+钱）必答！24. 有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。25. 少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。26. 练秘籍要分性别，别如男的，女的，男女混合的，不男不女的……27. 很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。28. 有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。29. 英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明~30. 经典台词：A：在下***，江湖人称****。B：原来是***，久仰久仰。A:不敢当不敢当……31．单挑是， “ 正义 ” 一方支撑不住了，就会喊人帮忙： “ 对付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！ ”32．打擂时，一定是翻个跟头上去的，再用30条的经典台词……33.螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会……34.少林图书馆经常失窃……35.尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什么东西才能察觉。36.被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比平时快10倍。37.都喜欢假死。38．一个人喝完闷酒一定会下暴雨。39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。40.团体组合流行：四大?#，四大%￥，四大*（……41.拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来……42.朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。43．总有那么一本书，剑，玉让人抢。44.拥有比网络更快的传播方式――嘴！45.没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药……46.妓院都是怡红院（我怀疑是悦来集团的子公司……）。47.发型高度定型，甩一甩就> 恢复（用潘婷的？）48.要么从小习武，要么从不习武，否则是成不了大器的。49.大侠胜利的方式只有2种：一招搞定或100，200，300招搞定……50.美女到处都是，这是最郁闷的…… 2007-9-17 10:35:32 蜡笔小新经典台词作者： 佚名 推荐人：xieyue4545 来源：百合网(一) 美伢:"游泳真好." 小新:"美伢,你越来越像鱼了?" 美伢:"你是说像美人鱼吗?" 小新:"不是,你的鱼尾纹越来越多了."(二) 小葵:"哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?" 小新:"赶快跑呗." 小葵:"你跑得赢他们吗?" 小新:"我只要跑得赢你就行了."(三) 吉永老师:"小新,请用左右为难来造句." 小新:"我考试时左右为难." 吉永老师:"是题目不会答,让你左右为难?" 小新:"不,是左右的同学答案不一样,让我左右为难."(四) 美伢:"小新,你有开电视了." 小新:"我又不是要看电视." 美伢:"那你在做什么?" 小新:"我在核对报纸上的节目表有没有印错."(五) 小新:"美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她." 美伢:"小新真有爱心,就给她10元钱吧!" 美伢:"咦!你怎么买了个香肠?" 小新:"她就是卖香肠的嘛!" 2007-9-16 17:48:52 电信局长洗澡记作者： 亦鸣 推荐人：alww1976@163.com 来源：选自大同晚报某电信局长回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。 经过一路的颠簸，电信局长身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。电信局长来到澡堂门口，被一服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费我们将会为您安装一只喷头。” 电信局长一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住:“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交10元的选号费，选好号码只供您一个人使用。” 电信局长有些生气，但还是交了钱选了“8”号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交9元的特别号码附加费。”“见鬼！”电信局长压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？”服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，但您得交5元的改号费。” 电信局长无奈地摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了骗人竟如此巧立名目，真是世风日下啊！他交了钱理直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？”服务生笑着说“当然可以，您请。” 电信局长瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉你：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡。您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每50分钟6元的价格收费。每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金──”。 “够了，够了，我不洗了！”电信局长气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？”电信局长声色俱厉地说：“对!我永远也不在你们这里洗澡了！”服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。” 电信局长大怒，和服务生大吵起来。不一会儿，招待所的经理闻声赶来。电信局长一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对电信局长说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的‘漫游费’呢。” 2007-9-15 9:16:06 搞笑四格漫画之济公传（三）作者： 神界漫画 推荐人：故事中国 来源：新浪网 2007-9-14 13:55:47 搞笑四格漫画之济公传（二）作者： 神界漫画 推荐人：故事中国 来源：新浪网 还想看吗？有！点我啊 2007-9-14 13:22:47 搞笑四格漫画之济公传（一）作者： 神界漫画 推荐人：故事中国 来源：网络传遍了大江南北，家喻户晓的人物“济公”又以另外一种形式闪亮登场啦！上至天上的神仙，下至地府的小鬼，有谁不知他那副穷酸破落像，但又有谁会不承认他是一个侠肝义胆，惩恶扬善，济世救人的英雄呢！神界漫画公司以一种全新的四格漫画形式、幽默风趣的表现手法来演义了一段崭新的关于“济公活佛”的故事。聚天地神灵鬼魅佛道于一书，演人间悲欢离合于一世，成功地塑造了一位民间传说中济世救难、幽默搞怪的大英雄济公活佛。神界漫画公司以彩色幽默漫画的方式细腻而形象地刻画了这个历史上著名的喜剧人物，同时加入了大量现代幽默、搞怪的喜剧元素，使之成为一部精彩绝伦的爆笑级漫画。 这里还有更多 2007-9-14 12:22:47 喊广播作者： 佚名 推荐人：流云得荣 来源：一品故事网庄村长的治村经验最得意的杰作是“喊广播”。上级指示、时令生产、群众工作，一喊广播也就是贯彻到“底”了。庄村长十分欣赏这种“现代化”管理模式，为了讲效益，他还在村委会和家中各按了一台广播，使用起来十分方便。　　这天，他参加了乡春耕动员大会，散会时还早，便与几名干部聚在一起，一顿晚饭吃到了八点多钟。回到家中，他把床头边的广播开关“巴答”打开，正想“传达”几句，但觉得脑袋发晕，眼皮发沉，他一转念想：“还是明天吧，万一醉酒说错了话，恐怕让人耻笑”。念头才一转，即便倒在床上和衣睡去。　　“起来，快起来!”迷迷糊糊，他觉得有人在拍打他，睁眼一看是老婆金花。只见她柳眉倒竖，杏眼怒睁。庄村长的酒一下子就被吓醒了一半：“怎么啦，有事明天再讲不成?’“不行！你倒说说你西装上的那根长头发是谁的?”“长头发?你的呗，还会有谁?”“不对，这不是我的，它足有二尺长哩!”这一回庄村长酒全吓醒了：“嗬，这是那个陪酒女的，你别胡思乱想，我们只是一起喝喝酒。不信，一块儿有五个干部哩，你打电话去问好了! ”“灌你的黄汤，早上李老板送过来那1万元土地款呢?怎么口袋里只剩5千了?送给那个长发女郎了吧!”“哼，真是一个十足的醋坛子，5千元我给你买了个金挂件，连着项链，发票还在西装口袋里呢，你去摸出来看看!”“人家爱你至深嘛，就是不放心你们这些当了点一官半职的，鬼点子多!那李老板买的5亩地，你每亩给他便宜了5千元，他回扣给了你1万元。就你良心平!我看起码得与他对分!”　　突然，庄村长的脚上一热，他跳将起来，原来是睡在脚后的儿子尿床了。他正无处发火，这下气打一处出，拎起儿子，“啪，啪，啪——”三记屁股，吼着：“起来，快起来!”　　外面传来了一声幽幽的答话：“别吼了，都起来啦!庄村长，我们正等着你说清楚哩!”　　庄村长吓了一大跳，推开窗子，唷，窗外晒场上黑压压的，站了一大群村民。他怒从丹田起：“你们好大胆子，竟敢窃听我们的私房话，侵犯隐私权!”　　金花回头一瞄，大叫起来：“天哪，你的广播没有关!” 2007-9-14 0:14:33 穿黑衣服的女人作者： 来源上没有 推荐人：重庆小刀 来源：http://www.52joke.cn福建省永定县台边新村将近中午时分，我们一行7人，来到十望岭上。岭这边是这一县，那边是另一县，单凭这点，人们就可以想象这岭不算低。这实在说得上是一条大岭，它是由十个山坡组成的，每个山坡与山坡之间是一个转弯，过岭的人每转一个弯总要瞩目远望一下，这样一共要望十望。我们休息在十望岭上的一个亭子里。轰!轰!炮声不时震动着山冈，那是日本鬼子在和我们“亲善”。我坐在石条凳上，背倚着亭子的石壁；我仿佛觉得坐着的不是我自己，而仅是一堆与我无关的枯骨斜靠在石凳上面。好疲倦哇!“再走!”有人这样提议。“走!”有人也这样附和。“再走”当然是一个很堂皇的理由，但是还有一个潜在的理由，大家全没有提：实在受不了亭子角上那副零食店的诱惑。纵然只有那么平常的几包酥糖和几个麻饼，但是对我们的诱惑力是多么大呀!有好几次，大家的视线都不约而同地汇集在那副零食店上，接着很快的又各自默默移开。家乡已经沦陷，敌人在后面追击，我们已开始在流浪途上，身边仅有的一点钱，无论如何不能花在买零食上啊!我的唾液情不自禁地涌上来，在口腔里打转。为了摆脱这种诱惑，我们要走了。临走之前，我又喝下了两竹管施茶。这样我的肚子里总算也装了一点东西。当我离开亭子的时候，我的肚子“咕噜咕噜”的响。饥饿纠缠着我。盛夏中午的阳光像火焰，毫不留情地射在我们头上、身上，使我们热得发痛。野草的气味被阳光蒸发着，那么强烈的往我们的鼻孔里送。一点风都没有，树叶子静止得仿佛不可能做任何摇动。蝉声快要把寂寞凝结成为固体了。肩上的东西有意和我们为难，使劲地往下沉。啊，一条“五步蛇”迅捷地从我脚前跑过，钻到路旁的草丛中去了。它给我们的惊愕叫我们暂时忘记了疲倦和饥饿。另一方面，由于它红黄相间的颜色，使我们觉得浑身像有火在燃烧。又转了一个弯。看哪，那面是一个高大的山壁，可望而不可及，虽然毫不阻拦我们的去路，但是有一股不可抗拒的力量压下来，我疑心自己的头颅已碎成了粉末!在疲倦和饥饿当中，苍劲的山景对人们是一种威胁。有块光滑的石头蹲伏在路边，这可以当凳坐，一个同伴坐了上去。“啊!烫得无法坐!还是走吧。”也只有走的一法。走……我们来到了十望岭下。岭下有一个小村庄。这小村庄令我们雀跃；休息与午餐是我们最需要的。小村的狗向我们狂吠，露出雪白的獠牙，两眼放着绿色的光。鸡，慌得把翅膀尽量往下伸，咯咯地叫着逃进各自主人的大门去了。我们难道是可怕的吗?“请借一借厨灶，给我们烧一烧。”整个小村反正对我们是完全陌生的，我们就不加任何选择，开始向人们请求。没等我们说出“我们会付给你们柴火钱”，那个门就关上了。没有办法，只得去请求第二家：“请帮忙……”听话的人大概心里早就知道我们要他帮什么忙，门又关上了。有的甚至只要一看见我们走近，还没等我们开口，就关上了门。我们真是这样惹人讨厌吗?这不止一次的拒绝，看似十分平淡，对我们的打击却是无法估计的。疲倦、饥饿和失望，使我们深深陷在了苦痛当中。我们准备再向前走，到前面的村庄去碰碰运气。当我们就要步出这个小村庄时，看到村子两边只有三四户人家。有一家门口立着一个穿黑衣服的女人，可我们对这个村庄已经失望。“这个家伙，也要关门了吧?”我在心里骂。天下常有这种稀罕的遭遇：那些从心里拒绝我们的，正是我们努力去请求的对象；而那些有意要招待我们的，却落在我们的注意之外。我们已经走过她的身边。我们怎么能够想到呢，我们正在经历这种遭遇?幸亏一个同伴在这方面不完全死心，他提议道：“我们再回去试试。”有人先后发表意见：“去求那个穿黑衣服的女人。”“说不定她肯帮忙。”“反正倒霉不拣日子!”我们一齐回过头去。只见她把右手横遮在眉毛上，犹如军帽的帽舌，用来减少户外阳光的刺激，她也在朝我们这边张望。于是我们都走了过去。当我们说完我们的来意并恳求她帮忙时，我们已经随着她的指引，走进她的家里来了。她立刻就去量米。我们意识到这米是为我们量的，我们就异口同声地说：“米，我们自己有!”客气当中满含着骄傲。“等一会儿再结算。”她说道。然而这句话熄灭了我们的全部气焰。米由一个小女孩拿到隔壁厨房里去烧饭了。她自己则坐下来跟我们聊天。谈着谈着，我的夜盲症此时被大家作为最方便的笑料：“月亮光亮得像白日，他却一脚跨到了路旁的深沟里……”“大家都转弯了，他一个人还朝前走，石头一绊，跌了跤，幸亏没有头破血流……”“这只要多吃猪肝就会好。”说着她跑到厨房里去了。烧饭的柴火爆裂得“噼噼啪啪”作响，我们听不清楚她跟小女孩说了些什么话，只发觉小女孩擦过我们的身边，跑了出去。等小女孩手中托着两片南瓜叶子（两片叶子之间无疑藏有东西）回到厨房之后，她自己才又出来陪我们聊天。这一顿午饭吃得比什么都香。菜碗摆满了一桌面。固然都不是什么了不起的名菜，但我们是太满意了。这午餐给了我们一种力量，属于物质，同时也属于精神，我们霎时有了踏遍千山万水的勇气，什么都不能使我们感到可怕了。现在应该到了“结算”的时候，首先第一件，当然是：米。她曾经说过的。想不到这时她竟不承认自己的诺言，硬不要我们还，并且万分恳切地解释：“你们身边的米为数有限，这样也许可以多……”她没有再往下说。其实也何必再往下说呢?平日我们谈话多数为的是避免无言的难堪，是敷衍，也是应酬；仔细归纳起来，真正属于非说不可的话，每天没有几句。有时候竟是那么玄妙，一句话当中最最重要的几个字还没有讲出来，然而大家都懂得了这话的全部意义。于是，说话的也就认为已经达到说话的目的而不说下去了。既然她本来说过“等一会儿再结算”的米，现存都拒绝归回了，那么我们还好意思算菜钱给她吗?算还菜钱给她是不是等于亵渎她对于我们的盛情?如果不亵渎她，我们装聋作傻，难道是好意思的吗?我这样想。“那么，我们应付的菜钱你不能再客气了。”同伴当中有人提出这个来了。“说老实话，我有两个孩子也在外面像你们这样走走，我猜想他们一定常常在受萍水相逢的人们的接待，”她对于流浪在外的儿子们的关怀口吻，保证她所说的全是真话，她又说下去了，“那么，我就不能招待别人吗?”时光在空白中过去好一会儿，显然她在思虑一个相当难深的道理：“我如果收下了你们身边的钱，不就等于人们也在收着他们两个的钱吗?”当时我们在场的每个人的一片心帆，全被这阵严肃的、崇高的、和美的风吹得满满的。唉，不必再假客气了，再假客气无异显出了我们的虚伪和卑贱。一齐向她告辞，我们准备继续赶路。没料到就在这将要离别的一瞬间，她忽然递给我一个小小的油纸包，我立刻明白了里面是什么东西，那是：刚才是生的，现在变成了熟的；刚才是整个的，现在切成了片；刚才的南瓜叶，现在换成了油纸!——那是猪肝!人永远是感情的动物人。心永远是脆弱的。经不起打击，也受不了过分的温暖。仇恨能使世人铭心刻骨，恩惠也会教人魂牵梦萦。一想起那个穿黑衣服的女人，我无时不感到一种最柔情的痛苦。 2007-9-13 11:48:15 拍马也尴尬作者： 李少全 推荐人：li2586 来源：原创作品 一位局长大人的娘八十大寿，满堂宾客，炮竹喧天，宴席过后，又架台唱戏，好不热闹。几天下来，吵得周围邻里不得安宁，有人故意说局长大人的娘死了，明天上了山就好了。这话恰好被一位想调进局长大人单位的青年小伙子听到，他想，想调进局长大人单位，局长大人的娘死了不去送个花圈，悼念、悼念，加深感情。他越想越觉得很有必要，于是立即行动。他买了一个好大花圈，几千响炮火，在围着千余人看戏的台外放起响炮。顿时，看戏的人们目光来了个一百八十度转弯，大家看着这个手持花圈的青年小伙子发了呆，局长大人见了破口大骂。搞了半天，青年小伙子才明白过来，那副尴尬样子实在令人难看。 2007-9-13 8:53:28 喝错了矿泉水作者： 李少全 推荐人：li2586 来源：原创作品 今年的夏天实在太热，一天，我单位的小曹走到花园问师傅，说他家的花怎么不茂盛。花园师傅给他配制了养花肥，用哇哈哈矿泉水瓶装着递给小曹，并告诉使用方法。说用完这瓶肥保正花会茂盛。小曹拿着养花肥没直接回家，来到办公室，把养花肥往桌上一放就去厕所。正在这时，刚下完乡回来的小唐，满头大汗钻进办公室，他问也不问，看到办公桌上放着的满满一瓶哇哈哈矿泉水，咕噜咕噜喝个干净。喝完后他说，这瓶哇哈哈矿泉水肯定是假的，味道不纯。上完厕所的小曹回到办公室，见花肥只剩下个空瓶，火冒三丈，好不容易弄来一瓶花肥，谁把我的倒了？在一旁站着的小唐，那副尴尬样子让人发笑。 2007-9-13 8:51:31 粗鲁的表现作者： http:/// 推荐人：295995858 来源：http:/// 南北战争后，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到美国西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!” 这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!” 2007-9-12 13:16:19 一句话的四大名著作者： http:/// 推荐人：295995858 来源：http:///红楼：这一块纷纷扰扰的石头 三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人 水浒：生命中不能承受之盔甲 西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静 红楼：红楼正好对青灯,意象绝美 三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢 水浒：英雄泪,有泪如倾 西游：这么晚了，你还要到哪里去呢? 红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会 三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜 水浒：很烦，坏人老是把宋江放走 西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了 红楼：心比天高命比纸薄 三国：滚滚长江东逝水 水浒：少不读 西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神 红楼：闭嘴 水浒：人性的力量和漠视人性的力量 三国：最适合做填空题的名著 西游：噱头比故事更吸引我 红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎 三国：是非成败转头空 水浒：热血枯，热泪干，热情空 西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空 红楼梦： 就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。 三国： 每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。 水浒： 江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。 西游记： 想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。 红楼：情感是人生最大的悲剧 三国：男人要生存，不能没智慧 水浒：权弄害人，体制害人 西游：古代狂想曲 红楼：古典的情绪，现在没劲 三国：一年用不了一次啊 水浒：农民起义，永远都成不了事 西游：我喜欢大话西游 红楼：大观园儿女情长 三国：魏蜀吴天下归一 水浒：梁山泊英豪草寇 西游：雷音寺佛前同化 红楼：烦不胜烦 三国：烦不胜烦 水浒：烦不胜烦 西游：烦不胜烦 红楼：强极则辱，情深不寿 三国：…… 水浒：倒 西游：…… 红楼：…… 三国：…… 水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了 西游：…… 红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势...... 三国：乱世出英雄 水浒：中国人的劣根性作祟 西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材 红楼：千红一哭，万艳同悲 三国：世无英雄，遂成坚子之名 水浒：造反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面 西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象征 红楼：没看，景仰得很 三国：耐读，从来挑着看 水浒：经典，只是一些短篇 西游：浪漫的旅行，曾心怀向往 红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了 三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志 水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思 西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下 红楼：惆怅旧欢如梦 三国：一将功成万骨枯 水浒：生命如幻觉 西游：弱肉强食 红楼：顽劣可感 三国：温凉天下 水浒：义对礼的皈依 西游：无情即是慈悲 红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律 三国：动物争食技巧描述 水浒：理想与现实的距离 西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭 红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃 三国：孙子兵法高级将领的实战演习 水浒：二三流将领的工作生活画卷 西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义 红楼：世事无常 三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜 水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来 西游：没有感觉 红楼：大家族的感情生活 三国：合久必分，分久必合 水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥 西游：降魔是佛的本性 红楼：千头万绪正在纷繁好看时没了结果 三国：红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱 水浒：情理之中但是不太有趣 西游：不喜欢 红楼：说不出来 三国：打仗(冷兵器时代)是件有趣的事 水浒：人物刻画得真他妈的好，就想一口气看完 西游：偶实在看不下去 红楼：最好的语文教科书也会过时 三国：构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象 水浒：我对男生打架没兴趣 西游：我喜欢(此处省略五个波浪符) 红楼：适合二十岁以前看的书 三国：杨慎的《临江仙》可概括 水浒：...... 西游：...... 红楼：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局 三国：为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢？——“出来混，跟哪个老大很重要！跟我傻强算是你跟对人了！” 水浒：怎一个乱字了得！——出来跑，迟早是要还的。 西游：别跟我说西游记是反权威反霸权的，我TMD不信。他就是一神话故事，就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事！ 红楼：看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义) 西游：从来都是事情改变人，人不能改变事情(进化论) 水浒：不好意思没看完 三国：不好意思没看过 三国：我爱赵子龙 水浒：我爱李师师 西游记：我爱猪八戒 红楼梦：我爱林黛玉 红楼：出来混，总是要还的 三国：唯一拥有的只有忧患 水浒：黑社会其实是一个很有前途的职业 西游：反恐是永久的话题 2007-9-12 13:15:18 本世纪最酷的“腾讯空间”呐喊作者： 杨宇 推荐人：sugarfriend61 来源：sugarfriend61偶上空间，回味当年地心情语录，发现续写的一篇尚未结束。上学的庸庸碌碌，让我忘记了续写精彩篇幕。访客都是帅哥美女de光顾，希望你们不要像个植物，请在我的空间内踩上几步。 我没有设计腾讯空间的技术，不知怎样才能吸引过客的脚步，但这毕竟是我的义务，因为我的人生之路，有众多的人在关注，所以请贵客敬请留步，听此我呐喊几处： 汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，太监迫切渴望雄性激素，而我渴望空间的排名能更上一步，能够受到众人的瞩目。 享受过贵族黄钻的服务，发表过日志无数，建立过多个图片库，以黑色主题作为画布，伴着音乐的辅助，空间显得多彩炫目，比起别人的飞扬跋扈，我还有点暗自嫉妒。 现在的社会主义制度，跨越小康的经济程度，脱贫致富。时代在进步，网络也跟着提速。腾讯的更新次数，让人不堪入目，更新不再手动，空间像个巨大的黑洞，满载了全球的资料宝库，随时可以查看别人的心情语录，共享各位的欣喜愁怒。腾讯的系统修复，玩上了挂线升级点数。现在的网络黑客无数，提起来我就他妈的愤怒，这帮牲畜，专盗高的级数。无助，无助！丢了多年的ＱＱ宠物，还被人捌的只剩内裤。多次试图登录，但总是密码错误，幸好我还有密码保护。 我抱怨老天对我的不理不顾，我开始愤怒。中考的失误，让我留在了南十马路，名叫一二四MIDDLE SCHOOL！二战时期留下的古老建筑，房屋有两层高度，除了窗户，爬满了单细胞的网状植物，显得阴森恐怖。 园中植满了各种花草树木，来到此处，简直就是桃花园深处。下课之时是情侣们的理想去处，偶尔我也会跑到群中滥竽充数。时常我会秘密潜入，瞧看他们到雍容面目，简直是不堪入目，令我狂吐！不是恐龙的后期产物，就是一群刚刚出土的怪物，门当不对户，差点没把我逼向黄泉之路。可是这条道路，是通向厕所的必经之路。可恶，可恶！我另寻找出路，此时我明白了什么叫忍贼作父。当然不是没有美女的出出入入，每每看着她们迈着款款的猫步，扭着她们的臀部，我的脑海幻想着和她们的一幕一幕。这里不想多说和描述，我中指一竖，祝福那些恐龙和怪物，生活美满和睦！雄厚的力度，讲课水平一点没有深度。父母的嘱咐，让我努力进步。老师的催促，使我走向叛逆的道路。老师的固定收入，根本不等价于他们的工作程度。向教委申诉申诉，炒了这帮恶女和泼妇。让我感触，交钱上学犹如为国家福利资助，为了祖国的福利长足进步，我也被迫当成公益捐助，以我最大的热情不断投注。但是许多问题还未落到实处，听说教育局局长持钱跑路，这才是事实的内幕。可恶，可恶！全力以赴，将他逮住，让他走投无路，最后让他死不瞑目。 中国是个发展国度，适合旅游参观和居住。资源丰富，宝藏无数。大自然的美好景物，吸引了各国的欣赏眼目。从不同的角度，分析中国的发展速度。外企的引入，推动了社会发展的道路，但总觉得炎黄子孙却与老外格格不入。古人的古墓常常被人关顾，价值颇高的古墓，是圣人的安葬之处。盗出的宝物，不计其数，却以离谱的价格卖给洋人拿去看顾。盗墓，盗墓，盗了自家坟墓，看你拿啥去换卢布。 问世间情为何物？我算是大彻大悟。感情上的事儿看来不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的老婆不能轻易接触，有道是皮之存主将焉附。人生短促，还有很多东西值得我们珍惜和呵护。爱情的光环固然炫目，也毕竟不是生命的全部。岁月的痕迹无孔不入，在此我不想多说我的爱情史录，因为每个人的初恋剧目，没有太大的差别之处。醒悟，觉悟！～ 众里群踏千百度，蓦然回首细环顾。我才发现我有如此过人的写作天赋。比起别人的相形见绌，写不出一些鸿章巨著。只能说是我高尚的品质和气度，让你们产生了深深的嫉妒和羡慕？失误，失误。我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。 打住，打住。美好的一天即将结束。现在的时针指向零处，冷风吹得我有点发木，希望别有灵魂出墓，来夺取我的阳气作为猎物，迷糊，迷糊！呐喊到此结束。 （特别关注，敬请留步，常常登录，拜访此处，评述评述，走好你的人生路！～顺便给我的花浇点甘甜雨露，不送！） 2007/08/11-12 0：30 杨宇（著） 2007-9-10 13:21:10 小偷偷钱包十种留言作者： 网络 推荐人：善 来源：网络 1、暗自庆幸型： 大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。 2、低三下四型： 尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。 3、浪漫多情型： 佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！ 4、机关公务型　　《关于返还上缴资金的请示》 本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示 5、顺口溜型： 这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了 6、催人泪下志向远大型： 本人住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。 7、讨价还价型： 信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。 8、比翼双飞型： 亲爱的，你慢慢偷，小心警察抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头 9、关怀备至型： 你真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。 10、热情洋溢型： 承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。 2007-9-8 19:47:25 史上最搞笑的淘宝手机店家作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖？ 卖家：因为粘在一起不方便使用 买家：。。。。。。。。 买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？ 卖家：也许是欧版的吧！ 买家：为什么？ 卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。 买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？ 卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK 。 买家：老板，这个手机的铃声怎么样？ 卖家：绝对能响 买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ 卖家：可以打电话。 买家：？！哦有什么缺点呢？ 卖家：不能剃须！ 买家：！？ 买家：老板现在什么手机最贵？ 卖家：诺基亚 1100 买家：不会吧，那个才 300 多！ 卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。 买家：倒！ 买家： 3230 卖家： 9@9t 买家：诺基亚 卖家：飞利普 买家：你说什么啊？ 卖家：你不是在对暗号吗？ 买家：晕！ 买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也 可以换的，是这样吗？ 卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一 些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。 买家：哦。。。。。。 买家：老板这款手机有货吗？ 卖家：没有了 买家：为什么没货啊！ 卖家：因为缺货了 买家：哦！为什么会缺货呢？ 卖家：因为断货了。 买家：哎，怎么会断货呀！ 卖家：因为没货了 买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候 买家：老板，有巧克力吗？ 卖家：有，德芙的，还有金帝的 买家：我是说手机！！！ 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的 买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池 卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些 买家：哈哈 买家：老板，你是深圳人吗？ 卖家：你见过深圳人吗？ 买家：没有 卖家：那我也没有 买家：那你怎么会去深圳呢？ 卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。 买家：。。。。。。 买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑 卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。 买家：有人吗？ 卖家：不好意思，我只卖手机！ 买家：老板，这个手机的通话质量好吗？ 卖家：三星的一般都很好的 买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 卖家：哦 买家：你推荐我应该买什么 卖家：助听器 买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？ 卖家：都一样，行行出状元嘛！ 买家：倒！ 买家：老板可以见面交易吗？ 卖家：你在哪里？ 买家：武汉 卖家：我在深圳，你愿意过来吗？ 买家：我怎么可能走得开呢？ 卖家：你就离不开那片热土？ 买家：？？？ 卖家：有热干面吃的土地 买家：。。。。。。。。。。。 买家：老板，有什么手机最耐用？ 卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的 买家：为什么？ 卖家：你见过谁家有祖传的手机 买家：晕。。。。。。。 买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ 卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。 买家：哦。。。。。。。。。。 买家：多少钱？ 卖家： 2560 买家： 2000 卖不卖？ 卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打 买家：什么？ 卖家：我觉得你的价格更实惠。 买家：老板，你们卖手机赚钱吗？ 卖家：那是相当的赚 买家：那一个月能赚多少？ 卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你 买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？ 卖家：你包个机，然后空投 买家：老板，这个手机有红色吗？ 卖家：没有的，厂家没有出过 买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？ 卖家：你可以定做 买家：真的吗，要多少钱？ 卖家：一部到不要多少钱，就是 5000 部起定 买家：哦，那谢谢了，我再考虑下 卖家：好的，考虑好了，带够钱了来 买家：有 MOTO 的 998 吗 卖家：不好意思，我不是收藏家 买家：今天还能发货吗？ 卖家：应该没问题 买家：听说你们那边刮台风了 卖家：是的，前几天特别厉害 买家：有多厉害？ 卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水 买家：为什么啊？ 卖家：他家井给刮到房顶去了！ 买家：啊！？ 买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？ 卖家：那是肯定的 买家：哦，那你给我说说有什么特征？ 卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征 买家：什么？ 卖家：相信天上会掉馅饼 买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？ 卖家：祈祷 买家：请问用 EMS 多少钱 卖家： 20 买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？ 卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价 买家：多少钱？ 卖家： 1780 买家：怎么这么便宜，我有点担心 卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成 1980 买家：。。。。。。。。。 买家：老板，这个手机大概有多重 卖家： 60 多克 买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了 卖家：你可以绑在哑铃上使用 买家：晕倒~~ 2007-9-7 16:12:37 经典马屁贴作者： 佚名 推荐人：bessie 来源：网络青铜级马屁 看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了 水晶级马屁 楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶到所有人都看到为止 玉石级马屁 在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄！ 白银级马屁 楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！ 黄金级马屁 说的好啊！我在xx社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强id。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！ 白金级马屁 大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！ 钻石级马屁 逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子。 2007-9-6 17:08:16 笑笑就好作者： 佚名 推荐人：柳絮漫天碎 来源：网络 1、 某天，面条与肉包发生争执，后来双方大打出手，但是肉包因为太憨厚，被面条打得落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：“好胆别走，我去叫伙伴来教训你！”肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论。在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被打得遍体鳞伤，无限委屈地质问肉包为何打他，肉包答：“面条，别以为烫了头发，我就不认得你了！” 随后包族去吃火锅，一进门看到了金针菇，又意犹未尽地把金针菇打了一顿，留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！” 2、 话说泡面被海扁完以后，觉得很不爽，于是伙同米粉、乌龙面、日本荞麦面和炸酱面，要去找肉包算帐。不巧，在路上遇到了小笼包，泡面仔细看了一会儿说道：“兄弟们，上！”泡面扁得更是用力，在扁完小笼包后，面族扬长而去，后来其他人问泡面说：“你刚刚扁得好买力，我们都不知道你那么讨厌他耶！”泡面说：“本来想稍微 K 一下肉包就算了，没想到他今天还装可爱，越想越气……” 3、 小笼包被海扁后极度不爽，便伙同肉包、豆沙包、近亲水饺、远亲月饼一起去报仇，好死不死路上遇到炸酱面，大伙一拥而上把炸酱面打得半死不活。回程的路上大伙儿问小笼包说：“你真的那么恨面条吗？打成这样不死也残废。”小笼包说：“本来我也只想随便打几下就好的，谁知道他竟然全身涂满酱装可怜，以为这样我就不敢打他，想得真是太美了！这种懦弱的小人害我心头一把火，打起来就不知节制……” 4、 话说泡面痛扁完小笼包后，觉得还不过瘾，再次伙同众面们去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂叫一声，带头狂扁，打得众面们都有点觉得过惨了。众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”泡面说：“太过分了，装可爱就够了，还给我头发中分……” 5、 话说小笼包心里越想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕得赶快躲起来，因为科学面穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹，在逃跑的途中遇到了银丝卷，想把这个躲在被窝里睡觉的面条偷回去当人质，于是就带它回包族，准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！” 6、 面条一族和包子一族，两族人积怨已深，常常看不顺眼就互殴一场。一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单，仇人相间分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠地痛打一顿，面条边打边嚷：“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他。” 7、 可怜的叉烧包头破血流地带着满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼和绿豆糕前去火拼，战情一触即发，路人纷纷走避。只见薯条一人悠闲地在轧马路，一票人二话不说，噼哩啪啦拳打脚踢地将薯条狠很揍了一顿，肉包怒气未熄，又补了两脚，说道：“打了人还敢穿得金光闪闪地逛街！欠扁！给我继续打。” 8、 包族和面族的失和，在红豆饼和绿豆糕的加入之后，使得战况更为激烈。另一方面，原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误 K 而决定支援面族，而薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵。随着薯条联盟的加入，包族也跟着寻找协助，发 Emali 通知澳门的盟军——强而有力的蛋塔，蛋塔的加入并不是无条件的，条件为开放4000家蛋塔店。经过一番苦战之后，凭着奶油香和外围的酥皮，由马嘉烈领军的蛋塔兵团主宰了此次战役，导致现在处处可见蛋塔店。面族自此衰败，豆族走下坡路，而薯条联盟也一蹶不振，就连去请求支援的包族人也因战伤而被迫休养，所以，结论就是：蛋塔盛行是因为面族和包族人的失和。 9、 肉包跟面条的战争全国网路族无人不知、无人不晓，但是追溯到多年以前，两人仇恨的开端鲜少人知道：话说在一个喜气洋洋的日子里，干面的儿子与汤面的女儿结婚了，结婚后不久，汤面的女儿就怀孕了，生产当天，干面的儿子只看了小孩一眼，就跑到蒸笼大楼楼下咆哮：“你t m d肉包给我下来！”肉包下楼后被狠揍了一顿。肉包：“你为什么扁我？”干面：“哼！我早就怀疑你和我老婆有一腿，这下子生了个馄饨面看你怎么解释！” 10、 话说小笼包被泡面误 K 了一顿，消息传遍了面界，大家都说泡面好神勇。某天，拉面在路上遇见水饺，以极诧异的眼光盯着直看，水饺正想上前探问之际，拉面已先行飞奔而去。拉面告诉在路上遇见的每一个面族人：“天啊！那天泡面把肉包打惨了，整张脸都歪到一边去了……” 11、 话说包族和面族产生嫌隙之后，每个族人都胆战心惊的，怕一不小心被他族海 K 一顿。一日，面族率众逛大街，身势十分浩大，巧遇落单的寿桃。废话少说，一声令下，面族立即为围上去痛殴一顿。众人浩浩荡荡准备离去之时，只见面条又冲回去踹了两脚，面族人异口同声地问面条：“刚刚打得还不够吗？”面条慢条斯理地说：“也不是不够啦，只不过看到那红屁股忍不住又想多踹两脚！” 12、 由于面族与包族两族人积怨愈来愈深，不时发生互殴事件，一天，在包族的聚会上，发现一个全身发紫的包子，众包有的关心、有的生气的问：“你是不是被面族打的？太过分了！居然打得全身青紫！”紫色包子连忙解释：“没有啦！不是啦！我是芋泥包啦！”由于蛋塔的盛行，面族一行人只好去外地投资顺便散散心，一天一行人来到了天津，遇见了大汤包小汤包两兄弟，新仇旧很涌上心头，二话不说动手就扁，此时棍棒齐飞，吆喝声不断，行人纷纷走避，突然听见泡面说：“太恶心了，被扁还吐口水，众兄弟！扁到他吐不出来为止！”又是一阵狂扁…… 2007-9-3 17:13:33 打电话作者： 肖大奇 推荐人：shuizhizi0 来源：海外 汤姆一次在工作时给家里打了个电话，一个陌生的女人接起电话。 汤姆心里一阵纳闷问道：“你是谁?” “我是这家的女佣” “我们家没有女佣啊！” “我是今天早上刚刚被这家的女主人雇的” “好吧，我是他丈夫，她在家吗？” “啊……她在楼上的卧室里和一个我刚刚以为是她丈夫的人在起” 汤姆顿时发起火来，于是他对女佣说, “听着，你想挣5万美金吗？” “你想让我干什么？” “我想让你到我的书房的桌子下面拿我的枪，并且，向那对狗男女开枪！” 女佣放下电话，汤姆听见女佣的上楼脚步声，跟着是两声枪响。 女佣回来，拿起电话。 “我给怎么处理尸体呢？” “把他们丢进游泳池里去！” “什么？这没游泳池啊！” “啊？！这里是832-4821吗？” “不，这是832-8421” “哦……天啊” 2007-10-12 19:01:21 女朋友太聪明作者： 佚名 推荐人：yuren1112 来源：《讽刺与幽默》 (2006年04月03日 第十一版)“我发现你这个人很不老实。”女朋友目不转睛地看着我的眼睛。　　“我……”我一时语塞，“我怎么了我？”　　“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真地说。　　虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，我还是觉得尽快地认错为妙。　　“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去。　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后摁下座机的免提键：“喂，文哥吗？你好。”女朋友在我面前不紧不慢地讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常在一起混。　　文哥：“你好你好！有什么事情啊。”　　小丽：“文哥，我找洋有点急事。他和你在一起吗？”　　文哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去。洋，洋，小丽找你……哎呀，小丽，他还在厕所呢。要不一会儿他出来我让他给你打回去？”　　小丽：“好的，谢谢文哥。”　　一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……　　15秒钟之后，放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正开始往下流。小丽得意地看着我，按下了接听键。　　“幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……” 2007-10-12 12:26:23 如此劝告作者： 佚名 推荐人：wenyu750325 来源：西安海空医院《世纪健康》麻雀对鹦鹉：哥儿们，谦虚点，别以为你说两句人话就是人了，别忘了，你还是一只鸟！宠物猫对惊慌失措的耗子：小样儿，瞧把你吓的，上哪儿闲逛去了？真没出息。我现在已经是宠物猫了，天天大鱼大肉的，哪有闲心陪你玩呀，还不快点回家，下回来见我把自己整干净点。丑小鸭对天鹅：美啥呀？得意啥呀？没碰上安徒生之前，你还不是和我一样？一般车对名车：在后面瞎鸣啥喇叭呀？跑得快，你和航天飞机比比，也上月球逛一圈给我看看。窗帘对主人：昨天晚上我听见你和你老婆商量，说要换个新窗帘，而且还要把我做成抹布？小子，对我好点，别忘了，要是没有我，你早就曝光了。手机对固定电话：有线牵着，你就走不远，早点和它断了吧。假货对真货：冒充你是瞧得起你，没人理你好呀？要是真的那样，你卖给谁去呀？ 2007-10-11 15:22:46 高校食堂十大定律作者： 子归 推荐人：wenyu750325 来源：《许愿树》253期1、递减系数定律：食堂刚开张或新学期开始，饭菜质量出奇的好；但之后不久，质量和份量呈系数递减，直到无穷小（—∞）。2、恒等式定律：打饭的份量为1两=3两=5两=无穷大（+∞）。3、匀减速定律：食堂阿姨在打菜时的标准次数永远是固定的，为三。第一下，一大勺；第二下，抖掉一些；第三下，再抖掉一些。动作和速度都很标准，没有一定的功夫是表演不出来的，绝不是矫柔造作。4、正反比定律：打菜的分量与你本人的长相有很大关系。男生长的越帅，打的菜会越多，成正比；反之亦然。女生长得越漂亮，打的菜会越少，成反比；反之亦然。5、裙带第一定律：打免费汤时，除非你第一个拿到汤勺，或者执勺的人恰好是你的老乡；否则，你就耐心地等吧，等拿勺的女朋友、女朋友的室友、室友的同学、同学的男朋友、男朋友的前任女朋友打完汤后，你才有机会看一眼汤勺和盆底，因为汤已经没有了。6、二元相悖定律：“吃饭时吃到沙粒或老鼠屎是安全的，这证明粮食是农民伯伯种的，不是克隆的；吃到没有沙粒或老鼠屎的米饭也是安全的，这证明我们已经多次淘洗，检验合格。吃蔬菜时吃到虫子的尸体是安全的，这证明其中不含杀虫剂、农药等有害物质；没有见到苍蝇和鼻涕虫，当然也是安全的，这证明后勤工作到位，洗得干净、仔细。”这是食堂老板面对大一新生的不同诘问给出的不同答复。7、三头两面定律：如果认识你的打菜阿姨给你打的菜少得可怜，而且又装作不认识，继续忙着给别的同学打菜，那一定是食堂老板来现场督察了，或者是上级领导到食堂体检生活来了。8、四季如常定律：一排二十几个窗口下去，一年四季很难看到一张笑脸；每张脸都像是霜打过的茄子，蔫蔫耷耷的，两只眼睛却凶神恶煞、张牙舞爪的，仿佛欠她们钱一样。9、五毒巨全定律：食堂不仅拥有食堂的功能，还兼有小卖部、棋牌室、环卫处、会议厅、电影院等多种功能，真是后勤服务一条龙。10、“尘埃落定”定律：基本上每个餐厅门口都有一个漂亮的小木箱，上面红纸黑字写着：欢迎您为本餐厅提供宝贵意见。然而据我两年的仔细观察，意见箱的锁孔都锈得见不得人了。 2007-10-9 11:23:37 按摩小姐气得移动公司老总吐血！作者： 佚名 推荐人：zsy1995 来源：http://www.haha365.Com 一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。“老板，请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？”按摩小姐声音甜甜的问道。“到VIP包间吧；要移动贵宾服务。”于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。“老板，VIP包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。”“别的地方小费都没有这么高噢？”移动老总问道。“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 　　移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。收下钱后，按摩小姐又问：“老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？”“全套的吧。”移动老总答。“全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。“这也太离谱了吧？”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。收了钱后按摩小姐又问：“老板，请问你要不要先个洗澡？”移动老总心想“钱都交了怎不洗呢？”于是说道“要洗。” “老板，请问你洗热水还是冷水？”“热水。” “请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。“妈的，还有没有王法了？”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。“小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。” “好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。“你们宰猪啊？”移动老总这下被气坏了。 “你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！”按摩小姐彬彬有礼道。洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露？”“不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。”“那就拿块香皂来吧。”两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？” 　　“不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。”“这样我不要用了。”“那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。“不是说免费的？怎么又要收费？”移动老总瞪大了眼睛。“今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。” “可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？” “我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。”“我靠！比孙二娘的店还黑！”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧？”“抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？”没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 　　“现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。“好的，请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。“刚才不上交了500块了吗？”移动老总怒问。“那500块是基本消费——相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：“算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。”“你真的不要服务了吗、真的要走吗？”按摩小姐问。“不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。 “是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。“去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？”移动老总脑门直冒烟。“不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”“老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？”移动老总是火冒三丈了。“我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。“你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：“老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的！”移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外！ 2007-10-3 22:13:25 开心笑话作者： 美美思威 推荐人：meimeisiwei 来源：摘自《五月风》杂志最后一个 丈夫对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子大怒：“掉了一个齿就买新的？”“可掉的是最后一个齿了……”应该说谢谢 奶奶看见孙子谢寥沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”谢寥沙说：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”精神病院 奥地利作曲家胡戈·沃尔夫是大音乐家瓦格纳的学生，37岁时精神失常了，被送进一家精神病院。但他还时不时清楚地意识到自己的处境。 “那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。 “它走得很准。”服务员回答说。 沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢？”什么时间合适 法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！” 被告：“请问法官，我该什么时候工作合适呢？”欺 骗 教授在刑事法考试时出了这么个题：“什么叫欺骗？。” 学生答：“教授，要是您让我考试不及格，那就是欺骗。” “何以见得？” “根据刑事法典，谁利用另一人的无知使他遭受损失，谁就是在欺骗。”理想 “我的理想是像我父亲那样，每月挣1万美元。” “你父亲月薪1万美元？” “没有，他的理想同我一样远大！”交警的愿望 一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，很高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了，我一直等待一位教师来我这里。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”原来如此 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那么该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵夫人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”婚姻幽默词典 结婚——从花店的“花”，到花钱的“花”的一种过程。 结婚戒指——世界上体积最小但骗术最大的一种圈套。 昂贵——老公眼中任何一样老婆满意的东西。 周末——每个星期帮上司工作的最后一天，供老婆差遣的第一天。 承诺——女友跟你要而你没有，却依然会给她的那个东西。 无知——恋人在结婚前所呈现出的一种状态。 健忘——当老婆快过生日时，老公希望她得的一种症状。 化妆品——一种能让女人身价百倍的东西。 青春——当你想起时，它已经不在的一种东西。 婚礼——有许多人参加首映典礼，然后只剩下男女主角独自演完的一出生活剧。 私房钱——男人作怪的最后法宝。 修养——结婚30年后你老婆终于让你拥有的一种美德。 银行——一个富有的丈夫。一家三口 一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对招待小姐说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？” “当然可以，您请。” 旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！”跳楼的区别 甲问乙：“你知道从二楼跳下去和从二十楼跳下去有什么区别吗？”乙是音响师，他想了想，说道：“区别很多，不过从音响效果上讲，二楼跳下去听到的是‘砰！啊——’，从二十楼跳下去听到的是‘啊——砰！’”蚂蚁的无妄之灾 一女士长得微胖，她有一个习惯，就是见蚂蚁必杀。别人不明白，问她为什么要和蚂蚁过不去。女人狠狠地回答：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还还这么细，气死我了。”最有创意的花 情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块儿巧克力更不合适！” 我说：“那就送花！” 他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？ 我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，你能不能有点儿创意，送一种能给我带来惊奇的花呢？“ 老公眼巴巴地望着我，若有所思…… 那天晚上，我早早打盼了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的麻花！说话不算数 有一户人家住在山里，窗外总有狼来回逡巡找食物。这家有个小孩儿，晚上总是哭闹不睡觉。大人为哄孩子睡觉，就吓唬孩子说：“快睡觉，再不睡觉，把你扔出去喂狼！”一匹狼就蹲在他家的窗口。孩子哭闹了一晚上。蹲在窗外的狼饿得眼睛发花了，摇摆着走向山里，回头瞪着那家窗户说：“人说话真不算数！”看不清 “你头上肿块是怎么回事？”“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心，门向外开……”作弊 “小华由于考试作弊被开除了。” “怎么回事呀？” “考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”如何收场 “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？” “当然是她跪下下求我！” “不会吧！她怎么求你的？” “她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”诉苦 仔仔挨了爸爸的打，去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……” 2007-10-3 17:57:51 2007最牛的104个QQ个性签名!!!笑死你！作者： 金麟收集 推荐人：鱼心 来源：网络1、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌2、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严3、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃 香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!4、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着5、站得更高，尿得更远6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送 到农村做化肥。7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘，我可以创造一个民族。9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪，黑馍多夹菜。10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是，然而未必不见得 。12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱，饭前饭后六个倒14、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!15、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!16、五马分尸中——你来一块不?17、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。18、我不能给你幸福，但可以给你舒服!19、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。21、我想早恋，但是已经晚了……22、天哪!我的衣服又瘦了23、以后不要在我面前说英文，OK?24、思想有多远，你就给我滚多远25、流氓不可怕，就怕流氓有文化。26、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。27、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!28、水能载舟，亦能煮粥! 29、子在川上曰:“有船多好乎!”30、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。31、一见钟情，再而衰，三而竭。 32、一个人并不孤单，想一个人时才孤单33、生，容易。活，容易。生活不容易。34、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛;标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠;表情图 片，十块包月，语音视频 ，暂未开通;先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票; 免付月租，单 项收费，节假双休，照常营业;诚征代理，35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。36、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!37、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作39、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的41、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。43、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话！45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生......什么都没干，光回头了！48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜。50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓 掌！61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！69、我不是随便的人，我随便起来不是人。70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来75、做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！76、男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗 糙！）77、JJ掉了不过碗大个疤！ 78、据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~ 80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？81、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。82、爷爷都是从孙子走过来的……83、手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡 献！84、一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们 脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”88、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！89、日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b92、给我一口油井，我来给地球制造高潮！93、承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他 妈”，那真是比登天还难！94、生活把我奸了，我把生活阉了……95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”99、大便的时候要留一半，免得饿得快~100、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！101、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床103、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”104、找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！ 2007-10-2 7:54:26 网络时代经典语录作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络大学寝室的十二句名言寝室铭言录之一: 混到天长地久，睡到海枯石烂；寝室铭言录之二: 早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；寝室铭言录之叁: 当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；寝室铭言录之四: 上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；寝室铭言录之五: 有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；寝室铭言录之六: 分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；寝室铭言录之七: 上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；寝室铭言录之八: 无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；寝室铭言录之九: 垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；寝室铭言录之十: 处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；寝室铭言录之十一: 寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿舍关闭；寝室铭言录之十二: 一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过叁天，考试时亦然。 最经典的语录，很适合做签名 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 男人要有钱，和谁都有缘。 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。 过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。 现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研 顾客不是上帝，顾客只是上当。 在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。 戏言不能伤敌但能伤友。 没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 再有钱的人也在为钱苦恼。 给人玩，才能玩得转。职业高手第一招！ 被人踩，才有地儿踩。学迈成功第一步！ “掌柜从前是都是小跑堂。独挡一面学一手！” 想扛整个组，先学会‘背黑锅’。 好好活着，因为我们会死很久很久。 不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 你（男）长的太帅了，所以人们就看不起你。树大了总要招风的，人大了总要防骗的 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。 生活是痛苦的，比想像中还要痛苦；生活是快乐的，比想中还要快乐。 一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。 生气，是拿别人的错误惩罚自己。 年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。——广州某38岁未婚女白领说。 讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。—— 网友评小品人物出场规则。 有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！ 面对美女，我们坐立不安 我们拥有的只是立体图形的身材 暴富：昨日卖*，今日嫖娼 我小试“牛刀”，却被**没收。 外星人从哪里来？当然是从他妈的肚子里来的。 博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。 这社会对我不太客气。 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。 客服就是客客气气的拒绝你的服务。 对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。 没什么大不了。——一则丰乳产品广告语 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 问君能有几多愁，恰似太监上青楼！ 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 爱情, 原来是含笑饮毒酒！ 不是我不小心，而是我故意的。 内事不决问老婆，外事不决问 Google！ 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。 前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。 走别人的路,让别人无路可走! 不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。 房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 古代诗人去妓院是去谈恋爱的。 上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 听君一席话，省我十本书! 只要不下流，我们就是主流! 敌人或知己，越少越安全。 森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树！ 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 世上有一半的书是笨人写给笨人看的 有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。 人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅! 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 吃的是草,挤出来的是青春痘 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！ 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 开车无难事,只怕有新人 师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。 美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。 把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。 像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用。某男日记摘录有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还插播广告……2月10日　　我终于活着回来了！　　刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……2月11日　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；　　如果背面朝上，我就躺在床上看电视。　　如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。2月12日　　我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！2月13日　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。2月14日　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……2月18日　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。2月22日　　维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。2月27日　　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？　　这就是爱因斯坦的相对论…… 2007-10-2 7:51:12 企鹅去北极作者： 忧郁小生 推荐人：tqly0011 来源：我们爱讲冷笑话这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~ 版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！” 版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~” 版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！” 版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。 2007-9-30 14:50:40 吃得多作者： 王永广 推荐人：hehua147 来源：《京华时报》 ( 2007-09-28 第039版 )小李最近正在减肥，每天中午清汤寡水的就点一份青菜一份饭，好像是旧社会地主给长工吃饭一样，好不可怜。 放假前，公司举行了一个聚餐会，吃自助餐。我们本以为小李不会来，没想到小李到了。饭桌上，小李狼吞虎咽的，好不吓人。我们奇怪地问小李：“怎么，你不减肥了啊？”小李道：“减啊。”我们又问道：“那你怎么还吃那么多，这叫减肥啊？”小李笑了笑，说：“唉，你们不知道。我报了一家减肥班。那里面收费是按减的斤数收费的，一斤要收五十呢。今天下午一个疗程就结束了，晚上要到店里称体重交费。我现在多吃点，等会儿称体重的时候可以省不少钱呢。” 2007-9-30 14:44:38 骑车作者： 马娟 推荐人：hehua147 来源：《京华时报》2007-09-28 第039版春困秋乏，最近，我总觉得觉不够睡，整天没精打采的。那天下班比平日晚，骑上自行车走在回家的路上，天全黑了。不知道是饿了，还是最近身体不好，我骑车格外费劲。我摸摸头看是不是发烧了。可一手心全是汗。一路上我使劲蹬着车，心里想着怎么着也得坚持到家。 终于到家了，我一进院门把车往墙上一靠就喊道：“妈，我好像要病了，今天骑车差点没把我累死。”说完，我一头扎进屋里就躺床上了。老妈不知我怎么了，急忙从厨房跑过来，摸摸我的头，说：“不烧啊？”看着老妈着急的样子，我不敢喊病了，喘口气说：“你别担心，估计是饿了，没劲儿骑车，我歇会儿就好了。”老妈一听连说：“噢，那我赶紧做饭去。”想到自行车还没锁上，我又拖着长声喊道：“妈，你先把车锁上再做饭。”老妈被我指挥得团团转，我则真像个病人似的闭眼休息。突然，我听到老妈在院子里数落我。我心想，我都这样了还说我，我怎么了。还没等我出去，老妈就进来了，指着我说：“你可真够笨的。你以为那自行车只要轱辘在就能骑呀？你去看看吧，车胎早瘪得没气了。你能骑回来也真够本事的。累死你都不多，还说自己病了……”啥也别说了，赶快给车打气去吧 2007-9-30 14:41:34 客服小姐的缓兵之计作者： 渠旭霞 推荐人：tqly0011 来源：中文幽默王有一个朋友在某外企的客服工作，经常接到客户的投诉。朋友是位训练有素的接线员，经常遇到很难对付的客户，话筒那边有时候传来的咆哮声都会清晰地传入我们的耳朵，常常是那几句：“快点，否则……”这时候，她就像下人似的点头哈腰应答：“您别生气，我马上给您解决。”按理说，朋友这么好的服务态度，对方应该会感觉满意才对，可是，总有些人在怒吼了一阵后，仍是接二连三地打电话过来抗议：“速度怎么这么慢，再这样下去就……”我帮她接过几次电话后，才知道她做事有多难，敢情对方把客服当成神仙，几秒钟就能处理好复杂的售后问题。不容易啊，一个笑脸菩萨也会挨骂啊！昨天，中午喊朋友出去吃饭，走到门口，看她右脸贴着电话筒，温柔地说着老一套：“对不起，马上就让他们给您解决！”然后左脸转向空中，粗鲁地大喊：“嘿，你们这帮家伙，磨蹭什么呢？快点！顾客等你们去他家解决问题呢！”话筒那边立刻静下来。朋友回过头，重新换上温柔的语气说：“谢谢您的理解，他们很快就会到您家解决问题。”她一脸轻松地放下话筒。我好奇地问：“你刚才对谁吼呢？”她得意地说：“对空气！”而后又加上一句：“这是缓兵之计……” 2007-9-30 14:16:32 国庆节祝福短信大全作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 ★祝福伟大的祖国更加强盛，祝福祖国的人民天天向上！祝福你我口袋日见膨胀，祝福我们的爱人健康漂亮！ 　　 　　★ 国庆快乐，加班快乐！嘻嘻，加班的日子天天快乐，别在意节日怎么过！但我的祝福一直随你一起度过！愿你事业顺利，合家幸福！ 　　 　　★我对你的思念之情如涛涛江水绵绵不绝，我对你的祝福之意如火山爆发真情至极，尽管烈日炎炎，但晒不去我对你的思念；尽管海水涛涛，却冲不尽我对你的祝福。 　　 　　★一直有两句话想对你说，但没有勇气，十一了，我想我一定要在十一的第一天说出来，第一句：我爱你，我好喜欢你；第二句：千万不要把第一句当真啊！ 　　 　　★感谢！感谢CCTV、MTV，感谢我的经纪公司，感谢我的爸爸妈妈，感谢中国移动，感谢我的手机和你的手机，让可爱的我在国庆之夜，祝祝你节日快乐。 ★给你发这条短信的原因有五个。一、想你；二、无聊；三、证明一下你是否停机；四、告诉你我没有停机；五、祝你国庆节快乐。 　　 　　★不因季节的变化而不想你，不因时间的推移而忘记你。你在动物园还好吗？老虎还欺负你吗？猴子还嘲笑你吗？野猪还和你抢食吗？用小前爪看短信还习惯吗？ 　　 　　★迎国庆，贺中秋，中国移动推出“××认识我我骄傲,我认识××我自豪”活动，每晚睡前将此口号嗷嗷吼六遍，即增话费100元，详情请咨询10086. 　　 　　★按您生辰八字，国庆定能发横财。吹个爆炸发型，穿件补丁衣裳，右手拿木棍，左手捧瓷碗，沿街而行嘴里念念有词：行行好吧！ 　　 　　★国庆体验一日游，公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗锅碗瓢盆，洗涤衣物，自备午餐，二百一人，报名从速。 ★请选择语法结构和意义都正确的句子。1、我不是一头真猪；2、我真是一头猪；3、我是一头真猪。答对者有机会参加国庆节畜牧业成果展。 　　 　　★你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力。国庆佳节，盼望与你相聚！ 　　 　　★行至水穷处，坐看云起时，才发觉人生其实最重要的是：找一些吃的东西，找一些喝的东西，找一个爱你的人，还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友！ 　　 　　★紧急提醒！新型手机病毒传播方式：由国庆祝福短信来传播，为健康，收到祝福后，务必将手机浸泡在消毒液中方可使用！ 　　 　　★我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到每年国庆节的时候一起送给你并动情的说："小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！" ★量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞七天墙！国庆快乐！ 　　 　　★如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢？ 　　 　　★装一袋阳光两把海风，自制了几斤祝福，托人到美国买了些快乐，法国买了两瓶浪漫，从心灵的深处切下几许关怀，作为礼物送给你，祝国庆快乐！ 　　 　　★夜夜的相思，天天的思念，远方的你，在国庆佳节，虽然寂寞，但却如此美丽！因为有我真心的祝福！ 　　 　　★化我的思念，为蓝星点点，闪在黑夜闪在凌晨，闪在你的眉睫梦境，轻轻地弹给你，我那爱的琴键，一千遍一万遍……国庆快乐！ ★国庆节早上当你开机时，能见到我对你的祝福，一朵心中的玫瑰，为你带来一辈子的好运。 　　 　　★我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区；师父前几天也和白骨精结婚了；昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你还好吗？ 　　 　　★如果时间可以倒转，我一定要和你一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。 　　 　　★你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，警察封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！国庆节快乐！ 　　 　　★尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您十一七天自带小板凳，到就近的派出所报到! ★国庆节送你什么礼物？其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言呵，仿佛春天，温馨又飘逸。 　　 　　★水在流鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，国庆浪漫一下行不行？ 　　 　　★国庆天气预报：明天从早到晚下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，早有零星支票。气象部门提醒您：戴好头盔拿好麻袋准备发财！十一提钱快乐！ 　　 　　★愿你国庆假期天天都有好心情，夜夜都做甜蜜梦，让你时时有人关心、处处受人呵护！美梦成真，幸福快乐！ 　　 　　★金秋的岁月，丰收的季节，愿我最真挚的笑容伴随你最美的国庆节，深深的祝福你，国庆节快快乐乐事业辉煌腾达！ ★心到想到得到，福到运到财到，国庆节还没到，但愿我的祝福第一个到。提前祝你国庆节快乐！其他祝福短信都是我安排的！ 　　 　　★学习，使人向上；工作，使人充实；休闲，使人轻松；交际，使人开朗；友谊，使人开心；祝朋友国庆佳节：开开心心，每天好心情！ 　　 　　★自己活得开开心心就是幸福，让别人过得开开心心也是幸福。幸福是丰富多采的，只你用心去体会，就会感觉到幸福！祝国庆快乐！ 　　 　　★当你看到我给你的这份祝福，请用头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福，国庆快乐！ 　　 　　★抬起头，看短信，牵挂就在这问候间！给你我特别的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福，希望这是你度过的最美好的国庆节！ ★真挚的友情如同美酒，浓浓如醇、芳香似溢，秋色的美景带给美的享受，美的流连忘返。朋友，在这幸福的时光里，让快乐和美好永远陪伴着你！国庆快乐！ 　　 　　★十一国庆节移动新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智商………经测试您的智商为零。 　　 　　★你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，国庆快到了，我一定要对你说：快点还钱！ 　　 　　★把握时令，创造时运；成龙成凤，要有自信；态度端正，不要卖命；身体要紧，不要生病；好吃好玩，欢度国庆！ 　　 　　★您的手机自今日起已具备国庆送彩玲业务，注册请拔110，申请请拔119，如有疑问请与本公司联系电话：120。网址：三达不溜点不坑你坑谁点坑么！祝大家国庆节快乐！轻松好心情！ ★奉天承运皇帝召曰：你去年国庆借我五毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺！钦此，领纸！ 　　 　　★国庆节之际，不想给太多，只给你五千万：千万要快乐、千万要健康、千万要平安、千万要知足、千万莫忘我！ 　　 　　★每一阵清风细雨，都会让我将你轻轻想起；每一条祝福短信，都会将我们的心靠得更近；恰逢国庆之际，借此送上我的真挚问候，愿你天天快乐！ 　　 　　★国庆节饿了咋办？来份火锅涮涮！渴了咋办？去海边转转！没钱咋办？找个傻子骗骗！没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！ 　　 　　★阳光是明媚的，溪水是清澈的；牛奶是甜的，蛋糕是香的；年轻是幸福的，日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的，希望国庆你是开心的！ ★想你是最快乐的事；见你是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。国庆快乐！ 　　 　　★让短信带上问候插上翅膀，在无限扩大的想像空间，将关怀友谊化作音符飞扬，让你享受另一番心情的温馨，给你献上朋友真诚的祝福：国庆快乐！ 　　 　　★没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了，十一国庆节快乐啊！ 　　 　　★夜深了，我知道你忙一天累了，可能睡着了，不知为什么想和你说话，我很想告诉你……很想告诉你…十一国庆节快乐… ★在这馥郁芬芳的季节，举国欢腾的日子，有一种心情叫牵挂，有一种思维叫想念。衷心祝你，国庆快乐。 　　 　　★幸福像点点繁星越多越叫人陶醉；真情像淡淡花香越久越叫人沉醉；累积点点幸福，珍藏滴滴真情，在这个举国欢庆的日子里，让我们一同心醉！ 　　 　　★生命中的快乐，有谁愿意拒绝，有谁傻傻放弃，幸福其实就在手心，只要轻轻握紧，生活的阳光此生将如影随形！祝国庆快乐、假期愉快！ 　　 　　★天蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，今年费用归你请! 　　 　　★神州大地繁花似锦，祖国长空乐曲如潮。在这美好日子里，让我用最真挚的祝福伴您渡过。祝国庆快乐！ ★国庆节已来到,向你问个好；办事处处顺，生活步步高；彩票期期中，好运天天交；家里出黄金，墙上长钞票！ 　　 　　★我愿我的祝福是小溪，悄悄地流淌在朋友的心上，绵绵不绝；我愿我的关怀是枫叶，轻轻地摇着秋日的气息，吹送朋友们的问候，国庆快乐！ 　　 　　★天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫！水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长！楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行……暗号：国庆快乐！ 　　 　　★一表人才、一鸣惊人、一呼百应、一举两得、一马平川、一鼓作气、一锤定音、一本万利、一帆风顺、一飞冲天！十一快乐！ ★国庆之际，我谨代表党中央、国务院、以及拉登兄和基地全体勇士、布什、普京、布莱尔，向你并通过你向全家人致以最真挚的问候：国庆快乐！ 　　 　　★白云从不向天空承诺去留，却朝夕相处；星星从不向暗夜许诺光明，却尽力闪烁；我从不向你倾诉思念，却永远牵挂。国庆快乐！ 　　 　　★对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现，亲爱的好想再见你一面！可我就是找不到你被关在哪个猪圈！ 　　 　　★祝福您：国庆、家庆、普天同庆，官源、财源、左右逢源，人缘、福缘、缘缘不断，情愿、心愿、愿愿随心。 　　 　　★任时光匆匆，岁月流逝。永不退色的是祝福；永不改变的是友情。我深深的祝福你开心快乐每一天。愿这短短的话语给你带来国庆的快乐。 ★天气变得好快，凉风悄悄袭来，因为你的可爱，所以给你关怀，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你十一愉快。 　　 　　★滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚烫的一颗真心送给你！祝国庆快乐！ 　　 　　★亲爱的客户，刚有一笔10万美元的汇款按要求转入你的账户，请在国庆放假的第八日确认，否则转账自动作废! 　　 　　★国庆国庆普天同庆，祝福你在这个和平幸福的年代里节日快乐，身体健康，幸福永远。 　　 　　★日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己…… ★国好家好国家好家家都好国圆人圆国人圆人人皆圆，把一份浓浓的思念，和一串串蜜蜜的祝福寄给最知心的你，国庆节快乐！ 　　 　　★如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。国庆快乐，疯子！ 　　 　　★大海啊全是水，蜘蛛啊全是腿，辣椒啊真辣嘴，认识你啊不后悔。祝十一快乐，天天开怀合不拢嘴！ 　　 　　★我最亲爱的朋友：在这国庆节里祝愿上帝保佑您！观音菩萨护住您！财神抱住您！爱神射住您！食神吻住您！ 　　 　　★一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！ ★十一将至，在这美好日子里，让我用最真挚的祝福伴您渡过。祝：万事大吉，心想事成！ 　　 　　★让我的祝福伴随夜风明月到你的身边，虽然我们不能够朝夕相处，但我仍然感受到你的温馨你的关爱！ 　　 　　★祝您(吸气)一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意！ 　　 　　★老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！ ★事到如今，我不得不承认：你是我认识的所有朋友中最出色的一位。感觉和你一起很开心，真的！对不起，多打了一个“出”字。祝国庆快乐，心想事成！ 　　 　　★国庆节心情好，总想送你点什么，送你个礼物没法寄过去；送你个吻又怕你不敢接受；送你点钱又显得有点俗气；干脆送你个屁吧，无形而有声，有情又有味！ 　　 　　★祝愿国庆节7天，天天快快乐乐168小时，时时开开心心10080分，分分甜甜蜜蜜604800秒，秒秒精彩纷呈！ 　　 　　★你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎扎扎！国庆快乐！ ★祝你财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸，越飞越高像雄鹰。国庆快乐！ 　　 　　★在这举国共庆的日子，愿你我的家庭与国家的日益繁荣相伴，祝福你我的朋友。 　　 　　★神州奋起，国家繁荣；山河壮丽，岁月峥嵘；江山不老，祖国常春！值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运、健康伴你一生！ 　　 　　★如果一片树叶代表快乐我就送你森林，如果一滴水代表一个祝福我就送你大海，如果一根针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，我就不信扎不死你！ 　　 　　★工作是做不完的，身体是累得垮的，健康是生命的本钱。多多善待自己吧！国庆节假期你该歇歇了。 ★这年头流行喝个晚茶，看个晚会，结个晚婚，娶个晚辈，拜个晚年，但国庆节的祝福不能晚了，提前祝你节日快乐！ 　　 　　★这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，长假快到了，我实在控制不住，还是想说：借点钱！ 　　 　　★欢度国庆，举国同庆！在这美好日子里，让我用最真挚的祝福陪你度过！祝：万事大吉，心想事成，家和万事兴！国庆快乐！ 　　 　　★国庆快乐！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ 　　 　　★有一种关心不请自来；有一种默契无可取代；有一种思念因你存在；有一种孤单叫做等待；有一种沉默不是遗忘；有一种朋友永远对你关怀！祝国庆快乐！ ★像天空的繁星，灿烂美丽；像清晨的小花，清新绚丽。朋友，用心去体会，秋风会把我的祝福带给你，愿幸福和快乐永远陪伴你，愿你好好享受国庆长假！ 　　 　　★今年的十一有什么特别？今年的国庆有什么新意？有！来点酷点的，来点醒目的，我的地盘，我要与众不同。所以我要说一句很特别的话给你，听好了：祝你国庆快乐! 　　 　　★国庆节到了，我衷心祝愿我心中的你心情愉快，开心的时刻永远都在。上帝赐给人类的爱是永恒的。 　　 　　★你知道我们的友谊，对我充满了丰富的含意，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫的探出头去，大喊：哇噻！不死才怪！ 2007-9-29 13:24:43 老外翻译的金庸武功作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：《青年时代》 看了这个,不仅是中国式英语好玩,中文经外国人翻译后,其形式也很好笑。 九阳神功nine men’s power(九个男子的力量) 九阴真经nine women’s story(九个女人的故事) 九阴白骨爪nine women’s catch a white bone(九个女人抓着一个白骨。老外看了还以为会出现召唤兽呢) 胡家刀法Dr.hu’sword(胡博士的剑。天哪!咱们的胡兄何时成了博士) 两仪剑法1/2 sword(二分之一的剑。请问是左右二分之一还是上下二分之一啊) 一阳指one finger just like a pen is(一只手指像笔一样?) 洗髓经wash bone(洗骨头?谁敢去给别人洗骨头啊) 苗家刀法maio’s sword(苗家的刀。好啦算你对) 易筋经change your bone(换你的骨头。老兄算你狠) 龙象波若功D and E comble togeter(龙和象的混合体?) 梯云纵心法elevator jump(电梯跳跃?在天雷的打击下,电梯产生变异,于是电梯有了生命……) 轻功水上漂flying skill(飞行技能。好简洁) 小无相功a unseen power(一种看不见的力量?原力……) 太玄经all fool’s daily(全是胡言乱语的日记。还真是玄哪) 胡青牛医书buffulo hu’s medicine book(水牛胡的医书。原来青牛又叫水牛啊) 五毒秘传the experience of eat drink f* bet and smoke(吃、干、赌、喝、抽烟的经验。这也太毒了吧) 药王神篇king of drag(摇头之王。武侠也有摇头的啊) 七伤拳7 hurted organ(被伤害的七个器官。有点道理) 吸星大法suck star over china(吸收全中国的星星。好神啊) 天山六阳掌6 men of mountain sky’s press(天山上的六男子掌法。逐字翻也不是这样的吧) 黯然销魂掌Deepblue press(深深忧郁的掌法。对对对,有忧郁症的都使出来) 松风剑法softwind sword(软风剑。这还有点像样) 回风落雁剑法comeback sword(喝了再上剑。在拍广告吗) 金刚伏魔圈superman’s cover(超人的保护。老外看了还以为超人会出现呢) 八荒大法唯我独尊功my name is NO.1(我的名字叫第一。无言) 含沙射影shoot you with a machine gun(用机关枪射你。这样对吗) 葵花宝典sunflower bible/from gentleman to a lady(太阳花的圣经,可让你从绅士变淑女。变性者的一大福音啊) 狗棒法guide of dog beating(打狗指南。这……哪里有卖啊) 2007-9-29 11:20:50 四格漫画之《流浪狗》（四）作者： 吾空、锄头、水水 推荐人：故事中国 来源：网络 2007-9-28 13:35:37 四格漫画之《流浪狗》（三）作者： 吾空、锄头、水水 推荐人：故事中国 来源：网络 还有~~大结局哦，点击我吧 2007-9-28 13:25:27 四格漫画之《流浪狗》（二）作者： 吾空、锄头、水水 推荐人：故事中国 来源：网络 这里还有更多，点我啊 2007-9-28 13:15:17 四格漫画之《流浪狗》（一）作者： 吾空、锄头、水水 推荐人：故事中国 来源：网络灰黄色的贱狗BTDOG被遗弃了，成了一只流浪狗，繁华美丽的大都市，突然间变的陌生起来，因为，这里已经没有它的位置……BTDOG怀念和主人住在出租屋里啃馒头的日子，平淡而温暖……咀嚼着真实的过往幸福，它在垃圾堆里寻找食物，患了伤病，也只能独自忍受……每天醒来的时候，都是躺在垃圾堆上，漂泊着，忍受着各种冷落，BTDOG觉得累了，它搭上了不知要去何处的货车……等待在远方的，是继续的漂泊，还是充满未知和希望，让我们和BTDOG一起祈祷并期待…… 精彩吧~~~故事仍在继续中，点我，还有更多 2007-9-28 13:05:07 一句话的幽默作者： 佚名 推荐人：玩世不恭 来源：网络 子在川上曰:“有船多好乎!” 水能载舟，亦能煮粥! 天哪!我的衣服又瘦了。 我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。 本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 喂，请问是中国移动吗?我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗? 午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。 MM个性签名:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 路边野花不要，踩! 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上! 人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 2007-9-26 11:28:06 古今领导大拼盘作者： 佚名 推荐人：shenchangguan 来源：Q吧 国家 主席：李世民 军委 主席：成吉思汗 军委副主席：毛泽东 人大委员长：孙中山 国务院总理：诸葛亮 外交 部长：周恩来 外交部发言人：宋美龄 国防 部长：曹操 教育 部长：孔子 卫生 部长：华佗 环保总局局长：老子 农业 部长：贾思勰 水利 部长：大禹 建设 部长：秦始皇 地质 部长：张衡 公安 部长：展昭 国土资源部长：徐霞客 发展与改革委员会主任：商鞅 最高人民法院院长：包拯 国家禁 毒署署长：林则徐 妇联 主任：武则天 新闻出版署署长：纪晓岚 后勤 部长:李连英 中东特使：张骞 台湾事务办公厅:郑成功 海关总署：郑和 文化部长：唐伯虎 拆迁办主任：孟姜女 计生委主任：唐僧 医务 处长：李时珍 航空航天部部长：嫦娥 国家跳水队队长：屈原 等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。 2007-9-25 22:27:05 手机是这样修好的作者： 九流 推荐人：阿波罗 来源：开心故事 同室的小王手机刚买回来，一个不小心掉在地上便没了音。 小王先去了“一分利”手机专业维修店。老板仔细检查一番后，说：“您的手机线路板坏了，换个新的板得200块钱。” 小王一时没带那么多钱，就满脸歉意地说：“下午再来吧。” 下午拿了钱，小王也多了个心眼，就去“好在来”手机专业维修店。老板左查右看，说：“没大毛病，只是发音喇叭坏了。这种喇叭可非同寻常！瞧，这里有地道的进口货。150元即可，咋样？” 小王说：“我匆忙出来望记带钱了，明天再来吧。” 小王边说边走，一拐弯又到了“保满意”手机专业维修店。老板麻利的打开一瞧，说：“您的手机是头朝地掉在地上的吧，要不天线怎么会这样呢？玩手机一定要小心啊。咱有现成的天线，100元一个，免修理费。行吧？”小王说：“我忘了带钱了，明天再来吧。”一转眼又来到“万利通”手机专业维修店。老板仅按了几个号，便知其故，胸有成竹地说，没啥大毛病，集成器坏了。换一个需50元，既便宜又快捷。 没等老板说完，小王扭头边走。不一会又来到另家维修店。老板接过去就拿起电烙铁，毫不犹豫的在上面点了一点，便合上了机。小王一使，成了！小王很兴奋，忙问多少钱。老板一副挺难为的样子，说：“掉了根线头，点一下咋好意思收钱。”小王硬给。老板就收了1块钱。 小王很感激，说：“以后手机坏了我还来这儿修。” 老板说：“我这儿压根就不修手机。” “那刚才您修的可是手机啊！” “什么！”老板大惊，说：“我还以为是新款收音机呢！你怎么不早说，修坏了谁负责？胡闹！” 小王这才看清门前的招牌：精工修理收音机。 2007-11-4 16:53:49 爆笑漫画之《高考2进1》作者： 张三疯 推荐人：故事中国 来源：网络 校园生活题材的四格漫画《高考2进1》爆笑非常！但不仅仅是一部搞笑漫画。这些漫画故事很透彻！很亲切！是真实的写照！差生们并非不努力，但有时努力无法成就一切。高三很苦，但我们会苦中作乐，不缺的还是幽默。只有身在其中和走过的人才能感觉到的“那段时光”。 2007-11-2 12:19:07 笑话集锦[本站网友推荐]（四十四）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国看看我是谁家的 一天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。 等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：”邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高……今天只有牛肉 在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：”你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。” “上帝啊！”老板叫了起来。”您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有牛肉。” （感谢370634259的推荐）还是二把手在机构改革的过程中，丈夫被”革”掉了副主任的职务，回到家里郁郁寡欢．妻子见了开导他说：”不要紧，在单位当不了二把手，可你在家里还是二把手嘛！”误 诊一位医生对女儿说：”我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他了吗？”“我对他说了，可他一点儿也不生气。他还说您误诊也不是头一回啦。阻止打架“你跑那么快干吗?” “我正在阻止一次打架。” “谁和谁打架?” “追我的人和我。” 治疗 杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。 结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打扰。 他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：”正在治疗，闲人免进。” 礼 物 劳动节将至，某公司按照惯例给各级员工发送礼品。 小李拿了礼品后在走廊上遇到小朱，便问道：“你的奖品是什么?” 小朱答道：“——台电磁炉。” 小李哈哈大笑起来：“那是叫你回去自食其力!” “你拿的是什么礼物啊?”小朱反问小李。 “一台电扇。” “哦，那就是叫你回家歇着凉快去呀!” 乞丐的逻辑 一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦堡去一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。 ”老朋友，”商人说，”这是怎么回事?今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了?” 乞丐用沙哑的嗓门说：”您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是磨一只鞋子吧。” 足球的贡献 记者问大学足球教练布得：”足球对体育锻炼有哪些贡献?” ”绝对没有。”布得立即回答。 ”绝对没有?”吃惊的记者问，”为什么?” ”足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。” 希　望 足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。 这位队员想了想，说道：”当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。” 一无所缺 我到商店为哥哥买礼物，不幸的是，他有份好工作，买得起任何想要的东西，所以给他送礼很伤脑筋，一位迷人的导购小姐走来询问：”需要帮忙吗，先生?” ”这儿有什么可以送给一个一无所缺的男人的吗?”我问。 ”我的电话号码怎么样?”她建议道。 送 礼 动物界也兴起了送礼之风。有一天，蜥蜴看见一条蜈蚣正在那儿唉声叹气，就上前问它：”你有什么难过的事情吗?” ”你们给头儿送了什么贵重的礼物?” ”说起来也没什么，就一套好点儿的皮鞋。” 答案差2 杰克是美国一所大学的足球教练，他总是尽力去物色好球员。 有一天，教练带着一位优秀的年轻球员去见校长，希望校方同意他免试入学。经过一番劝说后，校长说：”我最好先问他几个问题。” 然后，他转向学生，问了几个非常简单的问题。可是那个学生一个也答不上来。 最后，校长说：”好吧，那五乘七等于多少?” 学生考虑了很久，最后回答道：”三十六。” 校长摊开双手，无可奈何地看了看教练。可教练认真地说：”噢，录取他吧，先生。他的答案只与正确答案差2。” 再来一次 父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。 这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：”下去，下去，下去!” 太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：”爸爸，请你再来一次好吗?” 谁给谁翻译 上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场，请考察团团长演讲。为体现学习特色、展示教师外语水平，校长安排我把团长的演讲翻译成英语。团长登上演讲台，开口来了句：”各位老师们、同学们!”我想都没想，就按一般演讲的习惯翻译道：”Ladies and gentlemen!”团长接着说：”各位女士们、先生们!”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句刚才说过了怎么办?我灵机一动，翻译道：”Good morning!” 团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：”早上好!”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：”It’s a nice day．”这时，台下的学生已经开始偷笑。团长接着说：”今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗，一边开动脑筋想词，终于想出一句：”It’s a beautiful school．”心想这下团长该进入正题了吧。谁知团长照着稿子继续念：”这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译……我差点当场晕倒。（感谢cycycy3的推荐）会说话 一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：”你都不休息，想要累死我啊？！”猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：”到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！”却听见狗拍拍胸口说：”对呀！吓死我了，马居然会说话！”此时只见猎人昏倒了。避免偷吃 年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果星期五便送来了。他为以防万一，把烧鸡放进冰箱时附带一张条，条上写的是：”谋杀案证物，请勿触摸！！” （感谢zsy1995的推荐）性格 某日，一个平时爱甩率的男生问他后滴滴答答赌东道的女生说；‘你看我是外向还是内向？’ 该女生想了想说；‘我看你是色相。’考试 考试老师问：”考试有不清楚的。可以举手发问。” 同学A：”老师，前面同学的试卷很不清楚，他都不问。”学生守则 老师：”A，学生守则有几条呀？” A：”10条呀。” 老师：”刚才你迟到就破坏了其中的一条” A：”那还有9条呀……”假牙 课堂上，牙科老师问一味学生：”人体口腔最后出现的是什么牙齿？” 同学回答：”假牙，老师……”（感谢fengyu1299的推荐）误会 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：”去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：”大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：”你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：”大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。（感谢华旭文的推荐）惟一的关心者 第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：”难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？” “不”，士兵说，”现在有几千万的男人关心美国，但关心妻子的，大概只有我一个。”（感谢飘雪梅的推荐）爷孙情一日，爷爷带五岁的孙儿上街，逛了半天，累坏了。孙儿吵着要爷爷背，爷爷一边背一边气喘吁吁的问：”爷爷老得走不动的时候，宝宝也会背爷爷走吗？”孙儿想了想说：”等爷爷老得像宝宝一样小的时候，我也会背你的。”（感谢曹吉琳的原创）伤心回忆 小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是 3×2嘛，于是大笔一挥写了6。结果可想而知，第二天作业发下来，老师批了一道红叉，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正是我又把答案写上6，老师又毫不留情地给了我一道红叉。如此三四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复跟我讲解：”一个数的多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。”我牢牢地记住了！后来期末考试，有一道填空题是这样的：1的100次方等于（ ）。我想起平时老师教我的，心想老师也太狠点儿吧？可这难不倒我，我拿出一张草稿纸，在上面一遍一遍乘起来……当好不容易乘到第83次时，数学老师过来了，他站在我身后见我认真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走上讲台说：”同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改为1的1000次方。”我惊愕，当堂晕倒……（感谢wenyu750325的推荐）吃回来 妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对他一通教训：”你在幼儿园吃的饭可都是爸妈花钱买的，以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来！”儿子可怜兮兮地望着凶巴巴的妈妈，似懂非懂地点了点头。 一天，朋友结婚，我饿每年一家三口应邀前往。热闹的酒席上，儿子突然大声地说：”爸爸妈妈多吃点儿，把我们交的钱全部吃回来！”（感谢糊涂癫傻的推荐）办月票 老师队住宿生宣布纪律:”女生不得进入男生宿舍， 男生不能进入女生宿舍。初犯罚款10元，再犯罚款25元，第三次罚款40元，都听明白啦嘛？” 学生问：”办张月票要多少钱？”必胜 我们班组成了一支足球队参加校赛，班长提出要用”必胜”二字的汉语拼音的头一个字母为队名”BS”。大家齐声喝彩。 谁知”BS”队在预赛即连输三场，惨遭淘汰。输球后，大家觉得输球太怨，输的莫明其妙。一个”秀才”指出：”你们不知道啊，‘必输’的拼音缩写也是‘BS’！”阳光斜射 乐乐看到明明歪着身子走路， 觉得很奇怪，问他为什么要这样。 明明指着天上的太阳说：”爷爷说，今天气温太高，为防中暑，让我想办法避免日光直晒。所以我就斜着走路，日光也就直射不到我啦。”没料到 夜深了，儿子还不肯睡觉，东摸摸西走走，爸爸忍不住问：”你为什么就不能安安静静地睡觉？非得像个猴子一个跑来跑去？” 儿子眨眨眼睛说：”爸爸，你和妈妈在猴年生我的时候，没有料到会有这样的结果吗？”（感谢丫丫的袜子的推荐）医学院口试 某医学院进行口试。老师问学生某种药的服用量 学生答:”5克 过了一会儿， 学生发现自己答错了， 应该是5毫克， 他急忙站起身说:教授， 可以让我改正么? 教授看了一下表， 说:不必了， 病人由于服用过量药物， 已于30秒前死亡。（感谢LIYING1992的推荐）十分简单某日上理化课，老师宣布下节课要小考．小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单．乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！（感谢ZYZ的推荐）防伪标志 一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：”这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？”老板：”这……这个嘛，是我们的防伪标志！”你吹牛 甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。 乙：是吗？吹牛吧？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？（感谢阿杜爸爸的推荐）（感谢阿杜爸爸的推荐）哪个更危险 法律规定;男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。 这说明：一是打仗不如结婚危险；二是女人比敌人更难对付。语言艺术 军训教官大吼：同志们好! 我们大吼：首长好! 军训教官：同志们累不累? 我们：累! 军训教官大吼：难道这点苦 都受不了? 我们大吼：不累! 军训教官大吼：这不是欺骗首长吗? 我们开始嘀咕：那该怎么回答? 军训教官大吼：不怕累!（感谢鲁跃峰的推荐）顾此失彼 一张征募志愿兵的广告上面写道：”参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险呢！”有人在广告下面写道：”我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”不喜欢中间 孩子第一次放学回来，爸爸问他：”喜欢上学吗？”孩子说：”我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”高度位置 导航员：请报告你的高度、位置。 飞行员：身高1。8米，现在正坐在驾驶员的座位上。 导航员：……冠军感言 记者围住汽车大赛冠军问：”您第一次参加比赛就夺得了冠军，请问您有什么感想？” 车手哆嗦说：”我……我……我刹车坏了！”溶剂与溶质 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗饭，当吃到第三碗时已经饱了，你还能再吃下去吗？” 学生：”还有菜吗？”师生问答 老师：”如果只有一天寿命，你想去哪？” 学生：”我会留在学校，留在这个课堂。” 老师：”好感动啊！现在的学生竟然如此好学！” 学生：”因为我在课堂里有度日如年的感觉！”卖豆腐 有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：”一块卖不卖？” 卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：”卖。” 然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：”要这一块。”热胀冷缩 万万：”我们学热胀冷缩了。” 妈妈：”你知道什么叫热胀冷缩了吗？” 万万：”我知道了，夏天热所以放假时间长，冬天冷所以放假时间短。”防弹背心 法官：”你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？” 犯人：”我希望穿上一件防弹背心。” 梨与苹果 “小丽，如果你有一个梨，我再给你两个，你一共有几个？” “不知道。学校算算术用的都是苹果。”爸爸五岁了 “小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园老师问。 “五岁了。”小珍答道。 老师笑了：”再想一想，难道你爸爸和你一样大？” “是的，爸爸亲口说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”不长胡子 妻子：听说男人秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？ 丈夫：是呀！而女人不长胡子，是因为整天喋喋不休，下颚运动过度。（感谢KJtx的推荐）贼和慈善家一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：”画的根本不是我。”不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。”这事与你有什么关系？”画家平静地说，”那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。没脸见人约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。约克一看，诧异地问：”怎么只画了背面？”杰西回答说：”像你这样，哪儿有脸见人。”如愿以偿在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：”多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：”我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。””你会如愿以偿的。”画家答道，”你正坐在我的调色板上。”（感谢guoyongfu2007的推荐）找别扭 从公司出来，刚挨领导批的小张一边嘴里嘟囔着，一边用脚踢着石子出气，一不留神一块石子飞向刚和妻子吵完嘴正生着闷气的小李，不偏不倚正中小李的额头。 小张赶忙走过来道歉：”对不起！没有注意”。”你这什么话，没注意都能这么准，要是注意了不要把我砸死啊！”小李气愤的说。小张连连辩解：”我不是有意的。”小李一蹦三丈：”这么说你是故意的了。”小张：”……”。 爸爸比我小 四岁的儿子生日，一边吃着蛋糕一边和奶奶说话 奶奶：”下个月是爸爸的生日了。” 儿子：”爸爸比我小啊？” 奶奶：”为什么啊？” 儿子：”今天是我生日，下个月才是爸爸的生日，那他不是比我小吗？”（感谢xcy1102006的推荐）到底有多远去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩，出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问”还有多远”、”什么时候到”之类的问题。旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气，说：”等我们到达，我会不会已经6岁了？”（感谢weiandwell的推荐）苍蝇的听觉某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿并命令说：”飞吧！飞吧！”苍蝇飞跑了。稍后部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿并命令说：”飞吧！飞吧！”苍蝇跛了几下又飞走了。部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。”飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。后来部长把它的右边翅膀拉掉，”飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上打转转，没有飞。于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：”苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”（感谢fairyxf的推荐）神医在一场紧张激烈的足球赛中， 一名队员的两根手指受了重伤。队医赶快将他带离球场， 然后对他的手指进行了检查和包扎。”医生，“这名队员忧心忡忡地问，“我的手好了还能弹吉他么?”“当然能”医生向他保证。“你真是个神医，”足球队员高兴地说，“我以前可从来不会弹吉他。”（感谢zgy的推荐）动物园有一天， 一个游客去动物园， 他看见很多只狒狒， 然后游客就向他招手， 狒狒样子非常生气， 还用石头丢他。他不懂， 就跑去问管理员， 管理员告诉他:”招手在狒狒的语言当中是白痴的意思， 向他问好应该是用手捶自己的胸脯。”等到下次这个游客再次来到动物园， 他立刻去狒狒的园里， 用力捶自己的胸脯。而狒狒则向他招手!（感谢84201193的推荐）鉴宝 强子花八万元买了个西周陶罐，特地请来专家进行鉴定专家仔细看了一会儿，严肃地说：＂你这哪是西周的？这是上周的．＂（感谢黑龙江的推荐）冤家路窄 一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。 第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。 第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。 眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。 哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。挤牛奶大赛 挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：”谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就”哔”的一声，比赛开始。 没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：”报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：”冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：”人家挤的是公牛！”（感谢zhu的推荐）一斤糖某食品店收到顾客退回的一斤糖，并附有一张纸条，上面写道：”作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。”吃草一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。”啊！可怜的人，你在干什么？””太太，我饿极了，准备吃草！””这多么可怕啊！”她的眼睛充满了同情，”你能不能到我院子里来一下？”她稍微沉默了一下，”我们那里的草长得比这里的更长，更多汁！”不是我儿子”喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：”我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。””他的石头有没有打中你？””幸好没有。””那你说的就不是我的儿子。”（感谢孟婕的推荐）吹牛 三只老鼠吹牛。第一个说；”我每天都把老鼠药当饭吃！”第二个说:”我每天都拿老鼠夹子锻炼身体!”第三个满不在乎地说:”看到那只怀孕的猫了吗?那就是我干的!”（感谢guodayonghui的推荐）没看清 豆角电脑屏幕上方有个类似新闻滚动的东西， 上面的文字过的很快。小远好奇的问:”这是歌词吗?”豆角说:”是啊。” 小远:”怎么过的这么快， 都没看清!”豆角:”是周杰伦的!”减刑 “他被判了坐电椅，幸亏有一位能干的律师．．．．＂ ＂替他脱罪了吗？＂ ＂不，律师给他争取到降低一些电压．＂（感谢孙青的推荐）奇迹 一老师在解释”奇迹”一词时，举了一例：”一人从8楼跳下，竟毫发未损。”他希望学生说出”奇迹”。 可一同学回答：”幸运”。 老师很失望，于是说：”此人爬上8楼，又跳下，还是未受伤。” 可一同学回答：”偶然”。 老师非常气愤，只好又说：”那人再次爬上8楼，又跳下来……” 还未等老师说完，就有同学答道：”习惯了”。搭配 一位漂亮的高个子女秘书在鞋店挑了一双又一双鞋子，总是不满意。最后她对售货员说：”颜色和鞋型我都无所谓，只要完全是平跟的就行。”“您到底是想配什么穿呢？”售货员问。”配一个小个胖老板！”水果摊 一位挑剔的顾客来到一个小食品店，看到新送来的一批新鲜水果。他对女售货员说：”给我2公斤橙子，并用纸把每个橙子分别包起来。”她照办了。 “请再来3公斤樱桃，也用纸把每个都包起来。”她照办了。 “那边是什么？”他指着角落里一个圆篮子问。 “葡萄干，”售货员答道，”不过那些不卖。”动 机 丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？请选择一个答案打勾。1、电视广告；2、朋友介绍；3、经销商推荐。 丈夫在调查表的空白处写道：唠叨！我全不知道 远方来了一位学者，问村民：”你们村里谁的知识最渊博？” “朱哈。”大伙儿一致公认。 那学者找到朱哈，对他说：”先生，我有40个问题，你能用同一个答案来回答这40个不同的问题吗？” 朱哈毫不在意地说：”请说吧。” 学者一口气把40个问题说了一遍。朱哈刚一听完马上回答道：”我全不知道。” 学者哑口无言。（感谢meimeisiwei的推荐）为什么娶她 儿子数学不及格，又屡教不会，被他急燥的妈妈骂得很惨。爸爸怕他幼小的心灵留下阴影，决定安慰他。 儿子被骂完后，爸爸问：”被妈妈骂，你有什么感受？”只见儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：”你为什么会娶她，都怪你，否则，我就不会被骂了！她应该被别人娶走！哼！”儿子哭着跑开了。 （感谢ainimufei的推荐）家长会爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：＂爷爷，你还读书啊？＂爷爷说：＂我读书有什么不好吗？＂孙子说：＂好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？＂（感谢ＭＭＺＹ的推荐）我不是本地人 一推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，说：”先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？””不知道，”推销员摇了摇头说，”我不是本地人。”（感谢wangpeng19870804的推荐） 2007-11-2 11:27:55 淘宝交易全经典对话，笑死你！作者： 佚名 推荐人：天下本物霸唱 来源：网络买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？ 卖家：因为粘在一起不方便使用 买家：。。。。。。。。 买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？ 卖家：也许是欧版的吧！ 买家：为什么？ 卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。 买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？ 卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK。 买家：老板，这个手机的铃声怎么样？ 卖家：绝对能响 买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ 卖家：可以打电话。 买家：？！哦有什么缺点呢？ 卖家：不能剃须！ 买家：！？ 买家：老板现在什么手机最贵？ 卖家：诺基亚 1100 买家：不会吧，那个才300多！ 卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。 买家：倒！ 买家：3230 卖家：9@9t 买家：诺基亚 卖家：飞利普 买家：你说什么啊？ 卖家：你不是在对暗号吗？ 买家：晕！ 买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4楼上掉下来摔坏了，你们也 可以换的，是这样吗？ 卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一 些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。 买家：哦。。。。。。 买家：老板这款手机有货吗？ 卖家：没有了 买家：为什么没货啊！ 卖家：因为缺货了 买家：哦！为什么会缺货呢？ 卖家：因为断货了。 买家：哎，怎么会断货呀！ 卖家：因为没货了 买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候 买家：相片是你的吗？还真帅！ 卖家：不好意思，不还价的！ 买家： ........ 买家：老板，有巧克力吗？ 卖家：有，德芙的，还有金帝的 买家：我是说手机！！！ 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的 买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池 卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些 买家：哈哈 买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评 卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就 会有牺牲。 买家：老板，你是深圳人吗？ 卖家：你见过深圳人吗？ 买家：没有 卖家：那我也没有 买家：那你怎么会去深圳呢？ 卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。 买家：。。。。。。 买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑 卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很 酷。 买家：有人吗？ 卖家：不好意思，我只卖手机！ 买家：老板，这个手机的通话质量好吗？ 卖家：三星的一般都很好的 买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 卖家：哦 买家：你推荐我应该买什么 卖家：助听器 买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？ 卖家：都一样，行行出状元嘛！ 买家：倒！ 买家：老板可以见面交易吗？ 卖家：你在哪里？ 买家：武汉 卖家：我在深圳，你愿意过来吗？ 买家：我怎么可能走得开呢？ 卖家：你就离不开那片热土？ 买家：？？？ 卖家：有热干面吃的土地 买家：。。。。。。。。。。。 买家：老板，有什么手机最耐用？ 卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的 买家：为什么？ 卖家：你见过谁家有祖传的手机 买家：晕。。。。。。。 买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ 卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒 你，会打电话给你们单位领导请假。 买家：哦。。。。。。。。。。 买家：多少钱？ 卖家：2560 买家：2000卖不卖？ 卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打 买家：什么？ 卖家：我觉得你的价格更实惠。 买家：大哥，我发觉你好酷 卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。 买家：晕，这也有评的！ 卖家：当然了，哪个行业不评点先进 买家：哦。。。。。。。 买家：老板，你们卖手机赚钱吗？ 卖家：那是相当的赚 买家：那一个月能赚多少？ 卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你 买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？ 卖家：你包个机，然后空投 买家：老板，这个手机有红色吗？ 卖家：没有的，厂家没有出过 买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？ 卖家：你可以定做 买家：真的吗，要多少钱？ 卖家：一部到不要多少钱，就是 5000部起定 买家：哦，那谢谢了，我再考虑下 卖家：好的，考虑好了，带够钱了来 买家：有MOTO 的998吗 卖家：不好意思，我不是收藏家 买家：今天还能发货吗？ 卖家：应该没问题 买家：听说你们那边刮台风了 卖家：是的，前几天特别厉害 买家：有多厉害？ 卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水 买家：为什么啊？ 卖家：他家井给刮到房顶去了！ 买家：啊！？ 买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？ 卖家：那是肯定的 买家：哦，那你给我说说有什么特征？ 卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征 买家：什么？ 卖家：相信天上会掉馅饼 买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？ 卖家：祈祷 买家：请问用EMS多少钱 卖家：20 买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？ 卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价 买家：多少钱？ 卖家：1780 买家：怎么这么便宜，我有点担心 卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980 买家：。。。。。。。。。 买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下 卖家：你随便找个合适的就行了 买家：但是她的要求挺高的 卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点 买家：呵呵。。。。。。。 买家：老板，这个手机大概有多重 卖家：60多克 买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了 卖家：你可以绑在哑铃上使用 买家：晕倒 2007-11-2 0:07:55 龟兔赛跑之武侠版作者： 散客月下 推荐人：yefg1983 来源：网络散若流星，客边弹指，月伴晓风，下临无地…动若脱兔。小兔一纵身形，身体已经冲出了十丈开外，江湖上以轻功著称的小兔探花果然绝非浪得虚名。一流的轻功凭借的是十足的内力，但小兔探花真正蜚声江湖的却是他手中的胡萝卜。——小兔飞萝卜，例无活牲口！能将十足内力集中在胡萝卜尖上的小兔飞萝卜，令寻常萝卜也锋利如刀；令闻者为之动容，谈萝卜色变。论内力，江湖上无人敢与上官金龟相提并论，但他实在想知道一个答案：却不知比起小兔飞萝卜，谁更厉害？小兔淡淡一笑，道：我倒不想知道这答案。 上官金龟：为什么？ 小兔道：因为——你我无论谁想知道这答案，只怕都要后悔的。 上官金龟霍然抬头。 他灰色的脸上，似已起了激动的红晕，大声道：但这件事迟早还是要弄明的，是么？ 小兔长叹着，喃喃道：我只希望越迟越好—— 上官金龟厉声道：我倒希望越早越好。 小兔道：哦？ 上官金龟道：你我一日不分高下，我就一日不能安心。 小兔沉默了许久，道：你想在什么时候？ 上官金龟道：就在今日！ 小兔道：就在此地？ 上官金龟目光四下一扫，道：你即怕出手伤身，不如，我们还是来比赛跑步吧。短跑本是小兔的强项，若以此拼比，已被小兔先占了上峰。 小兔微笑着道：不错，就凭这句话，阁下已不愧为绝顶高手。小兔一纵身形，身体已经冲出了十丈开外。草木皆被震散四周，身后传来一阵哄堂大笑，小兔回过头来。夕阳未落，淡月已高悬东山，笑声发自月下看客。上官金龟走得很慢，步子迈得也不大，而且始终缩着脑袋，那付十足缩头乌龟的形象实在好笑。但小兔笑不出来。 小兔目光凝注着金龟的脚步，似看得出神。 路上的土质很松，上官金龟每走一步，就留下个浅浅的脚印，每个脚印的深浅都完全一样。 每个脚步间的距离也完全一样。 他看来虽似在漫不经心地走着，其实却正在暗中催动着身体内的内力，他的手足四肢已完全协调。是以他每一步踏出，都绝不会差错分毫。 等他的内力催动到极致，身体四肢的配合协调也到了巅峰时，他立刻就会停下来——那就是路的尽头。小兔非但笑不出来，简直是害怕。上官金龟并不需要在速度上超过小兔，按比赛规矩，从起点到南山脚---再回起点，小兔当然会先到山脚再回头，回头时必然要有一次与上官金龟的擦肩而过。这擦肩而过的路段，也许就是小兔生命的尽头处！千年龟屁，百步穿心。上官金龟的千年龟屁，完全能够在这擦肩而过的一瞬间释放出巨毒。世间绝无解药的巨毒。四野越来越空旷，远远可以望见一片枫林。 枫叶红如血！ “难道那就是路的尽头？” 上官金龟的步子越来越大，留下来的脚印却越来越淡了，显见他身体内外一切都已渐渐到达巅峰。 到那时，他的精神、内力、肉体，都将和他的屁融而为一，他的屁就已不再是无知的臭气，而有了灵性。 到那时，他一屁放出，必将是无坚不摧、势不可挡的！ 小兔突然停下了脚步。 他并没有说话，只是长叹了一口气，从怀中掏出酒壶，仰天长饮。然后一头倒下，呼呼大睡。上官金龟缓缓前行，超越了沉睡中的小兔。再然后，爬到南山脚下，再回头。八个时辰后，再次回到小兔沉睡的地方，似乎稍稍停顿了片刻，但并未驻足。又过了2个时辰，回到起点---也就是，胜利到达终点。小兔被笑得前仰后合的观众们叫醒，揉着红眼睛对上官金龟道：我输了。上官金龟面上虽仍无表情，目中却带着种萧索之意，黯然道：你不曾输。是我败了。小兔道：谁说你败了？ 上官金龟道：我承认败了！ 他黯然一笑，道：这句话我本来以为死也不肯说的，现在说出了，心里反觉痛快得很，痛快得很，痛快得很—— 他一连说了三遍，忽然仰天而笑。 凄凉的笑声中，他已转身大步走出了枫林。 假若刚才小兔能够在急速中与上官金龟本来个擦肩而过，便可以一屁定输赢。但是上官金龟没料到小兔居然会呼呼大睡。由于他始终缩着龟头前行，全身上下无一处破绽，但放龟屁必需伸出龟头，脖子是小兔飞萝卜的致命目标。沉睡中的小兔始终有一只手藏在身后。——小兔飞萝卜，例无活牲口！江湖中挑战小兔飞萝卜者，无一例外成为尸首。谁敢断定--小兔藏在身后的手上---没有握着一根胡萝卜。谁又敢挑战—小兔飞萝卜的速度？小兔目送上官金龟远去，伸出藏在身后的手，张开，扔下一把青草。昨夜大醉，今早出门时大脑依旧昏昏沉沉。忘了带胡萝卜，只是顺手扯了一把草。窝边草。 2007-10-31 13:45:01 一张假文凭的自白作者： 光速 推荐人：joik5444 来源：网络我的名字叫文凭，不过是假的。不久的将来，我将不复存在。人之将死，其言也善，现将个人历史简述如下，是非功过，任由评说， 　　我出生在一家简易作坊中，但身上的印章是电子扫描制版，印刷精美，仿制逼真。我全身烫金字、绒缎外衣，有学校，有专业，有证书号，有钢印，有校长签名，还附带配套空白档案。不错，我确实是假文凭。可你单从表面是无论如何不能否定我的，因为我比真的还像真的! 　　我的兄弟姐妹都成批出生，电脑排版，激光一体印刷。经营者先是对我们大力宣传，街头巷尾，电杆墙角，“办证”的联系号码随处可见，简直铺天盖地。现在风声渐紧，又有什么“呼死你”，弄得他们不得不转入地下，又采取更先进的方式，手机短信或互联网，进一步加大了宣传力度，力争做到人人皆知。 　　为什么会这样?市场需求旺盛呗!俗话说，文凭是个宝，晋升提拔离不了。如今没有文凭，寸步难行。不仅找工作能用得上，加薪、提干全靠我们。我听到我的主人曾算过一笔账，花1000元买了我，月工资涨了120元，9个月全部收回投资并有赢利。有这样的好事，不动心那才叫傻帽!给你说也许你不信，就在我的买主的单位，我看到，全机关50余人的档案中，我的兄弟姐妹来了40多位!怎么样，服了吧! 　　当然，有时我也感到内心有愧。客观点说，我们的存在是社会诚信的缺失，也算得上是时代的悲哀。十年寒窗热桌子冷板凳熬过来的人，我们的主人竟也能与他们平起平坐，有时候真替真文凭的主人鸣不平。等他们辛辛苦苦拿到文凭，参加工作了，才发现拥有假文凭者早已是科长、主任了一一的确有点不公平! 　　天有不测风云。前些日子听说，好多地方严查假文凭，一时弄得人心惶惶，看来，我的好日子不多了! 2007-10-29 22:58:22 飞机失事时的遗言作者： 佚名 推荐人：yefg1983 来源：百度贴吧在飞机上被告知飞机即将坠毁，要求各位留下临终遗言A:我打算给俺的墓碑上写： 地下一层出租，价格实惠。新猫老猫， 一律八折！ B:一定要砸到同事的火车上，NND，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全 C:告诉李娜，我永远爱她！！！ 麻烦你把这句话告诉王艳，刘*，李*，张*，赵*，谢*，江*，谢谢。 D:拜托! 以后把座位改成马桶好不好, 一旦出了紧急状况也不会让大家临死前还要薰薰臭气 E:3.12元使我最后的X费，祖国万岁！F:乖乖哩个东，煎饼卷大葱~~~~ 我打死你这个破机长，不会开飞机，就别出来混，我*，我的裤衩还没收~~ G:老婆等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！ H:手机上还有77块余额赶紧打完，死也8能便宜了移动.I:马克思同志！我过了！ 我终于可以不背马哲了！ 2007-10-29 12:08:58 笑话作者： 小光 推荐人：ainimufei 来源：网络“欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。”“……如果飞机必须在水面迫降……但请在离开飞机前不要充气……如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”“各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响。谢谢您的合作。”“……现在我们为您示范安全带的使用方法，只要将金属扣插入，然后拉紧即可。如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监护人的陪同下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助孩子；如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。” 2007-10-27 17:40:40 笑话作者： 佚名 推荐人：ainimufei 来源：网络 那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。 我真没想这样， 可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。 糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。 既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。 后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。 于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。 节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。 总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。 果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政要纷纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。 60多年前的2月14日，也就是前个世界情人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播…… 文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的2月14日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。 60多年过去了， 我也已经80多岁了。 在我离开这个世界之前， 我想作为历史的见证人， 有必要把这个笑话讲给大家了。 其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的， 很短，就一句话： 他说，他相信爱情。 2007-10-27 17:39:36 神秘催眠术作者： 佚名 推荐人：csgqq 来源：www.xiaogushi.com神秘催眠术的背后是什么？ 仅仅１５分钟，１２名志愿实验者已经昏昏欲睡，而主持本次实验的催眠术专家汤姆?德路卡依然精神十足！ “我可以自如控制他们苏醒还是睡眠，如果你不介意，我也可以给你施加这种魔术。”德路卡跟《美国早安》的记者开玩笑说，“只需给你一些暗示，你就跟他们一样了。” 另外，德路卡还做了其它的实验，例如：他对某男子施加催眠术，然后把男子的手放进冰水，这名男子居然无法感觉到冷；当德路卡催眠了某女子时，她无法说出自己名字，因为她的思维受到了德路卡的影响。 尽管许多人不相信催眠术的真实性，但是德路卡声称这种现象是很普遍??当然，被催眠的人经常做出许多常人无法理解的事情。医学界认为，催眠实际上就是思维的一种活动状态，它受心理暗示的影响，可以用于疾病治疗，因此并不“神奇”，当然也不是虚假的。 催眠术专家声称，催眠并不仅仅是简单地使人沉睡，有时它还可以使人进入深度的沉思状态，如修炼多年的高僧。即使是普通人，有时也可能处于被催眠状态，例如在单调的高速公路上打盹的汽车司机，当他们突然惊醒时，有可能忘记最近几分钟内发生的事情，因为他们可能处于类似被催眠的状态。 另外，从历史上来看，催眠术已经被广泛的使用。古埃及关于催眠术的记录多次出现，澳大利亚土著居民至今仍然在使用催眠术；而在１７９４年，当时还没有麻醉剂，一名叫Jacob Grimm男孩成功接受了肉瘤切除手术，而他却丝毫没有感到疼痛，主要原因就是医生给他施加了催眠的“魔法”。 尽管如此，仍然有许多人对催眠术感到害怕，因此他们担心坏人会利用这种技术为非作歹。但是，医学专家告诉我们，催眠术并没有想像中的那样可怕，相反还可以从催眠术中获得某种乐趣，比如那些酷爱“白日做梦”的人。 催眠术在世界上已有几千年的历史了。作为一种独特的心理治疗技术，它的确能使一些心理病症手到病除，使焦虑、忧郁的情绪转瞬即逝。遗憾的是，由于一些江湖术士的滥用，催眠术曾屡遭非议。随着心理学研究的不断深化，近年来，我国许多心理咨询部门都在运用催眠术帮助人们解除痛苦，越来越多的人开始用科学的眼光来看待催眠术的神奇功效了。 催眠不是睡眠，而是催眠师运用心理学手段在受术者头脑中唤起的一种特殊意境，这种意境能使人的心理对生理的控制力量发挥到最高水平。具体点说，催眠术可以使人失去痛觉，从而接受无痛手术；可以减轻心理压力，强化生存意志；可以消除心身疲惫，矫正不良习惯等等。特别有意义的是，催眠术能大幅度提高人的记忆力，这已被大量实验所证实。这是因为，在催眠状态下，受术者的思维只同催眠师的指令进行“单线联系”，外界的一切对受术者都不构成干扰，从而使注意力和头脑清晰度达到最高极限。正因为如此，国外一些心理学家已把催眠术作为开发青少年智力的手段之一。 约１０％的受术者不能进入催眠状态，重症精神病和重症心血管疾病等患者不宜接受催眠术。此外，作为一种特殊技艺，催眠只能由受过专门训练的医生和心理咨询人员施行，以保证受术者的健康权益。 催眠既可以由催眠师来做，也可以自己为自己做，也就是所说的自我催眠。自我催眠是运用自我暗示方法导入的一种类似睡眠的特殊意境。在这种意境中，你为自己暗示的催眠指令会变成清晰的图象（如会见亲友、游览风光）和真实的感受（如舒展心情、消除疼痛），如果技艺纯熟，自我催眠术还可用来克服自卑感、增强记忆力和治疗心身疾病等。这并不是因为自我催眠术有什么神秘，而是因为它唤醒了你被压抑的心理对生理的控制力。 如果能请一位催眠师为你做几次催眠，然后练习自我催眠就易如反掌了。即便没有这个条件，只要按程序练习一段时间，也是很快就能学会的。 下面向你介绍一个以改善睡眠为目的的自我催眠程序： １、去掉或松开紧束身体的东西（如发卡、领扣、腰带、护膝、护裸、鞋带等）。 ２、以最舒服的姿势（以不妨碍呼吸和各部位肌肉放松为前提）躺好或坐好。 ３、微闭双眼，很自然地做几次深呼吸，呼吸时体验胸部和心脏的轻松、舒适。每次深呼吸后要体验一会儿，感到轻松、舒适后再做下一次。 ４、顺序放松两脚、双腿、臀部、胸部、双手、双臂、双肩、颈部、头部和面部肌肉。放松某部位肌肉时，先把注意力集中到该部位，默念该部位肌肉“放松、再放松，”然后体验一会儿该部位放松、舒适的感觉。待体验到这种感觉后，接着放松下一部位的肌肉。 ５、输入催眠和醒复指令 “周身肌肉已经放松，非常舒适，身体轻轻下沉，下沉……”（体验这种舒适和不想睁开的感觉）。 “我的眼睛越闭越舒适，不想睁开，不想睁开……（体验眼睛舒适和不想睁开的感觉）；” “我就要睡着了，就要睡着了，会睡得很踏实、很解乏，×点×分（具体时间自己拟定）准时醒来，醒来后身体轻松、头脑清晰、心情愉快……” “从一数到五，我飘然进入催眠状态，×点×分愉快醒来，一，二，三，四，五……” 自我催眠术的程序大体如此，具体的催眠指令可依催眠目的灵活拟定。 朋友，你愿一试吗？ 2007-10-22 13:51:09 爆笑漫画之《无敌豆丁》（一）作者： 蜗牛动漫工作室 推荐人：故事中国 来源：网络 《无敌豆丁》讲述一个超级宝宝的幽默趣事，从宝宝的视角描绘了宝宝眼中的成人世界。这个世界是爆笑？诡异？神奇？还是无聊？……就让豆丁自己说好了！ 豆丁的自白书： 大家好！我是豆丁，我才不赞同别人对豆丁的看法，他们的想法完全可以用一个等式来表示：豆丁=年幼+无知！这是什么逻辑嘛，这完全是对我聪明才智的诽谤！最起码你见过……见过头这么大的豆丁吗》！别笑，虽然你听说过天才儿童，但你听说过天才婴儿吗？ 告诉你们吧，我最大的能耐就是把所有人逗得笑成四仰八叉状……别看我小哦！ 嘿嘿，就从今晚尿床——画个地中海地图开始吧！ 这里还有哦，点我啊！！ 2007-10-20 13:44:21 爆笑漫画之《无敌豆丁》（二）作者： 蜗牛动漫工作室 推荐人：故事中国 来源：网络 2007-10-18 14:23:21 十个职场幽默让人笑后发冷作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络◆电信招工电信考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗？”应聘者：“不能。”电信考官：“对不起……”应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”电信考官：“好的，你被录取了。” ◆皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。“为什么领班会开除你？”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走？”“嫉妒！”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。” ◆两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！” ◆某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生！”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！” ◆小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！” ◆“你们需要打字员吗？”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢？”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。” ◆冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……” ◆某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么？”经理：“去欧洲开会啊！”秘书：“老板有同意吗？”经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！” ◆一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开他妈的户头！”柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个他妈的户头行不行？”柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”粗汉：“我只想弄个他妈的户头，存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金，行不行？”这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个贱货向您说对不起！” ◆董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。” 2007-10-18 12:47:22 黄金搭档作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创〈弯刀对着瓢切菜〉 一天，小三的娘家嫂神神秘秘，对小三说：“我与你哥配合的相当默契，叫着什么的来着？” 小三立刻毫不犹豫地说“那叫弯刀对着瓢切菜！” 他娘家嫂有些生气却幽默地说“小三，你属猴的，真是个猴精，你就不会这样说：我俩叫黄金搭档！你看你哥需要给客人炒什么菜，我立刻马上就给他去切什么菜，而且提前准备好，从来不耽误事！” “那你俩真是天生的一对，地造的一双，郎才女貌，并蒂姻缘，如鱼得水，狼狈为奸！”小三油腔滑调地说。 “你真是越说越不“照道”，真是啥嘴里吐不出象牙？！”娘家嫂十分生气地说。 “你嘴里要会吐出的！”小三他也毫不示弱。 双方即将争执不下。他娘家哥开口说道：“咋那么多废话！打嘴仗，瞎胡扯！说闲话竟耽误干活！”他俩如同老鼠见了猫，都顿时变成了哑巴。 快餐店变得鸦雀无声，他们又各忙各的，一切都变得，烟消云散，风平浪静。 2007-10-15 17:48:33 鸳鸯梦作者： 蔡永彬 推荐人：xiaqinshen 来源：红袖添香正如道士所说，原来那女子乃探山修炼千年的狐妖，常幻化成人形，蛊惑人心，残害生灵。她对王郎早存觊觎之心，但又怕满腹经纶自恃清高的王郎不肯就范。就在她踌躇不定之时，丽霞仙子捷足先登，以身相许，结为夫妻，她后悔莫及。为此，她对丽霞仙子恨之入骨，急欲除之而后快。手是便施展妖法，布云兴风，将新娘子掳入深山妖洞之中。娘子虽贵为天仙，却不曾学得半点自卫功夫，又不敢报案于天庭，惟恐身份暴露被囚如幽宫，再不能与心上人长相厮守，万般无奈，只得乖乖引颈受辱，听天由命。狐妖自恃法力无边，先是吮其精血，润肤美容；再捋其衣裙首饰，把自己打扮得美若天仙；趁夜潜入王郎房中，欲以色相勾引王郎误入圈套，再伺机挖肝吞心，害其性命。不料被精明心细的王郎嗅出了腥臊来，使她功亏一箦，王郎也因此得以自救，幸免于难。翌日，道士偕同王郎，寻着狐妖异味逶迤前行。来到一处峡谷中，发现有一洞窟，两扇石门紧闭，一股妖雾从门缝里袅袅溢出，想必是狐妖巢穴所在了。道士让王郎隐身于巨石背后，然后说道：“施主稍安勿躁，贫道先进洞察看端的，再相机行事”。只见他摇身一变，变作一个半老徐娘的中年婆子，插着朵花，挽着个纂，手里拿着块素色绢帕，扭打着屁股走上前去扣门。少顷，石门“吱吱呀呀”地打开一条缝，一个红裙翠袖丫环模样的小妖探出半截身子来问道：“谁在敲门呀？”婆子忙趋前搭讪道，“嫫嫫是聚贤庄的快嘴王婆子，是王公子托老身来做媒的。”丫环听了，嘻嘻笑道：“王嫫嫫说的王公子可是庄上王郎王相公？”婆子也笑着况：“正是的，小大姐好眼力！快领老身去见你家姑娘吧。”丫环忙凑上去献媚地说：“你可是盼不到的贵客呀！我家姑娘正为这事寝食难安发愁呢!”婆子跟着小妖走进洞来，只见里面大洞套着小洞，洞洞相连，黑咕隆咚，阴气森森的，就像进了迷宫一般，好一阵拐弯抹角，才来到一个偌大的洞穴里。只见大穴内灯火通明，装饰豪华，锦绣帏幔里斜躺着一个浓妆艳抹的妖冶女子，两旁几个秀女模样的小妖，鲜衣绣服，垂手侍立。只见带路的小妖上前秉报：“姑娘，噢，大王：王郎王相公托媒来说亲。”只见那女子骨碌一下子坐起来疑惑地问道；“怎么？王相公托人来说媒？他回心转意啦？”婆子忙搭话道：“王公子说，只要你能找到失踪的新娘子并救她回去，他就同意纳你为妾。”“让那贱蹄子做大婆我做小妾？恕难从命！只有他休妻再娶，姑奶奶我做正房才行！要不，姑奶奶一刀把那贱蹄子给宰了!”婆子忙说：“使不得，使不得！常说‘一日夫妻百日恩’，公子是个重情重义的人，姑娘若杀了他娘子，他发起倔脾气来，那你就连小妾也做不成了。”狐妖心想，可也是。那我就先依了这痴情呆子，待做成了好事，本姑娘再瞅机会收拾他俩也不剧于是欣然说道：“那姑奶奶我就看在媒人的面上依了你家公于也罢。但怕夜长梦多，那就明天办喜事吧。抬两顶轿子过来，本姑娘和那贱蹄子一块儿去庄上也就是了。”婆子狡黠地眨巴眨巴眼，问道；“这么说姑娘有把握今夜就能把娘子找回来，不会耽误明天的喜事？既是这样那就拜托姑娘费心了，老身告退，也好告知公子早做准备。”狐妖暗笑婆子太蠢，心想，那贱蹄子就囚禁在本姑娘的连环洞里，还用去找吗？嘴里却说：“哼！少费话！快回去转告你家公子，出了差错，我就要了那贱碲子的命！送客！”于是，那个带路的小妖又把媒婆子送出洞来。道士见小妖回洞去了，便现出原形，来到巨石后面，对王郎又如此这般地叮嘱一番，便一同回到底上。第二天，道士又扮作媒婆和王郎同去迎亲，唢呐鞭炮钟鸣，把两顶轿子抬回家来。道士密密遣人先把丽霞仙子藏匿起来，以防不测。又趁众妖在洞内饮酒作乐疏于防范之机，推开石门，在洞口燃起了熊熊大火，并用鼓风车把滚滚浓烟鼓进洞里，始闻洞内鬼哭狼嚎，乱作一团，些许小妖晕头转向地爬出洞来，也被大火烧得焦头烂额，汶身而死，刹那间，众妖孽皆毙命于洞内，全然覆没了。道士命庄丁速回庄上向王郎秉报洞内起火之事，狐妖闻言急回洞窟来救火。道士见狐妖一现身，随即腾空而起，大喝一声：“孽妖，看剑！”只见剑锋盘旋飞舞，犹如一条白练，寒光闪闪，逼人毛发，势不可挡。狐妖适才在洞房内还窃喜王郎终于上钩，不料自己却中了调虎离山计，洞窟被毁，众妖覆没，落得孑然一身，又无险可守，一时手忙脚乱，没等施展妖术，只听得宝剑“呲啷”一响，又听得吁“扑哧”一声，狐妖妁头颅已滚落尘埃。道士急忙回到庄上，引丽霞仙子出来与王郎相见，夫妻二人生离死别，复得团聚，不由得喜极相拥而泣。道士将妖孽诛杀赶尽，仙姑也脱离魔窟侥幸得救，心中大喜，遂将真实来意向王郎和盘托出：“施主珍重，贫道受玉帝之命，一则铲除作崇妖孽；二则寻访仙姑速回天宫。上命不可违，贫道只好带仙姑上天复命去了，告辞!”说罢，驾起云头，急挟丽霞仙子升天而去。事发突然，王郎猝不及防，仓促间只扯住了娘子一片衣襟，亦随之飘然升空。他望着频频回首相如雨下的娘子顿首道：“娘子！娘子！小生愿同去觐见玉皇，细陈仙凡通婚之要，说服玉皇开恩赐婚!”“夫君！玉皇骄横专权，对持不同政见者杀无赦！夫君不是白白去送死么？夫君只管在凡间等奴家，只要玉帝留得奴家性命在，奴家会瞅机会再逃出天宫与夫君相会的……”王郎去意已决，只管死死扯住娘子的衣襟喊道：“士可杀，志不可夺，小生愿与娘子生死与共，绝不苟活于世耳!”道士见王郎对娘子如此痴情，大为感动，竟伸手将王郎拉上了云头，拱手道：“施主真乃性情中人，为红颜知己能置生死于度外，贫道自愧不如！常言道‘百年修得同船渡，千年修得共枕眠’。贫道着带你二人面见玉皇，定然凶多吉少，倘有不测，贫道岂不成了棒打鸳鸯的千古罪人？圣人言‘宁拆十座庙，不破一桩婚。’罢！罢！罢！贫道舍得一身剐，成全你俩的好事也就是了。”只见道士按下云头，刹那间就落在了王郎内宅的天井里，道了一声：“施主多多保重！贫道告辞！”随即腾云驾雾飘然而去。王郎夫妇万万没有想到生死关头竟能化险为夷，还落得个花好月圆的归宿，不由得感激涕零，仰望恩人的背影，长跪于地，叩头谢恩。是日晚，罗纱帐内，一对患难夫妻重温鸳鸯梦，再续不了情…… 聚贤庄书生王郎，自幼潜心研读四书五经，博览名家诗书，又深谙史籍，博古通今。他学识渊博，眼界豁达，金玉之作，一蹴而就，且妙笔生花，掷地有声，他的诗文清新俊逸，雄劲豪放，读来朗朗上口，又意境高远，时称雄文坛，被四方儒士首推为大家。王郎虽是学富五车，才高八斗，却视功名利禄如粪土，从不涉足科考仕途。常与一些风雅之士，游历名山大川，寄情山水泉石；或于月朗星稀的夜晚，漫步花园，焚香祭天，煮酒烹茗，吟诗作赋，直至夜阑人静，才回房安寝。一日夜晚，浩月当空，清辉朗照。王郎又在花园摆下香案，先饮酒小酌，后品茗赋诗，直至星移斗转，仍诗兴盎然，难以自己。蓦然间，听得一阵环佩之声由选及近。王郎回首望去，只见繁花密蕊丛中，有一妙龄少女姗姗而来。姑娘身着白衫素服，手执绢扇，娉娉婷婷，有如玉树临风。王郎直觉得一股香风扑面，沁心入脾。待他定睛看时，姑娘已飘然而至近前。但见姑娘云鬓斜笼，青丝高挽、樱桃小口，玉颈粉腮，珠光宝气，娇媚过人。姑娘冲他嫣然一笑，还温文尔雅地道了一个万福：“公子赏月吟诗好雅兴呀，小女子常在天宫聆听公子赋得好诗，令人心弛神往。今日见公子佳作连篇，妙语联珠，实在让人心热眼谗，便寻着祭天的香火味下得凡来，陪公子共度良宵，如何？”王郎见姑娘花容月貌，肌肤如雪，秀外慧中，又知书达礼，顿时心动神摇，忙起身施礼道：“承蒙姑娘垂爱，小生荣幸之至！敢问姑娘芳名，也好日后回谢。”姑娘又莞尔一笑：“小女子乃天宫丽霞仙子。久闻公子诗冠群儒，仰慕已久，今夜特来向公子讨教一二，请公子赏个脸，可否？”王郎领首，望着姑娘艳若桃花般的娇好面容，顿时文思如泉涌，随口岭道：“人面桃腮别样红，羞煞牡丹闭花容。世上孤生怨迟暮，难得瑶池降神灵。”姑娘听了，美目流盼，面色绯红，应声对曰：“深宫怀春倚楼栏，梦绕魂牵夜难眠。落花飞絮知多少，不及侬家愁万点。”这时，王郎忽然听得天籁之声冉冉传来，遂又即席赋诗曰：“午夜谁家弄玉筝，无端帐触儿女情。在天愿作比冀鸟，同宿双飞伴终生。”姑娘才思敏捷，随即对口：“一幅绢帕万种思，闺房偷展怕人知。鸳鸯绣到双飞处，正是依心盼郎时。”姑娘吟罢，泪水涔涔，一副凄凄切切的模样，不胜哀伤地说：“只因你我仙凡相隔，天门又盘查甚严，实在难得一见。今日王母寿诞，众门神赴宴庆贺，奴家才得以抽身出宫与公子相会，真是想煞奴家了呀！”王郎听姑娘如是说，不由得心潮涌动，爱之欲切，但见姑娘端庄中透出几分艳丽，风流中又隐含了几多深沉，一副名门望族大家闺秀风范，想来自己乃一介凡夫俗于，竟与这样的绝代佳丽有缘，实是艳福不浅。况且姑娘不顾冒犯天规，不辞路途劳顿，屈尊下凡与自己幽会，其情爱之深感人肺腑！王郎忙上前深施一礼：“小生乃一介乡野书生，实不敢烦劳姑娘挂怀。既蒙姑娘惠爱，小生不胜感激！”姑娘侧身屈了屈双漆回礼道：“但愿人长久，千里共婵娟。奴家愿与公子结为百年之好，以偿奴家之愿望。”姑娘语罢，已羞得满面飞红，扭转腰身，以袖遮面，低头不语。王郎见姑娘娇态可斑，又言之切切，自然不些欢声，忙趋前拉住姑娘葱白似的手说：“既然你我今世有缘，适才又以诗传情明志，何不趁此良宵美景，拜堂成亲？”姑娘对王郎情有独钟，自然很爽快地就点头应诺了。于是一对有情人焚香盟誓，拜了天地，新郎搀扶着新娘入了洞房。洞房内红烛高照，炉香袅袅，一对新人并坐在床头。新郎揭下了新娘的蒙头帕，喝了双杯欢酒，便乘兴将新娘抱上了牙床。新郎替新娘松脱了衣带，去除了裙装，只见新娘酥胸凝脂如雪，乳峰丰盈高耸，面带娇羞，风情万种，新郎一下子将新娘揽入了怀中。一对鸳鸯，合壁成双，颠銮道凤，倒海翻江……洞房花烛夜，月白风清，花香袭人，一只密蜂，醉卧花蕊中。次日，王郎邀庄上友邻及四乡儒士齐聚风雨亭设宴庆贺新婚之喜。宾相折花当酒筹，众人或猜拳行令，吆三喝四；或击鼓传花，觅句联吟；满堂宾客，飞盏传觥，开怀畅饮，热闹非凡。正当宾客酒兴酣畅之时，天空骤然浓云滚滚，狂风大作，只刮得沙飞石走，地动山摇。众宾客急忙抱头回避如鸟兽散，酒宴也被狂风席卷一空。待风平云霁，众宾客复聚拢来，却不见了新娘子，众人惊诧不已，四处找寻，踪影皆无。大喜之日新郎无端遭此变故，犹如五雷轰顶，痛不欲生，竟昏倒在地，不省人事，被众人救回房中，请医诊治。新娘失踪蹊跷，且多日杳无音信，食不甘味，夜不能寐，整日郁郁寡欢，竟忧思成疾，卧病在床。一日夜深，只听得房门“呀”然半开，烛光摇动，一俏丽女子飘然来到榻前。但见女子水裙云裳、风譬雾鬓，满头珠翠，微微乱颤虚钗银饰，熠熠闪光。走路犹如风摆柳，眉眼飞动似流霞，唇红似丹，齿自如玉，蛔娜多姿，妖冶媚人。见公子迷迷糊糊睡在床，哑然一笑，便自行宽衣解带，赤条条地钻进公子锦被里相拥而眠。公子梦中醒来，见一裸体女子偎在怀中，以为新娘悄然归来，不由得心旅摇动，爱意奔涌。那女子亦春心激荡，曲意承欢。正待二人欲行房事、一触即合之时，王郎蓦然闻得—股腥臊味扑鼻而入，不似新娘体香袭人，顿生疑窦，急忙跳下床来，厉声斥道：“你何方女子，如此寡廉鲜耻，竟敢浑水摸鱼，乱我心志？”“公子与那小贱蹄子不就是一拍即合的露水夫妻么？今夜小妾也如法效仿与公子同榻合欢，有何不可呢？”女子故作娇媚之态，一副情意缠绵的样子。“娘子与我两情相悦，又拜堂成亲，自当同床共枕。你我素昧平生，岂能苟合？”“小妾素闻世间风传，‘妻不如妾，妾不如偷，—偷不如花街柳巷寻风流’；又闻世间男子多是见一个爱一个的多情种子；或是喜新厌阻，见异思迁的薄情郎。唯独公子洁身自好，为何？”“我与娘子山盟海誓，‘在天愿作比翼鸟，在地愿结连理枝’。我岂能失信于她？”“如今你家娘子已弃你而去，另寻新欢，你这痴情呆子还在这里独守空房，何苦呢？“你休得胡言乱语，搬弄是非，毁我娘子清白，你才是不守妇道的淫女荡妇，要不，怎能干出如此伤风败俗之事？你若识相，快快离开，免得自己声名狼藉，又怗污我的声誉！”女子见自己投怀送抱，王郎竟是坐怀不乱，还声色俱厉地怒斥她行为不端，自知当夜难以如愿，只好悻悻离去。谁知女子并不死心。从那天起，她就煞费苦心地夜夜用百花香水沐浴全身，而后再把自己打扮得花枝招展，袅袅娜娜，缠住公子卖弄风骚，勾引挑逗。王郎乃正人君子，又心有所属，对这个矫揉作态的女子嗤之以鼻，不屑一顾，只管闭目养神，守身如玉，始终不为其姿色所动。这一日，有一道士形色匆匆地来到聚贤庄，指名要见庄主王郎。家人引道士入内宅书房相见，王郎见道士羽衣云冠，鹤发童颜，疏髯飘脚，貌古神清，骨相非凡，似神若仙，便知来耆乃道行深厚的高人，绝非招摇过市的平庸之辈，忙拖病体施礼道：“道长屈尊寒舍，必有要事见教，小生洗耳恭听了。”道士法眼炯炯，开门见山地说：“贫道遥望施主庄院妖气冲天，适才又见施主面色灰暗，一脸晦气，近日必有大难临头。”王郎忙上前又深施一礼：“道长真乃料事如神。小生娘子数日前被一阵狂风掳去，至今下落不明。今日小生又遭一女子性骚扰，搅得小生心力交瘁，惶惶不可终日。请道长施法救小生和娘子，来日结草岘环定当厚报救命之恩！”王郎说罢，跪拜于地，苦苦相求。道长细问端的，详情了然于心，胸有成竹地概然言道：“施主与娘子皆为抚孽所围，性命危在旦夕。贫道特奉玉帝旨意，携御赐斩妖剑巡游四方，缉拿作祟妩孽，以解天下苍生之倒悬。今逢施主有难，贫道当鼎力相救，义不容辞！”当即对王郎如此这般叮咛一番，两人便依计而行。 2007-10-14 15:34:47 狂整恶劣态度的银行员工作者： 佚名 推荐人：mini262 来源：久久吧网 一、换零钱 哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。 拿了1千去银行换，服务态度极其不好的说“没有，不能换给你” 态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有” 我说“你等着”那家伙说“你威胁我啊” 我拿了身份证说“开户，存1千”. 结束了,我说“再提20”，连着提了二次20。 那工作人员说“你啥萨意思啊？” “我取钞票，取50趟再销户不来行啊” 那工作人员灰溜溜的换了50张新额20元给我,贱!!! 二、为什么叫建行 刚刚去医院旁边的建行取钱，门口的取款机人很多，但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客.，于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。 那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取? 他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻，分流？ 我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？ 有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！ 那个狗东西说是建行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。 我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的贱人，气不打一处来，于是我决定整一整他。 我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！ 取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100! 那个狗东西说你不能一次存完么？ 我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么?我就一次存100，一 次存100. 慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好! 旁边马上有人也和我一样干了起来。 最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警。. 我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么?你有文件规定了一次不能存一百?拿给我看! 旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。 最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等等....... 我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很～! 三、招行假币 前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。 小姐：什么问题？ 我说：假的 小姐：不可能，你离开过柜台了。 我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？ 于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好像是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~ 我说：你们的验钞机难道有问题啊？假钞过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处理~不是说发现假币打110么~！ 这时银行已经吵的沸沸扬扬了，银行行长出来了，事情还没问清楚，第一时间甩给了我一 句话：你离开柜台了吧？离开柜台就不能证明这假钞是我们这发出来的！ 我*!我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？二话不说就把责任推干净了啊~" 我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录像出来看~要不我就报警处理，你们自己看怎么办吧~ 这个时候银行行长开始有点"软"了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：那您看怎么解决呢？您提个方案。 我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：假1罚10！冲口而出~ 银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了~ 结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什么"花样"（很多银行有违规操作，经常把假币发出来，多数都为数字比较大的帐目上不容易发现。 最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~ 四、农行的VIP 从几个月前开始，呼和浩特农行搞个VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次我想取1W块钱，小额窗口的队排的超长，VIP窗口空着，我就去VIP窗口办，工作人员问我取多少，我说取1W，她直接说，5W以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6W，她说，6W可以，给我提出6W现金之后，我取了一W，把剩下的5W又塞回去，说：给我存5W.工作人员直接晕倒。 五、全部提现 还有一次在某工行，甲方一笔140W的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140W全部提现！今天晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时感觉心理就平衡了。。。 2007-10-13 20:07:15 国外考察后的报告作者： 佚名 推荐人：ggnihaoma1 来源：中文幽默王同志们：我这次到国外考察，是有很大收获的。特别是对我们彻底粉碎“崇洋媚外”的思想是大有教育意义的！在这方面我最有深刻体会的是：洋鬼子都很傻，都没有我们中国人聪明！下面我就举几个这方面的例子。比如说：法国人自称很有文化，可取个名也是怪怪的，偏要倒着来！明明是泥巴，他们取个巴黎，明明是赛马，他们偏偏叫马赛！这不是存心跟人闹别扭吗？再比如我到澳大利亚考察期间，正值他们国家发生森林火灾。救火这本来是消防队员的事吧！可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火！这些人图个啥呢？我问了一下，什么都不图！你看这些人多傻呀！就说不要奖金、工资，总该蹭顿饭吃吧！可那些人救完了火还自己上餐馆，这不是倒贴钱吗？洋鬼子傻，那是有目共睹的！有一次，我们到阿尔卑斯山去玩，看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货，仔细一瞅，都是垃圾！嗨！是垃圾就丢在地上呗！自有环卫工人来扫呀！再说又没戴红袖章罚款的，怕个啥呀！把垃圾拎几百里甚至上千里带回家，不是太傻冒了吗！洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有一次，我们到一个旅游点去玩，车行在半路上时，突然停住了。我往窗外一看，前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸，跑到前面一看，原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩！那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路，这不是见鬼吗？我灵机一动，在心里说：“傻洋人们，看我们中国的官员是怎么机智灵活果断地处理这事吧！”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了！有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点争事，他们就被哄住了，还要笑脸相迎地请我们到前面去。在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好内胎，还不会被人知道嘛！还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西设计得可以说是蠢，我就吃过亏！那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋急了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了！我一摸身上，没一块硬币，出不去了！我急得在里面乱踢乱骂，可没人理！同志们呀！我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀！洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲？他娘的！ 同志们：我这次到国外考察，是有很大收获的。特别是对我们彻底粉碎“崇洋媚外”的思想是大有教育意义的！在这方面我最有深刻体会的是：洋鬼子都很傻，都没有我们中国人聪明！下面我就举几个这方面的例子。比如说：法国人自称很有文化，可取个名也是怪怪的，偏要倒着来！明明是泥巴，他们取个巴黎，明明是赛马，他们偏偏叫马赛！这不是存心跟人闹别扭吗？再比如我到澳大利亚考察期间，正值他们国家发生森林火灾。救火这本来是消防队员的事吧！可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火！这些人图个啥呢？我问了一下，什么都不图！你看这些人多傻呀！就说不要奖金、工资，总该蹭顿饭吃吧！可那些人救完了火还自己上餐馆，这不是倒贴钱吗？洋鬼子傻，那是有目共睹的！有一次，我们到阿尔卑斯山去玩，看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货，仔细一瞅，都是垃圾！嗨！是垃圾就丢在地上呗！自有环卫工人来扫呀！再说又没戴红袖章罚款的，怕个啥呀！把垃圾拎几百里甚至上千里带回家，不是太傻冒了吗！洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有一次，我们到一个旅游点去玩，车行在半路上时，突然停住了。我往窗外一看，前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸，跑到前面一看，原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩！那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路，这不是见鬼吗？我灵机一动，在心里说：“傻洋人们，看我们中国的官员是怎么机智灵活果断地处理这事吧！”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了！有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点争事，他们就被哄住了，还要笑脸相迎地请我们到前面去。在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好内胎，还不会被人知道嘛！还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西设计得可以说是蠢，我就吃过亏！那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋急了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了！我一摸身上，没一块硬币，出不去了！我急得在里面乱踢乱骂，可没人理！同志们呀！我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀！洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲？他娘的！ 2007-10-13 15:06:41 十种最有意思的中国人作者： 佚名 推荐人：ggnihaoma1 来源：中文幽默网 最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。 最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。 最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。 最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“，卖文为生。 最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。 最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。 最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。 最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。 最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。 最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。 2007-10-13 15:05:10 我也是作者： 佚 名 推荐人：haozhangxian 来源：人口传播 某国元首即将访美，想用简单的英语对克林顿打招呼，于是向秘书求教。秘书指点道：见到克林顿您就说：“How are you?”（你好吗？），克林顿肯定会说：“Im fine ,and you?”（我很好，你呢？），而您只需回答一句“Me too.”（我也是。）就行了，剩下的交给翻译去处理好了。 专机降落在华盛顿，元首对着克林顿笑容灿烂，竟脱口说道：“Who are you?”（你是谁？）克林顿吃了一惊，但他很快镇定自若，正好讨好身边的夫人希拉里，便微笑道：“Im Hillary s husband.”（我是希拉里的丈夫。）只见元首微笑着看了对面的希拉里一眼，然后冲着克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too!”（我也是！） 2007-10-13 2:44:52 愚人节的惨痛回忆作者： 彭炀 推荐人：YZY 来源：我行我素记单词愚人节那天上午突然觉得肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，那个舒畅！事毕，找厕纸．惊呆，空卷轴无纸．瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急！突然发现兜装手机，喜极而泣．特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草．电告同事一号：＂亲耐滴，吾在厕所，无纸，速来救急！好饭好菜重酬．＂一号答：＂今天是愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！＂话毕，挂机．痛骂中，乃电告同事二号：＂吾在厕所，无纸，速来救急！＂二号答曰：＂今天是愚人节，外出工作一概拒绝，不要意思！＂话毕，挂机．痛苦中，乃电告同事三号：＂我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我，我不是骗人的．＂三号答：＂你怎么可以模仿偶，偶刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？＂话毕，挂机．无奈中，乃电告同事四号，拨号ＩＮＧ，隔壁茅坑响起一惨烈声音：＂朋友，别指望啦．我在这里已经三个小时了，电话已经没电，至今未脱离困难呐！＂ 2007-10-12 22:52:14 爆强新版一句话笑喷你作者： 佚名 推荐人：感到 来源：网摘没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！kxop.com 广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！以前叫偷坟掘墓该死，现在叫考古科学！当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！面条的最新用途，就是被包子打！牛皮不是被吹的，牛B才是！狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！人不怕死，但是最怕不知道怎么活！出其不意，攻其后背！天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样!孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！好马配好鞍，老头配美女！我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。好狗不挡路，挡路的都是路障！唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着 2007-11-30 10:03:50 唐僧给悟空的一封信作者： 佚名 推荐人：牛市里的一头熊 来源：网络悟空： 见信如面。 为师的听说你也炒股票了，而且最近行情不好你还在坚守，听我一句劝，乘今天反弹你就抛了吧，不要犟了！ 当年你不就是因为太犟，才叫五指山股份给套了500多年吗? 要不是为师帮你解套你今天都出不来，难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗? 不是我们无能是庄家太狡滑，庄家是不按真经操盘的， 我们要活学活用，我承认你上次在白股精的事情上你的火眼金晴看出庄家实力不强， 你嬴了，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的，要跟庄不要斗庄， 我看八戒在这方面比你强，他跟了高老庄后，就挣上钱了，现在自已做庄了， 老婆也娶上了，看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢，.... 又嫌我罗嗦，你也该成个家了，看有没条件与你相当的女股民， 我看蜘蛛精不错，你娶了她可以在网上交易了，不用天天跑交易大厅了， 另外悟净让我给你带个话，他的流沙股份就要上市了， 做房地产的，乘现在行情好，你买一点定向发行，上后帮着抬抬价， 自已师弟不会亏待你的，什么时侯你的花果山旅游上市就好了，上次让你送点礼， 你不听，要不早就该增发了，顺便说一句， 为师的三藏实业也要上市了，要不你来挂个CEO， 凭你的名声，发行价按40走上市至少250， 为师也该挣点钱养老了，白龙马也老了，该换宝马了， 你也不能老靠筋斗云出门，买个奔驰吧，听为师的吧， 割了肉，自已做庄，这年头做散户没活路， 告诉你实情吧，这次又是如来的人做庄，要搞期指， 可千万别说是我说的呀!!! 祝好运！ 唐僧 2007-11-28 11:53:09 愚人节的玩笑作者： 吴雄 推荐人：duhan123456 来源：故事会说好的，今天娟去男友平家。刚走到门口，就听到屋里有说话声。她觉得不对啊，因为他明明说今天他家里没有人的。于是，娟放慢了脚步。她想听听是谁在说话。她把耳朵贴在门上。屋里的说话声已经很清楚了。原来是一男一女的对话。娟听出来了，不是平的父母的声音。那是谁呢？她想听个究竟。只听女的柔声柔气地说：“我好想你啊。”男的非常温柔地说：“我也是啊。”女的似乎很着急地说：“快点抱着我。”男的也很着急地说：“好，我这就抱着你。”娟气坏了，因为她听出来了，那个男的就是平。她使劲地敲门。她恨不得立刻冲进屋去，狠狠地打平几个耳光，然后再讽刺几句那个女的。屋里又出现了混乱的声音。娟想，我这回抓住你了，谁也甭想跑。过了好一会，门才开。她看见了平讨好的笑脸。但是她没理他。还是一脸怒气的她，开始四下里找那个女人。结果，她连阳台都找了，哪里有什么人。娟气愤地对平说：“把人交出来。”“人，什么人？”平仍然是满脸带笑。“别装了，什么没有，我明明听到了屋里有一个女人的说话声。”看着娟要急哭的样子，平拿出一个录音机，不一会里面就传出了刚才的声音。原来是平和他的好友的杰作。她脸上的怒气还是没消。平笑着说：“今天是愚人节，开个玩笑。”这天，娟在路上遇到了过去的男同学刚。她请刚到家里去作客。刚不去，说：“平这个人醋劲大。要是遇上了怎么办？”娟很有把握地说：“他又没说今天来，所以他肯定不会来。”于是，刚就和娟来到了娟家。不一会，娟和刚就听到了敲门声。娟说：“听这动静，肯定是平。怎么办？”刚说：“我躲起来。”娟说：“这么小的地方去哪里躲。”“那么，我就从这楼上跳下去。”娟说：“这是五层，你怎么跳？”这时敲门声更急了。突然，娟想起了一个办法。于是小声对刚说了。刚说：“也只好这样办了。”这时，平听见屋子里传出一男一女的说话声。“我好想你啊。”“我也好想你啊。”“快抱抱我。”“好，我这就抱你。”平在外面一听，就笑了，今天也不是愚人节，干吗开这样的玩笑。再说了，重复别人的玩笑，也没有什么意思了。平下定决心了，决不给这样低档的玩笑以重视。刚想到这，扭头就走了。娟从门的猫眼看着远去的平，笑着对刚说：“怎么样？”刚一边抹着头上的汗，一边说：“我还是赶快走吧。”等平再回来时，刚已经走了。娟问他：“刚才你是不是来过了？”平肯定地说：“没有，没有。”娟装着沉思的样子说：“不对，刚才明明有人敲门，不是你又是谁呢？”平不耐烦地说：“今天不是愚人节。”娟不好意思地笑了：“我怎么忘了这事呢？” 2007-11-27 13:53:17 51272037的笑话集锦作者： 矢名 推荐人：51272037 来源：www.rongshuxia.com金童玉女在聊天室一群网虫天南地北地聊着。有一个叫金童的网友很活跃也很幽默甚讨大家喜欢，这时来了一位自称玉女的小姐，热烈的和大家打招呼，并对金童先生表示出更多的热情，这二人也交谈甚欢，趣味相投，感觉很是投缘。大家都认为他俩是天造地设的一对，机缘巧合的般配，尽力撮合他俩，想成就一段网络情缘。可越是谈的投缘，俩人越是没了兴趣。玉女小姐长叹了一声："唉！"半天才说话："我对不起大家，对不起金童先生，我……我是个男生……对不起我走了。"伤心离去。半晌，聊天室里鸦雀无声。这时金童先生大声的说："为什么？为什么要走呢！？是男生又有什么关系呢？---我是个女生呀！"盗贼F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪："怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？""请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。"护卫长答道。"那为什么让这个废物站在这里呢？""只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！"官职隐语县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说："我的职务是随常茶饭端过来，取的意思是现成（县丞）。"另一个人说："我的职务是滚汤锅里下文书，乃是煮（主）簿。"又有一个人说："我是乡下蛮子租粪窖。"大家都不解其意，那人便解释道："尿屎（史）。"伟大的革命导师有一位领导到工厂去演讲，他讲了这么一段话---伟大的革命导师，马克思，恩格斯，列宁，毛泽东。可是偏偏正好他是一个地方口语十分重的人，被他讲成了----伟大的革命吊子抹个子，硬下子，一拧，冒个通。哎，可怜啊。两条消息纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。甲市民："我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息"乙市民："请您先告诉我好消息！"甲市民："希特勒死了！"乙市民："哦，我的上帝：万岁！--请告诉我那个坏消息吧！"甲市民："第一条消息是假的！"显然是新手美国人甲："听说你们州长当选了？"美国人乙："你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，""怎么说的？""如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。"政客的价格有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。"这种肉要弄干净多不容易！"餐厅老板回答说。　县官看戏从前有个县官，非常可恶，凡是前来打官司告状的，如果不给他钱，就先打他个死去活来。当地有一个艺人，给他编了一出戏。戏名叫《没钱就没命》。开演那天，县官坐着八人抬大轿也去看戏。他一看演的是他，当时就火了，没等看完就回到衙内，命令衙役把演县官的演员传来审问。那个演员听说是县官传他，早已料到原因，就穿了龙袍，围了玉带，大摇大摆地跟着去了。县官一见演员，便把惊堂木一拍，喝道："大胆！你见了本官为何不跪？"演员指指身上的龙袍、玉带说："我是皇帝，为什么要跪呢？"县官说："你在演戏，分明是假的！"演员说："既然知道是假的，为什么要把我传来审问？"县官没话可说，只好眼睁睁地看着演员大摇大摆地走出县衙。请先付帐在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。"出了什么事？"过路人问道。一位热心人说道："在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。"过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着："欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。"先关窗子微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。新娘兴奋地上了床，并说："亲爱的，关灯上床吧。"职员答到："别急，应该先将所有窗子(Windows)关上，再关电灯(Power），否则明天也许窗子会打不开呢。"电脑迷的联想英语课上，老师让同学们由单词"room"联想到其它的单词。"windows"一个同学答道。另一同学接着回答"doors"。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道："还有UNIX,Linux,OS……"表白心迹某电脑工作者梦见自己向其女友表白心迹："我这个人总的说来主板（身板）还可以，特别是芯（心）好，而且内存（内涵）丰富，价格/性能（花费/能力）优，你选中我真是行家之选！"只会重启动实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说："他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………"乞讨有三个乞丐在纽约地铁乞讨。第一个乞丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。第二个乞丐在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。第三个乞丐写的是e-beg，结果IBM，HP抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……分甲鱼管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补养，这下张司务长又有活干了。他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照份量轻重从左往右一字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小的，怎么也捂弄不住。忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每只甲鱼的背上。"这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。"司务长心里美滋滋的。一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指着满地乱爬的王八嚷开了："李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令在左边……"警卫员们愕然。放火三日有个叫田登的人，做了官，不许人讲"登"字以及和"登"同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯了他的讳。一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是"本州依例放火三天"。分担痛苦　 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”　 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”　 校长更黑　 新生入学军训时接受校长的检阅。　 “同学们好！”　 “校长好！”　 “同学们辛苦了！”　 “为人民服务！”　 “同学们晒黑了！”　 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： “校长更黑！”　 无题　 室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 改变世界　 地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　 廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　 求知欲　 老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”　 小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。” 人身保险　 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”　 保险措施化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”　 老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”　 做笔记　 为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？” 妙解　 一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”　 鲜花怒放　 老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？” 周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”　 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？” 2007-11-27 12:54:16 巨大的红包作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网一天，来省医院外科就诊的人特别多。还有半个小时就下班了，可等候看病的队伍还拐着弯。　　值班医生张冠生烦死了。最近领导查岗很勤，他也不敢太大意，不过不知不觉间，他看病的速度越来越快了。　　这时候，排在门口的一个小青年嚷起来：“大夫，俺有个大红包，你先给俺看看吧!” 　　众人听他这么一说，都心照不宣地笑了笑，往张冠生脸上看去。张医生抬头瞄了小青年一眼，心说：“你有就有吧，这么大声嚷嚷，是不是想让所有人都知道我喜欢收红包?”可他表面上并不显露，冲着房门说：“我从来不收红包，你再无理取闹，我把你交给保安了!” 　　那个小青年一听这话，赶紧说：“不是，医生，俺是说俺这儿有个大红包……”他一边说还一边比划。张医生看他要把红包拿出来，赶紧制止：“你这个同志这是干什么?你再这样，我真要把你交给保安了!”小青年不敢再说什么，手也放了下去。　　按照医院的规定，下班后还没轮到的患者，只能拿个顺序牌明天再来了。张医生想，马上要下班了，领导都走了，这个时间收红包应该是比较安全的，可怎么才能让小伙子赶紧过来呢?撵他前边的这些人走，明天再让他们来?不行。这样会让人家知道我确实是因为红包才让小伙子加塞。嗯，那就赶快给他们看，反正他们不懂行，我看病就这么快，他们也说不出啥来。　　张医生看病的速度比下水饺还快了。有老病号觉得他不认真，可又不敢得罪他，悻悻地走了。终于轮到那个有红包的小青年了，张医生对他后边的人说：“马上下班了，大家拿顺序牌，明天上午再来吧。”别人没办法，也只好走了。　　张医生让那个小青年坐下，和蔼地说：“还等啥啊，快拿出来吧。刚才就嚷嚷着有红包，现在倒不急了!” 　　小青年坐下，敞开胸脯，大大咧咧地说：“哎呀妈呀，终于轮到我了!这大红包，撑在胸脯前边可真难受!大夫您给瞧瞧，不能是瘤子吧?” 　　张医生抬头一看，可不嘛，小伙子前胸上的大红包，足有馒头那么大。不过，那可不是钱 2007-11-26 23:33:17 求婚记作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网从前有一个有钱人非常势利，他有一个女儿，他总认为：“只有有钱人才有资格娶我女儿。” 　　一天，有三个男生上门求亲……这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。　　甲就说：“我有一千万元的存款。”这个有钱人觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。　　乙就说了：“我有三栋洋房。又是一家公司的老板。”“似乎一个比一个有钱噢!”有钱人心里想着。　　只见第三个人穿得有一点寒酸，他会有钱吗?有钱人心里非常地怀疑，可是，说不定他深藏不露喔! 　　于是就问第三个人：“你又有什么呢?” 　　那第三个人有一点腼腆地说：“我有一个小孩……”有钱人听了勃然大怒，都有小孩的人了还想娶我女儿，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时，可是那第三个人却接着说：“那个小孩在令嫒的肚子里……” 2007-11-26 23:32:34 让人哭笑不得的小偷作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情! 　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了…… 　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。 　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得…… 2007-11-26 23:12:20 挨打的滋味作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网出租车司机赵明是个暴脾气，这天他突然接到了儿子小光的电话，就听小光在电话里哭着叫道：“爸爸，我在学校门口，有人打我!” 　　赵明急了，开着车没几分钟就赶到了学校。一看，小光正和一个个头和他差不多的孩子扭打在一起。赵明顿时火冒三丈，好小子，你竟敢欺负我儿子!他跳下车，几步来到两个孩子跟前，将那个孩子用力一推。那孩子一屁股坐在地上，“哇”的—声大哭起来。赵明刚想再训斥几句，猛地眼前人影一闪，胸口就挨了重重的一拳。赵明一看，是一个黑黝黝的汉子。这汉子怒气冲冲，冲着赵明吼道：“你凭什么打我儿子!”原来是孩子的父亲来了。赵明也不甘示弱，叫道：“你儿子凭什么打我儿子!”你吼我骂，两个人便扭做一团。直到警察来了之后，才把两个人拉开。再看这两个当爹的，那真是惨不忍睹啊。两个人满脸是血，尽管这样，两个人还是你不服我不让的。警察只好站在两人中间，了解情况。　　他们各说各的理，正争辩着，猛听见身后传来“嘿嘿……”的嬉笑声。赵明扭头一看，见小光正和刚才打架的那个孩子搂脖子搭肩的，朝着他们乐呢。他顿时愣住了，问道：“小光，你们……”小光和那孩子狡黠地一笑，说：“我们俩根本没有打架，是故意装给你们看的!”在场的人都愣了，赵明气呼呼地问：“你们为什么这样做?”小光低下了头，委屈地说：“爸爸脾气不好，动不动就打我，可我又不能打你。”说着，他一指和他打架的孩子：“小亮和我是同学，他爸爸也经常揍他。所以，我俩一合计，假装打架，把你们骗来，就是想让你们也尝尝挨打的滋味!” 2007-11-26 23:02:23 择 偶作者： 小 寒 推荐人：wyx200832 来源：2007-11-23 广州日报蜘蛛和蜜蜂要结婚了，蜘蛛感到很不满意，于是就问妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”　　蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”　　蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子啊！”　　蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈妈水肿！”　　蜜蜂也感到很不满意，于是就问妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”　　蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”　　蜜蜂说：“可是我比较爱蚂蚁啊！”　　蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的包工头了，整天扛着东西东奔西跑的，连台货车都没有。”　　蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊！”　　蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但你也不能找个挑粪的做老公啊！” 2007-11-23 18:57:54 最动听的声音作者： 澜涛 推荐人：dreamy 来源：文萃 丹麦的首都哥本哈根。凌晨2时15分 。 当班的见习消防员拉斯马森拿起突然铃声大作的电话，一阵微弱的喘息声传来：“我摔倒了，救命 啊……”声音像一位老夫人，在确 定电话不是恶作剧后，拉斯马森询问着：“请把您公寓的地址告诉我！” “我……想不起来了！” “那请您把名字告诉我！” “我记不得了！” “请您不要把电话挂断，我们 好通过电信局找到您的住处！”拉斯马森尝试着通过电信局来找到老 人的住处，可电信局的值班人员却 表示，要查清电话是从哪里打来的，需要进行一连串的技术操作，因为人员不，现在很难做到……无计可施的拉斯马森叫醒了中尉，中尉拿起电话：“夫人……夫人！您还流泪吗？疼不？”“ 不疼……只是身子瘫痪了，两条腿动不了…… 脸上全是血……”“你既然看得见 ， 能告诉我床前地毯旁边是什么吗？ 是方砖还是镶木地板？”“是镶木 地板，老式的打蜡地板。”“天花 板高吗？”“高……我觉得很……” “这么说，您住的是老式房子！百 叶窗关着没有？”“没关。”中尉 兴奋地对拉斯马森说道：“寻找一 幢窗户狭长的老式房子，房子的窗 口有灯光，大约在二三层……”中 尉又对着话筒问道：“夫人，能告 诉您住的那个区和街道的名称吗？” 然而，话筒里再没有人搭腔了 。 中尉知道，老太太大概昏过去了，没有人把电话挂上 。 时间一分一秒地流逝着，每一 秒钟，每一分钟都变得漫长起来。 室内挂钟的嘀嗒声越来越响，每一次的嘀嗒声都像锤子砸在几个人的 心上。焦灼、惊恐、冷汗悄悄地爬 上几个人的面孔、心头…… 一个小时过去了，仍无反应。 拉斯马森对中尉说道：“我有个主意……”半个小时后，消防队的上校被叫醒了，他采纳了拉斯马森的 意见 。 清晨5时30分，14辆消防车同时 出动，开往依然沉睡着的城市的各个街区，警笛的尖啸声撕碎了夜的 宁静。指挥部里，拉斯马森把电话筒紧紧地贴在一只耳朵上，把耳机扣在另一只耳朵上。整个哥本哈根城都被惊动了，家家户户灯火通明…… 拉斯马森突然叫道：“中尉，我听 见了！我听见警笛声了！消防车大概就在离老夫人不远的街上！”中尉用手中的对讲机命令道：“1号车，停止鸣笛！”拉斯马森对中尉说道：“我还听得见。”“2号车，停止鸣笛！3号车，停止鸣笛……6号车， 停止鸣笛……”当第12号车停止鸣 笛时，拉斯马森惊叫道：“就是这里！” “12号车，我是指挥部，就在你们那个地段，用扩音器说明一下理由，让这条街上所有的灯光都熄 灭，最后亮着灯的一定是老夫人的 家！” 5分钟后，12号车所在街区的窗口都黑了下来，只剩下一扇窗口还亮着。稍后，拉斯马森在电话里听到了撞破房门的声响，继而是一位消防队员的声音：“喂！指挥部吗？ 我们已到现场，老夫人昏迷了，颅 骨有伤，大概是床头磕的，脉搏有轻微跳动……” 太阳升起来的时候，消防队不 断有打进询问老夫人情况的电话。 当人们获悉这位72岁的老人因为救 治及时，已经在医院苏醒过来时纷 纷表示，那个凌晨，响彻哥本哈根的消防车的尖啸声，是他们听过的 所有声音中最动听的声音 。（摘自《文萃》） 2007-11-17 19:06:26 我的蚊帐是谁偷了作者： 佚名 推荐人：elizabeth 来源：网络 有个寡妇刚买的蚊帐不知被谁偷了，她不去报警，去东门外一位测字先生那里测字。测测这蚊帐是被谁偷去。 她到了那里:说”先生，我要测字呢。” “你要测什么事呀!” “你测测我的蚊帐是谁偷的?”这时测字先生想:我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不得是傻瓜。 “那你就写个吧，” 寡妇不认字。但会麻将，就写了 “四万”的四字。 先生说: “你家是不是住在院子里，(四字外面是个口像四合院)，院子里有没有一个叫阿八的人，” 寡妇回答说: “有，有，有” “这蚊帐就是阿八偷。”(四字中间不是一个八字吗。) 这寡妇回去就坐在大门口等阿八。 事又碰巧，这阿八原是一个偷鸡摸狗的游手好闲的人。他一进门，寡妇就高声叫道: “阿八，你把蚊帐还给我。” 阿八说: “你的蚊帐不是我偷。” “是你偷!” “不是我偷。” “是你偷。”阿八这是想，这寡妇一定看见了，没有办法。只得把蚊帐还给她。寡妇想这测字测得真准呢。 事过几天后，阿八不相信她会看到，我得去问问她是怎么知道是我偷盗的。 “大嫂，你是怎么知道蚊帐是我偷的。” 寡妇就把去东门测字的事告诉了他。阿八问她写什么字。测字先生怎么说的都对她说了。 阿八想:原来是这样子。今天我也去测测我的蚊帐是谁偷的。 阿八去了东门，气凶凶说: “先生，我要测字呢。”测字先生看他　　这么凶，心里也很害怕。但这字还是要测的。只好硬着头皮说: “先生，你要测什么事呀。”阿八说: “你看我的蚊帐是谁偷的?”他一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，他只好说: “那请你写一个字来。”这八也写了一个四字，不过他写得这个四是草写，(因电脑没有这字形)写得象e字形。测字先生一看就0说: “先生，你根本测有蚊帐，你家里下直在烧蚊香的，这草写的四字象蚊香一样……。 2007-11-16 19:52:43 动起猪脑筋作者： 佚名 推荐人：陈志鹏 来源：小故事网公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。 在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢?返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。 车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。” 事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理! 终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。” 总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。 过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。 总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。 于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《××公司关于干部外出撞死母猪的规定》。 《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。 2007-11-15 14:46:49 买的不如卖的精作者： 佚名 推荐人：陈志鹏 来源：网络我休假回老家，替父亲看袜子摊，第一天就将销售收入提高了一半，利润提高了七成。一个老太太走过来，在袜子摊前站住：“小伙子，这是什么，怎么卖﹖”我一看，是女人穿的长筒袜：“老太太的裤腰带?两块五就卖。”老太太伸手摸了摸、捏了捏，挺满意：“小伙子，给我来一根。”我解下那双长筒袜递给老太太，老太太很纳闷：“怎么有两根﹖”我对老太太大声说：“今天我们搞活动，买一送一?”老太太满意而去。一个年轻女子走过来，左挑右拣选中一双：“大哥，这双袜子怎么卖﹖”“对不起，我不知道，我只是在这里给人看摊。”女青年放下袜子就要走，我急忙喊，“喂，您等一下，他盒子里好像有个价目表。”我从盒子里费了好大劲翻出张纸来，“两块五，不过这是批发价。” “什么批发价不批发价的，多卖给几个人不就等于批发了吗﹖”我摇摇头说：“不行，至少５双才能批发。”姑娘很痛快地递给我５元钱：“别那么死心眼，我买两双还不行吗﹖” 一个戴眼镜的中年男子走过来：“师傅，这双运动袜怎么卖﹖” “那一双﹖两块五。”眼镜拿过去比划了一下：“便宜点怎么卖﹖” “便宜点﹖两块八。”眼镜急了：“嗨，有你这么做生意的吗﹖刚才还要两块五呢，一让价到两块八，竟越要越贵了。”我急忙拿出另外一双一样的：“刚才看错了，这双才是两块五的。” 眼镜不高兴了：“要多少就是多少，怎么可以反悔，两块五我拿这双。”眼镜扔下两块五毛钱，拿着那袜子撒腿就走了。一男一女手拉着手走过来，姑娘兴奋地跳过来：“嘿，好漂亮的袜子，多少钱一双﹖”一看他们就是谈对象的，我决心宰他们一小刀，就对着小伙子大声说：“三块五?”姑娘说：“贵了吧﹖”小伙子急忙说：“不贵不贵，只要你喜欢就不贵。师傅，您给来一双。”小伙子递过来一张５元的，我给他递了个眼色，找了两块五毛钱给他。小伙子恍然大悟：“师傅，再给来５双?”姑娘脸蛋红了：“哪穿得了那么多。”小伙子很豪爽的样子：“喜欢就多买几双，慢慢穿呗?”走的时候，他还悄悄地向我敬了个礼，表示感谢。晚上回家，父亲点着票子，很高兴：“你怎么这么会卖东西﹖”我嘿嘿一笑：“我在城里被人这样骗惯了。” 2007-11-11 10:27:07 如果男孩爱上了一个女孩作者： 佚名 推荐人：翁冰 来源：网络一个男孩子在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后……如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲开了，然后整个一条街的人都向男孩杀来，那么作者是古龙。如果男孩在第二天夜晚还来买彩票，但是女孩已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。如果男孩根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格。如果过了几年，男孩得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩莱明。如果男孩和女孩相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后男孩掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是卢梭。 2007-11-8 20:26:24 满街认爹作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网大千世界，无奇不有。认错同事朋友也罢，还情有可原，可以用不常见面的缘故来作遮词。然而，父子深情，儿子出门不久就当众错认父亲，这可是天大的笑话。 　　我的同乡，有一年去一个很远的地方打工，住在一个工棚里有个敖汉籍的小伙子，二十出头，长得很帅气，人也老实能干，很得人心。有一次，先承揽的工程刚竣工，新工程还没接之时，工友们无事，经常上街消磨时间。这天，他和工友又一起上街，转不多时，同乡就看到敖汉小伙子一愣，快步走到一个四十多岁的男人面前，拉住那人的手，叫道：“爸，你啥时来的，我妈在家可好?身体怎样?你这要去哪?上这来咋没给我打个招呼……”一连串的问话，惊呆了那个人。那个人越不说话，小伙子就越问个不停：“我奶奶的病好些了吗?我老弟放暑假了没有?爸，你腰腿痛的病好了吗?”最后，把那人问得急了，说了一句话：“我不认识你，你认错人了吧!我不是你爹!”说完扭身走了，小伙子一听口音和声音不对，立时脸红脖子粗，知道自己确实错认了爹，当着众多工友的面，臊得头都抬不起来了。口里小声嘟嚷：“太像了，简直太像啦!”由于小伙子人缘好，又老实，工友们也没好意思再拿此事跟他开玩笑。事隔不久，小伙子的父亲到南方办事，路过此地，来看儿子，可见面后，儿子反而不敢马上认他了，一直呆呆地瞧着，直到老爸开口说话了，儿子才听出了声音，确认了老爸，才上前搭话。老爸疑惑不解，问是咋回事，儿子就把那次错认父亲的事一五一十地说了。老爸听后笑着说：“小王八犊子，你挺有长进呀，你亲爸不认，到会满街去认爹了，你可真中呀，你咋不去再多认个妈呀!” 　　大家哄堂大笑。 2007-11-8 2:11:31 屁生意作者： 木雷 推荐人：罗马欲望 来源：原创 第二制药厂就要倒闭了，他们厂生产的消化片早已过时，人家早已不用了。又没什么出奇制胜的新产品的占领药市药，厂里干部员工愁眉苦脸。陈厂长召集厂里各科室负责人开会，要求大家出谋献策，集思广益。 大学刚毕业不久的小李献策：“目前，我们就是生产出新特药，也要大量做广告的，我们厂又没广告基金。所以我们要尽量生产出奇又好销售的产品。” 陈厂里说：“奇！要生产什么出奇的药品？目前，市场上的新特药琳琅满目，应接不暇。治头治脚治肠治胃治肝治肺治胸部治屁股的多的要是，药广告快要挤破电视屏幕，我们还能生产出什么新药来？我们要是生产带保健味儿的产品，保健产品也是多如牛毛。” “所以我们要奇！而且要奇中有奇，让大家想买来试试，最好一试就给试住，不放手。”小李说。 陈厂长说：“那大家赶快想想有什么出奇的东西让我们厂转型，起死回生。” 小李激动地说：“我有一计，说出来供大家参考。”“快快说来。”大家说。 小李说：“比如我们在一起，谁要是放了个屁，岂不伤大雅？要是我们厂生产出一种药品，塞进肛门，能让人放出的屁是香的，让人闻而不腻，而且爱闻。这种产品你说会没人买？” 大家听了哈哈大笑，但又觉得不无道理，于是有人建议：“这种药用后，让人放出的屁不但不觉得臭，还要让人越闻越爱闻，闻得上瘾，这药才能火爆市场。” 陈厂长拍案叫绝，立即布置化验室和研究室赶快研制样品出来，以便批量生产，还说这药名就叫“香屁伴侣。” 几个月后，第二制药厂的“香屁伴侣”生产出来，投入市场，轰动一大阵子，人们都因为好奇而想买来试试。这种产品真好用，用了还有点舒适感，小小一粒，表面油油的，轻轻塞进屁股，放出的屁果然香气扑鼻，而且药效能持续四个月左右。这第二制药厂真有藏龙卧虎奇才，用“香屁伴侣”的人无不赞叹。这“香屁伴侣”让人与人之间拉近距离；挽救了很多场失败的恋爱；化解很多仇人间的怨恨，打通了许多人的心理隔阂。“香屁伴侣”让逃学的顽童回到有屁声的教室，发愤读书；“香屁伴侣”让淫恶的丈夫回到糟糠之妻身边，拯救危难的婚姻；“香屁伴侣”让官僚的领导愿意下基层听听群众的屁声。用“香屁伴侣”放出的屁让人百闻不厌，空气清新，精神抖擞；相反没香屁的日子让人索然无味、垂头丧气。一段时间来“香屁伴侣”畅销千家万户。一段时间来，许多人像狗一样闻香屁上瘾，到处嗅鼻子，跟在人家屁股后面。 第二制药厂干部员工欢欣雀跃，陈厂长乐得合不扰嘴，瞧！他在台上那高兴的劲儿。陈厂长说，药厂能起死回生，扭亏为盈，依靠大家的努力，依靠大家出谋献策。这次的成功离不开小李的妙计，所以今天召开这个会，重点是要听听大家的意见，请大家举手发言，台下却鸦雀无声。这时，陈厂长也因这段时间闻香屁闻上瘾了，他也知道台下许多人用了自己厂的产品，但此时却闻不到香屁。突然，他大拍桌子吼叫：“同志们哪！你们有屁就放，给我放出声来，快、快、快！” 2007-11-5 17:25:14 轧到公鸡更要命作者： 木雷 推荐人：罗马欲望 来源：原创 野林村较偏僻，处在两个县的交界处，有一条公路横穿过村里。这个村的交通很杂，过往司机特别小心。因为要是哪个倒霉鬼开车不小心轧到村里的鸡啊鸭啊什么的定说不清，村妇追出来非叫你大放血不可。但往往过这个村的车都会不小心轧到村里的鸡鸭。张三他们车队的司机就有好几个人轧到村里的鸡自认倒霉的。 昨天，张三车队里的人就又在野林村村头轧到一只小鸡，司机知道不妙赶紧停下车，主动说要赔，一个村妇跑出来问要赔多少？司机赶紧从口袋掏出20块钱说：“对不起，大嫂！我赔我赔!”这个村妇才不要区区20块，村妇哭起来大喊：“天哪！我这小鸡是做种的，小鸡长大了要生鸡蛋！鸡蛋又要孵出小鸡，小鸡长大了又要生鸡蛋，鸡蛋又会孵出小鸡……你算算要多少钱？我的命苦啊！你这没良心的……”村妇死活不让司机走，司机要急着赶路，报警又在这山沟沟里不方便。最后好说歹说，只好赔偿两百块钱了结。很多司机在这里吃了这样的亏，每次司机轧到小鸡或母鸡，村妇都是用这套。 所以张三特别小心，但老虎走路也有打磕睡的时候。倒霉事还是让张三遇上了，今天张三开着开着车，车刚开进野林村，一只公鸡从村里闯出直钻到张三车底下，张三来不刹车把鸡给轧了……张三下车一看，乐了！心想；我张三还算幸运，我竟然轧到一只公鸡，最多掏百来块赔够了吧！这是公鸡看他村妇能咋叫呼？这时村里跑出一个汉子，汉子气冲冲地说：“赶快赔钱！”张三问：“赔多少？”“最起码要三百块！”“这是公鸡啊！市场上一只最多百来块。你也太没良心了！你总不能说公鸡也能下蛋也能孵出小鸡……”张三辩解道。汉子吼道；“公鸡！这可是全村唯一的公鸡，你把他轧死了，我们全村里的母鸡怎么办？”天哪！轧到公鸡更要命。 2007-11-5 17:20:13 烟瘾君子作者： 木雷 推荐人：罗马欲望 来源：原创 每天晚上，社区棋牌室里真是热闹。老张、老林、老杨、小李总是围在一起打牌，因为他们有个共同的爱好，烟抽得很大，几个烟民就凑在一起，不影响别人。他们每天带去的烟也有各特色，老张总是带烟丝，吹喇叭烟，这在现在这个年代很有特点，他总是在人家整牌的空隙吹上一喇叭，眯一下眼睛，悠然自得。老李和老杨总是带中档盒装烟去抽，小李总是带中华牌烟去抽。有时他们也请来请去的，烟酒不分家吗！ 这天晚上，老张可能来急了，烟丝备不够，打几圈牌后就抽完了烟丝，打电话叫他孙子拿烟丝来却没拿来。老张烟瘾虫在咬他的嘴巴，老张边打牌边伸手到老林、老杨和小李面前去挪烟抽。老张不知是第三次还是第四次伸手到小李面前挪烟时，小李不高兴了，小李觉得他的烟是中华牌的，被老张挪去很吃亏，小李突然气愤地说：“抽上了，你买得起吗？”老张很尴尬，老林和老杨心里都觉得小李说话有点那个，但也不便说他。 第二天晚上，老张、 老林、老杨、小李又凑在一起打牌。非常凑巧，这晚恰恰小李的烟先抽完了，时间还早，牌还要继续打下去。小李烟瘾无情地折磨他，他也情不自禁伸手到老林、老杨面前挪烟，最后 老林、老杨的烟也抽完了，老林、老杨都伸手去卷老张的喇叭烟，这时小李也受不住了，也伸手到老张面前要烟丝……老张突然爆一句：“抽惯了，你知道哪里买吗？” 2007-11-5 17:19:09 火葬与提干作者： 木雷 推荐人：罗马欲望 来源：东南早报 三姓乡地处县郊，这几年农民渐渐富起来了，各方面发展的可以。乡政府领导也政绩斐然，但却缕缕惹上级批评，乡领导换了一任又一任。原来，这个乡某些观念陈旧，不实行殡葬改革——乡里死了人不去火葬。 三姓乡住着三大姓人，这三大姓人氏，平时不和，但一旦统一了意见便是铜墙铁壁，顽固得很。对火葬这事，全乡三姓族人统一与工作组对抗，乡里死了人，他们坚决去土葬，不去火葬。火葬场的工作人员和全乡干部出动阻止不了，他们一旦发现有人来阻止土葬，全族人有的拿农具、有的挑人粪便，看到工作人员来，就鲁莽无理，或挥舞农具相威胁，或往工作人员身上泼人粪便。有时出动武警，也没办法，老百姓吗！ 地委书记到三姓乡调研工作，觉得也没什么办法。地委书记突然发话：“谁能来三姓乡搞好殡葬改革工作，我提拔谁！”过后，县里一班领导召开会议，也研究决定，按照地委书记的指示办。在全区科级以上干部大会上公布：谁 能搞好三姓乡的殡葬改革这项工作，能在短时间内让三姓乡死了人能去火葬，而且火葬率能在90%以上的，谁就能得以提拔重用。 第二天，县文化牛局长就自告奋勇向组织上请求，提出自己愿去三姓乡抓这项工作。同在县里为官的几个兄弟都来劝他，叫他别去。组织上也劝说别去，一来，大家关心牛局长年纪大了，而且那项工作是多年来让全县上下头痛的事。但牛局长就是牛，坚决要去。 牛局长上任了。听说，这个牛局长是专门来搞殡葬改革的，三姓乡三姓家族比较有威望的“长老”就聚在一起，讨论如何对付这个牛乡长。 奇怪的是这个牛乡长上任一个多月来，没看出牛乡长采取什么样的行动 ，以往每一任乡长到，就先召集村干部开会，然后动员、发动、下乡抓落实，但从来抓不了落实。一个月来，乡里死了两个人，乡里就去土葬，牛乡长也不管不问。县里领导也很着急，打电话责问，但牛乡长仍然我行我素。一段时间来，牛乡长走村串巷，但他只关心农民的生产、平时的生活状况，不提殡葬改革的事。三姓乡农民议论：“说不定这牛乡长放屁安狗心，我们不吃这一套。” 三姓乡乡民大都很迷信，平时搭个木桥，建个猪舍都要看个日子。乡里有个“跳神”女人，平时装腔作势，燃一柱香，打起哈欠，据说能预测未来之事，还能下阴间去找到死去的人，让死去的人魂附在她身上说话。她代死去的人说话时有哭有笑，能诉说出死人在阴间的状况，还能说出死者家属、子孙的现在状况。这个“跳神”女人，不但在本乡“香火”很旺，而且邻近三姓乡的人也慕名而来，平时找去“跳神”女人的都要排队。牛乡长也来到“跳神”女家。起初，“跳神”女以为牛乡长要捣毁她的生意，赶紧停下活儿，热情地接待了牛乡长，并拿出县道教协会的会员证要让乡长检查，求牛乡长开恩。没想到，牛乡长叫她不要慌张，并说自己也是要来占卜的。“跳神”女诚惶诚恐，难以为情地为牛乡长占起卦来。后来，牛乡长又来了好多次，每次都说，上次占的卦不准，要“跳神”女重占。“跳神”知道自己骗人的伎俩被牛乡长看穿了，哭着向牛乡道歉，求牛乡长放她一马。这下，牛乡长严肃起来，大声吼道：“要想把你这鬼生意继续做下去，你必须按照我的要求去做，并且绝对保密我的要求。否则，端掉你这鬼把戏生意！”“跳神”女象电视上演的奴才一样表态，愿听牛乡长指教。 牛乡长说：“以后，你继续用你的老办法，凡是来人要你去阴间寻死去的人时，你都要事先打探清楚，死去的人是去火葬，还是用木棺材土葬。凡是用木棺材土葬的，你要告诉来‘寻魂’的人说死人坐板车去阴间的，一路上颠簸的很痛苦，到了阴间又是迟到，都被阎罗王发配去当牛做马；凡是去火葬的，你都说死人坐火车去阴间的，一路上舒服，并按时到达阴间报到，分配到比较轻松的工作……这样，不但我可保你的‘生意’继续做下去，而且我还要奖励你。” 几个月后，死人土葬是坐板车去阴间、火葬是坐火车去阴间的说法在三姓乡传开了。便有死者的家人主动来乡政府要求要把死者火葬的。一年后，以点带面，三姓乡殡葬改革制度落实下来，死者火化率达百分百。虽然后来慢慢有人知道牛乡长指使“跳神”女做的事，但移风易俗了，乡民的思想观念也随着风气变化了，殡葬改革制度也形成，工作顺利开展下去。 牛乡长以另外方式奖励了“跳神”女。地委书记也不食言，提任牛乡长为分管民政的副县长。牛副县长的哥们问牛副县长：“老兄你用什么办法落实了三姓乡那么艰难的工作？”牛副县长笑笑回答：“做生意有商业秘密，我这叫提干秘密，不能说的。” 2007-11-5 17:14:43 给乡长洗澡作者： 李蔚玲 推荐人：xiang8715 来源：故事报 胡八从小是个孤儿，由于衣食无着，便今儿扒这家的红薯，明儿扒那家的地瓜，于是人们便叫他胡八。 胡八扒人家的东西被发现后怕挨打，就搜肠刮肚说好话，天长日久，就成了油嘴滑舌的人物。胡八在城里的澡塘里给人家搓背回来后，逢人便夸自己的手艺十分高超，并且见了大世面，能说会道的本事可谓达到了炉火纯青的地步，但由于他好吃懒做，如今住的仍然是夜里看星星、白天见太阳的草房，所以虽然早已过了而立之年，但还是孤身一人。 这天，村主任喜笑颜开地找到胡八，破天荒地掏出香烟递过来，又掏出火机恭恭敬敬地点上。胡八诚惶诚恐地吸着烟，哆嗦着嘴唇满脸疑惑地看着村主任。 村主任“嘿嘿”笑了两声，又清了清嗓子说：“明个儿县委组织部要来人考察马乡长的业绩，你要好好夸夸马乡长，明白吗?” 胡八一愣，小声嘟囔道：“听说马乡长一来就买了辆高级轿车，这是咱乡以前从没有过的事儿，这难道不是马乡长的业绩吗?县里的人直接去看就行了，还来咱村干啥?”。 村主任顿时拉长了脸，把胡八教育一通后，胡八终于明白了，调皮地向村主任敬个礼说：“村主任大人放心，胡八保证圆满完成您交给的光荣任务。” 村主任脸上又露出了笑容，拍着胡八的肩膀说：“最近村里要批宅基地了。如果你任务完成得好，马乡长能当上副县长，立即给你批一块，我再让马乡长给你拔些扶贫款，盖所砖瓦房，讨个好媳妇。” 胡八一听更加兴奋了，一蹦一跳地走了。 第二天，县委组织部的人来到村里。村民们都对马乡长赞不绝口，可当问到马乡长怎么个好法时，又都卡了壳。村主任赶紧过来打圆场：“他们太朴实，嘴巴笨，不会夸人。”说完，赶紧向胡八递了个眼色。 胡八见状不紧不慢地说：“说起马乡长啊，那真是老百姓喜欢的一个好官。那天，我赶着快要生犊的母牛到后山坡吃草，牛吃饱后到池塘里饮水，可一不小心滑进了池塘里。我眼瞅着牛在水里拼命地挣扎，慢慢往下沉，可就是没办法。这头牛是我家唯一的经济来源呀，要是有个三长两短我全家都得喝西北风，于是我急得边哭边喊，大声叫人。这时，恰好马乡长骑着那辆破自行车经过，看到情况这么危急，连衣服也没有脱，“扑通”一声就跳进了池塘，然后一个猛子扎下去，浮出来后抱着母牛上了岸……”组织部的人打断了胡八的话，问道：“马乡长能抱得动牛吗?”这自然问不住胡八，只听他不慌不忙地答道：“马乡长一个人当然抱不动，但听到我的喊声后村民们也跑来了。拉牛头的拉牛头，抱牛腿的抱牛腿，拽牛尾的拽牛尾。大家伙儿费了九牛二虎之力，终于把牛救了上来。在这天寒地冻的季节里，我看到马乡长冻得满身发抖，就赶紧把马乡长拉回家，烧了一碗姜汤御寒。”胡八见组织部的人听得津津有味，便又眉飞色舞地说道：“马乡长看到我家很穷，当时就流下了眼泪，拉着我的手说：‘到了现在你还没有走上致富的道路，我们这些做领导的有责任啊。’说完，马乡长掏出一千块钱，让我找个致富项目。我一听这话，心里更加感动了，不知道怎样才能报答。这时，我见马乡长的身上粘满了泥，就赶紧烧了一锅热水让马乡长洗澡。不一会儿，我见马乡长浑身上下泡得通红，我知道泡透了，就让马乡长躺在床上施展起我搓背的绝活。马乡长舒服极了……我想，只有这样，才能表达我们老百姓对马乡长的爱戴之情呀。” 胡八动情地说完，正兴高采烈地等着表扬呢，突然发现人们瞪大眼睛惊愕地看着他。 村主任铁青着脸，气急败坏地一脚把胡八踹倒在地，大声骂道：“你这兔崽子讲什么不好，偏偏要说给马乡长洗澡，你知道不知道马乡长是个女的!” 胡八一听，顿时蔫了，张着巧舌如簧的嘴，却怎么也说不出话来…… 2007-11-5 13:22:29 彪哥故事-彪哥搭火车作者： 乌龙彪哥 推荐人：乌龙彪哥 来源：http://www.xxhh.net/oubb/493726.html 话说彪哥上大学，七号启程。 七号，在这个情侣们最爱接吻的日子，彪哥榨齐学费踏上了求学的火车。 之前买火车票，彪哥以为凭借自己的帅气，可以优惠一些的。不料他不但没有得到优惠，那个售票员MM还找给了他几张假钞。 事后彪哥拿着假钞质问售票员MM，她答复：“吃的就是你这样自恋的人，怎么样？” 彪哥气上心头：“好，我毁容！” MM：“随便你，不过毁了容后，你得当心回家的时候买不着票。” 彪哥：“……” 彪哥眼看对付不了，吃好自认倒霉。但是看到那五十块钱假钞面额太大，不好用。又拿回去跟她找零钱：“我认了，你找点散的假钞给我行不？五十块太大不好用啊。” 那个MM看到彪哥认输后也很热心，接过那张五十元，给彪哥找起零钱来。 MM：“哎呀，你有没有十块的？我这里凑不整五十。” 于是彪哥又掏出自己的十块钱真钞来交给她，最后总算是找回了零钱：三张二十块的假钞…… 火车是慢车，在崇左上车的不设座位。可怜的彪哥吃力地把行李塞进上架之后，不得不站在车厢里站着等候。等累了他就想一想自己有多帅，想到位了再添加些艳遇情节继续发展。如此下来，已经错过了好几个坐位置的机会。 就当他想到快跟张含韵上床的时候，他猛然惊醒了。一摸摸裤兜，恩，口袋还是鼓鼓的。这时乘务员大妈推着辆坦克般的食品车横冲直撞地过来了，彪哥正好就想买瓶饮料压压经。于是小步跨出拦住了食品车的去路。 “阿姨，买瓶忘情水！” 大妈一听，停住了车子，开始在里面找起来。乘客一听，“忘情水？”纷纷地往食品车瞧去，想知道个究竟。只见大妈从里面掏出瓶“冰红茶”递给了旁边一个乘客。彪哥掏出自己的手机，这个时候它又响了：“换我一夜不流泪”。乘客晕倒，原来那是彪哥的手机铃声。 彪哥对众人嘻嘻一笑，转向乘务员大妈：“阿姨，给我来瓶蛙哈哈。” 大妈在车里找了找，取出一瓶纯净水来：“三块五，穷鬼。” 彪哥大怒：“你知道我是穷鬼？？！” 大妈：“看你这副德行就知道你是农村孩子上大学，你不穷谁穷啊？” 彪哥还是大怒，手马上插进裤袋里去掏钱准备吓唬她，嘴里边骂道：“TMD，老子这几天注册。老子现在有的是钱！”刚说完手就从裤袋里拿了出来，往头顶一举：“钱在这里，穷婆！都是红色毛主席！” 众人一看：咦？白色的啵~~。彪哥愕然，仔细一看，连他自己也吓呆了。原来他的钱已经被小偷给偷走，那个缺德的小偷还用纸代替了那些钞票。 彪哥的火气一下子就降了下来，连忙让道给乘务员大妈通过。那个乘务员大妈也毫不领情，推着车就往彪哥脚上轨了过去。彪哥又是一气，刚想破口开骂，肚子里的压力就使他突然嘣了个屁出来。 声音很响，在众人的注目下，彪哥的气势又消退了下来。 彪哥想到那个小偷，心理是很气愤。在搜了搜自己的衣服后，发现上衣还有点零钱。于是他就把一张钱放到刚才的裤袋里，并副上一张纸条：兄弟，我是大学新生，你就不能少吭我点么？ 过了不久，小偷来偷钱了。偷完了钱之后也回复了彪哥一张纸条：大哥，还说是新生呢，出手那么小气！ 彪哥表情沉着，再放一张零钱到裤袋，回复纸条：日朝又日暮，汗滴眼下书，谁知上学郎，十年寒窗苦！ 小偷偷完钱后再回复：操你妈！ 彪哥拿到纸条，很是失望。再继续放钱，再继续放纸条：我有文化，我不跟你吵，你给我打个折，以后我有空还会常让你偷的~~ 这次小偷偷走钱后发现钱变少了，回复内容：懒得鸟你，这次怎么钱变少了？搞什么嘛，没钱你别妨碍我啊！ 彪哥火大，这次往口袋里放一张搽过鼻涕的餐纸，上面什么也没写。片刻后，小偷回复了他一张搽过大便的纸。彪哥见后扔掉纸条大怒，谁知那纸却正好贴中了一个大汉的脸。彪哥忙帮其搽洗，然后连连道歉，这才逃过了一劫。 经过了一番折腾，他终于找到了位置坐下。 心想这下应该平静了，于是又摸摸自己的口袋。“咦？那小子还敢来。” 他取出来一看，那竟然是他的那三张二十元假钞，并副上了一张纸条：兄弟，那三张二十块用不了，你留着自己用吧…… 2007-12-13 12:49:06 乌龙杀手作者： 乌龙彪哥 推荐人：乌龙彪哥 来源：http://www.xxhh.net/oubb/493722.html 一栋民房的楼顶上，趴着一个瞄着枪的人影。 “目标东南方向五十米，视野效果良好，风度适中。除我有一点恐高外，无不良迹象。”我在心理暗念道。 这是我的一次行动，雇主要我杀掉一个人。他告诉我目标上午会在这条路上出现，于是我早上带着狙击枪来到了这处楼顶埋伏。那把枪是我托人帮扛上来的，我自己好不容易爬到了楼顶，选了一个位置就趴下来等待目标。 在我的狙击概念里，永远只有第一枪，不论我还剩有多少发子弹，也不论目标的死活。 因为开完第一枪后，我的肩膀就会疼得开不了第二枪了。我在楼顶全神贯注地等待着目标出现，此时此刻太阳正在慢慢地爬过头顶。 当正午目标出现的那一刻，我早已经晕倒在了上面，因为我中暑了。 回去后，我被雇主训了一顿。他骂我办事不力。当我问他是否还有机会干掉目标的时候，他说有。 于是又在另一天的正午，雇主把目标约了出来，他们在一间凉茶店里喝茶聊天。 我按照计划爬上了对面一栋楼房的房顶，枪还是拖人帮扛上去的。我把枪往下瞄，目标被我看得清清楚楚，整个凉茶店都在我的监控之下。目标背对着我，我把准星对准了他的后脑勺。 “正北方向三十米，视野效果良好，风度适中，除我有一点恐高外，无不良迹象。”我暗念着这句常用的话语。突然一声枪响，我干脆地勾动了扳机，雇主随即中弹倒地。 我连忙从楼梯处灰溜溜地逃离了这里…… 事后，那位雇主并没有死，我那一枪只打中了他的命根子。他进医院后据说雇了一名很厉害的杀手，要把我干掉来一解他心头之恨。 我听到这个传言后很是害怕，也对外扬言我要在家里躲一辈子不出来。 在回家的路上，我很不幸地又被人打劫了。疑犯是个初中生，我已经向派出所报了案，但是他们似乎很烦我的样子，值班的民警冲我说：“知道了知道了，我们会处理的，这家派出所是专门为你开的了！” “你真失败！”这是回到家后，我的师父对我说的第一句话。我自己也感到非常对不起他。 可是我觉得更对不起以前自己给自己起的外号，我不该给自己取名“终结者”的，现在我写的广告满是“终结者”的字样，就连纹身都纹上了“终结者”，但到目前为止我不但没杀过人，有几次过马路还险些让车给撞死。 最可悲的是，我现在还一直靠交保护费过日子。 师父是一个很厉害的杀手，就连取的外号也比我的长比我的炫，他叫“魔鬼终结者”。据说，其实是他自己说，当年日本甲级战犯东条英鸡临刑前逃脱，联合国及时雇了他才顺利地处决了东条英鸡。我当时追问他：“东条英鸡归位地府，那是一九四几年的事，师父您不是一九六零年生的吗？” 谁知被他打了一个耳光：“笨蛋！你没理解我的绰号吗？‘魔鬼终结者’回到过去杀人有什么不对的？” “但，魔鬼终结者回到过去后不是不能回来的吗？” “笨蛋，我还没有回到过去啊！” “那你不是还没杀吗？” 他又打了我一个耳光：“他不是一九四几年死的啊？！” 他又接着道：“我说爱徒啊，你要努力的修炼，争取有一天也能像我一样，隔着时空都有人肯雇你杀人。” “恩。” 我向师父表达了我想在家里避难的念头，没想到师父这次竟然心平气和。他走向了窗户，用手指了指街道对面的另一扇窗户道：“你看到那只苍蝇了吗？” 我站在他后面说：“没看到。” 他把狙击枪递给我：“打开瞄准镜。” 接过枪后用瞄准镜望过去，果然有只苍蝇爬在一碟菜上：“师父，我看到了，它在偷吃东西！” 师父冷静地对我说道：“干掉它。” “目标正北方向六十米，视野效果良好，风度适中。除了师父放屁有点臭外，无不良迹象。”我重复着这句话，顷刻间勾动扳机。 “砰！”又是一声熟悉的枪响，但是我没有发现瞄准镜里有任何变化，就连自家的窗户玻璃还是好好的。 我把枪拿下来，就看到师父混身鲜红地躺在了地上。 师父：“我要死了……” 我：“不要啊！！！师父，你不能死啊！~” 师父：“你神经病啊，你说了算吗？！” 语毕，师父就断了气，再也没有多说一个字了。 师父断气后，物业公司来收水电费的人就开始敲门了。“砰砰砰~~”门比刚才的枪声还响，我不管他们，一声不吭装作没有人在家。这时家里的沙发突然掀了开来，我转身一看，原来物业公司早就藏了两个人在那里。 “好啊你，又装作没人。TNND，这下看你还赖！”一个人对我说话，另一个人则去开门。 我：“我……我不是想赖啊。我真的没有钱交啊！你看，我师父现在死了，我都不打算葬他呢！” 我刚说完这话师父就像触电一般蹦了起来冲我骂道：“TMD！你这个败类，老子才装死多久，你就开始大逆不道了啊？！” 我看到师父没死，欣喜若狂地道：“师父！原来你没死啊！~~你真是吓死我了，我还以为我真会杀人了呢，哈哈！” 师父走过来又是给我一记耳光：“笨蛋！为师现在装死，骗那帮丫的，你不要这样大呼小叫！” 旁边物业公司的人大眼瞪小眼，千变万化的表情千奇百怪地望着我们。师父从口袋里拿出包烟，人手一根地给他们点上。 “霍霍霍霍，大哥您抽~大哥您抽~~” 还没等他们反应过来，师父丢下一句：“就当我没活过啊，我刚才早已经死了！”就躺回刚才的那个地方一动不动了。 物业公司的人反应过来后，纷纷把烟往地上摔，上来就把我和师父两人擒住：“水电费去年是一千三百三十五元，今年一千五百三十六元，加上利息和上门费，一共是六千元整！” 师父一脸无辜地对他们说：“大哥，我房间抽屉里有一万块钱。你们都拿去吧~~” 他们当中的一个大汉回骂道：“草！那张是冥币！” 师父：“咧？你们都查过了？” “是的，你屋子里是纸的东西除了黄色手抄报外就什么也没有了！”另一人挥舞着从房间里搜出来的一捆黄色手抄报说道。 师父为难了：“这个……” 那个人把手抄报放一边，抽出一把杀猪刀威胁道：“再交不起水电费，老子就取你们的肉还债！”完罢把那把刀顶在了我的屁股上 我惊了，连忙对师父喊道：“师父！！股肉连心呐！” 师父看出了我的害怕，但其实也是自己害怕，所以对他们说：“我现在派我的徒弟出去做生意，今天就能把钱还给你们。” “开玩笑？？那小子有什么能耐一天赚六千块啊！？”他们笑道。 师父表情平静：“是的，他是杀手。” “杀手？？？”他们这下真的是笑出了眼泪了，还有一个人不停地用头撞击墙壁。 师父表情依旧平静：“怎么样？一天时间。” 我拉了拉师父悄悄说道：“师父，现在道上有人要杀我！我不想出去送死啊！” “放屁！”他又打了我一耳光“你现在不出去干活我们就两人一块死！” “那您为什么不自己去？”我委屈地问师父。 师父：“我跟你说过多少遍，我是魔鬼终结者！” 我：“魔鬼终结者就不用干活了吗？” “我是要专门派到过去去执行那个任务的！” 我很不情愿的“哦”了一声。 物业公司的人笑得嘴巴都合不上来了，用头撞墙的那个人已经昏死在地，但是还是有两个人步他后尘，也在不停地用头撞墙。 他们朝师父说道：“哈哈哈！好吧，就让他出去。一天时间，如果不来还钱的，我们就割你两个人的份！” 听完这话，我提着枪刚走近门口，师父就把我给拽住了：“慢着。” “什么事？师父。” “这次行动我来吧，我是时候该热热身了。” 我没有理会他，一溜身就出了门。我心理暗喜，还好，这次总算没有被门槛拌倒。可以谁知道，下了楼梯之后我还是被西瓜皮给拌了一次。 我虽说业务素质欠佳，但是不可否定，我的广告宣传做得是相当的到位。整个城市里有办证广告的地方都少不了有我“终结者杀人”的联系电话。我甚至把广告都弄到别人的家门上去了，但是到目前为止都还没有人给我联系过业务，刚刚的那次任务也是我死皮赖脸地缠着人家才接成的。 所以我对这次事件，根本不报太大的希望。我下了楼，就走在人行道上开始揽生意。这条街道上的人都已经看惯了我扛着枪进进出出。 我说我拿的是真枪，他们不信。于是有一天晚上我当众开枪示威，结果枪声激怒了路边的一条疯狗，它扑了过来，最后就连那把枪都留下了它的牙印…… 当时我住院了一星期，有很多人都来看我，也给我送了不少慰问品。其中还有一个当警察的好心人送给我一盒子弹，出院后甚至还教我怎样用枪。大家看我可怜，都没有报警，后来我则像原来一样天天扛着枪在街道进进出出。 “您好，小姐，要杀人吗？”我很有礼貌地向一个女士问道。 “下流！” “您好，先生，要杀人吗？”我转向另一个男士。 “要啊！急呢。” “哦，请告诉我他的身份和地址，外加日常出行规律。”我掏出一本笔记本认真地回答道。 “不用了，他现在就站在我面前和我说话，你帮我杀了他吧。” 我：“……” 我不管他，继续向前走，打算走到斑马线那里过马路。 “终结者杀人大降价！前三名者杀一送一，全日优惠六折起，品质保证、信誉至上，欢迎新老顾客前来洽谈！！”我在人行道上挥舞着狙击枪大声地嚷嚷。 “嘿，终结者！”一流里流气的青年拍了拍我的背道：“这个月的保护费还没交呢！” 我回答他：“快了快了，我现在在促销，很快就有钱了！” “哦？” ………… 我给他点了几根烟，好声好气的磨了许久才把他打发掉。 我继续往前走，走到斑马线前时我定住了。那一条条白色的粗线条勾起了我不堪回首的往事…… 就是在那条斑马线上，我曾经先后五次倒在了那里。那都是被车撞的，不包括被卡车吓倒的那次，还有两次自己走路摔倒。 往事在狠狠地刺激着我，在这一刻钟里，我下定了决心改变我自己。于是走到斑马线中间，举起狙击枪向天发誓：“我要杀人！” 发完了誓后，我感觉自己强大了许多。 “师父，您听见我发誓了吗？”我在心理自言自语道：“我要改变了！” “师父，您快来看呐，我现在多酷！”我摆了个刚刚想出来的造型又道。 就在这时，一辆汽车从后面飞奔过来，径直地撞上了我。 醒来后，我就已经发现自己躺在了医院的病床上。 在病房里，住着另外一个病友，整间屋子就是单一的白色。我喜欢丰富的格调，于是就把眼睛往窗外撩望。但是刹那间，我猛然发现了对面楼顶上，一个人影在用枪指着我。 我一猜就知道是雇主派来的杀手，于是一溜身从床上滚了下来。 “砰”一声响传入我耳蜗，我以为敌人已开枪，但其实是我神经过敏。我对那位病友说：“先生，您知道他们把我的武器藏在哪里了吗？” “就在你后面。”他指了指床头柜上靠着的枪道，然后继续看他的报纸。 我不知道是谁把枪放在这里的，我当时只感到非常的疑惑。 我取了枪后对那位先生说：“先生，你放心。不会有事的，我去去就来！” 语毕我把枪背在背上，走到窗口，准备爬到楼顶高处来与敌方对决。 “走楼梯比较安全。”那位先生指着门外的楼梯口对我说。 “对了！”我恍然大悟，欣喜若狂地朝那边跑了去。我很庆幸我当时没有爬出去，不然可能这辈子就完了。 到了楼顶望过去，果然是有一人在那里。他举着枪对着我。 我大声地对他喊道：“达玲！” 对面也回应道：“矮蜡油！” 这是我们杀手行业的行规，这两句话是我们的行业暗号，对了上号的人就是同行，也就是杀手。 我又大声地喊道：“你是来杀我的吗？” “是啊！” “哼，我果然猜中了。” 我说：“我的枪是你拿过来的？” 他回答：“是的。” “你真有职业道德。”我摸了摸我的爱枪说道。 他也亲了亲他的枪：“枪就是我们杀手的生命。” “没错。” 他又对我喊道：“你就是终结者？” 我说：“是啊！” “好吧，我让你先开枪。” 我觉得有些为难，于是囔囔道：“可是~~~” “可是什么啊？！” “你离我那么远，我打不到啊~” “……”他把枪放下来：“真麻烦，那你过我这来打吧。” “我过不去啊！~” “什么！？？你过不来？你跳不过来，总可以下楼走马路过来吧？” 我脸红了：“没有斑马线，我不会过马路~” 那个杀手快被我气死了，他一闪身就朝楼梯口走去，几分钟后，他出现在了和我同一个楼顶上。 “这下总可以了吧？我过来了。” 我举起枪，校好瞄准镜：“好，你别乱动。身体站直，头不要斜。对了，头向左歪一点点。诶好，抬头。不要动，一二……” “你TMD照相啊？？！”他突然暴跳如雷。 我对他说：“不这样我根本打不中啊！” “好好好，我服了。我不动！” “别动哈！”我走近他，近可能地把准星瞄对。一步、两步、三步…… 我一直走到了他跟前，当我的枪口顶到了他的额头上后，他终于耐不住了：“TMD！你什么意思？？？” 我耐心地回答他：“不这样根本打不中啊！” “……”他已经到了无语的地步，闭上了眼睛说道：“好吧，你快点开枪，然后该轮到我了。” 我看目标已锁定，很干脆地勾动了扳机。“叮”的一声，我只听到了撞针的声音。我拔弹夹一看，糟了，我忘装子弹了…… “又怎么了？？！”他睁开眼 我：“我忘装子弹了~” “……”他的脸红到了极点：“那你用我的枪吧！英国原产，AWP。” “你这型号的枪……” “我的枪怎么了？这枪除了上面的英文我不懂，其他的我都精通，有什么问题你快说！” “扳机太硬了我勾不动~” “……” 他向我跪下了：“老大~~~你为什么这么让我失望？？？你真的注定就做不成一件事吗？！！” 我没有说话，只是在那里默默地流泪。他站起来后靠着我的肩膀说：“兄弟，告诉我，你肯定有你的长处！” 我一听到“长处”这个词，眼泪流得更凶了：“哇呜呜呜。。。没有” 他搭着我的肩膀安慰道：“走，咱哥俩喝两杯去！”于是我们就下楼梯，朝酒吧走去了。 在路上他又对我安慰道：“你肯定有你的长处的，比如……比如说你的长相啊！你看，你脸上的那条刀疤多酷~” “那不是刀疤，那是我抓痒时候留下的伤疤。” “对了，你看你的八字胡，多有型啊！” “那是鼻毛，很久没剪了。” “……” 2007-12-13 12:47:37 我的有趣聊天作者： zhufulinyi 推荐人：希平 来源：http://hi.baidu.com/meixiaohei 已经是１２点多了，可是我一点困意也没有． 于是上了德州的聊天室，起了个“靓丽小妹”的网名。 不一会儿就有人来找我聊天 ——小妹好 ——你也好 ——哪的妹妹啊？ ——我是临邑的，你呢 ——这么巧啊，我也是临邑的，我们聊聊吧 ——好啊 ——妹妹一个人吗？ ——是的，我是一个人 ——那妹妹寂寞吗？ ——是有点 ——那我能陪陪你吗？ ——好啊 ——你在哪里呀？ ——我在家里呀 ——你家在哪里呀？ ——我家就在XX小区N号楼 ——是吗？那我过去找你行吗？ ——不行，太晚了 ——不晚啊，这才12点多一点 ——嗯，还是明天吧 ——可明天我就没时间了啊 ——我不想啊，都这么晚了 ——没事的，我很快就会到的 ——那好吧，那你就过来吧 ——嗯，那我去了之后，你得给我开门啊 ——行，我给你开门 ——说好了？ ——嗯，说好了，你过来后，你在楼下喊一声，我好给你开门。 ——那你叫什么名字啊，我去了好喊你 ——唉呀，都那么晚了，就别喊名字了 ——嗯，那我喊什么呀？ ——对了，你到时可得大点声喊啊 ——行，我知道了，可是你得告诉我，我该喊什么呀？ ——你就喊……喊：妈！妈 ！我要尿尿！！！！ 2007-12-12 14:17:52 肚子里种瓜子作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创 一天，爱开玩笑的小刘遇到他的“老熟人”，也就是他过去打工时老板娘。老板娘在大街上买瓜子，小刘走过去，“热情”地打招呼，“你好！老板娘！你买生瓜子？或是熟瓜子？”“当然是生瓜子，生瓜子好吃，没那么大的火气！”老板娘不假思索的回答道。“老板娘！你买生瓜子种在哪？”小刘步步进逼问道。当然是种在肚子里！”老板娘不加思考随口答曰。“那就怪奇啦！人家种瓜都是从下往上种！你却恰恰相反！却从上往下种！”小刘有点儿眉色飞舞，神气飞扬，心怀鬼台。“去你的！你真不是个东西！或是这样油嘴滑舌，真是狗忘不了吃屎”“生瓜子，你吃不吃！”老板娘再三让道。“生瓜子我不喜欢，熟瓜子还差不多！”小刘挑剔地说“你别做梦娶媳妇，想得到美，你到底吃不吃，不吃也罢！反正我这是芝麻杆让驴----吃不吃我让到啦！”老板娘毫不客气地说。“老板娘！别让啦！还是留给你自己吃（种）吧！”小刘刚说完，就大步流星赶紧灰溜溜的走啦。他是畏惧老板娘给他更难听的话语！ 现实生活之中，往往是这样有些人自以为聪明，本来想戏弄别人，往往被别人所戏弄 2007-12-11 20:45:07 男人们领完结婚证后的第一句话作者： aijb 来源：51.com1、老公说的是--------竟是------------------我是被强迫的！ 2、领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊。。 3、老公说DD你终于是我的人了！ 4、今天晚上把事办了吧…… 5、老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！ 6、从此以后不算通奸了吧？ 7、终于有持枪证了。 8、再也不用无证驾驶了。 9、拿回家给咱儿子看看。 10、就这样交代了~~~唉！ 11、进城容易出城难啊。。 12、终于可以有的放矢了！ 13、终于可以不用天天陪你了。 14、结婚很便宜么…… 15、对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。 16、革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。 17、怎么结婚证换成这种的了？ 18、靠这，离以后资产是可以平分的了。 19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了…… 20、终于骗到手了。 21、终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。 22、老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责？ctr_bbs_img(); 2007-12-11 17:58:03 搞笑的老外作者： yuen005001 推荐人：maijb 来源：51.com1.一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!” 2.大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄!” 我们当场暴倒！ 3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！ 4.记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：“快看，那个黑人黑的可真解气！” 就见黑人挥起拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：“小子，欠揍是不是？” 表弟同事顿时气绝～ 5.偶和偶女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.” 6.上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛！ 结果一老外回头说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。” 之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那... 7.有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说：“我歇会不行么？” 8.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来. 9.曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？ 小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。 10.一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！ 11.那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文: 大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头~~~~~~~~~ 然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了， 12.我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！” 2007-12-11 17:57:05 将军推车作者： 佚名 推荐人：songyi147 来源：http://de99.cn/news/5/337.html从前有个一等兵，他在第一次世界大战期间服役时可谓尽心尽职。您别以为他是一个战争狂。他更喜欢待在家里，坐在屋前那棵椴木树下的长椅上养神。不过，那时他还得作为卡车司机在东部前线服役。有一天，他开着自己那辆带贝布顶篷的卡车艰难地行驶在沃尔豪前线那被融雪浸泡得异常泥泞的道路上。卡车已经两次陷进深深的泥浆之中。到了第三次，一等兵一直担心的事情终于发生了，汽车滑进泥坑直陷到车轴处。正在这时，随着一阵响亮的汽车喇叭声，一队轿车从右边驶过。看到这辆陷入困境的卡车，车队立即停了下来。一位身着红色佩带的将军从8辆汽车的头一辆中走了出来招手，让一等兵过去。“遇到麻烦了？”“是的，将军先生。”“车陷住了？”“陷在泥坑里了，将军先生。”这位大官仔细地观察了一下不幸的汽车。这时，他想起新颁发的一项命令要求加强官兵之间的战友情。于是他决定身体力行给大家做个榜样。“注意了，”他拍拍手用命令的口气高声叫喊着，“全体下车！军官先生们过来！我们让一等兵先生重新跑起来！干活吧，先生们！”从8辆汽车里钻出整整一个司令部的军官，少校、上尉、中尉和少尉，一个个穿着整洁的军服。他们同将军一起埋头猛干起来，又堆又拉，又扛又抬。就这样干了10多分钟，汽车才从泥坑中爬出来停在道上准备上路。您可想像当这些军官穿着满是泥污的军服钻进汽车时，他们的样子是何等的狼狈，他们在心里又是怎样诅咒这命令。将军留在最后，正为自己的善举而洋洋自得。他又走到一等兵面前。“对我们还满意吗，同志？”“是的，将军先生。”“让我看看，您在车上装了些什么？”将军拉开篷布，他看见，在车厢里坐着整整18个一等兵。 2007-12-9 16:36:17 全拼这样错作者： 蔡三林 推荐人：qinmingyi1993 来源：语文教学与研究 在QQ上聊天用全拼打字时闹了不少笑话,试举几例. 1.你看VCD用什么软件? 超级结巴.(超级解霸) 2.你高么? 我很爱笑.(矮小) 神经病! 3.你怎么不说话了? 你没感觉到我正申请地看着你么?(深情) 不用申请,看吧! 4.你饭量大吗? 我嘴多时吃过8个馒头.(最多) 那你现在有几张嘴? 5.今天碰见的那个人是谁啊? 嚣张.(校长好猛) 6.你最喜欢呆的地方是哪? 王八.(网吧) 7.我请你喝酒去. 好,不醉乌龟.(无归) 2007-12-7 14:23:26 名人也尿床？作者： 小老人 推荐人：dingqk 来源：51论坛1、关羽：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）2、曹操：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！”3、诸葛亮：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图，而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权……”4、刘备：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干尿床之后2之水浒版1、菜园子张青：对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了”？？孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧”！2、及时雨宋江：使出崩溃战术，当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。3、行者武松：武二郎做人就是光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也”！4、花和尚鲁智深：在菜园子午睡的时候尿炕了，为了顾全自己的面子，只好编瞎话，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的”！说完倒拔垂杨柳尿床之后３之金庸人物版1、东方不败：任我行拿着一张床单，虎视眈眈的看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了”？东方不败长叹一声道：“**！又他妈尿了，我真不争气呀”！一气之下，挥剑去之。2、欧阳克：早上发现被窝里凉飕飕的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招蛤蟆功是否标准”，说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。3、段誉：半夜尿炕象喷泉似的，萧峰被惊醒道：“三弟，你在做甚”？段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢”！4、丁春秋：起床时发现一群**站在床前，举着他昨晚上尿过的床单，敲锣打鼓的喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天”！5、灭绝师太：先威逼，再利诱。先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我作晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来孩子男的世代为奴，女的世代为娼”！然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。 2007-12-6 20:54:40 恐怖电话作者： 司徒公子 推荐人：wnslk 来源：猪盟空间手机响起来了，在这寂静的夜里显得特别刺耳，“谁会在这个时候打电话？”刚下夜班的小燕，从挎包里摸出手机，“喂，是谁？”，没人回话，手机里传出好象电锯般的声音，“是谁啊！说话啊！”，小燕继续问，还是没人回答，电锯声依旧，“再不说话，我挂了！”小燕有点火了，“还有2天！”电话里突然传出来的恐怖的吼叫！耳朵也被震得嗡嗡得响，路灯也一闪一闪起来，半天才回过神的小燕，再听手机，对方已经挂断了电话，一看来电的号码，“5124444”，“5124444”不就是“我要你死死死死”吗？小燕试着拨过去，一直占线，小燕收好手机，匆忙跑回家。有了昨天的经历，今天这条路似乎也变得阴深恐怖起来，还是昨天晚上那个地方，手机又响起来了，低头一看，“5124444”，昨天那个个号码，小燕脸发白了，手也开始发抖，接起电话，小声的说“喂……”，依然是电锯的声音，“喂……”小燕害怕极了，“还有一天！”，电话里突如起来的吼声，“啊”，小燕一声尖叫，手机一扔，噼里啪啦得往家跑去了。半月过去了，躺在病床上的小燕看到早间报道播放了这样一条新闻，“一群犯罪嫌疑人，通过网络等方式获得被害者的手机号码和家庭住址，然后利用一个号码为“5124444”的公用磁卡电话，向被害人拨打恐怖电话，迫使被害人在惊慌中扔掉手机，他们的对象无一例外，全是年轻的女性，根据他们交代，利用这样的方式，一个月就非法获得手机16部……”。 2007-12-5 15:20:32 半夜遇鬼记作者： 司徒公子 推荐人：wnslk 来源：网络深夜，计程车司机小王在娱乐大世界门口等着拉客人，一个漂亮的女孩上了车，“去哪儿？”小王问，女孩手一扬，“黄角岗”，黄角岗？那不是个公墓吗？小王想起了同车队小张的遭遇，半个月前，也是这个时间，小张载了一个女孩到黄角岗，回到家才发现，那个女孩竟然是用得冥币付的车费用，结果小张一病到现在还没下床，想到这里小王赶紧说：“不去，不去，我要收车了”。“真不去？”那女孩有点奇怪。“不去，不去”，小王头摇得象一个拨浪鼓。女孩有点不甘心的下了车，小王拍拍胸口，长长得吐了一口气，正要发动汽车。突然看到后视镜里面，那个女孩居然正坐在后座上，小王刚放下的心一下又窜上嗓子尖，他刚回过头，女孩一下把脸贴在他脸上，我的妈呀，那哪里是人的脸啊，明明就是一个骷髅头，眼眶下面还流着血，突出的獠牙上幽幽得发着青光。女孩恶狠狠得说“今天，你去也得去，不去也得去！”小王的裤裆一下就湿了，颤抖得说“我……我……我们无冤无仇……你……你……你……别害我呀……”“还不开车！送我回家了，我就放过你！”“是是是”，小王一踩油门，车子歪歪斜斜得开走了。终于到了黄角岗，女孩已经恢复了原来的漂亮脸蛋，递给小王一张钱，“不用找了！”，随即下车走进了坟场，小王低头一看，“哇”，又是一张冥币，车子象箭一样的射出去。坟场守墓人的家里，守墓人的老婆听到有人开门的声音，问道：“谁啊？”“是我”女儿的声音“你这疯丫头，半夜三更的又跑到哪里去鬼混去了？”“不是就是去参加了同学的化妆舞会去了？”“坐计程车回来的吧？你就知道乱花钱！”女孩子“嘻嘻”一笑，“今天坐计程车没有花钱” 2007-12-5 15:16:28 中国式英语作者： qq379959984 推荐人：qq379959984 来源：http://www.iwochina.com/zhishi.asp?id=927how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？ you dont bird me,I dont bird you 你不 鸟我，我也不 鸟你 you have seed I will give you some color to see see,brothers ！ together up ！ 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝 you me you me 彼此彼此 You Give Me Stop!! 你给我站住！ know is know noknow is noknow 知之为知之， 不知为不 知... WATCH SISTER 表妹 dragon born dragon,chicken born chicken,mouse son can make hole!! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子大地洞 American Chinese not enough 美中不 足 one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述 heart flower angry open 心花怒放 go past no mistake past 走过路过， 不要错过 小明：I am sorry! 老外：I am sorry too! 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five! If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条 I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。 you have two down son。 你有两下子。 as far as you go to die 有多远，死多远！！！！ I give you face you dont wanna face,you lose you　face ,I turn my　face 给你脸你不 要脸，你丢脸，我翻脸 2007-12-4 13:29:21 钱包防盗攻略作者： Qu66.Com 推荐人：yongli9000 来源：http://humor.cinews.net/list.asp?id=1620其实我的钱包被人抢过七七四十九次了，被偷也有九九八十一次可每一次都一样，顶多三天，都原原本本一样不少的给送回来关键是我钱包里都放了好些“宝贝”嘿~~诸位要不要见识下啥宝贝这么神奇？1、癌症晚期病危通知书一张(注明剩余30～90天生命)2、写给女友的分手信一封(邮票已贴)3、未缴的化疗交费单一张(金额5万，记住一定是要未缴的)4、希望工程捐款发票一张(金额5万，署名“雷蜂”)5、水电费催缴单电话停机通知单各一6、器官娟赠同意书一张7、带个人地址的名片五张(头衔：国际自愿扫雷组织成员)前天钱包被抢刚好第50次，昨天就送了回来数了数钱没少还多了500元加一张便条，便条如下：大哥，俺敬重您是热心肠为社会的大好人！知道您病了，特奉上500愿对您病情有所帮助您放心！这都是俺做了一个礼拜扁担赚的干净辛苦钱愿好人一生平安! 2007-12-4 9:54:40 俺当星光大道评委作者： www.51haha.com 推荐人：天池小泥鳅 来源：www.51haha.com 星期六那天，俺刚喝完了两瓶７０度“老白干”和一箱啤酒，就接到中央电视台“星光大道”主持人毕福剑的电话。老毕磨磨唧唧说了半天，中心思想是让俺给他的“星光大道”节目的“周冠军”赛当评委。 俺一边挠着脚丫子，一边拒绝：“‘周冠军’评委有啥当头。你咋不让俺当‘年冠军’评委呢？再说了，俺现在忙得连饭都吃不上，哪有什么闲工夫给你去当评委！”但是，俺架不住老毕的软磨硬泡，俺心太软，心太软了。最后老毕坚强又勇敢地说：“你就是忙得连上厕所的工夫都没有，也得来当评委！” 这样，俺就到了中央电视台“星光大道”当上了评委。“周冠军”赛有五个选手，俺仔细一看，四个长得像仙女下凡，可好看啦，一个长得像老猪他二姨，俺瞅一眼就烦了；四个选手拎着礼品，一个啥也没拎；四个选手总拍俺评委的马屁，一个死活不拍；四个选手腰里不是别着枪，就是拿着刀，还扛着闷棍、火燃喷射器，另一个啥也没带。 第一轮，俺就在两票对两票的关键时刻，一个否决票，把那个长得像老猪他二姨的选手拿了下去。第二轮俺又在两票对两票的关键时刻，把那个没送礼的刷了下去。第三轮，俺听着一个选手总是取悦于那三个佳宾，一句好话都不称赞俺，俺又在两票对两票的关键时刻，把她弄下了场。第四轮，那个带枪的，举起枪来，就朝俺脑袋放了一枪，吓得俺赶紧投了她一个赞成票，这样，周冠军就诞生了。 2007-12-3 12:58:08 赖头小语作者： http://joke.tom.com 推荐人：天池小泥鳅 来源：http://joke.tom.com 2007-12-3 12:33:56 笑话集锦[本站网友推荐]（四十五）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国称谓 到某大学拜访一位高中同窗。他带领我参观宿舍区，指着路左边的宿舍楼说：“这是女生宿舍，叫织女星系。”然后他指着路右边的宿舍群所：“这是男生宿舍，叫牛郎星系。”又指着脚下说：“这条路叫银河路。” 恰好主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，同学悄悄的说：“这位是王母娘娘。”（感谢 糊涂癫傻的推荐）长臂猿 餐厅服务员在收盘子“先生，请你把盘子递过来” “你没有手吗，你是服务员还是我是服务员？” “是，我是服务员，但我不是长臂猿！！”混蛋的儿子 “爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子” 爸爸“不要介意，我会原谅他的” “可我不原谅他”儿子愤怒的说“别忘了，他也是混蛋的儿子”希特勒在波兰第二次世界大战一开始，纳粹德国就占领了波兰。纳粹军官命令当地的一位出色的画家给希特勒画一幅像，题为《希特勒在波兰》。在揭幕式上，画家拉开了绳子，分开了画的罩布。围观的人们目瞪口呆，画面上有一个陌生的男子，正和一位丰满的女子在忘情地、投入地拥抱与接吻。透过窗子能看到希特勒的总理府。 “喂!画家先生，这个男子是谁？”指挥官问。 “指挥官先生，是希特勒的仆人。” “那个臭婆娘是谁呀？” “希特勒的老婆。” “元首在哪里？” “希特勒在波兰呢!” （感谢dingqk的推荐）用手搅拌 咖啡馆里，侍者给一位女士端去滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹.女士幽默地提醒他:"侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀!侍者听后，又端上一杯咖啡:"夫人，这一杯不太热了，你可以用手指搅拌"口齿不清 妹妹同学的学长是个南部人，说话的口音有点重…… 就是像陈雷和阿港伯一样的啦…… 有一天，他们办家聚……一群学长姐和学弟妹进了简餐店……. 那个老兄点了一杯橙汁和一客饭…… 过了不久……服务小姐把果汁送来了……. "先生，这是你的柳橙汁……." 那位老兄说"哦……小姐……偶可不可以换鲜奶哦……." 小姐为难地说"先生……不行耶……你的果汁已经打了……不能换鲜奶哦……" 那位老兄说"…….不是啦……偶是梭……可不可以换鲜奶啦……" "先生……你不要难为我啦……我们店里规定不能换啦……我只是工读生……" "不是啦……偶是说……偶的那个"换"..可不可以先拿来啦…… " (饭) （感谢252631581的推荐）淘气的孩子 小宝：“爸爸，你有几个名字呀？” 宝爸：“我只有一个名字呀。” 小宝：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？” 宝爸：“淘气？谁说的？” 小宝：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是‘淘气的孩子’！我看完了 小宝明天要考试，但晚上却还在看电视。 宝妈担心地问：“书都看完了吗？明天还要考试啊。” 小宝爽快地回答：“妈，我看完了。” 宝妈很开心地赞扬小宝：“乖，那明天你一定能考好！” 小宝哭着说：“妈，我是说‘妈，我看，完了’。” （感谢fengyangsos的推荐）魔术 大船上的魔术师每次变魔术后都被他的鹦鹉坼穿，一天魔术师正在变魔术时船触礁沉没，他和鹦鹉在一块木板上对瞅了三天，鹦鹉才说：“大哥，我服了，船变哪里去了？”儿童常识 德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？” 导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！” “为什么？”母亲吃惊地问。 “刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”最短的作文老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”（感谢陈志鹏的推荐）已出毛病 在越南战争期间,美国影星卜合到前线慰问演出。他的搭档问他：“你经常拿总统、州长、议员开玩笑，怎么没出毛病？” “没出过毛病？”卜合反问道，“你不想想，我怎么一再来越南？”勋爵的伤 一位英国勋爵檫破了皮，受了点轻伤，召来了有名的外科大夫夏普。 夏普给勋爵检查后，叫仆人赶快跑去药房拿药。 勋爵听到这话，脸都吓白了，紧张地问医生：“我的伤口看来很危险吧？” “是的，如果你的仆人不尽快跑的话，我担心……” “你……你担心……什么？” “我担心……我担心在他回来之前你的伤口已经愈合了。”（感谢wulei的推荐）天生胆小 张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。（感谢tomorrow的推荐）猜 猪对熊说：你猜我口袋里有几块糖？熊说：猜对了你给我吃吗？猪肯定的点点头说：恩，猜对了两块糖都给你！熊咽了咽口水说：我猜五块。精神病测试 疯人院院长介绍病人出院测试：把浴缸注满水，放一个汤勺和一把瓢勺，要求把浴缸的水腾空。记者说：正常人都会用瓢勺。院长：不，正常人应把浴缸塞拔掉。区别 生物课上，老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？小明抢答：青蛙是保守派，总是坐井观天，而癞蛤蟆是革新派，总想吃天鹅肉！老师：小明，你太有才了！保护现场 甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，甲鸟对乙鸟说：你注意保护好现场，我去叫警察！嘲笑 狗熊每天都上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机！露相 豪宅门口总有个盲眼乞丐，富豪每日都给他钱，一日，瞎子旁边多了一个小孩，富豪便问：你爸爸什么时候瞎的？小孩说：早上10点到晚上9点…。屁股着火 天空中一架喷气式战斗机呼啸而过，小鸟看到后很惊奇。小鸟问：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！缺乏经验 毕业后，小明揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，是盖一40米的烟囱。盖好后，人家来了一看把小明狠揍一通！原来图纸拿倒了，人家是让挖一口井…。 （感谢木一青的推荐）小心为妙 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”（感谢蝶舞之恋的推荐）谁先动手张三和李四因为打架被抓到了派出所。一个老警察严厉询问：“谁先动手？”“是他先动手，您瞧我的鼻子还在流血呐。”张三捂住流血的鼻子回答。老警察狠狠望着李四说：“看你个老实样，没想到会是你先动手啊。”李四显得很委屈地说：“的确是我先动手，可他张三在我动手之前是用板凳打的啊。”剪刀和菜刀有一天，剪刀和菜刀碰面了。剪刀取笑菜刀：“你又不是一块砖头，怎么也长个国字脸啊？”菜刀很不爽地说：“自己也不照照镜子，三角形的脸还好意思出来。”剪刀使劲挪动两块刀片，刀片迅速分开，脸不再是三角形的样子。菜刀笑得更厉害了：“还会变脸啊？不过更难看了，谁见过叉字脸啊？”（感谢进乐的推荐）错开时间“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去？”“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”（感谢落幕者的推荐）未成年鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。闭嘴就没事了一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?误会小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ （感谢mengdong的推荐）鸡蛋还没熟 一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。 警察说：“看见了吗，水箱开锅了。” “看见了。” “看见了，为什么不加水呢？ ” “还不到时候？ ” “你说啥？” “鸡蛋还没煮熟呢。面子问题 一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。五百元。 什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟车主大叫。“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。（感谢wdc0517的推荐）公厕的疑惑 小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。 老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？” 小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。” “为什么？” “因为城里只有公厕，没有母厕！”（感谢3463847的推荐）礼在哪里 上语文课时，老师提问：张小明，请你用文明礼貌的礼字造个句子。张小明思索了一会说：爸爸提着包出门托人办事。老师：没礼字呀？张小明认真地说：咱没礼呀？礼在爸爸的提包里装着哩。（感谢机器娃娃的推荐）如此吝啬 某人的儿子想其父要几元钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。其父说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”（感谢vinol的推荐）提醒物老板对自己的女秘书说：＂这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，以免我们需要的时候找不到．＂（感谢lin8911520的推荐）说漏嘴 一个戴着墨镜的盲人乞丐坐在马路边，在他的跟前放置一只茶缸。 一个老妇人从他身边经过，说道：“多么可怜的人啊！”随后把一元硬币放到了茶缸里面。 “谢谢您”，盲人乞丐感激地说：“我见到您的第一眼就知道您是一个好心的人。”（感谢八旗铁骑的推荐）酩酊大醉被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。 "当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？"律师问。 "是的。" "他摸索了大约多久？" "可能有5分钟。"警员道。 "好，"师律道，"你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？" "是的，"警员答，"当时他在我的警车上。"坏蛋扔掉了珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。"先生，我早上定购的是12只呀？""不错。"食品店老板点点头。"可你们只给了我10个。""噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。"人尽其能金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。 他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。经理又向老板告状了："我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人， 我早炒他犹鱼了！" 老板显出深思熟虑的样子："我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！这也叫人尽其能，物尽其用了！"曾为酒友在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座： "您有很多酒友吧？" "是的，在我的钱花光之前。"（感谢51272037的推荐）因为……所以 有一天，老师叫全班同学用“因为……所以”造一个句子。然后小明立即举手，老师叫了他回答。 小明说：“因为我昨天生病了，所以没来上学。”老师说可以。 然后小红又举手了，说“因为爱，所以爱”全班大笑。 小肥又举手了，说：“因为我爸爸是杀猪的，所以我每天都有猪肉吃。”全班狂笑。（感谢zhang266的推荐）请问贵公司还缺人吗 一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。 一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？ 这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？” （感谢xiaomihu666的推荐） 2007-12-3 11:07:36 搞笑四格漫画《鬼衙》作者： 茗卡通 推荐人：故事中国 来源：网络地府是掌管万物生灵生命的地方。凡天地万物，死后其灵魂都在被引魂猫、牛头马面拘到阴界，其在阳间的一切善恶都要在此了结。正所谓是活人在阳间，死人在阴间，阳间一个世界，阴间一个世界。世人都说阴间阴森恐怖，到处是孤魂野鬼。其实，又有谁亲眼见过呢，称为一个世界，就有美有丑，阳间是这样，阴间也是如此。《鬼衙》这部幽默四格漫画独辟蹊径的把地府作为了主题，阴间同样很精彩，地府也有搞笑事。 2007-12-1 14:35:01 男人从二十到三十作者： 佚名 推荐人：天池小泥鳅 来源：WWW.DUZHE.COM1．二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：“今天晚上你有空吗？” 三十岁的时候，给老婆打电话：“今天晚上我很忙。”2．二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了。第二，自己从来就没有帅过。3．二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说过，“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。4．二十岁的时候，曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊的纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋不已。三十岁的时候，电脑也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。5．二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事——因为根本就没有事可以误。三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了——一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。6．二十岁的时候，可以当众指出老师的错误。三十岁的时候，可以当众指出领导的英明。 2007-11-30 21:18:04 巨搞笑的BBS语录合集作者： 佚名 推荐人：51272037 来源：《天堂*》我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？我们分手吧，刚才那十亿就当是给你的分手费了!和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说："有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。"…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌--梁静茹的《分手快乐》。宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出！其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告…情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今…什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！马善被人骑，人善也被骑。人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人…兽交。今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要…毁他的容！上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室…因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准："有车有房，父母双亡。"郁闷。遂写下幻想中的选妻标准："家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…"凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！这个世界不公平就在于：上帝说："我要光！"于是有了白天。美女说："我要钻戒！"于是她有了钻戒。富豪说："我要女人！"于是他有了女人。我说："我要洗澡！"居然停水了！如果输了今生那么我也不要来世。记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信："我们还是分手吧！"我还没来得及伤心呢，女友又发来一条："对不起，发错了。"这下可以彻底伤心了…野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。朋友说："我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸…"想了许久，我终于明白了。父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…香烟爱上火柴就注定要被伤害。孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！今天约见了一女网友，名叫"稚嫩小妹"，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里。真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。力量是用来锄禾的。锄禾"日"当午，弯弓"射"大雕。每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么…我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。党中央、国务院、中央军委，向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候！把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。三围魔鬼化，收入白领化、家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化。人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…妹妹问我："哥，接吻是什么样的？"我笑着告诉她："傻丫头，接吻时要说：猪…"弟弟问我："哥，什么是接吻啊？"我说："接吻？张嘴，伸舌头。"雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑…锻炼，有时候就是这么简单。小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平…女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，顾家的做老公，有出息的玩偶遇，会浪漫的一夜情，靠的住的做知己，智商高的当孩他爸┅下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事…我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！布什：一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃，还以为自己八面威风，其实乃九流东西，本来是个十足走狗!小泉：十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋，却想家族出三位总统，想着打两场战争，还抓不住一个拉登!女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音："哇！流星！快许愿…"我虽是个人渣，但毕竟不是败类。大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…老师问我：开门"和"请开门"差一个字有什么区别，我就反问他"你妈"和"CAO你妈"有什么区别…小帅哥…腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧…你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句："你今天，吃蒜了。"我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气…平静，平的像织女的胸部，静的像牛郎的下部!守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了!男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。"亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…"缺的就是钱，穷的…别来！玩的就是拽，看不惯…滚开!聊的就是女人，丑的…不睬！耍的就是牛B，不服…你来男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…现在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她…爬在楼下的身上打了个冷颤…好好学习，天天想上！有些人就是这样不懂事，你不操他妈，他就不知道你是他爹。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。我的爱人都叫我第三者！…不错！人都是逼出来的。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯…不停不行！！我是猪，我很乖。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。恶人说："再说俺是恶人，俺就害死你！"恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是--性。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭。所谓人，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是人了！警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？…下围棋的人就是爱打劫。五点五十分起床，六点一时作早操，只有十分钟整理内务。不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。俺从不写错字，但俺写通假字。智力测验就是要看到底笨到什么程度。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是--第三者责任险取消了。名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。在气象台实习终于知道"明日降水概率为30%"是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问："同意明天下雨的请举手"，结果三个人举起了手…某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。听君一席话，省我十本书。我以为我颓废，原来我报废了！人皆养子望聪明，我被聪明误一生。问世间情为何物？圣人答曰："废物！"人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。后羿射日，嫦娥说："没日不舒服！"于是最后一个太阳保住了…我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？做爱做的事，交配交的人！鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触："恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！"有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了"不得穿内裤和拖鞋进教室！"说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…衷心地说一句：承诺就象"操他妈"一样，经常说却很难做得到！黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。所有的男人生来平等，结婚的除外。昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。"A：写什么？往哪儿投？B：写信--向家里要钱！有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意--宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说："我不入地狱，谁入地狱？"我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。…努力就会有结果，但不一定是好结果…在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会…婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子，你连坟墓都进不去！容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！现在的房价就好比是林志玲的胸--看着坚挺，实际里面全是泡沫！我不是随便的人，但随便起来就不是人。女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…绝不可信任说出自己真实年龄的女人，这种女人会把什么都说出来。男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。爱情就像海滩上的贝壳--不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩…A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。 2007-11-30 10:42:11 ZT全国各地男生追女生的绝活作者： 佚名 推荐人：51272037 来源：www.rongshuxia.com北京人：要求也皇儿 在万里长城脚下，枫叶如火。 男孩子满脸堆笑地对女孩说：“亲爱的，我特爱你，我们五一结婚，行不行？”女孩子羞答答的说：“行。你看旅行结婚行不行？包个专机，象克林顿一样，嘻嘻嘻……” 男孩子被吓晕了。咚…… 沈阳人：礼物要金 一个繁华的街口，男青年小声嘀咕说“咱爱你，你知道不？”女孩正专心致志地吃着冰淇淋，回头奇怪的望着男友说：“干啥啊你？咱喜欢金项链的啊，99.999的，你要明白的啊……” 广东人：爱一万年 男孩子坐在草坪上，耳朵里塞着耳机，大声对女孩子说：“我好好爱你，你可曾感觉到我的真心？我爱昵一万年。”女孩子：“哇塞！我也爱你。耶！啵、啵、啵……” 陕北人：高调说爱 黄土高坡，天高云淡。 放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃娃在割草，马上精神振奋。唱起了信天游———“妹妹呀山坡啊火啦啦地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃娃也来了兴致，对歌一首“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……” 天津人：爱你懂嘛 天津卫的大茶馆，小伙子和隔壁的桂芳胡噜胡噜喝着茶汤，笑眯眯地对桂芳说：“好喝嘛？嘛香吧？我看见你那天就觉得你这人儿贼咯儿，你知道俺对你嘛感觉？四个字儿———吃嘛嘛香！”桂芳大大方方地一拍桌子，说：“你说嘛呢说嘛呢？爱就一个字，懂嘛懂嘛？瞧你那傻样！” 哈尔滨人：嫁我咋样 索菲亚教堂；步行街；也可能是冰雪大世界；说不准。没准！ 男孩子不顾车来车往横穿马路，气喘吁吁跑到女孩子的身边，递过一串糖葫芦说：“哎呀，人太多差点没挤死俺，你吃吧，贼甜！咱俩春节结婚，你看咋样？”女孩子的牙被山楂酸得够戗，对男孩子呵呵一笑，说“恩呢，挺甜！春节结婚？俺看行，为啥不行！哎，对啦，晚上咱俩涮火锅，你说中不？” 男孩子嘿嘿傻笑说：“中！” …… 2007-11-30 10:38:34 民间评选的年度十大新闻作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：新浪网1、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜――原来这是一群买不起房的中国人。 2、据国家统计局统计，2007年中国同比没有增长的有：1.工资；2.空气。 3、物价欧美化，工资非洲化。 4、高昂的医疗费使老百姓得病直接进火葬场的可能将在三年内实现。 5、洪洞黑砖窑－中国官僚形象代言人。 6、开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？ 7、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升。 8、中国的新闻比小说还要精彩。 9、随着肉价再次上涨，以前开玩笑说猪的“四大理想”中的“全国人民信回教”就快要实现了！ 10、CCTV1《晚间新闻》：大陆10月物价上涨6.6%，群众一致表示“对生活影响不大”；CCTV4“海峡两岸”：台湾物价增长4.5%，民众大叫“活不了了”。 2008-1-3 22:09:34 流行顺口溜1组作者： 佚名 推荐人：蒋建国 来源：流传这年头， 老婆像小灵通经济实惠但限本地使用， 二奶像中国电信安全固定但带不出门， 小蜜像中国移动使用方便但话费太贵， 情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！ 这年头， 一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了！ 昨天他问上海的地铁是不是好些， 上海的哥们说更糟： 上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！ 这年头， 教授摇唇鼓舌， 四处赚钱， 越来越像商人， 商人现身讲坛， 著书立说， 越来越像教授， 医生见死不救， 草菅人命， 越来越像杀手， 杀手出手麻利， 不留后患， 越来越像医生， 明星卖弄风骚， 给钱就上， 越来越像妓女， 妓女楚楚动人， 明码标价， 越来越像明星， 警察横行霸道， 欺软怕硬， 越来越像地痞， 地痞各霸一方， 敢作敢当， 越来越像警察！ 这年头， 工资如果翻四倍可以打美国， 翻三倍可以打日本， 翻两倍可以打台湾， 翻一倍可以回家打老婆， 目前的工资回家只能被老婆打 没钱的时候，养猪， 有钱的时候，养狗； 没钱的时候，在家里吃野菜， 有钱的时候，在酒店吃野菜；没钱的时候，在马路上骑自行车， 有钱的时候，在客厅里骑自行车； 没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚；没钱的时候老婆兼秘书， 有钱的时候秘书兼老婆；没钱的时候假装有钱，有钱的时候假装没钱； 人啊，都不讲实话：说股票是毒品，都在玩； 说金钱是罪恶，都在捞； 说美女是祸水，都想要； 说高处不胜寒，都在爬； 说烟酒伤身体，就不戒； 说天堂最美好，都不去!!! 当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八； 男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉； 过去把第一次留给丈夫，现在把第一胎留给丈夫； 乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡； 旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺。 工资真的要涨了 心里更加爱党了 能给孩子奖赏了 见到老婆敢嚷了 敢尝海鲜鹅掌了 闲时能逛商场了 遇见美女心痒了 结果物价又涨了 一切都他妈白想了 2008-1-2 13:36:55 吟雪作者： 杨文勇 推荐人：杨文勇 来源：原创 小刘最近突然迷恋上了写作，说是网上认识了一位作家，对小刘说他的思维非常适合写作，不出几年肯定会成名，并经常指点他。 小刘于是买了一本本的文学书籍，只要有空，就开始啃，听说晚上电视都不看了。 小刘这人有一癖，凡事喜欢卖弄。这天，看看办公室人都在，他就大声说：昨天晚上我写了首诗，那大作家一再称赞我写的好，说这个能发表的。我给大家念念： 你的到来／是春天最意想不到的收获／我满头的思绪被你轻扶着／而你／飘飘落落在我的肩上／是那么的洁白…… 同事一听，一齐叫起来：好诗，头皮屑啊。 2008-1-2 10:56:08 超级搞笑的湖南话作者： 佚名 推荐人：丹恋 来源：网上话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。 先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县的汇报会。会前点名。 主持人："哪些单位到了？" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪(电信局) 2007-12-31 16:24:38 笑话作者： 佚名 推荐人：huangjin 来源：笑话大全1、 有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！ 2、 神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧，否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。3、 “现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！” 2007-12-30 16:49:47 绝世斗狗作者： 尹玉生 推荐人：wzq5804285 来源：《新故事》07年3期 以色列和阿拉伯国家最终都认识到，如果他们再无休无止地争斗下去，结果只能是两败俱伤，给整个世界带来灾难。他们终于坐在了谈判桌前，决定以一场空前绝后的斗狗大战来解决他们之间的所有恩恩怨怨。他们共同聘请中立的瑞士人作为此次决斗的裁判。 阿以双方的谈判代表一致同意，决斗双方均有五年的时间，以尽各自最大的能力研发、培养世界上最强悍的斗狗。获胜一方可以获取他们全部的权益，而落败的一方，只能无条件地放下武器，俯首称臣。 阿拉伯一方很快找到了世界上最为彪悍的狗王和德国产的罗特韦尔犬，他们精心喂养它们，并使它们在发情期与凶悍的西伯利亚野狼成功进行了交配，之后，阿拉伯人在所有狗崽中精挑细选，选出一个最健康、最强壮的狗崽。为了避免以色列人窃到这些狗崽，它们将其他的狗崽一律杀掉了。阿拉伯人严密保护着这唯一的一只狗崽，用全阿拉伯国家能够找到的最好的牛奶和牛肉饲养着这只珍贵无比的狗崽。通过服用大量的类固醇以及顶尖驯兽师的长期训练，这只狗崽逐渐成长为一条凶悍无比的杀戮野兽。以致五年后，阿拉伯人必须使用坚固的钢铁狗笼才能圈住这条猛狗，也只有驯兽师才能走近它的身边。 举世瞩目的决斗日终于到来了。以色列人带来了他们的斗狗：它个子矮小，身子很长，足有九英尺，黑褐色的短毛，耳朵下垂，无精打采地匍匐在地上，对狗稍微熟悉一点的人，一眼就看出来了，这是一条典型的用来追猎猪獾的德国产达克斯猎狗。 决斗尚未开始，胜败已然明了，所有的人都对以色列人充满了同情，没有一个人认为，这样一条猎獾狗，能够抵挡住阿拉伯阵营里那条狂啸着的猛兽的凶猛一击。 即使是公正的瑞士裁判，心中也认定，不出一分钟，以色列人就得俯首称臣了。 双方打开了各自的狗笼。放出了各自的斗士。 阿方的猛狗一跃从笼中跳了出来，迅猛地向以色列的猎狗奔去。等到阿方猛狗就要奔到身边的时候，以色列的猎狗才慢慢吞吞刚刚爬出狗笼。待到阿方猛狗及近身边，以方猎狗张开它的嘴巴，向对手吞去，片刻之间，除了一些狗毛和尾巴，阿方猛狗全部进到了猎狗的腹中。 目瞪口呆的瑞士裁判走向以色列人，难以置信地摇着他的头说道：“太难以置信了。要知道，阿拉伯人用他们最好的科学家、最优秀的驯兽师花费了整整五年的时间，才训练出这条凶猛无比的杀戮猛兽。” “是么？”以色列人微笑着回答道，“可是，你知道吗？我们以色列最顶尖的整形外科医生们也花费了整整五年的时间，才使得这只鳄鱼看起来和达克斯猎狗一模一样。” 2007-12-29 19:03:05 郭靖与黄蓉的大学生活作者： 佚名 推荐人：yangyunzhi 来源：笑话大全 大家都知道历史系的郭靖是个极笨的孩子，只是运气好一点而已，在校花、计算机系的黄蓉受记过处分的时候，帮她在东门外买了一碗牛肉粉丝汤，令黄蓉感动不已，一见倾情，从此爱上了他。学校里许多男生都为此愤愤不平。 这其实怪不得郭靖，当时的情况是这样的：黄蓉考试作弊被她爸爸捉住了。其实黄蓉成绩那么好大可不用作弊，她是帮同班同学周伯通作弊。周伯通是个很可爱的同学，只是不知道如何得罪了导师黄教授，老是被黄教授关，一年年地关已经关了十五年了。黄蓉看周伯通同学年纪那么大了还没毕业，怪可怜的，就把答案写在口香糖纸上递给他，结果被她爸爸、计算机系名教授、脾气怪和学问好一样出名的、有“东邪”之称的黄老授当场抓住，试卷没收，呈报教务处。 教务处主任欧阳老师看在黄教授的面子上没开除黄蓉，只记了个过。可黄蓉恨死她爸爸，发誓从此以后再也不笑，谁第一个引她笑她就嫁给谁。 过了几天周伯通觉得不好意思跑来安慰她，说自己之所以计算机老是不及格是因为在钻研哲学，已快拿到哲学博士学位了。黄蓉说你要死呀你就不怕被我爸爸看见。周伯通摇摇头说不要紧的，我右手记黄老邪的笔记左手写哲学论文，这叫左右互补,黄老邪只当我在专心听课。喏，就这样，我右手编VB程序左手写“论康德对于上厕所问题的形而上学”。 黄蓉“噗哧”一声笑了，说怪不得上次我爸爸边批photoshop作业边叹气说，有学生做照片做什么不好做一张康德尿尿的照片，也不用马赛克处理一下。 黄丫头笑完后觉得有点不对，不过想想周伯通年纪太大不能嫁给他这个誓不算，就又立了一个誓：谁第一个真心诚意地买东西给她吃她就嫁给谁。 第二天黄蓉见识到违誓带来的霉运当头。先是早上她的处分通知贴了出来，贴在校门口的橱窗里，令黄蓉有一种五脏六腑被拿出来展览的感觉；再是中午她在食堂吃饭的时候，包被偷走了，里边钱包、手机、品客薯片、channel香水等不一而足。到了晚上黄蓉心情郁闷想冲杯牛奶喝了洗洗睡，结果牛奶刚冲好手一滑杯子跌在地上跌得奶香四溢。 黄蓉受不了，在寝室里大喊“我要退学我要退学”，然后趿拉着拖鞋披头散发地就跑出了所住的学校东区。 东门外每天晚上都热闹非凡，这里有二十几个夜宵摊子，每个摊子前都有二十几个人在等吃夜宵。黄蓉走到一个卖牛肉粉丝汤和小馄饨的摊子前觉得饿了，她中午丢了包晚饭没有心思吃，可现在身上一文不名拿什么买东西吃啊？ 大家知道黄蓉是个十分任性的学生，此时她又下了一个十分任性的决定。她想反正我要退学了，又不好回家，只能去做流浪汉了。流浪汉衣食无着，有时就拿无时骗。今天我去白吃一碗粉丝汤算是开个张吧。 打定主意以后，她看准一碗刚刚烧好的牛肉粉丝汤一把捧过低头就走。她听到一个声音在喊：“喂，这……”她就撞到那个声音上了，粉丝汤一大半泼到那个声音上，那个声音才把后面的话说完：“……是俺的粉丝汤。”黄蓉的脚趾也被粉丝汤烫到了，心里一阵苦闷，她把空粉丝碗往那个声音手里一塞，说：“俺，俺你个头啊。全还给你，这下可以了吧。”想起几天来一连串的不幸遭遇，终于忍不住呜呜地哭了起来。 谁知那个声音却出奇地善良，居然说：“别哭别哭，你真的要吃俺还有一碗，不过放过辣椒了，不知道你还要不要吃？”黄蓉终于收住眼泪，抬头看那声音，那声音是个大个子，套在一件笨头笨脑的黑外套里，黑外套上汤水淋漓，还有几根粉丝、一片牛肉挂在胸前，正愣愣地捧着一碗红红的粉丝汤不知所措。黄蓉一把抢过粉丝汤，说：“俺吃，俺吃。”大口大口地喝起汤来，那粉丝汤果然奇辣无比，辣得黄蓉满头是汗。那声音还在一旁嘀咕：“想不到比我还能吃辣。” 黄蓉又一次想哭，于是她放下粉丝汤碗，伏到那汤水淋漓的胸口哭了起来，一边哭一边告诉那声音：“我发誓谁第一个真心诚意地买东西给我吃我就嫁给他，你就是那第一个。” 就这样黄蓉爱上了郭靖，这使郭靖成了众矢之的。因为大家都知道校学生会主席欧阳克一直在暗恋黄蓉。欧阳克还有他叔叔、教务处主任欧阳峰撑腰。欧阳峰号称“西毒”，做事心狠手辣，这次他没开除黄蓉可能就有他侄子的缘故。大家想欧阳克神通广大一定会整郭靖一下，大家都希望 看看热闹，因为大家虽然都不肯承认喜欢黄蓉却都众口一词地说郭靖讨厌，追一个人很难嫉妒一个人却很容易。 一早电话铃就响。郭靖“咚”地一声从床上跳起来，光着膀子就去接电话。喂了一声他沮丧地朝对床喊：“杨康，电话。”杨康在床上翻了个身，迷迷糊糊地说：“不接不接，我要睡觉。”郭靖说：“是穆念慈。”杨康无可奈何地爬下床去接电话。“喂，杨康啊，今天逻辑与思维方式课丘处机要做课堂练习，不想重修就快来上课吧。” 杨康跑到教室，丘处机正在讲假言推理。这家伙脾气暴躁，看到杨康大喝一声：“杨康，你又睡过头了。”杨康说：“报告老师，睡过头不是迟到的必要条件。”丘老师乐了，呵呵一笑说：“是不是又是穆念慈打电话叫你来的？”杨康一低头溜到穆念慈边上坐下，他知道又上丘老师的当了。丘老师继续讲课，果然三节课一点做课堂练习的意思也没有。 杨康和郭靖是拜把子兄弟，可是两个人的生性截然不同。郭靖长得笨头笨脑的，可杨康长得很好。杨康老是说自己的眼睛长得像梁朝伟，可别人都说他的眼睛长得像林忆莲。尽管如此，杨康仍算得上好看。他的鼻梁很直，笑起来嘴角会上扬。大多数人会迷恋他的微笑，可实际上不是这个样子的，杨康比大多数人想的都要冷酷。我从没见过他在别人面前真情流露，但就是他的这种冷酷，令穆念慈无比着迷。 以前郭靖从不缺课，可黄蓉告诉他，逃课现在是一件很流行的事。郭靖想，那我就逃“逻辑与思维方式”吧，反正这门课我再努力也过不了的。郭靖的逃课在寝室里引起了一股风潮，同寝室的尹志平啊、赵志敬啊都想，这个世道连郭靖都逃课了，我们还一本正经地去上课干什么？ 脾气暴躁的丘处机当即把郭靖等人找来一顿臭骂。郭靖说：“丘老师，你关了俺吧，反正你上课说的俺啥都听不懂。”丘老师被噎得一句话都说不出来了。 2007-12-24 11:10:51 一直往前走作者： 佚名 推荐人：bulaifeng 来源：网络 螃蟹在树林里迷了路，遇到青蛙，问到：“青蛙哥哥，到河边去，怎么走？”青蛙指着前面说：“你一直往前走，一会儿就到河边。” 螃蟹走了半天，还是没有走到河边。后来，螃蟹遇见了青蛙，指责说：“你害的我好苦，走了老半天还是没有见到河的影子。”青蛙说：“我没有骗你！叫你一直往前走！你却横着走！ 2007-12-23 23:57:28 骆驼作者： 小樱桃漫画公司 推荐人：猫小八 来源：书籍 老师带着同学们春游，来到了动物园。老师介绍到：“骆驼它的驼峰储存水的，骆驼的脚掌不怕沙漠烫的，骆驼的睫毛挡风沙的。”小樱桃问到：“那骆驼到动物园来干什么？” 2007-12-23 21:01:40 捐爱心作者： 小樱桃漫画公司 推荐人：猫小八 来源：书籍 小樱桃问爸爸：“爸爸，我们学校叫我们捐爱心，要捐东西，捐什么东西呢？”爸爸说：“当然捐又旧又破又没有用的东西啦。”小樱桃问：“那爷爷又老又不干活能把他捐出去吗？” 2007-12-23 20:57:25 摔钢笔作者： zhufulinyi(希平） 推荐人：希平 来源：http://hi.baidu.com/meixiaohei 儿子放学回到家里，一进门就气呼呼地对我说：“爸爸，我妈妈今天中午又把我惹哭了！” “哦？那是为什么？”我问儿子。 “老是嫌我写的字不好，还把我的本子给撕坏了。”儿子愤愤地回答。 “该！谁让你不好好写字了。”我说：“以后记得好好写字就行了。” “总是说我写的不好，唉！”儿子叹了口气继续说道：“气得我把钢笔都给摔了。” “什么？把钢笔摔了？”儿子今年上三年级，开始用钢笔写字了。前两天才给他买了一支“英雄”牌的学生专用钢笔，难道他一生气就把钢笔摔了？想到这我生气地对儿子说：“摔吧，摔坏了，看你用什么？” 儿子听了，站在那里没说什么，只一脸的坏笑。 “一只好好的新钢笔，你就不怕摔坏了？”我又问道。 “我……我……”儿子吱唔着说道：“我摔的是你用的那支……” 2007-12-23 1:31:27 1+1等于几作者： 佚名 推荐人：sky200688 来源：互联网 某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？” 甲回答：“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！” 主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！ 乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？” “3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错，你走吧。” 主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！ 丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2。主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！ 2007-12-22 22:08:35 我其实不是一个烂崽作者： 乌龙彪哥 推荐人：乌龙彪哥 来源：http://www.xxhh.net/oubb/484395.html 看我名字，彪哥彪哥叫得响当当。 看我发帖，黑文黑文，喊得有摸有样。 大家肯定会想，我彪哥是少说也是称霸两条街以上的烂崽来的，不是普通人。 其实大家错了，我曾经有过做烂崽的努力，但我其实并不是一个烂崽。 长大后做一个好烂崽，那是我一直以来的理想。小学的时候每次老师问我的理想是什么，我都会说“我要做烂崽！”。只是到了中学，学生们的好斗欲望普遍大了以后，为了我的安全着想，我就再也没敢这么说了。 随着时间的推移，我做烂崽做得好失败。 首先，我打架不得。 拿破烂曾经说过：打架不好的烂崽不是好烂崽。 一个连架都打不好的烂崽，他的工作面就非常有限。比如说我，我在帮派里的工作无非就是帮别人剪裤腿、补托鞋、找木棍、捡砖头和收集啤酒瓶之类的闲事，稍微风光一点的就是替老大给他的马子写情书。 我曾经和邻居家上小学三年级的酱暴在家门口打过一架。那次是因为我和他玩捉迷藏的时候耍了赖，他扬言说要打败我，于是我出于面子就在家门口和他打了起来。 我们俩势均力敌，打得不亦乐乎，从五楼一直滚到了一楼。直到住在一楼的老婆婆把我们俩给揪开，我们才停了下来。 那次战斗我用石头击落了酱暴一点五颗门牙，而他用拳头也击落了我一点五颗。 但是后来我们拿来尺子一测量，结果显示我被击落的门牙长度比他的长了1mm。 他说他赢了。但是我不服，我说他被击落的门牙比我的重。 然后我们又找来了天平称量，结果显示我被击落的门牙还是比他的重了0.1克。 最后我无话可说，不得不承认败给了他。 其次，我跟错了老大。 大家都知道，认一个有实力的老大是一个烂崽得以立足江湖和机室的根本。而我跟的老大，他不但无能，而且还一直骗着我。 有一天晚上，他神经兮兮的拿着个相机给我，说他待会要去和别人单挑，要我给他照几张照以便日后拿去哄马子开心。 我答应了，我拿着相机随他去到了早已约定好的单挑地点。 我们等了一会，这时对面走来了一个戴着红领巾的小学生。 老大很惊讶，问道：“你弟弟呢？” “他没来，我替他接了挑战书。今天就让我来会会你吧！”那个小学生仰头笑道。 老大沉思了片刻道：“既然如此，反正结果都是一样，就让你来替你弟弟进医院吧！阿彪准备好拍照！”说完他从口袋里掏出块砖头就冲了过去。 我跟在老大的后面，近可能拍到老大的特写镜头。 他们打起来了，老大拿着那块砖头猛挥，连用了十多个组合招都没有拍中他。 结果心急之下反而一砖头拍中了在旁边拍照的我。 那块砖头拍在我头上碎掉了，要知道一个武功高强的烂崽拿砖头拍人时砖头是绝对不会碎掉的！ 我倒在地上昏迷不醒，老大也因为失去了砖头而变得被动，连连被打。最后，老大敌不过他，丢下了我落慌而逃。 老大逃跑后，那个小学生把我摇醒问道：“你是谁？” “我是他小弟，我是来拍照的。”我没有撒谎，老实的回答道。 我本以为现在的小学生很温柔，会放过我。但是我错了，他还是打了我一顿。 我被打完后他把我送到了医院，帮我交了医药费后才离去。 过了半个小时，他又回来了，手里还提着个塑料袋，从里面拿出苹果来摆在我的床头，我问他：“你为什么送我到医院还帮我交医药费？” 他说：“这是我们老师教的，老师说过好孩子要敢做敢当，打了人要负责任。” 接着他又从袋子里拿出块砖头递给我道：“这是我陪给你老大的砖头，很抱歉，我没有找到水泥砖所以就找了块红砖陪给他。” 临走前他还不忘叮嘱我，求我千万不要告诉他的老师他在外面打了人。我和他说我不会告诉，他又求我让我说服我老大也不要告诉他的老师，我答应了，他这才捏了一把汗离去。 我在医院里躺了一周。在这一周的时间里我越想越气愤。 老大他骗了我这么久，他曾经对我说他打败过泰森，当初我信以为真于是就认了他做老大。可是这次他却被一个小学生给打跑了，而且还丢下了我这个一直忠诚他的小弟。 别说我给他补过多少边托鞋收集过多少个啤酒瓶了，光是我替他给马子写的情书就不下一百封。 出院后，我气冲冲的买了一大瓶硫酸找到老大。 我当着他的面脱下裤子，把硫酸浇在了当初和他结拜时在屁股上纹的纹身上。 以此断绝了我和他的关系。 第三，环境。 正所谓环境造就一个人。 我的环境糟透了。 大家都知道，烂崽是应该要染发的，而我迫于家庭压力却迟迟不敢染。我也曾经想过两年不洗头，这样就可以使头发变黄了。可是当我坚持到了一年之后，有一天夜里睡觉的时超人突然破门而入，他掐着我的脖子 “叽里呱啦”地说了一大堆英文，然后就拔光了我的头发当场烧毁。我没有听懂他半句，当我正想痛哭的时候赶来做翻译的孙悟空才气喘吁吁地出现在我面前。他说：“彪哥，你的头太臭了！气味飘到天上，弄得我们这些天上的人都患呼吸道疾病了！” 在家里，我是半句粗口话也不能讲的，如果讲了，老豆老呐就会豪不留情的逼我吃肥皂，用开水给我洗澡、去污，用氯气给我漂白，然后用一根蚂蝗钉钩住我屁眼把我倒挂在家门口晾干。 所以十多年来别说是组合粗口话了，就算是最简单的粗口话单词我都不敢说。 偶尔也只是在街上对哪个看起来不怎么样的小孩骂骂两句而已，然而骂的也就只是“你妈”、“你爸”、“黑人”、“戳头”之类的粗口话单词而已。 经常说粗口话是磨练一个烂崽气质的很好方法，我因为粗口说得少了，所以在烂崽气质上的造诣远远低于一个普通的烂崽。 我每天晚上都想等江南一中晚自习放学的时候敲诈个把独自回家的初一学生。可是我妈规定我一定要在九点钟之前回家，然后九点半钟之前睡觉。所以我一直都没有等到过江南一中晚自习放学，敲诈更是无从谈起了。 在老大每个月例行考核我们打劫水平的时候，我都不知道如何是好。每次去打劫别人，钱没到手，自己却反被别人给打劫了。 老大每次给我们的指标都是要求我们从初中生那里打劫到2块钱以上，稍微屎土一点的就是打劫到5毛钱以上或者打劫小学生1块钱以上。 但是老大对我的指标一降再降，最后一直降到了让我打劫幼儿园中班的学生3毛钱以上，我才算是免强地通过了。 我不该进崇中读书的，在那里我不但没有人可欺负，而且想做一些象样的违纪事情出来也都挺难。 爬墙外出上网是一件比较容易且比较象样的违纪行为。 但是学校的围墙太高了，我想爬墙外出上网，每次才爬到一半就从上面掉了下来。 当我每次一瘸一拐地回到宿舍时，舍友们问我为什么这样，我也只好说刚刚在外面和别人打群架，我劈倒了五个人之后就被重点进攻，于是就成这样子了，没想到他们竟然也相信了。 在崇中期间我值得自豪的就是我曾经上课睡觉过五次、迟到三次、旷课过一节和没有交作业过一次。 还有特别值得注意的是：做为一个烂崽，是要经常随地大小便的。 严格地说我也算是随地大小便过一次了，那一次我上体育课之前喝水太多，老师叫我们跑步，我跑着跑着憋不住了，尿尿就顺着裤子在操场上留了长长一道。 “哇靠！！”全场惊叹。老师同学们都出了一身冷汗，胆子稍微小点的女生就张着嘴巴迟迟都没有合拢。 正所谓造化弄人，我其实不是一个烂崽。 家父临终前说：我们家一定要出一个烂崽！ 但是，我让他失望了，我做不成烂崽，只好把这个重任留给下一代吧。 我经常做着这样的梦：“我变成了一个出色的烂崽。七月七日晚，寒风第七次吹过左江河畔的时候。我单枪匹马独闯派出所，十几个民警也没有能够拦住我。派出所所长带领民警拿着警棍围过来的时候，我取出了早已藏在腰间的双砖！一阵火拼过后，他们统统都趴在了地上。我抓起正在地上找牙的派出所所长，要他履行他的诺言。结果，他在我的要挟下，他硬撑着吞下了我手上的两块砖头……” 2007-12-21 8:32:11 激战夜晚作者： 感叹号 推荐人：感叹号 来源：QQ空间 深夜23：23分，关灯准备进入梦乡。约三分钟后，嗡嗡……恼人的声音贯穿耳膜，不好，遭到侵袭，声音太大，看来不是攻击我的，周公在向我招手，估且不理它，会周公去矣。嗡嗡...左边，我出手，右边，我再出手，看来此乃久经沙场一老将，我战败。于是辗转反侧，反侧辗转，嗡嗡...声还是不绝于耳，我再次翻来覆去，疲惫至极，按开手机迷蒙中看00：57分，ho，My god！我的美容觉，不行，蒙头睡吧…… 嗡嗡……嗡嗡……没搞错，又来了，再次出手拍击，终不是敌手，再次惨败，继续蒙头睡吧，瞌睡着呢，且先留一缺口呼吸，这下总行了吧，约一分钟，嗡嗡声再次光临，不是吧，这也能找到我，看来不能与它善罢甘休了，看一下时间：05：03分，哇!清晨了，不行，我要与它决战，爬起来打开灯光，躺下，等待敌人的出现，果然，没几分钟，目标出现，好大一个家伙，怪不得扰得我老人家整夜没有好睡，看我怎么收拾你……它就停在我被子上，肚子里淌的是我的血，我伸出右手，慢慢靠近，许是一晚的轰炸，它也累了，没有过多的流程，它已在我的五指山中，我折其翅，让它不能再盘旋在我头顶，我掐其须，让它不能再吸人类的血，哼，NND，看谁狠！我不杀生，放其一条生路，今后改邪归正，自谋生路去吧。 看时间，已凌晨05：45分，再睡个回笼觉吧，这两天身体状况不是很好，要多休息。哎……我的一夜。 2007-12-19 16:15:21 爆笑段子六则作者： 佚名 推荐人：蒋建国 来源：期刊杂志职务大的 一老汉要见县长，被办事员挡住了。 “县长不在，你回去吧。” 老汉不信:“俺问门卫了，他说在。” 办事员只得说:“在也不行，除非……” 老汉一喜说:“除非啥?” “县长说除非职务比他大的……” “这……”老汉摸着头说，“你看，这算不算职务比他大?” “什么职务?” “俺是他爹!” 自卸车 一天，小张驾驶自卸车为建筑工地运沙，途中搭载了吴老汉。由于驾驶室满员，小张便把吴老汉安排进车厢坐在沙子上。 到工地后，小张已忘记了车厢内还有人，便径直拉下液压杆卸沙。待他卸完沙子后才猛然想起吴老汉在车厢里，说不定此时他已被埋进沙堆了，万一他……想到这小张不由得冒出一身的冷汗。他慌忙跑到车后察看，一看吴老汉安然无恙地站在一旁发呆，小张总算放心了。他疾步上前紧紧握住吴老汉的双手，连声说道:“吴大爷，真是对不起呀，我刚才……”可是还没等小张把话说完，吴老汉却一脸愧疚地说道:“小师傅，你这说的哪里话，是我对不起你呀，刚才我下车时，一不小心把车厢给踩翻了。” 和谁结婚 一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师的声音非常洪亮:“你是否结过婚?” “是的，先生，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “嗯，一个女人。” 律师有些发怒:“废话。你当然是和一个女人结婚了!你听说过有谁会和一个男人结婚吗?” 证人颤抖着说:“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。” 飞机上的美女 在飞往纽约的航班上，一个时髦女郎没买头等票却坐在头等舱里，乘务员要她搬到经济舱去，女郎不肯。 乘务员请来副机长去处理，女郎反复就这么一句话:“我是美女，我去纽约，我要坐这里。” 于是，机长亲自来到头等舱，只与女郎悄声说了一句，女郎马上跳起来奔向经济舱。 乘务员与副机长十分惊讶，他们问机长对她说了句什么话。 “我告诉她，头等舱不是飞往纽约的。” 为什么 一天晚上，一个男生打电话给女同学。很不幸，接电话的是女孩的母亲。她正为女儿成绩下降感到苦恼，一听打电话的是个男生，非常警惕。很不悦地问:“你姓什么?” 男生紧张地说:“我姓魏。” “魏什么?” 男孩更紧张了，结结巴巴地回答:“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……” 庸医露馅儿 一个卖野药的庸医在街头自夸他的医术高明。有药到病除、妙手回春的本领。 “哗!”人群里哄笑起来，因为大家都知道他有多大本事。有的交头接耳，挤眉弄眼，有的咂嘴伸舌，指指点点。不少人从鼻孔里冒出一个“哼”字，借以表示根本不相信。 有人问庸医的高明处究竟表现在哪里。 庸医目光缓缓地从众人的脸上扫过，用手向上扬了扬大拇指:“别的病我不敢吹，治疗中风我是最拿手的，就连不能说话的病人看见我，不用给他药吃，他就能说话……”这时庸医故意停顿了一下，以增强“能说话”这几个字的分量。 听到这里，众人一脸困惑，不解地问:“病人能说什么话?” 庸医瞥了众人一眼，使劲咽了口唾沫，又咳了一声，清了清嗓子，从嘴里迸出一句话:“给我滚出去!” 2007-12-19 12:32:45 老汉打驴作者： 佚名 推荐人：yry288 来源：网络 上个星期天，一老汉赶着一头驴去赶集。 归来途中，在十字路口处亮着红灯，老汉便停下来人欲歇息，怎知驴子继续向前走，一交警走来交给老汉一张罚单，“乱闯红灯，罚款5块钱。” 老汉边掏钱，边抽打驴子，“你以为你是领导啊，可以乱闯红灯！” 过了十字路口，老汉便牵着驴子继续赶路，路过市人民公园，驴子忽然挣脱老汉的“控制”，跑到公园门口前的草坪里吃草。下一秒，看门人出现在老汉跟前，开口就“罚款10块钱”。这下，老汉十分生气，但又不得不赔钱。掏完钱后，他用力地抽了驴子一鞭，“你以为你是干部啊，走到哪，吃到哪？” 经过两劫，老汉的荷包有点消瘦了，好不容易，平安地回到了村口。怎知，驴子又发作了，它竟踏坏了村长晒在门口的鱼网；村长的老婆跑出来，见此情景，马上呼天抢地：“孩子他爹，我们的鱼网破了，怎生活啊？天啊！” 老汉没办法，只好将整个荷包递给了这女人，女人将荷包翻来弄去--------只得50元。 “哟，走吧！”村长老婆施恩似的挥了挥手。 “走吧！”老汉重复道，手扬起鞭子，狠狠地抽了驴子两下，咬牙切齿地对着驴子：“你以为你是中国电信啊！一破网就50块！” 2007-12-18 11:23:21 2007网络流传最广100条经典警句~牛！作者： 佚名 推荐人：a184681161 来源：网络1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！ 4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 10、你的丑和你的脸没有关系……11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 12、08年8月8号结婚是个不错的主意。 13、长得真有创意，活得真有勇气！ 14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 18、啥时硬件也可以COPY就好了! 19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。41、长个包子样就别怨狗跟着！ 42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 46、爷爷都是从孙子走过来的…… 47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？ 52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 53、一时的冲动，子孙的危机! 54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。 67、我不是随便的人，我随便起来不是人。 68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！69、生，容易。活，容易。生活，不容易。 70、看尽天下A片，心中自然无码。71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 74、站的更高，尿的更远。 75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 77、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 79、将每个女生后面的男生数减少到6名！ 80、我拿什么整死你的爱人……81、锻炼肌肉，防止挨揍！ 82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 83、我想早恋，但是已经晚了…… 84、东边日出西边雨，导师无情我有情。 85、我爱你！关你什么事？87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳，三峡在线注。96、房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 97、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ 100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 2007-12-17 10:02:21 恋爱拒签案例作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网案例一：第一次约会，“小莉，嫁给我吧，我会对你好一辈子的！”“NO!”拒签理由：KAO，第一次见面就想娶我，有严重的移民倾向，拒！ 案例二：“哎，这双袜子不错，才50块！”“校门口10块钱三双呢，走吧！”拒签理由：FT，专业不对口，拒！ 案例三：“我想听你说那三个字！”“我，我，我……”拒签理由：“我爱你”三个字都不会说，明显语言能力欠缺，拒！ 案例四：“今天我们去哪儿吃饭，必胜客？”“这个，这个，你看校医院二楼的张大厨怎么样！”拒签理由：FT，没钱还谈恋爱，资金不足，拒！ 案例五：“除了我，你没喜欢过别的女孩子吧！”“当然了，亲爱的！”拒牵理由：早打听过了，你打小学开始就早恋，居然敢欺骗签证官，我拒拒拒拒拒拒！ 好了，希望各位引以为戒，祝大家早日拿到绿卡！ 2007-12-16 16:08:26 拍马屁也是一门艺术作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网把仰慕赞美之情付诸语言，并达到肉麻的境界，谓之马屁。马屁的艺术家，尊称马屁精。先哲以“瑜中求瑕，屎里觅道”比喻极高深的思想。然而马屁精却更胜一筹。要从瑕疵中挖掘出美玉，从别人的粪便中嗅出道理来，没有一种钻研精神和献身精神是决然达不到这个层次的。因此，拍马屁也是一门艺术。马屁精们辛勤工作，为社会生产了更多的幸福。不论在网上，还是在现实中，他们都会捍卫自己的阵地，绝不轻言放弃。看，马屁精，在行动! 拍马屁的传说 传说三国时期，有一次刘备应孙权之邀赴东吴议事。抵达后孙权大摆酒宴欢迎。酒过三巡菜过五味，不料刘备“噗”的一声放了一个响屁。在座的众宾客顿时哗然，数百双眼睛注视着刘备，弄得他很尴尬。就在这时，站在一旁护驾的赵云赶忙解释说：“啊，诸位见谅，此乃云屁也。”“唔”在座的宾客不解。“咦，这明明是刘备放的，赵云怎么说是自己放的呢?”后来大家一琢磨：“哦”，原来是赵云为了顾全刘备的面子，把这放屁的丑事揽过来了。”于是个个称赞赵云机智聪明。 刘备返蜀后，专门为赵云召开了表彰大会，大力夸奖赵云护驾有功，并给予重赏。在会上还特别强调，以后不管何人护驾，不但要保护刘备的人身安全，而且还要维护其面子。 时隔不久，孙权又请刘备过江议事，而赵云出外未归，咋办呢?刘备为了慎重起见，便带上了关羽，张飞、黄忠、马超一同前往。五虎上将就去了四员，肯定是万无一失。刘备过江后，孙权照样又是大摆宴席接待，哪知刘备又在酒宴上放了个响屁。关老爷首先发话：“啊，诸位见谅，此乃关屁也!”张飞一听不对劲：关住了，放得出来吗?便赶忙又解释说：“不对不对，此乃张屁也。”“哈哈哈哈”宴会上响起了笑声，老黄忠一看不对劲，急忙纠正道：“嘿嘿嘿，不是的，此乃黄屁也。”他的话又惹起一阵大笑。站在一旁的马超早就憋不住了，呼地一下跑到大厅中央高声叫道：“此乃马屁也!”逗得满堂文武捧腹大笑…… “马屁”一词由此而来。 马屁往哪儿拍 话说很久以前，有一位县太爷，人长的肥头肥脑的。 县太爷最善欢阿谀奉承和吹牛，要是哪天不听到下属拍马屁啊，他可是活不下去的。 可巧有一天，县城外来了一群强盗，非常厉害，拦路抢劫，无恶不做。县太爷正愁抓不住这群强盗，他的师爷一进房就笑着说：“哎呀，老爷，几个小毛贼有什么了不起的，要是老爷出马，非把他们吓得屁滚尿流啊，您是多么的威武啊!” 县太爷一听到这话立刻就来精神了：“哎呀，是啊，我这么威武的人怎么会怕几个小贼呢，嘿，师爷，备马，我要亲自去收拾这帮小东西”。 县太爷就带领着几十号人奔贼窝去了。到了强盗的老窝前面，这县太爷就叫开了：“大胆毛贼，快快出来投降，别逼老爷我动手啦。我是来抓你你们的。”刚说完，那强盗头头带了好几十号人提着家伙出来了。县太爷带的人还不如强盗多，大伙一看估摸着是抓不住强盗了，全都逃走了，赶巧这县太爷骑的马不听使唤了，竟原地不动了，强盗头者走到县太爷前。可把县太爷吓得是屁滚尿流。“大，大爷……饶、饶命，这……小的我没什么孝敬您的……哦，对了，您看这马，这马孝敬您了，这、好马啊……”没等说完，县太爷下马撒腿就往回跑，也不管后面有没有在追，一口气跑回了县衙。 众人问县太爷是怎么逃回来的，县太爷想了一下，说：“噢，那几个小贼能奈何得了我?老爷我本事大着呢，你们走后，我跟那帮强盗是恶战一场啊，我一个人骑着马跟小毛贼打了三百回合。本来我是胜券在握了，不料，那贼人竟一刀把我的马砍成两段，我没办法了，之得撇下马屁股骑着半匹马回来了……” 师爷突然大喊一声：“老爷，您怎么就把马屁股给丢了呀，您叶我们以后拍马往哪拍啊……” 办公室里的“马屁精” 职场如秀场，天天有戏上演。据说，“溜须拍马”是最经典的保留剧目。有人形容，拍老板马屁和哄女孩子开心其实是一个道理，想想也是，女孩子穿件新衣，总希望有人夸赞她好看：老板定下的决策，当然也不想让别人“横挑鼻，予竖挑眼”。扪心自问，职场中人谁都可能自觉不自觉地拍过或大或小的“马屁”。 如今，马屁的版本正不断升级，“马屁精”的技艺也在日臻完善：查言观色，投其所好：掌握火候，切中要害；顺水推舟，举重若轻…… 丽丽刚从大学毕业，分配到我们单位的第二天，部门领导就在私下里“赞叹”；“这个小姑娘不是一盏省油的灯!”据说，她上班的第一天，就从内部通讯录上查找领导的姓名和电话分机，接着按名单拨了一遍电话，把人名一一对号入座。第二天一早，丽丽恰巧和部门领导前后脚进单位，她一路小跑地从后面追上来，赶在领导之前揿下了电梯按钮。等电梯门一打开，丽丽像服务生一般，一手挡住电梯门，侧身微笑：“×老师，您先请……” 因为不在一个部门，丽丽工作业绩究竟如何，我们都不太清楚，只知道在后来的一年里，她颇受领导赏识，还曾作为先进代表，和兄弟单位作了一次汇报交流。第二次见识丽丽的能耐，是在这次外部交流之后的内部交流会上——领导让丽丽作一个情况介绍。概况、细节、分析、归纳……确实头头是道，但要说有什么过人之处，却也不见得。正为没能领略“才女风范”而失望时，丽丽的结束语却让我大开眼界：“兄弟单位的同行都羡慕我们有这么好的设备。我说：‘不，我们最大的资源优势。应该是我们德高望重、才智过人的领导!’”一席间一片哗然——领导年方三十，何来“德高望重”? 最近丽丽又发明了一个极为经典的马屁。单位内部调整，搞了一次“竞聘上岗”。岗位大调整，领导自然也跟着调整了一次，丽丽当然要请她的新领导吃饭。一个“鸦片鱼头”上桌，丽丽夹下鱼眼睛送到领导盘中。领导一皱眉，推开。丽丽诧异：“鱼眼睛能明目。是好东西，你不爱吃?”领导答：“我天生不爱吃鱼眼睛。”“哦，我知道了，这和你的天生丽质是一样的……” 众人厥倒! 拍马屁也有技巧 朋友安成是这个城市广告公司策划部主力之一。收入颇丰，人生得苗条纤瘦，几根精精瘦瘦的性感肋骨结合她的身份，大家都叫她“白骨精”(白领＋骨感＋精英)。 有一次，老板要亲自为一个重要的客户操力赶出一个策划，当他的文案被拿出来在讨论会上讨论时，全场马上沸腾了。 “老板真是技高一筹啊!佩服啊!”。“小女子望其项背哦!”当然这其中本身就有老板的设计的确精妙等客观原因，但是更多的是那些_还在公司底层挣扎的马屁精过于华丽的溢美之辞，细心的安成看到老板在得意的同时，嘴角分明挂着不屑的轻蔑。 她心想：“如果我现在还用那老掉牙的一套专业马屁用语来赞美老板，说不定还被老板看不起。”她灵机一动，只是用佩服得惊讶的眼神望着老板，眼神含情脉脉，然后嘴吧作O形状，仿佛自己有许多真诚的赞美的话要说似的，后来的好几次，当别人都是用老套的专业马屁用语来奉承老板时，自己独树一帜的方法 2007-12-16 16:05:43 我想喝羊肉汤作者： [俄]卡捷列夫 推荐人：lld19760807 来源：《快活林》2007年第8期 最令人不快的事情，就是碰上头脑糊涂的顾客。比如说，外国人……或者就是我们本国人，却不懂俄语的。这不，有一天一个老头来到我们饭店……他是干什么的，我不知道。总之，他戴着绣花小圆帽，穿着件大褂……岁数那么老了，得有80岁了，也可能还要老些，他们那儿的人都活得那么久……他坐到我的桌子旁边，把菜单翻来翻去，对我说：“我想喝羊肉汤！”我礼貌地说：“我们这儿没有羊肉汤！”他笑了起来，摇晃着脑袋，好像是明白了，就又说：“我想喝羊肉汤！”我解释道：“我们没有羊肉汤！尽管那菜单上写着‘羊肉汤’，但并不表示我们就有羊肉汤。菜单旧了！去年的……我们定制了新菜单，可是印刷厂还没送来……他们那里最近纸张紧缺……所以，我们暂时还用着旧的菜单，上面写着羊肉汤，但实际上我们没有羊肉汤！”我就这样给他解释了一番，明明白白地。可他听完了我的解释，舌头发硬地说：“我想喝羊肉汤！” 我忙接着解释：“没有羊肉汤！没有，老大爷！羊肉汤是用羊肉做的，可今天没送羊肉来……供应站没给送羊肉来……只送来了牛肉。为了羊肉的事我们的经理还给供应站的经理通了电话，但他们经理不知到哪里去了。所以，还不清楚能不能弄来羊肉。而没有羊肉是做不成羊肉汤的！” 好像不管我怎么解释，他都听不懂。我把一切都已经讲得明明白白了。 他用自己东方人的眼睛看着我，说：“我想喝羊肉汤！”我已经有些急躁了，但还是为他耐心解释：“什么羊肉汤，老大爷？！你怎么这么没完没了呢？准备羊肉汤应该有人会做，可今天我们那个厨师没来……今天是科利亚津掌勺，而不是促古里科夫！科利亚津不会做羊肉汤！他还年轻，正在实习！他只会做煎蛋……而促古里科夫，就是会做羊肉汤的那个师傅，他在休假……他老婆要生孩子了……他，促古里科夫，喝醉了酒，因为他老婆生孩子他心里有些焦躁不安……可没有促古里科夫是做不成羊肉汤的！” 我已经如此这般全部给这个老头说清楚了——打着手势，比比画画……说到促古里科夫，我给他讲得那么明白，他怎么喝醉了，以及喝醉的样子……讲到他的老婆，她怎么要生孩子了，她的大肚子……因为着急我头上冒出了汗水。 于是，他这次好像明白了。他点着头，握住我的手，说：“我想喝羊肉汤！” 我全身颤栗，但还是尽量克制住自己，平静地解释道：“没有羊肉汤！没有！没有办法做羊肉汤！电炉灶烧坏了！不知哪里出了问题，开关调整不了火大火小！于是，就它奶奶地烧坏了！可修理工只有明天才能来，如果他能来……我们有另外一个炉灶，但不能用它做羊肉汤，那不是用来做羊肉汤的！它是专用的！”我的声音越说越高，到最后快成为尖叫了，可我自己在心里平静地决定，如果他要再说一次‘想喝羊肉汤’，我就杀了他。 他说：“我想喝羊肉汤！” 好像有什么东西突然击中了我的脑袋，我摇摇欲倒，我哭了起来。 “可怜可怜我吧，”我说，“老大爷！我可是个病人呀……我有高血压……高压220，低压127，就像在变压器里一样……我有好几次都病危了……每天晚上急诊小组都在我们家大门口值班……我的儿子——是个结巴，我的孙子——常常考试得二分——老大爷，我们没有羊肉汤！！” 我号啕大哭，老头儿也哭了，拥抱着我，用他的绣花小圆帽为我擦着泪水，嘴里说着：“我想喝羊肉汤！” 我的双膝发软，摊到地上。 多亏服务员们跑过来，把我扶住。 “你别答理他，斯杰潘诺夫，”他们对我说：“别管他！你看，他对咱们的话一窍不通！别理睬他！” 那怎么办呢？还要我怎么给他解释呢？ 我往地上狠狠地吐了口唾沫，到了厨房，给他端上来一份羊肉汤。 2008-1-16 22:56:15 哪里有恭维软件卖呢？作者： 陈大超 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿我曾到卖软件的地方问：“小姐，有恭维软件卖吗？”小姐听了我的话就笑了。她当然说没有。我就说你得给我留心点啊，什么时候有了请一定及时通知我，我的电脑里现在最缺的就是恭维软件啊。我可真是吃了许多没有恭维软件的苦。那些个网友，不论是男是女，都是必须有足够多的恭维来“供养”的，简直少一顿都不行，少一顿人家就拂袖而去了，还气得嘴唇翘多高，好像我对他犯下了什么不可饶恕的罪过似的。我也就揣摸到了，对于某些人来说，你不恭维他，你就是在对他犯罪，而且罪该万死——人家自然会在心底里把你毙掉的。他们在网上初次与我相见的时候，嘴上也是说着“请多多指教”、“请不吝赐教”的，但后来我才意识到，人家实际上说的是“请多多恭维”、“请不吝恭维”。开始的时候，我这个木脑壳，还真的满腔真诚地去“指教”过别人，结果惹得一位网上文友，竟然将一位名人许多年前恭维他的文字传给我“学习”，让我傻在电脑前好久好久。是呀，人家名人都不敢不恭维别人，我还有什么资格和理由去指教别人呢？我也就意识到，我这是被判了只准恭维不准指教的“无期徒刑”了。那就恭维吧。然而恭维人是那么容易的吗？每次说一样的话不行，搔不到别人的痒痒处不行，恭维的形象词老是停留在一个级别上也不行，把话说得太满太耸人听闻了同样不行——因为那听起来像假的，别人还以为你在讽刺、挖苦他呢。这时候我就想到软件了。我想如果有专门恭维人的“万能恭维软件”卖那该多好啊。有了这种软件我就省事了，省心了，而且也能将各路网友供养得眉开眼笑，心满意足了。同时，我自己也可以过得更舒心、更滋润——因为别人也可以用恭维软件恭维我呀。唉，有什么办法呢，我自己也是个爱听恭维话的家伙，每次听人恭维我的时候，我的脸上也是会抑止不住地笑得很灿烂的。 2008-1-15 13:10:10 成为TVB编剧必备台词作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 1、友情/爱情戏转入悲剧的前兆：过两天我会移民去加拿大（澳洲）。 2、主角进入抓狂前：最近发生了这么多事，我想一个人静一静。 3、感情戏发飙前的铺垫【下巴要抬高，头要歪到一边】：你有没有考虑过我的感受？ 4、人间蒸发数日后返回：你知不知道大家都很担心你啊？ 5、分手标准台词：感情的事是不能强求的…… 6、手术中灯灭以后，医生疲惫地出来，边走边缓慢而沉重地拉下口罩：对不起，我们已经尽力了！ 7、警察抓人的时候：你现在有权不说话，但你所说的将会成为呈堂证供。 8、律师的抗议（多为戴眼镜，夹一公文包）：我当事人有权不回答这个问题！ 9、警察大吼：你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正？ 10、面对苦闷的老公时：来喝碗甜汤。 11、迎接浪子回家，千辛万苦之后的重聚：最主要是一家人整整齐齐，开开心心！ 12、注定要被抛弃的台词（一般在回忆中出现）：我已经怀了你的孩子。 2008-1-15 13:04:01 如此电话催费，太有才了！作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 A先生因欠费被停止了宽带服务，他声泪俱下地对客服小姐讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动，决定暂为其开通网络24小时，并一再叮嘱A先生一定要在两天内交费。 48小时过后，客服小姐得知A先生仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向A先生问清未交费原因。是一位女子接的电话。客服小姐：“请问A先生在吗？”“在，你稍等。”那位女子的声音很甜，“老公，你的电话！”A先生：“你好，请问哪位？”客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”A先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”A先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”A先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”客服小姐：“我找A先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”只听电话里传出那女子的叫嚷声：“你——”紧接着电话被挂断了。30分钟后，客服小姐又把电话打了过去。这次是A先生接的，他一下就听出了是刚才的那个声音。A先生：“你到底是谁？” 客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，咱们约好的事还算不算了？” A先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。 电话那头又传来刚才那女子的叫嚷声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？” 电话那头又传来A焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！” 客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”A先生：“我说过多少遍了，我真不认识她！你就那么不相信我吗？”那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！” 那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。） A先生（非常气愤）：“你到底是谁？”客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司的宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！” “啊——”电话那头传来A先生的惊叫：“不用再打电话了！我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……” 2008-1-15 13:03:52 开心奖作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自mojianshengsiqi的电子邮件投稿上个周末我和妻子到一家超市闲逛时，被门口的一张海报吸引了眼球。上面写道：今日凡在本超市购物满50元者，均可持发票到抽奖处抽奖。此次奖项众多，千万不要错过。本来我们并没打算消费，但有了这海报一忽悠，竟然买足了50元钱的物品。我们拿着发票去抽奖，妻子刮开抽奖卡一看，上面竟然显示中了开心奖。妻子兴奋地问工作人员：“开心奖算几类奖？能领到什么奖品？”工作人员解释说：“开心奖算不上是大奖，只能领到一个袖珍万能盒。”妻子领到奖品后我一看它不过是个圆型小铁盒，于是很不悦地对工作人员说：“就这么个不值钱的小玩意，你还叫它开心奖，能让我们开心得起来吗？”工作人员笑笑说：“你再打开看看，绝对保你开心。”此时我想也许里面还会隐藏着什么惊喜，于是就示意妻子赶快打开。妻子打开后，只见里面装着一张小纸条。我疑惑地拿过来一看，原来上面印着一则令人捧腹的精品笑话。 2008-1-15 13:03:46 雄赳赳作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自mojianshengsiqi的电子邮件投稿胖胖一家人，周日在爷爷奶奶家吃饭。饭后，大家喜欢打嘴巴官司。算是一种娱乐。胖胖的小姑姑是在校大学生，见胖胖的叔叔出国回来，跟家人说话，常常夹带几句英语，十分反感。首先“开火”说：“胖胖叔叔出国归来，浑身洋气，雄赳赳。”胖胖叔叔反击道：“胖胖的小姑姑，刚上大学，浑身傲气，雄赳赳。”胖胖的妈妈瞟了丈夫一眼，说：“胖胖的爸爸穿着制服，浑身霸气，雄赳赳。”胖胖的爸爸回击道：“你们看，胖胖的妈妈，那耳环、项链、金戒指，浑身财气，雄赳赳。”胖胖的爷爷用手掌抹了抹嘴，自嘲道： “我呀，饭后浑身酒气，也雄赳赳。”这时，一岁半的胖胖搂着奶奶的脖子问：“奶奶，那你呢？”奶奶笑道：“我呀，整天在灶台上转，熏得我浑身的油气，还咋雄赳赳呀。”胖胖又问奶奶：“那我呢？”奶奶笑着说：“你呀，一股子奶气，还想雄赳赳呀？”胖胖嘟着小嘴说：“不嘛，我也要雄赳赳。”胖胖小姑姑说：“胖胖老把尿拉在床上，浑身臊气，雄赳赳。”胖胖得意地拍着小手说：“我也雄赳赳呐。” 2008-1-15 13:03:41 新名词趣话作者： 可爱女生推荐 推荐人：paopao8102000 来源：《可爱女生》害羞：放了个屁，脸就红了。 节约：积蓄好几个屁后再一起放。诚实：不管是响屁还是哑屁，放后即会主动承认。 学者：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。自私：自已放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想：计划利用放炮环游世界。虚构：放了屁却把责任推给身边的小狗。粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。聪明：从屁的味道可以判断出这个人先前吃的东西。毅力：一个屁能憋很久不放。骄傲：认为自己的屁是最棒的。倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子的屎尿。清高：只喜欢闻自己的屁。 2008-1-15 12:09:54 《区别》等五则作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：网摘(1)美德 获取研究生学位多年以后，我回到位于宾翰顿的纽约州立大学当教员。一天，电梯里很拥挤，有人抱怨电梯效率太低。我说自我在那里当学生起，20年来电梯一直没有换过。 最后当电梯门打开时，我感到有人在我的背上同情地拍了一下，回过头来我看到一位年长的修女正在朝我微笑。“你会拿到学位的，亲爱的，”她低声说道：“坚持不懈是一种美德。”(2)区别 “研究生班和本科生很容易就能区别开来，”在洛杉矶加利福利亚州立大学给我们研究生上工程学课的老师如此说。“我说‘下午好’，本科生们回答说‘下午好’。研究生们则把我说的话记在笔记本上。”(3)安眠药鲍勃晚上失眠。他去看医生，医生给他开了一些强力安眠药。 星期天晚上鲍勃吃了药，睡得很好，在闹钟响之前就醒了过来。他到了办公室，遛达进去，对老板说：“我今天早上起床一点麻烦都没有。” “好啊!”老板吼道，“那你星期一和星期二到哪儿去了？”(4)面包和黄油费几年前，我当律师的爸爸带我去纽约的一家高档餐馆。帐单上来时，上面有1.5美元的面包和黄油费。爸爸付了帐，连同面包和黄油的收费一齐付了。但是第二天，他给餐馆寄了一封信，说那项收费是没有道理的。随信还寄上了一张500美元的法律服务机构的收费单。 餐馆马上打来电话，问道：“这500美元的收费单是怎么回事？我们从来没有要什么法律机构的服务。” 爸爸答道，“我也从来没有要什么面包和黄油。” 那1.5美元立即就寄了回来。 (5)迪斯尼之旅弗罗里达州的迪斯尼乐园是一个迷人的地方。一次我和丈夫以及两个孩子前往旅游，我们全身心地沉醉在它的各种奇观之中。精疲力竭地玩了三天之后，我们要回家了。 当我们驱车离开时，儿子挥手说："再见，美奇。" 女儿挥着手说，"再见，美妮。" 丈夫也有气无力地挥了挥手，说道："再见，美元。" 2008-1-12 10:03:19 学隐身作者： 郭荣立 推荐人：天然 来源：故事会2006年9月上半月版 张大娘刚从乡下到城里做小买卖不久。这天晚上，张大娘挑着两筐水果在广场上转悠，突然听到石椅上坐着的两小伙子在谈话。 高个子问：“你近来忙什么去啦，老不见你上线啊？” 矮个子说：“没忙什么，我几乎天天来，只是我隐身了。” “为什么要隐身呢？” “不隐身不行，朋友太多了，我一出现朋友个个向我打招呼，应付不了，隐身省了不少麻烦。” 高个子听了赞叹道：“呵，真不错，我还不知道怎么隐身呢，你教我吧。” 矮个子撇撇嘴：“这个挺容易呀，我回去就教你……” 张大娘听到这里，再也忍不住了，她弯下腰从箩筐里拿出两个苹果，走到两个小伙跟前递给他们，说：“小兄弟，吃苹果。”两个小伙子挥挥手，说：“到别处卖吧，我们不买。” 张大娘说：“我不是要卖给你们，我是请你们吃。”两个小伙子望着张大娘，很是不解。张大娘焦急地说：“我是想求你们一件事。刚才你们说隐身，还说挺容易学，小兄弟，你也教我隐身吧。你们不知道我们小贩有多难，工商撞着了说我们无证经营，没改；城管的遇上了又说影响市容，也没改。要是你教会了我，以后再遇到这些人，我马上隐身，让他们还没改个屁！” 听了解张大娘的话，两个小伙子愣了片刻，突然笑了起来，笑得泪水都流了出来，他们边笑边对发呆的张大娘说：“大娘，我们说的隐身是在电脑网站上隐身，我们又不是神仙，怎么会真的隐身啊！” 2008-1-11 21:24:08 讨人喜欢的28个原则作者： 佚名 推荐人：6897660 来源：网络1、长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。 2、气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。 3、与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。 4、不必什么都用“我”做主语。 5、不要向朋友借钱。 6、不要“逼”客人看你的家庭相册。 7、与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。 08、坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。 09、有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。 10、自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼，人家会以为你在炫耀。 11、同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。 12、不要把过去的事全让人知道。 13、尊敬不喜欢你的人。 14、对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。 15、自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。 16、没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了，所以，平常不要吝惜你的喝彩声。 　 17、不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。 18、榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。 19、尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。 20、说话的时候记得常用“我们”开头。 21、为每一位上台唱歌的人鼓掌。 22、有时要明知故问：“你的钻戒很贵吧！”有时，即使想问也不能问，比如：“你多大了？” 　 23、话多必失，人多的场合少说话。 24、把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”…… 25、不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。 26、当然，自己要喜欢自己。 27、如果你在表演或者是讲演的时候，如果只要有一个人在听也要用心的继续下去，即使没有人喝采也要演，因为这是你成功的道路，是你成功的摇篮，你不要看的人成功，而是要你成功。 28、如果你看到一个贴子还值得一看的话，那么你一定要回复。因为你的回复会给人继续前进的勇气，会给人很大的激励，同时也会让人感激你。 好好反省一下自己，自己再别人心中是好还是坏。曾子曰：“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？” 2008-1-10 15:18:52 天上掉馅饼作者： 寒雪 推荐人：笨男孩 来源：《今日女报》2007年11月30日 上周末，我约了表妹一起去逛街，表妹看中了一件牛仔裤，撺辍我也买一条，我本来长得有点丰满，加上老公经常打击我。说像他那种身材，穿上牛仔裤才能突出衣服的野性与帅气。如果我穿上，那就得把西部牛仔全部气死。所以他有好几条牛仔裤。我却从来没买过一条。 架不住老板的热情和表妹的撺辍，就让老板拿条试试。嘿！没想到肥瘦长短正好，人立马就精神了许多。 高高兴兴地拎着回家，挂在衣橱里，我要等老公回来穿给他看。哼！让他误导我这么多年。晚上，他出差回来，我光忙着给他放水洗澡，等我想到秀我的牛仔裤时。他已经鼾声如雷了。 第二天一大早，我就穿上新裤子。无意中，我把手伸进裤子口袋里。夷！有东西。掏出来一看，五张百元大钞。我以为在做梦，照着老公的胳膊狠劲掐了一把，正在做美梦的老公“嗷”地叫了一声就坐了起来。我惊喜地说：“不是做梦，天上真的掉馅饼了。”他迷糊地问什么馅饼。我说：“我昨天买的牛仔裤，今天早上一穿，口袋里多出了500块钱，来，你说不是天上掉馅饼吗？”“啊”他一下子清醒了，恼怒地说：“你不是从来不穿牛仔裤的吗？你你，这下坏了。“ 我大大咧咧地说：“你想吃什么，自己点，我买单。“ 他沮丧地说：“你口袋里的那500百块钱是我昨天去公司领的出差补助，昨天晚上换衣服，我放到衣橱里我的牛仔裤里了，本指望不声不响地存个私房钱，哪想到原来装到你那里了，唉！气死我了！” 2008-1-10 14:14:52 2007年度白领评价出的最佳MSN签名作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络TOP1 人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的…… TOP2 新式morning call——生前何必久睡，死后自会长眠 TOP3 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子 TOP4 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多 TOP5 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降 TOP6 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。 TOP7 你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿… TOP8 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人 TOP9 我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！” TOP10 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~ TOP11 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼 TOP12 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光 TOP13 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验？ TOP14 本人made in china，出厂日期1981年X月X日，长180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系！ TOP15 干掉熊猫，我就是国宝！ TOP16 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ TOP17 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久…… TOP18 紧 急 通 知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子） TOP19 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ TOP20 问世间情为何物，不过一物降一物～ TOP21 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实! TOP22 上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使 人疯狂，必先使其买房 TOP23 我们走得太快，灵魂都跟不上了…… TOP24 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ TOP25 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪 TOP26 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 TOP27 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开， 　　真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实 TOP28 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心！ TOP29 在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉．狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死．不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑 TOP30 任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？ TOP31 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ TOP32 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人 TOP33 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦 TOP34 老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！ TOP35 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来 TOP36 来瓶82年的矿泉水 TOP37 过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！ TOP38 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我....... TOP39 跌倒了，爬起来再哭~~~ TOP40 上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆 一帮 TOP41 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来 TOP42 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的 TOP43 学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就 是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银 的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！ TOP44 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界 TOP45 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ TOP46 上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！ TOP47 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀 TOP48 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了 TOP49 通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公 ，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠 TOP50 还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活 2008-1-10 10:29:32 超级宝宝的暴笑语录作者： 佚名 推荐人：剑迅 来源：悠悠笑话网1、舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感，看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了！此言差点把舅舅的鼻子气歪了。2、老师给每个小朋友一个写着名字的胸牌，妈妈看见姗姗被写成珊珊，就对老师说：她不是这个珊，她是女字旁的姗。三岁半姗姗在一旁小声问：妈妈，是不是老师把我的名字写成男字旁的了？3、萌萌属虎，常常以大老虎自居，妈妈为了劝萌萌吃饭说：你现在只是个小老虎，只有好好吃饭长大了，才能真正成为大老虎！萌萌听了之后问：妈妈你现在属狗，是不是等你老了就属老狗了？4、宝宝站在镜子旁，闭着眼睛扭来扭去，我觉得很奇怪，走过去问她：你在干什么呀？她说：我在照镜子！我说：那你闭着眼睛干嘛？她大声说：我在看我睡觉的模样！5、宝宝把百包箱拿给奶奶看，有小羊的家、梅花鹿、做饭用的锅、大母鸡等东西，最后郑重其事地举起一只塑料鸡蛋，说：奶奶，你看，这就是大母鸡下的咸鸭蛋。6、爸爸出差回来，顺便去接帆帆。借了姐姐的户口簿去买飞机票，爸爸对帆帆解释了半天要没有户口簿就买不了机票，帆帆就坐不了飞机，帆帆似懂非懂点点头。上了飞机，爸爸笑着对帆帆说：从现在起我就叫你姐姐的名字啦。帆帆笑着回答：好吧，叔叔！7、两岁的嘉嘉问奶奶：为什么把妈妈叫妈咪呢？奶奶回答说：妈咪是昵称，表示你非常非常喜欢妈妈。嘉嘉：我也非常非常喜欢爸爸，那我可以叫他爸咪吗？奶奶觉得挺有趣，回答道：可以，只要你喜欢。小家伙受到鼓励，小脑袋瓜转得可快了，快得奶奶都跟不上趟：奶咪，嘉咪的小汽车咪跑到沙发咪下面去了！8、从来没教过小陶胳膊怎么说，有一天他想让我把小臂抬起来，自己琢磨了半天，然后诚恳地请求道：妈妈，把你手上边的小腿抬起来！9、红颜命薄，此话真的不假。我那乖儿只是长得清秀些，便祸不单行。前几天跟他妈在操场玩，头上摔了个大包。回来一进家，身子尚在外，大包已进门，吓我半死。又是拿冰冷敷，又是取药搽抹，连忙了一星期，那包才消下去。昨晚又是跟他妈出去玩，回来上楼梯儿还唱着歌。我满心欢喜地迎出去，就听哇的一声，儿子又摔在门前的楼梯上，哭声逆风能传十里地。儿他妈的事迹大家知道的已不少，我已知朽木不可雕，懒得教育她。她那还嘴硬，楞怪儿子走路不小心。看着宝贝儿子头上再次隆起的山头，我真不忍心再训他了。冰敷药抹之后，我和气的开导儿子：“宝宝最想当解放军，是不是？满头是包怎么当啊？”“那我就当炮兵吧！”乖乖，他比我嘴还贫。 2008-1-9 13:41:52 听讲座最终目的作者： 程维平 推荐人：故事中国 来源：广州日报 来自mojianshengsiqi的电子邮件投稿周末本想好好睡个懒觉，一大早却被老婆叫起床，无论我怎么求饶，老婆就是不听，硬是把我拖去听什么医学讲座，还说是免费的。没办法，只好跟着去了。说是讲座，其实就是一个老头在主席台上，拿着个破瓶子胡说八道、吹牛皮，目的似乎是要宣传某种药品，根本不是什么医学讲座。半个小时过去了，我开始有点不耐烦了：“老婆，回去吧，浪费时间。”“再听听，快结束了。”老婆居然听得津津有味。又过了好一会儿，台上的老头还在喋喋不休，一点也不见要结束的意思。我时不时地看看老婆，她也在咂嘴、皱眉，看得出，她也没什么兴致了。于是我赶紧趁热打铁：“好老婆，回去吧，没什么好听的。”老婆也纳闷儿：“怎么还不结束，烦死了。”“是，烦死了，不听了。”我随声附和。“不，一定要听到底。”老婆斩钉截铁地说道。又过了好久，那老头才铿锵有力地说：“好，讲座就要结束了。”我深深地松了口气，扭头看老婆，她的脸却绷得紧紧的，挺严肃的，目不转睛地盯着主席台。“为答谢前来听讲座的朋友们，我们将免费发给每人一小包洗衣粉。”老头话音刚落，老婆赶紧拽拽我的衣角，高兴地说：“喂，等到了，终于等到了，我们可以得两包洗衣粉耶！”此时，老婆的脸像一朵绽放的花。敢情大家坚持了半天，就为这啊！ 2008-1-9 9:44:49 唐僧师徒坐飞机闹的笑话作者： 佚名 推荐人：dearzizi 来源：互联网唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个。唐僧：好，给你一把。唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？……八戒直接跳了下去。 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。他们又继续回答问题。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年。唐僧：好。给你一把。唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人。唐僧：好，也给你一把。唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好直接跳了下去。 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 2008-1-8 19:33:34 女友第一次“上门”作者： 张本科 推荐人：故事中国 来源：广州日报 来自mojianshengsiqi的电子邮件投稿女友第一次“上门”女友第一次“上门”。去我家的路上，她有点紧张地说：“见到阿姨，第一句该说什么呢？有什么忌讳没有？”我劝她放开点：“丑媳妇还不怕见公婆呢！何况你这么漂亮。忌讳嘛，说话的时候最好用方言，亲切，我妈不习惯别人跟她说普通话。”于是，女友很耐心地跟我学起了家乡方言。到了家一见我妈，女友满脑子方言，脱口就说：“阿姨，春节快乐！”我一听坏了，离春节还有一个月呢……只见我妈微笑着说：“快乐，快乐！”然后把女友迎进屋子……送走女友后，老妈有些生气：“她怎么一开口就说春节快乐呢？太早了吧！”“啊，是这样……”我的脑子飞速旋转：“您理解错了，她是说春节快到了，简称春节快了。”老妈恍然大悟：“哦！看来我错怪她了。”晚上女友给我打电话：“今天一紧张说错话了，阿姨没生气吧？”我赶忙又解释：“你没说错，你说‘春节快到了’，我妈接着说‘快了，快了’，你们一唱一和的，很合得来呢！”女友听了非常高兴：“真的？阿姨真幽默！” 我的天，两边终于摆平了…… 2008-1-8 9:52:41 新木兰诗作者： 佚名 推荐人：剑迅 来源：笑话大全新木兰诗嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机；不闻拨号声，唯闻女叹息。问女何所思，问女何所忆；女亦无所思，女亦无所忆。昨夜网上行，所遇实心惊；妹儿十二封，皆邀网下逢。靓女本已嫁，已随他人姓；上网为自娱，兼可结新朋。东版赋闲情，西版写自传；南下诉心曲，北上为聊天。朝起网上来，暮亦网上连；不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。但辞聊天室，又至戒聊版；不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘，借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿秭闻妹来，速速锁门窗；小弟闻秭来，慌忙爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床；撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场；千里见网友，网友眼放光；同网一个月，不知靓女俏模样恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样？ 2008-1-7 19:45:30 当一只牙刷掉到马桶后作者： 佚名 推荐人：媚媚 来源：梧州广播电视报本人：恶心，扔掉算拉........ 金庸：没想到，一个掉落的牙刷使他怒气大展.进而打通任督二脉，令他通悟了如来神掌. 电台广播剧：紧张紧张紧张，刺激刺激刺激.究竟会发马桶和牙刷会激出什么火光呢?请听下回分解. 警察：封锁现场，不要冲水 布什：我们将出动地面部队搜索，务必要将牙刷找到. 拉登：不是我做的!!!!! 苏东坡：新刷几时有，把酒问青天......... 陶渊明：不为一把牙刷而折腰. 孔子：己所不欲，勿施于人. 比尔：盖兹：牙刷会掉到马桶里，是牙刷和马桶之间的相容问题，请下载最新版本的马桶或升级您的牙刷. 医生：你可以转泌尿区. 化学老师：请在马桶里放盐，牙刷会慢慢地浮上来，当然的.....大便也会跟着浮上来...... 电脑老师：首先，我们来格式化电脑，这样大便跟牙刷都会清除掉，然后重装马桶系统，重新开机前请对牙刷做好备份. 周星驰：曾经有一份好用的牙刷摆在我面前，但是我没有珍惜，到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的莫过于此.如果上天能给我一个机会去好好珍惜它，我会对它说放心吧，如果还要给这个诺言加上一个期限，我希望是.............1分钟 2008-1-6 12:28:23 搞日笑话作者： 爆笑网文 推荐人：青石寒蛩 来源：搞笑中国一碗大便 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” 让你乱打 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。” 鬼子加塞 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。” 死硬到底 鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！” 口伐代戮 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？” 中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’” 戮力同心 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。” 希罕玩意 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。 天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。 天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？” 中国人无话可说。 2008-1-5 20:03:46 坐碗归来作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创 甲：老兄，你打工啥时回来的？ 已：昨晚回来的。 甲：你坐碗回来的挺快的吗？ 已：不算快，坐了一夜零一天的火车，马不停蹄，人不歇鞍，七点多钟才回到家。 丙：你还没明白他的意思，他说你是坐着碗回来的。 已：都说你小弟聪明，这话一点也不佳，啥时候也忘不了说笑话。 甲：哪里！嫂子这大“功臣”回来了，一家也团聚了，你拿什么犒劳的他。 丙：孩子，让给他爹买个烧鸡，就给他买个烧鸡呗！ 甲：条件瞒可以吗！老兄！猛一回来，做事也得悠着点儿，“俯卧撑”千万不能做的老多了，小心着身体！ 丙：见到你总没有正经话！ 已：再见吧！小弟！我到那边还有点小事。 甲：回头见！ 丙：回头见个鳖呼！一会儿，咱们也不走这条路，也得绕开他！好鞋不踩臭屎! 已:中!听你的夫人..... 2008-1-4 23:19:38 你是不是真医生作者： 魏昂 推荐人：魏昂 来源：齐鲁晚报新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？” 2008-1-29 21:32:12 祝我生日快乐作者： gexing 推荐人：gexing 来源：原创 N年前的今天，有个可爱的小孩降生，这个小孩就是我。回顾过去的N年，我决心改变。我决定用七伤拳打破孤独，用九阴白骨爪撕破忧伤，用老妈真传的河东狮吼来震掉所有难过的事，我鼓足所有真气，使了一招降龙18掌打破快乐之门，在快乐这小东西上种下生死符，让它永远臣服于我。掐指一算，N个年头不短，我已是个少年，没有老女人的矜持，没有小女生的羞涩，于是我厚着脸皮对你说，祝我生日快乐吧！（如果胆敢有违我意，我便带着李莫愁坐着拓海开的时光机去和你比一场，我会使出大内密探007的绝招天外飞仙，还有失传多年的吸星大法，最后将你抛到角斗场……呵呵，怕了没？） 2008-1-29 16:59:22 沁园春：买票作者： 佚名 推荐人：陈小群 来源：网络春节又到， 　　中华大地， 　　有钱飞机， 　　没钱站票。 　　望长城內外， 　　大包小包。 　　大河上下， 　　民工滔滔。 　　早起晚睡， 　　达旦通宵， 　　欲与票贩试比高。 　　须钞票。 　　看人山人海， 　　一票难保。 　　车票如此难搞， 　　引无数英雄竟折腰。 　　昔秦皇汉武， 　　见此遁逃； 　　唐宗宋祖， 　　更是没招！ 　　一代天骄， 　　成吉思汗， 　　只好骑马往回飙 俱往已 看古来今朝 实在糟糕 2008-1-29 11:11:09 《佐证》等3则作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：报刊公平合理两个射手准备在一个沙龙里决斗。场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干，却是个职业射手；另一个则是高大、好斗的家伙，体重200磅。“等一等，”大个子对沙龙老板说，“他射击的目标比我的大。这不公平！”小个子很快地就解决了这个难题。他转身对沙龙老板说：“在这家伙身上画一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算！”佐证“你实在需要改变一下生活，多一些休闲娱乐。”医生对病人说，“我忙得很，实在没空。”病人回答。“废话！”医生叫道，“蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每一次野餐。”崇拜早晨我一睁眼，发现儿子就站在我床前。儿子兴奋地告诉我：“爸爸，我现在最崇拜的明星是姚明。”我一听，很是高兴，问儿子：“你都崇拜姚明什么呀？”儿子答：“他的技术呀，还有他谦和的态度，再有就是他善解人意，他知道我平时上学起早贪黑的，星期六星期天要睡懒觉，就把比赛时间都安排在了中午11点。” 2008-1-28 19:32:17 恋爱妙喻作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：网摘 1.恋爱就像吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣得你痛不欲生，发誓永不再吃。然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。 2.恋爱就像电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N。 3.恋爱就像公共汽车，你等待的那一趟永远都不来，你不等的却总是接三连三。 4.恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，却听到列车广播传来一个亲切甜美的女声：本次列车已到终点站。 5.恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么思想纯正、多么洁白无瑕，但归根结底，还是免不了直奔主题:请客吃饭。 6.恋爱什么也不像，就像她自己：她撒娇发嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。 2008-1-28 19:28:09 大学生逃课的“最”理由作者： 小鱼儿 推荐人：ltc558 来源：qq空间最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。最令人景仰的理由：今天我去学雷疯。最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。最病态的理由：我刷了一天牙。最具爱国精神得理由：我去美国领事馆**示威，纪念我驻南使馆被炸！最吹牛的理由：安南找我有事。最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。最大无谓的理由：今天“9＊18”我找**人玩命去。最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。最幸福的理由：上学的路上有美女*扰我。最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。 2008-1-25 22:33:12 火车站长作者： 乐天 推荐人：lhqlp 来源：生活 自从我们办公室的饮水机坏了之后，我们就开始用电水壶烧水了，但每次水烧开后，大家又很少愿意冲开水。没有办法的时候就有办公室同事起来冲了，因为电水壶盖上有铜弹片可以提醒水开，而每次水开后声音很象火车鸣叫的声音，因而我就给办公室经常冲水的两位同事“官封”火车站长，副站长。同事说我有想象力，偷懒还能找理由！ 2008-1-25 13:38:24 借条作者： 小唐/小付 推荐人：fxy812 来源：http://sq.duzhe.com/借条 今在你处借人民币一角，於3年后归还一半。剩余款项以分期付款方式归还。 备注:抵押本人头发一根，於款全额还清日在你处领回。 借款人:本人 收款人:你 时间XX年XX月XX日 2008-1-23 19:16:54 精彩台词作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿电影《命运呼叫转移》抢先登陆贺岁档，这部打着“呼叫转移”大旗的电影，再度给广大观众奉献了许多精彩台词——○骗子不可怕，就怕骗子有文化。○君骗臣是皇恩浩荡，臣骗君是鞠躬尽瘁，父骗子是无怨无悔，子骗父是光宗耀祖。○大有屁用，恐龙也大，照样完蛋。○全世界的女人和女人都是战友，她们面对着一个共同的敌人——男人。○我人生最大的目标就是睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，可现在是睡觉睡到手抽筋，梦里数钱数到自然醒。○城里人说，他们今儿休息。○现在这帮明星哄抬物价，整容价钱每天上涨，早知道这样，卖什么假药，开整容医院呐！○我爸常说：“四条腿的王八可信，两条腿的人不可信。”○身败名裂的前提是我得有个好名声。○左脑是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。○听说追你的男人都有一个团了，怎么一个都没看中？一个团是看了，就是想找个团长。○一山可不容二虎，除非一公一母。○走别人的路，让别人走投无路。○老天只是近视眼，没有瞎眼。 2008-1-22 14:10:24 来自小偷公司的提醒作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 年底了，大家都要注意安全啊。 星期一，我上车，除了坐车的一元钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”星期二，我揣了个破钱包，里面装了一角钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。——小偷公司敬上”星期三，我还是揣破钱包，里面装了100元假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假币是违法行为，请自觉去相关部门上交。——小偷公司敬上”星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的人才市场报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新版的人才报，外带一张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！——小偷公司敬上” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。——小偷公司敬上”星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20元钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20元钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上” 2008-1-22 14:09:27 新年刚过就评最佳作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 ★最佳玩笑语★新年零绯闻出自歌星周杰伦新年之愿的“新年零绯闻”一句，成为好友见面的流行玩笑语或手机短信玩笑语。我见到一个最诡异的场景是，一位挂单多年的朋友收到“祝你新年快乐，新年零绯闻”的短信，先大笑，转瞬间 满脸褶皱中五官通力合作，奉献出一个漫长而又尴尬的苦笑……那笑比哭还难看。这不骂人吗？人家一单身资深老男人，你却不长眼，非祝人家新年零绯闻，这跟祝人家打一辈子打光棍何异之有？太歹毒了吧？★最佳新词★人脉存折“人脉存折”，由网友xilei 总结概括。 大意是说，据斯坦福研究中心发表的一份调查报告指出，一个人赚的钱，12.5%来自知识、87.5%来自关系。关于人脉的重要性，除去这一“权威数据”支撑外，其民间描述更简单，也更直接：人脉就是财脉，粉丝就是生产力。★最佳段子★家事著名电视人陈晓卿先生在他的博客中撰写短文，叫做《在上海仰望北京》。文章从近日在上海饭局上热议“张斌家事”说起，谈到北京人的“空大”与上海人的“务实”，妙语撮堆。“家事？”说到这个词儿，一位上海朋友大为不屑：“北京人都是屈原，都以天下为己任，哪里有家事的。”他举例说，在这出视频活报剧中，女主角的独白就引用了法兰西外长的名言。在上海人看来，北京人都很大气。另一位朋友立即附议，并且讲了一坨小故事，十年前的，说北京的街边上，一个卖冰糖葫芦的和一个卖烤白薯的聊天。糖葫芦：您这最近生意不怎么样啊。烤白薯：可不？看的多，买的少。糖葫芦：因为什么呀？烤白薯：还不是因为亚洲金融风暴？糖葫芦：全球一体化啊！我这也受影响。烤白薯：是吗？糖葫芦：暖冬！您瞅这葫芦上的糖稀，愣不凝固。烤白薯：真的，看来这发达国家温室气体排放是得控制控制了。糖葫芦：这不？联合国刚刚通过了《京都议定书》，听说美国还不大乐意……烤白薯：这美国鬼子！陈老师妙笔生花，他转述的这个陈年老段放大了北京人民话语方式中的空和大，在不经意之间将上海人的务实作为背景，一明一暗，相映成趣。★最佳歌曲★努力想象删减的小片段歌手组合“羽泉”举办跨年度演唱会，上面这个句子出自羽泉翻唱李宗盛的老歌《最近比较烦》。改编后的歌词为：“最近比较烦比你烦也比你烦，我梦见了和汤唯一起晚餐；梦中的餐厅灯光太昏暗，我努力想象那删减的小片段”……这句歌词从那个漫长的口水歌词中“脱颖而出”，是因为其即时效应。巧的是，作家比目鱼的贺岁帖《史上最牛名人派对》中，也有汤唯出场：电梯门开了，我信心十足地走了进去，身后跟着进来一个女人，然后电梯门无声关闭了。我抬头一看，发现那个女人正是《色·戒》的主演汤唯。汤唯忽闪着大眼睛望着我，然后温柔地对我说：“亲一下吧！”我顿时心跳加速、面红耳赤，尴尬地站在原地不知如何是好——直到汤唯放慢语速把刚才的话重复了一遍：“揿一下8！”如是种种，有趣固然，但其运用纯文本咬合现实、分享个人想象和个人经验，是其快速传播的主要原因。而更大背景在于当下都市人内心深处的文化寂寞。面对2008乃至高速奔腾的数字岁月，又有谁不渺小？又有谁不会成为被删节的小片段？ 2008-1-22 14:07:49 网络狂人后遗症作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 1.经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”2.在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳地对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”3.看见平时最讨厌最■嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。4.跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。于是，翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。5.认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”6.和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”7.在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”8.和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？9.一听见有人咳嗽马上就会有反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。10.在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”11.踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢地爬起来，揉揉屁股，恨恨地说：“你以为你是网管呀，想踢就踢！” 2008-1-22 14:05:26 验证作者： 闻春国 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 年长的弗兰尼根神父邀请邻近教区一位刚从神学院毕业的年轻神父奥康内尔来寓所做客。席间，年轻的神父对姿色迷人、身材优美的女管家关注有加。整个晚宴，他都在琢磨着一个问题：眼前这位年长的神父和他的女管家之间是否有超越正常主仆关系的隐情呢？ 年长的神父似乎已经看懂了年轻神父的心思，“我知道，你现在心里在想什么。不过，我可以向你保证我和我的女管家之间纯粹是一种职业关系。”他主动说道。 大约一星期之后，那位漂亮的女管家来到年长的神父面前：“弗兰尼根神父，自从上次奥康内尔神父来做客之后，那把精美的肉汁银勺子我再也找不到了。你看会不会是他拿走了？”神父说道：“噢，我倒不相信是他拿走了。不过，我可以给他写一封信，一切就会明白了。” 于是，他坐下来写道：“亲爱的奥康内尔神父，几天前，承蒙阁下赏光，前来赴宴，不胜荣幸。我们彼此谈得非常融洽，我感到非常愉快，希望我们今后还有这样的机会。另外尚有一事相告。我们原有一把非常精美的肉汁银勺子，那是本教区一位经常造访寒舍的客人赠送的礼物。现在这把银勺子已经不见了。要是她下次应邀上门做客，发现那把银勺子弄丢了，那会让我觉得非常难堪。所以，找到这把银勺子非常重要。眼下，我不愿意说‘肯定’是你从我这里拿走了那把银勺子，当然，我也不愿意说你‘肯定没有’拿走那把银勺子。但是，实际情况却是，自从你走了之后，它就跟着不见了。” 几天以后，年长的神父收到了年轻神父的一封回信，上面写道： “亲爱的弗兰尼根神父，上次承蒙阁下盛情款待，不胜荣幸。我们彼此谈得非常融洽，我也感到非常愉快，希望我们还会有这样的机会，并允许我择日邀请阁下来寒舍一叙，作为答谢。另外尚有一事相告。眼下，我不愿意说你‘肯定’与你的女管家睡在一起，我也不愿意说你‘肯定没有’与你的女管家睡在一起。但是，实际情况是，要是你真的睡在了自己的床上，你就不会到现在还没有找到那把银勺子。” 2008-1-22 14:03:43 中国古代世界之最搞笑版作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 最先登陆月球的人——嫦娥姑娘(且无需任何设备,极其环保); 跑得最快的人——孙先生（大号悟空，一个跟头十万八千里）；最高的男高音——张三爷（人称翼德，当阳桥上一声吼，喝退曹兵，河水倒流）；具有最强杀伤力的女人——孟姑娘（又叫小孟姜，无需动手，只要泪流，长城便倾覆）；最高大的人——如来（如花的哥哥，孙先生在其手上连翻一百零八个跟头也没能逃出其手掌心，如来身量可见一斑）；最有魅力的女人——陈圆圆（别人起兵打仗，谋权篡位与她何干）；长得最另类的人——刘备（贵为皇叔，臂长过膝，两耳垂肩）；最有魅力的男人——唐僧（所到之处神飞鬼跳，皮肉细滑得让人垂涎三尺）；最骨感的美人儿——白姑（就是精精姑娘呀）；最佳厨师——孙二娘（将包子愣能做出人肉味儿来）；最懂兽语的人——叶公（连天上的龙都能给招来，舍他其谁）；最好吃的桃——蟠桃（这可是王母她老人家待客用的）；最疼男人的媳妇儿——虞姬（为绝夫君后患不做累赘，自断香魂）；拥有最多女婿的人——岳飞他妈（人称岳母）；最爱钓鱼的人——姜子牙（就是不怎么专业，居然不知道要用钩儿钓鱼）；游泳最棒的人——张顺（外号浪里白条，李逵怎么样？能打吧？在水里就不是张顺的对手了）；最佳调酒师——吴刚（最拿手的是桂花酒，但有一点不好，就是总闹绯闻）。 2008-1-22 13:57:17 心不在焉时干的最牛的事作者： 佚名 推荐人：青石寒蛩 来源：qqzone1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。2、有一次煮饭，淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹...3、就发生在中午，丢人啊~中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~脑袋也不知道想什么~电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~我当时也愣了下~脸都红了，尴尬啊~~4、第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了一声：妈！有人找你接电话5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫……6、盘算着给老妈打电话，领导突然进来，于是对他说：妈，材料找到了，给你!7、把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商9、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子长得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～10、最丢脸的一次，健身操的时候也不知道在想啥，本来要脱袜子的，差点把裤子脱下……11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”-_-#12、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道：“老公!我的电脑没连上！”闹怏怏的教室瞬间安静了5秒，后全体暴笑！老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我……这个庐山瀑布汗呀13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”她爸能同意我们在一起真是奇迹！14、早上扔垃圾，拿着挺顺手，一路上了公车，活活开了一小时，到了公司，下车才发现垃圾袋还在手上，我带着绕了大半个城市……结果扔到写字楼垃圾箱……15、某日深夜狂欢结束后回家。一路上不知道在想什么，进了电梯以后就等啊等啊等，好久也没到我家那层楼。心里开始狂汗，难道是电梯出问题了?这会也没人在啊，喊救命都没人甩我，同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过，顿时觉得浑身寒毛竖立。正要打电话给BF，叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动……16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款，别人看了一眼，利索的丢了出来，我又塞回去大大声的说我取钱啊，他利索的丢出来懒散的说卡错了，我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去……#Y％……※×（18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==！！20、跑完步气喘吁吁，边喝水边准备离开，结果没按好结束键跑步机停不下来，我整个人就势滑了出去，杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说，千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@@21、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。22、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～23、一次去买热干面，前面有一对情侣正在买，老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜，为什么男的要香菜，女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么？我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！24、家里新买的微波炉，很兴奋地用它来做鱼.弄好时间，调好火侯，十五分钟后激动地打开微波炉，晕，什么都没有。鱼还在桌上。郁闷地再次操作，时间到，没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上。于是，决定一个星期都不再吃鱼。25、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀……我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀……一转身，那个痛呀……钻心26、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了。 2008-1-20 17:50:15 最容易听错的歌词串烧作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：报刊好多歌曲，因为歌手或者歌曲本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听了。 ●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说：“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说：“啊，野猪拉屎了！” ●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷，为什么一定要差两年呢？ ●听陈小春的专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。一看歌词才知道：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ ●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”听了很多次，都以为是“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 ●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢？ ●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？” ●第一次听童安格《耶利亚女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷了好一阵子！ ●还有一个，和歌词没有关系的，是一个广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句：“为什么不用索芙特？”偶听成了：“为什么不用手扶着？”偶以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断，所以告诉大家要用手扶着。后来和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！ 2008-1-20 16:13:42 也不看看我是谁作者： 原上草 推荐人：天然 来源：故事会 腊月二十七这天，票贩子刘二娃在车站四外寻找猎物。他看见三个背包拿伞的人正在焦急地四下里张望，就凑过去小声问：“哥儿几个到哪里？要票吗？” “我们到成都，多少钱一张？”刘二娃高兴得咧开了嘴：“每张加二百。” 这时，广播里面又一次通知开往成都的火车开始检票。这几个人虽觉得贵，但都不想再等了：“算了，我们就当家里杀的猪让贼偷了半片。” 转眼间，刘二娃就赚了六张“伟人头”，高兴得嘴都合不拢了：“孙悟空还想逃得过如来佛的手掌心？嘿嘿，也不看看我是谁！” 突然，“啪”地一声，有人拍他的肩膀。刘二娃回头一看，立即吓得牙齿格格直响：“黑、黑哥！”黑哥可是个吃人不吐骨头的亡命之徒，他一把抓过钱：“知道这是谁的地盘吗？浑小子，也不看看我是谁！” 黑哥喜滋滋的正要走，又被一个人给拦住了，谁？车站派出所的张警官。“走吧，到派出所坐一会儿！”得，这钱还没在兜里焐热就又得掏出来了。张警官冷笑一声：“这车站上哪个坏蛋逃得过我老张的眼睛？也不看看我是谁！” 老张又立了一功。晚上一回家，他就把年终奖金恭恭敬敬地交给了老婆。老婆立刻笑成了一朵花，给他来了一个热烈的拥抱，又来了一个甜得不能再甜的亲吻。就在老张心花怒放的时候，老婆轻车熟路地从他屁股后面的口袋里掏出了三百无钱，亲热地刮了一下他的鼻子：“小样儿，想跟我耍小聪明？哼！也不看看我是谁！” 2008-1-17 21:09:14 婚前婚后作者： 佚名 推荐人：参谋长 来源：中国幽默笑话集女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞订婚后，像鸽子，能飞，但不敢远飞结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心男人——订婚前，像孙子，百依百顺订婚后，像儿子，学会顶嘴结婚后，像老子，发号施令 2008-1-17 19:32:12 2007年度20条最佳教授语录作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络1.割掉鼻子的人还可以做奴隶，最多是两个孔大一点，容易伤风感冒，这个不影响生产力。 ——华东政法大学丁凌华2.班禅的遗嘱一般不会写得太具体，他不会写：在华政松江校区E103里面，这个万一找不到就麻烦了。他会写：在35、一块地方，前面是山，后面是湖。于是喇嘛全体出动。 ——华东政法大学丁凌华 3.克林顿是看不起小布什的，小布什曾经是个痞子。 ——山东大学刘孝贤 4.北京有个痞子叫王朔，他叫骂鲁迅，鲁迅不理他，因为鲁迅已经死了。他看没有人理他，又去骂金庸，金庸回过头来一摸，原来是个小孩，一边玩着去吧。 ——山东大学刘孝贤 5.我每天都在想，等我退休了，就拄个拐杖出去要饭。夜晚就睡在桥洞下面想不梳头就不梳头，想不洗澡就不洗澡，想不换衣服就不换衣服，那几爽啊，人家有洁癖，我还有脏癖咧。 ——华中科技大学张德鹏 6.有人在蒋经国将死之际问他下一任的接班人是谁，只听他含糊不清地说：“你等会~”但不知怎么的，就变成了李登辉。 ——华中科技大学张德鹏 7.“梁启超经常边搓麻将，边口授文章。第二天文章登出来，人们说，‘梁公的文章，笔端常带感情’。” ——华东政法大学何益忠 8.“洪秀全为什么要起来革命？本人认为是因为它考不上大学。” ——华东政法大学何益忠 9.现在股市已经到了非常高的高位拉，大家不要冲进去，把那杠铃举着，你一进去，他们就出来了，就剩你一个人在那里撑着，到时候台湾解放了你还没解放。 ——复旦大学李若山 10.法警上门，说要查一份验资报告，这个没办法的，只好拿出来给他们看，同时买好香蕉苹果桔子摆了满满一大桌。法警看了5分钟说你们的验资报告是假的，你们的银行存款已经被冻结了。事务所的一听就跳起来了，你现在还在吃我的香蕉诶！法警马上把香蕉放下来说那么我不吃了。你们还有一处房产两辆轿车，我们封条已经带来了这就下去贴掉…… ——复旦大学李若山 11.大家别以为4大那么好。一开始想想，本科一毕业，能拿个4、5千，非常诱人，但仔细想想呢，每天工作到很晚，除一下，平均每小时工资并不多。再看看忙季的时候，起得比清洁工还早，睡得比小姐还晚。我知道一个男同学，晚上半夜2点中去厕所，大哭一把，哭完洗把脸继续工作。 ——复旦大学李若山 12.我已经好几次申请当中国队主教练了，人家就是不批，中国队为什么不行？不会过人，不会高等数学！ ——西安交大黄庆怀 13.“来上课之前我已经给那家儿童医院联系过了，如果这样的错误犯5次你就可以进儿童医院了，还是免费的。” ——西安交大黄庆怀 14.猪也是有思想的，你们不要看不起猪，猪是美的。 ——天津大学孟宪堂 15.太阳灿烂辉煌，是靠自身内在的巨大热情，而非反射外来的光线。 ——中山大学古南永 16.有一个厂叫“中国国际太平洋鞋业有限公司”，去了一看，华阳街道十几个老太太在纳鞋底。 ——华东政法大学张骏 17.法人有没有生命权啊？没有，所以法人不要命的。法人有没有肖像权啊？没有，所以法人不要脸的。 ——华东政法大学张骏 18.其实这些都跟我没关系，我当年才9岁，也没注意。最令我生气的是江青把一个农民“王孝岐”的名字改为“王灭孔”，我们全家在收音机里听到这个报道后，我妈高兴得哈哈大笑，因为我妈姓王，跟我爸吵了一辈子，这回可解气了。我爸则气得一拍桌子：“这个王八犊子！你叫王灭孔？我看你叫王八蛋！” ——北京大学孔庆东 19.老黄不仅比我们黄，也确实比我们都老。他生长在革命老区，知青出身，正经学问之外，颇有些歪才。他在自己写的小说里，专门发明了一句骂人话：“瞄你妈的。”我们刚一入学，老黄就给我们从文字学角度详细阐释了这个术语的奥妙，大家无不佩服，便拥戴他做了我们93级的党支部书记。我对老黄说，看来你们研究楚辞的，都是流氓啊，人家研究魏晋隋唐的，都是君子。就凭这一点，李杜要高于屈宋也。老黄星眸一闪，严肃地说：我们屈原同志高风亮节，忧国忧民，宁死不与贪官污吏同流合污，怎么会是流氓呢？我说，看看你们那《离骚》，一开篇，讲得清清楚楚嘛：“帝睾丸之苗裔兮，朕皇考曰勃起。”这还不够黄吗？黄凤显听了哈哈大笑道：“看来你们这研究鲁迅胡适的，也不是什么好东西。专门糟踏我们优美的传统文化。” ——北京大学孔庆东 20.临行之夜在机场，刚给一个粉丝签了名，独自回味着榴莲的异香，突然一位慈眉善目的中年先生走过来招呼我说：“介位先生好面善哦！”我说：“谢谢，我不相面。”那人说：“先生你系不系参加过辣个一夫一妻团啊？”我愣了一下说：“一夫一妻团？我没参加过。我参加过青春写作旅。”那人说：“你肯定参加过一夫一妻团的，我有看过你，在辣个凤房电视的啦！”我说：“凤凰卫视？哦，你说的是那个一虎一席谈吧？对，我参加过，老先生好眼力的啦。”我心想，下次告诉胡一虎，他那个节目被人说成是“一夫一妻团”啦，跟窦文涛的“强奸三人行”正好凑成一对也。 ——北京大学孔庆东 2008-1-17 15:22:18 一个五星级酒店的留言簿作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络 尊敬的客人：您好，欢迎光临人民宾馆。人民宾馆是青岛市最大的宾馆，按照国家五星级标准兴建，集住宿、餐饮、娱乐、洗浴、休闲等多功能于一体，交通便利，环境幽雅，是商务旅游人士理想的下榻之处。我们的口号是：人民宾馆人民建，建好宾馆为人民。欢迎您在留言本上写下您的宝贵意见和建议，以便我们做得更好。（人民宾馆总经理：钱治国） 哈哈，我第一个写。都什么年代了，还叫人民宾馆？土得掉渣！你们宾馆的品味怎么这么低，有点文化素养好不好？我看还是叫“大富豪”比较合适，够气派！（张三） 第一个很了不起吗？又不是处女开苞！瞧你那德性，好像金砖砸到脚指头了。“大富豪”有什么文化？俗不可耐！凭我多年来走南闯北的经验，不如叫“霸中霸”好。（刘六） 你们俩都是白痴！（一个小学没毕业的人） 人民宾馆人民建，建好宾馆为人民？笑话。农民算不算人民？民工算不算人民？下岗工人算不算人民？乞丐算不算人民？他们没钱可以住进来吗？建议你们的口号改为：人民宾馆人民建，建好宾馆为人民币。（一个有钱的民工） 蝴蝶海参、蟹黄银杏、红烧大鲍翅、生炒水鱼片、熊掌炖鹧鸪、核桃鹌鹑脯、炒梅花北鹿丝、一品上汤官燕，中餐厅这几道菜色香味俱佳，特此表扬，就是价钱太贵了。（王五） 又不是掏你自己腰包，心疼什么！（赵六） 谁用公款喝xxxx汤谁是...！（正义呼声） 京城二百五到此一游！（不是...） 西餐厅有几个服务员乳房太小，典型的“太平公主”，害得老子没胃口吃饭，强烈抗议！要求你们三天之内换人，否则老子不来吃饭了！钦此。（我是皇帝我怕谁） 哈哈哈，笑死人！阁下是来吃饭还是来找奶妈？（我最恨皇帝） 芥末拌肚丝就是芥末拌肚丝，不要叫什么“情人眼泪”；黄豆芽炒绿豆芽就是一黄一绿俩豆芽，不要叫什么“勾勾搭搭”；还有什么“玉女脱衣”，分明就是去了皮的黄瓜嘛。拜托，风味餐厅的菜谱别搞得这么上火，行不？（吴七） 你们菜谱的标价违反了物价部门的规定。“大闸蟹每只15元”，一只有多重？大还是小？没写清楚。请总经理见字后马上与我联系，否则我打《青岛日报》的报料热线，搞你个灰头土脸！（朱八） 严重支持楼上的。（燕十三） 你们客房配的避孕套质量不行，漏气。我有朋友专门经营性用品，有空一起喝茶，聊聊生意。（陈九） 歌舞厅光线太亮，卡拉OK包房隔音效果太差，抗议！（苏十） 我是康乐部的喀秋莎。如果在宁静的夜晚，您觉得寂寞、无聊、惆怅，请拨内线电话和我联系，我将随时来到您身边，与您共渡良宵里的分分秒秒。（喀秋莎） 顶（潜水员） 康乐部按摩小姐的服务态度非常恶劣，我只不过要求换了五次人，她们就说我挑剔了。老子花钱图什么？不就图个舒坦嘛。老子选你是瞧得起你，别不知好歹。呸！（护花使者） 紧急留言：本人在歌舞厅丢失公文包一个，内有重要公文。如有拾得者，请速与168房金先生联系，有酬谢。（金旺财） 活该！给陪舞小姐偷了吧？（旁观者） 娜娜，亲爱的心肝宝贝！你知道我有多想你吗？自从上次在包厢遇见你，我就一直忘不了你。你的出现，使我枯萎的生命从此充满了意义。看见留言，请打我的手机。（一个为你日夜心碎的人） 今天，我看见市里一个头面人物和两个小姐从桑拿室走了出来。没错，一定是他，我给他送过钱，烧成灰我也认得！（一个被压迫的痛苦的人） 警察算什么？乱敲房门！下次老子和公安局长一起开房，看哪个敢敲门！（杜十一） 民谣：革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃；喝得手软脚也软，喝得记忆大减退；喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背*背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！（红尘过客） 也是民谣：上午是你说我我说你，中午是你吃我我吃你，下午是你赢我我赢你，晚上是你搂我我搂你。（红尘过客二世） 这是“留言本”还是“流言本”？怎么看起来好像是在人民宾馆吃人民？（鲁不平） 蠢材！难道“人民”不是拿来吃的吗？（高人一等） 2008-1-17 15:16:26 秘书美眉搞笑死法！作者： 佚名 推荐人：舞影 来源：笑话网1.总有写不完的材料，累死。 2.写材料写到凌晨3点，饿死。 3.材料第N次被老板枪毙，气死。 4.第N＋1次改材料，烦死。 5.材料终于过关，兴奋死。 6.下雪天还得穿裙装，冻死。 7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。 8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。 9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。 10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。 11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。 12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。 13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。 14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。 15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。 16.睡眠严重不足，困死。 17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。 19.知道同行升迁，羡慕死。 20.材料见报，收到样报样刊，得意死。 21.用稿费请同事吃饭，心疼死。 22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。 23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。 24.给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。 25.每天都在化妆，面部僵硬而死。 26.年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死。 2008-2-5 15:18:20 08春节祝福flash之四作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络/UploadFile/200823151819693.swf下载地址：www.storychina.cn/UploadFile/200823151819693.swf08春节祝福flash之一08春节祝福flash之二08春节祝福flash之三 2008-2-4 15:19:30 08春节祝福flash之三作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络/UploadFile/200823145944121.swf下载地址：www.storychina.cn/UploadFile/200823145944121.swf08春节祝福flash之一08春节祝福flash之二08春节祝福flash之四 2008-2-4 14:43:31 08春节祝福flash之二作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络/UploadFile/200823145623980.swf下载地址：www.storychina.cn/UploadFile/200823145623980.swf08春节祝福flash之一08春节祝福flash之三08春节祝福flash之四 2008-2-4 14:43:25 08春节祝福flash之一作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络/UploadFile/200823144954894.swf下载地址：www.storychina.cn/UploadFile/200823144954894.swf08春节祝福flash之二08春节祝福flash之三08春节祝福flash之四 2008-2-4 14:43:18 鼠年春联作者： 佚名 推荐人：希希 来源：网络家用型春联： 花香鸟语山村好 雨顺风调鼠岁丰 吉祥鼠报丰收岁 科技花开富裕家 企业用春联： 龙国群英兴伟业 鼠须彩笔绘蓝图 婚用型对联： 年画喜人鼠嫁女 红梅傲雪鹊鸣春 鼠年特别春联： 灵鼠迎春春色好 金鸡报晓晓光新 鹊喳梅放春迎户 鼠报年来福满门 鸠妇雨添正月翠；鼠姑风裹一庭香。 老鼠娶亲成故事；雄鸡迎日报新春。 老鼠娶亲鸣鼓乐；羊毫蘸墨写春联。 麟角凤毛增国誉；鼠须妙笔点春光。 灵鼠跳枝月影晃；春牛耕地谷香飘。 一纪开端共迎金鼠 ；三春肇始同举玉杯 春雨晓风花开五色；鼠须麟角力扫千军 九州浪潮逐鼠去 万里东风吹富来 雪花献瑞玉龙飞起三百万 ；绿酒添欢金鼠报来十二时 2008-2-4 11:00:20 08春节传统贺卡集锦作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 2008-2-4 9:21:33 08鼠年祝福短信作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 平安是福，平和得福，平静有福，平顺聚福，平实显福，平步升福，平淡见福，平衡满福，平稳保福，平生幸福，祝福天天快乐！ 每年的这个时候,祝福就会象海洋涌向你,希望我的祝福象一叶轻舟,载你乘风破浪,到达成功的彼岸！衷心祝愿你在新的一年里：一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。 鼠年送福送吉祥，奥运福娃来帮忙：贝贝送你谷满仓，晶晶送你亲满堂，欢欢送你事如意，迎迎送你身安康，妮妮送你福寿长。祝你新春快乐，好运无限！ 鼠年来到，祝你在新年里：事业如日中天，心情阳光灿烂，工资地覆天翻，未来风光无限，爱情浪漫依然，快乐游戏人间。 有阳光照耀的地方就有我默默的祝福，当月光洒向地球的时候就有我默默的祈祷，当流星划过的刹那我许了个愿：祝你平安健康，鼠年快乐！ 祝福加祝福是很多个祝福，祝福减祝福是祝福的起点，祝福乘祝福是无限个祝福，祝福除祝福是唯一的祝福，祝福你平安幸福，鼠年快乐！ 请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年，用一小时与喜欢的人度过，然后在新旧交替的时候，用一个微笑来接收我提前传递给你的祝福！ 郑重声名:此条短信不曾转发、不曾见过、包装质朴、情真意浓、原装正版、翻版必究、如有雷同、实属巧合。鼠年快乐！ 短信会变成美味,文字会开出玫瑰,相互发送是一种约会,细读是为了体会寂寞滋味,不是没酒喝,只怪一个人喝不醉,人世间,只有朋友最珍贵!朋友，新年愉快！ 生命中有你，感觉精彩；回忆中有你，感觉温馨；旅途中有你，感觉烂漫；失落中有你，感觉温暖；沉默中有你，感觉亲切；朋友中有你，我不再孤单！祝节日快乐！ 送你一份100%纯情奶糖：成分=真心+思念+快乐，有效期=一生，营养=温馨+幸福+感动，制造商：真心朋友！祝你鼠年快乐，万事如意！ 春的祝福是温柔的风，夏的祝福是清凉的雨，秋的祝福是晶莹的露，冬的祝福是洁白的雪，我的祝福是和，穿越时空的钢筋水泥，伴你一生一世。 你是我冬天里的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿中的面包，夏天里的雪糕。这个春节你不在我身边，我什么都没有了。只有把思念编成短信祝你新年快乐。 新年将至：买辆奔驰送你太贵，请你出国旅游浪费，约你海吃一顿伤胃，送你一支玫瑰误会，给你一个热吻不对！只好短信祝福快乐实惠。 健康是最佳的礼物，知足是最大的财富，善良是最好的品德，关心是最真挚的问候，牵挂是最无私的思念，祝福是最美好的话语！新年快乐！ 平安是福，平和得福，平静有福，平顺聚福，平实显福，平步升福，平淡见福，平衡满福，平稳保福，平生幸福，鼠年祝福天天快乐！ 健康是最佳的礼物，知足是最大的财富，信心是最好的品德，关心是最真挚的问候，牵挂是最无私的思念，祝福是最美好的话语。祝你新年快乐！平安幸福！ 夜幕有星星显得迷人，大海有涛声显得渊博，冬季有雪花倍感浪漫，朋友中有你深感幸福！把最美好的祝福送给你，新年快乐！ 祝愿你：一年四季季季平平安安，一年12个月月月健健康康，一年52周周周精精彩彩，一年365天天天快快乐乐。 痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的 鼠年快乐！千里试问平安否？且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。鼠年快乐！ 鼠年到了，你想做些什么？不论做什么，请记住我的格言：笑容是良药，音乐是秘方，睡觉则可以让你忘掉一切。祝：新年快乐。 祝你新年快乐!事业顺心顺意,工作顺顺利利,爱情甜甜蜜蜜!身体有用不完的力气,滚滚财源广进! 身体倍儿棒,吃饭倍儿香,牙好胃口就好,事事开心,事事顺利! 新年好！衷心祝福你：上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地. wfsky.com 愿新年的钟声,敲响你心中快乐的音符,幸运与平安,如春天的脚步紧紧相随!春华秋实,我永远与你同在! 祝你财源滚滚,发得像肥猪；身体棒棒,壮得像狗熊；爱情甜甜,美得像蜜蜂；好运连连,多得像牛毛；事业蒸蒸,越飞越高像大鹏. 新春贺喜，让新春的风吹进你的屋子，让新春的雪飞进你的屋子，让我新春的祝愿，飘进你的心坎。 让我这份新年的祝福通过电波,跨过重重高山,越过滔滔江水,掠过高楼大厦,飞到你身边. 新年来临,送你好心情:甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,总之你最美,快乐永不悔! 有些事并不因时光流逝而褪去，有些人不因不常见面而忘记，记忆里你是我永远朋友。在这迎新之际，恭祝万事如意 漫天雪花飘飞，迎来了新年，让久违的心灵相聚吧，我深深的祝福你：新年快乐！ 愿我的祝福能融化寒冬，温暖你的心灵！ 棒棒的BODY，满满的MONEY，多多的HAPPY，心情天天很SUNNY，无忧无虑象个BABY，总之，新年你最快乐。 新春快乐！万事大吉！合家欢乐！财源广进！吉祥如意！花开富贵！金玉满堂！福禄寿禧！恭喜发财！ 祝君新年好！新年新面貌！新年新心情！新年新开始！新年新运气！ 新朋旧友齐愿你，万事总如意，钱途千万里！ 祝你：一元复始、万象更新；年年如意、岁岁平安；财源广进、富贵吉祥；幸福安康、庆有余；竹抱平安，福满门；喜气洋洋！ 天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；楼高高人茫茫，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Happy new year！ 祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，幸福--非你莫属。 天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来；因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你新年愉快！ 我不只一次对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁春节多滚几个粪球，明年我吃什么？千万别累坏自己，祝你新年愉快！ 新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！ 愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放。 　 祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！ 祝我最亲爱的朋友在新年里高举发财大旗，紧密团结在以人民币为核心的钱中央周围，坚持潇洒基本原则，把握艳遇、与钱俱进，把幸福的道理走到底！ 这一季有我最深的思念.就让风捎去满心的祝福,缀满你甜蜜的梦境.祝你拥有一个灿烂的新年！ 玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你，祝春节快乐 毛泽东有五个热爱邓小平有四个坚持，江泽民有三个代表，胡锦涛有两个务必我只有一个愿望祝你平安 春节又至，送上大衣一件！请用它裹住温馨的亲情，怀揣浪漫的爱情，兜满幸福的友情，扣紧身体健康，阻隔一切厄运！祝春节快乐！ 零时的钟声响起，新年列车准时出发，驮去一个难忘的岁月，迎来了又一度火红的年华，祝新年快乐！ 手机没空间了，整理一下春节年廿九和年初一这几天的短信息。 最快收到信息：明天铺天盖地的祝福短信会塞满你的手机，所以我决定提前行动占领高地！新春快乐！你知道如今弄个第一也不容易，呵呵。祝你开心快乐！^o^ 最为传统信息：恭祝：新春快乐，万事如意，龙马精神！ 为狗年而来的信息：享受生活就是享受生命，在这红红的火狗年，身体旺汪，生意旺旺，运气更要旺旺！祝福你新春快乐，合家幸福！ 最流行的信息：“新春愉快”（春联式的），祝你在新的一年里时时快乐相伴，事事如愿，健康与幸福伴你永远！ 最为食的信息：我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福给你和你全家拜个早年! 最为平凡的信息：新年到了，小弟没有什么豪语壮语，华词丽语，只想祝你新年事事如意，身体健康！ 最看重友谊的信息：平淡的一言足以拉近大家的友情，愿友在新的一年开心快乐，事事顺心！ 最简单的信息： 简简单单的只说一句新年快乐，身体健康！ 最热闹的信息：昨天拜年早了点，明天拜年挤了点，后天拜年迟了点，现在拜年是正点，拜年啦！拜年啦！祝你合家团圆，新春快乐，财源茂盛，万事如意，狗年大吉！ 最强逼式的信息：不许动: 你已经被幸福包围, 马上放下烦恼,向快了投降, 你所有的愁闷将被全部没收, 并判你幸福一万年, 流放到开心岛，新年快乐。 最讨我喜欢的，新年快乐，同喜同乐，一年乐乐！欢欢乐乐！总之乐乐！！ 以感谢为圆心，以真诚为半径，送给您一个圆圆的祝福，让爱您的人更爱您，您爱的人更懂您！祝福您和亲人和和美美，祝福您的父母健康幸福！春节快乐。 运气追着你，美事跟着你，金钱贴着你，贵人帮助你，祸事躲着你，小人绕着你，爱人念着你，家人挂着你，上天保佑你，我在祝福你。祝你新年大吉！ 为答谢朋友多年对我的关心特在春节前夕举行酬宾活动！凡我心中有一定地位的人将获得我免费提供的价值人民币一毛的迎春短信一条。恭喜获奖。 新年到来，请遵守四项基本原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守，直至革命胜利！ 让平安搭上冬天的快车道，让快乐与你轻轻拥抱，让困难与你刮目相看，让烦恼低头悄悄走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑！祝新年快乐！ 我想用阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食满足你，用幸福淹没你，可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你，祝新年快乐！ 一丝真诚，胜过千两黄金；一丝温暖，能抵万里寒霜，一声问候，送来温馨甜蜜；一条短信，捎去我万般心意！愿我的朋友新年万事如意！ 你是我冬天里的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿中的面包，夏天里的雪糕。这个春节你不在我身边，我什么都没有了。只有把思念编成短信祝你新春快乐。 我请耶稣喝酒，用光身上所有的钱才把他灌醉，然后偷他的手机给爱神发个命令：赐予收到这条短信的人生活幸福，爱情甜蜜，事业有成，新年快乐！ 如果我是作家，我要用最美的语言写出我的思念；如果我是歌手，我要用最动听的声音唱出我的祝福；可我只是凡人，只有发个短信祝你新年快乐！ 春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新春快乐。 春节你要生活超越小康，常葆福乐安康，气魄强健如钢，甜蜜入对成双，不离酱蒜葱姜，吃嘛嘛都香。新年快乐如意。 和我一同笑过的人，我可能把他忘了；和我一同哭过的人，我却永远不会忘记。新年快乐，我患难与共的朋友。 新的一年里，愿我的朋友：钱多钱少常有就好；人俊人丑顺眼就要；人老人少健康就好；家穷家富和气就好；一切烦恼理解就好；人的一生平安就好！ 我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福! 日给你温暖；月给你温馨；星给你浪漫；雨给你滋润；我给你祝福。送一份美丽让你欢笑，送一份开心让你不老，祝你春节快乐！ 愿您每天用大海的胸怀面对，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费，用布什的千金陪醉，用拉D的方法逃税，新年快乐如意! 春节你要精神放松，快乐在胸，就像盆儿里一棵葱，对忧烦无动于衷，苦闷不在你心中，来年运程一通百通！ 2008-2-3 14:13:35 英文字母的对话作者： 卫小平 推荐人：lemonade 来源：《哲思》 A对V说：兄弟，还练倒立呐，腰带掉啦！ Q对O说：头发少就梳小辫儿吧，你看我，酷不？ a对@说：你跟我装大尾巴狼！ D对B说：小样儿，扎个裤带我照样认识你！ Z对N说：孩子他爹，老趴着睡觉，多累呀？ P对D说：这体形，还是照半身相吧！ I对T说：兄弟，扛个杆儿上哪去呀？ V对X说：两口子有话好好说行不，顶啥牛哇？ I对H说：两口子也太懒了吧，那么小的孩子也抬着走？ L对J说：心情不错呀，小尾巴摇得挺欢哪！ V对M说：这又是让谁打了，咋还架上拐啦？ V对N说：你以为拄个文明棍儿就算文明人啦？ V对Y说：妹子，在哪儿买的高跟鞋呀？ E对F说：大冬天咋不穿鞋就出来呢？ V对K说：我看你是“不撞南墙不回头”啊！ V对W说：结婚了咋不告诉我一声呢？ Y对y说：孩子，别伤心啦，等长大了腿就直了。 n对h说：跟我装刺儿头，是不？ o对d说：是谁把你的长发高高盘起？ p对q说：我也是偶然翻起相片才想起同桌的你。 W对M说：兄弟，躺着比趴着舒服多啦。 q对Q说：孩子，有头发多好哇，我年轻时的发型比你还酷呢！ 2008-2-1 19:59:17 征婚用语作者： 佚名 推荐人：初绍庆 来源：网络（男人篇）： 诚实稳重－－笨得象块石头，乏味无趣。 人品修养好－－八面玲珑，阿谀奉承。 白领－－有一套假冒西服，几根劣质领带。 有房有车－－外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。 自办实体－－已负债累累，资不抵债。 仪表出众－－又白又胖。 （女人篇）： 肤白靓丽－－半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。 身材苗条－－瘦骨嶙峋。 身材适中－－正在减肥，已胖得不行了。 五官端正－－鼻子眼睛嘴巴都长对了地方，但搭配一塌糊涂。 清纯可爱－－做事不经大脑思考，几乎等于白痴。 2008-2-1 14:59:24 快乐辞典二则作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：报刊物 极 必 反 话只说一遍的是皇帝，话只说两遍的是宰相，话只说四遍的是太监，话反反复复说个没完没了的，那就是老婆。 一个人说了算是专横，两个人说了算是平衡，三个人说了算是制衡，大家说了算是失衡，大家说了都不算的，那是我们村里的规矩。 挂一个头衔的是主事的， 挂两个头衔的是干事的， 挂三个头衔的是说事的， 挂四个头衔的是惹事的， 挂一大串头衔的是蒙事的。 治一种病症的药是好药， 治多种病症的药是去痛片，包治百病的是假药，药到病除的是毒药。 体重五十公斤的骨感女人在减肥， 体重六十公斤的性感女人在减肥， 体重七十公斤的肉感女人在减肥， 体重达到二百公斤的女人就不减肥了，她们在申请“吉尼斯纪录”。 一个和尚吃一桶水，两个和尚就得吃一担水，三个和尚就得用一缸水，十个和尚就得挖一口井，一千个和尚就要建一个水厂，用水的和尚又不知道节约用水，南水就得北调了。 信息传播速度:报纸不如电视，电视不如广播，广播不如网络，网络不如女人的嘴。 错了马上认错的是员工;错了保持沉默的是主任;错了也能找到理由的是经理;错了也不承认错的是总经理;错了众人还一再说没错的，那是董事长。校园另类假条 某男生闪了腰，第二天请同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……” 老师批语：非常同情，顺利通过。 某才女偶感风寒，请同学带来请假条：“日前偶染小恙，苦药难咽。友劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫，四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！” 老师批语：晕！ 某学生给英语教师的请假条如下：“OK？” 老师批语：OK！ 某学生给物理教师的请假条是这样写的：今早我起来洗漱，不幸被锁于厕所，现在还出不来，正和门搏斗。据我研究，锁没有锈，只是门下部截面有问题，导致滑动摩擦力过大。根据定理f＝μN，由于截面完全粗制烂造，属一级次品，f大于F（F是我的力量），初步估计到下课我还不能出来。这张假条是我在厕所口述，室友在门外笔录，十分艰辛，请老师准假。 师批语：唉，你写张假条也不容易，准了。 某生吃坏了肚子，写下这样一张有经济头脑的假条：好来饭店的饭全是垃圾，我吃坏肚子了！治疗小病只要百元人民币，治疗大病却要几千元人民币，后者成本太高！所以我决定用这节课去打吊针。 老师批语：真是学以致用的好学生！ 某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！ 老师批语：太感动了，准假！ 2008-1-31 20:04:58 买房的20种死法作者： 佚名 推荐人：飞鸟希茜 来源：www.fengshitanshengyu.com1．看房子的各种广告，词藻华丽，图片精美，描述的生活很美，爱死； 2．房子太多，性价比不错的太少，一到周末四处看房子，跑死；3．售楼小姐态度太好，一天一个电话，来来回回就几句话“快来买吧”，烦死；4．售楼小姐态度不好，见衣装一般的人爱理不理，眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼，气死；5．首付款和月供交了后，天天去工地看，不见封顶，等死；6．到了交房时间，迟迟不见有人通知自己收房，听人说开发商已经没钱了，慌死；7．交房时，发现面积增加超过3％，按合同规定应该补交房款一大笔，而邻居合同签得细，超过部分不用补交钱，羡慕死；8．装修时“DIY”(自己动手)，从买材料到刷墙亲自动手，累死；9．房子装修好，招呼狐朋狗友来家聚餐，众人不断夸奖新家好看，不论真心假意，一概照单全收，美死；10．住进新居，早上起床，阳光明媚，坐在阳台上看风景，乐死；11．房子住进去三个月，门前空地开进一帮人施工，才知道住的只是一期，后面还有二期三期，一天到晚机器轰鸣，吵死；12．“外国进口的暖气”用不到一年就坏了，报修，人家让俺等两天，正值寒冬腊月，蜷在家中，呵气成冰，冻死；13．夏天，正是“桑拿”天气，住在20层，忽然停电，空调、电扇、电梯全部瘫痪，上不能上，下不能下，热死；14．天花板不知为何掉了下来，居然没有伤到人，庆幸死；15．小区停车位不够，为寻停车位，找死；16．二期三期也快建成了，才发现效果图上标的绿地居然不是绿地，而是一条非常重要的市政路，想以后窗外就是大马路，车来车往，不得安宁，愁死；17．楼下有各种健身器械，惜乎僧多粥少，不够使用，早上起来锻炼身体，周围一大堆人，挤死；18．时时听楼上传来重物坠地之声，怕楼板太薄，承受不住掉下来，担心死；19．朋友买了一个新建小区住宅，环境优美，户型设计优秀，居民生活悠闲，和自己的房子一比，优劣顿现，悔死；20．静夜，躺在床上想起自己赚钱之种种不易，买的房子居然如此不济，辗转不能眠，哭死。 2008-1-30 16:52:08 苍蝇气死人作者： 周敬邦 推荐人：周敬邦 来源：原创 在一座山上住着一个吝啬的有钱汉，他每天吃饭时都要把门窗关的紧紧的，怕苍蝇进来把馍馍抬走了，天长日久苍蝇飞不进去了。山上的苍蝇很着急，苍蝇王子就召集各苍蝇头领开会布置任务，并把苍蝇分成三个等次，首先三等苍蝇往里冲，如果冲不进去，二等苍蝇冲，再冲不进去，头等苍蝇一定要冲进去，布置完任务，众苍蝇严阵以待，准备大干一场，等有钱汉开饭时，找缝隙往里钻。 在吃早饭时，三等苍蝇和二等苍蝇都没有冲进去，有钱汉的家人看的太严了，没有机会。午饭将要开始了，头等苍蝇做好了战斗的准备，趁有钱汉的家人不注意时找空隙飞进去。老虎也有打盹的时候嘛，这时一只苍蝇悄悄落到了有钱汉的帽子上，他没有发现，等他坐稳刚要动筷子吃饭时，这只头等苍蝇落到了馍馍上并狠狠地咬了一口，刚要飞走就被有钱汉发现了，对自己的儿子说：“来啊！快打苍蝇！ 苍蝇把馍馍抬走了。”儿子准备要打，一时找不到苍蝇拍，慌乱中把房门打开了，苍蝇飞走了，这时有钱汉大声喊道：“快追！”儿子就从窗台上拿起苍蝇拍追了出去，一直追下山去。直到看不见苍蝇后，才精疲力竭地回家了。儿子回家后，有钱汉就问：“打死了吗？”儿子无精打采地说: “没有，飞走了。”有钱汉叹了口气说：“一块馍馍白白让他抬走了。”两个人光顾着说话忘了关门，这时大批的苍蝇已经飞进屋里来了，把有钱汉活活气死了。 2008-1-30 15:19:51 返乡防盗抢手册作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络1、如携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上"同城速递"2、如需携带中型手提旅行袋,请写上"管道疏通"3、如需携带大型拉杆行李箱,请写上"专业保洁"4、如需携带大量纸箱,请写上"商务快餐"5、钱包要写"消毒面纸"6、胸前MP3上裹上一层纸，上书"速效救心丸"7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上"小心禽流感"8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套9、如携美女同行请在其脑门上贴一"人妖" 2008-1-30 12:09:22 糊涂先生的古文今译作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：晓晓竹的电子邮件投稿有位先生自号糊涂生，他的另类式古文今译闻名于世，且看他最近的部分杰作：曾子曰：吾日三省吾身。主持人曾子墨说：我的身体一天走了三个省。子曰：父母在，不远游。游必有方。孔子说：我父母在的时候，我不敢游泳游得太远。如果游泳，必须要有方向盘。子曰：以约失之者，鲜矣。孔子说：因为约会导致失身，听着都新鲜。子曰：德不孤，必有邻。孔子说：德国在二战后并没有被孤立，必然还有邻国。子曰：朽木不可雕也。孔子说：腐朽的木头上不能放比较珍贵的雕塑（容易摔坏）。子曰：吾未见刚者。孔子说：我从来没有见过像郭德纲这样的人。子曰：兴于诗，立于礼。成于乐。孔子说：高兴的时候就写诗，站立的时候总行礼，自己觉得挺快乐。子贡曰：有美玉于斯。子贡说：有块美玉在俄罗斯。子曰：吾自卫反鲁，然后乐正。孔子说：我为了保护自已反而狠狠地揍了别人，然而之后挺快乐。子在川上，曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜。”孔子去四川吃火锅的时候说：死去的人就像斯大林和赫鲁晓夫，就是一夜之间的事情。子曰：吾未见好德如好色者也。孔子说：我还从来没见过喜欢德国像喜欢以色列那样的人。子曰：后生可畏，焉知来者之不如今也？四十、五十而无闻焉，斯亦不足畏也已。孔子说：80后的人挺可怕的，但你也不敢说他们就不如现在的人可怕，四五十岁还没觉得他们可怕，那看来就没什么可怕的了。子曰：岁寒，然后知松柏之后凋也。孔子说：冬天到的时候，你就知道林海雪原里面的座山雕藏在哪儿了。子曰：近者说，远者来。孔子说：你跟旁边的人说悄悄话，远处的人肯定会凑过来听。子曰：邦有道，危言危行。孔子说：立邦漆刷完后，上面还有道道的话，你说话和走路都很危险（估计是栋危楼）。曾子曰：君子思不出其位。曾子墨说：好人总是想自己怎么不搏出位。子曰：由！知德者鲜矣。孔子说：呦，你还知道以德治国，真新鲜！子曰：人无远虑，必有近忧。孔子说：人如果不为自己的远视眼考虑，必然会为自己的近视眼担忧。子曰：唯上知与下愚不移。孔子说：只让上面的人知道，让下面的人被愚弄，这件事自古以来一直没有改变。 2008-1-30 11:30:12 校园梦游众生相作者： 天晴如靥 推荐人：故事中国 来源：晓晓竹的电子邮件投稿(一)谈情说爱型 深夜，失眠。 有人下床，我撑起身一看原来是小二，小子只穿了一条内裤，嘴里还嘟囔着：“我马上就下去呀，等会儿!!”下了床就搂住了床柱：“亲爱的，等我很久了?瞧给你冻得全身冰凉!听说男女嘴唇相触世界末日就要来了，我们恶作剧一次好吗?”言罢即对着床柱一阵乱啃，直到牙咬到了铁柱给疼醒才完事儿。 (二)清洁工型 我是爱干净的人，平时宿舍都是我打扫。这天听舍友说我睡着睡着就下了床，然后就抓起了电话：“喂，你好!噢，是班主任呀!什么?市领导要来视察?”说完就搁下电话，去水房打来一盆水，毛巾一泡，然后就擦桌子，抹窗户，最后拖地。 第二天，独自一人望着脏兮兮的毛巾哭笑不得，还得忍受隔壁宿舍同学的骂，因为我将垃圾全堆在了他们门口。 (三)胆大型 某人平时胆儿特小，那天深夜…… 拿了窗外的晾衣杆在地上一阵乱戳，嘴里还说着：“老大，这个坟好像没什么宝贝呀!你看这人穿的衣服，一看就一穷光蛋!”我们听了一阵毛骨悚然，他又说：“怎么样?老大，这家伙连戒指都没有!咦?好像有条项圈儿呀!顺子!拿把刀来，圈儿太小了，摘不下来，先把他头给割下来!”吓得顺子一宿没睡，他说他怕真的进入那个梦。从此没有—个人再叫他“胆小鬼”。 (四)装神弄鬼型 半夜，有人敲门。 “谁呀?”我懒洋洋地问。没人回答，但是敲门声不停。其他人也醒了一齐骂：“你小子有病呀?这大半夜的还折腾?!”外边儿有人回答：“你们宿舍有没有绳子?”“你要绳子干吗?”小二边下床边问。“上吊!”“哥们儿有什么想不开的给我说呀!干这种傻事儿!”这时小二已穿上了鞋。“找条结实点儿的!上次那条烂得很!我吊了一天就断了!”小二的手闪电般地缩回，然后以迅雷不及掩耳之势上了床与我们哆嗦成一团。接着我们又听见隔壁宿舍的门响，一个声音问：“你们宿舍有没有绳子?” 第二天才知道是隔壁的阿仁梦游。看来今天还得上课会周公，昨晚光顾着害怕去了，一宿没睡。 (五)体贴型 宿舍一哥们儿梦游，抓起电话就问找谁，然后挪到另一位床边，连捶三拳说：“三儿，有人找!小姑娘!”三儿一个鲤鱼打挺从梦中冲出来直奔电话，声音温柔得让人肉麻死，然后就颓然地坐到凳子上．苦笑着望着梦游的那位。那位早拿了一件外衣，然后披在了三儿身上，说：“天冷小心着凉!”感动得三儿在地上冻了半小时。 第二天，两人狂吃白加黑。 (六)雷锋型 阿天的复读机坏了，打算第二天去修理。那天晚上被时断时续的歌声吵醒，爬起来一看，直呼“神仙也”。原来同宿舍的兄弟已闭着眼将其修好，还说：“就断了一根线还用得着去修理部?!”起身，放好．又说：“宿舍还有什么要修来着?噢，插座!”说完就向墙上的插座走去。阿天赶紧下床，拉住了这位活雷锋，自语道：“小子白天都没修好，别说现在了!” (七)模仿型 阿宋爱看电影，而且模仿得还惟妙惟肖。当然这不是本事，但是在梦游时还可以呢，本事大了吧? 那天刚看了《大话西游之仙履奇缘》，晚上就开始折腾。只见他跪地道：“当时那把剑离我的头只有0.01公分……但是四分之一炷香后，这把剑的女主人公……曾经有—份真诚的爱情放在我面前……”一口气那一长串台词都给说了出来，靠!小子清醒时都不见得有这么好记性! 看了周润发的《赌神》，一个人在地上围一椅子转悠了做庄又做贤，不时来一句：“Show- Hand!”我们都认为他有一代赌神之风范! 那天我不经意地问了一句：“今天看的什么片子?”他答了一句让我们傻了眼：“成龙的!．一盘《霹雳火》，还有一盘《特务迷城》。”老天哪，他可睡在上铺呀。于是我们其他几个彻底发扬了舍己为人的精神，轮流值班盯了他一晚上，这小子睡得那才叫一个安稳，一晚上连动都没动! 2008-1-30 11:28:50 飞机普及后作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：晓晓竹的电子邮件投稿 售票处 自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。 安检 人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。” “凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。” 起飞 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！” 途中 一个小朋友要求小解，空姐说：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！” 过了一会儿。 空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。” 机长：“背降落伞包了吗？” 空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞧你们这点事儿给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！” 竞争 副机长：“看，头儿，前边有架飞机！” 机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机！” 降落 空姐：“机长，晚上哪儿吃去？” 机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，我们再飞一趟！” 2008-1-30 11:27:32 古龙版买烟作者： 无剑 推荐人：故事中国 来源：晓晓竹的电子邮件投稿 月黑风高。 脚步声。人，一个孤独的人。只有孤独的人才能在黑暗中生存。头发零乱，衣衫褴褛，但他不是乞丐。因为眸子中的杀气，让你知道这决不是一个乞丐。 这条路他已记不清走过多少回了。他从这条路来，再从这条路去。一个人，从来如此，他喜欢这样。没人知道为什么，也没人敢问为什么。因为他是仇不死——“烟鬼”仇不死，一个在烟坛响彻云霄的名字。 这就够了。 他确实如鬼魅，黑暗隐没了他的一切。只有手上明灭的火光，宣示着他的存在。没有人知道他抽烟有多快，只知道他一天买两个打火机。没有人知道他抽过多少烟，只知道这条路上的樱花都是他进校以后枯死的。很多人向他挑战，包括“烟王”席三千，一个曾经同样如雷贯耳的名字。 比武那天，所有人都离开了宿舍，远远地、胆战心惊地望着。席三千只抽了一支烟，就败了。当他点燃第一支烟的时候，他就知道自己败了，败得很惨。从此，烟人中没有“烟王”。 只有——“烟鬼”。 樱花道西，是一处小店。门上悬着块匾额，油漆已经斑驳了，却依稀可辨“学生超市”四个大字。 店是小店，却没人敢小看它。想当年工商、税务、卫生、检疫四大帮派联手围攻，也未能动它一根寒毛。从此四大帮派再不敢踏入此地半步。从此它声名显赫，从此就有了这块匾。 她微微睁开了迷离的双眼，一缕风，吹到她的脸上。这是一张任何男人都会为之惊叹的脸。雪肤，明眸，朱唇，皓齿。每天，无数贪婪的目光在这张脸上游移，她泰然处之，因为她是这里的红牌姑娘。每天，无数愤怒的目光在这张脸上厮杀，她无所畏惧，因为这里是——“学生超市”。 一切都好像在她的掌握之中，没有波澜。她习惯了。但是今天，眼前的这两道目光，却让她感到一种从未有过的心惊。“你来了。”“是。”“我原以为没有人会来了。”“但是我来了。”“从来没有人敢打烊后来这里买东西！”她有些愠怒了。“那是因为我没有来过。”他平静如初。 对视…… 片刻，她幽幽地叹了口气。“好吧，你要什么？”“极品黄山！”“什么！”她心中一惊，脸上笼了一层寒气。“极品黄山！”他缓慢地，却异常清晰地吐出四个字。 沉默……终于，她又回复了冷静。“你知道它在我手里？”“你的眼睛告诉了我答案。”“可是已经有六十个人来买过了。”“我知道。”“极品黄山只有一盒。”“我知道。”“那你为什么还要来？”“因为你还站在这里，烟还摆在那里。” 沉默，又是可怕的沉默。但是杀气，冲天的杀气，却在交锋着……“你真酷。” 她抛去一个醉人的笑，足以迷倒十个彪形大汉，她有这个自信。可是这次她失算了，她没看透面对的是一个什么样的人，在他的眼中只有烟。错估了对手，等待她的结果只有一个。 这个弱不禁风的男人，如此轻松地化解了她的绝技。她的眼中掠过一丝杀气，但很快又平复了。“难道在这里你就看不上别的什么吗？” 水葱般的手指掠了掠长发，露出玉颈、香肩和一抹酥胸。她使出了杀手锏。只使一次，一次就够了。因为任何男人都经不住这一招。而当中招者抱着一大堆东西走出超市时，一切都晚了。杀人于无形，宰客于未醒，这是她的秘诀。“是。”他冷酷依然。 今天，眼前这个男人，终于让她尝到了失败的滋味。 她用颤抖的双手递过来，但他没有接。“左数第十三盒。”他冷冷地说。 她的手僵住了。“都是一样的，这里没有真的。”“左数第十三盒。”“它已经放了很久了，你看那灰。”“我说了，左数第十三盒。”“为什么一定要那盒？”“它是极品黄山！”“我说了，这里没有真的。”“除了那一盒。”“你怎么知道？你怎么知道那是极品黄山？”她疯狂了。“真正的极品黄山，它的香气是挡不住的，塑料、玻璃、灰尘都遮掩不了，而我的嗅觉还算灵敏。” 她终于注意到他手上明灭的火光，她发现自己犯了一个太大的错误。可惜，一切都太晚了。“你……你是烟……烟……” 她终于崩溃了。 柜台上，一张淡蓝色的纸币，是他留下来的。 他轻轻地拂了拂盒上的灰尘，读着“吸烟有害健康”的小字，嘴角终于露出一丝微笑。这是他今天第一次笑。这一刻，他等了很久了。 火光渐渐远去了，消失在法国梧桐的后面。空气中还留着淡淡的烟味。 夜，深了。 2008-1-30 11:26:22 搞笑故事二则作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：晓晓竹的电子邮件投稿一家人好说话老总亲自带队，把公司上百号人拉到远离市区的一所学校进行为期一个月的封闭式培训，规定培训期间不准出校门，特殊情况除外。好不容易熬了半个月，我实在憋不住了，开始琢磨该出点啥“特殊情况”，好溜出去透透气。我跟食堂的鲁师傅混熟了，他是本地人，帮我以５０块钱价格请到一个当地女孩。那天，女孩以我女朋友的身份找到学校，门口的保安把她带了进来。我赶紧领着她去见主管，忙不迭地给他敬烟点火，满脸堆笑地恳求道：“主管，我女朋友千里迢迢从老家过来看我，我俩已经有一年多没见面了，您看……”主管瞅着我“女朋友”愣了愣，手一挥：“好啦，拿请假条来，我签字，准假一天。”我心里一热：向来以不近人情著称的主管，今天咋这么爽快？一帮铁哥们都羡慕死我了，他们也学我弄点“特殊情况”出来，可找主管请假时，一个个都被顶了回来。后来听人说，主管之所以对我网开一面，是因为我跟他是“一家人”——主管曾带着那女孩找老总请过假，说要陪“女儿”去应聘……最称职的奶爸面临失业我们公司是典型的家族企业，老板搞技术，老板娘搞经营，虽然规模不大，但在中关村也算小有名气。我原来是老板的学生，毕业后就进公司当了老板的助手。去年老板喜得千金，一高兴每人多发了几千元奖金，大家都沾了小公主的光。初为人父当然幸福，但很多业务必须老板亲自出马，出差的时候多，在家的时候少。两周前，老板又出差了，这次是去美国谈合作。当年上学的时候，我就没少帮老板干家务，现在他一出门，家里的大小事自然又落在我头上。老板娘就在家里办公，于是我每天都到老板家里报到，帮她打打电话、发发传真，其实主要任务是充当保姆、奶爸。小姑娘七个月大，刚开始学说话，很可爱。我每天抱着她，给她喂奶，教她说话，看着ｂａｂｙ欲言又止的样子实在有趣。我一遍又一遍地教她说“妈妈、爸爸”，但小姑娘怎么也学不会“妈妈”这个词，“爸爸”倒是说得很溜，令老板娘很郁闷。就这样小姑娘学会了第一句话——“爸爸”。昨天老板从美国回来，我到机场接他。看到老板，我迫不及待地告诉他：“您的女儿会喊爸爸了！”老板很激动，让我直接把车开回家，跑上楼冲到卧室，抱起女儿哄着她喊“爸爸”。没想到小姑娘说什么也不肯喊，然后就哭了。老板不知所措，我赶紧抱过来，要她快喊“爸爸”。小姑娘马上不哭了，高兴地对着我“爸爸、爸爸”地喊个不停。老板和老板娘的脸一阵青一阵白。坏了！这下我完了，要失业了…… 2008-1-30 11:23:20 诚征“永久牌”男友作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：晓晓竹的电子邮件 本人，女，24岁，收入稳定，长相不影响市容。现收购男友一名。 品牌：永久牌。 要求： 第一： 最好全新，九成新以上也可，但要保证不买一送一。 第二：出厂日期为1978年到1980年之间。 第三：各零部件齐全，无明显破损。外形能够拿得出手。芯片无破损，尚在保质期。 第四：型号要适中，最好是中码。竖着比我高，横着比我长。长度为170cm至188cm，重量为55kg至70kg。 第五：安全环保型。无噪音，质量稳定可靠。能够24小时使用。 第六：色泽均匀外观整洁。需ISO9002质量体系认证。 第七：厂家有保障，最好是国产。国外产品，中外合资也可。 第八：必须具有自动取款功能，最好每月能自动提款3000元以上。 第九：必须有单独的包装盒一套(房子)，带轮子的更好(车子)。 第十：安全有保障。无不良嗜好，稳重，能承担责任。 2008-1-30 11:21:55 我的烧饼作者： 柳聪聪 推荐人：柳聪聪 来源：原创 小王是当地的一个工厂修理工，他为人正直，干活勤勤恳恳，就是有一点，胆小。 话说当天，小王上夜班回来，当时正是冬天的五更天，天还是黑咕隆咚的，什么也看不清楚，小王骑着自行车，急忙往家赶。 突然，“啊!”那是什么啊，小王呆住了，只见远处，一个一米多的胖胖的怪物一摇一摆地甩着袖子朝自己走来，小王只觉的后背发凉，手心冒冷汉，身体僵住了。心想，自己平时为人诚恳，可没做过什么亏心事啊，怎么会碰到这种事啊 。来不急他多想，只见那个所谓的“鬼“正在一步一步的朝自己走来。啊，怎么办，怎么办，啊？ 就在这千钧一发，小王毫不犹豫的拿起了车篓里昨天买来还没及时吃的5个烧饼，向那个“鬼"扔去。 只听“哇”的一声，传来了一阵哭声。“怎么回事啊，难道鬼也会哭吗？”小王心想。好奇心驱使着胆小的小王战战兢兢的推着车往前走，走进一看，小王又是一呆。 原来啊，那所谓的“鬼”啊，只是一个大早上和妈妈去卖菜走丢的穿者大人衣服的小孩子。 “哎，我的烧饼……” 2008-2-19 22:11:04 逼上悬崖作者： 佚名 推荐人：qq511646443 来源：网络 我站在悬崖上，背着玄铁剑，出离愤怒。这事儿你们也都知道了——我姑姑她今天早上又从这里跳下去了。原因是我嘟囔了一句她烧的饭不如我黄师母烧的好吃。她认为这叫喜新厌旧。我跟她讲你没有文化不会用成语就不要乱用，讲起新旧来哪里有你的份？我认识人黄师母是什么时候？认识你是什么时候？我把喜新厌旧的意思解释清楚以后，她开始撒泼。撒泼无效，就冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，她当然不如黄师母做饭做得好，这是事实，人所共知。幕后：小龙女的真面目她现在除了还老事儿事儿地整一身白衣服穿，其他的已经没有什么地方像当初那个冰清玉洁的小龙女了。她有以下几个重大变化：第一，发胖。婚后她变成一个喜欢吃肥肉的女人，隔三差五要求我到林子里去给她打肥猪。在婚前我们俩练剑的时候因为是混合双打经常要有一起飞翔的高难动作，那时候这个动作做起来比较轻松而且给我一种极大的满足感。现在我再要和她那一百六十多斤的身躯再来一趟《玉女素心剑法》，下来之后就和洗个桑拿没什么区别。第二，唠叨。她唠叨起来无人能比。我在想当初我认识的那么多美女为什么都被我轻而易举地放走了。是啊，那时候她的涉世未深很招人喜欢，可是你应该知道涉世未深的人也会有饱经世事的时候。教训呐第三，浅薄。女人浅薄并不奇怪，但是能浅薄到小龙女那个份上的，毕竟少。自打她开始接触社会以后，社会上那些光怪陆离肤浅粗俗的东西对她构成的诱惑总让我提心吊胆。她对此不以为耻，反以为荣——不不不，你别给我宽心说这个叫可爱，要是你老婆奔五十岁的人了还戴小黑框眼睛染绿头发穿露脐装，你害臊不害臊？回忆：跳崖之路两个人的世界真是让我们两个过恶心了。所以她就开始变成一个地道的搅屎棍子。我不搭理她，她就跳崖。根据我的不完全统计，今天这是她的第五次跳崖。比较无聊的是：我是大侠杨过，所以我不能不下去救她。最初我们的爱情是江湖中一个著名的传奇，那时候我挺得意，逮谁跟谁讲我最早那次跳崖的英雄经历。没有想到，现在我们俩家常便饭下饺子一样的跳崖已经成了江湖中一个著名的笑话——对这个，我没有办法。第二幕：跳下去了住我们家隔壁的郭襄含着泪花儿跑过来，对我说，“杨大哥，你要保重啊。“多好的闺女啊。我有点感动，就把头扭向另一边，怕让她看到我的神色。稍远一点围观的群众都有点激动：“今天正好，又赶上杨过跳崖了。”“杨过，加油。”“多酷啊，好棒好棒。”断肠崖上数百朵憔悴了的龙女花飞舞乱转。我向下看，看不到我的脚面。我也老了，发福了，有肚子了。围观的人越来越多。我望着断肠崖前那个深谷，只见谷口烟雾缭绕。我有点头晕。岁月如飞刀，刀刀让我老啊。我在心里最后默颂一遍：下二十米，左三米，有歪脖松；然后向下十米，向右五米，有柏树一株；然后向下五米，有石洞一个；然后向下十二米，有石块可以落足……这条路我太熟悉了。我发誓，我今天把小龙女提溜回来以后，一定好好教育她一顿，绝不能再有同样事件发生啦。丢不起这人呐！我最后温习了一遍之后，双足一蹬，身子飞起，跃入深谷之中。第三幕：结局我下坠，下坠，下坠。脸色逐渐变了——那些松树柏树呢？我绝望地大喊，“咱们国家不是有环境保护法吗？”我的声音在山谷里回荡，这是我这辈子最后一句话。 2008-2-19 15:17:38 安全意识作者： 佚名 推荐人：445048428 来源：互联网 大胖到银行存钱，大厅里挤满了人，等了半个多小时，好不容易才轮到他，大胖的腰都累得直发酸。刚把钱从黑包里取出来，手机响了，一看原来是媳妇打来的。 一接听，才知道老婆在超市买东西，用的银行卡是前几天刚开户的，老婆不小心，把密码给忘了，这才向大胖求助。 “咱银行卡密码是多少啊？”老婆猴急，声音有点大。 老婆的声音这么大，银行里的其他人都听得清清楚楚。大胖赶忙压低了声音：“小声点，别让人家听见！”大胖眨巴着小眼前后左右看看，发现很多人都竖起了耳朵，大胖一阵紧张：“媳妇啊，这里人多，要不几分钟后我再打电话给你？” 老婆一听急了：“超市里排队的人这么多，再排一次队要多长时间，还不累死老娘啊？赶紧说啊，你是不是个爷们？” 大胖有点为难，不说吧，媳妇回家肯定对自己是一顿大“修理”，说了，又怕叫别人听见。正为难，后面排队的人不愿意了：“我说你这人办不办业务啊，不办，赶紧挪地方，我们都等半天了！” 银行的工作人员也笑了：“要是不方便，你到一边说去吧！”大胖一想，后面还有几十号人呢，自己再排队那得等到什么时候？忽然，他猛一拍脑门，来了主意！ 他咧着大嘴对媳妇大声地说：“媳妇，你听好了，咱家银行卡的密码呀，第一位数是咱家养的宠物狗和猫的二倍再减去一，第二位是，你表弟的小姨子的年龄的第二位数，第三位是，我最多能吃炸酱面的碗数，第四位是，你上周到美容院减肥的次数，第五位是……” 大厅里的人看着大胖眉飞色舞，唾沫飞溅地讲着，都笑了：这位爷，安全意识太强了！ 2008-2-19 12:05:13 老公啊，我要星星你给吗？作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络看看面对同样的问题，不同的男人是怎样回答的吧——1、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让LG说，给，我摘给你。） 　　可我LG说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？ 2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里）， 　　LG，是不是我想要什么你都给我呀？ 　　恩？你想要什么？ 　　我想要天上的星星！！ 　　电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！ 3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~ 　　停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~ 　　（窃笑）我想要天上的星星~~~ 　　温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~ 　　%￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。 　　总结，那家伙擅长推卸责任，BS之 4、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？ 　　老公回短信：要什么丫？ 　　我说：要天上的星星。 　　（先自己寒一个．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战。。） 　　老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？ 　　老公回复：在忙。 　　后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短 　　信呀，他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。 　　为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。 　　老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。 　　哼。。。。我要跟他离婚！ 5、你还是平衡吧,至少他还动手了 　　我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了。 　　汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~ 6、我也很8卦的实验了一把 　　发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？ 　　老公回：什么意思怎么突然问这个？ 　　我回：是不是吗？ 　　老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦！ 　　看来是我最近败家败多了~~~ 7、偶家博士老公是个书呆子， 　　我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？ 　　他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？ 　　我：我想要天上的星星。 　　他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！ 8、这个好玩，哈哈，我也问LG了。 　　我：LG,是不是我要什么都会给我啊？ 　　LG：恩（傻乎乎的） 　　我：我要天上的星星 　　LG：哦，我摘给你 　　我晕～～～～～～～～～ 　　太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？ 　　天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？ 　　电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了。 9、在办公室闲来无事，我也做了测试 　　我：LG，你在干什么啊？ 　　他：在外面，有事，什么事？ 　　我：是不是我要什么都会给我啊？ 　　他：你先说是什么，不说我怎么能答应？ 　　我：我要天上的星星 　　他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！ 　　我：？？ 　　他：快说，到底要什么？ 　　我：没有了！ 　　他：就要这个？看来你真的没事做！ 10、我也跟风了，发消息： 　　我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？ 　　他-要什么呀？ 　　我-我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题） 　　他—等会给你打电话 　　…… 　　过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起 　　他-你要什么啊？ 　　我……（支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死） 　　他-你要就说呀。 　　我-刚刚不是说过了嘛。 　　他-你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。 　　我-￥……*·#**—…%彻底晕倒无语中 11、(2005-04-2811:31:26)妙妙 　　老公，，是不是我要什么你都会给我啊？ 　　(2005-04-2811:31:34)某人 　　你要什么，你说吧 　　(2005-04-2811:31:49)妙妙 　　我要天上的星星。 　　(2005-04-2811:32:07)某人 　　我拍下来给你吧 　　真没劲哦!!!!!!!!!!!!!! 12、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？ 　　LG：能实现的，尽量 　　我：我要天上的星星 　　LG：你要太阳月亮，可不好。 　　（以上两句是QQ同时显示的，真是晕死） 　　LG：星星好说啊。 13、我也跟风了，发消息： 　　我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？ 　　他-有什么事情回家再说，我在量房子呢。 　　我-我要天上的星星 　　他-哦。 　　没下文了。我恼羞成怒，又发消息： 　　我—你不爱我 　　他—我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。 　　我—那我要天上的星星。 　　他—晚上回家带你超市去买。 　　无限郁闷中~~~ 14、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。 　　有一天晚上我们一起在阳台上看星星， 　　我说：是不是我要什么你都可以给我？ 　　他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。 　　我指了指天上说：我要天上的那个星星。 　　他：好！没问题。 　　然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。 　　1个礼拜以后，我生日。 　　中午一起吃饭， 　　他让偶闭上眼睛，摊开手掌 　　偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里 　　的那条）。 15、有意思，我也来贴个问答。（老公3字头本命年） 　　老公，我要什么你都会给我吗？ 　　怎么，心情不好？ 　　我想要天上的星星。 　　咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？ 　　16、刚才也学jms跟了把风： 　　我：是不是我要什么你都会给我？ 　　答：你要什么？ 　　我：我要天上的星星。 　　答：神经！ 　　我：你怎么一点幽默感都没有啊？ 　　答：那好吧，重来。你要什么？ 　　我：我要天上的星星。 　　答：我给你端盆水，你自己看吧。 　　我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来，你退步太多了吧？ 　　答：我上班烦得一头包，你别神经了。 　　我：%￥#—……* 　　没劲，真没劲。55555 　17、我：土土，是不是聪聪要什么你都会给我？ 　　土鱼：你又想要啥啊？（最近买了N多新猫皮，看来是把他买怕了，哼唧） 　　我：天上的星星哈 　　土鱼：叫你儿子去摘下来，它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨） 　　我：555。。。。哇哇大哭 　　土鱼：叫你儿子去干活，你哭啥啊 　18、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？ 　　他：那当然 　　我：我要星星（电话中） 　　他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？ 　　我：...我要天上的星星 　　他：...电视机里有 　　我：... 　19、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下LG. 　　老婆:喂...LG... 　　LG:什么事老婆. 　　老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的? 　　LG:那你先说要什么. 　　老婆:我想要天上的星星.呵呵!! 　　LG:不切实际,根本不可能的事. 　　气死我了,后来没趣我就挂线了. 　20、哇,这个游戏好玩~~ 　　nu小nu:老公,老公~~~ 　　Fredrick:啊？ 　　nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~ 　　Fredrick:基本上是 　　nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~ 　　Fredrick:好啊，等它落下来，我就去拣给你。 　21、我也冒着起鸡皮的危险无聊一把： 　　我：是不是我要什么你都能给我？ 　　LG没理我 　　我：靠，没面子，狂后悔中。。。 　　我：问你呢？（于是又问一遍，声音提高八度） 　　LG：要什么？ 　　我：天上的星星（寒） 　　LG：猴子要不？ 　　我：为什么要猴子？ 　　LG：猴子跟猩猩差不多。 　　我：你真没劲，人家的LG都给摘星星。 　　LG：做恶心状说：嗳~~，你傻啊，那样的男人都是骗子，说那样的话还不如给买个冰淇 　　淋实际呢。 　　问答不出我的所料，简直就是自取其辱。 22、我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？ 　　LG：你想的美你！ 　　我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！ 23、跟风： 　　我：哈尼，是不是我想要什么你都给我啊？ 　　他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多） 　　我：快说快说 　　他：给唉···（迟疑 犹豫） 　　我：我要天上的星星 　　他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿。24、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。 　　我问他是不是我想要什么都会给我 　　他说你先说你要什么吧 　　我说你先答应我我再说 　　他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊 　　无趣啊25、我问男朋友:老公啊,我要星星你给吗? 　　男朋友说:现在是白天,星星都在休息呢,晚上再去给你找. 　　睡觉前我问他:老公啊,我要的星星呢? 　　男朋友说:找一堵最结实的墙,把头狠撞一下. 　　第二天我又问他:老公啊,我的星星呢? 　　男朋友给我买了一个星星形状的音乐盒.26、我也试了 　　我：老公，我想要天上的星星 　　老公：恩，好，晚上去海边给你摘 　　我：真的？那晚上去海边哦！ 　　老公：海边？风很大哦，我们晚上去看电影吧！ 　　我：。。。 　　什么和什么啊，我彻底晕了27、我：猪 是不是我要什么你都给我啊 　　猪：什么意思啊老婆 　　（看猪多老奸巨猾） 　　我：就是字面意思啊 问你呢 是不是我要什么你都给我啊 　　猪：好啊别要我丧尽天良 　　（寒，我有要他做过丧尽天良的事情么） 　　我：我要天上的星星 　　（过了十分钟没有回复） 　　我：怎么没有动静啦 　　猪：我上天后拿给你 　　我：什么时候给我啊 　　（又过了十分钟没有回复，我忍不住又发了一个消息过去） 　　我：臭猪 怎么不回答 快说 否则 哼哼 　　（还是没有动静，我打了他手机响了两声催他） 　　猪：你晚上回家吃饭吗 　　（无语昏倒中。。。） 28、刚刚发短信给老公了 　　我：宝贝，我想要个东西你给吗？ 　　他：给啊 　　我：我想要天上的星星 　　他：晚上我坐流星来看你（我俩不再一个城市） 　　不知道说啥了 29、我：宝贝，是不是我要什么东西你都给啊？ 　　他：跟谁？（我晕，什么意思嘛？没看懂吗？） 　　我：你回答我啊 　　他：要什么？ 　　我：天上的星星 　　他：你知道在给谁发短信吗？（更晕） 　　我：当然是给你啦 　　他：老实交待（我感觉要哭了） 　　我：你回答我啊 　　他：给你一拳就可以看到星星了（我感觉自己真失败啊。。。） 30、觉得好玩 　　就问他：是不是我要什么东西你都给啊？ 　　他：嗯。 　　我：我要天上的星星 　　他：？ 　　我：我想要星星拉 　　他：工作。 　　我：我想要星星。。。。。。 　　他：忙。 　　我大声：我想要星星啊~~~~~~~~~~~~~ 　　半小时后他回一个字：乖 　　我~~~~·@#$%^&*()~~~~~~~倒！31、今天看到这个帖，我马上试。 　　我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？ 　　他-什么？（他在上班） 　　我-我说：是不是我要什么东西你都会给我？ 　　他-是啊。（他马上回答） 　　我-那我要天上的星星！ 　　他-你傻*吧，我早看过那篇文章拉！ 　　我倒！32、我-小宝，是不是我要什么东西你都被我啊？ 　　老公-（沉思半天）恩。 　　我-那我要天上的星星 　　老公-要几颗？ 　　我-只要一颗。 　　老公-你给我指一下要哪一颗？ 　　我-只要是天上的星星，哪一颗都行。 　　老公-好，但是我现在不能给你，等我有能力的时候给你。 　　我-什么时候给我啊？ 　　老公-两年后 　　我-你怎么给我啊？ 　　老公-给你买象星星一样的钻石啊。 　　偶好激动好幸福啊。。。。33、我也发消息了 　　我：是不是我要什么你都会给我啊？ 　　他：只要我办得到的都给你 　　我：我要天上的星星 　　他：现在是白天哎！ 　　我：我不管！ 　　他：那杭州的星星你要伐？（他在杭州出差） 　　我倒！！！！！！！！34、刚刚试的 　　 “老公，是不是我要什么东西你都会给我啊？” 　　老公：“是呀，只要你想要的我都会给” 　　我：“那我要天上的星星好不好” 　　一分钟后…… 　 老公：“老婆，我把咱们家定义为天上，家里的东东都叫星星好吗？” 　　……笑翻了我~~35、偶也跟风～～～～ 　　偶:宝宝,是不是偶要什么你都会给啊? 　　老公:恩,你要什么?命都给你.(幸福ing.......) 　　偶:哦,命你先留着吧!偶要天上的星星. 　　老公:好啊,我打的你满眼星星.(晕挺~~~~~~) 　　偶:你猪啊?偶要星星!!(有点想疯~~~~~~) 　　半小时没理我~晕!又发过去~~~ 　　偶:咋不理我啊? 　　又过了半个小时~~~还是没理我`!!!55555555555跳楼去!!~~~~ 36、跟风打电话问了老公 　　 他正在家里睡觉 　　 我:老公是不是我要啥子(什么)你都会给我哇? 　　 他:(无比温柔)肯定三! 　　 我:要星星! 　　 他:(睡意朦胧+无比温柔)好,下班接你的时候就给你买只小猩猩 　　 我:不是小猩猩,是天上的星星 　　 他:…… 　　 我：干不干嘛？ 　　 他：（自言自语）哦，怪不得，原来我是在做梦嗦（咚的挂掉电 话） 　　 我：…… 37、这是偶们家的版本: 　　问:是不是我要什么你都会给我啊? 　　答:寒...你先说 　　问:我要天上的星星 　　答:我不是已经放到你眼里了吗? 　　问:哪有?! 　　答:没有?哈,肯定是你自己偷吃了38、——老公，是不是我要什么你都给我 　　——很警惕地：你不会是想咬我一块肉吧！（主要是被咬得多了） 　　——气愤：小气，一块肉都不舍得！ 　　——…………忘了正事了。重新问 　　——老公，是不是我要什么你都给我 　　——只要不是咬我一块肉，都可以。 　　——（有戏）那我要天上的星星 　　——某人哈哈大笑：你今天怎么问起这个来了。 　　——快回答。 　　——星星……那可是公共物品……摘它不合适吧？丫头摘公园的花你都不让啊…… 　　——我：……吐血…… 2008-2-18 21:09:55 与周正龙和芙蓉姐姐畅谈新闻炒作（仿春晚贺岁版）作者： 佚名 推荐人：蔡征波 来源：网络 开场白： 第一营销，营销第一，营销成就未来。今天的嘉宾是周正龙和芙蓉姐姐两位网络红人，欢迎！ 周正龙：很高兴有机会来到这里和大家见面，广州比镇坪大多了！ 芙蓉姐姐：很高兴有机会来到第一营销，能在这里和大家见面，芙蓉十分荣幸！ 樽粮：我受第一营销所托，作今晚的特约节目主持人。我们这期节目是为春节准备的，请两位做春节贺词。 周正龙：大雪压青松，青松挺且直。岁末的低温虽然带来冰雪阻隔，但阻挡不了我们回家的匆匆脚步。作为男人更要在事业上勇于开拓，奋发进取。假如我的脚步落在了你的脚上，那么请原谅我，不是我跑的太快，而是我飞得太低。 芙蓉姐姐：作为新时代的女人，我们要肆无忌惮地追求幸福。我们既要敢于亮出自己，也要敢于回归家庭。切记一点，结婚前要彩礼，结婚后要理财。做最好的自己，做女人挺好！ 樽粮：今天我们要和两位嘉宾共同探讨新闻炒作的话题。众所周知，两位是近年网络新闻炒作的大师级人物，现在请你们两位现身说法，希望能够对中国营销界有所启发，推动中国营销界的能力升级。首先恭喜周正龙老师，您在日前获得了大旗网“坛论中国影响力盛典”的“2007年度坛虎色变奖”，恭喜恭喜！ 芙蓉姐姐：哇！恭喜周老师得奖，您真是很棒，很厉害耶！ 芙蓉姐姐上前拥抱周正龙。 周正龙：呵呵，这丫头劲头还真不小，我这体格可受不了你这身肉。不过，很好，很强大！ 樽粮：好，言归正传，我们的今天的话题是新闻炒作，新闻炒作属于事件营销的范畴。首先什么是事件营销呢？ 芙蓉姐姐：这个问题我最清楚。根据《中国式营销圣经》解释，事件营销（Ｅｖｅｎｔ　Ｍａｒｋｅｔｉｎｇ），是指营销者在真实和不损害公众利益的前提下，有计划地策划、组织、举行和利用具有新闻价值的活动，通过制造“热点新闻效应”的事件吸引媒体和社会公众的兴趣和注意，以达到提高社会知名度，塑造企业良好形象和最终促进产品或服务销售目的的手段和方式。 樽粮：哇！芙蓉姐姐已经成为这方面的专家了。 周正龙：我感觉，新闻炒作也好，事件营销也好，无非是没事找事无中生有，只要吸引别人注意就行了。酒香也怕巷子深，茅台酒也得做广告嘛！哈哈哈。 樽粮：精辟精辟。在两位身上我发现一个共同之处，恕我冒昧，两位都是来自陕西，是不是陕西在新闻炒作方面有什么区位优势？通俗地说，就是陕西人比较擅长炒作？ 周正龙：这纯属巧合。网络上的红人全国各地的都有，这不是我们的专利。 芙蓉姐姐：炒作不是我们的专利，炒作更不是别人的专利。网络是你们的，也是我们的，人人想炒作，成名是高手。 樽粮：但是我还是在二位身上感受到了某种共同的东西，不揣冒昧，好像你们两个是一个师傅教出的两个徒弟。 芙蓉姐姐：切！你还是没有走出认识误区，脑袋里的水还没控干净。在你的《奇瑞创造》里谈到，比较优势是指某一地区在经济和生产发展中所独具的资源与有利条件。它可划分为静态比较优势和动态比较优势。静态比较优势是指自然形成的比较优势，而动态比较优势是指可以由人类的经济活动创造出来的比较优势。 周正龙：呵呵。就是说，我们没有这方面的优势，但是根据需要可以创造这方面的优势。 芙蓉姐姐：我们既然发展落后，更需要我们发挥聪明才智。事件营销、新闻炒作显然可以达到快速提升知名度的目的。 樽粮汗，汗如雨下。 樽粮：两位虽然同样是新闻炒作的高手，但是有所不同。周正龙通过华南虎事件提高了所在地的知名度，促进了当地的经济和社会发展，他本人作为炒作主体，但是营销的主体却是镇坪县；芙蓉姐姐既是炒作的主体，也是营销的主体。从我们营销学专业来看，周正龙是做的区域营销，芙蓉姐姐做的是个人营销。 芙蓉姐姐：说得人家怪不好意思的，本来人家就淡泊名利，无非是有小小个人英雄主义啦。 周正龙：话说那么透伤脑筋，闷着头干就是了。搂草打兔子，逮着啥是啥。 樽粮：网络江湖是各领风骚几个月，芙蓉姐姐这么多年一直红旗飘飘，剩者为王，确是难能可贵。尤其最近你掀起的代言可口可乐事件，重新把您的个人声望推到一个新的高峰。 芙蓉姐姐：首先声明，代言可口可乐事件和我没有关系，那只是我的狂热粉丝们自发的、天才的创意。虽然他们利用了我的形象在恶搞，但我还是为他们的天才创举喝彩鼓掌。在ps软件极为普及的网络时代，把几个不相关的图像拼到一起，产生新的效果，这是件很寻常的事。 周正龙：ps好呀，有个教授说，ps的普及使影像创作从自然主义阶段飞跃到主观主义阶段。中国人不缺乏聪明头脑，需要的是技术手段。 樽粮：美国《科学》杂志刊登了华南虎照片，并且暗示老虎是假的，有人在网络上指责说，这是中国人丢人丢到国外去了。对这个说法您怎么看？ 周正龙：丢人？说这话的人没有脑子。这是提高了中国的知名度！在这之前《科学》杂志登过中国的消息吗？ 芙蓉姐姐：通过这个照片的刊登，加强了国际上对中国社会普通生活的关注，无疑在另一个层面提高了中国的知名度，同时也提高了科学杂志在中国的知名度。这实在是一件互利多赢的一个举措。我对《科学》杂志采编人员的新闻敏感感到由衷的敬佩。其实这个虎到底是否真实存在已经是个不重要的事情了，而对虎的持续关注才是让我们能感到振奋的。 樽粮：不过，这毕竟不是什么好事，出这个名有好处吗？ 芙蓉姐姐：当年的中国出口产品都是袜子手套胸罩什么的低档产品，而现在我们出口的东西有飞机、汽车、轮船电脑、手机等高档产品。这说明营销都是由低端向高端逐渐渗透的。既然我们现在不能在《科学》上发表科研论文，那么就先提供一点娱乐消息。随着我们的科学水平提高，我相信我们会给他们提供更为有含金量的新闻。同时我还要呼吁网友确定一个信念，《科学》杂志上的观点不一定科学，《真理报》上的内容不一定是真理。 樽粮汗，汗流浃背。 樽粮：那么周老师，出于个人关系，您能不能告诉我那个照片到底是不是真的？这一段仅供我们内部交流，不会刊播的，您放心。 周正龙拿出照片。 周正龙：你说这不是一个真正的照片吗？ 樽粮：照片当然是真照片，但是照片的内容呢？ 周正龙：内容当然也是真的！ 樽粮：拍摄的环境是真的吗？ 周正龙：当然是真的，我能改变环境吗？ 樽粮：老虎是真的吗？ 周正龙：当然是真的，你不会让我牵头真虎来做节目吧。 樽粮：有人说，老虎的嗅觉是很灵敏的，从很远就能察觉到其他动物的存在，那么您说在十米的距离拍照，是不是在侮辱老虎？ 周正龙：侮辱老虎？老虎有人格才能谈得上侮辱，老虎不是人所以没有人格，没有人格当然谈不上侮辱，老虎会起诉我吗？不会呀！ 芙蓉姐姐：新闻炒作第一法则就是，在不损害公众利益的前提下，有计划地策划、组织、举行和利用具有新闻价值的活动，通过制造“热点新闻效应”的事件吸引媒体和社会公众。周老师没有伤害其他人的利益，还提高了人们对华南虎的关注，做了一件于国于民于己的大好事。 采访气氛充满了火药味，嘉宾开始以攻为守。 周正龙：网友们老是质疑虎的真伪，媒体也摆出一副道貌岸然穷追猛打的架势，其实他们是真正的关心镇坪有没有虎吗？不是！他们是唯恐天下不乱。有了华南虎照片风波，媒体持续报道，吸引了大量读者和网友关注，使他们的发行量和点击率大增，广告收入猛升，很多本来面临倒闭的媒体，就是因为出现了华南虎之后，他们才起死回生。华南虎不仅提升了镇坪的地位，也挽救了中国互联网，也挽救了中国网友。如果网络公司都倒闭了，他们去哪里作网友？ 芙蓉姐姐：周老师不过是在海滩玩耍时捡到美丽贝壳的那个小男孩，即使他没有拍华南虎，也会有人拍到的。你老说我们炒作如何如何，其实你的忽悠也很可怕。你把《奇瑞创造》的稿子交给出版社，出版社的员工被你忽悠得“没车的想买车，有车的想换奇瑞车”。有空我们再谈谈忽悠话题吧。 周正龙：我要提醒广大的网友们，你们是正在成长的新人类，不是乱肯乱咬的小鼠辈。春节期间都拿出点娱乐精神，不要和自己过不去。 樽粮汗，汗不敢出。 樽粮：我们接下来谈谈炒作的技巧吧。周老师刚才说过，人人想炒作，成名是高手。那么高手的秘诀在哪里。 周正龙：虚虚实实，真真假假，变化莫测，自然而然。 芙蓉姐姐：为什么呀？太深奥，不明白。为什么呀？ 周正龙：如果照片是真的，新闻关注一天就过去了，只有有人怀疑是假的，这样才有争鸣，才有风波。 樽粮：那真实性呢？事件营销的一个重要原则各位在刚才的聊天中都有意忽视了，要有真实性啊！ 周正龙：艺术的真实不等于生活的真实。 芙蓉姐姐：为什么呀？更不明白了。为什么呀，周老师？ 周正龙含笑不答。 樽粮：还有什么需要注意的技巧问题？ 周正龙：注意炒作要避免出现严重后果，把社会危害性降到最低。 芙蓉姐姐：为什么呀，周老师？为什么呀？ 周正龙：一只虎是真是假问题不大，大家无非是抬杠而已，谁胜谁输都不影响吃饭。假如一个大桥倒塌，别人说是事故原因，你非说是质量原因，这就是影响别人吃饭的问题，也是影响和谐的问题。这样严肃的话题我们力争避免。 芙蓉姐姐：周老师，你很高，很老道耶！ 周正龙：不要老是耶耶的说英语啦，美国正在下大雪，没有人关心我们这点事！ 樽粮：周老师的话让人茅塞顿开。芙蓉姐姐，谈谈你的独家炒作兵法。 芙蓉姐姐：我的理念既简单又深刻。真理重复一万遍还是真理，谎言重复一万遍就有人相信是真理。 樽粮：您就是反复地传播一个“我就是美，美就是我”的简单诉求，最后在人们心目中确定了美丽的定位。 芙蓉姐姐做了一个造型。 芙蓉姐姐：我美故我在！ 周正龙：艺术的真实不等于生活的真实。高，实在是高！ 芙蓉姐姐：要吃这碗饭，就得有人看；不怕有人骂，越骂腕儿越大。 樽粮：对了。今天利用做节目的机会，我想请教两位大家，如何做个新闻炒作，把我的《奇瑞创造》炒火热卖？ 周正龙：哦，难道你的书卖的不好？真是练武的不如散打的，你这科班出身的不如我们这些无师自通的。 樽粮：我的书一个月就卖了一万多本，可是有的作者一个黄金周就能卖出一百万本，差距太大。哪怕我一个月能卖十万本就行啊。 芙蓉姐姐：那得炒作。 樽粮：如何进行呢？ 芙蓉姐姐：让厂家起诉你，说你的数字不实。比如，你说他们销售四十万，他们说实际销售四十万零五千，数字不实影响了企业形象。 周正龙：或者找几个人在网上质疑你。说你把一个企业美化得像朵花，肯定是为厂家做广告，还拿了不该拿的钱。然后你在站出来说话，证明自己的清白。 芙蓉姐姐：还可以让别人告你剽窃。让人指责你剽窃了他的作品内容，或者干脆，就说这本书不是你写的，而是别人拿来请你提意见，你签上自己的名字给出版了。这好像不仅仅是剽窃，而是盗窃了。不过效果肯定好。 周正龙：或者你就像芙蓉姐姐那样，强迫别人买你的书。 樽粮：如何强迫？芙蓉姐姐如果是你，你怎么作？ 芙蓉姐姐：很简单！“买不起房子，一定要读《奇瑞创造》”；“吃不起猪肉，一定要读《奇瑞创造》”；“股票被套牢，一定要读《奇瑞创造》”。 周正龙：呵呵，这书成了圣经了。 樽粮：我突然发现自己在两位面前很渺小。周老师做的是区域营销，芙蓉姐姐做的是个人营销，而我还是在传统的产品营销范畴里转圈圈。 周正龙：那你干脆把自己也炒成网络红人吧，人出名了东西就会比较好卖。 芙蓉姐姐：有位电影明星说过，鸡骨头汤的汤也是保健饮料，有名不用担心没利。 樽粮：那我倒不敢奢望，但是我们第一营销这个栏目刚开始，希望能够借助两位出出名，让网友关注一下。 芙蓉姐姐：这个很简单，你以后多采访我们几次，你们的栏目就名扬天下了。 樽粮：或者我们也炒作一下，你们可以说，你们根本没有接受采访，谈话内容皆为伪造，并准备到广州来起诉我们。 周正龙：说是可以，但是我不会来起诉，除非有机构愿意支付相关费用。 芙蓉姐姐：如果你愿意支付十万元的劳务费，我会在百忙中抽点时间告你一下。 樽粮：等等，等我下去后认真测算一下。我们的推广费用一般占收入的2%-20%,我们要量入为出。 好了，今天的节目内容就是这些，感谢两位嘉宾的热情参与。 第一营销，营销第一，营销成就未来。 本文模仿白云黑土风格，融汇最新搞笑元素，以期给沉浸在节日的朋友们增加一点娱乐，同时向坚守在唐古拉山哨所的战士，和战斗在灾区的广大电力职工致以节日的问候。 2008-2-18 12:43:55 过两天吧作者： 秋雨菲 推荐人：445048428 来源：《广州日报》 半夜里，英国留学生约翰和麦克的宿舍卫生间的水管裂了，两人赶紧打电话给后勤科，但是没人接。他们只好找来塑料袋凑合着堵一堵，但还是漏得厉害。早晨一上班，两人就找到了后勤科。科长耐着性子听完他们的诉苦，慢悠悠地回答：“我知道了，你们先回去，过两天我就叫人去修。” 可是，一等三天过去了，还是没见有人来修。约翰和麦克只好又去了一趟后勤科。科长还是那副日理万机的样子：“行，过两天吧。” 约翰和麦克以为这次科长总不会忘记了吧，可又是三天过去了，仍是没有丝毫动静。这可把他们纳闷坏了，不是说好过两天吗？怎么还不来修呀？正好当天上现代汉语课，约翰便举手问老师：“老师，请问‘两天’到底是多少天呀？” “两天？”汉语老师也纳闷了，到底是一天、两天，还是三四五六天呢？这都有可能。这个问题还真不好回答，老师毕竟技高一筹，处变不惊，慢慢地说：“呃，这个问题比较复杂。过两天再给你答复，好吗？”约翰和麦克以及众留学生顿时目瞪口呆。水管终于在半个月后修好了。 月底，后勤科照例来收水电费。以前是一收就齐，这次却例外了，有一户未交，催了几次都没音信。科长亲自出马，晓之以理，动之以情，说了一大通。约翰和麦克听完后，相视一笑，异口同声地用不太熟练的普通话说：“科长，过两天吧。” 2008-2-17 12:35:03 ￥县长下乡作者： 郭震海 推荐人：445048428 来源：中华杂文网官要吃饭，民也要吃饭，人活着就需要吃饭，俗话说：“人是铁，饭是钢，一顿不吃饿的慌”可见吃饭对与人的重要性。民吃饭是为了饱肚子，因为肚子饿了就需要吃饭？傻子都清楚。然而，￥县长在吃饭问题上就很有讲究、很有学问，不仅能吃出形象、吃出前程来，而且还可以吃出轰动来。 前几天，￥县长到贾村调研，乡里的领导很是重视，提前一天就安排乡里最好的一家饭店专门到城里进了一次货，结果杀鸡宰羊忙了一上午，就在中午吃饭的那一刻，￥县长突然提出要到村里农民家吃饭，当时就给乡领导来了个措手不及，乡领导很是为难小声说：“乡里的饭店已经准备好了，还是回乡里吧”结果被￥县长狠狠的瞪了一眼，￥县长小声训说：“你啊，只配当一个乡干部，一点也不讲学习，没有一点政治眼光”几句话说得乡领导莫名其妙，吃饭给学习和政治有什么关系呢？他不明白￥县长的意思，但又不敢多问，只好跟在￥县长的身后进了一户农民的家。 农户见县领导要到自己家里吃饭，是十分的感动、十分的激动，也十分的荣幸。随行的报社、电视台记者也眼前一亮，因为他们突然看到了好新闻，个个象农户一样也是十分的感动、十分的激动，纷纷把镜头对准了￥县长，在吃饭的过程中，￥县长和农户谈笑风声，不时还往老农的碗里夹菜，期间，￥县长不小心掉到桌子上几粒米，老农要收拾，￥县长不让，用筷子从桌子上夹起来，放到嘴里边嚼边说：“每一粒粮食都是农人用汗水换来的啊！我们怎能去浪费粮食呢？”一句话说的是语重心长，感动得老农流出了眼泪说：“您真是人民的好干部啊！”当时聚光等频频闪烁，报社、电视台的记者都抓住了这最精彩的瞬间。 晚上，乡领导把￥县长一路送到了县城，总感觉对不住领导，今天，县领导好不容易来自己的乡里调研，中午却在农民家吃的饭，临别时乡领导提出要在县城的一家很上档次的酒店请￥县长吃饭，￥县长十分的乐意。 几杯美酒下肚后￥县长微醉，话也多了起来，他对手下的乡领导说：“今后可得学着点，别小看这吃饭，里面也有大学问、大讲究啊，吃饭也是一项政治。有些干部下基层只知道逮住公款大吃大喝，那是不讲政治的表现，你想啊平时咱们山珍海味什么不吃，如果下去了，面对农民，再去奢侈，不是明摆着让老百姓戳脊梁骨吗？老百姓现在最痛恨是什么？就是公款大吃大喝。所以我今天下乡，你就是再盛情我也要到农民家吃饭，你没有看到现场的那些记者吗？实际说白了就是吃给他们看的，换句话说也就是吃给老百姓看的，什么叫与民同乐，什么叫体察民情，什么叫与群众打成一片，只要你‘吃’到位了，就有人帮你去总结。这样一来，这饭不是就吃出味道、吃出学问来了，要知道有时候一顿饭也能吃出形象、吃出前程，甚至是吃出轰动来，尤其是在吃的过程中，再来点小手段，就比如我今天中午捡米粒吃，那都是必不可少的花絮，如果一个干部只知道吃饱了肚子不饿那是最低档次的吃，最没有品位的吃……” 果然，第二天报纸电视台纷纷用大篇幅报道了￥县长下乡在农户家吃饭的详情，尤其是￥县长捡米粒吃的情景，报纸用了很夸张的特写照片并配发了评论，电视台用了特写镜头，对白“每一粒粮食都是农人用汗水换来的啊！我们怎能去浪费粮食呢？”“您真是人民的好干部啊！”在该县广为流传，￥县长也因为这一顿饭，在全县吃出了好形象，受到了上级的表扬。 乡领导这时才彻底明白，不由就竖起了大拇指：“领导就是领导！” 2008-2-17 12:11:55 课堂趣事作者： 白飞 推荐人：moonmoon0812 来源：朋友1. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？ 答：斩草不除根。（汗……那几天看武侠小说看多了）2.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了——前句：问君能有几多愁，要求补后句。他补了句：恰似一道红叉卷上留。老师毫不客气得在卷上打了个“X”！他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”3. 蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒）4. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”，叫人哭笑不得。5.还有一次,题目是：良药苦口利于病。偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词——啊! 6.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。 2008-2-17 12:09:41 招聘启事作者： 叶泊 推荐人：445048428 来源：>一家大公司在报纸上刊登了招聘公关的启事，要求非常高：女性，未婚，没有男友，22周岁，身高一米七，名牌大学中文系本科毕业，长相甜美，笑起来有酒窝，身材苗条，腰围一尺八，乌黑长发，没有染过，气质优雅，有大家闺秀的风范…… 尽管公司提出了优厚的待遇，可启事刊登了好几天，还是没有人来应聘。 这天，负责招聘的小李接到一个电话，听声音对方是个中年妇女。小李很有礼貌地问：“您好，阿姨，请问您有什么事吗？” 电话那头的女人说：“是这样，前些日子我看到你们公司登了招聘女公关的广告。我想问问你们现在有没有招到？” 小李说：“哦，可能我们公司要求的条件太高了，所以暂时还没有招到。怎么，您要应聘吗？” 电话那头的女人顿了一下，说：“既然没有招到那就算了。”说完就将电话挂了。 小李不禁有些莫名其妙，不知道对方是什么意思。 几天后，那个女人又打来了电话，还是询问招人的情况，听说没有招到，又马上将电话挂了。 小李心里更纳闷了。没想到，过了几天，那女人又打来电话问同样的问题，小李忍不住追问她想干什么。 那个女人想了一下，然后才说：“我有个儿子，特别有出息，现在房子、车子都有了，可眼看都快30了，却一直没找到合适的对象，我这当妈的快急死了。也怪我儿子眼光太高，碰不到适合他的。我正发愁呢，正好看到你们公司的招聘启事，觉得和我儿子挑对象的条件很像。我打电话给你们，就是想问问这样的女孩你们招到没有？如果招到了，能不能给我儿子介绍一下？” 2008-2-16 19:50:51 教官的办法作者： 湖湖 推荐人：快乐可儿 来源：快乐可儿美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打磕睡。教官很不爽，命令不许瞌睡，但还是禁不住。苦思片刻，憋出了一计：“想打磕睡就打吧，可是坐在磕睡虫两旁的人须在操场上跑五圈喔！” 这样一来，就没有人打盹儿了。 2008-2-15 22:15:21 摩托车发动程序作者： 高岩 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自高岩的电子邮件投稿 姚镇长从办公室出来的时候，看到计生办的秦主任正在鼓捣他刚买的一辆“老公鸡”摩托车。秦主任出了一脸的汗，摩托车还是发动不着。 姚镇长笑道：“我说吧，便宜没好货，好货不便宜。当初让你买一辆新车，你非要买旧的。现在发动不着，后悔了吧？” 秦主任擦了一把汗，递给镇长一张纸，说：“我完全按照原车主交代的步骤去操作，你看看，我是不是操作错了？” 姚镇长不看则已，一看大笑起来，原来这张16开的纸上密密麻麻写的都是摩托车发动方法： 第一步：右手拉着油门线，左手捏紧离合线，拧开车锁，用脚猛踩发动棒，拉紧油门线加油，车就发动着了。如果发动不着，执行第二步。 第二步：关上摩托车的封门，再按照第一步操作，一般情况下，摩托车就能发动着。如果出现特殊情况，执行第三步。 第三步：关掉车锁，用脚多踩一阵子发动棒，加热，然后拧开车锁，再踩发动棒，拉紧油门线，慢慢加油，车就发动着了。如果还发动不着，就有可能是火花塞淹死了，执行第四步。 第四步：用随车带的摩托车维修工具拧掉火花塞，把火花塞头放在火上烧一会儿，再按上，照前步骤发动，车就发动着了…… 这件事发生在20多年前，摩托车在农村刚出现那阵儿。如今的秦主任可是今非昔比，不但有私家车，而且在县城最繁华的地段修建了一栋500余平方米的别墅。 2008-2-14 11:21:43 程序员的N种死法作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自zhangbo3918的电子邮件投稿▲总有写不完的程式，累死；▲忘了前天刚刚使用过的函数，气死；▲PIII550太慢，急死；▲编译长达2秒钟的程式，等死；▲老板给换了个P41.7G，爽死；▲忘了存盘，撞墙死；▲写程式到凌晨3点，饿死；▲睡眠严重不足，困死；▲下班前，老板宣布加班，恨死；▲收到GF的MAIL，高兴死；▲由于两星期没见面，GF闹着要分手，烦死；▲6天的衣服等着洗，愁死；▲上网玩游戏，被人K死；▲收到房东的账单，吓死；▲星期四终于写出了本公司最好的加密算法，得意死；▲敲到这里，手酸臂痛死。 2008-2-14 11:12:43 中国字间的对话作者： 佚名 推荐人：初绍庆 来源：网络木对森说：“几天不见，哥几个玩上杂技啦？”汤对烫说：“快点回家吧，你家后院起火了！”平对苹说：“用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏得，都长草了。”卓对桌说：“碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？”丑对妞说：“好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀”力对办说：“牛啥呀？有钱就拎两包出来横晃呀？” 2008-2-13 16:29:04 通缉令作者： 佚名 推荐人：wuminssinn 来源：格言 通缉对象：我的饭卡。 通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不在宠爱你，不再随身携带你…… PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12个小时了…… 2008-2-12 21:09:05 武侠迷作者： 佚名 推荐人：咖啡糖 来源：网络 某日，某生到一农场，惊见一人倒挂梁上喝酒，问之？答曰：“练内功。” 某生不解，回家狂翻物理书，终于明白何为内功，只是心有疑惑。隔天再至农场，见一匹马狂奔而过，那人在马后狂奔，一条绳子系在那人身上。惊愕，问之，答曰：“练轻功。”某生愕然，是时，一人经过，笑曰：“一白痴耳，武侠小说看多了。”某生恍然，捧腹大笑。 2008-2-11 15:52:06 影视客栈定律作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：网摘1、悦来客栈是古代最大的连锁客栈。 2、长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，要和他要拉好关系 3、在乱箭中，英雄要是不想死，就绝不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。 4、高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快不过要是赶远路，却会骑马。 5、大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。(悦来客栈长期供应……) 　　6、好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他 7、在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的! 8、会有绝世佳人救起中暗嚣的英雄，日不久就生情…… 9、当时社会治安不好，人人佩带危险器械…… 10、菜市场杀猪的绝对是一胖子! 11、绝世神兵被麻布一层一层裹紧。绝世神人也被麻布一层一层裹紧…… 12、主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的倒从不买彩票…… 13、所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。 14、(悦采客栈的)店小二知识渊博，有问(+钱)必答! 15、有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。 16、螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会…… 17、朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。 18、没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药…… 19、美女到处都是，这是最郁闷的…… 2008-2-7 21:26:45 汉字对话作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：网摘甥对姓说：“谁说生男生女一个样?” 典对共说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢?” 炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?” 力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀?” 丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢?” 春对舂说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦!” 飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁?” 从对人说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。” 天对夫说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。” 开对并说：“这么大人了还扎羊角辫?” 子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。” 2008-2-7 21:26:12 夫妻经典定律作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：报刊炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。 买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，见啥菜买啥菜的多是丈夫。 成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。 说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没份量。 伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出的越多，分手时所受到的伤害越大。 抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。 干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。 着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装，女人只有流行的服装而缺少合身的服装。 出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。 唠叨定律：超唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。 回家定律：丈夫一出门就不愿回家，妻子一回家就不愿出门。 吵架定律：夫妻越是毫无原因地吵架越是吵得最凶。 讥笑定律：懂得爱情的夫妻，讥笑会演化成一种幽默；不懂爱情的夫妻，讥笑会演化成战争。 危机定律：当家庭经济出现危机时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。 脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。 平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。 劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是得不到解决。 2008-2-7 21:23:32 惜牡丹花作者： 我们班 推荐人：茉莉女孩 来源：我们班编的改编后：牛粪上插红牡丹，苍蝇蚊子处处来。臭味熏到十里外，清洁工人不敢来。原文：惆怅阶前红牡丹，晚来唯有两枝残。明朝风起应吹落，夜惜衰红把火看。 2008-2-7 11:51:08 望庐山瀑布作者： 佚名 推荐人：茉莉女孩 来源：我们班编的改编后:日照香炉生紫烟，遥看北京烤鸭店；口水直流三千尺，一摸口袋没有钱。 原文:日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川；飞流直下三千尺，疑是银河挂九天。 2008-2-7 11:39:57 折磨你作者： 石兵 推荐人：shibing8010 来源：原创 大学上英语课时，我们老师问某生说：“你对我讲的英语课有什么感受？同学说：“老师我可以在黑板上写么”，老师允许了他，他写了一个英语单词“germany”（英语音标的汉译“折磨你”）（明白了吧，上英语的感觉是“折磨你”呀，呵呵） 2008-2-23 21:53:11 十大经典学生上课插嘴作者： 佚名 推荐人：ww3804 来源：广播网站1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活 2008-2-23 19:58:37 手术中不愿听到的话作者： 秩名 推荐人：断了的弦 来源：断了的弦麻醉剂不够了，把这家伙打晕吧他的胃没毛病，看来我们诊断错了哟，五点了，今天就到这吧上帝保佑！！哦……天哪！！……过来，狗狗，这个给你这个……也许守门的大爷知道这是什么起火啦!大家快跑啊!你们谁带硬币了噢!拿榔头来停!他的医疗保险费花完了这个倒是有些出人意料不用换了，我觉得这刀还算锋利 2008-2-23 14:56:27 歪批考卷作者： 佚名 推荐人：丁宏峰 来源：http://joke.sunvv.com VV笑话 有唐县人王老五，恢复高考之后，连考二年不中，第三年面对考卷，仍然是一筹莫展，于是诌一歪诗而退场。改卷子的老师见了他的诗，竟然也歪批了一通。 诗和批语是这样的： 我是唐县王老五 -- 不错 受了十年寒窗苦 -- 活该 今年要是考不上 -- 肯定 回家咋见娃他母 -- 跪下 2008-2-22 20:40:01 男女生宿舍的区别作者： 佚名 推荐人：丁宏峰 来源：http://joke.sunvv.com VV笑话1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的； 2、女宿舍的窗子是彩色的，男宿舍的窗子是透明的；3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的；4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的；5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的；6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的；7、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类； 2008-2-22 20:34:30 医院领导收的短信作者： □云弓 推荐人：weilingxuan003 来源：大河报作为医院的领导，我经常会收到下属的短信，有抱怨的，有解释的，有歌功颂德的，也有自吹自擂的，千奇百怪，颇具专业特色。口腔科：（一个胖妞）牙好，胃口就好，但胃会吃不消，消化不良，没法发胖，您瞧这人，不用吃减肥药。心内科：（昨天晚上给我发短信没有收到回复的家伙）不看不知道，一看吓一跳，是谁发给您的短信，谅您也猜不到，不是我鬼头鬼脑，不是我故作玄妙，因为干我们这行，玩的就是心跳。整容科：（刚刚引进一套新设备）现在，俺可以把青蛙整成蝌蚪，把蛤蟆整成青蛙；把丑小鸭整成小天鹅，把赵本山整得像福娃。给蚊子整个双眼皮，给小猪安对象牙，如果您有任何需要，没说的，拿您开刀，让您好看，专门整人，整啥像啥。泌尿外科：（一个自诩为才子的家伙）满城尽带黄金甲，楼道全是小广告：专业装修，回收假药；水电安装，办理证照；孩子补课，煤气送到。这些我们都不搞，我们只会干一样，专门疏通下水道。病理科：（女朋友在法院工作）您送来的标本其实都是传票，我们给您的才是判决和量刑：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性，坦白的我们不能从宽，抗拒的自然有人强制执行。检验科：（新来的研究生）一滴水里藏着整个大海，一滴尿里隐含着你全部的秘密。别说你什么都没干，别说你什么都不知道，别说你从来不去那些场所，也别说你一向洁身自好。你不承认也不行，因为我们手里有你的尿，你的问题很严重，你的尿糖比较高。收费处：（上班迟到被抓者）别人上班你休闲，因为你是领导啊；数钱数到手发软，都不是我的哦；睡觉睡到自然醒，所以我迟到了呀；扣钱扣得心发慌，你怎么就盯着我呢？儿科：（比较喜欢拍马屁的）天惶惶，地惶惶，这里许多夜哭郎，昨天院长来一趟，一觉睡到大天亮。食堂：（遭到投诉以后）锅碗瓢盆，面面俱到；任务太重，人员太少；病人排队，我们起早；整天干活，半夜洗澡；累死累活，还说不好；不能怪群众，更不怪领导；人多嘴杂，众口难调。妇产科：（大扫除总是落后）医生是女的，护士是女的，病人还是女的，只有几个宝宝是男的——还是不懂事的，所以我们干活是很累的，效率不高是自然的，心情不好是可以理解的，办公室乱一点是没有办法的，领导批评当然是正确的，但要改正是需要很长很长时间的！ 2008-2-21 21:53:40 经典短语作者： 佚名 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/01/21人生经典爱由一个笑容开始，伴一个吻成长，用一滴眼泪来结束。怨言是上天给予人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。智慧的代价是矛盾，这是人生对人生观开的玩笑。如果敌人让你生气，那说明你还没有战胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭，一切都是轮回，我们都在轮回中！男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。 你可能不知道Ø 下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。Ø 在太空中，航天员是没办法哭的，因为没有地心引力，眼泪流不出来。Ø 一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长。Ø 最常用牙签的人是美国人。Ø 一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上10000到15000次。Ø 大象死后还会保持站立姿势。Ø 达·芬奇单是画《蒙娜丽莎》的嘴唇就花了整整12年。Ø 玻璃破掉时，玻璃碎片的时速最高可达3000英里。Ø 桑巴舞的桑巴原来的意思是一起磨肚脐吧。 自我安慰的理由u 吃了亏的人说：吃亏是福。u 卸任官员说：无官一身轻。u 丢了东西的人说：破财免灾。u 胆小的人说：出头的椽子先烂。u 没钱人的太太说：男人有钱就变坏。u 官场失意的人说：塞翁失马，焉知非福。u 侥幸逃过一劫的人说：大难不死，必有后福。u 受恶人欺压得喘不过气来的人说：不是不报，时候未到。u 生了女孩的父亲说：养女儿是福气，养儿子是名气。u 惧内的丈夫说：有人管着好，啥事都不用操心。u 某人被老板炒了鱿鱼，他对人说：我把老板给炒了。……有了这些自我安慰的理由，人们的生活就多了些弹性和韧性，凡事也就不必去钻牛角尖了，由此减轻了生活的压力。尽管有些自我安慰的理由不可取，但也无妨大碍。 婚姻格言女人婚后，希望有“安定”的生活；男人婚后，希望有“安静”的生活。以前，“王子和公主”的故事是童话；现在，“老夫和老妻”的故事是神话。别人的另一半，像“艺术品”；自己的另一半，像“日用品”。婚前的男女，“形影”常相左右；婚后的男女，“意见”常相左右。还是情人时，往往“客气”多；结为夫妻后，变为“火气”多。爱情的开始，是希望给“对方”一个未来；爱情的结束，是希望给“自己”一个未来。富人结婚，最爱“门当户对”；穷人结婚，最怕“门当户对‘。婚后的男人，只图“耳根清静”；婚后的女人，只图“不见为静”。婚前，男人经常找女人“讨论”；婚后，男人只告诉女人“结论”。爱情像口香糖，很容易；婚姻像麦芽糖，很困难。婚前，男人把时间花在女人身上；婚后，女人把时间花在男人身上。谈恋爱，最好是“有心人”；谈结婚，最好是“有钱人”。 意林道歉：犯错误后说的正确的话。安慰： 一种受到赞扬的欺骗行为，常常围绕某个不幸产生。果断：朝着内心的目标毫不迟疑，飞起一脚——结果是自己应声而倒。飞机失事：一种飞行物和地球表面没有预约的不合时宜的亲昵事件。芭蕾：以高人一等的脚法表现的老叟百读不懂、小伙百读不厌的东西。饵：能使钩变得可口的东西，最好的饵是美色。卑鄙：当某人用不同寻常的方法获得成功时你对他的一种评价。耳光：可以大量给予他人却不要回报的一种待遇。 2008-2-21 20:14:30 网迷一家亲作者： 佚名 推荐人：laiyuan 来源：漫画派对 某网吧，一个十二三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫：“老爸，有人打我。” 我们在场的各位十分诧异，心想：“魔兽世界里也有人认老爸？” 就在此时网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪儿？我来！” 网吧众人皆惊。 数分钟后，中年男子叫到：“儿子，我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。 又过了一会儿，一位中年女子进了网吧。她四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起耳朵就骂：“你不是上老师家去补课去了吗？！”男孩一手护着耳朵，一手指向网吧另一边，呼“老 爸也在！” 其母大怒，顺指望去，果然！遂立马责问：“你不是去加班去了吗？” 网吧里众人又晕死数次！ 其父辩解到：“今天双倍经验。” 其母大喜且怒曰：“还好老娘请假过来看看，不然晚上你们父子两个等级就超过我了！双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！儿子，别怕，妈来了，妈开大号挺你。妈就不信我们母子两个打不过他们！” 围观者皆叹曰：“有妻若此，夫复何求；有母如此，子复何求。佩服，实在是佩服。” 2008-2-21 16:18:39 网络丝语作者： 佚名 推荐人：52789474 来源：老年日报钱不是问题，问题是没钱！人有时就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”流氓不可怕，可怕的是流氓有文化！生，容易；活，容易；生活，不容易！孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。开车无难事，只怕有新人！偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。 2008-2-21 13:16:53 小学生造句作者： 佚名 推荐人：445048428 来源：网络 题目：其中 学生：我的其中一只左脚受伤了。 批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：欣欣向荣 学生：我的弟弟长得欣欣向荣。 批语：孩子，你弟弟是植物人吗？ 题目：难过 学生：我家门前有条水沟很难过。 批语：老师更难过…… 题目：又……又…… 学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 批语：你的妈妈……是变形金钢吗？ 题目：况且 学生：一列火车经过，况且况且况且况且…… 批语：我死了算了 2008-2-21 11:53:12 如果心情不好，看1分钟吧作者： 佚名 推荐人：445048428 来源：网络 1 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？ 2 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 3 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 4 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 5 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！ 6 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 7 某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8 爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！” 9 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。 10 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”……全班肃静 11 大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 12 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 13 大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！” 14 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 15 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？” 16 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了…… 17 和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了…… 18 老板，有没有手纸充饥卡？ 19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？” 20 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 21 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去…… 22 经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死! ” 23 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……” 24 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？” 25 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： “听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！” 2008-2-21 11:50:07 幽默故事九则作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿比刀功转眼间，侄子大刚就从厨师学校毕业了。他学的是白案，发馒头，蒸包子，炸油条，擀面条，样样拿得起。来我家做了几顿早餐，品种多，味道好，吃后大家赞不绝口。可这么好的手艺却不太好找工作，不像红案的厨师，临近岁末，大小酒店餐馆要备年饭，到处抢着要人。那天，报纸上有一则招聘启事，一家老字号要招白案师傅，待遇还不错。机会难得，我叫大刚准备准备，一定拿出自己的绝活，争取聘上。大刚赶去了，到傍晚，耷拉着脑袋回来了。我问他：“怎么，没聘上？你的手艺应该不错呀！还有等级证书。”大刚垂头丧气地说：“人太多了。面试现场就考试一样，比刀功，看谁能把牛肉切得更薄。这我哪儿行啊！主管说，现在啥都涨价了，牛肉涨，面粉涨，连佐料也涨了，店里要开源节流，设法消化上涨的成本，要留住顾客，牛肉面卖价不能动。有一个考生刀功好，硬是把原来一碗面的牛肉切成了两碗的，只有他被录用了。”家里已经有一个节日期间和老公一起逛电器城，我们很快就被各种新颖的家电吸引。我们家的电器大多是五六年前买的，虽说都还能用，但在这琳琅满目的新产品面前，我不得不眼热心跳。看着我虎视眈眈地盯上了一款等离子超薄壁挂式的彩电，老公非常理智地提醒我：“先想好了怎么处理家里那台，再考虑买新的吧！”我们一边逛一边眼馋，每当对哪一款电器动心的时候，我们就互相提醒：“可惜家里已经有一个了。”最后我们来到榨汁机专柜前。漂亮的导购小姐非常热情地向老公介绍并演示榨汁机的功能。老公在旁边频频点头。我注意到，老公的眼光主要是集中在导购小姐身上——岂有此理！我悄悄拧了他一把，恶狠狠地说：“没什么好看的，还不快走！”老公恋恋不舍地离开榨汁机专柜，酸溜溜地说：“我知道，家里已经有一个了。”事先说明小丽拿了一条短裙给我们看，我问：“这大冬天的，你买这么薄的短裙干吗？”小丽笑嘻嘻地说：“这你就不懂了，夏天买冬天的衣服，冬天买夏天的衣服，这可是省钱的好办法。”我点点头说：“这我知道，可你不会是打算冬天里穿夏天的衣服吧？”小丽摆摆手说：“我可不是那种为了美不怕冷的人。”说完，小丽把短裙在我们面前晃了晃，问大家：“这条裙子好看吗？”“好看。”大家笑着说。小丽说：“既然好看，到夏天我穿上的时候，你们谁也不许说这条短裙过时了的话。”偷 懒 　　我在机关工作，由于平时比较忙，体能训练抓得不紧，尤其是五公里越野，根本跑不及格。那天，部队组织五公里测试，忐忑不安的我硬着头皮来到了测试点。到那儿一看，心情豁然开朗，没想到这次竟然有100多人一起跑，人多了好啊，可以混在里面少跑两圈。发令枪一响，我随着人流冲了出去。刚跑两圈我就跑不动了，便趁着纠察不注意躲进了一幢宿舍楼里。大约10分钟后，我又混进了队伍里，为了不让裁判猜疑，我故意放慢脚步，反正24分钟以内就及格。跑到终点时，裁判大声地念了我的成绩：23分31秒。及格了，我长出一口气，心里偷偷地乐着。晚上，我特意叫了几个战友到餐厅炒了几个菜庆祝一下。正吃着，值班员打来电话，对我说：“程刚，首长对五公里越野的成绩不满意，将及格线调少30秒，凡是23分30秒以上的人员，明天补考，首长要亲自监考。”天，我就差1秒。吓破胆晚上，正在看电视，小瞿急匆匆地来了。我给他倒了杯热茶，问他是不是有急事需要帮忙。小瞿尴尬一笑，说：“不瞒你说，我藏的私房钱被老婆发现了。老婆不依不饶地追问我，我就顶撞了她几句，结果老婆又哭又闹。我一看不妙，就躲到你家来了。”我劝了小瞿几句，然后拿出象棋准备跟他杀上几盘放松一下，等他老婆气消了，再让他回家。刚摆好棋子，突然听到一阵“咚咚咚”上楼的声音。小瞿一愣神，起身小心翼翼地走到门边，把耳朵贴到门上听了听，突然朝我“嘘”了一声，一溜烟儿跑进厨房躲了起来。我小心地打开门，见女儿正在上楼，嘴里不住地喊着：“有本事你出来。”一见我，飞也似的钻进我怀里，使劲抱着我说：“吓死我了，终于到家了。”我赶紧把女儿推进屋，关紧门，疑惑地盯着女儿问她到底发生什么事了。女儿做个鬼脸，嘿嘿一笑说：“刚才跟院子里的小朋友一块儿玩，他们给我讲了一个特别吓人的故事，我脑中总呈现出那一幕幕可怕的景象，不敢回家了。为了给自己壮胆儿，我想出了一招儿，就是大声喊叫。”　　帮 忙朋友求我帮忙输入一篇论文，说完事后请我吃饭。等朋友走后，我开始输入，发现还有许多化学符号和化学分子式，这下麻烦大了，除中文输入外，还要英文输入，还要大小写，还得用上下标。我边打边骂：“什么活儿呀，这小子的饭真不好吃。”老妈在旁边说：“没那金刚钻别揽这瓷器活儿。”我说：“我哪知道里面有这么多化学符号。”老妈说：“我都听到人家说是一篇化学论文，你听什么呢，光听吃饭了吧。”我一赌气说：“我不吃他这顿饭，该帮的忙我帮，文字部分我全打出来，化学符号给他空着。”老妈说：“做人要厚道，帮人帮到底。”我看了老妈一眼：又给我上课，坐着说话不腰疼。我拿起电话准备给朋友打电话，老妈按住电话说：“都打了快一半了，再受点累，这顿饭就吃上了。”　前期宣传上班，小刘神神秘秘地跟我们说：“咱们单位今天要来一个美女。”“真的吗？”大张兴奋地问，“真的是美女？”小刘一副得意的样子说：“我的欣赏水平绝对错不了，她可是个大美女。”这时，小赵也好奇地问：“长得什么样呀？”小刘笑着说：“瓜子脸，大眼睛，樱桃小嘴……”我们边听小刘说边开始在脑中浮现美女的容貌。过了一会儿，小刘的手机响了。他乐呵呵地说：“美女这就来。”说着跑出了办公室。没一会儿小刘就拉着一个女人进来说：“给大家介绍一下，这是我的女朋友。”我笑着说：“你夸了这么半天原来是夸自己的女朋友呀。”小刘笑嘻嘻地说：“就算是前期宣传吧。”摔 跤昨天一大早，我骑车去上班。因为怕迟到，我把车骑得飞快。在一个路口转弯时，我没注意到路面有冰，再加上我车速太快，结果连人带车结结实实摔了一跤，自行车飞出了七八米。不过还好，我只是擦破了点皮，马上就站了起来。我一边拍着身上的尘土，一边去找自行车。这时我忽然发现，就在我飞出去的自行车旁边，站着一位老奶奶和一位老大爷。我心里一惊，难道我的自行车撞到这两位老人了？我赶忙走过去，刚想开口说话，忽听见老奶奶对老大爷说：“跟你说过多少次了，这么大年纪就不要骑车了。你看看，刚才那要是你，现在早躺在医院里了。”冬天的景色晚饭后，儿子坐在桌前握笔冥思，见我来了，他说：“爸，您给我讲讲作文吧。”我拿过本子一看，题目是《冬天的景色》。我说：“描写景色要抓住特点。”儿子急忙问：“那冬天的特点是什么？”我给他举了花、树和入冬后下雪的例子。儿子听了点点头，想了想说：“还有北风呼啸。”我启发他：“你再开动脑筋想得细致些，比如，古人用‘二月春风似剪刀’的诗句描写暖和的春风，那冬天的风呢？”儿子沉思了一下忽然站起来，兴奋地说：“爸，我想出来了，冬天寒风凛冽，刺人肌肤，就写‘冬天寒风像刺刀’吧。” 2008-2-21 11:36:33 爆笑漫画《1区212》第七话作者： 口袋巧克力 推荐人：故事中国 来源：网络 2008-2-21 11:00:59 爆笑漫画《1区212》第六话作者： 口袋巧克力 推荐人：故事中国 来源：网络 点击进入《1区212》第七话 2008-2-21 11:00:55 爆笑漫画《1区212》第五话作者： 口袋巧克力 推荐人：故事中国 来源：网络 点击进入《1区212》第六话 2008-2-21 11:00:52 爆笑漫画《1区212》第四话作者： 口袋巧克力 推荐人：故事中国 来源：网络 点击进入《1区212》第五话 2008-2-21 11:00:48 爆笑漫画《1区212》第三话作者： 口袋巧克力 推荐人：故事中国 来源：网络 点击进入《1区212》第四话 2008-2-21 11:00:45 爆笑漫画《1区212》第二话作者： 口袋巧克力 推荐人：故事中国 来源：网络 点击进入《1区212》第三话 2008-2-21 11:00:41 爆笑漫画《1区212》第一话作者： 口袋巧克力 推荐人：故事中国 来源：网络 热血漫画青年唐季满怀一腔激情，只身前往上海寻找自己的漫画梦。可是，可是！竟然在开往上海的火车上被通知公司倒闭了！人生中最倒霉的事莫过于此！ 决定留在上海继续追梦的唐季；脾气火暴、负债累累的千金大小姐茗夕；十项全能却有语言障碍的IT精英何长天；表面贤惠实则心怀鬼胎的美丽女教师林水莹；无比自恋但是常常弄巧成拙的油画家宫平，来自不同城市的几位奇妙男女合租在了一起，还有茗夕的神秘宠物PIAPIA。宛如“天堂”一般的高级别墅“1区212”从此鸡犬不宁、搞怪不断。 男女合租的新时代传说从此开始啦！ 点击进入《1区212》第二话 2008-2-21 11:00:39 我躲在一对夫妻床底下那晚（少儿不宜）作者： 佚名 推荐人：陈小群 来源：故事中国网 我有生以来最糗的一件事，是在一对夫妻的床底下，躲了半个晚上。除了偶尔放了一个屁之外，大气没敢出一声。 那一天晚上喝高了，回家走错了门。到了我家旁边的一幢楼房，进了同一楼层同一单元的别人家门。说来也巧，那家的门没关上，半掩着。我就径直进了房，鞋也没脱，直奔睡房。通地一声，就倒在床上。 刚想睡，就听门外有个娇滴滴的声音说，老公，才回来呀，想死了。门口闪出一个披着半边浴巾，几乎全裸着的女人。虽然喝多了，但她的妖艳和丰姿还是令我一惊。以为是聊斋传说中的那个青衣鬼魅妹妹，就算是，我也豁出去了。我腾地一下从床上坐了起来。那个女子更为失常，啊地喊了一声，惊呆在了门口，也竟然忘了用手挡一挡她自己的私处。 你怎么到我家来了，走错了吧？我先做出了第一反应。她这才反应过来，赶忙用浴巾遮掩住了身体。接着，厉声叱喝： 这是我家！你进门也不看看，看看，还直接上了我的床！ 不会吧？有没有搞错啊？就是喝高了，也不至于走错门吧？我一边嘟念着，一边站起身来。定睛一看，咦，好像真的不是我的卧房。噢---，妈呀，难道真的走错啦？ 看看你，不但走错了，还上错了床！喝成这样，讨厌死了！她带着哭腔叫着说。 我连忙往门外走。嘿嘿，不好意思。真的不好意思。还好，你老公不在，不然，这误会大了。话还没说完，就听有人敲门。我刚要去伸手拉门，她猛地一下按住了我的手，又一把将我拖回屋里。压低嗓门恶狠狠地说，看你惹得好事，我老公回来了！怎么办？ 我说，没关系的，我向他解释，都是我的错。她死劲掐了我胳膊一下。气死我了，你能解释的清楚吗？还别说我老公是一个心眼小的人。她四下里看了一下，急中生智，就一把掀起了床沿的床单，朝床底一指，说：快，你先躲到床底下再说。快！我慌乱之中也顾不上什么了，就赶紧钻挤进了床底。她把床单布沿放下，又掀起，伸头到床底嘱咐：我不叫你，千万别出来。 不一会，听见一个沉重的脚步，走了进来。木板地被踩得咯咯直响，听起来他绝对是一个大家伙。我吓得死死摒住呼吸，一声不敢出，酒气被吓得也突然飞了，浑身是汗。 看看你，也喝成这样！没找错门跑到别人家里去吧？！女人打俏地说。我听见她的男人咯地一声打了一个巨大的饱嗝，比放屁声还响两倍。接着他说：你还别说，我真走到了旁边的那幢楼里去了，同一个单元。敲了半天门，没人在家。我就又开始瞎寻思，家里别藏了个什么男人。急的我就死劲敲，差一点把门砸了。后来，旁边邻居出来了，才知道走错了。你看，这事闹的。 我靠、靠、靠！砸我家的门？NND！要是我在家，就算我小腿再怎么细，也必定一脚踹过去。我躺在床底下，猛烈地、疯狂的默骂。 还没骂完，头顶上咣的一下，床底的天棚象天塌了一样压在了我的头上。他躺倒床上了。那是怎样的一个分量啊。我隔着床垫就感到了生命中的不能承受之重。感觉上，那是一个可以参加国际大赛的巨大的屁股，简直就是泰山压顶。 接着更可怕的事情发生了。一个巨屁，晴天霹雳般地在我头顶炸开。力量直接穿透50公分厚的床垫，在我的太阳穴上形成了一个高压带。一分钟之后，还震得我耳朵嗡嗡直响。如果连这种屈辱都能忍的人，还有什么不能忍呢。 我怒火中烧。恨不得自己是一条恶狗。要是我长着狗牙，还用忍吗，肯定一口咬穿床垫。 还好，响屁不臭。就听见那男人用巨无比的恶心声音说，宝贝，你洗的真滑溜啊。白嫩白嫩的，我申请舒服一下。 女人说，那你去洗洗先。边说，她用脚轻踢了一下床下的地板，给我示意呢。我看见那白皙的脚趾头还冲我点了点头，就是什么也说不了。我准备好了，只要那男的一进浴室，我就会像狗一样窜出去。谁知那男人说，我刚在桑拿洗过了，宝贝，不是告诉你了吗，今晚我陪了几个客户。 女人被噎住了，半天没有吱声，大概是被那男人紧紧抱住了。头顶的床上传来一阵蠕动和翻滚。听见女人低声说，别了，今晚，我不太舒服。男的咦了一声说，看，挑逗我情绪是不？是哪个小**打电话，让我赶紧从桑拿院回来的？还说想的都受不了了？啊？！ 哇塞！怎么不是我呢？市面上的骚女和靓女实在不能算少，但又漂亮又风骚的极品女人就极少。突然就想起了她刚才裸体的样子，那腻白和丰腴的肉体。现在她就在我的上面呢。哇！我有一点开心了。吃不着，能听戏也好，又不花钱。我偷偷地乐着。原来偷窥和偷听也是一件挺令人兴奋的事呐。 上面开始不断的翻腾了。想到我上面的是她，而她上面的是她的他，心里很不舒服。嫉妒吧。床垫在吱吱地作响。折腾了好一会儿，听见那女人忍不住了说，快点呀。 听起来那男的底气不足，有些理亏，所以就很小声地、赖赖唧唧地咕噜着说：今晚酒喝多了，老二有点不听使唤，硬不起来。门开了，咋就进不去呢？ 哈哈哈！我在床底下笑翻了。不敢出声，默默地狂笑，又要瘪嘴强忍。哑笑着，身子一颤颤的。上面倒是忍住了，可是一不小心，下面漏了气。卟的一声，象打开了香槟酒瓶似的，一股生力军就从我的山沟里冲了出去。虽然没有刚才他放的响，但是声音很纯正。一辈子我还没放过那么标准的屁声呢。 绝响。而且原版。 宝贝，你放的？那男的说，挺脆的哈！女人扑哧一下，嘎嘎地大笑起来。一边还说，不是我，难道还是那条野狗啊？她话里藏刀，我知道在骂我呢。 人家响屁不臭。但我就不同了。二十秒钟之后，浓郁的气味就从床下蔓延并升腾起来。那味道，简直了。怎么说呢？我看见几个蚊子逃命般地狂飞出床底。估计永远也不会回来了。我自己都非常的不好意思。臭的气味不是没闻过，就是没有闻过这样的恶劣的臭。绝了。 果不然。就听见那男人，哎呀呀，哎呀呀，连叫了几声说，宝贝，晚上你吃什么东西了？是不是洋葱坏了？。。。咋整的，这味道，太强了！估计蟑螂也得跑。 那女人肯定是有苦难言。先是一声不吭，后来大概实在忍不住了，就说要去厕所。可是，那男人比她还快，说他尿急憋不住了，先去。我就趁那男的上厕所的空档，从床底爬出来，溜出去了。那女人在门口对我悄悄说，大哥，还是你有办法，服了。 2008-2-20 15:36:39 好老公的保护条例作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：雪儿的电子邮件投稿宝宝：你一直说你在家没有地位，虽然我也一直很霸道，但是下列权利你还是享有的，要是你想指手画脚的话，晚上可以和我的拳头说说。１．对老婆晚回家 的理由享有知情权。但是无论老婆我编制的理由是如何的蹩脚，我也享有最终解释权，即使我知情不报，欲盖弥彰，理由和借口都被你各个击破，但是我还享有保持沉默的权利。２．对家庭收入你有支配权。但是你支配你能赚多少钱，不能完全支配我的消费权。我的工资是对于我自己最低的生活保障，其余部分比如我惦记某名牌服装时，都要得到你财政上的大力支持和赞助。３．对电脑享有使用权。但是我要使用的时候，我享有同等条件下的优先权。如果你要想像蜘蛛人一样在网上挂着，请事先打好申请报告，你得哄我直到我睡着了再出征，不然电源线不是被黄金分割就是点段式存在，我不能把你从网络里网回来，就让剪刀和你的电线亲密接触！放心，我会先拔插头的。４．对于孩子你享有冠名权。未来的孩子跟你的姓也可以，但是要不要孩子我来决定，我不想有小孩子和我争宠，我要做你唯一的“孩子”。５．对饭菜享有评判权。不过局限于你做的饭菜。要是我做的，你就只有一种选择：吃！６．对美女你享有观赏权。不过你看看就别往心里去，也别看在眼里就拔不出来了。老婆我才是最美丽，最爱你，最勇敢的女人，不然我怎么愿意舍生取义嫁给你，我也是为了不让其他女孩子不小心栽在你的魔爪下啊！你该看的美女就是你老婆我，你明白吗？７．对家庭享有代理权。在开饭之前你是大厨师，出门时你是司机兼导游，有危险时你是保安兼警察，风平浪静就我们俩时，你就是“小孩子”，要乖乖听老婆话。坚持走“妻管严”的道路，坚持以婚姻为中心，积极赚钱养家糊口奔小康。８．对危险你有逃避权。除了老婆等自己家人外，别人遭遇危险时，知道你这傻蛋会像保护自己老婆一样强出头的，遇到打得过的，帮得上的你做一次“出头鸟”我不怪你，你当然可以当仁不让地做大英雄，不过真的遇到生命危险，你也要顾及老婆而全身而退，你父母对你有产权，我可是有使用权的。９．对你丈母娘、丈人你有赡养权。这个权利是神圣不可侵犯的。不过你和他们的亲密关系再怎么样，你也不能打小报告，说我什么：花钱如流水，吵架如洪水，温柔像开水，拳头像瀑布之类。１０．对情书你有免修权。你可以不写，但是不能不说，你说把三个字挂在嘴上不好，爱是放在心里用行动来表达的，可是我就是要听那三个字。你不说我就说了：你买单！１１．对账单享有收藏权。家里的信箱除了账单就是广告，收到账单你有权在第一时间上缴税费，有权不通知老婆大人本月电信费用有多少。１２．对穿着享有选择权。但是要是我给你买的衣服你不穿，那么我就不客气了！你穿衣服就是为了让老婆养眼，明白吗？１３．对道歉享有专利权。不过你每次道歉都是那一套，骂我猪头，然后我一定反问你：和猪在一起你是什么？你就傻傻地回答你是养猪的。再后来你拍拍我ＰＰ就算是认错了。以后要注意更新，我都知道你的老套路了。１４．对不平有申诉权。说了Ｎ次了，你要申诉，你丈人那里就是最高审判机构了，不过诉状我可以帮你写，不然没有人会相信我这么善解人意的老婆是家里的武松。别看你平时生龙活虎的，在家照样揍你，要申诉你先问问我的拳头，不让你变成国家重点保护动物已经很不错了。 １５．本条例自３月８日起实行，为了保护生活在地层的大男人的可怜巴巴的生存权利，请广大妇女朋友支持。同时我也会严格遵守的，放心吧，我亲爱的宝宝，这是为你量身定做的条例。 2008-3-6 13:17:56 十年后给老师打电话作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：雪儿的电子邮件投稿◆数学老师 “刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说这是黎明前的黑暗，我努力一点一定考上重点高中的。”数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”◆地理老师 “潘老师，我就是上您的课，号称骑自行车去南极的那个张丽华，您问我怎么去，我说两点一线，跋山涉水，不走弯路。” 地理老师：“是啊，我当时也想坐在你自行车的后座上，你现在是不是通知我，带上老师去南极考察旅游啊？”◆音乐老师 “杨老师，我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱，我唱了一个今天我吃饱了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌声我吓走了大老虎啊，引来了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……” 音乐老师：“哦，原来是跑调大王啊，你这一跑调，直接跑到西伯利亚了，不过看在你幽默细胞丰富，歌词改动新颖，我就给了你50分，听说你后来成了KTV头号麦霸，是吗？” ◆化学老师 “王老师，我是那次做化学实验，粗盐提纯的时候，悄悄把盐藏在口袋里面，当我步行走出化学实验室的时候，留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。”化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐，你是舍不得烧掉太多酒精，现在我们实验室提纯的时候，加了碘，你带回去直接可以做菜了。”◆物理老师 “顾老师，我是上物理课时一直研究您的假发，大力宣传您的头发又黑又亮，后来您终于把假发拿掉，当我们看见您性感的地中海式发型，尖叫声音最响的那个就是我，老师啊，没想到聪明的脑袋也那么有型。” 物理老师：“我怀疑了十年，总算揪出来幕后主谋就是你了，与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上，不如脱下假发，让你们把注意力放在课上，你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊！”◆班主任 “陈老师啊，我是张丽华啊！10年不联系还记得吗？” 班主任：“当然记得，我带了你们二班，遇到你之后，再也没有遇到比你更加调皮的，对了，你现在还爬树，还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”我：“老师啊，十年了，我已经是大姑娘了！”班主任：“这孩子居然也长大了，希望那些树经得起折腾，球鞋质量靠得住，但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……” 2008-3-6 12:26:29 幽默故事17则作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：雪儿的电子邮件投稿为什么呢春晚过后，“为什么呢”成了今年的流行语。节后上班，性格开朗又爱跟风的吴姐开始拿腔捏调地学起来。 这天，大伙儿都到办公室后，主任开了个短会，布置了开年的工作。接着，他对吴姐说：“等会儿你把小会议室布置一下，再到超市里买些瓜子、水果和糖。”吴姐装糊涂，学着蔡明的样子，说：“为什么呢？”主任不知看了春晚没有，愣了一下，反问道：“为什么？我们要召集用户开个座谈会。因为你管综合，又会买东西，这事非你莫属。”吴姐夸张地伸了伸舌头，邀上小丽去采购了。临近中午，等她们收拾好会议室，主任看了，觉得还满意。回到办公室，主任突然想起什么，对吴姐说：“刚才忘说了，你明天上班时再带几束鲜花吧。”吴姐又憋着嗓子，发嗲道：“这又是为什么呢？”我们听了都忍不住笑出了声。主任是个老八股，听了这话，神情严肃地说：“为什么？为了营造现场的温馨氛围。我说小吴，你也老大不小了，再这么扮嫩，我浑身的鸡皮疙瘩都起来了。”滑 雪和同学一起去滑雪。我摔倒了，四下张望，在不远处看见了小乐，冲他招手，示意他过来扶我。小乐很是热心，举着相机冲我滑过来。他先是对我嘲笑了一番，又拿着相机咔嚓咔嚓把我摔跤的各个角度照了够。两分钟后，小乐终于心满意足地收起了相机，然后竟然转身要走，没有一丝扶我的意思。我急了，喊了起来：“你照够了不扶我啊？”小乐一回头，大笑起来：“光顾着照相了，把扶你这茬儿给忘了。”流星雨晚上正在值班，报警电话深夜响起。一个自称是司机的人说他刚刚遭遇了流星雨，车被流星砸坏了，而且和他同样遭遇的车有好几辆。 虽然我不是天文爱好者，但是有关天文方面的基本常识还是知道一些的。首先这个时节不可能有流星雨，就算有，流星也不可能砸坏汽车。报警人既不像喝了酒，又不像是恶作剧，面对这有些科幻色彩的报警，不管是不是流星雨，去了就知道。我和同事赶到现场，已经有好几台车停在那儿了，几个司机围在那儿仔细研究呢。我过去看了看受损的车辆，从形状上似乎是石子类东西砸的，但是现场有不少类似的石子，具体是不是流星雨还不能肯定。司机们的意思是再等一下，说不定会等来下一阵流星雨。我总感觉到不可能，于是一个人上了立交桥，想从上面看看现场。走到车子被砸的位置，我忽然发现地上躺着一个人，没靠近就闻到那人身上散发出来的酒气。我过去拍拍那人，也许是酒醒了，那人睁眼看着我，连声说：“不好意思，喝多了点，我这就起来回家。”我过去扶他，忽然看到他手里抓着什么东西，再一看，竟然是一把小石子，不用问，他就是这场“流星雨”的制造者了，这么多人忙着揭秘，他倒是睡得挺安稳。话赶话小陈新买了一辆自行车。艳红色的车身，加上发光的车条，让小陈的自行车特别的招眼。老周问小陈：“你这车安了几把锁呀？”小陈说：“一把呀。”老周笑着说：“这么新的车你才安一把锁，不怕丢呀？”被老周这么一说，小陈也发起了愁。我对小陈说：“没事，把车放咱单位的探头底下丢不了。”“干脆放保安室吧。”小张说，“那儿最安全。”小刘说：“保安肯定不让。”小何从外边进来问：“不让什么呀？”我说：“不让小陈的自行车丢。”小何说：“这好办，放保安室。”撞 铃公交车上，突然听到熟悉的手机铃声响起，我下意识地去摸自己皮包内的手机。可拿出来一瞅，没显示有新来电。正诧异着，身边站 着的一个小伙子拿着手机“喂喂”地与电话那边说上了。过了五分钟，熟悉的手机铃声再次响起，这回还没等我掏出手机，那个小伙子已经乐呵着说上了。以前只听说过因为衣服产生“撞衫”尴尬的，可今天我算领教了因手机而产生的“撞铃”尴尬。车子继续向前行驶，熟悉的手机铃声又一次响起。吸取前车之鉴的我先瞅了眼那个小伙子，发现他还在和电话那边的人说着，我心里有谱了。我正从皮包里摸自己的手机，就听那个小伙子语出“惊”人：“不好意思，我的手机响了，先聊到这儿吧。”他匆匆挂断手机，接着一愣，继而瞅见了准备按下手机接听键的我。他拍着自己的脑门儿笑了，我也笑了。英 文晚上，我百无聊赖地坐在电脑前打游戏。忽然，QQ好友里的老叔头像闪了起来，我点开一看，他发来一个“大哭”的表情。 我问怎么了，他给我发的都是字母。仔细看了一遍我才知道，原来他的汉字输入法找不到了，让我帮他。我电脑水平有限，又要吃力地去“翻译”他的话，真把我累坏了。还好，一会儿他找到了输入法，我也长舒了口气。我们聊天开始顺畅了。老叔得意地说：“你还行，我说的话你都明白了。”我说：“那当然。”老叔又问了一句：“我英文水平不错吧，我能把意思清晰地表达出来。”我愣了半天才打字告诉他：“老叔，你刚才用的是汉语拼音，不是英语。”办公室故事新来的王小姐接了一个电话：“喂，您好，请问找哪位？”接着就不停地听她重复着“您找哪位”的问话。同事们的眼光齐刷刷地注视着她，弄得小姑娘脸红到了脖子，捂着听筒对我们说：“谢谢，我能处理好。”新人嘛，理解。 接下来，大家听到自己的名字从她的嘴里一个个大声地传出，我们的目光再次聚焦到她的身上。“哦，是他呀。在，您是哪位？”她兴奋地尖叫。“干吗呢？没事吧？”正当大家面面相觑，没缓过神的时候，又听她大叫道：“张正，你用户电话。”张正一听是用户电话，立刻冲到电话前，对着话筒彬彬有礼地说：“您好，我是张正，您是哪位？”“我是你岳父呀。”鼠年爱情鼠年是我的本命年，可我一直高兴不起来———在公司的春节联欢会上，我半真半假，指名道姓地给小芳唱了一首歌。借着歌词，我反复问她：“你到底爱不爱我”。可她一点儿反应都没有。 也许真是好事多磨，除夕晚上，在一片爆竹声中，在众多的贺年短信中，我终于接到小芳的短信：“鼠鼠的最爱就是米（你）”。我高兴得跳了起来。小芳不愧是学中文的，发个短信都这么含蓄。我抑制住激动的心情，郑重其事地回复说：“谢谢你给我的爱，让我度过单身年代。”小芳立刻回信，这回一点儿都不含蓄：“请问：谁属鼠，谁属鼠？”餐 具朋友在一所美院进修，我带孩子去看他。正赶上饭口，朋友说：“食堂伙食挺不错，今天就在这儿吃点吧。” 食堂很干净，孩子好奇，东张西望。饭买来了，孩子对饭不感兴趣，却瞧着盛饭的盘子很好玩。那盘子样子很古朴，一条鱼的形状，不愧是美院，连餐具都有艺术味。孩子吃几口就端详一阵那盘子，我看了很高兴，真没白来，孩子的艺术细胞马上增多了。吃完饭，我们站起来要走，孩子一把把那盘子抄了起来，转身就跑。我一看就急了：“回来，那盘子不能拿走。”幸好是星期天，来就餐的人很少，不然就丢大人了。孩子站住了，吃惊地望着我。“这盘子是人家食堂的，不是我们家的，快放回去。”我压低了声音说。孩子一指墙壁：“那儿不写着呢吗？”“哪儿写也不许拿。”我一边说，一边往墙上看了一眼，墙上写着：用餐后请将餐具和剩餐带到此处，谢谢合作。跑步机媳妇哭着喊着要买跑步机，理由是几年来减肥不成功的主要原因就是没有跑步机。 开始几天，媳妇也能练得汗流浃背，一个星期后新鲜劲过去，跑步机逐渐成走步机。媳妇总是有理，说：“百练不如一走。”上个星期又执意把跑步机搬到电视机前，说：“在阳台上练太枯燥，边看电视边走路一举两得。”但媳妇看到激动处就停下来。我说她这样走走停停起不到锻炼作用。媳妇说：“总比坐着一动不动强。”接下来的日子，媳妇不是说她去早市买菜了，就是说她上班走路多，不执行每天在跑步机上走1小时的计划。看着闲下来的跑步机，我叹息道：“又以失败告终。”媳妇倒会说：“怎么能说失败呢，没听人家说好的开始就成功了一半。现在已经成功一半，再想个新方式，凑上另一半，减肥就全成功了。”热水机我们办公室在三楼，每次打开水都要跑到食堂的锅炉房，路途远，大家都懒得去打水。可上班怎么也得喝水呀，所以我们常趁科长不在到他的办公室“借”水，只有他的办公室里有烧开水的热水机。 那个热水机上面有个锁，每次接水前要先解锁才能出水。当然这点小把戏是难不倒我们“借”水的。昨天上班，科长把我们几个叫到办公室开临时会议。我们都拿着装好茶叶的杯子，早早地进去了———可以正大光明地接水了。小赵第一个跑到热水机旁，直接按出水钮，一滴水也不出来。我暗暗纳闷儿：平时就他来这儿接水最勤，怎么不先解锁呀？这时，其他几位嚷嚷道：“先按解锁按钮才能出水。”科长听后，说：“看来只有人家小赵没来我这儿偷过水。”闹 钟家里的闹钟坏了。这闹钟陪了我快30年，跑得一向极准，都算得上古董了。我不舍得丢掉，出门上班的时候拎在手里，顺便到街上的修表店让师傅给修修。 经过小区门口，门卫张大爷的孙女娟娟从传达室探出小脑袋，跟我打招呼：“叔叔，再见。”这孩子很有礼貌，我每天出出进进的，她都会打招呼。我扬了扬提着闹钟的手：“再见。”晚上下班，我到修表店取了修好的闹钟。第二天早晨起来，发现闹钟又停了，看来还得去修。出门的时候，我只好又拎在手里。到了修表店，师傅查了一下，说是老毛病，你下班来取吧。当天晚上，我又拎着闹钟回了家。不料还是有毛病，这次倒是没停，到了点它却不响铃。转天上班，我又拎着闹钟出了门。走到小区门口，娟娟看到我，从屋里跑出来，仰着小脸问我：“叔叔，你怎么不像别人那样戴手表啊？你没手表吗？”后 悔同事把她的孩子小玉带来了。中午我去洗照片叫小家伙陪我去。 走在街上，旁边超市门口有卖糖葫芦的，我说给她买一串吃。小家伙很是高兴，可我刚要付钱她却改了主意，拽着我的胳膊问我：“阿姨，我要是不吃糖葫芦，你一会儿能给我买个棉花糖吃吗？”我说成。一路上小玉和我有说有笑的，就是没看见卖棉花糖的。我问她要不改买别的吧，她说我们单位门口有卖玩具熊的，叫我给她买一个。我点点头，领着小玉往回走。巧得很，我和小玉刚走到单位门口，正看见她妈妈从单位出来找小玉。我冲她妈妈打了声招呼，打算领小玉去买玩具。可小玉却死活不跟我去，嘴里一个劲地说：“我真后悔，早知道能碰见我妈，我就吃个糖葫芦算了。”送女儿上学我家距学校不到一站路。以前总是老婆送女儿上学。每天早晨见她们母女俩不慌不忙地起床、吃早餐，然后有说有笑地出门，我想送女儿是很简单的一件事。 老婆单位要组织他们到外地学习，时间一周。出发前，老婆对我反复交代，送女儿时不要这样不要那样。听腻了，我说：“知道知道，你就放心地去吧。”第二天，我早早地起来了。刚把女儿叫醒，她揉着惺忪的眼说：“再睡会儿。”我告诉她已经7点整了，她这才不情愿地起床。上了厕所，我让她洗脸，女儿一摸水，噘着小嘴说：“以前妈妈给我倒的水温正好。”吃完早餐，我给她换衣服时，她又说今天要升旗，得穿校服。换好衣服，手忙脚乱地整理完书包，快下楼时，女儿突然又说：“爸爸，我的作业本没签字呢。”女儿太多事了。没办法，我又从书包里翻出作业本，蹲下来一本本地签好。出小区，女儿又说鞋带散了。帮她系好后，到7：25了。我催她快走，女儿却要我像妈妈一样帮她背书包。等赶到学校，过7点半了，上课铃已拉响。女儿接过书包，气鼓鼓地说：“爸爸，今天是我这学期第一次迟到，要扣很多分的。回头我跟妈妈说，再找您算账。”鞋 印我上班到得早，看着地面挺脏的，想趁大家没来的时候把地拖拖。拖完地，我去隔壁办公室坐着，想等着地面干了再进去。 正跟同事聊天呢，跟我一个办公室的两个同事来了，我急忙招呼他们先到这屋来，等干了再回屋。王哥连连跟我摆手说：“放心吧，我在地没干之前肯定不会进屋的。”有人告诉我收发室有我信件，我跑出去取。等回到办公室门口一看，几行清晰的大泥脚印在干净的地面上特别显眼，明显是男人的脚印，一定是王哥的。我回头看王哥，王哥若无其事地在那儿聊天呢，还跟别人说：“我今天穿的运动鞋，跑来的。”我一看地面上明显是皮鞋的脚印，那这是谁踩的呢？后来珍姐偷偷告诉我，就是王哥，他烟瘾犯了，回办公室找烟才发现自己踩的脚印，于是连忙把以前放在办公室的运动鞋拎出来换上了。现在他的皮鞋还藏在珍姐办公桌下面的纸箱子里呢。　　不想脱前几天，同学小芳给我打电话。她说：“我开了一个鞋店，来买鞋吧，卖给你成本价。”我说：“最近刚买了，需要的时候一定去你那儿。”其实我真该买鞋了，只是不想去同学那儿买。人家已经告诉是零利润了，我还怎么好意思讲价。再说，谁知道是不是真的零利润。 昨天晚上，小芳又打电话让我去她那里选鞋。碍于面子，我只好去了。小芳的鞋店新开张，正在搞酬宾，顾客特别多。我去的时候，一位女孩正在看靴子。小芳说：“这是今年春季最新款，穿裙子特别好看，美观舒适，保证让您穿上就不想脱。”顾客仔细看了一会儿，开始试穿。小芳热情地在旁边给她帮忙。过了十多分钟，试穿后的女孩对靴子很满意。她说：“我就买它了。”小芳说：“好。我给您装起来。”女孩说：“靴子我就穿着了，帮我把原来的鞋子装起来吧。”小芳说好。送走了顾客，小芳开始招呼我。我说：“我也觉得那款靴子挺好看，找一双37的我试试。”小芳找到我需要的尺码。十多分钟后，一双漂亮的靴子穿在了我的脚上。我前后左右看了看，觉得很适合自己，对小芳说：“就它了。”小芳说：“脱了我给你装起来。”我说：“不脱了，把原来的鞋装起来。”小芳说：“我没骗你吧？我们的鞋是不是穿上就不想脱？”我说：“是。你知道为什么不想脱吗？”小芳问：“为什么？”我说：“这款靴子是系带的，有六十多个扣眼儿，没十分钟脱不下来，我是嫌麻烦才不想脱的。”老婆突然对我好一进入三月，老婆突然对我好起来，包揽了所有家务还给我按摩，我受宠若惊。我想：未必我又犯了什么事，以前我有什么没做到位，老婆都是先礼后兵，笑里藏刀，这次老婆笑得比以往更甚，我得有心理准备。昨晚，老婆又把手按上了我的肩膀，我战战兢兢地“享受”着，终于忍不住问：“老婆你怎么了，有什么话就直说吧！从前都是你占上风，掐着我做这做那，这两天你一百八十度大转弯，弄得我蛮不适应。”老婆笑了，说：“你紧张什么，我又没什么企图，只不过进入三月了，是学习雷锋的时候，在家里我先练习一下。”哦，原来是这样啊，害得我整日胆战心惊。我顿时放松起来，任由老婆在家里学习雷锋。但没想到的是，晚上我刚躺下，老婆又说了：“亲爱的，这个月我们天天都学习雷锋去做好事，但同时，3月8号也是个好日子哩！看我学习雷锋这么积极，又给你按摩的份上，你怎么着也得犒劳犒劳我呀！这样吧，3月8号那天，你陪我去买几件名牌衣服吧，现在春装正上市哩！” 2008-3-6 12:25:28 命名权作者： 何如平 推荐人：lyily 来源：新晚报前一阵子我在外地出差，一天在网上和老婆聊天，老婆告诉我，我们小区的物业公司打算向业主拍卖小区公共设施的命名权。我说物业公司真是生财有道，于是叮嘱老婆说，一定记得要在小区公共设施上留下我的名字，但切记拍得的价格一定要最便宜。那天我出差回来，发觉小区还真有了点新气象。小区里的那条主路被命名为“积德路”，无疑是小区1号楼的孙积德拍下的；小区里的文轩亭现在也改成了“富贵亭”，真没想到咱家楼下的马富贵认字不多，却附庸风雅起来；还有小区的停车场，篮球场那么大的地方，曾有一个响亮的名字叫作玉龙湾，现在也改成了“向阳停车场”，这名字无疑是3号楼的王向阳老师傅拍下的。看着看着，就是没找到以我的名字命名的小区公共设施。一回到家，我就找老婆“兴师问罪”，老婆争辩说：“你自己眼睛不好使，还怪我没办成事。”说着她就带着我直奔小区的垃圾回收站，老婆用卫生纸擦去那块被灰尘遮住了的标牌，几个字映入眼帘——如平垃圾回收站。我心里这个气哟，不高兴地对老婆说：“你可真是会为我的名字选地方啊！小区的那条路、亭子、还有停车场，哪个地方不比我的好？”“你能和他们比吗？人家孙积德拍下‘积德路’花了2000元，马富贵拍下‘富贵亭’用了1200元，就连‘向阳停车场’的命名权也用了800元，只有你这个垃圾回收站只用了100元，正是你要的最便宜的公共设施命名权了。”老婆委屈地说。 2008-3-5 19:27:53 彪悍的地理老师，笑到手发麻作者： 佚名 推荐人：蒋建国 来源：网络第1辑 1:你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的） 2：存在即合理。 3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的） 4：这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。 5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。 6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。 7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单） 8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头） 9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。 10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑） (耀平)是他原名 11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。 12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例） 13：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风） 14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。 15：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚坐着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量） 16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。 17：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱） 18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？ 19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的） 20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。第2辑 21：请用0.003秒回答这个问题。 22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他） 23：你这花岗岩脑袋！ 24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。 25：今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地山堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。 26：不能以貌取人，也不能以貌取山。 27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。 28：一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那？就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。 29：解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。 30：有句话叫"自古华山一条路"。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。 31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。 32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。 33：有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。 34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。 35：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。 36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。 37：在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。 38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。 39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。 40：河谷和沟谷的区别，简单说，就是河流与阴沟的区别。 第3辑 41：洪水是不会乖乖跟著河谷流的，它脾气比我还大。 42：从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。 43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。 44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。 45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长著巨大脑袋的动物。（苏洁，我们班第一号胖子。比李卵还胖） 46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。 47：这种题做错是不容易的。 48：者题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。 49：咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。（妈的，博学） 50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。 51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。 52：如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。 53：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。 54：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？ 55：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。 56：当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。 57：我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。 58：有些人来学校里除了读书什么都做。 59：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。 60：为什么叫石灰岩，它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥岩了。 第4辑 61：那边那个混蛋请站起来一下。 62：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。 63：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。 64：你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。 65：你是混蛋，但还不算坏蛋。 66：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。 67：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的"亚季"），瘟鸡（温季） 68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。 69：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。 70：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。 71：笔不要转，转你的大脑。 73：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。 74：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。 75：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？ 76：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。 77：我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子它都懂了！ 78：现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。 79：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。 80：大家都是高级灵掌类，差别怎么就那么大呢 2008-3-4 23:45:15 夫妻之间的幽默作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创 “阿嚏！” “你又做天阴了不是？（暗示俗语狗打涕濆----做天阴）！这样你可以好好的休息几天，不用再取出摊！” “你那嘴里就不会吐出好东西!（暗示歇后语狗嘴里----吐不出象牙！）竟说些有胡子没牙的话！” 老婆抬手就想去摸（打）！ 丈夫赶紧就去说：老婆！你根本不像夏天生的！干脆改成冬天生的算啦!别动不动就动手动脚，{暗示歇后语大冬天生的------冻（动）手冻（动）脚} 这话真灵，妻子把高高扬起的手，缓缓落下，脸上充满了笑容。 见色（建设） “你总是个大色鬼！看见漂亮的女人眼睛总是直勾勾的！目不转睛！” “不见得吧！夫人！你还没见过比我还厉害的人吧？！” “他是谁呢？！你快说说！” “见色（建设）呀！你没听人家经常喊对门的“建设（见色）、建设（见色），那不是见到过往行人就色吗！” “你真不是个东西！连别人名字都曲解呀！” “ 你说得对！我的确不是个东西！” “那你是一个啥呀？” “我是个“起火”（烟火的一种），时不时出遛（搗）你一家伙！” “真是越说越不照道！捞灭灯睡觉！” “我可以那个啦！” “你敢！” “我可有营业执照，谁也管不着！” 2008-3-4 22:24:13 关于中国足球的.......作者： 秩名 推荐人：王合光 来源：互联网 说到骂人，被骂最多的恐怕要数中国足球了，骂中国足球的语录中也不乏经典之言，在此盘点一二，只求博君一笑…(本人并非与中国足球有仇) 中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂1，停球把球停到自己脚下10毫米 的后卫，是巴西球员。把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。把球停到自己脚下10分米 的 后卫，是德国球员。把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。2，传球能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。3，射门能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。4，带球能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。能够把球带得像亨利一样的，是大帝。5 ，球风能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。6，踩单车能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。7，体能能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。8，速度能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。连裁判都跑不过的球员，是中国球员!赢了球要去嫖娼，那是为了庆祝，输了球要嫖娼，是为了发泄输给强队是正常，输给弱队是意外，输给和自己差不多的球队是太紧张没放开，无论输给谁，无论输多少，都是有收获的，“学到了很多东西”..一、草皮原因1、草皮太硬了2、草皮太软了3、不适应阔叶草及其它一些草二、天气原因1、下雪2、下雨3、下冰雹4、阳光太好了5、冷6、热7、不冷不热(不能给对手造成麻烦)三、赛场因素1、场内因素:A、裁判帮他们B、裁判不帮我们　　C、对手身体太强壮D、对手技术太细腻E、门柱帮了他们F、对方守门员发挥BT超常G、补时太短H、补时太长2、场外因素:A、客场作战，气氛影响B、主场作战，干扰太大C、观众不为我们喝彩D、有人往场内扔手雷四、抽签抽得不好1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输2、同组都是中等水平队踢 输了，主要 是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。五、其他原因(外在)1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。4、对欧洲强队(比如意大利队)0:1踢输了，告诉大家一个好消息:中国队仅以0:1输给了强大的意大利队!!5、对欧洲强队(比如意大利队)0:10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。6、对欧洲强队(比如意大利队)0:1 00踢输了，精彩的比赛!意大利某球星进了20个，某球星进了25个!看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。六、其他原因(内在球员)１、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。２、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。七、 其他原因(内在综合)1、主教练技术差!2、中国球迷素质差!3、中国足协这个名字差!4、中国队----队医 技术差!5、中国足协领导人----办公室里那位倒水扫地的大妈差!八、最最重要的原因---人中吕布~马中赤兔~猪中广沪!!!中国队要是能出线，我就投案自首!--拉登中国队要是能出线，我就停止核武器!--内贾德中国队要是能出线，我就改革开放!--金正日中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎中国队要是能出线，我就认拉登当干爹!--布什中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦!--沙龙中国队要是能出线，我就信佛!--上帝中国队要是能出线，我就信上帝!--释迦牟尼中国队要是能出线，我就回归!--阿扁又说中国队要是能出线，我马上复活--阿拉法特中国队要是能出线，我们就辞职!--中国足协最后说中国队要是能出线，我就倒着转!--地球说中国对要是能出线，我就从西边出来!--太阳说中国对要是能出线，我就去给猫当伴娘!--耗子说中国对要是能出线，我就再爆炸一次!-宇宙最后说中国队踢球，天气不好不行，不利于自己发挥;天气太好也不行，太有利于对方发挥. 2008-3-4 12:15:18 误给压岁钱作者： 鲁余 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/02/19 闲趣 春节正是和新来的处长联络感情的好机会。那天一大早我就拎着礼物去处长家拜年，临出门前老婆还叮嘱：听说你们处长最宠他的儿子，千万别忘记为那个小家伙准备好压岁钱。我连忙包了个400元的红包揣在身上。 按照事先打听到的地址，我敲开了处长家的门，里面传来舒缓的钢琴声，为我开门的是一位女士。“新年好，请问马处长今天在家吗？”我满脸堆笑的说。正说着这话，钢琴声戛然而止，一个小男孩从屋里跑了过来，大声说：“叔叔新年好。”“小朋友，新年好。”我条件反射般的从兜里拿出红包递给了他。“你是找财务处的马处长吧？他家就住在楼上。”女士笑着对我说。我再看房号，果然自己少上了一楼，我懊恼地准备转身离开，但想到刚才那个红包，脚就迈不动了，400元对我不是个小数目。“小朋友，能把红包还给叔叔吗？”我蹲下身柔声问道。“不行，不行。”小男孩不容置疑的说。我尴尬极了，怎么关键时刻犯这种低级错误呢？“宁宁听话，快把红包还给叔叔。”女士也在一旁催促。“不还，就是不还。”小男孩“牛脾气”上来了，把红包牢牢捏在手上，边哭边说。 没想到小男孩的哭竟惊动了住在楼上的处长，他下楼走到男孩身旁，我正准备向处长问好，处长却心疼的对那男孩说：“宝贝儿子，你怎么不在阿姨家学琴了？大过年的谁欺负你了，爸爸找他算帐。”原来这个男孩就是处长的儿子！“这个叔叔给了我压岁钱，却说话不算数，又要把钱要回去。”小男孩委屈的说。那位女士只好简单的说明了事情的经过，处长听了狠狠的白了我一眼。此时的我，真恨不得找个地缝钻进去。 2008-3-3 17:00:38 贺礼作者： 张香玉 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/02/12 闲趣 大李的儿子春节前结婚，宴请亲朋好友，我也有幸接到邀请。赴宴前，我摸摸口袋，身上只有两块零钱纸币，来不及回家拿，便临时向朋友借了一张百元大钞装着，准备到时送上。 来到酒店，大李热情洋溢的迎了上来。我一边说着祝贺的话，一边就忙着从口袋里掏钱，人多眼杂，赤裸裸地送钱不好看，我便一边急速的往大李的口袋里塞，一边对大李说：“一点小意思，别嫌少呀！” 大李扫了一眼我手里的钱，赶紧推让说：“老弟，你搞这是什么意思嘛，打发叫花子呀？” 我吃惊说：“大李，你这话就不对了，孩子们的喜事，我怎么能空着手来白吃呀？” 大李红着脸，推让着说：“来就来了，我管得起，这钱我坚决不能要！”硬是死活不收我的钱。 见大李明显地的些不高兴，我也突然有点生气，心想：我好心送礼还送出错来了？便嗔怪地对大李说：“怎么，真嫌少呀！我可是诚心诚意的，你今天要是不收这钱，那可就是打我的脸了！”说完，强行把钱塞进了大李的口袋。 吃完酒席，走出酒店，迎面上来一个乞丐，伸着个钵子向我要钱，我心想身上正好还有两块零钱，便掏出来，却见那乞丐顿时两眼放光，感激万分，我一看手里的钱，原来竟是借来的那张百元大钞。 2008-3-3 16:58:47 这些，你都知道吗？作者： 吴名 推荐人：王合光 来源：互联网工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室. 工作了才知道,大学里爱情是游戏,现在爱情是交易. 工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要. 工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都装穷. 工作了才知道,穿什么不取决于品位,取决于场合. 工作了才知道,学校三点一线,现在却是画直线. 工作了才知道,原来买房子也是个远大的理想. 工作了才知道,成为社会精英的几率,和中彩票是一样的. 工作了才知道,原来消灭剥削只是一种传说. 工作了才知道,自立的代价是失去更多的自由. 工作了才知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了. 到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑； 到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿； 到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调； 到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙； 到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要； 到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到； 到了撒哈拉才知道，节约用水的重要； 走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要； 到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉； 到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌； 到了中国才知道，孩子只生一个才最好； 毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！ 到了群后才知道，原来大家都没有发言的爱好 ！好不容易有一个,还是广告....值此新年刚过之际，祝“群”众们新年快乐 2008-3-3 11:30:52 观赏鸳鸯作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创《少儿不宜》 老杜解手归来，在路边，看到两三个大老爷们，手持烟卷，吞云驾雾，围着俩大狼狗再看。 出于好奇，老杜停下脚步，仔细瞧了瞧：原来是熟人家的狗在“走窝子”(发情)，两只大狼狗在“连蛋”（性交）。 回到摊上，老杜情不自禁告诉临摊的男士：“小弟，你瞧，那几个人在给狗配鸳鸯。” 男士刚听完，抱起不到三岁的幼儿就去欣赏，此时，他老婆高声叫嚷：“咱孩子，还小，你让他看那（黄色）干啥哩。” 男士戛然而止，抬起头，眼巴巴望了又望。 ”你总是一个大色鬼，在家还没有欣赏、玩够呀！” 男士沉默不语，脸一赤一红...... 晚上，老杜把这少儿不宜《观赏鸳鸯》的故事，讲给妻子，老婆笑得前仰后合....... 2008-3-2 6:44:36 笑死人的搞怪对话作者： 司志政 推荐人：kofymc0811 来源：快乐阅读——开心辞典 红布女儿十分烦恼地对布妈妈说：“天天都被人疯狂地追求，我都不知道怎么办了。”布妈妈很担忧地伸手摸了摸红布女儿的额头说：“孩子，你是不是发烧把脑子烧坏了？追着你不放的不是人，是牛！” 鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛起个啥，比就一‘水货’嘛！” 白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使鬼推磨，你瞧瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫什么名字啊？”“咖啡伴侣呗！” 酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这里胡说八道！”“谁胡说八道了？要不那些男人为啥一抱着你们就不肯松手，对你们都这么狂热呢？” 馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候去烫了个新发型？还真不错啊！”包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上长这么多褶子，看来我得去拉拉皮了！” 杯子好心地对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不行。这不，都冻得冷汗直冒了吧？”冰棍不以为然地说：“没事，现在咱兜里有钱了，常出来蒸蒸桑拿，出出汗，对身体有好处！” 从小追星的土豆妹妹想要参加娱乐圈的选秀比赛，死党豆芽姐姐苦苦劝它：“你看看那些参赛选手的文凭不是本科就是研究生，家里关系也硬，而且艺名洋名一应具全，可你啥也没有啊！别折腾了，行不？”土豆妹妹十分不满地对豆芽姐姐说道：“你别门缝里瞧人，把人瞧扁了！人家大名土豆、小名山药蛋、艺名洋芋、洋名Solanlm tuberosum。虽然人家的文凭是差点，可人家至少有点海外关系啊！”“你的洋名Solanlm tuberosum 是啥意思？”“这都不知道，简直老土，马铃薯呗！” 屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。运畜车指着公交车的鼻梁说：“啥玩意儿？给我让开，你今天要在我跟前‘装’人是不？”公交车当仁不让，反唇相讥道：“咋也比你强，你就知道在我面前‘装’畜生。” 空调对风扇说道：“有点骨气好不好？别整天在主子跟前摇头晃脑，像个奴隶似的。”风扇不服气地说：“你真是一百步笑五十步。为了伺候好你的主人，你都累得直往外喘‘粗气’了，照样还得干。我还可以坐着，而你天天都得站着，比我还惨点。 大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊！我要去法院告你耍流氓。”手指笑了，说：“真没文化，你懂个啥，现在流行原生态！” 2008-3-1 12:20:55 诚心作者： 闫养民 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/01/24 与一客户约好，晚上在广场谈一项合作意向。谁料晚饭后胃病犯了，疼痛难忍，根本迈不开步。想打个电话取消约会吧，可早上与客户遇见时，因为勿忙，没有记下客户的手机号码。还有啥辙呀，只好等明天再说啦。 第二天一上班，客户就打电话来了：“昨晚家里来了一帮客人，实在是脱不开身，让你一个人在广场久等了。风挺大的，对不起了！”原来是这样啊，真是老天助我，我不由的长舒了一口气。为了表达我的诚心，我撒谎道：“昨晚我在广场等了你一个多钟头，左等右等不见人，我怕万一你来了见不到我，我在旁边的饭店靠窗的座位喝了点酒……”一席话说得客户激动起来，在电话里开始称兄道弟：“看不出老兄还真是个诚实人啊！这样吧，今晚这在那家饭店，小弟我做东，咱们边喝边谈……” 今晚在广场与客户碰面后，寒暄了几句，就径直向饭店走，一路上谈笑风生的。客户大踏步走在前面。来到饭店门口，客户四下一望，忽然二话没说，扭头狠狠瞪了我一眼，便毫不留地走了。 到底发生了什么事呢？我大吃一惊，赶忙扶了扶眼镜，凑过去看个究竟。只见前些天还灯火辉煌的饭店门户紧闭，门上贴着一张告示，上面写着：本店因故歇业3天。落款日期竟然是昨天！ 2008-2-29 20:48:41 暴笑口误2008新春版作者： 甸仔 推荐人：hellosll 来源：www.xxhh.net/oubb/501197.html1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗……3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊……8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆……厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了…… 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒……12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”13 举杯邀明月，低头思故乡。14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！17 吃不到葡萄就吐葡萄皮。18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b26 兵来土掩 水来将挡27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么工作人员：污水我妈：我家从来不喝污水。28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”29 数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习！！”30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……爸妈：-____-|||弟弟：-____-||||菩萨：T_____T||||||32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。妈咪：“去买一斤花椒回来。”偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”妈咪：“废话~炒菜用！！！”偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”回答偶滴的老娘的白眼！汗……到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！得到回答还是一样：一斤花椒！！！一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”爆汗！！！！34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主……趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ 2008-2-29 19:18:59 互惠互利作者： 王恩亮 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/01/31 门卫是单位从外面聘来的一位退休工人，他把守单位大门这几年，大东西没丢，小东西却接二连三少了不少。 按说门卫的工作应该算不上称职，但办公室主任不但对他网开一面，而且从今年开始，不管是单位组织体检还是发放福利都会想着他。 从年初单位就开始创立“和谐机关”活动，最近为了检验成果，领导决定要评选出几位先进个人，在这次创建活动中，因为办公室主任对门卫的网开一面和福利照顾被不少人看作的关爱下属的最大亮点，因此他很轻松的被评为先进个人。 先进个人评选出来后，单位为了树好典型，要我负责整理他们的先进事迹进行广泛宣传。当我找到办公室主任挖掘素材时，他却轻描淡写的没说些什么。我想这样写出的事迹肯定是空洞无物，于是，我去找门卫了解办公室主任的有关情况。 找到门卫后，我开门见山的问他：“你作为一名门卫是够基层的了，但办公室主任对你的关爱和照顾却有目共睹，你能谈谈对他的算法吗？”门卫是个实在人，他哈哈一笑说：“办公室对我的确不赖，但这应该算是互惠互利吧？”我不解的问：“此话从何说起？”门卫心安理得的说：“他对我这么好是有原因的，因为他往家带公物和往办公室带美女时，我都是睁一只眼闭一只眼！” 2008-2-28 18:27:38 两头举报作者： 宋绍武 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/01/31 快到春节了。那天，老婆召集我和儿子开了个短会。她宣布，从现在起，所有的奖金和补助一律充公。要添新衣，买高档烟酒或玩具等须先提申请，3人举手表决通过后才能实施。为显公平，儿子当监督员，如发现我们两人谁违规，举报一次，由当事人给儿子10元的奖励。 刚开始，我挺守规矩的，只要单位发了啥，如实上交，由老婆记帐，可过了几天，我发现，老婆的“进项”寥寥无几。按说，她单位的效益不差呀！不成，老实人总是吃亏。有机会我也得留一手，否则，进了老婆的专柜是吐出来的。 那天，刚好发了3000元年终奖。趁老婆没回，我狠心抽起300元的“烟钱”，藏在电话机下面。没想到，儿子进书房找铅笔，看见了。看我鬼鬼祟祟的样子，精明的儿子一下子就明白是咋回事。我刚准备拿起10元堵他的嘴，老婆就回家了。 儿子如此这般一说，老婆全部没收，还拍着他的小脑袋，现场多奖励10元。老婆正高兴呢！没想到，儿子拉我进卧室，打开衣橱门，对我说“这些新衣服都是妈妈这几天买的，她一共买了5次，我全记着呢！我等她积攒多了，一次性举报。爸爸，兑现吧！” 2008-2-28 18:26:21 区别对待作者： 余平 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/01/31 我最近找了个保险销售员的工作，不过，我们对外通称为销售经理，同事之间也张经理、王经理这样称呼着，时间长了，仿佛自己真的成了成功人士，自信心也足了。 公司老总要求我们每个人必须要会开小轿车。他意味深长的说：“咱们做保险这一行，不要让客户感觉买保险是在让他们向外掏钱，而要让客户感觉我们是在替他们赚钱，我们一定要注意形象，你开着轿车去拜访客户，人家觉得你有能力，对你就有了信心，生意自然容易谈成。”老总为此还专门从汽车出租公司租了几辆轿车方便我们跑业务。 一天我去拜访一位客户，于是填了提车单到行政部去领车。小陈，老陈，小莉正好排在我的前面，他们交上提车单，分别拿到了宝马、帕萨特、夏利的车钥匙。 最后我也交了提车单，行政部的小马看了我一眼，随手从抽屉里拿出一把钥匙递给我：“你去找公司门卫老刘，你的车在那里。”“他们都是去车库提车，我怎么去门房取车啊？”我不解的问。“你的车和他们的不一样，你提的是公司刚创业时用的二八自行车。”小马说。“这不公平啊，他们提的宝马、帕萨特和夏利，你怎么能让我骑一辆自行车去拜访客户？”我喊了起来。“有什么不公平？你的客户能和他们的比吗？小李要拜访的客户住在碧涛山庄的别墅区，老陈要拜访的客户住在富丽豪庭的复式楼里，小莉的客户住在锦绣花园三室两厅的洋房里，而你的客户却住在红星机器厂三层旧楼的职工宿舍里，能不区别对待吗？”小马冷冷的说。 2008-2-28 18:23:30 他们出的题不对作者： 刘红旗 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/02/21 妻子今年想评职称，必备的条件是要有计算机证，可是她对电脑一窍不通。于是，我们就商量着要买一台电脑，趁过年放假，要她好好学学，好好练练。 “买了电脑也没人教，还是不会，买不买还不是一样啊。”妻子担心的说。 说的也是，买电脑容易，可是，没老师教学电脑就像是狗咬刺猬一样，没处下口。 上初中的儿子在一旁听了，赶紧接过话说：“买吧，买吧！我教你。” “真的吗？”妻子眼里放射出希望的光彩。 “妈，你放心吧。我在我们班里是有名的电脑通，教不了别人还教不了你吗？”不知道儿子是在自吹自擂还是胸有成竹。 但，有了儿子这根救命稻草，总比啥也没有强。我们很快就把电脑搬回了家，还装上了宽带。 儿子一本正经的坐在电脑前，像模像样的打开网页，一边很熟练的浏览着，一边振振有词的对我们讲着我们听不明白的电脑知识。看见儿子有模有样的，我和妻子都放心了，仿佛妻子的职称已经评上了似的一样高兴。 妻子迫不及待的取出她的职称计算机试题模拟光盘，让儿子装上。 儿子很听话地安装完毕，顺利的打开模拟操作软件，一道道试题出现在显示屏上。 妻子对儿子说：“你慢慢教，妈老了，要一道题一道题的学。” 可是，过了半天，刚刚还滔滔不绝的儿子却不说一句话了。 “你怎么样了？不舒服吗？”妻子伸手去摸儿子的头。 “没有不舒服。”儿子把头一歪，苦笑着对妻子说：“妈，我教不了你了，一道题也不会。” “怎么不会了？你不是电脑通吗？”我急了。 “他们出的题不对。”儿子瞪大了眼睛说：“你看，没有一道题是和游戏有关的。” 2008-2-28 18:19:36 汉字对话作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：《竞报》2008年2月27日 且对皿说：瞧，我早就住上三层小楼了，你怎么还住在平房呢？皿说：谁说我住的是平房，其实我住的也是三层小楼，只不过是横着盖的。 里对冒说：你这栋楼上面两层竟和下面三层不连接，这盖的是什么楼啊？冒说：傻瓜，我这就是人们梦想中的空中楼阁。 凸对凹说：咱俩同时买的这套房用材都一样，但我发现你的房屋面积严重缩水，快去消协投诉吧。 妯对由说：你知道为什么女朋友天天与我形影不离吗，就是因为我有了这套房。 2008-2-28 7:36:39 幽默短故事17则作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿多管闲事小外甥饭前打游戏，吃完饭一抹嘴又坐到了电脑旁。儿子喊道：“弟弟，你休息会儿吧？你不累，电脑都累了。”小外甥歪着头应道：“小姨还没说我呢，你干吗说我。”“我是为你好。”“我才不信呢，你是想让我把位子让给你。”儿子一听急了，嚷道：“你瞎说，你是弟弟我是哥哥，我当然应该管你。”小外甥笑道：“你属狗我属鼠，你没听说过‘狗拿耗子多管闲事’吗。”儿子蹿起来吼道：“我这就管邻居张奶奶借猫去。我就不信了管不了你这只小老鼠。”累中午吃完饭，小赵趴在桌上睡了起来。听着呼噜声，李哥嘟囔道：“看来这小子是够累的。”看着时间差不多了，我把小赵晃悠醒：“你不会是利用春节长假去打了一份工吧？”小赵伸着懒腰喊道：“我这节过得比打工还累。您不知道，我家的亲戚给我安排了七场相亲。我从三十累到初六，见得我头都晕了。”杜姐笑道：“那看上初几的了？”小赵笑道：“都没看上。”“那你妈不急？”“还行，因为后面还有呢。”正说着，小赵的手机响了，小赵边看短信边笑道：“我大表姐说了，十五还有一个，家里人多就是好啊。”顺风车我拎着一大堆东西从超市出来，正好碰见邻居小陈一家子。小陈笑着对我说：“一会儿我开车送你。”我说：“不用了，你东西还没买呢。”小陈的老婆说：“反正顺路，你先跟小陈聊着。”过了一会儿，小陈的老婆领着儿子从超市出来了，我跟着上了车。车开到一半，小陈的老婆突然说：“我忘买盐和糖了。”我说：“没事，我正好一样买了两袋，分你一袋。”小陈的儿子又说：“咱们为了不让叔叔着急，巧克力和饼干都没买。”我一听，挺不好意思地说：“那你看看叔叔袋子里有什么好吃的你就拿。”结果小家伙毫不客气地拿了好几样。等到了家，老婆看见我拎的袋子质问：“怎么才买这几样？”我无奈地说：“都落车上了。”注意形象上个月，单位提我当主任。上任之前，老板找我去谈话。他语重心长地说：“老宋，你工作能力强，在单位里口碑也不错，早就该提，不过有些地方以后得注意一下。”具体是哪方面欠缺，老板没明说。我只好事事带头，像往常一样和大家打成一片。同事们感觉我这个主任很随和，他们甚至连称呼都没改，有的叫我老宋，有的叫我武哥。大家上班时认真做事，闲时一起娱乐、吃喝，相互间处得更融洽了。昨天午休，我们又聚在一起斗地主。罗姐抓了一手好牌，几个“炸弹”把我炸糊涂了。我输了，按规矩要钻桌子。可怜我160斤的体重，平常蹲下来都觉得吃力。我想赖过去，老马也劝道：“小罗，老宋现在是头儿啦，我看就算了吧。”罗姐不干，瞪了他一眼说：“就你会拍马屁，主任有什么？输了要一视同仁，与民同乐嘛。”无奈之下，在大家拍着巴掌的哄笑声中，我只好费劲地钻了过去。正艰难地站起身，老板突然站在我面前。他咳了一声，敲了敲桌面，冷着脸提醒道：“老宋，我说的就是这个问题。请注意你现在的形象，当主任得有主任的样子。”不怕吃苦周末，我在家和7岁的侄子小雨看电视。看到著名航天员杨利伟的感人事迹，小家伙扭头对我说：“叔叔，等我长大了也要当一名航天员，飞到很远很远的快乐星球上去。”小雨有这么远大的志向，我自然要表扬一番，说道：“好，有志气。不过想当航天员可不是那么简单，除了要学好科学文化知识，还要经过十分刻苦的训练，很累人的，我就怕你吃不了那么多苦。”小雨十分坚定地说：“叔叔，你就放心吧，我不怕吃苦。你现在就陪我去训练吧，到游乐场坐过山车，转大滑轮，蹦极，跳伞。抓紧训练吧，要不就来不及了。我不怕吃苦。”照 相春节后，来派出所办理第二代身份证的人较之年前少了许多，虽然每天只有几个人，不过在给每一位居民照相时我仍是一如既往地认真。这天一早，一个长发男子来照相。按照规定，我得让他把长发向后拢，要露出双耳，可他的头发上竟喷满了发胶，发型被固定得“钢钢地”。他用手向后拢了几下，疼得直咧嘴，耳朵也没露出来。我有经验，建议他去走廊饮水机那儿接杯水把头发弄湿后再拢。可我在屋里等了四五分钟也不见他回来。我出来看看他还在不在。他果真还在饮水机旁站着，双手插兜，嘴里哼着小调。我虽然心里生气，但还是心平气和地问道：“你倒是沾水把头发弄湿呀，我可等着给你照相呢。”长发男子冲我嘿嘿一笑：“警察同志，请您再等我一分钟，我正在给水加温呢，不然这大冷天的往头上沾凉水还不得感冒啊。”小黄鱼早上，老妈从超市买了一大包小黄鱼回来。见我闲着，她让我把鱼洗干净，说中午做着吃。我没洗几条就不耐烦了，因为这些小黄鱼比拇指大不了多少，这么一大包恐怕有七八十条，这得洗到什么时候呀？我跟老妈发牢骚：“要吃鱼干吗买这么小的呀，买条大青鱼两分钟就能弄干净。”老妈说：“大青鱼是大青鱼的味，小黄鱼是小黄鱼的味，不一样。”吃午饭时，小妹忍不住说：“妈，怎么买这种又小刺又多的鱼呀？”老妈说：“这可是海里的鱼，没听电视上说多吃海产品对身体有益吗？”老爸听到这话乐了，笑呵呵地说：“别跟两个闺女忽悠一大堆理由了，我还不了解你，今天超市的小黄鱼肯定搞特价。”订 饭 下午，儿媳打来电话，说晚上过来吃饭，并指明吃玉米面贴饼子，喝玉米面粥，再加一盘老咸菜就行了。老伴说道：“这倒好，省事。”晚上，儿子一家三口都过来了。吃饭时，干的稀的摆了一桌子，上眼一看一片黄，一点荤腥都没有，唯一的一盘熟菜还是个炒鸡蛋。儿媳一看饭菜就乐了，把手一拍道：“今晚这饭太棒了！这阵子节连节，肉食吃得过多，光长胖。”儿子说：“该减肥了。”“减什么肥，要顺其自然，该吃还得吃。”我说。小宝瞧了瞧饭桌，说：“我爷爷说得对，该吃还得吃，这盘炒鸡蛋归我了。”买 票春节假期结束，小李一上班就愁眉苦脸的。一问才知道，他妈从外地来过春节，春节过了准备回去，赶上高峰，买不到票。小李很着急，我说：“先别急，你不是有许多有本事的同学，干吗不求求他们？”小李受了启发，连忙打电话求助。考虑到票太难买，本着广泛撒网的原则，小李联系了三四个同学，大家都说试试看，买不买得到不一定。第二天，小李又愁眉苦脸地上班来了。我问他：“怎么样，票还没买到？”小李说：“怪只怪我这几位同学都太有本事，全都买到了票。四个同学每人都给我买了一张，还有一位给我买了长途汽车票。买多了也麻烦，这不正琢磨去车站退票呢。”送玫瑰 上午，我和老婆约上小弟和他未婚妻一起逛商场。走过繁华街市，看见一家花店，小弟未婚妻停下脚步说：“你求婚那天不是答应过会送我999朵玫瑰吗？现在就兑现吧。”小弟笑答：“不是我今天不送，而是怕人家花店没那么多枝玫瑰。”店主听见外面动静，忙跑出来，有点“趁火打劫”地说：“有呀，今天早晨刚上的1000枝玫瑰，都卖给你我还富余一枝呢。5元钱一枝，如果999枝的话是……”店主敲打着手中的计算器。以为小弟会进退两难，谁想他竟掏出了钱包。我和老婆都看呆了，小弟未婚妻更是好一阵激动。只见小弟抽出5元钱递给店主说：“给我来一枝玫瑰。”众人皆傻眼。小弟不慌不忙地把那枝玫瑰花往他未婚妻面前一捧，款款深情地说：“送你这枝玫瑰，寓意你是我千里挑一的选择。”三秒钟前还噘着小嘴的小弟未婚妻一句话就被哄得面若桃花，表弟好生得意，还不忘向一脸茫然的店主说了句：“谢谢您的默契配合啊。”连个汉堡都挣不来电视上一放火箭队的比赛，大家就都扎堆到电视机前了。奶奶一个人没人陪着觉得没意思，也坐到沙发上来凑热闹。奶奶是球盲，我只好耐心地给她解释，什么叫现场直播，就是电视上播放的就是比赛现场；大家为什么爱看火箭队比赛，因为那个大个子叫姚明，是咱中国人；火箭队以防守见长的，但也鼓励得分，每次主场比赛达到一百分就为现场所有人发一个免费的汉堡包；什么叫主场啊？就是自己家门口，例如王奶奶来陪您打麻将，咱们家就是主场。奶奶说原来是这样呀，我还是不太明白。我还要更加通俗地给奶奶讲解，她老人家却没耐心了，说你们在这里看吧，我去做饭了。爸爸说您歇着吧，一会儿看完了我们去做。奶奶撇撇嘴，说等你们这些球迷做饭，早就把人给饿坏了。到了中午，奶奶把饭菜端上来了，看姚明还在电视上忙活，就说他们也够辛苦的啊，到饭点儿了也不歇歇。又拍女儿的脑袋数落：别看了，别看了，不学点好，光看电视。不好好学习的话，长大了就得像姚明那样。女儿脑袋一摇晃，说像姚明那样有什么不好？奶奶很严肃地警告说：大冬天的还要穿着背心打球，到中午了也捞不到歇歇，拿不到一百分连个汉堡包都挣不出来。你长大了也混成这个样子的话，那就惨啦！打 赌小崔和我都是滑雪初学者，初级道还摔跟头呢，中级道更是望之心惊肉跳。昨天，我俩又结伴去滑雪。小崔不知哪来的情绪，非跟我打赌上中级道。我一直没应战，小崔一个劲地将我。吃葱吃蒜不吃姜（将），既然要试比高低，那就奔中级道上。小崔是连滚带爬下来的，我是连爬带滚下来的，我俩打了个平手。小崔不甘心，又打赌上高级道。我咬咬牙，谁怕谁呀。坐上往高级道去的缆车，高度不断上升，双手也越来越抖。等到了顶峰一看，比中级道陡多了，这要是下去就不是连滚带爬的事了，非倒栽葱折下去不可。最后，我俩只是打了一阵子嘴仗，又坐着缆车下来了。缆车上，小崔跟我击掌庆贺：“我俩都赢了。”不该买的书老婆每个礼拜往美容店跑两趟，我偷偷算了一笔账，她每个月给美容店送去了300元。这可是一笔不小的开支，想想就让我心疼。一次，我看到一本蔬菜美容的小册子，如获至宝般买了一本。老婆仔细看了这本书后，兴高采烈地说：“这下好了，我可以天天美容了。”老婆照旧每礼拜去两趟美容店，其余的日子就在家里做蔬菜美容。老婆对我说：“以后你就当我的家庭美容师吧。”老婆的话谁敢不听呀，从此我晚饭后就忙乎开了，今天切胡萝卜片，明天削黄瓜条，后天榨西红柿汁，还要耐心地贴在老婆的脸上。唉，美容店的钱也没省下来，反倒把我给“套”住了。现在，我一看到那本蔬菜美容的小册子就恨得牙痒痒的。病咋好的妻子病了，腹泻头晕，浑身无力。我让她赶紧到医院看看，不要耽搁了。大夫给妻子开了一款中成药，药盒古朴精美，内装若干药袋，每袋里有四五十粒小钢珠般的药丸。回到家，妻子看了看说明书，撕开药袋，倒出两粒药。我给她端来白开水，伺候妻将药服下。下午，妻子病情未见好转。我说中成药多吃些无大碍，你增加剂量，这样病会好得快些。妻子不同意，说吃药不能乱来，不按说明书的指导，要吃坏身体的。想想她说得也对，我只好随她了。晚上，妻子仍头痛腹泻。我忧心忡忡，暗想病来如山倒，病去如抽丝，耐心观察明日病情如何吧。妻子请了病假在家静养，我决定她病情若不见起色，便到医院打点滴。孰料这一日，妻子整个儿痊愈，恢复健康，令人喜悦。给妻子拾掇用过的药袋包装盒时，我忍不住细细端详说明书，夸赞道：这中药真棒，当真是灵丹妙药。话未说完，我猛然愣住了。说明书上用药量为口服一次一至两袋，妻却误认为一至两粒。这一袋里装着四五十粒药，她却仅服两粒，如此算来几乎与没吃药一般。妻子的病是咋好的呢？贴春联我驱车20多里去给老爸老妈贴春联。老爸老妈信老理儿，说春联必须由晚辈贴，象征着家族人丁兴旺。到了家，老爸老妈满面春风，告诉我糨子早就打好了。我麻利地裁好春联，端着小锅，拎着凳子走到小院门口。很快，上联贴好了，正要贴下联，一歪头，发现邻居张大哥也在贴。我忙打招呼：“大哥，贴对子呢，先给您拜年了！”不知为什么，张大哥有些不高兴，敷衍着笑笑，说道：“过春节单位都发什么了？”我一五一十地讲述了一遍。“是个单位就比我们那儿强。”张大哥怨气冲天地接过话茬儿，开始滔滔不绝地抱怨起自己的单位。我不知该说什么，哼啊地对付着，贴好春联回到了屋里。这时，外面传来女人尖刻的咒骂声。我急忙走出院子，适才发现骂人的是张大嫂，正指着张大哥横眉立目地说：“是个爷们儿就比你强，废物死了，可北京城你挨家挨户地去看看，谁家贴对联有倒着贴的？”沉重的礼物上午，朋友小胡敲开房门进来了，一看见我就说：“段哥，过年好啊！”“你也过年好。”我翻着眼睛一看，大过年的，小胡来我家竟然两手空空。小胡似乎看出了我的想法，忙说：“段哥，大过年的，我也不能空手来，我给你女儿买了一件礼物。”我睁着眼睛四处仔细看了看，没有呀。小胡继续说：“我带的礼物太重了，我一个人搬不上来。”还没等我说话，老婆从卧室里冲了出来，乐呵呵地说：“小胡，你来就来吧，还带什么礼物？要拿礼物也别拿这么多呀，太浪费。”小胡说：“我买的礼物不多，就是重了点。我给你女儿买了一只小木驴，我女儿撒泼，骑在上面不下来，非要让我把她和木驴一起抬上来，我只好叫段哥一起去。”我尴尬地笑了笑，跟他把木驴从楼下抬了进来。老婆见了木驴，疑惑地问：“这只木驴好像是我去年给你女儿买的那只？”小胡说：“不是，你去年给我女儿买的那只木驴是黄色的，而我买的这只是红色的。”老婆拍了拍脑袋说：“对，是我记错了。”“爸爸，我口渴。”小胡的女儿要喝水，从木驴上下来了。小胡看着女儿的屁股，气呼呼地说：“我不让你骑木驴，你非要骑，看看，蹭了一屁股红油漆吧。”赚钱是小狗这段时间，我们服装城里的小商小贩个个都像是吃错了药，想破了脑袋地想招徕生意。前些日子，有人就在店铺门口挂出一块牌子：特好消息！本店的老板娘跑了，老板无心经营，特将所有商品一次性清仓处理……还有人挂出了“老板赔哭了”、“我不跳楼谁跳楼”等大大小小的标语牌，五花八门，无奇不有。今天早上，我刚进服装城，就发现隔壁胖嫂的店门口围了好多男女同行，像是吵架一样，个个都骂骂咧咧地指责胖嫂。我挤进去一看，就见１２号店铺的老板黑老刘正冲胖嫂大吼：“你赚不赚钱不关我们的事，但你也不能不让我们赚钱啊！你怎么能写这样的牌子招徕生意呢，这不是骂我们吗？”见黑老刘越说越激动，我就转过去看了看胖嫂刚刚挂出来的那块红纸黑字的牌子。只见上面写的竟然是：“换季大处理，赚钱是小狗！” 2008-2-26 12:55:13 新空城记作者： 秋夜乘风 推荐人：youdonghua_19871123@126.com 来源：http://www.ayfly.com/thread-201647-1-1.html 那司马懿得了街亭，顺手攻占了柳城，入城后全军放假三天，尽情玩乐。这日，司马懿正和张颌喝着花酒，欣赏着大本营赏来的艺妓表演。忽然，手下夜袭队的探子来报，说是西蜀大军为求保存势力，已退入四川，只有西蜀军师诸葛亮，因有一笔欠款未收到，尚在西城未走。司马懿大喜，心道：“财运来了，我若劫得诸葛亮和他的辎重，那我赞助费不仅全部可以赚回，还一定会有赢利。况且，那西城里花姑娘的大大的。哈哈哈。赶紧把这张颌支走，若二一添做五就不爽了。”于是，司马懿哼哼着：“大板城的花姑娘……”指着作战地图对张颌说：“张颌君，西城里的诸葛亮可是大大的厉害，这个艰巨的事情只好我来完成，你去山里找他后路，事成之后，你得百分之五，我得除去十分之零点五剩下的。”那张颌本来就弱智，一听他得到的是又是一百又是五的，司马懿剩下的也就是十和零点五，于是，大喊：“好，好，好。”高高兴兴得屁颠屁颠地领兵找去了。司马懿传下令去：“全军饱餐战饭，三更起床，四更吃饭，五更出发。”却说诸葛亮自把马谡、王平等将领派出后，无事可做，既然除去了高手，又天天辛苦地搓起了麻将。众位官员看到马谡和王平的下场，那敢再赢他。于是，诸葛亮金钱滚滚来，白条漫天飞。这日正赢的上瘾，忽然情报处长来报，说是马谡失了街亭。诸葛亮大怒：“娘稀皮，我刚刚落听，他就失了街亭，成心和我过不去。”正要部署兵力和北魏决战，又有人来报：“总裁密电。”诸葛亮展开一看：“今四川腹地，发现土匪，攘外必先安内，望速速回师，以避免损失。”诸葛亮心领神会，赶忙部署撤军。回到帅帐，整理细软，发现桌面上一张白条。是西城欧阳疯欠下白银5000两，实在舍不得不要就离去。于是，让赵云领兵先行，自己帅5000兵马奔西城而来。这日，诸葛亮刚刚卖了欧阳疯最后一件背心，凑到4999两白银，正意犹未尽地刮着欧阳疯家的地皮。忽然第十六次探马来报：“报，军师，大事不好了，那司马懿引大军十五万，望西城蜂拥而来，先头部队已经离城五里了！”诸葛亮大惊道：“靠，那些沿途设卡收费的全是饭桶，怎么能不扒掉他几层皮，就让他安然到达那？”那探马说：“司马懿这次挂的是GA的牌照，没人敢拦的。”这次诸葛亮来收钱，怕武官和他抢，就一个也没带，只带一班税务官，都是文官，所带五千兵马，已分一半运那先收到的4千多两银子去了，只剩二千五百步兵留在城中。众税官听得这个消息，吓得魂不附体，纷纷去美国领事馆去办移民去了。诸葛亮急忙登上城墙，举起30倍望远镜一望，果然尘土冲天，魏兵分两路望西城县杀来。诸葛亮急忙命令：“快把旌旗藏起来，全军化装为民，告诉司马懿，我们不在。”一会，情报处长回报：“军师，那司马懿实在狡猾，他说他不信我们不在城里。”诸葛亮叹道：“靠，不愧和东条幺鸡是同学，连这也看得出来。”无奈，再发命令：“全城戒严，把守城池，如有乱走**及高喊口号者，定斩不饶。另外，各门派二十军士，速速紧闭大门。”不多时，手下人来报：“军师，不好了，四个大门的门轴年久失修，都关不住了。”诸葛亮仰天长叹：“上帝啊，难道我真要为党国成仁了吗。”无奈，诸葛亮披上他最好的鹤氅，戴上他最值钱纶巾，领着他最喜欢的两个小童，抬着一张星海钢琴，来到城楼上凭栏而坐，焚香操琴，弹起了命运交响曲。却说司马懿先头部队来到城下，见了如此模样，虽然听不懂是什么曲目，但又怕人说没文化，只好耐下心来假装欣赏，不敢有所动静。这时，先头联队队长司马昭，是个年轻莽撞之人，不知风雅。他也不等空中支援，不进行炮火准备，拔出指挥刀大声喊道：“兔子给给。。。。”领兵冲进城内。诸葛亮大惊，忙喝道：“喂，年轻人，你也太毛糙了，你就不怕我有埋伏吗？”那司马昭在马上哈哈大笑：“我有一本天书在此，还怕你何？”诸葛亮急忙问：“什么天书，有这么厉害？”司马昭拿出前日在集市买的盗版小说一晃：“看，在这《三国演义》中说了，你那城里并无兵将。哈哈哈。”城头众人齐倒。（黑屏……“靠，怎么又停电了，每次片子关键时候就停电。”导演气急败坏地拿了根圆10的钢筋，把烧断的保险丝重新接上。打开VCD，一边继续欣赏，一边拿起鼠标，点击“三国”“读取进度”“空城记”“OK”（屏幕闪过之后……） 诸葛亮披上他最好的鹤氅，戴上他最值钱纶巾，领着他最喜欢的两个小童，抬着一张星海钢琴，来到城楼上，凭栏而坐，焚香操琴，灵机一动，弹起了“何日君再来”。却说司马懿先头部队来到城下，见了如此模样，虽然听不懂是什么曲目，但听得全身无力，筋骨发麻，不能有所动静。这时，先头联队队长司马昭，是个年轻莽撞之人，不知风雅。他也不等空中支援，不进行炮火准备，拔出指挥刀大声喊道：“兔子给给……”只身匹马地冲进城内，听得蜀人一片笑声，回头一看，没人跟来，很是无趣，只好讪讪地退了出去。那司马昭憋了一肚子的气，来找与司马懿告状。这时，司马懿的大军已经到达，正忙着安营扎寨，铺设电话线路，好上网查看东京股市动态。司马懿听了司马昭哭诉，笑而不信，于是，让手下停止待命，自己开上三菱巡洋舰，亲自前来察看。司马懿一下指挥车，果然见到诸葛亮坐在城头，紧闭双眼，晃动着他的大头，做陶醉状地演奏着。司马懿再往城下一看，看到全体官兵如醉如痴的样子，不由的倒吸一口凉气。“哎呀，过去只是听说过有魔音**，今日一见，果然厉害。”他光顾想着，忘了提气运功，那“何日君再来”的声音传入耳膜，只觉得口干舌燥，欲火上升，手舞足蹈起来。幸亏地上有块石头将他绊倒，摸着头上的大包，心里只说万幸啊。司马懿赶紧脱下si袜将两个耳朵堵上，急忙回到大帐，发布命令，叫后队变前军，前军变后队，速速退兵三十里。那司马昭忙说：“有没有搞错啊，那西城城里并无军队，此乃诸葛亮的空城计。我们为什么退兵啊？”司马懿心想，刚才的模样岂能让他们知道，赶紧说：“诸葛亮狡猾狡猾的，平生胆小谨慎大大的，玩命冒险的没有。现在大开城门，必定设有埋伏。我们若是进城，必会遭遇地雷战、地道战、老鹰战…，反正大家都会统统的死拉死拉的。传我的命令，全体撤退四十里，不理他，看他怎么办。”于是，魏兵恋恋不舍地退去。诸葛亮一看魏兵要撤，来了精神。心想，我要是一下没打，传出去岂不让人笑话，于是，从兜里掏出些东西砸了下去，也算是守城战斗了一番。那魏军正要撤退，看从城上飞下许多东西，有个识字的高声念道：“一万……三万……五万……哈哈哈，这个我也知道，是九万……”那司马懿一听，得意的对众人说：“你们看，你们看，他们埋伏了九万大军啊，要不是我看出诸葛亮的计谋，我们岂不吃了他的洗脚水。”众将一听，齐声说道：“高，实在是高。”那司马昭心想：“看来这《三国演义》信不得啊。”就把那罗贯中的《三国演义》扔进水沟。众人急忙退兵五十里。这正是：“瑶琴三尺胜雄师，诸葛西城退敌时。十五万人回马处，士人指点到今疑。”那诸葛亮死里逃生，知道司马懿此去必将会来空中报复。于是，扒了那欧阳疯最后一条短裤，凑齐了5000两银子，离开西城望汉中而跑。天水、安定、南安三郡官吏军民听说诸葛亮会演奏“何日君再来”的名曲，都陆续跟随而来。 2008-3-23 16:40:22 得罪老婆的种种下场作者： 佚名 推荐人：xiaosong01 来源：网络男人们，你们得罪谁也千万别得罪老婆，否则后果不堪设想。不信吗？那请听听男人们自己是怎么说的。嘿嘿！A男说：我就是没有按照老婆规定的时间回家，可也就只迟到了五分钟，而这五分钟我没事先向老婆请示，可那也不是我故意的，因为交通堵塞嘛！可我老婆说，五分钟可以干很多坏事了，快的三分钟就能解决。我反驳说，我根本不会干打劫这种挨枪子儿的事。我老婆说，什么打劫？是和别的女人上床啦。我：……下场就是：给老婆做了五天的早餐不说，还天天下班回家做晚饭。可是这五天的晚饭她一口都没有吃过，因为这五天时间她都比我晚回家，说是我初恋情人加夜班去了。从此我再也不敢晚回家，遇上交通堵塞的事，我就从公交车上下来，跑着回家。B男说：我结婚都十几年了，和老婆之间的生活也开始趋于平淡，正是这种平淡让我却忘记了老婆的生日，我真是罪该万死呀。下场就是：老婆整整二个月时间没和我说一个字，还不让我进房间和她睡觉。就算生活再平淡，可是两个月时间不碰老婆并且不和老婆谈心说话，真是把我都快郁闷死了。说真心话，我很佩服老婆的忍耐力。和老婆和好之后，老婆恶狠狠地对我说：如果再有下次，就让我直接睡阳台，一辈子不理我。这次的生日风波过后，我把老婆的生日当作头等大事对待，还让亲朋好们在每年的那天要提醒我，还对他们说，如果不提醒我，不然我会死得很难堪。C男说：老婆做菜的手艺一直不错，在我每天不断的夸奖声中简直就是到了炉火纯青登峰造极的地步了，连我妈妈都不得不称赞儿媳妇的厨艺。可有一次，我说老婆的鸡蛋羹蒸得太老了，有点柴。话刚一出口，我就知道这次我惹大麻烦了。因为我老婆曾经对我说过，不管她的菜做得好不好吃，每天在吃饭时都要夸奖一番，说老公的夸奖只会让她厨艺见长（很显然，效果确实不错），不然就对我不客气。可我每天的赞赏却让老婆养成了只能听夸奖她的话的坏毛病。下场就是：我吃了一个月方便面，而且是老婆亲自煮的。之后，不管老婆的菜做得如何，我都只会说“好吃”二字。D男说：有一次，我老婆把头发染黄了，还穿了很暴露又时髦的衣服，看脸上的皮肤好象还去了美容院。老婆进门的时候，我确实吓了一跳，很故意地说：金毛师王什么时候变成女人的？还变成这么难看的女人？老婆一听，先前温柔的眼神立即充满了愤怒，一个转身头也不回地走了。下场就是：老婆回娘家住了，我是三顾茅庐才将老婆接回来的。老婆回家时丈母娘没好气地说：对老婆要多哄着点，你可不要将我女儿不当回事。老婆回家后恢复了原来的样儿，我对老婆的容貌再也不敢胡言乱语，偶尔也会竭尽全力地挖掘出她身体上的一丝优点夸大其词地赞美一番。E男说：有一次老婆感冒住院了，可我那段时间工作实在太忙。当然给她的感觉就是我对她漠不关心，病了也是不闻不问。下场就是：老婆在我回家的当天，哭着揣了我几脚，然后把我按在沙发上，掏光了我身上的仅有的一千块钱。半小时后她回来了，一千块钱变成了化妆品。这次的教训让我铭记：男人的钱永远也不要随身携带着回家。老婆把化妆品买回家后边用边哭着对我说，老公，把你踢疼了吧？我说不疼，只是在第二天我是一瘸一拐着上班去的。 2008-3-23 8:44:03 《阿芳的婚事》等6则作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿阿芳的婚事侯发山Ｑ局长的阿芳得相思病了！这消息让我心花怒放，心旷神怡。老实说，我参加工作二十多年了，虽说没水平但有文凭，没功劳但有苦劳，没成事但也没败事，局长换了三任，我却一直得不到重用。我也知道自己几斤几两，但也存在其他因素，如我没门路，我不会请客送礼，不知道怎样让领导心情舒畅感觉良好，信心百倍地更好地为人民服务……Ｑ局长刚一上任，我就琢磨着如何讨得他的欢心，要是他这一任再不提拔我，我这辈子就没机会了，就该内退回家了。但是，Ｑ局长不吃请，不收礼，单位好几个人都吃了闭门羹，还受到了Ｑ局长大会小会上的批评。消息是这样得来的：这天下午刚上班，我到Ｑ局长办公室送文件，Ｑ局长正在打电话：“晚上？不行啊！我脱不开身。不是推辞，我家阿芳病了，啥病？相思病呗。唉，我家阿芳长大了。找一个伴侣？我家阿芳那么漂亮温柔，要找得找一个般配的……”Ｑ局长这时才看到我，似乎皱了一下眉头，忙对着电话听筒又说：“我这边有点事……好，就这样，改天吧！”Ｑ局长挂了电话，接过文件认真看起来。我忙知趣地告辞了。我从Ｑ局长办公室出来，思想着该干点什么了。我回家把情况给妻子一说，她也很兴奋。我说，我要给阿芳找个对象，Ｑ局长能忘了我？妻子也附和说，你只要当上这个红娘，有你吃香的喝辣的。可是，我和妻子合计来合计去，没有合适的人选。你想，既要出身高贵，和Ｑ局长门当户对，又要英俊潇洒事业有成，这样的白马王子不好找啊。忽然，我想起了小舅子阿强，他不但长得帅气，而且学业有成，正在美国进修，国内有好几家单位争着要他呢。妻子扑闪着眼睛，说阿强这孩子是有出息，有前途，但出身农家，怕不合Ｑ局长的意。我信心十足，说没问题。事不宜迟，当天晚上，我和妻子去了Ｑ局长家。怕引起Ｑ局长的误会，我和妻子赤手空拳，什么礼物也没带。当我们进了家门后，Ｑ局长很热情，又是倒茶，又是端水果。寒暄一番过后，Ｑ局长开门见山地问，你们今天来有啥事儿？妻子快言快语地说，听说阿芳长大了，害了相思病，不，不，准备找个对象？妻子的话没说完，Ｑ局长恍然明白，打断妻子的话，说原来是这样。这么一点小事儿你们是怎么知道的？对了，一定是你自己猜测的！Ｑ局长用手指了指我，摇了摇头。咋？我听错了？我一时犯了迷糊。Ｑ局长说真有你的。其实我是为推掉一个酒局想出来的借口……我当上这个局长后，不是这个叫吃饭，就是那个喊喝酒，我不想去，可总得找个借口吧？嗨，时间长了，找个借口都难。我说你家阿芳——Ｑ局长开心地笑了，说我家阿芳很好，很可爱，她还小着呢，没到害相思病的时候。妻子说阿芳呢？在家没？Ｑ局长朝着一间屋子温柔地叫道：阿芳，阿芳，有客人看你来了。“汪汪汪，汪汪汪！”随着几声狗叫，一条金黄色的日本宠物狗，一蹦一跳地来到客厅里。我和妻子面面相觑，大眼瞪小眼，傻了。照什么□李胜利王大爷被儿子接到城里来住，这让他很不习惯。他就想不通，这城里有什么好，高楼林立，人来人往，互不认识。儿子、媳妇一上班，王大爷一个人在家里觉得憋得慌，就出去走走，看看景。这个小区实行封闭式管理，每个单元楼层下面都安了一个新式智能防盗门，这个单元楼层的各家都发有几张开门的卡，儿子就给了王大爷一张，说你带在身上，出门的时候用得着，但王大爷出门时把它忘在家里了，出一楼的门时，刚好有人出去，王大爷就跟着出去了。他在小区花园转了半天，看看人家下棋，瞧瞧几位老人养的鸟。一看小区墙上的大钟，坏了，得赶紧回去做饭了。走到楼层防盗门前，他怎么推都打不开，一想，儿子给的那张卡没拿，这门当然打不开。没办法，就在这等着吧。等了好大一会，从门里出来个小孩，刚出来就随手把门一带，“砰”的一声又关上了。王大爷还没来得及喊，小孩就跑远了。又过了一会，来了个五十多岁的妇女，见王大爷独自站在门外东张西望，便很警觉地看着他。这位妇女很小心地来到门前，在身上掏了半天也没掏出开门的卡来，一扭头见王大爷身子前倾，神情焦急地看着她掏东西，吓得她大叫一声，跑了。不一会，来了两个保安，把王大爷带走了。几个保安问了半天才弄清是怎么回事，乐得笑了起来，原来，那个中年妇女来报告说，她们楼层的防盗门前站着一个色狼，还是老的呢。王大爷的儿媳回来，把王大爷领走了。从此王大爷有了教训，出门时总忘不了带上这个卡，有时下到一楼了，一摸口袋，忘带卡了，又“噔噔”爬上五楼去取，要不他就出不了这个门。后来，王大爷又发现了一个奇怪的事情，让他百思不解。正值春夏之际，人们穿着单薄，上衣一般都是T恤衫。吃过早饭，王大爷像往常一样，要去小区的花园里溜一溜，现在他认识了几个老头，也去和他们杀几盘棋，不知不觉快到中午了，王大爷起身回家做饭。他双手背在背后，一步三摇，哼着家乡的小调，这时从后面赶上来一个人，王大爷定睛一看，是一个十八九岁的青春少女，只见她上穿女式T恤衫，下穿牛仔短裤，她急匆匆地走到防盗门前，转身把屁股对着门，很潇洒地朝刷卡器抬了抬屁股，门就“嘀”一声打开了，少女一闪身就进去了。王大爷一下怔在那儿，看得目瞪口呆，心想真神了，这姑娘有什么特异功能吧。正想着，又从后面赶上来一个穿着时髦的少妇，几下走到防盗门前，也是转身把屁股对着门照了照，门也打开了。王大爷摇了摇头，自言自语道，真好玩，大千世界，无奇不有，这屁股也能开门。过了几天，王大爷和儿子一起下楼，去小区医院拿点药。取完药，儿子让王大爷先回家，他还要到单位去一趟。王大爷独自一人，背着手哼着小曲往家走。不一会儿来到防盗门前，王大爷往身上一摸：坏了，又忘记拿卡了。左右一看，这楼前静悄悄的，一个人影也没有，怎么办？等吧。忽然王大爷想起前几天的事来，那几个女人用屁股照了照就能开门，咱也试一试。王大爷转过身去，撩起上衣，把屁股对着防盗门，左照右照，上照下照，照了半天连个动静也没有，王大爷急了，难道这东西也认男女？见我老汉满脸皱纹，七老八十的了，不受待见？要是这样就太欺负人了。王大爷又想，是不是穿得太多了，要是把裤子脱了呢？不对吧，那天几个女人可都穿着裤子。正胡思乱想着，王大爷的儿媳妇回来了，一起还有几个女人。问王大爷不回家站在这里干啥？王大爷把事情一说，儿媳妇和那几个女人哈哈大笑，有的都笑弯了腰。原来人家是把卡放在屁股后面的裤兜里，为了方便才没有掏出来，转身用屁股照了照，门就开了，你认为光是用屁股照下就能开门吗。这下王大爷感到无地自容。不服气地说：“有卡不拿出来，用屁股照什么照！不是误导老年人吗？”同名的苦恼□仲利民刚调到这所学校时，教导主任曾找我委婉地谈过话，想让我把名字改一下。我这名字用了近三十年了，每年都要在全国各地报刊上发表近300篇文艺作品，我毫不犹豫地拒绝了主任的无理要求。后来才知道，我们校长和我同名同姓，不仅音同字也相同。有一天，我发现大伙儿围着校长争抢什么东西，原来是校长有大作发表，报社寄了样报过来，众人都在一睹校长的文采。读过的人都在不断地向校长说着恭维话，校长一副很受用的样子，一边喝着茶，一边不住地说一些自己捕捉灵感时的感受。我越听越不对劲，这不是我的文章吗？回家后，我打了报社编辑的电话问了一下，证实确是我的文章，并且是他亲自给我寄的样报。但我回想起今天校长的样子，心里又犯了疑惑：若不是他自己的文章发表，他也不会心安理得地接受别人的恭维啊！我到别的单位找了这份报纸，仔细查看了一下，真的是我的文章。我找了个合适的时机对校长讲了，校长就和我商量说：“嘿，我也知道那是你的文章，可是别人都在评论说是我的文章，我要是……”我知道校长的潜台词，就没有再说。最后，校长拍着我的肩说：“到时稿费你领，我再给你补份收入。”听了校长的话，我很难受，就说：“不用了，我只要稿费好了。”想不到，稿费单送来的那天，邮递员径直让校长签了字，当着大伙儿的面，我又不好说什么。放学后，校长掏出一张百元大钞要给我，我没接。我对校长说：“我就要那张汇款单。”校长脸色有些冷：“单子上只有80元，我给你100还不行？”我没领情。校长无奈地说：“过一会儿给你。”后来我发现校长把汇款单复印了一份压在办公桌的台板下。后来，校长因为贪污终于去了他该去的地方，而且报上还作了披露。我从内心感到爽快，对这样的人法律如果不作出惩罚的话，法律的尊严就受到了嘲弄。可是前不久，我们班上搞了个同学聚会，不少同学都以异样的眼光瞟我，而当年相处不错的同学更是直言问我：“你真行啊，这么快就出来了！”初听时惶惑，后来才明白，这都哪跟哪啊？好事让别人风光去了，怎么坏事却粘上了我的身？难得好天气老婆购物属于“冲动型”，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：“值！”上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！“老婆！怎么不关窗啊？”我着急地喊了她一声。“关窗干吗？”老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：“这天儿，正好穿大衣！”老妈高兴老爸忧那天路过手机店，我头脑一热，买了一对儿对讲机。高高兴兴地拿回家，把它送给了老妈，老妈乐得直夸：“好东西！好东西！”然后戴上老花镜，研究起使用说明来。而老爸则皱着眉头，把我拽到阳台上，厉声训道：“你小子，剥夺了我的人身自由，这下我逃不出你妈的控制范围了！”今天谁请客公司新来的员工小王是个很有个性的青年，贴身短袖夹克、紧身牛仔裤、新版运动鞋几乎是他每天雷打不动的装扮，虽然这些衣装紧凑时尚，但工作起来就显得很不方便，无论是伸手投足还是弯腰下蹲，小王总是显得特别吃力。看着这一身衣装穿在小王身上紧巴巴地又拘束又难受，我就对小王说：“你穿这身衣服工作起来多累多麻烦啊，你不如换身休闲运动的衣服。”小王扯了扯衣服笑了笑说：“穿成这样才能勾勒出我强壮身体的优美线条啊！”我听了，看着这新来的小员工无奈地摇了摇头。按照惯例今天下班之后要全体聚餐，由当月业绩最好的同志请客。这个月公司的业绩我是排在第一的，这大家都知道。可经理还是故弄玄虚地说：“那我们就隆重欢迎本月业绩最好的同志起身接受大家热情的掌声！”今天这顿饭我是请定了，我搓了搓手正准备起身，忽然见坐在我对面的小王起身站了起来。大家目光都聚集在他身上，眼中充满了不解与迷惑。愣了足有半分钟，小王红着脸从牛仔裤兜里费力地掏出手机说：“对不起，手机震动，我不站起来这手机掏不出来。”做好事星期天，我们一家三口去市场买菜。路过一个补鞋摊儿，摊主是个只有一条腿的残疾人。我们经过时，他正想站起来，双手用力撑着拐杖，快要站好了却又重重跌坐在座位上。我赶紧过去，搀着他的双臂助他立起了身。走了不远，妻子现场说法教育5岁的儿子：“刚才你爸爸做了一件好事，你要向他学习，帮助应该帮助的人。”儿子点点头。过了一会儿，他问：“妈妈，你不向爸爸学习吗？”妻子笑着说：“当然学习了。”说话间，已走到市场门口，妻子远远看见一个妇女在那儿卖西红柿，一辆板车上只有不多的几个，估计是挑拣剩下的，不少人经过连看都不看。卖菜的妇女在寒风中跺着脚，不停地吆喝。妻子对儿子说：“现在我也做一件好事，去把她的西红柿全买了，让她早早回家暖和。”说完，她抚摸着儿子的头，问：“什么时候看见我家的小男子汉做好事呀？”儿子歪着头想了想说：“妈妈，等你做完了，我接着做。”我和妻子乐了，问：“你做什么好事呀？”儿子回答：“我请卖菜的阿姨到家里吃饭。” 2008-3-21 14:13:50 新闻太有才了！作者： 佚名 推荐人：meihua 来源：都市报 有一期谭乔（成都电视台“谭乔交通”的主持人）抓住骑一辆电瓶车的一家人，小女娃娃蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。谭警官问人家会不会唱《吉祥三宝》，说他改了个“危险三宝”，而且当场唱给人家听。全文如下（请用《吉祥三宝》的调调来唱）： “爸爸，电瓶车可以载人吗？” “不能。” “那为什么你载着我和妈妈？” “我错了。” “我们全家就是危险的一家，啊！” 我们全家当场笑翻，太有才了！ 还是“谭谈交通”，这一期谭警官抓住一个骑电动车的人，他超宽超载地运了几块大个木板，谭乔就喊他下来，问他：“你这么大个木扳，是咋才能让它在这个小小的电动车上不倒呢？” 那个人老实巴交地说“手掌好。”谭乔说：“俺？首长好？”那人又回答一次：“手，掌好。”谭乔当时就纳闷地说：“我是警察不是首长。”当场笑翻。 成都台有个节目是上街问老百姓问题，答对的就奖10元。 记得一次，主持人问一过街大爷：“你知道杜甫草堂是纪念李白的还是诸葛亮的？” 大爷随口就说：“纪念李白的。” 主持人说：“哈，错啦，是纪念杜甫的。”说完就快速闪人啦，留下一个抓狂的大爷。 有次，2个人打架，打得有点凶，等记者来了的时候人都送到医院了。这时，出现了一位老太太，她一边口水四溅地描述刚才的经过，一边用动作同时扮演打人者和被打者，非常“敬业”。当说到被打者躺在地上的时候，阿婆毫不犹豫地躺了下去，躺下去之后还在不停地说…… 有户人家着火了，记者赶到现场时火已被扑灭。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里起火了，那个女记者听完之后的第一句话就是：“那你们的饭煮糊没有啊？” 见过最强的一个情景是：警察清理那些要饭的，要把他们拉上警车。这个时候记者上前采访那些乞丐，乞丐很有经验地接受采访，警察叔叔不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对警察说：“别急嘛，没看见我正接受采访吗？”警察同志无语……哈哈，我们全家笑翻。 2008-3-21 13:31:33 打扑克作者： 佚名 推荐人：liu2006sl 来源：www.07938.com老栈桥的邻居张四嫂，前两年成了寡妇，邻居们一直想撮合他们，对此，老栈桥竟有些羞羞答答。　　有一天，邻居们凑在一起打“拱猪”。看大家打得没兴致，老张就提议说：“咱老这样打也没什么意思，不如再想个更好的法儿逗乐子。”老刘说：“这样吧，要是谁输了，就跑到外面拉住一个邻居，大声告诉他说：‘我是猪！’如果声音不够大，咱就不让他进屋。”结果大家一致表示同意。　　于是，大家的情绪一下子被调动起来，打得热火朝天，最后老栈桥因为牌不好，输了。几个老顽童都说让他去找张四嫂说“我是猪”，老栈桥急得抓耳挠腮没了办法。可巧了，这时候正好张四嫂来借扳手修自来水，局面一下子僵住了。　　过了好大一会儿，老刘大声说：“老栈桥，你还算个男人的话就把那句话说了！”老张说：“嗨，你们又不是不了解他，他从小就娘娘们儿们儿的，怎么会说呢？”　　张四嫂自然不知道他们在干什么，只是愣愣地看着，老栈桥猛地站起来红着脸说：“张四嫂，我有一句话一直想跟你说，可总说不出口。”张四嫂的脸一下子就红了，心想老栈桥啊老栈桥，表达感情你也得分个场合啊，这算什么？　　这时，老栈桥皱了皱眉头，咽了口唾沫，下定了决心，大声说：“我是猪！” 2008-3-19 12:27:28 古今传奇作者： 佚名 推荐人：bear222 来源：新华网论坛古代人最盼－－明镜高悬现代人最盼－－焦点访谈古代有个词叫－－“羞答答”现代有首歌叫－－《赤裸裸》古代被“宰”的是猪现代被“宰”的是人古代，谁穿的最不男不女，谁就是傻冒；现代，谁穿的最不男不女，谁就最时髦。古代小姐抛绣球是要抛给有才的，决不嫌他穷；现代小姐献爱心是要瞄准有钱的，决不嫌他老。古代一个县只有一个县官；现代一个乡就有好多乡官。古代人的隐私，总要藏匿起来；现代人的隐私，能拿出来卖钱。古代人衣服上打补丁，是因为穷；现代人衣服上打补丁，是为了酷。古代表示惊讶用“呀”现代表示吃惊用“哇” 2008-3-19 11:07:42 送红包作者： 姚东东 推荐人： 来源：金羊网 我记起今年过年发生的一件有趣的事情。那几天，过大年的。当长辈的我难免要送红包，可是送红包只送钱，有些俗气。怎样做？才能既有意义，又有创意呢？老婆给我支了个招：“大才子，何不学着赵本山07年的作品里那样？”我心领神会，于是回到书房，提起毛笔就写好对子装进红包。 这天，小姨子16岁的儿子和6岁的小女儿来我家串亲戚。喝了一会茶后，老婆给我递了一个眼神。我急忙把两个鼓鼓的红包给了他们。小姨子有些不好意思：“这个红包过大了吧？会宠坏的？”我“嘿嘿”一笑，转脸对着孩子说：“你们把红包打开。” 她儿子有些发愣地打开，拿出对子疑惑地望着我。我说：“只要你们对出下联，红包里的钱就多两倍，对不出来就缩一半。”她儿子顿时来了兴趣看下联：金银花小，香飘七八九里。他脑子一转，就说：“红包钱大，名扬五六十年。”我哈哈一笑：“你这小机灵鬼！”说着，就封了个红包给他。 她的小女儿却有些不高兴了，嘟着嘴说我小气：“舅舅呀，你可真是，黑苍蝇腹存小臭屁满肚小气。”我笑着说：“你真是瞎猫碰上死耗子呀！对对了。”她高兴得蹦了起来。原来，红包里的对子是：白头翁手持大戟子，脚跨海马…… 2008-3-17 22:34:53 尝尝汉语的苦头作者： 黄胜军 推荐人：dtbl 来源：自创 侯三打小就聪明，鬼点子多，可惜心思没有用到读书上，混了个技校毕业就走向了社会。 侯三不怕，他机灵啊，拜师学得了一手烹饪绝活，在旅游区开了个特色菜酒店，生意火爆，倍受外国游客的追捧，仅仅两年这小子就成为了当地首富。 有一天，侯三的酒店贴出了一张《告顾客书》，并且配上了英文。 “为了增进中外友谊，感谢外国游客的关心和支持，本店即日起对外国客人大酬宾，凡是能用汉语点菜用餐的，一律5折，否则维持原价。” 此话一出，外宾们炸了窝，别看他们有钱，其实个个都鬼精小气，冲着那五折的大便宜，每天都有成群的老外们在休息区叽里呱啦地学起了汉语，“红烧脚鱼爆炒鸡”地弄得面红脖粗舌头转，把人肚子笑痛，店里那些稍懂外语的服务员也被他们拜为老师，挣足了面子和小费。 一个同行不解地问：“侯三，你不优惠生意都好得很，现在少赚了钱，怎么还笑呵呵的呢？” 侯三开心地说：“老弟，我心里才爽呢，你不晓得读书的时候外语让我多憋气！今天我就是要让这些外国人也尝尝学汉语的苦头啊！” 2008-3-17 9:56:56 十年 应聘版作者： 佚名 推荐人：ningyaxu 来源：http:///joke/24/22428.htm人力资源部亲爱的朋友 　　求求你能高抬贵手 　　怎么说出口 　　我失业(等待)了很久 　　如果对于层次没有要求 　　我不会找这么久(喋喋不休) 　　成千上万个门口 　　总要挑个好的门走 　　我工作了三年之后 　　积累的经验已足(基本)够 　　只是还有 新的追求 　　应聘之前 　　我不认识你 　　你没见过我 　　你对我的了解，仅仅停留在那简历之中 　　真正的交流还在后头 　　应聘之后 　　我们是朋友 天天来问候 　　因为你的选择 　　让你找到了升职的理由 　　我们最后一定成为 好朋友 　　这首歌曲已经唱到最后 　　你明白我的诉求 　　完全是希望你 　　不要让我泪流… 2008-3-15 15:28:44 保护动物作者： 么小双 推荐人：故事成员 来源：《大众商务》 美国联合碳化钙公司一栋高达52层的总部大楼竣工后,正为找不到合适的宣传办法而发愁时,发生了一件"怪事":一大群鸽子飞进了这栋新大楼的一个房间里,鸽子粪.羽毛把房间搞得很脏. 公司的公关顾问得知此事后,立即产生了灵感,下令关掉所有的门窗,不让一只鸽子飞走.然后,打电话通知"动物保护委员会"接着郑重其事地派人带着网兜前来捕捉. 同时,公关人员又电告新闻机构:在联合碳化钙公司总部大楼将发生一件有趣而有意义的捕捉鸽子"事件"新闻界被惊动了,纷纷派记者进行现场采访和报道. 从捕捉第一只鸽子起,到最后一只鸽子落网,前后共花了三天时间.在这三天中,各新闻媒介对捕捉鸽子的行动进行了连续报道,结果,联合碳化钙公司总部大楼民声大振. 2008-3-15 15:07:41 报复性汉语6级考试作者： 佚名 推荐人：maple 来源：网络第一部分：听力理解（20分钟） 第一大题 说明向导：在这一大题中，你将听到10个短对话。每个短对话结束后，将有一个关于这个短对话的提问。每个短对话和它的问题都将只读一遍。每个问题提出后都将有短暂的停顿。在停顿的时间中，你必须阅读四个标有a），B），C）和D）的选项，并决定哪个选项是最佳答案。然后在答题卡上相应的选项中央划一条横线。 举例：你将会听到： 男：我们什么时候开始工作呢，珍妮？ 女：明天上午9点开始吧。但是我们必须抓紧时间，因为我们不得不在下午2点之前完成所有的工作。 问：他俩可以工作多长时间？ 你将读到：a）2小时。 B）3小时。 C）4小时。 D）5小时。 从该对话中我们知道这两个人是在说他们将于上午9点开始工作并必须在下午2点完成。因此，D）“5小时”是最确切的答案。你应该在答题卡上选项D）的中央划一条横线。 1.女：回来了？今天车子挤吗？ 男：还可以。第一站和我一起上来10个下去6个。第二站上来5个下去15个。 第三站上来17个下去20个。第四站上来24个和我一起下去7个。 问：这个男的一共坐了几站车？ a）10站。 B）4站。 C）3站。 D）5站。 2．男：来我老家开分基地吧，把农民都拉过来。 女：哎，只能这样了。 问：这个场景最可能发生在什么地方？ a）小村落。 B）网吧。 C）农田里。 D）基地组织里。 3．女：你知道吗？中国队昨天以6比0击败了韩国队！ 男：啊？真的吗？万岁！ 问：从这个对话中我们可以推断出什么？ a）韩国队退步了。 B）中国队进步了。 C）这个女的很兴奋。 D）这个男的很好骗。 4．男：对不起，我忘记做了。 女：你有没有长脑子啊？怎么不会忘记吃饭呀？ 问：这个女的最可能是什么身份？ a）中学教师。 B）博士生导师。 C）精神病患者。 D）机器狂人。 5．女：这衣服好象太小了点啊？我还是去别处看看吧。 男：不会啊小姐，我还没见过有人穿这身衣裳比你更美的呢！ 问：这个男的为何这样说？ a）他是个色狼。 B）想追求这个女的。 C）睁着眼说瞎话。 D）他在说梦话。 6．男：做我的女朋友吧，我会对你好的。 女：其实你是个很不错的男孩，和我在一起只会糟蹋了你。 问：这个女的这样说是什么意思？ a）她觉得自己配不上他。 B）谦虚几句。 C）答非所问。 D）拒绝他。 7．女：我这次英语6级答案对下来不算作文85分，不知道能不能过，担心死了。 男：你。。。。。。 问：为什么这个男的说不出话？ a）他也不知道她能不能过。 B）他不忍心告诉她结果。 C）他没听清楚她的话。 D）他准备扁她一顿。 8．男：你们老师有没有划过什么翎子啦？ 女：没有啊，这次大家都死定了。 问：从对话中我们可以看出什么？ a）快考试了。 B）战争要爆发了。 C）地球要爆炸了。 D）老师不负责任。 9．女：明天要交论文了，能借用一下你的电脑吗？ 男：你去问别人借吧，我的电脑连不上网。 问：男的为什么让女的去问别人借电脑？ a）他的Word是网络版的。 B）连不上网的电脑对写论文没有帮助。 B）他很小气。 D）他的电脑坏了。 10．男：待会儿你就坐在我边上，和我打手势就行了。 女：不好吧，这样会不会太危险了？ 问：他们将要去做什么？ a）学习打手语。 B）做警察卧底。 C）参加考试。 D）培养感情。 （本大题共10分，一题1分） 第二大题：复式听写 曾经有一份(S1)____的感情(S2)____我面前，我没有(S3)____，等我(S4)____的时候我才(S5)____莫及，人世间最 (S6)____的事(S7)____于此，如果上天(S8)______________________________，我会对那个女孩子(S9)______________________________。如果非要(S10) ______________________________，我希望是……一万年！ （本大题共10分，前面七空0.5分一个，后面三空一共6.5分） 第二部分：阅读理解（35分钟） 说明向导：在这一部分有4篇文章。在每篇文章后面有若干问题。每个问题都有四个选项并标有a），B），C）和D）。你应当选择最恰当的一个答案并在答题卡上相应的选项中央划一条横线。 第一篇文章 第21到25题将建立在下面这段文章中： 中国有一种植物叫葳蕤。 从前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃,于是便用扃去打鸩,可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！” 虽然恨,但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。 21．葳蕤为什么要绊蔺芈？ a）蔺芈犯贱。 B）这是自然规律。 C）蔺芈走路不小心。 D）文章中没有给出。 22．蔺芈为什么要捉鸩？ a）想烤了吃。 B）捉回来虐待。 C）他爱上了鸩。 D）文章中没有给出。 23．从上下文来看，“踯蹰”（第二段第一行）的意思是__________。 a）犹豫。 B）磨蹭。 C）故意拖延时间。 D）痴呆。 24．文章最后一段，为什么说蔺芈要“恨”？ a）他没有捉到鸩。 B）他被葳蕤绊了一个跟头。 C）他没有用扃打到鸠。 D）他怪自己不果断。 25．请给这篇文章拟一个合适的题目。 a）鸩的故事。 B）白痴蔺芈。 C）草本植物葳蕤。 D）得不偿失。 第二篇文章 第26到30题将建立在下面这段文章中： 一天早上，晴空万里，小明一个人走在大街上，这时，一阵风吹了过来，树倒了，把走在路上的小明压死了。 这是近年来发生的最惨痛的一次事故，足足有前年发生事故的6倍严重！但是这件事却一直没有得到有关方面的足够重视。一直到最近著名作家芭芭拉在她的新书中以一个女英雄设法救小明最终失败的方式记叙了这件惨案。 人们终于认识到可以开始正视这件事了，当然不是用它与过去发生的事故去比较，而只是客观地去讲述这件事。 26．小明是什么时候被压死的？ a）树压在他身上的时候 B）风吹过来的时候。 C）一阵风把树吹倒的时候。 D）天晴的时候。 27．为什么说这次事故有前年发生的事故6倍严重？ a）因为小明还只是个孩子。 B）因为小明是活活被压死的。 C）因为死伤人数最多。 D）文章中没有给出。 28．作家芭芭拉以怎样的方式记叙了这个故事？ a）以非常细致的描写。 B）以夸张的描写。 C）以一个女英雄救人的方式。 D）以传记的方式。 29．我们可以从这篇文章推断出__________。 a）人们感到拿这件事与以前的事比是不对的。 B）人们对这件事的发生感到愧疚。 C）人们开始正视这件事了。 D）人们开始向小明表示哀悼了。 30．从文章中来看，小明的真正死因是__________。 a）有关方面不重视。 B）被树压死。 C）女英雄水平太次。 D）小明太呆，这么大一棵树你不知道躲开呀？ 第三篇文章 第31到35题将建立在下面这段文章中： mm说：“我爱你。” 我脸红了,我不想害她：“我没钱,更没有房子和车。” mm盯着我的眼睛：“我知道。” “我的月薪只有一千五。” mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。” mm笑了,“以后有我在,你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就……” mm没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣：“早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯… …” 一股鼻血喷涌而出,我抱紧了mm,温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情,我决定把这事告诉mm...... 五秒钟后mm抬头问我：“真的？” 我悲愤地点点头。 mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光,她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然没有英语四级证书！” 31．文章中的“mm”是指什么东西？ a）老太婆。 B）猫科动物的一种。 C）女孩子。 D）疯子。 32．mm为什么要打人？ a）因为不打白不打。 B）因为她的男朋友没有四级证书。 C）因为这种动物性情暴烈。 D）因为她的男朋友欺骗她。 33．从这篇文章中，我们可以推断出__________。 a）见到mm这种东西应该离远点。 B）骗人是没有好下场的。 C）四级证书是非常重要的。 D）拿不到四级证书就拿不到学位证书了。 34．文中的男生为什么说那么贬低自己的话？ a）他变态。 B）他谦虚。 C）他痴呆。 D）他诚实。 35．综观全文，这段文章的体裁应该是__________。 a）小说。 B）散文。 C）诗歌。 D）幽默。 第四篇文章 第36到40题将建立在下面这段文章中： 首先我声明，我不是什么英迷，但是你的帖子让我恶心，让我甚至宁可看那些没水平的唾骂，那些也许肤浅，也许单纯，甚至不讲道理的唾骂！ 你说你不希望那些人喜欢英格兰，请问你：你是什么东西？世界球迷协会理事？我还希望粱永祺不要嫁给小郑呢！你说什么“几年来我一直在讽刺英格兰，我等着有英迷能站出来对我进行反驳，然而到现在为止，对我的反驳除了粗话、骂娘以外，没有一个人能从足球的层面上分析与驳斥我”。天哪。。你在哪里等待？是在自己昏暗小屋的衣柜里等待呢？还是在遍布英格兰球迷甚至是英格兰足球流氓的街头等待？（我想你也没哪个胆量） 你居然用对法国两分钟连丢两球来做例，证明英格兰如何的无能。。。且不说英格兰现在是什么水平，单单看你能用这样一个偶然的结果来做例子，那么，你可以把全世界的球队都看成三流队伍！ 其实装内行不是你的错，但是跑这里来丢人就是你的不对了！ 36．从上下文看，“英迷”（第一段第一行）指的是__________。 a）喜欢英俊潇洒的人。 B）喜欢英格兰队的人。 C）英格兰足球流氓。 D）热爱英雄的人。 37．从文章中我们可以推断，作者__________。 a）是个“英迷”。 B）崇拜法国队。 C）喜欢粱永祺。 D）讨厌小郑。 38．文章第二段最后一句话是什么意思？ a）作者喜欢他能加入英格兰足球流氓的行列。 B）英格兰足球流氓善于等待。 C）作者很有胆量。 D）作者的一种挖苦和讽刺。 39．作者认为对方究竟错在哪里？ a）假装内行。 B）乱举例子。 C）跑出来丢人。 D）发没水平的帖子。 40．这段文章最有可能选自什么地方？ a）《人民日报》评论员文章。 B）金庸作品集。 C）新浪网的体育BBS。 D）白宫发言稿。 （本大题共40分，一题一分） 第三部分：词汇（20分钟） 说明向导：这部分有30句未完成的句子。每句句子后面有四个分别标有a），B），C）和D）的选项。请选择最佳的答案然后在答题卡上相应的选项中央划一条横线。 41．我们下课后一起去_____电脑。 a）打 B）操 C）干 D）搞 42．他打_____他一巴掌。 a） 上 B）过 C）了 D着 43．我去见了网友，然而令我失望的是，她却是个_____。 a）美女 B）恐龙 C）猩猩 D）长颈鹿 44．齐丹那_____又进球了。 a）秃子 B）胖子 C）猴子 D）呆子 45．你在干吗_____？ a）呼 B）呀 C）呵 D）了 46．这几天论坛上怎么没人来_____了？ a）灭火 B）浇花 C）种田 D）灌水 47．他说得太好了，大伙儿一起_____他啊！ a）宰了 B）解决 C）顶死 D）弄死 48．这篇文章写得很_____。 a）次 B）幽雅 C）硬朗 D）苦闷 49．这考试太难了，我们请个_____吧。 a）剑士 B）枪手 C）狙击手 D）CS高手 50．来我家，我俩_____FIFa。 a）玩弄 B）游戏 C）对殴 D）单挑 51．停车_____枫林晚，霜叶红于二月花。 a）做爱 B）坐爱 C）喝酒 D）品茶 52．他一天到晚就知道_____女人。 a）浸 B）泡 C）浸泡 D）烘干 53．他阅读居然得了40分，实在太_____了！ a）英俊 B）帅呆 C）牛B D）变态 54．你又被爆头了，真是个_____。 a）龙虾 B）带鱼 C）黄鳝 D）菜鸟 55．翠花，_____酸菜。 a）上 B）下 C）左 D）右 56．田野里到处都是_____。 a）旺财 B）小强 C）胖墩 D）皮蛋 57．60分万岁，多一分_____。 a）也好 B）浪费 C）奢侈 D）万岁 58．子曰：学而时习之，不亦_____乎。 a）说 B）悦 C兑 D）免 59．如果我有_____，我要叫他小叮当。 a）阿拉蕾 B）机器猫 C）呼呼猪 D）蓝皮鼠 60．我们都是_____球迷。 a）榔头 B）钉子 C）铁杆 D）竹竿 61．这么狡猾的人你还说他老实？他老实个_____！ a）鱼 B）鸟 C）虫 D）草 62．新东方的老师个个都是_____。 a）秃驴 B）** C）牛人 D）老头 63．女人是_____做的。 a）水 B）冰 C）馒头 D）面粉 64．我是一只来自北方的_____。 a）猪 B）狼 C）羊 D）狗熊 65．你_____什么呀？不就一次考得好吗？ a）激动 B）拽 C）喊 D）疯 66．用炮打他的_____。 a）马 B）牛 C）羊 D）炉 67．英语四、六级考试马上要_____啦。 a）取消 B）实行 C）崩溃 D）改革 68．更多选择更多欢笑，就在_____。 a）肯德基 B）必胜客 C）麦当劳 D）塔克贝 69．舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克_____的舒克。 a）尿床 B）偷东西 C）开飞机 D）扔炸弹 70．将_____进行到底。 a）作弊 B）爱情 C）比赛 D）革命 （本大题共15分，一题0.5分） 第四部分：综合改错（15分钟） 说明向导：这部分中有一篇短文。在这篇短文中一共有10个错误，每个后面划横线的句子中有一个错误。你可以改一个词语，加一个词语或者删一个词语。如果你想改一个词语，把错误的那个词划去并把正确的写在横线上。如果你想加一个词语，在要加入处写一个插入记号（∧）并把要加的词语写在横线上。如果你想删去一个词语，划掉它并在横线上划一斜横即可。 举例： 电视正在很快地成为我们这个期间的文学。 1. 时期 许多有被用作文学这门学校的课程学习的观点 2. ---- 也同样适用于电视∧门学科的研究。 3. 这__ 近年来外国人学习汉语的热情不断增高， 但绝大多数人能够熟练掌握汉语。为了便于外 71. _____ 国人检测自己的汉语水平，现成立国家大学汉 语四、六级考试委员会并设立着汉语四、六级 72. _____ 考试。该考试将要参照英语四、六级考试的形 73. _____ 式，各部分题型与其基本保持一致。考生报名 参加或通过者将授予证书，证书上贴有防伪标 74. _____ 志，任何个人和单位不得仿冒，违者不究其法 75. _____ 律责任。另外，考生报名需持本人无效证件， 76. _____ 不得他人代报，更除此不得冒名顶替，发现有 77. _____ 以上现象的，将取消其中考试成绩，并责令其 78. _____ 回国，终身不得参加该项考试。该汉语考试将 于2005年开始，每年设立1月和6月两门考 79. _____ 试，报名具体时间和注意事项请观赏我们的官 80. _____ 方网站：www.cct4-6.com.cn请各位朋友互相 转告，谢谢。 （本大题共10分，一个1分） 第五部分：写作 说明向导：在这个部分，你将有三十分钟来写一篇题目为：汉语四、六级真好的作文。字数不可少于150字，你可以以下面的提示作为文章的主线： 1． The College Chinese Test is so good! 2． How nice the College Chinese Test is! 2008-3-14 15:52:39 天！牛顿三大定律对MM竟然全部失效作者： 燎原 推荐人：木头人 来源：http://bbs.zongshenmotor.com 1、第一定律(物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态) 推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。 评述：这个显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥。所以，先下手为强，不能傻等。 2、第二定律(F=ma，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比) 推论：当你强烈地追求一个美眉，这个美眉也会有强烈的反应。 评述：这个显然也是错误的！如果你是一只蛤蟆，那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤，电话费花得越多，可能对方越是反感，还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是，当多个人同时在追求一个美眉时，该美眉反而无动于衷，心想：机会多着呢，再挑一挑。所以，紧了绷，轻了松，火候要拿捏得好。 3、第三定律(作用力与反作用力大小相等，方向相反) 推论：当你爱一个美眉，这个美眉也一定爱你。 评述：这个更是荒唐！天下如果有这样的好事，那如何有诸多的王老五！ 至此，伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。 还是相对论来的精辟：当你和一个美眉坐在一起，一个小时也会觉得只有五分钟，而一个火炉给你的感受则是五分钟相当于一小时。爱因斯坦是多么的明智呀！ 2008-3-13 16:51:50 曹操放屁加强版作者： じ☆ve懂得珍惜 推荐人：七灵女 来源：http://xk.cn.yahoo.com/articles/070907/1/39l0.html 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了 2008-3-13 11:57:08 不是针对你们的作者： 佚名 推荐人：542620874 来源：《青年文摘》 狼紧紧地盯着一只兔子穷追不舍，其他兔子也拼命地逃跑。狼对其他兔子喊到“你们别跑了，我不是针对你们的！” 2008-3-13 10:04:07 名词新解作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿宴席：用麻醉手段使对手就范的好方法。 失眠：大脑仍然充满活力的一种高级睡眠。电视：日常用来播放广告的一种工具。电脑：人类进入虚拟世界的入口。上班：用以记录每月工资支取多少的方式。手机：唐僧发给孙悟空的第二代金箍。打的：一种使交通工具频繁更换主人的近代生活。广告：一种需要上税的吹牛方式。 老板：不用考试即可获得的一个职称。减肥：节约粮食以解决全球粮食短缺的方法。网吧：用电脑开的一种无床位旅馆。鼠标：打开网络世界的钥匙，但很少有人把它拿起来过。论坛：把人集中起来方便吵架的场所。足球：能在半夜里把千百万人从被窝里拽出来的不明飞行物。 小费：给的人嫌多、拿的人嫌少的一种东西。恋爱：双方竭尽全力收集并交换甜言蜜语的游戏。 2008-3-12 16:22:50 幽默故事五则作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自雪儿的电子邮件投稿把老婆当客户身为业务主管的他说：“年轻时，什么架都可以吵，就算是挤牙膏、乱丢袜子之类的小事，都可以和老婆吵上好几天。”“有一天，我和她一起参加同事的婚宴。她听到我所有的同事都称赞我是好好先生，才气很高，惊讶不已。”惊讶不已，只好苦笑，因为他在家里，绝对不是个好好先生。只要说他几句，他就扯下脸来，一声不吭，若硬逼着他说话，他说出来的话铁定更不好听。他也不会道歉，只想要等她过几天忘记了，心情自行变好。那晚，她狐疑地问他：“为什么你在外面一个样，在家又一个样呢？”他自己也愣住了，对啊，他在外和在家不一样。“在外头是为了工作，为了养家活口，脾气再坏、再无理取闹的客人都得和颜悦色地面对。”他解释道，“在家就放松了，在家里如果还要装出好好先生的样子，我会发疯了。”这是多数上班族的理由，一个上班时被老板骂得狗血淋头还能低头称是的人，在家可能是威严十足、不讲道理的爸爸。一个上班时总是面带甜美微笑、热心助人的女孩，在家可能是骄纵的女儿，一不高兴就甩门甩得很大声、威风八面强悍到极点的女主管，也很爱强调自己在家是个爱做家事、全无主见的小女人。比较起来，在上班时像条虫，回家时像猛虎的人，晚景是凄凉的。因为老板不会养你到老，反而家人在你老时越来越重要。有些冷漠与疏离是很难修护的。他的妻子说：“你不能把我当成你的客户吗？得罪一个客户，只不过失去一笔生意；得罪我五分钟，你也可能输一个月呐。”他想想也对，多一个客户，又有什么关系呢？把她当成客户，她也开始有了自知之明，能够体会礼尚往来的道理了。挨打休息日没事，我就去了动物园。排队买票时，一对父子站在了我身后。小孩儿看样子也就3岁多，骑在爸爸的脖子上，左看右看的。突然，小孩子哭了，爸爸怎么也哄不好。“啪、啪”有一只小手在拍我的脑袋。随后，传来小孩子的笑声。我回头看了看小男孩，孩子的父亲尴尬地冲我点了点头。孩子嘛，我微微笑了笑，算了。一会儿，小孩子又哭了。“啪、啪”又有一只小手拍我的脑袋。随后，又传来小男孩的笑声。我有点生气，可转念一想，小孩子拍我一下，就不哭了，他爸爸一定感谢我。孩子哭，我听着也闹心。反正也不疼，拍就拍吧。过了会儿，我的脑袋又被拍了几下。就听小孩子用稚嫩的声音说：“爸爸，你别拍叔叔脑袋了，好吗？”我听了，不禁怒形于色，转过身对男子说：“我一直以为是你儿子用手拍我的脑袋，原来是你呀……”孩子的父亲不好意思地说：“只有最后一次是我拍的。”我说：“那你为什么不让你儿子拍你的脑袋呀？”男子说：“我是想让他拍我的脑袋，可儿子骑在我脖子上，他的脚踢不着我的脑袋。”以后排队买票，可千万别挨着小孩子了。闻香识旧人一位盲人在街上行走，突然感到肚子饿了，便走进路边的小餐馆。这是一家夫妻店，丈夫是老板，妻子则在后厨掌勺，两人做着小本生意，日子过得还不错。老板看见有客人进来，非常高兴，赶紧递上一张精致的菜谱。盲人微微一笑，说：“老板，您没看清吧，我是个盲人，看不见菜谱的，不过我的鼻子特别灵，您随便给我一把别人用过的叉子，我只需嗅一嗅，就可以报出菜名。”老板不相信，顺手在旁边桌子上拿起一把脏兮兮的叉子，递了过去。盲人接过叉子，深吸一口气，鼻孔微微扩张，说道：“这正是我想点的菜，土豆泥和生煎牛排。”老板瞧瞧旁边的餐桌，上面摆放的正是这两样菜，略感惊奇之余，并没有当一回事，认为这不过是偶然巧合罢了，算不得什么。一个星期过去了，这天老板正在营业，远远地瞧见盲人走了进来。这回，老板决定考验考验这位盲人，看看他是否真的嗅觉出众？老板当即走进后厨，将一把干净叉子埋进妻子的头发，捂了几秒钟，然后笑嘻嘻地走进餐厅，把叉子递给盲人，得意地说：“热烈欢迎老顾客，请您点菜吧。”盲人接过叉子，略微嗅了嗅，面色当即变得潮红，情绪激动起来，喃喃自语道：“真没想到，玛丽竟然在这里工作，她是我的初恋情人呀。”妞妞让椅子闺女妞妞从小就活泼外向。5岁的她整天叽叽喳喳的，像只快乐的小鸟。有一次，我带妞妞去医院打点滴。谁知道这家伙竟然给同屋输液的人们开起了个唱。大家居然也很配合，还纷纷给她喊好。大家都输着液，鼓掌是不能了。昨天，带她去邮局取钱。妞妞陪着我排在队伍的最后面。突然，她像发现了什么，向队首走去。只见她拽拽正在办业务的一位老先生的袖子，说：“老爷爷，这儿有凳子，您坐啊。”刚刚还有些惊讶的老先生爽朗地笑了，拉过凳子坐了下来。然后，他摸摸妞妞的头说：“谢谢小姑娘。”妞妞脆脆地回了句不用谢，就转身向我走来。她小脸仰着，很是得意。老先生办完事情走了，凳子空了。下一位是穿着时尚的男孩子，染着很特别的白色头发。“老爷爷。”妞妞不知什么时候又站到时尚青年的旁边。我有些窘，想把妞妞拽回来。这时候，男孩奇怪地看着妞妞。妞妞仰着脸站在那里，半天没说一句话。妞妞肯定被这么年轻的“老爷爷”弄糊涂了。后来反倒是小伙子不好意思了，对妞妞说：“小姑娘，我不是老爷爷。”妞妞说：“老爷爷。”我有些急，这孩子怎么认死理儿啊。于是，我大声叫妞妞回来。谁知妞妞根本没理我，接着说：“我是说后面的老爷爷，他需要这把椅子。叔叔，我把椅子搬走了。”我一瞧，后面还真有位白发苍苍的老先生。于是，妞妞在大家善意的笑声中硬是把凳子给后面的老先生拽了过去。路过我天生五音不全，可这还不是不幸的，最不幸的是我偏偏喜欢唱歌。还好，我身边的亲朋好友都知道我的这一爱好，所以具备了一定的免疫力。我虽然不自觉，却也没出过大乱子。不过在单位就不一样了。我脸皮还算薄，从未敢当众一展歌喉。可终于还是露馅了。单位组织联欢会，为调动大家的积极性，工会特意给表演节目的人准备了精美的奖品———一套漂亮的餐具。大家争先恐后，气氛非常热烈。看着越来越少的礼品，我的思想斗争也越来越激烈。终于，我想出个好主意：等晚会进行到后面，大家都喝得差不多了，我再唱。那时候一定没人注意我唱成什么样儿。瞅好时机，我鼓足勇气走到前面，唱起了自认比较拿手的《盛夏的果实》。可没唱两句，我就开始不争气地跑调了。乱哄哄的会场里突然安静下来，大家都开始憋住笑，听我唱歌。我心里恨恨地坚持把歌唱完，头不抬眼不睁地去领奖品。发奖的小张开玩笑：“听过跑调儿的，没听过跑这么远的。”我瞪了他一眼，嘴硬道：“后边不是又回来了嘛。”他却笑得更厉害了：“那也算回来？你顶多算路过。”考职称老婆最近很辛苦，白天上班，晚上还要看书准备职称考试。不赶巧的是，前天睡觉被子没盖好，她感冒引发了扁桃体发炎，整天没精神。她这一折腾，可把我累坏了，上班忙得死去活来不说，下班后还要买菜做饭给她端茶倒水。老妈听说后，立马从老家赶来说是帮帮我们。老婆的感冒不仅不见好，还越发严重了。我就劝她别再费劲看书了，身体要紧。可她生怕考不过，被别人笑话，说什么也要把书再多看几遍。深夜十一点了，老妈起夜，见我还在书房陪老婆看书，就探脑袋进来说：“云啊，你考试压力别这么大，病还没好呢。”老婆说：“不行啊，考试过不了多丢人。”“要不就别考了，下次开家长会我去找你们老师，这学咱不上了。”老婆听了特感动，可还是开玩笑道：“妈，您又不是校长，我上学的事还是甭操心了。”“也好，考上了以后就能有寒暑假了，过年能多在老家过些日子。那你一定要好好考，争取考个好点的学校，放假也正规些。” 2008-3-12 16:21:22 男女能量守恒定律作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：网摘婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来；婚后女人翻阅每一页电话簿，打遍亲朋好友的电话，寻找男人下落，催他回来。 婚前男人总是手捧一束玫瑰花，笑容可掬地站在门外恭候女人出门；婚后女人总是倚在摆放着四菜一汤的桌旁，心事重重地守候男人进门。婚前男人空腹一天也能把充足了气的煤气罐扛上位于十层楼的女人家里，脸不红气不喘，似乎这只是小菜一碟；婚后女人辛辛苦苦做好一桌饭菜，男人吃饱喝足后，面对小小碗碟也显得无能为力，大腹便便歪在沙发里，而且还一个劲儿直喊累得够呛。婚前女人一不开心就对男人叫：“你给我走，我不想再见到你!”婚后女人一发怒便对男人喊：“你给我回来，我不许你再出去了!” 婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人满街逛；婚后的女人像一个忠心的保姆，怀抱婴儿，斜挎背包，紧追男人的背影，一路小跑。 婚前男人总是跑遍大街小巷给女人买精致的发夹；婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。 婚前女人是男人的情人加小妹；婚后男人是女人的丈夫加儿子。 婚前男人不吃醋女人心惊肉跳；婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。 婚前女人买时装男人都不会皱眉；婚后男人买白菜女人也要核对账目。 2008-3-9 23:26:25 《诗人的痛苦》等5则作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：网摘（1）诗人的痛苦 一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看。我所有的痛苦都在这首诗里了。” 读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。” （2）登在广告栏 某杂志编辑收到一封来信；“亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？” 编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”（3）形容词 一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”等等。 半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……” （4）熊扑上来了 两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？” “我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。” （5）独家特别新闻 两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。 甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！” 乙记者：“好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’棒，标准的名副其实。” 2008-3-9 23:12:49 应变高手作者： 佚名 推荐人：445048428 来源：网络 一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣，收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。 小伙子走进经理的办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站在他身后。他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。” 经理同意了这笔交易。 顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？” “我来自德克萨斯，先生。” “噢，是吗？你干嘛要离开德克萨斯呢？”经理不解地问。 小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。” “嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，说：“我太太就是德克萨斯人啊。” “真的吗？”小伙子随口回问道：“那她曾经是哪支球队的球员啊？” 2008-3-7 22:33:41 两个修女的故事作者： 佚名 推荐人：倦倚西风 来源：网刊 有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？ 逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。 数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？ 逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。 数学： 好像没用呀！ 逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。 数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。 逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。 那个男人继续跟踪逻辑修女。 数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。 数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。 数学： 对对，但后来发生什么事？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。 数学： 然后呢？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。 数学： 天哪！那怎么办？ 逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。 数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？ 逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。 数学： 我的天哪！那后来呢？ 逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!! 2008-3-7 21:56:35 菜谱人生作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：报刊人生其实就像是一个个经典的菜谱： 童年——菠萝烧肉：香甜可口，人见人爱，回味无穷，只不过当你想细细品味时，已经没有了。 上学——凉拌苦瓜：苦中带甜。当我端上桌时。朋友碍于面子，不得不吃几口，可当真正品出味道时，菜也见底了。 机遇——水煮肉片：色香味俱全。只不过当你正在欣赏洋葱木耳辣椒的色彩时，好肉已经差不多被别人吃光了。 失恋——烈酒：辛辣，让人头晕目眩，即使睡上一觉，醒来依然感到隐隐地头痛。不过如果你身体够好的话，也许第二天就恢复了。 朋友——主食：菜肴再好，也没有主食实在，虽然味道不如菜肴，但却是在你饥饿时，最需要的。 经验——油炸春卷：当你没有把握可以完全靠自己做好时，最好去买别人包好的现成的春卷，回去再自己炸好了。 特长——拔丝苹果：香甜焦脆，外观精美。刚上餐桌就成为大家瞩目的焦点，但如果长时间不翻动，以后就怎么也夹不起来了。 2008-3-29 9:47:30 《赶火车》等五则作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：报刊 (1)赶火车一个年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点儿，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生?” “当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。” (2)一个成语上汉语课时，老师为了解一位侨生的中文程度，就问他：“你可不可以说出一个成语来形容一个人很开心?这个成语中最好能有个数字，比如一、二、三、四……” 侨生想了一想，很高兴地说：“我知道了，含笑九泉!” (3)买票艳遇那天去火车站买票，正郁闷地排着队，突然感觉有人拍我，回头一看是后面的人向我递纸条。我接过来，打开一看，上面写着：“我是你身后20米左右穿红毛衣的男孩……”我仔细往后寻找，发现了他，眼睛大大的，皮肤白白的，个子高高的，正是我喜欢的类型。而他正含情脉脉地望着我，他的眼神中带着期盼和羞涩，看得我脸红心跳，于是赶忙低头看纸条后面的内容：“我有今天去武汉的卧铺票一张。谁想要买的话找我，不要的话，请把纸条继续往前递，谢谢!” (4)逛街遭遇我、小晴、曹芳三个女孩子最爱一起逛街。说来也奇怪，每次逛街都会遇到各种各样的推销员对我们推销产品，每次上街我都会被问：小姐，减肥药要吗?或者：小姐，减肥课程参加吗?就算是我们三个人并排走，就算我离推销员最远，她们也肯定绕过来向我推销。这实在很气人。 有一次，又是我们三个人在女人世界，一个推销员迎面走过来，说道：小姐，我们新推出了一款减肥药，效果很好的。不过这次受推销的不是我，而是曹芳。我终于松了口气，并且揶揄她道：我觉得吧，你是该减减肥了。 正当我得意之时，又一个推销员走过来，对我说：小姐，整容吗? 我顿时无语。 (5)遭遇死机很长时间不去网吧了。元旦三天假，在家待得实在无聊，便去网吧玩。 正在QQ上和一个新认识的帅哥视频，聊得热火朝天，谁知这时电脑突然死机。我忙按重启键，可是一点儿反应也没有，于是我又连按好几次，电脑依然没有反应，屏幕还是定格在那个死机时的画面。 我终于忍不住了，连喊：“老板!老板!快过来，你们的机子有问题!”这时，一个低沉的声音从隔壁座位上传来：“小姐，别叫老板了，你按的是我的机子!” 2008-3-29 9:46:45 2008十大经典语录作者： 佚名 推荐人：justin00a 来源：朋友1.不要和我比懒，我懒得和你比！2.鄙视我的人这么多，你算老几？3.有钱人终成眷属。4.废话是人际关系的第一句。5.大部分人一辈子只做三件事：自欺，欺人，被人欺。6.不怕被人利用，就怕你没用。7.别人的钱乃我的身外之物。8.女为悦己者容，男为悦己者穷。9.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…10.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。 2008-3-29 2:53:49 爆笑劝酒令作者： 佚名 推荐人：justin00a 来源：朋友1.一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七辆八两还在吼。2.只要心里有，茶水也当酒！3.酒肉穿肠过，朋友心中留！4.酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。5.两腿一站，喝了不算。6.客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。7.人在江湖走，哪有不喝酒。8.相聚都是知心友，我先喝两舒心酒。9.路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？10.酒壮英雄胆，不服老婆管！11.一条大河波浪宽，端起这杯咱就干！12.要让客人喝好，自家先得喝倒！13.若要人不知，除非你干杯。14.天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。15.天上无云地上旱，刚才那杯不能算。16.感情铁不铁？铁！那就不怕胃出血！感情深不深？ 深！那就不怕打吊针!17.喝酒不喝白，感情上不来。 2008-3-29 2:52:37 车比头重要作者： 明伟方 推荐人：wjl197530 来源：2008年3月28日《长江日报》我们公司跟前有一家“姐妹美发店”，生意一直不是蛮好，姐妹俩蛮着急。有一回我克她们店洗头，随口提到洗车业蛮红火，不少人搞那行都发了财。 姐妹俩受到启发，冇得几长时间也买回了洗车的工具，在美发的同时，兼营起洗车的业务来。而且，她们稀古巧样地推出优惠酬宾活动：对前来“洗头”的司机免费赠送“洗车”服务。您家莫说，就这样把柜台整一哈，她们的生意果然好起来。每当有司机来后，姐妹俩一人洗车、一人洗头，分工明确，车和人同时得到“保养”，司机们蛮满意。前日，我开着我的那辆“富康”来到她们店门口，姐姐热情地迎出来，说她妹妹今天有点事出克了，店里只剩她一个人，所以不能同时给我洗车、洗头，问我愿意先洗车还是先洗头。“当然是先洗车啦，车比头重要唦！”我脱口而出。旁边的人铆起来笑：“车比头重要？”个杂子，一不小心，我这个车迷都爱车胜过爱我的性命了啊！ 2008-3-28 14:59:02 一封时髦的情书作者： 佚名 推荐人：huangxinyao 来源：网络亲爱的C： 我们的感情，在十一届三中全会以来的一系列正确政策的指引下，在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道 路蓬勃发展。这主要表现在： 一、我们共通信121封，平均每3。01天一封。其中，你给我的信51 封，占42。1%；我给你的信70封，占57。9%。每封信平均1502各字，最长的达5215个字，最短的也有642个字…… 二、我们约会共98次，平均每3。7天一次，其中你主动约我38次，占38。8%； 我主动约你60次，占61。2%。每次约会平均3。8小时，最长达6。4小时，最 短也有1。6小时…。。 。 三、我到你家看望你父母38次，平均每9。6天一次；你到我家看望我父母36次，平均每10。1天一次…… 以上充分证明了一年的交往我们已形成了爱情的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心，是平等互利的。当然任何事物都是一 分为二的，缺点的存在是不可避免的，但是从以上的数据来看发展还 不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。 我相信在 新的一年里，我们一定会发扬成绩，克服缺点，再接再厉，携手前进，开创我么爱情的新局面…… 因此，我提出三点意见供你参考： 一是要围绕一个“爱”字。 二 是要狠抓一个“亲”字。 三是落实一个“合”字。 让我们弘扬团结拚搏坚韧不拔的精神，共同振兴我们的爱情，争取我们的爱情达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事 我们办，办好婚事为我们”的精神共创辉煌。 你的小W x月x日 2008-3-28 13:05:16 谎言作者： 佚名 推荐人：huangxinyao 来源：网络模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句……医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！ 2008-3-28 13:03:42 一个农村小姑娘的麻辣作文作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿●表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法。我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）●今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头牛在慢慢快跑。（老师批语，慢慢快跑是什么跑法？）●隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富。）●我妈说，等我能识一些字后，就去找钱打工。（老师批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）●太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热气，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）●后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。（老师批语：比较生动，但手脚不分。）●老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性。）●我们学校修了新操场。真喜欢那个大操场，至少可以容纳50头水牛。（老师批语：“操场是人活动的，不是给牛修的。）●奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语：你奶奶可以理解，你不可原谅。）●老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通！）●今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）●我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话。） 2008-3-28 10:40:25 老婆是卡奴作者： 何如平 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿老婆几个月前申请了一张银行信用卡，卡办好后没几天，老婆就兴奋地对我说：“老公，银行正在举办‘刷卡积分，好礼相送’的活动，每次刷卡消费一元钱就可以积一分，只要在三个月内刷卡积满一万分，我就可以得到一款我喜欢的手提包，以后我们尽量不用现金消费，能刷卡的就尽量刷卡。”我点点头。为了刷卡积分，老婆生活习惯还真变了不少。以前老婆都是在我家楼下的自由菜场买菜，既方便又合算，为了能够多积分，老婆竟然舍近求远，到离家一站路的超市去买菜，买完菜回家天都黑了，耽误了吃饭不说，买的菜也不太新鲜，我要老婆还是到自由菜场买菜，老婆不以为然地说：“自由市场的菜摊子上又不能刷卡，我才不去呢！”有了信用卡，老婆出手也大方不少，以前用现金到商场买衣服，老婆总要精挑细选，现在看中的衣服说买就买，好像不是在用自己的钱；以前老婆在商场买化妆品要反复试用，现在看好了就毫不犹豫地掏卡。老婆就这样消费，快到月底一查信用卡，积了九千分，老婆看到了希望。那天我和老婆一起去商业街购物，老婆又刷卡买了九百多元钱的衣服，她高兴地说：“我马上就要积满一万分了，胜利即将来临。”我提议回家去休息，老婆却不理会我，只顾一个人快步疾行在商业街上，我拎着老婆的衣服紧紧跟在她后面，说：“老婆，你走这么快干什么，又不是要下雨。”老婆依然不理我，脸却涨得通红，走路也不太稳了，我正准备问她是不是哪里不舒服，却见老婆直奔街边的一家星级公共厕所而去，我这才恍然大悟，原来老婆内急，等老婆从公厕出来后我笑着对她说：“老婆，商业街上我们一路走过来见到那么多公共厕所，你为什么非要舍近求远光顾这间呢！这不是自己找罪受吗？”“老公，你不知道，整条商业街就这间星级公共厕所能刷信用卡呀！我当时已经计算好了，这次到星级卫生间消费人民币八元，也就是积了八分，三个月内我正好积满了一万分，我心爱的礼品到手了。” 2008-3-28 10:38:59 还是不要干坏事！一笨匪的爆笑日记作者： 佚名 推荐人：maple 来源：网络 3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢哪一家，却是我这一生最难做的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。 3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。 3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。 3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。 3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子和方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。 4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。 6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去哪里考。 6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电脑，从电信局顺了几个上网的东西。真黑啊，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊他们抢过。这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，心烦。 2月3日，时间过得真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科以及研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步越来越近。 4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰得向左偏了45度，当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。 4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是说陈冠希和阿娇那档子事。我看烦了，大喊：“抢劫！”营业员说：“一边凉快去。”这些人我真受不了，于是我就出来了。 4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过…… 4月16日，(狱中)我不该去银行存钱。 2008-3-27 12:47:35 唐僧师徒用了手机之后(爆笑)作者： 佚名 推荐人：maple 来源：网络 话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。 猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。 孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。 唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根... 沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了... 有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，pol.ice哥哥就把妖怪抓走了。。。 狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！” 唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。” 到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！” 四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。” 白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。” 猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？” 四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。” 四人来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，全是最新型号的，生气说，“这么有钱买手机还用的着要饭？”唐僧不慌不忙说，“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是公务员的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了他们。 唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！” 唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么? 唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。 六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。 孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音——“我是太上老君，鸡蛋，怎么敢用葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说，“嘿嘿，谢了，老君，改天请你吃饭。” 四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用户——“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了。 总算到西天了，四人轻轻松松，连兵器都卖了，到了西天大雷音寺，看见有个可乐机，每人掏出手机给这个机器发了一条信息，咕咚咕咚出来四个可乐。如来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天，心里嫉妒，想再给他们出个难题，就给他们发了一批白纸经书，他们在回程的路上发现经书是假的，就回来找，那个阿迦侍者想敲诈，可是唯一值钱的紫金钵已经卖了，侍者想要他们的手机，没想到，四人不约而同地把经书丢还给他们说，“对不起，经俺们不取了，手机得留着。”猪八戒挖苦侍者说，“现在这经网上到处都是，还用得着来取？” 唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。” 孙悟空对着手机说，“猴二啊，那批出口水果的合同签了没有？（花果山已经接上了电话，并开办了水果进出口公司）” 沙僧对着手机说，“第一版印刷30万吧，版税照老规矩。（沙僧已经是神州知名作家，名利双收）” 猪八戒对着手机说，“咱高老庄已经联产承包了？好好，还是党的政策好，我这就赶回去，咱开办个养猪场。” 2008-3-27 12:42:38 三岁小孩的自问自答作者： 佚名 推荐人：huangxinyao 来源：网络“为什么小树不会走路呢？” “噢，因为它只有一条腿。我有两条腿，太好了。”“吃包子时，包子为什么流油呢？” “对不起，是我把它咬痛了，它哭了。”“为什么要下雨呢？” “啊，天空被乌云弄得太脏，得洗一洗了。”“为什么雨点往下掉，不往上掉呢？” “因为往下掉有地面给接着，地面是它们的妈妈。”“雨为什么又停了呢？” “准是下累了。”“为什么会打雷呢？” “黑云脾气坏，爱吵架。”“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？” “它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”“大海为什么不停地喊呢？” “有的浪跑得太远，大海叫它们回来。”“人为什么要坐飞机呢？” “因为人没有翅膀。”“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？” “到天上，要像小鸟一样才飞得快。”“风筝为什么飞不远？” “有人扯住了它们的身子。”“为什么许多字我不认识呢？” “它们没告诉我它们的名字。”“为什么小朋友坐电车不用买票呢？” “他们可以坐在妈妈的腿上。”“为什么会有黑夜呢？” “晚上太阳要休息。”“爸爸为什么爱看电视上的足球赛？” “因为他自己不会踢。”“大熊猫为什么走路都慢腾腾的？” “跟它们的爸爸妈妈学的。”“长颈鹿脖子怎么那么长？” “因为它们老想吃树顶上的叶子。”“汽车的四个轮子赛跑，谁是冠军？” “往前跑，前面的轮子是冠军；倒车时，后面的轮子是冠军。”“人为什么有两只耳朵呢？” “奶奶说，可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。” 2008-3-26 13:17:13 “现代屁话”作者： 佚名 推荐人：huangxinyao 来源：网络1.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。2.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。3.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。4.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。5.流血了，会不会很疼？6.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。7.如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！8. 老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。9. 我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。 10.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。 2008-3-26 13:05:10 爆料，相亲专业户--你是否也经历过同样的尴尬！作者： 佚名 推荐人：maple 来源：网络 2008年春节过后，老妈给我下了最后通谍，两年内如果再嫁不出去，就不认我这个女儿了，于是乎，我开始了漫长的相亲生涯。 （一）白领 介绍人是我姑姑，据她透露，对方是一个中型企业的高层主管，有学识，有品味，有修养，只是一直忙于事业才耽搁了终身大事，我对此次会面充满了好奇与期待。 到了约定好的餐厅，首先映入我眼帘的是他脖子上那根比我小指头细不了多少的黄金链子，因为和我打招呼时他没站起来，所以我无从判断他的身高，只是觉得面相比78年要老很多。硬着头皮坐下来开始寒喧，整个过程里他只重复两句话，别客气，好好吃。 回到家，我妈问怎么样？我说我不想评价，但他长的挺像范德彪，结果我姑回我一句话差点让我晕过去，她说：那像范德彪呀，我觉得像潘长江。 （二）银行职员 这次是朋友老公的同事，见面前他们已经给我打了好几次预防针，他绝对是个好人，就是有点“瓷捶”，我说这不是问题，我就喜欢性格稍内向的男人。 见面地点在小寨竹园村，打过招呼后他就不再说话，任我们三个人聊的热火朝天，他像没事人一样冷眼旁观，不说就不说吧，幸亏今天不是我和他单独见面，谁知这老兄是不言则已，一语惊人，吃到半截时，他用那种在大礼堂朗诵诗歌的语调高呼：服务员．厕所在哪？我认为我的心脏承受不起这种打击，所以见完面后就不再联系． （三）建筑设计师 我是一个慢热型的人，可他说他对我一见钟情，从见面第二天起，每天准时五个电话，十条短信，一星期内就把对我的称呼改成了宝贝，让我恍惚间有回到过去的感觉，可一个月后，他突然消失，我百思不得其解，打电话过，他说：＂我们还是做朋友吧，请不要问为什么＂我很知趣，没有问为什么，删掉电话，睡了一觉后发现一点事没有．真好． 四）保险业务员 我一直都是喜欢内向一点的男人，但我妈说一定要广泛撒网，本来就没抱什么希望，所以结果也在预料之中． 约在肯德基门口见面，我和一个朋友一起去，打过招呼后我朋友说，该吃饭了，你俩去吧，我就先走了，他随口就说，那你走吧，让我心里很不爽．心想：这人一定扣门，老规矩，ＡＡ制吧． 他：吃啥 我：都行，你决定吧 他:这附近好像没什么吃的 我:我不饿，要不就去肯德基坐坐吧 他：这能吃饱吗？ 我:．．．．．．．．．那你想吃啥？ 他：炒拉条子 我：这附近没有炒拉条子，就去这儿吧，我请客，你可以多点，能吃饱（后来想想，我多么崇高） 让我彻底想跑的是他后面的动作，喝完可乐，他开始玩空杯子，吸管一吸一吹咕噜咕噜响，引的旁边的人直回望，末了还说，这杯子上有蜡呢，不信你扣，你扣嘛！ 我说你慢慢扣吧，我先走了，逃了出来． （五）医生 这次是医生，是我喜欢的职业，也是我开始相亲以来第一个让我心动的男人，各方面看起来都很完美，但他对我没兴趣，因为他没要我电话，也没再主动联系我，我对此耿耿于怀，但又不好意思 一个月后，他打来电话，虽然有点晚，但我欣喜若狂，接下来便开始上演一幕幕心惊又心动的故事，后来才知道，他后来又相了好几回亲，发现所有的人都不如我才回来找我的，我不计较，因为他是我喜欢的类型． 要不是在大雁塔发生的那件事，我真以为我找到了生命的另一半呢 喷泉广场旁，我喝完果粒橙准备把瓶子扔到垃圾桶去，他接了过去，谁知他不是往垃圾桶扔，而是瞅准了扔向正喷起的水柱，被水浪冲起的瓶子划了个弧线打在了旁边一个看喷泉的老大爷头上，老大爷被这不明飞行物吓的坐到了地上，我赶紧跑过去道歉，一回头，他没了踪影，过后，我还没说什么，他阴阳怪气的说，看不出你觉悟还挺高嘛，老头要是有个三长两短赖上你怎么办？ 我不想说任何话，当时脑子里只是反复的重复着蒋雯丽在＂好想好想谈恋爱＂里的一句台词 “女士们，先生们，一定要远离没有灵魂的男人” 五）无名氏 之所以是无名氏是因为我始终没记住他的名字，也不想知道． 第一次见面就带着父母，这问题可严重了，在他七拐八拐的带领下，我们进了八里村一家拥挤的小店吃盖浇饭，没想到双方父母相谈甚欢，我一直埋头吃饭，始终没看他长什么样子。 当天晚上就给我打电话 他“我爸妈很喜欢你” 我“是吧” 他“周末一起去爬山吧” 我“不好意思，我加班” 他“你不想再见面了吗” 我“嗯” 他“说实话，我又不是条件多差的，我在西安和咸阳都有房子，你也不小了，得现实一点” 我“我有事，先挂了” 但周末，我妈以泪洗面，要求我再去见一次，单独聊聊，如果真是没感觉就算了． 我开始厌恶这种游戏，不想一个人会面，就带了一个好朋友一起去． 又是竹园村，等我们到时他已经点好了所有的菜，于是，三个人无语，开始猛吃 该结帐了 他：服务员，埋单，多少钱 服：先生，您好，您总共消费188元 他：多少，188？让我看看，小票可以拿回去吗/ 服：对不起，不可以，你看过之后我帮你换发票，电脑小票不能带走 他：不让拿走我回去怎么对帐？ 服：对不起 他：好了好了，算我倒霉 其实我很想插嘴说，我们AA制好了，但不知为什么，这次说不出口，在大厅那么多人回头不解的目光中，我居然没觉得丢人，回去后告诉我妈，我任务完成了，这下你满意了吧。 三天后他又打来电话，说一起去玩，我说：我们不可能，我不想耽搁你，以后还是不要联系了吧 挂完电话不一会，我收到一条短信，内容如下： 没想到你是这种人，为了骗人请你吃饭居然打这种幌子，你把你爸妈的脸都丢尽了，我是看在你家人份上才想再约你的，你以为你是谁呀，找我的女孩排队呢，@#$%&$#@@（骂人的话，我就不写了）“ 我目瞪口呆，确切的说，我维持目瞪口呆的姿势长达五分钟以上，我彻底傻了。 此后，我隔三差五就会收到一条类似上面的信息，直到我突然明白过来是因为那顿饭的原因，还了钱以后才平息了此事。 后记 以上只是相亲生涯中比较典型的一部分，人人都劝我说，要求不要太高了，试问，是我要求高吗？ 为了不让我妈再愁眉苦脸，我听了朋友的话 “妈，你来张罗吧，以后我就不见了，你觉得合适的话就结婚，我负责出人就行了。” 2008-3-26 10:53:23 年收入40万人民币的方法作者： 佚名 推荐人：maple 来源：网络8位博士，23位硕士，165个本科生，546个大专生，10年呕心沥血，目前终于发现了最容易挣钱的方法！该项目投资少，见效快，风险小，实乃发家至富的法宝！项目介绍如下：到街上反正就是找年轻人约会的地方，为什么是年轻人呢？年轻人血气方刚，冲动嘛。最好白天，别晚上去找（原因不说了，自己想）。找搂着姑娘的小伙子说：“兄弟，我扇你一耳光，给你一百元什么样？”，每试十人次，有6人次会说你神经病，1人次接受你的提议（所以你得准备好至少100元作为本钱），3人次会说我给你一百元扇你一耳光可以不（因其女友在侧，他必定会维护自己的尊严）。此时，你爽快答应下来。一天之内保守估计，你会挨10耳光，但你会因此赚取1000元，一个月就是3万啊！一年下来就是将近40万！怎么样，比上班强吧，那心动不如行动！！你赶快参加吧！！ 2008-3-26 9:50:19 猫学口技作者： ybf0199 推荐人：ybf0199 来源：我的原创 有一天，猫追一只老鼠，这只老鼠迅速跑回到洞里去，没有被猫抓着，其它老鼠非常佩服这只老鼠：＂哎呀！你到底是我们的头，经验丰富，猫都抓不着你了＂，这只老鼠表现洋洋得意。 猫在外面气得喵……喵……直叫，叫了半个小时后，猫就不叫了。 等了一会，外面没有声音了，其它鼠头说：＂猫肯定已经走了，现在我们可以出去吃东西了＂。鼠头马上说：＂现在还不行，时代变了，猫的技能也提高了不少，千万不能够上它的当＂，于是，在也没有哪个老鼠敢出去。 一个小时后，外面传来狗的叫声，这只鼠头很充满自信地说：＂现在可以出去找东西吃了＂。其它老鼠纳闷，刚才都不能出去，为什么现在狗叫就可以出去了呢？这只鼠头说：＂哼，通常猫和狗是不能够在一起相处的，狗在猫就不会在，人家都说狗拿耗子多管闲事嘛＂。 然后，鼠头就哼着歌，带领其他老鼠走了出去，没想到，刚刚一出老鼠洞，鼠头就给猫抓着了。鼠头想这次肯定死定了，不过，我倒要问问猫是用什么计谋抓到我的。 猫说：＂呵呵，现在已经是２１世纪了，如果我不多学习点技能，将来我怎么有饭吃？其实我也就是多学习了一门外语罢了，其实，这也是狗逼我学的啊，对不起了！＂。猫就将鼠头美味一顿后，又去学鼠叫了。 2008-3-25 13:57:21 蜡笔小新爆笑语录作者： 佚名 推荐人：陈小群 来源：网络小新：有酱油卖吗？ 鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？ 鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。 老师：蝌蚪长大以后变成什么？小新：平底锅。 老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」 小新：「有人会告你性骚扰」 老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」 小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」妹：「还不都是因为你」 小新：「我？」妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」 美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人 小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」 老师：「男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....」 小新：「像双安全气囊」 小新：「老师，我要上厕所」 老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」 小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」 妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」 妹：「不管什么事，你都推得一干二净」 美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」小新：「我是照你的话做的」 美芽：「我说了什么？」小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」 小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」美芽：「干嘛连打两次架？」 小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！」 美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」小新：「可是同学都不肯跟我一起走」 美芽：「为什么？」小葵：「他们怕被哥哥勒索」 老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」 小新：「不行」 老师：「为什么？」小新：「作品是我爸做的，他明天要上班」 小葵：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」小新：「跑给他追」 小葵：「你跑得赢他们吗？」小新：「我只要跑得赢你就行了」 小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」 美芽：「没错」 小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」 美芽：「游泳真好」小新：「美褷，你愈来愈像鱼了」 美芽：「你是说像美人鱼吗？」小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」 广志：「什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？」 小新：「在你的抽屉拿的」 老师：「小新，最近功课写得不错」小新：「这全是警察扫黄的功劳」 老师：「扫黄和功课有什么关系？」 小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」 美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」小新：「那我会很累耶！」 美芽：「为什么？」小新：「我会看电视看得很累」 小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」小新：「有什么了不起！」 小毛：「你爸妈是什么士？」小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」 小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」 美芽：「小新真有爱心，给她10块钱吧！」 美芽：「咦！你怎么买了香肠？」小新：「她就是卖香肠的嘛！」 老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」 小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」 老师：「小新，请用『左右为难』来造句」小新：「我考试时左右为难」 老师：「是题目不会答，让你左右为难？」小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」 老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」 小新：「含笑九泉」 美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」 小新：「我早就输在起跑点上了」 美芽：「你输了什么？」小新：「遗传」 广志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」 美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」小新：「这又不能怪我」 美芽：「难道要怪我？」小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」 美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」小新：「没有，只捡到一次」 美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」 美芽：「小新，你又开电视了」小新：「我又不是要看电视」 美芽：「那你在做什么？」小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」 2008-3-25 10:08:19 教你几招：骨灰级抠门教程作者： 佚名 推荐人：陈小群 来源：网络 1、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。 2、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。(此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。) 3、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。 4、内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子？一般不穿，有人问就说是肉色的。 5、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感觉。 6、看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元。同时可治疗近视眼。 7、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。 8、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通资费标准。 9、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1——3元。 10、手机，相机充电一律到单位去充！估计一个月可节省50元 11、每天起来要解决洗脸刷牙、生理排泄问题,可跑到单位解决,这样每天可节约水费0.4元,厕纸0.05元。 2008-3-25 10:04:15 中国股市的最新救市政策作者： 佚名 推荐人：陈小群 来源：网络 鉴于近期股市大幅下锉，本会紧急通知各证券公司严格做好以下几项工作，以维护证券市场的稳定、保护投资者根本利益： 　　1、各券商营业厅周边，特别是高层营业厅，应在周边5米的范围铺设充气垫，以免情绪不稳的投资者坠楼； 　　2、各营业厅应安排专人、专柜发放速效救心丸，并视行情波动情况动态发放，宁滥勿缺； 　　3、各券商应按股票帐户一户一盆的原则，做到让每个散户投资者“有血就吐，有血必吐，有盆可接，不够再发”； 　　4、各营业厅应根据自身情况定制3—5个假人供股民发泄，具体假人特点及姓名可根据实际情况自定，但一定要与股民决策； 　　5、各营业厅应开放墙壁、柱头等留言空间，以便让广大股民在跌停期间加强文化交流与学习，如吟诗、作画、到此一游、绝笔五律等，加强互动，让广大投资者“穷得开心，输得放心！） 2008-3-24 20:38:53 历史上的“马屁专家”作者： 佚名 推荐人：B31CHENJIAN 来源：《农村医药报》 马吉翔在南明历史上是个有名人物，他所以有名，一非文韬，二非武略，而是因为“拍马有术”。 他原是北京城的一个混混，后来因奉承大太监高起潜，到锦衣卫当了个都司小官。李自成进京，崇祯在煤山吊死，福王朱由崧在南京即位，他跑到南京，称自己在锦衣卫任指挥使，竟蒙混过关，奉旨到湖南典军。到湖南后，他把在前线作战的将领们都拍得颠颠倒倒，每次向朝廷报军功，都心甘情愿把他的名字附上，他竟然因积累军功被升为总兵。后来马吉翔被李定国军捉住，决定将他凌迟处死。 在狱中，他首先用拍马术迷惑了李定国的心腹龚铭，对龚铭说：“下官平生有一憾事，没见过西府将军(指李定国)，死难瞑目，可否令吾一见？”李定国同意了。马吉翔颈戴枷锁，给李定国叩了三个头，然后直直跪着，定定看了李定国许久，面上渐渐露出了笑容。李定国甚感奇怪：“汝有何言？允汝一诉。” 马吉翔注视着李定国，良久才说：“下官听人说，西府将军英武绝伦，威风八面，凡见到将军的人，没有不受到感动和激励的，下官未敢深信，今日一见果然果然！将军身上难道有神力吗？为什么使人看了还想再看？啊，再造国家，千古无两，神州幸甚，黎庶幸甚！下官能在死前看到将军，一切都放心了，国家有救了，下官死亦瞑目了！将军保重，下官这就告辞了！”他又给李定国叩了个头，爬起身，连声笑着，就欲转身出去。 李定国说：“汝难道有冤情吗？允汝诉来！”马吉翔摇摇头，从容地走了。一个把自己的生死置之度外，只关心国家黎庶的人，难道会是个败坏国家的奸臣吗？李定国指示龚铭暂缓执刑，重新复查他的案件。不久，马吉翔被释重新做官，执掌了军政大权。 2008-3-24 12:54:36 哩哩可爱漫画《不想长大》之一作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 我们长大了，我们成熟了，我们老了…… 所以不想去见证。 人生真的好多变化。 为什么人就是不可以停留在一定的时空之内，曾经很多个快乐的时光，很多伤心的时候，那些都全部会消失不再现。 大家都一步一步往前走了，只有我想立在原地不想动。 但被时间在背后推得踉踉跄跄，还一边伸长手希望拉往已经走在前面了的回忆，和人们…… 点击这里，还有更多 2008-4-3 13:53:41 铁大娘应对通胀的高招作者： 黄胜军 推荐人：dtbl 来源：自创 2008年4月1日，电视报道说国家发改委批准金龙鱼５升装食油涨价２０元，每斤涨了４元。此后，今年新一轮食品跟风涨价又开始了。 普通大米每斤2.5元，五花肉每斤16元，面条4元每斤、炸豆腐6元每斤……食品价格轮流疯狂上涨，坏消息一个接一个，铁大娘心急如焚，立即召集老伴、儿媳和女儿开家庭会议，主要议题就是：搜刮省钱点子，节约！节约！再节约！！ 次日，《关于通货膨胀时期家庭若干经济从紧的建议》贴到了墙上。 一、取消一切外出就餐： 二、每餐原则上备两个菜，改为水煮，荤菜不放油，蔬菜出锅再放油，每个菜用筷子滴5滴油。 三、晚上最后一个菜煮完后才能唰锅，避免油分损失，节约自来水。 四、每天的碗晚上集中唰一次。 五、唯一保留孙子的牛奶，但减为每天一包，医生说了喝两包是浪费。 六、随时准备四个借口以推托各种请柬和互相请吃。 七、鼓励找机会在外公费吃饭或者蹭吃。 八、取消餐巾纸统一用毛巾。 九、牙签改为曲别针以利反复使用。 十、化妆品二至三天抹一次。 十一、停了家里的电话和老两口的手机，有人找就叫楼下张大妈转。 十二、洗衣服全部用手洗，锻炼身体又省电。 十三、冰箱停了，每天上市场买新鲜的食品。 十四、灯泡全部换成了小瓦的，厕所灯烧坏就不换了，晚上洗澡、上厕所借用对面楼和路灯灯光，反正外面看不清里面。 十五、晚上尽量不看电视，饭后去滨河广场散步看星星或者跳舞，锻炼身体增进友谊，还可重温美好的爱情。 …… 过了几天，铁大娘还一改初衷，同意女儿和男朋友进入密切接触阶段，那位小伙子经常提菜扛气、大包小包地往铁大娘家里跑,屁颠屁颠地忙开了。 2008-4-2 11:29:15 文革趣事作者： zhangruolin 推荐人：zrl5423 来源：网络文化大革命期间，干什么都是政治挂帅的。 这天XX厂的生产调度会上，给XX车间的XX班组下达了一项重要的生产任务，时间紧任务重。班长感觉到完成任务有些困难，所以脸色有些有些犹豫。 这时厂革命委员会主任（那时没厂长）把班长的神色看在眼里，马上拿出《毛主席语录》，翻开后说：“现在我们学习毛主席语录，‘我们的同志在困难的时候，要看到成绩，要看到光明，要提高我们的勇气。’”班长顿时勇气大增，说：“我们一定要‘下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利’”。当时全厂掌声雷动，班长痛快的把任务领了回去。 回去后，班长进行再动员，然后要求4名班组成员挨个表态。 班长首先带头发言：“革命战士志气大，泰山压顶都不怕……” 成员大高表态说：“革命战士志气高，泰山压顶不弯腰……” 成员小甄表态说：“革命战士意志坚，泰山压顶腰不弯……” 成员小松表态说：“革命战士如青松，泰山压顶腰不弓……” 成员老罗憋的满脸通红也找不出什么好的豪言壮语来，本来老罗就是个驼背，肚子里的墨水又少。这时班长一再催促，大家的目光紧盯着老罗。 老罗就是老罗，你看他急中生智，来了一句，众人愕然。他说：“革命战士如磐石，泰山压顶腰不直……” ……文革文物——书信原件照抄 北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付： 您们好！ 首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆！！万寿无疆！！！ 祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！ 在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明 正确领导下，我省、我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导 我们的：“人民群众真正发动起来了”。 北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中心和大后方，人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大 的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无限的幸福！光荣！ 造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非为别事，只是要请三个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需 要请最大的，有冬梅或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航行）的红宝章，有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在 福建的代理人（现在已被广大人民群众打翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，我们在本地区目前请不到大的红宝章，只有小的。 附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经费。 最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁！万岁！！万万岁！！！ 此致无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！ 福建宁化农工机傲霜雪战斗队 革命战士严××赵××黄××一九六七年三月二十九日 2008-4-1 19:47:22 小心啊，这些是愚人节整人道具作者： 佚名 推荐人：maple 来源：网络 当三月最后的一丝春风吹过，四月的红日从西方缓缓升起的时候，已经注定了这一天与众不同。没错，一年一次的“娱”人节又到了，在这一天，你可以理直气壮的“娱”弄别人，娱乐大家。整蛊花样可以千奇百怪，创意可以天马行空，只要无伤大雅，娱人高手们可以尽情的发挥。 这个汉堡很有创意，可惜成本太高，再说买卖儿童可是违法的 愚人节起源于法国。1564年，法国首先采用新改革的纪年法——格里历(即目前通用的阳历)，以1月1日为一年之始。但一些因循守旧的人反对这种改革，依然按照旧历固执地在4月1日这一天送礼品，庆祝新年。主张改革的人对这些守旧者的做法大加嘲弄。 这个节日在法国诞生并不令人奇怪，只有浪漫的法国人可以有此创意，搞出这样的节日。 “愚”人无罪，娱乐有理，这就是愚人节的主题。为了把“愚”人进行到底，总需要些道具吧，不过在小编的指引下，保证可以搞到您中意的玩意，让您成为整人高手。不想整人的朋友也要看啊，了解一下这些道具，防患于未然，总是没有错的。 ●鼠标 在这个时代里，鼠标是每天都要接触的日常物品。关于上面的这只鼠标，小编可以说的就是很逼真，很可爱，把它放在桌面上完全可以以假乱真，而且都会很好奇的来用一下。用过之后，你会觉得它更加的可爱。那种感觉难以言传，只能自己体会。不过小编可以提示您，它会带给您那种纯真年代热恋的感觉，让您的指尖流过一阵酥麻。 ●蜡笔小新 这个小“无赖”能干什么？别看照片中样子很可爱，拿起来，把他从围栏里放出来，他的举动绝对会令人大吃一惊。 ●蛇 西方对蛇的恐惧来源于宗教，撒旦化身为蛇骗夏娃吃下了禁果，从此人类被赶出伊甸园，失去了那个永恒的乐园，开始遍尝生老病死等疾苦。而东方对蛇的恐惧更多的是来自于感官，冰凉的外表，邪恶的蛇信，冷血无情。可以说，从来没有哪种动物会为文化差异巨大的东、西方同时带来如此的恐慌，而且是发自内心深处的恐慌。 对于照片中的这条蛇，小编要说的是很有真实感，除了表面的冰凉感稍差外，它的外形，拿在手中是它自身的颤抖，都与真正的蛇毫无二致，用来整人效果惊人。（可要慎用啊，否则……，可别怪小编没提醒您） ●圆珠笔 普普通通的一只圆珠笔，就放在桌面上，接下来就是等待。总会有人拿起来使用或把玩一下，这时，一种令人刻骨铭心的感觉降临在使用者的身上，说不定还会引起终身的“笔类恐惧症”。 ●订书器 订书器，办公室的必备品，不过在愚人节这天，订书器有可能会暗藏玄机噢。用双眼的余光看着有人拿起了订书器，装订，咦！他（她）怎么了？您就在旁边偷着乐吧！（喂！有点同情心行不行） ●打火机 对于吸烟的朋友或同事，一定要给他（她）准备这个打火机，看他（她）拿出支烟，要很自然的、漫不经心的递个打火机过去。如此体贴，如此细心，他或她对你的好感立刻会加码，不过在他（她）用过这个打火机之后，小编提醒您，躲远点，避避风头吧！ 可以点火，也可以电人，还是挺好玩的。想一想，朋友吸烟时，你热情的递上精美打火机，趁他被电刚要发作时，来上一句，我是关心你，吸烟有害健康！立马他就会对你偃旗息鼓，哭笑不得。 ●蜡烛 生日恶搞别人不厚道？那愚人节过生日的呢？只有自认倒霉吧。对于在4月1号过生日的朋友，您可要小心了，这一天的生日蜡烛可是别有花样。怎么了是风力不够大还是怎么了？吹的真的是头晕目眩。怎么还不灭？我吹，吹不灭，再加点劲吹，还不灭（真丢人，底气如此的不足），不行，鼓足了气，再吹，还是不灭，对不起，寿星佬，你被耍了。 ●蛋壳小鸟 一只可爱的刚孵出的小鸟被卡在蛋壳里，富有同情心的您还不帮忙把它弄出来。小编要提醒您，同情心可不要泛滥噢，这只小鸟带给您的感觉可是终身难忘啊。（不把蛋壳打开！太没同情心了吧） ●口香糖 吃完午饭，怎么能少得了口香糖，赶紧递一块过去，每个人都会觉得你是个大好人。把口香糖放进口里，嚼几下，不对呀，嘴里怎么流血了。（妈妈小时候没告诉你别随便要别人的东西吗） ●墨水 故意洒几滴墨水在别人衣服上（要选名牌的，态度要强硬，我就是洒了，你能把我怎么样），看他极度心痛、极度愤怒的表情，半分钟以后，墨迹消失了，这时，要反问他了，怎么这么没有幽默感呢，开不得玩笑。 ●扑克牌 工作之余，拿出一副扑克牌，告诉别人，抽一张，看看你的运气，看着他顺手抽出了一张，没错，他的运气到了（至于您，躲躲吧）。当然，这副扑克牌要是换成塔罗牌就更好了。 ●屁垫 来，来，来，请坐，请坐！你热情地邀请朋友坐下，却听到“噗”的一声放屁声!遇到害羞的mm，必定会羞红了脸，这年头看到会脸红的女孩子可是件很不容易的事哦！友情提示，一定要当着mm的面自己多坐几遍屁垫才行，娱乐别人，首先要敢于牺牲自己，这样mm才不会和你翻脸昂！ ●假大便 这个，世人都知道怎么整人吧！窃笑。 ●烈火钱包 买单时打开钱包，里面忽然燃起大火来，吓坏超市一干人。当大家惊叫的时候，合上钱包再打开，火已经没有啦。 2008-4-1 12:41:45 愚人节极品整人笑话作者： 佚名 推荐人：maple 来源：网络近几天，有人开始为了整蛊别人蠢蠢欲动，也有人提前绷紧了神经，以防掉入他人的陷阱。今天，大家终于可以肆无忌惮地大展身手了。在此要提醒你，愚弄别人或者防止被人愚弄之前，都要先搞清楚破绽所在，看看下面的东东吧，也许会对你有所帮助。 不过，挨整了也别太在意，毕竟一年只有那么一天，就算当一天“傻瓜”又何妨？极品整人笑话教室版我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止……还有一个就是，在愚人节那天，那些孩子为捉弄一平时对他们很过分的女老师。一个学生在下面突然发出一种很响的声音，接着就说“报告老师，请个假，去WC一下。”老师平时就不喜欢学生在上课时去WC，故不答。少顷，学生又说，且表现很难受的样子。老师准了。学生刚跑到讲台边，就听学生说到“完了，拉了。”遂伸手进去一摸，当手伸出来时，粘满了乳黄色的粘状物。当着老师的面，闻了闻，皱了皱眉，放进嘴里一吸到：“今天早上吃的八宝粥浪费了。”老师狂吐，学生暴笑。原来那学生在裤腰上绑了一食品袋，内盛少许粥。“大出血”版某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你…你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」乙说：「你…。你打啊！我就不信…。」然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了！！！」这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗？」乙：「我就是…」。「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，530元」让老师晕倒的回答老师：“一只盒子有几条边？”学生：“两条边：里边和外边。”老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”学生：“假牙。”一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？”在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比：“您能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？”汤比神情严肃地站起来，说：“我们首先应该犯罪。”老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”说完他转身对其他学生说：“不准提示！”杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。” 2008-4-1 12:11:40 愚人节整人十二大招作者： 佚名 推荐人：maple 来源：网络 第十二招 愚人节这天（误差可能会在前后两天，N<10），你的老友，会收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他（她）有一封欠资邮件，发信人不详，请他（她）到半个城市之遥的某某可能不知名的邮局办理处领取，当然啦，还有付上双倍的邮费，不能让日夜鞠躬尽瘁的邮差白白浪费劳动嘛（真可惜邮费不贵，不能大放血，嘿嘿），接着，他（她）冒着4月独特火热的阳光，风尘仆仆满腔疑问一脸期待询东问西历尽艰险终于来到某某邮局，必恭必敬的奉送上双倍的邮费，我没记错的话，应该是2大元RMB……他（她）洋溢着兴奋的双手打开了信封，里边飘出一张纸条“愚人节快乐，来到这里可真不容易呀，嘿嘿嘿嘿……” 特别注意事项：1、千万不能贴邮票，不然还玩什么玩呀；2、千万不能把自己的发信地址写上，否则会退会给你的，再说，这样日夜辛劳的邮差也得不到双倍邮费的回报，白白劳动呀，你忍心让国家的邮政事业为了你而损失么？ 第十一招 要耍人趁早作好后备，平日多准备些世界级名牌的手袋，盒子等（有实物更好），然后算准购物狂好支常出的时间地点守株待兔，同时不经意的左手擒着adidas，nike，右手挎着ELLE，再拿着三SPRIT装体经过的样子，寒暄之后大侃今日何等运气，这些专卖店打二折三折（再唾沫横飞地描述一番），门都要挤烂了再不去没有之类的后急匆匆地告别并告诉他自己回去放东西去抢购……哈哈，据本人观察屡试不爽哦！ 第十招 你的周围有没有爱占小便宜的人，你可以把一只香烟的烟丝小心的拿出，注意不要把烟纸弄坏，再把辣椒末放入，再放上烟丝整理好，放在一个他经常去的地方让他自己拿不要管他，燃后你就看好戏吧。 第九招 去年的愚人节前天晚上，我还是学生时，我在我们学校的海报板上贴了一份海报，具体内容是某某公司为适应发展，作大范围的广告宣传活动，特到贵大学聘双休业务员若干名，日薪40rmb有意者请到某号楼---某某某寝室报名！名额有限，欲报从速！第二天中午，我们寝室门口来客络绎不绝都来打听此事！结果没有一人知道其中内情还在我的寝室里苦等每想到这儿，我就感到过意不去！直到我回到寝室，他们才恍然大悟，天门大开！希望我的此方法能给你们在愚人节那天带来意想不到的快乐！ 第八招 从现在起收集你所知道所有的传呼（亲戚朋友，广告，商店，饭店……等）。到4月1号，找个倒霉蛋，打所有的传呼全留倒霉蛋的电话！我想后果…… 第七招 说个老故事吧，人越多得场合越好： 冒险故事。爷孙出海经历险！ 爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。 谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？ 突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节。！ 爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！ 第六招 具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。 叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。” 第五招 我想，现在大家都在防备在愚人节被别人愚弄，我觉得最好的方法：就是将一件真事，装作煞有介事的告诉他或她。而且在这一天的话里，要特别强调，这是真的。哈哈！ 第四招 我想用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy。最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡，上面用酱油写上我衷心的问候。 第三招 原料：洁银牙膏（绿色的牙膏也可以），日式牙膏状绿芥末。 愚人方法：先把牙膏挤出一部分，不要松手，（有利于吸是芥末）把芥末管对准牙膏管，挤！同时牙膏一方松手，吸！完毕！ 注意：先前的牙膏最好和绿芥末颜色类似，其他的就没什么了， 这招我给我爸用过，很灵！ 第二招 原料（工具）：饭盆或搪瓷脸盆（其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可）、电话、电话号码（可以是认识的人的，不认识的人也无所谓，但最好是气量大的人） 适用范围：宿舍之间，或可用电话联系的好友，总之较亲密的会安全一点：P 具体过程：尽量用很正式的语调给对方打电话，对话内容如下——这里是（当地地名）音乐电台，有一位X（可说可不说真实姓）先生/小姐要为Y（对方）先生/小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨#号键收听，（一般人都会按一下）谢谢，歌曲是动力火车的“当”，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐（或者“再见”，本人觉得后一种效果好） PS：本招重点——千万不可以笑，以免影响效果和气氛 第一招 原料：XX牌夹心饼（只要是两片一夹心即可，越薄越好。）、XX牌牙膏一条（最好是黑人牙膏，我试过味道不错！！） 调理方法：把夹心饼拆封，小心的拨开两片饼干，去夹心，拿出XX牙膏，挤出适量至饼中（份量随个人“饮食”习惯），最后加以黏合，以逼真像样为最高指导原则。 使用方法：一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片“原始”夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然有“宵小”光顾（称之为姜太公钓鱼），更有甚者，到处请人品尝，但其风险大于前者甚多，不可不慎。 保存期限：一日（隔日须立即销毁，以防不测，例：四月二日，父母亲一时嘴馋，边看电视边…………） 注意：如误触眼睛嘴巴，立即以清水冲洗，请勿送医。最新最BT的整人绝杀秘技 复制下方任一网址发给你的朋友，找个精彩的话题。哈，他上当了，一定要记住这个网址呀，注意，点击后会弹出问题的窗口N个，100>N>50，哈，推荐给朋友吧，开始吧！点击的朋友注意了！（注：此乃绝杀，慎用，慎用） http://www.film530.com/news/yrjkl.html www.jalebi.cn/new.html 2008-4-1 12:08:48 2008愚人节搞笑短信作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络&葵葵的电子邮件投稿 过节只是一个作乐的幌子，开心才是上上之策。所以在愚人节被愚了一把也无伤大雅，毕竟大家都是为了轻松和开心。不太过分的话你千万别较真。 呵呵，4月1日FoolsDay，让我们热情万丈地祝你愚人节快乐！ ★夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？ ★施主，您好！我们是少林寺弟子，在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为答谢您，本寺授予您至高无上的法号：智障。 ★昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。快请我吃饭！！抚平我挫败的心。 ★今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 ★一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！ ★你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽！ ★请我吃饭吧，如果你不肯，我就把你的电话号写到墙上，并且前面加上几个字：专修煤气灶，随叫随到！ ★我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。 ★今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ ★你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？ ★我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！ ★一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里。第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ★被人抛弃？受人欺凌？无家可归……别忘记，即使全世界的人都嫌弃你、不理你，至少还有我们--动物保护协会。 ★你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫道：捉贼啊！ ★思念是一种会传染的病，隔山隔水也传染，装进信封，打开信封，都有浓浓的“药味”，今天你有“病”吧？ ★东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗！ 不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为我忘了你，在关键时候，比如说今天，我第一个想起的就是你 愚人节最典型的开玩笑活动之一：把细线拴着的钱包丢在大街上，自己在暗处拉着线，一旦有人捡钱包，就猛然把钱包拽走！ 你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教 通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人！ 报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。 从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游，现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品。 当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！ 马和驴遇到老虎，掉头跑，驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快扔！” 我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你迟钝。 大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴。 天快亮了…但现在的你应该还在睡吧~如果不小心又吵到了你…我想诚心对你说一声~~我……是故意的… 你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！ 在班里我大喊“我们班都是美女下凡！”女生都高兴的望着我！我清了清嗓子又补充说“只是下凡时都脸着地” 祝你：身体健康，死的快当；天真活泼，哈批搓搓；万事如意，屁眼出气。 你这个聪明过头的家伙，当一天傻瓜吧！ 过马路，碰到红灯请赶快脱下衣服原地转十圈，否则别过！ 还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗？还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗？最重要的……还记得你欠我的钱吗 希望你在这个特殊的日子，变得越来越聪明。 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。 Hey！好吗？看到它是不是被吓了一大——跳！祝你好心情！ 人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你是猪，可你却不知道我是谁。哈哈哈！ 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ 你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 希望你在这个特殊的日子，变得越来越聪明。 今天你要有思想准备哟，主任要找你谈升职的事。 我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你迟钝。 告诉你一个好消息：把SIM卡加热到500度以上后，你的手机费用将减半支付。赶紧试试吧！ 恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。 把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！ 大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？ 晚上我光着身子不顾一切地寻找你，我真的不能没有你，只有你可以令我舒服，在这个重要的时刻，你到底在哪里？我情急之下向外大喊：妈，无香皂啦！ 你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：一、你比它能吃。二、它比你聪明。 寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！ 你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！ 清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你--“狗狗乖，带你去散步”。 一只猪和一只企鹅被关在零下20摄氏度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ 因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是~~~我上辈子是造了什么孽啊？！ 沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！愚人节快乐！ 本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！ 小王八，大乌龟，二狗子，笨笨驴，蠢货猪……你真地是好涵养，这么骂你还能坚持看完短信！ 昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个：发给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！” 做家具的是木材，懂诗句的是秀才，发信息的是天才，收信息的是蠢才，还看，傻瓜！ 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。 祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！ 祝贺您成为中国移动第100万名幸运用户，请带好您的身份证件前往伊拉克萨达姆处领取导弹一枚！ 政府通告：我市因上级调动，急需市长一名，凡身体健康，手机能发中文短信者，请速于30号前向市政府报名！ 这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿 这个世界聪明人越来越多，让我们变得愚蠢吧！愚蠢是福，吃亏是福。 站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……谁在楼上撒尿 怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他呀！ 玉帝：现在天界天庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑。 又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。 因你手机被一种叫“我是笨猪”的病毒感染，现请你将手机放入盐水中浸泡３分钟（加少量汽油效果更佳） 因服务器出现故障，本周公司将以手机短信形式分配工作，没有手机的同事请到前台领取新手机一部。 一天八戒兴致冲冲的跑来对唐僧说师傅有人叫我帅哥了悟空在旁边笑着说这呆子一定又去上网了 一？初中生的英？？？：爸死bus、？死yes、哥死girls、妹死Miss、死光了school 严重警告，阁下号码与布什总统号码相同，速到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷。 星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。 小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的人比你更笨。 象一阵风偏这么永恒，象一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说你、你放屁先说一声 想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈，你总是默默付出你的一切，而我总在完事后把你像垃圾般？弃……手纸 想你，在每分每秒；爱你，至海枯石烂；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你……不要当真。 下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。 希望你在这个特殊的日子，变得越来越聪明。 无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前！ 我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！ 我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了。 我快乐因你快乐，我开心因你开心，我愁了因你瘦了，我笑了因你壮了，我有钱因把你卖了，唉养头猪真难！ 我仿佛看到你快乐地扑向我，把头扎在我怀里……真的！我太幸福了。不就准备送你个生日蛋糕嘛！你就这么高兴？还汪汪叫着对我摇尾巴？ 我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！ 喂，懒猪起床咯！还睡啊！上班要迟到了~~哦！！嘿嘿对不起，我看错时间了，现在才四点，那你继续睡吧！ 喂，打个商量，不要出来好吗？就一次，一次都不行？你就给点面子吧，再不下去我就挤了…死暗疮！ 通知：明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！ 听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！ 听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真的像人一样拿着手机在看短信！ 天下雨了是云儿哭了，爱人走了是爱情输了，风儿累了是要去睡了，夕阳醉了是要下坠了，看短信的小猪又在傻哈哈地笑了！ 天灵灵！地灵灵！无名小鬼快显形。哈哈？？我看到你了，还在假装看短信。 提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到英雄我就会想到董存瑞，提到笨蛋我就会想到…你！ 特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！ 手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。 收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！ 世界自有真情在，我爱你时你不在，想你想你真想你，发个短信吓死你。 施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉 神看见你口渴，所以创造了水；神看见你肚饿，所以创造了米；神看见你没有一个个可爱的朋友，所以创造了我；同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。 如将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱。 如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机更是早有安排。不信的话看一看。傻瓜 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！ 全球通移动用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！” 请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！ 请往下看、、、、、继续往下看、、、、继续、、、、叫你看你就看？“缺心眼子” 请快速宣读下面数字：2525252525252525……。，好了宝贝，给你骨头吃！ 清明时节雨凄凄，路上杏仁娇滴滴，接吻酒家何处有，牧童要纸擤鼻涕。清明节到了，杏花！上手纸。 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！” 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说，你和你女友其实也一样，不同的是，你是一堆牛粪摔在了鲜花上。 您好，您的好友我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！ 你这个聪明过头的家伙，当一天傻瓜吧！ 你在哪？快点看卫视台，快点！美国开始攻打伊拉克了，一家大型核电站被人为泄漏，造成大量生物变异！其中一只变异猩猩正在看短信！ 你已在我们监视范围，不要左看右看！你现在只有把手机放在地上，然后先前走，不能回头！ 你是否常觉得在打手机时信号不稳定呢？现在有一个解决的办法：以后在打手机时请边跑边打，可以保证信号的稳定性。 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽！ 你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！ 你好：今天是您过节，我代表节日联盟正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。 你孤独你寂寞吗？觉得不被人理解吗？即使全世界都抛弃你。我的大门将随时为你打开！？个私营养猪场。 你从东方来，头顶锅盖，身披麻袋，自以为是东方不败，其实是傻B二代，说的就是你，你还在那看消息 某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二厨房吆喝着：“正看手机短信息的那位客官，混蛋一个。” 马和驴遇到老虎，掉头跑，驴跑得慢，马喊：蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快扔！ 老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？ 近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！ 紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备 接公安局通知：近期发现你还在发送黄色信息，要求你周五前速到治安科报到，否则后果自负！ 寂寞的我在想你，潇洒的你再哪里，痴情的我再想你，傻瓜的你原来在看短信 鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会爆炸的叫炸弹，看消息的是混蛋，要是生气是笨蛋，要是再笑是大蠢蛋！ 欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…欢迎你，同志 很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。 国务院通知：由于预计4月1号会收到大量骚扰信息，为避免影响工作，现决定放假一天。 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！ 哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！ 刚才打你电话，回答说：该用户正在裸奔，故无法接通；再打时回答说：该用户已奔出服务区。 感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。 分别是多么的痛苦，你的离去会让我捶胸顿足，真想让你陪我一起住，可是……妈妈说：“家里不许养猪！” 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉 当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？ 晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。” 不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。 被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。 4月1日啦！过节休息吧！闭上双眼啊！开始睡觉啦！呼啦啦呼啦啦……哈！挨上司骂了吧？ “大夫我的移动电话信号总是不好”“是吗？我看看，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！” 2008-4-1 11:54:13 骚扰电话终结者作者： 夏小嫣 推荐人：故事中国 来源：来自葵葵的电子邮件投稿 前段时间，在车趣网买了个车用吸尘器，东西倒是蛮好用的，也是货到付款，这没啥说的。问题在于给网站留的电话号码是我的手机，而这个网站大约把买主的电话号码泄露了。 于是，我成天都在接听推销电话，一会是某个电视购物的，一会是推销化妆品的，还有卖保健品和机油的，总之没完没了。 猪八戒 （指作者两岁的儿子。编者注）的睡眠很轻，一点声音就醒，醒来了就不肯睡了，所以在几个午觉都被吵醒以后，我中午睡觉就把手机关掉了。 可是，我们家里没有固定电话。这样一来，别人要找我就找不到了，若没有要紧的事情也就罢了，如果有什么急事，那就很麻烦。 打电话的多半是一些年轻女孩子，声音倒是挺甜的，可是成天地打，谁也受不了。我一开始总听她们把家门报完，然后客气地拒绝，然后挂掉。后来我就不等对方说话，直接说：“不需要，我不需要！”然后挂掉。可是没有用，这样的电话一直都有。多的时候一天四五个，少的也有一两个。如果不接，径直挂了，那她就会一直打，不屈不挠。 有一天，我终于发作了，有个电视购物的频道，一天内打了三个电话，推销她们的手机。我接听到最后一个的时候，冷冷地问她们：你们到底烦不烦？烦不烦？对方愣了。我忍了忍，挂掉了。 这下可好了，不晓得打电话的这个姑娘那天是不是吃错药了，她报复性地疯狂打我的手机，我一接听，一两秒后，对方就挂断。然后马上又打，再挂。一直打了一个多小时，约摸到了中午吃饭时间才罢休。 号码是北京的，报警也没有用，于是我决定想个办法对付这些家伙。 猪八戒最近很喜欢打电话，他是在学习交流，拿着他的玩具手机都能自言自语半天。我决定培养该同学。 当我的手机响起时，只要是北京的区号——我在北京没熟人，阿蒙十分财迷，不会舍得给我打电话的。我就按下接听键和免提键，然后递给迫不及待的猪八戒。 以下是今天尝试该方法的全部过程。 对方：（甜甜的）您好，是夏小姐吗？ 猪八戒：（热情又腼腆的）你好……我……我是熊游游——他最近喜欢在自己名字前面加个熊字，不晓得是不是显得可爱点。 对方：（疑惑的）请问您是夏小姐吗？ 猪八戒：（不厌其烦的）不是，熊游游吗……我在家的——他喜欢主动交代他的位置。 对方：（不解的）喂？请问这是夏小嫣小姐的电话吗？ 猪八戒：……电话？电话在这里的吗……我两岁啦，我比你高吗……嗯嗯……我有机器猫嘞……你好！ 对方：（大概只听懂了最后这两字，如释重负的）你好你好！请找你妈妈接电话可以吗？ 猪八戒：（欢快的）……你好！你好！你好！ 对方：…… 猪八戒：（猛然警惕）你是谁啊？ 对方：（虚弱的）我们是XX电视购物的——然后大概反应过来了，挂断了。 这样一来，既花掉了对方的长途电话费用，又让他们深深陷入了谈话怪圈，又让猪八戒得到了语言锻炼，我的手机是被叫包月。没啥支出，充电那点资源，可以忽略。我也把手机设置成免提，不会放在猪八戒的耳朵边，也没有辐射。想来想去，挺好的。 最主要的是，猪八戒跟对方的对话实在有趣。 如果明天还有人打骚扰电话，我还把对话记录下来。很好玩。 我是不是太无聊了啊？ 2008-4-1 11:34:12 炒博客作者： 武汉余平 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 我最近参加了一个网站举办的博客大赛，奖品有笔记本电脑、名牌手机、迷你音响、运动鞋，每件奖品都是我想要的。博客大赛需要参赛者通过写日记的形式记录生活，最后依据网友对博文的点击量排出名次。我于是兴致勃勃地在我的博客上写起了日记，可一星期下来，点击量实在太低，明显人气不足。 我把烦恼说给表弟听，表弟打开我的博客一看，很老到地说：“哥，这个时代明星秀绯闻，白领秀汽车，老板秀别墅，美女秀身材，恐龙秀内涵，帅哥秀气质，这博客也总得有点亮点才能吸引别人的眼球吧！你的博客日记，人家只要浏览一下标题，平淡如水，人家就不想继续看下去了。博客也需要自我炒作，你知道吗？” 表弟的一番话说得我茅塞顿开，头点得像鸡啄米似的。 表弟指着我的一篇博客日记说：“你这篇写你的女儿和爷爷、外公之间亲情故事的日记，感情真挚，就是标题《女儿和她的爷爷、外公》太没吸引力了，你就把标题改成《一个女孩和两个老男人的故事》。” “你这篇怀念宠物狗不幸在晚上被汽车撞死的文章怎么能叫《宠物狗遇难记》呢？就改成《流血的夜晚，我终于失去了你》，肯定有震撼力。” “你这篇写身居狭小陋室，连一张麻将桌都摆不下，只好和同事在床上‘摆长城’的日记写得很有趣味，只是标题没有亮点，就改成《那晚，三个同事上了我的床》，保证给网友无限想象空间，要人家不点击都不行。” 经过如此这番炒作，我的博客点击量果然日日攀升，我大喜，自己心仪的奖品指日可待了。可是好景不长，我的博客忽然被大赛主办方强行关闭了，我急忙和对方联系，被告知有网友举报我的博客哗众取宠，格调低下。“你们怎么不打开我的日记看看具体内容？格调一点儿也不低下啊！”我委屈地说。“文章标题就是博客的脸，脸都不雅观，里面的内容能好到哪里去？”大赛主办方的一番话让我无言以对。 2008-4-1 11:31:58 小偷的留言作者： 陈喜儒 推荐人：yvete 来源：英语沙龙 用手指轻轻一推，被雨打湿的铁门无声的开了。果然不出所料，雨水像润滑油一样浸透了门上的荷叶，没有一点声响。 从院门到房门只有两三步。街角路灯的光亮，被邻家的树木遮住了，照不到这里。他在黑暗中蹲下来对付这门锁。这是潜入人家时最紧张的时刻。说不定哪里有双眼睛正看着，他背上直冒冷气。 浸透晚上这门锁不好对付。一般的门锁用工具轻轻捅两三下，就能找到门道，再加把劲就能打开，但今天这门锁鼓捣了半天却没有要开的迹象。他心里直打鼓，仿佛面对着一个摆好了阵势的无敌将军。 他与门锁格斗了好一会儿，突然无声的笑了。俺太糊涂了，道行实在太浅…… 原来这门根本就没有锁。 根据他掌握的情况，这个时间房主人不会回来。不过，也说不定。他小心翼翼地走了进去，突然踩上一个硬邦邦的东西，差点摔倒。他急忙屏住气，但黑乎乎的屋子里一点动静也没有。 他拿出手电照了照脚下，原来是踩上了一只黑色高跟鞋。另一只高跟鞋扔再房门的对面。不知是这一双水泥地上到处是男鞋和女鞋。他想，为了逃跑时方便，应该把这些鞋归拢一下，于是再水泥地上把一双双鞋摆成一排。全都是大人鞋，整整有十三双。 再铺着地板的门廊里，拖鞋东一只西一只，横躺竖卧，一片狼藉。他急忙把拖鞋放在鞋架上，以防踩上滑倒。 寝室里更是一塌糊涂。床上摊着打开的报纸，暖炉上放着用过的碗筷，烟灰缸里堆满了烟头，还有单只袜子，黑乎乎的枕头，吃剩的苹果，残缺不全的衣架…… 他想，在动手之前，应该先清理一下，于是就手疾眼快地干了起来。他把碗筷送到厨房，发现水池子脏得叫人恶心，不能不洗一洗。他打开洗衣机，把枕套、袜子、衬衫扔到里面，又把澡盆里不知积了多久的水拍掉，擦洗那黏黏糊糊的瓷砖。 打扫卫生用去了不少工夫，最后连偷东西的时间也没有了。他再擦得干干净净的桌子上，怒气冲冲地留下一张纸条： 好好整理一下！脏得使俺连偷东西的情绪都没有了。 ——小偷 第二天，他装作若无其事的样子从那家门前走过，发现那家的信箱上贴着这样的留言： 感谢你的清扫，欢迎常来。 ——一个妻子被盗的男人 2008-3-31 15:05:28 梦网传奇作者： 澹台海 推荐人：wanghaibo 来源：电子书正文 一网络有时就是那么不可思议，会发生种种想不到的事情。 由于大学录取通知书终于下来了，澹台海很高兴，就准备上网上个通宵。 现在已经是凌晨时间12：36 澹台海正在梦网论坛发帖子，不知道怎么着电脑屏幕上弹出了一个对话框： 您好，欢迎来到梦网论坛，上网久了是很无聊呢？险经历吗？想成为有作为的人吗？点击“这里”会带你去一个不一样的空间。 澹台海看着好玩儿，想这就是个网络新游戏吧？就随手点击了一下。 又出现了一个对话框： 您真的愿意进入梦网世界吗？你真的愿意体验不一样的空间吗？ 确定 取消 澹台海想了一想就点击了确定。 刚才那个谈话框又出现了： 您真的愿意进入梦网世界吗？你真的愿意体验不一样的空间吗？ 第二次确定 取消 “真罗嗦。”澹台海有些不耐烦，但还是点了“确定”。 忽然，澹台海只觉得眼前一黑，就什么都不知道了——昏迷了。 （落入贼窝了，呵呵~~~） 等澹台海睁开眼睛，发现自己周围不是熟悉的电脑和卧室，自己正趴在野外的一个草地上。 澹台海支起身来，努力回想以前的事，只记得自己好象点击进了一个游戏……怎么会在这里？ 就自言自语：“我怎么会在这儿？”（一般电视里的人物出现这种昏迷后又醒来的事都会说这样类似的话！呵呵~~~） 正在澹台海纳闷的时候，只听见耳后一声响，好象有什么东西飞了过来，澹台海一躲，刚才澹台海的位置上被一杆冷箭深深射中。 澹台海顿时惊出一身冷汗。：“好险！” “嗖”又是一声，澹台海又下意识地一躲，又躲过一劫。澹台海也觉得疑惑：“原来在家狠不得跑50米就累地气喘吁吁，今天我的身手怎么这么灵活？” “哪个卑鄙小人躲在暗处放冷箭？”澹台海嚷了起来。 “我不是小人，我是大捕快！”一个声音从身后传来。、 澹台海一扭身，看见身后站了一个人。 只见那人，粗黑眉毛，满面红光，络腮胡子，身高体悍，手里还握着一弯大弓。 又见那弓，足有三尺来长，弓身粗而黝黑，估计足有百儿八斤。 澹台海心想：“来者不善……”就小心地问：“这位仁兄，我与你素不相识，无怨无仇，你为何暗箭害我？ 你是何许人也？” “哼哼……”那人把弓插到地上，双手叉腰。开始了自我介绍： “发帖如尿崩，谁与我争峰？欲问我是谁？我是木清风！！！”说着还摆了个很有魄力，很有男人味，很搞笑的POSE。 “你又是谁？”木清风也发了话。 正文 二“我？”澹台海被反问，一时不知道该怎么说：“我为什么要告诉你我是谁？你是干什么的啊？” “哼！我是大捕快！维护梦网部落的治安~”木清风说：“看你穿的衣服就跟我们不一样，肯定不是个好东西。说！~你是不是魔族的？你是不是魔族教主§天使☆飞♂派来的间谍？” “魔族？”澹台海更疑惑了，就问：“你说的是什么啊？我不知道，这里是什么地方？” “少装蒜！真会演戏，还是个演技派的哩~~~”木清风呵道：“跟我到梦网大衙门走一趟！”说着就从袖子里摸出一条锁链手铐，仔细一看，还是24K纯金的哩~。 木清风手捧锁链和手铐，含情默默还以56000Hz为频率的速度挤巴眼地吐出好几行字：“本锁链是用‘天山百年风寒金矿’由经过精心挑选的娴熟技艺工匠经过九九八十一天精心锻炼而成，锻炼时加入了新浪白糖，搜狐红塘，163鸡精，网易十三香，绝对不含防腐剂，外加镰刀一把，锥子数根，半成品马蹄铁两个，和一个百打不坏百斩不断百摔不烂的铁葫芦，铁葫芦里面是满满一壶山后的清泉，那铁葫芦结实的很，有两条防漏凹巢，想怎么翻就怎么翻，怎么翻都不会侧漏……很安全，我们的感觉总是会好！~~~~那清泉，有点甜，喝上一口，清冽爽口，回味悠长，就会感觉……腰不酸了，腿不痛了，手脚也不抽筋了，感觉特别清爽，一壶顶过去五壶，健脾补肾，滋阴壮阳，他好我也好，并且价格公道，童叟无欺，量大从优，实行三包，带办托运，来人来函，一定欢迎啊！I ’ll waiting for you !!!”（汗，广告看多了~）。 说着就向澹台海扑来。 澹台海只觉的起了一身鸡皮疙瘩，喊了声：“大事不好！”撒腿就跑。 澹台海跑的真快，把木清风远远甩在后面。 跑着跑着，澹台海才觉得身轻如燕，仔细一琢磨，艾？感觉这里的重力不像以往那样大，还真有点失重的感觉。~哦！原来如此——这里的重力没有地球上大！怪不得澹台海这么能跑！还不觉得累。 木清风在后面大喊：“站住~…………………………” 看到撵不上澹台海了，木清风就暗自神伤：“想当年，俺是梦网部落跑步冠军，可今天怎么会 这样？……呵呵~一定是俺今天只吃了八成饱，所以没有力气，哼！以后走着瞧！”说着说着就狂笑起来~：“哈哈哈哈哈哈哈…………………………………………………………………………” 这笑声惊天地，泣鬼神，草木为之含悲，风云因而变色…… 澹台海跑了好久，见后面没有追上，就停了下来，靠在一棵大树上休息。 “救命啊~~~”从不远出传来一个女孩的呼救声。 澹台海寻声望去，见一个红衣少女在前面跑，身后有一个与木清风装扮极为相似的赤脚男人在追，那人手里也拿着一条锁链，但不是金黄的，而是黑色的。 澹台海不知从哪里冒出的勇气，就上前一步，喝道：“住手！黄天化日之下竟敢狂追一年轻的姑娘，成何体统？？？” 那姑娘躲在了澹台海身后，那男人站住，不知所措，问道：“那我该怎么办？” 澹台海嘴角一挑：“应该穿上‘安踏’运动鞋再追嘛……安踏鞋，我选择，我喜欢……耶！！！” “嘣”那男子当场口吐白沫晕倒。 澹台海走近，看到那男子身上有个腰牌，上面有四个字：“無敵Κ皇”！ 正文 三那少女见澹台海救了她。很是感谢：“多谢公子出手相救，救命之恩他日当报！” “好了，好了，别这么文诌诌的了，你是谁？你怎么在这里被無敵Κ皇追赶呢？”澹台海问。 “我叫蓝柠，我也不知道我怎么来这儿的，我只记得我在家里上网，电脑上弹出了个好象是游戏的对话框，我就点击，谁知怎么我就到这里来了！” “原来如此，你和我一样，都是这么莫名其妙地来到这里。”澹台海说道。 “是吗？请问公子贵姓？” “我复姓澹台名海。” “见过澹台公子……” “别，别，你是不是武侠看多了，别‘公子公子’的叫，怪别扭的。”澹台海见地上的無敵Κ皇好像在动，看样子他要醒了，就对蓝柠说：“此地不宜久留，快走吧！” 然后，他们就跑开了。 無敵Κ皇醒来，还是觉得眩晕，自言自语：“那家伙使用什么妖术，竟然把我撂倒，我要查个水落石出。”然后爬起来，拍拍身上的土，想了想，觉得想喝酒，就朝部落里的一家常去的酒馆走去。 走进酒馆，里面人正多，热火朝天也正热闹。 無敵Κ皇环视了一周，这是他的职业习惯，做为捕快的他和木清风在同一个衙门里当差。只是比木清风的级别低一些罢了。要不他啊怎么会用铁锁链，而木清风用24K金锁链呢？ “無敵Κ皇大爷，要点什么，老规矩？”店小二迎了上来，端来一壶酒，口里念叨：“给大爷喝的酒，店小二酒！！！”。 “恩，老规矩。” 無敵Κ皇找了个位子坐下，端起酒杯，一饮而尽。 周围很不安静，很嘈杂。無敵Κ皇心情很不好。 忽然，听见临桌的两位客人的谈话。 客人甲：听说仙族部落的公主爱蒂娅失踪了。客人乙：是啊，听说失踪好几天了，原来都在封锁消息，但现在没法子，找不到了。好像是在我们的部落狩猎时失踪的。 客人甲：什么世道，连仙族的人都会失踪。 客人乙：八成是魔族的人干的，魔族仙族向来不和。 客人甲：你小声点，说不定这酒馆里就有魔族的奸细。 客人乙：是啊。要小心啊，这不，仙族部落首领已经下了告示，如果谁能找到公主就让他加入仙族。 客人甲：反正这等好事不会落在我头上，来，喝酒…… 客人乙：来，干杯！ 無敵Κ皇听了，赶忙站起身出了门，给店小二甩出一句：“酒钱先记帐，以后再付。” “好了您哪~您走好~”店小二招呼着。 话说澹台海和蓝柠离开了就慌忙往树林里跑。 跑了好长时间，确定没有人跟来就停了下来。 “我饿了。”蓝柠说。 “我也饿了”澹台海无可奈何。 “你能不能想点法子弄点吃的？”蓝柠说。 “荒山野岭上哪里弄吃的？忍着点儿吧！” 然后两人就不说话坐在石头上歇息。 隐隐约约闻到了一股烤肉的香味…… 正文 四澹台海和蓝柠顺着香味走。发现露天空地上竟有堆火，火上烤着一只羊。（抱歉！要吃羊了） 那羊肉估计已经烤好了，香喷喷的气味直冲鼻孔。令人垂涎三尺。 蓝柠已经流出了哈拉子：“内蒙古大草原……的羊，渴了还露水，饿了食青草，味道就是好。还没有污染……” 澹台海瞥了蓝柠一眼：“得拉，别在这里假抒情了。” 他俩见四周没人，就想分而食之。但又怕吃过会有什么不好的结果，又迟迟没动。 蓝柠说：“你说，那羊肉里没毒吧？这不是人家骗我们的诱饵吧？” 澹台海很有自信：“没关系，吃吧，保管死不了。如果死了以后我看那人怎么接着写？？我们吃了这羊肉顶多昏迷，被捉，然后再浸猪笼，泡碱水，浇硫酸，然后再在日光下暴晒七七四十九天，晒干水分，再拌上盐，花椒，切成丝分装，吃前要淋上‘长康’牌香芝麻油……那味道就好极了……如此美味，天下哪找？？” 澹台海绘声绘色地描述，转身一看，蓝柠已经吐了一地。 澹台海关心地问：“怎么？还有胃口吗？” 蓝柠无力地摇了摇头。 澹台海微微一笑心想：“要的就是这个效果~” 然后澹台海就独自享用了整个一只烤全羊。蓝柠在一旁继续呕吐。 （聪明吧？） 一阵“风卷残云”之后，澹台海咋咋嘴，从地上捡起一根小木棍剔牙。 这时，蓝柠已经吐完了。 澹台海说：“ 我们开路吧！” 正欲走开，一个人跳了出来。澹台海定睛一看，脸色顿时变了。 那人就是木清风。 木清风玩弄着手里的锁链，说道：“我早料到你们会饿得难受没东西吃，怎么样？东西不错吧？” “怎么是你？”澹台海很吃惊，蓝柠也是。 “在那羊肉里我放了‘超级无敌绵绵散’你吃了后不到一个时辰就会觉得全身乏力，走都走不动。哈哈！嗳？这女孩也是魔族的奸细吗？好把你们俩都抓住，我拿双份奖金。”木清风很得意。 “你真……卑鄙！”蓝柠说道。 “我卑鄙？澹台海比我更卑鄙，他花言巧语恶心你，让你不吃羊肉而他独吞。你说我俩谁卑鄙？”木清风举起锁链：“来，你俩跟我上梦网大衙门走一趟！” 澹台海想跑，但跑不动。就对蓝柠说：“你快跑~别管我！！！” 蓝柠紧紧握住澹台海的手：“你是我的救命恩人，我怎么能撇下你不管？” 澹台海说：“你还是走吧，我这个人太卑鄙。” 蓝柠：“不！你不是卑鄙，你是伟大，你不让我吃有毒的羊肉，自己吃了，还要我先逃走……” 澹台海：“别说了 ，你先撤，我掩护！快！” 蓝柠一咬牙：“好，我先走，我会来救你的！！！” “想走，没门，你俩都得和我一起去衙门。”木清风冷笑。 “快走啊！”澹台海大叫一声。 木清风赶忙来抓蓝柠，澹台海伸出一条腿把木清风绊倒在地。 蓝柠趁机溜了，留下一句：“我会来救你的~~~~~” 正文 五蓝柠逃走，木清风多少有些懊恼。但也好歹抓住了澹台海，也算有收获。 澹台海这回有点没辙：“木兄，小弟澹台海并不是你所说的什么魔族派来的奸细。” 木清风问：“那你是干什么的？” 澹台海：“我要知道我是干什么的就好了，我原本在家里上网，点击了一个对话框，不知就怎么来到这而来了，那女孩也是啊~~~” “上网？在家？”木清风看起来很疑惑：“你不用在骗我了，你以为我没上过网啊？上网决不可能在家，只有在露天空地上！” “露天空地？”这回轮到澹台海疑惑了。 “是啊，我们部落每年都有一届‘上网’比赛。”木清风绘声绘色地讲：“在一块空旷平坦的地面上有一棵参天大树，树上会吊着一张大网，参赛者会努力往上爬……获胜者会得到大渔网一张……” 澹台海心里嘀咕：“什么嘛~……连上网都不会~~~” 没办法，只好跟着木清风往大衙门走，但澹台海走不动，于是，木清风就把澹台海放到肩膀上背着走。 木清风心里高兴，竟哼起了小曲儿：“半夜睡不着觉 ,把心情哼成歌 ,只好到屋顶找另一个梦境……” 再说那蓝柠像没头苍蝇发疯似的跑，（这里没有侮辱人的意思哦~）。 忽然，脚下一滑，跌倒了，头碰到了一块树根上，晕了。 （是不是像守株待兔里的兔子？呵呵~~~） 又说那無敵Κ皇，从那小酒馆里出来，就急匆匆地往山里赶。去干什么？去找公主爱蒂娅！为什么？原来作为捕快的無敵Κ皇从小就有个愿望，希望能加入仙族。为了这个理想他决心到山里试试运气。 月色僚人，無敵Κ皇独自在山里摸索。 忽然，脚碰到了一个软软的东西，低头趁着月光一看，是他白天追的那个女孩——蓝柠。 （你说这有多巧，無敵Κ皇碰上了蓝柠，呵呵，无巧不成书哦~~~需要注明的是無敵Κ皇还不知道那女孩是叫蓝柠。） 無敵Κ皇仔细一想：“莫非这个女孩就是那爱蒂娅公主？” 無敵Κ皇想到白天这女孩一见到他就跑，而且穿的衣服很特别，就断定这女孩就是爱蒂娅公主。 “我时来运转啦~~~~哈哈~~~” 無敵Κ皇得意起来。他想起作为他上司的木清风老欺负他，他想到等他加入仙族后他把木清风教训地服服帖帖……心里美极了。 然后，他就把那女孩（蓝柠）背回了自己的家，小心服侍。 蓝柠醒了见到面前的無敵Κ皇很害怕。 無敵Κ皇安慰说：“公主别怕，我不会伤害您！” “公主？”蓝柠很纳闷。：“谁是公主？我不是什么公主。” 無敵Κ皇笑道：“公主，您就别装了，我已经知道您的身份了，过几天我就把您送回仙族部落。” “我不是什么公主？ 我怎么在这里？我要走~”蓝柠急了。 “公主请息怒，哦~！您一定是在山中晕倒，暂时失去了记忆，您放心，您就是我的公主， 我可以为您做任何事。” 無敵Κ皇非常耐心。 蓝柠转念一想：“看样子他是死定认我为什么公主了，那好， 我从现在就当公主，让他帮我救澹台海！”于是，蓝柠就说：“ 我很饿，麻烦你给我弄点东西吃。” 無敵Κ皇连忙起身：“您怎么可以用‘麻烦’两个字呢？您吩咐一句就好了，好，我马上给您弄吃的。”说完转身就出去了。 正文 六同时，仙族部落里正乱成一团。 仙族首领（公主爱蒂娅的父亲）很是着急，因为他的心爱的女儿公主爱蒂娅已经失踪好几天了。公主爱蒂娅的母亲也已经好几天没有吃饭。 仙族首领在大殿里踱来踱去。 一个小兵崽跑上前：“报告，神族部落王子风雨无情请见。” 仙族首领挥了挥手：“让他过来。” “是！”小兵崽转身走了出去。 风雨无情大步走了进来。关切地问道：“爱蒂娅还没有消息吗？” 老首领摇摇头，样子很憔悴。 风雨无情说：“人族部落都搜遍了吗？” 老首领激动地胡子一颤一颤地说：“搜遍？怎么可能？人族部落那么大，但，我已经在人族贴了告示，悬赏寻找爱蒂娅。” 风雨无情是神族的王子，高贵，绅士。他其实也是爱蒂娅的未婚夫。神族仙族历史上联婚的不少，爱蒂娅和风雨无情就是一对。 但爱蒂娅无缘无故失踪了，风雨无情很是着急。他和爱蒂娅从小一起长大，他对她好像是对妹妹似的，但他们已经长大了，父母就为他们联婚，风雨无情不知道是不是该接受这门婚事，因为他不知道怎么将对“妹妹”的爱转变成对“妻子”的爱，也不知道怎么拒绝这门婚事。 “我去人族亲自把爱蒂娅找回来。”风雨无情下定了决心。 仙族首领没有说话，样子还是很憔悴。 就这样，风雨无情乔装打扮混入了人族。 已经是故事发生的第二天了。 澹台海已经能下地走路了，木清风也不背着他了。但澹台还是跑不掉，因为他的手被木清风用那24K金的锁链拷住。 “我们歇歇吧？”澹台海似乎有些哀求。 “不行！继续走。”木清风还是很有精神，一点都不累。 两人继续向前走。 忽然，狂风四起，黄沙乱飞，乌烟瘴气之后，無敵Κ皇出现了。 木清风先是一愣，又马上笑了起来：“無敵Κ皇，你怎么在这里？” 無敵Κ皇面无表情：“木清风，我命令你把那澹台海给我留下！” “什么？”木清风没想到無敵Κ皇会说这样的话：“你算老几，我可是你是上司！！！你竟敢直呼我的大名？” “我再说一遍……你把澹台海给我留下……” 無敵Κ皇样子很酷，胸前随风飘起的红领巾更显出無敵Κ皇的酷。 “我不明白你说什么。”木清风说道。心想：“那無敵Κ皇吃错了什么药？敢这样对我说话？” “如果你再不把澹台海交出来，我就不客气了。” 無敵Κ皇的口气很强硬。 “我看你能多么不客气？”木清风也很强硬。 两人你看着我，我看这你，一动不动。 他们都想得到澹台海。 木清风是为了得到上级表彰。 無敵Κ皇是为了使“公主”高兴，以便以后加入仙族。 两人怀着不同的目的。 怒视着对方。 风吹过……黄沙扬起…… 你是风儿我是沙……今天我要把你杀…… 看样子两人之间将有一场恶战！ 正文 七木清风亮出他的独门武器——清风白刃刀。 無敵Κ皇也亮出了他的独家兵器——无敌漂漂剑。 两人面对面相距有十米。 眼睛里放着电……噼里啪啦，噼里啪啦……足有220伏。 澹台海在一旁唱歌：“快使用双截棍，哼哼哈嘿……快使用双截棍，哼哼哈嘿…… 两人就那样站着，闭上了眼，都没有动。 其实…… 打斗已经在两人意想中展开…… （有点像《英雄》是吧？） 意想中…… 無敵Κ皇心高气傲，自以为天下无敌…… 忽然，無敵Κ皇先发了招，先是一记左勾拳，右勾拳……打在木清风脸上…… 木清风说了一句：“惹毛我的人有危险……”说着就来了个回旋踢，正中無敵Κ皇下怀！ 無敵Κ皇也不甘示弱，一转身，一个火云掌…… 木清风见状就转身来了个寒冰拳…… （汗~这些天我正在家里看《风云》，呵呵~） 火云掌与寒冰拳碰撞形成了一个很大的冲击波…… 澹台海还在一旁兴奋地唱：“我是一只小鸭子，夷呀夷呀呦~~~~~~~~~~” （震疯了？？？） 無敵Κ皇被冲击波震得后退好几步，木清风也是。 …… 现实中…… 他们俩一起睁开了眼睛，直向对方奔去…… 相距九米……相距八米……相距七米…… 澹台海被震撼地目瞪口呆…… 等到他们相距一米时“嘎”地一声他们停住了……他们要干什么？？？ 原来他们用全身的力气使出了世间最有威力，最难以抗拒，最恐怖，最惊人，最不可思议的招数…… 这招数就是…… 就是…… …… 石头，剪子，布！ “剪子！” “剪子！” “石头！” “石头！” “布！” “布！” …… 他们俩不知打了多少回，就是没分出个胜负…… 忽然，木清风一扭脸才发现刚才还在唱歌的澹台海不见了。 两人立刻停止了打斗。 四下望去，没有澹台海的踪影。 澹台海溜了。 木清风朝了一个方向追去…… 無敵Κ皇朝了另一个方向追去…… 原来澹台海就在他们俩“石头，剪子，布”的时候溜了，但澹台海手上还拷着金手拷。 跑了好久，澹台海确定身后没有人追来，就坐在地上准备找东西砸开锁链手铐。 但费了好大的劲都没有弄开……澹台海很无助。 “要我来帮你弄开手铐吗？”身后传来一个声音。 正文 八澹台海扭头一看，见那人的衣着十分华丽。心想这一定不是个普通人。 “如果你能帮我，那就最好不过了。”澹台海说。 “好！”那人走了过来：“但在我给你打开手铐之前 我想知道你是被谁铐住的？为什么铐你？” “我也不知道那人他为什么要抓我，他说我是魔族的……”澹台海很懊丧地说。 “你是魔族？”那人很警觉。 “当然不是，我都不知道魔族是干什么的，我好像不是和你是一样的人。……但你放心，我不是坏人，我叫澹台海。”澹台海解释。 “看你长得也不像个坏人。”那人说：“好吧，我帮你打开，但帮你打开后你必须帮我一个忙！” “行，只要不是杀人放火，贩毒越货，贩卖军火，贩卖人口，或是，自杀跳河，上吊抹脖……就行！”澹台海也很防备。 “好，一言为定！”那人只用手指了一下澹台海手上的铐子，那铐子自动地开了。 澹台海很是惊奇：“你是神仙啊？？？”。 那人笑了笑：“好了，现在你要帮我的忙了……” “什么忙？只要我能做到，我一定效力！”澹台海说话算数。 “我要你帮我找一个人……” “谁啊？” “一个女孩子……”那人说。 “什么样的啊？”澹台海很好奇。 “就是这个样子……”那人用手在空中比画了一下，一个女孩子的影子就呈现了，很漂漂，但马上就消失了。 “还是个PLMM呢？”澹台海心想。：“好，君子一言。驷马难追！我尽力帮你！” “好，那我就告诉你我的名字，我叫风雨无情。” 风雨无情说。：“你能帮我，我很高兴，也很激动，我忍不住要唱歌了……” “哦？”澹台海不知道风雨无情为什么要唱歌。 不愧为神族王子，不唱则以，一唱惊人。 风雨无情深情地唱：“ONLY YOU ……能伴我到森林里去找人……ONLY YOU ……能为我披荆斩棘……” …… 话说無敵Κ皇和木清风为了澹台海而打架，整个打架过程都有一个人看见了。这个人就是早就闹着要在这个小说里出现的冰の血。 冰の血并不是属于人族，他也是神族的，而且……他是神族王子风雨无情的弟弟。 同样，他也很喜欢爱蒂娅，到底爱蒂娅喜不喜欢他，（我说的这个喜欢是指小说里，可不是现实中啊！切记！切记~呵呵，以后再说。）做为作者的我也不知道。（我可不想写什么三角恋，会毒害少年儿童的！罪过罪过……阿门……阿弥陀佛……） 冰の血有个缺点，他不太稳重，好意气用事，没事和哥哥吵吵小架，反正醒着也是醒着；没事撒撒小慌，反正闲着也是闲着。怪不得这么大了还没有女朋友。 冰の血对無敵Κ皇和木清风为了澹台海而打架很好奇，在他们分头去找澹台海的时候就偷偷跟在無敵Κ皇的后面。 無敵Κ皇感觉身后有人跟来，就猛一转身，吓得冰の血一激灵。 只见無敵Κ皇转过身一甩头，轻启玉唇：“用飘影，没头屑，更自信！耶！！！”说着做了个“V”的手势。 正文 九“你为什么老跟着我？你到底是谁？” 無敵Κ皇问。 “哼哼，你竟然敢问我是谁，告诉你，说出来吓你一大跳！我就是英雄与侠义的化身，铁血与柔情的组合，传奇和故事的主角，丫鬟和公主的最爱……不打架不赌博不抽烟不喝酒，还曾经得过部落里五讲四美三热爱的大奖，平时最大的喜好就是看书，人称“英俊潇洒，风流倜傥，温柔憨厚，玉树临风，年富力强，幽默风趣之王的…冰の血！” “不认识！……” 無敵Κ皇摇了摇头。 冰の血听了马上跌倒在地。 好长时间冰の血才爬起来，擦了擦流出的鼻血，拍拍身上的尘土，摆好POSE。 “大胆！竟敢连我都不认识！” 冰の血大叫：“好了，我也不和你们人族斤斤计较。” “恩？” 無敵Κ皇听出话里有话，就试探地问：“你不是人族的？” “那当然，我可是……”说了半截冰の血才反应出自己不应该表明身份，但又一想，即使自己说是神族的，那人也不敢怎么怎么我，就指高气昂地说：“我就是神族王子……他弟弟……冰の血！” “啊？” 無敵Κ皇很是吃惊。 …… 好了，小说里只在连载二里出现了魔族教主§天使☆飞♂,人家也等急了，就在这里出现吧！ 魔族教主§天使☆飞♂在自己的大殿里也是踱来踱去，因为外面已经传地沸沸扬扬说爱蒂娅已经被魔族的人给弄走了，其实呢？§天使☆飞♂也不知道爱蒂娅在哪？让谁给弄走了，最起码他没有绑架爱蒂娅。 “怎么办？是谁造的谣？弄不好仙族和神族会联合起来攻打魔族，……怎么办？” §天使☆飞♂琢磨。 …… 再回到無敵Κ皇和冰の血之间来。 無敵Κ皇一脸崇敬地问：“啊？你是神族王子他弟弟？” 冰の血很得意：“吓住你了吧？” 無敵Κ皇脸色一变：“有证件没？” 冰の血很是吃惊：“还……还要证件？我……我为什么要给你证件。那好……”说着冰の血用手指着無敵Κ皇腰上别的铁锁链，念了一段咒语：“哦嘛迷嘛迷吼……吃饱了就睡……吃饱了就睡……吃饱了就睡……睡好了再吃……” 只见那锁链开始变了颜色，变成金色的了。足足24K金！ 那無敵Κ皇见后佩服地五体投地。心想：“我已经知道了爱蒂娅，她是仙族，这又碰上了神族的冰の血，哈哈，我無敵Κ皇今后的日子一定平步青云……” 然后，無敵Κ皇就巴结起了冰の血：“小民有眼不识泰山，冒犯了您，您可大人有大量，宰相肚里能撑船，可别往心里去啊~~~小民愿意做牛做马做苍蝇做蚊子呆在您身边。~” 冰の血心想：“哈哈，这个家伙，这么巴结我一定有求与我，好，我就先让他当我的奴仆。”于是，冰の血就表现地极为大度地说：“没关系啦~~~我这个人一向是很大度的，不会为一点点小事斤斤计较的……好，那你就在我身边当个御前侍卫好了。” 無敵Κ皇微微一笑心里想：“我这叫做男子汉大丈夫，能屈能伸！” 正文 十冰の血很得意就问：“刚才你和那个人打架是为什么啊？旁边好像还有个人悄悄地溜了。” 無敵Κ皇心想：“我可不能说实话，万一他把我的话套出来，爱蒂娅公主人他给抓住了，我可就加入不了仙族了……” 冰の血见無敵Κ皇有点犹豫，就问：“怎么了？对我还有什么不能讲吗？我的御前侍卫？” 冰の血还故意把“御前侍卫”四个字说得很重。 無敵Κ皇连忙说：“小的不敢！其实也没什么啦……只是那个和我打架的人，他叫木清风，他欠我的钱赖着不给……那个在一旁站着还戴着手铐的人是我的经纪人，他只是负责一些我的日常生活，我的演出都是他给安排的……例如：歌舞晚会，记者见面会，产品代言人发布会……等等……如果我要‘走穴’的话，也都是他给我安排，然后他再拿一小部分的提成！” “原来是这样啊~~~”冰の血好像相信了。 無敵Κ皇赶忙扯开话题：“小的想知道，大人您来到这里是干什么呢？” 冰の血也很防备：“没什么啦，只不过是在神族部落呆的时间长了，缺乏新鲜感……况且平时我在家搞写作，近来没有什么灵感……就下来到这里采风……为我以后的长篇打基础……” “大人还会创作，佩服佩服，小弟对您的景仰就好像是滔滔长江之水连绵不绝……” 無敵Κ皇也好像相信了。 “那你就带 我到处转转吧！” 冰の血吩咐。 “好！” 话说假冒公主的蓝柠还在某个地方藏着等着無敵Κ皇带澹台海回来。 心很是焦急。不禁唱出歌来：“你快回来……我一个人承受不来……你快回来……生命因你而精彩……” 蓝柠转念一想：“这么晚还不回来？莫非那無敵Κ皇已经知道了我的身份，现在他已经去叫人要把我抓住关起来？” 越想越不对劲，蓝柠准备走了。 太阳已经落山了，夕阳的余辉染红了天际。 走到大森林中，蓝柠迷了路。很是迷茫。 于是蓝柠做在一块石头上歇息。 一个人急匆匆跑来，半跪说道：“公主，您怎么跑到这里来了？” 蓝柠一扭头发现那人不是無敵Κ皇，觉得很纳闷，怎么他也说我是公主？ 蓝柠小心地问：“你是谁啊？” 那人一脸疑惑：“怎么？公主，您不认识我了？我是您忠实的卫士黑夜的使者！怎么，您出来也不和我说一声，万一让别人撞见怎么办？您怎么连衣服也换了？” 蓝柠知道黑夜的使者也认错人了，就解释：“我不是什么公主，我只是个小人物。” 黑夜的使者不信：“公主，您怎么了，您是不是受到了什么惊吓？” 蓝柠喊怨：“是啊，就是受到你的惊吓了！！！” 黑夜的使者连忙请罪：“公主！请息怒！”说着就靠近了蓝柠。 蓝柠要跑，却被黑夜的使者一把抓住。 黑夜的使者使用了一点神术，把蓝柠困住：“对不起了，公主，您现在不能在外面露面！我们先回去。” 蓝柠挣扎但无济于事。 于是，黑夜的使者就带着蓝柠向一个地方走去…… 正文 十一黑夜的使者带着蓝柠走了好长时间才在一棵大树旁停了下来，然后黑夜的使者念了一段咒语，就和蓝柠一起进入了一个树洞。 “公主，我们回来了，安全了！” 黑夜的使者很尊敬地说。 蓝柠四周看了看，真是大吃一惊。没想到外面看起来很小的一棵树的树洞里有这么大的世界。 “您先歇歇吧！” 黑夜的使者说。 忽然，从身后传来一个女孩的声音：“黑夜的使者，你带谁回来了？” 黑夜的使者一扭头，顿时傻了眼——原来身后还有个公主——爱蒂娅！ 蓝柠也傻了眼，那面前的公主简直是和自己一模一样的！！！怪不得那黑夜的使者会认错。 爱蒂娅看见蓝柠也很吃惊。 怎么会有长得这么像的人？ “天哪！怎么这么像？你是谁？”爱蒂娅有点不相信自己的眼睛。 蓝柠如果不是亲眼看见也不会想到会有和自己长得一样的人，结结巴巴地说：“我……我叫蓝柠……我……” 等到蓝柠吞吞吐吐地把事情缘由说了一遍，爱蒂娅和黑夜的使者才知道是怎么回事。 爱蒂娅很关心地问：“你知道你的朋友澹台海在哪吗？” 蓝柠摇了摇头。 爱蒂娅安慰道：“没关系，我会帮你找他！” 说着爱蒂娅拿出一面镜子，对着镜子说：“魔镜魔镜告诉我，澹台海现在哪里躲？” 只见那镜子也说了话：“尊敬的公主，那澹台海和一个叫风雨无情的人在一起。……” 爱蒂娅听了大吃一惊：“他们是怎么走到一起的？” 公主到底是公主，见多识广，很快就平静下来，吩咐黑夜的使者：“你想办法把那澹台海带来，注意！不要让风雨无情知道我在这里。” “是！保证完成任务！”黑夜是使者走了出去。 “路上小心啊~” 爱蒂娅提醒。 澹台海和风雨无情还在一起。 他们在山里转了一天，然后就点了篝火，在一旁歇息。 正在他们聊天时，黑夜的使者跳了出来：“见过风雨无情王子！” 风雨无情一看就认出了那人是黑夜的使者。因为黑夜的使者是爱蒂娅的贴身护卫。见面多了也就认识了。 “王子？”澹台海可真没想到那风雨无情竟然是王子。 风雨无情问：“你怎么会在这里？你不是应该和你的公主在一起吗？哦！你一定知道爱蒂娅在哪！是吗？快告诉我！！” 黑夜的使者大惊，但还是面不改色：“不，小人并不知道爱蒂娅公主的下落。我也在四处打听！” 风雨无情好像看出了黑夜的使者在撒谎：“胡说！你一定的撒谎！快告诉我爱蒂娅的下落！” 黑夜的使者死不承认：“小人真的不知道！” 风雨无情很生气：“你就是安排到爱蒂娅身边的卫士，怎么会不知道她在哪？” 黑夜的使者无言。 澹台海在一旁插话：“看样子，他是真的不知道，你也就别再逼他了！来，有什么话坐下说。” 风雨无情听了澹台海的话，坐了下来。 正文 十二“你怎么会在这里？”风雨无情还是想打听爱蒂娅的下落。 “我也是在寻找爱蒂娅公主。”黑夜的使者继续撒谎。 “那我们明天一起找好了。”风雨无情说。 黑夜的使者没吭声，他在考虑怎么把澹台海弄走。 三人就在山里围者火堆休息。 澹台海已经在困地直打呵欠了。 风雨无情也疲倦了，在打盹。 到了半夜，澹台海忽然觉得有人在碰他，想叫喊却被一双大手捂住了嘴。扭头一看，原来是黑夜的使者。 黑夜的使者在澹台海耳边轻轻说了句：“跟我走，我不会害你，蓝柠让我救你的！” 然后就带着澹台海走了。 连载九里写道魔族教主§天使☆飞♂怕因为爱蒂娅的失踪而导致神族仙族与魔族的矛盾，就也打算找爱蒂娅。 在山林中他遇见了木清风。 木清风也算见过世面，一看那人的打扮就知道那人不是普通人。 “恐怕你不是人族的吧？”木清风对自己的判断很自信。 “我是魔族……” §天使☆飞♂也毫不掩饰自己的身份，因为他对自己也很自信。他也知道如果论打架木清风一定打不过他。 “你是谁？”木清风说。 “§天使☆飞♂” “你为什么来到我们这里？” “找人。” “找谁？” “你是查户口的啊？？问这么多？！！！” §天使☆飞♂大叫。 木清风很不服气：“我是这里的大捕快，维护这里的安全是我的职责！” “放心……” §天使☆飞♂说：“我来这里不是来捣乱的，我也没那么无聊跑到这里没事找事。我是来找人的。神族的爱蒂娅公主在你们这里失踪了，别告诉我你不知道！我就是来找她。” 木清风：“我也是在找人，但不是找爱蒂娅公主，我是在找一个可疑的人，那人叫澹台海，对了，还有一个女孩子，叫……叫什么我忘了……对了，你们魔族有没有个人叫澹台海？” “澹台海？” §天使☆飞♂想了一会儿：“好像没有，最起码我不知道！我也没有派人和我一起出来。当然也不会有派什么魔族的女孩子来这里。” “那好，那我们就在一起找吧！用你的魔咒！”木清风提议。 “我们的魔咒以及仙族的仙术和神族的神术只能用来找人族的人。想找魔仙神族的人是不可以的！” §天使☆飞♂解释。 “原来是这样啊！”木清风这才知道为什么§天使☆飞♂一开始不用魔咒来找那爱蒂娅公主。 黑夜的使者带着澹台海来到爱蒂娅公主的藏身之处。 澹台海一见爱蒂娅，就大叫起来：“蓝柠！” 黑夜的使者很不高兴：“什么蓝柠？这是我们的公主，爱蒂娅！” 澹台海很疑惑。 爱蒂娅笑道：“我不是蓝柠，我是爱蒂娅。关于我和蓝柠的事以后在给你解释……” 话还没说完，就听见后面有人笑：“哈哈。得来全不费工夫……爱蒂娅，原来你躲在这啊！” 大家转身一看，原来是风雨无情。 原来风雨无情根本没睡着，他装睡，就是看黑夜的使者会干什么。果真，黑夜的使者在不知情的情况下把风雨无情带到了爱蒂娅的藏身之处。 爱蒂娅一见风雨无情就向里面跑去，风雨无情见状就赶忙追了过去。 正文 十三风雨无情紧跟着爱蒂娅追过去，森林里，风雨无情东张西望。忽然，发现爱蒂娅跌倒在地上。 风雨无情赶紧跑过去，抱住了爱蒂娅，轻轻扶起爱蒂娅，关心地问：“摔伤了吗？” 爱蒂娅看着风雨无情，有点不好意思地低下头，好像欲言又止的样子。 风雨无情把食指放到爱蒂娅嘴边，做了个安静的手势。 爱蒂娅就不说话了。 风雨无情有些埋怨地说：“你为什么要逃跑呢？你失踪这么多天你知道我有多着急吗？我还以为是魔族的人把你绑架了呢！” 爱蒂娅低下头：“我……” “好了，你也别说了，关于我们的婚事我会和你我的父母商量，最好让他们解除我们的婚约。我们只是兄妹，对吗？放心，你现在很安全……”风雨无情含情脉脉。 爱蒂娅微微点了一下头。 “我们先回你的朋友那，他们还在那里等！”风雨无情说。 “恩！” 风雨无情和爱蒂娅回到刚才的地方，发现已经是人去地方空了。 风雨无情很纳闷：“怎么？你的侍卫黑夜的使者也走了？” 爱蒂娅没说话，看起来好像心事重重。 风雨无情用神术点燃了一堆火，说：“爱蒂娅，今天先在这里休息吧！明天我们一起回我们的部落。” 其实，和风雨无情在一起的并不是真正的爱蒂娅，也许你也猜到了——对，那是蓝柠。 真正的爱蒂娅公主已经趁机和黑夜的使者、澹台海一起跑了。 原来早在黑夜的使者找到澹台海时往回赶时，爱蒂娅就通过水晶球发现风雨无情在后面追，她就和蓝柠商量了一下，说要调换身份一段时间，然后再换回来。蓝柠觉得挺好玩，就同意了。 黑夜的使者挺高兴——毕竟爱蒂娅没落到风雨无情的手里。 但澹台海有些担心：“那蓝柠怎么办？她会不会有危险？她可什么法术都不会啊！” 爱蒂娅说：“她当然不会有危险，别人想保护她还来不及，怎么会伤害她？放心好了，过一阵子，我就和她换回来。” 澹台海继续问：“如果那风雨无情知道了蓝柠是假的爱蒂娅，那他会不会杀了她？” 爱蒂娅还是挺自信：“放心，风雨无情是不会随意杀人的，就是神族、仙族，魔族的人都不能随便杀人，否则，他们就会法术尽失，而且会被贬出部落。” 澹台海暂时放了心。“那，爱蒂娅，你现在想干什么？” 爱蒂娅舒了一口气：“我？那我就扮演‘蓝柠’好了！我先在人族部落里玩几天，然后别的事以后再说！” 黑夜的使者很是忠心：“我会保护您，公主！” 爱蒂娅微微一笑说：“别再叫我公主了，现在就叫我‘蓝柠’好了，这个名字挺挺好听的。从现在开始，你也不许用‘仆人’两个字，你和澹台海就扮演我的哥哥们好了！” “啊？”黑夜的使者黑吃惊，：“这怎么行？” …… 澹台海没说什么，好像还是在担心蓝柠。 正文 十四话说木清风和§天使☆飞♂又在野外寻找了一天，还是没什么结果。（能有什么结果呢？呵呵~） 太阳又落山了。 §天使☆飞♂出身尊贵不想再住在野外，于是木清风就带§天使☆飞♂去了一家客栈——悦来客栈，要了两间房。（是不是许多古装片里都爱有这个名字的客栈？） 木清风和§天使☆飞♂两个人坐在一起大块吃肉，大口喝酒。 只听见在门口招呼客人的客栈小二叫了一声：“两位大爷，今个是喝酒还是住店？” “先吃酒再住店！”一个人回答。 木清风一听这声音怎么熟悉，扭头一看，原来那人不是外人，就是々無敵Κ皇々和冰の血。 々無敵Κ皇々没有发现木清风，然后他就和冰の血坐在了一台桌子旁。 木清风心想：“咦？和々無敵Κ皇々在一起的人是谁？” §天使☆飞♂好像看透了木清风的心思，就说：“那人是神族的二王子，也就是神族大王子风雨无情的弟弟冰の血。” 木清风很纳闷：“那々無敵Κ皇々是怎么和那冰……什么血的在一起的？怪不得那天他那么神气，竟敢对我发号施令，原来是有那个冰の血撑腰……” 吃了点东西，木清风就和§天使☆飞♂进房间休息。 半夜，木清风被楼下的吵闹声给弄醒了。披上衣服出门一看，见到楼下有许多人在围着张桌子赌钱，其中就有々無敵Κ皇々，而那冰の血就在一旁看着，喝着小酒，很是惬意。 “恩？那々無敵Κ皇々不是不会赌钱吗？”木清风心里想。 §天使☆飞♂也被吵醒了，便也从房间里出来看热闹。 只见々無敵Κ皇々在那牌桌旁大喊大叫：“赢了，赢了！！我又赢了！……” 其实赌钱不是那々無敵Κ皇々的本意，々無敵Κ皇々的确不会赌钱，而是那冰の血为了显示他的神术，就怂恿々無敵Κ皇々去赌钱；々無敵Κ皇々为了讨好冰の血，不敢违背冰の血是意图，就赶鸭子上架。 就这样，々無敵Κ皇々在冰の血的帮助下赢了很多钱，众人也纷纷随着無敵Κ皇押大小。庄家却叫输连连。 §天使☆飞♂有点看不下去了，口里小声嘟囔：“那冰の血怎么可以这样？用神术帮人赢钱。赢钱就赢钱呗，还大声嚷嚷！” 有点看不惯，§天使☆飞♂就对木清风说，你也去赌钱，我也使用了一点魔法帮你。 桌字上的庄家摇色子，叫道：“买大买小？买大买小？下多赢的多，下少赢的少！下好离手！下好离手！您哪！” 無敵Κ皇听从冰の血是暗示甩出一个大元宝：“我买大！” 众人纷纷跟着無敵Κ皇押大。 “我押小！”木清风也押下一枚大元宝。 無敵Κ皇一抬头见是木清风，很是吃惊，但还是装做很镇静，有些调侃地问：“木清风，一次就下这么大，不怕输光了？” 木清风一脸不屑：“我就买小！” 無敵Κ皇露出轻佻的笑容：“庄家，开！” “大！大！大！” “小！小！小！” 赌徒们叫嚷了起来。 庄家一揭碗，只见买大的赌徒都十分懊丧。 小！ “怎么？怎么？” 無敵Κ皇很纳闷，心想：“难道冰の血没帮我？”然后就瞥了冰の血一眼。 冰の血也很吃惊：“我刚才就是让它是大，怎么，我弄错了。” 正文 十五“再来一把！” 無敵Κ皇很不服气，同时又给了冰の血一个暗示。 冰の血耍了点神术，暗示無敵Κ皇这回押“小”！ 無敵Κ皇很有把握地喊了声：“小！”说着把银子往桌子上一拍。 有许多人马上跟着無敵Κ皇买小。 木清风不慌不忙地甩出一锭金子，轻轻说：“我买大！” 無敵Κ皇很得意，心想：“看吧，木清风，这回让你输惨！” 庄家开始吆喝：“买大买小？买大买小？下多赢的多，下少赢的少！下好离手！下好离手！……” 無敵Κ皇很不耐烦：“快点开！” 木清风也很镇静地笑了笑。 “揭啦……”庄家喊了一声，赌徒们的目光都集中在那个碗上。 打开一看，無敵Κ皇吃惊了——碗里的色子是“大”。 冰の血这回也发现不对头了“怎么会这样？” 木清风皮笑肉不笑：“对不住了，兄弟……” 冰の血四下看了看，发现了§天使☆飞♂在楼上，顿时就知道了知道回事。 又看见§天使☆飞♂给他做手势——让他出来。 于是，冰の血悄悄退了出来。 §天使☆飞♂很是客气：“好久不见啊！” 冰の血很是调侃：“我说今个是怎么回事？我的神术不灵了，原来是你在帮那个人啊！” §天使☆飞♂问：“你也是，干吗要帮你那个人呢？怎么？我好像没见过那个人，那人不是你是卫士吧？” 冰の血嗤地一笑：“你什么时候听说过我冰の血出门带卫士啊？” §天使☆飞♂笑着点点头：“那到也是……怎么？你怎么会在这里？” 冰の血没有回答§天使☆飞♂的问题而反问：“你怎么也在这里？” §天使☆飞♂回答很含糊：“我没事转转。你呢？你不是也想在这里转转吧？” 冰の血：“我？我……也没事。玩！” §天使☆飞♂打趣说：“就是啊，二王子就是没有大王子忙啊！整天游手好闲…… 冰の血不服气了：“那不是我不想忙，我要是大王子，哪还有那风雨无情的事？肯定比他做的好！” §天使☆飞♂故意压低了嗓音：“再过几年你的父王就要退了，你想不想做继承王位？” 冰の血一努嘴：“有风雨无情，哪还有我的事？” §天使☆飞♂好像开玩笑似的说：“要不要我帮你继承王位？” “真的？”冰の血对此很感兴趣。 §天使☆飞♂慢慢地说：“如果你需要的话……” 冰の血说：“那当然！你到底能不能帮我？” §天使☆飞♂：“可以试试……” 冰の血来了精神：“如果你能帮我继承王位，我绝对不会亏待你……” §天使☆飞♂：“好说，好说……” 冰の血又提醒了一句：“你可不能伤害我哥哥啊！” §天使☆飞♂：“那当然……” 冰の血很小心地说：“今天咱们的谈话别让人家知道啊……否则，我就不好办了！” §天使☆飞♂拍拍冰の血的肩膀：“天知，地知，你知，我知……” …… 两人又回到了客栈，见到木清风和無敵Κ皇和里面的人打了起来，原来是由于他俩都没有人帮助，钱都让庄家赢走了，他们就断定庄家出千，要把庄家抓起来。 “好了，好了，别打了！不就是点钱吗？我有！都走吧！” 冰の血很不耐烦地喊了句。 众赌徒都溜回房休息了。 正文 十六天亮了，那四人聚在一起，在路口话别。 木清风要和§天使☆飞♂向南走； 無敵Κ皇要和冰の血向北走，他们要先回神族部落。 木清风很是感慨：“無敵Κ皇兄，保重啊！后会有期！” 無敵Κ皇敷衍地回了个礼。 冰の血有意暗示§天使☆飞♂：“我走了，我们的事还没完啊……” §天使☆飞♂一咧嘴：“嘿嘿！忘不了！保重！” 木清风和§天使☆飞♂继续在林子里走，正走着，§天使☆飞♂停下了脚步。 木清风好奇疑问：“怎么了？停下来干吗？” §天使☆飞♂说了句：“我们先躲起来……” 木清风心领神会马上和§天使☆飞♂闪到一边。 打远处走过来三个人。正是澹台海、黑夜的使者和假扮蓝柠的爱蒂娅。 爱蒂娅走在最前面。 木清风自言自语：“那女还不就是蓝柠吗？” §天使☆飞♂说：“什么蓝柠？那女孩是仙族的公主爱蒂娅！” 木清风吃了一惊“那女孩是公主？那澹台海不成王子啦？” 是澹台海、黑夜的使者和爱蒂娅三人说说笑笑。 爱蒂娅好长时间都没有出来过，这回心情格外的好，像个小鸟，唧唧喳喳个不停，还把澹台海和黑夜的使者落下很大的距离。 忽然，§天使☆飞♂跳到了爱蒂娅的面前。 §天使☆飞♂很绅士地问：“公主，您今天怎么会有这个兴致到这里来？” 爱蒂娅吃了一惊，还好，她还记得她在扮演蓝柠。 爱蒂娅说：“公主？什么公主？我叫蓝柠！” §天使☆飞♂依旧很绅士：“呦呵，公主怎么改名字了？” 这时，黑夜的使者和澹台海在后面远远看到爱蒂娅和一个男的谈话。 澹台海问：“那男的是谁？” 黑夜的使者脸色暗了下来：“大事不好！那是魔族教主§天使☆飞♂。他一定认出了爱蒂娅了！” 然后，黑夜的使者给澹台海说了几句话。 澹台海点了点头。 §天使☆飞♂笑着说：“爱蒂娅公主，您不要再装了，咱们见面不是一回两回了，怎么样？到我那里坐坐？” 爱蒂娅很心急，不知道怎么脱身，语无伦次：“我不是什么公主……我是……蓝柠……” 这时，澹台海跑了过来，叫道：“蓝柠！你跑怎么快干什么啊？怎么？这个人你认识啊？” 爱蒂娅意识到澹台海是故意叫她“蓝柠”好帮她脱身。于是就故意大声说：“我也认识他！他愣说我是什么爱什么公主，呵呵，真好笑……” §天使☆飞♂心里嘀咕：“怎么？我认错人了？”但他还是装做很绅士：“对不起，我人错人了。打扰了！告辞！”说着就转了身。 爱蒂娅偷偷地舒了口气。 谁知道那§天使☆飞♂又猛然转身，冷不丁喊了句：“爱蒂娅！” 可怜的爱蒂娅由于条件反射顺口答应了：“恩？” 只见那§天使☆飞♂大笑：“哈哈！我还是没有认错人吧！我的爱蒂娅公主！” 澹台海见状，也觉得不好办，但还是故做镇静：“蓝柠，我们还要赶路，既然这个人你不认识，咱们走吧！” 爱蒂娅顺水推舟：“好，我们走！”说着就转身拉起澹台海的手准备往回走。 “慢着！澹台海，我们又见面了……”木清风不知什么时候已经站到了澹台海的身后。 正文 十七澹台海觉得很尴尬，因为他没想到木清风会出现。 木清风很得意地说：“真是冤家路窄啊……”说着就抓住了澹台海的胳膊，拿链子铐住了。 §天使☆飞♂也抓住了爱蒂娅的胳膊。 这一切，远处躲起来的黑夜的使者都看见了：“怎么又出来一个人？！” 黑夜的使者也呆不住了，跑了过去，很愤怒地大喊：“§天使☆飞♂！你要干什么？” §天使☆飞♂一见黑夜的使者，就对爱蒂娅说：“公主？您还不承认您的身份？我们这些人谁不知道爱蒂娅身边有个忠心耿耿的侍卫？” 爱蒂娅心想：“完了……不好办！” §天使☆飞♂做了个请的手势：“爱蒂娅公主，跟我走一趟吧？” 黑夜的使者大叫：“公主，快跑啊！” 爱蒂娅想跑，但跑不掉。 §天使☆飞♂使了点魔法，就消失了，同时还带走了爱蒂娅和澹台海。 只有黑夜的使者和木清风被晾在了森林里。 只听见不知从哪里传来的§天使☆飞♂的声音：“黑夜的使者，告诉那风雨无情，让他一个人来接爱蒂娅……还有……木清风……谢谢你这几天忠心地陪我……我的诺言……那就一百年后再兑现吧……” 黑夜的使者向着天空大喊：“爱蒂娅公主！……” 木清风也大喊：“§天使☆飞♂，你说话不算数！你说找到爱蒂娅就给我荣华富贵的！……” §天使☆飞♂带着爱蒂娅和澹台海回到了魔族部落。 爱蒂娅被他软禁了，但还好，没受什么虐待。而澹台海被§天使☆飞♂关进了小黑屋，每天只有一顿饭——可怜！ （呵呵！我自己虐待自己……我可不是虐待狂也不是被虐待狂……呵呵~！） 以上都是后话，现在再接着讲黑夜的使者和木清风。 黑夜的使者很生气也很懊恼，想把气出到木清风身上。 木清风也很生气。 两人恨不得打起来。 但两人还算冷静，知道他们的敌人是§天使☆飞♂。 木清风问：“你准备怎么办？” 黑夜是使者白了木清风一眼：“我！我先回去去找风雨无情，再回仙族部落停止爱蒂娅公主的父亲母亲……” 木清风说：“我陪你一起去！” 黑夜的使者没想到木清风会这么说：“你？” 木清风看样子很诚恳：“我帮你，都是那个§天使☆飞♂……让人生气！咱们两个人说，总比你一个人说有说服力吧？” “好吧！”黑夜的使者勉强同意了。 两个人就森林里找了两只大猫，快猫加鞭向神族部落走去。 冰の血和無敵Κ皇要也在回神族部落的路上。 他们也就碰到了一起。 無敵Κ皇问：“木清风，你和那位仁兄骑这么快，去干什么？” 木清风也看见了無敵Κ皇：“去神族部落找风雨无情！” 冰の血听了：“哦？找风雨无情干什么？” 黑夜的使者对冰の血说：“那§天使☆飞♂绑架走了爱蒂娅，还点名道姓地说要风雨无情一个人去领爱蒂娅。” 冰の血心想：“哦。原来是这样，§天使☆飞♂要风雨无情一个人去，那是不是在帮我获得王位？” 正文 十八在身族部落里，蓝柠还在装扮爱蒂娅，还好，风雨无情问的话不多，也没有发现那爱蒂娅是假的。 其实当个公主也不是很开心，因为总是有人管着。更何况风雨无情怕爱蒂娅再有什么闪失，就派了一个人整天陪着爱蒂娅（蓝柠）。蓝柠不是很舒服，她甚至有些后悔当初和爱蒂娅换了身份。 但蓝柠还是不敢告诉风雨无情真话，她怕风雨无情会生气，弄不好再加上个“欺君之罪”，那就不好办了。 于是，蓝柠很小心地扮演爱蒂娅，但是她总怕有一天风雨无情会杀了她，所以总有逃跑的想法，但由于风雨无情派的人看得紧，也没逃走的机会。 黑夜的使者告诉了冰の血§天使☆飞♂要见风雨无情后也装作很关心的样子：“那我们赶快回去！这事必须马上告诉风雨无情。” 四人一起急急忙忙来到神族部落，见到了风雨无情。 “什么？爱蒂娅让§天使☆飞♂弄走了？不可能！爱蒂娅和我在一起的啊！”风雨无情听了黑夜的使者的话很吃惊。 “恩？” 冰の血不知道蓝柠的事，所以没搞清楚到底是怎么回事。 黑夜的使者低下头：“其实，您上次带走的并不是爱蒂娅……是个叫蓝柠的女孩子，但她们长得很像！” 风雨无情有点不相信自己的耳朵：“不可能！” 黑夜的使者语气很凝重：“这是千真万确的！您想想，如果您带走的是真的爱蒂娅的话，我一定也会跟您回去的啊，我是爱蒂娅的贴身卫士啊！” 风雨无情脑子有点乱，叫了旁边的卫士：“去！赶快到后面把爱蒂娅公主请到我这里来！” “是！” 大家左等又等，始终不见爱蒂娅（蓝柠）出现。 一个人慌慌张张跑来：“不好！爱蒂娅公主逃跑了！” “什么？” 大家都没想到会是这样。 冰の血说：“哥！你带回来的这个爱蒂娅一定是个假的，否则她怎么会逃跑？” 风雨无情看样子有点生气，大叫：“你们是怎么看的？一个女孩子都看不住？！！” “属下有罪！”下面的卫士吓得跪了一地。 “她刚跑，一定跑不远，给我找！我要活的，别伤害她！我要亲自问问那女孩子是谁？是谁派来的？到底是干什么的？”风雨无情下了命令。 爱蒂娅（蓝柠）的确没走远，她还在神族部落里。由于几天来的忧心忡忡，蓝柠今天强行逃跑了，为什么能逃跑？别忘了，在这里的重力要比在地球上要小啊！！！（连载二中有提到。）她要跑，没有风雨无情的命令谁敢强行阻拦伤害她啊？ 于是，宫里宫外几乎都是士兵在寻找所谓的爱蒂娅。 很快也就找到了，蓝柠被带到风雨无情、冰の血、黑夜的使者、無敵Κ皇、木清风身边。 风雨无情眼睛很是没神，有气无力地问道：“你到底是不是真的爱蒂娅？” 蓝柠见到了黑夜的使者，知道自己的一切风雨无情应该知道了，就摇了摇头：“我不是爱蒂娅……我是蓝柠……” 风雨无情听了十分生气：“你为什么要假扮爱蒂娅？你到底是什么人？到底要干什么？” 蓝拧被风雨无情的叫喊吓住了，不知说些什么。 正文 十九“说啊！你！”风雨无情快要疯掉了，他紧紧抓住蓝拧的胳膊。 “我也不知道我是怎么来到这里的，……其实我也不是坏人……我与爱蒂娅换身份是她提出来的，不是我的本意……我也不是谁派来害你的……”蓝拧有点语无伦次。 蓝拧和黑夜的使者把话相互补充地说清楚了。 风雨无情一时没了主意，走来走去。 冰の血走到风雨无情面前，安慰道：“我知道你现在心里很乱，但现在也不要想太多别的，最主要的是真的爱蒂娅在那§天使☆飞♂手里，你必须想办法赶快去救她！” “好，我现在一个人去找§天使☆飞♂，你在这里管好咱们的部落。”风雨无情把手搭到冰の血的肩上。 “不！你不能去！你快要当王子了，你不能去！我替你去吧！” 冰の血故意这么说。 “这怎么行？那§天使☆飞♂要见的是我，不是你，你放心，我会小心！”风雨无情说。 黑夜的使者：“那我陪您去，风雨无情王子！” 风雨无情想了会儿：“好！” “那我们一起去！多少能帮上忙！” 無敵Κ皇、木清风说。 风雨无情也没说不行。 “那……这个女孩怎么办？” 冰の血问。 风雨无情一扭头，看到了有点无辜的蓝拧，说“先把她软禁起来，还是按照对待爱蒂娅的标准对待她。等我回来再说！” 于是，风雨无情、黑夜的使者、無敵Κ皇、木清风四个人开始向§天使☆飞♂那里骑马奔去。 在§天使☆飞♂的魔族部落里，真正的爱蒂娅一点都不开心。 澹台海还被囚禁了起来。 “我必须想个法子逃跑！”澹台海这样想。 想了一会，就听见关押他的石门开了。 一个小喽罗进来送饭。 那小喽罗一副狗仗人势的样子，把食物用脚踢给澹台海。 澹台海一扭头，哼了一声：“我不吃嗟来之食！” 小喽罗有些不高兴：“有种！饿你几天不让你吃东西！看你还嘴硬不？” 澹台海故意往门口一瞧，叫道：“§天使☆飞♂，你看我来啦？” 那小喽罗一回头，见没人，正想开口骂，被澹台海一块砖头敲晕了。 （哪来的砖头？呵呵~就当是在地上拾的吧！） 澹台海大步夺门而逃，临走还不忘把那饭带上。 又一个小喽罗见到澹台海的身影，大叫：“犯人跑啦~~~~~~~~犯人跑啦~~~~~” 很快，有人报告了§天使☆飞♂。 §天使☆飞♂冷笑说了句：“让他跑！不用追了！那爱蒂娅可要给我小心看管！” 澹台海就这样从§天使☆飞♂的宫殿里跑了出来，但是澹台海在魔族部落里人生地不熟，怎么办？往哪里走？只好先躲起来，把那饭先吃了。 （刚才谁说的：“不吃嗟来之食”的？呵呵！） 风雨无情、黑夜的使者、無敵Κ皇、木清风四个人日夜兼程来到魔族部落，来到§天使☆飞♂的宫殿。 “稀客啊！什么风吹来这么多人啊？” §天使☆飞♂笑道。：“没有亲自去迎接，很是抱歉啊！” “§天使☆飞♂！我的爱蒂娅呢？”风雨无情劈头盖脸地问。 “爱蒂娅？谁啊？谁说她在我这里啊？” §天使☆飞♂样子很莫名其妙。 正文 二十“§天使☆飞♂！你说什么？爱蒂娅不在这里？那天你在森林里是怎么给我说的？”黑夜的使者按捺不住自己的怒火：“快点把爱蒂娅公主交出来！” “我都不知道你们是怎么知道爱蒂娅在我这里的？我哪天见过你？黑夜的使者？是谁造的谣？ 我可饶不了他！” §天使☆飞♂一脸无辜的样子。 “§天使☆飞♂，是不是你叫我来的？”风雨无情放慢了语气。 “没有啊！” §天使☆飞♂仍是一脸无辜。 风雨无情有些搞不懂那§天使☆飞♂是真的没有叫自己来还是他在装糊涂。 §天使☆飞♂笑着说：“风雨无情，您可是王子啊，就算我邀请您，一定会很正式，很隆重。怎么说我也绝不会就让一个黑夜的使者去叫啊！” “§天使☆飞♂！你什么意思啊？那天你明明……”黑夜的使者叫了起来。 “黑夜的使者！你是什么人？风雨无情王子和我都在这里，你有什么权利在这里撒野？哪有你说话的份？” §天使☆飞♂很生气的样子：“要不是看在风雨无情的面子上我早就把你赶出去了！” “§天使☆飞♂，你在我面前骂和我一起来的人就算给我面子了吗？”风雨无情心想，但没有说出口。 “§天使☆飞♂……别和他一般见识……那……爱蒂娅到底在不在这里？”风雨无情甚至有些忍气吞声了。 “真是怨哪！风雨无情王子，咱俩一向是好朋友，我怎么会骗你！？难道你宁愿相信仙族的黑夜的使者却不相信我吗？”§天使☆飞♂还故意把“仙族的黑夜的使者”这几个字说得很重。 “……”风雨无情一时哑口无言，他不知道到底是该相信谁？。 “§天使☆飞♂！你到底是君子还是小人啊？当初说过的话就一点都不算数！？”木清风也忍不住插了话。 “咦？这位说话的人是谁啊？”§天使☆飞♂好像不认识木清风的样子。 木清风听了更生气了：“你有健忘症啊？以前说过的话都不承认！那天！你绑架走了爱蒂娅和澹台海……还说……” “澹台海？” §天使☆飞♂一副很吃惊的样子，慌忙说：“你认识澹台海？” 木清风很理直气壮地说：“是啊！那天就是你把爱蒂娅和澹台海一起给绑架走的！” §天使☆飞♂以一种很严重的口气对风雨无情说：“神族王子！你也许还不知道！那澹台海他到底是从哪里来的我也搞不清楚！但他一定不是个好人！爱蒂娅说不定就是他给绑架走的，说不定和你来的这几个人就是那澹台海的帮凶！故意骗你来我这里……” 风雨无情听了很吃惊。 §天使☆飞♂接着说：“和你一起来的人底细你到底清楚不清楚？风雨无情王子啊！” 风雨无情很狐疑地看看身边的黑夜的使者、無敵Κ皇、木清风。 “王子，我是爱蒂娅身边忠实的侍卫，您难道不相信我？”黑夜的使者问。 “我？……我现在谁都不相信！”风雨无情真有些糊涂了，他不知道该相信谁了。 “忠实？”§天使☆飞♂冷笑道：“人是会变的，原来是那样，现在呢？不知道会变成什么样了呢！特别是认识了那个澹台海！风雨无情王子！你还不知道吧？那澹台海我的确是抓住了，但我没有抓爱蒂娅。” “那澹台海人呢？”风雨无情急忙问。 “好不凑巧啊！本来他是在我的石牢里关着的，但今天早上刚让他打伤给他送饭的人，还让他给跑掉了！看哪！一出手就伤人！怎么会是个好人？” 正文 二十一“王子！您别听那§天使☆飞♂的话，别相信他！你是和澹台海接触过的，那澹台海不是坏人啊！”黑夜的使者控制不住自己的情绪。 “澹台海是好人？那一定是他在风雨无情王子面前装出来的！风雨无情王子啊！你看看！黑夜的使者都让他迷成这个样子！看来澹台海的妖术很厉害啊！” “澹台海到底是什么人？难道爱蒂娅是他绑架走的？他为什么要绑架爱蒂娅？他是想要什么？是金钱？还是土地？还是王位？但……澹台海我也是见过的，那天他那落魄样难道是装出来的？”风雨无情心想，头脑很乱，没个头绪。 “我要去找澹台海问个清楚！我一定要找到他！”风雨无情说。 “谁能知道他藏到哪里了？如果有爱蒂娅的水晶球就好了。” §天使☆飞♂接着说：“但……请风雨无情王子放心，我会派人去找那澹台海，抓到他后会把他带回来，让风雨无情王子您亲自审问。” 风雨无情没说话，一动不动地站着。 大家的目光都集中到风雨无情身上，不知他会有什么反应。 黑夜的使者注意到风雨无情的身子在颤抖。 “您怎么了？风雨无情王子？”黑夜的使者小心地问了句。 忽然，风雨无情晕倒了，众人马上上前搀扶。 “怎么了？受什么刺激了吗？” §天使☆飞♂问。 风雨无情好像很难受的样子，皱着眉头，不说话。 “来人啊……把风雨无情王子带到后面去休息。” §天使☆飞♂吩咐了一句。 几个人把风雨无情给搀了出去。 §天使☆飞♂又转过身用一种异样的眼神看着黑夜的使者、無敵Κ皇、木清风三个人。 那三个人顿时有种不祥的预感。 果然，那§天使☆飞♂说：“来人啊！把这三个和澹台海有关系的人先关起来！等待发落！” 三个人想逃走但是不可能，§天使☆飞♂的大殿里已经围满了人。§天使☆飞♂又使了点魔法定住了黑夜的使者、無敵Κ皇、木清风他们三个。 他们三个被几个小喽罗带了下去，关了起来。 与此同时，那冰の血正在神族部落里名义上掌管一切大权，实际上还真的是游手好闲。 虽然风雨无情王子不在神族部落，但神族部落里的臣民们还在为庆祝几天后的风雨无情王子登基的事而准备。 澹台海这时还在魔族部落里，因为戒备森严他没有逃出部落。他也是很着急，不知道爱蒂娅怎么了，更不知道风雨无情和黑夜的使者、無敵Κ皇、木清风四个人已经来到魔族部落。 “我必须逃出魔族部落！去神族部落告诉那风雨无情……”澹台海这样想。 前面一大群人在围着什么东西看，澹台海也凑了过去，踮起脚尖伸长脖子，看到一堵墙上贴着一张告示。很显然，那就是通缉澹台海的告示，而且悬赏还很诱人。 澹台海退出人群，低下头，怕被人认出来。 忽然，一队小喽罗正面向澹台海走来，澹台海慌忙转身，小喽罗们从澹台海身边走了过去！ “好险！”澹台海惊出一身冷汗。 正文 二十二黑夜的使者、無敵Κ皇、木清风三人被关在小黑屋里。 三人正商量怎么出去。 “咱们必须想个办法！不出去不行！” 無敵Κ皇说。 “怎么出去？四周都是墙，外面都是狼！”木清风耸耸肩。 “那§天使☆飞♂到底要干什么？出尔反尔！还把我们关在这里。” 無敵Κ皇也有点咽不下这口气。 “那风雨无情王子怎么晕倒了？现在怎么样了还不知道呢！”黑夜的使者还在关心风雨无情。 “你就别管你那个什么风雨无情王子了！先考虑考虑我们，怎么出去是头等大事！”木清风在一旁嘲笑。 “我敢保证那爱蒂娅公主就在这魔族部落里！她一定是被那§天使☆飞♂关起来了！”黑夜的使者好像在自言自语。 “但你有什么证据？只有一面之词，那§天使☆飞♂在一旁敲边鼓，风雨无情连一点主见都没有了！连我们都不相信，却要相信那§天使☆飞♂！真是个草包！”木清风埋怨起了风雨无情。 “不许你这样侮辱风雨无情王子！”黑夜的使者急了。 “就是草包！好坏不分！”木清风没好气地顶了一句。 “你找揍是不是？”黑夜的使者站起身来，眼睛瞪着木清风。 “你们就别在找别扭了！自己人还要内讧啊？快想办法出去再说！” 無敵Κ皇赶忙劝架。 澹台海走到部落大门不远处，看着大门口的一些小喽罗正在挨个检查过往行人的通关文碟。。 “怎么出去？能出这个门就好了！”澹台海心想。 打远处来了个小喽罗，神色慌张，好像要出远门，手里正拿着通关文碟。 忽然，澹台海心有一计。 不一会儿，一身小喽罗装扮的澹台海出现了。原来是澹台海打晕了一个小喽罗，换了他的衣服，挂上他的腰牌，拿上了通关文碟。 澹台海大摇大摆地走到门口，被两个小喽罗给拦住了。 喽罗甲：“哎……哎……站住！你的通关文碟呢？” 澹台海从怀里摸出了通关文碟递给了小喽罗。 那小喽罗仔细看了看，皱了眉头，扬了扬文碟问：“这是你的吗？” “笑话！不是我的？难道是你的？”澹台海装做很轻松，其实心里紧张地不得了。 “把你的腰牌亮出来给大爷我瞧瞧！”喽罗乙说。 澹台海把腰牌摘下，递给喽罗乙。 “看清楚喽！是不是我的？”澹台海故意问。 两个小喽罗对照着研究了半天，小声嘀咕着。澹台海更紧张了…… 喽罗甲白了澹台海一眼说：“我们要去禀报一下确认一下你的身份！” 澹台海装做很生气地说：“什么？要确认我的身份？我是为那§天使☆飞♂教主向外送东西的，耽误了，小心你们的脑袋！” “但……你真的很像……”喽罗乙说。 “怎么了？怎么不放这个人走啊？”忽然又出现了一个人。 两个小喽罗一见那人就连忙行礼，其中一个小喽罗说道：“大人，这个人很像那通缉的澹台海……” “哦？是吗？”那人下了马，走到澹台海面前。 那人把澹台海上下左右打量了一番，澹台海觉得浑身不舒服。 “……呃……”那人开口了，澹台海的心一下子提到嗓子眼儿。 正文 二十三“如果那人认出我来，我就跑！”澹台海这样想。 “咳！你们都是饭桶！这个人怎么会是澹台海呢？你们瞎眼了？”那人嚷了起来。 澹台海听了松了口气。 “但……这个人的确和画中的人很像啊？……”喽罗甲不甘心。 “我说不是就不是！怎么？是你说的算还是我说的算？”那人有点不悦。 喽罗们见那大人生气了，连忙陪起笑脸：“大人说的对，是我们眼拙，这人不是那澹台海……”说着走到澹台海面前，点头哈腰地说：“对不起您哪！耽误您办事了……” 澹台海装做很大度：“没关系啦！你们也是公事公办！”说着就拿上通关文碟出了部落的大门。 澹台海走远了。那个大人哈哈大笑。小喽罗们不解：“大人，您笑什么啊？” 那人说：“我一看就知道那人是我们要找的澹台海……” 喽罗们大惊：“那刚才怎么放他走啊？” “要不要现在把他抓回来？” “你们懂什么？”那人说：“我故意放走澹台海是教主§天使☆飞♂的意思。他早料到澹台海会想尽办法去神族，就已经派人赶到他前面通风报信，说澹台海是为了夺取王位，绑架了爱蒂娅，引风雨无情出来，并把风雨无情囚禁了起来……哼哼，仙族的人不把那澹台海给杀了才怪，这叫做‘借刀杀人’！” “英明……高……实在是高！”小喽罗们狞笑成一团。 可怜的澹台海还不知道这计谋，只是决心先去神族部落找风雨无情。 再来讲讲那风雨无情，风雨无情在§天使☆飞♂的大殿内晕倒后，被很块地送进了后面的一间屋子休息。风雨无情毕竟是有身份的人，§天使☆飞♂不敢怎么下手害风雨无情，就变相得也把风雨无情软禁在屋子里，并派专人把守大门。 其实，那天风雨无情并不是真的晕倒，他是装的。因为他也不相信§天使☆飞♂的话，于是，他就装晕倒好到后面仔细打探爱蒂娅的消息。 但风雨无情注意到自己身边都是§天使☆飞♂的人。 “在这屋子里呆久了，闷，出去走走！”风雨无情故意自言自语地说。 “不行啊！风雨无情王子！您的病还没好！” §天使☆飞♂派来的大夫赶忙阻拦。 “出去走走好得快！”风雨无情装做没听见那人的说话。 “不行啊~！”那大夫叫了起来。 “为什么我出去走走也不行啊？我可是§天使☆飞♂请来的客人！”风雨无情有些不耐烦了。 “这……”那大夫一时语塞，但还是紧紧抓住风雨无情的衣服。。 风雨无情甩开袖子，正要出门，就看见§天使☆飞♂笑着走了过来。 原来，是有人马上报告给了§天使☆飞♂，§天使☆飞♂就赶紧过来稳住风雨无情。 “呦！风雨无情王子！您好点了吗？” §天使☆飞♂很是关心。 “好？怎么会好？他们走不让我出这个门！”风雨无情指着周围的人，向§天使☆飞♂抱怨。 “怎么能这样对待咱们的风雨无情王子呢？我怎么交代你们的？要好好照顾！要好好照顾！你们没记住啊？” §天使☆飞♂故意骂了起来。 骂完又换了个笑脸对风雨无情说没安排好，让风雨无情王子不舒服了，请原谅…… “我想出去在你的花园走走！”风雨无情说。 “好！我正好也想走走！那我就陪着您！” §天使☆飞♂说。 正文 二十四风雨无情和§天使☆飞♂在园子里溜达。 风雨无情问：“和我一起来的那几个人怎么样了？” §天使☆飞♂说：“您晕倒了，我就自作主张先把他们抓了起来，怕的是他们是那澹台海的同伙，会搞破坏。但您放心，我没有伤害他们。只要您一句话，我就能放了他们……” “恩……他们……那爱蒂娅怎么样了，找到了吗？”风雨无情问。 “还没找到！主要的那澹台海还没找到！我已经下了命令去扩大搜寻范围了，您放心，只要一找到那澹台海就把他带到您面前……” “好！”风雨无情无意中看了到了个园子，这园子门口站了好几个人，就问：“里面是谁啊？” §天使☆飞♂脸色一变，因为那就是关着爱蒂娅的园子，但§天使☆飞♂还是陪着笑脸：“没谁！里面没人住！是空的！” “空的？怎么会有人把守？”风雨无情有点不相信，就自言自语地说：“我进去看看，要是合适就让那三个人住在这里。……” §天使☆飞♂还是想拦住风雨无情：“您现在别进！你要是想进，我先派人去打扫一下……里面估计很脏啊！……” 风雨无情想了想：“好吧！”就停住了脚步。 §天使☆飞♂忙拉住风雨无情是手：“风雨无情王子，您随我来，我带您到别的园子看看！” 黑夜的使者、無敵Κ皇、木清风还在牢里商量着怎么出去。 由于戒备森严，小喽罗们不上当，他们装病逃跑的方案没能成功，反而被看管地更紧。 在神族部落里，风雨无情王子的登基仪式的日子很近了，但风雨无情却不见了。 因为只有很少的人知道风雨无情王子去了魔族部落，并且，冰の血把这个消息也封锁了。 冰の血去找蓝柠。 蓝柠见了冰の血，没说话。 冰の血安排周围的人退下。 冰の血笑着对蓝柠说：“怎么样？在这里住的惯吗？” 蓝柠没好气地说：“你来干什么？赶快把我给放了。” “放了？” 冰の血笑了笑：“怎么能放了你呢？我还有事让你帮忙呢！” “什么事？”蓝柠问。 “很简单……就是……再过两天风雨无情王子的登基仪式的日子就到了，但他那天不会出现。……那么……”“他不出现对你有什么好处？”蓝柠问。 “好处大了！” 冰の血很兴奋：“那王位不就是我的了吗？呵呵……” “那你当你的王子呗，还要我帮什么忙啊？”蓝柠不知道冰の血葫芦里卖的是什么药。 “那天，你就假扮爱蒂娅，向我的臣民宣布风雨无情失踪的消息。然后再和我成亲……” 冰の血说。 “和你成亲？不干！”蓝柠拒绝：“你以为我什么人啊？” 冰の血说：“别急！我是不会真的和你成亲的，只要我当上了王子掌握了大权，我就放了你，你想去哪就去哪！我绝不会伤害你……然后我会向外部宣布爱蒂娅病逝的消息……” 蓝柠想了想，没说话。 冰の血问：“怎么？考虑一下？那你可快点，我的耐心可是有限的！” 蓝柠回了一句：“如果我不按你说的做呢？” 冰の血有点威胁地说：“那……我可保证不了你的安全，当然，那个澹台海嘛……我也……” 门外有人报告：“冰の血二王子！§天使☆飞♂派来的使者找您有要事相告！” 冰の血扭过头对蓝柠说：“你先考虑一下，我出去看看。等会就来！快点考虑哦！” 说着就出了门。到了门口，冰の血训斥那通报的人说：“以后不要叫我‘冰の血二王子’！叫我‘冰の血王子’就行了！” “是！” 正文 二十五冰の血见到了§天使☆飞♂派来的使者。 冰の血把那使者带到自己的密室，问：“有什么状况吗？” 使者回答：“§天使☆飞♂教主让我告诉您：一切都很顺利！但是……” “但是什么？”很着急。 “其实也没有多大的事……”那使者说：“只是那澹台海逃出了魔族部落，可能会很快地来到这里。” “一个小小的澹台海，又不会什么法术，成不了什么大气候……” 冰の血放了心。 “那……风雨无情和那三个人呢？” 冰の血问。 “风雨无情王子还呆在魔族部落里，爱蒂娅被§天使☆飞♂教主软禁了，他们大概还不会见面！§天使☆飞♂教主会尽力拦住风雨无情在这两天返回。两天以后，王子的位置就是你的了……” “好！” 冰の血很满意。 晚上，魔族部落里。 夜深了，风雨无情起了身，悄悄来到白天§天使☆飞♂不让他进的那个园子。 就是因为§天使☆飞♂百般不让风雨无情进，风雨无情就怀疑爱蒂娅或者什么重要的见不得人的东西在里面。 那园子还是有人把守，但这难不到风雨无情。 风雨无情使了点神术让那看守睡着，就大摇大摆进去了。 风雨无情四下看了看，也没发现什么不一般的东西。 于是，就进了屋子。 很吃惊地，风雨无情看到了一个石头雕像，那雕像不是别人，就是爱蒂娅的雕像。 正在纳闷着，从身后传来一个声音：“风雨无情王子，晚上睡不着啊？” 风雨无情一扭头，看见的是§天使☆飞♂。 “这雕像是怎么回事？”风雨无情指着雕像问。 §天使☆飞♂笑了笑：“呵呵……那只不过是我为那尊敬的爱蒂娅公主新做的雕像，是用汉白玉雕刻成的。” “为什么无缘无故得给爱蒂娅做雕像啊？”风雨无情有了疑问。 “怎么会无缘无故呢？再过几天就是爱蒂娅是生日了，我打算把这个雕像做为贺礼。” §天使☆飞♂解释说。 “原来是这样！”风雨无情点了点头。：“雕刻得还不错！”说着，风雨无情走近了那雕像。 “咦？”风雨无情扭头对§天使☆飞♂说：“这雕像怎么是皱眉头的？” §天使☆飞♂表情有点不自然：“不是吧？大概是这里太暗了，给您一种错觉吧！” 风雨无情半信半疑。 “风雨无情王子，夜深了，还是回去休息吧……”§天使☆飞♂提醒道。 “好！我也累了，就回去休息，你也回去休息吧！很抱歉打扰你了！”风雨无情说着就走了出去。 澹台海跑到了神族部落，看到里面的人们都 在兴高采烈地准备着什么，一打听，才知道是风雨无情王子的登基仪式。 “我必须对风雨无情说清楚！”澹台海这样想，这时澹台海还是不知道风雨无情并不在神族部落里。 冰の血在蓝柠的房间里。 “怎么样？蓝柠？要不要按我说的做？” 冰の血问。 “你也太卑鄙了！”蓝柠瞪了冰の血一眼。 “这么说，你的意思是不同意？” 冰の血很轻佻。 “……” “你到底同意不同意？” 冰の血急了，抓住了蓝柠的胳膊。 “松开！你弄疼我了！”蓝柠也叫了起来。 正在这时，门口有人通报：“冰の血王子，有个叫澹台海的人要见你！” 冰の血和蓝柠听了都大吃一惊。 正文 二十六“哦？” 冰の血没想到澹台海会来这么快：“把他带到正宫大厅里去。” “是！” 不一会儿，澹台海就见到了冰の血。 “我找风雨无情！”澹台海见了冰の血就劈头盖脸地问，因为澹台海还不知道那风雨无情已经在魔族部落里了。 “你有什么资格见他？” 冰の血很是高傲。 “我……我来通风报信！……”澹台海挺起胸膛。 “用不着啦……” 冰の血心不在焉地说：“来人啊！” 冰の血忽然大叫一声。 澹台海吓了一激灵。 冰の血大手一挥“把澹台海给我抓起来。” 转眼间大厅里站满了侍卫正要捉拿澹台海。 澹台海还没搞清楚怎么回事就让活捉了，关了起来。 正在冰の血和澹台海在正宫大厅里的时候，蓝柠正在自己的房间里一筹莫展。 从外面来了一个女仆，端着茶水进来：“爱蒂娅公主，请用茶……” 爱蒂娅很没心情，挥挥手：“下去吧！” 那女仆没动。 蓝柠有些纳闷：“你怎么还不走？” “我知道你不是真的爱蒂娅公主！”那女仆是声音不大，但爱蒂娅听地清清楚楚。 蓝柠有些吃惊。 “我能帮你！”那女仆说。 “为什么？”蓝柠很疑惑：“你为什么帮我！” “为了我的国家，我知道，一旦国家落到冰の血手里那就不可想象了，冰の血那人游手好闲，肯定管理不好国家。现在风雨无情王子在魔族部落里，没办法回来，所以现在只能靠你来救我的国家！”那女仆一脸严肃。 蓝柠可没想到自己现在的处境竟被提升到国家战略高度，但她还是觉得责任重大。“那我该怎么办？”蓝拧问。 “刚才来了个叫澹台海的人，但是他估计凶多吉少，冰の血王子说不定会把他杀了……”那女仆说。 “那澹台海不是很危险？那我该怎么办？”蓝柠很吃惊。 “我想应该这样……”那女仆给蓝柠说了几句悄悄话。 蓝柠心有所悟地点点头。 “那我先退下，如果冰の血看见就不好了……”那女仆转身离开。 “你叫什么？”蓝柠猛然想到她还不知道那女仆的名字。 “我叫迷梦。” 不一会儿，冰の血就来了，满面红光：“哈哈哈！那澹台海自投罗网！……” “你想把他怎么样？”蓝柠很是关心。 “先关几天再说，等到我登基的那天就把他给示众说风雨无情王子之所以不见了是因为这澹台海把风雨无情给害了……只要我登了基，风雨无情也就没辙了……哈哈哈！” “你真是卑鄙！为了个王子的位子不择手段！难道作个王子就这么好？对你这么重要？”蓝柠几乎嚷了起来。 “到那时，我想有什么就有什么！多好……怎么样？蓝柠！？答应我的要求？考虑好了没有？” 冰の血悠闲地坐在那里。 “好！我答应你，但是你必须也答应我的要求！” “你说……” 冰の血想只要能当上王子什么要求也就无所谓了。 “我答应你帮你继承王位，但你必须保证我和澹台海的安全。你一旦当上王子就必须放了我和澹台海！” “没问题！” 冰の血很肯定地说，其实冰の血心里是这么想的：“到那时我的国民要处决澹台海我也拦不住啊……” 正文 二十七在魔族部落里，风雨无情还在那§天使☆飞♂软禁下。 “还没有爱蒂娅的消息吗？”风雨无情问。 “很抱歉！没有……” §天使☆飞♂说：“但是……听说澹台海已经被冰の血二王子给抓住了！” “哦？”风雨无情很吃惊：“那他交代爱蒂娅的下落了没有？” “那澹台海顽固的很，什么都不肯说。”§天使☆飞♂说。 “那我现在就回去！另外，你关起来的那三个人我也带走！”风雨无情很是心急。 “风雨无情王子现在就回去吗？”§天使☆飞♂：“好！那我也不拦您！马上给您准备车。” 风雨无情很快出去了。 §天使☆飞♂心里暗想：“就是你现在回去，回到神族部落最快也得要两天，登基的大事可是赶不上了……” 终于登基的日子到了！ 神族部落里张灯结彩，很是热闹。 人们都纷纷聚到神族大殿前的平台上，欢呼，雀跃，是为了目睹他们亲爱的风雨无情王子登基。 时辰快到了，冰の血站在了台上，身后坐着爱蒂娅（蓝柠），以及其他部落的国王等。冰の血骄傲地看着下面的人们。 当人们翘首期盼风雨无情王子的时候，冰の血却宣布了一个不幸的消息：“风雨无情王子失踪了！” 这消息无疑是一个炸雷，人们议论纷纷。 “今天是登基的日子，按照我们神族的惯例，如果时辰到了风雨无情王子没出现那么他的王位就要由我来承任。其实我很想再等几天，等风雨无情王子有了消息再说，但是，如果神族的王子不能按时就位的话，那他的国家将会受到上天的惩罚……因此……如果时辰到了风雨无情王子还没出现，我将继承王位！” 人群中爆发出热烈的掌声。在他们眼里，谁继承王位并不重要，重要的是他们以后的生活要好，要平安。他们甚至还觉得冰の血是个伟大敢于冒险的人。 “还有……经过我多方查寻，找到了给风雨无情王子以危险的人，那人就是澹台海，一个身份不名但十恶不赦的大坏蛋！” 冰の血指着那处决台上五花大绑的澹台海。 “处决他！处决他！”人们里传来愤怒的声音。 “当然……那澹台海会得到应有的惩罚，但我想赦免他，把他永久驱除神族部落，我今天不想杀人，因为今天毕竟是个好日子。” 这时，下面的臣民又觉得他们的冰の血王子是多么地仁爱，欢呼声此起彼伏。 澹台海让堵住了嘴，没法子说话。 “另外！……如果我当上了王子，我就会和仙族的公主爱蒂娅成亲……” 冰の血瞟了蓝柠一眼。 蓝柠没说话，也没做声。 “让爱蒂娅公主给大家讲话好吗？”台下有人提议。 其实冰の血就害怕蓝柠说话搅了自己的好事，但是臣民们纷纷要求要听爱蒂娅说话，冰の血没办法推辞。于是，冰の血给蓝柠一个眼神，蓝柠站了起来。 冰の血走到蓝柠身边，轻轻说了句：“别忘了你现在的身份和你怎么答应我的……否则……” 蓝柠走到台中央，发了话：“今天是个喜庆的日子……” 正文 二十八“今天是个喜庆的日子……”蓝柠说：“但是……却有个卑鄙无耻的人要当上你们的王子了！” 一语既出，四座俱惊！ 冰の血心里一沉，知道大事不好赶忙上台要把蓝柠拉下来，蓝柠走到台边，威胁冰の血说：“冰の血！你如果再靠近一步，我就跳下去。” 冰の血站住了，因为他怕蓝柠跳下去，这一跳必死无疑，但人们一定会关心到底是怎么回事，那时他的一切计划将要泡汤。同时，冰の血也不想让蓝柠再说话，不知道怎么办才好。 “爱蒂娅公主生病了，昨天晚上没休息好，今天说胡话……”冰の血打岔。 “冰の血！别再演戏了！我就要揭穿你的本来面目了！”蓝柠大喊。 然后，蓝柠就把事情的原因后果一清二白地说了，臣民们大吃一惊。 “大家要注意了！那女的不是爱蒂娅公主，她叫蓝柠，我是被她骗了，她是和澹台海一伙的，我接近她是为了就风雨无情王子！” 冰の血大叫，企图让自己清白。 人们不知道该相信谁了。 “蓝柠，你这妖女，你说的话有证据吗？” 冰の血急了。 “有！”身后传来一个女声。 扭头一看，是迷梦，蓝柠的女仆。 冰の血更加吃惊了。 只见那迷梦施了一点神术，让大家看见了以前冰の血和蓝柠的谈话。 “不可能！不可能！” 冰の血有点不相信自己的眼睛，有些不知所措。 这时，登基的钟声响了，王子登基的时间到了。 冰の血大笑起来：“哈哈哈！现在风雨无情王子没回来，不在这儿，如果不马上推选出新王子的话，咱们的部落将会受到上天的惩罚！哈哈哈！在这里只有我的年龄和身份够当王子！快！让我当王子吧！哈哈哈！” 台下的臣民也不知所措了，他们不知道该不该选那个卑劣的冰の血当王子，如果选他，还真是不服气，如果不选，那部落将受惩罚，怎么办？ “其实，风雨无情王子就在咱们神族部落！”迷梦说。 又一个吃惊！ “哪里！哪里？”冰の血四下张望，并没有看见风雨无情的影子：“你说谎！风雨无情在魔族部落，回不来！哈哈哈！” “他根本就没有去魔族部落，那天离开的只不过是他用神术幻化的替身罢了！”迷梦说。 “那你说！风雨无情在哪？”冰の血歇斯底里。 “我就是！”说着，迷梦变化了，大家仔细一瞧，是风雨无情王子。 人们不禁欢呼起来。 冰の血傻了眼，瘫坐在地上。 很快，风雨无情顺利地登了基，当上了王子。 正文 二十九神族部落大殿内，风雨无情盯着冰の血，很是生气。 “你怎么会是这样？？你真让我失望！”风雨无情对冰の血摇摇头。 “我……”冰の血很后悔，自己太贪心。 按照神族部落的法律，像冰の血这样的行为是要被处以级刑的。 风雨无情虽然很生气，但又不想让自己的亲弟弟受级刑，很是苦恼。如果自己带头不遵循法律，那臣民就不好交代了。 风雨无情咬了咬牙，正要宣布对冰の血的判决，这时，神族部落的老国王，也就是风雨无情和冰の血的父亲出现了，身后还跟着§天使☆飞♂和爱蒂娅，真正的爱蒂娅。 这回吃惊的是风雨无情了。 老国王笑着说：“风雨无情王子，我的孩子，不要再怪你的弟弟了，这一切都是我安排的……” 原来，老国王为了考验风雨无情是不是有资格当王子就设下一计，并和那§天使☆飞♂利用冰の血的小私心来商量了一计划，爱蒂娅也是这计划参与者。只有冰の血和风雨无情不知情。至于那蓝柠和澹台海只能算上个计划外又出现的人。 终于，真相大白了！ 大家济济一堂，每个人脸上都洋溢着欢乐。 很快，一餐大宴就准备好了，大家就座举酒祝贺。 澹台海早就饿了，正准备狼吞虎咽，谁知道，眼前一黑就昏了。 醒来一看，原来自己还趴在电脑桌上，显示器上有一行字： “游戏结束，谢谢您的参与……” 那蓝柠呢？也回到了她的现实世界中了吧？澹台海这样想。 后记 2008-3-30 18:32:01 打工的一点小事作者： 嘻嘻哈哈 推荐人：安沁 来源：http://joke.goodmood.com.cn去年6月高考完，我没啥事干，闲得无聊。便一天到晚除了打电话，就是上网吧聊QQ。我妈看不惯了，便把我塞进她所工作的工厂。说是让我体验生活的艰辛，可以更好地投入以后的工作和学习。 记得一些比较好玩的。1。第一天上班。很急。到处找厕所。一男子好心地指了指某处，我as soon as possible 地跑了进去。宽衣解裤后，发觉有一股香烟的味道萦绕在我的嗅觉旁，甩都甩不掉。突然就不明白了：女的为啥都吸烟呢。小解完毕，出来。发现厕所门俨然两字。男厕。狂汗。急急地跑出。于是乎，撞倒一男士。怎一个汗字了得。2。工厂里人员混杂。啥地方的都有。有一看起来大概应该也许15岁的小子，听说我会讲广州话。兴奋极了。天天缠着要我教他说粤语。谁叫我太热心了呢？！教就教吧。他要学的那几句，很简单，真的很简单。“靓妹，我爱你！我喜欢你！你跟我去逛街吧！”3。包装部的小红姐有两句话至今还存留在我脑海里挥之不去。“TMD！你眼睛长在屁股上啊！”“你不出声别人真的会把你当哑巴的！”4。工厂的人们习惯把稀饭叫成鸡饭；很显然，白米饭就是……5。工厂是做银包的。天的工作大概就是涂一涂胶水、剪一下线头、再烧一下线头。看起来是比较简单。可是你曾想，连续N小时做同样的事情，你感受如何呢？6。有一天，主管突发奇想，要我做模板。简单来说，就是利用锥子对准一块皮上某四个定点使劲扎洞。皮不是一般的皮啊，里面包了厚厚的纸！手无二两力的小女子，想让它破出洞来，难于上青天。我一边扎，一边咒骂这黑暗的旧社会。我让你破！我扎到让你流血！我使劲地捅！很暴力的某女子……汗ing7。一天上班是8.5个小时＋加班时间＝工作总时间。周日终于不用加班。我的工资是每天18块钱，加班费另计。计算方法是18除以8.5＝1小时工资。再加上加班时数等于一天工资。一天上12.5个小时，才26块钱。我的娘啊！我终于明白农民工是多么悲惨！。 2008-3-30 17:21:44 基儿中标作者： 林正香 推荐人：linzhengxiang123@126.com 来源：原创 主持人：“受腾讯公司委托，我宣布腾讯公司杀毒软件招标会现在开始，请腾讯公司老总讲话。” 老总：“各位朋友，为了答谢新老QQ对我公司多年来的支持和厚爱，经董事会研究决定公开招标购买最新最好最受客户欢迎的杀毒软件免费提供腾讯公司用户下载。请各位介绍一下各自的产品吧！” 木马：“我是杀毒中的千里马，我把网络里的病毒全部驮到珠穆朗玛峰上去吞噬冰雪，让人民免受雪凝灾害，深受广大用户欢迎，大伙都叫我马儿”。 瑞星：“我是网络世界的 大救星啊，我补救了所有网民的漏洞，把所有病毒都赶到西藏去打击那些暴力分子，深受广大用户爱戴，大家都叫我救儿”。 卡巴斯基：“我就是QQ世界的好斯基（司机），我把QQ世界的所有病毒都运到台湾海峡去瓦解台独分子的分裂思想，深受广大用户的喜爱，他们百分之百的都叫我基儿。” 老总：“既然卡基巴斯（主持人看了老总一眼）——哦，卡巴斯基深受QQ用户喜爱，又符合党中央的十七大精神，我们就选择基儿，我宣布基儿中标。” 主持人：“散会，请基儿到QQ公司签约。” 2008-3-30 12:07:58 妓女也比我强作者： 林正香 推荐人：linzhengxiang123@126.com 来源：原创 新学年的第一天，一向幽默的胖子李余老师接任高一(1)班班主任。他走进教室站上讲台说：“我老爸姓李，老妈姓余，因此我叫李余了，但是不重，当然也不轻。”随即在黑板上大大的写下“鲤鱼”俩字后又说，“没有300斤。同学们，都仿照我来个自报家门吧！”同学们纷纷举起了手。 甲：“我老爸姓朱，老妈姓毛，因此我叫“猪毛”了，但是不长，当然也不短。” 乙：“我老爸姓马，老妈姓廖，因此我叫“马尿”了，但是不臭，当然也不香。” 丙：“我老爸姓苟，老妈姓史，因此我叫“狗屎”了，但是不干，当然也不稀。” 丁：“我老爸姓牛，老妈姓皮，因此我叫“牛皮”了，但是不厚，当然也不簿。” 戊 ：“我老爸姓儒，我老妈姓赵，我就叫“乳罩”了，可是不大，当然也不小。” 最后一位说：“我老爸姓纪，老妈姓吕，我也只能叫“妓女”了，可是我不美，当然也不丑。 ——下课铃响了，鲤鱼老师说“妓女也是千金吗，我才200多斤，你们都比我强！” 2008-3-29 22:00:08 无聊男生的一天作者： 佚名 推荐人：longyuan 来源：网络1、早晨起床，在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了，原因不在我的嗓子，而在与我的裤子，我发现身上就剩一条内裤。 2、上学路上看见一只小狗，为了追它把上学的事忘了，回来的时候腿上少了个裤脚管，多了几排牙齿印。 3、上课迟到，被罚站厕所，结果睡着了。 4、中午出去吃饭，趁饭馆老板不注意，不买单就闪人。 5、下午实验课，把青蛙放在女生书包里，被发现并报告老师。对老师的责问振振有辞：我想对人的受惊吓程度进行实验，结果获得通报“表扬”。 2008-3-29 13:19:16 笑编-陋室铭作者： 佚名 推荐人：huangxinyao 来源：网络学生铭分不在多，六十则兴；读不用功，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆三国，往来一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。不知牛顿为何，不知渊明是谁。天马行空状，青春去无影。孔子云：“何知之有？” 工作铭钱不在多，十万就行；事不用少，好混则灵。斯是凉缺，惟吾开心；老板常加薪，上司不点名；闲闲拿奖金，股票常涨停；有空常休假，出国四处行；无塞车来烦心，无加班之劳形；运若长江水，财比满天星。老板云：做梦才行！ 2008-3-29 12:28:21 《西游记》与尖端科学作者： 佚名 推荐人：huangxinyao 来源：网络克隆技术的鼻祖——孙悟空在西游记中，人们最崇拜的人怕是要数孙悟空了。他不但有神出鬼没的七十二变，更神奇的是他只要从自己身上拔出一根毫毛，放在嘴边一吹，就可以变出无数个跟自己一模一样的小猴子，所以说他是当之无愧的克隆技术的鼻祖。发现无性繁殖——女儿国唐僧师徒西天取经途中，最大的一个科学发现就是——无性繁殖。他们发现女儿国的女人生孩子不需要与男人结婚，只要喝一口子母河的水，就可以如愿以偿。这可是由师徒三人的亲身体验而得出的结论。同时又开了男人也可以怀孕生子的科学先河。冷冻医学萌芽——死人复活唐僧师徒路经乌鸡国时，唐僧夜里被乌鸡国国王托梦，说他三年前被妖道推到井里。后来这位国王被孙悟空救活。书中假借井龙王的口说：“我用定颜珠保护了三年，所以尸体没有变坏。”其实那里没有什么定颜珠？这是冷冻医学。那口深深的水井，井水的温度可能正适合尸体的保存，再加上井口密封与空气隔绝，完全有可能使尸体完好如新。这其实就是最早的冷冻医学的萌芽。纳米与战争——智取芭蕉扇自从世界上有了纳米这个词语，这标志着人类在科技应用领域创造了最“微”的奇迹。此技术打造出了未来型“微武器”，各种导弹等甚至能装进孩子们的口袋里。有人预言：届时，未来微战场的纳米型“微战争”将悄然拉开帷幕。其实发明这一技术的现代人，千万不要沾沾自喜，其实纳米技术的应用，很早以前就出现在西游记中了。孙悟空三借芭蕉扇的故事中，孙悟空曾化作小小飞虫钻入铁扇公主肚子内，智取扑灭火焰山大火的芭蕉扇，护送唐僧去西天取经……这就是最早的纳米战争战例。 2008-3-29 12:18:54 老公增加零花钱的请示作者： 佚名 推荐人：huangxinyao 来源：网络老婆大人： 为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下： 一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。 二、17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他，要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱，没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次，你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客，这20元钱已无要回可能，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。 三、上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花，本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作，不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休，说实话，那花真是买的，而且花了20块钱，2块钱一枝，本来想买9朵，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10枝，谁料想竟是那样的结果，可怜的是这20元钱也是从老张那借的，那次我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元钱，他都有点不耐烦了，这件事就算我一时糊涂，买花也是为了表达我的一片忠心，所以这20元钱你也批了吧。 四、前面三条所涉及的钱款是80元，再加上20元的每月固定零花钱，总计100元。 以上申请，如无不当，请批准为盼。 2008-3-29 12:17:47 老张和老侯作者： 佚名 推荐人：huangxinyao 来源：网络老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。这一天，老张办事恰好路过候家， 心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！　　“先生，您找谁？”这声音也好甜。　　老张收收神，咽口唾沫后说：“我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。”　　“噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。”　　老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。　　“我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？”　　“噢，噢，免贵姓张。”　　“您姓弓长张，还是立早章？”　　“噢，是弓长张。”　　说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。　　“张先生，您用膳了没有？”　　“噢，噢，敝人已经用过膳了。”　　“张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。”　　话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。一口一个您请，还知道什么是弓长张，什么是立早章，多有文化。我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什么是用膳！回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。　　“咳！这有什么了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。”　　且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。　　“你找谁？”　　“大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！”　　“他不在家。我是他的那个人，你进来坐吧。”　　老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶彭然出现在桌面上。　　“谢谢大嫂。”　　“你姓什么，叫什么？”　　“小弟姓候。”　　“是公猴，还是母猴？”　　“大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。” 头点个不停。　　“骟了没有？”老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？　　“大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。”　　“来到这儿就是家。就在这儿骟了吧，我这儿什么家活都有，一会儿就完。”　　话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。未等老候想清楚怎么回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。　　“还是个读书人，怎么说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！” 2008-3-29 12:16:13 时迁的伤心日记作者： 张宝华（自荐） 推荐人：张宝华 来源：古今故事报 七月八号晴 都怪爹娘没给俺起个好名字，时迁者，时过境迁也。这世道真是变了，变得做人难，做个小偷更难，做个名小偷是难上加难! 今天中午，俺去了一个被有钱人称为“贫民窟”的地方，那里住的大多是外来民工和买不起房的下岗工人。虽然说是人口密集，但管理也相当松散，不失为一个行窃的好地方。俺想：发个小财该不是什么难事吧？ 开始，事情进展得很顺利，俺用柳叶刀很轻易地撬开了一家的房门。进屋后，俺把所有的抽屉翻了个遍，却只找到两张下岗证和一个记事本。记事本是男主人写的，上面几乎都记载着他一家生活的娘辛，最重要的，是他得了重病，到现在已经借了两万多块了。俺看得痛了，痛得哭了，哭得累了，脆弱的心倍受煎熬!劝自己快放手，闭上眼赶紧走，再去一家重新来过。 俺往记事本里夹了五十块钱，本着贼不空手的原则，走时，俺带走了一只饿昏了的老鼠，不管怎么说，晚上的下酒菜有了。 七月十一号多云 今天，俺去了火车站，那里人流量大，龙蛇混杂。相对来说，下手要容易些。为了方便工作，俺装扮成了民工的模样。 很快，俺就发现了目标——一个打扮入时的妙龄女孩。她拎着一个真皮坤包，看上去鼓囊囊的，里面一定有不少票子。没想到，那妞异常警觉，俺刚想贴近她，她就骂了一句：”臭民工!滚远点!”说完，一口唾沫从樱桃小嘴中飞了出来，亏得俺身手敏捷，一扭身，跳蚤般闪了过去。就在俺暗自庆幸时，一个胳膊上带红箍的老太太走了过来：”随地吐痰，罚款五元。”俺用手一指女孩：”冤枉啊，是她吐的!”老太太只瞄了姑娘一眼，说：“那么漂亮的女孩会干这种事?说出来谁信!一看你就是从农村来的，一点素质都没有。吐了痰还冤枉好人，加码!罚款十元!再狡辩就二十!”俺不敢争辩了，乖乖地给了她十块钱。 临走时，俺真的“不小心”地碰了老太太一下，偷走了她兜里的两百块钱和罚款单。 七月二十号阴 月黑杀人夜，风高放火天，话虽如此，但在这伸手不见五指的夜晚，让我干杀人放火的勾当，俺绝对不会答应。因为俺知道，那样做的话，警察很生气，后果很严重! 俺是时迁，只会偷东西的时迁，子夜已过，俺悄悄地摸进了一个小区，刚进去，就看到某座三楼的一户人家的窗户泛着荧光。俺想：“莫不是当年在祝家庄偷的。紫金八宝夜光壶’流落民间了？”于是，俺就顺着下水道爬了上去，用柳叶刀割开防盗网，俺刚翻进阳台，就被人打得昏了过去。在昏迷的时候俺心里都在想：果然是紫金八宝夜光壶!这里和祝家庄一样，机关重重。 醒来的时候，俺发现自己被人绑在了椅子上，一个男人正在看足球。天啊!俺上当了，原来，那荧光是从电视里发出来的。 男人大口地喝着烈酒，告诉俺，因为他喜欢足球，老婆跟他离婚了。看上去他相当地疯狂，电视里直播的是Ac米兰和巴萨的比赛，他是米兰的球迷，但他一定要我站在和他相对的立场。每当巴萨踢出好球时，他就会喝口酒，重重地扇俺一个耳光。终于，可怕的事情发生了——Ac米兰输了，他打开窗户，把椅子上的俺和电视都丢了出去。 七月二十一号晴 通过昨晚的事，俺真正明白了什么是弱肉强食，所以，俺决定做强盗了。 晚上，在一个僻静的角落，俺打劫了一个女孩，可惜，她身上没有一分钱。女孩哆嚓着说；“大哥，我这里只有一张卡，如果不相信我，并不伤害我的话，我愿意带你到自动取款机去取钱。”俺相信了她，把刀捅在袖筒里，搂着她的纤腰，装扮成情侣的样子。 到了繁华的地方，人也多了起来，但她依旧不敢吱声，因为俺手里有刀。在经过广场时，一个八九岁的女孩走了过来：“大哥，给你女朋友买枝花吧？”俺只想给她几块钱把她打发走了。可俺用没有拿刀的手摸了个遍，也没找到一分钱。俺笑着说；“今天没带钱，明天好吗？”谁知道，小姑娘突然趴在了地上，抱着俺的腿说：“不买花就别走!”俺真得急了，狠狠地踢了她一脚。就在这时候，两个虎背熊腰的男人闯了过来，吼道：。不买花还敢打人？反了你了!”俺听到自己鼻梁骨断裂的声音后，就昏了过去。 妈的，人倒霉时，放屁都会砸着脚后跟。 2008-4-13 21:13:43 70后、80后、90后的区别作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：来自葵葵的电子邮件投稿 70后：工作狂基本上都是70后。 80后：而我们，拒绝加班！ 90后：拒绝上班！ 70后：他们喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的衣服。 80后：咱喜欢G—Star之类的。 90后：乞丐服，越花越好越破越好……一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性…… 70后：他们唱k的时候只会乱吼——— 例如《2002年的第一场雪》，然后就拼命拉着你喝酒，不让你唱。 80后：Mic霸一般是我们。 90后：我们不止会唱，还会跳！ 70后：他们的话题除了工作就是股票。 80后：我们的话题更多，有英超、魔兽…… 90后：QQ等级，QQ秀…… 70后：他们如果有笔记本电脑，会喜欢到公众场合用。 80后：我们才不会背那么重的东西在身上。 90后：只要苹果笔记本电脑，而且不止一台…… 70后：他们喜欢喝红酒，一般是长城红酒。 80后：我们要么不喝酒，要么就喝啤酒。 90后：韩国果汁，日本汽水。 70后：他们无论任何时候，看到有站着的领导，都会马上给领导让座。 80后：我们崇尚上下级平等。 90后：天上地下，唯我独尊！ 70后：他们娶老婆的时候想娶处女。 80后：我们觉得无所谓，只要相互感情好就可以了。 90后：结婚需要感情吗？需要结婚吗？． 70后：他们对服务员态度恶劣，或者言语上调戏女服务员。 80后：我们只在点菜和结账时会跟服务员说话。 90后：从不和waitress说话，只会背后讨论她的衣服很土…… 70后：他们有存款。 80后：我们负债。 90后：我们有老爸！ 70后：他们会把房子买在番禺或者花都，然后每天早上花一个多小时乘车去上班。 80后：我们喜欢在公司附近租房子，每天骑车或走路去上班，就为了早上多睡一会。 90后：我们住哪里都可以，只要BF（GF）喜欢…… 70后：他们结交有背景有地位的人。 80后：咱结交志趣相投的人。 90后：咱结交满身文身的帅哥（美女）！ 70后：他们周末约客户去吃饭。 80后：周末约同学去踢球。 90后：一个礼拜7天周末，想做什么做什么！ 70后：他们喝酒时喜欢跟别人干杯。 80后：我们能喝多少喝多少，喝不下了，怎么也不肯再喝。 90后：我不是随便喝酒的人，我随便喝起酒来不是人。 70后：他们的家进门要脱鞋。 80后：我们家进门不用脱鞋。 90后：我们上床睡觉都不脱鞋！ 2008-4-11 10:50:07 男娶妻和女购衣的相似之处作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿1.只要社会环境允许，男人恨不得娶尽天下美女。只要经济条件允许，女人恨不得购尽天下华服。2.年轻男人娶妻全凭感觉，脸蛋漂亮就行；中年男人娶妻讲究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求实在，体贴照顾才好。年轻女人购衣全凭喜欢，款式时尚就行；中年女人购衣讲究品牌，更要体现自己身材；老年女人购衣要求实用，穿着舒服才好。3.男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。4.没事逛马路时，男人觉得走过的每一个女人都可爱。无聊逛商店时，女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。5.男人在路上突然看到美女时，会控制不住口水直流，频频回头，明知不能娶回家，即使用眼光抚摸一下也好。女人在商场发现漂亮衣服时，会情不自禁两眼放光，挪不动步子，明知没能力买回家，哪怕用手抚摸一下也好。6.当男人爱上一个女人想要娶回家前，先和她同居找感觉，是为试婚。当女人看上一件衣服想要买回家前，先穿上照镜子找感觉，是为试穿。7.男人只有在打算娶一个妻子回家时，才发现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。女人只有在打算买一件衣服回家时，才发现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。8.男人排除万难地把新娘娶回家时，总以为对方是最完美的那一个，事后才发现最可爱的女人永远是在家外的。女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时，总以为那是最漂亮的一件，事后才发现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。 2008-4-11 10:48:34 烤肉最怕……作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 1.肉跟你装熟； 2.火种没有种； 3.木炭跟你耍冷； 4.洋葱跟你装蒜； 5.血豆腐跟你耍热血； 6.甜不辣跟你耍辣； 7.来烤肉的人都吃素； 8.肉跟架子搞小团体； 9.香肠和肉跟你耍黑道； 10.玉米跟你来硬的。 2008-4-11 10:47:13 面试中的笨答与妙答作者： 韵 味 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 说实话，下面这些问题摆明了是找茬儿，很可能你在面试时根本不会遇到。但人家“找”上门来，你也只有巧妙地和他周旋一下。 ●你现在没有任何工作经验，你认为自己适合我们的要求吗？ 笨答：可是你们就是来招聘应届大学生的啊。 妙答：听说有一只幼虎因为没有狩猎经验，而被拒绝在狩猎圈之外，你认为它还有成长的可能吗？ ●为什么你读哲学，却来申请做审计？ 笨答：你们已经说明 “不限专业”，所以我想来试试。 妙答一：据说，外行的灵感往往超过内行，因为他们没有思维定势，没有条条框框。 妙答二：我之所以跨专业谋职，是为了给自己提供这样一种动力，终生学习才不会被社会淘汰。 ●你穿的西装好像质地不怎么样啊！ 笨答：穿着并不影响我的表现，何况我还没工作，买不起更好的。 妙答：昨日我怀揣买西装的钱路过书店，发现两套对我来说至关重要的书可能为今天的面试提供帮助，我于是花掉了凑来买西装的钱。 ●你和我已经谈了半小时，你看见屋里有什么东西了吗？ 这个问题没什么用意，就是看你的思路是不是新颖，能不能给他留下深刻印象。你尽可想什么答什么，答案没有唯一。 笨答：我看见了桌子、地板、你和我。 妙答：没什么新鲜的，就是你这屋子特别乱。 ●假如明天就要死了，你希望自己的墓碑上刻一句什么话？ 考官实际是想问你，这一生你希望自己能达到怎样的成就？ 笨答：找了份好工作，找了个好老公等“老婆孩子热炕头”式的“人生理想”，或者请安息吧、我是个好人之类不着边际的空话。 妙答：我这一生在很多不同行业工作过，这让我很满足。 2008-4-11 10:17:34 打死也不跟老婆下棋作者： 阿　牛 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿本人在此庄严宣誓，从此再也不和老婆下棋了，理由如下： 1.每次下棋总是老婆先走，我提出抗议，老婆曰：“女士优先懂不懂?你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争?”老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。 2.下棋下到老婆败势已定的局面时，老婆佯装进洗手间，回来之后便污我清白——诬陷我耍赖。动了某个某个棋子，因无人证，我百口莫辩。真比窭娥还冤，眼看着稳胜的一盘棋，被老婆搅乱重新再下。 3.老婆和我下棋的水平半斤对八两，两强相遇，耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子，致使本来针锋相对的局面一下被她扭转，结果当然是她胜我败。 4.老婆视力1.5，我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣势，每每下棋下到关键所在，她便移动身子挡住射到棋盘上的光线，让我误走棋子，抑或耍伎俩谎报“军情”，说我眼镜上有根头发、有点灰尘，于是“好心”地帮我取下擦擦，我在朦胧视线中走棋，结果一着不慎，满盘皆输。 5.下棋的时候，老婆悔棋名正言顺，每悔一次棋时，便理直气壮日：一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步，也想悔一步棋简直难于上青天。老婆日：“好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋!”然后质问我“是不是好男儿”? 6.每次下棋下到我败局已定时，我想投降，老婆都不优待“俘虏”，硬是逼着我一步一步走到最后。她则满面春风、笑意盈盈地看着我深锁眉头、冥思苦想计算着如何才能少输几步。这种做法对我而言简直就是极大的羞辱，她则快感丛生，得意洋洋。 7.按照国际惯例。比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然——国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事，进行比赛时，如果我赢的局数多输的步数也多，她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多，她便按局数来决定胜负。 综上所述，我决定以后不再和老婆下棋。 2008-4-8 10:56:21 某数学老师的经典损人语录作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿1.什么是数学？你们不会的就是数学。2.我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说：我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。3.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。4.我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。5.要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！6.你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。7.傻瓜年年有，今年特别多。　　8.咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。9.把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。 2008-4-8 10:53:28 等咱有了钱作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里就瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。 等咱有了钱，天天上美容院。想香薰耳烛就香薰耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。 等咱有了钱，上韩国整容去。想变张曼玉就变张曼玉，想变李嘉欣就变李嘉欣。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己再上。 等咱有了钱，叫人来洗头。想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。 等咱有了钱，天天洗温泉。想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。每回搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。 等咱有了钱，十步路也要打的。想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打两辆，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。 等咱有了钱，车子随便买。想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。 等咱有了钱，房子随便买。想住城南住城南，想住城东住城东。男保姆找十个，用五个，竞争上岗五个。 等咱有了钱，名牌包包随便买。想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，上班用一个，买菜用一个。 等咱有了钱，再也不穿合成皮。想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。 等咱有了钱，吃香的喝辣的。想吃鲍鱼吃鲍鱼，想吃燕窝吃燕窝。吃鱼翅叫两碗，喝一碗，漱口一碗。 等咱有了钱，股票随便炒。想做长线做长线，想做短线做短线。每只股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。 2008-4-8 10:52:19 定律卡作者： 冯景元 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 生存定律：在各种旋转的棋盘上，找一个相对稳定、能够发展的点。 成长定律：不管走出多少步，没走好的那步，返回来还得重走。 忍耐定律：变化之纲，功名之舟，成事之旅，大匠之绳。 健康定律：与病有关的文明，病愈后又绝对会忘掉。 新运动定律：不是什么季节穿什么衣服，是到什么日子说什么话。 影响定律：幼时喜欢的大了不一定喜欢，曾经害怕的以后还会害怕。 痛苦定律：能说出的，痛一会儿，不能说出的，痛一生；表面痛神经的反应神速，叫快，浸腑入髓的感觉，叫苦。 喜欢定律：做它的奴——贪财的做财奴，爱车的做车奴，宠物的做物奴。 感情定律：有了没，没了有；一会儿这样，一会儿那样。 成功定律：关键在一步，那一步你上去了，一步上了天，那一步你没上去，从此在地上。 哈里定律：恨别人，就像为了逮住耗子，而不惜把自己的房子烧毁。 好事定律：凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！ 花钱定律：男人的钱花在嘴上：吸烟、喝酒；女人的钱花在脸上、穿着上。所以，凡是因贪嘴拿公家的钱去大吃大喝，犯错误的都是男人，而在舞会上穿得一个比一个漂亮的都是女人。 2008-4-8 10:51:03 晕车作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 猪女在美国开车数月，每天都能看到标志是小马撒欢的车子。 猪女：“看人家韩国人生意做的，千里马在美国的市场占有率很大耶！” 男人：“大姐，那车叫法拉利……” 猪女第一次看见奔驰面包车，很兴奋。 猪女：“看，奔驰还有小面！” 男人：“嗯，MB100。” 猪女：“肯定是给中国市场设计的！”男人：“为什么？” 猪女：“你看，MB什么意思啊，面包嘛。” 男人：“晕，Mercedes-Benz啊，大姐……” 猪女家买了赛欧，跩得很。 没想到，猪女某天突然无端发火——猪女：“美国通用太TMD不地道了！” 男人：“老婆，怎么啦？” 猪女：“弄这些花样干嘛？还不如直接降价！” 男人：“@#$&*※×％※……” 猪女：“人家别的厂家都降价，通用不给降，想出了个歪招儿，把车做大！” 男人：“不会吧，你听谁说的？” 猪女：“你看！” 男人顺着老婆手指方向看去，一辆别克君威，当时晕倒…… 猪女和男人开车兜风。 猪女：“看那辆捷达的车号！四个8耶！” 男人：“那是桑塔纳。” 过了一会儿。 猪女：“那辆桑塔纳TMD太缺德了，并线不打灯！” 男人：“那是捷达……” 电视台报道车展，猪女看过后深有感触，转天和男人讨论。 猪女：“中国人真是有钱啊！这几天车展，卖出去好多辆天价车！” 男人：“都有什么啊？” 猪女：“宾利（前些日子男人刚教导过）！” 男人：“哦，还有什么啊？” 猪女：“卖肖邦！” 男人：“啥？！@#%"&……” 猪女：“不对，卖贝多芬？” 男人：“*&$%#※……×＃￥” 猪女：“不对，卖舒伯特？” 男人：“大姐，迈巴赫吧……” 猪女开车至一人生地不熟的地方，正在慢慢悠悠地找路标，后面一辆黄色大车不停地按喇叭。 猪女：“后面那辆市政车太TMD讨厌了！” 男人：“啊，我看看！” 猪女：“嘀什么嘀啊……讨厌！市政车！” 男人：“大姐！那辆是悍马！” 2008-4-8 10:49:43 男人最迷惑的女人矛盾作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自葵葵的电子邮件投稿 矛盾一：购物的时候 一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱…… 矛盾二：吃饭的时候 如果是稀饭馒头，女人只要喝半碗粥就喊停，说是为了减肥一定要少吃再少吃；而在外面逛街时，女人一会儿吃个冰淇淋，一会儿买罐薯片，一会儿又要了三串炸里脊…… 矛盾三：穿衣打扮的时候 如果在家里，女人往往蓬头垢面，将最不雅的一面留给老公看；可女人只要出门就打扮得花枝招展，让路上的陌生男人过足了眼瘾。为什么女人和越亲密的人在一起，就越不修边幅，难道女人的美丽只属于陌生人么？ 矛盾四：上班和下班的时候 在单位里，每个月老板只需要付出1000多元的酬劳，女人就会对老板言听计从，任劳任怨地工作；在家里，老公即使每月把2000多元的工资都交给女人，女人却照样对老公百般挑剔…… 矛盾五：在朋友圈里 女人自己结识一大堆异性朋友，并可以和男性朋友单独吃饭聊天，并理直气壮地说那是友情；而女人却不允许男友结交太多女性，禁止他和某个异性单独往来…… 矛盾六：在追星的时候 女人光明正大地喜欢某个男明星，还将其照片放在钱包里，时刻拿出来欣赏，然后对着照片动情地喊，我爱你；而女人却不情愿男友喜欢某个女明星，如果男友对着女明星的照片说我爱你，女人百分之百会翻脸走人…… 2008-4-8 10:48:18 金庸武侠人物搞笑广告片作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自葵葵的电子邮件投稿1、金鹿杀虫气雾剂 襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。” 郭靖：“亢龙有悔”，一掌拍向郭破虏的脸上。 郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。” “想跑？没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。 黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”2、盖中盖 武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。 周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么厉害啊？” 张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫。”（众师兄弟吓得撒腿没命地逃。）3、红牛饮料 药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……” 胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美地闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”4、佳美护肤霜 星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语嫣、梦姑。 阿紫：“把童姥放下。” 虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。” 王语嫣：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的秘笈说出来，我们就让路。” 只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。 童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。”“耶”，三位美女跳起，让开了路。5、脑白金 春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。 黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。” 黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文缛节吗？” 郭靖：“爹，这可是脑白金啊！” 黄药师：“哦！” 正要伸手拿，突然，被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”6、排毒养颜胶囊 绝情谷。 杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。” 小龙女：“不，应该是过儿用。” 杨过：“姑姑既然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山崖。 小龙女：“过儿，你……”依到了杨过的怀里。 杨过狡黠地一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？” 小龙女：“过儿，那是为什么？” 杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”7、婷美内衣 黑木涯。任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑木涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半步，剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣。”整个黑木涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿的内衣，只见那里峰峦突兀，俊秀挺拔。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”“扑通……”黑木涯众英雄全部昏倒。8、蓝天六必治牙膏 黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。 鸡熟了，黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥，快吃啊。” 郭靖：“蓉儿，你真好。”正要伸手拿，突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿，黄丫头，有了靖哥哥，就把老叫化给忘了？” “没有啊七公，我是怕你老了牙齿咬不动嘛！”“讲什么话，我现在牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香，您看好了，蓝天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了，只留黄蓉在那儿直跺脚。 2008-4-8 10:45:33 老师让人冒汗的口头禅作者： 佚名 推荐人：陈小群 来源：网络 1、初中政治老师：“这次考试不及格的，放学后到学校后操场等大雁给你们做饭吧！”当时一听那个话，那个寒啊！ 2、我们的化学老师最喜欢说:“耽误耽误大家两分钟时间啊。”然后就一直耽误到下一节课老师站在教室门口。 3、数学老师：“我要变形啦，注意啊！” 4、老师：“今天我们求绝对值。”我求不出来，老师说我：“你就是三棒子打不出一个屁来。” 5、高中化学老师普通话不标准，提问时老师说：“我来吻一个同学。”我们笑啊笑的也就习惯了。 6、初一物理老师：“你们两个，简直是城隍庙的一对鼓锤。” 7、我最喜欢我班主任的那句话：“坚决不让你进教室！”结果3分钟后，“进来站着！” 8、有一超酷老师：“给脸不要脸！不吃馒头争口气！” 9、原来有个外语老师，每次某个词语有很多地方可以用的时候，他就会说：“这个词就像‘万油精’哪里都可以搽！”解释一下“万油精”，就是小时候听蚊子叫，拿一个红色的圆圆药膏搽的，就像现在的风油精。 10、以前一个数学老师：“整啊，不会整啊？我和你一起整！” 11、我们以前的体育老师在做操之前老是会说：“要好好做广播体操，否则身材会‘歧行’（畸形）的。”我现在回到学校看老师，发现他还是在讲这句话。 12、我们以前的班主任只要碰到同学犯错误了就狠狠地说：“把你的父母交出来！” 13、地理老师爱说：“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流，所以中国地势西高东低……” 14、我初中班主任常说：“看这排站的，流直一道弯儿。” 15、我们政治老师：“有本事研究原子弹，没本事研究茶叶蛋。” 16、高中数学老师：“我们要毫不犹豫地设它为X。” 2008-4-7 16:27:30 2008年度经典挫语录作者： 佚名 推荐人：陈小群 来源：网络 001◎老鼠一发威，大家都是病猫。 002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 007◎听君一席话，省我十本书！ 008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 013◎读10年语文，不如聊半年QQ。 014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ 017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。 018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。 020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 023◎给点阳光我就腐烂。 024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。 025◎摇啊摇，摇到奈何桥。026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 028◎你快回来，我一人忽悠不来！ 029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 030◎跌倒了，爬起来再哭~~~ 031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。 034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 043◎不要和地球人一般见识~~~ 044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ 045◎出来混，老婆迟早是要换的！ 046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 049◎生前何必久睡，死后自会长眠…… 050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。 051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 053◎钻石恒久远，一颗就破产！ 054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 060◎别和我谈理想，戒了！ 061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！ 066◎长个包子样就别怨狗跟着！ 067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…… 069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 074◎老子不但有车，还是自行的…… 075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！ 083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。 087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 092◎记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 093◎此地禁止大小便，违者没收工具。 094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 097◎一炮走红——是形容女艺人的…… 098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！ 099◎真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 2008-4-7 16:24:14 超级笔误一箩筐作者： 佚名 推荐人：陈小群 来源：网络 新工作，新经历。丫的一天要看至少50万字的稿子。有人说：锤子哦！老白你娃居然成了文人了！老白曰：MD！你骂人呢！你才是文人！你们全家都是文人。 老白现在负责的是比较正统的但是可以适当的调侃下的历史刊物。每天看稿子都有很多的笑话（笔误造成滴），当然这些笑话老白曾经也犯过。现在把他们摘录下来，供大家一笑。 1、一哥们稿子里面有大侠和道士打斗的场景。大侠打赢了坏人道士，道士要逃，只见大侠一声大喊：Y道！别跑——血债血还！ 老白评论：妖都是很阴险滴，所以叫Y道也未尝不可。 正确的用法：张无忌大战灭绝师太，师太不敌，跑！无忌大呼：Y道，别跑！ 2、一网络哥们写的《伤纣》在结尾处这样写道：看着西岐大军，浩浩荡荡的开往露台，纣王点了一把大火，高唱：落花流水春去也！天上人间！…… 老白评论：于是乎，纣王后来投胎做了南唐后主李煜，再次重蹈覆辙。 正确的用法：华南虎在各大媒体专业捕捉队的骚扰下，长叹一句：落花流水春去也！天上人间后下山投诚。 3、这个应该是弟弟，用的是手抄稿——《汉朝绝响》里的一个片段：司马相如正要对来人拔剑相向，突然想起父亲司马迁的话：在常人面前千万不要展示自己的武功…… 老白评论：这个司马迁可是一次又一次遭受了宫刑啊！莫非传授司马相如的武功是以彼之道还彼之身的绝技？ 正确的用法：老白在面对城管暴行正要举起相机的时候，突然想起了魏文华的话：可以照虎，但是千万不能够照城管！ 4、民朝初年，袁崇焕被派往辽东抵御满清入侵。 老白评论：孙中山爷爷说：没有这回事情！朱元璋老大：打个电话给常遇春，问问他怎么安排滴？托托儿王宝宝：我再无能也不可能放任满人扬威啊？崇祯：终于有人给我背黑锅了！ 正确的用法：公元2008年，房地产商把故宫炸平建造了侏罗纪公园。 5、汉武帝拿起了一片西瓜，对赵飞燕说道：快吃吧，这是张骞出使西域带回来的！ 老白评论：西瓜出现在汉朝很正常，想前几日，在孙刘联军大战曹操之际，只见赵云手拿一百事可乐的塑料瓶去问诸葛亮：军师，此乃何物？ 正确的用法：某日，老白用烂泥涂抹西瓜后对西瓜照相，声称在成都平原拍到了新鲜的恐龙蛋，进一步说明还有恐龙的存在。 6、好一个剑客，只见剑影如光，犹如迅雷不及掩耳盗铃之势化作了漫天的剑光…… 老白评论：可能各位观众才打开电梯，清明刚过，我给大家拜个晚年！现在场上的比分是中国队0：1暂时领先于不丹队。 正确的用法：好一个开发商，只见其巧舌如簧，犹如迅雷不及掩耳之势掏光了我的全部积蓄！ 7、李清照被买入青楼后，每天以泪洗面，有日触景生情，写出了传诵千古的鹊桥仙。 老白评论：不怪你！人家学者还说清照好色、好赌、好酒呢！下梁不正上梁肯定是歪的！ 正确用法：许霆被关入监狱后，奋发图强，刻苦钻研，写出了《中国银行改革纲要》一书。 8、行行重行行，与君生别离。赵明诚在接过李清照写的诗稿的时候，动情的说道：娘子，你写诗的功底又见长进。 老白评论：《古诗十九首》的作者想哭了！小子等着至少10条以上的鬼魂来找你吧！ 正确的用法：行行重行行，与君生别离！——华南公虎在下山投诚前，母虎对它说道。 9、在逃亡途中，子路问师傅，刚才为什么会笑，孔子笑了笑：小子，子非鱼安知鱼之乐啊！…… 老白评论：惠子远道而来拜访庄子，庄子曰：有朋自远方来，不亦乐乎！ 正确的用法：儿子：妈妈，那些城管叔叔为什么砸了人家的东西那么快乐呢？妈妈：儿子，子非鱼安知鱼之乐啊！ 2008-4-7 16:15:13 一道数学式的语文题作者： 姽婳 推荐人：l12363 来源：杂文网1+1=？ 作者：1+1=2 编辑：退稿。平铺直叙，文不喜平！ 作者：1+1=3 编辑：退稿。胡言乱语，不合时宜！ 作者：1+1=3-1 编辑：采用。迂回曲折，味道好极！ 2008-4-6 21:49:00 求职简历作者： 佚名 推荐人：yiyisixiaotao 来源：演讲与口才 本人大专毕业，身高1.80，五官端正，身体健康，精通计算机，英语。 本人来本市三个月，今闲置本市，希望需要人才的老板与本人联系，下面是本人的具体长处介绍； 可以为爱喝酒的老板开车子： 可以为爱请客的老板发帖子： 可以为爱诉讼的老板写状子： 可以为搞策划的老板出点子： 可以为怕事的老板壮胆子： 可以为逃债务的老板兜圈子： 可以为追债务的老板操刀子： 可以为没门卫的老板看厂子： 可以为搞营销的老板扯幌子： 可以为没文化的老板写稿子： 可以为没性格的老板耍性子： 可以为开饭馆的老板刷盘子： 可以为做广告的老板画牌子： 可以为喜滋事的老板生乱子： 可以为爱撒谎的老板说绕子： 可以为爱慕虚荣的老板撑面子： 可以为缺哥们的老板拉杆子： 可以为做房地产的老板卖房子： 可以为爱打听的老板做探子： 可以为智商底的老板想法子： 可以为想蹬天的老板架梯子： 可以为搞出口的老板骗鬼子： 2008-4-6 20:32:54 七日游作者： 王磊 推荐人：雨彼方 来源：《读者》“船长，你这几天好像心情不好，出什么事了？”“唉，这次参加知识竞赛我得了第一名。”“这是好事呀，你应该高兴才对。”“有什么可高兴的，一等奖是乘坐我们这条船‘七日游’。” 2008-4-5 11:21:02 TVB编剧必备台词作者： 网络写手 推荐人：绿茶秋叶 来源：网络1、友情/爱情戏转入悲剧的前兆： 过两天我会移民去加拿大（澳洲） 2、不欢而散的告别词： 没什么事我先出去了 3、主角进入抓狂前： 最近发生了这么多事，我想一个人静一静 4、感情戏发飙前的铺垫【下巴要抬高，头要歪到一边】： 你有没有考虑过我的感受？ 5、人间蒸发数日后返回： 你知不知道大家都很担心你啊？ 6、当一个男人要撒谎的时候： 总之，我答应你，…… 7、分手标准台词： 感情的事是不能强求的…… 8、要被暴扁之前： 香港是讲法律的…… 9、手术中灯灭以后，医生疲惫地出来，边走边缓慢而沉重地拉下口罩： 对不起，我们已经尽力了！ 医生说完这句话以后，亲朋好友上前包围： 人死不复生，节哀顺便。 10、弄巧成拙之后： 发生这种事，大家都不想的…… 11、辞职、出狱、破产、失恋之后： 你以后有什么打算？ 12、差佬拷人的时候： 你现在有权不说话，但你所说的将会成为呈堂证供 13、律师的抗议【多为戴眼镜，夹一公文包】： 我当事人有权不回答这个问题 ！ 14、差佬警告记者或者线人： 你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正？！ 15、古惑仔的嚣张，富家子弟的嚣张： 警察了不起啊！ 16、迎接浪子回家，千辛万苦之后的重聚： 最主要是一家人整整齐齐，开开心心！ 17、注定要被抛弃的台词【一般在回忆中出现】： 我已经你怀了你的孩子 18、安抚下岗职工的时候： 做人最重要是开心 2008-4-3 16:01:46 哩哩可爱漫画《不想长大》之二作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 2008-4-3 14:22:58 童年的“智慧”作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：原创 小时候给生产队放牛，几乎天天要挨村长的咒骂！光秃秃的黄山上牛很难找到吃的东西，晚上赶着牛群回家，看着一个个瘦骨嶙峋的老黄牛，就开始心跳！牛肚子吃不圆，少不了又要挨村长地诅咒！村长骂完了，饲养员就会接着骂，天天如此，他们两个成了我童年时最仇恨的人！虽然每天回家的时候我都会把牛赶到河边，用鞭子逼着它们一遍又一遍的喝水！可是牛的肚子还是鼓不起来…… 一天，村里又开始唱戏，村长还是扮演皇帝，唱词不多，就坐在桌子的后面做着皇帝的架势！我躲在幕后，爬在地上，掀起帷幕的一角，看村长端坐在那里，身上穿着黄袍，脚上却穿着平日穿的那双平绒圆口布鞋，当然台下的观众是看不见的，坐着的村长，裤子显得有些短，脚踝股明显地露在外面，我找了半截木棍，爬在那里专门敲打村长的脚踝股，打上一棍，他不敢吭声，疼得受不了，就把两只脚绞在一起来回摩擦，动作幅度还不敢过大，生怕台下的观众看见，我不停地敲打，感到很过瘾！ 饲养员专门在幕后管道具，他儿子在外地当兵时给他买了一个装汽油的打火机，在全村属于稀罕之物，他经常拿在手里炫耀，我借过来看的瞬间，从帷幕的下面扔到皇帝的脚下，赶紧跑开，我知道皇帝到退场的时候了，饲养员看我把他的宝物扔出去，知道我和他闹着玩，也不敢从幕后跑到前台去拿，就爬在地上用我刚才打村长的木棍往回拨他的打火机，这时，村长已经回到幕后，正要看是谁在打他？发现饲养员还爬在那里拿着木棍……二话没说，上去就是一脚！ 我躲在暗处，心理得意，这下两个仇人都得到了报复！好在，我长大了再没有干过这样嫁祸于人的事情，现在想起，那也是我童年的一种“智慧”！ 2008-4-30 1:39:08 我和三个女人的故事作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：自荐 报社小杨打电话让我来省城开会，我满口答应。小杨是报社的漫画编辑，我们一直书信交往，电话、短信交流更是频繁，只是一直未曾谋面，这次开会顺便也见见她。 还未上车就收到小杨发来的短信，说房子给我安排好了，到了以后与她联系。路上又是小杨的短信，不断地问我到哪里了？第一次有人这么关心，让我有着回家的感觉。 小杨和我想象的一样，个子高，身材苗条，长得漂亮，女性十足！她不善健谈，我说什么都笑，笑得我有了精神，一个劲的幽默。小杨把我领到宾馆门口，交给我房卡，说自己上班去，笑着走了…… 我一个人躺在床上，有些寂寞，突然想到我的一个网友小丽，就住在这个城市，她是个老师，以前见过她用手机拍的照片，很模糊，看张相也是一般，给她打电话，邀请来宾馆见面，不一会儿，小丽来了，见到她让我吃了一惊！她穿着时尚，皮肤白暂，有着一双迷人的大眼睛，看上去很阳光，比照片上的她漂亮多了，漂亮得让人心跳！她倒显得平静，举止大方，谈吐自然，仿佛一见如故。在说笑中一个下午过去。这时，小杨突然来电话问我干嘛？我说一个人在房里看电视！正说着听见有人敲门，开门一看是小杨！原来她就站在门口给我打电话，小杨笑着说：那我就和鲁老师坐坐！说着径直走向里屋，见一漂亮的女人坐在房间深处，小杨难为得直喊对不起！几步退出，一闪，不见人影！ 这下坏了！小杨一向对我很尊重，把我当作老师，房间里明明有个女人，为什么要隐瞒呢？而且是一个时尚的美女。这让人家不得不多想，我连解释的机会都没有。 小丽瞪着一双大眼，嗲声嗲气地问：那美女是谁啊？是网友吗？说着起身要走，我顺势拉住她，就想拥抱一下，小丽从我手中猛地挣脱，带上门跑了…… 这下完了！我们在网上交流彼此一向尊重，我一个善意的举动，没想到让她误解！大概她在想：幸亏我跑得快，要不就……我得打个电话解释一下，小丽的电话一直开着，就是不接，短信也不回！我彷佛成了罪人，为自己的行为开始忏悔。顿时感到孤独，又想起我中学的一个女同学小红，当年我们彼此暗恋过，就是没有勇气表白，最后各自成家，如今她就在这个城市工作，我们电话保持联系，足有10年未见，给小红打了电话，几乎是闪电功夫，她就到了！小红依旧漂亮，气质文雅，刚刚落座，只与我寒暄几句，就听到有人敲门，开门一看是小丽！她大摇大摆，高着嗓门笑着：你以为我不来了？我偏要来！走进里屋一看，见有个女人坐在她刚坐的位置上，表情发呆！小丽和小杨一样，喊着对不起，一闪，没了踪影……我表情窘迫，不知如何解释？同学小红强装笑脸说：我有点事情，先走了…… 我郁闷的躺在床上，等她们的电话，一个也没有，直到天亮…… 2008-4-30 1:35:30 新袜子作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：自荐 小时候家里很穷，一年到头很难穿上一件新衣服，兄弟当中我排行老三，大哥，二哥淘汰下来的衣服便是我最好的衣服了。 记得上小学时，老师每年在六一的前一天会通知大家：“明天是六一国际儿童节，同学们一定要把手和脚洗干净，到时我要检查！” 洗手洗脚的事最让人很头疼！好多同学都是一年洗着一回，纯粹为了应付老师地检查，我也是这样，手脏，尤其脚丫子更脏，要洗干净很不容易。家里缺水，大人也不支持，认为那是穷讲究！ 望着自己一双乌黑的脚丫子，突然想到投机取巧，如果把两只脚用墨染了，那不就是一双黑袜子了吗？于是便开始动手加工，还细心的画上了花边，不一会一双崭新的“袜子”展现在眼前，的确像穿上去的一样，这大概是我最早的漫画了。 第二天，同学排成一排等着老师检查，老师拿着一把戒尺，没有洗干净的同学少不了要挨上一尺子！看着让人害怕！毕竟自己穿的袜子不是真的，很快轮到我，老师检查完我的双手便开始检查脚，看了许久，好在老师眼睛高度近视，最后微笑着说：“不错！还穿了一双新袜子！” 那时全校同学中穿袜子的人不多。同学也感到好奇，争着要看，我一直躲着，怕真的被认出。 检查完后，同学们开始在操场上活蹦乱跳，突然下起了暴雨，老师把同学集合起来讲话，老师指着我的脚说：“你看，你爸给你买的袜子是假的吧？都掉颜色了。” 低头一看，果然脚底下黑了一片，都怪这鬼天气…… 2008-4-30 1:34:13 洗衣机的故事作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：原创 今天是小舅子“研礼”（商量结婚彩礼）的日子，老丈人打电话非得要我过去，说关键时刻也好帮家人讲讲好话，我满口答应。 男女双方的家人来了不少，坐了几桌。媒人的话最多，不断示意女方少要一点，又示意男方多出一点，很像市场上的交易员，精明得很！我插不上话就默默的喝酒夹菜，任他们去讨价还价。听女方要了几套衣服、几件家具、几样金货（特意声明是白金），另外还有摩托车、电视机、电冰箱、电脑之类。老丈人表情难看，一直默默地抽烟，听到要电脑突然发话：“我看电脑就不要了吧，上网聊天有啥好处？刚影响两口子吵架……”说着就盯着我看，这话大概也是给我说的吧？ 女方又提出要一台洗衣机，我突然想起一件好笑的事，一时忍俊不禁！刚喝了一口茶水全都喷了出去，差点溅到老丈人的脸上！老丈人一脸郁闷，生气的瞅着我，他的亲家也怯生生的望着我，感到莫名其妙！我是在憋不住，就笑着离席…… 上个世纪80年代，我们村里还没通电，牛村长的女儿去省城当了几天保姆，回来订婚商量彩礼，学城里人要一台双筒洗衣机，男方答应了，他们结婚以后，洗衣服和村里人一样，还得拿着搓板去河边，几年过去，村里依然没有通电，我问牛村长：“你家洗衣机闲置了好几年吧？”牛村长得意地说：“我用它一半装米，一半装面，刚合适，能让它闲着？” 饭桌上想起这个故事，我能不笑吗？ 2008-4-30 1:30:25 急中生“智”作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：原创 1992年我第一次去上海，到达已是晚上，出火车站，见人山人海，犹如蚂蚁一般四处奔走，因为弟弟在这里上大学，我感到上海便是我家。 打的不知绕了多少个弯子，司机终于指着对面的校牌说：看，那就是！这所大学的名字太熟悉了，每次给弟弟写信的时候少不了要写上一遍。我提着两个大包，兴冲冲地直往大门里钻，结果被门卫拦住，任你怎么求情就是不让进！说只能等到明天中午。 这下完了！我一路风尘，就盼着此时能见到弟弟，结果被挡在门外，心理实在不甘。我呆呆的站在门口望着校园，希望有弟弟的影子出现，这时，见一男子往外走，同样被门卫拦住，说不让出去，那男子纠缠半天，还是无济于事，最后无奈的回去…… 我依然坚守在那里，不一会发现门卫换班，乘他不注意我将自己的行李移到门房的窗户下，然后敲了一下窗子，门卫伸出脑袋，一脸严肃地问我干嘛？我说：“我要出去！”他和刚才的那个门卫一样认真，大声喊到：不让出去！ 我赶紧提着自己的行李说：“那我就不出去了。”说着径直地走向校园深处……见到弟弟，弟弟惊奇地问：“这个时间学校规定不让进来，你怎么进来的？” 我说要出去，人家不让出去，那我只好进来了！弟弟听后大笑起来…… 2008-4-30 名人幽默作者： 《石狮日报》2008-04-05版 推荐人：yiping211 来源：《石狮日报》2008-04-05版●机会均等 古希腊时期造就了许许多多的智者和名人，其中很大的一部分是雄辩家和演说家。狄摩西斯就是一颗灿烂星辰，和他匹敌的另一个雅典人是福西昂将军。他俩不仅才气相当、辩力相当，而且所持论点总是相左。因此，他们的遭遇总能给人带来智慧的享受。一次，两入争得不可开交，狄摩西斯批评福西昂说：“无论何时，只要当雅典人怒火中烧时就会杀掉你。”福西昂则说：“可一旦他们头脑冷静时，就会对你绝不客气。” ●挖苦尼采 19世纪德国唯心主义哲学家尼采对女性特别仇视，他一生不接触女人，曾经这样说过：“男子应受战争的训练，女子则应受再创造战士的训练。”又说：“你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭子！”英国哲学家罗素对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：“10个女人，有9个女人会使他把鞭子丢掉的，因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！” ●夫唱妇随 有人问英国经济学家悉尼·韦布的妻子比阿特里，为什么对一些当代重大问题，韦布的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发展有深远影响的著作的妻子解释说，在结婚时我们就商量好了，在重大问题上要意见一致，“悉尼决定我们怎样投票，我则确定什么是重大问题。” ●最优美的气喘 著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如此，她在舞台上的那种妩媚的风姿和迷人的身段，仍然吸引着大量的观众。一次，意大利经济学家加利亚尼出席了她的音乐会后，她问这位在音乐鉴赏方面有相当权威的观众，“我的演唱如何？”加利亚尼说：“这是我一生中听到过的最优美的气喘。” 2008-4-29 10:46:07 结婚照作者： 佚名 推荐人：郑汉强 来源：爆笑e族 有人指着结婚照戏问小孩：“这照片上怎么没有你呀？”小孩瞅了一眼照片说：“爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。” 2008-4-27 8:55:15 农村小学生造句及作文作者： 王风 推荐人：lanxia168 来源：泡泡论坛1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？） 2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？） 3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富） 4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？） 5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念） 6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白） 7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？） 8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分） 9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？） 10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性） 11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的） 12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅） 13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通） 14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话） 15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话。） 2008-4-26 17:13:43 天、地、人作者： 佚名 推荐人：≮流星≯ 来源：网站从前，有一位穷书生在自己的茅屋里办了一个学堂。学生都是本村能上得起学的孩童。 第一天学的是“天、地、人”三个字。先生领读，学生跟随。几遍下来，有的孩子还是记不住，先生便对孩子们说： “天——如果记不住，就往上看看，那就是天；地——如果记不住，就往下看看，那就是地；人——如果记不住，就看看我，我就是人。” 第二天，先生把三个字写在了黑板上，让每个学生单独来读，但其中就有那么一个学生，却一个也读不上来，于是乎便出现了如下一场对白： 先生指着“天”字说：“这念什么？” 这学生看了一眼说：“不认识。” 先生说：“你往上看看。” 这学生往上看了看说：“是屋巴。” 先生又指着“地”字说：“这念什么。” 这学生又看了一眼说：“不认识。” 先生跺了跺脚说：“你看看下面！” 这学生往先生的脚前看了一眼，却看见了一堆鸡屎，并说：“是堆鸡屎。” 先生指着最后一个字，“人”字说：“这念什么？” 学生这次却说：“我不敢说。” 先生：“我不打你，你说吧！”并把戒尺放到了一边。 学生：“你是滑石猴的儿！” 2008-4-25 16:24:49 野兔作者： 佚名 推荐人：≮流星≯ 来源：网站乌干达东北部的科蒂多监狱近日发生一起可笑的在押犯人集体越狱事件。由于负责看守犯人的警察全体投入一场“轰轰烈烈”的抓兔运动，导致无人看管的几十名在押犯人成功脱逃并下落不明。 乌干达政府军官员穆林德瓦在接受该国《新视点报》采访时介绍说，案发当天，这5名狱警正在监督31名犯人在监狱附近的园地劳动，突然从旁边的树丛里窜出一只野兔。这5名看守竟然忘记了自己的职责，争先恐后去逮那只兔子，等他们“凯旋而归”时，才惊讶地发现手下的31名犯人早已乘机溜之大吉了。 穆林德瓦说，这批犯人都是政府军最近在东北部卡拉莫贾地区收缴非法武器时抓获的。其中只有10人被定罪，其余的都在等待法庭审判。这位军官无奈地表示，这批抗拒政府收缴非法武器的犯人逃走后，会对目前正在进行的收缴非法武器的行动“带来巨大影响”。 2008-4-25 16:23:13 借手机作者： 海棠依旧 推荐人：海棠依旧 来源：新故事 芳芳到医院做检查，孩子还小离不开母亲，丈夫大军也陪着一起去。到了医院，发现这医院不亚于菜市场，人挤人。等了很久还是没叫到号。芳芳的儿子生性好动，急得抓耳挠腮哇哇叫。 大军见状，对芳芳说：“看来没那么快轮到你！我带儿子到外面走走，待会上来找你。包我帮你拿着，检查带个包不方便。” 芳芳等了许久，终于轮到她了。做完检查出来，却没看到大军的身影。她又到外面找了很久，还是没找着。她想给大军打电话，电话却在包里。 芳芳很焦急，这时，她看到边上有人打电话，心里一亮：“有了。可以跟别人借个电话用一下。” 找谁借好呢？芳芳想了许久，对，就找个男的借。男人心胸开阔好说话。 芳芳看到对面有个戴眼镜的男人，于是走了过去，微笑地对那男人说：“您好，请问手机可以借我用一下吗？我老公就在附近，我找不到他了想给他打个电话……” 那男的听了，睁大了眼睛看着芳芳。过了一会，只见他醒悟似的说：“对不起，我该去接我老婆了。”说完，匆匆离开了。 芳芳遭到男人拒绝，这结果是她没想到的。可大军还是没来，看来这手机还得继续借下去。 芳芳看到对面椅子上坐着一位五十几岁年纪的女人，于是忐忑不安地走了过去，把刚才对那男人说的话重复了一遍。那位妇人听了，不高兴地对芳芳说：“年轻人学什么不行偏来学这个！我已经被骗一次了，你以为我还会相信啊？” 芳芳被气晕了，不过想想也是，换成自己没准也这样认为呢！唉！还是找个年轻的女孩借吧。于是她又来到一位时髦女孩面前。 时髦女孩听了，轻蔑地对芳芳说：“哼，你是不是看我刚出社会好骗啊？告诉你，这样的骗术我见多了！” 芳芳的脸红到了脖子根，看来今天手机是借不成了。她干脆坐在座位上耐心等了起来。 这时，一个女人走了过来。那女人热情地对芳芳说：“妹子，借手机用是不是？喏，我借你。”说完，掏出手机热情地递了过来。 芳芳感到非常意外，她怀疑似的接过手机，跟大军打了电话。打完电话，真诚地对女人道了谢。 只见那女人笑了笑，说：“嗨，谢什么！告诉你，我们是一条道上的人。我刚出来混的时候，也没人相信我的话。你刚才的表演我看了，不是我说你啊，你的表演不入戏，也就是说表演得不够真不够狠……” 2008-4-22 21:09:35 《荷塘月色》（股市版）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自wkc的推荐 股市的春天在哪里？ 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。CPI渐渐地升高了，证券交易大厅内股民们的欢笑，已经听不见了；妻在屋里看着行情，迷迷糊糊地选着黑马。我悄悄地打开电脑，分析着行情。 沿着屏幕，是一条曲折的K线走势。这是一只幽僻的股票，牛市里也涨不上去，熊市里就更加惨烈。贴吧里面，挤了许多股民，蓊蓊郁郁的。那骂街的，是些一直深套着的，和一些不知道名字的刚被套的股民。没有利好的晚上，这大盘阴森森的，有些怕人。今晚却很好，虽然股票也还是套得死死的。 网上只我一个人，光看不说话。深市和沪市好像都是为我开的；我也像超出了平常的自己，到了另一世界里。我爱暴涨，也爱反弹；爱追高，也爱抄底。像今晚上，一个人在这迷茫的走势下，什么都可以买，什么都可以不买，便觉是个自由的人。牛市里一定要买的股，一定要跟的风，现在都可不理。这是熊市的妙处，我且受用这深不见底的蹦极好了。 曲曲折折的均线上面，堆砌的是厚厚的票子。票子出手很快，像亭亭的舞女的裙。密密的绿色中间，零星地点缀着些红光，有逆市涨停的，有止跌反弹的；正如一粒粒的红宝石，又如碧天里的星星，又如刚出浴的美人。阴风过处，送来点点安慰，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的，总之全不是你持仓的那几只。这时候权重股与指数也有一丝的颤动，像闪电般，霎时便被阴风吞没过去了。跌停股本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一道凝碧的波痕。跌停股底下是急速缩水的资本，遮住了，不能见一丝红色；而绿色却更见风致了。 资本如流水一般，静静地消逝在这一片绿色的海洋上。极度的恐慌蔓延在股市里。股价和指数仿佛在胆汁中洗过一样；又像笼着轻纱的梦。虽然是噩梦，前方却有一团看似触手可及的希望，所以不愿醒来；但我以为这恰是到了好处———赚钱固不可少，赔钱也别有风味的。消息都是提前透出来的，高台跳水的中石油，落下参差的斑驳的黑影，峭楞楞如鬼一般；悲观的报表的陡直的阴线，却又像是落在梦里。各股的振幅并不均匀；但起与伏有着的旋律，如梵婀玲上奏着的名曲。 贴吧里面，熙熙攘攘，密密麻麻都是股民，而赔钱的最多。这些股民将一个贴吧重重围住；只在凌晨小憩，漏着几段空隙，像是特为庄家留下的。股民的脸色一例是阴阴的，乍看像一团烟雾；但庄家的丰姿，便在烟雾里也辨得出。图形上看隐隐约约的像是要反弹，只有些大意罢了。小道消息里也漏着一两点要涨的意向，没精打采的，是套得发绿的眼。这时候最热闹的，要数报纸上的理论家与网上的股评家；但热闹是他们的，我什么也没有。 忽然想起新股发行的事情来了。新股是众人追抢的焦点，似乎很早就有，而中石油时最盛；从诗歌里可以约略知道。申购新股的是冲动的少年，他们是开着小车，哼着小曲去的。申购新股的人不用说很多，还有那些没申购上的。那是一个热闹的季节，也是一个疯狂的季节。梁元帝《新股赋》里说得好：于是痴男怨女，狂砸猛取；股指徐回，盈不抵亏；汝未买而涨停，待欲卖已蒙灰。 可见当时申购新股的光景了。这真是烧钱的事，可惜我们现在早已无钱消受了。 于是又记起《庄家曲》里的句子：坐庄靡市秋，价压过人头；低头看股市，股民急如猴。 今晚若有坐庄人，这时的股价也算得“过人头”了；只不见一些反弹的影子，是不行的。这令我到底惦着牛市了。———这样想着，猛一抬头，不觉已是深夜时分；轻轻地关上电脑，屋里什么声息也没有，妻已绝望好久了。 2008-4-22 10:02:19 新来的女佣作者： 佚名 推荐人：≮流星≯ 来源：网站（电话记录） 男：喂？你是谁？ 女：我是新来的女佣。 男：我怎么不知道？ 女：女主人让我今天开始上班。 男：好的…女主人在什么？ 女：在睡觉。 男：是一个人吗？ 女：旁边还有一个男人。 男：好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我十倍付。 （之后不久，传来两声枪响） 女：好了，主人，然后干什么？ 男：把他们拖到房间后面的游泳池里… 女：可是…。您的房间没有游泳池呀？ 男：（沉默了片刻）… 呃…请问你的电话号码…是9992436吗？ 2008-4-20 18:32:19 99%的人看完当场含笑而死(爆笑)作者： 佚名 推荐人：≮流星≯ 来源：网站 1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯…… 小学一年级： 在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓 老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 小学二年级： 拍女同学的头！ 老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了” 小学三年级： 摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！ 老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 小学四年级： 拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！ 老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 小学5年级 调戏女同学不成，反被调戏！ 老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。 小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。 初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。 初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。 初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）……还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点……） 高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书……。。 高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。 高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为。建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居……等等云云。。。。） 不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。 大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。 大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。 大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体…………（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错） 大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。 回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，省下钱来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。 笑了您就顶一下：） 2008-4-20 18:22:44 第一头上网的猪作者： 佚名 推荐人：baby糊 来源：网络女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”(偷咽了一大口口水)女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。” 女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”(几个徒弟来到了大殿)众问：“不知国王和师傅找我们何事？”唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”孙悟空(抢先跳了出来)：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里......”沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙蛹改辏Щ崃擞憷嘌常试捶岣唬蚁朐谧幽负痈愀鲅愠。锱缛胀哑叮菜闶窍嘤液耪俾铮　?/P> 八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行......但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！台下众女官哭成一片)沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”女儿国国王：“会上网吗？”孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”女儿国国王：“下一个！”孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士......”女儿国国王：“下一个！”沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开......沙僧唱道：Only you，是我心中所爱！Only you，让我忘记取经！Only you，是我心中至爱！Only you...... 女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”沙僧：“不要啊！求你了！”女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”沙僧(心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了)：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”女儿国国：“乱棍打出！”(乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！)(孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？)八戒(慢慢走到大殿中间，满脸沧桑)慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话...... 八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市......”顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒......女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房......然后唐僧等去西天取经。这都是后话。听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。 2008-4-18 20:54:02 爆笑！各种血型的特征作者： Realcrazyman 推荐人：故事中国 来源：网络 血型这东西似乎有点神秘。说它有点神秘，是因为人体本身就是一个未解的谜，人身上还有很多物质和现象没有被揭秘。一些学者认为，血型决定着一个人的性格、气质和缘分，不同血型的人有不同的特征。很神奇！来看看这个很搞笑的漫画吧，对号入座，你就知道你是属于哪种血型的人了！真的很准哦…… 2008-4-18 14:16:22 习惯问答作者： 智育 推荐人：智育 来源：http://zhiyu321456.51.com一天中午厕所门口的文明对话：李某去上厕所，在厕所门口正碰到隔壁王某从厕所出来，李先招呼：你好，吃了吗？王回答：吃了，刚吃过。你呢？李答：刚忙完，正准备去吃。 2008-4-16 7:31:46 高太尉品足球作者： 张宝华（自荐） 推荐人：张宝华 来源：古今故事报作为第一个依靠足球从政的人，面对如此多的教练，我感到不胜荣幸。今天，我就现丑了，给大家谈谈有关足球的心得。 足球，是一门语言的艺术，讲究的是说学逗唱。大家可能糊涂了，问这足球怎么就成相声了？就我几十年来的心得，将足球分为三等。最下等的，是用身体踢球的；中等的，是用脑袋踢球的，就像现在的超级球星；这最上等的，就是像我们这样的教练了，那就是，要学会用嘴巴踢球。下面，我给大家做一个详细 说 “说”是一门学问，身为一个教练，首先要学会随机应变，不同的情况下，就要有不同的说法。球队赢球了，你就要勇于把功劳往自己身上揽；如果输了，就要学会找原因，比如天气太热了，场地太差了，或者裁判太偏了等等。有人会问了，如果总是输呢？那是好事啊！说明我们屡败屡战，精神好！还比如，对方是在运动战中破的门，那就是我们防定位球的水平提高了。反之，就是我们在运动战中的防守能力加强了。再往不幸了说，如果是我们自己进的乌龙球，那更加证明了我们的防守是如何的成功，对方都不知道该如何破门了，还不兴我们教他们啊？ 学 俗话说，三人行，必有我师。天下足球，大师如云。我们一定要虚心学习，今天学巴西的进攻，明天学意大利的防守。今天玩４３３阵型，明天就玩９１０阵型。不单是自己学，还要对你的队员们言传身教，直到他们听糊涂了为止。总之，就是不要有固定的阵容，还要隔三岔五地换队员，越到大赛来临越要这样。你想啊，连咱自己都不知道摆什么阵容了，对手怎么会知道？就要让他们的情报机关摸瞎。 逗 逗，就是要让观众高兴，大家发现没有，自打我高俅执教球队后，大宋球迷的素质明显提高了，足球进入了全民娱乐时代。以往的那种球队一输球，球迷就悲天哭地，杀马匹、烧马车的举动都消失了。现在，很多球迷都是抱着看笑话的心态看足球比赛，说幸灾乐祸也不为过。这是因为，我把相声和小品的元素都添加了进来。首先，在语言上，我自创了很多新名词，如“苍蝇精神”，要求队员们一定要像无头苍蝇一样乱跑。还有“伤害型打法”，也就是对人不对球，球可以往门里钻，但射门的人一定要趴下。在我的指导下，队员的水平有了明显的改观。面对两米之内的空门，前锋都能把球射飞了，终于让大家知道了什么叫“咫尺天涯”。 唱 不是唱歌或者唱戏，而是对上面的领导和媒体唱高调。只要有比赛，就说我们是奔着冠军去的，拿个亚军回来，比我娘改嫁了还难受。领导和媒体听了一定高兴。就说有一次对阿根廷队的比赛吧，人家够强大吧？我就对领导说了：“别怕，我们有心理优势，都五十多年了，我们还从没输给过他们呢！”加上领导是个球盲，听过后高兴地走了。其实，别说五十年了，就一千年，咱还从没和阿根廷交过手呢，是咱不够资格。 2008-4-15 20:38:00 家有儿女笑话片断作者： 佚名 推荐人：cjytxx 来源：电视＜家有儿女＞夏雨：只许姐姐放火，不许弟弟点灯！ 　　夏东海：不准乱改成语！只许州官放火，不许百姓点灯！ 　　夏雨：但咱家只有姐姐没有州官！ 　　刘星：你凭什么这么说我们呀！你比谁都过分！ 　　夏雨：不听爸爸妈妈的话！ 　　刘星：你一进门就给我们俩下马威！ 　　夏雨：而且还交男朋友！ 　　刘星：而且还把男朋友带家来！ 　　夏雨：还两次！ 　　夏东海：能不能留个频道也让我们说两句啊！ 　　刘星：跟她相比啊！小雨送小妹妹一根鸡毛，算得了什么啊？ 　　夏雨：对，刘星贪玩算得了什么啊！ 　　刘星：真是的！小雨吧！（飞吻）算得了什么啊？ 　　夏雨：对，刘星的二分又算得了什么啊？ 　　刘星：我们才是好孩子！ 　　夏雪（尖叫）：我要和你们这两个小坏蛋决斗！！ 2008-4-14 21:23:35 烟民趣事作者： 张宝华（自荐） 推荐人：张宝华 来源：古今故事报 茫茫人海，纭纭众生。烟雾缭绕中，多少瘾中君子，就连则徐公也徒呼奈何，远者，鞭长莫及，只有将身边烟民之趣事摘录如下； 刘兄，爱烟但人非常小气，每每有朋友聚会，此君烟盒中只备香烟两支，等别人将烟一圈圈散过后，眼看再没了动静，刚好他烟瘾又上来了，就从荷包中掏出皱巴巴的烟盒，抽出一只衔在嘴上，点燃了，说不好意思，就一支了，然后不烟盒一拧（绝对伤不到剩下的一支烟），丢在地上，等没人的时候，在把烟盒捡起来，抽下一支。天长日久，大家都熟知了他的秉性，给他起来了外号，刘老根的弟弟------刘（留）两根。 人在河边走，没有不湿鞋的。一次，刘两根和老婆去逛街，在商场门口点燃了一支烟，习惯性地把烟盒一拧，又丢在了地上，刚好被一带红袖箍的老太太看到，不容分说，罚款二十，也只好自认倒霉。 李兄爱烟比刘两根有过之而无不及，一天最少消费两包烟，曾被某小卖部评为十家顾客，白天尚好，一到晚上他便狂咳不止，令小偷也闻而却步，他老婆心疼他的身体，数次逼他戒烟，但收效甚微。这日，他老婆拿出一包烟给他，说不出这个屋，如果在不用打火机和火柴的情况下，你能把烟点燃了，我以后就不管你了。李兄大喜，跑到厨房，想打开煤气灶。才发现电打火坏了，老婆在一旁窃笑。李兄又赶紧找把螺丝刀钻木取火，忙了一身臭汗也是徒劳。最后灵机一动，找来两根电线插如电源插孔，在把煤气灶打开，把电线另端置于煤气灶上，两线连接，火花闪过，一股火苗腾起，再看嫂夫人，佩服地晕了过去。 还是李兄，老婆带孩子回了娘家。一日睡到半夜一点多，醒来时发现没有烟了，找了几个烟屁股吸了仍不过瘾，想买烟，小卖部已经关门了，李兄眉头一皱，计上心来。他住的是平房，小卖部在他家对面，相距不过三十米，他把灯黑了，借着月光，拿起一石头，对准小卖部的窗户丢了过去。 一会儿，小卖部的灯亮了，主人出来骂街，街坊邻居都起来了，李兄也穿着睡衣围了过去，先是非常义愤地谴责了投石者的卑鄙伎俩，然后一本正经地说；“既然起来了，就给我拿包烟吧，你看，还没带钱，记着明天给。” 和朋友开车一起外出办事，经过一个路段时，本身就不宽敞的路上，有两个男人把自行车停在路中央，正在相互敬烟，咱中国真是礼仪之帮，两个人敬了五分钟后才彼此衔上了对方烟，然后有一个掏出打火机，你推我让又是几分钟了烟还没点燃，朋友不耐烦了，按了几下喇叭，没想到其中的一个不但不让，还指了指路边的告示牌让我们看，我一看就给气乐了，上面写着；机动车必须避让行人和自行车！ 小段没多大烟瘾，但他喜欢收集烟标，天长日久，竟然展了两大本。那天，我和他一起去李兄家作客，李五岁的儿子和小段很投缘，坐在他膝盖上要听故事。小段想了想，便讲了起来；“从前，‘红塔山’下有个叫‘阿诗玛’的姑娘，她头上插着‘五朵金华’，每天都要去‘玉溪’泉边打水，后来，被外国一个叫‘希尔顿’的‘将军’知道了，他就骑着‘骆驼’，穿过‘白沙’，又过了‘红河’来抢亲……‘红金龙’用‘老刀’杀死了对方，他和‘阿诗玛’去了一个开满‘金芙蓉’的地方结了婚，一个是‘芙蓉王’，一个是‘芙蓉后’。”结果，别说是孩子，就连我们这些老吸烟的人也听入迷了。 2008-4-13 21:17:11 聊天剪辑作者： 林正香 推荐人：linzhengxiang123@126.com 来源：生活聊天剪辑时尚摄影 12:02:06吃午饭了塞。一点通吃 12:02:30你请客吗 时尚摄影 12:02:42可以时尚摄影 12:03:14你吃得到不哟？一点通吃 12:04:00我能吃到你的心 一点通吃 12:04:15意 时尚摄影 12:04:20哈哈时尚摄影 12:04:24哦时尚摄影 12:04:38吓了我一跳一点通吃 12:04:58别怕,我不是老虎 时尚摄影 12:05:33哈哈，骗人哟时尚摄影 12:05:53你应该是老虎塞一点通吃 12:06:13是属虎的,但非虎也 时尚摄影 12:06:21其实我都是一点通吃 12:06:48我们可以住在一起的 时尚摄影 12:06:58哈哈一点通吃 12:07:16不过 时尚摄影 12:07:34不可能哈一点通吃 12:08:11也是迟早的事情 时尚摄影 12:09:12我照相去了。一点通吃 13:58:55对不起,上午让你受精了. 时尚摄影 14:00:46老师用错别子不太好吧！精应该是惊一点通吃 14:01:14哦,对不起了. 时尚摄影 14:01:40你是故意的哈？时尚摄影 14:03:15你喜欢戏弄女人吗？一点通吃 14:30:19你开心吗? 时尚摄影 14:31:35开心塞。你说的是什么一点通吃 14:32:19我喜欢逗人乐的. 一点通吃 14:34:57祝你越活越年轻. 时尚摄影 14:36:02那祝你越活越潇洒一点通吃 14:44:53谢谢,愿你的摄影艺术越来月经. 时尚摄影 14:46:17越来月经我怕都没生意了哟一点通吃 14:48:27那么,你射(摄影越来越)精吧! 时尚摄影 14:54:06我只化壮（妆）不摄影的，射(摄影越来越)精是你们男人的事塞 一点通吃 14:55:49我倒的确是业(夜)余摄影的,但是不精.时尚摄影 14:59:34不精就学塞<射>一点通吃 15:02:21好的,我听你的.我要入党,行吗? 时尚摄影 15:03:39验收合格一点通吃 15:04:52谢谢组织考察,我就定了入你那党了. 时尚摄影 15:07:25那现在要听党的安排哈时尚摄影 16:36:08稍等一点通吃 16:36:41哦,要等到晚上吧! 时尚摄影 16:36:43您好，我现在有事不在，一会儿再和您联系一点通吃 17:41:57请登录http://www.storychina.cn/ 时尚摄影 17:43:21好的，看了说感想哈，我可欣赏好的文章哟！一点通吃 17:43:58谢谢 时尚摄影 18:41:14感谢了，我喜欢哈一点通吃 18:41:31哦 时尚摄影 18:42:50我下一会。一哈在听时尚摄影 19:19:54还有没的，还送首来听时尚摄影 19:32:04怎么这样有才华的人现在才被我发现啊？ 时尚摄影 19:32:53加不进一点通吃 19:33:07现在也不迟啊!我在等着你呢/ 时尚摄影 19:34:32是呀，我会常找你聊天的一点通吃 19:35:26不是聊天的问题,我要吃到你的心. 时尚摄影 19:36:01不会哟。没有人可以吃到我的一点通吃 19:36:47你已经被人吃过了是吗? 时尚摄影 19:37:41结婚了的人会没被人吃吗？一点通吃 19:38:14结婚了的才是精品. 时尚摄影 19:38:33是哟时尚摄影 19:39:10还没下得来吗？时尚摄影 19:39:54怎么搞的哟一点通吃 19:40:11我发现你有两个特别好的优点 时尚摄影 19:40:38说来听听一点通吃 19:41:35一个在左边,是幽默,一个在右边,是大方.对吗? 时尚摄影 19:42:05对了一半时尚摄影 19:42:37我优点还多一点通吃 19:42:43还有另一半是什么? 一点通吃 19:43:09应当只有两个吧! 时尚摄影 19:43:54在外人眼里可能是时尚摄影 19:45:48还有一个最主要的是好妻子一点通吃 19:46:19我没有觉得呢? 时尚摄影 19:47:18你敢感觉哟？一点通吃 19:48:28这样一来,你是三点式的了 时尚摄影 19:49:21哈哈。你喜欢三点式的不嘛？交个朋友塞！一点通吃 19:50:50你的优点多,我无法把握,也不知可否弥补你的漏洞. 时尚摄影 19:52:46我都要笑得不行了一点通吃 19:53:38只要你笑了,我就满意了,不知你是否也达到了. 时尚摄影 19:54:39是的，聊天就是要开心塞时尚摄影 19:55:40属虎的人有一个共同点哈时尚摄影 19:55:59喜欢开玩笑一点通吃 19:56:17下辈子我一定要抢在你老公前面排队, 时尚摄影 19:57:12你说的是排对抢我啊？时尚摄影 19:59:30中国发行量最大的故事刊物《故事会》主办 时尚摄影 19:59:55怎么没见你的一点通吃 20:00:24让她做媒吧 一点通吃 20:00:49我叫小木啊 一点通吃 20:01:02你没有发现啊 时尚摄影 20:01:37哦一点通吃 20:04:43网文搜罗里的笑话段子\开心就好\青春部落\情节无限都有,原闯地带里的情感和世态里都有,共20篇 时尚摄影 20:05:13好一点通吃 20:05:18明天还有一篇 时尚摄影 20:05:37我会关注的 2008-5-7 16:56:43 昂贵的太阳作者： 迟钝 推荐人：迟钝 来源：原创 这是猜谜语？抑或脑筋急转弯？No!No!这是成都铁路局贵阳客运段上错误百出的中英文对照标牌中的举例。 据《成都商报》罗列网友归纳的经典翻译如下：1） 抛扔———扔了又扔to throw（扔） to throw（扔）2） 贵阳———昂贵的太阳the expensive（昂贵的） sun（太阳）3） 投诉———投掷了来告诉throws(投掷) to tell（告诉）4） 警风———警察的微风police（警察）breeze（微风）特别建议：将此内容作为明年春晚语言类节目的重点包袱。版权归相关的铁路部门所有！ 2008-5-7 9:00:15 如此约会作者： 兵天血地 推荐人：472255968 来源：网络 那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 于是等。 二十分钟也无人进来。正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。 忍了。 等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把， 现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。 忍了。 鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会， 现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 忍了。 此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。 忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 我终于傻了。 等。 我等。 没人。 我忽然有种想哭的感觉。 幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直… 我确信我的思维一下子敏捷了起来。 在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。 那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 原来是个女的走错门了！ 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。 然而十秒钟后我才知道我错了。 我实不该悲愤的。 十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。原来自己走错了。 如此悲壮的场面，你想也能想出来。 此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。 我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！ 提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！ 不幸中的大幸。 出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释： 各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好…… 恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢…… 这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？ 小明是我的网名…。。 2008-5-6 17:55:05 你帅吗?作者： 兵天血地 推荐人：472255968 来源：网络 有个女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！ 女孩再次问我：”你帅吗？“ 我说：”我帅！“ 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：”你一点都不谦虚！ 女孩第三次问我：“你帅吗？” 我说：“我…我…我不知道……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你白痴啊你！” 女孩第四次问我：“你帅吗？” 我说：“你看着办吧。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“没主见啊你！” 女孩第五次问我：“你帅吗？” 我说：“有时候帅，有时候不帅” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“变态啊你！” 女孩第六次问我：“你帅吗？” 我说：“打死我也不说” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“地下党啊你！” 女孩第七次问我：“你帅吗？” 我说：“你说帅就帅，你说不帅就不帅。。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤的说：“靠！你是猪呀…。。” 女孩第八次问我：“你帅吗？” 我说：“你想打我左脸还是右脸？” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“我两边都想打！” 女孩第九次问我：“你帅吗？” 我说：“别打了，我受不了啦” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“一点都经不起考验” 女孩第十次问我“你帅吗？” 我无语 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“帅你就拽啊” 女孩第十一次问我：“你帅吗？” 我说：“我已经死了” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“这个世界清净了” 女孩第十二次问我“你帅吗？” 沉默中… 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“你呀得快点说！” 女孩第十三次问我：“你帅吗？” 我说：“都爱上我了还问” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“好久没打，手不舒服了” 女孩第十四次问我：“你帅吗？” 我说：“如果再打就真的不帅了” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说：“呀！打了还是这样帅” 女孩十五次问我：“你帅吗？” 我说：“你还打呀，我的脸已经不疼了。你的手不疼幺？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说：“我的手也不疼了” 女孩XX+1次问我：“你帅吗？” 我说：“该我问你了，你漂亮吗？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“反了，你！” 女孩XX+2次问我：“你帅吗？” 我说：“小明过来告诉” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“还想带坏了孩子！” 女孩第二十二次问我：“你帅吗？” 我说：“小心我抽你！！！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“敢这样和我说话！给我跪下！！！” 女孩XX+3次饰遥？#34；“你帅吗？” 我说：“联合国秘书长说要我签名” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“都这个年纪了，你以为你还在追求我啊” 女孩XXX次问我：“你帅吗？” 我说：“要打就打吧…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你还没有回答我，等一下再来问你！” 女孩XXX+1次问我：“你帅吗？” 我说：“我丑陋无比” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你是说我没有眼光啦？” 女孩XXX+2次问我：“你帅吗？” 我说：“我给你买冰淇淋。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“明明知道我更喜欢巧克力！” 女孩XXXX次问我：“你帅吗？” 我说：“今天天气不错，呵呵” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“一问到这个问题就转移话题！” 女孩第XXXX+1次问我：“你帅吗？” 我说：“555555，别打了，我爱你！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“考！你以为你是周星驰？” 女孩XXXX+2次问我：“你帅吗？” 我说：“我的爸爸很帅，我的妈妈很PP，我嘛…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“靠！他们怎幺能生出你这样子的儿子啊！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“你她怎幺这幺烦啊？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“敢说脏话了？不是看在我的新皮鞋份上，你脸上不会是手指印！” 女孩再再次问我：“你帅吗？” 我说：“我闪…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她得意地说：“你忘了我是空手道五段？你闪哪去呀你？” 女孩再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“我喜欢温柔的女孩…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“由不得你作主！” 女孩再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了！” 女孩再再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“英雄啊！你放过我吧！ 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“放过你？你给我一个不杀你的理由！” 女孩再再再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“再打我要还手了？ 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：”不服管了是不是？” 2008-5-6 17:50:20 书画贩子作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：原创 早年我去南方，见画廊里有一位大画家的作品标价只有200元，当时觉得价高，最后没买。现在这位画家的作品在市场上拍卖价都在10万元以上！把这故事讲给妻子，她抱怨我傻，在遗憾中开始算计：“当初你若买上10幅画，今天咱们家不也是百万富翁了嘛？！”我不是商人，自然对市场经济没有先见之明，所以，昨天的故事只能让今天的妻子遗憾了。再说，那年月的200元可不是今天的200元！在我老家足以娶个媳妇！怎舍得买一张画呢？倘若有人问我：“一张画值钱还是一个媳妇值钱？”当时对单身的我来说当然是媳妇值钱！如果现在有人问同样的问题，我的回答依然和以前一样，还是媳妇值钱！估计口气没有当初那么坚定！ 过去好多书画家往往不出售自己的作品，碰到朋友、知音，真正的爱家，都是白送，不收取任何润笔费。于是便有不少这方面的故事，至今流传：某地一位农民，偶尔认识一位大画家，两人成了朋友，然后画家给农民兄弟送了不少画，农民却不识货，拿回家糊了窗户、顶棚。剩下的送给别人再糊墙。当有一天知道这位画家的作品价值连城的时候，只有遗憾了！类似这样的故事很多，是真是假，很难定性。不管听者听得如何兴奋，故事的最后都会在遗憾中结束！就像一个穷人突然挖出一袋金子，最后当作石头扔了一般可笑！ 历史上，有些专门作假的书画贩子最后成了大家。这类故事也很多，在此我不想多说。在我的记忆中，“文革”期间，大多书画家都被打成“右派”，关进牛棚，生死未卜，哪有心思创作？哪有条件创作？没有了书画作品，哪来的书画贩子？改革开放以后，中国文艺作品出现了“百花齐放，百家争鸣”的繁荣景象！书画贩子再次粉墨登场，演绎出许多离奇的故事。随着市场经济的繁荣，一些腐败分子也层出不穷。他们有着共同的爱好，就是喜欢收藏字画。其实就是变相的收钱。一些会来事的人便与书画贩子紧密团结起来，满足腐败分子的嗜好！腐败分子收的多了、藏的多了，慢慢地也就知道几个书画家的名字，于是在公众场合大谈艺术，把自己定位成一个有文化、懂艺术的清官！艺术品落到这些人的手里，是社会的悲哀，也是艺术家的悲哀！ 与腐败分子勾结的书画贩子都是有一定实力的人！有人看到他们和领导如此火热、又能赚到大钱，便开始模仿，拿一些赝品，走家串户，专门行骗。我就遇到过一位，神秘兮兮的展开一堆大家的书画赝品，假得离谱！书画贩子口若悬河地给我讲：这是清代大书法家的四条屏、那是唐代大画家的斗方……敢拿自己的头担保都是真品！翻着看时，竟然发现我的一位朋友的书法也在其中，大概只有这幅是真的吧。我有意问他这件作品的作者是哪里人？卖多少钱？书画贩子说；这是清代人！一幅至少要一万元！我现场拨通朋友的电话：“有人拿着你的字给我推销，要价一万元……”朋友笑着说：“我的字哪有那么值钱？送都没人要！”书画贩子赶紧卷起他的字画，满脸郁闷，默默念叨：“原来他还活着呢！” 2008-5-5 22:33:09 想起“裸奔”的故事作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：原创 裸奔就是裸体奔跑。早年国外就有，中国人听后不可思议。有人大骂那是一帮神经病！近年，在国内裸奔的事情时有发生，据调查裸奔的人并非都是精神有问题，大概是在去年，国内一家美术学院的老师带着一群学生裸奔，他们为了什么？我说不上，同很多人一样，也不理解。我想他们还是幼稚。记得我儿子在一岁时，妻子抱着他，他总是不停地哭闹，我抱着就安稳下来，妻子感到不解，问我哄孩子的秘诀。其实孩子天性是幼稚的，所表现出的一举一动都是在表演，这就需要大人地关注，你在乎，他心理就有了快感，表演起来就会更加起劲、得意！我想裸奔的人在某个时间段里大脑反扑到孩子的阶段，于是做出一些荒唐的表演，无非也是让更多的人来关注他们，不过，这种表演比起孩子的表演就逊色多啦！倘若有一群孩子在阳光下裸奔，那将是多么美丽的一幅图画？！ 记得上高中时，班上有个男同学，不好好学习，经常逃学，老师天天批评他。有天中午，他在宿舍里说：“谁给我100元，我就脱光了在学校操场上跑三圈！”大家料定他不敢，他认真地说：“你把钱拿出来看我敢吗？”同学就想看热闹，可是没有那么多钱，后来十几个同学凑了100元，我出了20，是最大的股东，把凑好的钱交给一个大家信得过的同学，讲好了条件，互相不得反悔。原想游戏到此结束，20元还是我的，谁知那位同学瞬间脱得一丝不挂，冲出宿舍、直奔操场……吓得大家目瞪口呆！ 很快这起轰动校园的“裸奔事件”惊动了校方领导，学校当时决定将这位同学予以开除！他拿着裸奔挣来的100元告诉我们：“其实我早就不想念了，一直想去新疆打工，可惜没有路费，今天感谢大家地帮助！到新疆，再苦再累我也会坚持下去，因为我没有脸面再回来！……”看着他真的要走，当时我伤心地哭了……他走过来拉着我的手激动地说：“原来我一直以为你对我很一般，谁知今天分别时你这么伤心？让我很感动！” 我心理想：“谁舍不得你？那20元是我一个月的生活费啊！你拿走了，让我这月吃啥、喝啥？能不伤心吗？” 2008-5-5 22:31:50 我有些不合群作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：原创 我生性孤僻，喜欢独处，很少去到热闹的地方。有人说我清高，亦有人说我脾气古怪。年轻的时候就这样儿，只交过三个好朋友，两个英年早逝，一个死于车祸、一个死于酒杯。他们两个走时带走了我的不少眼泪！还一个朋友健在，时不时与我联系，有时我会开句玩笑：“你胆子不小，还敢与我为友？”和朋友一起笑过便是伤心…… 不合群的人往往是孤独的人，孤独的人往往会思考，思考便会有感悟；有感悟才会觉悟，觉悟就是智慧。这话说得有点绕口，绕了一圈，最后只是一句话；“孤独的人就是有智慧的人。”这话好像有些问题，毕竟我不是哲学家，只是凭着自己的感觉随便说说。但对我来说有点道理，不信？就举几个例子： 1.我年轻的时候，一夜之间身边有不少人开始练气功，又是一夜之间他们都成了气功大师！说能把你多年的疑难杂症一把抓走、能预知未来，能发功降雨……能的东西太多啦！当时一位“师傅”的亲传弟子，是这个群体的管家，上门找我，说他们出版有一本文化杂志，请我加入做编辑。我说我的老婆没有工作、孩子还在上学……管家大笑！“这些事情都不是你所考虑的，包括你兄弟姐妹的生活我们都会安排好的，你好好练功、作业就是了……”还有这等好事？难道我是个人才？因为天性不合群，最后只好放弃。没几年，那帮练功的组织成了邪教！人人唾弃，看危险嘛！ 2.那时我还年轻，当地一位公安局长与我熟悉，后来他犯了错误被免职，两年后他给我打电话说；自己在广州开了一家大公司，聘请我当副总经理，年薪20万！还有这等好事？难道我真是个人才？经不住钱的诱惑，专程去了一趟广州，结果是在传销，他赌咒发誓地说这是二十一世纪人们暴富的最后一条途径！虽说当时国家并未禁止传销，只因自己不喜欢与他们合群便离开了广州。回到家的当天，CCTV《焦点访谈》报道国家开始禁止传销、打击传销。看危险嘛！ 3.去年的我比今年的我年轻，邻居家的找上门来，满面春风地说：“他鲁叔，看你经常吊在网上，告诉你一个赚钱的好机会，你投资10万保证让你一年赚5万！”莫非又是传销？问她咋赚？ “买基金啊！像你这样的脑子，坐在家里保证就能发财！全城的人都在买呢！我刚一月就赚了八千！”见我犹豫，她又说：“你不要担心，亏了我给你承担！”世间真有这等好事？难道我还是个人才?见大家都在做，我就不合群了。 新年刚过，邻居家的又来了，这回哭丧着脸说：“他鲁叔，你的脑子就是好使，去年我劝你买基金，你就是不买，结果跌惨了！我的私房钱全都赔了！这件事就咱俩知道，千万不要让我家掌柜的知道了！”我幸亏没买，要不和她一样的惨，看危险嘛！ 正和邻居家的说话，妻子突然进来，只听见了最后一句，让她至今纳闷：到底是什么事情？还不让她家掌柜的知道呢？ 2008-5-5 22:30:32 令人发疯的征婚作者： 佚名 推荐人：zyldd 来源：番禺日报“我女儿，芳龄十八，美若天仙（附近照）。现求英俊男士，家庭条件不论，只要愿与我女儿“不求同生，但求同死”便可。我定会为你们的新婚准备高级小洋楼一栋，小轿车二辆，各种高档电器俱全，另备有漂亮保姆二名，现钞一百万，凡应征者请于明天上午到城西郊史家庄史德财家报名。这则在汉源市晚报上所登的“征婚启事”几乎激动了这座小城所有的男青年，且不说征婚附照上的那位姑娘确实面容秀丽，双目含情，就说那一幢小洋楼、二辆小轿车、一百万现钞的承诺就值得他们两眼放火，要不顾一切勇往直前了。第二天，天尚蒙蒙亮，史家庄史德才家的门尚未打开，院门外就已聚集了前来应聘的上千之众，喧闹声比赶大集还要热闹，有个警察虽也在前来应征之列，但仍不忘自己的职责，他大声呼吁道：“共和国的公民们，要讲三从四德，先来后到，从我后面开始排队！”可惜他的威风在这里一点也行不通，众男士都拼命地往前挤，一边挤一边嚷道：“我先来的！我先来的！”正在众男士争先恐后挤得不可开交之时，院门打开了，一个面色肃穆的中年人出来了，他向大家招了招手说：“大家都不挤，不要闹，我就是史德财，我会让你们机会均等。”顿时喧闹的人群静了下来。中年人扫了众男士一眼，问：“你们都是来应征的吗？”“是的！”众男士异口同声。“你们都带了征婚的报纸吗？”“是的。”众男士又异口同声。“你们大家都弄懂了我上面征婚的条件吗？”史德财闪着探询的目光又问。“懂！懂！老泰山！我们都弄懂了！”这次的回答虽参差不齐，但答案还是一致的。“好！那就请愿意的在你们带来的征婚启事上签上‘同意两个字，并签上你们的大名！”带了笔的男士们一个个都连忙喜滋滋地掏出笔来在报纸的“征婚启事上”画了押，而未带笔的却在一旁急得跳脚，等有笔的签完了赶紧去借，谁知有笔的都趁机拿起架子来：“借笔用一次十元！”好不容易众男士都签完了，史德财一个个收齐了，说：“本来我只想给我宝贝女儿征三、四个如意郎君，谁知你们都愿意，那我只好都满足你们的要求了！”众男士都正在为“老泰山”的话感到惊诧和不可思议之时，只听一阵唢呐声从远到近而来，一会儿，一台响器班子出现了，响器班子后面是人抬着的纸糊的洋楼、轿车和大彩电……应聘的众男士一个个惊得目瞪口呆，不知是谁最先醒悟过来，叫了一声：“我们上当了！是征的阴亲！”众男士顿时都像惊弓之鸟，立时四散逃开，只听史德财在后面叫道：“跑也没有用，你们都画押同意了的！我可以到法院去告你们！” 2008-5-3 22:15:58 吵架作者： 宋修曈 推荐人：小虾子坳 来源：笑话大全 买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,五个教师互相鼓励:“五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗？”于是前去理论。 化学老师扶扶眼镜：“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢、氧、碳、硫等元素的结合，难道你这肉氢和氧结合的太多了？就说肉中的脂肪，也不是汽油煤油这些烃一类物质，怎么这么快就挥发了250克呢？” 杀猪匠眼睛一鼓：“老子是巷道里赶猪，直来直去。你绿蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？”政治老师清清嗓子：“根据唯物主义原理，存在决定意识。你少我们五两秤，这叫‘存在’，所以我们心理有想法，这叫‘意识’。你不少秤我们不会找你理论，找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系。又根据一分为二的原理，你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义，但也不全是坏事。我们及时给你提出宝贵意见，帮助你改正错误，坏事也会变成好事，这叫转化。犯错误不要紧，只要改了就好了。” 杀猪匠冒了火：“鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤，谁做证明？” 语文老师潇潇洒洒一甩头发：“我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的摄像机。神圣而庄严的道德法庭，不许要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大的法官。啊！顾客是上帝，顾客是......”杀猪匠抄起刀子，一把抓住语文老师的脖子：“狗屎不肥田，讨死万人嫌！你敢骂老子，老子今天下你龟儿的零件！” 数学老师吓得脸发白：“唉呀呀，不要正电负电一撞就触电。五两肉算个啥嘛，五七三块五，还看不到一场电影，还洗不到一次头发，还买不到一剂感冒药，最多一个进口避孕套。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情。你是正数，我们是负数，大家都是有理数，千万不要做无理的事。” 杀猪将把语文老师一下搡在地上：“滚你妈的，看你舌头狠还是老子拳头狠！”英语老师大声说：“OH！I LOVE YOU！PIG！THIEF！”扶起语文老师喊大家走。走到半路说：“我用英语骂了他。知识就是力量，他懂个啥！” 2008-5-3 20:34:34 改作业作者： 王德来 推荐人：zyldd 来源：广州日报 开学前检查外孙女的寒假作业。一道语文题，引起了我的兴趣。题目是：请按下列句式造句：“夜深了，爷爷还在……奶奶还在……”外孙女的答案是：“夜深了，爷爷还在玩牌，奶奶还在上网。”我是社区老年艺术团的魔术演员，扑克戏法是我的拿手节目。每逢艺术团演出，我都和搭档在家中热身。老伴参加了老年人大学文学写作班，常常在晚上用电脑写文章、发邮件。外孙女的造句，真实地反映了生活中的现象。读罢，仍觉得有一点不够生动、具体。我建议外孙女将造句修改一下。我对她说：“你写的这个造句，语法上没问题，内容尚欠不足。造句跟写文章一样，要源于生活，高于生活。”外孙女不明白：什么叫源于生活，高于生活呀？我解释：源于生活，就是从生活中来，把观察到生活中的现象，真实地记录下来；高于生活，就是要做点艺术化的处理，不能照搬生活中的现象。你的造句如果稍微夸张一点，爷爷奶奶的形象就会高大丰满一些。过了几天，检查外孙女的作业。发现原来的造句改成了：“夜深了，爷爷还在赌博，奶奶还在网恋。” 2008-5-2 14:35:08 多年的习惯作者： 尘中塑 推荐人：zyldd 来源：广州日报 有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……” 2008-5-2 14:33:47 舍不得删的短信作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络 ◎我是路边一棵孤独的老树，千百年来矗立在这里等你的到来，直到有一天你出现了，我欢呼得为你倾倒……小样，砸不扁你算我白活了！ ◎帅有个啥用，到头来还不是被卒吃掉！ ◎好好活着，因为我们会死很久。 ◎不怕被人利用，就怕你没用。 ◎鄙视我的人这么多，你算老几？ ◎只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒？ ◎可以不好好学习，但决不能不好好复习。 ◎不要和我比懒，我懒得和你比。 ◎生活可以将就，生活也可以讲究！ ◎不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 ◎长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。这则短信反映有些诗意，很有点可怜兮兮的！ ◎重要的工作在宴会里，妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。 ◎人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。 ◎祝你干起工作不觉累，挣下票子不浪费，找下妻子不臭美，生下孩子不后退，住上房子不觉贵，开上车子不要飞。钱够花觉够睡，正赶上小康社会。 2008-4-30 22:43:39 如果我中了亿元大奖作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络最近报纸刊登某人中了亿元大奖之后，在动物界也带来许多的畅想： 鲸鱼：如果我中了大奖，就赶紧用最先进的技术减肥，争取减出标准的三围来！ 鸡：如果我中了大奖，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名！熊：如果我中了大奖，就去大饭店点一盘“红烧人掌”！ 狮子：如果我中了大奖，我就开演唱会，出专辑，早就有人说我长得像摇滚歌手了！ 乌龟：如果我中了大奖，我就买份最好的养老保险，从60岁开始领养老金咱还可以领几千年，太合算了！熊猫：如果我中了大奖，我就去医院整容，先治好我的黑眼圈，然后去拍张彩色照片！ 骆驼：如果我中了大奖，我先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头！蜜蜂：如果我中了大奖，就去买几套别墅换着住，现在的集体宿舍早住烦了！ 斑马：如果我中了大奖，马上就整掉身上的文身，省得别人说我是不良少年！ 2008-4-30 22:23:59 某数学老师的作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络1.什么是数学？你们不会的就是数学。2.我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说：我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。3.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。4.我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。5.要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！6.你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。7.傻瓜年年有，今年特别多。8.咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。9.把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。 2008-4-30 21:53:14 网上泡MM记作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络在XX聊天室： 　　若云：我是新来的，请多关照。 　　特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎... 　　若云：宝塔镇河妖。 　　特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！ 　　若云：别，我是好人，可不是特务。 　　特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死...... 　　若云：特务，你有多少妹妹呀？ 　　特务：有缘分的就是妹妹呀！ 　　若云：我和你有什么缘分？ 　　特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮...... 　　若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？ 　　特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳...... 　　若云：啊？ 　　特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星...... 　　若云：嗯？ 　　特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云...... 　　若云：我真有那么好啊？ 　　特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风...... 　　若云：哈哈，你的嘴真会说。 　　特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________ 　　若云：可是我听不见啊。 　　特务：海风将送去我的一片深情...... 　　若云：？ 　　特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱...... 　　若云：嘻嘻，你好肉麻呀。 　　特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。 　　若云：特务哥哥再见。 　　网上泡妞后记 　　以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。 　　...... 　　若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？” 　　当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。 　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...” 　　接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！” 　　若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。 　　夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。” 2008-4-30 21:17:13 史上最牛协议：学生与食堂的协议作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！ 乙方（即食堂）需做到以下条款： 第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米； 第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次； 第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十； 第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分； 第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量； 第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。 甲方（即学生）需做到以下条款： 第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂小强的尸体，并召开追悼会； 第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位； 第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲； 第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭； 第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时，尖叫的音量不得超过90分贝； 第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师**。 以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜 2008-4-30 21:15:49 我见过的最俗的情书作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络我最最最亲爱的郝美丽美眉： 啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！ 自从我第一次遇见你，我就爱上了你。啊！爱上了你！自从爱上了你，我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊！煎熬！这煎熬使我发痴，令我发狂。啊！发狂！ 你是我生命的全部内容，你是我活着的唯一目的。啊！唯一目的！ 如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！生命已对我失去意义，我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼……爬到八楼。啊！八楼！打开窗户，往下跳，啊！往下跳！ 所以，为了一个年青的生命，为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红，啊！被鲜血染红！请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊！鬼话园中相见！ 如果你七点不来，啊！七点不来！我将等到八点。如果你八点不来，啊！八点不来！我会等到九点。如果你九点不来，啊！九点不来！我会等到十点。如果你十点不来，啊！十点不来！我将解下裤腰带，啊！解下裤腰带！挂上树梢，挽一个结，把头伸进去——上吊。啊！上吊！ 我不是在吓唬你，我从不吓唬女人。啊！吓唬女人！啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！ 从不撒谎，说到做到的铁血汉子。 2008-4-30 21:14:24 12星座被学校开除后的各自表现作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络白羊座 　　羊羊一把把通知书撕了，一溜眼冲出去了。一会儿从附近的工地提着一板砖回来了，揪着学校领导衣领大喉：你凭什么开除我？你说，快说啊？！ 　　“那……那……这里是3班吗？” 　　“不是！！ 　　“那……那那……你是XXX吗？” 　　“也不是！！ 　　“呃……呃……那我找错教室了 　　金牛座 　　牛牛很惊讶的接过通知书，然后呆呆的站在那里 　　“同学，你被开除了！” 　　“…………” 　　“这位同学，收拾一下走吧！” 　　“…………” 　　“我知道你很难过，但也是没办法的事” 　　“…………” 　　“你不要这样啊，说话啊！” 　　“…………” 　　“…………” 　　“…………” 　　“这位同学，看你那么老实，再给你一次机会吧！唉……” 　　双子座 　　双子悄悄把学校领导拉过一边，对着领导的耳朵悄悄说： 　　“你看，你如果不把我开除的话，学校每年可以增收2千5百一十二块3毛5分哦” 　　“这个嘛……” 　　“你在看，如果你不开除我的，学校食堂也可以增收，学校收入高了就能给学生提供更好的环境，环境好了学生好好读书就能提高升学率，提高升学率就可以升为重点学校，成重点学校您的工资也会增加哦！！还有其他好处比如……”说着说着往领导口袋里塞了两颗棒棒糖(这不算行贿吧？) 　　“……………” 　　巨蟹座 　　蟹蟹一接过通知书就开始难过起来：家里一定会很难过，还有最疼我的哥哥，姐姐也会心疼的，爸爸妈妈又要操劳了。想着想着蟹蟹开始哭了起来 　　“5555555555…………” 　　“同学不要哭啊！” 　　“555555555………………为……什……么要开除我？” 　　“嗨，就是因为迟到太多了啊” 　　“55555555……我不是有意的啊！555555……” 　　“啊，怕你了，你别哭了不开除你了还不行啊？ 　　“5555555………………55555……” 　　狮子座 　　“开除我？”狮子吐了些口水在手掌上梳了梳头，整了整衣服，慢慢的走到讲台上 　　“同学们，今天学校要开除我，明天可能就要开除你们，你们能忍受吗？” 　　“当然不行，当然不行！！”台下有人起哄 　　“这种未经过任何审批就随意开除学生的方式完全是藐视我们学生的人权，你们说是吗？” 　　“对，就是，没错！！ 　　台下声音更大了 　　“我们得团结起来，为保护我们学生的权利而奋斗，不能让别人随意欺负我们！！我们一定要反抗” 　　………… 　　一星期以后报纸上登出了XX学校学生进行大规模罢课示威游行，无奈学校最终妥协…… 　　处女座 　　“哈哈，太好了”(被开除了还好？) 　　“同学你没事吧？”领导挺担心的 　　“实话说吧，这种破学校我早就不想呆了，教师素质差，学校设备陈旧，说是草坪，上面连跟草都没有，这教室的桌子硬得就跟坐老虎凳似的，食堂那饭简直是恶心坏了，吃一半倒一半……”(此处省略1800个关于处女评判学校的字) 　　“…………” 　　“知道了吗，这种学校我早就不想呆了，要不是我故意的你还想开除我？！切” 　　天秤座 　　秤秤收到通知书后挺委屈的回家去了。到了傍晚，学校领导家的门响个不停 　　“领导，你不能开除咱们家秤秤，他可是个好孩子啊，只是偶尔犯错了，我是他八大姑。” 　　“我是他七大姨，千万不能开除他啊！” 　　“…………” 　　“X校长，秤秤这孩子挺好的，批评一下就可以了，不至于开除嘛，我是他老师，他我最了解了！” 　　“…………” 　　“X老师，您千万不能开除秤秤啊，大家都挺喜欢他的，而且团结同学，我是班长，同学们都让我来告诉你” 　　“…………” 　　天蝎座 　　“嘿嘿”蝎子笑两声就跑了！从此以后领导家怪事不断 　　第一天学校领导的车胎让人给扎了…… 　　第二天领导家门的锁让人给堵了…… 　　第三天电线让人给剪了…… 　　第四天全国教委收到一封关于XX学校的举报信…… 　　一星期以后蝎子又满脸笑容的坐在教师里了。 　　射手座 　　射手接过通知书就笑开了 　　“哈哈哈哈哈哈，又被开除了啊”(好象很有经验似的) 　　射手一边始吹着口哨整理书包一边想：嘿嘿，可以不用来上课了，明天可以睡懒觉咯！！这下有时间去跟MM约会和打游戏了，哇哈哈哈哈哈哈…… 　　射手越想越高兴，随便整理了一下就跑出了教室。 　　不过他唯一没发现的是那通知书上写的是他同桌的名字…… 　　魔羯座 　　魔羯接到通知书后狠狠下决心，以后一定要好好努力！！ 　　头悬梁，锥刺骨，每天看书到半夜4点…… 　　半年过去后，魔羯成为全市数学第一名。 　　又过去半年魔羯站在奥林匹克竞赛第一名的颁奖台上。 　　随后又当选为全国10佳青年， 　　然后又获得了矛盾文学奖。 　　进而参加GRE考试并获得了满分。 　　………… 　　据说魔羯最后是被原来的学校用八抬大轿抬回学校的！ 　　水瓶座 　　瓶子竖起一个指头在领导面前摇了摇 　　“不行，你不能开除我！” 　　“为什么不行，你违反了校规当然能开除你！” 　　说完瓶子从抽屉里拿出一大摞书(看来已经是准备好了）　　“根据宪法通则，这里没有相关内容：另外世界教科文组织也没有相关规定，而且法律对保护学生的权益方面是规定得相当严的，校规不能凌驾于法律之上哦！我很遗憾你不能开除我！” 　　“可是……” 　　“没什么可是的，你如果还有什么问题，你可以联系我的律师，OK？” 　　“…………” 　　双鱼座 （1） 　　鱼鱼刚开始跟哭得蟹蟹一样伤心！ 　　“555555555…………怎么这样就被开除了啊？我以为我不会被开除啊！” 　　鱼鱼越想越委屈，哭得更大声了。哭了一会，鱼鱼开始考虑未来的打算：说不定他们弄错了，我怎么可能被开除呢？哼，肯定是弄错了，说不定因为这件事情学校给我道歉呢，到时候肯定要上主席台上讲话，呵呵呵呵呵呵，我该穿什么衣服好呢？哎，我会不好意思的！ 　　鱼鱼越想越兴奋，开心得咧嘴笑了起来！ 　　突然鱼鱼迷迷糊糊听见有人大吼一声： 　　“鱼鱼，你还不快给我起来！！上课睡觉也就算了，还又哭又笑的，最离谱的是口水都笑出来了，你到底想干什么？” 　　（2） 　　鱼鱼会非常平静的接过通知书 　　``` 　　``` 　　``` 　　校长心里暗笑：哈哈，总算这么轻易就解决了 　　谁知道过了一会：················ 　　~~~~ 　　``~~ 　　~~~~ 　　~~~~ 　　突然有一群人来了：大喊道，鱼鱼无辜，严重鄙视校长 　　~~~ 　　~~~ 　　~~~ 　　只见人越来越多 　　校长大喊：OH，MY GAO！！ 2008-4-30 21:13:39 学校体检时作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体 有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学 平时学习超级努力的那种，上去拿过本子 扶了扶眼镜 说了一句让我们全部跌倒的话 “ 一 堆 碎 玻 璃 。” 9、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半 ，骂了一句：“草，忘接了” 10、初中时候也是测听力……我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍……又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。” 2008-4-30 21:12:37 大学那点事！女大学生的搞笑生活！作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 经评测，大学男生宿舍可能是中国最乱的地方，可以说是前无古屋，后无……后能有超过现在的，其环境应该可以被划入极度恶劣的评级。而女生宿舍在大众的想象中依然是美好非凡的，算不上环境优美，但起码也得是山清水秀吧。但其实呢？让这部漫画来掀开神秘面纱吧。 2008-4-30 10:11:59 现代爱情烹调法作者： 乙可 推荐人：vckuro 来源：http://www.xici.net/b139300/d6398035.htm主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。 调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。 烹制方法： 1、将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味； 2、将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红娘； 3、将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵； 4、将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用爱火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。 5、加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，番炒数次，一增加其味，使其波折重重； 6、除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火欲火反复煎熬，使其灵肉合一。 起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。 2008-5-23 19:02:24 戏说电脑书名作者： 佚名 推荐人：晓峰 来源：TOM 笑话论坛 市场上的电脑书，个个名字起得入花似玉、美不胜收，令人垂涎三尺，巴不得立刻掏钱抱书回家。但是且慢，以貌娶人至少还有秀色可餐，不全算上当受骗，但是为一个漂亮的书名花几十块大洋，还剩下什么聊以自慰呢？ 1、 轻松入门 当此书卖完后，书店老板就可以轻轻松松地入家门了，因为老板娘正为该书卖得慢而闹离婚呢。 2、快速入门 当此书卖完后，书店老板会快速地跑进未婚妻的家门向她求婚，因为前段时间库存太大没有现钱，所以一直不能成亲。 3、易学活用 学来容易用来难，所以脑子必须很活才行。 4、即学即用 与“忌学忌用”相同。 5、跨越XXX 搬不动石头，就跨过去，学不会，也跳过去。 6、宝典 这类书非常珍贵，因此看了几页后，就决定要作为礼物送人了。 7、快餐 虽然菜没洗净、饭还夹生，但是可以很快地、无所畏惧地放在食客面前。 8、傻瓜书 最名副其实的书，傻瓜写的书当然叫做傻瓜书了。 9、探索XXX的奥秘 看第一页前就象站在神秘的山洞前，感觉秘密即将大白于天下，看到中间时就象在山洞深处，感觉秘密更多，看完最后一页后，仿佛已经迷失在神秘的山洞中了。 10、X日通 X日后敢说不通吗？ 11、大全 这种书的内容最全面，因为不仅包括了正确的知识，还包括了错误的知识，并且有机地形成一个正误不分的共同体，达到了真理中有错误、错误中有真理的崇高境界。 12、指南 这种书需要“指北”、“指东”、“指西”3本书作为辅导教材，才能全方位地、在各个方向上掌握该书的知识，可惜后3本书从来没有出版过。 13、自学教程 它是2合1的教材，因为学会本书至少需要“自学”一遍，然后作为“教程”请老师再讲解一遍。 14、跟我学 听这口气，就知道这很可能是你的同学或者学生或者晚辈写的。 15、精通 只有极少数极为精明的精英人士，才能读得通，因此很多不太精明的人士，也买一本放在书柜里附庸风雅。 16、入门与提高 这是“入门难、提高更难”的缩写。 17、循序渐进 从第1页开始翻起，如果翻到最后一页也没有一个页码重复或者遗漏，就叫做“循序渐进”。出版社在这方面的检查是极其认真的，因此几乎所有的书，包括不以此作书名的书，都能够面无愧色地自称“循序渐进”。 18、 看图学习 读此书前，你认为自己真笨，后悔为什么不早点买这样容易学习的连环画，读完后，会感到自己更笨，居然连小人书都看得费劲。 19、手把手 这是借鉴中国足协的教学、训练方法而创作的电脑书，中国足协训练队员的方法是脚把脚不用脑，结果队员、教练和足协领导均收入斐然。因为电脑用手操作，所以书名不能叫“脚把脚”。 2008-5-18 17:00:34 《论语》中国足球版作者： 云 弓 推荐人：zjwylxw 来源：网摘在中国足球队又一次以大比分失败以后，记者对孔子先生进行了专访，请他谈一谈自己的看法，以下是采访实录。 记：你对A国足球队这次来中国比赛有何感想？孔：有朋自远方来不亦乐乎。记：当中国队1：0落后是你有何想法？孔：礼之用，和为贵。记：你对中国队的那个乌龙球怎么看？孔：君子成人之美。记：这次中国队丢了5个球你怎么看？孔：多乎哉？不多矣。记：你认为今天中国队的打法是啥招术？孔：怪、力、乱、神？记：对中国队的主教练你有什么建议？孔：不在其位，不谋其政。记：你觉得中国队主教练的问题出在哪？孔：患不知人也。记：你觉得啥样的人能当中国队的主教练？孔：温故而知新，可以为师矣。记：你觉得中国队应该怎样才能振作起来？孔：知耻而后勇。记：听说在下一场比赛，对方有几个主力会从国外归来参赛，真的吗？孔：割鸡焉用牛刀。记：中国队踢得这么差，怎么还有人要踢球呢？孔：禄在其中矣。记：你觉得中国队还要多少年才能真正冲出亚洲？孔：三十而立，四十而不惑，五十知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲。 2008-5-18 9:38:32 《龙虾与土豆丝》等5则作者： 佚名 推荐人：hanhan@121 来源：网络龙虾与土豆丝 客人：你们这里有二尺长的龙虾吗？ 服务员：先生，请等一下 服务员：对不起—— 客人：一猜你们这种不上档次的地方就…… 服务员：对不起，两尺1的行吗？ 客人：……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾，这样把，快给我上盘土豆丝！ 不能再问 督察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控告谋杀的推销员了，整个队里的弟兄轮流盘问了他三个小时，叫他自首。而他已经卖给我们三部吸尘器，两部洗碟机和五个电吹风了！”忘了带纸 一个醉鬼走进了教学，一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等到着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说，“老兄，我也忘了带纸。” 更大的目标 在采访海湾战争的随军记者中有一个非常漂亮的西班牙女记者，一天，她想去报道伊拉克民兵的情况，为了保护她的安全，美军司令部派出了一个野战排随她同行。 一行人悄悄来到前线，突然，伊拉克民兵出现了，他们的冲锋枪朝这里扫射。西班牙女记者显然没有这么近距离的听到枪声，从来没有见到过这么可怕的战争场面，一惊之下扑进了野战排排长的怀中。 敌人走后，野战排长说：“我们在往前走吧，前边有伊拉克共和国卫队。”真够朋友马克要到巴黎去办点事，但他没有汽车，一个朋友答应借车给他，条件是要马克顺便把他美貌的妻子护送到巴黎的娘家。他们在法德边境遭受德国警察的检查后，又到一间木屋等待法国警察的检查。法国警察问：“这是你的汽车吗？”马克答道：“不是，是我朋友借的我的。”警察看了看护照，又问：“这是你的太太吗？”马克回答：“不是，是我朋友的。”警察将证件还给马克，眨眨眼睛说：“先生，您的朋友真够朋友。”牛肉口香糖 一女生去校外川味饭店吃“水煮牛肉片”,菜至,欣然吃之,无奈筋太多,久嚼不烂。饭店老板问她味道如何,答曰:较之“绿箭”,多了些许牛肉味。儿子的问题 儿子：爸爸，你现在还长个吗？ 爸爸：不了，我现在老了，你问这个干吗？ 儿子：因为你的头顶已经超过你的头发了！到底谁给谁打电话 自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”--君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。 我们屋有个小伙儿叫小李，找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说小李不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上小李回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。小李是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”，马上，就听到楼道里大喊：“小李，过来接电话，你老乡！”小李愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来小李过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“我们这儿有陕西的！“ 2008-5-17 23:37:48 离婚作者： 郑衍文 推荐人：笨男孩 来源：《讽刺与幽默》 ( 2008-05-16 第07版 )第一天，她把自己的东西收拾起来，装进大大小小的箱子。 第二天，她叫来搬运工，运走了属于自己的东西。第三天，她最后一次坐在漂亮的餐厅里，烛光摇曳，音乐轻缓，尽情享用一个人的美餐：一盘大虾，一罐鱼子酱，一瓶矿泉水。餐毕，她走进每一个房间，取下窗帘杆，把啃了一半的大虾蘸上鱼子酱，塞进窗帘杆的空心里。她又把厨房内外打扫得干干净净，然后，悄然离家而去。男人带着新女友回来了。头几天，两个人过得甜甜蜜蜜，欢欢喜喜。慢慢地，他们嗅出房间里有一股臭味。他们用尽了各种办法：彻底清扫，内外擦洗，昼夜通风。他们检查了通风道，看有没有腐烂的死耗子。他们把地毯清洗了一遍又一遍。房间里，到处摆满了空气清新剂的瓶子。可是，一点效果也没有。无奈之下，他们不惜重金，更换了昂贵的羊毛地毯，可依然无济于事。女佣人辞了工，修理工拒绝去他们家干活，客人也不再登门拜访。最后，他们实在无法忍受家里的恶臭，决定卖掉这套房子。一个月过去了，他们把房价降了一半，可还是不能把臭气熏天的房子卖掉。为了购买新房，他们只得从银行贷了一大笔款。这时，他的前妻打来电话，询问他的近况。男人把房子发臭的离奇事情给前妻讲了一遍。她非常礼貌地听着，然后告诉他：她非常怀念旧宅，愿意放低其他的离婚条件来换回这所老宅。男人窃喜，料想她还不清楚这房子臭到什么程度。男人说，只要她能在当天签定协议，他愿意以市价的1/10转让给她。她同意了。不到一个小时，男人的律师就送来了转让协议。一周之后，男人搬家了。为了刁难前妻，男人把家里所有的窗帘杆都卸下来，一起带走了…… 2008-5-17 7:32:04 白领经典签名作者： 佚名 推荐人：niunai1900 来源：温州都市报——不要和我比懒，我懒得和你比！——你可以不说话，但你所说的每一句话我都当做废话。——智力测验就是要看到底笨到什么程度！——废话是人际关系的第一句。——当兴趣变成职业的时候，别乐！不久你就会发现，你连业余爱好都没了。——少用一些模板，多造一些模板。——硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。 2008-5-16 21:56:37 三国人物简介作者： 佚名 推荐人：人泪 来源：网络中文名：张飞 英文名：FAYE（王菲的FANS） 身高：1。81米（可能更高） 体重：180公斤（可能更重） 最喜欢的人：刘备（怎么骂都那么听话，有同性恋的倾向） 最有文采的一句话：“三姓家奴”（骂得太有水平了！） 最讨厌的人：吕布（因为这小子没少挨大哥的骂！） 最喜欢的东西：酒…… 中文名：赵云 呢称：子龙 身高：1。78（标准身材） 体重：160斤（魔鬼身材） 口头谗：吾乃常山赵子龙！ 最自豪的事：在当阳坡打群架。（一个人一把西瓜刀杀出一条街，利害！） 最恨的人：也是吕布（评什么把演义里最风花雪月的事加在他身上？我比他帅多 了！） 中文名：许禇 昵称：虎痴 身高：1。80 体重：230公斤 最喜欢的人：曹操 最恨的人：典韦（有他在，就得不到曹操的心） 最光容的一件事：裸衣战马超（在众人面前展现了自己的优美曲线） 中文名：刘备 呢称：大耳朵 身高：150CM（五短身材） 体重：150斤（板凳身材） 口头谗：相信我，没错的。 最自豪的事：耳朵可用来赶蚊子。 最恨的人：哪个比我帅我恨哪个。 最糗的事：上错厕所。 姓名：夏侯敦 呢称：独龙眼 身高：1。98（乔丹） 体重：198斤{匀称） 最喜欢的人：曹操（他是我老大） 最恨的人：曹性（呜，呜，呜，我的EYE） 最自豪的事：诸葛亮的处女作《博望坡》，我是第一反面角色。 中文名：关羽 英文名：美髯公（卖剃须刀的最怕这种人） 身高：1·80米（没量过） 体重：178公斤（卖枣的肯定要比卖肉的瘦点） 最喜欢的人：貂婵（曹操为什么把她送给大哥，早知道当初用不要赤兔马要貂婵 了） 最有后悔说过的一句话：“虎女焉能配犬子”（不骂是不是孙权就不杀我 了？！） 最讨厌的人：曹操（在华荣道为放这小子，差点没被军师砍了！） 最喜欢的场景：XX军队溃逃中……忽然当中一面大道旗，上书汉寿亭侯中间一个 斗大的関字…… 中文名：庞统 别名：凤雏 身高：1·69米（三等伤残人士） 体重：69公斤（要减肥了不然不成比例了） 最喜欢的人：所有人（看谁都比自己美，爱谁是谁吧） 最自豪的事：来阳县日审百案（其实这些案子都是我自己编出来讨刘备开心 的！） 最讨厌的人：诸葛亮（因为这小子我总是排第二！） 最喜欢的东西：诸葛亮的羽扇和鹤敞……（听后人说那玩意在游戏里都算宝物 呢！！！） 中文名：诸葛亮 英文名：Sleep Dragon（为什么人们总是叫我卧龙，不是站龙呢） 身高：1·80米（白马王子） 体重：70公斤（身材标准） 最喜欢的人：周瑜（要不是有你，怎么显出我的智商之高呢？） 最有文采的文章：前后“出师表”（听的刘禅想睡觉，只好发兵！还有害得后世 子孙上语文课还多了一篇要背的文章） 最讨厌的人：黄阿丑（要不是看你有那么一点点小聪明，能帮助我成为天下第一 偶像，我早休了你了！堂堂丞相夫人…$#%@~…唉！） 中文名：周瑜 昵称：小鱼儿 身高：1。78米 体重：70公斤 最喜欢的人：自己（我实在是太帅了） 最有文采的一句话：既生鱼，何生粮。 最讨厌的人：猪哥恐鸣（要不是他，……我） 最喜欢的东西：还是自己 中文名：典韦 呢称：恶来 身高：2。30 体重：250公斤 最喜欢的人：许褚（这个家伙真的象头猪一样，我现在是曹营中智力 排名倒数第二了。） 最讨厌的人：曹操（他妈的，他泡马子，倒把我命赔上了，唉——） 最喜欢的东西：双铁戟（可惜被胡车儿这小子偷掉当废铁卖了，当年我可是花了 十两银子买来的啊！） 中文名：黄忠 呢称：老黄 身高：1。68 体重：60公斤（千斤难买老来瘦） 最喜欢的人：严颜（这老头我喜欢） 最讨厌的人：诸葛亮（这个人老是用激将法，要知道我有高血压、心脏病、糖尿 病等等，他到底懂不懂尊老？） 最喜欢的东西：夏侯渊的脑袋（我的养老保险、住房基金、儿子出国留学费都指 望它了。） 2008-5-15 18:29:27 第一次作者： 佚名 推荐人：scyslfxj 来源：网络第一次走路……额头跌了一条口； 第一次用筷子吃饭……不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多； 第一次骑童车……一位大爷叫喊着追了我三条街； 第一次上学……老师居然忘了点我的到； 第一次牵女孩子的手……慌乱之中居然摸到了她的屁股； 第一次接吻……居然咬到了舌头； 第一次失恋……晚上居然又输了五百块； 第一次留长发……上车被当成女士； 第一次留超短发……任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你； 第一次网恋……对象居然是个男的； 第一次踢进球……进的是自家的门； 第一次得第一……倒数第一； 第一次对外国人说Hello……结果回的是中文； 第一次和陌生美眉搭讪……她说：“二百块包夜！” 2008-5-13 16:23:37 学生时代的请假条作者： 佚名 推荐人：scyslfxj 来源：网络 敬爱的老师： 昨夜雨疏风骤，风云异色，天气突变。因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉~！鸡鸣之时，吾方发现。不想为时已晚矣！病毒入肌体，吾痛苦万分！亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！ 本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！ 由此上述，为吾未到校之缘由。师应懂，吾未到校。乃迫不得已之。非不为也，而不能也。吾亦懂，未到校，师失一佳徒之痛苦。无吾，汝课索然无味哉！ 汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饶人，敬请谅之！如有幸再见师之面，再听师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！ 呜呼哀哉！哀哉痛矣。 2008-5-13 16:21:51 冷血的公司作者： 谭耀南 推荐人：w465796807 来源：网络 一个代里公司商务的推销员因天气的原因，被困在一个小岛山。第二天，推销员发了一个电报给他的公司，公司发回电报，写着“你的假期从昨天开始” 2008-5-11 18:22:10 追美眉追不到之不亦快哉作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络其一：可以此为借口找两三好友去饭店，坐于桌旁，一边大谈特谈这年头女人不是我不追而是太难追之愤慨，一边乘机叫服务员上茅台上XO之酒来。临了，酒足饭饱，朋友又是安慰，又是付款结帐，又是扶我出饭店门叫车来送我回家，且连送我回家的车费也一并预先付之，此不亦快哉！ 其一：车开出之后，我弃萎靡之情而现振奋之态，于车内大笑特笑三声，出租车司机惊之回过头用不好看之神色看我，而我，可以对着他说，退钱，下车，此不亦快哉！下车后，我又随手招来另一辆车，那司机见之，头伸出车窗外，愤恨的眼神瞪着我，骂我神经病！而我看着他那气得猪肝一样的脸又可以马上不看，此不亦快哉！ 其一：回家，可故意拉长脸给父母看，而父母以为我恋爱受挫而又不得不笑脸迎我，此不亦快哉！ 其一：可公然躺在床上睡大觉，而不必担心饭时父母不轻轻推门进屋叫我起床吃饭，此不亦快哉！饭时，可做这不吃那不吃之状而父母以为我心情不好而给我夹这夹那，我以逸待劳，可这吃两口那吃两口而不必担心父母说我浪费，此不亦快哉！吃到兴头，可这碗那碗好菜尽收嘴底硬撑着肚皮猛吃特吃，而父母不以为我嘴馋而以为我故做姿态给他们看好让他们放心以表孝心，此不亦快哉！ 其一：工作连连失误，而领导不以为我能力不够而以为我心情状态不好，将我叫到办公室，不仅不骂我，还安慰于我，与我说好些有关如何对待人生的话，最后起身拍拍我的肩膀，说，台风，你先休息一段日子，工资我照发，此不亦快哉！ 其一：可大胆追求隔壁张阿姨家的女儿若兰，而若兰不以为我花心而以为我感情受伤太重而安慰于我好言于我，此不亦快哉！我可乘机抓住她的手放于我的胸前，说若兰我若没有了你我的心也要不跳了的话，当若兰正不知如何是好时我突然抓着她的手触到她的胸前，故作伤心地说若兰为什么你的心在跳而我的心不再跳之话，而若兰见此不以为我是在吃她豆腐而以为我是因为情绪激动，便又来安慰我一番，我可乘此再吃一回，此不亦快哉！ 其一：路遇她的父母，不必担心被他们盘问而躲躲闪闪，可主动接近他们喊叔叔阿姨好，他们见我被他们女儿拒绝而风度不减，当时一定好感倍增而与我点头说笑，我可做出盛情邀请之姿态，请他们去高档饭店消费，他们见我热情一片必然不好推托而与我同去。饭时，好酒好菜我拼命叫，叫上来之后我不吃而频频住他们碗里夹送，他们这时肯定对我好感又更加的倍增，以致于要说几句他们女儿的不是，此不亦快哉！结帐时，他们必然因为自己女儿拒绝我的原因而不好意思让我付而自己抢着付，此时我又可故做客气状，此不亦快哉！如此之事，二三次之后，他们必然路遇我而躲躲闪闪不敢见我，我见他们躲躲闪闪状而装未看见之态，此不亦快哉！ 其一：可一见她之面就用受尽感情创伤的眼神看她而她以为我痴情不改，此不亦不快哉！ 其一：可在她另结新欢后的某一天送她玫瑰花而她以为我追她之心未泯而神情慌张起防追之心，此不亦快哉！ 其一：可在她与新欢共进晚餐心情正乐之时手拿一把尖刀突然出现而话语温柔地说给她切割牛排，她这时必然害怕地想要叫保安而又以为我这完成是爱她所致又忍住不叫而心底备受折磨，此不亦快哉！ 其一：可以时常让她担心我再追她以致破坏她与新欢的关系而主动邀请我吃饭给我做思想工作，而我接受了她的邀请又不必担心会由我付帐，此不亦快哉！与她一起吃饭时，我可一边听她费尽心思地劝告，一边想着她这次又将要的破费，而那破费又并非从我身上出来，此不亦快哉！ 2008-5-11 17:15:02 一个光棍的呐喊!作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望着雄性激素。 灵魂渴望超度，心灵渴望归宿， 而我则迫切渴望着有个媳妇。 众里寻她千百度， 踏平脚下路。 蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。 偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 时间犹如脱兔，匆匆不肯停步。 转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。然而上天却挺可恶，对我不管不顾。把我培养得庸庸碌碌，难以获得少女的爱慕。 我曾向月老求助，求他将我单身的生涯结束。 而他给予我的眷顾，竟是接踵而至的恶女和怨妇。 比起她们的飞扬跋扈，以及对我精神上的无情戮屠，我更愿意选择让步，甘心走向黄泉之路。 无助，无助。其实我并非一无是处。我有很多的优点可以列举和陈述。 但我不知道是什么缘故，我竟无法得到过别人的敬仰和拥护，我的爱心彰明较著，最最热心于公益捐助。 为了体育事业的长足进步，我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注；我毅然决然的增加了喝酒的次数，终于练出了代表富足的啤酒肚；我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。 为了让我这片心意落到实处，　　我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路…… 而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。 是因为我过人的天赋，让他们相形见绌，还是我高尚的品格和气度，让他们产生了深深的嫉妒？ 我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。 本以为这样才能有女孩对我暗生情素，谁知我等到现在也还没有一点迹象和眉目。其实要把女人比做猎物，我则是一个迷茫的猎户。因为我实在是不懂狩猎的技术。 该跟着群雄逐鹿，还是该继续着守株待兔，思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。 也许这便也成了我的禁锢，成了我无法得到爱情的又一大因素。 或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，就造成了现在的万劫不复。 　　怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位的趋之若鹜。只知道花园洋房和别墅，早把真情的概念颠覆。 冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。 跑到人群中滥竽充数，也好让光棍们多一条可以选择的出路。 街上的婚介星罗棋布，我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。吃不着猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。 每当看着她们迈着款款的猫步，　　在我的视线里出出入入，我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。现实的打击让我鸡肠小肚，我最看不惯情侣们当众亲密过度。 只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病出口入。 结果自然不必赘述，我经常会体验到肢体语言的丰富。 尽管如此我也并没有减少对此事的关注，反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。没有爱的倾注，我如涸辙之鲋。这样的生活确实很难让我安之若素。 看着朋友们已为人父，小生活过得美满和睦，我又何尝不是深深地羡慕，并渴望着感情上的脱贫致富？ 2008-5-11 17:08:16 22至72岁的男人对女人不同要求作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：无22岁男人对女人的要求是：一，美丽，二，性感，三，有份具品味的职业，四，极有耐性，善解人意，五，该聪明的时候聪明，六，作小鸟依人状时尽量自然，七，怎样穿都好看，八，懂得适当地撒娇，九，虽作惊喜反应，但看起来自然…… 32岁的男人对女人的要求，略作修定，是：一，入得厨房，进得睡房，二，不必服侍皇太后，三，不介意浪漫蜡烛配盒饭，四，听多过说，五，不再傻笑，六，懂得独立，七，不批评男人的衣着品味，八，有能力对自己的烹饪进行检讨，九，明白生日和周年纪念只是青春形式。42岁的男人对女人的要求，再经修定，是：一，既然不能让男人有拥抱少女的幻想，也别让男人面对太残酷的现实（胖无所谓），二，思想与行动都能维持利落，三，不拿男人收入跟隔壁的黄先生比较，四，不利用孩子来指桑骂槐，五，明白陪笑是项义务，六，承认真相，不再扮弱质女流，七，理解加数，不至于穿一件整条街会吓晕的衣服，八，不偷工减料，不私自攒菜钱，九，不假扮洁癖来证明自己干净，十，明白男人的性欲至少要由视觉引起。 52岁男人，对女人要求，只是：一，需要时可以就好，二，公众场所不作家庭批判，三，虾米或龙虾，皆不能动，四，我说话时不会睡去，五，不老是重提男人当年同个过失，六，不再利用脸色来当话，七，不以消极态度争取要求，不说反话，八，煮一些至少边看电视都能吃得下的饭，九，必要时能够忘记我初恋女友的名字，十，就算是在些有可能的周末里，自己也要负责出些点子。 62岁的男人，对女人假如还有要求，是：一，别老提醒人厕所在哪里；二，花费不贵；三，不在儿女面前丢丈夫的脸；四，不再问：你去哪里你几时回来；五，不逞强，不死撑面子；六，明白穿着隆重也救不了什么；七，不再逼人吃她做的饭；八，尽量减少反问，尽量减少以怨叹作开场白；九，活了一把年纪，至少开始明白一点男性心理。 72岁男人，对女人的要求，是：呼吸依然，别的不再重要…… 2008-5-11 17:05:00 我测我测我测测测作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络办公室的陈星是个测试迷，经常会弄些稀奇古怪的题让我们一起测试，结果就出现了无数测试当时及以后的爆笑场面。 ·看你怎么死· 也不知陈星从哪里找到一个塔罗牌的测试，按要求回答问题，答完一题后会提示：还要继续吗？这时要点：是。然后画面又会弹出新的问题，并在最醒目的地方有一行血字：死了也要测！陈星首当其冲，最后的测试结果是：她将死于72岁，死因为：年老时在公园散步，活活冻死。当时简直没把我们笑死，大家就她的死因展开了热烈的讨论和分析，推测原因有以下几点：第一是儿女不孝，大冷天的也有家难回！第二，老年痴呆，找不到回家的路。第三，情场失意，郁闷彷徨苦闷到想自杀……小姚扑过来：七十二了还情场失意？你们还有没有点同情心？ 她的死因激起了我们全体人的兴趣，于是人人都测了一次。我的结果是：80岁时因股票涨停板，在电脑前乐死。我对这个死法很满意，决定过几天就买一千块的股票试试。老李的就惨了点：在工作单位与人口角，说不过人家，撞墙而死！ ·测脑龄· 某日午休，陈星又找到一个大脑年龄的测试。屏幕上会出现几个数字，很快消失，然后要凭记忆将数字从小到大恢复到原位。一共十道题，错得越多说明脑年龄越大。我测完后居然显示是40岁，可把我郁闷坏了。小李兴高采烈：我24岁，还年轻呢！就在这时，王姐发出一声惊叫：怎么会这样？我们跑到她跟前一看，好家伙，屏幕显示：您的脑年龄为120岁！我们当时都要笑疯了。王姐见我们笑气坏了：再笑？再笑我咬你们！众人四散逃开———被120岁的妖精咬了后果难料！而最让我无法释怀的是，当天晚上回家看新闻，国外的一只大猩猩受过训练后做同样的测试，简直所向无敌！你说说，我还不如一只大猩猩！我郁闷得连吃了三大碗饭！ ·财运当道· 某日，陈星又进到一个什么网站进行财运测试，之后面露喜色说，我财运当道啊，年底会有外财！我们打趣她：那你快去买彩票吧。她还真连续买了好几期，可开奖的时候别说大奖，连个末等奖也没中上。那些天，她走路都低着头，一心指望被大钱包绊个跟头。眼看新的一年都已经开始了，她连外财的影儿都没碰上过。 春节前我们开联欢会，最后一项是抽奖，陈星居然抽到一等奖，奖励一台液晶电视机！她咧着嘴对我们笑：估计上回测的结果是按阴历算的！ ·谁不正常· 有一天陈星突然大呼小叫说这回的情感测试超准！我们也凑过去试了试，别说，还真有点靠谱。这时，一道测试题吸引了我们的注意：看看你们的夫妻关系是否正常。问题很简单：如果你在森林里，发现一个大树洞，你想里面有什么？后面附了四个选择：金银财宝，雨水，尸体，什么也没有。大家绝大部分都选择了财宝，有少数几个人选择了雨水和什么也没有。结果最后一看答案，大家差点没气疯了：选财宝的人，夫妻关系已经濒临决裂，等着离婚吧。选雨水的人，夫妻关系貌合神离，同床异梦。选什么都没有的人，夫妻双方已经各有情人。选尸体的人，恭喜你，夫妻关系一切正常！大家瞪着陈星：这都什么乱七八糟的？陈星也觉得有点意外，不过还是极力解释着：这……这也不是没有道理的，不是都说婚姻就是爱情的坟墓吗？坟墓里面当然是尸体了，这很正常。然后她又坏笑：看来，你们的夫妻关系都不太正常啊。大家齐声道：啊呸！除了选尸体的人以外，别人都正常！ 2008-5-11 17:02:22 网络流行语作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络1、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。2、现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。3、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！ 4、走投无路还走什么走，直接坐车啊. 5、找一个像EXCEL一样的男朋友———想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！ 　　 6、你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？ 2008-5-11 16:59:28 男人穷点也挺好作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络1.找个漂亮女友不用怀疑人家是奔着咱钱财来的，爱情纯洁比啥都强。 2.在市场经济的大潮中总有白手起家的机会。 3.三餐清淡，晚睡早起，不胖不瘦，身材好得让人羡慕。 4.不会有人对咱说这样的风凉话：“有俩钱不知道咋臭美好了，是不？” 5.打劫钱财的不法之徒见着咱，罪恶的想法立马戛然而止。 6.深知钱财来之不易，黄赌毒等耗费钱财的恶习见着咱望而却步。 7.聚餐时不买单不会有人说咱小气，一起吃饭的哥几个，哪个拔根汗毛不比咱腰粗，还用得着咱显大眼儿？ 8.怕老婆不会有人说咱是妻管炎，钱少，脾气还不好，哪个女人受得了？ 9.即使有钱不借也不会得罪朋友，因为人家一直认为咱比他富不到哪儿去。 10.不买私家车不会有人说咱装穷，何况现在油价这么贵。 11.没有闲钱买球票，不用闹心假球黑哨。 12.没有余钱买股票，不用担心股市被套。 13.钱财有数，很少经济纠纷，不用担心成被告。 14.女友安慰我说：男人没钱是天大的好事，因为俗话说得好，男人有钱就变坏！ 2008-5-11 16:58:56 股市给女人带来的变化作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络周末聚会，几个女人讨论了最近股市发展给女人们带来的种种变化： jj1，老公是个小暴发户 在股票暴涨的时候，有了小三在股票530的时候，开始和jj1讨论离婚问题在530之后到6000点的时候，和jj1正式分居，并且签了财产分割协议，注解：很大方从6000点到3270之间，不再和jj1讨论离婚问题推论：最近跌得太狠，之前的财产分割肯定不能实行啊，嘎嘎，股市大跌是制裁小三和负男的最有利武器 jj2老公不炒股，她炒股中石油跌到22的时候买入，可想而知j j2之前在家从不做饭洗碗，目前状况大幅改善对所有家务积极参与，对老公温柔体贴老公为弥补中石油的亏损开始积极接私活mm1，老公为xx局长之子股市从6000到3500之间股票资产翻倍准备去香港购物老公留守上边继续打听消息mm2，无老公，无男友，貌美如花，心高气傲自己积蓄入市530至今，资产腰斩开始相亲，破天荒啊 世间百态啊 2008-5-11 16:56:24 喋喋不休作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络在公元2222年2月22日22点22分，我走进第22家婚姻介绍所。在数字迷信的时代，我相信这个特别的时刻，有助于我好事成双的梦想。这是一个与众不同的婚介所，22个分门别类的大厅里各有22个接待员，每个接待员至少在接待22个征婚者。那个脸上装饰着标准微笑的家伙，一边用一种金属质的标准发音彬彬有礼地向我询问，一边以22KB/min的速度飞快地敲击着键盘。请问您是征求性伙伴，还是妻子？前者费用1000元左右，后者费用10000元左右。我告诉他是征妻。机器人，还是自然人？前者费用是5000元左右，后者费用是20000元左右。当然是自然人，如果还有的话。这年头，自然人就像大熊猫，20000元不算太贵。外星移民，还是土著？前者费用10000元左右，后者40000元左右。外星移民？有点恐怖。我告诉过你，我是怀旧的人，为了古典式的浪漫爱情和完美姻缘，我是不在乎钱的。智商容貌一般的，还是聪明漂亮的？前者20000元左右，后者80000元左右。基因改造的，还是自然遗传的？前者40000元左右，后者160000元左右。过来人，还是处女？前者80000元左右，后者320000元左右。身体经过手术改造的，还是原装货？前者160000元左右，后者640000元左右。……天哪！这个折磨人的家伙！我终于失去了理智，一拳擂向他的胸口。一阵嗡嗡的金属撞击声顿时传遍整个大厅，我的手臂失去了知觉。而那个机器人接待员依旧面不改色，彬彬有礼。先生太激动了，请问您是服用镇静剂然后继续选择呢，还是……这话是他看着我的背影说的。 2008-5-11 16:48:52 伴侣如衣服作者： 纤芊 推荐人：纤芊 来源：原创三几个同学在过年期间相聚。同学男不无感慨：“眨眼间不觉我们就到了30多了，自己也未长得大却成为了父母了。”同学女也接着：“是呀，如我这等原集万千宠爱于一身的女人今却变成了怨妇。”同学男赶快打圆场：“没什么的。伴侣如衣服，总会让人丢弃的。”同学女笑着问：“伴侣如衣服？那老婆是什么衣，情人又是什么衣？”同学男：“老婆是外套，穿给人看的。情人是内衣，需要贴身而舒适吧。”同学女：“我现在是‘外套’想脱了，‘内衣’却找不到。”同学男：“彼此，彼此罢了。我现在真的不再想穿什么衣服的。”同学女：“是呀，还是什么衣服都不要穿的才好呢。”“这大冷天气的，你们都不想穿什么衣服的？那你们会感觉得冷了吗？”同学三终于插上了话。 2008-5-9 14:07:13 卖近点作者： pmdbxh 推荐人：pmdbxh 来源：原创 小美第一次去见网友，正和阿梅在街上挑衣服。 阿梅忧心忡忡地说道：“现在网上那么多骗子，你可得小心点，当心你网友把你卖到偏远山区去！” 小美一听也着急了：“也对，那我该怎么办啊？” 阿梅说：“给你网友买一盒巧克力吧！” 小美不解：“难道巧克力就能保护我不被卖到偏远山区去了？” 阿梅不慌不忙一本正经的回答道：“当然，他收了礼物，兴许一高兴给就你卖近点了！” 2008-5-8 15:45:29 网吧老板的口供作者： 佚名 推荐人：xieyongneng 来源：www.553300.com问：你的姓名，年龄，住址，职业。 答：老总，小的名叫帅得被人砍，男，今年27，待字闺中，住地球，为响应国家传播知 识的号召开了间网吧。 问：你那里今天是不是有未来成年人在你网吧里看黄网啊？ 答：没有啊，老总，只是有几个求知欲望强烈的小学生由于对知识的渴望而上网查询了 一下人体的生理构造，绝对不是传说中的黄网 问：那在看黄网隔壁的那两个看网上淫秽电影的你又怎么解释呢？ 答：正如刚才我所说的，连未成年的对知识都这么饥渴，那两个成年人怎么能不努力学 习呢？他们只是在研究一下在人与人之间的因为产生了某些微妙感情后所做出的反映 问：你那里的消防情况怎么样啊？ 答：绝对过关，别人是双通道，我是一门外加5个窗户，有起事来随时可以从5个窗户直 接从5楼跳到1楼 问：有没有消防栓啊？ 答：小的这里不需要消防栓的，我们这里有卖食品的，库存有2箱的矿泉水，要是不够加 上泡尿应该没问题了，我们有3个员工的…… 问：出了事怎么办啊？ 答：老总，这种事是绝对不可能发生的，记得有一次我倒马桶的时候看见有台电脑旁有 火光闪了一下，说时迟，那时快，我马上把马桶里的液体倒了过去……只见一顾客站起来 大吼：谁***妨碍老子抽烟啊？ 问：你的收入怎么样啊？ 答：老总，你看看我这面黄肌瘦，骨瘦如豺的苗条身材就知道答案了，一般我晚上都玩 得很晚，为的是省下那顿早餐…… 问：你还有什么觉得不满意的要补充的吗？补充一条一会罚款的时候一条加一千好了。 答：我只有宾至如龟的感觉，哪有什么不满的呀？ 2008-6-3 15:35:03 尴尬的课堂往事作者： 爱~~ 推荐人：dangjiatang 来源：笑话大全中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?” 高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?” 初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!” 初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。” 2008-5-31 18:02:31 四秀才会餐作者： 朱涛 推荐人：胡鹏 来源：采录于柴胡店镇大官庄 孙秀才、姜秀才、黄秀才和秦秀才。一起到饭店喝酒。 四位秀才走进饭店，要了八个菜、两瓶酒。酒菜上齐，孙秀才首先开了腔，他说：“三位老弟，咱今天要立个规矩，各人用自己的姓氏开头，联带一句俗话，对上一味菜名，谁就吃这盘子菜。说不出的，不能吃，还要付酒菜钱。您看怎么样？”原来四位秀才都是爱占便宜的人，早就打主意把最好的菜吃上一肚子。孙秀才的倡议，姜、黄、秦都点头同意。 姓姜的赶忙抢在前头说：“我姓姜，姜太公钓鱼。”说完，便把那盘大鲤鱼拉到自己的面前。黄秀才生怕落了后，第二个接上了话：“我姓黄，黄鼠狼拉鸡。”说完，把一大碗清炖鸡端到自己面前来。秦秀才一看，鸡、鱼都被端走了，忙不迭说：“我姓秦，秦始皇并吞六国。”说完，把剩下的六盘菜拉过去，全部占有。孙秀才一看，傻了眼，心想：这桌子菜不让我吃，还要拿钱，可不能干这蠢事。便对姓秦的说：“你说的不对题，咱也来个题不对！”接着就大声说：“我姓孙，孙悟空大闹天空。”说罢，他先吃鸡，再吃鱼，连忉带舀，八样菜全吃了个够。 2008-5-30 10:18:26 蛤蟆答记者会作者： 找我吧 推荐人：kuangfeiyu1984 来源：原创 全国各地出现大量蛤蟆，弄的人心惶惶。人们纷纷报怨蛤蟆自私，没有及时通知人类，致使人类遭受重大损失，为此蛤蟆兄弟全体再次出洞召开了这场面向全社会澄清自己出洞完全与地震无关的记者会： 记者：请问你们为什么大量出行？ 蛤蟆甲：繁殖期到了，出来找对象。 记者：这么多出来一起找？ 蛤蟆甲：现在公多母少啊兄弟。 记者：请问你们为什么大量出行？ 蛤蟆乙：夏天来了，换个地方住，那边环境好，凉快。 记者：这么多出来一起找？都换吗？ 蛤蟆乙：原来的洞涨价了，买不起。 记者：…… 蛤蟆乙：不是现场直播吧？这要是上了电视别忘了给我打上马赛克。出了什么事我可付不起责任。 结论：本次蛤蟆大迁徙系其内部矛盾，与地震无关。 记者：请问你们为什么大量出行？ 蛤蟆丙：关我鸟事，我出来打酱油的。 记者：…… 记者：请问你们为什么大量出行？ 蛤蟆丁：我们刚从四川迁徙此地，吓死老子了，差点全被埋了。 记者：…… 记者：请问你们为什么大量出行？ 蛤蟆丁：前段时间不是闹地震了么？我们组织大伙出来给四川的青蛙们献血的。 记者：…… 记者：请问你们为什么大量出行？ 蛤蟆戊：不知道啊，它们出来我也出来了 记者：…… 记者：请问你们为什么大量出行？ 蛤蟆：我们想看看奥运火炬传递。现在传到哪儿了？ 2008-5-29 14:41:54 我对鬼说的一句话! ! 鬼都无语了 ..作者： Nickolas灬 推荐人：刘希 来源：鬼故事某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：QQ号多少？鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：要A片吗？RB的欧美的应有尽有。。鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：要不要脑白金?给你批发价鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：要办证么？鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：考研不？鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：看超女不？鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：带纸了吗？鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：是CHU女吗？鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：两毛，拿着鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：gay?鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：过四级了么？鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的........鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：咋的？这黑灯瞎火的，来参拜井国神厕？？？鬼：.....某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：玩么给你优惠30~鬼：.....某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：一炮多少钱?鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：你妈贵姓？鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：阴间的安全套多少钱一打？便宜的话下次帮我带几打来，我给你烧冥纸鬼：.....某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：回贴了么?鬼：..... 2008-5-29 10:46:51 娶了贞子很幸福作者： 峩哭.誰疼 推荐人：刘希 来源：故事会1、贞子有一头乌黑亮丽的披肩发，迷人。2、贞子有大眼睛，比赵薇还大，赵薇都能红，她不出名天理难容。3、贞子很干净整洁，衣服从来不换还是那么白，还有，每天在水里泡着，洗澡洗的很勤。4、不用担心贞子衰老，这么多年了还是这个小模样，什么女人四十豆腐渣之类的完全不需要考虑。5、贞子身材好，看她从电视里爬出来时，扭动着纤细的腰肢，那动作，那造型，没几十年舞蹈训练基础，绝对练不出来。6、贞子经常上电视，自己的老婆如果经常上镜头，只能说明她镜头感好，模样漂亮，这是一件多么欣喜的事啊，况且贞子还发行了自己的专辑--录像带。7、贞子有情调，经常会半夜给你打电话，然后一言不发，让你猜她是谁，说明她无时不刻不再想念你。8、贞子有房产，虽然是只是一口一平米左右的井，但非常安静，而且凉快，试想在喧闹的城市中生活惯了，在这里边和心上人共度春宵，洗个鸳鸯浴，不用担心别人打扰，不用考虑桑拿天，加上井上那块大石头，还能防雨，真是浪漫至极，因此，倒插门都是可以考虑的。9、不用担心贞子做长舌妇，现在男人都怕老婆是长舌妇，整天唠唠叨叨不说，一旦有个机密事情，比如升职加薪了，老早就给你说个底掉。贞子则正好相反，不多言语，不但不会泄密，还会把秘密永远变成秘密。10、贞子很忧郁，身世可怜，一幅林黛玉的幽怨之情，脸色苍白，含胸低头，可怜兮兮招人疼，男人都喜欢这种小鸟依人型的。11、贞子好养活，人家都说唯老婆和小人难养也，贞子则不然，她不图穿戴，不要化妆品，甚至可以不吃不喝，省钱至极。12、贞子随叫随到，如果两地分居，久别思念，啥时候想她了，看一下她的录像带，七天之内她就从电视里来了，能省不少探亲路费，避免相思之苦。13、贞子不当家庭主妇，她有事业心，有亲和力，只要谁看过她的录像带，她都会在七天之内回电话，上门为人签名。14、贞子她妈妈会预知未来，估计她也有点遗传基因，买彩票可以参考她的意见，一不小心就变成富翁了。 2008-5-29 10:43:20 全体老师辞职笔录作者： 佚名 推荐人：晓峰 来源：网络某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”　 数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……” 物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！ 是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ 体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。 我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！ 生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊…….” 美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！” 历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！ 地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？ 　　 英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our teacher comes into the classroom, book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”…… 音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！” 化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦. 2008-5-28 17:42:51 猪八戒离婚作者： 千黛百合 推荐人：xiaoda330 来源：短篇小说 话说猪八戒和孙悟空、沙和尚一道辅佐三藏完成了取经大业，被如来佛祖封为净坛使者后，名声大震。一时间，出书、上电视、接受媒体采访，好不风光，真个是名利双收。因为八戒目前还是单身，求爱信纷沓而至，收了足有三麻袋。据说写信的有远在阿拉斯加的爱斯基摩少女，还有来自非洲的用斯瓦西里语写来的热情洋溢的信件。连远在月宫的嫦娥姑娘也经不住诱惑，用“伊妹儿”给悟能发来了下面一段令人心动的文字： 天蓬哥哥，闻你灾脱难满，功成名就，令小妹我实是羡慕。哥哥在妹妹心中的形象，一下子变得高大英俊起来，此刻，连哥哥的鼻子和耳朵都变得极为好看，简直是酷毙了!还望哥哥莫念小妹过去年幼无知，期望有朝一日和哥哥重叙旧情。 八戒和嫦娥经过一年的花前月下，决定永结秦晋之好。这天，嫦娥经过郑重考虑，决定和猪八戒前往天国民政局去领取结婚证书。行前，八戒现在的好友、当年的亲密战友、斗战胜佛，就是取经路上的大师兄孙悟空对猪八戒说：“你和高老庄高小姐的离婚手续办好了吗?” 这一提醒，一下子惊出了悟能一身冷汗：“啊呀我的妈呀，怎么把这事给忘了呢?我差点犯了重婚罪!” 悟能决定，先由他去高老庄找高老员外的女儿高小姐，去办理离婚手续。虽然这几天正和嫦娥爱得死去活来难解难分如漆似胶，可没有办法，他还是得忍痛和嫦娥姑娘分别几天，去高老庄走一趟。八戒让涕泪涟涟的嫦娥先回月宫等候，自己一个跟斗，驾一朵黑云，只一刻时辰，就飞到了高老庄的高家大院。不速之客的突然光临，吓得高老员外和高小姐魂飞魄散。待说明来意，高老员外才长松一可气，答应女儿与他同去办理离婚手续。 高小姐和猪八戒来到高老庄所在的高老县民政局。在婚姻登记办公室，工作人员查阅了历年的婚姻登记记录后，告诉他们：“你们并没有正式登记结婚，当年，你们仅仅是非法同居。” 一席话，使得高、猪二人想起来，当初，他们何曾去正式登记结婚呢?根本没有的事。 八戒喜出望外：“那我可以毫无阻碍地和嫦娥登记结婚了?” “不行，”工作人员严肃地说，“你和高……这位不知怎么称呼，是高小姐，还是猪夫人?总之，你们二人已经形成了事实婚姻。不解除这桩事实婚，你仍然可能面临重婚罪的指控。“ “那怎样解除呢?”猪八戒问道。 工作人员热情地介绍：“只有拿出结婚证，才能办理离婚证。为了能够办理离婚证，你们必须先办理结婚证。” “为了办理离婚证，先得领取结婚证。”听了这绕口令似的的话语，猪八戒嘟哝着，没想到这么麻烦。 猪八戒死说活说，才说服了高小姐与他去领取结婚证。“这对你来说没有任何损失，取了结婚证，咱们马上就领离婚证。”猪八戒安慰她说。高小姐极不情愿、半推半就地被猪八戒拉回了婚姻登记办公室。 “我们现在登记结婚。”猪八戒说。 “好吧，拿出你们的证件。” “什么?”八戒不知道怎么回事。 “要登记结婚，得先出示你们的身份证、户口本和单位介绍信。”一位女工作人员不耐烦地说，“这点常识都不知道。” 八戒强陪笑脸，向人家问明白了身份证、户口本、介绍信是怎么回事。 去拿吧，八戒无奈地说。 八戒来到了他的户籍所在地，西方佛祖所在的灵山地区户籍管理处，领了身份证、户口本，再到佛祖身边的阿难那里去开介绍信。不料阿难说：“开介绍信可以，交六十两银子。” “还得交银子?” “盖章费。”阿难一脸的爱理不理。 虽然心疼，八戒还是乖乖地掏出了银子。 拿到介绍信，又马不停蹄地和高小姐一道，到高小姐所在的高老庄村民委员会，开高小姐的介绍信。 “交三十两银子。”村里的工作人员说。 “这儿也要交银子?”八戒一脸的无奈，“能不能少交点?” “你有病啊?在对象面前丢人不!” “我们并不是真心结婚……” “不是真心来开介绍信，那你们就更有病了。我不管你真心还是假心，开介绍信，就得交盖章费。这又不是我个人定的。” 八戒只好又交了三十两银子。 猪八戒、高小姐又重新回到了高老县民政局婚姻登记处。工作人员接过他们递进去的各种材料，看了一眼就扔了出来：“还差两张表。” “什么表?” “婚前体检表啊!“工作人员满脸的诧异，他们不明白猪八戒怎么连这么简单的常识都没有。 “施主，能不能照顾一下……” “这是规定。登记结婚必须做婚前体检。” 只好去做吧。待猪八戒拿着花了每人三十两、俩人共六十两银子换来的体检表递上去，没想到又给扔了出来：“这张不行，得去指定医院。” 这笔钱还白花了。 指定医院和非指定医院的检查项目其实差不多，只是价格贵了一点，一个人就要六十两银子。另外，这指定医院给女方检查身体时，大部分项目是敷衍了事走走形式或干脆不查，它专看处女膜是否破裂。不幸，高小姐是“破”了的。 “再交六十两银子的罚款。” “这也要交钱?”猪八戒终于忍不住了。 “按规定，交六十两银子的罚款。” “罚款罚到处女膜上，是不是下流了点?”八戒嚷道。 “处女膜破裂，说明你们做过有伤风化，并且是违法，当然也是更下流的事情。这罚款是上级委托我们必须代收的。赶紧交钱!这儿这么多人看着，这可不是什么光彩的事。” 八戒还想再罗嗦，高小姐脸上可挂不住了，也催着他赶快交钱。 交完钱，八戒已经感觉手头紧了。 谢天谢地，猪八戒和高小姐终于办妥了结婚手续，然后又还算顺利地办理了离婚手续。只是，经过这一番折腾，八戒当年背着师父和师兄攒下的那点私房银两，也花的差不多了。无奈，他只好不无尴尬地给嫦娥写信：“亲爱的，老猪我由于手头紧张，你看，咱们的婚礼是不是办得简朴点，家具买得低档点，宾客请得少一点，一时半会买不上房，实在不行，先在你的月宫里住两年?” 很快，嫦娥发来了“伊妹儿”： 天蓬，还记得这事儿呢?别当真了，我那是逗你玩呢。 2008-5-28 15:45:17 中国字作者： 佚名 推荐人：qqliuwu65 来源：网络力对办说:"牛啥呀,有钱就拎两包出来横晃呀?"木对森说:"几天不见,哥几个玩上杂技了"汤对烫说:"快点回家吧,你家后院起火了"平对苹说:"有点好洗发水吧,瞧你脑袋脏得,都长草了."卓对桌说:"碰上大忽悠了吧,好好的,咋架上拐了呢?"驴对马说:"大兄弟,跑的快没用,赶紧把户口上了吧."丑对妞说:"好好和她过吧,咱这摸样的,找个女人可不容易" 2008-5-28 12:18:02 没钱与有钱的区别作者： 小泉 推荐人：pengjinglin 来源：http://tieba.baidu.com/f?kz=723168651 没钱的时候，养猪；有钱的时候养狗。 2 没钱的时候，在家吃泡饭；有钱的时候在酒家吃泡饭。 3 没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；有钱的时候，在草坪上立着打高尔夫球。 4 没钱的时候，在马路上骑自行车；有钱的时候在健身房骑自行车。 5 没钱的时候，钟点工叫阿姨；有钱的时候，保姆叫菲佣。 6 没钱的时候，老婆兼小秘；有钱的时候，小秘兼老婆。 7 没钱的时候，一群朋友；有钱的时候，一群保镖。 8 没钱 的时候，喊你“老板”是抬你的身价；有钱的时候，喊你“老板”是掉你的身价。 2008-5-27 11:58:14 “职业女魔头”语录精粹作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自七仔的电子邮件投稿 “职业女魔头”——IT业的大龄女，没有结婚，貌似也没有男友（没有时间恋爱），是个超级工作狂，天天加班到凌晨。传说中的她专横、张扬、跋扈、专制…… 1、路过A身后，她说道：“A你别聊QQ了……” A纳闷：“我没有聊啊……” “现在没聊，以前没有聊吗？” 2、“我最看不上你们这些男人，加加班就这毛病那毛病，你看那几个女生也经常加班怎么就不生病……我们部门没有男人，也没有女人……” 有男同事听后不高兴，说：“难道我们不是男人，是牲口？！” 女上司得意地接过话说：“我们部门只有女人和畜生……” 3、抬头看到B微笑着看着电脑，她训斥道：“B，你在干什么？” B：“我？我在写notes。” 她：“写notes还满面春风？我天天写notes怎么就没有表情？” 4、在会议中，她说：“A和B你们俩个今天他闹肚子明天他不舒服，我就怀疑你们是串通好的，现在是关键时刻，咱们部门从现在开始谁也不许生病……” 5、一天，又给某同事加任务，同事不满说：“我又不是机器人！我是有极限的！” 她说：“机器人才是有极限的，人是没有极限的。” 同事：“我的精力是有限的。” 她：“但人的潜能是无限的！” 同事想死的心都有。 6、给一个同事安排额外的任务，同事皱了皱眉头，她说：“你别这个表情好不好？像我把你们怎么样了似的？受不了你们，一个个都是爹一样……” 7、女同事A已经请好假，第二天就回家了，晚上下班的时候跟她说：“我回去了，明天就不来了……” 她：“你工作交接了么？” A：“都和B交接好了。” 她：“你明天再来一趟。” A：“我明天还来做什么？” 她：“跟我交代一下工作。” A：“我已经给你发了notes。” 她：“可我没有看啊。” A：“你现在看一下就好了。” 她：“我现在没有功夫看。你明天再来一趟，几分钟交代清楚就可以了。” A：“不来！” 她：“女人要以事业为重……” A：“我不是女人……” 她：“是不是女人也要以事业为重。听我的没错……” 2008-5-26 15:55:35 43句笑死人的话作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络1、按猴子的审美观，我基本算得上是个帅哥。 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上买醉。 3、见到我以后你会突然发现———原来帅也可以这样具体呀！ 4、自从两个性工作者自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　 5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 　10、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 11、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 　12、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 13、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 14、啥时硬件也可以COPY就好了!15、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 16、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 17、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 18、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 19、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 20、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 21、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 22、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。23、如果老板下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 　　24、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 　25、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 26、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 27、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 　 　28、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 　　 　 　29、男人们幻想着我，我幻想着天堂。 30、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 31、爷爷都是从孙子走过来的…… 32、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 33、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 34、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 35、一时的冲动，子孙的危机! 36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。37、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 38、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。39、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是现实些。 40、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 41、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……42、睡眠是一门艺术———谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 43、生，容易。活，容易。生活，不容易。 2008-5-25 17:47:56 娶美女老婆之心理障碍作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络娶美女就如玩蹦极，刺激无需置疑，但不是每个人的心脏都承受得了的。作为一个健康男人(至少爱美之心不缺)，如果我说自己不想或不愿娶美女，这很容易让人联想到葡萄架下那口是心非的酸狐狸。 障碍之一：人穷志短。我觉得美女正在远离平民，就像文学远离大众一样。即使那些在小巷子里长大的美女，某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座跳下来，头也不回地钻进巷子口守候着的奔驰或宝马。 我从不抱怨美女的势利，好马配好鞍，佳人配“财”子嘛！在本市的几个高档住宅区，美女出现的频率要比一般的居民小区高得多，不过靓宅美人，看上去更和谐。美女们希望用美貌作敲门砖，轻盈地迈进幸福的殿堂，这无可厚非，就像有才的男人在择业时会特别计较待遇，美女们对时装、首饰乃至住所的挑剔是可以理解的。 即便美女们不嫌贫爱富，铁了心地要向穷小子们“送温暖”、“献爱心”，我们还是怕暴殄天物。打个比方，如果你买回了一辆名贵小轿车，连一个比较舒适安全的停车棚都没有，你睡得踏实吗？虽然啤酒瓶和水晶瓶都能插花，不过，我看后者还是与之更般配些。 所以，虽然我在恋爱前也无数次设计过爱人的模样，非常地漂亮，但人穷气短，我非常理智地娶了个其貌不扬的女子。在我结婚数年后，我依然没有办法让她过得更体面些，她却也嫁鸡随鸡。如果我娶的是一个美女，看她素衣粗粮，我的脸往哪儿搁？ 障碍之二：得不偿失。美女和大款(尤其是暴发户！)的脾气不佳有口皆碑，人美心美脾气美的佳人只会出现在金庸老伯的江湖或琼瑶阿姨的花园中，美女们有点脾气就像明星们不时闹点绯闻，那才和他们的身份相得益彰。 大多数美女除了保留诸如清高、自傲、任性、虚荣等传统小习性，还有诸如爱打扮、厌恶家务、热爱享乐等无伤大雅但足以让人大伤脑筋的“美女综合症”，这也难怪，美女从小有人宠着捧着，读书时老师怜着、同学慕着，成人后男人追着抢着，优越感与生俱来，就如名牌大都价格不菲，美女不端点架子，那不跟丑妞一样了？ 娶个美女，除了上述毛病，就是吵架嚷嚷离婚，她都特别有底气，那意思是，离就离，咱实力强着呢。美女还对家务有抵触情绪，一个绝色的女子围着围裙的样子肯定没有一身白色长裙清新脱俗。 据说妻子越漂亮，丈夫做家务的水平越高。很难说男人们是心甘情愿，但在娇妻的软硬兼施下，坚定立场是件很困难的事。权衡一下，娶美女真有些得不偿失。 障碍之三：前景难测。有人说，美妻如车，搁哪里都不踏实，这倒不是担心车锁不保险，主要还是怕贼老惦记着。即使你相信美妻对诸多诱惑有免疫力，但如今贼心不死的男人防不胜防，也许那些家伙综合竞争力还不如你，但人家旁门左道多，加上舍得下功夫，长期下去，后果还真有点悬。 美女身边不会缺男人，并且，好像婚龄越长的女人对男人的戒备心越弱，她们并不反感男人适当的骚扰，这会让她们飘飘然，久而久之，前景难测。娶个美女如同在床下放了烟花爆竹，虽然自燃自爆的可能性很小，但你要对所有进那间屋的人手中的烟头高度警惕，睡觉都不踏实。 障碍之四：人言可畏。家有美妻，不时会有好心人半真半假地拍着你肩膀开玩笑：“你夫人那么漂亮，得当心一点啊！”说到要害处，又戛然而止，他那神色，够让你回家心惊肉跳半天。 如果美女事业有所建树，背后的舌头们会活跃异常，怀疑她付出的不仅仅是汗水。这也难怪，大家都坐公车上班，如果你开的是小轿车，你得允许人家心理不平衡说几句闲话。人言可畏，够累人的。 2008-5-25 17:40:15 考试笑话作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。 高中语文考试，写诗的下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！ 2008-5-25 17:39:00 Mr.Gorsky与登月作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络第一个登上月球的宇航员是阿姆斯特朗。他在登上月球后曾作出著名评论：“一个人的一小步是整个人类的一大步”。但当他回到地球时，他说了一句令所有人都费解的话“Good luck，Mr. Gorsky！”很多在美国国家航空和宇宙航行局的人，都认为这只是一句随意的话，或许与对手苏联的某个航天员有关。但是人们发现不管在苏联还是美国的航天项目中根本没有一个叫Gorsky的人。很多年来人们一直问阿姆斯特朗“Good luck，Mr. Gorsky！”这句话到底是什么意思，但阿姆斯特朗总是微笑着避而不答。1995年7月5日，阿姆斯特朗在美国Tampa Bay一次演讲后，一位记者再次问及阿姆斯特朗这个26年来悬而未决的问题时，阿姆斯特朗终于道出了其中的秘密。此时，这位神秘的Mr. Gorsky早已归西，所以阿姆斯特朗感到是回答这个问题的时候了。当阿姆斯特朗还是一个小孩时，一次他和邻居家的小孩玩棒球。邻居家的孩子将球打到了另一位邻居家卧室的窗前，阿姆斯特朗跑去捡球。原来这位邻居正是Gorsky先生和他的太太。小阿姆斯特朗弯腰捡球时，正好听到了Gorsky太太正在对Gorsky先生大吼大叫：“想让我为你做饭？去你的！你就等到隔壁家小孩在月球上散步吧，那时我就为你做饭！” 2008-5-25 17:38:26 一次快乐的忽悠作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络过年的时候，我跟着丈夫和几个朋友在户外游玩后，他们几个就聚在酒店一块搓麻将。我对这个从来是不热乎，又开溜不了，就坐在旁边无聊。 突然一只小手拉了拉我，原来是朋友带来的儿子，一个7岁的小男孩。他闪着机灵的大眼睛，浓密的眉毛显得很帅气。“嗨！我们一起去玩吧！”晕，一个小毛孩，邀我一起去玩！！不过我也是爱玩的孩子性情，就顺着他的话说：“好啊，小帅哥，你要带我去哪里玩？”小男孩也不客气，拉了我就走出厢房，然后用很认真又很兴奋的语气对我说：“我发现这里有电梯哦！我们去坐电梯。”又晕一次，小孩子的快乐是这么的简单！ 我怎么说也是个大人，和小孩子这么玩电梯总归不好意思，于是玩了一趟后我就哄他去街上走走。牵着个小帅哥走在过年的街道上，有点冷清，却也聊得开心，我发现我还是很有人缘，不仅仅在同龄人之间。我尽量问一些幼稚的问题，他却总是小大人般地回答我，笑得我不亦乐乎。突然，一个漂亮的大大的烟花开在前方的夜空，璀璨极了，我小孩般的拉着他说，快看快看！结果他居然对我说了一句非常有诗意的话：“如果那烟花里画上你的笑脸，就更漂亮了！那叔叔（我丈夫）就更喜欢了……”那一瞬间，我真的呆了有两秒，然后爆发出我爽朗的笑声：“小鬼，你为什么这么说呢？”小男孩又很认真地说：“我觉得你的笑容很好看。” 晕了晕了，我真的乐晕了，这可是一个7岁的男孩子对我说的，原来，大人的快乐也可以这么简单！ 2008-5-25 17:35:40 买单作者： 乔全荣 推荐人：darren.fy 来源：《特别关注》 第12辑 一群人挤在一起抢橄榄球，他们是美国人；一群人挤在一起互相让座，他们是英国人……一群人挤在一起争着买单，他们是中国人。 老林对这样的幽默总是抱批判的台独。买单的时候，当然要挤了，事关脸面，马虎不得。不过，作为家里的“首席执行官”，执行老婆的命令就是天职，争着买单，往往显得力不从心。 类似的场合，老林一个月总能遇到几次。办公室里几个人喜欢推杯换盏，热闹热闹。来不来领导参加，大家只好“花生油炒花生——自己宰自己”了。次数一多，老林连连中招，教训万分惨痛。 第一次是和办公室的同事一块喝酒，几个小青年打着事业的幌子频频举杯，终于把老林给灌醉了。他被服务员小姐推醒的时候，已过午夜12时。小姐说：“您醒醒，打烊了。”老林迷迷糊糊爬起来就走，小姐拦住说：“先生，请买单。” 第二次老林就多了个心眼，推说自己的胃不好，光喝牛奶。结果众人皆醉，老林独醒，一块簇拥着往外走。小姐拿着账单围追堵截，问哪位先生结账。小李手一挥，说：“后面。”小刘说：“记账。”小王则拿出一电话卡，说：“刷卡。”最后，小姐只好向一直站在旁边微笑的老林说：“先生，麻烦您结一下账吧。”第二天，大家都笑，说怎么又叫老林破费。老林嘴上说没事，心里却疼，身上更疼，昨天回家让老婆好一顿拧。 从此，老林总是想出种种理由来躲开类似聚会，一问就有事，没事就有病，连领导都来关心老林，说身体可是革命的本钱啊。老林想本钱咱不缺，就是缺闲钱。 以后，那帮小青年想聚会的时候，就在下班后摸几把扑克，光输不赢，凑够钱就去下馆子。这天，正好缺人，就招呼老林，老林说：“我不会玩。”小李说：“不玩就不玩吧，我们打‘跑得快’，凑钱还更快。” 大家都说：“老林你别走，凑了钱，咱们一块下馆子。” 老林想，这不是我让当“白痴”吗？把心放进肚子里，领导走过来，说：“别在办公室玩牌，群众影响不好。”小王说：“好好，咱们找一个棋牌室玩一会儿，一个小时不就是几十元钱吗？” 一帮子人去了附近的一个棋牌室。不一会儿，他们凑够了钱，把牌往桌上一扔，一群人站起来往外走。老林心疼那四副扑克，就留在后面。 等老林包好扑克，小李他们已经走了。小姐彬彬有礼地拦住大步往外冲的老林，说：“先生，请买单。” 2008-5-25 12:27:22 一个学生的日志作者： 鱼 推荐人：123987412365 来源：网络 家里生活不富裕，大半年才得吃一两肉，爸妈每月一共才得100元的工资，加上家里兄弟姐妹太多，又吃不饱，所以每次吃完饭总要啃两下碗边，结果家里的碗的边沿总是缺口，家里煮菜从没放油，所以有一次我带同学来家里时他一看到我家的锅就差点没吐血：“黎明轩啊，耗子来你家都要哭着出来。”，我到初中才知道肯德基什么滋味，才知道有钱是什么滋味，是因为看了苏檬的日志：我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。 我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被。。每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉（我绝得英镑比较温暖）。 记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所（我常常在走廊迷路）；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！现在想起来，爸爸真是个善良的人！！ 还记得有一次，家里遭小偷，因为他用de-tona-tor炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！！ 2008-5-24 15:01:18 哪有时间念书？作者： 麦格 推荐人：yangfa12005 来源：人民网其实，我考试不及格实在不能怪我啊，而是因为一年只有３６５天。详析如下：１．双休日——一年里面有１０４天的双休日，如扣除这些天数，一年只剩下２６１天。２．暑假——在一年内，大约有５０天的天气非常热，而导致无法念书，因此，那２６１天也只剩下２１１天。３．另外，包括元旦、国庆、五一、寒假等节日，又占了５０天，那２１１天也只剩下１６１天。４．就这剩下的１６１天，每天还有８小时的睡眠时间，３小时的三餐时间，算起来又占去了７４天，一年就只剩下了８７天。５．考试及测验至少占了一年的５０天，算起来那８７天也就只剩下了３７天。６．一年当中看电影或参加一些有关活动，怎么也要２０天，算起来那３７天也就只剩下了１７天。７．这剩下的１７天，每天大约１小时的游戏时间，２小时的沟通时间，半小时的购物时间，半小时的方便时间，半小时的个人卫生时间，半小时的零食时间……约计占去４天，算起来一年就只剩下了１３天。８．预计一年生病７天，算起来一年就只剩下了６天。９．预计一年被老师及家长罚掉５天时间，比如罚站、罚写检查、罚打扫卫生等等。算起来一年就只剩下了１天。１０．就这剩下的１天，正好是我自己的生日。试问，整一年当中根本就没有时间可以念书，学生考试又怎么能及格呢？ 2008-5-24 9:25:44 把我吓到半死吧作者： 淞淞 推荐人：yangfa12005 来源：《大河报》一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽然看见沙滩上有一个瓶子。她捡起瓶子，拔开瓶塞，瓶里慢慢冒出来一大股浓烟。一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放了出来，为了报答你，我会帮你实现3个心愿。不过你要当心，对于你许下的每一个心愿，你的男人都会得到相当于你所得到的两倍。”“为什么呢？”女人好奇地问，“那个无赖抛弃了我，投入了另一个女人的怀抱啊。”“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪，在她的脚边出现了100万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。“你的第二个要求是什么？”“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里出现了比她多一倍的珍宝。“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”魔怪回答：“千真万确！”“那好，魔怪，我已准备好说出最后一个心愿了。”女人说，“你把我吓到半死吧！” 2008-5-24 9:14:40 家有仙女作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自葵葵的电子邮件投稿 家有一女，今年5岁，聪明顽皮，语言颇丰，常有惊人之语，不忍不记。 1.女儿睡前总缠着我给她讲故事。一天晚上，我实在累了，就信口胡编了一个，好不容易编完了，女儿表情平静的问我：“讲完了吗？”我说：“完了”，女儿又问：“你觉得有意思吗？”无语…… 2.又一晚讲故事，女儿要听成语故事，我说：“爸爸实在没有新的了”。女儿问：“爸爸，你是不是有点黔驴技穷了？” 3.一天带女儿去串门，临走的时候女儿和小姑又亲又抱，还说：“姑姑我永远爱你……”把她姑姑哄得高兴极了。一旁的姑夫问她：“你怎么不和我说点什么呢？”女儿脸一扭，神气地说：“我只和长得好看的人说再见。”这回该他姑夫晕了。 4.一天给女儿出数学题，结果加法全错，减法全对。我对女儿说：“去把错的改过来。”没过10秒钟，女儿说改完了，我还纳闷怎么这么快就改完了？拿过来一看，小家伙竟然是把错号全改成对号了。 5.一天早晨起床，女儿说：“昨晚做梦了，梦见爸爸妈妈给我买了满屋子的好吃的、好玩的，你们对我真是太好了，我长大了一定给你们买辆汽车。”她妈妈说：“真是好孩子。”女儿又补充了一句：“做梦呢！”这孩子，少说一句都不行。 6.一日，女儿对我说：“爸爸，你真帅！”我正美呢，女儿又加上一句：“纯爷们儿。”我开始晕了，女儿最后又补充了一句：“死了也是条汉子。”我彻底晕…… 7.一晚，给女儿洗脚，女儿说：“爸爸，你怎么有白头发了？”我说：“爸爸老了呗。”女儿说：“爸爸不老，还和以前一样帅，我不想让爸爸老。”感动…… 8.一天，女儿夸我：“到哪儿去找这么好的爸爸，到美国、澳大利亚也找不到，整个地球都没有，一睁开眼睛，就在我身边……”第二天早上，不知为什么女儿生气了：“这么不好的爸爸，整个地球都没有，美国、澳大利亚……” 9.一天，女儿的姑姑来串门，因为正怀孕，下楼时，女儿说：“姑姑慢点下，摔了就流产了。”我说：“小孩子不许这么说话。”女儿说：“没事，我就是打个比方，举个例子。” 10.也许是看电视看多了，一天我叫女儿起床，女儿烦了，说了句：“别纠缠我！”。 2008-6-20 11:34:27 网吧奇人作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自雪儿的电子邮件投稿 在网吧里，任何时间都会有人在吃饭，有人在睡觉，有人在玩。不论是清晨，中午，还是深夜。他们是铁人，施瓦辛格演的未来战士死了他们都死不了，铁人挺不住了他们都挺得住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿，沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴，他们是神的化身，是精神力量的体现。 1.网吧里有不怕困的人。你玩的时候他在玩，你睡觉了他在玩，等你醒了他仍然在玩，等你睡了他依旧在玩。 2.网吧里有不怕冷的人。你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人，他只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。 3.网吧里有不怕饿的人。整整24小时了，这期间你吃了两份炒饼、5个茶叶蛋1份炒饭，还喝了1瓶啤酒、好几瓶可乐，但是他什么都没吃，却比你还精神。 4.网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经同烟灰、烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还心安理得的往里吐痰。 5.网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多，但是他还是露出了天真灿烂的笑容。 6.网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁都没放过。 7.网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。” 8.网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。” 9.网吧里有贪婪的人。他同时下载了5首MP3、还同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋，还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台打开着四五个明星新闻的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了70％，还喊：“老板，我死机了，你快来给我看看吧！” 2008-6-20 11:33:35 严重警告:近期不要进入股市作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络严重警告：近期不要进入股市!否则： 宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；小伙子进去，老头子出来；富翁进去，叫化子出来；别墅进去，草棚出来；人才进去，饭桶出来； 坐火箭进，坐潜艇出来；欢欢喜喜进去，哭哭啼啼出来；博士进去，白痴出来； 貂禅进去，母猪出来；牵着狗进去，被狗牵着出来；王石进去,王八出來； 站着进去，躺着出来； 巴西足球队进去，中国足球队出来； 冠希进去，照片出来；刘翔进去.范跑跑出来；总之， 就是地球进去，也是乒乓球出来。 沪市，沪市，我是深市，我方损失惨重，收到请回答，收到请回答……深市，深市，我是沪市，我方已全部阵亡，这是自动留言，无需回答……沪市沪市.....深市深市......我是菜市我是菜市，我们这里涨个不停！ 2008-6-18 10:32:47 财神之争作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 都是姜子牙的错，当年封神时图省事，把财神一职分为文、武财神，这样却引发了一场财神之争。 文财神比干和武财神赵公明都说自己是正宗的，对方是假冒伪劣产品，要告对方侵犯了自己的名誉权。两位天神为此大动干戈相互诋毁，其激烈程度丝毫不亚于美国的总统大选。二神相持了几万年也未分出个高低真假，最后经最高神仙会举手表决一致认为：“既是财神则必会挣钱，二神可各开办一公司，年终结算，谁挣的钱多谁是真正的财神主。”二神领旨下去开始招贤纳士开办公司。 花开两朵，各表一枝。话说唐僧师徒四人取经归来每人各得一职捧起了“铁饭碗”，可哪料“国企”效益太差，没多少“油水”，看别人下海的都早已呼机、手机、商务通一个都没少，四人看在眼里急在心中。师徒四人开了个碰头会决定摔烂铁饭碗辞职下海。 这一天，师徒四人从网上查知“比干财经集团”和“赵公明金融公司”正招聘贤士，四人高高兴兴地前去应聘。 四人先来到“比干财经集团”，比干询问了四人一些问题，然后在网上查寻了四人的档案，约一盏茶的时间比干站起来笑嘻嘻地对唐僧说：“圣僧为人谦逊，以仁爱闻达于仙界，更有锲而不舍的精神，当年舍美人与富贵而取得真经，实乃贤士也。”比干说罢又走到沙僧面前，“沙师傅为人耿直、胸怀坦荡，不计较私利，又有吃苦耐劳的品质真良材也，我集团决定重金聘请唐长老和沙师傅。”唐僧沙僧含笑行礼道：“多谢施主，阿弥陀佛。”这时八戒忍不住上前问道：“老板，我和猴哥呢?”比干白了他一眼：“你做事浮躁毫无耐心，好吃懒做，还一肚子花花肠子;那猴头做事也急急躁躁，不听管束，好打架斗欧惹是生非，我集团怎么会聘请你们这种祸害!”奈何比干财大气粗，八戒、悟空虽恼怒万分却也未敢发作，二人辞别了师父师北前去“赵公明金融公司”碰碰运气。 两人刚向赵公明通报了姓名，赵公明站了起来拱手道：“两位就是那满身斗志勇闯天庭，火眼金睛辨真假，腾云驾雾办事利索的孙大圣和为人机灵善于变通，做事圆滑擅长奉承的八戒大仙，久仰久仰，公明今日得见实乃三生有幸。我公司决定高薪聘请两位，请孙大圣出任我公司的质检主任和‘讨债团’团长;请八戒大仙出任我公司的推销经理兼‘妇用产品’的形象大使。”二人听罢急忙道谢。 孙大圣当了质检主任，那些质量不过关的产品一个也逃不出他的火眼金睛，连公司里的几条“蛀虫”也给他挖了出来。有时带团出云讨债，对方若牙崩半个“不”字就准得被大圣一顿苦打，最后都是未用半天就取回了债款。那八戒做起推销经理也颇为卖力。他死皮赖脸、死磨硬缠使得产品销售量直线上升，他还常“半边天”栏目的特邀嘉宾出现在千家万户的电视屏幕上。受他的影响，公司的“妇用产品”成为公司的龙头产业。 再说比干财经集团，唐僧沙僧二人兢兢业业、勤勤恳恳，但二人虽无小错却无大功，业务成绩平平，产品质量不高，销路不广，外出讨债由于唐僧心太软多半债款是有来无回，不到一年导致公司出多入少濒临破产。 年终结算，“赵公明金融公司”年创利润两万多亿仙币而“比干财经集团”却债台高筑，资不抵债濒临破产。最后经最高神仙代表大会举手表决认定赵公明为真正的财神，并为他申请了专利，比干虽无功劳却有苦劳为财神助理。这样一场相持了几百万年的财神之争才算是尘埃落定。 2008-6-18 9:58:51 爆笑：看我怎样吓跑卖玫瑰花的小孩作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 不知道别的城市有没有这种情况，在我们城市最繁华的大街上，总会有几个小孩，手里捏着几枝玫瑰花，凡是见到路过的一男一女，也不管人家是什么关系，必定会冲上去抱住男生的大腿，嘴里念念有词：“哥哥，给姐姐买只花嘛！”让路人好不尴尬，却又拿她们没办法，这些孩子都是受一边的大人控制出来卖花的，所以一般人都不会去买，可是又无法脱身，现在，就教大家一些方法，可以免受其扰！！！　 1、（好人型）遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”　 注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。　 2、（吓人型）有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。　 注：长的比较另类的家伙适用此法。　 3、（凝眸型）卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。　 注：此法适用于纯情少男。　 4、（赛跑型）有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。　 注：穿高跟鞋时别用这招。　 5、（广告型）不等小妹妹开口，就主动说：小妹妹，你知道“天下无贼健康钛”吗？这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊？只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小MM你猜他卖多少钱？小MM别走呀，你还没猜价钱呢…… 注：这招属于杀招，万一小MM受不了诱惑买一瓶，你就赚了。　 6、（鸟语型）遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。　 注：此法极需表演天分，无天分者慎用。　 7。（粗暴型）不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了！”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。　 注：很多MM可以用这招哦。　 最后一种：（BT型）　此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气（有人屡试不爽）────先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌！人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你 2008-6-18 9:57:54 油腔滑调作者： 林正香 推荐人：linzhengxiang123@126.com 来源：原创 今年中考，我留在学校，老婆抽调到九仓中学监考。她第一次离开家出外工作。 今天中午，老婆打电话我，我问她是不是想我了，她在一阵幸福的嬉笑之后，才开始了通话。 以往都是我在外边，她在家里，我坚持每天给她三次以上的电话，有时她觉得我多事，这回让她享受出门在外的生活，也许是她体会到了，知道打电话问候老公了，算是她大有进步了，当然回来是要表扬的。 中午，和一位朋友聊天，老用“油腔滑调”一词，勾起了我的记忆，让我回忆当年的两则故事。 想当年，新婚不久，我打牌回来，老婆生气了，找了个借口与我吵架了。最后以我的脾气战胜了她倔强的性格。她在被窝里大哭了，先我赌气，没有管她，可是越来越大声了，像狂风暴雨一般。最后我还是动用了我的“油腔滑调”征服了她，风雨慢慢的变小，直到雨停，沉默，慢慢的变晴朗。 她心平气和之后，说着说着竟脱光了衣服说要爱我。我感到惊讶，她从来都不主动的，怎么突然这样呢？我问她是不是惩罚我，她说不是，是我“油腔滑调”的解开了她心理的疙瘩，不在误会，满足了她的心理的需要，她得满足我生理的需要，再爱我一回。经历了电视里常常隐藏的镜头之后，我很疲惫，但我还是回复她说，这次就是多余的。她说怎么这样说呢，惯例的生活仅仅是尽了夫妻的义务，这会算我向你道歉的，我误解你了，也是我全身心的再爱了一回。我笑着说，我的油枪也不知道怎么滑掉进你的窝里的，她说，是你的油枪先滑进我的心窝，心情舒畅了，我把它调进我的鸡窝的。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 就在我的日记还没有写完的时候，老赵喊我接水了。我回去接水了，风很大，吹关了我的后门。以往都是老婆接水，风吹关了我的后门，没有带钥匙，打电话喊我开门。这回轮到我了，还好我带了钥匙的，我取出钥匙开门，可是怎么也打不开，没有办法，老婆没有在，不可能叫她回来开啊，于是打电话叫了同事给我开门。同事开我的玩笑说，“你的钥匙长久不用，失效了”。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 我打电话告诉老婆，我已经把水缸接满了，她问我做了什么亏心事，开始表现了。我说没有啊，我仅仅尽了点点做丈夫的义务。她说，要进义务，等我明天回来再尽吧。鸡窝的门敞开着呢。哈哈哈哈哈哈哈。 另外还有一个故事，时间有限，我就不想写了，我只知道我曾为“油腔滑调”一词，伤过心，郁闷过。 今天的回忆，让我读懂了老婆在她日记里特别显眼的两句话。----一句是“男人和女人都需要心理和生理的满足，不过男人更需要生活的关心和生理的满足，女人更需要心灵的问候和心理的满足。”另一句是“男人因性而爱，女人因爱而性。” 不过我还得为我老婆的日记补上一句，往往男人不懂得珍惜老婆疼爱的自己的身体，女人往往不懂得珍惜老公表达的 给予自己的心意。因为男人人在江湖身不由己，女人------------- 2008-6-17 21:34:07 最新通告作者： 邝吉梓 推荐人：kuangfeiyu1984 来源：原创 通 知 为缓解今年就业压力，教育部出台新学位制度，博士学位毕业后可继续攻读壮士，四年壮士毕业可攻读勇士，勇士毕业可攻读猛士,读完还可攻读圣斗士学位，毕业后如仍不到工作，请攻读股市,然后直接拿烈士学位. 教育部 二OO八年六月十日 2008-6-14 11:53:38 考题笑谈作者： 大力水手 推荐人：kuangfeiyu1984 来源：原创高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题--- 1.__________，为伊消得人憔悴 同学答：宽衣解带终不悔 （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题） 2.问渠哪得清如许，__________ 同学答：心中自有清泉在 （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~） 3.何当共剪西窗烛，__________ 同学答：夫妻对坐到天明 （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”） 4.蚍蜉撼大树，__________ 同学答：一动也不动 （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿） 5.君子成人之美，__________ 同学答：小人夺人所爱 （直接晕死） 6.穷则独善其身，__________ 同学答：富则妻妾成群　（正解：达则兼济天下） 7.__________，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 （汗|||....） 8.后宫佳丽三千人，__________ 同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~ （正解为“三千宠爱在一身”） 9.身有彩凤双飞翼，__________ 同学答：拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答：夫妻双双把家还 （正解为“心有灵犀一点通”） 10.东边日出西边雨，__________ 同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎 11.__________，糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床 （语文老师暴怒！） 12.但愿人长久，__________ 同学答：一颗永流传 （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”） 13.西塞山前白鹭飞，__________ 同学答：东村河边爬乌龟 （对的挺工整的） 14.我劝天公重抖擞，__________ 同学答：天公对我吼三吼 （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍） 15.天生我才必有用，__________ 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑） 16.天若有情天亦老，__________ 同学答：人不风流枉少年！ （正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 ) 17.洛阳亲友如相问，__________ 同学答：请你不要告诉他 （正解为“一片冰心在玉壶”） 18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 19.良药苦口利于病，__________ 同学答：不吃才是大傻瓜 人生自古谁无死，__________ 同学答：只是死的有先后 （结局：家长会后被老师留下来训话鸟……） 20.床前明月光，__________ 同学答：李白睡的香 21.管中窥豹，__________ 同学答：吓我一跳 （哈哈哈！正解为“可见一斑”) 22.__________，飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机 23.葡萄美酒夜光杯，__________ 同学答：金钱美人一大堆 24.__________，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门 25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”… 26.老吾老以及人之老，__________ 同学答：妻吾妻以及人之妻 （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈） 27.想当年，金戈铁马，__________ 同学答：看今朝，死缠烂打 （正解为“气吞万里如虎”） 28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________” 同学答：臭味都一样 （把监考和外面的校长笑翻了） 29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________” 同学答：我到酒店去抱小姐上床 （他的语文老师差点当场吐血而亡） 30.两情若是长久时，__________ 同学答：该是两人成婚时 31.沉舟侧畔千帆过，__________ 同学答：孔雀开屏花样多 32.书到用时方恨少，__________ 同学答：钱到月底不够花 33.天若有情天亦老，__________ 同学答：人若有情死得早 （正解为“月若无恨月长圆”） 34.人生自古谁无死，__________ 同学答：有谁大便不带纸 （没有语言了...） 35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________” 同学答：SORRY I，DONT KNOW... （正解为“应是绿肥红瘦”） 36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身 37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” 同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！ 38.千山万水总是情，___________ 同学答：多给一份行不行 （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行） 39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄 40. 问君能有几多愁，___________ 同学答：恰似一壶二锅头高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题--- 1.__________，为伊消得人憔悴 同学答：宽衣解带终不悔 （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题） 2.问渠哪得清如许，__________ 同学答：心中自有清泉在 （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~） 3.何当共剪西窗烛，__________ 同学答：夫妻对坐到天明 （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”） 4.蚍蜉撼大树，__________ 同学答：一动也不动 （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿） 5.君子成人之美，__________ 同学答：小人夺人所爱 （直接晕死） 6.穷则独善其身，__________ 同学答：富则妻妾成群　（正解：达则兼济天下） 7.__________，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 （汗|||....） 8.后宫佳丽三千人，__________ 同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~ （正解为“三千宠爱在一身”） 9.身有彩凤双飞翼，__________ 同学答：拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答：夫妻双双把家还 （正解为“心有灵犀一点通”） 10.东边日出西边雨，__________ 同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎 11.__________，糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床 （语文老师暴怒！） 12.但愿人长久，__________ 同学答：一颗永流传 （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”） 13.西塞山前白鹭飞，__________ 同学答：东村河边爬乌龟 （对的挺工整的） 14.我劝天公重抖擞，__________ 同学答：天公对我吼三吼 （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍） 15.天生我才必有用，__________ 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑） 16.天若有情天亦老，__________ 同学答：人不风流枉少年！ （正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 ) 17.洛阳亲友如相问，__________ 同学答：请你不要告诉他 （正解为“一片冰心在玉壶”） 18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 19.良药苦口利于病，__________ 同学答：不吃才是大傻瓜 人生自古谁无死，__________ 同学答：只是死的有先后 （结局：家长会后被老师留下来训话鸟……） 20.床前明月光，__________ 同学答：李白睡的香 21.管中窥豹，__________ 同学答：吓我一跳 （哈哈哈！正解为“可见一斑”) 22.__________，飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机 23.葡萄美酒夜光杯，__________ 同学答：金钱美人一大堆 24.__________，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门 25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”… 26.老吾老以及人之老，__________ 同学答：妻吾妻以及人之妻 （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈） 27.想当年，金戈铁马，__________ 同学答：看今朝，死缠烂打 （正解为“气吞万里如虎”） 28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________” 同学答：臭味都一样 （把监考和外面的校长笑翻了） 29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________” 同学答：我到酒店去抱小姐上床 （他的语文老师差点当场吐血而亡） 30.两情若是长久时，__________ 同学答：该是两人成婚时 31.沉舟侧畔千帆过，__________ 同学答：孔雀开屏花样多 32.书到用时方恨少，__________ 同学答：钱到月底不够花 33.天若有情天亦老，__________ 同学答：人若有情死得早 （正解为“月若无恨月长圆”） 34.人生自古谁无死，__________ 同学答：有谁大便不带纸 （没有语言了...） 35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________” 同学答：SORRY I，DONT KNOW... （正解为“应是绿肥红瘦”） 36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身 37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” 同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！ 38.千山万水总是情，___________ 同学答：多给一份行不行 （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行） 39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄 40. 问君能有几多愁，___________ 同学答：恰似一壶二锅头老师批道:你双喝高了.! 2008-6-13 11:27:38 普通话广告作者： 邝吉梓 推荐人：kuangfeiyu1984 来源：原创 世界上最遥远的距离不是生于死，而是我站在你面前，你却和我说普通话，刚说普通话的时候总是觉得腰酸、背痛、腿抽筋，自从说了陕西话，嘿，一口气上了五楼，还不费劲，说陕西话还真对的起咱这张嘴，陕西话明天见，陕西话天天见，您瞧准了，陕西老子号，陕谱话，可别说错了，朋友今天你说了吗？ 2008-6-13 11:24:25 家有“仙”妻作者： 攸一默 推荐人：candyfirst69 来源：《民间故事选刊》2005年06期 郝运来今年五十有零,28岁那年和当工人的郑可心结了婚。由于郑可心对郝运来有过救命之恩,比郝运来小5岁,模样又俊俏,所以郝运来对这个妻子言听计从。人们送给老郝一个“爱妻模范”的称号。 结婚不久,单位派郝运来和老赵一起到广州学习。学习提前结束,两人预定了第二天从广州直达大连的机票。晚上,郝运来给妻子打电话报告这个好消息。本以为妻子一定会高兴,不料郑可心在电话里把他教训了一顿:“我说郝运来,你可不能娶了老婆忘了娘呀。你算算从广州到兰州和从广州到大连哪个远?你为什么舍近求远,急着回大连?”郝运来笑着说:“我不是想你了嘛。”郑可心说:“想什么想,再想也比不上你妈想你!你乖乖地替我买点广州特产给你妈,再把你妈接到大连来玩几天,不然回来我也不让你进门。”郝运来听了妻子一番叮嘱,无话可说,只好跟老赵说明情况,退了飞机票,改道兰州。 三天后,郝运来带着老娘回到大连后方知老赵乘坐的飞机不幸失事,机上乘客和机组人员全部遇难。郝运来听从妻子吩咐,临行换机,逃过一劫。知道此事的人都说郝运来真是名副其实,祖上积德娶了个好老婆。 郝运来在单位工作努力,没过几年就当上了城建处副处长。有一天,处长来了一个朋友要请客,来人是一个开发商,名为请客吃饭实为拉关系。处长拉着郝运来一同前去赴宴,酒宴设在当地有名的娱乐场所“夜猫子”酒吧。郝运来在一群美女的陪伴下喝了几杯酒,主人开始张罗要进行下一个“重头”节目。这时郝运来的手机响了,郝运来接通电话脸色骤变。原来是老婆来电话说郝运来的老妈心脏病发作。处长无奈地说:“那你就赶紧回家吧。”郝运来就匆匆离开酒吧回家了。当晚“夜猫子”酒吧因电线短路,一场大火烧得房倒屋塌,可怜处长大人不幸葬身火海。 不久,郝运来被提升为处长。 为了减轻郝处长的工作压力,上级给他配备了一个能干的办公室主任。这位办公室主任是一个漂亮的女人,名字叫林娜娜,据说很有背景,好像是省里某位领导的外甥女。她刚离婚不久,想换个单位以便翻开人生新的一页。 林娜娜不到三十岁,身材苗条,亭亭玉立,跟那些姑娘们比非但不显老反而更多了几分成熟的风韵。林娜娜是过来人,所以行事大方,走到哪里都带着一阵香风。许多男人见了她不由得想入非非,眼球常常粘在她身上挪都挪不开。偏偏这位林主任对他们是说笑归说笑,扯别的没门。但是她对郝处长却与众不同,她一看到郝处长就眼里放电,话里话外不时有些出格的关心,办公室里没人时还经常搞些小动作。 有一天快下班时,林娜娜来找郝运来汇报工作,什么值班安排、办公室工作计划、卫生评比条例等。谈完这个谈那个,谈了好一阵子。林娜娜一看表,已经过了一个小时,她朝郝运来嫣然一笑说:“我加班工作,过了吃饭的时间了,处长应该慰劳一下吧。”郝运来痛快地说:“好,今天我请客,你喜欢吃什么,前边带路。” 林娜娜开车,拉着郝运来到“情缘”大酒店,这里环境幽雅,是情人幽会的好场所。几杯法国红酒下肚,林娜娜脸颊微微泛起了红晕,在彩灯的光影下似出水芙蓉,格外鲜嫩。林娜娜微笑着请老郝跳舞,她依在老郝的臂弯里,一双眼睛火一样锁住了他的目光。老郝敏感到林娜娜高耸有弹性的乳房不断地刺激他的胸脯,浑身热血沸腾。林娜娜在他耳边轻呵着气说:“我有些头晕,可能是有点醉了,你送我回房间休息吧,我已经订了房间。” 老郝搀扶着林娜娜来到房间,他看到房号是110,不禁心头一动,暗暗地把手伸进衣袋。走进房间后老郝扶着林娜娜坐在床边,林娜娜却顺势搂住老郝的脖子,把他也拉倒在床上。猛然间,“铃铃铃”一阵刺耳的手机铃声把他们吓了一跳,两个人一骨碌都坐起来,老郝打开手机,手机里传来郑可心的声音:“你赶快回来吧,你老妈心脏病发作,已经不省人事了,再不回来就见不着面了。” 干那事是需要激情的,老郝被当头浇了一盆冷水,当下就清醒了不少。 林娜娜说:“你还愣着干什么,赶快回去吧,我没事,睡一觉就会好的。” “对不起!”老郝惭愧地说。 林娜娜是个不达目的不肯轻易罢休的人。事隔不久,她对老郝说:“今天是我生日,我在家准备了一些酒菜,想邀几个朋友聚一聚,不知你能否赏光?” 老郝爽快地答应了,晚上他拎了一盒生日蛋糕准时来到林娜娜家。 林娜娜兴高采烈地把老郝让进客厅坐下,原来屋里只有林娜娜一个人。只见林娜娜今天长发披肩,身着轻柔的纱衣,全身曲线若隐若现,看上去更显得千娇百媚。 老郝说:“你的生日挺好啊,今天是八月十八。” 林娜娜说:“实际上我的生日是七月十七,已经过去了。” “那你为什么说今天是你的生日,原来是想骗我个生日蛋糕吃啊。” “今天是我告别过去,开始新生活的一天,难道这不是生日吗?” “别扯了,活得好好的,干嘛又要开始什么新生活。” “以前我没有遇到真正的男人,从今天开始我要把我的一切都献给一个真正的男子汉。”说着话,林娜娜扑过来把老郝紧紧地抱住。老郝立刻僵在了原地。林娜娜伸手去解老郝的衣扣。衣扣刚解开,老郝的手机又响了,老郝打开手机,手机里传来郑可心的吼叫:“老郝你在干什么?你干的事我瞧得清清楚楚,给我马上回来。” 老郝一下子推开林娜娜,他说:“我家那个老妖婆有特异功能,我干啥事也瞒不了她。我回去了。” “走吧,快走吧!”林娜娜气得瘫在床上。 第二天,林娜娜交了请调信,不久就调走了。 单位同事都知道老郝家有“仙”妻,能掐会算。所以老郝做什么,大家都跟着做什么,老郝不干的事大家都不干。有时候几个男同事想找个地方消遣消遣,问老郝去不去,老郝不去,大家就都不去了。有人想到下属部门揩点油,问老郝同意不同意,老郝不同意,大家也就打消了这个念头。城建处在老郝的带领下人人工作勤勉,作风正派,办事效率高,城建处连年被评为模范单位。郝处长因为领导有方,又被提升为副厅长。 老郝赴任前,几位好友设宴送行,大家谈得很投机,喝了不少酒。提起老郝的妻子人人赞不绝口,似乎老郝的一切成绩都是他老婆的功劳,没有郑可心就没有郝运来。 老郝多喝了些,忍不住酒后吐真言:“实话告诉你们,除了躲过空难那一次是偶然巧合,其余的都是我自己主动‘报警’。”众人不明白老郝说的是啥。只见老郝从怀里掏出手机,按了一下发送键,过了片刻,老郝的手机响了,打开手机传来郑可心的声音:“老郝,你妈的心脏病发作了……”众人愕然,老郝解释道:“我和我老婆事先约好了几种暗号,她收到暗号就会根据不同情况给我打来有针对性的电话。”众人这才恍然大悟。 2008-6-12 22:02:28 外星入侵！作者： 佚名 推荐人：782616440 来源：QQ群 话说在N年X月Y日的某一天，一支不为人知的庞大外星舰队来到了太阳系的冥王星轨道处。 他们的任务是要为自己的种族争取尽可能多的生存空间，也是是向外扩张了。而这一次， 他们把目光对准了太阳系中的第三行星——地球。 按照他们一贯的做法，必须要先派出间谍进入目标星球进行详细彻底的调查，这样一来才 能做到“知己知彼，百战百胜”。 于是，舰队的指挥官向地球派出了他们的精锐间谍。间谍的任务，是调查地球上的社会、 历史和风俗习惯，以及科技发展等等等的详细情况……。 ************ 地球，X国X市X网吧。 一个身穿风衣，头戴大沿帽，脸戴墨镜的神秘男子不声不想地走进了这家网吧。 “给我一台电脑，我想找点东西。”神秘男对网吧的老板说到。 “哦？您想找点关于什么方面的东西？”神秘男的突然出现似乎把网吧老板给吓了一大跳。 “关于人类的社会、历史、风俗和科技成果的资料。越详细就越好。”神秘男的声音不阴不阳。 “虎子！帮这为先生找台机器！他要查关于人类的一切资料。”网吧老板大声喊到。 “好的，您请跟我来。”网吧的小伙计把那个神秘男领到了一台PC的面前，并且帮他登陆到了相关网站上。 “嗯，谢谢。”神秘男点了点头，立刻开始“工作”。 72小时后，神秘男筋疲力尽地下了网，离开了网吧。 “真神人也！”网老板看着神秘男的背影，不禁感叹到。现在这年月，能够连续奋战72小时的“高手”——不多见了啊！ ************ 指挥官：“A，你去调查地球的相关资料。结果如何？” A：“阁下，我认为我们还是放弃入侵地球的计划比较好。” 指挥官：“放弃？你在开玩笑吗？帝国的舰队已经征服了上万个星系，我们为什么要放弃？” A：“阁下，地球人并不象看起来那么愚蠢，他们的科技也并不象看起来的那么落后。通过调查我发现，在地球上似乎早就存在过许许多多的前文明，地球上的种族构成也相当的复杂。在西方，占主导地位的是人族、兽族、精灵族、不死族和矮人族。在东方，则是仙、佛、神、圣、妖、魔、鬼、怪，这八个种族的天下。而且在最近的历史中，还出现了西方种族和东方种族相互融合的现象。那些前文明中最著名的包括亚特兰蒂斯、玛雅等等，这些可怕的前文明无一例外地具有毁天灭地的恐怖力量。” 指挥官：“那又怎么样？我们的舰队是无敌的！” A：“阁下，您可能还没明白我所说的意思。那些可怕的前文明和前面刚刚提到的那些种族现在已经在地球上找不到，他们都被消灭掉了。” 指挥官：“被消灭掉了？” A：“是的，是被消灭掉了。虽然没有直接的证据，不过我相信他们是被地球上现在的主导者‘人类’给消灭掉的。” 指挥官：“人类？他们是现在的地球上的支配者吗？那么你就把关于人类的一切都尽可能详细地说给我听听好了。” A：“很遗憾，阁下。您的要求我恐怖没有办法做到。” 指挥官：“为什么？” A：“从人类的历史上来看，他们是从石器时代发展起来的生物，然后又经过了金属时代、蒸气时代、火器时代、信息时代、宇航时代等。不过他们的历史显得很是杂乱无章，还有许多的未解之迷。所以我没有办法向您详细地阐述这个种族。而且我通过三个地球日的调查，也没能搞清楚对方的底细。这对我们将要进行的入侵是很不利的。” 指挥官：“没关系，我们只要靠自己那强大的舰队就可以轻易地摧毁他们了。” A：“阁下，事情恐怕没有我们想象的那么简单。根据我的调查，地球人似乎和很多的地外文明都有着十分亲密和友好的关系。每一年在地球上神秘失踪的人口不在少数，不过这只是表面现象而已。我怀疑，那些失踪的人很可能就是被派驻到地外文明去的大使，而且这在很多的地球人文献中也都有详细的记载。有一些地球大使在到达了地外文明以后，甚至得到了那个文明的统治权。如果地球人拥有这么多的盟友，我们将不得不从新考虑自己的行动可能会带来的后果。” 指挥官：“最少，我们有强大的舰队，而地球人却没有。” A：“阁下，您的看发恐怖是完全错误的。我通过地球人的资料了解到，地球人也是拥有强大的外太空舰队的种族。在他们的相关资料上，那些强大的外太空舰队的数量简直就和天上的星星一样多，而且总是战无不胜，攻无不克的。甚至还有很多只有一艘战舰就能在没有外援和补给的情况下全灭敌人数以N计的舰队的辉煌战绩。不过现在的地球人却只有几颗轨道卫星而已，还有就是极端原始的太空站和探测器。这的确很叫我迷惑。” 指挥官：“这么说的话，地球人对于战争中的战略战术一定是具有相当高的水平了？” A：“恰恰相反，阁下。在那些堪称辉煌的战争中，双方简直没有任何的战略战术可讲，完全就象是两个白痴在互打耳光。最令人惊讶的是，往往是看起来比较弱小的那个白痴会莫名其妙地赢得战争的胜利。弱小的白痴能够取胜的原因很多，多到不可计数，而且那些原因也都很是叫人感到莫名其妙。我到现在还在努力地想要理出一个头绪来，可惜却毫无结果。” 指挥官：“那么，地球人一定是相当勇敢的了？我想他们应该是一个非常好武的种族吧？” A：“恐怖也不见得，阁下。我发现，一种被地球人称为是英雄的职业似乎是支撑起地球文明的关键所在。至于其他的地球人，好象有和没有也没什么太大的区别。不过少数的资料中却也显示出了那些普通地球人的大概作用，他们仿佛清一色全都是为那些英雄摇旗呐喊的角色。” 指挥官：“请你等一下，我现在开始感到有些头痛了。如果我没理解错的话，地球文明现在的科技水平应该还很落后吧？而且他们现在也并没有什么强大的外太空舰队？” A：“是的，阁下。最少，表面上看起来是这样没错。” 指挥官：“那么，我们还有什么好犹豫的呢？面对着这样的一个弱小的种族，我们的舰队绝对是无敌的。” A：“阁下，恐怕您把问题给想简单了。地区上除了科学技术以外，还有一种被称之为魔法的东西存在。在我阅读的许多资料中都显示，那些所谓的魔法似乎比我们所熟悉的高科技要更加的可怕。地球人现在所拥有的威力最大的武器是核弹头，但是那些所谓的魔法却可以很轻易地超越核弹头的威力。在地球人的资料中显示，地球文明曾经爆发过多到不可计数的魔法战争，他们的许多文明似乎都是直接毁灭在魔法之下的。而且想要成为一个合格的魔法师似乎也不是什么难事，只要随便找上一个所谓的学校学上不多的时间，再出去进行一段时间的冒险就可以轻易地拥有毁天灭地的恐怖力量。最令人不可思议的是，地球人对这些魔法师似乎是没有任何有效的限制的。在地球人的资料中，也有过魔法对高科技的战争，几乎无一例外地是魔法取得了最后的胜利。” 指挥官：“你确信你说的是真的吗？这样的一颗小星球是绝对不可能经受住如此等级的毁 灭性攻击的。如果真的发生过你所说的事情，地球现在恐怕早就不存在了。” A：“阁下，这就是最令我感到绝望的地方了。您还记得我刚刚和您说过的那些被称为是英雄的人类吗？” 指挥官：“怎么？那些人类很可怕吗？” A：“不仅仅是可怕，阁下。地球人的资料中明白无误地记载着他们的星球曾经被毁灭过N次，可是那些英雄却使用了种种我们所不能理解的手段又把地球给重新复活了。天啊！那些人类只靠自己一人之力就可以随心所欲地破坏掉或者建设出一个世界。这一切已经远远地超出了我们的理解范围。如果咱们的舰队遇到了一个这样的地球人，那么我们的后果将是很悲惨的。” 指挥官：“这个应该不用担心的吧？这样的人应该不会很多的。” A：“您又错了，阁下。这样的人在地球上简直比比皆是。我大胆地估计，每十个地球人中就可能有六个人是英雄。而且成为英雄的条件和过程也出乎意料地简单。具体来说，被雷劈到、被抓去做人体实验、吃错了药、随便做上个梦、被车撞到、接个莫名其妙的电话、被狗咬到、被人杀、心理受到严重刺激、出去游玩、在路上捡只猫猫狗狗之类的小动物回家、自杀、从高处掉落、溺水、被火烧、遇到一个精神上有明显题的疯子、甚至是掉到下水沟里，这一切的一切都可以轻而易举地造就出一个无敌的英雄。” 指挥官：“真是可怕的种族啊！我们就用远程炮火对地球实施打击好了。这样会比较保险的吧？” A：“阁下，我们的远程炮火的确能够轻易地粉碎掉太阳系的第三行星，但是却无法消灭那些英雄。如果这些英雄向着我们发起进攻的话……，我们的麻烦就大了。” 指挥官：“不可能！人类是需要空气才能存货的生物！那些英雄也应该需要空气才对！他们怎么可能会在宇宙的真空真存活下来？” A：“阁下，事实的真相就是这样。不要说是在宇宙的真空中了，您就是把那些被称为是英雄的人类放到反物质发动机的核心去烤，恐怕他们也能够在里面毫发无损地快乐野餐。而且我还要提醒您一点，如果咱们使用远程火力对地球发动攻击的话，我们的炮火很可能会直接把所有的地球人全都变成英雄。按照我上面所说的那些英雄的养成条件，我得到了一个十分粗浅的英雄公式。按照这个英雄变异公式来看，我们的远程打击能够把全部地球人都直接转变成英雄的几率将会是恐怖的2000%。” 指挥官：“事情看来是很难办了，我们没有能力面对如此恐怖的强大对手。那么，咱们或许可以试试看从内部分化瓦解地球人。如果是他们自己先打起来，就好办多了。地球人有什么很明显的内部矛盾吗？” A：“有的。根据我的调查，地球上有两个国家似乎是其他人类的全民公敌。一个是个岛国，叫做矮子国；一个是个超级大国，叫做丑国。在地球人的历史文献中，记载这两个国家所受到的外来攻击和毁灭次数是最多的。甚至有不少关于这两个国家的种族被彻底灭绝的记录。可是这两个国家到了现在却还好好地在地球上存在着。” 指挥官：“我对此一点也不感到奇怪，这一定又是那些英雄的杰作了。” A：“您说得没错，我也是这么猜测的。” 指挥官：“那么我们就从这两个国家入手如何？” A：“我仔细地做过计算，可行性的几率是无限小到无限大。换句话说，这将会直接导致超出我们控制能力之外的不可测结果。” 指挥官：“不可测？” A：“最好的结果就是地球人会因此自己打成一锅粥，但是我们却也无法从中取得任何的好处。最坏的结果就是他们将会直接向我们宣战，我相信这并不是我们想要的。而且您不要忘记了那些英雄的存在，只要地球人还有一个英雄，他们就能无限次地不可思议地复活自己的人民和文明。而那些英雄的本身却被证实是不可能被消灭的，这一点在地球人的资料中记载得很清楚了。在他们的内部战争中，他们尝试了很多的方法想要消灭敌人的英雄，甚至用毁灭整个宇宙作为代价，但是却全部失败了。那些英雄们一直到现在都还活蹦乱跳在活跃在地球文明的舞台上。” 指挥官：“那么，我们就和其他的地球人联合起来，消灭掉矮子国或者是丑国。然后占领被消灭者的土地，在地球上长期居住，学习他们的先进文明怎么样？这样的话，等时机成熟的时候我们就能消灭地球人了。” A：“很遗憾，阁下。在历次战争的记录中，矮子国和丑国的土地早就被瓜分得一干二净了，就连他们的国民也早都被瓜分干净了。而且最不可思议的还是那个矮子国，在他们的历史上，怪兽、外星侵略者、妖魔、狂人、疯子、世界大危机等等具有高度毁灭性的东西都曾频频光临他们的国土，好象他们的国土是那些怪物的老家。但是无一例外的，那些恐怖的怪物在‘回家探亲’后就全都被矮子国的家伙消灭在自己的国土上了。而他们赖以为生的那几座地理结构相当不稳定的小岛却一直没有沉没。至于那个丑国，虽然没有矮子国那么夸张，但是却似乎是所有的地外文明最爱拜访的地方。” 指挥官：“那么我们就不可能从地球人的内部矛盾上下手了？那么，地球人有没有什么明显的缺点呢？也许我们能够从他们的民族劣根性上下手？” A：“地球上的人分为男人和女人，他们的缺点是显而易见的，阁下。” 指挥官：“哦？说来听听。” A：“地球上的男人都有很严重的自恋倾向，而且都很好色。虽然他们显得很白痴，但是他们的对手往往比他们本身还要更白痴。至于地球上的女人，我从没见过这么奇特的生物。她们都很花痴，而且颇有高瞻远瞩的本领。地球上的女人几乎全都会莫名其妙地随便爱上任何一个她所见到的男人，虽然被爱的对象很可能只是一个流氓或者小混混之类的角色，但是到了最后，地球女人的高瞻远瞩就会证明——她的选择是正确的，因为那些流氓和小混混往往都会成为英雄人物。而且我发现，越有‘特点’的男人就越容易吸引女人，越漂亮的女人就越花痴。” 指挥官：“停，停一下。你说得好象有点过于复杂了。如果我没理解错的话——地球上的男人全是白痴？地球上的女人全是花痴？” A：“85%左右的情况是这样的，阁下。” 指挥官：“但是听你的意思，当白痴遇到花痴的时候就会产生英雄？” A：“阁下，这是个老话题了。不过的确是这样的没错。” 指挥官：“你在地球上进行了3个地球日的不间断调查，能不能对咱们入侵地球的计划给出点比较有建设性的建议？” A：“很遗憾，阁下。我的建议是，咱们最好远离这个充满了变数的可怕星系。” 指挥官：“不可能！我们是帝国的占领军！你现在把你得到的那些资料拿给我，我将会命令中央电脑进行可行性分析。我们一定能够找出击败地球人，占领地球的方法！” A：“资料在这里，阁下。” ************ 过了一会儿……。 A：“阁下，结果出来了吗？” 指挥官：“不要问了，咱们现在立刻离开这里。永远都不要再回来了。” A：“？？？为什么阁下？您不是说……。” 指挥官：“我想利用中央电脑的强大运算能力找出一个可行的办法，但是中央电脑却在处理这些资料的时候由于负担过重而自行烧毁了。可怕的地球人！恐怕他们早就知道咱们的计划了。现在，咱们的指挥系统已经完全瘫痪了。” A：“……。这真可怕，阁下。” 指挥官：“是的，所以我们要立刻离开这个星系。不仅我们要离开，还要把这里列为全宇宙最危险的区域之一。以后的任何帝国舰队都要对这里敬而远之。” A：“是的，阁下。您这么做很正确，地球文明实在是太过危险了。” 指挥官：“不战而逃不是我的错，相信帝国军事委员会的成员们是能够明白这一点的。” 庞大的外星舰队，在不为人知的情况下落慌而逃。 ************ 地球，X国X市X网吧。 网吧的老板正在做清扫工作，无意中一抬头，却发现了那名神秘男用过的电脑还没有关。那台电脑上所显示的——是某玄幻小说网站 2008-6-12 20:40:28 搞笑的厕所名称作者： 佚名 推荐人：陈小群 来源：网络对联：大开方便之门 解决后股之忧 　　 　　1.我听过一个饭店里 　　 男厕所叫“凸” 　　 女厕所叫“凹” 　　 　　2.一日到一旅游景点去玩,看见一公厕: 　　 男厕所叫：观瀑亭. 　　 女厕所叫：听雨轩 　　 　　3.栗正酒吧的厕所：泉水响叮当 　　 　　4.一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门 　　 　　5.我们这儿有家酒楼的厕所还叫“轻松阁”呢 　　 　　6.我们以前学校的厕所叫大使馆。 　　 　　7.我家厕所叫 敬国神社 　　 　　8.西湖里的厕所还叫：“归一” 　　 　　9.有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。 　　 　　10.昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条＂因道太小，请勿来大＂ 　　 　　11.一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地． 　　 　　12.另一家名为：轻松地带． 　　 　　13.有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门， 女厕门上是向阳门。 　　 　　14.我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁” 　　 　　15.西安大慈恩寺 　　 厕所叫 净心阁 　　 男厕所门口挂块匾上书 离苦得乐 　　 女厕所门口挂块匾上书 万缘放下 　　 　　16.见过一个叫：曲径通幽处 　　 　　17.俺们学校滴叫枢密院! 　　 　　18.火锅店厕所名:轻松一刻 　　 　　19.我们这里有个农村的公共厕所叫-----------“天下粮仓“. 　　 　　20.我在一所寺院里上过的，厕所提名“离尘院”！ 　　 　　21.郑州的森林公园 　　 厕所叫--青纱帐 　　 男厕所叫--男朦胧 　　 女厕所叫--女朦胧 　　 　　22.“五谷轮回之所” 　　 　　23.人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所” 　　 　　24.我见过的厕所名字:派(排)出所 　　 　　25.我也见过这个厕所，而且男女厕所分别叫“男排”“女排” 2008-6-12 13:55:45 玛瑙作者： 黄瓜粥 推荐人：starku 来源：原创一天，爸爸和朋友在家谈论朋友的收藏，刚讲到玛瑙。爸爸说：“这下你可捡到宝了，真羡慕你啊，我听人说玛瑙很贵，上千万的都有。”这时，在旁才四岁的儿子说：“爸爸，那马的脑贵还是人的脑贵啊？”朋友听了，笑开了说：“你最贵！” 2008-6-9 11:29:01 夏之猫作者： 佚名 推荐人：a13974796862 来源：http://www.haha365.com/冬天时，满天风雪，天气很冷。　　明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？”　　他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢？”　　过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪里去了？”　　只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。 2008-6-8 15:05:51 一句话的四大名著作者： 佚名 推荐人：昊姐 来源：笑话大全一句话的四大名著 红楼：这一块纷纷扰扰的石头 三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人 水浒：生命中不能承受之盔甲 西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静 红楼：红楼正好对青灯,意象绝美 三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢 水浒：英雄泪,有泪如倾 西游：这么晚了，你还要到哪里去呢? 2008-6-7 11:06:02 打2枪作者： 本人 推荐人：yuqianggsh 来源：网络 有一位军官想考考他的士兵于是他说：“如果敌方离我们有300M我们的枪最多只能打150M请问该怎么办？”“打2枪，长官！”后排的1个士兵不加思索的回答！ 2008-6-7 9:58:49 大鬼、小鬼和老鬼作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络之一大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。 小鬼：干吗跟人过不去？ 老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。 之二 大鬼：今晚吓人计划不成功。 小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院…… 之三 老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？ 小鬼：跟大鬼合伙投资了。 老鬼：赚了没有？ 小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！ 之四 小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！ 大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。 2008-6-6 20:40:06 反恐精英中的九种神人作者： 佚名 推荐人：善 来源：网络 一、勇猛送死型 特点：总是冲在队伍最前面，枪法糟糕！遇人乱开枪。 惯用枪支：什么枪都用，但什么枪都不行，b51是最爱 心理：比较鲁莽，喜欢当英雄，做事不前思后想。还喜欢鞭尸。 级别：菜鸟 下场：乱开枪爆露位置后被人鞭尸 杀伤指数：1 工作建议：看大门，保安 二、勇猛果敢型 特点：总是冲在队伍最前面，枪法精准！遇人开枪不中 即迅速退回安全位置。 惯用枪支：AK47,M4A1 心理：智商较高，能熟练使用CS各种枪支,生活中做人比较稳重， 能镇定的面对各种事件。但缺乏大局观，不注意团队合作。级别：老鸟 下场：可能落入重围后被乱枪打死 杀伤指数：7 工作建议：编写软件，写作 三、勇猛稳重型 特点：喜欢夹在大部队中，保持距离，喜欢抢占要点后蹲点守候。枪法一般，但注意团队合作，能自觉为大部队守候后方或是侧方。 惯用枪支：AK47,M4A1 心理：智商一般，能熟练使用CS各种枪支,稳重，镇定。但有点喜 欢贪小便宜。表现在CS中就是经常因为捡一把好枪而失去位置后被人暗算。 级别：老鸟 下场：经常被人阴死 杀伤指数：7.5 工作建议：商人 四、勇猛智慧型 特点：射击奇准，反应迅速，一对一能力强，有大局观，喜蹲点，对地图极其熟练。善于配合。善于根据地图的特点伪装自己。并且根据环境做出判断并影响对方的判断。 惯用枪支：除狙外的任何枪支。 心理：智商极高，但过于沉迷游戏，如合理的安排学习和玩的辩证关系的话比较有前途。生活中喜欢容易对一件事情着迷，善于研究，分析能力强 级别：超鸟 下场：不容易被杀，通常是一个队伍的灵魂人物。 杀伤指数：9 工作建议：律师，经理 五、半身不遂型 特点：只能使用狙，反应迅速，射击精，常一击必杀。喜蹲点，对狙点敏感。 惯用枪支：狙 心理：智商一般，喜欢重复同一动作，怕麻烦，喜欢孤独。不合群，无同情心。麻木。有嗜血倾向，还经常自以为高手而显出很酷的样子，实际为人很失败，喜欢在游戏中找到满足。 级别：老鸟 下场：被对方狙杀 杀伤指数：9 工作建议：精神病院被人研究 六、绝世高手型 特点：反应极快，声音敏感，能根据各种环境迅速做出反应并选择最佳角度进行攻击，不喜蹲点。射击奇准无比。 惯用枪支：任何枪支 心理：天才，不会为外在环境所迷惑，常能适可而止。做人较偏激，比较高傲。但作任何事都很快成为佼佼者。如果 是罪犯则极富攻击性。并且有自恋倾向 级别：超鸟，超级杀手 下场：优胜者 杀伤指数：10 工作建议：任何工作皆很出色。 七、变态狂魔型 特点：喜鞭尸、喷图，以屠杀为快乐之本，毫无组织性，为杀死对方不惜牺牲队友，射击精准。地图熟练。 惯用枪支：任何枪支 心理：智商超高，极其变态，为达目的不择手段。有人品问题。 级别：准老鸟 下场：众叛亲离，孤独到死 杀伤指数：9 工作建议：强匪。 八、卑鄙无耻型 特点：喜欢蹲点，不喜移动，乐于伪装。长于阴杀。无组织性，只以杀人为本。对胜利失败无使命感。 惯用枪支：带消音功能的枪支 心理：智商高，有心理缺陷。能对任何谩骂默然置之，冷酷，阴险。 级别：准中鸟 下场：被人群杀，常被鞭尸者 杀伤指数：6 工作建议：*商，绝对*商。 九、懦弱无能型 特点：见人就闪，不管是否击中对方，打了就跑。喜欢跟在大部队的后面捡便宜。没事还总爱仍东西，包括各种枪支，手雷等。 惯用枪支：对枪支缺乏基本的了解 心理：智商低下，胆小怕死，贪小便宜。 级别：绝对菜鸟 下场：常常是最后一名本方的队员，而本方却输掉比赛 杀伤指数：0 工作建议：苦力也不定干好 十、超级变态型（不能算人，因此不被列入九种类型中，特此说明） 特点：使用各种作弊器，乐此不疲，喜鞭尸，爱扔手雷， 只要能打死对方（包括队友）的方法都为此君最爱。 惯用枪支：各种管制刀具 心理：可怕，阴险，极度自私，经常抓狂。喜收集，有 严重的破坏倾向 级别：中鸟 下场：被踢 杀伤指数：无穷大 工作建议：立即去看医生 2008-6-4 22:08:20 淘宝里面一个卖F-22“猛禽”的牛人作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 淘宝里面牛人很多啊！以下是一强人在掏宝上所出售商品的介绍. 我公司主营重型攻击性武器，现有3架F22猛禽战斗机（每架售价RMB28亿）和15辆M1A2主站坦克（每台RMB1.8亿）出售 另外还有1枚白杨-M(SS-27)地对地远程洲际弹道导弹（可以携带核弹头） 欢迎各界军阀和阿拉伯世界的KB分子前来我公司选购 F-22技术参数： 基本技术数据 全长 18.92m 全宽 13.56m 全高 5m 空重 13636Kg 最大起飞重量 27273Kg 超音速巡航时飞行速度 1590km/h 高空最大飞行速率 2335km/h 海平面最大飞行速率 1482km/h 升限 15240m 工作方式　　空/空：空/空搜索与跟踪，空战机动(ACM，近程空战格斗)，边测距边搜索(RWS)，搜索高度显示，边速度搜索边测距(VSR)，边跟踪边扫描，单目标跟踪(STT)，袭击群目标分辨，改善上视搜索(远距搜索)，战情提示，通过凹口跟踪技术。 　　　　　　 空/地：增强实波束地形测绘，扩展地形测绘，多普勒波束锐化(选用地图“冻结”)，信标，地面动目标跟踪，地面动目标显示(GMTI)。 　　　　　　 空/海：海面目标检测(选用地图“冻结”，中/低海情)，固定目标跟踪，地面动目标显示(GMTI)，地面动目标跟踪(GMTT)。 作用距离　　160n mile(用VSR方式对上视/下视迎头目标) 　　　　　　 160n mile(用RWS方式对迎头或尾追目标) 　　　　　　 80n mile(用增强实波束地图测绘方式对导航地形图和地面目标探测) 　　　　　　 40n mile(使用GMTI方式对陆地和海面目标) 　　　　　　 10n mile(用ACM方式自动锁定被探测到的第1个目标) 　　　　　　 31n mile(用STT方式自动锁定第1个目标) 扫描范围　　格斗状态：30°×20°(正常)，10°×60°(垂直扫描) 跟踪能力　　同时跟踪10个目标 波束锐化　　8:1(DBS1)，64:1(DBS2) ISAR　　　　像素的目标尺寸为0.3m，30m长目标有100个像素 天线型式　　有源相控阵列 天线直径　　约1m T/R组件　　 2000个 组件功率　　10W/组件 MTBF　　　　整机 400h 　　　　　　 天线 2000h 冷却方式　　液冷 以下是一群强人的提问以及掌柜的回复.目前还在更新中. **y: 我想订购一枚核弹，有么？ 掌柜: 不好意思，核弹已经被一位爱好和平的中东人士订购了，谢谢，如果到货，我会第一时间贴出来的 vkjkgb： 忘了问了,买战机送不送导弹? 好是2个空空,一个反舰,如果可以卖1送3的话,正好日本停的有艘航母,我想可以先试下机不? 掌柜: 格不包含武器装备，需要的话我们会另外报价 战斗米： 既然阁下这么说,那我们就按程序办吧. 为商家,您有义务首先出示贵司的营业执照和税务登记证明复印件等相关企业资料,以证明贵司之合法性... 掌柜: 我公司在上海浦东金茂大厦89层，欢迎前来洽谈业务，你需要的东西我们全有 (经过本人考证,上海金茂大厦共91层,地下3层.地上第89层为设备检修层.) kjkgb： 请问下战机保修多长时间? 掌柜: 保修另外计算 ang02t03c： 根据现在的汇率计算，28亿是不是贵了点？ 掌柜: 你找遍全世界，只有我能搞到F22 ongsl2： 老板，这个f22刷什么版本的软件？价格高了点，有山寨版麽，我就拿去虎虎人，有个样子就成 掌柜: 我们是卖ammo的，不卖手机 **班: 有门店吗？还是见面交易比较靠的唠。呃 冥币收不？ 掌柜: 可以收美金，还有，我们不和死人做生意，谢谢 oddah719： 老板能不能帮个忙，加个班，赶5月20日之前给我准备好20驾！收复台湾用，如果老板是中国人，祖国人民不会忘记你的！当然我可以多给你点钱！ 掌柜: 你付了定金，我还要去和小不死商量，你以为卖ammo那么容易的吗？ eiyuliu7701： 鉴于掌柜所出售物品.本公司特提供抽裤衩皮筋,专门对付F22猛禽战斗机.以及要你命2008套装(套装包括:啤酒瓶若干,布条若干,90#汽油X升)专门对付M1A2主站坦克.另:价格可以商量.目前我公司的价格以保罗国际理发店为标准. 掌柜: 好，谢谢 战斗米： 作为一个职业ammo中介人员,我虽然想给阁下介绍一些阿拉伯客户,可是我实在是有所犹豫.请问阁下的F22只卖1000万RMB,难道不会亏本吗? 句话说,我怎么知道你这个不是假货? 掌柜: 我也很怀疑你的职业能力，请看清楚 公司主营重型攻击性武器，现有3架F22猛禽战斗机（每架售价RMB28亿）和15辆M1A2主站坦克（每台RMB1.8亿）出售 boddah719： 请问是洛克希德马丁出品的正牌F/A-22吗？不会是山寨厂出品的吧？有质量保重没？ 果我一次订购20驾，组建一个飞行中队，急用！你们多长时间能交货？赶5月20日能交付不？谢谢！ 掌柜: 时间上肯定来不急，我们是卖ammo，不是卖手机 ang02t03c： 请问店家空运的意思是直接飞过来吗？会不会后面跟着“尾巴” 掌柜: 海运 urtle81： 有圣斗士？我想要黄金圣衣，有吗，没有黄金圣衣的话给我个黄圣依也行啊 掌柜: 我们不贩卖人口 ainshen_fly： 提供雇佣军服务么？ 掌柜: 我们是正经商人，不提供人口买卖 **g: 我老婆她要做环球旅行，你们的飞机环球旅行效果怎么样啊 掌柜: 我们的飞机只卖不租，谢谢 ainshen_fly： 你们那里还出售银河战舰,黑洞BoB!!!么?有没有星河舰队雇佣军提供? 掌柜: 我们是卖地球上用的东西。。。。。。。。。。 oddah719： 你好我想买一架!你们负责培训不?(我有驾驶摩托车基础)如果培训包食宿不?还有,如果飞机故障,你们负责上门维修不?谢谢! 掌柜: 培训和维修都需要另外收费，不过你的底子差了点，不保证能学会。。。。。。 丁**6: 老板 有擎天柱 变形金刚卖吗？ 正品哦~~~~ 掌柜: 有圣斗士，要吗？ **p: 请问颜色可选吗？ 掌柜: 额，目前只有一种颜色，不过你可以自己买回来喷上你喜欢的颜色，这个成本不是很高的 灵无际： 我想预定一个核弹。有的话直接扔到靖国神厕，我直接付双款 掌柜: 核弹目前没货，你可以先买颗白杨，回头等我有核弹了通知你，我也想炸日本。。。。。。。。 aobao20070919： 请问烧93#汽油能飞不？ 掌柜: 额。。。这个木有相关的科学试验，不过你可以买一架回去试试看 ity878198： 我买了，反正是涛哥给钱，我现在交钱什么时候能送到，别让布什知道。小Y的又该BB了。 掌柜: 必须现金交易，交易成功之后3个月到货 ity878198： 请问这个价钱附带瞄准盔具吗？我想配套买几枚AMI-120C，可以提供吗？ 掌柜: 我们不做配件，AMI-120C无货 **z: 老板,不喜欢美国货,有俄罗斯的SU-47金雕吗? 掌柜: 你如果想要的话，一会我去问问普金，看他愿意卖不 **g: 忘了问了买航母送飞机吗 掌柜: 木有航母。。。。。。 天**克: 掌柜的好！我是一个和平主义者，为了维护我们村的和平，我想购买一辆M1A2主站坦克，请问能不能用快递包裹帮我寄过来。另外，基于我的出发点，能否给我打个折。：） 掌柜: 这个价格是不包含运费的，如果你需要的话可以来我公司详谈 aoli2008： 请问老板终结者T3000有货么。。。。或者T2000也可以。。 掌柜: 目前没有，如果需要的话，可以支付5千万定金，我们帮助你联系好莱坞定做一台 box_god： 带武器不？ 怎么交货？ 掌柜: 武器另外计算，目前有爱国者3型飞弹12枚，战斧巡航导弹5枚，如果需要请亲临本公司洽谈 *p: LZ 太搞笑了 ~~ 你还真得小心点 这个玩笑开不了的~小心 国内特工或者FBI找你~ 掌柜: 恩，我们是做正经生意的，真的 2008-6-4 16:33:01 最棒的销售作者： 佚名 推荐人：飘逸自我 来源：知音 阿虎看到一家公司的招聘栏上说；‘招牌中国最棒的销售人员。 阿虎自身觉得自己是个很好的销售，因为以前他在别家公司的时候无论经理交给他什么任务他都能完成。 他走进经理办公室向经理说道；’我是来应聘的，请你把这份工作交给我，我一定能成功的，因为我就是中国最棒的销售。 你说你是全中国最棒的销售，那你必须证明，经理说，；我可以通过任何考试，卖掉任何东西。阿虎笑着说。；经理从办公桌里取出一盒巧克力，上个礼拜我进了一批这种巧克力，如果你能全部销售出去，你将被本公司录用。阿虎说；这很简单。；并拿走了所以的巧克力。 每天他从这个超市走向另一个超市，用尽了浑身技巧也没能卖出一盒，因为巧克力的质量太差，根本没人买。 很快他回到了公司。走进经理办公室，说；对不起，我太骄傲了，我不是中国最棒的销售，但我知道谁是最办棒的销售。 谁是？经理惊喜的问到。； 就是销售巧克力给你的那个人……。 2008-6-4 3:29:31 www.txtbz.com股市人生作者： 佚名 推荐人：jxxfxsq 来源：网络谈朋友叫选股，订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股。超生叫增发，感情不和叫套牢，白头偕老叫长线，自由恋爱叫开放式基金。涉外婚姻是ＡＢ股并轨，婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股上市，旅行结婚是境外上市。未婚先孕叫跳空高开，父母给钱叫资产注入，离婚叫解套，吵架叫震荡。分手叫割肉，失恋叫跌停，第三者叫黑马，蜜月叫长阳线。分居叫停牌，再婚叫重组，复婚叫反弹。分娩叫除权，喂养叫填权，与老人住在一起叫整体上市，与老人分开住叫股权分置。请红娘做媒叫委托理财，一家人和和睦睦叫基本面很好，山盟海誓叫股市泡沫。 2008-7-4 7:56:37 黄健翔鲜为人知的故事【搞笑】作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 阿廖对足球解说员阿黄说，昨天和老婆打了一架，没想到输给她了。 阿黄问：主场还是客场？ 阿廖看了他半天才明白阿黄的意思：主场。可是，打完后她又跑娘家去了。 阿黄说：那有点麻烦，主场都没拿下，还希望到客场翻盘吗？ 阿黄去吃烧烤，要了一些白腰。烧烤店生意很好，忙得老板没烤熟。阿黄拿着一串白腰问老板：这后腰能生吃吗？ 老板说：好的前锋，不仅能“生吃”后腰，还能“生吃”后卫。 阿黄听了，乐得直呲牙：乖乖，比我还专业呢。 阿黄年轻时到理发店剪头，理发师问他：有什么要求？留什么发型？ 阿黄说：没什么特殊要求，你看着理就成。不过，禁区弧顶一带，理得要平滑些，别让头发炸起来。 阿黄到陶瓷商店买杯子。店主问他要什么样的。阿黄说要比较大的，既能喝水，又能吃饭那种。店主一连拿了几个，阿黄都不满意。临走，阿黄嘟囔到：我要的是欧洲杯，没想到这里只卖亚洲杯。 阿黄考大学那年，作文题是“春来草自青”。只见阿黄写道：秋冬时节，放眼望去，球场上寸草不生，尘土飞扬，让人禁不住放声歌唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过——。到了春天，球场很快变了模样，成了菜地和猪圈。真是“春来草自青”啊。阅卷老师看了，心想，写的什么啊，乱七八糟的，零分。 阿黄上大学时，体育课上举行拔河比赛，体育老师要求每组8人。阿黄过来说，老师，改成每组10人好么？老师问：为什么？阿黄说：便于组织“442”或“352”阵型. 有一次，阿黄偷偷穿着大裤衩子在电视台作解说，没想到被观众发现，从而发生了“裤衩门”。后来，有记者问阿黄，解说员与足球运动员有何不同，阿黄回答：足球运动员与解说员的唯一不同是，运动员可以穿短裤踢球，解说员不能穿短裤解说。 阿黄上大学时，曾和一位校花打得火热，后来，校花转投别人的怀抱。多年之后，聊起这件事情，阿黄充满深情地说：分手时，她给了我一个飞吻，那感觉就像一个超级世界波，真他妈太爽了。 2008-7-2 14:42:53 小白兔作者： 佚名 推荐人：絲巸 来源：网络 有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子很强吧），然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道："有没有看见一只跑过去的兔子！"兔子答道："是不是一只非礼了狼的兔子？"狼大呼："不会吧！这么快就上报纸了！！！" 2008-7-2 3:30:47 配音演员来应聘作者： 恩亮 推荐人：zjwylxw 来源：乐清日报 我在一家企业人事部当经理，最近公司因业务需要招聘几名接线女生。 海报贴出后没过两天，就有十几名青年女子前来应聘。我拿过她们的简历一一过目，发现有位叫小丽的姑娘在特长一栏中填写了：曾做过配音演员。面试时出于对小丽的这一特别印象，我便让她很轻松地过了关。 小丽被招聘后工作起来很卖力，惟一让我没想到的是，她的普通话其实讲得并不怎么样。一天我叫来小丽问：“你不是说曾经做过配音演员吗，普通话怎么讲得一塌糊涂？” 小丽一听吃惊地说：“不可能吧？这段时间我还有意加强了这方面的培训。”我说：“作为配音演员本来应有很好的普通话基础，还用得着有意培训吗？”小丽听后没说什么。 此时我想也许她只是做过方言配音演员，于是问：“你究竟配过哪方面的音？”小丽犹豫了一会儿，笑笑说：“经理，不瞒你说，20年前我们市电视台影视中心曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。” 2008-7-1 18:20:39 店名的奥秘作者： 李　奇 推荐人：zjwylxw 来源：《智慧与幽默》魏县县城里有个远近闻名的药店，取名叫“魏县长春药店”。该店是个老字号，崇尚货真价实，童叟无欺，因此生意一直很兴隆。 　　这天，药店里来了几个身穿制服的工商管理人员，领头的却是一个大腹便便、西装革履的中年男子。中年男子叫来了药店的杜经理，说这药店的店名有问题，必须换店名。 　　杜经理一听急了：“我这药店有年头的，能有什么问题?” 　　领头的中年男子一声冷笑道：“我们不跟你啰嗦。明天就把店名换了，要不，后果自负!”几名工商管理人员也随声附和：“叫你换就马上换!”说完。中年男子带着来人气冲冲地走了。 　　杜经理一听慌了神，他晓得来者不善，善者不来。这店名倒不是一天之内改不了，也不是想不出更好的店名，而是这百年老字号不能说改就改呀。杜经理觉得其中一定有蹊跷，想了老半天，猜想一定是哪个有来头的人看中了这店名，也要开一个“长春”什么的店。为了保住这块金字招牌，杜经理马上去了工商局。求爷爷告奶奶，最后还是毫无商量余地：明天必须换店名! 　　傍晚，杜经理只好带人把“魏县长春药店”的店牌摘了下来，搬到了自己办公室。他对着店牌发起了呆：到底是哪个龟孙子在打歪主意? 　　当天晚上，杜经理觉得心里有股无名的怒火没处发泄，只好早早地睡下，可翻来覆去总是睡不着。杜经理只好爬起来，到在工商局工作的一名同学那里去打探有关情况。同学告诉杜经理说换店名是县里领导的意思，工商局也没办法，不如去找找县里领导看能不能保住这店名。 　　第二天一早，杜经理按照同学的嘱咐，来到县政府办公室，经人介绍找到县政府办公室马主任。杜经理一看。这马主任正是昨天带人到药店叫换店名的中年男子。杜经理认为找对了人，或许马主任能帮助自己保住店名，于是慷慨陈词加百般软磨向他解释，可无论用怎样的办法，马主任仍是一个腔调：“店名必须换!”最后杜经理无奈，只好试探着问：“这店名有啥问题吗?”马主任拖着长声反问道：“魏县长——春药店，这店名污辱我们新来的魏县长，你说有没有问题?” 　　经马主任这么一提醒，杜经理突然一个激灵：“魏县长——春药店!”他此时什么都明白了：原来新来的县长姓魏!杜经理无话可说，回去以后，悄悄地将店名换了。 2008-7-1 18:09:43 某公司形象“菜单”作者： 职　场 推荐人：zjwylxw 来源：网摘某公司为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物作如下规定，请全体员工参照执行。 　　一、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。 　　特别注意： 　　西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。 　　另：男士被发现前门未关好的，每次罚款5元。 　　二、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可。但请注意： 　　服装尺寸不得过紧．否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在有天生身材魔鬼、无法遮掩的，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部。如第一颗纽扣低于下巴20厘米以上的，必须同时系上长不少于100厘米、宽不少于80厘米的胸巾；裙子长度不得少于20厘米(臀部肥大者可酌情增加)。 　　三、周五可以随便穿着，休闲为主。但以下服装禁止：军装、警服——不管你哪里搞来的，反正不许吓着其他员工；哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；麻袋片——人力资源部将发放特种生活补贴每月一元：透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。 　　四、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：秃顶者不许涂发蜡；长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；使用摩丝不许过量，如果因此导致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。 　　五、化妆问题： 　　不得染发(白发染黑者除外)； 　　不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一； 　　不得使用假睫毛，否则领导无法从你眼神中判断你的思想； 　　不得使用劣质粉底，否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路； 　　不得使用劣质唇膏，要体会清洁阿姨洗茶杯的艰辛。 　　六、仪容： 　　领导在时应保持微笑，以表示工作愉快、干劲十足； 　　同事在时应保持微笑，以表示合作顺利、互相支持； 　　上级来时应保持微笑，以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪； 　　客户来时应保持微笑，一直到货款进帐为止； 　　财税审计人员来时应保持微笑，绝对不能显出心虚； 　　新闻媒体来时应保持微笑，以显示公司空前团结和经营良好； 　　用餐时应神情急促，表示将马上重新投入工作； 　　下班时应眉头紧锁，表示回家后仍将考虑工作。 2008-7-1 18:08:03 许 诺作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：网摘由于小张工作成绩突出，总经理私底下对他说，马上要任命他为部门经理，小张和老婆都满怀欣喜地等待 　　可是，过了一周都没有动静，老婆就问小张。小张说老总这阵子忙。 　　可是又过了三天，还是没有一点动静，老婆对小张说：“可能是你们老总忘记了这个茬了吧!这样吧，明天你去买只狗来，要瘦的，越瘦越好，”小张满脸疑惑，老婆在他耳边嘀咕一番，他就乐颠颠地去了。 　　又过了两天，这天傍晚，总经理看见小张正领着一只瘦骨嶙峋的狗在遛弯，就走过去笑着问：“你家的狗怎么这么瘦呀?” 　　小张挠了挠头说：“你别看这狗瘦，吃得还不少哩!” 　　总经理随口说：“它能吃多少呀?” 　　小张一本正经地说：“它每天都得吃20个馒头，5斤肉，还外加5斤牛奶!” 　　总经理一脸疑惑：“真的吗？那它怎么还这么瘦呀?” 　　小张很遗憾地说：“我虽然许诺给它吃这么多东西，但实际上并没有真给它，所以它还是这样瘦呀!” 2008-7-1 18:07:03 高招作者： 廖钧 推荐人：zjwylxw 来源：网摘 家里的地脚线瓷片坏了一块，整齐的地脚出现了一个缺口，露出来黑黑的水泥底，实在难看。于是、我到建材市场，想买一块同样的瓷片补上去。 建材市场里有很多卖瓷片的商店．而且几乎每一家都有这样的瓷片。可是我一连走了好几家．却都没有买成。 先到第一家，售货员是个小姐．她见来了顾客，笑眯眯地迎了出来，我找到了我要的瓷片．问多少钱一块。她说2块钱。之后问我要多少。我说要一块．家里的地脚线坏了一块。小姐脸上的笑容马上就不见了。从鼻子里哼出一声，屁股一扭，进去了，再也不理我。 我再找一家，接待我的是个瘦男人。一开始的情况跟第一家差不多，当他知道我只要一块时．马上就摇头了，说：“不卖。”我问他为什么不卖?他说这是样品．他还得去仓库出货，买一块怎么出货?原来是这么回事!我说你把这块给我不就得了?他想了一下，说：“好吧，你给10块钱!” 明明值2块钱的东西他偏要10块钱，这算什么事?我咽不下这口气．不要! 过了一天．老婆去上街，带回来了一块瓷片。 我很高兴。问她是从哪里弄来的。她说：“哪里弄来的?当然是建材商店啦!”我说你给了老板10块钱吗?她说：“没给，我给他2块钱他不要，说送给我。” 这就怪了．我去花钱买不来的东西，她去倒有人白送?噢，对了，那老板一定不怀好意．见我老婆长得漂亮，想讨好她? 老婆扑哧一笑说：“才不是呢!我有高招。” “什么高招?” 老婆说：“我跟老板说，家里搞装修，先要一块回去让师傅看看合适不合适。” 2008-7-1 18:05:02 爆笑华南虎PS大赛作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：凯迪网screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>周正虎发现华南虎screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>云南一农民拍到野生萨达姆！！！ screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>据说是当地护林人员screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>我是不是华南虎并不重要,重要的是我必须是野生华南虎!screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>打虎老英雄再显虎威!screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>#####县农民周猛犸于11月19日拍摄到的野生猛犸象，照片的真假不重要，重要的是中国有了野生猛犸象，当务之急是要保护野生猛犸象。有诗曰:盛世出白象,象吼镇国威!!!按:只要学好Adobe Photoshop想什么就能"野生"什么,就怕你想不出来秦,虎狼之国!screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>领导如是说screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>大秦帝国政府发言人screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" 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border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>PS我不懂，我用的是Windows的“画图”。隆重推出：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>文章提交者：反腐+反左 加帖在 猫眼看人 【凯迪网络】 http://www.kdnet.netscreen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>此主题相关图片如下：screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" border=0> 2008-6-30 23:27:43 四大名著之历史真相作者： 李扬 推荐人：486486 来源：网络 我以转书在班里出了名，那可是“雄霸全班”。有一次我向别人借了四大名著这四本书，准备细细“观看”，看完之后便拿了一本《三国演义》转着玩，由于转动的速度很快，差一点都掉了，突然一道白光闪过，《三国演义》不见了，难道有鬼？我又顺手拿起另外一本书，又转了起来，又不见了。就这样，我连续把两本书给转没了，接下来，另外两本书也遭受同样的“遭遇”。这是怎么会事？突然，不知是哪里传出一个声音：“根据相对论，一个物体如果超过了光速，就会穿梭时空。”这几句话使我恍然大悟。就在我思索之间，我家的电视突然自动打开，传出声音：“下面为您播放〈〈四大名著之历史真相〉〉”。 下面是四个镜头。 三国演义：一日诸葛亮在山中散步，砰！一本书砸到了诸葛亮。“啊！什么东西？三国演义？这是一本什么书？”。诸葛亮翻看了一下这本书：“怎么还有我？”这时天空传来一个声音：“如改变历史，后果自负！”诸葛亮一听吓坏了：我得照着此本书办，千万不能有差错。 过了几天，诸葛亮得知刘备要来，便早早的做好准备，跑到山中一连躲了十几天没敢出来。再说这边，刘备来请诸葛亮出山，没想到人家没在，只好走了。 第二次，诸葛亮一大意，忘了出去，眼看刘备就要来了，诸葛亮不愧为诸葛亮，立刻给自己“化装”。刘备来了，诸葛亮说：“吾，乃诸葛亮之弟，吾兄不在家，请择日再来。”刘备见此人相貌不凡，以为是诸葛亮（本来就是），没想到是他弟，真是空欢喜一场。直到第三次诸葛亮才敢出来，成为了刘备的军师。 诸葛亮这点本事，那都是从〈〈三国演义〉〉中学来的，包括他最得意的“借东风”和“草船借箭”这两件事。在三国战乱中，这本书又到了曹操的手里。一日，关羽温酒斩华雄，等关羽快回来的时候，曹操一摸酒杯：糟了，我得赶紧温温酒，要不然，我也得“后果自负”啦。等到关羽来之后，酒还温着哪（老奸巨滑）。真是“千金散去还负来”，这本书又到了诸葛亮的手里，后来，诸葛亮病逝于五丈原，死后，只有一本书做陪伴。书名不说你也知道。 西游记：一天，凌霄宝殿上正在开大会（讨论如何搜刮民脂民膏），“砰”的一声响，一本书砸到了凌霄宝殿上，众仙家围了上去“西游记是什么东东？”“怎么写的和几个月前的一样？（当时孙悟空正好出世）”。待玉皇大帝看完这本书时，又响起类似的声音：“如改变历史，后果自负！”经过玉皇大帝的“深思熟虑”，才明白了其中的原因。玉皇大帝是一个胆小怕事的人，只好按照书上的办。 玉皇大帝让众仙家背过“台词”（书里神仙们说的话）之后，便去找书里最重要的四个人物——唐僧、孙悟空、猪八戒和沙僧让他们知道事情的来龙去脉，就上演了一出好戏——西游记。 水浒传：宋江出身只是一个小吏，有一天正在睡觉，一本书砸到了他的头上。“谁扔的！”宋江气呼呼的说，一边起来一边看那本书。“嘻，写的还不错。还有我？”这时天空也传来一个声音：“如改变历史，后果自负！”宋江这才意识到事态的严重性。经过宋江的深思熟虑，决定组建新的“大家庭”——梁山！后来梁山散伙，也是迫不得已的。梁山散伙时，宋江向大家说明了原因，要不然，大家不把他揍成肉饼！ 红楼梦：真是 “天上掉下一本书”，又砸到了荣国公呀，荣国公和前几个人的遭遇一样，深知这本书的重要性，后来，这本书成了他们家的传家宝，众人都按照书上的办。贾政的儿子宝玉也不知如何生出来嘴里有一块宝玉，大概是看了书才伪造出来的吧。鸳鸯抗婚、三姐自刎和宝玉出家都是贾家人导演的一出好戏啊！每个事情都是按照《红楼梦》中安排的呀！ 看完这些后，我不禁感慨万千：由于我的一次转书，才有了四大名著这些故事，有时候，一些不经意的举动，很可能造成更大事情的发生！ 2008-6-29 16:29:50 80年代初生人的童年经典回忆录作者： soxy 推荐人：故事中国 来源：网络 在感慨光阴的流逝，感叹时间的匆匆时，你心中是否还能想起童年的趣事，那些让我们永远怀念的日子？你是否回想过过儿时的梦想？你身边是否还留有饱藏回忆的儿时珍宝？童年早已在不经意间溜走，但那些属于一个时代孩子们的经典回忆永存。 2008-6-27 14:44:15 史上最强的骚扰电话作者： 佚名 推荐人：ruyunzhimeng 来源：http://user.qzone.qq.com/597811032/blog/29 一天晚上，跟朋友乱逛，无聊时，发生了以下事情： 先打119 我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？ 119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。 接着打110 我：喂，请问你们是救火的吗？ 110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话） 接着119 我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？ 119：同志，这是肯定的。 我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧 119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（） 接着110 我：有人恐吓我，我报警！！！ 110：把说清楚事情点！ 我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！ 110：同志，你…… 接着120 我：是急救中心吗？ 120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。 我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！ 120：…… 接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响！！！ 2008-6-27 1:22:25 安心工作不看球作者： 陈斐华 推荐人：zjwylxw 来源：今日晚报这些时，四年一度的欧洲足球锦标赛正在奥地利和瑞士如火如荼地进行。我和几个球迷同事几乎都是通宵达旦的看球。球是看得很过瘾，但带来的直接后果就是因睡眠不足而上班迟到、打瞌睡，而且个个都是无精打采。 前天早上，公司周经理见又有几个人因看球迟到，便对大家说：“喜欢看球赛是个人的爱好，我无权干涉，但不能因为看球影响工作。看在欧洲足球锦标赛是四年一次的份上，前几天上班迟到的，我就不追究了。从明天开始，凡因深夜看球造成上班迟到、打瞌睡影响工作的，扣除一个月奖金。”周经理的话刚说完，大家就议论开了。有的说这回经理要动真格的，大家还是好自为之吧。有的说迟到一次就扣除一个月奖金，太不近人情。还有的说管他扣钱不扣钱，先看球再说。见大家情绪比较激动，我就对周经理说：“其实我们也不想迟到，而是这球赛都是深夜进行。如果夜里不看球，大家都不知道比赛结果。这样，即使是上班，也会因为惦记比赛结果造成精力不集中，而影响工作的。”大家在旁边纷纷附和。正在我洋洋得意的时候，周经理说：“小陈说的也有道理。这样吧，为了让大家及时了解比赛结果，我让公司夜间门卫兼顾看球，每天早上将各场比赛的结果写在传达室前的小黑板上。这样，大家就可以安心工作了……” 2008-6-24 16:05:30 汉语四级题作者： 佚名 推荐人：小娴 来源：网络一、听力部分 听下面两段独白，每段独白后有几个小题，从题中所给的A，B，C三个选项中，选出一个最佳选项，并标在试卷的相应位置。 录音1 “打南边来个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目。打北边来个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭，哑巴不乐意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭的哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目喇嘛一喇叭。也不知提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目。哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭” 1． 独白中二人什么关系？ A．敌对 B.仇人 C.冤家 2．独白中喇嘛打了哑巴多少下？ A．一下 B.两下 C.三下 录音2 “shāndòng” 3录音中说的是以下哪个词？ A．扇动 B.山洞 C.煽动 " 二、单项选择 4.张三____学校了。 A．上 B.到 C.来 D.去 5.李四____站了起来。 A．突然 B.忽然 C.蓦然 D.骤然 6.甲：_______________。 乙：没关系。 A．对不起 B.对不住 C.不好意思 D.请您原谅 7．甲：这道题你不会你怎么答对了？ 乙：瞎___的呗！ A．蒙 B.猜 C.写 D.选 8.你____!我才没干过那事呢！ A．放屁 B.胡说 C.瞎说 D.胡扯 9．你干什么___？ A．啊 B.呀 C.嘛 D.呢 : 10.如此_____的展品，本展览馆还是第一次展出。 A．巨大 B.庞大 C.硕大 D.巨型 三、完型填空 杨铁心涩然道：“是__11__？”顿了一顿，又道：“铁枪本有一对，现下只剩下一__12__了。”王妃道：“甚么？”杨铁心__13__答，把铁枪挂回墙头，向枪旁的一张破犁注视片刻，说道：“犁头损啦，__14__叫东村张木儿加一斤半铁，打一打。”王妃听__15__这话，全身颤动，__16__说不出话来，凝目__17__着杨铁心，道：“你……你说甚么？”杨铁心缓缓的道：“我说犁头损啦，明儿叫东村的张木儿加一斤半铁，打一打。”王妃双脚酸软无力，跌在椅上，颤声道：“你……你是谁？你怎么……怎么知道我丈夫去世那一夜……那一夜所说的话？”这位王妃，自就是杨铁心的__18__包惜弱了。金国六王子完颜洪烈在临安牛家村中了丘处机一箭，幸得包惜弱相救，见了她娇柔__19__的容貌，竟是念念不能去心，于是以金银贿赂了段天德，要他带兵夜袭牛家村，自己却假装侠义，于包惜弱危难之中出手相救。包惜弱家破人亡，举目无亲，只道丈夫已__20__，只得随完颜洪烈北来，禁不住他低声下气，出尽了水磨功夫，无可奈何之下，终于嫁了给他。 11．A．么　 B.吗　 C.嘛　 D.麽 12．A．根　 B.杆　 C.柄　 D.支 13．A．没　 B.未　 C.不　 D. \u0006 14．A．明天 B.明儿 C.明个 D.明儿个 15．A．了　 B.到　 C.罢　 D.见 16．A．　　B.良久 C.半晌 D.许久 17．A．看　 B.瞧　 C.瞅　 D.盯 18．A．老婆 B.妻子 C.内人 D.媳妇 19．A．艳丽 B.漂亮 C.秀丽 D.秀气 20．A．死　 B.故　 C.去　 D.殁 四、阅读理解 怒发冲冠，凭栏处、潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸，壮怀激烈。三十功名尘与土，八千里路云和月。莫等闲、白了少年头，空悲切。 靖康耻，犹未雪；臣子恨，何时灭？驾长车踏破、贺兰山缺。 壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。待从头、收拾旧山河，朝天阙。 21．作者当时与谁作战？ A．匈奴 B.美国 C.金国 D.蒙古 22．作者写作本词时天气如何？ A．晴 B.雨 C.雪 D.阴 23. 给本文起个题目 A．江城子 B.水调歌头 C.满江红 D.虞美人[/size] 2008-6-22 18:07:27 110免费电话作者： 佚名 推荐人：朱荣劲 来源：网络请打110免费电话,可赢得15天包食超值游,并安排专车接送,前十名加看守所合影留念及万人拳脚按摩 2008-6-22 16:38:59 海外旅游作者： 佚名 推荐人：朱荣劲 来源：网络 海外旅游新线路-阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会和拉登合影留念 2008-6-22 16:37:54 赶车误会作者： 佚名 推荐人：刘志浩 来源：《财富时代》 早上起晚了，我急忙把笔记本电脑放进包里，背着包就跑下楼，到楼下才发现没戴手套，上了公交车，我伸手一扶铁把手，感到冰冷刺骨，赶紧缩回手，双手对搓着取暖。 这时，我听见车上的两个老太太在交谈，胖老太说：“这天可真冷呀，可冷天小偷也不 会闲着啊。为了方便，小偷冬天一般都不戴手套的。”瘦老太说：“那是，小偷戴着手套，他不方便啊！” 我心里一惊，环视一周，满车的人除了我没有不戴手套的，我不自觉把双手插进兜里。 胖老太又说：“还有啊，小偷也不傻，在没找好下手的目标之前，他一般会把手放在裤兜里，他怕别人看见了提防他。”瘦老太跟着说：“是呀，说不定他裤兜里还藏着刀片呢！” 这怎么好像都是冲着我来的？算了，我惹不起还躲不起吗？我往后几步，挪到后车门的边上。 不想，那俩老太的嗓门越来越大：“小偷在没得手之前，就在车厢里来回走动，寻找下手的机会，一旦得手，就会马上走到车门边，一到站，他立即下车。” 老太太这么一嚷嚷，很多人警觉起来，有的检查自己的手袋，看丢没丢东西，不知为什么我的脸竟然红了起来，下意识地从车门闪开，表示我到站也不下车。 可是，那胖老太紧接着又说：“你不懂啊，现在的小偷没有跑单帮的，都是一伙一伙的，真正下手的那个得手后，马上把赃物转移给同伙！他呢，会跟没事似的，一点也不急着下车呢！” 我再也待不下去了，车一靠站想也没想，就抢先下了车，等双脚踏上地面，我心里顿时有一种放松的感觉，无意中摸了一下背包，怎么包里有个软乎乎的东西？这才想起，我怕第二天早晨忙，头天晚上提前把手套塞进包里。 我拿出手套戴上，一看表，上班要迟到了，时间不等人啊，幸好，刚才的车在这一站下的人比较多，车还没走，我急忙跑了两步，从前门上去，我刚站稳，就听瘦老太压低声音说：“小偷又戴着手套上车了！” 2008-6-21 11:15:54 《时过境迁》等7则作者： 佚名 推荐人：zonsan 来源：摘抄时过境迁 一只苍蝇和它的孩子们在一个秃头上散步。过了一会儿，它若有所思地说：“孩子们，时间过得可真快啊！我像你们那么大的时候，这儿只有一条小道。”全凭感觉 警察问：“你车上的速度表哪去了？” 司机答：“我用不着！车速每小时30公里的时候，车的前灯响；40公里的时候，车门响；50公里的时候，保险杠响；60公里的时候，我的牙齿响。”生活乐趣 麦耶作了检查。最后医生告诫他：“你理解我的意思了吗？别喝酒，别吸烟，别暴饮暴食，并且最重要的是从生活中寻找更多乐趣。”同行 埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚，他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。 这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。 “噢……” “嘘……” 拍肩膀的是个男子，他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”我也真高兴 假期完毕新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。”一个学生回答说：“是的，我也真高兴我们好久没见面了。”一语中的 数学课上，老师正教授几率的计算法。老师说：“比方我到投注站时，买了一注六合彩，那么，我中头奖的几率有多大？” 众同学正努力计算，全班成绩最差的学生却站了起来，蛮有自信的说：“中了的话是百分之百；如果没中，答案就是零。”仙女下厨 我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，人物形象过于高洁，脱离了现实。某天，语文老师让我们写篇《我的妈妈》，要求做到雅俗共赏。 只见我的同桌这样写道：“我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手握着一把老菜刀，用力刮着土豆皮……” 2008-6-20 20:48:30 买房子送家具作者： 佚名 推荐人：pktyxiao 来源：读者一房地产商为推销房屋，打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰一新后去领家具。房地产商问：“你的家具在哪里？我们帮你送。” 2008-6-20 18:07:00 三英战吕布作者： 佚名 推荐人：haihai940512 来源：网络 一个人要想在江湖上迅速窜红，有很多方法，但最快的途径还是找高手决斗或者刺杀一个大人物，往往就能一夜成名，这成了千古不变的定律。 曹操选择的是第二种方法，董卓可是天下闻名的大恶人，杀了他就算不能名垂千古，起码也会红极一时。他向王允借了一把七星宝刀，偷偷来见董卓，本以为一刀见效，谁知这只手却不那么听话，打了半天颤没刺得下去，反让董卓给看到了，也亏得他反应快，假说是送刀，而董卓也没有秦始皇聪明，让他给糊弄过去了。 曹操可没甘心，真可谓一不做二不休，反正脸皮已撕下，不搞掉别人，别人也不会放过自己，干脆发传单叫人帮忙吧！这倒好，来了八路诸侯，四十万大军浩浩荡荡杀奔京城。曹操虽然没坐上这盟主的位子，但好歹是自己先发动的，只要成功，名气还是有的。不过虎牢关可没这么好过，守关的不是一般的人，而是天下第一高手吕布，这吕布头戴束发金冠，身披百花战袍，不但长得帅，还特能打架，各路诸侯被他一路狂扁，只有撒丫子跳命的份，急得曹操快把头皮都给抓破了。 这下可给了别人带来了机会，就是三位混在军中的小商贩，一个卖草鞋一个卖小百货，还有一个卖猪肉的，本以为这里有四十万人生意一定好做，谁知来了几天一样也没卖出去，草鞋和小百货还好些，这肉可不能留，早就发臭了，急得肉贩张飞直骂娘。 也是这吕布倒霉，这天追人追到张飞的肉摊来了，这张飞正在处理臭肉呢，火气本来就大，看到自己的肉摊被四散逃命的人给撞翻，那还得了，得值几两银子耶！一怒之下拿起挂肉的长矛对着吕布刺了过去，吕布只得舍了众人挡住刺到面前的长矛。 张飞这人长得虽粗鲁，心眼可不粗，虽不认识吕布，但看一大群人给这人打得东躲西藏，就猜出这是人们谈虎色变的吕布，知道硬来不一定行，人家天下第一可不是白叫的，心眼一动叫了起来：“反正我这传染病也治不好了，拿一个垫底的也不错！” 吕布一听暗叫不好，又闻到一股臭肉味，敢情这人病得还真不轻，身体都发臭了，这病没法治，让对方碰上可大大的不妙，可又不敢刺伤对方，怕万一人家身上的血溅中自己还不是被传染？只得匆忙应付，不让对方近身，还真让张飞打成了个平手。 这下惊动了呆在隔壁的人，就是卖小百货的关羽，这关羽前几天闲得无事去观战，趁对方的一个人交战时，在他背后偷砍了一刀，过后才知是敌方的大将华雄，得奖一杯酒高兴了几天，现在见张飞和人打架，那一杯酒的味道又出现在脑中。 不能让这杯酒给张飞独吞了！关羽匆匆提刀赶了过来，张飞见赶不走吕布正着急呢，看到关羽就大呼道：“你也来了，我们两人一样的病，一起上吧。” 吕布这下气可大了，什么人不碰偏偏遇上这么两个病人？有心想刺伤翻对方却又不敢，而这两人又死缠烂打，这下果真够难受，一身武艺没了用场。 三人正乒乒乓乓打得热闹，把那卖草鞋的刘备引来了。这刘备一看可不好，自己是老大，让两兄弟把吕布给赶跑，今后出名的就会是他们两人，到时如何在他们面前称老大，这便宜不捡白不捡，也提着剑冲了过来。 张飞哈哈大笑：“咱们的病还是大哥你传染的，还不快来帮我们？我们反正都是快要死的人了，吕布你要想不被传染就快走吧！别到时怪我不先提醒你！” 三人围着吕布打，吕布大叫倒霉，虽然也有些疑心，但一想宁可信其有不可信其无，这病毒还是不惹为妙，可总这样和这三人这样纠缠也不是办法，看来还是走为上策吧！于是虚晃一枪冲了出去，三人哪里肯舍？大喊大叫一路追了过去。 天下第一高手吕布被赶跑了，是被刘关张三人打跑的，八路诸侯大跌眼镜，不过也有些人有意见，说三人打一人不能算是高手，这次刘备说话了：“我们桃谷三仙历来是同生死共上阵的，遇上一人是三人，遇上千军万马也是三人！” 曹操心里明白嘴上却不好说，不由摸着被抓疼了的脑袋：好嘛！让三个小贩出名了，自己怎么就没想到装传染病人这一招呢？ 2008-6-20 12:49:20 08年高考试卷的搞笑文言文填空作者： 佚名 推荐人：yoyo6605061 来源：http://bbs.zhoushan.cn/viewthread.php?tid=520421.__________，为伊消得人憔悴同学答：宽衣解带终不悔（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）2.问渠哪得清如许，__________同学答：心中自有清泉在（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）3.何当共剪西窗烛，__________同学答：夫妻对坐到天明（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）4.蚍蜉撼大树，__________同学答：一动也不动（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）5.君子成人之美，__________同学答：小人夺人所爱（直接晕死）6.穷则独善其身，__________同学答：富则妻妾成群（正解：达则兼济天下）7.__________，天下谁人不识君同学答：只要貌似萨达姆（汗|||....）8. 身有彩凤双飞翼，__________同学答：拔毛凤凰不如鸡还有个同学答：夫妻双双把家还（正解为“心有灵犀一点通”）9. 高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班上有人写：一不小心扭到腰。还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄10.东边日出西边雨，__________同学答：床头打架床尾合还有个同学答：上错花轿嫁对郎11. 问君能有几多愁，___________同学答：恰似一壶二锅头（老师批“你又喝多了……”）12.但愿人长久，__________同学答：一颗永流传（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）13.西塞山前白鹭飞，__________同学答：东村河边爬乌龟（对的挺工整的）14.我劝天公重抖擞，__________同学答：天公对我吼三吼（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）15.天生我才必有用，__________同学答：关键时刻显神通又有同学答：老鼠儿子会打洞（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）16.天若有情天亦老，__________同学答：人不风流枉少年！（正解为“月若无恨月长圆”李贺《金铜仙人辞汉歌》)17.洛阳亲友如相问，__________同学答：请你不要告诉他（正解为“一片冰心在玉壶”）18.期末考试出对联,上联是英雄宝刀未老该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存19.良药苦口利于病，__________同学答：不吃才是大傻瓜人生自古谁无死，__________同学答：只是死的有先后（结局：家长会后被老师留下来训话鸟……）20.床前明月光，__________同学答：李白睡的香21.管中窥豹，__________同学答：吓我一跳（哈哈哈！正解为“可见一斑”)22.__________，飞入寻常百姓家同学答：康佳彩霸电视机23.葡萄美酒夜光杯，__________同学答：金钱美人一大堆24.__________，路上行人欲断魂初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…26. 千山万水总是情，___________同学答：多给一分行不行（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一分都不行）27.想当年，金戈铁马，__________同学答：看今朝，死缠烂打（正解为“气吞万里如虎”）28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”同学答：臭味都一样（把监考和外面的校长笑翻了）29.两情若是长久时，__________同学答：该是两人成婚时30.沉舟侧畔千帆过，__________同学答：孔雀开屏花样多31.书到用时方恨少，__________同学答：钱到月底不够花32.天若有情天亦老，__________同学答：人若有情死得早（正解为“月若无恨月长圆”）33.人生自古谁无死，__________同学答：有谁大便不带纸（没有语言了...）34.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”同学答：SORRY，IDONTKNOW...（正解为“应是绿肥红瘦”）35.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕”同学答：他以他刀插我身 2008-7-20 20:29:48 神奇:南非士兵被炮弹直接命中都没死作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 南非一个兵和纳米比亚游击队交手的时候，一不留神就挨了一炮 -- 无后作力炮，老山咱们用来打越南碉堡的那种东西。 挨了一枪都要躺下，挨了一炮还能好么？当然这位也躺下了，一个电影里常见的向后倒飞的动作就躺下了。纳米比亚那地方都是沙漠，纳米布沙漠。 但是躺下了他可不老实，直躺那儿哼哼唧唧。 本来对面游击队阵地火光一闪，这边南非政府军赶紧就都趴下了，等了半天没有爆炸声，再看自己一个弟兄躺在那儿哼哼。大兵们都发呆了，心说要没打中，这哥们儿怎么飞出去了？打中了？一炮打中了他还能哼哼？ 几个兵大着胆子凑过来一看，当时吓了一跳，只见这位兄弟躺在那儿面如土色，用手指着自己胸口。 那儿，有什么东西支支棱棱的，定睛一看 --无后作力炮炮弹的尾翼！（编者注：也有可能是枪榴弹） 一般无后作力炮炮弹没有尾翼，这是苏联造的一种打坦克用的特殊榴弹，飞出炮口甩尾翼 -- 好么，坦克都打得穿愣打不穿这小子。 要说这兄弟确实命大，第一，那炮弹是颗臭的，打上没响；第二，炮弹也快到射程尽头了，要近一点也是一个对穿；第三，身体素质真好，那么大个儿的炮弹卡在胸腔里愣呼哧呼哧还能喘气。。。 他喘气战友们可坐蜡了 -- 按照作战条例，对落到自己阵地里面的哑弹，要么是赶紧远离，要么是找个地方引爆，可对这还能喘气的活炸弹怎么办，可是没人教过。 我想当时这帮大兵恐怕都在想，兄弟，你就赶紧咽气吧，咽气了我们再把你引爆了也不算过分吧。 问题是这位呼哧呼哧喘得还挺欢实，一点儿没有要咽气的意思。 可这时候游击队后面的炮弹就接二连三的落下来了，南非的兵都是打仗打油的，一看这架势都明白了 -- 人家要冲锋了。 写这个东西的时候有些嘀咕，说不会咱是弄错了把谣言当真事儿了吧。写到一半有兄弟提供资料，说这事儿的确是有的，不仅是《柳叶刀》上面介绍过，国内的《奥秘》杂志也刊载过，而且带有精美的插图，那个倒霉或者说幸运的南非兵名叫哈里下士，参军之前是推销汽车的 – 都知道卖汽车的嘴巴厉害了不起，但真没想到卖汽车的能了不起到跟炮弹开杠。有兴趣的朋友可以找找当时的杂志，应该比我介绍的还要详细些。 话说哈里下士在那儿哼哼，弟兄们不知所措之下，游击队的进攻开始了。 这下子弟兄们倒不用琢磨了，哥儿几个拖起哈里就跑。 怎么这回不怕“活炸弹”了？因为南非军队有个传统，就是和游击队作战，决不允许丢弃还喘气的战友，否则整个部队都受惩罚。这样作的原因是在纳米比亚，南非军队与游击队之间的战斗极为血腥，实行种族隔离政策的南非军对游击队毫无费厄波赖可言 – 有位当时到纳米比亚采访的外国记者恐惧的发现，南非大兵把被俘的游击队员一律拴住睾丸倒吊而死。这种奇特而残酷的刑法引发的就是游击队对南非政府军俘虏也如法炮制，并对尸体进行凌迟。这样一来双方都把被俘看作比死于战场更为恐怖的事情。为了维持士气，南非军队坚决带走一切伤员的军律也就不足为奇。 所以弟兄们看到情况不妙拖了哈里就跑，还算他们幸运，这次游击队追的不快，大兵们总算跑了出来。跑出来以后按照常规呼唤直升机救援吧，运伤员的直升机驾驶员一听这情况My God!上飞机不许带什么你们不知道么？把那个危险品拿掉再上来吧，咱不能拿一飞机人命开玩笑啊。 一班弟兄就试着想把哈里腔子里那个玩意儿弄出来，要说当兵的就是愣，那是上了引信的榴弹啊，一不留神弄响了怎么办？可惜七搞八搞除了没用刺刀挖什么招都试了，这玩意儿卡得死死的纹丝儿不动，鲜血淋漓中哈里下士已经休克了。 这样子看来要搞死人的，大兵中大约有从事过畜牧业的觉得哈里的情况不妙，赶紧叫停。 那怎么办？当时虽然不反恐，可也不会让你带着炸弹坐飞机不是？难道看他流血流死？ 正在焦急之中，有个大兵想起来了，就在这块沙漠里面，有个联合国资助的医院呢，而且设备还不错，也许他们有办法？这是纯粹救死扶伤的事情，他们总不能撒手不管吧？ 几个兵一商量，开了装甲车就直奔了医院。 别说，这医院还真不错，不但有标准的外科手术室，居然还有X光机呢。 正两手插兜在门口看大漠风光的法国大夫看见一班血迹斑斑的南非大兵驾车而来，当时就有些脸色不预，等听明白是怎么回事，再看看出气多进气少的哈里下士，大夫的脸色马上就变了火鸡。 “全体疏散！” 法国大夫大呼小叫对全院的人喊起来。 原来，法国大夫当年也是当过兵的，对别的不懂，对弄一个炮弹到医院里来意味着什么，还是满明白的。 南非大兵把哈里下士带着那个怪物一起送进了急救室 法国大夫带着非洲护士一阵忙乱，没几分钟就把医院整整腾出一层 – 不是大伙儿积极，是那儿放着一个雷谁敢呆阿。 假如都是法国大夫这事儿也就好办了，法国人都是浪漫主义者，而且当年热衷筑街垒，是典型玫瑰花与枪炮的组合体，如果是他负责，估计拉过来就把拉里开膛了，取出那个玩意儿再琢磨别的。 不幸这医院管事儿的却是个德国人。 大家都知道德国人的，死板，守规矩还都是机械天才 – 救死扶伤的您提机械天才干吗阿？有道理，一会儿您就明白了。 德国院长一看，镇定自若，一板一眼的命令 – 先去照X光片 德国大夫一看片子，说这小子真是运气好啊。这一炮打在两叶肺之间，被肋骨卡住了，估计是中弹的时候哈里正在呼气，肺叶缩小，所以炮弹虽大，却没有伤到心肺，只是血气胸不好处理。当然，首先是得把那炮弹拿下来。这可是个绝户活，谁知道那炮弹引信是什么毛病呢？这种哑炮都是脾气怪异，常常是你用大锤砸上半个钟头都没事，过一会儿也许稍微一个震动，就响了。 送手术室。大夫说。 大兵互相看看，周围的大夫护士还是离得远远的，想想也没办法，谁叫咱们是战友呢？几个人小心翼翼，咬牙切齿的推上哈里进了手术室。 再看这手术室里面，就和平时有些不同，手术台两边一边临时放了一块钢板，大夫护士都从钢板上探出半截身子来干活 – 老实说那东西发威哪儿容你往钢板后面躲阿，这不过是个心理安慰，聊胜于无。 输液，消毒，这都正常，怎么把炮弹弄出来，那就麻烦了。 这炮弹是整个打进了哈里的胸腔，只露很小的一个尾段在外面，想把它取出来，可怎么下手呢？ 直接取，试了试，实在使不上劲，这炮弹卡得很死。 开胸手术？那得多大的口子阿？估计不等取弹，哈里下士就到上帝那儿参观去了。 要不，把炮弹锯开，一块一块往外拿。 带引信的炮弹阿？这谁出的主意？拉出去，翻过来打。。。 几个武装到牙齿的大夫绕着赤身裸体的哈里干转圈不敢下手，就跟一群老虎围着一头山羊似的。 大兵们在门外等了半天不见动静，正纳闷的，一个小护士探出头来 – 哪位大哥上镇子上买点儿急救用的东西来？不然不能做手术阿。 当兵的凑过来 – 是买药么？ 小护士摇头，递过一张清单来。 大兵们一看 – 钳子，电钻，钢丝。。。 这，这是救人用的玩意儿么？ 谁也不敢拿大夫的话不当回事，兵们朝装甲车上工具箱一指 – 不用上镇子去，我们这儿就有，还有千斤顶呢要不要？ 这时候军方派来的拆弹专家也来了，看这架势一边心里琢磨一边穿上装甲防护服去看情况，结论和大夫一样 -- 这玩意儿没法拆，倒是和所有专家一样，多总结出七八个危险因素来，弄得人汗毛凛凛的。 专家也很有兴趣，心说什么方案还要动电钻啊。 一看之下，哎，还真是非动电钻不可呢。 敢情德国人机械天才的称呼不是乱封的，这位大夫的方案大致如下 – 用钳子固定炮弹暴露出来的尾翼，然后在上面钻个眼儿，利用这个眼儿，给炸弹牵上钢丝，钢丝后面做一个临时绞盘，牵好后用滑轮拉动绞盘，把炮弹“拔”出来。 无奈之下，专家只能妥协了，但是要求把绞盘设计得巧妙些，放在防护的钢板后面，上面架上个潜望镜，万一响了生存概率可以高百分之多少多少。 德国大夫医生无国界但是也惜命，自然照办。 这样一来功夫可就长了，有那心术不正的暗暗祈祷 – 哈里你小子要乘这工夫咽气儿大伙儿也就都省事了。 等都准备好了再看，哈里先生还那儿呼哧呼哧喘得挺欢呢。 那就没辙了，硬挺着也得上啊。 气氛紧张到了极点。 固定。 一切顺利，没响！ 钻眼。 一切顺利，没响！！ 穿钢丝。 一切顺利，还是没响！！！ 关键的时刻来临了，大夫拉动绞盘。。。 那炮弹纹丝儿不动！ 专家脸上出汗，张嘴想说点儿什么。 德国大夫知道他要叫暂停，心说老这么折腾大伙儿都得的心脏病，长痛不如短痛。。。刹那间一股浊气往上一涌，全力一拉 --- 嗨。。。。 只听一阵难听的咀吸声，那炮弹终于徐徐的从哈里下士的胸腔里拔了出来。 周围远远躲着的大兵护士忍不住振臂欢呼。几个帮忙的大夫从掩体里快步跑过来准备参加抢救。 专家双手翘起大拇指 – 好样的。 德国大夫刚才紧张过度，现在得意忘形，以为专家是要和他拍手庆贺呢，伸出双手就迎了上去。 那绞盘就撒手了。。。 专家想提醒，哪里来得及？！ 炮弹“砰”的一声落在了手术台上。 所有的人都愣住了。 一秒，两秒，三秒。。。 还是没响！ 这时没了塞在伤口里的炮弹，哈里下士已经血流如注。几个医生回过神来，顾不得危险，快步上前止血抢救。 专家赶紧上去阻止 – 那炮弹还没处理呢，等等 --- 法国大夫忙乱中随手抄起那颗炸弹往专家手里一塞 – 好，你拿去处理吧。。。 据说，抓着这个玩艺儿，那专家面上露出一种十分复杂的表情，终于象个机器人一样一步一步挪了出去。 两个月后，这小子居然风风光光的出院，连个后遗症都没留下。 不过，按照《柳叶刀》杂志的说法，这并不奇怪，因为人类的生命力十分顽强，这样的伤能够痊愈并非没有先例。十九世纪旧金山曾经有个美国工头，清除哑炮的时候爆炸，他手里的钢钎击穿他的下颌，从头顶穿出，这人居然自己走到医务室，后来竟然痊愈，还带着这根钢钎到处讲自己的故事挣钱发了财；前几年加拿大有个看林人，用电锯走神把自己当了树，一个甩手从胯下一直锯到锁骨，切割内脏就达十一件，他的儿子报信后，几个小时后医生才赶到现场。结果？结果第二年他就回到工作岗位了。只不过这次他做不成伐木工人了，因为他老婆把那个电锯沉到了旁边最深的湖的湖底。。。 更惊奇的是，那颗炮弹经过检查，引信一切正常，专家对这玩意儿在几个钟头的折腾中居然毫无动静无法解释，只好说 – 或许，是上帝把它催眠了吧。 2008-7-18 17:04:38 狼之死作者： 佚名 推荐人：zhanginch 来源：网络 有一天，狼要吃三只小兔。三只小兔有俩在门口，一只在屋顶。 （兔1和兔2在门口，兔3在屋顶。 兔1的名字叫"谁"，兔2的名字叫"哪儿"，兔3的名字叫"什么"。） 于是精彩的对话就有了。 狼：“你是谁？” 兔1：“对 ” 狼：“什么？” 兔1：“"什么"在屋顶。” 狼：“我是问你的名字叫什么？” 兔1：“我叫"谁"，"什么"在屋顶上！ ” 狼又问兔2：“你是谁？” 兔2：“我不是"谁"，它是"谁"。”（指着兔1） 狼：“你认识它？ ” 兔2:“嗯！” 狼：“它是谁？” 兔2：“是的。” 狼：“什么？” 兔2：“"什么"在屋顶！” 狼：“哪儿？” 兔2：“"哪儿"是我。” 狼：“谁？ ” 兔2：“它是"谁"。”（又指着兔1） 狼：“我怎么知道。 ” 兔2：“你找"谁"？ ” 狼：“什么？” 兔2：“它在屋顶？” 狼：“哪儿？ ” 兔2：“是我。” 狼：“谁？” 兔2：“我不是"谁"，它是"谁"。” 狼：“天哪！” 兔1·2：“"天哪"是我们的爸爸。” 狼：“什么，是你们的爸爸？” 兔2：“不是！” 狼受不了了，仰天长叹：“为什么？” 兔1·2·3：“你认识我们爷爷？ ” 狼：“什么？” 兔1：“不是，我们的爷爷是"为什么"。” 狼：“为什么？” 兔1：“是！ ” 狼：“是什么？” 兔1：“不"为什么"。” 狼：“谁？” 兔1：“我是"谁"。” 狼：“你是谁？” 兔1：“对，我是"谁"。” 狼：“什么？” 兔1·2：“它在屋顶上。”………… 狼最终喷血饮恨而死~~~ 2008-7-16 14:38:21 两条短信作者： 卢伟 推荐人：qq707881168 来源：原创 我收到了一个失恋的大学室友的这样一条短信。 “我一直把你当成最好的朋友，所以我在最困难的时候想到了你。只有你一个人能帮我！我从来没感到这么失落和无助过。你能理解我现在的心情吗？虽然这是每个人都必须经历的过程，但它为什么再最不该发生的时候降临了？我感到浑身发涨，精力不能集中，思维混乱。我想发泄，但周围一双双的眼睛使我不得不努力的控制着。我不断的对自己说，忍住，忍住，忍过去一切都会变好的。我只想找个没人的地方，一个人默默的把这份重负放下，然后重新做回原来的我。终于，我走到了一片小树林。黑漆漆的小树林悄无声息的站着。我知道这就是我的归宿。我屎拉完了，发现没带纸，你帮我带一些吧？快！！” 我收到后，急忙回了短信。 “你的短信我已收到。首先谢谢你把我当成最好的朋友。你能在这种场合下，你想到的不是别人而是我是我的荣幸。人这时候最需要的就是朋友。需要的是那种能跟你一起喝酒喝的烂醉，然后互相搀扶着，一边骂着人，最后一起倒在炕上的朋友。而不是那种花着你的钱，去买化妆品，买衣服，做面膜，却最多让你牵牵手的朋友。这种人这时候什么忙都帮不上。你我相隔万里，原本一辈子都见不到的两个人这时候竟然睡在一个屋子里。让我不得不相信缘分。这次终于该我上场了，我几乎有些兴奋。空间的距离只会让我们更加珍惜这份友谊。空间的距离只是检验我们友谊是否真诚的一个物理量。但有时候它确实是不能被忽略的——我在外地呀！如果你愿意等上三个小时，我马上买火车票回来。我得提醒你千万不要忽视你周围的一些琐碎的东西。这些东西因为往往太容易得到，人总是对它不屑一顾，而恰恰是这些东西，才是最真实的，才会在你最困难的时候出现的。比如：树叶——要不然你用树叶将就一下得了。” 2008-7-15 17:33:41 误会作者： 卢伟 推荐人：qq707881168 来源：原创 今年夏天，我跟几个老乡约好一起外出打工。我们几个在家做了几年装修房子的活，挣的钱却勉勉强强只能维持生计。于是我们想到外面闯一闯，看看在一个新的环境里有没有机会。 天气也是热的过了头，火辣辣的阳光把人眼刺的生疼。而我们又有许多要顶着太阳的路要走，于是我和一个叫王明老乡就各自买了一副墨镜。宽大的墨镜几乎遮住了我们三分之一的脸，我们俩的的一身打扮戴上去这样的一副眼镜很是有些难看，但眼睛确实舒服多了。我问王明，东西都带齐了吧，别落下什么，一会上了汽车才想起来就来不及了。王明拍拍手里的特大旅行包说，都带着呢。我看了看他的旅行包说，这大热天的，你也不闲累得慌，提这么一大包。他说，第一次出远门，多带些东西总是没错的。他问，老大怎么还没来呀？老大是我们这群人中一个人的外号，他年龄比我们都大，而且在我们这些没组织，没纪律的一伙人里也比较有威信，一般有什么事都听他的。我们叫他老大一来是叫着方便，二来我们确实也很尊重他。我说，他开着摩托呢，应该快了，咱们边走便等吧。王明说，别误了车，你打个电话问问吧。我说，打过了，手机提示忙。 我们走了大概有半个小时仍不见老大他们的人影。我和王明走得浑身衣服都湿透了。我说，咱们休息一下吧。王明向周围看了一圈，说，这儿正好是商业区，连棵遮阴的树都没有。我说，那咱们到那个卖首饰的商店里去转转吧，里面肯定还开着空调，我正好想赚了钱跟老婆买条项链，现在没事先去探探价，也好心里有数。于是我们两就决定到对面的首饰店里去避避暑。 一走进去，我们就立即感到一阵冷风把我们浑身上下吹的说不出的舒坦。这时侯，我的手机响了——老大终于来电话了。我对着手机说，老大，我们已经到了，你们怎么还没来呀？我们就等着跟这你去发财呢。老大声音有些沮丧的说，还说呢，刚才为了赶时间骑摩托撞着了人，把交警都引来了，幸亏不是很严重，打电话叫了几个熟人出面这件事才算完了。我说，怪不得刚才跟你打电话提示忙呢。就靠几个熟人他们就这样放过了你，你怎么把那帮警察摆平的？老大说，还不是一人塞了点钱。我说，这帮王八蛋警察真该死。王明这时候对我说，唉，让老大来的时候帮我卖个划玻璃的刀，我原来的那把有点钝了，不好用。 突然五六个穿制服的人向我和王明冲过来，二话不说的把我俩摁在地上。我撕心竭力的喊道，干什么！干什么！抢劫呀！其中一人说，你们俩老实点，最好别反抗，公安局马上就来人了，你们逃不了了。王明叫起来，我们逃什么逃，我们又没犯法。那人有说，跟我说没用一会，到公安局说吧。 我们从公安局出来了，旁边首饰店老板一直跟着我们不断的赔礼道歉，说，实在是对不起了，这事都怪我们，我一看你们戴着大墨镜，又提着那么大一包，进门又不买东西，还老大老大的叫个不停，又说要发财，还把警察摆平，最后又要买玻璃刀。我就以为……以为你们……你们是来强珠宝的。嘿嘿！我开始还纳闷呢，现在的抢劫犯胆子也太大了吧，竟然敢公开抢劫，当着我们的面说这些话也不怕，简直把自己当成爷了！ 2008-7-15 17:30:53 考试趣事作者： 卢伟 推荐人：qq707881168 来源：原创当了十五年的学生，考了大大小小有近百场考试，中间也自然也发生了许多有趣的事情。 1小学一年级的时候，看见旁边一同学在作弊，我非常气愤，突然站起来，指着那个同学大声对监考老师说：“老师，他在抄书。”直到到现在，我们俩都大学了，我都不好意思面对这位同学。我总是尽量避开他，他也好像总是特意的在避开我。 2小学考试时有一道已知两直角边分别是3厘米，4厘米，问斜边是多少。那时候没学勾股定理，这算是一道很难题目了。结果全班只有我一个人做对。老师对全班同学说：“这道题目很难，我很高兴咱们班有天才的学生把他解出来了。”然后用和蔼可亲的笑脸和温柔的声音问我：“你能把你解题的方法告诉全班同学吗？”我自豪的说：“当然能，是用尺子量出来的。”老师的笑脸立即僵住了，足足愣了有十秒钟。 3小学考语文，有道题是用一边……一边造句。结果，全班四十个人，有近三十个造的是“妈妈一边打毛衣，一边看电视。”而老师给的标准答案也是这句。我同桌造的是“我一边睁着眼一边看电视。” 4小学考试第一次作弊就被抓到。幸亏是本班老师监考，而且他是一刚毕业的大学生，平时从不在我们面前摆老师架子，有时候像小孩一样，人特别随和，所以就没太惩罚我。考完后他教育我说：“考试是检查你哪部分知识没掌握，分数并不重要，关键是查缺补漏，平时应该多用功，知道了吗？”然后深吸了一口气，补充道：“说实话，学生时代谁没做过弊呀！我也做了十几年的学生，能够理解你们。我一看你作弊时慌慌张张的样子就知道是第一次，不过万事开头难，慢慢就会表现的比较自然了。”我当时也听晕了，只知道敷衍他就对了，说道：“嗯，老师，我一定会强加练习的。” 5初中一次考历史，一道题我不会，随便瞟了一眼临桌的卷子，然后看到了一个让我终身难忘的答案：康熙实施的政策是（反清复明）. 6初中一次考试，我对一个和我隔了三四米远的同学说答案。我压低声音说：“A。”他说“什么？没听清。”“A。”“什么？”“A。”“你大声些好不好，我听不到。”我不知怎么突然失去了控制，大声说对他喊道：“我靠，你聋了，选A。”全班把几十双眼睛都对准了我。我赶紧看监考老师的反映。谁知道监考老师装作什么都没听到，连头都没抬，使劲吸了口烟，继续看他的报纸。 7初中解一道数学题，题目问的啤酒中酒精的度数，我做的答案是30°。但一没留意把°写的大了，最后我写成了300度。老师问：“你喝过300度酒。应该没吧，我觉得就算想自杀150度的也足够了。” 8高一次插花物理考试。我们和高二的混合着考，他们同时考化学。跟我离得最近的竟然是我一个朋友。我说：“物理超烂，如果你有时间，帮我做也做一下吧，”他说：“我的物理不好。”我说：“再怎么说也比我们多学了一年，肯定比我强。别谦虚了。”他说：“好吧，不及格别怪我。”我说：“肯定不怪你。”谁料到卷子发下来了差点没把握气哭，竟然只有三十几分。 9一个大一新生问我：“学长，说说你的大学考试经验吧？”我说：“你真的要听？”他点点头。我咳嗽了一下，拍着学弟的肩膀说：“打到牛鬼蛇神，一切监考老师都是纸老虎。” 2008-7-14 12:12:15 考场见过的最寒的事作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1.考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即FAINT~~ 2、高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。 3、我有个同学大学考英语(Q吧)，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。 4、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！ 5、有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！ 6、某达人考试时一直睡觉 然后快下考时醒了 左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字 顺手拿过来写上自己名字交了…… 7、以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监考！偶看到她近来，查点昏倒~~~~ 全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁） 偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。 与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，便宜哪个大叔了！（m m是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶 答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm发的，全是答案！幸福ing…… 结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！ 从此，偶mm成为偶系的神~~~~ 8、两同学，挺像！ 物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc 交卷的人继续进来考试！ 9、大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~ 全体昏倒。。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了。。。 10、我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场。 那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道："没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊" 那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说："别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧" 那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说："要不....咱再抄点儿......？！" **，全班狂FT！！ 11、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个"B"一把撕了，写了个"A"，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地 12、初二，政治。 我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂—— 13、在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回 14、偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……61 　~~ 15、一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头："都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！"快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~ 2008-7-14 9:50:32 理解作者： 佚名 推荐人：zhanginch 来源：网络 2008-7-14 9:45:31 绑匪的情人节来信作者： 姬娅 推荐人：yspace 每个男人被埋怨不会写情书的时候，他们总是举出一大堆藉口，譬如：「我对你是真心的，不用写下来。」、「天天都见面，还用写情书吗？」、「我知道你不在乎这些」。 说到底，他们就是不写。情书是那么缠绵、温柔、细致而又感性的文字，男人到底是不擅长的。 然而，在情人节里，男人好歹也应该写一封情书吧？不会写情书，那么，写一封绑匪信也可以，收信人是女人的父母。 世伯，伯母： 当你们收到这封信的时候，你们的宝贝女儿已经在我手上。 你们猜得没错，我是用甜言蜜语把她骗回来的。她也是活该的，这么大个人了，还相信爱情是义无反顾的跟一个男人共赴天涯。她还笨得相信爱情是一生一世的事。她笨得可爱，我不绑架她，怎么对得起自己？ 有时候，她会问我：「你爱我吗？」有时候，她又会问：「你会和我结婚吗？」我不禁怀疑是我绑架了她，还是她绑架了我。 女人的问题，真是很难回答。你们的女儿是什么时候变成问题女人的？ 言归正传，你们一定在考虑赎金问题？这正是我接下来要跟你们谈的。我本来打算勒索你们五千万，但是现在，我打算无条件释放她，她却赖着不肯走。请你们救救我 2008-7-12 12:42:38 超级搞笑的55个梦话作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......”寒啊...... 2.高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。 3我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。 4我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了......” 5以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。 6军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵██动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！ 7我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。 8记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷....... 9我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。 10“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道...... 11上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！” 12前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！ 13我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~ 14偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~~~ 15一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了...... 16大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。 17一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！ 18我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！” 19一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！” 20大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......” 21大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说...... 22偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？” 23上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！ 24小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。 25当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下...... 26记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。 27那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了...... 28同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！” 29高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。 30偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！ 31某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。 32我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。” 33偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵...... 34大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过...... 35大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了...... 36我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。 37大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~~~；关羽带兵三千~~~” 38大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......”偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了，晚上只听到我一直唱"我是一个兵！……后面怎么唱？" 39话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记...... 40CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳..... 41一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说...... 42大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！” 43同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......” 44偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。 45大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门...... 46我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。 47上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！” 48偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。 49我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！ 50偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒~~~！ 51我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！” 52以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了...... 53半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙了......” 54我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！ 55我原来在大学的时候,宿舍里的兄弟喜欢打牌,晚上点蜡烛打,有一天打到1点多,收工睡觉,过了一会儿,有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。 2008-7-11 11:33:29 史上最搞笑的校园琐事日记作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 一、小学一年级 一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。一日偶如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的!”偶百口莫辩。 二、小学二年级 偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圆的脸上有一双眼睛，还有“bi”和嘴……(那个“鼻”字不会写，别想歪了!) 三、小学三年级 偶和一MM吵架，MM愤怒地大叫：“你再骂偶，偶就和你断交(不当‘停止性关系’讲)!”偶也不甘示弱：“你要和偶断交，偶就非礼(当‘非要搭理’讲)你!看你受了受不了!” 四、小学四年级 几个人比看谁最不怕冷。GG：“偶只穿了裤衩背心。”MM：“偶只穿了连衣裙!”偶(惊讶地)：“厉害!她连内裤也没穿!”后果：偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的! 五、小学五年级 课间偶一次不经意回头，不幸(有幸?)看到班花在提裤子，四目相对后班花大喊：“看什么看!”全班哗然，全体男生都对偶怒目而视，现在回想，就象是他们头顶上的绿帽子(当时特流行戴军帽)都是因为偶才戴上的，冤啊! 六、小学六年级 无意间听到两个MM关于偶的谈话： (一个无比钦佩的声音)：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。” 偶心花怒放! (另一个十分感慨的声音)：“好棒啊!真想会会他!” 偶飘然欲仙! (前一个声音又说)：“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子!” 偶没听清最后两个字。 (后一个声音继续说)：“就那个布鲁托(当时动画片中著名的傻狗)呀，还是让他继续自以为是吧。” 之后偶耳朵里充满了两只花狸鼠(动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物)的嘲笑声，至今想起还吐血不止。 七、初中一年级 1.学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，偶政治老师修自行车的形象竟然在列，不伦不类的。于是偶指着照片对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看这个家伙!”大家爆笑后转身离开，偶赫然发现一张带有严重政治色彩的脸在若有所思。还好那个“家伙”只教了偶一个学年，不过偶大学时代无论是政经还是马哲都能轻松通过，真的是和那个“家伙”近一年的特别关照分不开的。 2.初学古文，感觉新鲜，故偶说话有意带些文言。一日上地理课，老师叫偶回答问题，偶没听清，站起良久，方说：“做甚?”老师一愣，随即说：“出去!”偶便战栗于寒风中了，出门时听到众人晕倒之声，嗅到老师呕血之腥。 八、初中二年级 1.课堂上，坐在偶前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕，好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的偶当然要关心群众之疾苦了，便举手对老师说她们有事。老师问何事，MM曰要上厕所!偶晕，现在还没醒过来! 2.学课文，都德的《最后一课》，偶激情朗诵，忘情间，误将“法兰西万岁!”读做“法西斯万岁!”众怒。全世界人民不要恨偶呀，偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的! 九、初中三年级 体育课上，男生女生混合进行篮球比赛，偶运球急进，但前有两人阻截，踌躇不前间，身侧传来本队MM的亲密呼唤，偶当即击地传球与她，然球势过猛，弹起后竟正中MM当中之要害!幸得赛事激烈，不容偶晕。只是偶一直为MM如何能够承受如此严重之撞击而担忧，直到课后如厕时，方顿吾实在是太杞人忧天了。 十、高中一年级 1.军训时为防暑每人发了几粒仁丹，偶不知其应含服，一口全都吞下，须臾，呕吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。巨衰! 2.刚上高中时，班里男生中流行一个成人笑话，大概意思是，有一个国家，定了这样一条法律，就是只有小弟弟最长的人才可以做国王。于是，一个能用自己的小弟弟代替丝线放风筝的人取得了王位。一个周末放学后，偶前排的MM问偶：“明天一起去放风筝，好吗?”众倒!偶也多了一个绰号：TheLongestKing! 十一、高中二年级 1.同学之间处久了是无话不谈的，但也免不了会出现几个道貌岸然的家伙。班上有个小子就浪得很，还总装成非常腼腆的样子。一次偶决定整整他，偶问他：“你浪不浪?”“俺不浪。”“那偶帮帮你，偶专治人不浪!”“不用了，俺是一般不浪!”偶吐血，众抢救一整课间方止。 2.最后一节自习课，偶欲逃学回家看球赛，夹着书包刚出教室，见班主任远远走来，赶忙返回，仍不幸被捉。她问偶：“想干什么去?”“肚子疼想回家。”“怎么又回来了?”“一出门，肚子又不疼了。”众倒，班主任吐血。 3.前排MM在看杂志，偶凑近，MM以手遮之。偶好奇，抢得，一灰色大标题刺入眼帘，“少女谈卫生巾，欲说还羞。” 十二、高中三年级 1.偶于课上视一同窗走神，课下问之，曰：“吾半课而思，得一灯谜，汝猜否?”偶曰：“然。”曰：“弟之毛发，打一乐器。”偶何其智也，即曰：“二胡。”笑曰：“善!”既后或尝以春节晚会两多须之导演为谜面猜此乐器者，止增笑耳。 2.偶粗心，常丢钥匙，无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。偶表妹送偶一粉红缎带，让偶挂钥匙在脖子上，果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科，偶怕同学耻笑，就藏于衣内。一日，两MM望偶项间窃笑不已，问之，不答，偶知道是她们看见偶挂钥匙了，也未在意。又一日，天降大暴雨，多数同学外衣都湿透了，透过偶前排MM的外衣，发现她胸罩的背带竟甚似偶的粉红缎带!自此偶再不挂钥匙，半年没理表妹，至今也没再丢过钥匙。 十六、大三 1.老三喜欢评论时事，而且谬论连篇，偶常与他争执，大多以偶之胜利而告终。但也有例外，一次，看到有关“某地三陪小姐持证上岗、照章纳税”的报道，老三又总结说：“随着社会经济的飞速发展，必然要牺牲一部分女人的利益!”想了很多历史事件后，偶无语。 2.为看甲A，老六从家带来一只30倍军用望远镜，看球之余，它还将偶与对面宿舍MM的距离拉近了许多，并令偶发现女生宿舍楼居然是侏罗纪公园。因为偶总共用过它两回，第一次见到一超级恐龙，偶惊呼一声“有鬼!”便倒下了，后来还是老四对偶说，那是一个正在做面膜的MM。第二次偶是鼓足勇气用它的，这回看到一屋内几个MM正围在窗前手舞足蹈，偶调好焦距定睛观瞧，但见其中一MM正手持一足有50倍的大家伙对着偶，偶又倒，再不敢用它。 3.一回，单词十月与偶冷战后，独自回家了。回来时偶到车站接她，她仍不理偶，偶说偶是从学院步行了十几公里来接她的，若她再不理偶，偶就还步行回去。她不信，偶只好步行回去了。单词十月终于感动，周末陪偶去看铁达尼号。开场前，偶听见前排一青蛙对一恐龙说：“咱系一SB去车站接MM，没钱打的，当即被MM踢了，这SB自己走了回来，偶见他鞋都磨破了，真是陪了夫人又折兵呀!”第二天，全系都在议论，“一SB昨晚挨揍了，还被恐龙给踢了，真是陪了夫人又折兵呀!”单词十月对偶说：“看，说真话很重要吧?” 4.一晚，单词十月和偶在花园乘凉，系花碰巧经过，便一起闲聊。良久，系花突然说：“你们看偶是不是很靓啊?”偶心想：“不愧是系花，真自信!”便说：“当然靓了，全系数你最靓!”系花冷冷地说：“那偶这只大灯泡就不为你们照亮了，太费电!”瞬间，偶就把两个MM全得罪了。 5.偶陪单词十月到邮局寄包裹，听到一MM打电话：“请急呼xxxxx,姓焦——姓焦——还没听清?偶姓焦，焦裕禄的焦!”偶见单词十月面色诡异，便说：“其实这个姓也挺好的。”单词十月却不领情：“好不好关偶什么事?反正偶不姓焦……”偶赶忙捂住她嘴说：“这儿人太多，咱回家再说姓焦的事儿……” 十七、大四 1.凌晨，空中出现流星雨，几千人都涌到了伸手不见五指的后操场。单词十月靠在偶怀里，偶问她呆会儿会许什么愿，她大声说：“愿中国足球队能进下届世界杯!(当时偶已有了一台二手486)”周围掌声一片! 2.快毕业了，心情都很郁闷。一晚，阴云密布，偶寝室六兄弟在花园摸黑喝啤酒，不久老二内急，他四顾无人，便在一树下解决，唏嘘间，一阵风吹散了乌云，顿时皓月当空。树四周方圆十米之内竟有五、六对GGMM，老二归坐后，偶们齐唱：“偶知道都是月亮惹的祸……” 3.有一阵子班上的MM突然都对偶温柔倍至，可这状态没维持多久MM们就又对偶冷眼相待了。偶不解，问单词十月，她说：“她们一开始对你好，是因为你数据库学得最好，想考试时坐你旁边;后来都知道你那科免考了，自然就愤怒了!” 4.最后一学期遭遇美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆，全校愤然，第二天，校方出了十辆大客车送学生到市中心集会声讨美帝国主义的罪行。偶寝室六兄弟为表诚心，没坐车，徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴，老大买了可口可乐，老六却不喝，说要抵制美货。偶劝他：“就当这是美国大兵的血吧，岳武穆不是教偶们笑谈渴饮匈奴血吗?” 5.毕业前偶班举行告别晚宴，气氛有些伤感，偶喝了十五、六瓶啤酒，不知道单词十月喝了多少，送她回宿舍前她就想吐，但忍住了。她进宿舍门时被另一个MM碰了一下，那MM旁边的GG竟说：“别理她，她喝多了!”他竟敢如此讽刺偶的单词十月!偶刚想发作，单词十月已经蹲在墙边吐了起来。这时又听到那个GG自言自语地说：“原来她也喝多了。” 十八、修一 1.偶原本以为偶的学生生涯在二十世纪就已经结束了，总为没能赶上去体会网络时代的校园生活而惋惜。但后来有了进修的机会，共三年，每年两个月，因此，时隔两年以后，偶又混在了大学里。虽然偶工作时经常接触网络，但从未聊过天，课余，偶进了一间聊天室。可是偶无论怎么说，那个叫心跳回忆的MM总是不相信偶是这个学院的学生。直到偶告诉了她偶寝室的电话号码和手机号她才相信，她后来说：“你说话挺真诚的，但你打字速度那么快让偶无法相信你是第一次上网聊天。还有，你说话的口气很像偶的爸爸!” 2.偶是在儿童节出生的，所以心跳回忆就叫偶“宝宝”。偶生日到了，一起去奶糕店订做生日蛋糕，心跳回忆让写上“宝宝生日快乐”这几个字。服务员看了看偶俩，神秘的问：“你们的宝宝几岁了?”心跳回忆不暇思索的回答：“二十五。”…… 十九、修二 1.心跳回忆非要到偶的单人寝室住几天，理由是偶这里不熄灯、有空调、还很安静，总之非常有利于她应付考试。左邻右舍都羡慕偶走了桃花运，可大家又怎会知道打地铺并且被灯照得整夜难眠的滋味! 2.2002世界杯，心跳回忆是第一次看足球，是托蒂、劳尔们的忠实崇拜者，但意大利、西班牙都被裁判黑了，她哭了，并且说再不看足球了!邻居见了，让偶劝劝她，偶说：“她现在的感觉，就像是头一次做爱就被强暴了，这种伤痛是永远无法治愈的!” 二十、修三 由于非典，偶最后一年的进修日期被无限期推后了。前些天偶收到心跳回忆的E-mail:“宝宝哥，偶寝室老大失恋了，偶想点一首歌安慰安慰她，她却不让偶点，偶说：‘你不让偶点偶非点!’于是偶当即被隔离了!”偶给心跳回忆的回复：“心跳回忆妹妹，偶也被隔离了，原因是，单位发奖金，会计说：‘钞票上可能有非典病毒，大家最好别点。’，偶说：‘那弄错了怎么办?你不让偶点偶非点!’于是偶就被带走了。” 2008-7-11 11:21:33 冷到爆的漫画《疯了！桂宝》作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络（zhanginch推荐）> 2008-7-11 11:00:17 追女孩要用到的短信23条作者： 佚名 推荐人：蒋建国 来源：网络1.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。 　　 2.男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。 　女：右边，怎么了。 　男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。 　女：你…… 3.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 　　 4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 　　 5.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。 　　 6.没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。 　　 7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？ 　　 8.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。 　　 9.你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 　　 10.我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 　　 11.告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！ 　　 12.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了。 　　 14.从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。 　　 15.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿。 　　 16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！” 　　 17.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” 　　 18.紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。 　　 19.猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！ 　　 20.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 　　 21.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ 　　 22.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！ 　　 23.想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你！ 2008-7-10 21:03:37 神奇的中文，只能看不能读作者： 佚名 推荐人：希希 来源：天涯论坛 这些短文都能看懂，可是如果你读给别人听，他是无论如何也听不懂的！因为每一个字的普通话发音都是相同的。 只用一个发音来叙述一件事，除了中文，怕是再无其他语言能做到了。 《施氏食狮史》　　石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。 《侄治痔》 　　“芝之稚侄郅，至智，知制纸，知织帜。芝痔，炙痔，痔殖，郅至芝址，知之，知芷汁治痔，至芷址执芷枝，狾至，踯，郅执直枝掷之，枝至狾趾，狾止。郅执芷枝致芝，芝执芷治痔，痔止。芝炙脂雉肢致郅。” 《季姬击鸡记》　　季姬寂 集鸡 鸡即棘鸡 棘鸡饥叽 季姬及箕稷济鸡 鸡既济 跻姬笈 季姬忌 急咭鸡 鸡急 继圾几 季姬急 即籍箕击鸡 箕疾击几伎 伎即齑 鸡叽集几基 季姬急极屐击鸡 鸡既殛 季姬激 即记　　《羿裔熠》　　羿裔熠,邑彝,义医,艺诣。熠姨遗一裔伊，伊仪迤，衣旖，异奕矣。熠意伊矣,易衣以贻伊,伊遗衣,衣异衣以意异熠,熠抑矣。伊驿邑,弋一翳,弈毅，毅仪奕,诣弈,衣异,意逸。毅诣伊,益伊,伊怡,已臆毅矣,毅亦怡伊。翌,伊亦弈毅。毅以蜴贻伊,伊亦贻衣以毅。伊疫,呓毅,癔异矣,倚椅咿咿,毅亦咿咿。毅诣熠,意以熠,议熠医伊,熠懿毅,意役毅逸。毅以熠宜伊,翼逸。熠驿邑以医伊,疑伊胰痍,以蚁医伊,伊遗异,溢,伊咦。熠移伊,刈薏以医,伊益矣。伊忆毅,亦呓毅矣,熠意伊毅已逸,熠意役伊。伊异,噫,缢。 熠癔,亦缢。　　《遗镒疑医》　　伊姨殪，遗亿镒。伊诣邑，意医姨疫，一医医伊姨。翌，亿镒遗，疑医，以议医。医以伊疑，缢，以移伊疑。伊倚椅以忆，忆以亿镒遗，以议伊医，亦缢。噫！亦异矣！　　《易姨医胰》　　易姨悒悒，依议诣夷医。医疑胰疫，遗意易姨倚椅，以异仪移姨胰，弋异蚁一亿，胰液溢，蚁殪，胰以医。易胰怡怡，贻医一夷衣。医衣夷衣，怡怡奕奕。噫！以蚁医胰，异矣！以夷衣贻夷医亦宜矣！　　《于瑜欲渔》　　于瑜欲渔，遇馀于寓。语馀：“馀欲渔于渝淤，与馀渔渝欤？”馀语与瑜：“馀欲鬻玉，俞禹欲玉，馀欲遇俞于俞寓。”馀与于瑜遇俞禹于俞寓，逾俞隅，欲鬻玉于俞，遇雨，雨逾俞宇。馀语于瑜：“馀欲渔于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，欲渔欤？鬻玉欤？” 于瑜与馀御雨于俞寓，俞鬻玉于馀禹，雨愈，馀与于瑜踽踽逾俞宇，渔于渝淤。　　《熙戏犀》　　西溪犀，喜嬉戏。席熙夕夕携犀徙，席熙细细习洗犀。犀吸溪，戏袭熙。席熙嘻嘻希息戏。惜犀嘶嘶喜袭熙。 2008-7-8 16:55:37 在厕所里的尴尬经历作者： 佚名 推荐人：wangruipeng1995 来源：网络 生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。 今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候（具体时间就不提了）过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工为主的加班车（这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时（幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！）。上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧，由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门，人直接从窗户爬进来，体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝（怕尿尿啊）。 可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊，忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了（人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？）。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍，它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊，所以我决定在最后一根稻草来临之前（最后一坨BB制造出来之前），迅速解决掉它们！这次我站起来之前，我向党宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊，奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂（幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人，还以为上帝眷顾我呢）。我马上蹲下解裤脱裤，可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八方吹过来，还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来，先嘘嘘吧~水水刚刚流下去，我靠，全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性，可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊，亲爹啊，全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦干，然后慢慢的起来，把外裤脱下，NK是不能穿了啊，把NK脱下，然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，痛苦啊~上个厕所把NK都上没了，还弄的一身BB啊~哭啊~在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里，还没有等它接近便池，风把它们猛烈的吹起来，那吹的那个满屋都是啊`雪花满天飞舞~在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~用的着这么大动静吗？？？身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~ 2008-7-8 争酒作者： 菠萝先生 推荐人：菠萝先生 来源：本人大脑 酒鬼聚会，开始时你推我让大家客气得很...可到最后只剩一瓶酒时，眼睛都盯着这瓶酒，深怕别人把酒喝了。这时有个老酒鬼明白大伙的意思就提议：既然大家都想喝最后这瓶酒，为了公平那就请各人说一段话，内容必须是显示出自己喝酒多、酒量大，醉得最厉害，这瓶酒就让他安排。听完老酒鬼提议，大家鼓掌表示赞同。A先说：“我有一次喝醉了，回家找不到钥匙，敲了半天门老是没人开，我以为老婆不让进就睡在门口，第二天醒来一看原来是走错单元，那屋没住人。”B接着说：“有一回我在亲戚家喝酒，我俩都喝的差不多了，亲戚看我有点醉，把我送到家门口，他说要回去，我说你也喝多了我送你回吧，我又跟着他回家，到他家后他又送我回家，我们就这样不知走了多少来回。第二天起来一看脚底磨出几个泡泡来，好辛苦。”最后C说：“我有一次参加东北朝鲜族朋友婚礼，婚礼可热闹了，他们能歌善舞要闹一天一夜。假如又来一帮朋友或者亲戚，还要要重新更换酒菜，喝好为止，这才叫礼貌，平时我就好酒那天一直跟到底，最后是怎么回到家都不知道。后来邻居大婶找上门来了，说他家养的狗，因为吃了我吐下的东西，整整睡了半个星期，你们说我喝的酒多不多。” 酒该归谁？请读者评判...... 2008-7-7 14:47:47 流行语一束作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自wkc的推荐流行语一束 在各大医院的病房里，病人之间最关切的一句话：“是不是要给主治医生送个红包啊！” 春耕时节还没有到，农民嘴边就常挂着一句话：“听说，今年化肥不涨价了。” 在一家服装厂的布告栏里，最常写的一句话：“今晚加班。” 春节刚过，在建筑工地上有一句话就时常被农民工提及：“你说，今年这工资能拖欠到啥时候？” 学生对家长说得最多的一句话：“妈，老师又要钱了。” 在文朋诗友中，见面常问的一句话：“我说，你那篇文章发了几家刊物？” 老年人在一起时常抱怨的一句话：“一盒感冒药，咋这么贵？”生活中的“酷”语录 80后的重要任务就是制造08后。 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。 人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿。 .不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。 是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 找一个像EXCEL一样的男朋友———想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 男人要有钱，和谁都有缘。 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 顾客不是上帝，顾客只是上当。 在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 好好活着，因为我们会死很久很久。 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。 有时解释是不必要的—————敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 2008-7-7 10:50:20 中国动画就笑了作者： 佚名 推荐人：灵猫 来源：网络阿童木说他马力大，擎天柱就笑了。 擎天柱说他速度快，阿拉蕾就笑了。 阿拉蕾说她是科学的结晶，哆啦A梦就笑了。 哆啦A梦说他可爱，叽就笑了。 叽说她天然纯真，阿尔寇多就笑了。 阿尔寇多说她天然呆，冢本天满就笑了。 冢本天满说她智商低，月野兔就笑了。 月野兔说她常考零分，野比大雄就笑了。 野比大雄说他无能，碇真嗣就笑了。 碇真嗣说他擅长哭，基拉大和就笑了。 基拉大和说他能暴种，风间信二就笑了。 风间信二说他的声音萌，冢本八云就笑了。 冢本八云说她完美度接近女神，贝璐丹迪就笑了。 贝璐丹迪说她是神一般的存在，凉宫春日就笑了。 凉宫春日说她是唯我独尊的，药师凉子就笑了。 药师凉子说她驱魔娘娘，美神令子就笑了 美神令子说她的另一半贱格，拉姆就笑了。 拉姆说她的另一半抗击打能力强，桢村香就笑了。 桢村香说她暴力，千鸟香奈就笑了。 千鸟香奈说她爱在心里口难开，成濑川奈留就笑了。 成濑川奈留说她是完美女主角，鲇川圆就笑了。 鲇川圆说她是混过不良，日日野晴矢就笑了。 日日野晴矢说他胃口好，蒙奇D路飞就笑了。 蒙奇D路飞说他可以挂三档，卡卡罗特就笑了。 卡卡罗特说他是外星人，长门有希就笑了。 长门有希说她的笑稀少，绫波丽就笑了。 绫波丽说她人气旺，拉克丝克莱因就笑了。 拉克丝克莱因说她会唱歌，林明美就笑了。 林明美说她赢得了一切却输了他，化蛇就笑了。 化蛇说她是蛇妖，白素珍就笑了。 白素珍说她法力高强，苏妲己就笑了。 苏妲己说她阴险，娜姬雅就笑了。 娜姬雅说她会魔法，苍崎青子就笑了。 苍崎青子说她是御姐，壹原侑子就笑了。 壹原侑子说她是开商店的，浦原喜助就笑了。 浦原喜助说他曾经是做死神的，阎魔爱就笑了。 阎魔爱说她能看到死亡，两仪式就笑了。 两仪式说她刀玩的好，龙宫礼奈就笑了。 龙宫礼奈说她会黑化，Saber就笑了。 Saber说她胸围小，夏娜就笑了。 夏娜说她是洗衣板，露易丝瓦里埃尔就笑了。 露易丝瓦里埃尔说她的使魔强大，卫宫仕郎就笑了。 卫宫仕郎说他是正义的伙伴，克拉克肯特就笑了。 克拉克肯特说他隐藏身份隐藏的好，布鲁斯韦恩就笑了。 布鲁斯韦恩说他有钱，西泽桃华就笑了。 西泽桃华说她人格分裂，撒加就笑了。 撒加说他被同人女所钟爱，樱冢星史郎就笑了。 樱冢星史郎说他医生是当副业的，赤尸藏人就笑了。 赤尸藏人说他名气大，天马贤三就笑了。 天马贤三说他医术高明，秦博士就笑了。 秦博士说他是最古怪的医生，多尼多尼就笑了。星矢说他是天马，Raider就笑了。 Raider说她身材好，不知火舞就笑了。 不知火舞说她穿的少，KERORO就笑了。 KERORO说他宅，泉此方就笑了。 泉此方说日本动画没有希望了，中国国产动画就笑了。 2008-7-6 13:34:09 唐僧搞笑抢银行作者： 佚名 推荐人：ctb520 来源：网络星期一，昼，唐僧化装成乞丐去银行探风。因为衣衫不整，被保安赶了出来。星期二，昼，唐僧化装成女人去银行踩点。因为影响市容，被城管抓回神经病院。星期三，夜，唐僧化装成忍者准备从下水道进入银行。因为光头太亮，被人误认为忍者神龟抓回动物园水族馆。星期四，夜，唐僧化装成圣诞老人准备从烟囱进入银行。因为体形太胖，卡在烟囱中间，并因此身负重伤，险些牺牲在工作岗位。(唐僧为了有钱看病，决定轻伤不下火线，提前带伤行动)星期五，昼，唐僧化装成劫匪来到了银行，银行小姐热情的接待了他。小姐：先生，你好，请问有什么可以帮忙的？唐僧：这个。。。。。(支支吾吾，真是抢你在心口难开，抢要怎么说出口，唐僧的心里好难受)小姐：先生是抢银行的吧？唐僧：啊。。。你怎么知道啊？小姐：抢银行的一般都结巴，害羞。唐僧：对不起，我有大舌头。小姐：今天我们下班了，明天请早。唐僧：什么？现在才下午两点。小姐：今天周末嘛，你明天早点来，拜拜。唐僧只能默默离开。星期六，昼，唐僧蹲在银行门口一宿没睡，终于等到了银行小姐来开门。小姐：哇，先生，来的这么早啊？唐僧：。。。。。已经中午12点了，还早？小姐：今天周末嘛，你要抢银行是吧？要抢多少呢？唐僧：你看着办吧，我也是第一次。小姐：这样吧，你先填个单，签个名。唐僧：姓名，身份证，年龄，地址，好，填完了，给你。小姐：我靠，活两千多岁了，你怎么不去死啊？唐僧：我也不想啊，先天体质的问题，就是死不了，只能活受罪。小姐：这样吧，先开个户，办个卡。唐僧：开户办卡有啥用呢？小姐：那用处老大了，我们银行是银联用户，如果你在我们银行办了卡，以后你去银联其他任何一家银行去抢，都可以不收手续费。唐僧：真的吗？那来一张。小姐：先交手续费50。唐僧：我一共就100块钱。。。。。小姐：拿来吧，你就，好了，卡给你办好了，拜拜。唐僧：怎么？又下班了？小姐：今天周末嘛。明天早点来。星期天，昼，唐僧如约又来到了银行。唐僧：小姐，我今天可以抢银行了吗？小姐：还不行，你只是开了户办了卡，还必须办理一些抢银行的相关业务。唐僧：啥业务啊？小姐：我来给你介绍一下，我们银行在抢银行这一块，在业内都是很有名的，有抢银行透支啊，抢银行贷款啊，抢银行外汇兑换啊，抢银行个人理财投资啊，很多很多的。 唐僧：那来个不收手续费的。小姐：没有。www.xiaohua286.cn唐僧：那来个收手续费最少的。小姐：那就这个投资理财吧，只要你把钱存在我们这里投资，保证你发大财，挣大钱。唐僧：真的吗？那我存。小姐：存款有活期跟死期两种，你选哪一个？唐僧：什么是活期和死期。小姐：活期就是活的时候可以取，死期就是死了以后才能取，根据你的特殊情况，死期就不起作用了，就给你办个一万年活期。唐僧：那我是不是马上就可以发财了？小姐：那谁知道，先交100块手续费。唐僧：我没有那么多钱啊，小姐。小姐：我不管那么多，不交就不给办理业务，不办理业务就不让抢银行。唐僧：小姐，你行行好吧，你看我家里上有老，下有小的，可怜可怜我吧。小姐：你都两千多岁的人了，家里还有比你老的？唐老鸭吗？唐僧：唐老鸭去全聚德了，大姐啊，我真的没钱啊。 小姐：两千多的人了，你叫谁大姐呢？保安，拖出去打！ 2008-7-6 12:55:46 各种行业的最高境界作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络彩票的最高境界吃火锅的最高境界吃苹果的最高境界抽烟的最高境界打麻将的最高境界大门的最高境界蛋糕的最高境界钓鱼的最高境界愤怒的最高境界鬼脸的最高境界煎蛋的最高境界节约用纸的最高境界理发的最高境界骂人的最高境界民工休息的最高境界奇遇的最高境界骑车的最高境界沙发的最高境界睡觉的最高境界司机的最高境界私家车的最高境界童车的最高境界偷情的最高境界拖鞋的最高境界玩沙子的最高境界未老先衰的最高境界小广告的最高境界小偷的最高境界学习的最高境界野炊的最高境界邮递员的最高境界越野车的最高境界云彩的最高境界自己自足的最高境界自助色拉的最高境界 2008-7-4 10:42:35 汽车撞到一位女孩之后的N种版本（无比强大）作者： 佚名 推荐人：善 来源：网络 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候……女孩突然腾空而起，在空中转体720度并从腰间拔出两把手枪，对准汽车不停射击，汽车随即爆炸。——美国大片 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机慌忙下车，到车头一看没有女孩。回头时，发现女孩坐在车后坐。满脸鲜血并对司机微笑。——日本恐怖片 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞到。当司机扶起女孩并发现其脖子上的胎记时，痛哭流涕。原来女孩是他失散多年的亲妹妹。——新加坡伦理片 一辆汽车飞速驶来，眼看就要撞到女孩了，女孩随之催动内力，运起久阳神功，左手凭空划圆，右手畜力击出。这正是降龙十八掌的第三掌－亢龙有悔（不记得是第几掌了－－｜｜），只听“喀喳”一声，女孩的手骨折了。——金庸武侠＋后现代主义 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞到，女孩死前向车内投掷手雷，第二天以军向加沙河西岸发动进攻。巴勒斯坦VS以色列报复与反报复——永远不休的新闻片 一辆汽车缓缓驶来，当驶到女孩身旁的时候……女孩突然扑到在车上。然后以被车主撞伤为由向车主索要现金一万元。——中国民族文化记录片 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞到。女孩瞬间接听电话然后消失。——这是黑客帝国 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机下车，发现女孩倒在地上手里捧这小强痛哭道：小强我们从小相依为命，不想今天白发人送黑发人。——香港无厘头 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机下车，小女孩上车，小女孩再开车把司机撞倒———这是不可能的！ 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候……车子忽然掉进一个大坑。——这是《地道战》 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。帅哥司机下车，把女孩送去医院，然后不停探望，然后不停追求，然后出现第三者，然后他们两感情爆发，然后其中一人得血癌死掉。——韩国煽情偶像剧。 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机随手拨打电话找来一票人把女孩改造成女超人，保卫世界和平。——美国科幻片。 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机下车发现女孩是毒瘾发作，身为医生的他帮助女孩摆脱毒瘾后两人终成眷属。——法国爱情片 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机下车后看到女孩时，突然目瞪口呆、大惊失色、涕泪直流、六神无主，然后……插播广告。——中国八点档连续剧。 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。——晚间新闻交通事故目击 一辆汽车飞速驶来，当场把贫苦的女孩撞倒，坐在车后面的达人忙把女孩送到医院，并亲自掏腰包付医疗费用，到了春节还到女孩家送去一床新被子、一套新衣服和若干暖壶，茶壶，夜壶……——国产反映某领导生活的记录片 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒，忽然屏幕什么都没有了。变成一幅风景画。——电视台故障 一辆车飞快驶来，开到女孩子面前，突然变形成汽车人。女孩子对它说：“欢迎来地球”。——变形金刚第一集 一辆汽车眼看撞上女孩，可是这时汽车飞了，女孩笑一笑，转身变成一辆人面车身的交通工具飞速开走了。——外星人入侵地球 一辆汽车飞速驶来，当场被缓缓行来小女孩撞翻，小女孩耸耸肩扭头对观众藐视的说，我是人造人3号，赛亚人孙悟空在那……——七龙珠片场 一辆车飞速驶来，撞飞一名女孩，司机下车扶起女孩，两人默默相对，释放爱情火花，双方在双方家庭的阻力下（世仇），美满结合。————琼遥爱情片 一辆车飞速驶来，撞飞一名女孩，司机下车扶起女孩，女孩说：你吗，我爸是布什，司机说，你吗，俺爹是拉登————好莱乌最新反恐记实 一辆车飞速驶来，撞飞一名女孩，司机下车扶起女孩，将她掐死，回到家后，在日记上写“在我的帮助下，一名女孩，加入大东亚共荣圈”。——这是日本教科书。 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机不但没停下来，反而加快速度，拖着女孩狂奔500米，周围群众纷纷上前对犯罪分子围追堵截。——教育片 一辆汽车缓缓驶来，当驶到女孩身旁的时候，蹭了一下女孩，司机掏出电话，打了个电话，来了20个黑衣人，让女孩赔钱，双方对峙！女孩打了个电话，来了20辆车，出来100个黑衣人，把司机及那20个人围起来了，女孩从车里掏出钱把司机的车买下来，然后让人把车砸烂，问司机，撞人要赔多少钱，旁观的人打110，110就是不来，装作看不见、听不见！最后司机及其同伙被女孩及其同伙带走！110才来！——这是现实！ 一个汽车飞速开来，把女孩撞倒，司机下车发现女孩还活着，问：没事吧！女孩摇摇头示意：我不行了……司机以为没事，上车发动，从女孩身上轧过去，消失在夜幕中。——我也不好说哪的片子。。随便想的！ 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候……车刹住了。然后开车的男的开始咿啦哇啦的唱歌，女的也接着咿啦哇啦的唱，并且边唱边在引擎盖上做暧昧动作。——印度爱情片 一辆汽车飞速驶来，当场将女孩撞到。但是车并没有停下，疯狂的又和其他车撞成一堆。司机满头鲜血、晕头转向的想从车里爬出来，但是发现被卡住了，只能惊恐的看着大浪向车涌来，瞬间把整个城市淹没。——美国灾难片 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候。女孩端起AK对着车子一阵猛扫，车子猛的转向冲下悬崖。突然，一条飞索挂住崖边，一个英俊潇洒的男子随后爬了上来，飞快掏出手枪指着漂亮的女孩，并对她报以迷人的微笑。“Q先生又要生气了，我已经搞烂了他几部宝马了”。——007 撞倒之后，国家领导探望、慰问。小姑娘被评为三八红旗手。————新闻联播 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候……车刹住了，女孩顺势对着引擎盖呕吐，吐完作欲倒状。司机急忙下车将她扶助，女孩又抱住司机猛亲。——韩国恶心喜剧片 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候……车刹住了。下来一群着黑西装的大汉，将惊叫中的女孩拖上车。旁边一买便当的矮小粗壮男子丢下食物，抢了一辆自行车开始追。——成龙贺岁片 撞倒之后，男司机下来和女孩子抱着滚到一起，互相摘虱子，不时的嚎叫。————动物世界 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。然后一群BT对结局作各种预测，恭喜你，你答对了，你来的就是MOP。 一辆汽车飞速驶来，当女孩还有0。01公分的时候……车刹住了。－－－－－－－－某轮胎广告片 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候……女孩突然一个后空翻，在一个侧翻，躲过汽车，汽车刚一停下，女孩一把纠住司机的头发，拉出汽车，立即10个耳光：“想死啊！！！”——野蛮女友版 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒，女孩起身发现自己的尸体趟在地上。——人鬼情未了（续集） 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候，星屎从天而降，打出天马流星拳，把车打烂，里面的冥斗士跳了出来，星矢义正辞严地说，有我在，谁也别想伤害砂纸小姐。。。。。 一辆汽车飞快驶来，撞到如花，路人围观，周星星从车上下来，如花抱住周星星的腿叫她赔钱，星星一把抓起如花，龟仙波＋庐山升龙霸＋20倍界王拳＋天马流星拳＝12.35129秒连击技，打完收功，手拿一杯gry马蹄你，潇洒的靠在车边，众人鼓掌，“我帅不帅啊？”“帅～～～～”，突然跳出一人叫道：“我爱黎明，我爱黎明”——周星驰下一部新片 一辆汽车飞速驶来，距女孩距离20米时，停住了，“抗桑阿布热谬则”！然后汽车就在wewillrockyou的爆发声中将女孩送进医院。 一辆车飞快驶来，撞倒一个小孩，从此司机得了人格分裂，总有一个把脚趾移植到手上的人出现在他的生活里，于是他因为操作失误害别人丢了一个胳膊，每天去的咖啡吧跟一个女招待聊天，和她约会（事实上这个女的就是那个小孩的妈），和他的妓女朋友做爱却总是看见脚趾男。。。终于在崩溃前去了警察局自首。——电影《机械师》 一辆汽车飞速驶来，撞向女孩，车子嘎然而止，女孩走开，大家发现车子已经报废。——《超人续集－女超人》 长九尺八寸重9854622546563.332克的红色货车以9999966655555km／s的速度飞一般的向小女孩撞来，却见那小女孩背对着车动也不动，只是昂着头，看天。似乎根本不知道有车朝她撞来一样，可就在车离她只有0.000000000001mm的时候，她突然转身，，刀离鞘，一刹那以后，，一切又恢复了平静，天还是那么蓝，小女孩还在那里以同一姿势站着，好象从未动过一样，车却以斜飞了出去，被切成了九九八十一块。——古龙 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候，女孩倒下了，司机下车查看，突然……女孩站起来对司机说：“其实，我是一个演员。”——喜剧之王版 一辆车飞速驶来，撞飞一名女孩……请您发短信A到××××××，猜答案。你将会获得5000圆大奖————央视新闻频道。 （71）：辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候突然刹车，从这辆车中走出贝壳寒毛，拿走惊呆女孩手中的百事可乐，镜头一换，那女孩赫然就是不烂泥。不要说了地球人都知道了：这是百事最新广告！ 一辆汽车缓缓驶来，当驶到女孩身旁的时候……女孩突然扑到在车上。然后以被车主撞伤为由向车主索要现金一万元。——北京新交法 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒， 肇事司机耍流氓，跑了。 遇见一个东北人，送到医院缝五针，好了 女孩请他吃顿饭，喝得少了他不干， 他说：俺们那旮都是东北人，俺们那旮特产高丽参，俺们那旮猪肉炖粉条，俺们那旮都是活雷锋。” 俺们那旮没有这种人，撞了车了哪能不救人，俺们那旮山上有珍蘑，那个人他不是东北人。——翠花，上酸菜！”。这是雪村 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。。。。。。“把您的结果编成短信，移动用户发送到8006，连通用户发送到9868，参与我们的短信竞猜，迎取丰富大奖！”——中央电视台5套 一辆汽车飞速驶来，临到女孩跟前不但没刹车反而踩了脚油门把女孩撞死，事后回忆说只想离近了看看热闹。——新版北京闹事口惨案 汽车“乒”的一声撞过来，然后呈卫星状被发射向天空。——这个是阿拉蕾 汽车“乒”的一声撞过来，然后，是救命车过来的镜头。一个画外音，刚刚究竟发生了什么，后，是慢动作的案件重演。——DISCOVERY的《医学探案》 一辆汽车飞驰而来，一位下凡人间的仙女飞驰而去，撞啦！于是一段发生在仙女和司机的爱情故事就此展开了。——最近流行的香港泡沫剧 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞到。司机马上下车查看，却不见任何异样，诧异中返回车内，却见一金发美女坐在副驾驶座，于是载回住所一夜缠绵，战斗力增加100倍，完成不可能完成的任务。——007邦德 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒……马加爵走下车扶起女孩：“没事吧？”女孩：还好，没事。马加爵：那我再来一次！说完上车。——马加爵回忆录 2008-7-30 15:24:17 笨贼一箩筐作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 05年11月，在萨尔瓦多首都圣萨尔瓦多的地下，两名裸体男子挖地道盗银行金库。两个笨贼盲目往前挖，却忽略了保持地道牢固和可支撑性，造成地面上方多处坍塌。当地巡逻的警察看见地面怎么出现了这么多坑，就蹲在坑边看，结果正好与正在挖地道的一个贼四目相望…… 2007年10月，青岛俩打工仔偷了老板6000元硬币，由于硬币足有60斤重，两人抬着一旅行包钢蹦儿，叮当乱响满头大汗地跑出近3公里后被市民报警，警察赶到时他俩正蹲在地上擦汗。民警清点得知，包中共有一元硬币5647枚。 07年9月，两名英国盗贼在盗窃一处宿营地后，竟将自己的大名写在墙上。警察顺藤摸瓜，轻而易举地将他们捕获。当地警察说：“这是犯罪记录中最愚蠢的犯罪。当然总会有一些非常笨的罪犯，但把自己的名字留在犯罪现场真是前所未闻。这孩子写的东西让我们的工作轻松了很多。” 06年12月，英国埃克塞特市22岁的女贼吕贝卡·福比斯进入当地一超市试图盗窃3根小羊腿。被超市经理当场发现，她慌不择路，跑进了附近一户人家的花园，并试图翻过花园的木栅栏，但裤腿被经理扯住不放。爬到栏杆上的她欲脱下牛仔裤“金蝉脱壳”，碍于没穿内裤被警方逮捕。 2008-年5月，浙江警方抓获了一个可能是最“牛”的小偷。面对抓捕的民警，他又是骑车又是长跑，又是游泳，玩起了“铁人三项”。不过，他还是忘了一句话：“莫伸手，伸手必被捉”。狂奔十几公里后，他还是在猪圈里被擒获。 2005年05月武汉一个年仅10岁小学生发现自家自行车被盗后，竟和同学跑步追踪偷车贼。跑了3公里后，偷车贼累得满头大汗，下车推着车走。二人见状跑上去，拉住车后架，并高呼：“抓小偷！”偷车贼弃车跑，两人截下了自行车。 2007年9月，广西，两女贼趁工作人员背着身子跟顾客说话，把柜台上一台笔记本“电脑”放入随身大包里，之后快步走出店去。没料到的是，她们抱走的是模型，而旁边价值9000多的几台真电脑却安然无恙。有趣的是，她们的形象被早有防备的老板用电脑视频拍了下来交给警方。 2007年7月，海南2名小偷溜进海口市现代花园入室盗窃后惊动小区的报警系统，一名小偷被当场抓获，另一名小偷从14楼爬到7楼的阳台躲藏，走投无路后自己拨打110自首。民警随后将这名“主动报警的小偷”抓获，并在他身上当场缴获偷来的台币、港币、人民币现金和2部手机。 带着5种作案工具，连续3天踩点，两人忙得满头大汗，折腾40多分钟，撬开了两道门3把锁，以及一个货柜和一个抽屉，结果到手的钱财仅是101枚硬币，共43元。2008年4月，福建的两个笨贼在派出所做完笔录后仍在不断抱怨。 2005年7月，广东两飞贼在抢走一男子的金项链后逃跑，逃至一工地时，一名飞贼被抓获，另一名飞贼慌不择路掉入泥潭几乎没顶民警及时救出才得以保住了性命。 不过刚被救出时的他“泥人”，耳朵和眼睛也被泥封住，几乎失去知觉。随后，专业队员在附近的工厂找到水源，花了10多分钟帮这名笨贼冲洗干净。 2008年3月，陕西的一个骗子本打算用自制的假文物骗人，不了却想遇到了同样心怀鬼胎的贼，将他的“宝贝”偷走。而这名偷了假文物的笨贼因为做贼心虚形迹可疑，刚出门没多久就被巡警抓了个正着，两人一起落入法网。 2008年2月，一名盗贼入室偷了主人家一件皮夹克，失主没报警抓贼，但这名笨贼竟然又穿着这件衣服回到作案地点溜达，结果被失主逮个正着。 06年9月，南非约翰内斯堡急救中心宣布他们从一户居民家烟囱中救出一名男子。原来这是个笨贼，他通过一居民家的烟囱进入室内，不料身子被卡住难以动弹，只能呼救。警察赶到，刚开始试图把他从烟囱里拉上来，弄了近一小时没有奏效。不得不把烟囱砸掉一部分才将该夜贼救出。 2007年9月，美国东南部的佛罗里达州，一位大胆的窃贼偷走了一位老太太的钱包，但是被善于奔跑的老太太追上并抓到。原来，这位老太太年轻时曾是古巴的田径明星。目睹了这一事件的值班警察随后将这名有眼不识泰山的笨贼带走。 罗马的一个便利店小偷，在半夜闯进商店。然后试图用燃烧的方式掩盖他的汽车油迹。没想到当小偷把木炭点燃时，火星燃进了商店，导致便利店大火。而这个倒霉的小偷在大火中乱抓了一把奖券便夺窗而逃。不过警察很快通过身上烧伤的痕迹抓到了他。 美国一家酒店工作人员早晨就发现通气孔里奇怪的景象：一个人的腿从里面垂出来，原来是个贼在试图爬通风口进入酒店，不幸却在那里呆呆的被困了尽十小时。 三个傻瓜小偷，准备在半夜盗取一台ATM机，当他们来到机器前，才发现它很难卸下来，他们甚至动用了汽车却还是一无所获，只得空手而归，而这一切都北商店的摄像头给记录了下来。而那台折磨了半天的ATM机，居然在第二天还能正常的工作。 在英格兰，有个贼半夜闯进了一家民宅，在把所有可拿走的东西搜刮完毕后，又毫不客气的免费喝了大量的伏特加，然后竟然在那家人的床下睡着了。当这家人醒来，马上报警逮捕了他。 美国有一个在警察面前偷车的家伙，当交警正在处理一起交通事故之时，一名小偷跳进了其中一辆汽车并开走。这名小偷在第二天被捕。 河南省宝丰县3名盗割电缆的窃贼在作案时被值勤的巡逻民警发现，急忙逃跑，其中一人慌乱中不慎被两根电线杆夹住膝关节，无法脱身。等着被擒！ 佛山市一男子在一住户家中盗窃时，被防盗网卡住动弹不得。警方接到被盗事主报警后，请消防官兵增援用消防器械将防盗网剪断，“救”出这个笨贼。 此笨贼王某赶在某单位下班前混入大厅，躲藏在办公区的桌子下面，等到天黑后出来盗窃，钱到手了，可王某困在内却无法脱身，情急之下竟拨打了110求助，当民警火速赶到现场，当场抓获将王某。 美国佛罗里达州灯塔点市24岁男子格里高里·吉曼到当地一户人家中行窃时，没想到53岁的房屋女主人是一名马拉松选手、空手道黑腰带选手和跆拳道选手。小偷大惊失色仓皇逃跑，结果差点累趴下，仍没摆脱如影随形跟在身后的女失主。（勇擒窃贼的马戈·福斯特） 美国犹他州西乔丹市21岁女子布莱塔妮近日发现家中来了小偷后，躲进了二楼卧室的壁橱中，并用手机报了警。当警方接警赶来时，一名小偷竟也逃进壁橱，躲在了布莱塔妮身边。小偷竟然与女主人玩起了捉迷藏。（图为和小偷一起躲进壁橱的布莱塔妮。） 2008-7-30 14:17:11 两男两女的区别作者： 杨恒年 推荐人：杨恒年 来源：杨恒年长相帅哥：本人长的不怎么样，还请包含。（虚伪）丑男：本人长的有点丑，但是我幽默；肯干；能吃苦；且会烧饭洗衣。（实话）靓女：长的还行，就是一般化，和西施不敢比。（形容西施之下，别人之上）丑女：长的太丑，人说可爱，可怜没人爱。（悲惨）事业帅哥：工作不是很好，就是一般的白领。工资也不算高，月收入只有八千。（清高）丑男：有房有车有工作。（租房，自行车，送货的）靓女：现代社会还要女人工作吗？（意思男人养）丑女：纺织厂工作，没月只有两千多。（真老实）恋爱与失恋帅哥：分手就分手，离开我，看你还能不能找到像我这样的帅哥。（自大）丑男：别离开我，我会努力的。（争取）靓女：干嘛便宜你，想分手，拿十万精神损失费，要不然，没门。（讹诈）丑女：我们一起努力，生活会越变越好，加油。（感动） 2008-7-29 23:33:21 看腿识人作者： 佚名 推荐人：Tyrone 来源：网络 在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。 一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！” 2008-7-29 14:14:06 将计就计,成功反骗了骗子2000元!作者： kalue24无爱可恨 推荐人：蒋建国 来源：天涯论坛 晚饭后,正在看电视,手机突然响了,一个陌生号码,疑惑的按了接听键,一个充满了热情的声音立即扑“耳”而来：喂！吃饭了吗？我很礼貌的回答道：吃了，请问您是？ 对方啊呀一声：怎么我都想不起来了？ 你真是贵人多忘事呀！我有些不好意思了，但又实在想不起到底是谁，只好自嘲道：这段时间生活没有规律，脑子有些糊涂，麻烦给点提示；可对方似乎要将“猜谜”游戏进行到底，非要我把他的声音听出来才行。说实话，本人的听力一直比较弱，以前学外语时就已经显现出来了，甚至连本地的方言也学得不伦不类的，所以在电话里听清谁的声音对我来说的确是件困难的事，况且我也懒得去专门记忆声音，反正有手机电话簿。可现在遇到这样的“朋友” ，我越发有些尴尬了，甚至有些恼怒，于是乎，我干脆恶作剧般地胡乱喊道：噢，想起来了，你是老罗吧！让我意外的是，对方居然非常响亮的应道：哈哈！你总算想起来了！我一边继续胡纠一边飞速的分析对方，难道是传说中的手机假熟人骗子，我边打哈哈边在想，看我怎么收拾你。噢，老罗，好久没联系了，我差你的那两万元钱过两天就还你了，到时你把卡号发短信过来，我给你打过去。对方略微迟疑了一下，显然是被这意外的两万元给砸晕了，但骗子的心理岂能如此脆弱，不慌不忙地说道：哦，没关系的啦，你要是手头紧，过段时间再说啦，我明天要来你们那里，到时一起吃饭啦。几声啦我还是听出来了，广味普通话是冒出来了，看来是个南方骗子。我本想在多逗弄一番，无奈骗子见好就收，说了几句后，忙说明天到了再联系，叫我记住他的新号码，说完挂了电话！接完电话，我笑得不行，这骗子怕是已经高兴得手舞足蹈了！ 翌日清晨，手机又一次响起来了，又是那号码。我不动声色的接起电话，喂，老罗呀！对方略显焦急的应道：起床了吗？我出事了！哈哈，骗子的招数来了！我忙道：怎么了，慢慢说！接着，他就说自己昨晚在我附近的城市夜总会里玩小姐被抓了，一同的3个朋友也都被抓了，现在要罚款一人5000，否则要被拘留云云。我故意道：哦，那我赶过来吧，我公安局有熟人。骗子怎么可能答应我赶过去，他赶紧说道：那不用这么麻烦了，他已经托了那边的朋友，已经打了对折了，现在只要罚款10000就行了。哈哈！罚款还可以打折，嫌犯也可以打手机，我心里在暗笑他的低劣骗术！他肯定很恼火我的热心肠要赶过去，否则就不至于少骗一万了！为了不让他失望，我说道：那好，你找个卡号，我今天就把欠你的两万还了，最后还不忘埋怨他一句，怎么这么不小心。哈哈！他喜出望外道：那好，一会我发短信给你，你哪个银行方便?看来骗子的银行卡一定不少，我随口说了个：招商银行。我有一张废弃的招商银行卡，老婆以前单位上班的工资卡，老婆让我去销户，我一直没有时间去。就是这卡，事关这个故事的高潮，各位请继续看下去哈！ 骗子的速度似乎也不怎么快，过了差不多一个小时，短信来了，一个胡洋户名的招行卡号发来了。骗子似乎知道有必要解释一下，电话随即又打了过来，说这是他那边一个朋友的卡号，他现在不能出去取钱，所以叫朋友帮忙。我说好，一会我就安排我的司机去办，我上午要去参加个会议。因为要上班，不想跟骗子多罗嗦，随意编排了司机出来，哈哈！临近中午时分，骗子的电话又来了，料是迟迟没有收到猎物，着急了！你去办了吗？哦，老罗，司机出了点麻烦，出了交通事故，我正赶去处理呢，处理好了我就给你去打款。骗子似乎有些不耐烦了，哦，那你快点呀！故事到了这，我在想我怎么能反骗他呢？这充满挑战的设想让我兴奋不已！ 骗子隔了半个小时又一次打来了电话,我正在吃饭,我不无牢骚的说司机太莽撞,把人家给打了,我现在也在派出所协助调查,开好的两万现金支票在司机身上被警察暂扣了云云,骗子被搞得一头雾水,茫然道:那你什么时候去汇钱!真是想钱想疯了,我暗骂道.我回道：不是我不给你汇，是现在没法汇，再说现在支票也拿不回来，我还要帮司机赔医药费，最后，又安慰他，事情处理完了我会去办的。骗子完全是蒙了，可又找不到什么说辞，最后只是催我尽快去办就把电话挂了！其实到这会儿，我仍然还没有想到怎么去反骗他，只是想这么逗他玩玩，反正我的手机接听是免费的，哈哈！可是这骗子显然有些沉不住气，半个小时，电话又打来了，这时我已经想好了怎么去反骗他了。我接起电话，老罗！事情总算处理好了，赔了对方5000元医药费，把我身上的钱都搜遍了才筹齐，我现在就去银行哈，你等着。骗子就是骗子，他忙说好好好，顺便安慰了我几句，还问我吃饭没有？我就说还没顾上吃呢，但我会先去银行的。骗子似乎感到胜利在望了，豪气的说明天要请我吃海鲜云云。哈哈！ 我在公司有一个小时的午休时间，在快要上班的时候，我准备牺牲点话费，第一次主动的打了骗子电话。喂！老罗，麻烦了！骗子似乎要崩溃了，但还是急切地问道：怎么了？我说我的帐户里余额只有18000了，而我支票填的是20000，现在没办法办理汇款手续，要更改金额必须要我老婆的印签才行。骗子又一次迟疑了，但很快就说那你就汇18000就行了！呵呵，少骗2000他还挺不在乎的！我继续编道：老罗，你又不是不知道，我公司的钱都是老婆在管，上午这支票就是她开的呀，现在要改金额非要她的印签才行的，她人现在又去下面区县出差了！骗子没脾气了，反问我那怎么办？我故意说道：要不等明天再办行吗？骗子显然害怕夜长梦多，连忙说，不行不行！警察已经给了最后期限了，今天必须交罚款。我想：火候到了，也不是没有办法，最好是你让你那朋友先汇2000块到我老婆帐上（那张老婆的闲置招行卡登场了），这样我们的帐户上就有20000了，现在这张支票也就不用改啦，我只需要把你朋友的帐号填上去，就可以顺利转帐啦！让我奇怪的是，在我说上述这段话时，居然也冒出广味出来了，呵呵，看来广味普通话是骗子专用语言！骗子开始死活不同意，他让我去想想办法，我忙提醒他中午司机打人赔医药费已经弄干口袋了，我与司机现在身上已没有多少钱。到这时，骗子似乎也感到有些不对劲了，只说他现在也没有办法弄到2000元钱，我又生一计：这样吧，我让司机先在银行等着，我回去取钱，只是路有些远，我取到钱现在附近的网点存进去再通知司机办手续就行了。骗子松了一口气，忙说好，让我快些回去取钱，说完挂了电话！我继续上班，当然也在盘算着下一步怎么走，呵呵！ 　　三点半，骗子的电话又来了，电话一通就问我取到钱没有，我假装有气无力的回道：我头晕病又犯了，正在家躺着休息呢，那款干脆明天打算了！骗子真是要崩溃了，但也没好气的说道，那就明天吧，你最好快点，我跟警察求求情！然后我又突然惊讶道，不行，明天是星期六，银行不办理对公业务的，我现在资金也紧张，只有公司的帐户里才有钱。骗子终于失去了耐心，这样吧，我让朋友打2000到你老婆帐上吧，你让你司机在银行不要走啦。我按捺住心中的狂喜道：好的，好的，我这就通知司机，钱一到帐就给你办。15分钟后，电话又来了，骗子说：我已经把钱打过来了，叫我通知司机尽快办手续。这骗子也太水了，他居然忘了说是让他朋友打过来的，估计是被我整晕了，呵呵！我忙说，好，我这就让司机办手续，然后挂了电话，关机等待下班！下班后，第一时间赶到附近的ATM机上查询：余额：2008元9角6分，尾数是原来没取完的钱！开机收到来电提醒无数，都是那号码打的，启动来电防火墙，打的回家，我连车都没有，哪来的司机呀，哈哈！ 2008-7-28 16:58:31 “不要轻易说‘不’”作者： 好心情中文网-笑话 推荐人：qaz1994ilikf 来源：http://joke.goodmood.com.cn　 来源：嘻嘻哈哈 2008年广东的作文题是：请以“不要轻易说‘不’”为题，写一篇文章。考生大多数将“不”理解为放弃，即“不说不”是“不轻易放弃”。考生理解并无问题，只是表达有点问题…… 该作文试卷中的爆笑语录：1、　毛主席曾说：做人要厚道！（毛主席是对着手机说的吗？）　2、　我国中科院院士郭沫若，拒绝了美国的高薪挽留，毅然回国投身科学研究事业，并成功研制出我国第一颗原子弹。（郭沫若得意忘形，钱学森死不瞑目）　3、　如果爱因斯坦止步于1000次的失败，还能发明出电灯吗？（十个考生里就有九个用爱迪生的例子，你是例外的那个！）　4、　孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人……（奥运金牌选手的日子看来也很苦啊，合着叫辉不大吉利。Ps：原意大概是想写洪战辉）　5、　不轻易说不的人就能获得胜利的青菜！（获得了胜利的青睐，就奖青菜奖杯一座？）　6、　“咚”的一声，裁判吹响了比赛的哨子……（哨子是什么质地的？）7、　为了中华民族的崛起，无数革命先烈抛头驴，洒热血……（恭喜你，量词用对了，驴子是用头计数没错）　8、　每个人出生时，都是一块上好的回良玉。（意思是每个人出生时都有可能成为副总理？）　9、　勾践不轻易说不，所以他卧心藏胆，终于等到了三千越甲可吞吴。（原来不是尝胆，只要藏胆，以显示自己的懦弱？真是和煮酒论英雄有异曲同工之妙！）　10、　在汶川，紧急救援的那一双双面孔，那一支支手，无不让我们动容……（合着都是些双面伊人？）　。11、　文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……（难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了）　该作文试卷中的爆笑段落：　1、　每个人一生中都会面临困难的处境，每个人都有不同的处理方式。就好像我现在面对着眼前的这份高考试卷，心里很乱，很想快点交卷，然后快快的离开这个地方。我的心里一直在埋怨出题的人，他们出的题目也太没人性化了吧？那些所谓的专家学者，简直狗屁不通，他们也太烂了吧，“拉屎容易，吃屎难”这个道理难道他们不知道吗？出了象屎一样的题目，又要让我们象吃饭一样吃下去，太困难了点吧？可是我能做些什么呢？为了我们以后的未来，为了看到爸妈的笑脸，为了将来出人头地，我们不能轻易说“不”，就算高考题就是要我们吃屎，我们也要坚持！（最敢说话的考生）2、　伟大的史学家司马迁被自己的好友庞涓陷害，身遭酷刑，又被投放到监狱。在痛苦之中他曾想到自杀，但在别人的劝说下，放弃了自杀的想法。后来他自强不息，没有轻易说“不”，不仅出狱杀了庞涓，报了仇，还写出了不朽的名著《史记》（最有创意的考生，有魏明伦的风格）- 2008-7-27 17:19:03 《武林外传》的后遗症作者： gentral 推荐人：飞天小魔女 来源：《笑话大全》1、敬佩时说：俄服了you，俄输了you，俄简直崇拜you。2、鼓励时说：我看好你呦。3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。4、要扁某人就说：排山倒海。5、“威胁”时说：小心我排你哦。6、想某人动弹不得就“葵花点”。7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。8、不服谁就说：老虎不发威，你当我是Hellokitty。9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪。10、同事恭维自己，就说：一般一般，××第三。11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。13、唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。 14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。15、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过。17、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人。19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。20、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐。23、如果你是老板，问同看《武林外传》：“你的目标是啥？”“做一个盖世女侠。”“这么远提它干吗呢？说个近点的。”“涨工钱。”“唉～这个比前一个还远。” 2008-7-27 15:53:03 上班：骗老婆的十个理由作者： 杨恒年 推荐人：杨恒年 来源：杨恒年1：今晚加班（其实是和同事喝酒）2：今晚通宵加班（有花头）3：上班赔钱了（其实那钱是去酒吧花掉了）4：上班迟到了（老婆正好回娘家，借口病假了）5：休息日加班（是和情人去幽会）6：两天休息日加班（是和另一个情人去幽会）7：很多次下班都一身酒气（说和上司喝酒，推不掉，和工资挂钩。其实不知道和哪个喝酒）8：老婆的零食不见了（带到公司去骗哪个小美眉）9：带女同事回来吃饭（一般都会带两个，注意：可能有一个就是他心仪的人）10：对老婆突然特别的好（因为没钱了，巴结能骗出钱来） 　 2008-7-27 3:09:41 《对对联》等多则作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络对对联 1、一日某语文老师说：苏州网师园有一绝对，没有人能对出来，看看你们有没有能对出来的：风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。只听一学生不假思索的说：男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。老师当场倒地。 2、有一报社公开征求：“南通州北通州南北通州通南北”的下联。一老师说有一句对得特好,就是：“东当铺西当铺东西当铺当东西”。牛人总结上班族VS上学族的区别 每天早晨挣扎许久才起床，用恶毒语言诅咒老板的，是上班一族。 每天早晨挣扎许久才起床，用恶毒语言诅咒学校的，是上学一族。 惯穿西装打领带配皮鞋，头上抹完油后才出门的，是上班一族。 习惯穿西装打领带配球鞋，头发从来不梳就出门的，是上学一族。 经常一手拿包一手拿报纸，一边看报一边等公车的，是上班一族。 经常一手拿包一手拿蛋饼，一边啃食一边等公车的，是上学一族。 挤公车总爱用出吃奶力气，要实在没辙一定打的的，是上班一族。 挤公车总好似没吃早饭状，要实在没辙干脆迟到的，是上学一族。 晚点后风风火火赶到单位，害怕上司训斥扣钱炒鱿鱼，是上班一族。 晚点后悠悠闲闲走到学校，不惧上司批评恐吓叫家长，是上学一族。 大白天对着电脑屏幕沉思，计算还有多久升职加薪的，是上班一族。 大白天对着教室黑板发呆，计算还有多久脱离苦海的，是上学一族。 下午困了想睡就是不敢睡，冷水洗脸抽耳光强打精神，是上班一族。 下午困了想睡倒头就敢睡，批评教育连拉带推全无效，是上学一族。 傍晚时分上司让留就得留，人在公司心在家身不由己，是上班一族。 傍晚时分上司让留偏不留，挖空心思找准机会就开溜，是上学一族。 总是被上司搞得服服帖帖，让干啥就干啥绝不马虎的，是上班一族。 总是把上司弄得无可奈何，让干啥不干啥绝不示弱的，是上学一族。 11点后仍在写字台前奋斗，祈祷永远不被踢出公司的，是上班一族。 11点后仍在电脑台前奋斗，祈祷永远不被抓回学校的，是上学一族。 到最后身心疲惫钻进被窝，梦想自己开公司当老板的，是上班一族。 到最后两眼昏花钻进被窝，梦想自己离开学校当英雄的，是上学一族。 总之：“上”过后要收钱的，是上班一族。 “上”过后还付钱的，是上学一族。我的角色 在老婆强烈要求下，家里省吃俭用买了辆奇瑞QQ。 老婆的虚荣心是满足了，可我的苦日子也开始了。 我的身份由以前的炊事员、家庭保健员、辅导员等，又增加了好几个角色，真是苦不堪言哪！ “驾驶员”：老婆胆小，不敢学开车。再说家有司机，随叫随到，她面子上也有光。同事朋友丈母娘家人，也会有事随时召唤我这个免费驾驶员。他们乐了，我的“工作时间”却陡然增了许多。 “后勤保障员”：以前，家里缺个针头线脑，老婆还亲自去采购，走路，骑自行车或坐公交车都挺随便。现在有了车，老婆就每次购物都要叫上我搬东西。丈母娘一大家子，采买任务也光荣地给了我。 “业余警察”：小区没有专门的停车场，有车的四邻就把车都停在楼前。我家住一楼，有车的邻居就央求我帮忙看一下车，有的人说话还让人听了不顺耳：反正你要看自己家的车，顺便看一下嘛！拜托！ “社区义工”：社区居委会的赵大妈是看着我长大的，听我妈说小时候我还吃过赵大妈半个月奶呢！现在有车了，我说：大妈，有事您说话，别客气！赵大妈真是不客气，每次居委会车辆紧张，赵大妈总是喊我去办事。还给我一顶大帽子———“五好家庭”光荣称号。 “免费的哥”：我性格热情，平时四邻都喜欢找我帮忙。现在有车了，三楼张老弟送孩子去幼儿园，5楼李嫂去超市买特价商品，顺理成章搭我的“顺风车”。 大家还说：还是小刘好，没架子，不像×××，××，一有个车，烧包的差点连亲爹娘都忘了！我还能说啥？ 这有车的幸福生活接下去，我不定还有多少个新角色，慢慢适应吧？成语之“最” 最罕见的肠胃病———一泻千里；最为成功的抢救———死去活来；最难做的整形术———改头换面；最难实现的手术———脱胎换骨；最难下刀的手术———铁石心肠；最神速的缝合术———飞针走线；最彻底的美容术———面目全非； 最难缠的减肥者———斤斤计较；最动心魄的脉象———含情脉脉；最受磨难的病历———九死一生；最受青睐的整容———花容月貌；最悲情的健忘症———六亲不认；最可珍贵的呕吐———口吐珠玑；最残酷的瘦身法———皮里抽肉。 2008-7-26 14:51:49 馒头广告创意作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：东莞日报一、侠客版 酒馆内，一位大侠头压斗笠抓起一只馒头正要吃，忽然进来一个容貌猥琐獐头鼠目之徒。说时迟，那时快，一道白光，一声尖叫。只见后者的帽子已经被一只馒头深深钉在柱子上。小二吓得目瞪口呆，三秒后大叫：“好深厚的内力！好劲道的馒头！”二、大话西游版你想要啊？悟空，你想要的话就说话嘛！你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……旁白：××牌馒头，想要就说话！三、格格版我娘等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子，但仍感激上苍，让她有了这个可等、可恨、可想、可怨的机会，否则生活会像一口枯井，了无生气。我娘临终的时候，对我说：孩子，你一定要找到那个人，让他教你做XX牌馒头的技术，我就不信咱娘儿俩就学不会！四、诗意版你柔软得像指间滑过的脉脉流水/捧你在掌中，你轻盈得如一片羽毛，将要随风而去/徘徊的月光下，你内敛的晶莹辉映着整个夜色/夹杂着三月的桃花，缤纷而落的，是你的芬芳。——民以食为天，××牌馒头，是我的全部！ 2008-7-26 10:26:42 一位计算机系学生的请假条作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：武汉晚报尊敬的老师： 昨日，我恼恨未能将你于课堂之上传授的网络知识克隆于心中，于放学后在未增加内存（饭）的情况下，急赴校园外某网吧寻找历史记录。怎料天色突变，风雨大作。因我硬件（身体）防毒能力较差，加之身上加载的外壳（衣服）又少，不幸被GM（感冒）病毒抓住了漏洞。顿时出现了扫描仪（眼睛） 花、CPU（脑袋）疼痛、显示器（脸）变色等症状。原本以为经过关机（睡觉），身体系统会自动纠错，从而恢复正常。可是重启（起床）之后，我才发现那根本不足以修复我身上的坏道，令我欲哭无泪的是居然连声卡（嗓子）也坏掉了，说不出话来。无奈之下，我只好借助药物写保护程序杀毒，不料在服下楼下室友上传来的感冒药片数粒之后，反而出现恶心、反胃等异常情况。起初我还以为大概是因为药力不够，便自作聪明地将服用量从4片超频到8片。令我始料不及的是，随之而来的却是频繁的快速释放内存（拉肚子）。于是，我的运算器又很快地断定该药片同我不兼容或是与我的病情不相匹配。经过反复浏览帮助文件（说明书），方才知道是由于其已经大大地超出了试用期（有效期）。亲爱的老师，并非是我有意不来下载你的课程，实在是病毒发作太过迅猛，真是令人防不胜防，轻而易举地攻克了我的防火墙。我担心我的身体系统随时会报错，甚至出现崩溃，故特向您请假两天，去医院扫描清理磁盘坏道，并将残留于胃中的过期药片彻底清空删除掉。我本欲将此请假条通过网络传至你的个人邮箱或 QQ号之中，但恐遭遇病毒拦截。又欲粘贴于你的个人网站上，害怕有黑客篡改。还欲拷贝软盘一张，却怀疑你的软驱长期闲置不能读。故用手写输入法复制于一张纸条之上，托一同学兼网友亲交于你手中，万望恩师予以回传确认码为感。 2008-7-26 10:25:19 网吧奇遇记作者： 佚名 推荐人：chen5845170 来源：网络小胡：网管，上机一小时多少钱？网管：一小时两块。　　小胡：汉族的有优惠吗？　　网管：有，汉族的打五折，少数民族的打三折。　　小胡：身高150CM以上的有打折吗？　　小胡：有。150CM以下全免，150CM以上五折优惠。　　小胡：（递给网管身份证，指着身份证上的‘汉’字）看，我是汉族的。外地户口有优惠吗？　　网管：有。外地户口打五折，本地户口打三折。　　小胡：（指着身份证上的地址）看，我是外地户口。上网费用和相貌有关吗？　　网管：有关。你的相貌不足以影响市容市貌，给你打四折吧。　　小胡：那学生可以半价上网吗？　　网管：（有点生气）上网不是坐火车，没半票！　　小胡：（递给网管1块钱）押金先给你，我要上十个小时。　　（小胡在一台有液晶显示器的电脑面前坐了下来。十分钟后……）　　小胡：网管，怎么还没开机啊？　　网管：这网吧所有电脑的开机都要半个小时左右。　　小胡：……　　（又过了20分钟……）　　小胡：这台电脑怎么没装游戏？　　网管：（熟练地点击着鼠标）扫雷、空当接龙、红心大战、纸牌、这不是游戏吗？　　小胡：就这几种吗？　　网管：恩。　　小胡：……　　（过了一会儿……）　　小胡：网络连接坏了吗？　　网管：最近网费涨价了。老板作出一个惊人的决定：每天仅通网12个小时。别急，再过九个小时就有网络了。　　小胡：……　　（又过了一会儿……）　　小胡：这摄像头是5万像素的吗？怎么把我照成马赛克了？　　网管：噢，这是最新款“朦胧美”摄像头。　　小胡：耳麦在哪呢？我怎么没看到？　　网管：这家网吧以前是专门为聋哑人开放的，耳麦要过一段时间才有。　　小胡立马口吐白沫，暴毙身亡。　　 2008-7-25 16:11:31 N年前和N年后作者： 佚名 推荐人：chen5845170 来源：网络N年前，女娲在神州大地上埋下几块石头；N年后，中华民族产生了。　　N年前，秦始皇把一块砖头埋在北方的某块土壤里；N年后，中国有了万里长城。　　N年前，第一任巴黎市长随手把一块废铁扔在地上；N年后，巴黎有了举世闻名的艾菲尔铁塔。　　N年前，一个年轻漂亮的女孩和一块石头葬在了一起；N年后，美国有了自由女神像。　　N年前，一个好事者把一粒沙子丢在沙哈拉森林；N年后，沙哈拉森林变成了沙哈拉沙漠。　　N年前，一位旅行者把一块三角板落在了埃及；N年后，埃及有了金字塔。　　N年前，上帝在太平沙漠流了一滴眼泪；N年后，太平沙漠变成了太平洋。　　N年前，一群农民工在维也纳合唱了一首歌；N年后，维也纳成为了世界音乐圣殿。　　N年前，两个小孩拿着筷子决斗；N年后，世界上爆发了第一、二次世界大战。　　N年前，一位老农在东非的某块土地上划了一道痕；N年后，东非大裂谷产生了。　　N年前，一头当了母亲的猪、一头狼、一匹马、一只蜜蜂在平地上非法集会；N年后，珠穆朗玛峰拔地而起。　　N年前，上帝偶感风寒，流下了两行鼻涕；N年后，中国有了长江和黄河。　　N年前，泰国一猛男把胸肌练得异常发达；N年后，泰国人妖成了泰国一大亮丽的风景线。　　N年前，一名伊拉克人偷喝了一名美国人的一滴花生油；N年后，美伊战争爆发了。　　N年前，巴黎的一名妇女仅穿内衣逛街；N年后，巴黎时装吸引了无数人的眼球。　　N年前，一群希腊人常聚在一起忽悠；N年后，希腊神话成了希腊的标志。　　N年前，一个长着龅牙的人在一辆往西的班车上吃了一颗葡萄；N年后，世界上多了两个国家：葡萄牙和西班牙。　　N年前，一只怀孕的老鼠把它的孩子绑在肚子上练弹跳；N年后，袋鼠产生了。　　N年前，一只梅花鹿伸长脖子，望眼欲穿地等待着伴侣归来；N年后，它的伴侣终于回来了，但它自己却变成了长颈鹿。　　N年前，一个巴西小孩被一块圆石头绊倒了；N年后，巴西成为了“足球王国”。　　…… 2008-7-25 16:10:03 英语课上作者： 陈腾斌 推荐人：chen5845170 来源：陈腾斌英语课上。老师提出一个问题，接着他说：“有谁自愿起来回答问题的吗？”台下一片寂静。老师：那我要叫人起来回答了。一号！Can you?一号：Sorry.老师：二号！二号：Me,too.老师：三号！三号：同上。老师：四号！四号：我不懂耶。老师：五号！五号：等下，我去上个厕所。老师：六号！六号：老师，能重复一下你刚才说的问题吗？老师重复了一遍问题。六号思考了一阵，说：“噢，Sorry.”……老师：真的没人懂得回答吗？26号：真的没有了。这时，27号学生举起手来。老师的神情稍微缓和下来，说：“好。请这位同学起来回答一下。”27号：报告老师！我也不知道。老师：…… 2008-7-25 16:07:53 大明星是怎么死的作者： 竹林第八贤 推荐人：songwenlin 来源：>百里号 大明星早晨起来,发现自己的老婆一夜没回来,于是,就找邻居老太太问一问:"大妈,我老婆一直都没回家,您看没看见她到底上哪儿去了?"大妈说:"你这是又要炒作吧?哎哟,大妈这么大岁数可陪着你们折腾不起,你呀,还是找别人问吧."大明星没办法,只好给老婆单位挂电话:"喂,我老婆有没有在单位加班呀,怎么一夜都没回家呢?"老婆单位的人说:"你又要炒作吧?我们单位可用不着这个,你呀,还是找那些想做广告的单位去吧."大明星只好自己到处找,结果发现老婆红杏出墙,和情人幽会去了.这可把大明星气坏了,立刻给自己的老丈人打电话:"爸,这事儿您可要管,你女儿做了对不起我的事,我可跟她没完."老丈人说:"你又要炒作吧,告诉你,你们俩的事我可再也不想管了,我这么大岁数的老头子,让你俩给弄的成天在报纸电视上曝光,我受得了吗?" 大明星气得七窍生烟,等老婆回家,两个人就吵起来了,吵得脸红脖子粗.大明星拿老婆没招,只好到妇联求救:"我老婆背着我找情人,说她,她还不听,你们妇联是不是应该帮我管管?"妇联的人说:"你这是炒作吧?要炒作怎么上我们这儿来了?我们妇联对这个可没兴趣,你还是直接上电视台吧." 大明星实在和老婆过不下去了,一狠心,决定和她离婚.他到了法院,对法官说:"我老婆偷偷摸摸找情人,我和她过不下去了,我要和她离婚."法官说:"你这是炒作吧?我们这种地方可不能开这样的玩笑,真想离婚的话,就先回家和你老婆商量好再来." 大明星只好回家和老婆商量.两个人在财产问题上掐起来了,谁也不肯让着谁,吵急了两个人就动起了手,大明星把老婆给打了.老婆一急眼,把自己的情人叫来打大明星. 大明星打不过人家,被追得到处跑,一边跑一边拔110:"喂,110吗?我是大明星啊,快救命啊,有人要打死我了!"110说了:"你这是炒作吧?我们110可不能帮你这个忙,下次要是再打骚扰电话,我们要告你妨碍公务."大明星跑不掉,被追上一顿暴打,打得他遍体鳞伤,鲜血直流.路上的行人一见不好,赶紧把他送到了医院.大明星用最后一丝力气叫着:"大夫,大夫,快,快救救我,我不行了."大夫说:"你这是炒作吧?我们这儿特别忙,要炒作您还是换个地儿吧,我们还有几个病人等着抢救呢." 大明星因为抢救不及时,伤重身亡,家里人只好把他送到了火葬场.家里人到火葬场办手续:"师傅,大明星死了,上您这儿火化来了."火葬场的人说:"你这是炒作吧?大明星上我们这儿火化?好嘛,我们这儿连死人都别想消停了,你们还是走吧,上别的地方炒作去吧."大明星的魂魄飘飘悠悠地来到了阴曹地府.守门的小鬼一见,拔腿就跑,一边跑一边喊:"阎王,阎王,了不得了,大明星来了!他跑这儿炒作来了!大家快跑吧,狗仔队要来了......" 2008-7-24 22:26:41 需要医学用语作者： 农蜜珠 推荐人：珠兒 来源：青年文摘 一个男人告诉他的医生，他不能做他常做他做的家务了。 当医生为他检查完毕后，他说：“医生，我可以挺得住。告诉我，我得了什么病？” “哦，你只是懒惰而已。”医生回答。“好。”那人说，“请告诉我医学用语，我好对我老婆说。” 2008-7-23 23:04:36 产的不如捡的作者： 追风的飞儿 推荐人：songwenlin 来源：>百里号 这天，老头掰了自家几瓣大蒜，领着孙女上城里卖钱。 爷孙俩经过一个垃圾堆，见有个穿裙子的年轻女人，骂咧咧地将一纸箱扔到垃圾堆上，转身就走。老头看见那纸箱子蛮干净的，走近一看，原来是一箱烂西红柿，说是烂，里面还有不少是好的。老头便扛起箱子，到一个小河边，把没烂的挑出来，好一通冲洗，打算带回家吃。 老头领着孙女蹲了两小时，大蒜没人问价。他怕孙女饿了，就掏出手帕，拿俩西红柿擦干净了，爷孙俩每人一只。 刚咬上两口，有人在摊边站住了，问："老头儿，你这西红柿多少钱一斤？"老头抬头一看，这不是扔箱子的女人吗？胳膊上还挎着个穿西装的男人，老头不好意思承认自己是捡人家的，便硬邦邦丢了句："两块。"他知道这东西市价是1块5，高点要价把对方吓跑拉倒。 哪想到，这女人二话没有说，用手一点，你给出我5斤。到了这节骨眼，老头只得跟人借了秤，给那女人秤了5斤。女人转身跟那男的说："你瞧这爷孙俩吃得这么欢，肯定是自家种的，无污染，绿色食品。"那男的听了连连点头。 这工夫又来了个男的，问了价，说了句："这么贵。"裙子女人不屑地白他一眼："那边1块5，你去买吧。"男人受了抢白，对老头说："剩下的我全要了。"一秤，8斤多，算16块钱。买的人都走远了，老头仍然象在梦中一样，自家产的大蒜没人要，捡的西红柿却卖了26块钱。 他拉着孙女的手说："早知道我们吃寻破西红柿干啥呀，白扔掉1块多钱，走，爷爷带你下馆子吃面去，没准出来还能碰上个垃圾堆呢？ 2008-7-23 22:40:01 全中的彩票作者： 卢伟 推荐人：qq707881168 来源：原创 我是一个彩票盲，从不幻想自己能被天上掉的馅饼砸中，不但如此，我还整天笑话周围的人，每每看到他们不中，失望的把彩票握成一团，愤愤的把它扔到垃圾桶里，就感到说不出的开心。然后假惺惺的递只烟过去，安慰道：“没关系，别放弃，坚持下去一定能中的。” 当然，他们又不是傻子，肯定发觉了我的幸灾乐祸。但没办法，他们继续不中，而我继续偷着乐。 这天老王给我一张纸我：“老卢，这上面是我买的新号，我有今天中午有事，你帮我看《双喜临门》对一下号吧。”我接过来随便看了一下说：“没问题，你就等着好消息吧！中了五百万，别忘了我。”老王呵呵的笑了两下，说：“中了再说吧。” 我按时打开电视，习惯的点着了烟，拿出老王的给的号，漫不经心的看起电视，心想：“老王这人看起来也蛮聪明，怎么陷到这里面了，中了就见鬼了，无非又失望一次。” 但事实上，我真的见到了鬼，还不是一两个，是一群——老王给我的号全中了。我惊愕的跑到电视机前，把脸贴到屏幕上，又对了一遍。没错，是全中了！一个号都没错！我简直说不出话，愣了足足有一分钟才回过神来，脑袋空空的摸出手机，用颤抖的手拨了老王的电话：“老……老……王，中……中了，全中了。你……你中……中了五百万。”电话那头传来老王的声音：“别开玩笑了，中五块就不错了。”“谁他妈跟你开玩笑了，这种事我会开玩笑！”“真的！真的！你没开玩笑？”“谁开玩笑谁他妈出门被撞死。”“好，好，我马上回去，你小子骗我的话跟你没完！” 不多时，老王气喘吁吁的跑过来，问：“彩票呢？”他一遍又一遍看这那张小纸片。他激动的对我说：“终于中了，我终于等到这天了！”我这时候想用眼神里嫉妒目光把老王射死，然后把彩票抢过来。 突然，老王脸色一转，捂着肚子笑了起来：“老卢，这次你服不服，这次可教训你了，你上当了。你看的《双喜临门》是重播，这期都过去两天了。哈哈！” 我当时听了差点没晕倒。 2008-7-23 14:58:17 克林顿巧解尴尬作者： -- 推荐人：飘飘是新疆人 来源：《周刊报》 克林顿在任美国总统期间，有一天，他到一家医院视察，一个八九岁的孩子从人群中使劲挤到他跟前，呆呆地看着他什么也不说。克林顿弯下腰来问：“你有什么事吗?”小孩说：“我想得到总统先生的签名，您能满足我的要求吗?”　　克林顿很高兴地答应了孩子的要求。签好后，孩子满意地看着签名说：“总统先生，可以给我签4张吗?”克林顿不明白：“为什么要那么多?”孩子说：“我只想要一张您的签名，但还想用另外3张去换一张迈克尔·乔丹的签名照。”　　听到这话，周围的人都收住了笑容，克林顿更是显得尴尬，但很快他又笑着说：“完全可以。但我有个侄子也喜欢迈克尔·乔丹，我想再给你签6张，请你替我的侄子也换一张迈克尔·乔丹的签名照，可以吗?”孩子高兴地答应了。人群中响起了愉快的笑声和热烈的掌声。 2008-7-22 14:22:32 动物名言总动员作者： 佚名 推荐人：yinzhaoyaoyao 来源：《聊吧》 猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛，我要用它去寻找老鼠。 蚯蚓：世界上本来没有路，钻营得久了就有了路。 螃蟹：走你的路，让别人去说吧。 蛾:前途是光明的;蛇:道路是曲折的。 蚕：世界上没有两片相同的树叶。 龟：你不可能两次踏入同一条河流。 鹅：精诚所至，金石为开。 蚌：关好自己的门，管好自家人。 蜗牛：背着房子去流浪。 蜜蜂：主观为自己，客观为别人。 苍蝇：世界上从来就不缺少蛋缝，缺少的是发现蛋缝的眼睛。 鸡：脆弱啊，你的名字是鸡蛋。 黄鼠狼：先有鸡还是先有蛋，这，是一个问题。 老虎：翻开我们的历史，我只能看到两个字：“吃人。” 蚊子：真的勇士，敢于面对淋漓的鲜血。 蛤蟆：不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆。 蛇：比大象更广阔的是我的胃。 啄木鸟：早起的鸟儿能捉到更多的虫子。 鸳鸯：孤独的鸟是可耻的。 蝉：有了快感你就喊。 螳螂：沉默是金，祸从口出。 黄雀：谁笑道最后，谁笑得最美。 乌鸦：言多必失。 2008-7-21 16:58:53 中奖之后作者： 佚名 推荐人：babymanman 来源：山东综艺《娱乐双响炮》 如果中了大奖，你会想去干什么呢？买房？投资？娶老婆？让我们先来听听动物们是怎么说的吧…… 熊猫说：“我中奖后，首先要去做美容，治好我的黑眼圈后，照一张彩色照片！” 骆驼说：“我中奖后，先要治好我的驼背，然后要在沙漠中安上水龙头！” 猫头鹰说：“我中奖后，要去和猫还有鹰做个DNA测试，看他们还不承认我是他们的孩子！” 斑马说：“我中奖后，先去去掉身上的纹身，省得老被认为是不良少年！” 老鼠说：“我中奖后，非要去找两只漂亮的小猫当小秘！” 鲸鱼说：“我中奖后，先要减肥，一定能减出合格的三围！” 鸡说：“我中奖后，要去改名字，省得和那些作风不正派的人重名！” 熊说：“我中奖后，一定要到饭店去点一盘红烧人掌吃！” 乌龟说：“我中奖后，先去买一份养老保险，从六十岁开始领取养老金，可以领好几千年呢！” 2008-8-23 20:21:35 92条个性签名作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络1.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！ 2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~ 3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~ 5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！ 6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ 8.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……” 9.初夜让人用肚脐眼给骗了：( 10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”(2006隐讳签名之离骚) 11.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~ 12.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～ 13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 14.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 15.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死…… 16.自去年“麦莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了…… 17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～ 18.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。 19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 20.剥夺人民说话的权利，就如同****犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～　 21.爱我免费，包年优惠！ 22.小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？ 23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇 24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！ 25.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！ 26.三个月了——不是你的…… 27.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！” 28.她在床上和床下一样咄咄逼人！ 29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！” 30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！　 30.五马分尸中……你来一块不？ 31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~ 32.在喂猪的时候总会想起你…… 33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜…… 34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～ 35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing…… 36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机…… 37.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～ 38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！ 39.你的丑和你的脸没有关系…… 40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！ 41.一时的冲动，子孙的危机！ 42.****易躲，意淫难防！ 43.上床前请出示您的健康证！ 44.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！ 45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 46.淫以为荣，醉有风度~ 47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！ 48.这个字念：锊！ 49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个 50.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！ 51.08年8月8号结婚是个不错的主意~ 52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！ 53.说什么都是废话——因为你就是个废人！ 54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧？ 56.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 58.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患～ 59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！ 60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。 61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～ 63.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～ 64.只要不下流，我们就是主流！ 65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~ 66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！ 67.老板，38的鞋太小，39的又太大！ 68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～ 69.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜…… 70.此人已死，有事扒我坟！ 71.人在新浪钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做新浪人～ 72.当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会！！ 73.做人要长着坏心眼做好事~ 74.日后咋办？日后再说！！！ 75.跟我走，我带你去梦游！ 76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~ 77.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~ 78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~ 79.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！ 80.车到山前必有路！我*，TMD是条死路！！！ 81.嫁给你，和当尼姑有什么区别！ 82.对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！ 83. 寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！ 84.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！ 85.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！ 86. 其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 87. 我用四年的时间完成对大学的祭奠！ 88. 读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！ 89. 日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！ 90.本人立志统一全人类，请大家投我一票！ 91.嗨，那个撬地球的家伙！ 92.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了！！！ 2008-8-21 23:32:17 小股民给小偷的一封信作者： 佚名 推荐人：545692816 来源：网络小偷先生： 如果你看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第8位（我是股民此数很吉利哦）进入我房子的小偷。 小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。 你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：“打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。 电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，而且我还要用他抄股，啥，你不懂股市，这厮比你横，你是暗偷，它是明抢，而且枪光了你的银子，还笑话你是赌徒，这不8元买的st**，现在剩2.52元啦，唉，算啦，不谈这捞什子的鸟市了，说点正题吧，电脑你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。 还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。 为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么？你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。 如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开，一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在二月十六日上午九时半准时到家。 此致 敬礼 附 小偷的留言： 尊敬的房东贤伉俪：祝你们旅游愉快！偶只拿了100元，找你97。5元，相当于一手st**。因为偶也是那个被明抢的之一。小偷这行你不是不知道，不能空手而归的。这也是偶第一次失手，谁叫咱都是小股民呢！ 2008-8-20 12:56:01 我的小气男友作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 喂？花花啊，不好意思，这么晚还给你电话？你没睡吧？我?……我跟你说，我真受不了那猪头了！5555 你知道的，他一直很节省的，我一开始也觉得蛮好，毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了！ 上次他们同学聚会，aa制的，丫开始说不去，后来又屁颠颠地去了，拼了老命把自个儿灌个半死，然后就装瘟猪赖在地上直哼哼，还是让别人把他打车送回来的。等人家走了，丫一个鲤鱼打挺，那叫一精神，敢情是装醉躲付钱！结果后来人家聚会，都要求先买单了！ 还有啊~我们那破电视不坏了嘛，丫舍不得找人修，自己鼓捣一通，更是整歇，我说再买一个吧，他倒好，说什么旧电子元件污染环境，能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听：吭吭，您好，我是李瑞英~ 花花我跟你说啊，上周我们那什么一周年，我说出去庆祝一下，成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃，肠子都绿了。他问我想吃什么，我说烧烤类的都成，我是想吃烤肉来着，结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯！ 我说成天嚼吧白菜帮子营养不良，人就拉着我上山：槐花儿，榆钱儿，竹笋，银杏，梧桐果，桑椹……好么，这一通吃。我告儿你，我这胃都快赶上60年了！最损的就是那孙子拿橡子儿唬我说是栗子，后来人家告诉我，如今猪都不吃那玩意儿！ 555555555555，花花啊，你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫，绿里透着青~~~ 前几天大降温的你知道，我们一群人约好去胖子家吃火锅儿，说好每人带些东西大家一起叉，结果丫楞是带去一套3个大铜锅！还把吃剩下的都包圆儿了！就使那锅嘿休嘿休地端回了家！我看着都疯了！那叫一丢人！ 北京这都零下了，暖气还没接上，我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好一通训：氟里昂泄漏啦，污染环境啦，空气不流通啦，皮肤干燥啦……最后送我一礼物，说是取暖设备，我打开来一看，他大爷的，是俩哑铃！人还说了，叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿，说效果一样的！ 我说我喜欢猫，丫开始死活不让我养，嫌人家吃干饭，后来主动抱回一只贼眉鼠眼的，再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了！ 唉……花花啊，我不是没跟他提过“分”啊，但是好歹也处了这末些年不是…… 上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了，他居然默不吭声地看着我收拾行李，然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了一把超级无敌空中旋转大飞机！坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……555555555555555555555555………………………… 哎丫丫，不好意思，你看你看，我不知道都介末晚了，花花宝贝儿回见！啵~~~~ 哎丫，对了，差点忘了说，我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安！~~~~~~ …………………… 只听花花这边怒吼一声：“你们大爷的！” 2008-8-20 10:53:30 爽死了作者： 李芯 推荐人：零落的花 来源：一次交谈 从前有个人叫阿爽,有一天阿爽死了,他家人喊道:" 啊(阿)爽啊,爽死了,啊(阿)爽死了,啊(阿)爽死了..........." 2008-8-18 16:51:37 尹志平速配李莫愁作者： 吃麻花蘸酱油 推荐人：千叶草 来源：百度吭哧瘪肚吧 他们一而再再而三的破坏杨过和小龙女太可恶了，不如把这两个人撮合在一起，让他们只顾着自己的爱情吧！这样一来，杨过和小龙女就清净了！也许他们会超越杨过和小龙女登上男女猪脚的宝座哦！以下是他们的对话： 李莫愁：问世间情为何物…… 尹志平：大姐，我招你了？ 李：我输我的情，关你嘛事？ 尹：同是天涯沦落人……你又何必提起我的伤心事呢？ 李：晕！你是自作多情，我可是有恋爱史的。陆展元曾经爱过我，要不是何沅君那个小贱人…… 尹：你比我幸福，最起码你们有美丽的回忆。但是我们爱的人都选择了别人，不是吗？ 李：同是天涯沦落人……你又何必提起我的伤心事呢？拿到你就不怕我的冰魄银针？ 尹：我不怕，哀莫大于心死，就算死也难以弥补曾经的伤痛。 李：问世间情为何物…… 尹：大姐，你饶了我吧！我已经够痛苦的了！ 李：莫要叫我大姐……看你痴情的水平足以当我的前辈了。 尹：是吗？凭什么他们得到幸福，我们却要孤独？ 李：问世间情为何物…… 尹：同是天涯沦落人…… 后来会怎么样？ 作者：吃麻花蘸酱油 2008-8-1320:37回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2回复：尹志平李莫愁 李:我不是李白你不是杜埔，咱连穷酸什么呀？ 尹：大姐，是你先酸的，人家只不过是配合你一下下嘛，难道配合你也会得罪你吗？如果真的那样是不是你的脾气不好呀？说起脾气不还我认识一位心理医生是不是请他…… 李：住口！见过啰嗦的，没见过这么啰嗦的！ 尹：你以为人家想啰嗦吗？还不是被你得冰魄银针吓得，人家一害怕就会啰嗦嘛，这样子有什么办法呢？既然没有办法只好让人家啰嗦嘛，其实人家也不想啰嗦的！ 李：i服了you，你老爸不是姓唐吧？ 尹：大姐，你很没知识也，我爸爸姓唐我怎么会姓尹呢？我又不随我妈姓，再说我妈妈也不姓尹呀！（此处省略300000字） 李：老天哪救命！（口吐白沫，晕4） 作者：西瓜皮炒鸡蛋 2008-8-1422:09回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3回复：尹志平李莫愁 尹：大姐,你怎么说着说着就晕了?我还没有说完呢 李：我被你气到晕了 尹：大姐,这话就不对了,你既然气晕了咋还和我说话呢? 李：我………… 尹：咋了，我说的还不对了？你看看，我哪点不对了？ 李：你很正确，正确的我都不正常了 尹：怎么？我一正确你就开始嫉妒我了？哎，这世上咋就那么多人嫉妒我的才华？可悲啊 李：天啊，地啊，你带我走吧！怎么会有人这么自恋啊！ 作者：孤单的大侠 2008-8-1602:52回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 4回复：尹志平李莫愁 尹：大姐，你说谁自恋呀？这样很没礼貌耶，还会伤害人家脆弱的心灵，你知道你这样做对社会造成多大的伤害吗？如果…… 李：你妈的，有完没完？ 尹：原来你要找我妈妈呀！早说嘛！我妈的地址不好找也，她老搬家，弄得我也很难找到她。如果你真的急着找她（此处省略38537字）李：苍天哪！大地呀！哪位天使大姐带我离去吧！ 2008-8-18 0:37:03 奥运主持爆笑语录集锦作者： 佚名 推荐人：飘飘是新疆人 来源：成都晚报 ■希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。” 画外音：虽然我们都知道这是称赞的话，但是听起来好恐怖。 ■“这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样……” 画外音：马裤是什么样子的？跟肌肉发达有什么关系？ ■中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。” 画外音：只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。 ■“如果一定要用一个字形容现在的心情,那就是高兴!” 画外音：这位是周星驰电影看多了？ ■“这个队员还没有拿奖牌的实力，冲击一下金牌倒差不多！” 画外音：金牌原来这么不值钱。 ■游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录，接着第二组头名游出52秒05的成绩，韩老师又激动了：“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。” 画外音：熟悉韩老师的人都会笑，不熟的，就自己多死几个脑细胞。 ■中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……” 画外音：啥都不说了，这个主持人喜欢看琼瑶小说。 ■焦研峰：“她终于打破了金牌！拿到了纪录！” 画外音：焦老师不要太激动，电视机前有小朋友在看的，不要教坏小孩。 ■“为啥菲尔普斯这么厉害？ 嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。” 画外音：听到这里，我们都吓傻了…… ■“俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。” 画外音：这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。 ■“韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！” 画外音：难道朴泰桓在玩千手观音？ 2008-8-16 22:01:30 经典口误作者： 佚名 推荐人：鬼怕死 来源：网络 1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 2以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 3.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 4我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 5.我唾你一脸狗屎！ 6偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？” 7.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！ 8.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 9小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 10同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 11一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 12.我：那是我们物理老师。。。 　 同学：教什么的阿？ 　 我：化学。。。 13在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 14买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 15.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 16.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 　 结果说出来是：“他已经…不在了” 17.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 20早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 2008-8-15 21:38:04 我家球门常打开作者： 佚名 推荐人：鬼怕死 来源：网络 我家球门常打开我家球门常打开开怀容纳天地一个两个不算稀奇再多也输得起天大地大都是朋友请不用客气场上梦游是惯例场下才牛气国足欢迎你用净剩球感动你你们捞足积分我们来出局国足欢迎你遇到中国就是福气业余联队一样能晋级我家球门常打开要进几个随你交锋过后就有了底你会爱上这里不管远近都是客人请不用客气进的少了别在意下次补给你国足欢迎你为你敞开球门再不济的实力也能找信心国足欢迎你遇上了您就随便赢有我们就会有奇迹打开 2008-8-15 17:02:49 课堂对话爆料作者： 佚名 推荐人：鬼怕死 来源：191291713.qzone.qq.com上课和Linda聊天````` L：好象过年是要吃元宵吧``` 偶：你疯了吧```过年吃元宵``` 吴XX：元宵是元旦时候吃的````` 上午的生物课讲基因-- 生物老师：这个染色体如果多出来一对的话，性别就会出一些问题```` 下午的自习课-- QMM不守纪律```于是有了这么一段对话-- CMM：Q你给我安静点！ QMM：我怎么了我？！ CMM：切，多一对染色体``` 学习《狼》的专题…。 语文老师：关于狼的成语，几乎都是贬义的，比如狼吞虎咽，狼狈为奸…… 登场N次的吴XX：郎才女貌~牛郎织女~ 生物老师：植物分为雌株和……？ 还是吴XX：公株！ 公猪？！ 汗…… 语文老师：咳……国兴旺家兴旺国家兴旺……谁能对出下联？ 还是那位姓吴的仁兄 ： 人幸福家幸福人家幸福…… 语文考试ing…。 语文老师：WXX，你怎么老看我啊？ WXX：你不看我怎么知道我看你啊！ 老师让大家学雷锋…最后一节班会课要交给老师这一天做的好事… 老师很意外的说要读… 最搞的是… Rekey：帮助麦当劳赢利10元…… 午自习…… 班主任：大家把手伸出来……我要检查指甲……CMM：大家快啃…… 语文考试ing……语文老师：WXX，你怎么老看我啊？ WXX：你不看我怎么知道我看你啊！ 老师让大家学雷锋…最后一节班会课要交给老师这一天做的好事… 老师很意外的说要读… 最搞的是… Rekey：帮助麦当劳赢利10元…… 地理课……老师让写填充图册…… WXX觉得很无聊…于是大叫： 老师~不会做~~ 然后越来越连贯… 有人懂了么？ 老师说隋炀帝让工人造船，工人因为长期在水里，身体就会腐烂…… 于是…Bill对Rich（游泳队滴）说： 你不会这样吧？ 呃…冷啊… 英语课学 bank clerk 这个单词… 达：我想当那数钱的… Linda：我想当那拿钱的… 大碗美女：我想当那花钱的… 语文课学于园…老师：有权势的人到于园就会嚓嚓嚓跑出两队人…WXX：全都穿着开裆裤…他胆子怎么这么大… 2008-8-14 12:32:39 搞笑歌名作者： 佚名 推荐人：songwenlin 来源：网络搞笑歌名排列 1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。 点评：不用这么复杂吧！ 2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。点评：能退货么？ 3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。点评：你们都需要脑白金！ 4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。点评：不错，成熟了！ 5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》 点评：不送…… 6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。 点评：多么体贴的小夫妻啊！ 7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。点评：真是人多胆子大！ 8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。　　 2008-8-13 6:59:49 小明盖被子作者： 佚名 推荐人：赵宇 来源：自己想的 小明从小就有夜里睡觉把被子掀了的坏习惯，结果老是着凉感冒。好几次考试也因为感冒考得一塌糊涂。天气也越来越冷，眼看小明要中考了，父母都非常着急，小明的弟弟５岁知道了说：哥，你真傻，你盖两层被子吧，掀了１层，还有１层！ 2008-8-12 22:23:55 遗传作者： 陈子晗 推荐人：a63441277 来源：想象儿子:“我考试得了97分.”爸爸:“哟,考的不错啊!儿子,你知道你为什么能考97分吗?”儿子摇摇头:“不知道.”爸爸:“这就你爸爸我遗传给你的.”第二天,老师打电话给爸爸,说是他儿子把他同学打伤了.儿子回来,爸爸生气的不得了:“你不好好学习,去和同学打架,我是怎么教你的.”儿子:“我打架是因为你把打架的基因遗传给了我.”爸爸沉默. 2008-8-10 9:14:16 北京出租车司机幽默妙语录作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1.一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。 2.还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小 姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！ 3.也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！ 4.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！ 5.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。” 6.在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 7.另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, i know.的，我知道。” 师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“sorry, i don’t know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！” 8.又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。” 9.有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我就受不了我前边有车。” 10.另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。 11.与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！” 12.这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒. 13.有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。” 14.又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。” 15.一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我， “吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？“……”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊~~~~~~” 16.情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “恩” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了. 17.开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！” 18.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。 19.其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人、讽刺幽默来调剂路程和生活了——北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地司机一般都爱批评本地的市，北京司机都是直接批评……怎么搞得嘛 20.我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。” 于是转身走了 21.说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊!~ 2008-8-6 14:25:24 空姐的暴强语录作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……） 空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。 2、（登机完毕，广播响起……） 空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……” 乘客暴寒…… 3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……） 空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 空姐B：“ 听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！” -_-！！ 4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……） “叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。 可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：…… 5、（空姐继送饮料中……） “太太，您好！请问要喝点什么吗？” 中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。” 于是空姐小声地说：“免费的哦……” 女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 空姐晕眩…… 6、（空姐打起精神继送饮料中……） 空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？” 旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？” 空姐继续晕眩中…… 7、（空姐扶墙送饮料中……） 空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？” 旅客：“能要一杯水吗？” 空姐：“当然可以，矿泉水吗？” 旅客：“有果汁吗？” 空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？” 旅客：“有可乐吗？” 空姐：“有，需要加冰吗？” 旅客：“那给我一咖啡吧！” 空姐：@％￥@^&×…… 8、（空姐MM手拿两 咖啡回？客舱……） 这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？” 空姐MM回答：“咖啡壶。” 旅客晕眩中…… 9、（叮咚，呼唤铃又响了……） 旅客：“小姐，有指甲剪吗？” 空姐：“您当我是小叮当啊……” 10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……） “女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是… …啊！天哪！！” 机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声…… 过了好一会，广播终于传来了机长的声音： “女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！” 机长晕眩中…… 11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……） 空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 旅客：“排骨！” 空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？” 旅客：“排骨！” 空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 12、（空姐继续送饭中……） 空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个要猪，他要鱼！” 13、（空姐继续晕眩送饭中……） 空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 乘客：“好的，我要牛和。” 空姐：“是牛，和鱼。” 乘客：“哦！那我要和鱼。” 14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……） 一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 空姐无语中…… 15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……） 空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？” 那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？” 空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！” 16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……） 飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。 空姐：“对不起，我们都封了”。 旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？” 空姐：…… 17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……） 原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……” 这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？” 空姐崩溃中…… 18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是 广播又传来如下温馨提示……） “女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～” 旅客疯了…… 2008-8-6 11:31:37 百度问答里相当不靠谱的回答作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络1。提问：怎样可以最有效地瘦臀？回答：蹭树。2。提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。3。提问：为什么好马不吃回头草？回答：因为马儿拉屎在后面拉。4。提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。5。提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？回答一：小脑不发达。回答二：大脑不发达。回答三：大小脑都不发达。6。提问：怎么驱赶蚂蚁？回答一：买个食蚁兽回来不就结了。回答二：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。回答三：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。回答四：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。7。提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？回答一：把自己的钱包丢在地上就可。回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。8。提问：最简单的长寿秘诀是什么？回答：保持呼吸，不要断气。9。提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～回答：我要问百度知道：“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！10。提问：为什么月亮不围着太阳转？回答：因为月亮已经围着地球转了。11。提问：刘关张三结义供的是谁？回答一：皇天后土。回答二：炎黄二帝。回答三：桃子。13。提问：跷二郎腿的危害？回答：屁股会一半大一半小。14。提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。15。提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。16。提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了17。提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。回答三：用妇炎洁吧，洗洗更健康。回答四：用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。18。提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。19。提问：什么是历史？回答：盘古说：我开！共工说：我撞！女娲说：我补！神农说：我尝！精卫说：我填！夸父说：我追！后羿说：我射！嫦娥说：没射着！黄帝说：我打！蚩尤说：我挂！尧说：我让！舜说：我也让！禹说：咱爷俩怎么办？启说：让让让，让你个头啊！桀说：好玩！汤说：造反！夏亡。纣说：痛快！武王说：我也反了！周亡。幽王说：点火！褒姒说：刺激！周亡。荆轲说：我刺！嬴政说：没刺着！孔子说：我仁！孟子说：我义！老子说：我无为！庄子说：我逍遥！韩非子说：把他们通通给我抓起来！张良说：我出谋划策！韩信说：我统帅三军！萧何说：我运筹帷幄！高祖说：老婆，咋整？吕后说：全喀嚓了！…………20。提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。21。提问：请举一些化学造福人类的例子。回答一：近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有：合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。回答二：YUANZI弹。没有不“服”的。22。提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。回答：的。23。提问：明星要吃饭上厕所吗？回答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。回答二：没看见的就当没发生。 2008-8-5 10:51:02 超强高考英语作文作者： 佚名 推荐人：Maya 来源：网络今年某省的英语作文很没新意，就是假设你叫李华，参加学校组织的“健康成长”英语作文比赛，主要内容包括努力学习、良好态度、加强体育锻炼云云……括号里是主要是我哥们儿的评论。1.good good study,day day up.（几千几百的都有，真不知道是不是老师就这么教的）2.有个学生最后抒情，说一定要好好学习AzaAza~（汗，真的用了AzaAza，现在的孩子看韩剧太多了……）3.I will xuexi.（用拼音的还不在少数！）4.一个学生什么作文内容都没写，大书一句：Sorry.（我给了零分……）5.I study culture in school.（果然是我学文化。）6.Hahaha……Im LiHua.（有什么好笑的……）7.作文最后一句结尾是：Thank you for your listening.（这是作文，不是口语……）8.good good study, day day up后面跟着写了一串：ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ.（我也给的零分，凑字也没有拿字母表凑的，太不敬业了）9.Si Chuan jiayou go go go!（孩子，我知道你是好心……）10.I love Bie Jing.（想写北京，看来拼音也不好）11.有个学生作文结尾为了抒情，用了一句：My heart will go on.(……亏他想得出来）12.Today I am LiHua.（很诚实，告诉大家他只在今天叫李华。）13.nuli study（……理解，我理解）14.作文结尾：Come on! Come on! Bye Bye!（……终于高考了，太激动了……）15.Mmm,……（这就完了？）16.have a good xinqing（天天都有好心情~）17.XXX is very, very, very good.（同学，你一定非常，非常，非常崇拜这个人）18.good body is 1,money is 0（……您真安贫乐道！）19.I am a high school.（估计考四级的时候他就该写他是大学了）20.My teacher is beautiful. My school is beautiful. Our class is beautiful.（他谁也不得罪啊） 2008-8-2 9:55:34 面对空门各国球员的表现作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自金灵的电子邮件投稿 如果把球回传给插上的队友，或者把球打在门框上弹回来然后插上的前锋抽射，或者把球垂直挑起来让前锋抽射，那他是贾森·基德。 如果他带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋，那人是鲁尼。 如果没有碰他就自己倒了，他是因扎基。 如果有人随便碰他就倒了，他是托马森 如果有人重重撞了他一下，他倒了，他是欧文。 如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是马拉多纳。 如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，他就是维埃里。 如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，搞他的人倒是先倒了，他是巴蒂。 如果这时裁判防守队员犯规并罚点球，这是中超。 如果这时裁判示意比赛继续，这是英超。 如果这时裁判吹进攻队员犯规，这是意甲。 如果这时裁判吹进攻队员犯规，并出示黄牌，这是西甲。 如果冷静的推射入网，那他是德甲球员。 如果发力抽射，那他是英超球员。 如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网，那他是意甲球员。 如果选择死角射入球门，那他是西甲球员。 如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员。 如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多。 如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员。 如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员。 如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科。 如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队。 如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛。 进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫。 如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式，那一定是希勒。 如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人，那是马克斯。 如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑，那他是…… 如果突然不踢了，突然把衣服脱光，跑向裁判出示红牌，那他是那个裸奔之王。 如果球是向角旗方向飞去，在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝…… 如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！ 如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁。 如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格。 如果把球停在球门线上，然后用头顶进去,那他就是宿茂臻。 2008-8-1 12:08:06 下雨天不读作者： 张艺华 推荐人：淮水奔流 来源：原创 某秘书心细。有天，一号领导要在一个广场集会上作报告，让他写个稿子。他按常例这样开头：“晴空万里，彩旗飞扬”，但一想，假如那天下小雨，会照开不误，要是领导还照稿子念，还把“晴空”说出口，那洋相不是出大啦？于是，他在晴空万里后边加了个括号，括号中写：“下雨天不读”。开会那天，并没下雨。领导在一声“同志们”之后，就开始讲话：“晴空万里，括号，下雨天不读……”顿时，全场一片哄笑，秘书十分尴尬，而领导却茫然不知所以。 2008-7-31 16:51:09 细雨闲花作者： 佚名 推荐人：不罹 来源：北京高考作文 题目：“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。 盛夏，夜，深夜。 景山山颠。 山上有人，两个人，一男一女。 这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。 诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。 秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！ 但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。 江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。 叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。 叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？ 叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。 一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。 秋细雨不是一般人。 他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！ 秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。 他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。 致命的破绽！ 因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。 没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。 秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。” 叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？” 秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。” 叶闲花道：“你有把握杀我？” 秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。” 叶闲花道：“我要提醒你一件事。” 秋细雨道：“你说。” 叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？” 秋细雨道：“我也要提醒你一件事。” 叶闲花道：“你说。” 秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。” 叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！” 秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。” 叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？” 秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！” 叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？” 秋细雨没有回答，他已不用回答。 秋细雨道：“亮兵器！” 叶闲花道：“我用刀。” 秋细雨道：“你用刀？刀在何处？” 叶闲花道：“我就是刀！” 叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。 叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。 她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。 她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。 秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。 可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。 他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。 秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。” 叶闲花娇笑着：“请讲。” 秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？” 叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！” 叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢**不能动弹。” 秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。 叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。” 秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？” 叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。” 叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？” 秋细雨道：“我能。” 叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？” 秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。” 叶闲花道：“为什么我会被你杀死？” 秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？” 叶闲花道：“好像能。” 秋细雨道：“我有没有手？” 叶闲花道：“的确有。” 秋细雨道：“我手上有没有刀？” 叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。” 秋细雨道：“足够了。” 叶闲花道：“足够了？” 秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。” 叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！” 秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。” 叶闲花道：“现在呢？” 秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。” 叶闲花道：“你的手还能动？” 秋细雨道：“你要不要试试？” 叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！ 一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。 可这一次她错了。 刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。 她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！ 闲花终于落地！ 三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。 望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。” 一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。 秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！” （北京一考生的高考作文，得分：0） 2008-7-30 18:59:13 韦小宝自叹不如的顶贴文作者： 佚名 推荐人：纯一 来源：绿罗裙 QQ空间 看了楼主的帖子，不由得精神为之一振，自觉七经八脉为之一畅，七窍倒也开了六窍半，自古英雄出少年，楼主年纪轻轻，就有经天纬地之才，定国华汇之智，古人云，卧龙凤雏得一而安天下，而今，天佑我大中华，沧海桑田5000年，中华神州平地一声雷，飞沙走石，大雾迷天，朦胧中，只见顶天立地一金甲天神立于天地间，这人英雄手持双斧，二目如电，一斧下去，混沌初开，二斧下去，女娲造人，三斧下去，小生倾倒。得此大英雄，实耐之幸也，民之福也，怎不叫人喜极而泣……古人有少年楼主说为证，少年之楼主如红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋；潜龙腾渊，鳞爪飞扬；乳虎啸谷，百兽震惶；鹰隼试翼，风尘吸张；奇花初胎，皇皇；干将发硎，有作其芒；天戴其苍，地履其黄；纵有千古，横有八荒；小生对楼主之仰慕如滔滔江水连绵不绝，海枯石烂，天赖亓？永不变心。 看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平静。正如老子所云：大音希声，大象无形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次地翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音绕梁、三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我惟一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。 楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟产生出一种无以名之的悲痛感啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫地把楼主的这个帖子收藏了，我内心的那种激动才逐渐平静下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，牺牲小我，奉献大我。我要拿出这帖子奉献给人赏阅，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止！ 在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于两汉的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲。但现在，我才知道我有多么浅薄！楼主，你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光。 说得好啊！我在XX社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混混有着本质的差别！那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思？没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年仍不可解的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！ 大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳、醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云、长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾、龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔、写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾、指点江山的英武气概！ 逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子！楼主，是你让我深深地理解了“人外有人，天外有天”这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拔凉拔凉的心 2008-9-8 13:10:16 奥运主持爆笑语录集锦作者： 佚名 推荐人：cuiyunlong 来源：中国育婴网 鲁健：“我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！” 男篮——陈百祥 ："姚明他跌一跌，全中国人民都痛了。" "诶.他身上的号码是13号.是不是代表他背负了中国的13亿人民" ，当时另外一个解说的人一直在憋笑.后来终于崩溃 本届除了韩乔生之外，还有大连台挑选来的解说员焦研峰，他负责举重项目的解说，以没话找话、胡乱加减乘除的功力被公认为“韩乔生第二”。在男子举重62公斤级决赛中，他介绍一位国外选手：“这位选手的抓举成绩120公斤，还不到中国选手140多公斤的一半。”（都不知道解说员是怎么算出来的，央视解说都是数学白痴吗？可以集体补课去。） 为什么世界纪录不断在水立方被打破？因为泳池的水好,经过净化后,还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统) 女子蝶泳预赛时，韩大嘴就极其郑重地宣布：“每组的前八名进入明天的决赛。” 有一次他介绍某游泳运动员，更是突发惊人之语：“他的体重是30岁！”（脑筋急转弯，累死脑细胞） 当时画面显示是女子双打羽毛球 一个NC男主持人一开口就说：“这是男子羽毛球双打……” 后来估计发现错了 马上改口：“女子乒乓球双打……” 中国和韩国男队射箭比赛 韩国队关键时刻射出了8环，解说员説了句：好！ 过了几秒估计不太妥当，又补了句：让中国队看到了希望。 这是发生在女子双人3米板最后两轮的时候的直播的时候。那个时候，郭晶晶她俩拿金牌已经没什么悬念了~ 主持人说：我相信竞争是相当激烈的，尤其是竞争第二和第三名的时候。 下午的十米台，那解说说人家不同步，像葫芦一样在滚来滚去~~~~ 今天下午水球 解说：“水球在欧洲开展的很好，有些比赛规则昨天我已经说过了，大家应该都清楚。。。。。 中场休息时姑娘们要泡在水里不能出来。。” 前两天女足对加拿大吧~~~ “加拿队！啊不，大队！” 说错N次…… 菲尔普斯不是又破记录了= = 一上岸那女解说就感叹：他身上真是没一块多的肉，都是肌肉！还不是大块的肌肉，是小的肌肉群！真好！ 男子游泳四百米接力 运动员进场后 韩乔生说马上我们可以看到水池里有几十条飞鱼 举重男焦研峰篇【强荐】 今天那个举重的解说，帮所有选手都配音了。。。 有个俄罗斯还是哪里的，波兰的吧好像~~反正三次没成功了以后对观众做了一些手势。。。结果全被她配音上去了。。什么“我没举起来，我已经尽力了，谢谢你们~~”之类的。。。 还在进行中的女子举重58kg级，抓举比赛的时候，一个选手试举失败的时候，郁闷的拍打了地板四下，那个男解说还帮人配音：怎.么.回.事 重复了两遍后，慢动作的时候还确认一下 怎么回事，四下..... 后面的比赛中他继续为运动员们配音....乐此不疲 很有喜感！！ 张湘祥那场举重赛，哥伦比亚第一位运动员连续失败，第二位出场的时候，解说员说，刚才那位下去的时候肯定跟他说：“哥们儿，看你的啦”。雷死我了 2008-9-7 11:34:50 神经病与兔子作者： 佚名 推荐人：弥漫香气_侬 来源：同学讲述 以前有个神经病院， 有3个神经病人和一个医生。 有天医生分别给了3只兔子给他们，然后对他们进行观察。 第2天，他走到第1个病人的房间，看见那个病人抓住那只兔子的耳朵，嘴里发出摩托车的声音，便骑走了。医生摇摇头，说：“哎，这个病人还是一样啊！” 接着他又走到第2个病人的房间，看见他和第一个病人的举动是一样的。医生又摇摇头说：“哎，这个病人还没有好。” 当他走到第3个病人房间的时候，他看见那个病人手摸着兔子。医生很会心地笑了。说：“恩，这个终于正常了。可以让他出院了。”接着医生走过去问他：“你怎么知道这个是用来摸的呢？刚才前面那两个人都把他当作摩托车骑走了。”那个病人突然抬头，说：“什么？他们骑走了？为什么不通知我？”接着，他站起来，抓住兔子的耳朵，更快速度地骑走了。 2008-9-7 10:47:27 小白兔是世界上笑话最多的动物作者： 佚名 推荐人：舀舀 来源：网络 1。一只狗熊在树林里大便，过来一只兔子，他问兔子：”掉毛吗？”兔子想了想说：”不掉毛！”狗熊抽了口烟又问：”掉毛吗？兔子看了眼狗熊说：”不掉毛！”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子，又问：”真的不掉毛？”兔子不耐烦的吼到：”不掉毛就是不掉毛！！！”话音未落，狗熊一把抓起兔子说…”抱歉，忘带纸了” 2。长颈鹿说：”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。” 小白兔毫无表情的看着他。 ”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？” 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？” 3。一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么… 于是。。袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过…” “哇靠。。这么神！。。你是怎么知道的？。。” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的。。” 4。蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。 小白兔见了很好奇，问：你在干什么？ 蚂蚁悄悄对它说： 嘘……别出声，看我绊丫一跟头…… 5。有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁 6。一天，小白兔跑到药店里，问老板：”老板老板，你这里有胡萝卜吗？” 老板说：”没有。” 小白兔就走了。 第二天，小白兔跑到药店里，问老板：”老板老板，你这里有胡萝卜吗？” 老板说：”我都跟你说过了，没有！” 小白兔就走了。 第三天，小白兔跑到药店里，问老板：”老板老板，你这里有胡萝卜吗？” 老板急了：”我跟你说过多少次了？！没有！！！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙 都拔下来！” 小白兔害怕了，跑掉了。 第四天，小白兔跑到药店里，问老板：”老板老板，你这里有老虎钳子吗？” 老板说：”没有。” 小白兔问：”那，你有胡萝卜吗？” 老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天，小白兔跑到药店里，问老板：”老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？” 7。小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说：你们小白兔虽然好看，可就是麻烦！沾上点脏东西就能看出来，挺恶心的！ 小白兔说：瞧你说的！是不是啊！ 大狗熊说：可不是么！大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 …… 8。小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！ 小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋…… 9。第一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔：不忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？ *第二家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：很忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？ *第三家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：还行。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不理性，所以才会有什么”还行”不”还行”的，公司要你何用？ *第四家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：刚忙完。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？ *第五家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？ *第六家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？ *第七家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？ *第八家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？ *第九家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：等一下，我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？ *第十家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？ *第十一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！ 10。小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 11。有一只小白兔快乐地奔跑在森林中， 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿， 小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！” 长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔， 跟着小白兔在森林中奔跑。 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象， 小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！” 大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔， 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。 后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子， 小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！” 狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔， 冲过去把小白兔狠揍了一顿。 大象和长颈鹿吓得直发抖：”你为什么要打小白兔呢？ 它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。” 狮子生气地说：”这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑。” 12。第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 13。小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！ 她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。 ”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 14。三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说不会的放心去吧于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我们吃吧 另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧,就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看！我就知道你们要吃我的蘑菇 2008-9-7 9:26:39 真猪与真人作者： 黄胜 推荐人：529292535 来源：贵州省兴义市第八中学八《8》黄胜 小明到一家餐厅用餐。上菜后，他发现猪肉里有一根猪毛，就很气愤的问老板“为什么我的菜里有一根猪毛？” 老板不慌不忙的回答：“那证明你吃的是真猪。” 又一次，小明再来到这家餐厅。这次他在菜里发现了一根头发。又十分气愤的问老板：“为什么我的菜里有一根头发？：” 这次老板还是平静的回答：“这菜是人炒的。” 2008-9-7 9:18:27 最搞笑短信作者： 佚名 推荐人：纯一 来源：网络 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！ 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！ 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！ 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！ 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！ 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？ 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！ 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 2008-9-6 18:29:14 来自别人空间的一篇爆笑留言作者： 雷文 推荐人：hxlin1234 来源：QQ空间 森林里有只老虎，某日微服私访，必竟最近鸡小姐常常被吃，还有狗先生常被逼的要跳墙，还有什么枪打出头鸟这么恶劣的事也时有发生，于是虎王决定与民同苦，最重要的目的还是要振振虎威，这天，来到了居民广场，一个小山丘上，由于是夜间，没什么猫头鹰，一个影子也没有，虎王决定趁此月圆清静之夜，观赏臭水沟景色，（这地名叫臭水沟），啊，微风吹拂着尾巴的感觉真爽啊，虎王迈着八字步看着周围黑漆漆的一片只能如此感慨道，怎么最近眼神不好，刚刚明明看到月亮现在月亮被哪路神仙给扔了，没了，走着走着，忽然虎王被什么小东西撞了一下，听到“汪”“汪”“汪”，一头小狗已经趴在地上了，虎王一看，点点头，不错，不错，一见本王就跪下，儒狗可教也，知书达理也，很好，于是说：“小狗平身。”小狗听话的摇摇晃晃起来，摇摇晃晃不就是在赞扬虎王年少力壮吗，虎王对小狗更加满意了，必竟马屁能拍的如此巧合而不着痕迹也费了不少心思啊，摇摇晃晃的好啊，在虎王赞赏的眼神之下，忽然小狗竟然没天理的破口大骂：“死猪头，你怎么到处乱窜，要死啊你！去死吧你。”虎王一下子蒙住了，这还有没有王法啊，骂虎啊你，胆子不小啊，正想嘴一凑，一个吻飞过去，小狗接着又说：“猪，天这么黑，没事不在家呆着，死出来拱啊。”虎王听了一愣，原来是天黑啊，这小狗还不知道自己是虎王，以为是猪头三，趁此机会赶快研究一下自己的虎迷率，于是立刻低下头说：“啊，是小狗小姐啊，imsorry，imsorry。”虎王趁机秀一下自己的世界语水平，这是床头从洋虎妞身上霸王硬上弓时学来的虎王只学了imsorry，imsorry，dont，dont（对不起，对不起，不要，不要！），小狗说 “你放什么屁啊，欺侮本小姐幼儿园大班毕业是吗？”虎王一听还行，世界语果然没白学，人家听不懂那就成功了，当初听洋虎妞说的时候也听不懂，虎王洋洋得意但故作谦虚的说：“小弟错了小弟该死，大姐啊，我是猪头四报馆的记者，想调查一下我们伟大的虎王的支持率，小狗姐姐，您觉的在虎王英明的统治之下，你捡到啊不……是吃到肉骨头的几率成几倍的增加呢？”虎王说着做出一幅掏出小本子的样子，可是哪有本子啊，最后只能摊开虎掌来记，没笔啊，虎王满怀期待的决定要咬破手指头来记录，如果手指头的血不够就用脚趾头的，没想到小狗一听，竟然双手擦腰说：“你说虎王那个死瘪三死老乌龟是吗？本小姐早已经把这王八蛋给辞了，他还想统治我，告诉你，本小姐是森林黑道总瓢把子黄小狗，臭水沟一带都归我打理，肉骨头那是享之不尽，舔这不尽啊，靠虎王，一年一根肉骨头就算爆发户了，听到了吗。我收你当小弟，跟本小姐混，保你每天都有猪食吃。”虎王一听，气的浑身发抖，真是虎在散步被狗骂啊，但一想自己现在正冒充猪头三，还有很多事情没有问清楚，还要忍辱负重，于是笑着说：“是这样吗，大姐，但虎王总有英明神武的一面吧，他有那么多优点，你总得提提吧。”虎王还是不死心的准备要咬破手指头记录，黄小狗一听，“汪”“汪”大笑，说：“那死老乌龟哪有优点啊，不止没有，还老喜欢摸别人的屁股，有空就踩别人几脚，哪一天我碰到它一定狠狠的摔它几个跟头。我黄小狗可是练过摔跟头的，”虎王一听，真是有狗自远方来不停骂乎，气的七窍生烟，立刻摆好战斗pousi，（因为对方可能有蒙汗药，迷魂药，迷奸药之类的暗器打过来，）还看了一下周围有没有墙壁，以防狗急跳墙，然后步步逼进，爪爪为营，虎目怒睁，大声的吼叫道：“你睁大眼睛看看我是谁！”黄小狗说：“你不就是猪头三吗，头三，你傻啦。”虎王一听可能黄小狗还没看清楚自己，虎头一伸虎躯一顶再次吼道：“你看清楚了！”这下黄小狗“汪”的一声两手紧捂嘴巴，睁大双眼，不会吧，世界太小了吧，这也能碰上，只一瞬间，它果然不愧为统治臭水沟一带的黑道总瓢把子，一下子用无辜的眼神楚楚可怜的看着虎王，还马上温柔的握起爪子帮虎王捶背，不，是捶屁股，背部它够不上，一边说：“哎呀，虎王，你怎么来了，一路辛苦了，您累不累，小狗帮您捶捶背，不过小狗海拔不高，您那伟大的屁股啊不，是伟大的下半身坐累了吧，小狗就帮您捶捶吧，瞧臭水沟这鸟总拉屎的的地方，把您身上伟大的毛给弄脏了，我给您弄干净一下，您肚子饿了吗，我这有肉骨头你要不要用，啊不，我是说我家里还有肉骨头，您要不要，来点吧，口感极Q……。”再接下去威力直逼降龙十八掌的狗屁狂拍过去，虎王一愣一愣的，一爽一爽的，唉，虎王心软了，狗哪有不犯错的，所谓浪狗回头金不换，长江后浪推前浪，看在还算是人才后面说的话还挺窝心的份上就原谅它一次吧，虎王虽然有肚量，但也决定要小小惩罚一下小狗，于是对黄小狗说：“小狗，过来，你不讲文明礼貌，荒郊野外，还口吐脏话，死罪已逃，活罪不逃，趴下！”黄小狗直骂虎王小气鬼但还是乖乖趴下，睁着双楚楚可怜的眼睛，还拍马屁的浑身未打就发疯似的抖个不停，好可怜啊，虎王他妈的又再次心软，没办法，谁叫虎王还曾有过森林良民的称号，最后想K它也只能喊喊口号就算了，于是忍着笑意大吼一声：“黄小狗，我来踩你啦！” 2008-9-6 16:09:10 太神奇了!看校园遇到过的超低概率事件!作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1、高中时，上晚自习。下课后和同学去车棚取车，开锁，上车，回家。骑车走到一半，同学大叫一声：这不是我的车子！ 2、毕业后背井离乡跨过半个中国，搞一夜情居然遇到高中时候暗恋对象，两下相认尴尬之后互道多年来各自经历，聊到天亮才想起来应该办正事。 3、几年前，在一个只有10几人的sohu聊天室玩，随便找了个人聊，结果是我邻居！ 4、一次，扔烟头，随便一扔居然直立着在地上，当时说给朋友听，他们都不信，说我自己放的。 5、高二时和一个同学争执谁查汉字的速度快，情急下脱口：你说个字，我一下就能翻到；他马上指定一个，我硬着头皮一翻，果然就在那里，那可是七八公分厚的汉语大词典啊！ 6、一个多年网友邀请我参加他的婚礼，我横穿了半个中国，发现他的未婚妻竟是我的初恋女友。 7、第一次在军区活动中心看人家打麻将，有个老头来了一次“地和”，就是摸好牌后，只换了一张牌就和了。 8、我表弟开了个小超市，那年新版的一元纸币刚发行。有次他出去有事，我帮他看店，附近一小学老师来买东西，给了我一张新版一元纸币，因为我那是第一次见，他走后我看了好半天。下午又有附近移动公司的小MM来买东西，也拿出一张新版一元纸币来。结果晚上发现，那两张纸币是连号的。 9、他从一个市里面坐车去看女朋友，半个小时一趟车，买票，上车，到站，下车。下车后发现钱包不见了，郁闷，找人借了些钱，和女朋友潇洒了2天。2天后坐车回，买票，上车，坐下。发现地上有个东西，拣起来一看，原来是自己2天钱掉的钱包，这次居然又坐到了这个座位。 10、和同学的弟弟玩猜数字游戏，大家玩过没？四位数的，结果他没玩几次就有两次一猜就中，当时就吓晕了。概率是1/9000*1/9000阿！我和别人玩了无数次，没一个人出现过一次猜中，更别提两次了 11、小时候和好朋友在村里的一个猎人家，拿了几个蜡封的氰化甲，当时不知道是什么东西！剥开后闻了一下，就扔了，大幸没有尝。结果毒死了一只贪吃的狗！庆幸自己没有咬指头的习惯！ 12、我的好友，高中时我们俩一起骑车上学，边骑边说说笑笑，刚好有个很长很陡的下坡，她正大张着嘴笑的时候突然噎了一下，说好像顺着风吃进去个什么东西。。。我在旁边只觉得眼睛一花，有只大绿头苍蝇好像在她脸前晃了一下，不见了。。。 13、小学老爸总逼我背课文，背不下来不让睡觉，后来我就滑了，总装着背，拖到我老爸睡觉的时候，偷偷上床睡觉，混过去。结果有一次我老爸怕影响睡觉把我撵到厨房背书去了(那时候是平房，5家共一个大厨房)我算好时间估计我老爸睡了后偷偷溜进去，脱光钻被窝了(从小习惯裸睡)不想突然老爸醒了，问了句都背好了么？背好了我检查，我吓的一激灵，赶紧说还没，老爸说那赶紧去背，我怕挨打，黑灯瞎火赶紧跑到厨房，这时候才发现还是光着的，什么都没穿，就手里捏了本小学语文，心里那个急，盼着老爸赶紧睡我好再溜回去。屋漏偏逢连夜雨，正当我忐忐忑忑的时候听见邻居家有动静，有人出来了，朝厨房走来，我又急又羞，也没个藏的地方，就尽量把屁股塞到不只谁家的橱柜后面，可还是挡不住。我想完了完了，要出丑了，没想到那人走到厨房门口忽然回去了，听着脚步走了我大呼幸运，赶紧又跑回家钻进被窝，还好这次老爸睡的熟，又让我混过去了。惊魂15分钟啊！这事至今只跟老婆说过，她笑了很久…… 14、湖南有种纸牌，跟打麻将差不多的那种。我有一次无聊挑了一副天胡的排(20张好像)，然后跟其他排混到一起，开始无聊的不停的洗排，也不知道洗了多少回；然后我从中随意数了20张排(连着的)，打开一看，居然跟我挑的那幅排一样！！顺序都是排好的！！绝对真实，太神奇了！！ 15、俺一哥们的学校，FD时候有一学生想不开跳楼，落下来刚好砸到了另一个路过的学生，那可是13楼跳的啊，估计2人都活不了。。。这算不算真正的概率超低？ 16、跟朋友玩硬币，硬币还真直立地上了。 17、跟朋友开房间遇到前女友跟她现在的男朋友也在吧台等钥匙，那个郁闷啊~~~~尴尬啊~~~~ 18、打球的时候一群人投着玩，球比较多，有两个球同时投出去，然后在蓝框中互相挤着，和蓝框的平面形成一个三角，就那样形成一个稳定平衡，真是巧，拿手摆出这种样子都要一会功夫 19、初中的时候骑自行车出去玩，回去的时候有一个大斜坡，中间还有一个小弯，旁边是几十米深的沟，刹车失灵了，急速的往下冲去，眼看拐不过去了，前面一哥们在快拐弯的地方听见我的叫声，把车一横，我的自行车脚踏板刚好卡在他的车的三脚架那儿，救了我一命啊 20、初中踢球的时候，同学不会顶头球，看1高球远远飞来，把头一低，准备顶球，结果球在他面前落地，弹起正中面门，鼻血都打出来了，当时全场笑翻……呵呵！ 21、小学的时候，一次上课打瞌睡，老师突然叫我起来，叫我回答她刚才问的问题。当时睡得迷迷糊糊的，站起来随手翻开课本看见一段就说出来，说完后都不知道自己说了些什么。。。然后老师一脸困惑的说：恩，答对了。。。后面想起来觉得非常的匪夷所思。。。。。。 22、大四要毕业的时候和朋友去酒吧玩，大概10点左右几个人打的回学校，在汉口西路的后门下了车，是我付的钱，当我走的宿舍门口的时候突然意识到钱包没了，向同学借了点钱，马上回去找，下车的地方没有，我又打车回到酒吧门口居然发现载我们的那个车，在车上又找了一遍还是没有，只好又打他的车回来，在车走到半路的时候，我老远看到在车灯反射下的马路牙上有了闪光的东西，很象我钱包上的金属链子，我让师傅停了车，下了车就跑过去看，居然看到我的钱包，里面什么东西都不少，真是奇怪，到现在我都奇怪。怎么也不可能在那个地方的。 2008-9-4 12:03:51 毛驴贺节作者： 邝吉梓 推荐人：kuangfeiyu1984 来源：原创一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰一水果摊，赔人20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，看看，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。驴子没法,抬头看看天上的月亮.老农笑着又说:还记得中秋节快到了，祝大家节日快乐 2008-9-1 17:12:35 游泳池里遇到的囧事作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1、看过一男一女在游泳池子里打架 女：你TMD！ 男：我TM怎么了 女：你丫踹我胸干嘛？ 男：我又不是故意的 女：一次你不是故意的，我陇共就从你旁边过去3次，你丫踹我3次！ 众：囧…… 2、记忆深刻的一次在水上公园，当时还不太会游，池水绿绿的，猛回头旁边一只青蛙并肩而行、KB又无可奈何，仔细观察了下标准的蛙游。 3、上次去游泳…因为头埋水里的，游到岸边想抓住栏杆的 结果抓住了岸上一个MM的脚了，把她给拉水里了…。 4、被人踹了N脚 再一个一个踹回去 顶多一句 “对不起” 5、小时候看过一个女生泳衣前后穿反… 下水前还挺正常… 从水里一出来…。 啊… 那个雷啊… 6、几年前，去少年宫游泳的时候遇见一个男人坐那地上一直不起来，就好奇的看着他笑，那男人很搞笑的说，玩滑梯的时候游泳裤磨烂了一个洞…囧… 对，对！这种事常有！你那位是知道，我见过不知道的，屁股上开了两个洞还在爬滑梯！ 7、有次和3个朋友一起去游泳，那天泳池人爆多，也很吵，我们4个乱玩一气，最后决定抓一个朋友丢下水池，4个人，一个人抓手，一个人抓脚，一个人站中间准备用脚踢做助力。 抓了最瘦的那个朋友，站在泳池边，本打算喊1、2、3，抓手和脚的人同时松手，然后站中间的（本人）再在半空中补一脚，给丢下去。结果那天是在太吵了，泳池还放歌。结果抓手和抓脚的都在喊1、2、3，精神又亢奋，问题就在这里，抓手的喊完1，开始喊2了，抓脚的才喊1、慢了一拍，结果抓手的喊完3松手丢了，抓脚的还死死的抓住脚，我看抓手的丢了，急忙飞起一脚过去…中间那个倒霉的家伙一个90度弧形，在地心引力的作用下脑袋撞在泳池边水泥板上，然后抓脚的赶紧松手，整个人就象泥鳅一下滑进泳池了。在水里挣扎爬上来就抓狂了，俺们看苗头不对 跑路ing... 8、前天去游泳，特意找了一处人少的4米泳道潜泳。之前我这一道儿是没有一个人的，可就在我猛的一个起伏之后，一个男的突然出现在我脑前…注意是脑前哦。。以无比霹雳的泳姿把我雷了个半·死·不·活·… 有点常识的人都知道蛙泳。蛙泳蛙泳，顾名思意就是模仿青蛙游泳动作的一种游泳姿势，轻盈、灵活，但是那个人！！！你蹬腿就蹬腿，干嘛把动作做成“双脚合十”，再猛力向外蹬？？！！！ 想象力丰富的同学能够猜到接下来要发生的事儿了么？？ 米错，（深吸一口气）他的双脚“合十”了…但那是建立在我脑门儿上的！！！！！他，友情的他，青春的他，双脚板儿夹于吾脑门儿两侧，然后借力，使劲儿一蹬！！！！我，无辜的我，可怜的我，就在他的这种作用力下，被蹬到了4米深的池底！！！ 4米深啊！！童鞋们~火星撞地球也不带这样儿的啊，人好歹还会给个预警…我呢？？！！！ 估计他感觉到自己犯错误蹬到人了吧，于是他又反过身来，以霹雳弹的速度游到我这儿来…当时我还没从“突袭”中回过神儿来，整个人还晕晕的，但是也从池底反射性的游上来了，哪想又被他这个MLGB的家伙猛撞到！！！！ 这回偶米有被撞回池底妈妈滴怀抱，但是却没憋住——老娘鼻子进水了！！！那种滋味儿试过的人就知道… 不过这人还有那么点儿良心，马上把我“扯”上来呼吸新鲜的空气…之后就猛缠着我要手机号码说要对我“负责”…他要长的好我还考虑看看，但就他长的那范跑跑样儿。。真的，同志们，如果不是他一口的本地方言，我还真以为他是范跑跑… 你说我能给么？？能给么？？！！ 最后老娘只给了他一个字：滚。然后火速逃走。不是不想发飙，但是毕竟边上的泳道还有人，毕竟当我被撞被缠时一·群·救·生·员就站在岸边笑…而且里面还有一个偶中意很久了的帅GG… 这几天只要一想起就真TM窝火！！！！！！！ 9、有一次潜水，没戴镜 转啊转啊，憋不住了 往上一转，刚好一姑娘腿中间，把她给顶起来 靠，倒霉了一个星期 10、有一次我的脚在池底碰到一样东西，我用脚勾上来，发现是一条男泳裤 囧 不知道它的主人是怎么回家的 11、在海边也有很囧的事。 看见过一次有个人围着浴巾换泳裤，换到一半的时候浴巾华丽丽的掉了，周围人集体石化。 12、小学的时候没有泳池，都是去浅河里游泳的。有个同学潜水起来满脸都是黄的东西，钻牛粪里了：（ 13、前几天第一次和朋友一起去游泳 开头换好泳衣都不敢下水 就坐在旁边 我两个朋友就把我拖下去勒 还好水不深 可是比较倒霉的是 我近视很厉害 那时候没带眼镜 一个男的背对着我 我以为是我兄弟 然后就开玩笑 把他泳裤扒勒一半 结果人家转过来 啊啊啊 是一个不认识的 当时连想死的心都有勒 趁那个男的惊讶的时候 我跑勒 没敢告诉我兄弟 怕被他笑话 ps 我是女的 14、有一次，二男在池子里打闹，男Ａ手指抓处，一不小心，竟然把男Ｂ的小乳头破了，貌似只剩一层皮连着，该男抱着胸就跑了。俺一直惊叹，男Ａ那只手，简直是爱德华的剪刀手啊，太厉害鸟～～～～ 15、某日一男同志去游泳，由于当时还是穷学生一名于是直接拿四角内裤当泳裤。下水前他摆好一个很酷的造型叫到：“同志们，看我的！”遂“嘭”一声跳入水中。随后人就消失了，同学找了半天才发现原来人家躲在泳池里人少的一边，一看见同学过来死命招手，同学过去他就压低声音：“哥们，快帮我把裤子找回来！” 16、去热带风暴 从很高的地方滑下来那种 下来后泳裤被水冲成丁字裤了 只好坐在那里拨啊拨啊先 不敢站起来 17、我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软，热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开 只见刚才我踩的地方，冒出来一个潜泳的GG，对周围的人大吼： 刚才谁踩我！！！ 18、见过最bh的一个~谁都没这个狠~ 助跑~跳得巨高~不是手臂而是头先入水~浅水区~然后就脑袋上冒着血飘了起来~ 19、我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了…最搞笑的是，他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣（当时是寒假），而且手上还拎了个包… 20、有一次，看到某男青年，在水中倒立。腿毛又黑又粗又长，在水面上漂浮…。 我们称之为腿毛版水芭蕾… 21、我们大学要学游泳~老师教我们一个反蛙泳，就是肚皮朝上的蹬蛙泳的腿。学了一段时间后要考试的~那个姐姐考试的时候蹬啊蹬。蹬到离老师规定的距离还有十米忽然不前进了，老师看着她努力蹬腿就是不动，开始还鼓励她，鼓励了10秒钟没见她动窝，转身就对着岸边说：好了，下一位可以开始游了 我们在看台上的同仁当时都笑翻了 22、男朋友不会游泳，我会 泳池里，我在前面站起，伸出手来，对几米远的他说：“过来··过来··没事的，放轻松··” 然后，他套着向小朋友借的游泳圈，套住脖子···游过来··囧·· 23、小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉 =3= 一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？” 我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！” 阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。 我又咕嘟咕嘟往下沉 - -||| 阿姨大囧，赶快把我拎起来，你不是说你会游泳的嘛？ 我囧，“我忘记了……” 24、我们都在海里游泳 大连人 叫去海边游泳 洗海澡 记得小时候 我都能看见一些外地人 在洗海澡~~~（误会了大连人的意思） 拿着洗发水，香皂，在海边搓阿搓阿，我们就一脸诧异。 25、今天在泳池里潛泳后上來，一男的問我，在下面要呼吸嗎？我說要的，用鰓…。他一副“我懂了”的樣子…。 26、三年前，小学刚毕业。就跟同学一起去游泳，我是旱鸭子，就带一个游泳圈在水里泡着。突然，有人潜在水里摸我大腿，我以为是我同学，就踢了他一脚。结果出来一个八九岁的破小孩，我不认识。我就跟他说对不起。（我真善良啊）然后我就往后走，谁知道又有人摸我，我一看，又是那小P孩，我就有点郁闷了。我又了游一点，哪知道他又追过来摸。把我吓得赶紧跑上岸。这时，事情更BH了，他也爬上岸。我就跑，他就在后面追。三圈过后他终于放弃了。但我被吓死了。现在想起，太雷了！一个小P孩，我跑什么啊！晕。但我到现在我也不知道他为啥摸我。PS:我很白，但我是男的啊。 27、刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里然后胳膊往前刨的，会漂个10米远的样子。 某天去游泳，一头焖进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西，因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫草，谁干的？ 原来我一刨子给那人按水里了…。。囧 28、初中时第一次去游泳场、人挺多的、我也不会游，就在那漂啊漂的、忽然，惊见水底下有个黑色不明物体向我快速飘来、偶一女孩子，胆子小~~~偶于是，忽，高高的扬起手，当那个黑色物体到我面前时，狠狠地，拍了下去，是硬的~~~ 然后，一个脑袋就出来了，同时这个脑袋的主人的手还在摸脑袋、那个人在扎猛子、还好他没骂我，吓死我了~~~ 29、我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来，汗…… 30、我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关 可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行，算她及格 31、昨天在江滩散步的时候路过泳池，听到里面一个救生员用扩音器喊“那个胖子！水都被你搞冒得了！”，似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池，水花太大了，刚好路过的我都要笑翻了。 32、小时候我爸带我和堂弟游泳 我就教我弟戴游泳圈从池边往下跳 他本来挺怕水的，几次以后尝到甜头就主动自己跳了 只见我看到他以一个优美的姿势蹦入水中，双手高举，径直从泳圈中间消失不见．．． 若干秒之后，我爸把惊魂未定的堂弟拉上来，看他那一脸不解我都快笑死了 33、泳池的回忆就是我一同学，他去一个听说是天然泉水游泳池游泳，那个泳池深水区只有1、8米，然后他说他那天游去深水区玩的时候在池子边边看到一个小女孩，12、3岁的样子，好像是被呛到了，但是口中吐出了好多，呃，食物，很恶心的样子，我那同学就雷了，然后他还没雷完就听见那个小女孩嘟囔了一句，"怎么会一天被呛吐三次啊，" 大囧... 34、在一深水池游泳，双手扶着扶钢慢慢前进，一男的不肯让路，叫俺游过去，当时俺游泳的技术又是半斤八两，一紧张，游着游着突然就失控了，双手就乱舞，对那男的肚子猛地捏了好几次，那男的又瘦的只剩下一堆骨，估计被捏的心里暗叫妈的，我那时慌张，可没顾着手的力道~~~~~ 35、看见一个头发二八分的大叔，激动地跳下水后浮起来，他的头发全部耷拉到一边，然后就两只手迅速地疯狂地噜头发、那动作完全是一气呵成的、 36、中的时候，一次和我哥去会馆游泳，人很多，我不会游，在池边泡着，其实我哥也不会，但他胆子大，一个猛子扎下去，就看平静的水面上，溅起一大串串浪花，我都怀疑他腰上挂了个微型马达，连声音都像，咚咚咚的就扑腾到对面了，接着又扑腾回来了，所有人都安静的，头跟着一左一右的看傻了，我哥露出水面的时候，我问他，你怎么游的？他说，没有什么固定动作，不沉底儿就行呗。然后又去扑腾了，大家都自觉的让出一条“路”来。我那个不好意思啊。 37、一年冬天，在游泳池旁玩沙滩排球，眼看着排球被打向游泳池，赶快去追，结果球没拿到，人却没刹住车，身体在游泳池上晃悠了半天，最后还是扑通跳了进去。 水不深，刚好到膝盖，最幸运的是当时在深圳。最后穿了双到处出水的运动鞋回的家。 2008-9-1 16:12:17 一个男人买不起房 女友的爆笑台词作者： 佚名 推荐人：QQ562833069 来源：常州晚报前段时间有位网友在《房周刊》QQ群内转发的一个关于买房的搞笑贴，也许不是原创，但仔细看过仍觉得十分幽默，现拿来与各位朋友分享，仅供娱乐，如有雷同，纯属巧合。 男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？” 以下是女方几个版本的回答： 周星驰版： 你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。 琼瑶版： 你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。 古龙版： 女人面如死灰：“你终于说出来了。” 男人：“是。” 女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。” 男人：“我说了。” 女人：“没有商量的余地了吗？” 男人：“是。” 女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！” 林黛玉版： 女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦... ...” 赵本山版： 有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！ 2008-9-1 10:19:58 爆笑语录二则作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿超彪悍的航空广播林福/译 A、西南航空公司某职员“与恋人阴阳相隔的方法有50种，但离开这架飞机的方法却只有4种。” B、飞行师：“各位乘客，本班机已经飞抵巡航高度，本人将关上安全带信号灯。您大可随心所欲自由行动，不过在飞机着陆之前，请待在飞机里面，机外天气有点凉。如果您到机翼上去散步，那将影响到本机的飞行模式。” C、又一名乘务员在通知一次不完美着陆时说：“请大家坐好，袋鼠机长将一蹦一跳地将大家带回终点站。” D、飞机着陆后，驶向华盛顿国航的一个停机点，一个孤零零的声音从扩音器里跑出来：“哇，好大个家伙，哇！” E、“本公司拥有业内最优秀的空服人员，可是很不幸，她们都不在本次班机上。” F、“欢迎搭乘西南航空由xxx飞往xxx的本次班机。请系好您的安全带，将金属环扣上，拉紧，跟其他任一安全带的用法别无二样。如果您不知道如何使用，也许您不应该在没有监护人的陪同下出行：客舱失压时氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把面罩拉下，戴到脸上。如果您有一个小孩随行，请在自己戴好面罩之后再协助他人；如果您有两个小孩随行，那么赶紧决定比较偏爱哪一个。” G、“下机时，请您带好随身物品。遗忘物品将平均分配给本班次的乘务员，所以请勿留下孩子或配偶。” H、“谁最后下飞机谁就做清洁。”三国名人们的理想作者：艳阳天 曹操的理想： 天下子民皆姓曹，军队多得不想要。刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽。 孙权的理想： 大乔不再跟我闹，曹操再来被我烧。关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱。 刘备的理想： 天下人人说我好，阿斗不再冒傻泡。献帝天天下血昭，叫我起兵扁曹操。 诸葛亮的理想： 老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇。魏延反骨天天敲，司马变成大人妖。 关羽的理想： 天下猛将入我刀，孙权吕蒙进我牢。诸葛村夫被我笑，还要大哥复汉朝。 张飞的理想： 曹操见我想求饶，孙权见我吓出尿。百姓见我都说好，孔明说我不傻帽。 周瑜的理想： 操贼不再想小乔，孔明借箭被火烧。关羽不守华容道，江东英豪把名标。 吕布的理想： 干爹应该认曹操，貂蝉不再和我闹。白门楼上不睡觉，刘备这人不可交。 2008-8-29 13:31:36 笑一笑，乐一乐作者： 佚名 推荐人：jzlygcom 来源：网络1.80后的重要任务就是制造08后。2.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。3.春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。4.人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿。5.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。6.是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。7.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。8.找一个像EXCEL一样的男朋友------想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。9.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多 2008-8-29 10:26:59 菲尔普斯夺得8金以后作者： 佚名 推荐人：aimi258 来源：百度贴吧 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。 巴西提出： 足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地、水泥地。 中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双等。 跳水应该分为1m，2m，3m，4m，5m，6m，7m，8m，9m，10m（也可再加上0.5、1.5、2.5、3.5……） 印度提出：应将瑜伽和爬火车列为奥运会正式比赛项目。 阿富汗提出：开飞机应列为正式比赛项目…… 英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术以及海马马术。 肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……直到马拉松的42195米。 泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。 2008-8-28 20:58:25 都是狗惹的祸作者： 张志鹏 推荐人：gy692232939 来源：一品故事网 接到市领导要来万丰镇检查新农村建设的通知后，何镇长马上把临公路几个村的支书召来，安排他们回去部署一下，各村要把街道打扫干净，村民没事尽量不要外出活动，尤其要告诉村民，千万不能多说话。　　检查那天，由何镇长的车带队，后面依次是县领导和市领导的车。车辆依次排开，蔚为壮观。检查的方式一如从前，就是沿着公路转转。　　车队眼看就要走完最后一个村庄，何镇长的司机小王突然将车刹住。原来不知从哪里窜出一群狗来，挡在车前。小王使劲的按喇叭，但狗却越叫越凶了，大有想要咬“死”那辆车的架势。何镇长让小王轧过去，小王说不敢，“要是轧死一只，今天就别想走了”。何镇长说：“那你下去撵一下。”小王说他没这个胆量，“万一被疯狗咬到，还不得送了命”。　　正当何镇长无可奈何的时候，后面崔县长打来电话，问怎么回事，何镇长说遇见狗了。崔县长说：“打电话给村干部，让他找人赶快把狗弄走。”于是何镇长给村长二贵打电话。　　村长先是过来认狗，看都是谁家的，然后挨家挨户的去敲门，让他们出来撵狗。等到找齐人把狗弄走后，时间已过了半个小时。待何镇长要小王发动车的时候，却发县后面的领导都下了车。原来，从市里来的领导从早晨到现在一直坐车，坐的腰酸腿痛，凑这个工夫正下车活动呢。　　还是市政府李市长首先发现了路边的健身器材，他下车后就开始在器材上活动起来，其他的领导见市长下了车，也都跟着下来，跑到健身器材那里活动去了。　　本来何镇长是想请示一下崔县长，看能否发车，但他还没来得及和崔县长说话，却先被李市长叫了去。“小何呀，你们镇新农村建设的标准不低啊，我沿途看到的村庄都安有健身器材，你们的工作力度蛮大嘛！”何镇长首先谦虚了一番：“这都是上级领导大力支持的结果……”，“我们镇目前已有80％的村安装了健身器材，100％的村庄安装了远程教育专线，村民可以及时了解最新科技发展成果”。李市长一边听汇报，一边往前走，像是在散步，又像是在感慨。　　何镇长心里却着急的很，他惟恐这个时候哪个不识相的傻帽突然从一边窜出来，讲些不该讲的话，那样麻烦就大了。但越是怕什么，什么就偏发生，一个拾粪的老头突然从一个胡同口“钻”了出来。　　老头好像是昨天没接到通知，还在专业的拾他的大粪，嘴中还嘟囔着：“今天这是怎么了，平时街上那么多猪粪、鸡粪的，今天怎么一点也没有。”说这话时他也没有抬头，只顾向前走。他突然眼前一亮，发现了一大块“牛屎”，正要下铲的时候，他突然又停住了。原来这块“牛屎”与众不同，平常的牛屎上都会有些苍蝇，今天这块牛屎不但没有苍蝇，而且还外表光亮。他十分纳闷，抬头一看，才知道是一双皮鞋——李市长的那双，顿时吓了一大跳。　　李市长一看是位村民，忙和老头打招呼：“大爷，您好啊！”老头的耳朵却也不聋。“还好，还好”，老头忙接到。“我们是来检查新农村建设的，来看看你们还有什么需要”，李市长又说。老头看了看李市长又看了看何镇长，向李市长摆了摆手，意思是到一旁说话。李市长随他走到一旁，老头再三打量了他一番，最后问到：“你真能管事？”李市长说：“您老放心吧，有什么意见和要求尽管提，只要是合理的，我们都尽量满足。”老头挺了挺腰说：“你看能不能让人把那些铁家伙（健身器材）弄走？”李市长大为疑惑：“那是专门为你们安的健身器材，是让你们锻炼身体的，为什么要弄走哪？”老头说：“反正摆在那儿也没什么用，也就是个摆设。”李市长更疑惑了：“你们平时不来玩吗？”老头一听这话就笑了：“你是城里人，自然不知道这农村的事，老百姓在地里干了一天活，累的要死，谁还有工夫去玩那玩意。”李市长正在作难时，老头又说了：“那些铁家伙从安上以后也就你在这里玩过一次，有些都生锈了，要是你们能用得着，就拉回城里去算了。”　　李市长听完老头的话，一时楞住了。说不拉吧，群众提出来了，说拉吧，又显得荒唐。正尴尬的时候，村长二贵跑了过来：“三叔，你家的羊吃农药啦，还不回去看看。”老头一听这话，也不顾得听李市长的下文了，撒腿就往家跑。　　老头一跑，何镇长顿时松了一口气，他害怕那杂毛老头再说出一些不该说的话，捅出大篓子来。　　待何镇长去看李市长时，却发现李市长脸上明显的有些不高兴，他呆呆的站在那里，仿佛在沉思。　　那天检查完后，李市长没有在县里停留，也没有听何镇长的汇报，直接就回市里去了。　　一周后，市里来人将那些健身器材全部拆走，还请农业专家讲了一周的课，临走时送了一大批农业生产书籍给村民。村民们都很高兴。　　但何镇长心里却窝了一把火，因为李市长不辞而别之后，崔县长将他狠狠地批评了一顿，批评他没有将基础工作做好。何镇长心想：妈妈的，这能怪我吗？还不都是那群狗惹的祸！ 2008-8-28 14:10:32 奥运冠军男子体操队爆笑芭蕾舞作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 你想象得到吗，在国际重大比赛中屡屡为国争光的中国男子体操队的小伙子们个个都有不俗的芭蕾天份呢！1月20日，农历腊月二十九，中国体操男队的队员们在国家体委训练局举行的国家体操队春节联欢会上，表演保留节目——芭蕾舞《天鹅湖》，让人忍俊不禁。 2008-8-28 13:10:17 老张和老候作者： 佚名 推荐人：笑傲江湖2008 来源：http://www.haha365.com老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。这一天，老张办事恰好路过候家， 心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！“先生，您找谁？”这声音也好甜。老张收收神，咽口唾沫后说：“我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。”“噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。”老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。“我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？”“噢，噢，免贵姓张。”“您姓弓长张，还是立早章？”“噢，是弓长张。”说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。“张先生，您用膳了没有？”“噢，噢，敝人已经用过膳了。”“张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。”话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。一口一个您请，还知道什么是弓长张，什么是立早章，多有文化。我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什么是用膳！回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。“咳！这有什么了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。”且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。“你找谁？”“大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！”“他不在家。我是他的那个人，你进来坐吧。”老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶彭然出现在桌面上。“谢谢大嫂。”“你姓什么，叫什么？”“小弟姓候。”“是公猴，还是母猴？”“大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。” 头点个不停。“骟了没有？”老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？“大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。”“来到这儿就是家。就在这儿骟了吧，我这儿什么家活都有，一会儿就完。”话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。未等老候想清楚怎么回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。“还是个读书人，怎么说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！” 2008-8-27 23:46:43 冷笑话作者： 佚名 推荐人：′糾＂纏？ 来源：网络1、有个小孩哭了，他爸说：乖别哭了一会爸带你去菜市场看别人吃糖。2、一个糖，在北极走着走着，觉得他好冷~~于是就变成了冰糖3、一棵卷心菜边走边脱衣服最后它没了4、两跟香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着？————后面的香蕉摔倒了5、有一辆自行车，有一天，他把自己骑着跑了…6、在香港有个女孩路过一个算命的摊子算命的拉住女孩对他说“你有凶兆，会对你不利”女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了，也躲不过人生的两个大波”7、从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。8、有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说：我可以压你吗？小葡萄说：好呀！结果小葡萄就被压死了。9、两颗番茄去逛街。第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！10、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋……11、有一只鹿，它跑着跑着，越跑越快，最后他变成了高速公路。12、有一颗软糖走在路上，走着走着，它就说：我腿软了，然后就倒下了。。。13、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………14、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了15、两个手指摆个V，是什么？是耶~~手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！哈哈哈，笑死我了16、伸四个指头，是几？FOUR，弯曲四个指头，是几？WONDERFUL~！17、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了“18、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了19、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）20、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。21、为什么蚕宝宝很有钱？因为…蚕会结茧（节俭）22、哪为历史人物最欠扁？苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 2008-8-27 14:38:53 08奥运之搞笑瞬间作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络嘿嘿嘿！伟哥，往哪儿瞄啊，打中这个没分儿也没钱！倒地不是问题，倒在哪个点上，才是问题中的问题！ 我。。。。。。我牙还没刷呢。。。。。。咋啥也看不见了捏?我骑着马儿唱起歌，走过了伊利，看见了美丽的阿瓦日古丽...... 瞧见没？这叫叼球！别以为球是用手打的，实在不行得用嘴啃！ 看我气沉丹田，将一股真气聚于喉舌齿唇，慢慢的鼓起腮帮子......等等！我好像一开始就没想练蛤蟆功吧？俺杀红了眼！见人就摔！ 裁判？裁判就裁判吧，将就着摔！实在不行，咱就玩阴的是谁动了我的子弹？MMD拿5号电池糊弄我，怪不得老打不着！ 2008-8-26 14:53:45 网友总结的卡拉OK众生相作者： 佚名 推荐人：gy692232939 来源：笑话大全1、 新闻联播型：只要音乐响起，这些歌手便会手持麦克，情绪饱满地按着大屏幕打出的歌词，以新闻联播的方式，字正腔圆地念起来，虽然每次都能收获雷鸣般地掌声，但歌手们似乎并不满足，不停地以自荐的形式返着小场。往往那头音乐未起，这头已经一嗓子喊了出来：“既然大家这么喜欢，我，我再给大家来一首！”2、 动物世界型：说句心里话，这些歌手唱得还算可以，只不过是唱歌的声音、动作和表情实在有些另类，虎步、鹰飞、蛙鸣、鸭叫、兔跳、猩猩挠全能给你用上，看这些歌手唱歌，简直就是在欣赏一个动物世界的浓缩精华版。3、 同一首歌型：伟人说，人做一件好事容易，难的是一辈子做好事，这些歌手就真正做到了这一点，只不过做好事变成了只唱一首歌，所以，经常在一起K歌的人，只要听到熟悉的旋律响起，不用睁眼瞧都会知道，这是某某歌手要登台现演啦！4、 世界各地型：奥运会要开了，外语热了。于是，部分歌手在大展歌喉的同时，总会情不自禁地展现着自己精湛的语言天赋，诸如英文的《雪绒花》，日文的《北国之春》，俄文的《莫斯科郊外的晚上》，韩文的《大长今》等，至于说唱点藏语、蒙语、闽南语、粤语版的地方歌曲更是不在话下。当然啦，要说唱得对不对，听众是不太在乎的，只要你在唱歌时打几个嘟噜就行了。说句心里话，一个娱乐的事，谁跟你较那个真儿呀？5、 地方戏之窗：一方水土一方人，K歌的人毕竟不是专业人士，一不小心，歌儿就唱出本土气息来了。于是，类似东北二人转版、河北梆子版的流行歌曲也就会被一些有志之士演绎出来了，于是就有了“一轮明月呀，哎！照啊，照西厢啊，哎咳呀……”6、 挑战主持人型：大凡K歌，总会有个主题，孩子满月，光棍初婚，离了再娶，官升三级，意外横财，金榜题名，总之都是好事，于是主持型的歌手就来了，唱得好赖不说，“三分钱的茶壶，嘴好啊！”“首先，我要把这首歌献给XXX（埋单的人）；其次，我要把这首歌献给XXX（官大的人）；再次，我要把这首歌献给XXX（年长的人）；再再次，我要把这首歌献给XXX（年轻未婚，貌美如花的人）；再再……再次，我要……”天呐！你说听他唱首歌，你累不？7、 为您服务型：以歌会友，总会有一些热心的观众，或出于自己唱歌时听众的掌声热烈，或出于自己演唱时对方抛来的伶俐眼神，或出于不良的爱情目的……总之，在歌手们跌宕起伏的曼妙歌声中，在立体声音箱如泣如诉的旋律中，一些可爱的观众就会击节而出，或奉上香花一束，或翩翩伴舞其间，那感觉，总会让歌者过目不忘， “看来效果不错，哥（姐）们儿我呀，还得再来一首啊！”的返场想法就会油然而生。 2008-8-24 22:24:13 2007年最经典的100句话作者： 小可 推荐人：yunxiao159753 来源：小可空间站 1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！7、下雨了，别忘了打伞，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊！8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。10、你的丑和你的脸没有关系……11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！12、08年8月8号结婚是个不错的主意。13、长得真有创意，活得真有勇气！14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。18、啥时硬件也可以COPY就好了!19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。41、长个包子样就别怨狗跟着！42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。46、爷爷都是从孙子走过来的……47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！53、一时的冲动，子孙的危机!54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。67、我不是随便的人，我随便起来不是人。68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！69、生，容易。活，容易。生活，不容易。70、看尽天下A片，心中自然无码。71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。74、站的更高，尿的更远。75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……77、没什么事不要找我，有事更不用找我！78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！79、将每个女生后面的男生数减少到6名！80、我拿什么整死你的爱人……81、锻炼肌肉，防止挨揍！82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……83、我想早恋，但是已经晚了……84、东边日出西边雨，导师无情我有情。85、我爱你！关你什么事？87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……97、如果我做了皇帝，就封你当太子！98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！, 　 2008-9-18 23:43:51 良种狗作者： 顾文显 推荐人：woshiwo4332592 来源：齐鲁晚报 日期：2008-9-15 张先生经常吃蹭饭、喝蹭酒，极少请客。 一日，他请我们几个去给他帮忙搬家，中午带我们找了一家小饭店。点菜时，服务小姐推荐鱼、肉，他不耐烦地一挥手说：“这年头，谁吃这东西！”他只点了些青菜、豆腐之类，并反复讲素食长寿、少饮酒长寿之道。我们虽心有不悦，但也没好意思说什么。 后来一次同学聚会，某位大款同窗包下了所有饮食的费用。张先生则左右开弓，大快朵颐，有人提醒他：素食长寿。他说，其实荤素各有千秋，既然点了，浪费才是罪恶。饭后，见一盘扒鸡未动，张先生对服务员说：“打包。我家有只小狗。” 大家知道他其实是带回去自己家人吃，故意难为他说：“小狗不能吃这东西，吃完后，会瘸腿的。”张先生急中生智：“我养的是良种狗。”众人大笑，眼光意味深长地一起瞄向他：“你养那良种狗素质真好，荤的素的都能对付。” 2008-9-18 20:53:59 KFC里彪悍的顾客作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。” 2顾客冲进来直奔前台：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。” 我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。” 顾客:“……那我要莫斯科的。” 我：…… 3中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。” 我：“不好意思，我们这是肯德基。” 女：“哦！那给我来个肯德基。” 我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了…… 4一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才明白是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那黑色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。” 我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 5一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。” 6“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……” 7一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。” 我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？” 他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。” 8“来个火炬。” “啊？” “就是拿在手里的那种。” 9一位顾客走到前台。 顾客：“我要草莓新地。” 我：“好，一个草莓圣代。” 顾客：“不是这个，我要草莓新地！” 我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。” 顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。” 我：“对，先生您真聪明！” 顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。” 我：~!@#$%^&*~!@#$%^&* 10一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！” 我当时真的不想干了！ 11加菲上市。 一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？” 12顾客：“给我来个新加坡肉卷！” 我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！” 顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。” 我：狂晕！ 13有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。 嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！” 14一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。” 我：“汉堡要辣的还是不辣的？” 顾客：“嗯。” 我：“汉堡要辣的还是不辣的？” 顾客：“嗯。” 我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？” 顾客：（恍然大悟）“要辣的。” 我：“那圣代呢？” 顾客：“要辣的。” 15我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？ 顾客：请问附近麦当劳怎么走？ 我：#￥@%@……￥ 2008-9-18 12:07:58 超级暴笑:某高校学生与食堂签定的协议作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 甲方：某高校全体学生 乙方：学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。 乙方 第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米； 第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次； 第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％； 第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分； 第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印； 第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。 甲方 第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等； 第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤； 第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲； 第四条：不得要求PPMM拿10个以上的饭盆打饭； 第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝； 第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。 以上全部条款于2008年5月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。 2008-9-17 16:09:44 史上最强--羞辱国足汇总作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络官方评论： 1、白岩松 今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！ 2、鲁健 我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！ 3、沙桐 下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。 4、商瑞华 我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。 5、某女足姑娘 有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？ 6、阎世铎与谢亚龙 2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重 2008奥Y会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望民间评论：（高手在民间呀！！！） 1、妙语生花 A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。 B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！ 2、对联雅座 A、华安和师爷 师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆 华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等XL 师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败 师爷：球场里跑不动射不准小小国足可笑可笑 华安：对手前又击腹又踹裆叫声老外提防提防 B、李煜.虞美人 上联：中国男足几多愁 下联：恰似一群太监上青楼 横批：没人会射 姊妹篇 上联：再问中国男足有多忧 下联：又似一群妓女守青楼 横批：总是被射名言警句 1.珍爱生命远离国足 2.吸烟有害健康，看国足有害生命 3.看英超要钱看国足要命 4.正确使用数字电视机可有效预防国足 5.国足不是病踢起来真要命 6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登 中国队要是能进球，我就停止河武器！－－内贾德 中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日 中国队要是能进球，我就把金国神社拆了！－－小泉纯一郎顺口溜 国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。诗歌.梨花体一首献给奥运国足的诗——赵丽华传说中的中国男足以11人对10人的优势顽强逼平新西兰然后以9人对11人的劣势负于比利时尽管我们的国奥队是一支屡战屡败的球队没有技术没有激情没有配合没有体能没有斗志没有目标没有信心没有动力没有灵魂没有希望我们仍然会在遗憾、失望和抱怨中看他们打人 歌曲串串烧 A、中国功夫 原唱：屠洪刚 踢球不用攻 守也很放松 双手叉腰横着走 咱们有神功 南拳和北腿 郑智和望嵩 两大高手向前冲 奥运显神功 （RAP）肘击眼角线，腿扫人一片 足球好似云中燕，就是看不见 外练厚脸皮，内练王八气 个个护球像亨利，我们心中有大帝 （RAP）踢球现了丑，双肘就看走 中国功夫一出手那就知道有没有 手上功夫深，脚下是没有根 假球黑哨养育了少林足球魂 掌门谢亚龙，麾下多英熊 多年磨练武林风，奥运显神功 国奥有神功！ B、中国男足版《好汉歌》 国足向前走哇 天下的球迷心颤抖哇 (嘿哎嘿心颤抖啊,一场更比一场臭啊) 说走咱就走哇 拳打脚踢还带搂哇 (嘿哎嘿还带搂啊,九十分钟不进球啊) 技不如人一声吼哇 该出肘时就出肘哇 风风火火把人丢哇 嘿呀依儿呀 唉嘿唉嘿依儿呀 技不如人一声吼哇 该出肘时就出肘哇 风风火火把人丢哇 C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》 演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等 谢亚龙：我家球门常打开开怀容纳天地 赵旭日：一个两个不算稀奇再多也输得起 郑智/谭望嵩：两张红牌做见面礼请不用客气 李玮峰：场上梦游是惯例场下才牛逼 全体国足：国足欢迎你用净胜球感动你积分全都送你那也没关系国足欢迎你遇到就是福气业余队一样能晋级 殷铁生：迎接另一个比赛还是一贯客气 邱盛炯：面容改变结果不变能输绝不赢你 刘震理：我家球门常打开要进几个随你 吕建军：交锋过后就有了底你会爱上这里 陈涛：不管远近都是客人请不用客气 周海滨：进的少了别在意下次补给你 董方卓：我家住着谢亚龙书写每段传奇 姜宁：不懂足球没有关系仕途才是第一 韩鹏：来到球场都是客人请不用拘礼 冯潇霆：尽管过人没关系没人防守你 全体国足：国足欢迎你为你开天辟地再不济的实力也可能胜利国足欢迎你把净胜球全送给你哪怕你世界排名垫底羞辱国足<大腕>版 其一 一定得选在北京奥运会上 雇国外的名教练 选国内最大牌的超龄球员 穿特制的运动装备 一套至少也得十万起 什么金刚护甲呀，扳手呀，小钢炮呀 能带的全给他们带上 鞋下边得有钢钉，身上得穿软渭甲 场边站着一排城市管理者 穿大褂，特书生的那种 只要对手抬脚过高，甭管有事儿没事儿都得抡一斧子过去 一招标准的李逵板斧神功 倍儿有面子 场边得建一个超五星级的休息室，建材用罗马的 一场比赛光费用就得几万美金 再建一座临时火葬场，90分钟候着 就是两个字――高效 指不定一开哨就有对手被抬下来 以前的对手半场过后就全下了 现在是在自家门口――主场 让他们挺过半小时，都不好意思见蟹鸭聋 你说这样的比赛，得踢个几比几 我觉得怎么着也得5：0吧 5：0？那是半场 10：0起 你还别惊讶，这是在对手人员整齐的情况下 到了下半场，估摸着对手连教练都得上了 你得研究对手的心理 愿意到北京来跟中国男足比赛的国家 根本不在乎能有多少人活着回去 什么叫中国男足你知道吗？ 中国男足就是 踢的最下流，说的最无耻 所以，我们足协的口号就是 不求发展，但求发财。 其二 一定要选身体最好最能打的那种 请就请美国打手最矮也要1米9以上 什么AK啊铁锤啊火箭筒啊 能带的就全部给带上 球员里有杀死有特种兵 队里再插明武术指导 拿砍刀特帅气那种 对方球员甭管有进球没进球 上去就是几刀正宗中国功夫多有面子 球员全部打兴奋剂药材用美国的 光一球员光兴奋剂就得注射两斤 就一个字爽 进个球就得用个78年的 周围队友不是拿2张黄牌的就是1张红牌 你要是不犯规你都不好意思和人打招呼 你说这样的国足多久能出线啊 我说怎么着也得3年吧3年那是热身 6年起你别嫌慢这还是预期 你要研究国足队员的心理 愿意热身3年的根本不在乎多呆等年 什么叫中国足球你知道吗 中国足球就是不踢球门 专踢球员 所以中国足球的口号就是 不用拳头只用砍刀 其三 一定得挑最横的球员， 用最无能的足协主席， 办就得办最垃圾的联赛。 记者天天跟踪内幕， 不行最差也得搞几个喜欢打听小道消息的球迷。 什么黑哨啊，假球啊、赌球啊！能干的都让他们干。 球员场上是球霸，场下是黑社会。 场边再站一外国教练， 一头乱发，特牛逼那种， 球员一上场甭管有事没事都得冲人家喊： “comeonmyboys!” 一口地道的欧洲腔，倍儿有面子！ 开一所足球学校， 教材用巴西的， 一年光学费就得几十万RMB。 再建一个按摩中心，24小时服务，就一个字：阔！ 做个足底都得4个小时。 来按摩的不是偷懒不想训练就是嫖妓过度恢复体力， 你要是真训练累了去理疗的，都不好意思跟人家打招呼 ......你说这样的球队有多少球迷骂？ （我觉得怎么也有5000万人吧?) 5000万人？那是一个四川省的球迷，1亿起。 你还别嫌多，还不打折。 你得研究中国足球的现状， 有5000万人骂的球队，根本不在乎再多5000万人骂。 什么叫垃圾球队，你知道吗？ 垃圾球队就是踢比赛，都踢更烂，不踢最烂！ 所以我们看比赛的口号就是：没有最烂，只有更烂！ 其四 一定得踢最牛的男子足球 请就请两个主教练 要踢就踢预选赛 小组直接淘汰 集训最少也得2年半 什么德国阿，巴西阿，意大利阿 能学的全去学一遍 前锋有英超的，中场有英甲的 场边还站一足协主席 肌肉发达，头脑简单的那种 比赛开始前，甭管自己什么水平都得喊口号 “保八争四” 一口地道的中国足协味儿 倍儿有信心 没事再组建两三支国家队，一个主席管一支 主教练是执行的，不到开赛前决不告诉你谁参加比赛 光学功夫就得练一年 再把甲级联赛改成超级联赛， 就一个字——牛 光这群球员工资一年也得好几个亿 能进国家队的不是少林寺，就是崆峒派 你要没一两手武功绝学都不好意思上场 你说这样的国家队，踢得能不好么 我觉得怎么着也得进四强吧 进四强？！那是下辈子！ 我们只踢小组赛！ 你别郁闷，还不赢球 你得研究中国足协的心理 愿意让几个不懂足球的门外汉当主席 根本不在乎国足踢得有多烂 什么叫中国足球你知道么 中国足球就是 踢什么比赛都要踢的丢人，决不赢球！ 所以我们看球的口号就是 不求国足赢球，但求足协解散 2008-9-17 16:02:49 搞笑语录作者： 球球 推荐人：金豆豆 来源：金陵晚报 开车无难事，只怕有新人！ 伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。 天塌下来你顶着，我垫着…… 我就象一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚？ 生是她的人，死是她的吉祥物。 你真是个地道的美人啊—只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。 爱像圆周率，无限不循环…… 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 一山不能容二虎，除非一公和一母。 水能载舟，亦能煮粥。 堕落并不可怕，可怕是当一个人堕落的时候非常清醒。 就算碗是铁的，里面没饭你吃啥？ 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 2008-9-17 8:57:00 幽默世情作者： 末非 推荐人：金豆豆 来源：金陵晚报 80后的职场新准则：一山不容二虎，但也不容一虎一羊。 多么忙不重要，为什么忙才重要：蜜蜂整日忙碌，受到赞扬。蚊子不停奔波，人见人打。 有人在博客上如此描述爱情：世人求爱，刀口舔蜜，初尝滋味，已近割舌，所得甚小，所失甚大。世人得爱，如入火宅，烦恼自生，清凉不再，其步亦艰，其退亦难。 不是我不明白，这世界变化快：开会都改叫论坛了，单位都改叫机构了，计划都改叫策划了，落实都改叫执行了，集体都改叫团队了，目录都改叫菜单了。 2008-9-17 8:51:10 曾得过奖的QQ昵称作者： 佚名 推荐人：金豆豆 来源：金陵晚报 最具耐心奖：爬上墙头等红杏。 评语：见过守株待兔的，但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。 最谦虚奖：一般一般全国第三。 评语：没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”根据什么标准得的。 最腻心奖：一脸的美人痣。 评语：想知道什么是“宁缺毋滥”，看看她的脸就知道了。 最有学问奖：阏！ 评语：经调查全国75%的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷（於门）”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。 最佳整蛊奖：猪是念来过倒。 评语：看过的100%会中招，没有不倒过来念的。 最不合逻辑奖：非洲小白脸。 评语：非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸。 最具名人效应奖：怕瓦落地。 评语：这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。 最无厘头奖：唐伯虎点蚊香。 评语：能拿无厘头的杰出代表周星驰电影《唐伯虎点秋香》开涮，获此奖无可争议。 最痴迷网友奖：卖血上网。 评语：古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。 2008-9-17 8:49:15 浏览色情网站后…作者： 佚名 推荐人：金豆豆 来源：网络许多年以后，我常想那天要是不去浏览色情网站就好了。 事情是这样的。小宋拿来一张纸条，上面写着一个网址。“来，”他拍着我的肩膀，“帮我看看这个。”我按照纸条上写的输入了网址。果不出我所料，是一个色情网站。“行了。”等页面展开后，他用屁股把我挤到了一旁。 我坐在他身后，点着一颗烟。有时候，看正在浏览色情网页的人更有意思。 拒绝盗版—……%可是，他走了以后，问题就出现了——计算机屏幕上不断有新窗口打开，我是说这些窗口全是自发的。开始的时候，我并没有太在意，我关闭了其中一个，两个窗口弹了出来。全是色情网站，上面是白花花的肉体，触目惊心的东西。 我重新启动了计算机，结果还是有窗口不断弹出。还是这些色情网站。关上显示器？没用。就算是显示器下方显示电源的按钮不亮了，但是显示器上还有。关上微机？没用。这些色情网站还一个接一个地蹦出来，不带重样的。重新装windows？告诉你，什么Linux、Unix、Freebsd、OS我全装过，都没有用！色情网站仍然倔强地、像健康人的心跳一般，不紧不满地一个个跳出来。这么告诉你吧，我就差把它砸了。 这微机是没法用了。游戏没法玩，MP3没法听，上网没法上。 事情已经出了，想想怎么办吧。我先用一块布，把屏幕蒙了起来。到了晚上睡觉的时候，关上了灯，布料里面闪出了光，我知道这是那些色情网站。第二天，我给屏幕刷了一层油漆。这让我过了一段清静日子，睡了几天安稳觉。 没过几天，我发现油漆裂开一个小三角，这个小三角里刚刚能够露出了女性的一个乳房。我要彻底解决它，没错，一定要彻底，不能再做这些表面功夫了。 要说也巧了，我听说有个地方有龙卷风，就抱着显示器去了。在龙卷风来的时候，我跪在悬崖上，双手举着不断跳出色情网站的显示器，嘴里念念有词：“风啊，你猛烈得吹吧！吹走我的欲念，吹走这个可恶的显示器吧。”手里突然一轻，肩膀也不酸了。我睁开眼一看，哈哈，显示器被吹走了。 回家的路上，我高兴地合不上嘴。到了家里，我更合不上嘴巴了。因为那个显示器仍然斜斜地躺在桌子上，房顶破了一个洞。 转过天来，我租了一条船。一直向深海划去，船尾放着那个显示器。到了黑夜，那不断跳出的色情网站在海上吸引了不少海鸟和飞鱼。整整三天三夜，我觉得够远了。我把显示器拴上一块石头，推下了海底。 划回岸边的小船轻了很多。船尾没有了显示器，我甚至还有点怅然若失。刚到家小宋就打来电话，单位发鱼了，快点来领。嘿嘿，我在电话这端狡猾地笑了，我以后再也不沾跟海有关的东西了。电话刚放下，门口就有敲门声，我一开门，原来是一只乌龟在门外，龟壳上还拖着一个湿漉漉的显示器。这只乌龟是我三年前放归到大海的，没想到今天来探望我。乌龟慢慢地卷起脖子，用它无辜的眼睛看着我，吐出舌头舔了舔下巴，裂开嘴巴笑了。 我发疯一样冲进了后院，抄起铁锨挖了一个深坑。我挖呀挖，先是出了不少水，我把水抽了出来，继续挖，然后又挖出了一个骷髅，我把骷髅扔了上来，继续挖，然后又发现了一个铜矿，我扔出铁锨，改用电钻，继续往下钻。三个月过去了，直到我听到脚底下有风雷之声，估计快碰到岩浆了，才住手。光往上爬就用了一个星期，洞口外堆放着成山的电钻、铁锨。我趟开这些工具，径直来到乌龟跟前，搬起了显示器，回身将它扔进了洞口。然后又把土填上，拍了个结实。 之后，我大病一场，浑身发热，口吐白沫。小宋在我旁边精心地照料我，又三个月过去了，我的病好了。小宋放下粥，扭头看着窗外，“春天来了，你应该出去透透气。”我在小宋的搀扶下，下了床，慢慢地踱向后院。春天果然来了。万物复苏。从地表钻出一颗小树，树杈上挂着一个显示器。哦，今天跳出的色情网站是日本系列的。 我转头又在小宋的搀扶下，回到了床上。小宋留下泪来，对不起，我真没想到会这样。我拍拍他的手，朝他惨然一笑。 我说，咱们还没试过用火烧它。等我病完全好了，咱们放烧了它。 小宋哽咽地点点头。 天黑了，小宋回家了。我一个人躺在床上。外面天空里的星星闪呀闪的，下面那个显示器不甘寂寞地跳出色情网站。 2008-9-12 21:10:01 如果小龙女是男的杨过是女的会这样吗？作者： 千叶草 推荐人：千叶草 来源：http://tieba.baidu.com/f?kz=473344109 如果小龙女是男的杨过是女的会这样吗？ 郭靖应邀到江南陆立鼎家中帮忙对付李莫愁，看见陆立鼎家中有一个六七岁的小丫鬟长得很像穆念慈，细问才知到她就是穆念慈和杨康的女儿杨过，跟黄蓉商量好后把她带回桃花岛抚养，转眼10年过去，少女杨过越发的亭亭玉立。郭靖看在她是故人之女格外关心她。这不由另黄蓉想起郭杨两家的婚约，害怕少女杨过抢走她的靖哥哥。暗中规劝郭靖把杨过送到全真教由师姑孙不二教导。孙不二不喜欢这个卖国贼之女，把她赶出全真教，幸亏古墓派掌门小白龙把她带回古墓，并且收她为徒，杨过称他龙叔叔。二人日久生情，结为夫妇。两年后，小白龙的师姐李莫愁寻上门来讨要玉女心经，他们才无奈的逃出古墓。小白龙又无意中得知了自己的身世，原来他竟然是孙不二跟马钰的儿子。孙不二反对自己的儿子跟卖国贼之女的婚事，派师侄尹志平毁了杨过的容貌，杨过被毁了容貌后条断肠崖自杀，并且给小白龙留下十六年后的约定。小白龙大怒杀了毁掉爱妻容貌的尹志平。此后即杀人成性江湖中一时血雨腥风，众人谈龙色变。再说杨过，跳下断肠崖后非但没死，反而遇见隐居绝情谷底的剑魔独孤求败，教她一身武功并且帮她回复了容貌还送给她一只大雕当宠物。十六年后杨过和小白龙再次重逢时已经物是人非，小白龙从淡泊名利的隐者变作杀人不眨眼的嗜杀狂魔。杨过不得不忍痛割爱为武林除一大害。事后，有人看见杨过在与小白龙初相会的地方靠在小白龙的尸体上吞下一颗断肠草。 2008-9-12 17:01:04 汉字的幽默作者： 唯一777 推荐人：金豆豆 来源：网络灭对火说：伙计，烧啥烧，给你一棒咱俩一个毬样。 主对王说：我的天啦，是谁把你的辫子剪了？剪了辫子就想称王？没见过。 爪对瓜说：女人跳舞矿泉水，男人跳舞三条腿。你一跳咋就疲软呢？ 秀对秃说：咱俩是五十步笑百步，我内八字，你外八字，比罗圈腿好不了哪儿去！ 闩对闲说：你有那么多人也是人浮于事，我一个人照样一夫当关、万夫莫开。 大对犬说：人不可贪心，多吃多占就不是人了。 正对止说：我让你检点儿，你不听，怎么样？摘了乌纱帽停职反醒了吧？！ 上见下说：兄弟，咱谁跟谁呀，见了我别行这么大的礼，看把腰给闪了。 熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了？ 乒对乓说：咱俩都别藏一手，要讲和谐、讲双赢咧！ 兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，要不，两条腿咋都没了？ 王对皇说：当皇上有什么好，你看，头发都白了。 口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声。 果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！ 比对北说：夫妻何必闹离婚呢？ 巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了！ 臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅。 日对曰说：伙计，该减肥了。 ０对８说：小样，胖就胖呗，还扎腰带！ ７对２说：跪吧，再跪２０年也不嫁给你！ ６对９说：酷就酷呗，还玩倒立！ ８对３说：三哥，谁砍的？ 天对夫说：再出风头，还在我的天下！ 免对兔说：我说兔子尾巴长不了吧，还不信！都快断了。 又对叉说：你多个心眼又该如何呢？只当让人当枪使！ 甲对由说：你走上层路线，我抓群众基础，这叫杀猪杀屁股各有各的杀法。 克见兄说：老兄，兄弟多有啥好处？如今俺是越来越微不足道了。 于见干说：对不起，总不像你一样干脆利索，我总拖泥带水。 另见加说：不是我卖嘴，有意见你不要在背后提，当面不说，背后乱说是违犯组织原则的。 口见吕说：你们都入洞房了也不请我这个光棍喝酒，太小气！ 吕见品说：你们是先上车后买票吧？刚结婚就添丁增口了。注意，控制第二胎。 淼见焱说：水来土淹，火来水浇。你有大火我有大水，一物降一物，认输吧！ 参见叁说：三哥，直古正板也不一定混到好上去，我歪门邪道，人们照样把我当宝贝蛋。 名见各说：别光想出名，你再使手脚，也没我名气大！ 处见外说：自己人该出手时也要出手，要不然，只有把你当外人。 小见少说：咱俩是平等的，没高低贵贱之分，你多干点我少干点，只是分工不同罢了。 人见众说：玩杂技呢？小心点，免得摔成缺胳膊少腿的。 看见着说：怎么，几天不见近视了？眼镜就戴上了？弄两二饼多影响视线！ 午见牛说：行啊，头上长角了，还是独角，你真牛！ 厂见广说：现在正搞节能除排，你还敢冒烟？小心炸了你的烟囱。 皿见血说：哟，谁砍你一刀？头都流血了，还不赶快去医院？！ 大见太说：咱们都要心胸坦荡，哪怕有一点意见也要提出来，不要憋在肚子里不说。 儿见几说：老弟，桥一架起，几乎不认识你了。离你家没几步，有空儿来串门呀！ 令见今说：胆儿挺大的，敢把我的指示打了折扣？！你今天就把政策原原本本传达下去。 巨见区说：怎么搞的，不方不圆，这样的规划迟早要被枪毙！ 恋见变说：老兄，你的心呢？又变了？可不要太花心呀！爱就爱到底！ 佘见余说：有佘太君，你插什么嘴？你一多嘴，大家都把你当作多余的人了。 全见金说：钱多不安全呀，你得比我多长两个心眼，不然，会遭算计的。 人见大说：人就是应该能担当啊！你肩负重任，人们才翘大拇指呢！ 句见旬说：朋友，言多必失呀！你说两句不朝我一句，我还保留话语权，你呢？ 内见肉说：哟，还是双胞胎，你老公的枪还是连发的呀！ 火见焱说：没有我哪有你，星星之火可以燎原！ 石见磊说：当你的左膀还是右膊，你看着办，别把豆包不当干粮！ 耳见聶说：只要用心听，一只耳朵就行了，不用心，多两只耳朵也是摆设！ 淼见水说：我的心中只有你！你虽一点一滴，却让我伟大！ 直见矗说：我一见到你就感叹：只有正直才高大！ 匕见七说：要注意呢，把家伙藏好，一暴露就让你七窍生烟！ 千见干说：老兄，别只顾埋头拉车，也要抬头看路。 人见火说：给点阳光你就灿烂，给两点阳光你就火了！ 姦见嬲说：还笑话我们搞同性恋咧，你们在搞三角恋，知道不？！ 乌见鸟说：你这鸟人，神气啥？！多长一只眼也是瞪眼瞎！比我看得远？！ 凤见风说：少穿一件就风流了？简直是要风度不要温度！ 美见姜说：小女子，啥时长大了才算美呢！ 两见丙说：我怎么能跟你比呢，同一个屋沿下，我是僧多饭少呀！ 又见双说：你就是我的影子，咱们亲密无间，形影不离呀！ 木见森说：别看我傻，俺拎得起放得下！ 白见自说：俺是直肠子，心里一清二白。可你，有一就想二，太自私了！ 云见去说：还不赶快躲去，闪电打到你头上了！ 王见玉说：为王不能贪，你多占一点就做不成王了！ 老见者说：珍惜时间吧，要不然，七天之后，就如同我一样老了！ 业见亚说：你思想不解放，总有一根绳栓着，怎么能成家立业呢？ 和见种说：家有搅屎棒，怎么能家和万事兴呢？有种你就别听我！ 斤见斥说：你短斤少两，在斤秤上做手脚，人们咋不斥之以鼻呢？！肯定的！ 出见山说：山外有山，望山跑死马，我啥时能走出大山呢？ 史见吏说：历史都是当官的说了算，又都是说当官的。 了见子说：啥时也混上刀了？！不过，刀挎的不正规，比孓和孑差远了。 匀见勺说：坚持原则，一人一勺，要不然就分不匀了。 2008-9-12 14:09:40 遭遇“尴尬”作者： 欧阳奋强 推荐人：西明 来源：欧阳奋强博客 生活中，常常会遇到一些意想不到的尴尬。 迎面走来一人，觉得面熟，便热情的打招呼。对方很茫然的看着你，就像在看精神病患者，原来是你把人认错了。或对方突然拍你一下，等你还没反应过来，他却说：对不起，认错人了。 或多或少，大家都遇到过这样的尴尬。在我的记忆里，曾遇到过这样的事至今记忆犹新。 我工作的早，在剧院里开始上台演出时，我的同学们还在上初中二年级。约他们出来玩耍，请客吃饭自然是我买单了。离我家不远有一个小饭馆，是我们常去的地方。一次，我到收银台去点菜，那位服务员笑着问我：“你一天能挣不少钱吧？” 我点头。 “你出来做这些事你们家大人晓得吗?” “晓得。” “他们支持你呀？” 他们为什么不支持？ “你那么小，不好好读书，就出来干这些事。”她惋惜的摇头。 我干什么事了？莫名奇妙。 “抓住了是要挨打的呀，还是要走正道，不要走歪门邪道。” 原来她把我当小偷了，我忙给她解释：“我不是干那个的，我是演员。” N年前的一天，我走在大街上，突然、后面一个人给我后脑勺重重一巴掌，把我打倒在地。我抬头一看，一个壮汉正准备冲我挥第二下，突然他的手在空中停了下来。一脸歉意地说：对不起，认错人了。我望着他离去的背影，一脸的无辜和满腔的怒气。 冤枉啊！ 前两天，我从健身房出来，漫步回家。一位骑自行车的大姐很热情的给我打招呼。 “弟娃，我是看着你长大的。” 打演了个大家都能记住的角色后，公众场所有人把我认出来已是家常便饭。一般遇到这样的事，我都尽量装得随和一些。加之这位大姐说是看着我长大的，兴许是小时候的邻居。我便客气的与她点点头。 “听说你现在又没有在钢管厂干了哇？”（成都无缝钢管厂） 我过去和现在都没有在那个厂干过。我茫然的看着这位大姐。 “听说你下岗后过的很惨，没有关系，挺一挺也就过去了。” 我有那么惨吗？ 不至于吧。 “我没有钱送你，就送你两句话吧，没有迈不过去的坎，乐观一些，对生活要有信心。你不晓得，我刚下岗的时候也过得慘，但是，咬紧牙关也就挺过来了。现在我跟我爱人开了一个买卤菜的铺子，生意还马虎，日子也还过得下去，我们奢望也不高，吃得起饭就行了。” 一定是又遭遇到认错人的尴尬了。 “我们都还打算再开一个铺子，你要现在还有困难，我们可以帮你一把。” 望着这位大姐满脸的热情，我有点不知所措。 “要不你记一个我的小灵通号码吧。” “不用、不用……”面对好心的大姐，实在不忍心告诉她认错人了。从她的言语中，能听出来她曾是一位下岗工人，下岗后一定是经历过不平凡的挫折，但她靠着自己的乐观和坚强挺了过来。 敬佩！ 面对生活，我们都应该有这种坚韧乐观的精神。…… 对了，今天是教师节，我衷心的祝福老师们，节日快乐！身体健康，一生平安！。 2008-9-11 16:53:49 鱼钩吊起的人作者： 无出处 推荐人：南疆小雪 来源：电视节目 王大毛夫妻，用多年的积蓄在小区临街的一面开了家小超市。这天中午，店里一个顾客也没有，王大毛闲得无聊，端了杯茶，坐在门口呆呆得发愣，突然觉得门外有个东西在不停地晃动。他走出去一瞧，是从八楼垂下来的一根长长的鱼线，鱼线尽头有个鱼钩，鱼钩上还绑着个塑料袋，里面装着十元钱和一张纸条，纸条上写着来一袋方便面。王大毛就乐了，他心想，这世上的懒人还真多。想归想，毕竟是生意，他从店里取出方便面，找了零，放在塑料袋里又绑回了鱼钩上，还扯了扯鱼线。鱼线很快缩了上去。 本来王大毛也没当回事，可第二天这鱼钩又来了，要买一包烟，一包薄荷味的女士烟。王大毛心想，这位懒人八成是位女性，不禁有点好奇。鱼钩缩回去的时候，他抬头看了看第八层的窗户，可惜没看到对方的脸。 第三天，鱼钩又垂了下来，这次要一包话梅。王大毛的好奇心是越来越重。 第四天，鱼钩又来了，要一包口香糖。这次鱼钩缩回去的时候不太顺利，鱼线被风一吹，卡在了三楼阳台边上，楼上扯了几次没扯动，一生气把鱼线扯断了，口香糖也掉在了地上。然而鱼钩很快又下来了，看来是对方接好了鱼线，纸条上写着：再来十包口香糖！王大毛想：“嗬，这女的脾气还挺大的。”他装好口香糖后，忍不住在纸条上写了句：“您怎么不自己下来买呢？”对方收回鱼钩后，很快一个纸团扔了下来：“关你屁事！”好大的火气！吓得王大毛赶紧缩着脖子溜回自己的小店。 第五天，‘鱼钩’没有要东西，而是张道歉纸条：“大哥对不起，昨天我心情不好，对您很不礼貌，还请见谅。”王大毛失笑之余，忍不住又好奇起来，在纸条上写：“您有什么不开心的事吗？看您整天不出门，就通过这种方式买东西，怎么不出来走走？”对方这回没再发火，纸条上写着的话透着心酸：“我也不想这样，可我是个失去自由的人。”这下王大毛的好奇心更重了，“这个时代还有失去自由的人吗？你是被锁在家里的吗？有什么不痛快的事给大哥说说吧，没准大哥能帮你呢。”鱼钩缩回去很长一段时间才放了下来，原来八楼住着的是一个被包养的情妇。“大哥，他很有钱，我被他包养以后，也想踏踏实实地跟他过日子。他对我的要求很严格，不许我走出家门一步，把我锁在家里，怕我跟别的男人有关系。而他自己呢，却整天在外面花天酒地，今天，我才知道，他在外面还有几个情妇。可他说过，他是只爱我一个的啊。”王大毛一看，顿时生起一股同情之心，不过他也是心花怒放，这和他原本想的差不多，是不是机会来了呢？他写道：“别伤心，现在有钱的男人个个都是这样，自己左拥右抱，却不许自己的女人有半点越轨。你要看开点，坚强起来，要懂得为自己打算。”就这样，俩人就通过鱼钩的上上下下，聊了起来，慢慢地，这鱼钩就成了王大毛最大的期盼。 这天，王大毛实在忍不住了，他特别想看看对方，于是在纸条上哀求似地写道：“好妹子，大哥我是有责任心的人，通过这么久的接触，我已经深深地爱上了你，相信我会给你幸福的。我们见个面好吗？”鱼钩很快传了下来，对方虽然拒绝了，可语气似乎不是很坚决：“我俩这样的身份，见面，不合适吧？”王大毛一见有希望，是连恳带求：“我不会伤害你的，也不会给你带去什么麻烦，好妹妹，求求你就让我见见你吧，也好让我的心从此有个着落。”对方显然被王大毛打动了，“见是可以，只是，我出不去，你进不来，可怎么见呢？”王大毛看完纸条也愣住了，是啊，对方在八楼，从窗户里伸出头也看不清，可也进不去她家的门，她又出不来，这怎么能见呢？就在他满脑子打转的时候，鱼钩很快又来了，对方出了个主意。她写着：“我家有个摇杆，每天我就是通过这个摇杆放下的鱼钩，挺结实的。你看看能不能找个什么东西，我把你吊上来吧。”王大毛乐了，“好主意，我家正好有个装东西的大筐。”俩人于是约定，用根绳，绑在大筐上，把王大毛通过摇杆吊上八楼。 约是约好了，主意也打定了，过了一天，俩人一切准备就绪。就在这天深夜，当街上空无一人，各家的灯都灭了的时候，八楼上晃晃悠悠地传下来根绳子，王大毛借着路边的灯光边用绳子绑筐心里边犯嘀咕：“八楼呢，我就这么上去？万一要是摔下来？”他不禁打了个寒噤。可是回头又想想马上能见到那位漂亮的女子，他一咬牙，一跺脚，绑好了筐就坐了进去。坐好后拉了拉绳，大筐缓缓地上升了。此时看着距离越来越短的八楼的窗户，王大毛心里乐开了花，就要得偿所愿能一亲芳泽了。就在王大毛做着浪漫的美梦的时候，大筐忽然停在了三楼至四楼中间。不动了。王大毛以为绳子卡住，他扯了扯绳子，上面没反应，再扯了扯，上面还是没反应。这下王大毛急了，拼命地扯了扯，可八楼上的人就像睡着了，完全没有任何动静。他小声地向上喊：“妹子，怎么了？出什么事了？我这不动了。”上面还是没反应。他开始冒汗，继续向上喊。良久，上面才扔了句话：“你就这么吊着吧，吊到明天早上让你老婆好好看看，这就是有责任心的男人！”王大毛傻了。 现在，他明白了，他被对方耍了。可是明白过来有什么用？现在叫天天不应，叫地地不理，再说也不能叫，让人看见的话多丢人。他左看看，右望望，抬头也没希望，低头也找不着下去的路。夜，渐渐的越来越凉了，无可奈何的王大毛冻得缩在大筐里犯起了迷糊。 天，慢慢地亮了。路上行人的惊呼，吵醒了他。“你们快看，那上面怎么吊着个人呢？”吓得他赶紧缩紧脖子不敢露头，可随着这行人的越聚越多，天色的越来越亮，王大毛越发的害怕。看这天色，自己的老婆不是在店里，就是在赶往店里的路上了，要是让她看到……王大毛不敢再想下去。他是出了名的怕老婆，平时稍有不对，耳朵都能让老婆揪得转十个圈，要是这事让老婆知道的话，自己还不知道会怎么样呢。这时，他心里一发狠，什么也顾不上了，动手就解开了大筐的绳子。随着绳索的松开，飞快的降落，王大毛眼前一黑，就什么都不知道了。 醒来后，王大毛的身边，坐着一个陌生的女人，正在对着自己抹眼泪。王大毛纳闷地问：“你是谁呀？这是哪儿？”那女的一见他醒了，起初是一脸喜色，听他发问就换成了一脸怒色，“我是你老婆！这儿是医院！”“医院？我怎么会来医院？”他老婆劈头盖脸好一通数落：“你还问我？我还想问你怎么跑到大筐里还被吊得那么高？为什么会突然摔下来？好端端地摔成这样？……”可王大毛还是一头雾水，“什么大筐？什么老婆？我不认识你啊。”这时他老婆才感觉有些不对，赶紧去问主治医生。医生说，王大毛被摔以后，得了轻微脑震荡引起短暂性的失忆，过几天就能恢复。 王大毛在医院接受治疗后不久就被老婆接回了家，因为他摔得并不是很严重，脑部的撞伤也渐渐回复，事情，他也全都想了起来。可他老婆不依不饶，非要追问他是怎么被人吊在半空的。王大毛左思右想，实在找不到一个合理的解释，只好合盘托出。他老婆听完是火冒三丈，一个大嘴巴就扇了过去，“好你个王大毛，快说，你们什么时候勾搭上的？来往多久了？这样偷会有多少次了？你这个大骗子，负心汉，手上还没几个臭钱呢就做花心贼！我要和你离婚。”骂完就拎起小包回了娘家。王大毛心里那个委屈啊，这人长什么样他都不知道呢，怎么就成了大骗子？怎么就成了花心贼？就在他苦思冥想怎样才能把老婆从娘家接回来的时候，店里来了一个男人，见到王大毛就掏出一摞票据，要求王大毛报销所有的票据上呈示的所有的医疗费。这男人叫王伟，出事那天，正陪着怀孕三个月的老婆刘佳到王大毛的超市里买东西。本来已经走进店内的刘佳听到丈夫在喊：“老婆，快出来看，这上面吊着个大活人呢。”这事当然很新鲜，刘佳就放下手上的东西走了出去，刚一出去，还没看清楚呢，只见一团黑影从天而降，就被重重地砸倒在地，倒在了血泊之中。老婆突然受伤，王伟当时是心急如焚地送自己的老婆去医院，只看清砸到他老婆的是这家店的店主。被180斤重的王大毛砸伤的刘佳送往医院，经医生诊断，脑干严重受损，颈椎断裂，胸部是爆炸性骨折，濒临死亡。医院紧急出动，请了几位专家教授制定了专门的医疗方案，总算脱离了生命危险，却从胸部以下，完全失去了知觉。高额的医疗费，却让王伟陷入了极大的困扰。他用光了家中所有的积蓄，卖掉了房子，还四处借了五万块钱，这也只是前期已经发生的医疗费用，后期的医药费，护理费等等，都还没有着落。就在王伟心急如焚的时候，同病房的一位病人家属正好是个律师，当他听说刘佳的病因以及王伟此刻的处境时，告诉王伟，他可以找王大毛要求赔偿。于是，王伟就拿着已经发生的医疗费用票据找到了王大毛。 王大毛听王伟说自己掉下来的时候砸中了对方的老婆刘佳，也隐隐记得摔到地上的前一刹那似乎是摔到了一个人的身上，以至于自己才保住了性命。他感激刘佳的救命之恩，可他并不认为自己该为这个承担责任，他很委屈，自己的医疗费还没着落呢，再说了，谁让你老婆要看热闹？可这话他没说出口。他掏出五百块钱递给王伟，深表歉意地说：“谢谢你老婆救了我，这点钱，你拿去买点补品吧，我的能力也只有这些了。”王伟面对拒不赔偿的王大毛，大为恼火，将王大毛告上了法院，要求赔偿人民币20万元。 在法院，王大毛声称自己并不应该承担任何责任，这全是八楼那位神秘女子惹的祸，是她把自己吊在半空的。再说，刘佳因为看热闹，才会被摔下来的自己砸到，也应该承担一部分的责任。然而，经合议庭审议后认为，八楼的女人只有牵连关系，虽然是她把王大毛吊在半空的，然而，怎么从大筐中下来，选择怎么下来，却是王大毛的主观意识。王大毛在摔下来之前，应该能够想到就这样掉下去会不会砸到过往的行人，在这条上，王大毛犯了过失重大伤害罪。就在宣判之前，王伟又将王大毛以附带民事诉讼的理由再次告上了法庭。刘佳因为被王大毛砸伤，引起了流产，失去了怀孕三个月的胎儿。经法院慎重审理后，根据法律规定，胎儿不属于法律意义上的人，不产生法律纠纷而将王伟的诉讼驳回。最后，王大毛被判有期徒刑3年，赔偿刘佳医疗等各项费用18万元。 就在王大毛蹲在监狱里的时候，狱警通知他有人探监。原来是八楼那位神秘女子出于良心发现，终于肯让他见上一面。却原来只是一个将近30岁的长得普普通通的女人。这王大毛是憋气又窝火，接着，他又收到了法院的传票，是他的老婆，向法院提起诉讼，要和这“花心贼”王大毛离婚！ 2008-9-11 11:46:19 胖人的苦恼作者： 罗贝 推荐人：kekin 来源：武汉少年文学周刊我很自卑，因为我很胖。我不敢出现在人群中，因为我很庞大。在别人眼中，我是21世纪的巨兽恐龙。有一次，去美国时，当我一脚踏上国际巨轮，“轰”的一声，一转眼间，那艘巨轮就沉到了海底。人们去法院告我，我躲到内蒙古以北的外蒙古。周围的人都希望我减肥，非要我每天跳300下，当我使劲全身力气跳起来的时候，那里发生了惊人的九极大地震。我又被赶回中国。因为天热（胖子最怕热的），我实在忍受不了，去了一座８３层的大楼的平台乘凉。当我刚坐下，又是一声巨响，一瞬间那座大厦钻到地球里面了。当天下午新闻头条“美国昨晚地面瞬间耸出一座中国式的大楼，里面的人还若无其事的工作”经过调查，他们认为是我的重量将大楼压到地球的另一面。就这样我闻名世界了。恐怖分子请我去摧毁美国的卫星，先计划让我上飞船待命，可我一上飞船就将飞船压毁了。恐怖分子极为生气，决定干掉我。于是在我的鞋里放了两枚原子弹，当我一站起来，就把原子弹踩得面目全非！ 2008-9-11 11:34:44 给老婆讲的理由作者： 杨波 推荐人：金豆豆 来源：网络1、 有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？” “老王家。” “扯淡，我打老王的电话了，说你不在！” “嗯，老王昨天晚上不在家！”2、 偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？” “油烟味！” “扯淡，是烟卷味道！” “嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！” “我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？” “我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”3、 老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？” “哦，那是我妈妈的QQ网名” “扯淡，你妈妈怎么会叫这么个名字？” “我还很纳闷呢！” “你看看这，‘我至今未婚’，哪来的你？”4、 老婆有天搜查了我的小抽屉后，追问：“你把钱放这里干吗？” “哦，防备咱家有什么意外。” “扯淡，全是毛票，加起来几十块钱，有什么意外也用不上。” “够买盒烟的。”5、 老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？” “哦，办公室空调坏了。” “扯淡，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？” “取暖！”6、 儿子回家后，和老婆说了他家的事情，老婆追问：“你今天和谁去吃饭了？” “客户。” “扯淡，和客户去吃饭，用得着拉着手去吗？” “她是盲人！”7、 有一天饭后聊天，我不小心说：“在我和你恋爱的时候，还追过一个女生！” “嗯？我怎么不知道？有没有到手！” “如果没到手，我早就让你知道了，干嘛现在才说！”8、 陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！” “我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！” “你都付钱了，还要人家电话号码干吗？” “以后万一有个售后服务什么的方便联系！”9、 菜市场买菜回家，老婆追问：“怎么没剩钱？” “如今菜这么贵，我还倒贴了几块呢！” “你哪来的钱？” “昨天发工资，我留了点。”10、 岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？” “有啊，钱不够！” “扯淡，我给你的钱买两个大的都够！” “我买蛋糕前去洗了个澡。”11、 老婆看着我的工资条和手里的现金，追问：“怎么少了五百？” “有天不是为了送你迟到了吗？” “扯淡，你迟到一次才扣50！” “我的银行卡上空了，我自己补贴一下不可以吗？”12、 老婆看着我送给她的衣服，追问：“这是从地摊上买的吧？” “得了，你看看标价！” “扯淡，根本没标价牌！” “妈的，小老板说已经给我打好了牌了啊！”13、 去京华钻石和老婆买戒指，付钱的时候，我一直和人家讨价还价，老婆说道： “你缺钱啊？” “不是，上次我买了一个，比这个大，但是便宜点！” “多大的？” “就在小刘助理手上带着，你没看见吗？”14、 老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？” “别乱想，你怎么会得重病？” “我是说‘如果’吗？‘如果’的话，你怎么做？” “亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我？”15、 恋爱的时候，老婆要我发誓要一辈子都爱她，我就立即发誓了，老婆说： “不行，这么快，肯定是假的！” “不，亲爱的，我是真心的！” “扯淡，你是不是对每个女生都这么说？” “你们都认识啊？”16、 和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不满意说：“没诚意！” “那怎么叫有诚意？” “起码送套化妆品吧！” “好，我车里有一套，我拿给你，不准再生气了！” “怎么还有现成的？” “哦，买来送给公司新来的大学生的！” 2008-9-11 11:26:53 经典情话作者： 佚名 推荐人：金豆豆 来源：网络 　　 一 　　男：“我可以向你问路吗？” 　　女：“到哪里？” 　　男：“到你心里。” 　　女：“抱歉，此路不通。” 　 　二 　　男：“你的腿一定很累吧!” 　　女：“为什么？” 　　男：“因为你在我脑海中跑了一整天。” 　　女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。” 　 三 　　男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 　　女：“你想让我今天也不顺利吗？” 　 四 　　男：“小姐可以借我五元吗？” 　　女：“你要做啥？” 　　男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。” 　　女：“很抱歉我不能借给你。” 　　男：“为什么。” 　　女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个丑男吓着了。” 　 　五 　　男：“今天的雨真大。” 　　女：“是啊。” 　　男：“那是因为老天对着你流口水。” 　　女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了？” 　六 　　男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!” 　　女：“为什么不是第一啊……” 　　男：“有了你……我就是最幸福的人!”（浅浅的微笑） 　　女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”（遐想状） 　　男：“为什么？”（疑惑） 　　女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”（大步离开） 2008-9-11 11:09:22 猪八戒的最后情书作者： 佚名 推荐人：szy344163245 来源：笑话大全玉兰：你好！ 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我容易下岗。没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年。想起我们生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰（这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到）。我知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢。古人云：两情若是长久时，又岂在早晨和晚上（老祖宗说话有点黄，请娘子勿怪），玉兰，你一定要等我回来。而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。祝兰妹和兰花一样婷婷玉立猪哥八戒泪书 2008-9-10 13:21:22 原来金萍梅是这样的作者： 三十而立 推荐人：xuezh7221 来源：网络话说西门庆和潘金莲原本是一对热恋中的情侣，西门庆长的可以说是赛潘安￣压海棠，星目剑眉，朱唇贝齿，一表人才，潘金莲更不用说了，柳月眉，丹凤眼，小巧的鼻子下一张樱桃小嘴，身材可谓是婀娜多姿，皮肤白析，多一分则胖，少一分则瘦（不废话了，反正在村姑里面算是个人物了）他俩从来都是公不离婆，称不离陀，因此在村里面是有名的模范情侣，并得到了村草和村花的美称。事事难料，旁村有个名叫武大郎的人，要说起他啊，以前就是个偷鸡摸狗的小混混，现在听说在省城跟着一个叫啥黑龙帮的混，也混出了个名堂，加上他有个叫武松的弟弟是刑警队队长，那更是嚣张起来了，经常带着一帮小弟来村里面收保护费，看到哪家姑娘长的漂亮就想泡，不过那武大郎长的真是有伤风化，身高1米5都不到，矮胖矮胖的，像个侏儒一样，还学人泡妞，哪像他弟弟武松，1米9的个子，膀大腰圆，虎背熊腰的。。。。一天武大郎和几个兄弟回村喝酒，，在路上碰到了正在河边洗衣服的小潘，顿时被这小妞迷住了，看他那一脸的猥亵相就知道不怀好心，所以小潘草草收拾了一下就准备回家，武大郎也不拦她，依然淫邪的笑着，看着小潘走远了，武大郎找了个小弟跟着小潘，不一会儿那小弟就回来禀报，说那小妞是邻村的村花，名叫潘金莲，有个男朋友也是村里的村草。武大郎听后得意的笑了笑，心想，不就是一个长的好看点的小白脸吗，老子要的妞没一个能跑得掉的。第二天趁着村里人下地干活的时候，武大郎带一帮小弟来到潘金莲家，门也不敲就直闯进去，此时小潘正在化装，看到镜子里面突然间多了几个样貌猥琐的大汉，吓的脸色惨白，一屁股坐到地上，正想叫救命的时候就觉得一股烟臭味袭来，堵住了樱桃小嘴，小潘拼命挣扎，可是手脚已被几名大汉按住，动弹不得，武大郎脱掉自己的上衣，只见一身白花花的五花肉乱晃，手也不老实的在小潘的身上一阵乱摸，正在这时，门嘭的一声打开，站在门口把风的一个小弟倒飞了进来，接着传来了打斗声。“老。。。老大｀｀西门庆那小子来了！！”“飞进来那个小弟结结巴巴地说到。　”＊＊＊＊！！＊＊＊＊子好事！“”武大郎大叫一声从小潘身上起来，冲到客厅，只见西门庆以一敌五还略站上风，自己的小弟一个又一个的飞回来了，武大郎心想这小子也是个练家子，一咬牙就冲了上去对着西门庆面门就是一拳，感觉到一阵劲风袭来，西门庆一个侧身躲过，一脚踹飞旁边一个大汉，武大郎见一击未果，大怒抬起一脚踹向西门庆，西门庆闷哼一声，像断线的风筝一样倒飞出去，狠狠的砸在墙上，摔了下来。眼看自己心爱的人被别人糟蹋，自己却不能去解救，西门庆恼怒的大喝一声，双手一拍地，一个后空翻拉开了两人的距离，嘴角泛着血，眼睛死死盯着武大郎。突然发速度，一个箭步向前，空中一个回旋踢朝武大郎脑门踢去，武大郎连忙抬起双手招架，只觉双臂发麻，紧接着又是一个高鞭腿狠狠地抽向他腰肋，嘭的一声，武大郎被抽飞几米远，西门庆像一只发狂的野兽一样，还没等武大郎落地，几步冲向前去对着其背脊骨就是一个膝撞，咔嚓一声脆响，武大郎像堆烂泥一样摔在地上，抽搐了几下变不动了。西门庆转身看向几名大汉，哪还有人啊？全跑光了。连忙冲进里屋，只见小潘躺在地上，嘴角泛着血，双手拿着一把剪刀插在自己小腹上，地上一大片血，自杀了。“啊￣￣￣！！！”“西门庆跪在地上狂吼一声，一拳轰在地上，水泥地上顿时出现了一道道裂纹。”毕古毕古毕古毕古……。“”（警车）几名刑警冲进来，举起枪对着西门庆的头，亮出了一副白闪闪的手铐。“西门庆！你涉嫌一宗谋杀案，请跟我们回警队！”“武松冷冷的说到。看了一眼摊在地上的哥哥，无奈的摇了摇头。法院一审判决西门庆死刑，立即执行！问事间情为何物？只叫人生死相许！ 2008-9-9 12:36:26 爆料，男生宿舍爱情故事作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 文质彬彬的A君，整天板着脸冥思苦想。由于一场艳遇，他归纳了一句口头禅：“别吵，别吵，我要思考问题。”艳遇始于一女士的多情，止于A君的无意：食堂打饭，A君衣服被一女士弄脏，之后女士频频示意，岂料A君反应冷淡，女士也就“步伐渐息声渐杳”，她也怕“多情却被无情恼”。后来，A君邀请女士看电影，女士以“有课”婉言谢绝。A君呆在宿舍里好好地思考了一晚上，然后感慨地说：“本想放长线钓大鱼，谁知现在连虾米都没了。” 天生乐观派的B，似乎从不为情所困，亦不为情所伤。但自从去了一趟长沙之后，笑嘻嘻的脸可就严肃多了，开口闭口都是感情折磨，情感纠葛。此后有B几封信，发现竞是同一小姐所寄，更有玉照数张，那个美哟！B坦白：长沙之行，丽人相伴。于是众人齐鼓动，B用情书、电话起而攻之。两月之内，寝食难安。苦盼来：“一场误会，一场误会，抱歉抱歉。”B长吁一口气，“回头是岸，回头是岸，好险，好险。”以后每提起此事，B笑道：“伤心事，不提也罢，不提也罢。”不过B仍不时地说：以后得问问她，穿高跟鞋陪他登岳麓山，那双脚到底疼不疼？ C来自鄂西大巴山区。刚进校时，他和他的她整天形影不离。而现在他没有了她，只剩下他形影相吊。大巴山人拥有高山一样宽广的胸怀，痛苦的他原谅了负情的她。只不过在一个伤感的晚上，C卷起铺盖到后山坟场中去睡了一觉，经过“先人”的一番教诲，C终于大彻大悟“天涯何处无芳草”。偶尔他也会说上一句“痴痴的我在傻傻地等”。 D一山东大汉，人高马大却胆小如鼠。在一个极度空虚、寂寞、无聊的晚上，D拨通了一女生宿舍的电话：“喂，请找一下山东的孙玫……啊，你……你就是啊，这个……嗯……呀……咦……嗨……那个……咔嚓。”刚把电话接通就挂了，然后“算了……算了……”说了一大串。 E君者，一磕睡虫也。不过他对电话铃声特别敏感。只要铃声一响，不管他在哪里，也不管他在干什么，他都会以百米冲刺的速度冲向电话机，然后对线的那端抱以羞涩的笑。他的她在北方的一所高校，两人自小青梅竹马，而今是“千里相思一线牵”，每天十几分钟，甚至几十分钟的倾诉，使我们有幸欣赏到他那与平明背道而驰的，甜得发腻的温声细语。“爱情使男人变成女人”由此可见一斑。 F来自四川，说话总是火辣辣的。初到校时，我们对本班女同学竖鼻子瞪眼，老找她们的不是。F是批评力度最强的，而且用的是“诗人”的语言：“啊！X同学，你的牙齿就象锋利的象牙一样所向披靡；你的鼻孔有如天上那神秘的黑洞，引无数科学家在迷宫里徘徊……”却不知后来他对X表白“在****年**月**日**时**分**秒，我郑重宣布：我要追求你。”当问及那两颗象牙时，他说：“象牙？象牙挺好的吗，挺值钱的吗！” 2008-9-9 11:09:28 年轻教师的尴尬趣事作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 我以前教的学生很多都考上了大学。虽然我只教了他们一年，但我们的感情非常好，因为我在他们眼里就是同龄人。但后来我没当老师了，原因如下: 最牛的学生 我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！ 更牛的学生 这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！” 那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。 最佳卧底 第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。 君子报仇 某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！” 桃花运 某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上！ 2008-9-9 10:43:44 她变心了（绝对专业，绝对爆笑）作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 你变心了，你就像退火了的毛坯，想要进行别的工序。 你对我的态度，就像刚刚淬火过的30CrMnSiA一样强硬。 难道我们的感情就这样不值得你去回火？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里也正火？ -----材料学院热处理专业 你变心了，你的二尖瓣狭窄伴有闭合不全。 你对我的态度，就像头颅骨一样强硬。 难道我们的感情就这样不值得你去补液？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里也正心动过速？ -----医学专业 你变心了，你就像黑场一样，让人眼前一片黑暗。 你对我的态度，就像删除素材一样强硬。 难道我们的感情就这样不值得你去上载保存？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里其实早也想淡出这个折磨人的片段？我会为生活加上更多特技，让自己活得更加精彩美好！！ -----电视新闻专业 你变心了，你就像回到了286时代，没有了激情 你对我的态度，就像那飞转的CPU风扇一样变得那么快 难道我们的感情就这样不值得你去运算？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里也正奔腾？ -----计算机专业 你变心了，你就像越界的数组和未清理的野指针，难以预料。 你对我的态度，就像const变量一样无法改变。 难道我们的感情就这样不值得你去重载？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里也正因使用穷举法寻找解决方案而导致资源耗尽？ -----计算机专业 你变心了，你就像加入了钢纤维的C80混凝土一样强硬冰冷， 你对我的态度，就像在回头曲线上行驶的车辆一样调转了方向； 难道我们的感情就这样不值得你去重新采用SAP2000进行有限元结构分析？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里就像重庆的虹桥摇摇欲坠？ -----道桥专业 你变心了，你就像意大利文的小说，虽然也算是字母，但是没有插图让偶看不懂。 你对我说话的态度，就像偶刚刚听译过的磁带一样冷冰冰的遥不可及。 难道我们的感情就这样地像偶忘记新学的法语单词一样被忘记？ 我到底做错了什么，你知不知道我为了诱惑你为了在你面前炫耀把英文版的《唐璜》都通读了？ -----拉丁语专业 你变心了，你就像发散性蛛网模型一样越来越开。 你对我的态度，就像就像收入刚性那样不可变动？ 难道我们的感情分离就像棘轮效应那样只能前进不能后退？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里的感受到底是边际递增还是边际递减我自己都不知道？ -----经济学专业 你变心了，你就像CPU的速度从奔到酷 你对我的态度，就像升级到。net的代码那样模模糊糊 难道我们的感情就像盗版软件样的四处遭受打击，可是盗版依然挺立，而我们呢？难道我们的感情连盗版软件都不如吗？ 我到底做错了什么？你可知道，我是专为你写出来的死循环！ -----IT 你变心了，你就像我那些客户说变就变 你对我的态度，从合作伙伴到竞争对手 难道我们的感情也给串货分子不停的冲货忧乱市场了？ 我到度做错了什么？你知不知道，你在我心中的市场占有率是100%的呀 -----销售代表 你变心了，你就像刁民一样强硬冰冷， 你对我的态度，就像在前两天俺被双规一样六亲不认； 难道我们的感情就这样不值得你去在考虑提拔提拔俺？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里就像领导放个屁我说香那样矛盾？ -----人民公仆公务员 你变心了，你就像FPGA中的复杂时序电路那样让人琢磨不透； 你对我的态度，用modelsim仿真出来可以看到成千上万的毛刺； 难道我们的感情就不值得你再去用syplify综合考虑一下； 我到底做错了什么，你知不知道我为了你将我自己做的电路板上的电源取下来向我的脑袋狠狠的砸了下去！ -----硬件设计师 你变心了，你就像要超速的司机，想要寻找更爽的刺激。 你对我的态度，就像我们专业的就业前景一样，让我捉摸不透。 难道我们的感情就这样出了特大事故车毁人亡？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里就像算那些SB迭代数据一样，不知道什么时候才能到头？ -----交通管理专业 你变心了，你就像俺做的假帐，没有一个数字是真实准确的． 你对我的态度，就像税务局来查帐的人一样指高气昂 难道我们的感情就像固定资产一样必须要做减值准备？ 我到底作错了什么，你知不知道我的心里就像偷税漏税一样忐忑不安？ －－－－会计专业 你变心了，就像污染了的河水，很难恢复以前的面貌。 你对我的态度，犹如扼尔尼诺，让人很难预计你的冷暖阴晴。 难道我们的感情真的就不值得你去处理？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里也受到了污染！ --------------环境科学 你变心了，就像那复印机的感光鼓，说坏就坏． 你对我的态度，就像频繁出现的软硬件故障，那么的难以捉摸． 难道我们的感情就那么的不值得你去copy？ 我到底做错了什么，你知不知道我心里也一样在＂卡纸＂？ -----卖复印机的 你变心了，你就像CWOW的服务器天天离线 你对我的态度，就像第九城市的客服一般冷淡强硬 难道你要逼我从感情道路上AFK？我还没有攒齐爱情T6套，还没有体验婚姻神庙和子孙之井的幸福 我到底做错了什么？你知不知道我一直期望可以跟你重新开始，让我们遗忘这段不堪回首的如同九城游戏一般的时光，在爱情的温床上转战台服建立小号，同游温情的艾泽拉斯大陆。 -----深受九城折磨的魔兽世界玩家 你变心了，你就像利润表中的净利润一样，随着费用的增加，你的感情利润亏损了。 你对我的态度，就像资产负债表中的资产与负债，我是资产、你是负债！ 难道我们的感情就不能借贷相等吗？ 我到底作错了什么，我们需要做试算平衡了。 －－－－会计专业 你变心了，你就像进入了服务限制的喷墨照片打印机，无法有效联接数据。 你对我的态度，就像加过5次的硒鼓只能出全黑的硫酸纸。 难道我们的感情就这样不值得你去解码？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里才明白你和我像代用粉与原装粉很难兼容一样无奈悲哀？ --------------------------修打印机的 你变心了，你就像进了水的自由基聚合，产生了大量的副反应。 你对我的态度就像具有网状结构的金刚石一样强硬。 难道我们的感情就这样不值得你去纯化？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里正像亲电试剂一样渴望着孤对电子的出现？ ------------------电子材料专业 **，你知道吗？我对你的爱，就像简支单向板计算弯矩一样简单明了，而你对我的态度就像非矩形板简化计算一样模糊不清。你曾经问我会爱你到什么时候，我想假如在环境类别为二类A的时候，对你的爱没有裂痕，那么应该能达到混凝土的耐久极限100年吧。 就算你不问我，我也想告诉你，就像钢结构刷了防火膨胀涂料准备接受大火的热吻一样，我希望你能喷砂除锈达到Sa3级一样祛除对我的怀疑，让我带着火热的激情吻遍你的全身。 经过和你的一段时间接触，就像桩的入土深度达到了设计的要求一样，你已经深深的插进我的心里，进入了我爱的持力层，那里没有孤石，只有连绵的中风化花岗岩，承载力特征值已达到爱护你一辈子的要求，所以我现在就像打桩担心遇见孤石一样害怕失去你。 当知道你和别人在一起，我的心就像地震时的土地一样液化，沉陷。心情差的就像国贸大楼在台风之中风雨飘摇一样。 宝贝，我对你，就像混凝土对钢筋一样眷恋，只有你在我怀里的时候，我才发现我的世界质变成了抗弯，抗剪，抗压的一个美丽新世界。 我想时刻和你在一起，我甚至想用电渣压力焊把你我紧密联系在一起，可是你自由的像是屋顶的造型大样，高高在上，当你口中说出不用对我负责的话语，我的心像是砂浆中掺了黄泥一样纷纷从墙上一片片脱落。你无法想象我是多么想变成黏土多孔砖，砌筑在你心灵的外墙上，陪你经历风雨，帮你阻挡严寒，你无法想象我是多么想变成那结实的剪力墙，把你深深的拥如我的核心筒内，让一切风尘远离你。 最后，我只想告诉你一件事，我的爱从基础出发，透过垫层，顺着构造柱的钢筋，越过圈梁，沿着排水管到达女儿墙，在屋顶上大声对你说：“我是你的！” ---------------------土木工程专业 你变心了，你就像繁殖母豬在利用年限到达之际，想要进行商品猪生产。 你对我的态度，就像刚刚处于爬跨期的优质种公猪的waishengzhiqi一样强硬。 难道我们的感情就这样不值得你去轮回杂交（动物遗传学名词，说起来有点恶心）？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里也像试情公猪一样期待着有一天能成为优质1号种公猪？ -----畜牧系动物科学专业 你变心了，你就像富营养化的水体，爆发了成片的蓝藻。 你对我的态度，就像水质COD含量达到几万一样超标。 难道我们的感情就这样不值得你去再处理净化？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里也像受污染的水体一样？ -----环境学院环境工程专业 你变心了，你就像那一落千丈的pH，蚀透了我锈迹斑斑的心 你对我的态度，就像那膨胀上浮的污泥，失去了再次净化的耐心 难道我们的感情就这样不值得你再去曝气？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里也像5级林格曼一样？ ----化学与环境工程学院，环境工程专业 2008-10-16 15:00:00 80后必会的45句经典作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯　　2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。5、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！7、你的丑和你的脸没有关系……8、长个包子样，就别怨狗跟着。9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。10、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。11、不吃饱哪有力气减肥啊？12、我和你不一样，因为我是人。13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然赤裸了20多年！14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……16、天哪，我的衣服又瘦了！17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。20、生，容易；活，容易；生活，不容易。21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……22、我想早恋，可是已经晚了……23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。24、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？28、思想有多远，你就给我滚多远！29、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生！30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？32、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。33、一觉醒来，天都黑了。34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？36、水能载舟，亦能煮粥。37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。38、只要你敢死，我就敢埋！39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……42、避孕的效果：不成功，便成人。43、如果我做了皇帝，一定封你当太子。44、钱可以解决的问题都不是问题。45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 2008-10-15 11:19:57 盘点乞丐种种“最”作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 最有公德心——在我们的印象中，乞丐总是可怜兮兮地站在街头的某个地方等待人们的施舍。但在加拿大的多伦多，一位行乞的男子改变了这种做法，他每天都主动在大街上收集垃圾，以此换取人们对他的“捐助”。他的行为已在多伦多引起积极的反响。 最幽默——美国的“乞丐”群体里绝对没有小孩，妇女老人也少见，残疾人更罕见 (偶尔会看到一个坐轮椅的“退伍军人”)。大多数是健康成年男人。他们讨钱的原因和用途也是五花八门：布拉德-皮特和安吉丽娜-朱莉要生孩子，我需要钱给他们买礼物。 还是美国的，牌子上标语为：窃贼（忍者）杀害了我的家人，我需要money学功夫。 美国，“急需money做酒精研究” 最具飙车潜力——俄罗斯街头的残疾乞丐竟然这样搭“顺风车”，太牛了…… 最行为艺术——印度的乞丐比其他国家的“同行”更大程度发挥了行为艺术。生活在加尔各答西北150公里的圣提尼克坦附近，有个名叫希瓦·巴希的印度男孩，今年14岁，靠乞讨为生。他在乞讨中就经常扮成印度教女神卡莉，头戴高冠，脸涂得黑黑红红，穿一套恐怖衣服讨饭。 最复古——2008年6月25日，在法国巴黎共和国广场旁，一智者重演了姜太公钓鱼，愿者上钩这一幕，不过不是钓鱼，而是乞讨。 最搞怪——乞丐都是纯乞讨的么？！看看这位仁兄就知道答案是否定的了，扮成雕塑往街头一站，这就是靠手艺混饭吃了…… 最潇洒——伦敦塔桥上的乞丐，你看看他多潇洒，要饭旁边还准备两瓶饮料，而且还听着MP3。真是人比人气死人啊。人要饭都要的这么潇洒。 2008-10-15 11:06:49 美国研究发现黑猩猩能通过屁股认脸作者： 刘铮 推荐人：小河之波 来源：新京报 人类首次发现了能辨认“全身图像”的动物——黑猩猩。由美国埃默里大学(Emory University)一组动物学家进行的研究表明，黑猩猩脑中有“全身图像”，它们可以通过屁股认出同伴，并且能够把屁股和脸联系起来。国家地理网站近日报道了该项研究成果。 研究人员给每只黑猩猩看某一个同伴的屁股，同时也能看见它的生殖器，然后给它看拥有这个屁股的黑猩猩的脸和另一只黑猩猩的脸。无论是雄的还是雌的黑猩猩，都能通过屁股来指认脸，但仅局限于它们认识的同伴。 研究小组的领头人弗兰斯·德·维尔(Frans de Waal)说：“很多动物都能看同伴的身体，听它们的声音，看它们的爪子，但把它们看作单独的因素，不会把它们整合在一起。这项研究表示有些动物有着身体的综合图像，至少它们能分辨个体，它们能把脸和臀部的图像结合在一起”。 解释黑猩猩能把屁股和脸配对的能力还有一种可能，或许黑猩猩具有一定特征的屁股的话，肯定会具有某一特征的脸，比如屁股比较红，脸也会比较红。但是，黑猩猩只能给它们认识的黑猩猩的屁股和脸配对，说明它们不是靠推理，而是靠熟识来为两者配对的。 以前生物学家就知道，臀部的图像对灵长类动物的社会生活非常重要。一些旧大陆猴(如狒狒)的臀部具备鲜艳色彩，在繁殖期尤其显著。它们的臀部相当于坐骨部位有很结实的结缔组织性皮肤，其处无毛，几乎无感觉神经分布，即使长时间坐于树上睡眠、休息，臀胼胝部位也不感疼痛。这是长期悬挂或蹲坐于树枝上以支持身体在树上生活的适应结果。灵长类往往会靠胼胝体变色来表示自己的发情状态，山魈平常臀胼胝及其周围的皮肤为淡紫色，外周为紫红色，发情期雌性臀胼胝红肿，称为性皮肤肿。 其他类的动物也往往靠“屁股”辨识同类，比如一只公鸡要在茫茫鸡场里寻找它的相好，它只需要寻找屁股有一撮红点那只。当然，反过来可知，这只公鸡永远都无法得知自己那个相好究竟长了个什么模样。 很多动物都对脸部有很好的记忆力，比如英国剑桥大学巴布拉汉研究所发现，羊不但能辨认同伴的脸，还对人脸有很强的识别能力。研究者让一只羊在电视屏幕上辨认人脸，如果正确它就会得到奖励，结果在50次测试中小羊都准确地辨认出了人脸。 之前，没有发现哪种动物能够把屁股的图像和脸的图像结合起来，形成一个综合的图像，黑猩猩是现在发现的第一种具有这种能力的动物。而大多数动物往往只能通过声音、气味来记住同伴，尤其是那些视力不够好的动物，比如犀牛。 2008-10-12 21:19:35 女友被绑架后与绑匪的经典对白作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 （1）喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！ 「真的？你让我听听她的声音－－确认一下。」 「救我，阿辉……」 「OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！」 电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （2） 「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不气了！你就等着到月亮下收尸吧！」 「真的？太好玩了，我刚偷到这部手机耶，大哥您在哪呀？不如我去跟您学绑架，比偷手机来得多钱哦。」电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （3）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」 「不会吧，今天又不是愚人节。」! 「你可以听听她的声音－－确认一下。」 「救我，阿辉……」 「嗯，蛮像那么回事，但你有没想过后果？」i 「什么后果？三天之内不付我200万元现金，你就等着收尸！」 「为什么？因为你拨错号码，我就要去为个陌生人收尸？」电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （4） 「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」 「真的？你让我听听她的声音－－确认一下。」 「救我，阿辉……」 「哦，这样啊，钱我可以给，但你不觉得200万太少了吗？我付你200万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听着……」 电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （5） 「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」 「别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。」 「你可以听听她的声音－－确认一下。」 「救我，阿辉……」 「大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫－－都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的……」电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （6）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」 「是吗？」 「你可以听听她的声音－－确认一下。」 「救我，阿辉……」 「哦，这样啊，钱我可以给，但你必须先告诉我，你有没有干她？」 「没有，老子只要钱。」 「没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？假如你已经干她了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。」电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （7）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客 气了！你就等着到月亮下收尸吧！」 「真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友Angela？」 「你可以听听她的声音－－确认一下。」 「救我，阿辉……」 「这不算，声音相似的人太多！」 「她嘴里堵了棉花，是有点失真。」 「你把棉花拿开。」 耳机里穿出一声刺耳的尖叫。「阿辉，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。 （8）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」 「真的？先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街派出所！您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！」电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （9）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！ 「不是吧？？你绑的是哪个Angela啊？写字楼的？礼品店的？夜总会的？还是粥谷的？」电话里传来绑匪摔到在地的声音 2008-10-8 11:11:11 偷看老婆的日记,结果笑得半死作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。 一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！ 一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。 我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。 下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！ 在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！ 又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。 老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！ 某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜…… 有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”…… 昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！” 偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康 2008-10-7 14:59:50 一个新任班主任的日记！作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 当老师7天，班主任9天，感觉每个月的班主任津贴完全不能抚慰我受伤的心灵，但班级的孩子却可以。 某天我进教室，一个豆丁大的学生跟一女生打架，我问他为什么欺负女生，他说：她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！ohmygod， 某天我上课强调尊师重教，教导他们：一日为师，终身为父。因为我刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们，结果这几天每天都围着我喊：爹地，爸爸，瀑布汗啊，哪像初中的孩子啊。 班里有个豆丁大的男生，长的很秀气，举手发言那个积极啊，某天我问一个问题，他很想答，我说：这个问题我请个女生来回答，你先休息。结果，他很大义凛然地说：老师，我就是女生啊！ 某天，我上课忘记带备课本了，就让课代表去拿，别的学生问我怎么没带书，我说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，我说：骗你们的，今天上课，然后就有人血泪控诉：老师，你玩弄我们的感情，哈哈 今天早自习，我说要考试，他们以为我又玩弄他们的感情，没人当真，结果上课时，看见我发卷子，一男的说：老师，我情愿你再次玩弄我的感情 教师节那天，我带的一个班正好惹到我了，被我削了一顿，下课时候他们问我要什么礼物，一个学生说：送老师太太口服液，她好我们也好，我狂怒，一转头：我送你汇元肾宝，你好他也好 我很害怕昆虫，有次上课，一只马蜂飞了进来，我就躲到讲台下，指挥学生赶走它，过了几天，我又上课，在黑板上板书的时候，听见后面很吵，一回头，一个学生挥舞着课本在打什么，看见我回头，他很骄傲地告诉我；老师，我帮你把马蜂打死了，我看见书上一团黑色的疑似物体，瀑布汗啊 上口语交际课时，有个情景是让学生把自己的同桌介绍给自己父母，他们多半是男女混合坐，站在讲台感觉像相亲 于是他们就不说介绍给爸爸妈妈，拿起三角板（大的那种）：三角板，我向你介绍我的同桌*** 粉笔合啊，这是我的同桌*** 而且同桌之间互相亏，男的抱怨女生野蛮，女的抱怨男生上课偷偷喝汽水 笑死我了 上个礼拜讲作文，我批评他们没有发现美的眼睛，就举了一个例子：老师每天上班都会注意学校门口的那棵石榴树，看着石榴一天天长大，变绿变红，每天都觉得有种欣喜的感觉，这个就叫做观察！ 结果礼拜五开家长会，有个学生知道我准备要告状，拼命求情，我不搭理他，结果他看大势已去，抡起一个板凳就冲下楼梯。我很奇怪，结果过了几分钟，他抗着凳子回来了，胳膊兜着一堆大小不一的石榴，：老师，我帮你把石榴摘回来了 今天上午的体育课下了后，我去教室发东西，一个男生偷偷摸摸塞我一个小青石榴，我觉得很奇怪，然后旁边的女生喊了起来：老师，他们就今天陷害你？ 原来男生趁体育课就又去偷石榴，被体育老师逮个正着，体育老师要罚他们，他们就把责任推到我身上，说是我想吃，然后体育老师摇摇头，你们班主任怎么这么孩子气啊 气死我了，我成熟稳重高贵幽雅的形象啊 男生有时候不听话，或者上课太调皮，我会用高跟鞋踢他，女生我不能这样，所以针对女生的讲话啊，打闹啊，我就点评她的作文，最经典的是牛毛小雨晰晰沥沥，牛毛小雨是很细微的雨丝，吹拂过你的脸庞，怎么可能发出声音？矛盾！ 所以女生的纪律也好了很多，呵呵 今天讲解阅读理解，大家都读过书的，语文考试阅读理解比作文还难以操作，有些人的思维我想我一辈子也能理解 讲到很郁闷的时候，因为我觉得很明显的错误他们也犯，我很烦，于是讲解完了就说：我把我们班经典的可笑例子找个给你们娱乐一下，每个人都把自己的习题藏起来了，我看很难来硬的，就走到那个拿石榴贿赂的男生旁边，故意说：算了，下一题，等他松了口气时，乘其不备，以迅雷不及掩耳之势把他的习题抢了过来：我等这个机会很久了。然后读了出来。听见他的哀号，我的心情那个爽啊，厚厚 还是讲男女有别 有天讲东西我又说男生如何如何，女生我就不说了，男生很不服气，说我偏心，我说不是老师偏心，我岗前培训的时候好多老师举过一个例子，说有个女生被老师骂，转身就跳了楼。老师我比较胆小。所以坚决不骂女的 结果那个摘石榴的男生立刻站起来说：我也要去自杀，现在就跳，然后作势要去走廊，我很镇定地看着他，然后唱到：啊，朋友再见，啊，朋友再见，啊朋友再见吧再见吧再见吧，] 结果全班都鼓掌鼓励他的行为，没人表示挽留，于是他只好灰溜溜地回座位了，呵呵 关于揍人 班上有个男生特别喜欢搞怪，每次都要在我面前弄，然后我就很愤怒，他就很开心 今天我在走廊教育学生，旁边的人告诉我他在背后打我，我一回头，他正作势要打，正好挥到了我，我极度愤恨，可他速度很快，我追不上，意难平啊 于是对旁边一看热闹的男生捉：去，帮我把他抓住。 然后继续教育学生，过了一会，5、6个男生把他五花大绑地拖到我面前任我处置，我把他胖揍一顿，然后让别人继续，于是很惨烈地，他被一堆人抓着打，哇哈哈哈哈 正在他被人狂殴之时，一个别班的课代表包着本子经过，看见此情景，一脸震惊地看着我，用很迷茫的眼神问我：老师，为什么啊，我觉得比较尴尬，就对他说：他打我，那个学生更震惊了：学生打老师？我点点头：是啊。你说该不该打？他恢复了正常，很坚决地说：该，然后很期盼地问：我也可以加入吗？ 今天上课讲《空山鸟语》，很抒情的文章，同学们也很配合，讲到最后，一个懒洋洋了一节课的男生突然把身子探到窗外，很兴奋地说：老师，外面有只鸟，我走过去一看，是只疑似乌鸦的东东，然后大家就都很拥挤地去看，没人理我了，我极度郁闷，大呼：难道我不比那只乌鸦好看？ 关于剪指甲 学校开展校风建设，要求学生不得佩带首饰，不得奇装异服，不得留长指甲，我在我的班级也要求学生这样，结果有个小男生的指甲就是不剪，我就威胁他我要自己帮他剪，结果他还是不剪，后来我才知道他的母亲已经去世了。 我就自己拿把指甲钳去剪，结果剪的时候别的学生就说那个小男生反而很开心，其实我也不太会剪，好几次差点剪到他的手，他还是很憨憨的笑，我心里都觉得酸酸的 还是关于剪指甲 那天我顺便检查了别人的手，结果好多都很期待地看着我要我去剪，真的很奇怪 班上有个很文静秀气的男生，留了点指甲，我就没搭理，叫他回家自己修理，等我把别的人的指甲都干掉了。一回头，他很渴望地把手伸着，等我去剪。郁闷拉，感觉黑线挂了好多条。 其实很多学生的手都被我有点剪破，但他们都很开心，难道就都那么缺少关爱？ 今天被调去当替班的，批改初三的调考卷子，笑话百出。 最强的是有个写人类美丽心灵的学生，从头到尾都再赞美一只狗的忠诚，可人在哪里？ 说说有点久远的事 某次上课，天气太热，一个男生就把外衣挂在身上，我觉得是装酷，但他扭来扭去的，看的我很不爽，我走过去就说：XXX，注意你的形象，衣衫半褪，现在是课堂，不是你在家里磕瓜子。结果后面有哄笑声，我一回头，另一个爱搞的男生，罗衣半解，露出一副很嗲的样子，还把T恤拉的露出肩膀，正冲我抛媚眼，我心头一阵恶寒，一本语文书就砸了过去，：XXX，注意你的身份，你不是从事服务性行业的。 隔壁班的 今天运动会彩排，每个班都在操场集合，我也在操场维持班上的纪律，隔壁班的班主任不在，他们就很闹，我走到跟前时也没看他们，就听见有人说：老师来了，我也没搭理，等我走到他们前面，有人说：她又不是我们班的班主任，怕什么？我一听，回头冲他嫣然一笑；你们班主任坐我后面，我要跟他告状说你骂我！然后我很得意地看着他的脸色由红转绿，太自豪了，呵呵 不知道为什么现在跟我打招呼的学生越来越多，今天上楼，遇见隔壁班的，就是那次被欺骗无辜的路人甲课代表，他看见了我，就用很奇怪的姿势伸缩他的脖子，然后打招呼，我说你在干吗，他说：打招呼，老师你会吗？ 我说：7~~~~~~~~~，看我的，也伸缩了一下，然后他又左右伸缩，我也可以，然后我说：你能卷舌头吗？他卷了 他又问：你的大拇指能表演ING（他的大拇指能弯曲2次）我又炮制一次，然后我使了杀手招数：我的胳膊肘能外翻（健身房的教练都惊讶于这招，呵呵），他沉默地走远了。。。。。。 某天我上课时。叫同学去黑板默写，我的脚很痛，就乘机坐他的位置，结果第一排的一抬头，大喊：语文老师怎么没了？ 我很郁闷的说“我还活着” 2008-10-7 14:54:35 小朋友的幽默作者： astkiyo 推荐人：火柴 来源：网络问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？ 小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼 怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊） 小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……） 问题二：牛奶是从哪里来的？ 小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？） 继续问：那椰奶怎么来的？ 小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟） 继续问到底：羊奶是什么？ 小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑） 问题三：小朋友的脸是干吗用的？ 小朋友A：给妈妈亲的。 追问：那给不给爸爸亲？ 小朋友A：给爸爸亲。 继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？ 小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面） 小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？） 问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？ 小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人） 小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！） 问题五：小朋友的头发有什么用？ 小女孩A：用来梳头发的。 提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？ 小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神） 2号幼儿园 问题一：人为什么只有两条腿？ 小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？） 小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大） 小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。 追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？ 小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！） 问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？ 小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明） 追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？ 小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？） 问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？ 小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料） 小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？） 问题四：为什么有气球会飞到天上去？ 小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？） 追问：那为什么有的气球不能飞上天？ 小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯） 3号幼儿园 问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？ 小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡） 很好奇地问：什么叫父鸡？ 小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……） 小朋友B：妈妈。 小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊） 继续问：太阳长脚吗？ 小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的） 问题二：什么叫七嘴八舌？ 小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的） 小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……） 问题三：怎么分辨男女？ 小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……） 小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……） 小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……） 小朋友D：看眼神。（好飘忽……） 问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？ 小朋友A：水会变成波波。（……） 小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……） 小朋友C：罚款五块。（汗……） 4号幼儿园 问题一：汤山为什么叫汤山？ 小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……） 小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……） 小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……） 小朋友D：汤山是谁？（……） 问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？ 小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……） 小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……） 小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……） 小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……） 问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？ 小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？） 立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……） 小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…） 5号幼儿园 问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？ 小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道） 小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖） 小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。 小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐） 问题二：为什么地铁要在地底下开呢？ 小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答） 小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？） 问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？ 小朋友A：先有蛋。 问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？ 小朋友A：…… 小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。 小朋友C：一共有30只蛋！ 惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？ 小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊） 问题四：4月1日是什么节？ 小朋友A：母亲节。 小朋友B：妇女节。 提醒：妇女节是3月8号啦。 小朋友B：那就是植树节！ 忍不住了：愚人节是几月几号？ 小朋友C：是1月8号！（这个……） 小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中） 问题五：怎么样才能变漂亮？ 小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。 小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。 小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大） 小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。 小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧） 总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。 6号幼儿园 问题一：谁是你们见过最漂亮的人？ 小朋友A：赵薇！ 小朋友B：蔡依林！ 小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！） 强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆） 小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去） 小朋友F：是周杰伦最好看！ 问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？ 小朋友F：那他就是最帅的！ 问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？ 小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。 小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！ 小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外） 问：谁告诉你的？ 小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬） 问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？ 小朋友A：开马自达。（好有南京特色） 小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么） 小朋友C：打工。 2008-10-7 14:29:46 细雨闲花作者： 某高考考生 推荐人：细雨闲花 来源：2008高考作文 盛夏，夜，深夜。 景山山颠。 山上有人，两个人，一男一女。 这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称"细雨闲花"。 诗人刘长卿曾用"细雨湿衣看不见，闲花落地听无声"来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。 秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在"红楼梦中人"选秀节目中担任曹雪芹的角色！ 但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。 江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。 叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。 叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？ 叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。 一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。 秋细雨不是一般人。 他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！ 秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。 他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。 致命的破绽！ 因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。 没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。 秋细雨只好先发制人，道："你知道我找你出来是为什么。" 叶闲花温柔道："在我们动手之前，不能先谈谈么？" 秋细雨道："我是来杀人的，不是来聊天的。" 叶闲花道："你有把握杀我？" 秋细雨道："我从不做没有把握的事情。" 叶闲花道："我要提醒你一件事。" 秋细雨道："你说。" 叶闲花道："百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？" 秋细雨道："我也要提醒你一件事。" 叶闲花道："你说。" 秋细雨道："论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国花痴人数过于庞大才让你得了第一。" 叶闲花的脸色一变，道："我更要提醒你，我的粉丝团叫花粉，不叫花痴！" 秋细雨道："我最后要提醒你，你的那些花粉全都是花痴。还有，我们已经跑题了。" 叶闲花道："我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？" 秋细雨道："你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！" 叶闲花道："这么说你非逼我出手不可？" 秋细雨没有回答，他已不用回答。 秋细雨道："亮兵器！" 叶闲花道："我用刀。" 秋细雨道："你用刀？刀在何处？" 叶闲花道："我就是刀！" 叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。 叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。 她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。 她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。 秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。 可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。 他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。 秋细雨沉吟道："我只想问你一件事。" 叶闲花娇笑着："请讲。" 秋细雨道："大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？" 叶闲花沉默了半晌，幽幽地道："你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！" 叶闲花又道："不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。" 秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。 叶闲花又道："你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。" 秋细雨面上不动声色，道："难道你自己不怕药水的厉害？" 叶闲花得意地道："一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。" 叶闲花逼视着秋细雨，问道："现在你还认为你能杀了我么？" 秋细雨道："我能。" 叶闲花道："你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？" 秋细雨道："是很好笑，但是你一定会被我杀死。" 叶闲花道："为什么我会被你杀死？" 秋细雨忽然反问道："飞刀能不能杀人？" 叶闲花道："好像能。" 秋细雨道："我有没有手？" 叶闲花道："的确有。" 秋细雨道："我手上有没有刀？" 叶闲花道："你手上好像只有指甲刀。" 秋细雨道："足够了。" 叶闲花道："足够了？" 秋细雨道："我有手有刀，就能置人死地。" 叶闲花道："指甲刀也能杀人？实在可笑！" 秋细雨道："以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。" 叶闲花道："现在呢？" 秋细雨道："现在人都已死了，死在这把刀下。" 叶闲花道："你的手还能动？" 秋细雨道："你要不要试试？" 叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！ 一招"冒牌九阴白骨爪"直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。 可这一次她错了。 刀光一闪，"盗版小李飞刀"已插入她的咽喉。 她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！ 闲花终于落地！ 三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。 望着叶闲花的尸体，秋细雨道："虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。" 一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。 秋细雨坚定地说："我爱北京，我要看奥运！" 从此，再也没有人见过秋细雨。 2008-10-4 11:18:39 一张假文凭的自白作者： 佚名 推荐人：啵啾 来源：www.xingushi.com 我的名字叫文凭，不过是假的。不久的将来，我将不复存在。人之将死，其言也善，现将个人历史简述如下，是非功过，任由评说， 　　我出生在一家简易作坊中，但身上的印章是电子扫描制版，印刷精美，仿制逼真。我全身烫金字、绒缎外衣，有学校，有专业，有证书号，有钢印，有校长签名，还附带配套空白档案。不错，我确实是假文凭。可你单从表面是无论如何不能否定我的，因为我比真的还像真的! 我的兄弟姐妹都成批出生，电脑排版，激光一体印刷。经营者先是对我们大力宣传，街头巷尾，电杆墙角，“办证”的联系号码随处可见，简直铺天盖地。现在风声渐紧，又有什么“呼死你”，弄得他们不得不转入地下，又采取更先进的方式，手机短信或互联网，进一步加大了宣传力度，力争做到人人皆知。 为什么会这样?市场需求旺盛呗!俗话说，文凭是个宝，晋升提拔离不了。如今没有文凭，寸步难行。不仅找工作能用得上，加薪、提干全靠我们。我听到我的主人曾算过一笔账，花1000元买了我，月工资涨了120元，9个月全部收回投资并有赢利。有这样的好事，不动心那才叫傻帽!给你说也许你不信，就在我的买主的单位，我看到，全机关50余人的档案中，我的兄弟姐妹来了40多位!怎么样，服了吧! 当然，有时我也感到内心有愧。客观点说，我们的存在是社会诚信的缺失，也算得上是时代的悲哀。十年寒窗热桌子冷板凳熬过来的人，我们的主人竟也能与他们平起平坐，有时候真替真文凭的主人鸣不平。等他们辛辛苦苦拿到文凭，参加工作了，才发现拥有假文凭者早已是科长、主任了一一的确有点不公平! 天有不测风云。前些日子听说，好多地方严查假文凭，一时弄得人心惶惶，看来，我的好日子不多了! 2008-10-2 18:00:02 哭笑不得作者： 夏春华 推荐人：pinsheng890304 来源：小小说网 公司办公室里新分来个年轻漂亮的女大学生叫岳京丽，惹得隔壁科室里的几个帅哥们恨不得找借口一天来八百趟，经理岳大康脸就挂不住了，整日岳京丽岳京丽的叫，别人都听成了岳经理，那他成什么了。 办公室里的丁克就像经理肚子里的蛔虫一样，建议大家以后别“经理经理”的叫，就喊“岳经”“刘经”好了。 一日班上，我偷偷溜到公司对面的商场过把足球瘾，正看得热血沸腾，手机响了，同事小刘打来电话，为迎接创建文明城市检查团的到来，岳经理召开紧急会议传达市委紧急会议精神，我慌忙一路小跑悄悄溜进会议室，回来时见主席台上没领导的身影，就问坐我身旁的岳京丽，“岳经怎么没来？”哪知岳京丽红着脸说“我总是迟几天来，”我顿觉失口，又问丁克，原来正讲话的岳经理被局长的一个电话叫去了，可我和岳京丽的对话还是被耳尖的张明他们几个听到了，一个劲朝我挤眉弄眼，小小的会议室里谈笑风生，乱成一锅粥。只听见坐靠门边的潘林喊了一声，“岳经来了”，大家顿时哄堂大笑。 不久，公司就传出我和岳京丽有一腿的传闻，连我老婆也信以为真，让我老实交代，争取宽大处理。我真是浑身是嘴也说不清了。 2008-10-2 11:57:11 蒸雪糕作者： 王兰 推荐人：千红一绛 来源：自创 妈妈带着三岁的小外甥女去玩，到街上看到小卖部，嚷着要吃雪糕。‘我要两个，；吃不完化啦。我不啊，姥姥。我回我家啦，让我奶奶给我蒸着吃。； 2008-10-1 8:31:17 世界各国国庆节之最作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 国庆节（National Day）是一个国家政治性最浓重的节日。但是，各国的国庆节的名称以及日期的确定都不尽相同。 从名称上说，在世界一百多个国家中，称“国庆节”或“国庆日”的有中国（China）、法国（France）等约40个国家；称“独立日”或“独立节”的有美国（America）、墨西哥（Mexico）、菲律宾（Philippines）、缅甸（Burma）等约60个国家；称“共和日”或“共和国日”的有南斯拉夫 （Yugoslavia）、扎伊尔（Zaire）、冰岛（Iceland）等国家；称“革命节”的有原苏联、阿尔巴尼亚、匈牙利（Hungary）；称“联邦成立日”的有瑞士（Switzerland）；称“联合日”的有坦桑尼亚（Tanzania）；还有的直接以国名加上“日”的，如“澳大利亚（Australia）日”和“巴基斯坦（Pakistan）日。” 从日期的含义上说，全世界包括我国在内，约有30个国家以建国日为国庆节；有的是以宪法颁布日为国庆节，如联邦德国（Germany）；有的以革命起义日为国庆节，如法国；有的则以国家元首生日为国庆节，如日本（Japan）、泰国（Thailand）、荷兰（Holland）、丹麦（Denmark）、英国（England）等国。有趣的是，这些国家随着国王、天皇或女王的更换而改变国庆节的日期。 一般一个国家只有一个国庆日，但是，尼泊尔、瑞典、乌干达（Uganda）、几内亚（Guinea）共和国和丹麦却有两个国庆节。在尼泊尔，一个是“国家民主日”（2月18日），一个是国王的生日；在瑞典，一个是“国旗日”（6月6日），一个是国王的生日；在古巴，一个是“解放日”（1月1日），一个是“全国起义日”（7月26日）；在乌干达，一个是“独立日”（10月9日），一个是“第二共和日”（1月25日）；在几内亚共和国，一个是“宣布共和日”（10月2日），一个是“人民战胜侵略纪念日”（11月22日）；在丹麦，一个是“宪法日”（6月5日），一个是女王生日。 历史最悠久的“国庆节” [第一名] 国家名称：圣马力诺 国庆日：公元301年9月3日 上榜理由：历史悠久 世界历史上最悠久的国庆节是圣马力诺的国庆节。远在公元301年，圣马力诺就把9月3日定为自己的国庆节，至今已有很长的历史。 圣马力诺共和国(TheRepublicofsanMarino)简称圣马力诺。位于南欧亚平宁半岛东北部，四周与意大利领土接壤。面积61平方公里。人口2.2万。语言为意大利语居民中95.2%信仰天主教，无教派3%，其他1.8%。首都圣马力诺(SanMarino)。货币是里拉Lillian Lira。 圣马力诺始建于公元301年。1263年甭4定共和国法规，是欧洲最古老的共和国，1975年5月6日与我国建交。圣马力诺经济商工农三业并举发展。旅游和邮票收入是国家经济的重要来源。圣马力诺气候温和，风景优美，名胜古迹引人入胜，每年接待游客250多万人，3～9月是游览观光的季节，人数最多。圣马力诺邮票业驰名世界，邮票品种繁多，色彩鲜艳，构图精美，对外国的游客，特别是集邮家有根大的吸引力。农业主要出产小麦、大麦、玉米。 [第二名] 国家名称：匈牙利 国庆日：公元1000年8月20日 上榜理由：千年历史 原为东方游牧民族的匈牙利人于公元896年在多瑙河盆地定居。公元1000年，匈牙利的开国国王圣·伊什特万加冕，并正式建立国家。 2000年8月20日，匈牙利全国各地曾举行各种活动，隆重庆祝国庆和建国1000周年。首都布达佩斯、巴拉顿湖畔的蒂豪尼和东部城市德布勒森均举行了题为“千年之梦”的庆祝活动。在国会大厦前的多瑙河上空，飞机特技和空中跳伞表演吸引了成千上万的市民。晚上 ，多瑙河沿岸举行了盛大的焰火晚会，五光十色的烟火把布达佩斯装扮得绚丽多彩。 今年8月20日晚，绚丽多彩的焰火再次照亮匈牙利首都布达佩斯的夜空。当天，匈牙利举行了各种庆祝活动纪念1003周年国庆日。最有意义的国庆节 [第一名] 国家名称：中国 国庆日：10月1日 上榜理由：中国建国日 10月1日是中国的国庆节。中国人民在中国共产党的领导下，前赴后继，取得了人民革命的伟大胜利。1949年10月1日，在首都北京天安门广场举行了开国大典，在隆隆的礼炮声中，中央人民政府主席毛泽东庄严宣告中华人民共和国成立并亲手升起了第一面五星红旗。聚集天安门广场的三十万军民进行了盛大的阅兵和庆祝游行。 新中国的建立，实现了中华民族的独立和解放，开创了中国历史的新纪元。1949年 9月，中国人民政治协商会议第一届全体会议决定每年的10月1日为中国的国庆节。 国庆节是中国的法定假日。国庆期间，中国全国各地都要举行各种庆祝活动，纪念中华人民共和国的诞生。 [第二名] 国家名称：澳大利亚 国庆日：1月26日 上榜理由：庆祝“囚犯”到来 澳大利亚原为土著人居住地区。17世纪初，西班牙、葡萄牙和荷兰人抵达这里。1642年，荷兰水手埃贝尔·塔斯曼绘制了塔斯马尼亚部分海岸的航海图。英国人威廉·丹皮尔在1688和1699年先后两次在西海岸登陆。1770年，英国皇家海军的詹姆斯·库克船长乘“努力号”到南太平洋进行科学考察性航行，打算绘制曾被称为“新荷兰”的东海岸图，并宣布这地方为不列颠的土地。 1788年，由11艘船只组成的第一舰队到达杰克逊港，也就是今天的悉尼港。这些船只共载有1500人，其中半数是犯人。1月26日，菲利普总督在悉尼登陆。现在这一天被定为澳大利亚国庆日。19世纪末，英国先后建立了6个殖民区。1900年7月英议会通过《澳大利亚联邦宪法》，1901年1月1日，澳各殖民地改为州，组成澳大利亚联邦，成为英国的自治领。英国议会通过《威斯敏斯特法案》，1931年澳大利亚获内政、外交、自主权，成为英联邦内的独立国家。目前，英国的君主形式上仍是澳大利亚的君主，但澳大利亚是一个独立的民主国家。最另类的国庆节 [第一名] 国家名称：英国 国庆日：不定 上榜理由：国庆日与天气相关 按历史惯例，英王的生日为英国国庆日，现伊丽莎白二世的生日为4月21日，但由于伦敦4月气候欠佳，因此将每年的6月第二个星期六定为“女王官方诞辰日”。因为每年的这个时候，一向有“雾都”之称的伦敦天气也比较好。 其主要活动，是女王亲自检阅英国皇家卫队。今年英国的国庆日是在6月14日。这天，英国皇家卫队在伦敦骑士卫队广场举行了盛大的阅兵式。英国女王伊丽莎白二世和她的丈 夫爱丁堡公爵是坐马车去广场出席阅兵式的。 由于在英国星期六本来就不是工作日，因而这一天也不在假日之列。 [第二名] 国家名称：阿根廷 国庆日：5月25日 上榜理由：不放焰火敲锅盆 1810年5月25日，布宜诺斯艾利斯爆发反对西班牙统治的“五月革命”，推翻了总督并且成立第一个政府委员会。1816年7月9日阿根廷独立后，5月25日被规定为“1810年5月革命纪念日”，即国庆日。 今年5月25日，饱受经济危机之苦的阿根廷民众照例上街集会，纪念属于自己的“五月革命”。他们的庆祝方式带有独特的该国特色：发表演讲，敲打锅盆，挥动国旗和标语，咒骂政客。一些妇女身穿传统服装，穿梭在人群中发送系着蓝色丝带的香蕉，丝带上写着：“知道一切的人”。据当地人解释，这些香蕉暗指现任政府是“香蕉政府”，腐败无能。 与此同时，现任总统杜阿尔德在例行的庆典上，对着漠然的听众发表了一通演讲，回应是一阵不失礼貌但有气无力的掌声。阿根廷有“世界粮仓和肉库”的美称，是南美洲最早走向独立的国家。1535年，西班牙在这里建立了殖民据点，由于发现当地印第安人佩带着很多银制饰物，殖民者以为当地盛产白银，于是将这里命名为“拉普拉塔”(与“阿根廷”均意为“白银”)。1776年，西班牙设立了拉普拉塔总督区，并且以布宜诺斯艾利斯为首府。1812年，阿根廷人圣马丁领导了反对西班牙殖民军的大规模武装斗争，并最终取得了胜利，4年后阿根廷正式独立。最平淡的国庆节 [第一名] 国家名称：日本 国庆日：12月23日 上榜理由：平静的度过一天 日本虽然有个“建国纪念日”--2月11日，因为据传说，神武天皇于公元前660年的这一天统一日本(旧称纪元年，战后一度废止，1966年又恢复)，但日本的“国庆日”却和英国一样，也是以立宪君主明仁天皇的生日12月23日，作为国家的节日。 日本皇室庆祝天皇生日的传统做法是，当天天皇和皇后在皇宫接受国民进宫朝贺。至于民间活动就很难说了。日本的节日名目繁多，连企业也可以自己规定一个公司庆祝日， 而在民间最受重视的当属元旦和盂兰会。据日本驻沪总领事馆的井上爱子女士表示：对日本人来说，国庆日只是意味着一天的假期，很少有人会想到去庆祝它；当然，也有人会去参拜神社。 [第二名] 国家名称：德国 国庆日：10月3日 上榜理由：各州轮流庆祝 德国把10月3日称之为“统一日”，是法定节日，但是这一节日似乎与其他国家的“国庆日”有所不同。因为在德国这个类似国庆的重要日子里并无重大事件发生，不像法国1789年7月14日革命群众攻占了巴士底狱，美国在1776年7月4日发表《独立宣言》，瑞士在1291年8月1日缔结永久同盟。 按照1990年统一以来的规矩，各个州的首府轮流举办庆祝活动，如2000年轮到了德累斯顿，尽管是“逢十”的大庆之日，但首都也不举办隆重庄严的庆典。 2008-9-27 12:41:03 “Going down” 与 “够淫荡”作者： Hongwu 推荐人：南方有佳木 来源：红袖添香 玲子与阿美是一对大学时的铁姐儿们。 一年前玲子初闯深圳时，象一只无头的苍蝇满世界乱窜，短短的几个月时间，玲子就换了好几份工作，没有一份工作能够连续干一个月的，身上带的银子只剩下几个可怜的钢蹦儿。 某天，玲子终于抓住了一根救命稻草，无意中听说铁姐儿们阿美在一家知名的外企做白领，便兴奋的去找她，阿美现在的名字叫AMY，听说在那幢写字楼很有些关系，她答应了玲子，当她的伯乐，把她“嫁”出去。 恰好那天那家外企公司在招聘业务员，玲子便踌躇满志地跟着阿美去应聘，可主考官看了玲子一眼，还未发问就说了声“下一个”。玲子忍不住，跟他提出抗议，要他给一个“说法”。主考官慢悠悠地来了一句“衣冠不整”，“天啊，我穷得连饭都快没得吃了，哪还有心情去收拾自己，这家伙也太损人了。”玲子心里暗暗骂道。气呼呼地冲向电梯，阿美跟在后面拉玲子。 电梯门开时，里面只有一位男士，就在玲子准备进电梯的时候，他竟然微笔着冲玲子来了一句：“够淫荡！”玲子脸顿时涨得通红，感觉浑身的血液直往头顶上冲，多年没用过的一句国骂脱口而出：“你他妈的骂谁淫荡？”，并摆出一副要战斗的架式。 可那位男士只略微有一丝吃惊，接着便扯扯领带，耸耸肩，并没有什么过激反应。 阿美在玲子背后悄悄扯玲子的衣襟，还一连声地向那位男士赔不是。 出电梯后，玲子拼命挣脱阿美的手，恨恨地说：“那个狗屁主考官损我，你不替我出气不说，还对这个无缘无故骂我的臭男人低三下四地赔不是，真不够朋友。” 阿美搬过玲子的肩，附在玲子的耳边小声地说：“人家刚才说的是‘Going down’，是好心提醒我们电梯 在下行！” “什么，Going down，天啊，这哪儿跟哪儿啊？”玲子感叹道，“闹了半天，我搞了个天大的笑话！”玲子偷偷看了一眼那个和他们一起下电梯的尚未走远的‘臭男人’，不禁羞得满脸通红。 从此，玲子下定决心，一定要恶补英语。 2008-9-25 1:40:25 大象和小鸟的区别作者： 佚名 推荐人：kevinjackie 来源：腾讯 生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。” 第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。” 第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上， 大象不能骑在小鸟身上。” 2008-9-24 22:13:54 看50元在麦当劳能吃些什么!绝对经典作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络某论坛，一个ID为“未婚人士”的用户发贴： 刚认识一个mm，准备带她去个好地方． 听说麦当劳不错 不知道麦当劳红烧肉多少钱一份？ 这样我就知道带多少钱比较合适了。 不知道50元够我和mm吃吗？ 还有什么特色菜请大家推荐下 第二贴还是楼主发的： 还有,那里的米饭份量足不足?算钱不? 下面为大家的回帖： 三楼： 买米饭送红烧肉，两人以上全部免费 四楼： 免费的 五楼： 恩，你可以买米饭红烧肉青菜套餐也可以分开买啊,你可以选要红豆饭,绿豆饭,白米饭,糯米饭或者是粗粮饭,红烧肉你可以选红烧汁,烧烤汁,毛家红烧汁,苏式红烧汁以及东南亚风味红烧汁,青菜你可以要油麦菜,小白菜,大白菜,菜花,芥兰或者是莴笋,先生您还可以选择今天的SPECIAL哦,无敌X烧饭,世上最强,仅在M有售,只卖三天哦.对了,如果买套餐的话有烫送哦,一共有十种,任君选择.50块钱不但米饭管够,而且叫您吃了不想再吃,吃到皮带松开还可以TAKEAWAY! 六楼： 去麦当劳不尝尝他家独门秘制的麦麦松鼠鱼那就太遗憾了。 楼主，小小意见仅供参考 九楼： 50元足够了。那里是出了名的分量足价格低 你可以要一份牛排，建议要黑椒的味道（10元） 再来一份水煮鱼（15元），很大的一锅哦，好吃的了不得 红烧肉要毛家的（8元），附带米饭，无限量添加，所以不会有你所担心的问题 最后要一份披撒当甜点，很甜的，象冰淇淋一样好吃（10元） 看，不错的哦！！！ 十一楼： 楼主太奢侈了，50元吃麦当劳啊，我介绍你去必胜客，自助餐，10块钱撑死你，两人20，剩三十还能看两场电影呢，建设节约型社会，功在当代，利在千秋 XX楼： 其实楼上的都说错了,M家最出名的是回锅肉啊 XX+1楼： 哈哈，那确实，回锅肉做的确实地道，哈哈，LZ呀，带虾米钱呢，带个破点的钵子，去那里，“讨点打发咯” XX+2楼： 去了M记这么多次 我觉得他们家的掉渣烧饼才是王道强力推荐！！！ ……楼： 麦当劳的红烧肉太难吃了，介绍吃M家的水煮肉片和酸菜鱼，一共吃才1.5元~剩下的还够LZ带妹妹去开个超级豪华总统套间。绝对超值。。。。计划经济时代。。。LZ太奢侈了 ……楼： 啥嘛,那疙瘩串串香最好吃,一毛一串,50管够,可以把MM宿舍的也带上联络联络感情撒 ……楼： 有没有搞错啊上次我和哥哥去吃买单的时候居然倒找我们50元啊说是情侣用餐全免费还送50元呢我觉得他家臭豆腐不错我和哥哥什么都没要就要了一个臭豆腐还没吃完呢 ……楼： M的双肠导弹才是王道！记得蛋要5分熟的 100楼： 呵呵，胡扯，麦当劳好歹也算上流餐厅，你们这帮老土，指望跑那边光吃红烧肉拌饭么？起码也的加个帽子荷包蛋吧？？ 101楼： 楼上的都素强人，我是来看回贴的。。。 纯洁滴飘过。。。 ……………… XXX楼： 原来那次去的就是m记啊，真是好好吃啊，那里的烤红薯和烧山药蛋是招牌菜啊。推荐羊杂汤，才5毛一碗，情侣送泡馍的。超级划算。 昨天才去吃的麦当劳，他们家的招牌菜是肯德鸡，外酥里嫩，非常好吃的！红烧肉他们不拿手，喝糊辣汤吧，正宗。 XXX楼： 是谁说中国人没幽默感！！！！！！！！！！ XXX楼： 可以去点卖当老的回锅肉套餐每份只要17.5元,也可以点鱼汤烫饭，价格也很实惠。我最喜欢吃这两种套饭了 XXX楼： 看了这个贴子，有点怀疑自己智商有问题了 哈哈哈。。。。。 XXX楼： 到M去，不吃一碗极具特色的荠菜水饺是肯定不行的! XXX楼： 最爱他们家卖的韭菜馅饺子啦。。。价格便宜量又足！！！五毛钱一份。还送豆腐汤提捏~~~ XXX楼： 如果是每天早晨前10位顾客或者每天晚上后10位顾客，还可以全额返款哦。如果是生日当天，还可以以10元的价格享受自助，想吃什么就吃什么哦。每次的消费金额可以累计，累计到一定程度可以免费乘飞机拉。 XXX楼： 大家都没有说到重点啊。。 麦当劳所有软饮料都是免费续杯的。楼主你一定要记得啊，去之前带几个10L的桶去，买一杯最小的可乐（雪碧，粉达等）。和女朋友一起情侣杯慢慢喝。喝完以后把带去的桶都给蓄满了。吃完饭，下个节目我都帮楼主想好了。看电影啊，多浪漫啊。记得早点去啊，在电影院门口把刚刚那些可乐卖给去看电影的人啊（便宜一点，薄利多销阿）。一边和妹妹聊聊天谈谈爱，一边顺便观察MM是不是有做生意的天分啊，不错的。。。对今后的生活有好处的。这样不光吃饭，看电影的钱都赚回来了，还可以创收呢。楼主，我的主意好吧？你的50块给我吧？我好久没有吃麦当劳的红烧肉了。missitsomuchah~~ XXX楼： 我觉得M里最好吃的还是酱骨架，超级便宜，10元钱有6大块，全是肉，比红烧肉合算多了 XXX楼： 友情提醒下午3点-晚5点为下午茶时间,有ABCDE套餐可供选择不仅价格便宜,对折,还可以参加抽奖活动,一等奖是免费提供的红烧肉一份,楼主可以用香皂洗洗手抽个奖,红烧肉的钱就免啦 XXX楼： 人家麦当劳是买内衣的!!里头的内衣有透明的,有卡通的,成熟的,各种各样的样式基本上都有~有时候碰到搞促销~还买一件内衣送一条内裤!非常非常的划算啊!!!! 麦当娜才是餐馆!里头的东西巴适惨了~又便宜又好吃肯定吃的你胀憨~~~~5元基本上就够了~~素菜是3角一份~荤菜是5角一份~安逸的很!带mm去简直是明智的选择! 楼主肯定吧麦当娜说成麦当劳了! XXX楼： 骗人，我好不容易拿到第一份工资的时候去吃了一次梦中的M，说里面有帅GG，结果就看见一个穿红配绿的大叔在卖烤红薯，贵得要命，不过还蛮好吃的~ 建议LZ去试试看咯，就是贼贵贼贵，五毛一个，要了我半个月的生活费，心痛死我了。 XXX楼： 你们真素一群灰常不厚道滴淫... M记明明素卖过桥米线滴.LZ别信他们过桥米线5块钱一套.买两套给你和你MM,米线1块钱一碗.如果想省钱千万别加米线 那么就可以省下40元了.还可以带你MM去喝喝矿泉水,吃吃串串香,逛逛街,路上看到她喜欢的东西千万别犹豫,买给她,但前提是两块以下的.对了,记得送MM回家的路上去M记买两包咸菜给她,留着当零食或是下饭都不错 楼主再次发言：作者：未婚人士 我是楼主，小声的说一声:"50块钱到底够不够啊?" XXXXX楼： 如梦似幻的回帖啊 xxxx楼： 楼主，偶可以负责任的告诉你，2人50元是绝对不够滴。而且最近出新菜式了，菠箩咕老肉，贼贵贼贵滴! XXXXX楼： 够了够了 够请所有回帖的同学一起去吃了,估计还吃不掉50块呢 XXXXX楼： 楼主，M记其实是快餐店来的，供应汉堡，可乐等垃圾食品。如果你想吃红烧肉，我建议你去钱柜，屈成氏等餐馆。 不用谢。。。 XXXXX楼： 楼上各位兄弟姐妹表忽悠楼主了~~~ 我和我家gg今天晚上刚吃了M回来，楼主看清楚，M是自助餐厅~~~每位8元，酒水饮料也是免费的，楼主千万不要去啃的几，不HD,酒水还收费~~~~~强力推荐M记的香辣鱿鱼和黑椒牛柳，特别好吃~~~~~ XXXXX楼： m记去了那么多次，都是为了他家的小笼包而已 XXXXX楼： 唉，看了这个帖子的最大感触就是—地球太危险了……………… XXXXX楼： 昨天据说麦记的法律顾问和楼主有了初步接触…… XXXXX楼： 引用：[楼主，M记其实是快餐店来的，供应汉堡，可乐等垃圾食品。如果你想吃红烧肉，我建议你去钱柜，屈成氏等餐馆。我的网不用谢。。。 差一点脱口而出：“这么多回帖的人中只有这位老兄最真诚” 看到后面开始吐血... XXXXX楼： 楼上的都不厚道，这不是晃点楼主么 地球人都知道麦当劳是全国连锁豪华电影 2008-9-24 16:33:35 电话键作者： 妞妞 推荐人：ai辉辉 来源：家 一男一女在打电话： "你跟我的关系还有救吗？" "电话上的一个键。" "是重拨键吗？" "不，是免提" 2008-9-23 19:00:26 暴强的猫眯睡姿作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络睡着了，没挺尸正好一锅炖了瑜伽？这猫上辈子可能信佛色猫这就是爱哥俩好等洗澡比十五月亮还圆和谐闷头大睡幸好有下巴勾着还是在睡觉，没挺尸别看我睡着了，随时准备下扑胖了点，还是平躺舒服啊瞧这睡姿，跟跳芭蕾一样铁窗生涯 2008-9-23 15:44:35 MM的8大艳遇（俺不是芙蓉姐姐，俺不怕暴露）作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 艳遇1：也是俺生平第一次艳遇，小学的时候，同桌是位GG，一天，GG对俺说：MM，放学了我帮你拿书包吧。 俺呆了半秒后点头。 第二天放学 GG又对俺说：MM，我帮你拿书包吧。 俺：脸没红。（心头一热，喜，幸福呀。想着这娃是喜欢俺哪一点呢，难道俺真的这么有魅力？:D） 第三天，俺终于鼓起勇气对GG说：我喜欢你，我们一起玩过家家吧。 GG红着脸说：你说什么呢，我……我… 我不和女生玩的。 俺：那你还天天帮我拿书包？ GG：我……我…我把你的课本第XXXX页撕去折飞机了。 俺：#￥% 艳遇2：初中时，被一GG手拿粉红色信封堵在楼梯上，俺学会了害羞，拼命跑，GG拼命追，终于把信封塞在俺手里，俺红着脸说：俺不早恋的。GG愣了两秒颤抖着说：帮我给你班上的王小花。:a 艳遇3：某日在街上闲荡，坐在花坛休息时，不远处一GG不停瞄俺，俺强装镇定，突然那GG向俺走来，心跳加速，呃，要怎么办呢？低头假装找东西，GG终于开口：那个……，俺心想，难道是要电话？狂喜。“那个…请问你的包包在哪里买的，我女朋友好喜欢，……”“……#￥%……”俺这才看清人家PP后面还带着一位MM。 艳遇4：在停车场等朋友，一辆豪车开到眼前，5秒后猛按喇叭，同时车窗摇下来，一个帅哥把头伸出来望了俺一眼，俺被电晕，不知所措，难道这么帅这么有钱的GG都对偶有好感，得意。:cool GG又瞄了俺一眼，呃，继续晕。终于GG不耐烦嘀再次把头伸出来对俺吼了一句：你丫傻啦，占着我的车位了……:a 艳遇5：在公司蓝球场和同事聊天，一GG跑来对俺说：MM，晚上6点我在楼下等你。全场奸笑，GG红脸说：有事找你，不见不散。俺好一阵幻想，终于等到6点。结果GG对俺说：借我点钱吧。 艳遇6：星期天值班，电梯里只有一位GG。偷偷看，哈哈，也是21楼，还省了俺再按。 空气凝结。这时GG开口了：MM，你几楼的呀？ 俺：21楼的。 GG：星期天还上班呀，哪个公司的呀？ 俺：XXX公司的 这时哥哥从口袋掏出一个小本本翻开：给我写个电话吧。 俺犹豫了1.5秒：呃，干嘛呀，我有男朋友了。 GG愣了一下从包包里拿出了几张宣传单说：我是楼下商场的，我们化妆品打折……:( 艳遇7：公司楼下，远远看到一GG向俺挥手，矜持半秒还是挥手回应。后跑回办公室又是几天的幻想。过了几天了，咦，怎么还不见GG来找俺，终于千方百计打听到GG的QQ号， 问：你是不是喜欢我呀？ GG：没有呀，你是谁呀？ 俺：就那天在楼下你跟俺挥手的呀。 过了N久GG回了信息：那天走在你后面的是我女朋友，我和她打招呼呢。 艳遇8：公交车上，由于俺只有1米6的身材，俺只能扶别人坐椅的份，闷闷的空气里突然一只手搭在俺的手上，俺下意识手缩了下，发现一男生对俺坏笑。俺心慌。男生又把手搭过来了，俺这次反拉着他的手，狠狠嘀对他笑。俺一路和他聊天，临下车时还亲了他一下。可惜……可惜……可惜是个不满两岁的小男生。 2008-9-23 10:55:50 《各有其宠》等4则作者： 张华东 推荐人：金豆豆 来源：金陵晚报各有其宠 两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇，貌丑的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？” “不错，老板对我很好，你呢？” “我也不错，”貌丑的同学回答，“老板娘对我很好。” 哭穷 甲：“你爸这个人真会哭穷！” 乙：“此话怎讲？” 甲：“上次我进你家门时恰好踩灭了一支香烟，你老爸就喊，哎哟，谁把取暖器给关了？” 肥皂 军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲地磨肥皂。教官就问：“你磨肥皂干吗呀？”他回答：“如果我不把它磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。” 价格 一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“3万里拉，女士。”丈夫惊愕地吹了个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”售货员答道：“两个口哨的价，先生。” 2008-9-21 13:31:21 买一送一作者： 无名 推荐人：天下行 来源：故事大全 小田刚发了工资，美滋滋的骑车回家。回家的路上小田发现新开张了一家鞋店，门口还挂着大牌子，“新店开张，买一送一。” 小田走进鞋店一看，皮鞋的款式还都不错。有道是，兜里有钱心不慌，小田慢悠悠的在鞋店里面转来转去，店里的女售货员跟在他屁股后面，不停的向他介绍各种皮鞋的款式和价格。 小田挑选好一双皮鞋后，到交款台交了钱，然后他问售货员：“你们送我的皮鞋呢？拿来让我看看。”等售货员把送小田的皮鞋拿过来让他一看，小田顿时哭笑不得。原来，鞋店采取的是买一双鞋送一只鞋的办法，要想得到另外那一只鞋还得再买一双。这家鞋店的老板出的招可真是够损的。 小田拿着那三只皮鞋回到家，怎么看怎么别扭。小田就想，不如也给女朋友小晶买上一双鞋，这样既可以哄女朋友开心，也可以让自己那只皮鞋配成双。想到这里，小田赶紧给小晶打了个电话，两个人约好半个小时后在那家鞋店见面。 等小田赶到鞋店的时候，小晶已经到了，并且她已经挑选好了鞋的款式，就单等着小田付钱了。小田跑到收款台付完钱，心里面忍不住暗暗叫苦，小晶相中的那双鞋要四百多块钱，这可是小田这个月三分之一的工资呀。 小晶高兴的穿着新鞋在鞋店里面走来走去，小田回过头向售货员索要赠送的皮鞋。等售货员满脸笑容的把赠送的那一只皮鞋拿过来后，小田的眼珠子都要瞪出来了。小田没有想到的是，售货员拿出来的根本就不是他想要的那一只皮鞋，而是一只女式皮鞋。售货员对小田解释说：“这是我们店里的规定，买男式鞋送男式鞋，买女士鞋送女士鞋。” 这不是要了命，小田手里面又多了一只配不上对的皮鞋。等小晶问清楚事情的经过后，笑得直喊肚子疼。小晶对小田说：“不如你再给我老爸，老妈也都买一双鞋吧，也算是你表表孝心。” 事情到了这个地步，小田也只好打掉门牙往自己肚子里头咽——认了。小晶乐呵呵的给自己的父母各挑选了一双老年款式的鞋。 等小田再一次交过款，他的这个月工资也差不多快花完了。可是，等售货员再一次把赠的鞋拿过来后，小田和小晶都傻了眼。原来，售货员拿过来的是一只老头穿的“大头翁”和一只老太太穿的绣花鞋。售货员忍着笑解释说：“这也是我们店里的规定，买老年人的鞋只能送老年人的鞋。” 2008-10-31 19:05:11 倒霉的胜利者作者： （美）麦克斯。舒尔曼 推荐人：巴童 来源：美国短篇小说选 麦克斯·舒尔曼 大学生多比认识了一个叫克罗蒂尔的风流姑娘。那是在新生舞会上结识的。克罗蒂尔正和一个男学生跳最流行的“空中桑巴舞”多比约她走到阳台上，俩人一见钟情。比后，继之而来的是频繁的接触。不是跳舞、看电影，就是滑雪、驾车兜风，再就是打桥牌、聚众唱歌。多比担心自己的功课，克罗蒂尔却满不在乎。一天，多比要译十页罗马诗人维吉尔的诗，克罗蒂尔立即给他找来一本维吉尔著作的英文对译本。多比也渐渐胡混起来。秋天的一个星期二，英文老师布置了作业，每个学生做一篇五百字的作文，题目自选，星期五交稿。多比着了急，只有三天时间呐。他找到克罗蒂尔，她轻松地笑笑说：“嗨五百字的文章，太容易了。今晚先去看电影，还有两三天呢！”多比无奈，只好陪她。第二天星期三，他们又在大礼堂看了古德曼的演奏。星期四，是学生俱乐部的舞会，他们也不能缺席。直到晚上六点钟，多比才坐下来动手写作文。他画了两个钟头等腰三角形，可是一个字也不出来。这时，克罗蒂尔来了，笑嘻嘻地说：“我早知你写不出来。跟我走吧。”多比跟她来到图书馆书库的地下室，克罗蒂尔找出一本积满灰尘的书，名叫《静思录》，作者是匹斯普格拉斯。这本书起码有五十年没有人借过。克罗蒂尔让多比抄了第一篇短文。多比认为这是剽窃。克罗蒂尔说：“怕什么？写这文章的老家伙早死了，谁还能看出破绽？”事已至此，多比只好照办。当晚，他们又看了一场电影。作文交上去了。星期一，英文教师找到多比，多比提心吊胆，生怕被发觉。可工央文教师却表扬了他一通，说他的文章写得好，大有思古之幽情，已经送去参加全州大学生作文比赛。多比心里直发毛，那篇文章若被发觉，他有被开除的危险。多比找到克罗蒂尔，她却说：“那种破文章，你真的相信有人看吗？”星期二，英文教师告诉多比，他的文章进了前八名。星期三，又有消息说，多比的作文进入了半决赛。星期四，多比接到通知，作文已进入决赛。现在，只剩下两篇文章了，评选委员会争执不下，决定请一位德高望重的老作家来裁夺。多比几乎是胆战心惊地参加了决赛。他知道，如果他的“作品”获奖，将登在全国的报纸上，那样一来，肯定会有人发现他是“抄袭”来的，正在沮丧，那位老作家却帮不了他的忙，把他的作品说得一无是处，把奖发给了另一位作者。多比如释重负，很感激那位老作家。他在会场的门口等着那位老作家，想向他道谢。谁知那位老作家拉着他的手说：“我应该好好感谢感谢你呀！半个世纪过去了，还有人在读《静思录》真让人高兴啊！我叫匹普格拉斯！” 2008-10-31 12:39:41 四大名著之武大郎留洋记作者： 佚名 推荐人：ling1582 来源：笑话大全网话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。 来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。 东洋的皇帝听说从中原来了一位高人——武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙” “NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。 “中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否……” “Kao，区区小事，搞定” 此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。 后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。 一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“……我的郎君，快快解衣宽带……” “天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。 皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。 武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。 在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。 2008-10-30 23:58:01 “三十六计”竟然是这么解释的作者： 佚名 推荐人：ling1582 来源：笑漫世界网 借刀杀人：对某君有意见，把一危险病毒偷拷入他电脑中，不过，这就是准备着..... 以逸待劳：用386运行windows 95,你最好捧杯茶水,让硬盘闹去吧。 趁火打劫：电脑坏了,可别到"地下修理部"惨"否则你的电脑可能再重创。 声东击西：买电脑，尽量东西两家都跑跑，看上称心的，杀个回马枪又何妨？ 无中生有：与妻子协商购买电脑时，多为电脑吹吹牛，加几道美丽的光环，到时，爱妻总不会闹离婚吧？ 暗渡陈仓：在上司眼皮下用wimdows玩游戏，明修工作，暗练“内功”。 隔岸观火：他人电脑罢工，如你不懂此行，还是做看客为妙。 笑里藏刀：没放电脑，不要直接碰芯片，因为温柔可亲的手中藏着一把利刀一一静电。 李代桃僵：新手面前操作不当引发问题，你说是电脑之错铁家伙绝对不会对你耿耿于怀。 顺手牵羊：假前节后，购买电脑，看看厂家可有他物相关，这“羊”不用花钱就可以牵回家中，不过则为了“羊”而忽略了象。 打草惊蛇：机内有病毒，千万别打扰它，快去请“捕蛇能手”一一杀毒软件来帮忙。 借尸还魂：不小心册除了重要文件就快用恢复命令或备份软件让它们还阳吧。 调虎离山：某些电脑游戏，如你把握不好，可能成为老虎机，专吃你的时间，狠狠心把它调离硬盘，喊声：走，莫回头。 欲擒故纵：租电脑回家是好，可等你爱上这铁家伙而下决心厚札相要时，租赁公司的计谋也就成功了。 抛砖引玉：新软件上市前，发行些试用版，试玩版，换回众上帝金玉之言，可谓用心良苦。 擒贼擒王：ppg游戏常用此计，然需各玩家七七四十九关方能识得大王真面目。 釜底抽薪：内存不足，速度奇慢，你就不擒“小动作”了咬咬搬个“奔腾”回来不就ok了吗？ 金蝉脱壳：此计只为电脑病毒制造而设，我们还是少用为好。 关门捉贼：看些电脑书，参加些电脑培训，请个电脑高手为伴，再把电脑抱回家，先关门，打狗捉贼随你便。 远交近攻：用伊妹儿给远方的至交发一部件，这可是跟前电脑的“功“。 假途伐虢：软件满目英文，再学英语已晚，试试汉化软件吧，可能会一举二得。 偷梁换柱：机内硬卡坏了，别急，取下旧的换新的，就是这么简单。 指桑骂槐：买了盗版软件损坏机器，大骂软件不止，但实际上该骂应是你自已。 假痴不癫：电脑发烧达到顶尖水平，看似痴呆，实则大智若愚，不过要达这一水平，要多练内功才是。 上屋抽梯：买电脑后应多施小惠，给它多多升级，如果断其后路，不过一年半截，它可落伍了。 树上开花：只看价钱，不看质量，让“pemapk“花了眼，你可得不偿失，因此，买电脑还是找内行人参谋一下。 反客为主：用电脑，你该是主人，别怕它难侍候，该摸就摸，该打就打，坏了，回娘家，一修就是。 美人计：电脑如情人，但别爱它太深，如果中计，家庭危机指日可侍。 空城计：连上电话，配上多谋体，开机后走人，自有它，日理万机。 反间计：遇上软硬问题一是难以纠正，何不反入向手，或许柳暗花明。 苦肉计：为娶心中“情人“，多少男儿苦其筋骨，饿其体肤，方换回一片真情。 连环计：买电脑用计，学电脑用计，修电脑亦用计，只有一计连一计，才能成为电脑高手。 走为上计：若以上计策还不能成功那就请你走吧，一一去检查一下智商。 2008-10-30 23:53:06 西装惹祸作者： 未知 推荐人：zdl6023405 来源：中文幽默王我这人不大讲究穿着，平时很少穿西装出门。一个阳光明媚的早上，妻忽然心血来潮，从衣橱里翻出我结婚那天穿的西装，说：“今天就穿这套西装上班吧。”我想：“穿就穿，反正穿啥都一样。”临出门时一照镜子，人还真精神了许多，索性又将皮鞋脱下擦得锃亮，这才气宇轩昂地去上班。到了单位，科里几位同事正擦桌子拖地忙得不亦乐乎。在科里，我年纪最轻，这些活平时全是我一人承揽。我忙去夺黄姐手中的拖把，歉意地说：“真不好意思，早上有点事来晚了。”黄姐猛然发现我西装革履的样子，惊愕不已，其他同事也发现了我的反常装扮，彼此交换一下眼神，也随声附和道：“是呀，是呀，刘科长走了，以后科里有啥活你尽管吩咐我们就是……”我顿觉不妙。前几天刘科长升调，科里正处于“无主”状态，这个炙手可热的位置正虚位以待。在科里，我学历最高，况且跟刘科长关系最“铁”，大家对我一致看好。今天我一穿西装，他们就误认为我已被“内定”为科长了。我正寻思着怎样消除误解，下属单位的大程笑嘻嘻地进来了。他在淀粉厂分管劳资工作，我们常打交道。这人啥都好，就是嘴巴不牢，对此君我总是敬而远之。他见我一副容光焕发的样子，眼睛陡然一亮：“哟，小王，今天咋突然穿上西装了，看样子你被提拔了吧？啥时候请客？”我连忙否认。他却不依不饶，坚信自己的判断：“你小子是不是舍不得那百儿八十块钱？”接着他把脸转向埋头看报的大冯，“他骗我，你可不能骗我，告诉我，他是不是真的当上科长了？”大冯这人城府很深，稍作思忖，便答非所问地说：“是呀，凭小王的才能是完全胜任科长一职的。”谁知，事情并未就此结束。下午上班时，刚放好车子，门卫老侯不知从哪儿闪了出来。他追在我屁股后面低声下气地说：“王科长，我儿子毕业都快两年了，工作的事还没着落，您当科长了，俺这事您可不能不管呀！”我这才意识到事情的严重性，突然对妻痛恨起来，恨她不该在这个节骨眼上节外生枝，让我穿上这套西装。我硬着头皮走进办公室，便有谦恭的问候声扑面而来，我无所适从。恰在这时，桌上的内线电话突然铃声大作，是局长叫我去他办公室一趟。我顿时产生一种不祥的预感。局长臃肿的身体陷在办公桌后面的高背椅里。他斜眼睨我一眼，不冷不热地说：“小王，你这套西装真够气派呀，得2000块钱吧？”我赶紧解释：“结婚时爱人买的。”局长却对我局促不安的样子视而不见，依旧按他的思路不紧不慢地说下去：“小王呀，中国加入WTO，为了增强国有企业的竞争力，局里决定派一名年富力强的同志到下属单位协助工作，我思来想去，觉得你最合适，希望你能正确看待这项任命，要把握住契机呀！”局长的话像一记重槌擂在我心上，我觉得一阵晕眩。“小王，年轻但不能气盛呀！”局长意味深长地说。后来，我不知是怎样离开局长办公室的，直到走出很远，还依稀听到局长冲着我的后背说：“哈哈，你可别说，这套西装还真不错……” 2008-10-30 10:57:09 飞来的王冠作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 天黑了，欧特拖着沉重的脚步回到家。进了门，小女儿丽莎就扑了上来：爸爸，你答应给我买的芭比娃娃呢？欧特摇摇头，把丽莎推到一边。女儿大哭起来。妻子安娜生气地说：你这是怎么回事，对孩子发什么火？欧特垂头丧气地坐在沙发上，一个劲地猛抽烟。安娜生气地说：你干吗这么晚回来？舅舅刚才打电话来，说妈妈快不行了，让我们赶快回加纳一趟！唉，今天我被炒鱿鱼了。我在外面走了一大圈，也没找到新的工作。欧特闷闷不乐地说。安娜顿时像遭了雷击，懵了。自从三个女儿一个接一个地降生，她就一直在家带孩子，平时靠欧特做建筑工养活全家。欧特是他们一家的顶梁柱，如今他失了业，一家大小可怎么办？真是屋漏偏逢连夜雨，回到老家又在一大笔钱。安娜急得哭了起来。好了好了，我去想办法就是了。欧特去银行取出仅有的存款，又向几个要好的朋友借了一点，总算凑足了全家去加纳的路费。一家人从荷兰辗转来来到加纳这个非洲小国，又颠簸了几天才到达安娜的老家。安娜90岁的老母亲见到远方的亲人，见到欧特这位未曾见过面的女婿，才安然闭眼。料理完母亲的后事，欧特急着启程回家。这里的人虽然很热情，可欧特一心惦念着回去找工作。当地的部落长老却再三挽留，这位长老从第一次见到欧特起，就好像早就认识他似的，对他格外亲切。他请欧特参加一个盛大的聚会，并神秘地告诉他，到时候会给他一个意外的惊喜。欧特想，像他这样的人会有什么好事，该不是以为他是欧洲来的富翁，要他捐钱吧？妻子安娜说这儿的部落规矩很多的，还是入乡随俗的好。欧特将信将疑地去了。果然，部落的人把他奉为上宾，长老向欧特敬酒后，大家便围着他又唱又跳，弄得欧特坐立不安。忽然，一个少女跑上来，不由分说地把一个花环套在欧特头上，然后众多部落居民就齐刷刷地跪了下来，嘴里还用土语呼喊着什么。长老笑眯眯地对他说：恭喜你，头格伯。原来，这位长老一见到欧特，就断定他是部落一位逝世首领的转世，于是，按照当地的习俗要拥戴他为王。这突如其来的变化使欧特从一个一无所有的失业工人，一下子成了拥有40个村落、10万人口的部落国王！这简直太离奇了。开始他不太情愿离开熟悉的故乡荷兰，过这种原始的部落生活，可想到再也不用为失业烦恼了，就安心地当起了国王，他的女儿们也成了小公主。如今，欧特每天黄袍加身，坐在王位上，他越来越喜欢这这里了，不是因为自己是个一呼百应的国王，而是这里纯朴的人情让他留恋。 2008-10-29 17:18:56 阿p学模特作者： 佚名 推荐人：zdl6023405 来源：新故事网 阿p对门的两口子闹出了“战争”，原因很简单，妻子和他们厂里的老板好上了。阿p过去劝了好几回，也没怎么见效，回来就当笑话讲给老婆小兰听。小兰最近正不痛快着呢，她最近下了岗，闻言就说：“你还有心思管别人的闲事？就你那点工资可不够用，要是我再找不到工作，可别怪老娘也去傍大款！”阿p啪地一拍胸脯，说：“这有啥愁的？咱朋友多，马上给你另找一份工作。”军令状一立，阿p不敢含糊，立马请客带送礼，还真给小兰找了份工作，在市郊一家羽绒服厂上班。 羽绒服厂活不多，可是要上夜班，阿p生怕的风韵犹存的老婆晚上出事，第一个夜班便骑了辆摩托车去接。这些天正是梅雨季节，毛毛小雨下起来就没完没了，阿p在泥水里左摇右晃，最后好不容易才到了工厂门口。这时候下班时间也到了，大门一开，打扮得漂漂亮亮的小兰就走出来了。她是低着头走出来的，才走几步忽然姿势一变，像一只猫似的左脚踩右脚，右脚踩左脚，走开了模特步。她本来就身材高挑，再加上衣服鲜艳，扭腰摆臀，差点把阿p的眼珠子看出来。他心里这个美，瞧咱娶的老婆，比电视里的模特还耐看呢。没想到才高兴了一半，忽然发现小兰好像还没发现自己，而是目光斜斜向后，后面大门里一个放秤盘上没四两肉的瘦子人也正目光炯炯，朝这里看。这人阿p在找工作时见过，正是这家羽绒服厂的老板。 阿p心里咯噔就是一下子，他想起对门来了，难道说自个家里当真后院起火了？这才一天工夫啊，不会发展这么快吧。这时小兰已走到他跟前了，阿p心里这个气，他跟小兰说：“你自己先骑车回去，我有点事！”小兰见他神色不善，便自己回家了。剩下阿p一个人，暗想就凭瘦子的身板自个儿还不怕，便雄赳赳气昂昂进了工厂，找到瘦子老板就开门见山：“小兰是我老婆，刚才的事我都看见了，你说怎么办吧。”瘦子老板听了直翻白眼：“刚才？刚才出啥事了？”阿p见他装糊涂，只好挑明了，他也学着小兰的样子左脚踩右脚，右脚踩左脚，走了几下模特步才说：“刚才这一幕我都看见了，你小子就在她后面，对不？”瘦子厂长一看大惊失色，一把把阿p拉到办公室里，悄悄说：“这事您高抬贵手，千万不要朝外面说。”说着话递过一叠钱来：“这一千块是点小意思。” 阿p虽然火气大，不过暗想才一天工夫，看样子也就是个未遂，也就拿钱走人了。回到家他就跟小兰说，羽绒服厂这活咱不能干了，明天另换工作。小兰听完柳眉一竖：“不行，现在工作多难找啊，再说老板对我不错，还说要提我当秘书呢。”阿p暗想真要当了秘书，生米可就成了熟饭了，当下嗓子也提高了调门：“你去哪里上班都行，就是不能去瘦子那里，因为——”这一“因为”小兰听出毛病了，“什么？你怀疑我跟他有事？” 话说到这一步，阿p干脆就挑明了：“你走模特步给瘦子厂长看，说，是不是你们有啥事瞒着我？”老婆一听直犯迷糊：“我啥时走过模特步啊？你不想跟老娘过就直接说！”“说就说，就在工厂门口！”阿p也不含糊，当下左脚踩右脚，右脚踩左脚，走了几下模特步，“你还敢不承认！” 没想到小兰先是一愣，然后笑得上气不接下气，最后捂着肚子说：“明天你跟我去厂里一次吧，只要一去你就明白了。” 第二天一大早，阿p就跟老婆小兰去了工厂。小兰领着阿p在生产车间里一通转，最后又把他带出大门，指着他的皮鞋说：“你看，你脚上都有啥？”阿p低头一看，发现自己皮鞋上满是路上踩的泥浆，上面还粘着好几根车间里的羽毛。他俯身就要用手抠，又看见挺脏的，便斜着眼向后看，左脚踩右脚，右脚踩左脚，打算这么把羽毛踩下去。刚踩几步，就听旁边的小兰笑嘻嘻地嚷上了：“你这个大男人怎么也走上模特步啦？” 阿p一听忽然明白了，原来老婆也是脚上粘了羽毛啊，昨天晚上光线暗，离得又远，难怪自己没看见羽毛呢。想到这里阿p可乐了，他抱住老婆就要道歉，忽然，他又想起一件事来：“不对，你说，你们瘦子老板为啥要给我一千块钱呢？” 小兰一听也纳闷了，她风风火火拉着阿p直奔办公室，这事一定要说清楚，不然她小兰还怎么做人呢。办公室里，瘦子老板一见他俩就露出了一脸苦相：“我说两位，我不是给你们封口费了吗？怎么又来了？”小兰怒不可遏：“什么封口费？你说清楚点。”瘦子老板说：“你那天扭来扭去往下踩的羽毛，是根车间里带出的鸡毛啊。你老公看见后就拿这个威胁我，你想我生产的可是鸭绒服，这用鸡毛冒充鸭绒的事传出去，谁还来买啊。” 原来是这样，阿p听完这个乐，看来老婆还没有对自己变心啊。刚乐一半就被老婆瞪回去了，这一误会不要紧，老婆的工作那是泡汤啦。不过等出了工厂大门，阿p又兴奋起来：“老婆，咱去趟工商局，也算给老婆大人出口气！” 2008-10-29 16:45:23 北京情侣吵架,超级搞笑作者： 佚名 推荐人：lemonade 来源：《江南知音》 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了三多钟头呢！冻得我一脑袋的冰渣儿，跟水晶灯似的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！三钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？别的本事没有，盯。关。跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰渣水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点胚子……” 女：“说话别那么损啊！我胚子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画。画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子，把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩个假胸，我还真就分不清楚你的正。反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就是个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就行！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟。王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀。你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装。垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌……你欺负人……你坏……” 2008-10-26 10:43:13 蚂蚁与大象作者： 佚名 推荐人：rollingstone 来源：百度贴吧 一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他一跤！” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。” 第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，真重，腰都累弯了，丫也太不经得摔了！ 大象病好后要告蚂蚁，法庭轮值大象法官判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月 蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？” 大象法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～” 于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。 过了几天大象法官突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象法官是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就～～～ 一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？” 大象说：“嘘！别出声，我等那蚂蚁来，好拌他丫一下，报仇。” 兔子刚离开就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！ 大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80l还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了 2008-10-24 23:20:50 英雄老王的故事作者： 朱耀华 推荐人：wgejdd 来源：微型小说选刊 老王的家不宽，两室一厅。装修的时候他动了一番脑筋，在靠厨房的门上方吊了一个假顶，隔出一个不显眼的小阁楼，刚好能躺一个人进去。平时家里来了客，儿子就只好在那上面委屈委屈了。后来，儿子说那里睡觉别有风味，干脆就把那里做了卧室，腾出了一间房来让老王做书房。 那天晚上月亮很好，仅一个人在家的老王却失了眠。半夜，他突然心血来潮，挪过屋角的小木梯，爬上了他儿子的那个小阁楼。床上，儿子的玩具堆了一大堆，还有不少小人书，老王躺在上面，觉得很新鲜，一种久违的童趣漫上心来。对失眠的人来说，这种感觉再好不过了。 慢慢地，他甜密地进入了一种恍惚状态。不知什么时候，一种习习梭梭声音把他弄醒了，他睁大眼向下一望去，这一望，他倒吸了一口凉气！ 客厅里站着一个人，一个光头男人！ 老王的心差一点儿跳出了胸膛，他几乎叫出声音来！ 光头蹑手蹑脚的样子，正在四处张望。老王明白了，这是一个入室盗窃的小偷。这一段时间，城里已经发生了好几起入室盗窃案，还发生了一桩血案，电视和报纸多次提醒人们注意。 老王想喊，但他的喉咙里像塞了一团棉花，发不出声音来。立刻，他又反应过来，捂住了自己的嘴。“不能喊，一喊，会招来杀身之祸。”老王想，说不定门外还有同伙，不能惹他们，这些家伙是不在乎杀个把人的。 老王头上冒出了冷汗，他听见自己的牙齿在不停的打架。怎么也克制不住。 大概光头已经确信房内没有人，变得大胆起来了。老王听见喀地一声，光头打燃了手里的打火机，屋里顿时笼罩在迷蒙的橘黄色的光辉里。老王看清了光头的脸，那张脸凶狠，蛮横。还好，光头泥巴有发现角落屋顶的小阁楼。 光头粗略地打量了一番，就开始轻轻地翻箱倒柜，大概没有找到值钱的，光头还嘟哝着骂了一句。然后光头进了卧室，这一下，老王提心吊胆起来，他老婆是单位的出纳，刚好今天收了几千块钱，因下班时有急事，没有来得及送回单位，就放在床头柜里面了。不过，这个时侯，老王已经没有别的办法了，人有听之任之。无论如何，命比钱重要。 他听见光头撬锁的声音。这个时侯，老王反倒希望光头能够顺利一点，然后早点滚蛋。那时，他就算解放了。但是，不知是光头业务不熟练还是柜子太难撬了，老王觉得好像已经过了很久，那家伙竟然还没有得手，老王甚至都替他着急。老王就这么蜷缩着，一动也不敢动，紧张，恐惧，痛苦，不安。突然，他算孔一阵发痒，一种抑制不住的难捺攫住了他。几乎来不及作出反应，一个喷嚏冲口而出。 完了！这下完了！老王痛苦地揪自己的头发，等待不幸的降临。这时，他看见光头像一只受了惊吓的大老鼠，从房里蹿了出来。一只凳子被踢翻了。光头哎哟一声，紧接着光头和肩又在铁门上重重地撞了下，然后，光头笨重的身躯骨碌碌地从楼梯滚了下去。 愣了很久，老王清醒过来，才发觉危险已经过去了，千真万确。这么简单，这么仓促，让人猝不及防。老王摸了摸自己的胸口，那里还在惊慌地跳着。他急急地下了阁楼，打110报警。 警察很快赶到，光头昏迷在楼道里还没有苏醒过来。 报社`电台的记者采访了老王。很长一段时间，老王智退盗贼的故事传遍了大街小巷，成为人们心中的英雄，还有人据此编成了一段评书。 2008-10-24 14:47:57 移动用户和1860小姐录音作者： 佚名 推荐人：亚本 来源：QQ日志移动用户：你好，我想咨询一个问题啊 　　服务小姐：请讲 　　移动用户：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用了 　　服务小姐：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去移动营业厅换卡啦 　　移动用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧 　　服务小姐：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以 　　移动用户：问题是我的卡是150办的，我家那只猫30块钱买的嘛 　　服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱 　　移动用户：补卡？ 　　服务小姐：对，号不变 　　移动用户：号不变啊 　　服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了 　　移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿 　　服务小姐：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的 　　移动用户：那你帮问问同事呀 　　服务小姐：您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的 　　移动用户：我家这个猫他叫M-Zone人 　　服务小姐：对，那、那也不行的 　　移动用户：那咋不行的吗，我都起了动感地带的名字了 　　服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决，那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的 　　移动用户：问题他是移动的卡 　　服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？ 　　移动用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊 　　服务小姐：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体…… 　　移动用户：别别别着急慢慢说 　　服务小姐：您说这个猫…… 　　移动用户：说累了喝口水 　　服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的 　　移动用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊 　　服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了 　　移动用户：那然后还要考虑猫的呀 　　服务小姐：那猫就没有办法了，我这边就…… 　　移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条 　　服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了 　　移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我，我给他打电话 　　服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗？ 　　移动用户：你们这不是合作伙伴吗？ 　　服务小姐：可我们这边也没有他的电话的 　　移动用户：肯定有 　　服务小姐：您好，很抱歉，没有 　　移动用户：骗人啦，你长这么漂亮的姑娘还骗人啦 　　服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？ 　　移动用户：有 服务小姐：请讲 　　移动用户：我那个猫怎么办啊 　　服务小姐：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的 　　移动用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊 　　服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的 　　移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来 　　服务小姐：（深吸一口气） 　　移动用户：是吗？ 　　服务小姐：您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？ 　　移动用户：那你说咋样，我现在着急着呢，第一是那卡用不上，第二是怕猫噎死，那你说咋样我现在着急着呢 　　服务小姐：您好，要是这样的话，您就拿上........ 　　移动用户：不用总是“您好，您好”，你就“喂喂喂”就行了，我听了怪不好意思的 　　服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的 　　移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说 　　服务小姐：没有别的办法，如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机 　　移动用户：还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿 　　服务小姐：您好，我这里就是该说的肯定是给您说到了 　　移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮，猫非要吃 　　服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊，那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗？ 　　移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧，谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们 　　服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下 　　移动用户：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪开？ 　　服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗？ 　　移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊，其他问题我也不找你，对吧，现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了 　　服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？ 　　移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了，就是解决不了我才打电话找你这位资深，特别深厚的女士回答我的么 　　服务小姐：对呀，那1860肯定给您解决不了问题的 　　移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台 　　服务小姐：您好，不是说是我们帮您解决不了，是您这种问题我们没有办法来帮您解决的 　　移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的，你们不解决顾客的问题，你不可能简单的问题行，那难的问题留给谁啊，让我打联通不可能吧，不管简单、难、复杂都得你们解决，你们是……我是你们的消费者，说白了就是你们的上帝，对吧，你现在对上帝都不忠诚了，你还要咋了 　　服务小姐：您好，首先得话咱们解决问题是有一个…… 　　移动用户：别说您好了，拜托 　　服务小姐：咱们解决问题是有一个度的，对吗？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您来解决的 　　移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题，对吧 　　服务小姐：对，没有的 　　移动用户：这不就对了，你要是写了我就不找你，你要没写还要解决的对吧 　　服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下…… 　　移动用户：营业厅，人家那营业厅服务态度没有你好，你知道嘛，我的意思是想你们过来看看，还是我去找你们 　　服务小姐：我们这边不需要过来的，我们解决问题的话都是通过营业厅的 　　移动用户：你让我去哪个营业厅？ 　　服务小姐：大南门营业厅 　　移动用户：大南门那里小偷太多，怕把我家猫给偷了 　　服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的 　　移动用户：我去了，那个女的说话态度比你还凶唉 　　服务小姐：那如果她不给您解决的话，首先的话您的这个问题，拿上身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的 　　移动用户：我家猫没身份证 　　服务小姐：您好，您是给您补卡，还是给猫补卡呢？ 　　移动用户：我现在不是补卡的问题，我这猫咋办？ 　　服务小姐：您好，猫怎么办跟我们没有关系的 　　移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀？ 　　服务小姐：那卡是您让它吃进去的，跟我们…… 　　移动用户：我……我有病！我喂它猫食，我还喂啥卡呀 　　服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊，那你也不能把这个责任推到移动公司来，对吗？ 移动用户：我不是推到移动公司，问题它是吃进你们的卡了，对吧，不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了 　　服务小姐：对，那就算是吃了一张移动的卡，移动就要对这个负责人吗？ 　　移动用户：不是说负责任，你们给我解决了，我也没要你们负责任阿，你给我解决了就没事了，对吧，咱们双方都和气点，解决了就没事了，那解决不了就要你们负责任了 　　服务小姐：您好先生，首先您就不是解决问题的一个态度，现在，如果您认为这是解决问题…… 　　移动用户：我咋不是解决的，我拿……猫去营业厅，我不可能啊，我是去了一家，人家说话态度那么差，我想投诉她，没看着她的牌号是多少，也不知道她叫啥，你手你们的服务态度已经造成不良影响了，那……还要我咋了 ……………………………………………………………………………… 2008-10-24 8:56:35 生活中的口误作者： 佚名 推荐人：cxdkl 来源：搜集 *我同事要问人民币兑日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的……” *单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……” *经理开会时一般对抽烟的下属说：“抽烟的都掐死！” *上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” *初中文艺晚会，抢答题环节,女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然後开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太著急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” *上学时周末回家，晚饭後烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！” *一次教育局领导视察课间操，结束後，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” *高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” *客人去我阿姨家作客，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“您请坐，我去厕所给你们倒点茶喝！” 2008-10-21 21:13:15 吃药？不要怕！作者： 0001 推荐人：纯一 来源：自己的经历1.白脸医生嘱咐说，你的身体要排毒，平时注意多喝水。于是，我把自己当作一水缸，拼命往里灌水。睡觉后才一会，爬起来上厕所。上床后才一会，又得爬起来上厕所。我厌烦了这样无休止的下床进厕所，上床又下床。我怄气，我就不起床，看你拿我咋办！第二天早晨，我竟然找回了十几年前熟悉的感觉。我尿床了......2.我可怜巴巴的望着白脸医生，问道，一次30颗，怎么吃啊？！白脸医生暗道，小子，还敢讨价还价？！不想病好了！不过白脸医生还是用他那和蔼可亲的语气说道，就当炒豆吃。回到寝室，我拿出一颗小药丸细细看了看，是很像炒豆，而且还有一股药草暗香。于是，我就把它当作炒豆吧，谁知一嗑下去......苦不堪言啊！3.烧了半杯温水，泡上包中药。吹吹雾气后，准备喝了！咋喝？当牛奶喝呗。一口气吞下二分之一.....不行，要吐了。往哪吐？当然往杯子离吐罗。药太苦，我往里加了半杯水。谁知尝尝还是一样苦。这可好了，要喝上一整杯了。不怕，就把自己当作一臭水沟，还有什么不敢往里倒的？ 2008-10-21 12:25:32 杨二车娜姆改行记作者： 竹林第八贤 推荐人：zhong654 来源：QQ：844203865 话说杨二车娜姆生生把“第一次心动”给搅黄了，结果惹得广电总局下令封杀，这下，杨二车娜姆再也吃不成评委这碗饭了。当不了评委怎么办呢？人家杨二车娜姆不在乎：此处不留奶，自有留奶处，我是美女我怕谁呀？姑奶奶我改行，我干别的去。 改行干什么好呢？杨二车娜姆一寻思：那柯以敏不是说我戴上大红花像媒婆吗？干脆，我就当媒婆了，我开个婚姻介绍所，专门给人介绍对象。说干就干，杨二车娜姆很快就开了一个婚姻介绍所，可是生意太清淡了，开张了一个多月，总共就两人来登记，一个是四十多岁娶不上媳妇的老光棍，一个是七十多岁的守寡老太太。 杨二车娜姆犯愁了，这可怎么办呢？也不能把那老太太介绍给那老光棍啊？可要是不介绍，自己这婚姻介绍所岂不是一笔生意也做不成吗？思来想去，杨二车娜姆一咬牙一狠心：干脆，把我自己嫁出去算了。为了维护顾客的利益，我宁可把我自己牺牲掉，我来嫁这个老光棍！她把老光棍找来，对他一说，说决定把自己嫁给他。当时，那老光棍激动得是热泪盈眶，浑身颤抖，半天都说不出话来，到最后终于吐出一句：“您……您……您能把那老太太给我介绍一下吗？” 杨二车娜姆当时气得七窍生烟：这什么人啊，这么有眼无珠，连我这样的美女都不认！我呀，我还不开婚姻介绍所了，我还改行！改什么好呢？她一想，我还是写书吧，我是作家嘛。于是她就坐在家里写，写呀写呀，一口气写了二百五十万字。然后，找出版商，结果找来找去，找不到愿意出这本书的，她一跺脚：干脆，我自费出版。 这书终于出版了，她还专门打广告，广告上写着：著名美女作家杨二车娜姆，最新浪漫言情性感唯美巨著《爱情二百五》，隆重上市。打完广告，她就跑到书店签名售书，结果在书店坐了三天，一个来签名的也没有，把她等得这个着急呀。 到第四天，忽然来了一个警察，张嘴就要买一百本。把杨二车娜姆乐坏了，拉着警察的手激动地说：“警察同志，想不到我在公安局里找到了知音啊。” 那警察说了：“是这么回事，前些日子，我们抓到一个杀人犯，审讯他，他说什么也不招，把我们都急坏了。没办法我们就吓唬他，说你要是还不招，我们就给你上刑，这杀人犯特强硬，就是不招；我们说你要是还不招，我们就给你上老虎凳，这犯人不怕，还是不招；我们说你再不招，就给你灌辣椒水，这罪犯根本不当回事儿，说啥也不招；最后我们说了，你要是再不招，我们就罚你看杨二车娜姆写的那本书，结果这罪犯立马儿就招了――您这书比老虎凳辣椒水还蝎虎呢！我们局长知道这事高兴坏了，让我赶紧来买一百本发下去，说今后审案子就全靠它了！” 杨二车娜姆的鼻子差点气歪了：现在的人都是什么素质啊？连我写得这样优美的篇章都不会欣赏。算了，我也不写书了，我还改行！ 这回改什么好呢？杨二车娜姆一想：这回可得拿出我最后的杀手锏了，什么杀手锏？脱呀！如今不是一脱就红吗，我也脱了吧！像我这样的美女，不当模特那不是太可惜了吗？我呀，当模特去，我还不当别的模特，我当人体模特！我到中央美术学院，给学生们当人体模特去。 于是杨二车娜姆来到了中央美术学院，直接就去找院长，到那儿就对院长说：“院长，我就是大名鼎鼎的杨二车娜姆，我要来你们学校，当一名人体模特。” 那院长一听，当时就眉头紧锁，用手托着下巴，半晌没吭声。 杨二车娜姆说：“院长，难道你信不着我吗？那我就在这儿脱了让您瞧瞧。” 院长忙说：“别别，千万别，我心脏不好…… 哎呀，你这个问题……” 院长考虑了好半天，最后才用十分诚恳的语气说道：“唉，像您这样出类拔萃、百年一遇的极品人体，我们这种小地方实在是消受不起呀！要不您看这样吧，我给您举荐一个地方，那里或许能搁得下您，您到那儿去看看吧。” 杨二车娜姆一听挺高兴：要是我能到一个比中央美术学院档次还高的地方，那可就太好了。她按照院长的指点，来到了一个地方，进去一看，满屋子黑压压全都是人，有男有女，都大眼瞪小眼地看着她呢。杨二车娜姆一点也不在乎，三下五除二把衣服脱光了，到讲台上摆了个姿势，然后就让下面的人画自己。 下面的人都特别认真，每人都拿着笔和本，一边仔细端详一边往本上描，还不停地交头接耳，互相交流。好不容易一堂课结束了，把杨二车娜姆也累得够呛。那些人都站起来，纷纷说道：“老师，您辛苦了。” 杨二车娜姆说：“我辛苦点没什么，只要对你们有帮助就行。对啦，你们通过画我，有没有感觉到有些提高啊？” 那些人说：“太有帮助了，太有提高了，画完您之后，我们回去工作的时候下刀就更有准儿了。” “啊，下刀？你们下什么刀？你们是干什么的？” “我们都是肉类加工厂的工人，专门负责分解猪肉的。” 2008-10-21 10:18:17 三国名人搞笑档作者： 佚名 推荐人：华仔哈哈 来源：腾讯空间关羽：青龙郾月闪寒光！ 刘备：剑分双股斩四方！张飞：手握蛇矛豪气扬！ 吕布：你们哥仨一起上。 曹操：我地盘大。 孙权：我家族大。孔明：我志向大。马谡：我主意大。刘备：我耳朵大。 曹操：郭嘉，你说怎么办。刘备：孔明，你说怎么办。孙权：周瑜，你说怎么办？吕布：老婆！你说怎么办！ 曹操：我建安七子。 刘表：我荆襄八俊。 韩遂：我旗本八骑。 刘备：我五虎上将。 灵帝：我十长侍。 赵云：百万军中救阿斗。 关羽：斩了严良诛文丑。 张飞：当阳桥前一声吼。 典韦：日，我家伙呢！！ 王氏：我老公奸。乔氏：我老公帅。孙氏：我老公仁。蔡文姬：我老公多。 关羽：我青龙郾月刀。 刘备：我雌雄一对剑。 曹操：我倚天不出，谁与争峰。 王允：先把七星剑还我！ 孔明：我空城。 赵云：我空营。 姜维：糟糕，后方空啦！ 刘备：我儿子多。 孙权：我儿子多。 曹操：我儿子多。 司马懿：好儿不用多，一个顶十个。 张角：我FANS多。刘备：我吃苦多。孙权：我才俊多。曹操：我泡妞多。张绣：弟兄们，抽丫的。 关羽：来人，给我找本春秋。 张飞：来人，给我找坛好酒。 曹操：安民，给我找个靓妞。 伏皇后：哎，嫁了个傀儡。 孙尚香：哎，嫁了个老头。 甄氏：哎，嫁给小叔子多好。 袁绍：官渡之战，哎... 曹操：赤壁之战，哎... 刘备：火烧连营，哎... 于禁：水淹七军，唉... 关羽：败走麦城哎... 孟获：有种再放我一次！ 袁绍：我河北之雄。 孙策：我江东之雄。 马腾：我西凉之雄。刘表：我荆襄之雄。 曹操：天下就俩英雄。 刘备：打雷喽，下雨收衣服呦。 吕布：我强。张飞：我强。马超：我强。 华雄：我强。 关羽：小样，找死。 张辽：我投降。 庞德：我投降。 马超：我投降。 黄忠：我投降。 吕布：我投降。 刘备：投降？问过我没！ 孔融：我让梨。 杨修：我鸡肋。 华佗：我开颅。 弥衡：我裸奔。 曹操：都喀嚓了 曹操：我统一北方。刘备：我割据西蜀。 孙权：我坐镇江南。 司马昭：你们全下去吧。 2008-10-21 7:54:41 职员到岗作者： CCXUXU 推荐人：1981fuyuguo 来源：东方财富网职员到岗（从上往下看）老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕（从后往前读） 2008-10-20 15:35:36 “穷”作者： 佚名 推荐人：从林之狼 来源：漫画 小时候家里很穷，连自行车都没有，于是只好打的去上学。但是我学习成绩很好，每次考试都是前70名（共有70名同学）学校想重点培养我，于是收我的学费比别人都两三万。我珍惜来之不易的学习机会，更加刻苦塌实起来，光大一就上了三次，学校被我的精神感动了，老师们认为我完全有资格提前毕业离校。为了表示对学校的感激，我连毕业证都没麻烦着问他们要。找工作的时，我立志，决不靠父母！于是我让爷爷奶奶给我介绍了一个工作。那真是一个非常辛苦的工作每天早上10点上班，而且报酬很低一个月只有两万多块钱。穷的我什么都买不起，只好存到银行了。哎这样的日子啥时才是头啊！苦哇！ 2008-10-17 22:01:09 看医生的那些事作者： 0000 推荐人：纯一 来源：自己的经历1.主治医生责怪道，为啥这么严重才来。那时我一个苦闷后悔啊！对啊，我为什么不点早来？最好在病未发生之前来，说，医生，我要生病了。2.护士仔细看完了处方，狠狠的说，主治医生也够狠，开这么狠的药。我也狠狠的说，都是一伙的，收钱的更是狠！3.吊点滴快2个小时了。忍不住要上厕所，提着罐子到处找厕所。突然发现淡红血慢慢往罐子冒。吓死我了！一和蔼可亲的护士发现后忙说，举起手！快举起手！我想抢劫何必装成护士，破坏白衣天使的形象？!不过现在的医院都有财，还算是找对了地方。我举起双手，抢劫的更是急了，说，举起左手，放下右手。我要举手回答问题了，答对有奖，呵呵！4.不和护士闹了，来到厕所。我左手是提着罐子，右手不能动。这咋办？还好看到旁边一个病人把罐子往墙上挂。终于知道医院厕所墙上的挂钩是用来干啥的了。我象发现新大陆一样兴奋，长长的吁了口气，终于不用再憋下去了。5.护士提示我，吊完点滴要记得吃饭。我就想不通，难道吊完点滴我就会记不得人是要吃饭的？而后护士补充了一句，要马上吃饭。以防胃不舒服。 2008-10-17 18:10:12 医院里的搞笑短信等作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自碧玉的电子邮件投稿 整容科：现在，我们可以把青蛙整成蝌蚪，把蛤蟆整成青蛙；把丑小鸭整成白天鹅，把赵本山整得像福娃。给蚊子整个双眼皮，给小猪安对象牙，如果您有任何需要，没说的，拿您开刀，让您好看，专门整人，整啥像啥。泌尿外科： 满城尽带黄金甲，楼道全是小广告：专业装修，回收假药；水电安装，办理证照；孩子补课，煤气送到。这些我们都不搞，我们只会干一样，专门疏通下水道。病理科： 您送来的标本其实都是传票，我们给您的才是判决和量刑：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性，坦白的我们不能从宽，抗拒的自然有人强制执行。检验科： 一滴水里藏着整个大海，一滴尿里隐含着你全部的秘密。别说你什么都没干，别说你什么都不知道，别说你从来不去那些场所，也别说你一向洁身自好。你不承认也不行，因为我们手里有你的尿。你的问题很严重，你的尿糖比较高。见到外星人第一句话会说什么？ 1.用各种语言或方言骂它，看它能听懂哪个。 2.好久不见，借你飞碟玩两天。 3.你是男是女？ 4.有没有地球入境护照？ 5.小样，别以为整容了我就不认识你。 6.别说没提醒你，最近治安不好，出门至少把内衣裤穿上！ 7.那个谁……乱停放交通工具罚款20。 8.地球油价上涨了，开那么大家伙来，上哪加油去呀？ 9.来了也不带个手信，还瞪那么大眼睛干啥！ 10.环球旅行七折优惠，还送一晚3星酒店住宿，您选哪条路线？ 2008-10-17 15:24:01 乌龟跟兔子作者： 叶立洪 推荐人：yexiaohong 来源：叶立洪 沙滩上的一棵大树下住着一群乌龟和一群兔子，一天有一只乌龟和一只兔子在吵架，乌龟骂兔子说：你拽什么拽啊！你以为你四肢建全就跑得快啊！其实你是头脑简单四肢发达呢！你们的祖先还不是一样输给我们的祖先。兔子这下气急了说：这该死的我们的祖先是在粗心大意的情况下才输给你们祖先的，还真以为你们祖先是真的跑赢呢！要不 我们在比一次看看你跑的快还是我快呢！我这次就把我们祖先的颜面给挣回来，看你还有什么好说的。乌龟说好啊！我也想看看你是不是也是头脑简单四肢发达呢！ 规则是对面有一块大石头离这里差不多有两千米左右，谁先跑到那里就算是赢了，乌龟跟兔子都同意了。比赛开始呢！兔子一下就跑了几百米呢！可乌龟还是在那里一爬一爬的，半天还没有爬多远呢！兔子在那里看着说：要不是当年我的祖先不是粗心大意的话会输吗这样，它又跑了一下直到看不见乌龟呢！就在路边的大树下坐着等乌龟是怎么追上它的，等了半天还是不见乌龟爬上来，它想当年我的祖先怎么会输给它祖先呢！怎么都想不通呢！它左想右想还是想不通。这时乌龟突然出现在它的旁边，撬了它一下，笑着说：我还是在你的前面呢！这时兔子更想不通呢！就问乌龟？你是怎么爬上来的啊！我怎么都不知道啊！我一直在这里看着你呢！怎么都不知道你爬上来啊！乌龟说：想知道那就认输啊！认输我就告诉你呢！兔子说：还有这么远的路程呢我还有机会怎么会输呢！转眼就一下又跑的不见影呢！这回可跑的远呢！在翻两个小坡就到终点呢！兔子带着刚才想不通的疑问还是想了想，我现在要是一下子跑到了终点那起不是刚才的疑问就无法知晓呢啊！它想我现在就在这里站着不休息好好的看，这乌龟明明比我慢的很多怎么会在我前面呢！带着疑问在路上走来走去的往后面看着，看这该死的乌龟是怎么超过自己的呢！可晃悠了半天还是不见乌龟跟上来呢！它想都这么久呢这家伙都还没有上来，刚才是不是我在休息期间它才超过我的呢！可又不可能啊！照它的速度不会那么快就爬到它那里啊！可它逼近是在那里休息了一会，还是想不通乌龟是怎么超过它的。这时候乌龟又出现在它前面呢！又撬了它一下说：喂！怎么还在在这里发呆啊！不想赢我给你的祖先挣回颜面啊！兔子更不知所措呢！上前两步就问？你这该死的乌龟我明明看到你在我的后面，而且爬得不知比我慢多少倍呢！怎么我总是没有你快啊！上次吗是我在前面休息没有注意，你才超过我的，这次我都没有休息一直在看你是怎么爬上来的，都没有看到你爬上来你怎么会在我前面呢！你会飞吗？乌龟说：我又没有翅膀怎么飞啊！兔子更气呢！一个劲的就往前跑途中也没有休息，它自言自语道说：我现在不停的跑看你还怎么超过我，一会儿功夫就马上到终点呢！这下没有看到乌龟上来，就慢下脚步来，一步一步往终点走去。到了只有两步就到终点呢！这下乌龟又出现了说：兔子你输了。 兔子气得半死的说：你这该死的乌龟怎么还是在我的前面啊！一下子差点晕过去了，乌龟说：想知道我是怎么赢你的吗？兔子说：我一路上都在想你是怎么爬在我前面的当然想呢！说吧！乌龟说：那你先认输我就告诉你，兔子说好吧！难道你先到终点我还能不认输吗？乌龟说：那好吧你既然认输了吗。我就告诉你呢！乌龟大叫了一下，一下子出来跟它一模一样的十几只乌龟，都分别离没有多远就有一只乌龟在路旁，这下兔无话可说呢！真的晕死过去了。 2008-10-16 19:48:02 凶恶的狗群咬死鳄鱼　（慎入，可能引起不适）[注意]作者： 化世龙 推荐人：gaojian93 来源：Q吧 大自然可以是残酷的，但它也有美丽的一面，甚至在它的残酷中也有正义的呈现。 鳄鱼，最古老的终极猎食者之一，通常被认为是生态系中最高的掠食者，也可能在团队合作的策略下成为牺牲者。特别是这种合作策略。 是在近几百年间自然界汰弱留强下发展出来、动物间的高度社会化的紧密结合。 下面这张照片是出自「自然」杂志。 请注意其中一只狗紧咬著鳄鱼的咽喉不让它呼吸， 其馀的狗则死咬著鳄鱼以防止它翻转。 容易受到惊吓的人请不要看！ 阿拉强烈建议您先私下看完这张照片再决定要不要让您家中的儿童见到这样的画面。 做好心理准备才往下拉 2008-11-26 17:39:50 取钱作者： 佚名 推荐人：yuren1112 来源：网络一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款，纸条上赫然写着：“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C。P中央办公厅*** 我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。（估计保安也是很闲）。 果然，保安对该女子说：“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想，直接就向派出所走去了 （这保安还真不一般，平时有点小看他了）。大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。” 我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说：“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的： “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！” 我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的！！！！ ………… 过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”我同学，保安，主管，狂晕……主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。” 2008-11-25 13:34:26 汉字的搞笑对白作者： 超级小女生 推荐人：th520yy 来源：超级范本令对今：大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦！亏对夸：兄弟，记住喽，要是有人夸你呀，你就准备吃大亏吧乒对乓：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧！坐对丛：两人坐一根杆，不累呀？上我们这个土堆上歇一会儿吧．加对另：两口子处好关系，关键一点是地位要平等，一上一下这哪行呀？内对肉：家里那么穷，两个人才盖一个那么小的被子？乞对吃：要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？皿对血：我和你说过多少次了，耍大刀不是啥好事，咋样，出血了吧．大对爽：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？外对处：要想不挨处分，手就别伸那么长．馥对复：孩子他爹，过来闻闻，我买的香水香不？牛对升：哥们，咋让人给撞倒啦？胃对胄：快做手术吧，胃都穿孔啦．噩对王：谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？日对亘：兄弟，咋的，升也升不起来，落也落不下去了？旭对旯：别拿脑袋顶着孩子啦，抱一会儿吧！ 2008-11-20 14:41:41 一个美女的私密日记：我的流氓老公作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1　　人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说：“就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！” 后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个“老”字，曰“老宝宝”，后来又简化成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威胁要把他买去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡。 2　　刚派拖的时候，大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用的方法比较传统－－－讲鬼故事。坐在我校著名闹鬼胜地，他一个又一个的讲，听的我都快睡着了（没办法，在莲蓬鬼话练出来的）。终于，他讲到了一个自以为极其恐怖的部分，惨叫了一声，看我没反应，又惨叫了一声－－－－－－－－－－－扑进了我怀里。事后他幽怨的说：“我暗示的那么明显了，你怎么也不配合一下扑进我怀里啊？害的我只好主动献身了。” 3　　在我们派拖之前呢，大家都还是纯情的孩子，不知道怎么的，干柴烈火了，变成了朋友圈中最色情的一对。有一次一堆人去唱K，玩真心话大冒险的游戏。我们这对输了，开始是罚真心话，要求我对我LG说情话。我滔滔不绝的说了10多分钟，中途无数人离场呕吐，厕所人满为患。于是大家决定罚我们大冒险－－－在人潮汹涌的走廊上面对面拥抱三十秒。头十秒还正常，后来我LG不知怎么的，忽然扑上来，像头饿狼一样咬住我的嘴不放，持续了2，3分钟。围观的兄弟们从欢呼到哀号，直至纷纷退场回屋。还有个可怜的光棍叨咕着：“靠，也不知道是罚你们呢，还是在罚我呢？” 4　　我生日，这家伙陪我去逛街，不到2小时，就号称两条腿软了，中间的那条硬了，要回家睡睡。我怒，遂去酒吧喝酒，他陪同，可惜没有我能喝，很快就不行了。于是我们就去唱K解酒，还叫了一帮朋友。上楼的时候我扶着他，前面还有俩叔叔，也是互相掺扶。忽然，他跟其中的一个叔叔同时摔倒，还连累了我跟另外那个救死扶伤的。两个酒鬼（他和那个不认识的酒鬼叔叔）相视而笑，挣扎着爬了起来，搂在了一起。“小伙子很帅嘛，走，一起喝酒去”“大哥你也好COOL啊，啊哈哈哈哈”说着俩人就要一起走了。天啊，这孩子也太容易被拐骗了啊。我急忙上前虎口夺食，好不容易把他抢救回来，他居然还一脸幽怨，显然是嫌我拆散了他的大好因缘。 到了K房，小酒鬼开始疯狂点歌，成为当仁不让的MI霸。这本来没什么，可是他还变唱边跳脱衣舞。偶的朋友不论男女，多为色狼，见到此情此景都欢呼雀跃，鼓掌尖叫。他受到鼓励，越发狂野，我给他穿上上衣，他就脱裤子，拉住裤子就解上衣。真想拿酒瓶砸晕他。 这件事过去快半年了吧，偶那班朋友还时不时打电话来约偶们喝酒。居心真是叵测啊。 5　　该小流氓刚跟我认识的时候，是伪装得很爱干净的，常号称自己是爱干净的人。后来偶才知道，他是爱“干净的人”，而不是爱干净，对我的卫生要求很严格，对自己就比较宽松。 不爱洗澡，原因的是“俺们这种干净的人是不需要洗澡的，你们那些脏人才要呢。”如果我对他露出鄙夷之情，他就会很委屈“红颜未老恩先断啊，555555555你嫌弃我！” 有一天，小流氓实在是脏得不行了，自己也觉得自己臭臭了，就问我：“我身上是不是有一股XX的味了（XX是他朋友，很脏，非常脏，偶LG嫌弃他）”我严肃的说：“是！”“哇，我不要活了，你不爱我了，你说我跟他一个味。”他郁闷。“没有，没有，这个味道不难闻，呵呵，我习惯了。”我忍着笑作严肃状。“噢，原来你喜欢的是XX，不然怎么会喜欢他的味道？”他怒。“不是不是，你的味道跟他的不一样，很香的。”我终于明白问题出在哪里了。这个答案他很满意，转身，安然睡去，还是没去洗澡。 6　　一般来说，一个不爱洗澡的同志洗衣服的热情也不会太高涨。在这一点上，偶们家一向清高的小流氓却甘愿媚俗。有一天，我亲切的问他：“宝宝，你为什么不爱洗澡啊？”“恩，恩，因为我没有干净的内裤穿了，洗了也白洗啊。”委屈的回答。“那我帮你洗好不好啊？”“不好，我是绝对不做欺压妇女的事情地！”原来还是个妇女解放分子。“那我们去买新的好不好啊？”“不好，太浪费了。”呵，还很勤俭持家。 呵呵，好了好了，不在这里诋毁偶LG。关于洗澡的问题就到此为止了，一会，咱们再说点别的。 7　　偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘了又为什么事起了口角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他的DD也很激动，直了，哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始底气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB不？ 这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严是灰色的 8　　呵呵，我又来了。 故事就发生在刚才。我打开电脑，准备再战江湖，老公准备去洗澡－－真的，真的，就是今晚。临入浴前，他告诉我一则新闻：“俄罗斯队球员的老婆为了他们能取胜，特地在赛前去拍了裸照鼓励他们。”“那你是不是也准备让我去拍裸照来鼓励你啊？（老公最近热爱CS）”“不。亲爱的，我准备去拍裸照来鼓励你。” 9　　我们家小流氓以前是很苗条的，背后看有点像漂白后的吴彦祖。最近发福了，有点像漂白后的柯受良，偶经常嘲笑他，小流氓怀恨在心，一直酝酿着要报复我。一天，他深情地抚摩着我的小肚子，说：“宝宝，你的胸部有点下垂哦。” 10　　刚才跟老爸通电话，他再一次嘱咐我不要欺负可怜的小流氓－－－靠，这就是老牛吃嫩草的后果：连你亲爹都不信任你这头好牛。最后他老人家还再三强调，让我不要辜负了对俺一往情深的小草草。我怒，我恨，我不耐烦－－－－我是女生耶，我也有一颗容易受伤的小心灵好不好。于是我回答道：“放心吧爹，等俺把银子攒够了，就上他家跟他娘提亲，三书六聘，八台大轿，把他娶过门，绝对不会亏待他的。”小流氓在旁边听得心花怒放，还让我许下了永不立妾的誓言，靠 11　　我们家小流氓是个多情的人，据说中学时代曾经暗恋过多名女生，还把人家的名字都写在小纸条上（还根据外貌性格进行分类，如温柔型，活泼型。。。。。。。）。无奈“多情自古空余恨”，这个可怜的多情种子运气不是那么好。他把纸条放在钱包里，某天，不慎被同桌发现，同桌就把内容抄在了黑板上。。。。。。。小流氓向我提起这事的时候还心有余悸。那时候我们还没拍拖，正处于互相勾引的阶段。于是我问他：“那你到现在一共喜欢过多少女生啊？”一般来说，男生都会或做羞涩状，或做茫然状，以示纯情。亦有无耻者作风流倜傥状，说句“数不清了”什么的。惟有我们家小流氓毫不犹豫的回答道：“十五个！”“怎么记得那么清楚？”“统计过嘛。”真是个做事有条理的好孩子。“那追到过几个啊？”“一个。”“那么少？为什么啊？”我诧异。“我针对她们都制定了5年到十年不等的追求－结婚计划，结果还没等我实施完毕，她们就都纷纷转学，毕业，嫁人了。。。。。。”善于规划人生的小流氓很委屈。 这件事教育我们该出手时就出手，不要搞什么三年一小便，五年一大便，会把人憋死的。 12　　女人们都喜欢问：“你觉得我什么时候最美，最让你心动？”我也不例外。我们家小流氓久经革命考验，深谙马屁之道，一般都会毫不犹豫的说：“每一天，每一刻。”但是这样笼统的答案日子久了就会显得很没诚意。于是我反复追问：“最难忘的是那一次？第一次心动是什么时候？”“恩。。。”小流氓低头沉思状。“莫非是某个风高月黑的晚上，你和我走在伸手不见黑夜的五指，我忽然对你璨齿一笑，露出我精光四射的大板牙。。。。”我也陷入了无限的回忆之中。 “其实，其实是你第一次跟我一起吃饭的时候。。。”小流氓终于害羞的回答了。“哦，那天我穿了低胸装耶！”我欢呼，继而不齿，靠，男人真是好色。“拜托，你那衣服领口都快开到肚脐了，我都没看到胸，你的胸可真是够低的了。”他无奈。我怒：“说！那到底是因为什么？”“那天吃饭，你左手执超级无敌大汤勺，右手握收缩自如金刚筷，眼观六路，耳听八方，吃着碗里的，盯着锅里的，连菜汤都没放过，一人独吞三碗大白米饭，英姿飒爽，气度豪迈，实乃女中豪杰解霸，对不起，是女中豪杰，没有解霸。当时你那忧郁的眼神（怕饭不够吃），唏嘘的须根（对不起，以后吃饭请随时注意擦嘴），还有那杯DRY 二锅头（丫的还挺能喝啊），都深深的吸引了我！”他深情的回忆着。“靠，就看上我能吃能喝了啊？有这爱好你怎么不去养猪啊？”我大怒。“现在不是在养呢嘛。”他窃笑。Oh,my god ,我佛慈悲，俺又上当咧。 13　　 话说我有四个结义兄弟，已经有十多年的交情了，不是亲兄弟，胜似。。。。。。不好意思，废话太多了，还是直奔主题吧。 老五年纪最小，却是最早拍拖，早在大三那一年就把女友带回家来给我们搞了个巡回演出。我们都是粗人，难为弟妹却是个格外精细的女子，这次活动实在是互相摧残的悲剧。然而第一次见面少不得说了一大堆溢美之词，大家都累得不得了，好不容易老五带着弟妹走了。老二犹疑地问了句：“弟妹真的有你们说的那么好么？”老大老三是厚道人，羞红了脸，没吱声。我反复斟酌，说：“从长相上来说，人品不错；从人品上来说，长相不错。” 14　　两个人天天相对，难免有穷极无聊的时候，所以情人们应该学会经常给对方以新鲜感，角色扮演是个不错的游戏，大家不妨试试。什么？你们家没有皮鞭？你LG不喜欢蜡烛？对不起，收费频道在隔壁，您走错屋了。我说的不是制服诱惑之类的角色扮演。简单的说，我今天扮演的是非洲狮1，我们家小流氓就得扮演非洲狮2，两个人蹲据在屋子两角，互相”狮“视耽耽，忽然扑做一团，或做打架状，或作互相抓虱子状。当然，我们并不总是扮演动物，有时也演人。我喜欢演动感超人（这时候，偶LG的任务是扮演小新），我LG最喜欢的角色是阿基米德。 话说这一天我们家小流氓又围着浴巾在屋里表演阿基米德热舞秀，偶实在看不过去了，只好扮演高斯（世界三大数学家，阿基米德，牛顿，高斯），要求阿基米德兄一起来探讨数学问题－－－就是俩人一起算算这个月的收支是否平衡。由于大家都穿的比较少，偶们小流氓的DD渐渐的抬起了它高傲的头，在浴巾里支起了一顶小帐篷。我看见，不动声色的问：”阿基米德兄，点解（“为什么”，粤语）你这次出门又带着你的杠杆啊？莫非还在想着支起地球？”小流氓低头，终于明白问题所在，大窘，掩下体狂奔而去，从此不再要求演阿基米德。 15　　我有俩姐们，也是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校著名的流氓团体。 话说由于经常一起被请家长，所以我们的父母也熟得一塌糊涂，更神奇的是他们一见如故，并没有像老师所期望的那样把我们棒打鸳鸯，对不起，写错了，我们不是爱侣，算不得鸳鸯，恩，就算是一群豺狗吧。所以上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。 大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小X手里。她妈进门看到小X，吓了一跳。小X嘴里叼着一根，双手各掐一根，含含糊糊的解释：“阿姨，我烟瘾大。” 16　　 说起来小L是个真正的猛人，打从初中起就一直指导着我除了学习以外的所有生活，占有了我除了性以外所有方面的第一次，是俺的偶像，俺的导师。我曾经无限景仰的问过她：“你觉得有什么时候是自己智力不够用的？”她沉吟片刻，说：“考试的时候。” 去年回家，跟她联床夜话，得知某追求过我的绩优股（所谓好男人吧）快结婚了。她替我悲痛欲绝，恨我不成器，居然不知道把握这么个前黄金单身汉。我问她：“XX（俺们中学同学，外型不佳，肥，很肥）不是更好，你怎么不上？”她郁闷的说：“大象也值钱，但不是那么回事。” 我们都好色，所以永远没有机会傍大款了 17　　还是小L，呵呵。某日，领导带她去应酬，吃喝完毕一起去唱K。一客户醉熏熏的凑上来：“美女，唱个歌来听听。”小L巧笑倩兮：“不好意思，我卖身不卖艺的。”客户当即晕倒。 18　　我们家小流氓是个好胜心很强的人，爱跟人攀比。上次跟我们另外一对朋友去旅游，爬山的时候，他本着一种竞争意识，飞快得拉着我跑在前面，累得我半死。晚上到了酒店，我倒头就睡，很快就神志不清了。 睡得半晌，小流氓忽然凑过来做欲火焚身状，我诧异：“你不累么？”“累，但是你听，隔壁XX他们（那一对）在叫耶，总不能让他们小瞧了咱们！”小流氓做从容就义状。我晕厥，不理他，继续睡。过了一会，我朦胧中发现隔壁的呻吟声跑到身边来了，大惊，睁眼发现小流氓躺在我身边，眼睛看着天花板，表情严肃，嘴唇却开合不止，发出的声音简直可以去给A片配音了。看我醒了，他说：“你睡你的，我一个人就可以让他们无地自容了。” 19　　前些日子，有个据说（据他自己说）有理想有追求但是不为老婆所理解的中年男子对俺一见倾心，非要送俺一条链子做见面礼。555555555555，俺恨他，俺又不是狗，链子的不要。于是拒绝，但是满怀憧憬的对他老人家说：“我批发，不零售，一口价5000万，十年内包修包退，您要是看着我合适，就先付500万定金，试用期一天，不合适就退货，定金返还一半，怎么样？”他落荒而逃，俺失望。 回家后小流氓批评了我，说我跟不上形势：“现在都兴搞买一送一的，你开价那么高，连个赠品都没有，人家当然不干了，你问问他买你送我中不？还有，像你这种奢侈品谁肯掏自己腰包买啊？告诉他，咱们能给他开发票，回头报销，人家不就乐意了嘛。”唉，还是俺老公觉悟高啊。 20　　夏天到了，蚊子多了，偶老是被蚊子咬，愤怒，质问小流氓：“为什么它们不咬你？你们之间是不是有所勾结？”小流氓科学地分析了其中原因：“宝宝大人明鉴，由于我常年不洗澡，有品味有追求的蚊子是不会选用我这类卫生检疫不过关的产品的；而那部分不怎么讲究卫生的蚊子，在逼近我的时候都被我的体毛困住了－－－－看，这只就是去年进来，现在还没找到路出去呢。”我讽刺他进化不完全，他沾沾自喜：“懂什么，体毛长，性欲强，这句名言你听过吗？”我点头表示同意：“你知道么，世界上最悲惨的事就是欲望强而能力弱。”小流氓愤怒了。 21　　前些日子，木子美用下半身写作，红的要死，银子大把大把的赚，我跟小流氓嫉妒得很，也想赤膊上阵，掀起一阵文海风潮。 小流氓：“宝宝，写作俺是会的，但是男人的下半身怕是没人爱看吧？没准还被抓个露阴癖，太危险了，还是你上吧。” 宝宝：“我也想啊，可是我只会用下半身，不会写作。” 于是作罢，抑郁至今。 22　　为了表示亲热，最近我跟小流氓喜欢扮演同一系列产品－－－比如说猪肉绦虫A和猪肉绦虫B，袋鼠A和袋鼠B，树A和树B。。。。。。某日，打泡泡龙，我状态奇佳，分数攀登至榜首（共有2人参赛，我和小流氓）。这是我第一次登上荣誉的舞台，心情难免有些兴奋，在这里我首先要感谢我的父母，老师，还有我的唱片公司。。。。。。对不起，拿错发言稿了。恩，总之，胜利后的我对小流氓极尽炫耀之能事。他恼羞成怒，口出恶言：“傻样，小人得志！”我当时心情很好，没跟他计较，顺口回道：“我就是傻啊，傻也赢了你啊，哈哈，我是傻A！（同时作娇憨可爱状）”出于长时间训练出来的配合我的惯性，小流氓迅速回答：“我是傻B！”我彻底的震惊了，喃喃的说：“你真牛B！” 23　　在所有的理论中，我最讨厌的是木桶理论：它说一个木桶里能装多少水，是有里面最短的那块木板决定的。如果这是真的，上帝啊，我怀疑你在造我这个木桶的时候一定没打算用来装水。（什么？我是被造来装饭的？哦。恩？）我最短的那块木板是唱歌，我在这方面的缺陷全面影响了我的生活质量，特别是在泡GG这一需要全才和通才的领域。无论是怎样有爱心的GG，在听完我唱歌之后，多少都会有点报复社会的冲动，所以在认识俺LG之前，我一直以为贝多芬这样的大师才可能成为我的知心人（因为他是聋子）。 第一次跟小流氓去唱K，俺多少有点考验他的意思－－－爱，就要爱我的全部，而且坦白的说，我比伯牙更渴望得到一个知音，要知道，无论高山还是流水，都会有人爱的，但是明月照沟渠这种事情并不是时常发生的。 听完俺高歌一曲，N曲，直至一宿，小流氓都很沉着，我心里暗自得意，但是仍旧不露声色的问：“怎么样？”小流氓回答：“唱歌跑调的人我见得多了，但是跑得你这么有自信的人真是不多见。我觉得就算王菲自己来听你唱她的歌都得怀疑是不是自己以前唱错了。”最后，小流氓做了一个总结：“你是一个创作型歌手，每一次演唱，都是对歌曲的再创作！” 于是，测试通过。后来，俺朋友都叫他贝多芬，或者，赵高。 24　　最近小流氓的自恋倾向十分严重。我们俩在家看影碟，看《石破天惊》的时候，他说自己像尼古拉斯凯奇；看《新扎师妹》的时候，他说自己像吴彦祖；看《无间道》的时候，他感到比较踟躇，因为不知道自己应该像刘德华还是梁朝伟。看了一下午，我终于忍无可忍了，怒吼道：“我要看《怪物史莱克》，看你能像谁！” 25　小流氓已经算是非常自恋的人了，但是昨天他终于遇到了对手。昨天我们一堆人去唱K，忘了说到什么，小流氓又情不自禁的说：“其实我觉得自己长得很像布莱德彼特。”有一无知少女发问：“布莱德彼特是谁？”这时有一个猛人璨齿一笑答道：“我！就是我！” 26话说俺也是个传统女子，平时也是大门不出二门不入地（俺进出全靠翻墙），闲来无事也好作个小鸟依人状，以示身材娇小。终于一日，小流氓忍无可忍，揭杆而起曰：“小姐，你人高马大的，说什么也不可能是小鸟了，整个人扑过来的时候仿若猛虎下山，小生实在抵挡不住啊。下次把头埋过来就好了，多少还有点鸵鸟的样子，好歹跟鸟也沾亲带故的。” 27　　走娇羞路线失败后，俺并不气馁。正所谓“人世间有百媚千红”，总有一款是适合我的。又一日，逛街斩获超短裙一条，回家后向小流氓炫耀：“看我像不像性感小野猫？”小流氓沉吟半晌曰：“性感小野猪比较适合你。” 28　　小流氓长了一副斯文败类的样子，俺爹娘常担心他身体不好影响下一代的质量。我把他们的这一想法如实传达给了小流氓，本意是希望他加强身体锻炼，可惜他太急于求成了，在去我家的时候为了显示自己的强壮体魄只穿了件长袖外套，那年冬天的气温也很配合他，有零下十多度。他走后，我爹妈不再怀疑他的身体有问题了，开始怀疑他智力有问题了。 29　　小流氓早上向来起得比我早，所以我清晨的噩梦中总是出现一只行迹可疑的咸猪手（色狼之魔爪）。一天，我终于忍无可忍了，怒吼道：“你会遭报应的！” 当天晚上。。。。。。小流氓早早回家，难得的洗了个澡，早早的就躺到床上说：“今天好累啊，很快就能睡着了。”又过了一会，小流氓开始说梦话：“我睡着了，我睡着了，我睡着了。。。。”又过了一会，小流氓蹭到我身边，大声的说：“我睡着了！”我回道：“你睡着了怎么还能走能说啊？”“我在梦游！”“那你游回去接着睡啊，还站这儿干吗呢？等我给你开庆功会呢？”“人家还在等报应呢！” 2008-11-20 14:17:25 被拒绝的爱情作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自kelly的电子邮件投稿 1．刻录机深爱着光盘，表达爱意时却遭到拒绝，刻录机大吼：为什么？这一切都是为什么？ 光盘胆怯地说：俺妈说了，就是你让我们背上了盗版的坏名声。 2．鼠标深爱着显示器，表达爱意时却遭到拒绝，鼠标大吼：为什么？这一切都是为什么？ 显示器胆怯地说：俺妈说了，整天做事情都要拖拖拉拉的女人不是好女人。 3．拖布深爱着抹布，表达爱意时却遭到拒绝，拖布大吼：为什么？这一切都是为什么？ 抹布胆怯地说：俺妈说了，头发长的男人都不是好男人。 4．高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？ 乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。 5．火车深爱着汽车，表达爱意时却遭到拒绝，火车大吼：为什么？这一切都是为什么？ 汽车胆怯地说：俺妈说了，喜欢抽烟的都不是好男人。 6．鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？这一切都是为什么？ 八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头也就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都不是好女人。 7．乌龟深爱着兔子，表达爱意时却遭到拒绝，乌龟大吼：为什么？这一切都是为什么？ 兔子胆怯地说：俺妈说了，跑得慢算了，总喜欢缩头缩脑的男人不是好男人。 8．警车深爱着警棍，表达爱意时却遭到拒绝，警车大吼：为什么？这一切都是为什么？ 警棍胆怯地说：俺妈说了，有事就呜呜哭的男人不是好男人。 9．方便面深爱着拉面，表达爱意时却遭到拒绝，方便面大吼：为什么？这一切都是为什么？ 拉面胆怯地说：俺妈说了，用开水把头发烫成那样的女人肯定虚荣心很强。 2008-11-18 13:36:47 电脑商店遇到的“神”作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自碧玉的电子邮件投稿 人都说顾客就是上帝，上帝就是“神”。可我偏偏遇到了这么多菜鸟级的“神”…… A 一天，一个“神”打来电话：我昨天在你那里买的电脑，现在想看DVD碟，请问怎么看？ 我说：把碟放入光驱就可以。 神：什么是光驱？ 我：就是你机箱最上方可以按出来的那个托盘。 神：哦，我昨天研究了一个晚上，没找到光驱，只找到了一个茶杯架。 我：那个就是……(后脑有乌鸦飞过) B 又一天，我的电话又响了。接起。有“神”说：我的电脑中毒了！ 我：你怎么知道是中了毒了？ 神：我登陆QQ的时候账号都能显示出来，但是密码显示的都是星星！ 我：……(那我能怎么样？) C 再一天，我快下班时，遭遇这样的一个“神”。他要买鼠标，我推荐了几款，他都摇头。我一看他很懂行，便赶紧把店里最好的鼠标拿了出来。结果他还是摇摇头。于是我问：您到底想买什么样的鼠标？ 神：你的鼠标都没有我原来那个好，你这里面都没有球儿！ 我：……(收摊儿锁柜台) D 一天，一位“神”来我这里买了个摄像头。一回家他就打来电话：你卖给我的是坏的吧？ 我300%肯定它是好的，所以问他：怎么坏了？ 神：只能看见我自己，我看不见对面的人嘛！ 我：…… 2008-11-18 13:36:08 《上班迟到的理由》等多篇作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自金灵的电子邮件投稿上班迟到的理由 ●最白痴的理由：我捡到1元钱想交给警察，找了半小时都没有找到他，最后放在自己口袋里了。 ●最臭美的理由：为了在出门之后不影响市容和空气质量，我刷了10次牙，试穿了5套衣服，梳了半小时的头，照了20分钟的镜子，才匆匆忙忙往公司赶过来。 ●最戏剧的理由：为了摆脱色狼的纠缠，我在半路上换了一辆车，结果他还是跟着我。最后我干脆呆在原地不走了，与他僵持了半个小时后，他终于开口对我说：你的钱包是那个穿黄衣服的人偷的！ ●最平常的理由：我的自行车临时罢工，车胎扎了个洞，一个螺丝钉可真正用对地方了，让修车的家伙赚了两块钱，害我迟到扣十块钱！ ●最不靠谱的理由：早上起床后，我发现我的身材有些臃肿，为了维护公司的形象，我连续在健身房奋战了一个小时才出来的。 ●最工作狂的理由：昨天晚上我一直在想今天怎么安排，以及如何对客户作报告。想了一晚上，直到天亮了我才睡觉的，所以没能按时起床上班。 ●最无奈的理由：都是太阳公公惹的祸，它没有提醒我，可我一直认为它7点会准时把光线射进我的卧室将我唤醒！ ●最牵强的理由：我的客户说一定要在8点半见我，让我去拿他的售房委托书，但是我过去之后他还没有起床，所以我在门口又等了半小时。这样的懒鬼哦，害我等得急死了，连上班都来不及了！ ●最自恋的理由：我的回头率100%，因为我的穿着是最古怪、最性感的！在自我陶醉的时候，我走错了路。我的九次相亲经历 工作多年，一直没有解决终身大事，于是在亲戚朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是我和诸位美眉相见时的对话： 第一次 美眉：“听说你在沿江路混呀！” 我：“不是在沿江路混，是在沿江路工作！” 美眉：“怎么第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了？我还有事，先走了！” 第二次 美眉：“我漂亮吗？要说真话的呀！” 我：“漂亮，真的漂亮！” 美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？” 第三次 美眉：“听说你家有辆红旗轿车呀？”我：“那是我哥的，不是我的！”美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？” 第四次 美眉：“听说你前一阵子去看奥运会了，北京什么最美呀？” 我：“北京的夜色很美的！” 美眉：“什么？夜色？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！” 第五次 美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。” 我：“不会的，我妈和我嫂子处得挺好的呀！” 美眉：“你个笨蛋！女人都心眼儿小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！” 第六次 美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！” 我：“我……我……” 美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！” 第七次 美眉：“我喜欢有爱心的男人……” 我：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。” 美眉：“太好了！我有一只小狗，我视它为我的女儿，要是咱俩的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！OK，就这么说定了，你没意见吧？” 第八次 美眉：“我想知道你以前有没有女朋友？” 我：“以前有，后来分手了。” 美眉：“一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？” 第九次 美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？” 我：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！” 美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切……”老公做家务之数字版□阿维 1。洗衣服3次，其中，将自己的臭袜子与老婆的口罩同洗1次，误将老婆皮夹克扔进洗衣机水洗1次，被老婆训话2次，追打1次。 2。做蛋炒饭2次，其中，忘记放油做成煳炒饭1次，忘记放蛋做成油拌饭被老婆痛殴1次。 3。炒土豆丝3次，其中，做成炸薯条1次，做成清炖土豆条1次，做成土豆泥1次。 4。收拾房间1次，其间，打碎插花瓶1个，踩坏茶几1张。 5。买菜1次，买回鱼3条（其中臭鱼1条），菠菜2斤（其中烂菠菜1斤），松花蛋3个（其中裹泥土豆冒充松花蛋2个）。 6。受托购物1次，买回两腿一长一短童裤1条，买回咳嗽一声就跳字的闹钟1只。 7。到幼儿园接送孩子2次，其中酒醉误将别人家的孩子当成自己家的孩子接回1次，接孩子时与别人聊天太投入，回家后发现孩子仍在幼儿园1次。 8。因做家务不得法，与老婆吵嘴3次，气得老婆搬回娘家住4次，痛哭流涕表示痛改前非5次，取得谅解后屡教不改7次……三国人物罪状盘点 刘备：歧视妇女，虐待儿童 刘皇叔在大庭广众之下公然发布“兄弟如手足，女人如衣服”的反动言论，充分暴露了其对妇女同志的蔑视与歧视。刘备不仅瞧不起女同志，而且还有虐待儿童的倾向。在当阳长坂坡，刘备硬是把襁褓中的婴儿阿斗像板砖似的往地上猛砸，其手段之残忍，出手之狠毒，实在让人痛心疾首。 诸葛亮：装神弄鬼，搞封建迷信 诸葛亮是一个有文化懂科学的知识分子。在主子刘备联合孙权同曹操在赤壁ＰＫ的时候，他明明从气象局搞到了即将刮东风的内部资料，却在南屏山唱着《东风破》，装神弄鬼设坛求风，大搞封建迷信。在将周瑜、鲁肃等一大批可怜虫狠狠忽悠了一通的同时，严重败坏了社会风气。 许褚：当众裸体，有伤风化 许褚这小子不学好，不学点技能走上正道，跟着黑帮老大曹操到处惹事打架。更让人感到不齿的是，许褚不知羞耻，在与马超同志单挑的时候，众目睽睽之下赤身裸体，在社会上造成极其恶劣的影响。 徐庶：偷懒取巧，出工不出力 徐庶作为曹魏政府的高级工作人员，他每天吃曹操的，喝曹操的，而且还拿着很高的薪水，却只知道呆在办公室里瞎混日子，啥事不干。 鲁肃：滥用职权，玩忽职守 作为孙权跟前的大红人，鲁肃经不起刘备、诸葛亮等人的瞎忽悠，没经过认真细致的调查研究，便极力主张将荆州借给刘备。没想到借得荆州的刘备这小子极不厚道，借了就一直赖着不走。正是由于鲁肃的玩忽职守，使孙吴政府蒙受了巨大的损失。 2008-11-18 13:35:27 敬鬼神作者： 姚姚顺顺 推荐人：姚姚顺顺 来源：姚姚顺顺 话说在期中考完的那一天，我和几位同学（三男两女）相约一起去QK一下。 首先是去"Ｘ德保龄球馆"打保龄球，顺便讨论接下来的节目， 结果大家决定去"钱Ｘ KTV"唱歌，大伙儿就怀着兴奋的心情上路了。 分配一下谁载谁之后，我载的是甲女。一路上聊得十分愉快。后来骑进一条巷子，没想到有户人家正在办丧事，而灵堂正好挡住了整条巷子，没办法只好绕道，这时后座的甲女却冒出了一句：哎呀…。那耶架虽（台语）！！！我忽然感觉不对，马上加了一句：对不起…对不起…讲错话了！！而甲女也未发觉不对劲，我想应该没事，也就没告诉她说这种话是没礼貌的，就当没发生过好了…没想到事情还是发生了…。（好可怕呦…。） 在离开"承Ｘ保龄球馆"， 前往"Ｘ柜 KTV"的路上， 我的后座还是甲女。 在停一个红灯后，一起步， 甲女却整个人坐了个空 ，往前扑倒在地上，左手小指当场扭到，隔天小指变成紫色！！当然我这位司机难辞其究 ，可是后来发现摔车的地点，竟是和甲女无意说错话的地方，平行地同一路口而且，坐过后座的人都知道，坐不稳的话，是会往后翻跟斗的，但，甲女为什么呈往前扑倒状摔落地，除非有"人"在后 面拉住衣服………（诸位看官，如果不信邪的话，可以找几位同好，自行演练一番，不过记得作好安全措施，否则后果自行负责！！！还有，摔的姿势麻烦好看一点… 2008-11-16 11:19:12 搞笑历史漫画《华夏始祖五帝传》作者： 洋洋兔动漫 推荐人：上善若水 来源：网络以全新的理念解读中国最伟大的史书，以独特的形式演绎中国史学金典。这里有雄浑壮美的大好河山；这里有悠远绵长的华夏历史；这里有奋发图强的秦皇汉武；这里有刚直不阿的千古贤臣；这里更有幽默好玩的搞笑故事。 黄帝内经大战蚩尤舜帝前传尧舜禅让舜之德政大禹治水 2008-11-13 15:20:32 老鼠见到猫作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：自创 记得高中时，有个同学名字叫侯山，总是猴里猴气，总喜欢见缝插针，平时最爱出洋相。 一天，上课铃声响了一大阵子，任课刘老师还没到场，同学们都在翘首盼望，侯山因为来得晚，最后一个走进教室，他首先抿了抿头，干嗑了两声，又清了清嗓子，稳稳当当站在讲台上，模仿语文老师--刘老师的声音:“同学们！现在开始上课，首先边我给大家讲一个，文化大革命时期，一个“大老粗”、没文化、“瞪眼瞎”，却混上造反派头子---革委会主任我的爷爷“老孙头”，在我村《庆祝大丰收》主席台上一次重要讲话：乡亲们、豚（同）志们！大家儿，辛苦啦！在党的亲切关怀下，今年粮食又是大丰周（收），今年的粮食狗（够）吃啦！老孙头话还没讲完，他的官帽当场就被人民公社书记给撤了！哈哈哈，他那滑稽的形象，幽默的话语，顿时把大家逗的前仰后合，合不笼嘴。同学们顿时领悟了说好普通话是重要性！ “刘老师来啦！”不知谁轻轻喊了一声，侯山如同老鼠见了猫“哧溜一下子，回到各自的岗位，坐得端端正，杆挺得笔直。 嗷！原来又是虚惊一场。哈、哈、哈 大家又是一阵欢笑。 大家正笑着，教导主任突然沉着着脸走进教室，大家欢笑声噶然而止，这回真是老鼠见到了猫...... “同学们，真对不起，刚才，交警打来电话，说刘老师的电瓶车在路上出了点事儿，由于事情发生太突然，课程无法再调整，我看这一节大家还是上成自习吧！高三啦，马上就要参加高考，还这样嘻嘻哈哈，吊儿郎当，没有一点严肃劲儿，我一再讲‘分分--学生的命根！’我都讲这些，同学们赶快抓紧时间复习吧！” 同学们的情绪一下子变得紧张起来 2008-11-13 0:06:22 尝尝被涮的滋味作者： 陈江龙 推荐人：瑞雪丰年 来源：《开心世界》 > 2006年第11期 这天上午，大发房产开发公司的总经理牛大发接到一个中年男子的电话：“您好，是大发房产的牛经理吗？”牛大发答道：“是我，请问您是那位？”那人说：“我是您未来的客户。牛经理，我们老城区有一帮居民想买房，看了贵公司的广告宣传单后，觉得贵公司的房产开发得很有品位。为此我们组织了一个三百人的庞大看房团，想到贵公司实地考察一下。” 牛大发一听高兴极了，最近大发房产开发的楼盘地段不理想，虽说搞了很多宣传广告，却收效甚微，鲜有人前来问津。今天一下子要来这么大的看房团，牛大发能不高兴吗！他说：“好，欢迎你们组团看房！我要亲自陪你们。”中年男子又说：“牛经理，我们人多，规模大，不知贵公司能不能派车来接一下？”牛大发连想都没想：“没问题，我立即租五辆大巴去接你们。只是我对老城不太熟悉，路程远不远？”中年男子说：“不远不远，只有四里地，我们在青山公园旁边等着。” 牛大发记下了对方的联系电话后，就让秘书赶忙去租了五辆大巴，然后亲自坐阵，前往老城去接看房团。 老城位于城西，位置偏僻，牛大发领着车队跑了近一个多小时，终于到达青山公园。牛大发下车一看，空荡荡的不见一个人影，哪有什么看房团啊！他以为把地点搞错了，便给那人打电话：“你们在哪？我们已经到青山公园了。”中年男子很吃惊的样子：“你们去青山公园干什么？我们的位置离青山公园还有十里路呢！我们在老城广场。”牛大发顿时哭笑不得：“你捉弄人呢？这大热天的，你说老城不远，只有四里路，可我们曲里拐弯的跑了一个多小时，我看二十里都不止。你说你在青山公园旁边等我，怎么又拐到老城广场去了？”中年男人忙说：“哎呀不好意思！牛经理，我说四里指的是直线距离，我们的位置虽说距青山公园十里，可也是青山公园的旁边啊！”牛大发有点气愤了：“有你这么说话的吗？”那人“哈哈”一笑：“牛经理，我这都是跟您学的！”牛大发不解：“跟我学的？”“是啊，牛经理，看看你们的广告，广告说楼盘距地铁站只有二百米，我实际一算，两千米都不止。一问，售楼小姐说二百米是直线距离；好了，我们三百人正在老城广场，你来接吧！” 牛大发登时脸色铁青，但为了公司的生意，他强压住心中的火气，一挥手，车队向老城开去了。 车队顶着烈日，又跑了一个小时，来到老城广场一看，别说人了，连个鬼影都找不到。牛大发再一次拨通那人的电话，气呼呼地问：“你到底是谁？想干什么？你的看房团到底在哪儿？”那人笑道：“牛经理，看房团是有的，只是现在还没凑齐三百人，只有我一个！” 至此，牛大发才知道自己真的被涮了。他张嘴骂道：“你他妈的耍大爷玩呢！就你一个，咋说是三百人的看房团呢？害得我租个车队瞎跑了半天！”中年男子又是“哈哈”一笑：“牛经理，你千万别生气，我这一招也是跟您学的啊！你们的房产广告上说是成品房，可昨天我到现场一看，楼盘连顶还没封泥呢！楼房没盖好，你咋吹嘘说是成品房呢？广告说起价三千元一平米，一打听，售楼小姐说那是地下室的价格。你们拿消费者涮着玩呢？既然你们拿消费者开涮，那今天也让你们房产商尝尝被涮的滋味！” 牛大发听了，目瞪口呆地坐在车里，半天回不过神来。 2008-11-11 20:38:09 再话西游作者： 黄清健 推荐人：分岔口 来源：原创 话说有个从东土大唐而来的和尚，带着他的三个徒弟西行取经，普度众生。 终于，经过九九八十一难，他们见到了如来佛祖。八戒大吃一惊，："如来，你小子也电了个爆炸头，还有你穿的不是叫西装吗？你小子也赶时髦呀？" 唐僧唠叨到："八戒，休得无理。你懂什么，如来佛祖这叫做"佛在我心"。想当年我那一首不也是叱咤乐坛了吗？重要的是佛在心中。表面并不能说明我们心中无佛。知道吗？八戒！"佛祖终于开口了：唐三藏，别人都说你唠叨是出了名，现在我总算领教过了，但我要告诉你的是，现在是22世纪了。你们在一路上嘻哈玩乐，还学人家拍电影，什么<大话西游>。现在经书倒是没有了，我这里有四样东西，你们随便选吧，健康，幸福，金钱，知识。“ 唐三藏沉思了一下，：”这年头，没有知识怎么行，我可不要做文盲。我要知识！“沙僧连忙点点头，说：”我也是！“ 老猪心理暗爽道，知识能当饭吃吗？笨！这年头幸福可是很稀有的哦！赶忙喊道：”我要幸福，我要讨好多好多老婆，生很多很多猪崽子，我要幸福！“ 老孙似乎想了很久，然后语重深长地说：”俺老孙，打打杀杀一辈子，从来没有享过福，我知道现在讲求“钱不是万能，没钱则万万不能！”我看我还是要金钱好了。“ ”好了，你们一共选了3样，现在我要还你们人样，收回你们的法力，让你们做回凡人！好吧，走吧，去见见世面吧。我还要赶着升级我的“梦幻西游”呢说完，如来就抬出一台电脑在埋头了。 师徒四人个散西东，各自过各自的生活。 唐僧和沙僧靠着两人的知识力量分别成为了清华和北大的资深教授，在中华大地打出了一番名堂。 老猪呢，一天换一个女朋友，一年结一次婚，真可谓是过着他那情圣般的幸福生活了，老猪得意洋洋的说：现在已经不说什么“此恨绵绵无绝期”了，应该改口说：留得青山在，哪怕没妞泡。哈哈……“哎。千年的情劫还没有让老猪对爱情死心呀。八戒，多情自古空余恨呀！ 悟空已经是世界首富了，他的财产远远超第2名的比尔。盖子了！！ 瞧，那是谁？悟空？怎么那体形赶上了八戒了？郁闷呀！悟空的福可享大了呀！ 22世纪的地球已经比21世纪更糟了。臭氧空洞，温室效应，紫外线辐射。身子稍微有点弱的人在这年代都没法活了。 再看看他们师徒四人，唐僧和沙僧因为长期伏案工作，身子已经是越来越弱了，而老猪整天想着泡妞，已经快是精尽人亡了。而悟空已经是标准的啤酒肚了，也命不久已了。 师徒四人在最后的时刻还是走到了一起。他们感叹道：”想当年，我们师徒同心，其利断金。现在呢？哎。为什么我们当初没有选择健康呢？“师徒一起 念起了<观音经>：”觀自在菩薩，行深般若波羅蜜多時，照見五蘊皆空，度一切苦厄！“ ”没用的啦！健康乃革命的本钱！你们连健康都丢了，还怎么革命？再说了，现在这年头更是要重视健康！哎。“这时一个熟悉的声音在他们耳朵响起， ”何方神圣？竟敢在俺老孙面前撒野？我要不是有毛病，我早就K你了！“ ”大师兄，是我呀！白龙马呀！当初你们没有选择健康，而我选了。你们不知道而已。我也是西天取经的一份子，不是吗？“师徒四人顿时仰天大叫：啊！神呀，救救我吧！” “喔，喔，喔！”公鸡把师徒四人从睡梦中惊醒，原来只是一场梦，他们捏了把冷汗！看了看在外边吃草的白龙马！ 四人沉思ing 2008-11-11 14:22:53 海归派作者： 何如平 推荐人：瑞雪丰年 来源：《中外故事》　2006年第10期 我们公司今年和一家国际知名企业组成了合资公司，公司规模扩大了不少，还准备明年上市，因此老总对人才是求贤若渴，一般的本科生他还看不上，非要我去招聘几位海外归来的留学人员，一来人家在国外“镀”了金，技术肯定过硬；二来也有助于提升我们公司的企业形象。 我通过人才交流中心，总算找到了3位回国的留学人员：小吴、大李和小黄。他们3位中就是小黄性格木讷、不善言辞，特别是在领导面前就更不会说话了。我本来不想把小黄招进公司的，可这年代留学人员回国大多自己创业了，能够继续为别人打工的算是少数，为完成老总定的指标，我只好拿小黄来凑数。 老总见我招到了他所需要的人才，很是高兴，还特意在公司为他们举办了一个小型的欢迎会。大家照例要自我介绍一下。 小吴首先发言，他充满自豪地说：“我是英归，毕业于英国剑桥大学，也就是著名诗人、散文家徐志摩曾经就读的那所大学。”“我是美归，毕业于美国普林斯顿大学，就是爱因斯坦生前执教的那所大学。”大李也毫不示弱地说。老总听了他们的介绍频频点头，看来相当满意。接着他对小黄说：“你也来介绍一下自己吧！” 小黄的老毛病又犯了，一时不知道怎么开口，就向我投来求助的目光，我只好小声对他说：“你别紧张，他们怎么说你就怎么说。”过了半天，小黄才吞吞吐吐地说：“我……我……我是乌归。”“什么？”老总盯着小黄，惊讶得半天说不出话来。小黄这时候越发紧张了，脸涨得通红，半天才结结巴巴地说：“我……我毕业于乌克兰国立科技大学……普京曾在那里演讲过……” 2008-11-10 18:59:56 哪几次作者： 佚名 推荐人：lakers 来源：羊城晚报历史课上，老师问：15世纪西班牙发生了几次战争？学生：六次，老师：哪六次？学生：第一次，第二次，第三次…… 2008-11-8 14:12:17 新造型作者： 佚名 推荐人：wschoo 来源：http://www.haha365.com杨柳村有个懒汉叫二宝，务农怕出力，经商怕赔本，整天吊儿郎当的，三十多岁了还是一事无成。幸亏前几年，有位大老板看中了他家乡的青山绿水，在村子边上投资建了个影视城，经常有天南地北的剧组来这儿拍戏，这才让二宝找到了吃饭的门路，隔三差五地跑去找个剧组当群众演员，混碗饭吃。武打片流行的时候，二宝剃了秃头演和尚，也算得上工作繁忙，大腕似的一天要赶两个剧组的场，上午还是少林寺的和尚，下午他就成了小庙里的僧人。后来清宫片当道，也特需要光头，那段时间，二宝的日子过得挺滋润。可后来就不行了，武打戏和清宫戏都拍得少了，秃头群众演员也不再走俏，二宝的日子一天不如一天。更让他烦心的是，群众演员这个行当竞争也激烈了，二宝貌不惊人才不出众，少不了四处碰壁，有时候在影视城里逛荡好几天也找不到活干。光头留着没什么用了，头发就越长越长，二宝也懒得拾掇，随它去。嘿，你别说，有一天他到一个剧组去碰运气，这副造型还真被导演看上了，说正好缺个演精神病的，还夸他这头乱糟糟的长头发挺有特点的。更让二宝喜出望外的是，导演还给了他一个近镜头，外加半句台词，过了把戏瘾不说，劳务费是普通群众演员的两倍。二宝美得合不拢嘴，精神亢奋了半个多月。可惜，此后再没有碰到这样的好事，只有一次，一个戏需要个演乞丐的，据说有两句台词呢，副导演见二宝长发披肩，就领着他见导演，可导演一看，极不满意地说：“怎么没有胡子？”话音没落，就不知从哪儿冒出个大胡子，二话没说就把二宝扒拉到一旁，下巴颌一扬，骄傲地说：“我有。”不用说，这活儿被人家大胡子抢去了。二宝的肺都快气炸了，暗暗发誓：奶奶的，不就是长了把破胡子吗？有什么了不起的，老子也留，不留得比你的长决不回来，回来后老子专抢你的戏。二宝回家后卧薪尝胆，静下心来呆在家里专心蓄胡子。你别说，这世上无难事，就怕有心人，过了半年多，二宝的一脸胡子还真成了规模，要成色有成色，要长度有长度，绝不比上次抢他饭碗的那个大胡子逊色。于是，二宝决定重出江湖。这一天，二宝洗刷一新，头发、胡子都梳理得整整齐齐，油光可鉴。他踌躇满志地来到影视城，也真神了，他在街上刚神气活现地走了两步，就有一个人拦住了他的去路。只见此人一脸络腮胡子，长发飘逸，风度翩翩，气质超凡脱俗。看这风度，看这模样，特别看这一把大胡子，不用问，一准是哪个剧组的大导演。二宝心中狂喜，看来自己这胡子是留对了，这不，不用自己东奔西走，刚一亮相就有导演主动找上门来了。二宝摸着长须，刚想开口问导演需要演员吗，却被对方抢先开了口，可听了对方的话，二宝差点没乐趴下。那人哈哈腰，恭恭敬敬地问：“请问导演，您需不需要群众演员？”　 2008-11-7 18:58:12 你真是倒霉作者： 佚名 推荐人：直枫 来源：故事派对网站 话说你这天回家的时候，刚走出单位大门，就被一辆迎面弛来的垃圾车撞了个跟头。铺天盖地的香蕉皮把你砸了个半死。你大怒，站起来大骂谁这么不长眼，垃圾车有这么开的吗！不对，是垃圾车有这么推的吗？一点公德都不讲的吗！抬头一看却是一位老大妈，满头白发的，走路也一顿一顿的，用个词儿来形容那叫蹒跚。 你心想哎呀，这么老的老太太，肯定是不小心车子脱手了。怪就怪自己运气不好吧。于是你就回家了，看来你运气确实不太好。你走在路上所有人都看见你就笑。最离谱的是一位小姐看着你就捂着嘴儿笑啊笑的结果不看路掉进河里去了。她掉河里倒也没什么她自己不看路嘛。偏偏这位小姐的先生是个美国人。讲究所谓的人权的。就把你告上了法庭。说你行为有伤风化有碍观瞻且扰乱了社会秩序并导致他们家小姐摔进了河里。因此要求你赔偿人家精神损失误工费洗衣费等等共40000个大洋。 你真是冤枉啊，眼瞅着六月天下起了鹅毛大雪。你坚信这个世界上还是有真理的。于是你跟他们去了法庭准备打官司。可是一路上的人看着你啊，像是发现了外星人一样。有的笑有的跳。终于到了法庭了，一开庭法官看到你笑的从台上跌了下来摔死了。于是你又背上一条人命官司。 这下问题严重了，你这是恶意伤害，伤害神圣的法官大人，就代表你藐视法律。所以把你关在了监狱准备判你死刑。来了两个警察要把你抓到监狱里去。不料这俩警察看到你笑的肚子疼，歪到地上起不来。医生过来检查却是已经笑的胃痉挛死掉了。你这不是明摆着要阻碍司法公证还想逃避法律对你的制裁嘛。于是警察局用了绝招派了两个瞎子把你押到了监狱。 到了监狱门口，把你跟狱警交接了。狱警见了你笑的不成样子。一个一个的捂着肚皮打滚。监狱里的犯人一看有机会，就全都叛乱了。暴动全都跑了。你这是煽动越狱啊！你罪名真是越来越大了。甚至惊动了中央。中央赶紧把你隔离监禁起来。准备执行你的死刑啊。 可是打过去的子弹全都像长了眼睛似的，看见你的样子都笑的东倒西歪全都打飞了。哎呀，你真是罪恶的化身。你所犯下的罪简直罄竹难书啊。那些子弹飞是飞了，可是没打到你把后面许多人打死了。你这恶魔，杀人犯。 中央震惊了。社会沸腾了。因为你这个杀人恶魔迟迟得不到惩罚。甚至许多作家把你的事写了书。还有很多媒体怀疑你是恶魔撒旦从地狱里跑了出来。所有人都害怕你了，亲人离开了你，爱人也跟别人跑了。你了无生趣啊。于是你自杀了。 你的灵魂来到地狱门口要进去，门口的狱卒说地狱不欢迎你这样的恶人，你比我们还坏。你要是来了我们还怎么混，你去天堂玩玩吧。于是你又一次的被唾弃。 你来到了天堂，见到了上帝，你问他为什么你要这么倒霉。上帝轻轻的从你头上拿下一块香蕉皮，说：以后不要戴这么新潮的帽子啊。世人接受不了啊。 2008-11-7 16:52:27 夜过乱坟地作者： 来源 推荐人：zhong654 来源：来源夏天，陈阁唱戏，老鬼是戏迷，一到傍晚就骑上自行车到离村七八里远的陈阁听戏。 　　那时农民还忙着庄稼活，戏一般是喝过茶后开始，半夜里结束。老鬼光棍一条，地里又没有多少活做，常常深夜归来一睡到晌午。 　　夜里，老鬼又去听戏，戏散时已是凌晨十分。老鬼蹬上自行车就向家里赶。因为路远，而且又要过于村那片乱坟地。村人们常常在饭前或者树下谈论于村发生的希奇古怪的事情，而那些事情的起因大半都是因为于村南地的那片乱坟。 　　老鬼先前当过兵，不相信世界上有鬼。可老鬼每次听戏回来路过于村那边乱坟时心里就会莫名地紧张一番，眼睛老是四处张望，害怕突然出现什么异样来。不过每次他都是虚惊一场平安到达家中。 　　这次老鬼又骑到那片乱坟处了，老鬼像往常一样吹起了口哨，他想发出声音以遮盖其他的声音。自行车在路上却磕磕绊绊了起来，一会高一会低。以往每天都没有出现过这样的情景，路来时还很平坦。半夜里不会有人挖路的，老鬼想到这里心里有些寒。老鬼使劲蹬着自行车，自行车依然磕磕绊绊，时高时低。越是这样，老鬼蹬的越快，只听喀嚓一声，无论老鬼怎么蹬自行车硬是蹬不动了，老鬼只好下自行车检查一下，原来自行车的链子卡在了链盒里。老鬼没带工具，只好推着自行车前走。 　　四周一片漆黑，乱坟上空被散乱树木的阴影所笼罩，隐隐约约能看到一点点的轮廓。老鬼感觉路很难走，深一脚浅一脚的，几分钟的路，老鬼仿佛走了几个小时似的。老鬼现在既害怕又纳闷，这时一束光出现在老鬼的面前，那光与手电筒发出的一样。老鬼看到光仿佛遇见了救星一般，终于来了个过路人，有了个伴。我就跟着他走不相信走不出这片乱坟地，老鬼想。 　　路面顿时感觉平坦许多，一步步好走了，可老鬼的眼却只能到这束光，四周的一切他都看不到了。老鬼就感觉跟着这束光就能到家。光一直朝前走，老鬼一直跟着，就这样老鬼也不知道走多久，感觉有些累了，心想，怎么还没到家。可光在走，老鬼还依然跟着走。 　　老鬼隐约听到鸡叫的声音，光突然消失不见了。光消失后，老鬼才看清四周的物事，老鬼吓了一跳，原来天已快明了，他自己竟然推着自行车置身与乱坟的中间一座高大的坟头上，那坟头被他上上下下爬得都快成路了。 　　此后，老鬼深夜再不敢一个人外出。 2008-11-5 12:33:42 八戒升官记作者： 七色光 推荐人：zhong654 来源：http://smlt.tl.gov.cn/bbs/space.php?uid=80295随着西部大开发的不断深入，西天取经一路景点陆续成了旅游胜地，这使西天取经局的工作量也越来越大。因此，天庭玉帝 有旨，要加强西天取经局领导班子建设，增配一名副局长，并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后，一则高兴，一则犯难。添个副手 是好事，自然高兴，可推荐谁呢？不能不费一番苦心。想手下那几位， 都是陪护自己取经的功臣，用谁不用谁，不好摆平，所以必须站在领 导的角度，全面深入地考虑。尤其是选自己的副手，关键的关键，要 能和自己搞好配合的才行。 悟空行不行？要论功，这猴头当属头功。但他有两个致命弱点： 一是，目无权威，他见了玉帝还挺身而立，既不“朝礼”，又不“谢恩”；更出格的，他还骂观音菩萨说“该她一世无夫”；我在他眼里 就更不算老几了。二是，方法简单，办事草率莽撞。捉妖拿怪不加分 析，对天上领导身边人员多有得罪，既伤了僧面，也伤了佛面，弄得我这当师傅的，都不好向各位领导交代了。他这号人，当工具可以， 当不得领导的。 沙僧怎么样？当然更不行。他倒是勤勤恳恳，有功劳，更有疲劳，人缘也不错。可他毕竟是搞后勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏创 新意识，满足于碌碌无为，又太老实，没点灵活性。 看来，只有八戒是个理想人选。他虽说贪吃、贪睡又好色，有时还说说谎，耍耍小聪明，名声不怎么好，但他有他的优势。首先，他善于和领导保持一致。我说什么是什么，他都能坚决贯彻执行；还能 和我说上悄悄话，及时反映同事们的情况；更能体贴领导，多次邀我 到高老庄度假，包吃、包住、包玩不说，还送点高档礼品什么的。我 从内心觉得，他才是“自己人”呢。第二，他能说会道。黑的能说成 白的，假的能说成真的，错的能说成对的，常使人心旷神怡，简直可 与和珅媲美。这一点很重要，尤其在当今，如此公关人才不可少。 第三，他能吃能喝。别看他在他丈人家早间点心也得百十个烧饼，有 点养不起，可随我公吃公喝，不存在养不起问题，在场面上，还会替 我抵挡一阵子呢。第四，他粗鲁憨直，猪头猪脑，没多大能耐。悟能 者无能也。但辩证看，这正是长处，因他对我不会构成威胁，不必担 心副职杀正职的悲剧发生。等等等等。好，就他了。我是八戒的顶头上司，只要我推荐，十有八九也就成了。 果然没几天，上边派人来考核八戒。尽管局里多数人对八戒摇头不迭，但唐僧的意见受到格外重视。又没几天，玉帝办公会议讨论八戒任职问题，虽有“少数服从多数”原则在，但由于多数与会领导不了解情况，只得点头赞同了考核者的意见。于是，玉帝集中拍板：任命八戒为西天取经局副局长职务。 八戒上任不久，唐僧想故地重游———到天竺国观光。八戒为感知遇之恩，说为了师傅行路方便，要提前在通天河上建一座彩虹大桥，并主动请缨，亲自负责组织施工。工程进度神速，偌大一座桥，不到十几天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便和徒儿们启程西进。不料， 恰到通天河边，正待上桥，只听“轰隆”一声巨响，整个大桥垮塌下来。唐僧倒吸了口凉气，直念“阿弥陀佛”！事故惊动了天庭，很快派人来调查，现已查明：此系典型豆腐渣工程，造成死30人，伤40人，直接经济损失1500万元。事故原因有二：一是八戒为讨好领导，不顾质量赶进度；二是八戒接受了施工单位250万元贿赂，外加八位三陪 小姐日夜伺候，致使偷工减料，以次充好。至于如何惩处，责任追究到哪一级，那是后话，据说悟空、沙僧们正在拭目以待。 2008-11-5 12:23:39 《爆笑：女魔头上路记》等2则作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自碧玉的电子邮件投稿爆笑：女魔头上路记这是我买车之后的真实经历，也是一个孤立无援的女司机的无奈之旅。■新车买回，不敢自己开，请朋友将车停到楼下车库。晚上难抑兴奋，独坐车上三个小时，开着车灯，听着音乐发呆。后来才知道这是在亏电；■上路三天，带父母去酒店吃饭，不求味道好，但求车位多，好不容易找了一家，门口车位N多，一停歪了，二停不正，保安哥哥脸色巨差，只好打出新手招牌，保安哥哥立即满脸笑容，耐心的喊着“左三圈，右三圈”，终于停车吃饭；■一日，忽闻车有异响，查看N次不得其中奥妙，胆战心惊开到4S店。帅哥开着转了一圈，下来指着后车轮说扎了个钉子。我就奇怪了，为什么连钉子都要欺负我，为什么我每次停下来那个可恶的钉子都正好被轧在底下，而帅哥停车就正好露在外面？！补胎十块，汽油三十块！■车龄不足一周，决定回农村去扫墓，一路艰难险阻皆顺利度过，停车无聊中倒车玩，在一望无涯的广场上实现了处女撞，可怜那广场方圆几百平方米唯一的一根电线杆子被我撞了！■家人提醒说新手尽量不要晚上开车，以防意外，但顶不住丰富多彩的夜生活诱惑，执着的将车开了出去。深夜回家，一路车少人稀，顺利回家，得意洋洋向家人吹嘘夜行经过，突然想起，原来我一路上一盏灯都没开过！阿弥陀佛，菩萨保佑我瞎子回来了！！！薪资调查最搞笑回复某网站发帖来召集“大家都说说挣多少钱”，以下是数百条回帖中的精彩摘选：■如果罚你给我数钱，你会说我判了你无期徒刑！点评：如果花钱是一种罪，那我就万劫不复了。■前10天叫公子，后20天叫花子。点评：一定找不到娘子。■不是一万，就是万一。点评：到底是分母还是分子？■吃光喝光用光拉光，身体健康！点评：心情愉快不？■争取早日缴个税。点评：知道你挣多少啦。■我是负资产阶级。点评：绝对值高就行。■一发下来就花光了。点评：拉动内需就靠你们这种人。■发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”点评：老套。■要钱没有！要命拿走！点评：是调查又不是打劫，没见过世面！■啥叫收入呀？钱又是啥东西呀？谁能让俺瞅瞅！点评：创意是有的，虚伪也是有的。 2008-11-4 11:35:25 机器人测谎作者： 编译/李正华 推荐人：江城浪子 来源：《 讽刺与幽默》（ 2008年7月4日 第 10 版）约翰，作为一名店员的乐趣是他层出不穷，匪夷所思的“鬼把戏”。他的妻子玛莎早就放弃了设法改变他的念头。一天，约翰回家后又带来了一件不寻常的东西。这是一个机器人，约翰叫它为测谎器。大约下午5点30分左右，汤米，他们11岁的儿子放学回到了家。汤米比平常晚回了2小时。“你去哪里了呢？为什么你回家晚了2小时呢？”他们问道。“我和几个同学去了图书馆，为一个课外项目而忙碌。” 汤米回复道。突然，那个机器人绕过桌子，使劲的拍击汤米，直到把他从椅子上推了下来。“儿子，这个机器人是一个测谎器，现在告诉我们你放学后到底去了哪里？”“我们去了鲍柏家，看了一部电影。” 汤米回复道。“你们看了什么电影？” 玛莎问道。“基督教的诫条。” 汤米慌张道。这个时候，机器人又走到了汤米跟前，再次拍击着他，直至又把他从椅子推了下来。玛莎倾斜身子，不停地大笑，几乎都流出了眼泪。“亲爱的，你不要抓着这个不放？你也不要对汤米过分的指责。毕竟，他是你的亲生儿子。”这时候，机器人突然绕到了玛莎身边，连续三次拍打她。 2008-11-2 16:52:18 网友总结最具特色网名作者： 佚名 推荐人：shuoshuoyier 来源：笑林广记最有自知之明的网名：丑的拖网速最虚荣的网名：穷也站在富人堆里最没有风度的网名：输了就掀桌子最潇洒的网名：喝喝酒，跳跳舞最谦虚的网名：一般一般，全国第三最让人起腻的网名：一脸的美人痣最不会享受生活的网名：打的去埃及最自私的网名：请偷我对门，谢谢最调侃的网名：用你的左眼猛击我的右拳最经典的网名：本人已死，有事烧纸最爱国的网名：中国造最疯狂的网名：卖血来上网最有个性的网名：马驴脸猛鹿（玛丽莲.梦露）最绝望的网名：车到山前是死路最委屈的网名：他们逼我做卧底 2008-12-28 19:06:31 狼吃兔子的理由作者： 佚名 推荐人：shuoshuoyier 来源：笑林广记1.连乌龟都跑不过，却敢去报名参加越野比赛2.不吃窝边草，严重影响市容市貌3.世界上有那么多无家可归者，它却有三窟4.生性残忍，生个孩子都起名叫兔崽（宰）子5.做啥事都被骂“兔子尾巴长不了”6.非要跟着嫦娥奔月，之后造成月亮时圆时缺7.饿死了守株待兔的农民，又害的狼在树下饥肠辘辘地白待了3天8.制造混乱。不叫免子，非要无事生非的加那么一点叫兔子9.长着3片嘴却整天装聋作哑，不吭一声10.净搞歪门邪道，非学袋鼠蹦着走11.暗中跟狐狸勾结，竟然弄出了“兔死狐悲”这一类丑闻12.因为兔子，狼被编进动画片里出尽了洋相，造成精神分裂13.它无鳞、无翅，不会捉老鼠，耳朵竟然比尾巴还长14.狼混进羊群后被识破就是因为穿了一件兔毛仿冒羊毛的外套 2008-12-28 19:04:14 《好坏消息》二则作者： 佚名 推荐人：a2340775 来源：a23407751. 医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。 病人：什么坏消息？ 医生：我们得截去你的双脚。 病人：那好消息呢？ 医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。 2. 医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。 病人：什么坏消息？ 医生：我们得截去你的双脚。 你得坐轮椅. 病人：那好消息呢？ 医生：我们医院的轮椅在搞特卖 . 2008-12-28 14:14:11 你被淘汰了作者： 梅文化 推荐人：独占神话 来源：喜剧世界 飞达亚公司是洛克市最大的科技公司。最近，公司要招收一名女性秘书，一时间，刚毕业的大学生，从别的企业跳槽的秘书，都蜂拥而至，公司只要一名秘书，这次招聘的激烈程度可想而知。 应聘者被安排在一间很大的会议室里，挨着坐成几排，对这次应聘，大家心里都没底。 第一个应聘者直到了面试官面前，面试官瞅了她一眼，问：“想来公司做秘书吗？” “想来。” “好。那你打我一个耳光。”面试官轻描淡写地说。 应聘者傻了：打他一耳光？这是什么考题，正在迟疑，面试官说：“你被淘汰了，上司的命令不执行，你做秘书合格吗？” 第二个应聘者走了上来。 “想来飞达亚公司做秘书吗？” “想来。” “好，那你打我一个耳光。”面试官出着同样的考题。 第二个应聘者显然从第一个应聘者的失败中得了教训，她没多想，抡圆了胳膊给了面试官一个响亮的耳光！面试官的脸立刻留下了五个深深的手印，随即，脸很快肿了起来。 “你被淘汰了。”面试官又轻描淡写地说。 第二个应聘者傻了：“为什么？我按您的意思办的啊，是您叫我打您耳光的！” 面试官咬了咬牙：“你知道我让你打哪边的脸？你不问清楚上来就打，你做事这样莽撞，能做好秘书工作吗？” 其他的应聘者都担心起来，这个面试官的考题虽说出得有点怪，可他说的句句在理，大家都感到面试官高不可测。 第三个应聘者走了过来。 “想到飞达亚公司做秘书吗？” “想来。” “好，打我一个耳光。” 三号显然更加有经验：“请问，您让我打您哪边的脸？” “你被淘汰了。”面试官面无表情地说。三号急了：“天啊！为什么？” 面试官斜了三号一眼：“领导让你做事，你管这么多干什么？秘书这份工作，就是要少说话多做事！” 一时间，应聘者心是都没了底，面试官的考题说不上刁难，但却是很难做好的。 四号战战兢兢地走了过来。 “想到飞达亚公司做秘书吗？” “想……想来。” “你被淘汰了。”面试官又面无表情地说。 四号惊呆了：“天那！为什么？您还没让我打您呢，您还没出考题呢？” 面试官脸色很不好看：“你看到刚才我被二号打得脸都肿成了汉堡了，怎么一句关心的话都没说？你怎么这么没有爱心？你连领导都不关心，你会热爱你的同事和工作吗？” 天啊，这个面试官简直太可怕了，无论大家怎么应付，都不能让他满意，而且，他的分析好像越来越让人害怕…… 五号都快打退堂鼓了。但她还是鼓足了勇气，走了过来。 以下是引用片段： 正在这时，会议室的门被打开了，一个留着小分头的男子走了进来，他把面试官硬生生从座位上拽了起来，一边拽还一边骂面试官：“你这个死傻子，怎么跑到这里来了？”说着，“小分头”还冲外面喊：“约克，过来搭把手，路边要饭的那个傻子又来了！赶快把他弄走，总经理马上要面试了。” 2008-12-28 13:52:03 我要你回来作者： 罗丹琦 推荐人：柚子相信爱 来源：一件事 这天，丽莎走在下班回家的路上，看见了自己的好朋友莱娜，丽莎连忙走上去，却发现莱娜的心情似乎不好，她苦愁着脸，丽莎一脸疑惑，问：“嗨！莱娜！你怎么了？心情不好啊。”莱娜苦笑一声，说：“哦！丽莎！你帮我想想办法吧！我老公最近老是不回家，我生怕他外遇了。给他打电话，他却不接。你说这怎么办啊！”丽莎听了，笑了笑说：“这有什么的，到时候总要回家的。来，到我家去喝喝茶吧。”莱娜点点头，同意了。 到了丽莎家，丽莎就让莱娜坐在沙发上，说：“我去倒茶，看来我得跟你谈谈，我们想办法，好吗？”莱娜微微的点了一下头。不一会儿，丽莎端着一个精致的杯子，走到沙发跟前，却不小心，手中一滑，杯子落地，摔了个粉碎。莱娜看见了，愣了一会儿，马上站起来，抓起包，急匆匆的走了。丽莎边收拾碎片，边喊:"莱娜！你去哪儿啊！回来呀！”可莱娜理也没理。 第二天，莱娜主动上门，找到了丽莎。丽莎焦急地问：“噢！莱娜，你昨天是怎么回事？怎么突然就跑了？”莱娜轻轻的叹了口气，说：“昨天，我看见你摔碎了杯子，就想回家用摔东西吓吓老公，但是呢，唔，他还是无动于衷。”丽莎拍拍莱娜的肩膀，说：“你昨天茶都没喝呢！那可是我老公从西藏带来的呢！今天你就别跑了，好吗？”莱娜又一次点点头。等丽莎把茶端过来，又被桌子的尖角撞着了。莱娜看见了，又像昨天那样，愣了一会儿，马上站起来，抓起包，急匆匆的走了。丽莎也愣了一下，心里想着：什么呀！又走了，又想着什么办法了？哎哟！还真疼! 第三天，莱娜又无精打采的到丽莎家去了，丽莎见了，说：“嗨！你昨天又想到什么办法了？”莱娜甩甩头发，说：“哎哟！昨天我回家对老公说我生了病，结果，哎！”丽莎这次没有倒茶了，说：“哎呀，你老公总会回来的，他不可能不回家啊，对吧！” 经过了一些谈话，莱娜和丽莎告别了。 第三天了，莱娜并没有来丽莎家，丽莎想：难道她昨天已经想到办法了？可是，连着几天，莱娜也没有来丽莎家，丽莎一天比一天着急，终于有一天给莱娜家打了个电话，是莱娜的老公接的，丽莎问：“呃，莱娜在吗？”莱娜老公说：“你问我，我问谁？她搞突然失踪，不得不把我逼回来了！” 2008-12-27 22:31:49 中国后宫的姐弟恋作者： 佚名 推荐人：zhong654 来源：互联网 ★汉武帝与皇后陈阿娇★ 最有名的也是史见最早的记录就是“金屋藏娇”了。汉武帝刘彻的第一位皇后陈阿娇，母亲是刘彻的姑姑馆陶公主刘嫖。刘嫖很有野心，想让自己的女儿做皇后。开始时她想把阿娇嫁给当时的皇太子刘荣，但是遭到刘荣的母亲栗姬的反对。刘嫖一生气转而把阿娇许给王美人所生的皇子刘彻。阿娇比刘彻大好几岁，他父亲汉景帝开始并不同意。可是小小年纪的刘彻却说：“若得阿娇作妇，当作金屋贮之也。”这就是金屋藏娇的由来。景帝认为这也许是缘分，于是就答应了。可是这对夫妇婚后却并不幸福。阿娇性格刁蛮任性，嫉妒心强，刘彻大许多，又没有生育，没有多长时间就失宠了。阿娇后来多次企图害死刘彻的新宠卫子夫，并在宫中施巫术，刘彻忍无可忍，愤而废去阿娇的后位，打入冷宫－－长门宫。阿娇为了让汉武帝回心转意，花重金让司马相如写下了著名的《长门赋》，可是为时已晚，她再也挽不回刘彻的心了。大约是公元前110年，陈阿娇在悲愤中离开人世，时年大约三十八九岁。 ★汉献帝与皇后伏寿★ 汉朝末代的皇帝汉献帝刘协，一生都十分不幸。公元190年，汉献帝被董卓挟持到长安，不其喉伏完的女儿伏寿应召入宫。当时汉献帝11岁，伏寿15岁，两人相差4岁。汉朝末年，时局动荡，可以说伏寿自从被立为皇后后就没过过一天安稳日子。后来曹操总揽朝政，“挟天子以令诸侯”，汉献帝和伏寿的日子更加的不好过。汉献帝想恢复皇位，写了一份密诏想集结义士诛杀曹操。可是此事被曹操知道了，他便加害所有与之相关的人。后宫中的多位妃嫔因此丧命。伏皇后给她父亲写了封信，描述了曹操的凶残，并要伏完想办法除掉曹操。可是，曹操还是知道了此事，大怒，逼汉献帝废去了伏皇后。不久，伏寿在幽禁中死去。她生的两位皇子也被毒死。她的兄弟、宗族因之丧命者百余人。 ★魏文帝与妃甄洛★ 甄洛是三国著名的美女，相传曹植的《洛神赋》就是以她为原型创作的。甄洛原本是袁煕的妻子，后来袁煕战败，甄洛和婆婆刘夫人被曹丕俘虏。曹丕对美貌的甄洛一见钟情，不顾她大自己5岁，纳其为妻。甄洛婚后生子曹睿和女儿东乡公主。220年曹丕称帝，准备册立皇后。曹丕的新宠郭贵嫔为了争夺后位，就利用曹睿是不足月生下的，向曹丕谗言曹睿不是曹丕的亲儿子，应该是袁煕的骨肉。曹丕大怒，加上甄洛同情才华出众的弟弟曹植，曹丕一怒之下，于221年赐甄洛自尽。甄洛时年40岁。更可悲的是，甄洛下葬时以发盖面，以糠塞口，惨不忍睹。甄洛的悲惨遭遇得到了人们的广泛同情，后世在诗词中偿以之作为后宫失宠的象征。当年，上天是公平的。甄洛的儿子曹睿后来即位为魏明帝，当他得知自己母亲是被郭太后（当年的郭贵嫔）逼死的，于是同样赐郭太后自杀。郭氏死后，魏明帝命令也将她以发盖面，以糠塞口，终于为含冤的母亲报了仇。 ★晋惠帝与妃谢玖★ 晋惠帝司马衷是个**，他的父亲晋武帝怕他不懂房事，在册立太子妃前，让宫女谢玖侍寝，进行房事的诱导。谢玖比晋惠帝大3岁，史书中说她“清惠贞正，而有淑姿”。司马衷虽然智力低下，但还好在性功能方面算是正常。后来谢玖还生下了儿子司马遹。正因为如此，晋惠帝才放心立司马衷为储君，并给他册立了太子妃。这个后来的太子妃就是历史上有名的Y D丑女贾南风。司马衷是**父亲，当儿子司马遹长到4岁，司马衷天天与他在一起玩，竟然不知道那是自己的孩子。司马衷后来即位为晋惠帝，封谢玖为淑媛，并立司马遹为太子。但是那个Y D且心术不正的皇后贾南风，很厌恶谢玖，她怕司马遹将来当了皇帝后会对自己不利，也怕将来有一天谢玖得势，于是勾结佞臣加害太子和其生母。299年，废去司马遹的太子位，杀死了谢玖。后来贾南风被杀，谢玖才被平反，追封为夫人。 ★晋穆帝与皇后何法倪★ 何法倪比晋穆帝大2岁，她出身名门，仪态端淑，性情温柔，晋穆帝很宠爱她。可是晋穆帝不久就去世了，何皇后21岁就开始守寡。她经历了六朝，后来的生活十分悲惨，流离失所。她66岁时去世，守寡45年，际遇让人感慨。 ★南朝宋前废帝与皇后何令婉、妃刘英媚★ 前废帝刘子业为皇太子时娶何令婉为太子妃。时何令婉12岁，刘子业才8岁。小夫妻都没有达到生育年龄，当然就不会有子女。何妃红颜薄命，17岁时就死了，她并没有活到刘子业当上皇帝，所以她的皇后位是后来追赠的。 刘子业是有名的荒淫皇帝，他只追赠何妃为皇后，倒不是对她有什么感情，而是这样一来，他就可以毫无拘束的mop.com L。他的心理可能有些问题，他不仅乱伦－和亲生妹妹mop.com L，并且还很喜欢比自己年级大的女人。刘英媚两个条件都符合，她是刘子业的亲姑姑，封号是新蔡公主，并且比他大七八岁。她风流成性，虽然已经嫁给何迈，可是同时也有很多男宠。这两个人可谓臭味相投，为了能霸占刘英媚，刘子业把刘英媚招到宫中，同时杀了一个宫女，谎称刘英媚得病死了。刘英媚改姓谢，后来封为贵嫔，后宫人称谢娘娘。而何迈得知真相后，想谋反，事发被杀。不过这个皇帝并没有过太长的快乐日子，即位一年后就被杀了。 ★南朝宋明帝与皇后王贞风★ 杀死刘子业的不是别人，就是湘东王刘彧。刘彧的皇后王贞风比其大3岁。刘彧10岁时娶王贞风为王妃，王妃生两个女儿。南朝宋的几个皇帝，心理都有些问题。这个刘彧虽然不像刘子业那样喜欢乱伦，可是他喜欢在宫中举行大型的裸体宴会，他以观看裸体的妃嫔为乐。王皇后出身有教养的家庭，对此很反感，每一次应召出席这样的宴会，她都以扇子遮面，一句话也不说。宋明帝觉得很扫兴，问她为什么不看。王皇后说：“为乐之事，其方自多，岂有姑姊集聚而蠃（裸字的古体）妇人形体，以此为乐。外舍为之欢，适实与此不同。”一席话便可看出王皇后的才学与修养。宋明帝很不高兴，当场令她退席。后来王皇后的哥哥知道后，曾对人说王皇后以前在家里性情很柔弱，没想到竟如此刚正。 ★南朝宋后废帝与皇后江简圭★ 南朝的皇帝有早婚的习俗，并且喜欢找比自己年纪大的女人作皇后。宋后废帝刘昱在7岁的时候就娶10岁的江简圭为太子妃。后废帝年级虽然小，可是暴虐无常，15岁就被杀而死了，江简圭当时还不到18岁。江皇后后来被贬为苍梧王妃。 ★南朝齐高帝与皇后刘智容★ 刘智容比自己的丈夫萧道成大4岁，在萧道成没有发迹的时候她就去世了。后世说她很贤惠，是萧道成的贤内助。478年萧道成称帝后，追封她为昭皇后。 ★南朝齐东昏侯与皇后褚令璩★ 萧宝卷当皇太子时纳比自己大2岁的褚令璩为太子妃，即位后立她为皇后。萧宝卷宠爱潘妃，对褚令璩没有什么感情，她在宫中实际上是守活寡。后来东昏侯被杀，褚令璩同时被废。 ★北朝梁元帝与妃徐昭佩★ 徐妃比梁元帝萧绎大2岁，史书中说她有美色，性淫嗜酒。其实，用我们今天的观点来看，徐妃是一个很有个性的女人。梁元帝不喜酒色，他对女人的态度是可有可无，他把大部分的时间都用来写诗作赋，萧绎的很多作品都被后人当成经典之作。而徐妃年轻貌美，正是渴望得到男人怜爱的年纪，可是萧绎宁愿日夜沉浸在创作诗词上也不愿意陪伴她。时间长了，徐妃的心态渐渐失衡，她开始反抗了。萧绎是独眼皇帝，每当徐妃件驾时，她都恶作剧地只画半面妆。萧绎发现后很生气，但徐妃却很开心。她好饮酒，经常喝醉，还有多次吐到萧绎的衣服上。萧绎后来干脆不再理她，徐妃便开始自己寻找面首。她先后与和尚智远、朝臣季江和美男子贺徽私通。季江因为不堪她的无度求欢，感叹“徐娘虽老，犹上多情”，这就是“徐娘半老”的由来。徐妃在和贺徽情书往来的时候，被萧绎发现。萧绎令她投井而死。其实，如果萧绎能够多陪伴以陪伴徐妃，这样的悲剧也许是不会发生的。 ★北周孝闵帝与皇后元胡摩★ 孝闵帝宇文觉比皇后元胡摩小1岁。史书记载不多，大概情况是宇文觉登基的同年8月就被杀了，元皇后同时被废，出嫁为尼。北周武帝中年，复其位，称“孝闵皇后”。不久隋朝建立，元皇后被逼出宫。 ★北周武帝与皇后李娥姿★ 李娥姿比武帝大6岁，却也得到相当的宠爱。她生子北周宣帝。杨坚建立隋朝后，她出家为尼，法号常悲。 ★北周宣帝与皇后朱满月★ 朱满月原本是宫女，比宣帝大了12岁。宣帝为太子时，她负责掌管太子的衣服。由于是贴身的宫女，加上她有相当的美貌，所以尽管年纪相差很多，她还是得到了宠幸。后来生下皇子宇文衍（北周静帝），在宣帝禅位后，她母以子贵被封为天元皇后，后来改称天大皇后，地位仅次于正宫皇后。后来，北周灭亡，朱皇后出家为尼，法号法净。 ★唐高宗与皇后武曌★ 武曌就是中国唯一的女皇武则天，她这一生充满了传奇。原本，她是唐太宗的才人，应该算是不太受宠的低级妃嫔，后来干脆成为了唐太宗的侍女。李治为太子时，因为经常进宫，得以接触到武曌，两人产生了感情。史书记载，武曌很漂亮，也很会拉拢人。唐太宗之所以不喜欢她，就是因为看穿了她的性格，知道只要她得势，肯定会兴风作浪。可是李治不如父亲精明，他爱上了比自己大5岁的武才人，并且爱了一辈子。他们的故事，相信大家都相当熟悉了，所以在此我不多说。单从女人角度来看，武曌堪称是历史上最成功的女人。倒不是因为她后来当了皇帝，而是因为她让一个风流成性、后宫美女无数的皇帝自从有了她，就变成了“妻管严”，成为了最著名的惧内模范。这是现今多少女人所羡慕的啊。 ★宋宁宗与杨皇后★ 杨氏美貌多才，且工于心计，比宋宁宗大6岁。开始时为平乐郡夫人，后累进婕妤、婉仪、贵妃。后来宋宁宗原配韩皇后病死，杨氏便开始谋求当上皇后。当时能和杨氏竞争的只有一个曹美人。杨氏采取先退后进的计策，表面上和曹美人姐妹相称。1202年的冬天，杨氏先让宁宗去曹美人那里饮酒，然后借故亲自出马，把宁宗接回自己的住处。这是宁宗已经喝得半醉，见到可以献媚的杨氏，便要求欢。杨氏早有准备，拿出纸笔，请求册立自己为皇后，然后才上床。于是宁宗在醉意中写下立杨氏为皇后的字据。这样，杨氏在41岁的时候，运用自己的聪明才智登上了皇后的宝座。杨皇后有诗才，她有很多诗作传世。 ★金海陵王和诸妃★ 金朝的海陵王完颜亮，是历史上出了名的荒淫皇帝。他喜好美色，只要是他看上的女人，无论是否是亲人、还是比自己大多少，他都会想办法得到。 阿懒是完颜亮的叔叔完颜宗敏的妻子，是他的婶母，同时比他大近10岁。完颜亮看上了她，于是杀死了完颜宗敏，召阿懒进宫，封为昭妃。后来在众多大臣的反对之下，海陵王不得已令阿懒离开皇宫。 蒲查阿里虎原嫁给皇族完颜宗盘，后改嫁完颜南家。海陵王即位后，早闻听阿里虎有美色且性好淫，于是招之入宫。阿里虎比海陵王大几岁，先时很得宠。但是后来因为后宫佳丽太多，她自己又嗜酒的坏习惯，所以失宠。她的女儿完颜重节已经十几岁了，一次进宫看望她，碰见了海陵王，也被海陵王哄上了床。阿里虎十分妒忌，竟不顾身份与母女之情，跑到女儿的住处与之大打出手。海陵王当时比较宠爱重节，于是找个借口要杀她。幸亏徒单皇后带领众妃求情，阿里虎才保了一命。但是从此失宠。后来她和侍女搞同性恋，被人告发，她一气之下打死了告发的人。不久之后，她也服毒自尽。 完颜奈剌忽是完颜亮的表婶，比他大十余岁，竟然也被看上，被召入宫。海陵王比较喜欢奈剌忽，长带着她一同游玩。后来，奈剌忽被封为元妃，这是元朝后宫仅次于皇后的主位（元朝制度，元妃为各妃位之首，其下才是贵妃、淑妃等） ★明宪宗与妃万贞儿★ 这对姐弟恋的主人公，年龄相差竟然达到19岁，就算是到了现在的社会，也会让人无法想像。而且，他们是自由恋爱，并且爱了一辈子。万贞儿原本是宫女，在她19岁的时候，朱见深（就是后来的明宪宗）出生了，旋即就被立为太子。万贞儿被分到东宫，作了实际上的太子保姆。后来，朱见深的父亲明英宗被俘，明景帝即位，朱见深被废。此时，英宗的宫人们，包括朱见深的母亲钱皇后个个都惶恐不安。没有人照顾的朱见深只能和万贞儿这样的宫女太监天天待在一起。时间长了，朱见深对万贞儿逐渐产生了一种类似于恋母的情感。过了几年，英宗复位，朱见深才恢复了太子之位。万贞儿虽然已30岁左右，但是容颜娇媚，加上朱见深对她一直有莫名其妙的好感，于是他们走到了一起。后来，朱见深即位，尽管有年轻漂亮的吴皇后、柏贤妃之类的后宫佳丽，可是朱见深的心只留恋那个似母似妻的万贞儿。年轻的吴皇后十分妒忌，一次因为万贞儿的失礼，她对万贞儿施以杖责。但是结果却是吴皇后被盛怒的明宪宗废了。原本明宪宗想立万贞儿为新皇后，可是两宫皇太后坚决不同意，且万妃是罪犯之后，不得已明宪宗只得立王妃为皇后。但是，谁都知道，明宪宗最在乎的女人还是万贞儿。后来，万妃生了一个儿子，可惜不久就夭折了。但是万妃以此晋封为贵妃，成为了后宫实际上的女主人。万贵妃忌恨其他妃子得宠，更怕有妃子生下儿子夺宠，于是勾结宫中太监。但凡嫔妃怀孕，万贵妃一定会逼令其坠胎，她又谋害了柏贤妃的儿子。这些事情实际上明宪宗都知道，可是他实在是太宠爱万贵妃了，对她好到接近乱宠，就算是自己到了30岁还没有儿子，他还是不愿意责怪万贵妃。后来宫人纪氏在大家的保护下生下了皇子，这个皇子在冷宫偷偷长到6岁，明宪宗才知道这件事。万贵妃很气愤，毒死了纪淑妃，逼死了曾经保护过皇子的宫女太监很多人。原本她还想加害小皇子，幸亏周太后亲自庇护这个皇子，小皇子才幸免于难。经过此事，万贵妃一蹶不振。后来，她在责打宫女的时候，气急之下痰症突发，最后不治身亡，终年55岁。她的小丈夫明宪宗十分悲痛，说贵妃死了，自己也时日不多。果然，从此后明宪宗大病不起，半年后果然也追随万贞儿而去。这对中国历史上最著名也最奇特的姐弟恋，就此画上了句号。 ★明神宗于昭妃刘氏★ 明神宗大婚，同时册立了皇后和昭妃。刘昭妃比明神宗大了9岁。明神宗对昭妃没有什么感情，实际上昭妃就是在守活寡。昭妃性情淡定，与世无争，注意修身养性，她后来活到了86岁，经历了四朝。 ★清圣祖与皇后赫舍里★ 清圣祖康熙12岁大婚，皇后是辅政大臣索尼的孙女赫舍里，当时13岁。两人虽是政治婚姻，但是感情却很好，康熙很喜欢这位皇后。赫舍里皇后生了两个皇子，其中一个早夭，另一个皇六子胤礽作为嫡长子很小就被立为皇太子。但是赫舍里在生胤礽的时候，难产而死，当时才22岁。康熙皇帝十分悲痛。胤礽当太子的后期，变得十分骄横狂妄，甚至有篡位的打算，康熙皇帝伤透了心。期间对胤礽两立两废，可以说，若不是康熙一直放不下对赫舍里的感情，才让这么一位政绩卓越叱诧风云的一代明君在立嗣这个问题上显得如此的优柔寡断。 ★清穆宗与皇后阿鲁特★ 清穆宗同治皇帝17岁大婚。当时慈禧太后主张册立凤秀的女儿，而慈安和同治都喜欢崇绮的女儿阿鲁特，认为她雍容端庄，很有福相。于是册封阿鲁特为皇后，凤秀的女儿为慧妃。阿鲁特比同治大一两岁，婚后两人感情很好。阿鲁特的父亲崇绮是蒙古人，是状元出身，所以阿鲁特的文化修养也很好，同治因此更加喜欢她。可是，慈禧却要求同治去宠幸慧妃，并限制帝后相处。同治不愿意去召慧妃，又不能见到皇后，在身边人的怂恿下，便经常出宫......年轻的同治皇帝身体渐渐不支，在21岁时驾崩了。同治死后不久，阿鲁特吞金自尽，传说是无法忍受慈禧的迫害。 ★清德宗与皇后叶赫那拉静芬★ 清德宗光绪皇帝比皇后叶赫那拉静芬小3岁。静芬是慈禧太后的侄女，长的不漂亮，她与光绪的感情不好，几乎虚度了20年的岁月。静芬喜欢草书，在书法史上被传为一段佳话。1912年2月12日，时为隆裕皇太后的静芬，在养心殿签署了清帝退位诏书，宣告了清王朝的灭亡。 2008-12-27 15:10:48 青龙卧墨池作者： 佚名 推荐人：zhong654 来源：互联网 相传，昆仑出上的瑶池是西王母娘娘居住的地方，镇守瑶池的小青龙是东海龙王的十八代孙。虽说瑶池是个风光秀丽的地方，小青龙却感到闷极了，在这两千五百余里高的山上，整天连个人影也不见，鹿儿、鸟儿也很少来，太冷清了! 听说“曹州牡丹甲天下”，小青龙便想去曹州观赏社丹。趁王母’娘娘去天宫还没回来，小青龙变成一位年轻公子，来到曹州。 原以为曹州牡丹怒放，人来车往，非常热闹，谁知来到一看，土地干裂，一片荒凉，庄稼枯死，牡丹瘦黄。小青龙走进一家牡丹园．看见一位老汉，他上前施了一礼，问道；“老人家，谷雨到了，牡丹为什么不开？”老汉打量一下青龙，说道：“年轻人，你不是本地人吧?曹州两年没落一滴雨，牡丹棵都快旱死了，它还能开花?”老汉叹了口气又说：“百姓天天去龙王庙磕头求雨，龙王爷就是不开恩。庄稼死了，牡丹死了。曹州百姓没活路了！”老汉说着落下眼泪。 小青龙看看将要枯死的牡丹，心里很难过。他要去东海龙宫，求老龙王降雨。小青龙来到龙官，跪在老龙王面前，刚说了，句“曹州大旱”，老龙王便发起怒来!原来，两年前，老龙王命人从曹州移来十棵牡丹，栽在龙宫，直到现在，没有一棵牡丹开花。老龙王恼怒，下令三年不给曹州一滴水，把牡丹都旱死。小青龙说道：“牡丹生在土中．长在人间，把它移进东海水里，它怎么会开花?曹州百姓重修龙王庙堂，天天去烧香磕头，你就开恩吧！”老龙王不听．命小青龙速回瑶池，不要过问此事，不然，他就将小青龙治罪！小青龙无奈，只好离开龙宫。 小青龙没回瑶池，他又来到曹州，见花园那个老汉正给一棵红牡丹浇水。老汉说，井里水干了，曹州百姓吃水象吃油一样难；他跑了二十多里路，在一条将要干涸的水沟里提来半罐子泥水，再不给它点水喝，这棵百年红牡丹就要枯死了！小育龙看那牡丹，叶儿发黄，花朵瘦小，可怜巴巴地摇晃着脑袋，好象在说：“青龙哥哥，救救我吧！”小青龙突然想到自己镇守的瑶池仙水，我何不取来一点，浇灌曹州牡丹，救救曹州百姓!想到这里，他抽身便走。刚走两步，他又停下来，心里想；“盗瑶池仙水，论罪当斩。救下曹州牡丹，只怕我性命难保！”小青龙回过头来，正看见老汉把罐子里剩下的一点点泥水，往自己干裂发白的嘴唇上滴。小青龙落泪了！老汉忍着干渴，用水浇花，我为何不敢把瑶池的水取回一点，救救曹州百姓，救救将要枯死的牡丹? 小青龙回到瑶池，见王母还没回来，便张开大口，把瑶池仙水吸进肚子里．又腾云驾雾来到曹州，在空中把口张开，喷出了仙水。 曹州下了一场透雨，一场救命雨！千顷庄稼绿了，万棵树木活了，百花盛开了！那棵修炼百年的红牡丹得到仙水休浴，竟然变成了一位红衣少女，她朝天空拜了三拜．说道：青龙哥哥，感谢你的救命之思，只是你不能再回瑶池去了，快来躲藏一下吧！”小青龙又变成年轻公子，来到牡丹仙女身旁，说道：“王母娘娘有一面妖镜，我藏到哪里她都能照出来，现在万物得救了? 我甘愿回去伏罪”牡丹仙女拉住小青龙不放，她流着眼泪说：“我把你藏在我的心里，他们也能找到吗?”小青龙摇摇头说：“你是红色，难以隐藏，若是黑色—”不等小青龙说完，牡丹仙女便说：“你在此稍等，我一会儿便回来小说着，一阵风似地离去了。 小青龙不知牡丹仙女到何处去了。心中焦急，正在坐卧不安之时，西边天空一声响，王母带领兵将捉拿小青龙来了，原来小青龙取出仙水不久，王母就到了瑶池。她见池中仙水少了大半，便急忙奏禀玉皇大帝，玉皇大帝一听非常生气，便派天兵天将帮助王母捉拿小青龙。小青龙正在无处躲藏，牡丹仙女回来了；她浑身乌黑，黑得发亮，脸和手也变成黑色了，牡丹仙女为了救小青龙，不怕毁掉容颜，变成丑女，飞到泰山墨池，把全身浸泡成黑色。牡丹仙女飞到小青龙面前，说：“快藏在我心里吧！”说罢就变成了一棵牡丹。牡丹花是黑色的，黑色的花瓣慢慢张开，等小青龙进去躲藏；小青龙感激地点了点头，便躲进了花苞。 王母带领天兵天将四处寻找，也没找到小青龙，用妖镜照，也照不到小青龙的影子。王母大发雷霆，气愤地说；“定是被什么大仙隐藏起来了！”于是，她命人去鬼怒涧取来恶水，在空中洒起来。不管哪路神仙，身上被洒上恶水，就再也不会成仙了，恶水洒了整整一天，曹州大地被洒遍了，王母娘娘才带兵返回。 黑牡丹浑身被恶水洒透，小青龙身上也浸湿了，他们都不能成仙了!但从此，曹州牡丹园里添了一种名贵牡丹：青龙卧墨池。牡丹花朵黑中透红，黑紫发亮，青色的花心弯弯曲曲，象一条小青龙。 2008-12-27 14:58:27 爆笑语录大集锦作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：南国报 怪味对话 钩对鱼说：你们为什么都是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说：唉,不到把你吞进肚子去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢? 猫对老鼠说：紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。 老鼠对猫说：老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。 狐狸对老虎说：大王啊，上次你把威风借给我。你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心。 老虎对狐狸说：你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你；至于出租嘛，倒是可以考虑的…… 黄鼠狼对鸡说：出来吧朋友，成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说：你的言词总是那么动听，可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。网人语录 △命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ △问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ △你快回来，我一人忽悠不来！ △跌倒了，爬起来再哭。 △别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人……闲话 任何来宾不许比新娘靓，不许比新郎帅，认为有难度者，请自觉往脸上抹点儿锅底灰以映衬现场气氛。 ———一则幽默诙谐的喜帖上的婚礼注意事项 不要小看爱情的用药价值，它是防治很多疾病的一个重要因素。 ———世界卫生组织的官员马斯登瓦格把爱情提到“治疗灵药”的高度 吃素可能对大脑不利，那些不吃肉的人脑萎缩的概率是吃肉的人的6倍。 ———牛津大学科学家的最新发现 卖烟的最赚钱，卖油的最来钱，搞商贸的最省钱，银行最有钱。 ———中国人民大学教授杨杜评价中国企业500强 给电脑一颗奔腾的芯。 ———英特尔广告公司 最好的炒股消息来源：《新闻联播》！ ———据说这是“股神”们的共识 昨天伤了心，今天不伤心，明天会开心。 ———最近网络上流行在“伤心网”上发帖互相安慰，这几个大字在网页上不断翻滚鼓励网友 一杯咖啡苦与甜，不在于怎么去搅，而在于是否放了糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。 ———“苦”与“甜”的含义 女方条件不能强过自己。 ———在北京一个高门槛相亲会上，男方提出的要求大都透露出此意 我不知道什么是性感，也不知道自己是什么性感偶像，还是性的偶像。我只是以自己的热情在生活，请不要叫我性感偶像。 ———美国影星莎朗·斯通在上海自称不知性感为何物。丈夫语句详解 一、亲爱的，晚餐有什么需要我帮忙的地方吗？ 晚餐怎么还没做好？！我的肚子已经饿得咕咕叫了。 二、我不需要看操作说明，我懂。 我也看不明白说明书，先瞎按按再说。 三、这件事需要很长的时间来解释，和你一时半会儿也说不明白。 其实，我也不知道这究竟是怎么回事儿。 四、你看起来相当漂亮！ 噢，天哪！别再试了。* 五、休息一会儿，亲爱的，别累坏了身体。 你知不知道你在那儿擦桌子拖地挡住了我看电视？还有，吸尘器的声音太吵了，我都听不清球赛解说员刚才说了些什么。 六、我们从来都是共同分担家务活儿的。 我把东西弄乱弄脏，然后你把它们收拾好。 七、亲爱的，我们并不需要物质的东西来证明我们的爱，对吧？ 哎呀，我又把结婚纪念日给忘了。 八、我听着呐。 鬼才知道你在说些什么，当然，我必须装出倾听的模样，要不然你会对我连续嚷嚷三天的。 九、既然我在做这件事，那么我自然有我自己的理由，你就不要多问了。 我想我迟早会想出一个理由来的。 十、我想你。 我不知道放袜子的地方，孩子们经常吃不饱，卫生间的手纸也没了。另类语录 电梯：从不势利眼，无身份贵贱之分，心中能容人，自然会受到上上下下的欢迎。 地铁：为了人们出行方便，甘愿做地下工作。 电动车：只有经常充电，才能跟上时代步伐。 自行车：自身条件差不要紧，只要肯出力，就不会停滞不前。 飞机：只因舒适、快捷，才让人有机可乘。 MP3：敢于让别人倾听自己的心声，自然受人爱戴。 天文望远镜：只因看得远，才成了“追星族”。 手机：就因能和身边和不在身边的人说上话，不得不忍受天天挨打的非人生活。 出租车：俺天生是挨打的料，想舒服点就打俺吧。 手术台：让别人站着进来，躺着出去，不是因为我横，而是治病救人的需要。 医用氧气瓶：憋了一肚子的气，不是对谁心存不满，而是与人同呼吸共命运。 自动取款机：只要有人和我对上了暗号，不管你是大款还是小款，我就有大把大把的钞票相送。 记分牌：在大庭广众面前公开别人的成绩，是我最大的乐趣。 太阳能热水器：不沐浴阳光，就不会有一腔热情。 ◆５０年前，家庭妇女要做劳动妇女；５０年后，劳动妇女要做家庭妇女。 ◆当一个男人觉得你傻，你笨，时刻需要他的照顾时，他已经爱上你了。 ◆把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。 ◆大连女孩任丽丽母亲的最低择婿标准：有车有房还不算，存款必须过百万。 ◆女人最钟情的男人：脾气好，但不是没脾气；有钱，但不是太有钱；本分，但不是太本分；有事业，但不是工作狂；比较帅，但非大帅哥；懂浪漫，但不能太浪漫；重感情，但不能太多情。网上趣话 ●理想的世界：免费电话加免费上网。 ●我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 ●你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。 ●微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。 ●我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。 ●不是我不小心，而是我故意的。 ●一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。 ●人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 ●长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上。 ●上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟———耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。 ●我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。 ●女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。 ●俺们村没电视,所以什么也没见过。 ●好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长……忠告 ●今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现一个很有趣的结果，尤其是买股票的时候； ●别人能做的事情，绝对不要自己动手去做，只有别人做不了的事情才值得做； ●如果可以花别人的钱来为自己赚钱，就绝对不从自己口袋里掏一个子儿； ●我经常在商店打折的时候去买很多东西，哪怕那些东西现在用不着，可总有用得着的时候； ●很多人认为我是一个狂妄自大的人，这有什么不对呢?我看不出我有什么理由不为自己骄傲； ●我从来不认为节食这么无聊的话题有什么值得讨论的，我相信大多数人跟我一样喜欢美味的食物； ●我常常不得不做我不喜欢的事情，因为在这个世界上，我们都还没有办法随时按照自己的意愿做事； ●我常常预测灾难的发生，哪怕那个灾难发生的可能性在别人看来几乎为零； ●我认为只要目的确定，就要不惜代价地去实现它，过于讲究方式方法，只会贻误时机； ●我从不隐瞒我的个人爱好以及我对别人的看法，尤其是当我气恼的时候，要用大声吼叫的方式发泄出来。 ●天下无敌，不是天下人打不过你，而是天下没有一个人想要打你。 ●当你年纪大到有足够的智力追到女人时，你已没有体力陪她了。 ●把钱存起来慢慢贬值，正如看着一个如花似玉的女孩慢慢变老。如此“最高境界” 存钱的“最高境界”是存公家的钱，拿自己的利息； 上学的“最高境界”是不进考场便能上名牌大学； 摆小摊的“最高境界”是十多年来未被踢过摊砸过摊； 做学问的“最高境界”是只需在作者的名字前签署自己的名字； 抽烟的“最高境界”是只抽别人送的； 养情人的“最高境界”是运用MBA理论管理，使她们各尽所能； 作家的“最高境界”是抄别人的书，发自己的财死不道歉； 吃饭的“最高境界”是从不在家吃饭，也从不自掏腰包的吃“宴”。这样的女人才拉风 1、男朋友在商场看美女，一耳光扇过去，看什么看？回家跪搓衣板去！ 2、看到两男人为抢自己而打架，悠然自得的和男朋友发短信。 3、收到一通知，鉴于城市即将创卫，希望本人能够每天长驻在街头，为城市增光彩。 4、胸罩店内，大声的对导购说道：我的是E罩杯，不是D罩杯！ 5、女友们都在减肥，感叹：我好想增肥啊！ 6、酒吧内，一男的对自己吹口哨，冲过去，笑道：哥哥，你尿路结石啊！ 7、被逼着去相亲，吃大蒜无数，咳嗽着抽烟。名词解释 婚姻：一种学习过程，男人因此丢掉学士学位，女人获得硕士学位。 眼泪：阴柔之美战胜阳刚之气的产物。 字典：“成功”在“努力”之前的惟一一个地方。 会议室：每个人都在讲，却没有人听，但最终仍能达成共识的地方。 经典：人们高度评价、但从来没有读过的书。 微笑：最美的肌肉曲线。 打哈欠：婚后男人惟一敢开口的事情。 哲学家：终生折磨自己，死去才被提到的傻瓜。 机会：不小心掉进河里，那就索性洗个澡吧。 乐天派：一个从法国埃菲尔铁塔掉下来的人，在半空中说：“瞧，我一点都没有受伤。”“80后”十年前后 十年前，说了一次谎话，后悔不已，痛苦万分，晚上睡不着觉，觉得自己是坏孩子。 十年后，在老板面前说了一次真话，懊恼不已，如履薄冰，心里狠骂自己：怎么一不留神又说真话了，唉，看来这月的奖金又玩完。 十年前，看见电视上有亲热的镜头立马换台，但思想还是停留了下来，浮想联翩，连换台的速度都明显的加快，只为再扫一眼。 十年后，谈情说爱的电视剧一律不看。 十年前，看见中国足球队失球后，捶胸跺脚拽头发，恨不能自己钻进电视里上场去踢。 十年后，看见中国队失球后，狂笑不已，“呵呵，又失球了”，为了这简单的快乐足球大家干一杯。 十年前，在街上看见情侣牵手逛街，很鄙视地看着他们，心里骂道：“这么大的人了也不知道害臊！” 十年后，看见牵手的情侣，只扫一眼，然后对身边的老婆大声嚷道：“来，让你老公亲一个！”路人惊叹，老婆发飙。 十年前，每天用镜子照自己的胡子，希望快快的长长，这样就可以装深沉了。 十年后，每天刮十分钟的胡子，特怕别人说自己看上去比实际年龄老。 十年前，只要买衣服，就会买套西服，然后西装笔挺地去逛街，觉得自己特别绅士。 十年后，我打开衣柜，都想不起柜里的西服是什么颜色的了。 十年前，信誓旦旦的对女友说我只爱她一个人，结果还只是感动了自己。 十年后，对老婆说我爱你，表情麻木地说：“少贫嘴，没盐了，快去买，我这儿还等着呢。”比 ●1岁～3岁，比谁可爱眼睛大； ●4岁～6岁，比聪明学多少才艺； ●7岁～12岁，比谁的成绩好； ●13岁～15岁，男比酷、女斗美； ●16岁～18岁，比谁有钱花； ●19岁～22岁，比谁的女友漂亮； ●23岁（找工作），比谁的学历高； ●24岁～25岁，比谁的工作轻松工资高； ●26岁～30岁，比谁先娶到老婆； ●31岁～35岁，比谁先生小孩； ●35岁～40岁，比谁事业有成； ●41岁～50岁，比谁的房子、车子好； ●51岁～55岁，比谁积累的财富多； ●56岁～60岁，比媳妇； ●60岁～70岁，比子孙； ●70岁～75岁，比谁健康； ●75岁以上，比谁更长命。 2008-12-23 1:21:09 年少无知的我们刚闯国外时闹出的笑话作者： 佚名 推荐人：陈小群 来源：网络1.有次房东问我 did u eat anyting yet? 我说no. 　她听后重复了一遍 so u didn’t eat anyting. 我说 yes... 　房东老太太犹豫了下 又问did u eat ？ 我说 no. 她接着说 so u didn’t eat . 　我说 yes ...... 　估计她当时要崩溃了 2.刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“This is xxx calling from Beach Brother." 听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经："b.i.t.c.h......bitch, correct?"。。。。。那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道："NO!!! B.E.A.C.H.....BEACH!!!!!!" 接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来......汗 5.我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry. 他直接说: you are welcome. 对方都呆了。 7.第一次跟老外去打painball，玩的是抢旗的那种。由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑， 一路上躲着子弹跑到对方的base. 我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。 就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：it’s easy just cover me when i go out. 说完了就喊了一声 cover me! 然后跑了出去， 我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就跑了。 我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。 9.上次不知道是什么事情把我惹怒了,情急之下我本来要说: FUCK YOU!! 但是却说成FUCK ME!!! 那来外开始愣了一下, 后来他说: u wanna say fuck me ?? OR fuck you?? 晕...我连吵架的气势都没了. 11.一个好朋友刚来加拿大，有一天口渴了想喝可乐。去到便利店很大声的说EXCUSE ME, DO YOU HAVE COKE? 可是我朋友刚出国，英文尚有很重的口音，好端端的COKE让她说出来就变成了 EXCUSE ME, DO YOU HAVE COCK？ 店主听得一惊一乍的，连连说：WHAT??? WHAT ? 最后店主终于弄明白她想要喝可乐，钱货两清之后，见我朋友多半是初来乍到，还很好心的给我朋友说以后去买可乐不能再问别人有没有COCK了，那样很让人误会！本来我朋友完全不知道发生了什么事，可是店主解释以后恨不得立刻找个地缝钻进去！后来很长一段时间都不喝可乐了！ 12.剛來的時候有一次跟一個兄弟去吃饭，那大哥吃飽以後指著滿桌剩下的碟子一邊劃圈一邊問服務生how much, all this, how much？服務生五官扭曲的看著他。。。。。我最後實在忍不住了，告服務生說他想買單，結果服務生走以後他還不爽，說人服務生就快明白了我打什麼岔。。。 15.刚来的时候看到很多大厦门口都有 smoke free..... 我由衷的感叹..加拿大就是好,抽烟都免费...朋友那个汗...... 　　 16.还有一次是去MC, 问朋友 圣代 的英文怎么说, 他就说是音译 sundae, 我茅塞顿开, 恍然大悟,十分自信的说了一句....那奶昔 是不是叫 nancy ???? 朋友当场喷可乐......... 　　 18.第一次打电话叫TAXI...... 　对方问where you from.....我回答CHINA,还在奇怪叫taxi还分国籍~?对方可能以为我在搞笑,很郁闷的说 sorry, we can not do that.....我一听...火大...怎么有种族歧视啊..就问: why~?对方楞了半天,挂了..... 22.有一天去kfc, 要土豆泥，不会说，就在那里根cashier苦喊potato sauce, 　　她以为我sb呢， 　　然后，丫给我了7,8带ketchup........ 　　被鄙视了~~~~~ 　　 23.在加拿大帮老外拔火罐,但是罐很容易掉，我的英语不好，我解释说you have too much fur.他听了之后大笑 ：it is hair ,not fur, fur is for animal.我也大笑了起来。 26.我朋友刚来的时候不认识什么人, 所以在班上试图交朋友, 一日, 觉得一白人哥们人挺好, 　于是想要人家电话号码,日后做朋友, 于是问:HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER? 　白人说:TEN. (加拿大号码是十位的) 28.刚来的时候，去BURGER KING去吃饭，点完汉堡，人家问我要酱不，我说要，人家问，哪种？我忘了番茄酱咋说了，想了半天，想出了个JAM，人家还听不懂，最后一赌气说，IT’S UP TO YOU. 30.刚来加拿大的时候去酒吧玩。。而且还带了一个美美去的，她在国外呆了很一段时间。。。我看她很吊的样子，于是我就装的很帅， 走过去打算请她喝酒， 于是我问她，喝什么酒，她说。。sex ON THE beach...但是当时很吵，我也压根不知道酒吧里都啥酒名，听成 son of bitch...当时我也愣了下， 然后吧台很性感的bartender已经在等我叫酒，我回头大声地喊，can i have a son of bitch....... 接下来。。我不想再回忆 　　 33.有次买车票,工作人员问我 one way? 我回答：No,two way....他又问了我几遍我的答案还是一样的。。。结果那人很郁闷的看着我~~~后来才反应过来自己还在中文的思维中~~~我把他的意思解释为One way=一位？ 我们是两个人，所以two way=两位 　　 34.第一次去唐人街吃粥，当时服务员都讲广东话。我 叫了个果子（油条）和一碗粥。不久服务员就端了杯桔子汁，我以为送的， 什么都没说， 粥都喝完了，油条还没来。准备结帐时和服务员抱怨没吃到果子。 服务员说：你的”果汁" 不是喝了么？ 36.我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多，自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他，他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听，他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S ---T--O--P",我那朋友当场就乐傻啦！ 37.刚来上发现老外都喜欢用铅笔，所以去book store跟风买铅笔和橡皮。找不到橡皮就问do you have ruber. 人家笑笑说让我去phamacy买。郁闷。。。为什么去药店买橡皮，去了药店问do you hv ruber.人家笑笑拿给我一盒避孕套。我倒~~！！原来加拿大管橡皮叫eraser 38.刚来的时候 经常说you too....结果我生日那天我的homestay mom 买了个生日蛋糕给我，还跟我说happy birthday...结果我很快的就来了句 you too... 39.还有刚来加拿大的时候去买快餐，英文很烂我就说i want combo one,后来那个人又说了一大堆英文问我要洋葱cheese么之类的？我听不懂就一个劲说i want combo one,后来我看见那个人像中国人，我就直接问他Can you spell Chinese? 然后那个人郁闷了好久我为啥问他能能拼chinese..后来才发现是speak不是spell............丢脸 　　 40.想起来一个 是一同学第一次去吃McDonald 　　结果进去后一紧张，大声说了句:i want to this han baobao，边说边指 　　对方一时不知所措，我那同学又重复了n遍... 　　 42.有个朋友来加拿大第一次去吃牛排，服务员问How would you like your steak done? 我朋友没听懂，就听别人点的时候说medium , 他就想“我不能跟他们学”。 　　他就跟服务员说，large please. 　　服务员一愣，说sorry we don’t have that. 然后他又说，small please. 　　服务员又吓了一跳，说sorry wedon’t have that. 　　他身边的朋友着急了，告诉他，人家问你牛排要几分熟。、他随口就说，80% 。服务员又一愣说，sorry we don’t have that...... ...... 48.我陪朋友去买车，当天逛了很多车行，留的电话全是我的 　大家都知道，车行啊餐馆啊打电话给客户的时候都是以超级快的速度说了一大串东西，刚闯加拿大的我怎么听得清楚啊 　某日，电话铃响，看电话号码是好像BMW打来的，愉快接听。 　　-- Hello ·#￥%……—*#￥%, It is a great day. @#$%^ 　　--Hello, is it BMW? 　　对方停顿两秒，声音低两度（估计暴汗） 　　--No. It’s Toyota and Lexus 　　。。。。。 　　这个估计和在麦当劳柜台问肯德基在哪儿差不多 49.还一个我妈的。。。我妈一天晚上从超市回来开车，天黑了，倒车的时候，突然喊了句。。。“妈呀，前面的车无人驾驶啊。。”我楞了，仔细一看。。。是个小黑在开车。。。 　还有我爸一个，跟我爸妈去超市，看见一个好像南美洲的人，我爸说，“你看人家买东西，不看价，啥都要，都往小车里拿。。。。”后来我才明白，那是超市理货员，人家是把不该放那的东西拿走。。。 52.有个ESL的女老师，在白板上写字，我冲她的背影大叫“excuse me, sir." 　　她转过来说" i need to consider which washroom i should go." 　　 54.刚来的时候去麦当劳吃饭 没有餐巾 然后跟人说要paper 那人过会给我拿来了张白纸 还问do you need a pen? 我狂晕了半天然后去厕所洗手的 55.同样发生在麦当劳. 　　我的某人初来报道.跑到M记买面包.之前表现很是不错,一直维持到服务员问here or to go?.第一次接触外带餐这词,还好思维敏捷马上明白过来了,可是嘴上紧张,对着那男服务员直接喊出"Let’s go!"......服务员石化1秒后,说了句K. 59.我一朋友，中午去吃汉堡，厨子问他要加什么，他说：tomato, cheese, and washroom ( mushroom) . 当时所有人流汗到地 -_- 60.一个朋友给我讲的 　　他刚来的时候去M.C 说了一句“i want a combo 1” 　　就听casher 说“@#￥#@……%……”（因为不习惯听不懂） 　　我朋友就说“yes” 　　然后casher 又说“！#￥%@#￥%” 　　我朋友说“yes” 　　后来后面的一个中国人实在忍不住了 　　告诉他“他问你是要刷卡还是给cash 你yes啥呀？？？” 61.还有我听朋友讲的。他们一起上ESL，有个大哥每天都坐第一排，特认真的听课，然后有一天老师看他这么认真，上课就主动和他讲话。老师说：how are you?他说：twenty-two.老师忍了下说：what did you do yesterday? 他说：yes......从此老师再没和他对过话~~~ 62.我朋友刚来，坐公车。有个传教士类的人特友好的跟他打招呼，说How is going. 他说go to school~~~~~那个人一下就不会了。。。 63.刚上初中那会儿第一次去学校厕所而且一般都要和OFFICE里的人报告就屁颠屁颠地跑去了，一到那里是个白人大妈值班看到我问我要干啥。。。我想想说厕所【washroom】是不是太土了点就和她说：Where is the bedroom located? I need to pee。然后就看那大妈瞪着我问：excuse me? 我就特傻地继续问：Bedroom, u no where u pee and poo =.= 大妈想了想就微笑地和我说：I’m sorry honey we don’t have a bedroom in school, but if u r looking for a bathroom it’s down the hall. 我当时就汗了，把bathroom说成bedroom =.=||| 　　 64.来的第二年了，我去商店买鞋，然后拿着就去问营业员：is this made of beef or pork ( 俺的意思就是猪皮还是牛皮的），那个营业员的表情到现在都记得。 　　 65.刚来，去SENECA 体育馆打羽毛球，不会说羽毛球，连手势带比划，看门小姐还是不懂。 急了！！！ 　大声的说： i want a ball can fly, like a bird. please ! 　看门小姐一脸迷茫的跟我说了一堆。 我还是没懂。同去的朋友告诉我说：她不负责抓鸟。 69.刚来英国的时候跟一个女生去银行开户，一个银行职员很亲切地走上前来，还没开口说话，就听那女生说“May i help you?”职员当时就石化，我就在后面拉她衣服，她侧头跟我说，别捣乱别捣乱。然后又对人家说了一次“MAY I HELP YOU” 70.刚来的时候我们三人行，好朋友，两女一男。有天合伙去市场，那个男生想买茄子，上来就问“how much for one kilometer?” 我和另一个女生觉得太丢脸，默默的闪开装不认识他 71.某某老公刚来的时候英语很不好，坐天车的时候不小心踩了一个白人女的的脚，结果他想躲开的时候不小心又踩了那女的另一只脚…… 然后那女的就瞪着他，他想说“IM SRY”结果一着急就特别大声的说成了“IT‘S OK！”然后那女的就也特别大声的回他一句：“IT’S NOT OK！！”全车人都疯了…… 72.一个朋友, 才来英国不都是要去警察局注册嘛，我那个朋友当时英文不是一般的差，他连警察局怎么说都不知道。但是他还是很有勇气，一个人打算去警察局注册。走在路上，他随便抓了一个老爷爷，想问说警察局在哪里。但是他发音不标准，把police说成please，那个老爷爷挣扎了半天，听不懂～于是他着急了：“please啊，wear hat, use gun！”一边说一边还比划动作。终于那个老爷爷听懂了，然后回答他：‘you want to find police? they are everywhere!" 他更着急了，于是大声说“ no no no, i want a group of please, they stand together...."那个老爷爷这次真的听懂了，原来他是要找police station！于是老爷爷把他带去了，还对police说这个从中国来的小伙子英文不好，他需要帮助. 73.朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back，他还以为买东西还有钱收，就说要！ 人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible ! 75.说个我朋友的， 他叫李硕，刚来英国第2天有个老外问他说：r u sure? 　 他想都没想还笑嘻嘻的跟人说：yes , i am shuo lee！ 76.刚来的时候，住一个寄宿家庭的男生非要请我吃饭，结果就去了麦当劳 　　他问我你要什么，我帮你点。 　　我说我就要第一个的那个meal 就行。他说行，我跟你吃一样的。结果老哥上去就跟人家说“Number one two." 点餐的白人听不懂，他跟人家大声地重复了三遍，他自己还特生气。 77.我有一朋友刚来，长的不错，遇一阿×搭讪，那哥们特直接，张口就问我朋友：R u married? 我朋友楞了下，来了句：I am not MARY, I am SHERRY. 她以为人家问她你是MARY吗? 78.我想起来我一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让她给这边的一个朋友带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领取office了…… 　　然后officer就要她解释用报纸包起来的东西是什么…… 　　我那同学说leg…… 　　然后那officer一脸被吓到的表情，问了句"Pardon" .... 　　然后我那朋友很大声重复说leg！ 　　她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂，还特地在腿上比划了半天leg啊leg就是leg啊…… 79.刚来的时候和朋友打电话去必胜客。。。 他菜单上面是 super supreme 我就很激动的对着电话喊我要一个 super super me !!!! 对方茫然 我还激动的大喊了好几声 super super me ! 对方继续茫然啊。。。 拼出来以后 对方才说哦哦哦 super supreme ..... 一年都没有再定必胜客的东西 80.在网上看到一个人说他同学刚出国闹的笑话，问他最近干什么，他说去看电影，然后问他有什么好电影，他说过两天有一部电影叫“COMING SOON”。 81.当时来英国不久,逛街的时候路上总有很多人发传单,所以就习惯性的会说:NO,THANKS. 结果有次人家给的是新年宣传纸,然后还跟我说:HAPPY NEW YEAR. 然后我很快回答:NO, THANKS 83, 上英語課.跟同學做interview.... 　　我問她喜歡做什麽..她說...hanging out in the cafeteria with friends... 　　我當時就奇怪...為什麽她喜歡吊在餐廳呢? 　　然後我去問那個助教... 　　我還做了嗰吊死的動作.... 　　她看到後...笑到瘋了.... 　　我卻很無奈....hanging out... 　　 84.第一次去超市买胶卷，拿着Durex的果味condom隔着半个超市对着朋友大叫：I found it here. 85.当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，然后最后再补充“叮”一声。。。那人先是惊了一下，后来还是知道我们说的是微波炉 86.我来说一个,03年的时候在多伦多的SENECA读ELI,班上有一哥们英文不好,有天他来迟了,站在门口,说Sorry, I am late for class. 　我们的Miss是一个要求很严格的老太太,问他 How come? 　这哥们想了几秒,很认真,很诚恳的回答 By bus. 　全班爆笑,老太太一脸黑线~~~ 此人说完之后准备走进来,老太太好容易克制了一下,说 Hey, you can’t go to the classroom like this, you should ask me "Excuse me, Miss, may I sit down? 　这哥们很疑惑的看着老太太, 不说话, 估计是有点长没听明白. 　老太太很耐心,接着说 fllow me, say "may I sit down"? 　这回他似乎听懂了,很坚定的说了个"Yes",然后潇洒的Keep walking~~~ 老太太终于崩溃了,很配合的坐在自己的椅子上,全班狂笑~~~ 87.跟人发飙，不注意说：“放屁！” 　　对手很confuse，说：“what pee?" 　　我心想妈的你还装蒜，大吼一句：“不是尿是屁！！” 88.贡献一个，以前去租房子，问人家房子里会不会有蟑螂cockroach，结果问成了鳄鱼crocodile，中介一脸纳闷的回答没有。。。 89.再贡献一个我爸的...假期的时候school office的老师找我 打电话到中国的家里的 我爸爸一个人在家接了电话...那边一串英文中他只听到了我的名字于是他坚定的回答:XXX(我的名字)yes!English NO!tomorrow please!就挂了... 　那边瀑布汗啊~话说我爸还真是吧基础英语发挥到了及至~~~ 90.刚去的时候到别人租的房子去买二手货,走到一片住宅区,我心里纳闷四了,心想怎么这一带全是公共厕所,太奇怪了....因为一排屋子前都竖着大牌子写着"toilet".期间数次想开口问旁边的学长,又走了一段后我猛然回过神来,其实人家写的是"to let"...我硬给看成了toilet...还好没问,不然糗大了..= = 91.突然想起还有一个朋友在语言学校时的东北一小哥的笑话，不过那男孩是好心。。 　　　　那天那小哥下课快到家了，结果看到两辆车撞了，他就出于好心报警了，“Hi， My name is XXX, a car fucked a car, I see red water ,plz cal Wuliwuli come" 　　　　解释一下，a car fucked a car 就是car crash, red water他是想说blood,wuliwuli是ambulance,因为ambulance的声音是这个。。。 　　　　其实他是想说：there’s a car crash here, someone injured plz call ambulance come over. 最搞得是，police竟然听明白了，警车和ambulance马上就到了。。。牛啊！！！ 2008-12-22 16:55:08 应聘中国男子国家足球队主教练的申请信作者： 佚名 推荐人：jave 来源：2008年6月26日《广州日报》尊敬的足协领导们：你们好！我想应聘中国男子国家足球队主教练一职，我有100分的信心，带领中国队在2014年的时候，把大力神杯捧回中国。根据中国足球的现状，我为中国足球队设计了一整套战术打法，简称为圆环套圆环法。让我们忘掉433还是442这些无聊的数字吧，从此，足球场上只有一种几何图形，就是圆形。中国队要冲出亚洲，我的战术是，除了守门员以外，其他10个队员手臂扣手臂，围成一个圆圈，其中，找两个射门准的面对圆心，其他的，都背对圆心。摆出此陈以后，守门员以外手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门缓缓移动，对手一定束手无策，因为他们根本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移到离对方球门的距离小于1米的时候，靠近球门的队员两腿一分，出现空当，然后由面对圆心的两个射手中的一个突发冷箭，命中率应该可以高于99%。这个陈法虽然移动缓慢，但是在90分钟里，进他10个20个球还是可以的！这个只是圆环套圆环法的第一层境界，如果对手是日本、韩国这样的二流队，全取三分应该没有什么问题，但是如果碰到巴西、阿根廷这样的一流队，就要进行队形变化，变化如下：10个人分成两组，第一种是分成一个4人圈和一个6人圈，6人圈把4人圈圈在中间，这样可以使防御力提高一倍，更加坚不可破；另外一种是分成两外独立的5人圈，两个5人圈交替前进，只要队员腿够粗，对方就根本不知道球在哪个5人圈里面，防不胜防！结合这两套战术，干掉巴西也只是小CASE。我这套战术，是绝对有效和强大的，只要有心玩，场上控球时间绝对可以达到80%以上，所以最后作战技术统计的时候，数据也可以表明，中国队是当之无愧的强大。当然，对方要破我这一套战术，也是有可能的，办法有两个，第一，所有球员排成一线，挡住球门；第二，对方加上守门员在内组成11个人的大圆环，包住我方的圆环。这样的话，场上的比分会是0：0，每场取一分，中国要世界杯出线应该也是没有问题的，总比现在这样好！各位领导，对于是套战术，我研究很深，可以说是毫无漏洞，请给我一个机会，让我执教中国男子国家足球队，我一定可以将中国足球带至前所未有的辉煌！谢谢！ 埃奇沃斯方盒 2008-12-21 20:46:02 深夜买避孕套的男人作者： 李斌 推荐人：文龙 来源：网络我不止一次的在午夜12点后的通宵便利店里，遇到这样的男人。我发誓，真的只是偶遇。我没有半夜三更守侯这类男人的嗜好。 通常，我是因为肚子饿又不睡不着，而光顾楼下的便利超市的。广告之所以要强调这个原因，是想强调，我很正点。我承认，我对在这样的时分，购买这样的物品的这样的群体，产生幻想。我会为这样尴尬的邂逅制造一个诽谤他人人格的风化情节，不然不合理。那次，拿了盒饼干去结帐，有个男人拿了盒“工具”排在我前，那时，觉得，这样的排序，是对自己的侮辱，可究竟受辱在哪里，又说不上来，就是不舒服。那头收钱的女人头也不抬的，边报价，边找钱，轮到我时，说了句：你也一盒。 我也就傻不拉几地应了声：恩，我也一盒……说完了，才发现自己的语病，“也一盒”？不暗示着我也和他买了相同的东西？觉得受打击了。又一想，我到底心虚个什么劲儿呀？我不就因为肚子饿，馋了点吗？合情合理没什么不对啊？就算，我也晚上来买工具，那又有什么好想不通的？ 说白了，都一样因为饥饿才来消费的，不偷不抢，用自己的钱来解决自己的困难，多光荣啊！又算，我和那男人真是一伙的，我就爱贴在他身后和他买一样的工具，也没什么大不了的啊！我们各自对我们的伙伴负责，很道德啊！你开店的要觉得这钱收的不塌实，我们就俩人合买一盒，对半分。想想也是，大家赚钱都不容易。。。白天文明了不精神，晚上精神了又不文明的典型太多，象咱们坚持两手抓的，得省着点这样的奢侈。用2分钟的时间想完了，觉得心理舒坦点了，等找钱的当儿，立马拆包就吃上了我的饼干。同时，对那个还在柜台前蘑菇着不走人不知道还想添置点什么装备的男人和数钱不眨眼的营业员阿姨，产生了一种微妙的好感。夜半时分，我对两个可敬的人展露微笑 *_^这时，那男人和营业员开始注意我了，齐刷刷地盯着我看，那男人好象在说：猴急什么呀你，我都还没投入使用呢！ 那营业员好象在说：要不要再来一盒？我憋红了脸，撒腿就跑， 怕走慢了一步，警察叔叔抓我回去粘纸盒，粘到我变成白发魔女 2008-12-16 23:52:29 幸亏老婆叫我起床了作者： 中华 推荐人：文龙 来源：网络 昨晚在外环，我变道，插在一辆挂着军牌的奥迪A6前面，那辆军车距离我有50米远，但是他不乐意了！使劲按喇叭！还不断的用大灯闪我！ 我没理他，故意把车速降的很慢，一直降到四十以下。旁边有车，军车不能变道，它就像疯了一样嘀啊嘀，还把远光灯开着晃我！ 我还是不理他，我心想要是把老子惹急了，老子一脚急刹车！ 那辆军车好不容易变了道，开到左边和我并行，一个平头男放下车窗，指着我，面部表情愤怒至极，一看就知道在骂人。 我猛的向左一打把，军车吓得赶紧躲！和一辆出租车擦肩而过！ 军车把警报器打开了，用喊话器让我靠边，我把车停在路边，站出来，在车旁等他们过来。 军车停在我前面，司机和副驾驶都是平头男，气势汹汹的就过来了。等到我跟前还没说话，我挥手就给平头男一个嘴巴！说：你刚才骂谁呢！嘴贱！信不信我废了你！！！ 这俩人估计被我气势吓倒了，不知道我是干啥的，一时没反应过来！平头男捂着脸，一脸诧异，估计这松自出道以来没有受过这罪。 一辆警车闪着警灯过来了，停在我车后，一个胖警察过来问我：咋回事？外环不准停车知道吗？你驾照和行驶证呢？ 我说：干吗要我驾照？他们俩让我靠边停车的！ 胖警察小眼一转，看了看军车，又看了看我的车，立刻对我吼着说：驾照、行驶证！快点！ 我一转身，一脚踹警察肚子上！朝他大吼：我说了是他俩让我靠边停的！你聋了啊！！！ 胖警察让我踹的坐在地上，一脸不相信的看着我！ 军车那俩平头男看着这阵势想溜，刚回头，我拎着根棍子就追上去了，刚想收拾他们俩，老婆从车里出来了，拽着我胳膊！ 一边晃着一边喊着：老公老公！！！！快点起床！！！上班要迟到了 2008-12-16 23:47:01 买烟 古龙版作者： 佚名 推荐人：灵猫 来源：网络 月黑风高。 樱花西道。 火光一明一灭， 近了。 “答～答～” 脚步声。 人， 一个孤独的人。 只有孤独的人才能在黑暗中生存。 头发零乱，衣衫褴褛。 但他不是乞丐。 因为眸子中的杀气， 让你知道这决不是一个乞丐。 这条路他已记不清走过多少回了。 他从这条路来， 再从这条路去。 一个人。 从来如此。 他喜欢这样。 没人知道为什么。 也没人敢问为什么。 因为他是仇不死 ——“烟鬼”仇不死， 一个在烟坛响彻云霄的名字。 这就够了。 他确实如鬼魅， 黑暗隐没了他的一切。 只有手上明灭的火光， 宣示着他的存在。 没有人知道他抽烟有多快， 只知道他一天买两个打火机。 也没有人知道他抽过多少烟， 只知道这条路上的樱花都是他进校以后枯死的。 很多人向他挑战。 包括“烟王”席三千——一个曾经同样如雷贯耳的名字。 比武那天， 所有人都离开了宿舍——远远地、胆战心惊地望着。 没有人打119。 因为所有人都知道那无济于事。 可是席三千只抽了一支烟， 就败了。 当他点燃第一支烟的时候， 他就知道自己败了。 败得很惨。 从此， 烟人中没有“烟王”。 只有“烟鬼”。 樱花道西， 三十米， 洋槐掩映着一条小路。 路是水泥路， 很多年没有修了。 路左扒开了一段， 散发着泥土的腥气。 路的尽头， 是一处小店。 没有人。 门上悬着块匾额， 油漆已经斑驳了， 却依稀可辨“教育超市”四个大字。 店是小店。 却没人敢小看它。 想当年工商、税务、卫生、检疫四大帮派联手围攻， 也未能动它一根寒毛。 从此四大帮派再不敢踏入交大半步。 从此它声名显赫， 从此就有了这块匾。 她微微睁开了迷离的双眼， 一缕风， 吹到她的脸上。 这是一张任何男人都会惊叹的脸。 雪肤，明眸，朱唇，皓齿。 每天， 无数贪婪的目光在这张脸上游移， 她泰然处之， 因为她是这里的红牌姑娘。 每天， 无数愤怒的目光在这张脸上厮杀， 她无所畏惧， 因为这里是“教育超市”。 一切都好像在她的掌握之中。 没有波澜。 她习惯了。 但是今天， 眼前的这两道目光， 却让她感到一种从未有过的感觉。 “你来了” “是” “我原以为没有人会来了” “我来了” “天已经这么黑了” “那不表示我不会来” “你不应该来” “我来了” “我们打烊了” “我已经来了” “……” “这么说，你一定要买？” “是” “没有商量的余地？” “是” “从来没有人敢打烊后来这里买东西！”她有些愠怒了。 “那是因为我刚刚来”他平静如初。 对视…… 片刻，她幽幽的叹了口气。 “好吧，你要什么？” “极品黄山” “什么！”她心中一惊，脸上笼了一层寒气。 “极——品——黄——山！”他缓慢地，却异常清晰地吐出四个字。 沉默…… 终于，她又回复了冷静。 “你知道它在我手里？” “是” “谁告诉你我这里有？” “朋友” “你这么相信朋友？” “我原先也不太信的，可是，现在我相信了。” “为什么？” “因为你的眼睛告诉了我答案” “……可是已经有六十个人来买过了” “我知道” “极品黄山只有一盒” “我知道” “那你为什么还要来？” “因为你还站在这里，烟还摆在那里。” 沉默，又是可怕的沉默。 但是杀气，冲天的杀气，却在交锋着…… “你真酷” 她抛去一个醉人的笑， 足以迷倒十个彪形大汉。 她有这个自信。 可是这次她失算了， 她没看透面对的是一个什么样的人。 在他的眼中，只有烟。 而错估了对手， 等待她的结果只有一个。 “地球人都知道”他不带一丝笑意。 这个弱不禁风的男人， 如此轻松地化解了她的绝技。 她的眼中掠过一丝杀气，但很快又平复了。 “难道在这里你就看不上别的什么吗？” 水葱般的手指掠了掠长发，露出玉颈、香肩和一抹酥胸。 她使出了杀手锏。 只使一次。 一次就够了。 因为任何男人都经不住一招。 除非他已经死了。 而当中招者抱着一大堆东西走出超市时， 一切都晚了。 杀人于无形， 宰客于未醒， 这是她的秘诀。 “是”他冷酷依然。 今天， 眼前这个男人， 终于让她尝到了失败的滋味。 她用颤抖的双手递过来， 但他没有接。 “左数第十三盒” “它已经放了很久了，你看那灰” “我说了，左数第十三盒” “为什么一定要那盒” “它是极品黄山” “我说了，这里没有真的。” “除了那一盒。” “你怎么知道！你怎么知道那是极品黄山！！！”她疯狂了。 “真正的极品黄山，它的香气是挡不住的，塑料、玻璃、灰尘都遮掩不了，而我的嗅 觉还算灵敏” 她终于注意到他手上明灭的火光了。 她发现自己犯了一个多大的错误。 可惜，一切都太晚了。 “你……你是烟……烟……” “是” 她终于崩溃了。 柜台上， 一张淡蓝色的纸币， 是他留下来的。 他为此花了两个钟头， 跑遍十八个宿舍， 找了五十三个同学。 现在， 她对着这张纸币呆呆地立着。 她败了， 败给了“烟鬼”。 这并不羞耻， 但她不想接受这个事实。 “烟鬼……烟鬼……” 她一遍又一遍地念着这个名字。 她要记住他。 突然，她好像想起了什么。 她抓起纸币， 疯狂地在验钞机上摩擦着，摩擦着， 但是， 没有任何反应。 她瘫倒在地上，泪水终于夺眶而出。 “烟鬼……你好狠……” 他轻轻地拂了拂盒上的灰尘， 读着“吸烟有害健康”的小字， 嘴角终于露出一丝微笑。 这是他今天第一次笑。 这一刻， 他等了很久了。 火光渐渐远去了， 消失在法国梧桐的后面。 空气中还留着刺鼻的烟味。 夜， 深了…… 2008-12-13 12:39:20 美国小朋友眼中的爱情作者： 佚名 推荐人：shuoshuoyier 来源：环球文摘 1.两个人之间的爱情是怎样发生的呢？ “我听别人说，这和身上的味道有关。大人们都很喜欢用香水。”——简，9岁 “我想大概会被一支箭之类的东西射中吧......应该不疼的。”——哈伦，8岁 2.爱上一个人的感觉会是怎么样的？ “会像发生了雪崩，你得拼命地向前跑，不停地跑。”——罗杰，9岁 3.为什么恋人们总是手牵手？ “是怕戒指掉下来吧。那些东西很贵的。”——大卫，8岁 4.愿意恋爱吗？ “我还是很希望和人谈恋爱的——只是别在电视放《阿森一族》的时候。” ——安妮塔，6岁 5.怎么判断在餐厅里吃饭的两个大人是不是在恋爱？ “看是谁付钱。谈恋爱的男人都愿意付钱。”——约翰，9岁 “恋爱的人总是我盯着你、你盯着我，吃的东西都凉了。”——布拉德，8岁 2008-12-11 22:58:45 暴强的房地产广告作者： 佚名 推荐人：lupengfei789 来源：网络偏远地段---远离闹市的喧扰，尽享静谧人生郊区乡镇---回归自然，享受田园生活紧邻闹市---坐拥城市繁华挨着排水沟---绝版水岸名邸，上风上水挖个水池子---东方威尼斯，演绎浪漫风情地势高---视野开阔，俯瞰全城地势低洼---私属领地，冬暖夏凉楼顶是圆的---巴洛克风格楼顶是尖的---哥特式风格户型很怪---个性化户型设计，紧跟时尚潮流楼间很小---邻里亲近，和谐温馨边上是荒草地---超大绿化，满眼绿意边上有家银行---紧邻中央商务区边上有个居委会---中心政务区核心地标边上有家学校---浓厚学术氛围边上有家诊所---拥抱健康，安享惬意边上有个小卖店---便利生活触手可及边上有个垃圾站---人性化环境管理边上有火车道---交通便利，四通八达边上什么也没有---简约生活，闲适安逸 2008-12-9 15:08:58 批评的艺术作者： 朱道清 推荐人：朱道清 来源：zhudq618 新华网博客 有两个同桌学生，一个叫张欣，表现出色，学习优秀；一个叫李明，生性顽劣，学习很差。 一日，上课两人都把书本竖着放着，却都在睡觉，鼾声如雷，不少同学在下面窃窃私语，指指点点。老师发现李明在睡觉，就大声批评道：“你看你，真是朽木不可雕也，一看书就睡觉！你怎么不向你的同桌学习一下？他是多么的认真。”回头发现张欣竟然也在睡觉，并且涎水垂得老长，就自嘲道：“你看看张欣，真是孺子可教也，睡觉的时候就还在看书！” 李明和同学们哄堂大笑，张欣却脸色羞赧。 2008-12-8 9:47:23 饭钱作者： 朱道清 推荐人：朱道清 来源：zhudq618 新华网博客 一次，有人请几个朋友到一家新开张的饭店吃饭。因为他在做生意，经济上比较宽裕，所以到了饭店，几个朋友就不管三七二十一，海吃胡喝起来。 等到菜过五味，酒过八巡之后，他突然接到一个电话，说了一句：“我去去就来！”，匆匆离开了饭店。结果等到饭局结束，他还没有回来。服务小姐已经将杯盘碗碟收拾干净，给每位客人上了一杯香醇的碧螺春茶，朋友们惬意的一边品茶，一边聊天。 一个礼仪小姐已经催促多次，要朋友们结帐，无奈囊中羞涩。有人提出要签单，但小姐说她不敢做主只好一边打电话催促他快点返回，一边让小姐在那里耐心地等待。那个小姐脸上始终挂着甜甜的笑容，不晓得是嘲弄，还是工作需要。 等到他赶回饭店，已是半夜，一边准备结帐，一边用生意人特有的精明，和小姐讨价还价。话不投机，把已经准备睡觉的经理给惊醒了，不耐烦的说：“一屋子的人都在等你结饭钱，你还讨价还价，人家的时间就不是时间，人家的钱就不是钱，真是没有风度！” 一屋子的人都笑了，都讪讪的，只有那个脸上始终挂着甜甜笑容的小姐，突然大笑起来，差点笑岔了气。 2008-12-7 11:43:06 啊P做车作者： gt0000001 推荐人：6629993 来源：上海故事 阿P是单位有名的“小算盘”，大小便宜总是想多占一些。一天，老板急需装订一批文件，订书针用完了，忙派阿P到马路对面的文具店去买些回来。 阿P出了公司大门，正要过马路，迎面来了一辆拉客的电瓶三轮车。三轮车司机热情地招呼：“先生，坐车吗？”阿P正要拒绝，可是眼光往车厢里扫了一眼，顿时改变了主意，连忙说：“坐、坐……” 原来，阿P在车厢里发现了一个钱包，鼓鼓囊囊的，里面好像有不少东西，可能是上一位顾客掉下的吧，这个三轮车司机好像还没有发现。 “您到哪儿？”三轮车司机见生意来了，忙谦恭地问道。“我……”阿P想起了老板的吩咐，可是坐到马路对面文具店也说不过去呀，再说坐近了容易被发现，他想了想说：“到世贸超市。” “咱可说好了，5元。” “5元？太贵了吧，别人不都是3元吗？” “先生，你不坐我也没办法，这么远我跑一趟得够本钱。”三轮车司机不紧不慢地说。 阿P看了看钱包，狠了狠心说：“好吧！”说完，敏捷地跳上了三轮车，一屁股坐在了钱包上。 阿P好几次想拿起钱包看一看，可这个讨厌的三轮车司机不时地回头和他找话说，他恐怕被司机发现，只好强忍着激动的心情：“下车时神不知鬼不觉地随手拿走不是更好吗！”他想。 一转眼世贸超市到了，阿P把早就准备好的零钱递给三轮车司机，拿起钱包就想下车，可是钱包却像粘在车上一样，就是拿不下来，他忙使劲试了几次，还是同样…… “小伙子，别抠了，我的三轮车不知被谁弄了个洞，那是我钉上去补洞的。”三轮车司机不知什么时候站在了阿P的跟前。 阿P吓了一跳，尴尬地笑了笑，不好意思地说“嘿嘿，和真的一样……”忽然想起老板还急等着用订书针呢，只好跳上一辆出租车，一溜烟地跑了。 望着阿P远去的背影，三轮车司机得意地笑了：“还是老婆的法子好……” 2008-12-6 21:48:00 许 愿 池作者： 申爱军 推荐人：yiduoa 来源：古今故事报因为筹备一个省级现场交流会，我们资料组的几个人忙了大半个月，可谓殚精竭虑。会议一结束，局长竟破例准许我们去山东旅游，自然乐得大家一蹦三尺高。可跳起的双脚才着地便僵住了，因为，局长夫人要“陪”我们一起去。局长夫人难伺候是出了名的。这不，在泰山，她非要坐缆车，害得我们只看了中天门、南天门，沿途那些景点，像快活三里、云步桥、五大夫松、朝阳洞、十八盘只能留在想象中了，更没有享受到登山的乐趣。小姜不满地对我嘟哝道：“要不是怕局长穿小鞋，我早就做‘独行侠’去了。”到了济南游览大明湖、趵突泉，她好好的景观不看，非拉我们挨个儿逛礼品店，什么镇邪宝剑、木雕、玉石，买了一件又一件。不但严重蚕食着大家的旅游经费，还让我们每人手里都是大兜小袋，像极了都市里的“购物狂”，惹得游人纷纷指点。小姜微有怨言，就遭到她连珠炮似的抢白：“你咋恁自私？咱们出来不能光图自个儿高兴，总得给那些在家的同志买些礼品吧？空手回去你好意思？”最后一站是曲阜，这里丰厚的文化底蕴一直为我们所神往，孔子的墨宝、众多的典故、古老的建筑、参天的古树，都让我们流连忘返。按说礼品已经购齐，局长夫人不会再“烦”我们了。可谁知，她又着魔似地迷上了烧香拜佛，每至一处，都要我们跟她“真拜”：点香、磕头、参拜，一样也不能少。几个二十多岁、西装革履的青年，众目睽睽之下，规规矩矩地拜来拜去，要多滑稽有多滑稽。后来，到了一个叫“许愿池”的地方，那里一汪清水里游着一只大龟，人们站在池边将硬币向龟身上丢，说是丢准了就能心想事成。这一次，没等局长夫人作指示，小姜就跳了上去，先双手合十默念了几句什么，然后把一枚硬币丢了过去。乖乖，真准，硬币在水中晃悠几下后，稳稳地落在了龟背上。或许小姜的成功感染了局长夫人，她没像别人那样为小姜欢呼，而是拿了一把硬币，迫不及待地跳上丢币点，也准备撞个“好运气”。可谁知这时候，意外发生了，她脚下一滑，“扑通”一声掉进了池中。眼瞧着大家都涌上前去“解救”局长夫人，小姜却嘴成“O”形傻呆着不动，我忙捅了他一下：“咋，吓傻了，快去帮忙呀！”不料小姜竟拉住我的手，悄声道：“灵，这许愿池立竿见影，真是太灵了。” 2008-12-4 19:22:10 节约型老婆作者： 江善群 推荐人：xudawei 来源：报纸 单位办公电话的话筒坏了．准备下班去修理．主任有指示，不能因为电话故障影响工作．话筒有问题就用免提，该接的电话还是要接，该传达的精神还是要传达． 临近下班时间．来办公室串门的人多了，我们边聊天边看表．焦急的遵守着作息时间．这时我的手机响了，一看来电显示，是老婆打来的，响了了几声后就停了，过了一会，办公室的电话响了，小王一看还是老婆打来的．单位的电话不能不接，只得按下免提键．电话那头传来老婆甜美的声音：｀喂，你好请帮我叫小王接电话．＇｀老婆，是我啊，有什么事快说＇．老婆是声音瞬间变了调，犹如狮子吼｀打你电话为什么不回，是不是有什么见不得人是事，我找你肯定有急事，怎么这么快就把我们的约定忘了．．．．．．．．＇我发现周围的人开始窃笑，更令人发汗的是，刚才他们聊的起劲的话题终止了，都在饶有兴趣地听我和老婆通话！我压低声音道：｀有特殊情况，有什么事等我回家再说！＇老婆不与我心心相印，依旧不依不饶：｀你那单位纯粹养闲人，会有什么特殊情况，难道你来列假了，来列假也不至于耽误回电话吧！前几天不是和你说好了吗！我有事打你手机，你再用办公室电话回复，我的电话接听免费，你打公家电话不要钱，何乐而不为，再说没事我打你电话干嘛，吃饱了撑的．＇ 老婆越说越不对味，我慌忙捂住电话电话，没想到你声音还是听的真切．我脸直发烫故意边咳嗽边低声道：｀好了好了我错了，保证下不为列还不行吗！有什么事说吧．＇见我认错，老婆　的语气缓和许多：｀这还差不多，刚我方便时见家里的手纸快用完了，你下班后从单位洗手间拿卷回来．＇此言一出我自尊心彻底被摧毁了，不由恼羞成怒道：｀怎么能拿单位的东西，你不会上街去买＇老婆更是怒不可揭：｀你装什么清高，家里的手纸不都　是你从你们单位拿的吗，平均每两个月可以为你节省一包烟钱，你脑子进水了啊．＇ 顿时，我感觉血压骤升，脑袋一阵眩晕，差点中风，真狠不得马上辞职消失掉． 天那，我以后怎么在单位做人．．．．．． 2008-11-30 13:19:52 自白书作者： 小熊 推荐人：天使邪吻 来源：网络这是我的自白书：【职业】 我不是文学家，只不过会写写文案 我不是艺术家，只不过扎着小辫儿 我不是政治家，只不过会吹吹侃侃 我不是企业家，只不过会东诓西骗 我不是演说家，只不过天天舌战 我不是哲学家，只不过思维怪诞 我不是思想家，只不过脑子里很乱 我不是运动家，只不过喜欢上跳下窜 【穿衣】 我不是个流浪汉，只不过长的比较难看 我不是准备要饭，只不过衣着破烂 我不是感觉迟钝，只不过无所谓冷暖 我不是没有衣服，只不过一年一换 我不是不爱清洁，只不过是洗衣机它就是不转 【吃饭】 我不是个好厨师，只不过会煮挂面 我不是爱上饭店，只不过懒得做饭 我不是不会做饭，只不过从不放盐 我不是为了省钱，只不过无所谓咸淡 我不是食肉动物，只不过不吃就馋 我不是恪守清规，只不过“睡觉时候睡觉，吃饭时候吃饭“ 【IQ】 我不是傻瓜，只不过有点笨蛋 我不是弱智，只不过头脑简单 我不是白痴，只不过思想不太健全 我不是懦夫，只不过“新手上路有点儿面“ 【品质】 我不是流氓，只不过有点讨厌 我不是坏蛋，只不过喜欢捣乱 我不算无耻，只不过有点厚颜 我不是色鬼，只不过没事看看图片 我不是丑鬼，只不过最好不要见面 我不是十恶不赦，只不过有点不良习惯 我不是正人君子，只不过还没人发现 我不是爱窥视美女，只不过不看白不看 【落寞】 我不是没有朋友，只不过见不到面 我不是没有计划，只不过计划多变 我不是没有好梦，只不过好梦难圆 我不是没有理想，只不过难以实现 我不是没有工作，只不过不经常发钱 【失意】 我不是不理你，只不过这事儿不归我一个人说了算 我不是不帮你，只不过就算我说了也不能算 我不是不相信你，只不过不想再次自己被骗 我不是不理解你，只不过大家都是同病相连 【哀怨】 我不是长嘘短叹，只不过长夜漫漫 我不是入夜不寐，只不过无心睡眠 我不是内心空虚，只不过形影孤单 我不是心灰意冷，只不过身心疲倦 我不是人生无望，只不过前途黯淡 我不是怨天尤人，只不过顾影自怜 我不是凡事开心，只不过打落了门牙往肚子里咽 【工作】 我不是喜欢拍马，只不过嘴巴太甜 我不是奉承领导，只不过人家给饭 我不是爱发牢骚，只不过有点抱怨 我不是不听意见，只不过不太听劝 我不是非要跳槽，只不过世界在变 我不是不服从上级，只不过不太情愿 我不是非要使唤新人，只不过自己不太想干 我不是非要跟你过不去，只不过就是看你不惯 【情感】 我不是不想相恋，只不过一直期待美丽的偶然 我不是不想相爱，只不过害怕失恋 我不是不想相伴，只不过真的没有时间 我不是不想相见，只不过怕相对无言 我不是不想相送，只不过怕讲不出说再见 我不是贼心不死，只不过往事令人眷恋 我不是过度奢望，只不过一直期待你的出现 我不是不敢看你的双眼，只不过怕你泪水涟涟 【赤诚】 原谅我身在万里 原谅我痴心一片 原谅我犹疑惆怅 原谅我情错意迁 原谅我把酒儿而眠 原谅我一片冰心，苍天可鉴 2009-1-16 9:56:37 某中学化学老师的经典语录作者： 佚名 推荐人：づ潶铯喑符 来源：新疆天山网 真的很经典~ 1、这么容易的都不会？你是猪啊嗯～？傻瓜都会啦！ 2、自从有家长向校长投诉他骂学生是猪后，他便改成了：我都讲了无穷多遍了，还不会，你说你是不是那个，嗯？ 3、这么简单还做错？啊，我已经对这个东西不耐烦了，让我一遍遍讲这种题，有什么意思的？ 4、谁教你这两个方程式可以合并的？合并合并，合起来就有病。 5、这次期末考不到八十分的，放假回去给我好好地抄化学笔记啊，我要你们过年都想着化学笔记，想着化学老师啊。 6、我都说了化学上没有难题的啊，有也是较难的题，就是让你“叫难”的题啊！ 7、“铅”怎么写？一个“S”一个“b”，谁记不住就是**。 8、这个空填什么，填CuSO4溶液是不是？有很多同学老是漏掉“溶液”二字，我告诉你们啊，多写两个字不会死人，少写两个字就会被扣分！ 9、一次考试的失败不能说明什么问题，但至少，可以说明很多很多的问题。 10、很多题目，你做过你错过我讲过你再做你再错我再讲你还做你还错，这么死性不改的，你还要我怎样讲啊嗯？（八秒内说完） 11.啊....谁有火机?(当老师发现没有火机点火做实验时...) 12.羊毛溶不溶于水，应该不溶吧，如果溶的话，我想全世界的羊都没有毛了。 13.不认识纤维素就想棉花啊!纤维素不溶于有机溶剂,你到医院打针护士会用棉花蘸酒精给你擦屁股啊!如果溶掉了那还擦什么啊? 14.我抽烟是为了你们别抽烟啊，你看，我不入地狱谁入？以后不要抽烟啊！ 15.我实在忍受不了这种下流的感觉（P.S.鼻涕下流的感觉，感冒ING） 16.如果以后谁不穿校服,不用讲,给我拖出去! 17.为了迎接国庆,我们特地为你们准备了一套试卷…… 18.这个甲酸不是你们认为甲的酸,是甲酸! 19.以后谁再敢在宿舍里晚上12点后还在厕所里大便，搞到同学睡不好的，不用讲，给我拖出来！ 20.今天晚上不用晚修啊，这两天都不用上课啊。（全班灿烂微笑）不要笑啊！要哭才行啊！（他自己又笑了） 21.这个是什么？这个是什么？醋酸，醋酸。啊？这个叫什么啊？（自己已经语无伦次了） 22.晚修放学后不要再教室后面打闹,这是放学,不是出狱! 24.填社会实践表那天晚上，涛哥说：“在日期那里填2月30号！”（全班目瞪口呆，跟着狂笑ING） 25.“在活动内容那里填，学雷锋到大夫山植树。”（又一次目瞪口呆）“哦，雷锋应该没去过大夫山吧，在中间加个逗号。”（全班狂笑） 26.开家长会啦，你们紧张什么？我比你们还紧张！！！！ 27.通用课就是连通上一节课上的课!( 当所谓的领导下来检查时,学校临时将星期二连堂的数学课中的第二节改成了通用技术) 28.我本来没有布置这么多作业,校长偏偏说我有,还在教师大会上说,虽然这样对我没什么,但是总觉得很不爽. 29.有机化学是不是很有趣啊?(是啊) 30.元旦晚会,是给你放松,不是放纵~~ 31.给你点阳光你就灿烂,但不是泛滥! 32.有没有意思呢?绝对没有意思啊! 33.啊，课本，为什么叫你们看呢？因为呢，因为它就叫课本。（完全无厘头） 34.这个实验你们会吗？（全班目瞪口呆：不会！） 35.看到这个烧杯没有?张开的就是口，伸出来的是嘴！ 36.哎，现在已经“嘴”了两次了。 37.洗沉淀啊，不是洗衣服！是浸没，不是放进水里又拿出来啊！ 38.你们真是化学尖子班，是“奸”子班！ 39.天气冷啊，别忘穿校服哦，如果实在不行，把校服当内衣穿都可以。 40.过年了，不要光想着红包，要想着书包啊！ 41.这题不是你想得那么简单啊！ 42.回来之后要考试，管他什么四校还是五校，好像有南海一中，朝阳一中，不管他啦！ 43.(开学前一天晚修时)明天正式上课噢!外宿生有几个闹钟调几个闹钟啊，第一天上课不能迟到噢！还有内宿生互相叫叫，今天晚上早点安息。（全班傻了）哦不，是安歇！（狂笑） 44.（讲制取溴苯时）这么长的导管的作用是冷凝回流，方便液体下流。（还没回过神）哦不，是流下！（完全明白） 45.前段时间你踢毽子还可以以为你在取暖，现在踢毽子就是捣蛋！ 46.（实验失败后）哎，早知道药品过期我就在实验室做了再拿过来。（终于知道什么叫做推卸责任了） 47. 因为TNT是2，4，6—三硝基甲苯，所以你们知道为什么有“硝烟弥漫”这个成语了吧！（令人不得不敬佩啊） 48.(在说黑板报的时候)啊，雷锋死的时候才二三十岁，你们在后面画的是什么啊？不是雷锋，是雷公啊！ 49.（说到宿舍扣分的时候）女生哦，女孩子哦，怎么还扣分呢？ 50.要用几摩尔钠?(3摩尔)真聪明啊!(痴呆ING)哦,没错,是啊!(原来他以为我们答错了) 51.接下来还有更难的方程式哦,来吧,考死你!(应试教育的典范!) 52.如果值日的时候加了分的,你这三年都不会轮到你值日啊!但如果谁扣了分的,哼,做死你吧!(胆战心惊) 53.清明节放假啊,要注意安全!是叫你回去拜山,去看看就行了,不是叫你住在哪里啊!(如此威胁,谁都不敢去试) 54.放假期间不准留宿!清明节你一个人待在学校,你想干嘛? 55.游泳池里的水是加了硫酸铜的(有过游泳经验的同学全体作呕)不过浓度很低,只会让细菌的蛋白质变性,不会让你变性!(多亏是这样,如果是那样的话,游过水的人恐怕都没法活了) 56.你们这一代就好啊,生在新中国,长在红旗下,走在春风里,坐在马桶上.(还以为会套用赵本山《昨天今天明天》里的经典台词呢！没想到……） 57.啧！（每当上课时，这句出现的频率最高，11班与12班的同仁最为清楚） 58.啊,学校明令禁止吸烟!(贼喊捉贼) 59.关于早恋问题,现在是春天哦,不要骚动啊! 60.（又是抽烟问题）啊，我已经抽成竹竿啦，我准备抽成标本！别学我哦！ 61.(又是早恋问题)天涯何处无芳草,何必要在学校找! 2009-1-14 17:49:46 博客搜索关于公车的搞笑故事作者： 佚名 推荐人：づ潶铯喑符 来源：东方资本网自从发现博客有了搜索功能，我就乐此不疲。比如今天，我随便输入了"公车"两个字，就发现了许多有意思的故事…… 公车司机的blog：今天，我照常上班。车到了省医院，上来一个老头儿。我播放了一下车载广播："请为老弱病残孕让座。"可没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过……中年女人的blog：今天一如往常，坐公车去上班；一如往常，还是没座。现在的年轻人素质真是差，一个老大爷上车，广播里号召大家让个座位，满车的小青年呀，竟都装作没听见。谁都会有上年纪的那一天，怎么就不能将心比心呢？最后，竟是一个外国人主动站了起来，我实在看不下去了，就跟这帮小青年说："我们的传统美德哪儿去了？满车人让一个外宾让座，这不是抽咱五千年文明的脸吗？"这句话还真管用，许多小青年都站起来了。业务青年的blog：累呀，昨天又跑了一天。干我们卫星电视、卫星天线安装这行，整天在城市里穿梭，楼里爬上爬下，公车又挤得要命，往往一站就是一整天。今天好不容易有个座儿，却上来一个老大爷。他一上车就盯着我们看，显然想找个座位。真不是我不懂得尊老爱幼，我们整天东奔西跑，腿都快跑折了，再年轻也知道累啊。他们老年人可好，每天跑很远去公园晨练，在单杠上一吊就是一上午。我特别不明白的是：你们在公园吊着都不觉得累，在车上多站一会儿又怎么了？那大爷只是头发白了，看脸色比我还红润呢。但后来，有一个外国人要让座，我们就坐不住了，不能输给外国人呀。于是，我让大爷坐我的座位，虽然累了一些，但我觉得值，至少为民族的尊严做了一点儿贡献嘛。外国留学生的blog：（原文是英文，我试着翻译一下）我的汉语还是没有进步，这实在太难了。今天，我坐公车去学校，上来一位老大爷。在我们国家是不能给男人让座的，因为年纪再大，也是男子汉，尊严上不能受这种侵犯。快到学校了，我站起来准备下车，没想到一个女人向大家说了些什么，一下子就过来几个年轻人按住了我，死活不让我下去。过了好几站，我看没人注意我了，才偷偷溜掉，顶着太阳又往回走了三站多。我现在都不知道是怎么回事儿，那位女士的钱包丢了吗？怎么不让人下车呢？发如雪的blog：今天，新染了头发。上了公车，我就迫不及待地想看看人们的反应。可车上的人都避开了我的目光，一个个装作没看见我。后来，一个外国人站了起来，接着几乎全车人都站了起来，非要我坐下不可，怎么解释都不听。天哪，我才十八呀，以后再也不敢把头发染成这么前卫的颜色了…… 2009-1-14 17:48:08 改变一生的五句话作者： 网友 推荐人：静思过 来源：QQ第一句话：优秀是一种习惯 这句话是古希腊哲学家亚里士多德说的。如果说优秀是一种习惯，那么懒惰也是一种习惯。人出生的时候，除了脾气会因为天性而有所不同，其他的东西基本都是后天形成的，是家庭影响和教育的结果。所以，我们的一言一行都是日积月累养成的习惯。我们有的人形成了很好的习惯，有的人形成了很坏的习惯。所以我们从现在起就要把优秀变成一种习惯，使我们的优秀行为习以为常，变成我们的第二天性。让我们习惯性地去创造、思考，习惯性地去认真做事情，习惯性地对别人友好，习惯性地欣赏大自然。 第二句话：生命是一种过程 事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，因为结果好了我们会更加快乐，但过程使我们的生命充实。生命本身其实是没有任何意义，只是你自己赋予你的生命一种你希望实现的意义，因此享受生命的过程就是一种意义所在。 第三句话：两点之间最短的距离并不一定是直线 在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。我们有时需要等待，有时需要合作，有时需要技巧。你一定知道两点之间直线距离最短，如果你在走路，从A到B，明明可以直接过去，但所有人都不走，你最好别走，因为有陷阱。 第四句话：只有知道如何停止的人才知道如何加快速度 我在滑雪的时候，最大的体会就是停不下来。刚开始学滑雪时没有请教练，结果从山顶滑到山下，实际上是滚到山下，摔了很多个跟斗。最后我反复练习怎么在雪地上、斜坡上停下来。练了一个星期，终于学会了在任何坡上停止、滑行、再停止。这个时候我就发现自己会滑雪了。因为我知道只要我想停，一转身就能停下来。只要你能停下来，你就不会撞上树、撞上石头、撞上人，你就不会被撞死。因此，只有知道如何停止的人，才知道如何高速前进。 用汽车来比喻，宝马可以上200公里，奇瑞却只能上120公里，为什么？发动机估计不相上下，差距在刹车系统，上了200公里刹不了车！ 第五句话：放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠 当你拥有六个苹果的时候，千万不要把它们都吃掉，因为你把六个苹果全都吃掉，你也只吃到了六个苹果，只吃到了一种味道，那就是苹果的味道。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃，尽管表面上你丢了五个苹果，但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。以后你还能得到更多，当别人有了别的水果的时候，也一定会和你分享，你会从这个人手里得到一个橘子，那个人手里得到一个梨，最后你可能就得到了六种不同的水果，六种不同的味道。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。所以说，放弃是一种智慧。 做人最大的乐趣在于通过奋斗去获得我们想要的东西，所以有缺点意味着我们可以进一步完美，有匮乏之处意味着我们可以进一步努力。当一个人什么都不缺的时候，他的生存空间就被剥夺掉了。如果我们每天早上醒过来，感到自己今天缺点儿什么，感到自己还需要更加完美，感到自己还有追求，那是一件多么值得高兴的事情啊！ 2009-1-14 12:58:26 后果作者： 小文 推荐人：ai2519903 来源：魅力周刊 一个男人自杀后去见上帝。 上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。 一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。 上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？” 男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。” 上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。 一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。 上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？” 男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……” 上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 2009-1-11 19:06:45 两个炸弹作者： 小文 推荐人：ai2519903 来源：鹤城晚报 公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2一对王！ 2009-1-11 17:16:31 让老师气昏的总结作者： 佚名 推荐人：messy325 来源：网络 匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。 政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。 我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气慨所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。 我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一直没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。 我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。 我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。 为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。 我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。 总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧！ 2009-1-10 10:30:13 2008年网络名言作者： 网络 推荐人：gaoshunxing 来源：网络1、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 2、男人要有钱，和谁都有缘。 3、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 4、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 5、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。 6、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。 7、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研 8、顾客不是上帝，顾客只是上当。 9、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。 10、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。 12、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。 13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 14、好好活着，因为我们会死很久很久。 15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 16、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 17、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。 18、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。 20、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 21、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 22、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 23、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。 24、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！ 25、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 26、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 27、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 28、内事不决问老婆，外事不决问Google！ 29、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 30、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。 31、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。 32、房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 33、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 34、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 36、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 37、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 38、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。 39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 40、世上有一半的书是笨人写给笨人看的 41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。 42、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！ 43、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 2009-1-7 14:42:21 教你省钱的方法（爆笑版）作者： 魏超 推荐人：verchao 来源：新浪博客 抠门绝对是门艺术，都说真正的有钱人，都特别抠门，一个人赚钱再多，大手大脚不会省钱也是白搭。所以，为了让大家都尽早发家致富，今天，我特意来教大家几招抠门的方法。 1、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.19元。而且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质，绝对有益身体健康。 2、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一个或米饭半碗，并有助于老婆减肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。） 3、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。 4、内衣每两周洗一次，可减少洗衣服的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子？一般不穿，有人问就说是肉色的。 5、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感觉。 6、看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元。同时可治疗近视眼。 7、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里内跑步，10公里以上跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的家伙。 8、每天上班时，带上一个3.5升的大壶，从办公室的饮水机灌满饮用水，足够一家人饮用。既可省水费，还可省烧水的煤气费或电费。 9、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通资费标准。 10、与朋友聚餐，带一两个大号饭盒。我们都知道，聚餐时常常会多点菜，造成浪费，所以应当尽量将未吃完的食物打包。如果是吃湘菜之类油腻较大的菜，还可以考虑将盘中的剩油一并带回，就算家里炒菜用不上，还可以用来给冬天的皮衣上油。 11、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告知：“我捡的！”估计每天可收入1—3元。 2009-1-6 17:23:49 清点自己的财富作者： 魏超 推荐人：verchao 来源：新浪博客 如果早上醒来，你发现自己还能自由呼吸，你就比在这一周离开人世的100万人更有福气。 如果你从未经历过战争的危险，被囚禁的孤寂，受折磨的痛苦和忍饥挨饿的难受，你已经好过世界上5亿人。 如果你的冰箱里有食物，身上有足够的衣服，有屋栖身，你已经比世界上进70%的人更富足。 如果你银行户头有存款，钱包里有现金，你已经身居世界上最富有的8%的人之列。 如果你的双亲仍然在世，并且没有分居或离婚，你已属于稀少的一群。 如果你能抬头，带着笑容，内心充满感恩的心情，你是真的幸福——因为世界上大部分的人都有可以这样做，但是，他们没有。 如果你能读到这段文字，那么，你更是拥有双份的福气，你比20亿不能阅读的人更幸福。 看到这里，请你非常认真地对自己说一句：“哇，原来我是这么富有的人。”是的，想想这些，我还有什么不快乐的呢？ 2009-1-6 17:21:42 抱歉，打错电话作者： 佚名 推荐人：江玉 来源：故事大全 电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒…。　 男人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖” 小女孩﹕“妈妈和张叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说﹕“哪个张叔叔﹖我们家不认识叫张叔叔的人啊﹗” 　 小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的张叔叔啊。” 过了不久﹐男人沉住气冷静地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗” 男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊 "爸爸回来啦﹗"过后再来听电话。” 小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐ 小女孩跟着听电话…。。　 男人﹕“妈妈怎么了﹖” 小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。” 男人有点满意地接着问﹕“哪…。。张叔叔呢﹖” 小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。” 男人沉默了一阵子……………。。“游……。游泳池﹖………请问这里号码是不是***********﹖” 　 小女孩﹕“不是。” 男人﹕“噢﹐抱歉﹐打错电话。 2009-1-5 22:03:26 新员工和老板的谈话（爆笑）作者： 佚名 推荐人：江玉 来源：故事大全新职员到岗老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕（从后往前读） 2009-1-4 16:58:20 巨经典的搭讪作者： 佚名 推荐人：shuoshuoyier 来源：《笑林广记》 1.我学妹看中我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。 好吧，那你介意多一个吗？ 两个月后，我学妹顺利上位。 2.大学，去自习，有个陌生的男生叫我，我问他有什么事，他说：“没事，你好白啊，我就是想看看你好不好看。” 晕倒！ 一会儿，他又走过来说：“你觉得我黑吗？” “黑”，我说。 他说：“大家都说我黑。” 再次晕倒！ 3.看见前面一漂亮MM，苦无搭讪的办法，于是拣起一块砖头，上前：“同学，这是你掉的吧？” 4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的Waiter问我：“Are you chinese?" 偶回答了他，他马上用中文说：“我爱你。” 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会，和我一起吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过，我第一次来就...... 5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？” 那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊，我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？” 2009-1-3 18:32:06 一件羞愧之事作者： 曾令国 推荐人：纯一 来源：新弈城 09年1月1日1点，我顶着光荣的18K头衔，唱着光荣的18K赞歌： 我是YC——18K，学棋路上正迂回。昔日红袖——777，今天落草天竹匪。学棋路上无早晚，笑到最后才是美。 来到新弈城，闲逛，押弈币，尽兴赌博一番。偶遇一一段高手，言谈甚欢。相约下盘指导棋。多多指教啊！我先说。哪里！说多多指教的应该是我！一段谦虚的说。我暗暗称赞：这就是中国人的传统美德——谦虚。 手谈十几手后，我很是生气的道：希望尽力!数百手后，我将吃定他一条大龙。此时，他迟迟不肯落子。我不耐烦的说：快快！ 他说：让我再想一会。我只好放着棋局不管，另外闲逛去了。接到信息提示，他认输了。他说：我尽力了！你太强！我那个兴奋啊！我打败一段了！ 复盘时，他问：我五年了！你呢？我回答：自己摸索一年了！他惊讶的回答：摸索？你才一岁？我说：不是，奔三啦！20多了。他说：我在读小学一年级。你呢？ 我晕啊！他说的五年是他才五岁。我之前还和他有相见恨晚的感觉！我打败了一个五岁的孩子！还那么兴奋。他继续发来信息：这个账号是我哥哥的。在我发呆时，又来信息了：我是他哥，他不会打字。他说，我帮他打。幸会！有空我们下一盘，你很强！ 搞笑!我狠狠的咬了咬牙发过去信息：努力，中国围棋的将来！然后立马逃出了新弈城。 2009-1-1 14:54:54 美女接电话别上当作者： 佚名 推荐人：江玉 来源：故事大全 一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话， “喂 ” 了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！变态！ 第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：**，你再不说话我就不客气啦！ 只是对面传来一个标准的性感的男声： “小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试…… ” 可爱的小C马上说：好，好！ “请您将你电话上的键从1按到0。 ” 小C照做。 “好的，请您在按一遍，以便确认。” 小C又重按了一遍。 “好的，小姐，经我们测试---你的智商为0!哈哈” 这还没完.小C被戏弄后气的一天没说话。 第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同： “小姐，你好！这里是201电话服务中心……” 还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！ 刚要放下电话，谁知对方说： “小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。 ” 小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。 “没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。” 小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。 “好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。” 2008-12-31 14:32:40 宝宝的爱情观作者： 佚名 推荐人：shuoshuoyier 来源：《大河文摘报》1.要成为一个好的爱人，应该有什么条件？ 男的要给女的买戒指，还一大把花。（陆思峥，5岁） 男的要像我爸爸那样有力气，女的要像我妈妈那样漂亮。（方芳菲，4岁）2.怎么让别人爱上你？ 告诉他你有很多糖。（罗槐，3岁） 不要老是欺负女孩子，等下女孩子都不来跟你玩，就不会爱你了（施力臻，4岁）3.怎么判断在餐厅里吃饭的两个大人是不是在恋爱？ 恋爱的人总是你盯着我我盯着你，吃的东西都凉了。（找麒麟，5岁） 要是吃饭的时候不开灯，用蜡烛，他们就是在恋爱。（吴佩诗，5岁）4.人是怎么学会接吻的呢？ 电视剧里学来的。（孙星奇，4岁） 可能老师以后要教的。（罗毅杰，5岁）5.应该在什么时候亲吻自己喜欢的人？ 除非我有很多的钱，买得起摄象机，否则我不会去吻一个女孩子。因为女孩子们总是想把结婚那天录下来。（方吉，6岁） 这样做很害臊的。要在没有别人看见的时候亲，亲的时间要短一点......一两个小时就够了。（严凯逦，6岁）6.爱情怎样才能持久？ 多花一点时间，不要老是想着上班。（汤建诚，5岁） 别忘了她的名字......那样就糟糕了。（朱迪青，5岁） 2008-12-30 19:23:54 教你怎样一句话噎死别人作者： 佚名 推荐人：江玉 来源：故事大全 有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她∶你条件这么好，怎么还没结婚啊？那女生回答∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答∶对啊！那我结不结婚关你什么事？ 有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？ 有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了∶帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？ 2008-12-30 18:29:53 小偷的精神作者： 佚名 推荐人：louxiaoying 来源：网络第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着www.hongshu0.com，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。 2008-12-30 11:31:25 老爸叫：QQ王作者： 佚名 推荐人：louxiaoying 来源：网络 （一） 正在聊QQ，发现某人要加我，名字叫“QQ王”。 再一看个人信息，50岁，男性，其他都是空白。 想也没想就拒绝了。 那人还不死心，再次提出加我的请求。 我就不理他了。 终于他忍不住来了一句：“我是你爸爸！” 我大惊，连忙同意。 然后他提出视频，我也同意了。 发现还真的是我爸爸…… “爸爸，您怎么也上qq？” “与时俱进啊。” “还起这么个名字？” “我就要与众不同！显示霸气！” “年龄怎么写50岁？您都59了。” “我想显得年轻点。” “您要上qq干什么呢？” “跟你一样啊，聊天，玩游戏。我也有一大堆朋友啊。有qq就方便多了。” 我ft。 （二） 一个星期以后。 看见“QQ王”在线。我发消息：“爸爸！下午好！” 半天没反应。 奇怪，爸爸在干什么？ 鼠标移到“QQ王”的头像上，才发现老爸原来在玩拖拉机。 晚上，爸爸才发来消息：“抱歉，刚才玩得太入神，没看见你上线。” “不是吧，都5个小时了，玩这么久……” “我知道你们大学生经常玩起网络游戏就没个完。为什么我就不能玩这么久？” （三） 某次和爸爸聊天，发现他的速度特别慢。我想视频，居然被拒绝了。 “为什么不视频？”我问。 “没办法，我在跟你表姐视频。” “噢。那您的打字速度也不会这么慢啊。” “你还有俩表妹也在qq上呢。” 我受不了了。 “您的qq上都有谁啊？” “不少。你妈妈，你叔叔，你姑姑，你舅舅，你的表姐表弟表妹……” “天！他们都上qq？” “在我的带动下，他们都注册了帐号了。便于联系嘛。” 后来我建立了一个群，就叫“戴氏家族”。不过，我爸爸“QQ王”的名字改了。 2008-12-29 20:15:18 成语新用法作者： 佚名 推荐人：louxiaoying 来源：网络为了让女儿学好成语，老婆专门给她买了本《成语大词典》。女儿似乎并不感兴趣，看得少。倒是我经常借阅一下，并且努力做到熟读与实践相结合，边温习边运用。一试才知，原来生活处处皆成语：找老婆要零花钱——与虎谋皮。上个月因我勤做家务，老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。到这个月却又拒不执行——言而无信。我气愤，但不敢发作——忍气吞声。同事小李下周结婚，我向老婆开口讨两百块份子钱，老婆看着我——冷若冰霜。我说，你到底给不给呀？老婆一扭头，不理我——置若罔闻。僵持不下，我只好恳求——低三下四。老婆说，你们单位人也太多了，每个月光结婚的就有四五拨——夸大其词。我也不反驳，听老婆继续作指示——洗耳恭听。老婆说，以后啊，甭管谁结婚，结多少次婚，统统一百块搞定，不许讨价还价—— 一锤定音。看来强攻无门，只能智取。我趁老婆午休的时候，从她钱包里掏出一张百元大钞——家贼难防。没想到还没揣进自己的口袋，就被老婆发现了——天网恢恢。老婆自然是将我一顿臭骂，我只好把那一百元放回她的钱包——完璧归赵。一百元的资金缺口，这份子可怎么随——心急如焚。正当我为此发愁的时候，传来利好消息：小李跟未婚妻掰了，据说他未婚妻有婚姻恐惧症——峰回路转、柳暗花明。本来是缺一百元，现在好，多出一百元，我却更犯愁——庸人自扰。我决定去买条好烟慰劳自己——胆大包天。后来想想，还是算了，这样做太对不起老婆——幡然醒悟。我最终决定把钱退还给老婆，以取悦芳心——作茧自缚、自取其辱。当我把钱退给老婆的时候，老婆觉得我从一开始就是想从她手里骗钱花，哪有这么快说结婚又退婚的——平地起浪、无事生非。好心没好报，我很生气，大声对老婆说，你太神经质了吧——以卵击石。老婆一看我好像是真生气了，这才相信了我——偃旗息鼓。为了鼓励我主动上缴多余资金，老婆决定，从下个月开始，每月给我追加五十元零花钱。我兴奋得身上的每个细胞都在狂跳。等大脑冷静下来后我猛然意识到，老婆这次难道是——故伎重演？ 2008-12-29 19:49:36 好事连连作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创《及时雨》 高考在即，我正全力以赴备战高考，力争一个好成绩。 突然，父亲的出现，让我兴奋不已。我快速走出教室，十分纳闷的问：“爸！你咋有空来啦？家里不是在全力以赴进行抗旱--保苗的吗？！” 父亲老泪纵横，兴奋不已，激动地说“放心吧！，孩子，家里的地(责任田），已经顺利浇完，而且是大队统一浇的，实行的是大型喷灌设备，省力、省时、又省水，又体现了，大社会、大集体的威力！况且，浇过之后，省气象部门，又抓住有利时机，通过人工降雨，又让老天下了一场不大不小及时雨，现在旱情已全部解除，你就放心，安心好好学习吧！对啦！忘记告诉你一个更大的消息，咱家那头曾享受过国家政府补贴老母猪，那个老功臣，通过人工授精，一下子产了20多只小猪娃，这回你上大学的学费，可有了指望了!我特意来告诉你这个好消息。给！孩子，这是我提前给你送的生活费，你一定要在学校里吃好、穿好，好好学习！不要太苦了自己！好啦！我得赶紧回去，趁着墒情进行营养钵育苗。” 送走了父亲，望着父亲的背影，我兴奋不已...... 2009-2-13 5:46:33 男性朋友男朋友老公作者： 网 哉 推荐人：lianqiang 来源：《广州日报》2009年1月31日●男性朋友：他会说好多好听的话，你再怎么发脾气他都笑嘻嘻的。男朋友：他只会对你说有用的话，谈论你的生活、健康、学习等方面的事。老公：他会嫌你话多，也不会说甜言蜜语给你听，甚至只会指挥你做这做那，因为他认为你是他的。他习惯了！●男性朋友：他不在乎你和其他的男生来往，他只觉得和你在一起开心就好，没有想也根本不会想到你们的将来。男朋友：你要是和其他的男生在一起，他会吃醋，会不高兴，甚至想扁那个男生，他不愿意和其他人共同拥有你。老公：如果你和其他男人有来往，他的脸色会很难看，甚至你给异性打电话过于投入，他也会故意在你身边咳嗽。他认为老婆是他的。●男性朋友：你上课离教室很远，他愿意绕道而行先用自行车送你，哪怕自己迟到。男朋友：绝对不会绕道送你上课，除非顺路，因为他也有自己的事。只有有了成绩，才有好工作，才能给你幸福。老公：他虽然每天对你很不满，埋怨你的菜做得不好吃，又不温柔。但是他会在外面打拼，为了这个家而辛勤工作，为了你的幸福而努力,每个月的收入都会交给你，虽然有时会留一点点私房钱。●男性朋友：当你穿了一件很漂亮但是有点暴露的衣服的时候，或你化妆化得很漂亮的时候，他会夸你漂亮，可以把你说得好开心，他是在讨好你！男朋友：他也会说你好美，但会严肃地补充一句：虽然这样很漂亮，但只能穿给我看。老公：干什么穿成那样？你什么样我还不知道吗？●男性朋友：当你生病难受的时候，他会问你的病情，说一些笑话逗你开心，让你觉得他是世界上最关心你的人。男朋友：如果你病得很严重，他会整夜不睡都在担心你。如果你病得不是很严重，他会不停地唠叨你：“怎么这次这么不小心就生病了”，关心到你心烦。老公：虽然平时不是很关心你，甚至不在乎的样子。你生病的时候，他还会不停地埋怨你，没事生什么病,但你放心，为你端水端饭的绝对是他，当你第二天醒来，他绝对是坐在床边守着你睡着的，那时你会觉得其实他蛮可爱的！结论：男性朋友——他可能在追求你。男朋友——他真的爱你！老公——他离不开你，你已经成为他生活中的一部分！ 2009-2-12 18:11:13 最恐怖的日记本作者： 佚名 推荐人：HAPPY使者 来源：网络 老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 老板说：“没关系，就算你50元好了。” 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 老熊说：“嗯，我知道了。” 老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了。 恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： ······ ······ ······ ······ 定价：3元 2009-2-12 15:58:41 情人节终极浪漫魔术教程作者： 减价处理 推荐人：上善若水 来源：腾讯网 2009-2-12 12:35:26 聊天作者： 刘秀芳 推荐人：纯一 来源：QQ空间男：好女：好 　　男：聊吗 　　女：不 　　男：为什么 　　女：忙 　　男：忙什么 　　女：玩 　　男：玩什么 　　女：游戏 　　男：什么游戏 　　女：好玩的 　　男：什么好玩的 　　女：烦 　　男：烦就跟我聊 　　女：GUN（PS：这个字打不出来，用拼音代替） 　　男：地不干净 　　女：靠 　　男：给你肩膀 　　女：找死啊 　　男：“死”在字典961页 　　女：晕 　　男：我有止晕药 　　女：我服了 　　男：服了药就不晕了 　　女：大哥 　　男：认你这个妹妹了 　　女：拜托 　　男：拜可以，不用脱 　　女：我要疯了 　　男：我打120 　　女：你神仙 　　男：不 2009-2-10 19:51:19 看你聪明不作者： 网络来稿 推荐人：莳夏 来源：网络1.柱子是圆的还是方的,不仔细看还真以为是方的 2.狮子在哪里? 狮子在哪里? 狮子在哪里? 3.据说能看见9张脸的智商有一百八十 4.那个女人是真实的还是拼图里的???? 5.十二个人还是十三个人？ 十二个人还是十三个人？ 6.有几个黑点 ???????????????? 7.是静的还是动的???????? 8.看得出上图有一张脸吗??????? 9.一张只要你在本图中找出9颗心,你可以许个愿望,而且它马上即会实现.并且能和自己心爱的人在一起.但是如果你看了这幅图不回帖或半途而废,你将成为天刹孤星 ,孤独终老..希望大家认真观察.能找出几颗算几颗.找的越多.你将来越幸福.千万别看了图不找...后果自负.信不信由你 , 天国神秘的照片 预测你一生的幸福 10. 看着黑点身体前后移动 2009-2-8 15:20:48 如何给女友一个惊喜作者： 老宣 推荐人：hanlei19921008 来源：连线故事会 有人说：“女人的节日就是男人的‘劫日’。”这话一点也不假，节日一到，男人辛苦积攒的血汗钱在“爱”的名义下要遭受“浩劫”了…… 钻戒和《地雷战》 张成帽以前是宣钟创意工作室的副总，离开工作室后，一直也没和宣钟有什么联系，不知为什么，今天突然找上门来，宣钟见到以前的同事很高兴，连忙上前打招呼：“张总，过得怎么样？” “还好，还好。” “有固定女朋友了吗？” “有了，有了，” 张成帽说，“我找你就是为这事，以前没有女朋友比较烦恼，现在有了女朋友更烦恼。” “那有什么烦恼？” 张成帽说，他现在的这个女友，就喜欢过节，什么情人节、三八妇女节、五一劳动节、五四青年节、国庆节、中秋节、元宵节、感恩节、圣诞节、万圣节……不管是中式的，还是西式的，逢节必过，就连母亲节、儿童节、清明节，她都不放过。 宣钟“扑哧”一笑，问：“她为什么那样喜欢过节呢？” “咳，这也怪我，刚认识时，一过节我就给她买礼物，后来她就落下来这么一个毛病，就盼着过节，过节还必须买礼物，否则就不高兴，说我不在乎她了。现在，这买礼物倒成了应该的了，不买礼物还不成了。我就怕下半年，也不知道这下半年怎么会有这么多节，一个接着一个。” 张成帽缓了一口气，接着说：“其实，我倒也不是在乎花钱，可让我烦心的是，你给她花了钱，买了礼物，却没有应有的效果。刚开始还行，她见到礼物，还挺开心，又蹦又跳，可现在，你即使给她买再贵重的礼品，也很难看到她脸上有笑容了。” 宣钟解释说，这很正常，就像过去，一般老百姓只有过年才能吃上一顿饺子，那吃上饺子别提多高兴了，可现在，天天都能吃饺子，再没有人为吃饺子而激动了。 “她这个状态还不像吃饺子，倒有点像抽白面的，而且还是后期，抽了也没什么感觉，不抽反而浑身不舒服。”张成帽愁眉不展地说，“这不，又快到八一建军节了，今年还是建军八十年大庆，我正发愁，给她买什么礼物，才能让她满意呢。你是不是对女性心理有所研究？” “我对她们也不太懂，不过我觉得女人可能和客户一样，她们要的并不是产品，而是一种感觉。现在，让客户满意的观点已经过时了，你要想法让客户刻骨铭心地记着你，让他们对你保持长期的忠诚度，仅仅让客户满意是不够的，你必须让他们感到惊喜！” 宣钟说到这里，停顿了一下，接着就举了一个国外的例子：有个旅游刊物的记者，入住了一家酒店，洗澡时发现浴缸的水管坏了，就打电话通知酒店来修，没有几分钟，修理工就来了，等修完了，客人正要下水洗澡，酒店经理来了，对他说，由于酒店没有事先做好检查工作，给客人带来不便，为了表示歉意，现在就把客人的房间换成总统套间。客人大喜过望，以后逢人就夸这家酒店好，于是无形之中就给这家酒店带来了不少生意。让客户惊喜，这就是服务业的真谛！ 张成帽搔了搔后脑勺，疑惑地问：“可怎样让我女友惊喜呢？” 宣钟问他准备送什么，张成帽说是想送女友一个钻戒，其实他已经送过两个钻戒了，可又找不到更贵重的礼物，宣钟告诉张成帽，送钻戒，远远不能使他的女友惊喜：“张总，咱们做服务业的都知道，要想让客人高兴，所提供的价值一定要超出她的预期，现在提高礼物价值不大可能了，只有先降低她的预期，所以，你不能把钻戒直接给她，你必须先想办法把她的预期降下来，然后再掏出钻戒，这样她才能喜出望外。” 张成帽问：“怎么做呢？” 宣钟笑眯眯地问张成帽小时候有没有看过电影《地雷战》，电影里面有个鬼子挖地雷的镜头：一个鬼子找到了一个地雷，小心翼翼地挖着，其实那是个假地雷，在它下面，用线还连着一颗真地雷呢，鬼子哪里知道这个？等把假地雷挖出来，正得意扬扬呢，没想到真地雷炸了。 宣钟说：“我们可以借鉴一下地雷战的做法，你准备一个首饰盒，把首饰盒分成两层，把你的钻戒藏在底层，在上层放一个你奶奶用过的顶针或者鸽子腿上戴的那种脚环，中间用线连着。当你把首饰盒递给你女友，她兴冲冲地接过来，打开一看，发现竟是拴鸽子的脚环，肯定会大失所望，这样就大大降低了她的期望值，正当她怒不可遏地准备把脚环砸到你脑袋上时，没想到竟拽出了下面的钻戒，她肯定会转怒为喜，而且这种喜悦指数要远远大于你直接把钻戒放到她面前那种喜悦。” 张成帽还是将信将疑：“真的吗？” “那当然，一样的东西，不一样的感觉！” “好，那我就试试。”张成帽走了。 蛐蛐笼子和初恋情人 过了一个月，张成帽又来了，宣钟一见他，便问道：“怎么样？我给你出的那个假地雷带真地雷的主意如何？” “还好，还好！多亏我一看她刚要变脸，赶紧喊‘底下还有呢！底下还有呢’，再晚一点，不管假地雷，还是真地雷，都得飞过来，砸在我脑袋上。” 张成帽接着说，“老宣，你看九九重阳节又快到了，咱们又得开始筹划了。” “重阳节也过啊?” “没告诉你？逢节必过嘛。唉，该买的咱们都买过了，真不知这次买什么能让她高兴。” “张总，别忘了，客户要的不是东西，而是感觉，这东西一定要买吗？” “那还去偷啊？” 宣钟说不是这个意思，他说，礼物是表达感情的东西，这种东西不一定非得去买，可以亲手做，亲手做的礼物更能体现真诚，更能让女友欢喜。张成帽一听傻了眼：“可我除了小时候学过编蛐蛐笼子，其他什么也不会啊！” “那也行啊，重阳节讲究的是‘遍插茱萸’，你可以用茱萸编一对蛐蛐笼子耳饰，让她戴在耳朵上，绝对酷！” 张总一听喜上眉梢：“这还真是挺有新意的！” “如果在笼子里再放只蛐蛐，那就更有情调了，你想，九九重阳，花前月下，柳荫树旁，你们俩正准备卿卿我我，突然间，蛐蛐声起，好一派田园诗画的意境!” “诗画不诗画我倒不在意，不过这招倒是挺省钱的。多谢你啊，老宣，我现在真后悔年少时没有多学几门手艺。”张成帽说着就乐呵呵地走了，去找能编蛐蛐笼子的茱萸去了。 宣钟原以为下一个节日之前张成帽肯定还会来，没想到好几个节日过去了，张成帽都没有露面，直到快到冬天，他才走进了宣钟的公司。 “张总，这几个节你怎么熬过来的啊？” “咳，我又给她编了几个笼子，编了个蝈蝈笼子当手机套，编了个鸡笼子当衣物筐，马上就要到她的生日了，这回她事先就声明，绝对不要什么笼子了，所以，只好又找你商量商量，看看买个什么生日礼物。” “张总，还是那句老话—客户要的不是东西，要的是感觉，给她感觉一定要买礼物吗？” “可我除了编笼子，别的真的不会做了。” “我不是这个意思，我是说，送给她惊喜，不一定要送给她实物，我们可以通过非物质文化的东西给她带来惊喜，比如搞个生日活动之类的。” 张成帽觉得这倒是一个新思路，于是宣钟就问他女友平时有没有说过什么能让她特别心动、特别留恋的，张成帽想了想，说：“她倒是经常提起她的初恋，总说我比起以前那个他来，这个不行，那个不行。” “她的初恋是谁啊？” “我也不知道。” 宣钟立刻有了主意：“张总，你看这样好不好，每个人一生当中，都有这么一个心结，希望能再次见到自己的初恋情人。她过生日那天，咱们干脆就把她的初恋情人请来，一定能给她一个惊喜！” 张成帽听了有些顾虑：“这好吗？会不会引狼入室？” “不会的，他们要联系早就偷着联系了，而且这样做，反而断了他们的念想，你想啊，你和她的旧友都认识了，她哪还好意思私下联系呀！” “那好，就这么定了。”张成帽又问：“那到哪里去找她的初恋情人呢？” 宣钟说：“这好办，这事就交给我了，我去找私家侦探，实在不行，人肉搜索也行。现在网络这么发达，人要想隐藏起来还真难。” “那就拜托你了，12月9日就是她的生日，生日派对就在我家吧，晚上七点。” “行，没问题！” 前任和现任 12月9日晚上六点，宣钟准时来到张成帽的家，张总连忙指着身边的一个漂亮女人介绍道：“这是我的女友蒙蒙。” 宣钟客气地寒暄着：“幸会！幸会！” 一会儿，张成帽把宣钟拉到一边，急切地问：“怎么样？找到了吗？” “找到了，我还见过了呢！”宣钟还想说什么，蒙蒙走了过来，打断了他们的话：“你们俩嘀咕什么呢？” 宣钟和张成帽只好不再做声了。 七点一过，门铃就响了，张成帽把门一打开，“呼啦拉”，一下子进来十几个人，每个人一进门都亲切地叫着“蒙蒙”，蒙蒙突然见到这么一群似曾相识的人，一下惊呆了，站在那里，不知所措。 张成帽也有些傻眼，忙把宣钟拉到一旁，问：“怎么会有这么多？” 宣钟苦笑着说：“根据私家侦探调查，蒙蒙和他们每个人都有过一段恋爱史，而且她每次恋爱，都对人家说这是第一次，所以他们每个人都认为自己是蒙蒙的初恋情人，我也无法分辨，只好都带来了。” 这时候，屋里的人似乎都明白了相互关系和共同属性，于是乎屋子里立刻热闹起来，人们七嘴八舌，谈着当时的感受，有的还互相安慰着，这些人说的话，可有意思呢—— “当时她可把我害苦了，为她欠下的债我至今还没还清呢。” “你这个有点像蒙特利尔奥运会，奥运会都过去二十多年了，市民还在偿还开奥运会欠下的债呢！” “你呢？” “我还行，三个月就结束了，没受多大苦。” “我完了是你吗？” “不是，中间还有三个呢。” “你排老几？” “我排老七。” “那你应该是大哥，我排在你后面。” “你岁数大，应该叫你大哥。” “不，不，这事不论大小，只论先后。” 还有人问宣钟：“你是第几棒？” 宣钟说：“你们的事我没搀和。” “那还好。” 这时候，人群中有人问：“谁是现任？”“谁是现任？” 张成帽只好走到众人面前，有些尴尬，讪讪地说：“我是现任，我就是现任，今天把大家请来，就是想给蒙蒙过一个独特的生日，让她能找到女王的感觉。” 众人欢呼，纷纷向张成帽表示敬意：“你胸怀太宽广了，能容她者必成大事！”“张总，太感谢你了，我说这两年她怎么不烦我了，原来你接手了，祝你们永远在一起，千万别分手！” …… 蒙蒙看着眼前的情景，不知道是什么滋味，反正是太出乎她的意料了，她偎依在张成帽身旁，亲昵地说：“帽帽，看着他们，我才知道你对我最好……” 2009-2-8 12:13:36 2008年度最佳动物图片作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络一只害羞的匈牙利猫头鹰。一只三周大的白眉猴靠着它的泰迪熊玩具。最害羞的年度动物:当然是这只和摄影师玩捉起迷藏的大熊猫幼崽。最狂野动物："森林高手"黑带忍者猿。一只被凶悍母鸡吓坏了的鹰。最凶悍动物奖：放声大叫的红毛猩猩。穿着圣诞服装的企鹅在莫斯科街头散步的猿猴。会演奏乐器的海象。在空调机上的一群猴子。长着一对温暖耳朵的小狮子。喜欢泡温泉的雪猴,注意表情.正在抖去身上雪的北极熊一头泰国小象。将自己的腿放在嘴中的西伯利亚小老虎。正在吃生日蛋糕的两只北极熊。认为自己是羊的大象。名为"白色钻石"的白色鳄鱼。抓鱼，确实是件力气活看着你流"哈拉子"小北极熊长发的烦恼穿大衣的企鹅想练就六块腹肌的北极熊。做家庭作业的熊猫落地时不小心把球还我~妈~我到底是不是你亲生的?(注意右下表情)小猴子的眼神呀！！！你小子今天又给我尿裤子了是不！我真的真的是小雪球！！！！不信，你们看！抓抓痒痒，痒痒抓抓不抓不痒，不痒不抓越抓越痒，越痒越抓………… 2009-2-5 9:51:59 大妈趣事作者： 无言独戏清流 推荐人：无言独戏清流 来源：原创作品 大妈是个山村妇女，几十年都没有离开过大山，女儿在城市工作,今天她是第一次到女儿的家。她东看看，西找找，皱起眉头对女儿说：“我肚子饿了,你屋里一没有柴，二不见灶，怎么做饭呀？” 女儿说:“我们用的是天燃气，煤气灶，不用柴烧。妈,你别着急，会有给你吃的。” 说着打了个电话。不一刻，一个帅小伙送来热气腾腾的饭菜，有回锅肉,鸡丁，全是大妈喜欢的菜肴。 大妈悄声问女儿：“他是你的男朋友?” 女儿摇摇头，低声回答：“妈,你别乱说，人家是送外卖的。” 大妈笑着，也低声说：“我是过来人，懂得这一套。当初你爹追我时，什么好吃的东西他都悄悄给我送来。” 女儿嗔怪地说：“妈，你乱猜什么呀！” 吃罢饭，女儿看看时间，对大妈说：“妈妈,我要去上午班，如果你肚子饿了，等不及我回来，你就打电话，你要吃什么，刚才那个人都会给你送来。” 女儿一走，大妈忍不住笑了：“才说不是你的朋友，转身又叫人家给我送吃的来。天下没有无缘无故的送，也没有无缘无故的吃。当初你爹不给我送吃的，怎么会有你呢？这个女婿，看来听话，乖，我喜欢。” 徬晚，大妈肚子饿了，于是拿起话简说：“给我送吃的来，还是中午那些饭菜，回锅肉，鸡丁。另外有什么好吃的，你看着办吧。” 她等了一刻，不见帅小伙来，又拿起话筒说：“你怎么还没有送来呀？跑得快，丈母娘才爱。现在是你表现的关键时刻了！” 过了好一阵，还是不见帅小伙送饭菜来。大妈心里不高兴了，心里‘哼’一声：“俗话说，要得女孩心，先哄丈母娘的嘴。不给我送吃的来,想当我女婿，没门!” 正在生气，女儿回来了。大妈一顿诉说，把刚才的情况给女儿讲了。完了后，对女儿说：“丈母娘的话都不听，这样的女婿我不要,你马上把他吹了！” 女儿听了，笑得眼泪直飞，忙向大妈解释道：“妈，都怪我大意，忘记你不会打电话，也没有给你留下电话号码。你首先要拨打一个电话号码7403026，那个小伙才会给你送来你所需要的饭菜。” 大妈一听，好象明白了怎么回亊，拍拍自己的脑袋，兴奋地说：“我说他怎么敢不听丈母娘的话？原来你们有暗号。想当初，我与你爹悄悄恋爱时，你外公不同意，每次你爹与我约会时，首先就要说暗号：‘鬼子在家吗？’鬼子不在,你爹才敢见我，鬼子在，你爹就不见我。你知道鬼子是谁吗？告诉你，他是你的外公，我的爹！嘻嘻！” 2009-2-4 22:07:46 20种最离奇神秘罕见的死法作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1.阴沟自杀 一天39岁的哈罗德约了两个朋友一起到柏林纳奇蒂戈尔广场的酒馆喝酒。他们喝的是白兰地加苏打水。他的朋友们边喝边说，兴致越来越高，可哈罗德整个晚上始终沉默寡言。最後他对朋友们说：「现在我准备去自杀。"他的朋友们认为他是说著玩的，就没理会他。他走出酒店，来到他家对面的一个阴沟边，掀起一个下水道的盖子，然後头朝里边钻，等到消防队赶来，把他的双腿往外拖时，他已经嚥气了，成了世界上少见的阴沟自杀者。 2．致命的洗澡 居住在密苏里州圣路易市的派特·伯克有20年没洗澡。就在1903年8月23日他洗这20年来的第一个澡时，不幸死亡。这是该市市区医院里一个星期内第二个因洗澡而死的人。在该医院的历史上却是第三个。第一个是比利·奥鲁克，於星期二死去。这两人在洗澡时都用刷子擦了身。 3．最後一吻 李白（公元762年）是中国伟大诗人，却也是个酒徒。他的诗句脱口而出，但经常因喝得大醉而无法记录下来。他的崇拜者唐明皇就做他的书记官，把他即兴而作的诗句写下。唐明皇下旨给他一份俸禄，并特许他到任何地方免费喝酒。一天夜里喝得酩酊大醉的李白登船在湖上欣赏夜景，他看见水中的月亮倒影，便想去吻它一下，结果跌落水中，一命呜呼。 4．致命的任命书 1905年正在一家精神病医院就医的意大利诗人塞弗利诺·费拉里接到波隆那大学任命他为文学教授的通知，面对这突如起来的消息，由於过份激动，他当场倒下，并停止了呼吸。 5．送命的撞球游戏 澳大利亚墨尔本的雷蒙德·普利斯莱是在家中的车库里同朋友玩撞球游戏时丧命的。他想打出一个怪球，便爬上屋顶的横梁上，可一不小心他滑了一下，身体失去平衡，就在他身体往下掉时，不幸双腿被横梁绊了一下，这样就形成了头朝下的姿势，结果头部直接撞在水泥地上，死於严重脑震汤。 6．胡子事件 居住在奥地利布伦市的汉斯·斯坦宁格以拥有世界上最长的胡子而著名。1567年的一天当他登上通向市政会议厅的一排台阶时，不小心踩著了自己的胡子，一时失去平衡，便从台阶上摔下，当场死去。 7．澡盆里的死亡 　　1979年5月56岁的退休海军少校韦斯利·拉罗亚和他妻子，53岁的海伦双双死於加州塞米谷的温泉浴室。拉罗亚夫妇生前均患有高血压，洗澡时他们把澡盆里的温度调至华氏110°，没洗多久两人就都睡著了。从此再也未能苏醒过来。事後调查人员发现，洗澡前两人曾喝了很多酒。他们把死因归究於水温过高、酒精中毒以及心脏病发作。 8.腹部一击 哈里·胡迪尼是著名的魔术师，特别擅长於“死里逃生”的表演。可在1926年的一次意外事件中却未能从死神的手中逃出。一天胡迪尼在他蒙特里尔的家中接待了一名来访青年学生。该学生因听说胡迪尼能吞食金属硬块而不觉疼痛，特地前来请他表演。当胡迪尼把金属吞入肚中时，该学生冷不防地朝胡迪尼的腹部猛击3拳，据一篇报道说，胡迪尼在表演时腹部完全放松，他完全没料到会发生此事。不久这个多次"死里逃生"的魔术师死於腹膜炎。 9.害人的苍蝇 1159年的一天，教皇亚得连四世发表一篇演说，在演说中他猛烈地抨击费德里克一世皇帝，并扬言要将他逐出教门。演说结束後，激动的教皇走到泉边，准备喝点凉水清醒一下，正当他用瓶装水往嘴里倒时，一只苍蝇也钻进了他的嘴巴，粘在他的喉咙口。医生赶来後看了也无能为力，没多久教皇便窒息而死。 10．夺命的羊毛 罗马执政官法比斯因牛奶中的一根羊毛卡在喉咙口而窒息死去。 11.邪恶的筷子 英国地理学家巴都特·保达，在1951年一个中午用膳时间神秘死亡。经过验证他是把筷子放在口中被直插喉咙死亡。最后经过详细分析，他有吮筷子的习惯。 12.色之祸 242年。名将成笮，据说有恋足的怪癖，因一时志淫而送命。那天成笮到皇宫领功，看中了一名宫女，特引宫女到后废园空地，突然把宫女的鞋剥掉了。由于那宫女因打碎花瓶被宫女之首罚50天不准洗澡。后来因为其臭无比的脚气，成笮将军趁着此刻，把自己的“鸭子”反皮沾一下了宫女的臭脚丫，成笮将军的“精华”一下子射完了，而且非常爽，正在这时，成笮将军死于精尽。这是历史公认最荒谬的死法。 13.麻灵降头 公元992年，于埃及的沙漠里，有个传说很邪的诅咒。根据历史记载，一名法老王的第13名助手婆皮吉蒲腧卡，因背叛法老王，法老死后第13天，他突然头晕，众目睽睽下一睡，头部渐渐在5分钟内萎缩，5分钟后变成了骷髅，传来了死亡的回笛声。后来曾经有科学家认为，“13”并不是耶酥创造的关系，是因为耶酥也属于13俘虏的其中之一，这个结论于1409年被将其否认。 14.吓死人 明顿·哈尔培恩是法国的动物内脏研究学家，他的妻子也是很有名的画家，还生了两个女儿和一个男孩，日子挺好的。但好景不常，于1885年的一个夏天，明顿照常放工回家，妻子知道是他生日，特意准备了惊喜。当明顿一打开门，妻子立刻大声喊了一句“生日快乐”，明顿吓得心脏血管梗塞并大喊了一声“呼哇！”；正在这时，他妻子也同样被他那声“呼哇！”当堂吓死，过了第2天明顿也没有从床上起来。享年31岁，妻子享年28岁。 15.乐极生悲 1995年山东省德州市7岁男童陆海栊与他5岁弟弟陆列慈在中秋节时玩荧光棒，他们好奇，弟弟先提出：“哥哥，里面的水能喝不？”于是，兄弟两喝下了荧光水。于凌晨12点，两兄弟死于中毒。 16.豹子吃父 美国某大厦清洁员杰尔麦雷基·易鲁和他儿子到自己家清洁，当杰尔清洁窗口时候，儿子贪玩把窗子使劲关上，这是夹在杰尔的头上。后来老婆发现了杰尔，抢救无效。 17.死亡之夜 美国的居民卡焦明肆·克斯在他家停电的晚上，下楼梯时失足从楼梯下摔死，停电的第二天早上有人发现了他的尸体，死于严重脑震荡。 18.死神的椅子 英国总理梅林斯布·坦加诺某个早上被同事捉弄，换了一张坏了的椅子，摔死了。 19.尊敬的李小龙师傅和他儿子的死至今仍然是个谜 严格的说，李小龙已经不仅仅是一个艺人，更多的一个武术家甚至于爱国者。东亚病夫的头衔在中国人头上压了几十年，是李小龙，让世界真正认识了有骨气的中国人；是李小龙，让洋人知道了中国武术的厉害；是李小龙，让中国武术和中国电影都得到了升华。李小龙的死至今是个谜，他的一生是个传奇，包括他的死，都是那样离奇富有神秘色彩。作为中国电影和世界电影的一个伟大先行，李小龙在弘扬中国电影和中国武术的同时，更弘扬了中华精神。年仅32岁就离我们而去，李小龙注定自己将成为一个永恒的传奇。李小龙的儿子李国豪，从小就立志从事电影事业的李国豪也许永远不会想到，他会和父亲一样走上一条不归路。在拍摄《乌鸦》时道具枪里射出真子弹，李国豪死的不明不白，他自己不明白，我们也不明白。谁设计杀死李国豪，杀他又有何目的，没有人知道。李国豪逝世时年仅28岁，甚至比他父亲李小龙还短命。他们的死，将是永远是历史上破解不了的不解之谜。 2009-2-4 15:39:40 史上最恐怖的12个英文单词作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络历史上最恐怖的12个英文单词－－－你认识几个？ 管理提醒： 本帖被 南柯一梦 从 English Corner of Aitxt 移动到本区(2009-02-02) 历史上最恐怖的12个英文单词－－－你认识几个？ 1. honorificabilitudinitatibus 这个字是由27个字母组成的。出现在大文豪莎士比亚的剧本「空爱一场」love’s labou r’s lost里，意思 是「不胜光荣」。 2. antidisestablishmentarianism 这个字是由28个字母组成的。根据范克和华格若尔斯编的「英语新标准辞」里面的解释，这个字的意思是「反对教会与国家分开学说」。它曾被英国首相格来斯顿william ew art gladstone，18091898引述过一次。 3. floccinaucinihilipipification 这个字是由29个字母组成的。「牛津英文辞典」里就有这个字，意思是「把某事的价值加以抹杀的行为或习惯」。 4. supercalifragilisticexpiadocious 这个字是由34个字母组成的。出现在一部名叫mary poppins的电影里，意思是「好」。 5. hepaticocholecystostcholecystntenterostomy 这个字是由40个字母组成的。出现在高德编的「医学辞典」里，为一个外科术语，亦即在胆囊与胆管之间或肠子与胆囊之间接人工管子的手术。 6. pneumonoultramicyoscpicailicovolcanoconiosis 这个字是由45个字母组成的。出现在韦氏辞典第八版的版本中意思是「吸入硅酸盐细末或石英岩灰而形成的肺尘埃沉着病」。矿工特别容易得这种病。 7. antipericatametaanaparcircumvolutiorectumgustpoops of the coprofied 这个字是由50个字母组成的。有个图书馆的书架上，陈列着法国作家拉伯雷着的「葛甘塔和潘特古」故事系列。其中有一本，书名就是这个长长的英文字。 8. osseocaynisanguineoviscericartilagininervomedullary 这个字是由51个字母组成的。它是人体构造一术语，曾出现在英国作家皮考克thomaslovepeacock,17851866那本名叫headlong hall的小说中。 9. aequeosalinocalcalinoceraceoaluminosocupreovitriolie 这个字是由52个字母组成的。它是英国医学作者爱德华.史特罗哲dr edward strother，16751737创造的字，专用来形容英格兰格洛斯特夏布瑞斯陀这个地方的矿泉水成分。 10.bababadalgharaghtakamminarronnkonnbronntonnerronntuonnthunntrovarrhounawnskawntoohoohoordenenthurnuk 这个字是由100个字母组成的。就出现在爱尔兰作家乔埃斯james joyce,18821942作品finneganswake的扉页，象征，代表亚当和夏娃的堕落。 11.lopadotemachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotrimmatosilphioparaomelitokatakechymenokichlepikossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokigklopeleiolagoiosiraiosiraiobaphetraganopterygon 这个字是由182个字母组成的。它是从希腊字英译过来的英文字，源出自希腊喜剧作家亚里斯多芬尼斯aristophanes,448385的剧本the ecclesiazusae中。它是指由剩余的菜和牛肉函煮而成的辣味食物。 12. 1913个字母，“色氨酸合成酶a蛋白质”(一种含有267种氨基酸酶)的化学名： methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycylalanylphenylalanylvalylprolyphenylalanylvalythreonylleucylglycylaspartylprolylglycylisoleucylglutamylglutaminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylleucylisoleucylglutamylalanylglycylalanylasparthlalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylserylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylprolylthreonylisoleucylglutaminylaspfraginylalanylthreonylleucylarfinylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalythreonylprolylalanylglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanylleuoylisoleucylarginylglutaminyllysyhistidylprolylthreonylisoleucylprolylisoleucylglycylleucylmethionyltyrosylalanylasparaginylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysyglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanylthrosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylserylvalylleucylvalylalnylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylalanylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginyvalylalanylprolylisoleucylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylaspartylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylalanylglutamylasparainylarginylalanylalanylleucylprolylleucylasparaginylhistidylleucylvalylalanyllysylleucyllysylglutamyltyrosylasparaginylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglgycylphenylalanylglycylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoieucylisoleucylglutamylglutaminylhistidylasparaginylisoleucylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylcalylglutaminylprolylmethionlysylalanylalanylthreonylarginylserine 2009-2-4 15:38:21 牛年话奇牛作者： 彭满升 推荐人：故事中国 来源：来自碧玉的电子邮件投稿 浇水牛：非洲的尼日利亚有一种名贵的牛，当地人称它为“浇水牛”。这种牛的脖子下有一个比它头还大的垂囊，它饮水时，除供全身所需之外，还将垂囊灌满，然后慢慢地喷吐。到了土地干旱的时候，当地居民就将它赶到河里，饱饮河水，然后慢慢地喷吐，一个多小时就能浇好二三十平方米的土地。 会笑的牛：圭亚那有种牛的喉部上有“Ｓ”形的隔音膜，叫时，此膜剧烈颤动，发出“哈哈哈，哈哈哈”的声音，人们就形象地称这种牛为“哈哈牛”或“笑牛”。当地居民都非常喜欢这种牛，把它作为吉祥的象征。 会治病的牛：在联邦德国特里夫斯地区，有一种能治秃头病的牛。凡是秃头病的人让这种牛用舌头在秃顶的部位舔一番，多则三五次，便能奇迹般地长出新发来。原因是这种牛唾液中含有丰富的微生物如氯、磷酸盐、钾等化学物质。 能制蜡烛的灯牛：拉丁美洲的圭亚那有一种“灯牛”，因其尾能制蜡烛作灯而得名，当地人宰杀“灯”牛后，在取下尾巴的中心，钻个小洞，插入灯芯，便制成一支“牛尾烛”，这种烛光亮无烟，可点七八个小时。 巧制“水花”的牛：卢旺达有一种牛的头部有一大丛毛，好像是一顶漂亮的花帽，背部长着五颜六色的花纹，仿佛穿了一件鲜艳的花衣。当它们洗澡时，露出水面的只是头部的“花帽”和背部的“花衣”，远处看去，河面像是绽开着朵朵美丽的“水花”。 天生五个角的牛：在泰国北部的夜知县发现了一头奇特的水牛，它除了具有普通牛的两只角外，在头顶上还长有另外三只角。 香味牛：在北美洲北部的格陵兰岛上，有一种牛的身体能散发出香味。各国每年从这里购买大批香味牛，然后放在动物园里饲养，以供游客观赏。 2009-2-3 9:41:49 搞笑电视广告作者： 小甜甜扑烂泥 推荐人：浮城喧 来源：空间 第一名：脑白金 画面：一身穿小天鹅芭蕾服的大妈，高难度的跳跃着。一白胡子大爷腾空把小天鹅大妈托起。 画外音：今年过年不收礼啊…。。不收礼，收礼只收脑白金，脑白金！ 点评：最佳烦人奖！这则广告已经达到了招人烦的效果。咱爸就是把个脑白金一天三遍的吃，当饭吃，就能把咱妈给托起来，咱妈就能来个三周跳？ 第二名：急支糖浆 画面：一美女穿着飘逸的白裙子在草地上奔跑，一彪悍的猎豹在后边追…。。 对白：美女："你追我干什么？" 猎豹："我要急支糖浆。" 点评：最佳发蒙奖！看完了也不明白美女与野兽跟糖浆的关系。搞的现在只要是小狗小猫在后边追我，我就想着它们是要喝急支糖浆。森林探险带枪干嘛呢，带急支糖浆啊。 第三名：妇炎洁 画面：一群女人搔首弄姿的说："妇炎洁，我们更自信，我们更健康，我们更干净…。" 画外音：（标准的外国普通话）我们都用妇-炎-洁！ 点评：最佳恶心奖！妇炎洁真好啊，有了它，女人该有的全有了。我在百度专门搜索了妇炎洁的作用。看完画面上的女人们一人推着一车的妇炎洁，我心想，那得烂到什么程度？需要用那么多妇炎洁洗洗才能健康呢？ 第四名：卫生巾 画面：一女子身穿白衣白裤，跑步，打网球，竟然还一跃跳到水里…晚上躺在一张纯白的大床上，辗转反侧的滚过来滚过去的爽啊…… 画外音：贴身的舒适，清爽透气，不侧漏，快乐舒适每一天。 点评：最佳谎话奖！没有见过哪个女人在特殊时期有意穿白色裙裤的。还游泳？卫生巾能防止侧漏到不会血溅游泳池？ 第五名：各地人流医院 画面：一女孩子身穿绿色的服装，非常舒服的躺着…。。满脸的幸福着…。。舒服啊…。 对白：女孩子问：开始了吗？ 大夫："已经结束了。" 3分钟绿色无痛人流。凭学生证八八折！ 点评：最佳庸俗奖！女孩子们一见面就问："真的吗？那明天我也去！""无痛人流，今天你做了没有？""私聊怀孕怕什么，咱去无痛人流啊…。"做人流就象去香薰SP一样的美好啊！ 第六名：汇源肾宝。 画面：一女人，假装羞涩的拿着瓶汇源肾宝，看着男人低下头…。笑的跟花似的…。。男人一把搂女人在他怀里，抱着汇源肾宝傻傻的笑…。 画外音："汇源肾宝，他好，我也好！ 点评：最佳荒谬奖！汇源肾宝是爱情魔咒？男人吃了他就对女人好？比月下老人还牛？外国人离婚率高，是因为他们的爱神是个长着小翅膀背着剑逮谁射谁的小娃娃，可我们中国是白胡子的月下老人啊，他牵系的红线很神奇的。 第七名：补血口服液 画面：一妙龄女子尿急的在商场奔跑着，找寻着…。忽然看到一红色的盒子，扑上去，抱在胸口灿烂的笑…。又急忙的跑回家，推开门看见她妈妈，抱着盒子又扑上去…。母女抱在一起贴着脸，俩脸蛋子红光闪烁着…晚上，又抱着盒子安祥的入睡…。。 画外音：血尔补血口服液，益气补血，脸色红润，不失眠，睡的香…… 点评：最佳疯狂奖！有这么着急补血的吗？看了广告，我还以为是治疗失眠的呢 2009-2-1 10:15:18 相亲搞笑对白作者： 佚名 推荐人：浮城喧 来源：网络搜集 女：你原先有女朋友？ 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 女：死了？怎么死的？ 男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。 女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的？ 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。 女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？ 男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。 女：（红着脸）有那么好？ 男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。 女：马屁精！你有理想吗？ 男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。 女：你……对爱情的看法呢？ 男：只在此山中，云深不知处。 女：那你喜欢读书吗？ 男：军书十二卷，卷卷有爷名！ 女：这牛吹大了吧？你那么有才华，怎么还独身？ 男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。 女：（笑）假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？ 男：一片冰心在玉壶！ 女：你保证不会对别的女人动心。 男：波澜誓不起，妾心古井水。 女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？ 男：此去经年，应是良辰美景虚设。 女：不过…… 男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。 女：但是…… 男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！ 女：好了好了，怕了你了…… 2009-2-1 10:13:32 山寨超强名单作者： 王　迅等 推荐人：天.青色 来源：《青年文摘（绿版）》 1.昨天买了瓶洗发水，洗头后发现头皮很痒，仔细一看：是“瓢柔”！ 2.“沙宜”，看仔细了，是“宜”不是“宣”哦！ 3.雕牌大家都知道，有次我买了一袋洗衣粉，快用完偶然仔细一看才发现是“周住牌”！周住两个字挨得非常近，用雕牌洗衣粉包装上的那种字体，几乎看不出来……晕了，我说为啥怎么洗也没沫…… 4.“中萃”香烟抽过没有？吃过“康帅傅”方便面吗？ 5.大家都知道“洽洽”牌瓜子吧，上次我买了包，吃完才发现是“治治”牌瓜子。 6.“云碧”、“芳达”，你都喝过吗？ 7.看着包装一样就买了一瓶红茶，喝了一口觉得不对，看了一眼才知道，是“允一”牌。 8.记得以前有种饮料叫“旭日升”，有次喝完却发现包装不对劲儿，仔细一看是“旭日开”。 9.有一次，在某市的火车站广场买了一瓶“脉动”饮料，上车喝了才发现味道不对，仔细看了半天，没发现包装上有什么异样，再仔细看，竟然是“脉劫”！本来脉动的字体就是那种有尖尖的棱角的，劫字多出的一竖用很短的三角形尖尖代替，太难分辨了。 10.我喝过“农大山泉”，瓶子跟“农夫山泉”一样的颜色，样式都一样。发现瓶子质量不太对，仔细一看才发现。 11.上次在车上看见一个人提着“好想吃点”，类似的还有很多，还有“小详人”饮料…… 12.“激活”大家都喝过吧？上次不小心买了一瓶“激动”！ 13.“司口司乐”喝过没？“娃娃哈”呢？ 14.“蒙牛”牛奶大家都知道，喝过“蒙”牛奶吗？ 15.我家还买到了“丑粮液”的酒呢。 16.“三粮液”牌子的酒……故意把“三”写得跟“五”似的，不过没有那个“丑粮液”强啊！ 17.买到什么“汪汪雪饼”之类的。 18.你吃过“下好佳”的薯片吗？ 19.买“大白兔”奶糖买到“大白免”，还有“喜之狼”、“喜三郎”…… 20.我们这里有个—“华朕”超市。 21.据说浙江某镇上，单单做鳄鱼这个牌子服装的就有27家，而且每家商标差不离却都不一样，商标上的鳄鱼有张嘴的、有闭嘴的，有头在左边的、有头在右边的，有尾巴向上的、有尾巴向下的…… 22.和高中同学打升级的时候总是用到“钓鱼”扑克，有一回在超市刚买的新牌没打几次就软塌塌的了，一看是“钧鱼”扑克。 23.还看到过“idope”的MP3，中文名字竟然还叫“苹果王”。 24.我曾看到过一个商标叫“PIKA”，模仿“PUMA”的样子，不过商标不是美洲豹，而是皮卡丘！ 25.看过一本“金庸新著”，后来才知道作者叫“金庸新”！我的同学踢足球，去买了双“双星”球鞋，回来一看，商标却是“双星球”！ 26.看过一本“古龙名著”，这么说来是“古龙名”著啊，汗……难怪看着那么别扭。 2009-1-31 15:58:02 巧猜明月身世作者： 佚名 推荐人：kofymc0811 来源：网络明月生于何处？——海上，因为“海上生明月”。是谁生了明月？——青天，因为“明月几时有，把酒问青天”。青天的老公是谁？——碧海，因为“碧海青天夜夜心”。青天和碧海的日子过得艰难吗？——艰难，因为“天涯芳草有归路，碧海青天更艰难”。青天活了多久？——至少千百年，因为“问一问青天爱恨千百年”。明月是否喜欢裸睡？——是的，因为“床前明月光”。明月是否被限制过人身自由？——有，因为“秦时明月汉时关”。明月在此期间寄送了什么物品？——相思，因为“明月千里寄相思”。明月在此期间收到了什么物品？——愁心，因为“我寄愁心与（于）明月”。明月在此期间精神状况如何？——疯了，因为“秦时明月汉时疯”。明月恢复人身自由后找我了吗？——根本就没找我，因为“明月何时照我还”。 2009-1-30 13:24:30 鸡蛋变身作者： 李馨 推荐人：lx1995 来源：李馨1.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋； 2.一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋； 3.一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋； 4.一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋； 5.一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹； 6.一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹； 7.一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹； 8.一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋； 9.一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋； 10.一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹； 11.一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦； 12.一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦； 13.一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋 2009-1-26 14:31:20 老刘回来了！作者： 佚名 推荐人：蒋建国 来源：网络 老刘今年五十多岁，前两年做生意，一不小心就发了起来，现在人称刘总。 富起来后的老刘还真应验了『男人有钱就变坏』这句话，同时包了两个小情人。 老刘心里还是不踏实，总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离，是冲着自己的钱来的，因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。 为了验证小情人的忠诚，老刘没少动过脑筋——他装过病，让人绑架过自己，还玩公司破产的游戏，每一次都演的活灵活现，让人看不出一点破绽。 多少让他欣慰的是，在这危难时刻，小情人们总能很快赶过来，面对老刘的处境，哭哭啼啼、要死要活，那场面让人感动。 即使如此，老刘还是不放心——自己「生病」了，毕竟还没死；被「绑架」了，但是活着回来了；「破产」了可还有房子，银行还有存款，老刘总在想人心隔肚皮，得想个绝对有效的测试方法。 这天老刘和好友大刚一起喝酒，喝着喝着，老刘说到想考验情人的话。大刚喝了口酒，慢悠悠的说：「老刘，我有个好办法!自己才试过，挺灵验。」 一听有好办法，老刘高兴得嘴巴咧得老大：「兄弟，有什么招尽管说，花多少钱咱不在乎。」 大刚嘿嘿干笑两声：「钱不需要花一分，方法也很简单，只是到时候如果测出了问题……可不能找我算帐。 老刘一听方法灵验，更加兴奋，连连催促道：「不管结果怎样，只要能真的就行。我感谢你还来不及，怎会找麻烦？」 看到老刘急不可耐的样子，大刚也不再卖关子。 原来前段时间大刚听人说，人在深度睡眠时，突然对他说句话，往往能套出真话来。 他也是好奇，于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉，半夜时分，突然对着她喊了一声：「大刚回来了！」 没想到小情人迅速从床上爬起来，对大刚说：「快，快，躲到床下去！」 说到这儿大刚把眼睛一瞪：「你看看，当时真没把我气死！我把这娘们儿一顿暴打，连夜把她赶走了。」 老刘听了心里直笑，他感觉这个方法不错，于是也没有心思喝酒了，敷衍了大刚几句，便急急往丽丽那儿赶去。 丽丽一看老刘来了，先是「啵啵啵」一阵狂吻，又嗲声嗲气地撒娇。 老刘头脑十分清醒，他借故开了瓶酒，猛灌了丽丽一通。 没过多长时间，丽丽就醉得不省人事。 两个小时过去了，老刘觉得丽丽进入了深度睡眠，于是运足底气，做了深呼吸，然后冲着丽丽的耳朵大叫一声：「老刘回来了！」 睡梦中的丽丽先是一个抽搐，转而「腾」地坐了起来，一把抓住老刘，急匆匆地说：「快快快！从阳台翻出去，老刘是个恶棍，被他看到你就没有了……」 老刘当即「啪，啪」甩了丽丽两记大耳光，双手叉腰，嗤牙咧嘴地吼道：「吃我的、穿我的，还敢勾搭男人，现在就给我滚！」 丽丽发现失言，也不在申辩，将脸一板：「走就走，有什么了不起，老不死的！」说完扭着屁股跑了。 老刘气的「劈里啪啦」将屋里砸了一通，然后坐在沙发上喘粗气。 喘了半天，他「嗖」地站了起来向美美住处赶去。 美美也是一阵欢喜雀跃，甜言蜜语说个不停。 老刘不为所动，又将美美灌得烂醉。这次老刘没有多等，一看美美睡着了，便迫不及待扯开嗓子猛叫了一声：「老刘回来了!」 只见美美一个骨碌从床上爬起来，恶狠狠地嚷道： 「别急别急，咱们老这样偷偷摸摸也不是办法，一不做二不休，干脆将老刘杀掉算了！ 」 老刘差点儿没蹦到房顶上去，当时杀人的心都有。 美美回过神来，没等老刘发疯，脚底如同抹了油，「吱溜」一声夺门而逃。 老刘歇斯底里的对房内物品又是一阵猛砸，冷静下来后深深叹了口气，摇摇晃晃地回到了自己家。 一到家，老婆嘘寒问暖，关怀备至，老刘心里热乎乎的，感觉还是老婆好，一连在家住了个把月。 这天老刘高兴，一个人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。 半夜，他又梦到了自己在搞测试，竟情不自禁地吼了一声：「老刘回来了!」 这一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起来一看，身边的老婆仍丝纹不动。老刘激动得差点儿没掉泪，深情地看了老婆一眼，刚想再躺下，却见老婆翻了个身，一脸自信：「不会回来的! 老刘这个老不死的，不是去会情人就是去找小姐，两三年没回来过夜了，你放心睡吧。」 。 老刘顿时感到自己血压飙升，两眼发黑…… 2009-1-23 9:28:35 2009牛年，最创意春节贺词作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络1、开春牛已关照，大礼每人一套：一首喜庆曲调，一段幸福论调，一脸喜悦保票，一把理财金钥，一片祥云笼罩，一轮洪福高照。祝各位一年开怀大笑! 2、牛年礼物大派送，福娃担纲派送员：送个鸟巢孵金蛋，送个水方聚善源;送块奖牌镶富贵，送朵祥云佑康安;干脆连我送出去，五福临门阖家欢! 3、你的地位升级，世界向你看齐。大事小情问国家，出门别忘文明花。赚钱不必匆忙，欧元美元到处飞扬。牛年祝你好运。我在五环旗下发的短信! 4、祝你：新年大吉大利、百无禁忌、五福临门、富贵吉祥、横财就手、财运亨通、步步高升、生意兴隆、东成西就、恭喜发财 5、春节好，祝阁下及夫人：两情鱼水春作伴，百年夫妻日常新，爱情无几何曲线，幸福似小数循环！ 6、打，打，打，打，打……打劫!IPICIQ卡，统统告诉我密码!什么?你没IQ?那就把红包拿给我!严肃点，严肃点，不许笑，拜年呢! 7、此新春之际，祝您：大财、小财、意外财，财源滚滚;亲情、友情、爱情，情情如意;官运、财运、桃花运，运运亨通;爱人、亲人、友人，人人平安! 8、新的一年开启新的希望，新的空白承载新的梦想。拂去岁月之尘，让欢笑和泪水，爱与哀愁在心中凝成一颗厚重的晶莹的琥珀。祝牛年快乐! 9、运气追着你，美事跟着你，金钱贴着你，贵人帮助你，祸事躲着你，小人绕着你，爱人念着你，家人挂着你，上天保佑你，我在祝福你。祝你牛年大吉! 10、千里试问平安否?且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。祝吾友春节快乐，喜气洋洋! 11、金牛去，玉牛至，贺岁夜无眠;举金樽，对玉阙，瑞雪似舞翩;家为天，人如仙，快乐走人间;众亲朋，阖家欢，新春福禄全! 12、牛年祝愿您：工作舒心，薪水合心，被窝暖心，朋友知心，爱人同心，一切顺心，永远开心，事事称心! 2009-1-22 10:00:10 点名游戏惊现妖怪作者： 我 推荐人：灵猫 来源：原创 1. 知道被点名后的心情 躲的越远越好 2. 09年的第一个愿望 吃 3. 09的情人节打算怎么过? 吃喝玩乐，和平常一样 4. 09最想收到的礼物? 金鸡奖，最嘉导演奖 5. 最想对父母说的一句话 ？ …… 6. 最难忘的是哪次恋爱? 七情六欲恰好少了这个 7. 自己最大的缺点? 多管闲事 8. 自己最大的优点? 管完闲事 9. 心目中的理想对象是什么样子? 同问题六 10. 你的同性朋友多,还是异性朋友多？ 那得看我吃了多少人了 11. 你在乎别人的眼光?会因为别人的反对放弃自己想要的东西吗？ 大不了吃了他 12. 最难忘的恋人是哪个? 同问题六 13. 当你的爱人骗你时,你会怎样做? 吃了他 14. 什么时候会想恋爱? 同问题6 15. 什么时候不想恋爱？ 同问题六 16. 理想的结婚年龄? 七百吧 17. 选朋友的首要条件? 看着好吃 18. 最喜欢做什么事? 爬树 20. 你最期望什么样的爱情? 同问题6啊 21. 你认为分手后可以做朋友吗？ 可以做食物 22. 被爱幸福,还是爱人幸福? 同问题6 23. 你放学回家是不是经常出去玩,节日时也往外跑? 是啊，找食呢，二十岁以下的人都很好吃 24. 最想感谢的人？ 我的每一个食物 25. 最讨厌的人？ 看了没食欲的人 26. 08年最开心的一件事？ 吃了好多好吃的人 27. 08年最不开心的一件事? 差点被撑死 28. 爱情同面包你选哪个?心和胃呢? 面包……不喜欢，心嘛……很有嚼劲，胃不喜欢。 29. 发现被背叛了,你会怎么样？ 我不喜欢被人玩，吃了他/她 30. 喜欢暧昧关系吗? 一口气吃两个？吃不下 31. 最痛恨女人的什么缺点？ 头发太多，吃起来碍事 32. 觉得人生什么时候最幸福? 我又不是人 33. 最痛恨男人的什么缺点？ 有的太硬，有的都是骨头，有的很臭，不好吃 34. 觉得点名人是怎么样的人? 不知道好不好吃 35. 如果点名人说喜欢你你会怎么样? 吃掉他 36. 觉得点名人最大的缺点是? 不知道能不能吃 37. 不开心会想起谁? 人，因为我不开心时，肚子也会饿 38. 最想和爱人做的一件事？ 同问题6 39. 失去和错过哪个更让人心痛? 失去机会吃人，心痛，因为过错失去机会，心更痛 40. 如果家人反对你现在的恋情，你会怎么办？ 同问题6 41. 互相都很相爱,但是经常吵架,怎么办呢? 两个都吃了，到我肚子里吵去吧 42. 大家怎样看待花痴？ 好吃吗 43. 对于未来,你有怎样的规划? 导演、漫画或动画工作者 44. 我咋那么漂亮呢? 那一定很好吃 45. 你最害怕什么？ 为什么要说 46. 你会用什么方法去挽回一段可能失去的感情？ 同问题6 47. 看过<我的女孩>的,喜欢薛功灿还是徐正雨? 看起来都很好吃 48. 高中生活快乐吗? 痛苦啊 49. 你最大的梦想是什么? 拍电影 50. 答完了,心情怎样? 我要吃人…… 51. 现在的生活是你想要的吗？ 是啊，一天可以吃很多人 52. 如果可以你们还会在一起吗？ 我和谁？ 53. 以后在大街上遇到我，你会叫我吗？ 会吃了你 54. 你给别人挖鼻孔和别人给你挖鼻孔你选哪个？ 滚 55. 和我在一起快乐吗？ 你那位 56. 有没有想过死亡？什么时候？什么原因？什么方式？ 我才两百岁 57. 你后悔过认识我吗? 后悔没吃了你 58. 如果梦想被毁掉,怎么办? 吃掉毁我梦想的哪个人 59. 超越爱情和友情的第三种关系会是什么呢？ 吃与被吃 60. 谁家的QMM待嫁？ 我是QG 61. 最想成为什么样的人？ 不想成人，我是妖怪 62. 我什么时候最可爱？ 摆在餐桌的时候 63. 填完答案后，你现在有砍我的冲动吗？ 看完我的答案后，你有砍我的冲动吗？ 64. 你认为生命里什么最重要? 修行 65. 你现在幸福么? 恩那，每天都可以找到好吃的人 66. 如果可以，你会选择像猪一样生活么？ 滚 67. 你相信有下辈子吗？ 你问鬼差去 68. 你们喜欢和我玩吗？ 你当你是谁？哥斯拉？ 69. 你会在现实中制造浪漫的爱情吗？ 我会制造好吃的人肉包 70. 现在最最想去的地方? 人多的地方，物色我的食物 71：你怕鬼吗？ 其实鬼一点也不好吃，上次给那家伙骗 2009-1-17 9:21:15 小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn---书本网整理 @bookben.cn 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有!